Любовь или привычка: как понять

Но иногда случается так, что любовь не проходит испытание временем. Быт, разногласия и споры оказываются сильнее вашего чувства. Вы продолжаете оставаться вместе, потому что привыкли друг к другу. Но кроме этой самой привычки, вас давно ничего не связывает. Вот несколько тревожных признаков, которые говорят о том, что ваша любовь собралась вас покинуть:

• Отсутствие совместных тем для разговора. Вполне возможно, что совместные темы для разговора у вас есть, но они уже не волнуют ни тебя, ни его. Ты предпочитаешь обсуждать рабочие моменты со своей подружкой, а он со своим другом. А дома вы предпочитаете молча смотреть телевизор.
• Чаще «Я», а не «МЫ». В ваших нечастых скудных совместных беседах все больше и больше каждый думает только о себе. Свои интересы превыше всего. Совместных планов на жизнь уже нет. Есть твои планы на будущее и его.
• На разных полюсах. Любимые фильмы, любимые места, совместные праздники… Как давно это было, не так ли? А что уж говорить о романтическом ужине?! Круг общих интересов замкнулся на решении все тех же бытовых проблем.
• Угасшие страсти. Физический контакт сошел на «нет». Секс если и бывает, то только по праздникам, в остальное время звучат отговорки типа «мне некогда, много работы, болит голова».

Что делать

Если вы проживаете любовь без привычки, пытайтесь сохранить те светлые чувства, которые есть у вас сейчас. Подпитывать свою влюбленность приятными эмоциями, теплыми моментами и романтическими вечерами. Не думайте о том, что совместный быт может разрушить ваши светлые чувства. Думайте о том, что впереди у вас большое совместное будущее.

Если вы можете с уверенностью сказать, что у вас появилась привычка любить, радуйтесь и наслаждайтесь тем, что вы имеете. Просто люби его и будь счастлива. Ведь ваша пара знает, в чем секрет крепких отношений.

Если вы поняли, что привычка преодолела любовь, решите для себя, есть ли будущее у ваших отношений. Если вы оба ответите отрицательно, то, возможно, вам стоит расстаться и начать заново. Если же вы вместе решили сохранить отношения, смело меняйте свою жизнь. Вспомните юность вашей любви, страсть, жажду друг друга. Поменяйте жилье, работу, вспомните про совместные интересы. Больше путешествуйте и проводите время вместе. Чтобы вновь вернуть чувство влюбленности, нужно стать опять молодой и задорной парой. Именно к этому вам и нужно сейчас стремиться.

В тонкостях разбиралась Екатерина Серебрякова

Любовь или привычка? — чем отличаются эти чувства

Этот вопрос всё чаще будоражит умы человечества. Любовь или привычка? Как же узнать, что на самом деле вы ощущаете к вашему партнёру? Действительно ли вас посетило это радостное и светлое чувство, или вы просто привыкли находиться рядом, и мысли о разлуке наводят на вас кошмар? Чтобы ответить на эти вопросы более обширно, давайте для начала определим, что вообще представляет собой любовь и как она выглядит.

Что такое любовь?

Любовь – это особое состояние души человека. Когда он любит, то весь мир вокруг приобретает другой оттенок, а все сказанные слова – другой смысл. Многие задаются вопросом «Что же такое любовь?», психологи и учёные всех стран мира дружно ломают голову над ним, но окончательного ответа не существует до сих пор. Попробуйте задать этот вопрос любому своему знакомому, и в ответ, скорее всего, вы услышите какую-нибудь шаблонную фразу, коих полно на просторах интернета, или и вовсе что-нибудь нечленораздельное.

Любовь – это свобода выбора. То есть, если посудить логически, влюблённые люди – это вовсе не одно целое, как привыкли писать в красивых рассказах. Это всё те же отдельные личности, которые добровольно признают необходимость друг в друге.

Любовь – это забота. Любящий человек всегда найдёт время ради своего возлюбленного, выслушает его проблемы и искренне посочувствует. Кроме того, любящие люди всегда искренне радуются успехам своего партнёра и сочувствуют неудачам. Бескорыстность в таких отношениях – самое главное. Если вы делаете подарок своему возлюбленному, то не ждите того же взамен. Никогда не делайте что-то для любимого человека ради выгоды.

Любовь – это принятие возлюбленного таким, какой он есть. Проще говоря, вы должны любить человека со всеми его плюсами и минусами, не пытаясь перестроить под себя. Все его привычки, мелкие недостатки, его мнение и его интересы… Со всем этим вам нужно считаться, так как в любви нет места эгоизму.

Таким образом, зная, что такое любовь, мы можем попытаться отличить её от привычки.

Как отличить любовь от привычки?

Привычку от любви можно отличить потому, что она более связана с бытовыми делами. Люди, которые находятся рядом с партнером только из-за привычки, довольно часто не желают видеть своего союзника, а порой им просто не о чем поговорить вдвоем. Даже если им удается найти тему для разговора, длиться он долго не будет. Пары, живущие по привычке, часто просто не замечают присутствия своей пары рядом.

Можно привести аналогичную ситуацию касательно частей тела. У человека всю жизнь было две ноги, и он никогда даже не задумывался о том, как это хорошо, а когда лишился ее начал скорбеть и тосковать по ней.

Так, и здесь. Два человека просто проживают совместно, потому, что им так комфортней и выгодней.

Таким образом, можно сделать вывод, что привычка противопоставляется не любви, а страсти. Ведь оба этих чувства хотят получить больше, чем сделали.

Отличие любви в том, что когда любящие люди расстаются, они постоянно скучают по своей второй половине. Для них неважно, при каких обстоятельствах они встретятся, главное чтобы они снова были рядом. В любви главное не физическая близость, а духовная. Любящие люди постоянно интересуются жизнью своего партнера, не ожидая, что у них спросят в ответ. Таким образом, можно сделать вывод: людям, которые действительно любят друг друга не важно, где они и чем они занимаются, главное – рядом. Пары, которые связаны одной лишь привычкой думают лишь о себе и своих делах, потому что они привыкли к тому, что происходит изо дня в день. Эмоциональная часть отношений уходит на второй план.

И все-таки вместе

Почему, люди, которых связывает привычка, не разрывают своих отношений? Все дело в том, что следовать за своей привычкой им очень важно. Они ни в коем случае не хотят покидать свою личную «зону комфорта». Им проще постоянно скрывать свои проблемы, чем решится на серьезный шаг.

Крайне редко, но все-таки бывает, что привычка плавно перерастает в любовь. Такое происходит, когда партнеры начинают замечать в своих половинках черты характера, которые не видели раньше.

Привычка хоть и не является любовью, но и не злом. Люди, которые длительное время живут совместно по одной лишь привычке, ощущают постоянный комфорт и спокойствие. В результате у них получаются довольно крепкие семьи.

Таким образом, всем стали понятны различия между этими двумя чувствами. У обоих из них есть свои преимущества и недостатки, но это не значит, что нужно избегать чувств. Просто достаточно открыть свое сердце и идти навстречу прекрасному чувству.

Вопрос эксперту: «Любовь или привычка?»

«Мне 24, в браке 1,5 года, до брака отношения длились 8 лет. Раньше, первые годы, я очень любила своего будущего мужа, многое прощала ему. Он мой единственный мужчина, ни с кем другим я не встречалась. У меня постоянное стремление к саморазвитию, я много читаю, учусь, и сейчас кажется, что интересы у нас совершенно разные. У меня всегда была цель стать врачом, я закончила с красным дипломом медицинский университет, курсы по косметологии и подрабатываю в салоне красоты. Параллельно учусь в ординатуре, пробую заниматься наукой, два раза в неделю веду йогу в клубе. Сейчас появился общий бизнес, которым также занимаюсь в основном я. Муж не имеет каких-то определенных интересов, а мне очень хочется, чтобы он нашел себя в профессиональном плане. Он очень хороший человек, но занимается работой, которую не любит. Ходит в спортзал, ведет здоровый образ жизни, что мне близко. Однако я не чувствую рядом с собой мужского плеча, поддержки. Я стараюсь помимо своих занятий уделять внимание не только своей семье, но также маме, бабушке».

Ольга, 24 года

Вероника Леонова, психолог:

«Создается впечатление, что вы выросли из отношений, которые строили с мужем, словно бы эти отношения уже малы вам, жмут, больше не кажутся красивыми, и вам хочется поменять их на что-то более новое и прекрасное. Но это не означает, что старые отношения нужно выбрасывать – они должны расти вместе с вами, изменяться вместе с вами, ведь и вы, и ваш муж уже не те люди, которыми вы были 8 лет назад, и не те, кем вы были, когда только поженились. Вы пишете, что в вашей жизни произошло много изменений и она насыщенна, интересна, а значит, вы меняетесь, растете, взрослеете, и отношения, которые связывают вас с другими людьми, должны соответствовать этой новой жизни, новой вам. Они не могут быть чем-то неизменным с пятнадцати лет. Когда вы пишете, что от обиды подумали о разводе, это говорит о том, что, скорее всего, вам кажется – отношения между вами и мужем уже не изменятся и либо вы соглашаетесь на них, принимаете такими, какие они есть сейчас, либо полностью отказываетесь от них. Но ведь можно попробовать сделать их соответствующими вам сегодняшней. Возможно, для вас было бы хорошим решением чаще проводить время не вместе, занимаясь каждый своими делами, создать некое отдельное жизненное пространство для каждого, изменить скучные привычки в ваших отношениях. Подумайте, что бы это могло быть, поищите возможностей обновления ваших отношений, например попробовать некоторое время провести не вместе – съездить куда-то по отдельности, ощутить себя наедине с собой и посмотреть на отношения издалека. На расстоянии мы можем увидеть многие вещи, которые не видны вблизи. Ваш муж не поменялся вдруг, он все тот же человек, который был с вами все эти годы, но и вы, и он росли все это время, взрослели, внутренне изменялись. Это не означает непременно конец отношений – необходимо их только перестроить. Для людей, которые были вместе так долго, это вполне посильная и развивающая задача. Удачи вам!

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?

Что такое любовь? Какая она, настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Как понять, любовь ли это, или что-то другое — влечение, влюбленность, дружба, просто привычка, или даже болезненная зависимость?

