Как вести себя с эгоцентричными людьми

В большинстве случаев высокомерие может указывать на чрезмерную потребность в самооценке, и желание быть в центре внимания. В своей крайней форме может превратиться в нарциссизм, что является причиной многих проблем, от тревоги и депрессии до невозможности поддерживать здоровые и полноценные отношения. В то время как нормальный уровень самооценки и уверенности в себе необходимы для людей, которые хотят полноценно функционировать, существует линия между этими характеристиками и самонадеянностью.

У большинства из вас, вероятно, была встреча с эгоцентричным человеком. Первый совет для общения с такими людьми — пытаться держаться от них подальше или обозначить четкие границы, поскольку они могут стать энергетическими вампирами. Но если вам абсолютно необходимо иметь с ними дело, ниже приведены несколько способов, чтобы вы смогли понять, почему они действуют так, как действуют. Это даст вам навыки, чтобы научится правильно вести себя с эгоцентричными людьми.

Основные характеристики эгоцентричных людей:

1. Высокомерные люди принимают слишком много мер для защиты своего имиджа. Их вселенная обычно небольшая, с утверждениями, где слишком много «должны». У них есть идеалистические взгляды, а также необходимость навязывать и заставлять других полагать, что их вселенная лучше. Они, как правило, не любят вас, если вы чем-то не подкупите их.
2. У них обычно много друзей, но это поверхностные отношения, потому что дружба в основном связана с количеством, а не качеством. Эгоцентристы могут быть очаровательны, но по обстоятельствам. Возможно, они нашли способ привлечь много людей в свой мир, но обычно тех, кто питается их высокомерием. Они чувствуют себя неполноценными, поэтому используют других людей, что самоутвердится за их счет.
3. Они нетерпимы к другим взглядам, девальвируют и ставят их на меньшее место. Эгоцентристам не хватает внутренней уверенности, это чувство они заменяют ощущением превосходства, унижая других. Кроме того, они не воспринимают разные точки зрения. У них обычно есть своя, четко зафиксированная. Поэтому они всегда резко критикуют тех, кто не разделяет их взгляды.
4. Они не могут поддерживать длительные отношения. Для эгоцентристов люди либо очень хорошие, либо очень плохие, в зависимости от того, кто ими восхищается, а кто нет. Другими словами, если хвалите и восхищаетесь – вы очень хороший человек, если нет, то ничтожество, недостойное внимания.
5. Они не могут почувствовать искреннее сочувствия. Трудно для эгоцентричных людей иметь реальное чувство сопереживания. Даже если они это делают, то условно, в зависимости от того, что получают от источника, которому сопереживают.
6. У них может быть заниженная самооценка. Самооценка — это то, насколько хорошо развито чувство собственного достоинства. Для высокомерного типа в этой области есть много дыр, которые необходимо заполнить.
7. Эгоцентристы, как правило, выглядят уверенно, так они готовы сделать все, чтобы сделать свою персону безупречной. Но если заглянуть глубоко внутрь, появляется реальное чувство неадекватности.
8. Они не делают попыток изменить себя, потому что никогда не признают себя ни в чем виноватыми. Поэтому самовосстановление или терапия для них не будут полезны.
9. Эгоцентристы обычно максимизируют свой вклад и сводят к минимуму другие. Они ожидают слишком многого по сравнению с тем, что готовы дать. Это тот тип, который думает, что его правительство, общество, окружающие его люди и мир обязаны ему. В то время как любой здравомыслящий человек, выполняющий функции члена общества, сравнивает уровни затрат и выгод в разных ситуациях, человек с эгоцентризмом ищет огромные выгоды с минимальными усилиями, и обычно за счет других.

Что делать:

1. Не будьте их дверным ковриком, проведите четкие границы.
2. Если нужно защищаться, будьте краткими и точным, так как эгоцентристы не самые лучшие слушатели.
3. Не покупайте их высокомерие, не кормите их чрезмерным чувством собственной значимости и не будьте искренни.
4. Если попадаете в положение, в котором должны утверждать себя, не нападайте на них, но покажите, что не согласны.
5. Не привязывайтесь к ним.
6. Будьте благоразумны и терпимы.
7. Запаситесь терпением.
8. Научитесь объективно наблюдать и оценивать свое поведение.

Попытайтесь не ненавидеть эгоистичных людей. Имейте сострадание, поскольку у них обычно было прошлое, которое создало неправильный тип режима самозащиты. У всех есть недостатки, а эгоцентричные люди не обладают навыками для эффективного решения этих проблем. Вместо того, чтобы честно признать и попытаться исправить, они скрывают свои проблемы. В конце концов, помните, вы можете иметь сострадание к кому-то, но в то же время держать их подотчетными за свои действия и иметь четкие самоограничения.

(Visited 426 times, 2 visits today)

Эгоцентризм и объективность: искусство вести себя мудро

Эгоцентричный человек так сильно захвачен тем, что он отрицает в себе, и против чего постоянно борется, что он и о состоянии другого человека думает так же, как и о своем. Эгоцентричный человек приписывает другому то, каким сам не хотел бы видеть себя ни при каких обстоятельствах. Эгоцентрик воображает, что другой человек — точная противоположность его самого. В этом причина неспособен эгоцентрика судить о другом человеке объективно и разумно. Он упрекает другого именно в том, что сам отрицает в себе.

Автор:

Макс Люшер (Max Lusher), швейцарский психотерапевт, профессор, создатель клинического цветового теста Люшера. Материал публикуется в сокращенном и адаптированном переводе с немецкого.

Нормальные чувства себя — самоуважение, уверенность в себе, внутреннее удовлетворение и внутренняя свобода не осознаются тем, кто ими обладает. Он знает лишь, что у него сложились гармоничные отношения с окружающим миром, а в этом и заключается равновесие.

Нормальное чувство себя так же естественно, как и нормальное пищеварение и дыхание. Нормальная физиология протекает на бессознательном уровне. Лишь нарушения переводят физиологические функции в предмет сознания.

Мы замечаем нарушения системы пищеварения, дыхания или сердца только тогда, когда они появляются. Так и нарушения чувств себя — мы осознаем их лишь при их появлении. Тогда мы создаем себе образ самочувствия: «Я чувствую себя опечаленным», «Я злюсь» и т.д. Они влекут нас в эгоцентрический заколдованный круг. Поэтому образы «Я» являются причиной нарушений чувств себя. Эгоцентричный человек одержим своими образами «Я». Через них он может даже стать беспощадным и жестоким.

Животное борется со своим врагом до тех пор, пока оно его ощущает: видит, слышит, чует. Агрессия животного — оборонительная, защитная. Эгоцентричный человек продолжает бороться до тех пор, пока чувствует себя униженным и обманутым. Даже когда враг уничтожен (т.е. врага вообще больше нет) эгоцентричный человек не отрекается от униженного образа «Я», от представления этого «Я», от эгоцентрического, бредового мышления. Поэтому и случаются «необъяснимые» трагедии, когда вырезаются целые деревни и кланы. Агрессия человека очень часто носит не только оборонительный, но и деструктивный характер.

Например тот, кто хочет прослыть «суровым мужчиной», отрицает свою мягкость и сентиментальность. Но если наблюдать внимательно, можно заметить, что отверженные качества характера чаще всего во всей полноте проявляются на бессознательном уровне. Поэтому ковбой, будучи суровым участником родео, поет у костра щемящие душу песни. Кто приспосабливается, демонстрируя внешне мягкую покорность, тот внутренне преследует свою цель с расчетливой твердостью. Твердость и мягкость, эти два противоположных полюса, удерживают равновесие с одинаковой силой.

У каждого, кто теряет гармоничное отношение к окружающему миру, присутствуют два противоположных чувства себя одновременно. Осознанному образу «Я» противостоит противоположный образ, который отрицается, и потому остается неосознанным.

Людей, которые вращаются в своем эгоцентризме, называют «невротиками». Невротик втягивает все (секс, имущество, престиж) в свой эгоцентрический заколдованный круг. При этом ему необходим кто-то еще, в качестве «сподвижника».

Этот «кто-то» должен играть отводимую ему роль: олицетворять то, что невротик отрицает у себя и одновременно бессознательно проявляет. Но невротик нуждается в том, чтобы кто-то другой воплощал в себе бессознательные проявления невротика. Все что невротик отклоняет в себя, он взваливает на другого. Вместо того, чтобы признать вину за собой, он ищет ее в другом, и заведомо преувеличивает вину другого, которую он надеется найти.

Авторитарный человек отрицает свою неуверенность и подверженность чужому влиянию. Поэтому ему необходим другой, кто позволяет влиять на себя, и кто приспосабливается. Приспособленцу для удовлетворения своих потребностей в безопасности и защищенности необходим свой авторитарный человек, за которого он сможет уцепиться. Идеалист Дон Кихот дополняет себя самого реалистом Санчо Пансой.

В случае противоречий и отягощенных конфликтами отношений нам необходимо научиться понимать:

1. Что противоположные интересы существуют в конкретном человеке как «внутреннее противоречие».
2. Что эти противоположные интересы взаимно компенсируются.
3. Что осознаваемая сторона презирает и отрицает свой оборотный полюс, который по этой причине остается не осознаваемым.
4. Что неосознаваемая сторона навязывается другому человеку, который охотно или неохотно должен олицетворять собой эту роль. Поэтому каждый, кто хочет избежать признания своих ошибок, сначала ищет вину в другом человеке.

Эгоцентризм и объективность, или Искусство вести себя мудро

Очень полезно знать: противоречия перестают быть для нас проблемами и конфликтами, когда мы научимся видеть их во взаимосвязи и понимаем сами противоречия как взаимно дополняющие начала. Если мы осознаем это, нас не злят противоречивые мнения и точки зрения. Осознав природу противоречий, мы не страдаем от них.

Эгоцентричный человек так сильно захвачен тем, что он отрицает в себе, и против чего постоянно борется, что он и о состоянии другого человека думает так же, как и о своем. Эгоцентричный человек приписывает другому то, каким сам не хотел бы видеть себя ни при каких обстоятельствах.

Эгоцентрик воображает, что другой человек — точная противоположность его самого. В этом причина неспособен эгоцентрика судить о другом человеке объективно и разумно. Он упрекает другого именно в том, что сам отрицает в себе.

