Обычно сценарий у развода один: по ряду причин отношения дошли до точки кипения, произошел взрыв и супруги в клубах гнева разлетаются в свои новые жизни. А если расставания не происходит (опять же, по ряду своих причин), существуют рядом, скрипя зубами.

Раньше я думала – ну вот как можно жить вместе, если ненавидишь друг друга? Ведь, если избавиться от этого гниющего балласта, впереди будут ждать новые отношения, любовь и счастье. Почему же люди лишают себя другой жизни, сидя в болоте и страдая?

Потом я сама попала в такую же ситуацию, два года перед окончательным расставанием изображая магнолию. Знаете, как многие боятся менять что-то в жизни, потому что сейчас все хреново, но привычно хреново, и знакомо это хреново до самой последней хреновой крошки. А что там в впереди за горизонтом вообще не ясно.

Сейчас, почитав и послушав на этот счет достаточно материала, понимаю, что правильно расходиться так же важно, как правильно вступать в брак. Все должно быть с умом и холодной головой. Только где ее взять, когда многие женятся, ослепленные любовью, а разводятся, так же ослепленные, только ненавистью?

Эх, если бы мне раньше попался толковый человек, который объяснил бы мне простые вещи, о которых я не задумывалась. Посмотрите, тут полезная статья «Как развестись без сожаления?». Приемы, которые показаны, я видела в рекомендациях борьбы с фобиями, но мне и мысли не пришло в голову, что то же самое можно перенести и на развод.

Во-первых, я желаю всем долгого счастливого брака. И очень хочу, чтобы те, кто читает сейчас этот пост именно из-за семейных проблем, смогли найти силы и мудрость все решить и качественно изменить ситуацию в лучшую сторону.

Во-вторых, если этого все же не получится, стоит посмотреть назад с благодарностью. Даже я в самом остром периоде развода, когда аж трясло от одной мысли о БМ, прекрасно осознавала, что у меня были и замечательные годы, и никуда они из моей жизни уже не денутся.

Тут хочется привести в пример моего будущего мужа и сказать: вот только не надо мыслить, как он. Когда кончились отношения с его женщиной, он расстраивался, что «столько лет псу под хвост», воспринимая то совместное время как строительство дома: строил-строил, а тут БАХ! – и все взорвалось. Я смотрю на это иначе, как на хорошую машину – путешествие на ней принесло много хороших моментов, но все, она сломалась, теперь будет новая машина и новые моменты.

Но стоит ли разводиться или нет? Можно спрашивать советов у подруг, мамы, гадалки или в блоге ЖЖ. Все это одинаково бессмысленно, так как ситуацию знаете только вы, как и свое внутреннее состояние, и климат в семье, и реальное отношение к вам мужа, и те вещи, которые вы даже очень близким не расскажете.

Юрковская, например, в вышеупомянутой статье дает схему, квадрат Декарта, которая стоит у меня в начале поста. Она позволяет полностью привести мозги в порядок, разложить по полочкам свои «хочу» и «могу», отделив их от голых эмоций. Писать надо по кругу, в каждой части должно быть не менее 50 ответов (лучше сто).

Ольга пишет, что в ее случае единственным плюсом была помощь ее мужа по привозу-отвозу ребенка в детский садик и обратно. Если бы я за год до того, как решилась расстаться, стала бы заполнять этот квадрат, то поняла бы, что все плюсы это то, что БМ водит машину, знает, как оплатить коммуналку и если проблема по дому, вызовет специально обученных людей. Когда все сложности не визуализированы, а решения не предложены, то срабатывает русская пословица про то, что у страха глаза велики.

В моем случае в итоге вышло по другой: глаза боятся, а руки делают. Оказалось, что все это сущие мелочи: с удовольствием отучилась и сдала на права, за полчаса настроила автоплатежи онлайн, и найти нужных мастеров в век АВИТО тоже оказалось не проблемой. Но я это прочувствовала уже в реальной, отдельной от БМ жизни, а если бы сразу проанализировала все свои страхи заранее, было бы гораздо, гораздо легче.

Юрковская особенно плотно предлагает рассмотреть финансовый вопрос, как и на что вы будете жить после развода. И она права – хуже нет сделать финт ушами и уйти в свободное плавание, а потом приползти и умолять взять вас обратно. Это как зеленый свет для мужа: теперь она от меня полностью зависима, а я буду жить, как хочу, вытирать об нее ноги, не считаться вообще ни в чем, ибо оказываю ей милость и куда она теперь денется с подводной лодки.

Лучше тогда проявить терпение и мудрость, выделить себе время, за которое встанете на ноги и сможете жить автономно. Кстати, пока будете заниматься этими вещами, начнете меняться и сами, и может получиться так, что муж посмотрит другими глазами, с удивлением и уважением, и отношения наладятся сами собой.

Так что всем желаю счастья, нет безвыходных ситуаций, есть нехватка специальных знаний.

И еще для тех, кто во всем видит только коммерцию: вот бесплатный курс «БЫТЬ СОБОЙ, первые уроки счастья» — ведь развод это только шаг в новую жизнь, и в ней тоже надо менять свое мышление и восстанавливаться.

Кстати и для тех, кто решил сохранить брак, тоже будет не менее полезно.

Family Tree — Развод. Как решиться, как пережить и что делать, если вы застряли в отношениях

Мирно разъехались с женой в разные места в 10 минутах езды друг от друга. Договорились, что дети (девочки 8 и 5 лет) будут жить неделю с мамой, неделю — с папой. Насколько такой образ жизни на два дома нормален для детей или нужно будет все-таки определить одно постоянное место жительства для них?

Самое важное при разводе — это то, как родители договариваются по поводу детей: их жизни, учебы, досуга, общения, финансов. Если родители договорились, пришли к решению, которое устраивает обоих, то выбранная форма общения уже не так важна. Даже если бы вы договорились, что по четным дням дети живут с папой, а по нечетным с мамой — это тоже было бы приемлемо. Если у вас с бывшей супругой единая четкая позиция, вы честно и понятно объясняете ее детям, готовы отвечать на их вопросы — выбранные вами условия жизни детям не навредят.

Отвечая прямо на ваш вопрос, нормально ли детям жить на два дома: совершенно нормально, при условии, что всех участников процесса устраивает решение и они соблюдают договоренности.

Все, что вам нужно теперь, это оставаться гибкими: ваше решение оптимально на данный момент, но со временем и девочки станут старше, и в вашей жизни и в жизни бывшей супруги могут произойти изменения. Время от времени вам нужно будет сверяться с ситуацией и, возможно, пересматривать способ взаимодействия.

Два года назад развелись с мужем, дочь живет со мной, часто видится с папой, по несколько дней живет у него (ей 10 лет). Недавно я узнала, что муж в разговорах с нашими общими знакомыми позволяет себе, мягко говоря, перемывать мне кости. Я и хозяйка плохая, и мать-кукушка, и пропадаю по вечерам неизвестно где (в шесть вечера в будний день, я же работаю!). Мне не так важно, что он говорит за моей спиной, но ведь дочка неделями живет с папой! Очень боюсь, что он будет транслировать ей такое отношение ко мне. Не стоит ли на время ограничить общение дочки с отцом?

Судя по всему, этот развод еще не завершен. Поясню: если у бывших супругов спустя два года остались какие-то претензии друг к другу, то развод остается эмоционально не завершенным. Тут нужно понять, каков ваш статус общения с бывшим мужем. Если у вас есть контакт, стоит попробовать поговорить или даже вместе сходить к психотерапевту. Если нет — имеет смысл подумать, влияют ли слова бывшего мужа на ваши мысли, действия, мнение о себе? Какие ваши установки, убеждения работают в этот момент? Возможно, это убеждение, что вы всегда должны быть идеальной матерью?

Так или иначе, я не советую ограничивать общение ребенка с папой. Это и юридически неправомерно, и для ребенка не полезно, и папа, вероятно, будет только больше сердиться и при случае говорить больше колкостей о бывшей жене. Любые формальные действия могут показать отцу, что вы беспокоитесь из-за его слов. А если речь идет о незавершенном разводе, то симметричная реакция только обострит проблему.

Постарайтесь сосредоточиться на ваших отношениях с дочкой: если они теплые, близкие, доверительные, то у дочери не будет формироваться негатива по отношению к маме, что бы папа ни говорил.

У нас двое детей, в браке 10 лет. Отношения сугубо формальные, никаких чувств друг к другу мы не испытываем. Давно задумываюсь о разводе, но как только завожу разговор, муж спекулирует деньгами: дескать, тебе жить негде, заработать толком не можешь, я детей у тебя на раз-два отсужу. Самое обидное, что моя семья приняла его сторону: мать говорит, что я должна терпеть ради детей, брат все время мне рассказывает, какой у меня муж хороший. А я вся как будто раздваиваюсь: то видеть его не могу, то вроде ничего, терпимо… Вот так и живу, то засыпаю, то просыпаюсь, понять бы только, чего я на самом деле хочу — уйти или остаться?

