Если ненавидишь людей что делать: Как все ненавидеть, чтобы тебя все любили – Weekend – Коммерсантъ
Как все ненавидеть, чтобы тебя все любили – Weekend – Коммерсантъ
К столетию Джерома Дэвида Сэлинджера, автора культового романа и знаменитого затворника, не давшего за 40 лет ни одного интервью, мы решили наконец выяснить, что всегда так раздражало в нас создателя Холдена Колфилда и семейства Гласс, но совершенно не мешало нам его любить. Избитые фразы, драматические отступления, повадки актеров, голоса священников и еще 45 объектов ненависти Сэлинджера и его героев, полностью разделявших его неудовлетворение людьми как видом
Ненавижу свое имя. Джером. Мерзкая кличка. Звучит так, будто я ортопед. Или, не дай бог, писатель какой-нибудь. Это еще хуже. Письмо Джойс Мейнард, 1972
«Изумительные». Ненавижу это слово! Ужасная пошлятина. Мутит, когда слышишь такие слова. «Над пропастью во ржи»
Я терпеть не могу так называемых «творческих людей», которые разъезжают разными там пароходами. Мне наплевать, по каким причинам. «Зуи»
Пишу, сидя в своем джипе. Вокруг в невероятно неинтересной манере снуют
Господи, до чего я ненавижу эту привычку — вопить вдогонку «счастливого пути». У меня от этого настроение портится. «Над пропастью во ржи»
Может быть, все обойдется, но я ненавижу сорок второй год и, должно быть, буду из принципа ненавидеть до самой смерти. Целую тебя крепко, увидимся, когда вернусь. «Выше стропила, плотники»
На каждую тысячу идиотов в армии приходится один великий человек. Но, скорее всего, он существует только в моем воображении. Письмо Аарону Хотчнеру, 1944
Я путешествую инкогнито,— сказал я. Ненавижу избитые фразы вроде «путешествую инкогнито». Но с дураками иначе разговаривать не приходится. «Над пропастью во ржи»
Но мне надоели люди просто приятные. Господи, хоть бы встретить человека, которого можно уважать… «Фрэнни»
Я могу мириться с обществом, но только пока на мне резиновые перчатки. Хотя в последнее время, должен сказать, я чувствую непреодолимое желание отрезать ухо и сесть на ближайший поезд до Антарктиды. Из воспоминаний Джойс Мейнард «At Home In The World»
Друзья и родственники — это ад для работающего писателя. Письмо Джойс Мейнард, 1972
Терпеть не могу драматических отступлений, но все же придется начать с нового абзаца. «Симор: Введение»
— Не знаю, мой мальчик, не знаю…
Ненавижу, когда так бормочут. «Над пропастью во ржи»
Он начал было извиняться, что в комнате сына нет стульев — только циновки на полу, но я сразу уверил его, что для меня это чуть ли не дар небес. (Кажется, я даже сказал, что ненавижу стулья.) «Голубой период де Домье-Смита»
Вообще я не терплю, когда взрослые танцуют с малышами, вид ужасный. Например, какой-нибудь папаша в ресторане вдруг начинает танцевать со своей маленькой дочкой. Он так неловко ее ведет, что у нее вечно платье сзади подымается, да и танцевать она совсем не умеет,— словом, вид жалкий. «Над пропастью во ржи»
А теперь мой брат в Голливуде, совсем скурвился. Если я что ненавижу, так это кино. Терпеть не могу. «Над пропастью во ржи»
Замышляю убийство — какой-то больной английский хер, известный под именем Иэн Гамильтон, рыскает в поисках материала для моей биографии. Письмо Майклу Митчеллу, 1984
Писателей больше нет. Остались только тупые коммерческие агенты и всякие любители потрындеть. Из воспоминаний Лиллиан Росс «Bearable»
Некоторые рассказы, моя собственность, были украдены. Кто-то присвоил их. Это незаконный акт. Это нечестно. Предположим, у вас было пальто, которое вам нравилось, и кто-то залез в ваш шкаф и украл его. Так я себя и чувствую.
Все эти невыносимые самодовольные литературные типы, которые не прочли ни строчки Толстого со времен колледжа. Все лихорадочно выхаживают бестселлер. И ведь не то чтобы отсутствие подлинного дара мешало им постоянно требовать бессмысленных правок с единственной целью доказать свою незаменимость. Нет, они будут предлагать свои блестящие идеи. Не будучи в состоянии создать что-то самостоятельно, они тем не менее полны решимости оставить свой след в твоей работе. Письмо Джойс Мейнард, 1972
Во-первых, я ненавижу актеров. Они ведут себя на сцене совершенно непохоже на людей. Только воображают, что похоже. Хорошие актеры иногда довольно похожи, но не настолько, чтобы было интересно смотреть. А кроме того, если актер хороший, сразу видно, что он сам это сознает, а это сразу все портит. «Над пропастью во ржи»
Не люблю театр как театр. Не люблю занавес, не люблю, как актеры появляются на сцене и как исчезают, не люблю все эти передвижения по сцене, пафосное чтение ролей. Не люблю «красивые» декорации, не люблю минималистические декорации. Режиссеры, продюсеры и программы действуют на меня как небольшие дозы яда. Письмо Джойс Мейнард, 1972
Наконец мне надоело сидеть на умывальнике, я соскочил и стал отбивать чечетку, просто для смеху. Хотелось поразмяться — а танцевать чечетку я совсем не умею. Но в умывалке пол каменный, на нем очень здорово отбивать чечетку. Я стал подражать одному актеру из кино. Видел его в музыкальной комедии. Ненавижу кино до чертиков, но ужасно люблю изображать актеров. «Над пропастью во ржи»
Если ты интересуешься фильмами — а я надеюсь, что нет,— мой старый рассказ под названием «Лапа-растяпа» скоро выйдет под названием «Мое глупое сердце». Братья Эпштейн купили это рассказ и сделали из него сценарий. Я не видел фильма, но из того, что я слышал, следует, что они знатно облажались. Моя вина. Деньги — это корень сам-знаешь-чего.
Как же я не люблю пить на светских мероприятиях — если это без повода и без удовольствия, а просто из светскости. Люди начинают вести себя, как будто чувствуют со мной близость, а меня это раздражает и вгоняет в стыд. Письмо Джойс Мейнард, 1972
Ненавижу, когда джина слишком много. «Фрэнни»
Ненавижу кулачную расправу. Лучше уж пусть меня бьют — хотя мне это вовсе не по вкусу, сами понимаете,— но я ужасно боюсь бить человека по лицу, лица его боюсь. Не могу смотреть ему в лицо, вот беда. Если б хоть нам обоим завязать глаза, было бы не так противно. Странная трусость, если подумать, но все же это трусость. Я себя не обманываю. «Над пропастью во ржи»
Как увлекательно! — говорит Лилиан и знакомит меня со своим моряком. Звали его капитан Блоп или что-то в этом роде. Он из тех, кто думает, что его будут считать бабой, если он не сломает вам все сорок пальцев, когда жмет руку. Фу, до чего я это ненавижу! «Над пропастью во ржи»
За выходные получил два приглашения в гости от соседей. Соврал, что еду в Бостон. Теперь придется ехать. Чертовы люди. Письмо Джин Миллер, 1953
— Ну-ка, братец,— сказал он,— убери-ка зад! — Это «братец» и взбесило меня окончательно. Не потрудившись хотя бы наклониться к нему, то есть продолжать разговор таким же частным порядком, в таком же bon gout, как он, я сообщил ему по-французски, что он грубый, тупой, наглый тип и что
Танцевал я просто, без фокусов — ненавижу, когда вытворяют всякие фокусы во время танцев,— но я ее совсем закружил, и она слушалась отлично. Я-то по глупости думал, что ей тоже приятно танцевать, и вдруг она стала пороть какую-то чушь. «Над пропастью во ржи»
Чемоданы у них были плохонькие, дешевые — не кожаные, а так, из чего попало. Знаю, это роли не играет, но я терпеть не могу дешевых чемоданов. Стыдно сказать, но мне бывает неприятно смотреть на человека, если у него дешевые чемоданы. «Над пропастью во ржи»
Мне чертовски надоело вставать по утрам в бешенстве, а по вечерам в бешенстве ложиться спать. «Зуи»
Нет ничего даже отдаленно приятного в жизни писателя, и если бы у кого-то из нас действительно был выбор в этом вопросе, я не сомневаюсь, что мы бы занялись чем-то другим. Сам я предпочел бы играть за «Янкиз». Письмо Джойс Мейнард, 1973
Я просто не университетского типа человек. Поместите меня в радиусе одной мили от «плюща», и я с большой долей вероятности покроюсь какой-нибудь невиданной мерзкой сыпью. Я не смог вынести колледж, даже когда еще подходил ему по возрасту. Письмо Джойс Мейнард, 1973
Колледж — это еще одно ф_а_л_ь_ш_и_в_о_е б_е_с_с_м_ы_с_л_е_н_н_о_е место
И если я должен делать свою работу, если я должен честно выполнить свой «долг» (слово, которое я ненавижу) — то есть более или менее так, как приписывает «Бхагавадгита»,— то мне нужно держаться подальше от города. Письмо Джин Миллер, 1954
З_н_а_н_и_е — во всяком случае, знание ради знания — это хуже всего. Это самое непростительное. «Зуи»
Было еще довольно рано. Не знаю точно, который час, но, в общем, не так уж поздно. Больше всего я ненавижу ложиться спать, когда ничуть не устал. «Над пропастью во ржи»
На завтрак они взяли только кофе с тостами. Я расстроился.
Врачи! Кучка любителей кардиганов, не дотянувших до нормальных гольфистов. Бесконечно назначают лекарства, которые скрывают симптомы, вместо того чтобы увидеть в них послание тела, требующего изменения образа жизни. Если ты готова прислушаться хоть к одному моему совету — держись подальше от врачей. Письмо Джойс Мейнард, 1973
В школах, где я учился, все священники как только начнут проповедовать, у них голоса становятся масленые, противные. Ох, ненавижу! Не понимаю, какого черта они не могут разговаривать нормальными голосами. До того кривляются, слушать невозможно. «Над пропастью во ржи»
В эти дни ношу с собой кольт 45-го калибра. Не завидую тому критику, который, читая мои рассказы, назовет меня «многообещающим», «наблюдательным» или «незрелым». Письмо Эрнесту Хемингуэю
Ненавижу, когда ты притворяешься таким сверхмужественным и сдержанным (два «н»?). Вернее, не то что ненавижу, а просто мне органически противопоказаны «сильные и суровые мужчины». Нет, конечно, это ничего, что ты тоже сильный, но я же не о том, сам понимаешь. «Фрэнни»
За эти годы, я чувствую, я ушел от всех общих и личных разговоров, и почти ни с кем не общаюсь, кроме одного или двух местных пьяниц или случайных сумасшедших. Письмо Майклу Митчеллу, 1985
Вот этой фразочкой она меня доконала. Признаюсь. Что да, то да. Я все могу проглотить, только не маму. Только не «моя мама сказала». «По обоюдному согласию»
Проблема с тобой, Джойс, и с остальными в том, что вы любите мир. Письмо Джойс Мейнард, 1973
Не принимай вещи близко к сердцу. Это главный провал человечества. Письмо Уильяму Максвеллу
Вообще я часто откуда-нибудь уезжаю, но никогда и не думаю ни про какое прощание. Я это ненавижу. Я не задумываюсь, грустно ли мне уезжать, неприятно ли. Но когда я расстаюсь с каким-нибудь местом, мне надо почувствовать, что я с ним действительно расстаюсь. А то становится еще неприятней. «Над пропастью во ржи»
Я — козел, но не все должны об этом знать. Письмо Эрнесту Хемингуэю, 1950
Во все тяжкие: как традиционная маскулинность приводит к ранней мужской смертности
Что убивает мужчин? Многое. Мужчины умирают раньше женщин.
Я был на конференции «Проблема гендера и мужское здоровье»; зал быстро наполнился, и я решил посчитать, сколько пришло мужчин: семь. Семь с половиной, если учесть меня. Множество женщин вовлечены в решение мужских проблем, но мужиков как-то мало. Странно. Или, наоборот, совсем не странно. Мужчины продолжают жить как ни в чем не бывало, они сидят перед теликом, пока их дом горит, потому что отвечают за пульт и не дадут ему пропасть.
Вероника Магар из Всемирной организации здравоохранения рассказывала нам, почему рожденные в 2008 году мальчики в среднем доживут до 68,6 лет, а девочки — до 73,1. Нет никаких биологических причин у ранней мужской смертности, говорит она: проблема в традиционной маскулинности. Во всем мире смертность от туберкулеза среди мужчин выше, чем среди женщин, в два раза, и объясняется это тем, что мужчины не обращаются вовремя за помощью. Они долго терпят, а потом умирают. В автомобильных авариях мужчины погибают чаще, потому что чаще совершают рискованные маневры. По той же причине табак, алкоголь и наркотики убивают больше мужчин, к тому же это мужской способ справляться с проблемой.
Реклама на Forbes
А кого убивают мужчины? Много кого.
Друг друга. В 2019 году 79% жертв убийств были мужчинами. Женщин. 36% убийств в Великобритании в 2019 году. И цифры растут.
Самих себя. 75% самоубийств в Великобритании. Цифры растут.
И во всех случаях наблюдается зависимость: чем ниже социальное положение, тем хуже показатели.
Почему мужчины более склонны к насилию, чем женщины?
Обложки книги «Быть мужчиной. Современная мужественность без насилия, доминирования и страха» (Фото: DR)Мы прирожденные убийцы? Хотя гнев — один из немногих социально приемлемых способов выражения эмоций, насилие само по себе противно природе. Насильственные действия совершаются в слепом порыве ярости либо в борьбе за власть или ее сохранение, но без них можно обойтись. Есть другие способы одержать победу — например, остроумие или хороший костюм. Насилие и власть — это не природные явления, писала философ Ханна Арендт в 1960-х годах: «Это манифестация жизненного процесса; они принадлежат к политической сфере человеческих занятий, “человечность” которых гарантирована способностью действовать, возможностью начать что-то новое». Другими словами, насилие (и его соратник — власть) не относится к области природы — как потребность в сексе или в еде, а возникает вследствие взаимоотношений людей и их стремления к переменам. Я не пытаюсь смягчить ситуацию, говоря, что насилие зависит от того, кто, где и когда его применяет. Не следует из этого и другое утверждение: мол, если ты человек — и даже мужчина! — то ты склонен к насилию. Ты способен к нему, но, обходясь без него, не окажешься на улице в поисках коробки для ночлега.
Возможно, насилие и не свойственно мужчине от природы, но оно является старинным способом подтвердить, что он мужчина. Или, напротив, выставить его не вполне мужчиной.
Люди мира влияли на историю не меньше, чем люди войны. Но, в зависимости от исторических событий, они могли бы повести себя и иным образом. Действительно, при внимательном рассмотрении реальность зачастую оказывается весьма мутной. Барак Обама, благородный, умный мужчина, возглавлявший Америку в относительно стабильный период ее истории (особенно если сравнить с тем, что стало потом), первым применил военные дроны и в 2016 году сбросил 26 171 бомбу на семь разных стран. В определенных обстоятельствах каждый может выбрать своим инструментом насилие, и часто — намного чаще, чем хотелось бы, — мы вынуждены его применять. Слово «насилие» пахнет злом — и не без причины, ведь мы помним войны, пытки и терроризм, освещаемые ежедневно в новостях, — но насилие также используется как ответ на угнетения, как протест против коррупции, как требование политических перемен или просто для обороны от бандитов, ломящихся в дверь. Следовательно, полностью избегать насилия не стоит — однако я не говорю о полицейском насилии против невинных черных и о насилии в отношении геев, женщин и детей со стороны Исламского государства. Иногда нам необходимо подняться на борьбу с несправедливостью и террором.
Но что насчет насилия, которое совершается на каждой улице? Если все люди способны к насилию, почему, по данным ВОЗ, именно мужчины ответственны за 96% убийств?
