Как избавиться от обиды — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Речь идет не о том, как забыть обиду, как ее простить, а именно — как избавиться от обиды навсегда. Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.

Обида — это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

Чувство (эмоция) обиды — чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Обида и чувство обиды.

Для большинства людей обида и чувство обиды — естественные синонимы, однако это не так. Если быть точным, то обида — это житейская ситуация (несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса), а чувство обиды — переживание этого события.

Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора… Взрослеть.

Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара = обида + чувство вины.

Один обижается, другой чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает всё, что от него хотят. Иногда это работает всю жизнь, когда есть внутреннее, подсознательное согласие обоих. А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Другой вариант, когда обиду мы используем, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто «угодничает», то есть делает много дел для других за счет своих интересов, тогда в какой-то момент (часто подсознательно) у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он обижается. «Я всё для вас, а вы!..». Здесь всегда присутствует ожидание такого же отношения к себе (я для вас, а вы для меня).

Но это скрыто, не проявляется, а часто провозглашается, что «я просто так, мне просто приятно». И если после этого спустя какое-то время нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя получше, и корректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

На самом деле и в первом и во втором случае обиженному мало! Чего конкретно – зависит от ситуации. А что же хорошего в обидах? Хорошо то, что если чутко и с уважением относиться к своему чувству, Вы можете много понять о себе и своих желаниях. И узнавая себя, чаще задавать себе вопрос: «Как я сам могу этого достичь?».

Например: Хочу внимания от кого-то.

1.Могу внимания попросить.

2.Могу внимание тому же человеку дать, и, возможно, получу внимание в ответ.

3.А что, интересного, нового я хочу в наших отношениях?

Обида – это сигнал к тому, что отношения сейчас хорошо бы обновить, развить, посмотреть на них повнимательнее. А может быть, просто отдохнуть – с этим сейчас в обществе большой дефицит. Возможно, обиды появляются от того, что сам себя загнал и не даешь себе передышки. Тогда любое замечание извне вызовет неадекватную реакцию, возможно обиду.

 

Как простить обиду? Какие советы дают психологи?

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его. После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды. Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе. Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания. Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя. И тогда на душе должно стать легко и свободно. Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили. Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

 

«Маленькое волшебство»

Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15-20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур. Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду.

Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)?

Попробуйте ответить себе на вопросы:

• Какого она размера?
• Какого цвета?
• Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
• Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
• Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?

 

После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках. Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т.д. При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями. Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

 

Если я была не права, мне это показали, и я обиделась, как быть?

Психологи советуют реагировать следующим образом:

1.Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.

2.Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого (“Я понимаю, как вы расстроены”), так вы присоединитесь к его чувствам и дадите понять, что нет надобности повторять и описывать еще раз, что именно он испытывает.

3.Объясните своему партнеру, как вы относитесь и что чувствуете в связи с его оскорблениями.

4.Предложите такое решение, которое вас двоих будет устраивать.
Такое ваше поведение должно разрешить конфликтную ситуацию.

 

Если обидчик выражает агрессию не словами?

Обычно агрессия идет одновременно, либо следует сразу после невербального поведения. Если агрессор демонстрирует свое отношение к вам только на невербальном уровне (тяжелый сверлящий взгляд, поза “руки в боки”, кулак, которым трясут перед вашим носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п.), то важно:

• не молчать, подавляя чувства гнева и обиды
• не интерпретировать невербальное поведение обидчика
• обсудить ситуацию: выразить, что вы чувствуете и сказать, что именно вам не нравится в этих жестах

 

Всегда лучше разобраться в отношениях и разрядить возникшее между вами напряжение, чем просто промолчать. Кроме того, если вы не выдадите никакой реакции, ситуация будет повторяться.

Как отвечать на обиду? Первый и самый важный шаг – это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока агрессор не выговорил окончательно свой гнев и агрессию. Когда вы увидите, что агрессор способен вас услышать, можете сказать следующее: “Я прекрасно понимаю, как вы расстроены. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня оскорблять”.

Как справиться с отрицательными эмоциями и как управлять гневом, когда человек обижен? Что советуют психологи?

Гнев, который вы испытываете, желательно сразу выразить агрессору. Но не следует реагировать агрессией на агрессию. Обратитесь к агрессору со словами: “Послушайте” и сделайте одновременно останавливающий жест рукой. Затем начните говорить быстро, твердо, подчеркнуто серьезно и без улыбки.

 

Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?

Чтобы справится с обидой, попробуйте:

1.Признаться себе “Да, я обиделась”

2.Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись

3.Понять, что же так сильно обидело

4.Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.

 

Основные идеи прощения

Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.

Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждают исследования, где более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью».

 

особенности, как избавиться от обиды и перестать обижаться

Обида – чувство, знакомое с детства практически каждому, а потому, казалось бы, понятное и близкое. Вместе с тем оно достаточно многогранно и не такое простое, как может показаться. От обиды бывает очень сложно избавиться, при этом она способна приносить крайний дискомфорт – и психологический, и физический. Предлагаем поговорить об этом чувстве поподробнее: в чем его основные черты, каким оно бывает, как с ним работать и как избавиться от обиды.

У разных специалистов разные взгляды на данный феномен, иногда значительно отличающиеся друг от друга. Также разнятся подходы, как бороться с обидой. Мы постараемся представить наиболее широкую картину, чтобы вы смогли выбрать то, что подходит именно вам.

Что такое обида?

Говоря в общем, обида – это яркая негативная реакция на неоправдавшиеся ожидания или на причиненную несправедливость. Несправедливость в данном случае может быть реальной (например, начальник сделал подарки всем в коллективе кроме вас) или существующей только в вашей голове (вы ожидали, что друг подарит вам дорогой смартфон, а получили авторучку).

Обычно это чувство связано с близкими людьми или по крайней мере с теми, с кем мы регулярно общаемся. Мы обижаемся на друзей или родных, что они поступили не так, как мы считали нужным. Однако порой люди так же реагируют и на незнакомцев – например, если кто-то толкнул в общественном транспорте и демонстративно отмахнулся. Правда, и забываются подобные обиды обычно быстрее, в отличие от нанесенных близкими. Вообще, степень обидчивости бывает разной: у кого-то это скорее черта характера, и он остро реагирует даже на мелкие неурядицы. Чуть ниже мы поговорим, как перестать обижаться по пустякам. Другие же остро реагируют, только когда задевают их больные точки. Как и в случае с критикой, часто больнее всего в обиде ранит то, что сам человек считает правдой, но не хочет признавать на сознательном уровне. Советы, как бороться с обидой такого плана, вы также найдете ниже.

Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному – принять его близко к сердцу или «отразить». Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, но в наших силах работать над своими чувствами и реакциями.

Особенности обиды

Обида – сложная эмоция, то есть состоящая из нескольких более простых. Их состав различен: боль, разочарование, гнев, страх, жалость к себе и т.д. В целом это негативное состояние, у которого можно выделить следующие черты:

Самая главная проблема обиды – она приносит значительно больший вред обиженному, чем кому-либо еще. В то же время нельзя сказать, что она полностью отрицательна. Это чувство показывает, что что-то работает неправильно – или в отношениях, или в картине мира обижающегося. Как и физическую боль, ее нельзя игнорировать – вместо этого нужно понять, о чем она сигнализирует и как это исправить.

Как избавиться от обиды

Простить нельзя отпустить

Популярно мнение, что главное, на что надо «исправить» обиду, – это прощение. На этот счет существует несколько точек зрения, и только вам решать, какой будете придерживаться вы. Для начала подумаем, что вообще такое прощение. Часто его рассматривают как «Я сделаю вид, что между нами ничего не произошло, и наши отношения будут такими же как прежде». Для мелких неурядиц и пустяков такой подход более чем правильный, однако для по-настоящему значимых поводов он рационален далеко не всегда.

Бывают ситуации, когда принцип «Если тебя ударили по правой щеке, подставить левую» означает игнорирование назревшей проблемы, и тогда следующий удар непременно последует. Зачастую уместнее другой подход: «Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… руку предплечьем наружу, левым кулаком – со всей силы в солнечное сплетение, потом правым локтем – в челюсть» (с). Иными словами, в подобных случаях «простить» – не значит сделать вид, что ничего негативного не было. Это значит «отпустить ситуацию и связанного с ней человека, обрести внутреннее спокойствие и учесть предыдущие ошибки». Прощать не всегда просто, но ниже мы приведем некоторые советы.

Еще один важный момент – как понять, что вы простили? Некоторые люди могут убеждать себя, что они это сделали, но каждое упоминание о проблемном случае вызывает всю ту же бурю эмоций. Следовательно, ситуацию человек не отпустил, о каком бы виде прощения ни шла речь.

Как работать с обидой: общий алгоритм

Как же избавиться от обиды, связанных с ней негативных чувств и состояний? В целом данная тема весьма многогранна, как многогранны и ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Выделяются различные подходы и методики по борьбе с обидой – их использование зависит от ситуации, «обидчика», особенностей вашей личности и ряда других факторов. Для начала остановимся на общем алгоритме, как рационально работать с этим чувством.

1. Прежде всего признайте его у себя. Некоторые считают его до такой степени инфантильным или неконструктивным, что пытаются не обращать внимания. Но это неправильный подход – игнорируя симптом, вы не решаете проблему. Иногда человек пытается затолкать обиду поглубже в подсознание, пытаясь таким образом избавить себя боли – обычно это касается очень глубоких проблем, часто идущих из детства, в отношениях с родителями и т.д. Однако сидящие внутри невыраженные эмоции редко уходят сами собой. Чтобы это произошло, их нужно «вытащить наружу», выразить и проработать. В таких случаях бывает полезно обратиться к специалисту.
2. Рассматривайте обиду как возможность для улучшения, развития. Повторимся, она подобна физической боли – показывает, что что-то не в порядке. А если что-то не в порядке и вас это беспокоит, значит, это можно улучшить. Чтобы понять, как это сделать, надо понять, с чем ситуация связана.

3. Найдите первопричину. Здесь важно не попасться в ловушку и не прокручивать травмирующее событие в голове. Не вспоминайте, а анализируйте и задавайте себе вопросы – почему мне это важно, почему я вообще об этом думаю, что этому предшествовало, какие выводы я могу сделать, как я могу исправить ситуацию и т.д. Обида говорит эмоциями, а для анализа важны логика, причинно-следственные связи, желание разложить ситуацию по полочкам.