Какая любовь более крепкая, основанная на дружбе или взаимном физическом влечении?

Что присуще настоящей любви?

Подобными вопросами издавна задавались поэты, ученые и, хотя бы раз в жизни, каждый из нас.

Настоящая любовь проходит испытание трудностями в понимании друг друга, испытание временем, преодолевает сомнение в однозначности выбора именно этого человека среди всех возможных претендентов на сердце и место в жизни рядом с вами.

Известный американский психолог Роберт Стернберг после своих многолетних исследований пришел к заключению, что настоящей любви присущи три компонента. Кстати, его триангулярная модель любви выдержала все возможные и невозможные критические замечания и была признана наиболее приближенной к действительности. Итак, три обязательных составляющих настоящей любви, это:

— Откровенность или, как еще называют этот компонент, искренность, доверие, понимание, близость, желание помогать друг другу, общность чувств, взаимная симпатия. Это способность и желание показать свое истинное лицо партнеру без страха и опасений быть непонятым, отвергнутым, осмеянным, осужденным. В то же время, необязательно, что вы одобряете все мысли и действия любимого человека. Вы хорошо его знаете и понимаете, почему он так думает и поступает. Или по крайней мере, хотите понять. Близость на уровне чувств — это эмоциональная составляющая любви.

— Физическое влечение, желание или субъективная привлекательность партнера противоположного пола. Это именно та форма общения, что может быть только между этими двумя мужчиной и женщиной. Она не присуща ни дружбе, ни  другим формам любви, например, родственным. Физическое влечение служит горючим для романтических чувств, оказывает стимулирующее воздействие на отношения и является источником наслаждения. Это мотивационная составляющая любви.

— Верность, преданность, обязательство быть вместе, желание разделить настоящее и будущее с любимым человеком. Сюда относится сознательное намерение и осознанное решение сохранять верность своему избраннику, несмотря на возникающие трудности в отношениях. Любить именно этого человека, несмотря  на существование других привлекательных объектов противоположного пола. Это когнитивная составляющая любви.

Итак, настоящая любовь включает в себя откровенность, физическое влечение и верность.

Как отличить настоящую любовь от влюбленности?

Влюбленность бывает двух видов — это увлечение и романтическая любовь. Первой в большей степени присуще физическое влечение и в меньшей — откровенность, искренность, взаимное доверие. Романтическая любовь включает в себя как физическое влечение, так и доверие, понимание, общность чувств. Перерастет ли влюбленность в настоящую любовь зависит от желания и готовности двоих совместно решать возникающие проблемы, преодолевать трудности, находить взаимопонимание, сохранять верность друг другу. Как правило, с течением времени физическое влечение пусть немного, но снижается, а откровенность, взаимопонимание, общность чувств возрастают.

Как отличить любовь от страсти? Тут все понятно: есть только желание, физическое влечение, внешняя, пусть даже только субъективная, привлекательность партнера.

Как отличить любовь от дружбы? В дружбе присутствует симпатия, откровенность, понимание, доверие, верность, преданность, но нет физического влечения, желания.

Как отличить любовь от симпатии? Все то же самое, что касается дружбы, за исключением верности и преданности.

Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)? В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами. Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания. Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.

Как отличить любовь от зависимости? В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев — полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем.

Любовная зависимость предполагает эмоциональную беспомощность и «физическую раскоординированность» действий человека без его объекта любви. Сюда относится:

• чувство радости и получение удовольствия от жизни только(!) в присутствии партнера,
• замкнутость круга интересов только на объекте любви,
• причем последний должен жить ради влюбленно-зависимого, удовлетворения его эмоциональных и других потребностей,
• неумение самостоятельно воздействовать на свое эмоциональное состояние,
• неспособность самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности,
• полная зависимость настроения от действий или бездействия объекта любви,
• неумение получать помощь и поддержку у других, близких и знакомых,
• полная неуверенность в себе и своих действиях без одобрения «любимого», 
• отсутствие уверенности в себе, в своих силах находясь в одиночестве или другой компании.
  

Любовная зависимость бывает двух видов, и хотя между ними, на первый взгляд мало сходства, это две стороны одной медали. Либо человек цепляется за объект своей любви, либо намеренно отталкивает из-за страха потерять свою автономию и попасть в ту самую зависимость. И чем сильнее риск привязаться, потерять контроль над своими эмоциями, страх потерять любимого, тем отчаяннее он будет избегать того, что он называет «любовью».

Но вернемся к настоящей любви. А существует ли она, эта совершенная, идеальная любовь? Кто-то не задумываясь скажет «да», а кто-то посчитает, что найти, а правильнее достичь такой любви очень сложно, практически невозможно.

Возможно все, что вы можете себе представить и ради чего готовы бороться. Любовь — это динамический процесс, и какой будет ваша любовь во многом зависит от ваших стараний. И настоящая любовь начинается с желания дарить любовь и готовности быть любимым.

Любите и будьте любимы!

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь? 

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: В кого влюбляются? Как добиться ответных чувств? И почему я влюбился(лась)?
• Вперед: Парень пропал, почему? Ушел муж, что делать, как вернуть?..

Привычка: если любовь охладела

Почему, когда в отношениях все, казалось бы, хорошо и спокойно, возникает вопрос — люблю ли я на самом деле? Как понять, настоящая это любовь или просто привычка, привязанность?

Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет.

Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.

Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.

Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.

В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.

Черты любви и привычки

Привычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения. Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека». Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет. Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника. Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.

Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.

То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит. Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.

Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.

Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями. Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное. Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать. Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск. А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.

Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр. Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент. Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту. Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.

Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли. Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.

И все-таки вместе

Почему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются? Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта». Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.

Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь. Интерес, искреннее увлечение появляется медленно, супруги по чуть-чуть открывают друг в друге те качества, которые раньше были для них обыденными, а теперь стали ценными. Такое обычно случается после каких-то вынужденных изменений в жизни семьи.

Заметим, что привычка – это хоть и не любовь, но и не зло. Ведь люди, живущие по привычке вместе, чувствуют себя друг с другом довольно мирно, спокойно, и их брак благополучен. Это в основном крепкие семьи. Но в союзе по привычке нередко имеет место лицемерие, поскольку супругам нужно иногда подыграть там, где нет чувства. Это немного портит моральную сторону отношений.

Как видим, понять, что между мужчиной и женщиной, любовь или привычка, можно. Немного логики, знаний психологии любви и искренности. Исчерпывающую информацию о любви с точки зрения специалиста можно прочесть в книге одного из самых авторитетных психологов ХХ века Эриха Фромма «Искусство любить». Логичная цепочка же предоставлена в статье. А искренность – это уже дело самих супругов.

Но не стоит расстраиваться, если все признаки привычки налицо. Кто знает, возможно, любовь еще впереди, ведь некоторым требуется сначала привыкнуть к человеку, а уж потом они способны полюбить.

Совсем другое дело, если чувства уже угасли, и люди живут вместе просто «по инерции».

Но если в браке больше нет любви, то это не повод для уныния и совсем не причина для того, чтобы расходиться. Можно попробовать оживить угасшие чувства.

Как это сделать, есть несколько выходов.

Выход первый. Муж и жена могут попробовать просто сесть за стол и поговорить о своих отношениях. И здесь важно отойти от тактики взаимных обвинений, четко и ясно обсудить сложившуюся ситуацию и пути выхода из нее. Понятно дело, что это не панацея, но во многих случаях подобная мера очень даже помогает.

Выход второй. Если супруги охладели друг к другу, то можно решить проблему, больше времени проводя вместе. То есть мужчина не идет встречаться с друзьями, а женщина не бежит на посиделки с подругами. Все свободное время супруги проводят вместе, занимаются какими-то общими делами. И такая мера может способствовать новому сближению мужа и жены, а также оживить угасшие чувства друг к другу.

Выход третий. Есть и совсем радикальный вариант — какое-то время пожить отдельно друг от друга и отдохнуть. Но здесь кроется опасность — один раз расставшись, супруги могут уж и не воссоединиться.

Выход четвертый. Ну, а самый интересный выход — это отправиться вместе в какое-либо зарубежное путешествие. Расслабленная атмосфера курорта или уютного европейского городка очень способствует нормализации отношений между супругами. Поэтому есть смысл попробовать этот вариант выхода из непростой ситуации.

К сожалению, приходится констатировать, что довольно часто супруги начинают процедуру развода, даже не попытавшись что-то исправить и спасти в своих отношениях. Но, как правило, такие вещи не заканчиваются ничем хорошим — потому что остается неприязнь друг к другу и взаимные претензии.

Так что не надо сразу же стремиться развестись, если поняли, что большой любви к мужу или жене больше нет. Надо постараться спасти и оживить отношения.

Ведь что-то разрушить очень легко, а вот построить отношения в новом браке или же с прежней женой после развода очень и очень сложно. Поэтому гораздо проще просто не доводить до этого, а найти иные, менее радикальные выходы.

Все статьи в одном телеграм-канале: https://t.me/rb7ru

А также лучшие новости Башкирии: https://t.me/rb7news Подписывайтесь!

Как отличить любовь от нравится. Как отличить любовь от привычки? Страсть

Мы привыкли считать, что бросаться в чувства с головой и принимать за любовь до гроба любой порыв свойственно только девушкам-подросткам, а уж взрослые женщины с многолетним опытом отношений ни за что не спутают влюбленность и настоящую любовь. Хотелось бы в это верить, но, увы, не получается. Если бы женщины прекрасно разбирались в своих чувствах, не было бы столько несчастливых браков, разводов, разочарований и обид. Любовь, безусловно, сложное чувство, чтобы однозначно понять, что вот это точно оно, но разницу между любовью и влюбленностью почувствовать вполне реально.

Отношения всегда начинаются с влюбленности

Если вы начали встречаться совсем недавно, но чувствуете, что это любовь на всю жизнь, – вы находитесь в состоянии влюбленности. Конечно, если этот человек действительно вам подходит, влюбленность плавно перейдет в настоящее крепкое чувство. Вам будет казаться, что вы с самого начала чувствовали, что это любовь, но на самом деле это была влюбленность, просто, если бы ваши отношения не сложились, вы бы не придали ей такого значения.