Чтобы понять, как мужчины связаны с насилием, можно посмотреть на его проявления среди тех, кто облечен властью, и тех, кто ее полностью лишен. Тем, кто наверху, есть что терять, а тем, кто внизу, терять нечего. И тут в игру вступает маскулинность. По мнению общества, мужчина наделен силой. Следовательно, те, кто находится у власти, могут многое потерять на личном уровне, помимо всего остального, а те, кто далек от власти и занимает нижние ступени классовой лестницы, вынуждены справляться со стыдом из-за собственного положения, ища возможности продемонстрировать свою мужественность. В мужском племени насилие способно установить либо изменить иерархию, но также позволяет восстановить свои полномочия в глазах «мужской полиции нравов».
Насилие принимает форму, подходящую к окружению, территория формирует способы его выражения: нож на улице, дробовик в школе. Это эффективный способ Вести Себя Как Мужик перед группой (позже мы вернемся к тем, кто делает это за закрытыми дверями) — ведь риск достаточно высок. Сделать больно другому, одновременно подвергая себя физической опасности, — этот вариант противен большинству людей и притягивает тех, кто хочет пройтись по лезвию бритвы. Риск в данном случае включает в себя вероятность отвержения группой, если насилие оказалось направлено не на того или не имело должной причины. Но раз это способ продемонстрировать силу, внушающую страх остальным, оно может принести и почет, а если оно направлено против несправедливости, то и героизацию, билет к славе. Потеря контроля из-за стремления все контролировать. Конечно же, как и в случае с другими иллюзиями мужественности, потеря контроля равнозначна потере всего.
Возможно, насилие и не свойственно мужчине от природы, но оно является старинным способом подтвердить, что он мужчина. Или, напротив, выставить его не вполне мужчиной.
** *
— Давай телефон, придурок!
Я шел по набережной в Маргите, декабрьское море терялось
во тьме. Слова уцепились за меня, пытаясь развернуть к говорившим. Я наклонил голову, и все.
У бара, мимо которого я проходил, я заметил компанию гопников, вышедших покурить, но не насторожился. Я, словно бестелесный разум, следовал указаниям телефонного навигатора, пока эти слова не опустили меня на землю. Ужас буквально переполнил меня и будто бы даже исказил мою внешность.
Одинокий человек вышел погулять в субботний вечер накануне Рождества и нарвался на обычную банду гопников, стремящихся перещеголять друг друга в мудачизме. Я знал, что мне надо делать. Ничего.
Я проигнорировал крики, представил радужных единорогов, мысленно выругался и заспешил дальше, не спеша.
Идиотизм ли это — идти, уткнувшись носом в телефон? Следовать за дурацкой зеленой стрелкой, когда можно обойтись и без нее? Я заметил впереди кафешку. Убрал телефон в карман.
— Э-э-эй!
— Придурок!
— Пидор!
— Мудило!
Обожаю гулять по набережной вдоль моря.
Не реагируй, не говори им ничего.
Реклама на Forbes
Моя супруга и дети ждали меня на чай в съемной квартире. Я пожал плечами в ответ на ор за спиной. Я вырос в пабах Беверли, придурки. Избегать драк — у меня в крови.
В кафе я наблюдал за тем, как пузырится и брызгает кипящее масло. Официантка, вручая заказ, заговорила со мной, но я не слышал ее. Снаружи безутешное море билось головой о стену пустоты. Я купил бутылку дешевого вина в магазине на углу и отодрал ценник, чтобы супруга не увидела, как низко я пал.
Мы сидели за столом и ели картошку фри из бумажного пакета; по телевизору шло юмористическое шоу. Детям нравились такие семейные посиделки. Мне тоже, но я был не с ними.
В моей голове, словно пленка, прокручивались варианты действий:
«Вы, долбаные ублюдки, давайте сюда, я убью вас…» Зажать ключи между пальцами, подкрасться сзади, купить бутылку, разбить ее о голову одного из них, сунуть пальцы в его глазницы, не останавливаться, пока нас не разнимут…
Реклама на Forbes
— Все в порядке? — спросила Мэриан.
Все отлично.
Я улыбнулся, краснея. Хороший повод показать, что я научился говорить о происходящем в моей голове. Я рассказал ей, что произошло и что я собираюсь вернуться и избить этих мужланов. Я сам верил в это, пока не увидел ее лицо.
Той ночью я не мог заснуть. Я снова и снова прокручивал в голове момент своего унижения. Гопники, чувствовавшие себя безопасно в своей небольшой компании, заставили меня стыдиться себя. И у них получилось. Как всегда.
Что я мог сделать? Они, скорее всего — да наверняка, — размазали бы мою голову о тротуар. Я не смог бы есть рыбу с детьми, если бы мне выбили мозг.
Реклама на Forbes
Я не боец. Я не отличаюсь крепостью, и меня это смущает. Я всегда был рослым, но физически слабым. Скульптура Джакометти, слепленная из мармайта (Мармайт — традиционный английский продукт, паста, изготовленная из концентрированных пивных дрожжей с добавлением трав и специй. — Прим. ред). Джакометти, возможно, вдохновлялся каким-нибудь придурком вроде меня. Будь я покрепче, вероятно, держался бы иначе, и если бы я даже не искал повода ввязаться в драку, то как минимум умел бы за себя постоять.
Это связано с моим беспокойством насчет собственной мужской неполноценности. Мастерски изображая невидимку, как правило, удается избегать испытаний. Но, как уже случалось не раз, я чувствовал: вся моя нервная система дрожит от желания врезать этим идиотам. Я поймал себя на фантазиях о насилии, хотя никогда не пробовал себя в этом. Оно стало все сильнее проникать в мое реальное поведение. Я ненавижу всех на дороге, находясь за рулем. Огрызаюсь на незнакомцев на улице. Лелею обиды на друзей. Накручиваю себя, чтобы доказать, что я мужчина. Оно становилось все ближе ко мне.
Частично это связано со статусом отца: получится ли у меня защитить семью, если потребуется? Да, если придется, я сумею.
А что, если меня оглушат? Забьют до состояния, в котором я не смогу действовать?
После того эпизода я начал искать тренажерный зал, чтобы записаться на тренировки. Я сказал себе: я делаю это для семьи. Как Уолтер Уайт из сериала «Во все тяжкие». Как и у него, моя основная мотивация была эгоистична. Я хотел стать сильным. Чтобы ощущать себя мужчиной.
Реклама на Forbes
Нетворкинг – отстой. Потому что людям всё равно
Предприниматель и бизнес-коуч Джон Вестенберг с праведным гневом обрушивается на саму концепцию нетворкинг, хотя и любит общаться и знакомиться с интересными людьми. Интересное мнение — и помните, что мнение автора не всегда совпадает с мнением редакции!Нетворкинг – забавная концепция. Но она опасна по своей сути. Это общение заключается в попытке понравиться группе людей, чтобы использовать их и их знакомых для своей выгоды. Я ненавижу нетворкинг как явление. Будучи взрослым человеком, я готов принять, что причина, по которой я его ненавижу, заключается в том, что я безнадежно плох в этом занятии.
Когда вы приходите на мероприятие по созданию и укреплению деловых связей, то первые несколько секунд вы чувствуете, как все участники впиваются в вас взглядами, словно стая голодных волков. Они подходят, с притворным энтузиазмом жмут вам руку, но как только их мозг сложит два и два и решит, что вы для них недостаточно «важны», они тут же начинают рыскать глазами по комнате в поисках новой жертвы.
Этим людям, этим нетворкерам, всегда что-то от вас нужно. И если они чего-то хотят, они все сделают, чтобы добиться своего. Если они хотят чего-то и не знают, чего именно, они выяснят это, вынудив вас отдать им то, что у вас есть.
Будущие основатели стартапов – худшие из людей этой категории. Они подходят ко мне на мероприятиях в Fishburners или Stone & Chalk (это отличные коворкинговые пространства для стартапов в Сиднее), но как только выясняют, что я не работаю на Google, Atlassian, Blackbird или какую-то другую крупную контору, сразу отстают и цепляются к кому-то другому.
Можно было бы посмеяться над их поведением, но оно ярко демонстрирует, как они будут относиться к другим людям, с которыми начнут вести бизнес.
Это ужасно, это отвратительно лицемерно, и, что самое печальное, это случается с завидной регулярностью. Дело тут не ограничивается встречами для создания и укрепления деловых связей. Я сталкиваюсь с этим кошмаром каждое утро, когда разбираю почту. Очень многие присылают мне электронные письма, с виду безобидные или даже дружеские, с единственной целью – получить от меня что-то бесплатно.
Письмо №1: «Привет, очень понравилась ваша статья, спасибо за то, что вы ее написали!»
Я: «Очень рад вашему отзыву, благодарю за добрые слова».
Письмо №2: «…дайте денег. Вложите средства в мой стартап. Научите меня бесплатно. Помогите мне напечататься в журнале Business Insider». И т.д. И т.д. И т.д.
Поэтому вот мое правило. Несмотря на то что я люблю знакомиться с новыми людьми по интернету и в реальной жизни и мне нравится находить среди них родственные души, я готов это делать только с теми, кому не безразлично то, чем я занимаюсь. Я буду встречаться только с теми людьми, которые хотят нормального общения, стремятся узнать меня поближе и развивать со мной естественные человеческие отношения.
Наша планета – тесный мирок. Можно легко посчитать, сколько людей обитает на ней. Но я не собираюсь тратить ни секунды своего времени на тех ее обитателей, которые воспринимают меня как ходячий кошелек, ценного посредника или выгодную возможность.
Только люди, которым вы по-настоящему интересны, готовы поболтать
Те, кому просто что-то нужно от вас, и, скорее всего, нужно бесплатно, будут избегать беседы. Им неинтересно просто поболтать. Им неинтересно узнать вашу точку зрения о тех вещах, которые не будут им полезны. Таких людей легко распознать, потому что они говорят вам, а не с вами.Они фамильярно употребляют имена известных людей и названия успешных стартапов. Разговор с ними пролетает незаметно, потому что все, что им нужно, – это узнать, пригодитесь вы им или нет, оценить всю вашу жизнь и деятельность применительно к их потребностям и пойти дальше.
Это люди, которые в 80-х годах ловили кайф от своих записных книжек со «связями». Это отвратительные люди. Если вы, как и я, любите пообщаться с человеком один на один, чтобы выяснить, чем он живет, что его вдохновляет, то такое насквозь фальшивое поведение заставляет вас лезть на стену.
Люди, которым действительно интересно встречаться и общаться с другими людьми, могут беседовать с вами часами. Начаться эта беседа может с «Привет, как дела?», а через 10 минут после первого рукопожатия вы уже успеете обсудить экономический кризис, творчество Майли Сайрус и лучший рецепт омлета.
Люди, которым вы по-настоящему интересны, готовы вам помочь
Самое лучшее в людях, которым вы интересны, – то, что они способны на очень добрые поступки. Поскольку вы для них человек, а не «контакт», они могут позвонить и пригласить вас в бар не потому, что ищут «новые возможности» через LinkedIn, а просто посидеть и пообщаться.
У меня есть знакомый парень, владелец магазина видеоигр. Мы вращаемся в разных сферах, но знакомы довольно давно. Время от времени он выходит на меня, чтобы предложить сходить вместе в кино, поужинать или выпить.
Каждый раз я с радостью соглашаюсь. Недавно я купил по интернету подержанную видеоигру, и диск оказался сломанным. Этот парень забрал его и обменял на купон на покупку игры в его магазине по самой выгодной цене, какую он мог предложить за новый диск. Он просто очень хороший человек.
Мы знакомы уже много лет, но единственное, о чем он меня попросил за все это время – написать статью для его сайта, и я был рад это сделать, потому что все эти годы он проявил себя как настоящий друг, искренне заинтересованный во мне как в личности. Таким людям я всегда помогу.
Потому что я им по-настоящему интересен.
И потому что они всегда готовы помочь мне.
Потому что я им по-настоящему дорог.
Люди, которым вы по-настоящему интересны, будут просить о чем-то реалистичномЭто чистая правда. У тех, кто пытается «наладить с вами контакт», всегда на уме амбициозная просьба. Такие люди буквально на пятой минуте знакомства просят меня вложить деньги в их бизнес. Или создать вместе с ними компанию, чтобы использовать мою аудиторию. Или вычитать и отредактировать их книгу бесплатно.
Эти незнакомые люди пытаются с ходу уговорить меня на то, что я вряд ли буду готов сделать даже ради тех, кого хорошо знаю лично. Это так противоестественно и красноречиво свидетельствует об их бесцеремонном отношении к делу. Они хотят войти, получить ответ и как можно быстрее удалиться. К черту их.
Те, кому интересен я, будут просить о реалистичных одолжениях. Мы познакомимся с ними, пообщаемся какое-то время, и когда речь сама собой зайдет об их работе, они могут попросить меня прочесть блог, который они написали, или предложить маркетинговый ход, который им будет полезно применить. В этом и есть уважение, открытость и честность.
Я знаю потрясающих нетворкеров. Они могут зайти в помещение, увидеть там одного знакомого и через него выйти на пять потенциально полезных людей и получить целую кучу обещаний. Я уважаю их уверенность в себе и их ораторское мастерство, но презираю то, как они обращаются с окружающими.
Мне нравится общаться с теми, кому не все равно, кому я интересен. Это необязательно очень успешные люди. Им необязательно быть полезными для развития моей карьеры, заниматься маркетингом или бизнесом. Я просто хочу, чтобы им было интересно то, чем я занимаюсь, что я люблю, что меня вдохновляет.
Мне неинтересно собирать адреса электронной почты. Мне интересно полноценно общаться и знакомиться с замечательными людьми. Мне интересен опыт и знания, которые приносит реальное взаимодействие с живым миром, неиспорченное грязными и двуличными тактиками продаж.
«Я точно знаю, как рождается это желание
«Отдел боли» Театра.doc (часть команды, специализирующаяся на гражданском театре. — Прим. ред) собрал акцию из материалов дела сестер Хачатурян и других историй о насилии.
«Мне бы хотелось, чтобы, несмотря на весь ужас и драматизм текста, люди постарались преодолеть свой страх. Необязательно говорить об этом в зале, нужно лишь выработать собственное отношение к этому и главное — перестать бояться. Для меня важность этой акции состоит в объединении, в идее сестринства, взаимоподдержки, помощи», — поделилась журналистка Дарья Донина, соавтор акции «Три сестры». Вместе с ней над мероприятием работали сотрудницы Театра.doc: режиссер Зарема Заудинова, актриса Дарья Башкирова, и сотрудница «Отдела боли» Дарья Баранова.
Агентство социальной информации записало монологи участниц акции: о пережитом насилии и о том, как психологические и физические травмы могут подтолкнуть человека к мыслям о мести.
Дарья Башкирова, актриса Фото: Мария БотеваМне было 15, когда я очень сильно влюбилась. Он был старше меня на пять лет. Я не могу вспомнить, когда мы от очень большой и счастливой (как мне тогда казалось) влюбленности спустились в то, откуда я потом уносила ноги. Все это длилось 8 лет. Эпизоды были разные: мог таскать меня за волосы, доводил меня до истерик. А потом он просил прощения.
Мне стало казаться, что меня не любят, потому что я недостаточно хорошо выгляжу. Что я очень высокая и занимаю слишком много места. И я пошла худеть, занималась спортом месяц.
Однажды мы ругались. Он сидел на краю ванны, я стояла перед ним. У него было абсолютно спокойное выражение лица, он просто слушал, как я говорю, что мне что-то не нравится. И посреди этого всего с абсолютно спокойным выражением лица дал мне кулаком под дых. Это очень подлый и действенный способ заткнуть. Потому что когда тебя бьют под дых, у тебя спирает дыхание, и дальше ты все силы тратишь на то, чтобы восстановить его. Но у меня тогда только начал появляться пресс, поэтому я сгруппировалась — у меня не сперло дыхание. Вместо того, чтобы подумать нормально ли то, что меня бьют под дых, я лишь подумала, какой у меня классный пресс!
У этой истории относительно хороший конец, потому что через пару лет я получила по лицу и ушла. Я нашла в себе силы уйти. Он говорил, что меня боится.
Алиса Таежная, кинокритик Фото: Мария БотеваЯ думала, как же это так, почему он меня боится, если он меня бил. А потом поняла: он боится, что я буду об этом говорить. Поэтому я об этом говорю.