   Иногда найти истинную причину бывает не так просто. Скажем, вторая половинка подарила вам не то, что вы хотели. Дело может быть не в самом подарке, а в том, что вам кажется, что вас вообще не слушают, не обращают на вас внимания и т.д. Иногда нерешенные обиды из детства могут отражаться на вашей взрослой жизни и мешать в настоящем. Например, в детстве вас предал лучший друг, и страх повторного предательства заставляет вас сейчас обижаться на вторую половинку, если он/она задерживается и не предупреждает.

4. Подумайте, что вы можете изменить. Это самый важный пункт, но именно он открывает перед вами пространство для прощения и развития. Ситуаций может быть множество. Выделим несколько типовых стратегий.

4 типовых сценария

1. Недопонимание

Порой люди обижают нас, но не замечают этого, в частности, потому что им самим это не кажется обидным. Речь идет о вроде бы безобидных шутках и комментариях, которые затрагивают ваши личные болевые точки. Или вас может задевать поведение другого человека, которое он считает нормальным. В таком случае самый простой выход – сказать об этом. Важно не обвинять (иначе вы скатитесь к ненужным конфликтам или манипуляции «Обида – чувства вины»), а спокойно объяснить то, как вы воспринимаете происходящее.

Полезный прием – так называемые Я-фразы. Концентрируйтесь на том, что вы чувствуете вместо того, чтобы говорить о поведении визави или как-либо комментировать его характер, личность и т.д. Например, вместо «Ты должен был подарить мне что-то ценное!» можно сказать что-то вроде «Для меня подарки – это не просто формальность. Типовые, шаблонные подарки я воспринимаю как проявление безразличия и неуважения». Полезно также добавлять фразы вроде «Но ведь ты не это имел в виду, правда?» или «Видимо, у нас просто разные понимания этого вопроса?» Таким образом, вы пригласите человека к конструктивному диалогу и в зависимости от его реакции поймете, специально или неспециально он вас обижает, готовы ли вы оба работать над отношениями, идти на компромиссы и разбираться в ситуации.

Иногда необязательно говорить о чувствах прямо, но можно тактично предложить вариант правильного, с вашей точки зрения, поведения. Пример: собираясь в магазин в обеденный перерыв, вы всегда спрашиваете коллег, не купить ли по пути им чего-либо. Они пользуются вашим предложением, но когда сами идут в магазин, не задают вам аналогичный вопрос. В таком случае можно сказать: «Пожалуйста, предупреди, если пойдешь сегодня в магазин».

Недопонимания решить довольно легко. Главное, почаще напоминать себе, что другие не умеют читать ваши мысли и у них может быть другая картина мира. Очень важно быть открытыми к диалогу и поиску компромиссов – у вас может быть одна точка зрения, а у вашего оппонента вторая, и у него негативные эмоции может вызвать ваше поведение или ваши предложения. Поэтому не выступайте в позиции «Делай, как я хочу» – возможно, именно ваши желания нуждаются в коррекции. Главное – по возможности спокойно объясниться с тем, кто вызывает чувство обиды.

2. Принципиальные разногласия

Иногда вы понимаете, что ваш визави никакой проблемы не видит, ничего менять не будет, на компромисс ни вы, ни он/она идти не хотите. В таком случае помните: поддержка отношений на текущем уровне – только ваше решение. Возможно, быть обиженным на данного человека – ваша зона комфорта и вы не хотите ее покидать. Возможно, вам кажется, что иного выхода нет. Однако на самом деле победить обиду можно и тут, хотя это значительно сложнее.

Зачастую мы не способны контролировать поведение другого человека, и факторы внешней среды также не всегда благоволят. Однако в ваших силах изменить отношение к обидчику и отношения с ним. Например, выходом может стать эмоциональное отдаление (отделение). Вспомним: чем эмоционально дальше человек, чем меньше он способен нас обидеть.

Например, ваша вторая половинка вам изменила, прямо сейчас вы не готовы это простить, но разъехаться по разным квартирам не можете. Только ваше решение – 1) сделать вид, что ничего не было; 2) дать второй половинке второй шанс, а себе – время на раздумывание о судьбе отношений; 3) начать подыскивать новые варианты жилья, а вторую половинку пока дисквалифицировать до статуса «Неприятный сосед/соседка по квартире».

3. Невозможность исправить отношения

Некоторые обиды исправить невозможно – например, те, что идут из детства и отражаются на взрослой жизни. Или если вы уже не общаетесь с обидчиком (или его вообще нет в живых). Одна из частых ситуаций в данной категории – обида на родителей за что-то, что произошло в вашем детстве.

Здесь самая большая проблема в том, что время идет, а обида остается и даже крепнет, становясь причиной различных комплексов, конфликтности и иных проблем, вплоть до депрессии. Обычно в таких случаях советуют принять свои эмоции и отпустить их. Например, внутренне согласиться с тем, что с вами поступили нехорошо, но другого детства у вас уже не будет. Зато у вас может быть более позитивное настоящее и будущее, если вы сосредоточитесь на них, а не на прошлом. Некоторые советы, как это реализовать на практике, представлены чуть ниже.

Старые обиды, пронесенные сквозь года, – самые сильные. Чем они старше и сильнее, тем больше времени может уйти на борьбу с ним и тем болезненнее может быть сама борьба. Но тем важнее и ценнее победа и тем больше она позитивного вам даст. С таким грузом не всем удается справиться самостоятельно. Если у вас что-то не получается, обратитесь к специалисту. В психологии существуют специальные методики, которые помогут проработать подобные чувства и избавиться от их гнета.

4. Обидчивость как черта характера

Обидчивость может быть чертой характера – такие люди способны обижаться буквально на все: на неосторожное слово, 5-минутное опоздание и т.д. Более всего такая черта вредит самому ее обладателю, но также доставляет проблемы окружающим.

Подобная стратегия поведения может быть очень удобной, если вы общаетесь с тем, у кого можете вызвать чувство вины. Это значит, что, осознанно или нет, вы манипулируете собеседником, однако здоровые отношения на таком базисе построить сложно. Если же чувство вины вызвать не получается, тот, кто должен выступать обидчиком, будет испытывать раздражение, конфликтовать с вами, избегать общения и пр.

Если вам свойственна обидчивовость как черта характера, в первую очередь обратите внимание на свою самооценку. У многих чрезмерно обидчивых людей она занижена. Подумайте, не свойственен ли вам синдром жертвы – он также часто встречается у тех, кто обижается на всех по пустякам.

Чтобы избавиться от такой черты, воспринимайте ее как плохую привычку – и боритесь с ней соответственно. Также используйте представленные ниже советы, чтобы остановить это чувство, когда оно к вам приходит.

Советы и приемы, как избавиться от обиды

Приведем ряд универсальных советов, которые могут быть полезны вне зависимости от того, какая именно причина привела к обиде и по какому сценарию она развивается.

1. Не стоит сразу вываливать лавину эмоций на того, кто вас обидел, не принимайте в такие моменты поспешных решений. Лучше взять паузу, разобраться в своих чувствах и их причинах, хотя бы немного остыть, продумать план разговора и дальнейших действий. Все это поможет решить проблемы более конструктивно. Кроме того, есть шанс, что вы поймете, что первопричина лежит в иной плоскости и ваш визави вообще не причем.

2. Напишите обидчику письмо, где вы рассказываете о своих чувствах и о проблеме. Это поможет избавиться от обид даже в тех случаях, когда восстановить отношения не представляется возможным или если вы понимаете, что реальные разговоры ни к чему не приведут. Текст можно порвать или удалить.

   Попробуйте написать ответ от имени вашего обидчика. Такое упражнение позволит дополнительно проанализировать ситуацию, представить ее с другой стороны и понять, что делать дальше.

3. Многим помогают визуальные техники. Например, когда вы будете удалять, рвать или сжигать письмо, представьте, как плохие чувства и висящий над вами груз вас покидают, как вам становится легче, как обида уходит.

   Другая техника: сядьте поудобнее в тихом месте, расслабьтесь, закройте глаза. Представьте своего обидчика в небольшом отдалении, представьте, как он к вам подходит. Скажите ему: «ХХХ, я прощаю тебя» – и подарите символ прощения, например, цветок или чашку теплого, ароматного напитка. Представьте, что он грел ваши руки, а теперь согревает его, и ваши плохие чувства уходят. Представьте и саму обиду, например, в виде воздушного шарика: вы его отвязываете, и он улетает.

   В случае детских обид бывает полезно поговорить с тем малышом, который живет у вас в душе. Обсудите с ним те проблемы и эмоции, которые он пронес сквозь года. Что у него не получилось? Как вы взрослый можете помочь ему? В конце разговора обязательно обнимите его и скажите, что вдвоем вы со всем справитесь.

   Несмотря на свою простоту, подобные техники весьма действенны. Главное, чтобы вас никто не отвлекал и не торопил (в том числе вы сами). Образы могут быть совершенно индивидуальны – лучшие те, что придут вам на ум во время выполнения упражнения. Не торопитесь, хорошо их рассматривайте, следите за своими ощущениями, чувствуйте то, что вы представляете: легкость улетающего шарика, тепло от чашки, крепкое объятие от маленького себя.

   Эти упражнения можно повторять в любой момент, когда у вас возникнет такая необходимость.

4. Если вы чувствуете, что на вас накатывают негативные эмоции, отвлекитесь и не дайте им завладеть вами. Переключитесь на то, что действительно способно увести вас от данной ситуации и/или порадовать. Ответьте на письмо по работе или сообщение в соцсети, прослушайте любимую песню, с которой связаны положительные воспоминания, и т.д. Некоторым забыть об обиде помогает сложное для них задание, «занимающее весь мозг» (например, прочитать текст на иностранном языке), или что-то, что они очень давно прокрастинировали. Также отвлекают глубокие размеренные вдохи и выдохи – концентрируйтесь на процессе дыхания, на том, как легкие наполняются воздухом и т.д.
5. Обида толкает нас к закрытым жестам, вынуждает отворачиваться, сутулиться и т.д. Поступите наоборот – выпрямите спину, улыбнитесь (даже через силу), закиньте руки за голову. Используйте жесты и позы, которые ассоциируются у вас с уверенностью в себе, силой, приподнятым настроением. Как известно, не только лимбическая система действует на жесты, но и наоборот.
6. Старайтесь рассматривать полезные стороны обиды. Если вас что-то задевает, подумайте, почему? Что вы можете сделать, чтобы это перестало быть вашей больной точкой? Рассматривание себя под микроскопом и самоанализ также помогут отвлечься от негативных чувств. А кроме того, мысленно поблагодарите обидчика, представьте, как дарите ему коробку конфет или цветы за то, что он подал вам идеи по самосовершенствованию.

