Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной / Стиль жизни / Независимая газета

Приятель другого пола – как разведчик в тылу врага

Даже в сказках добры молодцы и красны девицы держатся по отдельности. Кадр из мультфильма «Три богатыря и Шамаханская царица». 2010

– Как можно дружить с тем, на кого у тебя эрекция? – вопрошают иные люди, полагая, что закрыли тему.

– Когда ждешь любви, при словах «дружить» и «общаться» невольно хватаешься за револьвер, – добавляют другие, полагая, что разговор окончен. Но он только начинается.

Третьи возражают:

– А у меня есть друзья противоположного пола и всегда были.

Как же так получается, что на этот вечный вопрос разные люди отвечают настолько по-разному? Хотя в противном случае он не был бы вечным.

Представление о том, что дружить можно только со своим полом, пожалуй, более традиционное. Если обратиться к старинным сказкам, былинам, то мы увидим, что у добра молодца там друзья, а у красны девицы – подруги. Человек другого пола – либо родственник, либо партнер/ухажер, либо просто знакомый. Но не друг.

36% людей, однако, и в наше время стоят на этих позициях. Почему? Видимо, потому, что у них с детства и юности отложилось в голове, что друг – это кто-то похожий на тебя, с похожими развлечениями, похожим мышлением, похожей физиологией и строением тела. И тот, с кем можно откровенно обсудить другой пол. То есть человек твоего пола. Вроде все логично.

Почему же в наше время большинство людей, 55%, считают иначе? Какие сценарии могут приводить к дружбе между мужчиной и женщиной?

Частый вариант – мужчина ухаживал за женщиной, по какой-то причине она ему отказала, но сделала это настолько мягко и тактично, а главное – оказалась настолько приятным и интересным собеседником, что мужчина сам захотел оставить ее в своей жизни уже как подругу.

– А как же пресловутая эрекция? – спросите вы. – Неужели не мешает?

Вообще, если вы на пляже и ваша подруга уж очень красива – да, у вас может возникнуть соблазн еще раз попытаться сделать ее вашей девушкой… хотя вряд ли ей это понравится. Но подавляющее большинство встреч все-таки проходит не на пляже, а в обычной обстановке, когда люди одеты. И здесь сторонник межполовой дружбы максимум просто отметит про себя, что да, его подруга очень хороша, но полового возбуждения не испытает. Стало быть, и дружбе помех не будет.

Хотя если даже подруга хорошо выглядит и вы сидите на пляже, но у вас уже есть красивая девушка или жена, вы «сыты» – вам куда проще спокойно относиться к прелестям вашей подруги.

Иногда из долгой дружбы вырастает любовь. Фото Depositphotos/PhotoXPress.ru

Бывает также, что со временем ее внешность меняется так, что никакого эротического влечения она у вас не вызовет уже ни в каком виде, даже в пляжном. Так что тут вопрос отпадает сам собой.

Другой, менее частый, но тоже возможный сценарий – никто не пытался ни за кем ухаживать, просто люди вместе работают или учатся. Они изначально не привлекают друг друга как партнеры, но им интересно общаться, и они сдруживаются.

Тут есть еще один, смежный вопрос: имеет ли смысл близким разнополым друзьям начинать любовные отношения? Мол, если они так хорошо друг друга понимают, отлично друг друга знают и доверяют друг другу, то почему бы им не стать любовниками?

Но тут, как сказали бы с умным видом школьные учителя, «ответ содержится в самом вопросе». Если бы им так уж хотелось стать любовниками, они бы с самого начала ими стали. По известному принципу Козьмы Пруткова, «если хочешь быть счастливым, будь им». Если же они годами были друзьями, значит, кому-то одному из них или сразу обоим не больно-то и хотелось. Конечно, иногда из долгой дружбы получается любовь, но это исключения.

Вообще отношение девушек к дружбе и любви может доставить немало удовольствия стороннему наблюдателю.

– Почему ты не можешь вступить с Васей в отношения?

– Потому что мы друзья.

– А с Петей?

– Потому что мы слишком мало знакомы. Сначала дружба.

В знаменитом сериале дружили шестеро, из которых четверо в итоге переженились.  Кадр из сериала «Друзья». 2003

Многие люди тяготеют к дружбе только со своим полом, некоторые – только с противоположным. Наиболее гармоничным кажется вариант, когда человек дружит с представителями обоих полов.

Дружба со своим полом позволяет ему изнутри понять, каков стереотип поведения людей его пола в данное время в данном месте. Кого-то может смутить слово «стереотип»: мол, что хорошего в том, чтобы быть как все, слиться с серой массой?

Но это психологический термин. Он означает всего лишь «нормальное для данного пола поведение». Более того, если какой-то человек не соответствует своему половому стереотипу, являясь при этом гетеросексуалом, его долгие годы могут преследовать неудачи в любви, даже если он хорошо выглядит, занимается спортом, нормально зарабатывает и т.д. В том числе чтобы избежать этого, и нужна дружба со своим полом.

А что дает дружба с полом противоположным? Помимо прочего такая дружба позволяет узнать много нового о другом поле прямо от его представителя.

В любовных отношениях люди далеко не всегда говорят друг другу всю правду о себе и своих мотивах, так как малейшее недопонимание может все разрушить. Слишком высоки ставки, слишком велики риски. Если же отношения чисто дружеские, люди расслабляются и могут спокойно выкладывать о себе всю правду даже представителю противоположного пола. Например:

– Я сказал ей, что не могу вступить с ней в отношения, потому что духовности в ней маловато, а на самом деле сиськи маленькие.

– Духовность – новое название сисек?..

Или:

– Костю я отвергла, сказав, что мы с ним разные люди, а на самом деле мне не понравилась его внешность. Мише я сказала, что мне нужно отойти от прошлых отношений, а на самом деле он для меня бедноват. А Саше заявила, что мне нужно время для принятия решения, а на самом деле сразу знала, что он мне не подходит, просто хотела, чтобы он подольше меня развлекал, кормил и поил.

Случаются порой и такие диалоги:

– Кто тебе дороже – любовник или муж?

– Даже не знаю. Вот ходила вчера с мужем выбирать технику в подарок любовнику.

Или так:

– Муж купил мясо и сыр, я отвезла любовнику, съели с вином. Потом поехала с любовником за город, он натряс яблок. Из этих яблок сделала мужу пирог.

Или так:

– Я сказала Диме, что не готова к отношениям, у меня сейчас другой этап, не до личной жизни – и через пару месяцев вышла замуж за Юру.

Слушая все это и многое другое, человек лучше понимает психологию и потребности, отговорки и мотивы противоположного пола. Это как разведчик в тылу врага. 

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Татьяна, 44 года, визажист: «С мальчишками я дружила с детства. С ними интереснее, комфортнее, понятнее. Я и парфюмерию люблю мужскую, могу одеться как подросток, борьбой раньше занималась, сейчас — боксом. Мужчины не зависят от настроения и всегда помогут разобраться в сложных ситуациях — что важно, что второстепенно… С Русланом мы дружим 25 лет. Только дружим! Когда мне плохо, я звоню ему, еду к нему. Для чего? Успокоиться, поплакать… В нарды сыграть, про футбол поговорить. Посмеяться — обязательно. Мы очень хорошо друг друга знаем, столько прошли вместе. Буквально смотрим в одном направлении. Муж не может стать женщине другом в полном смысле этого слова: с партнером невозможно открыться до конца, иначе потеряется необходимая для отношений тайна, загадка. А зачем быть загадкой для друга? Мой супруг относительно спокойно относится к тому, что я дружу с Русланом. Но я понимаю, как непросто принять наши отношения женам моих друзей. Когда у Руслана были серьезные отношения, его жена спросила, почему у него в квартире на видном месте стоит моя фотография. Он ответил, что я ему как сестра. Тогда она спросила: а где фотография сестры?.. И она права: неизвестно, как бы я относилась к подруге детства собственного мужа, если бы она у него была. Наверное, это даже не ревность и не подозрение, что у нас что-то было или есть, просто любая женщина не захочет делиться своим мужчиной…»

Руслан, 43 года, менеджер: «Когда мы познакомились с Таней, нам было по 18 лет… Мы много времени проводили вместе и были очень близки, но между нами не могло возникнуть никаких интимных отношений — ведь Таня вышла замуж за моего друга. Нас объединяет наша юность, все, что было пережито вместе — и хорошее, и трагичное… Смерть моего друга, который был ее первым мужем, моя травма — в 22 года мне ампутировали ногу… Но если бы в наших отношениях был сексуальный подтекст, дружба не продлилась бы так долго. Мы старые добрые и очень надежные друзья. Мне, конечно, проще, у меня сейчас нет семьи, у нее — муж, трое детей… Хотя, когда у меня возникают продолжительные отношения, моим избранницам не очень нравится Танино присутствие в моей жизни. Не понимают, ревнуют, подозревают. Возможно, потому, что с Таней сложно, она категоричная, прямолинейная, может многое сказать в глаза… Я хорошо понимаю, что такие отношения, как у нас, редкость. Мне нравится, что я могу все ей рассказать, спросить совета, ее глазами увидеть какую-то ситуацию. Таня мудрый человек, ясно мыслит, подмечает детали. Всегда приходит на помощь… Конечно, я не могу не замечать в Тане женщину. Она — яркая, красивая. И была всегда такой, я этого не отрицаю. Но у меня даже нет желания переводить отношения в другое качество. Она для меня хороший, надежный друг, и я благодарен ей за то, что она есть».

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной или в таком деле всегда замешано сексуальное влечение? Представители обоих полов не устают спорить на эту тему, и даже в самом масштабном трибьюте дружбе — сериале «Друзья» — между героями то и дело проскакивает романтический интерес либо вовсе завязываются семейные отношения. Согласитесь, такое случается в дружеских компаниях. Но ведь это еще не доказывает, что любая дружба должна перерасти в нечто большее.

И если сегодня нам есть что обсуждать, то еще каких-то двести лет назад подобные отношения между двумя разнополыми существами в принципе были немыслимы, за редким исключением, — слишком далеко мы находились друг от друга на социальной лестнице. Сегодня женщины могут голосовать, могут самостоятельно решать, в какой университет поступать (или не поступать вообще), какую профессию выбирать, за кого выходить замуж (или не выходить вообще), когда рожать детей (или не рожать вообще). Но до этого на протяжении столетий мы могли быть разве что милыми подругами, которым лезть в мужские дела строго не рекомендовалось. Веками нам внушали, что женщина не может сделать карьеру в науке или политике, не может быть умной и красивой одновременно, не может совмещать роли хорошей мамы и успешного управленца, не может дружить с мужчинами.

Похожие материалы:

К счастью, в какой-то момент мы захотели иметь права, которые, как известно, идут в комплекте с обязанностями. Так, женщина получила что-то вроде негласного права дружить с мужчиной — раньше-то нам и в бар ходить нельзя было, не то что обсуждать мировую экономику за столом «со взрослыми». Теперь можно все, что мы сами можем себе позволить, — мы, а не общество.

via GIPHY

Табу на дружбу мужчины и женщины растет на поч-ве, засеянной стереотипами. Многих из нас с детства как бы программировали дружить с девочками, остерегаться мальчиков, при этом высматривая в каждом симпатичном представителе противоположного пола спутника жизни. От установок отказываться сложно, но вспомните как минимум один пример большой и чистой дружбы — Кейт Уинслет и Леонардо Ди Каприо. Уже девятнадцать лет они поддерживают друг друга не хуже, чем когда-то на носу «Титаника», причем без намека на секс.

via GIPHY

Если в детстве вы дружили с мальчишками, которые вечно отправлялись гулять туда, куда взрослые не разрешали, если строили халабуды, ловили ящериц и лазили через заборы, почему у этой дружбы не может быть продолжения во взрослой жизни?

