Наука расставания: 5 способов пережить разрыв и не развалиться

Еще вче­ра вы были вме­сте и стро­и­ли пла­ны — куда пой­ти на вы­ход­ные, где от­ме­чать май­ские празд­ни­ки и (по­че­му бы и нет?) как на­звать ре­бен­ка. А се­го­дня что-то слу­чи­лось, и того, с кем вы стро­и­ли бу­ду­щее, боль­ше с вами нет. Мы не го­во­рим про ре­аль­ную утра­ту, речь не о смер­ти. Ваш парт­нер/​​ка жив, но по ка­ким-то при­чи­нам, ко­то­рые не все­гда по­нят­ны, боль­ше не с вами. Смерть в пред­ло­же­нии выше упо­мя­ну­та не про­сто так: ис­сле­до­ва­те­ли срав­ни­ва­ют ощу­ще­ния от рас­ста­ва­ния с близ­ки­ми с теми эмо­ци­я­ми, ко­то­рые пе­ре­жи­ва­ют род­ствен­ни­ки умер­ших. «Цех» по­про­сил Ксе­нию Иц­ко­вич разо­брать­ся, как же пе­ре­жить раз­рыв с наи­мень­ши­ми по­те­ря­ми.

Че­ло­век ис­пы­ты­ва­ет аб­со­лют­но ре­аль­ную фи­зи­че­скую боль, и «раз­би­тое серд­це» со­всем не эв­фе­мизм: пе­ре­жи­ва­ю­щий рас­ста­ва­ние че­ло­век дей­стви­тель­но мо­жет стра­дать от сбоя в ра­бо­те сер­деч­ной мыш­цы под вли­я­ни­ем силь­но­го эмо­ци­о­наль­но­го стрес­са. Вас мо­гут по­се­щать на­вяз­чи­вые мыс­ли, мо­жет по­явить­ся идея, что вы в чем-то ви­но­ва­ты, не за­слу­жи­ли сча­стья и люб­ви, мо­жет на­гря­нуть са­мая на­сто­я­щая де­прес­сия.

Боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния

Чув­ство­вать себя пло­хо по­сле рас­ста­ва­ния — аб­со­лют­но нор­маль­но. Ваш мир из­ме­нил­ся, и неваж­но, кто стал при­чи­ной кон­ца. Вам нуж­но бу­дет по­нять, что на вос­ста­нов­ле­ние по­тре­бу­ет­ся вре­мя. Не пы­тай­тесь уско­рить про­цесс, об­ма­нуть себя не вый­дет. На­пи­вать­ся до по­те­ри со­зна­ния, со­вер­шать безум­ные по­ступ­ки, бро­сать­ся в но­вые от­но­ше­ния сра­зу по­сле раз­ры­ва, пре­сле­до­вать и шпи­о­нить за быв­шим в со­ци­аль­ных се­тях — да­ле­ко не луч­шие спо­со­бы пе­ре­жить рас­ста­ва­ние с лю­би­мым че­ло­ве­ком.

Что де­лать?

Обыч­но в ад­рес стра­да­ю­ще­го от раз­ры­ва че­ло­ве­ка несут­ся фра­зы: «Дай себе вре­мя!», «Все, что слу­чи­лось, к луч­ше­му», «Про­сто это был не „твой“ че­ло­век». При всей вер­но­сти этих уте­ша­ю­щих слов, они за­ча­стую не по­мо­га­ют и не при­но­сят об­лег­че­ния. Итак, чем и как вы мо­же­те по­мочь себе са­мо­сто­я­тель­но?

1. Нач­ни­те ве­сти днев­ник. Это мо­гут быть пись­ма дру­гу, мо­гут быть ваши лич­ные за­мет­ки. Вам пред­сто­ит за­но­во узнать себя и от­крыть свою иден­тич­ность без парт­не­ра. Неко­то­рые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что если вы бу­де­те пло­хо го­во­рить о быв­шем парт­не­ре, вам ста­нет лег­че. Но за­чем пор­тить свою ре­пу­та­цию? Да­вай­те пло­хо о нем пи­сать!
2. По­про­буй­те най­ти и по­нять при­чи­ну рас­ста­ва­ния. Как пра­ви­ло, люди, ко­то­рые по­ни­ма­ют, по­че­му про­изо­шел раз­рыв, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся быст­рее. Со­вет: все при­чи­ны, на­чи­на­ю­щи­е­ся с са­кра­мен­таль­но­го «Он\а про­сто …», вряд ли яв­ля­ют­ся по-на­сто­я­ще­му зна­чи­мы­ми. Ведь ко­гда-то вы вы­бра­ли это­го че­ло­ве­ка, и то­гда ваш парт­нер не ка­зал­ся вам про­сто пло­хим че­ло­ве­ком (вставь­те под­хо­дя­щее сло­во). Ко­пай­те глуб­же.
3. Кан­ди­дат ме­ди­цин­ских наук Бар­тон Гольд­смит со­ве­ту­ет дать себе воз­мож­ность вы­пла­кать­ся и най­ти ка­кое-то еже­днев­ное за­ня­тие, ко­то­рое по­мо­жет вам чув­ство­вать себя луч­ше. Йога? Чте­ние? Про­гул­ки по пар­ку? Ру­ти­на по­мо­жет вам быст­рее вер­нуть­ся из рух­нув­ше­го мира в мир при­выч­ный, а сле­за­ми, на са­мом деле, горю очень даже по­мо­жешь — оно вы­хо­дит че­рез них, и ды­шать ста­но­вит­ся про­ще.
4. Неко­то­рые пси­хо­ло­ги го­во­рят, что ни в коем слу­чае нель­зя те­рять веру и на­деж­ду на то, что но­вая, и обя­за­тель­но счаст­ли­вая лю­бовь ждет вас где-то за бли­жай­шим по­во­ро­том. Но сна­ча­ла, сна­ча­ла вам нуж­но дать себе вы­пла­кать­ся — так вы эф­фек­тив­но и со­вер­шен­но есте­ствен­но пе­ре­жи­ва­е­те по­те­рю и го­рю­е­те (см. пункт 3).
5. Тем­син Фэд­эл, на­пи­сав­шая кни­гу «Одна и счаст­ли­ва», со­ве­ту­ет ре­ор­га­ни­зо­вать до­маш­нее и внут­рен­нее про­стран­ство. Если вы жили вме­сте, то, на­вер­ня­ка, часть ве­щей сто­ит не на сво­их ме­стах. Пе­ре­ставь­те все! По­крась­те сте­ны. И во­ло­сы. Сме­ло вы­ки­ды­вай­те лиш­нее. Вы уве­ре­ны, что та стран­ная шту­ка на хо­ло­диль­ни­ке, ко­то­рую по­ста­вил туда ваш быв­ший лю­би­мый че­ло­век, вам нра­вит­ся? По­про­буй­те сме­нить имидж. Сде­лай­те про­стран­ство во­круг себя удоб­ным имен­но для вас. И за­гля­ни­те в к хо­ло­диль­ник — есть ли там что-то, что вы не еди­те? От­ныне по­ку­пай­те толь­ко то, что вы лю­би­те.

Хо­ро­шие но­во­сти: ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния. На са­мом деле это боль­но, но про­хо­дит боль на­мно­го быст­рее, чем нам ви­дит­ся в пер­спек­ти­ве.

И са­мый важ­ный со­вет — за­боть­тесь о себе! Раз­рыв все­гда боль­но бьет по са­мо­оцен­ке: даже са­мые уве­рен­ные в себе неволь­но за­ду­мы­ва­ют­ся, не из-за их ли несо­вер­шен­ства слу­чи­лось то, что слу­чи­лось? Здесь сто­ит как ман­тру по­вто­рять себе: «Со мной всё так». Если вы по­чув­ству­е­те, что ваши мыс­ли скон­цен­три­ро­ва­ны на са­мо­би­че­ва­нии и по­пыт­ках най­ти в себе тот са­мый изъ­ян, из-за ко­то­ро­го все рух­ну­ло, на­чи­най­те вновь об­ре­тать соб­ствен­ную са­мо­цен­ность.

Скон­цен­три­руй­тесь на себе и сво­их ощу­ще­ни­ях: что дали вам эти от­но­ше­ния, что дало рас­ста­ва­ние, куда вы хо­ти­те идти по­сле, что вы хо­ти­те из­ме­нить во­круг, есть ли что-то, что вам хо­те­лось бы со­хра­нить, а что за­быть на­все­гда? Со­став­ляй­те спис­ки! Плачь­те, сколь­ко по­тре­бу­ет­ся и, кста­ти, ино­гда, что­бы вы­пла­кать­ся нуж­на му­зы­ка, вот тут — есть, и тут — по­жа­луй­ста.

И еще — если вам со­всем нехо­ро­шо, сто­ит за­ду­мать­ся о том, что­бы об­ра­тить­ся за по­мо­щью: это мо­гут быть ваши дру­зья, близ­кие или пси­хо­лог.

Как начать новую жизнь после тяжелого расставания

По мнению психологов, после расставания с любимым человеком, не стоит увлекаться и с головой уходить в страдания.

Когда отношения себя исчерпали, исчезло доверие, любовь, страсть – пары распадаются. Но если при этом чувства угасли лишь у одного, а второй продолжает любить, разрыв может причинить ему огромные страдания.

Психологи говорят, что переживать в таком случае — совершенно нормально и даже полезно. Но если слезы, депрессии и страдания никак не уходят из вашей жизни, есть повод посетить специалиста. Он поможет выйти из опасного состояния.

Но лучше всего не погружаться с головой в страдания. Хорошо бы научиться принимать все происходящее с пониманием, что «чему быть, того не миновать». Не стоит и преувеличенно радоваться новой жизни.

Определите для себя срок, в течение которого вы разрешаете себе страдать. В это время можно плакать, молчать. Помните: выплакать горе советовали еще наши предки своим родным и знакомым. Слезы помогают быстрее избавиться от негативных эмоций и переживаний.

Обсудите свои переживания с человеком, которому доверяете. Один-два откровенных разговора могут заменить десяток визитов к платным психологам. А душевного тепла и подсказок вы можете получить больше.

Отпустите обиду. Научитесь прощать даже того, кто причинил вам большую боль. Доказано, что обиды, которые человек носит в себе, могут стать катализаторами серьезных проблем со здоровьем.

Найдите для себя интересное занятие. Это могут быть театральная студия, рисование, лепка, вышивание. Словом, то, о чем вы давно задумывались, но не хватало времени. Сейчас лучший момент: новые эмоции вытеснят переживания о былом.

Чаще встречайтесь с друзьями. Никто кроме них не сможет лучше вас понять, поддержать и дать дельный совет. Кроме того, уже одно осознание, что вас любят может вылечить от душевной боли, связанной с расставанием с любимым человеком.

7 вещей, которые люди узнают только после расставания

Вряд ли на свете найдется человек, который в свое время не прошел через тернистый путь разрыва отношений. Руководитель брачного агентства Тэмсин Федэл не исключение. За ее спиной болезненный развод и поиск нового смысла в жизни. В своей книге «Одна и счастлива. Как обрести почву под ногами после расставания или развода» она рассказала обо всех открытиях, которые поджидают на этой дороге.

Мы в AdMe.ru решили поделиться с вами наблюдениями Тэмсин, ведь есть много важных вещей, понимание которых приходит к человеку именно после расставания. С их помощью в будущем можно построить длительные и гармоничные отношения. А также расскажем, чего лучше не делать.

1. Мир не рухнул и не собирается этого делать

Поначалу вы будете себя жалеть, страдать, вспоминать славные былые времена, изливать душу подругам и друзьям. И бессонные ночи у вас будут, и кусок в горло не полезет. Но обязательно наступит тот момент, когда вы скажете себе: «Хватит!» — и будете двигаться дальше.

Тэмсин считает, что первые 90 дней после расставания самые тяжелые, и называет их «режимом выживания». Она советует не торопиться, а оглянуться вокруг, избавиться от тех вещей, которые угнетают, а также уделить внимание своей внешности и здоровью.

2. Вы мало что знали о самом себе

В отношениях вы могли настолько сильно раствориться в своем партнере, что отказались от себя и своего «я». Вспомните, как вы проводили время, чем занимались на выходных, куда ездили в отпуск — всегда ли вы хотели именно этого или порой шли на компромисс и уступали, не желая огорчить партнера?

Пришло время выяснить, что же нравится лично вам. Может оказаться, что вы совсем не в восторге от дизайна вашей квартиры, терпеть не можете готовить ужин из трех блюд, а каждый год, катаясь на лыжах в Альпах, втайне мечтали о море.

3. Ешь, молись, отключайся

Не у всех есть возможность отправиться в путешествие, как героиня Джулии Робертс из фильма «Ешь, молись, люби». Впрочем, пробовать новую кухню или медитировать вы можете и в родном городе. Тэмсин также советует «отключаться» — хотя бы на час убрать от себя все гаджеты и просто посидеть в тишине. Это даст вам возможность отдышаться и осмотреться, а также понять, что вы готовы, а что не готовы принять от будущего.

