Близость с бывшим мужем — не измена? | страсти-мордасти

Жалеть меня не надо, просто хочется излить душу, может полегчает.

Мы с Татьяной уже 3.5 года в браке. Не богатеи, не нищеброды, такой, я бы сказал — крепкий середнячок. Все необходимое есть, многие были бы счастливы жить в таких условиях. Но видимо, моя жена — не многие. Чего не хватало ей — до сих пор понять не могу. И что характерно -сама она объяснить этого не может.

И вот, даже не мог себе представить, что она на такое способна, но тем не менее — случилось. Изменила.

Как узнал? Да элементарно. Стала в ванной подолгу ковыряться, казалось бы — что там 2 часа делать? Ну раз такое, два, уже показалось подозрительным. И как-то я подошел к двери и прислушался. Текла вода, якобы она купается, а сама ворковала с кем-то по телефону.

Дождался пока уснет и залез в ее телефон. Ну а дальше — классика. Смски, фотки и все улики на лицо. По содержанию было ясно, что они спят.

И изменила она со своим бывшим мужем. Я не стал ходить вокруг да около, а сразу ей предъявил, сказал, что знаю. Она сначала пыталась отшучиваться, что «ты же знаешь, мы с ним друзьями хорошими остались, он мне как брат, что ничего большего».

А когда я предъявил конкретный текст из переписок сказала: «Ну даже если! Это же бывший, а интим с бывшим это и изменой то не считается! И вообще, ты меня за ногу не ловил, так что — «Не пойман — не вор!»

Хорошо, думаю, дурака нашла? Я нашел нынешнюю жену ее бывшего мужа и да, она мне тоже предъявила доказательства того, что ее муж спит со своей бывшей. Ч.Т.Д. Отпираться уже не было смысла им обоим, моей жене и ее бывшему. Хотя, честно сказать, он меня мало волновал, мне бы со своей разобраться.

Хотя я и сыгнорил его, но все же жизнь нас свела случайно. Мы оба выходили из Ашана и столкнулись на стоянке. Она начал мне учинять скандал, что я дескать, испортил ему жизнь, что «зачем полез к его жене со своим тупым расследованием».

Слово за слово, он начал на меня кидаться и ссора закончилась дракой. Правда я здоровее него и у него шансов не было, припечатал я его мордой к асфальту основательно. Даже некоторое облегчение почувствовал, что сделал это.

С тех пор прошло 2 месяца. Отношения с женой у нас так и остаются напряженными. Она вроде и делает ко мне шаги, чтобы как-то уладить, но я этого не хочу. Осадок остался нехороший и вряд ли он исчезнет.

Если честно, скорее всего я с ней разведусь. И к этому меня подводит еще тот факт, что уж больно она жалела своего бывшего, когда я ему натрескал. А я себя уважаю, хоть и ее люблю до сих пор. Но чувствую, что любовь по-немногу уходит, а я этому рад. Жить с предателем я не буду. Да я и не смогу, даже если сильно захочу.

Пока, конечно, тяжело понять, как буду без нее жить, так как все равно живем под одной крышей, будет неимоверно тяжело — я знаю. Но с другой стороны — что может быть тяжелее и хуже жить с человеком, который тебя предал и ждать снова нож в спину? Нет, я к этому не готов.

Ставьте «Палец вверх» и мои истории будут чаще появляться у вас в ленте. Спасибо!

И не забывайте подписаться!

Фото: Соцсети

Измена новому с бывшим : evo_lutio — LiveJournal

В комментариях к прошлому посту мы обсуждали ситуацию мужчины, от которого жена сначала ушла, а потом стала его же любовницей.

Сначала напишу пару слов о гендерной разнице в восприятии измены. Понятное дело, не один лишь гендер влияет на человека, у него есть еще целая куча индивидуальных особенностей, личный опыт и своеобразие данной конкретной ситуации. Но определенное влияние оказывает и гендер.

При прочих равных измена женщины переживается мужчинами тяжелей (в среднем только, потому что мужчины разные бывают, и отношение к сексу разное, и к жене, и к женской полигамии, здесь единых правил нет, говорим лишь в общем). Нередко мужчине бывает наплевать на жену, она занимает в его жизни очень мало места, поэтому ее измена может не доставлять ему никакой боли, а только потребность сейчас же вышвырнуть вон. Но если мы представим, что женщина занимает в жизни мужчины такое же важное место, как он для нее, то для него ее измена будет намного болезненней, чем была бы для нее.

Это, что называется, культурные установки, коллективные, о которых нужно помнить, чтобы немного смягчать их, когда нужно, или наоборот использовать. Как их смягчать и использовать, сейчас поясню.

Допустим, от мужчины ушла к другому жена. Не безразличная и опостылевшая, а важная и нужная. И не от мужчины-бабника, а от верного мужа. Можно сказать, что такая ситуация для него — полный крах. Или самооценки крах или мировоззрения. Чтобы защитить самооценку, такой мужчина вынужден срочно поменять мировоззрение, например, обесценить семью и любовь. Многие именно к этому и прибегают, к ампутации такой, чтобы исключить вероятность гангрены. От крушения самооценки можно сойти с ума, и это не шутки. Поэтому некоторые готовы лучше изменить всю систему ценностей.

Куда полезней оставить мировоззрение в покое, ничего резко не обесценивать, а срочно искать для рушащейся самооценки любой подпитки и поддержки. К сожалению, большинство пытаются питать самооценку иллюзиями, для чего, например, пускаются в бесконечный треп с группой поддержки, цель которого — доказать самому себе, что ты востребован и прекрасен. Но такие быстрые углеводы работают очень недолго. Пока разглагольствуешь, вроде полегче, замолчал, вернулся домой, накрыло еще сильней. Поэтому самооценку лучше поддерживать срочной прокачкой, а еще взятием частичной вины на себя, что автор письма и сделал.

Многие стараются перекинуть всю вину на обидчика. Но глядите, чем это чревато. Если считать, что ты был прекрасным и любящим, делал все, что в твоих силах, а тебе изменили, то самооценка начинает буквально рушиться в пропасть, и нужно срочно обесценить изменщика, решить, что он — больной человек, урод, преступник, конченный мерзавец, нелюдь. То есть перекидывание вины создает дополнительную нагрузку на самооценку и здесь уже потребность в обесценивание становится очень острой. Если решить, что второй — не урод, а обычный человек, но тебя бросил несмотря на все твои старания и любовь, значит ты — реальное ничтожество. Поэтому все, кто пытаются себя оправдать и пожалеть в такой ситуации, вынуждены возненавидеть изменщика, а это чревато крахом картины мира, ведь столько лет ты любил это чудовище и даже имеешь с ним общих детей.

Поэтому желание взять на себя вину за произошедшее — нормальный импульс. Никакой вины на самом деле нет, ничьей, просто так вышло, но в острой ситуации может встать именно вопрос вины, поскольку есть боль, есть ущерб, а значит и вина есть чья-то. Так вот — половину или даже больше вины важно брать на себя. Это, как ни парадоксально, спасает самооценку. Я был равнодушен, я был невнимателен, я плохо и редко ее трахал, я отвлекся на другое, я был занят своими проблемами, меня можно понять, но можно понять и ее, ей очень хотелось любви, а я ей любовь не давал. Это примитивная формула, конечно, и в реальности все сложней, но это годная формула на первое время. Такой формулой могут пользоваться оба пола, она внегендерная.

Но любая найденная в состоянии качки умозрительная опора (а стремительное падение самооценки от измены порождает сильнейшую качку, броски в другую сторону, поскольку психика начинает спасаться) чревата тем, что на нее одну нельзя опираться всем телом. Опор должно быть обязательно много и не умозрительные. Если попытаться лечь на одну вот такую опору: «я сам во всем виноват, я вел себя плохо», возникает желание тут же «вину» искупить. Быстро начать давать изменщику все, что недодал: говорить о любви, просить прощения, клясться в том, что все изменится.

Это очень опасный момент, который способен утащить человека на дно пропасти. С автором письма это тоже начало происходить, но к счастью, он человек сильный и психически стабильный, поэтому в истерию не впал. А многие люди, особенно женщины, впадают в истерию, когда пытаются быстро «искупить вину» и заваливают изменщика вниманием и страстью. Истерия получается от того, что они одновременно чувствуют, что предают себя (вместо того, чтобы дать пинка предателю, целуют ему пятки за измену) и при этом не видят результата унижений, то есть найденная опора для самооценки рушится на глазах. Вот же они все признали, повинились, покаялись, и все равно не нужны, все равно их любимый не хочет их. Это ли не крах?

Чтобы избежать такого острого состояния (это не шутка, у многих действительно рвет крышу и они делают страшные, непоправимые вещи) важно не пытаться никакую вину искупать, если от вас уже решили уйти или ушли. Признать — да (это немного поддержит самооценку) а вот искупать — нет. Надо сказать себе, что хотя виноват ты сам, но теперь уже поезд ушел, любовь к тебе уже завяла, а завядший бутон не оживишь, выливая на него литры воды из лейки. Поздно, Маня, пить боржоми, как говорится, выпей водки. К счастью, древо жизни таково, что на нем расцветают новые бутоны, главное, правильно с этим древом обращаться. Новый бутон — это не только новые отношения с другим человеком, но и новые отношения с этим, если захочется. То есть в момент острой качки, важно понять, что да, старое рушится, но обязательно будет новое. И заняться построением этого нового.

Автор письма так и сделал. Он взял себя в руки (видимо, сказался опыт с 21 года брать на себя ответственность за свою жизнь и помощь близким)и занялся прокачкой всех доступных ресурсов (куда без этого)и поиском новых. Никто до сих пор не придумал ничего лучше этого. И не придумают никогда, будьте уверены. Ничто не приводит психику (и тело) в норму и адекват быстрей и качественней.

К тому же за это всегда даются бонусы: едва не грохнувшаяся совсем самооценка становится в такие периоды в сто раз сильней. Вы можете годами работать над самооценкой в состоянии комфорта, это не даст такого результата, как встать с колен в ситуации предательства вас близким человеком, подняться и опереться на свои ноги, обрести заново потерянный смысл и веру. За месяцы можно прокачать себя намного лучше, чем в мирное время за годы. В этом смысле такой душевный экстрим — даже благо. И сильные люди почти всегда это понимают. А слабые понимали бы тоже, если бы не боялись сдохнуть от шока и боли.

Но я обещала рассказать, как использовать гендерные особенности для выхода из такого коллапса.

Во-первых, гендерные особенности сказываются на том, что быстрее всего восстанавливает самооценку. Скорая помощь при измене для мужчины — это спортзал. Для женщины — салон красоты. Это не значит, что женщине не поможет спорт (спорт всем помогает, особенно если к нему есть привычка), а мужчине не поможет, допустим, массаж. Поможет. Гендеры не превращают людей в сделанных из разного теста, они всего лишь расставляют акценты.

Когда от измены рушится мужская самооценка, ему важно почувствовать себя сильней. Само собой, удачная бизнес-сделка поднимает самооценку сразу и намного лучше, но это нельзя просто так взять и сделать, а вот пойти в спортзал и начать тягать железо можно. Есть чисто психофизиологический механизм мужской реакции на появлении в поле удачливого соперника, который отнял женщину. Да, это архаичное «набить морду» или хотя бы напугать до смерти. Поэтому когда мужчина в такой ситуации идет в спортзал, он совершает наиболее физиологичное действие и запускает все нормальные химические реакции. И стресс снижается.