Мне было 17 лет, когда я начала встречаться с парнем. Как многие неуверенные в себе девочки тинейджерского возраста, я хотела встречаться с человеком постарше, чтобы стать умнее, набраться с ним волшебных знаний, как устроен мир. Моему молодому человеку на тот момент было 25-26 лет. В начале он активно ухаживал за мной, делал комплименты. А потом постепенно стал критиковать и унижать…
Потом начал очень сильно ревновать, ведь когда я училась в университете, у меня очень много было друзей. Мы были с ним довольно долго — 2 года, я мечтала с ним записать альбом: у меня был хороший голос, а он хорошо играл на синтезаторе. Я очень ждала записи альбома, и чем больше ждала, тем громче и страшнее становились наши ссоры. Рукоприкладства в тот момент не было, но один раз бросил об стену мобильный телефон. Наверное, тогда я впервые очень сильно напряглась.
Зарема Заудинова, режиссер Театра.doc Фото: Мария БотеваЯ сказала об этом маме. Мама ответила: «Алиса, никакой ты альбом с ним не запишешь», и рассказала историю про мою бабушку, муж которой устраивал ей бесконечную выволочку с побоями и унижениями. Все началось с какой-то легкой критики, а бить стал только после того, как бабушка родила первого ребенка и стала окончательно уязвимой.
Я наполовину чеченка. Когда мне исполнилось 12 лет, мама решила, что мне надо познакомиться с родственниками. Грудь у меня уже выросла, и задница тоже — я была абсолютно сформировавшейся девушкой с мозгами 12-летнего ребенка.
Когда я приехала, там был двоюродный брат, ему было 30 лет. Он был чемпионом края или района по боям без правил. Он закончил университет с красным дипломом, и вообще он был очень классным. В доме у них висела груша. Однажды, когда никого не было дома, он сказал: «Давай я тебя научу?».
Он надел на меня перчатки и показывал, как надо бить, а потом начал меня сжимать, кусать за шею, ухо. Я не понимала, что происходит, начала кричать, но дома никого не было. Я начала вырываться, но не могла, потому что он был 30-летний взрослый мужик… А потом кто-то пришел домой. И я убежала.
Я никому не стала об этом рассказывать, потому что мне никто бы не поверил.
Потом не выходила из комнаты целыми днями и читала. Когда спрашивали, почему я не выхожу целый день, я отвечала: «Вы знаете, я так люблю читать!».
Потом мама сказала, что я должна поехать учиться в город и жить у этих родственников. У мамы не было денег, чтобы снимать мне квартиру. Тогда я достала бабушкин «Димедрол»… Меня откачали. И только в марте этого года я поняла, почему я сожрала этот «Димедрол»: каждую секунду мне было страшно и стыдно.
Елена Костюченко, журналистка Фото: Мария БотеваТри года назад мне позвонили из подмосковной больницы, назвали имя человека и спросили, кем он мне приходится. Я не могла сказать, что 10 лет назад этот человек пытался меня изнасиловать. Я ответила, что знаю его. Врачи сообщили, что у него инсульт, и они обзванивают телефонную книжку: “Может быть, вы приедете, навестите?”. Я согласилась.
Меня встретили, завели к нему в палату. Я его, конечно, узнала, и он меня тоже узнал. Я села на свободную койку, и мне даже сказать было нечего, я пришла просто на него посмотреть.
Через 10 минут зашли в палату и сказали: «Может, вы погулять с ним хотите?». Я опять согласилась. Его поднимают, переваливают на инвалидную коляску. Он парализован, привязан к креслу ремнями и, несмотря на это, пытается повернуть шею и понять, куда это я его везу. 20 минут я его катала, потом повезла обратно. Потом меня попросили забрать его недели через две. Естественно, я там больше не появилась.
Юлия Ауг, актриса Фото: Мария БотеваЭтот человек был другом нашей семьи. Когда он напал на меня (а у него такие огромные кулачища) он разбил мне нос и губу. У меня потекла кровь. И он, увидев мою кровь на нем, пошел мыться в душ — брезгливый был такой человек… А я схватила его телефон и успела позвонить маме. Когда я слышу истории про насилие, я понимаю, какая я везучая.
Сначала был очень счастливый брак. Это длилось несколько лет, а потом мой муж ушел от меня, сказав, что хочет другой жизни. Ушел к моей лучшей подруге.
Я сидела на кухне и курила. Он пришел и тоже закурил. Я у него спросила: «Скажи, пожалуйста, зачем ты это делаешь? Ты же видишь, что твоей маме больно [из-за развода]». Он взял сигарету и стал прижигать мне к руке. У меня вот здесь вот (показывает на руку) есть два шрама. Я не могла кричать, потому что боялась разбудить свекровь. Я спросила Степана: «Ты понимаешь, что мне больно?». Тогда он меня ударил по лицу. Мне всю жизнь казалось, что папа научил меня драться, что я могу ответить. Но выяснилось, что после такого удара ответить невозможно. Наверно, это называется нокаут.
Когда я пришла в себя, я тоже попыталась ударить его. А он меня схватил, потащил в ванную комнату и стал бить лицом об край ванны. Бил, пока моя кровь не залила всю ванную комнату. И ушел спать. А я остаток ночи мыла ванную, чтобы никто из проснувшихся не увидел этой крови.
Под утро я поняла, что у меня нет лица: нос сравнялся с щеками и глаз тоже не было. Я попыталась это загримировать, но не очень хорошо получилось. Когда все проснулись, стали делать вид, что они ничего не замечают, что у меня нормальное лицо. Только моя трехлетняя дочь спросила, что со мной. Я сказала ей, что заболела.
Светлана Александровна, моя свекровь, которую я очень боялась расстроить, спросила меня: «Ты, наверное, ночью в ванной упала и ударилась, да?». Я сказала «да». Она мне принесла «Троксевазин» и сказала, что надо намазать, пока синяки свежие…
Я спала в комнате дочери на полу. Точнее даже не спала, а обдумывала, как я убью Степана. Я до сих пор помню, как я, взрослый 29-летний человек, серьезно обдумывала способы убийства человека, который меня избил.
Катрин Ненашева, художница, акционистка Фото: Мария БотеваЯ абсолютно точно знаю, как рождается это желание — убить человека.
Катрин рассказала о том, как подверглась пыткам на территории т.н. «Донецкой народной республики»
Завешенное окно, закрытая комната, тихо, ничего не видно и не слышно. Главное, что не слышно себя. Внутри только страх есть. Твои легкие — это страх, твои кончики пальцев — это страх, твои кисти рук — это страх, твое чертово тело — это страх. Тогда я очень хотела умереть. Я даже лего в шестом классе на Новый год меньше хотела, чем тогда умереть.
Они называли себя офицерами, полицейскими, говорили, что защищают родину, «а за родину нужно страдать!». На меня надели мешок черный, наручники, в грузовике уже стали избивать. Потом был кабинет. Меня били лицом об пол, об углы стола, таскали по полу. У меня не было крови. Потому что, когда твой абьюзер — это государство, он знает, как бить так, чтобы твоя голова не растекалась кровью по кафелю. В какой-то момент он спросил меня: «Чей Крым?». Я сказала, что Крым находится на территории РФ. Это был неправильный ответ. Тогда он стал меня душить, и очень долго душил. А потом он мне говорит: «Ты ложись на мой рабочий стол и поспи. А если не будешь спать, расстреляю».
Уже много времени я живу с одним вопросом. Это очень странный вопрос (Показывает листок с надписью «А если отомщу?»).
Мой психолог мне говорит, что если продумывать сцены убийства своего насильника, тебе будет становиться легче. Это такая терапия».
***
Фотографии предоставлены организатором акции.
Подписывайтесь на канал АСИ в Яндекс.Дзен.
Больше новостей некоммерческого сектора в телеграм-канале АСИ. Подписывайтесь.Отрывок из автобиографии Дианы Вриланд D.V. — про моделей 1960-х, роль глянцевого журнала и талант всегда быть на шаг впереди
Я стала самым экономически выгодным событием в жизни Hearst Corporation. Возможно, они любили меня, потому что я понятия не имела, как выудить из них деньги. Они никогда не отличались щедростью. После двадцати восьми лет сотрудничества, в 1959-м, Хёрсты повысили мне зарплату: на тысячу долларов. Представляете? Вы дали бы такое повышение своему повару после того, как он готовил для вас целых двадцать восемь лет?
Поэтому пришедших ко мне парней из Vogue — Пэта Пацевича и Алекса Либермана — я решила выслушать. Они хотели забрать меня к себе. Я сказала:
— Послушайте, мне все здесь нравится. Мне нравится место, которое я занимаю. Вам придется предложить мне очень много.
— Мы предлагаем тебе луну и грош, — ответили они и в итоге это сделали. Мне дали огромную зарплату и возможность безлимитных расходов на служебные нужды, а еще поездки в Европу, когда бы мне туда ни захотелось.
Вот на что они меня подцепили. Для Harper’s Bazaar на показы в Париж ездила Кармел Сноу. Я же повидала достаточно Америки, и меня снова тянуло в Европу. Поэтому я перешла в Condé Nast.
Я любила Конде, вы знаете. Ужасное событие уничтожило его — биржевой крах 1929 года. Восемнадцать миллионов, которые, конечно, были его личными сбережениями, накопленными за всю жизнь. Он умер в 1942-м. Сэм Ньюхаус, которого я обожала, рассказал мне, что купил Vogue за миллион долларов у Condé Nast, чтобы подарить своей жене Митци на Рождество и посмотреть, что у нее получится. Конде был мертв, и там не осталось никого с издательской жилкой. Никого.
Когда я пришла, мне дали кабинет Конде. Это ужасно польстило мне. Кабинет был огромнейшим. Я сделала непростительную вещь. Сказала Пацевичу: «Слушай, Пэт, я не могу сидеть за столом и бесконечно долго наблюдать, как человек идет через комнату. Просто не могу. Так и хочется сказать: «Поторопитесь. Чуть быстрее, пожалуйста». Так что я отрезала один конец комнаты, представляете? С помощью перегородки. Это же подобно отрезанию части собора Святого Петра в Риме.
Диана Вриланд в своем кабинете, 1950
© Jack Robinson
Я организовала большой административный офис и посадила в него трех секретарей. У меня были замечательные секретари-англичане. Они все содержали в идеальном порядке, поэтому утром, когда я приходила в свой кабинет, он выглядел так, будто я чрезвычайно аккуратна. У некоторых людей в кабинетах стоят огромные круглые столы, подобные обеденным, за которыми они могут устраивать собрания. Поскольку я никогда не провожу собрания, никогда не хожу на собрания и не знаю, что делают на собраниях, я обходилась просто большим черным рабочим столом. Кроме него в кабинете находился большой длинный стол с таким же черным лакированным покрытием, где громоздились фотографии. У меня была доска для заметок. У меня были леопардовый ковер и леопардовая мягкая мебель. И алые стены. Кабинет вовсе не выглядел экзотично. Ненавижу экзотику, это так глупо. Еще там стояли два шведских плетеных кресла, очень красивых. Они предназначались для гостей, всего два. И диванчик. А остальное пространство занимали книжные стеллажи. Такой весьма рядовой кабинет, ничего претенциозного, однако просторный и наполненный воздухом. Каждый день я находилась там до половины восьмого вечера. В офисе было чрезвычайно многолюдно. Все лондонские парни являлись один за другим. Шикарные девушки из Чехословакии и Польши… Бог мой, эти девушки выглядели невероятно! Фотографы сходили с ума — некоторые больше других.
Vogue всегда радел за повышение качества жизни для людей. Я говорю о том, что новое платье ничего вам не даст. Важно, какую жизнь вы проживаете в этом платье. Какой она была до этого. И что вы будете делать в этом платье дальше
Знаком ли вам итальянский фотограф Пенати? Он, можно сказать, вплыл в нашу жизнь подобно причудливому облаку. Я видела в итальянских журналах его снимки королевских детей — конечно, самых красивых детей в мире. Итальянская королевская семья, возможно, не одарена неземной красотой, но важно помнить, что бабушка — мы с ней примерно из одного поколения — была дочерью пастуха. Они всегда волшебно выглядят, правда? Кажется, что они всюду ходят в матросках. Я принесла фотографии Алексу Либерману и сказала:
— Этот парень — просто мечта.
Один итальянский друг поделился со мной умопомрачительной историей о Пенати. Якобы все в Турине и в Милане восторгались тем, как он фотографирует детей. И как-то к нему обратилась одна видная итальянская семья: требовалось провести фотосессию детей в качестве рождественского подарка отцу семейства.
Пенати ответил:
— Хорошо, если хотите, чтобы я снимал ваших детей, мне необходимо остаться с ними наедине. Если вокруг будут люди, фотографировать я не смогу.
Они ответили:
— Хорошо, но вам придется сделать исключение для одного человека. Мы настаиваем на присутствии гувернантки. Это не обсуждается.
— Договорились. Я приду в девять утра и никого больше не желаю видеть до пяти вечера.
Семья и вся прислуга уехали в назначенное время и провели день, гуляя по Милану. Вернулись около половины шестого. Тишина. Необычайная тишина. Отворили дверь. Все дети сидели на полу, поедая из огромных, похожих на тазы мисок мороженое. Повсюду были сладкие пироги. А гувернантка, совершенно голая, лежала на диване, пока ее фотографировал Пенати. Разве не чудесно? Что ж, можете себе представить, что он чувствовал, снимая для Vogue всех этих невозможных красавиц, которые съезжались со всей Европы.
Диана Вриланд, Энди Уорхол и Фред Хьюз в Венеции, 1973
© Jack Nisberg
Сомневаюсь, что кто-либо когда-то оказывался в лучшем месте в лучшее время, чем я, пока работала редактором Vogue. Vogue всегда радел за повышение качества жизни для людей. Я говорю о том, что новое платье ничего вам не даст. Важно, какую жизнь вы проживаете в этом платье, и какой была ваша жизнь до него, и что вы будете делать в нем дальше.
Как и все великие времена, 1960-е были эпохой личностей. Впервые личностями стали манекенщицы. Это время великих целей, время изобретений. Те девушки делали себя сами. Естественно, как редактор я находилась рядом, помогая им.
Твигги! Она не мое открытие — не в полном смысле. Я знала, кто она, и отправила за ней. Я увидела ее в Elle на маленькой-премаленькой фотографии — там была только голова. Тогда эта своеобразная жутковатая крошка, худая как щепка, приехала ко мне в Нью-Йорк — с волосами кукурузного цвета и великолепной кожей, прекрасно сложенная, а затем она открыла рот.
— Да ты глянь! — сказала она, и при этом лицо ее воплощало английское изящество. Не было другой такой кокни, как Твигги, но 1960-е стали великой эпохой кокни.
Твигги никогда не появлялась без телохранителя. Когда она приходила в мой кабинет или когда мы примеряли одежду, он всегда сидел за дверью, держа перед собой огромный мешок. Припоминаю, что звали его Монк, и как-то мы поговорили. Я спросила:
— Что в мешке? Пушки?
— Ага, — ответил он и открыл мешок. Их там было штук семнадцать.
— О-о-о, вот это да! — сказала я. — Мы в безопасности.
Потом появилась Шер. Ее я тоже не изобретала — сомневаюсь, что кто-либо когда-то мог хоть что-то внушить Шер, — но именно я привела ее в мир Vogue.
Это произошло в Марокко, на узкой полоске пляжа между Мохаммедией и Рабатом. Мы с мужем Ридом поехали туда повидать нашего сына Фреки и его семью. Мы вместе выходили гулять на пляж. В один из таких дней на пляже ветер принес нам кусок газеты. На обрывке я увидела фотографию этой невероятно обворожительной девушки. Это была Шер. Я положила снимок в свой портфель и привезла в Нью-Йорк.
— Бог мой, — сказала я по возвращении в редакцию, — эта девушка — просто мечта! Уверена, вы с ней уже работали. Расскажите о ней.
Никто о ней не слышал. По крайней мере, никто в моем офисе. Хотя должны бы. Что ж, я отыскала ее, отправила за ней… и нам удалось с ней поработать! Она была нашей моделью целую вечность.