Возможно, не стоит поступать так радикально, как героиня Энн Хэтэуэй из фильма «Дьявол носит Prada», и выбрасывать телефон в фонтан, но то, что это помогло ей почувствовать себя свободной, — несомненный факт.

4. Лучше быть одному, чем одиноким в паре

Одна из главных причин, заставляющих нас держаться за отношения, — боязнь одиночества. Перспектива одному ходить в кино, ужинать в кафе и проводить выходные смущает, угнетает и повергает в ужас. На самом деле мы боимся не столько физического отсутствия партнера, сколько остаться наедине со своими мыслями и чувствами.

Быть одному — совсем не то же, что быть одиноким, и это не болезнь, от которой нужно лечиться, а возможность лучше узнать самого себя да и попросту делать все, что вам хочется, здесь и сейчас. Помните героиню Киры Найтли из фильма «Прошлой ночью в Нью-Йорке»? Поспешив связать себя узами брака, она так и не стала счастливой, втайне мечтая о другом. Кто знает, какая судьба ждет такие отношения?

5. Единственный путь к «и жили они долго и счастливо» — «будь счастлив сам с собой»

Эллен Берстин однажды сказала: «Какой приятный сюрприз — обнаружить вдруг, насколько неодиноким может быть одиночество». Важно знать, кому можно довериться, но не менее важно доверять самому себе. Проговорите вслух свои переживания — это снизит активность в областях мозга, ответственных за восприятие боли.

Не получится найти «своего человека», если вы «сам не свой». Прежде чем искать нового партнера, нужно разобраться в себе, осознать свои желания и потребности. В фильме «Всегда говори „да“» герой Джима Керри обрел свое счастье только тогда, когда разобрался в себе и своей жизни.

6. Чтобы найти «того самого», надо сначала отпустить «не того»

Путь пройден, когда достигнута цель. Это касается и отношений. Двое людей встречаются и что-то постигают вместе, они учатся друг у друга, одновременно являясь и учителями. А когда урок заканчивается, отношения исчерпывают себя. И хотя этот момент почти всегда связан с печалью, такова цена пропуска на следующий уровень духовного развития.

Поставьте точку в предыдущих отношениях, прежде чем бросаться в очередную любовную авантюру с головой. Иначе новый партнер просто не найдет для себя места в вашей жизни. Порой нужно сжечь все мосты и полностью сменить обстановку, как героиня Камерон Диас в фильме «Отпуск по обмену», чтобы быть готовой снова открыть свое сердце.

7. Перед вами открыты все дороги

Как пел Майкл Джексон, «если хочешь изменить мир к лучшему, посмотри на себя и начни меняться». Возможно, до встречи с вашим любимым человеком вы строили какие-то планы, о чем-то мечтали, но совместная жизнь заставила вас пересмотреть свои приоритеты. Теперь вас ничего не ограничивает, вы можете смело воплощать свои мечты в реальность.

Бонус: 5 главных ошибок, которые мы совершаем после расставания

Многие из нас совершали странные поступки вовсе не из-за остатков чувства к бывшему партнеру, а просто потому, что хотели сделать хоть что-нибудь, лишь бы не стоять на месте и не вариться в соку собственных горьких воспоминаний. Вот самые частые ошибки:

• Превращать точку в многоточие: еще одна СМС, самый последний разговор, окончательный аргумент. Нет, нет и еще раз нет!
• Отправляться в постель к первому встречному, доказывая, что есть еще порох в пороховницах.
• Жалеть себя на публике, заливаясь горькими слезами и причитаниями в духе «Все мужики одинаковые» и «Некому будет стакан воды подать».
• Следить за бывшим в социальных сетях, а еще хуже — в повседневной жизни.
• Мстить партнеру всеми возможными способами и запугивать его новую пассию, как героиня Умы Турман в фильме «Моя супербывшая».

В любом случае стоит помнить, что расставание — это не приговор, а возможность сделать выводы, поблагодарить за счастливые дни и двигаться дальше. Был ли у вас когда-либо опыт отношений, которые закончились разрывом не по вашему желанию? Что вы могли бы посоветовать тем людям, которые сейчас переживают именно этот момент?

11 вещей, которые нужно сделать, чтобы выжить после расставания

Расставание – этап, через который проходят многие. Обид, разочарования и грусти тут не избежать, но можно уменьшить их силу и сократить время действия.

AdMe.ru расскажет об 11 вещах, которые нужно сделать для того, чтобы легче пережить завершение отношений.

Иногда боль от расставания настолько сильная, что мы готовы признать свою вину в произошедшем и попросить второй шанс. Если вы в нескольких секундах от этого шага, задайте себе вопрос: «Действительно ли мне не хватает конкретно этого человека, или просто я хочу иметь партнера?»

Чтобы было проще разобраться, составьте два списка и проанализируйте, какой длиннее. В один впишите личные характеристики бывшего, по которым вы сильно скучаете. В другой – неприятные, на ваш взгляд, последствия жизни без партнера.

Как бы тяжело ни было, приложите максимум усилий для того, чтобы на 30 дней воздержаться от звонков или сообщений бывшему. Если нужно срочно забрать или передать личные вещи – воспользуйтесь помощью друзей. Только так вы сможете быстро восстановить эмоциональное состояние и не увязнуть в последствиях расставания.

На базе любви и других обстоятельств, которые могут связывать людей в паре, развивается необходимость одного партнера в другом. И, если отношения закончились, значит, эта надобность исчезла. То есть вы стали не нужны. Пожалуй, это тяжелее признать, чем даже то, что закончилась любовь. Но, только осознав этот факт, вы сделаете следующий шаг – поймете, что и вам не нужен человек, которому не нужны вы.

Исследования подтверждают: процесс дарения делает дарителя более счастливым. Кроме того, вручив человеку требуемую ему вещь, вы почувствуете себя нужным, и это, пожалуй, аргумент, даже более веский, чем счастье в данный момент.

Что и кому подарить? Вспомните, о чем мечтала лучшая подруга или близкая родственница. Еще лучше – разберите завалы в шкафу и раздарите вещи, которыми вы не пользуетесь. Так вы не только сможете порадовать большее количество людей, но и найдете чем занять свободное время.

Иногда кажется, что месть – единственное, что поможет бывшему понять, какие страдания вы испытываете по его вине. Этого не стоит делать — и даже не из-за моральных принципов или из-за того, что в будущем вы можете пожалеть о своих действиях. Ваша цель сейчас – выработать индифферентное отношение к ситуации, а продумывая месть, вы усиливаете собственные эмоции, мешая тем самым в первую очередь себе.

Отправиться в путешествие сразу после разлуки не всегда получается. Да и есть вероятность того, что вы не сможете прочувствовать всю прелесть поездки из-за скверного настроя. А вот планируя предстоящий отпуск, вы отвлечетесь, во-первых, от ненужных мыслей. Во-вторых, ученые доказали, что даже простые размышления о предстоящем путешествии делают нас более счастливыми.

Не нужно насильно заставлять себя улыбаться. Пусть вам помогут профессионалы. Посмотрите или сходите на выступление любимого комика, включите комедию, подпишитесь на юмористов в социальных сетях. Хорошая шутка, если не с первого, то со второго или третьего раза заставит улыбнуться даже самого грустного человека.

Начните бегать, танцевать или боксировать. Последнее, к слову, предпочтительнее, потому что так вы сможете дать выход отрицательным эмоциям. Увеличение нагрузки положительно скажется на внешнем виде и, как следствие, поднимет самооценку, которая после расставания находится в уязвимом состоянии. Кроме того, любые виды физической активности способствуют выработке эндорфина – того самого «гормона счастья».

Объяснить знакомым, что произошло, – неприятный этап после расставания. Тут важен нейтральный ответ, потому как грязные высказывания о бывшем в первую очередь порочат вас. Конечно, хочется выговориться, не выбирая слов и не контролируя эмоции. Сделайте это в присутствии очень близкого человека, а еще лучше на сеансе у психолога.

Пожалуй, самый сложный и вместе с тем самый нужный этап. Вот что вам нужно знать:

• Почти все имеет свойство заканчиваться. И отношения тоже. Просто примите это, как принимаете тот факт, что весну сменяет лето.
• Отношения не могут быть миссией всей вашей жизни. Одинокий человек тоже может быть счастлив.
• Воспоминания о том, как было хорошо с бывшим, в большей степени иллюзорны. Если бы действительно было хорошо, отношения бы не закончились.
• Неважно, кто виноват в разрыве. А скорее всего, никто не виноват, просто вы не подходили друг другу.

Сразу осознать эти утверждения и изменить поведение в соответствии с ними не получится. Поэтому просто выпишите их на лист бумаги и повесьте на видное место.

Купите или сделайте сами знак «СТОП». Расположите его в том месте, где вы чаще всего возвращаетесь к мыслям о прошлом. Сюда же повесьте вышеупомянутый список. Каждый раз, когда соберетесь погрустить, посмотрите на знак, а потом на вещи, которые нужно осознать. Это не поможет полностью отказаться от деструктивных мыслей, но грустить рядом со знаком будет значительно тяжелее.

Найден способ пережить расставание с помощью вызывающей одежды: Явления: Ценности: Lenta.ru

Знаменитости массово начали менять свой стиль после расставания с молодыми людьми и демонстрировать новые наряды на публике. На размещенные в соцсетях снимки обратило внимание The Sun.

Американский психолог и автор книги Dress Your Best Life («Примерь свою лучшую жизнь») Донн Карен (Dawnn Karen) отметила, что обновленный после расставания гардероб способен восстановить потерянные силу и энергию.

«При выборе одежды для улучшения настроения я часто советую женщинам надевать что-то вызывающее, чтобы проявить смелость и удивить окружающих. После завершения отношений с кем-либо, следует проснуться и осознать, кто ты есть на самом деле. Одежда поможет привлечь внимание новых людей, и вы уже не будете чувствовать себя обремененными прошлым», — объяснила эксперт.

Например, таким способом пережила расставание популярная британская певица и участница группы Little Mix Джесси Нельсон (Jesy Nelson). 29-летняя знаменитость почти 1,5 года находилась в отношениях с 27-летней звездой популярного телешоу Love Island Крисом Хьюзом (Chris Hughes). После разрыва с ним она часто позирует на фото в мешковатых брюках и кроп-топах на голое тело. «Джесси выглядит как сорванец и в отместку демонстрирует свое сексуальное тело», — отметила Карен.

I come alive in the night time

Фото опубликовано @jesynelson

В свою очередь супермодель Белла Хадид начала появляться на публике в откровенных нарядах после того, как разорвала отношения с канадским исполнителем Абелем Тесфайе, известным под псевдонимом The Weeknd. В качестве примера журналисты приводят мероприятие после показа Victoria’s Secret в 2018 году. Тогда она была одета в прозрачное платье с вырезами, под которым не было нижнего белья.

Материалы по теме

00:01 — 6 ноября 2019

Соблазн свободы

Кто придумал сжимать женскую грудь бельем и почему женщины так хотят от него избавиться

32-летняя певица Джесси Джей также поменяла свой стиль, когда оказалась в аналогичной ситуации и рассталась с американским актером Ченнингом Татумом. После случившегося знаменитость принялась публиковать фото в бикини. По словам психолога, исполнительница показала, что «не собирается валяться дома и страдать от боли после расставания».

В июне жена миллионера раскрыла способ привлечь богатого жениха с помощью одежды. Шведская блогерша Анна Бей отметила, что девушкам необходимо отдавать предпочтение более женственным вещам, подбирать одежду по фигуре. Кроме того, она посоветовала «искать баланс между вещами, в которых вы чувствуете себя уверенно, и одеждой, которая нравится противоположному полу».

Что происходит в России и в мире? Объясняем на нашем YouTube-канале. Подпишись!

Как пережить расставание с наименьшими потерями для себя?

Как же это все мне преодолеть,
Расставанье — маленькая смерть.
Расставанье — долгий путь к началу,
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь.

И. Резник

Как пройти этот путь с наименьшими потерями? Как не потерять веру в любовь и отношения, не разочароваться в себе и людях, сохранить свое сердце открытым, чтобы любовь могла вновь поселиться в нем?

Когда в нашей жизни заканчиваются значимые отношения, мы испытываем боль и разочарование. Работая с людьми, я замечаю, что есть два распространенных сценария «проживания» этого события.

Одна категория людей стремится все обесценить, сделать вид, что ничего значительного не произошло. В этом сценарии человек стремится как можно быстрее найти следующего партнера, делая вид, что его душа никоим образом не пострадала от расставания. Утерянные отношения воспринимаются неважными; человек, с которым была прожита часть жизни — неподходящим, плохим, глупым и т. д. Поиск нового «хорошего» партнера захватывает настолько, что вся жизнь как будто становится подчинена этому процессу.

