Почему я не могу создать семью

Татьяна Ткачук: На православном сайте «Молитва.ру» обнаружила письмо некоей Нины, которая просила молиться за свою подругу. Цитирую: «Ей 29 лет, и она очень сильно страдает от одиночества. Никто никогда не признавался ей в любви. Она уже почти ни во что не верит, говорит, что Бог игнорирует и ее молитвы, и ее боль, и ее страдания. Раньше у нее была мечта: любить и быть любимой и иметь большую, дружную семью. А теперь она мечтает умереть в 30 лет, чтобы не пришлось и дальше терпеть это одиночество, потому что чем старше она становится, тем меньше у нее надежды. Я могу ее понять, потому что даже те парни в нашей церкви, кому 28-29 лет, женятся на более молодых – 20-летних. Она очень сильно разочарована в людях, говорит что все, что нужно мужчинам, это только внешняя привлекательность, что только самые некрасивые девушки в нашей церкви не замужем, хотя она сама очень милая, и симпатичная. Просто, я думаю, она никак не может найти причину, и поэтому кидается из одной крайности в другую».

Итак, почему некоторые люди никак не могут создать семью? Об этом – сегодняшний разговор с профессором Александром Тхостовым, заведующим кафедрой нейро- и патопсихологии психфака МГУ, и Анной Варга, президентом Общества семейных консультантов и психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа.

И давайте начнем со случая, о котором я только что рассказала: итак, женщине 29 лет, внешне вполне привлекательна, и полностью разочарована в мире и людях, потому что никак не может выйти замуж. Что с этой девушкой не так, Анна, на ваш взгляд?

Анна Варга

Анна Варга:Мне кажется, о двух вещах можно было бы говорить. Во-первых, в этом письме ни словам не говорится о том, что девушка когда-то сама влюблялась. Она, так сказать, (по письму так получается), сидит и ждет, когда кто-то ее возьмет. Ну, это нереально. Как-то нереально построить отношения, если девушка не интересуется мужчинами, не влюбляется в них, не чувствует какую-то их привлекательность. Тогда она сама, в общем, не привлекает их. И вторая причина, мне кажется (но я здесь совершенно не уверена, это просто частая причина вообще, может быть, не в данном случае): если человек очень сильно занят отношениями в своей родительской семье — например, ссорится, или у него кто-то болен, или он все время старается соответствовать ожиданиям родителей — в общем, если его сердце занято родителями, тогда ему тоже очень трудно создать семью.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр, ваш взгляд?

Александр Тхостов: Мне кажется, что здесь можно иначе взглянуть на эту проблему. Давайте все-таки будем до конца откровенными и скажем, что все люди создать семью и быть счастливыми никогда не смогут, это нереально в жизни, потому что существует такая вещь, как естественной отбор – отбор сексуальный, в том числе. Есть некоторое количество людей, которые действительно, наверное, не смогут выйти замуж, не смогут жениться, но их не так много, если исходить из биологии. В основном, я думаю, что здесь есть психологические проблемы. Я согласен с Анной, действительно, странно, что не прозвучала тема любви в самом тексте этой женщины. Но есть и еще одна проблема, о которой мы забываем, — излишняя мотивированность человека, например, выйти замуж, жениться, понравиться кому-то. Иногда это приводит к противоположному результату, она отпугивает людей. И многие мужчины, в частности, мои пациенты, они иногда говорили мне, что «когда я вижу в глазах у женщины слово «вечность», я пугаюсь и убегаю просто». Поэтому, может быть, излишний напор, может быть, неадекватные ожидания, может быть, она действительно ждет какого-то принца, несбыточного – это разные вещи всегда. Я не думаю, что мы найдем сегодня простой, однозначный ответ, почему люди не могут создать семью.

Татьяна Ткачук: Александр, я слышала противоположную точку зрения, кстати, от психологов: что если человек не находится в состоянии поиска своей второй половинки, то на него никто и не обратит внимания, потому что нет блеска в глазах, нет какой-то заинтересованности, человек не притягивает к себе. Если человек уже живет с убеждением, что ему не светит, то на него никто и не взглянет.

Александр Тхостов: Безусловно, если он высказывает собственным взглядом «отойдите все прочь», конечно, он этого не сделает. Но когда взгляд охотника, когда я читаю некоторые книжки, написанные для женщин, «Как выйти замуж», — они мне напоминают руководство по отстрелу мужчин, просто конкретное охотничье руководство.

Татьяна Ткачук: Анна, если взять ситуацию наоборот, наверное, если бы женщина имело дело с мужчиной, который является охотником, а она бы чувствовала, что она играет роль дичи, это не вызывало бы такого сильного отторжения. Разница психологии?

Анна Варга: Ну, да, так сказать, это специфическое такое поведение. Потому что если рассуждать, исходя из логики естественного отбора, то, да, дерутся самцы за самку. Я, кстати, хотела, Александр, откомментировать, когда вы говорите слово «вечность» и вот этот пример приводите – это, так сказать, отсылка к Снежной королеве и к тому, что в этом случае, если Кай сложит слово «вечность», он окажется во льдах и объятиях ледяной женщины, что ли?

Александр Тхостов

Александр Тхостов:Ну да, вечность – она же понимается как «нет выхода», в данном случае – «ты попался». Речь идет о Кае. Но еще я могу здесь добавить, ведь на самом деле я глубоко убежден, и мой опыт психотерапевтический показывает, что мужчинам только кажется, что они выбирают. На самом деле, так же как в природе выбирает в конечном итоге самка. Поэтому все самцы красиво окрашены, они очень здорово выглядят, а самка может быть достаточно серенькая на самом деле, но она выбирает. И это не так все просто.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Спасибо, Анна. Д авайте послушаем теперь мнения москвичей. Марьяна Торочешникова обратилась к прохожим на улицах города с вопросом: «Кто, по-вашему, виноват в том, что человек никак не может создать семью?

— Как правило, люди сами себе хозяева в этом деле. Бывают, конечно, какие-то обстоятельства внешние – гибель человека. Но если очень хочется, то женщина, если это женщина, обычно, если она стремится, она это делает.

— Мне кажется, это современная тенденция какая-то в обществе. Как объяснить, не знаю.

— В основном, наверное, сами виноваты. Потому что или завышенные требования предъявляют к своему партнеру, или очень любят себя, мне так кажется.

— Потому что самодостаточные люди, и им просто это не нужно. Возможно, так. Возможно, чего-то не хватает.

— Времени просто не хватает на личную жизнь. Все может быть.

— Это, видно, время сейчас такое – все сидят у компьютеров в своем углу. У меня племянница тоже не может найти себе мужа, один раз разошлась, а второй раз не может. Молодая женщина. Ну, встречаются люди неподходящие какие-то, не знаю почему.

— На самом деле у каждого, я думаю, свои причины. Может быть, какие-то финансовые трудности, может быть, какие-то моральные. Разные случаи. Точного ответа дать нельзя, по-моему.

— Может быть, они просто не готовы к этому. Наверное, они не знают, какую они семью хотят создать, или у них не было хорошего примера, как ее создать, или они не умеют любить себя и близкого человека.

— Кто-то хочет по любви выйти замуж, кто-то – по расчету, кто-то карьеру строит. Кому-то не нравятся все предложения, которые ему были сделаны. Причин много. Но большинство, мне кажется, мечтают все-таки создать семью и иметь детей. Но, может быть, нет идеальной пары, или был неудачный опыт, много разных у людей причин.

— Время такое, что сейчас ходят, в общем-то, и даже не смотрят друг на друга. Молодежь еще как-то развлекается, а в возрасте уже очень сложно, надо куда-то ходить, в какие-то клубы. Мы сейчас уединенно как-то живем. Даже бегут и не замечают друг друга.

— Существует куча обстоятельств, по которым люди не могут жениться. Не подходит, например, ему никто, не нашел еще свою половину. Еще причины могут быть в самом человеке, что он не подходит партнеру, и так далее.

— Я думаю, что здесь проблемы из детства, из того, что видел человек в собственной семье. Если были какие-то неудачные опыты отношений у родителей, у знакомых, у ближних родственников, то я думаю, что это очень откладывается. Поэтому человек не может, у него нет примера, по которому он может создать свою собственную семью.

Татьяна Ткачук: Александр, пожалуйста, ваши впечатления от того, что мы сейчас услышали?

Александр Тхостов: Я услышал несколько, на мой взгляд, очень точных определений ситуации. Одно из них заключается в том, что, действительно, мы живем последнее столетие, наверное, в каком-то очень странном сообществе, псевдосообществе, в котором существует внешнее ощущение облегчения общения людей. Есть телефон, есть самолеты, есть железные дороги, сейчас есть Интернет, которые, казалось бы, должны помочь людям больше общаться. На самом деле это приводит к ухудшению качества этого общения. Писем никто не пишет, по телефону люди уже тоже скоро не будут звонить. И действительно, создается очень ограниченное количество мест, в которых можно встретиться. Вот это вот псевдосообщество, псевдообщение, очень легкое, очень доступное, очень анонимное в значительной степени, если речь идет об Интернете, оно замещает реально сложное общение, когда ты должен говорить, общаться с реальным человеком со всеми его недостатками, сложностями. И вот это вот такая ловушка для культуры, во всем мире это отмечается.

И второй момент, который прозвучал, очень правильный, — неадекватность ожиданий, неадекватность оценки: я хочу идеал, я не нашел идеал. Ну, идеал, вообще-то говоря, и нельзя найти.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…

Анна Варга: Там еще есть такой момент: что вроде бы в культуре нет идеи, что отношения надо строить. Вот половинку найти – вот счастье. Очень такие клишированные идеи, которые неконструктивны. Счастье с неба не валится, и половинка – это вещь такая, которая создается в процессе выстраивания отношений.

Татьяна Ткачук: Александр, у меня к вам «вопрос на засыпку». Вы сейчас сказали, что появился Интернет, стало сложнее общаться, нет мест, где люди могут встречаться. Предположим, вы человек одинокий, вы хотите устроить личную жизнь. Вот такой, какой вы есть: вы москвич, вы с хорошей профессией, вполне состоявшаяся личность. Откройся любой, какой угодно клуб для знакомств, – вы туда пойдете?

Александр Тхостов: Вы знаете, очень точный вопрос. На самом деле, наверное, если я вот так рационально буду отвечать, то, конечно, пойду. Если у меня есть задача найти пару, партнера, я должен пойти в этот клуб знакомств. Но есть принципиальная здесь бессознательная проблема: пойти туда – значит, внутренне признаться в своей несостоятельности. Многие люди боятся поэтому обращаться и в клуба знакомств, и в сети знакомств. Хотя, кстати, в Интернете сейчас огромная сеть этих знакомств, но это, значит, признаться в своей несостоятельности, и это тяжело человеку.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна, тот же вопрос к вам. Какой путь для вас был бы приемлем, если бы вы находились в поиске партнера?

Анна Варга: Во-первых, я не считаю, что признаться, что есть трудности в создании семьи, — это признаться в своей несостоятельности. Причины могут быть совершенно разные, и иметь семью – это еще не значит быть личностно или социально состоятельным. Я бы искала, конечно, используя любые возможности. И, прежде всего я старалась бы бывать в тех местах, где могут быть люди, близкие мне по моим интересам.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И мы примем первый звонок. Москва, Яков с нами на связи. Яков, здравствуйте.

Слушатель: Вы знаете, я журналист, и я много лет уже не семейный человек. Во-первых, я считаю, что многолетняя холостяцкая жизнь отражается на характере. И, во-вторых, самое главное — я категорически не люблю детей.

Татьяна Ткачук: Вот это да!

Слушатель: Да, и я совершенно не хочу их иметь, совершенно однозначно.

Александр Тхостов: Ну, человек имеет право.

Татьяна Ткачук: Имеет, да.

Слушатель: Я совершенно не хочу иметь детей и поэтому могу сказать, что мои отношения с женщинами никогда из-за этого не складывались.

Анна Варга: А они все хотели.

Слушатель: Да, потому что я понимаю, что чужие дети мне не нужны, свои мне тоже не нужны, а женщина, которая хочет иметь детей, естественно, она со мной не связывается.

Татьяна Ткачук: Яков, простите, а сколько вам лет?

Слушатель: Мне 46 будет скоро.

Татьяна Ткачук: 46… Ну, у вас, наверное, есть вариант найти женщину вашего возраста, для которой уже тоже этот вопрос не стоит, у которой взрослые дети, вполне выросшие и самостоятельные. Так не пробовали?

Слушатель: Вы знаете, во-первых, мне это тоже не очень интересно. Я хочу, чтобы была женщина до 38 лет.

Татьяна Ткачук: Понятно… Хорошо, я попрошу своих экспертов прокомментировать конкретный случай. Кто готов?

Александр Тхостов: Я думаю, что бывают и такие случаи, и я не вижу в этом никакой особенной крамолы. Конечно, это не очень хорошо с эволюционной точки зрения, но с психологической нормально. Я не очень здесь понимаю проблему. Я знаю многих женщин, которые тоже не хотят иметь детей, и может быть, их не так мало на самом деле. Вот имеет смысл обсудить в дальнейшем проблему – почему человек не хочет иметь детей.

Татьяна Ткачук: Но это тема для другой программы. Хорошо, мы примем еще звонок. Елена из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Во-первых, спасибо за Анну Варга, за то, что вы пригласили ее второй раз. Я с удовольствием ее слушала в прошлый раз, и сейчас очень она мне нравится, спасибо. У меня такое мнение. Во-первых, у каждого человека свой путь жизни, и главное – его найти, себя реализовать, а не вести себя так стандартно, как все, например – выйти замуж. То есть вовсе не обязательно, я считаю, выходить замуж. А для вот этой девушки я бы, например, посоветовала попробовать себя в служении другим, например, больным, брошенным детям, нуждающимся, то есть это – возможность проявить свою любовь. И вот эта любовь не только придаст ей смысл жизни, но и проявится в ее внешности, появится у нее внутренний свет. И к ней потянутся люди, в том числе и мужчины. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Елена, вам за звонок. Мне кажется, вы здесь немножко спутали несколько понятий. Мы сегодня говорим о людях, которые не могут создать семью, но хотят этого. А есть масса людей, которые и не хотят это делать, и, наверное, это тема для отдельной программы, это отдельное явление, и таких людей действительно немало. А что касается девушки, историей которой я открыла сегодняшнюю программу, так в том случае она как раз мечтает о большой дружной семье, и вопрос не в том, что она не знает, куда ей приложить себя и свои эмоции, а она именно в семье не может реализоваться. И мы пытались разобраться с моими экспертами, в чем здесь проблема.

Мне кажется, что, кроме родительского сценария, который, как сказала Анна, влияет на то, что происходит с человеком в попытках создать собственную семью, один из серьезных факторов – это еще и собственный сценарий неудачного предыдущего брака. Я приведу еще одно письмо, автор которого – тоже женщина: «Я уже была замужем – 3 года, за нелюбимым человеком. Жили хорошо, все конфликты решали переговорами, и вообще пожаловаться было не на что. Сейчас у меня есть любимый, с которым мы давно встречаемся, и очень давно, почти 8 лет, знаем друг друга. Он хочет семью, жить вместе, хочет детей…Я очень люблю его, хочу жить с ним вместе, но не верю в счастливую семейную жизнь! Я все время думаю о плохом, что многие живут без любви, ссорятся, ограничивают друг друга, живут по привычке. А семей, какую я хотела бы, очень мало, и я не верю, что могу быть достойна такого счастья, могу его сама создать. Честно говоря, я в замешательстве, не знаю, как изменить эту модель в голове? Притом что я сама выросла в полной семье, правда, без любви как я ее понимаю».