Похожие материалы:

Мужчина-друг — проводник в мир мужчин, он поможет многое понять и не портить нервы и отношения излишней мнительностью. Он сделает честный комплимент и не даст влюбленной подруге искать скрытый смысл там, где его нет, он поможет выбрать автосервис или ноутбук (есть девушки, которые разбираются в технике не хуже, но давайте честно: их пока все еще меньше). Говоря о делах или отношениях, ты словно высыпаешь перед другом разобранный конструктор, а он помогает набросать план, как из этого набора соорудить машину, дом, бизнес… Еще парням зачастую удается поразительно трезво смотреть на вещи, даже не всегда на трезвую голову. И отдельное спасибо за то, что они учат нас не портить виски колой.

Любая дружба, как путешествие — расширяет способ мышления и горизонты. С мужчиной мы отправляемся туда, куда с девочками бы не осмелились. И это не значит, что друг лучше подруги: просто мы смотрим на вещи под разными углами, а взаимодействие помогает создать полную картинку. Мы дополняем друг друга.

Психолог Наталья Аверина считает: «Дружить с мужчиной можно, если вы точно знаете, чего хотите от отношений и не загоняете себя в ловушку. Многим девушкам свойственно все время ждать влюбленности. Если в жизни появляется мужчина, они начинают к нему привыкать, и тут появляется надежда, что он однажды пересмотрит свои чувства. Мужчина же верит, что отношения в паре дружеские. И вот она ждет, а он продолжает дружить с ней, но встречается с другими». Бывает и наоборот. Хорошая прививка в такой ситуации — в первые годы отношений ненавязчиво и деликатно озвучивать и демонстрировать мысль: «Мы же друзья». По очереди.

Похожие материалы:

via GIPHY

Худший вариант — когда друг знает о твоих чувствах, но совсем не против девочки из группы поддержки, готовой на все. Женщины так тоже поступают. Пример из жизни: приятель годами общался с девушкой, а она, прекрасно все понимая, видела в нем того, кто всегда пригласит в кино, выручит в сложной ситуации и будет рыцарем при королеве — без страха, упрека и шансов. На одну из встреч рыцарь привел друга, и случилось чудо: девушка сама начала звонить и приглашать всюду — правда, с оговоркой: брать с собой того самого приятеля. Естественно, между королевой треугольника и новичком завязались отношения. Странно лишь одно: когда роман закончился, пострадавший решил возобновить дружбу с похитителем принцессы. Но это уже личный выбор каждого.

Бывают ли близкие отношения разнополых друзей без сексуального подтекста? Практикой проверено — бывают, но с оговоркой. В дружбе с мужчиной придется быть готовой кое-что потерять. Например, иллюзии, привычку жаловаться, жалеть себя или флиртовать больше допустимого. А еще рано или поздно придется частично потерять и самого друга. Однажды он встретит женщину, которая завладеет львиной долей его внимания. Если спутница мудрая, дружба из твоей жизни никуда не денется, но перейдет в другую форму — вместо бара вы будете встречаться за воскресным обедом в его доме. Не потому, что он тебя забыл, — просто его жизнь стала более полной. И это не драма, а отличный повод выпить немного виски, не испорченного колой.

Похожие материалы:

Чтобы отношения с другом сохранились и после его свадьбы, ему стоит поговорить с любимой женщиной, объяснить, какие отношения связывают вас двоих. Умному человеку будет несложно и объяснить, и понять. Ведь если он с ней, ясно, что ты — друг. Так что дружба между мужчиной и женщиной существует, и сегодняшняя размытость между гендерными ролями идет ей на пользу. Ведь как сказал один муд-рый человек, друг — это не пол, друг — это человек.

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Может ли мужчина, глядя на женщину, испытывать к ней искренние дружеские чувства — и только? Узнаем правдивый мужской ответ.

Может ли твой муж просто дружить со своей бывшей? А коллега, который каждый день зовет тебя пить кофе в обеденный перерыв – только ли дружеские чувства он испытывает? Вот честный мужской ответ на этот щепетильный вопрос.  

---

Социологи верят

Любопытный ВЦИОМ, который периодически выясняет наше мнение по самым разным вопросам, казалось бы, снял все сомнения. В 2019 году центр опросил 1600 человек по всей России, чтобы узнать, мешают ли дружбе такие вещи как возраст, уровень дохода и пол. Тогда социологи выяснили, что дружба способна преодолевать любые преграды.

Читай также: 5 стереотипов о мужчинах, в которые не надо верить >>>>>

Подавляющее большинство россиян дружит с людьми, которые намного их старше (84%), другого пола (82%) или существенно богаче или беднее (69%). Без оценки осталось только количество нелюдимых одиноких мизантропов среди нас. В остальном результаты будто бы однозначны: наши сердца открыты для всех. Увы, все не так просто.

Психологи пугают

А вот психологи, в отличие от ВЦИОМа, смотрят на этот вопрос менее оптимистично. С их точки зрения базой любых дружеских отношений должна быть общность интересов и взглядов на жизнь. Кто-то к этому списку добавляет еще и совпадение темпераментов, но лично мне кажется, что это идеальный вариант, почти не представленный в реальности.

Смотри также: Женские привычки, которые отпугивают мужчин >>>>>

Проблема в том, что добиться общности интересов между мужчинами и женщинами совсем не просто. Если дамам в большинстве своем нравится следить за модой и делиться мимими-фоточками, то мы, мужчины, предпочтем все же футбол и Playboy. Даже взрывной рост количества метросексуалов и барбершопов не сильно сблизил позиции сторон. Разнополая дружба чаще всего проявляется на профессиональной почве. Людям одной профессии всегда проще найти точки соприкосновения.

Какой тебя видят мужчины – пройди наш тест и узнай >>>>>

Очевидно, что если к такому единодушию добавить еще и сексуальную совместимость, то можно задумываться не о дружбе, а о браке. А это значит, что некое сексуальное напряжение обязательно будет присутствовать, испытывать такую дружбу прочность и все безнадежно запутывать. Особенно, если кто-то в этой паре не свободен. Именно поэтому психологи считают дружбу между сильной и прекрасной половинками человечествами крайне неустойчивой конструкцией, которая в любой момент может превратиться во флирт или рухнуть под напором обид и претензий.

Манипуляторы обожают

Надо признать, что зачастую такие отношения торпедируем мы сами. Женщины после не омраченного скандалами разрыва с бывшим стараются сохранить с ним хотя бы приятельские отношения. Плюсов у такого варианта хватает, но стоит ли это считать настоящей дружбой? Бывает и так, что романтический настрой одной стороны не находит ответа и отправляется остывать во френдзону. Там он может мариноваться долго – до состояния постоянной потребности. Но и это всего лишь суррогат.

Читай также: 5 способов заставить мужчину думать о тебе >>>>>

Собственно, мы, мужчины, тоже обожаем скрывать за иллюзорной дружбой наши настоящие цели. Например, очень выгодно «дружить» с начальницей, стать конфидентом дочери большого босса, и так далее. Некоторые из нас начинают ухаживания за понравившейся девушкой тоже с показного дружелюбия. Они могут некоторое время изображать из себя «подружку», планируя постепенно втереться в доверие, узнать все романтические слабости, и уж тогда… В конце концов, встречаются и обычные манипуляторы, которые в обмен на совместный шоппинг начинают требовать луну с неба.

Социальные сети используют

 

Дурную шутку с самим понятием дружбы сыграли и современные технологии, которые паразитируют на обычной тяге людей к общению и популярности. Френды, фолловеры и подписчики «подточили» это понятие. Теперь принято гордиться не качеством друзей, а их количеством. А чтобы стать таким другом, достаточно периодически лайкать, комментировать, репостить и, конечно, раз в год поздравлять с днем рождения. Естественно, от взаимного друга требуется то же самое.

Смотри также: Почему мужчины боятся серьезных отношений >>>>>

Говорить о каком-то единстве душ в данном случае не приходиться. При этом в виртуальном мире пол действительно не играет такой роли. Сексуальное влечение отходит на второй план. Впрочем, стоит какой-то красотке разместить фото с эротическим подтекстом, как многие из ее так называемых друзей тут же полезут в личку с вполне определенным предложением. А если рискнуть развиртуализироваться, так проявится все, о чем написано выше.

Рыцари все же существуют

Все же, пусть картина в целом получается и не очень радостная, к счастью, отношения между мужчинами и женщинами далеко не всегда сводятся к сексу и эгоизму. Дружба между ними может существовать, но происходит это довольно редко. Собственно, любая истинная дружба в современном суетном и эгоцентричном мире встречается нечасто. Большая часть нашего окружения – люди, с которыми можно весело посидеть в баре, сходить в ночной клуб, обсудить последний клип «Ленинграда» – и только.

Читай также: 8 верных признаков, что ты ему действительно нравишься >>>>>

Тем не менее, мы еще способны по-настоящему ценить человека за мудрость, таланты, эрудицию и доброту, а яркие личности продолжают притягивать. И уже умеем не возводить искусственные границы в зависимости от пола. Неслучайно у умных женщин хватает не только поклонников, но и тех, кто хочет просто с ними общаться, заглядывать на огонек и обсуждать самые разные вопросы.

Кадры: kinopoisk.ru, filmz.ru

Ус Максимов

Психолог рассказал, существует ли дружба между мужчиной и женщиной, Йошкар-Ола, октябрь 2019

Извечный вопрос: могут ли дружить мужчина и женщина? Умы человечества утверждают, что такая дружба возможна только между святыми. Портал pg12.ru решил разобраться в этом вопросе: что думают йошкаролинцы, и какого мнения придерживается психолог?

Мужчина, женщина, дружба — не сочетаемые понятия на первый взгляд. Сколько раз вы слышали от женщины: «Мы с ним просто друзья»? Вы уверены, что мужчина не врет, когда утверждает: «Она моя подруга»? Гении психологии уверены, что дружба полов в 21 веке обычное явление. Мужчины и женщины невероятно близки эмоционально. Но здесь нет речи о сексуальном влечении. Такое сближение объясняется простой формулой — людей тянет к противоположностям.

У взрослых мужчин и женщин в дружбе на первый план выходит сходство характеров и интересов, а влечение выносится за рамки. В дружбе нет эротики. Однако существует и противоположная точка зрения:

— Женщина в таких отношениях крайне уязвима. И чаще всего то, что она считает дружбой, для него всего лишь приятельство. И уж точно не может быть и речи о том, чтобы «остаться друзьями» после завершения бурного романа. Друзья уважают друг друга, — рассказывает специалист.

Портал pg12.ru подготовил ответы на два самых волнительных вопроса. Читательница Оксана делится историей:

— У моего мужа есть женщина-друг, но возможно ли это? Подозреваю, что она хочет большего.

Психологи считают, что дружба вполне возможна. Мужчине нужно быть осторожным в таких отношениях и соблюдать дистанцию. Но, возможно, что со временем любовь, страсть, желание одержать верх, и дружба рухнет, как карточный домик. Мужчина необходимо быть крайне сознательным.

Еще одна читательница портала Ксения интересуется:

— Зачем мужчине нужны такие отношения?

Как бы грубо это не было, но цель одна — психологическая разгрузка. Женщина становится психологом, который выслушает, даст совет, позволит расслабиться и не осудит.