Другая категория людей, напротив, погружается на самое дно своей души, в пучину страданий, расширяя и усиливая случившееся событие до депрессивного абсурда. В этом сценарии человек сталкивается с безнадежностью, безысходностью своего существования. Ему кажется — вернее, он убеждает себя в том, что никогда в его жизни больше не случится ничего хорошего. Он никогда не сможет полюбить, и его никто не полюбит. Жизнь превратится в одинокое, жалкое существование. Утерянным отношениям придается такое грандиозное значение, что человек не может увидеть ничего хорошего в себе, в окружающем мире, в будущем. А бывший партнер идеализируется до такой степени, что никто и ничто не может сравниться с ним.

Ни один их этих способов не дает главного — возможности здоровым образом пережить расставание. В связи с этим я хочу поделиться с вами своими наблюдениями и мыслями о том, что помогает и что мешает нам делать это.

Чего при расставании делать не нужно

Не ставьте себе сроки!

Часто я слышу от людей, переживающих расставание: «Ну сколько можно, ведь прошел уже месяц/полгода/год, а я все еще переживаю!!! Это не нормально. Пора перестать. А то всю жизнь буду страдать».

Это неправда. Чем больше вы себя подгоняете, чем жестче вы пытаетесь впихнуть себя в определенные временные рамки, тем меньше шансов, что вам удастся в скором времени освободиться от тягостных переживаний. Оказывая на себя давление, вы тратите огромное количество внутренних ресурсов, коих, как правило, и так немного в связи с болезненностью переживаний. А значит, к тоске, печали, боли будет примешиваться еще и раздражение на самого себя. Это замкнутый круг, который не приводит к разрешению ситуации. Оставьте себя в покое. При утрате значимых отношений долго переживать различные чувства — нормально.

Не пытайтесь действовать по принципу «клин клином вышибают»!

После расставания не стоит немедленно заводить новые отношения. Вполне возможно, что в первый момент вам полегчает. Вы будете включены в нового человека, вам будет увлекательно и интересно. Но скорее всего, через короткое время тоска снова подберется к вам и возьмет за горло. И тогда вам вряд ли удастся получать удовольствие от новых отношений, полно вкладывать в них себя, на самом деле видеть своего нового партнера, а не свои фантазии о нем. А значит, вы снова можете пострадать, и причинить боль другому человеку.

Не глушите тоску!

Часто люди боятся боли. Встречаясь с ней, мы находим для себя разнообразные способы, как не слышать её. Мы пытаемся отвлечься любой ценой — алкоголь, бесконечные тусовки, общение, разнообразный досуг. Сделать все, что угодно, только бы не оставаться один на один со своими переживаниями.

Это не помогает. После алкоголя наступает похмелье в одиночестве. Любые вечеринки и общение не бесконечны, а значит рано или поздно вы останетесь с собой, один на один. И все то, что вы старались заглушить, всплывет с новой силой.

Я не призываю вести образ жизни отшельника и затворника, поддержка близких безусловно нужна и важна. Но и уходить только в жизнь «снаружи», заполняя ею все ноющие пустоты внутри себя — не выход.

Не обесценивайте свои чувства и утраченные отношения!

Часто нам кажется, что, пережив боль утраты, мы не имеем права испытывать любовь к тому, кто нас оставил. Нам кажется, что если мы очерним этого человека в собственных глазах, сделаем его подлым, виноватым, будем испытывать злость к нему, нам будет проще его отпустить внутри себя. Это плохой способ. Обесценивая человека, вы обесцениваете и ваши отношения, а значит, и себя самого. Это причиняет еще большую боль, приводит к глубинному разочарованию и возможному отказу впоследствии от признания для себя ценности отношений в принципе. Любить человека после тяжелого расставания, скучать и тосковать по теплым, радостным моментам совместной жизни — нормально.

Не идеализируйте партнера!

Люди, которых мы впускаем в свою жизнь — значимы, каждый из них. Однако попытайтесь не зацикливаться на своем бывшем партнере. Не делайте из него кумира, идеального человека. Под воздействием боли, ощущения пустоты внутри, есть соблазн «увидеть» в бывшем партнере абсолютный источник счастья. Помните, что счастье внутри вас, независимо от того, одиноки вы или нет.

Что может помочь пережить расставание

Обращайтесь за поддержкой!

Мы — дети социума, дети контакта. Идея пережить все в одиночку, а потом вернуться в социальную жизнь — плохая. В одиночестве вы рискуете попасть во все вышеописанные сценарии. Обращаться за поддержкой к друзьям и близким — очень полезно. Возможность искренне выговориться, поплакать у кого-то на плече, услышать взгляд со стороны на произошедшее — это не стыдно и не глупо.

Учитесь получать удовольствие!

Часто после расставания нам кажется, что померк свет. Ничто не приносит удовольствия, потому что нет важного человека рядом. Это обманчивое ощущение. Учитесь заново радоваться жизни. Ищите, что может вас наполнить. Пробуйте новое, не пытайтесь действовать только старыми способами. Вполне возможно, что в стрессовой ситуации они не сработают. Начните знакомиться с собой заново, так, как будто вы встретили совершенно незнакомого вам человека. Вы узнаете много нового о себе, и постепенно научитесь получать удовольствие от простых вещей.

Разрешите себе переживать!

Будьте внимательны и бережны к себе и своим чувствам. Не отмахивайтесь от них, даже если вам кажется, что они возникли не вовремя, или нелогичны, или накрывают вас слишком часто. Разрешите себе грустить, тосковать, плакать, злиться, любить, ностальгировать. Не пытайтесь пережить все чувства сразу. Переживайте их постепенно, в том порядке, как они к вам приходят.

Обращайтесь за помощью к специалистам!

Если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно и поддержки близких вам не хватает, обращайтесь к профессиональной помощи. Психотерапия — еще один способ пережить расставание.

И в любой ситуации, как бы ни было вам больно и страшно, не забывайте, что жизнь продолжается.

Как пережить расставание? — Wonderzine

Если даже флирт, а может, и случайный секс помогает вам прийти в себя, помните, что сейчас вы весьма ранимы, отдавайте себе отчет в том, что это не начало новых отношений и не возлагайте на случайно подвернувшиеся объекты слишком много надежд. Иначе вы можете навредить как себе, так и ни в чем не повинным людям. Старайтесь общаться с друзьями, даже если поначалу этого не очень хочется, вы имеете полное право запросить у них моральную поддержку, быть может лишний раз поныть. В конце концов, друзья — это те люди, которые видели ваши отношения со стороны, возможно, именно они напомнят вам, что до того как вас «бросили», вы сами уже не раз закипали в силу недовольства тем или иным качеством или поступком партнера — может быть, у вас просто отняли пальму первенства в принятии этого решения?

Несмотря на то, что в данный момент на первом месте для вас чувство боли и грусти, а возможно, и пустоты, хотелось бы уделить некоторое внимание не только совладанию с ними, но и некой переработке того, что произошло. Именно опыт, который вы накапливаете в отношениях, поможет вам избежать бесконечного совершения одинаковой череды ошибок, но для этого надо переработать отношения в осознанный опыт. Часто мы любим не человека, а свою иллюзию, которую мы создали. Попробуйте оценить, что вы любили в человеке и обладает ли он этими качествами на самом деле? Чего бы вы сами честно хотели от отношений?

Несмотря на бесконечные разговоры на эту тему необходимо еще раз повторить — часто мы воспроизводим что-то по сценарию родителей или ради родителей. Может, вы хотели доказать маме, что вы серьезный человек, а не такой же повеса, как папа? Или доказать папе, что вы не зануда, как мама. Кто вы на самом деле, для себя? Чего вы хотите от ваших отношений? Когда вы переживете основное горе и вновь станете способны анализировать, рассмотрите всю картинку заново, прислушайтесь, присмотритесь, что вы испытываете теперь. Соберите все эти новые эмоции воедино, постарайтесь отделить реальный опыт от объекта воображаемого. Не дайте пропасть части прожитого зря, вы же не просто так страдали, в конце концов.

11 советов по выживанию при расставании (которые не предполагают позитивного мышления)

Карен Янг

Расставания — такая же часть человеческого опыта, как дыхание кислородом, а не лизание кактусов. Фактически наука утверждает, что разрыв отношений оказывает на ваше тело то же самое, что и отказ от зависимости, активируя часть мозга, связанную с мотивацией, вознаграждением и тягой к зависимости.

Кроме того, эмоциональная боль запускает в мозгу те же процессы, что и физическая боль.

Это плохие новости. Хорошая новость в том, что станет лучше.

Если вы переживаете разрыв сейчас, вы, вероятно, захотите зарегистрировать это под « B » для « B , но вы этого не понимаете — никто никогда не проигрывал так, как я». да. Вполне возможно, что человечество незнакомо с уровнем ужасных страданий, в который вы попали сейчас, но все равно читайте, потому что уродливая правда в том, что единственный способ справиться с разрывом — это прямо посередине.Вот как с этого начать:

1. Не принимайте важных решений.

   Татуировки, отношения, работа и отрезание локонов. Может показаться хорошей идеей нанести татуировку « Just Breathe » или « Live Life » размером 120pt на предплечье, но серьезно, если вам так нужны напоминания такого рода, чтобы они были встроены в ваша кожа, то вы не в состоянии принимать жизненно важные решения. Все они могут однажды оказаться отличными решениями, но принимайте их, когда Рианна перестанет петь в своей голове «Люби, как ты лежишь».«Просто буду стоять и смотреть на меня, но…» Не надо. Просто не надо.

2. Удалите его (или ее) из друзей на Facebook. Сделай это прямо сейчас. Будем ждать.

   Он не собирается публиковать селфи с грустным лицом, «скучающим по тебе», из мест, где вы бывали, и все остальное, о чем вам не нужно знать. Если вы будете придерживаться следующего, то проглотите вас целиком. Единственная причина, по которой он находится здесь, — это убедиться, что он не слишком счастливо живет без вас. Он будет. Как и вы, без него, как только вы остановите преследование в Facebook.Если вы собираетесь поддерживать с ним дружбу, просто вырвите свое сердце из груди, передайте его и скажите, чтобы он сжал. Будет намного меньше больно.

3. Упражнение. Только не в спортзале, в который он ходит. В то же время он туда ходит.

   Возможно, единственное упражнение, которое вам захочется сделать, — это швырнуть «эту» фотографию вас обоих через комнату, но если вы сможете справиться с чем-то более активным (хотя, возможно, менее катарсическим), вы почувствуете себя лучше после этого. Кортизол, гормон стресса, станет вашим домом.Один из способов избавиться от кортизола — это заниматься спортом. Упражнения также стимулируют мозг выделять эндорфины (химические вещества, дающие хорошее самочувствие), и вам уже нечего будет их терять. Вам не нужно беспокоиться о том, чтобы прогуляться. Однако следует сделать одно предостережение: если занятие включает в себя медленную прогулку мимо его дома или подъем по трубе ливневой канализации, чтобы заглянуть в его окно, это не считается упражнением. Это считается преследованием.

4. Избавьтесь от емкости для текстовых сообщений, если собираетесь выпить.Пара напитков не сделает вас Шекспиром. Они просто не будут.

   Алкоголь является депрессантом, поэтому, если вы спускаетесь с горки, лучше держитесь от него подальше. Если вы собираетесь выпить, то защитите себя любой ценой от соблазна выпить текст. Ты человек. Вы захотите. Но не поддавайтесь мужеству, которое дает бутылка приличного пино. Его питает слегка забитая мудрость, и это плохо кончится. Никогда. Всегда. Просто отдайте свой телефон другу, которому вы доверяете, и скажите ей скормить им стаю волков, прежде чем даже подумать о том, чтобы отдать его вам.Если только вы не совсем трезвы. Вам не нужно объяснять почему. Она получит это.

5. Общайтесь с друзьями и семьей.

   Настоящие. Не те, о которых вы не слышали со времени последнего кризиса. Настоящие те, кто в 37-й раз просидит с вами «Реальную любовь» и будет есть индийскую тарелку, приготовленную в микроволновке, из хитроумного пластикового контейнера, в котором она пришла вчера вечером, потому что вы использовали последнюю чистую тарелку три дня назад. Одна из причин, по которой разрыв так причиняет боль, заключается в том, что он мешает первобытной потребности быть связанным с другими людьми.Возможно, вы не сможете быть с одним человеком, с которым хотите быть, но время, проведенное с вашим племенем, утолит человеческую потребность в общении и принесет столь необходимый прирост окситоцина (гормона счастья), которого вам не хватало. А эти настоящие друзья? На выходе они включают посудомоечную машину, прежде чем сказать вам, что они организовали для вас обоих уроки танцев сальсы, чтобы вывести вас из дома. Не спорь. Просто иди. Есть большая вероятность, что от вас начинает пахнуть недельной гневом, и будет только хуже.

