Эффективное общение с подростком

Эффективное общение с подростком предполагает наличие взаимного уважения, когда дети и взрослые откровенно и без страха критики или осуждения могут выражать свои убеждения и чувства, зная, что они будут приняты.

картинка с сайта www.vantigeinc.com

Принять – значит показать, что вам понятны чувства ребенка, даже если вы и не разделяете их убеждения. Человек, умеющий хорошо слушать, сконцентрирован на том, что ему говорят. Он смотрит ребенку в глаза, часто повторяет: “Я тебя слушаю внимательно!”. Иногда он молчит, иногда отвечает.

Слушая ребенка, дайте ему понять и прочувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех зайцев: ребенок убедится, что вы его слышите; ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства; ребенок убедится, что вы его поняли правильно.

Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса. Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.

Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон “говорит” не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым. У вас может не быть готовых ответов на все вопросы.

Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает.

Выберите подходящий момент для разговора. Убедитесь, что информация, полученная ребенком, верная. Поговорите с ребенком о наиболее распространенных мифах о табаке и алкоголе и развейте их.

На минуту задумайтесь над тем, как вы разговариваете с сыном или дочерью. Часто ли критикуете, что-то напоминаете, угрожаете, читаете лекции или мораль, допрашиваете, высмеиваете, придираетесь и ворчите? Эти распространенные методы общения с детьми даже при самых благих намерениях родителей приводят к потере хороших отношений, затрудняют и обедняют общение. Представьте себе, что вы читаете нравоучительные лекции друзьям или, насмехаясь, критикуете их. Вряд ли они надолго останутся вашими друзьями. Если вы будете обращаться с детьми как с лучшими друзьями, то ваши отношения могут улучшиться.

Поощряйте, хвалите ребенка за старание и усилия так же, как и за достижения. Замечайте даже самые маленькие успехи. Давайте понять, что старание и настойчивость часто важнее результата.

Помогайте детям ставить реалистические цели. Если они сами или их родители ожидают слишком многого, неудача может стать разрушительной для их личности. Ваш ребенок должен знать, что его личные, пусть объективно небольшие по сравнению с другими, достижения вызовут у вас такую же гордость и такое же восхищение как наивысшие достижения и победы других.

Исправляя ошибки, критикуйте поступки и действия, а не самого ребенка.

Давайте ребенку настоящую ответственность. Дети, у которых есть обязанности по дому, считают себя значимыми в семье. Выполнение своих обязанностей они воспринимают как достижение.

Показывайте и говорите детям, что вы их любите. Поцелуи, объятия, слова “я тебя люблю” способствуют тому, что ребенок видит себя в положительном свете, принимает себя.  Дети никогда не бывают слишком взрослыми, чтобы им не повторять, что они самые любимые и самые дорогие.

Скачайте брошюру “Восемь тем для успешного взаимодействия с детьми”>>>

Как общаться с родителями | ПомощьРядом.рф

Мы — команда

Всем нам порой не хватает поддержки от наших самых близких людей – родителей. Кажется, что они совсем нас не понимают и не слышат. Из-за этого мы на маму и папу сильно обижаемся. Расстраиваемся, грубим им и окружающим. Или замыкаемся в себе, играя в «молчанку». Настроение плохое, ничего не хочется делать. Спрятаться бы ото всех, поплакать в подушку, послушать любимую музыку…

У тебя сейчас сложный период – подростковый. Идет перестройка организма, твои эмоции неустойчивы, они меняются по десять раз на дню. Ты уже не маленький ребенок, которому можно что-то приказывать или излишне опекать. Но еще и не самостоятельный взрослый человек, способный полностью нести ответственность за свою жизнь.

Твоим родителям тоже непросто – они не всегда понимают, что с тобой происходит, и как установить с тобой контакт. И очень из-за этого переживают, поверь. Читают кучу литературы вроде «Как наладить взаимоотношения с сыном/дочкой-подростком», советуются со своими друзьями или психологами.

Ты можешь помочь им увидеть, что творится у тебя на душе. Теплая атмосфера и взаимопонимание в семье также зависят от тебя и твоих усилий, а не только от твоих родителей. Ведь вы – одна команда. А она будет успешной и эффективной тогда, когда все работают над этим. Нет такого, чтобы кто-то «халявил», а остальные пашут.  

Навстречу друг другу

Специалисты дают несколько рекомендаций, как общаться со своими родителями, чтобы дома были мир, покой и доверие друг к другу. Возможно, ты возьмешь что-то себе на вооружение. Твои мама и папа будут тебе за это благодарны. Умение налаживать общение тебе очень пригодится потом: при взаимодействии с друзьями, учителями, на твоей будущей работе. Да много где.

Вот эти советы:

 1. Проявляй интерес к своим родителям

Время от времени спрашивай их – как они себя чувствуют, какое у них настроение, о чем они думают или мечтают, как дела у них на работе. Людям чрезвычайно приятно, когда ими интересуются.

Попроси маму и папу рассказать о том, какими они были, будучи подростками – как себя вели, чего боялись, с какими проблемами сталкивались и как их решали, чего ждали от жизни, какие у них были отношения с их родителями – твоими бабушками и дедушками. Возможно, воспоминания о собственном подростковом возрасте и переживаниях позволит твоим родителям лучше понимать тебя.

2. Делись с родителями мыслями и чувствами

Тебе может показаться, что они должны уметь читать твои мысли. Но, увы, люди не волшебники. И прибор, который способен проникать в чужое сознание и считывать оттуда всю информацию, до сих пор не изобретен. Поэтому если ты облегчишь им эту задачу, будет здорово.

Во-первых, они увидят, что ты им доверяешь. Во-вторых – что ты открыт и ничего такого ужасного от них не скрываешь. Потому что если ты все время молчишь или предпочитаешь какие-то общие фразы, вроде «Да, нет, не знаю», это вызывает недоверие и вопросы к тебе. Что думает мама, когда это слышит: «Почему он такой закрытый? У него что-то случилось!». Или так: «Раз он ничего не говорит, значит, у него все в порядке». А у тебя на самом деле не все так замечательно.

3. Проявляй самостоятельность на деле

Часто семейные конфликты происходят из-за того, что тебе кажется, будто твои права и твою свободу сильно ограничивают. Тебе хочется больше самостоятельности. А родители почему-то все время тебя слишком контролируют или ругаются бесконечно: «Почему не убрано в комнате? Не пущу к компьютеру, пока все не приберешь!» Проще всего ответить на это какой-нибудь грубостью или демонстративно хлопнуть дверью своей комнаты перед носом у мамы и врубить музыку на полную катушку. Получается замкнутый круг.

Таким поведением ты как раз показываешь свою неготовность нести ответственность за свои поступки. А как же тебе тогда можно доверить больше самостоятельности? Если ты будешь показывать ее на деле, ты завоюешь родительское доверие, и контроль с их стороны постепенно уменьшится.

Что именно ты можешь сделать? Например, выполнять данные тобой обещания. Коли уж была договоренность, что ты будешь дома к 11 вечера и ни секундой позже, постарайся ее выполнить. Расширяй свой спектр умений взрослого человека, который может себя обслужить – готовить еду, поддерживать квартиру в порядке, ходить в магазины за продуктами и т.д.

4. Корректно и вежливо говори о том, что тебя не устраивает

Когда один человек кричит на другого или обвиняет его в чем-то, легко себе представить, как будет себя вести тот, кого критикуют. Если ты нахамишь маме, немудрено, что она может сорваться и накричать в ответ. Слово за слово – и вот он, грандиозный скандал. Оно тебе надо?

Возьми себе за правило использовать каждый раз, когда нужно сказать о том, что тебе что-то не нравится, такой прием как «Я-послание»: 1) нужно обязательно сказать о своих чувствах. Например: «Я расстроен»; 2) избегай обращаться к другому человеку на «Ты». Не говори «Ты плохой» или «Ты не выполняешь свои обещания». Лучше использовать отвлеченные примеры, без привязки к конкретному человеку: «Я расстраиваюсь, когда люди не выполняют своих обещаний».

Этот прием «Я-послание» замечателен тем, что в нем нет обвинений и критики в адрес других. А на негативную оценку себя люди реагируют моментально. Для них это как красная тряпка для быка.

Есть контакт!

Ты растешь и постепенно от родителей отдаляешься. Скоро наступит момент, когда ты поступишь в ВУЗ – высшее учебное заведение, и, возможно, будешь жить уже не дома, а в общежитии. Или даже переедешь в другой город. Важно понять одну вещь: твои родители из-за этого очень переживают, у них тоже непростой период в жизни. Им приходится отпускать тебя от себя – и физически, и эмоционально. Представь, что ты близко дружишь с кем-то много-много лет, а потом твой друг начинает все меньше с тобой общаться, у него появляются свои интересы. Будешь переживать из-за этого? Вот и твои родители тоже.

Ваши отношения меняются, они должны перейти в новое качество. Чтобы они продолжали оставаться теплыми и у вас сохранялся взаимный контакт, нужно стремиться проявлять терпение и уважение друг к другу. 

Поговорим по душам: как общаться с подростком?

Говорят: «Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки». И с этим согласны большинство родителей подростков. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру. Он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына. Чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком, не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Основные правила общения с подростком:

1. Никаких нравоучений и фальши. Часто взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: «А вот я в твоем возрасте…» или «Не послушалась меня, вот и страдаешь!». Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение. Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях. Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

2. Не устраивайте допросы с пристрастием. Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета. Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат. Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

3. Делитесь своими новостями и планами. С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни. Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

4. Научитесь активно слушать. Вместо того, чтобы задавать вопросы: «Когда уже, наконец, уберешься в комнате?» или «Почему ты меня не слушаешься?», надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: «Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали, и ты сильно устал». Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это: «Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было!». Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его. Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться. Старайтесь активно слушать своих детей, но не только для того, чтобы заставить их выполнить просьбу, а чтобы понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

5. Не повышайте голос, а если сорвалось – извинитесь. Когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре. Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

О чем же разговаривать с подростком? Если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе, то и сейчас вам будет легче с ним общаться. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты:

— Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.

— Взаимоотношения с противоположным полом. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей «из подворотни». Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.

— Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Чтобы оставаться друзьями со своим взрослеющим ребенком, постарайтесь соблюдать еще некоторые рекомендации:

1. Станьте примером для подражания. Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

2. Принимайте ребенка таким, какой он есть, поддерживайте его. У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите: отведите в парикмахерскую, спортзал или к врачу.

