Измену женскую стоит ли прощать: Как простить женскую измену?

Содержание

стоит ли прощать, как пережить? Советы психолога

«Меня интересует, способен ли вообще ? Только простить по-настоящему, без упреков, без контроля? Простить, чтобы начать жизнь заново? Возможно ли это, и, если да, то каким должен быть мужчина? Слабым и сопливым, как ребенок? Или наоборот? Спасибо». Без подписи.

Знаете, гораздо с большей уверенностью я бы сказал, что простить измену может женщина, а вот с мужчинами в этом смысле сложнее . Все-таки сколько веков женщина была на второй ступени, и потому мужчине можно было то, чего нельзя женщине. И все-таки рискну сказать, что мужчина простить измену может. Я, например, смог бы. Вряд ли я такой уникальный, при всем моем уважении к самому себе 🙂 Поэтому давайте попытаемся выяснить, как такое возможно, с кем и при каких условиях.

Прощают ли мужчины измену? Случай случаю рознь

Начнем с того, что многое зависит от ситуации, в которой случилась измена. Пожалуй, это так же верно, как для мужчин, так и для женщин.

Хотя секс для мужчины более физиологичен, и выглядит, если можно так выразиться, «серьезней».

И все же есть немало жизненных ситуаций с так называемыми «смягчающими обстоятельствами». Один и тот же поступок в свете этих обстоятельств выглядит по-разному.

Вот пару примеров. На вечеринке женщина поссорилась со своим мужчиной, и он ушел, бросив ее одну. Сильно выпившую. Да просто сильно расстроенную. Понятно, никакие обстоятельства женщину не оправдывают, но тем не менее. Зачем он ее оставил?
Или он надолго уехал и редко звонит. При этом уехал то ли после ссоры, то ли после того, как не захотел обсудить с подругой некий важный вопрос, например, планы на совместное будущее.

В этих случаях он, конечно, все равно не в ответе за то, что женщина ему изменила, но мне кажется, косвенная вина имеется. К тому же очень важно то, насколько случайно и непреднамеренно произошла измена.

Если это действительно роковая случайность , и мужчина это осознает, то шансы на прощение измены мужчиной значительно выше в сравнении с тем, когда женщина полностью контролировала то, что с ней происходило.

Минимальны шансы на прощение измены, если женщина изменила не с каким-то абстрактным незнакомцем, а

с другом своего мужчины . В этом случае она еще и лишила его, скорее всего, друга.

И очень важный момент – как ведет себя женщина. Если она сама терзается тем, что сделала, если просит прощение, это не то же самое, что уходить от выяснения отношений или, тем более, самой обвинять кого-то.

Мужчина мужчине рознь

Готов признать, что, несмотря ни на какие «смягчающие обстоятельства» большинство мужчин вряд ли простят измену. Слишком это болезненно, плюс инстинкт собственника, общественное мнение, «разрешающее» ему, но запрещающее ей.

Однако есть и меньшинство мужчин. И это меньшинство тоже неоднородно.

Это может быть мужчина с философским складом ума , который понимает, что женщины – тоже живые люди, а в жизни бывает всякое.
Это может быть сильный мужчина , для которого единичная слабость его слабой половины не причина для того, чтобы ее оставить.
Это может быть слабый мужчина , который просто боится остаться один.
Наконец, причина может быть в сильной любви , когда мужчина готов простить женщине и измену, и что угодно, лишь бы остаться с ней.

То есть вариантов множество. Можно, конечно, классифицировать, но это все усредняет. Не верю я этим классификациям.

Человеческие мотивации, стремления, страхи, подсознательные причины просто не поддаются такому примитивному делу, как список. И потому заявление, что каждый человек уникален, вовсе не пафос и не банальщина.

Мужчина простил измену. А что же после?

Так же не поддается никаким прогнозам то, что будет в дальнейшем, после того, как мужчина простит измену женщине. Кто-то будет постоянно терзаться и в глубине души так и не простит, если даже будет любить.

Кто-то вообще устроит женщине такой ад, что лучше бы этого «прощения» не было. А кто-то замкнется, охладеет, но отношения не прервет, хотя и не будет упоминать о прошлом.

Что касается того, когда женщина, уже после прощения, изменяет вновь, это тяжелый случай. Один раз – случайность, два или три раза – закономерность. В этом случае ей самой надо подумать, а нужен ли ей мужчина, которому она изменила? Или же ей просто необходимы несколько мужчин?

А вообще мое личное мнение, что случай с изменой – нечто вроде проверки отношений. Если мужчина любит, если он не просто так встречается или живет именно с этой женщиной, он должен ее простить. Должен и сможет.

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение, однако

активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА! Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .

Сколько существует институт брака, столько существует супружеская измена. Даже когда браки не регистрировались ни светскими, ни религиозными представителями, мужчины и женщины искали лучшего партнера для жизни. На заре человечества, качество выбора партнера обеспечивало более высокий уровень жизни и сохранность потомства. Бороться за пищевые ресурсы и за место у костра уже давно не нужно, но по-прежнему люди, даже состоя в постоянных отношениях, склонны к поиску чего-то иного, нежели они имеют. Тема измены как социального явления актуальна с начала времен и по сей день, потому что человек часто недоволен своим выбором и не всегда способен справляться с житейскими неурядицами без того, чтобы падать в первые раскрывшиеся объятия.

Что такое мужская и женская измена с позиции мужчины?

У мужчин различное отношение к собственным и изменам и женским измена в абсолютном большинстве. Интимная связь женатого мужчины с посторонней женщиной рассматривается ими как отправление естественной надобности, минутная слабость, случайное приключение, которое, по их мнению, не должно влиять на устоявшиеся отношения с женой. И, как правило, жена практически никогда ничего не теряет от такой связи мужа.

Он не испытывает привязанности к случайной любовнице и не разрушает семейную жизнь. Конечно, бывают случаи, когда мужья уходят от жен к другим женщинам, но эти истории обычно имеют под собой серьезное основание из взаимных упреков, ссор, скандалов и непонимания супругами друг друга. В благополучной семье вероятность измены ниже, как ниже и ее разрушительное воздействие.

Взгляд мужчин на женскую неверность иной. Измена жены представляется им крахом надежд на счастливое супружество, воспринимается как удар по самолюбию. Мужчины – жуткие собственники по натуре. Они стали такими в процессе многотысячелетнего развития человечества. Его дом, его женщина, его потомство, его ресурсы – все это нуждалось в защите. И по тому, как эффективно мужчина защищает «свое», соплеменники судили о его силе. Цивилизация давно привнесла свои плоды в повседневную жизнь людей, но древние инстинкты остались. Именно они заставляют мужчину чувствовать себя неполноценным из-за того, что его женщиной овладел другой мужчина.

И мотивы женской измены, как правило, не важны. Важен непосредственно факт измены. Мужчина с самой бедной и невзыскательной фантазией способен нарисовать себе картину, где его жена пребывает с другим, раскрасить ее и воскрешать в воображении при каждом взгляде на жену. Постепенно картина обрастает все новыми подробностями, и мужчина начинает ревновать не только к тому, что было, но и к тому, что теоретически могло быть. Такова его натура. Поэтому случаи, когда мужья прощают женам адюльтер, редки.

Вопрос, прощают ли мужчины измену, неоднозначный. Чаще всего – нет. Многие женщины, прожившие в браке несколько десятков лет, делятся на форумах такими историями: когда-то давно, во время глупой молодости, изменила мужу, он простил и не ушел, а теперь, когда дети выросли и обзавелись своими семьями, вдруг подал на развод. Это происходит потому, что муж в глубине души сохранил обиду на жену. Он тогда, много лет назад, нашел в себе силы жить с ней дальше, чтобы воспитывать детей, вел обычный образ жизни, обеспечивал семью и вроде все было хорошо, все забылось.

Но на деле вовсе не забылось; просто притупилась боль. А когда причина сохранения семьи – дети – отпала, то оказалось, что сохранять нечего. Потому муж ушел, освободившись от жены, на которую копил обиду долгое время.

Способен ли мужчина простить женскую измену?

Различие мужской и женской измены — в отношение каждого из них к своему поступку. Это и предопределяет решение о прощении. Если женщина понимает, что для мужа случайный секс с малознакомой женщиной – просто мимолетное и малозначительное событие, то наверняка прощает его.

Но при этом сама женщина крайне редко решается на интимную близость с тем, к кому у нее нет хотя бы чувства симпатии. И супруг это понимает, потому ревнует не только ее тело, но и ее душу. Обычно прощение зависит от обстоятельств: «пьяные» измены прощаются чаще осознанных. Мужчина утешает себя тем, что жена не желала этой связи, что другой мужчина просто воспользовался ее состоянием. К тому же женщины после таких «приключений» сами корят себя и чувствуют себя грязными и опозоренными. Это дает мужчине надежду на то, что неприятный инцидент был единичным и больше не повториться. И хотя тот факт, может ли мужчина простить измену, частенько зависит от ее обстоятельств, обычно ответ на такой вопрос – отрицательный.

Женская измена: стоит ли?

Прежде чем решиться за измену и броситься в чужие объятия, женщине стоит взвесить все аргументы за и против такого поступка. Даже если с мужчиной у них так называемые свободные отношения без серьезных обязательств, нужно всегда помнить, что измена больно бьет по мужскому самолюбию. Очень мал процент пар, договорившихся о том, что интимные отношения на стороне – это вроде развлечения или хобби, а семейная жизнь строится на дружбе, привязанности друг к другу или общем бизнесе. Супруги в этом случае имеют интимную связь на стороне, не скрывая это друг от друга, но с любовниками их не связывает ничего, кроме физической близости. Психологи утверждают, что отношения в таких парах на удивление крепкие и прочные, супруги свободны от условностей и побороли свои инстинкты собственничества, доставшиеся им от древних предков.

Абсолютное же большинство пар настроено к измене негативно и не находит в себе сил простить уличенного в неверности партнера. Поэтому перед тем, как решиться на измену, нужно понять для себя:

Это может навсегда разрушить отношения с мужем;
Даже если муж не уйдет, он в глубине души будет помнить обиду всегда;
Женщине может быть горько, стыдно и неуютно после связи с другим, но поделать будет уже ничего нельзя;
Случайное увлечение, особенно в порыве страсти, когда забыты элементарные меры сексуальной безопасности, может привести к «сюрпризу» в виде беременности (установить отцовство на малом сроке почти невозможно) или к половой инфекции.

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня я бы хотела поговорить про измены, почему они происходят, что делать после, как не допустить такой ситуации и многое другое. Главный вопрос, на который мы сегодня постараемся найти ответ: простит ли мужчина измену. Сохранить доверительные отношения не всегда просто. Бывает достаточно одного взгляда в стороны, чтобы между партнерами возникло недоверие и подозрения.

Причины измен

Эту тему я освещала в статье . Причин, по которым девушки могут засматриваться налево миллионы. Но все они по сути подкрепляются одним и тем же — нехваткой внимания со стороны своего мужчины. Это самая большая проблема в отношениях. Муж долго сидит на работе, часто встречается со своими друзьями, никогда не берет супругу на встречи и прочее. Именно в такой ситуации жены начинают искать внимание в другом месте.

С любовницами дела обстоят немного по-другому. Там нет официального подтверждения отношений, нет обязательств. Поэтому она свободная и считает, что может делать все. Любовницы не имеют статуса жены. Поэтому будет глупо обвинять их в измене.

Женщина, которая не чувствует себя любимой, нужной и важной в жизни мужчины с легкостью поддастся на внимание со стороны другого молодого человека. И особой вины женщины в этом нет. Ее главная ошибка заключается в том, что она прямо и честно не поговорила со своими любимым мужчиной. Ведь любую проблему можно решать еще в самом начале. Стоит только подумать и принять верное решение.

Если вы задумываетесь об измене только гипотетически, то мой вам совет — не берите грех на душу. Попробуйте изменить ситуацию другим способом. Отношения могут сильно испортиться и вам будет их уже не наладить. А одноразовый поход налево не решит ваших внутренних проблем.

Попробовать исправить ситуацию ДО

Когда женщина понимает, что отношения с мужчиной складываются не так, как она хотела бы, что он не уделяет ей нужного внимания, чувствует себя одинокой и брошенной, тогда она и начинает делать глупости.
Дорогие дамы, давайте решать проблему, а не искать способ замещения. Ведь связь на стороне является не более, чем просто подмена нужного решения. Да, получив внимание на стороне, вы, возможно, решите проблему на какое-то время. Но потом она вернется. И что? Так и будете бегать?

Исправить ситуацию можно только одним способом. Для начала вам надо понять в чем заключается ваше желание пойти налево. Нехватка внимания, редкий секс с мужем, чрезмерная любовь к флирту. Далее, вы идете к своему благоверному и честно, открыто с ним разговариваете. Разговариваете так долго, как этого потребует ситуация. Не надо говорить, что вы задумываетесь об измене. Скажите, что вам не хватает внимания, найдите вместе выходи из этой проблемы.

Семейные отношения могут оказаться очень хрупкими. Многие пары не выдерживают проверку изменой и разводятся. И только в ваших руках есть возможность не допустить такого печального исхода. Только вы сами принимаете решения и делаете выбор.

Отношения после

Мужчины, словно маленькие дети. Не привыкли делиться своими игрушками. Не любят, когда их вещами пользуется кто-то другой. Они дикие и ревностные собственники. Именно об этом следует помнить девушкам, когда они решаются на принятие внимания со стороны другого мужчины. Понравится ли вам, когда ваш возлюбленный будет строить глазки сексуальной секретарше шефа? Думаю, ответ очевиден.

После измены отношения могут приобрести любой характер. Я встречала пару, в которой жена один раз совершила ошибку. Муж простил и решил сохранить отношения. Но вот сам стал так обращаться со своей супругой, что лучше бы разошлись. Жена в буквальном смысле этого слова стала рабыней. Подай, принеси — это самое мелочное. Он каждый раз тыкал ее в ошибку и заставлял делать все так, как хочется именно ему.

Случается и такое, что мужчина очень мудро подходит к ситуации. Пытается понять, почему так произошло, как бы он мог помочь своей любимой женщине исправить ситуацию. Всячески идет ей навстречу и вместе они справляются с ситуацией и идут дальше.

Взгляд со стороны

Одно могу сказать точно: в измене не бывает виноват только один. Не важно кто кому изменяет. Муж жене или она ему. Всегда виноваты оба. И вы прекрасно это знаете, но не хотите признавать собственных ошибок. Человеку невероятно тяжело принимать собственные промахи.

Когда вы научитесь работать над собственными просчетами, а не отрицать их, тогда вы на верном пути к счастью.

Никто кроме вас не знает, что можно простить, а что нет. Каждый человек сам устанавливает для себя рамки и границы возможного. Происходит это либо из собственного опыта, либо по наитию. Но это исключительно ваше и ничье больше.
Поэтому, чтобы понять вашего партнера лучше, разговаривайте. Делитесь своими мыслями и размышлениями на разные темы. В том числе и по поводу измен.

Вы сейчас можете сказать как ваш мужчина относится к этому вопросу? Не просто «отрицательно», а более подробно? Предполагает ли он, что с ним может такое произойти и его потянет налево?
Такой разговор может принять негативное направление. Будьте очень аккуратны в высказываниях, не ругайте и не кричите на партнера. Вы просто общаетесь. Помните, что это — не реальность, а всего лишь ваши рассуждения. Будьте лояльны и слушайте, что вам говорят.

Надеюсь, моя статья помогла вам и вы нашли интересные и полезные мысли для себя. В любом случае помните о том, что все в ваших руках. Вы управляете своей жизнью, а не кто-то другой.
Буду благодарна вам, если поделитесь ссылкой с друзьями. Может быть, мы поможем с вами кому-то еще.

Стоит ли прощать измену: мнение психолога

— Чем мужская измена отличается от женской? Кто чаще изменяет?

— Нельзя однозначно сказать, что чаще встречается мужская измена, чем женская. Есть, конечно, мнение, что мужская измена встречается чаще, так как мужчины полигамны по своей природе. Но эти данные статистически не доказаны, поэтому это скорее предположение, чем реальность. Мужская измена может встречаться чаще в обществе (или скорее о ней чаще узнают), так как мужчина в социальном плане более устойчив. Он обеспечивает себя и семью, в меньшей степени включен в общение с детьми и бытовые вопросы, поэтому у него может быть просто больше возможностей для измены. Но все меняется в наше время, когда женщина тоже занимает более активную социальную позицию, сейчас женские измены встречаются не реже.

— Если партнер говорит, что это «чисто физическая измена» без чувств, что он (она) не может быть моногамен, а любит он (она) только жену / мужа — это можно либо принять, либо разводиться? Стоит ли обсуждать вопрос возможности измен (свободных отношений) до свадьбы?

Решение о том, что в данном случае делать, всегда остается за партнерами. И здесь важно рассмотреть эмоциональный контекст ситуации. Если вас измены больно ранят, то надо разобраться в причинах этих измен, для того чтобы определиться — готовы ли вы остаться в отношениях или вы не представляете для себя такой возможности. Лучше быть честным с собой. Если ваше решение остаться вынужденное, то, скорее всего, в долгосрочной перспективе вы все равно разорвете эти отношения, потому что будете бессознательно вымещать чувство обиды за измену. И тогда партнер может не выдержать и изменит еще раз либо сам выступит инициатором разрыва.

В любом случае до свадьбы стоит определиться со своими взглядами на отношения в принципе. Взгляды могут отличаться, и тогда наблюдается сильная рассогласованность в паре. Эта рассогласованность часто приводит к конфликтам и последующему разрыву. Если один из партнеров имеет внутреннее разрешение на адюльтер и не считает это чем-то особенным, то не факт, что его партнер разделяет данную точку зрения. Откровенный разговор поможет узнать ожидания друг друга и в том числе согласовать свои жизненные и семейные ценности. Отношения могут носить свободный характер по обоюдному согласию. Главное в любых отношениях — это оставаться честными друг с другом и с самим собой — не пытаться подать себя в лучшем свете, чтобы понравиться партнеру. Не стоит соглашаться на свободные отношения, если это претит вашим моральным ценностям.

— Изменил(а) один раз, изменит и второй?

— Совсем необязательно, что измена повторится. Все зависит от того, насколько вы сможете определить причину измены и в состоянии ли обоюдно поменять характер отношений, который, возможно, запустил эту ситуацию. Есть люди, для которых измена — явление нормальное. А значит ситуация будет повторяться. Есть люди, которые изменили по другим причинам, и здесь вполне может не быть повтора. Стоит также принять в расчет характер самой измены. Это была случайная связь или измена носила характер постоянных отношений с другим человеком? Это очень разный характер измены, и в основе лежат разные механизмы. В случае постоянных отношений на стороне можно говорить об индивидуальной неудовлетворенности партнера, которая проявилась в таком виде. Понятно, что повлиять на удовлетворенность другого человека не всегда возможно. Можно очень стараться помочь, но в итоге только сам человек должен иметь желание и найти способ решить свои внутренние проблемы, а не бежать от них в новые отношения.

Не простил жене ее измену. Как простить измену жены. Женщины не прощают постоянные жалобы на жизнь

Так складывалось веками: женщина — хранительница очага, берегиня. Самыми ценными качествами ее считались скромность и верность. В отдельных культурах измена каралась смертной казнью, нередко виновницу попросту забрасывали камнями. А что же теперь? Общество стало проще относиться как к мужской, так и к женской неверности. И уж если такое случилось, стоит ли прощать измену жены?

Союз мужчины и женщины

Сегодня стало модно утверждать: любой партнерский союз — это некий договор, где каждый вправе рассчитывать на соблюдение неких условий. Что способны дать друг другу мужчина и женщина, ради чего они объединяются в пару?

Каждому на пороге важного решения стоит обдумать ответ и определиться, чего он ждет от партнера. Уже давно известно: женщины и мужчины с разных планет. И все мы прекрасно понимаем, кто с Венеры, а кто с Марса. А если так, то есть основополагающие требования партнеров друг к другу, чтобы союз был прочным.

Для женщины на первом месте стоит ответственность избранника. Ей нужно знать, что он всегда будет заботиться о ней и детях и никогда не оставит без поддержки.

Для мужчины важна верность своей второй половинки. Для него необходима уверенность: что бы ни случилось — командировка, армия, скандалы, ссоры — супруга будет преданна ему до конца.

Задумываясь об ответе на вопрос о том, стоит ли прощать измену жены, нужно понимать: нарушилась сама основа договора. Не выполнено железобетонное правило, которое скрепляло союз.

и женщины — вещи разные?

Всем известна китайская притча, которую можно полностью привести в статье:

«Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

Скажи, Конфуций, почему, когда женщина имеет много любовников, ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить, Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

Скажи, — спросил он ее после этого, — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?

Да, — ответила женщина.

Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, но к тому же противно и противоестественно.»

Притча иллюстрирует тот факт, что с давних времен осуждалась лишь женская неверность. Почему именно так? От понимания этого будет зависеть ответ на вопрос о том, стоит ли прощать измену жены. Для этого остановимся подробнее на ее психологической составляющей.

Природа измены женской

Чем руководствуется мужчина, когда ложится в постель с другой? Исключительно физиологией. Его возбуждает красивая фигура, манящий взгляд, раскрепощенность женщины. Можно ли представить себе замужнюю даму, которая ставит под угрозу семейную жизнь только из-за попы или бицепсов своего любовника? В причинах женской неверности нужно искать более глубокие корни. Здесь всегда затронута эмоциональная сфера, возникают реальные чувства.

Парадокс, но соблазнению часто подвержена зрелая жена, чей стаж семейной жизни превышает 10-летний срок. Это связано с отсутствием страсти и утратой романтической составляющей в интимной жизни семейной пары. Женщиной обесцениваются поступки, и на первое место неожиданно выходят слова. Комплименты и откровенный флирт со стороны постороннего мужчины принимаются за чистую монету. Мечта быть желанной и любимой нередко бросает замужних дам в объятия пикаперов, уличных хулиганов и откровенных ловеласов.

Мужчины и женская измена

Всем известно: мужчина — собственник. Он так устроен, что не может не мучиться вопросом о том, чем любовник его супруги лучше, чем он. Осознание, что она переспала с другим — это настоящая травма для мужской психики. Супруг все время будет мысленно возвращаться к ситуации измены и каждый раз испытывать страдания.

Несколько лет назад на экраны вышел сериал, где главному герою жена изменила с другом. Что делать в такой ситуации? Женщина вскоре поняла, что ошиблась. Она выбрала семью и покаялась перед супругом. Но прошло много лет, и не было ни одного дня, чтобы наш герой не спрашивал про злополучного Тараса (так звали его некогда лучшего друга).

В моменты интимной близости мужчину мучили подозрения, что жене было гораздо лучше в постели с Тарасом, нежели с ним. В отношениях пропало доверие, появились раздражение, агрессия. Что же толкает женщин рисковать браком?

Типичные причины измен

Существует миф, что только молодая жена изменяет. Это не так. У прелюбодеяния нет возраста, но есть типичные причины, которые стоит рассмотреть. Оставим за скобками ситуации, когда изначально брак создавался не на основе любви, и совместная жизнь для обоих превратилась в муку. Измена в данном случае лишь спровоцировала разрыв, который и так был неизбежен.

Не стоит рассматривать и ситуации, когда произошла судьбоносная встреча двух предназначенных друг другу людей. Речь идет о настоящей любви, которую мужчине и женщине посчастливилось испытать.

Что же толкает на измену женщин, которые выходили замуж вполне осознанно?

Отсутствие страсти. Вполне возможно, что у обоих сохранились чувства, совместный быт их вполне устраивает, но сексуальная жизнь перестала быть привлекательной. Вот и решается женщина пережить былую страсть на стороне.
Неумение проводить время в одиночестве. Это касается тех, чьи мужья подолгу отсутствуют, а у их жен нет дела, которое бы поглощало все свободное время. Женщина начинает метаться и искать внимания к собственной персоне где-то на стороне.
Очень часто молодые жены до брака попросту не нагулялись. Выйдя замуж довольно рано, они связали жизнь со своими первыми мужчинами и не представляли, что могут оказаться в чужих объятиях. А судьба, как на грех, соединяет их с импозантным красавцем, который проявляет настойчивый интерес. Как тут устоять?

После измены

Есть еще одна ситуация, которую мы не рассматривали отдельно, — это женская месть за нанесенную обиду, невнимание или мужскую измену. Способна на это даже зрелая жена, но каковы последствия подобного шага?

Любую женщину посещает чувство вины. Она сама себе и судья, и прокурор, и адвокат, и палач. Ее мучают угрызения совести, при этом она пытается найти ответ на вопрос: рассказать супругу или нет? Эту проблему мы обсудим в следующем разделе статьи.
Часто последствием становится распад семьи. Далеко не каждый мужчина способен справиться со своими эмоциями и продолжать совместную жизнь с изменившей ему женщиной.
Сильная половина не запрограммирована на долгие переживания, поэтому в скором времени у супруга могут сложиться новые отношения, а это усложнит ситуацию, если у пары есть дети.

Признаваться или нет

Здесь самое принципиальное — это то, что надежда на прощение может быть утопией. Мужчины — не только собственники. По своей природе они гораздо меньше женщин боятся одиночества. Большинство из них не приемлют предательства и не готовы его простить.

Решаясь на признание, нужно быть готовой к любому исходу, вплоть до расставания. Если же есть желание сохранить семью, необходимо проанализировать ситуацию и сделать верные выводы. Не стоит делиться с близкими, чтобы не спровоцировать ситуацию, когда супруг узнает о произошедшем из чужих уст.

Очень важно простить себя и попросить прощения у супруга. Но только в мыслях и обязательно искренне. Верующим можно сходить в церковь, покаяться перед Богом. Только подлинное раскаяние станет гарантией того, что подобное не повторится впредь, это первая и последняя измена жены.

Прощать нельзя: мнение большинства

Женская измена — это завершение отношений. Так считают многие, ибо не видят перспективы для дальнейшего развития нормального семейного союза. Среди приверженцев данной точки зрения большинство составляют мужчины. Рассмотрим их аргументы:

С изменой нарушается самое главное — доверие. В душе останется маленькая толика сомнения, которая с течением времени осуществит свою разрушительную работу. Будут копиться обиды, за ними следовать скандалы и, наконец, произойдет психологический срыв.
Если мужчина простит предательство женщины, он должен понимать, что упадет в ее же глазах. Ибо продемонстрирует свою слабость как самца. Большинство представительниц прекрасного пола не воспримут данный шаг как проявление благородства. Подсознательно они начнут терять уважение к партнеру, которое может перерасти в презрение.
Женщины не смогут сделать правильных выводов, получив прощение. Парадокс заключается в том, что сработает психологическая защита, и в их головах произойдет переворот сознания, который часто называют волшебным. Они найдут для себя оправдания, возложив ответственность за произошедшее на третье лицо. И чаще — на самого партнера.
Самое опасное последствие прощения — это получение своеобразной индульгенции на дальнейшие измены. Супруг данным шагом демонстрирует, что привязан к семье, любимой женщине. Осознав эту зависимость своей второй половинки, та не преминет испытать судьбу еще раз.