Женщина тоже может пойти в спортзал и снизить стресс. Просто наиболее заметный эффект подъема самооценки ей может дать быстрое изменение внешности в лучшую сторону. Это не заменяет всего остального, это просто первая помощь. Подругам лучше помнить, что если они хотят помочь брошенной выйти из острого кризиса, надо не курить с ней на кухне под водку и не поддакивать, какой он козел, а дать наводку на классного парикмахера или косметолога (а может быть и денег в долг). Это сработает быстрей.

Но самая главная гендерная разница в другом.

Для мужчины, которому изменили, острая фаза заканчивается тогда, когда бывшая начинает искать с ним секса. Если мужчина это получает, процесс падения в пропасть заканчивается и начинается поворот в противоположную сторону. Само собой понятно, что секс с бывшим может ничего не значить для женщины, кроме ностальгии и нежного чувства вины, однако, для мужчины это именно так — пришла за сексом, острая фаза падения для него закончилась, скоро начнется подъем.

Отнюдь не так для женщины. Если муж бросил ее и ушел к любовнице, то каждый его приход, секс с ним и его уход могут забирать у нее энергию (могут и не забирать, это необязательно: если женщина уже обрела опоры, то на ней это не скажется, но все-таки это риск). Откуда такая разница?

Суть в том, что секс является энергетической валютой, которая компенсирует гендерную разницу с начала патриархата и до сих пор (хотя сейчас уже намного меньше). Я об этом уже писала, ссылаясь в основном, на Энгельса, но сейчас тема иная. Важно то, что когда женщина изменила мужу, она отняла у него его энергетические «акции» и отдала другому, а когда она пришла к нему за сексом, она принесла часть назад. Как будут дальше развиваться события, пока неизвестно, но то, что произошла некоторая компенсация, очевидно.

Секс с бывшей мужчине нельзя выпрашивать, поскольку если она откажет, дыра станет больше. Брать секс тоже не обязательно (тут по желанию), достаточно ее желания дать. А вот создать условия для того, чтобы бывшая захотела секса бывает невредно.

Уточняю(!), это важно только для человека, который переживает крах самооценки и крушение мира. Если он спокойно признает, что отношения себя исчерпали, если у него самого есть другая женщина или такие намерения, не стоит на это тратить время. Только потребность в самосохранении оправдывает желание компенсации за счет нового друга бывшей жены. Если острой потребности в самосохранении нет, мужчина готов отпустить жену с миром, не стоит ее ни провоцировать на секс, ни на этот секс соглашаться. А вот если потребность есть, нужно действовать в своих интересах. И интересы такого мужчины — чтобы ушедшая женщина сама захотела секса, а потом бегала бы за этим сексом регулярно. В этом случае можно сказать, что она разоряет свое новое «гнездо» и ведет его к упадку, а старое «гнездо» пытается восстановить.

Спровоцировать бывшую жену на секс очень легко. Поэтому, мужчины, к которым женщина пришла из других отношений, бросив любящего мужа или партнера, будьте осторожны. Вы должны быть полностью уверены в ее любви к вам и преданности, только тогда ее контакты с бывшим можно оставить без контроля. В любом другом случае вы рискуете. Если бывший мужчина поведет себя очень правильно, у женщины может пробудиться стихийное желание кинуться к нему в объятья, а дальше события могут развиваться против вас. То, что давно ей наскучило, то, что тяготило ее, когда она уже влюбилась в вас и вся ее голова была занята только вами, теперь может оказаться совсем другим: горячим, волнующим, пряным и острым. Она может с изумлением обнаружить, что ее бывший муж — мужик хоть куда и она не зря когда-то его выбрала.

Нет ничего, что человек воспринимал бы всегда одинаково, восприятие полностью зависит от ситуации. То, что в одной ситуации, никак не действует, в другой ситуации начнет действовать очень сильно.

Сравните, пожалуйста, одно дело надоевший муж, недовольно шаркающий тапочками и висящий над головой как унылый дамоклов меч, когда хочется ответить на смску любовнику, от которой звон в ушах и дрожь во всем теле, другое дело, когда любовник — уже муж, перед ним уже есть обязательства, с ним уже есть какие-то мелкие бытовые разборки, а не только дрожь и звон, а бывший сидит перед тобой, уже чужой и одновременно такой пронзительно родной, его глаза то потухают и смотрят холодно, а то вдруг в них — щемящая нежность и тоска. Как это можно выдержать? Не всякая женщина сможет.

Она чувствует вину и, возможно, сомнения, что поступила верно. А если она чувствует еще и благодарность (это всегда бывает, когда бывший вел себя красиво и благородно, вот почему так ВАЖНО!! вести себя достойно при расставании, это почти 100% камбэк уходящего) то ей почти непременно хочется обнять его и поплакать у него на плече о всем прекрасном, что у них было и что они потеряли. Само собой, женщина не думает о сексе сразу, но секс — это не то, что управляется рассудком. Рассудок может запретить секс, конечно. Но запрещать не всегда хочется, а иногда просто нет сил тащить на себе лишние запреты. Поэтому женщина может решить, что бывший — это не новый, это куда простительней, это как бы чуть-чуть вернуться в прошлое, ненадолго, понарошку буквально, на разок.

Но «на разок» получается редко, и как правило лишь в тех случаях, если бывший ведет себя неправильно, начинает обвинять и устраивать разборки. Правильное поведение — делать это с бывшей молча, нежно и страстно, так, как будто это ничего не меняет, просто удержаться нет сил, делать так, как будто это — последний раз (но ни в коем случае не говорить «последний», ничего не говорить вообще на эту тему, вышло и вышло, стихийно). «Правильное поведение» я использую в значении — правильно для того, кто поступает, чья цель вернуть то, что у него забрали. В данном случае — любовь женщины (саму женщину можно и там оставить).

Взрослый взгляд на отношения заключается в том, чтобы признать за каждым участником свои собственные интересы, не считать, что правильное поведение для всех одно.

Нет, смотря у кого какие задачи и какие проблемы. Само собой понятно, что люди должны быть по возможности добры друг к другу, однако и о себе не нужно забывать, себя тоже нужно лелеять и защищать свои интересы по мере сил.

Поглядите, какое столкновение интересов получается в данной ситуации. Интерес нового мужчины — любовь и верность женщины, с которой он начал отношения. В какой-то мере ситуация с бывшим — проверка чувств этой женщины. Насколько она серьезно настроена на новые отношения? Если не так уж, может быть в интересах нового мужчины — расстаться?

Интерес брошенного мужчины — восстановить свою самооценку в первую очередь, почувствовать свой контроль над ситуацией, в которой он оказался пассивной жертвой, обрести уверенность в себе и тогда уже решить, нужна ли ему женщина. Многие торопятся и советуют прежде всего разобраться: нужна ли она, вот такая, изменщица. Люди словно боятся потратить немножко сил на жизнь, хотят все делать обязательно рационально, загодя продумав, и если с этой женщиной не придется прожить до гробовой доски, не общаться с ней ни минуты.

Но жизнь — это не письмо на чистовик, это тысячи исписанных черновиков, и результат жизни не отношения, наоборот — жизнь — результат разных отношений. Отношения нужны, чтобы построить и прокачать себя, а не наоборот. Поэтому сначала нужно восстановить собственное равновесие и самооценку (в том числе и с помощью секса, если дают), а потом уже думать, что делать с женщиной, если такой выбор представится, то есть если она всерьез решит вернуться. В любой момент ее можно будет отстранить на комфортную для себя дистанцию.

Что касается интересов «изменщицы», с ними тоже не все так однозначно. С одной стороны, она уже сделала выбор, уйдя к другому мужчине и бросив мужа. С другой стороны жизнь — это то, где новый выбор приходится совершать не то что каждый день, но и каждую минуту иногда. Жизнь все время течет, обстоятельства меняются, причем если личность проактивна (а без практивности и личности нет, одна оболочка) она сама принимает участие в создании большинства обстоятельств, но не только она. То есть личность все время должна замечать изменения и реагировать на них, и невозможно однажды сделав выбор, на этом успокоиться.

Обычно женщины, сделавшие такой серьезный шаг как смена одного мужчины (близкого, но скучного) на нового (чужого, но волнующего), находятся внутри потока и чувствуют себя не слишком устойчиво и адекватно. Они сами не знают, чего они хотят. Точнее то знают, то не знают, то знают одно, то совсем другое. У них тоже «качка», но если брошенный человек ощущает, что его качает какая-то враждебная стихия, а руль сломан, и скоро он пойдет на дно, то изменщица чувствует, что она сама — эта стихия, которая все сносит на своем пути. От дерзости и свободы у нее захватывает дух, ей кажется, что она поймала благоприятную волну.

Посмотрите, что чувствует женщина, которая завела себе любовника, влюбилась, тот ответил ей взаимностью и серьезностью, согласился принять в жены (или даже убедил), а бывший муж уговаривал остаться и держал. Самооценка такой женщины неадекватно завышена. Да, такая самооценка тоже нестабильна, и иногда женщине становится страшно, но она прогоняет страх и отдается своей волне. Ей кажется, что в любом случае все будет нормально, она и одна сможет быть, если эти двое куда-то денутся. У нее довольно много энергии в этот момент (самооценка — ангел спонтанности, помните?) и поэтому море ей по колено (да, как пьяному, завышенная самооценка как раз рождает эффект алкоголя, отключает ответственность и тревогу).

Такая женщина может вести себя как стрекоза. Она все может себе позволить, не думая. Если раньше, она мучительно сомневалась и боялась сделать шаг, например, рассказать мужу, что у нее есть любовник, теперь она ничего не боится. Новый муж ей нравится, она его даже любит, но вот уже и бывший ей снова нравится, и она его немножко тоже оказывается любит. Она всех любит и имеет на это право. Так кажется этой женщине.

В какой-то момент, однако, эйфория может пройти, и самооценка сдуется как праздничный шарик. Окажется, что она уже успела разрушить старые отношения, а новые не смогла построить, потому что пыталась сидеть на двух стульях. Хорошо, если новый мужчина слабоват (хотя чего хорошего?) и узнав о ее связи с бывшим, решит, что она это делает под давлением его страсти и от жалости. Тогда он может вцепиться в нее даже сильнее, решив, что он должен заслужить ее верность, что он все еще в статусе любовника и секс с бывшим мужем «несчитово».

Но достаточно устойчивый мужчина может разочароваться в такой женщине, может позволить себе разочарование точнее (хотя и неустойчивые иногда разочаровываются, само по себе разочарование об устойчивости не говорит), потому что обходится без иллюзий. Он просто увидит, что женщина его не любит или совсем не хочет отвечать за свои поступки, ведет себя легкомысленно, как придется. И он может отстраниться от такой женщины, пока не поздно.

Все это может привести к тому, что изменщица захочет отыграть все назад и вернуться. Вообще, секс с бывшим — это все основания считать, что при правильном поведении этого бывшего, женщина вскоре захочет отыграть все назад. В чем заключается правильное поведение?

