Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

Общение с подростком в неполных семьях

Известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения, таких как дезадаптация, зависимости и многих психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе поощрений и наказаний могут стать сильными травмирующими факторами.

А если в семье только один родитель? Каковы последствия воспитательного влияния такой семьи на воспитание ребенка? Ответить на эти вопросы не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Многое в психическом развитии и личностном становлении зависит не только от наличия одного или двух родителей, но и от того, как складываются отношения между ребенком и тем родителем, с которым он живет. Большую роль играет и то, в какой форме поддерживаются связи с родителем, который по той или иной причине не может жить с семьей.

Специалисты, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, воспитание в условиях неполной семьи более сложное дело и таит в себе целый ряд трудностей, с которыми рано или поздно придется встретиться каждому одинокому родителю.

Профессор Д.Валлерштейн  еще в 1970-е годы после проведенных исследований пришла к выводу, что нет ни одного ребенка, который бы хорошо адаптировался к разводу, и для которого развод родителей не стал бы центральным событием их жизни. К тому же у половины из них даже во взрослом состоянии есть проблемы, которые эти люди увязывают с разводом.

В качестве основного фактора становления и развития  зависимого поведения специалисты выделяют нарушение взаимоотношений в семье подростка. Одной из наиболее значимых причин (14 % случаев) выступает «семейный крах», резко изменившийся социальный и психологический статус подростка.

Можно отметить: начало беды (заболевания, зависимости, в том числе наркотическая, девиантное поведение) у многих подростков заложено в семейной неустроенности. Нарушение воспитательной функции в неполной семье может привести подростка в асоциальную среду.

Дети из неполных семей ничем не отличаются от своих сверстников из обычных семей и требуют к себе такого же внимания и заботы. Конечно, воспитывать детей в одиночку гораздо сложнее, чем вдвоем, поскольку на процесс воспитания неизбежно накладываются трудности не только в воспитании, но и в личной жизни. Однако даже одинокий родитель — в подавляющем большинстве случаев речь идет о матери-одиночке — может помочь своему ребенку вырасти полноценной личностью. Более того, проведенные исследования доказывают, что большинство одиноких родителей справляются со своими обязанностями также успешно, как и двое родителей,  иногда даже лучше.

В последнем случае имеется в виду то обстоятельство, что в семье любые два родителя — это совершенно разные люди со своими принципами и убеждениями, и зачастую даже незначительные разногласия по поводу тех или иных вопросов, касающихся воспитания детей, перерастают в трудно разрешимый конфликт. Как следствие, единая политика воспитания в таких семьях отсутствует и в конечном итоге строгость одного и мягкость другого гасят эффект друг друга, никоим образом не влияя на ребенка. Один родитель – одна политика, и, если отношения с ребенком будут выстроены верно, серьезных проблем в подростковом возрасте наверняка удастся избежать.

Вместе с тем очевидно, что матери – одиночке придется столкнуться с трудностями и ошибками воспитания. Так, одной из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях становится чрезмерная опека. Мать старается уделить сыну больше внимания, окружить большей заботой, не считаясь со своими интересами и желаниями. В таких условиях ребенок с детства отучается от самостоятельности и инициативы, становится нерешительным и пугливым. Если подобная гиперопека существенно ограничивает сферу общения со сверстниками, ребенок становится некоммуникабельным и скованным.

Взаимоотношения матери с сыном в условиях гиперопеки чреваты и серьезными психологическими проблемами. Дело в том, что подсознательно мать ждет от ребенка платы за свою жертвенность и получает ее в виде послушания, сыновних ласк, слов благодарности, жестов, взглядов. Но подросток начинает тяготиться  такой безграничной материнской любовью, так как у него возникают другие интересы. Нарастая, конфликт интересов приводит к ссорам, во время которых сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Для нее это стресс, повергающий в состояние шока, приводящий к истерике. В конечном счете мать и сын начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, иногда переходящее в открытую вражду.

Бывает, материнская гиперопека провоцирует ребенка к деспотической власти над матерью. С детства он начинает эксплуатировать мать в корыстных личных целях, играя на ее чувствах. Такой же стиль отношений лукавый сын стремится перенести и на окружающих, из-за чего конфликтует с ними. Получив отпор от них, сын «отыгрывается» на матери, донимая ее своими требованиями и неуемными желаниями. Постепенно он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится холодным и жестоким не только по отношению к другим, но и к матери. Нередко бывает и так, что такой подросток начинает сопротивляться этой «сильной любви» и доказывать свою «мужественность» грубостью, агрессивностью, заброшенной учебой, асоциальным поведением и т.д. 

По мере взросления сыновья одиноких матерей все чаще сталкиваются с проблемой нехватки отцовского авторитета, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

Девочки, в отличие от мальчиков, легче адаптируются к отсутствию отца, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своем будущем партнере в жизни. Ситуация развода может быть драматичной для девочки, если она привязана к отцу и имеет много общего с ним. Немаловажно, что оставшиеся без отца девочки-подростки начинают чаще ссориться с матерями; их самооценка заметно снижается.

Плохо, если после развода ребенок полностью отдается на попечение бабушки и дедушки, и мать отвыкает от жизни с ним. В результате, когда они вновь оказываются вместе, наладить совместную жизнь бывает весьма непросто. Конечно, для матери-одиночки, обычно испытывающей материальные проблемы, помощь бабушки и дедушки очень кстати: ребенок под присмотром, всегда вовремя накормлен, правильно одет. Но со временем мать теряет психологический контакт с ребенком, и часто ситуацию исправить уже очень и очень трудно.

Рассмотрев наиболее распространенные варианты развития событий для материнских семей и обозначив основные сопутствующие проблемы, перейдем к рекомендациям по воспитанию подростков, налаживанию и укреплению отношений с ними.

Рекомендации для родителей

1. Психологическое воспитание детей в неполной семье должно быть направлено на то, чтобы ребенок в такой семье не чувствовал себя нелюбимым и одиноким. Дети очень отзывчивы на любовь и ласку и никакие подарки, дорогие вещи и одежда не заменят ребенку общения с матерью, ее нежности и понимания.

2. Теплые отношения с матерью непременно помогут подростку понять, как трудно ей справляться со всеми заботами, и он может начать искренне сочувствовать. Разумная мама в такой ситуации не должна допустить ухудшения отношений попытками установить чрезмерный контроль над подростком. Безусловно, подросток в состоянии понять трудности и проблемы матери и взять часть ответственности за семью на себя.

3. Можно утверждать, что полноценное и свободное общение — ключевой фактор успешного воспитания в одиночку. Многие одинокие мамы откровенно рассказывают своим детям о себе и своей повседневной жизни то, что поведали бы своим мужьям. Такие постоянные доверительные беседы способствуют духовной близости и возникновению стабильных теплых отношений с подростком, потому что так ему будет проще поделиться своими сокровенными мыслями. 

4. Альтернативы общению нет, и в любом случае первый шаг навстречу подростку должна сделать мать. Тогда он почувствует, что мама с ним, она за него, она хочет понять, что с ним происходит, узнать, чем ему помочь. Понятно, что сближение может быть непростым. К примеру, подросток обижает или провоцирует, грубит или не слушается. И тогда вместо сближения хочется «разобраться» с ним и установить жесткий контроль, наказать. Однако это только ухудшит и без того непростые отношения. 

5. Подросток должен видеть, как мать общается с др¬гими людьми, поэтому в доме должны бывать другие взрослые люди. Кроме того, мать должна иметь время на личную жизнь и занятия. Это поможет подростку преодолеть эгоцентризм. Он увидит, что в жизни матери есть другие значимые люди, кроме него, а ее жизнь — это не только он.

6. Подросток должен испытывать на себе как женское, так и мужское влияние, поэтому желательно побольше общаться с надежными и постоянными друзьями (речь идет именно о друзьях, а не сексуальных партнерах) противоположного пола, родственниками-мужчинами, приглашая их домой, приходя к ним в гости, проводя вместе досуг, выходные, отпуск. Это облегчит подростку процесс адаптации к обществу.

7. Нельзя исключать из круга общения подростка и бывшего супруга. Если родители действительно заботятся о благе ребенка, нужно научиться жить если не в мире, то хотя бы в состоянии перемирия друг с другом, даже если один не согласен с методикой второго. Это гораздо эффективнее, чем бесконечно искать виноватых. Психологи предлагают решение, которое положит конец ссорам. Оба родителя должны составить список абсолютно всех имеющихся разногласий по поводу вопросов воспитания — кто с чем и в чем согласен или нет. После этого нужно просто распределить пункты списка между собой, определившись, кто за что отвечает. Теперь можно сказать подростку: «Вопросы, касающиеся школы, решает твой отец, поэтому насчет школьной вечеринки обращайся к нему. Запретит — значит, так и будет». Или: «Деньги на карманные расходы тебе дает мама. Все вопросы по поводу дополнительных расходов решает она, поэтому как она решит, так и будет».

8. Разделение полномочий весьма полезно, поскольку сразу оба родителя получают возможность влияния, имея при этом лишь часть забот и неся ответственность за половину решений. Более того, при таком раскладе исчезают поводы целого ряда конфликтов со вторым родителем.