Самообман?

Сторонники такой версии полагают: способны на сохранение отношений после женской измены лишь абсолютно зависимые индивиды. В народе их называют подкаблучниками, ибо они практически не имеют своего мнения. Но эти случаи следует отнести к клиническим.

Встречаются и редкие исключения, когда мужчины ищут ответ на вопрос о том, как простить измену жены и сохранить семью. Но это из области самообмана. Причины такого шага кроются либо во внутренней слабости партнера, либо в излишней самовлюбленности. Первый начинают жалеть женщину, детей, родственников, не понимая, что на этом чувстве не созидается счастье. Второй переоценивает свою значимость в глазах супруги.

Feniks, Вы зачастую пишете очень мудрые комментарии к исповедям, но тут я не совсем Вас понимаю.
1. Изменяют не все мужчины, далеко не все. Проблема секса и измен вообще сильно преувеличена, этой темой люди постоянно спекулируют в общении. Начинается это момента с полового созревания и длится всю жизнь. Столько секса, сколько о нем говорят, просто не случается.
2. Что до тех измен, которые реально происходят. Есть в популяции определенный (невысокий) процент мужчин, называемых «кобель», «бабник» и прочее. Таким мужчинам нужен регулярный секс в силу врожденного повышенного либидо. Если жена не дает такой возможности, или перестает отвечать сексуальным требованиям мужа, то «кобель» вынужден искать это дело на стороне. Он не может не искать, это биология. Либидо должно быть «реализовано», иначе это негативно отражается не только на «мужском» здоровье, но и на психическом.
3. Если женщина не понимает и не принимает натуру «кобеля», то не нужно связывать свою жизнь с таким мужчиной. Измены (точнее — реализация сексуальной энергии) будут происходить регулярно. Это такая физиологическая особенность (которая, конечно, может быть еще осложнена плохим воспитанием, неразборчивостью и пр.).
4. Что до остальных мужчин, со средним и низким либидо, коих большинство: измены не так часты, и причины самые разные. От отказа жены участвовать в процессе (причем, перманентно и, особенно, после рождения ребенка) до желания вспомнить «как это было», получить острые ощущения, взбодриться.
5. В любом случае, каждый мужчина чувствует, когда женщина его «зовет», и идет на этот «зов». Мужчина просто подсознательно хочет реализовать энергию, и реализует ее только с той женщиной, которая к этому готова. В природе все только так и устроено.
Поэтому, если жена не «зовет» мужа (по любым причинам), то мужу невозможно «разгрузиться», однако эта необходимость никуда не девается. Вот тогда и начинаются мужские гуляния, «измены».

А женские измены? Причины другие. Большинство современных женщин всегда недовольны теми мужчинами, которых они сами же когда-то и выбрали! Точнее так: они довольны ими лишь периодически, когда мужчины радуют их чем-либо, выполняют их «хотелки» и требования. Когда же этих бесконечных «успехов» у мужчины нет, современная женщина начинает копить недовольство, начинает пилить мужа по поводу и без. В апогее этой ситуации такая женщина начинает смотреть на сторону, искать «настоящего мужика», который не такой неудачник, как нынешний. То есть женщина, по сути, предает мужа, так как в трудном для него положении, жизненной ситуации, выбирает более сильного (с ее точки зрения), более успешного и совершает с ним высшее, с точки зрения мужчины, преступление — половой акт.

Я уже не говорю о том, что с физиологической точки зрения, половой акт у мужчины, и половой акт у женщины — не идентичные процессы. Мужчине это необходимо для полноценной здоровой работы всего организма, всех систем, мыслительные же процессы носят вторичный характер, если не меньший. Тогда как у женщины на первом месте — гормонально- эмоциональная составляющая, а от отсутствия секса организм «не сломается» (хотя эмоциональные переживания по этому поводу и могут привести к определенным расстройствам).

Поэтому, Feniks, Вы, как мудрая женщина, могли бы задуматься и понять, что природа мужских и женских измен — разная. Причина измены со стороны мужчины, как правило, кроется в поведении его женщины. Причина измены со стороны женщины — в поведении и порядочности самой женщины. За редкими исключениями.

К сожалению для меня эта тема достаточна остра, потому и эмоции, так как комментарий я написала именно на них.
Я в общем согласна конечно. Только вот поговорив уже с большим количеством мужчин, которым нет смысла врать оказалось что изменяли все, кто уже в браке минимум 5 лет. И большинство это даже не рассматривает как измену, так разрядка (я не говорю про случаи с постоянной любовницей). При этом если бы ИМ изменила жена, они бы скорее всего не простили бы (по собственным словам). Хотя, у женщин тоже бывает и случайный секс, и муж не удовлетворяет или не дает (и такое бывает), и не уделяет внимание, игнорирует (это аналогия о том когда жена пилит). И так же как и мужчины порой идут за разрядкой, а порой добирают того, чего не хватает в браке, тоже самое делают и женщины по сути. Кстати, женщине сексуальная разрядка необходима не меньше чем мужчине. Посмотрите на женщину после хорошего секса, и на ту, у которой секса давно не было. Раздражительность, проблемы по женски, «мужское» поведение и тд. Так что не думаю что так называемая мужская «потребность» чем то сильнее чем женская. Более выраженная — да, но сильнее ли?

Да нет конечно, «потребность» у всех может быть сильно или слабо выражена, независимо от пола. Речь о мотивах и мыслях, с которыми это совершается. Мужчина может иметь любовницу лишь для секса, который невозможно получить в семье. Эта любовница для него просто «красивое тело», с ней можно поговорить, расслабиться, чего, скорее всего, уже нельзя сделать с женой. С женой при этом он не собирается разводиться или расходиться, так как в остальных вопросах его все устраивает, жену он по-прежнему уважает как близкого человека. Это классическая ситуация мужских измен, бывают и некоторые варианты.
И только женщина, например, может изменить из желания мести за что-либо. Причем «отомстить» еще и так, что мужчина даже и не узнает об этом. То есть месть для себя, для галочки.
Разве бывает такая женщина, у которой неожиданно возникает мысль вроде: «блин, что-то так изменить мужу хочется, так давно не было нормального секса, у Петьки моего опять голова болит, да и толстый он стал и пр.»; которая идет куда-либо, находит это дело, и, особо заострю внимание, после получения искомого напрочь забывает о проблеме и более знать не желает новоиспеченного партнера, хочет опять вернуться к Петьке и жить совместно дальше, решать житейские проблемы? Это грубый пример, но примерно так мыслит мужчина при ФИЗИЧЕСКОЙ измене.
Нет, подобного склада женщины бывают в природе, но только они называются на букву Б или Ш, и их не так много.

То есть, когда у жены голова болит, располнела, мужчина вместо того что бы поддержать жену, съездить вместе куда то, получить какие то новые эмоции, так сказать зажечь чувства просто идет на сторону. И, это считается нормальным. А когда женщина устала от безразличия мужа, от того что она не получает от него так нужной ей заботы и внимания, и решает получить все это на стороне — то тут конец света какой то начинается. И начинают рассказывать о разницы мужской и женской измены, и тд. Суть то все равно одна. Я не оправдываю измену. Просто, раз уж большинство мужчин изменяет (хоть вы это и изменой не считаете), так может либо столь же легко начать относится к измене жены, либо думать, прежде чем «расслабится» в объятиях другой, о том, что бы почувствовали вы, если бы ваша жена вот так же расслабилась… Конечно, это личное дело каждое. Но, меня последнее время очень раздражает подобное мужское лицемерие.

Измена, что со стороны мужчины, что со стороны женщины — это печально и плохо. Это гнусно, если делается сознательно. Желание «расслабиться» тоже никого не оправдывает. Я говорю о разных причинах, побуждающих пойти мужчину и женщину на измену.
Задумайтесь: в мусульманских странах, где многоженство узаконено, жена не обижается на мужа, если тот «уделяет внимание» другим женам. Как и те жены не обижаются, если муж не с ними. Вы скажете: да там бесправие, Средневековье. С нашей точки зрения — да, но для них это нормально, они живут традиционным укладом общества, более приближенным к природе человека, к биологии. И измен там на таком уровне нет, потому что всегда можно пойти к другой жене, у которой, к примеру, голова не болит. И попавшая в сексуальную немилость жена не бросается на произвол судьбы, она по-прежнему жена и содержится мужем.
Так вот: фактически мужчины в этих странах ежедневно изменяют своим женам, но за измену это, тем не менее, никем не считается. Или вы скажете, что и там все мужчины-лицемеры? На мой взгляд, там все стороны приняли как данность биологию человека. В природе самке совершенно ни к чему смена партнеров, она отдает все ресурсы на выращивание здорового потомства, которое можно получить от одного (!) самца. Тогда как организм самца настроен природой (!) таким образом, чтобы распространять свои гены через как можно большее количество самок. А чужие детеныши, как правило, самцами убиваются, в целях все того же распространения генов. Так может быть все беды (хотя бы в понимании разницы «измен») в том, что мы боремся со своим человеческим (=животным) естеством?
Измены в эмансипированном обществе я не поддерживаю, но когда они все-таки происходят (и будут происходить всегда), надо понимать их причины и не бороться с естественными законами жизни.
А Вам хочу пожелать поскорее пережить выпавшее несчастье.

По поводу природы. Там есть абсолютно все виды отношений. Есть верность до смерти, есть отцы, не заботящиеся о потомстве, есть самки бросающее детей. Есть полигамия и моногамия, патриархат и матриархат. Там есть все. И зависит от вида. Есть самцы высиживающие потомство, и самки добывающие пищу. Есть одна самка на много самцов, как и наоборот. Потому, из интереса, посмотрите передачи, почитайте, поинтересуйтесь. Так как это действительно интересно и неожиданно, заставляет задуматься. Нет в природе единого «правильного» поведения. То, что вы говорите — стереотип. Но, проблема этого стереотипа в том, что люди верят и не хотят думать. Им же уже готовый ответ дан — так в природе, значит это нормально. А, нам дана возможность думать, а не жить роботами по заготовленной заранее программе. Это дорогого стоит…

Хотелось бы одним хомо сапиенсам быть как лебеди — создать пару и до смерти не разлучаться; кому-то хотелось бы быть как кукушки — подбрасывать детей в чужие семьи; третьим — хотелось бы быть как некоторые виды пауков — убивать самца сразу после спаривания. И так далее. Только какое отношение все это имеет к хомо сапиенсу и его реальному половому поведению?
Если Вы захотите увидеть подобие человеческим взаимоотношениям в животном мире, то рассматривать можете только самых близких человеку по мозгу и поведению животных — человекообразных обезьян. Именно их социум и взаимоотношения внутри группы рассматриваются учеными как модель человеческого общества в животном мире. Теория о том, что мы произошли от одного общего предка из-за определенных глобальных сдвигов в климате и экосистеме — никем основательно не опровергнута.
Так вот, если Вы посмотрите на поведение обезьян, — даже не столь важно по какому вопросу, — то увидите удивительные сходства с поведением современного человека. И, конечно же, вы там увидите модель межполовых отношений, о которых говорю я, а не которых хотелось бы женщинам в современном эмансипированном обществе.
Человек гораздо больше животное, чем он хочет о себе думать. Чтобы это понять, надо отбросить все свои ожидания, верования, мечты, и спокойно посмотреть на объективные факты. И «возможность думать», как раз таки, нам для того и дана, чтобы трезво посмотреть на жизнь, на всю людскую историю и… осознать, принять свою животную сущность, а после — стараться жить как человек: не предавать, не воровать, не обманывать, помогать, вдохновлять и т. д. Но животным человек не перестанет быть никогда. Добавлю, что действительно мудрые женщины, которые это осознали, говорят своим неверным мужьям: «изменяй, но только чтобы я не видела и не заподозрила». Они понимают, что ломать законы природы — пустая трата времени и сил.

А понятие «лицемерие» — это когда ожидания не совпадают с действительностью. Поэтому оно не применимо к данной теме, увы.

Тогда поговорим о шимпанзе, как о наиболее близкой к человеку обезьяне. У них половые контакты не беспорядочны, но и не лебединые) Секс в основном происходит во время течки. Самцы сношаются с разными самками, это да. Но, и самки сношаются с разными самцами. Так что, если говорить о биологии, получается что для женщины изменять столь же естественно как и для мужчины. И, потому полигамность обезьян никак не может оправдать мужские измены, она может оправдать только измены в целом — как мужские, так и женские.
Двойные стандарты — всегда лицемерие, а прикрытие этих стандартов непроверенной информацией, просто потому что так говорят, и этим удобно прикрывать собственны грехи — лицемерие вдвойне.

Вы выдаете желаемое за действительное. У обезьян нет так такого понятия как «измена». Как и понятия «лицемерие», о котором Вы не перестаете говорить. Это все человеческие идеализированные ожидания, далекие от действительности. У разных видов шимпанзе бывает разное половое поведение, и даже внутри одного вида оно может быть с разного рода вариантами, потому как определяется еще и внешними факторами. Поведение обезьян, кстати сказать, Вы описали очень поверхностно, и «прикрепили» все к своей теории о лицемерии, которая не имеет отношения к объективной реальности.
«Измены», что мужские, что женские — это проявления животной сущности человека. У животных, напомню, нет понятия «измена». Животное любого пола пытается размножится любой ценой. Организм животного устроен таким образом, что после оплодотворения самка выпадает на продолжительное время из нового цикла размножения, тогда как организм самца практически сразу готов к новому половому акту. Организм не дурак, и не враг сам себе: таким способом быстрого восстановления он толкает самца на как можно большее количество спариваний с целью повышения вероятности переноса генов и выживания вида. Организм же самки настроен таким образом, чтобы ресурсы отдавались вынашиванию уже имеющегося плода, все с той же конечной целью, что и у самца. Вы, наверное, не будете отрицать, что, по своей сути, так называемый «секс» — это не доведенный до логического конца акт оплодотворения, которым занимается человек (и некоторые виды высокоразвитых животных) с целью получения удовольствия. И если бы не такой развитый мозг, позволяющий нам вовремя останавливаться (и то — не всегда), то каждый такой контакт заканчивался рождением потомства.
Так вот, понятие «измена» — это изобретение той незначительной части мозга, которая нас отличает от менее развитых животных. А реальные причины полового поведения мужчины и женщины лежат в плоскости биологии, а не человеческого, и они разные. Потому так по-разному мужчины и женщины трактуют измены: для мужчины, с биологической точки зрения, «измены» — это нормальный ход вещей; для женщины — ненормальный. Из-за биологичности этого явления мужчины и презирают неверных жен, тогда как женщины несравнимо чаще прощают неверных мужей.
Накладывая «человеческое» на истинное нутро человека прямоходящего, Вы и не можете понять, что это бессмысленная затея. И от того и негодуете.

Во первых, никакой теории лицемерия у меня нет, это ваши фантазии, не более. Во вторых, еще раз повторяю. Самки шимпанзе совокупляются с разными самцами так же как и самцы. Потому ни о какой «ненормальности» женской измены не может идти речь. Это придумано мужчинами для оправдания двойных стандартов. А если брать животный мир в целом, то там достаточно примеров моногамии.

Разговор был о разной (в целом) природе мужских и женских измен и, соответственно, разном отношении полов к этому. Мужское отношение к измене женщины вы назвали «лицемерием». Я, эксперимента ради, попытался дать вам объяснение такого мужского отношения, и почему оно не может быть другим. Просто для понимания причины, которая многое объясняет.
Вы же продолжаете все сводить к двойным стандартам, а раз двойные стандарты — то «мужчины все выдумывают», на самом деле у них все так же, как и у женщин! И это все вы рассказываете мне, «верному» мужчине, и другим мужчинам в этой и других исповедях, которые другими словами говорят то же самое, что и я: женская СОЗНАТЕЛЬНАЯ ФИЗИЧЕСКАЯ измена по масштабу и глубине предательства не равна мужской. Духовная измена — другой разговор, в нет никому оправдания.
Впрочем, вы хотите верить в свои убеждения, а не опираться на объективные факты. Это и понятно — если равенство полов в обществе, то равенство и в физиологии. Равенство до конца, женщина ничем не отличается от мужчины.

С вами сложно разговаривать. Вы перекручиваете. Вы не предоставили ни одного «объективного факта». Все ваше доказательство сводилось к примеру с обезьянами. Я опровергла его, объяснив вам что к полигамии у шимпанзе (наиболее близкий вид к человеку в животном мире) предрасположены как самцы так и самки. И, во время течки самки спариваются с разными самцами. Это и есть объективная реальность. Вы же обошли этот факт стороной. Все остальное написанное вами — вода, которая должна заставить читателя посчитать вас правым не на основе фактов и доказательств, а на основе умения «запудрить мозги» (извините, не нашла подходящего названия). Вы перешли на мои убеждения, мою личность по сути, в то время как мы обсуждали не меня и мои убеждения а то, действительно ли мужчина более предрасположен к полигамии чем женщина. Вы в это верите, возможно оно так и есть, однако объективных доказательств этого вы не смогли предоставить.
А если уж вы хотите поговорить о моих убеждениях, то они очень далеки от феминизма и равноправия полов. Другой вопрос что если мужчина изменяет это может серьезно навредить его семье, даже если это единичный секс для тела. Во первых, всегда есть риск беременности, во вторых вен заболевания, в третьих, это растрата ресурсов семьи (деньги, время). А главное — это ложь. А ложь убивает отношения. Ведь мужчина не скажет жене что он считает нормальным изменять, и что планирует это иногда делать. Нет, он будет скрывать и выкручиваться. А вот это и есть настоящее лицемерие. Так как лицемерие — несоответствие слов, действий человека его истинным чувствам, убеждениям, намерениям.

Смотрите, как Вы перекручивали ситуацию в свою пользу, еще и обвиняя меня в этом:-) : 1) про шимпанзе заговорили именно Вы. Почему? Потому что знаете, что у них полигамия и это подтверждает вашу теорию (хотя полигамия — не у всех видов шимпанзе и не всегда, так что и это не истина).
Я же говорил про человекообразных обезьян, а это и моногамные гориллы (чуть меньшая, чем у шимпанзе, «родственность» человеку — не критично, в данном случае), и прочие не полигамные приматы.
2) Полигамия и моногамия, к которым вы предпочли повернуть тему, — это термины, характеризующие социальные отношения, а не биологические особенности репродуктивных систем. Я изначально говорил о биологии, вы же её абсолютно игнорировали, еще и назвав её «верой». Весьма странный анализ.
3) Вы проигнорировали тот факт, что репродуктивные функции самца восстанавливается гораздо быстрее женских после оплодотворения. В природе нет беспричинных явлений, а тем более у живых организмов. Почему вы это опустили (или не заметили)? Потому что это не подтверждает вашу теорию.

Почему-то вы решили, что будучи женщиной, можете всерьез судить о половом поведении мужчин, проводить какие-то параллели с женским поведением. С точки зрения социума — вы правы, все «изменники» одинаковы. Но, поскольку вы женщина, то ни понять биологию мужского организма, ни узнать мужское отношение к сексу, вы никогда не сможете. Не сможете, а судите по своим женским параметрам, подгоняете. Вам трудно поверить, и вы не хотите верить, что секс для мужчины не носит такого смысла и подтекста, какой он носит для женщины. И, в то же время, какой смысл для него носит секс его женщины с другими мужчинами. Биологический смысл. Вы пытаетесь через социальные надстройки (семья, измена, лицемерие) обвинить, а после — и подчинить социальному биологию мужчины. Но это всегда была и будет нестабильная мера ограничения, она будет давать сбои, хотя бы потому, что социальному началу в человеке — всего несколько тысяч лет, а биологическому — миллионы.

Возможно, вы просто не понимаете (или не хотите понимать) разницы. Я говорю о первопричине, сути, а вы — о следствии. Но следствие, т.н. «мужское лицемерие», никак не поможет понять откуда ноги растут и как к этому следует относиться.

В КОРНЕ НЕ СОГЛАСНА с Вашим комментарием относительно женщин. Приведу реальный пример: Женщина любит мужчину, очень. но секса не было год (по объективным причинам). Ей хочется, но даже физически представить себя рядом с другим мужчиной не может.
Как вариант — рассматривает возможность секса с коллегой, или после возлияний в шумной компании, по другому она расслабиться не сможет, что бы мысли дурные в голову не шли относительно измены.
Она что, по Вашему Ш или Б, если секса хочет?

Какие именно «объективные причины»? Это важно, поскольку Вы не уловили сути того, о чем я написал, а уравниваете половое поведение мужчин и женщин, что абсурдно не только с точки зрения логики, но и с точки зрения биологии.

Само по себе желание секса не делает из кого бы то ни было Б или Ш, а вот реализация этого желания на стороне, в условиях уже сложившейся пары, делает, но только с социальной точки зрения. Однако биология измены (о чем я и говорил) у мужчины и женщины — разная. И именно поэтому женская измена 99 процентами мужчин воспринимается крайне агрессивно и никогда не прощается. И именно поэтому же, женщины гораздо чаще прощают мужские измены, а наделенные мудростью (или осознавшие) женщины, понимая бесполезность борьбы, вообще говорят мужьям нечто вроде: «гуляй, но только чтобы я не видела». Вам это может не нравится, но это так, надо только не предвзято посмотреть на то, как это всегда было, есть, и, к сожалению, будет в человеческой истории. Зачем Вы всегда пытаетесь спорить с бытием?

Самое интересное, что чаще всего прощают тем, кто изменяет постоянно — это касается и мужчин и женщин: и тем более если М/Ж — фактически бл….и
Думаю, это связано уже с привычкой и с тем, что «это всего лишь очередная измена»…. и терпят М/Ж — своих «благоверных», и прощают им… Если же измена разовая, то «ВСЕ, никогда не прощу»… И логике данные умозаключения не поддаются.

Люди расходятся, женятся/выходят замуж за других и прощают им ВСЕ, и даже то, что в предыдущем браке они не могли простить….

И снова — лично мое убеждение в ситуации, описанной в данной истории — муж и сам изменяет, но боится потерять власть над женой… Ведь фактически он совершает то же, что сделала жена… Вот только она это сделала раньше, а он делает постоянно, судя по тому, что его раздражительность к ней не уменьшается.
Раздражается он и потому, что сравнялся с ней и делает еще хуже, а признаться в этом не может, т.к. тогда жена перестанет чувствовать свою вину.

Потому он и мстит жене, т.к. считает ее виновной уже в своих изменах, ведь если бы она ему не изменила, у него не возник бы план ей отомстить.

И еще одно мое твердое убеждение: если человек ЛЮБИТ, то мести, злости здесь не место. Любовь все прощает и облагораживает человека.

Яна! Вам здесь дали совет, очень хороший: начните себя уважать, займитесь собой, ребенком и домом. Не отталкивайте мужа, но и не унижайтесь перед ним, перестаньте ему угождать.
Если любит — то простит и перестанет мучить Вас.
Если не любит, то: изменяют и тем, кто всегда был верным супругой/супругом, так что Ваша измена — не показатель.

Живите каждый день так, как будто он последний, и тогда Вы почувствуете счастье и удовольствие от каждого прожитого дня.

В измене всегда виноваты ДВОЕ, не зависимо от того, кто изменил.
Потому оправдание мужской измены тем, что «причина измены со стороны женщины — в поведении и порядочности самой женщины» глупость, тешущая мужское «благородное» либидо

Какая глупость! Посмотрите статистику смерти от онкологии женщин и мужчин. Секс в жизни женщины играет НЕ МЕНЬШЕЕ значение, чем в жизни мужчин. Да, женщина завязывает отношения с другим мужчиной, в другом варианте это легкомыслие. Но причин для измены у женщины ГОРАЗДО больше… как то так. И вот не надо рассказывать фрейдистские байки про полигамность мужчины как нормы.

Вопрос психологу:

Мне 27, жене 22. У нас семи месячный сынуля. В браке полтора года. Когда жена забеременела, я был самый счастливый человек на свете. Я и кушать ей помогал готовить и по дому помогал. И на работе работал. Она не работала училась последний курс. До беременности мы были счастливы. Но как на третьем месяце жизнь превратилась в ад. Ей стало всего мало мало денег мало помогаешь мало убираешь не готовишь и т.д. Я разрывался на части. Я человек не пьющий. Начались ссоры скандалы. Я перестал её интересовать. Она начала от меня отдаляться. Мы практические перестали общаться. Из-за угрозы выкидыша секса нельзя было. Да и она не хотела начались скандалы ежедневно. Однажды мне ночью что-то приснилось и я её ударил в живот после этого я ушел спать в другую комнату. Так всю беременность. Так и после родов я не помогал ей купать ребёнка но весь дом был на мне от уборки до готовки и стирки. Она только занималась ребёнком. Потом всё завертелось. Я очень сильно заболел гриппом, и ушел на время к родителям чтоб не заразить ребёнка. Квартира тёщи. А она всё время была у своей мамы. И говорила постоянно что я ей не помогаю. Потом скандалы дошли пика мы посылали друг-друга. Не разговаривали. И вот однажды после очередного скандала не помню что случилось но я взял и ушел из дому к родителям а когда пришел утром и начал просить прощения на коленях. Она сказала чтоб я забрал вещи. Я так и сделал теперь она меня винит что я забрал вещи и даже слышать не хочет о том чтоб я вернулся. Не звонит мне мои звонки зачастую игнорирует. При попытке серьёзно поговорить просто говорит я занята и кладет трубку видеться тоже не хочет. А когда я приезжаю чтоб побыть с сыном. Старается не находиться со мной в одной комнате. Хотя говорит что любит но это ничего не значит. Я уже и на коленях ползал. И плакал. Да что только не делал. Но она на отрез не хочет прощать. А я не могу без неё и сына жить. У меня отец умер когда мне было 14 и я до сих пор чувствую что мне его не хватает. Я ей ставил пример что много мужчин вообще, жене никак не помогают приходят с работы и сидят в танках или телек смотрят или с друзьями пьют. А я вот и бизнес открыл и домой лечу. Хотя она с утра и до позднего вечера у мамы своей торчит. Можно ли как-то спасти ситуацию?

На вопрос отвечает психолог Мишнева Елена Юрьевна.

