Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу.

Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
3. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

5. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

 

Как исцелиться от обидчивости | Православие и мир

Беседа матушки Домники с сестрами Ново-Тихвинского женского монастыря в Екатеринбурге.

Сегодня в начале беседы я хочу поделиться с вами одним рассуждением. Господь каждому из нас дал величайший дар. Какой? Об этом есть хорошие слова у афонского старца Порфирия:

«Сколь велик дар, который дал нам Бог, — право общаться с Ним каждый час и каждое мгновенье, в каком бы состоянии мы ни находились».

Игумения Домника

И мне хотелось бы, чтобы мы всегда очень ценили этот дар. Чтобы мы с вдохновением совершали молитву и ничто земное, никакие пристрастия или житейские искушения, не отвлекали нас от этого блаженного делания — живого общения с Господом Иисусом Христом.

У святителя Николая Сербского есть один прекрасный образ. Он говорит, что общение с Господом — это океан радости, а любые житейские искушения — это ничтожные капли, бесследно исчезающие в океане. Вот как он пишет:

«Господь разверз перед нами океан небесной радости, перед которым все наши скорби и искушения подобны малым каплям, неспособным этот океан замутить. О братья, сколь малую цену просит от нас Господь за эту отраду, в которой купаются ангелы и плавают праведники! Исполним несколько Его заповедей — вот и вся цена! О Господи Иисусе, пречудный источник радости, отрада наша и умиление, не допусти мутным каплям скорбей и напастей нас отравлять!»

И я желаю, чтобы мы не позволяли никаким искушениям отнять у нас эту радость — общение с Богом. В том числе нас не должно отвлекать и такое искушение, которое часто встречается в повседневной жизни. О каком искушении я говорю? Об обиде на ближних.

Преподобный Иоанн Лествичник говорит, что обидчивость разрушает духовную жизнь, как ржавчина разрушает железо. Он, правда, употребляет немного другое выражение: не обидчивость, а памятозлобие. Но это очень близкие понятия. И вот смотрите, какими точными словами характеризует святой отец эту страсть:

«Памятозлобие — это ржавчина души, червь ума, посрамление молитвы, пресечение моления, гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Человек, который поддался обиде, уже не может чисто молиться. Обида терзает его, как гвоздь, вонзенный в душу, и погубляет его мирное устроение, необходимое для молитвы.

Об одном старце, отце Феодосии Карульском, рассказывали, что в юности он знал сладость сердечной молитвы. Молитва непрестанно творилась в его сердце. Но однажды он внезапно лишился этой благодати. Почему это произошло? Потому что он начал обижаться на товарища в семинарии, который ему досаждал. Сердце его наполнилось греховными чувствами, и молитва покинула его.

Нечто подобное может происходить и с нами. И потому для нас самые малые обиды — это вовсе не мелочь. С любой из них нужно бороться, как с грехом, удаляющим нас от Бога.

Некоторые люди не считают обидчивость чем-то плохим. Им кажется, что бывают обстоятельства, когда просто невозможно не обидеться. «Ведь меня же ранили! Мне такое сказали! Со мной так поступили!» Но на самом деле обида — это всегда нечто противное христианскому устроению, это всегда грех.

Известно, что некоторые старцы даже не допускали на исповедь тех людей, которые поддавались обидчивости. И, может быть, вы помните, как относился к обидчивости преподобный Зосима (Верховский). В уставе Троице-Одигитриевой пустыни он завещал, чтобы все сестры вечером испрашивали друг у друга прощения и расходились по кельям не иначе как «с мирным духом ко всем». Тем же сестрам, которые ссорились и не хотели испрашивать прощения, устав заповедовал не давать ни есть, ни пить, пока не примирятся.

И мне хотелось бы, чтобы у всех нас была такая внутренняя установка — никогда не обижаться. Это один из самых лучших, самых плодоносных духовных подвигов! Старец Иосиф Исихаст писал:

«Приобретает не умный, благородный, красноречивый или богатый, а тот, кого оскорбляют и он долготерпит, кого обижают и он прощает, на кого клевещут и он терпит. Он очищается и просветляется более других. Он достигает высокой меры. Он еще здесь — внутри рая».

И нет прекраснее человека, чем тот, который во всякой ситуации смиряется, терпит и молится! В этом и виден настоящий христианин. В этом проявляется красота и благородство его души.

И хорошо бы, чтобы мы постоянно, даже в самых мелочных ситуациях старались упражняться в борьбе с обидчивостью. У каждого человека ежедневно бывает множество поводов к этому. Например, взяли у нас какую-то вещь без спроса. Или сказали что-то неприятное, или кто-то над нами посмеялся, или забыл о нашей просьбе. И очень важно, чтобы мы во всех этих ситуациях хранили душевный мир, не принимали никаких помыслов обиды, неприязни.

Бороться с обидчивостью в особенности важно потому, что так мы боремся со своим эгоизмом, со всеми страстями. За обидой обычно всегда скрывается какая-либо страсть. И теперь мне хотелось бы немного подробнее поговорить о том, что стоит за обидчивостью, по каким причинам мы обижаемся.

Конечно, главной причиной обидчивости всегда бывает грех. Когда у человека есть греховные помыслы, с которыми он не борется, тогда он словно имеет язву в своей душе. Грех, действующий в нем, лишает его благодати и делает его слабым и ранимым. И от этого он неправильно воспринимает ближних, события, из-за всего смущается и на всех обижается. У старца Емилиана есть об этом хорошее поучение:

«Когда человек грешит, он отделяется от ближних и приобретает чувство, что они его не любят, не жалеют, не думают о нем, не интересуются им. Подобно тому, как язык, потерявший чувство вкуса, не ощущает сладость мёда, так и человек греха страдает нечувствием, не воспринимает любовь людей, обижается и всё толкует неправильно, считая, что все хотят ему зла, что все живут и радуются, а его бросили.

И даже если ты прольешь за него кровь, он даст другое толкование твоей любви. Если ты скажешь ему что-то доброе, он посчитает, что ты вмешиваешься в его жизнь. Если скажешь ему: садись тут, он будет считать, что ты его презираешь. Грешный человек живет в оковах своего греха и страшной темнице своего одиночества.

Когда человек, оказываясь в подобных ситуациях много раз, приходит к выводу, что ближние его не любят, не жалеют, не помогают ему, что они в чем-то виноваты, то совершенно ясно, что он согрешил. Тот, кто освободился от греха, приобретает чувство, что все его любят, жалеют, всех он ощущает как родных, ему хочется всех обнять, потому что все исполнены милости к нему. Итак, чем более я освобождаюсь от греха, тем более прихожу в единство с ближними. И наоборот, чем больше грешу, тем больше от всех отделяюсь».

Итак, если мы видим, что мы на каждом шагу обижаемся, то будем знать, что причина этому — грех и потеря благодати. А врачевство — исповедь, покаяние и молитва.

Душевно слабым и склонным к обидчивости человек становится от любого греха. Но в особенности обидчивыми люди бывают из-за того, что в них сильно действует самолюбие и гордость.

У преподобного Симеона Нового Богослова есть такие слова:

«Если в то время, когда его бесчестят или досаждают ему, человек сильно болеет от этого сердцем, пусть он знает, что носит древнего змия, гордость в недрах своих».

В наши дни этот душевный недуг особенно распространился. Древнего змия — гордость — носит в своем сердце каждый человек, и поэтому сейчас почти нет таких людей, которые бы не обижались. Но преимущество христиан состоит в том, что они сознательно борются с этим недугом. Один из признаков истинного христианина — это именно желание сокрушить свою гордость, уничтожить свой эгоизм. И на практике это выражается чаще всего именно в том, что мы стараемся никогда не обижаться. Мы не ищем того, чтобы с нами всегда говорили вежливо и приветливо, чтобы на нас обращали внимание, прислушивались к нашему мнению, понимали нас. Мы хотим стяжать смирение, соединяющее нас с Богом, и потому готовы с благодушием потерпеть любое бесчестие. У старца Емилиана есть об этом такие слова:

«Никто не может быть с Богом, если не смиряется, если не презирается, если не проигрывает в чем-либо, если не терпит ущерба каждый день. Ежедневно терпеть ущерб, лишения и бесчестия от других — это наше опытное смирение, которое нас делает великими пред Богом и благословенными у Бога.

Я должен вкушать смирение черпаком, снова и снова и часто сокрушаться. Однако когда я ничего не принимаю от ближнего, когда я берегу свое достоинство, смотрю за тем, чтобы меня уважали, любили, чтобы я был желанным, чтобы меня понимали, одобряли, признавали, — тогда со мной нет Бога. Моя жизнь — душевная, она — не духовная. Тогда я живу душевными переживаниями, в какой-то неполноценности. Живу по законам психологии, а не духовного общения».

Итак, подлинная духовная жизнь возможна только тогда, когда мы готовы бороться с обидчивостью, и именно это является, можно сказать, прямой дорогой к святости. В подтверждение этому можно привести сотни примеров. Многие подвижники, которых мы теперь почитаем, в свое время очень страдали и от гордости, и от обидчивости. Но они имели и твердую решимость перебороть себя и внутренне преобразились. Вот что, например, рассказывает о себе старец Ефрем Филофейский, ученик старца Иосифа Исихаста:

«Когда я был новоначальным, моя гордость была выше меня ростом. Я думал, что представляю из себя нечто, потому что с детских лет вёл строгую жизнь.

Старец Иосиф, умеющий видеть вещи как они есть, своим острым взором заметил, какой зверь живет во мне и взялся его убить. Чего он только со мной ни делал! Все те годы, что я был рядом с ним, я только два раза услышал от него свое имя. Обычно он звал меня так: дурень, косорукий, малой и другими подобными прозвищами. Но сколько любви было за этими изощренными колкостями, какая чистая заинтересованность за этими оскорблениями!

Конечно, когда он меня обличал, мне было больно. Моя гордость брыкалась во мне и говорила: „Почему только к тебе Старец проявляет такую строгость? Почему он тебя ругает?“ Но благодаря наставлениям Старца и просвещению Божию, я вел суровую борьбу со страстью. Ибо я знал, что если этот зверь, гордость, не умрет, то он не даст мне вздохнуть.

Я распинался душой, чтобы сподобиться воскресения. Мне было больно — и я шел в свою келлию, обнимал Распятого и со слезами говорил: „Ты, будучи Богом, претерпел пререкания, несправедливости от толпы грешных людей. Я же, грешный и страстный, разве не приму одного обличения? Старец поступает так, потому что любит меня, потому что цель его — спасти меня“. И я чувствовал, как укрепляется моя душа, чтобы вытерпеть распятие.

Мало-помалу я избавился от недуга гордости. Так начался мой монашеский путь, изменение моей жизни. Это была трудная, но прекрасная жизнь».

Отец Ефрем мужественно терпел обиды, просил у Бога помощи и постепенно приобрел глубокое смирение, а с ним и духовную свободу, благодать и радость. И мы обязательно получим те же духовные плоды, если проявим решимость.

Еще одна причина, почему мы обижаемся, — это недостаток любви к ближним. Когда в нашей душе есть любовь, тогда мы чувствуем внутреннее состояние других людей. Мы сердцем понимаем, что человек рядом с нами сейчас расстроен, или устал, или озабочен какой-либо проблемой. И если он как-то неприветливо на нас посмотрел, что-то проворчал в ответ на наш вопрос или даже сказал что-то неприятное — мы не обижаемся, а сочувствуем его боли. И мы готовы все потерпеть без смущения и обиды. Кроме того, мы сознаем, что каждый человек ведет себя в соответствии со своим характером и воспитанием. Старец Емилиан так рассуждает об этом:

«Вы мне скажете: „Неужели правильно, чтобы ближний делал со мной все, что хочет?“ Конечно, да! Это правильно и естественно, потому что человек поступает в соответствии со своим характером. Нервный будет нервничать, кроткий будет обращаться с тобой кротко, обходительный будет разговаривать деликатно, а грубый, естественно, будет разговаривать грубо. Как в человеке обходительном ты не найдешь грубости, так от грубого не можешь ждать обходительности.

Всякий человек своим поведением выражает избыток своего сердца, не может он дать что-то другое, не будет он давать то, что хочешь ты. Человек ведет себя так, как вели себя его папа, мама, в соответствии со своими наследственными качествами, с жизнью, которой он до сих пор жил. Всё это падает на меня. То что, собственно, могу я сделать, — это принять каждого как он есть, и особенно, когда он мне противодействует, когда идет против меня, потому что это может сделать меня святым».

Ближние делают нас святыми, если мы терпеливо переносим те обиды, которые они нам ненамеренно наносят. Если же мы не хотим ничего терпеть, обижаемся на всё, то это значит, что мы просто еще не решили стать святыми, мы не хотим расставаться со своим эгоизмом.

Бывает и так, что человек часто обижается на ближних от инфантильности, которая, кстати, тоже есть не что иное как проявление самолюбия и эгоизма. Инфантильный человек, как ребенок, постоянно требует внимания к себе, любви, ласки. И он обижается, когда ему этого не дают.

Причиной обидчивости может быть и повышенная чувствительность. Эта особенность души — по видимости невинная. Но на самом деле она очень мешает в духовной жизни. В любом обществе рядом с нами всегда найдутся люди, которые так или иначе будут нас задевать. И если мы слишком чувствительны, то живя с ближними, мы будем каждый день огорчаться и терять свое мирное устроение. От этой немощи, чрезмерной чувствительности, нужно искать исцеления так же, как мы ищем исцеления от страстей. Старец Порфирий Афонский говорил одному из своих духовных чад:

«Детка, единственный твой недостаток состоит в том, что ты страшно чувствительный и не выносишь никаких обид. Нет ничего хуже, чем обладать повышенной чувствительностью! Имей в виду, что она является первопричиной всех заболеваний! Поэтому старайся от нее избавиться, или по крайне мере как-то ее ограничить. Иначе ты будешь причинять вред и самому себе, и своим близким.

Все мы являемся жертвами обид. Детка, скажи мне, разве можно что-то сделать с людьми? Можно поставить ситуацию под контроль? Конечно, нет».

Мы ничего не можем сделать с нашими ближними. Единственное, что мы можем, — это поменяться сами, конечно, с помощью Божией. Как говорит тот же старец Порфирий, христианин должен уметь жить с любыми людьми и приноравливаться к любым условиям и характерам.

Хочу обратить внимание на такую вещь. Если человек совсем не борется с обидчивостью, то это может даже привести к серьезному душевному недугу. Вообще, обида — это всегда болезненное состояние души. И в таком состоянии нельзя оставаться надолго. Например, когда у нас температура, болит горло, мы стараемся сразу лечиться, потому что иначе болезнь может усилиться, стать хронической, повредить какие-либо органы. Вот так и обиду мы не можем оставлять в своей душе, потому что иначе наша душа может серьезно повредиться.

Я помню немало таких случаев, когда человек один раз позволял себе обидеться на кого-то и заунывать, а потом не мог выйти из этого состояния много дней. Его всё ранило, в любом слове ему слышались насмешка или упрек. Человек просто становился сам на себя не похож! Он обижался и унывал из-за таких вещей, на которые раньше даже не обратил бы внимания. Например, разговаривают рядом с ним шепотом, чтобы ему не мешать, а он думает: «Почему от меня отгораживаются?» И огорчается целый день.

Или, например, случилось ему заболеть. Его навестили несколько друзей, принесли угощение, окружили его любовью, а он потом огорчается от помыслов: «А почему другие ко мне не пришли? Почему про меня забыли? Вот, они все радуются жизни, а я тут один». И так человек огорчается от всего. Он и хотел бы выйти из этого состояния, но это уже не так просто. И всё это из-за того, что какое-то время назад он сам впустил в свою душу вирус обиды, то есть принял помыслы, поддался чувствам.

И если мы знаем за собой такую склонность к обидчивости, повышенную чувствительность, то нам нужно в особенности много молиться и совсем не собеседовать с помыслами.

И Сам Господь постоянно помогает нам приобрести выдержку и одновременно гибкость души. Он поставляет рядом с нами самых разных людей, чтобы мы могли тренировать свой характер. И если мы стараемся в любой ситуации хранить мир, то в конце концов наша чувствительность очищается, освящается и превращается в прекрасное свойство души — чуткость к ближнему, сострадательность.

Мы назвали уже несколько причин обидчивости, но в целом все их можно свести к одной. Обидчивость всегда говорит о рассеянности и нерадении в духовной жизни. Если человек внутренне собран, занят молитвой, исполнением заповедей, исканием Христа, то он не обижается на ближних. У отца Иоанна (Крестьянкина) как-то спросили, не обижается ли он на несправедливые замечания настоятеля храма, в котором он тогда служил. Отец Иоанн ответил: «Да когда же обижаться-то? Мне на любовь времени не хватает, чтобы на обиды его тратить». Отец Иоанн был очень энергичный, живой и ревностный служитель Божий, ему было жалко хотя бы на минуту отвлечься от Бога, от любви к Нему и к ближним и задуматься о каких-то мелочных обидах.

Вообще любому человеку, который имеет склонность обижаться, можно посоветовать больше помогать ближним. И это истинно христианское устроение. Человек же, который обижается, зря тратит свое время и не растет духовно. Он весь погружен во взаимоотношения с людьми, вместо того чтобы общаться с Господом и исполнять заповеди.

И давайте запомним: мы только тогда можем начать настоящую духовную жизнь, когда отречемся от обидчивости, от того, чтобы рассматривать, как к нам относятся. Каждый день может приносить нам какие-то неожиданности, недоразумения, что-то противное нашей воле, нашим планам и настроению. И мы должны быть выше всего, должны следить за тем, чтобы наш ум не увязал в помыслах: «Как на меня посмотрели? Что про меня подумали? Почему мне это сказали?» Все-такие помыслы нужно отгонять, отбрасывать. Иначе мы никогда не сможем молиться нерассеянно. Старец Емилиан говорит об этом:

«Вы должны настроить себя на то, чтобы оставить все лишнее и возлюбить Бога. Если вы придете ко мне, погруженные в свои тленные заботы и поглощенные повседневностью и прозой жизни, то я ничем вам не смогу помочь. Нам не о чем с вами будет говорить. Если ты спрашиваешь у меня: „Какое правило мне исполнять, отче?“, а сам в этот час обеспокоен тем, что тебя обнесли за трапезой, положили мало еды и ты остался голоден, или когда с тобой грубо поговорили, не осуществилось то, на что ты рассчитывал, когда не отдохнула твоя плоть, или у тебя болит живот, или если случилось что-то у тебя дома, то какой совет мне дать тебе относительно молитвы? Тебя волнует то, другое, третье — что угодно, но только не молитва».

