Уэйн Дайер — Как избавиться от комплекса жертвы читать онлайн

Уэйн Дайер

Как избавиться от комплекса жертвы

© 1978 by Dr. Wayne W. Dyer

© Перевод. Оформление. Издание на русском языке. ООО «Попурри», 2013.

* * *

Посвящается Сьюзен Элизабет Дайер

При тебе я могу размышлять вслух.

Предисловие Сьюзен Дайер

Многое из написанного в этой книге имеет непосредственное отношение к становлению моей личности и формированию способности принимать самостоятельные решения.

В качестве педагога и консультанта глухих учеников мне приходилось работать со многими молодыми людьми, которые страдали не столько от физических недугов, сколько от отсутствия уверенности в себе. Мы не раз говорили с ними о том, что для контроля над ситуацией необходимо прежде всего научиться владеть самими собой. В процессе занятий мои ученики постепенно осваивали непростые навыки рискованных действий. Для начала, например, они самостоятельно заказывали что-нибудь в ресторане, не дожидаясь, чтобы это сделал их компаньон. Затем следовали более серьезные шаги. Так, одна выпускница средней школы поступила на подготовительные курсы в колледже, первой из членов своей семьи поднявшись на подобные академические высоты. Задача была грандиозная, но от этого ее уверенность в себе не стала меньше.

Многие из нас, обладая нормальными способностями, становятся фактически ущербными и беспомощными из-за своих неверных убеждений. В поисках безопасности мы ограничиваем себя, не понимая того, что другие могут направить сдерживающие нас факторы против нас самих. Подтверждением этому может служить история моей борьбы с аллергией.

Аллергия обеспечивала мне статус «хрупкого» ребенка и массу внимания со стороны моего беспокойного семейства. Небольшой насморк становился поводом для избегания многих рискованных ситуаций, в том числе занятий спортом на свежем воздухе (трава, деревья, пыльца), в которых проявлялась моя неуклюжесть; то же касалось и застенчивости на вечеринках — она приписывалась аллергической реакции на табачный дым. Моему врачу, специалисту по аллергиям, даже в голову не пришло заняться психологической подоплекой недуга. Он вполне довольствовался моей программой еженедельных посещений его офиса.

Как только я начала осознавать, что обретение независимости означает отказ от надуманной болезненности и статуса жертвы собственных страхов, с инъекциями антиаллергенов было покончено, а на смену им пришли активные игры и новые друзья.

Каждый день мне приходится преодолевать многочисленные трудности. Это и беседы с руководством школ, которое приходится убеждать отводить лучшие места в классах глухим ученикам, и стычки с продавцами, плохо выполняющими свои обязанности, и непростые отношения с родственниками, которые ждут от меня совсем не того, чего бы мне хотелось. Кроме того, сложно и самой идти по выбранному пути, а не просто плыть по течению.

Эта книга посвящена мне, и многие примеры в ней связаны непосредственно с моим опытом. Но она предназначена также и для вас. Читайте, растите, наслаждайтесь!

Введение

Философия противодействия превращению вас в жертву

Маленький мальчик пришел из школы и спросил у матери: «Мама, а что такое

чокнутый с ушами?» Заподозрив неладное, мать стала выяснять, почему у него возник этот вопрос.

Маленький Томми объяснил: «Я слышал, как наш учитель сказал директору, что я — главный чокнутый с ушами в классе».

Мать Томми позвонила в школу и потребовала объяснений. Директор рассмеялся: «Ну что вы! Учитель сказал Томми, что он — главный очаг непослушания в классе».

Данная книга адресована людям, которые хотели бы стать полноценными хозяевами своей жизни, включая бродяг, бунтовщиков и «чокнутых с ушами» всего мира. Она для тех, кто не намерен автоматически подчиняться планам других людей.

Чтобы прожить жизнь, следуя собственному выбору, нужно отчасти быть бунтовщиком. Надо всегда уметь постоять за себя. В определенной степени вы должны быть «очагом непослушания» для тех, у кого есть заинтересованность контролировать ваше поведение.

При этом вы непременно убедитесь в том, насколько замечательной, полноценной и интересной становится жизнь, если человек остается самим собой, не позволяя думать за себя другим.

Вас не призывают становиться революционером, оставайтесь просто человеком, девизом которого являются следующие слова: «Я хочу все решать за себя сам и дам отпор каждому, кто попытается мне в этом помешать».

В одной популярной песне поется:

Жизнь прекрасна, но для тех,
Кто сам ставит на успех.

И последний лишь глупец
Из рук нити выпускает…

В этой книге как раз и рассказывается о том, как не выпускать из рук нити, управляющие вами, словно куклами-марионетками. Она для тех, кто уже ощутил в себе достаточно сил для того, чтобы не позволять манипулировать собой. Она для тех, кому свобода дороже всего на свете. Эта книга придется по душе и непоседам-романтикам, которые обожают колесить по нашей планете с чувством полной раскрепощенности.

Многие люди предпочитают подчиняться, а не решать свою судьбу сами. Если вы не против передать бразды правления вашей жизнью в чужие руки, можете сразу же отложить эту книгу в сторону. Перед вами — руководство о переменах и о том, как сделать их реальностью. Здесь выдвигаются идеи, которые могут показаться противоречивыми и рискованными.

Многим моя точка зрения может показаться непопулярной: меня могут обвинить в поощрении бунтарских настроений и непочтительности к общепризнанным авторитетам, но это меня не смущает. Я убежден, что человек просто обязан быть напористым и даже несколько агрессивным, иначе ему грозит удел жертвы, объекта манипуляций и обмана.

Да, я действительно считаю, что часто необходимо вести себя «неблагоразумно и непочтительно» по отношению к людям, которые стремятся вами манипулировать. Иначе вы неизбежно становитесь жертвой: вокруг так много людей, которые не прочь заставить вас плясать под свою дудку!

Существует разновидность свободы, для обретения которой требуется определенный риск (речь идет о свободе перемещения по просторам жизни, когда вы руководствуетесь лишь собственным выбором). Стержневая идея состоит в том, что каждый человек имеет право решать, как он проживет свою жизнь, и если реализация этого права не затрагивает аналогичные права других людей, то всякие личности или организации, препятствующие ему в этом, должны рассматриваться как поработители. Настоящая книга написана для тех, кто ощущает чрезмерный контроль над своей личной жизнью со стороны внешних неконтролируемых самим индивидуумом сил.

Читать дальше

Комплекс жертвы: как с ним жить и можно ли избавиться? — Психология

Комплекс жертвы — это всегда те люди, которые уверены, что все, что происходит в их жизни, происходит не по их вине. Часто это высказывание: «Жизнь делает меня таким. Она меня ведет. И если все так, то эти факторы освобождают меня от личного участия и личной ответственности». Это люди, которые используют людей, чтобы только таким образом получить внимание, симпатию и жалость за любовь, в которой так сильно нуждаются, но другие способы обмена любви им недоступны. Все неудачи описывают подтверждением того, что они недостойны эмоциональной близости, в которой так нуждаются. Им все недоступно, потому что у них есть опыт неудач, и это является единственным опытом, в который они верят.

Они ощущают себя неоценненными героями и убеждают всех вокруг, что они борятся с обстоятельствами, но обстоятельства выше их. Страдая и неся себя по этой несправедливой жизни, они надеются, что их страдания будут возграждены потом, в какой-то, видимо, другой жизни. И, как правило, такое бессознательное существование, подчиненное только ложным убеждениям и, возможно, инстинктам, позволяет жить и нисколько не задумываться ни о себе, ни о своей жизни. Ведь задумываясь, они получают не те ответы, с которыми так удобно и безопасно жить и которые так нестерпимы и уже непригодны, зато родны и привлекательны. Это вечный спор и борьба, однако всегда с понятным результатом — желанием быть побежденным. И все это на уровне сознания отрицается и осуждается, но в бессознательном сценарии это так. Жертва обстоятельств — это люди с внутренней заниженной самооценкой, с глубоким чувством неполноценности и с предрасположенностью к негативным ожиданиям.

Что же делать, чтобы расстаться со своей жертвенностью и начать уважать себя и свою жизнь?

Для начала — перестать рассказывать о своих потерях и несостоятельности всем, кто рядом с вами.

Это можно делать только с психологом или психотерапевтом. Если уже решили расстаться с этой ролью и со всеми предписанными ей сценариями. Каждый раз, залечивая свои раны и залечив их наконец, вы сможете говорить об этом потом как о пережитом опыте, который сможет помочь и другим.

Если у вас есть ощущение, что вы — жертва всей своей жизни и всех обстоятельств, которые вокруг вас, то скорее всего, вы отталкиваете от себя истинно дружеские отношения, откладываете любовь и успех в своей жизни. А дальше следуете по маршруту уже придуманного сценария.

Проанализировать свою жертвенность.

Это будет первый шаг к избавлению, прежде всего, от жертвенного мышления.

Жертвенное мышление — это мышление о том, что все, что вас окружает, и есть причина ваших бед. Возможно, а чаще всего так и бывает, такое мышление — это результат глубоких и давно навязанных убеждений, которые и составляют теперь ваше представление о себе, картину мира и своей жизни, а самое главное и опасное, что в подобной ситуации это и есть перспектива и ваше будущее. Ведь внешние обстоятельства и то, что вас сейчас окружает, напрямую связано с вашими внутренними убеждениями и состояниям.

Взять ответственность за то, что сейчас происходит в вашей жизни.

Нелегкая задача, когда нет такой привычки. Но признать, что в происходящем вокруг вас виноваты вы сами, — это и есть путь к освобождению. Так как в этот самый момент вы обладаете властью изменить все в своей жизни и жить так, как мечталось.

Иногда важно сказать «стоп».

Сказать «стоп» всему, что происходит, и начать принимать решения, касаемые вашей жизни. Потому как принимая одни и те же безопасные, как вам кажется, решения, построенные на одних и тех же мыслях и убеждениях, вы ходите по одному и тому же кругу. Получая те результаты, которые соответствуют вашим ожиданиям. Сильно заряженные, эмоциональные переживания порой так сильны, что можно посвятить их разрядке всю жизнь. И всю жизнью доказывать, что это и правда так.

Необходимо создавать каждый день вокруг себя поле положительных эмоций.

На человека влияет все, что есть в нем, и все, что его окружает.

Поэтому разобравшись со своими глубинными утверждениями и увидев сценарии собственного поведения, пришло время посмотреть на то, кто и что вас окружает. Это и люди, которые, возможно, плохо к вам относятся, а, может, эти люди даже хотят вам зла. Неважно. Важно то, что это и есть те пять человек, с кем вы в эмоционально близких отношениях. Попробуйте разобраться, что они приносят в вашу жизнь.

Вы — то, что вы смотрите и слушаете.

Это относится и ко всем программам по телевидинию, и музыке, и фильмам. Важно очень избирательно и точно выбирать это, потому что все это влияет на вас тоже.

И, наверное, самое главное — добрые мысли по отношению к себе.

Возьмите за правило каждый день, проснувшись утром, но еще не встав с кровати, найти те мысли, которые будут вас поддерживать весь день. В течение дня вспоминайте то, что было приятного утром, а вечером, перед сном рассширьте эти положительные мысли. Это очень непросто. Ведь есть уже определенная, автоматическая привычка думать. И поначалу мрачные мысли или отсутствие их будут первым, о чем вы подумаете. Мы так устроены. Мы устроены упрощать. Не отчаивайтесь. Помните: вы вправе и в силах все изменить в своей жизни. И вы — не первый и не последний человек, которому это удастся.

Пошаговая программа, как избавиться от комплекса жертвы

Привычки жертвенного поведения во многом закладываются в детстве, когда подчиненное положение ребенка имеет объективные причины. Однако став взрослым, человек вполне можно от них избавиться. Для этого Уэйн Дайер, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы», предлагает программу, которая состоит из четырех шагов. Расскажем о ней.

Шаг 1. Оценка жизненных ситуаций

Жертва обычно реагирует на события своей жизни следующими фразами: «У меня ничего не получится», «Боюсь, что могу задеть чувства других людей», «Я им покажу!», «Это несправедливо!», «Мне одному не справиться» и т.д. И тут важно изменить свой образ мыслей на более позитивный и научиться объективно оценивать ситуацию. Основатель концепции позитивной психологии Мартин Селигман разработал пошаговую методику, как это сделать. О ней вы можете почитать в обзоре книги Селигмана «Как научиться оптимизму», представленном в Библиотеке КнигиКратко.

Шаг 2. Наработка ожиданий и настроений свободной личности

Не-жертву отличает от жертвы положительный настрой, основанный на понимании своих реальных возможностей. Жертва же зачастую сомневается в своих физических, умственных, эмоциональных и «светских» способностях и принижает их, опираясь на ложные убеждения. Если настраиваться на депрессию, болезни и нищету, именно к этому и придешь, а если ориентироваться на счастье, здоровье и благополучие, то и результат будет соответствующим. Методика Мартина Селигмана тут очень поможет!

Шаг 3. Умение распознавать способы превращения в жертву

Уэйн Дайер, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы», предупреждает — стать свободным человеком не так то просто. На пути будут препятствия: ваше окружение станет сопротивляться, ведь с «жертвой» комфортней. Дайер выделяет несколько направлений, где на первых порах будет особенно сложно — это семья, работа, специалисты и авторитетные личности и сам человек (его представления о себе, отношение к собственному телу, этические нормы и ценности, история и профессиональная подготовка). Именно в этих направлениях и надо особенно грамотно «высветить» ваши паттерны поведения: какие слова, реакции, ситуации запускают механизм превращения в жертву.

Шаг 4. Выработка новых принципов и стратегий поведения, которые помогут отказаться от статуса жертвы

Этому пункту посвящена большая часть книги Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы». Читайте ее обзор в Библиотеке КнигиКратко.

Как избавиться от комплекса жертвы? Причины и методы лечения

В состоянии жертвы человек постоянно винит окружающих в неудачах, взваливает ответственность на других и агрессивно воспринимает реальность. С каждым годом обладателей этого комплекса становится все больше. У подобного поведения может быть несколько причин. Узнаем, где скрывается корень зла, и как побороть синдром, мешающий нормальному существованию в социуме.

Причины комплекса жертвы

Психологи выделяют несколько факторов, провоцирующих комплекс жертвы:

1. Психическая травма. Возможно, на человека было оказано сильное эмоциональное воздействие в девстве или юности.
2. Чрезмерная забота отца и матери. Причиной комплекса жертвы может стать излишняя опека родителей.
3. Предрасположенность к психическим заболеваниям. Синдром не имеет наследственных связей. Однако принято считать, что комплекс жертвы свойствен тем, у кого родственники имели психические нарушения.
4. Частые конфликты в семье. Слишком серьезные и жесткие по своей натуре мужчины не догадываются, что вырабатывают в супруге комплекс. Из-за постоянных унижений женщина становится жертвой домашнего насилия.
5. Переломное событие. Если человек не добился желаемого, он сильно расстроен и опустошен. В таком случае может появиться синдром жертвы обстоятельств, при котором индивидуум не в силах нормально оценивать реальность.
6. Черты характера. Комплекс жертвы быстро развивается у нерешительных и неуверенных в себе людей. Эти черты характера не позволяют индивидууму осуществлять задуманные планы. Он начинает зацикливаться на этом и уже не может управлять эмоциями.