Во всех разнообразных вариантах эгоцентризма важно ясно понимать:

1. Эгоцентричный человек всегда проецирует на другого то качество, которое он считает неподходящим для себя.
2. Непризнаваемое качество находится в противоречии с образом «Я» эгоцентрика, поэтому он не просто отрицает это качество, но не смеет осознать его.
3. На основе понимания внутренней противоречивости эгоцентрика я приучил себя к одному простому правилу, которое охотно отдаю вам для размышления. Когда кто-то высказывает о ком-то другом заведомо ложное, необъективное, гипертрофированное мнение (например: «он ведь настоящий скряга» или «он большой хвастун» или «ему вообще нельзя доверять» и т.д.), то я предполагаю, что эгоцентрическое суждение описывает именно то качество, которым этот «судья» сам обладает, но у себя он его отрицает. Поэтому я дополняю все подобные высказывания тремя словами: «как и я сам». Тогда звучит полная информация.

Не только преувеличенные высказывания, но и неадекватные формы поведения объяснимы с точки зрения эгоцентризма. У многих людей есть скрытый отрицаемый противоположный полюс. Нередко мы встречаем авторитарных персон, которые ведут себя агрессивно или высокомерно и заносчиво: некоторые родители по отношению к детям, некоторые начальники по отношению к сотрудникам, некоторые супруги по отношению друг к другу. Все они с легкостью упрекают других. Что хочет побороть в себе эгоцентрик? Что он отрицает, потому что это противоречит его образу «Я».

Авторитарный человек опасается своей подверженности чужому влиянию. Вместо своей подверженности чужому влиянию и собственной зависимости он хочет утвердиться при помощи авторитарной жесткости. Поэтому, только поэтому, он ведет себя авторитарно, агрессивно, или высокомерно.

До тех пор, пока мы чувствуем себя внутренне свободными и самостоятельными, мы можем без искажений воспринимать разные побуждения. Можем свободно решать, что хотим одобрить или отвергнуть конкретное побуждение. У авторитарного эгоцентричного человека все по-другому. Для него не существует реально-объективное суждение. Над ним властвует идея защиты своего образа «Я». Поэтому он чувствует опасность, исходящую от других людей, и такую же опасность в тех ситуациях, когда события развиваются не так, как хотелось бы ему. Но подверженность чужому влиянию находится в противоречии с авторитарным образом «Я», поэтому эгоцентрик отрицает ее у себя и навязывает ее другому, который должен взять на себя роль человека, подверженного чужому влиянию и покорного. Если эгоцентрик не может защититься, он превращается в приспосабливающегося. Авторитарный человек и приспосабливающийся образуют парно-партнерские отношения. Такие отношения можно наблюдать у супружеских пар, среди братьев и сестер, среди друзей, в трудовых коллективах.

Настоящее самоуважение относится к нормальным чувствам себя. Эти чувства, как мы уже установили, не осознаются теми, кто ими обладает. Поэтому более-менее опытный взгляд легко распознает истинное положение вещей: люди, много рассуждающие о своем самоуважении, чаще всего оперируют лишь своим гордым образом «Я».

Мне вспоминается сорокалетняя представительная секретарь, которая чувствовала себя оскорбленной в своей гордости, потому что шеф явно обманул ее.

Секретарь серьезно обдумывала возможность увольнения со своего во всех отношениях привилегированного места. Я поинтересовался, в чем же заключается обман. Секретарь привела мне последний пример: «Вчера после обеда шеф сказал, что поедет домой, чтобы там, где ему никто не мешает, подготовиться к общему собранию. Он не хотел, чтобы его беспокоили даже телефонными звонками. Но я узнала, что он меня обманул. На самом деле шеф сначала пошел играть в теннис, а потом плавать». В данном случае соответствует ли действительности утверждение, что проблемы и конфликты — это такие ситуации, которые не рассматриваются нами во взаимосвязи, как дополнения друг другу? Очевидно, что авторитарный человек и приспосабливающийся дополняют друг друга. А в чем заключается «дополнение» в случае с лгущим шефом?

В нем самом. Он лжет ради себя: ему хочется уклониться от неприятной подготовки к общему собранию, поэтому он идет играть в теннис и плавать. Для него это бегство от себя. Поэтому он и лжет — сам себе.

Секретарь же приняла ложь на свой счет и поэтому чувствует себя оскорбленной. И это уже ее собственная эгоцентрическая неправильная точка зрения. В действительности шеф хочет отречься от своего постыдного бегства от себя — оно противоречит его тщеславной самодисциплине и организованности. Он лжет ради себя самого.

Если мы эгоцентрируем проблемы, то мы не решаем их, а превращаем в личный конфликт. Все, что является несоответствующим позитивному чувству себя: агрессию, унижение, лесть, обман, не следует эгоцентрично принимать на свой счет. Нам необходимо научиться изменять полюс нашей позиции в ситуациях, когда мы чувствуем себя смущенными, разгневанными, оскорбленными. Изменять полюс означает не эгоцентрировать проблему, а объективизировать ее. Осознавать, что перед нами «проблема другого человека», и понимать, как другой человек переоценивает себя и одновременно недооценивает.

Противоположные чувства себя дополняют друг друга и создают эгоцентрическое равновесие. Кто может переменить полюс своей эгоцентрической позиции — объективизировать его, тот не сердится и не разочаровывается. Он видит любую ситуацию такой, какая она есть на самом деле, поэтому проблема решается. Он избавлен от конфликтов. Кто судит объективно, тот ведет себя мудро.

Мысли и выражения такого рода: «Какая подлость», «Этого я не позволю», «Этого мне не надо», «Я ему докажу», «Они у меня — еще попляшут», «Эти идиоты» — явные сигналы тревоги, которые оповещают нас о том, что мы уже вращаемся в эгоцентрическом заколдованном круге. Так происходит с нами, если мы не меняем полюс и не объективируем, а наоборот, эгоцентрируем каждую мелочь: невнимательность, дурное настроение, дождливую погоду или край стола, на который мы наткнулись. Эгоцентрирование осуществляется тогда, когда мы все оцениваем со своей колокольни: «Эта вечная дождливая погода действует мне на нервы», «Этот дурацкий край стола меня раздражает», «Действительно, его отношение ко мне — это уж слишком», «Его скверное настроение постепенно делает меня больным», или «Я осел», «Все же я тупой».

Противоположным полюсом для того, кто чувствует себя неполноценным и малозначимым, служит завышенная потребность в признании. Из-за того, что осознанный образ «Я» не может удовлетворить завышенную потребность в признании, человек ищет другого, кем он сможет восхищаться и кого он сможет идеализировать. Человек мечтает о том, прославляет того, кем сам хочет быть. Поэтому понятно, почему молодые люди, которые считают, что сами ничего из себя не представляют становятся, фанатами своих кумиров и восторгаются ими с безумным энтузиазмом.

Мы помещаем себя в «тюрьму без окон», тюрьму эгоцентризма, из которой путь в реальную жизнь, к настоящей самореализации замурован. Люди-узники чувствуют, что они так и не стали по-настоящему зрелыми, взрослыми людьми. Вместе со своими снами наяву они погружаются в мир иллюзий. Они полагают: «Правильная жизнь у меня еще впереди, все, что было до этого, не могло быть правильной жизнью». Эти слова сказала мне женщина, одна из красивейших кинозвезд Германии, в откровенном разговоре. И было ей тогда сорок два года.

Эгоцентрик ограничивает всю свою жизнь, окружающих людей, любовные отношения и партнерство, профессию и интересы, играя «в роли» с другим человеком.

Эгоцентричный человек всеми способами преследует выгодную для него цель. Это проявляется в использовании другого человека. То же повторяется и в случае, когда эгоцентрик использует другого только для того, чтобы отвлечься от внутреннего одиночества и скуки. Иногда эту роль исполняет постоянно включенный телевизор, иногда — бульварная газета. Кто заметит, насколько часто он проявляет интерес к другому человеку исключительно ради выгоды, тот может оценить, сколько времени он уже провел замурованным в «тюрьме без окон» своего эгоцентризма. Он понимает, что большую часть своей жизни принес в жертву своему образу «Я», то шагая по тропе тщеславия, то чувствуя себя стесненным. А того, кто не осознает свою эгоцентрическую ограниченность, эгоцентризм опутывает неудовлетворенностью, депрессией, страхом.

Страх может проявляться как боязнь разнообразной ограниченности: закрытых помещений, кинозалов, лифтов, туннелей. Или наоборот, как боязнь простора и потерянности на улицах и площадях, при входе в ресторан, при общении с большой группой людей, в незнакомых ситуациях, в темноте.

Страхи, вызванные эгоцентрическим заколдованным кругом, не только очень разнообразны по форме, но и переживаются по-разному: как осознанная боязнь чего-то, как слабо осознанная депрессия и т.д. Но страхи этого круга могут существовать и совсем на бессознательном уровне и проявляться как психосоматические нарушения: головные боли, боли в спине и в горле, нарушения желудочно-кишечного такта, сна и т.д. Или как тяга слишком много курить, есть, пить, употреблять наркотики.

Страхи и завышенные требования, депрессии и иллюзии, психосоматические нарушения и заместительные действия — все это бессловесные признаки эгоцентрического противоречия.

Какие навыки и знания вам необходимы, чтобы научиться лучше понимать себя и окружающих вас людей? При обучении по индивидуальной программе, при помощи опытного куратора, вы можете составить свой индивидуальный учебный план из нескольких десятков психологических и управленческих курсов нашего каталога.

10 эффективных способов борьбы с невыносимыми эгоистами

Например, одни люди постоянно пытаются заставить всех поверить в то, что их собственный мир лучше, а другие всегда чем-то недовольны. Третьи могут часами говорить о себе, заставляя вас чувствовать, что вы менее важны. Эти эгоистичные люди любят идею «один за всех и все за одного», но только когда этот «один» — они сами.

Они будут недолюбливать и обесценивать вас, если вы не показываете своего «превосходства». Если вы встретили кого-то очень эгоистичного или, возможно, у вас есть друг или партнер-эгоист, Фактрум предлагает несколько конкретных способов постоять за себя.

1. Признать, что у них нет уважения к другим

Первый способ борьбы с подобными людьми — быть реалистом. Важно понять, что эгоистичный человек может не учитывать ваши потребности с самого сначала. Иногда такие люди бывают благородными и очаровательными, но чаще они невдумчивы и невнимательны. Это происходит из-за нехватки определенных навыков или желания быть таковыми. Знание этого даёт чёткое понимание, на каком месте в отношениях вы находитесь.

2. Подарите себе то внимание, которого заслуживаете

Эгоистичные люди — эмоциональные вампиры. Они жаждут вашего внимания, но не дают его взамен. Чтобы не остаться эмоционально выжатым, подарите себе то внимание, которое вы дали эмоциональному вампиру. Например, если у вас есть какой-либо дискомфорт во внешнем облике, сходите в парикмахерскую или в бутик. Это называется «удовлетворением собственных потребностей», и это отличный способ повысить самооценку. Отдавать своё внимание эгоцентричному человеку недобродетельно. Вы нужны ему только для того, чтобы эмоционально зарядиться и подпитаться вашей энергией.