3. Стучитесь в комнату. Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

4. Разделяйте с подростком его увлечения. Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

5. Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное. К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Дорогие родители! Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период. Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

инструкция по применению — Школа №18 г. Сыктывкара

Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно. При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно. Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся. Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым. Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса. Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

 Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт. Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное

 Не используйте обобщений

Даже справедливые упреки, высказанные в форме обобщений, лишают вашего ребенка уверенности в себе. Как он может стремиться оправдать ваши надежды, если вы говорите, что он «все всегда делает плохо»? Старайтесь говорить конкретно: «Ты забыл убрать постель!»

 Можно выражать свое недовольство действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Не пугайтесь каждой вспышки раздражения у вашего ребенка или слишком критических ситуаций. И не уставайте прощать ваших детей.

Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно. Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти. Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Не пытайтесь насильно вовлечь ребенка в серьезный разговор. Для этого лучше просто дождаться подходящего момента, например, в машине, по дороге куда-либо, во время вечернего чая и т.д.

Не упускайте появившуюся возможность, ссылаясь, что у вас нет времени. Вы можете потерять шанс поговорить друг с другом и в будущем.

 В спорных вопросах вам необходимо иметь собственную точку зрения и настаивать на ней. Ребенок действительно нуждается в ваших советах. Но не удивляйтесь, если он станет возражать. Ребенок должен научиться находить свою собственную дорогу и познавать себя.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, были на то причины. Часто слышим: «На маму нельзя злиться!» Да почему же нельзя?! Чувства возникают у людей неосознанно. У каждого человека есть право на собственные чувства.

Принимайте чувства вашего ребенка всерьез и показывайте, что вы их заметили: «Ты какой-то грустный. Что-то произошло?» «Я вижу, что это выводит тебя из себя».

 Самостоятельность

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем. Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Говорите комплименты как можно чаще

Для хороших взаимоотношений на 1 критическое замечание должно приходиться не менее 7 положительных комментариев.

 Избегайте иронии в ваших комментариях. Для ребенка подобное сочетание юмора и злости очень болезненно.

 Подросткам очень важно осознавать, что вы их любите. Поэтому, постоянно демонстрируйте свою любовь. Словами, взглядами, поступками, телесными контактами. Для выживания любого человека необходимо ежедневно минимум 8 объятий. Не бойтесь «телячьих нежностей»!

Старайтесь вместе получать удовольствие от приятных моментов. Шутите и смейтесь, разговаривайте о жизни, отдыхайте на природе, наслаждайтесь походами в кино, театр, музеи, на концерты…

В подростковый период может снизиться успеваемость в школе. Ребенок особенно в вас нуждается. Поэтому, если подросток испытывает сложности с учебой, вам нужно поддержать его.

Соблюдайте границы!

Многие родители не считают нужным стучаться в комнату ребенка, а часто даже запрещают закрывать дверь. Это недопустимо!

Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

 Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

Итак, друзья-родители, как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

Конструктивные техники общения взрослых с подростками

Дорогие взрослые, не может подросток начать первым выстраивать отношения с вами. Он слишком противоречив:

·        с одной стороны нуждается в самостоятельности, независимости,

·        с другой – в опоре на взрослого, у него очень мало опыта, он сам не знает, чего хочет.

 Выстраивание отношений с ребенком — ответственность взрослого, более мудрого. Как это сделать наиболее конструктивно, особенно если конфликт зашел достаточно далеко?

Существуют определенные психотехнические навыки, помогающие улучшить отношения с детьми.

 

Первый психотехнический навык – Поддержка подростка. Этот навык является основой формирования у ребенка уверенности в себе, укрепляет самооценку. Поддерживая ребенка, взрослый, сосредотачиваясь на позитивных сторонах своего чада, помогает поверить ему в свои силы, способности.

 Поддержка значительно отличается от похвалы. Когда мы хвалим ребенка, мы оцениваем положительно его успехи. Поддержка – знак внимания подростку тогда, когда он оказывается в ситуации неуспеха. Таким образом, родитель дает ребенку следующее послание: «Я верю в тебя, в твои способности, ты сумеешь преодолеть эту трудность», при этом, родитель опирается на его сильные стороны, а не подчеркивает промахи.

Это можно сделать, используя фразы: «Я горжусь тобой», «Помнишь, у тебя не получалось, а ты сумел справиться, значит и в этот раз получится», «На ошибках учатся» и тому подобное. Можно поддержать ребенка прикосновением, улыбкой.

 

Одним из самых эффективных способов поддержки является умение слушать  ребенка. Для того чтобы правильно общаться с подростком, чтобы ему хотелось делиться своими трудностями, переживаниями, существует навык, называемый техникой активного слушания.

Такая техника дает подростку ощущение собственной значимости, нужности, дает ему возможность выразить свои чувства, самому разобраться в сложившейся ситуации. Такая беседа между подростком и взрослым строится на равных, в чем подросшие дети нуждаются больше всего

Во-первых, для того чтобы слушать активно необходимо установить с ребенком контакт глазами. Такой контакт показывает подростку, что вам интересно то, что он говорит, вы в полном внимании.

Во-вторых, используются вопросы на понимание того, о чем рассказывает подросток, помогающие прояснить его позицию без критики.

В-третьих, активное слушание предполагает парафраз, то есть перефразирование того, что вам сообщили. Парафраз помогает уточнить смысл сказанного: «Я правильно понял, что …?».

В-четвертых, оно включает в себя «озвучивание» родителем чувства ребенка, например, «ты обижен на Петю» или «тебя огорчила эта ситуация», «ты чувствуешь себя растерянным».

При всей кажущейся простоте, освоение этой техники требует от родителей терпения, искреннего желания понять своего подростка. Гораздо проще дать кучу советов или раскритиковать его поведение, но такой стиль общения не сближает родителей и детей, хотя изредка дети и нуждаются просто в совете.

 

 Следующая техника – Я-высказывание. Родитель постоянно оказывается в ситуации, когда необходимо заявить о своей точке зрения, когда он испытывает сильные чувства по отношению к поступку своего ребенка.

Вместо агрессивных обвинений и обид стоит спросить себя: «Почему этот беспорядок (это опоздание) меня задевает?» Прислушайтесь к себе, разберитесь, что вы действительно чувствуете в этой ситуации (гнев при виде беспорядка, огорчение из-за забывчивости) — вместо того чтобы угадывать, почему он поступает именно так («Мой ребенок издевается надо мной»).

К сожалению, в нашей культуре не принято вслух говорить о себе и своих чувствах, это как бы неловко и неприлично. Кроме того, большинство из нас выросло в семьях, где чувства не считались чем-то важным, поэтому мы привыкли их скрывать. Но когда мы открыто говорим о том, что чувствуем — мы тем самым приглашаем и собеседника говорить о себе.

Нейтральные фразы «Я огорчена» или «Я беспокоюсь, когда ты задерживаешься» позволят собеседнику в ответ выразить свою позицию («Слушай, но это же моя комната!»; «У меня не всегда есть возможность позвонить. Но я буду стараться это делать»).

Я-высказывание – это способ конструктивного выражения своих негативных эмоций без оскорбления подростка. Такое сообщение вызовет наименьшее сопротивление со стороны ребенка и, скорее всего, не приведет к новому конфликту.

Алгоритм построения Я-высказвания такой:

— Безоценочное описание ситуации, вызвавшей ваши негативные чувства, например, «Когда я вижу огрызки на журнальном столике…», «Когда ты не предупреждаешь меня о том, что задерживаешься после тренировки…» и т.д.

— Описание чувства, которое вы испытываете: «…я чувствую злость, раздражение…», или «…я испытываю беспокойство…».

— Называние причин Ваших эмоций: «…ведь мы договаривались о том, что…».

— Предпочтительный выход из этой ситуации: «…мне бы хотелось, чтобы огрызки выбрасывались в мусорное ведро», «…я рассчитываю на то, что ты будешь предупреждать меня о том, что задержишься».

 

 Грамотно сформулированные Я-высказывания помогут Вам выразить свое недовольство, «спустить пар», высказать свои пожелания, но при этом не будут восприняты подростком негативно.

Следующая техника — Ясность и точность формулировки своей просьбы

Но тут надо быть осторожным, высказываться корректно и без негатива: фразы вроде «Я больше не потерплю беспорядка в твоей комнате!», «Не смей опаздывать!» не только не подействуют, а наоборот, усилят сопротивление.

Просьбу надо выражать ясно и называть конкретные позитивные действия: «Я хотел бы, чтобы ты, снимая одежду, сразу убирал ее в шкаф», «Я хотел бы, чтобы ты звонил, когда задерживаешься». Не надо говорить многословно, абстрактно, витиевато, с примерами и отступлениями, с упоминаниями о «долге», «будущем» и т.п. Чем яснее мы говорим о том, что хотим получить, тем вероятнее, что мы это получим.

«Но есть одна опасность, – предупреждает Маршалл Розенберг (Американский психолог в 60-х годах прошлого века разработавший метод «общения без агрессии»). – То, что мы произносим, и то, что слышит наш собеседник, не всегда совпадает. Поэтому так важно понять, были ли наши слова услышаны». А для этого надо попросить другого сформулировать то, как он понял нашу просьбу, выразить свою точку зрения на ситуацию, соблюдая четыре правила (наблюдение, ощущение, потребность, просьба).

Может показаться, что такое повторение и перефразирование нелепо. Нам обычно кажется, что мы все выразили четко и понятно — но это не всегда так. А для конструктивного общения необходимо проверять, насколько точно мы понимаем друг друга. Возможно, в результате вам придется сказать: «Спасибо, что ты пересказал мне то, что услышал от меня. Я вижу, что выразился недостаточно ясно, и попробую переформулировать мою мысль…»

Следующая техника  Эмпатия. Посочувствуйте подростку: для некоторых людей очень важно выговориться, им необходимо видеть, что их слушают. Расспросите о фактах и внимательно выслушайте ответ. В общении используйте эмпатийное слушание (озвучивайте эмоции «я вижу, что ты расстроен, переживаешь», так он будет чувствовать, что его слышат и понимают.) Используйте слова объединители «мы», «нам» («сейчас для нас наиболее важно…», «мы хотим…») Важен темп вашей речи, старайтесь говорить медленнее собеседника — и постепенно вы заметите, как накал переговоров начинает стабилизироваться. Называйте собеседника по имени и не забывайте о комплиментах

Разделение ответственности. Возьмите на себя ответственность: подростку важно, что его проблема не безразлична, он хочет быть уверен, что его вопрос будет решен, и знать, кто этим займется, вы можете делегировать решение вопроса, но, тем не менее, вы должны контролировать решение проблемы.  Заверьте подростка, что его вопрос — под вашим контролем.

