Содержание

Как бороться с детскими истериками?

За довольно редким исключением встречаются послушные, абсолютно непроблемные дети. Большинство же родителей проходят через истерики, крики, слезы, бунт в самые разные периоды взросления их детей. Причем, чем позже запускается механизм «истерик», тем тяжелее справляться с ними.

Период двух-трех лет — естественный для проявления бурных эмоций. Ведь ребенку еще довольно трудно сформулировать четко и понятно свои потребности, но при этом он уже начинает осознавать свое «Я» и отделять себя от родителей и других окружающих. В это же время малыш начинает осознавать свои желания. И как раз неумение высказать и, как следствие, получить желаемое вызывает эмоциональную «бурю». Таким образом, крики и слезы — это проявление потребностей или недовольства, выражение собственного «Я», что является абсолютно нормальным. А вот неправильные действия родителей, неверное трактование поведения своих детей могут усугубить и превратить естественный возрастной этап в проблему.

Итак, как наиболее эффективно вести себя, когда у вашего малыша случаются истерики?

Первое, самое важное, вы должны понаблюдать за своим малышом, чтобы понять, что становится причиной бурного проявления эмоций. Например, он начинает кричать, когда ему говорят «Нет», или когда он увлеченно играл, но по расписанию ему пора есть, спать, гулять и т.д. В ответ на это у ребенка начинается истерика, как попытка отстоять свое право на личное пространство и выбор проводить время так, как хочется ему. Как бы это пафосно не звучала, но ребенок в два года имеет точно такое же право на свои личные границы, как и любой взрослый человек. Несмотря на то, что он еще очень маленький и нуждается в вашей заботе, воспитании и следовании вашим правилам, он все равно человек и имеет право на личную свободу, которые вы, как родители, обязаны уважать и учитывать в воспитании.

Второе. Существует мнение психологов — «Не обращать внимания на истерики». «Если у ребенка истерика, просто делайте вид, что ничего не происходит. Так ребенок поймет, что подобное поведение не поощряется и перестанет так делать». Это полная чушь, к тому же очень жестокая. Просто поставьте себя на место ребенка. В момент истерики абсолютно любому человеку плохо. Именно в этот момент он не в состоянии контролировать свои эмоции. Ключевое, человеку эмоционально очень плохо в этот момент. И вот представьте, что вам плохо, а ваши самые родные и любимые люди делают вид, что вас сейчас нет вообще. Что ничего не происходит. Что вы будете чувствовать? Вы будете еще больше злиться, вам станет очень обидно и больно. Поэтому так точно делать не нужно. Нельзя перешагивать через ребенка, если он валяется на полу, нельзя демонстрировать ему, что вы его вообще не замечаете и продолжать заниматься своими делами. Ребенок в любом случае успокоится, истерика в любом случае закончится, но она пройдет не потому что ваша стратегия «не обращать внимание» сработала. Она просто пройдет. А вот в сознании ребенка останется, что рассчитывать на вашу помощь и поддержку, когда ему плохо он не может.
Маме или папе Я безразличен.

Не обращая внимания, вы делаете вид, что ТАКИМ вы своего ребенка не принимаете. То есть ему нужно играть какую-то особую роль, чтобы заслужить внимание родителей. Получается, вы его любите и жалеете, только если он спокойный, радостный или плачет, потому что упал, заболел и т.д. А если у него истерика, то его как будто не существует. Но в момент истерики ребенку очень плохо. Он орет и заваливается на пол не потому что он блестящий актер (в 2-3 года ребенок точно не играет эмоции, он их проживает таким способом).

Соответственно, ваша задача реагировать спокойно на его истерики. Вы должны показать малышу, что вы рядом, но при этом вы абсолютно спокойны. Когда он сильно плачет, нет никакого смысла ему что-то объяснять. Возьмите его на руки или сядьте на его уровень и обнимите его. Погладьте по спине или легонько хлопайте по плечику, монотонные похлопывания очень успокаивают. Тихим и спокойным голосом проговаривайте какие чувства он сейчас может испытывать. «Да, я понимаю, что ты злишься, что тебе больно, что ты расстроен, что тебе грустно и т.д.». «Да я понимаю, что тебе очень хочется гулять, эту игрушку и, конечно, тебе обидно, что ты не можешь ее получить» В зависимости от контекста ситуации. Далее можно сказать: «Я с тобой, я рядом, я тебя люблю». Дать ребенку возможность выплакаться и успокоиться. Уже потом вы можете обсудить с ним или объяснить ему, что ему все равно придется сейчас идти домой, есть кашу или, что вы все равно не купите ему то, что он так просит.

Чего ни в коем случае делать нельзя! Нельзя говорить сначала нет, а потом кидаться покупать игрушку, либо выполнять его требование. Помните, вы должны быть последовательны. Если вы сказали, что пора домой или сказали «нет, я тебе это не куплю» и у ребенка началась истерика, то бросаться выполнять его требования, значит сделать хуже и ребенку, и себе. Для него это сигнал, что желаемое можно получать истериками и во взрослой жизни он будет постоянно пытаться повторить этот сценарий.

Думаю, вы понимаете последствия такого поведения. Далеко не каждый согласиться жить, сотрудничать, работать с человеком, который пытается все добиваться истериками.

Второе, вы попадете в бесконечный водоворот слез и криков, а требования будут все выше. При этом ваше «нет» не будет значить ровным счетом ничего для вашего ребенка, соответственно вы перестанете являться для него авторитетом.

Третье, очень частая реакция родителей — крик. Они начинают повышать голос на своих детей или угрожать им чем-то. «Накажу, получишь по попе, лишу чего-то». Это только усугубляет ситуацию. Если вы будете кричать на ребенка, то истерика затянется. Во-первых, ваши крики и беспокойство только пугают и усиливают и без того сильный эмоциональный взрыв. Во-вторых, вы требуете от него перестать орать, пресекаете подобный способ добиваться желаемого и при этом демонстрируете ему точно такое же поведение. Вы кричите, чтобы добиться своего (в данном случае успокоить истерику). Этим вы фрустрируете ребенка, поскольку ваше поведение абсолютно не логично.

Криком вы пытаетесь добиться, чтобы ребенок не кричал, пытаясь добиться своего. Согласитесь, что это поведение противоречит вашим целям.

Да, я прекрасно понимаю, что все эти правила выполнить порой очень непросто. Не всегда вы можете сохранять спокойствие в момент истерик, ведь вы тоже живой человек. Это может быть десятая истерика за день и вы уже устали успокаивать, вы могли не выспаться, у вас мог быть очень тяжелый день. Не ругайте себя за то, что испытываете злость и раздражение. Более того, истерика может случиться где угодно и вполне естественно, что вам будет неловко, стыдно, вы будете испытывать вину. Возможно, видеть в глаза окружающих осуждение. Или вам будет казаться, что вас осуждают за поведение малыша (а на самом деле нет). Самое главное помните, вы не плохие мать или отец. Вы прекрасные родители, которые делают все возможное, чтобы вашему ребенку было хорошо, но которые, как и любой человек, могут что-то не знать, в чем-то еще не разбираться. Поэтому, чтобы сохранять спокойствие, нужно снять с себя чрезмерную нагрузку в виде «а вот другие мамы ведь справляются лучше», «идеальная мама — это (и сто, пятьсот пунктов)».

Помните, не бывает идеальных родителей. Есть родители, которые мнят себя идеальными. Не загоняйте себя в рамки и не унижайте себя. Если вы читаете эту статью, значит вы замечательные мама или папа, которые ищут способ грамотно и эффективно воспитывать своего ребенка и мотив у вас один — счастье и благополучие вашего малыша. Разве это не делает вас идеальными (на самом деле прекрасными) родителями?

Статья подготовлена психологом благотворительного фонда «Нить добра» при поддержке фонда президентских грантов в рамках реализации проекта «Инклюзивная творческая мастерская для детей с онкологическими и другими тяжелыми заболеваниями«.

Текст подготовила: психолог — Анастасия Землянская.

8 советов, как бороться с детскими истериками

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.

2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.

3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.

4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.

5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».

7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.

8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

  • остановиться в момент гнева;
  • успокоиться;
  • принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

7 ПРАВИЛ: КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ

ПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА ОБ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (ПОЖЕРТВОВАНИЯ)

  1. Общие положения:

1.1. Настоящая публичная оферта (далее – «Оферта») является предложением Благотворительного Фонда «Достойный гражданин» в лице Исполнительного директора Викторова Александра Леонидовича, действующего на основании Устава, (далее – «Благополучатель») заключить на указанных ниже условиях договор об осуществлении безвозмездной благотворительной деятельности (пожертвования) (далее – «Договор») с любым дееспособным физическим или правоспособным юридическим лицом, отозвавшимся на такое предложение (далее –  «Благотворитель»).

1.2. Благополучатель является некоммерческой благотворительной организацией, созданной в форме фонда, действующей на основании Устава, обладает необходимыми правами для получения Пожертвования в интересах осуществления своей уставной деятельности.

1.3. Настоящая Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 ст. 437 Гражданского Кодекса РФ. Внесение Пожертвования в адрес Благополучателя считается акцептом настоящей Оферты на указанных далее условиях.

1.4. Благополучатель готов заключать договоры пожертвования в ином порядке и (или) на иных условиях, нежели это предусмотрено Офертои,̆ для чего любое заинтересованное лицо вправе обратиться для заключения соответствующего договора к Благополучателю.

 

  1. Предмет Договора:

2.1. Благотворитель добровольно и бескорыстно (безвозмездно) в порядке осуществления благотворительного пожертвования передает в собственность Благополучателя денежные средства в размере, определяемом Благотворителем (далее – «Пожертвование»). Факт передачи пожертвования свидетельствует о полном согласии Благотворителя с условиями настоящего договора.

2.2. Благополучатель принимает Пожертвование и обязуется использовать полученные от Жертвователя по настоящему Договору денежные средства строго в соответствии с действующим законодательством и в рамках уставной деятельности.

2.3. Местом заключения договора является город Москва. В соответствии с п. 3 ст. 434 ГК РФ договор считается заключенным в письменной форме.

  1. Порядок передачи Пожертвования и иные условия:

3.1. Благотворитель самостоятельно определяет размер Пожертвования и вносит его в адрес Благополучателя любым удобным способом, указанным на официальном сайте Благополучателя www.blago-dg.ru (далее – «официальный сайт»).

3.2. Благотворитель может сделать пожертвование через банк по реквизитам Благополучателя, в том числе и через личный кабинет на интернет-сайте банка Жертвователя; воспользоваться системой электронных платежей, сделав пожертвование с кредитной карточки или электронной наличностью; списать средства со счета мобильного телефона или отправить SMS-сообщения. Документом, подтверждающим внесение Пожертвования, является сообщение, направленное Благополучателем или его платёжным агентом на контактные данные Благотворителя, указанные им при внесении Пожертвования, либо отметка об исполнении платёжного поручения в банке Благотворителя.

3.3. Внесение Пожертвования Благотворителем означает полное и безусловное согласие Благотворителя с условиями настоящей Оферты. Оферта считается акцептованной Благотворителем в момент внесения Пожертвования Благотворителем в адрес Благополучателя.

3.4. Благополучатель обязуется осуществлять все разумно необходимые действия для принятия Пожертвования от Благотворителя и его надлежащего использования.

3.5. Благотворитель подтверждает, что внесенное в адрес Благополучателя Пожертвование принадлежит Благотворителю на праве собственности, Благотворитель имеет право единолично распоряжаться соответствующим имуществом и/или получил все необходимые согласия и разрешения для такого распоряжения, а также что имущество не имеет каких-либо обременений. Благотворитель настоящим подтверждает, что ему не известно о каких-либо обстоятельствах или требованиях, препятствующих внесению Пожертвования в адрес Благополучателя, и его последующему использованию Благополучателем в соответствии с настоящим Договором.

3.6. Пожертвование, внесенное Благотворителем с указанием фамилии и имени подопечного Благополучателя, используется Благополучателем на оказание помощи данному лицу. При этом Благотворитель соглашается, что в случае получения Благополучателем Пожертвований в отношении подопечного в размере, превышающем сумму, необходимую для оказания помощи данному

подопечному, Благополучатель вправе использовать такие дополнительные суммы Пожертвований на оказание помощи другим подопечным Благополучателя. Если выбранный Благотворителем способ перевода пожертвования не позволяет указать «назначение платежа», Благотворитель имеет право уточнить цели пожертвования, отправив Благополучателю письмо по электронной почте                                     coordinator-dg@gmail. com

3.7. Благополучатель публикует информацию о своей работе и отчеты о результатах деятельности на официальном сайте.

3.8. По запросу Благотворителя Благополучатель подтверждает целевое использование полученных пожертвований соответствующими документами бухгалтерского учета.