Анна , что в данном случае существеннее, на ваш взгляд, – разочарованность в собственном первом браке, или снова – модель родительской семьи?

Анна Варга: Честно говоря, Татьяна, я не вижу, чтобы она была разочарована в своем первом браке. У нее там все складывалось очень конструктивно.

Татьяна Ткачук: Но она признает, что не любила этого человека.

Анна Варга: Да, и вот это вот такое тонкое место. Что корреспондентка понимает под любовью? Похоже, что у нее какая-то мифологема сложная о любви. Вот она живет по любви, встречается и боится, тем не менее, с ним быть больше времени, она боится с ним съезжаться, потому что фактически все остальное, видимо, есть в этих отношениях. И я думаю, что здесь, конечно, разочарование в модели жизни ее родителей, потому что она ее в первом браке воспроизвела – жили без любви, но жили хорошо, и чем-то ей это не понравилось. Пришла бы она ко мне – я бы ее долго спрашивала, как она понимает любовь. Видимо, там очень какая-то хитрая конструкция, в ее голове.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что, действительно, любовь странная, такая небывалая любовь. Я когда работаю с пациентами, чаще всего эти проблемы бывают у людей, ожидающих небывалой любви, чего-то такого, чего никто не видел и, видимо, никогда не увидит, и эта женщина тоже. Я не очень понимаю, в чем проблема, собственно говоря, здесь. Если речь идет о браке, это не галера: существует развод, в конце концов, не понравилось, если невозможно жить – можно разойтись. Поэтому тут совершенно какой-то глубинный и странный страх. Я, в отличие от Анны, не очень верю в сценарии такие, которые человек воспроизводит. Потому что тогда следовало бы говорить, что не только плохие сценарии всегда воспроизводятся, но и хорошие должны воспроизводиться, а это не так на самом деле.

Анна Варга: Это точно так, просто мы с вами – люди, которые имеют дело с человеческим страданием, – мы просто их не видим в своей практике. Мы их видим, может быть, среди своих знакомых, но люди, у которых хорошие сценарии воспроизводятся, они живут хорошо, и они к нам не приходят, это не наши пациенты.

Татьяна Ткачук: То есть вы хотите сказать, что любой человек, взаимоотношения родителей которого строились на любви, понимании и согласии, и семья была совершенно в этом смысле полноценная, непременно повторит эту судьбу, и ему точно так же повезет в собственном браке?

Анна Варга: Ну, не непременно, но с большой долей вероятности.

Александр Тхостов: Я не согласен с этим абсолютно! Может быть, насчет пациентов Анна и права, но у меня есть очень много знакомых, которые родились в хороших, счастливых семьях, а сами в собственной личной жизни несчастливы. И вообще, вот это слишком гипертрофированное отношение к сценарию мне напоминает такой преформизм. То есть вся жизнь человека предопределена, пусть детскими событиями, пусть родительскими. Но это не совсем так, человек отвечает за то, что с ним происходит. Я на такой точке зрения.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Анна…

Анна Варга: Я совершенно, Александр, с вами не спорю. Человек, действительно, отвечает-не отвечает, но в общем его жизнь в его руках. И я не имею в виду, что сценарий – это такой приговор. Но есть все-таки некая модель. Человек, живя в своей родительской семье, знает, как люди ссорятся, как люди мирятся, какие слова при этом говорят (в какой-то семье люди ссорятся и посуду бьют, а в какой-то расходятся просто по комнатам). И он, конечно, будет для начала это воспроизводить в отношениях. Другое дело, что в ходе своей жизни он, конечно, может гибко эту модель менять, учиться.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Я думаю, что в подтверждение ваших слов я обращу ваше внимание еще на одну короткую цитату из письма, которое я уже цитировала: «Я все время думаю о плохом, что многие живут без любви, ограничивают друг друга, живут по привычке и так далее…» Вероятнее всего, все-таки автор этого письма наблюдала все это во взаимоотношениях своих родителей – «в семьей полной, но без любви» как она ее понимает. Очевидно, это — образ. Александр…

Александр Тхостов: Я думаю, что не так. Вообще, я бы сказал так: волков бояться – в лес не ходить. Это невротический страх. Да, каждый из нас сталкивался в жизни с несчастьями, но это не значит, что теперь не нужно выходить на улицу. Для нее – значит. В данном случае речь идет о сложном синдроме.

Татьяна Ткачук: «Чем старше становишься, тем больше пунктиков в твоем списке качеств идеального партнера, и тем сложнее найти человека, соответствующего им», — отвечает на вопрос сайта Радио Свобода – почему некоторые люди не могут создать семью – киевлянка Марина. Автор письма, пришедшего мне из польского города Краков, пишет: «Я думаю, что молодые люди, особенно умные, делающие карьеру, просто не имеют времени на то, чтобы создавать семью. У них обычно несколько партнеров, ни один из которых становится слишком важным и достаточно хорошим, чтобы стать мужем или женой».

И мне кажется, что сейчас пора чуть-чуть поговорить о мужчинах. «С ыну за тридцать, а он еще холост, — пишет Валентина Ларина из Ярославля. — Ровесники давно детей растят, а тут каждый роман заканчивается ничем. Причем, ему часто звонят девушки. Спрашиваю: «Почему не женишься?» — шутит, что идеал никак не найдет. Не могу понять, почему сын боится создать семью? Ведь и зарабатывает прилично и квартира есть. Может, что-то не так в плане психики?»

Александр, верно ли я понимаю, что это письмо – такой классический пример того, что психоаналитики называют интимофобией?

Александр Тхостов: Не совсем, Татьяна. Интимофобия – это страх перед интимными отношениями. В данном случае мне кажется, что речь об этом не идет, а речь идет о страхе создания семьи. Это несколько иная вещь. Мне кажется, что это скорее фобия ответственности на самом деле, поскольку эти необязательные отношения и не накладывают обязательств на человека. Когда ты должен выбрать, когда ты женишься, когда появляются дети – появляется ответственность. Это инфантилизм, это избегание ответственности. Еще один симптом, который здесь бы обнаружил любой психоаналитик, — это такой нарциссический симптом нежелания сделать выбор: я все время хочу остаться женихом. Знаете, есть такой жанр вечных женихов и вечных невест. И когда я делаю этот выбор, я утрачиваю некоторую привлекательность, я утрачиваю плохо понимаемую свободу.

Татьяна Ткачук: Александр, насколько я понимаю, это очень актуально для каких-то публичных личностей, например, для актера, который зачастую, уже давно имея фактически семейную жизнь, скрывает это от общественности, понимая, что он потеряет половину поклонниц в лице своих зрительниц. Но для обычного человека…

Александр Тхостов: Татьяна, нет, это бизнес. Вот в случае актера это проще на самом деле – там бизнес, там все определяется тем, что он должен быть таким вот привлекательным и свободным человеком, тогда имеет смысл на него, как они говорят, «западать». А мы говорим как раз об обычном человеке, и, как ни странно, это достаточно частая ситуация: человек боится утратить эту вот открытость, как ему кажется, вечную: я боюсь принять решение, тогда – все.

Татьяна Ткачук: Специалисты по психологии семейной жизни говорят, что примерно треть мужчин во всем мире панически боятся брака – это и для России, и для Европы, и для Америки. Анна, на ваш взгляд, это особенность характера или это какая-то патология?

Анна Варга: На мой взгляд, это ни то и не другое – и не особенность характера, и не патология.

Татьяна Ткачук: А что это?

Анна Варга: Во-первых, возможно (я, конечно, не могу рассуждать ни о Европе, ни об Америке), в России, например, это прямое следствие просто детоцентризма. Эти мужчины, как и женщины, они очень хорошо себя чувствуют в своей родительской семье, там мама, которая все нужды обеспечивает, абсолютно удобную жизнь устраивает, и никакого нет смысла создавать собственную семью и собственный дом, а встречаться и иметь романы – пожалуйста.

Татьяна Ткачук: Особенно если еще, как наш слушатель Яков, который нам звонил, человек не хочет собственных детей. Тогда совсем смысл семьи теряется.

Анна Варга: Да, имеет право – и что тогда?

Александр Тхостов: Я, в общем, легко могу тут обсуждать Америку и Европу, я знаю неплохо, как там обстоит дело. Анна права, действительно, очень удобно оставаться вечным ребенком, но тогда этот инфантилизм будет не только в семейных отношениях, а еще в очень многих отношениях. Но есть еще влияние культуры и социума на это. Культ свободы, культ индивидуального существования существовал в Европе и Америке, в общем-то, уже достаточно давно, в 60-70-е годы. Сейчас там насаждается, даже СМИ, и рекламой, и фильмами культ семьи на самом деле, детей – и ситуация там резко изменилась.

Анна Варга: Мне кажется, что не изменилась, и очень многие пишут о том, что брак претерпевает колоссальный кризис, потому что те цели и функции брака, которые были еще в прошлом и позапрошлом веке, они совершенно исчерпались. Тех причин, по которым брак мог быть заключен раньше, — дети, закрепление каких-то сословных вещей…

Татьяна Ткачук: … неработающая женщина, которую муж должен содержать.

Анна Варга: … неработающая женщина, да, создание, преумножение собственности – это все перестало быть актуальным. И теперь брак создается только для того, чтобы, так сказать, больше времени проводить друг с другом, то есть какие-то личностные причины. А такой потребности у людей, только чтобы быть вместе побольше, — не у такого большого количества людей есть такая потребность.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И мы примем звонок. Мария из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я хочу сказать свое мнение. У нас очень мало мужчин, желающих жениться, а женщин очень много, и с каждым годом их больше и больше. А если учесть, что война в Афганистане, Чечне, наркомания, «голубые», бизнес, — вы представляете, сколько людей потеряно! Вот во время войны тоже было очень много одиноких женщин. Почему? Потому что было мало мужчин, много погибло. И вот сейчас, в мирное время, гибнет в первую очередь молодежь, мужчины.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария, поняли вашу точку зрения. Александр готов комментировать.

Александр Тхостов: Это действительно так, поскольку рождаемость мальчиков больше, чем девочек, и в природе так именно потому, что смертность выше на самом деле. В некоторых обстоятельствах она намного выше. Но мы забываем еще одну вещь здесь. Многие женщины хотят выйти замуж совсем не потому, что они хотят стать опорой для мужа и некоторым таким локтем, который поддержит, а они хотят переложить ответственность на мужчину. А что, вы не сталкиваетесь с теми рассуждениями, что «я хочу выйти замуж за бизнесмена, который будет меня обеспечивать, который будет решать все мои проблемы, а я буду лежать на диване, и еще не факт, что буду воспитывать детей, он няню наймет мне». Ну, тогда, собственно говоря, а на кого рассчитан этот запрос?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…

Анна Варга: Да, согласна, а зачем ему тогда на ней жениться, если у нее такие идеи?

Александр Тхостов: Няню наймет, да?

Анна Варга: Да, в общем…

Татьяна Ткачук: Давайте послушаем Николая из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Очень интересная у вас проблема. Я думаю, что этот вопрос решается, все решается знакомством. А по знакомству я хочу некоторый совет дать и мужчинам, и женщинам. Знакомство зависит на 95 процентов от женщин и от девушек, конечно. Вот представьте себе такую ситуацию: молодой человек знакомится с девушкой. Где он знакомится? Он же не в лесу знакомится, он знакомится где-то в метро, на улице и так далее. А получился облом: она его высмеяла, он весь оплеванный, и больше в жизни никогда он не подойдет. Что нужно для этого, особенно девушкам и женщинам? Дело в том, что важно не место, где они знакомятся, а цена объекта. Вы можете с ним больше никогда не увидеться и не познакомиться. Женщина должна побольше помалкивать, а не говорить какие-то грубости, потому что из-за грубости ничего не получается. Девушка должна хорошо выглядеть, побольше помалкивать, улыбаться.

Александр Тхостов: А мужчина что должен делать (смеется)?

Слушатель: А мужчина – знакомиться.

Татьяна Ткачук: Николай, один маленький вопрос. А если девушке с первого взгляда не нравится молодой человек, который к ней подошел на улице?

Слушатель: Она имеет право, естественно, отказать. Это естественно. А ведь очень много таких ситуаций, когда и она хочет, и он хочет, а получается, что он подходит, он же стесняется, начинает говорить невпопад, а она еще чуть улыбнется и скажет: «О, козел… А я на улице не знакомлюсь» или еще что-нибудь, какую-нибудь грубость. Поэтому я и говорю, что на 95 процентов все зависит от женского пола.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Николай. Анна, прошу.

Анна Варга: Ну, действительно, мне кажется, что это – замечательный пример вот такого очень нежного, ранимого, робкого мужчины, которому один раз можно сказать гадость – и на всю жизнь он уже откажется от поиска, так сказать, женщины. И те женщины, которые любят таких вот нежных и трепетных мужчин, они, конечно, должны прислушаться к совету вашего слушателя.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна.

Александр Тхостов: А мне кажется, что слишком много таких нежных мужчин, и я не очень понимаю, почему. Ну, сказали «нет» — и что, закончился на этом мир что ли?

Анна Варга: Ну, да, конечно.

Александр Тхостов: Ну, как это да, Анна? Мы не отменяем гендерный сценарий, который из биологии. Давайте оставаться в рамках реальности: настоящий мужчина должен пытаться. Ну, откажут – не повезло, что сделаешь.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Давайте еще одного мужчину выслушаем. Александр Васильевич из Ленинградской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Мы живем, как думаем, и получаем то, чего заслуживаем. Наша беда в том, что те, кто не хочет или не может связать свою жизнь с кем-то, беда в том, что они пытаются рубить сук, который находится очень-очень высоко. То есть все, что нам должно быть, находится рядом с нами, и нужно рубить те сучья, которые находятся рядом, и не нужно бояться этого. А те, кто, например, уже были замужем или женаты и потом боятся, в основном это из-за того, что они просто не поняли, почему же им досталось то, что досталось. То есть нужно в первую очередь проанализировать, почему, например, рядом с тобой такие люди.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Васильевич, поняли точку зрения. Два письма процитирую по этому поводу. «Никак не могу найти женщину, с которой хотелось бы создать семью» — это строки из мужского письма. «Есть существенный фактор, мешающий найти того самого, единственного, — пишет Лена. – Я образованная, самодостаточная, самостоятельная, симпатичная, знаю себе цену, и мне трудно мечтать об обстирывании кого-то просто по причине того, что он — мужского пола». Итак, с одной стороны, речь идет о чересчур завышенных требованиях к партнеру. С другой стороны, когда мы думаем о том, с кем связать свою жизнь, как свои требования-то занизить, если планка действительно высока, Анна?

Анна Варга: Мне кажется, что действительно нет никакой здесь идеи выстраивать отношения. Кажется, что они складываются в момент знакомства – и дальше на всю жизнь они прямо в бронзе отлитые, и тогда человек действительно оказывается в ситуации, когда он должен очень правильно вот это выстроить к тому, который ему на пути попадется один единственный раз, и он именно судьбой предназначен, и вот тогда с ним уже все сложится… Конечно, такая задача абсолютно нереальна и невыполнима. И я уверена, что, во-первых, нет никаких половинок, а очень много людей, в принципе, могли бы быть счастливы друг с другом, рады контакту друг с другом. Во-вторых, мне кажется, что действительно вот эти завышенные ожидания, они очень мешают и надо их снижать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Александр…

Александр Тхостов: Я не думаю, что только снижать. Это не завышенные ожидания, на мой взгляд, а неадекватные ожидания. Они могут быть и заниженные, они могут быть искажены, но вот почему все время звучит и в словах, и в письмах, и в высказываниях одна и та же тема – стань таким, как я хочу? Вот «хочу найти такую половину». Почему вы не относитесь к человеку с уважением? Он не ваша половина, он – ваше дополнение. Не обязательно он должен соответствовать всем требованиям, которые вы ему приписали заранее.