Диана Вриланд и Джерри Холл на вечеринке в Нью-Йорке, 1981
© Derek Hudson
В 1960-е манекенщицы становились личностями и личности становились манекенщицами. Это я придумала привлечь в качестве модели Барбру Стрейзанд. Ее успех был молниеносным. Я отправила ее в Париж с Диком Аведоном демонстрировать новые коллекции. Мы фотографировали ее в профиль, с этим ее носом Нефертити. Снимки получались шикарные.
Какую ужасную фразу мы слышали одно время на каждом углу? «Иметь отношение» в значении «соотносить с». Люди все соотносили с собой, и в этом таилась их ошибка. Полагаю, частично мой успех в роли редактора обусловлен тем, что я не беспокоилась о фактах, о причинах, об обстановке. Я существовала, и я проецировала себя на публику. В этом состояла моя работа. Думаю, у меня всегда было предельно ясное видение того, что публика способна вынести. Давать им то, чего они хотели, хотя и не догадывались об этом.
Я всегда испытывала отвращение к растиражированности. Когда дело касается моды, ты должен идти на шаг впереди публики. Никогда это утверждение не было более справедливо, чем в 1960‑е. Порой я делала слишком широкий шаг и терпела фиаско. Однажды я решила напечатать целый номер Vogue задом наперед, наподобие японской книги, потому что именно так, мне кажется, все просматривают журналы — я просто это предположила. Я постоянно вижу людей, читающих журналы таким способом: они листают с конца к началу. Мы его, однако, не опубликовали. Это могли принять за брак. Но первоначальная идея была верной.
Дэвид Боуи и Диана Вриланд в Театре Бута, 1980
© Ron Galella
Руководство Vogue никогда не тревожилось о том, что я публикую внутри журнала как редактор. Но я мало влияла на выбор обложек. Только вступив в должность, я отвечала за обложки в течение семи или восьми месяцев, в том числе за ту, для которой использован снимок Ирвина Пенна с манекенщицей, приставившей палец к своей переносице, и с парой черно-белых полосатых змеиных браслетов. Мне сказали, что в плане продаж в киосках этот номер провалился. Я не говорю, что они позволили ему провалиться, дабы сбить с меня спесь, но знаю: в отношении обложек от меня всегда ждали работы на широкую публику.
Помню мужчину, мистера Янга, отвечающего за доставку журнала по стране — полагаю, это называлось распространением, — который значительно на меня повлиял.
— Журнал продается в провинции, миссис Вриланд, — сказал он, — вас читают в маленьких городах и городишках, в деревнях и деревушках. Оставьте обложки нам. Мы сделаем так, чтобы их раскупили в киосках. Все, что внутри, — ваше.
Винсент и Лайза Миннелли и Диана Вриланд в «Студии 54», 1979
© Fred W. McDarrah
Внутри я как-то раз опубликовала фотографию, которая не смогла выйти за пределы почтовых отделений в некоторых штатах. Это было нечто. Снимок с показа первой коллекции брюк Courrèges. Фотография запечатлела топ, открывающий пупок. В редакцию начали приходить письма. «В нашем доме журналы кладут на кофейный столик, и теперь мы считаем неприемлемым класть на него Vogue. Как мать девятнадцатилетнего сына…» «Боже, леди, — думала я, — отпустите его! Отправьте его куда-нибудь! На одну ночь в Танжер! В Тунис! В Каир!»
— Почему ты опубликовала подобный снимок? — вопрошали коллеги. — Потому что я — рупор, — отвечала я. — Я узнаю новое, когда сталкиваюсь с ним. Да о чем мы говорим, ради всего святого, об угождении буржуазии Северной Дакоты? Мы говорим о моде — идите с ней в ногу!
Эти журналы формировали мировоззрение. У многих людей нет своей точки зрения. Им требуется, чтобы точку зрения им предложили. Более того, они ждут этого от вас. Со мной произошел любопытный случай — должно быть, в 1966 или 1967 году. Я напечатала большой модный слоган: «В этом году вы все должны сделать сами». Что ж, после этого нам позвонили из всех магазинов страны со словами: «Послушайте, ваша задача — диктовать людям. Никто не хочет решать что-то самостоятельно. Они желают знать готовый маршрут и следовать за лидером!» Эти люди были правы. Вышел всего лишь один номер с моим слоганом — и тот свалил страну с ног. После мы вернулись к более привычным заявлениям: «Остерегайтесь носить серый жемчуг с розовым» — что-то в этом духе. А в следующем месяце: «Сочетайте абрикосовый с оранжевым». В подобных вещах мало стратегии. Ты просто чувствуешь именно это прямо сейчас. Так держать. Пусть думают. Пусть спрашивают.
Слева направо сверху вниз. Номера Vogue US: январь 1963, март 1963, февраль 1964, апрель 1967, апрель 1963, ноябрь 1967
Что делать с начальником, который вас не любит
За годы вашей карьеры вам наверняка попадался хотя бы один начальник, которого вы не смогли расположить к себе и к тому же раздражали. У вас возникало ощущение, что босс вам не доверяет или ему просто не нравится с вами работать. Даже внушительный список профессиональных достижений не помогает в таких ситуациях, ведь он уверен, что вы неудачник.
Чтобы изменить его негативное отношение, действовать нужно сразу, иначе вы, скорее всего, никогда не сможете исправить создавшуюся ситуацию. Если начальник считает, что от вас одни проблемы или что вы плохо вписываетесь в команду, ему будет сложно заметить работу, которую вы выполняете. Большее внимание он всегда будет обращать на ваши недостатки, что приведет к замедлению вашей карьеры или даже к увольнению.
Замечайте предупреждающие знаки
Как понять, что намечаются проблемы с начальством? Вот что вы можете подметить: если босс начинает терять к вам доверие, он будет демонстрировать авторитарный стиль и давать прямые указания. Например: «Не забудьте сделать X, Y и Z во время выполнения проекта» или «Я хочу, чтобы отныне вы приезжали на встречи на пять минут раньше». Он начнет тщательнее и чаще контролировать ход вашей работы: «Загляните ко мне в кабинет во второй половине дня, чтобы обсудить, что именно вы уже сделали». Если ему покажется, что вы не вписываетесь в коллектив, то вы заметите, как он исправляет каждое ваше слово или даже произношение. Если он перебивает вас во время презентации, дело совсем плохо. Когда вас перестанут приглашать на совещания, в которых вы раньше участвовали, будет уже слишком поздно. Ну а если вы получите негативный отзыв о своей эффективности, это сигнал к тому, что вас скоро уволят. Потом вам дадут испытательный срок, и, если ваш подход к работе не изменится в течение месяца или квартала, вас точно уволят.
Действуйте быстро
Не упустите момент, когда указания вашего босса станут более жесткими или конкретными, чем вы ожидаете. Пока вы еще находитесь в так называемой зоне прощения. Это значит, что если вы быстро скорректируете свои действия, то сможете вернуть доверие к себе. Спросите начальника, какие из последних выполненных вами заданий стали причиной его недовольства. Попросите его объяснить, что бы он сделал иначе, если бы находился на вашем месте. Слушайте внимательно. Босс рассказывает о том, чего ждет от вас при выполнении задания и на чем именно вам нужно сосредоточиться. Перестройте свою работу в соответствии с ожиданиями вашего руководителя и постарайтесь продемонстрировать новый подход к делу или повышенное внимание к обозначенным им приоритетам.
Все это может казаться неважным или бессмысленным, однако если вы стремитесь к карьерному росту, следует помнить, что умение адаптироваться к требованиям начальства – обязательный шаг на пути к успеху.
Поймите приоритеты начальника
Что именно можно назвать наиболее вероятной причиной конфликта? Обычно проблемы появляются после какого-нибудь конкретного события. Скорее всего, вы случайно наступили на больную мозоль начальника и сделали нечто, идущее вразрез с его представлениями о приоритетах или стиле работы. К примеру, в одном случае ему может показаться, что вы мало времени уделили дистрибуторам компании. В другом – что не оправдали его ожиданий: хотя и выполнили план по продажам, но он все равно надеялся, что вы этот уровень превысите. А может, вы опоздали на встречу на 10 минут, не объяснив ему толком причину или заранее не предупредив, а он воспринял это как знак неуважения? Или вместо 20-страничной презентации он ждал от вас краткий обобщающий доклад и теперь воспринимает это как свидетельство того, что вы его не слушали или, еще хуже, не можете сконцентрироваться на главном. Возможно, вы просто не дали ему вовремя знать о каких-то важных событиях и в результате он был застигнут врасплох.
Как только вы начинаете работать с новым начальником, первым делом вам необходимо понять его требования. Лучше всего спросить его напрямую: «Какие качества сотрудников для вас самые важные? Какими критериями я должен руководствоваться при принятии решений?» Если речь идет о стиле работы, вам стоит поинтересоваться: «Как я должен работать? Чего мне стоит избегать, чтобы не вызывать нервозность?» Выясните, как ваш руководитель предпочитает с вами взаимодействовать, – например, как часто вы будете встречаться и в какой обстановке, какие способы связи начальник предпочитает и как станет оценивать вашу производительность.
Следите за невербальными сигналами
Разумеется, не каждый руководитель пояснит, что для него самое важное. Поэтому вам также следует наблюдать за его поведением во время встреч, а не только спрашивать об этом напрямую. Старайтесь замечать, что его раздражает, а что он, наоборот, любит. Присмотритесь, кто на совещаниях привлекает его внимание и вызывает ответную реакцию, и попытайтесь понять почему. Наблюдайте, в каком стиле ваш босс проводит встречи, обращайте внимание на степень откровенности и характер взаимодействия между ним и участниками этих совещаний. В следующий раз, когда окажетесь в кабинете начальника, подумайте, как это место характеризует его жизнь, степень организованности, требования к людям, предпочтение запланированных или, напротив, спонтанных встреч. Если получится, расспросите коллег, чтобы понять, как они относятся к вашему боссу. Если у него есть секретарь, поинтересуйтесь у него, что раздражает начальника, чаще всего именно секретари знают это лучше всех.
50% мужчин
работающих по найму, считают, что карьерному росту препятствуют плохие отношения с руководством, по данным недавних опросов. На втором месте по популярности лень – так думает более 30% мужчин. Менее 20% респондентов считают, что карьере препятствует плохое выполнение работы
33% женщин
работающих по найму, тоже объясняют отсутствие карьерного роста плохими отношениями с руководством. И столько же (33%) женщин полагают, что причина неудавшейся карьеры – лень
Прежде чем просить отзыв о своей работе у начальника, стоит с ним сначала некоторое время поработать. Мы рекомендуем найти подходящий момент сразу после совещания, на котором вы себя хорошо проявили. Спросите босса: «Что у меня получилось и что нужно исправить к следующей встрече?» Опытные руководители, как правило, дадут знать, чего именно они ждут от вашей работы. Но неумелые начальники этого не делают, поэтому вам и надо учиться обращать внимание на их невербальные сигналы, чтобы получить обратную связь.
Впрочем, если вы не спросите напрямую, ваш руководитель может не сказать, когда вы впервые допустили промах. Он подумает, что это было сделано нечаянно. Но теперь вы будете у него под наблюдением, даже не зная об этом. Если вы рассердите его во второй раз, он начнет в вас сомневаться. В третий – он точно скажет, что именно его раздражает, но к этому времени он уже будет считать вас помехой в работе. Поэтому, когда вы только-только начинаете работать в компании, тренируйте наблюдательность. Если вы впервые случайно нарушили правила, он пошлет вам невербальный сигнал. Вы заметите поднятую бровь, или гримасу, или услышите что-то вроде «лично я бы не стал этого делать». Не игнорируйте такой сигнал и обсудите с ним ситуацию при первой возможности.
Люди с карьерными амбициями отличаются от других тем, что уверены: не существует начальника, которого нельзя покорить, надо лишь понять, почему он ведет себя тем или иным образом. Помните, что все руководители хотят быть успешными. Ваша цель – помочь им понять, как они могут этого достичь, и подстроить под них свой стиль работы.
Об авторах: Джей Конгер – лауреат премии Генри Крависа, профессор Колледжа Маккена в Клермонте, штат Калифорния, признанный мировой эксперт по вопросам лидерства; Аллан Черч – старший вице-президент PepsiCo, отвечает за развитие и оценку персонала компании, член Общества производственной и организационной психологии
«Я ненавижу всех, особенно детей и животных», — говорила мне моя приемная дочь
Верьте в ваших детей, даже вопреки. Трудный ребенок — этот тот ребенок, которому трудно.
«Если бы у меня был такой ребенок, то я бы его уже убила. А ты меня не убила. И все покупаешь мне, и кормишь, и не отдаешь в детский дом»
Фото: EPA/ТАСС
За милым фасадом скрывается монстр— Давно я вам не рассказывала про то, как у нас дела. Сегодня расскажу про самую непростую мою дочку — девочку Аню. Пришло время поговорить.
Мы познакомились с ней много лет назад, когда ее вернули из приемной семьи. «Очень хорошая, милая девочка, приемная мама, видимо, приукрашивает ужасы», — сказали мне в опеке. Две косы, школьное платье и портфель — такой ее привели в опеку. Прямо со школы.
Аня — очень милый ребенок, развитый, начитанный. У нее хорошая память и есть интерес к жизни. С ней всегда интересно, она вызывает симпатию и любовь. И я полюбила ее с первых дней ее жизни в нашей семье.
Но за милым фасадом всегда скрывалась огромная лавина боли от пережитых предательств, от многократных потерь. Словно две личности всегда уживались в одном теле — милейший ребенок, подающий надежды, и монстр-разрушитель.
Я немного рассказывала об этом, но теперь настал момент поделиться с вами (с согласия самой героини, и только тем, что она разрешила и что сама готова рассказать).
Обладая умом, Аня любила манипулировать — вводить всех в ужас и оцепенение, тонко и расчетливо. На приеме у психиатра она давала самые невероятные реакции, а потом, когда мы шли домой, смеялась над тем, как здорово она обвела его вокруг пальца «с его дурацкими тестами».
Ложь и манипуляции были постоянно, всегда, и понять, где она настоящая — не хватало возможности.
Настоящая ли она тогда, когда обнимает меня, и клянется в любви, или тогда, когда говорит о том, что мечтает, чтоб я сдохла и смеется над моей болью?
Я долго разбиралась в этом, пока не поняла — всегда. И тогда и тогда. В одном человеке живет два ребенка — маленький ребенок, нуждающийся в любви, и второй, рано повзрослевший, хлебнувший горя и вынужденный защищаться, выстроивший броню.
И каждый раз она честна — но только там, в моменте.
Ее детская, неокрепшая нервная система не выдерживала такой дихотомии и давала перегрузку. Первые полтора года сопровождались адскими многочасовыми ежедневными истериками до потери сознания, без возможности вывести ее из этого состояния. С метанием мебели, резанием вещей, битьем стекол.
Большое счастье, что нам в то время отдавали очень много вещей, и все равно она резала их с такой скоростью, что иногда мне не в чем было ее вести в школу.
Помимо реальных истерик, она практиковала фиктивные. Выглядели они как реальные. Однажды я нашла тетрадку под кроватью. Там был план, как не ходить в школу:
1. Встать с утра, закатить истерику. Орать и бить все сильно и долго, пока мама не устанет
2. Уйти в комнату и сидеть 3 часа.
3. Выйти попросить воды
4. Вечером попросить прощения.
Я поняла, что это вызов. Или я сдамся и позволю ей не ходить в школу каждое утро, или…
Стоит ли говорить о том, что на следующее утро я отнесла ее в школу буквально на руках, все 42 килограмма, которые всю дорогу орали и кусались?
Нет, это не было жестокостью с моей стороны, как могло показаться со стороны. Я должна была что-то противопоставлять попыткам меня контролировать.
А при заносе в школу Аня уже заулыбалась и спокойно пошла в класс, поцеловав меня на прощание. Больше истерик по утрам не было. Всего они продлились около 2 лет, потом потихоньку исчезли, по крайней мере в том, первоначальном виде, когда она кричала до потери сознания и грозила всех убить, и себя тоже.