3.9. Благополучатель не несет перед Благотворителем иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.

3.10. Если иное не предусмотрено применимым законодательством, Пожертвование не облагается НДС, а Благотворитель имеет право на получение социального налогового вычета на сумму осуществлённых им благотворительных пожертвований.

  1. Срок действия Оферты:

4.1. Настоящая Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем ее размещения на официальном сайте Благополучателя.

4.2. Оферта является бессрочной. Благополучатель вправе отозвать Оферту в любое время, либо изменить текст Оферты без предварительного уведомления; изменения действуют со дня, следующего за днем его размещения на сайте.

  1. Согласие на использование персональных данных Благотворителей – физических лиц:

5.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – физическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку персональных данных Благотворителя (фамилии, имени, отчества, адреса, места жительства, номера мобильного телефона адреса электронной почты, банковских реквизитов) с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора, включая следующие действия: сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

5.2. Благополучатель обязуется обезличить персональные данные Благотворителя в публикуемых Благополучателем информационных материалах, обеспечивая отсутствие возможности однозначной идентификации персональных данных третьими лицами.

5.3. В отношении персональных данных Благотворителя Благополучатель обязуется осуществлять только те действия, в отношении которых получено согласие Благотворителя или в отношении которых в соответствии с применимым законодательством разрешение Благотворителя не требуется.

5.4. Согласие на обработку персональных данных действует в течение 3 (трех) лет со дня его предоставления. Такое согласие может быть отозвано Благотворителем в любое время путем направления Благополучателю письменного уведомления не менее чем за 5 рабочих дней до предполагаемой даты отзыва такого согласия.

  1. Согласие на использование информации о Благотворителях – юридических лицах:

6.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – юридическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку информации о Благотворителе (наименования, месторасположения, суммы пожертвования), включая предоставление неограниченному кругу лиц путем размещения на официальном сайте Благополучателя в сети Интернет, с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора.

6.2.   Благотворитель имеет право попросить Благополучателя указать на сайте его пожертвование как анонимное, в этом случае он направляет Благополучателю письменное обращение.

  1. Разрешение споров:

7.1. Все разногласия и споры, возникающие между Сторонами в связи или вследствие настоящей Оферты и/ или Договора, разрешаются путем переговоров.

7.2. Настоящая Оферта и Договор регулируются и подлежат толкованию в соответствии с законодательством Российской Федерации. Все споры, разногласия или требования, возникающие из настоящей Оферты и/или Договора или в связи с ними, в том числе касающиеся их исполнения, нарушения, прекращения или недействительности, в случае невозможности их разрешения путем переговоров подлежат разрешению в соответствии с действующим законодательством РФ в судебных инстанциях по месту нахождения Благополучателя.

  1. Адрес и банковские реквизиты Благополучателя:

Благотворительный фонд «Центр социальной адаптации и поддержки соотечественников «Достойный гражданин»
Юридический адрес: 125190, г. Москва, Ленинградский проспект, дом 80Б, корпус 1, этаж 2, пом. IV, комната 23
ИНН: 7743228449
ОГРН: 1177700018044
Р/с: 40703810438000007697
к/с: 30101810400000000225
БИК: 044525225
Банк: ПАО Сбербанк Благотворительный фонд «Достойный гражданин»

Исполнительный директор: Викторов Александр Леонидович

Как справиться с детской истерикой: советы психолога

Как справиться с детской истерикой: советы психолога

Даже самый послушный и тихий ребенок наверняка хоть раз неприятно удивлял своих родителей истерикой. Крики, нарастающий плач, ругань и агрессия по отношению ко взрослому в виде укусов и толчков — это явление всегда выглядит как эмоциональный взрыв, который трудно погасить. Как правильно реагировать на истерики? Как вести себя с малышом, когда он успокоится? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Наталья Горлова, психолог развития, экзистенциальный терапевт, преподаватель кафедры психологии развития и консультирования Сибирского федерального университета

Что чувствует ребенок

Если взрослого детская истерика может пугать, раздражать или вводить в ступор, то сам ребенок в этот момент переживает более сложную гамму отрицательных эмоций. В зависимости от того, что послужило причиной эмоционального «пожара», малыш может чувствовать гнев, злсть, ярость, агрессию, тревогу, страх, огорчение, разочарование.

Причины детских истерик

Пока ребенок совсем мал и не умеет справляться со своими эмоциями, истерику у него могут вызывать даже физиологические причины. Он устал, проголодался, хочет спать, заскучал, перенес стресс, взрослый хочет дать ему горькое лекарство или, наоборот, не дает игрушку или сладость, малыш увлекся игрой в песочнице с друзьями, а его вдруг ведут домой, — все это может привести к истерике.

Если ребенок переживает возрастной кризис, то проявления этого эмоционального взрыва могут быть очень яркими. В разговоре о кризисе трех лет отмечалось, что ребенок в этот период стремится и в желаниях, и в действиях быть самостоятельным, независимым от взрослого, выказывает негативизм и упрямство. Все это способно усилить накал истерики.

Как должен вести себя взрослый

Отвлеките. Попробуйте остановить истерику в самом начале, отвлекая ребенка на что-то, переключая его внимание.

Не вмешивайтесь. Если вам не удалось отвлечь ребенка, то истерика сама закончится примерно через 15 минут. В течение этого времени старайтесь говорить с ребенком спокойно, уверенно, твердо, но не жестко.

Сохраняйте спокойствие. Пожалуйста, не проявляйте в этот момент своих сильных чувств: ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему. Лучше оставить ребенка одного на эти 15 минут, чем пытаться призвать его к порядку криками и шлепками. Учитесь держать себя в руках. А для этого вы должны себя хорошо чувствовать: если вы устали, голодны или не выспались, вам будет тяжелее реагировать на истерику спокойно.

Демонстрируйте уверенность. Ребенок должен понять по вашему поведению и тону голоса: вы знаете, что истерика временна, что она скоро кончится.

Как разговаривать с детьми после истерики

Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.

Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения. Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».

Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».

Когда нужно проявлять непреклонность

Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего. Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!». Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.

Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.

Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями. Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста. Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.

Читайте также:

8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка

7 советов, которые помогут повысить эмоциональную устойчивость у детей

Как помочь ребенку победить страх: 5 эффективных техник

Фото:ADS Portrait/Maria Evseyeva/VGstockstudio/Shutterstock.com

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.

Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.

Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.

«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

Как бороться с детскими истериками

Этот вопрос часто задают роди­тели: как бороться с дет­ской исте­ри­кой? Мало при­ят­ного, когда твое чадо посреди улицы или в мага­зине буха­ется на пол, орет дур­ным голо­сом и моло­тит по полу руками и ногами. Люди обо­ра­чи­ва­ются, а ты готова про­ва­литься сквозь землю от стыда, и рука в такие минуты так и тянется как сле­дует напод­дать по попе.

Мно­го­дет­ная мама делится своим опы­том пре­одо­ле­ния дет­ской исте­рики. Пред­ла­гаем вашему вни­ма­нию эту заме­ча­тель­ную статью.

Каж­дый мой ребе­нок — это что-то новое в копилку моего опыта и зна­ний. При­чем, надо ска­зать, что каж­дый из них нико­гда не повто­ря­ется, пре­под­но­сит маме сюр­призы в пол­ной мере:) Дочь стала не исклю­че­нием. Маме очень скучно живется, поду­мала доча и в воз­расте 1 года начала зака­ты­вать нам самые насто­я­щие истерики.

Исте­рика — это при­па­док со сле­зами, судо­ро­гами и поте­рей самообладания.

Дет­ская исте­рика — это опре­де­лен­ного рода про­тест, спо­соб выра­зить гнев, него­до­ва­ние. Это отча­я­ние, что вы не пони­ма­ете, что пыта­ется «ска­зать» вам ваш ребенок.

Если вы столкнулись с истерикой. Мои наблюдения и советы.

1. Не дово­дите ребенка до порога, когда он впа­дет в это неуправ­ля­е­мое состо­я­ние. Если вы видите, что ребе­нок на грани, не упрямь­тесь, подой­дите к нему, пожа­лейте, возь­мите на руки, поста­рай­тесь отвлечь его вни­ма­ние. Как пра­вило этого уже доста­точно, чтобы исте­рики не слу­чи­лось. Ребе­нок очень быстро пере­клю­ча­ется на что-то интересное.

2. Не остав­ляйте ребенка одного в момент исте­рики. Часто слышу такие советы — оставьте ребенка в покое, покри­чит и пере­ста­нет. Нельзя! Если это исте­рика, то ни в коем слу­чае нельзя остав­лять ребенка одного. Прежде всего это свя­зано с тем, что может про­изойти при­ступ оста­новки дыха­ния. Зачем дово­дить ребенка до этого состо­я­ния умыш­ленно? Исте­рика сама по себе не пре­кра­тится, ведь как я раньше напи­сала — это про­тест и спо­соб выра­зить свой гнев. Что про­ис­хо­дит с вами в момент ссоры с люби­мым чело­ве­ком, кото­рый не хочет слы­шать вас?! Вас заво­дит это еще больше! Как снеж­ный ком соби­ра­ются «нуж­ные» эмо­ции, а успо­ко­ится в этом состо­я­нии весьма и весьма не просто.

Я беру дочку на руки, если исте­рика уже слу­чи­лась. Крепко при­жи­маю ее к себе, ста­ра­юсь гово­рить с ней, отвле­кать. Делаю это все над дива­ном, т.к. в момент исте­рики ребе­нок сильно выво­ра­чи­ва­ется из рук. Под­ношу дочку к окну и начи­наю ей пока­зы­вать улицу. Рас­ска­зы­ваю ей про сне­жок, про фона­рики, машинки… Исте­рика очень быстро закан­чи­ва­ется. Потом мы с ней сидим и долго обни­ма­емся, я обя­за­тельно говорю ей слова под­держки, не стыжу ее за такое пове­де­ние, ста­ра­юсь понять — что она мне пыта­лась этим «ска­зать».

3. Нужно четко отли­чать каприз и исте­рику. Бывает, что у нас слу­ча­ются самые обыч­ные капризы. Дочка ложится на пол, сту­чит руками и ногами по полу. Тут можно вполне отойти, чтобы «театр одного актера» пере­стал пока­зы­вать спек­такль. Ино­гда дохо­дит до смеш­ного:) Я отхожу, а дочь при­хо­дит ко мне и ложится снова. Я снова отхожу, а она снова при­хо­дит… В итоге все закан­чи­ва­ется сме­шин­кой, а Капризка убегает!

4. Нужно ста­раться слы­шать свое чадо. Поста­раться понять вза­и­мо­связь собы­тия и такой реак­ции на него. Зача­стую про­блема настолько про­ста, что исте­рики могло и не слу­чится, будь мама более наблю­да­тельна к тому, что ребе­нок ей пыта­ется доне­сти. В нашем слу­чае, дочка не любит когда на ней под­гуз­ник, в кото­рый она попи­сала хотя бы один раз. Это не посто­янно, но ино­гда что-то нахо­дит на нее и она про­сит сме­нить его немед­ленно. Я долго искала эту вза­и­мо­связь — раз­гля­дела. Меня­ешь тру­сики, погла­дишь живо­тик, ска­жешь лас­ко­вое слово, возь­мешь на ручки и ника­кой исте­рики нет.

В дан­ном слу­чае нужно понять одно, ребе­нок не будет исте­рить на пустом месте. Он лишь пока­зы­вает свою реак­цию на недо­по­ни­ма­ние со сто­роны мамы. Раз­го­ва­ри­вать ребе­нок не умеет, т. е. пыта­ется вам объ­яс­нить доступ­ным спо­со­бом, что его не устра­и­вает. Не остав­ляйте ребенка одного, поста­рай­тесь не дово­дить до исте­рики. Возь­мите на ручки и пого­во­рите с ним о том, что вол­нует сей­час малыша. У исте­рики есть свой срок, как пра­вило она бывает от 1 года до 3 лет, пока ребе­нок не умеет выра­жать свои эмо­ции сло­вами. «Я тебя слу­шаю и слышу!» — вот самое цен­ное уме­ние для мамы…

Источ­ник: http://www.baby.ru/

Детские истерики: что делать?

Как правило, пик детских истерик приходится на 3-4 года, когда ребенок пытается «закрепиться» в обществе, показать, кто он есть на самом деле, а также пытается понять модель поведения с окружающими его людьми. Как говорят многие детские психологи, этот период нужно просто перетерпеть. Со временем истерики прекратятся. Правда, если постоянно реагировать на них, то ребенок продолжит их «применять» и в старшем возрасте. Поэтому главное в этом моменте адекватная реакция, которая позволит остановить детскую истерику. Вот несколько моделей поведения.