9. Мамам не следует пытаться ограничить время, которое подросток будет проводить с отцом. Это у нее не сложились отношения с бывшим, но не у подростка, так с какой стати теперь ему нельзя видеться с отцом, когда захочется? Так что дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают.

10. Не используйте детей как оружие в своих стычках и выяснениях отношений. Если трудно заставить себя поговорить с бывшим супругом, можно послать сообщение на электронную почту, sms-сообщение или обычное письмо, но нельзя поручать детям роль посредников, чтобы передать сообщение или задать вопрос, выведывать подробности жизни «бывшего». Такие ситуации очень травматичны для детей. Обычно они боятся обидеть или расстроить кого-то из родителей и пытаются выстроить максимально дипломатичную линию поведения. Наученные горьким опытом, дети опасаются лишиться уже не только постоянного присутствия папы дома, но и вообще любви кого-то из родителей.

11. Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечать нужно правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа.

12. Можно попросить кого-нибудь из взрослых, авторитетных в глазах подростка, тех, кого он любит и кому доверяет — родственника, близкого друга, крестного или учителя — поговорить с ним о ситуации. Ведь зачастую дети охотнее могут пойти на доверительный разговор не с родителями, а с человеком вне семьи.

13. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери. Однако в подростковом возрасте пасынки и падчерицы трудно адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи.

14. Многие одинокие мамы стараются немедленно свести своего нового знакомого с подростком, чтобы те прониклись симпатией друг к другу, но это неправильно. Подросток нуждается в психологической подготовке, поэтому знакомство лучше всего предварить чем-то вроде семейного совета по данному вопросу. На самом деле многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что при этом обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

15. Что касается встреч и возможного нового брака, то психологи советуют: не приводите домой никого, пока ваши отношения не станут достаточно стабильными. Вообще-то подростку лучше не знать, что мама встречается с кем-то, пока она окончательно не определится, будет ли ее знакомый реально возможным супругом. Потом мать может сообщить, например, что познакомилась с одним приятным человеком и сегодня идет с ним на концерт. Приглашать друга домой, пока о нем не начнут расспрашивать, не нужно. А позвав в гости, целесообразно сделать его присутствие недолгим и приятным. Строить новые отношения лучше как можно медленнее.

16. А что делать, если мать встретила надежного друга, представила его своему ребенку, но отношения между ними не заладились? Прежде всего, нужно выяснить причину неприязни и попробовать найти решение проблемы. Для этого лучшее средство — спросить у подростка: новый мужчина делает что-то такое, что ему не нравится, или он просто испытывает ненависть ко всем, с кем встречается мать. В первом случае матери придется поговорить об имеющейся проблеме с другом, во втором — со своим ребенком. Важно показать подростку, что его мнение и чувства важны для матери и что она постарается вместе с ним исправить ситуацию к лучшему, но он не может контролировать ее жизнь. Так что лучше быть частью одной семьи, общаясь друг с другом и уважая друг друга.

17. В последующем отношение подростка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом. Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях с отчимом, где их меньше наказывают и чаще поощряют, а взрослые придерживаются одной и той же линии в воспитании.

18. Дайте подростку понять: он не обязан притворяться, что любит отчима. На первых порах будет достаточно уважения и соблюдения правил вежливости — того же, что и в отношениях с другими взрослыми.

19. Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Нередко отчим попустительствует неприемлемому поведению нового чада, рассуждая примерно так: «Как же я его накажу, он же не родной, не поймет», — а в итоге, когда эмоции накапливаются, срывается только сильнее. В ответ же может услышать: «Не имеешь права, ты мне не отец».

20. Как взрослый мужчина отчим на самом деле имеет право поддерживать строгость определенных правил. И чем больше отчим эмоционально участвует в жизни подростка, тем больше у него прав на строгие требования. Если же искренней заинтересованности нет, то отчим может потерпеть фиаско, пытаясь взять этот вопрос в свои руки. Дети всегда чувствуют  настоящее отношение.

С годами положительная роль отчима в семье может усиливаться, но чаще наблюдаются прохладные взаимоотношения.

Основные выводы:

• Подросток является частью семьи, но, когда дело доходит до развода, он обычно остается в стороне, будучи как бы «лишним» в этом процессе. Однако подросток испытывает не меньшую боль, страдания и смятения, чем родители. С ним нужно разговаривать, аккуратно подготавливая к разводу и спокойно объясняя причины распада семьи.

• Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

• Родителям нельзя использовать детей как оружие в своих стычках и выяснении отношений — это сильно травмирует неустойчивую детскую психику.

• Дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают, поэтому мамам не следует ограничивать время, которое подросток будет проводить с отцом.

• Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечайте правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа. 

• Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю, какими бы они ни были — отрицательными или положительными.

• Психологическое воспитание детей в неполной семье не должно допускать формирования в характере подростка недостатков, вызванных отсутствием одного из родителей.

• Многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что одновременно обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

• Чтобы отчим стал для подростка хорошим другом, строить новые отношения лучше как можно медленнее.

• Если подросток встретил отчима неприязненно, нужно выяснить причину и попробовать найти решение проблемы. В любом случае для матери окажется нелегко найти компромиссное решение, но отказываться от личной жизни нельзя. Подросток не может контролировать ее жизнь.

Главное — сохранить взаимопонимание, и, что не менее важно, взаимоуважение с подростком, нужно время,терпение и опора на здравый смысл, Ваш ребенок любит Вас и поймет, примет новую реальность .

ь.

советы экспертов, как найти общий язык с подростками

Сколько длится подростковый возраст?

Условно подростковый период начинается в 10 – 13 лет и длится до 21 года. Он подразделяется на три этапа. Ранний — «самый невыносимый», по словам психотерапевта. У детей появляются новые запросы, они уже «немаленькие», но не понимают, как с этим быть. Мальчики становятся похожими на неандертальцев, неловких, неуклюжих. Они грубят и хотят, чтобы их оставили в покое. Девочки, в свою очередь, начинают бояться и всего стесняться, в том числе себя самих.

Второй этап начинается с 16 лет и протекает легче. Подросток уже ощущает реальность, но пытается подстроить ее под себя. Третий этап, она же молодость. По словам Локтионовой, только в этот период подросток примиряется с реальной жизнью и начинает нести ответственность за свои поступки.

Что происходит в голове у подростков?

Ключ к пониманию подростка кроется в изменениях, которые происходят у него в голове. Биологически мозг состоит из нижнего отдела и внешнего — коры головного мозга. У младшего школьника они в балансе. В подростковом возрасте в подкорковых слоях начинается «извержение вулкана». Был ровный ландшафт, а потом поднимается «магма», новые структуры. Подкорковые центры начинают оттягивать на себя все внимание, потому что они начинают обслуживать созревающую гормональную систему.

«Сложность подросткового возраста в том, что большие полушария перестраиваются, они словно закрыты на ремонт. Логика, аргументы, убеждения, причинно-следственные связи — подросткам это всё не понятно. Они живут на эмоциональном уровне», — рассказала психотерапевт.

Почему подростки так остро реагируют на критику?

Из-за изменений, которые происходят в голове у подростков, оголяются эмоциональные болевые центры. Локтионова привела в пример сравнение, которое подобрала Франсуаза Дольто. По словам французского психоаналитика, подросток похож на омара во время линьки: он только что лишился панциря, и ему надо вырастить новый. В этот момент его подстерегают всевозможные опасности.

«Подростки должны выжить в этот непростой период, как омары. Поэтому семья должна стать тем безопасным местом, где он сможет пережить это время, не боясь “хищников” и нарастив этот новый “хитиновый покров”, то есть дождаться формирования больших полушарий головного мозга», — посоветовала психотерапевт.

Продолжая тему сравнения подростков и омаров, она сказала, что любого тинейджера поджидает боль, он точно получит «ожоги». Психотерапевт вспомнила, что раньше для подростков существовал обряд инициации.

«Мальчики должны были бороться с болью, но при этом всегда был наставник, который знал, как этот процесс должен происходить и в чем его польза для подростка», — сказала Локтионова.

Важно понимать, для чего вы как родитель причиняете боль. Например, зачем вы просите ребенка отложить мобильник? Если для того, чтобы традиционно поужинать в это время всей семьей, то это хорошая идея.

Как родителям общаться с подростками, избегая советов?

На период подросткового возраста у ребенка родитель должен стать покорным слушателем, если ребенок идет на контакт. Подростку нужно, чтобы к нему проявили сочувствие, эмпатию. Не нужно с ходу ничего объяснять, не нужно рассказывать, как все происходило в подростковом возрасте у самого родителя.

«Можно сказать: “Я приблизительно понимаю тебя. Может, это похоже на (называете случай из вашей молодости)?” Если ребенок согласен, тогда можно вспомнить случай и сказать: “Мне было так плохо, но мне помогло то-то и то-то. С тобой сейчас то же самое?”», — привела пример психотерапевт.

Как помочь подростку, который не просит помощи?

«Я часто встречаюсь с родительской растерянностью. Вроде их не просят о помощи, даже, наоборот, говорят: “Уйди, не трогай меня”», — сказала психотерапевт.

Татьяна Лазарева это подтвердила. По ее словам, каждый из трех детей в подростковом возрасте частенько говорил: «Мама, хватит!» Локтионова объяснила смысл этой фразы из уст тинейджера.