Слепа не любовь, а влюбленность

Когда чувства ослепляют вас, заставляют терять рассудок и лишают критического мышления, это не любовь, а влюбленность. Влюбленный человек не видит недостатков партнера, что в конечном счете и приводит к жестокому разочарованию в отношениях. Если же человек действительно любит, то он видит все недостатки партнера и принимает их. Такие отношения гораздо крепче, потому что никто в паре не строит иллюзий относительно друг друга.

От любви до ненависти один шаг?

Если вас часто бросает из одной крайности в другую, вы то сходите с ума от своего мужчины, то ненавидите его, значит, ваши отношения, скорее всего, завязаны не на любви, а на влюбленности. Любовь более стабильное чувство, а вот влюбленных частенько мотает из стороны в сторону, из-за чего их отношения напоминают драму. В этом, конечно, тоже есть своя прелесть, но любовью тут и не пахнет.

Любовь направлена на человека в целом

Если вам нравится в человеке что-то определенное: его взгляд, улыбка, чувство юмора, – речь идет о влюбленности. Акцент падает на какое-то определенное качество человека, при этом его значимость гипертрофирована, а все остальное отходит на второй план. В итоге, когда эмоции поутихнут, вы обнаруживаете, что вас с человеком ничего и не связывает. Если же мы говорим о настоящей любви, то это чувство направлено на человека в целом, без боготворения каких-то отдельных его черт.

Любящий думает не только о себе

Если человек произносит: «Я хочу быть с тобой», «Я хочу, чтобы мы были вместе», «Я не хочу тебя отпускать», то сразу возникают сомнения в истинности его чувств. Влюбленный человек думает только о том, чего хочет он. Любящий думает так же и о том, чего хочет объект его любви. Настоящая любовь и эгоизм несовместимы.

С глаз долой – из сердца вон

Вынужденное расставание – отличная проверка ваших чувств. Если вы действительно любите человека, расставание только усилит ваше чувство, вы будете с нетерпением ожидать вашей встречи. Если же вы просто влюблены, то через некоторое время чувство угаснет, вы начнете присматриваться к кому-то поближе, а бывший возлюбленный останется лишь приятным воспоминанием.

Любовь всегда идет в ногу со здравым смыслом

Бросить все, убежать на край света, жить в палатке на пляже – это все, увы, не про любовь. К таким необдуманным и опрометчивым поступкам склонны влюбленные, а вот по-настоящему любящие люди голову не теряют и не шокируют окружающих своей импульсивностью.

Любовную лодку невозможно разбить о быт

Быт разрушает только те отношения, которые держатся на влюбленности. Романтика прошла, осталась бытовуха, разбросанные носки и бигуди. Если же люди любят друг друга, со временем у них появляются общие интересы, приколы, желание просто быть рядом. Быт для них – это просто часть жизни, которая неизменно в ней присутствует, но не оказывает на нее существенного влияния.

Для любви секс не главное

Безусловно, любовь идет рука об руку с физическим влечением, но оно никогда не главенствует в отношениях. Если люди любят друг друга, они в первую очередь ценят в отношениях взаимопонимание и уважение. В таких отношениях секс выступает в роли вишенки на торте, завершающим штрихом идеальных отношений. Если же отношения ограничены влюбленностью, то секс там фактически единственное связующее звено.

Любовь не бывает безответной

Любовь – это то, что объединяет двух людей, а не заставляет страдать одного. Если ваша якобы любовь безответная, то это либо влюбленность, граничащая с зависимостью, либо обыкновенный мазохизм, но никак не любовь. Если вы не запали мужчине в душу, не тронули его сердце и не заполнили собой все его мысли, не стоит тратить время и энергию на такую псевдолюбовь. Это подделка, а не настоящее чувство.

Является вера человека в то, что переживание влюбленности – и есть любовь. Мы испытываем такие сильные эмоции, готовы на столь несвойственные нам поступки, что трудно улавливаем различия. Тем не менее они есть, и иногда полезно их увидеть. В чем разница между между этими чувствами и как отличить любовь от влюбленности?

Читайте о шести самых ярких различиях, которые подскажут, в каком направлении развивать отношения. Вы узнаете, почему настоящая любовь лишена эгоистических стремлений. Чувства как игра гормонов или результат сознательного выбора? Почему мы влюбляемся не в тех? И правда ли, что страсть не несет ответственности за развитие отношений, потому что боится будущего?

Подлинная любовь подразумевает ответственность

Когда действительно дорожишь человеком, ты заинтересован в его здоровье и развитии, беспокоишься о будущем, готов взять на себя обязательства, чтобы уберечь партнера от опасности. Твоя любовь выражается в действии, в желании помогать, направлять, защищать, вдохновлять.

У влюбленности нет столь бережного отношения к объекту симпатии, наоборот, ты готов на любые шаги, чтобы владеть человеком безраздельно. Ты можешь покушаться на его личное пространство, диктовать ему свои правила игры, даже разрушать его жизнь в угоду своим личным представлениям. И это весомый показатель.

Любовь в отличие от страсти — всегда сознательный выбор

Многие описывают состояние влюбленности как наваждение, которое появляется из ниоткуда, не всегда кстати, не к самому подходящему человеку. Получается, ты сам за себя не отвечаешь, просто внутри случился переворот, гормоны восстали, пробудив животные инстинкты. Если разобраться, тебе может не нравиться такой поворот, у тебя с твоим избранником так мало общего! Но глаза застилает пеленой, дисциплинировать себя невозможно.

Любовь – это результат сознательного выбора, когда ты отлично отдаешь себе отчет в своих чувствах, ясно видишь недостатки человека, но готов с ними мириться. Твои глаза открыты.

Любовь с улыбкой смотрит в будущее

Когда два человека находят утешение в объятиях друг друга – это прекрасно, потому что помогает им жить настоящим. Тем не менее такое «плацебо» имеет и побочный эффект – влюбленность может стать попыткой побега от реальности, давящего прошлого или пугающего будущего, способом заполнить внутреннюю пустоту.

Истинная любовь не обезболивает, но исцеляет. Ты принимаешь свое прошлое и не боишься строить далеко идущие планы. Уходят страхи и комплексы, спадают иллюзии, это помогает партнерам довериться жизни, решиться на важные изменения.

Любовь свободна от критики и ярлыков

Когда ты романтически влюблен, ты мечтаешь подчинить партнера системе своих требований и идеалов, скорректировать его внешность, навязать «правильные» мечты. Ты суровый критик, но оправдываешь эту озабоченность чужим счастьем тем, что любишь! Увы, ты не слышишь партнера.

Истинная любовь не станет навязывать человеку свою картину мира, не станет ограничивать его возможности, подавлять волю, выносить оценки. Любящий понимает, что не вправе указывать другому, как ему жить, что чувствовать и в какую сторону развиваться, но он всегда может поддержать самые лучшие стремления своей половины. Любовь не давит, она поощряет.

Любовь лишена эгоизма

Привязанность к человеку порождает зависимость, кажется, если он уйдет, твоя жизнь лишится смысла. Ты подсаживаешься на эндорфины, появляется внутреннее беспокойство: а что если он уйдет, предаст, изменит, разлюбит? И внутри включается ревность, желание контролировать другого, требование любить сильнее или предоставить доказательства своей преданности («почему ты не даришь цветов?», «или я, или твои друзья»). Это эгоистическое чувство, настоящее вымогательство.

Настоящая любовь не стремится никого привязывать, никем , не ведет подсчет промахов и обязательств. Ты просто счастлив, наполнен изнутри и хочешь отдавать, чтобы видеть в глазах любимого такую же радость.

Любовь – долгоиграющее состояние

Чувства, которые воспламеняются с огромной скоростью, имеют тенденцию быстро сгорать, оставляя в душе выжженную пустыню. Еще вчера вы клялись друг другу в верности, а сегодня отчаянно мстите с первым встречным, не думая о последствиях. Радость сменяется злостью, страсть – ненавистью, желание – отвращением. Смотришь на бывшего и не понимаешь, что в нем тогда нашла. Это и есть влюбленность. Когда мы любим, нет того накала страстей, той безумной свистопляски эмоций, зато внутри тебя горит что-то теплое и светлое, искра, которая со временем разрастается в пламя. Чем дольше вы вместе, тем больше хорошего открываете друг в друге. И если отношения по каким-то причинам не сложились – злости нет, есть теплые воспоминания с привкусом горчинки, желание, чтобы у человека все было хорошо.

Итак, мы попытались кратко поведать о том, как отличить любовь от влюбленности, но вот что гораздо важнее: и то, и другое чувство по-своему прекрасно, а еще лучше, когда удается их испытать с одним и тем же человеком! Влечение живет чувством, любовь — действием. А что выбираете вы?

Существует несколько взглядов на такое явление, как любовь. Философы и психологи уже несколько тысячелетий пытаются вывести его четкое определение, но пока безуспешно. Но, по крайней мере, почти все они сходятся во мнении, что она является эмоциональным стремлением к объекту и восхищению им.

Многие люди, исследовавшие это явление, пришли к выводу, что любовь имеет несколько типов (еще древние греки выделяли целых 7 ее разновидностей). Но сегодня поговорим о том, чем отличается любовь от влюбленности, почему важно их не спутать и каковы характеристики каждой из них.

А что вообще такое любовь и влюбленность?

Прежде, чем узнать, чем отличается любовь от влюбленности, нужно рассмотреть, что они собой представляют по отдельности.

Любовь

Про любовь исписаны миллионы страниц, но так и не найдено единого определения этому чувству. Да, она делает человека лучше, да, иногда , да, творит чудеса. А точнее? Сказать в общем, любовь – это такая привязанность к человеку, которая способна изменить нас самих, это желание отдавать, ничего не получая взамен, становиться счастливым от счастья другого человека, даже если он счастлив не с вами. Она позволяет стремиться к общим целям, дает импульс к изменению себя к лучшему, делает нас сильнее.

Влюбленность

Теперь, чтобы узнать, чем отличается любовь от влюбленности, разберемся, что есть влюбленность. В сущности, она является тем, что древние греки называли словом “эрос”. То есть это все то же непреодолимое чувство. Однако оно возникает стихийно и вытесняет из сознания человека практически все, что не касается объекта воздыханий. Это чувство крайне сильное, но и восторг, приходящий с ним, быстро стихает. И то, что остается после угасания эмоций, и определяет, что это было – любовь или влюбленность. Это зависит от особенностей каждого из нас и того, получили мы желаемое или нет.