Это было одной из причин, почему я переехала в дом — соседи недобро на меня смотрели, да и очень я боялась ее угроз выйти из окна. Тут, в доме, можно выходить из любого, когда хочешь, без угрозы для здоровья.
Закончится истерикам помогли не только таблетки, и мое терпение, мудрость и последовательность. Это было ужасно сложно — победить собственных монстров.
Фото: EPA/ТАСС
Аня ненавидела любую форму контроля, запретов, границ. Но очень хотела контролировать всех нас. Кто, где, почему. Она ругала меня даже за то, что я не надела шарф. Иногда казалось, что я попала в книгу «Похороните меня за плинтусом», только вместо бабушки был 10-летний ребенок.
Надо ли говорить, что Аня никого не любила? «Я пришла в этот мир, чтобы разрушать его» — говорила она. «Я ненавижу всех людей, особенно детей и животных».
Когда умер ее питомец, мышонок, плакали все, кроме нее. «Ну сдох и сдох, чего вы ревете», — заметила девочка совершенно спокойно.
Все, что было нельзя — она нарушала сразу. Нельзя знакомиться с педофилами в интернете? Уммм. Интересненько, пойду на сайт знакомств. Нельзя воровать? Уммм. Таааак. Ура, новый экшн. Нельзя ничего бросать в окно? Надо попробовать. Пить и курить вредно? На следующий день у папы исчезла бутылка коньяка.
Любое «нельзя» — приводилось в исполнение при самом ближайшем возможном случае. Любой, вообще любой запрет — нарушался с самым невинным лицом в кратчайшие сроки. Я стала бояться что-то запрещать.
Воровство — это был самый интересный экшн.
Это было даже не воровство в вашем понимании. Это была бесконечная игра — взять что-то, что тебе не принадлежит и спрятать, выкинуть, уничтожить, а потом смотреть, как все ищут и помогать искать.
Каждый день мы все искали что-то, каждый день, много раз на дню. От ершиков для унитаза до одежды. Любая косметика, любые шампуни, любое что-угодно, что-то личное — исчезало моментально, причем так, что в большинстве случаев я могла заподозрить кого угодно, кроме Ани. Даже себя — в потере.
Мы вынуждены были купить сейф, поставить замки на все комнаты — но и это не спасало. Она успевала обчистить комнату в тот момент, пока ты спускаешься в туалет, забыв повернуть ключ.
А еще она научилась вскрывать замки. После этого мы поставили камеры во всех комнатах, кроме ее, дабы не нарушать личное пространство. Воровалось и в магазинах, и в гостях неплохо. Но реже. Почему-то основной удар приходился на дом.
Дому вообще приходилось несладко. Ломались двери, мебель. Иногда мне приходилось ее держать, чтобы она не покалечила себя или особо ценные вещи, например мой рабочий компьютер.
Однажды Аня призналась психиатру, что хотела сжечь дом и даже развела костер в своей комнате, но потом передумала и потушила. После чего психиатр настойчиво предложила нам госпитализировать Аню. Но я не смогла.
Я чувствовала, я знала, что за всей этой ледяной стеной живет маленькое, испуганное, теплое доброе сердце.
Но проломить этот лед у меня не выходило. Иногда казалось, что вот — уже. Что стало лучше, но оказывалось, что я просто чего-то не знаю, и Аня сейчас увлечена новым проектом разрушения мира. А проекты были один грандиозней другого. Жаль, не все мне можно рассказывать. Просто поверьте.
Да, я выгоралаФото: depositphotos.com
Мне было плохо. Иногда я не могла даже работать и писать, потому что мне казалось, что мне нечего сказать людям, нечем их поддержать, ведь я сама — неудачница. Наверное, у меня совсем нет таланта, тогда как я могу советовать что-то другим. И тогда я брала отпуск.
Я много раз была на дне, обретала крылья и снова была повержена в пучины отчаяния в этой бесконечной борьбе за контроль и границы.Мне нужна была помощь. Я обращалась к куче психологов, психиатров, читала массу книг, посетила сто-пятьсот семинаров, окончила кучу дополнительных курсов.
Я уже могла помочь кому угодно — ко мне всегда приходило и приходит много людей на консультации. Но я не могла помочь себе.
И никто мне не мог помочь — все было не то. Не помогало. Ни один метод, ни одна книга. Они все объясняли природу явлений, но не давали ответа, что делать, кроме каких-то совсем общих фраз про «наращивание привязанности» или вовсе что-то о том, что «любовь все лечит».
К слову, я люблю Аню до беспамятства. Можете записать мена в мазохисты, но ее живой ум, ее чувство юмора, и даже ее продуманные манипуляции, хитрость, умение планировать и продумывать любую свою акцию — восхищали меня. Не было хамства, не было тупости и быдлячества.
Была игра, бесконечная игра. Как шахматы, где ходит один. Второй думает, и ходит в ответ. Игра, во многом, интеллектуальная. А я с детства любила интеллектуальные игры, загадки. Я нашла главную загадку своей жизни. Мне надо было понять, как растопить этот лед, сковавший ее сердце.
Способ, который помог
По поводу книжек, сделаю, пожалуй, одно исключение. Моя обожаемая Нэнси Томас, которую я теперь имею счастье знать лично, написала дивную книгу. Да, она ненаучна, там есть явные противоречия современным научным взглядам, я никогда не порекомендую ее читать, как подробную инструкцию к действию.
Но я полюбила ее с первых глав, потому что там много про меня и про Аню — про раненных детей, тех, кого считают неуправляемыми и возвращают из приемных семей. С сочувствием и любовью. Я взяла из книги несколько практических советов, и они — работали.
Например, про то, что ребенка нельзя наказывать, а надо выстраивать систему правил и следствий.
Без угроз, насилия, наказаний любого рода и тем более рукоприкладства. Только правило и следствие. Если — то. С любовью. И это работало. Потихоньку границы стали возвращаться, но процесс шел медленно.
От постоянных нервов часто болела я, потом Надя. В какой-то момент ушел из дома Димка, сказав, что больше не может, правда, потом вернулся, но пропадал на работе даже ночью, часто не приходя ночевать.
Этой зимой, после недлительной «оттепели», стало совсем тяжко – «Я все равно буду делать то, что хочу». Но на несколько лет девушка выросла, и ни удержать ее, ни тем более отнести в школу я ее уже не могла. Врачи настаивали на госпитализации и я почти согласилась, но решилась в последний момент на еще одну попытку — записалась на прием к Ирина Преображенская.
Мы говорили больше часа в ее кабинете, Аня снова повторила, что не любит никого, что пришла в мир, чтобы разрушить его. Ирина дала нам задание, на которое Аня согласилась, но, выйдя из кабинета, сказала, что не собирается делать дурацкие задания дурацких врачей. Однако, мне кажется, что именно Ирина Сергеевна смогла найти какую-то особую кнопку — Аня плакала, молча и тихо.
Тут грянул коронавирус, и все остались дома. Аня больше не ходила в школу, была рядом, и направление в больницу прогорело. Я разрешала детям гулять недалеко от дома в поле, в одиночестве. Однажды, после такой прогулки, она пришла домой. Я задремала на кровати в своей спальне. Она постучалась ко мне, и сказала, что очень хочет поговорить.
— Знаешь, мам, у меня такое … открытие. Я вот сейчас гуляла в поле и вдруг поняла. Все поняла. Я подумала, что я вот столько дерьма делаю для вас, а вы меня все равно любите. А вот зачем я это делаю? Это ж я такая…
Я подумала, что если бы у меня был бы ребенок такой, то я бы его уже убила. А ты меня не убила. И все покупаешь мне, и кормишь, и не отдаешь в детский дом. Прости меня, пожалуйста.
Я аж привстала от удивления. Но, каюсь, не сильно поверила, подумав, что это очередной какой-то план. Наверное, что-то задумала, что-то надо. НО!
После этого дня не пропало ни одной вещи.
Не было ни одной истерики или манипуляции.
Она перестала нарушать правила и пробивать границы.
Мы больше не закрываем двери и ни разу не воспользовались камерами.
Я обрела границы. Мы все обрели границы. У нас снова есть личные вещи.
Я счастлива. Оно заработало. Она поверила мне. Сперва я боялась хвалиться, боялась, что будет откат, ведь и раньше бывали затишья перед бурей. Но его нет. Да, она подросток, с обычными подростковыми проблемами. Но Мориарти умер.
Осталась простая, умная, прекрасная девушка с прекрасным чувством юмора. Люблю-люблю-люблю. Счастлива. Прекрасная весна, еще более прекрасное лето. Мы вместе, и я, и дети, и Димка. В нашем доме мир и покой.
Верьте в ваших детей, даже вопреки. Трудный ребенок — этот тот ребенок, которому трудно.
Теперь мне есть, что сказать миру.
«Я ненавижу всех, особенно детей и животных», – говорила мне моя приемная дочь
12 способов, которыми успешные люди общаются с людьми, которые им не нравятся
Никто не любит иметь дело с трудным человеком. Жизнь была бы намного проще, если бы мы могли просто избегать всех людей, которые нам не нравятся.
Но, как говорится, жизнь бывает. Возможно, вам придется работать над проектом с неприятным коллегой. Или ваш самый большой заклятый враг постоянно появляется перед профессиональными миксерами и социальными службами. Хуже всего то, что вы можете узнать, что на ужин придут самые надоедливые члены вашей семьи.
Смотрите в Forbes:
Успешные люди часто способны справляться с проблемными личностями, с которыми им приходится взаимодействовать.Это тонкое искусство, которому тоже можно научиться.
Первый шаг — сделать глубокий вдох и осознать, что это часть жизни. Иногда нам приходится улыбаться и терпеть это. Но есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы выжить из сложной ситуации. Если вы примете эти 12 советов близко к сердцу, вы сможете успешно справиться с человеком, которого презираете.
1. Отпусти
Часто мы настолько боимся общения с кем-то, кто нам не нравится, что уровень нашего беспокойства начинает расти еще до того, как мы даже войдем в комнату с этим человеком.Когда ваши нервы трепещут, очень легко слишком остро отреагировать и прыгнуть кому-нибудь в глотку или сказать что-то, о чем вы могли бы пожалеть.
Эмоции подобны джинну: как только вы выпустите их из бутылки, их трудно снова взять под контроль. Поэтому, если вы знаете, что столкнетесь с кем-то, кто вас раздражает, сделайте глубокий вдох и направьте свой внутренний дзен. Успокойте свой разум. Примите позицию «отпустить». Если вы чувствуете, что гнев начинает усиливаться, сосредоточьтесь на том, чтобы больше слушать и меньше говорить. Помните, вам не нужно есть слова, которые вы никогда не произносите.
2. Сосредоточьтесь на здоровых способах общения
Если вы обнаружите, что имеете дело с кем-то, кто вызывает у вас хроническую крапивницу, пора найти способ спокойно, но уверенно выразить свои чувства. Большинство проблем связано с тем, как мы общаемся друг с другом. Вместо того, чтобы реагировать (что часто означает чрезмерную реакцию), попробуйте объяснить, что вы чувствуете, неконфликтным тоном. Один из лучших способов сделать это — делать утверждения «я».
В утверждении «Я» используется формула: «Когда вы ___, я чувствую ___.«Вы можете сказать что-то вроде:« Когда вы сосредотачиваетесь на телефоне, вместо того, чтобы смотреть на меня, когда я говорю, я чувствую, что вы не цените то, что я говорю ». Затем подождите, чтобы услышать, как ответит другой человек. Конкретно укажите, какое поведение вас расстраивает и что вы хотели бы, чтобы они сделали, чтобы исправить проблему. Как только вы изложите свою точку зрения, обязательно прислушайтесь к их мнению.
3. Практика вежливости
Проявлять общие знаки внимания ко всем — хорошее практическое правило, независимо от того, с кем вы имеете дело.Вежливое и уважительное отношение ко всем, даже если вы не согласны, создаст основу вежливости. Это означает, что относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Даже небольшие добрые жесты могут помочь ослабить напряженность и укрепить доброжелательность.
Проявите свои лучшие манеры и сосредоточьтесь на том, чтобы справляться с ситуациями с изяществом и уравновешенностью. Если вы это сделаете, окружающие будут уважать вас и будут считать вас честным. Избегайте личных нападок и последовательно действуйте прилично, и вы получите преимущество, когда будете иметь дело с теми, кто хочет вас сломить.
4. Шаг в сторону, когда это возможно
Реальность такова, что иметь дело с трудным человеком можно так же, как пробираться через минное поле. Например, вы можете знать, что определенные темы вызывают у человека острые проблемы. В таком случае лучше избегать некоторых разговоров.
Да, вы должны уметь выражать свои опасения, и выбор сражений не означает полного отказа от конфронтации. Но вам также следует хорошо подумать о том, чем вы решите заняться и когда — многие из наших проблем носят ситуативный характер и со временем могут исчезнуть.Подумайте, какие проблемы стоят вашего времени и с чем вы эмоционально готовы справиться. Если кто-то хочет обсудить что-то, что, как вы знаете, заставит вас (или их) увидеть красное, спокойно скажите им, что вы хотите отложить это обсуждение на некоторое время.
5. Подделка, пока не получится
Не всегда легко сохранять спокойствие, особенно когда имеешь дело с тем, кто действует тебе на нервы. Вместо того, чтобы пытаться обыграть их в их собственной игре, возможно, пришло время блефовать.
Воспринимайте это как возможность улучшить свое покерное лицо. Если бы это была игра с картами с высокими ставками, вы бы сделали все, что в ваших силах, чтобы скрыть свою руку. Вы были бы невозмутимы, показывая только то, что хотите показать. По сути, это то, как вы эмоционально отдаляетесь от кого-то, и это отличный способ дать себе эмоциональное пространство в сложных ситуациях.
6. Помните о своих эмоциях
В то время как вы, возможно, тренируетесь показывать миру невыразительное лицо, не пытайтесь полностью игнорировать свои эмоции.Хотя эмоциональная дистанция означает держать кого-то на расстоянии вытянутой руки, вы также должны помнить о своих чувствах. Вы не можете помешать кому-то нажать на ваши кнопки, если не знаете, когда это происходит.
Так что обратите внимание на свои внутренние эмоциональные американские горки. Что этот человек говорит или делает, чтобы вызвать у вас раздражение? Осознавая, что с вами происходит внутри, вы можете предпринять шаги, чтобы удержать их от повторения этого снова, например, зная, когда нужно отключиться. Найдите способ дать себе место, чтобы перегруппироваться и двигаться дальше.
7. Сделайте ставку на позитив
Если вам постоянно приходится иметь дело с кем-то, кто вам не нравится, может быть полезно попытаться положительно повлиять на то, как вы его воспринимаете, или, по крайней мере, иметь меньше негативных предположений о нем.
Поэтому вместо того, чтобы сосредотачиваться на пессимистической мысли («Моя коллега только что посмотрела на меня и закатила глаза — она, должно быть, думала обо мне что-то негативное!»), Попробуйте взглянуть на это с более нейтральной точки зрения («Моя коллега» работница закатила глаза, но, возможно, она не имела в виду этого в отношении меня.Возможно, она просто думает о чем-то другом, например, о том, сколько у нее работы… »). Такое переосмысление позволит вам чувствовать себя менее раздраженным и позволит отпустить мелочи.
8. Найдите общий язык
Вместо того, чтобы избегать человека, который сводит вас с ума, вы можете попробовать провести с ним немного больше времени. Это, вероятно, идет вразрез со всеми фибрами вашего существа, особенно если этот человек входит в ваш список самых раздражающих людей. Но если вы потратите немного больше времени на их знакомство, например, поработаете с ними над проектом, вы сможете лучше их понять.
Как говорится: пройдите милю в шкуре другого человека, и вы увидите вещи с их точки зрения. Если вы потратите время на то, чтобы понять человека, который вам не нравится, это поможет вам проявить к нему больше сочувствия и сострадания. Вы можете видеть, что есть причины, по которым они такие, какие они есть. Возможность наладить с ними взаимопонимание поможет вам преодолеть эти неприятные пробелы в общении. Вы даже можете обнаружить, что у вас больше общего, чем вы думали.
9. Признать ценность различных мнений
Понимание точки зрения других людей — важный лидерский навык.В конце концов, менеджеры и лидеры призваны контролировать людей из самых разных слоев общества.