Предложите варианты решения трудной ситуации. Собственно, за этим подросток к вам и обращается. Если необходимо, предложите альтернативу. Вовлеките подростка в поиск решения — так он почувствует, что тоже контролирует ситуацию, и это снизит его напряжение. Обязательно проконтролируйте, как решается вопрос, держите пациента в курсе дел и по окончании свяжитесь с ним, чтобы убедиться, что все в порядке.

 

 

Десять правил общения с подростками от специалиста семейного центра

Общаясь с подростком, в первую очередь нужно понять и принять одну простую вещь: ребенок вырос. Как правильно выстроить это взаимодействие, расскажет Елена Гришина, специалист по социальной работе семейного центра «Планета Семьи».

• Учитесь не только слушать, но и слышать. Родители жалуются, что дети не хотят им ничего рассказывать. Дети порой пытаются поделиться чем-то важным для них, а в ответ слышат «Не говори ерунды», «Это не для тебя». Вот в следующий раз им и не хочется начинать беседу.
• Обеспечьте чувство безопасности. Подросток должен чувствовать, что дома его поддержат, что бы ни случилось. Когда есть поддержка, ему легче пережить непростой период взросления.
• Не забывайте о себе. Не нужно отодвигать себя на второй план. Будьте интересны вашему ребенку, рассказывайте о себе, делитесь достижениями и планами. Ребенку всегда интересно общаться с человеком, у которого много знаний.
• Осваивайте новые горизонты. Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях в музыке и научит играть вас, родителей, на гитаре или увлечет хоккеем, компьютерной игрой. Ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.
• Выбирайте время для беседы. Подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы: двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями — поверьте, у вашего чада тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложите беседу. Или хотя бы поинтересуйтесь, готов ли ваш ребенок сейчас говорить.
• Будьте примером для подражания. Быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все, что и вам.
• Будьте готовы принять правду. Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом?
• Уважать пространство и границы. В идеальном мире у каждого подростка должна быть собственная комната с дверью и замком, в которую родители входят только после стука. Если ее нет, можно разделить пространство: отгородить стеллажом или занавеской. Этот угол должен быть неприкосновенным, и нужно спрашивать разрешения, чтобы в него войти.
• Хвалить и поощрять. Хвалить подростка нужно два раза в день, а лучше все пять. В этот период он часто сомневается в себе, в своих возможностях, способностях и физических данных. Поэтому особенно важна родительская оценка и обратная связь.
• Советоваться по важным решениям. Подросток - полноправный член семьи и имеет право голоса в ключевых решениях. Если вы запланировали переезд, нужно обсудить с ребенком новый район или город. Решение, конечно, принимать взрослому. Оно может не соответствовать ожиданиям и требованиям подростка, но все равно нужно показать, что его мнение важно и его услышали.

Если вам необходим совет или помощь психолога, чтобы наладить контакт с ребенком-подростком или по другим вопросам, обращайтесь в один из столичных семейных центров. Опытные специалисты проводят как семейные, так и индивидуальные консультации. Узнайте больше о работе семейных центров на портале «Мой семейный центр».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как общаться с подростками: 8 правил для родителей

Еще вчера в вашей семье был знакомый и любимый ребенок, с которым вы вроде бы научились выстраивать диалог, а сегодня из комнаты выходит угрюмый и недовольный собой и миром подросток. Как с ним общаться? Размышляет наш блогер Юрия Рих.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

С точки зрения просвещения в обществе существует серьезный перекос: о том, как вырастить младенца, написаны миллиарды книг. Какие песни ему петь, как одевать, чтобы не задавить личность, какие игрушки покупать, чтобы дать свободу воображению, как, меняя памперс, не нанести душевную травму, или не испортить будущее сном на балконе вместо прогулок в парке пишут постоянно. Информации так много, что можно отложить в сторону всю остальную литературу, все равно не перечитать.

Что делать с подростком, не рассказывает никто. Закатывают глаза, вздыхают, говорят «терпи, это надо просто пережить». Часто быстро сворачивают тему: одно дело — хвастаться, кто быстрее начал ходить на горшок, читать и побеждать на соревнованиях, совсем другое — признать, что ребенок вял, уныл, агрессивен, хамоват, надежд не оправдал, торчит в телефоне и ничего не хочет, а мы просто тянем его из последних сил в начале к ЕГЭ, а потом в вуз (желательно, мимо армии).

«Я была не готова стать родителем подростка»

Самый действенный совет, который я слышала — отстать от ребенка и заняться собой. Прекрасное название для книги, как мне кажется. Но совершенно непонятно, как это сделать. Звучит как «отпусти ситуацию». Я представляю себе воздушный шарик с надписью «ситуация» и как я его отпускаю. Выглядит мило. А как заняться с собой, когда ты 13 лет занимался ребенком и семьей? И можно посмотреть на живых людей, у которых это вот так сразу получилось?

Вчера у тебя был ребенок, жизнь была налажена, ролевые модели расписаны, вы на работе и в долгах, он в школе и на кружках, выходные по ситуации, отпуск — с семьей. Родитель устанавливает правила игры, ребенок подстраивается, кое-где система провисает, но в целом работает. И вдруг за какие-то полгода вашу семью накрывает цунами, вас закручивает водоворотом, в котором непонятно, где дно, а где — воздух, и взять под контроль ничего невозможно.

Все схемы, которые работали раньше, теперь не применимы

Аргумент «не парься, у всех было, пройдет» вам не нравится: вы не хотите созваниваться с ребенком раз в году или жить в отношениях, где один давит авторитетом, второй подчиняется, все несчастливы, но терпят. Поговорить нормально тоже не получается.

Раньше как было? Ты говорил — ребенок слушал. Ребенок говорил — ты высказывался, оценивал, комментировал, наставлял. Или ребенок говорил — ты думал о своем, делал вид, кивал. Ребенок возмущался — ты быстро ставил точку. Конфликта не было, родитель был главным. А теперь что ни разговор — то взрыв. Закатанные глаза, пренебрежение (а то и презрение) на лице, слезы, заламывание рук, крик и хлопанье дверьми.

Я помню период, когда мой подросток выползал из своей комнаты к чаю через минуту после выключенного модема. Садился со скучающим видом, словно отбывал наказание, слушал окружавший его быт, делал вид, что он с нами, а потом строго просил: включи, пожалуйста, интернет.

Я не была готова стать родителем подростка. Я въехала в подростковый возраст своего старшего сына, как автомобиль на полной скорости — в бетонную стену. Собрав заодно все полагающиеся по пути ошибки. Я думала: с кем угодно могло произойти недопонимание, рухнувший авторитет, полная потеря контроля, но только не со мной. Какой наивной дурой я была.

Мои подруги были гораздо умнее. Одна из них, например, как-то шепнула мне, что начала готовиться заранее, когда её дочери было лет 10. «Зачем? — недоумевала я. — У нас прекрасные дети, чего тут опасаться?! Все друг друга любят, все хорошо». «Я все равно стараюсь с ней быть еще более ласковой, менее резкой, больше обнимать и разговаривать, как бы подстелить соломку заранее».

Время показало, что она была права, её тактика привела к изумительным отношениям со очаровательной, взрослой, свободной, умной девочкой. Мама при этом осталась непререкаемым авторитетом и любимым главным взрослым, и связь между ними стала только крепче.

Моя подруга-врач оказалась однажды в доме, где одновременно проживали 4 подростка

Это был ее дом, и ее подростки, от которых, что называется, не скрыться. Знакомый врач-психотерапевт ей как-то сказал: «Если ваш ребенок ходит в школу, и у него есть хобби, у вас нормальный ребенок». Я проговорила про себя это по слогам: если ребенок просто ходит в школу (не пропускает, пусть и иногда, но делает домашние задания), и чем-то занимается (например, просто читает любимый журнал), то все в порядке, не дергаемся.

Другая моя подруга, на тот момент — мать двух взрослых характерных дочерей, как-то сказала: ты же не разговариваешь со своими друзьями в духе: «Эй, помой посуду?». Ты выбираешь выражения. Вот так аккуратно надо и с подростком. Буквально выверяя каждое слово. Для меня это было откровением. А почему в моем пубертате никто так не заморачивался?

Как разговаривать с подростком?

Желательно — молчать. Очень хочется, конечно, встать, прокашляться и начать вещать о жизненных ценностях. Вот он вырос, скоро поступление, начались отношения — самое время включить родительское радио и наставить на истинный путь. Но именно в этот момент желательно рот закрыть. Потому что ребенок как раз вас не спрашивает. И любой разговор может перерасти в катастрофу, от которой всех будет тошнить.

Себя перестроить, конечно, очень сложно, но люди дрессировке поддаются хорошо, поэтому надо просто лучше стараться:

• Молчит? Не спрашивай
• Говорит? Слушай. Не оценивай, не перебивай и не комментируй, пока тебя не спросили.
• Не насмехайся и не обесценивай.
• Не критикуй друзей (у них сейчас гораздо больше авторитета, чем у тебя).
• В любой ситуации выбирай сочувствие и его сторону.
• В спорной — соглашайся.
• Прежде чем ответить, считай до десяти.
• Не обижайся, он не специально.

Если уж ребенок заговорил — закрой рот и слушай. Ему важно, а тебе не сложно. Ему от тебя нужна поддержка, ты на эту поддержку подписался, когда решил быть родителем. Пришло время, выполняй.

Самое главное — не учи. Еще будет время, когда подросший ребенок прямо скажет: мам, мне нужен твой совет. Тогда можно говорить. Но желательно уложиться в пять минут, у них мало времени на родительскую лирику.

Что надо знать, подходя к кромке воды, становясь родителем подростка? Что это временно, это гормоны, ребенку плохо почти все время, и приливы эти он не контролирует. Он такой не специально, и он не ненавидит родителей. Но другого пути стать взрослым и отцепиться от родителей просто нет.