Здравствуйте, Иван. Спасти ситуацию, конечно, можно. Но важно понять как Вы в эту ситуацию попали.

Мне показалось, Вы не совсем понимаете, что происходит. Я попробую прояснить те моменты, о которых Вы написали.

«Когда жена забеременела, я был самый счастливый человек на свете. Я и кушать ей помогал готовить и по дому помогал. И на работе работал» — Вы помогали жене, когда она забеременела или с самого начала отношений? Если с начала отношений, то очень может быть, со временем Ваша помощь стала ею восприниматься как должное. Начиная с третьего месяца беременности «Ей стало всего мало мало денег мало помогаешь мало убираешь не готовишь и т.д.» — Может жена таким неконструктивным способом хотела донести до Вас что-то другое? В период беременности с женщиной происходят не только физиологические изменения. Происходит переоценка ценностей: «смогу ли я быть хорошей матерью?», «не ошиблась ли я с выбором отца для ребенка?», «как измениться моя жизнь и отношения с мужем?», «сможем ли мы с мужем приспособиться к новой ситуации?», «буду ли я по-прежнему привлекательна для мужа?», «сможет ли муж справиться с материальными вопросами, пока я буду ухаживать за ребенком?» .. Эти и многие другие мысли и страхи поселяются в женской душе и голове. Возможно, ей не хватало Вашей поддержки в этом? Разделяли ли Вы ее чувства в этот период?

«..однажды после очередного скандала не помню что случилось но я взял и ушел из дому к родителям а когда пришел утром и начал просить прощения на коленях. Она сказала чтоб я забрал вещи. Я так и сделал..» — Иван, действительно ли Вы не помните, что случилось? Причина наверняка была серьезной, раз после этого Вы ушли из семьи и, наутро, плакали и просили прощения на коленях. Видимо Вы чем-то обидели супругу настолько, что она так себя сейчас ведет. Если Вы вспомните и проанализируете этот момент самостоятельно, или с помощью супруги, ситуацию можно будет изменить. Когда Вы поймете ЧТО необходимо менять, придет осознание и того КАК это можно сделать. Просто постарайтесь с женой УСЛЫШАТЬ друг друга, уважайте право своего партнера на собственные чувства. Ведь Вы любите друг друга, у вас есть сын. Значит пора учиться решать семейные споры другими способами.

— Мне такая жена не нужна! — кричал он. — Шлюха! Как я людям в глаза смотреть буду?

Внутри бурлило справедливое негодование и боль от непредвиденного удара. Ему казалось в этот момент, что он ненавидит свою жену, и одновременно он боялся ее потерять. Эти противоречия разрывали его сердце.

«Ну как она могла, чего ей не хватало?» — это был первый вопрос, который его мучал и не отпускал ни на миг. И второй: «Как простить измену жены?» . Своей жизни без нее он не представлял.

Мужчина искренне недоумевает, почему это произошло. Почему его любимая, его единственная, кому он верил, как себе, вдруг с ним так поступила? Он же так старался сделать ее счастливой.

«Все в дом, все для семьи и детей. Мне самому-то ничего не надо — главное, чтобы они, родные мои, были счастливы. И зарплату всю домой всегда приношу, все в семью. И на работе я в почете, меня уважают и ценят. Другие мужики вон — в бар, в бильярд, а я домой к жене и детям.

А она все норовит из дома сбежать со своими подружками-бездельницами куда-то по магазинам, по кафе деньги тратить. Зачем? Дома ведь все приготовить можно. И по-семейному посидеть. Вот и добегалась, научили подружки, как мужу родному рога наставить. Правильно мама говорила мне: „Не пара она тебе — ни стирать, ни готовить не умеет. Не сможет она за тобой ухаживать, как я”. Ну почему она не такая, как мама? За что она так со мной?

Может, наказать ее, дать разок хорошо, как мужики советуют? Но не могу я на нее руку поднять — люблю. Да и уйдет вдруг, а как я без нее буду, без детей? Простить? А если снова будет так делать, как ей теперь верить? Как представлю, как они там кувыркались, так убил бы обоих…»

Как же простить ее и жить дальше?

Как объясняет Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология, уравнивание социальных ролей мужчины и женщины произошло всего каких-то сто лет назад, а мужская и женская измена всегда воспринималась в социуме по-разному. Так сложилось, что к мужским изменам всегда относились более снисходительно. А вот для женщины это всегда было табу. Ведь задача женщины — родить детей, и каждый мужчина хочет быть уверен, что ребенок, которого он воспитывает, — его.

Поэтому для большинства мужчин измена жены — это огромный стресс и повод задуматься о будущем отношений. Но некоторым мужчинам измену жены пережить сложнее других, потому что она наносит сокрушающий удар по их жизненным ценностям. Вы, наверное, догадались, уважаемые верные мужчины, что сейчас речь пойдет именно о вас. А потом уже расскажем вам о причинах поведения жены.

Самые заботливые и самые верные мужья — это носители анального вектора, смысл жизни для них — в семье, в детях. Для них честь семьи, родины — это не пустые слова. Живут по совести и справедливости. У них должно быть все идеально.

Их базовой ценностью является чистота, которую они ищут во всем — от чистой рубашки до чистой совести. Это распространяется и на семью — главную их ценность. Поэтому жена должна соответствовать идеалу настоящей женщины и матери. Чистая женщина с незапятнанной репутацией. И измена жены как гром среди ясного неба бьет его по живому. У него рушится его смысл жизни.

Измена — это предательство

Люди с анальным вектором чтят традиции и придерживаются традиционных форм отношений, а это значит, что женщина, по представлениям мужа, обязана уважать супруга и ни в коем случае не должна каким-либо образом бросить тень на его репутацию. Ведь измена жены — это позор для семьи, для рода. Такую женщину мужчина с анальным вектором будет считать «грязной женщиной», той, которая себя запятнала.

Люди с анальным вектором заложники своего опыта. Они уверены, что то, что случилось один раз, может случиться еще и еще. А значит, жена, которая изменила, уже не достойна доверия. Возникает сильнейшая обида на жену. Она поступила гадко, и нет никаких оправданий! Для человека с анальным вектором измена жены — это предательство. И врожденное чувство справедливости требует наказать предательницу.

Мужчина с анальным вектором наделен хорошей памятью. Измену жены он никогда не забудет и будет вспоминать при каждом удобном случае. И даже со временем боль от измены не проходит, она лишь притупляется, но в глубине души остается, взращивая обиду и причиняя ему постоянные страдания. И это то, с чем мужчине приходится жить.

Почему она так поступила?

Чтобы выяснить, как простить жену, обратимся к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана и попробуем понять причины, почему она изменила.

Дело в том, что обычно люди изменяют не на пустом месте, а тогда, когда в отношениях возникает кризис, появляются проблемы или трудности.

Надо понимать, что влечение возникает между людьми, непохожими друг на друга. И если в начале отношений поведение партнера вызывает обычно улыбку и радость, то со временем нас все больше раздражают бытовые привычки партнера — например, не закрывать тюбик с зубной пастой и многое-многое другое. Наше влечение к партнеру падает, а претензии растут как снежный ком.

Кроме того, совершенно понятно, что от отношений мы хотим не только секса. Нам важно достигать взаимопонимания в отношениях, делиться своими переживаниями и находить эмоциональный отклик своей половинки. И обычно в начале отношений мужчина и женщина много разговаривают, узнают друг о друге все или почти все — создается эмоциональная связь, возникает взаимопонимание и доверительность в отношениях. Но часто в семейной жизни на разговоры по душам просто не хватает времени и сил, и тогда эмоциональная связь между партнерами слабеет. И это та почва, на которой копится раздражение и появляется недосказанность . Не умея вести диалог с партнером, мы валим всю вину за проблемы в отношениях на него. И вместо того, чтобы решать проблемы в паре, один из партнеров может просто начать изменять.

Как же простить жену?

Как простить жену и больше не обижаться? Для начала необходимо понять, что она может обладать совершенно другим типом психики и мотивы ее поступка отличаются от нашего представления о нем. Мы обижаемся, когда нам кажется, что нас в чем-то обделили или недодали — как нам надо, как хотелось. А правда в том, что другой у нас не отбирал, а себе искал недостающее. И мы могли бы дать это, если бы знали, что ему надо.

Узнать, что же такое искала ваша жена в других отношениях и почему она не могла этого найти с вами, можно, пройдя тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана. На тренинге вы сможете узнать, как прощать и отпускать обиду, как построить крепкую эмоциональную связь с женой, которая является базой для долгих и полноценных отношений. Вы также сможете по-настоящему простить жену и вооружиться новым знанием против любых обид и не возвращаться к прежним. Главное, научиться давать друг другу недостающее — ведь то, что мы разные, это очень здорово! Это значит, что мы можем наполнять друг друга тем, чего у другого нет, а у нас в избытке.

Мужчины рассказывают о том, как наладились отношения с женой после тренинга:

«…Глубоко осознав, почему для моей жены так важны карьера и светская жизнь, наравне с семьей, я смог принять ее желания. Они просто перестали меня раздражать, мне удалось изменить отношение к жене. И, что самое интересное, когда жена сейчас убегает из дома в город по своим делам, я уже не считаю, что ее времяпрепровождение никчемное. Оно очень даже нужное.
Я заметил, если отпускаю ее искренне, она возвращается домой обновленной и наши отношения сразу становятся более свежими. Ну, пусть бегает себе по моллам, по бутикам, по парикмахерским. Пусть прихорашивается, чтобы хорошо выглядеть, ведь мне же это нравится. Чем лучше и привлекательнее будет выглядеть жена, тем более желанной, притягательной и сексуальной она мне будет казаться…»

Женская измена в браке и почему ее ни в коем случае нельзя прощать

Сейчас такое время, что, например, изменой никого уже и не удивишь. Ну, подумаешь! Сколько мы видим этого в фильмах и новостях, почему люди не должны примерять на себя подобные варианты? Про мужчин так вообще ша, у них это природная необходимость. А вот женская измена в браке воспринимается совсем иначе.

В одной из статей мы уже писали о том, что женщины и мужчины относятся к близости по-разному. Мужчины склонны разделять понятия любви и постели, женщины склонны объединять. Как нам кажется, пришло время показать мужскую точку зрения по поводу измены, что «Так Просто!» с удовольствием и сделает.

Женская измена в браке

Сразу оговоримся, что здесь частное мнение одного человека. Но если один думает так, то такие же мысли могут быть и у тысячи. Не скажем, что эта позиция нам близка и в целом не хотим давать никакой моральной оценки. Этот мужчина уверен, что женскую измену прощать никак нельзя. И вот его аргументы.

«Считаю, что женская измена — это измена по-настоящему. Правильно кто-то говорил, что мужчина изменяет телом, а женщина — сердцем. Если это произошло, то это автоматически конец ваших отношений. Нужно разводиться или расходиться, потому что того самого огня больше нет. Это не я такой злой и бескомпромиссный. Просто есть объективные причины».

Женская измена в браке

Прощение
«Как бы кто и что ни говорил, а любой мужчина — собственник. Поэтому редко способен к прощению, ведь кто-то пользовался тем, что, по сути, принадлежит только ему одному. Сознательно мужчина может пойти на такой шаг, но мысль, которая уже проросла в подсознании, спокойно жить не даст. Нервные срывы, депрессия, постоянное напоминание женщине о ее ошибке. Вряд ли жизнь «после» можно назвать нормальной».
© Depositphotos
Слабость
«Еще одна мужская фишка, которая не позволит обо всём забыть и двигаться дальше. Мне кажется, что женщины не оперируют такими понятиями, как, например, благородство. Поэтому прощение не воспримет с позиции оного. Наоборот, она в глубине души может потерять к мужчине уважение. Просто потому, что он не нашел в себе силы отказаться продолжать с ней всякую связь».
© Depositphotos
Кто виноват
«Не помню, где услышал. Суть в том, что женщина не может ощущать свою вину слишком долго. Поэтому стремится переложить ее: на подруг, на обстоятельства, на глупость других. Угадай, на кого в этом случае ляжет бремя вины. Правильно, на мужа. Это всё произошло из-за него. Это он довел женщину до такого. Если бы не он, она бы никогда на подобное не решилась».
© Depositphotos
Индульгенция
«Прощение станет для женщины своеобразным сигналом — ты слишком к ней привязан, раз поступаешь так. Как показывает мой опыт, женщина практически никогда не останавливается. Поэтому будет и второй раз, и третий. А прощение — это индульгенция, которая дает право на эти следующие разы. Простил один раз, простишь и другой».
© Depositphotos
Парадокс
«Ладно, если бы за всё отвечал только мужчина. Вот он принял волевое решение и простил. Но сама женщина не простит ему своей измены. В целом считаю, что сохранять отношения после этого — слабость современных мужчин. Себялюбие, мол, как она смогла, я же всё для нее! Ну вот так, смогла. Граница пройдена, дальнейшие отношения кукольные. И лучше жить своей жизнью».
© Depositphotos

От редакции

Какое-то зерно истины в этом, наверное, имеется, но мы не во всём согласны с автором. Оступиться может каждый человек и прощение в этом случае высшая благодетель. Другое дело, если человек идет на подобный поступок сознательно. Впрочем, тогда ему и не нужно твое прощение. Ждем твоего мнения! Что скажешь?

Женская измена в браке редко происходит просто по прихоти. Но мы не возьмемся оценивать каждый частный случай. Читай наш материал о том, почему количество женских измен давно сравнялось с мужскими и отчего это происходит. И спасибо, что не изменяешь любимому сайту «Так Просто!».

Глава пятая Нужно ли прощать измену?. Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

Какую измену нельзя простить: эмоциональную или физическую?

Настоящие отношения требуют колоссального труда. Терпеливо и старательно шагая по жизненному пути, мы стараемся не оступиться и пронести свои чувства и теплоту до конца. Первым и самым сложным испытанием в жизни двоих становится измена, которой мы подсознательно ждем и готовимся как к неизбежному злу…

Мужской взгляд на измену

Обман является выражением презрения. Мы изменяем, тем самым наказывая партнера за все разочарования и обиды. Мы бросаемся с головой в новые отношения, чтобы заполнить те потребности, которые остались невосполненными в старых, искренне надеясь, что с новым партнером будет все иначе. Но все равно получается рецидив…

Физическая измена гораздо больнее эмоциональной, потому что мы выстраиваем какие-либо взаимоотношения сначала на физическом уровне. Мы ревнуем и оберегаем свою девушку — так мы устроены, и никуда от этого не денешься. На самом деле, мы не против вашего шопинга с другом (по секрету, некоторые парни ему только благодарны). Когда мы вместе появляемся в общественном месте, обязательно следим, никто ли не «пялится» на девушку; когда отпускаем на вечеринку, обязательно предварительно «сканируем» помещение для детального реестра парней, которые обратили на вас внимание, заговорили с вами или подошли, как нам всегда кажется, слишком близко. Глупо выглядим, не правда ли? Возможно. В оправдание скажу, что не можем ничего с собой поделать, это происходит на инстинктивном уровне. В реальности, нас не так волнует, с кем вы ходите по магазинам, общаетесь, обедаете, переписываетесь, как то, кто на вас посмотрел, почувствовал запах волос, взял за руку или … затащил в постель. Для мужчин женская неверность воспринимается так, как будто тебя кастрировали, отрезали часть тебя – и осознание этого крайне болезненно. По мере того, как мы продолжаем заботиться о своем партнере, обида и боль только усугубляются.

К тому же, физическая измена так мучительна еще и потому, что мы можем всю картину представить в мыслях, проиграть каждый миг, прикосновение, дыхание… Как она чувствовала, как нежилась в чужих руках. Для нас любимая женщина – нечто святое, неприкосновенное. И, когда первый встречный так просто приближается к твоему святому, как к предмету, и обращается с нею, как с предметом, а неприкосновенное чуть ли не в восторге от того, что с ней делают, тогда… начинаешь подозревать, что она то и на самом деле – всего только предмет. Становится понятным, что с физической изменой намного сложнее смириться, и что она также неизбежно ведет к разрыву отношений.

Женский взгляд на измену

Девушки и так слишком мнительны, всегда переживают за все по поводу и без, а если уж говорить об измене, то открывается большой простор для страданий, слез, бессонных ночей и бесконечных мыслей о том, что сделала не так… Как-то смириться с девушкой на одну ночь еще можно, но ведь понимаешь, что любовная связь подразумевает под собой его желание или готовность к новым отношениям, потому что ему с ней хорошо как физически, так и эмоционально. Взять, к примеру, один громкий скандал на политической арене: известный политик публично признался в супружеской измене, и я крайне удивилась, что общество не осуждало этот его поступок, потому как политический деятель был действительно влюблен в девицу. Сейчас же страсти поутихли, и он принялся возобновлять отношения с женой.

Посудите сами: не бывает так, что парень случайно напился и переспал с кем-нибудь, в чем, несомненно, не нащупаешь эмоциональной измены, а чувствуешь хорошо продуманную мужчиной комбинацию, о которой, по его расчетам, никто никогда не узнает.

Сложно сказать, какую измену легче простить, ведь ваши старания простить и забыть ночной кошмар тщетны, если ваш парень больше не испытывает к вам никаких чувств. Для него это теперь не имеет никакого значения, он просто хочет уйти. Хочет, но все не решается сделать первый шаг, и тихо принуждает обманутую девушку к добровольному решению разорвать отношения. Таким способом, он становится жертвой, которая заслуживает сочувствия и оправдания. Вернемся к вышеупомянутому случаю в политике: пока жена старается простить своего благоверного, он изо всех сил пытается снова полюбить ее. Что же из этого получится? Ведь разбитого никогда не склеишь, и трещины всегда будут напоминать о прошлом.
У меня получится простить своему парню одноразовую девушку, сделать вид, что все уже в порядке, не вдаваться в мучительные подробности и доказать ему, что все, что он искал на стороне, есть у меня, даже гораздо больше. Но я не знаю ни одной пары, которая продолжала бы отношения после «левой» любовной интриги.

Особенно, когда обманщика принуждали душой и сердцем вернуться в семью.

по материалам marieclaire (перевод Анастасии Сухенко)

Источник: hochu.ua

Он и она — Женская измена

Но в любой ситуации есть выход, и порой измена позволяет укрепить семейные отношения.

Издержки современности
Для института семьи измена женщины является более тяжелым грехом, чем измена мужчины. Женщина считается хранительницей очага семьи, совершив измену, она таковой уже быть не может. Измены же сильного пола всегда воспринимаются снисходительно, списываются на полигамность. Более того, раньше считалось, что женщина не должна получать удовлетворения в сексуальном плане больше, чем мужчина. Когда женщины заговорили о равенстве полов, когда произошла сексуальная революция, они стали более раскрепощенными. Если раньше женщины страдающие отсутствием оргазма, решались на его поиски вне брака после 40 лет, понимая, что многое потеряли за эти годы, сейчас возраст становиться намного моложе. Феминизация привела к тому, что у женщин стали проявляться мужские черты характера, как в быту, так и в сексуальной жизни. У мужчин в свою очередь стали проявляться женские черты. С одной стороны женщины добились своего, у них стало больше свободы в личной жизни, в карьере, в сексе. С другой стороны, это привело к тому, что мужчины стали инфантильны. Стало появляться все больше молодых людей, которые предпочитают виртуальный секс за компьютером, а в браке мужья перестают быть активны в сексе, и женам приходиться самим проявлять инициативу.

Причины есть
Женская измена не является стремлением попробовать что-то новое, на один раз. В измене женщина пытается получить то, чего ей не хватает в семенных отношениях.
Самая типичная причина, которая встречается у большей категории изменивших жен — это отсутствие эмоциональной поддержки и понимания у своего мужа. О том, что мужчины бывают скупы на проявление чувств понять умом можно, но жить с этим постоянно тяжело. Постоянный дефицит ласки, внимания, поддержки, отсутствие интереса к тому, что происходит в жизни супруги, постоянный отказ от совместных домашних дел и воспитания детей ведут к тому, что женщина ищет эмоциональный контакт с другим партнером.
Второй важной, а порой основной причиной толкающей женщину на измену является неудовлетворенность сексуальной жизнью. Нехватка секса, отсутствие оргазма или по какой-то причине отторжение от мужа ведут к тому, что женщина пытается удовлетворить себя на стороне.
Еще одна типичная причина, это месть мужу за что-то. За измену, грубое обращение и т. д. Причем в большинстве случаев, месть остается тайной, у женщины не стоит задача рассказать о ней мужу, порой такой поступок совершается спонтанно, в приступе сильной обиды на супруга.
Бывает и так, что измена вызвана новыми чувствами захлестнувшими женщину, по отношению к другому мужчине. Женщина не готова разрушать брак, по каким-то причинам, и не может расстаться с новым возлюбленным. В этой ситуации больше всего преобладает чувство вины за измену. И постоянная внутренняя борьба со своими желаниями.

Не стоит торопиться
В отличие от мужчин, женщина долго готовится морально к тому, чтобы изменить. Мысль об измене она может вынашивать несколько месяцев, и больше. Только созрев до этого, совершит задуманное. Если вы находитесь на грани того, чтобы изменить, но при этом любите супруга, хотите сохранить семью стоит хорошенько подумать и взвесить все «за» и «против». Во-первых, поговорите с мужем о ваших проблемах. Поделитесь своими переживаниями, чувствами. Если проблема в сексуальных отношениях, признайтесь мужчине в существующей неудовлетворенности. Вместе обратитесь к сексологу. Даже если муж отказывается признавать проблему не надо сдаваться. Сначала одна обратитесь к сексологу, он подскажет, как и что надо сказать супругу, чтобы тот тоже согласился прийти.

Сказать или не сказать
Порой измена позволяет разобраться в себе, помогает укрепить семью. Но чаще после случившегося женщина испытывает чувство вины.
Тем не менее, придя домой после совершенного поступка не надо все рассказывать мужу. Смолчать, пожалуй, самый разумный и гуманный поступок. Если женщина может простить мужскую измену, то в случае с мужчинами все намного сложнее, простить и понять смогут лишь единицы. Первым делом надо хорошенько обдумать случившееся. И решить, как дальше жить. Стоит ли сохранять семью, или измена была решающим звеном в том, чтобы расторгнуть брак. Если после различных самоанализов, всех «плюсов» и «минусов» вы понимаете, что хотите сохранить брак, так или иначе придется обратиться к семейному психотерапевту. Он поможет найти и решить ту проблему в семье, которая мешает вам быть счастливыми. Пока психотерапевт будет помогать решить причину, вам уже в одиночку придется простить самой себе совершенную измену, избавиться от чувства вины. И порой такое молчание, гложет, не дает покоя.
Прежде чем решиться рассказать, надо еще раз хорошенько обдумать, для чего вам это. Если измена была ради мести, то правда будет ее продолжением и пользы не принесет никому. Если это попытка избавиться от чувства вины перекинув ее на партнера, отношения это также не улучшит. Если хорошо все, обдумав, вы все-таки решились рассказать правду, подготовьтесь к беседе заранее. Обдумайте аргументы, доводы, которые будете говорить, расскажите о том, что сожалеете, но и не берите всю вину на себя, в случившемся виноваты оба. При этом не перегибайте палку, каковы бы не были причины, за руку к другому вас никто не вел.
Вы должны понимать, что итог разговора невозможно предсказать, это может быть как шаг «к работе над ошибками» после которого брак станет крепче, так и последняя точка, после которой последует развод.

Врач уролог-андролог, сексолог Сабанцев Олег Валентинович

Как снова доверять и прощать

За неделю два человека, к которым я питаю нежные чувства, пережили серьезное предательство. Один нашел другую женщину в постели своего мужа. Другая уволилась с работы после того, как ее неразумная рабочая нагрузка была проигнорирована, а ее менеджер обвинял ее, а не поддерживал и корректировал нагрузку.

Вот некоторые мысли о динамике чувства предательства и о том, как перейти к доверию и прощению. Начну с того, что напомню, что исцеление от предательства — непростая задача.

Простить предательство

Есть фраза, которая гласит: «сильнее в сломанных местах». Плохие вещи случаются с замечательными людьми и, в конце концов, часто укрепляют их. Или, как говорит моя подруга Мелани: «Что вас не убьет, сделает вас смешнее!»

Психолог Гвендолин Янсма предполагает, что всем родителям необходимо предать своих детей, чтобы они узнали слабости своих родителей и в итоге покинули дом. Хотя может показаться, что из предательства, особенно со стороны члена семьи, не может выйти ничего хорошего, но на самом деле мы можем расти благодаря разочаровывающим нас людям.Мы можем узнать, что наше мнение о себе является самым важным мнением, что мы являемся нашими главными опекунами, а другие существуют в этом мире не для того, чтобы мы выглядели или чувствовали себя хорошо.

Жизнь действительно полна парадоксов со светлыми и уродливыми тенями, такими как изнасилование, интрижки, обзывание, воровство и все формы предательства. Как и в фильме «Звездные войны», нас иногда тянет на темную сторону или мы можем бороться, чтобы остаться на свету. Другой альтернативой является сострадание ко всем нашим склонностям.

Выяви свою темную сторону на свет.Мой друг недавно продемонстрировал этот выбор. После жестокого развода, когда у нее часто возникало искушение отомстить, она заявила, что злится, заплакала, а затем с достоинством двинулась дальше. Она дала себе кольцо с обещанием в качестве напоминания о том, что нужно заботиться о себе, пока смерть не уничтожит ее в году.

Простите себя за то, что доверяете словам, а не действиям

После предательства нередко возникают сомнения относительно того, сможем ли мы когда-либо доверять тем, кто причинил нам зло.Это особенно верно в случае множественных нарушений или случаев обмана. Чтобы восстановить доверие к другим, важно осознать, что у всех нас есть слабости, и все мы подведем других. Немногие из нас являются святыми, и даже у Матери Терезы была жесткая сторона. Я часто говорю: «Вы можете доверять другим людям, чтобы они жили по-своему». Обратите внимание на то, как действуют другие. Доверяйте им, что они опоздают, или нарушат свои соглашения, или сбегут с вашими деньгами, если это их привычка на всю жизнь. И наоборот, верьте, что другие будут рядом с вами, выполнят свои обязательства и не нарушат узы ваших отношений.Как гласит еще одно клише Действия говорят громче слов . Доверяйте действиям людей.

Двигаться вперед

Будда сказал: «В этой жизни мы испытаем десять тысяч радостей и десять тысяч печалей», а Иисус сказал: «В этом мире у вас будут скорби». Оба также согласились с тем, что акт прощения — это способ справиться с прошлыми ошибками, чтобы вы могли спокойно двигаться вперед в будущее.