«Всё, что происходит снаружи, напрямую, без обработки большими полушариями действует на эмоциональный болевой центр подростка. Любой косой взгляд, любое осуждение бьют в этот центр. Если в вашей фразе подросток услышит кусочек морали, то ребенок идентифицирует это как отчуждение. Тогда ребенок говорит: “Мама, хватит”. Но говорит он это не маме, а той боли, которую он в данный момент переживает», — сказала психотерапевт.

Подростки допоздна не спят и тяжело встают. Почему?

Подростковый период — это непростое время не только для головного мозга, но и для всего тела. Поэтому подросток часто может чувствовать себя как выжатый лимон в конце дня.

«Тело меняется, его трясет. Внутри происходят такие землетрясения. Кости растут, сосуды за ними не успевают, а нервные пути не успевают за сосудами. Поэтому очень важен режим дня и режим физических нагрузок», — отметила психотерапевт.

Ложиться рано не любит ни один подросток. Тем более ближе к ночи, когда уроки сделаны, начинается самое активное общение в соцсетях. В этом вопросе родителям надо установить рамки и попросить ребенка лечь в конкретное время.

«Можно сказать: “У тебя еще есть пять минут. Напиши самые важные слова. Закончи общение с самыми важными людьми”. Таким образом мы даем ориентир и просим вовремя лечь спать», — пояснила Локтионова.

Оказывается, именно с 22.00 до 1.00 в организме подростка происходит процесс миелинизации. Это формирование оболочки вокруг отростков нервных клеток.

«У подростков режим сна реально нарушен. Они вообще не хотят спать. Но это так не потому, что их соцсети будоражат. Причина в том, что мозг еще не замиелинизирован, нет потребности формировать эти оболочки. Поэтому наша задача — помочь ребенку сформировать привычку рано ложиться», — сказала психотерапевт.

В идеале тинейджер должен спать 10 – 11 часов. Очевидно, что в школьные дни не всегда есть такая возможность: дети допоздна делают домашку, а вставать нужно рано, чтобы без пробок добраться на занятия. В этом случае хотя бы в выходные подросток должен спать столько, сколько захочет, отметила Локтионова.

Как оттащить ребенка от гаджетов?

Единственный вариант, как заставить подростка отложить гаджет, — предложить ему более увлекательное занятие. Важно осознавать, что дети постоянно видят в руках родителей телефоны и не понимают, когда взрослые просят их убрать. Зачем?

«Я могу забирать гаджеты у детей только если в состоянии что-то предложить взамен. Просто так сказать Антонине: „Тося, положи телефон, выйди из Instagram? Я говорила, конечно, но это не работает. Можно сколько угодно говорить. Это то же, что ты забираешь у него жизнь. Все равно, что она скажет: „Мама, ты сейчас с балкона спрыгни“. Ну как это? Это его жизнь, а ты это отбираешь», — рассказала Лазарева о том, как пыталась решить вопрос с гаджетами со своей 13-летней дочерью.

Но если ребенок нарушает какие-то семейные традиции (например, не идет ужинать со всей семьей), а вместо этого сидит в телефоне, надо проявить жесткость. Важно объяснить, что есть незыблемые правила, как и то, что солнце ежедневно всходит и заходит, объяснила психотерапевт. Точно так же ровно в 18.00 вся семья садится ужинать и без телефонов обсуждает прошедший день, например. Важны нормы, которые повторяются изо дня в день, поскольку они дают опору, отметила Локтионова.

Психотерапевт напомнила, что подростки всегда в штыки воспринимают родительские требования. Она объяснила, как именно нужно просить тинейджера о чем-то, чтобы повысить шансы на согласие.

«Знаете, как отличить, просите вы или требуете? Очень просто! Если вы внутри требуете и только делаете вид, что просите, то когда ребенок откажет, вы разозлитесь и скажете: “Ну тебя ни о чем нельзя просить”. А если вы просите, то допускаете возможность отказа. Тогда вы подумаете: “Отказался? Ну ладно, в следующий раз, может, согласится”», — сказала психотерапевт.

Как увести ребенка из плохой компании?

Некоторые родители обеспокоены тем, что подростки за компанию начинают пить алкоголь, курить сигареты, вейпы, пробовать наркотики. Группа друзей становится для тинейджера ближе родителей, которые иногда силой и руганью пытаются вытащить ребенка из плохой компании.

«Важно помочь своему ребенку и объяснить, что иногда отказывать своим друзьям — это нормально. Он же очень хочет разделять общие интересы, так он ощущает свою принадлежность к группе», — пояснила психотерапевт.

Родители должны прослеживать группы, к которым принадлежит их ребенок, и создавать возможности, чтобы подросток попал в хорошую компанию. Если же среди друзей тинейджера есть сомнительные личности, нужно найти ему другую компанию, но не менее увлекательную.

«Я Тоську прошлым летом отправила аж в два прекрасных лагеря. Она мне сказала удивительную фразу после этого: “Знаешь, мам, если меня посадить в комнату, где все дети будут читать книги, то и я буду”. Я обомлела: “Что? Ты будешь читать книгу?” У меня Тося никогда ничего не читает. Я с этим боролась, бесполезно. Но благодаря этой обратной связи я поняла, что очень важно, куда попадает ребенок», — поделилась Татьяна Лазарева.

Почему в подростка важно верить?

Кто не был мечтателем в подростковом возрасте? Хотелось объездить весь мир, стать актрисой или собирать стадионы как лидер рок-группы? Оказалось, что у подростковой мечтательности есть объяснение с точки зрения физиологии.

«В подростковом возрасте у ребенка лучше развито не левое полушарие, которое отвечает за логику, а правое. Оно отвечает за картинки и образы. Благодаря правому полушарию можно в образах создать мечту», — сказала психотерапевт.

От родителя в этой ситуации требуется одно — говорить: «Никто не мешает достичь тебе эту мечту. Мы только поможем». Локтионова привела пример из личной практики. Дочь-подросток захотела стать актрисой, хотя для этого ей не хватало уверенности в своей внешности. Тогда мама купила два абонемента в фитнес-клуб, и они вместе с дочерью, добившись реальных изменений фигуры у тинейджера, пошли по кастингам. Подростку подобрали редкое амплуа энергичной, инициативной девушки, и она начала пробовать себя в качестве актрисы.

«Девочка нашла себя, у нее появилась не просто мечта, а цель. В этот момент можно сказать, что она защищена от чувства внутренней неполноценности», — отметила психотерапевт.

Она дала и другой совет, но «вредный». Если бы мать захотела убить мечту своего ребенка, то могла бы просто сказать: «Ты на себя в зеркало когда последний раз смотрела? Какая из тебя актриса!» Так поступать ни в коем случае нельзя, иначе ребенок может потерять доверие к родителю и закрыться в себе.

Справка:

Татьяна Лазарева — актриса, телеведущая, но прежде всего мама троих детей. Ровно год назад она запустила на YouTube свое шоу, чтобы помочь родителям, которые сомневаются в себе. В каждом выпуске помимо самой Лазаревой участвуют «ответственный родитель», который задает вопросы, и эксперт, который дает ответ. Так, например, гостями проекта уже стали Анфиса Чехова, Ёлка, Чулпан Хаматова, Антон Комолов, Александр Пушной и др.

Альбина Локтионова — психотерапевт европейского реестра, специализируется на детской и юношеской психотерапии. Она является директором Российско-австрийского института интегративной детской психотерапии и практической психологии «Генезис». Помимо этого, ведет рубрику в журнале «Наша психология» и является экспертом журнала Psychologies.

Цикл лекций «Семейный разговор» по работе с детьми и подростками разработан в 2012 году членами Федерации психологов образования России. Татьяна Лазарева выступает модератором на этих открытых встречах, которые полезны для педагогов, школьных психологов, соцработников и родителей.



Общение с подростками — 10 простых способов

Автор Джеймс Кичински-Маккой

7:00

23.06.16

Когда большинство из нас узнает, что собираемся стать родителями, мы настолько счастливы при мысли о том, что у нас на руках будет милый крошечный ребенок, что трудно представить, как они в конечном итоге вырастут и станут взрослыми, имея собственное мнение. Дело в том, что эти младенцы действительно растут, и очень быстро! Прежде чем вы это узнаете, у вас на руках подросток, который просит ключи от машины и более поздний комендантский час.Родители часто содрогаются при мысли о том, что у них есть подросток, учитывая то, что мы все помним, что делали в этом возрасте, и ад, который мы одаривали своими родителями!

Да, у подростков может быть гормональный фон, и они начинают испытывать давление со стороны школы, сверстников и, в этот технический век, социальных сетей. Однако в наши дни все больше и больше родителей делятся тем, насколько невероятными могут быть подростковые годы при правильном подходе, и дают тем из нас, кто опасается, небольшой лучик надежды.Общение с подростком жизненно важно для здоровых и открытых отношений, и сделать это на самом деле намного проще, чем вы думаете. Взгляните на эти проверенные временем советы о том, как легко установить связь со своим будущим или уже готовым подростком.