С точки зрения обеспечения максимальной производительности ваших сотрудников не имеет значения, нравятся они вам или нет; и неважно, нравитесь ли вы им. Фактически, может быть полезно узнать точку зрения людей, придерживающихся совершенно разных точек зрения. Они могут предложить уникальные идеи, которые бросят вызов и побудят к новому мышлению.
10. Внимательно посмотрите в зеркало
Если у вас есть постоянные проблемы с кем-то и вам трудно понять, почему, возможно, вам стоит заглянуть внутрь себя.Спросите себя, что вас отталкивает в этом человеке. Вы позволяете своей чувствительности раздуть ситуацию до предела? Иногда мы позволяем зависти или зависти мешать нам.
Может ли обида играть роль в том, как вы обращаетесь с этим человеком? Также может быть легко неверно истолковать чьи-то действия или вложить в них скрытые мотивы. Есть ли в вашем собственном опыте что-то, что может несправедливо повлиять на то, как вы кого-то видите? Важно осознавать свои собственные предубеждения или предвзятые мнения.Признание того, что вы разделяете часть вины, может быть первым шагом к исправлению проблемы.
11. Найдите свой круг доверия
Не пытайтесь решать все в одиночку — это только заставит вас чувствовать себя изолированным и более разочарованным. Попробуйте обратиться в систему поддержки. Обращение к кругу друзей, которым вы доверяете, даст вам возможность почувствовать себя услышанным, что позволит высказать свое недовольство и выразить свое недовольство.
Наставник или коллега, которому вы доверяете, могут дать совет о том, как действовать в особенно щекотливой ситуации на работе.Просто знание того, что кто-то понимает, что вы переживаете, может быть полезным. А ваши друзья могут по-новому взглянуть на то, как вести себя со сложным человеком.
12. Сосредоточьтесь на себе
Суть в том, что вы контролируете только себя и свои действия. Вместо того, чтобы зацикливаться на том, как сильно вы не любите кого-то или как он вас злит, сосредоточьтесь на своей стратегии обращения с ним. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы ограничить их способность проникнуть вам под кожу.
Не позволяйте себе стать жертвой неприятного человека. Они того не стоят. Помните, никто не сможет затащить вас и украсть вашу радость, если вы им не позволите.
Почему вы так себя чувствуете и что делать
Никто не любит каждого человека, которого он встречает. Большинство людей, вероятно, могут назвать несколько человек, которые им не особенно нравятся. Однако некоторые люди достигают стадии, когда они становятся настолько раздраженными, обиженными или разочарованными людьми или обстоятельствами, что им кажется, что они всех ненавидят.
Такое чувство может затруднить вам повседневную жизнь и повседневное общение с людьми. Это может вызвать множество конфликтов в ваших отношениях с семьей, друзьями, коллегами и другими людьми в вашей жизни. Ненависть — это также сильная эмоция, которая может сказаться на вашем здоровье.
В этой статье рассматриваются некоторые из причин, по которым вы можете чувствовать, что вы ненавидите всех, как эта эмоция может повлиять на ваше физическое и психическое здоровье, а также некоторые стратегии выживания, которые могут быть полезны.
Причин, по которым можно всех ненавидеть
Вот некоторые из причин, по которым вам может казаться, что вы всех ненавидите:
- Стресс: Стресс может вызвать у вас чувство подавленности, паники, раздражительности и даже гнева. Продолжительный стресс может привести к вспышкам гнева, которые могут перерасти до такой степени, что вы почувствуете, что ненавидите всех.
- Социальная тревога: Социальная тревожность может затруднить ваше взаимодействие с людьми и привести к таким эмоциям, как нервозность, страх, смущение и стресс.В некоторых случаях люди с социальной тревожностью могут даже реагировать на ситуации, вызывающие у них дискомфорт, гнев и ненависть.
- Интровертная личность: В то время как некоторые люди, как правило, общительны и общительны, другие предпочитают держаться особняком. Если вы интроверт, общение с людьми за пределами вашего ближайшего окружения может быть эмоционально истощающим. Иногда это может привести к возбуждению и ненависти к людям и ситуациям за пределами вашей зоны комфорта.
- Идеологические различия: Наличие у других политических, религиозных, культурных или социальных убеждений и ценностей может вызвать у вас гнев и, возможно, ненависть к другим, которые, по вашему мнению, «против» вас, — говорит Кристен Фаррелл Тернер, доктор философии. , психолог-педагог Центра долголетия им. Притикина.Тернер говорит, что менталитет «мы против них» может вызвать гнев и ненависть.
Последствия ненависти ко всем
Тернер описывает, как ненависть может отрицательно сказаться на вашем психическом и физическом здоровье.
Влияние на психическое здоровье
Ненависть — это очень сильное чувство, которое по сравнению с другими часто возникающими неприятными чувствами, такими как гнев или разочарование, оставляет мало места для связи или сочувствия, если таковое имеется.
Кристен Фаррелл Тернер, доктор философии
Более того, ненависть к другим лишит вас приятного жизненного опыта.Ненависть не только требует много когнитивной и эмоциональной энергии, она также мешает вам общаться с другими и обогащать вашу жизнь.
— Кристен Фаррелл Тернер, доктор философии
Ненависть также может включать в себя чувство отвращения, и если вы испытываете отвращение ко всем, вы не хотите иметь с ними ничего общего. Когда вы убираете со стола связь и сочувствие, вы определенно сокращаете свои когнитивные и эмоциональные возможности преодоления трудностей.
Влияние на физическое здоровье
Ненависть — это неприятное чувство, требующее много эмоциональной энергии.Беспокойные чувства часто побуждают людей искать нездоровое успокаивающее поведение, такое как употребление в пищу удобной пищи или употребление алкоголя или других веществ для подавления и избегания своего дистресса.
Эти чувства могут также сочетаться со склонностью к отказу от здоровой деятельности, такой как упражнения и времяпрепровождение с поддерживающими друзьями и семьей.
Кроме того, предположим, что человек часто испытывает чувство ненависти в сочетании с реакцией симпатической нервной системы «бороться или бегать».В этом случае этот человек может в конечном итоге испытать некоторые долгосрочные последствия хронического стресса, такие как системное воспаление.
Таким образом, хроническое чувство ненависти по отношению к другим может негативно сказаться на вашем здоровье, будь то нездоровое самоуспокоение, чтобы справиться с этим чувством, или длительная активация симпатической нервной системы.
Стратегии преодоления
Тернер предлагает несколько стратегий, которые могут быть полезны, если вы чувствуете, что ненавидите всех:
- Избегайте мышления по принципу «все или ничего»: Если ваша ненависть к другим коренится в несогласии с ними по конкретному вопросу, постарайтесь помнить, что вы можете не соглашаться — и даже злиться — на других, не ненавидя их.То, что вы категорически не согласны с чужими убеждениями или поведением, не означает, что этот человек плохой. Этот тип мышления называется мышлением по принципу «все или ничего» и является иррациональным. Напомните себе, что ваше чувство ненависти связано с проблемой, а не с человеком.
- Избегайте обобщений: Если ваша ненависть к другим сосредоточена на группе людей, например, на лицах определенной расы, региона или религии, ваше мышление иррационально, потому что вы обобщаете. Вы относите целую группу людей к одной «плохой» категории и делаете предположения о них, основываясь на демографических характеристиках.
- Практикуйте сочувствие: Нюансы и сочувствие — это противоядие от иррациональных мыслей. Важно понимать, что все хороши и все плохи. Поставить себя на место другого человека, хотя это не всегда легко, может иметь большое значение для усиления сочувствия и уменьшения ненависти. У вас есть причины для своих убеждений и поведения, как и у других.
- Сделайте ставку на самообслуживание: Важно расставить приоритеты в своих потребностях и позаботиться о себе. Например, если вы находитесь в состоянии стресса, вам, возможно, придется изменить свою жизнь, чтобы лучше справляться с ситуацией.Или, если вы интроверт, вам может потребоваться установить границы, которые помогут вам чувствовать себя более комфортно.
- Ищите терапию: Терапия может помочь вам исследовать свои чувства и понять, почему вы всех ненавидите. Это также может помочь вам быть более чутким, строить здоровые отношения и развивать альтернативные навыки преодоления трудностей.
Слово Verywell
Если вы часто испытываете гнев, разочарование или дискомфорт, вам может казаться, что вы всех ненавидите. Эти эмоции могут сказаться на вашем психическом и физическом здоровье и сделать жизнь менее приятной для вас.Практика сочувствия может помочь вам изменить свое мышление и сделать вещи более приятными для вас.
Почему вы всех ненавидите (и 11 отличных советов, как это исправить)
Есть ли причина, по которой кто-то может ненавидеть всех?
Если да, то есть ли способы изменить это мышление?
Почему вы всех ненавидите — это интересный образ мышления. Когда я сталкиваюсь с этим кругозором мыслей, я обычно задаюсь одним из трех вопросов:
Насколько обижен или зол этот человек?
Обида и гнев, оставленные неразрешенными, могут ощущаться как ненависть.Если в этом причина вашей ненависти ко всем, пора оценить, кто вы есть и кем хотите быть. Если тебя обидели, это нормально. Лечите свои травмы. Ищите эмоциональную поддержку. Работайте, чтобы простить обидчика. Отсутствие прощения похоже на выпивку яда и ожидание, что кто-то другой умрет от него.
Если вы ненавидите всех, это ненависть или многие ее обижают? Вы не должны оставаться обиженными, и вам не нужно нести бремя отсутствия прощения. Если вы не хотите быть обиженным и злым, внесите некоторые изменения.Вы либо будете работать над устранением своей боли, либо передадите ее.
По теме: Лучшие книги о прощении и отпускании
Упреждающее неприятие или заниженная самооценка.
Если вы возненавидели кого-то до того, как он вас возненавидел, вы выиграете, верно? Или эта ненависть, которая существует для защиты, на самом деле мешает людям узнать вас или установить с вами связь. За редким исключением, все хотят, чтобы их любили и принимали.
Если вы решите, что вам не нравятся люди, прежде чем они решат, что вы им не нравитесь, вы начинаете и заканчиваете печальную историю задолго до того, как должны знать.Попробуйте предположить, что вместо того, чтобы люди злые или незаинтересованные, предположите, что люди хотят нравиться. Когда вы удовлетворяете эту потребность, они ее восстанавливают.
По теме: Что делать, если кто-то ненавидит вас без причины?
Расстройства личности.
Антисоциальное расстройство личности, нарциссизм и определенные категории театральных расстройств личности законно всех ненавидят. Однако если вы задаетесь вопросом, почему я всех ненавижу и как мне это изменить, маловероятно, что эти расстройства личности применимы к вам.
Эти расстройства личности обычно лишены проницательности и осведомленности. Если вы находитесь в этих пределах, обратитесь к терапевту. Вы будете удивлены тем, что сможете преодолеть. Однако большинство случаев попадают в диапазон моих первых двух разделов.
Наконец, если вы слишком много бегаете или чувствуете себя измотанным, это может вызвать у вас ненависть ко всем или желание. Может, увидишь, сколько тебе осталось отдать другим. Если вам не хватает денег, пора заполняться. Позаботьтесь о своем эмоциональном благополучии. Небольшое эмоциональное удовлетворение может изменить внешний вид мира.
Как коуч и консультант, я часто слышу, как люди говорят, что они «всех ненавидят», и, честно говоря, в мире много гадостей, и очень легко позволить себе расстроиться.
Большинство людей, которые сосредоточены на ненависти ко всем, обратили свое внимание на негативные вещи, происходящие вокруг них — они сосредоточились на недостатках и проблемах. Это, естественно, приводит к ощущению, что «мир ушел в Аид», и люди уйдут.
Однако все мы по своей природе социальные существа.Исследования показывают, что мы более счастливы, когда поддерживаем других людей. Мы более счастливы, когда делаем добрые дела для других людей, чем когда делаем добрые дела для себя.
Даже интроверты более счастливы, когда они находятся с другими, чем когда они одни. Общение с другими людьми важно для нашего благополучия, и неудивительно, что «отношения» фигурируют в большинстве моделей благополучия и благополучия.
Так как же вы можете перестать ненавидеть всех? Есть два отличных варианта, которые бесплатны и требуют лишь изменения мышления и некоторой практики.
Сосредоточьтесь на том, что работает хорошо.
Мы склонны пропускать мимо нас хорошие мелочи, и положительные эмоции часто мимолетны по сравнению с более серьезными отрицательными. Когда вы обращаете внимание на то, что животворно и позитивно, вы меняете свой мозг и свой взгляд на жизнь и человечество.
Выразите благодарность.
Выражение благодарности и признательности за хорошие вещи и хороших людей в вашей жизни имеет большое значение и может сделать вас лучше, особенно когда эта благодарность выражается лично в реальном времени.
Это больше, чем автоматическое «спасибо», которому нас научили наши воспитанные родители; это сердечная благодарность, с которой вы можете провести некоторое время — истинное чувство благодарности и признательности.
Если вы действительно чувствуете, что ненавидите весь мир и всех в нем, ваш мозг выработал определенные привычки, распорядки и установки по умолчанию, которые стали вашим автоматическим мировоззрением.
На его изменение потребуется время, и это новый навык, который нужно развивать — сначала он будет казаться фальшивым.Но со временем и с практикой видеть хорошее и выражать благодарность станет более естественным, и в результате вы, вероятно, почувствуете себя более счастливым и более связанным.
Связанные: Как избавиться от гнева и ненависти
Вы думаете, что никому нельзя доверять.
Это обычно происходит, когда люди имеют прошлый опыт, искажающий их представление о других и об этом мире. Если вы считаете, что никому нельзя доверять, вы, скорее всего, будете «ненавидеть людей».
Чтобы подтвердить этот образ мышления, вы должны развить модели мышления, которые помогут вам удерживать людей от себя и не иметь возможности лично взаимодействовать с вами.Это означает, что у вас усиленная внешняя позиция сопротивления и отвращение к другим.
Люди не понимают деталей, которые предполагают ненависть, и идентифицируются только с этим чувством. Когда слои отодвигаются, вы часто можете найти свидетельства неизлечимых ран из прошлого. Вы можете защитить себя и наказать всех остальных.
Адина Махалли, MSW
Сертифицированный эксперт по психическому здоровью | Специалист по семейному уходу
Когда вы видите кого-то, кто похож на кого-то, кого вы ассоциируете с чувством «раздражения», ваша миндалина активирует ту часть мозга, которая связана с агрессией.По сути, вы «ненавидите» их, потому что воспринимаете их как нечто, что разжигает ваши негативные эмоции.
Еще один аспект, который влияет на вашу симпатию к человеку, — это ваша способность понимать их — или их способность быть понятыми вам. Наша способность общаться — это то, что делает нас от природы людьми, поэтому любое недопонимание может очень быстро привести к ненависти.
Высокие ожидания.Один из лучших способов не ненавидеть людей так сильно — это снизить свои ожидания от них.Они не действуют вам на нервы, если вы не дадите им возможности вас подвести. Это не означает, что вы должны покровительствовать, но это будет означать, что вы контролируете ситуацию, а не свои эмоции.
Связь.Обязательно сосредоточьтесь, когда общаетесь с тем, кого ненавидите, или с людьми в целом. Постарайтесь по-настоящему прислушаться к тому, что говорит другой человек, даже если это заставит вас задаться вопросом, с какой планеты он приехал.
Границы.Одно дело ненавидеть всех, и совсем другое дело — ненавидеть одного конкретного человека … Если вы знаете, что есть один человек, который действует вам на последний нерв, тогда создайте границы с ним, чтобы уменьшить любые ваши триггеры и поддерживать свои здравомыслие.
Причина, по которой вы ненавидите всех, заключается в том, что у вас есть глубоко укоренившаяся проблема (или проблемы) внутри себя.Но вместо того, чтобы сталкиваться с собственными опасностями, вы лучше спроецируете эти эмоции на других людей.В области консультирования мы называем это защитным механизмом.
Согласно Зигмунду Фрейду, проекция — это то, что происходит, когда нежелательные чувства переносятся на другого человека, где они затем появляются как угроза из внешнего мира. Распространенная форма проекции возникает, когда человек, которому угрожают его собственные гневные чувства, обвиняет другого во враждебных мыслях.