Патология развивается преимущественно у слабого пола. Женщине выгодно быть жертвой. Она часто плачет и жалуется на жизнь, пытаясь переложить груз ответственности на чужие плечи. Таким образом дама получает внимание, помощь и поддержку окружающих, надеется привлечь сильного партнера. Роль жертвы снимает с нее определенные обязательства и дает возможность добиться желаемого.

Важно! Комплекс жертвы может привести к психологическим и поведенческим проблемам, апатии и тревожности, паническим атакам и депрессии. Подрывается здоровье индивидуума, возникают мысли о суициде.

Комплекс жертвы у мужчин проявляется стремительнее, чем у женщин. Он заметен по следующим симптомам:

• отсутствие четких убеждений;
• вечное недовольство;
• подавленность и тревога;
• физическая неактивность;
• постоянное ожидание поддержки и сочувствия со стороны других людей;
• обвинение других в собственных неудачах.

На бессознательный зов такого человека приходят тираны и деспоты. Причем чем старше индивидуум, тем труднее ему выбраться из плена устоявшегося процесса. Поэтому чем раньше люди научатся отвечать за свои поступки, тем скорее они смогут дышать полной грудью.

Это интересно! Не стоит путать комплекс жертвы со Стокгольмским синдромом. Последнее явление – оправдание не только себя, но и своего обидчика, любовь и сочувствие к нему.

Важно своевременно решать проблему подобного поведения. Помочь в этом могут психотерапевт, родные и близкие, а также ряд простых рекомендаций. Главное – стремиться к тому, чтобы снова стать жизнерадостным и здоровым человеком.

Лечение у психотерапевта

Чтобы избавиться от комплекса жертвы, советуют обращаться к опытному психотерапевту. Специалист способен помочь пациенту и вернуть его к полноценной жизни. Обычно лечение проходит без физиотерапевтического и медикаментозного вмешательств. В определенных случаях доктор назначает прием антидепрессантов.

Для устранения синдрома часто применяется когнитивно-поведенческая терапия. Специалист ищет причину неадекватного поведения и работает над жизненными важными аспектами. Пациенты, которые жалуются на коллег и семью, анализируют преимущества и недостатки всего происходящего, по мере лечения они меняют свое отношение к ситуациям.

Жертвы учатся принимать неизвестность, повышать чувство самоэффективности. В некоторых случаях психотерапевт советует женщине оставить мужа-тирана и обратиться в органы правопорядка.

Важно! Прогноз лечения у психотерапевта в большинстве случаев оказывается благоприятным, ведь расстройство не относится к группе врожденных.

Самостоятельное избавление от комплекса жертвы

Любую терапию нужно начинать с самого пациента. Отношение человека к происходящему играет важную роль в лечении расстройства. Индивидуум должен сам захотеть покинуть мнимую зону комфорта и полностью принять проблему. Психологи рекомендуют придерживаться определенных правил в борьбе с комплексом жертвы:

• важно изменить отношение к себе и окружающим людям, по-другому посмотреть на происходящие ситуации;
• необходимо перестать заниматься постоянным самоуничтожением;
• нужно контролировать поступки, не пытаясь переложить вину на другого;
• надо отталкиваться от разума и логики, а не от мимолетных эмоций;
• важно перестать жаловаться на судьбу и принять жизнь такой, какая она есть;
• следует полюбить себя и найти силы для новых открытий.

Важно! Нет ничего, что невозможно изменить с помощью собственных усилий. Поэтому решение проблем всегда нужно начинать с себя!

Специалисты советуют поработать над своим подсознанием, очиститься от ментального мусора. Помочь в этом могут йога и медитация.

Практика уверенного поведения

Чтобы стать сильнее, не нужно стремиться к подвигам и власти. Достаточно регулярно практиковать уверенность в себе, и со временем она останется с человеком навсегда. Ниже представлено несколько советов, которые можно использовать в жизни:

1. Хватит просить разрешения. Речь идет не о вторжении в чужие границы, а о действиях, дозволенных индивидууму. Нужно прямо заявлять о своих требованиях и открыто сообщать о намерениях. Вместо того чтобы робко спросить у продавца: «Можно ли обменять мне этот товар?», необходимо четко поставить его перед фактом и уверенно произнести: «Я хочу вернуть свои деньги за товар, он мне не подошел».
2. Пора проявить уверенность в разговоре. Важно смотреть в глаза собеседнику, говорить четко и без длительных пауз. Не нужно ходить кругами или гримасничать.
3. Надо уметь отказывать. Не стоит помогать людям, если потом они начинают этим пользоваться. Совершать добрые поступки необходимо от чистого сердца, а не из-за чувства вины.
4. Нельзя бояться говорить о себе. Пора перестать подбирать слова. Нужно проявить свою настоящую натуру.

Уверенность, ощущение собственной значимости и самостоятельность являются основой сильного человека. Поэтому стоит раз навсегда попрощаться с ролью жертвы и взять жизнь в свои руки.

Советы для близких людей

Обычно человека, страдающего комплексом жертвы, мало беспокоит его состояние. В этом случае скорректировать поведение больного должны помочь друзья и родные. Как это сделать, подскажут следующие рекомендации:

1. Надо перестать быть обычным слушателем жалоб и слезных рассказов. Лучше остановить собеседника и задать ему вопросы, которые позволят навести на выводы и размышления.
2. Человека необходимо постоянно мотивировать и подталкивать к принятию решений.
3. Следует создать ситуацию, провоцирующую жертву к действиям.

Важно! Надо быть готовым к тому, что жертва может перестать общаться с тем, кто больше не проявляет к ней сочувствия, и найдет того, кто продолжит жалеть ее.

Мужчинам специалисты советуют искать себе партнерш, которые могли бы уравновесить их недостатки. Женщина не должна указывать на мелкие неудачи супруга, иначе можно еще больше усугубить проблему. Важно чаще хвалить своего избранника, верить в его успех и подбадривать. Подобная мотивация воспринимается сильным полом положительно. Мужчина начнет стараться, пока не достигнет своей цели.

Представительницы прекрасного пола часто углубляются в быт, завидуют красивым и успешным подругам, перестают ухаживать за собой и переживают из-за упущенных возможностей. Для того чтобы избавить свою партнершу от комплекса жертвы, необходимо периодически давать ей возможность выйти в свет, приглашать на свидания и чаще говорить комплименты. Стоит взять на себя часть домашних обязанностей, чтобы женщина могла заняться собой.

Устранение комплекса жертвы у детей

Что касается лечения комплекса жертвы у детей, здесь большая ответственность за избавление от проблемы ложится на родителей. Помочь могут 3 шага для укрепления уверенности ребенка:

1. Семейные традиции. Важно проводить время с любимым чадо, разговаривая о том, за что можно поблагодарить судьбу. Во время ужина стоит попросить ребенка рассказать о радостном событии сегодняшнего дня. Можно создать стенд благодарности и регулярно добавлять в него записи.
2. Борьба с негативными эмоциями. Важно показать ребенку, как надо справляться с тревогой, гневом, печалью. Стоит научить его достойно отвечать на оскорбления окружающих.
3. Обучение навыкам решения проблем. Ребенок, который не попал в состав команды по футболу, может решить, что из него никогда не получится хороший спортсмен. Чтобы не случилось подобной ситуации, важно научить его способам решения проблем. Важно показать ему подобные методы на личном примере. Рекомендуют вместе с ребенком участвовать в ролевых играх, практиковать приветливое общение.

Как избавиться от умонастроение жертвы? Психология жертвы. Как перестать быть жертвой? Сатья дас

Таким образом комплекс жертвы – это серьезная проблема современного общества. Благо, диагностировать расстройство можно уже на ранних этапах. Справиться с ним помогут консультация специалиста и помощь близких людей. Главное – выполнять все рекомендации психолога и верить в свой успех.

 

Как избавиться от комплекса жертвы

Откуда берутся жертвы?

Миропонимание будущих жертв формируется в детстве, где главную роль играет неблагополучная моральная обстановка в семье.

Первый вариант развития событий. Обычно жертвы являются детьми строгих и властных родителей, применяющих авторитарное воспитание. Дети с раннего возраста привыкают, что их жизни целиком и полностью зависят от более сильного родителя, который может приласкать или наказать. Постепенно ребенок делает вывод, что от него ничего не зависит (или не зависит ничего крупного, масштабного), и живет в постоянном ожидании того, что его делами распорядится кто-то другой.

Второй вариант развития событий – недостаток родительской ласки плюс либеральный стиль воспитания с отсутствием ограничений. Родители ведут себя по принципу «будь что будет» и развивают у подрастающего человека характер, ориентирующийся на счастливую случайность и возможность идти у самого себя на поводу. Например, захотел шоколадку – стащил в магазине. Авось не увидят.

Как мы видим, развитию комплекса жертвы способствуют как гиперопека, так и полное отсутствие ограничений.

Кто участвует в жизни жертвы?

Если присмотреться, то почти в любой группе людей, начиная с детского сада, найдется человек, над которым кто-нибудь да подшучивает или, что еще хуже, по-настоящему издевается. Такая жертва, словно губка, впитывает в себя негативные эмоции, возникающие в группе по разным причинам. И за счет этой «психологической разрядки» группа может успешно функционировать.

Сейчас стало популярным учение американского психолога Стивена Карпмана, который сообщает, что в любой группе, помимо жертвы, существует еще множество ролей. И основные из них – это спасатель и преследователь.

Эти роли очень видны в семьях с созависимыми отношениями. Например, мальчик-подросток страдает игроманией, а его родственники поочередно примеряют на себя роли спасателя, преследователя и самой жертвы. Но в основном роль жертвы исполняет мальчик-подросток.

Жертва ведет себя инфантильно, беззащитно, уязвимо, не может или не желает заботиться о себе в полной мере, ищет помощи в других, потому что не верит в себя. Если жертве, по ее мнению, плохо помогают, она злится, обвиняет всех в эгоизме и бессердечности. Например, женщине, исполняющей роль жертвы в семье, предлагают заняться собой, записаться на массаж, на йогу, посетить психотерапевта. А она в ответ лишь гневно восклицает: «Как вам не стыдно? Как я могу этим всем заниматься, если у меня дома отец болеет!»

Как вы видите, трудно человеку выйти из роли жертвы, потому что прижилась эта роль, словно родная.

Немного о других ролях.

Спасатель:

• взваливает на себя все заботы жертвы, игнорируя себя, свое состояние здоровья, свои силы и потребности;
• ожидает такой же помощи взамен, а потому частенько говорит или даже упрекает: «Я тебе всю молодость отдала», «Я на тебя столько сил потратила, а тебе все равно»;
• чтобы «накормить голодного», дает ему не удочку, а еду – словом, все делает за жертву и ничему ее не учит.

Спасателями в семье чаще всего становятся любящие матери и бабушки. Эти женщины обычно говорят про своих великовозрастных детей или внуков так: «Мы болеем», «Мы заканчиваем вуз», «Мы ищем работу».

Спасатели обычно вырастают в семьях, где их способности и потребности не признаются, а потому они из кожи вон лезут, чтобы быть нужными, чтобы их заметили и обращались к ним за помощью.

Преследователь

Преследователь всячески унижает жертву, упрекает ее за что-то, «воспитывает», решает за нее, что ей делать и что чувствовать. Причем часто наказывает «виновницу»/«виновника» за проявление негативных эмоций, за слезы, за «капризы» и т. д.

Преследователи вырастают из семей, где дети подвергались психологическому и/или физическому насилию. Вырастая, такие жертвы учатся подражать своему обидчику, сами становясь жестокими. Нападки помогают им преодолевать свое чувство беспомощности и стыда.

Преследователю всегда нужен кто-то, за кого можно принять решение и кто будет виноват почти во всех неудачах и промахах. Делая жертву беспомощной, преследователь проецирует на нее свое бессилие.

Важный момент: пока человек носит маску жертвы, за ним, словно тень, постоянно будут следовать преследователь и спасатель. Вот скажите честно, вам бы понравилась такая компания? Сомневаюсь. Значит, пришла пора сбросить маску и явить миру свое истинное лицо.

Как избавиться от комплекса жертвы?

1. Признать за собой этот комплекс. Это несложно и не стыдно. Хотя бы потому, что, кроме вас, таких людей много. Осознание комплекса снижает его власть над человеком и дает возможность с ним справиться.
2. Записаться на курсы самообороны. Такие занятия не только сформируют умение побеждать в уличных нападениях, но и избавят от ряда других психологических проблем: придадут уверенности, научат вербально разрешать конфликты даже в очень опасных ситуациях, скорректируют агрессию, в том числе и скрытую.
3. Отстаивать свои психологические границы. Люди с комплексом жертвы не ощущают своих психологических границ, позволяя другим их нарушать, и периодически нарушают границы окружающих.

Хотите узнать, пересекаете ли вы чужие границы?

Тогда пройдите очень маленький тест. Представьте, что вы сидите за праздничным столом с коллегами. Вам понадобился кетчуп, но он находится далеко от вас. Что будете делать?

1. Потянусь за кетчупом сама, чтобы никого не напрягать;
2. Попрошу кого-нибудь передать мне кетчуп.

Если вы выбрали вариант «А», у вас проблема с ощущением личного и чужого пространства. Вам, казалось бы, неудобно беспокоить других своими просьбами, и поэтому вы физически тянетесь расширить свое пространство, тем самым ущемляя пространство другого.

Когда мы решаем за другого человека, что он должен почувствовать, мы уже нарушаем его границы. Ведь совершенно логично, что человек сам должен решать, что ему испытывать: беспокоиться или нет, сердиться или нет и так далее.

Сколько же конфликтов можно решить с помощью простых просьб: «Помоги мне, пожалуйста», «Передай, пожалуйста», «Подержи, пожалуйста»!
Потренируйтесь на аналогичных простых упражнениях – как можно чаще просите людей о разных мелочах. И вы заметите, как хорошо и спокойно реагируют окружающие на уважительное отношение к их личному пространству. Таким деликатным людям, как вы, так и хочется помогать!

Заякорите свою уверенность

Вспомните ситуации из жизни, где вы были настоящим умником/умницей: например, успешно защитили диплом, провели мероприятие, получили права. Почувствуйте себя внутри этого образа. Теперь поместитесь внутри этой картинки. Посмотрите на ситуацию так, как она вам виделась в тот момент.