Не стоит постоянно спрашивать о будущем, не надо настраивать против себя и отталкивать, желательно вообще не верить тому, что видишь. Потому что подростковый период пройдет, а ребенок останется. Лучше подстроиться, чем потерять то, что есть.

А вы как думаете?

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / RimDream

Эффективное общение и подростки — ReachOut Parents

Часто говорят, что общение — это ключ к здоровым отношениям. Хотя это может показаться утомительным советом, это навык, который стоит изучить, и он поможет нам добиться лучших результатов во всех наших отношениях. По мере того, как ваш ребенок вырастет, ваш способ общения с ним должен измениться, чтобы отразить новые границы в ваших отношениях, созданные их растущей независимостью. Обнаружение этих новых и разных подходов к эффективному общению друг с другом будет полезным опытом для вас обоих.Эффективное общение с подростком может помочь вам почувствовать себя более счастливым и связанным в ваших отношениях, а также более уверенным в трудных разговорах и разрешении конфликтов.

Эффективное общение может помочь, если:

• Вы чувствуете себя отключенным от своего ребенка
• вы и ваш ребенок не говорите
• , чтобы побудить ребенка рассказать о том, что с ним происходит.
• , вы хотите улучшить отношения со своим ребенком.

Что такое эффективное общение?

Вы и ваш ребенок эффективно общаетесь, когда:

• вы оба чувствуете, что можете свободно говорить о своих чувствах, и вы чувствуете, что вас слышат и понимают.
• вы говорите обо всех мелочах, и вы чувствуете себя комфортно, говоря о сложных вещах, когда вам нужно
• , у вас есть простой и понятный способ делиться вещами, и вы оба знаете, что вас не будут судить за то, что вы любите друг друга и заботитесь друг о друге.

Общение с подростками иногда может быть затруднительным: в загруженных семьях легко упустить из виду выделение времени и места в своем дне, чтобы по-настоящему хорошо поговорить с ребенком и узнать, что происходит в его жизни.

Когда ваш ребенок больше не зависит от вас так сильно, как когда-то, становится труднее знать все, что происходит в его жизни, поскольку общение между родителями и подростками, похоже, ухудшается. Они более независимы, поэтому вам нужно найти время, чтобы поговорить с ними, чтобы узнать, как у них дела.

Почему важно эффективное общение?

Ваши отношения меняются, и вы должны проявлять гибкость и способность меняться вместе с ребенком. Но никогда не думайте, что вы им нужны как хорошая дека. В подростковом возрасте вы им нужны так же, как и раньше. Лучший способ поддержать их — убедиться, что они обращаются к вам со всеми возникающими у них проблемами, и именно поэтому так важно эффективное общение.

Что может помочь в эффективном общении с вашим ребенком?

Вот несколько советов, которые помогут вам вести позитивный и конструктивный разговор с вашим ребенком.

• Искренний интерес и любопытство к тому, что вам говорит ваш ребенок.
• Уделить им безраздельное внимание.
• Проявите сочувствие — поставьте себя на место ребенка.
• Избегайте просто давать им инструкции или нежелательные советы.
• Выберите тихое место, где нет отвлекающих факторов, для важных разговоров.

Препятствия для эффективного общения

Постарайтесь свести к минимуму следующие факторы, которые мешают эффективному общению.

• Прерывания и отвлечения, из-за которых может показаться, что вам неинтересно то, что говорит ваш ребенок.
• Давать совет, а не слушать, что говорит ваш ребенок.
• Судить о том, что ваш ребенок говорит, и не подтверждать его точку зрения.
• Допрашивать ребенка, задавая ему вопросы.

Вот несколько способов, которые помогут вам более эффективно общаться с ребенком.

Положительное общение между подростками и родителями

Автор: Майра Варгас, стажер ACS, Программа общественного консультирования

Общение между подростками и родителями — одна из самых сложных вещей в сфере семейных отношений. Подростки в подростковом возрасте начинают исследовать и экспериментировать со своей собственной идентичностью, и это иногда может вызвать сдвиг в отношениях родителей и подростков. Иногда родители не знают, как общаться со своими детьми, потому что они уже не те маленькие дети, которых они знали.Подростки хотят быть самими собой и принимать собственные независимые решения, что может вызвать конфликт в их отношениях, особенно с родителями. Эмоции и мысли, которые возникают в сознании подростков, — это не то, что видят родители, а их действия (то есть поведение), которые иногда вызывают конфликты на многих уровнях. Способность родителей позитивно общаться со своим подростком может иметь длительный эффект, когда дело доходит до хороших отношений. Согласно веб-сайту Empowering Parents , есть советы, которые обычно могут помочь родителям в общении с их подростками и / или другими детьми.

Один из первых советов для родителей по ориентированию и установлению позитивных коммуникативных отношений со своим подростком — сопереживание; попытайтесь понять, откуда взялся подросток. Часто бывает трудно понять, откуда взялся подросток, и есть предположения, которые вызывают проблемы в процессе общения. Например, начав утверждение с «Я понимаю, что трудно сосредоточиться на домашнем задании, потому что …» или твоя домашняя нагрузка сегодня вечером.’ Эти утверждения показывают, что вы пытаетесь утолить разочарование подростков, одновременно пытаясь сотрудничать с ними, чтобы помочь.

Еще один совет — задавайте любопытные вопросы, а не загруженные. Это означает, что родители задают своим подросткам совместные вопросы вместо того, чтобы задавать вопросы, которые автоматически заставляют их защищаться. Например, когда подросток не выполняет работу по дому, лучший способ — не восклицать «Почему ты ленивый?» или «Почему ты не можешь вспомнить простое задание?»
Эти типы вопросов загружаются. потому что они автоматически заставляют подростка защищаться; в их глазах нет правильного ответа.Примеры вопросов, которые вы могли бы задать вместо этого: «Есть ли у вас какие-либо идеи, которые помогут вам вспомнить о своих делах?» или «Как я могу помочь вам сделать домашние дела более управляемыми?»
Если у них нет никаких предложений , затем убедитесь, что у вас есть готовые к употреблению материалы, и попробуйте начать совместное обсуждение. Смысл этого типа общения состоит в том, чтобы побудить подростка думать самостоятельно, давая ему больше контроля над своим собственным поведением и мыслями — это то, к чему они стремятся на данном этапе развития.

Отношения между родителем и подростком важны, потому что они позволяют родителям понять, что думает и / или чувствует их ребенок. Главное — не бояться разговаривать с подростками, хотя иногда это может быть неудобно. Им лучше прийти к родителям, зная, что разговор может быть продуктивным, чем сдерживать свое разочарование или обращаться к другим, у которых могут не быть наилучших ответов или советов.

Дополнительные советы см. В этом источнике: http: // www.empoweringparents.com/five-secrets-for-communicating-with-teenagers.php

ОБЩЕНИЕ С ПОДРОСТКОМ | Национальный центр сексуального поведения молодежи

ОБЩЕНИЕ С ПОДРОСТКОМ

Хорошее общение с подростком — одна из основ хорошего воспитания. Это даже более важно в стрессовых ситуациях, например, через то, что переживает ваша семья. Когда дети становятся подростками, они обычно больше общаются со сверстниками и меньше разговаривают с родителями.Меньшее общение с родителями может быть нормальным явлением для обретения независимости. Подростки по-прежнему хотят и должны общаться со своими родителями, чувствовать близость с ними и иметь возможность обратиться к родителям, когда у них возникают проблемы или когда им нужно поговорить. Вот несколько советов, как наладить хорошее общение с подростком.

Слушайте

Слушать — это лучшее, что вы можете сделать для установления хорошего общения. Слушать звучит просто, но часто это не так.

• Пусть ваш подросток закончит свои мысли.
• Пусть расскажет всю историю.
• Не пытайтесь сразу исправить ситуацию.
• Помните, что слушать не обязательно означает соглашаться со всем, что он говорит.

Иногда ему просто нужно поговорить и знать, что вы достаточно внимательны, чтобы попытаться понять. Вам не нужно перебивать, соглашаться или не соглашаться или сразу же придумывать решение его проблем. Для начала вам просто нужно послушать.Ниже приведены некоторые простые правила прослушивания.

Обратите внимание

Постарайтесь сосредоточиться на том, что говорит ваш подросток, а не думать о том, что вы хотите сказать в ответ. Прекратите то, что вы делаете, если вам нужно, чтобы сосредоточить внимание. Избавьтесь от отвлекающих факторов, чтобы хорошо слушать.

Время от времени повторять

Иногда вы можете перефразировать сказанное вашим подростком, чтобы убедиться, что вы все поняли правильно. Это поможет вам понять, а также покажет, что вы слушаете.Будьте осторожны, чтобы не делать поспешных выводов, когда повторяете. Например, если ваш подросток говорит: «Я вчера забыл позвонить своему сотруднику службы пробации». Не знаю, почему мне нужно звонить каждую неделю. Я в порядке. Это глупое правило. можно сказать:

Продемонстрируйте хорошее слушание, например: «Итак, вы задаетесь вопросом, почему вы должны звонить, когда у вас все хорошо, не так ли?» или «Похоже, сложно не забыть позвонить мистеру Джонсону, когда у вас все хорошо, не так ли?»

Примеры плохого слушания (поспешные выводы) «Итак, вы хотите снова нарушить правила, верно?» или: «Вы знаете, что вам нужно позвонить мистеру.Джонсон каждую неделю, так что делай это прямо сейчас ».

Задавайте вопросы Время от времени

Время от времени задавать вопросы показывает, что вы слушаете и интересуетесь. Будьте осторожны, не задавайте слишком много вопросов и не прерывайте разговор вопросами. В приведенном выше примере вы можете спросить: «Что сказал мистер Джонсон, когда вы разговаривали с ним на прошлой неделе?» или «Что, если бы вы позвонили ему сегодня?»

Слушайте беспристрастно

Когда ваш подросток говорит с вами о беспокойстве или проблеме, постарайтесь не осуждать и не критиковать его, пока вы находитесь в «режиме слушания».Сначала послушайте. Придерживайтесь своего мнения на потом, когда ваш подросток закончит.

Будьте понимающими

Покажите, что вы пытаетесь понять, что чувствует ваш подросток. Даже если вы не обязательно согласны с тем, что говорит ваш подросток, все равно полезно поставить себя на место подростка и сообщить, что вы понимаете, что он или она чувствует.