А вот идея напакостить в ответ или сделать что-то на зло, как правило, инфантильна и нерациональна. В том числе потому, что не решает проблему, из-за которой обида возникла, и по факту не помогает избавиться от плохих эмоций.

7. Встречаются советы о том, что обиду нужно превращать в злость – так как многим злость придает энергию и становится отличным мотиватором, тогда как обида демотивирует и лишает сил. Если для вас это работает, воспользуйтесь таким приемом, но помните: чрезмерная злость тоже считается негативным, разрушительным чувством.

Как избавиться от постоянного чувства обиды? — Блог Викиум

Обидой называется чувство, способное медленно разрушать изнутри. Когда человек постоянно обижается, он портит отношения с окружающими и близкими людьми, а также может получить проблемы со здоровьем. Обида пробуждает сильную боль, которая со временем может стать еще больше, как бы вы с ней не боролись. В этой статье вы узнаете, зачем учиться прощать, и как справиться с обидой.

Что такое обида?

В психологии обида является неким жестом, когда один человек делает выходящий за рамки дозволенного поступок по отношению к другому. Подобный поступок способен вызвать следующие чувства:

• злость;
• раздражение;
• агрессия;
• чувство предательства;
• желание отомстить.

Часто обида может вырваться наружу, или человек может затаить ее внутри себя. Если в первом случае может произойти серьезный конфликт, то во втором — человек просто будет чувствовать себя опустошенным. Один из участников конфликта обижается, а другой испытывает чувство вины. Однако чувство обиды является бесполезным, если обидчик не испытывает вину. Чувство обиды невозможно испытать тому, кто не захочет исправлять ситуацию. На смену этому чувству придут злость и негодование.

Как справиться с обидой?

Как отреагирует человек на обиду, зависит от того, к какому типу личности он относится. Холерики обычно выплескивают свою злость на собеседника, начиная общаться с ним на повышенных тонах. Меланхолики же, наоборот, держат все переживания внутри себя, надеясь на то, что у оппонента сработает совесть. Такие люди являются очень обидчивыми, и они способны обижаться на протяжении долгого времени, при этом они никак не пытаются исправить данную ситуацию.

Если человек знает, к какому типу личности принадлежит он или собеседник, это поможет исправить ситуацию или вовремя сменить вектор диалога. Если препятствовать обиде не удалось, тогда следует правильно взглянуть на ситуацию, не обвиняя другого и не держа обиду внутри.

Для того чтобы справиться с обидой, необходимо избавиться от этого состояния, переключиться и обратить внимание на что-то другое. Далее нужно выяснить причину, которая привела к подобной ситуации, и провести анализ.

Возникновение обиды и последствия

Негативные реакции происходят из-за того, что представления одного из собеседников не соответствуют мировоззрению другого. У каждого человека с течением времени формируются определенные взгляды. Условно причины возникновения обиды можно поделить на следующие группы:

1. Манипуляция другом и другими людьми вследствие того, что индивид не научился прощать.
2. Осознанная манипуляция, целью которой является чувство вины собеседника.
3. Восприятие своей картины мира как единственно правильной. Например, индивид может задаться вопросом, почему коллега по работе не предложил подвезти его домой, так как он несколько раз подвозил этого человека.

Постоянная обидчивость может привести к следующим последствиям:

• прекращение общения со многими людьми, так как мало кто захочет постоянно чувствовать себя плохо из-за навязанного чувства вины;
• мало кто захочет постоянно разбираться в необоснованной обиде или гадать, почему человек обиделся;
• обида напрямую связана с нервной системой, поэтому может сильно повлиять на нее.

Обида в психологии

Часто обида становится разрушающим фактором, даже если причиной был самый незначительный пустяк. В психологии существует несколько видов обиды:

1. Мнимую обиду человек проявляет, когда намеренно хочет манипулировать близким.
2. Случайная обида носит характер внезапно возникших разногласий.
3. Ошибочный вектор обиды заключается в неправильных умозаключениях по отношению к действиям других людей.
4. Скрытая обида таится глубоко внутри и когда-нибудь все же вырывается наружу.

Если человеку становится обидно, он может делать из себя жертву. Некоторые обижаются из-за серьезных причин, другие же делают из этого свое «хобби». В случае, когда человек считает, что его так и норовят все обижать, у него возникают проблемы со здоровьем. Он может испытывать сильные головные боли, проблемы с позвоночником и другие недомогания.

Избавление от обиды

Избавиться от обиды значит обрести внутреннюю гармонию и прекрасное самочувствие. Необходимо научиться справляться с негативными чувствами. Для того чтобы перестать постоянно обижаться, нужно научиться избавляться от этого чувства и уметь прощать. Умение прощать — замечательная черта, которая сделает вас счастливее. Научившись прощать, вы будете:

• жить в гармонии с собой;
• контролировать свои эмоции;
• дарить окружающим позитив и любовь.

Помните, что бесполезно тратить время на обиды и недопонимания. Нужно всегда искать компромисс и учиться прощать. Работайте над собой и своими мыслями, вовремя избавляйтесь от негатива. Попробуйте пройти курс «Детоксикация мозга» или выбирайте другие полезные продукты Викиум.

Читайте нас в Telegram — wikium

Топ-6 способов избавиться от обиды

Время Чтения: 3 мин.

Не можешь научиться прощать и не знаешь как избавиться от обиды, злости и ненависти? Тебе поможет простая практика избавления от обид.

Обида — это один из видов «рэкетных» чувств, с помощью которого мы «вымогаем» у обидчика внимание, уважение, заботу, раскаяние и так далее. Это способ наказать обидчика, что бы он изменил свое отношение, раскаялся и понял, что был не прав.

Этимология слова «обида», происходит от слова обделить. И потому оно тесно связано с понятием справедливости. Мы обижаемся, когда считаем, что по отношению к нам поступают несправедливо. Масштаб этого чувства может быть разным. Может быть легкая минутная обида, а может быть обида длиною во всю жизнь.

«Как только ты научишься обижаться, в ту же секунду, не в следующую, а в ту же секунду, ты научишься обижать». 

Евгений Гришковец, актёр, театральный режиссёр, писатель, драматург.

к оглавлению ↑

Как избавиться от обид

Обида — это эмоциональная воронка, которая затягивает. Мы вновь и вновь прокручиваем в голове ситуацию. Обида копится в сердце и в какой-то момент может перерасти в злость или даже ненависть. И параллельно с этим с детства мы учимся прощать, иногда подменяя настоящее прощение псевдопрощением.

Псевдопрощение

Сколько раз ты в жизни прощал? А сколько из этих обид ты полностью отпустил? Другими словами «простить» и «отпустить обиду» — это два разных понятия. По моим наблюдениям псевдопрощение это очень распространенное явление.

Псевдопрощение происходит скорее из вежливости. Многим людям легче сделать вид, что они простили, чем по-настоящему и тотально отпустить свою обиду. По настоящему отпустить обиду может быть невыгодно. Для того, что бы действительно полностью простить, необходимо использовать специальные техники.

к оглавлению ↑

Техника избавления от обид: радикальное прощение

Эта практика избавления от обид состоит всего из шести шагов. Они помогут тебе разобраться со своими чувствами и научиться прощать.

Бесплатный мастер-класс «КОУЧ — ПРОФЕССИЯ БУДУЩЕГО».

При регистрации бонус Чек лист 7 Шагов самокоучинга!

Шаг №1. Признай, что ты обиделся

Как убрать обиду из души? Признай, что ты обижаешься. Озвучив это для самого себя, ты возьмешь это чувство под свой контроль и признаешь факт его существования.

Шаг №2. Не принимай решения в состоянии обиды

«Оторви руку от огня». Нужно взять паузу, которая «погасит» горячие эмоции и ты сможешь принимать решения более спокойно, с «холодным» умом. Определи, сколько времени ты отводишь на свою обиду.

к оглавлению ↑

Шаг №3. Определи свои ожидания

Определи, какие твои ожидания в отношении данного человека не оправдались. В основе обиды лежат неоправданные ожидания. Опиши свои ожидания относительно поведения человека к тебе. Ответь на вопрос: «Почему он/она должны себя вести так, как хочешь ты?» Если хочешь избавиться от обиды, учись снижать уровень своих притязаний к другим людям и ты сразу же заметишь, что количество обид в жизни уменьшится.

Шаг №4. Прими, что поступки людей — ни хорошие, ни плохие

Как избавиться от злости и обиды? Прими для себя убеждение, что поступки людей являются ни хорошими, ни плохими. Смотри на ситуацию в широкой духовной перспективе — из мира Божественной Истины. Мы сами создали эту ситуацию, чтобы извлечь из нее ценный урок для себя. Очевидно, чем сильнее человек вовлечен в ситуацию, тем труднее ему увидеть в ней пользу для себя.

к оглавлению ↑

Шаг №5. Развивай способность к диалогу

Чтобы избавиться от чувства обиды, не носи ее подолгу в себе. Не делай удрученный вид, чтобы обидчик сам догадался и, ощутив вину, извинился перед тобой. Этим ты создаешь себе мнимое преимущество. На самом деле, нося в себе это «токсичное» чувство, ты портишь себе настроение, разрушаешь свою душевную гармонию, усиливая злобу и мстительность.

Шаг №6. Практикуй технику прощения

Это главный рецепт, который поможет избавиться от обиды и ненависти. Прощая искренне и полностью, отпуская ситуацию, ты разгружаешь свою психику от тяжести обиды. При этом совсем не означает, что ты забываешь ситуацию. Из нее нужно делать выводы, извлекать уроки, отмечать свои уязвимые места. Эта та польза, которую ты можешь извлечь из этого чувства.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Дэн Дубравин

Практикующий психолог. Тренер по эмоциональному интеллекту (EQ). Обучаю людей и организации управлять эмоциями.