Как ни трудно это бывает, христианин призван постоянно возвышаться над житейскими неприятностями.

Теперь давайте подробнее поговорим о том, как мы можем бороться с обидчивостью, какие существуют правила в этой борьбе.

Первое правило — никогда не показывать свою обиду. То есть не поддаваться страсти на деле. Когда мы чувствуем обиду, нам, бывает, хочется выяснить отношения, например, спросить: «А почему ты так со мной разговариваешь, что я тебе сделала?» Хочется упрекнуть обидевшего нас человека, потребовать хорошего отношения к себе. Но когда мы высказываем страсть — то укрепляем ее в своем сердце. Старец Иосиф Исихаст поучал об этом очень кратко и емко:

«Если заговоpишь, пpоигpал».

Хочу рассказать вам такой случай из жития священномученика Петра (Зверева). Некоторое время, будучи викарным епископом, он служил под началом архиепископа Евдокима (Мещерского). Народ в этой епархии очень полюбил епископа Петра за его ревностное служение и открытость для всех. Его стали приглашать на все престольные праздники. Архиепископ Евдоким чувствовал зависть и обиду и в конце концов это дошло до того, что он возненавидел епископа Петра. Владыка Петр чувствовал его враждебное отношение и попытался однажды примириться с ним.

В Прощеное воскресенье он пришел к архиепископу, поклонился ему в ноги и, поднявшись, сказал: «Христос посреди нас». Но архиепископ ответил: «И нет, и не будет». Обида сильно действовала в нем, и он не удержался, высказал те слова, которые подсказал ему дьявол. И страсть в его сердце осталась не исцеленной, наоборот еще более укрепилась. Дальнейшая судьба архиепископа Евдокима была очень печальной: он отпал от Православной Церкви и уклонился в обновленческий раскол. От малого проявления страсти, от несдержанности в словах, он постепенно дошел до падения и совершенного удаления от Бога.

Чем больше человек уступает подобным порывам, чем чаще высказывает всё, что у него на сердце, тем в большем плену он оказывается. Страсти порабощают его. И наоборот: когда мы обуздываем себя, запрещаем себе выплёскивать эмоции, то мы можем победить любую, самую сильную страсть. Мне хочется вновь повторить слова преподобного Симеона Нового Богослова, которые я уже приводила:

«Если в то время, когда его бесчестят или досаждают ему, человек сильно болеет от этого сердцем, пусть он знает, что носит древнего змия, гордость в недрах своих».

А дальше святой отец говорит:

«Если он будет противоречить с горечью и говорить с дерзостью, то придаст силы змею изливать яд в сердце его и немилосердно пожирать внутренности его. А если станет молча переносить обиды, то сделает змия этого немощным и расслабленным».

И конечно, важно удерживаться не только от слов, но и вообще от любых внешних проявлений обиды: например, от того чтобы ходить с хмурым видом или не здороваться с ближними. Еще совершенно недопустимой вещью является то, чтобы христианин перестал разговаривать с тем, кто его обидел. Даже одна мысль: «Я не буду с ним говорить» — уже преступление. Этим мы вычеркиваем человека из жизни, для нас он как бы перестает существовать. И это, можно сказать, подобно убийству.

В уставе Ватопедского монастыря есть даже особый пункт об этом. Там написано, что не говорить с братом — это смертный грех, который является препятствием к Причащению. Это действительно одно из крайних проявлений обидчивости, свидетельствующее о том, что человек очень сильно поддается страсти. И в таком состоянии он, конечно, не может воспринять Тайны Христовы. Помните, как говорится в молитвах ко причастию: «Божественную же пия Кровь ко общению, первее примирися тя опечалившим». Всякий раз, когда мы чувствуем обиду, мы должны задавать себе вопрос: как мы будем причащаться? Пред причастием, как перед смертью, мы должны всем все простить.

Часто бывает так, что люди только в каких-то чрезвычайных обстоятельствах примиряются друг с другом: например, когда возникает угроза разлуки или смерти. Но мы давайте никогда не будем ждать чрезвычайных обстоятельств, чтобы прощать друг друга. У нас и так всегда есть чрезвычайные обстоятельства. Это причастие Тела и Крови Христовых. На каждую литургию мы должны приходить внутренне примиренными со всеми — только тогда Причастие действительно будет соединять нас со Христом.

А для того чтобы быть в мире со всеми, важно, во-первых, как мы уже сказали, никогда не показывать обиду внешне, понуждать себя к мирному общению с ближними. И, во-вторых, нужно, конечно, чтобы и в сердце у нас не оставалось никакого недоброго помысла против ближнего.

И это еще одно условие в борьбе с обидчивостью. Только тот человек может победить эту страсть, который отвергает помыслы обиды. Эти помыслы — ядовитые стрелы, несущие смерть душе. К тому же очень часто такие помыслы говорят ложь.

Хочу рассказать вам одну притчу. В давние времена один царь отправил гонца к царю соседних земель. Гонец от быстрой езды запыхался и, войдя к царю, начал говорить, переводя дыхание: «Мой господин… повелел вам сказать… чтобы вы дали ему… белую лошадь… А если не дадите, то…». Он вновь остановился, чтобы отдышаться. А царь воскликнул: «Не желаю больше слушать! Доложи своему царю, что у меня нет такой лошади! А если бы была, то…» Тут он запнулся и задумался. А гонец, услышав эти слова, испугался и выбежал из дворца. Когда он донес своему царю об ответе, тот разгневался и объявил соседу войну. Долго длилась она — много крови было пролито, много земель опустошено. Наконец оба царя согласились на перемирие и встретились для переговоров. Один царь спросил другого:

— Твой гонец передал мне твои слова: «Дай мне белую лошадь, а если не дашь, то…»? Что ты этим хотел сказать?

— Я хотел сказать: «Если не дашь, то пошли лошадь другой масти». Вот и всё. А ты что хотел сказать, когда ответил: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то…»?

— Я хотел сказать: «…то непременно послал бы её в подарок моему доброму соседу». Вот и всё.

Вот такая история. И поверьте, в нашей жизни большинство обид тоже возникают на пустом месте. Вообще, любой помысел, приносящий огорчение, смущение, — это помысел от лукавого, и в нем нет правды. И признаком преуспевшего христианина является то, что он совсем не принимает таких помыслов. Будем же помнить, что любая наша обида друг на друга — это только козни дьявола, который пытается разрушить нашу любовь. И когда мы чувствуем обиду, будем поступать так, как советует старец Ефрем Святогорец:

«Чадо мое, в особенности презирай помыслы неприязни к братиям, ибо дьявол влагает тебе их, чтобы отнять у тебя величайшую добродетель, то есть любовь. Изгоняй тотчас эти помыслы и твори молитву и говори дьяволу: «Чем больше ты будешь приносить мне помыслы ненависти к моим братиям, тем больше я буду любить их ». И тут же мысленно обнимай тех, к кому дьявол внушает тебе ненависть, и говори: «Посмотри-ка, завистливый сатана, как я люблю их. Я умру ради них!»

В борьбе с обидчивостью важно соблюдать еще такое правило — не смущаться, тем более не впадать в уныние, когда эта страсть действует в нашей душе. Преподобный Марк Подвижник поучает:

«Когда от обиды раздражится внутренность твоя и сердце, то не печалься об этом. Это смотрительно пришло в движение прежде внутри лежавшее. С радостью низлагай возникшие помыслы, зная, что если будешь истреблять их при первом приражении, то и злое истребляется вместе с ними».

Видите, как он говорит: не печалься, но с радостью низлагай возникшие помыслы. Всегда в нашем сердце должна быть живительная радость, происходящая от упования на Бога. Господь всегда рядом с нами, и у нас не должно быть никакого сомнения, что действие страсти прекратится и что Господь подаст мир нашему сердцу. Нужно только со смирением перетерпеть действие страсти, не оставляя, конечно, при этом молитву. И пусть нам даже кажется, что наша молитва неискренняя, что мы больше поддаемся страсти, чем молимся, что Господь такую молитву не принимает, — все равно будем молиться хотя бы такой, нечистой молитвой. И уже за само наше понуждение Господь помилует нас. Старец Емилиан говорит об этом:

«Даже если я гордый, эгоист, своим превозношением уподобившийся демону, но поскольку я говорю „помилуй мя, грешного“, Бог по Своей любви обратит внимание на то, что я произношу устами, а не на то, что у меня на сердце, и примет мое покаяние. Такова Его благость».

Вообще молитва — это, конечно, самое разящее оружие против обиды. Быстрее всех побеждает обидчивость именно тот человек, который сразу начинает молиться, когда подступают помыслы обиды. Реакция должна быть молниеносной! Чем скорее мы начнем молиться, тем лучше будет результат! Но даже если мы несколько замедлили и поддались обиде, это не значит, что всё потеряно.

В жизни старца Ефрема Катунакского был один случай, о котором он сам рассказывал своим чадам. Однажды он предложил старцам в Катунаках отменить дружеские собрания после литургии, на которых они пили чай и беседовали друг с другом. Он хотел, чтобы после службы соблюдалось безмолвие и таким образом сохранялся духовный плод Божественной литургии. Однако отцы воспротивились, и старец Ефрем сильно обиделся, так что два дня не мог успокоиться. Вот как он об этом рассказывал:

«Я разгорячился, два-три дня меня трясло от обиды. Наконец я с большим душевным порывом помолился: „Святой Василий, святой Феодор Студит, святая Ирина Хрисоваланди, я подвизаюсь, как вы учите, а в результате впадаю вот в такое состояние“. Сразу же душа моя наполнилась миром ко всем отцам, и я почувствовал, что одержал великую победу. Три дня мне казалось, что за мной следует девочка 12 лет — Пречистая Дева».

И мы, когда обращаемся за помощью к Господу, Божией Матери, святым, не можем быть не услышаны! Они забирают от нас все обиды, все огорчения и наполняют наше сердце миром и утешением.

И важнее всего в нашей жизни то, чтобы мы хранили прочную связь со Христом, на Него одного возлагали упование, в Нем искали опору. Сами по себе, без единения с Господом, мы бессильны перед страстями.

У старца Емилиана есть такое рассуждение:

«Все мы, люди, очень легко ломаемся, готовы упасть, надорваться. У нас нет стойкого самообладания. У нас есть нервы, сердца, и мы изменяемся каждый час. Идешь ты, например, с кем-нибудь погулять, чтобы получить удовольствие, а он по дороге вспоминает что-то, изменяется и делается хмурым. Ты говоришь ему одну фразу, а он ее неправильно понимает и с того дня избегает с тобой встречаться. Таковы все люди. Наши нервы не выдерживают, сердца у нас очень чувствительны, и нам нужно соединиться с Богом, чтобы обрести силу».

Только тогда, когда мы тесно соединены с Богом, мы обретаем внутреннюю силу. Обидчивость же, ранимость, потеря внутреннего мира всегда свидетельствуют о том, что тесное общение со Христом прервано. И когда мы говорим: «Я обиделся», то тем самым откровенно признаемся: «Я забыл о Христе. Я не с Ним. Я занимаюсь чем угодно, только не Богом».

Восстановить связь со Христом в особенности помогает нам наше молитвенное правило, если, конечно, мы исполняем его не формально, а произносим каждое слово молитвы осмысленно, сознавая, что молитва — это живое обращение к Богу. Тогда наше правило помогает нам жить в Боге, жить Его силой, Его крепостью. Владыка Афанасий Лимасольский в одной из своих бесед рассуждает так. Почему Бог свободно позволяет людям Его оскорблять, даже хулить? Потому что у Бога нет чувства незащищенности. Бог свободен — и Он любит всех людей вне зависимости от их к Нему отношения, Он свободен в любви, в милости. А мы чувствуем себя незащищенными, мы зависим от мнения и отношения других людей, и в этом корень всех наших обид.

У нас получается так: нас укололи — мы обиделись, нас не выделили — мы скорбим, перестаем любить человека, теряем к нему расположение, то есть мы не свободны, а зависимы. Как же нам приобрести внутреннюю свободу и силу всех любить? Всё это дает нам молитвенное правило. Оно приносит нам чувство защищенности, полноты, уверенности. Исполняя его постоянно, мы, можно сказать, становимся способными жить бесстрастно. И этим мы свидетельствуем, что Бог наш велик.

Тем, что мы не обижаемся, мы проповедуем о силе Божией. Мы выше всех обид, потому что в нашем сердце живет Бог, Который дает нам опору, крепость, надежду. А иначе — где же наш Бог? Ранимость, обидчивость свидетельствует, что мы не имеем надежды на Него.

Будем же хранить прочную связь со Христом, постараемся в течение дня постоянно обращаться к Нему с молитвой, и будем с особенной ревностью совершать свое правило. И никогда ни из-за чего не будем терять мир, которым Господь наполняет наши сердца. Как говорит об этом старец Емилиан:

«Молитва приносит радость, ибо это есть общение с Богом. Не будем копить в себе горечь обиды на ближнего, не станем вмешиваться в чужие дела. Ничто не должно нас отвлекать в нашей жизни. И не будем бояться. Не будем беспокоиться. Не будем страдать. Даже когда с вами поступают несправедливо, по страсти, не беспокойтесь, не хлопочите. Ваше счастье, удача не пропадает от этого, потому что мы ждем ее не от людей, но от Бога».

Как избавиться от обидчивости?

Отвечает протоиерей Владимир Пучков.

Лет пятнадцать назад, в бытность мою сельским священником, столкнулся я однажды с непривычной мне проблемой. Один прихожанин моего храма сначала исчез на пару недель, а потом, через третье лицо просил мне передать, что он на меня обижается.

Здесь надо сказать, что многие из моего церковного поколения, приходя в Церковь в сознательном возрасте, горя энтузиазмом и имея неутолимый интерес ко всему, что связано с верой, успевали прочитать основополагающие аскетические книги, такие как «Лествица», поучения Аввы Дорофея или «Аскетические опыты» святителя Игнатия, раньше, чем хотя бы раз полностью одолевали Библию. В семинарии, которую я закончил за три года, нас таких было большинство. Поэтому отвращение к ряду страстей, с которыми новоначальный, обыкновенно, борется с удвоенной энергией, было общим на всех.

Увы, мы тоже были их не чужды, но пытались бороться и честно не любили их в себе. Ну и в ближних, конечно, тоже… Ясное дело, что, прожив с момента воцерковления до окончания семинарии в такой атмосфере, я ещё очень долго сохранял соответствующий настрой. Например, воспринимал обиду как чувство не просто греховное, а как явно постыдное для христианина. Действительно, притчу о немилосердном заимодавце мы все знаем и молитву «Отче наш» читаем, какие тут могут быть обиды? А, если даже таковые и есть, то их нужно прятать, что называется от неба и земли, так чтобы ни в коем случае не вылезли наружу.

И вдруг, я сталкиваюсь с тем, что христианин, постоянный прихожанин храма, не только не считает нужным бороться с обидой, но ещё и выставляет её напоказ… Помнится, я попросил ему передать, что непременно буду молиться, чтобы его «отпустило». Теперь-то я уже понимаю, что для человека это был, в определённой мере шок: в сельской жизни, ведь так принято, обижаешься на кого – скажи ему об этом. Но в том-то, ведь всё и дело, что сельская жизнь и христианская жизнь – это совсем не одно и то же. И моего обиженного действительно «отпустило».

Это потом мы с ним всё разобрали и выяснили, главным же в этой истории было то, что всю жизнь считая обиду чем-то естественным, человек вдруг посмотрел на проблему под другим углом. И, как оказалось, не без пользы для себя.

С обидчивостью и вправду нужно бороться. И первое, с чего следует начать: понять, что обида – это проявление слабости. Слабости не естественной, не простительной, а постыдной и зазорной. Есть, ведь, грехи, которых мы стесняемся. Грешим, возможно даже очень часто грешим, но, при этом стыдимся. Вот и к обиде следует приучить себя относиться именно так: стыдиться её как непростительной слабости, как чего-то противоестественного, как такого свойства, узнав о котором нас перестанут считать христианами. Такой подход приведёт к тому, что мало-помалу мы начнём стесняться проявлять обиду внешне. А, вслед за этим, придёт такое чувство, что, когда обида будет приходить на память, нам будет становиться неловко перед самими собой. Настолько неловко, что даже находясь в одиночестве, мы захотим оглянуться по сторонам: не заметил ли кто нашей обиды?

Второе. Христианин должен уметь отличать понятие «меня обидели» от понятия «я обиделся», поскольку это совершенно разные вещи. Если в отношении меня совершили грех, если мне нанесли вред, оскорбление или обиду – это значит, что меня обидели. Если я истолковал какой-либо поступок ближнего как обиду в свой адрес, рассмотрел в его словах то, чего в них на самом деле нет, если я пошёл на поводу у собственной мнительности, что-то себе надумал, впал в саможаление, решил, что я так никогда бы не поступил и, в конце концов обиделся – это значит, что мне элементарно нечего делать. И не нужно рассказывать про ранимость и тонкую душевную организацию. Заумные словеса и сентиментальные выражения не таят за собой ничего кроме тщеславия и самолюбия. Нужно научиться честно себе в этом признаваться и хоть немного бороться с этими страстями. Глядишь, и обидчивость со временем поослабнет. Впрочем, если нас действительно обидели – это ещё не повод набирать на нос и вынашивать планы мести.

Самая худшая из обид – справедливая. Когда мы высасываем обиды из пальца, когда обижаемся не потому, что с нами плохо поступили, а потому что просто захотелось обидеться – это полбеды. Надежда на Бога, внимание к совести, самодисциплина и честность с самим собой рано или поздно помогут взять себя в руки. Хуже, когда обижаться действительно есть на что.

Здесь самое время вспомнить молитву «Отче наш», в которой прощение наших грехов ставится в прямую зависимость от нашего умения прощать. Прощать «долги», то есть реальное зло, совершённое по отношению к нам. Это прощение – единственное, что даёт нам право обращаться с просьбой о милости к небесному Отцу. Единственное, что способно нашу, такую несовершенную, исповедь превратить из бесплодного перечисления грехов в настоящее покаяние.