Если вам удастся все досконально вспомнить, вы вновь испытаете гордость за самого/саму себя, а следом почувствуете уверенность в своем профессионализме, в своих силах.

Как только это состояние вас настигнет, потяните себя за мизинец. Повторите упражнение несколько раз для закрепления. Пусть это будет ваш «якорь» в личном курсе на успешное развитие событий. И если когда-нибудь вы столкнетесь со сложной, трудно разрешимой ситуацией, этого действия будет достаточно, чтобы вы вновь почувствовали уверенность в собственных силах.

ГЛАВА 4. Как избавиться от комплекса жертвы — Почему вы глупы, больны и бедны (Рэнди Гейдж)

Как вы начинаете чувствовать себя жертвой и как с этим бороться

Что общего между следующими фразами?

«Замечали ли вы когда‑нибудь, что как только закуриваешь сигарету, подходит автобус?»

«Я знаю, что я прощен, хотя и не заслуживаю этого, потому что Иисус умер на кресте за мои грехи».

«Мой папа ушел из семьи, когда я был еще маленьким, и с тех пор мне трудно выражать любовь и привязанность».

«Я уже почти встал на ноги, когда моя бывшая жена (стерва!) сделала так, что на мои доходы наложили арест за неуплату алиментов».

«Однажды меня изнасиловали. Я не могу забыть тот случай, поэтому побаиваюсь мужчин и мне трудно вступать с ними в интимные отношения».

«Я хотел бы работать, но как только становится известно о моей судимости, меня боятся брать на работу».

«Я целиком и полностью за личностное развитие и хотела бы посещать занятия по этой программе, но мой муж не разделяет моих интересов и против моего участия».

«Я хотел бы открыть собственное дело, но моей жене)та идея не нравится. Поэтому, я думаю, нам просто нужно продолжать зарабатывать на жизнь, и я останусь на прежней работе».

Все эти высказывания объединяет позиция людей, которым они принадлежат. Как бы ни были различны между собой эти фразы и их условные авторы, каждая из них выявляет человека определенного типа: человека, страдающего от чувства собственной неполноценности, с низкой самооценкой и предрасположенностью к негативным ожиданиям.

Но главное свойство, объединяющее всех этих людей, – это то, что все они отчаянно цепляются за собственную жертвенность, почти наслаждаясь тем фактом, что являются жертвами тех или иных обстоятельств. Такие люди любят поговорить о своих несчастьях, бедах и прочих трагедиях, свалившихся на их головы. Естественно, на самом деле они не невинные жертвы, а вполне добровольные. Они сделали свой выбор – наверняка все же подсознательный – оставаться жертвой.

Однако невозможно быть жертвой и при этом добиваться успеха в жизни. Если вы видите себя жертвой и укрепляете этот свой образ в сознании окружающих, вы сами омрачаете свою жизнь. Вы наверняка отталкиваете любовь, откладываете счастье, привлекаете болезни или увечья и саботируете любой успех в делах, обеспечивающий благосостояние. Вы так успешно преподносите окружающим вашу душещипательную историю о несчастной жертве, что в конечном итоге полностью следуете придуманному вами сценарию.

Недавно я переписывался с одной знакомой, которой помогал повысить самооценку. Будучи ребенком, эта женщина стала жертвой ужасного унижения; она упомянула об этом факте несколько раз за время нашей переписки, а затем ударилась в подробности. Я дал ей совет никогда больше не говорить об этом ни мне, ни кому‑либо другому, разве что квалифицированному специалисту‑психотерапевту.

Когда вы залечите свои раны с помощью профессионала, вы уже сможете говорить о них так, чтобы это помогло другим. Вы можете прийти на телешоу, написать книгу о том, что с вами произошло, или проводить семинары, посвященные решению подобных проблем. Но, в то же время, говорить о своих несчастьях кому‑либо, кроме психотерапевта – это просто повод поддерживать свой комплекс жертвы. А это ведь – проще некуда…

Почему так много людей во всем мире упорно цепляются за те ситуации, которые заставляют их чувствовать себя жертвами? Позвольте мне назвать причины:

1. Они всегда могут убедить себя в том, что все неудачи в их жизни происходят не по их вине.

2. Они уповают на то, что поскольку все несчастья вызваны сугубо внешними факторами, это освобождает их от личной ответственности.

3. Они получают значительную долю внимания, симпатии и сожалений окружающих.

4. Они принимают это внимание, симпатию и жалость за любовь, в которой отчаянно нуждаются, но которую не знают как получить.

5. Они используют прежние неудачи в личной жизни для подтверждения того, что они не способны на эмоциональную близость с кем‑либо еще.

6. Они ссылаются на прежние провалы, оправдывая)гим отсутствие попыток достичь высоких целей и осуществить перспективные проекты.

7. Они принимают за истину в последней инстанции тот факт, что они – «презренные грешники», что им «никогда ничего не добиться», либо считают, что у них нет нужного образования или нужных связей, для того чтобы достичь успеха.

8. Они могут чувствовать себя героическими «маленькими людьми», которые наперекор всему борются с силами зла.

9. Они ощущают свое духовное величие, возлагая свое счастье на алтарь человечества и думая, что за это будут вознаграждены в будущей жизни.

10. Они могут вести, по сути своей, бессознательное существование, следуя стадным инстинктам, и просто позволять жизни происходить, ни о чем не задумываясь.

То, что вы сейчас прочитали, – это «горячая десятка» тех причин, по которым люди остаются глупыми, больными и бедными. Не важно, какой из этих причин (или, что более характерно, комбинацией нескольких) вы руководствуетесь; результат всегда один и тот же – вы ведете одномерное, скудное существование, день за днем, без единого проблеска счастья и удовлетворения. И это – преступление. Вам не стоит становиться на этот путь.

Вам будет полезно еще раз просмотреть этот список (особенно три его последних пункта). Затем постарайтесь поразмыслить критически и определить, какие из пунктов характерны для вас, потому что установить тот факт, что вы страдаете комплексом жертвы, – это сделать первый шаг к избавлению от оного. Как только вы выявите нашу жертвенность, вы тем самым лишите ее эмоциональной поддержки.

Однако для того чтобы проделать это, мы опять‑таки должны проанализировать изначальное программирование и те глубокие, фундаментальные убеждения, которые вы приобрели в детстве. Эти самые убеждения влияют на то, как вы воспринимаете все, что происходит с вами; они определяют ваши ожидания и, соответственно, то, как они воплощаются. Между пресловутым программированием, теми убеждениями, которые оно создает, тем, как вы видите собственную жизнь, и результатами такого видения есть безусловная связь.

Вполне возможно, что вы воплощаете в жизнь одну из трех возможных циклических программ. Вот они:

1. Прикосновение Мидаса – все, чего вы касаетесь, превращается в золото, платину или вещи стиля Prada.

2. Прямая линия – каждый ваш день как «День Сурка»: просто еще один день жизни, полной тихого отчаяния.

3. Бездонная яма – ваша жизнь постоянно движется по спирали вниз; драмы, травмы и трагедии следуют одна за другой.

Очень немногие люди участвуют во всех циклах по– • немногу, большинство придерживается одного цикла на протяжении долгого периода своей жизни. Совсем мало людей принадлежит к первому циклу «Прикосновение Мидаса»; большая часть попадает в рамки сценария «Прямая линия», пытаясь дожить до выходных, чтобы набрать достаточно кассет с фильмами и забыть о своей никчемной жизни до утра понедельника, когда цикл начнется снова. Меньшее же, но неуклонно растущее количество людей заключает себя в цикл «Бездонная яма», непрерывно переживая удары судьбы и прочие бедствия. Они живут от одной неудачи к другой, каждый раз убеждаясь, что жизнь ужасна, а впереди – только смерть.

Эти люди договариваются о многообещающем собеседовании, но по пути у них спускает шина, и в итоге они никуда не попадают. Они выигрывают в моментальной лотерее 4000 долларов, но этот выигрыш конфискуют за неуплату алиментов. Они тратят последние деньги на то, чтобы починить коробку передач в своей машине, а на следующий день ее забирает полиция за неоплаченную парковку. Страдальцам кажется, что все эти неприятности создаются в результате стечения внешних обстоятельств.

Возможно, вы знаете таких людей, а вполне вероятно, вы сами являетесь одним из них.

Посетите любую тюрьму, и вы найдете там массу людей, которые заявляют, что они – жертвы обстоятельств. Загляните в трущобы любого большого города, и вы услышите там то же самое. Опять‑таки, прогулявшись по окрестностям Лондона или Лиссабона, Кельна или Копенгагена, населенных представителями среднего класса, вы встретите там людей, которые убеждены, что являются жертвами тех или иных обстоятельств.

Они будут говорить о тех возможностях, которые у них были, и тех шансах, которые они упустили. Они могут быть благодарны своему образованию или оплакивать тот факт, что не получили оного; кто‑то будет хвалиться своим воспитанием, другой же будет сетовать на него.

Да, доход, социальное положение, образование, воспитание, окружение, семья и масса других жизненных обстоятельств влияют на ваше место в жизни (и даже иной раз определяют его). Но кто же создает эти обстоятельства?

Увлекшись анализом своих неудач и приходя к выводу о роковых обстоятельствах, люди не замечают одной очень‑очень важной вещи: эффекта размышления об обстоятельствах.

В своей книге «Привычка мыслить» Джеймс Аллен говорит о том, что наш разум подобен саду, за которым либо заботливо ухаживают, либо приводят в запустение. В любом случае разум является плодородной почвой. Если вы сознательно разбиваете и засаживаете свой сад‑огород, он даст вам цветы, фрукты, овощи – то есть, именно то, что вы посадили. Если же вы не посадите нужные семена, то животные, ветер и другие стихии занесут на ваш участок что попало, и из этих семян вырастут сорняки и прочие дикорастущие питомцы, которые успешно вытеснят культурные растения. Ясно одно: что‑то да вырастет в вашем саду.

Так же как садовник ухаживает за участком, выпалывая сорняки, вам необходимо заботиться о саде своего разума, выпалывая все мысли о нищете, ограничениях и прочий негатив. Вы должны выращивать мысли о счастье, успехе и своей цели в жизни.

Если вы станете заниматься подобным садоводством, то скоро поймете, что вы сами «садовник своего счастья». Вы придете к глубокому осознанию того, что вы – не жертва своих обстоятельств, но их архитектор и творец, ибо вы отдаете предпочтение тем мыслям, которые укрепляют ваш характер, создают ваши собственные обстоятельства и определяют в конечном итоге вашу судьбу.

Внешние обстоятельства и то, что вас окружает в жизни, напрямую связано с вашим внутренним состоянием. Самое главное, что вам нужно знать об успехе, процветании и счастье, – это то, что мысль и характер едины. Никто просто так не просыпается в тюрьме, или в зале суда на слушании дела о разводе, или в реанимации. Эти события – прямой результат того, что вы думаете по этому поводу.

В этот момент (если вы рассуждаете, как большинство людей) вы начинаете придумывать себе умозрительные оправдания. Вы согласны, что все, что я только что сказал, справедливо для большинства людей, но вы‑то совершенно уверены, что стали жертвой смягчающих вину обстоятельств, не поддающихся вашему контролю. Я знаю – у вас другая ситуация, вы же особенный.

О’кей, можете так думать – до поры до времени, но позвольте мне рассказать вам о себе, потому что у меня тоже была другая ситуация. Я тоже был особенным.

У меня имелось по меньшей мере 11 трудных неудачных романов с неуравновешенными, завистливыми и жадными партнершами. Когда я владел своим первым рестораном, тот парень, которого я и мой партнер наняли, чтобы вести там дела, подделывал отчеты о продажах и клал себе в карман 80% прибыли. Когда я приобрел парикмахерскую, мой партнер однажды в выходной день просто украл из нее все оборудование и продал. Налоговая служба наложила арест на пиццерию, которой я владел. В каждом случае я был, естественно, невинной жертвой, которой манипулировали другие, которую обманывали другие, а я всегда боролся с трудностями, бла‑бла‑бла…

Чушь собачья – я сам сформировал эти отношения, я нанял того менеджера, я привлекал всех деловых партнеров и я же открыл новое дело без достаточного начального капитала и неуплаты налогов.

Человек не просто так оказывается в тюрьме, в больнице или терпит банкротство. Это не более вероятно, чем вдруг проснуться счастливым, здоровым и богатым. Все эти обстоятельства складываются из тысяч мелких решений, которые принимаются в ходе сотен тысяч мыслей.

Я пришел к этому простому выводу трудной дорогой. Это было в Калифорнии: я только что закончил обедать с семейной парой, которую очень уважал. На протяжении всей трапезы я услаждал их слух рассказами о своих провалах, невезении и неблагоприятных обстоятельствах, которые преследовали меня. Когда мы уже садились в их машину, Спенс, муж, сказал мне: «Ты когда‑нибудь думал о том, что сам себе все это создаешь?».

Я был просто ошарашен. Как мог этот так называемый друг быть таким бесчувственным, безжалостным и непонятливым? Я не мог поверить, что он ничего не понял, поэтому еще раз обратил его внимание на то, что я был невинной жертвой всех обстоятельств.

Около трех недель я переваривал его слова, и наконец меня осенило: Спенс был прав. Это явилось тяжелым осознанием, но при этом и освобождением, потому что как только ты понимаешь, что несешь полную ответственность за то, что происходит в твоей жизни, ты понимаешь и то, что обладаешь властью изменить курс и жить так, как всегда мечтал.

Необходимо признать, что, на том или ином уровне, вы сами виноваты в том, что происходит в вашей жизни, даже если речь идет о самых неприятных и тяжелых событиях. Естественно, все случается на подсознательном уровне – но это так.

Иной раз может показаться, что пострадавшая сторона – это несчастная жертва бесконечной череды неудач (особенно, когда вы и есть пострадавший!), но, безусловно, все эти неудачи являются результатом неправильного выбора, сделанного ранее. В конечном итоге, якобы невинные жертвы на самом деле оказываются теми, кто делал выбор: не платить алименты, игнорировать счета за парковку, откладывать ремонт машины, чтобы оплатить подключение к кабельному телевидению, вступать в подозрительные отношения и принимать тысячи других неверных решений, которые в итоге приводят к нагромождению неприятностей.

Естественно, вы принимаете все эти решения на основе своих глубочайших убеждений, а затем попадаете в капкан постоянно возобновляющегося цикла, принимая решения, результаты которых соответствуют вашим ожиданиям, и таким образом подтверждая свои убеждения, которые, в свою очередь, заставляют вас проходить этот круг снова и снова.