Как избавиться от обиды? – Психолог Пётр Зарубин

Как избавиться от обиды? Как простить человека и убрать обиду из своего сердца? Мы хотим чувствовать себя более комфортно, поскольку обида субъективно переживается как нечто негативное.  Обидой можно оттолкнуть человека, разорвать с ним контакт. Обида также «разъедает» нас изнутри, если ее нести долгое время. Есть очень простой способ как справляться с собственными обидами. Для этого необходимо понимать суть и смысл обиды. Ниже, я раскрою все секреты и Вы сможете сделать свою жизнь более комфортной не только для себя, но и для окружающих.

Суть обиды

Обида — это замаскированное требование. Обычно, когда мы обижаемся на кого-то, то мы хотим своей обидой сказать другому человеку что он должен был поступить в соответствии с нашими представлениями и ожиданиями. Другими словами, обида — это наша реакция на несоответствие поведения другого человека с нашими идеальными ожиданиями.

Типичная реакция на обиду — это чувство вины и желание быстро все исправить. Поэтому обида — это еще и мощный регулятор социального поведения, эмоция, которой люди манипулируют друг другом.

Условия возникновения обиды

Любая обида возникает при одновременном выполнении трех условий. Причем контекст и содержание ситуации не имеет значения. Условия следующие:

1. Собеседник поступает в разрез с моими представлениями о том, как ему следует поступать по отношению ко мне.
2. Я и собеседник находимся в тесной (глубокой) эмоциональной связи.
3. Я и мой собеседник. Мы с ним на равных.

Собеседник поступает вразрез с моими представлениями о том, как ему следует поступать по отношению ко мне.

Это условие говорит о том, что у нас есть идеальные представления о том, как собеседник должен поступить по отношению к нам в данной конкретной ситуации. Здесь ключевое слово «идеальные», поскольку к реальности это имеет отдаленное отношение.

Другими словами, если строго подойти к нашим требованиям, которые мы предъявляем собеседнику, то они не выполнимы, поскольку нужно учитывать контекст, место, время, желание собеседника, его эмоции, ресурсы и другие факторы, о которых мы не знаем. Попробуйте честно поставить себя на его место и применить данные идеальные представления к себе. Выяснится, что выполнить их невозможно или очень трудно. Это первое.

Второй момент заключается в том, что наш собеседник обладает свободой воли и сам выбирает как ему поступать в той или иной ситуации. Обижаясь на него — мы не принимаем его такую свободу. Разве это справедливо? Вы же хотите быть свободными.

Я и собеседник находимся в тесной (глубокой) эмоциональной связи

Это условие говорит о том, что между мной и собеседником выстроены стабильные отношения. Это не обязательно родственные отношения. Из жизни мы знаем, что не станем обижаться на прохожего, на человека, которого мало знаем. Обычно мы обижаемся на людей, которые для нас что-то значат.

Более того, обижаться можно даже на организацию. Когда лояльные клиенты встречаются с некачественным сервисом, они могут обидеться и уйти в другую компанию.  Такая ситуация возникает, когда клиенты находятся с компанией в определенных долговременных отношениях.

Я и собеседник. Мы с ним на равных.

Это условие не обязательно равенство социальное, финансовое, интеллектуальное. Здесь имеется в виду, что есть какой-то критерий по которому мы равны. Мы не обижаемся на детей или на «дураков», т.е. на тех, кто не ровня нам.

Как перестать обижаться или убрать обиду

Для того, чтобы обида не возникла нужно сделать очень простое действие. Необходимо добиться того, чтобы хотя бы одно из вышеперечисленных условий не возникло. Достаточно одного, чтобы один из пунктов не выполнялся.

Чаще всего, нам легче пересмотреть свои требования к человеку (пункт 1) и признать, что в этой ситуации, в это время, в этом месте и контексте, собеседник не мог или захотел поступить как-то по-другому, и то, требование, которое я прошу — невыполнимо или трудно выполнимо. Пересмотр требований — это некая мысленная активность, которая зависит исключительно от нас, а не от собеседника. И поэтому, обиды — это чисто наш выбор. Мы можем на это влиять.

Некоторые люди делают по-другому, просто убеждают себя, что собеседник с ним не ровня по какому-либо критерию (пункт 3). Этим самым вносится другой смысл и обида исчезает, заменяя собой другим чувством, например, сожалением или разочарованием.

Зная и выполняя это несложное действие, Вы сможете жить без обид или сократить их в своей жизни до минимума.

Как избавиться от обиды? Почему «секретные» техники не работают

Почему так трудно прощать? Как избавиться от обиды? Вы попробовали 139 практик, посмотрели 523 обучающих видео. И ничего! И сколько ни говорите себе: «Нужно отпустить и забыть», — обида всё равно гложет. Почему так происходит?

На этот вопрос можно ответить коротко. Но будет лучше, если вы сами поймёте. Так что, слушайте историю 🙂

Жил-был Иван, не болван. Прикупил земли, вспахал поле, посеял. Ждёт урожай. Но не тут-то было. Земля пересохла, потрескалась, ростки пожухли.

Не сразу, но до Ивана дошло — река виновата, вода не доходит. Оказалось, что паводком нанесло веток, брёвен и всякого мусора.

Иван, хоть и не болван, что с этой бедой делать не знал. Один умник присоветовал: «А ты давай кардинально — динамитом!»… Получилось громко, но неэффективно. Да ещё соседи с милицией отношения с Иваном стали выяснять.

Другой, более осторожный и вдумчивый товарищ, предложил: «А давай с самого низа начнём вытаскивать. Основательно и наверняка».

Этот способ Иван даже пробовать не стал. Это ж сколько лет таскать брёвна со дна?! И не факт, что поможет.

Наплевал на советы и пошёл запруду разбирать. По одному брёвнышку сверху снимал и в воду бросал, чтоб течением сносило. Минимум усилий и никакой спецтехники.

Мораль: не надо усложнять! Лучшие решения — на поверхности.

Откуда у обид ноги растут

По сути, что такое обида? Это остановленный гнев. Как будто остановленный на полпути кулак. Причём тогда, когда обидчик уж точно заслужил хук справа. Но вы сдержались — привычка дурная, с детства.

Возможно, когда вы были ребёнком и злились на родителей, они эту агрессию жёстко пресекали:

— Хорошая девочка так себя не ведёт. А плохих наказывают!

— Ты что, маму не любишь? Значит, и мы тебя не любим! Вот отдадим тебя в детский дом, и живи как хочешь.

Единственное, что вы запомнили ребёнком — злиться опасно. Если проявить агрессию в адрес взрослых, вас либо накажут, либо вообще от вас избавятся, а вы без родителей пропадёте. И каждый раз останавливали свой гнев, не давая выхода. Зажимали его внутри.

Сейчас вы — взрослый человек. Но вместо того, чтобы дать отпор — по-прежнему обижаетесь и отползаете в сторону. Хотя нормальная реакция на нападение — страх, злость и соответствующее действие.

Что предлагает нам Google по вопросу обид?

Способ № 1 — кардинальный. Если задать вопрос «Как избавиться от обиды?», Google предложит минимум 6 эффективных способов, 3 секретных техники, уникальную практику от мегагуру (прости Господи :))… и т.д.

Причём предлагают избавиться разом от всех обид и главное НАВСЕГДА. Ну, чем не «динамит для запруды»? Да, они работают. Сначала дают приятное облегчение, через сутки — лёгкое сомнение, «что, и правда так просто?» Через неделю незаметно сползаешь в привычное «обидчивое» поведение.

Потому что избавляться от обид одними техниками — всё равно что делать из березы яблоню путём фигурного спиливания веток.

Способ № 2 — брёвна с самого дна. Сейчас стало модным копаться в детских и подростковых травмах. Да, и этот подход имеет право на жизнь. Потому что именно детские травмы закладывают основы поведения, характера и отношения к миру. Но подходить к этому нужно с умом и осторожностью. Иначе вы сильно рискуете:

во-первых, можно утонуть с головой в этих грустных воспоминаниях. И сил изменить что-то в своём настоящем просто не останется;

во-вторых, существует вероятность «подсесть» на тренера как на героин. Потому что конца и края этим самокопаниям нет, а коуч даёт чувство облегчения и «надежду на светлое будущее».

Как же на самом деле быть с обидами?

Для начала не считать ваши эмоции чем-то ценным, требующим вашего длительного внимания. В идеальном варианте чувства и эмоции проживаются мгновенно. Перестаньте искусственно удерживать, пережёвывать, прокручивать обиду, как дурное кино.

Всё просто. Эмоции — своего рода сигнальная лампочка. Представьте: вы едете на автомобиле, у вас загорелся индикатор — «бензин». И что? Вы начнёте причитать и жаловаться по этому поводу? Или завернёте на первую же заправку?

Наши эмоции как те лампочки в автомобиле:

«зелёная» — всё отлично работает. Жизнь радует 🙂

«красная» — тревога, что-то идёт не так или сломалось.

Какой должна быть правильная реакция на «красный» сигнал? Разобраться, что не так, и починить. Если вы чувствуете злость, гнев или страх — кто-то нарушил ваши границы. То есть человек прямо или косвенно пытается причинить вред. Он — обидчик.

Как быть с обидчиками?

У любого живого существа, на которое напали, три биологических способа реагировать:

Убежать, если противник сильней и связываться с ним себе дороже. Не нравится бегать — сам становись большим и сильным.

Прикинуться мёртвым или просто игнорировать нападки. Тактику игнорирования выбирают как сильные, не желая связываться со всякими «шавками», так и слабые — когда бежать поздно и некуда. 🙂

«Замочить» обидчика. Причём так, чтобы больше не посмел нападать. Но тут нужно по-взрослому прикинуть свои шансы на победу.

В каждой отдельной ситуации реакция может быть разной. Главное, убедитесь, что на вас действительно напали. После чего вы выбираете подходящий способ действовать, и необходимость дальше проживать негативную эмоцию отпадает. Более того, эмоция становится энергией для действий.

Как изменить привычное поведение?

Многие привыкли поступать по одной схеме — обижаться и гонять в голове претензии, пересказывать их, жаловаться на жизнь и жалеть себя. Хотите излечиться от обидчивости? Измените поведение:

Во-первых, честно признайте, что ваша обида — давно неактуальная инфантильная реакция ребенка. Вы боитесь действовать, поэтому предпочитаете отползти в уголок и тихо там поскулить.