3. Оставайтесь верным себе — не опускайтесь до их уровня

Эгоистичные люди давят на вас и пытаются вывести из себя. Не допускайте этого. Не играйте в их игры, не участвуйте в ситуации, которую не контролируете. Не поддавайтесь на провокацию!

Старайтесь быть верным себе. Быть добрым к эгоцентричным людям, которые безумствуют или плохо поступают с вами, очень непросто, но уподобляться им не выход. Облегчить любое чувство гнева по отношению к ним вы можете ориентируясь на положительные качества своей личности. Помните, что вы тактичный и любящий человек.

4. Напомнить им, что мир не вращается вокруг них

Эгоцентричный человек может быть настолько зациклен на себе, что забывает считаться с мыслями и чувствами других. Иногда нужно небольшое напоминание, что мир не вращается вокруг него. Например, вместо того чтобы устраивать истерику и кричать: «Ты никогда меня не слушаешь; ты всегда делаешь все по-своему», — попробуйте сказать: «Мне очень нужно поговорить с кем-то о том, что меня беспокоит. Ты можешь выслушать меня»?

5. Не давайте им внимания, которого они жаждут

Это мощная стратегия для того чтобы справиться с крайне эгоистичными людьми, которые не стремятся строить равноценные отношения с окружающими. Фокус в том, чтобы, внимая эгоисту, не предлагать ту степень внимания, которую они жаждут. В разговоре с ними ваши слова должны быть пресными, ни к чему не обязывающими комментариями.

Например, вместо того чтобы сказать: «Бедняжка, что он с тобой сделал?!!» — говорите: «Да, это жизнь». Это на некоторое время выведет их из равновесия. Помните, внимание — это ваше сокровище. Если вы им его не дадите, скорее всего они уйдут прочь.

6. Говорите на темы, которые интересуют вас

Привносите в разговор с эгоцентричным человеком всё что вам интересно: столярное дело, кулинария, политика. Например, если он говорит: «Вы не поверите, что моя подруга мне сказала!» — ответьте что-то вроде: «Кстати, ты знаешь, сколько стоит Билл Косби?» Чем больше случайных тем, не имеющих отношения к темам эгоистичного человека вы поднимаете, тем лучше.

Несмотря ни на что держите внимание на своих реальных интересах, и вы увидите как он попытается скрыться от вас, когда поймет, что вы не заинтересованы в его эгоцентричных историях.

7. Перестаньте делать одолжения

Эгоистичные люди всегда просят об одолжениях, но никогда не торопятся помогать сами, когда помощь нужна вам. Для них это нормально. Хотя нужно быть толерантным и давать эгоистичному другу или партнёру шанс измениться, также важно не поощрять его эгоизм, особенно если это причиняет вам боль или неудобства.

Поэтому, когда эгоистичный человек просит у вас слишком много, нужно заявить о себе и дать понять, что ваши чувства не ценят. Если вы попадаете в положение, когда приходится себя защищать, делайте это коротко и по существу, поскольку эгоистичные люди не самые лучшие слушатели.

8. Сократите время, которое вы проводите вместе

Как только вы поймёте, что кто-то слишком эгоистичен по отношению к вам, время делать ноги. Проводите с ним как можно меньше времени. Перестаньте отвечать на все звонки и отвечать на все сообщения. Может, вам уже приходилось сталкиваться со множеством реакций этих людей: от незаинтересованности в вас до истерики и гнева, но вы устояли. Своё личное время лучше провести в одиночестве, чем с людьми, подавляющими своим эгоцентризмом.

9. Активно ищите друзей

Откажитесь от вредной привычки позволять эгоистичным людям привязываться к вам. Вместо этого стоит поискать новых друзей, которые будут уделять вам столько же внимания, сколько и вы им. Вы можете завести знакомства, почаще выходя из дома и общаясь с новыми людьми на благотворительных мероприятиях или в волонтёрских центрах.

Как только у вас появятся новые друзья, вы сможете поделиться с ними вашим опытом общения с эгоистичным человеком, который грабил вашу энергию и эмоции.

10. Прекратите отношения

Если после всех приложенных усилий вам так и не удалось изменить эгоистичного человека — возможно, вы имеете дело с нарциссом. Нарциссы не только эгоистичны и эгоцентричны — они вообще не способны испытывать симпатию к другим, зато могут целенаправленно вас использовать.

С таким труднее справиться, чем со среднестатистическим эгоистичным человеком. В этом случае можно предложить ему получить квалифицированную помощь. Но если это не сработает, разорвите с ним все связи и прекратите отношения навсегда. Жизнь слишком коротка, чтобы терпеть корыстных людей и тяготиться отравляющими отношениями, которые высасывают из вас энергию и счастье.

Читайте также:

Все факты из рубрики «Общество»

6 признаков того, что вы эгоцентричны — Wonderzine

Текст: Яна Филимонова

Вряд ли кому-то нужно объяснять, кто такой эгоцентрик: все мы встречали людей, картина мира которых строится исключительно вокруг них самих. Эгоцентризм обычно является следствием травмы развития: у такого человека не сформировалось или не до конца сформировалось понимание, что другие люди — это отдельные личности со своими чувствами. Эгоцентрику сложно принять чужую точку зрения, он искренне полагает, что лучше знает, как жить окружающим — и при этом верит, что если как следует постарается, то сможет изменить их. Рассказываем, как понять, что вы эгоцентричны и что с этим делать.

Мотивы других людей

для вас загадка

Соответственно, поступки окружающих становятся для вас сюрпризом — часто неприятным. Хорошая приятельница не позвала на свадьбу — и это вызывает обиду, а главное, болезненное удивление: что это она вдруг? В расчёт совершенно не берутся эпизоды, когда, например, вы нелестно отозвались о её бойфренде, или когда она вздыхала над картинкой божественно красивого платья, а вы вскользь бросили: «Ну, это, конечно, не с нашими фигурами и не с нашим доходом. А платье прекрасное, да». И вот подруга со своим «несовершенным» партнёром и «несовершенной» фигурой выходит замуж, а вы сидите в обиде и непонимании.

Поскольку у эгоцентрика нет привычки брать в расчёт чувства остальных людей, связь между его собственным поведением и поступками окружающих распадается. Так, выводы и суждения о действиях других (и реакция на них) чаще строятся следующим образом: если они со мной так поступают, то и я поступлю с ними соответственно — при этом человек совсем не учитывает, что привело к ситуации. Понятно, что проблему это не решает.

Вы очень любите спорить,

а ваши знакомые, кажется, нет

Спорить с эгоцентриками не любит никто. Во-первых, они спорят, только чтобы доказать свою правоту и утвердить превосходство над собеседником. Но настоящая дискуссия — это всё-таки обмен мнениями, нужный, чтобы прояснить точку зрения собеседника и узнать, на что она опирается и как сформировалась.

Во-вторых, эгоцентрик может вести очень жёсткие и выматывающие дебаты, не щадя чувств оппонента. И не замечать, что второму человеку, возможно, трудно говорить на эмоционально задевающие темы: об абортах, эмиграции, политическом режиме, дискриминации, войне и так далее.

Вы постоянно беспокоитесь, что о вас подумали что-то не то

Как ни странно, обратная сторона эгоцентризма — болезненная мнительность. В идеале к возрасту двадцати — двадцати пяти лет, когда личность уже сформирована и тинейджерские переживания остались позади, люди обнаруживают, что другие большую часть времени думают о самих себе, а не ком-то ещё. Но поскольку эгоцентрик ещё не расстался с представлением, что все заняты его персоной, он находится в постоянном напряжении.

Действительно, если предположить, что мысли окружающих людей сосредоточены на нас, то жить становится небезопасно: нужно следить за каждым словом, шагом и выражением лица, а после долго просчитывать последствия сказанного и сделанного.

Периодически вам так плохо, что вы становитесь безжалостны к себе и окружающим

Эгоцентричные люди не злы, скорее сильно травмированы. Когда какое-то событие задевает их болезненные точки (а это случается нередко), они становятся жёсткими, ядовитыми и могут наговорить много неприятных слов. Под раздачу попадают и они сами («Я ужасный человек и совершенно этого не стыжусь, нужно признавать свои грехи»), и собеседник, причём не всегда именно тот, кто задел их чувства — достаться может любому, кто в это время попытается контактировать с ними.

Эгоцентрик в момент сильной боли перестаёт различать границы допустимого и может пройтись по запретным темам, например болезни или смерти кого-то из близких, по фактам, которых собеседник стыдится, слабым и уязвимым местам. Потом обычно наступает период раскаяния, но сказанное забывается долго и с трудом.

Другой вариант поведения — человек в такой момент может просто уйти в себя, делая вид, что ничего не произошло. Но при этом в глубине души он уже мысленно порвал отношения с обидчиком и сжёг все мосты — в принципе, это может случиться и в реальности.

Вы любите давать окружающим советы и удивляетесь, почему они им не следуют

Эгоцентрик искренне полагает, что знает, как следует жить другим людям. Агрессию в ответ на его попытки вмешаться в дела окружающих он воспринимает с обидой, порой даже с яростью. Начитанные эгоцентричные люди могут «подать» эту обиду красиво и назвать реакцию другого человека психологическим сопротивлением, нежеланием выйти из зоны комфорта, чтобы сделать жизнь лучше.

Хотя, строго говоря, сначала следовало бы разобраться, просил ли человек о помощи и нужна ли она ему в принципе. Сопротивление внезапным попыткам вмешаться в жизнь и что-то там «поправить» — вполне здоровая вещь. Но убеждать в этом эгоцентрика бессмысленно: его вера в правильность собственной картины мира всё равно окажется крепче.

В ответ на неприязнь, несогласие или пренебрежение вы бросаетесь что-то доказывать

Вместо того, чтобы спокойно уйти оттуда, где вам не рады, вы первым делом пытаетесь переубедить другого человека. Эгоцентризм предполагает манипулятивность, представление, что любого можно переделать, если хорошо постараться — а значит, и плохое отношение окружающих к нам можно поменять на хорошее, приложив должные усилия.