6. Придайте вашей спальне немного рено. И поспать.

   
   

   Купите новые простыни, новые пижамы и новые ароматические свечи для своей спальни — ничего, что напоминало бы вам о нем. Избавьтесь от всего, что заставляет вас думать о том, что вы потеряли. А затем напомните себе, что вы потеряли его не потому, что его там не было. В противном случае он был бы тоже. Отбросьте эти запыленные сепией изображения вас двоих на вашей почти, но не совсем весенней свадьбе, с тоской глядя друг на друга или на буфет.Тем не менее, сохраните доску Pinterest «OMG My Wedding Yay». Однажды он все равно пригодится. Если хочешь. Просто с ним этого не будет — и все будет хорошо, вот увидишь. И перестаньте засыпать на диване в повседневной одежде.

7. Ешьте здоровую. Или нет. Что бы ни. Только не заставляйте это продолжаться слишком долго.

   Вы делаете это тяжело. Тебе есть о чем беспокоиться — кроме всего прочего, тебе не нужно болеть. Дайте своему телу то, что ему нужно для функционирования.Ешьте здоровую пищу и ешьте регулярно. Конечно, случайное ведро с жареной курицей, которое понравится публике, не повредит. Все в меру. Или в восхитительном хрустящем покрытии.

8. Он ушел. Он не вернется. Но ты.

   Каждое выживание после разрыва требует возвращения. Когда придет время, спланируйте свое. Сделайте то, что вы бы не сделали, пока были с ним — и нет — это не означает, что вы соединитесь с Расселом, обладателем 40-летнего счета с серьгой и золотым браслетом, который бросил вам сырную очередь в офисные напитки.Он не единственный человек, у которого есть гитара, и то, что он может сыграть первые четыре такта «Симпсонов», не делает его музыкантом. Оставьте Рассела там, где вы его нашли — возможно, отправив СМС Шоне, Шанике и Шании, — и вместо этого выучите итальянский, приготовьте французский, купите новое нижнее белье (думая о себе, потому что вы этого заслуживаете), спланируйте поездку для девочек в Марокко — или, если вы бюджет задыхается, поездка девочек в Target за вашими новыми кружевными трусиками подойдет.

9. Не приходите за чашкой кофе в друзья.На самом деле, ничего не делай как друзья.

   Нет ничего в этом «давай дружить» для тебя. Несомненно, вы зрелая, эмоционально единственная женщина-человек, которая прекрасно справляется с этим, и вы справитесь с этим … пока он не захочет познакомить вас со своей новой подругой Салли — Салли — инструктором по пилатесу, который перекусывает. капуста и свекольный сок и коротко рассказывает о фильме, который они вместе смотрели вчера вечером. Все вместе. То есть, вместе. Рациональные головы не обязательно следуют за разбитыми сердцами.Там. Я сказал это. Поэтому, когда они идут в кино, вы (тихо) переходите к вопросу «Что. А. Чудаки. Знал ли я когда-нибудь его по-настоящему? Нет, я не думаю, что знал, потому что мы не были вместе уже три месяца, что составляет практически пять минут в годы разрыва, а теперь он смотрит фильмы с какой-то девушкой, и это может означать только, что они трахаются и она произносит его имя, как будто они практически помолвлены, и я не могу поверить, что он когда-либо действительно заботился обо мне? »Звучит знакомо? Неа? Ну, может, тогда только я.Во всяком случае, ты его когда-то любил, вспомни. И он любил тебя. От этого трудно отказаться.

   Если вы можете выбрать достойный путь и простить, и забыть, и стать друзьями, это хорошо для вас, но, возможно, вас ждут неприятности. Вы были там. Готово. От повторения этого ничего не выиграешь. В таких отношениях кто-то всегда будет хотеть большего. И, вероятно, это будет не он — особенно если с тех пор, как он уехал, прошли всего несколько недель. Если он хочет большего, то все равно «нет».Ему никогда не хватает нескольких недель, чтобы «найти себя». Он не пульт, который подсунул за диван. Это никогда не бывает так просто. Никогда.

   Конечно, если у вас есть дети, вам придется оставаться в дружеских отношениях (по крайней мере, при детях). Это может быть нелегко, но вы женщина, которая всегда будет любить своих детей больше, чем вы захотите ненавидеть любого мужчину, поэтому с вами все будет в порядке. Ты феноменален. И поэтому вы его потеря. Помни это.

10. Ищите, что он может вам дать.

    Иногда, когда ты падаешь, это потому, что тебе нужно что-то найти. Ищите драгоценные камни, чтобы выжить после разрыва отношений. Что ты можешь узнать? Почему вы выбрали отношения? Какая мудрость остается у вас, когда все сказано и сделано? Каждый входит в нашу жизнь, чтобы учиться у нас или учить нас. Что вы узнали? Тот факт, что все кончено, не означает, что это было неважно. Это просто означает, что все идет своим чередом и уже не то. Используйте его как шаг к тому, что есть.

11. Тебе нужно пройти только сегодня.

    Не забегайте слишком далеко вперед. На нем все еще есть отпечатки вас и него с вашими безупречно воспитанными детьми, той весенней свадьбы и того, что вы бежите по этому марафону (на самом деле, оставьте этот марафон — только не держите его на финише готовым принять вас и ваш шаг в стиле газели ). Только не ходи туда. Если только не строить реальные планы на что-нибудь веселое. Тебе нужно пройти только сегодня. Вы можете справиться с завтрашним днем, когда оно дойдет до вас.Просто поставьте одну ногу перед другой, и станет легче. Обещать.

Прежде всего помните, что путь к мудрости и счастливой жизни часто усеян осколками разбитых сердец, включая наше собственное. И продолжай. Вы доберетесь туда.

Какие у вас средства для выживания после разрыва? Дайте нам знать в комментариях ниже…

Страдаете от разрыва? Шесть способов превратить вашу боль в золото.

Расставание может быть болезненным. Вот почему о них написано так много песен.

Вы сейчас проходите через один? Бьюсь об заклад, вы испытываете одно (или несколько) из этих чувств:

• Злость на вашего бывшего за то, что он вас подвел.
• Виновен за то, что причинил вред твоему бывшему.
• Обеспокоен , что вы делаете ошибку.
• Печально , что вы потерпели неудачу.
• Завидует , что ваш бывший может быть с кем-то другим
• Боитесь , что никогда не найдете любви, которая длилась долго.
• Отвращение , что вы когда-либо тратили свое время на их жалкое «я».

Когда я оставил своего бывшего жениха, я почувствовал большинство из них на разных этапах. Может быть, одна неделя будет беспокойной, а следующая — грустной. Что ты чувствуешь сейчас?

Когда вокруг крутятся все эти негативные чувства, возникает соблазн пожалеть о том дне, когда у вас вообще начались отношения.

Но это было бы ошибкой. Потому что правда в том, что каждые отношения являются ключевой частью вашего «взросления», чтобы стать взрослым в мире любви.Они похожи на занятия по получению степени магистра в любви, а затем однажды, когда вы усвоите материал, вы получите диплом и получите «тот». Как и в школе, одни уроки веселее, чем другие, и никому не нравятся финалы. Но конечный результат того стоит.

Так что избавьте себя от беспокойства при разрыве отношений и займитесь выяснением того, что именно преподается в учебной программе этого бывшего партнера . Вот несколько возможностей.

1. Зашлифуйте грубые края.

Давайте посмотрим правде в глаза, у каждого из нас есть аспекты нашей личности, из-за которых нам трудно встречаться. Что касается меня, я могу быть чрезмерно критичным по отношению к партнеру, когда он делает что-то не так, как я. И, если вам интересно, придирки НЕ подходят для счастливых отношений. Моя критичность способствовала нескольким неудачным отношениям, пока я, наконец, не научился контролировать это и вместо этого принимал своего партнера как равного. Хотя усвоение этого урока определенно заняло много времени и душевных страданий, мои нынешние отношения стоили того, чтобы мои нынешние отношения оставались такими же прекрасными.

Какую часть вас нужно приручить, чтобы стать хорошим партнером?

2. Вы учитесь «строить» отношения правильно.

После нескольких кружек пива на научной конференции профессор, доктор философии. Однажды программа сказала мне, что я должна встречаться только с мужчинами, которые были женаты раньше. Он утверждал, что первый брак должен был выяснить, как «устроить» брак, чтобы вы могли подготовиться к «настоящему» браку со вторым супругом. Хотя я не согласен с большей частью его философии, я согласен с тем, что отношения требуют практики.Как и в первый раз, когда вы готовите блины, вы, скорее всего, провалите несколько попыток, прежде чем поймете, как это делается. Неудачные отношения — лучший способ узнать, что не работает, и как в следующий раз построить лучшее.

3. Вы узнаете то, что ищете.

Вспомните первого человека, в которого вы влюбились. Как вы думаете, вы бы влюбились в этого человека, если бы встретили его сегодня? Скорее всего, ответ будет «нет», и это очень хорошо. С каждыми неудачными отношениями вы узнаете что-то о себе и о том, что для вас важно в партнере.

Что вы узнали из последних отношений?

4. Вы выясняете свои ритуалы неудач.

Как бы мы ни ненавидели это, быть живым означает потерпеть неудачу во многих вещах. Вы хотели, чтобы крутой парень пригласил вас на выпускной, а он этого не сделал. Вы подали заявку на отличную работу, но не получили ее. Вы хотели вписаться в свои джинсы 4-го размера к памятному дню, но у вас не получилось. Есть умение оправиться от этих неудач и попытаться снова. Я рекомендую разработать «ритуал неудач», который будет вам всегда, когда вы в чем-то терпите неудачу.Это может включать в себя такие вещи, как прослушивание ваших любимых траурных песен, звонок надежному другу, написание панегирика в честь «смерти» того, в чем вы потерпели неудачу, или период «простоя», чтобы полностью осознать, что произошло.

Каким будет ваш ритуал неудачи?

5. Вы научитесь отличать факт от фантазии.

Моя подруга недавно пережила разрыв отношений, в результате которого она поставила своего мужчину на пьедестал. Она нашла его настолько образованным, успешным, интересным и забавным, что пришла к выводу, что он действительно был идеальным мужчиной.Она предпочла игнорировать то, что он делал, что было менее звездным, например, отказ от встречи с ее семьей и никогда не уделял ей всего своего внимания. Но после разрыва она могла видеть его таким, каким он был на самом деле: порядочным мужчиной, которому она просто не нравилась. Используйте разрыв отношений как тревожный сигнал, который поможет вам понять, в чем вы склонны обмануть себя, чтобы вы могли вступить в следующие отношения полностью осознанно.

Где вы обычно живете в стране фантазий?

6. Вы видите, что жизнь может быть непостоянной, и это нормально.

Может быть, вы думали, что эти отношения навсегда, а оказалось, что это не так. Все нормально. Это жизнь. Смерть и расставание — хорошее напоминание о том, что нужно дорожить людьми, которые есть в вашей жизни прямо сейчас, потому что вы никогда не знаете, что принесет завтра.

Кого вы считаете само собой разумеющимся сейчас в своей жизни?

Расставания могут быть болезненными, но если вы сравните боль со всем, что вы можете получить от них, вы увидите, что они того стоят. Как только вы почувствуете себя комфортно, приступайте к вскрытию отношений.Что вы должны были извлечь из этих отношений? Какие драгоценные камни делают все это того стоит?

Напишите заметку и поделитесь!

Love,

Samantha

Кредит на фотографию: холост / Пол Муди через flickr.com

7 способов справиться с разрывом и справиться с болью

«Большинство наших проблем происходит из-за нашего страстного желания и привязанности к вещам, которые мы ошибочно воспринимаем как устойчивые сущности». ~ Далай-лама

Некоторые расставания настолько плохи, что заставляют ненавидеть солнечный свет.Он там наверху блестит, смотрит на тебя сверху, весь солнечный, несмотря на то, что ты чувствуешь себя кусочком ада. Страдания безжалостны. Небо уродливое.

Конец моих последних отношений был ужасным. Я думаю, это было так же больно, как и раньше, потому что это была не какая-то случайная молодая женщина, которая только что вошла в мою жизнь. Это был тот, с кем я знакомился много лет.

Я знаю ее семью. У меня с ней были деловые отношения, и мы вместе выступали в составе музыкальной группы.К тому же это был не мой выбор.

Я однажды прочитал, что боль смерти любимого человека, боль разрыва отношений и боль ребенка, потерявшего плюшевого мишку, ничем не отличаются. Боль есть боль.

И для того, кто испытывает боль, она может быть утомительной и может показаться концом света.

Мне не нравится, когда некоторые люди думают, что только потому, что ваши отношения длились всего пару месяцев, вы должны причинить меньше вреда, чем если бы отношения были более длительными.Опять же, боль есть боль. Никто не имеет права судить о нем, ограничивать его или квалифицировать его.