Как отличить любовь от влюбленности?

Но стоит ли ждать, пока влюбленность стихнет, чтобы расставить точки над ё? Не обязательно. На самом деле различать эти чувства сложно, но можно. Мы редко способны критически оценивать свои мысли и поступки, направленные на объект желания. И поэтому не всегда можем понять, в чем разница между любовью и влюбленностью. В итоге мимолетное влечение трактуем как то, что на веки вечные будет нашей жизнью. Истинную же любовь, разгуливающую рядом, некоторые уникумы способны и вовсе долгое время не замечать.

В первую очередь, поймите, что настоящая любовь – это чувство, которое развивается на протяжении долгих месяцев и даже лет.

Да, человек способен влюбиться и полюбить впоследствии, но на это нужно время, тысяча разных ситуаций и миллионы пережитых эмоций. Поэтому, если стремитесь к объекту своей страсти пару недель или даже месяцев, то вряд ли здесь можно говорить о любви. С первых дней отношений и осознания того, что человек вам более чем просто интересен, дайте себе установку не “утонуть” в этих чувствах в ущерб собственной жизни вне отношений.

Разница между любовью и влюбленностью заключается еще и в чрезмерной жертвенности.

Влюбленный человек может пойти на многое, чтобы заполучить объект страсти и добиться от него нужного поведения. При этом действия почти наверняка будут чересчур импульсивы и практически не обдуманы, а стороннему наблюдателю могут показаться и вовсе глупыми и нелогичными. Если говорить о неразделенной любви, то она может стать причиной множества саморучно разрушенных судеб, причиной которых является не что иное, как излишняя эмоциональность и восприимчивость, развитая на фоне влюбленности и придуманной любви.

Еще одно отличие между любовью и влюбленностью – в эмпатии, то есть в способности осознавать чувства своей половинки.

Влюбленный человек вряд ли будет испытывать истинное сострадание к человеку, к которому он испытывает страсть. Для него главное – это добиться расположения и “заполучить” желаемое. А что в этот момент чувствует объект нашей страсти, остается второстепенным.

Почему эти чувства надо разделять

Как отличить любовь от влюбленности, вроде, разобрались. Теперь важно не бросить все (раз уж это не “та самая” любовь) или не уйти с высоко поднятой головой в отношения “на всю жизнь”, а определить, что это знание вам даст.

Основной недостаток влюбленности заключается в ее иррациональности. Необдуманные действия могут нанести вред и вам и вашему объекту влечения. Например, привести к ссорам с близкими людьми, чрезмерным денежным тратам, ухудшению успеваемости на учебе и/или проблемам на работе. Утонув в своих чувствах (которые и чувствами-то могут не являться, скорее – эмоциями), вы рискуете не заметить, как ушли от привычной жизни в жизнь одного человека, а когда эти чувства остынут, с трудом будете добиваться возвращения к нормальной жизни.

С другой стороны можно влюбиться и полюбить впоследствии. Как мы говорили, второе практически всегда вытекает из первого. Исключения бывают только в тех случаях, когда люди знают друг друга очень долго и на протяжении многих лет в процессе дружбы они вынашивают свои чувства. И внезапно осознанная любовь для них становится открытием всех жизни.

Так любить или влюбляться?

Рассмотрев, в чем разница между любовью и влюбленностью можно прийти к выводу, что ни во втором, ни, тем более, в первом нет ничего плохого (по крайней мере, для разумного человека, который имеет волю остановиться в нужный момент). Эти чувства являются нормальными явлениями, заложенными в нас природой. Они тесно сплетены и первое практически не могло бы существовать без второго.

Самое главное, поймите, что осознав свою “любовь”, не следует бросать всю свою жизнь под ее управление. Не торопитесь! Позвольте развиваться своевременно, а если со временем чувства угаснут, не расстраивайтесь, влюбленность – это светлое чувство, которое делает вас лучше, даже если не перерастает впоследствии в любовь.

Время на чтение: 2 мин

Чем отличается любовь от влюбленности? Довольно часто люди вследствие неопытности, юных лет, максимализма и ряда иных причин принимают влюбленность за глубокое и бескорыстное чувство под названием любовь. Некоторые субъекты считают, что различий не существует между приведенными выше понятиями. И лишь небольшое количество индивидов прочувствовало эти отличия, так сказать, на собственной «шкуре». Прежде всего, влюбленность подразумевает под собой идею навязчивого характера. При этом субъекту, находящемуся во влюбленности, абсолютно неважно отвечает ли объект воздыхания взаимностью. Это чувство пронизано стремлением быть постоянно рядом с избранником, даже против его воли. Любовь же основывается на понимании, заботе, доверии и взаимоуважении. Она предполагает автономию партнера.

Чем отличается любовь от влюбленности психология

К сожалению, много современных семейных пар распадается после узаконивания брачных уз через довольно короткий период времени. Это происходит вследствие так называемого пробуждения сознания человека. Другими словами, давая брачные обеты, будущие молодожены, находились под влиянием влюбленности, а когда страсти поутихли, новоиспеченные супруги поняли, что с партнером их ничего не связывает.

Понимание, чем отличается любовь от влюбленности психология считает очень важным при построении семейных отношений. Оно поможет избежать множества глупостей и убережет от разочарований. Любовь в жизни каждого играет, чуть ли не основополагающую роль. Ведь всякий человеческий субъект стремится к тому, чтобы его любили. Психология утверждает, что стержневой эмоциональной потребностью личности является ощущение того, что ее любит кто-то. Принятие влюбленности за любовь часто ведет к разочарованию, которое в дальнейшем убивает в людях желание любить.

Чем отличается любовь от влюбленности кратко. Ниже представлены пять признаков, отвечающих на вопрос: «чем влюбленность отличается от настоящей любви?»

Первым отличием влюбленности от истинной любви можно считать ее скоротечность. Она характеризуется стремительным началом и таким же быстрым завершением. Через довольно непродолжительный промежуток времени люди вдруг начинают понимать, что разные они, нет общих точек соприкосновения, что помимо постели их ничего не связывает. Чувство любви – вечно. Никто не может предсказать, когда оно возникнет и когда исчезнет или не исчезнет.

Любящие партнеры воспринимают друг друга без прикрас, такими, какими есть, и принимают со всеми недостатками, отрицательными чертами и дефектами. Никакие изъяны не могут затмить глубину, трепетность и бескорыстность отношений. Оба партнера на интуитивном уровне друг под друга подстраиваются, никогда не стремятся «уколоть» словами, не указывают на недостатки возлюбленного. Во влюбленности же каждый партнер старается подстроить избранника под себя, перекроить его, создать из него другого человека.

Когда два индивида безгранично влюблены друг в друга, о соперниках или соперницах не может быть и речи. В их отношениях просто места нет любовным треугольникам. Любящим людям комфортно вдвоем. Они ощущают полное умиротворение и удовлетворенность от присутствия того единственного человека в их жизни. Тогда как во время влюбленности нередко в отношениях появляется кто-то третий. Любовь остепеняет, она благотворно воздействует на любящие сердца, делает людей лучше. Индивиды, которые связаны любовью, ощущают готовность неразлучно прожить с избранником всю жизнь, делить напополам беды и радости. Влюбленность не дает полного удовлетворения совместной жизнью. Партнеры не довольствуются сложившимся положением. Они находятся в постоянном поиске лучшего спутника жизни, а если подворачивается более «лакомый» вариант, никогда не упустят шанс.

Во влюбленности интим всегда на первом месте, тогда как любовь подразумевает понимание и уважение мнения партнера, его желаний и стремлений. Откровенная беседа по душам, выслушивание переживаний партнера, способность поддержать в сложный период – на это способны лишь люди, которые друг друга любят. Индивиды, находящиеся в состоянии влюбленности, на первое место ставят персональные желания и проблемы, что приводит в итоге к краху, как иллюзий, так и отношений в целом.

Взаимоотношения полов – довольно сложная штука. Иногда самому человеку трудно разобраться в собственных чувствах. Что же тогда говорить о понимании того, что чувствует другой человек. Как понять, что избранник любит искренне, по-настоящему, что это не страсть движет всеми его поступками?!

Чем отличается любовь от влюбленности мужчины?

Если партнера больше всего в женщине притягивает ее шикарная фигура и милое личико, если его не волнует, что у нее на душе, чем она живет, то вероятнее всего он испытывает к девушке обычную симпатию и интимную тягу. Когда мужчине нравится личность партнерши в целом, ее характер, ум, когда он принимает ее со всеми изъянами, ему интересно с ней проводить часы, как в кровати, так и вне, лишь тогда можно говорить о присутствии любви с его стороны практически со стопроцентной уверенностью. Любящие представители сильной половины интересуются мнением партнерши и ее чувствами, их волнует ее круг общения и времяпровождение, интересы и хобби. Мужчина, в сердце которого поселилась любовь, готов бескорыстно помогать любимой и берет решение ее проблем на себя. Таким образом, когда возник вопрос: чем отличается любовь от влюбленности и симпатии, нужно всего лишь обратить внимание на отношение мужчины к избраннице.

Чем влюбленность отличается от настоящей любви?

Ради настоящей любви представители сильной половины готовы пожертвовать всем, что имеют, ничего не требуя взамен, бескорыстно. Любовь и корысть не совместимы, и вместе не уживутся никогда. Ведь это чувство, в первый черед, подразумевает отдачу. Ни влюбленность, ни симпатия не настроены на бескорыстную отдачу. Мужчина может помочь понравившейся ему девушке, если это его не затруднит или если взамен он что-то получит. Тогда как ради своей любимой мужчина готов горы свернуть, забывая о себе в стремлении отдать возлюбленной все самое лучшее.

Чем отличается любовь от влюбленности и симпатии?

Ниже приведены три простых признака, которые помогут получить ответ на этот вопрос.

Любовь является сильным и всепоглощающим, эмоционально окрашенным чувством. Симпатия же лишь ощущение эмоциональной предрасположенности к другому индивиду. Влюбленность – это лишь положительно окрашенный комплекс чувств, таких как: страсть, симпатия, направленная на другого. Влюбленность считается неустойчивым состоянием сознания, поскольку может стихать, исчезать и появляться снова. Влюбленность также как и симпатия может трансформироваться в нечто иное, например, в любовь. Чувство любви же никогда не перейдет в симпатию или влюбленность. Таким образом, первым отличием является сила и глубина чувств.