1. В прокачке ресурсов, конечно. Ну как без этого? Именно это дает ту самую спокойную силу в глазах, которую считывают все люди, но особенно хорошо — женщины. Сразу. Обратите внимание, дело не в том, насколько вы уже успели прокачать новые ресурсы, нет. Дело в том, насколько вы этим заняты. Силу в глазах дают не прокачанные ресурсы, а состояние прокачки, прокачивание их. Понятно отличие? Процесс прокачки ресурсов дает поток энергии, а не сами уже прокачанные ресурсы. Хотя и прокачанные много чего дают.

2. В том, чтобы не делать женщине никаких предложений. Нельзя предлагать вернуться той, которая ушла сама. Запомните, предлагать вернуться можно лишь тому, кого вы сами выгнали. Но не крикнули вслед «убирайся!» а реально выгнали сами. Если от вас ушли, не предлагайте. Сами спросят, нельзя ли вернуться, если захотят. Вам достаточно быть просто дружелюбным и вас спросят, а нельзя ли, сразу, едва захотят. Не спрашивают, значит не хотят пока.

Кроме того, любое предложение вернуться, женщина передаст своему новому, и это усилит его желание удержать. Про секс она конечно не расскажет, а вот «он опять спрашивал, не хочу ли я вернуться» — 100% скажет. И новый мужчина лишний раз уверится, что обладает бесценным сокровищем. Не давайте противнику фору и карту местности.

3. В том, чтобы вести себя красиво и благородно. Красиво и благородно — это не значит подобострастно и услужливо, это нечто противоположное. Это наоборот спокойно, с чувством достоинства, без суеты, выдержанно. И очень четко выполнять свой долг (родительский, например) без каких-либо акцентов, не обсуждая. Красивое поведение — это поведение взрослого человека, который решает все свои проблемы сам, не жалуется, никого не грузит (поэтому никаких разборок), но готов оказать поддержку, если сам решит, что так надо, а не кто-то решит это за него и потребует. Такие требователи должны идти в сад. Особенно всевозможные шантажисты.

4. В том, чтобы вести себя сексуально провоцирующе. В идеале инициатива должна быть на том, кто ушел. Сам ушел, сам пусть и пристает. Но это не значит, что нужно ломаться и сопротивляться. Мужчина может и сам инициативу проявлять, но желательно, чтобы это не были домогательства. Лучше научиться провоцировать женскую активность, чем домогаться (домогаться тоже бывает полезно, но не тогда, когда тебя бросили). Многие мужчины не понимают, что прелюдия начинается задолго до того, как женщину заключают в объятья. Нет ничего глупее, чем хватать холодную женщину и пытаться ее разогревать руками и губами. Лучше, если сначала наэлектризуется воздух и женщина будет мечтать о том, чтобы ее обняли.

Если наэлектризовать воздух и вызвать желание в женщине только взглядами и интонациями не получается (надо учиться) можно помочь прикосновениями, которые не несут прямой сексуальной подоплеки. Можно подойти чуть ближе, а потом сразу отойти, как будто находиться так близко трудно. Во время разговора сделать паузу, как будто вы на минуту забыли, о чем был разговор, засмотревшись на нее. Приемов много, и их даже знать не нужно, если войти в правильное состояние, они появятся сами собой. Помогать себе приемами можно, если войти в состояние не очень получается. Но лучше войти. Правильное состояние в данном случае — это смесь боли, нежности и покорности судьбе (покорность воина, а не жертвы: встречать смерть лицом), ну и страсть, конечно, с которой вы собираетесь справиться самостоятельно как-нибудь, ни о чем ее не прося, ведь она вас уже как бы бросила.

Что касается того, что с ней делать, когда она начнет проситься назад, это вообще неважно. Что хотите, то и сделаете. Что угодно. Пусть сначала попросится. И не просто: «а ты хотел бы, чтобы я вернулась?» или «иногда думаю, может быть я зря ушла…» или «я скучаю по тебе очень сильно». Нет, это все не просьбы, а размышления вслух. Не ведитесь. На такое нужно отвечать что-то вроде: «не знаю, хотел бы я или нет, не думал об этом» (и пусть дрогнет голос, чтобы она подумала, что вы думали, но кремень). Или (на «иногда думаю..») — «когда ты уходила, ты вроде была уверена». Или (на «я скучаю») — «не грусти, у тебя все впереди».

Важно создать вилку между тем, что творится в вашем сердце (как ей хочется думать, ну и в реальности тоже) и тем что вы озвучиваете. Вы сильный человек, поэтому приняли на себя все тяготы ситуации, пошли ей на встречу, дали ей возможность строить новую жизнь. В душе — огонь, но вы сами как-нибудь разберетесь с этим своим пожаром, чай не мальчик. Такая вилка обычно сводит ушедшую женщину с ума, и бывший муж превращается для нее в мощный источник эротических впечатлений и романтических фантазий. В конце концов, сидя на другом… мужчине, она начинает думать только о бывшем и стремиться к нему телом и душой.

В этот момент, если вы милосердны и уже поняли, что изменившая жена вам не нужна, скажите ей это четко и прямо, без игр и томных взглядов. А если нужна и вы хотите ее вернуть (только вам это решать, не слушайте доброхотов) продолжайте такие военные «игры» до победного. Она вернется и несколько лет страстных отношений вам, наверное, будут обеспечены (если продолжать себя правильно вести).

Главное, никогда не тяните ее назад сами, но и не пинайте, если захочет вернуться (не пинайте, если хотите вернуть) сохраняйте равновесие и ускользайте от вопросов, пусть дозреет, попросится и сама уговорит начать все сначала. Соглашайтесь, когда у вас не будет сомнений не только в своем желании, но и в ее полной готовности восстановить брак. А пока сомнения в том или другом есть, пусть все так и качается слегка туда-сюда, а вы научитесь получать кайф от этой нежной качки, она неопасна для самооценки, наоборот стимулирует. И не мешает жизни набирать оборот и рождать встречи с новыми людьми.

С бывшим не считается изменой

Письма издалека

— Нет, домой идти я сегодня боюсь. Думаю, что и завтра еще не пойду. Оль, а можно я у вас эту недельку поживу.
— Нет, не можно. Пойди к маме поживи, к сестре, к брату. К дочери в конце концов имеешь полное право пойти. Она живет в твоей квартире.
— Нет, к дочке не могу. Знаешь, ни к кому не могу. Не поймут ведь.
— А с чего ты взяла, что я понимаю такое твое поведение? Я тоже не понимаю.
— Это был порыв. Да и с бывшим… Это даже изменой не считается.
— Эх, Лиля, зря ты его сделала.
— Знаю, что зря. Но назад же уже ничего не вернуть.

А случилось следующее. Моя подруга юности серьезно заболела, даже неделю в больнице отлежала. Муж ухаживал, в буквальном смысле слова на руках носил. Замечу, второй муж.
С первым она развелась семь лет назад. Он изредка появлялся, как Джин, пользовал физически, и снова исчезал, обещая помочь детям. Двое детей его. Оказывается, они не очень-то и нуждались в его помощи. Три года назад Лиля второй раз вышла замуж и этот человек заменил полностью детям отца. Вообще, так выскочить замуж у сороколеток шансов очень мало, почти нет. Ей просто повезло. Он успешный, красивый, умный, при деньгах и на 7 лет моложе. Лотерея! А он влюбился. В театре увидел, полгода добивался, с девушкой ради Лильки расстался.

Счастливая семья родила себе еще ребенка, малышку Ксюшку, и была счастлива еще больше.
Сейчас, пока Лиля после больницы восстанавливается, ребенок у свекрови, сын в школе, дочь отдельно живет, замужем.

А тут снова Джин… Спросить явился, сколько нужно сыну на экскурсию в Париж дать и на выпускной подготовить?
Она вся домашняя, чай предложила, шампанское. А потом решили вспомнить былые времена…
А тут и муж приехал. Ему что-то нужно было срочно взять и ехать машину переобувать, снег передали.
Зашел в дом, а там жена с бывшим. Она на столе сидит в распахнутом халате, он ее обнимает крепко. И на больную она не похожа…

Настоящий развернулся и ушел со словами:
— Приведи себя в порядок, собери вещи, я отвезу, куда скажешь. О ребенке можешь не беспокоиться. Ты ее все равно не получишь. Поверь мне и не пытайся воевать.

Бывший сам привез Лилю ко мне. Зайти побоялся.
Не пойму, ради чего?

Отношения с бывшей после измены.

Здравствуйте. У меня вопрос… Точнее не вопрос, а скорее я жду совета. Ибо я действительно не могу разобраться, как мне поступить в данной ситуации. Ситуация – мне 21 год. Живу в Москве. Недавно ушёл с работы. Сейчас в поиске новой. В конце весны начал встречаться с девушкой. Начал встречаться фактически случайно. Переспали относительно случайно (в основном из-за алкоголя) на дачеу обших друзей. Виделись тогда примерно во второй раз в жизни. После этого меня замучала совесть и я решил встретиться с этой девушкой, дабы она не думала, что я просто воспользовался ей.

Встретились раз, встретились два… И пошло поехало. Начал ухаживать за ней. Ходили в кино, кафе. Целовались. Подвозил до дома. Спустя месяц ухаживаний переспали. Было всё очень комфортно, но без чувств с какой либо стороны. Но меня это не напрягало, потому что мне главное чтобы было с человеком комфортно, а чувства на втором плане. Так провстречались месяца 2. Был разговор о том, что к друг другу романтических чувств нету, но внимание на этом не заостряли. Сказала, что её поездка в Египет многое решит в наших отношениях. Потом она собственно уехала на неделю в Египет с подругами. Приезжает и сразу мне говорит, что так мол и так. Там вспыхнули чувства к одному человек и у неё там с ним всё было. Естественно встречаться больше не имело смысла и мы расстались. Когда про это говорили, она сказала, что потеряла ко мне некоторое уважение, когда мы говорили о чувствах и сказали друг другу, что романтических чувств нету. Она считает, я её должен был бросить. Сказала, что если бы бросил, зауважала бы больше. Мужской характер. А мне и так было комфортно. Я считал этого достаточно. С парнем этим провстречалась совсем недолго после этого. Сейчас одна. Я пережил всё это впринципе легко. Но спустя 4 месяца меня начало накрывать. Я начал осознавать, что мне было с ней легче и комфортнее всего за всю жизнь, чем с кем-либо ещё. Мне она очень нравилась всеми качествами своими. И нравится. Я начинаю задумываться о том, чтобы её вернуть. НО! Я не могу. Мне не позволяют моральные аспекты. Каждый раз когда я реально решаюсь на это, я вспоминаю что произошло. Что она изменила. Мне тяжело это простить. Где у меня гарантия, что этого не повторится? Плюс, если друзья узнают, что я снова с ней встречаюсь – я потеряю уважение некоторых из них. Это впринципе малое, что меня заботит, но тоже фактор. Мне она безумно нравится. Но то что она изменила… Это очень сильно меня останавливает. Я бешусь сам от того, что мне нравится так сильно девушка, которая мне изменила. Я НЕ МОГУ решить, что мне делать. Мне очень хочется снова её вернуть. И я почти уверен, что это реально. И это получится. Но разве я смогу этим поступком её заставить себя уважать? Что прощаю её измену. Для неё важен очень мужской стержень. Характер. А это явно не по-мужски так поступить и простить. Этот человек впринципе никого никогда не любил. Девушка очень легко всё забывает и любви у неё к кому-либо никогда сильной не было. И как мне заставить эту девушку себя полюбить или зауважать и снова встречаться после этого – я не знаю. Я даже не знаю стоит ли мне с ней снова встречаться. Я БЕЗУМНО ХОЧУ ЭТОГО. Но не могу переступить через воспоминания… Я не знаю как мне быть. Не знаю как с ней встречаться и чтобы это не выглядело слабостью. Ведь ей нужен сильный мужчина. Прошу вашего совета..