  1. «Молчание – золото». Пожалуй, самая сложная тактика. Отличным ответом на детскую истерику станет молчание, когда не нужно никоим образом показывать, что крики ребенка хоть как-то затрагивают родительское сердце. Можно просто стоять молча, а можно без всяких эмоций заниматься своими делами. На деле всё это не так уж и просто сделать, особенно когда всё происходит на людях. Да и в домашней обстановке хочется поскорее прекратить такое представление. Детям во время истерики нужны зрители – одни они не истерят. Потеряв наблюдателя и осознав бессмысленность своего поведения, ребенок успокоится, а в следующий раз подумает, стоит ли начинать то, что не приносит результата.

  2. «Ты хочешь это? А вот мне хочется вон то…» Частой причиной детской истерики является отказ родителей купить или дать желаемое. В данной ситуации проще всего переключить внимание ребенка с «необходимой» ему вещи. В частности, в ответ на детское «хочу» можно рассказать, какую вещь хочется получить вам, о чем вы давно мечтаете. Кроме того, можно поинтересоваться, какая еще вещь, кроме той, «необходимой», нравится ребенку. Так родителю удастся показать, что он слышит ребенка и его желания не остаются без ответа. Покупать или давать желаемое в данном случае необязательно – можно пообещать выполнить это чуть позже.

  3. «Ух ты! Неожиданно!» Метод отвлечения ребенка на другие предметы или объекты. Достаточно начать что-то с явным интересом рассматривать. Для убедительности можно сказать фразы типа: «Что бы это могло быть?..», «Ух ты! Как интересно!» и т. п. Можно рассматривать содержимое сумки или карманов – главное, чтобы ребенок переключился. Также хорошо работает заинтересованный взгляд через окно на происходящее на улице. Подойдет всё, что может заинтересовать чадо и заставит его забыть о причине истерики.

  4. «Я тебя люблю». Ничто так не помогает, как родительская ласка, забота и любовь. Поэтому в тех случаях, когда ребенком движет обида или непонимание, стоит подойти и обнять его, пожалеть и сказать, что вы его очень любите. Оказавшись в родительских объятиях, ребенок почувствует себя защищенным, и эмоции утихнут. Он поймет, что не один, что о нем беспокоятся, а значит, нет повода для страхов и переживаний. Когда ребенок успокоится, можно будет разобрать ситуацию и выяснить причину такого поведения. В любом случае необходимо сделать всё, чтобы малыш почувствовал вашу любовь.

  5. «Я знаю, что ты чувствуешь». Нередко причиной детской истерики является банальное желание крохи привлечь внимание взрослых к своей персоне. К сожалению, по разным причинам родители не всегда могут/хотят уделить достаточно времени и внимания ребенку. Поэтому таким «плохим» способом дети добиваются своего: они пытаются рассказать о своих переживаниях, эмоциях, чувствах. Вместо ответного повышения голоса стоит сказать, что вы и хотели бы понять малыша, но из-за его крика не совсем ясно, что же именно он хочет. Ребенок, осознав, что родители обратили на него свой взор и готовы выслушать, прекратит капризничать. Конечно, подобное поведение никак не красит малыша, поэтому лучше сразу научить его простому правилу: если что-то нужно – говори четко и ясно, без криков и истерик.

Как видим, бороться с детскими истериками можно. Главное, нужно помнить, что в такие моменты ребенком движут эмоции, и он не отдает отчета своим действиям. Именно поэтому нужно держать себя в руках и не пытаться усмирить непослушное чадо криком или физическим наказанием.

Владимир Мануленко

Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь… Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.

Пройти тест

истерик у малышей — как справиться с истериками у двухлетних

Истерики у малышей могут расстраивать родителей, особенно если они случаются публично. В этой статье вы узнаете, что за истерики у 2-летних детей и как с ними бороться, чтобы ваши дети не устраивали истерики снова и снова.

Что такое истерика

Истерика — это сильная буря эмоций, таких как гнев, потеря, разочарование и глубокое разочарование.

У малышей эта эмоциональная вспышка может привести к плачу, избиению, приступам крика, топтанию, ударам родителей, падению, ударам ногами, укусам, бросанию предметов, ударам головой или задержке дыхания. 1 .

Какие два типа истерики у малышей?

Есть два типа истерик — эмоциональных истерик и неэмоциональных истерик , иногда называемых истериками Маленького Неро.

Приступы и истерики не всегда связаны с попытками контролировать родителей или манипулировать ими.Эмоциональный срыв происходит, когда эмоциональная часть мозга (лимбическая) становится чрезмерно возбужденной и берет на себя управление мыслящей частью мозга (префронтальная кора).

Дети дошкольного возраста (2-3 года) не способны рассуждать или манипулировать. Когда они расстроены, они, как правило, испытывают эмоциональные срывы у малышей.

У детей старшего возраста (> 3,5 лет) это могло быть смешанное. Дети постарше еще не умеют контролировать эмоции. Следовательно, у них тоже могут быть эмоциональные срывы.

Иногда, если родитель уступал требованию ребенка в прошлом, его ребенок затем учится ассоциировать фурор с получением того, чего он хочет. Итак, истерики Маленького Неро случаются в результате соответствующего обучения.

Однако ребенок может начать с неэмоциональной истерики, но закончится эмоциональным срывом, когда ситуация выходит из-под контроля.

Почему у двухлетнего малыша случаются истерики ужасных двоек

У маленьких детей обычно начинается истерика в возрасте около двух лет.Этот период детства часто называют Грозными двойками.

Вспышки гнева у малышей — естественное поведение. Эти эмоциональные срывы у малышей возникают из-за неудовлетворенных потребностей или желаний. Они чаще появляются у детей ясельного возраста, потому что именно тогда они начинают понимать, что они разлучены со своими родителями и хотят обрести независимость, но не могут.

Младенцы приходят в этот мир, ничего не зная и ничего . У них нет понимания того, как все работает.

Их мозг все еще развивается. Поэтому их способность понимать и узнавать новое очень ограничена. Истерики детей — один из немногих инструментов, которым они могут привлечь внимание взрослых для удовлетворения своих потребностей.

Малыш, вызывающий истерику, не избалованный ребенок.

Их жизнь может показаться приятной. Конечно, я хотел бы спать по 13 часов каждую ночь, играть и не работать, готовить все блюда и принимать ванну, пока я играю с резиновой уткой. (хорошо, может быть, не купальная часть).

Но малыши иногда могут пережить адскую суматоху внутри, даже если мы об этом не узнаем.

Двухлетние дети — малыши. Они только что научились ходить. Они хотят исследовать мир, везде побывать и все потрогать. Они только что узнали, как пользоваться инструментами, но у них недостаточно развита моторика, чтобы добиться желаемых результатов.

Они обращаются к своим родителям за безопасности (исследовать то, что они никогда не видели , никогда прежде не видели, страшно), комфорт (мне так грустно, что я не мог поднять табурет), помощь (небольшая помощь достать ножницы, пожалуйста?) и поделиться радостью (смотри, стоишь на высоком стуле, без рук!).

Но вместо того, чтобы получать похвалу, все, что они получают, — это родители, кричащие им «нет», «стоп» и «плохо» из-за без причины . WTH ? Ты тоже не расстроишься?

Что еще хуже, когда малыши расстроены, они будут испытывать сильные эмоции, которые они еще не научились контролировать.

Младенцы рождаются с относительно зрелой системой реакции на стресс (плач) из соображений выживания, но они не рождаются со способностями эмоционального регулирования.

Отсутствие словаря, чтобы выразить себя, также усиливает их гнев и разочарование.

Затем истерики становятся их выходом и их словами.

Когда у детей случаются приступы эмоционального гнева, они говорят нам, что испытывают глубокую эмоциональную боль и не могут справиться самостоятельно.

Другими словами, им нужна наша помощь.

Почему у некоторых старших детей случаются ужасные истерики двоек

Ужасные двойки описывают опыт, когда у большинства малышей начинаются истерики в детстве в возрасте двух лет.

Но, как и большинство этапов развития, каждый ребенок достигает этой стадии с разной скоростью. У ребенка могут начаться истерики в 18 месяцев, а у другого ребенка — в 3 года.

Истерики гнева часто встречаются у детей в возрасте от 18 месяцев до 4 лет 2 . Следовательно, эти приступы гнева могут длиться дольше второго года жизни ребенка.

Нет ничего необычного в том, что у четырехлетнего ребенка также случаются истерики, особенно если его не научили надлежащим навыкам эмоциональной регуляции.

Что происходит внутри малыша — Наука о истериках

Когда малыш преодолевает стресс, такой как ярость, срабатывает небольшая тревога (миндалевидное тело) в его эмоциональном мозгу (также известном как лимбический или нижний мозг).

Когда это происходит, гормоны стресса проходят через тело малыша, и эмоции становятся интенсивными.

Этот гормональный шторм причиняет душевные страдания и эмоциональную боль, равную физической боли.

Чтобы контролировать сильные эмоции, ребенку необходимо сначала развить мыслящую часть мозга (префронтальную кору), а затем связь между мыслящим мозгом и эмоциональным мозгом.

Однако думающий мозг — это последняя часть мозга, которая развивается, и она не созреет полностью до середины 20 лет. Вот почему даже детям старшего возраста бывает трудно контролировать свои эмоции.

Почему родителям следует с осторожностью относиться к истерикам малышей

При рождении у младенцев есть миллиарды клеток мозга (нейронов), но не так много связей между клетками мозга (синапсы).

Сеть связей формируется жизненным опытом 3 .

Истерики — один из самых важных жизненных опытов в формировании мозга. 4 .

Способность управлять эмоциями во время приступов гнева позволяет формировать правильные связи между клетками мозга.

Эти нервные пути необходимы ребенку, чтобы справляться со стрессом и проявлять настойчивость в дальнейшей жизни. 5 .

Если ребенку не дать возможность научиться этим регулирующим навыкам, например, если приступы гнева встретятся с гневом или наказанием, ребенок может вырасти неспособным хорошо справляться со стрессом или быть напористым.

Ребенок также может бороться с проблемами интернализации (например, депрессия, тревожное расстройство) или иметь проблемы экстернализации (например, агрессия, злоупотребление наркотиками / алкоголем).

Нарушение регуляции эмоций может также повлиять на будущую социальную компетентность, а также на академическую успеваемость 6,7 .

Но если с ними обращаться осторожно, истерики могут стать бесценным жизненным уроком в регулировании эмоций, который, как было показано, связан с жизнестойкостью детей, социальной компетентностью, академической успеваемостью и даже популярностью. 8 .

Итак, помните, что приступы гнева не только являются нормальной частью развития ребенка, они действительно желательны, поскольку помогают эмоциональному развитию малышей .

Истерики желательны ??

Да, вы правильно прочитали.

Справиться с истерикой у малыша — это не значит ее остановить. Речь идет о том, чтобы помочь малышу успокоить истерику.

Помогать малышам регулировать свои эмоции во время приступов гнева — одна из важнейших задач воспитания детей в период развития ребенка 9–11 .

Чтобы получить дополнительную помощь по успокоению истерики, ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Как бороться с истериками у малышей — 7 проверенных шагов

Чтобы справиться с истериками у малышей, вот 7 шагов в соответствии с наукой:

  1. Используйте простые решения или отвлекающие факторы, чтобы избежать истерик у малышей
    Когда начинает формироваться истерика, иногда родители могут быстро облегчить ее, решив проблему.

    Например, если ребенок не хочет обеда, вместо того, чтобы заставлять его есть, что вызовет больше эмоций, родитель может попросить его сначала съесть мясо или овощи.

    Когда задаются вопросы с простыми вариантами ответов, активизируется мыслящий мозг ребенка.

    Получая доступ к высшему мозгу ребенка, родители могут помочь ему сохранить контроль до того, как эмоциональный мозг возьмет на себя управление. 12,13 .

    Отвлечение — еще один способ возбудить логический мозг.

    Отвлекающие факторы, такие как предоставление малышу еще одной игрушки (но не той, которую она хотела) или пение глупой песни, могут отвлечь внимание ребенка и вызвать у нее любопытство.

    Любопытство возбуждает интерес логического мозга и вызывает выброс в мозг химического вещества, дающего хорошее самочувствие (дофамин).

    Этот гормон может уменьшить стресс и повысить ее интерес к недавно представленному объекту или событию.

    Использование простых вопросов, отвлекающих факторов или других способов задействовать критическое мышление вашего ребенка до того, как эмоции перерастут в точку потери контроля, может подавить истерику до того, как она начнется.

  2. Не рассуждайте, потому что они не слышат
    Как только истерика началась, малыша переполняют эмоции.Эмоциональный мозг взял на себя управление, и вы не можете достичь его мыслящего мозга и вербальных функций.

    Итак, когда кризис в самом разгаре, попытки урезонить ее или расспросить ее о ее чувствах — пустая трата времени. В конечном итоге вы можете расстроить ее и еще больше возбудить ее эмоции.