Что же делать со справедливой обидой? Во-первых, не лишним будет спросить себя, а стоит ли чей-то грех, пусть даже и совершённый по отношению к нам, того, чтобы мы из-за него калечили собственную душу? Во-вторых, всегда нужно хранить мысль о Боге как Отце. Бесконечно любящем, бесконечно прощающем. В том числе и нас, в том числе и за «справедливые обиды», то есть реальные грехи. Наше богосыновство – в посильном уподоблении Богу. Милость и снисхождение – едва ли не первое, чему должен учиться христианин.

И, кстати сказать, обидчивость, нередко, преодолевается самой жизнью. Опытом жизни. Чем старше мы становимся, тем очевиднее для нас собственные греховность, страстность, слабость перед соблазнами. Зная себя такими, мы куда легче прощаем обидчиков. С возрастом же, это естественное милосердие только развивается, важно лишь, чтобы человек этому процессу не мешал. Конечно, сами по себе ни старение, ни зрелость не могут избавить человека от обид, но существенно помочь ему в преодолении недостатков естества – вполне способны. Впрочем, главное дело за самим человеком. За его верой, за мужеством, за бескомпромиссностью в работе над собой.  

Как справиться с обидой — Психологос

​​​​​​​Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Что такое обида и какой она бывает

Совсем никогда не обижаться — трудно, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Взрослый человек, даже если слова собеседника его задели, может спокойно и рассудительно продолжить беседу. Взрослый и мудрый человек, если есть нужда, может спокойно рассказать о своих чувствах своему собеседнику. Например: «Извини, но твои слова сейчас звучали очень обидно для меня. Наверное, ты этого не хотел?». Тогда многие неприятные ситуации будут мгновенно прояснены, а у вас в душе не останется обиды и вы сможете сохранить с невольно обидевшим вас человеком добрые дружеские отношения. ​​​​​​​

Последствия частых обид

Если человек не займется саморазвитием и продолжит обижаться на все подряд, это может не только послужить причиной развития всевозможных заболеваний (так называемый психосоматический фактор), но и повлечь за собой потерю друзей и постоянные конфликты в семье, вплоть до развода. Не зря же Библия называет гордыню одним из самых серьезных грехов, ведь именно из-за гордыни человек чаще всего обижается.

Из-за не прощенной обиды, которая разъедает душу, человек, может долгое время заниматься в основном попытками отомстить своему обидчику, придумывать разнообразные планы мести. Это станет занимать все его мысли, а между тем его собственная жизнь будет проходить мимо, а когда он это, наконец, заметит, может быть слишком поздно.

У того, кто ходит с обидой в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью, он не замечает всех ее прелестей и красок, а негативные чувства все больше и больше разъедают его личность. Затем могут появиться раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.

Как справиться с обидой и перестать обижаться?

Разберитесь, отчего вы обижаетесь

Начните вести дневник своих эмоций, каждые полчаса отмечая, какое у вас состояние. Это удивительно простое и очень эффективное средство: вроде ничего и не делаете, а обижаться (и в принципе быть в негативе) будете определенно меньше. Следующий шаг — если все-таки расстроились или обиделись, запишите отчего. Конкретно, отчего? Когда наберется статистика, у вас появится список ваших традиционных понижателей настроения. А вы после этого подумайте и напишите список своих повышателей настроения: что вы можете сделать, чтобы ваше настроение повысилось? Как напишите 50 пунктов, так станете смотреть на жизнь гораздо увереннее и веселее.

​​​​​​​Смотрите на жизнь с позитивом

Приучайте себя видеть в жизни хорошее. Американские ученые из Стэнфордского университета исследовали людей, которые легко обижались и долго не прощали своих обидчиков. Оказалось, что те, кто перестроились на более позитивное восприятие жизни и сумели простить, стали быстро поправлять свое здоровье: у них пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. А как перестроиться на позитив? Обязательно посмотрите прекрасный фильм «Полианна» — и по-прежнему жить вы уже не захотите!

Цените свое время

Обида отнимает у вас много времени и сил, заставляет вас заниматься ерундой. Оно вам надо? Учитесь ценить свое время, поминутно распишите весь ваш день, в который входит все: работа, отдых, сон — и займитесь делом. Будете заняты делом — обижаться будете меньше.

Занимайтесь спортом

Спортивные люди обижаются реже — проверено! Самые «антиобидчивые» — экстремальные виды спорта, если этих видов спорта вы пока боитесь, начните с простой зарядки по утрам. А может быть, решитесь на обливания холодной водой​​​​​​​? Потрясающе переключает голову на радость и бодрость!

Читайте книги

Умные и образованные люди обижаются меньше — это правда! Читайте хорошие книги по 1-2 часа в день, обсуждайте книги — это станет для вас интереснее, чем обижаться. Что читать? Начните хотя бы с моих книг: «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» — не пожалеете.

Правильное общество

Напишите список тех, с кем вы чаще всего видитесь и общаетесь. Подчеркните тех, у кого хороший характер и на кого вы хотели бы быть похожими. Вычеркните тех, кто сам часто обижается, завидует, плохо отзывается о других и у кого другие дурные привычки. Ну вот вам и рекомендации, с кем вам стоит чаще общаться, а с кем реже. Подумайте, где еще вы можете найти себе хорошее, правильное окружение.

Мои дети увлеклись ШВК (Школа великих книг), могу порекомендовать это и вам: там собираются интересные и разумные люди.

Короче: если вы общаетесь с проблемными людьми, вы сами становитесь проблемными. Если вы будете общаться с успешными и позитивными людьми, вы сами будете становиться более успешными и позитивными. Так и поступите!

как бороться с обидчивостью? – Medaboutme.ru

Обидчивость — это качество характера, которое проявляется у людей в ответ на раздражители из внешнего мира. Ими могут быть события, жизненные процессы, поведение, слова и привычки других людей. Психология обидчивого человека отличается неуверенностью и низкой самооценкой. Однако, в некоторых случаях, обида может играть роль самозащиты, обозначения границ, понимания себя.

Отрицательным образом сказывается на качестве жизни излишняя обидчивость: портятся отношения, теряются значимые, близкие люди, ухудшается настроение. Когда человек понимает, что привычка обижаться мешает ему быть собой и не дает радоваться жизни, он желает избавиться от нее. Что поможет сделать это?

Психология обидчивого человека

Для многих людей обида является понятным и привычным состоянием — такова психология личности. С этим чувством человек знакомится еще в детстве. Обиду в ребенке вызывает грубое слово родителя, крик, физическое воздействие, несправедливость, неудовлетворенные потребности и желания, которые игнорируются. В детстве можно не только познакомиться с обидой, но и научиться бессознательно манипулировать другими людьми с ее помощью. Например, человек во взрослой жизни часто ведет себя как обиженный малыш — отворачивается, уходит, его лицо в это время хмуро, брови сдвинуты, губы и щеки надуты. Таким поведением он пытается повлиять на другого — вызвать в нем жалость, сочувствие, раскаяние или получить то, что он хочет.

Психология обиженного состояния является достаточно устойчивым процессом, потому что часто окружающие люди «ведутся» на подобные манипуляции. Им становится жалко того, кто обижается, они уговаривают его перестать это делать, или, наоборот, сильно злятся, желая наказать за проявление излишней обидчивости. Из-за этого отношения между людьми портятся, они не могут общаться свободно и откровенно. Каждый из них в этот момент находится под влиянием собственных убеждений и установок, которые не позволяют ему сделать шаг навстречу близкому человеку и сказать о своих чувствах. Обида появляется тогда, когда эмоции не могут быть выражены. Избежать путаницы в отношениях и перестать каждый раз обижаться можно, если следовать следующим рекомендациям:

• сразу говорить другому человеку о том, что не нравится, вместо того, чтобы долгое время «переваривать» внутри себя неприятную ситуацию и лелеять обиду в душе;
• обижаться — это один из способов структурировать время. Если человек поймет, что таким поведением он лишает себя хорошего настроения, возможности решить проблему прямым и быстрым способом, ему будет легче отказаться от привычки обижаться;
• выразить чувства обиды можно по-разному — с помощью слез, доверительного разговора с другом. Обиду можно станцевать, нарисовать, спеть, сыграть на музыкальном инструменте. Таким образом, человек облегчает свое эмоциональное состояние, и обида больше не имеет власти над ним;
• обратиться за помощью психотерапевту. В личной терапии клиент получает возможность проработать все отрицательные эмоции, которые находятся внутри него и, даже избавиться от обид, которые родились в раннем детском возрасте.

О чем говорит привычка обижаться?

Люди, которые слишком близко принимают к сердцу слова других, отличаются высокой эмоциональной чувствительностью и сталкиваются с тем, что, часто оказываются преданными, брошенными, уязвленными. Чего хочет добиться человек, который обижается на мелочи и пустяки, на первый взгляд, не заслуживающие внимания?

• Хочет быть замеченным другими;
• мечтает, чтобы его старания были оценены по заслугам;
• нуждается в ласке и внимании;
• страдает от дефицита любви и заботы;
• переживает одиночество;
• думает, что он никому не нужен и его никто не любит.

Психология обидчивости поддается изменениям — если человек захочет стать другим, таким, который умеет искренне радоваться жизни, живет сегодняшним днем и, вместо того, чтобы обижаться, умеет выражать эмоции и защищать свои границы.

Влияние обидчивости на отношения

Чрезмерная обидчивость уходит корнями в глубокую детскую травму, которая, чаще всего, случается в младенческом или раннем возрасте. Из-за трудности диагностирования этого эмоционального состояния, человек, часто, сам не знает, что с ним происходит — он думает, что обижается на других, потому что люди несправедливые и мир жестокий. Он не догадывается, что все неудачи и несчастья бессознательно притягивает сам — негативным отношением к внешним процессам и людям вокруг.

Самый лучший способ избавиться от привычки обижаться — начать работу над собой в психотерапии. С помощью специалиста можно установить причины чрезмерной ранимости, проработать болезненные чувства обиды, которые предназначаются не сегодняшнему партнеру, начальнику, коллеге, друзьям, а, скорее всего, родителям или другим значимым взрослым, которые принимали участие в воспитании.

Что делать с эмоциями?

Психологи говорят о том, что, если анализировать чувство обиды, то станет понятным, что в ней часто присутствует гнев или боль. Таким образом, избавиться от нее можно, если выразить эти чувства. Для этого подойдут любые психотерапевтические методы, когда человек рисует эмоции, говорит о них с психологом, принимает их внутри себя.
Вместо того, чтобы тратить время на переживания болезненных чувств можно также:

• чаще напоминать себе, что другие люди не обязаны соответствовать ожиданиям окружающих;
• выработать привычку выносить из обидной ситуации полезный опыт;
• чувствовать, что обида, прежде всего, наносит вред тому, кто ее переживает, поэтому, в интересах человека начать жить так, чтобы заботиться о своем эмоциональным состоянии.

Укрепление границ в общении

В психологии личности считается, что обида может иметь положительную сторону — ее появление говорит о том, что психологические границы человека были нарушены.

Научиться защищать себя — это значит, перейти на новый уровень жизни и общения — вместо того, чтобы обижаться, научиться говорить собеседнику о том, что его поведение недопустимо. Действуя таким образом, человек не только оберегает собственное личное пространство, но и выражает отрицательные эмоции, которые раньше портили ему настроение.

Поведение маленького обиженного ребенка приводит к регрессу в развитии личности. Способность прямо и открыто говорить о своих болезненных или гневных чувствах — шанс раз и навсегда избавиться от обидчивости и научиться защищать себя.

Пройдите тестСтрадаете ли вы от депрессии Многим знакома ситуация, когда свет становится не мил, ничего не хочется делать, радостные эмоции исчезают. И очень трудно уловить момент, когда обычная хандра переходит в самую настоящую депрессию. С реальной депрессией практически невозможно справиться без вмешательства специалистов. При помощи этого теста вы сможете определить, насколько серьезным является ваше состояние и нет ли у вас склонности к депрессии.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

советы, как избавиться от обидчивости и ранимости Как справиться с обидой и негативными эмоциями

Обида — это то, что преследует каждого человека практически повседневно. Все люди постоянно обижаются на кого-то или же обижают кого-то. Однако все уже настолько привыкли считать обиду чем-то повседневным, что не замечают, какой урон она наносит каждому из участников. Она может иметь серьезные последствия в будущем, поэтому вам стоит задуматься о том, как справиться с обидой. Ведь это именно от вас зависит, насколько сильно тот или иной случай будет воздействовать на вашу психику. А если вы никак не можете одолеть гложущие вас чувства самостоятельно, эта статья предложит вам несколько способов борьбы с обидой. Изучите их, выберите те, которые вам больше всего подходят, пробуйте их отдельно или в комбинациях. Ведь очень важно научиться тому, как справиться с обидой. Довольно быстро вы поймете: без нее ваша жизнь гораздо лучше.

Обида: как с ней бороться

Итак, в данной статье вы узнаете, как справиться с обидой. Однако для этого вам необходимо понимать, что это такое и почему это проявляется. Обида — это чувство, которое человек испытывает, когда ему сказали или сделали что-то неприятное. Однако у нее есть отличия от злости и других проявлений негативных эмоций. Чаще всего она бывает скрытая, то есть человек чувствует, что ему неприятно, но не рассказывает об этом тому, кто его обидел. Именно из-за этого и возникают проблемы. Дело в том, что обиды имеют свойство накапливаться, а также еще более опасное свойство — разрастаться. Если вас кто-то обидел, то лучше всего решить ситуацию как можно скорее, потому что чем больше обида будет «зреть» внутри вас, тем хуже будет вам от этого. Человек, который доставил вам это неприятное чувство, может об этом даже не знать. Но при этом вы в голове уже перебрали сотни ситуаций и раздули свою обиду до небывалых размеров. Хотя начинаться все могло с любой мелочи.

Все дело в том, что обида — это проявление внутреннего ребенка внутри каждого из людей. Вам может быть двадцать пять или пятьдесят лет, все равно в глубине души у вас остается часть детского эго. И из-за этого происходит нерациональная реакция на высказывание или действие человека. Обида кроется внутри человека и не выходит наружу. И это может нанести серьезный урон вашему психическому здоровью. Если вы будете копить обиды и не научитесь с ними справляться, то это может серьезно сказаться на вашем состоянии. Именно поэтому вам и нужно узнать, как справиться с обидой. И в этом вам поможет данная статья.

Разговор

Первое, что вам нужно уяснить, если вы хотите узнать, как справиться с чувством обиды, — это то, что человек, который вас обидел, не умеет читать мысли. Зачастую он не может знать, что вам не понравилось то, что он сказал или сделал. Поэтому в первую очередь вам нужно постараться подавить в себе детское эго хотя бы немного, чтобы освободить место для рационального мышления. Как человек может почувствовать себя виноватым, если он не знает, что его обвиняют? Естественно, он не придет к вам так как он понятия не имеет, что он должен это сделать. Поэтому вам обязательно стоит поговорить с этим человеком. Расскажите ему, что вас обидело конкретное его замечание и поведение. В большинстве случаев это работает безотказно. Обидевший вас человек, если подходить к нему спокойно, а не с обвинениями в лоб, также посмотрит на ситуацию с рациональной точки зрения и поймет, что именно он сделал не так. Это простейший способ того, как справиться с обидой на человека. Однако существуют и другие методы, которые кому-то могут показаться более удобными или эффективными. Их также можно использовать и тогда, когда первый метод не сработал.

Прощение

Очень многие женщины задаются вопросом о том, как справиться с обидой на мужчину. Ведь если вы состоите в отношениях, то, вероятнее всего, первый способ работает далеко не всегда — вы слишком хорошо друг друга знаете, чтобы кто-то из вас оставался в неведении касательно того, что он обидел своего партнера. Данный метод, который будет описан сейчас, подходит не только для этого случая — вы можете использовать его в любой ситуации в жизни. Суть его заключается в простейшем прощении. Когда вы обижаетесь на человека, вы причиняете вред в основном только себе, поэтому вам стоит научиться прощать обиды без участия второй стороны. Вместо того чтобы держать обиду внутри себя, простите человека, который вас обидел. Естественно, если он продолжит это делать и дальше, то придется предпринять и другие действия, но, если это единичный случай, прощение может стать лучшим вариантом. Так что, если вас интересует, как справиться с вам определенно стоит попробовать просто простить его, так как не надо забывать, что он самый близкий для вас человек на свете.

Урок

Если вы задаетесь вопросом о том, как справиться с обидой и злостью, то вы, вероятнее всего, не пытались посмотреть немного глубже внутрь себя. Зачастую даже из обиды можно вынести что-либо положительное. Если вас обидели, вы можете облегчить свои страдания тем, что займетесь самоанализом. Подумайте о том, что стало причиной таких сильных чувств. Вероятнее всего, человек задел вас за что-то, что для вас очень актуально — что это такое? Поразмышляйте об этом и постарайтесь сделать из этого выводы. Как видите, из любой ситуации можно вынести и что-то положительное, что может помочь вам в дальнейшей жизни.

Понимание

Когда вы задумываетесь о том, как справиться с плохим настроением, раздражением, обидой, вы чаще всего думаете только о себе. Это вполне нормальная для человека черта, но иногда стоит смотреть немного дальше, чем собственное «я». Практически всегда обида воспринимается как личное оскорбление, и редкие люди сразу же начинают мыслить логично и предполагать, что дело, может быть, вовсе и не в них самих. Иногда кто-то может обидеть вас случайно из-за того, что у него у него что-то случилось в семье или сорвались какие-то важные для него планы. А вы просто попали под горячую руку. Поэтому не стоит таить в себе обиду, потому что человек через несколько часов может уже прийти в норму и забыть о том, как он что-то вам сказал, а вы все еще будете обижены на него. Старайтесь понимать людей вокруг вас, так как зачастую вы будете оказываться на их месте и вам, вероятнее всего, захочется, чтобы вас тоже поняли, а не сразу же строго судили.