Татьяна Ткачук: Нет, почему, Александр, мы можем относиться с уважением, но не хотеть жить с ним при этом.

Александр Тхостов: Не хотеть жить – тогда нет проблемы. И тут есть еще одна очень важная тема, которой мы должны коснуться. Есть очень много психоаналитических работ по поводу женщин и мужчин, которые никогда в жизни не могут найти достойного себе. О чем идет речь? Не о том, что нет этих достойных, а о том, что требования сформулированы так, что им никто не отвечает. Вы знаете, есть для меня два вредных произведения в литературе – «Золушка» и «Алые паруса». Когда формулируются совершенно фантастические ожидания – это очень хорошо как сказка, как утешение, но когда человек принимает это за руководство к действию по поиску мужа – это жутко опасно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Еще одна из причин, по которым многие люди бесконечно чередуют влюбленности, какие-то бурные романы, но не способны к длительным, устойчивым отношениям, — это такое вот слово «скучно». «Через какое-то время мне становится скучно», — признаются такие люди. Александр, с вашей точки зрения, остальные просто кривят душой, а эти более откровенны?

Александр Тхостов: Нет, не кривят. Я думаю, скука – это вообще, на самом деле, симптом внутренней пустоты человека. Скучно бывает тем людям не потому, что мир скучен, а потому что внутри у них нет ничего, чем это можно заполнить. И второй момент, брак – это не развлечение на самом деле. Давайте скажем это вслух: это не просто страсть, это не только любовь, это и ответственность, это и сочувствие, это и терпение, это и умение подлаживаться…

Татьяна Ткачук: То есть это некая работа.

Александр Тхостов: Серьезнейшая работа, и работа, которая не заканчивается никогда. Вы не можете сделать ее один раз, а потом как бы иметь от этого плоды. Нет, это вечная работа.

Татьяна Ткачук: Вижу, что Анна согласна с этой точкой зрения полностью, поэтому принимаем звонки. Итак, Елена из Московской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я хочу сказать, что эта страна недостойна детей, потому что в этой стране очень много варваров и убийц. Потому что у нас так вот происходит, в этой стране пока еще нет будущего.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Не думаю, что мы будем в этой программе комментировать это высказывание. Еще звонок примем. Москва, Алексей, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я сначала хотел вас позабавить несколько секунд. Я был несколько лет назад в Будапеште, и там чуть меньше месяца пробыл, с удовольствием гулял, народ там улыбчивый, очень хорошо воспринимают собеседника или просто рядом стоящего человека. И я к этом привык, что даже молоденькие девочки улыбаются. И когда я приехал в Москву, по привычке в метро улыбнулся двум девушкам. Одна сказала: «Ты чего, старый козел, лыбишься?» А вторая сказала: «Вот видишь, я же говорила тебе, что это сумасшедший».

Татьяна Ткачук: Очень вас понимаю, Алексей, у меня бывали подобные ситуации после приезда из Праги. В Москве я, входя в лифт, здоровалась с теми, кто ехал в лифте, и на меня смотрели более чем странно. Александр…

Александр Тхостов: Но это не значит, что не нужно жениться все-таки, мне кажется, и выходить замуж.

Татьяна Ткачук: Хорошо. Еще такой вопрос у меня. Люди, которые не способны к каким-то длительным, стабильным отношениям, – это люди инфантильные, это люди, незрелые эмоционально, или, скорее всего, все-таки мы упираемся в проблему эгоизма? Анна…

Анна Варга: Опять мне кажется, что не то, не то, и не то. Дело в том, что очень часто люди не способны к стабильным отношениям, потому что когда создается эмоциональная система между двумя людьми, там часто возникают особые такие отношения повышенной тревоги и неспособности людей справляться с напряжением в паре. Вообще говоря, парные отношения — самые напряженные и самые нестабильные. И если, скажем, в родительской семье не было вот этого опыта хорошо простроенных, высокодифференцированных эмоциональных отношений, то тогда каждый раз, когда человек влюбляется и, более того, чем сильнее он влюбляется, тем больше он испытывает тревогу. И отношения рассыпаются, потому что не выстраивается открытая коммуникация, нет способности думать об отношениях и о своих потребностях и общаться открыто и искренне.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. И я приведу еще один пример и попрошу Александра его прокомментировать.

Полная, вполне благополучная семья: папа, мама, сын и дочка. Семейная жизнь не сложилась ни у сына, ни у дочери. Сын был недолго женат и развелся, а дочери сейчас уже в районе 50 лет, она так и не побывала ни разу замужем. Умница, профессор, преподаватель, обожаема студентами, вполне эмансипированная особа, хороша собой, тем не менее, семью выстроить не смогла. И где-то приблизительно лет с 40 начала говорить, что уже и не хочет, потому что сломать собственный устойчивый режим жизни, удобный ей, и приспосабливаться к кому-то – это немыслимо. До 40 еще позывы какие-то, попытки были, а после 40 их «снесло» как рукой. Александр, прошу.

Александр Тхостов: Здесь, мне кажется, отличный пример в моем споре с Анной. Потому что не только плохой сценарий накладывает отпечаток на то, что человек делает, но и хороший в негативном смысле. А зачем, собственно говоря, уходить из хорошей семьи? Слишком хорошие отношения в семье иногда являются залогом…

Татьяна Ткачук: Но они живут отдельно.

Александр Тхостов: Не важно, но они сохраняют эмоциональную привязанность. В одной книжке Гари есть очень хороший такой эпизод, когда он говорит: «Самое большое несчастье, которое с вами может произойти в жизни, — что вас в детстве слишком сильно любили. Вы никогда не найдете такой любви в дальнейшем у вашего партнера». Что касается невозможности приспособиться после 40 лет, я не знаю, разные люди по-разному, но, конечно, в этом случае речь идет не об эгоизме, как мы говорили, не о незрелости, но, скорее всего, об эгоцентризме: я не хочу приспосабливаться ни к кому. Ну, тогда ты за это и платишь, собственно говоря.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…

Анна Варга: Я так понимаю, что вы цитируете «Обещание на рассвете»?

Александр Тхостов: Да, «Обещание на рассвете».

Анна Варга: Ну, это все-таки особые действительно были отношения матери и сына, которые эмигрировали, а эмиграция всегда очень сплачивает, потому что там надо было выжить.

Татьяна Ткачук: Или разводит.

Анна Варга: Ну, мать и сын там…

Татьяна Ткачук: Я имею в виду супружеские пары.

Анна Варга: А там, конечно, когда надо выживать, тогда…

Александр Тхостов: Там речь идет о симбиотических отношениях, не обязательно они должны быть в эмиграции.

Анна Варга: Согласна.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Наталья Львовна из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я немного позже включилась, и конечно, это очень важные вопросы, но мне кажется, что многие не могут создать семью не потому, что они глубокие эгоисты или, может быть, не везет, или самонадеянны. Мне кажется, что нужно просвещаться как можно больше, сейчас есть много психологической литературы. Потому что если человек не знает человеческих отношений, конечно, он будет делать много ошибок, как и вообще во всех областях знаний это дорога к тому, чтобы как можно меньше заблуждаться. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Абсолютно с вами согласна, Наталья Львовна, хотя, в общем, есть масса примеров, как живут достаточно счастливо и долго вместе люди в глухих достаточно деревнях, не читая при этом никакой психологической литературы.

Анна Варга: Ну, потому что там ролевой брак. Там не отношения двух индивидуальностей, а там выполнение определенных ролей. В каком-то смысле это гораздо проще, и может быть, даже и приятнее, честно говоря.

Татьяна Ткачук: То есть некоторая заданность: так было у деда с бабкой, у отца с матерью…

Анна Варга: Да, и разделяются функции, и тогда понятно, что они нужны друг другу.

Александр Тхостов: Мне кажется, такой брак и не должен быть полностью уничтожен, он имеет право на существование. И многим людям, кстати, он подходит больше, нежели такой сугубо индивидуальный брак.

Татьяна Ткачук: Кстати, насколько я понимаю, самые большие сложности возникают в союзах, когда люди приходят с разными представлениями о том, чем семья должна быть?

Александр Тхостов: Да.

Татьяна Ткачук: Британский психоаналитик Джон Боулби, автор так называемой «теории привязанности», утверждал, что человеческое существо имеет врожденную потребность в близости. Что происходит с теми людьми, которые, скажем, до 50 лет семью не создают? Они нарушают этот закон природы, Анна?

Анна Варга: Нет, конечно. Но действительно человеческое существо имеет врожденную потребность в близости, и это у всех приматов такая биологическая составляющая. И просто с возрастом другие объекты привязанности формируются у человека.

Александр Тхостов: Я думаю, что он прав, когда он говорит, что вот эта вот аффеляция, она очень важна. Но он говорит о маленьком ребенке, в основном. Речь идет о том, что не может быть перенесено в дальнейшем и не может быть нового объекта, когда эта привязанность слишком крепкая, когда это становится опорным объектом, единственным, который возможен. На самом деле таких объектов ограниченное количество, но они все-таки не единичны, и в норме должно быть так. А когда человек воспроизводит вот этот же тип отношений, я думаю, что, скорее, речь идет об отсутствии у человека базового доверия, и тогда он сохраняет вот эти детские формы реагирования.

Татьяна Ткачук: Спасибо. И мне бы хотелось в конце эфира попросить вас взять немножко оптимистичную ноту. Речь идет о людях достаточно возрастных, и если они прослушают этот эфир, то могут подумать, что, да, специалисты говорят, что брак – это и так работа, а чем больше лет, тем труднее эту работу совершать, потому что уже слишком сильны какие-то собственные стереотипы, но ведь к человеку уже пришел и опыт, и способность к какой-то толерантности, и терпимость, — пожалуйста, несколько слов о таких возрастных союзах, Александр.

Александр Тхостов: Я думаю, что брак, безусловно, не умрет. Его хоронят уже последние, по-моему, лет 200, на самом деле. Он просто меняется. Если человек старше, это не значит, что он хуже приспосабливается к жизни. Иногда, наоборот, молодому человеку тяжелее пожертвовать собственными желаниями. Мудрость, кстати, ведь помогает и сохранять брак, и создавать его.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Анна…

Анна Варга: Эмоциональная жизнь не прекращается. Она очень рано начинается, буквально с рождением, и кончается только за порогом смерти, поэтому и влюбляться, и испытывать прекрасные эмоции можно в любом возрасте.

Татьяна Ткачук: Тем более что к определенному возрасту человек уже довольно точно понимает, чего он не хочет, и у него больше возможностей избежать того, чего он точно не хочет. Человек в 20 лет зачастую еще не понимает вообще, хочет ли он чего бы то ни было.

В ранних стихах Евгения Евтушенко есть такие строки: «Одиночество любят от боли, но от радости – никогда». Думаю, в этих строчках заключается правда о тех, кто утверждает, что и не хочет создавать семью и привязываться к кому-либо на долгие годы… Тем же, кто хочет этого, но у кого пока не получается, стоит задуматься и над тем, как складывались взаимоотношения в родительской семье, и над тем, реальные ли требования к будущему спутнику жизни все-таки мы предъявляем…

О семейных ценностях

27 апреля кураторами кафедры иностранных языков была организована встреча студентов 1 курса стоматологического факультета с психологом Татьяной Сергеевной Финской. На этой встрече были представлены интересные факты о психологии семейной жизни, а также студенты получили много новой полезной информации о ценностях семейной жизни.

Семья всегда занимала одно из важнейших мест среди ценностей человеческой жизни. Это и понятно, поскольку все люди на разных этапах своей жизни так или иначе связаны с семьей, ведь она – естественная и неотъемлемая часть нашей  жизни. Каждому человеку важно иметь семью, свой дом. Семья – это крепость, спасение от трудностей, опора и поддержка, защита от жестокого мира. Крепкая семья дарит тепло, уют, спокойствие. Ведь дома нас окружают родные люди, которые нас любят, понимают, те люди, которые всегда готовы прийти на помощь. Счастлив тот, кто родился и вырос в дружной семье. В семье должна царить любовь друг к другу, об этом знает каждый. Но необходимо и понимание, терпение, уважение, готовность выслушать и помочь – советом или делом. Нужно быть готовым пожертвовать ради семьи своим временем, желаниями. Необходимо чувствовать ответственность перед близкими, уделять им должное внимание.

Семья может стать по-настоящему крепкой, когда проходит испытание временем, так как жизнь не бывает безоблачной, и каждая семья проходит испытания на прочность. В настоящей семье проблемы решаются сообща, с бедой справляются вместе. Та семья, где живёт искренность, верность, единодушие, где чувствуется сильное плечо, прочна и надёжна.

Что такое для человека семья? Это в первую очередь дом, в том его понимании, когда он полон родных и любимых людей, где можно найти успокоение и поддержку, где тебя все любят и заботятся о тебе. Это фундамент, на котором строится вся жизнь. Все мы рождаемся в семье, а вырастая, создаем свою собственную. Так устроен человек, и такова жизнь.
Семейные ценности – это отношение человека к человеку, полное любви и заботы. Мужчина и женщина, создавая союз, вносят в него каждый свое, и все это дает основу семейных отношений, создаёт атмосферу, в которой будут расти их дети.

Если каждый человек – это маленький элемент мозаики, то семья – это невероятный и прекрасный витраж, созданный с любовью и заботой, и у каждого он свой, особенный. Порой удивительно, какие шедевры получаются у совершенно разных  по своей натуре людей. Возможно, для того, чтобы понять это искусство, стоит попробовать это самому?

Психолог рассказала о различных особенностях психологических типов мужчин и женщин и о возможных последствиях союза тех или иных психотипов между собой. Эта встреча помогла нам понять, что создание семьи – дело непростое, как может показаться на первый взгляд. К выбору спутника жизни нужно подходить сознательно.

Кураторы стоматологического факультета Митерева Г. В., Абедковская И. Ю.

 

 Поделитесь

«Как понять, что ты готов завести семью?» – Яндекс.Кью

Скорее всего, таким вопросом всерьез будет задаваться человек, который не ощущает полную уверенность в своей готовности создать семью, ловит себя на сомнении, относительно этого вопроса. Неуверенность в готовности заводить семью может складываться из-за ощущения страха перед таким решением. С чем может быть связан этот страх? Для ответа на этот вопрос, мы бы предложили человеку подумать – в чем заключается для него ценность оставаться одним? А если точнее – какую важную для себя ценность он защищает, не заводя семью? Или же – какая важная для него ценность может оказаться под угрозой, прими он решение завести семью? Ответы могут быть здесь самыми разными, и главным является понять – 1) почему эта ценность так важна для вас, 2) почему, на ваш взгляд, она будет находиться под угрозой при создании семьи, 3) действительно ли это так?

В первую очередь стоит предположить, что человек, сомневающийся заводить семью, может бояться потерять некоторую свободу, которая является для него крайне ценной. Такой страх можно переформулировать в боязнь «перестать быть собой», заведя семью (например превратиться в стереотипного «мужа» или «жену»), то есть человек может защищать важную для него ценность «быть собой», «не растворяться в другом человеке».