  3. Восстановите эмоциональный баланс и научитесь саморегулироваться
    Родители могут помочь восстановить гормональный баланс в теле ребенка, обнимая его.

    Удерживание или объятия могут активировать успокаивающую систему в его теле и запустить другое химическое вещество хорошего самочувствия (окситоцин), которое может регулировать его эмоции.

    Прежде чем делать это, успокойтесь. В противном случае, если ваш собственный организм не спокоен, вы можете сделать его более напряженным.

    Иногда одних только положительных слов или признаний, таких как «Я знаю», «Вы, должно быть, очень расстраиваете» или «Мне очень жаль, что вам больно», достаточно, чтобы ваш ребенок почувствовал себя в безопасности и понял.

    Сочувствие родителей и их сонастройка с его чувствами не только могут успокоить эмоции ребенка, но также могут помочь построить важные пути между логическим и эмоциональным мозгом.

    Очень важно помочь ребенку научиться управлять своими эмоциями.

    Регулярная практика глубокого осознанного дыхания также может помочь ребенку обратить внимание на свои эмоции. Эти бесплатные карточки для дыхания помогут вам начать работу.

  4. Сохраняйте спокойствие, будьте позитивны, но не сдавайтесь
    Любой родитель может сказать вам, что малыши повторяют то, что делают взрослые.

    Это включает контроль взрослых над эмоциями.

    Если вы злитесь и начинаете кричать на малышку, когда она закатывает истерику, вы моделируете, как она должна реагировать, когда что-то идет не так.

    Но если вы останетесь спокойным, вы научите ее преодолевать трудности и неприятные ситуации, не теряя контроля над эмоциями.

    Еще одна причина, по которой вам нужно сохранять спокойствие и позитив, заключается в том, что эмоции, особенно негативные, заразительны.

    Злость или негатив только усилят стресс вашего ребенка.

    Однако быть позитивным не означает уступать. Вы можете положительно признать их разочарование, сохраняя при этом свои границы.

    Вы можете сказать: «Я вижу, что вы очень зол и разочарованы.Мне жаль. Но конфет перед обедом нельзя », — ласково и твердо.

    Время от времени давать — это особенно плохо, потому что периодическое подкрепление, как никто другой, поощряет поведение малышей, которое вы пытаетесь остановить. Вместо того чтобы учить ребенка тому, что это всего лишь разовое исключение, вы учите его, что если он будет достаточно настойчивым, в конце концов вы уступите.

  5. Не наказывать. Тайм-аут — последнее средство
    Допустим, вы страдаете от сильной боли.

    Это настолько сильно, что ты падаешь на землю и корчишься.

    Вы хотите, чтобы ваши близкие наказали вас, ушли от вас или заперли вас в комнате самостоятельно?

    Иногда истерики могут начаться как средство добиться чего-то, чего хочет ребенок.

    Но если оставить это без внимания, это может перерасти в сильный гормональный шторм, с которым маленький ребенок не способен справиться самостоятельно.

    Когда это происходит, это становится настоящим случаем неконтролируемой тоски и боли.

    Наказание, тайм-аут или изоляция усугубят эту боль.

    Сканирование мозга показывает, что боль от социальной изоляции активирует ту же нервную область, что и физическая боль 14 .

    Подумайте об этом: если вы испытываете сильную эмоциональную боль, может ли физическая боль вам помочь вам почувствовать себя лучше?

    Нет, не будет. Это будет похоже на добавление оскорбления к травме.

    То же самое и с вашим малышом.

    Кроме того, это научит вашего ребенка, что он не может доверять вам, чтобы помочь ему или понять его горе, когда он испытывает боль и нуждается в вас.

    Если ребенок рано узнает, что выражение больших чувств приведет к родительскому гневу или наказанию, он может прибегнуть к послушанию или неповиновению.

    В любом случае это означает, что у ребенка не будет возможности сформировать надлежащие мозговые связи, чтобы справляться с сильными эмоциями.

    В более позднем возрасте, когда он сталкивается с разочарованиями, он может изо всех сил пытаться быть напористым или иметь вспышки гнева.

    Иногда, если ребенок, попавший в беду, встречает отрицательную реакцию или отсутствие реакции со стороны своих родителей, он может перестать плакать.

    Но это не значит, что он больше не в беде.

    Исследования показали, что у маленьких детей, находящихся в бедственном положении, может сохраняться высокий уровень гормонов стресса, несмотря на то, что они выглядят спокойными.

    В некоторых случаях эта диссоциация между поведенческими и физиологическими реакциями может привести к проблемам эмоционального или психического здоровья в более позднем возрасте.

    Тайм-аут следует использовать в крайнем случае.

    Его следует использовать только тогда, когда есть безопасное место, ребенок умышленно причинил кому-то боль, например, укусил или ударил, и его еще не переполнили эмоции.

    И это должно быть без наказания и должно быть сделано добрым и твердым образом (см. Позитивное воспитание).

  6. Обучайте словарям и языковым навыкам, чтобы они могли правильно выражать себя
    Когда пыль уляжется, когда ваш ребенок полностью выйдет из напряженного эмоционального состояния, вы можете проанализировать, что с ней произошло.

    Научите ее, что она может сказать в следующий раз, когда она чего-то захочет.

    Обучай ее коммуникативным навыкам. Научите ребенка выражать свои чувства словами, а не бросать предметы.

    Рассказ о том, что произошло, также может помочь ей создать важные нейронные связи для управления эмоциональными ситуациями в будущем. 13,15 .

    Вы даже можете сказать ей, что вы чувствуете, когда она устраивает истерику.

    Это говорит ей, что иметь чувства — это нормально, а чувства можно контролировать.

    Вы также учите ее, как ее действия могут повлиять на других и что такое сочувствие.

  7. Предотвратить истерики до того, как они появятся
    Есть вещи, которые родители могут сделать, чтобы предотвратить истерики.

    Ищите HALT :
    H — Голод
    A — Гнев
    L — Одинокий
    T — Усталость

    Дети более склонны бросать приступы, когда они голодны или устали.

    Когда присутствуют эти физические факторы, все, что нужно, — это спусковой крючок, чтобы привести вещи в движение.

    Итак, установите график сна-есть-отдыха, чтобы избежать этих ловушек истерики.

    Скука, стресс, гнев, разочарование или разочарование — также обычные триггеры истерики.

    С самого начала не допускайте возникновения истерик.

    Если вы знаете, что ваш ребенок будет расстроен, если что-то не получит, заранее предложите альтернативу или отвлекающий маневр.

    Намного легче получить доступ к их логическому мышлению, чтобы предотвратить приступы гнева, чем потушить их, как только они начнутся.

A Little Nero Temper Tantrums (Неэмоциональные истерики)

Бывают случаи, когда малыш ведет себя как Маленький Неро.

Он чего-то хочет и не перестанет кричать и пинаться, пока не получит этого.

Когда ребенок находится в режиме борьбы за власть, его не переполняют гормоны и сильные эмоции.

Это видно по отсутствию болезненного выражения на его лице и теле.

При таком типе истерики большинство родителей знают, что они не могут уступить, иначе они будут учить своего малыша использовать истерику, чтобы получить все, что они хотят.

Некоторые люди выступают за игнорирование ребенка.

Но подумайте об этом.

Что бы вы почувствовали, если бы вы расстроились, но на вас никто не обращает внимания?

Вы расстроены еще больше!

Для малыша это все равно что подлить масла в огонь.

Если она достаточно взрослая, чтобы рассуждать, она может понять, что это не работает, и прекратить истерику.

Но если она слишком молода или слишком расстроена, чтобы сделать это, это может толкнуть ее прямо в эмоциональную бурю.

Вместо игнорирования, признание его желаний и отражение его эмоций может быть всем, что ему нужно, чтобы успокоиться и стать восприимчивым к принудительным ограничениям.

Вот пример.

Если ваш ребенок кричит: «Я хочу это!».

Вы можете отразить его выражение и мягко крикнуть ему в ответ: «Я знаю, что ты действительно этого хочешь.Вы действительно этого хотите! »

Вы здесь настраиваетесь на его чувства.

Эмоциональная настройка говорит вашему ребенку, что вы понимаете это, вы понимаете, что он расстроен.

Когда ваш ребенок почувствует, что его понимают, вы получите его внимание и рациональное мышление, которое приходит с ним.

Это половина победы.

Другая половина — спокойно сообщить ему причину, например: «Но мне очень жаль. Перед ужином нельзя есть мороженое.”

Чтобы получить дополнительную помощь по успокоению истерики, ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Нормальные истерики

Детские истерики и истерики у малышей очень распространены 2 .

Это самые распространенные поведенческие проблемы в детстве, о которых сообщают родители.

Исследование, проведенное Университетом Висконсина на 1219 семьях, показало, что 87% детей в возрасте 18-24 месяцев страдали истериками.

Через 30-36 месяцев сделали 91%.

Распространенность затем снизилась до 59% в возрасте 42-48 месяцев.

Итак, вы не одиноки.

Ваш ребенок не плохой .

Вы неплохой родитель.

Почему моему ребенку кажется более трудным, чем другим?

Почему истерики случаются только у некоторых малышей?

Возможно, у вашего ребенка есть врожденные черты темперамента, которые попадают в сложную категорию.

Но ребенок не виноват в том, что он родился с таким темпераментом.

То, что хорошо подходит для легких детей, может не работать для сложных.

Например, простого выбора и отвлечения может быть недостаточно, чтобы активировать логический мозг этих детей. Вам нужно больше работать, чтобы восстановить эмоциональное равновесие вашего ребенка, и уделять больше времени обучению его тому, как выражать свои чувства словами.

При наличии терпения и настойчивости даже трудные дети могут научиться объединять свой логический и эмоциональный мозг и перестать использовать истерики в качестве выхода.

Когда начинаются истерики

Истерики гнева у малышей обычно начинаются у детей в возрасте от 12 до 18 месяцев, когда малыши начинают становиться мобильными, но еще не имеют языковых навыков, чтобы выразить свои потребности.

В каком возрасте следует прекратить истерики у ребенка

Самые ужасные истерики двоек заканчиваются примерно в 4 года, если у ребенка развиты навыки регулирования эмоций. К сожалению, не все дети могут это сделать. Даже у взрослых могут быть истерики или взрывные эпизоды, если они не научились каким-либо навыкам справляться с ситуацией в детстве.

Что делать, если истерики моего трехлетнего ребенка ухудшаются

У трехлетнего ребенка истерики могут усугубиться, если ребенок не научился правильным навыкам эмоциональной регуляции, если ребенок научился использовать истерики, чтобы получить желаемое, или если у ребенка есть и то, и другое.

Есть несколько возможностей, что некоторые дети не могут научиться соответствующим навыкам эмоциональной регуляции.

Отсутствие позитивной среды или ролевой модели — частая причина.Эмоциональная регуляция — это не навык, с которым мы рождены. Человек не может научиться «успокаивать себя», просто оставаясь в одиночестве во время истерики малыша поплакать. Очень важно, чтобы родители следовали приведенным выше стратегиям, чтобы научить детей навыкам эмоциональной регуляции.

Другой причиной может быть то, что у ребенка более реактивная нервная система, которую труднее успокоить, например, у некоторых детей с СДВГ или аутизмом. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка особые условия, проконсультируйтесь с педиатром, чтобы получить необходимую информацию и помощь.

Родители также должны постоянно держать границы, чтобы не допустить усугубления приступов гнева трехлетнего ребенка.

Воспитание — тяжелый труд. Иногда мы испытываем искушение сдаться «только на этот раз», чтобы продолжить свою жизнь. Не поддавайтесь искушению сделать это, потому что это только заставит вашего ребенка ассоциировать истерики с получением желаемого, что приведет к новым истерикам в будущем.

Как остановить детские истерики на публике

Чтобы остановить детские истерики в общественных местах, например, в продуктовых магазинах или в магазине игрушек, не требуется особого обращения, отличного от описанных выше стратегий.Цель борьбы с истериками у малышей — помочь детям развить навыки эмоциональной регуляции. Для этого нам нужно быть хорошими образцами для подражания в саморегулировании. Нам нужно показать им, что мы можем сосредоточиться на том, чтобы помочь им, а не чувствовать себя неловко из-за них.

Когда мы знаем, что делаем все возможное для развития наших детей, на самом деле нет ничего, о чем мы должны стесняться. Если волнение беспокоит других, я перевожу ребенка в другое место и продолжаю помогать ему успокоиться.Если кто-то делает осуждающие комментарии, я обычно улыбаюсь и продолжаю делать то, что, как я знаю, лучше всего для моего ребенка.

Хорошая стратегия — игнорировать истерики малышей?