Иногда трудно представить, что тебе когда-нибудь станет лучше. Ну так что ты делаешь? Вы можете ненавидеть это, если хотите, возмущаться, сопротивляться или желать, чтобы этого не было.

Дело в том, что это происходит. Хотел бы я сказать вам, что я нашел секрет, как облегчить или ускорить исцеление от разрыва отношений. Нет.

Я знаю, что когда все флирт, улыбка, держание за руки и особые моменты на кушетке закончились, вам нужно каким-то образом найти способ собрать части себя вместе.

Я думаю, что это у всех разный способ. Вот несколько вещей, которые я считаю полезными.

1. Отряд

Отстраненность — это больше, чем буддийская концепция, она дает нам возможность двигаться вперед. У меня не было причин разговаривать с моей бывшей девушкой, поэтому и не было. У нас нет вместе детей, и мы живем достаточно далеко друг от друга, чтобы не сталкиваться друг с другом.

Конечно, горевать больно, но не ее работа — быть рядом со мной во время этого процесса, чтобы утешить меня.Нет причин тусоваться с друзьями — может быть, когда-нибудь, но не сейчас.

2. Терапия

В то время я больше всего нуждался в руководстве. Мне нужно было с кем поговорить и с кем проверить. Иногда я придумываю в голове ужасные истории, и мне нужно, чтобы кто-то помог мне противостоять им. Есть много разных модальностей. Попробуйте их все, если хотите.

3. Ходьба

Да, вроде так просто, но я стал больше ходить. Есть что-то очень терапевтическое в том, чтобы поставить одну ногу впереди другой, двигаться вперед.Это почти метафора.

Ходьба — отличный способ стать активным, вместо того, чтобы останавливаться в своих воспоминаниях и переигрывать те, которые причиняют боль. Ходьба очищает разум. В книге The Artist’s Way Джулия Кэмерон писала: «Мы выходим за дверь с проблемами, мы возвращаемся с решениями. ”

Кроме того, я помню, как мой учитель физкультуры в начальной школе кричал: «Уходи!» когда меня ударили теннисным мячом. Я ухожу, тренер.

4. Внимательность

Так много было сказано о внимательности и осознании настоящего момента.Интернет полон отличных ресурсов, и, вероятно, рядом с вами есть бесплатные группы медитации. Я не буду вдаваться в подробности здесь, но сосредоточить свой ум на настоящем и не переживать прошлое и не беспокоиться о будущем — это полезно. Даже Оби-Вон Кеноби рекомендовал это.

Вы можете начать с одного сознательного вдоха в этот единственный момент, а это все, что у вас когда-либо было. Найдите время и почувствуйте, как дыхание течет через вас, подъем и падение, малейшую паузу.

Ничего страшного, если ваш разум начнет блуждать.Вы всегда можете начать сначала.

5. Отвлечение

Это может показаться противоположностью внимательности, и, возможно, так оно и есть. Однако иногда заниматься самолечением с Netflix можно. Я прошел через все Firefly и оба сезона The Walking Dead . Это партизанская война сердца. Мы делаем то, что должны, чтобы выжить. Это намного лучше, чем думать о моей бывшей и о том, как невероятно красиво в ее глазах отражается солнечный свет.

Я не предлагаю подавлять или избегать своих чувств, но иногда нам нужен перерыв.Точно так же, как отпуск может дать нам новый взгляд на нашу работу, перерыв в размышлениях может помочь нам взглянуть на ситуацию по-новому.

6. Чтение

Я наелся книгами. Я признаю это. Я читал книги по буддизму, даосизму и стоицизму, всевозможные книги по самопомощи. Что-то в этом было проактивным. Это было похоже на то, как будто я делал домашнее задание, как будто я контролировал процесс, делая все, что мог, чтобы помочь себе почувствовать себя лучше.

7. Творческое самовыражение

Письмо всегда помогало мне.Думаю, что в этой, одной из моих наименее любимых глав в моей жизни, с катастрофическим концом моих отношений, неудивительно, что я начал больше сосредотачиваться на писательстве.

Это спасло меня таким образом, что даже музыка не могла. Думаю, что скоро выйду сборник своих эссе. Некоторые из них действительно хороши. Я не говорю, что каждый должен заниматься писательством, но творчество в любой форме помогает, даже если это выпечка торта или игра с лего с ребенком вашего друга. Адель превратила болезненный финал отношений в альбом.Иди послушай Rolling in the Deep. Серьезно.

Надеюсь, это звучит нелегко. Это не так. Но я надеюсь, что вы почерпнете что-то из этого списка или даже вдохновитесь на создание своего собственного.

Иногда нам нужно очень внимательно следить за собой после разрыва, и это нормально. Это не так уж и отличается от восстановления после болезни или операции. Будьте нежны с собой; отдыхай, если тебе нужно. Это займет столько времени, сколько потребуется.

Помните, мы все одинаковы по своей сути.Все хотят быть счастливыми и никто не хочет страдать.

Изображение разрыва через Shutterstock

О Джеймсе Гаммере

Джеймс Гаммер понятия не имеет, что происходит, и учится смириться с этим. Он пишет в Балтиморе, штат Мэриленд, где также преподает игру на барабанах, цигун и медитацию. Его сборник эссе скоро будет доступен. Посетите его на james-writes.com.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Тревожны после расставания? Откройте для себя способы справиться с тревогой после разрыва

Независимо от того, длились ли ваши отношения два месяца или два года, стресс после разрыва может быть очень тяжелым и сказаться на вашем психическом здоровье.Беспокойство после расставания — это нормально, потому что расставаться непросто. Понимание того, как справиться с разрывом, может вызвать у вас умственное, эмоциональное и физическое истощение. Будь то беспокойство по поводу фактического разрыва или того, что будет дальше после разрыва, это беспокойство актуально, и вы излечитесь от него.

Инвестируйте в себя — онлайн-терапия может помочь вам двигаться дальше

Начните новое путешествие с BetterHelp сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Разрыв отношений и связанное с ним социальное беспокойство, которое может сопровождать разрыв, — это совершенно нормально, и во время процесса восстановления после разрыва важно проявлять терпение. Вы огорчаете того, кто вас любил, так что будьте нежны с собой. Важно помнить, что со временем все будет в порядке. Чувства, которые окружают разрыв, не будут длиться вечно, как и беспокойство.

Как справиться с разрывом: каковы первые здоровые шаги к тому, чтобы справиться с горем?

• Когда вы пытаетесь выяснить, с кем справиться с разрывом, вы можете задать себе несколько вопросов: « Что, если я буду чувствовать себя так навсегда? » и « Мне нужно вернуться к своему бывшему? «

Такие мысли совершенно естественны.И хотя также нормально искать немедленного избавления от тревожных мыслей и чувств, на самом деле это хорошее время для самоанализа, саморефлексии и возможности хорошо позаботиться о своем психическом здоровье. Расставание оставляет вас с новым началом, и хотя это может быть тревога, время после разрыва может быть местом для размышлений.

«Что мне делать после разрыва?»

Вместо того, чтобы немедленно связываться с бывшим, сделайте шаг назад и будьте честны с собой.Справьтесь с тревогой после разрыва. Как только вы выйдете за пределы чувства отвержения, вы вспомните, что расстались по определенной причине. Конечно, в отношениях были вещи, которые вам нравились, но есть причина, по которой они закончились.

И это не неудача, это разрыв. Люди все время переживают расставания. Понятно, что это не означает, что это легко, и после разрыва может возникнуть беспокойство, однако это нормально, и вы найдете механизмы совладания с тревожными мыслями и чувствами.Разрыв с кем-то не означает, что ваше психическое здоровье никогда не восстановится.

Была причина, по которой эти отношения не сложились, и вы узнаете из этого опыта. Может быть, вы сейчас не знаете, в чем причина, и это тоже нормально. Вам не обязательно знать, но вы можете начать с принятия себя. Какими бы ни были мысли после разрыва, настало время напомнить себе, кто вы есть вне отношений.

Источник: pexels.com

Вы находитесь в процессе исцеления, и это начинается с самоанализа. Когда страхи «а что, если» начнут расти, уделите секунду тому, чтобы вернуться в настоящий момент и прочь от мыслей о разрыве. Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне. Что ты можешь сделать сегодня? Практика осознанности может быть действительно полезной, чтобы оставаться в настоящем и уменьшать тревогу после разрыва .

Не встречайтесь с кем-нибудь, встречайтесь сами; Расставания — время внимательности

Хотя это может показаться заманчивым, возвращаться в мир свиданий и отношений — не всегда лучшая идея.Сразу после отношений нормально беспокоиться о одиночестве, особенно если у вас были длительные отношения. Отсюда и беспокойство после разрыва. Однако сначала найдите время, чтобы восстановить себя, это поможет уменьшить беспокойство после разрыва.

Кто вы вне отношений?

Поговорка «задним числом 20/20» часто бывает верной. Потратьте время на размышления об отношениях после разрыва — отличный способ узнать больше о себе (и о том, что будет важно для вас в будущих отношениях).Это решающий момент, чтобы пересмотреть то, что вам нравилось до разрыва отношений, и хорошо позаботиться о своем психическом здоровье.

Вы можете вернуться в спортзал, чтобы снизить уровень стресса, или присоединиться к группам поддержки при расставании. Вы можете проводить время, занимаясь хобби и общаясь с близкими друзьями. Это может быть время, чтобы начать учебный курс или класс, написать книгу или завести блог. Погружение во что-то другое, помимо размышлений о прошлых отношениях, поможет вам увидеть будущее без участия бывшего партнера.

Хороший друг может попытаться заставить вас выйти и повеселиться и «забыть» о вашем бывшем. Будьте осторожны с этим.

Найдите баланс после разрыва

Гулять с друзьями и веселиться — это нормально, но беспокойство после разрыва может оставить вас в уязвимом состоянии. Вы можете принимать решения, которые надолго отразятся на вашем психическом здоровье. Позже вы могли бы сожалеть о том, что занимались деятельностью, чтобы избежать боли от травматического стресса, вместо того, чтобы терпеть ее.

Более того, вы не дадите себе возможности размышлять, оценивать и исцелять эти отношения, которые только что закончились, если вы не уделите время заботе о своем психическом здоровье.

Face Reality: правдивые мысли, которые нужно оставить позади разбитого сердца

После разрыва может быть утешительной мысль о том, чтобы снова сойтись со своим бывшим партнером. Но это, скорее всего, обратится к вашим усилиям по продвижению вперед.

• Помните пропущенные вами красные флажки, которые привели вас сюда.

Трудно двигаться вперед, когда цепляешься за прошлое. Важно помнить, что отношения закончились по какой-то причине, и возвращение к ним вряд ли приведет к желаемому счастливому концу.

Цепляние за прошлое и размышления о будущем, не осознавая того, что на самом деле происходит, могут нанести вред вашему психическому здоровью.

Если вы страдаете хроническими проблемами психического здоровья, например, тревожным расстройством, травматический стресс разрыва может быть для вас подавляющим или изнурительным.Лучшее, что можно сделать в это время, — это получить профессиональную поддержку в решении проблем с психическим здоровьем, чтобы предотвратить перерастание травматического стресса и тревожного расстройства.

Важно помнить, что даже если у вас ранее не было диагностировано хроническое психическое заболевание, вы все равно можете почувствовать беспокойство после разрыва. Период времени после разрыва — это тот период, который неизвестен многим людям, поэтому это нормальное время для беспокойства. Обращение за помощью к психотерапевту или психологу — отличный способ найти механизмы преодоления беспокойства, возникающего при разрыве отношений.

«Что, если мы снова вместе после разрыва?»

Важно отметить, что не исключено, что вы воссоединитесь со своим бывшим. Но для того, чтобы это было здоровым, вам обоим нужно побыть одному, чтобы переварить и изучить, что пошло не так и что вы хотите изменить, когда снова будете вместе.

Это особенно верно, если вы или ваш партнер страдаете такими симптомами хронического психического здоровья, как социальная тревога.

Есть ли способы избавиться от беспокойства после разрыва отношений?

Участие в терапии или группах поддержки при расставании может помочь вам выздороветь.Это может позволить вам понять, кто вы есть вне отношений, и найти способ двигаться вперед после разрыва. Эти группы позволят вам найти людей, которые могут испытывать аналогичную тревогу после разрыва отношений или могут иметь отношение к вашей истории разрыва. Терапевт также сможет работать с вами, чтобы сосредоточиться на себе после разрыва, чтобы научить вас методам преодоления любого беспокойства, которое может возникнуть.

Осознайте то, что у вас уже есть

В начале разрыва часто бывает трудно смотреть дальше настоящего (которое может казаться мрачным) из-за непреодолимого чувства потери и душевной боли.Из-за этого ваше туннельное зрение может позволить вам увидеть только негатив вашей ситуации.

• Вместо того, чтобы сосредотачиваться на разрыве или тревоге после разрыва, перенаправьте свою энергию на то, чтобы ценить то, что у вас есть.