Откройте свои двери. Подростки обычно думают об одном — о дружбе. Пригласите своих подростков, чтобы их приятели приходили к вам домой как можно чаще, позволяя вашему дому стать теплой и веселой домашней базой для вечеринок после школы, посиделок на выходных и ночевок.Таким образом, вы сможете лучше узнать круг друзей вашего ребенка и внимательно следить за ним, не проявляя властности.

Ритуалы. Совместное создание традиций и ритуалов — отличный способ сблизиться, повеселиться вместе и оставить особые воспоминания для всей семьи. Может быть, вы собираетесь есть в любимом всеми местном ресторане каждую неделю или побаловать себя и детей чем-то особенным раз в месяц за хорошие оценки, упорный труд, хорошие манеры и отношение. Что бы это ни было, сделайте его подходящим для вашей уникальной семьи и придерживайтесь его.

Обедаем вместе. Нет лучшего времени для общения, чем за едой. Сделайте сидеть и есть вместе с семьей обычным делом в вашем доме, будь то завтрак, обед, поздний завтрак на выходных или ужин. Здесь вы можете наверстать упущенное, поделиться историями и завязать разговор о текущих событиях. Если возраст вашего ребенка разный, индивидуальное питание только с подростками может быть действительно полезным, позволяя им чувствовать себя комфортно, открываясь и разговаривая со взрослыми с мамой или папой.

Sweet Nothings. Неважно, насколько «крутым» и «взрослым» он может казаться вашему ребенку, он все равно любит и жаждет любви. Легко соединяйте себя с подростком на ежедневной основе, делая те вещи, которые естественны для вас как родителя — часто говорите «Я люблю тебя», всегда говорите подросткам «спокойной ночи» и «доброе утро», удивляя их. с их любимыми закусками после школы в кладовой или приготовлением обильного завтрака перед школой — все это чрезвычайно простые способы показать, насколько вы заботитесь, и их ценят дети всех возрастов.

Следуй за ними. Итак, ваш сын-подросток увлекается баскетболом или ваша дочь-подросток сильно увлекается искусством. Посоветуйте как-нибудь пострелять в обручи или записать вас и вашу дочь на веселую сессию рисования в местном художественном центре. Важно поддерживать интересы ребенка и участвовать в нем, когда и где это возможно.

Сделайте свидание. Давайте посмотрим правде в глаза: между нашим плотным графиком и делами и домашними заданиями наших подростков, находить время для большей части чего-нибудь еще может легко стать запоздалой мыслью.Постарайтесь запланировать регулярные «свидания» с молодыми взрослыми — поймайте утренник, отправьтесь на рыбалку, возьмите их на концерт, отправьтесь в поход, возьмите их на тренировку вождения или возьмите с собой свою дочь-подростка на прогулку. маникюр, педикюр. Проводите больше времени вместе — это верный способ сохранить крепкую связь и получать от этого удовольствие!

Работаем вместе. Никто не любит делать работу по дому, но, конечно, это делает ее более терпимой, когда вам помогает. Вместо того, чтобы ждать, пока беспорядок выйдет из-под контроля, назначьте один раз в неделю послеобеденное время, когда вся семья собирается вместе и помогает друг другу вытирать пыль и пылесосить дом, косить траву, стирать и т. Д.Таким образом, все в руках на палубе, и вы можете включить музыку и сделать работу по дому веселой.

Готовим. Ваш подросток такой же гурман, как вы? Пригласите его или ее помочь приготовить ужин, воскресный бранч или попросите их выбрать еженедельный рецепт, который вы готовите вместе, чтобы внести свой вклад в семейный план питания. Это не только хороший способ получить дополнительные руки на кухне, но и прекрасное время, чтобы снова пообщаться и поговорить о том, что происходит в жизни вашего ребенка. Задавайте вопросы и проявляйте неподдельный интерес к тому, что происходит в его или ее личной жизни и в школе.Убедитесь, что вы общаетесь и даете советы взрослым, а не маме ребенку, чтобы ваш подросток почувствовал себя более открытым для свободного общения.

Просто послушай. В общем, подросткам действительно нужны родители, искренне заинтересованные в том, что они говорят. Эти годы могут быть трудными для молодых взрослых, и кажущиеся мелочами могут казаться им действительно большими, независимо от того, борются ли они с оценками, неприятием, хулиганами или просто чувствуют себя подавленными.Вы хотите быть тем человеком, к которому они обращаются, когда все становится плохо, несмотря ни на что. Приветствуйте и поощряйте вашего ребенка приходить к вам в любое время, когда ему просто нужно поговорить, спросить или крикнуть в зоне без осуждения.

Сохраняйте реальность. Несмотря на то, что все эти советы могут показаться отличными, пока не стоит начинать планировать свое новое расписание «Мамочка и я». Поговорите с подростком о том, чтобы проводить больше времени вместе. Упомяните некоторые из приведенных выше предложений и начните медленно — в конце концов, они все еще подростки.

9 советов по общению с сыном-подростком

Вы когда-нибудь садились, чтобы поговорить со своим сыном-подростком, и после нескольких минут сутулого положения тела, бесконечного ерзания, пустых взглядов и хрюкающих ответов обнаруживали, что разочарованы, разгневаны и, в конце концов, кричат? Подростки, как известно, не общаются со своими родителями, а мужчины никогда не выступали за вербальное общение. Поэтому неудивительно, что попытка поговорить с мальчиком-подростком может быть, мягко говоря, сложной задачей.Однако успешное общение связано как с искусством, так и с наукой. Ниже приведен список техник общения, которые вы можете попробовать в следующий раз, когда вам понадобится установить контакт и общаться со своим сыном-подростком.

1. Сообщите ему заранее. Заранее сообщите ему о сроках и теме, которую вы хотите с ним обсудить. Хотя вы не должны ожидать, что он появится в разговоре с контрольным списком контраргументов, это даст ему необходимое время для предварительной обработки предстоящего разговора и сбора любых мыслей, которые могут у него возникнуть.

2. Накормите его. Убедитесь, что он что-нибудь поел, прежде чем начинать говорить. Все мы испытали или наблюдали корреляцию между голодом и раздражительностью. Хотя ваш сын, возможно, еще не ворчлив, убедитесь, что уровень сахара в его крови стабильный, и это поможет ему сосредоточиться и увлечься на протяжении всего разговора.

3. Бросьте лекцию. Сократите ваш разговор до краткого списка важных моментов и позвольте ему ответить на эти вопросы.Наличие конкретных моментов смягчает возможное недопонимание, сохраняя при этом его вовлеченность в разговор. Кроме того, позволив ему ответить по каждому пункту, вы получите представление о его обработке и убедитесь, что вы участвуете в диалоге, а не в монологе.

4. Управляйте своими эмоциями. Несмотря на то, что вы можете расстраиваться и сердиться, крики, крики и словесные унижения не принесут желаемых результатов. Это может быть истолковано как нападение, которое вызовет реакцию «бей или беги», особенно у нестабильного подростка.

5. Иди, пока говоришь. Мальчики обычно занимаются пространственной обработкой, поэтому лучше всего думают, когда они активны и двигаются. Заставить сына сесть и сидеть спокойно, пока вы ругаете его длинной лекцией, — это верный путь к катастрофе — или, по крайней мере, к отвлечению внимания. Попробуйте поговорить на улице, прогуляйтесь по кварталу, постреляйте в кольцо или поиграйте в мяч, пока вы обсуждаете интересующий вас вопрос. Это будет держать вашего сына бдительным и заинтересованным.

6. Общайтесь косвенно. Создание комфортной обстановки для важного разговора включает простые нюансы языка тела и зрительного контакта. Многие дети, особенно мальчики-подростки, будут более открытыми для разговора, менее зрительный контакт. Если вы смотрите в глаза своему сыну во время важного разговора, это может быть истолковано как агрессивное или нервирующее, и в результате ваш сын может отключиться. Прогулка бок о бок или вождение в машине, естественно, уменьшат прямой зрительный контакт.

7.Используйте физические примеры. Если вам нужно обратиться к постоянно беспорядочной комнате вашего сына, не говорите просто о том, что он никогда не складывает свою одежду в корзину. Обойдите комнату и используйте физические примеры. Попросите его подобрать разбросанные предметы и определить, чистые они или грязные. Предоставление физических и в идеале наглядных примеров поможет вашему сыну осмыслить и запомнить ваш разговор.

8. Помните о врожденной конкурентоспособности вашего сына. Во многих ситуациях важно подтвердить, что вы на его стороне и доверяете ему.Он может стать более открытым для обратной связи и коучинга, если почувствует, что вы находитесь в одной команде. В других ситуациях вы можете задействовать его конкурентную сторону, если чувствуете, что он хорошо отреагирует на поставленный вами вызов.

9. Наконец, дайте время для последующих действий. Многим мальчикам требуются часы, дни и даже недели, чтобы осмыслить суть важного разговора. Если вы не получили вовлечения или ответов, на которые надеялись во время первого разговора, дайте сыну время и место, чтобы подумать о разговоре, прежде чем снова поднимать его.Вы можете быть удивлены, как ваш разговор со временем развивается, и какие идеи ваш сын поделится с вами.