А вот йошкаролинцы убеждены в возможности такого «союза»:

Ранее мужчины из Йошкар-Олы рассказали, почему не против «пойти налево».Также психолог из Йошкар-Олы рассказала о кризисных стадиях вашего брака.

Верите ли вы в дружбу между мужчиной и женщиной? Ответы оставляйте в комментариях под новостью.

Какая она, дружба между мужчиной и женщиной

В жизни мы часто задаемся вопросом: есть ли дружба между мужчиной и женщиной? А если есть, то какая она? Мужчины часто говорят, что настоящая дружба есть только у сильного пола. Все же, они приходят к женщинам, когда им плохо, когда проблемы в личной жизни или на работе. Никто не может точно сказать об отношениях мужчины и женщины, кроме них самих.

Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной, и какая она?

Мы не можем определить понятие «дружба», потому что у каждого оно свое. Если у женщины и мужчины есть общие интересы, о чем поговорить и что обсудить, но встречаются они с разными партнерами, значит, что-то их тянет друг к другу. Нельзя это обобщить одним словом. С помощью встреч и звонков между собой, друзья могут поддержать друг друга и посоветоваться.

Бывает, что кто-то один влюбляется, а другой продолжает думать, что это всего лишь дружба. Таким отношениям есть место, если вам все так же комфортно и интересно вместе. Но если на этой почве начинаются ссоры, стоит хорошо подумать нужно ли вам это? Смешно обижаться на то, что кто-то влюбился, несмотря на дружеские отношения, в этом случае нужно простить друга

Иногда недопонимание с обеих сторон может вызвать сильный конфликт, или превратить дружбу между мужчиной и женщиной в страсть. Вы можете не любить этого человека, но что-то внутри заставит вас его поцеловать или даже провести ночь вместе. Проблема состоит в том, как жить с этим дальше? Можно ли забыть то, что случилось и простить друга? Стоит ли ревновать ее (его) к другим партнерам?

В первую очередь, стоит разобраться, хотите ли вы быть друзьями дальше? Что для вас – дружба? Возьмите на заметку, что друзья не устраивают сцены ревности, не завидуют и не обязывают друг друга. Нужно понимать, что дружба – это взаимопонимание. Для того, чтобы его обрести, необходимо уметь ценить и прощать. Дружба между мужчиной и женщиной возможна, если она не подразумевает ничего большего. А в этом никто не может быть уверенным!

Дружба между мужчиной и женщиной. Возможно ли простить друга противоположного пола?

Если между друзьями случились разногласия, их обязательно нужно разрешить. Если вы дорожите дружбой с этим человеком, тогда зачем придумывать себе проблемы? Продолжайте общаться, проводить вместе время и обсуждать разные истории. В мире так мало людей, которым можно доверять. Будьте уверенны в силе вашей дружбы, и тогда она будет действительно настоящей.

Дружба между мужчиной и женщиной: возможна ли она?

«Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Вероятно, она случается между святыми…» — считал Рональд Толкин. 

Артур Конан Дойл выражался еще жестче: «Дружба между мужчиной и женщиной не делает чести мужчине и лишает чести женщину». Спор об этом явлении далеко не окончен. Почему к нему относятся с подозрением, в чем его коварство? 

Что является основой для дружбы? И должны ли муж и жена быть друзьями? 

Об этом мы говорим с психологом, заместителем генерального директора психологической службы «Семейное благо» Глебом Валерьевичем Слобиным.

Естественность или маскарад?

Глеб Валерьевич, на Ваш взгляд, возможна ли в принципе дружба между мужчиной и женщиной?

Если вопрос ставить так обезличенно, «в принципе», то можно сказать: «Да, возможна». Но дружба — это же личностные отношения конкретных людей. И, как мне кажется, далеко не каждый человек к ней способен. Вспоминаются слова старца Паисия Святогорца, который старался к любой женщине относиться как к матери или сестре. Таков его аскетический опыт. Но далеко не каждый человек готов этот опыт воспринять.

Евангелие учит нас, что человек трехсоставен: в нем есть тело, душа и дух. После грехопадения гармония и соподчиненность этих уровней существования человека была утрачена. Поэтому сегодня от того, на какую из этих составляющих в первую очередь направлены стремления человека, его мечты, представления, к чему устремлено его сердце, зависит и содержание его переживаний в дружбе: грубое, эгоистическое, плотское или более утонченное, душевное, или же его переживания преимущественно духовны по своему характеру. Как правило, все они намешаны в нашей душе, и для сохранения дружбы к этой мешанине нужно относиться очень внимательно и трезво. 

Стало быть, опасность в том, что отношения могут переходить границу дружбы вопреки какому-то нравственному долгу или вопреки желанию одного из друзей? 

Да. Скажем, если я как мужчина дорожу женщиной как другом, если я уже состою в браке, либо дал слово своей невесте о создании семьи, то противостоять возникшему в моей душе телесному влечению к подруге противоположного пола — это вопрос моего нравственного долга. Мне кажется, что это вопрос обычной, человеческой нравственности и уж тем более — христианского долга.

Давайте определимся с понятиями: что такое дружба и что такое романтическая сторона или плотское влечение, как их разграничить?

Да, давайте попробуем провести грань. Я воспринимаю дружбу как особые отношения, в которых главное — открытость, доверие, естественность и равенство людей.

В каком смысле равенство?

В том смысле, что в дружбе нет отношений иерархии, которые присутствуют, например, между родителями и детьми или (но уже иного свойства) между супругами. Я не имею в виду, что иерархия — помеха добрым отношениям, нет, конечно. Но в дружбе иерархии нет.

Естественность означает, что друзья не играют какие-то роли друг перед другом, им нет нужды притворяться, кого-то из себя строить, чтобы казаться лучше. Мы знаем, каков наш друг, и принимаем его таким, какой он есть. Более того, именно друг может нам прямо сказать о наших недостатках, и от этого, как ни странно, дружба может становиться только крепче.

Кроме того, у дружбы есть такая особенность как уважение к личной свободе. Если друг не хочет сейчас общаться с тобой, он и не обязан этого делать. Но, конечно, если ты в беде, то друг, наоборот, по самой сути дружеских отношений должен тебя поддержать.

Если перечисленные признаки присутствуют, то это дружба. И здесь, в общем-то, неважно, кто дружит — мужчина или женщина.

Так. А где заканчивается дружба и начинается романтика?

Романтические отношения — другие. Во-первых, на мой взгляд, побудительный мотив у них — именно эрос, сфера чувственности. И, соответственно, цели другие: создание семьи, развитие близких отношений. Во-вторых, здесь присутствует существенная идеализация другого человека. В отличие от друга влюбленному свойственно видеть другого сквозь розовые очки, не замечать каких-то очевидных окружающим моментов в его поведении, в его личности. В-третьих, в романтических отношениях молодой человек и девушка почти невольно надевают маски, стараются выглядеть как можно лучше. Мужчина может — если он воспитан классически — играть роль защитника. Девушка — роль принимающей ухаживания или слабой, даже утонченной, особы — в зависимости от того, какой она себя представляет. В общем, налицо «театрализация» отношений. В этом качественное отличие их от дружбы.

Наконец, если друг может свободно сказать правду, даже нелицеприятную, то в романтических отношениях для людей характерно подчеркнуто становиться на сторону другого: почти во всем соглашаться с другим, говорить комплименты, подчеркивать правоту того, кто нравится, показывать, что ты его (ее) уж точно понимаешь и поддерживаешь. 

Самопроверка

А можно сказать, что это две разные потребности — дружеские и романтические отношения? 

Я не уверен, что они диаметрально противоположны. Влечение друг к другу, которое Господь вложил в душу Адама и Евы после грехопадения, существует в каждом человеке и проявляется помимо нашей воли. А вот дружба, и тем более любовь — это уже то, что не может возникнуть без сознательных и иногда очень непростых усилий самого человека над самим собой.

Я бы сказал, что влечение — первоначальный импульс, который человек может преобразить либо в дружбу — с помощью определенных усилий, можно даже сказать, с помощью аскетики; либо в любовь, но опять-таки через дружбу, потому что, на мой взгляд, супружество без дружбы — это какие-то очень странные отношения, если они вообще возможны…

Вы говорите, с одной стороны, о возможности аскетических усилий, а с другой стороны, о том, что влечение между мужчиной и женщиной существует по умолчанию. Так эти вещи можно контролировать или невозможно?

Влечение проявляется помимо нашей воли — в виде мыслей, образов, переживаний. Другое дело, что, заметив их, человеку важно принять решение, как к этим переживаниям отнестись: либо пустить на самотек, либо как-то пресечь или видоизменить. Каждый человек имеет способность отслеживать вредные движения души и бороться с ними, во всяком случае, не давать им полной воли.

С чего начинать? 

Например, первый вопрос, который можно себе задать: «Что меня интересует в этом человеке? Что влечет к нему? Что мне в нем нравится?»

Но все мы склонны обманываться! 

Да, верно. Но все же навык самонаблюдения есть у каждого человека, и можно устроить себе минимальную проверку. Например, представить, что ваш друг/подруга приходит к вам и говорит: «А знаешь, я влюбилась/влюбился!» Что вы будете при этом испытывать? Если к этому человеку вы относитесь по-дружески, то, скорей всего, — радость за него, любопытство. А если в отношениях есть какое-то плотское влечение, то переживания будут другие: или ревность, или злость…

Огорчение, во всяком случае.

Да. Еще один вопрос можно себе задать: если бы, не дай Бог, здоровье, красота, привлекательность моего друга или моей подруги поблекли — что бы я почувствовал? Так же интересно бы мне было с ним/с ней общаться? Не почувствую ли я охлаждения в сердце? Если наша цель — узнать правду о себе, лучше понять самого себя, то такие вопросы могут приоткрыть наши сердца нам самим.

Фото Владимира Ештокина

Немного о дистанции и Женевской Библии

Допустим, с самим собой разобрались. А как быть с другом или подругой, если перемены — с его или ее стороны? 

Мы действительно можем, не замечая того, спровоцировать друга противоположного пола на влюбленность. Какими глазами он на нас смотрит, мы чаще всего не знаем. Можем только догадываться. Есть сигналы, которые в совокупности могут послужить нам подсказкой. Например, друг/подруга начинает играть какую-то не свойственную ему роль, приукрашивать себя. Или проявляет большую, чем обычно, инициативу, чтобы чаще встречаться. Или от него/нее все чаще можно услышать комплименты, либо какие-то шутки с намеком на романтические отношения. Может быть, человек начинает искать поводы, чтобы чаще прикасаться к вам, и делает это, когда уместно и неуместно. Все это может означать, что к дружбе примешались отношения, ей не свойственные.

Как лучше поступать в таком случае?

Вопрос действительно непростой. Потому что, если «резать по живому», то есть сразу рвать отношения, всем будет больно. Делать вид, что ничего не происходит? Потихоньку, не спеша, увеличивать дистанцию в отношениях с другом? На мой взгляд, если мы называем себя друзьями, то надо, насколько это возможно, ими и оставаться, то есть сохранить равенство и не решать за другого, что для вас обоих будет лучше. Дружба — это все-таки доверие и взаимная ответственность двух людей. Лучше всего выбрать момент и открыто поговорить. Сказать: «Слушай, а что происходит? Может быть, мне только кажется, но я замечаю, что ты как-то иначе, чем обычно, себя ведешь по отношению ко мне. Скажи мне прямо — может, я ошибаюсь». Мне кажется, открытость и честность, эти важнейшие свойства дружбы, здесь помогут либо вернуть дружеские отношения, либо, как это ни печально, расставить все точки над i. Может случиться так, что после разговора прежних отношений уже не будет.