Когда дело доходит до прощения, самый важный человек, которого нужно простить, — это вы сами. Нам нужно научиться прощать себя за нашу человечность, наше неуместное доверие, нашу нужду и нашу невинность. Конечно, прощение себя и того, кто причинил нам вред, освобождает нас, чтобы полностью двигаться дальше.

В этом видео рассматриваются три ключа к прощению. Кликните сюда.

Тем не менее, в первую очередь нужно начать с себя и своих чувств. Определение чувств и того, как они могут быть знакомы, позволяет нам быть искренними с самими собой. Чтобы преобразовать чувство вины и стыда, мы можем извлечь уроки из этого опыта.Мы можем научиться доверять своей интуиции, не терпеть первоначальное неуважение.

Мы можем научиться прислушиваться к предупреждающим сигналам и снова доверять себе. Мы также можем научиться различать, какие действия нам нужно предпринять, чтобы восстановить свою силу. Мы можем нанять адвоката, написать гневное письмо (отправить его по почте или нет), устроить конфронтацию лицом к лицу или продать обручальное кольцо.

Да, предательство болезненно, но оно может вернуть нас к себе и позволить продвинуться вперед к месту прощения и доверия.Каков ваш опыт предательства и как вы оправились?

Примечание: Чтобы узнать больше об исцелении от предательства, прочтите книгу доктора Бет Хедва, B etrayal, Доверие и прощение .

Пожалуйста, ознакомьтесь с этими соответствующими сообщениями:

Ключом к эмоциональной свободе является воплощение прощения в действие
Пять шагов к подлинному извинению, основанному на исследованиях

Патрисия Морган MA CCC помогает своим читателям, клиентам и зрителям облегчить их бремя, улучшить их мировоззрение и укрепить их устойчивость.Чтобы перейти от горя к WOW позвоните 403.242.7796 или отправьте запрос по электронной почте .

Если вам понравился или был полезен этот блог, оставьте

комментарий ниже и подпишитесь на мой электронный информационный бюллетень Your Uplift.

Просмотры сообщений: 872

Как простить измену партнера? 7 советов, как исцелиться и двигаться дальше

Измена может означать разные вещи для разных людей, но, в конце концов, это больно.Боль и разбитое сердце, которые вы испытываете, когда узнаете, что ваш парень изменил вам, могут быть невыносимыми. Вы глубоко доверяли своему партнеру, поэтому очевидно, что вы чувствуете шок, рану и злость одновременно, когда узнаете о его предательстве.

Несправедливо, что твоя жизнь идет на спад из-за неверности твоего партнера, несмотря на то, что ты ему верен. Итак, что вам нужно сделать в это время, так это научиться прощать и двигаться дальше. Чтобы обрести внутренний покой и отпустить обиду в своем сердце, важно простить парня-изменщика и двигаться дальше.Но это легче сказать, чем сделать. Вопрос о том, как простить парня-изменщика, может мучить вас, пока вы пытаетесь справиться с этой неудачей.

Хотя это непросто, со временем, усилиями и правильными инструментами для обработки своих эмоций вы можете отпустить тоску и обиду. И отпустить, ты должен, ради себя самого. Да даже когда голос внутри тебя беззвучно кричит: я не могу простить своему парню измену.

Насколько легко простить парня, который изменил?

Когда вы вступаете в отношения, вы настолько влюблены, что чувствуете, что находитесь в надежной гавани, и никакие несчастья в мире не могут вас коснуться.Но однажды либо из-за собственного любопытства, либо из-за признания твоего парня ты узнаешь, что он тебе изменил.

Именно тогда твой мир рушится и ты спрашиваешь себя – что мне делать с человеком, который разбил мне сердце и доверие? Является ли прощение его правильным вариантом для меня? Сможете ли вы когда-нибудь простить измену партнера? Простить парня, который был вам неверен, непросто.

Вы думаете о том, чтобы простить парня-изменщика, потому что глубоко внутри ваша любовь к нему верна, и вы чувствуете, что, возможно, он исправится.Однако простить того, кто предал вас, — непростая задача. Чтобы простить своего парня, вам придется сначала набраться сил и принять суровую реальность.

После этого вам нужно будет дать себе время, чтобы исцелиться и избавиться от гнева, который вы испытываете к нему. Вам придется понять его точку зрения и соответствующим образом разобраться со всей ситуацией.

Неверный партнер в романтических отношениях может быть вовсе не романтичен

Помните, что прощение будет подарком не вашему парню, а вам.Прощение его не означает, что вы согласны с тем, что он сделал, и что вы можете быть в порядке, если это повторится снова. Это просто способ убедиться, что вы не станете озлобленным и ненавистным человеком.

Прощение и восстановление в отношениях после такой сильной неудачи дается нелегко, но они необходимы, чтобы убедиться, что вы не привязываетесь к этому инциденту и не позволяете ему определять вашу жизнь. Может быть, простив своего парня, вы можете подумать о том, чтобы дать второй шанс вашим отношениям и надеяться на счастливое совместное будущее.

А может быть, вы бы просто пошли дальше, но без обид. Вам нужно избавиться от тяжести травмы вместе с вами и поместить ее в свое прошлое. Не стоит плакать из-за неверного партнера. Вот почему так важно простить партнера за измену вам.

Читайте также: 10 признаков вины за измену, на которые нужно обратить внимание

7 советов, как простить парня-изменщика и двигаться дальшеНо вы, вероятно, выйдете из этого опасного положения более сильным и мудрым человеком. Простить парня-изменщика — это не что иное, как подвиг. Вот почему, несмотря на желание смотреть дальше проступка вашего парня, вы можете задаться вопросом: почему я не могу простить ему измену?

Ну, это естественно. Прежде чем пытаться понять, как простить неверного партнера, вы должны убедиться, что он заслуживает вашего прощения. Прощение в отношениях после случая измены не обязательно означает, что вы должны принять своего партнера обратно.Это означает, что вы решили не позволять их решениям влиять на ваше психическое здоровье.

Вы извлечете уроки из этого опыта и получите возможность встретить того, кто действительно достоин вас. Нет смысла нести обиду на неверного партнера и портить себе жизнь. «Как простить измену парня?» – об этом нас часто спрашивают. Итак, вот 7 советов, как простить измену парня, для всех, кто верит во второй шанс и хочет двигаться дальше без багажа:

1.Не будьте слишком эмоциональны

Как только вы обнаружите измену, вашим первым побуждением будет закричать и унизить своего парня самым ужасным образом. Гнев заставит вас хотеть действовать иррационально. Старайтесь не поддаваться этим эмоциям, потому что они, как правило, имеют худшие последствия.

Спокойно пережить худшую часть шторма, а затем подумать трезво. Всегда лучше избегать эмоциональных всплесков и сначала успокоиться. Мошенники могут говорить самые странные вещи, когда им противостоят, поэтому очень важно, чтобы вы вступали в любой разговор об инциденте с хладнокровием и хладнокровием.

Становясь слишком эмоциональным, вы можете сказать что-то, что навсегда разрушит вашу связь. Вы не сможете понять точку зрения своего парня или простить его. Потеря хладнокровия плохо влияет на ваше душевное состояние и просто не стоит того.

Связанное чтение: Когда я увидела, как мой сожитель занимается сексом с кем-то еще в нашей постели

2. Попросите вашего парня поделиться подробностями об измене

Если вы думаете, что я не могу простить моего парня за измену, это вполне может быть потому, что вы, возможно, представляете себе наихудшие сценарии в своей голове относительно романа вашего парня.Вот почему крайне важно попросить его поделиться подробностями инцидента, как бы ни было слушать, как он описывает интимную связь с другой женщиной.

Где и как это началось, как долго продолжалось, почему он решил пройти через это и так далее – это сложные вопросы, и только он может дать на них ответ. Это поможет вам решить, хотите ли вы забрать его обратно.

Как бы трудно это ни было, задавайте партнеру вопросы об измене, чтобы иметь возможность отпустить обиду и обиду.

Если вы действительно считаете, что это нехарактерно для него и что это единичный случай, вы можете подумать о том, чтобы простить его.Знание его версии истории необходимо для восстановления доверия в отношениях. Вся эта информация поможет вам отпустить боль и получить необходимое закрытие.

Если вы решите не спрашивать его, эти вопросы будут продолжать преследовать вас. Это сделает вас неспособными по-настоящему простить парня-изменщика.

3. Давать друг другу достаточно места и времени

Как простить неверного партнера? Дайте друг другу время и пространство, чтобы пережить эту травму. Лучший способ сделать это — взять отпуск.Сходите на прогулку, поплачьте в своей комнате, сходите в спортзал — все, что может помочь вам трезво мыслить.

Вместо того, чтобы цепляться за своего парня, вы должны дать ему пространство и сохранить чувство собственного достоинства. Дайте себе достаточно места и времени, чтобы подумать о том, что произошло, и хотите ли вы спасти ваши отношения или нет.

Также совершенно нормально потратить несколько дней или недель на то, чтобы обработать свои эмоции, прежде чем думать об исцелении и прощении. В это время не встречайтесь с ним и ограничивайте общение с ним.Все это поможет вам лучше разобраться в своих чувствах и мыслях.

4. Воспользуйтесь помощью важных людей в вашей жизни

Почему я не могу простить ему измену? Этот вопрос может довести вас до отчаяния, особенно если вы все еще испытываете глубокие чувства к своему парню. Это время, когда вам нужна надежная дека в вашей жизни. Самые важные люди в вашей жизни — ваши близкие друзья и семья — могут помочь вам принять решение, которое лучше всего подходит для вас.

Они не осудят вас и дадут вам правильное руководство.Будучи посторонними, они смогут понять ваше затруднительное положение с объективной точки зрения. С их помощью вы сможете понять, стоит ли бороться за ваши отношения.

Связанное чтение: 9 Доказанные преимущества консультирования Не страдайте молча

5.

Обратитесь к профессиональному консультанту или психотерапевту

Чтобы эффективно общаться друг с другом и решать свои проблемы, вы можете посетить консультант или терапевт.Привлечение профессиональной третьей стороны позволит вам увидеть вещи с более ясной точки зрения.

Они могут выявить проблемы в ваших отношениях, о которых вы даже не подозревали. С помощью посредника вы оба сможете по-взрослому справиться с этой эмоционально заряженной ситуацией. Если вы действительно хотите, чтобы ваши отношения наладились и по-настоящему простили парня-изменщика, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту.

Психотерапевт может помочь вам правильно справиться со своими эмоциями.

Посещение семейной терапии — эффективный способ простить своего парня за измену.Терапевт может помочь вам войти в контакт со своими эмоциями, разобраться в них и снова соединиться со своим парнем. Даже если вы хотите разорвать отношения и двигаться дальше, поиск терапии все равно может дать прекрасные результаты в снижении риска проблем с обязательствами или плохих стилей привязанности.

6. Научитесь быть терпеливым

Когда вы узнаете о предательстве вашего партнера, ваша жизнь изменится в одночасье. Вам придется столкнуться с несколькими проблемами, пока вы обрабатываете всю ситуацию. Ваши отношения могут уже никогда не быть прежними.Вопрос о том, сможете ли вы когда-нибудь простить партнера-изменщика, станет очень важным.

В этой ситуации терпение — ваш лучший союзник. Вы должны научиться быть терпеливой, чтобы простить своего парня и двигаться дальше, с ним или без него. В любом случае, вы должны дать себе и своим отношениям достаточно времени, чтобы исцелиться. Нет никаких гарантий того, как скоро вы действительно сможете забыть об этом нарушении доверия.

Ключ в том, чтобы продолжать попытки и сосредоточиться на достижении небольшого прогресса, день за днем.

7. Примите окончательное решение

Как простить неверного партнера и следует ли это делать – это, безусловно, сложный вопрос. Прежде чем принять окончательное решение, тщательно взвесьте все «за» и «против». Если вы готовы принять своего парня, потому что он готов измениться, то во что бы то ни стало дайте ему еще один шанс.

Однако, если ваш парень не извиняется и почти не заинтересован в отношениях, лучше отпустить ситуацию и двигаться дальше.Но убедитесь, что вы прощаете своего парня, независимо от принятого вами решения, ради собственного психического здоровья и спокойствия.

Похожие чтения: 12 признаков того, что он сожалеет об измене и хочет загладить свою вину

Что, если он обманул несколько раз?

Теперь наш второй большой вопрос — как простить того, кто вам несколько раз изменял? Ну, на этот вопрос нет однозначного ответа. Но если кто-то изменяет вам несколько раз, это означает, что обман глубоко укоренился в его характере.

Вы когда-нибудь слышали фразу «однажды мошенник, всегда мошенник»? В этом утверждении есть доля правды. Многократная измена партнеру указывает на серьезные проблемы с обязательствами. Скорее всего, он не собирается улучшаться, несмотря на обещания, которые он дает. Он не уважает вас и любовь, которую вы даете ему повторяющейся неверностью.

Итак, друг мой, бери ситуацию под контроль и расстанься с ним. Он принимает вас и ваше прощение как должное.

Всегда самые близкие нам люди способны причинить нам самое сильное зло.И всегда в наших силах простить их и сосредоточиться на том, чтобы сделать свою жизнь лучше. Нет смысла разрушать свои шансы встретить кого-то получше, тратя время на того, кто не умеет говорить. Подумай об этом.

Часто задаваемые вопросы

1. Как простить того, кто неоднократно тебе изменял?

Если ваш партнер изменял вам более одного раза, то есть большая вероятность, что эта схема сохранится. Возможно, они борются с соблюдением границ преданных, моногамных отношений или, возможно, начали воспринимать ваше прощение как должное.В любом случае, в ваших интересах оставить эти отношения в прошлом и двигаться дальше.

2. Сколько времени нужно, чтобы простить неверного партнера?

Трудно точно определить, сколько времени потребуется, чтобы простить неверного партнера. Все зависит от того, сколько работы вы и ваш партнер готовы приложить, чтобы залечить раны и начать новую жизнь.

3. Могут ли отношения вернуться в нормальное русло после измены?

Даже если вы решите остаться вместе после случая измены, его тень так или иначе будет влиять на ваши отношения.Хотя вы, возможно, никогда не вернетесь к нормальной жизни до измены, вы можете построить новую норму вместе.

4. Стоит ли прощать измену партнера?

Существует множество переменных, которые определяют ответ на этот вопрос. Был ли обман одноразовым? Ваш партнер эмоционально вложен в другого человека? Они раскаиваются? Самое главное, вы оба готовы проделать тяжелую работу по исцелению и восстановлению после этой неудачи? Ответы на эти вопросы помогут вам понять, стоит ли прощать партнера-изменщика.

Прощение измены моего партнера, чтобы вернуть себе жизнь

Почему он целует меня, если не любит?

5 сеансов терапии для пар, которые вы можете попробовать дома

Склонность прощать предсказывает продолжение психологической и физической агрессии в браке

Pers Soc Psychol Bull. Авторская рукопись; доступно в PMC 2014 28 июля.McNulty

¹ University of Tennessee, Knoxville, TN, USA

Автор, ответственный за переписку: James K. McNulty, University of Tennessee, 1404 Circle Dr., Knoxville, TN 37996, ude.ktu@ytluncmj См. другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Несмотря на растущую литературу, документирующую многочисленные положительные последствия прощения, ученые очень мало знают о потенциальных отрицательных последствиях прощения.В частности, тенденция выражать прощение может привести к тому, что правонарушители будут чувствовать себя свободными, чтобы снова совершить преступление, устраняя нежелательные последствия своего поведения (например, гнев, критику, неприятие, одиночество), которые в противном случае препятствовали бы повторному совершению преступления. В соответствии с этой возможностью текущее лонгитюдное исследование пар молодоженов выявило положительную связь между сообщениями супругов об их тенденциях выражать прощение своим партнерам и сообщениями этих партнеров о психологической и физической агрессии.В частности, хотя супруги, которые сообщили о том, что они относительно более снисходительны, испытали психологическую и физическую агрессию, которая оставалась стабильной в течение первых 4 лет брака, супруги, которые сообщили о том, что они были относительно менее снисходительны, испытали снижение обеих форм агрессии с течением времени. Эти результаты, как и некоторые другие, доказывают, что прощение — не панацея.

Ключевые слова: прощение, брак, рецидивизм, агрессия, насилие со стороны интимного партнера

Хотя близкие романтические отношения являются источником некоторых из самых приятных переживаний в жизни, они также могут быть источником некоторых из самых болезненных переживаний в жизни.Партнеры могут время от времени критиковать друг друга, не поддерживать друг друга должным образом, предавать друг друга или подвергать друг друга психологическому или физическому насилию. Как близкие должны реагировать на эти и другие оскорбления, чтобы наилучшим образом предотвратить их повторение?

Один из способов, которым близкие могут отреагировать на оскорбления, происходящие в их близких отношениях, — это простить своих партнеров, то есть испытать снижение мотивов мести и избегания и усиление мотивации продолжать отношения (McCullough et al., 1998; Маккалоу, Уортингтон и Рэйчал, 1997). И, по крайней мере, одна теоретическая точка зрения предполагает, что прощение должно удерживать партнеров от повторных обид. В частности, Гоулднер (1960) описал универсальную норму взаимности, которая выдвигает два требования: «(1) люди должны помогать тем, кто помог им, и (2) люди не должны причинять вред тем, кто им помог» (стр. 171). Согласно этой норме, прощенные партнеры должны чувствовать себя обязанными ответить взаимностью на просоциальный акт прощения, не нанося обиды в будущем.

Тем не менее, другая теоретическая точка зрения дает основания ожидать обратного — что прощение может позволить партнерам продолжать обижать. В частности, теории оперантного обучения (например, Skinner, 1969) утверждают, что люди будут продолжать демонстрировать существующие модели поведения, если за этим поведением не последуют нежелательные последствия, которые мотивируют их вести себя по-другому. Поскольку непрощенные партнеры могут столкнуться с многочисленными нежелательными последствиями своих проступков (т.г., гнев, критика, неприятие, одиночество), они должны быть мотивированы, чтобы избежать повторения этих обид в будущем. Поскольку прощение может устранить такие нежелательные последствия, прощенные партнеры, напротив, могут продолжать обижать.

Цель настоящего исследования состояла в том, чтобы оценить последствия тенденции выражать прощение партнерам за изменения в сообщениях этих партнеров о двух особенно деструктивных формах поведения — психологической и физической агрессии. Следуя этой цели, следующее введение разделено на четыре раздела.В первом разделе описывается, как теоретическая и эмпирическая работа над нормой взаимности предполагает, что прощение должно ассоциироваться с меньшим количеством повторных правонарушений. Во втором разделе описывается, как теоретическая и эмпирическая работа по оперантному обучению альтернативно предполагает, что прощение должно быть связано с повторным совершением преступления. В третьем разделе утверждается, что перспективы оперантного обучения должны давать лучшее объяснение связи между прощением и повторным оскорблением партнера в близких отношениях, чем норма взаимности, потому что точки зрения оперантного обучения лучше способны предсказать модель предметно-специфических поведений в течение значительных периодов времени. времени.Наконец, в последнем разделе описывается текущее четырехлетнее лонгитюдное исследование, в ходе которого проверялось предсказание о том, что тенденция выражать прощение партнеру положительно связана с изменениями в степени, в которой этот партнер продолжает проявлять психологическую и физическую агрессию с течением времени.

Взаимность и роль прощения в повторных правонарушениях

Гоулднер (1960) не просто утверждал, что норма взаимности существует; он утверждал, что необходимо поддерживать стабильность социальных систем. Он утверждал, что без этой нормы и без вытекающей из этого способности партнеров по отношениям привлекать друг друга к ответственности за взаимовыгодный обмен ресурсами партнеры не смогут защитить себя от эксплуатации другим. В самом деле, норма взаимности действует не только в отношениях, почти полностью основанных на обмене ресурсами, таких как отношения между работниками и их работодателями (Coyle-Shapiro & Kessler, 2002) и отношения между странами (например,g., Keohane, 1986), норма взаимности, по-видимому, диктует поведенческие обмены, происходящие даже в самых общинных отношениях, таких как брак (обзоры см. Gottman, 1998; Van Yperen & Buunk, 1994). Например, в основополагающем исследовании Готтман, Маркман и Нотариус (1977) наблюдали последовательный паттерн невербального поведения, которым обмениваются женатые партнеры, участвующие в обсуждении решения проблем. Согласно этим наблюдениям, партнеры, как правило, отвечали взаимностью на положительное и отрицательное поведение друг друга. Например, когда один партнер выражал положительный аффект, другой партнер, как правило, также выражал положительный аффект. Напротив, когда один партнер выражал негативные эмоции, другой партнер, как правило, также выражал негативные эмоции.

Такие закономерности предполагают, что прощенные правонарушители должны с меньшей вероятностью повторять свои проступки; в той мере, в какой жертва правонарушения способна простить правонарушителя, норма взаимности диктует, что правонарушитель должен реагировать своим собственным позитивным, а не негативным поведением.Wallace, Exline и Baumeister (2008) представили доказательства, подтверждающие эту возможность. В двух исследованиях участники с меньшей вероятностью совершали преступление против незнакомца, который, по их мнению, простил им обиду, чем незнакомец, который, по их мнению, не простил им обиду.

Финчем и Бич (2002) утверждали, что прощение должно иметь аналогичные последствия для негативного поведения, которым иногда обмениваются в ходе длительных близких отношений. По их словам, «любой из партнеров, вероятно, может действовать как «автоматический выключатель», что приведет к быстрой деэскалации обмена.Таким образом, способность одного из супругов прощать партнеру негативное поведение может привести к менее негативному поведению другого». Соответственно, Финчем и Бич предсказали, что «стилистическая склонность одного человека прощать должна быть лучшим противоядием от использования психологической агрессии другим» (стр. 241–242). В соответствии с этим прогнозом их два перекрестных исследования брака выявили отрицательную связь между сообщениями супругов об их склонности прощать своих партнеров и сообщениями этих партнеров о психологической агрессии.

Тем не менее, перекрестный характер этих исследований не позволяет сделать причинно-следственные выводы относительно связи между прощением супругов и негативным поведением их партнеров. В соответствии с нормой взаимности негативные ассоциации между прощением и психологической агрессией могли возникнуть из-за того, что прощение супругов предсказывало менее частую психологическую агрессию со стороны их партнеров. Однако столь же правдоподобно и то, что менее частая психологическая агрессия, совершаемая этими партнерами, могла предсказать большую готовность супругов прощать.

Оперантное научение и роль прощения в повторных правонарушениях

Теории оперантного научения (например, Skinner, 1969) предлагают противоположный взгляд на последствия прощения за повторное правонарушение. Согласно таким теориям, люди с меньшей вероятностью будут повторять существующие модели поведения только в том случае, если за этим поведением следуют нежелательные результаты. Соответственно, правонарушители должны продолжать повторять свои проступки, если за этими проступками не следуют нежелательные последствия, побуждающие их вести себя иначе.В соответствии с этой идеей недавние исследования показывают, что негативное поведение, такое как гнев и критика, побуждает партнеров к изменениям (McNulty & Russell, 2010; Total, Fletcher, Simpson, & Sibley, 2009). В целом и др. (2009), например, сообщили, что склонность близких демонстрировать такое прямое негативное поведение предсказывало готовность их партнеров измениться.

Но прощение противоположно такому поведению (например, Cloke, 1993; Davenport, 1991; Denton & Martin, 1998; Enright & Human Development Study Group, 1991; Fitzgibbons, 1986; McCullow et al., 1997, 1998; Север, 1987; см. Лоулер и др., 2003; Продает и Харгрейв, 1998). Маккалоу и др. (1997) определили прощение как «набор мотивационных изменений, в результате которых человек становится (а) менее мотивированным к отмщению оскорбившему партнеру по отношениям, (б) менее мотивированным к сохранению отчуждения от обидчика и (в) все более мотивированным стремлением к примирению и доброжелательности». для преступника» (стр. 321–322). Точно так же Исследовательская группа Enright and Human Development (1991) определила прощение как отказ от права на отрицательные эмоции и поведенческие реакции, направленные на обидчика.В поддержку таких определений многочисленные исследования показывают, что прощение негативно связано с нежелательными последствиями для нарушителей, такими как гнев (Lawler et al. , 2005; Lin, Mack, Enright, Krahn, & Baskin, 2004) и изоляция (Tsang, McCullough, и Финчем, 2006).

Соответственно, прощенные партнеры не могут быть мотивированы на прекращение своего негативного поведения. Скорее, партнеры прощающих людей могут узнать, что эти люди вряд ли ответят на их оскорбления нежелательным поведением и, основываясь на принципах оперантного обучения, продолжат оскорблять.Партнеры менее снисходительных людей, напротив, могут узнать, что эти люди особенно склонны реагировать на свои обиды нежелательным поведением и, таким образом, перестанут оскорблять.

Оперантное обучение в сравнении с нормой взаимности

Какая перспектива лучше всего описывает связь между прощением и повторным оскорблением в близких отношениях? Признание того, в какой степени каждая теория может предсказать поведения конкретных предметных областей с течением времени, может помочь ответить на этот вопрос.Исследование нормы взаимности предполагает, что взаимность не обязательно должна быть привязана к предметной области. Скорее, исследования часто демонстрируют норму взаимности, показывая, что участники ответят взаимностью на одну услугу, такую как безалкогольный напиток или бутылка воды, совершенно не связанной услугой, такой как доставка конвертов по кампусу или покупка лотерейных билетов (например, Бостер, Федюк и Котовски, 2001; Бургер, Хорита, Киношита, Робертс и Вера, 1997; Эдлунд, Сагарин и Джонсон, 2007; Риган, 1971).Соответственно, хотя партнеры по близким отношениям могут ответить взаимностью на прощение, воздерживаясь от будущих обид, они также могут ответить взаимностью на прощение, участвуя в просоциальном поведении, не связанном с проступком. Например, хотя муж, которого жена прощает за ложь, может ответить ей взаимностью на это прощение, сказав ей правду в будущем, он также может ответить взаимностью на это прощение, оказывая дополнительную поддержку, даря ей подарки или проявляя особую нежность.