Во-вторых, разрешите себе чувствовать злость, гнев, ярость. Если на вас напали, вы имеете право на эти эмоции.

В-третьих, проанализируйте ситуацию и осознанно выберите рациональный способ действия.

Напоминайте себе почаще: взрослая тётя не обижается! Взрослая тётя либо «хватается за кинжал» и разбирается с обидчиком, либо дистанцируется и больше не имеет с ним дел. И только так.

Я на Фейсбук:

https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

Источник

Как избавиться от обиды? 8 простых, но действенных советов

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» —  Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное.  У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

• построение ожиданий,
• наблюдение поведения,
• сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Нужно ли бороться с чувством обиды?

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик, выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Как избавиться от обиды: 8 действующих советов

Совет №1

Если вы чувствуете, что вас обидели —  не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.

Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.

Совет №2

Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.

Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.

Совет №3

Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.

Совет №4

Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.

Совет №5

Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.

Совет №6

Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.

Совет №7

Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.

Совет №8

Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».

После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.

Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид. Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

С любовью, Анна Нуржан,
преподаватель «Академии частной жизни».

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

В ответ на пандемию Covid 19 я буду оказывать психотерапевтические услуги виртуально через видеочат и по телефону

Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью? Пришло время проявить инициативу и изучить здоровые стратегии управления близкими отношениями? Вы хотите прекратить старые ссоры с мужем или женой, подростком, взрослым ребенком, стареющим родителем?

Если да, то вы попали в нужное место. и я хочу поприветствовать вас на моем сайте.Меня зовут Марк Зихель, и я уже почти 30 лет работаю лицензированным психотерапевтом на Манхэттене. Я консультирую отдельных людей, пары и семьи, а также подростков и пожилых людей. Удобно расположенный в центре Манхэттена и гибкий график с моими часами и тарифами. Я:

• Активный, разговорчивый и непредвзятый
• С уважением относится к различиям в культуре и образе жизни.
• Сосредоточен на планах действий по решению проблем
• Имеет лицензию и аттестат
• Сконцентрирован на том, чтобы помочь вам сделать лучший выбор
• Сосредоточен на достижении ваших целей
• Сконцентрирован на решении многих психологических, духовных и этических проблем, которые регулярно сопровождают отношения проблемы:

o Депрессия
o Тревога
o Посттравматическое стрессовое расстройство
o Алкоголизм и другие зависимости

Моя цель как терапевта, ориентированного на решение проблемы, — помочь вам раскрыть свой истинный потенциал и вести жизнь, достойную празднования.Хотя мы не можем изменить сложные ситуации прошлого, мы можем работать вместе, чтобы лучше понять и решить проблемы в вашей жизни. Применяя дополнительные терапевтические подходы и техники, мы раскроем давние модели поведения или негативные представления, которые могут удерживать вас от более полноценной и значимой жизни.

Если вы ищете дополнительную поддержку и руководство в сложной ситуации или просто готовы двигаться в новом направлении в своей жизни, я с нетерпением жду возможности работать с вами для достижения ваших целей.

Позвоните или напишите мне, чтобы получить индивидуальную консультацию, консультацию для пар или семейную терапию сегодня.

4 эффективных совета, чтобы уменьшить обиду и почувствовать себя счастливее

«Те, кто свободны от злых мыслей, несомненно, обретут покой». ~ Будда

Жизнь коротка. Время, потраченное на гнев или обиду на то, что произошло или не произошло, потеряно.

Что это? Вы думаете, что эти чувства мотивируют вас и помогают добиваться результатов? Фигня! Если вы честны с собой, вы понимаете, что достижение цели — не конечная цель. Цель — почувствовать удовлетворение и счастье .

Достижения, подпитываемые негодованием и гневом, редко способствуют умиротворению и удовлетворению. Что еще более важно, моменты, которые вы провели, вычеркивая что-то из своего списка дел с хмурым взглядом, ускользают, не принося вам ничего положительного. Они ушли; никогда не вернуться.

Обида подобна раку, разъедающему время — время, которое можно было бы наполнить любовью и радостью.

Вот четыре действенных совета, как уменьшить обиду и жить более счастливой жизнью.

1. Думайте с любовью о человеке, на которого вы обижаетесь.

Вы, наверное, думаете: «Ты не можешь быть серьезным». Выслушай меня.

Что противоположно гневу, ненависти или страху? Правильно: любовь. Посылая кому-то только любовь, молясь, чтобы он получил все прекрасное, чего вы хотите для себя в жизни, вы постепенно избавляетесь от негативных эмоций, которые приносят вам больше вреда, чем пользы.Не верите мне? Попытайся.

Верите ли вы в молитву или нет, вы все равно можете выделить время в течение дня, чтобы подумать с любовью о ком-то, кого вы обижаете, пожелать ему удачи и благословений. Произнесите это вслух: «Бог / Будда / Творец / Вселенная / Дверная ручка и т. Д., Пожалуйста, подарите Лизе любви, здоровья и мира».

Поначалу это, скорее всего, будет неловко и бессмысленно, не говоря уже о трудностях. Это может занять недели, месяцы или даже годы, но в конце концов вы заметите, что там, где когда-то были плохие чувства, теперь есть мир и любовь. И , что вы действительно начинаете это понимать!

Хорошее практическое правило для этого упражнения — выполнять его каждый день в течение как минимум четырнадцати дней.

2. Проверьте свои мотивы и ожидания.

Лучший способ избавиться от обиды — не настраивать себя на нее.

Например, подумайте, когда люди просят вас сделать что-то для них. Вероятно, вы формируете ожидания относительно того, что они сделают для вас взамен. Если на есть намек на то, что для меня , скорее всего, вас ждет некоторое негодование.

Это может быть сложно оценить, прежде чем принимать меры. Если друг переезжает ( снова ) и просит вашей помощи ( снова ), возможно, вы думаете про себя: «Мне лучше помочь, потому что я знаю, что мне это понадобится, когда я перееду в следующем году».

В следующем году, когда вы переедете, что произойдет, если ваш друг не появится? Буйа!

Когда вы отдаете без ожиданий — только когда вам удобно жертвовать ради этого, — у вас меньше шансов обидеться на людей за то, что они вас подвели.

3. Будьте благодарны.

В сердце, полном благодарности, мало места для тщеславия или обиды. Я использую так называемый список благодарности. Каждый раз, когда я испытываю стресс, обиду или гнев, я кладу ручку на бумагу и записываю как минимум десять вещей, за которые я благодарен в данный конкретный момент.

Трудно возмущаться тем, чего у вас нет, когда вы сосредотачиваете свою энергию на том, что у вас есть.

4. Будьте открыты для разных результатов.

Ключ к обретению счастья — это осознание того, что у вас уже есть все необходимое для счастья.Когда вы понимаете, что счастье — это внутренняя работа, вы менее склонны предъявлять требования к другим людям и ситуациям.

Уменьшение обиды требует практики и внимательности. Во-первых, вы должны понять, как они проявляются и почему. Несколько лет назад у меня была прекрасная возможность сделать именно это.

Я с нетерпением ждал первых выходных, когда мой жених и я буду наслаждаться нашим бассейном, так как мы открыли его на лето. Я думал об этом всю неделю, планируя расслабиться с хорошей книгой и понежиться в лучах солнца.

Настало субботнее утро, и нам пришлось доставить новый распылитель краски сыну моего жениха и его жене, которые готовились красить свой новый дом. Подсознательно или, может быть, сознательно я знал, что хороший распылитель краски сэкономит им время и в конечном итоге избавит нас от необходимости помогать.

По прибытии мы поняли, что они уже начали красить и не хотели и не нуждались в распылителе. Ничего страшного Я подумал, по крайней мере, мы пробовали . Тогда из ниоткуда мой жених предложил нашу помощь на весь день! Что она делала? Разве она не знала, какое важное обязательство я запланировал на сегодня — бездельничать?

Я чувствовал, как негодование поднимается из глубины души, когда я представлял, как мой ленивый день растворяется в поту и бесчисленных поездках вверх и вниз по лестнице.Осознавая это, я осознал это и удалился из ситуации.

Я нашел тихое место под деревом и с минуту медитировал. Я попросил о принятии, руководстве и готовности, тихо сел и сосредоточился на своем дыхании. Потом это пришло ко мне в мгновение ока. Это было просто и глубоко:

Спустя годы, что я запомню больше всего — день, когда я сидел у бассейна, ничего не делая, или день, когда помогал своему будущему пасынку и его жене красить их дом?

Выбор был легким.День выдался идеальным, и я получил важный урок об ожиданиях. Иногда это нормально, но способность быть счастливым и испытывать покой в ​​любой момент не зависит от того, как я ожидал, что произойдет событие.

У всех нас есть способность управлять ожиданиями, изменять свое душевное состояние и в конечном итоге быть счастливыми независимо от того, как мы ожидаем развития событий.

Думаю, довольно круто и мощно.

О Джареде Акерсе

Джаред Акерс — писатель и испытатель невозможного.Он пишет, вдохновляет и любит помогать людям научиться быть счастливыми. Он развивал счастливую жизнь со своей женой большую часть последнего десятилетия, делясь своим путешествием на JaredAkers.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

5 способов избавиться от обиды

1. Будьте в настоящем

Первый шаг к освобождению от обиды — это помнить, что вы выбираете свои мысли. Затем представьте ведро для своих мыслей и чувств, — говорит Конте.«Все, что вы положите в ведро, будет в вашем ведре. То же самое и с вашим разумом ».

Когда ваши мысли зациклены на прошлых негативных событиях или на человеке, которого вы обвиняете в них, вы наполняете свое ведро мыслями, которые вредят вашему нынешнему «я», — объясняет он.

«Мы осваиваем то, что практикуем. Так что, если мы будем жить прошлым и пытаться изменить то, что не можем изменить, мы добьемся в этом больших успехов », — отмечает он.

«Вместо этого вы можете начать практиковать фокусировку на настоящем моменте», — продолжает он.«Когда вы можете расслабиться и полностью сосредоточиться на настоящем, это избавит вас от всей этой тяжести».

2. Откорректируйте свои ожидания

Когда мы застреваем в обиде, мы живем в воображаемом мире, — говорит Конте. «Мультяшный мир — это мир , должен был — это должно было случиться, этого не должно было случиться. А реальный мир такой, какой он есть на самом деле ».