Но нет необходимости рвать дружбу на веки вечные! Можно договориться, например, пока общаться только в компании, чтобы кроме вас двоих кто-то еще присутствовал. Такое влечение к другу может быть ситуативным и пройти со временем. Но вполне возможно, что ваши отношения никогда не станут прежними: такие потери, к сожалению, часть нашей жизни.

Существует «техника безопасности», чтоб не попасть в такую историю?

Она, например, в том, чтоб изначально держать некоторую внутреннюю и внешнюю дистанцию. Какую? Это решает сам человек для себя. Скажем так, оптимальную для того, чтобы проявлять дружеские чувства, но не соблазнять другого и не соблазняться самому. Если уж мы заговорили о дистанции, я обратил внимание, как в последние 15-20 лет изменилась форма приветствия подростков, юношей и девушек. В своем детстве и юности я не помню, чтобы при встрече юноша и девушка целовали друг друга в щеку. Сейчас же это общепринято.

Есть такая поговорка у протестантов: минимальное расстояние между девушкой и юношей должно равняться толщине Женевской Библии… Кстати, очень толстая книга! Не рискуем ли мы удариться в крайность, стать пуританами? 

Нет, телесный контакт в дружбе как раз существует, в этом нет ничего плохого. Но, на мой взгляд, он должен быть очень аккуратным, ограниченным, что ли. Важно сохранять внутреннюю трезвость. Например, взяться под руки — этот жест может присутствовать как в романтических, так и в дружеских отношениях. Сейчас практически исчезла традиция целовать дамам руку. Мне кажется, это был прекрасный знак уважения и дружбы, приятия, тем не менее оставляющий определенную дистанцию. Повторюсь, внутренняя и внешняя дистанция необходима в дружбе между мужчиной и женщиной, если мы хотим соблюсти ее в чистоте, без ложных ожиданий и переживаний с одной или другой стороны.

Но хочу заметить, что если нет никаких нравственных и иных препятствий, то дружба может стать очень хорошим заделом для создания семьи. Прекрасно, когда у молодых людей есть опыт восприятия друг друга не через «розовые очки» влюбленности, а именно в дружбе, то есть они узнают многие достоинства и недостатки друг друга.

Фото howpinz/flickr

Муж и жена как друзья

Дружба в супружестве — необходимость или приятный бонус? 

Супружество без дружбы, на мой взгляд, неполноценно. Без дружбы, без открытости, без возможности поделиться своими переживаниями с мужем/женой мне трудно представить счастливую семью!

Я помню, у меня на приеме была одна дама — она пришла не по поводу своих семейных проблем, но в разговоре выяснилось, что у них с мужем отношения чисто функциональные: каждый делает свое дело, причем делает хорошо — у них нет претензий друг к другу. Но — никакого стремления к духовному и душевному единству. О своих переживаниях, страхах, депрессиях, с которыми она пришла к психологу, эта дама своему мужу даже не рассказывала. Так люди могут жить много лет. А потом кто-то из них проснется от этого душевного сна и ему захочется понимания, заботы, ласки, просто даже теплого взгляда. А его — нет! И в человеке нарастает чувство одиночества, неприкаянности…

И начинаются поиски ласки и понимания где-нибудь вне дома, так?

Именно. Это может спровоцировать человека на поиск сочувствия у других людей. И переживание: «Ах, как мой друг/подруга меня понимает!» — действительно может стать в такой ситуации большим соблазном и для мужчины, и для женщины.

Что в этом такого? Друзья как раз нужны для того, чтоб понимать. Женщина по-дружески может что-то посоветовать мужчине… 

Да, это так. И, кстати говоря, общение с другими людьми, в том числе с друзьями другого пола, может дать человеку больше и для понимания своего супруга. Искренняя дружба способна обогатить и семейную жизнь, женщина-подруга может мужчине подсказать что-то, что заставит его увидеть новые грани в своей жене — как в женщине и как в друге.

Но все это с поправкой на необходимость помнить о дистанции… Потому что нередко в таких ситуациях на почве дружбы, сопереживания, сочувствия вырастает влечение, о котором мы говорили. Человек может оказаться просто очарованным: «Нашелся, наконец, та/тот, кого я ждал/ждала все эти годы! Все понимает, и поддерживает, и слова поперек не скажет!» Понятно, что это может привести к краху семьи. А потом — и к разочарованию в своей новой «второй половинке». Ведь отношения «дружеско-любовные» супружеским рознь: над последними надо очень много работать. Почему-то люди часто считают, что семейное счастье должно складываться само собой. Бывает, что каждый из супругов ожидает понимания от своего мужа или своей жены, а сам не прилагает никаких усилий. Но здесь нужен обоюдный труд, и труд серьезный.

Так вот, чтобы действительно избавиться от переживания одиночества и непонимания, нужно сделать все, чтобы выстроить эти отношения в семье.

А что, если человек за двадцать лет брака уже настолько привык к супругу, что знает его как облупленного и с ним просто неинтересно?

Когда нам кажется, что мы знаем своего супруга насквозь и в отношениях осталась только привычка, это говорит не о том, что мы познали своего близкого человека до дна. Это говорит, скорее, о нашей слепоте. О том, что мы смотрим на супруга или супругу сквозь узкую щель своих представлений и потеряли живое ощущение, что этот человек — целый особый мир, целая вселенная, что он еще способен чем-то удивить.

В своей-то душе ведь каждый ощущает некий потенциал, живость, о себе мало кто может сказать: «Меня можно познать до последней черточки, до запятой». И то же самое переживание есть в любом другом человеке! Важно захотеть это увидеть!

Желание вернуть дружбу в супружеских отношениях обязательно должно быть обоюдным?

Нет, не обязательно. Начать действовать, безусловно, может кто-то один, и, наверное, так обычно и бывает. Это не дипломатические отношения, в них не нужно искать паритетности и действовать по принципу «как ты ко мне, так и я к тебе». Первое, что можно сделать, — это честно сказать мужу или жене: «Мне не хватает тебя как друга». Я думаю, если настоящие дружеские отношения были, они настолько важны, что человек рано или поздно захочет их восстановить.

Муж и жена — не просто хозяин и хозяйка дома, не просто отец и мать своих детей, они еще те люди, которые когда-то полюбили друг друга. Они и друзья еще. И такое разнообразие отношений важно поддерживать. Планировать семейные дела так, чтобы была возможность просто посмотреть в глаза друг другу, посмеяться над шуткой, вспомнить интересные события общей жизни, куда-то вместе пойти. Это важная составляющая жизни любой семьи. И дружбы.

Недооцененный дар Бога

Что ж, подытожим: дружба мужчины и женщины возможна. Но нужна осторожность — чтобы или не растерять, или не променять ее…

Я думаю, слово «трезвость» больше подходит. Трезвость по отношению, в первую очередь, к самому себе, во вторую очередь, к своему другу. Понимание, что наше сердце не свободно от страстных движений, которые могут навредить дружбе.

Мы действительно разные — мужчины и женщины. Но ведь в этом и прелесть! Потому что дружба между нами имеет иное качество, иной оттенок, чем только мужская или только женская.

В нашем с Вами разговоре у меня родилась мысль — может быть, она и спорная. Сама возможность дружбы между мужчиной и женщиной — сам факт того, что мы вообще обсуждаем такой вопрос — один из даров Бога людям. Потому что в христианстве мужчина и женщина как личности поставлены наравне. И, мне кажется, именно духовная жизнь как возможность встать над плотскими побуждениями раскрывает перспективы для дружбы между мужчиной и женщиной.

Что Вы имеете в виду? Мы ведь не святые, чтобы воспарить над плотскими побуждениями?

Да, не святые. Но мы верим и видим, что возможность «воспарить» — не иллюзия, а реальность. Мы можем «воспарить», оперевшись на Христову любовь и уважение к человеку другого пола. То, что от нас требуется — работа над дружескими отношениями, очищение их от всего наносного, ненужного (а это может быть не только плотской интерес, но и корысть — общаться с человеком ради круга, в котором он вращается, ради его связей, денег и т. д.).

Я думаю, мы недооцениваем дружбу как явление. Бывает, рвем дружеские отношения из-за пустяков, либо пытаемся смешивать их с какими-то другими отношениями. Но ведь многие поэты, писатели, мыслители над дружбой размышляли и очень ценили ее! Можно вспомнить духовную дружбу св. Иоанна Златоустого и диакониссы Олимпиады. Сейчас в обществе мало об этом говорится, больше о любовных отношениях, причем сомнительного свойства. Но, мне кажется, о дружбе каждому человеку стоит задуматься. Задать себе вопросы: есть ли у меня настоящий друг? Нужен он мне или нет? Как бы изменилась моя жизнь, будь у меня друг? Или, наоборот, как бы она изменилась, если бы его не было?

В таком случае, и разные социальные положения, и принадлежность к разному полу, и разный возраст, и разные убеждения — не помеха для дружбы…

Да. Есть примеры, когда разница в возрасте между друзьями очень велика — пожилой дружит с молодым. Или дружба «передается по наследству» — например, у меня очень теплые отношения с другом моего отца, его ровесником. Наверное, у каждого верующего человека есть хотя бы один неверующий друг. Это, мне кажется, вопрос не возраста или мировоззрения, а интереса к жизни и к личности другого человека, желания узнавать этот мир и видеть его принципиальную непознаваемость. На самом деле это целое приключение — риск открыть человеку свою жизнь и самому войти в его жизнь!

Так что дружба, на мой взгляд — действительно дар в нашей жизни, обладающий самостоятельной ценностью и не растворяющийся ни в каких других отношениях. Если она есть, важно ее взращивать и оберегать.

 

Могут ли мужчины и женщины просто дружить?

Могут ли мужчины и женщины просто дружить?

Вы бы подумали, что Когда Гарри встретил Салли, уже разрешил бы этот вопрос четверть века назад, но вы ошибаетесь. Споры возникают снова и снова.

Большая часть причины, по которой мы до сих пор не ответили окончательно на этот вопрос, заключается в том, что он на самом деле относительно новый. На протяжении большей части истории человечества мужчины и женщины в основном жили в гомосоциальных мирах, пока не поженились, то есть мужчины общались только с мужчинами, а женщины — только с женщинами.Даже после брака мужчины и женщины по большей части продолжали вести отличную и отдельную социальную жизнь: в первобытные времена мужчины тусовались с другими парнями на охоте целыми днями, а в более современные времена — на работе или в колледжах только для мужчин; женщины оставались в лагере или дома и тусовались со своими подругами. На самом деле межполая дружба стала обычным явлением только в конце 19 годов и в начале 20 веков. По мере того, как все больше и больше женщин попадали в некогда преимущественно мужскую рабочую силу и систему университетов, мужчинам и женщинам приходилось выяснять, как строить отношения друг с другом, которые не были романтическими или сексуальными.Спустя сто лет мы все еще пытаемся это понять.

Что говорят исследования

Когда дело доходит до этого животрепещущего вопроса, у каждого есть свое мнение и анекдот, которыми можно поделиться. Итак, давайте сначала узнаем, что добросовестные ученые обнаружили по этому поводу.

Социальные психологи всего мира на самом деле потратили много времени на изучение того, что называется «межполовой» дружбой, и они обнаружили, что старый Гарри, возможно, что-то понял, когда он пошутил, что «мужчины и женщины могут Не дружите, потому что секс всегда мешает.”