Парень 3 месяца изменял мне с бывшей, но я почему-то продолжаю отношения – HEROINE

Здравствуйте, уважаемая редакция. Я по своему опыту. По возрасту очень мала. Мне 17, как говорится, расцвет жизни и тому подобное. Я с молодым человеком в отношениях год. Но, в середине узнала, что он изменял мне 3 месяца подряд со своей бывшей. Я простила, но сердце до сих пор болит. Чувствую, что он садится мне на шею, но не знаю, почему продолжаю отношения. Помогите советом, пожалуйста.

Ответ: Привет. Давай попробуем для начала абстрагироваться от эмоций, что непросто (3 месяца подряд, да еще и с бывшей!), и посмотреть на факты.

Когда изменяют 3 месяца подряд с одним и тем же человеком, это уже, очевидно, не разовая случайная ошибка, которая может случиться даже в самых крепких отношениях, чего мы ни в коем случае не одобряем. В такой ситуации поверить в его раскаяние, если оно вообще было, сложнее, о чем твое сердечко настойчиво и сигнализирует.

Второй факт – он изменял с бывшей. Это определенно хуже, чем с первой встречной, если вообще бывает «лучший» вариант измены. Хоть они и расстались, отношения не закончились, просто перетекли в лайтовый вариант любовников. В такой ситуации сложно отделить настоящие чувства парня к тебе от его желания отвлечься, забыть бывшую, отомстить и других эмоций, с которыми люди порой выходят из отношений.

Читать по теме:Я изменила парню. Теперь мы снова вместе, но его близкие меня ненавидят, что делать?

Допустим, чтобы завершить старые отношения, а уже потом вступать в новые, у него не хватило зрелости – такую ошибку допускают многие. Однако обманывать тебя на протяжении долгого времени – это уже отсутствие совести и банальное неуважение, которые не оправдывает ни какой возраст. Это мы к чему: чувство, что тебе садятся на шею, совершенно оправдано, потому что именно это и происходит. Парень убедился, что его обман на ваши отношения не повлиял, а это благодатная почва для будущих измен.

Но самое грустное даже не это, а то, что ты продолжаешь эти отношения, «сама не зная, почему». У тебя болит сердце, на плечах болтаются его кроссовки, значит, должна быть причина все это терпеть. Дело не в юном возрасте, о котором ты упоминаешь в начале письма, ведь он не помешал тебе осознать главное: то, что происходит между вами – не нормально. Подумай, почему ты не расстаешься с ним? Причин может быть много: не хватает решимости сказать «нет»; боишься одиночества и того, что больше никого не встретишь (что, разумеется, полная чушь). Или думаешь, что этот парень – любовь всей твоей жизни и тебе сложно противостоять чувствам. Понимание, что конкретно заставляет тебя оставаться в этих отношениях, поможет лучше разобраться в себе, и, быть может, найти выход из ситуации.

Мы не можем тебе сказать, как конкретно поступить. Этот выбор, как и все важные решения в жизни, придется сделать самой. Доверяй своим чувствам, они уже подсказывают тебе верное направление лучше любых советчиков. 17 лет – отличный возраст, чтобы делать ошибки. Возможно, отношения с этим парнем – просто одна из них.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

«После измены отношения не останутся прежними»

Насчет измены есть много мифов, и некоторые из них уже опровергнуты. Один из них гласит, что измена помогает вернуть яркость чувствам. Об этом первый вопрос в интервью с психотерапевтом Мариной Травковой.

Psychologies: Как измена влияет на отношения в паре?

Марина Травкова: Я уверена, что абсолютно любая измена разрушает прежние отношения. Брак при этом может сохраниться. И со стороны кажется: они остались вместе. Да, но они полностью перестроились — они друг с другом в совершенно новых отношениях. Это в лучшем случае. А в худшем остались вместе ради детей, ипотеки, социального одобрения.

Совершивший измену партнер уже другой человек, не тот, что раньше. И второй, узнавший о ней, тоже: в нем многое меняется. Предсказать, как будут развиваться их отношения, невозможно. Кто-то может построить новые отношения с этим новым человеком, а кто-то нет.

А если второй не узнает?

Даже если не узнает, то почувствует: меняется настроение, дистанция. Когда мы живем вместе, мы настроены друг на друга, чувствуем, когда кто-то из домашних не в духе или в приподнятом настроении. Задавая вопрос «Что случилось?», мы уже знаем: что-то случилось. Семья — это система, если в ней появляется новый элемент, то меняется вся система, сознаем мы это или нет.

Но сегодня известно, что и мужчины, и женщины не моногамны. Может, настаивать на верности в паре неправильно?

Правила у каждой пары свои: правильно в ней то, что партнеры назначили правильным. Вступая в отношения, мы заключаем контракт. Причем обсуждается только его часть, а некоторые пункты подразумеваются по умолчанию, но они все равно существуют. Когда двое говорят «давай жить вместе», это обычно подразумевает сексуальную эксклюзивность: других партнеров у нас не будет. И если кто-то из нас считает иначе, он может сказать об этом. А если он молча изменяет, то нарушает контракт.

Прямо сказать — «хочу секса с другим»?

Да. Если нам страшно сделать заявление «хочу эксперимента, новых отношений», значит, мы не всем можем поделиться с партнером, и вопрос к нам, почему. Но у нас действительно нет языка для обсуждения этой табуированной темы. Так что требуется большое доверие к партнеру, чтоб заговорить об этом. И многие идут на компромисс со своими убеждениями, чтобы избежать конфликтов, а это ошибка!

Измена: существуют ли отношения после? / VSE42.RU

Анжелика Иванова считает, что измены иногда выступают неконструктивным стабилизатором семейных отношений. С помощью измены партнер снимает напряжение, что помогает сохранить семью или отношения. Таким образом, изменщик идет к другому человеку не за чувствами и новым браком, а за расслаблением, за освобождением от насущных проблем. Роман Марины с Александром продлился не больше четырех месяцев.

– Да, был момент, когда мне показалось, что я больше не хочу быть с Кириллом. Будто вот же он, мой человек, – Саша. Но это помутнение быстро прошло. Все мои подруги говорили, что, как только я увижу Кирилла, все мои чувства к Саше пройдут сиюсекундно. Так и случилось. Стоило ему появиться рядом, и все мои ощущения от романа на стороне исчезли, остался только страх и стыд. Теперь они – мои вечные спутники, – поделилась своими ощущениями Марина.

Марина продолжает хранить свою тайну, даже после замужества с Кириллом.

– Он мне очень дорог, если он узнает, то, скорее всего, никогда не простит. В итоге я предпочитаю жить с этим секретом. Несколько раз я чуть не попалась из-за болтливой подруги, но смогла убедить мужа, что «ему показалось». Надеюсь, что мы сможем прожить всю жизнь в счастливом браке, пусть и с такой тайной в моем прошлом, – такое решение приняла Марина.

Изменщик до самой смерти

Марина и Игнат больше не планируют изменять своим вторым половинкам. Однако многие люди часто продолжают потакать таким желаниям до конца своих дней. Героиней третьей истории стала Виктория Козлова. Мужчина, изменивший ей, оказался «единственной любовью ее жизни».

– Мы с Никитой сразу стали жить вместе на моей съемной квартире. Он не работал и жил за мой счет. Но тогда мне многое совсем было не важно. На мне были розовые очки, я прощала все. Главное, чтобы мы были вместе. Спустя месяц отношений я увидела, что ему вечно названивает какая-то женщина. Я спросила у его друга, кто это. Он мне все рассказал, ему было меня жаль. Оказалось, что на самом деле Никита не расстался с бывшей девушкой, как говорил мне. Он жил у меня и продолжал встречаться с ней. Через какое-то время она сама мне позвонила, кричала на меня и говорила, что он меня не любит и хочет быть только с ней. Мне не о чем было разговаривать с этой дамочкой, поэтому я просто послала ее куда подальше. Никиту поставила перед выбором. Мы остались вместе, а мой возлюбленный клялся, что ему нужна только я, – поделилась своей историей Виктория.

Никите не потребовалось много времени, для того чтобы снова обмануть девушку. Как выяснилось, буквально через месяц возлюбленный нашей собеседницы возобновил общение со своей бывшей избранницей. Виктория выгоняла его снова и снова, а он продолжал уходить и возвращаться, при этом клялся в настоящей любви к девушке.

– Я была растеряна, потому что этот парень оказался единственной любовью моей жизни. По сегодняшний день, хоть и прошло уже 10 лет с нашего знакомства. Честно, у меня сорвало крышу, он будто меня зомбировал. Никита говорил, что встречается с ней только из-за денег. Она покупала ему вещи и давала деньги на «карманные расходы». Я всему слепо верила, думала, что Никита любит только меня, – рассказала Виктория.

Возлюбленный девушки никогда не извинялся и лишь «вешал лапшу на уши».

– Такие отношения изначально можно охарактеризовать как больные. Где присутствует некая зависимость одного партнера от другого. Тогда один из партнеров прибегает к измене, чтобы показать более сильному, что его не контролируют. Скорее всего, в подобной истории человеку просто не хватает внутренней цельности, зрелости и мужества, чтобы быть открытым и доверять, а также быть честным, – рассказала психолог.

Tavistock Relationships — Обмен сообщениями с бывшим — может ли это обман?

«Френдинг» или обмен сообщениями с бывшим иногда определяется как обман

Исследования показывают, что у большинства пользователей Facebook были предыдущие романтические или сексуальные партнеры в качестве друзей на сайте. Однако исследования также показывают, что обмен сообщениями или «добавление в друзья» бывшего партнера в Facebook некоторыми людьми определяется как обман, но так ли это?

Бывшие партнеры легко воспринимаются как риск обмана

Прежде всего следует признать, что существует множество исследований ревности в контексте романтических партнерских отношений.Более того, бывший человек, которого вы когда-то любили и с которым занимался сексом, иногда рассматривается как угроза вашим отношениям. Итак, честно спросите себя — что будет означать обмен сообщениями с бывшим для вас или вашего партнера?

Жульничество зависит от контекста — каков (предполагаемый) риск сообщения этому бывшему?

Считается ли обмен сообщениями вашего бывшего обманом частично зависит от вас, вашего партнера и любых соглашений, которые у вас есть между вами (подробнее об этом см. «Что такое обман в Интернете?»).

Рассмотрим следующие сценарии:

1. Ваш бывший женат, и вы связываетесь с ним только потому, что пытаетесь найти контактный номер или адрес электронной почты общего друга
2. Ваш бывший — любовь всей вашей жизни, и ваш партнер знает это
3. У вас и вашего партнера сейчас проблемы в отношениях

Эти разные сценарии могут изменить вероятность того, что обмен сообщениями с бывшим может быть воспринят как обман.В первом сценарии вероятность того, что бывший мужчина будет открыта для романа, кажется низкой, поэтому общение с ним может казаться менее рискованным для всех. Однако в двух других сценариях вы или ваш бывший партнер можете быть открыты для романа — это потенциально может сделать обмен сообщениями более сложным и рискованным.