Другая пословица из 12-ступенчатой ​​программы описывает ожидания как «преднамеренные обиды.«Если мы сможем признать, что мир вряд ли будет соответствовать нашим идеалам, наши ожидания станут более реалистичными. Как говорит Кэти: «Вы всегда можете доверять людям, которые будут такими, какие они есть».

«Пока вы согласовываете свои ожидания с миром мультфильмов, вы будете разочарованы», — отмечает Конте. «Это очень важно — научиться согласовывать свои ожидания с реальностью».

3. Ожидайте и принимайте ошибки

Трудно признать свои недостатки. «Большинству людей нравится думать, что они не осуждают или у них есть веские основания иметь негативное мнение о ком-то или о чем-то», — говорит Берг.Но категорическое отрицание того, что мы тоже могли ошибаться, заставит нас застрять.

Точно так же мы стремимся минимизировать боль, которую причиняем другим, но максимизировать боль, которую другие причиняют нам. «Если бы кто-то на том же уровне негодовал по поводу того, что мы сделали по отношению к нему, мы бы сказали:« То, что я сделал, было не так плохо, как то, что этот человек сделал со мной! »- говорит Конте. «Дело в том, что мы все, вероятно, причинили вред другим, даже если это было непреднамеренно».

Важно помнить, что наши ошибки не определяют нас.В рамках своей работы по разрешению конфликтов в тюрьмах по всей стране Конте помогает людям понять, что это не те ошибки, которые они сделали. Все мы — более чем один момент в жизни.

«То же самое и с теми, кто борется с болью и негодованием», — говорит он. «Да, этот момент причинил тебе боль, но он не определяет тебя. Дело не в том, кто вы есть. Ты намного больше, чем этот момент ».

4. Ставьте под сомнение свою историю

Когда мы оказываемся в тисках обиды, говорит Кэти, мы верим в неправду.«Как только мы поймем, насколько просто определить и поставить под сомнение то, во что мы верим, у нас появится инструмент, чтобы положить конец всем страданиям и стрессам», — объясняет она. Она называет этот метод Работой. (Бесплатные ресурсы и загружаемые рабочие листы доступны на сайтах www.thework.com или www.byronkatie.com.)

Она предлагает записать свои суждения о другом человеке, а затем задать четыре вопроса:

1. Это правда?
2. Могу ли я точно знать, что это правда?
3. Как я реагирую, когда верю этой мысли?
4. Кем бы я был без мысли?

Наконец, переверните мысль — создайте ее противоположность, а затем представьте, как каждая противоположность может быть правдой.

Например, если вы чувствуете, что кто-то не уважает вас, вы можете попробовать следующее: Я не уважал меня (не заступился за себя). Я не уважал этого человека (скрывая от нее свои истинные чувства). Этот человек уважал меня (говоря то, что она думала). Это может быть удивительно мощным инструментом для снятия чар обиды.

По словам Кэти, если вы подвергнете сомнению свою историю, это может сделать больше, чем просто освободить вас от давней обиды: это может восстановить вашу связь с человеком, которого вы были готовы избегать.

«Когда я думаю об этом человеке, — говорит она, — я остаюсь с другом, а не с врагом».

5. Возьмите на себя ответственность

Чтобы освободиться от обиды, мы можем предположить, что нам нужен человек, на которого мы обижены, чтобы извиниться. «Это иллюзия», — говорит Кэти.

Другой человек мог действительно сделать что-то обидное, но затаивание обиды — это то, что мы, , делаем, и только мы можем это исправить. «Этот человек не вызывает у меня негодования. Я думаю и верю, — говорит она.

То же самое верно, когда кто-то обижается на нас, даже после того, как мы извиняемся. «Хотя исправлять свои ошибки — это хорошо, мы не можем предсказать, как отреагируют другие», — говорит Конте. Это равносильно тому, чтобы отдать наш мир в чьи-то руки.

Берг соглашается. «Это ваша жизнь, и в конце концов вам придется жить в своем теле, со своими чувствами и эмоциями», — объясняет она. «Вы сами решаете, сколько времени и места вы позволяете негодованию в своей жизни».

«Если когда-нибудь в моем сердце будет мир, я должна позаботиться о себе», — говорит Кэти.«У меня есть только один человек в мире, с которым я могу работать, и это я».

Этот психологический трюк поможет вам быстрее избавиться от гнева и обиды

Getty

В какой-то момент каждый из нас рассердится на работе. Может быть, наш начальник публично критиковал нашу работу, коллега раскритиковал нашу крутую идею на собрании или сотрудник в который раз проигнорировал наши инструкции. Чувство гнева или негодования в таких ситуациях — не обязательно плохо, и этого, вероятно, следовало ожидать.Но неспособность отпустить этот гнев — настоящая проблема.

Исследования показали, что люди, которые хорошо умеют прощать других (т.е. отпускать свой гнев и негодование), обычно испытывают меньше негативных симптомов физического здоровья, таких как нарушения сердечно-сосудистой или иммунной системы, и меньше негативных симптомов психического здоровья, таких как гнев и депрессия. .

И не только в серьезных проблемах важно отпустить гнев. Представьте, например, что вас раскритиковали за только что написанную записку.По большому счету карьеры, это, вероятно, не самое худшее, что мы когда-либо испытаем. Но даже там некоторым людям трудно преодолеть критику, отпустить свой гнев и негодование и простить своего босса.

Десятки тысяч человек прошли онлайн-тест «Как вы реагируете на конструктивную критику?» и мы узнали, что менее четверти людей действительно способны отпустить свой гнев и начать двигаться вперед. Но у тех, кто может эффективно реагировать на жесткие отзывы, вероятность того, что они полюбят свою работу, на 42% выше.

В одном из моих исследований под названием «Сотрудникам нужно больше устойчивости» более 30 000 сотрудников был задан вопрос, являющийся стандартным тестом на устойчивость: «Когда я действительно совершаю ошибку, я немедленно начинаю искать еще один шанс, чтобы попробовать еще раз». Мы узнали, что в то время как 27% сотрудников говорят, что они всегда ищут еще один шанс, чтобы попробовать еще раз, 20% говорят, что они делают это редко или никогда. И, как и следовало ожидать, те, кто быстро оправляется от неудач, отказов, критики и т. Д., Значительно счастливее на работе.

Конечно, легче сказать, чем сделать, отпустить гнев и оправиться от неудач. Но есть простой, но действенный метод, который поможет вам гораздо быстрее преодолеть гнев и обиду.

Обычно, когда мы думаем о событиях, которые нас разозлили, мы смотрим на сцену от первого лица. Мы не муха на стене и не смотрим на себя издалека; мы погружаемся и представляем сцену такой, какой мы ее видели в первый раз.

Если мы воспроизводим то время, когда наш босс публично критиковал нашу работу, мы часто воспроизводим это в уме, как будто мы снова вернулись в эту ситуацию, наблюдая за боссом, видя лица всех остальных.

Однако, когда мы воспроизводим подобные конфликты в своей голове и радикально меняем нашу визуальную перспективу, это оказывает большое влияние на наше психическое состояние. Это называется самоудалением, и это научно подтвержденный феномен. Несколько стилей психологической терапии используют варианты самоотстранения, от когнитивной терапии, основанной на внимательности, до диалектической поведенческой терапии и нейролингвистического программирования.

Психологи Озлем Айдук и Итан Кросс (из Калифорнийского университета в Беркли и Мичиганского университета, соответственно) провели серьезное исследование того, что происходит, когда мы вместо этого воспроизводим этот негативный опыт с точки зрения отстраненного от третьего лица (видеокамера в углу). или муха на стене в перспективе).Вместо того, чтобы смотреть собственными глазами и воспроизводить эту ситуацию, мы представляем, как ее увидела бы видеокамера, поэтому мы были бы вне своего тела, наблюдая и за собой, и за своим начальником.

В одном из таких исследований Айдук и Кросс попросили испытуемых вспомнить время, когда они были в ярости из-за конфликта с романтическим партнером или близким другом: предпочтительно конфликт, который не разрешен и все еще сильно расстраивает. Затем они проанализировали, как люди вспоминали. Некоторые показывают себя прямо в моменте с видом от первого лица.Но другие прибегали к дистанцированию; они вспоминали конфликт, как если бы они были мухой на стене, почти как внетелесный опыт, в котором они могли видеть себя взаимодействующими с романтическим партнером или другом.

И вот здесь начинается самое интересное. Люди, которые использовали самоудаление — они представляли ситуацию с точки зрения мухи на стене, — испытывали гораздо менее сильные эмоциональные и физические реакции. Они чувствовали себя более закрытыми. И их кровяное давление меньше поднималось и быстрее возвращалось к норме.

Если вам трудно преодолеть гнев и обиду, воспроизведите ситуацию в уме, но делайте это с точки зрения видеокамеры в углу комнаты или мухи на стене. Не пытайтесь угадать, что другой человек «на самом деле» думает или чувствует. Ограничьтесь произнесенными словами и наблюдаемыми действиями. Этот простой прием самоотстранения может уменьшить вредные интерпретации и чувства, так что вы сможете отпустить гнев и обиду и двигаться вперед, добившись большого успеха в карьере.

Как избавиться от обид

Вы эмпат? Пройдите тест здесь, чтобы определить свой балл по эмпату.

Пройдите тест>

Как психиатр, я твердо уверен, что избавление от обид — момент, который я подчеркиваю в своей недавней книге « Эмоциональная свобода », необходим для освобождения от негатива. Главный человек, которого обижает обида, — это вы.

Обида — это обида, которую вы питаете после того, как почувствовали, что с вами плохо обращались.Легко держаться за все происшествия, которые вас разозлили, от сплетничающего парикмахера до бывшего мужа, который дважды встречался с вами. А если вы примете участие в опросе, то, вероятно, получите много людей на вашей стороне по поводу вашего права оставаться недовольным. Согласно такой логике, с течением времени вы имеете «право» злиться еще больше, становясь рекордсменом по жалобам. Но разве вы хотите быть таким кислым человеком? Вместо этого, ради эмоциональной свободы, постарайтесь высвободить обиды и позволить состраданию очистить их. Один друг в разгар этого процесса сравнил выявление обид с «вытаскиванием мертвых тел из колодца».«Вы не хотите, чтобы гниющий негатив гнил вашу психику.