Действительно, семейные психологи в голос утверждают, что решение перейти к стадии «диады» от стадии «монады», то есть решение о создании семьи (изначально как пары), стоит принимать только после того, как партнеры полностью разобрались «сами в себе», четко определили для себя кем они являются, чего хотят в жизни, то есть приобрели такую аутентичность, которую они не будут бояться потерять в серьезных отношениях. Для такой цели семейные психологи советуют перед созданием пары некоторое время каждому человеку пожить совсем одному, для того чтобы точно понять кто он, чего он хочет (к сожалению, в постсоветских реалиях это бывает сделать далеко не всегда просто). Именно пожив отдельно, самостоятельно, человек может с полной уверенностью почувствовать, ответить на вопросы про себя, начиная от простых (например, что он действительно больше хочет есть на завтрак яичницу или кашу), заканчивая сложными – какого человека он хотел бы видеть рядом и хотел бы вообще.

Мы можем предположить, что страха заводить семью не возникает тогда, когда человек не ощущает, что в союзе с партнером он может что-то потерять, какую-то свою личную ценность. В первую очередь тогда, когда человек ощущает себя «самим собой» в независимости от того, находится ли он в отношениях или один. А для этого должна быть проведена длительная и серьезная работа: она начинает с ответов на вопрос «кто я» и заканчивается в утверждении и принятии этого я.

В вопросе о страхе потерять что-то в семейных отношениях необходимо быть честными. Действительно, в серьезных отношениях мы не только создаем и приобретаем что-то новое, но и все же теряем часть той свободы, которая есть у человека без пары. Семейный человек действительно приобретает больше ответственности и в то же время передает часть ответственности за себя другому, это бывает крайне сложно. Не стоит забывать обо всех этих моментах, ведь семейные отношения складываются не только из положительных сторон. Стоит откровенно ответить себе на вопросы, что важнее для меня сейчас – завести семью или быть независимым ни от кого. И на такой вопрос нет правильного ответа, важно лишь почувствовать, как именно вы ощущаете себя в этой

конкретной ситуации: в какие-то моменты жизни нам важнее быть одним, а в другие мы уже не хотим оставаться одни, а стремимся идти по этой жизни за руку с партнером.

Конечно же, отвечая на вопрос «когда стоит заводить семью», нужно не забывать самый простой ответ – тогда, когда вам этого хочется. Мы имеем ввиду искреннее, исходящее изнутри желание создать пару, серьезные отношение. Желание исходящее от вас самих, а не от социальных институтов, родителей и даже партнеров. Такие слова кажутся очевидными, но на самом деле часто забываются.

Мы можем предположить, что даже достигнув определенного социально одобряемого возраста для вступления в брак (например 35 лет) мужчина или женщина, создавшие серьезные отношения без настоящего желания, а в связи с тем, что «так надо» не смогут построить действительно ценные и глубокие отношения, устаивающие обоих (мы имеем ввиду именно желание завести семью, а не страстную любовь). Хотя конечно же, можно найти и опровергающие это предположение примеры.

Обобщая вышесказанное, можно заключить, что заводить семью стоит, если 1) вы действительно этого хотите, 2) вы не боитесь потерять при создании семьи какую-то важную именно для вас ценность, 3) вы хорошо понимаете кто вы и не боитесь потерять себя, свою свободу в этих отношениях.

Напоследок стоит сказать, что даже у людей сильно желающих создать семью чаще всего будут иметься какие-то страхи или неуверенности относительно этого вопроса. В таком случае мы бы порекомендовали откровенно обсудить эти переживания с вашим партнером: возможно одного разговора хватит, чтобы вам стало легче, а возможно, что вы имеете очень похожие опасения и вместе вам будет легче с ними справляться.

Семейные ценности

Главная → Семейные ценности Как появилось слово «семья»? Когда-то о нем не слыхала земля… Но Еве сказал перед свадьбой Адам: — Сейчас я тебе семь вопросов задам. Кто деток родит мне, богиня моя? И Ева тихонько ответила: — Я. — Кто их воспитает, царица моя? И Ева покорно ответила: — Я. — Кто пищу сготовит, о, радость моя? И Ева все так же ответила: — Я. — Кто платье сошьет, постирает белье, Меня приласкает, украсит жилье? Ответь на вопросы, подруга моя! — Я… Я… — тихо молвила Ева, — Я… Я… Сказала она знаменитых семь Я. Вот так на земле появилась семья. Сергей Хмелевский   Создание семьи — великий подвиг. Ребенок с самого рождения впитывает семейные ценности, ту атмосферу, в которой он вырос, и переносит это впечатление на свою собственную семью в будущем и на общество в целом. Поэтому самое ценное, что может дать семья — это родительская любовь. Её невозможно дать другим способом, как только через семью. Слово «семья» для разных людей несет в себе разный смысл. Но независимо от того, та это или иная семья всех их в большинстве случаев объединяют общие ценности. И иногда нужно задумываться, что это за ценности. Мы не часто говорим о ценностях, которые укрепляют нашу семью. Но они есть, информируют наше поведение по отношению к другим членам семьи. Наши с вами ценности это то, что помогает нам в радости и в переживаниях, то, что помогает нам справиться с взлетами и падениями в нашей семейной жизни. Некоторые ценности семейной жизни мы приобретаем сами, некоторые передаются нам из поколения в поколение, те которые приобрели еще наши родители или бабушки и дедушки. Если задуматься об этом, вполне вероятно, что у большинства семей будет общий набор принципов. Например, большинство из них говорят, что они поддерживают друг друга, доверяют друг другу, заботятся друг о друге, когда в семье возникают критические моменты, и они убеждены, что целостность семьи не будет под угрозой. Важно говорить о том, что связывает нас вместе, потому, что с нас будут брать пример наши дети, и не очень приятно будет увидеть потом, как в кривом зеркале, собственное отражение в наших детях. Благодаря семейным ценностям они смогут научиться уважению и заботе к другим людям, смогут принимать правильные решения, станут более ответственными в школе, институте, на работе, и, в конечном счете, в их собственных семьях, когда они станут взрослыми. Почти вся наша жизнь строится на основе семьи. С рождения до подросткового возраста мы живём в доме наших родителей. Через несколько лет мы женимся и создаём нашу собственную семью. В семье мы переживаем наш первый опыт любви в отношениях с нашими родителями. Эта любовь создаёт наш характер. Не важно — какая у нас позиция в обществе, какой уровень образования, богатства или известности — семья – это, то место, где создаётся окружение долгосрочных отношений, заботы и даже образца для нашего развития. Семья — это и школа любви, и школа нравственности, источник наших самых сокровенных ценностей. Семья является непреходящей ценностью для развития каждого человека, играет важную роль в жизни государства, в воспитании новых поколений, обеспечении общественной стабильности и прогресса. Важнейшая социальная функция семьи – воспитание и развитие детей, социализация подрастающего поколения. Воспитательный потенциал семьи включает в себя не только ее возможности в сфере духовно-практической деятельности родителей, направленной на формирование у детей определенных качеств, но и те, которые закладывает семейная микросреда, образ жизни семь в целом. Главная цель любой семьи – формирование нового, более лучшего и более свободного поколения. Выполнять эту задачу семья сможет тогда, когда она основана на духовных ценностях, на духовном единении, которое нужно понимать не как одинаковость характеров и темпераментов, а как однородность духовных оценок, общность жизненных целей и принципов родителей и детей. Такая семья учит ребенка правильному восприятию авторитета, высшего ранга другого лица, учит подчиняться, не унижаясь и не впадая в зависть или озлобление. Такая семья учит ребенка правильному восприятию свободы, основанной на уважении свободы и права других. Такая семья является школой здорового чувства частной собственности, самодеятельности и инициативы, социальной взаимопомощи и верности. В такой семье нет проблем отцов и детей, так как непонимание отцов и детей возникает из-за быстрой смены вкусов, уклада, воззрений, а духовные основы жизни не поддаются влиянию моды и технических изобретений. Семья является хранителем традиционной русской культуры быта; через нее осуществляется историческая связь поколений, разрушив которую общество превращается в «Иванов, не помнящих родства». Поэтому семья – это первооснова родины. О семейных ценностях Есть разные семьи: и многодетные, и такие в которых только один взрослый и один ребенок. Они могут различаться по национальности и уровню образованности родителей, по их возрасту, социальному статусу и уровню жизни; могут жить в столице или в провинции. Какую же семью можно считать лучшей для ребенка с точки зрения психологов? Чего каждый из нас имел право ожидать от своей семьи и своих родителей – ведь все мы когда – то были детьми? Если ребенка сравнивать с молодым деревцем, то семья – это почва, на которой оно растет, и тот ландшафт, который его формирует. Одни растут в ухоженном саду, другие – в оранжерее, третьи – на скудной каменистой почве, четвертые – за высокой стеной, пятые – на семи ветрах. И вырастают деревца, конечно, разные. Хорошая семья дает опору ребенку, помогает укрепиться в этом мире, позволяет почувствовать прочность бытия. В хорошей семье никто ни кого не защищает, она сама по себе – лучшая защита ребенку от любых внешних угроз, надежный тыл, его первый образ мира, который он затем всю жизнь будет проецировать на внешний мир – или спокойно доверяя ему, или боясь на него положиться. Быть опорой и защитой, вселяя уверенность и возвращать спокойствие духа – вот первое предназначение семьи. Участвуя в общих заботах по дому вместе со старшими, ребенок осознает свою причастность к жизни всей семьи. Он постигает очень важные понятия: каждый член семьи (в том числе и он) имеет свои обязанности, от выполнения которых зависит чистота, уют, порядок, в доме; в семье существуют определенные законы, которым нельзя не подчиняться; действия всех членов семейного коллектива взаимозависимы и продиктованы общими интересами; все – старшие и дети – делают не только то, что хочется, но и то, что необходимо; каждый, выполняя определенные обязанности, делает это не только для себя, но и для других. Совместный труд дает почувствовать всем участникам равенство членов семьи, ответственность каждого перед семейным коллективом. Эмоциональная атмосфера семьи – это тоже своего рода традиция. В одних семьях принято все дела, даже возникающие разногласия, решать спокойно, по-деловому. В других и обычный разговор ведется с раздражением, на детей принято покрикивать. Ясно, что в первом случае ребенок приучается реагировать на спокойное обращение, во втором – на сильные раздражители: не послушается до тех пор, пока не накричат на него. Тональность отношений складывается из мелочей. Прислушайтесь, в каком ключе настроены голоса членов семьи. Как строится диалог? Что преобладает – раздражение, угрюмость или спокойствие, приветливость, вежливость или дерзость, юмор, шутка или ворчание? Нельзя забывать о том, что мы воспитываем не только тогда, когда ребенка поучаем, внушаем ему понятие о добре и зле, объясняем, требуем… Мы оказываем воздействие постоянно, каждую минуту соприкосновения с развивающейся личностью. В воспитании участвует все – наши дела, мысли, чувства, суждения, интересы, вкусы, потребности, в общем, вся атмосфера семьи, которой «дышит» ребенок. И если ребенок видит в отношениях взрослых принципиальность суждений, самокритичность, взаимопомощь, чуткость, внимание, то и ребенок, включаясь в систему подобных отношений, приобретает положительные черты характера. Но если ребенок наблюдает в отношениях взрослых фальшь, равнодушие, невмешательство вместо принципиального, активного противоборства, стремление к материальным выгодам вместо моральных приобретений, то его воспитанность неизбежно ставится под угрозу. Умеем ли мы построить свой разговор с ребенком? Не с позиции мамы и папы, а как-то персонально, открыто, не прячась за свои роли? Эта способность в большей степени зависит от того, были ли в нашем собственном детстве такие человеческие разговоры. Слушал ли нас кто-нибудь , принимал ли всерьез, или мы были только статистами и молчаливыми слушателями чужих монологов? Как трудно переучиваться, если собственный детский опыт был негативным! И мы, помня обиды и боли собственного детства, порою ужасаемся, понимая, что по отношению к собственным детям ведем себя точно так же неправильно, как вели себя с нами наши родители. Наверное, поэтому родительство – самая трудная жизненная задача: здесь никто не может рассчитывать на быстрый успех и абсолютную компетентность, зато каждый в своем ребенке видит себя. Вот почему весь стиль жизни семьи стоит выверять с позиции нравственных критериев. Чему учится ребенок в семейном коллективе? Какие нравственные ценности приобретает от нас? Совпадает ли весь строй жизни семьи с требованиями, предъявленными к ребенку? Все эти и многие другие вопросы следовало бы почаще обращать нам к самим себе. Члены семьи никогда не садятся ужинать без папы. Все дожидаются его с работы, дети накрывают на стол, мама подает кушанья (внимание!) на фарфоровых блюдах, доставшихся ей от прабабушки — истинные фамильные ценности. Ещё одна из значительных составляющих семейных традиций и обычаев — это то, что ребенок становится полноценным их участником и выполняет определенную роль. Это может быть обязанность расставлять посуду перед обедом, или готовить пригласительные перед организованной праздником-поездкой на природу. Главное, что при этом даже самый маленький член семьи чувствует себя значимым. Почему бы не ввести в привычку, к примеру, семейные ежевечерние чтения перед сном, а один раз в неделю — обсуждение прочитанного? Так каждый из членов семьи сможет лучше узнать друг друга, научиться понимать мысли родных, в задушевных беседах становиться ближе и роднее. Это не зависит от возраста малыша. Поверьте, детская психика прекрасно воспринимает информацию, которую ей дают, и в свое время ваш ребенок будет удивлять окружающих своей эрудицией и уровнем развития. А если личностное становление происходит в семье, будьте уверены, у вас не будет проблем с пониманием собственного ребенка и тогда, когда он вырастет. Колыбельная на ночь… сказка перед сном… знаменитые «семейные воскресные обеды» — все это так просто, и одновременно так важно! Важно для становления настоящей Семьи, именно так, с большой буквы. Важно для ощущения ребенком себя как представителя Фамилии, для формирования у него чувства защищенности, уверенности, да и просто: семейные традиции и обычаи — это тепло, это ценности, это вечно. И даже не столь важно, что именно станет такой семейной традицией — еже субботние прогулки в лес, «Первый снеговик года», празднование прихода весны и пр. Важно, что это все создает дружественную атмосферу уюта, стабильности и взаимоподдержки в семье. Совместные походы в театр и на природу, семейный просмотр нового детского фильма, поездки к бабушке на день рождения, изготовление подарков ей собственными руками — это необходимые составляющие семьи, залог душевного здоровья, сохранение благоприятного микроклимата. Создайте семейную традицию уже сегодня — и кто знает, быть может, через несколько десятилетий ваш, уже умудренный опытом, сын станет рассказывать своей внучке о теплых воспоминаниях своего детства, а традиция будет передаваться из поколения в поколение…   Основные семейные ценности Перечень основных семейных ценностей, без сомнения, для каждой семьи будет уникальным и будет содержать бесконечное количество пунктов и подпунктов. Каждый из нас должен иметь чёткое представление о тех семейных ценностях, которые способствуют укреплению фундамента для создания крепкой и дружной семьи. Знание моральных и нравственных устоев играет важную роль в укреплении доверия и повышения уверенности к каждому члену семьи. Чувство значимости и необходимости. Важно, чтобы каждый член семьи знал, что его любят, ценят и в нем нуждаются. Даже будучи сплоченной семьей, посвящая свои свободные минуты своим близким, каждому члену семьи должно быть, выделено пространство и предоставлена свобода для своей деятельности. Семья — это, то место, где можно собираться вместе без особых случаев, праздников и проводить вместе время, это безопасное место, в которое можно вернуться, когда что-то не получилось, вас примут, выслушают, поддержат, посоветуют как выйти из тупика. Гибкость в решении семейных проблем — путь к счастью и ощущению комфорта. В каждой семье устанавливается свой порядок, режим дня, структура, правила. Но слишком много порядка и правил может привести к ухудшению отношений и появлению обид. Уважение. Важно привить членам семьи чувство уважения друг к другу. Единственный способ, чтобы сохранить уважение в семье — показать, как уважать себя на личном примере. Между уважением и чувством страха существует очень тонкая грань. Уважать другого — значит принимать его чувства, мысли, потребности, предпочтения. Уважение, как ценность семьи, распространяется из дома в школу, на работу и другие общественные места, где человек сталкивается с людьми. Честность образует глубокую связь между членами семьи. Поощряйте честность, практикуя понимание, уважение любых поступков, которые совершают ваши близкие. Если вы будете сердиться на то, что произошло, вероятнее всего, в следующий раз от вас скроют информацию в целях избегания неуважения к своей личности. Необходимо научиться прощать людей, которые обидели вас. Все делают ошибки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды. От обидчика вам стоит получить ответы на все волнующие вас вопросы и сделать выбор — принять, простить, отпустить и идти дальше. Учитесь быть щедрыми на внимание, любовь, время, общение, даже на некоторые ваши материальные владения. Щедрость — дайте, не думая о том, что вы получите взамен. Общение — отдельное искусство. Передача информации, чувств — важный элемент становления семейных отношений. Когда люди чувствуют, что легко и открыто, могут выражать свои мечты, надежды, страхи, успехи, неудачи, то это способствует только укреплению брачных уз. Отсутствие общения приводит к тому, что малые вопросы перерастают в более крупные, которые заканчиваются ссорами, избеганием, разводом. Ответственность. Все мы хотим казаться для других ответственными людьми. Некоторые из нас более ответственные, другие — менее ответственные. Чувство ответственности не требует много подталкивания, чтобы выполнить работу вовремя и правильно. Традиции — это то, что делает семью уникальной, они сплачивают всех членов семьи. Будьте примером для подражания. Взрослые выступают примером для своих детей. Они передают им свои навыки решения проблем, совместной работы, общения и др. Оцените свой вклад в развитие и укрепления ваших семейных уз. Хотя семейные отношения основаны на сильных кровных связях, все же в большой семье с течением времени чувства близости ослабевают, поэтому необходимо дополнительно прилагать усилия и уделять время для сохранения крепких семейных уз. Время от времени вы должны напоминать себе о важности семьи в вашей жизни.   Семья – это счастье, любовь и удача, Семья – это летом поездки на дачу. Семья – это праздник, семейные даты, Подарки, покупки, приятные траты. Рожденье детей, первый шаг, первый лепет, Мечты о хорошем, волненье и трепет. Семья – это труд, друг о друге забота, Семья – это много домашней работы. Семья – это важно! Семья – это сложно! Но счастливо жить одному невозможно!