К сожалению, мне часто приходится слышать от клиенток подобные истории — их мужья часто используют похожие инструменты манипуляции. Для любящей мамы слова «я отсужу у тебя детей» — удар ниже пояса. Сложно на такое не реагировать! Страх парализует мышление, и женщина готова жить с абьюзером, только бы не расставаться с самым дорогим для нее. Но если оценить ситуацию «с холодной головой», то можно допустить мысль, что отец ваших детей не горит желанием исполнить свои угрозы, отсудить у вас двух детей и начать самостоятельно о них заботиться, кормить, делать с ними уроки, отводить на занятия, утешать… Зато ваш страх позволяет ему контролировать ситуацию.

На сессиях мы бы проясняли, во-первых, факт наличия эмоционального насилия (абьюза), а также работали бы над укреплением собственной позиции в своей жизни — когда на ваши решения и убеждения не влияют окружающие люди. Также мы постарались бы найти ресурс, источник сил, которые могут быть истощены от этой раздвоенности «уйти нельзя остаться».

Вот уже три месяца я в ловушке! Еще до рождения ребенка у нас не все было гладко, а когда я родила, с мужем стало совсем невозможно. Пару месяцев прожили, и начались оскорбления, угрозы… Я поняла, что не хочу дальше жить с этим человеком, уехала от него с полугодовалым ребенком в свою квартиру. И тут, как назло, стало «сыпаться» здоровье. Прохожу один за другим курсы лечения, мне предстоят операции на позвоночнике. Не могу без боли даже ребенка на руки взять. И вот тут муж вернулся, поселился у меня. Сидит с ребенком, когда я у врача, дает деньги, очень помогает — хотя со мной продолжает общаться сквозь зубы. А я мечтаю его выгнать, но не представляю, как буду без него. У меня все время болит спина. Сижу на его помощи, как на игле, и не знаю, как соскочить. А вдруг потом он скажет в суде, что он образцовый отец, и я вообще от него не смогу уйти?

Прежде всего, желание хотя бы одной стороны — это достаточное основание для развода. Но сейчас это не главное! Очень сложно предпринимать какие-то решительные действия, пока вы не поправите здоровье. Сначала необходимо позаботиться о своем физическом состоянии. К сожалению, именно из-за него вы чувствуете себя в ловушке. Но тут нужно помнить: ваш муж ухаживает не за чужим ребенком, а за своим. Это не подвиг отца, а нормальная реакция на ситуацию.

Чем можно помочь себе сейчас, пока вы поправляете здоровье и временно зависите от мужа? Очень важно в тех границах, в которых вы находись сейчас, постараться улучшить качество жизни. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя комфортно в этих условиях? Возможно, поможет обозначить некоторую дистанцию с мужем, соблюдать нейтральность (не входить в конфликт), постараться договориться о том, какие обязанности он берет на себя, а какие — вы. Когда ваше состояние улучшится, вы сможете подумать, какие еще источники помощи вы можете задействовать извне, чтобы чувствовать себя свободнее.

Когда вы чувствуете, что вам необходимы личная помощь и поддержка психолога — чуткого, знающего — вы можете обратиться к специалистам-экспертам Family Tree. Заполните небольшую анкету и мы подберем вам специалистов на выбор.

Разговор провела Александра Чканикова

Как решиться на развод и не стать жертвой разговоров » Общество » www.24.kg

В Кыргызстане разведенные женщины зачастую не воспринимаются в обществе как полноценные люди. Во многих случаях женщина не может развестись из-за боязни, что ее жизнь будут обсуждать и осуждать. Как правило, в восточных странах расставание с мужем или женой не одобряют родные и близкие. Психологи рассказали 24.kg, как решиться на такой шаг и пережить сложный этап.

Я хочу развестись, но боюсь, что меня осудят родные. Как сказать им об этом?

В нашем обществе развод часто осуждается. Идет стигматизация того, что разведенный человек считается недостаточно хорошим. Если развод неизбежен, прежде всего вам нужно ориентироваться на себя, не на родственников. Родным нужно объяснить причину и необходимость развода. Если расставание объясняется насилием, его нельзя замалчивать.

Я хочу развестись, как сказать об этом детям, не травмируя их психику?

Совсем не травмировать ребенка не получится, потому что для него важны оба родителя. Им нужно рассказать, что любовь между вами закончилась. Надо сказать, что папа и мама не перестанут его любить, отношения и общение сохранятся. Дети ищут причину расставания родителей в себе, им необходимо сказать, что это не так. Ребенок семи-восьми лет, как правило, осознает все. Развод иногда сопровождается ссорами, холодом в семье. Очень часто дети сами просят родителей развестись. Нельзя обманывать ребенка в том, что двое взрослых не могут жить вместе. Это повлияет на его дальнейшее восприятие любви.

Мы с мужем прожили 20 лет и решили развестись, наша дочь выходит замуж. Как объяснить это сватам?

Нет необходимости обсуждать это со сватами. Даже будучи в разводе, на свадьбе все равно присутствуют оба родителя. Если сваты без понимания отнеслись к чужим отношениям, стоит задуматься о том, какова будет дальнейшая жизнь вашего ребенка. Если вы действительно хотите, чтобы они знали о ситуации в семье, необходимо поговорить с будущими родственниками и объяснить происходящее.

Я развелась, мои родные меня не принимают. Куда мне можно обратиться?

В Бишкеке есть кризисные центры. Некоторые из них работают с женщинами, пострадавшими от насилия в семье. Кроме того, вы можете обратиться к психологам, которые окажут профессиональную помощь. Можно рассказать все друзьям или людям, поддерживающим вас.

Я развелась, как пережить кризисный момент?

В первую очередь необходимо общаться с друзьями, близкими людьми. Вам нужно отвлечься на приятное общение. Ни в коем случае нельзя оставаться наедине с собой. Если вы не хотите, чтобы к вам испытывали какую-то жалость, избегайте темы развода. Стоит отметить, что алкоголь не выход из ситуации. Он может только усугубить эмоциональное состояние. Вы сами должны справиться с душевным разладом. Такие моменты быстрее проходят, когда вы занимаетесь чем-то, например, тем, на что в браке не хватало времени. Изменение внешности, поход в кино, музеи, на выставки и спектакли тоже помогут пережить стресс.

Если разведусь, как понять, что я не одинока, если родные меня не поддерживают?

Необходимо общаться с теми, кто вас поддерживает. Чтобы все встало на свои места, нужно время. Возможно, для ваших родных тоже. Если же у вас совсем не у кого искать поддержки, тогда на помощь придут специалисты.

Я вышла замуж 10 лет назад, в браке у меня все гладко, но я несчастлива. Как подвести мужа к разговору о разводе?

В семье не бывает все гладко, если нет активного физического или психологического удовольствия. Значит, есть разность понимания мира, разность его представления. Возможно, ваш брак еще можно спасти, если вы поговорите и выясните определенные моменты.
Если ни к чему не пришли, нужно прийти к разговору о разводе.

Мой муж подал на развод, хотя я этого не хотела. Боюсь, что меня будут осуждать родные. Как быть в этой ситуации?

Проблема, что вас могут осудить и обвинить, действительно есть. Однако уйти от всех разговоров невозможно. Нужно верить в свою правоту и не воспринимать близко подобные разговоры.

Мы с мужем не состоим в официальном браке. Он меня бросил, а родные говорят, что поделом. К кому можно обратиться?

В кризисные центры. Обычно людям, осуждающим человека за расставание с другим, самим нужна психологическая помощь. Вы не объясните им ничего. Надо уважать себя, принимать и любить, тогда никакие разговоры и осуждения вас не ранят.

Мой муж завел вторую семью, однако я терплю ради детей. Как решиться уйти?

Понятие «терплю ради детей» — миф. Ребенок, растущий в семье, где нет любви между родителями, и от них получает ее мало. Женщина остается в браке, выбрав детей как предлог. На самом деле она обманывает себя. Она не хочет уходить от мужа, потому что ей страшно остаться одной, она боится поднимать детей, боится того же осуждения. Если ваш супруг завел вторую семью, нужно просто уходить, не обозначая как предлог ребенка. Что лучше для детей — их психическое здоровье или мифический семейный покой, решать вам.

8 женщин о том, когда и как оставить мужа

Знать, когда разойтись с браком и уйти от мужа, по крайней мере так же сложно, как знать, когда вступать в отношения или продолжать работать над ними. Подача заявления о разводе — серьезное и трудное решение, но иногда выход из брака может быть единственным путем вперед.