Прощение — это состояние благодати, ничего, что вы можете заставить или притвориться. Я направляю пациентов к великодушию, чтобы простить как травмы, причиненные другими, так и те, которые они сами нанесли. Прощение проникает в непостижимое — в упорство, подавляющее любовь, в стойкую боль, которая истощает наши запасы энергии. Стэнфордское исследование показало, что прощение значительно снижает стресс, ярость и психосоматические симптомы.Я не говорю, что предательство когда-либо оправдано, что у вас нет права расстраиваться, если кто-то обидел вас, или что вам не следует пытаться исправить или иначе выйти из деструктивной ситуации. Однако прощение гарантирует, что обиды не подпитывают вашу энергию. Наконец, помните, что прощение относится к действующему лицу, а не к действию — не к проступку, а к ранению обидчика.

Стратегии, чтобы отпустить обиду

1. Установите намерение высвободить обиду
   Цель выпуска обиды — повысить вашу энергию и улучшить самочувствие.Выберите цель: критически настроенная мать, контролирующий парень, головорезный коллега. Возможно, вы пытались обсудить жалобу безрезультатно. (Всегда пытайтесь разобраться, если человек хоть немного восприимчив.) Или ваша цель действительно может оказаться неприступной. В любом случае, вдали от человека, выражайте свое негодование, не приукрашивая его. Сделайте это в журнале, с терапевтом или другом. Например, скажите: «Я презираю обманщика, потому что…» Откровенно говоря, для прощения необходимо выражать свои чувства.
2. Культивируйте прощение
   В тихую минуту действительно потянитесь, чтобы найти сочувствие к недостаткам человека, а не к самому поступку. Это может быть очень тяжелая работа. Какие неуверенность или опасения мотивировали его или ее? Почему сердце человека так закрыто? Что вызвало его или ее моральную слепоту? Постарайтесь понять контекст действий человека. На этом этапе вы можете внутренне попросить себя начать прощать. Возможно, вас еще нет — ничего страшного. Сама просьба вызывает поток сострадания, очищение вашей системы.Повторяйте упражнение один раз в день в течение как минимум недели. Посмотрите, улучшится ли ваша энергия. Бьюсь об заклад, вы почувствуете подъем тяжести.
3. Проверьтесь в реальности
   В качестве части прощения пройдите проверку реальности: люди приносят пожизненные раны вашим отношениям, что может сделать их поведение больше о них, чем о вас. Вы могли бы справедливо сказать, как это сделал один из моих пациентов: «Мне больно и я в ярости, моя супруга бросила меня и отказалась даже говорить об этом. Разве не разумно этого хотеть? » Естественно, это так.Но ваша потребность не принимает во внимание страх вашего супруга перед близостью или то, что он или она сделает все, чтобы избежать этого в ваших отношениях или каких-либо других. К сожалению, страхи и неадекватность вашего супруга преобладали над вашими потребностями. Чтобы найти прощение, пытаясь излечить гнев, вы должны оценить, с кем вы имеете дело, с хорошим и с плохим. Часто люди просто делают все, что в их силах, что, возможно, не представляет собой горку бобов в том, что касается вас, но это действительно отражает печальную правду ситуации.Принятие истины о чьих-то ограничениях поможет вам прощать.

Сострадание открывает потайную дверь в секретный мир, который существует за пределами гнева. Тем не менее, чувства гнева или прощения не исключают друг друга. Вы можете одновременно испытать и то, и другое в разной степени. Возможно, поначалу вы немного снисходительны и очень злы. Но когда вы прогрессируете, чаша весов все больше склоняется к прощению, поскольку ваша привязанность к гневу ослабевает.

«Если бы я продолжал злиться на других людей, мне не хватало бы друзей среди тех, на кого я злился.
— Роза Паркс, из интервью в « Positive Energy »

Как избавиться от обиды в отношениях

Обида убивает отношения. Или, если он не убивает их сразу, он создает чертовски много токсичности , прежде чем в конечном итоге разлучить вас двоих. Это может быть негодование с обеих сторон, скопление всего, что только накапливается. Или это может быть негодование, которое один человек испытывает по отношению к другому из-за одной (или нескольких) негативных ситуаций.В любом случае необходимо уничтожить негодование, чтобы дать вам двоим шанс выжить. Ну так что ты делаешь? Вот как избавиться от обиды в отношениях…

Что такое обида?

Чтобы понять, как избавиться от обиды в отношениях, мы должны сначала понять, что такое обида.

Видите ли, обида — довольно сложная эмоция. Это смесь разочарования, отвращения и гнева, которая обычно возникает, когда происходит что-то, что вы считаете неправильным.С вами обошлись несправедливо, в чем-то есть несправедливость, и вы изо всех сил пытаетесь ее преодолеть.

Дело в том, как правильно сказал Нельсон Мандела, «Негодование — это как выпить яд, а затем надеяться, что он убьет ваших врагов». Это нездоровая эмоция, которую нужно развивать, и поэтому она приносит пользу не только вашим отношениям, но и вам — и вашему собственному рассудку, если вы это чувствуете.

Что вызывает недовольство в отношениях?

Обида может легко прийти в отношения.Самая очевидная причина негодования — неверность, когда один человек изменяет другому или аналогичным образом предает его доверие, и тогда от этого трудно отказаться. Возмущение также может быть вызвано:

• Один партнер чувствует себя так, будто другой не тянет за собой и не прилагает столько же усилий. Будь то усилия, чтобы проводить время вместе на выходных, заниматься домашними делами, помогать друг другу.

• Негодование может также возникнуть, если вы не чувствуете, что ваш партнер вас слушает.Вам нужно плечо, чтобы поплакать, и вы не чувствуете, что они там. Или, может быть, вы просто постоянно повторяете себя, вас игнорируют или ваш партнер не принимает в расчет то, что вы говорите. Вы чувствуете себя невидимым, неважным, и чувства обиды и гнева начинают закипать под поверхностью.

• В качестве альтернативы это может быть связано с конкретной ситуацией. Возможно, у вас было какое-то светское мероприятие, и ваш партнер создал сцену или каким-то образом разочаровал вас, что оставило плохие чувства и разочарования.

• Может быть, у вас двоих есть особая проблема, и всегда кажется, что вокруг нее возникает ТО ЖЕ аргумент, без реального разрешения.

• С другой стороны, возможно, возникло негодование из-за того, что один человек не чувствует, что может поднять конкретную проблему. Что-то их беспокоит, но они держат это внутри, вместо того, чтобы противостоять другому человеку и на самом деле иметь с ним дело.

• Между вами двумя также может быть разрыв — отсутствие близости или привязанности, что само по себе вызывает негодование.Я имею в виду, кому на самом деле нужен просто сосед по комнате? Это создает дистанцию ​​между вами двумя, заставляет вас по-другому смотреть на своего партнера и порождает плохие чувства.

Есть бесконечное количество причин, по которым в отношениях может возникнуть негодование. Некоторые вещи больше, чем другие, и поэтому их легче / быстрее решить. Независимо от этого, есть еще один фундаментальный процесс, которому вы можете следовать, чтобы справиться с этим.

Как избавиться от обиды в отношениях

Отношения должны быть равными.Никто не должен быть ничем обязан другим, и это не дает вам преимущества. Если вы чувствуете обиду на своего партнера и вам это не нравится, вам сначала нужно взглянуть на…

1) В чем причина?

Почему я обижен? Что случилось, что заставило меня так себя чувствовать? Разберитесь в ситуации. Разберитесь в своих чувствах. Было ли это одно или несколько? Была ли это сама ситуация или как с ней справились, какова была реакция?

Если несколько вещей накладываются друг на друга, попробуйте решить каждую проблему отдельно и проработайте следующие вопросы для каждой, а не группируйте их вместе…

2) Это оправдано?

Далее нам нужно посмотреть, действительно ли наши чувства по этому поводу оправданы.И это чертовски важно.

Будьте честны с собой. Поговорите со своими друзьями / семьей, чтобы получить второе мнение, если вам нужен (хотя спрашивайте только тех, кто собирается сказать вам это прямо, а не просто автоматически встать на вашу сторону.) См. Суть вопроса здесь. Посмотрите, как вы сыграете в этом свою роль. На самом деле постарайтесь увидеть здесь более широкую картину.

Действительно ли то, что ваш партнер сделал плохо? Или есть вероятность, что вы ведете себя неразумно / чувствуете, что это тяжелее, чем нужно? Полностью ли его / ее поведение оправдывает такую ​​реакцию, или это то, с чем можно справиться по-взрослому, а затем двигаться дальше? Это подводит меня к следующему вопросу…

3) Стоит ли продолжать?

Хорошо, давайте предположим, что ваши чувства вполне оправданы, а затем спросите себя — действительно ли стоит держаться за них? Жизнь коротка.Никто не идеален. Если вы уже обсуждали это, ваши партнеры извинились, попытались загладить свою вину — тогда уже вам решать, хотите ли вы простить его.

Просто помните, вы, вероятно, тоже не безупречны во всем этом. Если дело дошло до предательства — ладно, это другая история. Но если это негодование вызвано чем-то другим, подумайте о том, какой вклад могли внести ваши действия. Всегда ли вы правильно общаетесь со своим партнером? Вы были в «лучшей форме» по отношению к ним? Также подумайте, ищете ли вы недостатки — не намеренно, — но вы расстроены и придираетесь к мелочам, прыгая на все негативное, что вы можете, потому что чувствуете разочарование.

Я настолько верю, что не всегда все бывает черно-белым, и мы можем решить множество проблем или преодолеть разные вещи, начав сначала с внутреннего.

Сделайте шаг назад на мгновение. Оцените отношения в целом. Вспомните, где вы были, когда были наиболее счастливы, и что изменилось, чтобы перенести вас туда, где вы находитесь сейчас. Не могли бы вы вернуться туда? Во многих случаях да. Это подводит меня к следующему вопросу…

4) Сможете ли вы пройти мимо этого?

Не стоит отказываться от этого, потому что это другое дело и было рассмотрено в шаге выше.Вместо этого нам нужно оценить, считаете ли вы, что физически сможете это преодолеть. Сможете ли вы отпустить это? И готовы ли вы отпустить это? Неужели все это зашло слишком далеко? (Надеюсь, что нет, но нужно быть честным с самим собой.)

Иногда уйти бывает так же сложно, как и остаться. Но вы должны делать то, что лучше не только для вас, но и для вас обоих. Если ваши отношения стали токсичными в результате обиды, они действительно начнут причинять некоторый ущерб, если вы не будете осторожны.