Что нужно, чтобы семья состоялась?

32-летняя Марина — убежденная холостячка, которая никогда не думала о замужестве: «Возможно, это потому, что я не чувствовала необходимости заводить детей, а может, я не хотела повторять судьбу своих родителей: я выросла в семье с четырьмя братьями и разведенными родителями, в доме, где каждый жил своей жизнью, а дети «скакали» между родителями, как шарики для пинг-понга.

У меня есть друзья, они же соседи. Каждый вечер после работы я иду к ним в гости, мы рассказываем друг другу о том, как прошел день, пьем по бокалу вина, часто ужинаем вместе. Мне с ними хорошо, у нас схожие взгляды на жизнь. Я знаю, что могу рассчитывать на них, а они — на меня, что бы ни случилось. Мы часто говорим, что мы семья, и для меня это действительно так».

Примерно так же рассуждает 40-летний Николай: «Для меня «создать семью» — значит выбрать товарищей по путешествию, с которыми можно разделить путь, интересы, пристрастия и цели. Это люди, с которыми я могу обсуждать мечты, тревоги, все то, что люди называют «жизненными радостями и горестями». С ними я могу строить планы на будущее».

Истории Марины и Николая — лишь две из многих. Очень много людей подобно им в определенный момент жизни обретают свою семью, которая не подходит под определение традиционной. В основном это люди, которые, следуя некоей молодежной тенденции, отказываются думать о каноническом «создании семьи» — то есть о поиске партнера, с которым нужно непременно сыграть свадьбу и завести детей.

«Это не значит, что современная молодежь чувствует меньшую необходимость в семье, как раз наоборот, — объясняет психолог, эксперт итальянского Psychologies Антонио Армениа. — Это означает только то, что подобная модель перестала быть единственной в своем роде. Другими словами, формальный аспект создания семьи отошел на задний план, и сейчас гораздо актуальнее потребность давать и получать тепло, дарить участие и любовь.

Вступать в отношения — значит быть рядом, быть доступным, строить свои отношения в условиях взаимного уважения, понимания и способности принять и понять. И это справедливо для любой формы, которую может принять семья — традиционная или нет».

Дань традициям

«Я родилась в довольно консервативной семье, — рассказывает 60-летняя Екатерина. — У нас в семье было шестеро детей, родившихся друг за другом. Мы были, что называется, крепкой семьей, уважали и любили друг друга. Когда я переехала в другой город и вышла замуж, я хотела создать семью как у моих родителей. Для меня это предполагало много детей, поскольку это была единственная модель семьи, которую я знала.

Но моим планам не суждено было сбыться — мой муж не может иметь детей. И тем не менее с ним я обрела то тепло и ощущение семьи, которое я испытывала с родителями. Прошло уже много лет, и я вполне довольна. У нас есть все, что нужно для того, чтобы семья состоялась: взаимное доверие и осознание себя как семьи. В таком случае дети не обязательны».

Интимность, соучастие, любовь, понимание, принятие — именно эти слова в наше время лучше всего описывают то, в чем заключается смысл семьи: «хорошо ладить», быть в гармонии с определенными людьми, иметь с ними связь. Рядом с классическими парами, с детьми или без, семьями являются и те, в которых отношения или иерархия изменилась после развода.

«С экзистенциальной точки зрения наша жизненная ситуация улучшилась, — подтверждает психотерапевт Гульельмо Гулотта. — Лучше всего это заметно в так называемых «реконструированных» семьях, в которых один из партнеров (а иногда и оба), выйдя из предыдущего брака, где уже есть дети, заводит новых с новым партнером. Таким образом для бывшего мужа или жены снова начинается определенное «планирование» жизни и будущего.

То, что по сути своей было негативным фактом, то есть конец предыдущего брака, трансформируется в новый шанс. Точно так же дело обстоит и у детей, у которых может быть по две мамы или папы (биологические и отчим или мачеха). И даже по дополнительной паре братьев и сестер».

Нужны ли дети?

Для многих, тем не менее, семья не теряет своего традиционного значения. «Для меня семья — это моя жена и наши дети. Было бы совсем не так, если бы наших малышек не было. Тогда мы были бы просто парой, — говорит 35-летний Марк, отец двух дочерей, одной из которых нет еще и года. — Для меня семья — это что-то, что можно построить для будущего, дать жизнь новым поколениям».

«Дети — это главное», — соглашается 34-летний Федор, отец двухмесячной девочки.

«Человек, считающий, что семья без детей — это не семья, часто загружает свой собственный брак ожиданиями и надеждами, связанными с тем, какая у него была семья в детстве, — замечает Антонио Армениа. — Он видит ее как пространство, в котором можно заново пережить детские позитивные ощущения от культурного развития, любви и привязанности или, наоборот, восполнить все эти ощущения, которых так не хватало в семье, в которой он вырос».

«Я вот, например, не думаю, что дети — определяющий вектором и показатель семьи, — говорит 35-летний Максим, отец 3-летнего сына. — Ощущение себя частью семьи для меня не зависит от каких-то дополнительных условий, от тех типов людей, которые составляют эту семью. Это ощущение зависит от того, что я чувствую, когда думаю об этих людях, от того, кто они для меня.

Прежде чем жениться, я несколько лет жил один. У меня был щенок, золотистый ретривер. В то время «вернуться домой» для меня означало вернуться к нему. Он и был моей семьей. Я о нем заботился, радовался вместе с ним, если был повод, или грустил, если было из-за чего. Сейчас моему псу семь лет, и он как дядя для моего сына: он тоже часть семьи, которая со временем расширилась».

Эту точку зрения разделяет и 36-летний Владимир. «Неважно, есть дети или нет, дело именно в отношении. Это то, чего мне так не хватало в детстве, поскольку в нашей семье было очень трудно общаться и чувствовать себя понятым. Способность к общению — это та ценность, которая, сначала неосознанно, потом все яснее и четче, с годами стала проявляться все больше. Фундамент семьи создает именно пара, их отношения и дом, в котором они день за днем постепенно строят свою жизнь».

«Любовь и признание — хороший бонус». В чем секрет счастливой семьи? | ОБЩЕСТВО

По данным Кемеровостата, в 2018 г. в регионе на 100 браков приходилось 72 развода. Количество свадеб по сравнению с показателями годичной давности уменьшилось на 10%.

О том, почему это происходит и как спасти семью, корреспонденту «АиФ в Кузбассе» рассказала психолог Елена Броздовская.

Любовь уже не бонус

Наталья Исаева, «АиФ в Кузбассе»: Елена, разводов становится всё больше, а свадеб, наоборот, меньше. Что происходит с семейными ценностями, по вашим наблюдениям?

Елена Броздовская: На мой взгляд, сегодня семья находится в кризисе. Он, безусловно, возник не на пустом месте, были предпосылки. На уроках истории в школе нам говорили, что кризис – это когда низы не хотят жить по-старому, а верхи не могут по-новому. То же самое и в личных отношениях. Во-первых, семья начинает терять функции, которые выполняла испокон веков. Раньше она была своеобразным способом выживания: и с экономической, и с физиологической точки зрения. Мне хочется привести в пример пирамиду Маслоу. В самом низу находятся базовые потребности: еда, вода, безопасность, секс. Затем – любовь, признание и т. д. Так вот, изначально семья обеспечивала как раз базовые потребности, а любовь и признание были скорее хорошим бонусом.

Сегодня изменилась сама система. Во-первых, сексуальная революция: секс перестал ассоциироваться только с браком. Во-вторых, женщина стала выходить на рынок труда. Оказалось, что она сама может обеспечивать семью. Поэтому фразу «а зачем мне муж» я, к сожалению, слышу от своих клиенток всё чаще. Нам больше не нужно добывать огонь, стирать бельё на реке или носить воду из колодца. Получается, что сейчас на семье остаётся только функция воспитания детей. И тот самый бонус в виде любви и признания в последнее время выходит на первое место. Семья становится местом, которое обеспечивает безопасную гавань и гармонию.

– По количеству разводов регион занимает третье место в Сибири. Как вы думаете, с чем это связано? Исходя из вашего опыта, почему рушатся семьи?

– Люди разводятся, потому что не могут найти гармонии или теряют её. Есть, конечно, закономерные причины. Например, кризис трёх-пяти лет совместной жизни когда уходит влюблённость и её нужно чем-то заменить. А заменяется она как раз любовью и признанием. Это может удивительно звучать, но семейные отношения, которые построены на любви, со стороны порой кажутся неинтересными, без вспышек и переживаний. А людям нужны эмоции. Если их не хватает, человек начинает искать новые чувства вне семьи. Часто сталкиваюсь с ситуациями, когда мужчине становится скучно в браке, ему хочется особых ощущений. Тут вопрос один: куда он за ними пойдёт? Хорошо, если, к примеру, организует сплав по реке – получит кучу эмоций, приедет домой и обменяется ими с женой. Но может быть и другая ситуация: он начнёт играть в компьютерные игры, и они его затянут. Это тоже, кстати, частая причина обращений от женщин.

Есть и третий вариант: оба супруга найдут совместный способ «встряхнуть» отношения, зарядиться положительной энергией. Это называется благополучным браком. Важно, чтобы оба понимали: что-то не так. Когда ко мне приходят клиенты, им бывает сложно говорить. Чтобы снизить градус напряжения, предлагаю простое упражнение на визуализацию: каждый рисует свой брак в виде дерева, которое они вырастили вместе. Иногда люди с удивлением говорят, что он похож на кактус. Или что раньше было дерево с яблоками, а сейчас что-то засохшее. Важно всегда помнить, что брак – это живой организм, за которым нужно присматривать.

Какая выгода от страданий

– С другой стороны, у меня достаточно знакомых, которые говорят: «Давно бы развёлся, но детей жалко» или «Смотреть на него противно, но финансовая стабильность от него зависит». Как вы считаете, нужно ли спасать рушащиеся отношения? Когда лучше сразу развестись?

– Когда ко мне приходит пара, всегда говорю: «Давайте не будем спешить с этим страшным словом «развод». Попробуем понять, где вы ошиблись и когда получился этот разлом. Нужно разобраться, насколько живы между вами отношения и можно ли их реанимировать».

В психологии есть такое понятие, как вторичная выгода. Если человек живёт в браке, который его не устраивает, это ему зачем-то нужно. У меня есть клиентка, которая уже три раза выходила замуж за алкоголиков и каждый раз мужественно выбиралась из этих отношений. У неё вторичная выгода была в том, чтобы быть нужной и важной, заботиться о ком-то, чувствовать себя своего рода спасателем.

Пока человек сам не разберётся и не решит свою внутреннюю проблему, ничего не изменится. Психолог никогда не скажет, как для вас лучше. Это знаете только вы. Вопрос в том, насколько вы готовы меняться. А это тоже только личное решение.

– Как вы считаете, есть идеальный возраст для создания семьи? В 16 лет дочке говорят, что ещё мала, в 18 – что нужно окончить университет, а в 25 просят внуков. А там и 27, и 30 – и все вокруг пугают, что возраст поджимает.

– У любого возраста есть плюсы и минуcы. Когда соз­даёшь семью в 20 лет, есть сначала влюблённость, а потом приходит привычка. И люди живут вместе, потому что так удобно или, к примеру, связаны детьми. Это типичная модель времён СССР. Но в последнее время она не работает. Средний возраст вступления в брак сдвинулся, и молодые люди создают семьи уже после 25 лет. Я за такие браки, потому что в них больше осознанности и понимания. Может быть, нет такой влюблённости, как в 20, но зато человек уже чётко представляет, с кем он связывает свою судьбу.

Когда мы говорим о замечаниях людей со стороны по поводу возраста и замужества, речь идёт о границах. Кажды­й из нас индивидуален, все очень разные. Но обязательно находится человек, который считает, что имеет право определять жизнь другого. Поэтому он начинает нарушать границы. Причин много. Это может быть высокая или низкая самооценка («я лучше знаю, как тебе надо») или неуверенность в будущем (когда мама говорит, что «у всех уже внуки есть, а у меня нет») и т. д. Но никто не имеет права определять, как вам жить. Вы взрослый человек и можете сами решить, когда родите и родите ли вообще, выйдете ли вы замуж или уйдёте в монастырь, уедете в другой город. Но вопрос здесь ещё и в том, почему вы позволяете нарушать ваши границы? Всегда ведь можно вежливо сказать: «Это моё дело».

Современная сверхценность

– По данным Кемеровостата, в 2018 г. в регионе родилось на 1774 малыша меньше, чем год назад. По количеству родившихся младенцев Кузбасс вернулся к уровню 2000 года. Откуда эта тенденция к бездетности? Почему молодые не рожают?

– По моим наблюдениям, в условиях кризиса семьи изменилось положение детей. Никогда раньше они не были такой сверхценностью, которой стали сейчас. Раньше рожали много, потому что не было средств контрацепции, и была высокая детская смерт­ность. Это не хорошо и не плохо, но это факт: выживал сильнейший. Было элементарно некогда смотреть за всеми.