И есть основания ожидать, что прощенные партнеры будут чаще соблюдать норму взаимности, проявляя просоциальное поведение, не связанное с проступком. Исследования показывают, что люди больше всего заинтересованы в немедленном соблюдении нормы взаимности (Burger et al., 1997). Однако, поскольку прощенные партнеры могут не сразу столкнуться с мотивами и возможностями для продолжения своих обид, у них может не быть немедленной возможности ответить взаимностью на прощение, воздерживаясь от таких обид. Соответственно, мотивация немедленного соблюдения нормы взаимности может привести к тому, что прощенные партнеры будут заниматься просоциальным поведением, не связанным с их проступками.Например, поскольку муж, которого жена прощает за ложь, скорее всего, не сразу столкнется с мотивацией и возможностью снова солгать ей, он, вероятно, не сможет немедленно ответить взаимностью на ее прощение, сопротивляясь искушению солгать. Вместо этого мотивация немедленного соблюдения нормы взаимности может привести его к просоциальному поведению, не связанному со ложью, например, к дополнительной поддержке, дарению подарков или проявлению особой нежности. Действительно, участники двух исследований, проведенных Wallace et al., менее склонны к повторным оскорблениям незнакомцев.(2008) столкнулись с возможностью ответить взаимностью на прощение сразу после того, как они были прощены. Однако в продолжающихся близких отношениях, в которых партнеры могут отвечать взаимностью на прощение посредством многочисленных просоциальных поступков, которые могут быть не связаны с проступком, норма взаимности не может наилучшим образом предсказать связь между прощением и степенью, в которой партнеры снова совершат тот же проступок.

Вместо этого, учитывая, что принципы оперантного обучения были специально сформулированы для описания взаимосвязи между последствиями определенного поведения и будущими повторениями того же поведения, такие принципы должны обеспечивать лучшее описание связи между прощением и повторным совершением преступления.В частности, в то время как партнеры, которые, как правило, получают прощение за свои проступки, должны научиться ожидать прощения за те же проступки в будущем, партнеры, которые, как правило, не получают прощения за свои проступки, должны научиться предвидеть, что те же проступки не будут прощены в будущем. . В свою очередь, эти выученные поведенческие непредвиденные обстоятельства должны предсказывать, в какой степени партнеры повторяют свое негативное поведение.

Хотя ни в одном исследовании не изучалась связь между прощением и изменениями в одном и том же негативном поведении с течением времени, некоторые исследования согласуются с предсказаниями, сделанными на основе теорий оперантного обучения.Например, Лучис, Финкель, Макналти и Кумаширо (2010, исследование 1) сообщили, что у более прощающих супругов со временем снижается самоуважение в той мере, в какой они были женаты на менее приятных партнерах. Точно так же McNulty (2008a) сообщил, что у более снисходительных супругов с течением времени серьезность их семейных проблем увеличивалась до такой степени, что они были женаты на партнерах, которые демонстрировали относительно высокий уровень негативного вербального поведения. В соответствии с предсказаниями, полученными на основе теорий оперантного обучения, возможно, прощение относительно неприятных или негативных партнеров привело к снижению самоуважения и увеличению серьезности проблемы в этих исследованиях, потому что не смогло отбить у этих партнеров охоту продолжать свое негативное поведение. Действительно, McNulty (2010a) недавно использовал исследование ежедневных дневников, чтобы показать, что супруги с большей вероятностью сообщали о том, что их партнеры согрешили против них через несколько дней после того, как они сообщили, что простили этих партнеров, чем через несколько дней после того, как они сообщили, что не простили этих партнеров. Тем не менее, учитывая, что супруги в этом исследовании сообщали только о том, проявляли ли их партнеры «негативное поведение» каждый день, а не о том, что это было за негативное поведение, неясно, предсказывало ли прощение общую склонность к негативному поведению на следующий день или склонность к повторению. та же самая обида, которая была прощена накануне.

Обзор текущего исследования

Текущее лонгитюдное исследование пар молодоженов оценило связь между сообщениями супругов об их тенденциях прощать своих партнеров и изменениями в том же поведении с течением времени — психологической и физической агрессией. На исходном уровне оба члена пары сообщили о своей склонности прощать друг друга и о степени, в которой они совершали акты психологической и физической агрессии друг против друга. Затем оба члена пары снова заявляли о психологической и физической агрессии еще трижды в течение 4 лет. Анализы проверили гипотезу о том, что тенденции супругов выражать прощение своим партнерам будут положительно связаны с изменениями в сообщениях этих партнеров об агрессии с течением времени.

Метод

Участники

Участниками были 72 супружеские пары, участвовавшие в более широком исследовании развития брака. ^¹ Все участники были впервые оценены в течение 6 месяцев после свадьбы ( M = 3.2, SD = 1,6). Участники были набраны из сообществ в северо-центральной части Огайо и его окрестностях с использованием двух методов. Первый заключался в размещении объявлений в местных газетах и свадебных салонах с предложением оплаты парам, желающим принять участие в лонгитюдном исследовании молодоженов. Второй заключался в том, чтобы разослать приглашения соответствующим парам, которые заполнили заявления на регистрацию брака в округах, расположенных рядом с местом проведения исследования. Все пары, ответившие на любое предложение, были проверены на соответствие требованиям в ходе первоначального телефонного интервью.Включение требовало, чтобы (а) это был первый брак для каждого из партнеров, (б) пара была жената менее 6 месяцев, (в) каждому партнеру было не менее 18 лет, и (г) каждый партнер говорил по-английски и иметь не менее 10 лет образования (чтобы обеспечить понимание вопросников).

В среднем мужьям было 24,9 года ( SD = 4,4) и они получили 14,2 года ( SD = 2,5) образования. Из мужей 74% работали полный рабочий день, а 11% были студентами дневного отделения.Средний диапазон доходов, определенный мужьями, составлял от 15 001 до 20 000 долларов в год. Из мужей 93% были европеоидами, 4% идентифицировали себя как афроамериканцы и 3% идентифицировали себя как другие. В среднем женам было 23,5 года ( SD = 3,8), и они получили 14,7 лет ( SD = 2,2) образования. Из жен 49% работали полный рабочий день, а 26% были студентами дневного отделения. Средний диапазон доходов, указанный женами, составлял от 10 001 до 15 000 долларов в год. Из жен 96% были европеоидами и 4% — афроамериканками.

Процедура

В рамках более широких целей исследования пары посещали лабораторный сеанс на исходном уровне. Перед этим сеансом им был отправлен пакет анкет, которые они должны были заполнить дома и взять с собой на встречу. Этот пакет включал форму согласия, одобренную местным комитетом по изучению людей, самоотчеты о мерах прощения, физической и психологической агрессии и различных мерах индивидуальных различий, а также письмо, инструктирующее участников заполнить все анкеты независимо друг от друга и принести свои заполненные анкеты к предстоящему лабораторному занятию.

С интервалом примерно в 6–8 месяцев после первоначальной оценки пары снова связывались по телефону или электронной почте и снова отправляли по почте пакет анкет, содержащих ту же меру психологической и физической агрессии, вместе с оплаченным почтовым конвертом для возврата. и письмо с инструкциями, напоминающее парам заполнять формы независимо друг от друга. После завершения каждого этапа парам был отправлен чек на 50 долларов за участие. Эта процедура использовалась каждые 6-8 месяцев, за исключением того, что Волна 5 произошла примерно через 12 месяцев после Волны 4.Учитывая, что при оценке агрессии супругов просили сообщать о агрессии, совершенной ими в прошлом году, здесь анализировались только данные, собранные во время каждой второй 6-месячной оценки. Таким образом, текущий анализ основан на четырех оценках, охватывающих первые 4 года брака.

Материалы., 2001). В частности, в рамках этого измерения супругам были представлены подробные описания пяти гипотетических супружеских проступков различной степени серьезности (например, партнер огрызнулся и оскорбил супруга) и им было предложено сообщить, готовы ли они «выразить прощение» (1 =

, определенно нет , 7 = однозначно да ). Ответы супругов на эти пять вопросов были усреднены для создания индекса, отражающего их склонность к выражению прощения, который варьировался от 1 до 7.

Внутренняя согласованность была адекватной (коэффициент мужей α = .81, коэффициент жен α = 0,84).

Несмотря на новизну, эта мера прощения теоретически уместна как минимум по трем причинам. Во-первых, это выражения прощения, не обязательно чувства прощения, которые должны устранять нежелательные последствия проступков партнеров и, таким образом, повышать шансы того, что эти партнеры снова нанесут обиду. ^² Во-вторых, это общая тенденция выражать прощение, а не один или два конкретных акта прощения, которые должны формировать у партнеров обучение непредвиденным обстоятельствам в течение значительного периода времени, например, в первые несколько лет брака.Наконец, склонность выражать прощение партнеру , а не тенденция прощать других вообще, должна быть самым непосредственным образом связана с последующим поведением партнеров. В соответствии с идеей о том, что эта мера различает такие тенденции, хотя она коррелирует с более общей мерой тенденции к прощению, Шкала тенденции к прощению Брауна (2003) (для жен, r = 0,39, p < . 01; для мужей r = .28, p < 0,05), что подтверждает его конструктную валидность, скромный размер корреляции указывает на то, что склонность людей выражать прощение своим романтическим партнерам может отличаться от их склонностей прощать в целом.

Психологическая и физическая агрессия

Во время 1 и во всех последующих ежегодных наблюдениях участники сообщали, как часто они проявляли шесть психологически агрессивных поступков (оскорбляли или ругали супруга, дулись или отказывались говорить о проблеме, топтались на месте). комнате, доме или дворе; сделал или сказал что-то назло другому, угрожал ударить или бросить что-то; бросил, разбил, ударил или пнул что-то) и восемь физически агрессивных поступков (кинул что-то в супруга, толкнул, схватил или толкнул супруга, дал пощечину супруге, пинал, укусил или ударил супругу кулаком, ударил или пытался ударить супругу чем-либо, избил супругу, угрожал ножом или пистолетом, а также применил нож или пистолет) от Шкала тактики конфликтов (Straus, 1979) во время споров за последний год по 4-балльной шкале от 0 ( никогда не ) до 3 ( более чем в два раза ). Отчеты суммировались на каждой волне сбора данных.

Ковариаты

Несколько качеств, которые могут быть перепутаны с тенденцией к выражению прощения партнеру и партнерской агрессией, оценивались во время 1, чтобы быть исключенными в качестве объяснений третьей переменной. Удовлетворенность браком оценивалась с использованием индекса качества брака из 7 пунктов (Norton, 1983; диапазон = 6–45, мужья и жены α = 0,93). Самооценку оценивали с помощью шкалы самооценки Розенберга (1965) из 10 пунктов (диапазон = 1–4, мужья α = .87, жен α = 0,84). Качество альтернатив за пределами отношений оценивалось с использованием шкалы из 5 пунктов, которая оценивала предполагаемую способность супруга разорвать отношения (Frye, McNulty, & Karney, 2008; диапазон = 1–7, мужья α = 0,77, жены α = .79). Ненадежность привязанности оценивалась с использованием Шкалы опыта близких отношений из 36 пунктов (Brennan, Clark, & Shaver, 1998) (тревожность, диапазон = 1–7, α мужей = 0,91, α жен = 0,90; избегание). , диапазон = 1–7, α мужей = 0,91, α жен = .88). Приятность и невротизм оценивались с использованием подшкал из 10 пунктов «Приятность и невротизм» краткой формы Опросника личности «Большой пятерки», разработанной Голдбергом (1999; для приятности диапазон = 1–5, α мужей = 0,74, α жен = . 83; для невротизма диапазон = 1–5, α мужей = 0,90, α жен = 0,88).

Результаты

Описательная статистика и предварительный анализ

Описательная статистика тенденции выражать прощение и ковариаты представлены в .Как видно из таблицы, и мужья, и жены, как правило, сообщали о том, что в среднем они относительно склонны прощать своих партнеров. Тем не менее стандартные отклонения этих отчетов указывают на то, что некоторые супруги чаще выражали прощение своим партнерам, чем другие. Кроме того, мужья и жены сообщили об относительно высоких уровнях удовлетворенности браком и самооценке, относительно небольшом количестве лучших альтернатив вне отношений, относительно низких уровнях тревоги привязанности и избегания привязанности, относительно высоких уровнях уступчивости и оценках невротизма, которые были близки к середине. Тем не менее, стандартные отклонения также указывали на существенную изменчивость этих переменных. Примечательно, что мужья сообщили о более высоком уровне избегания привязанности, чем жены, t (70) = 2,17, p < 0,05, более низком уровне уступчивости, чем жены, t (71) = 6,99, p < 0,001, и более низкий уровень нейротизма, чем у жен, t (71) = 5,04, p < 0,001

Таблица 1

	Мужья		Жены
	M	M	M
тенденция к выражению прощения	5. 19	1,28	5,04	1,24
Семейное удовлетворение	40,97	4,81	41,74	4,96
Самооценка	3,40	0,51	3,45	0,45
Качество альтернатив	1. 89	1.44	1.44	2.34	2.34	1.50
Тревога привязанности	2,14	0,97	2.02	0,85
избегание Вложение	2,07	0,88	1,83	0,68
Agreeableness	3,79	0,51	4,34	0,48
Невротизм	2,37	0,83	3,02	0,77

Корреляции между тенденцией выражать прощение и ковариатами представлены в . Стоит отметить несколько результатов.Во-первых, склонность к выражению прощения была положительно связана с собственной удовлетворенностью браком как у мужей, так и у жен. Во-вторых, тенденция к выражению прощения была отрицательно связана с невротизмом и незначительно отрицательно связана с качеством альтернатив среди мужей. В-третьих, тенденция выражать прощение была положительно связана с приятностью и незначительно положительно связана с самооценкой среди жен. В-четвертых, связь между тенденцией к выражению прощения и тревогой привязанности и избеганием привязанности не достигла значимости ни среди мужей, ни среди жен.Наконец, положительно ассоциировались склонности мужей и жен прощать друг друга.

Таблица 2

9 9

40

3 .41 ^**

3 .39 ^**

3 .20 ^† ^† ^†

3 -.

30 ^*^*

3 .01

9 8. Невротизм

3 .05

	1	2	3	4	5	7	7	8	8
1. Тенденция к выражению прощения	.32 ^**	.26 ^*	.23 ^†	−.13	−.03	.02	.02	.37 ^**	-.11	-.11
.25 ^*	. 47 ^**	-.23 ^† ^† ^† ^†	-.32 ^**	-.39 ^**	.36 ^**	-.29 ^*
3. Self -оценка	.01	.20 ^†	.27 ^* ^*	-.08	-.35 ^ ^	-. 33 ^**	.32 ^**	-.34 ^**
4 , Качество альтернатив	-.21 ^† ^†	-.15	-.15	-.05	-.08	-.00	.12	.12
5. Тревога привязанности	−. 07	−.34 ^**	−.21 ^†	.05	.05	.56	.56 ^**	-.05	.52 ^**
6. Предотвращение привязанности	-. 08	-.17	-17	.00	.61	.61 ^**	.29 ^*	-.11	.42 ^**
7. Приятность	.17	.22 ^† ^†	.31 ^**	.05	-.13	-. 14	-.14	-.14	-.13
-.23 ^*	-.30 ^* ^*	-.18	-.18	-.05	.30 ^*	.14	.10	.10

, описывающие траекторию Психологическая и физическая агрессия

Средние уровни психологической и физической агрессии мужей и жен при каждой ежегодной оценке приведены в . Как видно, партнеры сообщали о среднем уровне психологической агрессии, который со временем уменьшался, и о более низком уровне физической агрессии, который также уменьшался со временем. Чтобы оценить такие изменения внутри личности, анализ кривой роста (Bryk & Raudenbush, 1987) описал траектории психологической и физической агрессии партнеров с использованием компьютерной программы Hierarchical Linear Modeling 6.08 (Bryk, Raudenbush, & Congdon, 2004). В частности, отчеты партнеров о психологической и физической агрессии были регрессированы на время оценки, определенное как количество лет после исходного уровня, с использованием следующего уравнения уровня 1:

T P (агрессия) = π _{0 p} (перехват) + π _{1 p (время) + E
T P}

(1)

где Y _tp психологическая или физическая агрессия партнера p at Time t ; π _0p — психологическая или физическая агрессия партнера p в момент времени 1 (т. д., начальная агрессия для партнера p ), π _1p – скорость линейного изменения психологической или физической агрессии партнера p , а e _tp – остаточная дисперсия в повторных измерениях для партнера p . Эту модель можно понимать как внутрисубъектную регрессию психологической или физической агрессии партнеров на время оценки, где автокорреляция от повторных оценок контролировалась на втором уровне анализа, а общая дисперсия между данными мужей и жен была контролируется на третьем уровне анализа.Примечательно, что поскольку траектории можно было рассчитать для всех супругов, которые участвовали хотя бы в одной оценке, эти анализы были основаны на всех 144 человек.

Таблица 3

Средняя психологическая и физическая агрессия баллов через волны измерения для мужей и жен

	Время 1	Время 3	Время 5	Время 7
Психологическая агрессия
Мужья
M	6. 22	5,42	5,02	5,05
SD	4,77	4,31	4,05	4,56
Н	72	56	53	37
Wives
M	7. 15	6.43	6.23	6.23	5.63
SD	5.08	4.36	4,51	4,98
Н	72	60	56	37
Физическая агрессия
Мужья
М	0,38	0,64	0,25	0,30
SD	0,91	2,31	0,68	1,05
Н	72	56	53	37
Жены
M	1. 24	0,70	0,82	0,76
SD	2,59	2,41	2,14	2,41
Н	72	60	56	37

Средние оценки и стандартные отклонения параметров кривой роста, оцененные по уравнению 1, и t — статистические данные, которые проверяют, отличаются ли эти оценки от 0, представлены в . Как видно из таблицы, перехваты, полученные в результате этих анализов, показали, что партнеры сообщали о почти семи актах психологической агрессии в среднем в начале исследования и чуть менее одного акта физической агрессии в среднем в начале исследования. Примечательно, что тесты каждого взаимодействия «Секс × время» показали, что жены сообщали о незначительно большей психологической агрессии, чем мужья, B = -0,46, SE = 0,27, t (142) = -1.73, p = .09, и достоверно больше физической агрессии, чем у мужей, B = -0,32, SE = 0,11, t (142) = -2,84, p < .01, в начале исследования. Наклоны, полученные в результате этого анализа, показали, что количество сообщений как о психологической, так и о физической агрессии имело тенденцию к уменьшению в среднем в ходе исследования. Хотя мужья и жены не различались по степени изменения их сообщений о психологической агрессии в ходе исследования, B = 0.05, SE = 0,08, t (142) = 0,64, p > 0,50, жены сообщили о значительно более сильном снижении физической агрессии с течением времени, B = 0,05, SE = 0,24, (142) = 2,05, p < 0,05.

Таблица 4

Траектории психологической и физической агрессии

917 9056

				SD
Психологическая агрессия
Intercept	6.65	2,72	13,79 ^***
	Склон -0,29	0,41	^{-2,36 *}
Физическая агрессия
Intercept	0,84	1,22	4. 09 ^* ^*
9 наклон	-0,09	-0,01	-212	-21.12 ^*

Соответствует ли склонен выразить прощение для изменений в партнерской агрессии со временем?

Гипотеза о том, что тенденция к выражению прощения будет положительно связана с изменениями в партнерской агрессии, была проверена путем регрессии как пересечений, так и наклонов каждой формы партнерской агрессии, оцененных в уравнении 1, на отчеты супругов об их собственных тенденциях выражать прощение в второй уровень анализа.Независимость данных мужей и жен контролировалась на третьем уровне модели. Оценки пересечения и наклона допускались случайным образом среди супругов и пар. Примечательно, что, учитывая положительную асимметрию в распределении данных о физической агрессии, модели, учитывающие траекторию физической агрессии, определяют распределение Пуассона для этой переменной.

Результаты, касающиеся связи между тенденцией к выражению прощения и начальным уровнем агрессии партнера (т.т. е. точки пересечения траекторий, оцененных в уравнении 1), указаны в верхней части каждого раздела . В соответствии с предыдущими исследованиями (Fincham & Beach, 2002) склонность к выражению прощения незначительно отрицательно ассоциировалась с начальным уровнем психологической агрессии и значительно отрицательно связана с начальным уровнем физической агрессии, что указывает на то, что неудивительно, что супруги менее склонны выражать прощение. прощение более психологически и физически агрессивных партнеров.

Таблица 5

ассоциации между тенденцией к выражению прощения и траектории психологической и физической агрессии

R R

39 тенденция к выражению прощения

40

	SE	SE
психологический Агрессия
перехватывает
постоянная	60440	6. 66	0,46	0,46 ^***
тенденция к выражению прощения	-0.11	0.06	0,06	-.14 ^† ^†
Наклоны
Prontent	9	9-3.04 ^-1	1.16 ^-1	-. 30 ^*
тенденция Чтобы выразить прощение	0.38 ^-1 ^-1	0.16 ^-1 ^-1	0,19 ^*
Физическая агрессия
Перехватывает
Констанция	7.47 ^-1 ⁹	1.97 ^-1 ^-1	.17
-0. 68 ^-1	0.25 ^-1 ^{443 -.22 ^{443 — 22 ^**}}
Склоны
Константа	9 -1.08 ^-1 ^-1	0.29 ^-1	-.41 ^**
тенденция к выражению прощения	0.24 ⁻¹	0,04 ⁻¹	,49 ^***

в уравнении 1) указаны в нижней части каждого раздела . В соответствии с прогнозами, склонность к выражению прощения была положительно связана с изменениями в обеих формах агрессии. Важно отметить, что тесты каждого взаимодействия «Секс × Прощение × Время» показали, что ни одна из ассоциаций не зависит от пола участника.

Прогнозируемые траектории каждой формы партнерской агрессии были построены для супругов 1 SD выше и ниже среднего значения тенденции к выражению прощения. Эти участки изображены в . Как показано на Панели А, партнеры супругов, которые сообщали о большей вероятности прощения, сообщали об уровнях психологической агрессии, которые, по-видимому, оставались относительно стабильными в течение 4-летнего периода исследования, в то время как партнеры супругов, которые сообщали о меньшей выражать прощение сообщили об уровнях психологической агрессии, которые, по-видимому, существенно снизились в ходе исследования.Простые анализы склонов подтвердили эти явления. В частности, партнеры супругов, сообщившие о своем состоянии 1 SD , с большей вероятностью выражали прощение, чем средний сообщаемый уровень психологической агрессии, который оставался стабильным на протяжении всего исследования, B = -0,06, SE = 0,16, t (71) = -0,40, нс , в то время как партнеры супругов, которые сообщили, что они 1 SD , менее склонны выражать прощение, чем средний сообщаемый уровень психологической агрессии, который снизился в ходе исследования, B = −0. 54, SE = 0,16, t (71) = -3,32, p < 0,01.

Тенденции к выражению прощения и траектории партнерской агрессии (A и B)

Аналогичным образом, как показано на панели B, партнеры супругов, которые сообщали о большей вероятности прощения, сообщали об уровнях физической агрессии, которые оставались относительно стабильными в течение в течение 4-летнего курса исследования, в то время как партнеры супругов, которые сообщили, что они менее склонны прощать, сообщали об уровнях физической агрессии, которые, по-видимому, существенно снизились в ходе исследования.Простые анализы склонов также подтвердили эти явления. В частности, партнеры супругов, которые сообщили, что они 1 SD , чаще выражали прощение, чем средний сообщаемый уровень физической агрессии, который оставался стабильным в течение всего исследования, B = 0,04, SE = 0,03, t (71) = 0,99, нс , в то время как партнеры супругов, которые сообщили, что они 1 SD , менее склонны выражать прощение, чем средний сообщаемый уровень физической агрессии, который снизился в ходе исследования, B = -0 . 23, SE = 0,07, t (71) = -3,15, p < 0,01.

Возникла ли ассоциация между тенденцией к выражению прощения и изменениями психологической и физической агрессии из-за регрессии к среднему?

Учитывая, что партнеры супругов, которые сообщали о большей вероятности выражения прощения, изначально сообщали о более высоком (или незначительно более высоком) уровне каждой формы агрессии, возможно, что связь между тенденцией к выражению прощения и изменениями в каждой форме агрессии возникла потому, что партнеры супругов, которые сообщали о меньшей склонности к прощению, просто имели больше возможностей продемонстрировать снижение агрессии, то есть регрессию к среднему значению.Я провел ряд анализов, чтобы исключить эту возможность. В частности, я снова регрессировал как точки пересечения, так и наклоны каждой формы партнерской агрессии, оцененные в уравнении 1, на отчеты супругов об их тенденциях выражать прощение своим партнерам на втором уровне анализа, но на этот раз я также ввел базовые уровни агрессии. каждой формы агрессии для учета различий в изменениях этой формы агрессии на этом втором уровне анализа. Примечательно, что я также удалил те базовые отчеты из анализа уровня 1, в которых оценивалась каждая кривая роста (во избежание избыточности).Если ассоциации, возникшие между тенденцией к выражению прощения и изменениями в каждой форме агрессии, были результатом начальных уровней этой формы агрессии, контроль начальных уровней агрессии должен устранить эти ассоциации. Это не так. Тенденция к выражению прощения партнеру оставалась положительно связанной с изменениями в каждой форме партнерской агрессии даже после того, как начальные уровни этой формы агрессии были исключены из траектории и вместо этого контролировались на втором уровне анализа, для психологической агрессии, B. = 5.59 ⁻² , SE = 2,74 ⁻² , t (141) = 2,04, p < 0,05; для физической агрессии B = 3,25 ⁻² , SE = 1,02 ⁻² , t (141) = 3,19, p < . 01.

Возникла ли связь между тенденцией к выражению прощения и изменениями психологической и физической агрессии из-за дифференцированного истощения?

Учитывая, что только 37 из 72 пар участвовали в последней фазе сбора данных, проанализированных здесь, также возможно, что связь между тенденцией к выражению прощения и изменениями в партнерской агрессии возникла из-за дифференциального истощения.Действительно, хотя прямые сравнения показали, что мужья, завершившие последнюю оценку, не отличались от мужей, не завершивших последнюю оценку, по своей склонности прощать, их первоначальный опыт психологической агрессии партнера или физической агрессии, или изменения в их опыте психологической агрессии партнера. агрессии, такие мужья испытывали более стойкую физическую агрессию со стороны партнерши, чем мужья, не прошедшие последнюю оценку, t (140) = 3.97, р < 0,001. Аналогичным образом, хотя прямые сравнения показали, что жены, завершившие последнюю оценку, не отличались от жен, не завершивших последнюю оценку, в своем первоначальном опыте психологической агрессии партнера или физической агрессии или изменениях в своем опыте психологической агрессии партнера, такие жены испытывали более стабильную физическую агрессию со стороны своих партнеров, t (140) = 3,56, p < 0,01, и были чуть более снисходительными, чем жены, которые не прошли последнюю оценку, t (70) = 1 . 94, р = 0,06. Соответственно, я исследовал, объясняют ли эти различия связь между тенденцией к выражению прощения и изменениями психологической и физической агрессии. В частности, я создал фиктивный код, который указывал, выполнил ли каждый партнер окончательную оценку, и переоценил ассоциации между тенденцией к выражению прощения и изменениями в агрессии, контролируя эту переменную. Тенденция к выражению прощения оставалась положительно связанной с изменениями обеих форм агрессии партнеров, контролем выполнения супругами итоговой оценки, для психологической агрессии В = 3.70 ⁻² , SE = 1,64 ⁻² , t (72) = 2,25, p < 0,05; для физической агрессии B = 2,13 ⁻² , SE = 0,47 ⁻² , t (141) = 4,50, p < .001. ^³

Возникли ли ассоциации между тенденцией к выражению прощения и изменениями психологической и физической агрессии из-за третьих переменных?