Социальные сети могут увеличить контакты с бывшими партнерами

Социальные сети могут означать, что вам нужно больше думать о том, как управлять контактами с бывшими партнерами.

1. Сайты социальных сетей упрощают отслеживание бывших партнеров
   

   Растет количество исследований, изучающих взаимосвязь между использованием сайтов, таких как Facebook, и проблемами во взаимоотношениях. Хотя многие из этих исследований проводились со студентами, а не с пожилыми людьми, живущими с партнером, данные свидетельствуют о том, что сайты социальных сетей могут плохо сказываться на отношениях.

   Одна из причин этого заключается в том, что сайты социальных сетей позволяют легко связаться с потенциальными партнерами.Мало того, что можно найти новых друзей, гораздо проще, чем в прошлом, снова наладить контакт со старыми друзьями и бывшими любовниками.

2. Сайты социальных сетей могут усложнить уход от бывших партнеров
   Даже если вы пытаетесь держаться подальше от бывшего в сети, после окончания отношений может быть трудно распутать себя в сети — например, с помощью изображений с тегами и общих друзей. Также может возникнуть соблазн поискать информацию о новой жизни вашего бывшего и романтических партнерах.

Все это может усложнить управление вашими онлайн-отношениями с бывшим партнером.

Обмениваться сообщениями с бывшим — каков мой мотив?

Исследования неверности показывают, что как индивидуальное несчастье, так и проблемы в отношениях могут повысить вероятность неверности. Итак, если вы замечаете искушение написать бывшему бывшему, возможно, стоит остановиться и немного подумать о том, что с вами происходит. Правильно ли для вас что-либо из следующего?

• Партнер вам уже надоел
• Вы чувствуете себя очень подавленным и / или тревожным
• Вы все еще скучаете по своему бывшему
• Вам скучно в отношениях
• Вы любите своего партнера, но секса не хватает / недостаточно

А теперь спросите себя, улучшат ли ваши нынешние отношения обмен сообщениями с бывшим? Тебе станет лучше? Ответом может быть «нет» или «да», но в любом случае было бы полезно подумать об этом, прежде чем действовать.

Чтобы увидеть полный список исследовательских ссылок, которые послужили основой для содержания на этой странице, пожалуйста, посетите наш раздел исследовательских ссылок.

Страница, созданная доктором Наоми Моллер (Открытый университет)

Я не закончила свою бывшую, которая обманывала, даже спустя десятилетие. Я сломлен?

Я в разводе 10 лет. Мой брак распался, потому что мой бывший муж изменил мне.

Он женился повторно через два месяца после нашего развода, и я все еще не могу двигаться дальше. Признаки его неверности были на протяжении всего нашего брака, но я игнорировала их, потому что не хотела в это верить.

Когда он сказал, что уезжает, потому что больше не любит меня, это было как будто меня сбил поезд. Я все время проигрываю этот момент и наши отношения в своей голове. Пытаюсь понять, где он начал разваливаться.

Что со мной не так? Я не могу больше терпеть это.

— Питтсбург

Уважаемый Питтсбург,

С вами все в порядке. Кто-то, кого вы любили, глубоко ранил вас и предал ваше доверие, а вы горюете.

Неспособность прекратить отношения является обычным явлением для людей, у которых была токсическая динамика со своим бывшим, сказала мне доктор Лила Р. Магави, психиатр и региональный медицинский директор по общественной психиатрии.

«Некоторые люди остаются в отношениях после неверности из-за страха и низкой самооценки. Они теряют самоощущение и боятся, как будет выглядеть жизнь без своего партнера», — сказал мне Магави.

Она сказала, что кто-то, переживший обман своего партнера, также часто ошибочно «обесценивает» себя или считает себя нелюбимым. Вы сказали, что переигрываете свои отношения, чтобы выяснить, «где все развалилось», что заставляет меня думать, что вы верите, что сделали что-то не так.

Легко рассматривать неверность бывшего как вашу собственную неудачу, как будто ваша неспособность дать ему что-то заставила его перестать любить вас. На самом деле его решение обмануть было личным. Возможно, вы никогда полностью не поймете его мотивы.

Но что вам, , нужно понять, — это то, что вы достойны любви и уважения, как и вы. Неспособность бывшего любить вас не делает вас нелюбимым.

В то же время неплохо думать о прошлых отношениях.На самом деле, размышления о том, кем вы были в браке и о том, как вы себя чувствовали из-за бывшего, может помочь вам выйти из эмоционального потрясения и создать ту жизнь, которую вы хотите.

Для начала Магави посоветовал отписаться от вашего бывшего в социальных сетях, чтобы дать себе передышку. Затем найдите время, чтобы записать все за и против вашего брака.

Это может помочь вам изменить контекст ваших отношений и осознать все прекрасные вещи, которые вы получили от расставания.

«Люди иногда забывают негативные аспекты отношений и ставят своих бывших на пьедестал в стрессовые периоды жизни», — сказал Магави, добавив, что более целостный взгляд может искоренить самоуничижительные мысли.

Когда вы чувствуете, что к вам вкрадывается негативный разговор с самим собой или одиночество, вытащите этот список и позвоните другу, чтобы вы могли обсудить свои чувства без осуждения.

Наконец, найдите время, чтобы окунуться в новое хобби или то, что вы бросили во время брака. Это дает вам возможность делать что-то для вас и только для вас, а также строить жизнь, основанную исключительно на вашем счастье.

Опираясь на людей, которые любят вас, и практикуя безусловную любовь к себе, вы добьетесь этого.Я знаю, что это в тебе есть.

Юлия Нафтулин, постоянный корреспондент Insider по вопросам секса и отношений, готова ответить на все ваши вопросы о свиданиях, любви и занятиях этим — ни один вопрос не является слишком странным или запретным. Джулия регулярно консультируется с группой экспертов в области здравоохранения, включая терапевтов, гинекологов и урологов, чтобы получить научно обоснованные ответы на ваши животрепещущие вопросы с индивидуальным подходом.

Есть вопросы? Заполните анонимную форму.Все вопросы будут публиковаться анонимно.

Связанное освещение от Doing It Right:

Мой партнер не будет заниматься сексом до замужества, но я очень сексуален. Должен ли я иметь дело, чтобы избавиться от этого в моей системе?

У меня роман с партнером моего лучшего друга, и он стал манипулировать. Должен ли я очиститься?

Мои антидепрессанты затрудняют оргазм. Как мне сказать партнеру и снова развлечься сексом?

Стоит ли вернуть бывшего мошенника?

Сначала пришел поток чувств — унижение, предательство, гнев, неуверенность в себе — все обычные побочные продукты обмана.Затем наступил разрыв. Но то, что последовало после этого, было неожиданным: бывший, которого вы собирались удалить из своей жизни, начал ползать обратно, прося второго шанса — и вы обдумали его. Нечего стыдиться; такое случается. Но если вы серьезно относитесь к тому, чтобы вернуть бывшего обманщика, вам нужно сделать несколько важных шагов в первую очередь.

Большинство из них связаны с ремонтными работами: работа, которая требует от вас глубокого погружения в свои прежние отношения и поиска скрытых линий разломов, — говорит эксперт по взаимоотношениям Марианн Каморото, доктор философии.К ним относятся, среди прочего, так себе сексуальная жизнь, болезнь, прошлые травмы. Потратьте минуту на то, чтобы вдумчиво проанализировать эти проблемы, и вы поймете, что, как и большинство вещей в жизни, обман — это не черно-белое изображение. И что, возможно, только может быть, общение друг с другом о том, как работать с ними, сделает второй раунд более сильным. Если нет? Это нормально. тоже. В конце концов, это означает, что вы можете избавиться от назойливых неприятностей.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Все еще со мной? Если вы решаете, дать ли своему неверному бывшему еще один шанс, вот все, что нужно знать, чтобы исправить это, не только стоит потраченного времени, но и оставит вас в более крепких отношениях, чем раньше. К концу вы будете ~ по крайней мере ~ на несколько шагов ближе к тому, чтобы решить раз и навсегда, должен ли ваш бывший, вы знаете, оставаться вашим бывшим.

Да, отношения можно восстановить после обмана, но …

Вам и вашему бывшему придется прежде всего сломать то, что привело к обману.

Замеченные бывшие Каморото восстанавливают доверие, как только они оба «признают дисбаланс в отношениях». Это не значит, что это произошло по вашей вине. Однако, если ваш бывший говорит вам, что они искали близости, потому что вы не занимались сексом в течение нескольких месяцев, или они не хотели обременять вас своими стрессами после увольнения и поэтому обратились к кому-то другому, вы могли бы выслушайте их и в конце концов простите. Конечно, это потребует искреннего раскаяния со стороны вашего бывшего, а с вашей — сочувствия к тому, что он чувствовал.

«Вы оба должны признать, что за мошенничеством стояла динамика, которую стоило исправить», — объясняет Каморото, а затем решает, как вы разрешите эту проблему с помощью действенного плана (подумайте: запланированные свидания без телефонов, чтобы вы могли действительно слушать друг с другом). Вам также необходимо поддерживать открытые линии связи, чтобы дисбаланс не увеличивался снова.

Восстановление отношений сложнее для пар, в которых один человек изменял по неизбирательной причине, такой как скука или пьянство, говорит Каморото.В таких случаях не так уж много причин убедить вас, что ваш бывший изменник больше не уйдет и не обманет.

Второй шанс требует новых условий.

Мошенники не изменятся, пока не решат изменить свои отношения. Итак, если вы решите попробовать еще раз, не надейтесь, что на этот раз все станет волшебным образом лучше. Теперь вы имеете дело с проблемами доверия и незащищенности. Да, вы можете обойти их, но то, как вы это сделаете, не следует оставлять на волю судьбы, — говорит Каморото.

Вместо этого придумайте стратегию успеха ваших отношений или, как называет это Каморото, «письменное соглашение о сознании». В нем запишите, чего вы ждете друг от друга и что вы обязуетесь двигаться вперед, будь то посещение семейной терапии или поиск помощи в решении проблем с зависимостью, которые возникли между вами. Если разрыв сексуален, вы можете даже отказаться от моногамии и объяснить, как будут выглядеть ваши открытые отношения.

Послушайте, здесь не обязательно заключать пожизненный контракт, — говорит Каморото.Вместо того, чтобы беспокоиться о том, чтобы сделать все правильно, проверьте свое согласие в течение шести месяцев, чтобы немного ослабить давление. Сосредоточьтесь на том, чтобы показаться друг другу так, как вы обещали. А когда вы боретесь (потому что можете), расскажите партнеру и при необходимости поправьтесь. Таким образом, вы можете быть рядом друг с другом и восстановить доверие … вместе .

Если вы не останетесь вместе, может быть, вы хотя бы останетесь друзьями, как эти знаменитости …

Вы обнаружите, что кое-чему научились на собственном опыте.