Для большинства развод — это срок в конце очень длинного приговора. Как мы знаем, он возникает после многих лет разочарований, сбоев в общении, обиды и тому подобного.Но что в конечном итоге приводит все эти вложения и усилия к четкому завершению? Почему, помимо очевидного, женщины хотят разорвать брак? Когда они решают, что воевать больше не стоит? Чтобы выяснить это, мы спросили восемь женщин, когда они знали, что готовы бросить своих мужей.

«Это длилось слишком долго, и ничего не улучшалось».

В конце концов я ушел не только после одного важного события, но и после всех мелких вещей, которые к нему привели. Все споры, которые нельзя было разрешить; плохое поведение, которое нельзя было исправить.Мы оказались в тупике, и тогда я начал подумывать об уходе. Я где-то слышал, что среднестатистическая женщина думает о выходе из брака 10 раз, прежде чем они это сделают. По сути, настал день, когда я знал, что ситуация стала слишком плохой и слишком долго. Слишком долго, но ничего не решается. Я решил уйти. — Коллин, 54, Вашингтон, округ Колумбия

«Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления».

Я никогда не хотел разводиться.У меня были моменты ясности, но я их отключил. Я имею в виду, я помню, как однажды сказал своему коллеге, который получил букет цветов, что это было так замечательно. Она спросила, получила ли я что-нибудь, и я сказала «нет», но мой муж был таким замечательным каждый день. Я не возражал. Но теперь я думаю об этом — и это было просто ложью! Но мне нужно было сохранить это, чтобы брак продвигался вперед. Но потом этого стало слишком. Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления. Вот тогда я мысленно позволил себе сказать: мне пора уходить.Я не переживу этого, пока не выберусь отсюда. Вот тогда все сошлось, и я сказал, что не собираюсь воспитывать свою дочь в такой ситуации. Это было четыре с половиной года нашего брака. Я женился очень рано, и было много признаков, на которые я не обращал внимания. — Лиз, 54, Аляска

«Когда моя жизнь стала тяжелой, он не подошел».

Признание того, что все кончено, заняло действительно много времени. Я, наверное, впервые понял, честно говоря, за два года до того, как подал.Я начал думать: может быть, пока смерть не разлучит нас, не имеет смысла. Я хотел сделать все, чтобы его спасти. Но в какой-то момент я понял, что это был путь, по которому мы, вероятно, пойдем. Я очень смирялся с его маленькими недостатками. Но он нарушал обещания. Это происходит естественным образом во всех браках, но мне было трудно оценить уровень его приверженности, пока мы не добрались до настоящих трудностей. Что касается меня, когда в моей жизни происходили события, которые заставляли меня находиться на самом низком уровне; моя мама заболела, он не стал партнером.С его стороны было нежелание меняться. Он не мог стать тем партнером, в котором я нуждался «. —Мэри, 35, Нью-Йорк

«Он действительно пытался. Но как бы он ни старался, я не видел будущего ».

Я знал, что все кончено, потому что потерял к нему уважение. Когда мы оба решили дать нашему браку шанс, я верю, что он выложился на полную. Он пошел на консультацию. Он действительно старался. Просто, как бы он ни старался, я не могла его уважать.Я не видел в нем никакого доверия. Я просто хотел заботливых отношений в нашей будущей семье; и я хотел показать своим будущим детям, что речь идет об уважении, а не просто любви. Но что бы он ни пытался, этого просто не происходило. Вот тогда я и узнал. —Микаэла, 31 год, Калифорния

«Его отношение изменилось после того, как мы поженились».

В моем первом браке он был отцом моих детей. Я хотел, чтобы мы поработали над этим. Так что время шло и шло, но я наконец понял, что мне нужно делать все, что в моих силах, чтобы поддержать мою семью.И, если бы он хотел приехать и переехать в Нью-Йорк, он бы мог, но между нами ничего не оставалось. Было много лжи. Это была не та семья, которую я хотел. Моему старшему было 4 года, а самому младшему — 18 месяцев, но к тому времени, когда самому младшему было 16 или 17 месяцев, я знал, что нужно что-то делать. Я все устроил. Я сел в самолет с сыновьями, чемоданами, парой сотен долларов. Что касается моего второго брака, я думаю, что знала, что он закончился, вероятно, в течение года после начала брака.Все его отношение изменилось. Я вошел в это, желая, чтобы это сработало. Мне потребовалось так много времени, чтобы снова выйти замуж. Я думал, что сделал правильный выбор. Я вошел в это, думая, что мои глаза широко открыты, и я действительно думал, что это будет событие всей жизни. Наконец-то с меня было достаточно. Я знал, что брак — это большая работа, но он сломал верблюжью спину. Вот и все. — Сильвия, 67, Коннектикут

«Я чувствовала себя одинокой».

Оглядываясь назад, можно заметить, что еще на раннем этапе их отношений появились предупреждающие знаки.Но потом у нас появились дети, и дети захватили вашу жизнь. Дети умеют маскировать отсутствие близости и эмоциональной связи. В какой-то момент мы с моим другом придумали план. За семь лет до того, как мы расстались, я уже знал, что мы собираемся расстаться — это был всего лишь вопрос времени, хотя мы никогда не разговаривали. Думаю, переломным моментом для меня стало то, что в декабре я вместе с другом поехал навестить других друзей во Флориде. К моей девушке приехала куча людей, в том числе несколько одиноких мужчин.Все остальные были холосты, кроме меня. Я был единственным, кто был женат. Но вы бы этого не знали. Все относились ко мне как к холостому. Я чувствовал себя одиноким. Это был действительно переломный момент. Я чувствовал, что мне нужно воплотить это в реальность. —Xanet, 58, California

«Он решил попробовать трезвость только после того, как понял, что я собираюсь его бросить».

Он был трезв, когда мы поженились. Я знал. Он сказал мне, что был алкоголиком.Он был трезв много лет. А потом он снова начал пить. Так что это было очень медленно, потому что я пытался помочь ему протрезветь. Я знал, что он может это сделать, и думал, что мы можем работать вместе и сделать это возможным. Он увидел, как я отстраняюсь, и тогда он решил быть трезвым. Это просто не казалось подлинным. Между нами отношения стали более нестабильными. Казалось, что криков стало намного больше. Мы всегда ссорились. Я не был счастлив, когда он вернулся домой. Я вспомнил, каково это быть возбужденным. Он много ездил по работе.Я бы подумал, ура, он идет домой! Но дошло до того, что я был бы разочарован, если бы он вернулся домой пораньше. Для меня это был большой знак. Я работал, чтобы попытаться преодолеть это, но слишком много всего происходило. — Эми, 41 год, Вирджиния

«Всегда было время, когда мы собирались попасть туда, где наш брак будет другим».

Я размышлял от случая к случаю пять лет. Мы поговорили об этом, и я сказал, что собираюсь ненадолго поехать в Тулум и посмотреть, на что это похоже.Честно говоря, я не сразу подумала о «разводе», по крайней мере, в тот момент. Я думал, мы разойдемся и посмотрим, как все пойдет. Развод произошел только в последние несколько месяцев; Я знал, что мы больше не собираемся вместе. По сути, мы были двумя разными людьми; это всегда было правдой с самого начала. Он хороший человек. Но нам просто не суждено было быть вместе. Было просто отключение; Всегда было это время, когда мы собирались попасть туда, где наш брак изменился. Это время никогда не было настоящим.Это была иллюзия. —Эми, 49, Мексика

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

В поисках ясности: как мне принять решение о разводе?

Туман нерешительности может парализовать

Источник: Фото Эвелин Чонг из Pexels

Думаете о разводе? Часто клиент обращается к психотерапевту, когда у него появляются мысли о разводе.Эти мысли могут быть пугающими, правда? Клиенты часто спрашивают меня: «Как мне узнать, следует ли мне развестись? Как я узнаю, что развод — правильный вариант для меня? »

Путаница нормальная. Совершенно двойственное отношение к разводу — это нормально. Это одно из самых важных и трудных решений, которые вам когда-либо придется принимать. Это решение не следует принимать импульсивно или без долгих размышлений и работы.

Я не могу сказать вам, каков правильный ответ, и нет однозначного или простого ответа.Но как врач я могу задать много вопросов, чтобы помочь вам найти ясность и план действий после того, как вы примете решение.

Четкое понимание того, что беспокоит вас и ваши отношения, — это один шаг к пониманию выбора и решений, с которыми вы сталкиваетесь. Никто не ожидает развода в день свадьбы. Когда я спрашиваю клиентов об их браке и откуда приходят эти мысли, я слышу множество объяснений и жалоб, например, перечисленных ниже. Если вы подумываете о разводе, нравится ли вам что-нибудь из этого?

Какой способ мне подходит?