Наконец, также возможно, что несколько других третьих переменных, коррелирующих как с тенденцией к выражению прощения, так и с агрессией партнера, объясняют связь между тенденцией к выражению прощения и изменениями в агрессии партнера. Таким образом, я провел последний набор анализов, чтобы исключить эту возможность. В частности, я снова регрессировал как перехваты, так и наклоны каждой формы партнерской агрессии, оцененные в уравнении 1, на отчеты супругов об их тенденциях выражать прощение своим партнерам на втором уровне анализа, но на этот раз я также ввел (а) участника пол, (б) собственное удовлетворение в браке, (в) собственную самооценку, (г) сообщаемое им качество альтернатив вне отношений, (д) собственную покладистость, (е) собственный невротизм, (ж) собственную тревогу привязанности и ( з) избегание собственной привязанности.Склонность супругов к выражению прощения, о которой сообщали сами супруги, продолжала предсказывать изменения в каждой форме партнерской агрессии даже после того, как все эти переменные были проконтролированы, для психологической агрессии B = 3,61 ^-2 , SE = 1,76 ^-2 , t (134) = 2,05, p < 0,05; для физической агрессии B = 3,23 ⁻² , SE = 0,41 ⁻² , t (134) = 7,97, p < . 001.

Обсуждение

Существующие теоретические взгляды дают конкурирующие прогнозы относительно последствий прощения в отношении степени, в которой партнеры будут продолжать свое негативное поведение.Теории взаимности (например, Buunk & Schaufeli, 1999; Gouldner, 1960) предполагают, что прощенные партнеры могут с меньшей вероятностью повторить обиду, потому что они должны чувствовать себя обязанными отвечать взаимностью на доброжелательность прощающих. Теории оперантного научения (например, Skinner, 1969), напротив, предполагают, что прощенные партнеры могут продолжать совершать повторные оскорбления, потому что прощение должно устранять нежелательные последствия их проступков, которые в противном случае побуждали бы их воздерживаться от повторения своих проступков.

Учитывая, что норма взаимности может лучше всего объяснить связь между прощением и повторным преступлением, когда люди сталкиваются с немедленными возможностями совершить новое преступление (см. Wallace et al. , 2008), в то время как перспективы оперантного обучения должны обеспечить лучшее описание последовательности специфичных для предметной области видов поведения, возникающих в ходе длительных близких отношений, текущее исследование проверило предсказание о том, что склонность супругов выражать прощение своим партнерам будет положительно связана с изменениями психологической и физической агрессии этих партнеров с течением времени. Результаты соответствовали этому прогнозу. В частности, партнеры супругов, которые сообщали, что с большей вероятностью выражали им прощение, сообщали о совершении актов психологической и физической агрессии по отношению к тем партнерам, которые оставались стабильными в течение первых 4 лет брака, тогда как партнеры супругов, которые сообщали, что они менее склонны выражать прощение прощения им сообщили акты психологической и физической агрессии, которые уменьшились за эти 4 года.Примечательно, что положительная связь между склонностью супругов к выражению прощения и изменением агрессии их партнеров (а) выявилась при анализе как психологической, так и физической агрессии, (б) не различалась у мужей и жен, (в) не была результатом начальных уровней агрессии, (d) появился контроль над любыми переменными, связанными с дифференцированным истощением, и (e) появился контроль за сексом участника, удовлетворенностью отношениями, самооценкой, качеством альтернатив вне отношений, тревогой привязанности, избеганием привязанности, доброжелательность и невротизм. Другими словами, положительная связь между тенденцией прощать партнера и изменениями в его агрессии оказывается достаточно устойчивой.

Теоретические и практические выводы

Вывод о том, что склонность к большему выражению прощения предсказывает стабильный уровень как психологической, так и физической агрессии с течением времени, тогда как тенденция к меньшему выражению прощения предсказывает снижение обеих форм агрессии, имеет важное теоретическое значение.В частности, он бросает вызов многочисленным устоявшимся теориям отношений, предполагающим, что негативного поведения следует избегать, поскольку оно приводит к немедленной негативной оценке отношений (например, Gottman, 1979; Karney & Bradbury, 1995; Rusbult, 1980, 1983; Rusbult, Verette). , Whitney, Slovik, & Lipkus, 1991; Thibaut & Kelley, 1959; Walster, Walster, & Berscheid, 1978; Wills, Weiss, & Patterson, 1974). Чего может не хватать в таких теориях, так это идеи о том, что, хотя негативное поведение может изначально не приносить удовлетворения, оно может мотивировать необходимые изменения в партнере. Например, Общий и др. (2009) продемонстрировали, что прямые отрицательные высказывания в адрес партнера по отношениям, которые, как правило, немедленно связаны с более негативными оценками отношений (обзор см. в Heyman, 2001), предсказывают положительные изменения в партнере через год. Точно так же Макналти и Рассел (2010) сообщили, что среди супругов, столкнувшихся с более серьезными проблемами в отношениях, склонность к более прямому негативному поведению была связана с меньшей серьезностью проблемы и более стабильной удовлетворенностью отношениями с течением времени, чем тенденция воздерживаться от такого поведения.В соответствии с такими выводами все больше исследований показывают, что различные процессы, изначально связанные с более высоким уровнем удовлетворенности, такие как положительные иллюзии, положительные атрибуции, положительные ожидания и, в текущем исследовании, прощение, могут навредить отношениям. со временем, если они позволяют серьезным проблемам оставаться без внимания и нерешенными (например, McNulty & Karney, 2004; McNulty, O’Mara, & Karney, 2008; обзор см. в McNulty, 2010b). Соответственно, теории поддержания отношений могут выиграть от пересмотра, учитывающего как долгосрочные, так и краткосрочные последствия различных процессов.

Текущие результаты также имеют важное практическое значение. В частности, они ставят под сомнение чистые преимущества вмешательств, направленных на поощрение прощения. Хотя такие вмешательства, как правило, вызывают чувство прощения, а не выражение прощения партнеру (например, см. Gordon, Baucom, & Snyder, 2005), клиенты, которые учатся чувствовать прощение, могут с большей вероятностью выражать эти чувства своим партнерам. , прямо или косвенно. Соответственно, хотя вмешательства, способствующие прощению, доказали свою эффективность в повышении самооценки и положительных эмоций (Lundahl, Taylor, Stevenson, & Roberts, 2008), текущие результаты показывают, что такие преимущества могут быть достигнуты за счет значительной цены — продолжающегося риска партнера. нарушения, такие как психологическая и физическая агрессия. Соответственно, клиенты могут извлечь выгоду в той мере, в какой практикующие врачи сопоставят потенциальные выгоды прощения с этой потенциальной стоимостью выражения прощения, прежде чем поощрять прощение в текущих отношениях. В конечном счете, полезно ли прощать партнера, может зависеть от частоты и/или серьезности проступков этого партнера. В частности, может быть целесообразно прощать нечастые или незначительные проступки, потому что любые повторяющиеся случаи таких проступков также должны быть нечастыми или незначительными и, таким образом, не должны перевешивать преимущества прощения.Тем не менее, прощение частых или серьезных проступков, таких как частые словесные оскорбления (см. McNulty, 2008a) или любое физическое насилие (см. Gordon, Burton, & Porter, 2004), может быть менее целесообразным, поскольку любое повторение таких частых или серьезных оскорблений может нанести ущерб жертве или отношениям и, таким образом, перевесить преимущества прощения.

Направления будущих исследований

Текущие исследования также предлагают несколько направлений для будущих исследований. Во-первых, хотя используемая здесь мера прощения — отчеты супругов о своих тенденциях выражать прощение своим партнерам — обеспечила теоретически подходящий способ проверки текущей гипотезы, выведенной из теорий оперантного научения, будущие исследования могут извлечь пользу, изучив, будут ли другие меры и определения прощения демонстрируют аналогичные последствия для поведения партнера.Например, хотя склонность людей выражать прощение своим партнерам, по-видимому, предсказывает степень повторения обиды этими партнерами, остается неизвестным, имеет ли чувство прощения, но не выражение этого прощения партнеру, аналогичные последствия. С одной стороны, может случиться так, что опыт прощения, который остается неизвестным партнеру, не устраняет нежелательных последствий для этого партнера и, таким образом, не предсказывает повторного правонарушения. В качестве альтернативы может быть, что чувство прощения косвенно устраняет нежелательные последствия для партнера и, таким образом, также предсказывает повторное преступление. Действительно, различные концепции прощения (например, Fincham & Beach, 2001; McCullough et al., 1997, 1998) предполагают, что прощение — это тенденция становиться более мотивированной, чтобы приблизиться к правонарушителю, и менее мотивированной, чтобы избежать правонарушителя. Соответственно, даже прощение, которое не сообщается партнеру напрямую, может предсказать повторное преступление, способствуя контакту и, таким образом, устраняя нежелательную изоляцию или одиночество.

Точно так же будущие исследования могут выиграть от изучения последствий других определений прощения.Текущее исследование оставило определение прощения на усмотрение участников. Хотя определения прощения непрофессионалами несколько отличаются от определений, используемых исследователями и практиками (см. Kearns & Fincham, 2004), именно непрофессионалы расшифровывают выражения прощения друг друга. То есть, когда жена говорит мужу, что прощает его, он будет использовать свое определение прощения, а не определения прощения исследователей, чтобы понять, что она имеет в виду, и вести себя соответственно. Таким образом, текущая мера была экологически обоснованным способом проверки текущей гипотезы. Однако прощение, как его определяют исследователи прощения, например, прощение, отличное от забвения или попустительства (Gordon et al., 2005), или прощение, отличное от примирения (Fincham & Beach, 2001), может не иметь таких же последствий для человека. рецидивизм. Знание того, имеют ли разные определения прощения сходное или разное влияние на рецидивизм, позволит исследователям узнать, ответственны ли и какие конкретные компоненты прощения, как они определяются неспециалистами, за возникшую здесь положительную связь между выражением прощения и повторным преступлением.

Наконец, будущие исследования могут выиграть от определения модераторов основных эффектов, которые здесь проявились. Хотя склонность к выражению прощения была в среднем положительно связана с негативным поведением партнеров в этом исследовании, контекстуальные модели отношений (например, Bradbury & Fincham, 1991) и недавние исследования (см. McNulty, 2010b) предполагают, что такие эффекты могут варьироваться в зависимости от важные контекстуальные переменные. Действительно, хотя Макналти (2008a) сообщил, что прощение было связано с меньшим удовлетворением и более серьезными проблемами с течением времени среди супругов, состоящих в браке с партнерами, которые относительно часто вели себя негативно, он также сообщил, что прощение было связано с большим удовлетворением и меньшим количеством проблем с течением времени среди супругов, состоящих в браке. партнерам, которые вели себя негативно лишь изредка.Точно так же, хотя Luchies et al. (2010) сообщили, что прощение было связано со снижением самоуважения среди близких, чьи партнеры не загладили свою вину или были неприятны. Они также сообщили, что прощение было связано с большим самоуважением среди близких, чьи партнеры загладили свою вину или были согласны. Возможно, те или иные качества правонарушителей смягчают проявляющееся здесь основное влияние прощения на поведение партнера, так что прощение не связано или даже отрицательно связано с повторным преступлением среди более приятных и менее негативных партнеров.

Сильные стороны и ограничения

Несколько сильных сторон настоящего исследования повышают уверенность в сделанных здесь выводах. Во-первых, текущее исследование продемонстрировало связь между сообщениями одного партнера о прощении и изменениями в сообщениях другого партнера о психологической агрессии, обеспечив уверенность в том, что ассоциации не возникли в результате общего метода или различия в самопрезентации. Во-вторых, хотя средний уровень удержания в большинстве лонгитюдных исследований брака составляет 69 % (Karney & Bradbury, 1995), текущий лонгитюдный анализ основывался на 100 % исходной выборки и контролировал, завершили ли супруги четвертый и последний этап. оценка.В-третьих, текущее исследование учитывало изменение двух форм теоретически и практически важного поведения, агрессии, в течение первых нескольких лет значимых отношений, браков, что дает уверенность в том, что представленные здесь результаты являются экологически обоснованными.

Тем не менее, некоторые качества этого исследования ограничивают степень, в которой некоторые выводы могут быть сделаны с уверенностью, пока эти результаты не будут расширены. Во-первых, хотя лонгитюдный характер данных помог устранить двусмысленность в отношении причинно-следственной направленности возникших взаимосвязей и хотя анализ учитывал влияние нескольких третьих переменных (т.(например, удовлетворенность отношениями, самооценка, качество альтернатив вне отношений, тревога привязанности, избегание привязанности, уступчивость и невротизм), возможно, что эти результаты могут объясняться другими третьими переменными, которые здесь не оценивались и не контролировались. В конечном счете, экспериментальные исследования, которые манипулируют выражением прощения и оценивают негативное поведение партнера, будут наиболее убедительно демонстрировать причинно-следственный эффект прощения на повторные правонарушения партнера. Во-вторых, хотя оценка молодоженов позволила оценить более широкую изменчивость изменений с течением времени и в то же время свести к минимуму различия в продолжительности отношений и возрасте, она также свела к минимуму степень, в которой эти результаты могут быть обобщены на другие соответствующие типы отношений, такие как свидания. супружеские пары, более состоявшиеся браки, дружба, отношения между родителями и детьми и отношения между работником и работодателем.Вполне возможно, что эти результаты особенно вероятны в новых браках, когда пары обсуждают модели поведения, которые могут только развиваться. В будущих исследованиях может быть полезно выяснить, имеет ли выражение прощения аналогичные последствия в других типах отношений. Наконец, пары, оцениваемые в этом исследовании, были довольно схожи по возрасту, расе, этнической принадлежности, культурному происхождению и религиозной принадлежности. Хотя текущие исследования продемонстрировали, что прогнозируемый эффект не зависит от одного важного демографического фактора, пола, будущие исследования могут выиграть от изучения того, различается ли связь между тенденцией к выражению прощения и рецидивизмом по другим демографическим факторам в более разнообразных выборках.

Благодарности

Финансирование

Авторы раскрыли получение следующей финансовой поддержки для исследования, авторства и/или публикации этой статьи: Подготовка этой статьи была поддержана Национальным институтом здоровья и развития ребенка Грант RHD058314A присужден Джеймсу К. Макналти.

Сноски

¹ Хотя данные из описанной здесь выборки описаны в других статьях (Baker & McNulty, 2010, в печати; Fisher & McNulty, 2008; Frye, McNulty, & Karney, 2008; Little, McNulty, & Russell, 2010; Lucies, Finkel, McNulty, & Kumashiro, 2010; McNulty, 2008a, 2008b; McNulty & Fisher, 2008; McNulty & Hellmuth, 2008; McNulty & Russell, 2010; Russell & McNulty, 2011). частичное совпадение между переменными, рассмотренными в этих предыдущих статьях, и переменными, рассмотренными здесь.Два исключения заключаются в том, что пять пунктов, которые оценивали склонность участников выражать прощение на исходном уровне, используемые в настоящей статье, использовались в сочетании с пятью другими пунктами для оценки склонности участников чувствовать прощение, чтобы (а) предсказать изменения в удовлетворенности и проблемы с течением времени. 2 года в McNulty (2008a) и (b) предсказывают изменения самоуважения в течение 4,5 лет в Luchies et al. (2010). Однако в настоящей статье исследуется связь между этими пятью пунктами и изменениями концептуально отличной переменной — психологической агрессии партнера.Кроме того, результаты, о которых сообщается в данной статье, не зависят от результатов, о которых сообщалось в этих исследованиях, поскольку учет этих результатов не меняет результаты, представленные здесь. Примечательно, что решение использовать только пять пунктов, оценивающих склонность участников выражать прощение, а не пять пунктов, оценивающих склонность участников чувствовать прощение, было принято априори, исходя из убеждения, что выражение прощения должно быть наиболее очевидным для партнера. и, таким образом, самым непосредственным образом связано со склонностью партнеров к повторным правонарушениям в соответствии с теоретическими взглядами, лежащими в основе текущей гипотезы.

² См. примечание 1.

³ Я также провел анализ, используя только данные 37 пар, участвовавших в окончательной оценке. Тенденция к выражению прощения была положительно связана с изменениями как психологической, так и физической агрессии и в этой подвыборке.

Декларация о конфликте интересов

Автор(ы) заявили об отсутствии потенциального конфликта интересов в отношении исследования, авторства и/или публикации этой статьи.

Ссылки

Бейкер Л., Макналти Дж.К. Застенчивость и брак: влияет ли застенчивость даже на установившиеся отношения? Бюллетень личности и социальной психологии. 2010; 36: 665–676. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
Baker L, McNulty JK. Самосострадание и поддержание отношений: сдерживающая роль добросовестности и пола. Journal of Personality and Social Psychology (в печати) [бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
Berry JW, Worthington EL, Jr, Parrott L, III, O’Connor L, Wade NG.Диспозиционное прощение: разработка и конструктивная валидность Бюллетеня личности и социальной психологии «Тест повествования о нарушении прощения» (TNTF). 2001; 27: 1277–1290. [Google Scholar]
Бостер Ф.Дж., Федюк Т.А., Котовский М.Ю. Эффективность альтруистического призыва при наличии и отсутствии милостей. Коммуникационные монографии. 2001; 68: 340–346. [Google Scholar]
Брэдбери Т.Н., Финчем Ф.Д. Контекстуальная модель для продвижения изучения супружеского взаимодействия. В: Fletcher GJO, Fincham FD, редакторы.Познание в близких отношениях. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1991. С. 127–147. [Google Scholar]
Бреннан К.А., Кларк К.Л., Шейвер П.Р. Измерение самооценки привязанности взрослых: интегративный обзор. В: Симпсон Дж. А., Роулз В. С., редакторы. Теория привязанности и близкие отношения. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Гилфорд; 1998. стр. 394–428. [Google Scholar]
Браун RP. Измерение индивидуальных различий в склонности прощать: Конструктивная достоверность и связь с депрессией. Бюллетень личности и социальной психологии.2003; 29: 759–771. [PubMed] [Google Scholar]
Брык А.С., Рауденбуш С.В. Применение иерархических линейных моделей для оценки изменений. Психологический вестник. 1987; 101: 147–158. [Google Scholar]
Брык А.С., Рауденбуш С.В., Конгдон РТ. HLM: Иерархическое линейное моделирование с помощью программ HLM/2L и HLM/3L. Чикаго, Иллинойс: International Scientific Software; 2004. [Google Scholar]
Burger JM, Horita M, Kinoshita L, Roberts K, Vera C. Влияние времени на норму взаимности.Фундаментальная и прикладная социальная психология. 1997; 19: 91–100. [Google Scholar]
Буунк Б.П., Шауфели В.Б. Взаимность в межличностных отношениях: эволюционный взгляд на ее важность для здоровья и благополучия. Европейский обзор социальной психологии. 1999; 10: 259–291. [Google Scholar]
Клоук К. Месть, прощение и магия посредничества. Посредничество Ежеквартально. 1993; 11: 67–78. [Google Scholar]
Coyle-Shapiro JAM, Kessler I. Взаимность через призму психологического контракта: точки зрения работника и работодателя.Европейский журнал труда и организационной психологии. 2002; 11:1–18. [Google Scholar]
Давенпорт Д.С. Функции гнева и прощения: Руководство по психотерапии с жертвами. Психотерапия. 1991; 28: 140–133. [Google Scholar]
Denton RT, Martin MW. Определение прощения: эмпирическое исследование процесса и роли. Американский журнал семейной терапии. 1998; 26: 281–292. [Google Scholar]
Эдлунд Дж. Э., Сагарин Б. Дж., Джонсон Б. С. Взаимность и вера в справедливый мир.Личность и индивидуальные различия. 2007; 43: 589–596. [Google Scholar]
Enright RD. Исследовательская группа по человеческому развитию. Нравственное развитие прощения. В: Куртинес В., Гевирц Дж., редакторы. Справочник по нравственному поведению и развитию. Том. 1. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1991. С. 123–152. [Google Scholar]
Fincham FD, Beach SR. Прощение в близких отношениях. Достижения в области психологических исследований. 2001; 7: 163–197. [Google Scholar]
Fincham FD, Beach SRH. Прощение в браке: последствия психологической агрессии и конструктивного общения.Личные отношения. 2002; 9: 239–251. [Google Scholar]
Fisher TD, McNulty JK. Невротизм и семейное удовлетворение: посредническая роль, которую играют сексуальные отношения. Журнал семейной психологии. 2008; 22:112–122. [PubMed] [Google Scholar]
Fitzgibbons RP. Когнитивное и эмоциональное использование прощения при лечении гнева. Психотерапия. 1986; 23: 629–633. [Google Scholar]
Фрай Н.Е., Макналти Дж.К., Карни Б.Р. Как ограничения на выход из брака влияют на поведение в браке? Журнал семейной психологии.2008; 22: 153–161. [PubMed] [Google Scholar]
Goldberg LR. Широкополосный общедоступный опросник личности, измеряющий низкоуровневые аспекты нескольких пятифакторных моделей. В: Mervielde I, Deary IJ, De Fruyt F, Ostendorf F, редакторы. Психология личности в Европе. Том. 7. Тилбург, Нидерланды: издательство Тилбургского университета; 1999. С. 7–28. [Google Scholar]
Гордон К., Бауком Д.Х., Снайдер Д.К. Прощение в парах: развод, неверность и терапия пар. В: Уортингтон Э.Л., редактор.Настольная книга прощения. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж; 2005. стр. 407–422. [Google Scholar]
Гордон К.С., Бертон С., Портер Л. Прогнозирование намерений женщин в приютах для домашнего насилия вернуться к партнерам: играет ли роль прощение? Журнал семейной психологии. 2004; 18: 331–338. [PubMed] [Google Scholar]
Gottman JM. Семейное взаимодействие. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Academic Press; 1979. [Google Scholar]
Готтман Дж.М. Психология и изучение супружеских процессов. Ежегодный обзор психологии.1998; 49: 169–179. [PubMed] [Google Scholar]
Готтман Дж. М., Маркман Х., Нотариус С. Топология супружеского конфликта: последовательный анализ вербального и невербального поведения. Журнал брака и семьи. 1977; 53: 461–477. [Google Scholar]
Гоулднер А.В. Норма взаимности: предварительное заявление. Американский социологический обзор. 1960; 25: 161–178. [Google Scholar]
Heyman RE. Наблюдение за конфликтами пар: применение клинической оценки, упрямая правда и шаткое основание.Психологическая оценка. 2001; 13:5–35. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
Karney BR, Bradbury TN. Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, метода и исследования. Психологический вестник. 1995; 118:3–34. [PubMed] [Google Scholar]
Kearns JN, Fincham FD. Прототип анализа прощения. Бюллетень личности и социальной психологии. 2004; 30: 838–855. [PubMed] [Google Scholar]
Кеохане RO. Взаимность в международных отношениях.Международная организация. 1986; 40:1–27. [Google Scholar]
Лоулер К.А., Янгер Дж.В., Пифери Р.Л., Биллингтон Э., Джоб Р., Эдмондсон К., Джонс У.Х. Изменение взглядов: сердечно-сосудистые корреляты прощения в ответ на межличностные конфликты. Журнал поведенческой медицины. 2003; 26: 373–393. [PubMed] [Google Scholar]
Lawler KA, Younger JW, Piferi RL, Jobe RL, Edmonsdson KA, Jones WH. Уникальные эффекты прощения на здоровье: исследование путей. Журнал поведенческой медицины.2005; 28: 157–167. [PubMed] [Google Scholar]
Lin WF, Mack D, Enright RD, Krahn D, Baskin TW. Влияние терапии прощения на гнев, настроение и уязвимость к употреблению психоактивных веществ среди стационарных клиентов с зависимостью от психоактивных веществ. Журнал консалтинга и клинической психологии. 2004; 72:1114–1121. [PubMed] [Google Scholar]
Little KC, McNulty JK, Russell VM. Секс защищает от негативных последствий ненадежной привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии. 2010; 36: 484–498.[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
Лучис Л.Б., Финкель Э.Дж., Макналти Дж.К., Кумаширо М. Эффект половой тряпки: прощение подрывает самоуважение и ясность представления о себе. Журнал личности и социальной психологии. 2010; 98: 734–749. [PubMed] [Google Scholar]
Lundahl BW, Taylor MJ, Stevenson R, Roberts KD. Вмешательства в процесс прощения: метааналитический обзор. Исследование практики социальной работы. 2008; 18: 465–478. [Google Scholar]
McCullough ME, Rachal KC, Sandage SJ, Worthington EL, Jr, Brown SW, Hight TL.Межличностное прощение в близких отношениях: II. Теоретическая разработка и измерение. Журнал личности и социальной психологии. 1998; 75: 1586–1603. [PubMed] [Google Scholar]
McCullough ME, Worthington EL, Rachal KC. Межличностное прощение в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии. 1997; 73: 321–336. [PubMed] [Google Scholar]
McNulty JK. Прощение в браке: преимущества в контексте. Журнал семейной психологии. 2008а; 22:171–175.[PubMed] [Google Scholar]
McNulty JK. Невротизм и межличностный негатив: независимый вклад поведения и восприятия. Бюллетень личности и социальной психологии. 2008б; 34:1439–1450. [PubMed] [Google Scholar]
McNulty JK. Прощение увеличивает вероятность последующих проступков партнера в браке. Журнал семейной психологии. 2010а; 24:787–790. [PubMed] [Google Scholar]
McNulty JK. Когда позитивные процессы вредят отношениям. Современные направления психологической науки.2010b;19:167–171. [Google Scholar]
McNulty JK, Fisher TD. Гендерные различия в ответ на сексуальные ожидания и изменения в частоте сексуальных отношений: краткосрочное продольное исследование сексуального удовлетворения в гетеросексуальных парах, недавно вступивших в брак. Архивы сексуального поведения. 2008; 37: 229–240. [PubMed] [Google Scholar]
McNulty JK, Hellmuth JC. Регуляция эмоций и насилие со стороны интимного партнера у молодоженов. Журнал семейной психологии. 2008; 22: 794–797. [PubMed] [Google Scholar]
McNulty JK, Karney BR.Позитивные ожидания в первые годы брака: должны ли пары ожидать лучшего или готовиться к худшему? Журнал личности и социальной психологии. 2004; 86: 729–743. [PubMed] [Google Scholar]
McNulty JK, O’Mara EM, Karney BR. Благожелательные познания как стратегия поддержания отношений: не парьтесь по пустякам. но это не все мелочи. Журнал личности и социальной психологии. 2008; 94: 631–646. [PubMed] [Google Scholar]
McNulty JK, Russell VM. Когда «негативное» поведение является позитивным: контекстуальный анализ долгосрочных последствий поведения при решении проблем на изменения в удовлетворенности отношениями.Журнал личности и социальной психологии. 2010; 98: 587–604. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
North J. Правонарушение и прощение. Философия. 1987; 62: 499–508. [Google Scholar]
Нортон Р. Измерение качества брака: критический взгляд на зависимую переменную. Журнал брака и семьи. 1983; 45: 141–151. [Google Scholar]
Общий NC, Fletcher GJO, Simpson JA, Sibley CG. Регулирование партнеров в интимных отношениях: затраты и преимущества различных коммуникативных стратегий.Журнал личности и социальной психологии. 2009; 96: 620–639. [PubMed] [Google Scholar]
Regan DT. Влияние благосклонности и симпатии на уступчивость. Журнал экспериментальной социальной психологии. 1971; 7: 627–639. [Google Scholar]
Розенберг М. Общество и подростковая самооценка. Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета; 1965. [Google Scholar]
Rusbult CE. Обязательство и удовлетворение в романтических ассоциациях: тест инвестиционной модели. Журнал экспериментальной социальной психологии.1980; 16: 172–186. [Google Scholar]
Русбулт СЕ. Продольное тестирование инвестиционной модели. Развитие (и ухудшение) удовлетворения и приверженности гетеросексуальным отношениям. Журнал личности и социальной психологии. 1983; 45: 100–117. [Google Scholar]
Rusbult CE, Verette J, Whitney GA, Slovik LE, Lipkus I. Процессы аккомодации в близких отношениях: теория и предварительные эмпирические данные. Журнал личности и социальной психологии. 1991; 60: 53–78.[Google Scholar]
Рассел В.М., Макналти Дж.К. Частый секс защищает близких от негативных последствий их невротизма. Социальная психология и наука о личности. 2011;2:220–227. [Google Scholar]
Sells JN, Hargrave TD. Прощение: обзор теоретической и эмпирической литературы. Журнал семейной терапии. 1998; 20:21–33. [Google Scholar]
Скиннер Б.Ф. Непредвиденные обстоятельства подкрепления. Восточный Норуолк, Коннектикут: Appleton-Century-Crofts; 1969. [Google Scholar]
Straus MA.Измерение внутрисемейного конфликта и насилия: шкалы Conflict Tactics (CT). Журнал брака и семьи. 1979; 41: 75–88. [Google Scholar]
Thibaut JW, Kelley HH. Социальная психология групп. Оксфорд, Англия: Wiley; 1959. [Google Scholar]
Цанг Дж., Маккалоу М.Э., Финчем Ф. Продольная связь между прощением и близостью отношений и приверженностью. Журнал социальной и клинической психологии. 2006; 25: 448–472. [Google Scholar]
Van Yperen NW, Buunk BP.Социальное сравнение и социальный обмен в супружеских отношениях. В: Лернер М.Дж., Микула Г., редакторы. Право и привязанность: справедливость в близких отношениях. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Пленум; 1994. С. 89–115. [Google Scholar]
Wallace HM, Exline JJ, Baumeister RF. Межличностные последствия прощения: сдерживает ли прощение повторные обиды или поощряет их? Журнал экспериментальной социальной психологии. 2008; 44: 453–460. [Google Scholar]
Уолстер Э., Уолстер Г.В., Бершайд Э. Акции: теория и исследования.Бостон, Массачусетс: Allyn & Bacon; 1978. [Google Scholar]
Уиллс Т.А., Вайс Р.Л., Паттерсон Г.Р. Поведенческий анализ детерминант удовлетворенности браком. Журнал консалтинга и клинической психологии. 1974; 42: 802–811. [PubMed] [Google Scholar]