Если в детстве вам были привиты общие убеждения относительно денег – например, «деньги – это плохо», «быть бедным благородно» и «богатые люди – это зло», – они будут застить вам глаза при каждой финансовой сделке, в которой вы будете участвовать. Если кто‑то предложит вам деловое сотрудничество, вы можете подумать, что вас хотят обмануть, и поэтому откажетесь. Если у вас появится какая‑то благоприятная возможность для развития бизнеса, вы никогда не задумаетесь об этом всерьез, считая, что вам нужны связи, лучшее образование, большее количество денег и т. д., чтобы воспользоваться этим шансом. Если вы подвержены убеждениям вроде: «деньги к деньгам», вы наверняка решите, что инвестиции доступны только состоятельным людям, и никогда ни во что не вложите свои деньги. Так вы и будете жить от зарплаты до зарплаты, уповая на милость внешних сил.

Я знаю это, потому что сам, пропитанный подобными убеждениями, препятствовал своим успехам в течение 30 лет. Я был тем, кто всегда готов спасти поражение от неминуемой победы. Я всегда всюду опаздывал, всегда был на мели, и на меня валились все мыслимые ссоры, неудачи и несчастья. Я был воплощением бедного «маленького человека» с обочины жизни, все время ведущего борьбу с «большими людьми», системой и силами зла.

Естественно, вывод, который мне однажды пришлось сделать, состоял в том, что я страдаю от комплекса жертвы. Когда случалось что‑нибудь плохое, я смирялся; когда что‑нибудь хорошее, я всегда ждал подвоха, и в результате всегда дожидался.

К сожалению, я не один такой; сегодня миллионы людей во всем мире все еще живут таким образом. Они бессознательно заключили себя в рамки образа невинной жертвы, тем самым создавая в своей жизни одну неприятность за другой, отвергая счастье, здоровье и благополучие, которых они заслуживают. И вполне вероятно, что вы – один из них.

Это вовсе не значит, что вы бездомный, живете на улице, зависимы от наркотиков либо живете на пособие по безработице, хотя такое тоже может быть. Но это часто означает, что вы покупаете подержанные машины вместо новых, заказываете в меню блюда подешевле и думаете, где бы заказать пиццу подешевле.

Это может означать, что вы не в состоянии собрать деньги на первый взнос, чтобы купить квартиру, либо что вы закладываете свой дом, чтобы оплатить долг по кредитной карте, который снова быстро увеличился. Это может означать, что у вас не отложены деньги на обучение ваших детей в колледже, нет пенсионных накоплений или даже сбережений на черный день.

Возможно, у вас повышенный уровень холестерина в крови, вы страдаете диабетом, носите одежду размера XXL или даже пережили сердечный приступ. Вы снова и снова вступаете в одни и те же бесперспективные отношения, с разными партнерами, но с одинаковым результатом.

Возможно, вы один из миллионов тех людей, которые выплачивают задолженность по кредитным картам, при процентной ставке в 17, 19 или даже 25%; и если вы платите минимальную сумму в месяц, вы попадаете в сорокалетнюю кабалу.

А может, вы принадлежите к другой группе жертв: людям, выигрывающим на крысиных бегах, но живущим, как крысы. Люди этой категории имеют то, что у большинства людей считается хорошей работой и доходом, но достается это такой ценой, что не стоит того. Сколько людей теряют свое здоровье из‑за работы? Платят другим людям, чтобы те занимались воспитанием их детей? Разрушают брак и другие личные отношения ради успеха и бизнесе? Становятся рабами работы, которая не приносит им удовлетворения?

Если у вас высокая зарплата, но вам приходится работать 90 часов в неделю и обделять близких вниманием ради этих денег, это неблагополучная жизнь. Если вы носите при себе пейджер, чтобы быть на связи 24 часа в сутки, то что это за жизнь? Настоящее процветание приходит, когда вы выполняете работу, которая придает значение и смысл вашей жизни. Не щадить себя на работе ради «достойного уровня жизни» – это подсознательная позиция жертвы.

Попадание в возобновляющийся «цикл жертвы» – это прямой результат программирования, которому вы подверглись в юном возрасте. В создании цикла участвуют три компонента; вот как выглядит этот процесс.

1. Программирование, которому вы подвергаетесь, формирует ваши глубочайшие убеждения.

2. Эти убеждения помогают вам создать ваши представления о жизни.

3. Ваши представления делают вашу жизнь такой, чтобы она им соответствовала.

Как говорит Аллен в книге «Привычка мыслить», ваше представление о себе и своей жизни – это ваша перспектива в будущем. Поэтому чтобы разорвать порочный круг, разбить негативный цикл и создать позитивный, необходимо изменить свое видение жизни. Однако это не так‑то просто. Пока вы не обратитесь к первопричине (программированию) и не смените катализатор (ваши глубокие убеждения), вы не сможете сформировать новое, позитивное видение жизни, чтобы двигаться дальше.

Так как же вам остановить этот негативный цикл? Начать нужно, проанализировав все то программирование, которому вы подвергались: влияние СМИ, о котором мы говорили, религиозную и правительственную пропаганду и, в особенности, воздействие людей, которые окружают вас.

Давайте начнем с влияния СМИ. Один из лучших шагов, который вы можете предпринять, – это перестать впитывать в себя новости. Не смотрите их по телевизору, не слушайте по радио и не читайте в газетах и журналах; информационные компании делают деньги на новостях, а плохие вести продаются лучше всего.

В среднем, 90% того, что вы читаете в газетах, – плохие новости, примерно таково же их процентное содержание и в других СМИ. Большинство из этих новостей вам совершенно ни к чему; неужели вам так важно знать, сколько домов сгорело там‑то, сколько людей убито где‑то и сколько машин было угнано прошлой ночью? Осознание всей этой негативной информации создает негативные мыслительные модели в вашем сознании.

Когда я советую людям не смотреть новости, они каждый раз спрашивают: а как же, мол, они узнают о том, что японцы опять бомбят Перл‑Харбор, или об ужасном урагане, который приближается к их городу, или террористическом акте поблизости? Поверьте мне, обо всех этих вещах вы все равно узнаете. В ресторанах и кафе есть телевизоры, транслирующие новости, водители такси будут рады сообщить вам самые последние плохие вести, а сослуживцы непременно примутся обсуждать то, что передали в новостях. Когда случится что‑либо существенное, вы не сможете не узнать об этом.

Я не смотрю новости последние 10 лет, а в газете читаю только новости бейсбола и страничку юмора; обо всем остальном, состряпанном, чтобы поддерживать меня глупым, больным и бедным, я знать не желаю. Устраните новости из вашей жизни – и вы сразу избавитесь от крупного источника негативного программирования.

Затем замените его позитивным программированием; если вы еще не приобрели книги «Думай и богатей» Наполеона Хилла, «Магия мышления большими категориями» Дэвида Шварца и «Привычка мыслить» Джеймса Аллена, сделайте это. Купите несколько дисков с программами по самосовершенствованию доктора Уэйна Дайера, Ди‑пака Чопры и Лизы Хименес. Возьмите за правило посвящать саморазвитию 30 минут ежедневно; делайте это утром, перед тем как выйти из дома, и вы получите позитивный настрой на весь день, и посвятите пару минут позитивным мыслям перед сном.

Просто остановить процесс негативного программирования недостаточно. Вы должны вышибать все его результаты, полученные вами в течение жизни, по методике «клин клином»; вам нужно создать новые глубокие убеждения, и для этого потребуется позитивное программирование.

Привыкайте мыслить критически и делайте разумные выводы по поводу того, какие телепередачи смотреть, какие книги читать и какие радиопрограммы слушать; из примерно 60 телешоу в неделю вам лучше выбрать не более 5. Из 10 выпускаемых блокбастеров, возможно, найдется только один, не заряженный негативным программированием.

Это вовсе не значит, что вам нужно уйти в монастырь. У меня есть свои слабости, и у вас они тоже могут быть. Я думаю, что «Клан Сопрано» содержит столько же, а может, и больше негативной информации, чем любое телешоу (я говорю о сериале, где главный герой – главарь мафии). Но я также думаю, что это самый качественный в смысле сценария и игры актеров сериал, когда‑либо показанный по телевидению. Поэтому я смотрю его.

Я уверен, что пойду смотреть «Человека‑паука»‑3,4 и 5, когда эти фильмы выйдут, потому что я фанат Человека‑паука с детства, когда еще комиксы о нем читал. Но когда я смотрю подобные фильмы, я осознаю, в чем заключается их программирование, и стараюсь в этих случаях обеспечить себе немного дополнительного позитивного воздействия, например, почитав что‑нибудь хорошее на ночь. Советую и вам делать то же самое.

Если вы исповедуете веру, согласно которой вы – недостойный человек, а быть бедным – благородно, рекомендую вам как можно скорее от нее отречься. Если вам так это нужно, найдите какое‑нибудь духовное сообщество, в котором восхваляют человека таким, какой он есть, и учат жить в изобилии, потому что таков истинный порядок вещей во Вселенной.

Если вы в данный момент жизни боретесь за выживание, возможно, вы окружили себя людьми, которые позволяют вам топтаться на месте, либо людьми, которые подсознательно хотят вашего поражения. Рядом с вами могут даже оказаться люди, которые сознательно желают вам провала. Исключите их из своей жизни или сведите общение с ними до минимума; жизнь слишком коротка – и слишком благословенна, – чтобы жить, не стремясь к процветанию.

Мне не нравится даже такая общепринятая вещь, как самоирония. Люди часто говорят о себе, используя слова и фразы, которые представляют их хуже, чем они есть, – так делают многие жертвы, хотя считают, что этим они разряжают напряжение и общаются с людьми более непосредственно. В таких ситуациях ваше подсознание все равно получает дозу негативного программирования.

Мой друг Ричард Квик – тренер по плаванию в Стэнфордском университете и олимпийской сборной США. Возможно, он помог занять место на пьедестале большему количеству спортсменов, чем кто‑либо из ныне живущих тренеров. И первое правило, соблюдения которого он требует от пловцов, – никакой самоиронии; он убежден в том, что если услышишь что‑то достаточное количество раз, то начнешь в это верить.

Обеспечивайте себя большим количеством позитивного, нежели негативного программирования ежедневно, и постепенно ваши глубочайшие убеждения начнут меняться (только не казните себя, если это случится не через пару недель – негативные убеждения формировались годами). Как только ваши убеждения изменятся к лучшему, вы наконец‑то сможете обрести позитивное видение жизни, которую вам хотелось бы прожить, а как только вы это сделаете, воплотить ваше представление – лишь вопрос времени.

Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог

У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, мы попросили рассказать психолога и женского коуча Ирину Маслову-Семенову, автора собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.

Кто такая жертва

Фото: Pexels.com

Люди-жертвы не привыкли отвечать за свои поступки и свою жизнь: всю ответственность они перекладывают на родителей, мужа, начальника, иногда даже на детей. Бывают ситуации, когда человек не может определиться, чай или кофе заказать в кафе, – настолько для жертвы непривычно брать на себя ответственность даже в таких мелочах.

Человек-жертва считает себя слабым, а окружающих сильными – отсюда возникает позиция, что сильный обязан обеспечивать защиту, помогать и поддерживать, делиться тем, что у него есть. Поэтому жертва всегда стремится к обретению опеки.

Откуда берутся жертвенные сценарии

Фото: Pexels.com

Все стратегии закладываются в детстве. Обычно это происходит во время какого-либо травмирующего события – тело стремится выжить и подбирает нужную роль. «Я буду такой, как вы хотите, только любите меня» – и вот уже девочка становится удобной, не перечит маме с папой, не может отказаться от невыгодных для нее условий. В этот момент стратегия «быть удобной» оправданна, но травма закрепляется и подобное поведение повторяется все чаще.

Бывает, что родители много работали, не уделяли достаточно внимания, и ребенок добивался его путем плача, нытья или симулировал плохое самочувствие. Стоит сказать: «Я – бедный и несчастный, пожалейте меня» – и любящая мама или бабушка тут же приносит горячий чай с медом, гладит по голове и баюкает. Если такая стратегия срабатывает, ребенок запоминает ее и использует в будущем и во взрослом возрасте.

Жертва может все время стараться кому-либо угодить. Она не может сказать «нет» и соглашается на то, что ее заведомо не устраивает. В детстве такой ребенок «заслуживал» любовь и внимание родителей хорошими делами. Ждал похвалы и ощущал себя незаменимым помощником. Теперь, во взрослом возрасте, он теряет себя, если ему приходится кому-то отказывать в просьбе, для него это равносильно смерти, ведь «Кто, если не я?»7

Чем опасно это состояние

Фото: Pexels.com

Чем опасна эта роль? Во-первых, такие люди перестают жить своими желаниями и потребностями. Они готовы терпеть неприятные обстоятельства, занижают свои требования: к примеру, соглашаются провести отпуск на даче, вместо того чтобы отдохнуть на море. Жертва просто не может отказать родным, друзьям или коллегам. Она считает, что заранее обречена на проигрыш, и не пытается улучшить свое положение, потому что думает, что недостойна, у нее ничего не получится или ей просто не повезет.

Кому-то позиция жертвы может показаться очень удобной: вас всегда выслушают, пожалеют и не будут требовать от вас слишком многого. Но удовольствие от таких отношений и общения вы вряд ли получите. В определенный момент близким и знакомым надоест выслушивать страдания и жалобы и вечно выступать в роли спасителя. А жертве будет сложно избавиться от привычного типа мышления, потому что контекст жизни уже выстроен. Из этого состояния трудно вырваться самостоятельно, начать радоваться, жить и развиваться.

Как распознать в себе жертву

Фото: Unsplash.com

Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.

Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата. Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.

Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.

Как выйти из роли жертвы

Фото: Unsplash.com

Из роли жертвы можно выйти, если предпринять несложные действия.

Попробуйте меньше жаловаться. Просто перестаньте это делать сначала в течение часа, потом дня, а затем недели. А когда захочется пожаловаться, начинайте танцевать или громко смеяться.

Заботьтесь о себе. Введите элементарные ежедневные привычки: заправить постель утром, вымыть за собой чашку, поправить полотенце, подобрать бумажку на улице, приготовить себе еду и заняться своим здоровьем.

Следите за походкой и позой. Походите с книгой на голове, ровной спиной, приподнятым подбородком, взглядом не в пол, а прямо собеседнику в глаза. Это раскрывает и вытягивает ваше тело.

Замените привычные жалобные фразы на новый словарь: я так решила, это мой выбор, от моих усилий многое зависит, я сделаю.

Делайте то, что хотите. Раскройте ваши собственные желания и пробуйте постепенно выполнять их, начиная с мимолетной чашки кофе или мороженого в любимом кафе. Главное, делать это регулярно и только для себя.

Пробуйте новое. Зайдите в новое кафе, закажите то, что еще никогда не пробовали. Ходите новыми маршрутами домой или на работу.