Это очень заманчивая и опасная идея. Она подталкивает вступать в разрушительные и неудобные отношения, выбирать не лучший круг общения, рабочий коллектив, начальство и оставаться в этой среде, пока не кончатся силы. Всё это время человек питает иллюзию, что если достаточно постарается, найдёт правильные аргументы, выберет верную тактику поведения, другие исправятся и станут обращаться с ним иначе. Когда наступает полное истощение, эгоцентричный человек махнёт рукой и признает «безнадёжными» этих конкретных людей — но расстаться с идеей, что он может управлять чувствами и поступками других, ему всё равно сложно.

Что делать?

Эгоцентризм в тех или иных ситуациях может проявляться у любого человека, но не у всех он становится чертой характера. Кстати, если вы узнали себя хотя бы в половине описанных ситуаций — скорее всего, у вас всё очень неплохо и вы способны к рефлексии.

Путь к избавлению от эгоцентризма — в хороших и стабильных отношениях с окружающими. Другое дело, что людям с описанными особенностями длительные отношения даются с трудом: хочется из них выскочить, убежать или переделать второго человека — да и друзьям с эгоцентриком бывает непросто. Можно начать с регулярных походов к психологу. Хотя психологический кабинет отчасти искусственное пространство, натренированная там способность выстраивать отношения никуда не денется от вас в реальном мире.

Сближаясь с человеком в безопасном темпе, мы понемногу учимся принимать его отличия. Некоторые расхождения могут казаться невыносимо трудными, будет хотеться всё бросить и уйти («Ну разве можно иметь такую политическую позицию? Разве можно каждый день звонить маме, ему же не десять лет! Как можно так мало зарабатывать и даже не стараться? Почему он(а) так сказал(а) и должен ли я с ним (с ней) общаться после этого?»). Но если отношения развиваются успешно, оказывается, что люди могут принимать несовершенства друг друга, оставаясь рядом. Тогда от контактов с другими мы начинаем получать больше удовольствия, а противоречия и конфликты уже не так сильно ранят.

Фотографии: MoMA, Serghei Velusceac — stock.adobe.com, eyeQ — stock.adobe.com

Как вести себя с эгоистом: 5 золотых правил, чтобы не унижаться

Любой человек иногда ведет себя эгоистично. Кто-то пытался проскочить без очереди к врачу, кто-то схватил последний пончик в пекарне, кто-то ночью подкладывал вопящего младенца мужу, чтобы сладко выспаться.

Психологи выделяют так называемый «здоровый» эгоизм и считают его отголосками инстинкта самосохранения, который присущ всем людям.

Но одно дело, когда человек поступает так от случая к случаю, и совсем другое, если он ведет себя так всегда. Вычисляем эгоиста и даем ему отпор.

1 Внушает тебе чувство вины

Махровый эгоист не попросит тебя налить ему чашечку чая. Он заставит тебя почувствовать стыд за то, что ты не догадалась сама поухаживать за ним. Изобразит скорую смерть от жажды и живописует, как сильно он страдает в данный момент исключительно из-за тебя. Ты «должна» регулярно одалживать ему деньги, ведь он так беден и одинок. И выслушивать его нытье тоже твоя святая обязанность. Как тебе не стыдно, в самом деле, сиять улыбкой на лице, когда в его жизни «все тлен»?

Что делать?

Не поддаваться на провокации. Не твоя вина, что по жизни он «ноль» и профан. Не твой крест тащить его горести. Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространенная на свете. Просто вовремя вычисляй его намерения и не попадайся на крючок.

2 Берет — и не дает взамен

Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а твои, с ее точки зрения, почему-то не идут ни в какое сравнение. Когда у мужа трудности на работе, ты слушаешь его весь вечер. А когда проблемы случаются у тебя, вердикт краток: «Ты со всем справишься». Точка, больше помощи не жди.

«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему», — Бернард Шоу.

Что делать?

Смело и настойчиво говори о своих потребностях и ожиданиях: «Мне нужна поддержка, поговори со мной», «Мне было обидно, когда ты не помогла мне с выбором платья для важного свидания. Я всегда помогаю тебе в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитываю на взаимность».

3 Не просит, а требует помощи

Причем такой, которая стоит тебе основательного вложения времени и сил. Отвезти его хомячка к ветеринару. Поливать ее петунии, пока она месяц живет на Бали. Перешить ее платье (ну ты же такая рукодельница!).

«Люби себя, чихай на всех — и в жизни ждет тебя успех!» — сжатый до двух строк портрет убежденного эгоиста. Но если в мультфильме про чертенка № 13 это выглядит мило, то в реальности такие люди вызывают антипатию. 

Что делать?

Бери паузу, прежде чем ответить. Возьми за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Я должна уточнить свой график на работе». И вот что важно: если в ответ на это человек начинает злиться и давить на тебя еще сильнее, это совершенно не повод менять решение. 

4 Сваливает на тебя всю черную работу

Коллега-эгоист — сущее наказание. Ему постоянно нужно уйти с работы пораньше (разболелось правое ухо, левая пятка, дома охрипла канарейка). Он никогда не может остаться на дежурство и, конечно же, очень рассчитывает на тебя. А когда шеф раздает задания, он из кожи вон лезет, чтобы получить самое непыльное дело.

Не пропустите

Что делать?

Гнать в шею. Да, некультурно, зато действенно. А что делать, если человек не знает меры и всячески пользуется твоим благородством? Один раз выручила, второй… Все, баста, карапузики.

5 Не хочет брать ответственность

Бывает так, что мы, женщины, однажды встречаем его, главного мужчину нашей жизни. Мы запрыгиваем с ним в любовную лодку — и великодушно садимся на весла. А потом в какой-то момент обнаруживаем, что наш мужчина совсем не гребет. Наглым образом сидит в лодочке и любуется своим прекрасным отражением в воде. Внимание, вопрос! Стоит ли продолжать совместное плавание с этим субъектом? 

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!» — другие: «А вот и я!» — Бигайл Ван Берен

Что делать?

Муж-эгоист — самая большая напасть, которая может с тобой приключиться. Потому что вести хозяйство с этим властителем дивана ох, как непросто. А если у вас будут дети… Главный совет в этой ситуации: вычисляй эгоиста до того момента, как вы отправитесь, насвистывая марш Мендельсона, в ЗАГС. Отсеивай подобные экземпляры на подступах.

Не пропустите

Метод отсеивания довольно прост. Попробуй сама повести себя как эгоистка. Проси чай с лимоном в постель, массаж плечиков перед сном, колыбельную на ночь и подоткнуть одеяло. Исполняет? Ну, такой парень точно способен думать о других. Только, слушай, не переусердствуй! А то вдруг и он однажды прочитает статью про «низведение и курощение» эгоистов.

Автор

Юлия Капишникова

Редакция журнала

Дмитрий Устинов: как общаться с эгоистами?

Полагаю, что общение с проблемными людьми лучше минимизировать, если только вы не противоположность эгоиста — альтруист или не психотерапевт. Если же минимизировать контакты нельзя, например, вам необходимо общаться по долгу службы или по семейным обстоятельствам, тогда считайте, что это испытание, на которых мы растем. И если уж с проблемным человеком вы находите общий язык, то можете считать себя мастером общения, который с другими людьми уж точно сможет наладить контакт и расположить к себе.

Если разобраться, кто такой эгоист — это человек, центрированный на себе. Интересы, потребности, желания других людей его мало интересуют. Понятно, что доля эгоизма, как и альтруизма, есть в любом человеке, но большой вопрос, что доминирует и каков баланс. В данном случае эгоистом мы называем человека, у которого очевидной доминантой являются свои личные интересы и потребности. В общении такой человек мало чувствует других людей, является «толстокожим», говорит преимущественно о том, что именно его интересует, жизнью других людей интересоваться не умеет, «тянет одеяло на себя». Долго общаться с ним это все равно, что играть в одни ворота, причем в ваши.

При этом его центрированность на себе является одновременно и его слабым местом, его «кнопкой», на которой недобросовестные люди могут манипулировать. Особенно учитывая, что чувствительность к внутреннему состоянию других людей у него снижена и распознать манипуляцию в общении ему труднее. К примеру, он более управляем с помощью комплиментов, повышения значимости, признания его заслуг, подчеркивании его личных качеств и достоинств. Однако это слабое место эгоиста можно повернуть и на пользу общим отношениям и общему делу, но только в том случае, если вы делаете усилие и учитесь общаться на его темы, разделять его интересы, подчеркивать значение его ценностей. Тогда, будьте уверены, он будет считать вас приятным человеком, хорошим собеседником, может быть, даже своим лучшим другом.

Если же у вас в душе живет психотерапевт и у вас с этим человек уже налажен хоть какой-то контакт и доверие, то можно попытаться скорректировать поведение и даже внутренние установки этого человека. Тогда ваша главная задача — попытаться ему внушить и обосновать примерами мысль, что быть хорошим для других людей — выгодно, ведь тогда у большинства нормальных людей появляется желание сделать и тебе что-то хорошее, плюс это работает на общую доброжелательную атмосферу в коллективе. А сиюминутная выгода, которую получает эгоистичный человек, не умеющий учитывать интересы других людей, коротка и недолговечна. Мудрый же эгоист делает добро и знает, что оно к нему вернется. Пусть не сразу и в другом виде, но силы, вложенные в других людей, не пропадают. Кот Леопольд был не дурак, и отношение окружения к себе, любимому — это ценнейший ресурс нашей жизни.

Желаю вам больше мудрости!

Что такое эгоизм? Как общаться с эгоистом? (женская психология)

Что такое – эгоизм, каждый из нас представляет четко. Это позиция, поведение человека, полностью сориентированное на собственное «Я», на его удовольствие, выгоду, успех, то есть, высшее благо для эгоиста – это удовлетворение своих собственных, личных интересов.

Эгоист возразит – а что тут плохого? В конце концов, каждый человек хочет, чтобы ему было хорошо, приятно, удобно! И лгут те, кто утверждает обратное. Вообще, в себялюбии ничего плохого нет – это же естественное чувство самосохранения, которое присуще каждому человеку. Но разница эгоизма и себялюбия состоит в том, что эгоист часто удовлетворяет свои личные интересы в ущерб интересам другого человека, в то время, как при себялюбии забота человека о собственном благе может не противоречить благу других людей, более того, сочетаться с ним, служить на пользу всем.

Эгоизм – это гипертрофированное самомнение, имеющее в основе своей полное равнодушие к внутреннему миру другого человека, который рассматривается эгоистом исключительно, как средство для удовлетворения собственных потребностей и достижения личных целей.

Проявление эгоизма разнообразно. Он может проявляться, как убежденность, что «все должно служить моим интересам». Случается, человек считает, что все должны следовать моральным принципам, кроме него, если ему это в каждый данный момент просто невыгодно. Существуют и люди, которые твердо верят, что всем позволительно иметь собственные интересы и добиваться личных целей, как заблагорассудится, любой ценой. «Цель оправдывает средства» – это для эгоистов, причем, такой закон действует только для них, а не для окружающих.