Когда у детей случаются настоящие, неэмоциональные истерики, чтобы получить то, что они хотят, игнорирование может быть хорошей реакцией.

Однако большинству родителей трудно объективно определить, наступает ли у ребенка неэмоциональная истерика или эмоциональная.

Многие перегруженные работой и измученные родители преодолевают собственные эмоции, когда сталкиваются с истериками своих детей.Эти эмоции часто влияют на наши суждения и заставляют нас чувствовать, что ими манипулируют, даже когда ребенок не манипулирует. Требуется очень спокойный и ясный родитель, чтобы решить, действительно ли у ребенка истерика с Маленьким Неро.

Кроме того, игнорирование только учит тому, что поведение ребенка нежелательно. Он не учит тому, что должен делать ребенок .

Следовательно, игнорирование истерик у малышей имеет свое время и место, но не должно быть постоянным методом.

Истерики у малышей: когда следует волноваться

Американская академия педиатрии рекомендует позвонить своему педиатру или семейному врачу, если 16 :

  • Вспышки гнева усугубляются после 4 лет
  • Ваш ребенок причиняет себе вред себе или другим или уничтожает имущество во время истерики
  • Ваш ребенок задерживает дыхание во время приступов гнева, особенно если он теряет сознание
  • Ваш ребенок также кошмары, отказ от приучения к туалету, головные боли, боли в животе, беспокойство, отказывается есть или ложиться спать или цепляется за вас

Другие истерики для малышей Помощь

Если вы ищете дополнительные советы и фактический пошаговый план, наш Calm The Tantrums — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для успокоения приступов истерики малышей, обучения их саморегуляции и содействия развитию их мозга.

В этом руководстве по истерике малыша вы найдете три основных способа избежать истерики, стратегии, позволяющие родителям сохранять спокойствие, и лучший способ справиться с ударами.

Как только вы научитесь успокаивать истерики, ужасные двойки больше не будут ужасными.

Список литературы

  1. 1.

    Гуденаф, FL. Гнев в детях . Пресса Университета Миннесоты; 1931.

  3. 3.

    Гриноу В.Т., Блэк Д.Э., Уоллес К.С. Опыт и развитие мозга. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, июнь 1987 г .: 539. DOI: 10.2307 / 1130197

  4. 4.

    Porges SW, Furman SA. Раннее развитие вегетативной нервной системы обеспечивает нейронную платформу для социального поведения: поливагальную перспективу. Инф Детское Развитие . Опубликовано онлайн 22 апреля 2010 г .: 106-118. DOI: 10.1002 / icd.688

  5. 5.

    Gunnar MR. Качество раннего лечения и буферизация нейроэндокринных стрессовых реакций: потенциальное влияние на развивающийся мозг человека. Профилактическая медицина . Опубликовано в Интернете, март 1998: 208-211. DOI: 10.1006 / pmed.1998.0276

  6. 6.

    Денхэм С.А., Блэр К.А., ДеМалдер Э. и др. Эмоциональная компетентность дошкольников: путь к социальной компетентности? Развитие ребенка .Опубликовано онлайн, февраль 2003 г .: 238-256 DOI: 10.1111 / 1467-8624.00533

  7. 7.

    Spinrad TL, Eisenberg N, Cumberland A, et al. Связь регулирования эмоций с социальной компетентностью детей: продольное исследование. Эмоция . Опубликовано в Интернете 2006: 498-510. DOI: 10.1037 / 1528-3542.6.3.498

  8. 8.

    Трентакоста К., Шоу Д. Эмоциональная саморегуляция, неприятие сверстников и антисоциальное поведение: ассоциации развития от раннего детства до раннего подросткового возраста. J Appl Dev Psychol . 2009; 30 (3): 356-365. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20161105

  9. 9.

    Моррис А.С., Силк Дж. С., Стейнберг Л., Майерс СС, Робинсон Л. Р.. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано онлайн в мае 2007 года: 361-388. DOI: 10.1111 / j.1467-9507.2007.00389.x

  11. 11.

    Denham SA, Mitchell-Copeland J, Strandberg K, Auerbach S, Blair K. Мотивация и эмоции . Опубликовано в Интернете 1997: 65-86. DOI: 10.1023 / а: 1024426431247

  12. 12.

    Derryberry D, Tucker DM. Нейронные механизмы эмоции. Журнал консалтинговой и клинической психологии . Опубликовано онлайн 1992: 329-338. DOI: 10.1037 / 0022-006x.60.3.329

Вспышки гнева, возраст от 3 до 6 — Новости здоровья потребителей

Почему у моего ребенка истерики?

Некоторые дошкольники устраивают истерики по тем же причинам, что и малыши: потому что они истощены, голодны или напуганы.Но в этом возрасте это более вероятно, потому что ваш ребенок хочет проверить ваш авторитет или манипулировать вами. Это не удар по вашим родительским способностям или знак того, что он будет бунтарским подростком; это нормальная часть его развития и растущей независимости. Иногда провоцируя вас, он может пытаться узнать больше о том, как вы реагируете на конфликт, принимаете решения и делитесь властью.

Некоторые истерики связаны с проблемами развития, такими как задержка языковых навыков или нарушения слуха или зрения.Сильный стресс, развод родителей, смерть одного из родителей или другие эмоциональные расстройства также могут вызвать истерику. Педиатр может помочь вам оценить эти типы проблем.

Могу ли я вызвать истерику у своего ребенка?

Вы могли бы быть. Но даже если это так, вашему ребенку все равно придется научиться контролировать себя.

Нереалистичные ожидания и жесткие правила могут заставить детей чувствовать себя в ловушке; истерики могут быть признаком того, что вы слишком сильно давите на своего ребенка.Но слишком мало правил и составление расписания вашего ребенка на ходу также может создать проблемы. Когда вы опаздываете на сон или еду, он становится неуверенным и обеспокоенным, и его беспокойство вырывается наружу.

Если вы игнорировали истерики в прошлом или уступили, чтобы сохранить мир, вы узнаете, что проблема не исчезает просто так. Вы должны справиться с тем, что происходит, и научить ребенка выражать свои мысли, не взрываясь.

Годы от 3 до 6 — это эмоционально бурное время.Ваш ребенок может колебаться между крайностями: он хочет большей независимости, но страдает беспокойством разлуки. Сейчас, как никогда ранее, для вас важно сохранять спокойствие, когда что-то идет не так, быть последовательным в том, как вы справляетесь с проблемами, и сочувствовать, когда у вашего ребенка случаются вспышки.

Существуют ли разные типы истерик?

Да. Вот несколько сценариев:

  • Истерики от усталости или расстройства. Он голоден, устал или сбит с толку тем, что делает.Гнев нарастает и в конечном итоге выливается в плач и удары ногами. Ваш ответ: Дайте ребенку вздремнуть или перекусить. Если он расстроен, постарайтесь его успокоить. Попросите его объяснить, что не так, посочувствуйте ему («Да ну, эта компьютерная игра, конечно, сложная!») И подбодрите его или предложите помощь. Если задача слишком сложная, позвольте ему остановиться и немного заняться чем-нибудь другим.
  • Истерики с привлечением внимания или требованием. Ваш ребенок хочет, чтобы вы играли с ним, даже если у вас есть гости на ужин. Или он говорит вам купить ему этого гигантского чучела динозавра — прямо сейчас.Ваш ответ: Просто скажи нет. Ваш ребенок может плакать, кричать и биться об пол. Улыбнитесь и скажите, что любите его. Поместите его в безопасное место, дайте ему разразиться и предложите снова поговорить, когда он станет спокойнее.
  • Отказ или истерики избегания. «Пора перекусить!» вы объявляете; ваш ребенок говорит нет. «Пора в поход в магазин!» Опять же нет. Довольно скоро вы чувствуете, что воспитываете мула: нет — это ответ на все, что вы предлагаете, будь то ванна, няня или время отхода ко сну. Ваш ответ: Успокойтесь.Позвольте ребенку не перекусывать, если это не имеет большого значения. Кроме того, избегайте ситуаций «да / нет», просто заявляя о том, что произойдет, и давая ребенку полезную информацию. «Время спать!» круто. «Милая, 10 минут до сна» дает ему время приспособиться.
  • Разрушительные истерики. Это визжащее и шумное шоу может происходить в общественном месте, например, в ресторане или магазине. Ваш ответ: если у вашего ребенка не истерика ярости (см. Ниже), поместите его в комнату и дайте ему перерыв на две-пять минут.Если вас нет дома, выведите его на улицу. Не позволяйте вашему ребенку нервничать в общественном месте; научите его, что он не получит внимания от вас или других своим плохим поведением.
  • Истерики ярости. Ваш ребенок теряет контроль как физически, так и эмоционально — кричит, пинается и наносит удары. Вы думаете, что он может навредить себе или другим. Ваш ответ: Держите ребенка, если он вам позволит. Скажите ему, что вы будете держать его, пока он не «растает» и не сможет получить контроль над собой. Некоторых детей пугает накал собственных чувств.Будьте якорем вашего ребенка; даже если он потерял контроль, заверьте его, что вы этого не сделаете.

Как я могу остановить истерики моего ребенка, не поддаваясь при этом?

Во-первых, откажитесь от мысли, что истерика вашего ребенка связана с тем, что он ссорится с вами. На самом деле речь идет о пугающем порыве ощущения, что он не может обуздать его. Во-вторых, попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения вашего ребенка. После многих лет походов в парк в 10 часов, может быть, сегодня он решает, что хочет сказать, когда вы уйдете.Позволь ему. Начните давать ему возможность принимать простые решения. Не беспокойтесь о сохранении своей власти над ним; подумайте об отношениях, в которых вы научите его принимать правильные решения. Вы не позволите ему манипулировать вами, а покажете ему, что достаточно сильны, чтобы делиться авторитетом. Изящные уступки также говорят вашему ребенку, что вы цените его мнение.

Держите более жесткую линию, когда ваш ребенок хочет того, что ему не нравится. Время от времени позволять ему обходиться без ванны — это нормально, но вы бы не хотели, чтобы он отказывался от ванны вообще.То же самое и с сладкими лакомствами и дорогими игрушками; сдавайтесь слишком часто, и результаты вам не понравятся.

Как я могу справиться, если истерики усиливаются?

По мере взросления детей истерики становятся громче, разрушительнее и их становится труднее контролировать. Лучшей стратегией по-прежнему остается та, которую вы использовали, когда ваш ребенок был маленьким: отведите его в тихое место и позвольте ему выразить свои чувства; поговорите с ним позже о том, что произошло и почему.

Напомните себе, что нельзя сердиться.Если ваш ребенок впадает в истерику на четвертом или пятом году, вы можете почувствовать, что показав ему, насколько вы утомлены и расстроены, он сможет понять, насколько плохо он себя ведет. Не будет. Физическая или словесная агрессия только научит вашего ребенка быть агрессивным. Просто нет кратчайшего пути к тяжелой работе по обучению вашего ребенка тому, как управлять своими эмоциями и исправлять его, когда он терпит неудачу.

Также не спорьте со своим ребенком. Учитывая растущие языковые навыки вашего ребенка, очень заманчиво попытаться отговорить его от истерики.Но ты зря затаиваешь дыхание. Ваш ребенок, вероятно, слишком расстроен, чтобы слушать, и в любом случае проблема не в шоколадном батончике, который он хочет, чтобы вы купили, а в его неконтролируемом гневе. Поговорите со своим ребенком после того, как буря утихнет, указав, что он мог бы сделать иначе.

Обратитесь за профессиональной помощью, если истерики вашего ребенка причиняют вред себе или другим, если ваш ребенок задерживает дыхание и теряет сознание или если истерики усиливаются после середины четвертого года обучения. Если вспышки сильные или случаются слишком часто, у вашего ребенка могут быть медицинские, социальные или эмоциональные проблемы; Ваш семейный врач или педиатр может помочь вам выяснить, в чем проблема.

Список литературы

Фрэнсис Л. Илг, доктор медицины, Луиза Бейтс Эймс, доктор философии, Сидни М. Бейкер, доктор медицины, Поведение детей: классическое руководство по уходу за детьми от Института развития человека Гезелла. HarperPerennial 1992.

Американская академия педиатрии. HealthyChildren.org. Истерики. http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/pages/Temper-Tantrums.aspx

Вспышки гнева у малышей: как сохранить мир

Вспышки гнева у малышей: как сохранить мир

Истерики гнева — нормальная часть взросления.Узнайте, как реагировать на приступы гнева и что вы можете сделать, чтобы их предотвратить.

 Персонал клиники Мэйо

Вы делаете покупки вместе с малышом в продуктовом магазине. Он или она заметил угощение, которое вы не собираетесь покупать. Внезапно вы попадаете в центр истерики урагана.

Какой лучший ответ? Почему случаются эти эмоциональные срывы? Сможете ли вы их предотвратить? Обратите внимание на эти советы по истерике.