В одном исследовании исследователи из Университета Висконсина привели в лабораторию 88 пар друзей кросс-пола. Пары должны были пообещать друг другу, что они воздержатся от обсуждения исследования после того, как покинут лабораторию. Затем их разлучили и задали ряд вопросов, чтобы оценить их романтические чувства к своим друзьям противоположного пола.

Исследователи обнаружили, что, хотя женщин обычно не привлекали их друзья-мужчины и они считали отношения строго платоническими, мужчины обычно испытывали романтические чувства к своим подругам.Мало того, что парней больше привлекали их якобы платонические женские бутоны, они также ошибочно полагали, что чувства были взаимными, и они были более склонны действовать в соответствии со своим ошибочно воспринимаемым взаимным влечением.

Таким образом, исследование показывает, что женщины обычно думают, что парни и девушки могут «просто дружить», в то время как мужчины втайне надеются, что их отношения с подругами могут быть чем-то большим. По сути, это исследование дает нам научное объяснение «зоны дружбы».«Когда дело касается межполовых отношений, женщины и мужчины часто находятся на совершенно разных взглядах!

Это не означает, что по-настоящему платоническая дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Социологи документально подтвердили, что мужчины и женщины действительно могут быть просто друзьями и что межполая дружба приносит пользу — например, учится с другой стороны, как лучше всего привлечь партнера, — чего нельзя получить от однополой дружбы. . Однако те же социологи квалифицируют эти выводы с оговоркой, что межполые отношения обычно сложнее, чем однополые, и требуют гораздо большего взаимодействия и прозрачности.

Так могут ли мужчины и женщины быть друзьями или нет?

Таким образом, кажется, что ответ, полученный в результате исследования, подтверждается практическим опытом большинства людей: это просто зависит от обстоятельств.

Ситуация у каждого человека индивидуальна, и количество мнений по этому поводу очень велико (и часто бывает горячо!). Но я, тем не менее, смиренно заявлю, что лучший способ оценить жизнеспособность межполовой дружбы — это использовать скользящую шкалу, подкрепленную двумя общими принципами.

Во-первых, межполая дружба становится все труднее от средней школы до колледжа и, наконец, во взрослой жизни. Чем меньше люди думают о серьезных отношениях, тем легче и беззаботнее строить дружеские отношения между мужчиной и женщиной. Межполая дружба в начальной школе? Без проблем. В старшей школе? Обычно довольно естественно и легко. В колледже? Все еще довольно просто, хотя возникает все больше недоразумений относительно того, действительно ли вы «просто друзья».«Межполая дружба, когда вы старше и все больше и больше людей из вашего круга женятся или женятся? Потом все становится липким. И это подводит меня к моему второму совету: межполая дружба становится все труднее, чем сильнее привязанность одного или обоих друзей к своим романтическим партнерам.

Так что, если вы молодой, холостяк, заводите себе друзей-дам. Как упоминалось выше, дружба противоположного пола дает вам представление о том, как работает женский разум, что может помочь вам успешно сориентироваться в сцене свиданий и просто сделать вас более восприимчивым парнем.

И, конечно же, еще одним преимуществом дружбы противоположного пола является то, что она иногда приводит к полноценным романтическим отношениям. Многие крепкие браки начинались с крепкой дружбы. Но помните, что исследования говорят о вероятности вашей межполовой дружбы, если вы пройдете этот курс: гораздо более вероятно, что вы разовьете к ней чувства, на которые она не ответит взаимностью. Это часто может привести к гневу и разочарованию из-за того, что вы находитесь в зоне друзей. Но это не обязательно, если вы управляете своими ожиданиями и понимаете, что это несоответствие — очень обычная вещь, которая была продемонстрирована в лаборатории.Что касается нюансов, когда и следует ли вам рассказывать подруге о своих чувствах, чтобы увидеть, являются ли они взаимными? Мы поговорим об этом в другом посте.

Теперь, если вы старше и / или замужем / состоите в серьезных отношениях, гораздо осторожнее относитесь к дружбе с противоположным полом. Я лично сказал бы, что после свадьбы у вас не должно быть друга противоположного пола, с которым вы проводите время без супруга. Я понимаю, что это непопулярное мнение среди некоторых. «У меня есть отличная подруга, с которой я постоянно общаюсь.Моя жена не против, и мы оба знаем, что ничего никогда не случится! » они провозглашают. Проблема с такими заявлениями заключается в том, что они обычно делаются, когда брак крепок и идет великолепно — ваша любовь настолько сильна, что идея романтических чувств к другу кажется совершенно невозможной, как и перспектива супружеской неверности. . Однако вы просто никогда не знаете, что принесет будущее. Браки бьют по трудным местам. Когда они это делают, люди часто обращаются к своим друзьям за эмоциональной поддержкой.Если эти друзья принадлежат к противоположному полу, есть шанс, что нежные объятия могут превратиться в нечто более физическое, даже если ни одна из сторон этого не намерена.

К сожалению, мы с Кейт знаем нескольких человек — как мужчин, так и женщин — которые в конечном итоге изменили своему супругу с близким другом противоположного пола, когда разыгрался описанный выше сценарий. Они были горячими сторонниками идеи, что мужчины и женщины могут быть просто друзьями, даже будучи женатыми… вплоть до тех пор, пока эта дружба не привела к распаду их союза.

Вот почему я верю в то, что можно проводить время только с друзьями одного пола, когда вы женились, или с друзьями противоположного пола вместе с вашим супругом (естественно, вне работы). Я, конечно, не думаю, что каждая межполая дружба женатого человека приведет к роману, но я не думаю, что стоит рисковать. Вместо этого сложите колоду как можно больше для счастливого и длительного брака.

Итак, могут ли мужчины и женщины быть друзьями? Конечно. С оговорками. В конце концов, именно эти предостережения делают этот сложный вопрос таким интересным и гарантируют, что мы будем обсуждать его еще сто лет!

______________________________________

Версия этой статьи впервые появилась в Verily Magazine , веб-сайте, посвященном образу жизни женщин.

Могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями»?

Источник: Maridav / Shutterstock

Ранее я публиковал два сообщения в «зоне друзей» — области несоответствия романтических или сексуальных ожиданий между друзьями. В первом я рассказала о некоторых возможных методах выхода из зоны друзей и потенциального превращения из друга в парня или девушку. Во втором я немного подробнее обсудил эту проблему, поделившись советами о том, как в первую очередь избежать зоны дружбы.

Оба поста получили много комментариев и вызвали споры о том, могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями». В целом, в комментариях говорилось, что у мужчин и женщин могут быть очень разные цели и мотивы для своей «дружбы», поскольку каждый может по-разному смотреть на обязанности дружбы и любви. В результате они склонны создавать путаницу в зоне дружбы.

Я просмотрел исследовательскую литературу о дружбе мужчин и женщин. Судя по всему, исследование этого вопроса началось около десяти лет назад.Блеске и Басс (Bleske and Buss, 2000) опросили студентов колледжей относительно преимуществ и издержек дружеских отношений противоположного пола в их жизни. В целом, многие из этих преимуществ и затрат были одинаковыми как для мужчин, так и для женщин: оба пола пользовались друзьями противоположного пола в качестве компаньонов за ужином, собеседников, повышения самооценки, информации о противоположном поле, социального статуса, уважения и обмена. Ресурсы. Оба пола также отметили некоторые сходные издержки дружбы противоположного пола, такие как ревность, замешательство по поводу статуса отношений, любовь без взаимности, жестокое или подлое поведение и менее привлекательная для потенциальных романтических партнеров из-за дружбы.

Однако ответы мужчин и женщин различались по нескольким ключевым вопросам. Мужчины чаще воспринимали секс и романтический потенциал в друзьях противоположного пола как выгоду, в то время как женщины в первую очередь считали это платой. В результате мужчины чаще, чем женщины, сообщали о том, что занимались сексом с другом противоположного пола (22 процента против 11 процентов для женщин). Мужчины также чаще сообщали о том, что дружба обходится стороной, заниженной самооценкой и предоставлением времени, чтобы помочь другу, в то время как женщины сочли свою неспособность ответить взаимностью на влечение мужчины как дорогое удовольствие.Поэтому, когда дружба не превращалась в сексуальную или романтическую, мужчины часто чувствовали себя отвергнутыми и использованными (т. Е. «Зонированными друзьями»), в то время как женщины чувствовали себя неуютно из-за неравного влечения. Напротив, когда дружба действительно превратилась в романтическую / сексуальную, некоторые из этих мужчин продолжали называть женщин «просто друзьями» — примерно вдвое чаще, чем женщин. Это приводит к появлению «другой» зоны друзей, с которой чаще всего сталкиваются женщины, «зоны друзей с пользой», где можно делиться сексом, но не взаимностью.

Женщины сообщили о своих уникальных издержках и преимуществах в дружеских отношениях с противоположным полом. У них больше шансов получить выгоду от того, что их друзья-мужчины платят за прогулки, и они пользуются физической защитой этих друзей. (Мужчины считали это затратами времени и денег.) Женщинам также нравилась возможность общаться через друзей-мужчин. Однако, как отмечалось выше, женщинам приходилось обходиться дорого, когда друзья-мужчины желали секса или романтики. Им также не нравилось, когда их друзья-мужчины мешали другим женщинам встречаться.

Возвращение к дружеской зоне и проблемам дружбы

Приведенное выше исследование подтверждает мнение о том, что мужчины и женщины иногда могут иметь очень разные цели и желания в дружеских отношениях с противоположным полом. Хотя иногда оба могут искать компаньона и ничего более, в других случаях планы могут отличаться.

Что еще хуже, каждый пол видит выгоду другого как свою собственную цену. Таким образом, женщины, как правило, считают, что когда друзья-мужчины хотят секса и романтики, это дорого и обременительно.Мужчины же, напротив, считают, что время и деньги обходятся дорого и разочаровывают, особенно когда их романтические желания не находят взаимности. Итак, из-за несовпадения желаний у нас возникают трудности в дружбе.

Что это значит для «френдзоны»? Как я уже писал ранее, зона друзей — это, по сути, неравные отношения, в которых желания обоих друзей не выполняются в равной степени. Он может существовать в контексте «просто друзей», когда ресурсы разделяются (обычно удовлетворяют потребности женщины), но секс и романтика не подходят (обычно расстраивают мужчину).Несоответствие также может иметь место в контексте «друзей с преимуществами», когда секс разделяется (обычно это удовлетворяет мужчину), но ресурсы и защита не предоставляются (обычно это расстраивает женщину).

Хотя эти модели являются наиболее распространенными, важно отметить, что любой пол может столкнуться с любой ситуацией. Некоторые женщины могут желать беспрепятственного секса с другом. Некоторые мужчины могут желать долгосрочных отношений с приятелем. Важно помнить о несовпадении целей.Обмен не приносит одинакового удовлетворения обоим друзьям.

Советы по установлению удовлетворительной дружбы противоположного пола

Приведенное выше исследование (и опыт многих людей) показывает, что мужчинам и женщинам часто бывает трудно дружить. У них часто очень разные ожидания относительно того, что повлечет за собой эта «дружба». Однако есть некоторые точки соприкосновения. Итак, приложив немного усилий, можно создать приятную дружбу (по крайней мере, в некоторых ситуациях).

1.Поймите разные потребности в дружбе.

Люди обычно думают только о том, чего они хотят. Они могут даже думать, что желаемое им как-то более благородно, важно или срочно. Это просто не так.

При вступлении в любые отношения, даже в простую дружбу, желания других могут быть разными. Цели дружбы у каждого человека могут быть уникальными. Некоторым людям нужны дружеские отношения, другим — ресурсы. Одни хотят секса, другие — обязательств. Чтобы иметь любую дружбу, важно уважать эти различия.Не позволяйте никому стыдить вас из-за ваших желаний. Не делай этого и своим «друзьям» взамен.