Второй признак заключается в усилении чувства, находясь вдали от любимого, тогда как при простой симпатии человек спокойно может забыть об объекте влечения, если таковой пребывает вне его поля зрения.

Ради истинной любви люди способны на героические и даже жертвенные поступки. Во имя симпатии или влюбленности они вряд ли будут рисковать собой или ущемлять собственные интересы. Жертвенность и отсутствие считаются третьим отличием настоящего чувства любви от симпатии и влюбленности.

Многие прекрасные фемины, ожидая от возлюбленных экстравагантных поступков, неправильно оценивают отсутствие таковых. Они не осознают, что экстраординарное поведение, в большинстве случаев, ничего общего не имеет с настоящей любовью.

Чтобы понять, чем отличается любовь от влюбленности мужчины, в первый черед, нужно обратиться к психологии сильной половины. Ведь сама природа строго регламентировала поведение и функции полов. Мужчина является добытчиком и завоевателем, поэтому экстраординарное и взбалмошное поведение ему не свойственно.

Женщинам природой суждено быть матерью, хранительницей и «наладчицей» домашнего быта, поэтому им присущи сомнения. Они могут испытывать и проверять будущих супругов на надежность для уверенности, что дети и семья будут защищены и обеспечены. Отсюда сильной половине приходится демонстрировать собственную силу и неустанно доказывать свою так называемую «профессиональную» пригодность на роль будущего супруга, отца и главу семейства. Поэтому все поведение влюбленных сынов Адама неразрывно связано с демонстрацией слабому полу собственной силы и выносливости.

Итак, мужчина влюблен, когда:

Проявляет повышенную заинтересованность и уделяет много внимания определенной даме, ведь весь его мир замыкается на объекте любви, ему хочется постоянно быть рядом, прикасаться к любимой, обнимать ее, вдыхать аромат, влюбленный мужчина старается поймать взгляд избранницы, исподтишка наблюдает за объектом воздыхания;

Стремится всеми силами понравиться даме сердца, с этой целью он начинает чересчур правильно вести себя, идеализируя собственное поведение, старается стать лучше;

Его заботит собственный внешний вид;

Он ревнует;

Он доверяет, ведь доверие является именно тем фундаментом, на котором базируются длительные отношения, поэтому если мужчина делится сокровенным, то он влюблен;

Он жертвует личным временем, разными благами, общением с друзьями, собственными увлечениями ради проведения времени с любимой;

Проявляет заботу и ухаживает.

Таким образом, основным отличием любви от влюбленности и симпатии является ее основательность, продолжительность и жертвенность. Для зарождения любви требуется больше времени, нежели для возникновения симпатии или влюбленности. Кроме того, проявления любви не такие бурные и неистовые, как при влюбленности. Зато она не мимолетна. Любовь окрыляет и созидает. Она характеризуется основательностью и стабильностью. Влюбленность же в своем бурном начале и течении способна лишь разрушить человека либо перерасти в нечто более глубокое и прекрасное.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Привязанность и любовь. В чем разница? Как отличить?

Как театр начинается с вешалки, так и любовь возрождается из привязанности. Но, как определить переросла ли влюбленность в любовь? Где та грань между привязанностью и глубокими светлыми чувствами?

Чем отличается привязанность от любви

Страх одиночества заставляет людей выдумывать себе любовь. Находясь с партнером, человек наделяет его идеальными качествами, постепенно начиная верить в то, чего нет. Такие взаимоотношения перерастают в привязанность или в привычку, люди называют это чувство любовью, что не совсем верно.

Любовь и привязанность это разные вещи. Прежде всего, разница заключается в понятиях этих слов. Конечно, очень трудно дать определение любви, но точно можно сказать, что чувство подразумевает самоотдачу и самопожертвование, когда хочется отдавать и дарить. Привязанность же указывает на обладание человеком, возникает желание и потребность постоянно находиться рядом с партнером и контролировать его.

Психология взаимоотношений в любви и в привязанности заметно отличается:

1. Любовь не выносит разлуки, любое расставание с возлюбленным приводит к невыносимой душевной боли. Поэтому, если требуется избавиться от привычки, психологи всегда рекомендуют развеяться, поехать отдохнуть или побыть одному, чтобы разобраться в собственных чувствах.
2. Привязанность – это не любовь, а чистой воды эгоизм. Подумайте, что вам больше хочется заботиться о партнере или, наоборот, только брать и просить лучшего для себя? Физиология в этом случае отличный индикатор чувств, когда партнеры пытаются перетянуть «одеяло» на собственную персону, не оставляя ничего взамен, главное только собственное удовлетворение.
3. Истинная любовь не ограничивает свободу своего спутника. Здесь нет места запретам или контролю, только взаимоуважение и доверие. Привязанность будит в человеке чувство собственника, со временем это может перерасти в тиранию и тотальную ревность, что никак не вяжется с чистым и светлым чувством.
4. Любовь безусловна, любят ведь просто так, а привязанность или привычка подразумевает влюбленность за определенные качества.

Можно бесконечно находить отличия, но главное — любовь и привязанность не одно и тоже. Тем не менее, эти два чувства могут успешно сосуществовать вместе, дополнять друг друга и даже иногда меняться местами. Ведь редко встречается любовь с первого взгляда. Сначала люди встречаются, находят общие интересы, возникает притяжение, начинает вырабатываться гормон любви и счастья, без привязанности здесь никак не обойтись. А по истечению времени появляется и привычка с глубоким взаимоуважением.

В редких случаях наркотическая любовь сродни привязанности, человек теряет себя, не представляет себе жизнь без возлюбленного. Такая болезненная привычка говорит о присутствии психологических трудностей, возможно наличие комплексов или страх остаться в одиночестве.

Чтобы различить любовь и привязанность рекомендуется сейчас пройти тест, который достоверно определит чувства человека по отношению к партнеру. На вопросы лучше отвечать интуитивно, особо не задумываясь над вариантом ответа. Таким образом, можно разобраться в своих эмоциях, привычках и чувствах, не прибегая, к радикальным мерам, например к расставанию с возлюбленным.

И последнее, что нужно понять – любовь окрыляет, она не давит на человека. Если партнеры счастливы вместе, в отношениях отсутствует скука и уныние, то зачем что-то менять, возможно, именно эта привычка станет самой большой любовью в жизни. И только, если партнеры чувствуют дискомфорт друг с другом, то может быть не стоит тянуть эти взаимоотношения по правилу «зато с кем-то», а уйти для поиска истинной любви?

Это все еще любовь или привычка ?. Этот вопрос возникает у каждого… | Комал Сингх | Здравствуйте, Любовь

5 вопросов, которые вы должны задать себе, чтобы получить ответ.

Фото @brooklyngrace на Unsplash

Вопрос о том, остаются ли они в отношениях из-за любви или привычки, в какой-то момент приходит в голову большинству людей. Два человека в отношениях чувствуют себя комфортно друг с другом, знают привычки друг друга, знают виноватые удовольствия друг друга, знают физические потребности друг друга.Они практически знают друг друга наизнанку. Из-за этой связи становится трудно ответить на этот вопрос без предвзятости.

Но что такое скрытая правда ? Ваши чувства обманывают вас? Вы ослеплены привычкой быть со своим партнером? Вы с кем-то, с кем любовь — это глава прошлой жизни?

Ответ на эти вопросы субъективен, и на них нет правильного ответа, но правдивый ответ на приведенные ниже вопросы может прояснить ситуацию для вас.

1. Ваш партнер что-то делает для вас или воспринимает вас как должное?

В любых отношениях должен быть баланс взаимных уступок, иначе несбалансированные отношения в конечном итоге вызовут проблемы в вашем раю. Ваш партнер должен проявлять инициативу, чтобы поддерживать искру. Готовность делать мелочи, такие как доставить вам любимый шоколад, назначить свидание в вашем любимом месте, показывает, что они не принимают вас как должное и между вами все еще есть любовь.

2. Вы действительно счастливы или притворяетесь счастливыми?

Вам так комфортно с этим человеком, что вы перестаете понимать, счастливы вы или лжете себе. Чувства, которые вы испытываете, когда проводите время со своим партнером, имеют решающее значение для понимания разницы между любовью и привычкой. Делает ли вас присутствие вашего партнера спокойнее / счастливее, или вы можете проводить с ним часы, даже не принимая?

3. Вы идете на все компромиссы для своего партнера?

Компромисс может показаться неважным, когда вы состоите в отношениях.Отношения работают, когда люди понимают друг друга и вносят некоторые коррективы. Когда вы начинаете идти на все компромиссы, это означает, что в ваших отношениях есть какие-то проблемы. Вы должны честно ответить себе, идете ли вы на компромисс, потому что хотите это сделать, или вы боитесь, что в тот момент, когда вы перестанете делать это для своего партнера, есть вероятность, что он / она может бросить вас.

4. Поддерживает ли ваш партнер ваши мечты, увлечения, амбиции?

Вы занимаетесь тем, чем хотели бы заниматься в своей жизни? Если нет, то почему? Это потому, что вы не проявляете никакой инициативы в достижении своей цели, или потому, что вы ставите своего партнера выше себя.Ваш партнер видит, что вы жертвуете своей мечтой ради него? Проявляет ли ваш партнер какую-либо инициативу, которая приблизит вас к началу работы для достижения вашей цели? Эти ответы сразу же дадут вам четкое представление о вашем текущем статусе отношений.

5. Кто для партнера на первом месте? Это ты или кто-то / что-то еще?

Если ваш партнер уделяет первоочередное внимание друзьям, другие члены семьи работают над вами, то это явный признак того, что между вами есть какие-то проблемы.Ваш партнер пытается найти выход, побывав с другими людьми. Если вы обращали на это внимание несколько раз, а в поведении вашего партнера по-прежнему не произошло никаких изменений, значит, вы являетесь частью уже мертвых отношений.