8 способов связаться с сыном-подростком, когда он не хочет с вами разговаривать

Когда мой сын начал постепенно приближаться к старшей школе, я все больше осознавал, что наши отношения меняются. Он больше не следил за мной и не делился со мной всеми подробностями своего дня. Мне повезло, когда я задавал ему вопрос, если я получал больше, чем кряхтение или пожатие плечами.Обычный ответ: «Не знаю». и «Все в порядке».

Я мечтала о нем, когда он был моим маленьким мальчиком, и мы вместе обнимались и читали книги. Тогда мне стало бы стыдно за то отчаяние, которое я испытывал, пытаясь вернуть то, что когда-то было у нас. В глубине души я знал, что ему необходимо оторваться от меня, поскольку он превращался в молодого человека, но втайне я не хотел, чтобы он этого сделал.

Вся эта история о взрослении мальчика была для меня болезненным процессом. Мне пришлось изучить новые способы связи.

Я не могу сказать вам, как часто я слышу от мам, которые борются с тем же самым со своими мальчиками-подростками.

Когда они начинают отдаляться, трудно не принять это на свой счет.

Что нам делать?

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на наших разбитых сердцах, лежащих на полу, мы все же можем найти способы установить связь с нашими сыновьями.

Поймите, это сумасшедшее время в его жизни. Дайте ему пространство. Он борется между потребностью в вас и отстранением из-за своей потребности в независимости.Надеюсь, он вернется.

Слушайте больше, чем говорите (намного больше, чем говорите!)

Подтвердите его чувства, даже если вы полностью не согласны.

Дайте ему возможность выбора, чтобы он чувствовал, что он может принимать свои собственные решения.

Позвольте мелочам ускользнуть и не вступайте в драку.

Сделайте что-нибудь только для него (именно мелочи позволяют ему понять, что он важен!)

Приготовьте его любимую еду (лучший способ проникнуть в сердце мальчика-подростка — через желудок!).

Заполните кладовую его любимыми закусками.

Примите участие в его занятиях — перекусите маме, ездите на тренировку и обратно и подбадривайте его.

Узнай, что для него важно

Задавайте вопросы, но не любопытствуйте.

Вопрос, на который обычно любит отвечать большинство мальчиков, — «Какие у вас жучки?», Что вас раздражало сегодня или рассердило в школе? »

Познакомьтесь с его друзьями.

Включи его любимую музыку и узнай, что ему в ней нравится.

Спросите его, что ему нравится, а что нет.

Когда он делится чем-то, с чем вы не согласны, задайте ему вопрос: «О, это интересно. Расскажи мне, как ты это видишь, чтобы я понял ».

Спросите его, чем вы можете помочь или облегчить ему задачу.

Создайте и слушайте плейлист Spotify вместе.

Играйте в свою любимую игру, даже если это видеоигра!

Напишите им смешные цитаты, мемы или статьи о том, что их интересует.

Отправьте им забавные картинки или видео с вашей собакой (или кошкой, или чем-нибудь, что заставит их улыбнуться).

Собирайте конструкторы Lego вместе — возможно, вы даже захотите купить свой собственный набор!

Выпекайте печенье вместе.

Сделайте слизь.

Выпейте сериал Netflix.

Выходи на улицу

Отправьтесь в поход или выведите собаку на прогулку.

Играй в мяч или стреляй в кольцо (мой сын любил, когда мы играли в «ЛОШАДЬ», и я действительно выиграл один раз!)

Тренируйтесь вместе.

Прокатитесь на велосипеде.

Get Something Done

Волонтерство вместе.

Возьми его на стрижку (и держи рот на замке).

Помогите ему убрать комнату (без ворчания и лекций, просто чтобы помочь. Вы можете быть удивлены некоторыми воспоминаниями, которыми вы поделитесь).

Отведите его в продуктовый магазин и позвольте ему помочь с покупками.

Просто будьте вместе

Покатайся и выключи все.Никакой музыки. Нет техники.

Смейтесь над его нелепыми шутками, поэтому он продолжает их рассказывать.

Сходите на особые свидания поужинать или выпить чашечку кофе перед школой.

Совершите поездку 1: 1 вместе и позвольте ему выбрать пункт назначения.

Возьмите книгу кроссвордов (или другую книгу-головоломку) и решайте головоломки вместе.

Позвольте им делать выбор и быть экспертами

Обратитесь к нему за технической помощью.

Слушайте вместе подкаст, который ему нравится (даже если они ругаются или говорят на темы, которые вам не интересны.)

Спросите у него совета по поводу того, что ему интересно и в чем он хорош.

Посмотреть его любимый фильм.

Посмотрите игру по телевизору и попросите его объяснить вам, что происходит.

Сядьте с ним, пока он играет в Fortnite (или что-то еще). Изучите персонажей (вы действительно можете понять, почему он так любит это).

Смотрите его любимые видео на YouTube.

Надеюсь, что-то из этого списка найдет отклик у вас или вашего сына.

Попробуйте несколько из этих идей и почувствуйте его , но не заставляйте его .

Напомните себе, что ваш сын дистанцируется от вас прямо сейчас, это нормально и необходимо.

Помните, что подростки похожи на кошек. Это на их условиях. Они приходят к вам, когда вы доступны, это безопасно, и они знают, что их не будут забрасывать вопросами, критиковать, пилить или преследовать. Самое важное — это то, что вы присутствуете, вы находите способы показать ему, что он важен, и вы слушаете без осуждения. Когда вы сможете делать эти три вещи, вы обнаружите, что ваш сын будет приходить все чаще и чаще.

Сделайте глубокий вдох, дайте ему немного места и напомните себе, что это не личное. Он очень любит тебя, мама. И даже если он этого не показывает, вы ему все равно нужны, только немного иначе.

Как поговорить с подростком, который не хочет говорить

Эта запись: Как поговорить с подростком, который не хочет говорить

Возможно, это не относится к каждому подростку, но для многих родителей подростков это их повседневная жизнь …

Их ребенок овладел искусством говорить как можно меньше слов — по крайней мере, вокруг них.

Часто мы можем отмахнуться от их (довольно неприятного) поведения как временного побочного продукта их бушующих гормонов и их растущей потребности в уединении. Однако в других случаях нам, возможно, придется копнуть немного глубже, чтобы понять, почему наши дети закрывают нам доступ.

Подростки — сложные существа.

Они хотят независимости, но им нужно знать, что мы рядом. Им нужны наши рекомендации, но они не всегда принимают наши советы. Они хотят поговорить с нами, но то, что мы говорим, их раздражает.

Чтобы наши дети открылись нам и делились своим миром, нам нужно сломать барьеры, существующие между нами и нашими подростками. Вот несколько советов, которые могут помочь наладить отношения между вами и вашим подростком.

Мы настолько сконцентрированы на том факте, что наши дети закрыли нас от своего мира, что часто не осознаем, что можем повлиять на их поведение.

Если бы подростки могли сказать нам, что они на самом деле думают о нас, не боясь попасть в неприятности, они, скорее всего, сказали бы нам, что мы слишком много говорим, что мы слишком властны и что мы знаем все это. И они вероятно, были бы правы.

Если мы хотим, чтобы наши дети открывались нам, они должны знать, что мы будем принимать их мысли и взгляды обо всем и обо всем ( даже если мы можем не соглашаться ) и что мы готовы пусть они иногда «имеют слово».Сойдите с пьедестала родительского совершенства и позвольте вашему ребенку стать самым умным человеком в комнате для разнообразия.

Если бы я знал, что кто-то собирается засыпать меня вопросами, читать мне лекции о том, что я должен (или не должен) делать, или придумывал мне бесконечный список дел каждый раз, когда я входил в дверь, я бы не стал говорить им тоже.

Время, проведенное с подростком под вашей крышей, быстротечно. Не тратьте драгоценное время зря и непреднамеренно отталкивайте их в процессе, забивая их мелочами, которые в конечном итоге не будут иметь значения.Если это не важно, расставьте приоритеты в вопросах и ограничьте количество лекций. Чем менее сфокусирован и чем более свободен от стресса и непринужден ваш разговор с подростком, тем выше вероятность, что он откроется и поговорит с вами.

Когда наши дети были маленькими, мы руководили каждым аспектом их жизни. Но теперь они подростки. Они жаждут большего контроля над своей жизнью, они отстраняются, чтобы развить свою личность, и во многих случаях наши мнения и мысли просто не имеют той же ценности в их глазах.

Где-то на перекрестке между нашими детьми, борющимися за большую автономию, и нашим желанием держаться под родительским контролем, лежит поле битвы — поле битвы, которое может вбить клин между вами и вашим подростком.

Вместо того, чтобы сражаться с ними на каждом этапе пути, ослабьте хватку и позвольте им выиграть несколько битв. Чтобы открыть линии общения, они должны рассматривать вас как партнера, а не диктатора.

Когда у вас на руках непостоянный подросток, весь словарный запас которого состоит только из нескольких слов, включая «я не знаю», «я думаю, да», «нет» и «нечего есть», вам нужно проявить творческий подход.

Вместо того, чтобы давать подростку легкий выход, задавая простые вопросы «да» или «нет», задавайте открытые вопросы, чтобы они говорили и общались с вами. Как только вы заставите их заговорить, дайте им возможность открыться на их условиях. Главное — проявить интерес к их миру, предложить им необходимую поддержку и воздержаться от осуждения, критики или нагромождения вопросов.