Анализ

Данный пункт является своего рода комбинацией части предыдущих, так как в нем вам будет предложено проанализировать ситуацию. Если вы хотите узнать, как справиться с обидой и негативными эмоциями, вам необходимо мыслить трезво и не поддаваться проявлениям острых чувств. Проанализируйте ситуацию: если вас обидел незнакомый человек, которого вы, вероятнее всего, больше никогда не встретите, то вам не стоит вообще задумываться об этой обиде. Забудьте о ней и не вспоминайте никогда, чтобы она не мешала вам жить. Если же обиду нанес кто-то близкий и это случилось уже не в первый раз, то придется использовать другие меры. Только помните, что в данной ситуации вашим главным оружием является спокойный разговор, а не резкие обвинения.

Ожидания

Очень часто случается так, что обида возникает из-за того, что человек просто не оправдал ваших ожиданий. Вы подразумевали, что он поступит определенным образом, так как вы являетесь друзьями, коллегами, родственниками и так далее, а он поступил совершенно иначе, и за это вы на него обижаетесь. Если вы трезво посмотрите на такую ситуацию со стороны, то поймете, что это глупо и нерационально. Выше уже было написано, что никто не способен прочитать ваши мысли, поэтому вам стоит либо их оглашать, либо не требовать от человека выполнения того, что он не считает нужным. Если вы считаете, что ваш друг должен был помочь вам в конкретной ситуации, скажите ему об этом или же просто забудьте и не ждите от него того, что он делать не собирался и не собирается.

НЛП

Существует такая методика, как нейролингвистическое программирование, сокращенно НЛП. С ее помощью зачастую решаются самые сложные проблемы, которые возникают у людей, и с обидами она также позволяет справляться. Один из наиболее ярких примеров — это сожжение листа с обидами. Вам необходимо записать на листе бумаги все обиды, которые вам нанес человек, выплеснуть на бумаге все свои эмоции, после чего сжечь этот лист, представляя себе, как они сгорают в огне. Выглядит это довольно странно, но на деле оказывается крайне действенным методом. Вы сами себя программируете на свое счастье, а перечисление обид и сжигание листа — это лишь символ, который позволяет вам максимально просто убедить себя в том, что вы сами хозяин своего счастья.

Еще один вариант

В последнее время НЛП становится все более популярным, поэтому в данной статье будет приведен еще один способ, который относится к данной методике. Вам необходимо писать на бумаге имя вашего обидчика и то, что именно он вам сделал. После этого вам необходимо писать, что вы его за Повторяйте это несколько десятков раз в день, пока ваша обида не уйдет благодаря тому, что вы постоянным повторением действия запрограммируете себя на прощение. Естественно, данный подход стоит использовать только в том случае, если у вас не получается простить человека без какой-либо посторонней помощи.

Выпускание пара

Ну и еще один вариант, который позволит вам забыть обиду и поднять себе настроение, — это выпустить пар. Если у вас есть хорошо, если нет, возьмите подушку или что-нибудь подобное. Ну а дальше каждый понимает, что нужно делать: представляйте себе, что это ваш обидчик, и выпускайте на нем пар. Естественно, подобный подход рекомендуется использовать для незнакомых или не самых близких людей, таких как, например, начальник, а не мать или муж.

Вообще я не сторонница помогать людям справляться с чувствами или избавляться от них, но на запрос «как справиться с обидой» , реагирую не так как в других случаях. Обычно я помогаю принимать и учиться выражать свои чувства.

Но чувство обиды стоит особняком от всех остальных чувств. Его главное отличие для меня заключается в том, что оно направлено на самого человека и является разрушительным. Очень сложно превратить чувство обиды в ресурс (как это можно сделать практически с любым другим чувством). Каждый раз, обижаясь, человек тратит свою жизненную силу, ничем не восполняя ее.

Поэтому с чувством обиды, на мой взгляд, нужно именно справляться.

В первой части статьи «Чувство обиды » говорилось про зарождение и формирование чувства обиды и следующей за ним реакции. Из детства это чувство переходит во взрослую жизнь человека. В общем-то, ничего не меняется.

Взрослый человек обижается, если:

• расценивает ситуацию как несправедливую
• не имеет ресурса решить проблему конструктивным способом
• неосознанно использует обиду как чувство, подавляющее какое-то другое
• получает выгоду (обижаясь, он может манипулировать поведением других людей)

Итак, как справиться с обидой

Сложно предоставить одну общую схему решения проблемы для всех людей, но для первичного самостоятельного исследования попробуйте выполнить следующие пункты:

1. Ответьте на вопросы

Почему вас интересует вопрос, как справиться с обидой? Зачем вам избавляться от этого чувства? Чем оно мешаетвам? Если в вашей жизни больше не будет обиды, то как это изменит ее?

2. Постарайтесь вспомнить все «запрещенные» чувства в вашем детстве

В памяти могут всплыть фразы типа: «хорошие дети не злятся», «ненавидеть – плохо», «завидовать нельзя». Кто запрещал вам их?

Как сейчас вы относитесь к этим чувствам? Они по-прежнему «запрещенные» для вас? А для других людей?

Если у вас получится вспомнить эти фразы, то вы сможете сделать переоценку этих «истин». До сих пор они были так глубоко в подсознании, что поставить их правоту под сомнение и мысли не возникало. А теперь вы можете сформулировать свои истины, например, «хорошесть ребенка никак не связана с теми чувствами, которые он испытывает», «нет плохих или хороших чувств» и т.п.

«Если бы мне было можно испытывать любое чувство, какое я испытал(а) бы в данной ситуации?»

Чем так страшно для вас это «запрещенное» чувство сейчас? (Если в детстве был страх потерять любовь значимых взрослых, то сейчас это …?)

Если получится уловить, почему вы так боитесь дать волю своим чувствам, то разобравшись с этими страхами, вы сможете начать испытывать весь спектр чувств, а не замещающую их обиду, что наверняка сделает вас более счастливым человеком .

4. Можете ли вы выделить группу людей (или ситуации), с которыми (в которых) вы чаще всего испытываете чувство обиды?

Кого из вашего детства напоминают эти люди? Чем особенны эти ситуации?

Если удастся провести параллель с конкретными людьми из детства, то это будет означать, что вы по-прежнему чувствуете себя тем ребенком, которым вы были.

Что с этим пониманием делать? Работа с Внутренним Ребенком весьма сложная и без помощи психолога тут можно и не справиться. Но суть решения проблемы заключается в том, чтобы «вырастить» вашего Внутреннего Ребенка, помочь ему перерасти зависимость.

5. Есть ли вам какая-то выгода от обид?

Постарайтесь объективно оценить, как другие люди реагируют, когда вы испытываете чувство обиды и ведете себя «как обиженный».

Если вы увидите выгоду в своей обиде, то для начала взвесьте, «а что для вас ценнее: получать эту выгоду или справиться с обидой?». Если ценнее выгода, то дальше можно ничего не делать, так как это будет бессмысленно (никакая работа над собой не даст результатов). Если же справиться с обидой окажется приоритетнее, то тогда 1) необходимо признать и принять тот факт, что обижаться вам выгодно 2) искать способы получения желаемого другими способами.

6. Про справедливость

Что вы думаете на этот счет? Ответьте для себя на вопросы, которые были озвучены в первой части (продублирую их здесь):

• Откуда вы узнали, что она есть?
• Кто-то пообещал вам? Кто? Когда?
• Исходя из предположения о справедливость, как можно объяснить, что один рождается богатым и здоровым, другой – бедным и больным?
• Почему «несправедливость» веками существует? Разве это «справедливо»?
• Какую функцию для вас несет вера в справедливость? Чем она помогает вам? На какие вопросы дает ответы?

Это только первые шаги на пути решения задачи «как справиться с обидой ». На многие вопросы трудно найти ответ самостоятельно. Но иногда бывает достаточно серьезно задуматься над проблемой и начать ее исследование, как многое становится понятным. Когда же есть понимание, появляется и возможность контроля ранее неконтролируемых ситуаций.

Обида в психологии — сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью. Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды — и состояние возвращается, причём с былой силой. Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

• неприязнь;
• раздражение;
• душевная боль;
• досада;
• ощущение предательства;
• желание нанести такую же травму собеседнику;
• исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
• злость.

В психологии основа обиды — это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

• реальных — я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
• мнимых — я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй — ко внутреннему и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты. Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

• лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
• лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
2. с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

• утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
• не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин , это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

• Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
• Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
• С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
• Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды — , характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

• нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
• эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых. Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния. Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Избежать особенно серьёзных состояний поможет вовремя начатая работа с характером. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин утверждает: никогда не поздно начать строить гармоничную личность:

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

• портит отношения с близкими;
• делает обидчивого человека невыносимым;
• формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
• влияет на физическое состояние;
• отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся — получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

• шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
• защитная реакция от боли Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
• один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

• спокойствие;
• облегчение души;
• физическое здоровье;
• психоэмоциональное благополучие;
• вдохновение и успех.

Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

Как простить обиду?

Обидчивость — это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

• выбросить эти переживания из сердца;
• научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

Долой обиду из сердца

Для этого есть хорошее упражнение: эмоциональная изоляция. Оно основано на простом примере. Обидчик воспринимается жертвой как источник конфликта. Если она видит его ежедневно без возможности изолироваться физически (допустим, коллеги, работающие в одном кабинете), нужно стараться выключить любые эмоции по отношению к обидчику. Блокнот, ручка, бумага на столе не вызывают никаких эмоций. Такое же нейтральное равнодушие нужно формировать по отношению к обидчику. Возможно, сначала будет сложно. Но со временем ссора, основанная на субъективном восприятии, забудется, конфликт будет исчерпан. Нейтралитет — лучший помощник для желающих избавиться от негативных последствий общения.

Как добиться нейтралитета? Проработать конфликтную ситуацию один раз с собой или психологом, прийти к выводу: негативная реакция вызвана неоправданными ожиданиями по отношению к оппоненту, который никак не мог достичь поставленной планки. Отпустить обидчика вместе с его внутренним восприятием мира, нормами, установками.

Чем поможет психолог: научит, как тренировать стрессоустойчивость. Эмоциональная стабильность — залог

Учимся прощать

Прощение — осознанное состояние, искреннее, всегда идёт из сердца. Только такое глубокое чувство действительно помогает справляться с конфликтами быстрее, а также контролировать ситуацию, вовремя пресекая попытки обидеть и желание обидеться.

Чтобы научиться прощать, нужно ежедневно работать со своими жизненными установками и менять их. Делать это можно в любом состоянии, даже если на тот момент никакой обиды на сердце нет.

Пять шагов к умению прощать и любить:

1. Жить в гармонии со своими эмоциями.
2. Уметь отпускать прошлое, жить сегодняшним днём.
3. Контролировать состояния, выбирать их осознанно («Я выбираю прощение, а не месть»).
4. Извлекать уроки из каждой ситуации и пользоваться ими в будущем.
5. Прощать себя, дарить окружающим любовь и свет.

Чем поможет психолог: Для каждого шага существуют обучающие упражнения. Хорошо помогает письменное изложение собственных взглядов, позиций, установок с последующим разбором. Если есть твёрдое желание пойти по этому пути, запишитесь на консультацию к психологу Никите Батурину . С его помощью легче научиться избавляться от обид.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой?

Принято считать, что обижаться свойственно людям начиная с возраста 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия личности с окружающим миром. Малыш узнаёт, какие эмоции ему доступны, для чего они, как проявляются. Он может не только обидеться, но и продемонстрировать свою реакцию. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а просто будут из раза в раз заглаживать свою вину подарками, ребёнок научится манипулировать.

Умение осознанно обижаться остаётся до взросления. Обида — в какой-то мере «детское» чувство, которое не растёт вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих как пятилетние дети.

Ответственность за такое поведение лежит на плечах родителей, опекунов, учителей. Чтобы человек не вырос обидчивым, психология даёт несколько советов воспитателям маленьких детей.

1. Нельзя игнорировать эмоции ребёнка. Объясняйте, проговаривайте каждую реакцию. Обиженному ребёнку необходимо спокойно рассказать суть происходящего. Если он пытается склонить к покупке любимой сладости или игрушки — спокойно объясняйте, почему покупка невозможна. Чем чаще игнорировать чувства ребёнка, тем дольше и сложнее будет путь избавления от дурных эмоциональных привычек.
2. Нельзя запрещать детям проявлять эмоции. Ведь что такое обида в психологии? Это деструктивное чувство, разрушающее внешние связи, лишающее внутренней гармонии. Его нельзя прятать внутри, «потому что не принято обижаться». Чем раньше привить человеку привычку трансформировать негативные реакции в жизненный опыт, тем легче ему будет во взрослой жизни.
3. Наказание за проявление подобных реакций провоцирует желание отомстить.
4. Учите детей прощать. Сделать это можно при помощи книг, фильмов, историй. Лучший способ — это, конечно, собственный пример.

Говорят, к которому нужно готовиться психологически. Выстраивать гармоничную личность нужно затем, чтобы позже легко привить эти качества детям. Личный пример был и остаётся лучшим учителем.

Обида в детском возрасте — не только отрицательная эмоция. Это прекрасная возможность научиться самоанализу, контролю поведения. Ребёнок учится делать выводы, выстраивать стратегию поведения. Поэтому не стоит бояться детских эмоций, бороться с ними. Нужно лишь правильно подбирать ключи к сердцу малыша.

Подводя итоги, можно сказать: обида тоже лекарство, нужна лишь правильная дозировка. Если это не манипуляция и недурная привычка добиваться желаемого, то негативную реакцию на слова или действия можно рассматривать как одно из чувств, свойственных личности. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больше пользы извлекается из обидных ситуаций. После самоанализа такая личность стремится быстрее избавиться от негативных последствий. Это путь к успеху, гармонии с собой и окружающим миром.

Чувство обиды может быть спровоцировано любой ситуаций. Чаще всего оно возникает случайно и неожиданно, не оставляя нам времени подготовиться и настроиться на новые эмоции. В чем заключается психология обиды? Как научиться справляться с этим неприятным чувством?

Все мы неоднократно ощущали обиду, и сами обижали людей, с которыми нас сталкивала жизнь. Это чувство не позволяет видеть мир во всех красках, и радоваться каждому дню. Иногда мы так проникаемся обидой, что длительное время не можем думать ни о чем другом. В некоторых случаях «очистить» память помогает только помощь психолога, к которому некоторые из нас обращаются за советом. Психология человека и его поведение понятны: мы любыми путями пытаемся сбросить этот нелегкий груз. Визит к врачу даст результат, но прежде всего, нужно попытаться понять, что спровоцировало возникновение обиды, какие факты мешают с ней справиться самостоятельно, и не дать этому чувству перерасти в психическую болезнь.

Обида наносит существенный вред здоровью . Она может стать причиной возникновения серьезных заболеваний, так как грызет человека изнутри. А ведь нужно всего лишь научиться прощать, жить сегодняшним днем и понять, что прошлое изменить не получится ни у кого из нас. Такова психология жизни, и нам остается только смириться.

Психология обиды: естественное состояние или обидчивость

Обида является ответной реакций на события или действия людей, поведение и слова которых нам не приемлемы. Полностью освободиться от чувства неприязни мы не сможем. Главное, чтобы эмоция не переросла в хроническую форму и не превратилась в обидчивость.

Как и многие другие черты характера, обидчивость формируется еще в детстве. Ребенок, который живет в каждом из нас, отвечает за наши эмоции. Именно в детском возрасте мы могли надуть губки и отвернуться от всех, открыто демонстрируя обиду. Взрослые стараются держать все «внутри» и не показывать окружающим своего состояния.

Некоторые люди привыкли решать все свои проблемы очень легко. Они просто выплескивают их на окружающих, заряжаясь положительными эмоциями и энергией, наблюдая какую обиду испытывают окружающие.

Другие загоняют эту эмоцию внутрь себя. Они всегда улыбаются, радуются жизни, несмотря на все невзгоды и несправедливое отношение людей. Подобное поведение может стать причиной глубокой депрессии, так как обида загоняется в подсознание, а не выплескивается наружу.

Единичное чувство обиды вполне естественно. А вот обидчивость должна вас насторожить, и от нее нужно любыми способами избавляться. Она не даст полноценно жить, будет отрицательно влиять на отношения с людьми, вредить здоровью и существенно понижать самооценку.

Самое главное, научиться на любой негатив реагировать адекватно, пытаться задействовать не эмоции, а разум. Именно так поступают все зрелые личности, психология поведения которых вызывает уважение. Глубокое чувство может затуманить разум, но такая фраза как: «То, что ты говоришь, мне очень больно слышать» поможет в разрешении конфликта. Собеседнику придется задуматься и попытаться объяснить свою позицию, причину своего поведения. Если вы ведете разговор с разумным человеком, а не с эгоистом, то он раскается, и почувствует угрызения совести.

Старайтесь всегда выяснять причину обиды. Если вас очень часто переполняют негативные эмоции, значит нужно работать над собой. Попытайтесь заглянуть внутрь себя и разобраться со своими эмоциями. Ведь чаще всего мы спрашиваем: «Почему со мной так поступили?». А может, стоит задать другой вопрос: «Почему я так быстро раздражаюсь?». Глубокое изучение психологии человека помогает решить многие проблемы.

Некоторые люди занимаются эмоциональным «насилием», заменяя чувство обиды радостью и беззаботностью. Подавляя свои естественные эмоции, мы не избавляемся от проблемы, а загоняем ее глубоко внутрь. Она остается в подсознании и вызывает депрессивные состояния. Так что нужно искать причины и решать их, а не пытаться с помощью беззаботности показывать окружающим, что у вас все нормально.

Не бойтесь говорить людям о своих чувствах и переживаниях. Только так они смогут понять вас, ваши желания, и психологию поведения. Открывая свой внутренний мир другим и самим себе, мы переосмысливаем случившиеся, избавляемся от чувства обиды, а может быть, даже предупреждаем возникновение нежелательных ситуаций.

Подгоняя всех людей под свои правила и представления, мы портим себе жизнь. Не нужно возлагать на окружающих большие надежды. Люди не могут быть одинаковыми: они отличаются характерами, поведением, и не удивительно, что с некоторыми отношения складываются не лучшим образом. Они не обязаны вас любить и хорошо к вам относиться. Нельзя нравиться абсолютно всем. Если вы это поймете, то со временем сможете намного легче и быстрее справляться с нахлынувшей обидой или вообще не впускать ее в свое сердце.