5) Что вам нужно, чтобы пройти через это?

И последнее, но не менее важное: мы перешли к шагу 5. Здесь все о том, чтобы смотреть вперед и думать о решениях. Это может занять некоторое время методом проб и ошибок, но не сдавайтесь, если первое, что вы попробуете, не сработает сразу. Будьте непредубежденными.

Это может быть что-то очень простое, например, поговорить со своим партнером, чтобы решить проблему. Возможно, вы чувствуете себя обиженным на ситуацию, которая вам не нравится, но вы не говорили о ней должным образом, поэтому сейчас она гноится внутри вас.В этом случае открытый, честный, продуктивный разговор — это все, что нужно для достижения цели … и подобные разговоры должны стать для вас более естественными / нормальными, если вы хотите укрепить свои отношения и избежать обид в будущем.

С другой стороны, возможно, ваш партнер напортачил и ему / ей нужно поработать, чтобы восстановить ваше доверие или снова улучшить ситуацию. (Не идеальная ситуация, но возможна, если проступок не был слишком серьезным.)

Вам также может понадобиться немного времени. Возможно, то, что произошло, не имеет большого значения в большой схеме вещей — вы это знаете — но это задело вас нерв из-за вашего прошлого опыта, и поэтому вам просто нужно немного времени, чтобы лучше обработать вещи, прежде чем вы сможете двигаться дальше. от него. В этом случае вы можете ускорить процесс, проявив инициативу и проработав то, что вам нужно, чтобы изменить свое самочувствие. Прочтите, поговорите с профессионалом, а не просто сидите на нем.

Работа над этим процессом

Не торопитесь со всем этим разобраться. Поймите, где вы находитесь. И обсудите это со своим партнером. У вас должны быть зрелые, открытые и честные отношения, поэтому, естественно, вы должны иметь возможность говорить друг с другом о подобных вещах.

В любом случае, если вы хотите избавиться от обиды в отношениях, это отличный процесс, который нужно пройти, потому что он заставляет вас думать как рационально, так и разумно, с обеих сторон.Просто знайте, что над этим нужно работать. Вы не можете просто позволить чему-то закипеть и надеяться, что это пройдет.

В отношениях нет места обиде…

Итак, проясните, что здесь происходит, полностью поймите, откуда исходит это негодование (и почему), а затем предпримите действия, необходимые для того, чтобы двигаться дальше.

И если по какой-либо причине вы не можете двигаться дальше, если вы чувствуете себя так, потому что что-то не так, тогда, к сожалению, как мы сказали выше, вам может потребоваться переоценить отношения и определить, остались ли они по-прежнему ‘ служа вам.Потому что, если это не так, , оставаясь в этих неправильных отношениях, только отсрочивает неизбежное и продлевает вашу боль тоже. Так что действительно подумайте о вещах здесь.

Вы заслуживаете того, чтобы с вами обращались так, как вы заслуживаете, и с вами БУДУТ обращаться так, как вы заслуживаете, но только тогда, когда вы находитесь с правильным человеком. Никогда этого не забывай.

Последняя пища для размышлений

Всегда старайтесь поставить себя на место партнера. Если вы чувствуете обиду на то, как они поступили, постарайтесь понять, ПОЧЕМУ они могли поступить так.Поговорите с ними об этом тоже, только на этот раз — ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЛУШАЙТЕ, что они говорят. Если вы сможете понимать вещи с их стороны, вы начнете развивать сочувствие, которое заменит ваше чувство обиды.

Негодование усиливается, когда вы не чувствуете связи ни эмоционально, ни / или физически, поэтому сделайте сознательное усилие, чтобы отпустить гнев и вернуть эту близость.

Коммуникация здесь является ключевым моментом. Работаем вместе как одна команда. Забота не только о себе, но и о другом человеке.

Размешайте боль вокруг ситуации — не боль для себя, а боль от того факта, что вы находитесь в этой ситуации. Если вы хотите, чтобы все работало, сделайте исправление вещей своим приоритетом, а не просто перекладывайте всю ответственность на своего партнера, чтобы « сделать все лучше ». Делайте то, что вы можете сделать, чтобы работать над этими двумя, и тогда вы Постройте отношения еще сильнее, чем когда-либо прежде, но делайте это вместе.

Найдите путь к проблеме, обсудите решения, а затем примите меры, делая то, что, как вы знаете, вам обоим необходимо сделать, чтобы решить эту проблему.

Не отказывайтесь от отношений только потому, что вы переживаете тяжелый период. Сделайте все возможное, чтобы справиться с этим. Затем, если вы пробовали — и я имею в виду действительно пробовали — отдавая ему все свои силы, то, по крайней мере, вы знаете это, когда уходите, зная, что у вас не было другого выбора.

В любом случае удачи! Я очень надеюсь, что вы справитесь со своими проблемами. Для получения дополнительных советов и рекомендаций, подпишитесь на этот блог ниже .

Береги себя.

Любовь,
Ell_xx

Рекомендуемые чтения:

11 способов отпустить обиду (навсегда)

Негодование и гнев сливаются воедино, так как когда вы чувствуете, что с вами плохо обращаются, вы, скорее всего, затаили злобу на этого человека. Мы держимся за обиду, потому что это единственный аспект, который вы можете контролировать, когда кто-то обидел вас, предал ваше доверие или воспользовался вами.

Обида — это то, за что мы держимся непреднамеренно, особенно когда мы чувствуем гнев по отношению к кому-то из-за проступка.Возможно, кто-то показал вам форму несправедливости, и обида — единственная эмоция, которую вы знаете, как с ней бороться.

Вы также можете испытывать негодование, даже если кто-то не обидел вас, а потому, что вы испытываете зависть или ревность по поводу его жизни. Когда кто-то ведет такую ​​жизнь, о которой вы всегда мечтали, это может вызвать в вашем сердце негодование.

11 способов отпустить обиду

1. Поймите, что прошлое изменить невозможно

Как бы вы ни старались, вы никогда не сможете изменить прошлое, поэтому нет смысла держаться за свое негодование.Приняв то, что уже произошло, вы постепенно избавитесь от гнева и обиды.

2. Признайте, что это душевное состояние

И обида, и гнев — это состояние ума, и как только вы это поймете, вы можете перестать позволять ему контролировать вас. Независимо от того, насколько плохо вы себя чувствуете, обида — это временное состояние, которое вы можете контролировать.

3. Прощать других

Независимо от того, что они сделали по отношению к вам неправильно, прощение принесет вам мир, а не гнев и негодование.Прощение других принесет вам завершение, необходимое для прекращения гнева в вашем сердце.

4. Простите себя

Необходимо не только прощать других, но и себя. Простите себя за то, что не знаете, когда доверять своим инстинктам, и за то, что не знаете, когда уйти от токсичных людей. Перестаньте винить себя в том, что пошло не так, и просто простите себя.

5. Установить границы

Если вы хотите избежать чувства обиды и гнева в будущем, лучше всего установить границы.Это подводит черту к тому, на что вы не готовы идти на компромисс ради других. Таким образом, вы должным образом заботитесь о себе и даете другим понять, как вас уважать.

6. Поймите, как боль заставила вас расти

Хотя никто не хочет страданий в своей жизни, иногда необходимо заставить нас учиться и расти. Все мы по натуре упрямы, и нам требуется боль, чтобы помочь нам осознать определенные вещи, какими бы болезненными ни были эти уроки.

7.Измените свою перспективу

Хотя легко сосредоточиться на обиде и обо всем, что пошло не так в вашей жизни, важно сместить фокус, чтобы отпустить обиду. В противном случае вы никогда не встанете с постели по утрам, потому что так сильны и гнев, и обида.

8. Играйте выжившим, а не жертвой

Вы должны понимать, что даже если они плохо с вами обращались, вы не являетесь жертвой в своей истории. Если они плохо с вами обращались, сила все еще находится в вас, поскольку это ваша жизнь.Вы сами контролируете, какой выбор приведет к негодованию — воспользуетесь ли вы им в своих интересах или нет.

9. Почувствуйте свои чувства

Нормальная тенденция — делать все, чтобы убежать от своих чувств и все отключить. Хотя отвлекающие факторы помогают вам чувствовать себя лучше, они не помогут вам избавиться от обиды. На самом деле вам станет намного хуже, если вы подавите все свои эмоции.

10. Подотчетность

Если причина вашего недовольства — ваши собственные поступки, будьте достаточно ответственны, чтобы признать свои ошибки и признать их.Например, если вы завидовали другу, у которого была идеальная жизнь, о которой вы всегда мечтали, осознайте, что обида — это ваша вина, и только тогда вы сможете отпустить ее.

11. Практика благодарности

Как бы все ни сложилось, будьте благодарны за то, что у вас уже есть. Это означает быть благодарным за свой опыт и уроки, которые вы усвоили, а также за все негативное, что вы пережили.

Преимущества избавления от обиды и перехода на

• Вы намного счастливее.

• В вашем сердце не так много гнева и ненужного негатива.

• Вы чувствуете себя спокойнее со всем в своей жизни.

• Вы можете двигаться вперед и полностью отпускать прошлое.

• Не нужно убегать от своих чувств.

• Вам больше не нужно проживать свою жизнь с горечью и ненавистью.

• Вы не будете проецировать эмоциональные шрамы на новую дружбу и отношения.

• Вы, естественно, будете привлекать в свою жизнь больше хороших вещей, если будете счастливы.

• Вы не будете прибегать к еще более плохим решениям, чтобы убежать от своего гнева и обиды.

• Вы вырастете из своего негативного опыта и боли.

• Вы излечитесь и станете лучшей версией себя, чем держитесь за гнев и горечь.

• Вы сможете двигаться вперед по жизни, и ничто не будет сдерживать вас.

Последние мысли

Я надеюсь, что эта статья смогла пролить свет на то, как избавиться от обиды в своей жизни. Если вы собираетесь выбрать для себя путь, пусть вы выберете мир и прощение вместо обиды и гнева.

Вы можете думать, что обида дает вам власть над кем-то, но единственный человек, которому вы при этом вредите, — это вы сами. Обидчивость никому не приносит пользы, особенно вам самому. Фактически, гнев — это самая сильная эмоция в этом мире, которая может привести к ряду неверных решений.