Как правило, эгоизм – это следствие неправильного воспитания в семье. Если ребенку прививают сознание собственной исключительности, поддерживают завышенную самооценку и эгоцентризм личности, то у него может сформироваться стойкая ценностная ориентация, при которой принимаются в расчет лишь его собственные интересы, потребности, переживания и пр.

Когда ребенок становится взрослым, то его концентрация только на самом себе, собственных желаниях и полное равнодушие к другим, может привести к одиночеству, к ощущению враждебности окружающего мира. Такие же чувства и эгоизм может возникнуть и у ребенка, который с детства сталкивается с равнодушием родителей и окружающих. Он начинает думать, что, кроме него, никто не позаботится о его потребностях и в дальнейшем ставит их во главу угла во всех проявлениях.

В первую очередь от чужого эгоизма страдают те, кто сам его и породил – родители. Выпестовав, ни в чем не отказывая, свое чадо, они, постарев, начинают удивляться, что кроме собственных желаний и потребностей у их ребенка нет других интересов, а безразличие, равнодушие к родительским проблемам и заботам больно ранит их, делая на старости лет одинокими, а часто еще и бедствующими из-за стесненных материальных условий. Наверняка у каждого из нас есть примеры такого отношения детей к собственным родителям.

Не легче и в семьях, где один из супругов – эгоист. Трудно жить с человеком, который ставит собственное «я» на первое место и убежден, что все вокруг создано только для удовлетворения его потребностей, а окружающие его люди — лишь средство к достижению его целей. Мир должен кружиться вокруг эгоиста, и горе, если кто-то посмеет встать рядом с ним – наказание следует немедленно, будь то ссора, упреки, скандалы, какие-то другие меры. Причем, в ссорах и упреках эгоист, чаще всего, упрекает других именно в равнодушии и эгоизме.

Разговаривать с такими людьми необычайно трудно, ведь ваш собеседник не слышит вас, он поглощен только собственными мыслями, только самим собой. Ему нужен слушатель, а не диалог, причем, слушатель восхищенный, во всем соглашающийся и поддерживающий его позицию. Часто, эти люди – лидеры, сильные натуры, способные увлечь за собой тех, кто имеет более слабый характер. И есть опасность попасть под влияние вашего собеседника: он может взять вас в оборот, выдать собственные интересы за ваши, возможно, удачно манипулировать вашим мнением.

При этом, эгоисты – очень уязвимые люди, они болезненно самолюбивы, но настолько сконцентрированы на самих себе, что могут не замечать неприязни, иронии или даже издевок окружающих. Что делать, если вы вынуждены общаться с таким человеком, например, по работе? Есть два варианта развития отношений. Первый позволит вам избавиться от эгоцентричного собеседника надолго, если не навсегда – всего-то достаточно начать обсуждать его просчеты и недостатки. Как только ваш коллега начинает расхваливать свои достижения и заниматься самолюбованием, тут же напомните ему о тех ошибках, которые он сделал, и о последствиях, к которым эти ошибки привели. После такого замечания ваш собеседник сразу захочет прервать неприятный ему разговор. Более того, он еще долго не пожелает вообще вступать с вами в беседу.

Если же вы не хотите портить отношения, но уже устали от разговора, начните расхваливать таланты и достижения своего собеседника, не жалея слов и сил. Лесть и комплименты – бальзам на душу эгоиста. Убедив коллегу в своем исключительно почтительном отношении, вы можете прекращать разговор, сославшись на срочные дела – он надолго запомнит вас, как человека приятного, умного и интересного.

А что делать, если вы полюбили эгоиста? Если у вас есть силы, бегите от него, потому что в противном случае вам придется полностью раствориться в нем, потеряв себя, как личность. Эгоист не потерпит рядом с собой человека с собственными взглядами, интересами, принципами или критично настроенного. Если же вы уверовали в исключительность своего партнера, то не будете замечать, что вся ваша жизнь крутится вокруг него и его желаний. Вот только хватит ли у вас сил?

Можно ли перевоспитать эгоиста? Может быть, и можно, если он испытает сильное потрясение и поймет, что вокруг него тоже живые люди со своими желаниями, чувствами, заботами и проблемами. Переделать взрослого человека практически невозможно, разве что он сам приложит все силы и старание. Так что, даже если ваш партнер, боясь вас потерять и действительно полюбив, готов избавиться от эгоизма, рецидивы обязательно будут, а потому набирайтесь терпения!

10 отличных способов справиться с эгоистичными людьми

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения.И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем. И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно переживаем за то, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце. Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка.Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие. И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами. Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы.В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи. Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого.Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях. Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которые мы вовлечены.Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи.В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки. Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки.Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позиции человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами.Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не сделать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения. Отвлечение — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, приведет к неэффективности и плохой основе для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче. И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит никакой пользы, кроме ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальных сетях.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы исключить все отвлекающие факторы во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным. Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы привести это в действие.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится.Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, прежде всего, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

4 шага для работы с эгоистичными людьми

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Близкая подруга Дженис, Аманда, всегда была горсткой. Теплая и общительная женщина, у Аманды огромный круг друзей. Все, в том числе Дженис, любят ее за огромное количество энергии, которую она передает каждому в ее присутствии. Но недавно Дженис поняла, что у нее больше нет особого желания проводить время с Амандой.

Пытаясь понять, почему ей не нравится находиться рядом со своим старым другом, она приходит к выводу, что она просто немного устала от того, что Аманда, похоже, нуждается во всем внимании. «Это всегда было правдой, — говорит она, — но она такая веселая, что долгое время этого не замечаешь». Но теперь она пришла к болезненному выводу, что, когда Аманда рядом, для других почти нет места. «Цена того, чтобы быть другом Аманды, — говорит Дженис, — это то, что вы должны уделять все свое внимание Аманде.”

У большинства из нас есть Аманда в нашей жизни — кто-то, с кем мы любим быть с кем-то, кто заставляет нас чувствовать себя счастливыми и энергичными, кто всегда имеет большую группу друзей и вовлекает нас в свой круг, заставляя нас чувствовать себя особенными. Тем не менее, когда мы прекращаем уделять пристальное внимание всем нашим чувствам, когда мы с этим человеком, мы можем понять, что в то же время чувствуем себя странно обделенными.

У Джеймса был такой опыт с Томасом, старшим коллегой по работе, который взял Джеймса под свое крыло и, похоже, не имел большего желания, чем помочь ему продвинуться в бизнесе.Джеймс был чрезвычайно польщен вниманием, которое он получал от человека, которым он восхищался и которому хотел подражать; но в какой-то момент он понял, что другие коллеги начали его сторониться. «Может быть, они чувствуют себя конкурентоспособными с тобой», — сказала его жена, когда он поговорил с ней об этом. Джеймс думал, что это возможно — с поддержкой Томаса он невероятно хорошо справлялся со своей работой.

Но однажды его руководитель группы спросил, есть ли у него несколько минут на встречу. Джеймс, конечно, согласился. «Вы отличное дополнение к команде», — сказала она.«Но небольшое слово мудрым. Возможно, стоит расширить круг коллег. Пообщайтесь немного с другими людьми здесь. Познакомьтесь с некоторыми из других немного лучше. Дайте им понять, что вам интересно, кто они ».

Оказалось, что многие из его коллег чувствовали себя закрытыми из-за тесной связи Джеймса с Томасом. Потенциально более опасно, многие из них думали, что он не придумывает никаких оригинальных работ, а что все его идеи просто повторяют идеи старшего человека.Хуже того, как узнал Джеймс, Томас выдавал некоторые работы Джеймса за свои собственные.

Мы все имели дело с людьми, которые ставили свои нужды выше других. Возможно, вы застряли в разговоре с кем-то, кто говорит только о себе. Есть замечательный старый мультфильм « жителя Нью-Йорка », который передает это чувство. Мужчина на коктейльной вечеринке говорит скучающей женщине: «А теперь поговорим о тебе. Расскажи мне, что ты думаешь обо мне ».

Итак, как вы можете справиться с эгоистичными людьми в вашей жизни?

Во-первых, давайте будем реалистами: мы , все в какой-то степени эгоцентричны, а в определенной степени мы должны быть .Я знаю, что он старый, но есть настоящая правда в том, что в случае чрезвычайной ситуации, связанной с кислородом, когда мы находимся в самолете, мы должны надеть наши собственные кислородные маски, прежде чем пытаться помочь кому-либо еще. На самом деле, если мы не заботимся о себе, мы не можем позаботиться и о других.

Однако есть степени заботы о себе, и поистине отвратительные эгоцентрики часто доводят ее до крайности — и именно об этом мы здесь говорим.

Вот четыре шага для управления эгоцентричным человеком:

1.Оцените ущерб, как потенциальный, так и текущий .

Насколько важен этот человек в вашей жизни? И насколько важно, чтобы вы удовлетворяли их эгоистичные требования? Если, например, Дженис перестанет обслуживать Аманду, не останется ли она в стороне от общественных мероприятий? Если да, то насколько она будет против? С другой стороны, насколько ее расстраивали эти занятия, чувствуя, что ее так называемый хороший друг бросает ее?

Для Джеймса нынешние повреждения уже были очевидны.Коллеги были недовольны им, и он не получал должного за проделанную им работу. Несмотря на то, что Томас заставлял его чувствовать себя особенным, Томас не добавлял ценности карьере Джеймса.

2. Рассмотрите варианты.

Вы хотите полностью оторваться от человека? Вы хотите продолжить отношения? Является ли это возможным? И не боитесь грубости? Или об их гневе на вас, если вы перестанете танцевать под их дудку? Что на самом деле произойдет, если вы встанете перед тем, кто наступил вам на цыпочки? Они действительно могут рассердиться.Они могут посчитать вас грубым. Но если вы всего лишь позаботились о себе, вам не нужно принимать близко к сердцу их поведение. Вам также не нужно отвечать тем же. Мне нравится эта цитата из Дж.К. Роулинг:

«Профессор, почему мы не могли просто аппарировать прямо в дом вашего старого коллеги?» «Потому что это было бы столь же грубо, как выбить входную дверь, — сказал Дамблдор. — Вежливость диктует, что мы предлагаем коллегам-волшебникам возможность запретить нам вход» ». — Гарри Поттер и принц-полукровка

Ваш друг или коллега имеет право злиться на вас за то, что вы больше не следите за ними; но вы также имеете право отказать им во въезде.