Почему случаются истерики?

Истерика — это выражение разочарования маленького ребенка по поводу своих ограничений или гнева по поводу того, что он не может добиться своего.Возможно, вашему ребенку сложно что-то понять или выполнить задание. Может быть, у вашего ребенка нет слов, чтобы выразить свои чувства. Разочарование может спровоцировать вспышку гнева, которая приведет к истерике.

Если ваш ребенок устал, голоден, плохо себя чувствует или ему нужно что-то изменить, его или ее порог разочарования, вероятно, будет ниже, а истерика более вероятна.

У маленьких детей случаются истерики специально?

Маленькие дети не планируют расстраивать или смущать своих родителей.Для большинства малышей истерики — это способ выразить разочарование. Для детей старшего возраста истерики могут быть привычным поведением. Если вы награждаете истерику чем-то, чего хочет ваш ребенок, или позволяете ребенку уйти от всего, устроив истерику, истерики, скорее всего, продолжатся.

Можно ли предотвратить истерики?

Возможно, не существует надежного способа предотвратить истерику, но вы можете многое сделать, чтобы поощрять хорошее поведение даже у самых маленьких детей.

Например:

  • Будьте последовательны. Установите распорядок дня, чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать. По возможности придерживайтесь распорядка дня, включая время для сна и отход ко сну. Ребенок может вспыхнуть, если ему не хватает отдыха или тишины.
  • Планируйте наперед. Выполняйте поручения, когда ваш ребенок вряд ли голоден или устал. Если вы собираетесь ждать в очереди, возьмите с собой небольшую игрушку или закуску, чтобы занять вашего ребенка.
  • Пусть ваш ребенок сделает правильный выбор. Не отказывайся всему.Чтобы дать вашему малышу чувство контроля, позвольте ему или ей делать выбор. «Вы бы хотели носить красную рубашку или синюю рубашку?» «Хочешь съесть клубнику или бананы?» «Хотите почитать книгу или построить башню из блоков?»
  • Похвалите за хорошее поведение. Обращайте особое внимание, когда ваш ребенок ведет себя хорошо. Обнимите ребенка или скажите ему, как вы гордитесь, когда он или она делится указаниями или следует им.
  • Избегайте ситуаций, способных вызвать истерику. Не давайте ребенку игрушки, которые слишком продвинуты для него или нее. Если ваш ребенок просит игрушки или угощения, когда вы ходите по магазинам, держитесь подальше от мест с этими искушениями. Если ваш малыш ведет себя плохо в ресторанах, выбирайте места с быстрым обслуживанием.

Как лучше всего ответить на истерику?

Обычно лучший способ ответить на истерику — сохранять спокойствие. Если вы ответите громкими вспышками гнева, ваш ребенок может подражать вашему поведению. Крик на ребенка, чтобы он успокоился, также может усугубить ситуацию.

Вместо этого постарайтесь отвлечь ребенка. Может помочь другая книга, смена места жительства или смешное лицо. Если вы просили своего ребенка сделать что-то против его воли, продолжите, предложив помощь. Если вы попросили ребенка не играть в определенном месте, подумайте о том, чтобы показать ему или ей, где играть можно.

Если ваш ребенок кого-то бьет или пинает, или пытается выбежать на улицу, остановите такое поведение, удерживая его или ее, пока он или она не успокоится.

Когда ваш ребенок успокоится, спокойно объясните свои правила.

Что, если мой ребенок станет деструктивным или опасным?

Если истерика обострится, выведите ребенка из ситуации и установите тайм-аут:

  • Выберите точку тайм-аута. Посадите ребенка в скучном месте, например, на стул в гостиной или на пол в коридоре. Подождите, пока ваш ребенок успокоится. Рассмотрите возможность предоставления одной минуты перерыва на каждый год возраста вашего ребенка.
  • Придерживайтесь этого. Если ваш ребенок начинает бродить до истечения тайм-аута, верните его или ее в назначенное место тайм-аута.Не отвечайте ни на что, что говорит ваш ребенок, пока у него тайм-аут.
  • Знайте, когда закончить тайм-аут. Когда ваш ребенок успокоится, кратко обсудите причину тайм-аута и почему поведение было неуместным. Затем вернитесь к своим обычным занятиям.

Однако не используйте слишком много таймаутов, иначе они не сработают.

Когда нужна профессиональная помощь?

По мере улучшения самоконтроля вашего ребенка истерики станут менее частыми.У большинства детей случается меньше истерик к 3 1/2 годам. Если ваш ребенок причиняет вред себе или другим, задерживает дыхание во время приступов истерики до обморока или испытывает обострение приступов после 4 лет, поделитесь своими опасениями с врачом вашего ребенка. Врач может рассмотреть физические или психологические проблемы, которые могут способствовать истерике.

05 ноября 2020 г. Показать ссылки
  1. Kliegman RM, et al. Истерики и приступы задержки дыхания.В: Учебник педиатрии Нельсона. 21-е изд. Эльзевир; 2020. https://www.clinicalkey.com. Проверено 14 октября 2020 г.
  2. Altmann T, et al., Eds. Поведение. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 7-е изд. Петух; 2019.
Узнать больше Подробно

.

Истерики трех ½-летней давности | Положительная дисциплина

Вопрос:

Я только что вошел в мир позитивной дисциплины, и мне это нравится.Я чувствую, что могу быть действительно отличной матерью — даже больше, чем я уже есть.

Я чувствую себя непросто, когда мне три с половиной года! Он очень конкретен в вещах. Если у него что-то в голове, значит, так оно и есть, или он плачет, иногда до тех пор, пока не засыпает (до часа плача)! Например, если я выхожу с тротуара, чтобы куда-то быстрее добраться, у меня начинается истерика. Если смываю унитаз, а не его — истерика. Если получу ложку на завтрак — истерика.

Еще больше, когда он хочет, чтобы я сделал что-то определенным образом, например, поднял его ботинки; он будет стоять в двух дюймах от ботинок и плакать, чтобы я их достала, пока я держу ребенка, сумку, а мы стоим под дождем! Это так расстраивает, потому что я знаю, что он может это сделать. Правильно ли я быть строгим и ожидать, что он сделает эти вещи (по-моему)? Как мне заставить его захотеть сделать это сам?

Правильно ли я понимаю, что единственные способы успокоить истерику — это сочувствие, игнорирование и объятия? Игнорирование и сочувствие заставляют истерику длиться еще дольше. Объятия работают, но что, если я за рулем, мне остановиться? И будут ли они работать каждый раз? Я знаю, что вы не можете ответить на этот вопрос, но я имею в виду, что если вы все время обнимаете, улавливает ли ребенок это и думает: «Я знаю, что она делает, и на этот раз это не сработает? Или им просто нравится лишняя любовь.

Спасибо за новый взгляд на воспитание детей. Я очень рада быть более любящей мамой — всегда, а не только когда мы смеемся. J

Ответ:

Уважаемый J,

Это настолько популярный вопрос, что я задаюсь вопросом, что происходит — не то чтобы истерики не всегда были проблемой для родителей. Я знаю, что все мои семеро детей хотели того, чего хотели, и тогда, когда они этого хотели. И истерики — это нормальное явление, типичное для возраста. Мне просто кажется, что настойчивость у детей сегодня сильнее.У меня есть подозрение, что это потому, что их настойчивость работает.

Я все время задаюсь вопросом, не слишком ли сосредоточены родители в наши дни. Как вы знаете, «Позитивная дисциплина» учит, что с детьми следует обращаться с достоинством и уважением, однако сегодня родители могут пойти на крайности. Например, печально, когда взрослые причиняют страдания детям. С другой стороны, родители не позволяют своим детям научиться сопротивляться, если они никогда не «позволяют» детям страдать.

Есть огромная разница.Когда взрослые «заставляют» детей страдать, они навязывают им наказание или чувство вины и стыда. Когда они не «позволяют» детям страдать, это потому, что они спасают, чрезмерно защищают или решают каждую проблему. Это лишает детей возможности развить мышцы разочарования. Это лишает их понимания, что они могут пережить расстройство и в конечном итоге почувствовать себя способными.

Позволить детям страдать — не значит подло. Родители могут очень поддержать ребенка, когда он страдает. Они могут подтвердить чувства: «Я вижу, это очень тяжело для вас.«Они могут держать ребенка на коленях для комфорта, не говоря ни слова. Они могут проявить веру в ребенка, чтобы справляться с проблемами, даже когда это сложно. Они могут позволить детям проявить свои чувства, чтобы они могли ощутить это чувство способности, работая над этим.

Теперь давайте посмотрим, как это применимо к вашему вопросу. Вот несколько предложений:

Позвольте ему проявить свои чувства, не думая, что вам нужно спасти его или заставить изменить свои чувства. Это может быть сложно, но это отразится на вашей энергии, даже если вы ничего не будете делать.

Подтвердите его чувства. «Я знаю, что вы действительно хотели смыть воду в туалете. Мне жаль. Тогда позвольте ему проявить свои чувства ».

Один из моих любимых инструментов позитивной дисциплины — Объятия! Если он желает, просто обними его. Цель не в том, чтобы избавиться от его чувств, а в том, чтобы поддерживать его, пока он в ней нуждается. Послушайте подкаст на эту тему The Power of a Hug.

Используйте свое чувство юмора. «Eeeeeek. Я совершил огромную ошибку, когда смыл унитаз ».

Он может быть достаточно взрослым, чтобы создать свой собственный Положительный тайм-аут (который не похож на непослушный стул).Вы также можете составить для себя позитивный план тайм-аута и заранее сообщить ему, когда вы будете его использовать. «Мне очень жаль. Мне нужно обнять. Найди меня, когда будешь готов». Тогда уходи.

Очень важная тема позитивной дисциплины — «Связь перед исправлением». Существует так много исследований, которые показывают, что мы не можем положительно влиять на детей, пока не установим с ними связь. Наказание не создает связи, равно как и лекции, ворчание, ругань, обвинение или стыд.Так что же?

Прежде чем рассказать об эффективном способе установления связи с детьми, я хочу отметить, что было бы ошибкой думать, что давать детям все, что они хотят, — это хороший способ установить связь. Спасение, исправление и чрезмерная защита — плохие способы установить связь. Эффективные связи устанавливаются, когда и ребенок, и взрослый чувствуют свою принадлежность и значимость, даже если взрослый делает первый шаг.

Некоторые из этих шагов по подключению уже упоминались в предложениях выше.Я повторю их здесь для этого контекста:

  • Прослушивание. На самом деле слушая — уделяя ребенку все свое внимание
  • Подтверждающие чувства.
  • Делитесь своими чувствами, когда это необходимо. Помните, что дети будут слушать вас ПОСЛЕ того, как почувствуют, что их слушают.
  • Сосредоточение внимания на решениях С детьми после периода охлаждения.
  • Найдите время для уважительных тренировок в спокойные времена.
  • Задавать вопросы из любопытства, чтобы помочь детям исследовать последствия своего выбора, а не навязывать им последствия.
  • Обучение ценным жизненным навыкам, которые помогают детям чувствовать себя способными. Только один пример — помочь им создать свое собственное позитивное пространство для тайм-аута и создать рутинные графики вместе с ними, а не для них.
  • Верить в то, что дети решат свои проблемы. (Предлагая поддержку, подтверждая чувства или просто обнимая, но не спасая или фиксируя.)
  • Особое время с детьми.
  • Объятия.

Теперь обсудим исправление. Интересно отметить, что все инструменты для подключения часто создают исправления, ничего не делая.Когда требуется больше, важно понимать, что способ исправления положительной дисциплины сильно отличается от обычного исправления. Самая большая разница в том, что обычное исправление обычно включает в себя наказание (штрафной тайм-аут, заземление и лишение привилегий являются наиболее распространенными). Другими словами, обычная коррекция состоит в том, что взрослые делают что-то ДО детей. Коррекция позитивной дисциплины состоит из множества инструментов, которые по возможности с уважением привлекают детей. Другими словами, это то, что взрослые делают С детьми, а не ДЛЯ детей.

Другие методы коррекции, которые «вовлекают» детей, если назвать только двоих, — это семейные и классные встречи и совместное решение проблем. Это очень мощные инструменты, которые уважительно вовлекают детей в обучение и используют свою личную силу для внесения своего вклада. Когда вы узнаете о многих инструментах позитивной дисциплины, обратите внимание, что все они созданы для установления связи перед уважительным исправлением.

Полевое руководство по укрощению истерик у малышей

Поймите, что истерики — это нормальное поведение малышей.

Примерно 85 процентов детей в возрасте 2 и 3 лет страдают истериками, сказал доктор Майкл Потегал, доктор философии, психолог и доцент Университета Миннесоты, исследующий истерики. По данным Национальной ассоциации школьных психологов, они обычно начинают возникать в возрасте от 12 до 15 месяцев, пик — от 18 до 36 месяцев и продолжаются примерно до 4 лет.