Сегодня уже не нужно рожать восемь человек, чтобы из них выжили двое. Можно родить одного и сосредоточиться на нём. И вот здесь появляется ловушка, которая, к сожалению, приводит к инфантилизации общества. Чрезмерная забота о детях приводит к тому, что они не взрослеют. Повзрослеть можно единственным способом: преодолевая что-то, справляясь с чем-то. А когда за тебя всё решают, сразу возникает вопрос: когда ты станешь взрослым? Часто бывает, что и 25-летний человек материально зависим от родителей. В итоге перед ним встаёт проблема: какие дети, если я сам ещё в душе ребёнок?

Ведь что такое быть взрослым? Во-первых, это осознанность, когда ты чётко можешь ставить цели и делать выбор на пути к ним. Часто приходится выбирать между «хочу» и «надо». Делая его, ты несёшь ответственность. Родить ребёнка – значит взять ответственность, принять мысль, что сейчас в твоей жизни будет меньше веселья, каких-то поездок, придётся чаще сидеть дома, меньше времени тратить на развлечения и друзей. Поэтому пары начинают откладывать рождение ребёнка.

– Елена, в чём, на ваш взгляд, рецепт домашнего счастья?

– Как писал Лев Толстой, все счастливые семьи похожи друг на друга. Конечно, в каждой есть свои вариации. Но счастливый брак – это всегда принятие и признание, доверие и поддержка, уважение и умение ставить приоритеты семьи на первое место. Это общие интересы. Всё очень просто и очень сложно. Главное, чтобы оба стремились к семейному счастью.

Елена Броздовская — практический и клинический психолог, кандидат биологических наук. Родилась в Ленинске-Кузнецком. В 2003 г. окончила КемГУ по специальности «биология», в 2006 г. – по специальности «психология». В 2008 г. окончила Томский государственный университет и получила квалификацию клинического психолога.

Управление семьей | PlayStation®4 Руководство пользователя

Создав семью, вы можете добавить в нее детей и других игроков. Можно настроить параметры родительского контроля для каждого ребенка.
Ниже указаны возможные члены семьи.

• Организатор семейного доступа
  Создав семью, вы становитесь организатором семейного доступа. Организатор семейного доступа может добавлять членов семьи и управлять ими и задавать настройки родительского контроля. Создать семью может только взрослый.
• Родитель/опекун
  Родитель или опекун может задавать настройки родительского контроля. Организатор семейного доступа может назначить другого взрослого члена семьи родителем или опекуном.
• Члены семьи
  Любой пользователь, добавленный в семью, становится членом семьи.

Настройка семьи

Вы можете создать новую семью или присоединиться к уже существующей.
Выберите (Настройки) > [Настройки родительского контроля/управление семьей] > [Управление семьей] и введите информацию для входа в систему, следуя указаниям на экране.

• Пользователь не может принадлежать одновременно к нескольким семьям.
• Дети автоматически добавляются к семье взрослого, который создал их учетные записи. Детей нельзя удалить из семьи, к которой они добавлены, поэтому учетные записи для детей должны создавать те взрослые, которые согласны быть организаторами семейного доступа.

Создание новой семьи

Выберите [Настроить] или [Создание вашей собственной семьи], затем добавьте членов семьи, следуя указаниям на экране.
Добавлять членов семьи можно следующими способами.

• Отправить игроку семейный запрос.
• Создать нового пользователя.

Вступление в существующую семью

Чтобы присоединиться к уже существующей семью, нужно получить запрос от организатора семейного доступа. Получив запрос, выберите семью, к которой хотите присоединиться, в списке [Полученные семейные запросы].

Что может делать организатор семейного доступа

Выбрать (Настройки) > [Настройки родительского контроля/управление семьей] > [Управление семьей] и ввести информацию для входа в систему, следуя указаниям на экране.

Добавление члена семьи

Выбрать [Добавление члена семьи], затем отправить семейный запрос другому игроку или создать нового пользователя.

Назначить родителя или опекуна

Выберите взрослого члена семьи, которого хотите назначить родителем или опекуном, и поставьте отметку в поле [Родитель/опекун].

Удалить из вашей семьи

Если вы исключаете из семьи пользователя, являющегося родителем или опекуном, он больше не сможет менять настройки родительского контроля. Эта настройка доступна, только когда организатор семейного доступа решает исключить взрослого члена семьи.

Родительский контроль

Помимо организатора семейного доступа, изменять настройки родительского контроля могут родители или опекуны. Эта настройка доступна, только когда выбран член семьи – ребенок. Подробнее смотрите в разделе «Об ограничениях».

Сброс пароля

Изменить пароль, который ваш ребенок использует, чтобы войти в сеть PlayStation™Network. Эта настройка доступна, только когда выбран ребенок – член семьи.

Присоединение к сети PlayStation Network

Вы можете разрешить ребенку доступ к сети PlayStation™Network.
Даже если вы сначала выберете [Разрешено], вы еще можете изменить эту настройку на [Запрещено] перед тем, как ребенок в первый раз войдет в сеть PlayStation™Network. Эта настройка доступна, только когда выбран ребенок – член семьи, никогда не входивший в сеть PlayStation™Network.

Удалить профиль пользователя

При удалении профиля пользователя из системы PS4™ также удаляются данные этого пользователя, такие как сохраненные данные, снимки экрана и видеоклипы. Эта настройка доступна, только когда выбран член семьи, который никогда не входил в сеть PlayStation™Network.

Что могут делать члены семьи

Выбрать (Настройки) > [Настройки родительского контроля/управление семьей] > [Управление семьей] и ввести информацию для входа в систему, следуя указаниям на экране.

Информация члена семьи

Просмотреть данные учетной записи члена семьи. Если член семьи уже входил в сеть PlayStation™Network, вы сможете увидеть его идентификатор входа в сеть.

Покинуть семью

Покинув семью, вы можете создать собственную семью или присоединиться к другой. Эта настройка доступна, только когда выбран взрослый, который решил покинуть прежнюю семью.

Организатор семейного доступа и дети – члены семьи не могут покинуть свою семью.

Похожие темы

Как узнать, готовы ли вы создать семью?

Готовы создать семью? К принятию решения о том, иметь ребенка или нет, следует относиться серьезно, поскольку рождение ребенка в этом мире — огромная ответственность. Решение создать семью требует много размышлений.

Рождение ребенка повлияет на все аспекты вашей жизни. Если вы решите пройти тест «Готовы ли вы к ребенку», то это может быть веселым и познавательным способом сделать вашу первую попытку сделать свой выбор в пользу расширения семьи.

Создание семьи — это личный выбор, поэтому не существует определенной формулы, как определить, готовы вы или нет. Однако есть некоторые вопросы, которые вы можете рассмотреть, прежде чем принять решение.

Как узнать, готовы ли вы создать семью? Обдумывание этих вопросов даст вам окончательные признаки того, что вы готовы создать семью, а также поможет вашей новой семье процветать.

Учитывайте стабильность ваших отношений

Рождение ребенка будет оказывать давление на ваши отношения, поэтому важно, чтобы вы и ваш партнер были преданы друг другу.Стать родителем — это радостное событие, но вы также столкнетесь с повышенным финансовым давлением. Недостаток сна, а также меньшее количество времени, которое нужно проводить с партнером, также могут ухудшить ваши отношения.

Стабильные отношения создают прочную основу для вашей семьи, которая позволяет вам и вашему партнеру справляться с изменениями, сопровождающими отцовство. Общение, приверженность и любовь — важные составляющие успешных отношений.

Хотя идеальных отношений не бывает, заводить ребенка, когда вы переживаете высокий уровень конфликта с партнером, не рекомендуется.

Точно так же рождение ребенка не поможет решить какие-либо проблемы в отношениях, которые у вас возникают. Если вы хотите развить навыки, необходимые для построения здоровых отношений со своим партнером, вы можете обратиться за советом к консультанту пары.

Управляйте своим здоровьем

Проблемы, связанные с беременностью и воспитанием ребенка, отрицательно сказываются на вашем физическом и эмоциональном благополучии. Если вы боретесь со своим психическим здоровьем, рекомендуется поговорить с терапевтом до того, как у вас появится ребенок.

Ваш терапевт может помочь вам управлять своим психическим здоровьем, чтобы вы были лучше подготовлены к отцовству. Поддержка специалиста по психическому здоровью может облегчить переход к отцовству, а также помочь вам справиться с любыми проблемами, которые возникают на этом пути.

Проверьте свою систему поддержки

Есть ли у вас система поддержки? Поддерживающие друзья и семья помогут вам справиться с проблемами, которые возникают в связи с отцовством.

Напишите список людей, на которых вы можете положиться за помощью, и обсудите, что вам может понадобиться от них во время беременности и после родов.Хотя отсутствие системы поддержки не означает, что сейчас не время для рождения ребенка, стоит подумать, к кому вы можете обратиться за помощью в трудные времена.

Поговорите со своим партнером

Общение — важный аспект любых отношений, особенно если вы думаете о создании семьи. Разговор об эмоциональных и практических аспектах отцовства может помочь вам принять решение, с которым вы оба согласны.

Спросите своего партнера, каких аспектов отцовства он ожидает, а также есть ли у него какие-либо опасения по поводу создания семьи.Также важно обсудить свои представления о воспитании детей и изучить оба стиля воспитания, чтобы знать, чего ожидать от партнера после рождения ребенка.

Если у вас есть противоречивые представления о воспитании детей, это ваша возможность разрешить их, прежде чем вы решите вместе воспитывать ребенка. Найдите время, чтобы обсудить с вашим партнером уход за детьми и то, как будет разделена работа между вами.

Узнайте, как вы поддерживаете друг друга в настоящее время и какая дополнительная поддержка вам понадобится друг от друга после рождения ребенка.Знание того, как ясно выражать свои потребности, полезно во время таких разговоров, а честность имеет решающее значение, когда вы разговариваете о создании семьи.

Оцените свои финансы

Можете ли вы позволить себе завести ребенка?

Если вы задаетесь вопросом: «Готова ли я материально к рождению ребенка?» подумайте об этом в первую очередь.

От ухода за ребенком до подгузников — рождение ребенка связано с самыми разными расходами. Чем старше становится ваш ребенок, тем больше увеличиваются его расходы.Вам необходимо убедиться, что вы и ваш партнер имеете стабильный доход, прежде чем решите создать семью.

Составьте бюджет и реалистично оцените свое финансовое положение, чтобы определить, можете ли вы позволить себе иметь ребенка. Также необходимо учитывать медицинские расходы, которые сопровождают беременность и роды. Убедитесь, что у вас достаточно сбережений на случай чрезвычайной ситуации.

Учитывайте свои родительские навыки

У вас есть навыки, необходимые для воспитания ребенка? Подумайте о том, что вы знаете о родительских правах, и о том, есть ли у вас информация, необходимая для того, чтобы быть тем отцом или матерью, которыми вы хотите быть.Вы можете подготовиться к отцовству, записавшись на учебные курсы или присоединившись к группе поддержки.

Изучение эффективных родительских навыков до того, как у вас появится ребенок, создаст отличную основу для вашей семьи. Попросите людей поделиться с вами историями о беременности и воспитании детей, чтобы понять, какой будет ваша жизнь, когда у вас появятся дети.

Совет надежного наставника также может помочь вам подготовиться к тому, чтобы стать родителем. Хотя вы можете подготовиться к переходу к отцовству, опыт каждой семьи уникален.Когда вы решите создать семью, вы окажетесь в неизвестности.

Признание того, что идеальных родителей не существует, поможет вам расслабиться и провести время с новорожденным, когда они появятся.

Признать изменения в образе жизни

Готовы ли вы к кардинальным изменениям образа жизни, которые сопровождают отцовство? Подумайте, как рождение ребенка повлияет на вашу повседневную жизнь. Рождение ребенка означает, что вы должны быть готовы поставить чужие потребности выше своих собственных. Если вы много пьете или курите, вам нужно выработать более здоровые привычки, прежде чем вы решите завести ребенка.Рождение ребенка изменит то, что важно в вашей жизни, по мере того, как вы сосредотачиваетесь на воспитании семьи.

Только вы и ваш партнер можете знать, готовы вы или нет создавать семью.

Обсудив эти аспекты отцовства, вы лучше подготовитесь к принятию разумного решения. Эти соображения не только помогут вам принять решение, но и сделают вас более эффективным родителем.

Почему «Создание семьи» является синонимом рождения ребенка?

Пост №1

Участник

Сообщений 3358

Сахарная пчела

Я никогда не понимал, почему люди используют фразу «создание семьи» как синоним рождения ребенка.Семья не начинается, когда на сцену попадают дети. На мой взгляд, мы с Д.Х. — семья, хотя у нас нет детей. И если мы решили никогда не заводить детей, это не значит, что мы стали менее семьей.

Это когда-нибудь беспокоило кого-нибудь еще?

Отвечать

Пост №3

Участник

616 сообщений

Busy bee

Хм … меня это не беспокоит, наверное, раньше не замечал.На мой взгляд, мы создаем собственную семью, когда поженимся, но мне кажется, я понимаю, почему люди говорят о создании семьи, когда у них рождается ребенок.

Отвечать

Пост №4

Участник

Сообщений 3974

Мед пчелиный

Ну, я думаю, это просто традиционный взгляд на это. Дело не в том, что муж и жена уже не семья, но когда я представляю себе «семью», я вижу мать, отца, двух детей и собаку, лол.

Отвечать

Пост №5

Хозяйка

840 сообщений

Занятая пчела

@DeathByDesign: Ха-ха! И белый штакетник!

Отвечать

Пост №6

Участник

2837 сообщений

Сахарная пчела

Мой DH, кот и я уже немного счастливая семья.Я оплакиваю детей, которых мы потеряли, но моя семья сейчас не менее целостна. У нас просто появятся бонусные люди, которых мы будем любить, как только мы сможем успешно завести детей.

Отвечать

Пост №8

Участник

Сообщений 4812

Мед пчелиный

@Meowkers: Я не имею детей. Обычно эта формулировка меня не особо беспокоит, хотя она подразумевает, что те без детей «еще» не являются семьей (и, думаю, никогда не будут).

Я не волнуюсь по этому поводу, потому что я знаю, что мы с мужем — семья, и мне все равно, что думают другие, и вообще я не думаю, что люди говорят это, думая о том, что это подразумевает. Если я говорю что-нибудь в ответ на вопрос меня, когда мы с мужем собираемся создать семью, обычно это просто говорю им, что у нас нет детей, с последующим напоминанием о том, что мы ЯВЛЯЕМСЯ семьей, и часто люди кажется, понимают, что они сказали. Большинство, кажется, на самом деле не задумываются о последствиях и просто использовали это, чтобы описать «попытку завести ребенка», а не сказать «только дети могут быть семьей», если в этом есть смысл.

Я иногда действительно задаюсь вопросом, как те, кто хочет детей, но не может их получить, думают об этом виде формулировок. Я мог бы чувствовать себя иначе, если бы был на этом месте, а не на своем.

Отвечать

Пост №9

Участник

Сообщений 1675

Шмель

Меня это тоже беспокоит. Я называю наше нынешнее маленькое подразделение — меня, моего жениха и двух наших кошек — нашей семьей малышей.Мы семья, двое из нас, даже если она небольшая. То, что у нас нет ребенка, не означает, что у нас нет семьи.

Я помню, как читал что-то подобное в «Практической свадьбе». Я посмотрю, смогу ли я найти артикул

Отвечать

Пост №10

Участник

Сообщений 5317

Пчеловод

Я согласен с тем, что два человека — это семья, но третий означает, что вы больше не спрашиваете «как жена?» но «как семья?»