3. Двигайтесь дальше.

Divas всегда найдут другую публику. Если вы больше не являетесь обожающим поклонником, они уйдут от вас. Будьте готовы сделать то же самое. Дженис обнаружила, что внезапно она смогла встретиться с другими друзьями, которые давно пытались найти время для кофе или бокала вина. Джеймс обнаружил, что его коллеги оказали ему гораздо большую поддержку, чем когда-либо когда-либо был Томас, и они также не нуждались в постоянной лести. Это не означает, что вы не можете пропустить особую связь, но если ваш эгоцентричный друг не готов к отношениям, которые включают вас как личность, в дружбе не хватало важного ингредиента.

4. Учитесь на собственном опыте .

Два психоаналитика, Фрэнк Лахманн и Роберт Столоров, однажды описали ощущение пребывания с человеком, который больше, чем жизнь, как «позолоченный по ассоциации». Находясь рядом с ними, мы чувствуем, что получаем кропление золота и блеска их жизней и личностей. Но мы платим цену. Двигаться дальше может быть болезненно, но это также дает вам шанс найти другой способ жить в этом мире. С другой стороны, если в отношениях для вас все еще есть что-то важное, попробуйте найти способ управлять этим по-другому.Возможно, вы заведете новых друзей или заручитесь поддержкой со стороны других коллег, оставаясь на связи со своим эгоистичным другом, коллегой или родственником.

Что наиболее важно, так это то, что вы пытаетесь найти способы повысить свою самооценку вне связи.

Пожалуйста, дайте мне знать, что вы сделали, чтобы справиться с эгоистичными людьми в своей жизни!

** Все имена и идентифицирующая информация были изменены в целях защиты конфиденциальности людей

авторское право @ fdbarth3016

Что значит быть эгоцентричным?

Термин «эгоцентризм» возник в рамках теории детского развития Пиаже.Эгоцентризм относится к чьей-либо неспособности понять, что точка зрения или мнение другого человека могут отличаться от их собственного. Это представляет собой когнитивную предвзятость, поскольку кто-то может предположить, что другие придерживаются той же точки зрения, что и они, не имея возможности представить, что у других людей будет собственное восприятие.

Обзор

Другой теоретик развития, Дэвид Элкинд, развил идею эгоцентризма в отношении подросткового возраста. Элкинд описал «повышенное самосознание и застенчивость», говоря, что подростки часто чувствуют, что другие смотрят на них, и что они чрезвычайно озабочены тем, что другие думают о них.

Хотя большинство людей вырастают из этого эгоцентрического мышления, мы понимаем, что другие этого не делают, и что они, как правило, привносят некоторые из этих эгоцентричных черт в свою взрослую жизнь и отношения.

Эгоцентрический против нарциссического

Поскольку термин эгоцентрический описывает кого-то, кто сосредоточен на себе и не может представить себе какую-либо другую точку зрения, кроме своей собственной, вы можете задаться вопросом, не то же ли это, что и нарциссизм. Хотя есть некоторые параллели, есть четкое различие между эгоцентрическими и нарциссическими личностями.

Некоторые из сходств между эгоцентризмом и нарциссизмом включают:

• Ориентация на собственное восприятие и мнение
• Отсутствие сочувствия
• Неспособность распознавать потребности других
• Чрезмерные мысли о том, как другие могут их рассматривать
• Принятие решений в соответствии с потребностями самого себя

Однако в дополнение к этим чертам нарциссические люди также демонстрируют:

• Чрезмерная потребность в признании и восхищении
• Считать себя чрезвычайно достойным или важным
• Право собственности
• Манипулировать другими, чтобы получить то, что они хотят
• Высокомерное и претенциозное поведение
• Озабочены фантазиями о безграничном успехе, силе или красоте

Основное различие между эгоцентричностью и нарциссизмом заключается в том, что нарциссический человек постоянно ищет восхищения со стороны других с потребностью чувствовать себя важным и ценным.

Имейте в виду, что у всех нас могут быть эгоцентрические и нарциссические наклонности, но для того, чтобы у кого-то был клинический диагноз нарциссического расстройства личности, должны быть соблюдены определенные критерии.

Удар

Эгоцентричным людям бывает трудно общаться с другими или поддерживать значимые отношения в течение длительного периода времени. Пристрастие к себе может привести к тому, что эгоцентричный человек будет испытывать трудности дома, на работе и в своих интимных отношениях.

Основная причина этой борьбы — отсутствие способности сопереживать или представлять чужую точку зрения, кроме своей собственной. Как вы понимаете, это может негативно повлиять на такие вещи, как:

Может быть сложно быть рядом с кем-то, кто эгоцентричен, потому что вы чувствуете себя невидимым или чувствуете, что у вас нет голоса, когда вы проводите с ним время.

Некоторые из способов, которыми нахождение рядом с эгоцентричным человеком может повлиять на нас, включают следующие чувства:

• Низкая самооценка: Когда мы чувствуем себя ненужными, мы чувствуем себя подавленными, как будто наше мнение не имеет значения
• Неуверенность в себе: Вы можете усомниться в собственном суждении или восприятии
• Путаница: Вы можете задаться вопросом, признает ли человек свой эгоцентрический уклад
• Печаль: Вы можете пожалеть человека или грустить за себя после общения с ним
• Гнев: Может быть трудно практиковать напористость с эгоцентричным человеком, что может привести к разочарованию и гневу из-за того, что его не видят или не слышат
• Обида: Через некоторое время вы можете почувствовать горечь по отношению к ним за то, как они себя ведут и как вы себя чувствуете после взаимодействий
• Непривязанность: К сожалению, если такая закономерность продолжится, вы можете захотеть отойти от человека настолько, насколько сможете, чтобы защитить свое самоощущение.

Бывают случаи, когда вы можете просто ограничить свое воздействие на эгоцентричного человека, однако есть много ситуаций, в которых это не вариант, и вам нужно научиться заботиться о себе в их присутствии.

Эгоцентрики в отношениях

Для эгоцентричного человека жизнь может казаться изолированной и вызывающей беспокойство. Живя с когнитивной предвзятостью, эгоцентричный человек может полагать, что все смотрят на него и что каждое движение или решение, которое они делают, замечают другие.

Это может создать огромное давление на этого человека, вызывая беспокойство по поводу его принятия решений и социальных взаимодействий. Даже когда они хотят установить связь с другими, они могут не знать, как это сделать, или могут прилагать усилия для установления связи и путаться в том, почему их усилия не работают.

Находиться в отношениях с кем-то, кто эгоцентричен, может чувствовать себя очень одиноким, и вы можете чувствовать, что вас никогда не видели, не слышали и не ценили в этих отношениях.

Ваш партнер может принимать важные решения без вас, строить планы, исходя из своих потребностей и расписания, или казаться отстраненным или незаинтересованным, если вы приходите к нему с эмоциональной потребностью в утешении, заверении или поддержке.Эгоцентричный партнер может считать, что отношения хороши, когда его партнер часто остается невидимым и обесцениваемым.

Общие эгоцентрические черты

Для большинства людей характерен некоторый уровень эгоцентризма. Исследования показали, что взрослые люди, как правило, имеют следующие эгоцентрические недостатки:

• Эффект ложного консенсуса: Когда мы переоцениваем, насколько другие люди разделяют нашу точку зрения или предпочтения. Мы склонны думать, что другие согласятся с нами или будут смотреть на вещи по-нашему.
• Проклятие знаний: Когда эксперты в своей области склонны говорить на эту тему выше людей вокруг них. Они забывают, что есть разница между уровнем знаний по теме и уровнем знаний окружающих.
• Иллюзия прозрачности: Когда люди чувствуют, что другие могут ясно видеть их эмоциональное состояние в данном опыте. Например, мы можем подумать, что другие могут видеть, насколько мы тревожимся, когда проводим презентацию на работе.
• Эффект прожектора: Когда люди переоценивают то, насколько другие замечают их присутствие или поведение. Мы можем войти в комнату и почувствовать, что люди наблюдают за каждым нашим движением, тогда как на самом деле они случайно взаимодействуют друг с другом и могут вообще не замечать нас.

Как стать менее эгоцентричным

Поскольку у всех нас в какой-то степени есть эгоцентрический уклон, всем нам выгодно смягчить нашу эгоцентрическую сторону. Сосредоточенность на себе может быть полезным, когда мы пытаемся придерживаться наших ценностей или когда чувствуем неуважение.

Однако, когда эгоцентрическое мышление начинает негативно влиять на наше повседневное поведение, это может вызвать проблемы. Есть полезные советы, как стать менее эгоцентричным

• Притормози . Иногда мы принимаем решения, основываясь на страхе. Страху нравится давить на нас и заставлять думать очень «беги или сражайся», даже когда мы не находимся в зоне опасности. Замедление может помочь вам прояснить, что нужно решить, учитывая, как ваше решение может повлиять на окружающих.
• Посмотрите вокруг . Нам нравится думать, что жизнь — это все о нас. Вокруг нас есть люди, которым не все равно, и которые хотят быть частью нашей жизни и принятия решений. Посмотрите вокруг и посмотрите, кто стоит рядом с вами и готов помочь. Учет потребностей и перспектив других людей также может помочь уменьшить эгоцентризм.
• Рискни. Иногда люди становятся более эгоцентричными, потому что на собственном опыте узнали, что не могут доверять другим, чтобы они помогали им.Когда вы посмотрите вокруг и заметите, кто стоит рядом с вами, воспользуйтесь возможностью, чтобы позволить кому-нибудь показать вам, на что он способен. Вы не только тренируетесь преодолевать свои страхи, но и позволяете сблизиться с тем, кто о вас заботится.
• Оставайся здесь. Подобно тому, как некоторые эгоцентрические люди научились не доверять другим, некоторые научились никогда не показывать уязвимость. Даже если вы приняли решение и кто-то заметил ошибку, продолжайте двигаться. Все мы хотим жить хорошо, и никогда не чувствуем себя комфортно, когда другие видят наши ошибки.Пребывание в настоящем позволяет вам практиковаться в управлении неудобными ситуациями, узнавая, что вы можете преодолевать их и при этом оставаться в порядке.

Исследования также показали, что использование мысленных образов, чтобы помочь изменить вашу точку зрения, также может помочь уменьшить чувство эгоцентризма и самосознания.

Слово Verywell

Все мы временами немного эгоцентричны. Но по-настоящему эгоцентрический человек не считает других и сильно сосредоточен на своих потребностях и желаниях до такой степени, что не может распознавать или учитывать мнения других или сочувствовать.