Все, что на самом деле означает:
Если вы ненавидите успешных людей, вы действительно злитесь из-за того, что не чувствуете себя успешными.Если вы ненавидите уверенных в себе людей, то на самом деле вы ненавидите их, потому что не чувствуете себя уверенно. И если вы ненавидите людей из-за того, что у них есть, то в глубине души вы действительно огорчены собой, потому что у вас их нет.
Решение этого состоит в том, что вместо того, чтобы ненавидеть других людей или даже ненавидеть себя; работайте над собой и добивайтесь того же, за что ненавидите других.
Марта Спирк
Сертифицированный тренер по успеху
Слышали ли вы поговорку « как ты делаешь что-то одно, так и все делаешь? »Что ж, я хотел бы расширить это и сказать:« то, как вы относитесь к кому-то или чему-то, — это то, как вы относитесь ко всем или ко всем. “
Никого нельзя любить, пока не полюбишь себя по-настоящему.
Человек, который имеет негативное отношение к миру (и людям), на самом деле имеет негативное отношение к себе. Это означает, что вы не можете никого любить, пока не полюбите себя по-настоящему. То, как мы относимся к себе, проецируется в мир и на других людей.
Я помню, когда впервые понял, что то, что я больше всего критиковал в других, было связано с тем, что я не принимал или не любил в себе — это был такой момент, открывший глаза, потому что мы обычно не понимаем, как все обстоит взаимосвязаны.
Я слышал о нескольких теориях Вселенной, которые проповедуют, что мы едины, но никогда не понимал этого по-настоящему, пока меня не осенило: то, что происходит вокруг, возвращается обратно. И это основная основа для изменения негативного отношения к другим.
Невозможно полностью вступить в какие-либо отношения, если ваши отношения с самим собой разорваны.
Если вы ненавидите всех, вы действительно ненавидите себя, и способ изменить это — начать процесс саморефлексии, самопознания, чтобы воссоединиться со своей истинной сущностью.
Я обычно рекомендую пройти тест эннеаграммы, чтобы лучше понять свою личность и начать вести дневник, консультировать и коучить.
Как работать с кем-то, кого вы ненавидите
Работа с кем-то, кого вы ненавидите, может отвлекать и истощать. Напыщенный рывок, раздражающий толчок или непрекращающийся жалобщик, невыносимый коллега могут негативно повлиять на ваше отношение и производительность. Вместо того, чтобы сосредоточиться на работе, которую вы должны делать вместе, вы можете в конечном итоге тратить время и энергию, пытаясь сдерживать свои эмоции и пытаясь управлять поведением человека.К счастью, при правильной тактике у вас все еще могут быть продуктивные рабочие отношения с тем, кого вы терпеть не можете.
Что говорят эксперты
Если вы работаете с кем-то, кто вам не нравится, вы не одиноки. Ненавистный сотрудник — это знакомый архетип. Роберт Саттон, профессор менеджмента и инженерии в Стэнфордском университете и автор книг Good Boss, Bad Boss и The No Asshole Rule , говорит, что это часть человеческого существования.«Всегда есть другие люди — будь то родственники, соседи, соседи или сослуживцы, — с которыми мы рискуем столкнуться», — говорит он. Избегать людей, которые вам не нравятся, обычно является успешной тактикой, но не всегда возможно на рабочем месте. «Некоторые люди присутствуют, нравится вам это или нет», — отмечает Дэниел Гоулман, содиректор Консорциума исследований эмоционального интеллекта в организациях в Университете Рутгерса и автор книги «Мозг и эмоциональный интеллект: новые идеи ».В следующий раз, когда вы обнаружите, что стреляете кинжалом в человека, сидящего рядом с вами, прислушайтесь к следующему совету.
Управляйте своей реакцией
Ваша реакция на напуганного коллегу может варьироваться от легкого дискомфорта до открытой враждебности. Гоулман говорит, что первым делом нужно управлять этим. Он предлагает, чтобы, если кто-то раздражает или раздражает, не думайте о том, как этот человек действует, подумайте о том, как вы реагируете. Гораздо продуктивнее сосредоточиться на собственном поведении, потому что вы можете его контролировать.Чтобы справиться с триггерами, Гоулман советует вам ежедневно практиковать метод релаксации. Это «улучшит вашу способность справляться со стрессом, а значит, надоедливый человек больше не так раздражает», — говорит он.
Сохраняйте неприязнь к себе
Работая над своим неудовольствием, избегайте соблазна ссориться с другими коллегами. Не загоняйте кого-нибудь у кулера и не говорите: «Что-то в Джессике мне не нравится, согласны?» Саттон отмечает, что все мы склонны искать подтверждения своим собственным мнениям, но мы также должны сопротивляться этому.«Поскольку эмоции настолько заразительны, вы можете сбить с толку всех», — говорит Саттон. Кроме того, жалобы на кого-то в вашем офисе могут негативно отразиться на вас. Вы можете заработать репутацию непрофессионального или непрофессионального человека. Если вы обнаружите, что у вас есть выход, тщательно выбирайте свою сеть поддержки. В идеале выбирайте людей вне офиса.
Подумайте, действительно ли это вы, а не они
Когда вы будете контролировать свою реакцию, подумайте, что вам не нравится в этом человеке.Есть ли что-то особенное, что вас отталкивает? Неужели она просто отличается от тебя? Он напоминает вам вашего отца? Вы хотите, чтобы у вас была ее работа? Ревность и другие негативные эмоции могут заставить нас неправильно оценивать других и плохо обращаться с ними. «Когда у кого-то дела идут лучше, чем у нас, мы склонны презирать его», — говорит Саттон. Различия могут сделать нас необъективными. «Наш самый любимый человек в мире — это мы сами. Чем больше кто-то отличается от нас, тем больше вероятность, что мы будем отрицательно относиться к нему », — говорит он.Сосредоточьтесь на поведении, а не на чертах характера, которые вас раздражают; это поможет вам отличить стереотипы от истинной неприязни. «Начните с гипотезы о том, что человек делает то, что вам не нравится, но он хороший человек», — говорит Саттон. Лучше понимая, что вас беспокоит, вы также сможете увидеть в этом свою роль. «Разумно предположить, что вы — часть проблемы, — говорит Саттон. Будьте честны с собой в отношении своей доли проблемы. И будьте начеку для закономерностей. «Если куда бы вы ни пошли, там есть кто-то, кого вы ненавидите, это плохой знак», — предупреждает Саттон.
Проводите с ними больше времени
«Один из лучших способов понравиться тому, кто вам не нравится, — это работать над проектом, требующим координации, — говорит Саттон. Это может показаться нелогичным, поскольку вам, скорее всего, захочется с криком выбегать из комнаты, когда рядом находится человек. Но работая вместе, вы сможете лучше понять его и, возможно, даже развить в себе сочувствие. «Вы можете почувствовать сострадание вместо раздражения», — говорит Гоулман. Вы можете обнаружить, что есть причины для его действий: стресс дома, давление со стороны начальника или, может быть, он пытался сделать то, о чем вы просите, и потерпел неудачу.Если вы будете проводить больше времени с противником, это также даст вам возможность получить больше положительных впечатлений. Но прежде чем вы подпишетесь, чтобы возглавить следующую рабочую группу с кем-то, кто вам не нравится, помните, что есть одно исключение: «Если кто-то нарушает ваше представление о морали, уйти — неплохая стратегия», — говорит Саттон. .
Рассмотрите возможность обратной связи
Если ничего из вышеперечисленного не помогло, вы можете подумать о том, чтобы оставить отзыв своему коллеге. Возможно, вас беспокоит то, что регулярно мешает ей как профессионалу.«Не думайте, что этот человек знает, как он себя чувствует», — говорит Саттон. Конечно, не стоит пускаться в обличительную речь обо всем, что она делает, чтобы вас раздражать. Сосредоточьтесь на поведении, которое она может контролировать, и опишите, как они влияют на вас и вашу совместную работу. Если поделится вниманием, вы можете помочь ей развить самосознание и повысить ее эффективность.
Но действуйте осторожно. Гоулман говорит, что то, даете ли вы обратную связь, «зависит от того, насколько вы искусны как коммуникатор и насколько они восприимчивы как личность.«Если вы чувствуете, что он может быть открытым, и вы можете вести цивилизованный разговор, сосредоточенный на рабочих вопросах, тогда действуйте осторожно. Но если вы подозреваете, что этот человек будет мстительным, безумным или превратит это в личный конфликт, не рискуйте. «Мина при предоставлении эмоциональной обратной связи заключается в том, что они принимают это на свой счет, и это обостряется», — говорит Гоулман. Вы также должны быть открыты и сами выслушивать отзывы. Если он вам не нравится, скорее всего, он вас тоже не очень любит.
Проявите безразличие
В ситуациях, когда вы действительно застряли и не можете дать обратную связь, Саттонс рекомендует вам «практиковать изящное искусство эмоциональной отстраненности или не наплевать.«Игнорируя раздражающее поведение, вы нейтрализуете влияние на себя. «Если он причиняет боль, но вы не чувствуете боли, тогда нет проблем», — объясняет Гоулман. Этот тип когнитивного рефрейминга может быть эффективным в ситуациях, когда у вас практически нет контроля.
Принципы, которые следует запомнить
Do:
- Управляйте своей собственной реакцией на поведение сначала
- Практикуйте эмоциональную отстраненность, чтобы поведение человека не беспокоило вас
- Потратьте время на то, чтобы узнать человека и лучше понять, что его мотивирует
Запрещается:
- Предположим, что все дело в другом человеке — вы, вероятно, играете какую-то роль
- Уважайте других, на кого может несправедливо повлиять ваш негатив или которые могут осудить вас за ваши жалобы
- Оставляйте отзывы, если вы не можете сосредоточиться на рабочих вопросах и избежать личного конфликта
Пример №1: Познакомьтесь с ним
Бруно Уэст *, старший руководитель в области технологий, отвечал за группу интеграции после слияния, в которую входили представители обеих компаний до слияния.«Это была очень напряженная среда с жесткими сроками и почти бесконечными рабочими днями», — говорит он. Гарри *, финансовый директор одной из компаний, был особенно трудным; у него был язвительный стиль, он часто говорил уничижительно и даже скрывал критическую информацию от Бруно и других. Гарри был разочарован Бруно, но изо всех сил старался воздержаться от осуждения. «Я всегда спрашиваю — действительно ли мне не нравится этот человек или его опыт и биография заставляют их решать проблемы иначе, чем я?» он объясняет.Нравится он ему или нет, но Бруно знал, что для успеха ему нужно участие Гарри. Он решил провести время с коллегами Гарри по бывшей компании, чтобы лучше понять, что Гарри принес к столу. Они высоко оценили его опыт и долгую историю работы в организации. Затем Бруно пригласил Гарри пообедать и дал ему выпустить дух. «Он выразил много опасений и был довольно уничижительным», — сказал Бруно. Затем он попросил Гарри рассказать о некоторых проектах, о которых он слышал от своих бывших коллег.«Он с гордостью поделился совместной работой, поздними вечерами, наполненными совместной работой, общим успехом и достижениями». В конце ужина Бруно почувствовал, что лучше понимает Гарри и его происхождение.
Затем Бруно начал медленно рассказывать другие истории о прошлых проектах во время командных встреч и попросил Гарри объяснить, что, по его мнению, они могут извлечь из этого опыта. «Momentum стал нашим другом. Он хотел, чтобы его прошлые достижения были известны в глазах новых сотрудников компании.Все в бывшей компании знали, что ему дорого, но он чувствовал, что ему нужно снова проявить себя », — сказал он. Гарри был гораздо более отзывчивым, когда другие спрашивали его точку зрения и признавали его опыт. Бруно было намного легче работать с ним. В конце концов Гарри покинул новую компанию, но они расстались в хороших отношениях.
Пример № 2: Сохраняйте здоровую перспективу
Когда Алекс Ванье *, офицер логистики канадской армии, вернулся из командировки в Кандагар, его направили на работу к майору Ньютону *, офицеру по техническому обслуживанию в Петававе. , в полутора часах езды к северо-западу от Оттавы.Алекс обнаружил, что майор сдержан и быстро критикует. Хуже того, майор часто разгружал работу над Алексеем. «Он дал мне то, что было его делом и с которым я не мог справиться», — говорит он. Майор не наставлял подчиненных, и часто казалось, что он заботится только о себе. Он просил у Алекса откровенного совета по вопросам снабжения, и когда Алекс отвечал тем, что, по его мнению, было его конфиденциальной точкой зрения, майор пересылал свой ответ командиру без фильтров.«Мне совсем не нравилось с ним работать. У него было настоящее отношение «лучше, чем ты», — говорит он.
Алекс старался не делать ничего, что могло бы поставить его в непосредственной близости от майора. Поскольку он был его начальником, это не всегда было возможно. «Я пошел на работу и сделал свою работу», — говорит он. Он видел, что майор так себя ведет со всеми. «Я посмотрел на него и подумал, что« у него есть недостатки », но я не принял это на свой счет», — говорит он. Он также обратился к друзьям за пределами офиса, с которыми мог высказаться.В какой-то момент Алекс подумал, что пойдет к начальнику штаба, чтобы рассказать о том, что происходит, но потом передумал. «Я не чувствовал, что моя работа — пойти и свергнуть его», — говорит он. К тому же он не хотел, чтобы его считали жалобщиком, и не был уверен, что его мнение что-то изменит. Поскольку военные задания часто бывают короткими, Алекс решил подождать. В конце концов майора перевели на другую должность, и Алекс заменил его на четыре месяца. Он сказал, что это был убедительный опыт, потому что люди отмечали, что он делал лучшую работу.В конце концов, Алекс говорит, что у него нет недоброжелательности к майору. Он считает, что это сделало его более самосознательным. «Я часто спрашиваю себя:« Это то, что я делаю со своими подчиненными? » В конечном итоге из-за этого он чувствует себя лучшим менеджером.
Дисморфическое расстройство тела | Беспокойство
Каждый время от времени стесняется своего тела. Однако, если вы ненавидите что-то в своем теле, и эти чувства мешают вашей повседневной жизни, у вас может быть дисморфическое расстройство тела.Узнайте, каковы признаки и симптомы дисморфического расстройства тела и где вы можете найти поддержку.
Что такое дисморфическое расстройство тела?
Посмотрим правде в глаза, в то или иное время все мы хотели, чтобы какая-то часть нашего тела выглядела немного иначе, чем та, что она делает. Возможно, вы думаете, что у вас слишком большие бедра, или ваша кожа не идеальна, или что все замечают эту небольшую шишку на вашем носу. Ощущение застенчивости по поводу своего тела — довольно распространенное и относительно нормальное явление.Однако это становится проблемой, когда начинает захватывать вашу жизнь.
Если вы полностью озабочены частью своего тела, которую считаете неправильной, и в результате делаете определенные вещи (например, постоянно смотрите на свое тело в зеркало или сравниваете свое тело с телом других людей), вы можете имеют дисморфическое расстройство тела.
Некоторые признаки дисморфического расстройства тела включают:
- озабоченность тем, что вы считаете «изъянами» своего тела
- — единственный человек, который считает эти части вашего тела «изъянами»
- часто проверяя в зеркале части тела, которые вас беспокоят
- частое касание частей тела, которые вам не нравятся
- попытка скрыть или замаскировать части тела, которые вам не нравятся
- Избегайте встреч или встреч с другими, потому что вы так стесняетесь своей внешности
- пытается «исправить» часть тела — с помощью упражнений, лекарств, хирургии и других видов лечения.
Что вызывает дисморфическое расстройство тела?
Не существует единой причины дисморфофобии. Скорее всего, он развивается из-за ряда генетических факторов и факторов окружающей среды, таких как семейная история обсессивно-компульсивного расстройства или пренебрежение вниманием в детстве. Бесполезное поведение, такое как негативный разговор с самим собой и вера в то, что ваша жизнь была бы легче, если бы вы могли «исправить» часть тела, которая вам не нравится, только увековечивала бы чувство дисморфического расстройства тела и усугубляла его.