Делайте выбор. Поставьте перед собой сок или чай, два вида пирожных, две помады и сделайте выбор. Быстро, не анализируя. Купите в магазине вещь, не спрашивая мнения у знакомых или консультанта, а просто потому, что она вам понравилась.

Замечайте свои успехи. Перенесите фокус внимания с проблем на состояние, которое вы хотите испытывать, когда все будет решено. Представляйте, что все сложилось отлично, – какое чувство приходит первым? Радость, удовольствие, покой? Выпишите пять приятных моментов дня, в которых вы испытали ту самую эмоцию.

Возьмите ответственность за свою жизнь. Осознайте, что и хорошие, и плохие ситуации исходят от вас. Напишите в блокноте «Я отвечаю за то, что» – и перечислите все ваши «беды».

Научитесь благодарить окружающих. Выпишите три – пять человек, которым вы можете сказать спасибо.

Уберите ограничения. Замечайте, когда ваши мысли начинаются со слов «если» и «как только», и подумайте, как обойти их и вывести результат, который вас устроит.

Делая эти шаги каждый день, вскоре вы увидите, что жизнь не ставит вам подножки, не красит полосы в черный цвет, а, наоборот, преподносит ежедневные радости и приятные моменты.

Вам под силу начать меняться и распоряжаться своей жизнью и мыслями. Придумывайте новые сюжеты и добавляйте положительные впечатления. Совсем скоро вы увлечетесь настолько, что удивитесь своему прошлому опыту и, сами того не замечая, станете хозяевами жизни.

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Преодолей мышление жертвы

Мой наставник однажды сказал мне, что мученичество похоже на крэк: вызывает сильное привыкание и очень разрушительно. Я слишком часто приходил видеть в себе этот образ мышления мученика.

Я часто замечаю, что мне жаль себя, потому что, горе мне, я всегда занят, у меня никогда не бывает времени расслабиться, и мои дети не оставят меня в покое.

Думаю, у большинства из нас есть такая тенденция. По какой-то причине в самом начале нашей жизни нас привлекало то, что все воспринималось как несправедливость, и мы сами приходили на помощь.

Я даже вижу это в своих собственных детях. Мой 11-летний сын часто говорит мне, что мы с женой занимаемся сексизмом и любим наших дочерей больше, чем он. Не могу дождаться его подростковых лет.

Это невероятно деструктивный менталитет.

Проблема в том, что в тот момент, когда человек решает сыграть жертву, он отдает всю свою силу и передает ее в руки кого-то другого. Чтобы выбраться из этой ямы, могут потребоваться часы, дни и даже годы; и, как говорится, если в яме, надо перестать копать.Я не говорю, что нельзя быть жертвой. Есть более серьезные проблемы, когда люди становятся жертвами несчастного случая на работе, который может привести, например, к смерти. Тогда они станут жертвой неправомерной смерти и будут вынуждены принять противоправные действия в отношении смерти. Это всего лишь пример того, что кто-то стал жертвой, и у меня нет проблем с людьми, которые это говорят. Все, что я хочу, — это чтобы люди пытались помочь себе, пытаясь двигаться дальше.

Какие стратегии могут переломить ситуацию в нашем менталитете жертвы?

Вот 7 действенных способов преодолеть мышление жертвы, которые помогли мне и многим студентам, с которыми мы работаем:

1 — Признать мученичество в себе

Как и в случае с 12 шагами анонимных алкоголиков, первое, что вы делаете должен признать, что у вас есть проблема, что, как я считаю, делает почти каждый из нас.Обратите внимание на ущерб, который это наносит, на то, насколько плохо вы себя чувствуете, и действительно посмотрите на разрушения, которые это может нанести отношениям в вашей жизни. Это острое признание действительно является первым важным шагом. Я считаю, что многие живут всю свою жизнь, совершенно не осознавая и неспособные увидеть в себе эту саморазрушительную черту.

2 — Простите других

На днях я проезжал мимо церкви и увидел табличку с надписью: «Обида — это как выпить яд и ожидать смерти врага.«Это заставило меня усмехнуться, но в этом была глубокая правда, от которой мы все могли бы извлечь выгоду.

Единственный, кого ранит ненависть и гнев, которые мы испытываем по отношению к другим, — это мы. Это создает страдания, портит важные отношения и мешает радости и успеху, которые мы все надеемся испытать в жизни.

Как простить кого-то? Хотел бы я иметь серебряную пулю, но здесь нет секрета; просто необходимо, чтобы вы нашли в своем сердце благодать прощать. В противном случае он сожрет вас заживо, и у вас никогда не будет контроля и свободы, которых мы все желаем.

3 — Простите себя

У одного из наших партнеров есть процесс, который он выполняет с молодежью из групп риска. Многие из них были названы другими или ими самими нарушителями спокойствия, плохими учениками или ленивыми. Настолько сильно, что они действительно поверили в это до глубины души.

Процесс, который он выполняет, — это упражнение, в котором ученики прощают себя. Цель состоит в том, чтобы избавиться от вредных ярлыков и направить новую энергию на настоящее и на человека, которым каждый из них хочет стать.Для многих это мощный и преобразующий процесс.

Многое из того, что мешает нам действовать, — это оправдания, которые мы делаем в отношении самих себя, и предвзятые представления о том, кто мы есть. Большая часть новых действий в нашей жизни — это новые ожидания… которые требуют прощения самих себя за то, что было раньше. Прощение себя устраняет ограничивающее мышление, из-за которого действия могут казаться бесполезными, и это жизненно важно, чтобы начать предпринимать целенаправленные действия, которые положительно повлияют на вашу жизнь.

4 — Медитируйте или молитесь

Возможно, один из самых быстрых способов перестать жалеть себя — это создать пространство в своей жизни. Чувство жертвы часто является иррациональным инстинктом, движимым страхом. Медитируя, мы создаем пространство, добиваемся ясности и находим перспективу. Это лучший из известных мне способов переориентировать и переориентировать нашу энергию.

Я также скажу, что медитация и молитва — это пути к более глубокой связи и осознанию цели в жизни. Для многих, в том числе и для меня, ощущение, что я не одинок и что все это имеет цель, заставляет меня снова встать на ноги и восстановить контроль над своей жизнью.

5 — Управляйте своим настроением

Когда вам хорошо, вы делаете добро. Когда вы сосредоточены на том, что имеете, у вас появляется больше уверенности и инициативы в достижении того, чего вы хотите.

Исследование доктора Мартина Селигмана показало, что существует три проверенных метода улучшения наших эмоций. Первый — это практика внимательности, о которой говорилось в предыдущем пункте («Медитируйте или молитесь»).

Два других метода — это проявление благодарности и служение другим. Если вы хотите почувствовать себя лучше, нет лучшего способа, чем сосредоточиться на хорошем и положительном в своей жизни.Служение другим также заряжает энергией и дает нам силы. Возможно, нет более приятного ощущения, чем осознание того, что у вас есть сила помочь другому, а затем увидеть, как вы это сделаете.

6 — Найдите мантру победителя

Для многих людей мантры творят чудеса. Признавая, что они действуют как мученики, они могут мотивировать себя и расширять свои возможности с помощью разговора с самим собой. Ключ — в развитии мускулов внимательности, необходимых для того, чтобы поймать себя и вызвать себя в тот момент, когда вы начинаете играть жертву.

Мантра, которую мы преподаем нашим ученикам, звучит так: «Я не жертва своего прошлого, мое будущее не предопределено, моя жизнь — это то, что я выбираю с этого момента, двигаясь вперед». Еще мне нравится последняя строчка знаменитого стихотворения Invictus Уильяма Эрнеста Хенли: «Я хозяин своей судьбы, я капитан своей души».

7 — Примите меры

Буквально на этой неделе в моей жизни было некоторое финансовое давление. Когда это происходит дома или на работе, легко сразу впасть в страх.Иногда я сижу и думаю об этом часами; Между тем ничего не решается.

Затем я перехожу к таблице и начинаю составлять карту. Я проявляю творческий подход и беру на себя задачу. Начинаю решать некоторые проблемы. Теперь я склоняюсь к страху, и это прекрасно.

Действия — важный шаг в реализации нашего потенциала и реализации наших мечтаний. Это избавляет нас от раскаяния за прошлые поступки и страха перед будущим. Это помещает нас прямо в настоящее, которое является единственным местом, где у нас есть сила и влияние.

Если вы не знаете, что делать, спросите кого-нибудь, кому вы доверяете или восхищаетесь, что он сделает, а затем попробуйте сделать это. Достаточно искры, чтобы разжечь огонь, и эта искра — это инициатива и действие.

Джордж Вашингтон Карвер однажды сказал, что 99% всех неудач исходит от людей, которые имеют привычку оправдываться. Это действительно то, что делает жертва: извиняется и дает власть всем и всем вокруг.

Результаты вашей жизни — это результат ваших мыслей, решений, которые вы принимаете, и действий, которые вы предпринимаете.Осознавая это, а затем проживая это, вы исключаете любой шанс стать жертвой и отдаете свою жизнь в лучшие руки: в свои собственные.

Как избавиться от менталитета жертвы —

Хаос внутри

Большинство из нас хотя бы время от времени берут на себя роль жертвы. Принятие менталитета жертвы лишает нас личной силы, ограничивает нашу изобретательность и оставляет нам ощущение, будто мы не контролируем свою жизнь.

«Сила TED», книга, написанная Дэвидом Эмеральдом, посвящена переходу от ориентации на жертву к ориентации на творца.В книге описан процесс перехода от подавляющего взгляда на то, что на вас действуют внешние силы, с которыми вы ничего не можете поделать, к более изобретательному мировоззрению, согласно которому вы видите себя в роли водителя в своей жизни.

TED — это аббревиатура от «Динамика расширения возможностей» , которая представляет собой выход из драматического треугольника, крайне дисфункциональной структуры, в рамках которой большинство людей взаимодействуют друг с другом. Драматический треугольник состоит из следующих трех ролей:

• Жертва
• Преследователь
• Спасатель

Жертва видит, что находится во власти Преследователя — человека, события или ситуации, которые оказывают негативное влияние на их жизнь — и ждут, когда Спаситель придет им на помощь.

TED — это мощный метод выхода из менталитета жертвы, в котором вы чувствуете себя беспомощным и которым воспользовались в своих интересах, и превращения в Создателя, который спрашивает: «Чего я хочу?» а затем начинает двигаться в этом направлении маленькими шажками.

Если вы готовы отказаться от менталитета жертвы и стать могущественным Творцом, или если вы ищете полезный инструмент, чтобы помочь любимому человеку, который всегда играет роль жертвы, продолжайте читать ниже.

Драматический треугольник: Жертва — Преследователь — Спасатель

Драматический треугольник — это модель человеческого взаимодействия, впервые описанная Стивеном Карпманом, доктором медицины.Он описывает три психологические роли (или состояния эго), которые люди часто принимают на себя в ответ на ситуацию: жертва, преследователь и спасатель.

Эти три роли очень взаимозависимы. Кроме того, люди переключаются и перестают играть каждую из этих трех ролей. В одной и той же ситуации роли, которые играют люди, могут меняться; например, когда пара ссорится и каждый обвиняет друг друга в том, из-за чего ссорятся, они оба пытаются взять на себя роль Жертвы и поставить другого на роль Преследователя.

Кроме того, человек может быть Жертвой при определенных обстоятельствах, но при других обстоятельствах выполнять одну из двух других ролей. Излишне говорить, что драматический треугольник — это очень нездоровая динамика отношений. Ниже вы узнаете больше о Жертве, Преследователе и Спасателе.

Жертва

«Замороженные страхом, вы избегаете ответственности, потому что думаете, что ваш опыт находится вне вашего контроля. Эта позиция удерживает вас от принятия решений, решения проблем или достижения того, чего вы хотите в жизни.”

— Из книги «Сила TED»

Дэвид проводит различие в «Силе TED» между виктимизацией и жертвенностью. Виктимизация — это факт жизни; мы все это переживаем. Может быть, кто-то внезапно обрезает вас в пробке, заставляя вас резко затормозить или рискуя попасть в аварию. В тот момент вы стали жертвой. Кроме того, на Земле есть люди, которые подвергаются жестоким преследованиям.

Однако жертва — это способ существования; TED бросает вызов самоидентификации.Когда кто-то видит себя жертвой, он поддается чувству бессилия и безнадежности. За каждой Жертвой обычно стоит мечта или желание в жизни этого человека, которым помешали, и от которых они отказались.

Преследователь

Преследователь не обязательно должен быть человеком. Это может быть состояние (например, болезнь) или ситуация (например, стихийное бедствие). Это все, что создает у Жертвы чувство паралича, безнадежности и беспомощности.

Когда Преследователь — это человек, это тот, кто стремится доминировать, обвинять и разрушать других. Большинство Преследователей боятся собственной виктимизации; поэтому они придерживаются стратегии «лучше доминировать, чем подчиняться». Преследователь старается занять позицию «наверху», чтобы они играли доминирующую роль в драме.

Спаситель

Как и в случае с Преследователем, Спасатель не обязательно должен быть человеком. Это может быть кто угодно или что угодно, что помогает Жертве избавиться от своих чувств, включая злоупотребление психоактивными веществами и компульсивное поведение, такое как азартные игры, трудоголизм и т. Д.

Когда Спасатель — это человек, они действительно хотят помочь, но они непреднамеренно усиливают бессилие Жертвы из-за подхода, который они используют. Их отношение к Жертве обычно следующее:

• «Бедняжка».
• «Я позабочусь об этом».
• «Не волнуйся, я это исправлю».

Такой подход не помогает жертве стать более способной и находчивой. Спасатели часто боятся быть ненужными; они нуждаются в Жертвах вокруг них, чтобы почувствовать смысл и цель.

Базовый обзор TED — The Empowerment Dynamic

TED обеспечивает выход из ядовитой динамики отношений жертвы-преследователя-спасателя, присутствующей в драматическом треугольнике.

Основной сдвиг заключается в переходе от ориентации на жертву к ориентации на творца, в которой вы владеете своей способностью создавать результаты в своей жизни и выбирать свою реакцию на жизненный опыт.

Как только вы станете Создателем, вы начнете видеть в Преследователях претендентов; то есть люди и ситуации, которые вошли в вашу жизнь, чтобы помочь вам учиться и стимулировать рост и развитие.Вместо того, чтобы искать Спасателя, как это делает Жертва, Создатель часто обращается за помощью и советом к Тренеру.

У каждой роли в Драматическом треугольнике есть противоядие TED. Для жертвы это Творец, для преследователя — претендент, а для спасателя — тренер.

Создатель

Центральная роль в TED — Создатель, который представляет собой противоядие от роли Жертвы в Драматическом Треугольнике. По мере того, как вы переходите от жертвы к творчеству, вы начинаете развивать способность предвидеть результаты и делать маленьких шагов, шагов к их проявлению.