Хотя может казаться, что такой человек нарциссичен, эгоцентричный человек не обязательно зацикливается на таких вещах, как успех, красота или статус. Они просто не принимают во внимание других людей при принятии решений.

Важно эмоционально позаботиться о себе, если вы оказались рядом с эгоцентричным человеком. Помните, что их неспособность принять во внимание вашу точку зрения или мнение связана с их когнитивной предвзятостью, а не результатом того, что вы сделали. Держитесь на расстоянии от их поведения, чтобы эмоционально защитить себя от эгоцентричного человека.

Как общаться с самооценкой

… Hemera Technologies / AbleStock.com / Getty Images

Эгоцентричный человек может часами говорить о себе, заставляя вас чувствовать, что вы менее важны. Может быть трудно сохранять интерес, сохранять терпение или даже донести свою точку зрения. При общении с таким человеком следует помнить о нескольких вещах.

1 Будьте терпеливы и сострадательны

Каким бы неприятным ни был разговор с кем-то, кто полон себя, постарайтесь быть как можно более терпеливым.Если вам нужно взаимодействовать с кем-то, кто поглощен собой, важно понять, что могло заставить их стать такими. В статье «Как вести себя с эгоистичными людьми» на Huffington Post Ройя Р. Рэд, имеющая докторскую степень в области клинической психологии, предлагает сочувствовать эгоцентричным друзьям, потому что они, скорее всего, не уверены в себе и используют свою эгоцентризм. чтобы они не пострадали. Понимание того, почему они такие, может помочь вам не закатить глаза, пока они сосредоточивают разговор вокруг себя.

2 Выскажите свои потребности

Эгоцентричный друг может быть настолько поглощен собой, что забывает о вас заботиться. Возможно, ей просто нужно небольшое напоминание о том, что мир не вращается вокруг нее. В сообщении в блоге консультанта Кэти Радина «Вас сводит с ума эгоцентричный человек в вашей жизни?» она поощряет озвучивать ваши потребности. Дайте человеку шанс измениться, дав ему понять, что вам нужно, чтобы он какое-то время был бескорыстным. При этом не создавайте впечатление, будто вы нападаете на нее.Сосредоточьтесь на собственных потребностях. Вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда не слушаешь меня; ты всегда все делаешь для себя», попробуйте сказать: «Мне действительно нужно о чем-то поговорить. Я бы хотел, чтобы меня кто-нибудь послушал; ты сможешь это сделать?»

3 Постоять за себя

Хотя важно быть терпимым и дать эгоцентричным людям шансы, также важно не допускать их эгоизма — особенно если это в конечном итоге причиняет вам боль. «Эгоцентричный человек убеждает себя и других в том, что он выше», — говорит Рэд.Когда эгоцентричный человек просит вас о чрезмерных услугах или обращается с вами так, как будто вы не важны, не позволяйте ему ходить по вам. Утверждайте себя и четко обозначьте свои границы. Вы можете обнаружить, что он может не беспокоиться о том, чтобы слушать вас, потому что он построил стену защиты в форме высокомерия, говорит Рэд. В этом случае лучше ограничить любые аргументы защиты.

4 Не кормите их эго

Эгоцентричные люди могут наслаждаться лесть, но не уступают своей потребности во внимании.Если вы чувствуете, что она ищет комплимент, не делайте ему комплимента, если вы не имеете в виду этого искренне. По словам Рэда, эгоцентричные люди используют свое обаяние, чтобы найти друзей, которые подпитывают их эго. Не позволяйте использовать себя подобным образом.

5 За пределами самооценки

Если человек, с которым вы имеете дело, кажется, не в состоянии измениться, он может быть больше, чем просто эгоцентричным — он может быть нарциссистом. Нарциссы не только эгоцентричны, они целенаправленно используют людей и лишены чувства симпатии.В этом случае для них практически невозможно измениться, и может быть труднее общаться с ними, чем со средним эгоистичным человеком. Радина предлагает получить совет специалиста или помощь при общении с нарциссом.

Как общаться с нарциссом

Как общаться с нарциссом

Как поддерживать осведомленность о нарциссическом поведении, чтобы не манипулировать вами

Не всегда легко определить, обманывают ли вас, но нарцисс будет навязчиво лгать вам.

Нарциссическое расстройство личности определяется как «широко распространенный образец грандиозности (в фантазиях или поведении), потребности в восхищении и недостатке сочувствия, начинающийся в раннем взрослом возрасте и проявляющийся в различных контекстах».

По мере того, как мир переходит от тактильного образа жизни к более виртуальному и индивидуалистическому, способность распознавать черты нарциссического расстройства личности становится важной, когда человеческое взаимодействие ограничено как новая реальность современного общества.

Необходимо понимать, что люди с нарциссическим расстройством личности воспринимают мир через призму, которая чрезмерно вовлечена в себя, и они жаждут обильного внимания и похвалы.Люди, страдающие этим заболеванием, обычно не способны проявлять сочувствие. В результате развиваются натянутые отношения с друзьями и семьей из-за их контролирующего и манипулятивного характера.

Из-за этих факторов почти все пациенты с НПЛ склонны впадать в депрессию или быть несчастными из-за недостаточного внимания и похвалы.

Чрезмерный контроль времени разговора

Как бы то ни было, разговоры между нейротипичными людьми, способными поддерживать здоровые отношения, сбалансированы за счет равных вкладов каждого человека.В идеале, каждый участник говорит и слушает. Из-за самонадеянности нарцисса он будет доминировать в разговоре во время различных взаимодействий с ним.

Во время разговора с ними, даже если вы сможете четко изложить свою точку зрения, то, что вы говорите, будет проигнорировано в пользу их мнения или чувств.

Доминирующие темы разговора

Из-за эгоцентричной природы нарциссического расстройства личности количество времени, которое они проводят в разговоре, зависит от их доминирования в теме разговора.Они сосредотачиваются на том, о чем они хотят поговорить, на настроении и манере, в которых они говорят, и разговаривают с минимальным или нулевым вниманием к посторонним взглядам или точкам зрения. Даже если кажется, что они слушали, или что они могут признать внешнюю точку зрения, субъект может быть возвращен к тому, как они хотят, чтобы беседа продолжалась.

Частые перерывы со стороны вас или других людей

Независимо от того, в какой среде они общаются, нарцисс обычно очень открыто говорит о том, как они хотят проецировать свое мнение.Они не будут стесняться или осторожничать, чтобы вас перебить. Вмешиваясь, они хотят снова обратить внимание разговора на себя. Принудительно привлекая к себе внимание, они берут на себя доминирование в социальном взаимодействии и действуют так, как если бы исправляли, осуждали, преуменьшали или сводили на нет вашу позицию в результате ложного чувства собственного достоинства.

Убедитесь, что любое поведение, которое вы замечаете, является последовательным.

Апатичное слушание

Сочувствие — это способность понимать и разделять чувства другого человека.С точки зрения развития сочувствие жизненно важно для развития того, как кто-то строит отношения на протяжении всей своей жизни. Для этого нужно переживать точку зрения другого человека выше своей собственной. Сочувствие действует как движущий фактор в оказании помощи факторам, которые возникают по выбору, а не по силе.

Отношения, построенные на эмпатии, позволят одному человеку довериться другому, если в какой-то момент одному из них потребуется быть эмоционально доступным. Простые изменения в плане из-за смены ваших приоритетов из-за того, что произошло что-то неожиданное, человек с нарциссическим расстройством личности может раздражаться из-за смены ваших интересов.В результате нарцисс не сможет создать необходимые здоровые и искренние отношения

Уважение материального богатства или себя

Несмотря на то, что существует множество способов, с помощью которых люди могут общаться друг с другом, поведение нарциссического коммуникатора не меняется. в Интернете или в социальных сетях. Из-за эгоцентричной природы нарцисса хвастовство или преувеличение материального богатства является обычным инструментом для эссенциализации их ложного чувства превосходства.Иногда хвастовство является очень явным, а в других случаях, когда нарциссические коммуникаторы хвастаются, со стороны оно может рассматриваться как скромное.

Примечательные жизненные достижения, как правило, часто упоминаются, и во многих случаях достижения нарцисса преувеличиваются, чтобы вызвать зависть у окружающих. Они привлекают внимание к драме в своей жизни и часто представляют ее как театральную. Статус того, как формируются достойные отношения, также часто становится предметом разговора и говорит о людях, которых они считают равными, как если бы они были собраны ими.

Социальные взаимодействия часто проявляют характеристики нарциссического коммуникатора. Вопреки частому хвастовству, ими движет пустая, глубоко укоренившаяся неуверенность и страх. Повышение этой хрупкой самооценки обычно является компенсирующим фактором пустоты в функционировании нарциссического коммуникатора.

Комплекс ложного превосходства

Без особых размышлений легко предположить, что нарциссы, как правило, одни из самых токсичных людей, которые могут быть в вашей жизни из-за их сильного самомнения.Комплекс ложного превосходства, развивающийся из-за раздутого эго. Большинство людей, с которыми они общаются, как правило, являются людьми, которых они считают неполноценными. Часто эти люди сталкиваются с худшими частями нарциссического коммуникатора. Нарциссы часто могут действовать таким образом, чтобы скрыть свою глубокую неадекватность, которую они испытывают по отношению к себе. Часто нарциссы унижают других людей, чтобы ненадолго утолить эту зависимость, чтобы их эго оставалось на плаву.

Чрезмерно тщеславный и нежелательный совет

Побочные эффекты комплекса превосходства часто включают веру в то, что человек лучше во всех отношениях.Они утверждают, что дают лучший совет, чтобы поддержать важность собственного имиджа. Часто этот совет является шутливым, и его почти никогда не спрашивают. Чрезмерно тщеславный и нежелательный совет — еще один аспект нарциссического коммуникатора, который помогает поддерживать цикл поддержания эго на кратком, но устойчивом уровне, чтобы они могли функционировать. (1) Цикл подпитки собственной самооценки путем принуждения других людей к повторному утверждению. их незащищенные потребности известны как нарциссическое предложение.

Нарцисс постоянно сводит на нет ваши эмоции.

Манипуляция

Другая ключевая черта людей с нарциссическим расстройством личности — это то, что они манипулируют. Что касается нарциссических коммуникаторов, элемент их личности имеет тенденцию быть наиболее разрушительным. Нарциссическая манипулятивная коммуникация имеет две формы: манипуляция с положительным подкреплением и манипуляция с отрицательным подкреплением. Факторы положительного подкрепления часто включают лесть и обещания, которые они не хотят выполнять.