Женаты ли вы или состоите в отношениях, всегда важно быть счастливым и рациональным. Не будь ни с кем, потому что ты уже 15 лет вместе. Не будьте с кем-то, потому что вы достигли определенного возраста, и сейчас нет смысла расставаться.Примите решение, которое подходит вам, независимо от того, насколько это сложно, потому что это тяжелое решение сегодня определит, как вы собираетесь провести остаток своей жизни.

6 различий между любовью и привычкой

Проведение так много времени с партнером может уступить место монотонности и заставить нас задаться вопросом, является ли то, что мы чувствуем, любовью или привычкой. Дело в том, что между любовью и привычкой есть разница, о которой мы упомянем в этой статье.

Находиться в отношениях подразумевает множество проблем, и не все из них решаются наилучшим образом.На этой стадии взаимоотношений пары обычно мало-помалу исчезают магия и возбуждение, которые они испытывали вначале. Таким образом, может случиться так, что один из двоих или даже оба начинают общаться с другим человеком по привычке.

Однако всегда есть способы разжечь искру в ваших отношениях, как подтверждается в исследовании, проведенном Карлтонским университетом в Канаде. Не бросайте полотенце, если там еще есть любовь!

Различия между любовью и привычкой

Вот несколько вопросов, которые помогут вам определить, находитесь ли вы со своим партнером по любви или по привычке.

1. Вас беспокоит все, что они делают?

Одна из стратегий узнать, что мы чувствуем — любовь или привычка, состоит в том, чтобы задать себе следующий вопрос: Почему меня сейчас беспокоит столько вещей, которые поначалу не имели значения?

Если вас действительно беспокоит, когда они шумят во время еды, если они забывают что-то купить или если они не носят ту рубашку, которая вам так нравится, то нет сомнений в том, что динамика ваших отношений изменилась.

То есть , если что-то, что они делают или не делают, вас беспокоит, тогда вам следует оценить, хотите ли вы продолжать их.

Это лучшее, что вы можете сделать, потому что, если вы этого не сделаете, вы будете жить в постоянном неудовольствии. Проще говоря, вы останетесь со своим партнером просто по привычке.

Узнайте больше: выражайте свою привязанность к людям, которых вы любите каждый день

2. Вы не уверены, что планируете с партнером?

Вы хотите отправиться в путешествие через пару месяцев, но задаетесь вопросом, действительно ли вы хотите поехать со своим партнером, или вы начинаете оправдываться, чтобы план не осуществился.

Если с вами случится эта или подобная ситуация, значит, с вашими отношениями что-то не так.

Эта незащищенность и отсутствие привязанности к вашим отношениям — не что иное, как знак того, что вы со своим партнером по привычке, а не по любви. Согласно исследованию, проведенному Университетом Гранады, Испания, отсутствие обязательств при принятии решений может быть признаком скорого разрыва. Возможно, этот человек перестал быть вашим идеальным партнером.

3. Является ли ваше «Я люблю тебя» автоматическим?

Сказать «Я люблю тебя» — особенный поступок, и , когда ты действительно чувствуешь это, становится вдвойне особенным. Однако эта фраза теряет свое истинное значение, когда вы говорите ее без желания или без обязательств, потому что вы не чувствуете ее, как раньше.

Если вы повторяете это автоматически, чтобы другой человек не чувствовал себя плохо, значит, в ваших отношениях что-то не так. С другой стороны, если вы беспокоитесь и боитесь, что отсутствие предложения может спровоцировать спор, вы определенно можете больше не чувствовать любви, а действовать по привычке.

4. Не хватает секса?

Нечастые занятия любовью могут быть еще одним отличием любви от привычки. Близость очень важна для любой пары. Когда с течением времени сексуальные отношения улучшаются, это происходит потому, что у обоих партнеров очень крепкие узы.

Напротив, если вам не хочется заниматься любовью со своим партнером, возможно, вы больше не с ним по любви. Вам может казаться, что вы занимаетесь сексом со своим партнером, потому что вы этого ожидаете или чувствуете, что должны.Возможно, существуют и другие, более глубокие проблемы, как указывает это исследование Universidad Nacional Autónoma de México , и где они подчеркивают проблемы самооценки или прошлые травмы.

5. Вы больше не удивляете своего партнера?

Маленькие жесты имеют решающее значение. Это мелочи, которые делают жизнь красивее. Когда дело доходит до пары, это еще более верно.

Есть бесконечное множество вещей, которые вы можете сделать, чтобы удивить этого особенного человека: домашний ужин, неожиданное «Я люблю тебя», мотивирующее послание или романтическую прогулку.

Однако, когда ваш партнер даже не прилагает ни малейшего усилия, или вы даже не чувствуете желания говорить ему, что он хорошо выглядит, тогда вы, вероятно, вместе по привычке, а не любите.

6. Вам больше не интересно разговаривать с партнером?

Плохое или слабое общение — это еще одно из шести различий между любовью и привычкой, которые вы должны оценивать в своих отношениях.

Дело в том, что хорошего общения — основа всех эмоциональных отношений, — того баланса, который мы стремимся достичь с партнером.Без сомнения, два человека, которые действительно любят друг друга, преодолевают коммуникационные барьеры.

Когда вы держите свои проблемы при себе и вам неинтересно говорить о своих планах с партнером, это происходит потому, что что-то не так в ваших отношениях. В этом случае вы можете больше не чувствовать такой уверенности, как когда началась ваша история любви.

Познакомьтесь: 5 вещей, которые нельзя допускать в отношениях

Можете ли вы идентифицировать себя с любым из этих 6 различий между любовью и привычкой? Важно знать эти различия, , потому что, если в ваших отношениях начинают проявляться эти симптомы, вероятно, что-то не так.Однако, если вы чувствуете, что все еще любите своего партнера, просто ищите решение.

Как только вы осознаете, что что-то происходит с вами как парой, вам будет намного легче справиться с проблемой и преодолеть ее. В случае, если оба партнера действительно хотят сохранить отношения, они должны приложить все усилия для восстановления магии, которая была у них в начале.

Вы не найдете любви, ища ее

Уверен, вы не раз слышали, что любовь не найти, ища ее.Однако со временем фильмы или люди вокруг вас продолжают говорить: «Что? Вы все еще не нашли партнера ?!» В итоге вы испытываете сильнейшее беспокойство из-за того, что этот особенный человек не появился в вашей жизни. Прочитайте больше »

В чем разница между любовью и привычкой?

Любовь определяется по-разному; одни называют это эмоциональной привязанностью, другие — физической привязанностью.Поначалу это может быть трудно понять, но как только вы уверены, что влюблены, вы остаетесь в этом состоянии на всю жизнь. Вот как можно отличить это от привычки.

Привычки можно приобретать и изменять. Это правда, что от старых привычек трудно избавиться, но вы не можете сравнивать привычку с чем-то, что имеет очень глубокое значение. Тем не менее, некоторые люди считают, что то, что они чувствуют по отношению к человеку, не является любовью, а, скорее, стало их обычным делом.

Пары обращаются за консультацией по вопросам взаимоотношений, когда чувствуют, что между ними что-то изменилось.В то время как одни пары переживают позитивные изменения, другие чувствуют, что их эмоции ослабевают, и то, что они разделяют, — это просто монотонная рутина и ничего больше.

Когда это происходит, все может стать более проблемным. Поэтому рекомендуется следить за некоторыми признаками, которые могут указывать на то, что ваши отношения меняются.

Важно провести грань между любовью и привычкой, и это то, что мы собираемся обсудить сегодня; в чем разница между любовью и привычкой? Итак, приступим.

В чем разница между любовью и привычкой?

Иногда любовь легко обнаружить. Но когда пара проводит много времени вместе, их жизнь становится более или менее рутиной. Однако это не значит, что они больше не влюблены. Если вы хотите узнать, любите ли вы человека по-прежнему, вот руководство, которое поможет вам разобраться в своих эмоциях.

1. Вы возлагаете большие надежды на своего партнера?

Любовь не безусловна, потому что партнеры действительно ожидают друг от друга определенных вещей.И совершенно нормально чувствовать это, когда вы состоите в отношениях. Если вы по-прежнему возлагаете большие надежды на своего партнера и вам больно, когда эти ожидания не оправдываются, вы, вероятно, все еще влюблены.

2. Вас беспокоит их поведение?

Когда вы влюблены в кого-то, вас не беспокоит то, что они делают. Но если это не так, и их поведение внезапно начинает вас раздражать, ваши отношения, вероятно, стали скорее рутиной, чем привязанностью.Это один из первых признаков того, что ваши чувства к партнеру изменились.

3. Вы все еще делитесь всем со своим партнером?

В отношениях пара стремится делиться друг с другом каждой деталью своей жизни. Однако, когда вы чувствуете, что вашему партнеру все равно, чем вы занимались, или вы не хотите делиться с ним всем, это признак того, что динамика ваших отношений меняется.Возможно, вы все еще занимаетесь другими делами со своим партнером, но это потому, что теперь вы делаете это по привычке, а не по любви.

4. Когда вы говорите «Я люблю тебя», чувствуете ли вы это?

Некоторые люди имеют обыкновение говорить своему партнеру «Я люблю тебя». Но вопрос в том, имеет ли это простое предложение какое-то значение для вас? Если вы говорите это просто из-за обязательства или привычки, это, вероятно, утратило свое истинное значение.

Но есть также пары, которые верят, что любовь выражается не словами, а действиями.Так что не имеет значения, говорят ли они своему партнеру: «Я люблю тебя»; они все еще могли быть без ума друг от друга.

5. Стала ли ваша сексуальная связь крепче с течением времени?

Занятие любовью — это занятие, которое нельзя выполнять как рутинное. Если эта связь со временем усилилась, это показатель того, что вы все еще безумно любите друг друга. Однако парам, которые считают этот священный поступок просто обязанностью, вероятно, стоит оценить свои отношения под другим углом.

6. Вас по-прежнему волнуют маленькие жесты, которые ваш партнер делает для вас?

Все дело в мелочах жизни. Если ваш партнер по-прежнему преподносит вам всевозможные приятные сюрпризы, значит, он делает это из чистой любви. Но если вы ничего не чувствуете, когда они пытаются сделать что-то особенное, возможно, любовь превратилась в рутину.

Также возможно, что ваш партнер вышел из этой рутины, потому что его чувства изменились.