Почему? Во-первых, маленьким детям не хватает физических, моторных и языковых навыков, чтобы получить желаемое, что по понятным причинам может привести к разочарованию.(Как бы вы чувствовали себя , если бы вы хотели ложку, но не могли достать до ящика столового серебра, и все думали, что вы говорите «стул»?) Как доктор Дэниел Дж. Сигель, доктор медицины, нейропсихиатр, и доктор Тина Пейн Брайсон, доктор философии, психотерапевт, написал в своей книге «Полномозговое дитя», что дети этой возрастной группы «не овладели способностью использовать логику и слова для выражения своих чувств, и они живут своими живет полностью моментом ». Вот почему они, кажется, не обращают внимания на ваши опасения по поводу безопасности, приличия, пунктуальности или любых других причин, которые у вас могут быть для того, чтобы ваш ребенок остановился или начал что-то делать.

Убедитесь, что ваш ребенок в безопасности, и при необходимости переместите его.

Это может показаться очевидным, но если ваш ребенок рискует причинить вред себе или другим или повредить имущество, быстро и спокойно переместите его в более безопасное место. Совет переместить его также применим, если вы находитесь в общественном месте — магазине, ресторане, богослужении — где истерика будет разрушительной. «Да, они могут бить вас ногами или ногами», — сказала доктор Эллен Браатен, доктор философии, психолог, доцент Гарвардской медицинской школы и содиректор Центра молодых здоровых людей Клея.«Но оставайтесь на самом деле», — сказал доктор Браатен. «Делайте все, что у вас получается, быстро, не проявляя эмоций».

Когда ваш ребенок окажется в безопасном месте, вы можете попробовать другие методы укрощения истерики.

Сохраняйте спокойствие, насколько это возможно.

Вот мудрость, которую передала доктор Ребекка Шраг Хершберг, доктор философии, клинический психолог и автор «Руководства по выживанию в истерике , »: Родитель должен быть термостатом, а не термометром. «Ваша цель — сбросить температуру», — сказала она мне.«Не бери и не отвечай на это». Она объяснила, что если вы не успокаиваетесь, вашему ребенку будет намного труднее успокоиться. Доктор Хершберг посоветовал напомнить себе, что истерики не носят личный характер: это не ваша вина , у вашего ребенка истерика, а ваша ответственность , помочь ей выбраться из нее. Сделайте паузу и подбодрите своего ребенка. Сделайте глубокий вдох. Считайте в обратном направлении, если это помогает. Если вам трудно сохранять хладнокровие, постарайтесь понять, почему вы, возможно, боретесь.Возможные варианты включают обстоятельства (например, если ваш ребенок истерит в особенно напряженное утро) или личный опыт («Мама никогда не позволяла мне сойти с рук»).

Определите основную причину.

Как заметил доктор Браатен, истерики — это форма самовыражения. Это не сильно отличается от того, когда ваш ребенок был младенцем, когда он плакал, потому что был голоден или у него был мокрый подгузник. «Во время истерики на самом деле ребенок пытается сообщить вам что-то наилучшим образом, — сказала она.Истерика вашего ребенка может быть выражением голода, усталости, болезни или просто разочарования из-за того, что не добивается своего. Иногда первопричину истерики легко выявить и устранить — например, отдохнув или перекусив. Более сложными являются истерики, которые, кажется, не имеют физической причины, истерики, вызванные чистым разочарованием — из-за вашего жестокого отказа позволить вашему малышу бегать по улице или играть с ножами для стейка. В таких случаях начните с выражения сочувствия своему ребенку (и обеспечения его безопасности), а затем переходите к одному из следующих проверенных временем методов.

Когда беспокоиться о приступах гнева у малышей

Вспышки гнева у малышей и детей нормального развития. Эти крики, пинки, плач являются частью типичного развития и позволяют нашим детям выражать свое несчастье и / или разочарование по поводу события или реакции, обычно когда они не добиваются своего или чего-то, чего хотят.

Большинство приступов гнева у малышей длятся от нескольких до 15 минут, и у большинства детей они выздоравливают и продолжают свой день.В программе «По вызову для всех детей» на этой неделе Дженнифер Катценштейн, доктор философии, директор по психологии и нейропсихологии Детской больницы Джонса Хопкинса, помогает родителям понять истерику и понять, когда следует волноваться.

Что мне делать, если у моего ребенка истерика?

Лучшее, что можно сделать при приступе гнева у малыша, — это сохранять спокойствие и активно игнорировать такое поведение. Это означает, что вы отворачиваетесь от ребенка, вы сами ведете себя по-другому, а не разговариваете и не общаетесь с ним.Это может быть невероятно сложно, но наше внимание к детям — самый сильный инструмент, который у нас есть для управления поведением. Мы хотим использовать свое внимание, чтобы закрепить позитивное поведение и отвлечь внимание от негативного поведения, такого как истерики.

Как только ребенок прекращает истерику, мы хотим особо похвалить его за прекращение поведения, сказав что-то вроде: «Большое спасибо за то, что сидите тихо». А затем родитель может либо перенаправить ситуацию, либо, если ребенок способен к развитию, обсудить, что предшествовало тому, что инициировало событие.Обозначение эмоции впоследствии и выражение понимания гнева или разочарования ребенка также могут быть полезны, например, если сказать: «Я могу сказать, что вы разочарованы и сердиты прямо сейчас». Мы также можем перейти к другим способам управления разочарованием, когда ребенок станет старше.

Если истерики начинают становиться агрессивными по отношению к ребенку, кому-то еще или собственности, мы должны вмешаться. Это может означать переход на тайм-аут или обсуждение с врачом или психологом других вариантов управления поведением.

Поддайтесь их истерике, поговорив с ними или обратив внимание на истерику до ее окончания, может только ухудшить положение. Если вы уделите им внимание в середине истерики, мы только научили их тому, насколько громко они должны кричать и / или сколько им нужно пинать и биться, чтобы привлечь ваше внимание, а это означает, что будущие истерики, вероятно, зайдут так далеко, или даже дальше! Если вы начинаете активно игнорировать, вы должны игнорировать все поведение до конца.

Что мне делать в случае истерики

на публике ?

В это время очень важно сохранять спокойствие, так как это может быть неудобно.Я знаю — со мной это случилось только в аэропорту! Отведите ребенка в безопасное место, где он не сможет причинить себе вред, а вы сможете за ним присматривать. Если можете, позвольте им устроить истерику, следите за ними и активно игнорируйте все, что в ваших силах. Постарайтесь как можно лучше управлять взглядами и взглядами других, напоминая себе, что вы поступаете правильно, пока поведение не прекратится. Затем вы должны собрать всю свою энергию и воздать особую похвалу!

Что я могу сделать, чтобы предотвратить истерику?

Истерика — это реакция на что-то, что произошло в окружающей среде.Если есть постоянный триггер, который расстраивает ребенка, то этот «антецедент» стоит принять к сведению и устранить по мере ваших возможностей. Если приступы гнева возникают из-за изменения распорядка или когда ребенок заканчивает игру, важно сделать пятиминутное временное предупреждение. Это может помочь подготовить их к переменам и избежать истерики.

В рамках активного игнорирования также очень важно регулярно, конкретно и с пометкой хвалить ребенка. Убедитесь, что они получают две-три похвалы за каждое сделанное корректирующее или негативное утверждение. Также может быть полезным предоставление вариантов, когда это возможно, между двумя рубашками или двумя вариантами еды и т. Д.

Когда следует беспокоиться о приступах гнева и обращаться за дополнительной помощью?

Если истерики более серьезны, длятся более длительные периоды времени, возникают несколько раз в день и / или возникают у ребенка старше 5 лет на регулярной основе, то, возможно, пришло время поговорить с вашим педиатром или обратиться к психологу. вовлечены, чтобы помочь поддержать семью.

Кроме того, если ваш ребенок травмирует себя или других, разрушает имущество, задерживает дыхание или испытывает головные боли, боли в животе или тревогу, обязательно обратитесь к своему педиатру.Воспитание — непростая задача, и если вы беспокоитесь о своем уровне стресса, чувствуете разочарование или не знаете, как справиться с истериками, пора протянуть руку помощи.

По вызову для всех детей — еженедельная серия, в которой участвуют медицинские эксперты Детской больницы Джонса Хопкинса. Посещайте HopkinsAllChildrens.org/Stories каждый понедельник, чтобы получить последний отчет.

«, «url»: «», «dateModified»: «6.07.2020 9:12:25 AM», «publisher»: { «@type»: «Организация», «name»: «Детская больница Джонса Хопкинса», «логотип»: { «@type»: «ImageObject», «url»: «https: // www.hopkinsallchildrens.org/ACH/media/Emerge_ACH/Site%20Images/jhm-logo.png » } }, «mainEntityOfPage»: { «@type»: «Веб-страница», «@id»: «http://www.hopkinsallchildrens.org/» } }

Вспышки гнева у малышей и детей нормального развития. Эти крики, пинки, плач являются частью типичного развития и позволяют нашим детям выражать свое несчастье и / или разочарование по поводу события или реакции, обычно когда они не добиваются своего или чего-то, чего хотят.

Большинство приступов гнева у малышей длятся от нескольких до 15 минут, и у большинства детей они выздоравливают и продолжают свой день. В программе «По вызову для всех детей» на этой неделе Дженнифер Катценштейн, доктор философии, директор по психологии и нейропсихологии Детской больницы Джонса Хопкинса, помогает родителям понять истерику и понять, когда следует волноваться.

Что мне делать, если у моего ребенка истерика?

Лучшее, что можно сделать при приступе гнева у малыша, — сохранять спокойствие и активно игнорировать такое поведение.Это означает, что вы отворачиваетесь от ребенка, вы сами ведете себя по-другому, а не разговариваете и не общаетесь с ним. Это может быть невероятно сложно, но наше внимание к детям — самый сильный инструмент, который у нас есть для управления поведением. Мы хотим использовать свое внимание, чтобы закрепить позитивное поведение и отвлечь внимание от негативного поведения, такого как истерики.

Как только ребенок прекращает истерику, мы хотим особо похвалить его за прекращение поведения, говоря что-то вроде: «Большое спасибо за то, что сидите тихо.А затем родитель может либо перенаправить ситуацию, либо, если ребенок способен к развитию, обсудить, что предшествовало тому, что инициировало событие. Обозначение эмоции впоследствии и выражение понимания гнева или разочарования ребенка также могут быть полезны, например, если сказать: «Я могу сказать, что вы разочарованы и сердиты прямо сейчас». Мы также можем перейти к другим способам управления разочарованием, когда ребенок станет старше.

Если истерики начинают становиться агрессивными по отношению к ребенку, кому-то еще или собственности, тогда мы должны вмешаться.Это может означать переход на тайм-аут или обсуждение с врачом или психологом других вариантов управления поведением.

Поддайтесь их истерике, поговорив с ними или уделив внимание истерике до ее окончания, может только ухудшить положение. Если вы уделите им внимание в середине истерики, мы только научили их тому, насколько громко они должны кричать и / или сколько им нужно пинать и биться, чтобы привлечь ваше внимание, а это означает, что будущие истерики, вероятно, зайдут так далеко, или даже дальше! Если вы начинаете активно игнорировать, вы должны игнорировать все поведение до конца.

Что мне делать в случае истерики

на публике ?

В это время очень важно сохранять спокойствие, так как это может быть неудобно. Я знаю — со мной это случилось только в аэропорту! Отведите ребенка в безопасное место, где он не сможет причинить себе вред, а вы сможете за ним присматривать. Если можете, позвольте им устроить истерику, следите за ними и активно игнорируйте все, что в ваших силах. Постарайтесь как можно лучше управлять взглядами и взглядами других, напоминая себе, что вы поступаете правильно, пока поведение не прекратится.Затем вы должны собрать всю свою энергию и воздать особую похвалу!

Что я могу сделать, чтобы предотвратить истерику?

Истерика — это реакция на что-то, что произошло в окружающей среде. Если есть постоянный триггер, который расстраивает ребенка, то этот «антецедент» стоит принять к сведению и устранить по мере ваших возможностей. Если приступы гнева возникают из-за изменения распорядка или когда ребенок заканчивает игру, важно сделать пятиминутное временное предупреждение.Это может помочь подготовить их к переменам и избежать истерики.

В рамках активного игнорирования также очень важно регулярно хвалить ребенка конкретно и с ярлыком. Убедитесь, что они получают две-три похвалы за каждое сделанное корректирующее или негативное утверждение. Также может быть полезным предоставление вариантов, когда это возможно, между двумя рубашками или двумя вариантами еды и т. Д.