Используйте «открыватели дверей» вместо «доводчиков» при общении

Дверные открыватели — Побуждает вашего подростка говорить открыто.

«Расскажи мне, что случилось». «Как вы думаете, что делать правильно?» «Как вы к этому относитесь?» «Что произошло дальше?» «Это хороший вопрос.»

Дверной доводчик — заставляет вашего подростка неохотно открываться.

«Я не хочу слышать такие разговоры». «И что?» «Я скажу тебе, что тебе следует делать…» «Почему ты меня спрашиваешь?» «Не приходи ко мне со слезами на глазах, если ты попал в беду».

Другие указатели связи

Общайтесь в деталях

Подросткам нужна конкретика, особенно когда речь идет о правилах и ожиданиях.Давая ребенку инструкции или обратную связь, говорите о конкретном поведении, а не о личностях или общих чертах. Кроме того, по возможности говорите подростку, что ему делать, а не только не делать.

Говорить о поведении, а не о личных качествах

Например, если ваш подросток не справился с домашними делами, вы можете сказать: «Вы еще не закончили свои дела; Я хочу, чтобы вы их сделали », а не« Думаете, вы слишком стары, чтобы делать работу по дому? » или «Если бы вы не были так безответственны, мне бы не пришлось вам напоминать.”

Говорите о деталях, а не об общих чертах

Например, лучше сказать: «На прошлой неделе вы не были готовы уйти, чтобы пойти на лечение вовремя», вместо «Вы никогда не приходите вовремя, когда нам нужно уйти, чтобы пойти на лечение; ты возишься каждую неделю ».

Сделайте перерыв, когда все накаляется: Ссоры между родителями и подростками — нормальная часть воспитания детей. Периодически несогласие или конфликты с подростком типичны.Иногда вы можете сказать, что вы или ваш подросток очень злитесь или расстраиваетесь. Как взрослый, вы обязаны знать, когда все становится слишком жарко, и принимать соответствующие меры. Вы можете заметить, что злитесь и повышаете голос, или же вы можете заметить, что ваш подросток злится или разгорается. Когда это произойдет, попробуйте некоторые из следующих ответов.

Остановись и отдохни от разногласий, и пусть все остынет. Вы всегда можете сказать: «Я хочу уделить время и подумать об этом, прежде чем мы продолжим говорить.«Ваш подросток может попытаться продолжать спорить, но пока просто отпустите его.

Узнай, когда пора остановиться. Время остановиться — это еще до того, как ситуация дойдет до такой степени, что люди будут говорить или делать вещи, о которых они будут сожалеть. Узнайте, где находится эта точка, со своим подростком. Узнайте, где находится этот момент, и остановите обсуждение, пока не стало слишком поздно. Если ваш подросток сначала требует перерыва, уважайте это. Вернитесь к вопросу позже, когда все уляжется.

Наберитесь терпения, начав перерыв. Приказ подростку «успокоиться» редко поможет ему успокоиться; на самом деле, это может иметь неприятные последствия. Ему может потребоваться время, чтобы смириться с необходимостью сделать перерыв в разговоре.

Помните, сильный гнев со временем ослабевает. Вещи остынут. Несогласие все еще может быть, и это нормально. Никто не злится постоянно. Иногда физическая активность, такая как ходьба, бег и упражнения, может помочь снизить интенсивность гнева.

Помните, что «выплеснуть гнев» часто только ухудшает положение, а не улучшает его. Люди редко что-то решают криком, криком, обзыванием или насилием. Злость — это нормально, но нельзя действовать на гневе вредными способами. В прошлые годы люди думали, что это здорово — выражать свои негативные чувства по отношению к другим людям, например, кричать и бить предметы. Однако такой подход часто бесполезен и может навредить вашим отношениям в долгосрочной перспективе.

Вернитесь к теме разговора, когда все успокоятся. «Перерыв» не следует использовать для избегания важных тем. Перерыв скорее предназначен для того, чтобы всех успокоить, чтобы, когда вы вернетесь к общению, можно было принять более правильные решения.

Будьте готовы к открытому общению, когда вы меньше всего этого ожидаете Вы не всегда можете предсказать, когда ваш подросток захочет поговорить с вами. Это редко происходит, когда родитель пытается его подтолкнуть. Если вы его нажмете, вы можете получить ответ «Я не знаю» или «Кому какое дело?» В других случаях подросток может начать открываться самостоятельно, когда вы меньше всего этого ожидаете.Главное — быть готовым использовать хорошие коммуникативные навыки, когда это случается. Выделите время для позитивных занятий с подростком, чтобы повысить вероятность того, что подросток будет общаться с вами. Например, совместная рыбалка, приготовление еды или поход в магазин за продуктами предоставляют возможности для общения.

Обнимайте своего подростка каждый день и говорите ему, что вы его любите Это первый шаг на пути к хорошему общению. Это даст им понять, что вы их поддерживаете и заботитесь о них.

Разговор с подростком о сексе, сексуальности и отношениях

Хотя важно понимать различные аспекты незаконного сексуального поведения вашего подростка, не менее важно поддерживать с ним хорошее общение о сексе и сексуальности в целом. Точная информация о сексуальном поведении и открытое общение по этой теме важны для всех подростков, то есть молодых людей, у которых есть незаконное сексуальное поведение, и молодежи, не имевшей незаконного сексуального поведения. Не менее важно общение, которое соответствует вашим ценностям и поддерживает их.

Исследования показали, что большинство американских подростков больше узнают о сексе и сексуальности от сверстников и из средств массовой информации, чем от своих родителей. Исследования также показывают, что подростки хотели бы поговорить со своими родителями на сексуальные темы. Возможность предоставить полезную информацию и надлежащим образом общаться на сексуальные темы полезна для всех семей, особенно для тех, в которых сексуальное поведение было проблематичным.

Основы полового развития у детей старшего возраста и подростков. Примерно в 10 лет дети начинают испытывать изменения в своем теле, известные как половое созревание. Они становятся выше и начинают набирать вес, а их половые органы начинают развиваться и увеличиваться. По мере того, как они вступают в подростковый период, происходят другие изменения, в том числе развитие груди и полового члена, менструация, рост волос на лобке и лице, а также изменения гормонов. Изменения гормонов влияют на сексуальные интересы, мысли и поведение подростков.

Большинство подростков знают о половых контактах, контрацептивах и инфекциях, передаваемых половым путем (ИППП).Однако у них часто бывает много дезинформации, например, они думают, что противозачаточные таблетки предотвратят ИППП. Некоторые подростки участвуют в программах санитарного просвещения в своих школах. Исследования показали, что эти подростки лучше информированы, чем те, кто получает информацию из средств массовой информации или от других подростков. Участие в программах полового воспитания составляет

подростков.

• отсрочка начала полового акта;
• реже занимаются сексом;
• увеличение использования противозачаточных средств, когда они становятся сексуально активными; и
• меньше половых партнеров.

Исследования показывают, что, нравится это родителям или нет, большинство подростков в США проявляют ту или иную форму сексуального поведения в подростковом возрасте. Однако уровень сексуальной активности подростков за последние два десятилетия снизился.

Это нормально, когда подростки исследуют сексуальное поведение и экспериментируют с ним. В этом эксперименте с сексуальным поведением нередко участвуют сверстники того же пола, независимо от сексуальной ориентации.

Хотя подростки могут описывать риски, связанные с сексуальной активностью, например, ИППП или беременность, они редко думают, что эти проблемы повлияют на них.Они не знают, что около 25% их сверстников, ведущих половую жизнь, заразились ИППП. От некоторых ИППП, таких как герпес и СПИД, нет лекарств.

Учитывая историю незаконного сексуального поведения вашего сына или дочери, важно подчеркнуть, что нормальное и законное сексуальное поведение предполагает активность между сверстниками, явно основанную на согласии. «Согласие» означает, что 1) оба участника соглашаются с таким поведением, 2) отсутствует сила, давление или насилие, и 3) участники достигли совершеннолетия и способны дать согласие.

«Возраст согласия » варьируется от штата к штату и может быть довольно сложно правильно интерпретировать в некоторых штатах. Это хороший вопрос, чтобы обсудить и уточнить его с адвокатом вашего подростка.

Многим родителям неудобно говорить со своими детьми о сексе. Они думают, что подросткам нельзя заниматься сексом и что разговоры о сексе дают неверное представление. Некоторые считают, что секс должен иметь место только в браке. Но реальность в нашем обществе такова, что многие подростки ведут половую жизнь.Их засыпают сообщениями о сексе и сексуальности от сверстников и из средств массовой информации. Учитывая эту реальность, для родителей важно открыто обсуждать со своими детьми пол, сексуальность и решения о взаимоотношениях в соответствии с уровнем понимания каждого ребенка и строить эти обсуждения в рамках своих собственных убеждений и ценностей. Важно, чтобы родители помогали своим детям получать точную информацию и формировать здоровые ценности и отношение к сексуальному поведению.

Полезные советы
1	Поощряйте хорошее общение с подростком.
2	Будьте активным «слушателем».
3	Поговорите с подростком о сексуальном поведении, отношениях и своих ценностях.

Принципы воспитания детей: общение с подростком

Принципы воспитания детей: общение с подростком

Узнайте, как поговорить с подростком, чтобы избежать конфликта и разрешить его.

У вас, вероятно, есть подросток в вашем доме, если говорят о свиданиях, вождении, использовании телефона, комендантском часе, наркотиках, сексе, музыке и друзьях. Это общие подростковые темы, с которыми намного легче справиться, когда родители и подростки эффективно общаются друг с другом.

Эффективное общение происходит, когда человек, отправляющий сообщение, делает его ясным и легким для понимания, а человек на принимающей стороне понимает сообщение так, как задумал отправитель. В реальном мире, особенно в семьях, это не всегда легко сделать.

Родители часто заняты работой, ведением домашнего хозяйства и выполнением обязанностей перед семьей и друзьями. Подростки вовлечены в академические и социальные задачи школы, после уроков и на выходных, а также проводят время с друзьями.