Конечно, мы должны уважать растущую потребность наших детей в конфиденциальности, но мы также должны стремиться завоевать их доверие, чтобы они хотели, чтобы приходил к нам.

Причина, по которой большинство подростков избегают рассказывать родителям что-либо, заключается в том, что они боятся реакции родителей. Довольно часто подростки узнают (методом проб и ошибок), что, если они делятся своим миром со своими родителями, скорее всего, их родители не всегда согласятся с их решениями или действиями, что часто вызывает критику, лекцию или полномасштабный спор. Чтобы избежать головной боли, подростки молчат.

Подростки отчаянно нуждаются в одобрении родителей — особенно с учетом хрупкости их самооценки в бурные подростковые годы.Пусть ваш ребенок немного расслабится, когда он предпочитает держать вас в неведении (если вы не подозреваете, что он замешан в чем-то опасном), а вместо этого ищите возможности пробиться в их мир. Когда они делятся с вами чем-то, отвечайте без осуждения и спокойно (даже если вам приходится закусывать губу), чтобы они по-прежнему чувствовали себя комфортно, обращаясь к вам по любому поводу.

Один из лучших способов поговорить с подростком — это посадить его в машину и покататься (чем дольше, тем лучше).Это непринужденный способ завязать непринужденную (часто проницательную) беседу.

Кроме того, тот факт, что ваш подросток находится в легком плену в машине, означает, что он не может сбежать в свою спальню. И, если они не поглощены своим телефоном, обычно гораздо меньше отвлекающих факторов.

Жизнь полна стрессов — и для нас, и для наших подростков. Сегодня родители и подростки вкладывают в свой распорядок дня больше, чем десятилетия назад, и это видно.Нам всем нужно немного больше беззаботных развлечений в нашей жизни.

Помогите подростку вырваться из жизненного стресса (например, учеба, драма с друзьями, подготовка к колледжу, работа и т. Д.) И вывести его из дома, чтобы заняться чем-нибудь веселым.

Планируете ли вы веселый день в городе, посетив пару крутых музеев, отправляйтесь в дневное походное приключение или планируете беззаботный, спокойный уик-энд в горах, помогите своему подростку сделать большой, глубокий вдох и взглянуть на жизнь через другой объектив.Иногда смена обстановки и немного веселья — это все, что нашим детям нужно, чтобы раскрыться и понять, что мы действительно на их стороне.

Независимо от того, сколько лет нашим детям, они всегда будут нашими младенцами. Но внимание, родители, наши дети уже не такие маленькие. Хотя мы знаем, что им есть чему поучиться, в их глазах все разобрались. Дайте им шанс укрепить свои крылья, прежде чем они полетят, отступив и позволив им взять бразды правления в свои руки.

Наши дети не только нуждаются в опыте принятия сложных решений (пока мы все еще рядом с ними, чтобы предлагать рекомендации), но и чем больше решений они принимают и чем больше у них контроля над своей собственной жизнью, тем увереннее и лучше они оснащены » Будет, когда им придет время покинуть гнездо. Кроме того, чем больше мы предлагаем нашим детям (по крайней мере, некоторым) столь необходимой им свободы для принятия собственных решений, тем больше они будут уважать нас за признание их потребностей.

Вы очень хотели поговорить со своим подростком о том, как сильно вы скучаете по нему и что ему больно от того, как сильно он отстраняется.Вы, наконец, привели свои мысли в порядок, вы ждете, пока ваш подросток вернется домой из школы или с работы, и возлагаете на него это.

Есть известная цитата, которая гласит: «Честное общение и неудачное время — самая болезненная комбинация». Суть в том, что время действительно — это всего.

Если вы хотите поговорить с подростком о чем-то простом, например о предстоящих семейных планах, или о чем-то более глубоком, например, о его будущем, выбирайте время с умом. Не заходите в змеиную яму, когда они устали, голодны или сильно гормоны, а вместо этого подождите, пока они не расслабятся, не успокоятся и не отдохнут.

Подростки могут меняться быстрее, чем танцовщицы из Вегаса. Один месяц они болтают, а в следующий месяц от них не выговоришь. Ваш ребенок растет и меняется каждый божий день. То, что они есть сегодня, не обязательно будет такими, какими они будут в следующем году или, возможно, даже в следующем месяце. Рассматривайте это в перспективе и, прежде всего, не принимайте это на свой счет.

Почти все подростки в той или иной степени отдаляются от родителей. Вместо того, чтобы волноваться, помните, что им нужно много повзрослеть, и для этого им нужно пространство.Потребность вашего ребенка в одиночестве и уединении — это не просто нормально, это необходимо. Они обращаются к своим собственным чувствам, выясняя, кто они и кем они однажды хотят стать.

Включайте эти разговоры, когда можете, но не волнуйтесь, когда их не происходит. Помните, они не будут подростками навсегда.

Как разговаривать с подростком, который не хочет говорить: расскажите нам, что вы делаете, чтобы ваш подросток открылся вам! Расскажите нам, что работает, а что нет, и как ваш ребенок реагирует в разделе комментариев ниже.

Другие сообщения, которые могут быть вам интересны:

Подростковые годы: 10 трудностей, которые может понять только подросток

8 вещей, которым отчаянно нуждается ваш мальчик-подросток, чтобы научить его

Психически сильные подростки, родители которых отказываются делать это

6 полезных советов по ослаблению губ

Автор: Рэнди Ходер,

Родителям рекомендуется поддерживать открытую связь со своими подростками.Это билет к воспитанию подростков, которые растут живыми и здоровыми. Но в классической родительской головоломке, как только их очаровательные болтливые дети достигают подросткового возраста, дети успокаиваются. Кажется, последние люди на земле, с которыми они хотят поговорить, — это мама и папа. Внезапно стало так сложно заставить подростков говорить.

Мы подумали, что вам также понравится:

Разговор часто превращается в драку — из-за друзей, вечеринок и домашних правил.Часто разговоры больше напоминают переговоры, когда родители уговаривают своих подростков проснуться, лечь спать, закончить домашнее задание или заняться своими делами.

Но еще не все потеряно. Эксперты по вопросам воспитания говорят, что это постоянное изображение молчаливого подростка — это миф, который подрывает отношения родителей со своими детьми.

Подростки действительно хотят поговорить со своими родителями

«Подростки должны отталкивать нас, чтобы стоять самостоятельно — это их работа», — говорит Кеннет Гинзбург, содиректор Центра общения родителей и подростков Детской больницы Филадельфии и автор книги Raising Kids to Thrive .«Но нет никаких сомнений в том, что подростки хотят иметь хорошее общение со своими родителями».

В самом деле, хотя они не всегда могут так себя вести, большинство подростков заботится о том, что думают их родители, и они хотят быть с ними рядом. «Исследования показывают, что подростки действительно хотят поговорить со своими родителями, особенно о таких сложных вещах, как наркотики и секс», — говорит Алан Каздин, доктор философии, директор Йельского центра для родителей. «Но они думают, что их родители недоступны по этим темам.”

Чтобы сделать себя более доступным, вот несколько практических советов:

7 советов, как разговаривать с подростками

1. Ранний старт

Заложить основу для того, чтобы подростки заговорили в молодом возрасте. Родители, которые научатся преодолевать разногласия, когда их дети моложе, обнаружат, что в будущем будет легче говорить со старшими подростками о еще более сложных проблемах. Разрешение конфликтов в средней школе из-за использования социальных сетей, мобильных телефонов и проблем перед сном задаст тон будущим разговорам о сексе и близости, наркотиках и алкоголе.

2. Модель хорошего общения

Один из способов добиться этого — продемонстрировать в своей семье хорошее общение и открытость. «Делитесь подробностями своего дня за ужином, рассказывайте истории о своем детстве, рассказывайте о себе, что не всегда хорошо», — говорит Каздин. «Будьте открыты для вопросов».

Будьте также хорошим слушателем. Если вы настраиваетесь на своих детей, когда они молоды, и хотите поговорить — даже если вы устали, капризны или не заинтересованы, — они будут более склонны открываться, когда вырастут.«Пусть они расскажут вам о своем любимом телешоу или недавней ссоре на школьном дворе», — говорит Венди Могел, клинический психолог и автор книги «Уроки голоса для родителей: что говорить, как говорить и когда слушать ». «Это может быть скучно, но они рассказывают вам кое-что о своих прекрасных, блестящих« я ».

3. Компромисс

Родители часто рассматривают компромисс как скользкую дорожку, опасаясь, что, если они немного уступят здесь, им придется уступить и там. Но большинство экспертов считают, что все наоборот.Если вы уступите немного позиции, когда сможете, ваши подростки будут более склонны делать то же самое, когда это действительно важно для вас.

«Откажитесь от таких мелочей, как рваные джинсы», — говорит Каздин. «Строго придерживайтесь того, что будет иметь значение в будущем» — более серьезные вопросы безопасности и морали.

Гинзбург добавляет: «Родители должны ходить по тонкой грани. Вы можете настаивать на уважении, но если вы будете спорить по любому поводу, вы оттолкнете ребенка. Особенно, если придираться к мелочам.”