Когда вас пытаются намеренно обидеть, не отвечайте тем же. Не будьте марионеткой и не уподобляйтесь другим. Сделайте все, чтобы с ваших уст не слетели обидные слова, а на вашем лице не появилось эмоций гнева. Поверьте, в следующий раз, у этих людей уже не возникнет желания «задеть вас за живое».

Выясняем отношения с обидчиком в письменной форме

Наука психология помогает нам разобраться во многих вопросах, по-другому взглянуть на решение проблем, переосмыслить свое поведение. Если чувство обиды не дает полноценно жить, то психологи советуют избавиться от него при помощи общения с обидчиком в форме письма.

Оставшись в одиночестве, возьмите лист бумаги и ручку, соберитесь с мыслями и начинайте писать. Ваше послание может быть пропитано гневом, оскорблениями и претензиями. Вы можете полностью открыться и высказать все свои претензии. Не нужно сдерживаться: выплесните агрессию, злость и весь негатив, который вам не дает нормально жить. Это письмо никто кроме вас не увидит, а значит можно не бояться наговорить лишнего.

Закончив изливать душу, побудьте еще немного в одиночестве, переосмыслите ситуацию, успокойте бурлящие мысли. И вы ощутите прилив энергии и долгожданную легкость. Такова психология человека , освободившегося от негатива.

Чтобы преодолеть связанное с ним чувство обиды. Настоятельно рекомендую с ней ознакомиться, прежде, чем читать эту.

Вкратце, вспомним о, чем была речь. Неправильными решениями являются следующие:

1. Давить в себе обиду
2. Плакаться друзьям/родным
3. Искать внешние решения

Теперь, отталкиваясь от понимания, чего делать нельзя и почему, можно начинать разговор о том, что делать дальше.

Из того, что я написал в первой части статьи может сложиться противоречивая история. С одной стороны, держать в себе эмоции нельзя, а с другой – выливать этот негатив на других людей тоже не рекомендуется.

Соответственно, нам нужен подход, который позволил бы одновременно выплеснуть и осознать свои эмоции, и в то же время бы не задействовал других людей. Идеальным решением, которое советуют в том числе и многие психологи в статьях на эту тему, это выписать свои эмоции на бумагу . Это и есть первый шаг.

Шаг 1: Выписать свои эмоции

Необязательно брать бумагу и ручку – текстовый редактор тоже сгодится. В этой работе перед вами стоит несколько важных задач:

1. Описать с максимальной подробностью свою обиду от расставания
2. Описать возможные причины своих эмоций
3. Описать все решения, которые вы приняли в связи с расставанием
4. Выплеснуть любой негатив (ругань уместна)
5. Выписать любые мысли по поводу расставания, которые возникли в процессе выписывания предыдущих пунктов

Обратите внимание, что именно этим вы и занимаетесь со своими друзьями-подругами, когда встречаетесь с ними с желанием утешиться их компанией. Вы точно так же описываете, что произошло, описываете свои эмоции, принимаете какие-то решения, выплескиваете любой негатив, выражаете любые мысли по этому поводу. Если вам трудно выписывать все эти вещи, представьте, что вы оказались в кругу друзей, готовых всячески вас поддержать и оправдать ваши эмоции. Что вы им поведаете о том, что чувствуете?

Плюсом выписывания своих эмоций, в сравнении с выливанием горьких слез друзьям, является то, что такая работа вынуждает вас проявлять больше осознанности. Когда вы переламываете косточки кому-то в компании друзей, вы – готов биться об заклад – никогда не задаетесь вопросом “А почему я испытываю эти эмоции”.

При этом, если обратите внимание на второй пункт – вам придется начать учиться разбираться в себе и выписывать не только, что у вас на уме, но и ваши догадки насчет причины возникновения ваших эмоций. Ничего страшного, если поначалу это трудно – если вы будете работать серьезно и систематически (об этом в конце статьи), то этот навык – распознавать свои эмоции и причины их возникновения – будет отрабатываться автоматически.

Хорошо, допустим, вы предприняли решение сесть за компьютер и как следует расписать свои эмоции “по полочкам” – пускай и коряво. Что делать дальше?

…вам придется начать учиться разбираться в себе и выписывать… причины возникновения ваших эмоций.

Тут должен был быть Шаг 2, но мы вынуждены сделать небольшую паузу. Прежде, чем переходить к дальнейшим действиям, я вынужден спросить у тебя, дорогой читатель, зачем ты вообще здесь?

Что для тебя значит избавиться от обиды? Это значит отбросить негатив и жить себе дальше, не мороча себе голову из-за недавнего расставания? Или же это означает устранить осевшую в подсознании обиду, чтобы подобных эпизодов впредь не возникало?

Если ты выбираешь первое – то тебе нужны советы по краткосрочному преодолению обиды. Тебе нужно просто что-то сделать сейчас, чтобы не страдать, а дальше жизнь наладится сама по себе. Если это про тебя, то вот он, Шаг 2:

Шаг 2. Ничего не делать

Все, поздравляю! Вся необходимая работа проделана. Вы уже выписали свои негативные эмоции. Вы встретились с ними лицом к лицу, что уже чуточку помешало им осесть в подсознании. Вы, может быть, даже узнали что-то новое про себя. Мало того, вы умудрились никому не заморочить голову своим негативом, совсем здорово!

Почему больше ничего делать не надо? Потому что если вы психически здоровый человек, ваша боль от обиды не может ощущаться остро слишком долго. Ваш ум обезопасит сам себя, “засунув” вашу обиду поглубже в подсознание, чтобы вы могли жить дальше. Недаром же мудрость гласит “Время лечит”…

Со временем, страдания от обиды прекратятся, а боль от расставания уляжется. Вы сможете жить как жили раньше, а может и лучше. Вы, возможно, найдете себе нового партнера – а может быть и нет. Как бы то ни было, явно страдать от недавнего расставания вы не будете. В крайнем случае, если уж оно было настолько болезненным, что ввергло вас в пучину депрессии на полгода, то потом лет через 10 вы будете с уколом вспоминать об этом, но не более. Даже если так – как вспомнили, так и забыли. Жизнь предоставит вам массу возможностей отвлечься от своих негативных эмоций.

Поэтому еще раз – бумажку и ручку в руки, выписывайте негатив, и будет счастье.

Хорошо, а что если вдруг на эту статью наткнулся человек, который почему-то остался неудовлетворен советом выше? Что, если ему кажется, что все равно что-то здесь не так, и что решение неполноценное? Что, если есть ощущение, что даже если обида улеглась, она точно еще появится? Что, если уже осточертело испытывать одни и те же негативные эмоции из раза в раз, каждый раз утешаться чем-то, и потом опять попадать в такие ситуации, где эти эмоции возникают, опять страдать от них, опять утешаться и так далее?

Если ты такой человек, то я искренне рад, потому что на самом деле, именно на таких как ты рассчитан мой сайт. Как раз для тех, кто уже осознал, что от обиды никуда не уйдешь. Что она как гидра, которой если отрубишь одну голову, вырастет еще несколько – только дай повод. А жизнь уж поводов обидеться даст! Вопрос лишь в том – как вы отреагируете на них?

Обида…как гидра, которой если отрубишь одну голову, вырастет еще несколько – только дай повод.

Если ваша работа над своей обидой ограничивается выписыванием эмоций или утешением в кругу друзей, вы никогда не избавитесь от обиды. В долгосрочном периоде она обязательно вернется.

Но если вы осознаете это и видите необходимость в том, чтобы систематически устранять все свои обиды и причины ее возникновения, значит, вы готовы к тому, чтобы обеспечить избавление от обиды в долгосрочном периоде. А чтобы от нее избавиться, ее нужно прорабатывать . То есть попросту говоря что-то с ней делать – не просто выписывать ее причины на бумажку. И прорабатывать не только один эпизод обиды от одного расставания – это лишь начало.

Избавиться от гнета одного болезненного эпизода своей жизни еще недостаточно, чтобы освободиться от обиды навсегда. Допустим, эти строки читает сейчас мужчина. Вы что же, думаете, ваши отношения с матерью в детстве не определяют ваших отношений с женщинами сейчас? Еще как определяют. Вы думаете, что обида, которую вы возможно, ощутили от первых неразделенных чувств (ах, школа:), не определяет ваши реакции на поведение со стороны женщин сейчас? Еще как определяют. А что насчет всех ваших убеждений насчет женщин – ваши эмоциональные реакции могут быть обусловлены ими? Наверняка.

К чему я клоню? Долгосрочное избавление от обиды предполагает систематическую проработку всех своих обид, всех своих прошлых эмоциональных травм, всех причин их возникновения, всех негативных эмоций, которые вы испытываете, всех решений, которые вы приняли на фоне своих обид, всех отношений, что у вас были, всех убеждений насчет отношений, что вы имеете. В сущности, придется перелопатить все содержимое своего ума и массированно устранить из него все причины возникновения обиды. Только тогда вы по-настоящему освободитесь от нее.

Вы готовы к такой работе? Если нет, ничего страшного. Опять же, вы уже разобрались с обидой от расставания, и жизнь наладится сама, со временем.

Но если ваше решение перестать быть жертвой своих эмоций набрало достаточную силу, и вы готовы к систематической работе по устранению всех своих обид, и хотите, чтобы никакие расставания вам больше не приносили страдания, тогда следующий шаг – обзавестись системой проработки содержимого своего ума. Все те вещи двумя абзацами выше должны быть устранены из подсознания, и для этого нам понадобится соответствующая система работы над собой.

Шаг 2.0 Вооружиться системой внутренней проработки

Таких систем много. Но наша должна обладать рядом параметров. Она должна быть как минимум :

1. Мощной , то есть она должна работать со всем содержимым подсознания сразу. Какой толк нам юношескую обиду одну прорабатывать, если это лишь одна из тысяч, что у нас были за жизнь. Нет, нам нужно прорабатывать все и сразу.
2. Быстрой , то есть нам же неохота годами копаться у себя в уме, выискивая причины обид. Надо бы, чтобы уже за несколько месяцев были осязаемые результаты.
3. Простой , то есть она не должна требовать специальных знаний и умений. Чтобы ей могли пользоваться не только психологи.
4. Эффективной , то есть результаты должны ощущаться. Должно быть смещение эмоционального фона в сторону положительных ощущений, должно быть меньше реагирования на людей, должно быть меньше ограничивающих убеждений, как-то негативно влияющих на поведение и так далее.

Раз уж мой сайт заточен на людей, готовых к систематической работе, то я и предоставляю все необходимые инструменты для работы над собой. Система внутренней проработки, о которой я говорю называется Турбо-Суслик, и ознакомиться вы с ней можете на Главной странице сайта, а также можете подписаться на рассылку по тонкостям ее применения по форме внизу этой страницы. Я попросту не хочу здесь повторяться, итак статья получилась немаленькая:).

Шаг 3. Прорабатываться

Намерение устранить мусор из головы есть? Готовность работать есть? Все необходимые инструменты для работы есть? Тогда вперед и с песней. Лучшее время начать меняться – это настоящий момент:).

Итог такой, что вам следует задаться вопросом, чего вы хотите. Если вы хотите краткосрочное и быстрое, но при этом поверхностное решение, как справиться с обидой после расставания – рекомендую вам идти по Шагу 2. Если вы хотите решение долгосрочное и эффективное, но требующее от вас небольших систематических усилий, то советую идти по Шагу 2.0. Что бы вы ни выбрали, будет хорошо, я обещаю:).

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка?

Обида – это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу – начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) – кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело – обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда – с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик – да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость – уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, – это расширить палитру его возможных реакций.

1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.

3. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки – это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое – оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня – Илья зовут».

5. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон – это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. Другие – интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено – он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие – хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

Как терапевты определяют обиду и помогают вам с ней справиться

Обновлено 28 августа 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Вы испытываете негодование и не знаете, как с ним справиться? Это естественный вопрос. В конце концов, это неприятное чувство, и оно может пагубно сказаться на вашей жизни. Это может помочь начать с понимания того, что такое обида.Затем с помощью терапевта вы сможете разобраться в своих чувствах, справиться с соответствующими ситуациями и научиться отпускать их.

Источник: rawpixel.com

Определение обиды

Кембриджский словарь предлагает, казалось бы, простое определение обиды. Он определяет это слово как «чувство гнева, потому что вы были вынуждены принять то, что вам не нравится».

Составляющие недовольства

Хотя определение Кембриджского словаря действительно охватывает основную идею, оно не учитывает сложность чувства обиды.Обида для терапевта — это больше, чем просто гнев. Он состоит из трех основных компонентов.

Постоянный гнев

Обида — это не просто быстро проходящее чувство гнева. Когда вы обижены, гнев и негодование сохраняются со временем. Это чувство трудно избавиться, и если вы не сделаете что-то, чтобы избавиться от своей горечи, оно, вероятно, сохранится или даже ухудшится.

Недобросовестное обращение

Обида возникает из-за веры в то, что кто-то (или мир в целом) плохо с вами обращался.Гнев немного отличается, потому что вы можете злиться, даже не думая, что вы пережили несправедливость. В обиде может случиться так, что кто-то на самом деле обошелся с вами несправедливо. Однако иногда люди впадают в обиду из-за того, что неправильно понимают, что произошло, или намерения другого человека.

Обитание печальным опытом

Вы когда-нибудь снова и снова вспоминаете неприятные разговоры и события? Размышления о неприятных ситуациях могут быть чрезвычайно болезненными.Однако, когда кто-то обижен, он обычно останавливается на болезненном опыте.

Что может вызвать недовольство?

Так откуда же взялось негодование? То, что вызвало обиду у вас, может сильно отличаться от того, что вызвало у кого-то другого. Ниже приведены некоторые из наиболее частых причин недовольства.

Неравенство во взаимоотношениях

Когда один человек в близких отношениях имеет больше власти, чем другой, менее влиятельный может испытывать негодование по отношению к своему партнеру.Или тот, у кого больше ответственности, может чувствовать горечь из-за того, что другой человек не берет на себя равную долю жизненного бремени. И даже в самых любящих семьях дети могут обижаться на то, что их родители делают или делают то, что им запрещено. Иногда нет простого способа уравнять отношения. Однако вы можете преодолеть обиду, если научитесь эффективно с ней справляться.

Жестокое обращение и пренебрежение

Вы можете испытывать негодование и гнев, если пережили жестокое обращение или пренебрежение в детстве или позже.И это вполне разумно. Вы определенно не заслуживали такого обращения. Тем не менее, эти негативные чувства болезненны и через некоторое время могут стать разрушительными. Как только вы прекратите оскорбительные отношения, терапевт может помочь вам сместить ваше внимание, чтобы выйти за рамки этих чувств и построить более позитивное будущее.

Источник: rawpixel.com

Проблемы со здоровьем

Часто проблемы со здоровьем могут создавать ситуации, в которых легко возникает негодование. Проблемы со здоровьем ставят многих людей в положение, требующее от них делать то, чего они не хотели бы делать.Забота о больном или раненом — огромная ответственность, и если человек, за которым вы ухаживаете, отказывается сотрудничать или неблагодарен, это может быть трудно принять. В одном исследовании лица, ухаживающие за людьми с деменцией, заполнили оценочные шкалы негодования. Результаты показали, что они действительно были обижены, а когда человек, о котором они заботились, вел себя манипулятивно или умышленно, они были еще более обижены.

Унижение

Унижающие переживания часто приводят к сохраняющимся чувствам обиды.Вы можете обидеться на другого человека, который, по вашему мнению, вызвал это неприятное событие. Или вы можете винить себя и чувствовать, что жизнь подвела вас из-за того, что вы недостаточно хорошо подготовились к этому моменту.

Предрассудки и дискриминация

Многие люди сталкиваются с предрассудками и дискриминацией, связанными с их расой, полом, сексуальной ориентацией или другими аспектами их личности. Интересно, что негодование могут испытывать как люди, которые дискриминируют, так и те, кого они дискриминируют. Например, ученые провели два исследования — одно в 1980-х годах и одно, завершившееся в 2011 году, — и определили, что расовое негодование было одним из факторов, почему белые политики не создавали и до сих пор не создают программ по борьбе с расовым неравенством.

Зависть и ревность

Многим людям горько, что у кого-то есть то, чего они хотят, а чего не могут. Другой человек, возможно, не сделал ничего, чтобы причинить ему прямую боль. Гнев и негодование возникают из-за того, что они считают это настолько несправедливым, что у них нет того, чего они хотят или в чем нуждаются, в то время как кто-то другой имеет.

Отказ

Неприятие часто является источником негодования. Вы можете столкнуться с отказом, когда пригласите кого-то на свидание, когда вы подаете заявление о приеме на работу или даже когда вы предлагаете кому-то помощь.Если другой человек отказывает вам, это может показаться очень несправедливым. В таких ситуациях гнев и стыд могут перерасти в негодование.

Последствия обиды

Хотя обида может причинить вам много боли и удержать вас в прошлом, важно помнить, что эмоции не являются «правильными» или «неправильными». Они такие, как вы себя чувствуете. Итак, вам не нужно винить себя или плохо относиться к себе из-за обиды. В вашем мнении может быть большая доля правды, что кто-то обошелся с вами несправедливо.Тем не менее, справляться с этим чувством и преодолевать его критически важно для вашего психического здоровья. Вот несколько способов, которыми обида может повлиять на вашу жизнь.

Источник: rawpixel.com

Проблемы взаимоотношений

Обида может быть токсичной для близких отношений. Пары, испытывающие обиду друг на друга, обычно имеют неудовлетворительные отношения. Они могут оставаться вместе в страданиях или могут расстаться, чтобы избавиться от этих плохих чувств. Тем не менее, даже если вы все же прекратите отношения, разобраться со своими чувствами может помочь вам улучшить отношения в будущем.

Сильные неприятные чувства

Чувство обиды может быть очень неприятным. Вместе с этим могут возникнуть и другие неприятные ощущения. У вас может развиться чувство сожаления о том, что вы сделали или сказали, или о том, как сложилась ваша жизнь. Вы можете начать чувствовать себя неполноценным, если считаете, что не справились с ситуацией. Эти сильные чувства могут нарушить вашу жизнь и даже привести к другим проблемам с психическим здоровьем, таким как депрессия или беспокойство.