Источник: фото Джеймса Уиллера из Pexels

• Может быть, вы начали представлять себе жизнь без супруга — и эта идея кажется вам приятной.Вы представляете себе новую, более счастливую жизнь и, возможно, любовника. В то же время эта фантазия расстраивает вас, потому что вы знаете, что в вашем браке серьезные проблемы. Или вы, возможно, встретили кого-то нового, кого-то, кто, кажется, удовлетворяет ваши потребности в отличие от вашего супруга.
• Вы можете чувствовать себя настолько безнадежным и разочарованным по поводу брака, что не видите альтернативы тому, как отказаться.
• Часто было предательство какое-то. Возможно, роман продолжается или не решен.Вы чувствуете себя совершенно нелюбимым или, что еще хуже, чувствуете, что вас пренебрегают и унижают.
• Ваш супруг подвел вас в каком-то важном смысле. Возможно, ваш супруг (а) не внес финансового вклада в ваш брак и полностью зависит от вашей финансовой поддержки. Может быть, вы чувствуете, что вашему супругу нельзя доверять. Вы чувствуете, что делаете всю работу в отношениях.
• Возможно, было проблемы злоупотребления или принудительного контроля . В этой ситуации вам нужно будет составить план безопасности, что особенно важно, если у вас есть дети.Если имело место насилие, решение о разводе может спровоцировать эпизод насилия, когда ваш супруг чувствует, что ему нечего терять.
• Клиенты сообщают мне о растущих аргументах, которые никогда не разрешаются . Вы спорите об одном и том же, и аргументы стали еще неприятнее. Вы можете злиться на своего супруга или даже на себя.
• Близость иссякла и ты чувствуешь себя одиноким. Вы можете почувствовать влечение к кому-то другому — и вы узнаете в этом тревожный предупреждающий знак.
• Вы чувствуете, вы испробовали все , чтобы вновь зажечь угольки вашего умирающего брака. Возможно, вы обращались за консультацией в прошлом, и «это не помогло». Когда я слышу это, я часто слышу, что мои клиенты прошли всего несколько сеансов, прежде чем прекратить терапию.
• Вы чувствуете , вы просто разошлись . Вам не о чем поговорить, нет интересов или занятий, которыми можно поделиться, и вы предпочитаете быть с друзьями, чем со своим супругом. Вы больше не разговариваете друг с другом ни о чем, кроме логистики: кто будет покупать ужин, кто заберет детей.
• Когда-то вы поддерживали друг друга , и для каждого из вас было важно, чтобы вы оказывали и получали эту поддержку. Теперь вы чувствуете, что вас не поддерживают, и понимаете, что не особо поддерживаете своего супруга.
• Гора обид скроется под ковриком . Вы не говорили о них, и они еще не решены. У вас нет желания о них говорить. Вы не только чувствуете безнадежность, но и вам все равно.
• Вы обнаруживаете, что вы больше не соглашаетесь в важных вещах: , как воспитывать детей, на что следует тратить деньги, на что похоже ваше долгосрочное видение своей жизни.Многие из ваших целей совершенно несовместимы.
• Возможно у вашего супруга есть зависимость, к которой он или она не обращаются . Зависимость может включать очевидное, алкоголь и наркотики. Но компульсивное поведение, связанное с покупками, азартными играми, сексом, порно, видеоиграми и Интернетом, также может способствовать разрыву отношений.
• Возможно один или оба из вас имеют дело с невылеченной тревогой или депрессией. Жить с несчастным человеком, который отказывается помочь себе или обратиться за профессиональной помощью, может быть несчастным.

Чаще всего слышу о поломке или полном отсутствии связи. Вы или ваш супруг (а) не разговариваете, вы боитесь заговорить о трудном разговоре, или один или оба из вас нервничают и защищаются, когда вы все же пытаетесь поговорить. Вы чувствуете, что несете на себе всю нагрузку в отношениях, и вы просто устали нести это бремя в одиночку.

Если вы беспокоитесь о своем браке, не медлите и обратитесь за консультацией. Если ваш супруг не хочет идти с вами, вы можете пойти самостоятельно.Часто клиенты ждут кризиса, и тогда спасать брак может быть уже поздно.

могут помочь вам найти ясность и дорожную карту для следования

Источник: Фото Джопвелла из Pexels

Вот способы, которыми консультирование может помочь вам добиться ясности в своем решении.

• Мысль о разводе может шокировать вас и заставит вызвать психотерапевта. Вы можете обратиться за консультацией, потому что хотите принять решение о разводе.
• , если вы уже решили развестись, вам нужна поддержка, чтобы сообщить эту новость своему супругу .
• Вы можете прийти на консультацию, потому что ваш супруг сказал вам (или угрожал вам), что они хотят развода. Возможно, ваш супруг уже эмоционально отключился от брака или, возможно, склоняется к разводу, не желая на самом деле спасти брак. Если один человек, вы или ваш супруг (а) уже эмоционально «покинул брак», скорее всего, произойдет развод.
• Терапевт может помочь вам принять решение вашего супруга (или ваше собственное) о расторжении брака , если нет никакого интереса к его реанимации.Если вы решили развестись, терапия может помочь вашему супругу принять ваше решение.
• Это также здоровый шаг к использовать консультации, которые помогут вам обоим составить план относительно того, как двигаться к разводу. Если у вас есть дети, психотерапевт может помочь вам найти способы защитить ваших детей от ущерба, который может нанести развод, связанный с серьезными конфликтами.
• С другой стороны, посещение консультации может дать возможность восстановить брак, улучшить ваши отношения.Иногда один из супругов может выполнять психотерапевтическую работу, чтобы изменить брак, но, как правило, вам обоим необходимо взять на себя обязательство выполнить работу по восстановлению ваших отношений.
• Индивидуальная терапия может дать вам инструменты и идеи, которые можно использовать в вашем браке. , если ваш супруг не посещает терапию. Когда один из вас вносит изменения, другой может отреагировать положительно. Например, если ваш брак дестабилизирован из-за спускового механизма, терапия может помочь вам научиться управлять своим гневом, а также понять основные причины.

Итак, когда клиенты спрашивают: «Как я узнаю, что мне следует развестись? Как я узнаю, что развод — правильный ответ? » Я делаю две вещи. Я задаю вопросы и говорю о «искрометном моменте ясности», который может ответить на их вопросы.

• Я задаю много вопросов, чтобы помочь моему клиенту описать историю отношений, надежды и мечты, которые, по его мнению, были потеряны, и я ищу признаки того, что может быть способ восстановить брак. Я изучаю жалобы, подобные приведенным выше.
• Я обычно спрашиваю, чувствуете ли вы , что вы «не оставили камня на камне». То есть изучили ли вы все возможные варианты сохранения ваших отношений? Если нет, сделайте паузу и подумайте, что еще вы могли бы сделать, если бы захотели. Большинство людей чувствуют себя лучше, когда знают, что они испробовали все, чтобы спасти свои отношения. Позже вы можете горевать и грустить из-за развода, но вы не пожалеете о своем решении.
• Семейное консультирование может помочь, но готовы ли вы проводить много еженедельных сеансов консультирования , прежде чем вы узнаете, улучшаются ли ваши отношения? Ваш брак не попал в это темное место в одночасье, и его тоже не починят в одночасье.
• Иногда супружеское консультирование становится «консультацией проницательности», помогая вам рассмотреть варианты развода или дальнейшего стремления к спасению отношений. Возможно, вам удастся найти терапевта, специализирующегося на консультировании по различению. Консультации могут помочь вам и вашему супругу развестись более мирно, если вы изучите все возможные варианты и затем перейдете к разводу. Еще одно преимущество состоит в том, что если вы решите подать на развод, ваш консультант может помочь вам с ресурсами, поддержкой и советом.
• Как вы думаете, ваша жизнь будет выглядеть, если вы разведетесь? Люди почти всегда не готовы к неожиданным изменениям и проблемам, которые приходят с разводом. Психотерапевт может помочь вам составить реалистичную картину вашего будущего, если вы разойдетесь.
• И , как вы думаете, что ваши дети будут делать после развода? Много раз люди говорили мне: «Мои дети стойкие, я не беспокоюсь о них». Я хотел бы иметь более длительный и реалистичный разговор с моими клиентами о влиянии развода на детей и о том, как защитить их от потенциального ущерба, нанесенного разводом.
• Я, наоборот, спрашиваю , что удерживает вас в браке? Это из-за страха расстаться, или вы все еще любите своего супруга? Вы хотите поработать со своим партнером или вас парализовала нерешительность уйти или остаться?
• «Как вы думаете, как долго вы сможете так жить, если ничего не изменится?» Иногда это становится шокирующим вопросом, когда вы понимаете, как страшно прожить еще шесть месяцев, год или больше со своим несчастьем.На этом этапе вы можете знать, что вам нужно предпринять какие-то действия, обратиться за семейным советом, поговорить с супругом или начать готовиться к разводу.

Я говорю своим клиентам, что нет простых ответов на эти сложные вопросы о том, как узнать, когда развод является правильным решением. Однако для большинства людей наступает момент ясности, когда они понимают, что развод — это то направление, в котором, по их мнению, они должны идти (или не должны). В этот момент ясности часто возникает физическое облегчение, а также узел в животе, когда вы понимаете только что принятое решение.На этом этапе вы можете начать разрабатывать план, чтобы либо возобновить свою приверженность браку, либо двигаться к разлуке и разводу.