4. Займитесь позитивом

Отрицательная предвзятость у людей сильна; мы к этому привязаны. Вот почему родителям легче сосредоточиться на негативном поведении и позволить позитивному поведению остаться незамеченным.

«Подростки не делают ужасных вещей весь день», — говорит Каздин. «Попытайтесь поймать их в процессе совершения добрых дел. Это важно, потому что положительное взаимодействие приводит к положительному взаимодействию. Чем больше вы это сделаете, тем больше у вас будет возможностей для эффективного общения.”

Родители также могут создавать положительные впечатления. «Так много времени, которое мы проводим с подростками, носит негативный или вопросительный характер:« Вы сделали домашнее задание? Вы прибрались в своей комнате? Как вы справились с тестом? »- говорит Могел. «Детям нужно проводить время со своими родителями весело, весело и спокойно. Играйте в карты, готовьте, гуляйте, смотрите телевизор или кино ».

5. Говори меньше, слушай больше

Родители, естественно, хотят использовать свою с трудом заработанную мудрость, чтобы облегчить жизнь своему ребенку.Но подростки хотят и не этого хотят.

«В тот момент, когда подросток говорит о проблеме, родитель прерывает его, чтобы дать совет или критиковать его за неправильный выбор или попытаться исправить это», — говорит Могел. «Но на самом деле они хотят, чтобы родители внимательно их слушали».

Действуя в качестве звукового сопровождения — и не реагируя слишком быстро, — вы в конечном итоге будете в лучшем положении, чтобы дать правильный совет. «Поймите, что, хотя вашему подростку не хватает опыта, он все же понимает свою жизнь», — объясняет Гинзбург.«Относитесь к нему как к эксперту, который подскажет, как ему лучше всего посоветовать».

6. Решаем проблемы вместе

Когда дети маленькие, все решения принимают родители. Но когда ваши дети станут подростками, они должны быть вовлечены. Уговорить подростков говорить нужно взаимно.

Если есть разногласия по поводу комендантского часа, например, попросите подростка придумать несколько способов разрешения спора. Затем вы делаете то же самое.

На протяжении всего процесса, когда подростки начинают говорить, важно уважать их и относиться к ним серьезно.«Обсудите возможные последствия и результаты предлагаемых решений», — говорит Каздин. «Каков наилучший исход для нас обоих из этого выбора?»

Не бойтесь ссориться. Когда ваш подросток спорит с вами, «он учится самоутвердиться, отстаивать свою точку зрения и учиться эффективно разрешать разногласия», — говорит Каздин. «Эти ценные навыки они могут использовать, чтобы помочь наладить отношения с учителями и сверстниками и противостоять давлению со стороны сверстников. Вам не нужны дети, которые всегда соглашаются.”

7. Не судите

Если подростки заговорили, значит нужно проверить свои ожидания. Сегодня, когда подростки уделяют столько внимания достижениям, подростки чувствуют, что их все время судят, будь то друзья, учителя или сотрудники приемной комиссии. Они не хотят, чтобы их родители навалились на них.

Подростки «чувствуют, что есть только две позиции — успех или неудача — и что между ними нет ничего промежуточного», — говорит Могел. «Такой уровень ожиданий мешает эффективному общению».

Мы подумали, что вам также понравится:

Гинзбург соглашается.«Если вы сосредоточитесь только на поведении, которое вас разочаровывает, или на их оценках, они будут думать, что вы видите их с точки зрения того, что они производят», — говорит он. «Подростки должны знать, что мы поддерживаем их, несмотря ни на что, и видим их такими, какие они есть на самом деле».

Как общаться с подростками и подростками с СДВГ

Вам знакомы эти ситуации?

Вы хотите помочь своему подростку, страдающему СДВГ, устроиться на работу, но не знаете, как это сделать, если он не думает, что вы наступаете ему на цыпочки.Или, возможно, вы дали своему подростку хороший совет о том, как решить проблему с ее парнем, но она вас не слушала. Возможно, вы читали книги о помощи детям с СДВГ и обнаружили, что ни одна из предложенных стратегий не работает для вашего подростка.

Как тренер для подростков, я обнаружил, что понимание вашей роли в жизни подростка поможет вам установить с ней более спокойные и здоровые отношения. Вместо того, чтобы отвечать, как вы в течение первых 12 лет ее жизни, спросите себя:

• • Нужен ли ей советник или доверенное лицо?
  • Дека или помощник?
  • Сколько мне делать для подростка?
  • Сколько я должен позволить ей делать для себя?

Родителям детей с СДВГ сложно придерживаться подхода невмешательства, которые защищают их с начальной школы.

Стратегии семейного общения являются ключевыми . Звучит просто, но как это сделать? Это требует терпения, навыков слушания и способности прикусить язык, не проливая крови. Все родители знают, что их жизненный опыт глубже, чем у их подростка. Проблема в том, что ваш подросток этого не знает.

Пусть ваш подросток будет услышан . Если вы это сделаете, вы получите от нее больше информации, и она с большей вероятностью выслушает вас, когда это будет важно. Вот несколько историй родителей и подростков, которые могут предложить решение ваших проблем.

[Бесплатный ресурс: превратите апатию вашего подростка в увлечение]

Вне поля зрения, из моих мыслей

Мой 16-летний клиент Джастин составляет план учебы в своей комнате. Он будет заниматься в течение 30 минут, а затем сделает пятиминутный перерыв, чтобы проверить свои успехи и восстановить концентрацию.

Его мама привыкла, что Джастин делает уроки на кухне, где следит за его успехами. Для нее это тяжелый переход, и она прерывает Джастина во время учебы.

Мама Джастина и я говорили о том, чтобы делать глубокие вдохи каждый раз, когда она испытывала искушение побеспокоить его или отвлекаться телефонным звонком. Я попросил Джастина проверить меня, когда он закончит свои задания, и сразу же сообщить об этом его маме, что сделало ее менее тревожной.

Grrrrl Trouble

У 15-летней Бекки гормональные перепады настроения, а также СДВГ. Она единственный ребенок, и ее родители настаивают, что ее непоследовательное поведение ненормально. Они заземляют ее и забирают компьютерное время, не в силах понять ежемесячные взлеты и падения дочери.

Они винят во всех спорах и недопонимании СДВГ и плохое отношение Бекки. На сеансе коучинга я объяснил, как гормональные потрясения Бекки, наряду с химическим дисбалансом из-за ее СДВГ, усложнили ей месячные циклы. Я посоветовал им регулярно встречаться с ее дочерью, чтобы обсудить, что они заметили и почему.

[Нажмите, чтобы прочитать: В сознании вашего подростка с СДВГ]

Через несколько месяцев Бекки сообщила, что она и ее родители смогли поговорить о ее настроении и поведении.

Кари 17, скоро 30. Она умная, целеустремленная и немного невнимательная.

Она сопротивляется ультиматумам отца убрать в своей комнате и сделать уроки. Во время наших тренировок она сказала, что ее отец относился к ней как к младенцу. Мы договорились, что он должен посетить сеанс коучинга, чтобы обсудить, как делать запросы, а не ультиматумы, и позволить своей дочери обсуждать свои условия, по крайней мере, время от времени. Изменение стиля общения укрепило доверие и уменьшило споры Кари с отцом.

Записка для себя

15-летний Джон долго отвечает на вопросы родителей о школе. Это расстраивает их и заставляет кричать.

Многие подростки с СДВГ обрабатывают информацию медленно и требуют времени, чтобы составить ответ. Им полезно записывать свои идеи, чтобы оставаться в курсе событий и позже освежить свою память.

Я посоветовал родителям Джона дать ему блокнот и ручку, чтобы он записывал свои мысли перед беседой.Я посоветовал им тоже делать записи, чтобы проявить интерес к тому, что он говорит. Их терпение побудило Джона открыться им.

Все в деталях

Юля, 13 лет, проблемы с самооценкой. Она больше думает о своих ошибках, чем о своих успехах. Ее родители высмеивают похвалы, говоря: «Ты самая лучшая, Джулия. Ты знаешь, что мы тебя любим ». Однако их поддержка остается без внимания.

Я посоветовал маме и папе вместо этого честно и конкретно похвалить Юлию.Однажды днем, после того как Джулия встретилась со своим учителем, ее мама сказала: «Я была впечатлена тем, как вы говорили на встрече со своим учителем, Джулией. Вы очень четко изложили ей свои просьбы. Отличная работа!» Позже Джулия пошла с мамой выпить чашку кофе и поговорить с девушкой.

Кто сказал, что подростковые годы должны быть бурными?

[Прочтите следующее: выбирайте свои сражения, родители]

Как позволить независимость и при этом сохранить близость к подростку

Кажется, это случилось почти в одночасье.В одну минуту вы чувствуете, что построили близкие отношения со своим сыном или дочерью-подростком, а в следующую вы задаетесь вопросом, где вы, возможно, ошиблись. Внезапно она отклоняет ваши предложения, закатывает глаза на ваше мнение и обвиняет вас в том, что вы худший родитель, когда она не добивается своего.

Единственный раз, когда вы кажетесь им ценным, — это когда ей что-то нужно, и вы чувствуете, что вас используют в своих интересах и больше не ценят. Но будьте уверены, этот сценарий типичен для большинства отношений между родителями и подростками, и вы не одиноки.Как родитель, вы не сделали ничего плохого.