Как избежать конфликта

Если вы часто чувствуете обиду, вы можете начать избегать конфликта.Поскольку вы не избавились от обиды, вы можете не чувствовать себя готовым к трудным ситуациям. И это понятно, если ты больше не хочешь, чтобы тебя обижали. Но столкновение с проблемами часто — единственный способ найти удовлетворение и удовольствие в своей жизни. Многие люди обнаруживают, что преодоление негодования позволяет им справляться с новыми конфликтами, когда им это необходимо, чтобы получить желаемое или достичь своих целей.

Как терапевты помогают справиться с обидой

Терапевт может помочь вам справиться с обидой несколькими способами.Лечение обычно включает в себя самовыражение, обучение и применение на практике того, что вы узнали. Вот некоторые из задач, связанных с преодолением чувства обиды.

Выражение эмоций

Одна вещь, которая может очень помочь, — это найти подходящие способы выражения своих эмоций. Просто поговорите со своим консультантом о своих чувствах — хорошее начало. Другой метод — показать свои чувства через произведения искусства или музыку. Иногда консультанты предлагают написать письмо человеку, который обидел вас, а затем, как только вы избавитесь от эмоций, уничтожить записку.Цель этого упражнения не в том, чтобы общаться с другим человеком, а только в том, чтобы встретиться лицом к лицу со своими чувствами и ситуациями, которые их вызвали. Ведение дневника — еще один полезный инструмент для самовыражения.

Определение источника недовольства

Что вызывает у вас негодование? Обида может приходить иногда, даже если вы не знаете ее источника. Если это произойдет, одной из ваших задач будет выяснить, что же вызвало у вас чувство обиды. Ваш терапевт может помочь вам изучить возможности и прийти к собственному ответу.И даже если вы знаете, на что вы обижены, вы можете глубже найти конкретные слова, действия или обстоятельства, которые вызывают это чувство.

Источник: rawpixel.com

Распознавание моделей негодования

Еще один вопрос, в который вы и ваш терапевт можете вникнуть, заключается в том, является ли ваше негодование изолированным инцидентом или нет. Для некоторых людей обида может стать образом жизни. Выявляя долгосрочные паттерны негодования, вы и ваш терапевт можете работать над их преодолением.

Проверяя перспективу

Это также помогает многим людям иметь психотерапевта, который поможет им увидеть другие точки зрения на обстоятельства, вызывающие у них негодование. Иногда возможность взглянуть на ситуацию под другим углом может помочь вам почувствовать себя менее жестоким. Приняв на мгновение точку зрения другого человека, в некоторых случаях вы можете понять, что они вовсе не хотели причинить вам вред.

Оценка и выбор мыслей

Иногда неприятно не столько то, что с вами происходит.То, что вы думаете о случившемся, подогревает негодование. Когнитивно-поведенческая терапия предлагает инструменты, которые помогут вам оценить мысли, лежащие в основе вашего негодования, решить, являются ли они точными и полезными, и выбрать мысли и поведение, которые принесут вам наибольшую пользу.

Успокаивающие техники

Хотя вы можете использовать свой разум разными способами, чтобы помочь себе отпустить обиду, одержимые размышления об источнике вашей боли обычно делают это чувство более интенсивным и продолжительным.Иногда успокаивающие техники помогают расслабиться. Многие терапевты обучают своих клиентов медитации осознанности, систематическому расслаблению мышц или другим методам, которые помогают им расслабиться и сосредоточиться на чем-то другом, кроме боли.

Развитие уверенности в себе и самоуважения

Если вы страдаете от чувства неполноценности, терапевт может помочь вам повысить самооценку и уверенность в себе. Они могут сделать это, помогая вам понять, что вызывает у вас заниженную самооценку.Они могут помочь вам бросить вызов негативным убеждениям. Они также могут побудить вас пойти на риск и работать над достижением целей, которые повысят ваше чувство собственного достоинства.

Корректировка ожиданий

Установление разумных ожиданий в отношении справедливости также может помочь вам чувствовать себя менее обиженным. Редко есть гарантия, что мир даст вам именно то, что вы хотите или даже то, что вам нужно. Признавая, что жизнь не всегда справедлива, вы сможете избежать сильного чувства обиды, когда что-то идет не так.В то же время по-прежнему важно постоять за себя, когда вам причиняют боль, дискриминируют, используют в своих интересах или оскорбляют. Цель здесь — найти правильный баланс между вашими ожиданиями и тем, что реально возможно.

Взгляд в будущее без обид

Как только вы справитесь со своим негодованием, оно больше не будет вашим фокусом. В какой-то момент вашей терапии хорошо подумать о том, какой будет ваша жизнь без этого неприятного чувства.Ваш терапевт может помочь вам и в этом, поощряя вас строить новые планы на будущее без обид.

Готовы ли вы преодолеть свое негодование? Психотерапевт может помочь вам в местном сообществе или в Интернете. В BetterHelp доступны лицензированные консультанты, которые помогут вам избавиться от эмоциональной боли и разрушительных последствий негодования. Вы можете пройти терапию в удобном для вас месте и в удобное для вас время. Затем вы сможете работать над своими чувствами, строить новые планы и создавать лучшую жизнь для себя и тех, кого любите.

Обида на работе: как с ней справиться

Имеете ли вы дело с обидой на работе? В понедельник утром ваш начальник проходит мимо, и у вас кружится живот. У вас учащается пульс, и вены вокруг виска лопаются. Вы вспоминаете, как резкий критик ваших предложений на последней встрече проходил мимо.

Если быть точным, по вашему мнению, этот руководитель мог в одиночку стоить вам крупного профессионального успеха.

или

Мысль о том, чтобы посидеть с конкретным коллегой в обеденное время, не вариант, потому что этот человек все время грубо прерывает вас на собраниях. Вы не можете вынести мысли о том, чтобы общаться с этим человеком. У вас есть чувство обиды на этого человека.

Несмотря на то, что вы не должны персонализировать эпизоды критики или неприятностей, иногда вещи, которые случаются с вами на работе, сильно ударяют вас по кишечнику и приводят к негодованию — сильной эмоции, которая затрагивает все ваше существо.

Согласно словарю Merriam Webster, негодование — это чувство стойкой неприязни к чему-то, что вы считаете неправильным. Это сильная эмоция.

Проблема с обидой на работе.

Это влияет на то, как вы думаете.

Обида — это чувство, чувство стойкой злой воли. Вы не можете работать оптимально, если испытываете сильные негативные чувства к коллеге или руководителю, с которыми сталкиваетесь каждый день. Ваша способность реализовывать свои навыки и принимать профессиональные решения ухудшается, если вы питаете недовольство на работе. Исследования показали, что негодование ставит под угрозу эффективность вашего когнитивного мышления.

Как профессионал, вы не хотите бороться с чувством обиды на работе, потому что это меняет ваш образ мышления и вашу способность работать оптимально. Это также влияет на то, как люди думают о вас.

Ваша способность реализовывать свои навыки и принимать профессиональные решения ухудшается, если вы испытываете чувство обиды на работе.

Нажмите, чтобы твитнуть

Это влияет на вашу профессиональную сеть

Подумайте об этом, не хотели бы вы сотрудничать с кем-то, кого вы обижаете? Многие бросили работу незапланированно, потому что обиделись на кого-то, а многие другие упустили прекрасные возможности по той же причине. Это влияет на ваши рабочие связи, которые приведут к карьерному росту.

Ваши друзья на работе, которые, по вашему мнению, понимают ваши чувства, могут избегать вас или могут не рекомендовать вас, потому что они не хотят, чтобы их ассоциировали с таким негативом.Они не хотят, чтобы их связывали с обиженным коллегой, и вы тоже.

Если вы решите бросить работу, сколько людей будут готовы написать вам яркую рекомендацию? Разговор о вашем профессиональном мире будет о вашем характере и отношении. Они всегда будут помнить, как вы не могли справиться с трудными обстоятельствами.

Если у вас есть сильные чувства, вы не можете их скрыть. Обида — это настолько сильное негативное чувство, что оно становится очевидным, когда источник этих чувств находится рядом с вами.Мало того, что человек почувствует ваше недовольство, это заметят и другие люди.

Язык тела — важный компонент общения, поэтому, даже если вы избегаете словесной конфронтации, ваше невербальное общение будет кричать, как вы себя чувствуете. Другие могут тогда интерпретировать ваше поведение негативно и отказаться от продвижения по службе и других возможностей, когда они возникнут.

Это влияет на ваше здоровье

Продолжительный гнев и негодование могут привести к проблемам со здоровьем.Обида на работе или где-либо еще может повлиять на ваше здоровье и благополучие . У вас больше шансов испытать повышенный стресс и все другие проблемы, связанные со стрессом. Ваше тело — это система. Если что-то влияет на один аспект вашей системы, это повлияет на всю систему — ваше тело.

Как отпустить обиду

Итак, что вы делаете, когда имеете дело с обидой на работе? Избавление от обиды полезно не только для вашего психического здоровья, но и важно, если вы хотите работать на высоком профессиональном уровне.

Первое, что вам следует знать, это то, что на работе вас обидят намеренно или ненамеренно. Поэтому будьте готовы к этому и не удивляйтесь, когда это произойдет. Будет больно? да. Это вас рассердит? да. Должен оставаться сердитым? НЕТ! Не позволяйте своему гневу превратиться в негодование. Просто оно того не стоит. Ниже приведены 5 действенных советов, которые помогут вам справиться с обидой.

1. Будьте готовы и имейте реалистичные ожидания.

Первое, что вам следует знать, это то, что на работе вас обидят намеренно или ненамеренно.Вполне реально ожидать, что кто-то может вас расстроить, это жизнь.

Поэтому будьте готовы обидеться, чтобы не удивиться, когда это произойдет. Будет ли больно? да. Это вас рассердит? да. Должен оставаться сердитым? НЕТ! Не позволяйте своему гневу превратиться в негодование. Просто оно того не стоит.

Кроме того, было бы неплохо выяснить, есть ли какая-то положительная точка зрения на то, что сообщает обидчик.

2. Не ждите извинений.

Не ждите извинений или признания вины. В большинстве случаев виновная сторона не знает, что вы чувствуете, или не заботится о том, что вы чувствуете. Если есть возможность разобраться в случившемся, будьте профессиональны.

3. распознавать сценарии потенциальных проблем.

Распознавайте те ситуации, которые вызывают у вас гнев или любую негативную эмоциональную реакцию, и спланируйте, как с ними справиться. Вы хотите вернуть себе контроль над этими ситуациями.Знайте, как вы можете упредить то, что вас злит, и как вы можете взять на себя ответственность за свою реакцию в таких ситуациях. Возможно, вы захотите определить, как бросить вызов человеку, основываясь на фактах и ​​исследованиях. Помните, вы всегда должны оставаться профессионалом.

4. Изучите искусство общения.

Научитесь искусству общения на деловых встречах и презентациях. Поймите язык своей аудитории. Вы должны уметь представлять и защищать свою позицию в качестве эксперта. .Узнайте, как сопротивляться и стоять на своем, сохраняя при этом свой профессионализм.

Вы также можете выяснить, есть ли какие-то положительные моменты, попросив разъяснений или уточнив вопросы, чтобы понять, чего пытается достичь нарушившая сторона.

5. Let It Go.

Наконец, отпустите гнев и обиду, которые вы чувствуете. Вместо этого имейте план, как справиться с любой ситуацией, которая может вызвать у вас чувство обиды.

Простите того, кто обошелся с вами несправедливо не только потому, что от этого может зависеть ваша карьера, но и потому, что от этого зависит ваше здоровье, согласно статье John Hopkins Medicine.Конечные преимущества прощения обидчика — это свобода, которую оно дает вам от обидчика, и внутренняя сила, которую вы приобретаете, преодолевая негативные последствия действий человека.

Затаить чувство обиды без разумных действий не принесет желаемого результата. Итак, когда вы отпускаете гнев и негодование, будьте активны и работайте над тем, что поможет вам постоять за себя и создать здоровые границы, чтобы вы больше не были жертвой

Чувства (негодования) без разумные действия не принесут желаемого результата.

Когда вы обижены, вы даете другому человеку возможность диктовать свои чувства. Вы позволяете себе стать жертвой. Возьмите на себя ответственность за свою рабочую жизнь и будьте экспертом, который им нужен. Не позволяйте обиде держать вас в плену и ухудшать вашу способность оставаться профессионалом и все другие замечательные вещи, которые вы можете предложить.

Обида в отношениях — это нормально. Вот как этого избежать.

Честно говоря, это сложный, многогранный разговор.Кроме того, мы не можем даже быть в состоянии точно определить, с уверенностью, источник бедствия и разрыва в отношениях. Напротив, один или оба партнера могут испытывать вездесущее скрытое течение несчастья и усталости.

Выявление чувства эмоциональной неуравновешенности

«Скрытый поток несчастья» может проявляться в том, что один партнер чувствует себя более созвучным отношениям или что он прилагает больше усилий для поддержания пресловутой искры.Этот человек может чувствовать, что он с большей вероятностью устроит свидание, начнет диалог о горячих спорах прошлой ночью, устранит текущие проблемы, отслеживает качество (и количество) времени вместе и, в целом, будет чувствовать себя более склонным к тому, чтобы доблестная попытка облегчить связь.

Через некоторое время человек может начать обижаться на своего партнера и даже вообще избегать эмоциональной поддержки. Когда это происходит, расстояние увеличивается, частично из-за того, что сытый по горло партнером, вероятно, также начал строительство прочной стены гнева и враждебности.«Риск эмоционального дисбаланса — это нарастание негодования, а обида токсична, но я хочу конкретизировать этот аспект», — сказала д-р Александра Х. Соломон, доцент кафедры психологии Северо-Западного университета. и автор книги «Смело любить: 20 уроков самопознания, которые помогут вам обрести любовь, которую вы хотите». «_История« у нас эмоциональный дисбаланс »- это история, которую расскажет человек, который почувствовал, что они дают больше, чем их партнер.Другими словами, полезно признать, что ваш опыт отличается от опыта вашего партнера, а также возможность того, что проблема может быть полностью вашей. «Здесь важно проверить, исходит ли негодование из-за того, что вы чувствуете себя чрезмерно расширенными в отношениях, или вы человек, который критичен и склонен затаить обиды», — посоветовала доктор Линда Кэрролл, терапевт. «В одном случае это ваша работа. С другой стороны, пришло время поговорить о том, как вы чувствуете, что вас используют в своих интересах и не заботятся о вас так, как вам нужно.«

В тех случаях, когда это ваша работа, важно иметь реалистичные ожидания от человека, с которым вы работаете», — сказал Кэрролл. «Например, ценить то, что они приносят, а не то, что, по нашему мнению, они должны принести; знание того, куда обращаться с потребностями, которые мы не удовлетворяем, и обеспечение их безопасного удовлетворения (то есть не путем поиска любовника, который бы встретил нас эмоционально) нашим основным человеком — огромная часть сбалансированных отношений ».

Решение проблемы

Если вы чувствуете обиду, может быть полезно признать это чувство и рассматривать его как важную информацию, сказал Соломон.Затем, когда вы пребываете в состоянии спокойствия и сотрудничества, повернитесь к партнеру и начните разговор.

Примером такого разговора может быть: «По моему опыту, в наших отношениях происходит эмоциональный дисбаланс. Я чувствовал себя тем, кто больше поднимает тяжести. Вот несколько примеров. Я понимаю, что начинаю чувствовать обиду. Можем ли мы вместе разобраться в этой проблеме? » _ «_ Когда партнер А делает это:« Привет, я чувствую себя обиженным.Можем ли мы поговорить об этом? »- для Партнера Б важно реагировать сочувствием и любопытством, а не защищаться и пренебрежительно», — сказал Соломон. «Даже если B не согласен с оценкой A, B должен быть готов исследовать проблему A, заявив:« Ваши данные ценны. Давайте работать вместе, чтобы понять, что происходит ». Такой подход к разговору способствует близости, сближению и истинному сотрудничеству. Напротив, подход «я против тебя» в пылу негодования приводит только к озлоблению, захлопывающимся дверям и раненым сердцам.После того, как вы закончили этот разговор, важно продолжать проверять себя и своего партнера, чтобы убедиться, что вы говорите о своих потребностях и ожиданиях таким образом, чтобы их можно было четко понять.

СЛУШАТЬ: Может ли медитация помочь в сложных отношениях? Оказывается, вполне возможно.

«Очень легко погрузиться в чтение мыслей, если предположить, что наши партнеры должны знать, что делать и говорить, чтобы мы чувствовали заботу», — сказал Соломон. «Иногда легче пожаловаться на то, что мы делаем всю работу, чем выразить свою неудовлетворенную потребность, тоску, желание.Последний гораздо более уязвим и, следовательно, здоровее ».

Когда разговоры не работают

«В любых здоровых отношениях можно говорить об этих различиях, и мы можем вновь заявить о своих намерениях научиться заботиться друг о друге», — сказал Кэрролл. Но есть также нездоровых отношений, в которых неравенство может быть вопиющим и прямо-таки болезненным. Это случаи, когда дисбаланс сохраняется, и даже если его устранить с помощью терапии и разговоров, описанных выше, не удается устранить.Если вы действительно единственный человек, излучающий энергию — и если ваш партнер постоянно не реагирует на ваши уязвимые мольбы и попытки откровенного разговора, — вы можете столкнуться с решением. Делаете ли вы еще одну попытку найти баланс или разрываете связи и ищете партнера, который может лучше удовлетворить ваши потребности? Это ваше решение, и только ваше. Просто имейте в виду, что если с вашей стороны есть работа, проблема может преследовать вас, куда бы вы ни пошли, а если вес лежит на стороне вашего партнера, вы можете почувствовать себя счастливее и легче, разорвав отношения.Каким бы ни был путь вперед, постарайтесь найти положительные стороны, исправить недостатки и определить, что может быть идеальным для вас.

8 эффективных способов преодолеть горечь и негодование — вдохновляющие советы

Горечь возникает не только из-за разрыва отношений или когда вас бросает человек, который вам нравится. Обычно вы чувствуете это всякий раз, когда думаете, что с вами обращаются несправедливо. Конечно, никто не хочет так себя чувствовать. Однако это эмоция, которая может легко поглотить вас, если вы не чувствуете себя хорошо.