Ясность: уверенное знание того, что вы хотите сделать

Источник: Джереми Перкинс / Pexels

© Энн Бушо, доктор философии. 2019

Я хочу развода: когда женщина решает уйти

Ниже приводится электронное письмо от читателя, который объяснил, что она переживает развод, и что развод был ЕГО решением.Она спросила меня, могу ли я дать ей совет, когда женщина решает уйти. Другими словами, как справиться с огромным чувством вины за оставление мужа, когда ОН не хотел развода? (или не знал, что это будет.)

«Было бы намного проще, если бы я мог назвать его мошенником, алкоголиком, бездельником, неудачником, обидчиком. Но я не могу! Он был хорошим отцом для наших детей, верным мужем, насколько мне известно, и хорошим кормильцем для нашей семьи. Я лечу все чувства, включая чувство вины.Дело в том, что это причинило ему боль и вырвало ему сердце (это были его слова) ».

У меня есть несколько мыслей, когда женщина решает уйти:

Во-первых, тот факт, что она так призналась, признала, что на самом деле происходит, взяла на себя ответственность за то, что сделала, и обратилась за помощью к терапевту, ставит ее далеко впереди всех, когда дело касается исцеления.

Во многих подобных случаях я вижу и мужчин, и женщин, которые берут на себя вину за то, что они бросили своего супруга, и раскручивают ее.Я имею в виду, что они каким-то образом начинают обвинять другого человека, а затем начинают злиться на него, а затем превращаются в кошмар для этого человека из-за своей жестокости и злобности. На самом деле они берут ненависть, которую испытывают к себе, и перекладывают ее на другого человека, чтобы попытаться облегчить свою собственную вину.

Когда женщина решает уйти, вот некоторые общие чувства, которые она может испытывать:

Ужасно с этим жить, и, на мой взгляд, такая трата энергии и времени! Вина не служит продуктивной цели, так что прекратите ее прямо сейчас.Даже если у мужа / жены человека есть серьезные недостатки и есть очевидные препятствия, такие как насилие, обман, выпивка … что бы это ни было, люди, решившие уйти, чувствуют себя невероятно виноватыми в течение долгого времени — из-за детей или просто из-за чувства как будто они бросают этого человека. Если это вы, пожалуйста, еще раз оцените, что делает для вас чувство вины. Я уверен, что ничего хорошего.

Вина также может заставить вас финансово урегулировать развод так, как вы бы не урегулировали, если бы все было наоборот.Вы можете принять меньшие алименты, отдать ему дом, сделать все возможное, чтобы утолить свою вину. И это не сработает. Вы все равно будете чувствовать себя виноватым.

Вина также может заставить вас ненавидеть себя, что совершенно нездорово. Пожалуйста, обратитесь за помощью, если вы чувствуете себя виноватым, и она никуда не делась. Вы должны найти способ избавиться от чувства вины и вернуть себе любовь к себе. В противном случае вы никогда не сможете двигаться дальше.

СТРАХ

Когда женщина решает уйти, может возникнуть страх. «Буду ли я в порядке в финансовом отношении? Придется ли мне продать дом? Будут ли мои дети в порядке? Я буду одинок навсегда? » Страх — это нормально, и все страхи меняются.Это не значит, что вы поступаете неправильно. Бьюсь об заклад, если бы вы спросили любого, кто когда-либо принимал важное решение в жизни, напуганы ли они, 100% ответили бы, черт возьми, да !! Страх — это нормально, но постарайтесь превратить его в позитив, а это значит, что страх может побудить вас к тяжелой работе, правильным решениям и успеху.

ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ВАМ НЕ РАЗРЕШЕНО РАССТАТЬСЯ

То, что это было ВАШЕ решение уйти, не значит, что вам не так больно, как ему. Некоторые люди считают, что, возможно, из-за того, что они инициировали развод, у них нет права обижаться, как будто им не разрешено скучать по нему, горевать, плакать или расстраиваться.Может быть, им кажется, что если они выразят кому-то грусть, этот человек скажет: «Ну, это то, чего вы хотели, не так ли?»

Послушайте меня. У вас есть полное право оплакивать свой брак, если вы решите уйти. Чувствовать и обрабатывать эти эмоции — это здорово.

СТЫД

Некоторые люди, которые уходят, могут чувствовать, что они делают что-то не так, как будто другие осуждают их. Я говорю, что если да, то это их проблема. Нет ничего постыдного в том, чтобы покинуть ситуацию, которую вы считаете токсичной, и, конечно же, не стыдно пытаться жить более счастливой жизнью.Каждая ситуация развода уникальна, и никто не знает, что человек переживает за закрытыми дверями. Я лично считаю, что если женщина решила уйти, то должна была быть довольно веская причина, потому что никто не хочет разводиться. Это последнее средство.

СОМНЕНИЕ

«Правильно ли я поступаю? Что, если я позже пожалею об этом и попытаюсь снова встретиться с ним, а он уже кого-то встретил? Что, если я не смогу справиться самостоятельно? Что, если дети в конечном итоге облажались из-за меня? Я эгоист? Могу я заставить это работать? » Звучит знакомо? Это ваше непродуктивное чувство вины, подыгрывающее вещам.

Я хочу сказать это о сомнениях. В настоящее время я безумно люблю свою супругу. Я бы никогда ни за что не расстался с ним, если бы не был абсолютно уверен, что это правильно. Получите картину? Если бы вы были по-настоящему счастливы, вам бы в голову не пришло о разводе. Всегда.

Будьте уверены в своем решении. Лучшее, что я могу порекомендовать в случае сомнений, — это взять лист бумаги и записать все причины, по которым брак не работает. Никому не показывай, просто продолжай писать и смотреть в листок каждый раз, когда сомневаешься, правильно ли ты поступаешь.Включите такие вещи, как: «В ту ночь, когда он это сделал…», «Время, когда он сказал мне…», «Как я себя чувствовал в ночь после такой-то свадьбы…».

А теперь о позитивных моментах, о которых вы, возможно, захотите подумать, если вы уходите:

1. Вашим детям будет лучше с двумя разведенными родителями, которые ладят друг с другом, а затем с семьей, в которой нет любви, много ссор и хладнокровия. Они могут расти, подражая тому, что есть у вас и вашего бывшего в ваших отношениях. Они могли подумать, что это правильно.Или они могли видеть каждого из вас в хороших, здоровых, счастливых романтических отношениях с другими людьми. И они могли вырасти, подражая этому!

2. Уйти от кого-то требует смелости. Гордитесь тем, что вы делаете то, что правильно для своих детей и для себя, и что вы ушли и не выбрали легкий путь, оставшись, может быть, потому что у него есть деньги или потому что это было удобно.

3. Задайте себе следующий вопрос. Действительно ли ваш муж достоин быть с женщиной, которая его больше не любит? Разве он не заслуживает лучшего? Ваш уход от него открывает ему возможность найти любовь к женщине, которая ценит его и хочет его.И, держу пари, в будущем он поймет, что вы сделали добро для всех.

4. Люди всегда говорят «живите настоящим», и хотя я большой поклонник этого, есть один случай, когда жизнь в будущем может принести вам пользу: во время развода. Жить настоящим во время развода — это стресс, но если вы сосредоточитесь на своих целях и жизни, которую пытаетесь создать после развода, развод может показаться более управляемым. Подумайте, зачем вы все это делаете. Если вы останетесь, вы знаете, чего ожидать в будущем.Если ты уйдешь, это страшно, но если ты знаешь, что бы ни случилось, это будет лучше, чем то, что у тебя есть сейчас, значит, ты поступаешь правильно.

У меня есть хорошая подруга, чей муж ослепил ее и бросил ради другой женщины, на которой женился через две минуты после окончательного развода. Я часто говорил ей: «Иногда мне кажется, что тебе повезло, потому что ты не имел права голоса». Иногда легче быть тем, кто ушел, чем тем, кто ушел. Когда что-то случается с вами, вы не можете этого контролировать.Итак, вины нет.

В заключение, развод очень болезненен для обоих, независимо от того, кто от кого ушел. На самом деле нет никакого способа обойти это. Но в конце концов происходит следующее: кто ушел, кто больше не имеет значения, и оба человека идут своим жизненным путем. Важнее всего то, насколько хорошо родители являются со-родителями, потому что это повлияет на то, как сложится жизнь детей.