При таком большом количестве событий неудивительно, что многие из нас не предпринимают шагов, необходимых для того, чтобы ясно общаться и внимательно слушать. Это может привести к проблемам при общении с подростками. Родители и подростки могут сделать две вещи, чтобы уменьшить проблемы с общением:

Говорите чаще. Чем больше вы разговариваете друг с другом, тем больше у вас возможностей поделиться важными сообщениями. Хорошее время для разговора с подростками — перед отъездом в офис и школу, во время ужина и в выходные. Постарайтесь запланировать хотя бы один прием пищи в день в то время, когда семья сидит вместе и разговаривает. Иногда не имеет значения, о чем вы говорите, просто то, что вы регулярно разговариваете друг с другом.

Найдите время, чтобы поделиться важными сообщениями. Когда вам нужно рассказать подросткам о чем-то важном, например об обязанностях по уходу за младшей сестрой или братом, найдите время, чтобы сесть и поговорить лицом к лицу.Вы также можете записать важные детали и попросить их выразить словами свое понимание сообщения. Подростки могут использовать тот же подход, когда им нужно поделиться с вами важными сообщениями.

По мере взросления подростки будут проводить больше времени вдали от родителей и семьи. Им нужно будет принять решения
самостоятельно, и от других ожидается, что они возьмут на себя ответственность за их действия.

Хотя подростки становятся все более независимыми от родителей, они неопытны и нуждаются в постоянном родительском руководстве.Чуткое отношение к уровню зрелости подростков, когда вы предлагаете советы, помогает им укрепить уверенность в себе.

Когда вы чутко общаетесь со своими подростками, вы разными способами помогаете им вырасти и стать ответственными взрослыми.

Вы помогаете своим подросткам понять, что семейные правила меняются с возрастом.

Когда Джеку исполнилось 16 лет и он получил водительские права, он захотел использовать семейный автомобиль на выходных.

Он и его мама обсуждают правила пользования автомобилем и то, как права пользования автомобилем будут зависеть от ответственности Джека. Ожидается, что он заправит машину бензином перед тем, как привезти ее домой, и ему необходимо доставить ее домой в обещанное время.

Установка этих правил заранее помогает Джеку понять, чего от него ждут, когда он пользуется автомобилем. Знание правил также помогает ему принять последствия, если он не соблюдает правила.

Вы помогаете своим подросткам понять, какими людьми они становятся, готовясь к взрослым обязанностям.

Мэри и ее родители смотрят телешоу о подростках и сексе. После шоу они обсуждают свои взгляды на сексуальность и ответственность подростков. Мэри необходимо знать мнение своих родителей о сексуальном поведении подростков и чувствовать себя комфортно, выражая собственное мнение.

Если Мэри столкнется с трудным решением относительно ее собственного сексуального поведения, она с большей вероятностью примет правильное решение. Она также будет с большей вероятностью поговорить со своими родителями, если будет открыта линия общения.

Вы помогаете своим подросткам повысить самооценку.

Тим часто сравнивает себя с другими детьми в школе. Он часто чувствует себя неудачником, так как не справляется с тестами так же хорошо, как другие, и занимает второе место в баскетбольной команде.

Отец Тима выслушал, как его сын жаловался на то, что он не так хорош, как другие дети, и выразил понимание его чувств. Обычно это помогает Тиму почувствовать себя лучше.

Папа проводил с Тимом больше времени, чтобы заниматься тем, что им обоим нравится.Он прилагает особые усилия, чтобы комментировать то, что Тим делает хорошо. Он также помогает Тиму оценить свои сильные стороны и способности.

Вы предлагаете своему подростку хорошее ролевое моделирование в решении проблем с другими людьми.

Эрин и ее мама ходят по магазинам однажды, когда продавец грубо обращается с ними, когда они пытаются вернуть какую-то одежду. Мама спокойно говорит продавцу, что она ожидает, что ей разрешат вернуть товары, и спрашивает, присутствует ли менеджер, который может помочь с возвратом.Продавец отвечает более услужливо.

Позже Эрин спрашивает маму, почему она не рассердилась на продавца. Мама отвечает: «Я злилась, но я поняла, что получаю лучшие результаты, когда сохраняю спокойствие и думаю о том, как лучше всего получить желаемый ответ». Благодаря этому опыту у Эрин была возможность наблюдать и обсуждать с другими людьми хороший способ решения проблем.

Вы помогаете подростку принимать важные жизненные решения.

Генри пытается выбрать колледж.Он хочет выбрать лучший, но не знает, как это сделать. Его родители говорят с ним о его будущих целях, о колледжах, у которых есть программы, которые его интересуют, и о колледжах, которые семья может себе позволить. Они предлагают Генри позвонить в некоторые колледжи и договориться о посещении тех, которые находятся в верхней части его списка. Они обсуждают с Генри другие шаги, которые он может предпринять, чтобы сузить свой выбор.

Родители Генри помогают ему понять, как принимать правильные решения. Кроме того, они позволяют ему предпринять шаги, необходимые для того, чтобы сделать правильный выбор.

Прослушивание

Самое важное, что родители могут сделать для улучшения общения с подростками, — это слушать их. Подростки должны чувствовать, что они важны и могут зависеть от родителей, которые будут их поддерживать и защищать.

Слушание передает сообщения о заботе и безопасности и помогает вам оказывать большее влияние на жизнь подростков. Слушая, вы сможете лучше оставаться на связи с их переживаниями и чувствами, даже если они проводят много времени вдали от вас.

В конечном счете, слушание порождает слушание.Когда вы слушаете подростков, они с большей вероятностью будут вас слушать. В следующий раз, когда вы сядете вместе, попросите подростков рассказать вам о чем-нибудь и спокойно послушайте, что они скажут.

Решая сложные темы

Не бойтесь говорить на острые темы. Участие в проблемном поведении, таком как секс и употребление наркотиков, может быть частью экспериментов в подростковом возрасте. Даже хорошие дети экспериментируют. Часто первая реакция — уклоняться от этих тем или давать ответы, которые отправляют сообщение. Это то, о чем мы не говорим.

Проблема избегания сложных тем заключается в том, что родители рискуют не знать, когда у их подростков могут возникнуть проблемы. Родители могут не осознавать, что эксперименты зашли слишком далеко, и их подростки не справляются с ними.

Возьмем, к примеру, подростки и секс. У подростков будут возникать вопросы о сексе, и у них будут возникать сексуальные чувства и мысли.

Когда у подростков возникают вопросы об их мыслях или чувствах, родители, которые оказывают им поддержку и понимание, с большей вероятностью будут иметь подростков, которые не будут действовать импульсивно, когда им предстоит принять решение о сексе.Эти подростки лучше осведомлены о том, что они чувствуют и думают, а также о последствиях действий для их мыслей и чувств.

Когда подростки понимают, что может произойти, если они вступают в половую жизнь, и что их родители не боятся разговаривать с ними и помогать им находить ответы на вопросы о сексе, эти подростки лучше защищены от давления со стороны других, чтобы они вступили в сексуальное поведение.

Вы можете сделать несколько вещей, чтобы облегчить работу с трудными темами:

• Регулярно общайтесь с подростком, узнавайте, где он находится, и выясняйте, что вас беспокоит по поводу его поведения.Это повысит вероятность того, что вы узнаете о проблемах на ранних этапах, и у вас будет больше шансов помочь своему подростку, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля.
• Поощряйте своего подростка приглашать друзей к вам домой на послеобеденное время или на ужин. Вы можете многое узнать о жизни своего подростка, сделав свой дом удобным местом для друзей.
• Поговорите с другими, кто воспитывает собственных подростков, уважительно.

Иногда именно из-за повседневных разногласий между родителями и подростками родители чувствуют себя бессильными и желают знать, что им делать.Родители и подростки часто ссорятся из-за домашних обязанностей, комендантского часа, друзей и занятий. Часто эти споры возникают из-за того, что подростки и родители очень по-разному относятся к этим повседневным проблемам.

Возьмем, к примеру, ответственность по уходу за спальней. Для многих подростков аккуратность в комнатах не является главной заботой. Друзья и занятия вне дома часто являются их главными приоритетами. Многие родители из-за того, что подростки не заботятся о своей спальне, заставляют их чувствовать, что подростки не уважают их ценности.

Хорошая новость в том, что многие неряшливые подростки уважают своих родителей и вырастают ответственными взрослыми. Но до тех пор, пока они не возьмут на себя ответственность за свой дом, они могут не почувствовать, что уборка очень важна. Что пока делать разочарованным родителям?

Многие родители постоянно умоляют своих подростков убрать в своих комнатах. Часто родители сами убирают комнаты или просто смиряются с беспорядком. Есть ли способ поговорить с подростками, который изменит ситуацию?

Мама Джорджа расстроена, потому что в его комнате всегда беспорядок.Эти двое борются по этому поводу несколько месяцев. По мнению Джорджа, его комната — это его личное пространство, которое он может поддерживать, как ему заблагорассудится. Если он не против беспорядка, зачем его маме?

Когда мама кричит на Джорджа за его безответственность и убеждает его на выходные, она ничего не сделала для успешного решения проблемы. Оба становятся более убежденными в том, что эта проблема — это «битва воли», а не то, что можно решить вместе.

Мама и Джордж добьются большего прогресса, если они захотят поделиться кое-чем по поводу комнаты Джорджа, поскольку подросткам нужно личное пространство.Они могут обсудить основные вещи, которые необходимо убрать или организовать, например, убрать остатки еды или положить грязную одежду в корзину или корзину. Они могут обсудить типы вознаграждений, которые будут получены или потеряны в зависимости от того, как он выполняет свою часть сделки.

Достижение соглашения, которое нравится им обоим, может занять некоторое время. Письменное согласие — хороший способ повысить вероятность сотрудничества Джорджа. Мама также должна довести дело до конца, предоставив или отняв привилегии в соответствии с соглашением.Чтобы Джордж поддержал свою часть соглашения, мама должна поддержать свою.

Между родителями и подростками не всегда легко разговаривать. Иногда, как бы вы ни старались общаться, либо кажется, что ничего не получается, либо подростки слышат неправильное сообщение. Когда это происходит, необходимо пересмотреть то, как вы общаетесь. Публикация из этой серии, которая предлагает полезную информацию о том, как эффективно общаться в семье, называется «Коммуникация: создание прочного моста между вами и вашими детьми» (дополнительная публикация HE-0686).