Кроме того, Творец знает, что у него всегда есть выбор, независимо от обстоятельств. Вы всегда можете выбрать, как вы ответите.

Пример того, кто был Создателем, Дэвид использовал Виктор Франкл. Он был молодым психиатром, который провел годы в трех разных нацистских концентрационных лагерях, испытав самый тяжелый, тяжелый и сложный жизненный опыт. И все же, находясь там, он понял, что у него есть выбор, как он будет реагировать на свои обстоятельства.

Вот известная цитата Франкла, которая иллюстрирует силу Создателя: «У человека можно отнять все, кроме… последней из человеческих свобод — выбирать свое отношение при любых обстоятельствах, выбирать свой собственный путь».

Претендент

Претендент — это противоядие от Преследователя, и им может быть человек, обстоятельство или состояние. Цель Challenger — стимулировать рост или развитие.

Когда Претендент — это человек, он может принимать одну из двух форм: бессознательный, деконструктивный Претендент или сознательный, конструктивный Претендент.

Бессознательный деконструктивный Претендент — это тот, кто не стремится помочь вам расти, а скорее хочет получить что-то для себя, даже если это делается за ваш счет.

Следовательно, вам нужно разобрать то, что происходит, и попытаться найти урок, который скрыт в опыте. То есть вы должны изменить свою точку зрения с «Почему это происходит со мной?» или «Почему этот человек делает это со мной?» поиску путей, которыми вы можете расти и расширяться в результате этой проблемы.

Сознательный, конструктивный Претендент — это тот, кто является Творцом и смотрит на вас как на Творца, и они бросают вам вызов, стремясь помочь вам расти.

Нам всем время от времени нужно немного подтолкнуть, чтобы освоить новый навык, получить некоторые знания или понимание, принять решение, которого мы избегали, или предпринять действия, чтобы приблизиться к достижению одной из наших мечтаний. Челленджер — сознательный или бессознательный — может нам в этом помочь.

Тренер

Тренер — противоядие от Спасателя.Спасатель усиливает бессилие Жертвы; они хотят чувствовать, что они нужны Жертве. Тренер, с другой стороны, видит в вас не Жертву, а Создателя, способного и находчивого.

Тренер помогает и содействует, а также может помочь вам в оценке ситуации и распознавании повторяющихся закономерностей. Кроме того, они могут помочь вам проанализировать, как вы неэффективно отреагировали на ситуацию, и могут помочь вам решить, какие шаги следует предпринять, чтобы двигаться вперед.Однако они никогда не отнимают у вас власть. Вместо этого они дают вам возможность сделать собственный выбор в пользу здорового образа жизни.

Что, если вы окажетесь в центре драматического треугольника?

Дэвид объясняет в «Силе TED», что если вы окажетесь в центре драматического треугольника, вам нужно сделать следующие три шага, чтобы двигаться к расширению прав и возможностей:

1. Первый шаг — осознать, что ситуация, в которой вы находитесь, представляет собой драматический треугольник, и что вы хотите разорвать цикл.Назовите тайм-аут!
2. Следующий шаг — если возможно — сделать перерыв в общении, будь то десять минут или два дня. Вам нужно прекратить свое участие в драме и перейти к TED.
3. Когда будете готовы, возобновите отношения с другими, но на этот раз уже не в роли Создателя, Претендента или Тренера.

• Если вы играли Жертвой (пугающей, защищающейся, покорной), вы должны стать Творцом (сосредоточенным на видении, стремящимся к цели). Вы можете сделать это, спросив: «Чего я хочу?» и переходя от реакции к выбору.
• Если вы играли в Преследователя (проявляя власть над другими), вы должны стать Претендентом (мягко подталкивая других к приобретению новых знаний или навыков и стремлению стать лучше). Вы можете сделать это, спросив: «Каковы мои намерения?» и переключая свое внимание с подавления других на их укрепление.
• Если вы играли Спасателем (чрезмерно защищали, принимали решения за других), вы должны стать Тренером (поддерживать, помогать, помогать). Вы можете сделать это, спросив: «Как я вижу другого?» и переходя от рассказа к вопросу.

Узнаёте ли вы себя в любой из трех ролей Драматического Треугольника? Готовы ли вы перейти от жертвы к создателю? Вы играете роль Преследователя в чьей-то жизни? Если да, то готовы ли вы стать Претендентом вместо Преследователя? Вы играете роль Спасателя в чьей-то жизни? Если да, то готовы ли вы стать тренером вместо спасателя?

Похожие сообщения:

1.Правило взрослой жизни: вы должны спастись
2. 5 жизненных уроков из мотивации Мега-звезда Джим Рон
3. Успешно развивайте мышление роста
4. Как справляться с жизненными трудностями — жизнь похожа на игру лотков и лестниц

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на «Daring to Live Full», щелкнув здесь, и получайте бесплатные обновления.

7 способов отказаться от менталитета жертвы и жить с уверенностью

«Проблема, с которой мы сталкиваемся с менталитетом жертвы, заключается в том, что мы забываем видеть благословения дня.Из-за этого наш дух отравляется, а не питается ». ~ Стив Мараболи

В какой-то момент жизни каждому приходилось делать что-то против своей воли. Каждый пережил трудное время, когда он чувствовал себя униженным или каким-то образом преданным. Многие из нас пережили потерю любимого человека или даже собственного здоровья. Некоторые из нас были жертвами насилия — дома, в школе или в жизни…

Но в то время как некоторым удается справляться с болью, жалостью к себе, гневом и чувством вины, другие начинают видеть себя жертвами.Менталитет жертвы формируется не только в результате длительного насилия или унижения, но и в результате воздействия окружающей среды. Часто люди не узнают и даже не осознают, что действуют как жертва.

Каков менталитет жертвы?

Восприятие себя жертвой не обязательно означает, что вы подверглись физическому или психологическому насилию. Жертва — это человек, который считает, что что-то или кто-то извне контролирует его жизнь. Жертвы считают себя импотентами, верят, что внешние факторы контролируют их жизнь, и видят жизнь как стену непреодолимых обстоятельств.

Они чувствуют себя вынужденными делать что-то против своей воли. Они могут жаловаться, но они все равно будут делать то, что не хотят, думая, что альтернативы нет. Похоже, весь мир против них. Жертвы всегда чувствуют зависимость от милости внешних сил и обвиняют их во всем, что происходит в их мире.

Менталитет жертвы можно увидеть во всех сферах нашей жизни:

Менталитет жертвы в ваших

Отношениях

Когда жертвы вынуждены отказаться от своих приоритетов, стремлений, мечтаний и желаний, они теряют самооценку и самоуважение. -уверенность и отказ от власти.Представьте себе, например, мужчину, который бросил работу своей мечты, чтобы доставить удовольствие своим близким. Он будет чувствовать внутреннее негодование по поводу того, что это произошло, и гнев из-за кажущегося отсутствия признательности и благодарности. Даже если он чувствует себя оскорбленным, униженным или недооцененным в отношениях, вместо того, чтобы взять под контроль свою жизнь, он вместо этого будет жаловаться на то, как с ним обращались. Таким образом, он берет на себя роль жертвы.

Повседневная жизнь

Даже в незначительной ситуации некоторым удается стать жертвой обстоятельств.Например, вы можете попросить коллегу о небольшой услуге — например, принести вам чашку кофе. Он может ужасно жаловаться, говоря, что люди нахлебники и ленивы, живут за счет других и так далее… В конце концов, он окажет вам услугу, но продолжит внутренне жаловаться на «несправедливость».

Но на самом деле ситуация такова — его попросили об услуге, и он должен сделать выбор. Он мог сказать:

«Извините, я не прохожу мимо кофемашины». он мог сказать, что слишком занят, или даже сказать, что забыл.Есть много способов ответить. Однако в этом случае он предпочитает подпитывать чувство самопожертвования.

«Я такой жалкий, люди всегда меня используют…» — Это менталитет жертвы.

Человек с менталитетом жертвы имеет привычку жаловаться на все — например, он / она всегда должен готовить, он / она вынужден работать на этого ужасного начальника, движение всегда ужасное … Эти жалобы что-то скрывают — что он / она ждет и надеется, что кто-то другой все исправит.Человек не осознает, что все это было результатом его собственного выбора.

Часто люди с менталитетом жертвы ничего не говорят напрямую другу, который ими манипулирует, или начальнику, который их оскорбляет и унижает. Вместо этого они идут к кому-то другому, чтобы пожаловаться и выразить свой гнев драматическими рассказами о своем грубом и высокомерном начальнике или своем эгоистичном и неблагодарном друге. Люди, считающие себя жертвой обстоятельств, всегда жалуются и ныть.Вместо того чтобы предпринимать политические действия, они очерняют политических лидеров и обвиняют их в проблемах в обществе.

Жертвы постоянно спрашивают ПОЧЕМУ:

«Почему я? Почему люди такие злые? Почему босс не повысит мне зарплату? Почему он / она бросил меня? »

Когда они ищут ответы на эти вопросы, они мучают себя, и их жалость к себе только усиливает их идентичность как жертвы. Они должны задать себе следующий вопрос: «Почему это произошло именно сейчас? Что я могу извлечь из этой ситуации? Как я могу избежать этого в будущем? »

Как отказаться от менталитета жертвы?

Во-первых, важно понять, почему мы принимаем такой образ мышления — какие преимущества он приносит?

Менталитет жертвы приносит:

Внимание — когда мы находимся в позиции жертвы, мы получаем внимание, сочувствие и поддержку со стороны людей.

Когда мы жертвы, нам не нужно рисковать или брать на себя ответственность.

Быть жертвой дает нам повод объяснить обстоятельства нашей жизни. Это оправдание того, что мы ничего не достигли. Мы продолжаем думать, что другие люди нас сдерживали, не видели нашего потенциала и т. Д.!

Иногда, будучи жертвой, ты чувствуешь себя частью сообщества. Это сообщество вырастает из того самого чувства, что они — другие — «плохие», а вы на «хорошей» стороне.Ваш гнев по поводу несправедливости их речей придает драматический и даже героический смысл вашим страданиям.

«Бедный я» дает вам чувство идентичности (хотя и ложное). Это заставляет вас чувствовать себя особенным. Это дает вам пассивную силу, которая призывает людей проявить к вам внимание и пожалеть.

Чтобы расстаться со своим менталитетом жертвы, вы должны отказаться от преимуществ, которые он приносит.

Вы также должны знать, что создание нового образа мышления и поведения требует времени, усилий и дискомфорта.Более того, когда вы впервые начинаете меняться, вы можете почувствовать себя нестабильным, незащищенным и уязвимым…

Но вы должны пройти через этот период, если хотите вернуть себе силу и изменить свою жизнь!

Готовы ли вы отказаться от менталитета жертвы и жить уверенно?

7 способов отказаться от менталитета жертвы и жить с уверенностью

Если ответ «да», вы можете начать делать первые шаги прямо сейчас:

1. Освободите боль прошлого.

Чтобы преодолеть менталитет жертвы, вы должны освободить боль всех тех прошлых переживаний, похороненных глубоко внутри. Вам нужно высвободить негативные чувства — страх, вину, ненависть, гнев, жалость к себе — потому что они удерживают вас в плену и подтверждают вашу идентичность как жертвы. Простите тех, кто вас обидел. Как я уже писал в другом месте, прощение не означает оправдание действий других. Это чисто внутренний акт избавления от болезненных чувств. Только когда вы простите, вы будете свободны.

2. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Главное, что вам нужно сделать, чтобы восстановить силы, — это взять на себя ответственность за свою жизнь — за чувства, мысли и реакции, которые вы хотите испытать. Поймите, что жалобы, несчастье и обвинения не решают ваших проблем. Подумайте о том, что вы лично можете сделать, и примите меры.

3. Помните, что у вас всегда есть выбор.

Мы всегда и в любой ситуации можем выбрать, как реагировать.В любой момент мы можем вернуть себе власть, сделав правильный выбор.

4. Измените словарный запас.

Измените слова в своем словаре, которые заставят вас почувствовать себя жертвой. Например, вместо «должен» думать «выбрать;» вместо «Я надеюсь» скажите «Я буду»; вместо «Выхода нет» подумайте: «Я знаю, что есть выход, и я найду его»; вместо «Я не могу» сказать «Я постараюсь».

5. Научитесь говорить «нет».

Людям с менталитетом жертвы часто трудно сказать «нет».

6. Измените свое отношение.

Измените фокус — с того, чего у вас нет или что заставляет вас чувствовать себя обиженным, — на то, что у вас есть, и на свои сильные стороны. Ведите блокнот, перечисляя все хорошее в своей жизни, и будьте за это благодарны.

7. Небольшие шаги за пределами зоны комфорта.

Начните с одного небольшого шага за пределы своей зоны комфорта, и вы начнете превращаться из жертвы в уверенного и уважающего себя человека.

Слово ваше. Готовы ли вы лучше понять, когда вы впадаете в «менталитет жертвы»? Что вы обычно делаете, когда ловите себя на этом? Как вы берете на себя ответственность за собственное творение? Вы можете поделиться своими мыслями, присоединившись к беседе в разделе комментариев ниже 🙂

сообщить об этом объявлении

Комментарии

Самая большая страсть Эштона в жизни — помочь людям найти наиболее эффективные инструменты для достижения своих целей, пробуждения их внутренних сил и проявления жизни своей мечты.Прочтите больше советов по изменению жизни в его блоге на www.brainwavelove.com.

подробнее

Вам также может понравиться

«Совершенно неподготовленные, мы делаем шаг в полдень жизни. Что еще хуже, мы делаем этот шаг с ложным предположением, что наша […]

Сколько раз вам случалось знать что-то наверняка и верить, что то, что вы знали, было правдой, […]

I люблю Уэйна Дайера! Мне нравится его мудрость, и я просто не могу описать словами, что чувствую каждый раз, когда слушаю это […]

Как бороться с «менталитетом жертвы» в других | Кари Грейнджер | Личностный рост

«Жертва».У всех нас есть они в нашей жизни, может быть, вы один из них, может быть, вы работаете с одним, или, может быть, вы женаты на одном. За последние 15 лет как тренер я усвоил одну вещь: есть две вещи, которые никому не нравятся: 1) быть названным «жертвой» и 2) иметь дело с «жертвой».

Позвольте мне прояснить, есть разница между 1) феноменом фактического существования жертвы травмы или трагического события в жизни (виктимизация) и 2) жизнью с жертвой мышление (отношение или расположение, которое предопределяет взгляд человека, реакцию и интерпретацию ситуаций).

‌ Я встречал много жертв травм, которые выполняют работу, необходимую для того, чтобы жить продуктивной жизнью после травмы. Эти люди — герои моей книги, а не то, о чем эта статья. Скорее, эта статья посвящена последнему — типу «это не моя вина, мир-заговор против меня и ничто не может помочь». Типа, олицетворяющего беспомощность, бессилие и покорность. Типа, который избегает ответственности за результаты в своей жизни.