Прочтите статьи по категориям…

Главный редактор: Джеки Пилоссоф

Разведенная девушка улыбается здесь, чтобы дать вам силы, соединить и вдохновить. Джеки Пилоссоф — создатель и главный редактор сайта, подкаста и приложения «Разведенная девушка улыбается». Бывший тележурналист и репортер газетных статей, Пилософ также является автором четырех романов и автором своей еженедельной колонки о взаимоотношениях «Любовь по существу». Пилософ имеет степень магистра журналистики и живет в Чикаго со своими двумя подростками.Автор романов «Улыбающаяся разведенная девушка» и «Бесплатный подарок с покупкой», Пилософ также ведет еженедельную колонку с советами о свиданиях и отношениях «Любовь по существу», публикуемую в Chicago Tribune Pioneer Press и Chicago Tribune в Интернете. Кроме того, она является автором Huffington Post. Пилософ имеет степень магистра журналистики Бостонского университета.

5 вещей, которые вы ДОЛЖНЫ знать, прежде чем сказать «Я хочу развод»

Адвокат Эд Шерман, основатель Nolo Press и движения «Закон о самопомощи»

Есть способы расстаться, которые дадут вам лучший шанс на более спокойное путешествие по одному из самых трудных этапов жизни.Это чрезвычайно деликатное время, когда не нужно много раздумывать.

К счастью, поскольку мы проходим через это с другими парами несколько тысяч раз в год, мы точно знаем, что вы можете делать и чего следует избегать, чтобы расставание было как можно более гладким.

Независимо от того, являетесь ли вы супружеской парой или живете вместе в долгосрочных отношениях, разрыв почти всегда болезнен, но главное — избежать ненужной боли и затрат, многих из которых можно избежать или свести к минимуму, если вы осторожны.

Важно избегать слов и действий, которые перерастают из обиды, страха и гнева в враждебность, адвокатов, суды и огромные расходы. Это будет очень тяжело для вас, для ваших детей, если они у вас есть, и разрушительно для вашего кошелька.

Для пар, не состоящих в браке, разрыв представляет собой многие из тех же проблем. В этом обсуждении, если вы замените развод разрывом и заменой супруга с партнером, это сработает и для вас. Итак, вот пять вещей, которые вам действительно нужно знать, прежде чем сказать супругу, что вы хотите расстаться:

* Если вы тот, кто хочет расстаться, не делайте ничего больше и не говорите ни слова своему супругу, пока вы не поймете остальную часть этой статьи.То, как вы объявите о своем решении или отреагируете на него, очень сильно повлияет на ход событий.

* Наиболее частой причиной конфликта при разводе и разводе является отсутствие взаимности в принятии решения — другими словами, оба супруга не приняли идею о том, что вы расстаетесь. В идеале решение должно быть принято вместе, но в большинстве случаев один из супругов принимает решение самостоятельно, потратив время на то, чтобы подумать об этом, получить совет от друзей или профессионалов, обработать эмоции и составить планы.

* После того, как решение принято, если вы представите его своему супругу как готовую сделку и чем раньше, тем лучше, вы упустите ценный шанс получить лучший результат. Возможности решить проблемы и, возможно, сохранить отношения были потеряны. Что еще хуже, длительный тяжелый развод более вероятен, потому что первый супруг готов немедленно расстаться, в то время как другой супруг расстроен и все еще работает через отрицание и сопротивление. У этого человека не было времени осознать реальность, и он будет находиться в некотором эмоциональном расстройстве, будучи не готовым обсуждать детали или согласовывать свои действия.

* Сейчас не самое подходящее время для продолжения разрыва, даже если первый супруг готов и очень мотивирован к этому. Слишком быстрое продвижение на этом этапе — основная причина гораздо большего количества проблем, за которыми следует следить. Если вы принимаете решение первым, вы находитесь в уникальном и мощном положении, чтобы повлиять на будущий тон развода. Быть резким и бесчувственным можно почти гарантировать горький и дорогостоящий развод.

* Если вы хотите поощрять разумное решение проблем развода, проявите терпение, будьте чуткими, но, прежде всего, не торопитесь.Дайте супругу время обдумать изменения. Сохраняйте позитивный настрой и как можно ближе к супругу. Вы можете выразить заботу и беспокойство, твердо придерживаясь своего решения. Работайте со своим супругом, пока вы оба не сможете принять тот факт, что идти разными путями неизбежно, и вы оба не сможете сосредоточиться на движении вперед. Это лучший способ расстаться, и он приведет к наилучшему результату.

В моей книге «Сделай любой развод лучше» я даю тебе все необходимое для дальнейшей подготовки, прежде чем сообщать супругу, что ты хочешь расстаться.

Авторские права © 2012 Эд Шерман

Эд Шерман — адвокат по семейным делам, эксперт по разводам и основатель Nolo Press. Он начал движение закона о самопомощи в 1971 году, когда он опубликовал первое издание книги «Как сделать свой собственный развод», и основал юридическую отрасль в 1973 году. Продано более миллиона книг, и Эд сэкономил обществу миллиарды долларов на юридических услугах. сборы и развод проходят более гладко и легко для миллионов читателей. Вы можете заказать его книги на сайте www.nolotech.com или по телефону (800) 464-5502.

7 шагов к решению, подходит ли вам развод

Джой Чиполетти для DivorcedMoms.com

Недавно я написал статью о долгом и извилистом пути, который я прошел, чтобы принять решение о разводе. Хотя я считаю, что каждый шаг на этом пути был необходим, это могло бы быть проще и быстрее, если бы у меня было несколько инструментов и советов, облегчающих процесс принятия решений. Если вы все еще не уверены в разводе, вот что я хотел бы знать:

1.Если отношения не работают для и из вас, значит, они не работают. Это верно для брака или любых других отношений. Женщины, как правило, откладывают свои нужды на второй план и делают все возможное, чтобы сделать своих мужей счастливыми, особенно когда появляются дети. Но брак — это отношения, а это значит, что он должен работать на вас обоих. Если это не так, пора заняться чем-то другим. Это может означать развод, но не спешите с этим сразу. Первый шаг — быть честным с самим собой (а затем и со своим супругом) в том, чего вы хотите.Если вы станете более искренним и выразите свои потребности, это может изменить ситуацию к лучшему. Стоит попробовать.

2. Путаница может быть подарком. Если вы не уверены, не пытайтесь навязывать решение. Ясность станет легче, если вы расслабитесь. Возьмите книгу Моны Киршенбаум « Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться ». Прочтите это и ответьте на вопросы. Это объективная оценка, которая поможет вам прояснить ситуацию.

3. Если вы обнаружите, что хотите, чтобы он умер в командировке, или если вы планируете убийство и надеетесь, что вас не поймают, это явный признак того, что вам нужны перемены.Не делайте ничего необратимого (например, доведите до конца убийство), но не тратьте свою жизнь на то, чтобы судьба изменила ее за вас. Примите меры, чтобы изменить то, что вы можете.

4. Попробуйте все, что вы можете, до развода. Лучше попробовать сейчас, чем подвергать себя «а что, если» в будущем. Что тебе терять? (Предупреждение: если вам или вашим детям угрожает физическая опасность, не пытайтесь — безопасность прежде всего!) Если вы все перепробовали и ничего не изменилось, у вас есть ответ.

5. Выбирайте жизнь и здоровье — себе и своим детям. Иногда развод — это эгоистичный и недальновидный выбор. Но иногда это выбор для жизни и здоровья. Ваше внутреннее руководство почувствует разницу, если вы потратите немного времени, чтобы успокоиться и быть честным с самим собой. Если вы знаете, что вам нужно уйти, рассматривайте это как жизнеутверждающий выбор, а не как подлый поступок или грех.

Иногда самое лучшее, что вы можете сделать, — это освободить кого-то — будь то вы, ваш супруг или ваша семья.Перефразируя свое решение таким образом: «Какой самый лучший выбор я могу сделать в этой ситуации?» — часто может внести ясность. Только не путайте любовь с чувством вины или самопожертвованием. Настоящая любовь часто бывает болезненной, но кажется легкой и открытой, а не тяжелой и обременительной.

6. Обратите внимание на сигналы своего тела. Иногда физические симптомы или сигналы могут посылать сообщения, которые наш рациональный разум не может услышать. Недавно я слышал, как доктор Лисса Рэнкин рассказывала о том, как у нее появлялась крапивница всякий раз, когда она целовала своего бывшего мужа.Это довольно очевидный симптом. У вас может не быть ничего столь очевидного, но вы все равно можете использовать свое тело как компас.

Посмотрите, что происходит в вашем теле, когда вы думаете о браке, пока ваши дети не закончат среднюю школу или пока смерть не разлучит вас. Ваше тело сжимается, чувствуется напряжением, сжимается? У вас болит голова или живот? Эти реакции могут быть признаком того, что брак в нынешнем виде не работает. Если ваше тело кажется открытым, экспансивным, как будто у вас есть место для дыхания, то ваш брак может иметь много преимуществ, на которые вы можете опираться.