Привыкать друг к другу в отношениях — это хорошо, но становится тревожным, когда ты начинаешь делать все по привычке, а не по любви. Пара может начать очень здоровые отношения, поставив потребности партнера выше своих собственных, но со временем эта связь может стать не такой сильной, как раньше.

Это когда у пар возникают проблемы, и им требуется консультация по вопросам брака или отношений. Если и по-прежнему не становится лучше, то, вероятно, потому, что элемент любви ускользнул из этой священной связи.

Вы можете ответить на вышеупомянутые вопросы, чтобы увидеть, изменилась ли динамика ваших отношений и есть ли возможность исправить это.

Финал.

Романтические отношения основаны на любви и понимании. Однако со временем люди начинают верить, что любовь каким-то образом исчезла из их уз. И то, что они чувствуют, — это просто привычка, а не что-то более глубокое и проницательное.

Поэтому важно понимать, в чем разница между любовью и привычкой.Есть некоторые признаки, которые вы можете наблюдать в своих отношениях, чтобы узнать, есть ли еще любовь.

Ожидается, что со временем эта связь станет крепче, от проявления жестов привязанности до того, чтобы делиться каждой деталью своей жизни.

Пары привыкли делать эти мелочи друг для друга, но это становится неприятным, когда они делают все это по привычке. Ответьте на вопросы, которые мы здесь собрали, и вы получите представление о том, в каком положении находятся ваши отношения в настоящее время.

Также читайте статью: Первая любовь в жизни

© Авторские права. Все права защищены. Копирование запрещено и карается законом. LeoSystem Tech. Защита от копирования.

Нажмите, чтобы оценить эту публикацию!

[Всего голосов: 2 Средний рейтинг: 5]

Любовь против привычки | Психология сегодня

За почти 30 лет клинической практики меня очаровывали, беспокоили, а иногда и мучили три вопроса:

• Почему так много умных и творческих людей повторяют одни и те же ошибки снова и снова?
• В какой момент неизбежная эмоциональная боль жизни становится страданием, которого можно полностью избежать?
• Как нам избежать страданий, оставаясь яркими и увлеченными жизнью?

При постоянном стрессе все животные, включая человека, возвращаются к ранее приобретенным привычкам.Привычки правят в условиях стресса, когда умственные ресурсы, необходимые для осознанного поведения, подвергаются налогообложению. В стрессах современной жизни, особенно когда физические ресурсы ограничены, большинство из нас склонно вызывать обусловленные эмоциональные реакции, сформированные еще в раннем детстве, особенно обвинения, отрицание и избегание. Эти условные реакции берут начало в мозге малыша (полностью развитом на структурном уровне в возрасте трех лет), в значительной степени гарантируя, что мы будем повторять одни и те же эмоциональные ошибки снова и снова и рискуем превратить боль в страдание.

Особые проблемы любовных отношений

Никакие важные человеческие усилия не мешают постоянно оставаться в самой глубокой части мозга, чем общение с близкими. Простое объяснение того, почему это так, состоит в том, что жизнь с кем-то вызывает широкий спектр рутинных действий, выполняемых на автопилоте, без предусмотрительности или сознательного намерения. В знакомой среде большая часть того, что мы делаем, находится на автопилоте, активируя ряд привычек, которые потребляют гораздо меньше энергии, чем сознательно определенное поведение.Каждый раз, когда мы повторяем поведение автопилота, мы усиливаем нейронные связи, которые его активируют. Отказ от прошлых привычек, когда дела становятся тяжелыми, представляет собой серьезную проблему в поддержании чувств любви, интереса, сострадания и доверия.

Более тонкая причина того, что мы склонны использовать привычки мозга малышей в серьезных отношениях, лежит в самой основе любви. То же самое качество, которое делает любовь прекрасной — отдавать в полной мере самые сокровенные части себя — также делает ее немного пугающей.Большинство влюбленных не чувствовали себя настолько эмоционально зависимыми и бессильными перед своими глубочайшими уязвимыми чувствами с тех пор, как научились ходить. Сходства в уязвимости могут обмануть мозг при стрессе и увеличить вероятность задействовать в мозгу малышей способы справиться с любовными отношениями. Большинство из сотен пар, с которыми я общалась, были хороши на работе и с друзьями, умными, находчивыми и творческими. Но дома они были как дети на детской площадке, указывающие друг другу на недостатки: «Чтобы знать один, нужно знать одно!» Большинство из них были сострадательными и добрыми по отношению к другим людям, но друг к другу они выступали против адвокатов в жестоком судебном процессе.

Power Love

Сильная любовь побуждает самые глубокие части мозга выйти за пределы эмоциональных привычек и помочь нам стать самыми сильными и гуманными партнерами, какими мы только можем быть. Сильная любовь — это отношения, основанные на желании, а не на эмоциональной потребности, на поддержке, а не на требованиях, на устойчивых ценностях, а не на временных чувствах.

Не то, чтобы в силовой любви что-то пошло не так. Когда они это сделают, мы поймем, что мы не просто раздражены, злы, обеспокоены или грустны, мы раздражены, злы, тревожны или грустны из-за того, кого мы любим и ценим.Мы всегда будем осознавать, что любовь и ценности важнее преходящих негативных чувств. Мы будем признательны за то, что близкие более отзывчивы, когда к ним относятся с состраданием, добротой и уважением, чем когда они сталкиваются с критикой и требованиями.

В любви мозга малыша мы говорим: «Делай, что я хочу, или я не буду любить тебя».

В силе любви мы говорим: «Давайте делать то, что заставляет нас обоих чувствовать себя ценными и уважаемыми».

Любовь — это привычка

Оставленный на произвол судьбы, ум будет стремиться к своей самой проторенной канавке мыслей, которой для многих людей являются страх и беспокойство.Сердце, следуя его примеру, будет стремиться к своей основной защитной позиции страха: оно ожесточается, чтобы защититься от возможных травм и потерь. Хотя важно понимать первопричины беспокойства, страха и почему мы защищаемся (потому что все мы были ранены, поэтому мы все знаем, насколько уязвимыми становятся любовь), не менее, если не более важно, создавать новые привычки, которые позволяют разум и сердце, чтобы создать новые модели мыслей и действий, которые приведут к раскрытию и смягчению.

В этом смысле чувство любви и влечения к нашим партнерам — это привычка, которую мы можем сознательно развивать и создавать.Оставленные знакомой привычке, мы сдадимся стенам страха, которые хотят возвышаться и создавать комфортную пропасть между нами и нашими партнерами. Самым запутывающим элементом стен страха является то, что они не всегда проявляются как ясное и прямое переживание страха, а чаще всего в виде таких мыслей, как Я не люблю его; Она меня постоянно раздражает; Меня не привлекает; Нам не хватает искры, и таких чувств, как отталкивание, сопротивление, напряжение в теле, онемение, двойственность, сомнение, беспокойство и безразличие.

Мы попадаем в эти знакомые модели мыслей и чувств, потому что они нам знакомы. Даже если тревога в отношениях или амбивалентность проявились лишь в более позднем возрасте, мы давно научились защищаться от страха. Когда люди находят меня, и они борются с тревогой, один из первых вопросов, который я задаю: «Вы чувствовали себя тревожно раньше в своей жизни?» и «Когда тебе было больно?» Потому что мы все пострадали, и мои клиенты и участники курсов, поскольку они относятся к тревожно-чувствительному спектру, склонны испытывать боль более нежно и грубо.Нам больно, мы отключаемся и у нас формируется новая привычка или образ мышления, которые могут помешать нам дарить и получать любовь.

Давайте возьмем небольшой, но яркий пример того, как такое отключение может произойти в раннем возрасте из, казалось бы, благоприятного опыта:

Мальчик перестает говорить родителям «Я люблю тебя». Сначала они не задумываются об этом, но по прошествии месяцев они начинают задумываться об этом любопытном поведении, тем более что их другие дети без труда говорят: «Я люблю тебя».Однажды ночью мать спрашивает мальчика, почему он больше не говорит, что я люблю тебя. Мальчики не отвечают. Она снова мягко спрашивает, а затем мальчик говорит: «Однажды папа посмеялся надо мной, когда я сказал, что люблю тебя». Мама этому удивляется, так как ее муж — человек добрый, чуткий. Позже она спрашивает мужа об этом, и он говорит: «Я этого не помню, но, наверное, смеялся от радости и нежности, потому что он такой милый». Он почувствовал себя ужасно и сразу же поговорил об этом с сыном.

О, чуткое сердце! Сколько сотен или тысяч раз смеются над детьми за то, что они выражают свои истинные чувства? Как часто из-за небольшого взаимодействия мы отключаемся еще до того, как узнаем, что происходит? Молодое сердце просто не может терпеть каких-либо ударов или толканий.Малейшая критика воспринимается как удар. Добродушный смех считается издевательством. Один лепесток сердца-цветка закрывается с каждым кажущимся пренебрежением. Страх берет верх, чтобы защитить. Страх говорит: «Чувствовать глубоко небезопасно. Быть уязвимым небезопасно. Единственная безопасность лежит за стеной защиты ».

Хорошая новость в том, что сердце гибкое, упругое и излечимое. При наличии надлежащих инструментов и должного внимания сердце может сбросить свои покрытые коркой слои и снова научиться отдавать и получать плавно.Это непростая работа и не быстрая работа. И без практики такой работы точно не получится. Но как мы можем выключиться, так и мы можем снова открыться. И когда мы открываем свое сердце, естественные чувства любви и влечения, которые впадают в спячку под ледяными слоями, растворяются в теплом потоке.

Первый и важный шаг к избавлению от защитных привычек страха — как мыслей, так и чувств — состоит в том, чтобы назвать их такими, какие они есть. Когда мы попадаем в ловушку веры в страх как истину, мы делаем первый шаг на пути к провалу в кроличьей норе тревоги.С другой стороны, когда мы называем страх тем, чем он является, мы получаем точку выбора, как реагировать. Именно эта точка выбора — этот критический момент, когда в картину входит наш свидетель или взрослое «я», — все меняет. Когда мы можем замедлить нашу реакцию, мы даем себе возможность создать новую здоровую привычку, привычку, которая поможет вам почувствовать настоящую близость со своим партнером, которая затем приведет к чувству большей любви и влечения.