Почему поведение подростков становится грубым

Толчки, которые вы чувствуете с подростком, — это нормальная часть его развития. В подростковом возрасте подростки пытаются понять, кто они помимо вас. В результате, пытаясь оторваться от вас и отделиться от вас, они могут оказаться совершенно злыми в процессе.

Они борются за большую автономию, свободу и участие в решениях, которые на них влияют.И хотя иногда может показаться, что им все равно, что вы говорите, исследования показывают, что они все еще думают. Они просто не знают, как это показать.

Конечно, неинтересно быть родителем, который не может дышать, не раздражая собственного ребенка, но гораздо легче пережить это временное подростковое недомогание, если вы поймете, что лежит в его основе.

Взросление подразумевает отделение от родителей. Этот процесс обычно начинается в раннем подростковом или подростковом возрасте с почти внезапной потребности отличиться от родителей.

Помните, подросткам нелегко сделать это. Они пытаются стать отдельным человеком от тех самых людей, которые до сих пор контролировали почти все аспекты их жизни.

Следовательно, по мере того как они начинают отделяться от вас, они начинают решать, какое ваше поведение им нравится, а какое — нет. Обратной стороной является то, что все, что вы делаете, дает подростку возможность оценить, как он думает о вашем поведении. Следовательно, вы можете начать чувствовать, что ничего не можете сделать правильно.

Но постарайтесь сделать глубокий вдох и помните, что ваш подросток стремится утвердить свою личность. Для них нормально не соглашаться с тем, что вы думаете или делаете. Для них даже нормально вести себя так, будто ваши мысли или действия невыносимы. Пока их идентичность не перестанет переплетаться с вашей, ваш стиль может ограничить их. И это нормально.

В конце концов, ваш подросток дойдет до того момента, когда он сможет отделиться от вас. Они научатся ценить ваши маленькие причуды, не считая их раздражающими.И они по-прежнему будут нуждаться в вашем совете. В конце концов, родители по-прежнему имеют большее влияние на своих детей, чем кто-либо другой в их жизни. Но пока не настал этот день, как вы справляетесь?

Как управлять поведением подростков

Если вы оказываетесь в слишком знакомой ситуации, когда кажется, что ничто из того, что вы делаете, не подходит вашему подростку, напомните себе, что вы не одиноки. Есть много других родителей, испытывающих то же самое, что и вы. Вот несколько советов, как максимально использовать ситуацию.

Понимание развития подростков

Каждый раз, когда ваш подросток отвечает грубыми словами или кажется, что его отталкивает само ваше существование, напоминайте себе, что это нормальная часть развития подростка. Сделайте глубокий вдох и ответьте. Конечно, будучи подростком с бушующими гормонами, ваш подросток не позволяет ему говорить ненавистные вещи, и ему нужно напоминать о том, что он причиняет боль другим людям.

Но постарайтесь не воспринимать действия подростка слишком лично.Напомните себе, что это этап, через который она проходит, и что в конце концов она станет независимым и ответственным молодым человеком.

Ваш подросток изо всех сил пытается понять, кто он или она без вас. Помните, что они все еще видят себя продолжением вас. И хотя их слова причиняют боль, это всего лишь сезон, который они переживают. Это не будет длиться вечно.

Установить правила в отношении уважения

Хотя для подростка совершенно нормально разлучаться с вами в подростковом возрасте, вы никогда не должны мириться с продолжающимся неуважением со стороны подростка.Напомните ей, что она может выражать свое мнение, недовольство и несогласие нормальным тоном и уважительными словами. Совершенно приемлемо сказать подростку, что ей нельзя говорить «Я тебя ненавижу».

Вместо этого объясните, что ей нужно найти слова, чтобы сказать кому-нибудь, что ее действительно беспокоит. Когда вы оба будете спокойны, напомните подростку, что если он хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым, то ей нужно общаться, как взрослый. И если она не может уважительно общаться, ее выбор будет иметь последствия.

Знайте, когда копать глубже

Иногда подростки будут набрасываться на вас в гневе, когда их разочарование не имеет к вам никакого отношения. Вместо этого вы просто легкая и безопасная цель. В таких ситуациях важно различать обычное разочарование подростка и более серьезные проблемы, такие как издевательства, давление со стороны сверстников или исключение из социального мероприятия.

Если реакция вашего подростка кажется вам чрезмерной, возможно, вы захотите попробовать немного глубже. Вместо того чтобы рассердиться на вспышку, сделайте глубокий вдох и отступите.Подумайте, почему она может вести себя таким образом, а затем задавайте вдумчивые открытые вопросы.

Помните, подростковые годы не из легких. Помимо того, что они справляются со всеми физическими изменениями, происходящими в их телах, им также приходится иметь дело со многими другими вещами, включая социальное давление и академические проблемы. Убедитесь, что вы не считаете все плохое поведение нормальным. Иногда может происходить что-то более серьезное.

Не бойтесь быть недолюбленным

Одна из самых больших обязанностей родителей — помочь подростку стать ответственным и заботливым взрослым.Иногда результатом является то, что подростку вы не нравитесь. Но это нормально. Очень важно, чтобы вы в первую очередь были родителями и сосредоточились на том, чтобы направлять своего подростка делать то, что правильно в окружающем ее мире.

Слишком часто родители уделяют слишком много внимания тому, чтобы нравиться подростку или быть крутым родителем. Ваш ребенок может не всегда соглашаться с вашими решениями, и он может не всегда любить вас, но, в конце концов, если вы примете свою роль родителя, он будет уважать вас за жесткие вызовы и обеспечение ее безопасности.

Все может стать ужасным очень быстро, когда родители сосредотачиваются на том, чтобы быть другом своего подростка, а не родителем. Помните, у вашего подростка много друзей, но только вы можете выполнять роль родителя.

Сохраняйте спокойствие

Может быть трудно сохранять спокойствие, когда подросток оскорбляет ваши волосы или музыку или отвечает вам резким голосом. Но если вы проглотите наживку и вступите в поединок с криками, отношения с вашим подростком выйдут из-под контроля очень быстро.

Вместо этого сделайте глубокий вдох, прежде чем что-либо сказать.Может оказаться полезным даже отойти на несколько минут, чтобы успокоиться. Дело в том, что вы не хотите опускаться до уровня своего подростка и вступать в схватку с криками, наполненную умными замечаниями, обличениями и обидными словами.

Помните, подростки часто не осознают, что им причиняют боль. В результате, если вы отвечаете спокойно, вы можете смягчить ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля. Вы по-прежнему можете привлекать к ответственности своего подростка за неуважение, но у вас тоже нет причин проявлять неуважение.

Ослабьте хватку

Помните, что для вашего подростка полезно идти на разумный риск и совершать ошибки. Это часть учебного процесса. Так что, хотя вы можете нервничать, если позволите своей 17-летней девушке приехать в город на концерт, если она доказала, что является ответственным водителем и у нее есть хороший план, было бы приемлемо ее отпустить.

Слишком часто родители совершают ошибку, усиливая контроль над своими подростками и пытаясь контролировать каждое их движение.Когда это происходит, это почти всегда приводит к восстанию.

Даже если вы не согласны с предложениями или идеями своего подростка, будьте уважительны. Слушайте, что она говорит, не читая лекций.

Например, вы можете сказать: «Я впечатлен тем, как вы разработали план трехчасовой поездки на бейсбольный матч, но я все равно не думаю, что это хорошая идея». Более того, если вы дадите своему подростку некоторую свободу, и он напортачит, не скатывайтесь в режим «Я уже сказал».Просто изложите факты и двигайтесь дальше. Есть очень хороший шанс, что она уже усвоила урок.

Примите свою новую независимость

Когда подростки становятся старше, они стремятся к большей уединенности. Они могут даже поделиться с вами меньшей информацией, чем раньше. Если она здорова, хорошо учится в школе и не проявляет никаких признаков депрессии или злоупотребления психоактивными веществами, небольшое пространство между вами и вашим подростком будет здоровым. Подросткам нужна свобода строить собственные планы, выбирать друзей и думать своими мыслями.

Это расстояние между вами и вашим подростком может иногда вызывать чувство неуверенности. С одной стороны, вы счастливы, что она становится более независимой и ответственной, но с другой стороны, вам грустно, что она, кажется, отдаляется от вас.

Чтобы помочь справиться с ощущаемой вами пустотой, сосредоточьтесь на деятельности, не связанной с воспитанием детей, которая вам нравится. Вы также должны делать то, что делает вас счастливым, например гулять, читать хорошую книгу, смотреть фильм с другом или спокойно поужинать со своим супругом.

Слово Verywell

Подростковые годы полны проблем, непохожих ни на что из того, что вы когда-либо испытывали. Но они также могут быть одними из самых плодотворных лет воспитания детей. Хотя это правда, что удовлетворение потребности вашего подростка в независимости может вызвать головную боль, нет ничего более приятного, чем наблюдать, как ваш подросток устанавливает свою идентичность и принимает то, кем она является.

Да, подростковые годы могут быть трудными, но не позволяйте этим трудностям мешать вам наблюдать, как ваш подросток превращается в человека, которым он должен был быть.