7. Спросите себя, хотите ли вы, чтобы один из ваших детей состоял в таком браке, как ваш. Если ответ «нет», это может быть признаком того, что оставаться вместе ради детей — плохая идея. Если вы недостаточно уважаете себя, чтобы действовать от своего имени, ваши дети могут дать более сильную мотивацию. Если вы хотите, чтобы у них были другие отношения, вам нужно смоделировать это для них. В противном случае они будут повторять то, чему научились, наблюдая за вами и вашим супругом.

Независимо от того, что думают другие, это ваша жизнь, поэтому решать вам. Вы и ваши дети будете жить с последствиями, а не ваши друзья, семья или профессионалы. Так что нужно быть готовым, если вы решите развестись. Независимо от того, насколько сильно вы хотите, чтобы кто-то сказал вам, что делать, если вы не готовы, вы этого не услышите. А если вы не готовы, не имеет значения, все ли на вашей стороне.

Несколько профессионалов предложили мне развод еще до того, как я был готов.И за эти годы у меня было много друзей и членов семьи, которые недоумевали, почему я остался. Но когда пришло время действовать, не имело значения, был ли весь мир на моей стороне. Я был тем, кто должен был действовать и доводить дело до конца. И я не мог этого сделать, пока не был готов. Ты тоже не будешь, что бы ни говорили.

Оставайтесь на связи! Проверьте HuffPost Развод на Facebook и Twitter.

Как узнать, когда ваш брак закончился?

Иногда самые продуманные планы оказываются бесполезными.Несмотря на все ваши надежды и мечты вначале и все ваши добрые намерения сейчас, кажется невозможным продолжать ваш брак. Для многих из нас идея «пока смерть не разлучит нас» стала анахронизмом. Когда жизнь становится слишком болезненной, со слишком большим количеством битв и боевых шрамов, мало кто из нас ставит под сомнение идею, по крайней мере, интеллектуально, о том, чтобы двигаться дальше.

Зачем рассматривать развод?

Иногда за эти годы было причинено столько боли, что преодолеть ее просто невозможно — по крайней мере, в контексте ваших нынешних отношений.Когда люди таят в себе глубокий, стойкий гнев, и когда, несмотря на терапию, этот гнев не может быть разрешен, возможно, пора отпустить.

Даже при отсутствии гнева один или оба партнера могут начать терять уважение к отношениям и супругу. Это тоже может означать конец. Одна знакомая нам супружеская пара, например, развелась после того, как ее муж сделал несколько неудачных вложений и потерял свой бизнес и семейный дом. Женщина, которая настаивала на том, чтобы не злиться, сказала, что больше не может оставаться замужем за кем-то, кого она «не уважает».”

Иногда люди разводятся, потому что они расходятся. Пара из Чикаго прожила 20 лет в традиционном браке; он ушел на работу, а она осталась дома в роли домохозяйки. У них было все, от двух детей до дома в пригороде и до машин. Когда самый младший ребенок ушел в колледж, и у пары было неисчислимое количество часов, которые они могли провести вместе, сосредоточившись не на детских или семейных проблемах, а друг на друге, они обнаружили, что у них мало общего.

Молодые люди, у которых отношения гораздо более короткие, также часто достигают этой точки.Когда люди выходят замуж слишком рано, они могут обнаружить, что в их отношениях произошли огромные изменения и они расстались. Они просто прошли через более личный рост; у них более сильное чувство идентичности, и в свете этого они не сделали бы такой же выбор брака сегодня.

Часто в таких случаях решение о разводе является обоюдным. Часто такие люди могут выйти из брака, не злясь особенно, особенно если у них нет детей.Они оба просто разводят руками, пожимают плечами и говорят: «Это не сработает».

Когда все закончится?

Как вы узнаете, что когда вы наконец достигли точки невозврата, когда восстановить ваши отношения просто слишком сложно? В конце концов, конечно, ответ личный. Но если ваши ответы на следующие вопросы неопровержимо «да», возможно, пришло время отпустить:

• Разве каждая ситуация, независимо от того, насколько она кажется тривиальной, перерастает в драку?
• Вы или ваш супруг постоянно вспоминаете обидные события в прошлом?
• Все уважение исчезло из ваших отношений? Считаете ли вы, что вернуть это уважение невозможно?
• Изменились ли ваши цели и направления, а цели вашего партнера остались прежними? (Или наоборот.)
• Ваш партнер больше не способствует вашему индивидуальному росту?
• Вы и ваш партнер так сильно изменились, что больше не разделяете моральных, этических или жизненных ценностей?
• Вы и ваша супруга утратили искусство компромисса? Когда вы не согласны, не можете ли вы вместе проложить путь, приемлемый для обоих?
• Есть ли у вас и вашего супруга основная сексуальная несовместимость? Вы чувствуете себя совершенно непривлекательными друг к другу? Вы перестали заниматься любовью, несмотря на помощь профессиональных терапевтов?

Не сжигайте мосты: будьте абсолютно уверены

Решение о разводе никогда не должно приниматься после драки.Развод является окончательным, и его следует тщательно продумать не только с точки зрения его влияния на вас, но и с точки зрения его влияния на ваших детей. Какие разветвления отразятся на вашей жизни и жизни вашей семьи после развода? Будет ли у вас достаточно денег, чтобы поддерживать свой образ жизни, включая такие важные мелочи, как походы в кино, уроки игры на фортепиано или еженедельные китайские блюда на вынос? Готовы ли вы переехать из семейного дома в крошечную квартиру? Готовы ли вы разделить картины импрессионистов, которые вы собрали за последние 20 лет, свою безупречную коллекцию рок-н-ролльных синглов или набор для гостиной, который вы купили у мастера мебели в Милане?

Для многих ответы могут быть простыми: эмоциональные отношения с их супругом в основном негативные по одной или нескольким причинам, перечисленным выше.Почему еще развод витал в воздухе?

Тем не менее, иногда конфликтующие пары могут упускать из виду положительные моменты. Например, если у вас есть ребенок, задумывались ли вы, насколько сложно взять на себя полную ответственность, с одной стороны, или ограниченные посещения, с другой? Будете ли вы скучать по родственникам, друзьям, которым, возможно, придется выбирать вашу супругу, а не по соседям, которых вам, возможно, придется покинуть? Вы учли стресс сцены свиданий? Возможно, самое главное, почувствуете ли вы облегчение или будете парализованы одиночеством, которому вы можете подвергаться изо дня в день, когда вы и ваш партнер расстались?

Вам также могут понравиться: 5 советов о том, как сохранить брак

Как только вы будете уверены, подумайте еще раз

Если вы решите, что развод — ваш лучший вариант, мы предлагаем вам продолжить будьте осторожны и знайте, что вы можете потерять.Если вы будете двигаться вперед бездумно, вы можете потерять больше, чем вам нужно, или больше, чем вы можете вынести.

В годы учебы в колледже Мелани была известна своим общительным характером, кокетливым аффектом и чистой любовью к жизни. Тем не менее, когда она встретила Брэда, бухгалтера со Среднего Запада, она подумала, что нашла баланс. Трезвый и здравомыслящий Брэд, казалось, все организовал — где купить дом и сколько за него платить; сколько детей иметь и когда; где отдыхать и когда покупать машину.

Но вскоре стало ясно, что у Брэда были планы и на Мелани. Казалось, он всегда знал, где ей подстричься и какой стиль она может попросить; когда она должна попросить прибавку; в каких комитетах она должна стать волонтером; и почти в каждой ситуации, что ей следует сказать, подумать и почувствовать. Именно Брэд настоял на том, чтобы она работала из дома, проводя меньше времени с детьми, поскольку ему было так легко вести дела из дома.

Вскоре Мелани обнаружила, что играть Элизу с Дулиттлом Брэда очень тяжело.Подавленная и сбитая с толку, она страдала депрессией и неуверенностью в себе, все время живя так называемой мечтой. Несмотря на ее любовь к своим детям — по настоянию Брэда их было трое — она ​​чувствовала себя странно обездоленной. Ей больше не нравились ее инстинкт и непосредственность, она чувствовала себя чужой для себя.

Иногда людям, находящимся в деструктивных отношениях, трудно снять оковы и освободиться, и на то есть веские причины. Исследования показывают, что наиболее опасное время для жертвы домашнего насилия наступает, когда он или она впервые пытается разорвать (или действительно уходит) из оскорбительных отношений.Если вы оказались в такой ситуации, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия (800-799-SAFE) или 911 для вашей защиты и безопасности.

Неудивительно, что она так сильно отреагировала на Рика, давнего пламени от ее славных дней в школе. Он связался с ней вскоре после развода — и, похоже, ему нравилось все, что она говорила или делала.

С новой любовью в ее жизни мотивация к разводу с Брэдом была высока. И все же цена, которую она заплатила за избавление от Брэда, тоже была высокой. Как родитель, работавший на дому (у которого был более высокий доход), он оставался единоличной опекой над детьми.В своей обычной контролирующей манере он поощрял их враждебность по отношению к матери. И ему удалось обеспечить значительную часть зарплаты Мелани на алименты.