Когда следует беспокоиться о приступах гнева и обращаться за дополнительной помощью?

Если приступы гнева более серьезны, длятся более длительные периоды времени, возникают несколько раз в день и / или возникают у ребенка старше 5 лет на регулярной основе, то, возможно, пришло время поговорить с вашим педиатром или привлечь психолога. чтобы помочь поддержать семью.

Кроме того, если ваш ребенок травмирует себя или других, разрушает имущество, задерживает дыхание или испытывает головную боль, боли в животе или беспокойство, обязательно обратитесь к своему педиатру. Воспитание — непростая задача, и если вы беспокоитесь о своем уровне стресса, чувствуете разочарование или не знаете, как справиться с истериками, пора протянуть руку помощи.

По вызову для всех детей — еженедельная серия с участием медицинских экспертов Детской больницы Джонса Хопкинса. Посещайте HopkinsAllChildrens.org/Stories каждый понедельник, чтобы получить последний отчет.

Статьи по теме

Зависимость от электронных устройств

Опубликовано 04.01.2021 в Общие новости

Дженнифер Каценштейн, доктор философии, рассказывает о том, почему так важно ограничить частоту использования электронных устройств, особенно сотовых телефонов, и вами, и вашими детьми.

Защита психического здоровья во время пандемии

Опубликовано 22.09.2020 в программах

медицинских работников Центра поведенческого здоровья используют телемедицину для приема пациентов во время пандемии COVID-19, поддерживая психическое здоровье детей и подростков по-новому.

Защита психического здоровья во время пандемии

Опубликовано 22.09.2020 в программах

медицинских работников Центра поведенческого здоровья используют телемедицину для приема пациентов во время пандемии COVID-19, поддерживая психическое здоровье детей и подростков по-новому.

Еще статьи

Мечта реализована

Опубликовано 09.02.2021 в программах

Baby Dream было чуть больше месяца, когда у нее обнаружили серьезное заболевание, поражающее ее сердце и печень.После нескольких месяцев междисциплинарного лечения, которое включало две операции, она счастлива и процветает — дышит лучше, больше играет и формирует свои первые слова.

Чего нельзя делать, когда у вашего ребенка истерика

Это отрывок из книги «Руководство по выживанию в истерике» , написанной Ребеккой Шраг Хершберг, доктором философии.

Даже когда мы, как родители, знаем, как мы, , должны реагировать на истерику, в пылу мгновений нам трудно сопротивляться неправильным поступкам — тому, что не только не работает, но и усугубляет ситуацию. .Найдите минутку, чтобы подумать, почему так важно избегать таких реакций, и дайте несколько советов, как это сделать, — это поможет укрепить вашу решимость не обращаться к ним рефлекторно.

НЕ обесценивайте точку зрения или эмоции вашего малыша.

Когда родители описывают истерики своего малыша, они часто говорят недоверчивым тоном. «Она совершенно бесится из-за малейшего!» Родители постоянно используют это слово «самый маленький», а также множество синонимичных слов и фраз — «самый маленький», «самый незначительный», «самый тривиальный» — для описания вещей, которые вызывают истерики у их детей.На их лицо причины, по которым малыши устраивают истерики, могут быть откровенно абсурдными.

И все же, когда мы с детьми, важно, чтобы мы не смеялись, серьезно относились к их реакции и опыту. Вот некоторые примеры отрицательных реакций, помимо откровенного смеха над вашим ребенком:

  • «Х не имеет большого значения». Когда в мировой истории это сработало с кем-нибудь? Ваш малыш или дошкольник никогда не скажет: «Знаешь что? Ты права, мама.Совершенно не так. Моя беда — разорвала его до предела ». Честно говоря, это не только дети. Так никто не отвечает. Всегда.
  • «Да ладно, это всего лишь X». «Единственное» — это большой признак того, что вы покровительствуете своему ребенку, не принимая во внимание то, из-за чего он расстроен. Слово «справедливый» в том же контексте также является подарком. Следите за этими словами — даже если они произнесены, казалось бы, сочувствующим тоном, — когда ваш малыш разваливается на части.
  • «Не о чем так расстраиваться. Опять же, подумайте о собственном опыте переживания расстройства. Полезно ли когда-либо говорить, что вы расстроены без причины? Нет. Либо вы считаете, что есть веская причина для такого расстраивания, либо вы осознаете отсутствие «причины» с логической точки зрения, но все равно расстроены. А теперь тебе тоже стыдно расстраиваться, потому что, видимо, не о чем расстраиваться.
  • «Ты смешон». Это говорит само за себя. Никому не нравится, когда ему говорят, что он смешон, независимо от того, два года или 42 года. То же самое и со словами «неразумный» и «иррациональный».

НЕ говорите ребенку, как себя чувствовать.

Это отличное общее правило (применимо к малышам, дошкольникам и остальному человечеству) и особенно актуально для истерик. Это комментарии, которые не только сводят на нет эмоции и переживания маленьких детей, но и побуждают их чувствовать что-то иное, чем они чувствуют — например, «Не сердись» или «Перестань так расстраиваться!»

Я часто наблюдаю это во время игры, особенно когда дети пытаются овладеть каким-либо навыком, например, построить здание из блоков или нарисовать (более) идеальный круг.Часто во время этих занятий дети кричат ​​или плачут, когда они «ошибаются», побуждая родителей броситься «на помощь», также известную как «сделайте все возможное, чтобы избежать срыва». Родители сразу же говорят ребенку, что ему «не о чем расстраиваться» или что он «может попробовать еще раз».

Хотя эти комментарии иногда помогают предотвратить истерику в данный момент, я часто видел, как маленькие дети в ответ расстраивались еще больше. Напротив, они часто успокаиваются, когда родители просто помогают обозначить их чувства или описать обстоятельства.»Вы разочарованы тем, что он больше похож на прямоугольник, чем на круг, да?» или «Вы так много работали, а потом подошла собака и все испортила». Когда у детей есть возможность, чтобы их эмоции были услышаны и поняты их родителями, они чувствуют себя успокоенными, и им больше не нужно демонстрировать свои страдания более громким криком или более сильным плачем.

Если, с другой стороны, им достаточно часто говорят не чувствовать то, что они чувствуют, малыши и дошкольники могут прийти к выводу, что у них есть способность включать и выключать свои эмоции за десять центов или, точнее, что они должен иметь возможность .И они не только должны обладать этой магической силой, но и использовать ее не тогда, когда они хотят, а когда их родители хотят, чтобы они этого сделали. Маленьким детям необходимо понять, что их чувства — часть жизни, даже самые сложные, и что они приходят и уходят, как волны в океане, на которых мы должны кататься (аналогию, которую я не придумывал, но часто приводил). Нам, родителям, нужно моделировать и учить их, как справляться с этими чувствами, а не как , а не , чтобы они возникли, что, честно говоря, все равно не сработает. Также в этой категории: «Расслабьтесь!» и «Успокойся!» Просто перестань это говорить.Всем. Период.

НЕ лгите своему ребенку, чтобы предотвратить истерику.

Часто родители лгут — или, кстати, говорят полуправду — чтобы просто не сказать «нет» и не дать ребенку испытать (и выразить, вероятно, в форме истерики) разочарование или разочарование. Бывают ли времена, когда небольшая выдумка — это нормально? Да. Время от времени вы, конечно, можете сказать своему малышу или дошкольнику, что печенья больше нет, даже если вы знаете, что в кладовке есть еще одна неоткрытая коробка.Но сказать ребенку, что iPad сломан (когда вы просто не хотите, чтобы он им пользовался) или что магазин игрушек закрыт (когда вы просто не хотите останавливаться на нем по дороге домой), вам не поможет. ребенок, или вы, любые услуги.

Ну, это не совсем так. В краткосрочной перспективе это окажет вам услугу, так как следующие 10 минут, несомненно, будут легче, чем могли бы быть в противном случае. И иногда вам может — по какой-то причине — нужно уделять приоритетное внимание этим 10 минутам. Но в конечном итоге привычка полагаться на эту неправду создает довольно паршивый прецедент.Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был честен с вами, вам нужно быть с ним честным. Потому что рано или поздно она поймет, что iPad не просто самопроизвольно ломается в определенное время каждый день, и что тогда она начнет думать обо всем остальном, о чем вы ей рассказываете? Детям нужно открыто и ясно видеть, как родители берут на себя ответственность за установление ограничений, а это значит, что вам нужно практиковаться.

НЕ говорите, что поведение вашего ребенка вас огорчает.

Я слышал это много лет.Ребенок начнет злиться или расстраиваться из-за чего-то, а родитель в ответ сделает грустное лицо или сделает вид, что плачет, заметив: «Ты знаешь, мне так грустно, когда ты так ведешь себя». Дети не несут ответственности за эмоциональное благополучие своих родителей. Этот путь ведет в одном направлении, и это — в другом: родители несут ответственность за эмоциональное благополучие своих детей. Из-за этого попытки мотивировать поведение вашего малыша, отмечая его влияние на ваши чувства, — это скользкая дорожка.Будет ли для него важно узнать, что его поведение влияет на других людей? Конечно. Тем не менее, с точки зрения развития неуместно просить его действовать определенным образом из чувства ответственности за ваши чувства.

Пока мы обсуждаем эту тему, я вырезал всю конструкцию предложения — «вы заставляете меня чувствовать X» — из вашего взаимодействия с вашим ребенком в более общем плане. Формулировка подразумевает, что ваш ребенок обладает огромной властью, которая может подавлять и в конечном итоге привести к тревоге.Сказать «Я начинаю чувствовать себя разочарованным / злым / расстроенным» предпочтительнее, поскольку формулировка подразумевает, что ваши состояния чувств являются вашими собственными и моделируют вашу способность распознавать и маркировать их, а затем действовать соответствующим образом — навык, который ваш ребенок получит от обучения самому себе .

НЕ принимайте истерики — и то, что ваш ребенок говорит до или во время них — лично.

Q-TIP — отличная аббревиатура (происхождение которой мне неизвестно). То есть: перестаньте воспринимать это лично. Запишите это, ламинируйте и повесьте на стену в каждой комнате.Или установите на телефоне будильник, который будет напоминать вам об этом каждый час. Когда у вашего малыша или дошкольника случается истерика, он вполне может сделать все возможное. На что это похоже? «Я тебя ненавижу!» «Ты плохая мамочка!» «Я хочу папу, а не тебя!» «Уходите!» «Ты имеешь ввиду!» Такие вещи никогда не бывает легко услышать, особенно от собственного ребенка. И все же эти комментарии являются подходящим выражением гнева для детей этого возраста.

Злость и ответная реакция — «Ты тоже злой» или (я слышал это однажды) «Ты злее» — не поможет облегчить страдания вашего малыша и, несомненно, обострит ситуацию.Это также подразумевает, что вы двое — вы и ваш ребенок — должны придерживаться схожих стандартов поведения, что одновременно ложно и сбивает с толку.

Я также не рекомендую комментировать приличия или манеры вашего ребенка в этот момент — «Не говори со мной так» или «Перестань быть таким неуважительным». Конечно, ваша задача — научить ребенка уважительному отношению и хорошим манерам, но если вы сделаете это таким образом в данный момент, это почти гарантирует, что он на самом деле не услышит сообщение.

НЕ используйте сарказм.

Несмотря на то, что сарказм довольно распространен в наши дни, он является довольно сложной формой общения, которую маленькие дети не могут понять. Они могут заметить, что ваш тон не соответствует вашим словам (например, когда «очень смешно» выражается горько или зловеще), но они не будут знать, что с этим делать. Сарказм часто сбивает с толку малышей и дошкольников, а также принижает их. Некоторые примеры саркастических комментариев, которые я слышал от родителей до или во время истерики их ребенка:

«Да, и я хочу мира во всем мире.

«Твоя жизнь так тяжела».

«Я знаю! Это конец света! »

«Потому что это, несомненно, самое важное на планете».

В лучшем случае ваш малыш или дошкольник будет смущен вашим сарказмом, когда он расстроен. В худшем случае он почувствует себя униженным. В любом случае, можно почти наверняка поспорить, что его страдания усилятся, а истерика усугубится, а не улучшится.

Хочу обратить ваше внимание на то, что «выходить из себя» не входит в этот список запретов.Означает ли это, что я рекомендую вам полностью выйти из себя в следующий раз, когда у вашего малыша случится истерика? Конечно, нет. Но причина, по которой я не включил его сюда, заключается в том, что в какой-то момент — может быть, не завтра или на следующей неделе — вы это сделаете. А что еще? В какой-то момент у вас уже есть. Вы повысили голос громче, чем хотели, или сказали то, о чем все еще сожалеете. Даже прочитав эту книгу, вы снова окажетесь там; вы будете вести себя с малышом или дошкольником неприятным тоном или каким-то образом упустите ругательство.