Пять вопросов, которые подскажут, стоит ли прощать партнера-изменщика (и план из пяти шагов, если ответ положительный!)

Пять вопросов, которые подскажут, стоит ли прощать партнера-изменщика (и план восстановления из пяти шагов, если ответ положительный!)

Трейси Кокс говорит, что при некоторых обстоятельствах вы можете простить партнера-изменщика
Но для того, чтобы двигаться дальше, вам нужно принять изменить
Трейси говорит, что важно признать, что старые отношения мертвы

Трейси Кокс

Опубликовано: 10:07 GMT, 26 февраля 2014 | Обновлено: 11:44 GMT, 26 февраля 2014 г.

Поскольку еще один брак знаменитостей, кажется, потерпел крах с размытыми линиями Робин Тик и его жена Пола Паттон объявляют о своем разрыве после двадцати лет, вопрос о том, как оправиться от романа кажется все более и более подходящим.

Хотя неясно, что послужило настоящей причиной расставания пары, ходит много слухов о неблаговидных поступках со стороны Робин, и мало что может сравниться с болью предательства.

Когда ты любишь кого-то, кажется, что ты находишься в красивом, безопасном, наполненном любовью пузыре, в который никто не может проникнуть.

Трейси Кокс рассказывает, когда следует прощать партнера-изменщика

Затем, в одночасье, с признанием или открытием, этот пузырь лопается. И мальчик лопнул с треском.

Некоторые пары выживают после измены, но только если вы оба искренне думаете, что отношения того стоят, и виновный готов сделать все возможное, чтобы вернуть ваше доверие и любовь.

Это поможет вам принять решение и проведет вас через процесс восстановления.

ШАГ ПЕРВЫЙ: Стоят ли они еще одного шанса?

Некоторые обманщики не заслуживают прощения.

Задайте себе эти пять важнейших вопросов.

Изменял ли он другим людям в прошлом?

Если у кого-то развилась привычка обманывать снова и снова, он будет продолжать делать это снова и снова, пока кто-то — надеюсь, вы — жестоко не бросит его и он не поймет, что ему это не сойдет с рук. Второго шанса в этом случае нет. Всегда.

Почему они это сделали?

Разовый инцидент с, казалось бы, искренними причинами, объясняющими его, намного легче простить, чем повторяющиеся оплошности или длительную связь.

Когда дело доходит до измены, разовый инцидент гораздо легче простить, чем многократные оплошности или длительную связь

Поставьте себя на их место: если бы вы были на их месте, чувствуя то же, что и они, ситуация, в которой они были, что бы вы сделали? Вы можете это понять?

Как вы думаете, что они будут делать, если в будущем окажутся в таком же затруднительном положении?

Какие гарантии они могут вам дать, что это больше не повторится?

Какими были ваши отношения, когда это случилось?

Вы с гораздо большей вероятностью простите (если не забудете), если будете знать, что ваш партнер несчастлив, что отношения не складываются, и вы подозрительны.

Если вы думали, что были блаженно счастливы, и не заметили ни единого признака того, что что-то не так, вам отчаянно трудно снова поверить.

Если в прошлый раз не было никаких подсказок, как вы узнаете, если это произойдет снова?

Сожалеют ли они о содеянном?

Они должны быть еще более несчастны из-за причиненной боли, чем вы.

ШАГ ВТОРОЙ: Дайте друг другу пространство

Вашей первой реакцией будет желание уцепиться за него и не выпускать его из виду.

Не надо.

На этом этапе вам необходимо установить две вещи: что вы настроены серьезно, а их поведение неприемлемо, и что у вас есть достоинство.

Если вы живете вместе, уговорите его съехать на несколько дней. Вам нужно это время, чтобы логически разобраться в своих эмоциях.
Если вы не живете вместе, скажите, что какое-то время не хотите их видеть. Начните вести дневник всех своих эмоций и вопросов и используйте его, чтобы составить список вопросов, на которые вам нужны ответы в конце времени разлуки.

ШАГ ТРЕТИЙ: Встреча

Это не сеанс поцелуя и макияжа. Это собрание, чтобы решить, достаточно ли того, что стоит сохранить.

Предупредите вашего партнера, что вам нужно ответить на множество вопросов. Если они не готовы ответить на них, забудьте об этом. Если они есть, начните спрашивать.

Это будет невероятно болезненно, но очень важно, чтобы вы получили честные ответы на то, что вам нужно знать.

Вооружившись ответами, чувствуете ли вы себя достаточно уверенно, вы оба справитесь и у вас еще есть над чем работать?

Сейчас самое время переехать или снова начать регулярно видеться.

Трейси говорит, что если вы не замечали, что что-то не так, вам может быть отчаянно трудно снова доверять. Теперь нужно построить новый.

Да, это грустно, но и интересно. Просто думай! Он вполне может оказаться даже лучше, чем первый во многих отношениях!

Чего будет не хватать, так это невинности и доверия.

Цель состоит в том, чтобы заменить это другими качествами, например: «Мы выжили, даже это нас не сломило».’

Вы будете чувствовать себя неуверенно и будете злиться. Вы будете спорить из-за этого, снова и снова, с самого начала. Это нормально.

Чтобы пройти через это, вам нужно установить некоторые правила для новых отношений. Это характерно для вас двоих, но вы, возможно, захотите подумать о таких вещах, как постоянное сообщение друг другу, где вы находитесь, проверка в периоды, с которыми вам может быть трудно справиться, отправка множества обнадеживающих сообщений.

Трейси говорит, что после измены можно двигаться дальше и строить более крепкие отношения

ШАГ ПЯТЫЙ: Будьте готовы измениться

Все вышеперечисленное заботится о вас, пострадавшей стороне.

Но как бы ни было жалко заботиться о вас, несправедливо сбрасывать со счетов потребности вашего партнера.
Ваш партнер изменял не просто так.

Что они получили от этого нового человека, чего не смогли получить от вас?

Кто они были с новым человеком?

Когда пары уже давно вместе, трудно заново открыть себя и заставить своего партнера видеть в вас кого-то «нового».

Были ли какие-то части себя, которые были довольны другим человеком, но не удовлетворены вами? Кто они такие?

Узнайте, как помочь ему сделать это вместе с вами.

Последний вопрос , который мне постоянно задают: когда я почувствую себя лучше и боль уйдет?

Ответ таков: время лечит раны, которые можно исцелить.

Через шесть месяцев вы должны чувствовать себя лучше большую часть времени; Через год доверие должно снова развиться.

Если нет, пора двигаться вперед — соло.

В книге Трейси «Горячие отношения: как завести» больше рассказывается о том, как восстановиться после романа.

Для получения дополнительной связи совет, посетите веб-сайт Tracey www.traceycox.com