2. Сообщите о своих намерениях.

Разочарование и трудности начинаются, когда оба человека не честно заявляют о своих целях. Например, мужчина может утверждать, что хочет только общения, когда действительно хочет девушку. Или же женщина может познакомиться, когда действительно хочет, чтобы ее пообедали, защитили и встретили. Не зная, их «друзья» могут не позаботиться об этих потребностях (поверив их слову и делу).

Итак, если вы хотите чего-то особенного от дружбы, важно это показать. Это может означать беседу и вопросы. Это также может означать с самого начала вести себя больше как «парень» или «девушка», чем как простой друг, с самого начала делать запросы на сексуальные отношения или обязательства. Например, некоторые мужчины говорят, что «не платят за прогулки, если только женщина не ищет отношений». Некоторые женщины сообщают, что они «не спят с мужчинами, которые не заинтересованы в более длительных отношениях.«Третьи говорят о своих ранее существовавших отношениях, давая понять другим, что доступна« только дружба ».

В любом случае, обеим сторонам важно четко понимать, что будет, а что не будет частью «дружбы». Очень важно сообщать о своих желаниях и прислушиваться к другим.

3. Оставайтесь только с честной торговлей.

Иногда оба «друга» стремятся к постепенному переходу к любви и приверженности. В других случаях оба тоже ищут некоторых сексуальных преимуществ.А другие разделяют только взаимное стремление к компании, разговору и взаимной поддержке. Все это — хорошая основа для удовлетворения (и без разочарований) дружеских отношений с противоположным полом. Чаще всего это происходит, когда оба человека испытывают одинаковое желание любви и секса с другом. Эти уравновешенные и приносящие удовлетворение дружеские отношения также могут возникать в ситуациях, когда у обоих друзей есть собственные потребности в любви, сексе, ресурсах и защите, удовлетворяемые другой девушкой или парнем.

С другой дружбой желания могут не совпадать.В таких ситуациях расходы растут, разочарование и обиды возникают. Поэтому часто для всех участников лучше разорвать дружеские отношения пораньше. Когда вы обнаружите, что хотите большего от дружбы (или знакомства), и это желание не встречает взаимности, уходите. Точно так же, когда вы не хотите большего, а ваш друг хочет, отпустите его. В любом случае бездействие или убеждение других не соглашаться со своими потребностями принесет вам только издержки. Так что избавьте себя от разочарования, тратя время и деньги на безнадежное дело.Или не забудьте поскорее подвести этого больного любовью друга, пока он не испортил ваши отношения и не заставил вас чувствовать себя плохо.

Ничто из того, что вы надеетесь получить от краткосрочной неравноправной дружбы, не будет стоить затрат, которые в конечном итоге проявятся. Итак, когда обмен не равен, даже если изначально он был в вашу пользу, прекратите его. Уходите, пока не сложились негативные последствия. Оставайтесь только с друзьями, которые чувствуют то же самое.

Заключение

Могут ли мужчины и женщины быть просто друзьями? Во многих случаях ответ отрицательный.Иногда это хорошо, когда оба человека рассматривают дружбу как шаг к взаимному удовлетворению любви, секса и / или обязательств. В других случаях мужчины и женщины не могут быть просто друзьями, потому что только один друг хочет чего-то большего. Эти несовпадающие желания мужчин и женщин приводят к неравным ситуациям в зоне дружбы, в которых потребности одного человека полностью удовлетворяются за счет другого. Эти несчастные случаи и окружающие их разочарования — проблемы дружбы, о которых мы так много слышим.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Однако для этого нужно найти кого-то, чьи цели дружбы совпадают с вашими. Четкое общение и уход, когда нет совпадений, являются ключевыми. Кроме того, если вы хотите быть «просто друзьями», возможно, будет лучше выбрать друзей, которые уже состоят в других романтических отношениях. Таким образом, у вас может быть приятный обмен мнениями, хороший друг и отсутствие разочарования.

Похожие сообщения

© 2013 Джереми С. Николсон, М.A., M.S.W., Ph.D. Все права защищены.

Мужчины и женщины не могут быть «просто друзьями»

Могут ли гетеросексуальные мужчины и женщины когда-либо быть «просто друзьями»? Немногие другие вопросы вызвали столь интенсивные дискуссии, семейные обеды такими неудобными, литература столь мрачная, а фильмы такими запоминающимися. Тем не менее, вопрос остается без ответа. Повседневный опыт подсказывает, что не романтические дружеские отношения между мужчинами и женщинами не только возможны, но и распространены: мужчины и женщины живут, работают и играют бок о бок и, как правило, могут избегать спонтанного совместного сна.Однако остается возможность, что это внешне платоническое сосуществование — всего лишь фасад, сложный танец, скрывающий бесчисленные сексуальные импульсы, бурлящие прямо под поверхностью.

Новое исследование предполагает, что в этой возможности может быть доля правды — мы можем думать, что способны быть «просто друзьями» с представителями противоположного пола, но возможность (или предполагаемая возможность) для «романтики» часто скрывается. прямо за углом, ожидая, чтобы наброситься на самый неподходящий момент.

Чтобы исследовать жизнеспособность по-настоящему платонических дружеских отношений противоположного пола — тема, которая изучалась больше на серебряном экране, чем в научной лаборатории, — исследователи привели 88 пар студентов противоположного пола в … научную лабораторию. Конфиденциальность имела первостепенное значение — например, представьте себе последствия, если два друга узнают, что один — и только один — испытывает невысказанные романтические чувства к другому на протяжении их отношений. Чтобы гарантировать честность ответов, исследователи не только следовали стандартным протоколам в отношении анонимности и конфиденциальности, но также требовали от обоих друзей согласия — устно и друг перед другом — воздерживаться от обсуждения исследования даже после того, как они покинули тестирование. средство.Затем эти пары дружбы были разделены, , и каждому члену каждой пары был задан ряд вопросов, связанных с его или ее романтическими чувствами (или их отсутствием) к другу, с которым они проводили исследование.

Результаты свидетельствуют о больших гендерных различиях в том, как мужчины и женщины испытывают дружеские отношения с противоположным полом. Мужчин гораздо больше привлекали их подруги, чем наоборот. Мужчины также чаще, чем женщины, думали, что они привлекают их друзей противоположного пола — явно ошибочное мнение.Фактически, оценки мужчин того, насколько они привлекательны для своих подруг, практически не имели ничего общего с тем, что на самом деле чувствовали эти женщины, и почти все касались того, что чувствовали сами мужчины — в основном мужчины предполагали, что любое романтическое влечение, которое они испытывали, было взаимным. , и были слепы к реальному уровню романтического интереса, который испытывали их подруги. Женщины тоже были слепы к мышлению своих друзей противоположного пола; поскольку женщин обычно не привлекали их друзья-мужчины, они полагали, что это отсутствие влечения было обоюдным.В результате мужчины постоянно переоценивали уровень влечения, испытываемого их подругами, а женщины постоянно недооценивали уровень влечения, испытываемого их друзьями-мужчинами.

Мужчины также были более склонны действовать в соответствии с этим ошибочно воспринимаемым взаимным притяжением. И мужчин, и женщин одинаково привлекали романтические отношения с друзьями противоположного пола и одинокими; «Горячие» друзья были горячими, а «не» друзья — нет, независимо от их статуса в отношениях.Однако мужчины и женщины различались по степени, в которой они видели в привязанных друзьях потенциальных романтических партнеров. Хотя мужчины в равной степени желали «романтических свиданий» с «взятыми» друзьями, как и с одинокими, женщины были чувствительны к статусу отношений своих друзей-мужчин и не были заинтересованы в преследовании тех, кто уже был связан с кем-то другим.

Эти результаты показывают, что мужчинам по сравнению с женщинами особенно трудно быть «просто друзьями». Что делает эти результаты особенно интересными, так это то, что они были обнаружены в рамках конкретных дружеских отношений (помните, каждого участника спрашивали только о конкретном платоническом друге, с которым они вошли в лабораторию).Это не просто подтверждение стереотипов о сексуально голодных мужчинах и наивных женщинах; это прямое доказательство того, что два человека могут испытывать одни и те же отношения совершенно по-разному. Кажется, что мужчины видят бесчисленные возможности для романтики в своих якобы платонических отношениях с противоположным полом. Однако женщины в этих дружеских отношениях, похоже, имеют совершенно другую ориентацию — на самом деле платоническую.

Стороннему наблюдателю кажется очевидным, что эти совершенно разные взгляды на возможность романтических отношений в дружеских отношениях противоположного пола могут вызвать серьезные осложнения — и люди в отношениях противоположного пола соглашаются.В последующем исследовании 249 взрослых (многие из которых были женаты) попросили перечислить положительные и отрицательные стороны дружбы с конкретным представителем противоположного пола. Переменные, связанные с романтическим влечением (например, «наши отношения могут привести к романтическим чувствам»), в пять раз чаще попадали в список отрицательных аспектов дружбы, чем положительных. Однако и здесь проявились различия между мужчинами и женщинами. Мужчины значительно чаще, чем женщины, относились к романтическому влечению как к преимуществу дружеских отношений с противоположным полом, и это несоответствие увеличивалось с возрастом мужчин — мужчины из более молодой части спектра в четыре раза чаще, чем женщины, сообщали о романтическом влечении в качестве преимущества. друзей противоположного пола, в то время как те, кто относится к старшему концу спектра, в десять раз чаще делали то же самое.

Взятые вместе, эти исследования показывают, что мужчины и женщины имеют совершенно разные взгляды на то, что значит быть «просто друзьями», и что эти разные взгляды могут привести к неприятностям. Хотя женщины кажутся искренними в своей вере в то, что дружба противоположного пола является платонической, мужчины, похоже, не могут отказаться от своего желания чего-то большего. И хотя оба пола в целом согласны с тем, что влечение между платоническими друзьями скорее отрицательное, чем положительное, мужчины реже, чем женщины, придерживаются этой точки зрения.

Итак, могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями»? Если бы мы все думали, как женщины, почти наверняка. Но если бы мы все думали, как мужчины, мы, вероятно, столкнулись бы с серьезным кризисом перенаселения.

Вы ученый, специализирующийся на нейробиологии, когнитивной науке или психологии? А вы читали недавнюю рецензируемую статью, о которой хотели бы написать? Пожалуйста, присылайте предложения редактору Mind Matters Гарету Куку, лауреату Пулитцеровской премии журналисту Boston Globe.С ним можно связаться по адресу garethideas AT gmail.com или Twitter @garethideas.

Мужчины, у которых в основном платоническая дружба с женщинами

Грейф считает, что мужчинам удобнее делиться эмоциями с женщинами, потому что дети по-прежнему в основном социализируются женщинами. Каждый пятый ребенок живет с матерью-одиночкой, и эти дети, в частности, могут обнаружить, что, поскольку их формирующие отношения были полностью с женщинами, им легче общаться с женщинами во взрослом возрасте. Это определенно верно для Тома.«В моей семье не рос мужчина, — говорит он. «Когда я хочу поговорить о чем-то серьезном, я всегда по умолчанию разговаривал с женщинами. Или даже когда я просто хочу пристрелить дерьмо ».