Коммуникационные доводчики и открыватели

Подходы, закрывающие дверь к хорошему общению с подростками, включают следующее:

• Разговор со своим подростком
• Осуждать и критиковать своего подростка
• Отказ прислушиваться к точке зрения подростка Вы можете открыть дверь к хорошему общению с подростками следующими способами:

• Дайте понять, что вы готовы и желаете слушать. «Меня действительно волнует то, что вы думаете.«Ваши идеи важны для меня». «Расскажи мне, как ты это видишь».
• Сообщите подростку, что вы работаете над тем, чтобы понять его или ее точку зрения. «Насколько я понимаю, вы должны сказать…» «Итак, для вас действительно важно…» Сказав то, что вы слышали, спросите, правильно ли вы поняли.
• Выразите свою готовность работать вместе с подростком, чтобы прийти к решению. «Давайте каждый из нас предложит несколько идей, как с этим справиться». «Как бы вы это сделали?» «Как вы думаете, что должно произойти?»
• Найдите время, чтобы общаться со своим подростком каждый день — вместе за едой, несколько минут вместе каждый вечер перед сном, более длительные периоды времени вместе на выходных и т. Д.
• Найдите занятия, которые вам нравится делать вместе. Иногда подросткам трудно поделиться своими мыслями во время личного разговора. Совместное занятие, например, игры на компьютере, приготовление еды, работа над хобби или поездка по городу, может упростить разговор. Подростки скажут больше, когда расслабятся.
• Позвольте подростку уединиться. Подросткам нужно время для себя и право не делиться всем с родителями.Они будут охотнее делиться с вами важными вещами, если они будут чувствовать, что вы их уважаете. Разрешение независимости от вас — отличный способ показать подростку уважение.
• Позвольте вашему подростку иметь мнение, отличное от вашего. Свобода подростков иметь собственные идеи и взгляды помогает им становиться эмоционально зрелыми по мере того, как они движутся к взрослой жизни и им нужно думать самостоятельно.

Общение с классом упрощает разговор

Дополнительные ресурсы

• Воспитание вашего подростка, Д.Элкинд, 1994.
• Родители и подростки, живущие вместе, Часть 1: Основы, Р. Паттерсон и М. С. Форгатч, 1987.

• Родители и подростки, живущие вместе, Часть 2: Решение семейных проблем, М. С. Форгатч и Г. Р. Паттерсон, 1989.
• Вы и ваш подросток: руководство для родителей в возрасте от 10 до 20 лет, Л. Д. Стейнберг и А. Левин, 1997.

Вам это помогло? Это было полезно. Это не помогло.

Статьи по Теме

Разговор с родителями или другими взрослыми (для подростков)

Вы, вероятно, больше разговариваете с друзьями, чем с родителями. Это естественно, даже если у вас с родителями прекрасные отношения.

Тем не менее, хорошо иметь помощь, совет и поддержку родителей.Вы также можете получить поддержку от других взрослых в своей жизни. Может быть, вам нравится поговорить с учителем, наставником или тренером.

Поначалу может показаться неловким открываться, особенно когда речь идет о некоторых предметах. Или это может быть сложнее, если вы давно не общались по душам. Вот несколько советов, которые помогут упростить разговор.

Говорите о повседневных делах — и делайте это каждый день

Чем больше вы что-то делаете, тем легче становится. Разговоры о повседневных вещах со взрослыми в вашей жизни укрепляют связь.Так легче, когда вам нужно обсудить что-то более серьезное.

Найдите, о чем поговорить каждый день. Вы можете сделать это кратко и непринужденно. Расскажите, как ваша команда выступила на треке. Поделитесь тем, что сказал один из ваших учителей. Расскажите им о школьном проекте. Поделитесь забавным постом или картинкой. Даже небольшой разговор о том, что на ужин, может помочь вам почувствовать себя ближе.

Делайте вместе то, что нравится вам обоим. Совершите прогулку. Тренируйтесь вместе. Готовьте, ешьте, играйте, сочиняйте музыку, помогайте или просто проводите время вместе.Это дает вам возможность пообщаться в непринужденной обстановке.

Начать никогда не поздно. Если между вами и вашим родителем возникает напряжение, расслабьтесь. Упомяните ту милую вещь, которую сделала собака. Посмотрите вместе смешной фильм, чтобы посмеяться. Разговор о мелочах может быть способом сблизиться, если вам нужно.

Как говорить на сложные темы

Может быть, вам нужно сообщить родителям плохие новости, например, не сдать экзамен. Может быть, вы чем-то напуганы или нервничаете.Или есть что-то личное, чем вы хотите поделиться, например, с особенным человеком в вашей жизни. Но вы не знаете, как они отреагируют. Или каково будет сказать им. Или как ты найдешь слова.

Чтобы помочь вам подготовиться, вы можете:

1. Подумайте о том, чего вы хотите или что вам нужно от родителей.

Вы хотите, чтобы сказал им что-нибудь важное? Просить о помощи? Вы хотите, чтобы они слушали и выслушивали вас? Вам нужна их поддержка ? Или их совет ? Вам нужно их разрешение для чего-то? Или поможет с вашей проблемой?

Помогает, если вы четко понимаете, чего хотите. Выразите это словами. Например:

• «Мне нужно рассказать вам о проблеме, с которой я столкнулся. Я просто хочу, чтобы вы выслушали прямо сейчас, чтобы вы знали, что меня беспокоит. Я еще не готов к совету».
• «Мне нужен ваш совет о чем-то. Мы можем поговорить?»
• «Мне нужно получить ваше разрешение на поездку в класс на следующей неделе. Могу я рассказать вам об этом?»

2. Подумайте о том, что вы чувствуете.

Вы беспокоитесь о том, как могут отреагировать родитель или другой взрослый? Боитесь , что они разозлятся или разочаруются? Смущает говорить о чем-то деликатном или личном? Чувствуете себя виноватым , потому что у вас проблемы? Не позволяйте этим чувствам мешать вам говорить.Вместо этого позвольте своим чувствам стать частью разговора.

Облечь чувства в слова . Например:

• «Я хочу сказать вам кое-что очень личное. И меня беспокоит ваша реакция. Но я все равно хочу вам сказать».
• «Мне нужно с тобой поговорить. Но боюсь, я тебя разочарую».
• «Мне нужно поговорить с тобой о чем-то. Но это как-то неловко».
• «Мне нужно кое-что сказать вам. Я не горжусь тем, что я сделал, и вы можете рассердиться.Но я знаю, что мне нужно тебе сказать. Вы меня слышите? «

3. Выберите подходящее время для разговора.

Найдите время, когда ваш родитель или взрослый, с которым вы хотите поговорить, не занят чем-то другим. Спросите: «Мы можем поговорить? Сейчас хорошее время?» А потом просто начните.

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они защищаются и упираются в пятки.Они становятся реактивными в виде взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. На самом деле, это могут быть единственные способы, которыми ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно, только вызывает больше конфликтов.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, действительно помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример.Вы обнаружите, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать школьные задания. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после драки, которая произошла сегодня в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях.Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Как только вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали.Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что при этом у детей открываются уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас.Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам.Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую необходимо решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не сердитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и у него есть пространство, чтобы решать все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте лишних вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто привести к конфликту, а не к решению.Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите своему подростку, что его проблемы — это его , которые нужно решить. Не входи в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним.О, и не забудьте позволить ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит нести ответственность за последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4.Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете больше стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема в том, чтобы решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете потратить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит поднимать трудную тему или разрешать конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойным образом.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто.Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

Материалы по теме: Ваш ребенок лечит вас молча? 6 правил для разговора детей

Важность общения с подростками

Ключ к построению позитивных отношений и разрешению любых трудностей в общении с подростком — это держать каналы общения открытыми. Мы склонны учитывать важность больших разговоров с подростками на важные темы, но способность общаться, когда это действительно важно, часто основывается на способности общаться, когда это не так.То, как вы относитесь к ним в повседневной жизни, облегчит или усложнит решение ключевых проблем.

Мы можем запутаться в бесполезных способах общения — препирательстве, ворчании, критике, — которых, оказавшись внутри, трудно избежать. Вашему подростку все еще может понадобиться ваше руководство и границы, которые вы проводите и удерживаете, но вам, возможно, придется выработать тактику, чтобы их преодолеть. Возможно, вы должны по-другому отстаивать свой авторитет, когда имеете дело с подростком, не склонным к авторитету, а не с автоматически уважительным ребенком.

Ваш подросток по-прежнему должен знать, что вы заинтересованы, но внимательны, что вы заботитесь о нем и находитесь на его стороне, даже если вы не всегда с ним согласны. Вам необходимо обладать навыками и эмоциональной стойкостью, чтобы продолжать предлагать помощь даже перед лицом безразличия и противодействия.

Улучшение коммуникативных навыков

Вы можете уменьшить безразличие и сопротивление со стороны подростка, если улучшите свои навыки. Подростки часто ведут себя так, что нам трудно дать им то, в чем они больше всего нуждаются — любовь и принятие.Вы не можете изменить своего подростка, но вы можете изменить то, что вы делаете — и то, как вы ведете себя по-другому, это часто приводит к тому, что другой человек подходит вам и сам меняет свое поведение.

Как сохранить общение открытым?

Если вы хотите поддерживать открытость для общения со своим подростком, что вам следует делать? Это может помочь, если вы:

• ищите возможности поговорить вне сообщения
• использовать сообщения «I»
• используйте открытые вопросы
• поделитесь чем-нибудь о себе
• относиться к молодому человеку как к равному
• практикуйте то, что проповедуете
• слушать без осуждения и критики
• ценю их за положительные качества
• дарить безусловную любовь, но придерживаться строгих границ поведения
• давать частые «мазки»
• включить молодых людей в семейные мероприятия, но дать им возможность отказаться
• понимать и действовать только тогда, когда просят о помощи

Разговор, сообщение

Часто, будучи родителем, вы настолько осведомлены о том, что считаете важными вопросами, которые хотите обсудить со своим подростком — неподходящими друзьями, выполняя домашнее задание, играя громкую музыку, — что вы забываете просто провести с ними время.Если ваш подросток знает, что каждый разговор с вами означает лекцию о чем-то, он будет избегать его. Некоторые опросы показывают, что большинство разговоров между родителями и их детьми полностью связаны с жалобами и упреками. Некоторые подростки говорят, что родители разговаривают с ними только тогда, когда они отчитываются. Но если они привыкли болтать с вами о забавных вещах, несущественных вещах, о вещах, которые им интересны и чем они занимаются, они остановятся, настроятся и расслабятся с вами. Затем, когда вы действительно хотите обсудить что-то важное или попросить их сделать что-то по-другому, они, скорее всего, вас выслушают.