Образец жертвы

Образ мышления жертвы — это привычный способ взглянуть на жизнь — автоматическая ориентация на события в своей жизни как на несправедливое получение резкости или использование в своих интересах.Такой образ мышления заставляет человека чувствовать себя бессильным перед лицом обстоятельств. Это также гарантирует, что, несмотря ни на что, они никогда не виноваты (включая черты личности, которые они не могут изменить сами по себе). Поскольку люди являются и действуют как в соответствии со своим взглядом на мир, человек с таким мышлением будет и будет действовать как жертва.

Важно понимать, что это закономерность, и поэтому в этот теперь автоматический способ существования в мире было вложено много «практики».В то же время это не черта личности, и, хотя шаблоны сложно сломать, они податливы, и их можно преодолеть, если есть приверженность.

Почему выбирают образ мышления жертвы

Если вы собираетесь изменить ситуацию с человеком, который воплощает образ мышления жертвы, вам обязательно нужно осознать, что такое мышление не является иррациональным или незаконным. Если бы вы смотрели на жизнь так же, как они, вы бы, вероятно, поступали так же и поступали бы так же.

Никто на самом деле сознательно не выбирает – в качестве жертвы.Это скорее способ, которым мы попадаем, и мы попадаем в него, потому что это работает. Это становится стратегией обращения с жизнью — будь то безопасное пребывание в зоне комфорта, оцепенение, поиск компании, привлечение внимания, уход от ответственности за что-то в своей жизни и т. Д. с тем, что они считают неудачей в жизни — что жизнь идет не так, как они хотят — это слишком болезненно. Чтобы справиться с этим, они прикрываются, объясняя свою ответственность, и в процессе бессознательно отдают свою силу изменить ситуацию.

Внимание, сочувствие и время, которые человек может получить от жертвы , является подтверждением того, что он действительно хороший человек, и если бы обстоятельства были просто другими, они, очевидно, были бы процветающими. Это способ «сохранить лицо» посреди любых неудач. Для некоторых такой образ жизни был смоделирован родителями или другими опекунами и был единственным способом справиться с вещами, которые идут не так, как им положено.

Мышление жертвы также может быть создано из вполне законных опасений, которые не решаются, и как таковая возникает приобретенная беспомощность.Этот человек научился так же, как и мы чему-либо, — повторение определенного шаблона с течением времени — говорить, игнорировать, говорить, игнорировать, говорить, говорить заткнуться. Жалоба была законной, но она перестала иметь обязательство изменить сверхурочных, поскольку человек узнал, что ничего не изменится.

Что делать

Никогда не бывает универсального подхода, потому что мы люди, и все мы очень разные; тем не менее, я обнаружил, что следующее полезно и продуктивно в поддержке человека, запертого в модели жертвы.Вы увидите, что суть этого подхода заключается в том, чтобы показать, что у них есть выбор, создать подлинную приверженность чему-либо и возложить ответственность за действия в соответствии с этим обязательством.

ВНИМАНИЕ! Следующие шаги следует предпринимать только в том случае, если вы действительно заботитесь о поддержке человека, в противном случае вы не захотите делать то, что описано ниже.

Шаг 1. Проверьте себя и оставьте ярлык

«Она такая жертва, я не хочу иметь с ней дело» или «Жертвы так истощают» .Это «образ мышления, направленный против жертвы» — и все, что они говорят, скорее всего, будет расценено вами как жалоба или нытье — еще одно доказательство их жертвы. Чтобы действительно эффективно бороться с менталитетом жертвы, вы должны перестать быть праведными и превосходить их в том, что они «такие жертвы».

Поставьте себя в положение искреннего желания поддержать этого человека, чтобы положить конец его собственным страданиям и предпринять продуктивные действия (в противоположность прекращению ваших страданий от их жертвы).

Также — если вы ненавидите жертву, вы можете услышать жертва , когда существует реальное законное общение, которое желает произойти.Вся исполнительная команда организации, которая придерживалась культуры «анти-жертвы», упустила некоторые очень серьезные признаки того, что что-то действительно не так, что привело к высокой текучести кадров, снижению производительности и невыплате счетов. Когда люди низшего звена в организации жаловались, они только слышали «жертву», закрывали их и увеличивали требования. Когда они поняли, что их ярлык «жертвы» мешает им действительно слышать важную информацию, они были удивлены тем, как они на самом деле закрепили ситуацию, и начали менять то, как они взаимодействуют со своими сотрудниками.

Шаг 2: Подтвердить не сопротивляться

Они ушли в отставку, а это означает, что они отказались от того, что, по их мнению, было возможным. Все, что вы скажете в настроении смирения, будет отброшено. Это означает, что попытки убедить или рассуждать с помощью логики не сработают. Образ мышления — это всего лишь установившийся разум: чем больше вы сопротивляетесь, тем больше он будет упорствовать в защите.

Убедитесь, что у них есть представление, которое у них есть. Это не значит, что соглашаться с ними — согласие может подлить масла в огонь.Скорее просто подтвердите то, что они сказали: «Я слышал, вы говорите, что корпорация не заботится о поддержке вас в этой области, и никого больше не волнует, чтобы делать правильные вещи» или «Я понимаю, о чем вы говорите — нигде нет доступных рабочих мест и никто не хочет нанять вас ». Опять же, вы говорите то, что слышали, не означает, что вы согласны с этим, а просто то, что вы это слышали.

Частью подтверждения является получение не только слов, но также настроения и эмоций, стоящих за тем, что они говорят. Шагните в это смирение, в отчаяние, праведность, несправедливость всего этого.Если бы у вас был такой рассказ и такое настроение, вы, вероятно, звучали бы так же, как они. Не будьте настолько возвышенными, чтобы думать, что вы не были или не могли быть в том же пространстве, в котором они находятся в разное время — это человеческий феномен.

Иногда такое зеркало может создать достаточно пространства, чтобы «жертва» могла слышать себя.

Шаг 3. Говорите и слушайте, чтобы выразить приверженность

Смирение — это настроение, которое возникает, когда вы отказываетесь от некоторой возможности, которую вы видели, — от некоторого обязательства, которое у вас было.Это то, что происходит, когда вы не думаете, что что-то возможно. Хорошая новость в том, что глубоко внутри есть некоторая приверженность.

От какой возможности отказался этот человек?

Когда мы говорим с кем-то, мы часто говорим не с человеком перед нами как таковым, а с нашим суждением о человеке перед нами. Итак, если мы говорим с жертвой, мы вызовем реакцию жертвы. Если мы говорим с преданным, способным человеком, мы действительно можем вызвать целеустремленный и способный ответ.

Во-первых, вам нужно добиться их согласованности, чтобы поддержать их в разговоре — вы можете сказать что-то вроде «Я вижу, что это не лучшая ситуация для вас, вы заинтересованы в разговоре, чтобы увидеть, сможем ли мы увидеть возможный выход? »

Как только вы получите их обязательство даже поговорить, мы захотим выявить следующий уровень приверженности — обязательство быть или действовать в соответствии с тем, что они хотели бы изменить. В зависимости от ситуации есть несколько возможных вопросов, которые могут вызвать определенный уровень приверженности:

· Кем вы стремитесь быть известными в своей жизни независимо от ситуации? Как вы хотите, чтобы вас воспринимали даже в самых отвратительных обстоятельствах?

· От чего вы отказались? Если бы обстоятельства сложились иначе, что бы вы действительно хотели увидеть? Готовы ли вы выступить за то, чтобы это произошло, даже если временами это кажется несправедливым и неравномерным?

· Если бы у вас могло получиться иначе, чем они есть, но вам пришлось бы прилагать неравное количество усилий в течение длительного периода времени, и вы могли бы не получить за это признание или признание, вы бы встали? за то, что это произошло?

· Если бы вы могли сделать это по-своему, что вы действительно хотите скрыть под всем этим? Что бы вы чувствовали, если бы вы могли сделать то, что вам нужно сделать?

· Если бы вы знали, что эта ситуация не изменится, вы бы сделали выбор, чтобы остаться здесь?

Ключевым моментом здесь является исполнение техники «учитывая это».«Учитывая, что … ситуация ужасная, ты никому не нравишься, мир, кажется, сговорился против тебя, и конца этому не видно …. Кем ты хочешь быть, несмотря на все это? » Другими словами, я не собираюсь спорить по поводу самой ситуации или пытаться убедить их, что она не так уж плоха, я собираюсь принять, что она «такая плохая», и снять ее со стола для обсуждения. Тогда вопрос только в том, кому вы готовы противостоять всему этому? Какие значения вы хотите отобразить?

Аналогия со спортивной командой, где тренер говорит что-то вроде «хорошо, другая команда вдвое больше нас, поле в гору, трава пятнистая, идет снег… учитывая все это, как мы идем? побеждать?» Тренер смотрит на игровое поле и разрабатывает стратегию победы на этом поле, а не на каком-то другом поле, на котором она хотела бы, чтобы играла ее команда.

Если кажется, что единственное, к чему они стремятся, — это придерживаться такого образа мыслей, вы можете рискнуть, если думаете, что у вас достаточно отношений, и укажите на это: «Могу я сказать что-то действительно прямое? Я действительно хотел бы поддержать вас, но я чувствую, что вы настроены (и, возможно, даже инвестировали) в то, что решения не существует — правильно ли я уловил это? » или «Похоже, вы довольно сильно попали в FRUMP — вы хотите выйти из него или предпочитаете оставаться в нем?»

Шаг 4: Включите физическое тело

Изменение повествования очень важно, но оно будет малоэффективным, если физическое тело будет исключено.Мышление жертвы имеет сопутствующую стойку тела — обычно оно немного более сутулое и вогнутое. Редко можно встретить кого-то, кто уверенно встает и готов бросить вызов миру, говоря, что он просто не может сделать перерыв в жизни.

Я включаю тело, задавая еще несколько вопросов, например: «Если бы вас уважала команда руководителей, как бы вы стояли и держались?» Затем я буду поощрять их стоять в таком же положении. «Как ты себя чувствуешь?»

Растет количество исследований, показывающих взаимосвязь между тем, как мы держим свое тело, и влиянием на наше чувство власти.Это исследование даже показывает, что то, как мы держим свое тело, имеет нейрохимические эффекты, такие как высвобождение тестостерона или гормона стресса, кортизола. Сгорбившись, трудно быть сильным. Трудно быть бессильным, когда грудь поднята, руки отведены назад, голова высоко поднята, а ноги устойчивы.

Шаг 5: Действие поддержки

После того, как вы установили новое обязательство с соответствующим органом, начинайте действовать. Если он достаточно силен, вы можете просто спросить: «Какие действия вы теперь собираетесь предпринять?»

Если вы не смогли получить действительно твердое обязательство, вы можете взять то, что они сказали на третьем шаге, и спросить их, как бы это выглядело, если бы они были такими сейчас.«Я слышал, вы говорите, что хотите работать в месте, где чувствуете себя ценным, можете отдавать 110% и чувствовать себя хорошо… если бы вы вошли в этот режим прямо сейчас, если бы вы знали, что вас ценят, и могли бы выложиться на полную». … И вы держались с этой гордостью, что бы вы сделали по-другому? Чем бы вы отличались? »

Человек, которого вы поддерживаете, часто будет говорить что-то, очевидно, так, как ему следует действовать, чтобы получить то, что он хочет. На этом этапе вы можете просто спросить их, что, по их мнению, произошло бы, если бы они просто начали быть такими и вести себя таким образом.Почти всегда они видят, что могут получить лучший результат. Затем мне нравится ставить это как эксперимент: «Как насчет того, чтобы поэкспериментировать и просто посмотреть, что мы можем добиться с помощью этого другого способа существования и поведения — готовы ли вы к этому?»

Другие возможные вопросы для принятия мер:

· Как поступит в этой ситуации тот, кто известен благодаря X?

· Каким будет выражение [значение X]? Каким будет образ жизни или действия?

· Если бы вы знали, что не проиграете, что бы вы делали?

Мотивация к новым действиям поначалу может быть высокой, но если человек не сразу видит результаты, они могут снова погрузиться в образ мышления, поэтому вы захотите сделать его долгосрочным экспериментом. предпринимает последовательные, повторяющиеся действия, чтобы со временем увидеть разницу.

Помните, мы хотим изменить хорошо отработанный шаблон.

Шаг 6: Последующие действия

Поскольку такой образ мышления является хорошо отработанным образцом, потребуется последовательное наблюдение, чтобы помочь установить новый способ видения мира и действий в нем. Поддерживайте новое обязательство постоянным разговором — иначе оно продлится недолго. Позвоните им, зарегистрируйтесь, напишите электронное письмо, отправьте текстовое сообщение: «эй, просто хотел сказать, что меня все еще вдохновляет то, что вы сказали вчера» или «как прошли новые действия?»

Не удивляйтесь, если вы отметитесь, а они не предприняли никаких действий, или если они снова отключатся — им нужно напоминание, и вам, возможно, придется повторить разговор снова.Помните, мы делаем эти шаги только потому, что вы действительно хотите поддержать этого человека.

Будет ли это работать?

Каждый человек индивидуален, каждая ситуация индивидуальна, и вы отличны от меня. Я тренер, поэтому мне легко вступать в эти разговоры естественным образом — возможно, это не для вас. Тем не менее, я надеюсь, что вы сможете извлечь некоторые из самородков из этой статьи, чтобы улучшить свою способность эффективно общаться с людьми, которые впали в этот образ мышления.По крайней мере, если все, что вы получите из этой статьи, — это немного сострадания к человечности в другом человеке, вы будете более эффективны независимо от того, что вы делаете.

Кари Грейнджер — коуч для руководителей, который работает с лидерами, чтобы эффективно использовать их платформы в жизни, чтобы оказать смелое влияние в мире. Ее клиенты — это люди, которые искренне стремятся к собственной эволюции, чтобы в течение их жизни происходить великие дела. Сайт: каригрангер.com

6 признаков того, что у вашего ребенка менталитет жертвы

Менталитет жертвы — это нездоровое, саморазрушительное отношение, которое может развиваться по разным причинам. Ребенок, над которым издеваются сверстники, может начать считать себя совершенно беспомощным. Ребенок с чувством собственного достоинства может настаивать на том, что он заслуживает лучшего, когда не добивается своего.

Менталитет жертвы — непривлекательное качество и не принесет пользы вашему ребенку в жизни. Важно следить за признаками того, что у вашего ребенка складывается отношение «я бедняга».Вот шесть предупреждающих знаков, которые могут указывать на то, что у вашего ребенка менталитет жертвы.

Действующий беспомощный

Ребенок, который считает себя жертвой, может позволить случиться с ним плохому. Он будет считать, что ничего не может поделать с препятствиями, с которыми сталкивается. Они могут полагать, что их усилия по изменению не будут эффективными.