Я также считаю, что моя семья состоит из двух человек (FI и я), я не включаю домашних животных в нашу семью #.Мы очень любим своих питомцев, но четко отличаем их от людей.

Я считаю, что это скорее фраза для удобства, а не отрицание того, что женитьба (или иное пожизненное обязательство) — это семья.

Отвечать

Пост №11

Участник

Сообщений 6593

Пчеловод

• Свадьба: ноябрь 2013 г. — Сент-Огастин-Бич, Флорида

Раньше вы были парой, и в том, чтобы быть парой, нет ничего плохого.Пары сексуальны, романтичны и непосредственны. Вы по-прежнему являетесь семьей, но мы, как правило, не используем слово «семья», если в группе нет трех или более человек, которые связаны между собой.

Отвечать

Пост №12

Участник

7321 сообщений

Занят пчеловод

Меня не беспокоит. Мы с мужем поженились, а потом, когда забеременели, создали семью. Если вы решите не заводить детей, просто скажите: «Мы семья без детей.«Люди не имеют в виду это оскорбительно.

Отвечать

Пост №13

Участник

Сообщений 4053

Мед пчелиный

@joya_aspera: Согласен.

Семья для меня, когда об этом спрашивает третье лицо, означает трех человек или вещи (например, домашние животные). Но да, муж и жена — это семья, но меня это никогда не беспокоило и никогда об этом не задумывалось. ржу не могу.

Отвечать

Пост №14

Участник

Сообщений 178

Blushing bee

@Meowkers: думаю, я никогда не думал об этом таким образом, но, думаю, я всегда понимал, что это утверждение относится к детям.Я согласен с

@joya_aspera Отвечать

Пост №15

Участник

399 сообщений

Пчела помощник

Я с Цирком на этом. Это я, хабстер, и двое наших «меховых детей» 🙂 Я не думаю, что у нас когда-нибудь будут дети, но я все еще считаю нас одной семьей. Меня беспокоит, когда люди называют мою семью SIL (с двумя детьми) «M

---

«S» и называйте нас «вы двое».Я с вами определенно согласен, мяуканцы! Я считаю любых двух людей, любящих друг друга в партнерстве или браке, семейной ячейкой. Отвечать

Пост №16

Участник

Сообщений 2492

Жужжащая пчела

Это действительно не проблема. Вы ни в чем не разборчивы.

Отвечать

10 вопросов, которые следует задать при создании семьи

1.Это просто инстинкт?

Мы запрограммированы на то, чтобы хотеть детей. Это природа в действии. Семья может заставить вас почувствовать, что вы делаете то, что естественно. Попробуйте перечислить плюсы и минусы и уравновесить инстинкт с практическими моментами, которые необходимо учитывать.

2. Давят ли родители?

Иногда желание ваших родителей стать бабушкой и дедушкой превышает ваше желание быть родителем. Не позволяйте их амбициям влиять на ваше собственное решение. Спросите их, чем они могут помочь, если вы все же решите завести детей.

Подробнее: Готова ли я родить ребенка? 10 вопросов, которые стоит задать себе

3. Готовы ли вы к перерыву в карьере?

Родить ребенка — значит взять отпуск по беременности и родам. Многие пары также решают работать неполный рабочий день и разделять обязанности по уходу за детьми. Как это соотносится с вашими карьерными планами?

4. Можете ли вы себе это позволить?

Воспитание ребенка — дорогое удовольствие. Внимательно и внимательно посмотрите на свои финансы и подумайте, как вы будете справляться. Может быть, лучше подождать и попытаться сэкономить, или вы можете решить пойти дальше и как-нибудь справиться.Нет правильного ответа.

5. Есть ли у нас место?

Подходит ли ваш дом для детей? Если это однокомнатная квартира-студия, вы можете сначала рассмотреть возможность обмена. Как далеко вы находитесь от школ и других объектов, которые вам понадобятся? Когда у вас будут дети, вы будете искать разные вещи в своем районе.

6. Насколько сильны ваши отношения?

У некоторых людей есть дети, чтобы восстановить плохие отношения, но это не всегда срабатывает. Спросите себя, готовы ли вы посвятить, возможно, 20 лет совместной жизни родителей.Это большой вопрос.

Подробнее: TTC? 5 вещей, на которые следует обратить внимание в первую очередь

7. Будет ли это легко?

Забеременеть для одних так же сложно, как для других — легко. Будьте готовы к тому, что это произойдет через некоторое время, и не беспокойтесь, если это займет больше времени, чем вы ожидали. Есть ли у вас выносливость для того, что может оказаться долгим?

8. Неужели жизнь слишком хороша, чтобы ее можно было изменить?

Если вы действительно наслаждаетесь жизнью, у вас отличная работа и полноценная социальная жизнь, ребенок может изменить многое больше, чем вам хотелось бы.Оставаться бездетным — не эгоистично; это твой выбор.

9. А как насчет близнецов?

Если один из ваших родителей близнец, есть шанс, что у вас тоже будут близнецы. Многие методы лечения бесплодия также приводят к многоплодным родам. Сможете ли вы родить двух детей, когда планировали только одного?

10. Подходят ли гены?

Некоторые люди решают остаться бездетными, потому что они потенциально могут передать какое-то генетическое заболевание. Если это вы, прислушайтесь к профессиональному совету, прежде чем брать на себя обязательства.

Готовы начать попытки зачать ребенка? Ознакомьтесь с 10 вопросами, которые следует задать врачу, если вы хотите в ближайшее время забеременеть.

Стоит ли мне заводить детей: 6 советов, которые помогут вам решить, хотите ли вы создать семью

«Я боюсь потерять партнера, потому что он хочет детей, а я не знаю, чего хочу. Думаю, они мне не нужны ».

«Я боюсь потерять личность, свободу и комфорт, если у меня будут дети. Боюсь пожалеть об этом, если не сделаю этого.

«Я всегда хотела иметь ребенка, но этично ли это вообще, зная экологический и политический климат?»

«Мне нужно немного покоя и ясности от мучений слишком долгого сидения на заборе.”

Это всего лишь несколько вопросов, опасений и опасений, которые я все время слышу от своих клиентов. Я терапевт, посвятивший свою жизнь тому, чтобы помогать людям понять, хотят ли они иметь детей. Я занимаюсь этим 30 лет и видел больше клиентов, чем я могу сосчитать, всех мастей — мужчин, женщин, одиноких, женатых и работающих с партнерами людей. Люди только что разорвали отношения, а люди только начали отношения. Люди в возрасте от 28 до 59 лет. Наша цель — помочь людям принять, возможно, самое важное решение в их жизни: хотят они стать родителями или нет.

Большинство людей, которые связываются со мной, говорят, что им кажется, что только они не могут решить. Я немедленно сообщаю им: они не единственные. В нашем обществе мало места для двусмысленности по этой теме.

Это потому, что мы, к сожалению, живем в пронаталистском мире, где невысказанное послание состоит в том, что все должны хотеть детей и иметь их — конец. В то время как растущее движение за свободу от детей отвергает это понятие, как и должно быть, самые громкие голоса из этой группы, как правило, озвучивают твердое решение не иметь детей.Они заслуживают всеобщего уважения. Но многим людям трудно понять, чего они на самом деле хотят. Это может добавить еще один уровень стыда, потому что часто может казаться, что все остальные приняли свое решение с легкостью. Многие предполагают, что для каждого из нас придет время, и тогда мы «просто узнаем». Несмотря на то, что для некоторых это так, думать, что это так для всех, — миф.

Печальная правда заключается в том, что большинство людей, обращающихся ко мне, боролись с этим решением 10, 15, 20 лет.Это безмерно беспокоит меня. Некоторые люди не осознают, что они амбивалентны, потому что они ходили с предположением: «Конечно, однажды у меня будут дети» или «У меня никогда не будет детей». Затем однажды решение должно быть принято из-за возраста или времени, иначе отношения вот-вот закончатся или начнутся из-за этой проблемы. От отчаяния они должны принять решение. Все дело в страхе вместо желания. Оперирование страхом — это одинокий и мучительный процесс, который оставляет многих в неподвижности. Но когда решение принимается из желания, радости или ясности, опыт совсем другой.

Многие полагают, что для каждого из нас наступит время, и тогда мы «просто узнаем». Несмотря на то, что для некоторых это так, думать, что это так для всех, — миф.

Первое, что я пытаюсь объяснить всем своим клиентам, это то, что решение завести детей, растить детей или жить бездетной жизнью — это путешествие, уникальное для каждого человека, принимающего эти решения. Никто не может сказать вам, что подходит вам, но общество, семья и ваши собственные предположения продолжают влиять на эти решения, а иногда даже требуют определенного выбора.

Конечно, многие так или иначе попадают в ситуацию: есть те, кто не хочет быть родителями, но в конечном итоге им нравится этот опыт, и те, кто хочет детей, но никогда не обнаруживает, что они у них есть, и тоже любят этот опыт. . Когда такое случается, это прекрасно, но шанс — не путь к полноценной жизни. Принятие осознанного решения только после того, как вы узнаете, чего вы хотите и почему вы этого хотите, — вот в чем суть настоящей свободы. На мой взгляд, если бы все остановились и задумались, подходит ли им материнство или отцовство — независимо от того, насколько уверены или неуверенны они в ответе, — их опыт принятия окончательного решения был бы более обширным и у них было бы меньше страхов. прикреплен к нему.

Второе, что я впечатляю своих клиентов, это то, что основная причина, по которой они чувствуют себя застрявшими, независимо от их обстоятельств, заключается в том, что они пытаются понять, чего они хотят (сердечное желание отцовства) и что они собираются делать. об этом (принять решение) заодно. В результате у вас в голове тупик, и вы не можете придумать выход.

Важно знать, что желание человека и решение не всегда одинаковы, и цели у них не совпадают.Цель состоит в том, чтобы узнать правду о каждом из них. Вы можете захотеть стать родителем и решить не делать этого по разным причинам. Вы можете осознать, что уже хотели иметь детей, но решили не делать этого, потому что это не то, чем вы хотите заниматься на данный момент, решение, которое не меняет того факта, что вы хотели быть родителем. Возможно, решение завести детей было не вашим первым выбором, но вы сознательно решаете стать родителем по другим причинам (а не из обиды).

Самый эффективный способ принять решение — это временно отложить это давление, связанное с принятием решения, и сосредоточиться только на своем желании.Можете ли вы представить себе оазис, в котором не существует страха, осуждения и стыда? Где это даже не рассматривается? Что, если есть место, где нет правильного или неправильного, хорошего или плохого ответа? Звучит хорошо? Я считаю, что для того, чтобы узнать, чего они хотят, в такой среде должен быть свой собственный, не подвергающийся цензуре процесс.

Мне выпала большая честь предоставить такую ​​среду. И я хочу помочь вам создать эту среду для себя.

---

В течение 30 лет я проводил неопределившихся через структурированный и упорядоченный процесс, в ходе которого они обретали ясность, к которой они стремятся.Цена отказа от решения может быть эмоционально мучительной, с отложенными планами, что может иметь финансовые последствия, особенно для женщин, которые не решаются продвигаться по карьерной лестнице «на всякий случай», они хотят детей. Но есть способы выйти из тупика и двигаться вперед,

Вот несколько советов, которые помогут вам начать работу.

1. Начните с решения сделать перерыв (от одного до трех месяцев) от любого обсуждения темы с вашим партнером. Если вы одиноки, перестаньте думать об этом или говорить об этом с другими.В это время решите не знать, чего вы хотите или что собираетесь делать. Больше не нужно думать так или иначе.

2. Примите тот факт, что нерешительность сложнее того, что кажется на первый взгляд, а не потому, что с вами что-то не так.

3. Перестаньте пытаться понять это, составив список «за» и «против». Это заставит вас застрять. Если вы делаете это в третий или в который раз и ничего не добиваетесь, то повторение этого не решение.

4.Составьте список из трех решений, которые вы приняли, потому что внутренне знали, что это правильное решение для вас. Напишите несколько предложений на каждом из них, описывая ощущение того, как приятно было их создать. Это ощущение, которое вы заслуживаете испытать, когда решаете «да» отцовству или «да» к жизни, свободной от детей.

5. Создайте разделение между желанием и решением, отложив решение в сторону до тех пор, пока ясность вашего желания не станет известна. Для этого составьте список всех своих опасений, связанных с этим решением.Затем перечислите все особенности или внешние аспекты своей жизни, о которых вы не можете перестать думать (возраст, здоровье, карьера, статус отношений и т. Д.). Затем сложите эти два списка в конверт и уберите его с глаз долой. Не смотрите на это и не развлекайтесь, пока у вас не появится ясность в своем желании и вы не поймете, почему вы хотите того, чего хотите. Почему важен не потому, что вы должны кому-то объяснить, а потому, что вам нужно знать, что движет вашим желанием изнутри, чтобы вы могли быть честны с самим собой.

6. С этими подсказками сделайте что-нибудь старомодное в потоке сознания.

• «Я всегда думал, что теперь моя жизнь будет выглядеть как …» Затем прочтите то, что вы только что написали, и напишите о том, каково это читать.
• Какие вербальные и невербальные сообщения вы получили от родителей, сообщества, религии и общества о том, что станете родителем?
• Примите решение «да» на рождение / воспитание ребенка и проживите с этим решением в течение пяти дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое якобы принял.Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы поверите в свое решение, тем больше информации вы получите о себе.
• Примите решение жить без детей в течение пяти дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое якобы принял. Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы сможете обмануть свой разум при принятии решения, тем больше информации вы получите о себе.
• Что нужно или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» отцовству и почувствовали себя хорошо?
• Что нужно или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» жизни, свободной от детей, и почувствовали себя хорошо?

Это время исследования, без необходимости принимать решения, поможет вам раскрыть свое искреннее желание.Как только вы узнаете, что этим движет изнутри, вы сможете принять осознанное решение о том, что вы собираетесь делать. Преждевременное принятие решения (без полной ясности желания) только усложнит ваш процесс принятия решения, чем он должен быть, и отсрочит мир и успокоение, которого вы так заслуживаете.

Также важно помнить, что в конце дня, даже когда вы принимаете осознанные решения, вы все равно должны принять универсальную истину о том, что вы не можете контролировать исход своей жизни, с детьми или без них.Попытка сделать это, разыгрывая каждый сценарий, только заставит вас страдать, потому что это принципиально недостижимо.

На все 100 процентов вы можете верить, что с вами все будет в порядке, независимо от результата, и вы получите помощь, если потребуется.

Вы можете только знать, как вы хотите, чтобы ваша жизнь разворачивалась, и делать все, что в ваших силах, чтобы она складывалась именно так. Однако, если ваша воображаемая жизнь не сбудется, это не значит, что история на этом заканчивается, и теперь вам придется страдать.

Родительство — это не судьба и не спор. Нет единственно правильного выбора. Только вы можете знать, что для вас правильно: вы — рулевой в своей жизни.

Энн Дэвидман — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, наставник по вопросам ясного родительства и автор. Она является соавтором книги Материнство — это для меня? Ваше пошаговое руководство к ясности с Дениз Л. Карлини. Мужчины тоже читают эту книгу (и меняют несколько местоимений).

---

У нас есть заявка

В такие моменты, когда люди пытаются понять варианты и вакцины, а дети возвращаются в школу, многие торговые точки отключают свой платный доступ. Контент Vox всегда бесплатный, отчасти благодаря финансовой поддержке наших читателей. Мы освещаем пандемию Covid-19 более полутора лет. С самого начала нашей целью было внести ясность в хаос. Чтобы предоставить людям информацию, необходимую для обеспечения безопасности.И мы не останавливаемся.