Вы можете быть благодарны за что-нибудь маленькое. Возможно, вы благодарны за хорошего друга или, может быть, вы цените качество, которое вы должны передать другим. Присоединение к группам поддержки для людей с социальной тревожностью или тех, кто страдает травматическим стрессом, может помочь.

Благодарность за то, что осталось после разрыва

Составьте список вещей, за которые вы благодарны. Доказано, что составление списка благодарности улучшает ваше физическое благополучие и состояние вашего психического здоровья. Это позволит вам отвлечься от разрыва или любых тревожных чувств и напомнить вам, кто вы есть.

Список благодарностей не обязательно должен быть заполнен необычными или уникальными вещами. На самом деле, некоторые из лучших вещей, за которые стоит быть благодарным, могут быть прямо перед вами, повседневные вещи.Возможно, вы будете благодарны за такие занятия, как теплый солнечный день, засыпание на час позже или вкусное печенье с шоколадной крошкой. Если вы уделите время себе, это со временем поможет улучшить ваше настроение и психическое здоровье.

Инвестируйте в себя — онлайн-терапия может помочь вам двигаться дальше

Начните новое путешествие с BetterHelp сегодня

Источник: pxhere.com

Как справиться, сохраняя уравновешенный ум

Важно, чтобы вы сохраняли сбалансированную перспективу своих отношений, чтобы предотвратить обострение (или развитие) травматического стресса, который может возникнуть в результате тревожного расстройства.Легко вспомнить все хорошие времена и беспокоиться, что у вас их больше никогда не будет. Люди, страдающие тревожным расстройством, часто сосредотачиваются только на негативных аспектах расставания. Но в любых отношениях бывают хорошие и плохие времена.

Оглядываясь назад, особенно когда мы страдаем от беспокойства после разрыва отношений, мы склонны видеть вещи более благоприятно (в розовых очках), чем действительная реальность ситуации. Продолжительное пребывание в этом состоянии вредно для нашего психического здоровья.Мы должны научиться принимать хорошие времена как воспоминания, а не как знак того, что вы снова будете вместе.

Как смотреть на бывшего после разбитого сердца

Вам не нужно представлять своего бывшего ужасным человеком, чтобы иметь возможность пережить их, вам просто нужно позволить себе вспомнить, что было в отношениях, которые в конечном итоге привели их к концу. Время после разрыва — это время для вашего исцеления, время для вас, чтобы работать над своим беспокойством и размышлять о том, кем вы являетесь после разрыва.

Может быть, вы утомлены эмоциональной суматохой разрыва или разрыв усугубляет существующее тревожное расстройство.

В настоящее время трудно справиться с последствиями тревожного расстройства. У вас проблемы с выходом на улицу, чтобы увидеть своих друзей. Вы же не хотите вылезать из пижамы. Это жестоко — выйти из дома и пойти на работу. «Беспокойство при расставании» не является официально признанным состоянием психического здоровья, но может ощущаться как таковое.

Если вы страдаете тревожным расстройством или сталкиваетесь с проблемами психического здоровья после разрыва отношений, надежда есть.Это называется онлайн-консультированием.

Консультанты и персонал BetterHelp позаботятся о вашей боли. Лицензированные терапевты могут помочь вам преодолеть замешательство и боль, связанные с разрывом отношений и жизнью с тревогой. Они хотят, чтобы вы исцелились от этого опыта. И вы можете это сделать с помощью психотерапевта, который понимает, как тяжело, когда отношения заканчиваются.

Возможно, вам не удастся увидеть свет в конце туннеля для разрыва отношений, но ваш советник может.Доверьтесь опытным специалистам в области психического здоровья — они здесь, чтобы помочь вам справиться с тревогой после разрыва. Сертифицированные и лицензированные терапевты BetterHelp могут помочь вам в переходный период и найти способ улучшить психическое здоровье и восстановить себя после разрыва.

Консультанты BetterHelp видели в Соединенных Штатах многих людей, страдающих от негативных симптомов психического здоровья и социальной тревожности. Когда люди обращаются к специалистам по терапии BetterHelp в связи с хроническими проблемами психического здоровья и социальной тревожностью, профессиональные консультанты могут помочь вам в эти трудные времена.

Вы можете быть уверены, что ваш онлайн-консультант позаботится о вас и поможет вам выздороветь. Ниже приведены некоторые отзывы о консультантах BetterHelp в США от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Джессика — потрясающий консультант! Она помогла мне пережить трудный разрыв и научила меня добавлять структуру и баланс в мой распорядок дня и мою жизнь. Она отличный слушатель и дала мне реальные шаги для достижения новых целей, которые я ставил. для меня.Я определенно рекомендую ее всем, кто обращается за консультацией ».

«Памела помогла мне стать тем, кем я хотел быть после разрыва. Она помогла мне увидеть свет в темноте и показала мне, что того, кем я являюсь, достаточно».

Заключение

Расставание — это тяжело, как и беспокойство после расставания. Вам не нужно страдать в одиночку. Онлайн-консультирование может быть особенно полезным при разрыве отношений, потому что вы можете не торопиться, отправляя сообщения и, таким образом, разбираясь в отношениях и причинах их прекращения.Сделав это, вы сможете получить новое понимание. Возможны прочные и полноценные отношения — с правильными инструментами. Сделайте первый шаг сегодня.

Чтобы получить дополнительную информацию о том, где найти терапевта, который поможет вам справиться с тревогой после разрыва, вы можете обратиться по адресу [email protected]. Вы также можете найти нас в LinkedIn, Twitter, Instagram, Google+, Facebook, YouTube и Tumblr.

Если вам интересно, подходят ли вам BetterHelp и онлайн-терапия, узнайте от лицензированного терапевта, когда подходит онлайн-терапия:

Может ли разрыв вызвать панику или беспокойство?

Разрыв — это эмоционально утомительно.Тревога после разрыва — это нормально. В это время вы можете испытывать самые разные чувства, включая депрессию, гнев, горе и т. Д. Нервные мысли после разрыва — это естественно — назовите это «тревога разрыва».

Вы можете не знать, что делать, и чувствовать себя потерянным. Ваше беспокойство может быть настолько сильным, что перерастет в панические атаки. Вы привыкли видеть своего партнера каждый день, и внезапно его больше нет рядом. Это неприятное чувство, и в ответ вы можете запаниковать.Этот тип беспокойства после разрыва нормален, это шок для нашей повседневной жизни, когда мы больше не встречаемся с близким человеком.

Вы также можете испытывать беспокойство из-за того, что у вас есть проблемы с отказом, или из-за того, что вы сильно привязаны к рутине и вас не устраивают перемены. Может быть, когда кто-то уходит от вас, это вызывает у вас панику. Расставание может вызвать множество тревожных мыслей и чувств.

Если у вас случаются такие приступы, крайне важно обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью, чтобы разобраться в своих чувствах.Тревога разрыва — это нормально, но если она вызывает у вас трудности с функционированием, не стесняйтесь обратиться к кому-то, кто заботится о вас и может поддержать вас в этом, например, к терапевту или консультанту.

Почему я чувствую себя физически больным и тревожным после разрыва отношений?

Вы можете почувствовать эмоции после разрыва в теле. Если вы испытываете высокий уровень паники, что случается во время горя, ваше тело усердно работает, и это может серьезно сказаться на вашей иммунной системе.Кроме того, мы склонны ощущать эмоции в желудке.

Неудивительно, что после разрыва вы чувствуете себя физически плохо. Расставания могут подтолкнуть ваше тело к режиму борьбы или бегства, повышая уровень кортизола и адреналина в организме. Когда эти гормоны проходят через вашу систему, тело чувствует себя измученным, и это может привести к физическому заболеванию.

Обычно болезнь не длится вечно. Но если вы обнаружите, что у вас проблемы с выздоровлением, обязательно обратитесь к врачу и получите помощь от своих недугов.Расставания могут снизить реакцию вашей иммунной системы, и это может потребовать медицинской помощи.

Может ли разбитое сердце после разрыва вызывать беспокойство?

Heartbreak — болезненное чувство. Вы можете быть уверены, что это никогда не закончится. Из-за этого он вызывает беспокойство и беспокойство. Вы беспокоитесь, что будете испытывать боль в течение неопределенного времени. Вы также можете беспокоиться о том, чем занимается ваш бывший, и если он будет скучать по вам.

После разрыва в твоей голове крутится столько мыслей.После разрыва отношений естественно чувствовать беспокойство или подавленность. Постарайтесь проявить терпение к себе и знайте, что чувство тревоги является частью процесса.

Вы можете записать в дневник или рассказать о своих чувствах друзьям и близким. Нет неправильного способа чувствовать, и он может помочь справиться с этим беспокойством, изложив его на бумаге.

Как сохранять спокойствие и справляться с тревогой после разрыва отношений?

Сохранять спокойствие после разрыва непросто; однако это возможно.На самом деле, расставание в целом непросто. Не будьте суровы к себе, если чувствуете беспокойство. Тревога — это естественно, но вместо того, чтобы бороться с ней, позвольте себе почувствовать свои чувства.

Это может помочь вам прогуляться, когда вы чувствуете панику, или сделать что-то, что дает вам катарсическое облегчение. Может быть, вам нравится играть, писать или рисовать. Возможно, это поможет вам выразить свои чувства в душе. Делайте то, что позволяет вам высвободить эмоции.

Кроме того, медитация — отличный способ направить свою энергию, позволить своим мыслям быть там и практиковать упражнения на заземление.Самое важное, что нужно помнить во время разрыва, — это то, что все ваши чувства действительны. Беспокойство может возникнуть из-за того, что вы пытаетесь контролировать то, что не можете. Позвольте себе прочувствовать их досконально, чтобы вы могли их обработать.

Как расстаться с тревожным человеком?

Нелегко расстаться с кем-то, не говоря уже о том, кто борется с тревогой.

Одна вещь, которую вы можете сделать, — это сообщить человеку, чего он может ожидать. Пожалуйста, не давайте им ложной надежды на то, что вы снова будете вместе.Расставание — это тяжело, но для человека с тревогой это может казаться пыткой.

Одна из причин, по которой это особенно сложно, заключается в том, что те, кто испытывает тревогу, склонны слишком много думать. Важно быть ясным, указать причины расставания и свести разговор к минимуму. Не продолжайте часами объяснять, почему вы больше не хотите быть вместе. Это сделает ситуацию намного хуже, чем кажется.

Вы не несете ответственности за чужие чувства.Вы можете сочувствовать человеку, но вам не нужно устранять его боль. Люди с тревогой будут беспокоиться о том, что они сделали неправильно, но вам не нужно постоянно успокаивать человека. Если вы не хотите быть с ними, вы имеете право на эти чувства.

Что происходит с вашим мозгом, когда вы переживаете разрыв?

Любовь подобна наркотику. Когда вы влюблены, вы получаете приток дофамина и окситоцина. Эти гормоны любви заставляют нас чувствовать себя хорошо. Когда вы расстаетесь с кем-то, вы теряете запас гормонов хорошего настроения в мозгу, и это плохо.

Вы будете жаждать тех чувств, которые ваш бывший давал вам, поэтому людям трудно их отпустить. Быть желанным — это здорово, поэтому люди ищут любви и долгосрочных отношений. Когда любовь отсутствует, происходит изменение химического состава мозга, которое может причинять людям боль.

Как мне перестать чрезмерно думать и беспокоиться после разрыва отношений?

К сожалению, вы не можете изменить свои мысли, даже если не можете перестать думать:

«Тревога после разрыва отношений»

Но вы можете изменить свою реакцию на них.

Когда вы начинаете задумываться или беспокоиться о разрыве, позвольте себе подумать. Наблюдайте за ними, а не осуждайте их. Люди думают о разных вещах после разрыва. Вам разрешено испытывать боль, тревогу, гнев или грусть. Одно дело обрабатывать свои мысли и чувства, а другое — размышлять над ними.

Если вы заметили, что постоянно думаете о разрыве, возможно, пора обратиться за помощью к терапевту. Есть глубокие чувства, которые нужно преодолеть, и терапия может помочь.Когда люди думают о группах поддержки психического здоровья, они обычно думают о группах поддержки для людей с расстройствами пищевого поведения, социальной тревожности, анонимных алкоголиков и других групп, которые учат людей справляться с последствиями травматического стресса.

Как долго длится беспокойство после разрыва отношений?

Восстановление после беспокойства после разрыва отношений может быть долгим процессом, но его можно ускорить, обратившись за профессиональным советом к онлайн-консультанту. Следуйте приведенным выше советам, и вы тоже сможете почувствовать себя лучше.

Тоска по возобновлению отношений затянет процесс выздоровления, так что не попадайтесь в эту ловушку. У человека нет определенного времени, чтобы вернуться к здоровому душевному состоянию после разрыва, поэтому не заставляйте себя думать, что вы «уже должны были уйти». Нет никаких «следует», которые помогут вам в этом процессе.