Ребенок может отказаться просить о помощи, если он не знает, как делать домашнее задание, или если он не понимает инструкций учителя.Они также могут оставаться пассивными, когда их сверстники плохо с ними обращаются. Такое беспомощное отношение увеличивает шансы того, что ребенок станет жертвой других.

Хостинг Pity Party

Жалость к себе и менталитет жертвы идут рука об руку. В то время как один ребенок может говорить что-то вроде: «Мне никогда не удается развлечься», другой ребенок может сказать: «Я никому не нравлюсь».

Вместо того чтобы искать решения реальных проблем, ребенок, который чувствует себя жертвой, может вкладывать свою энергию в попытки завоевать сочувствие.Они могут дуться, хандрить и жаловаться, вместо того чтобы предпринимать шаги, чтобы поднять себе настроение или улучшить свое положение.

Сосредоточение внимания на негативе

Если произойдет девять хороших событий и одно плохое, ребенок с менталитетом жертвы сосредоточится на негативе. Даже когда случается что-то хорошее, они могут отвергнуть его удачу, сказав что-то вроде: «Ну, этого больше никогда не повторится» или «Он просто вел себя хорошо, потому что вы были рядом».

Менталитет жертвы заставляет детей упускать из виду хорошее в жизни.И чем больше они сосредотачиваются на негативе, тем хуже они себя чувствуют. Это замкнутый, вечный цикл.

Предсказание гибели и мрака

Ребенок с менталитетом жертвы, вероятно, будет делать катастрофические прогнозы. Они могут сказать что-то вроде: «Я собираюсь провалить этот тест завтра» или «Все будут смеяться надо мной в орфографической пчеле».

Ваш ребенок может бояться надеяться. Даже когда им говорят, что они собираются заняться чем-нибудь веселым, они могут предсказать, что из этого ничего не выйдет.Их негативное мышление создаст ненужный стресс, и им будет сложнее делать все возможное или получать удовольствие от своего времени.

Винить всех остальных

Ребенок с отношением «я бедняга» винит всех остальных в своих неудачных обстоятельствах. Они будут настаивать на том, чтобы все старались их заполучить. они могут даже специально спровоцировать других, чтобы вызвать негативную реакцию, которая укрепит их представление о том, что все относятся к ним плохо.

Им также может быть сложно взять на себя личную ответственность за свое поведение.Например, вместо того, чтобы признать роль, которую они сыграли в ссоре, они, скорее всего, будут обвинять всех остальных и настаивать на том, что они ничего не могут с этим поделать.

Преувеличивая несчастье

Ребенок, который считает себя жертвой, скорее всего, будет использовать такие слова, как «всегда» и «никогда», описывая свои обстоятельства. Скорее всего, вы услышите что-то вроде: «Я, , никогда не получу, что развлекается», или , «Другие дети всегда злы для меня.”

Этот тип мышления по принципу «все или ничего» означает, что ребенку будет сложно распознать исключения из правила. Даже когда кто-то указывает доказательства обратного, ребенок с менталитетом жертвы, вероятно, будет настаивать на том, что его восприятие является правильным. .

Помощь ребенку с психическими расстройствами

Хотя все дети, вероятно, иногда думают, что они жертвы жестокого мира, для некоторых детей менталитет жертвы становится повсеместным. И без помощи взрослого они могут перенести свое отношение «бедный я» во взрослую жизнь.

Несколько небольших изменений в вашей реакции могут успешно обуздать менталитет жертвы вашего ребенка. Отвечайте поддерживающим тоном, но дайте понять, что поражение в бейсбольном матче или невыполнение теста по математике не означает, что он стал жертвой.

Если негативное отношение вашего ребенка к миру мешает его повседневной жизни — школе, дружбе и другим занятиям — обратитесь за профессиональной помощью. Менталитет жертвы также может быть признаком проблемы с психическим здоровьем, такой как депрессия или беспокойство.

Менталитет жертвы: когда мир не за вами

Иногда вам кажется, что мир сговаривается против вас. Может быть, вы пойдете в продуктовый магазин, и там кончился любимый соус для пасты ваших детей. Тогда у вас уйдет 20 минут, чтобы оформить заказ. А потом по дороге домой спустило колесо. Понятно чувствовать себя выделенным в такой день.

Но если вы почти все время смотрите на мир таким образом, у вас может быть менталитет жертвы.«Менталитет жертвы — это способ взглянуть на неблагоприятные события жизни с беспомощной точки зрения», — сказал Шринивас Даннарам, доктор медицины, психиатр из медицинского центра Banner Thunderbird в Глендейле, штат Аризона.

Если у вас менталитет жертвы, вы можете:

• Размышляйте о событиях прошлого, укрепляя свою веру в то, что вы являетесь мишенью для плохих событий.
• Задавайте такие вопросы, как: «Почему это всегда происходит со мной?»
• Будьте аргументированы, чтобы бороться с разочарованием.Например, вы можете огрызнуться кассира в продуктовом магазине по поводу вашего ожидания, даже если все очереди длинные.
• Вините других или ситуацию, когда что-то не ладится.
• Сосредоточьтесь на проблемах, а не на решениях.
• Будьте озабочены неудачей.
• Считайте, что успех дается легко.
• Сопротивляйтесь изменениям и обратной связи. Вы даже можете воспринимать критику как «издевательство» или «оскорбление».
• Относитесь пессимистично к решению проблем и к будущему в целом.

Что заставляет людей все время чувствовать себя жертвами?

Ментальность жертвы может быть вызвана множеством факторов, — сказал доктор Даннарам. Переживания, которые вы получили в своей жизни, а также поддержка и заверение, которые вы получили после этого опыта, могут повлиять на то, разовьете ли вы менталитет жертвы. Это может быть связано с травмой, посттравматическим стрессовым расстройством, депрессией, дистимией и тревогой. Он может утихать и появляться снова.

Как преодолеть менталитет жертвы?

Если вы часто чувствуете себя жертвой, вы можете сделать три вещи, которые помогут вам лучше контролировать ситуацию.Вы можете:

1. Сосредоточьтесь на жизни моментом. Это потому, что, обладая менталитетом жертвы, вы сравниваете настоящее с прошлыми событиями и ожидаете, что проиграете. Вместо этого смотрите на свою текущую ситуацию как на новую возможность. В конце концов, вы, вероятно, научились чему-то из своих прошлых неудач, что снижает вероятность их повторения.
2. Сделайте шаг назад и бросьте вызов своей системе убеждений. Спросите себя: «Неужели продуктовый магазин действительно хочет меня достать, когда у них закончится мой соус для макарон? Или это просто несчастный случай? »
3. Считайте себя человеком, контролирующим ситуацию. Например, вместо того, чтобы сосредотачиваться на спущенной шине, напомните себе, что вы не забыли продлить членство в автоклубе в прошлом месяце, чтобы вы могли легко обратиться за помощью.

Если ваши проблемы носят всеобъемлющий характер и ухудшают вашу личную, социальную или рабочую жизнь, обратитесь за профессиональной помощью. Практикующий в области психического здоровья может помочь вам узнать, как изменить свой образ мышления.

Итог

Если кажется, что все сговорились против вас, возможно, у вас менталитет жертвы.Но вы можете победить это самостоятельно или с профессиональной помощью и вернуть себе контроль над своей жизнью. Если вы хотите связаться со специалистом по психическому здоровью, посетите bannerhealth.com.

Чтобы узнать о связанных психических заболеваниях, посетите:

Присоединиться к разговору

Понимание комплекса жертвы

В клинической психологии «комплекс жертвы» или «менталитет жертвы» описывает личностную черту людей, которые считают, что они постоянно являются жертвами вредных действий других, даже когда им известно об обратном.

Большинство людей проходят через нормальные периоды простой жалости к себе — например, как часть процесса скорби. Однако эти эпизоды временны и незначительны по сравнению с постоянными чувствами беспомощности, пессимизма, вины, стыда, отчаяния и депрессии, которые поглощают жизни людей, страдающих комплексом жертвы.

К сожалению, нередки случаи, когда люди, ставшие жертвами физического насилия или манипулятивных отношений, становятся жертвами универсального менталитета жертвы.

Комплекс жертвы vs. Комплекс мученика

Иногда ассоциируемый с термином «комплекс жертвы», «комплекс мученика» описывает личностные качества людей, которые на самом деле желают ощущать, что они неоднократно становились жертвой. Такие люди иногда ищут или даже поощряют собственную виктимизацию, чтобы удовлетворить психологическую потребность или оправдать себя, чтобы избежать личной ответственности. Люди, у которых диагностирован комплекс мученика, часто сознательно попадают в ситуации или отношения, которые, скорее всего, вызовут страдания.

Вне теологического контекста, который утверждает, что мучеников преследуют в качестве наказания за их отказ отвергнуть религиозную доктрину или божество, люди с комплексом мученика стремятся страдать во имя любви или долга.

Комплекс мученика иногда ассоциируется с расстройством личности, называемым «мазохизм», которое описывает предпочтение и стремление к страданию.

Психологи часто наблюдают комплекс мученика у людей, вовлеченных в жестокие или созависимые отношения.Люди с комплексом мученика, подпитанные кажущимся им несчастьем, часто отвергают советы или предложения о помощи.

Общие черты лиц, страдающих комплексным заболеванием

Лица, у которых диагностирован комплекс жертвы, склонны останавливаться на каждой травме, кризисе или болезни, которые они когда-либо испытывали, особенно на тех, которые произошли в их детстве. Часто ища технику выживания, они пришли к выводу, что общество просто «приготовило их для них». В этом смысле они пассивно подчиняются своей неизбежной «судьбе» как постоянные жертвы как способ справиться с проблемами, которые могут варьироваться от трагических до тривиальных.

Некоторые общие черты людей с комплексом жертвы включают:

• Они отказываются брать на себя ответственность за решение своих проблем.
• Они никогда не берут на себя вину за свои проблемы.
• Они всегда находят причины, по которым предложенные решения не работают.
• Они затаили обиду, никогда не прощают и просто не могут «двигаться дальше».
• Они редко бывают напористыми и им трудно выражать свои потребности.
• Они считают, что все «хотят их достать», и поэтому никому не доверяют.
• Они негативны и пессимистичны, всегда ищут плохое, даже в хорошем.
• Они часто очень критично относятся к другим и редко поддерживают длительные дружеские отношения.

По мнению психологов, люди, страдающие комплексом жертвы, используют убеждения «безопаснее бежать, чем бороться» как метод совладания с жизнью и присущих ей трудностей или полного их избегания.

Как отмечает известный бихевиорист, писатель и спикер Стив Мараболи, «мышление жертвы ослабляет человеческий потенциал.Не принимая на себя личную ответственность за наши обстоятельства, мы значительно уменьшаем нашу способность изменить их ».

Комплекс жертвы в отношениях

В отношениях партнер с комплексом жертвы может вызвать крайний эмоциональный хаос. «Жертва» может постоянно просить своего партнера о помощи, только чтобы отвергать их предложения или даже находить способы саботировать их. В некоторых случаях «жертва» на самом деле ошибочно критикует своего партнера за то, что он не помогает, или даже обвиняет его в попытке ухудшить свою ситуацию.

В результате этого разочаровывающего цикла жертвы становятся экспертами в манипулировании или запугивании своих партнеров, заставляя их делать изнуряющие попытки оказания помощи, начиная от финансовой поддержки и заканчивая принятием на себя полной ответственности за свою жизнь. Из-за этого хулиганы, ищущие кого-то, чем можно воспользоваться, часто ищут в партнерах людей с комплексом жертвы.

Вероятно, наиболее подверженные длительному ущербу от этих отношений партнеры, чья жалость к жертве превосходит сочувствие, превращается в сочувствие.В некоторых случаях опасность ошибочного сочувствия может положить конец и без того непрочным отношениям.

Когда жертвы встречают спасителей

Наряду с привлечением хулиганов, которые стремятся доминировать над ними, люди с комплексом жертвы часто находят партнеров, у которых есть «комплекс спасителя», и стремятся «исправить» их.

По мнению психологов, люди с комплексом спасителя или «мессии» испытывают всепоглощающую потребность спасать других людей. Часто жертвуя собственными потребностями и благополучием, они ищут людей, которым, по их мнению, отчаянно нужна их помощь, и привязываются к ним.

Полагая, что они делают «благородное дело», пытаясь «спасти» людей, ничего не прося взамен, спасители часто считают себя лучше всех.

В то время как партнер-спаситель уверен, что может помочь им, партнеры-жертвы также уверены, что не могут. Что еще хуже, партнеры-жертвы с комплексом мученика — счастливые в своих страданиях — не остановятся ни перед чем, чтобы убедиться, что они потерпят неудачу.

Независимо от того, чисты ли мотивы спасителя в помощи или нет, их действия могут быть вредными.Ошибочно полагая, что их партнер-спаситель «сделает их целыми», партнер-жертва не чувствует необходимости брать на себя ответственность за свои собственные действия и никогда не развивает внутреннюю мотивацию для этого. Для жертвы любые положительные изменения будут временными, а отрицательные — постоянными и потенциально разрушительными.

Где искать совет

Все состояния, обсуждаемые в этой статье, являются настоящими расстройствами психического здоровья. Как и в случае медицинских проблем, за советом по психическим расстройствам и потенциально опасным отношениям следует обращаться только к сертифицированным специалистам в области психического здоровья.

В Соединенных Штатах зарегистрированные профессиональные психологи сертифицированы Американским советом профессиональной психологии (ABPA).

Списки сертифицированных психологов или психиатров в вашем районе обычно можно получить в вашем государственном или местном агентстве здравоохранения. Кроме того, ваш лечащий врач может спросить, не считаете ли вы, что вам нужно поговорить с кем-нибудь по поводу вашего психического здоровья.

Источники

• Эндрюс, Андреа LPC NCC, «Идентификация жертвы.« Психология сегодня , https://www.psychologytoday.com/us/blog/traversing-the-inner-terrain/201102/the-victim-identity.
• Редактор, Психология потока. «Комплексная психология Мессии». Grimag , 11 февраля 2014 г., https://flowpsychology.com/messiah-complex-psychology/.
• Селигман, Дэвид Б. «Мазохизм». Австралазийский философский журнал, т. 48, № 1, май 1970 г., стр. 67-75.
• Джонсон, Пол Э. «Эмоциональное здоровье духовенства.» Journal of Religion and Health, vol. 9, no. 1, Jan 1970, pp. 50-50,
• Braiker, Harriet B., Кто дергает вас за ниточки? Как разорвать цикл манипуляций , McGraw-Hill, 2004.
• Акино, К., «Доминирующее межличностное поведение и предполагаемая виктимизация в группах: доказательства криволинейных отношений», Journal of Management, том 28, № 1, февраль 2002 г. , стр. 69-87

.