Научиться называть свои стены страха — один из важных инструментов, которым вы научитесь в программе «Откройте свое сердце».Мы потратили целую неделю на то, чтобы научиться определять все тонкие, а иногда и хитрые способы, которыми страх проявляется в разуме и теле. После этого мы перейдем к повседневным действиям, которые со временем помогут вам разморозить замороженные места и позволят настоящей любви и влечению течь чаще и свободнее.

Наблюдая за старением людей и составляя график своей собственной траектории, я замечаю, что у нас есть возможность на каждом этапе жизни — по сути, каждый день — смягчить нашу защиту или позволить им кальцифицироваться. Предоставленные самим себе и инерции привычки (кажется, есть фундаментальная лень, присущая человеку, которой мы должны активно противодействовать посредством практики и действий), эти стены и защитные системы защиты будут укрепляться и укрепляться с годами.Если мы хотим развить в себе сострадательное сердце, которое позволяет нам любить и быть любимыми, сердце, которое позволяет другим проникать в самые сокровенные миры «я», мы должны научиться быть уязвимыми. Но сказать «будь уязвимым» недостаточно. Нам нужно руководство. Нам нужна поддержка. Нам нужно знать, какие действия нужно предпринять, чтобы помочь нам смягчить покрытое коркой сердце. Нам нужно изучить Законы и Действия.

Готовы ли вы изучить эти законы любви и любящих поступков? Готовы ли вы предпринять шаги, которые помогут вам сломать стены страха, изменить укоренившиеся привычки и почувствовать настоящую любовь и влечение к партнеру? На изменение привычки уходит около шестидесяти дней (иногда меньше, иногда больше), и привычки легче изменить, если вы пользуетесь поддержкой других, идущих по той же дороге.Одно из преимуществ моих 30-дневных курсов заключается в том, что вы не только получите поддержку группы сострадательных учеников, но также сможете получать мои рекомендации через форум и еженедельные групповые коучинговые телеконференции. Это последняя неделя для регистрации, и я с нетерпением жду встречи с вами там.

Откройте свое сердце: 30-дневная программа, направленная на то, чтобы почувствовать больше любви и влечения к своему партнеру, начинается 24 октября 2015 года. Я не буду предлагать этот курс снова до начала весны.

5 отличий между настоящей любовью и привычкой.Узнайте, все ли вы знаете о ваших отношениях

Отношения в отношениях имеют тенденцию меняться, и это нормальное и естественное явление. Начальная фаза увлечения сменяется чувством доверия и безопасности. Часто сильную любовь путают с привычкой и зоной комфорта, из которой трудно выйти. Бывает, что некоторые пары вместе не по любви, а по привычке.

Понимание ваших различий позволяет их анализировать, а укрепление ваших отношений гарантирует, что любовь не угаснет, а ежедневные обязанности не должны позволить вам забыть, что рядом с вами находится самый важный и самый близкий вашему сердцу человек.

1. Любовь не ориентирована на интересы, привязанность — это

Когда вы влюбляетесь в кого-то, вы пытаетесь сосредоточиться на том, чтобы сделать другого человека счастливым и выполненным рядом с вами. Вы не измеряете, кто из вас делает больше, вы не суетитесь из-за основных обязанностей, таких как заправка постели или мытье посуды. Вы не манипулируете своим партнером для достижения желаемого.

Когда вы встречаетесь с кем-то по привычке, все, о чем вы думаете, — это то, что вы получаете от этого человека.Что партнер может дать вам, чтобы вы были счастливы. Вы думаете о нем / ней только с точки зрения счетов, которые они оплачивают, поэтому это облегчает вам жизнь.

2. Любовь — это свобода, отношения по привычке — это контроль

В любви вы можете быть настоящим собой, не бояться показывать слабости и ходить без маски на своей личности, потому что вы знаете, что этот человек любит вас таким, какой вы есть. Любовь побуждает вас действовать, и вам не нужен контроль, потому что вы верите, что другой человек не сделает ничего, чтобы навредить вам, и ничто не разрушит ваши отношения.Вы вместе, но это не мешает вам осуществить свои мечты и получить от этого взаимную выгоду.

Привычка заставляет вас держать партнера под контролем. Вы знаете, где они, с кем встречаются и почему проводят время с друзьями. Однако вы не можете найти ничего нормального в таком поведении и что вашему партнеру может потребоваться немного времени для себя. Вы пытаетесь манипулировать человеком, с которым вы находитесь, чтобы делать то, что вы хотите, независимо от его чувств.

Избавляемся от любовной зависимости

Наши отношения — это зеркальное отражение того, кто мы есть.Они отражают то, как мы думаем и чувствуем о себе. То, чему нас учили в детстве, часто переносится с нами по жизни. Этот момент объясняется тем выбором, который мы делаем в наших отношениях. Наш опыт формирует наш взгляд на мир и, в конечном итоге, на то, считаем ли мы себя достойными или любимыми. Здесь верна старая пословица: «Мы — компания, которую составляем». Таким образом, если мы выросли в здоровой окружающей среде, то наши отношения с собой и другими должны быть относительно здоровыми. Обратное верно, если мы выросли, получая условную любовь или любовь, смешанную с безразличием или стыдом.Воспитание в токсичной среде часто приводит к заниженной самооценке, снижению самооценки и возникновению цикла нездоровых отношений.

В то время как большинство из них воспитывались, когда их учили, что они не могут любить другого, пока они не полюбят себя, некоторые, возможно, выросли, когда говорили любить себя, а не учили, как любить себя. Для тех, кто вырос в лицемерии, нужда и зависимость часто заменяют близость и здоровые привязанности. В этой ситуации к отношениям часто подходят с точки зрения того, что их партнер каким-то образом «исправит» или завершит их.Отношения можно романтизировать как надежду на «сказочный» финал (то есть «влюблён в влюблённость»). Любые эмоциональные вложения в отношения меняются на азарт погони. Часто, когда погоня прекращается, отношения прекращаются.

Партнер может быть оставлен, чтобы избежать отказа от себя, или когда наступает скука. Когда одни отношения заканчиваются, другие часто быстро восстанавливаются. Они могут убедить себя, что «на этот раз все будет по-другому» или «на этот раз все получится».К сожалению, принятие желаемого за действительное без самосознания или позитивного изменения привычек — это в лучшем случае нездоровый цикл, а в худшем — саморазрушительное поведение.

Определение любовной зависимости

Люди запрограммированы на связь, но когда близости избегают, это все равно, что перепрограммировать на самозащиту. В этом смысле отношения рассматриваются не как имеющие законную связь с кем-либо, а как способ избежать уязвимых эмоций путем поиска удовольствия или вознаграждения. Любые полученные моменты хорошего самочувствия часто недолговечны, и неизбежный сбой из-за повторения цикла может оставить человека чувствовать себя виноватым, опустошенным, подавленным или тревожным.

Некоторые теории описывают любовную зависимость, или патологическую любовь, как поведенческую схожесть с другими зависимостями. Погоня вызывает эйфорию и на время отталкивает боль. Затем наступает неизбежная авария, когда они разочаровываются в своем партнере или испытывают стыд, когда цикл снова включается, чтобы оттолкнуть еще больше боли.

В основе модели любовного аддиктивного поведения лежат такие мотивы, как отсутствие самооценки, потребность в признании со стороны других и страх быть брошенным.Движущей силой цикла часто является потребность чувствовать себя достойным и ценным, а — просто чувствовать. Чувство оцепенения или опустошенности — это обычное явление, когда кайф от новых отношений позволяет испытывать положительные чувства, хотя бы в данный момент. Как только момент хорошего самочувствия проходит, минимумы могут вызвать еще один виток цикла, чтобы не чувствовать себя одиноким или пустым.

Избавьтесь от привычки

Помиритесь с самим собой. Прощение — один из величайших проявлений себялюбия. Те, кто застрял в круговороте чувства вины или стыда, более склонны к саморазрушающемуся поведению, ища опыты, подтверждающие их негативное мнение о себе.Те, кто застрял в нездоровых отношениях с самими собой, также с большей вероятностью будут постоянно искать другие нездоровые отношения, еще больше подтверждая свои чувства. Это само по себе становится токсичным циклом, который требует осознания и принятия, чтобы изменения произошли.

Чувство неполноценности или недостатка любви к себе обычно возникает раньше, часто в детстве. Принятие необходимых мер в отношении того, когда, возможно, возникли эти чувства и убеждения, может помочь в исцелении и в прощении себя за эмоциональную боль, которую вы не должны нести.

Осведомленность и принятие. Будьте честны с собой и своей отправной точкой. Где бы вы ни находились, делайте шаги, чтобы развивать себя в своем путешествии, давая себе одобрение, безопасные границы и поддержку по пути, которых вы, возможно, не получали ранее в жизни. Понимание того, почему устанавливаются закономерности или как они возникают, важно для понимания того, почему мы чувствуем определенные чувства или как наши чувства могут определять наш выбор в отношениях.Без самосознания или если вы живете в отрицании, это красные флаги того, что шаблон будет продолжаться до тех пор, пока не будет достигнуто принятие.

Проведите инвентаризацию своей истории и своих привычек. Будьте честны с собой и своей личной историей. Часто то, что было смоделировано ранее в жизни, можно подражать на протяжении всей жизни, хорошо или плохо. Поведение усвоено. Если в вашей семье есть история любовной зависимости, признание цикла — это первый шаг к его прекращению.

Конечно, осведомленность не гарантирует изменений.Поэтому важно осознавать свои собственные привычки. Проведя инвентаризацию своей личной истории и своих повседневных привычек, вы сможете начать распознавать, что работает на вас, а какие привычки работают против вас.

Протяни руку помощи. Иногда бывает трудно двигаться вперед в жизни, если вы чувствуете себя в тупике или не знаете, , как двигаться вперед. Возможно, вы запутались в самосознании или изо всех сил пытаетесь добиться признания. Или вы можете не знать, какие привычки вам подходят и влияют ли они на ваше счастье.Разговор с кем-то, кто понимает вашу ситуацию, может помочь установить здоровые границы, укрепить самосознание и сделать для себя более здоровый выбор.

Ссылки

Earp, B., et al. (2017). Что такое любовная зависимость и когда ее нужно лечить? Философия, психиатрия и Психология, 24, 1 , 77-92.