Это не похоже на то, что вы хотите, чтобы ваш партнер снова обманул , но сделать его верность своей конечной целью — нет-нет. «Это плохой план, потому что стремление к такому результату исходит из страха», — говорит Каморото. Сосредоточив внимание на , укрепив ваших отношений, вместо того, чтобы держать бывшего на привязи, у вас будет больше шансов на успех. Вы также получите несколько ключевых выводов о вашей стойкости, ваших отношениях и вашем партнере:

• Скорее всего, на этот раз, если вы или ваш партнер чувствуете себя неуверенно или заброшенным, вы будете быстро решить эту проблему друг с другом или с терапевтом.Вы можете рассчитывать на то, что сможете лучше понять, когда вашим отношениям нужен уход.
  
• Поскольку вы должны заботиться о себе, чтобы лучше заботиться о ком-то еще, приоритетное внимание к своему здоровью будет занимать первое место в вашем списке дел. Может быть, вы оба найдете время на дневник или обратитесь к книгам по саморазвитию (два одобрения Каморото), чтобы быть лучшим, чем вы можете быть для своего партнера … и всех остальных в своей жизни в этом отношении.

• Возможно, вам будет намного легче распознать вредные или токсичные модели взаимоотношений, которые вызвали разлад с первого раза, например, минимизировать чувства вашего партнера и быстро саморегулироваться.Даже если вы не добьетесь счастья со своим бывшим изменником, эти признания пригодятся для любого будущего корабля.

И иногда вы поймете, что лучше отпустить и двигаться дальше.

В конечном итоге, возродить свою измену бывшего зависит от вас, но вы можете решить не делать этого, если не можете избавиться от чувства ревности или недоверия … и это совершенно нормально. Вы также можете решить передать их просьбы, если они не могут пойти на новые компромиссы или их поведение не соответствует их новым обещаниям (например, относиться к вам лучше и быть более прозрачными с вами).

Собираетесь ли вы снова вместе или нет, идеальный результат здесь не в том, чтобы «преодолеть это, — говорит Каморото, — потому что это будет означать, что вы ничему не научились». Наша цель — вырасти из этого, установить новые границы и с самого начала научиться делать будущие отношения более здоровыми.

Также имейте в виду, что сохранение отношений, в которых вы чувствуете себя неуверенно, обиженно или неполноценно, никогда не закончится хорошо. Поэтому, даже если какое-то время все кажется другим, не забывайте периодически проверять себя, чтобы убедиться, что вы действительно довольны своим изменом бывшего.

Если нет, уходи, подруга! И делай то, что тебе нужно, чтобы лечить. Совершите поездку для девочек, обратитесь к терапевту, найдите проект и сосредоточьтесь на личном росте, чтобы восстановить связь со своим самым уверенным, доверчивым и крутым я. Вы через многое прошли — вы это заслужили.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Обман и расставания | Что делать, когда ваши отношения заканчиваются

Расставания — отстой, но они — часть жизни. Отношения работают только тогда, когда оба человека счастливы в них. Вот несколько советов, как справиться с расставанием.

Как лучше всего расстаться с кем-то?

Расставаться с кем-то может быть так же сложно, как и с самим собой. Вы можете беспокоиться о том, чтобы причинить им боль, или вам может быть грустно из-за разрыва, даже если вы знаете, что это правильно.

Отношения работают только тогда, когда оба человека хотят быть в них, и оставаться в плохих отношениях, в которых вы не хотите быть, вредно ни для кого из вас. По отношению к вашему парню или девушке несправедливо продолжать отношения, когда вы их не чувствуете, и чем дольше вы ждете, чтобы закончить, тем больнее будет. Так что лучше как можно скорее откровенно заявить о своем желании расстаться, даже если это действительно тяжело.

Нет волшебных слов, которые можно было бы сказать, чтобы сделать разрыв безболезненным или легким.Но вы можете сделать расставание меньшим отстоем, если будете откровенны и честны в своих чувствах (при этом стараясь быть как можно более добрым). Если вы не знаете, что сказать, попробуйте записать свои чувства и причины, по которым вы хотите расстаться. Вы также можете получить совет от своих друзей или членов семьи.

Иногда бывает трудно честно сказать, почему вы хотите расстаться, потому что не хотите обидеть человека. Необязательно объяснять причину, но они, вероятно, захотят узнать, почему отношения заканчиваются — так что будьте готовы к этому вопросу.Вы можете сказать что-то вроде: «Ты действительно отличный человек, но я не думаю, что мы подходящие друг другу» или «Ты мне очень нравишься, но я не чувствую себя готовым к отношениям. прямо сейчас.» Не нужно вдаваться в подробности, но и придумывать что-то или врать — тоже не лучший вариант.

Есть определенно плохие способы расстаться с кем-то. Большинство людей считает, что более уважительно делать это лично, а не через текст или социальные сети. Не просите друга сообщить эту новость, потому что вы не хотите лицом к лицу сталкиваться с этим человеком — это эгоистично и несправедливо по отношению к вашему будущему бывшему.

Вести себя грубо или отстраненно, чтобы просто «уловить намек», может показаться более легким способом расстаться, но на самом деле это усложняет, сбивает с толку и причиняет боль. Призраки — когда вы просто перестаете разговаривать, писать текстовые сообщения или тусоваться, не объясняя им почему, — это тоже не крутой способ закончить отношения.

Расставаться с кем-то — не лучшая идея, но затем продолжать пытаться тусоваться или встречаться с ним, когда вы не заинтересованы в отношениях. Вы можете скучать по ним, и это может показаться заманчивым, но это может увести другого человека и заставить его думать, что есть надежда снова сойтись.Лучше всего ясно дать понять, что отношения закончились, и дать друг другу время, пока вы исцеляетесь.

Если вы беспокоитесь, что расставание с парнем или девушкой небезопасно, потому что они могут навредить вам или себе, поговорите с родителем или взрослым, которому вы доверяете, чтобы они помогли вам оставаться в безопасности. Узнайте больше о разрыве жестоких отношений.

Мой парень / девушка расстались со мной. Как мне справиться?

Разбитое сердце действительно может причинить боль, но время лечит все раны (нет, серьезно, оно болит).Итак, сколько времени вам нужно, чтобы это преодолеть? Для каждого человека и каждого разрыва ответ свой.

Вы, вероятно, действительно заботились о своем бывшем и у вас остались хорошие воспоминания о ваших отношениях, независимо от того, насколько тяжелым был разрыв. Так что делайте то, что вам нужно — плачьте, слушайте грустную музыку, отправляйтесь на долгую прогулку или бегайте, гуляйте с друзьями или пишите в дневнике. Все, что вам подходит. Эти чувства сложно пережить, но со временем они станут менее интенсивными. И постарайтесь не чувствовать себя плохо.То, что эти отношения не сложились, не означает, что с вами что-то не так.

Также может помочь разговор с кем-то, кто заботится о вас и готов вас выслушать. Друзья могут быть отличным источником утешения, и не забывайте о своих родителях! Может показаться неловким открываться им об этом, но у них есть большой опыт отношений и расставаний — они, вероятно, чувствовали именно это раньше и знают, как это больно. Кроме того, их работа — заботиться о вас, когда вам грустно, поэтому позвольте им помочь.

Это нормально — злиться на бывшего после разрыва. Но постарайтесь не писать о них в социальных сетях. Это может привести к серьезной драме и в конечном итоге поставить вас в неловкое положение — а когда что-то появляется в сети, это остается навсегда. Если вы чувствуете себя очень злым, вместо этого поделитесь с друзьями и семьей наедине. Или займитесь чем-нибудь творческим или физическим, например, включите музыку или займитесь спортом, чтобы справиться с этими чувствами.

Некоторые люди стараются оставаться друзьями со своим бывшим, но бывает очень сложно перейти от отношений к друзьям.Также не стоит продолжать встречаться с бывшим после разрыва. Быть «друзьями с пользой» может показаться проще, чем полный разрыв, когда вы действительно скучаете по кому-то, но в долгосрочной перспективе это может привести к тому, что вы (или они) будете чувствовать себя намного хуже. Это нормально — проводить время вдали от бывшего в социальных сетях, тоже. Это может означать, что вы навсегда откажетесь от них из друзей или отписетесь от них, или, по крайней мере, до тех пор, пока вы не почувствуете, что с этим не справились.

Некоторые люди также пытаются вылечиться, как можно быстрее находя другого парня или девушку.Влюбленность в кого-то определенно может помочь вам почувствовать себя лучше в данный момент. Но если у вас все еще есть чувства к бывшему, это может повлиять на новые отношения и быть несправедливым по отношению к новому человеку. Обычно лучше подождать, пока вы не исцелитесь от старых отношений, прежде чем начинать новые.

Это нормально и нормально быть грустным после разрыва. Но если разрыв настолько расстроен, что он влияет на ваши оценки, занятия или отношения между семьей и друзьями, подумайте о разговоре с психологом или терапевтом.Если вам нужна помощь в поиске психолога, вы можете поговорить со своими родителями, врачом, школьным консультантом или персоналом ближайшего медицинского центра по планированию отцовства.

Что считается обманом?

Люди по-разному относятся к читерству. Так что вам и вашему парню / девушке решать, что измена означает для ваших отношений. Это означает, что вы должны честно поговорить с ними об этом и установить ограничения, которые вам обоим комфортно.

Вот несколько способов сказать, что то, что вы делаете, может считаться обманом:

• Вы должны скрывать или лгать о том, что вы делаете.

• Вы думаете, что ваш парень или девушка будут расстроены, если узнают.

• Вы чувствуете себя виноватым.

• Вы бы не хотели, чтобы это делал ваш парень или девушка.

Предательство парня или девушки может быть очень болезненным и иметь долгосрочные последствия для ваших отношений. Если вы постоянно думаете об обмане или хотите обмануть, это может быть признаком того, что вы не хотите вступать в эти отношения.И хотя расставание с кем-то — отстой, обычно это менее болезненно, чем измена ему за спиной. Постоянно изменять партнеру и лгать ему об этом — неуважительно — это оскорбительное поведение.

Была ли эта страница полезной?

Помогите нам стать лучше — чем эта информация может быть полезнее?

Как эта информация вам помогла?

Ты лучший! Спасибо за ваш отзыв.

Спасибо за ваш отзыв.

Как снова доверять после измены Ex

Измена — это нехорошо, и вам может быть трудно доверять в ваших следующих отношениях. Даже когда вы продолжаете движение и считаете, что находитесь с любящим партнером, все равно может быть немного беспокойства и неуверенности в том, каковы могут быть его намерения.

Затем эта неуверенность и беспокойство проявляются саморазрушающим образом, что начинает создавать конфликт в ваших новых отношениях.Ваш нынешний супруг расстроен, потому что независимо от того, что он делает, он всегда чувствует, что должен расплачиваться за ошибки вашего бывшего.

Затем вы чувствуете себя плохо, потому что любите своего партнера и не хотите, чтобы он расплачивался за ваше прошлое, но вы не знаете, как избавиться от боли, которую вы чувствовали.

Не всегда легко вылечить, но мы должны понять это, потому что это может стоить вам отношений, которые вы так дороги.

В этом видео я обсуждаю, как избавиться от ошибки бывшего и как начать лечить.Первое, что я бы посоветовал прямо сейчас, — это простить себя за боль. На каком-то уровне вы можете испытывать некоторую вину за то, как сильно это влияет на вас.