Дети, не воспитанные матерями-одиночками, также чаще социализировались в основном женщинами. Несмотря на весьма похвальное меньшинство отцов, которые делят уход за ребенком поровну со своими партнерами, матери по-прежнему тратят на уход за ребенком почти вдвое больше часов в неделю, чем отцы, согласно анализу Pew Research Center, опубликованному в прошлом году в обманчиво веселом Отправка ко Дню матери.А Национальный центр статистики образования недавно сообщил, что 89 процентов учителей начальных школ — женщины. «В таком случае, — объясняет Грейф, — мужчины чувствуют себя очень комфортно, разговаривая с женщинами, а также чувствуют себя комфортно, говоря с женщинами о своих чувствах». Я представляю себя матриархом моих друзей-мужчин, прижимающим их к груди, как Пьета, шепчущим успокаивающим тоном, пока они высказываются о своей безответной влюбленности в других женщин — и чувствую себя неуверенно.

Один 25-летний мужчина, который собрал большую группу подруг по работе, говорит, что когда он недавно расстался со своей девушкой, он в основном обсуждал разрыв со своими подругами.Когда он попытался поговорить об этом с другими мужчинами, он обнаружил, что они находились на разных уровнях эмоциональной грамотности: из двух его друзей-мужчин, по его словам, один был очень восприимчив к разговорам о разрыве, но один стал очень некомфортно. «Это было неловко. Когда я разговаривал с ним, он сказал: «Да, так оно и есть», — вспоминает он. «Я подумал:« Я не так хочу об этом говорить ». С моими друзьями, которые являются девушками, я делюсь опытом, поэтому лучше об этом говорить».

Он добавляет, что ему интересно, изменится ли его дружба с женщинами после разрыва отношений.Наличие девушки заставило его чувствовать себя намного комфортнее, развивая платонические женские дружеские отношения, потому что это дало ему встроенный барьер, препятствующий превращению отношений в романтические, хотя он говорит, что часто задавался вопросом, считает ли его девушка странным, что у него так много подруг. . Он говорит, что с самого начала подозревал, что его ближайшая подруга не хотела, чтобы их дружба была платонической, но они никогда не обсуждали это. «Вы действительно сохраняете некоторую эмоциональную дистанцию, пока не дадите понять, что это платонический язык», — говорит он.«Теперь, когда у меня нет девушки, мне кажется, мне любопытно, как все пойдет. Мне любопытно, как я могу завести нового друга, который теперь стал девушкой ».

Напряжение, которое он описывает, является одним из четырех основных препятствий для «межполовой дружбы», описанных в исследовании 1989 года в Sex Roles . Задачи состоят в следующем: определить, являются ли отношения романтическими или романтическими; обсуждение влечения, которое все еще может присутствовать, даже если отношения были объявлены неромантическими; «Решение проблемы равенства во взаимоотношениях в культурном контексте гендерного неравенства» — проблема, которая, как предполагает Грейф, была немного сведена к минимуму за счет повышения равенства на рабочем месте; и «представление соответствующей аудитории подлинных отношений.Иными словами, убеждая других своих друзей — и, что особенно важно, свою девушку, — что вы не пытаетесь очернить своего кросс-полового друга.

Том говорит, что его беспокоит, что люди думают, что он тусуется с женщинами, потому что он пытается с ними общаться. Некоторые из его дружбы выросли из из ситуаций, когда один из них пытался соединиться с другим, но он говорит, что в этих случаях динамика теперь по большей части ясна. Я спрашиваю его, как он проводит грань между романтикой и не романтикой, надеясь на какой-то секрет, который позволит мужчинам и женщинам жить в платонической гармонии, ведя содержательные дискуссии о #MeToo вместо розового.

«Иногда нет, — говорит он, — а иногда это странно, а иногда на какое-то время ты просто думаешь:« Они флиртуют со мной? » Я с ними флиртую? Я беспокоюсь об этом? »В конце концов, ты просто перестаешь встречаться».

Недоверие к дружбе противоположного пола

Результаты исследования также показывают, что статус отношений может играть роль в уровне доверия людей к лучшей дружбе между двумя полами. Гилкрист-Петти написала мне по электронной почте, что из всех их выводов больше всего удивлена, что помолвленные пары были наиболее скептичными.Помолвленные пары могут особенно защищать свои отношения, потому что они почти пересекли финишную черту супружеской жизни, заявила она, «и не хотят, чтобы что-либо или кто-либо, включая лучшего друга кросс-пола, потенциально подвергал опасности их предстоящий брак». В исследовании она и Беннетт также отмечают, что помолвленные пары находятся в уникальной стрессовой ситуации по сравнению с одинокими, встречающимися и женатыми людьми: они не только переходят в предполагаемые спутники жизни, как они писали в исследовании, «но они часто бывают такими». иметь дело с… объединением жизней и планированием свадьбы.Как они отмечают в исследовании, это может включать в себя семейные проблемы, а также финансовые ограничения, которые, как известно, создают долгосрочный стресс для людей и отношений.

Прочтите: Почему женщины так редко делают предложения мужчинам

Стресс, безусловно, может быть фактором риска для чувства ревности, отметил Соломон. «Когда кто-то из нас находится в состоянии стресса, мы немного регрессируем и прибегаем к менее здоровым способам справиться с ситуацией. Неуверенность может резко возрасти, и если вам не очень комфортно в собственной шкуре, вы с большей вероятностью захотите управлять миром вокруг вас », — сказала она мне.«Я думаю, что наблюдение за этим действительно большим сдвигом личности — сдвигом в отношениях и статусом, сдвигом в отношении жизненных обязательств — просто пробуждает неуверенность, с которой мы не всегда знаем, как лучше всего справиться. Так что получение контроля над партнером может показаться способом справиться ». Безусловно, нездоровый способ справиться с ситуацией, добавила она, «но это понятно».

Соломон также высоко оценил попытки исследования отдельно рассмотреть чувств, ревности и выражений, ревности. Она сказала мне, что их часто объединяют — например, понятие «ревнивый любовник» обычно используется для описания как влюбленных, которые испытывают ревность, так и любовников, которые демонстрируют контролирующее поведение по отношению к своим партнерам.По ее словам, рассмотрение чувства ревности как чего-то, что не обязательно имеет соответствующее действие, может помочь дестигматизировать его и прояснить, почему люди могут быть особенно уязвимы для него.

«Может быть, это еще одна причина, по которой помолвленные пары больше всего борются», — добавила она. «Когда мы влюбляемся и берем на себя обязательства перед кем-то, мы фактически нейрофизиологически привязываемся к нему. Наши интимные партнеры живут в наших костях; они настолько важны, что совместно регулируют физиологию друг друга.Так что, конечно, [все, что дает] ощущение, Боже мой, я потеряю тебя , действительно угрожает и ужасает. Но это отдельно от того, что вы делаете с этим ». Другими словами, сказала она, нужно проводить четкое различие между Я люблю тебя, и я считаю, насколько ты мне нужен и Я люблю тебя, поэтому я должен контролировать тебя, потому что я так боюсь потерять тебя.

О дружбе мужчин и женщин. | Ник Попов

Фото Сары Нолтнер на Unsplash

Итак, дружба между мужчиной и женщиной.Об этом так много написано … Есть несколько мнений по этому поводу.

1. Любая дружба между мужчиной и женщиной всегда связана с сексом.

2. Если дружба не связана с сексом, то это ЗОНА ДРУЗЕЙ.

3. Дружба между мужчиной и женщиной может существовать, если либо обе стороны находят друг друга непривлекательными, либо оба не являются натуралами.

4. Его просто не существует.

На собственном примере могу доказать, что

1. Я дружил с женщинами, когда обе стороны были натуралами.

2. Некоторые из них вообще не связаны с сексом.

3. Дружба действительно существовала, и некоторые существуют до сих пор.

Теперь позвольте мне рассказать вам немного больше о том, как это работает.

Юлия

(У меня было двое друзей по имени Джулия… Не спрашивайте меня об этом…)

Мне было 16 лет, и ей тоже было 16 лет. Эта дружба была действительно веселой. Мы оба были счастливы часами болтать друг с другом. Никто из нас не был непривлекательным, но я не был в ее вкусе, и она тоже не в моем вкусе.У меня были друзья-мужчины, у нее также были подруги, но мы находили утешение только тогда, когда встречались один на один. Когда мы не могли встретиться, мы просто тратили время на мессенджеры, которые тогда были популярны. В основном тексты, но также ICQ или что-то еще, что было шумихой 20 лет назад.

Иногда мы ходили в бассейн или вместе играли в футбол. Джулия была заядлым футболистом, а мне было не до ее игры. Но, поскольку я был другом, и мы играли женскими командами, я обычно восполнял недостающие игроки, в основном, вратарь.Мне до сих пор не нравится признавать, что я был ее любимым вратарем, когда играл за противоположную команду 😊 Однажды это даже стало очень жарким, и мы поссорились и поссорились, поскольку она сумела ударить меня мячом по мячам, но вместо того, чтобы остановить игру, она, естественно, забила гол и отпраздновала это.

Кроме того, Джулия была очень сильной и спортивной и могла бороться со мной, иногда выигрывая драки. Многие смеялись надо мной, потому что я сам большой и сильный, но у этой девочки были мускулы…

Как бы то ни было, большую часть времени я тратил на обсуждение людей и вещей вокруг нас.Я не могу четко вспомнить, о чем мы говорили, но эмоции у нас в основном были общие. Мы доверились друг другу, знали секреты друг друга. Я помню, как целыми ночами болтала о ее недавнем разрыве с ее парнем. И я был счастлив сделать это — она ​​сделала то же самое для меня. Она всегда была рядом, всегда доступна, всегда полностью вовлечена и заинтересована.

Конечно, у нас были границы, но ни одна из них не была основана на правилах, как в знаменитом фильме «Будка поцелуев» на Netflix. Границы были такими: не трогай ничего, чего бы не коснулся брат / сестра.Ничего особенного.

Я точно не помню, как это произошло, но со временем, чтобы разозлить идиотов, мы начали держаться за руки, когда мы не были в отношениях с другими людьми, и даже французский целовался на глазах у других людей. Что-то вроде играемой подруги / парня.

Да, нам было 16 лет, и у нас обоих были отношения с мальчиками и девочками. Я — с девочками, она — с мальчиками. Некоторые отношения были более продолжительными, чем другие, но у нас были периоды засухи, когда рядом не было ни одного тела противоположного пола.А потом, конечно, как вы можете догадаться, у нас был секс друг с другом. Несколько раз. Но большая часть этого была под сильным алкогольным опьянением, и я до сих пор не помню, как именно это произошло. Поскольку мы оба были мертвецки пьяны, нам даже не удавалось пользоваться презервативами, так что я до сих пор думаю, что нам обоим повезло. Итак, очевидно, что со временем наступила другая граница — не напиваться полностью, когда мы одни. Секс по обоюдному согласию — это нормально, в то время как секс в пьяном виде не был полностью добровольным — мы были больше похожи на животных, чем на людей.

Но… даже по этому правилу мы несколько раз занимались сексом. Честно говоря, ничего хорошего из этого не вышло — мы очень нервничали и изо всех сил старались не задеть друг друга. Например, говорить все, что мы хотим сделать, и обсуждать, приемлемо это или нет. На самом деле очень забавно, что я пишу это — это так личное для меня, но я полностью честен с теми пятью читателями, которые у меня есть. Но мы оба согласились, что подростковые тела просто хотят секса. И лучше трахаться друг с другом, чем со случайными людьми.Кого мы действительно не знаем.