Итак, как вы можете преодолеть горечь или обиду? Сможете ли вы спастись от его яда?

Преодоление обиды — это битва внутри вас. Вы единственный, кто может его выиграть. Основываясь на личном опыте, следующие способы доказали свою эффективность в помощи любому, кого угнетает негодование. Я рекомендую вам попробовать их.

1. Простите себя и других.
Принятие своих неудач и недостатков — первый шаг к победе над горечью. Как только вы примете свои ограничения, неуверенность больше не сможет вас подавить.Тогда ваш шанс быть ожесточенным уменьшается. Вот почему простите себя за все разочарования, вызванные вашим несовершенством.

Более того, решите простить людей, которые заставили вас чувствовать себя отвергнутыми или несправедливо с вами обошлись. Это сложно, но делайте это ради себя. Прощение может избавить ваше сердце от ненависти.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 9 советов, как простить того, кто разбил вам сердце

2. Думайте о тех, кого вы обижаете, положительно.
Если вы сосредотачиваетесь только на плохом поведении других, то тем более, что вам плохо внутри.Плохое отношение к другим — это яд, который может отравить вашу душу. Вы заметите, что если вы видите только негативную сторону людей, вам не комфортно с ними, и ваш разум полон критики и суждений. Вскоре вы начинаете подозрительно относиться к другим, думая, что они думают о вас так же.

По этой причине фильтруйте свои мысли, сознательно отвергая любые негативные мысли против людей, которых вы обижаете. Вместо этого всегда ищите в людях хорошее и смотрите на них в этом свете.

3. Цените их, даже если вам не хочется этого делать.
Ценить людей, которых вы обижаете, требует большого смирения. Это было бы похоже на пытку. Однако если вы практикуете ценить других — даже тех, кого ненавидите, — вы перестанете сосредотачиваться на своей ненависти или негодовании по отношению к ним. Вместо этого вы начинаете видеть их хорошие стороны по-настоящему и вскоре начинаете любить этих людей.

Между прочим, признательность отличается от лести. Убедитесь, что вы искренни в том, что говорите им, и в том, как вы выражаете свою признательность.Они почувствуют это, если вы только попытаетесь им польстить или понравиться.

4. Прекратите преследовать их.
Один из негативных эффектов, которые горечь вызывает у людей, — это одержимость наблюдением за человеком, которого они обижают. Обычно вы не можете устоять перед желанием проверить их хронику в Facebook или подслушать сплетни о них. Это потому, что вы хотите найти в них что-то плохое, чтобы вы чувствовали себя хорошо. Вы хотите убедиться, что у вас все получается лучше, чем у них.

Однако вместо того, чтобы доставлять вам удовольствие, это фактически лишает вас всей радости и покоя.Вместо того чтобы отходить от того, что они сделали с вами, вы застреваете в ситуации, поскольку всегда проверяете их. Забыть становится трудно.

5. Празднуйте вместе с ними.
Это тоже требует смирения. Вы когда-нибудь чувствовали зависть, когда люди, которых вы обижаете, совершают, получают или переживают что-то великое? Это нормальная реакция, потому что вам не нравится, что они вас опережают. Инстинкт соперничества подсказывает вам, что вам нужно быть лучше, чем люди, которые вас подводят.Вы хотите доказать, что они неправы, и признать свою важность.

Однако вместо того, чтобы улучшить ваше самочувствие, это желание победить людей, на которых вы обижены, только ухудшит ваше самочувствие. Когда вы их превосходите, вы становитесь гордыми и высокомерными. Когда они делают добро, вы получаете жалость к себе.

Вот почему лучшая реакция на их успех — это быть счастливыми для них, когда они счастливы, и грустить, когда им грустно. Поскольку ваша совесть чиста, вы не чувствуете себя плохо, и это будет распространяться и на то, как вы относитесь к другим.

Фото Германа

6. Не говорите плохо об этих людях и о том, что они с вами сделали.
Это нормально, что после того, как вы пострадали, вы стали искать людей, на которых можно было бы опереться. Вы пойдете к знакомым, у которых такой же опыт или беспокойство по отношению к людям, с которыми вы плохо себя чувствуете. Вы хотите быть уверены, что в том, что вы чувствуете, нет ничего плохого, потому что это не ваша вина.

Это приведет к клевете и сплетням. Без вашего ведома вы уже опускаетесь до уровня людей, которые вам не нравятся.Скоро ты хуже их. Это не поможет вам немного продвинуться вперед.

По этой причине не говорите о своей горечи с другими людьми. Это нормально — выразить то, что вы чувствуете, один или два раза с одним или двумя взрослыми людьми, просто чтобы снять с себя бремя. Тем не менее, если вы будете рассказывать всем, кого вы встретите, о своей обиде, просто чтобы вызвать сочувствие, ваша горечь только усугубится.

7. Сосредоточьтесь на самосовершенствовании.
Чем больше вы сосредотачиваетесь на желании увидеть, как люди, которых ненавидите, падают, тем дальше вы уходите от подъема.Вместо того чтобы делать что-то для самосовершенствования, чтобы вы могли доказать, что эти люди ошибаются в их восприятии вас, вы отвлекаетесь, когда половина вашего внимания сосредоточена на них.

Забудьте о людях, которые причинили вам боль. Ставьте перед собой цели и сосредоточьтесь на их достижении. По мере того, как вы занимаетесь чем-то для себя, вскоре ваша горечь постепенно утихает. К тому времени, когда вы достигнете своей цели, вы поймете, что уже отошли от прошлого. Кроме того, больше не будет больно видеть людей, на которых вы раньше злились.

8. Молитесь за них и за свое сердце.
Молитва может помочь вам простить. Вместо того, чтобы проклинать людей, которые причинили вам боль, просто вознесите их в молитве. Молитесь, чтобы они осознали свои недостатки и изменились к лучшему. Не думайте о том, чтобы отыграться, а просто откажитесь от всего в молитве.

Также молитесь об очищении и восстановлении вашего сердца от того, что случилось. Вам также следует попросить Бога изменить ваше сердце по отношению к этим людям и измениться в том, как вы их видите.

Фото Pexels

Хорошо
Вы не заслуживаете несправедливого обращения. Однако мысли о мести или соревнование с людьми, которые причинили вам боль, не сделают вас лучше их. Простите и отпустите свою обиду, чтобы вы обрели покой и были счастливы.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Рекомендованные книги:

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

8 Tips to Let Go of the Past and Move Forward to a Better Life

Фото Артема Ковалева

Следите за нами в социальных сетях

Кирилл — блогер по личному развитию и автор контента. Она также является онлайн-преподавателем языка. У нее есть степень в области коммуникационных искусств, и она любит все в писательстве. Она мама, работающая полный рабочий день, и любит работать на фрилансе.

19 стратегий, позволяющих избавиться от гнева и обиды

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете.Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Вы можете почувствовать, как это происходит снова. Он может медленно подкрадываться, но быстро прогрессирует. Вы знаете, что вот-вот рассердитесь.

Гнев — это неконтролируемая сила, которая захватывает нас и заставляет делать или говорить то, на что мы обычно не думали, что способны. Когда вы держитесь за него, гнев становится мощной силой, которая может взять верх над вашими эмоциями, заставляя вас чувствовать себя беспомощным.

Подержание гнева приводит к неблагоприятным последствиям, как физически, так и эмоционально. В конце концов, это заставит вас реагировать на ситуации импульсивным и иррациональным образом, что может поставить под угрозу ваши личные и профессиональные отношения.

Если вы когда-нибудь говорили что-то плохое или кричали на кого-то, а потом почувствовали себя придурком, вы точно знаете, о чем я говорю. Но знаете ли вы, как отпустить гнев?

К счастью, можно научиться отпускать гнев и боль.В этой статье мы подробно расскажем о 19 стратегиях, которые помогут вам справиться с этой эмоцией здоровым образом, что поможет вам расти как личность. Вы научитесь отпускать и двигаться дальше.

Давай перейдем к делу…

( Примечание: еще один положительный способ улучшить свою жизнь — читать и узнавать что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других людей и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ, информативных новостей из этого сайт .)

Почему повторяющийся гнев может быть опасной привычкой

Многие исследования связывают гнев и негодование с сердечными заболеваниями и гипертонией.Физическая энергия, которую отнимает у нас гнев, может иметь долгосрочные побочные эффекты, такие как высокое кровяное давление и инсульт .

Чтобы начать процесс избавления от гнева, важно понять, почему вы вообще разозлились. Гнев — это вторичная эмоция (или замещающая эмоция ), которую мы используем, чтобы избежать основной эмоции, такой как страх, уязвимость или боль.

Есть много причин, по которым мы можем испытывать боль, например, физическое или эмоциональное насилие со стороны партнера или родителей.Вас разозлили не только переживания, но и ваш мыслительный процесс.

Воспоминания могут вызвать гнев, предположения и интерпретации ситуации, которые могут заставить людей думать, что кто-то хочет им навредить. Эти искаженные модели мышления могут поставить под угрозу любые ваши отношения и привести к чрезмерному стрессу. Хотя гнев — это естественная эмоция, которую испытывает каждый, он часто принимает форму нежелательного и иррационального чувства.

СВЯЗАННЫЙ: Придерживающиеся привычки!

Хотите выработать новую привычку, которая будет сохраняться на всю оставшуюся жизнь? В этом видео вы откроете для себя простой 9-шаговый процесс формирования привычек, который вы можете сразу же внедрить.

Вы можете научиться отпускать обиду.

Хорошая новость в том, что эту привычку к гневу можно обратить вспять, и вы можете научиться отпускать обиду.

Хроническое чувство гнева — приобретенная черта.

У вас может развиться хронический гнев, если вы выросли во враждебной семье и часто были жертвой чьего-либо гневного поведения в прошлом, или если вы каким-то образом были вознаграждены за свой гнев (например, в детстве вас боялись сверстники за агрессивное поведение. ).

Некоторые способы обратить вспять эти чувства: осознать свой гнев, подготовить себя к другой реакции в будущем, предпринять действия, обратившись за помощью, чтобы управлять своими эмоциями, а затем сохранить свой новый образ мышления.

Чтобы отпустить гнев, нужно много учиться и исследовать себя. Это постоянная задача, требующая дисциплины и изменения точки зрения. Это непростой процесс, который часто требует значительной внешней поддержки. Вот несколько стратегий, которые помогут вам избавиться от этой вторичной эмоции.

19 стратегий, позволяющих избавиться от гнева

1. Определите источник своего гнева.

Распознайте , когда вы злитесь, и попытайтесь определить причину.Вы можете изменить или контролировать причину или это не в ваших руках? Кроме того, ваш гнев вызван кем-то, кого вы больше никогда не увидите, например, продавцом в продуктовом магазине или официантом в ресторане? Или член семьи или друг вас злит?

Это важно осознавать, потому что гнев, который вы испытываете при общении с близкими вам людьми, предполагает постоянное взаимодействие. Чтобы справиться с такими ситуациями, лучше всего реализовать следующие стратегии: уйти из ситуации, расслабиться, перестроить свои мысли или выразить свой гнев спокойным и подходящим тоном.

Еще один способ распознать источник своего гнева — сделать шаг назад и оценить свою жизнь. Вы находитесь там, где ожидали, что окажетесь в данный момент? Возможно, вы испытываете накопившееся разочарование, потому что ваша жизнь не соответствует вашим ожиданиям или вы не соответствуете стандартам, которые, по вашему мнению, есть для вас другими людьми.

Нездоровые отношения и прошлый опыт также являются частым источником гнева. Когда один человек часто чувствует себя уязвимым или его спровоцировала прошлая боль в его отношениях, это может привести к чувству гнева, чтобы скрыть эту боль.Если вы можете определить прошлый опыт, который продолжает негативно влиять на вашу жизнь, вам придется столкнуться с этой ситуацией лицом к лицу, чтобы отпустить ее.

2. Практикуйте техники релаксации.

Использование простых стратегий расслабления может помочь вам успокоить гнев. Если вы будете часто практиковать эти стратегии, вы обнаружите, что к ним легче прибегать, когда вы чувствуете, что гнев нарастает. Важно найти, какие методы лучше всего подходят вам, чтобы помочь вам обработать свои мысли с более ясным мышлением.

Например, многие люди пользуются ароматерапией, чтобы расслабиться. Независимо от того, используете ли вы эфирные масла в ванне или в диффузоре, это отличное средство для снятия стресса и расслабления, к которому легко добраться. Другой распространенный прием — слушать успокаивающую музыку. Это поможет отвлечься от текущей ситуации и переориентировать мысли.

Вот несколько сообщений в блогах, которые предоставят вам массу информации о том, что вы можете сделать, чтобы расслабиться. В этом посте рассматриваются лучшие диффузоры эфирных масел на рынке, если вы хотите быстро и легко извлечь выгоду из своих масел. Если вам нужны предложения по маслам , вот те, которые отлично подходят для продвижения Focus . А это лучшее для снятия беспокойства .

Использование простых стратегий расслабления может помочь вам успокоить гнев.

Практика осознанности — еще один очень эффективный метод расслабления. Если вы не знакомы с осознанностью, вот пост , который объяснит, как практиковать этот метод мышления.Как только вы поймете, что такое внимательность, вот несколько упражнений , которые вы можете выполнять на регулярной основе.

3. Сделайте небольшой перерыв.

Очень важно понять, когда пора уделить себе минутку. Если вы что-то делаете или разговариваете с кем-то и чувствуете, что у вас накапливается гнев, просто извинитесь. Уходите и найдите несколько минут, чтобы собраться с мыслями и выпустить негативные эмоции. Прежде чем говорить, подумайте, как вы хотите ответить.

Тайм-аут не позволит вам сказать от гнева что-то, о чем позже вы, возможно, пожалеете. Найдите тихое и расслабляющее место, где можно отдохнуть. Подумайте о том, что вы могли бы сделать, чтобы остыть в это время, например, о медленном глубоком дыхании и упражнениях на осознанность.

После того, как ваш гнев утихнет и прежде чем вернуться к ситуации, подумайте, что вы скажете, когда вернетесь. Например, если вы разговаривали с кем-то, скажите, что вы цените его понимание, и поблагодарите его за то, что он дал вам возможность успокоиться.

4. Делайте ежедневные упражнения.

Физические упражнения — один из наиболее эффективных способов уменьшить гнев и стресс. Физические упражнения дают вам возможность высвободить эмоции, поэтому ежедневная прогулка или пробежка могут помочь вам в целом успокоиться. Упражнения также могут помочь увеличить выработку эндорфинов в вашем теле, что, естественно, улучшит ваше самочувствие и снизит уровень стресса.

Найдите здоровое хобби , такое как упражнения, снимут напряжение, так как ваш ум будет чем-то занят.Попробуйте несколько вещей, пока не найдете то, чем вам нравится заниматься. Это поможет вам отвлечься от повседневной рутины и повысить самооценку.

Физические упражнения — один из наиболее эффективных способов уменьшить гнев и стресс.

5. Найдите работающие решения.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вызвало у вас гнев, постарайтесь найти решение возникшей проблемы. Вместо того чтобы злиться, сделайте что-нибудь с этим. Например, ваш супруг каждый вечер опаздывает на ужин? Вместо того, чтобы сталкиваться с этой драмой каждую ночь, найдите работоспособное решение.Возможно, вы можете запланировать прием пищи на более поздний вечер или вы двое можете договориться есть самостоятельно в определенные вечера.

Вы должны распознавать вещи, которые находятся вне вашего контроля, и понимать, что вы не можете их изменить. Знание того, что вы можете контролировать, позволит вам использовать вашу ограниченную энергию наиболее эффективным способом. Время, которое вы тратите на размышления и попытки изменить ситуации, которые находятся вне вашего контроля, можно потратить на то, что вы делаете, контролируете, что позволит вам добиться прогресса.

6. Не держите обид.

Хранение обиды имеет на большее влияние на ваше здоровье , чем на другого человека. Они не только отнимают у вас энергию, но и отравляют ваше эмоциональное состояние.

Даже если вас обидели на законных основаниях, что случается с большинством людей, постарайтесь проявить сочувствие, а не вести себя как жертва. Прощающие мысли позволят вам ощутить больший контроль и снизят физиологическую реакцию на стресс, что поможет уменьшить ваш гнев.

7. Проявляйте прощение.

Прощение может выглядеть у всех по-разному, но обычно оно включает в себя активное решение отпустить обиженные чувства и мысли о мести. Как только это будет сделано, ваш гнев больше не будет истощать вашу энергию, и вы сможете обрести душевное спокойствие.

Действие, которое причинило вам боль, может всегда быть с вами, но прощение освободит вас от контроля инцидента или человека, который причинил вам вред. Когда вы можете простить кого-то другого, вы делаете это не ради него.Скорее, вы делаете это для того, чтобы восстановить контроль над своей жизнью и двигаться дальше. Это не значит, что вы забываете или извиняете за вредное поведение, но это принесет вам немного покоя.

Примечание: вот список наших любимых песен о прощении и извинении.

Как только вы простите, ваш гнев больше не будет истощать вашу энергию, и вы сможете обрести душевное спокойствие.

8. Примите свой гнев.

Вам нужно научиться контролировать свой гнев, прежде чем он начнет контролировать вас.Для этого признавайте, когда вы злитесь, и напоминайте себе, что вы можете это преодолеть. Помните, что это чувство не продлится долго, и оно будет только настолько плохим, насколько вы позволите.

Логика наших эмоций не всегда имеет смысл. Например, если в детстве вас обидел родитель, и вы все еще держитесь за этот гнев, будучи взрослым, и ждете, что кто-то другой исправит его за вас, вы никогда не сможете с этим справиться. Вы должны понять, что это ваше дело, владеть своим гневом и обратиться к нему, чтобы двигаться дальше.Вы единственный человек, который контролирует свои чувства.

9. Поговорите с другом.

Обратитесь к надежному другу, который, как вы знаете, уделит вам все свое внимание. Выпустите свой гнев и разочарование и получите их отзывы. Часто, когда друг хорошо вас знает, он может дать вам лучший совет, который может вписаться в вашу жизнь. Хороший друг может переосмыслить для вас ситуацию и заставить вас взглянуть на нее в ином свете.