Подробнее в Mail Mail Online Blog здесь
7 шагов, когда вы не можете простить Друг…
7 шагов, которые нужно предпринять, если вы не можете простить друга… Поделиться
Предательство всегда тяжело, но понимание шагов, которые нужно предпринять, когда вы не можете простить друга, поможет вам решить, стоит ли дружба сохранение.Иногда невозможно по-настоящему простить и забыть. Вы доверяете кому-то, и вдруг они предают вас. Шаги, которые нужно предпринять, если вы не можете простить друга, могут помочь вам обрести покой, даже если вы не можете оставаться друзьями.
Содержание:
Найдите время
Привлеките общего друга
Подумайте о предательстве
Вспомните свою дружбу
Посмотрите, делали ли они это раньше
1 Уделите немного времени
Один из первых шагов, который нужно сделать, когда вы не можете простить друга, — это взять отпуск.Чем больше вы находитесь рядом с другом, тем больше вы сосредотачиваетесь на его предательстве. Перерыв на некоторое время поможет вам успокоиться и все обдумать. В конце концов, постоянные ссоры из-за этого не помогут. Попробуйте провести хотя бы несколько недель вдали от друга, чтобы очистить свой разум.
98 Добавить комментарий …
2 Привлечь общего друга
Когда вы почувствуете, что готовы снова поговорить с вашим другом, лучше всего попросить общего друга выступить посредником для вас. Кроме того, у вас есть свидетель, чтобы доказать, что было сказано, так что потом не может быть никаких проблем.Попробуйте спокойно поговорить с другом о том, что произошло и почему вы не можете его простить. Чтобы пройти через все, может потребоваться несколько разговоров. Помните, что общий друг готов выслушать и помочь вам обоим сохранять спокойствие.
44 Добавить комментарий…
3 Подумай о предательстве
Найдите минутку, чтобы по-настоящему подумать о предательстве. Действительно ли все было так плохо, как вы сначала подумали? Например, может быть, ваш друг сказал вам, что любовь всей вашей жизни изменяет. Это может показаться предательством, пока вы не поймете, что они действительно обманывали.Запишите все причины, по которым вы чувствуете себя преданным. Иногда все не так плохо, как вы думали. Как только вы сломаете его, вам будет легче простить.
61 Добавить комментарий…
4 Помните о дружбе
Даже самые близкие друзья могут однажды предать друг друга. Это может быть совершенно случайно. Важно помнить, что ваша дружба была до этого момента. Вы были очень близки в течение многих лет? Можете ли вы представить свою жизнь без них? Хотя для того, чтобы по-настоящему простить их, может потребоваться время, но если дружбу стоит сохранить, то стоит начать работу заново.
89 Добавить комментарий …
5 Посмотрите, делали ли они это раньше
Скорее всего, вы знаете кого-то из старых друзей и знакомых вашего друга. Есть ли кто-нибудь, кто внезапно исчез из их жизни? Поговорите с друзьями из их прошлого, чтобы узнать, не предал ли друг тех, кто о них заботится. Если нет, то, возможно, предательство было непреднамеренным. Если это так, то друг не стоит держать рядом, и вы должны простить его и уйти.
61 Добавить комментарий …
6 Развлекайтесь вместе
Есть какое-нибудь хобби, которое вы оба очень любите? Если вы достигли точки, когда вы можете хотя бы вести себя вежливо друг с другом, соберите несколько друзей и попросите их присоединиться к вам двоим, чтобы весело провести вечер.Иногда нужно сделать что-то веселое, чтобы напомнить себе, как сильно вы на самом деле любите своего друга. Смех помогает снять напряжение и часто приводит к целительным разговорам.
50 Добавить комментарий …
7 Отпусти
Если вы не можете спасти дружбу, пришло время просто отпустить ее. Сдерживание гнева и подозрений не причинит вреда никому, кроме вас. Прости друга, но дай ему понять, что больше не хочешь иметь с ним ничего общего. Вы почувствуете себя лучше, и вам не придется беспокоиться о том, что они снова предают вас.Вы должны делать это только в том случае, если ничего не работает.
Предательство случается даже между лучшими друзьями. Прощение требует времени, и иногда этого недостаточно, чтобы сохранить дружбу. Не торопитесь и дайте себе время, чтобы исцелиться, прежде чем противостоять им, и вы, возможно, сможете сохранить своего друга. Вы когда-нибудь прощали друга, который предал вас?
18 Поделиться
Оцените эту статью
☆☆☆☆☆
Подробнее
Комментарии
Популярные
Последние
Когда дело доходит до предательства, я никогда не прощаю.: survivinginfidelity
Я не прощаю.
Да, вы правильно прочитали.
Обычно люди удивляются, когда признаются в этом. Некоторые люди выражают беспокойство. Другие считают меня ненавистным и/или озлобленным человеком. Почти все говорят мне, что мне нужно пересмотреть свою позицию, что это будет лучше для меня и качества моей жизни, если я это сделаю.
Я понял. Я делаю.
Обычно нам говорят, что прощать других — это хорошо. Это не только считается добротой к тому, кого вы прощаете, но в конечном итоге рассматривается как доброта к себе.Говорят, что когда вы прощаете, вы действительно делаете это больше для себя, поскольку отпускаете все негативные чувства, которые питаете к этому человеку. Вы больше не даете им эмоциональной власти над собой, и вы можете уйти от того, что они сделали с вами.
Дело в том, что я не разделяю этих чувств. Во всяком случае, не полностью.
Для этого есть две основные причины. Во-первых, я могу и могу отпустить обиды, которые люди причиняли мне в прошлом.Я не задерживаюсь на них, не думаю о них и не держу их над головами людей. Людям, которые уже загладили свою вину, уже не грозит какая-либо обида на меня. А те, что нет? Я просто не беспокоюсь о том, чтобы иметь дело с ними в моей жизни. С глаз долой, из сердца вон. Мне не нужно прощать их, чтобы забыть о них и двигаться дальше. Это может занять некоторое время, но я иду дальше.
Вторая причина связана с моим собственным восприятием того, что такое прощение.
Лучше всего я могу описать это с точки зрения долга.
Подумайте о том, когда вы должны кому-то деньги, или должны выплатить ссуду, или должны кому-то услугу или оплату за оказанную услугу. В этих и других подобных случаях вы брали что-то для собственной выгоды за чужой счет. В данном конкретном примере это деньги. Теперь ты должен вернуть то, что взял. Если вы не платите, это обычно означает начисление процентов или невозможность получить что-либо еще, пока долг не будет погашен.
Иногда эти долги можно списать.Как мы это называем, когда вы отказываетесь от этого долга?
Прощение.
Иногда есть веские причины простить долги. Может человек просто не в состоянии платить. Может быть, какой бы кредит ни был выдан, он был предложен при несправедливых обстоятельствах. Возможно, произошло какое-то событие или обстоятельство, которое делает долг неактуальным. Может быть, течение времени сделало то же самое. Есть много причин, по которым люди или учреждения могут решить, что такие материальные долги необходимо простить.И я думаю, что все они понятны. Я не против такого рода вещей, происходящих на этом уровне.
Но нам нужно понять, что когда долг прощен, это означает, что он никогда не будет возвращен . Тот, кто одолжил деньги или услуги на сумму , понес убытки . Более того, теперь отношения между обеими сторонами чисты, и тот, кто взял на себя долг, обычно может взять еще больше долга с той же стороной, что и раньше.
Одно дело, когда это происходит на материальном уровне.
Другое дело, когда на эмоциях.
Может быть, я ошибаюсь, думая об этом (я не совершенен и не знаю всего этого), но лично я не позволяю людям думать, что они могут забрать у меня эмоционально и ментально и выйти сухим из воды. бесплатно. Есть долг, который нужно вернуть, и я не прощу им этого долга.
Это не значит, что я буду годами гоняться за людьми, если они причинили мне вред.Я не буду гоняться за этим погашением. Я не буду травить их этим долгом. Я не позволю ему управлять моей жизнью. Я не буду на этом останавливаться.
Но и я не забуду. И если я еще когда-нибудь столкнусь с такими людьми, я буду относиться к ним с таким же недоверием, как любой банк к клиенту, который не вернул выданные им кредиты.
Это не имеет ничего общего с ненавистью. Я не испытываю ненависти к таким людям. Я просто чувствую недоверчивую отстраненность по отношению к ним.Они показали мне, что они из себя представляют, и я просто отвечу соответственно. Вам не нужно ненавидеть скорпиона, чтобы держаться от него на безопасном расстоянии, чтобы вас не ужалили.
Так как же все это перевести на неверность?
Ну, это, наверное, очевидно, но позвольте мне подытожить.
После совершения разрушительного акта неверности с обманутого партнера взимается плата. Это тяжелые потери, большой долг, и, честно говоря, он требует серьезного возмещения. Это одна из основных причин, почему успешное примирение происходит так редко: большинство WS не в состоянии погасить этот долг.Действительно, многие прямо не хотят. Так где же это ставит BS?
Я думаю, что если BS рассматривает возможность примирения (обычно потому, что об этом просит WS), им следует серьезно подумать, способна ли WS воспроизвести этот долг. Это означает, ну, «вкладывание в работу», как многие любят это заявлять. Они должны выяснить, что происходит в их головах, что заставило их думать, что им позволили совершить такое предательство (обычно через IC). Они должны быть готовы столкнуться с гневом, страданием и меняющимся настроением WS непоколебимо.Они должны быть готовы иметь дело с триггерами, с которыми столкнется WS. Они должны быть готовы отказаться от своей автономии в отношении своих коммуникаций и местоположения. И им придется смириться с тем, что за повторную измену будут тяжелые последствия. Эти и другие условия — это то, с чем WS должны будут погасить долг, и если они не смогут этого сделать, после того как они уже накопили указанный долг, то у WS больше нет причин инвестировать в них, так сказать.
Ну а прощение долга?
См. выше. Прощение им этого предательства означает, что вы не просто стираете с доски и берете на себя эмоциональную и умственную потерю, но что вы говорите, что они свободны вернуться и забрать у вас еще больше.
Вы можете себе это позволить?
Что делать, если вы имеете дело с WS, который не хочет возвращать долг (т.е. не хочет работать)?
Ну, отсюда должно быть легко понять ответ, не так ли?
Опять же, возможно, я ошибаюсь.Но я могу честно сказать, что на самом деле я стал чувствовать себя лучше, эмоционально и умственно, когда я начал придерживаться этих стандартов. Теперь я отказываюсь иметь дело с людьми, которые считают, что они могут использовать меня в своих интересах в этих областях, и я больше не терплю людей, которые таким образом причиняют мне вред, но отказываюсь загладить свою вину (наверное, я должен упомянуть, что я Поймите, что любые приличные отношения, какими бы они ни были, находятся в постоянном состоянии давать и брать, и иногда мы причиняем друг другу боль без особого смысла. Это происходит.Важно то, что происходит потом, и насколько мы готовы помириться с другим) . Я также не должен относиться к ним с какой-то горечью или ненавистью; Я просто вычеркиваю их из своей жизни и иду дальше. Любые «убытки», которые я накапливаю, я возмещаю сам, инвестируя в себя. Я провожу время с людьми, которые действительно любят и заботятся об этом, я занимаюсь жизнеутверждающими и улучшающими жизнь хобби и занятиями, я делаю все возможное, чтобы создать позитивный взгляд на жизнь. И я не позволяю горечи и ненависти сломить меня или уменьшить любое удовольствие, которое я могу получить от жизни.
Но когда дело доходит до людей, которые каким-либо образом меня предали, Я никогда не забываю и никогда не прощаю. Есть долг, который нужно заплатить, и они это знают. Если они когда-нибудь захотят, чтобы я относился к ним иначе, чем чего-то, чего следует избегать, то они должны отплатить за это. Напоминать им об этом не моя работа, и мне лучше не зацикливаться на этом. Но за предательство приходится платить высокую цену, и хотя я не обязательно считаю, что нужно прощать других ради них самих, я знаю, что тем, кто предает других, нужно начать возвращать кармические долги за свои собственных благ.
Травма предательства Стадии горя | СТОИМОСТЬ
Когда вы обнаруживаете сексуальную измену своего супруга, это погружает вас в боль, потери и горе.
Когда вы обнаруживаете сексуальное предательство своей основной привязанности, это погружает вас в боль, утрату и горе. Потери обширны от
потеря доверия к вашему партнеру
потеря отношений, которые, как вы думали, у вас были
потеря будущего, которое вы себе представляли
потеря доверия к другим
потеря доверия к себе ваше самоощущение
даже потеря доверия к высшим силам
Некоторые женщины отмечают, что это расшатывает саму основу доверия ко всем и всему.
В 1969 году Элизабет Кюблер-Росс выделила пять стадий горя, которые включают отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Добавлю к предательству еще две стадии: шок и одержимость.
Изучая травму предательства, я узнал, что этот тип травмы аналогичен внезапной потере любимого человека. В то время как человек должен пройти этапы горя как часть пути к исцелению, этапы не являются линейными. На самом деле, они могут накладываться друг на друга, повторяться, и вы можете ловить себя на том, что прыгаете между этапами каждую минуту.
По мере того, как мы погружаемся в каждую стадию, я хочу отметить, что все лечение занимает значительное время . Это будет процесс, и он потребует сосредоточенного количества сострадания к себе. Пожалуйста, будьте терпеливы и добры к себе. Мы рассмотрим каждый этап, приведем примеры того, как он может выглядеть, и обсудим советы о том, как не застрять на каком-то одном этапе.
Амортизатор
Стадия шока состоит из первоначального обнаружения предательства и обмана вашего партнера.
Реакции на этом этапе могут сильно различаться, и часто поведение может быть экстремальным.
Предательство отправляет вас в состояние борьбы, бегства или заморозки. Мы немеем. Мы задаемся вопросом, как мы можем продолжать, если мы можем продолжать, почему мы должны продолжать. Мы пытаемся найти способ просто прожить каждый день.
Некоторые женщины замыкаются в себе, не могут встать с постели, принять душ или выполнять повседневные задачи. Другие могут набрасываться не только на своих партнеров, но и на всех, кто встречается на их пути. Другие обнаруживают, что не могут контролировать свои эмоции, которые могут включать слезы, гнев или смех.Некоторые женщины также впадают в гиперсексуальное состояние, обнаружив, что хотят стать еще ближе к своим партнерам. (Хотя этот механизм выживания часто недолговечен, некоторые женщины используют его, чтобы удержать своих супругов ближе).
Некоторые исследования показали, что во время этой начальной фазы шока он дает нам определенный уровень анестезии, помогающий справиться с болью. Мы переходим в режим выживания, и наше тело позволяет нам чувствовать столько, сколько мы можем вынести, хотя многие женщины говорят, что это почти невыносимо.
По мере того, как шок начинает проходить, вы обнаруживаете, что переходите на другие этапы, которые могут вызвать еще большую боль. Хочу напомнить, что путь к исцелению через боль. К сожалению, нет ни волшебной таблетки, ни секретных советов, ни коротких путей. Чтобы исцелиться от боли, вы должны пройти через боль.
Но я обещаю вам, что если вы выполните работу, вы сможете вылечить . Есть надежда.
Как узнать, находитесь ли вы на этом этапе
На этом этапе не столько знаки, сколько начальное открытие.Обычно это длится от нескольких недель до нескольких месяцев.
Как здесь не застрять
Вы не можете застрять на этом этапе, так как это просто реакция на открытие. Следующие этапы потребуют более пристального внимания.
Отказ
Согласно Элизабет Кюблер-Росс, отрицание — это первая из пяти стадий горя.
Дэвид Кесслер, ее партнер, написал на своем веб-сайте об отрицании: «Это помогает нам пережить потерю. На этом этапе мир становится бессмысленным и подавляющим.Жизнь не имеет смысла».
На начальных стадиях часто происходит переход от отрицания к шоку. Отрицание легко следует за шоком, потому что вашему мозгу часто трудно понять и осознать, что произошло. И часто чем сильнее шок и удивление, тем труднее осознать реальность того, что произошло: ваш партнер подорвал ваше доверие и нарушил свои обещания.
Многие борются с реальностью, что теперь это их жизнь. В наших попытках и желаниях избавиться от всего этого мы можем попасть в шаблоны, которые в конечном итоге отвергают реальность предательства.
Как узнать, находитесь ли вы на этом этапе Многие борются с реальностью, что теперь это их жизнь. В наших попытках и желаниях избавиться от всего этого мы можем попасть в шаблоны, которые в конечном итоге отвергают реальность предательства.
Если ваше предательство произошло из-за виртуальной измены или из-за эмоциональной связи, вы можете сказать себе, что по крайней мере ваш партнер не разыгрывал отношения с реальным живым человеком.
У вас преждевременный оптимизм. Это может включать в себя действия, как будто предательство действительно не беспокоит вас.Вы делаете любые крошечные шаги, которые делает ваш супруг, как доказательство того, что ваш партнер изменился.
Другой частью преждевременного оптимизма может быть мгновенное прощение действий другого. Хотя оптимизм действительно может быть хорошим, полезным состоянием ума, преждевременно излишний оптимизм может быть явным признаком отрицания ситуации или того, где вы находитесь.
Вы можете просто пожать плечами и предположить, что вы ничего не можете сделать. Это может включать в себя заявление о том, что это было в прошлом и что единственное, что можно сделать, это двигаться дальше и отпустить это.Этот тип отрицания пропускает все этапы исцеления и ставит вас в состояние жертвы.
Самая очевидная форма отрицания — фактическое отрицание того, что что-либо происходит или происходило. Вы можете оправдать обидчика и найти альтернативные объяснения тому, что понятно всем объективным наблюдателям.
Говорить «Я не хочу знать» и избегать разговоров о предательстве также являются явными признаками того, что вы находитесь на стадии отрицания.
Хотя отрицание обычно имеет негативный оттенок, оно является частью процесса исцеления .Он появляется, чтобы служить цели, чтобы защитить нас от болезненных эмоций. В начале нам нужно распределить то, с чем мы можем справиться. Но если вы застрянете здесь, вы оцепенеете и можете вызвать постоянное состояние тупой или сильной боли, именно той эмоции, которой вы пытаетесь избежать.
Как здесь не застрять
Ключ к тому, чтобы не застрять, состоит в том, чтобы начать позволять себе чувствовать приходящие эмоции. Независимо от того, ощущаются ли эмоции хорошо или плохо , ключевым моментом является позволить себе чувствовать.Вы можете бояться идти туда из-за боязни открыть шлюзы, которые вы можете или не сможете закрыть. Каждая эмоция в конечном итоге пройдет сама собой, если вы позволите ей это сделать.
Злиться, чувствовать боль и обижаться — это нормально. Это не приятно, но необходимо.
Одержимость «Как только реальность ситуации начинает проясняться, вам становится трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме обмана и предательства вашего партнера».
Блум для женщин описывает фазу одержимости следующим образом: «Как только реальность ситуации начинает устанавливаться, вам вскоре становится трудно оставаться сосредоточенным на чем-либо, кроме обмана и предательства вашего партнера.Вы начинаете удивляться и бояться всех возможных обманов, которые практиковал ваш супруг, и вы проверяете, была ли вообще хоть какая-то правда в ваших отношениях. Вы анализируете и задаете себе вопросы, исследуя то, что вы могли бы изменить, чтобы предотвратить возникновение этого ущерба. Вы попали в циклон болезненных подробностей и безумных анализов, касающихся вас, вашего партнера и отношений, которые у вас есть».
Как узнать, находитесь ли вы на этом этапе
Вы тратите свое время на обдумывание, анализ и прокручивание всех деталей действий вашего супруга.
Вся ваша свободная энергия расходуется на предательство
Вы постоянно проверяете их телефоны, отслеживаете их местонахождение, просматриваете электронные письма и следите за их действиями.
Вы постоянно находитесь в состоянии повышенной бдительности
Все разговоры с кем-либо склонны возвращаться к зависимости или предательству (будь то в вашем уме или нет)
Вы одержимо избегаете всего, что воспринимается как угроза. Это включает в себя избегание повседневных ситуаций, в которых может скрываться предполагаемая опасность.Это может быть выход из дома, поход в церковь, покупка продуктов, поездка по улице или любое другое место, где вас могут спровоцировать триггеры. Хотя важно научиться создавать безопасное место для себя, чтобы исцелиться, ключ здесь в том, чтобы проверить на одержимость. Если вы изолируетесь до такой степени, что не можете покинуть свой дом или работу, вы, вероятно, находитесь в навязчивой фазе.
Важно помнить, что каждый этап не хорош и не плох, это просто еще одна часть, которую нужно проработать через .
Хотя мы не хотим застрять в месте гипербдительности (это может мешать сну, вызывать усталость, потерю концентрации и заставлять вас постоянно кружиться), это нормальная часть работы над предательством.
Если вы окажетесь в этом месте, вместо того, чтобы осуждать себя, поймите, где вы находитесь, и проявите сострадание к себе .
Как здесь не застрять
Забота о себе очень важна на этом этапе. Найдите время, чтобы заботиться о себе и создать среду исцеления.Сосредоточьтесь на физической, эмоциональной и духовной заботе о себе каждый день, независимо от того, как вы себя чувствуете.
Если вы научитесь сосредотачиваться на себе и своем исцелении, а не на деятельности вашего мужа, это поможет восстановить чувство контроля. Многие женщины ошибочно полагают, что если бы их муж просто сделал [заполните пропуск], они бы чувствовали себя намного лучше. Хотя их выбор чрезвычайно вреден, исцеление приходит через личную работу человека.
Удалите угрозы из своего пространства, создав для себя границы.Если ваш супруг все еще активно ведет себя опасно, определите количество пространства и исцеления, которое вам нужно для исцеления.
Практикуйте осознанность, учась жить настоящим, а не прокручивать прошлое или будущее. Есть отличные приложения или видео на YouTube, которые помогут вам в этом.
Станьте в гармонии со своим телом. Изучите сообщения и сигналы, которые он вам сообщает. Йога (особенно йога травм) — отличный инструмент для этого.
Найдите безопасных людей для общения.Страдание в тишине и отказ поделиться своими мыслями только усилят ваши страхи и изолируют вас от других. Найдите друга или члена семьи, которому вы можете доверять и который будет поддерживать ваше доверие.
Заботьтесь о себе по месту жительства. Присоединяйтесь к группе, где другие «понимают». Чем больше вы создадите сеть поддержки людей, которые понимают вашу травму, тем больше шансов, что вы будете упорствовать и пожинать плоды долгосрочного исцеления.
Гнев
Гнев — это естественная реакция на предполагаемую угрозу.Это инстинкт выживания, который активирует реакцию организма на борьбу или бегство. Это вызывает выброс адреналина, обостряет чувства, повышается кровяное давление, учащается сердцебиение, и вы более готовы к действию. Часто гнев вызывает сильные, иногда агрессивные чувства и действия, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными.
Гнев является естественной реакцией на воспринимаемые угрозы. Это инстинкт выживания, который активирует реакцию организма на борьбу или бегство.
Гнев — необходимая стадия процесса исцеления.Позвольте мне повторить, что: Гнев является необходимой стадией процесса исцеления .
Многие женщины в культуре приучены подавлять свой гнев, быть только добрыми и подавлять любые негативные чувства или вспышки. И все же, каков результат этого подавления? Глубокая обида и отсутствие прогресса. Чем больше вы действительно позволяете себе чувствовать это, тем больше оно начнет рассеиваться и тем больше вы будете исцеляться.
Когда наступает стадия гнева, гнев может быть направлен или не направлен на любимого человека.Это могут быть друзья, семья, вы сами, Бог, дети, коллеги, другие водители или любой другой человек, который встречается вам на пути.
Важно позволить себе чувствовать гнев, помня при этом, что за гневом скрывается боль и еще более глубокие, более уязвимые чувства. Гнев — это вторичная эмоция, проявляющаяся, чтобы защитить другие, более чувствительные чувства, находящиеся под ней.
Доктор Дэвид Кесслер утверждает: «Естественно чувствовать себя брошенным и покинутым, но мы живем в обществе, которое боится гнева.Гнев — это сила, и он может быть якорем, придающим временную структуру небытию потери. Сначала горе кажется потерянным в море: никакой связи ни с чем. Затем вы злитесь на кого-то… и вдруг у вас появляется структура — ваш гнев на них».
Стадия гнева горя также дает травмированному партнеру силы и энергию для решения организационных проблем, возникающих в процессе выздоровления. Это может включать в себя мотивацию соблюдать границы, принимать трудные решения или давать энергию, необходимую в случае разлуки.Это может включать в себя становление родителем-одиночкой, кормильцем-одиночкой, продолжение основных процедур, связанных с обеими ролями, и т. д.
Важно отметить, что хотя изначально гнев приносит пользу для выживания, важно также понимать, что со временем это преимущество ослабевает.
Также важно не забывать с достоинством справляться с гневом. Это не для кого-то другого, кроме себя.
Я не могу вам передать, сколько женщин приходило ко мне смущенными и недовольными собой из-за того, как они плохо действовали со своим гневом.Важно научиться здоровым способам выражения гнева и управления им, чтобы сохранить достоинство, которое вы хотите сохранить.
Как узнать, находитесь ли вы на этом этапе
Возможно, вы помните, как застали своего партнера, который разыгрывал себя, и почувствовали невероятную ярость, отвращение и стыд.
Вы беспрецедентно больше раздражаетесь и злитесь на окружающих.
Вы кричите на своих детей больше, чем обычно.
Вы злитесь на себя из-за того, что не понимаете проблему или не видите, что происходит.
Вы намеренно говорите вещи, чтобы навредить своему супругу.
Вы хотите причинить своему супругу такую же боль, как он причинил вам.
Вы становитесь пассивно-агрессивным по отношению к своему супругу, находя способы усложнить его жизнь, не проявляя при этом гнева.
Уровень вашего терпения сильно снизился, и вас могут вывести из себя мелочи, независимо от того, связаны они с предательством или нет.
Как здесь не застрять
Как и на других стадиях, крайне важно позволить себе чувствовать эмоции, которые приходят на этой стадии.Гнева не следует бояться. Найдите здоровые способы справиться со своим гневом и высвободить его. Сюда могут входить:
Запишите дневник (выпишите все гнев, ненависть, разочарование) и, когда будете готовы, сожгите его.
Упражнение
Запишите дневник (выпишите все гнев, ненависть, разочарование) и, когда будете готовы, сожгите его.
Превратите свой гнев в искусство — живопись, стихотворение, гончарное дело, рисование и т. д.
Найдите безопасного собеседника, который будет слушать без осуждения. Это может быть терапевт, хороший друг или доверенный церковный лидер.
Возьми боксерскую грушу.
Танец
Йога
Медитация – научиться не осуждать себя за гнев и сидеть сложа руки и осознанно осознавать гнев
Глубокие дыхательные упражнения. Сосредоточьтесь на дыхании коробки 4х4. Вдохните на четыре счета, задержите дыхание на четыре счета, выдохните на четыре счета и задержите дыхание на четыре счета. Представьте, что вы создаете коробку с каждым шагом упражнения. Повторение.
Прогрессивная мышечная релаксация. Медленно напрягайте и расслабляйте каждую группу мышц по очереди.Это поможет вашему телу чувствовать себя более расслабленным, когда гнев напрягает мышцы.
Научитесь направлять свой гнев на высшую силу. Создайте коробку сдачи, в которой вы сдаетесь гневу. Когда вы почувствуете этот гнев, запишите его, а затем отдайте в коробку, отпустив.
Создавайте и поддерживайте здоровые границы
Выбрасывайте яйца на природу (или в душ в ванной)
В некоторых сообществах даже есть комнаты ярости (проверьте группу), где вы можете ломать вещи!
Часто в основе гнева лежит страх.Ваш мозг сигнализирует, что вы в опасности, и ваша защита должна быть активирована. Начинается борьба или бегство. Переосмысление гнева как страха может позволить нам быстрее добраться до сути проблемы, вместо того, чтобы зацикливаться на истощающих обидах. Задавая себе этот вопрос: «Чего я боюсь?» послужит катализатором для движения вперед.
Торг Торг очевиден, когда теряешь близкого человека. У вас могут возникнуть мысли вроде: «Боже, я больше никогда не буду злиться на свою жену, если ты просто оставишь ее в живых.”
Торг очевиден, когда теряешь близкого человека.
У вас могут возникнуть мысли вроде: «Господи, я больше никогда не буду злиться на свою жену, если ты просто оставишь ее в живых». Торговаться с предательством не так просто. Мы можем заблудиться в лабиринте утверждений «Если бы только…» или «Что, если…». Мы хотим, чтобы жизнь вернулась к тому, что было; мы хотим, чтобы наш любимый человек восстановлен. Чувство вины часто является спутником торга. «Если бы только» заставляет нас придираться к себе и к тому, что, как мы «думаем», мы могли бы сделать по-другому.Мы можем даже торговаться с болью. Мы сделаем все, чтобы не чувствовать боль этой утраты. Мы остаемся в прошлом, пытаясь договориться о том, как избавиться от боли.
Некоторые пытаются выторговать тяжелые вопросы. Как мне двигаться вперед? Как мне сказать своим детям?
Эти мысли и вопросы могут заставить вас торговаться со своим личным благополучием, оправдывать плохое поведение или начать мириться с тем, что угнетает вас. Мы отказываемся от нашей личной честности в надежде, что если мы это сделаем, нам не придется столкнуться со страхом перед необъятным неизвестным.
Как узнать, находитесь ли вы на этом этапе
Эти фразы являются хорошим признаком того, что вы можете участвовать в переговорной фразе:
Если я сделаю это, то он сделает то.
Если я просто правильно ему все объясню, он поймет и захочет измениться.
Что, если я….
Если бы я только….
Если бы я был [заполнить пробел] достаточно
Как не застрять здесь
В то время как торг является нормальной частью целительного пути, застревание будет означать, что мы будем постоянно жертвовать своим самоощущением в надежде получить что-то взамен.Это рецепт длительных проблем с самооценкой, депрессии, беспокойства, боли и отсутствия прогресса.
Чтобы двигаться вперед, необходимо создать и внедрить границы.
Одно хорошее практическое правило, позволяющее определить, где вам нужна граница, — обращать внимание на свои триггеры. Какие области вашей жизни вызывают у вас наибольшую тревогу? Еще один способ понять, что вам нужна граница, — это когда накапливаются обиды. Когда вы научитесь расставлять приоритеты в создании безопасного места для вашего процветания и исцеления, вы сможете прогрессировать в своем исцелении.
Депрессия/печаль «После торга наше внимание сразу же переходит в настоящее. Появляются пустые чувства, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, глубже, чем мы могли себе представить. Эта депрессивная стадия кажется вечной.
Это исходит от доктора Кесслера и Элизабет Кюблер-Росс о депрессии и трауре после потери любимого человека, но их слова как нельзя лучше подходят для восстановления после предательства. «После торга наше внимание сразу же переходит в настоящее.Появляются пустые чувства, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, глубже, чем мы могли себе представить. Эта депрессивная стадия кажется вечной. Важно понимать, что эта депрессия не является признаком психического заболевания. Это правильный ответ на большую потерю. Мы уходим из жизни, оставшись в тумане сильной печали… Если горе — это процесс исцеления, то депрессия — один из многих необходимых шагов на этом пути».
Хотя эта стадия депрессии сама по себе не является признаком психического заболевания, обратите внимание, что она может вызвать длительную депрессию или уже имеющиеся симптомы.Многие исцеления от предательства работают со своими медицинскими работниками и считают, что лекарства необходимы для исцеления.
Говорят, что стадия траура может быть дикой картой стадий, потому что она часто происходит одновременно со многими другими стадиями. Некоторым кажется, что оно присутствует всегда, как темное облако над вами. Жизнь может казаться темной, тяжелой и одинокой, даже если вас окружают другие люди. Вещи, которые раньше приносили вам радость, теперь не имеют вкуса. Мотивация двигаться вперед забирает каждую унцию вашей энергии.
Во время стадии вы можете обнаружить, что задействуете нездоровые механизмы выживания, чтобы справиться с болью и отчаянием. В целом вы чувствуете безнадежность, разочарование и неуверенность в том, что вы можете или хотите двигаться вперед. Ваша ситуация кажется выше вашей способности вынести.
Как узнать, находитесь ли вы на этом этапе
Вы можете чувствовать себя безжизненным, немотивированным и истощенным
Вещи, которые раньше приносили вам радость, больше не приносят вам пользы
Вам трудно встать с постели или позаботиться о своих основных потребностях знать, справитесь ли вы с ситуацией
Вы часто плачете, независимо от причины или нет
Как не застрять здесь
Депрессия обычно является стадией, через которую мы больше всего стремимся пройти.Многие люди борются с терпением во время этого процесса и пытаются ускорить процесс исцеления. К сожалению, нельзя спешить с лечением. Этот этап часто занимает больше всего времени.
Ключ к тому, чтобы не застрять, позволить себе чувствовать эмоции и боль .
Потратьте время, чтобы изучить его, обработать, почувствовать, извлечь из него уроки и вырасти благодаря этому. Наш мозг захочет защитить себя и сделает все возможное, чтобы избежать боли.Тем не менее, это через боль, которую мы исцеляем.
Приемка
Многие люди рассматривают принятие как финишную черту, доказательство того, что они исцелились и пережили утрату. Это заблуждение. Принятие может изменить линзу, через которую вы видите другие стадии, но часто принятие может приходить и уходить, и вы можете иметь его, все еще пытаясь проработать другие стадии, такие как гнев и депрессия.
Принятие часто путают с понятием «все в порядке» или «все в порядке» с тем, что произошло.Это не тот случай.
Принятие часто путают с понятием «все в порядке» или «в порядке» с тем, что произошло. Это не тот случай.
Это признание того, что эта новая реальность теперь является нашей реальностью.
Это не желание, чтобы жизнь стала прежней, или жизнь в фантазиях о будущем.
Он живет здесь и сейчас, признавая, что прошлое навсегда изменилось, и мы должны приспособиться. Вместо того, чтобы сосредоточиться на восстановлении того, что было утеряно, мы понимаем, что никогда не сможем заменить то, что было утеряно.
Мы создаем новое будущее, которое зависит от нашего выбора исцелиться и двигаться вперед.
Доктор Кесслер утверждает: «Мы можем устанавливать новые связи, новые значимые отношения и новые взаимозависимости. Вместо того чтобы отрицать свои чувства, мы прислушиваемся к своим потребностям; мы движемся, мы меняемся, мы растем, мы развиваемся. Мы можем начать общаться с другими людьми и принимать участие в их жизни. Мы инвестируем в нашу дружбу и в наши отношения с самими собой. Мы снова начинаем жить, но мы не можем этого сделать, пока не отдадим печали свое время.
С принятием вы понимаете и принимаете, что процесс исцеления будет трудным. Тем не менее, несмотря на это, вы продвигаетесь вперед , возвращая свою силу и возвращая свою жизнь.
Как узнать, находитесь ли вы на этом этапе
Вы чувствуете, что начинаете лучше понимать сексуальную зависимость и видите возможные причины, по которым ваш партнер делал то, что он делал
Принятие может означать признание того, что вы больше не доверяете своему партнеру, и это нормально прекращение отношений.Не все отношения можно спасти, особенно если только одна из сторон заинтересована во внесении изменений.
Принятие может означать признание нашего собственного вклада в ситуацию при сохранении ответственности нашего партнера.
В конечном счете, принятие заключается в том, чтобы включить то, что произошло, в нашу жизнь, не позволяя этому определять нашу жизнь с этого момента.
Идея принятия может быть триггерным словом, поскольку подразумевает сдачу, но не сдачу.
Мы не приемлем неверность нашего супруга. Мы признаем, что это произошло. В этом есть большая разница.
Принятие — это начало понимания того, как изменилась ваша реальность, и понимание того, как хорошо жить в новой реальности.
Как здесь не застрять
На этапе принятия многие из нас хотят, чтобы застрял здесь! Реальность такова, что финишной черты нет.
Стадии горя крутятся, поворачиваются, подпрыгивают, удваиваются и могут меняться в мгновение ока, пропуская в произвольном порядке.Горе живет своей собственной жизнью. Ей нужно пространство, чтобы иметь голос и исцеляться. Он может вырваться вперед в самые неподходящие времена, удивив вас и повергнув в чувство. Если вы сможете уважать горе, когда оно появляется, и позволите себе чувствовать его, несмотря на то, насколько оно неудобно и утомительно, это позволит обработать эмоции и поможет вам быстрее пережить горе и потерю.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, прежде всего, будьте нежны с собой .
Не пытайтесь ускорить процесс или пропустить шаги.
Дайте себе достаточно места, чтобы испытать широкий спектр эмоций, которые в конечном итоге придут.
Травма предательства – изматывающая, тяжелая работа. Вы устанете. Вам захочется сдаться в разные моменты. Будьте терпеливы с собой и имейте реалистичные ожидания относительно того, что вы можете сделать.
Дорога может показаться сложной, но оставайтесь на ней.
Присядьте отдохнуть, когда вам нужно, но не распаковывайте и не оставайтесь там.
Не торопитесь и продолжайте двигаться вперед , работая во имя светлого будущего.Это может выглядеть не так, как вы себе представляете, но тем, кто готов выполнять работу, вы снова почувствуете радость, благодарность и счастье, которые у вас когда-то были.
Если вы переживаете любую из этих стадий травмы предательства, СТОИМОСТЬ может помочь. Мы предлагаем бесплатное терапевтическое обучение и поддержку женщинам, переживающим травму предательства. Пожалуйста, свяжитесь с нами, если вы переживаете какую-либо из этих стадий травмы предательства.
Если ваш муж страдает от пристрастия к порнографии или других сексуальных нарушений, посетите нашу программу «Люди Морония», чтобы он мог получить необходимую ему помощь, и вы оба могли начать процесс исцеления.
Мастерские по ремонту брака
Для женщин, которые ищут дополнительную поддержку и обучение для решения семейных проблем, мы теперь предлагаем Семинар по исправлению брака для женщин . Специалист Морис В. Харкер, директор службы изменения жизни, расскажет о работе, которую должны выполнять женщины, чтобы внести свой вклад в восстановление травмированного брака. Этот класс будет охватывать различные, связанные темы каждую неделю.
Для получения подробной информации НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ.
Морис также предлагает недорогую мастерскую по ремонту мужских браков .Этот семинар дает вам прямой доступ к духовным и научным вмешательствам, которые Морис использует в своих терапевтических методах менее чем за 1/4 стоимости терапии!
Для получения дополнительной информации: НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ .
Лекции Лазаря: Серия мультимедийных онлайн-уроков, которые, как доказано, оживляют браки с использованием терапевтических инструментов и принципов, сосредоточенных на Христе. Вы мечтали о вечности вместе, катастрофа разрушила ваш брак. Морис и его команда покажут вам, как возродить и оживить ваш брак, сделав его ярким и здоровым.
НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ для получения дополнительной информации.
Статья написана Аланой Гордон, MFT-I . Алана является директором программы WORTH Program с услугами по изменению жизни, а также совладельцем компании Choose Coaching, LLC, специализирующейся на коучинге по травмам предательства и зависимостям. Она MFT-I и тренер по травмам предательства.

Измену женскую стоит ли прощать: Как простить женскую измену? | Журнал Вестник Психологии

стоит ли прощать, как пережить? Советы психолога

Прощают ли мужчины измену? Случай случаю рознь

Мужчина мужчине рознь

Мужчина простил измену. А что же после?

Что такое мужская и женская измена с позиции мужчины?

Способен ли мужчина простить женскую измену?

Женская измена: стоит ли?

Причины измен

Попробовать исправить ситуацию ДО

Отношения после

Взгляд со стороны

Стоит ли прощать измену: мнение психолога

Не простил жене ее измену. Как простить измену жены. Женщины не прощают постоянные жалобы на жизнь

Союз мужчины и женщины

и женщины — вещи разные?

Природа измены женской

Мужчины и женская измена

Типичные причины измен

После измены

Признаваться или нет

Прощать нельзя: мнение большинства

Самообман?

На вопрос отвечает психолог Мишнева Елена Юрьевна.

Как же простить ее и жить дальше?

Измена — это предательство

Почему она так поступила?

Как же простить жену?

Женская измена в браке и почему ее ни в коем случае нельзя прощать

Женская измена в браке

Женская измена в браке

От редакции

Глава пятая Нужно ли прощать измену?. Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

Читайте также

Прощать или нет?

РЕАКЦИИ ОБМАНУТОГО ПАРТНЕРА НА СУПРУЖЕСКУЮ ИЗМЕНУ

Часть пятая ВСЕ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ЛИЧНОСТИ СОБЕСЕДНИКА

Часть пятая: «А ТЫ, ВООБЩЕ, КТО ТАКОЙ?!», или Все, что нужно знать о личности собеседника

Реакция на измену

Правило 22 Не программируйте его на измену

Предательство: прощать или не прощать?

Глава 27.

Прощать

Глава XVII Или друг, или враг, а как? (об умении прощать врагов и воспринимать друзей такими, какие они есть…)

ЧАСТЬ ПЯТАЯ Гора пятая. Внимание и забота

Предательство: прощать или не прощать?

Какую измену нельзя простить: эмоциональную или физическую?

Он и она — Женская измена

Как снова доверять и прощать

Простить предательство

Простите себя за то, что доверяете словам, а не действиям

Двигаться вперед

Если вам понравился или был полезен этот блог, оставьте

Как простить измену партнера? 7 советов, как исцелиться и двигаться дальше

Насколько легко простить парня, который изменил?

1.Не будьте слишком эмоциональны

2. Попросите вашего парня поделиться подробностями об измене

3. Давать друг другу достаточно места и времени

4. Воспользуйтесь помощью важных людей в вашей жизни

5.

6. Научитесь быть терпеливым

7. Примите окончательное решение

Что, если он обманул несколько раз?

Часто задаваемые вопросы

Склонность прощать предсказывает продолжение психологической и физической агрессии в браке

Abstract

Взаимность и роль прощения в повторных правонарушениях

Оперантное научение и роль прощения в повторных правонарушениях

Оперантное обучение в сравнении с нормой взаимности

Обзор текущего исследования

Метод

Участники

Процедура

Психологическая и физическая агрессия

Ковариаты

Результаты

Описательная статистика и предварительный анализ

Таблица 1

Таблица 2

40