И это действительно интересно, но тогда мы поняли, в чем разница между сексом с человеком, с которым у вас романтические отношения, и с человеком, с которым вас нет. Да, мы были предельно честны друг с другом и могли обсудить все — секс, менструации и глупые увлечения не были запретными. Итак, для нас разница заключалась в том, что механический секс не был сексом. Настоящий секс связан с романтическими чувствами. Именно ощущение полного владения человеком, который вам нравится или которого вы любите.В то время как механическая ебля — это просто член в пизду. Для натуралов, вроде нас. Сродни мастурбации, но с реальным человеком. С тех пор я понял, что секс или что порнография.

Как ни странно, после секса друг с другом мы осознали наши настоящие чувства по отношению друг к другу — мы были друзьями. Наш секс был жутким и очень нервным. Мы действительно хотели получить сексуальное удовлетворение, но очень боялись испортить нашу дружбу. Наша дружба была важнее этого глупого секса.

Что я нашел в этих отношениях с Джулией и что она нашла в них?

Я нашел человека, которому я мог бы довериться, я нашел человека, с которым я могу говорить бессмысленно, чтобы просто поделиться тем, насколько я счастлив / несчастен. Я нашла человека, который ничего от меня не хочет, только моей дружбы и добрых чувств. И, что для меня самое главное — она ​​приняла меня таким, какой я есть. Она могла понять меня без слов. И она всегда была на моей стороне. И большинство из вас знает, что девушка не принимает своего парня полностью и всегда хочет что-то изменить.Друг этого не делает.

Юля нашла во мне то же самое. И вдобавок она могла говорить на интеллектуальные темы. Она также могла чувствовать, что у нее есть брат, которого у нее никогда не было. Она могла чувствовать себя хорошо. И она всегда могла положиться на меня.

Наша дружба повлияла и на другие аспекты нашей жизни. Мои друзья-мужчины всегда сомневались в моей дружбе с девушкой, хотя все признавали, что она великолепна. Возможно, из-за дружбы со мной, так как они видели в ней мою девушку.

Но давайте будем честными — мужская дружба — это скорее насмешка друг над другом и совместные дела. Большинство кружков мужской дружбы вырождается в питейные клубы, клубы парней или спортивные клубы / клубы видеоигр. Никакой близости, никаких обсуждений отношений, никакой помощи в переходные периоды (когда вы переходите из одних романтических отношений в другие). И последнее, но не менее важное: мои друзья-мужчины чертовски завидовали, когда узнали, что мы на самом деле занимаемся спортом с Джулией.

Для тех из вас, кто не понимает, что такое мужская дружба.Лучшая помощь и совет, которые у меня лично были от друзей-мужчин — по поводу разрыва — были типа «выпей и трахни какую-нибудь суку». После чего меня принудительно накормили бутылкой Джина и отвезли в стриптиз-клуб. Очевидно, я потерял сознание перед тем, как выйти на танцпол. Так что «ебли суки» не могло и не произошло.

Для контраста, после этого вечера Юля заставила меня выпить огуречный рассол, вырвать и выпить 4 рюмки (100 мл) водки, чтобы почувствовать себя лучше. Потом она молча обняла меня, пока мы все это обсуждали.О моем плачевном состоянии ничего не было сказано. Кажется, я даже плакал. И каждый мужчина знает — девушка воспримет мужские слезы как слабость. Друг — нет.

Да, некоторые мужчины скажут: «Ах, ты гребаный педик», когда они прочитают это, но поверьте мне — глубоко внутри каждый мужчина очень эмоционален. Настоящая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что мужчины не проявляют эмоций, в отличие от женщин.

Что мои друзья-мужчины думали о Джулии? Они, наверное, думали, что она моя девушка, а я полиамурен.Больше они никогда не говорили. Они не посмели. Но, наверное, в глубине души они были полны зависти.

Юле было не легче — ее дразнили подруги. Ее критиковали, подводили и буквально издевались за ее дружбу со мной. Ее подруги были недовольны тем, что она проводила со мной время. Они думали, что она влюблена в меня, а я ее друг. Что было неправдой.

Наши парни / подруги думали о нашей дружбе одинаково. Буквально — никто этого не понял.Даже родители называли ее моей девушкой. Никаких вопросов не было задано. Ее родители поступили со мной так же — я был ее «официальным» парнем. Пришлось просидеть День Благодарения и Рождество. Притворяется парнем. Пришлось даже делать «юбилейные» романтические подарки.

Не то чтобы мне это не понравилось, но это было странно. Для справки — ее сестра была абсолютно уверена, что я гей. Она даже пыталась сопоставить меня с геем, которого она знала 😊 Мне все еще жаль первые мысли этого парня, но я буду честен. Мы до сих пор дружим с этим парнем, и, хотя мы живем в разных странах, мы часто звоним по телефону и проводим много времени вместе, играя в видеоигры.

К сожалению, эта дружба закончилась естественным образом. С несчастной и действительно преждевременной смертью Джулии. Она всегда будет занимать особое место в моем сердце. Извините, но я не могу рассказать об этом подробнее, потому что мне все еще больно. Много. В конце концов, мы провели вместе много лет и вместе выросли. Мы прошли вместе через все трудности. Таким образом, часть моей молодости буквально мертва…

M.

Другая дружба с женщиной, которую я позволил себе иметь, произошла почти 20 лет спустя.Блин, я старый 😊

Итак, эта дружба другая. Меня удочерила женщина старше меня. Она старше на 20 лет, а я ее приемный сын. Вы знаете, дружба может быть совсем другой. Моя жена — ее «приемная» дочь, а я ее «приемный» сын. Вот каковы наши отношения. Очевидно, что здесь нет секса, но в остальном мы проводим друг с другом часы напролет. Болтаем, пьем, едим и живем вместе.

Да, в основном это происходит через мессенджеры и прочее, но мы действительно встречаемся в реальной жизни, чтобы вместе делать покупки, вместе есть и просто проводить время вместе.Чтобы поделиться чувствами. И я этим очень дорожу. Поскольку дружба продолжается, я не хочу рассказывать о ней больше, но это то, что есть — мы как семья. Хотя на самом деле это не так — это снова нечто большее, чем семья. Мы действительно можем бесстыдно обсуждать гораздо больше, чем могла бы заниматься нормальная семья.

Резюме

Резюме состоит в том, что дружба между мужчинами и женщинами действительно существует. Но они отличаются от однополой дружбы. И на самом деле это нечто большее, чем просто романтические отношения.

Я надеюсь, что вы все однажды сможете изучить одно и то же. Я не жалею ни дня с моими подругами.

Могут ли мужчины и женщины быть просто друзьями? | Раджит Сингх | LoveSex

Возможно, вопрос, который разделяет мнения, как никто другой…

Фотография Dương Nhân из Pexels Слушайте здесьСмотрите здесь

Это вопрос, с которым мы все сталкивались хотя бы раз в жизни, и он разделяет мнения, как предпочтения публики по мармиту.

Я встречал людей, которые клянутся, что мужчины и женщины никогда не могут быть просто друзьями, и если они проводят какое-то время вместе, должно происходить что-то . И я также встречал людей, которые настаивают на том, что каждая дружба противоположного пола have чисто платонический.

Я всегда был сторонником того факта, что мужчины и женщины могут быть друзьями и не более того. Однако на днях я смотрел американский ситком (который останется безымянным) с этой темой, который завершился громким: «Нет, мужчины и женщины НЕ МОГУТ БЫТЬ ТОЛЬКО друзьями» .

Почему это убеждение так широко распространено? Как (слегка женоподобный) либеральный мужчина, у меня почти столько же друзей-женщин, как и мужчин-мужчин, но некоторые из моих знакомых женщин клянутся, что два представителя противоположного пола не могут быть просто друзьями (что заставляет меня задаться вопросом, что за странная псевдодружба / отношения / знакомство-корабль у нас).

Итак, означает ли «просто дружить» с кем-то, что если вы примете участие в флирте по случаю, то вы больше, чем друзья? Или это значит, что пока вы не окажетесь в постели с указанным другом, все будет хорошо?

Проблема с этим вопросом в том, что ответ полностью субъективен — он, кажется, зависит от уровня ревности, или, точнее, от того, насколько ревнив ваш второй партнер.

Чем более ревнивый человек, тем меньше он верит, что дружба противоположного пола возможна, в то время как менее ревнивый может подумать, что большинство взаимодействий с другом, какими бы кокетливыми они ни были, нормальны (возможно, за исключением дикого, раскованного секса).

Похоже, все сводится к возможности привлечения двух человек. Если вы гетеросексуал и проводите время с представителем противоположного пола, то потенциальное влечение может сформироваться или уже есть.

Именно эта возможность, кажется, приводит тех, кто более ревнив, к выводу, что мужчины и женщины не могут быть просто друзьями.

Как люди, мы склонны тяготеть к тем, кто больше всего похож на нас, поэтому естественно, что у большинства людей больше друзей одного пола, чем противоположного пола.Итак, если вы намеренно заводите дружбу с кем-то противоположного пола, может ли вас уже привлекать этот человек…?

Если у вас нет общих знаменателей с другом, т. Е. Общих друзей, школьных / рабочих связей и т. Д., То велика вероятность, что кто-то из вас завязал дружбу с намерением «большего» (если не ты, тогда это был твой приятель…).

Как мужчина, я должен признать, что завязал дружбу с женщинами, потому что нашел их привлекательными, из любопытства, ответят ли они взаимностью.Самое смешное, что большинство этих встреч на самом деле привели к настоящей дружбе, в которой влечение (по крайней мере с моей стороны) снизилось до нуля.

На самом деле, некоторые из моих самых близких друзей возникли таким образом — два человека стали очень хорошими друзьями после того, как познакомились друг с другом в результате влечения; взаимный или односторонний. В этих случаях, если бы не было первоначального влечения, дружба никогда бы не существовала.

С другой стороны, у всех нас есть такая дружба, которая существует из-за какой-то формы взаимного интереса или деятельности.Они могли возникнуть из-за того, что они были одноклассниками / коллегами по работе, через друзей друзей, проживали в одном районе и т. Д.

В этих обстоятельствах дружба не обязательно возникает из-за намерения одного человека лучше узнать кого-то другого, скорее, они просто расцвести из-за ситуации, в которой вы оба оказались.

Даже при этих начальных отношениях и цветущей дружбе потенциал для влечения все еще существует. Опять же, именно этот потенциал заставляет многих людей заключать, что мужчины и женщины не могут быть просто друзьями.

При всем вышесказанном есть вероятность, что почти в каждой дружбе противоположного пола по крайней мере один человек думал о том, каково это быть чем-то большим, чем просто дружить с другим. Если вы женщина, мимолетная мысль о том, какой партнер будет у вашего друга, может мелькнуть в вашей голове, если вы мужчина, как ваш друг может выглядеть обнаженным.

Я не говорю, что всякая дружба бывает такой, я говорю только о том, что есть шанс, что один из участников дружбы мог подумать о возможности большего.Однако это не означает, что будут действовать какие-либо мимолетные мгновенные импульсы или что два человека не могут быть друзьями, если возникают такие мимолетные мысли.

Итак, кажется, что «мужчины и женщины не могут быть просто друзьями». Вера имеет некоторые достоинства, поскольку мы, люди, являемся социальными существами по природе и не можем помочь нашему врожденному стремлению найти себе пару , или мысли, которые могут промелькнуть в нашей голове.

Однако я считаю, что мужчины и женщины МОГУТ быть просто друзьями. Несмотря на потенциальное присутствие влечения, даже небольшое, это не означает, что дружбы не существует.Влечение и дружба не исключают друг друга, и одно не обязательно отрицает другое.

В то время как моменты влечения могут быть маленькими или большими, по большей части они будут мимолетными по своей природе, а там, где влечение будет расти и падать, дружба останется.