Когда вы думаете о бывшем партнере, может возникнуть легкая боль в сердце, и это совершенно нормальное чувство. Если вы позволите им это сделать, чувства со временем утихнут, и вы будете двигаться вперед и исцеляться.

Где я могу получить помощь после разрыва отношений?

Если вы решите, что хотите обратиться за консультацией, BetterHelp — это онлайн-платформа, где вы можете найти консультанта и сразу же начать работать в любом месте, где есть подключение к Интернету.

Для регистрации вашего бесплатного терапевтического аккаунта на платформе BetterHelp необходимо предоставить минимум личной информации. Вы можете зарегистрироваться на терапевтической платформе BetterHelp, используя свое настоящее имя или анонимно.

Ваш консультант может помочь вам обработать и изучить причины, по которым отношения не сложились, и помочь вам составить лучший план для продвижения вперед.

Связаться с BetterHelp

Чтобы получить дополнительную информацию о том, где найти терапевта, который поможет вам справиться с тревогой после разрыва, вы можете обратиться по адресу [email protected]. Вы также можете найти нас в LinkedIn, Twitter, Instagram, Google+, Facebook, YouTube и Tumblr.

Хотите узнать больше о тревоге после разрыва отношений? А что вы можете сделать с тревожными чувствами? И почему вы можете так себя чувствовать?

Еще статьи о тревоге, расставаниях, отношениях и многом другом:

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

7 ошибок, которых следует избегать после расставания

Альянс / Shutterstock

Романтические отказы не просто кажутся мучительными, они действительно таковы.В исследовании, посвященном проверке концепции, участники, которые недавно пережили болезненный разрыв, лежали в аппаратах фМРТ (сканирование мозга, которое делает изображения, пока человек выполняет конкретную задачу), и им было дано указание подумать о разрыве, глядя на фотографии. человек, разбивший им сердце. Исследователи обнаружили поразительное: в их мозгу активировалось точно таких же, как и путей, которые активируются, когда люди испытывают физическую боль.

Что еще больше усугубляет горе, так это то, что вызываемая им боль длится намного дольше, чем боль, обычно связанная с физическими травмами.Когда вы ломаете ногу, в этот момент она ужасно болит, но через несколько минут или часов, когда ваши кости застынут, боль переходит в тупую пульсацию. Но эмоциональная боль, вызванная душевной болью, длится дни, недели или даже месяцы.

Одна из основных причин, по которым требуется так много времени, чтобы оправиться от горя, заключается в том, что люди обычно предаются мыслям и поведению, которые могут казаться естественными и убедительными, но на самом деле только усугубляют ситуацию. Это происходит не потому, что мы все мазохисты, а потому, что нам не хватает осознания того, что наш «естественный» способ реагирования на эмоциональные раны всех видов (например, отказ, неудача или одиночество) часто усугубляет травму — другими словами, наши базовая «эмоциональная гигиена» имеет тенденцию быть очень плохой.(См. 5 шагов к лучшей эмоциональной гигиене. )

Если вы хотите перестать болеть раньше, чем позже, вот 7 ошибок, которых следует избегать:

1. Отрицательный разговор с самим собой. Одна из самых распространенных вещей, которые люди делают после того, как их отвергают, — это быть строгими к себе. Вы можете обнаружить, что перечисляете все свои недостатки, недостатки и несоответствия; называть себя именами; наказывать себя другими способами; или вспоминая другие отказы или неудачи из вашего прошлого. Помните, что ваше эго и самооценка уже страдают — не делайте этого хуже.Использовать негативный разговор с самим собой после болезненного отказа — все равно что сломать ногу, а затем решить ударить ее молотком. Будьте сострадательны к себе, как к другу, сердце которого только что было разбито.

2. Размышления о своих ошибках. Может быть, вы совершили ошибки в отношениях и, возможно, вам нужно на них поучиться, но большинство людей могут довольно быстро понять, что это были за ошибки. Как ни соблазнительно размышлять и размышлять о них и повторять их неоднократно — не надо.Как только вы определите, в чем могли заключаться ваши ошибки, повторение их снова и снова только ухудшит ваше самочувствие и задержит ваше эмоциональное выздоровление.

3. Идеализация человека, который бросил вас. Одна из задач преодолеть кого-то — снять его с пьедестала и деидеализировать как его самого, так и отношения. Если человек разбил вам сердце, значит, он и / или отношения просто не были такими замечательными, как вы думали. Следовательно, вы должны изменить свое восприятие того, кем был этот человек, чтобы реалистично включить в него различные недостатки и недостатки характера, которые они проявили в процессе разрыва.Если еще больше романтизировать человека и сосредоточиться на хороших временах, то справиться с реальностью разрыва будет только тяжелее и болезненнее.

4. Избегайте новых романтических возможностей. Конечно, вы не должны бросаться на свидания, когда ваше сердце еще только что разбито, но вы также должны быть соразмерными в том, как долго вы даете себе «горевать» и «перебивать» кого-то. Если вы встречались всего два месяца, нет необходимости и неразумно отказываться от свиданий на шесть месяцев с кем-либо еще.Дайте себе разумный крайний срок, а затем возвращайтесь в игру, когда это время пройдет.

5. Сделайте перерыв в занятиях, которые вам нравятся. Естественно, вы можете не захотеть делать то, что раньше доставляло удовольствие, когда ваше сердце все еще болит, но и здесь вам следует установить крайний срок для разумного количества «траурного» времени, а затем снова заняться этими делами, даже если вы на самом деле не хочется. Избегание таких занятий лишает вас важных отвлекающих факторов и подавляет важные аспекты вашей личности.С другой стороны, занятия, которые вам раньше нравились, даже если вы еще не можете в полной мере насладиться ими, поможет восстановить связь с вашим основным я и человеком, которым вы были до разрыва.

6. Отказ от тех, кто любит и ценит вас. Инстинкт отстранения может быть сильным после разрыва, но его следует поддерживать только в течение ограниченного времени. Избегая людей, которые любят и ценят вас, вы лишаете себя их заботы, любви и заботы, которые важны для вашей самооценки и выздоровления.Даже если вы не чувствуете себя полностью готовым к этому, общайтесь с людьми, которым вы небезразличны. Не стесняйтесь попросить их не обсуждать разрыв, если вы предпочитаете не говорить об этом.

7. Хранить вокруг себя болезненные напоминания. Заманчиво хранить напоминания о человеке или отношениях вокруг вас — фотографии, сувениры, сообщения в социальных сетях, подарки — помните, что такие предметы также являются ярким и постоянным напоминанием об отношениях и, как таковые, также могут быть очень болезненными. Хотя, возможно, нет необходимости удалять все напоминания о человеке, подумайте, не мешает ли наличие таких предметов вам двигаться дальше, и насколько лучше всего убрать их из поля зрения.

Посетите мой веб-сайт и подпишитесь на меня в Twitter @GuyWinch

Авторские права 2015 Guy Winch

Как справиться с разрывом или разводом

горе и потеря

Когда отношения заканчиваются, исцеление может занять время. Эти советы помогут вам пережить утрату и начать двигаться дальше.

Почему расставания так болезненны?

Расставание или развод могут стать одним из самых стрессовых и эмоциональных переживаний в жизни.Какой бы ни была причина разрыва — и хотели вы этого или нет — разрыв отношений может перевернуть весь ваш мир и вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции.

Даже когда отношения перестают быть хорошими, развод или разрыв могут быть чрезвычайно болезненными, потому что они представляют собой утрату не только партнерских отношений, но и мечтаний и обязательств, которые вы разделяли. Романтические отношения начинаются на высокой ноте возбуждения и надежд на будущее. Когда отношения рушатся, мы испытываем глубокое разочарование, стресс и горе.

Расставание или развод отправляет вас на неизведанную территорию. Нарушено все: ваш распорядок дня и обязанности, ваш дом, ваши отношения с большой семьей и друзьями и даже ваша личность. Расставание также приносит неуверенность в завтрашнем дне. Какой будет жизнь без партнера? Вы найдете кого-нибудь еще? Ты останешься один? Эти неизвестные часто могут казаться хуже, чем несчастливые отношения.

Эта боль, разрывы и неуверенность означают, что восстановление после разрыва или развода может быть трудным и потребовать времени.Однако важно постоянно напоминать себе, что вы можете пройти через этот трудный опыт и даже двигаться дальше с новым чувством надежды и оптимизма.

Преодоление разрыва или развода

Признайте, что иметь разные чувства — это нормально. Печаль, гнев, усталость, разочарование и замешательство — это нормально, и эти чувства могут быть очень сильными. Вы также можете беспокоиться о будущем. Примите тот факт, что подобные реакции со временем уменьшатся. Даже если отношения были нездоровыми, рисковать неизвестностью пугает.

Дайте себе передышку. Дайте себе разрешение чувствовать и функционировать на менее чем оптимальном уровне в течение определенного периода времени. Возможно, вы не сможете быть столь же продуктивными на работе или заботиться о других так, как вы привыкли какое-то время. Никто не Супермен или Супердевушка; нужно время, чтобы исцелить, перегруппироваться и восстановить силы.

Не проходите через это в одиночку. Если вы поделитесь своими чувствами с друзьями и семьей, это поможет вам пережить этот период.Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки, где вы можете поговорить с другими в аналогичных ситуациях. Изоляция может повысить уровень стресса, снизить концентрацию и помешать работе, другим отношениям и общему здоровью. Не бойтесь получить помощь извне, если она вам понадобится.

Источник: Mental Health America

Позвольте себе оплакивать потерю отношений

Горе — естественная реакция на потерю, а разрыв или развод любовных отношений влечет за собой множественные потери:

• Утрата дружеских отношений и обмен опытом (который может быть или не быть неизменно приятным).
• Потеря поддержки, финансовой, интеллектуальной, социальной или эмоциональной.
• Потеря надежд, планов и мечтаний (которая может быть даже более болезненной, чем практические потери).

Позволить себе почувствовать боль этих потерь может быть страшно. Вы можете бояться, что ваши эмоции будут слишком сильными, или что вы навсегда застрянете в темном месте. Просто помните, что горе имеет важное значение для процесса исцеления. Боль горя — это именно то, что помогает вам отпустить старые отношения и двигаться дальше.И каким бы сильным ни было ваше горе, оно не будет длиться вечно.

Советы по переживанию горя после разрыва или развода

Не борись со своими чувствами. Это нормально — иметь много взлетов и падений и испытывать множество противоречивых эмоций, включая гнев, негодование, печаль, облегчение, страх и замешательство. Важно распознать и признать эти чувства. Хотя эти эмоции часто бывают болезненными, попытка подавить или игнорировать их только продлит процесс горя.

Расскажите о своих чувствах. Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы горюете. Знание того, что другие знают о ваших чувствах, заставит вас чувствовать себя менее одинокими со своей болью и поможет вам исцелиться. Запись в дневник также может быть полезным средством выражения ваших чувств.

Помните, что конечной целью является движение вперед. Выражение своих чувств в некотором роде освободит вас, но важно не зацикливаться на негативных чувствах или чрезмерно анализировать ситуацию.Если вы застрянете в обидных чувствах, таких как обвинение, гнев и негодование, вы лишитесь ценной энергии и не сможете исцелиться и двигаться вперед.

Напоминайте себе, что у вас все еще есть будущее. Когда вы предаетесь другому человеку, вы рождаете много надежд и мечтаний о совместной жизни. После разрыва трудно отказаться от этих стремлений. Когда вы оплакиваете потерю будущего, которое вы когда-то представляли, вдохновляйтесь тем фактом, что новые надежды и мечты в конечном итоге заменят ваши старые.

Знайте разницу между нормальной реакцией на разрыв и депрессией. Горе может парализовать после разрыва, но через некоторое время печаль начинает уходить. День за днем ​​и мало-помалу вы начинаете двигаться дальше. Однако, если вы не чувствуете рывка вперед, возможно, вы страдаете от депрессии.

Помощь детям во время разрыва отношений или развода

Когда мама и папа разводятся, ребенок может чувствовать себя растерянным, злым и неуверенным, а также глубоко грустным.Как родитель вы можете помочь своим детям справиться с разрывом, обеспечив стабильность и проявив обнадеживающее и позитивное отношение к его потребностям.

Обратитесь к другим за поддержкой

Поддержка других очень важна для исцеления после разрыва отношений или развода. Возможно, вам захочется побыть одному, но самоизоляция только усложнит этот раз. Не пытайтесь пройти через это самостоятельно.

Общайтесь лицом к лицу с близкими друзьями и членами семьи. Люди, которые пережили болезненные расставания или разводы, могут быть особенно полезны. Они знают, на что это похоже, и могут заверить вас, что есть надежда на исцеление и новые отношения. Частые личные контакты — это также отличный способ снять стресс от разрыва и восстановить баланс в своей жизни.