Нет никаких сомнений в том, что Мелани нужно было выйти из этого брака. Но из-за ее поспешности она понесла невосполнимые потери, в первую очередь ее отношения с детьми. Ее отношения с Риком никогда не могли компенсировать ей горе, которое она испытала, когда дети все больше отгораживались от нее.

В этом есть урок для большинства из нас.Когда дело доходит до развода, всегда приходится платить. Перед тем, как продолжить развод, вы должны рассчитать соотношение затрат и выгод. Если цена слишком высока, вы можете решить подождать — или, по крайней мере, подождать, пока вы не займете позицию таким образом, чтобы сбалансировать уравнение и выйти вперед.

Прежде чем принять решение о разводе, подумайте о своих потерях — а они обязательно будут.

При срочном разводе

Если вы стали жертвой словесных оскорблений со стороны вашего супруга или бывшего, вам следует немедленно предпринять шаги для деэскалации ситуации.Как только вы заметите первые признаки словесного оскорбления, поднимите руку и скажите «стоп». Если словесные оскорбления продолжаются, вам следует иметь дело со своим супругом или бывшим только через третье лицо. Имейте в виду, что «словесные оскорбления», в зависимости от обстоятельств, могут рассматриваться как «оскорбляющие» или «угрожающие» преступным поведением и, как таковые, могут способствовать выдаче охранного судебного приказа.

Мы закончим одной последней оговоркой. Иногда решение о разводе является обязательным. В случаях жестокого обращения с супругом или детьми (психического или физического) — фактически, всякий раз, когда ваша безопасность находится под угрозой — вы не можете позволить себе роскошь просто рассматривать вопрос о разлучении.Если ваша жизнь, здоровье или здравомыслие находятся под угрозой, важно сделать быстрый и резкий перерыв. Если вы или ваш ребенок в опасности, не ждите, чтобы организовать свои финансы, забрать свои ценности или даже обратиться к адвокату. Просто уходи.

Одна женщина, которую мы знаем, подвергалась жестокому обращению в течение многих лет, когда после последней жестокой битвы она позвонила своему старшему другу и бывшему соседу по комнате в колледже. Подруга пришла с мужем и парой сумок с покупками и собрала все, что могла: одежду, зубную щетку и лишние деньги.

Затем подруга и ее муж вывели сильно избитую женщину за дверь. Женщина больше не вернулась; однако до сих пор она заявляет, что, если бы ее не вывел ее наружу, она могла бы все еще находиться в этих оскорбительных отношениях.

Когда дело доходит до домашнего насилия, больше всего виктимизируются женщины. По данным Национальной горячей линии по борьбе с домашним насилием, ежегодно появляются миллионы таких жертв, причем каждые девять секунд женщина избивается. Почти 5 процентов жертв избиения — мужчины, и травмы могут быть одинаковыми независимо от пола жертвы.

В центре оскорбительных отношений находятся вопросы власти, когда обидчик использует насилие, чтобы сохранить контроль над отношениями и своим партнером. Жертвы часто отрицают свое положение, но трудно отрицать некоторые типичные приемы избиения:

• Изоляция жертвы от семьи и друзей. Это помогает удерживать жертву в отношениях, потому что она находится вдали от системы поддержки.
• Запугивание. Обидчик запугивает жертву взглядами, действиями и жестами.Например, пара на вечеринке, а жена разговаривает с мужчиной через комнату. Обидчик смотрит через комнату и сжимает кулак. Она видит этот жест и знает подтекст: на нее нападут, когда они вернутся домой. Он также мог запугать ее, уничтожив ее личное имущество или выставив оружие в доме.
• Имя звонка. Это главная черта эмоционального насилия.
• Угрозы. Обидчики могут угрожать своим партнерам в качестве средства принуждения.Угрозы могут быть направлены на жертву, на семью и друзей жертвы или даже на самого обидчика. Угрозы покончить жизнь самоубийством, если жертва уезжает, не редкость.
• Экономические злоупотребления. Обидчики часто контролируют семейные финансы и могут оставлять жертву на еженедельное пособие по уходу за домом. Жертвы жестокого обращения могут не иметь доступа к семейным банковским счетам или им может быть отказано в приеме на работу или сохранении работы.
• Сведение к минимуму насилия. Практически повсеместно обидчики минимизируют насилие, которое они совершают, говоря такие вещи, как: «В чем дело? Я действительно не ударил тебя; Я только что дал тебе пощечину.«Они часто прямо отрицают насилие и говорят своим жертвам, что все это было выдумано.
• Обвинение жертвы. Обидчики обвинят своих партнеров в насилии, заявив, что их спровоцировали.
• Использование детей. Обидчики не думают об использовании детей для передачи устрашающих сообщений или о преследовании жертвы во время посещения ребенка.

Подробнее: Получение охранного ордера

Что могут сделать семья и друзья, если они думают, что кто-то находится в агрессивных отношениях? Во-первых, обеспечьте безоговорочную поддержку.Во-вторых, обеспечьте убежище, чтобы жертве было куда деваться.

Что вы можете сделать, если вы подверглись насилию? Первый шаг — распознать явные признаки, а второй — обратиться за помощью и как можно быстрее выйти из ситуации.

Принятие решения о расторжении брака

Если вы думаете о расторжении брака, вы, вероятно, столкнетесь с одним из самых трудных решений в своей взрослой жизни. Многие партнеры очень долго борются, прежде чем сделать твердый выбор: остаться или уйти.Если вы беспокоитесь о том, подавать ли на развод или не подавать на развод, вы можете предпринять некоторые шаги в этом процессе.

Области вашей жизни, на которые оказывает негативное влияние нерешительность

Рассмотрим эти эффекты пребывания в состоянии неопределенности:

• Ваше здоровье: Ваше здоровье также находится под угрозой, если вы плохо спите, или если вы не занимаетесь спортом и не едите здоровую пищу.
• Ваша работа: Ваша работа может оказаться под угрозой из-за капризности и невнимательности.
• Ваши другие отношения: Ваши дети, друзья и другие члены семьи могут чувствовать вашу печаль, разочарование, нетерпение, страх, гнев и нерешительность.

Основные причины, по которым люди остаются

Для многих пар количество времени, которое они уже потратили на свой брак, во многом связано с их решением остаться или уйти. Молодым супружеским парам, как правило, легче развестись и начать жизнь заново, чем партнерам, которые были вместе десять или более лет.

Что вам лучше: женаты или разведены?

Только вы знаете ответ на вопрос, лучше ли вам остаться в браке или развестись. Иногда брак стоит спасти, а иногда — нет. Важно смотреть в лицо реальности — а не только фантазии — о разводе.

Принимая такое решение, которое изменит вашу жизнь, осознайте, что вы потеряете, и не рассчитывайте на то, что вы можете получить: если ваша главная причина, по которой вы хотите развода, — это то, что вы несчастны, то, что вы снова одиноки, может не сделать вас счастливее.

Обдумывая этот вопрос, задайте себе несколько вопросов:

• Вы чувствуете, что вам нечего дать своему браку?
• Чувствуете безразличие к партнеру?
• Ваш партнер плохо к вам относится или проявляет безразличие?
• Неужели в вашем сердце закончились прощение, надежда и терпение?
• Были ли у вас долгая история зависимости, жестокого обращения или неверности?
• Полное отсутствие интима? Не только секс, но и эмоциональная близость, привязанность и смех?

Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, возможно, в ваших супружеских отношениях нет возврата.Ощущение безразличия или эмоциональная отстраненность — верный признак того, что ваш брак распался.

Что делать перед принятием серьезных решений

• Попытайтесь уменьшить стресс в своей жизни.
• Разработайте план выживания или запасной вариант, чтобы дать себе больше ощущения контроля над своей жизнью. Возможно, вам никогда не придется его использовать, но все равно хорошо, что он есть.
• Станьте на устойчивую землю, чтобы справиться с любым препятствием.
• Если ваша физическая или эмоциональная безопасность зависит от разлуки с партнером, вы должны сделать это своим приоритетом.

Возможно, вам понадобится некоторое время, чтобы более четко рассмотреть свой брак. Уехать одному, даже на выходные, может помочь вам во всем разобраться. Для многих это когда что-то щелкает внутри, и они знают, что делать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы подумываете о разводе, обратитесь к профессиональному лицензированному консультанту, который работает с парами, даже если вы идете один.

Обязательно встретитесь с кем-нибудь с большим опытом работы в парах.Иногда психотерапевт, не понимающий взаимоотношений, помогает забить гвоздь в супружеский гроб. Еще лучше, вы оба можете попробовать консультирование по проницательности, тип консультирования, который сосредоточен исключительно на том, чтобы помочь парам решить, хотят ли они прекратить свои отношения или поработать над этим.