К нашему удовольствию, вы, наши читатели, помогли нам достичь нашей цели — добавить 2500 финансовых взносов в сентябре всего за 9 дней. Итак, мы ставим новую цель: добавить 4500 взносов к концу месяца. Поддержка читателей помогает обеспечить бесплатное покрытие и является важной частью нашей ресурсоемкой работы. Поможете ли вы нам достичь нашей цели, сделав взнос в Vox всего за 3 доллара?

Отвратительная фраза дня: «Создай семью»

Изображение через iStock.

Отвратительные слова — это не просто клише, жаргон и грамматические ошибки. Они также кажутся добрыми выражениями, которые легко выливаются из наших ртов и кончиков пальцев, но имеют последствия, о которых мы даже не задумываемся, пока не сделаем это.

Одна из моих самых больших неприятностей:

Мерзкая фраза дня: «Создай семью». (Если вас двое, вы уже семья.) #Loathsomewords

— Билл О’Салливан (@billmatto) 20 февраля 2016 г.

Этот эвфемизм означает забеременеть — или попытаться забеременеть, или родить ребенка, или усыновить.Так и скажи. Создайте семью обесценивает любую пару, у которой по какой-либо причине не было детей. Он даже продает одиноких людей, у которых может не быть детей, но у которых есть «избранные» семьи друзей, не говоря уже о семьях происхождения (готовые, сборка не требуется).

Двадцать или более лет назад я бы сказал, что это выражение было гетеросексистским, но теперь оно также вошло в повседневный лексикон ЛГБТ-людей. (Хотя должен сказать, что все еще чаще слышу это от гетеросексуалов.Просто говорю!) Ради всех способов жить в этом мире пора положить конец созданию семьи.

Это действительно возможно. Гей-образ жизни — ужасная фраза, приравнивающая ЖИЗНЬ геев к любви к приключениям на природе или проживанию в кондоминиуме — наконец вышла из моды, за исключением самых невежественных и / или правых, как и сексуальные предпочтения , с ее подтекстом средний или хорошо прожаренный, игристый или неподвижный. И то, и другое было обычным явлением в моей взрослой жизни, и безжалостные усилия по борьбе с омерзительностью (задолго до появления хэштегов, не говоря уже о моем), похоже, преуспели в их практическом искоренении.

С другой стороны, я шокирован тем, как часто при редактировании я сталкиваюсь с конгрессменами, — членами Конгресса. Это более чем укоренившийся сексизм со стороны какого-либо конкретного писателя, это случайное использование — в то время, когда почти 20 процентов Палаты представителей составляют женщины, больше, чем когда-либо прежде, — показывает, насколько укоренились некоторые ленивые писательские привычки. Вернее, ленивое мышление.

Прошла, вероятно, пара десятилетий с тех пор, как были предприняты попытки прекратить использование шизофрении для обозначения раздвоения личности, но я все еще рассматриваю ссылки на кого-то с просто переменчивым настроением как на «шизофреника».Или противоречивые цели организации, описываемые как «шизоидные». (Хотя шизо — действительно происходит от греческого слова, обозначающего раскол, в этих случаях относится к расщеплению в мыслительном процессе, а не к личности.) Шизофрения — настолько сложное психическое расстройство и причина такой боли, что страдающие и их близкие заслуживают уважения за то, что не слышали, как их бросают в неправильном разговорном смысле.

Говоря об уважении, писательница Аманда Колсон Херли недавно предложила слово, которое она находит неприятным, когда оно используется как определенная часть речи:

Надеюсь, @billmatto сделает «женским» (n.) одно из его #loathsomewords https://t.co/VYNgNlOhOq

— Аманда Колсон Херли (@amandakhurley) 3 мая 2016 г.

Хотя я согласен с ней, я попросил Аманду объяснить, почему это беспокоит ее лично.

«Подобно мужчина используется как существительное, — сказала она, — это имеет оттенок преступности. («Подозреваемый описывается как белая женщина, среднего роста, среднего телосложения».) Когда это не вызывает полицейский отчет, это звучит как урок биологии. Мы описываем животных как мужчин и женщин, а не людей.Я слышу женщину, намного больше, чем мужчину, , что меня раздражает. Большинство людей не станут дважды задумываться, называя мужчину-врача, политика или дельтаплан мужчиной мужчиной ».

Признаюсь, я не думал о преступном подтексте. Дегуманизирующий аспект — достаточная причина, чтобы этого избежать.

Это возвращает меня к «Создание семьи». Звучит достаточно невинно. Но зачем вам отключать целую часть читательской аудитории, если решение настолько простое? Позвольте вашему языку отражать мир, в котором мы живем, и быть чувствительным к нему.

Старший управляющий редактор

Билл О’Салливан — старший управляющий редактор; с 1999 по 2007 год он был редактором функций. В другой жизни он был помощником главного редактора. Где-то посередине он был управляющим редактором журнала Common Boundary и старшим редактором Центра общественной честности. Его личные эссе трижды цитировались среди заметных эссе года в The Best American Essays . Он преподает в Писательском центре в Бетесде.

Создание семьи: 6 важных вещей, на которые следует обратить внимание

Планирование ребенка может быть одним из самых захватывающих дел в жизни пары. Радость отцовства поистине велика, и многие люди считают ее одним из самых важных переживаний в своей жизни. Тем не менее, приветствовать новую жизнь в своем доме — это ни в коем случае не мелочь, и на самом деле это не то решение, которое следует принимать мгновенно, если вы можете помочь. Небольшое планирование может иметь большое значение, и, конечно же, вы всегда должны спрашивать себя: готов ли я и могу ли обеспечить этому ребенку все необходимое для процветания в жизни?

Если вы планируете расширить свою семью и получить удовольствие от роли родителя, вот некоторые вещи, о которых вам нужно помнить, прежде чем принимать окончательное решение.

Готовы ли вы эмоционально?

Это самый важный вопрос из всех, потому что если вы эмоционально не готовы растить ребенка, все остальное не имеет значения. Вы хотите быть родителем? Вы хотите сосредоточить свою жизнь на защите и обеспечении маленького существа, которое будет полностью зависеть от вас? Сомнения и чувство неуверенности — это совершенно нормально. В конце концов, отцовство нелегко. Вероятно, в вашей жизни никогда не будет момента, когда все будет на 100% идеально, и речь идет не только о логистике ухода за ребенком.Речь идет о том, чтобы прислушаться к тому, что подсказывают вам ваши инстинкты — можете ли вы представить себя в роли родителя и счастливы ли вы на этой картинке? Если да, то это хороший знак.

Как у вас отношения с партнером?

Ребенок не исправит плохие отношения. Вы и ваш партнер должны быть на одной волне с самого начала, и вам нужно любить и поддерживать друг друга с самого начала. Если сейчас что-то идет не так, как правило, лучше подождать и решить возникшие у вас проблемы, общаясь и работая над своими отношениями, прежде чем думать о детях.Однако, если ваши отношения крепкие и полные любви, смело говорите о рождении ребенка. Конечно, если вы планируете быть родителем-одиночкой, то вам следует подумать о том, как отсутствие партнера повлияет на вашу жизнь и жизнь вашего ребенка, и можете ли вы обеспечить им все самостоятельно. Если вы верите, что можете, тогда сила к вам!

Ваши финансы в порядке?

Дети очень дорогие. От ухода за детьми и образования до одежды, школьных принадлежностей, продуктов питания и множества других вещей, которые могут вам понадобиться, рождение ребенка станет большим бременем для ваших финансов, если вы не будете к этому подготовлены.Чтобы спланировать рождение ребенка, примите во внимание свой доход, медицинскую страховку и деньги, которые вам понадобятся на основные предметы ухода — подгузники, детскую мебель, игрушки, смеси, одежду, а также то, нужно ли вам нанимать няню и как часто .

Вы знаете, что это значит?

Для здорового и счастливого ребенка вам необходимо создать подходящую среду, в которой он сможет развиваться. Хотя материальные аспекты, такие как еда и одежда, важны, вам также необходимо дать им любовь, заботу и, прежде всего, свое время и терпение.Конечно, вам нужно быть сильным и здоровым, если вы хотите выдержать все эти бессонные ночи и быть уверенным, что вас всегда прикрывают на случай непредвиденных обстоятельств. Если вы хотите подготовиться к рождению ребенка, неплохо было бы подумать о страховке, потому что это поможет обезопасить вашу семью в случае чего-то плохого. Приготовьтесь к большому количеству работы, потому что как родитель вы обязательно будете заняты.

Как насчет вашей карьеры?

Рождение ребенка в доме обычно означает некоторый перерыв в работе, особенно для мамы.Большую часть вашего внимания необходимо сосредоточить на новорожденном, поэтому спросите себя, готовы ли вы на время приостановить свою карьеру. Конечно, это не должно быть постоянной остановкой, и по закону вам будет разрешен длительный оплачиваемый отпуск, и вы даже можете получить налоговые льготы. Многие рабочие места также предлагают гибкий график и работу из дома для родителей, которые в этом нуждаются, поэтому подумайте об этом, потому что вы действительно можете получить множество льгот и прав, которые действительно могут помочь вам в долгосрочной перспективе.

Будет ли у вас достаточно поддержки?

Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня — старая пословица верна даже сегодня, так что не бойтесь искать поддержки. Ваши родители, другие члены семьи и даже ваши друзья могут время от времени помогать вам, и вы также можете нанять услуги по уходу за детьми и няню. Вашему ребенку будет полезно иметь вокруг него хорошую сеть поддержки, состоящую из компетентных взрослых, поэтому не начинайте верить, что вы делаете это в одиночку.

В конце концов, все сводится к тому, чувствуете ли вы себя готовыми.Как мы уже упоминали ранее, ваша жизнь никогда не будет идеальной на 100%, поэтому определите, чего вы хотите, и постепенно начните строить планы, чтобы воплотить их в жизнь.

7 советов по открытию семейного бизнеса

Есть много положительных причин для открытия семейного бизнеса, в том числе получение дохода, работа на себя, прием на работу членов семьи и наличие бизнеса для передачи следующему поколению. И когда вы нанимаете своих детей, они получают опыт работы по мере получения дохода. Возможно, вы даже сможете воспользоваться налоговыми льготами для семейного бизнеса.

Однако создание семейной корпорации требует времени и тщательного рассмотрения. Вот несколько вещей, которые нужно знать, прежде чем начинать семейный бизнес.

Разработка семейного бизнес-плана

Прежде чем заняться каким-либо бизнесом, проконсультируйтесь с проверенными юридическими, налоговыми и бизнес-консультантами и разработайте бизнес-план. Это должно быть оформлено в письменном виде и распространено среди всех заинтересованных сторон, чтобы деятельность и цели предприятия были прозрачными. Вот некоторые вещи, которые вы можете включить в бизнес-план.

• Определите роли: В волнении от открытия семейного бизнеса некоторые члены семьи могут иметь разные представления о том, как им управлять. Определите, кто возьмет на себя каждую роль и что она влечет за собой. Подробно укажите, кто подчиняется каждому менеджеру, чтобы не было путаницы.
• 
  
• Компенсация: Определите, как присуждается компенсация, будь то оклад, почасовая оплата, процент от прибыли или что-то еще. Убедитесь, что каждый сотрудник, семья или кто-либо другой понимает, как работает компенсация, и убедитесь, что все понимают соответствующие законы штата о заработной плате.
• 
  
• Доли владения: Определите доли владения перед открытием. Работают ли семейные сотрудники за зарплату? Получают ли они процент от бизнеса при его продаже или в определенное время? Какие права голоса имеют члены семьи в отношении руководства компанией?
• 
  
• План выхода: Какой план выхода для каждого члена семьи? Для начинающих — независимо от того, получают ли они зарплату или процент владения — определите, что произойдет, если кто-то уйдет из бизнеса.Не понимая этого заранее, член семьи может подумать, что он или она внес большой вклад в успех бизнеса и что-то ему обязаны. Если у этого человека действительно есть официальная доля в бизнесе, вам понадобится способ решить, сколько стоит эта доля и как этому человеку будет выплачиваться компенсация, если он или она захочет уйти.
• 
  
• Создайте план преемственности: Основатели бизнеса могут захотеть уйти на пенсию или оставить бизнес и начать что-то другое. Перед открытием бизнеса подумайте, кто возьмет на себя управление, как будет оцениваться бизнес (при необходимости) и при каких обстоятельствах учредитель или заинтересованное лицо могут уйти в отставку.Возможно, вам потребуется внести изменения в этот план после основания компании, но на данном этапе это создает прецедент, который вы можете уточнить позже. Наличие плана может уменьшить обиду или устранить разногласия в будущем.

Установите основные правила для вашей семейной корпорации

Определение корпоративной культуры определит, как вы будете управлять своим бизнесом, и повысит вероятность того, что дела пойдут гладко. Вот несколько основных правил, которые вы можете принять во внимание.

• Держите свою работу и личную жизнь отдельно друг от друга. Если смешать бизнес и семью, бизнес легко может стать единственной темой обсуждения дома или на семейном барбекю. Несемейные сотрудники, считающие себя важными для вашего бизнеса, будут исключены. Скорее всего, они захотят, чтобы их мнение тоже учитывалось, но могут не знать, когда и где им поделиться. Сделайте семейным правилом разговоры о делах на работе и личные беседы дома.
• 
  
• Дети должны иметь опыт извне. Несмотря на то, что подростки получают большой опыт работы в семейном бизнесе, им также следует получить некоторый опыт за пределами компании, прежде чем присоединиться к компании на полную ставку.Подумайте о том, чтобы после школы или колледжа все дети, желающие присоединиться к вашему бизнесу на длительный срок, получали опыт работы в другом месте. Это даст им реальный опыт и понимание того, как работают другие компании. Приобретение дополнительных навыков поможет им, когда они присоединятся к семейному бизнесу.
• 
  
• Получите совет извне. Члены семьи не во всем разбираются. Вам понадобится юрист для составления документов о структуре бизнеса, таких как документы для семейной компании с ограниченной ответственностью (FLC) или семейной корпорации.Юрист или бизнес-консультант также может проконсультировать вас по плану семейного бизнеса, настроить программы управления персоналом, такие как выплаты сотрудникам, документы сотрудников, пенсионные планы, медицинское страхование, налоговые формы по найму, и поделится опытом, которым члены вашей семьи могут не обладать.
• 
  
• Нанимайте аутсайдеров. Замечательно, когда в этом участвуют члены семьи, но не жертвуйте интересами компании, не пуская в нее лиц, не являющихся членами семьи, которые могут принести компании пользу и помочь ей расти.Взгляд со стороны может быть именно тем, что вам нужно.
• 
  
• Относитесь ко всем одинаково. Может быть трудно относиться к племяннику или ребенку так же, как к внешнему сотруднику, но это важно для морального духа. Сотрудники, независимо от того, являются они членами семьи или нет, ценят, когда со всеми обращаются одинаково. Трудно чувствовать мотивацию, если вы видите, что за вашими действиями внимательно наблюдают, а за чужими — нет.
• 
  
• Старт сильный. В преддверии запуска и на первых этапах развития предприятия вам необходимо будет решить такие операционные вопросы, как прием на работу и преемственность, разработка продуктов, логистика и технологические платформы.Кроме того, вам, возможно, придется уменьшить потенциальную напряженность, присущую только семьям.

Обеспечение семейного успеха

Создание бизнеса может сблизить членов семьи и позволить вам что-то построить вместе. Эти предприятия могут создавать богатство и возможности, а также передавать наследие будущим поколениям.