Проводите время с людьми, которые поддерживают, ценят и заряжают вас энергией. Обдумывая, к кому обратиться, выбирайте с умом. Окружите себя позитивными людьми, которые искренне вас слушают.Важно, чтобы вы не стеснялись честно рассказывать о том, что вы переживаете, не беспокоясь о том, что вас будут осуждать, критиковать или говорить, что делать.

Если вам нужна помощь извне. Если общение с другими не дается естественным путем, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту или присоединиться к группе поддержки (см. Раздел «Ресурсы» ниже). Самое главное, чтобы у вас было хотя бы одно место, где вам комфортно открываться.

Заводите новых друзей. Если вы чувствуете, что потеряли свою социальную сеть вместе с разводом или разрывом отношений, постарайтесь познакомиться с новыми людьми.Присоединитесь к сетевой группе или клубу по интересам, возьмите уроки, примите участие в общественной деятельности или станьте волонтером в школе, месте отправления культа или другой общественной организации.

Забота о себе после разрыва

Развод — очень стрессовое событие, которое меняет жизнь. Когда вы переживаете эмоциональный стресс и сталкиваетесь с серьезными изменениями в жизни, как никогда важно заботиться о себе. Напряжение и расстройство из-за серьезного разрыва могут сделать вас психологически и физически уязвимыми.

Порадуйте себя так, как будто вы уже вылечились от гриппа. Больше отдыхайте, сводите к минимуму другие источники стресса в своей жизни и, если возможно, уменьшайте рабочую нагрузку. Научиться заботиться о себе может стать одним из самых ценных уроков, которые вы усвоите после разрыва отношений. Когда вы почувствуете эмоции потери и начнете учиться на собственном опыте, вы сможете решить лучше позаботиться о себе и сделать позитивный выбор в будущем.

Советы по уходу за собой

Каждый день уделяйте время заботе о себе. Помогите себе вылечиться, назначив ежедневное время для занятий, которые вы считаете успокаивающими и успокаивающими. Проведите время с хорошими друзьями, прогуляйтесь на природе, послушайте музыку, примите горячую ванну, сделайте массаж, почитайте любимую книгу, возьмите уроки йоги или насладитесь чашкой горячего чая.

Обращайте внимание на то, что вам нужно в любой момент, и говорите, чтобы выразить свои потребности. Уважайте то, что вы считаете правильным и лучшим для вас, даже если это может отличаться от того, чего хотят ваши бывшие или другие.Скажите «нет» без чувства вины или беспокойства, чтобы отдать дань уважения тому, что подходит вам.

Придерживайтесь распорядка. Развод или разрыв отношений могут нарушить практически все сферы вашей жизни, усиливая чувство стресса, неуверенности и хаоса. Возвращение к обычному распорядку дня может дать успокаивающее ощущение структуры и нормальности.

Сделайте перерыв. Постарайтесь не принимать никаких серьезных решений в первые несколько месяцев после разлуки или развода, таких как переход на новую работу или переезд в новый город.Если можете, подождите, пока вы не почувствуете себя менее эмоциональным, чтобы вы могли принимать решения с более ясной головой.

Избегайте употребления алкоголя, наркотиков или еды, чтобы справиться. Когда вы находитесь в разгар разрыва, у вас может возникнуть соблазн сделать что угодно, чтобы облегчить чувство боли и одиночества. Но употребление алкоголя, наркотиков или еды в качестве побега вредно для здоровья и разрушительно в долгосрочной перспективе. Очень важно найти более здоровые способы справиться с болезненными чувствами. Вам может помочь бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide.

Откройте для себя новые интересы. Развод или разрыв — это не только начало, но и конец. Воспользуйтесь возможностью изучить новые интересы и занятия. Погоня за развлечениями и новыми занятиями дает вам возможность наслаждаться жизнью здесь и сейчас, а не зацикливаться на прошлом.

Выбор здорового образа жизни: правильно питайтесь, хорошо спите и занимайтесь спортом

Когда вы переживаете стресс, связанный с разводом или разрывом отношений, здоровые привычки легко отходят на второй план. Вы можете обнаружить, что совсем не едите или переедаете любимую нездоровую пищу.К упражнениям может быть труднее приспособиться из-за дополнительного давления дома, а сон может быть труднодостижимым. Но вся работа, которую вы делаете, чтобы двигаться вперед в позитивном направлении, будет бессмысленной, если вы не сделаете долгосрочный выбор здорового образа жизни.

См .: Здоровое питание, как лучше спать, как начать заниматься и придерживаться этого.

Извлечение важных уроков из разрыва или развода

Может быть трудно увидеть это, когда вы переживаете болезненный разрыв, но во времена эмоционального кризиса есть возможности расти и учиться.Возможно, вы сейчас чувствуете в своей жизни только пустоту и печаль, но это не значит, что ничего не изменится. Постарайтесь считать этот период своей жизни тайм-аутом, временем для посева семян для нового роста. Вы можете выйти из этого опыта, узнав себя лучше и почувствуя себя сильнее и мудрее.

Чтобы полностью принять разрыв и двигаться дальше, вам нужно понять, что произошло, и признать свою роль. Чем больше вы понимаете, как ваш выбор повлиял на отношения, тем лучше вы сможете извлекать уроки из своих ошибок и избегать их повторения в будущем.

Вопросы, которые стоит задать себе

1. Сделайте шаг назад и посмотрите на картину в целом. Как вы способствовали решению проблем в отношениях?
2. Вы склонны повторять одни и те же ошибки или выбирать не того человека в отношениях после отношений?
3. Подумайте о том, как вы реагируете на стресс и справляетесь с конфликтами и неуверенностью. Не могли бы вы действовать более конструктивно?
4. Подумайте, принимаете ли вы других людей такими, какие они есть, а не такими, какими они могли или «должны» быть.
5. Изучите свои негативные чувства как отправную точку для изменений. Вы контролируете свои чувства или они контролируют вас?

Во время этой части процесса исцеления вам нужно быть честным с самим собой. Старайтесь не зацикливаться на том, кто виноват, и не ругайте себя за свои ошибки. Оглядываясь назад на отношения, у вас появляется возможность больше узнать о себе, о том, как вы относитесь к другим, и о проблемах, над которыми нужно работать. Если вы сможете объективно изучить свой собственный выбор и поведение, в том числе причины, по которым вы выбрали своего бывшего партнера, вы сможете увидеть, в чем вы ошиблись, и сделать лучший выбор в следующий раз.

Авторы: Джин Сигал, доктор философии, Джина Кемп, магистр медицины, и Мелинда Смит, магистр медицины

Как оправиться после разрыва отношений

Написано членом Писательского корпуса Джейд Анной Хьюз

Хуже всего справляться с эмоциональным потрясением разрыва, особенно когда ты учишься в колледже. Добавьте разрыв к и без того напряженному графику, выпускным экзаменам, групповым презентациям (тьфу), и у вас есть рецепт катастрофы. Не все разрывы равны, но в моей книге разрывы в колледже занимают довольно высокое место.Перед тем, как бросить Ben & Jerry’s, вот несколько полезных способов оправиться от разрыва.

Страдаете ли вы от горя?

Все по-разному относятся к разрывам. Некоторые люди вернутся в строй в течение недели, в то время как другие начнут встречаться с кем-то новым только через несколько месяцев. Разбитое сердце может маскироваться под многие вещи, например, запой, трудоголизм, беспокойство, но первый шаг к исцелению — это признание. Откуда вы знаете, что страдаете от горя? Вот несколько признаков того, что вы не переборщили:

• • Вы не можете перестать думать о своем бывшем
  • Вы проверяете их каналы в социальных сетях
  • Вы одержимо говорите о них со своими друзьями
  • Или вы отказываетесь говорить о разрыве с друзьями
  • Вы можете переусердствовать с вечеринками
  • Вы пренебрегаете своими обязанностями
  • У вас нет аппетита
  • Или вы едите больше обычного
  • Ты не можешь перестать плакать
  • Вы продолжаете анализировать свой разрыв
  • Вы все время чувствуете усталость или вялость

Расставания действительно отстой, не так ли? Вы можете оправиться от разрыва, следуя следующим советам:

через GIPHY

1.Начни встречаться (сам) немедленно

Кто сказал, что вам нужно ждать мистера / миссис. Правильно? Чтобы оправиться от разрыва, нужно заново научиться быть одиноким… снова. Хотя узнавать интересные причуды о потенциальном женихе — это весело, заново открывать для себя все удивительные вещи, которые вы откладываете во время отношений, — это надежный план для того, чтобы вырваться из эмоциональной колеи. Перенаправив свое внимание на положительное («Я хотел сделать это несколько месяцев!»), А не на отрицательное («Я снова не смог полюбить»), вы полностью измените свою точку зрения и научитесь смотреть в сторону положительного. .

Связанные: 7 способов быть хорошим самим собой

2. Будьте честны

В One Love мы делаем упор на честность как на краеугольный камень здоровых отношений, но как насчет честности в отношениях с самим собой? Эксперты говорят, что когда люди вспоминают прошлое, у них возникает естественная тенденция переосмысливать свой опыт, игнорируя то, что доставляло им дискомфорт. Это означает, что вы очень хорошо запомните тот раз, когда ваш бывший удивил вас теми билетами на Коачеллу, которые вы действительно хотели.То, что вы не можете вспомнить так легко, — это все случаи, когда вас гасили. Наша естественная склонность романтизировать прошлое по своей сути не является нечестным, однако считать эту измененную версию прошлого абсолютной истиной несправедливо по отношению к вам.

Когда это произойдет, постарайтесь не судить себя. Главное — осознавать свою склонность игнорировать нездоровое поведение партнера или рационализировать его.

Чтобы понять, почему мы романтизируем прошлое, посмотрите это видео Школы жизни:

3.Не предлагай остаться друзьями

Предложение о том, чтобы вы и ваш бывший остались друзьями после разрыва, может показаться «взрослым» делом, особенно если вы беспокоитесь о неловких встречах в кофейне вашего кампуса, однако это не всегда реально. Это нормально — чувствовать привязанность к бывшему сразу после разрыва. Вне зависимости от того, были вы в нездоровых отношениях или нет, более здоровым поступком будет дать себе время для исцеления, пока вы полностью не продвинетесь дальше.

Если вы восстанавливаетесь после нездоровых отношений, участие на любом уровне может вызвать эмоциональные потрясения, которые в конечном итоге принесут больше вреда, чем пользы.Оцените, как ваш бывший влияет на вас эмоционально. Не существует жестких правил, которые гласят, что вам нужно общаться с кем-то, что вызывает чувство собственной недостойности, беспокойства и страха.

Связанные: 3 способа избавиться от эмоциональных ран

4. Возьмите тайм-аут в социальных сетях

Есть два лагеря в том, стоит ли вам следить за своим бывшим в дебатах в социальных сетях. Некоторые люди считают отказ от подписки на своего бывшего признаком незрелости и обиды.Другие люди считают, что нет абсолютно никаких причин следить за тем, с кем вы больше не встречаетесь. Независимо от того, где вы участвуете в этом споре, можно с уверенностью сказать, что подписка на бывшего в социальных сетях может серьезно повлиять на вашу способность двигаться дальше. Почему? Потому что соцсети раскрывают те части их жизни, которые иначе вы никогда бы не увидели. Если вы будете видеть своего бывшего более счастливым без вас, это может усилить горе и вашу естественную склонность переосмысливать прошлое.

Избегайте соблазна публиковать те пассивно-агрессивные мемы, которые вы сохранили за выходные, перестаньте пролистывать море (казалось бы) счастливых пар в Instagram и воспринимайте свой разрыв как знак, чтобы возродить ваши дружеские отношения IRL.Когда вы сталкиваетесь с горем, когда вы много смеетесь, улыбающиеся люди — это последнее, что вам нужно делать, однако окружение друзьями может помочь вам почувствовать поддержку и заботу. Не отказывайтесь от похода или планов посмотреть фильм после уроков.

И если соблазн прокрутки становится слишком сильным, удалите приложения со своего телефона на неделю или две и сосредоточьтесь на новом хобби. Один из моих личных навыков выживания, позволяющий на время держаться подальше от социальных сетей, — это создание плейлистов, которые делают меня счастливым, а затем организация счастливой танцевальной вечеринки с друзьями.Нет ничего лучше, чем спонтанные физические упражнения, которые помогут поднять тяжесть тяжелых эмоций!

По теме: 6 удивительных мыслей, которые могут возникнуть у вас после травматического расставания

5. Избегайте вечеринок подальше от боли

Я знаю, хорошая вечеринка в общежитии часто кажется лучшим способом очистить голову. Это также может быть хорошим способом познакомиться с новыми людьми, если вы к этому готовы. Есть разница между вечеринкой и вечеринкой, чтобы избежать разрыва.Более здоровый способ справиться со своими эмоциями после разрыва — поговорить с другом. Иногда хороший разговор с кем-то, кому доверяешь.