ЭТО ОК, детка!

Нет причин ругать себя прямо сейчас.

Перестаньте стесняться того, что вы отдались кому-то, а у вас ничего не вышло. Нет ничего постыдного в любви к кому-то. Настоящий стыд исходит от НЕ любви.

Любые отношения дают вам возможность увидеть, кто вы и что вы даете.Если кто-то «предает» отношения, это не ваше отражение.

Конечно, всегда есть возможности расширить обман в отношениях, которые обычно здоровы, но если вы здесь, это звучит так, как будто вы отошли от нездоровых отношений и теперь стремитесь к исцелению.

Как я уже сказал, настоящее исцеление от неверности займет некоторое время, но вот некоторые вещи, о которых я предлагаю вам подумать в первую очередь:

Знаете ли вы, каковы ваши стандарты в отношениях?

Знаете, что вообще цените?

Есть ли способ начать все заново и полностью отдаться этим отношениям?

Что вы цените в отношениях?

Как вы можете изменить значение его неверности на нечто вдохновляющее?

«Отношения, которые у вас есть с собой, закладывают основу для ваших отношений с другими.”

Это правда. Кто вы есть и как вы относитесь к себе, отражается на отношениях вокруг вас. Нет причин глотать одну и ту же болезненную таблетку снова и снова, что и другие сделали с вами. Вы достойны настоящей любви сейчас и всегда.

Но вы за это идете? Или вы все еще тонете в жалости к себе. Мы все уже устраивали вечеринку жалости раньше, так что вы не одиноки, но вечеринки жалости не доставляют удовольствия никому, кроме хозяина… Особенно НЕ ВЕСЕЛА для наших близких.

Готовы ли вы снова научиться доверять, чтобы открыть отношения, в которых вы состоите, и почувствовать всю любовь, которую вы заслуживаете?

После этого видео обязательно воспользуйтесь разделом комментариев, там я буду рядом, если у вас возникнут какие-либо вопросы!

Если ваша неверная бывшая хочет снова поговорить, вот как с этим справиться

Ничто не отстой, как обман, когда вы чувствуете давление, заставляющее сердечно общаться с вашим нынешним бывшим.Но независимо от того, чувствуете ли вы, что вам нужно поговорить с ними, потому что вы находитесь в одной группе друзей, или потому, что они случайным образом попадают в ваши личные сообщения, если ваш бывший обманщик хочет снова поговорить, вы никоим образом не обязаны участвовать. Подумайте о защите своего сердца, потому что, по словам эксперта по отношениям из Нью-Йорка Сьюзан Уинтер, изменяющие бывшие обычно не обращаются к вам по правильным причинам.

«Хотя нам бы хотелось думать, что наш бывший обращается к нам, потому что он изменил свое мнение или чувствует себя виноватым из-за потери кого-то ценного, скорее всего, им просто скучно и любопытно», — говорит Уинтер Elite Daily. .Хотя может быть заманчиво дать им преимущество в сомнениях, особенно если у вас были долгосрочные, преданные отношения с этим человеком, не удивляйтесь, если их намерения корыстны. «Возможно, они пытаются понять, готовы ли вы к встрече», — предупреждает Винтер. Если это так, то они, вероятно, не слишком много размышляли о себе и, возможно, недостаточно думают о вашем благополучии, чтобы понять, почему попытки заняться случайным сексом с тем, кому они изменили, могут быть проблематичными.

Конечно, из каждого правила есть исключения.«При 1% вероятности того, что они сожалеют, обращение к вам потребует искренних извинений», — говорит Винтер. И даже в этом случае они также должны быть полностью прозрачными в отношении того, чего они надеются достичь, восстановив с вами общение. Независимо от того, хотят ли они очистить свою совесть, попытаться подружиться или посмотреть, хотите ли вы снова начать встречаться, первостепенное значение имеет четкое определение своих намерений с самого начала. Если у вас возникло даже малейшее ощущение, что они ищут случайного знакомства, или вы предлагаете встретиться, чтобы выпить, чтобы «поговорить» (что, как они знают, может привести к сексу), возможно, в ваших интересах бежать в другом направлении.

Если вы не хотите рисковать запутаться с бывшим, который причинил вам боль, самый безопасный способ справиться с ситуацией — быть прямым. «Четко заявите, что вы не хотите говорить, потому что вам нечего сказать», — говорит Винтер. «Общение на данном этапе бесполезно. Они показали вам отсутствие характера, и этого достаточно, чтобы двигаться дальше». С другой стороны, если вы готовы к контакту, действуйте осторожно. «Этот человек изменил вам и, вероятно, разбил вам сердце», — объясняет Винтер.«Спросите себя, зачем вы тратите им больше своего драгоценного времени или энергии».

Sisoje / E + / Getty Images

Вам решать, заслуживает ли обманувший бывшего второго шанса. Отношения сложны, измены тоже могут быть. «Всегда есть смягчающие обстоятельства, которые полностью меняют шаблонный протокол взаимоотношений», — отмечает Винтер. «Если вы искренне чувствуете, что обстоятельства ваших отношений уникальны и изобилуют непреднамеренными недопониманиями, вы можете почувствовать необходимость серьезно поговорить с бывшим.»Если вы решите дать им шанс, делайте это на своих условиях. Поскольку тексты могут быть неверно истолкованы, может быть лучше поговорить по телефону, в видеочате или встретиться лично. Если вы решите встретиться лично, подумайте о встречаться в течение дня в общественном месте, чтобы было ясно, что вы не собираетесь встречаться.

«Если в глубине души вы чувствуете, что они никогда не собирались причинять вам боль, и были сбиты с толку вашим отсутствием ясности в изложении условий ваши отношения, тогда разговор может быть полезным », — говорит Винтер.Однако, если в какой-то момент во время разговора вы почувствуете дискомфорт или поймете, что ваш бывший не тот, с кем вы хотите поддерживать связь, вы можете уйти. Не думайте, что вам нужно объяснять или оправдывать, почему вы не хотите встречаться или дружить после того, что произошло. В подобных ситуациях нет ничего плохого в том, чтобы на первое место ставить свои потребности и защищать свое сердце и психическое здоровье.

Я не могу перестать изменять своему бывшему

Фото: Shutterstock

Привет всем, надушенные секс-звери апокалипсиса, и добро пожаловать в Ask Dr.NerdLove, единственная колонка с советами по свиданиям, разработанная, чтобы помочь вам устроить вечеринку, которую вы хотите, когда вы LFG.


На этой неделе мы говорим о выборе, о котором, как мы знаем, будем сожалеть. Что это значит, когда вы любите своего партнера … но не можете перестать встречаться со своим бывшим? И почему из-за того, что призраки, кажется, некоторые люди хотят человека еще на , больше, на … даже когда они знают, что не должны?

Пора перестать играть с PUG и принять участие в финальном рейде любви. Давай сделаем это.

Эй, Док,

Так недавно девушка, которая была моей первой во всем, вернулась в город, мы встречались около 7 лет назад, это закончилось тем, что она бросила меня ради кого-то другого.

В настоящее время я в отношениях 4 года и очень люблю ее. Впрочем, как и неделю назад. Моя бывшая связалась со мной по электронной почте обо всем, так как я заблокировал ее все. Она хотела встретиться и выглядела довольно прямолинейной и непреклонной.Я согласился и встретил ее с парой моих друзей на мероприятии в отеле.

Было действительно приятно наверстать упущенное, пока все остальные танцевали или пили. В конце концов между нами возникли напитки, и ночь заставила нас пойти за едой. Мы с ней сели на заднее сиденье машины моего друга, а другой мой друг сел впереди. Вот тут дела и пошли по другому пути. Я не помню, как это началось, но все быстро стало жарко. Поцелуи, прикосновения, растирание, перебирание пальцами.

Припарковавшись, двое моих друзей ушли, а мы остались, и если бы не охранник в этом районе, я бы пошел ва-банк.Я оборвал его и сказал, что нам нужно немного воды.

Вот и все. Прошла неделя, а я был занят со своей нынешней девушкой. Эта девушка делает меня невероятно счастливым и смеющимся. Я наслаждаюсь каждой секундой, которую я получаю, каждым местом, которое мы исследуем вместе и шутим, что ломаем.

Проблема в том, что это не первый раз, когда это происходит с моим бывшим. Она переехала вскоре после нашего разрыва, и с тех пор я видел ее в общей сложности 3 раза на протяжении моих нынешних отношений.Каждый раз заканчивается одинаково и останавливается до того, как что-нибудь на самом деле произойдет. Каждый раз, когда она инициирует контакт, я сомневаюсь, но сдаюсь.

Когда случаются такие моменты, я не чувствую себя плохо или неправильно. У меня вопрос, можно ли мне разорвать с ней контакт? Или сообщить моей девушке о ситуации? Почему это происходит каждый раз, когда я встречаюсь со своим бывшим? У нас все еще есть чувства друг к другу? Разве я не люблю свою нынешнюю девушку?

Спасибо,
Оглядываясь назад

Здесь есть несколько разных проблем, LB, так что давайте рассмотрим сверху.Для начала: тот факт, что вы изменили своей девушке, не означает, что вы ее не любите. Значит, ты человек. Вот что насчет людей: мы не моногамны по умолчанию. Это не наше естественное состояние или состояние по умолчанию; это договоренность, которую мы заключаем с нашими партнерами — при условии, что такие отношения нужны вам обоим.


Проблема в том, что культурный нарратив, на котором мы выросли, утверждает, что не только моногамия — это путь, правда и свет, но и что это легко и естественно.Если вы любите кого-то, тогда у вас будут только глаза (и другие частица) для него, а если вы когда-нибудь измените ему, то очевидно, что вы недостаточно любите его.


Фигня.


Моногамия просто означает, что вы согласились , а не спать с другими людьми; это не означает, что не захочет, чтобы . И да, вам захочется. Как и люди, с которыми вы согласны быть моногамными. Люди — существа, ищущие новизны. Мы любим разнообразие, в том числе и в сексуальном плане.Мы всегда будем заинтересованы в новых и разных… включая новых и разных партнеров.


G / O Media может получить комиссию

Не поймите меня неправильно. Я не говорю, что моногамия — это плохо, или неправильный выбор, или что она менее развита, или что-то в этом роде. Я, — , говорю, что это совсем не просто , . Моногамная приверженность означает противодействие одному из фундаментальных человеческих побуждений, а для этого требуется большая сила воли. Проблема в том, что сила воли — это ограниченный ресурс, и есть много способов исчерпать ее до того, как она действительно понадобится.Один из них — выпивка. Алкоголь имеет тенденцию заглушать ту часть вашего мозга, которая говорит «эй, может быть, это плохая идея», одновременно увеличивая громкость той части, которая говорит: «Знаешь, минет был бы сегодня хорош для ».


Другой встречается с кем-то, кому, как вы знаете, трудно сказать «нет». Типа, и я просто плюю сюда … бывшего, с которым вы дурачились, независимо от статуса ваших отношений. Поэтому, когда искушение поднимает голову, и вам нужно сделать спасбросок, вы делаете это с целым стеком отрицательных модификаторов.