Какие методы лечения доступны при дисморфофобии?
Если вы считаете, что страдаете дисморфическим расстройством тела, первое, что вам следует сделать, это обратиться за профессиональной помощью. Наиболее эффективным методом лечения является психотерапия, называемая когнитивно-поведенческой терапией (КПТ), которая основана на:
- Образование: Изучение дисморфофобии.
- Изменение образа мышления: Выявление и переосмысление бесполезных и нереалистичных способов мышления (например,грамм. «Мои толстые бедра делают меня непривлекательной»).
- Изменение поведения: Столкновение с ситуациями, которых вы обычно избегаете, и принятие нового поведения (например, практика смотреть на себя в зеркало без осуждения).
В некоторых случаях лекарства также могут быть эффективными, особенно в сочетании с КПТ.
Почему возникает ненависть к себе и как ее остановить
Я ненавижу себя
Для большинства из нас выражение «вы сами себе злейший враг» содержит много правды.Прискорбная реальность заключается в том, что многое из того, что ограничивает нас в нашей жизни, — это наши собственные чувства недостойности и ненависти к себе. «Я ненавижу себя» — довольно распространенная мысль.Но откуда эти чувства? Как они на нас влияют? И как мы можем преодолеть их, чтобы жить жизнью, свободной от резких взглядов нашего внутреннего критика?
Критический внутренний голос и ненависть к себе
В своем исследовании психологи доктор Роберт и Лиза Файерстоун обнаружили, что наиболее распространенная самокритичная мысль среди разнообразных испытуемых — это «Вы отличаетесь от других людей.«Большинство людей считают себя разными, но не в каком-то положительном или особом смысле, а в отрицательном. Даже люди, которые кажутся хорошо приспособленными и любимыми в своих социальных кругах, глубоко укоренились в чувстве изгоя или мошенничества.
Это чувство к себе является обычным, потому что каждый человек разделен. Как описал доктор Роберт Файерстоун, у каждого из нас есть «настоящее я», часть нас, принимающая, целеустремленная и жизнеутверждающая, а также «анти-я» — сторона нас, которая ненавидит себя, самоотверженно, параноидально и подозрительно.Анти-я выражается в нашем «критическом внутреннем голосе». Критический внутренний голос подобен внутреннему тренеру, который негативно комментирует нашу жизнь, влияя на то, как мы ведем себя и как мы относимся к себе. Это нужно для того, чтобы подорвать наши цели: «Как вы думаете, кем вы являетесь? Тебе никогда не добиться успеха! » Это делается для того, чтобы подорвать наши достижения: «Это плохо кончится. Рано или поздно ты проиграешь ». Он нужен для того, чтобы саботировать наши отношения: «Она на самом деле тебя не любит. Не стоит ей доверять.Здесь даже критикуют близких: «Почему он вообще с тобой тусуется? С ним должно быть что-то не так ». Наконец, этот голос может казаться самоуспокоительным, нянчиться с нами, но при этом побуждая к саморазрушительным действиям, а затем наказывает нас за ошибку: «Давай, попробуй второй кусок пирога. У вас была тяжелая неделя, и вы ее заслужили ». Позже он будет стрелять комментариями вроде: «Ты такой толстый неудачник. Как ты мог снова испортить диету? »
Может показаться неестественным смотреть на себя через эту внешнюю линзу, но все мы обладаем этим критическим внутренним голосом.Для многих из нас этот мыслительный процесс настолько укоренился, что мы почти не замечаем, когда он возникает. Вместо того чтобы признать в этом голосе своего разрушительного врага, мы ошибочно принимаем его за нашу реальную точку зрения и верим в то, что он говорит нам о нас самих.
«Я ненавижу себя» — это, к сожалению, общий критический внутренний голос, с которым борются люди любого возраста. Откуда же тогда берутся подобные мысли? В ходе своего исследования доктор Роберт и Лиза Файерстоун обнаружили, что эти мысли берут начало в негативном жизненном опыте.То, как на нас взрослеют, и отношение к нам формируют то, как мы видим себя. Вредные взгляды, направленные на нас родителями или другими влиятельными опекунами, интернализируются, чтобы сформировать нашу самооценку. Подобно тому, как позитивное отношение родителей к нам может привести к развитию у нас чувства собственного достоинства и уверенности, их более критическое отношение может способствовать прямо противоположному.
Дело тут не в том, чтобы родители виноваты. Однако важно понимать, что ни один родитель или человек в этом отношении не идеальны.Родители сталкиваются с тяжелой борьбой, когда у них есть дети, поскольку болезненные чувства возникают из их собственного прошлого. Поэтому они могут неадекватно или критически относиться к своим детям в моменты стресса. Более того, критические чувства, которые родители испытывают по отношению к себе, часто передаются своим детям и затем усваиваются им. Например, если у нас есть родитель, который часто ведет себя так, как будто мы доставляем неудобства, постоянно успокаивая нас или даже просто чувствуя напряжение в нашем присутствии, у нас может возникнуть ощущение, что мы доставляем беспокойство.Мы можем стать излишне застенчивыми или извиняться во взрослой жизни, успокаивая себя в своей карьере или занимая покорную позицию в наших отношениях.
«Как ненависть к себе влияет на мою повседневную жизнь?» — Эффект вашего критического внутреннего голоса
Когда мы взрослые, наш критический внутренний голос влияет на нас по-разному. Мы можем адаптироваться к нему, относясь к нему как к тренеру и прислушиваясь к его деструктивным советам. Когда он неоднократно говорит нам, что мы ничего не стоим, мы можем выбирать друзей и партнеров, которые относятся к нам так, как будто мы ничего не стоим.Если он говорит нам, что мы глупы, мы можем потерять уверенность в себе и совершать ошибки, которых иначе бы не совершили. Если он говорит нам, что мы недостаточно привлекательны, мы можем сопротивляться тому, чтобы выставлять себя напоказ и не искать романтических отношений.
Когда мы слушаем нашего внутреннего критика, мы даем ему власть над своей жизнью. Мы можем даже начать проецировать эти критические мысли на других. Мы рискуем начать воспринимать мир через его негативный фильтр. Именно здесь появляются параноидальные и подозрительные мысли, когда мы начинаем задавать вопросы или критиковать людей, которые видят нас иначе, чем наш голос видит нас.Например, мы можем бороться с положительным признанием или обратной связью, поскольку это противоречит тому, как мы себя воспринимаем. У нас могут быть проблемы с принятием любви, поскольку мы не можем бросить вызов нашему внутреннему критику. Хотя этот голос болезненен, он также знаком. Это укоренилось в нас с раннего детства, и поэтому нам часто трудно просто распознать это, не говоря уже о том, чтобы бросить ему вызов.
«Что я могу сделать, чтобы перестать ненавидеть себя?» – Как победить критический внутренний голосЧтобы остановить наш цикл ненависти к себе и жить свободными от воображаемых ограничений, мы должны научиться бросать вызов нашему внутреннему критику.Преодоление нашего критического внутреннего голоса — это первый шаг в процессе дифференциации, описанном доктором Робертом и Лизой Файерстоун в их книге The Self Under Siege . В книге описаны четыре шага дифференциации, начиная с разрыва с деструктивными мыслями и установками, которые вы усвоили по отношению к себе. Голосовая терапия — это процесс, который можно использовать, чтобы помочь людям определить и оспорить свой критический внутренний голос. Процесс включает в себя развитие понимания источников этих критических мыслей, а затем ответ на эти атаки более сострадательным и реалистичным взглядом на себя.Следующий шаг — бросить вызов деструктивному поведению, к которому вас побуждает критический внутренний голос.
Второй шаг дифференциации включает в себя преодоление отрицательных черт в себе, которые подражают вашим родителям или другим важным фигурам в вашем развитии. Например, если у вас был властный или требовательный отец, вам следует попытаться бросить вызов тому, как вы сами контролируете свою жизнь. Третий шаг дифференциации включает отказ от паттернов защиты, которые вы сформировали как адаптацию к боли, которую вы испытали в детстве.Возможно, мы сформировали эти защиты как форму защиты в детстве, но эти мысли и поведение могут навредить нам во взрослой жизни. Например, если в детстве вы чувствовали себя вторгшимися, возможно, вы выросли в поисках изоляции или держались особняком из страха, что к вам будут вторгаться другие. Таким образом, вы можете избегать близких отношений или питать страх перед близостью. Когда мы держимся за деструктивные адаптации нашего прошлого, мы, как правило, страдаем от заниженной самооценки. Мы можем изо всех сил пытаться почувствовать себя истинными, когда на наши действия так сильно влияет наша история.
Таким образом, последний шаг дифференциации включает выяснение ваших собственных убеждений, ценностей и идеалов. Как ты хочешь прожить свою жизнь? Каковы ваши стремления к своему будущему? Когда мы отделяемся от нашего внутреннего критика, мы гораздо лучше способны узнать себя на самом деле и жить честно. Мы можем предпринимать действия и шаги, которые отражают наши желания и желания, что придает нашей жизни уникальный смысл. По мере того, как мы преследуем эту цель стать самими собой, мы можем испытывать усиление беспокойства или прилив критических внутренних голосов.Однако, если мы упорствуем в борьбе с этим внутренним врагом, он станет слабее, и мы сможем еще больше освободиться от чувства ненависти к себе и начать жить более полноценной жизнью.
Подпишитесь на СТОП НЕНАВИЖУ К СЕБЕ!Вебинар с доктором Лизой Файерстоун
Об авторе
PsychAlive PsychAlive опирается на вклад ведущих экспертов в области психологии, которые специализируются на широком спектре вопросов, связанных с нашим эмоциональным благополучием.PsychAlive — это бесплатный образовательный ресурс, финансируемый некоммерческой организацией The Glendon Association. Теги: критический внутренний голос, самокритичные мысли, самоуничижение, чувство собственного достоинства, ненависть к себе, ненависть к себеМои жизненные проблемы начались с обычного: «Я всех ненавижу и знаю, что делаю».
26-летний мужчина стал бездомным с тех пор, как покинул родительский дом в подростковом возрасте.
Мои жизненные проблемы начались обычным способом: «Я всех ненавижу и знаю, что делаю».Просто чтобы вы знали, я был неправ! Я уехал один, сказав несколько ненавистных слов в адрес родителей, а точнее, отца. Я остался на кушетке друга в первый день, и они отвезли меня в Дом Кэтрин Бут. Я думал, что буду сам по себе, действуя по своим правилам. Вы знаете, все те хорошие вещи, которые приходят к вам, когда вы переезжаете по собственному желанию? Ну, извини, что сообщаю тебе об этом, но это все выдумка. Даже сейчас, в 26 лет, у меня все еще есть правила, и я отвечаю перед людьми.Я соблюдаю правила, установленные домовладельцами, работодателями, правительством и ECT.
Ну, как я уже говорил, я ушел в припадке гнева в 7 или 8 классе. Скажем так, первая попытка с треском провалилась, и я вернулся домой. Шли годы, и я попробовал снова. В 10 классе я переехал с четырьмя другими друзьями в большой, но убогий старый дом в центре города. Но у меня была проблема; У меня не было ни работы, ни мебели, ничего. Мне приходилось уезжать и попрошайничать — иногда по 10 и более часов подряд — просто чтобы внести арендную плату.В итоге я стал нырять в мусорный бак в поисках мебели, одежды и даже еды. В какой-то момент я нашел подработку, работающую под столом, почти ничего не зарабатывая. Мне все еще приходилось беспокоиться о счетах и арендной плате.
В конце концов, я даже попытался вернуться в школу (Compu College), но бросил учебу, как только получил ссуду, потому что начал сильно пить. Позже это превратилось в проблему алкоголизма. Время шло, дружба с моими соседями по комнате закончилась, и начались враги. Семья распалась, и я снова оказался бездомным.Я пытался переехать домой, но мои родители переехали в дом меньшего размера, и у меня не было места для меня. Так что мне снова пришлось зависеть от друзей. К счастью, я прожил здесь, в Сент-Джонс, всю свою жизнь и знал много людей, но не у всех есть такая роскошь.
Я долгое время жил с дивана на диван, в конце концов переехал к подруге и попробовал все снова. На протяжении всех этих отношений и дружбы у меня был ужасный кредитный рейтинг из-за просроченных и неоплаченных счетов, некоторые из которых я до сих пор не оплатил.Итак, после того, как мои последние неудачные отношения закончились провалом, счет в моей квартире был примерно 7 к 8, не считая места, где я разбился. Количество моих должностей увеличилось до двузначных цифр. Было трудно удержаться на месте без хорошей и стабильной работы, и было трудно найти хорошую работу, потому что я бросил школу примерно в то время (как удобно) я переехал сам. Так что на этот раз я переехал к совершенно незнакомым людям, пытаясь приблизиться к моей новой работе в Ист-Энде. Недовольный своей жизнью, домом и работой, я уволился без предупреждения и так и не получив новую работу.Меня выселили из нового места, очевидно, из-за отсутствия денег на аренду.
После этого я попал в приют «Выбор для молодежи». Это хороший приют, но это не мой дом. Я пробыл там около месяца, и мне пришлось съехать. После того, как я ушел из Choices, я нашел другое место для жизни. Я бы даже не пожелал это место врагу, но у меня не было выбора. На полу было дерьмо и моча (от нынешних и, возможно, предыдущих домашних животных), а чистой посуды не было, потому что они были покрыты таинственным пухом.В кухонной раковине, на стойке и на полу были плодовые мухи. В помещении было сквозняк, на окнах, дверях и в ванной не было замков. Не было даже занавески для душа, пока я не сделал ее из нескольких мешков для мусора. Я был там почти 3 месяца и два с половиной месяца после этого визита я был болен. Был один диван, один стул и около 11 человек постоянно разбивались. Я спал на полу в одной комнате. Однажды утром у меня было сильное похмелье, и какая-то сумасшедшая цыпочка кричала: «Убирайся из моего дома!» разбудил меня.Оказывается, там тоже не платили за аренду.
Проходят еще месяцы, снова ломается диван и снова плохие отношения. Итак, я сейчас на своем новом и нынешнем месте. Я переехал сюда, потому что мой бывший и я были друг другу в глотке, и я больше не мог этого терпеть. Я переехал сюда примерно через 6 часов после того, как сказал ей пойти и трахнуть себя. Я был алкоголиком уже много лет, но это было еще хуже. Депрессия и чрезмерное употребление алкоголя привели меня к наркотикам, которые я сказал, что никогда не буду принимать, таким как экстази и кокаин.В последний вечер я выпил, а может, и больше, выпивки на 300 долларов, 2 порции E и кокаина на 150 долларов.
Где-то в 6 или 7 утра я пошел домой спать? или так я думал. На самом деле произошло то, что мой друг пришел со мной домой. Мы ждали, когда откроется магазин, чтобы достать еще пива и сигарет (я не припомню этого, чтобы вы знали). Мы выпили купленное пиво и выкурили сигареты. Около полудня мы потеряли сознание после того, как я закурил.Я загорелся своей кроватью. Я проснулся (к счастью), потому что у меня обгорела нога. Когда я проснулся, я не мог видеть другую сторону своей комнаты из-за дыма, который заполнил комнату. Понятия не имею, как я потушил пожар. Полагаю, я просто сел и погладил его рукой, а затем вернулся в кровать. Мой друг рядом со мной даже не проснулся за все это испытание. Проснувшись на следующий день и осознав, что случилось, я поклялся себе, что никогда больше ни к чему не прикоснусь. Это было почти 8 месяцев назад, и с тех пор я был верен себе.Никаких сигарет, алкоголя или каких-либо наркотиков. У меня сейчас новый сосед по комнате, и, кажется, пока все идет хорошо, и я надеюсь, что так и останется.
Я надеюсь, что моя история имеет смысл для людей и что они могут относиться к моим ошибкам и, возможно, даже учиться на них. Если бы я мог исправить что-нибудь в своей жизни, это было бы получить образование, никогда не выходить из себя в гневе, знать своих друзей и быть разборчивым по отношению к ним (потому что вы никогда не знаете, кто будет решением или причиной ваших проблем) , чтобы держаться подальше от наркотиков и алкоголя, и помочь другу в нужде, потому что я ценил это, когда это было сделано для меня.