Использовать I-сообщения

Если есть проблема, которая вас беспокоит, не всегда эффективно поднимать ее с помощью сообщения «вы»: «вы покинули кухню в беспорядке». Вместо этого попробуйте: «Я был расстроен этим утром, обнаружив беспорядок на кухне, потому что мне нужно было привести ее в порядок, прежде чем я смогу приготовить завтрак. В следующий раз, пожалуйста, прояснись после себя. Спасибо.’

Используйте открытые вопросы

Использование открытых вопросов — еще один важный инструмент, облегчающий общение с подростками.Закрытый вопрос останавливает общение, а не запускает его, на вопросы, на которые вы можете ответить утвердительно или нет, например «вы собираетесь гулять?», «Есть ли у вас домашнее задание?» Закрытые вопросы требуют только краткого ответа и не дают возможности сказать больше. Закрытые вопросы могут предложить или даже сказать человеку то, что вы хотите, чтобы он услышал. «Вы хорошо провели время в школе сегодня?» означает, что вы ожидаете, что им понравилась школа. Когда мы используем закрытые вопросы как способ критики — по поводу их внешнего вида, поведения, отношения — становится совершенно ясно, что на вопрос нужно не отвечать, а проглатывать.И часто это быстрый шаг к спору.

Вместо этого попробуйте открывалку. Открывающая программа несет в себе разные сообщения, в которых говорится: «Расскажите мне больше, я заинтересован и слушаю». Вот некоторые примеры открытых вопросов: «Расскажи мне о своем дне», «Ты выглядишь сытым / счастливым, расскажи мне об этом».

Поделитесь чем-нибудь

Если вы хотите, чтобы ваш подросток чувствовал себя расслабленным и счастливым, делясь с вами своими заботами и чувствами, полезно быть открытым. Это не означает, что подростку нужно загружать беспокойство, которое могло бы напугать его или было бы неприемлемо для него.Молодые люди надеются, что родители все контролируют и знают все. Когда они станут подростками, если вы будете вести себя как будто никогда не будете иметь проблем, между вами и вашим подростком могут возникнуть барьеры. Они могут начать чувствовать себя некомпетентными — что у них есть все эти заботы, которые, кажется, никто не разделяет, они могут думать, что вы не разделяете их чувства и, следовательно, не можете их ценить. Когда ваш подросток кричит: «Вы не понимаете», он часто говорит от всего сердца и действительно чувствует, что вы не можете понять, через что он проходит.Третий барьер может возникнуть, если они знают, что у вас столько же тревог, сколько они, но не признают этого и не хотят открываться вам, потому что видят в вас неискренность, лицемерие и отрицание.

Считайте их равными

Вы все еще можете чувствовать, что ваш подросток недостаточно опытен, чтобы справиться самостоятельно, но в один прекрасный день они скоро станут. Отношение к подростку как к равному не делает его высокомерным или неконтролируемым. Напротив, это дает им все стимулы оправдать ваше доверие.Частично это означает признание того, что у вас и у них могут быть разные взгляды, убеждения и мнения, что не всегда легко для родителей. У вашего подростка вполне могут возникнуть идеи, похожие на ваши, но пока он подросток пытается все пробовать, они вполне могут расходиться и оставаться такими. Привыкните к этому и примите это. У вас есть друзья, которые не согласны с вами по всем вопросам, но вы все равно их любите и уважаете. Вы можете сделать это и со своим собственным ребенком.

Практикуйте то, что проповедуете

Один из способов потерять доверие или веру вашего подростка — это сказать ему, чтобы он сделал что-то одно, а сам нарушил правила.Если вы пьете и принимаете пищу, лекции об алкоголе и наркотиках могут остаться незамеченными, даже если вы думаете, что это другое. Они могут отклонить ваш совет на том основании, что вы тоже это делаете. Они также могут решить, что, поскольку вы игнорируете свои собственные правила по одним вопросам, они могут игнорировать и то, что вы говорите, и о других вещах. Моделирование хорошего поведения для них всегда будет более эффективным, чем его проповедь.

Слушать без осуждения и критики

Как родители, мы чувствуем, что должны направлять, наставлять и информировать, чтобы правильно выполнять свою работу.Отношение к воспитанию детей как к работе, за которую вы отвечаете, дает вам личную заинтересованность в том, чтобы почувствовать, что вы можете решить любые трудности, с которыми сталкивается ваш подросток. Вы склонны думать, что их неопытность — это то же самое, что они некомпетентны или неспособны. Если вы будете стоять в стороне и позволить им самим решать проблемы, это может вызвать у вас тревогу и гнев. Это может быть источником гордости за то, что вы лучше всех знаете и принимаете решения за них, а это значит, что вы расстраиваетесь и сердитесь, когда они жалуются или сопротивляются вашей помощи или совету.

Что вам нужно сделать, так это оказать им такую ​​же поддержку, как и другу — просто выслушать, не мимолетно комментируя, не вынося суждений или критики. Иногда нужно относиться к подростку с таким же уважением и поведением, как и к другу. Осуждение, обвинение, критика и навешивание ярлыков могут разрушить самооценку и вызвать дистанцию ​​между вами и вашим подростком. Это может усилить конфликт и заставить их отказаться от сотрудничества.

Цени своего подростка за его положительные качества

Мы все можем найти то, что нам не нравится в наших подростках: их грязные комнаты, отношение к дому как к отелю, и они проводят слишком много времени за телефоном или компьютером.Но если это все, что вы видите, вам может быть трудно продолжить. Что помогает, так это приложить позитивные усилия, чтобы увидеть, что вам в них нравится: их энтузиазм и живость, их доброта и забота, их чувство юмора. Ищите положительные моменты и напоминайте себе об этом каждый раз, когда вы испытываете искушение рассердиться или расстроиться из-за того, что, по вашему мнению, они сделали или не сделали.

Дарите безусловную любовь, но держите строгие границы над поведением

Ваш подросток должен знать, что вы его любите, несмотря ни на что.Но это не то же самое, что потворствовать, принимать или позволять их поведение. Когда вы обнаруживаете конфликт со своим подростком, полезно помнить, что вам может не нравиться поведение, а не сам подросток. И это поведение не подростка, с которым вы, возможно, захотите обратиться. В большинстве случаев то, чем они занимаются, является нормальным для их возраста и развития поведением. Но, очевидно, бывают случаи, когда вам нужно решить эту проблему. Узнайте больше об установлении границ для подростков.

Ключ к эффективности — не делать это личным.Будьте конкретны, избегайте ярлыков и четко формулируйте свои запросы. Скажите: «Вы оставили свое пальто на полу. Мне не нравится убирать за тобой. В следующий раз положите, пожалуйста, пальто в шкаф ». Это работает гораздо эффективнее, чем «Ты такой грязный! Что мне с тобой делать? Знаешь, я тебе не слуга!

При втором подходе подростку говорят, что он из себя представляет — грязный. У них нет возможности измениться; их помечают и судят. Зачем пытаться сделать что-нибудь, чтобы доставить вам удовольствие, когда ясно, что вы уже определились с тем, кто они и что они? И, не упоминая, что именно вас расстроило, подросток может даже не понять, что он сделал не так.

При первом подходе подростку рассказывают, что именно вас расстроило и почему, а также четко просят, что делать, чтобы исправить ситуацию.

Похвала

Мы все должны быть вознаграждены, чтобы нас хвалили, благодарили и ценили. Иногда мы забываем, насколько нам нужно ценить других и быть оцененными ими. Консультанты называют действия, которые поднимают моральный дух, «ударом». Можно говорить об ударах — сказать кому-то, что вы его любите, поблагодарить за помощь или сказать, что вы его цените.Или их можно показать контактом — обнимать или целовать кого-то или гладить его по спине. Или же их можно разыграть — приготовить им чашку чая, подарить им небольшой подарок или выполнить работу, которую, как вы знаете, они хотели бы выполнить. Сядьте и подумайте о мазках, которые, по вашему мнению, хотел бы получить ваш подросток, или о том, что вы хотели бы дать. Обратите внимание на те, которые вы могли бы подарить — попробуйте их или как подросток, если они им понравятся. Также скажите им, что вы оцените. Поддерживайте общение, договариваясь наносить друг другу поглаживания хотя бы один раз в день.

Включите их в семейные мероприятия, но с возможностью отказа от них

Подростковые годы — это на самом деле время, когда молодые люди начинают вести свою собственную социальную жизнь, которой они управляют сами, включая друзей и контакты, которые они установили, и часто исключают вас. Это время, когда семейные занятия могут стать очень неприятными — они не хотят казаться «Билли без друзей», ограничиваясь общением или встречами с семьей. Даже если смущение не является фактором, они могут не захотеть упускать из виду то, что делают их друзья.

Но подростки могут вас удивить, и если вы предположите, что они больше не хотят иметь ничего общего с семейными событиями, и оставите их в стороне, их могут обидеть и отвергнуть. Если у вас будет свободный выбор, вы вполне можете обнаружить, что они включают себя в семейные дела больше, чем вы ожидаете. Если надавить, результатом могут быть конфликты и споры. Они могут сопротивляться, прерывая общение и держась подальше только для того, чтобы выразить свою точку зрения, а не потому, что это было бы их первоначальным предпочтением.

Понимать и действовать только тогда, когда просят о помощи

Общение с подростками значительно улучшается, когда они чувствуют, что вы понимаете их и то, через что они проходят, и поднимается на новый уровень, когда они доверяют вам, когда это необходимо.Бывают случаи, когда они могут захотеть, чтобы вы вмешались, и, очевидно, будут моменты, когда они захотят, чтобы вы дали совет и поддержали. Но в обоих случаях отношения будут лучше, а приглашение помочь с большей вероятностью, если они будут знать, что вы будете ждать запроса, а не вмешиваться и не предполагать, что это ваше право и ваше право.

Этот контент был любезно предоставлен теткой агонии и попечителем Family Lives Сьюзи Хейман.

Раз уж вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Ежегодно более 2 миллионов человек обращаются к нашему сайту за бесплатными советами и поддержкой. И финансирование становится все труднее. Поэтому нам нужна ваша помощь, чтобы продолжать поддерживать семьи по всей Великобритании.

.