Отрицательное подкрепление часто бывает более серьезным. Они склонны перекладывать вину на другого человека. Другие часто сталкиваются с различной степенью критики и стыда. Они будут склонны обмануть вас и оправдывать ложные обещания и нечестность. Часто нарциссические коммуникаторы играют роль жертвы и склоняют других к признанию вины. Они враждебны и найдут способ оскорбить или использовать других людей. Если они получат какое-либо влияние на другого человека, они найдут способ запугать или заставить этого человека добиться того, чего они хотят.

Нарциссы рассматривают других людей как продолжение самих себя. Любой человек, описанный как хронический нарцисс, возьмется использовать кого-нибудь, кто может быть им полезен.

Короче говоря, осознание характеристик нарциссической личности — важная часть в понимании способов, которыми вы с ней общаетесь. Сохранение осознания нарциссического поведения предотвратит травму или манипулирование другими людьми.

Источники:

Пять стратегий борьбы с эгоцентриком | Ябург Вилк

JW Way Fundamental # 9: Оставьте свое эго за дверью. «Всегда оставайтесь сосредоточенными на обслуживании потребностей нашего клиента и нашей фирмы, а не на обслуживании своего эго. Помните — это касается клиента и нашей фирмы, а не вас!»

Подростковый возраст тяжелый. Многие подростки борются за лидерство со своим эго. Вместо того, чтобы быть открытыми для обучения, они отвечают: «Я знаю». Они спорят по своим точкам зрения и не всегда открыты для противоположных точек зрения. Подростки обычно входят в комнату со своим эго в качестве щита. У всех нас есть эго. Без них мы не были бы высокопрофессиональными профессионалами.Бывают моменты, когда мы хотим быть правыми, чтобы получить признание за проделанную работу, получить золотую звезду или просто быть замеченными и оцененными. Это времена, когда легче руководить своим эго или даже использовать его как щит.

В своей профессиональной жизни большинство из нас имели дело с очень эгоцентричным человеком. Возможно, это подросток, ожидающий развития эмоционального интеллекта, или, может быть, это взрослый, который движется по жизни, руководя, а иногда и запугивая других своим эго.Находиться на стороне эгоцентричного человека создает проблемы. Часто это вызывает разочарование и гнев. Это может создать пассивно-агрессивную динамику. Ни один из этих результатов не поможет клиенту, коллеге, нашей фирме или вам.

Если вы слишком сильно склоняетесь к эго или сталкиваетесь с эгоцентричным человеком, вот пять стратегий, которые могут вам помочь:

Обезличьте это — Это не о вас. Это работает в обоих направлениях. Если вы находитесь на приемной стороне эгоцентричного индивида, желающего добиться своего, или если вы можете руководить своим эго, эффективная стратегия — обезличить его.Ваше эго не нуждается в подтверждении, и вам не нужно принимать на свой счет какие-либо стрелы, которые пускает в вас эгоцентрический человек. И наоборот, если вы — человек, ведущий со своим эго, посмотрите на причины, почему, а затем сделайте , а не о себе.

Какова моя цель, цель компании или клиента? Поведение должно вести вас к достижению цели. Время от времени руководство своим эго может навредить позиции вашего клиента, разрушить отношения или потребовать дополнительной работы. Спросите, действительно ли речь идет о том, что лучше для вас или для клиента и / или вашей рабочей группы.

Вам нужно сосчитать до пяти, сделать глубокий центрирующий вдох или сделать что-нибудь еще, чтобы позволить себе время? Опять же, эта концепция протекает в обоих направлениях. Если вы обнаружите, что прыгаете прямо в бой, потенциально становитесь защищающимся или видите такое поведение эгоцентричного человека, возьмите пять. Немедленный ответ может вызвать эскалацию, которая часто приводит к задержке разрешения.

Поскольку пандемия создала распределенную рабочую силу, меньше времени уделяется личному общению и потенциально меньше возможностей для работы или отдельного человека, чтобы проявить себя.Возросла ли потребность руководить эгоизмом в связи с пандемией и работой из дома? Есть ли сейчас более эгоцентрическое поведение? И, если вы столкнетесь с кем-то, у кого эгоистичное эго, что вы можете сделать? Будьте человечны, скромны, проявляйте сочувствие и ищите понимания. Это не означает, что у человека, ведущего от эго, есть разрешение наступить на другого человека. Это просто означает, что нам нужно больше смирения и понимания в наших человеческих отношениях.

Если вы обнаружили, что руководили своим эго, устраните нанесенный вами ущерб, чтобы сохранить отношения нетронутыми.Если вы столкнулись с эгоцентричным человеком, попробуйте одну из стратегий выживания. А если вы являетесь родителем подростка — есть надежда, что когда-нибудь вы станете самым умным человеком в комнате.

Социальное общение 101: эгоцентричные разговоры

от Эдди и Шеннон Фостеры — 19 января 2016 г.

Каков один секрет, который может помочь сделать вас тем, с кем захотят поговорить другие? Избегайте эгоистичных разговоров! Вот часть 1 из серии советов по общению.

В современном обществе мы иногда чувствуем себя лучшими практически во всех сферах деятельности, в которых мы участвуем. Наша культура определенно является культурой эгоизма и эгоизма. Сообщения в социальных сетях позволяют нам рассказывать миру обо всех чудесных и чудесных вещах, которых мы достигли, и о том, почему люди должны ценить даже самые случайные и тривиальные вещи в нашей жизни — от того, что мы ели на обед, до того, что мы смотрим по телевизору!

Культура Facebook / Twitter дает нам возможность разглагольствовать перед всеми нашими друзьями о том, как мы относимся к теме «заполнить пробел» и что мы думаем о решении «заполнить пробел».«Facebook и Twitter не являются злом по своей сути, но они могут способствовать глубоко укоренившемуся эгоцентризму, влияющему на все наши отношения.

Вы регулярно ведете эгоистичные беседы?

Что такое эгоцентричный разговор?

Согласно Dictionary.com, быть эгоистичным означает «заботиться исключительно или главным образом о своих собственных интересах, благополучии и т. Д.» Таким образом, эгоцентричный разговор — это разговор, сфокусированный на том, что думает человек, чего он хочет и как он себя чувствует, без особого учета мыслей и чувств слушателя.

Мы намеренно пытаемся сосредоточиться только на себе? Не обычно. Так легко увлечься собственными мыслями и предпочтениями и говорить только о себе! Иногда требуется сознательное усилие, чтобы найти время, чтобы задать вопросы, выслушать и глубоко обдумать мысли и мнения других.

Рассмотрите Притчи 11:14: «Где нет совета, народ падает; но в множестве советников безопасность ». Мы не сможем получить мудрого совета, который защитит нас, если мы не будем активно слушать других.

Мы можем проявлять доброту и любовь, спрашивая мнения и чувства других, а не просто высказывая свои собственные. Съемка перспективы

Важно помнить о перспективном взгляде. Это упражнение, в котором мы смотрим глазами другого человека, чтобы попытаться определить, что он или она думает о нашем общении. Библия — прекрасное руководство, помогающее нам определить, что думают и чувствуют другие. Что еще более важно, это позволяет нам узнать, что думает Бог.

• Притчи 13:10: «От гордости не что иное, как раздор, а от мудрых — мудрость». Гордость не является привлекательной чертой для большинства людей, и ее приравнивают к недостатку мудрости. Это может быть неприятно и заставлять людей чувствовать себя раздраженными после разговора с нами.
• Римлянам 15: 2: «Каждый из нас да угождает ближнему во благо его, ведя к назиданию». Эгоцентричный разговор не укрепляет другого человека; скорее, это требует его одобрения и трепета перед нами.Люди по другую сторону этого разговора часто могут чувствовать, что использовали для повышения нашего эго.
• Филиппийцам 2: 3: «Да ничего не делается из эгоистичных амбиций или тщеславия, но в смирении ума пусть каждый уважает других лучше себя». Люди, завязавшие в разговоре, в котором кто-то эгоцентричен, часто чувствуют, что обесцениваются как . Им может казаться, что другой человек не имеет никакой ценности для них или того, что они говорят.

Что нам делать?

Никто не хочет, чтобы его ассоциировали с перечисленными выше негативными перспективами.Христиане должны стараться, чтобы их описывали так:

«Будьте милосердны друг к другу с братской любовью, отдавая предпочтение друг другу. … Будьте одинаковы по отношению друг к другу. Не сосредотачивайтесь на высоких вещах, но общайтесь со скромными. Не будь мудрым в своем мнении »(Римлянам 12:10, 16).

Как мы можем преодолеть эгоцентричный разговор? Вот три вопроса, которые могут помочь нам в других беседах, ориентированных на .

1.Есть ли у меня отношение к Филиппийцам 2: 3 — почитать другого человека больше, чем себя?

Мы можем проявлять доброту и любовь, спрашивая мнения и чувства других, а не просто высказывая свои собственные. Это не означает, что мы никогда не делимся своим мнением или опытом, но это означает, что мы делаем это сдержанно и с такой мыслью, как: «Я не единственный в этом разговоре, кто хочет поделиться опытом, идеями и мыслями».

2. Сколько я слушаю на самом деле?

Активное слушание — это искренняя попытка понять, что говорит человек, и требует внимательного и целенаправленного внимания.Mindtools.com говорит: «Вы не можете позволять себе отвлекаться на все, что может происходить вокруг вас. … Вы также не можете позволить себе скучать и терять концентрацию на том, что говорит другой человек. Все это способствует недостаточному вниманию и пониманию ».

Не обманывайтесь. Большинство людей могут сказать, когда мы просто проходим движения «фонового шума» при слушании и не обращаем внимания на то, что они говорят!

3. Думаю ли я о том, что мне говорят, или просто жду своей очереди говорить?

Очки, о которых говорят другие, — это не просто ступеньки до тех пор, пока мы не сможем снова поговорить, или возможности для развития контраргументов.Их нужно ценить и прислушиваться к ним, потому что мы просим того же от того, кто нас слушает! Если мы постоянно пытаемся поднять вопрос, который мы сформулировали в уме, не принимая во внимание аргументы говорящего, мы не думаем о том, что говорится. Мы только ждем своей очереди поговорить.

Совершенствовать социальное поведение — непростая задача, и для этого может потребоваться устранение некоторых причуд, которые, кажется, жестко укоренились в нашей личности и темпераменте. Однако мы должны помнить, что наши индивидуальные особенности не освобождают нас от игнорирования библейских указаний и общепринятой порядочности.

Давайте стремимся проявлять открытую любовь и заботу во всех аспектах нашей жизни, включая наши разговоры с другими.

Чтобы подробнее узнать о принципах общения, прочтите «Are You Rude?»

.