Также приятно выпустить воздух.Иногда вам просто нужно поговорить о чем-то с тем, кто готов вас выслушать, чтобы вы могли выразить свои чувства. Было бы неплохо установить некоторые границы для вашей вентиляции. Например, спросите друга, можете ли вы поговорить пять минут … а затем дайте себе только пять минут. Обратите внимание на количество повторений, и вы, вероятно, обнаружите, что делаете это много, чтобы сделать акцент. Установите ограничения, чтобы сделать его кратким, разобраться в своих мыслях и сосредоточиться на решении.

10. Читайте положительные утверждения.

Повторяющийся гнев — это подтверждение. Вам нужно заменить эти отрицательные утверждения положительными . Вы можете думать так, чтобы создать негативную ментальную атмосферу, или вы можете думать так, чтобы создать здоровую атмосферу для вас и окружающих вас людей.

Скажите себе, что все в ваших руках, и никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным. Это поможет вам успокоиться, если вы начинаете сердиться.Научитесь практиковать как настоящие, так и будущие аффирмации, чтобы вы могли использовать эту технику, чтобы предотвратить гнев и справиться с ним в тот момент, когда он возникает.

Повторяющийся гнев — это подтверждение. Вам нужно заменить эти негативные утверждения позитивными.

11. Выразите себя в дневнике

Запись о своем гневе в дневник — один из наиболее эффективных способов выразить и понять свои чувства. Написав , вы сможете тщательно обрабатывать свои мысли.

Как только вы определите коренные причины своего гнева, у вас будет контроль, необходимый для анализа ваших ответов. Если вы напишите о своем гневе, это поможет вам извлечь из него уроки и предпринять позитивные действия, чтобы защитить себя в будущем за счет повышения самосознания.

Некоторые люди предпочитают рисовать или раскрашивать то, что они чувствуют, вместо того, чтобы записывать это словами. Это также эффективный метод ведения дневника. Нарисуйте, как вам кажется ваш гнев, и творчески выразите себя, чтобы помочь себе двигаться дальше.

12. Измените свое окружение.

Иногда ваше непосредственное окружение вызывает у вас раздражение. Проблемы могут начать вас отягощать и заставить чувствовать себя в ловушке. Вы можете избежать этого, выделив личное время.

Элементы в вашем окружении могут вызывать у вас больше шансов разозлиться. Например, если вы обнаружите, что часто злитесь по утрам, когда спешите и пытаетесь всех встать и подготовиться к новому дню, попробуйте найти способ уменьшить этот стресс накануне вечером, чтобы вы могли облегчить свою ношу. утро.

Или же, если у вас были отношения, которые испортились, не делайте ничего, что напоминает вам человека, который причинил вам боль. Это включает в себя отказ от посещения мест, где вы бывали вместе, и даже отказ от прослушивания песен, которые напоминают вам об этом человеке. Возможно, вам придется найти альтернативные маршруты на работу или в школу, чтобы обойти те места, которые напоминают вам об этом человеке, и воссоздать свой распорядок, чтобы избежать негативных мыслей.

13. Станьте более самосознательными.

Стать больше Самосознание поможет вам предотвратить гнев.Осознание своих ложных убеждений требует интроспективной работы, включая развитие навыков обращать внимание на свой разум и анализировать некоторые из ваших негативных мыслей. Как только вы осознаете, что вызывает ваш гнев, вы можете применить свои техники, чтобы изменить динамику, которая происходит в вашем уме и вызывает ваши эмоции.

Если вы способны принять себя и избежать менталитета жертвы, результаты вашей практики самосознания могут привести к необратимым изменениям. Осознавая себя, вы можете определить основные элементы или чувства, вызывающие ваш гнев, например страх или боль.

14. Смейтесь.

Можете ли вы вспомнить случай, когда вы в конце концов смеялись над чем-то, что вас разозлило? Этот момент может быть трансформирующим, потому что юмор одновременно исцеляет и придает силы. Если вы способны посмеяться над чем-то, вы можете получить власть над этим, вместо того, чтобы позволить этому иметь власть над вами.

Если вы не можете найти юмора в ситуации, которая вас злит, обратитесь к вещам, которые, как вы знаете, заставят вас смеяться, и войдите в это позитивное настроение.Например, вы можете посмотреть смешной фильм или видео или встретиться с другом, который всегда заставляет вас смеяться. Это хороший способ изменить свое мышление и отвлечься от всего, что вас злит.

Если вы способны посмеяться над чем-то, вы можете получить власть над этим, вместо того, чтобы позволить этому иметь власть над вами.

15. Сделайте глубокий вдох.

Остановка для намеренного глубокого вдоха заставит вас успокоиться. Остановите то, что вы делаете, и на вдохе отсчитайте до трех, задержите это на пять секунд, а затем выдохните.Это поможет вам ненадолго отреагировать на что-то иррациональное.

Например, представьте, что кто-то просто подрезал вас в пробке, и вы можете почувствовать, что впадаете в ярость. Вместо того, чтобы немедленно реагировать, сделайте несколько глубоких и целенаправленных вдохов. Это даст вашему телу шанс успокоиться, и у вас будет время дважды подумать о том, как вы отреагируете.

16. Используйте приспособление для снятия напряжения.

Инструменты и игрушки для снятия стресса можно использовать в качестве профилактических мер или в нужный момент, чтобы успокоить вас.Если вы сможете сосредоточить свое внимание на чем-то, с чем играете, или направить свою агрессию на физический объект, вы сможете уменьшить чувство гнева.

Этой игрушке-скульптуре из магнитных блоков можно придать любую форму, и она поможет вам переориентировать свои мысли на черную задачу. Если вы чувствуете, что вам нужно что-то сжать, чтобы выпустить агрессию, этот мяч для снятия стресса отлично подойдет для того, чтобы носить его с собой в сумке или в машине, чтобы вы могли вынуть его в любое время и использовать.

Если вам нужно что-то, что даст вам немного вдохновения, на этих шарах есть высказывания, которые могут сыграть в ваших положительных утверждениях и напомнить вам использовать их при необходимости.

17. Избегайте человека, который причиняет вам боль.

По возможности избегайте контакта с человеком, который причинил вам боль. Вместо этого окружите себя людьми, которые воодушевляют вас и дают вам возможность чувствовать себя хорошо. Возьмите под контроль свои эмоции, не позволяя другим людям влиять на них и избегая людей, которые пытаются негативно повлиять на ваши чувства.

После неудачного опыта не говорите «никогда» и «всегда». Вместо этого постарайтесь изолировать свой плохой опыт и осознать, что абсолютов не бывает. Конечно, что-то может случиться более одного раза, и вы хотите это признать, но использование таких слов, как , никогда, , и , всегда, , не является рациональным способом мышления.

18. Будьте напористыми.

Напористость — важный коммуникативный навык, который сильно отличается от агрессивности.Когда вы напористы, вы четко выражаете себя и отстаиваете свою точку зрения, но при этом уважаете убеждения других людей.

Напористое общение может помочь вам заслужить уважение других людей и повысить вашу самооценку. Это показывает, что вы уверены в том, о чем говорите, и готовы стоять на своем, сохраняя при этом самоконтроль.

Это может помочь уменьшить стресс, потому что вы будете знать, что четко выразили свои желания или потребности другому человеку.Чтобы начать напористо, научитесь говорить то, что вы имеете в виду, и иметь в виду то, что говорите.

19. Не переживайте по мелочам.

Вы когда-нибудь замечали, что отказываетесь от счастья ради незначительных неудобств, которые находятся вне вашего контроля? На ваше счастье в значительной степени влияет ваша способность отпускать вещи и понимать, что вы можете и не можете контролировать. Когда что-то происходит, ваше первоначальное чувство гнева является естественным и неизбежным, потому что оно вызвано химическими реакциями в вашем теле.Но эти химические вещества действуют всего около шести секунд. Все, что происходит после этого, происходит из-за вашего собственного решения размышлять.

Отпустите мелочи. Если кто-то прыгнул перед вами в очередь, не переживайте из-за этого незначительного события. Вместо этого сосредоточьтесь на хорошем в своей жизни. Выберите свои сражения и позвольте своему счастью преодолеть легкие разочарования.

Последние мысли

Понятно, что сдерживание гнева влияет на вас как умственно, так и физически. Перечисленные выше шаги — отличное начало, чтобы начать процесс «отпускания» и освободить себя от боли.В конце концов, вам нужно научиться «сжигать лодки».

Вы можете начать избавляться от привычки гневаться, делая небольшие шаги каждый день. Сохраняйте мысленный образ того, какое облегчение вы почувствуете, когда научитесь отпускать сдерживаемые эмоции.

Наконец, если вы хотите еще один позитивный способ улучшить свою жизнь, читайте и узнавайте что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ, информативных новостей с этого веб-сайта .

6 причин неприязни в отношениях — Cleveland Clinic

Вы когда-нибудь чувствовали воспользовались или уволили партнер, член семьи, учитель или начальник? Это негодование поднимает свою уродливую голову.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами несправедливо обращаются или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзан Альберс, психолог.«Со временем это снежный ком превращается в разочарование, горечь и обиду».

Психолог Скотт Беа, специалист по психиатрии, добавляет: «Когда-то я думал о негодовании как о неудаче в решении проблем, но теперь я думаю, что это битва за сочувствие.

«Трудно устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или ценит вас. Вы ведете перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват, и эго мешают ».

Когда все в боевой режим, трудно признать человечность друг друга.

Вот шесть общих проблем, которые разжигают огонь негодования.

1. Всегда быть правым

Когда кто-то постоянно настаивает на своей правоте, это выглядит высокомерным.

«Если вы хотите, чтобы я опорожнил посудомоечную машину, сложите стирку или использование зубной пасты определенным образом, вы навязываете взгляды на мир на меня », — говорит д-р Беа. «Есть много путей вверх по гора.»

Защищайте свое право поступать по-своему.«Говорите быстро; не позволяйте чувствам разлагаться », — говорит д-р Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше возмущения вырастет и выльется в споры по поводу чего-то незначительного».

2. Использование других

Если вы думаете, что кто-то эгоистичен, сначала попробуйте встать на его место. «Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои собственные потребности», — предлагает д-р Альберс.

Некоторых людей этикету в детстве не учили, отмечает д-р.Bea. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться в первую очередь на выживании и собственных потребностях.

Осторожно скажите человеку, что его поведение вызывает у вас чувство, — предлагает доктор Альберс, используя утверждения «я».

Если что не работает, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убежденно, она говорит.

3. Чувство подавленности

Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит д-р Альберс. «Некоторые люди вызывают наш гнев, даже не подозревая об этом.”

Учитывая намерение человека может предотвратить обиду до того, как она пустит корни.

Но если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш обида может быть посланием.

«Не надо игнорируйте посланника, — говорит она. «Если вы чувствуете, что вас постоянно обесценивают друг, это может быть признаком того, что он не тот человек, которого нужно жизнь.»

4. Нереалистичные ожидания

Рассмотрение природы и привычек других людей ясными глазами избавит вас от эмоциональных потрясений.

«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а они этого не делают», — говорит д-р Альберс. «Если это не в их личности, значит, вы настроили себя чувствовать обиду».

Вместо этого попробуйте изменить свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.

5. Не слышно

Ваша вторая половинка кажется далеко от вас, когда вы разговариваете по утрам? «Не принимайте это так близко к сердцу», — говорит д-р.Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать что вам придется повторить свое сообщение ».

Отправить голосовую почту или текстовое сообщение позже, и повторить то, что вы хотели сказать.

6. Всегда опаздывать

Вам может казаться, что из-за того, что кто-то никогда не приходит вовремя, вы ему наплевать.

«Заманчиво опаздывать к ним, но это только подливает масла в огонь », — говорит д-р Альберс. «Осторожно укажите, как их опоздание заставляет вас чувствовать, и что вам нужно.”

Затем установите жесткие ограничения. Скажите другому человеку как долго вы будете ждать, и подготовьте запасной план на случай, если они опоздают.

Также может помочь изменение мышления. «Пытаться рассматривайте опоздание другого человека как отражение его, а не вас «. предлагает доктор Би. «Опоздание может иметь меньшее отношение к уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или тревогой ».

Всегда забегать в дом «для чего-нибудь еще» или отвлекаться на несущественные вещи непосредственно перед отъездом могут быть попыткой облегчить беспокойство.

“Вы может решить не подвергаться эмоциональному травмированию или избиению из-за этого », — говорит Доктор Bea.

Стоит ли расстаться с отношениями или нет?

Что делать когда обида портит отношения?

Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подверглись насилию, — говорит доктор Беа.

Но линии менее ясно, когда негодование накапливается из-за меньших забот.

«Например, если вы уделяете первоочередное внимание семье или, если работа оплачивает ваши счета, вы можете должны научиться терпеть проявления человечности других », — говорит д-р.Bea.

Практика сочувствия может помочь. «Принятие и прощение уменьшают негодование», — отмечает он.

Могут ли люди «научиться» сочувствию?

Можно научитесь быть более чутким партнером и отказаться от проблемного поведения. Но вы должны быть готовы измениться.

«Хороший терапевт может показать вам, как принять дискомфорт, связанный с изменением, — и предложить варианты, которые вы, возможно, не рассматривали, и перспективу, которую вы, возможно, не видели», — говорит д-р.Bea.

Это не должно быть долгосрочный. «Большинство людей ненадолго идут на терапию, а затем практикуют как после этого сумасшедший », — отмечает он. «И именно в сумасшедших тренировках люди расти.»

Вы можете стать умение быстро найти корень проблемы в отношениях — до того, как гнев, горе или горечь закрадываются, — говорит д-р Альберс.

«Тогда, как только вы Решайте проблему, а не перефразируйте ее », — советует она. «Считайте это моментом обучения использовать в будущем.»Не надо оглянись назад. Ты больше не пойдешь по этому пути ».

Как справиться с чувством обиды и двигаться дальше после того, как вы сильно обиделись

Если вы спросите людей, которых вы знаете, скорее всего, все они смогут определить моменты в своей жизни, в которые они испытывали безмерный гнев.

Гнев ярок; кажется, исходит от нас; он обжигает разум и захватывает нас, как будто удерживая его, и все, что мы хотим сделать, это безрассудно бросить руки в небо, пытаясь оттолкнуть его.

Но обида совсем другое. Он прячется под поверхностью и медленно разрушается, незаметно для нас.

Фото: Фредрик Кирни-младший на Unsplash

Как это описал дзен-мастер Тич Нхат Хан:

Обида, однако, подобна воде, просачивающейся в балки. Он тихий, незаметный и коварный. Это может остаться незамеченным, пока балки не сгниют и дом не рухнет.

Однако, как и гнев, обида не причиняет боли объекту нашего гнева — она ​​только причиняет нам боль.Из-за этого, пока вы не сможете отпустить свою обиду, вы не сможете по-настоящему полюбить себя.

Если вы хотите прожить свою лучшую жизнь, негодование должно уйти.

Обида похожа на выпивку яда и ожидание смерти другого человека.

— Святой Августин

Как негодование влияет на нас

Обида возникает внутри нас, когда другой человек, особенно тот, кто нам очень дорог, делает что-то, что причиняет вред нам или тем, кто нам небезразличен.

Есть много примеров этого: ваш партнер изменяет вам, ваш лучший друг подводит вас, или кто-то оскорбляет вас или не дает вам возможности.

Это больно немедленно, однако важнее то, что происходит со временем. Несколько вещей:

1. Вы никогда больше не посмотрите на человека по-прежнему. : Если вы действительно знали этого человека и относились к нему с добротой в какой-то момент, то теперь вы серьезно разочарованы.
2. Вам труднее доверять другим : Когда такое случается, это сказывается на том, как вы видите других, а не только на них.
3. Ты глубоко ранишь , часто обвиняя человека в своих обстоятельствах.

И если вы и дальше будете позволять этому негодованию оставаться без ответа, со временем оно разовьется и причинит вам много боли.

Как отпустить обиду

Как избавиться от обиды раз и навсегда?

Отпускание обиды — это процесс исцеления, в котором вы перестаете злиться на другого. Вы больше не хотите наказывать их за то, что они сделали, а вместо этого более глубоко понимаете, что заставляет людей делать то, что причиняет вам боль.Он позволяет осознать свободу, свободу любить и заботиться о себе.

В зависимости от того, насколько глубоко ваше негодование, может потребоваться некоторое время, чтобы зажить. Однако для этого есть всего несколько простых шагов:

1. Отделить человека от события

Отпустить обиду — это не значит забыть о том, что произошло. Это не значит, что вы должны бросить здравый смысл на ветер и двигаться дальше, просто вам нужно отпустить историю, которую вы держите в уме, о том, что произошло.

Смотрите, что прошлое отделено от реального человека. То, что вы держите в уме, — это вовсе не настоящая вещь, а давно ушедшее воспоминание. И именно в этой истории вы навязываете этому человеку ярлыки, такие как эгоизм и бесчувственность. Разделение этих двух вещей поможет вам увидеть истинную природу событий как мысленную конструкцию, за которую вы держались.

2. Простить человека (а)

Теперь, когда вы создали некоторое разделение между историей и реальным человеком, пора начать процесс прощения.

Самый простой способ сделать это — глубже понять, почему человек мог поступить таким образом. Когда мы действуем негативно, это всегда происходит потому, что внутри нас есть какое-то страдание или непонимание, почти всегда первое.

Задайте себе следующие вопросы: Как они могли страдать (или страдают)? Что могло заставить их так поступить?

Большинство из нас вспыхивает, когда злится, причиняя боль другим, чтобы мы могли чувствовать себя немного лучше.Чем больше вы будете пытаться понять их страдания (даже если на самом деле не знаете, как это сделать), тем больше вы разовьете сострадание вместо обиды.

Это не произойдет в одночасье. Однако со временем вы сможете найти прощение, увидев в этой истории ментальную конструкцию, о которой мы только что говорили.

3. Смотрите обиду на то, что это такое

Теперь, отделив человека от события и начав процесс прощения, вы можете увидеть возмущение тем, чем оно является: естественным побочным продуктом объединения двух элементов.

В некотором смысле, поскольку вы разделили элементы, сильное негативное чувство начинает естественным образом распадаться. Это длительный процесс, но он очень полезен.

.