Теперь я понимаю привлекательность секса с твоим бывшим. Тот факт, что вы расстались, не означает, что у вас двоих все еще нет связи или химии. А в вашем случае это привлекает как знакомых (вы хорошо знаете друг друга и как нажимать кнопки друг друга), так и острых ощущений от табу. И если бы у вас были другие отношения, это не было бы , что было бы большим делом.


Но факт в том, что у вас есть моногамные отношения с девушкой. И хотя вы можете любить ее, вы, похоже, не очень уважаете .Я думаю, что дружить с бывшим — это вообще хороший знак для человека; это, как правило, знак того, кто относится к своим отношениям с любовью и зрелостью. В обычных обстоятельствах я думаю, что встречаться с бывшим — даже собираться вместе за ужином или напитками — это нормально. Однако это были необычные обстоятельства.

Только между вами, мной и читателями, LB? Это не было «ой, это была временная потеря контроля», которая иногда случается. Это было то, что вы бросились с головой в ситуацию, о которой, как вы знали, , , вероятно, приведет именно к этому сценарию.Это ты просил не впасть в искушение, потому что ты прекрасно знаешь дорогу, спасибо.

Да, вы отступили в последнюю минуту … но давайте будем реальными, это произошло только из-за обстоятельств. Если бы не шанс быть пойманным, это было бы с брюками, как с Флинном, и с некоторыми очень неловкими разговорами с друзьями о пятнах на ткани. (Также: серьезно, на заднем сиденье в машине твоего приятеля? Чувак. Изучать чужие вещи, не посоветовавшись предварительно с ними, — это не круто.)


Попасть в такую ​​ситуацию, зная, , что это может привести к сексуальным временам, является признаком того, что вы не уважаете свои отношения со своей девушкой. Вы должны были сделать несколько вариантов: пойти на вечеринку, чтобы увидеть своего бывшего, номер , а не , рассказывающий своей девушке, получение напитков и затем яростные поцелуи на заднем сиденье машины вашего приятеля.


Попасть в такую ​​ситуацию, зная, что это может привести к сексуальным временам, является признаком того, что вы не уважаете свои отношения со своей девушкой.

На каждом из этих этапов вы могли бы выбрать прокачку тормозов. Вы даже можете поставить какие-то барьеры между вами и ошибкой — скажите, сказав своему приятелю: «Эй, что бы я ни сказал тебе позже, не оставляй меня наедине с моим бывшим». Но вы этого не сделали. На каждом этапе вы делали выбор, который облегчал следующий… тот, который приводил к измене вашей девушке. Промах — это одно. Идете и ищете? Это не круто.


Итак, теперь вам нужно принять еще несколько решений, LB. Рассказать девушке? Гм … как насчет нет? Все, что говорят об этом, причинит ей боль, без всякой цели.Это та область, где она имеет право , а не знать. Может быть, это означает, что вам не удастся сбросить с себя груз, признавшись… но это просто должна быть цена, которую вы заплатите за то, что сделали. Простите. Засуньте это дерьмо в дыру в памяти.


Стоит ли разорвать отношения со своим бывшим? Ну… это зависит от обстоятельств. Собираетесь ли вы остаться со своей девушкой или планируете с ней расстаться? Потому что, если вы собираетесь и дальше встречаться с женщиной, с которой встречаетесь, вы не сможете увидеть своего бывшего.Вы показали, что это приводит к неприятностям.

Стоит ли бросить свою нынешнюю девушку и вернуться к бывшей? Этого я не могу вам сказать. Очевидно, у вас двоих все еще есть химия. Но вы бывшие по какой-то причине, и если эта причина не изменилась … ну, возвращение вместе — это просто повторение истории. И тогда вы пожертвуете отношениями с кем-то, кого вы любите и делаете счастливым, просто чтобы в конце повторить лучшие хиты и того же самого разрыва.

Тебе нужно решить, в чем заключаются твои приоритеты, LB. Тогда вам нужно принять некоторые решения.

Удачи.

Эй, Док,

Итак, худышка. Я 27-летняя уроженка Нью-Йорка, которая встречалась и жила с человеком, которого я считала любовью всей своей жизни в течение нескольких месяцев, пока он не изменил мне, бросил меня и выгнал из нашей бруклинской квартиры. Назовем его Ридли. Это был бурный роман, сделка по принципу «все и сразу», когда в течение трех часов после знакомства он просил меня стать его девушкой и на следующий день сказал, что любит меня.Я искренне ответил взаимностью. За один день я почувствовала к нему то, чего не чувствовала к своему бывшему, с которым встречалась 5 лет. Секс был невероятным, он был таким ласковым и любящим, показывал меня всем своим друзьям и каждый день знакомил меня с чем-то новым.

Но потом … Он начал ореол. После пары недель постоянных контактов и тусовок он начал отступать. Я бы не разговаривал с ним день или два тут или там, он часами отвечал на простые сообщения, смотрел мои истории в IG, где он знал, что я вижу, как он грубо бросает меня читать.BS как это. Конечно, я ненавижу / люблю это. По-видимому, это тот шаг, который нужно сделать, когда вы хотите, чтобы кто-то стал вами одержим. И это сработало. Чем больше он отстранялся, тем отчаяннее я его хотела. Это оказалось очень токсичным (да), и в конце концов он заставил меня завязать открытые отношения, чтобы он мог продолжать встречаться со своим бывшим основным партнером, девушкой, ради которой он в конце концов обманул и оставил меня.

Но помимо всего этого, играть в призрачную игру, похоже, дети нашего возраста уже освоили.Я очень прямой человек и совсем не фанат этих игр. Если я чувствую, что кто-то делает это со мной, мне нужны все силы воли, чтобы не отвечать со скоростью света, потому что у кого, черт возьми, есть на это время ??

Как бы то ни было, я уже семь месяцев не замужем и бью себя из-за него, и на прошлой неделе произошел серьезный прорыв, когда я встретил парня из Tinder, который мне очень понравился. Мы прекрасно провели время — прошли по разным уровням, ни секунды неловкого молчания, удивительного разговора, катания на коньках, игр.Он высокий, красивый и сексуальный, и к концу ночи мы были в его спальне, снова и снова, может быть, 5 часов. Мягко говоря, это было невероятно. Он был очень ласковым и щедрым, не переставал обнимать, обнимать, целовать или говорить, какая я классная или как сильно я ему нравлюсь. Он держал меня за руку, обнимал меня за плечи и за талию, целовал все мое лицо по дороге к поезду и сказал, что хотел бы снова увидеть меня завтра.

Скв… Вчера было завтра. И на сегодняшний день я получил сообщение обратно, но это заняло целый день, и он проигнорировал текст, в котором я спрашивал прямо: «Так что, мы все еще на связи сегодня вечером?» — оставил на чтение.

Итак, мой вопрос: как я могу управлять всем этим бизнесом по «правильному реагированию» на игру с привидениями, когда я абсолютно ужасен в этом и действительно очень заинтересован в человеке, который делает это со мной? Я знаю, что еще рано, буквально прошло всего пара дней, но это случалось со мной более одного, двух или трех раз, и я вижу, что это начинает происходить с ним.Я одновременно взбешен и возбужден. Что мне делать?

Спасибо, Док,
The Friendly Ghost.

Ху мальчик.


Ненавижу говорить вам об этом, TFG, но проблема не в том, что вас отвлекают, а в том, что происходит с до , когда вас обманывают. Тебя бомбили любовью.


Вот что происходит. И с Ридли, и с вашим подключением к Tinder вы получаете огромное количество внимания и привязанности с самого начала.Они рассчитаны на то, чтобы наводнить вас огромными порциями дофамина и окситоцина — гормонов, которые вызывают чувство любви и счастья и действуют как героин, попадающий прямо в центры удовольствия вашего мозга.


Итак, сразу же вы чувствуете себя потрясающе и начинаете рассказывать о том, что кажется невероятной связью и умопомрачительным, дребезжащим изголовьем кровати, раздражающим сексом соседа. Вы чувствуете себя на вершине мира, как будто только что нашли свою вторую половинку.


А потом…. Ничего особенного . В какой-то момент вы чувствуете себя на миллион долларов, и вдруг чувака просто нет. Теперь всем тревожным ласкам в вашем мозгу дали двойной эспрессо, и вы остаетесь чувствовать себя десятью фунтами задницы в пятифунтовом мешке. Куда делись добрые чувства? Почему он внезапно вас привидел? Вы что-то сделали не так? Это должно быть все твоя вина.


Затем они снова обращаются к вам, и вы не можете ни , ни ответить им так быстро, что у вас загорится большой палец.Почему? Из-за двух проблем. Во-первых: вы хотите, чтобы этот дофамин снова появился, и у вас его так долго не было. Во-вторых: потому что вы были в состоянии повышенной тревожности, и получение ответа облегчает это беспокойство. Наш мозг не любит двусмысленности, и кто-то внезапно замолкает по радио без предупреждения — это ничего , кроме двусмысленности.


Ключ к победе в этой конкретной «игре» — это распознавать, когда это происходит с вами, и учиться не играть.

Злоумышленники используют этот все время — это часть того, как они вначале выводят своих жертв из равновесия и заставляют их злиться.То же самое и с людьми, которые хотят вербовать людей в секты или группы ненависти; они погружают вас в добрые чувства, так что вы доверяете им и раздражаетесь, когда другие люди говорят вам, насколько они токсичны. И чуваки, которые просто хотят залезть тебе в штаны, тоже.


Ключ к победе в этой конкретной «игре» — это распознать, когда это происходит с вами, и научиться не играть. Если вы на свидании с чуваком, который обращается с вами, как с Гансом в начале сериала « Frozen », это должно вызвать столько красных флажков, что это похоже на «Бег быков» в Памплоне.Это почти , никогда не бывает, что это хороший знак. В лучшем случае вы имеете дело с человеком с низким эмоциональным интеллектом, который не понимает, как вести себя в отношениях, а это уже плохо. В худшем случае? Вы имеете дело с кем-то, кто пытается вами манипулировать.


Да, иногда вы встречаетесь с кем-нибудь и оба щелкаете так сильно, что у вас кружится голова. Эти моменты могут быть опьяняющими. Но эмоционально интеллигентные люди понимают, что они попадают в твиттер, и постараются действовать осторожно, а не торопиться.Те, кто хочет совершить это прямо сейчас, когда вы не знаете друг друга по номерам и всем ? Это кто-то пытается заблокировать вас, прежде чем вы сможете передумать, и вам нужно остерегаться. Если вам кажется, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, лучшее, что вы можете сделать, — это притормозить и дать себе время на двойной и тройной чек.


Удачи.


---

У вас есть бывший, которому вы не можете устоять? Были ли у вас люди, которые играли с вами в игры в голову, пока вы встречались? Поделитесь своей историей в комментариях ниже, и мы ответим на другие ваши вопросы через две недели.


---

Спросите доктора Нердлова — это двухнедельная колонка знакомств Kotaku, которую ведет единственный и неповторимый Харрис О’Мэлли, он же Dr. NerdLove. Есть вопрос, на который вы хотите ответить? Напишите [email protected] и укажите «Kotaku» в теме письма.


Харрис О’Мэлли — писатель и тренер по свиданиям, который дает советы компьютерщикам по свиданиям в своем блоге Пейджинг Dr. NerdLove и подкаст Dr. NerdLove.