Жалость к себе психология: Жалость к себе — нужно ли ее «лечить»?

Содержание

Жалость к себе — нужно ли ее «лечить»?

Что такое «жалость к себе»? Это ощущение, что ты несчастный и беспомощный, а обстоятельства или другие люди тебя обижают. В такие моменты мы как бы называем себя «жертвой», безвольной тряпичной куклой в руках мира (близких, обстоятельств, шефа, бойфренда — нужное подчеркнуть).

Конечно, это не самая полезная практика, но и подавлять собственные эмоции, приказывая себе «утереть слезы», подняться и отряхнуться — не очень грамотно. Ведь таким образом вы не позволяете себе ситуацию пережить, переварить то, что произошло. Вы все отрицаете, запрещаете себе испытывать какие-то чувства.

Я очень люблю примеры, поэтому давайте рассмотрим типичный повод для жалости к себе: ситуация — босс наорал. Первая, вполне нормальная реакция, — чувство досады, психологический дискомфорт, иногда даже боль. Но эта эмоция быстро пройдет, если не найдет в вашей «внутренней жертве» отклика. Если этот орущий шеф не вскроет в вас все те ощущения, которые давно томились в ожидании, что какой-то псих их вынет наружу.

Если босс наорал, а вы после этого решили, что вы некомпетентный, плохой сотрудник, не достойный в этой прекрасной фирме даже органайзера с логотипом компании — это и называется «впасть в жертву». И это самая деструктивная форма жалости к себе. А если вы себя пожалели, а потом сказали — «Бывает, у человека день плохой, на него гендиректор вчера наорал или кофе с утра сбежал, я-то тут причем!» Такой подход — совсем другое дело!

Здоровый человек от невротика вообще отличается тем, что один переживает из-за реальных происшествий, и его переживания по мощности равноценны случившемуся (из-за конфликта с руководством он в недельный запой уходить не будет). А вот невротик дергается из-за вещей выдуманных. И орущий шеф выстраивает целую цепочки в его фантазиях: «на меня наорали — я плохой — нечего мне тут делать — жизнь не удалась».

Как справиться с жалостью к себе?

Во-первых, не обесценивайте свои эмоции. Может кто-то из вас еще слышит отголоски родительских напутствий: «А ну-ка, утри слезы! Что ты тут разоралась, как маленькая!?» Каждый человек имеет право испытывать определенные чувства и даже может произнести их вслух: «мне неприятно», «мне больно», «мне обидно».

Заметьте: не «Вы меня обидели», а — «мне обидно». Тут есть принципиальная разница. Говорите только за себя.

Второй способ избавиться от жгучего чувства «меня тут обижают» — говорить сразу, что не нравится. Научитесь сразу выплевывать гадость. Когда человек принимает наркотик, то он вдыхает его и специально задерживает дыхание, чтобы вещество «пробрало», въелось в кровь. Для усиления эффекта. С обидами происходит то же самое — это и есть ваш наркотик. Если вы специально замалчиваете их, делаете вид, что ничего не произошло, а тем временем накручиваете внутри жалость к себе размером в небоскреб, то вы специально заставляете себя быть жертвой. А если вы моментально выплевываете яд, пока он даже не успел вызвать никакой реакции, то и отравления не будет. В тот момент, когда шеф начал орать, можно спокойно, еще даже не успев обидеться сказать: «Николай Валерьевич, я в таком тоне разговаривать не буду. Давайте вы успокоитесь, и тогда я внимательно выслушаю все ваши замечания».

И если начальник никак не успокаивается, то имеете право спокойно уйти в кафе попить чайку. Вы миновали эту ловушку — вам даже обижаться не на что, и уж тем более жалеть себя.

Что же касается других людей:

не стоит говорить подруге, которая рыдает в вашу жилетку, что-то вроде «соберись, тряпка». Это обесценивание ее страданий. Лучше просто спокойно ее выслушать, а если она сама об этом попросит — высказать мнение, пожалеть или дать совет.

Обида и вина нередко идут рука об руку с чувством страха, внутренним запретом проявлять себя, быть собой. Ведь когда мы боимся, нам легче пенять на обстоятельства и становится жертвой, жалеть себя, вместо того, чтобы действовать, налаживать свою жизнь. Обо всем этом мы поговорим ‪13 декабря в Санкт-Петербурге. Торопитесь! Тема популярная, и билеты быстро заканчиваются.

Оригинал статьи

Жалость к себе — причины и способы борьбы

Жалость к себе испытывают многие люди.

При этом современные психологи считают, что среди всех эмоций она больше всего разрушает человека как внутри, так и снаружи. Когда мы начинаем себя жалеть – у нас развивается негативное мышление.

Жалость к себе (также саможаление) – эмоция жалости, испытываемая к самому себе. Обычно вызывается стрессом, сопровождается чувствами грусти и обострённой несправедливости, характеризуется завистью к тем, кому «больше повезло» (типичные вопросы «внутреннего монолога» – «почему я?», «чем я это заслужил?»).

Стоит отметить, что жалость к себе способна проявляться и на подсознательном уровне. Это приводит к тому, что она начинает все больше влиять на наше поведение и мышление. Как следствие, мы становимся марионетками этого чувства при столкновении со стрессовыми ситуациями.

Именно поэтому психология занимается данным вопросом.

Человек, страдающий жалостью к себе, не сможет полноценно взаимодействовать с социумом или находить правильные решения. А все только потому, что у него разовьется неуверенность в собственных силах. В сложных обстоятельствах ему будет проще опустить руки, чем начать преодолевать препятствия.

То, с чем человек когда-то мог справиться, теперь будет казаться ему невыполнимой задачей. Вещи или действия важные для него в прошлом, могут показаться совершенно безразличными и пустыми.

В свою очередь все эти факторы еще больше усилят жалость к себе. Возникнет некий порочный круг, выбраться из которого окажется невероятно сложно.

Далее мы рассмотрим основные причины, признаки и методы борьбы с жалостью к себе.

Причины жалости к себе

Психологи выделяют две главные причины, по которым люди испытывают жалость к себе.

В первом случае возникает ситуация, при которой человек понимает свое полное бессилие перед той или иной проблемой. То есть ему становится совершенно ясно, что изменить обстоятельства не удастся ни при каких условиях. Например, парень осознает, что навсегда расстается со своей возлюбленной, но понимает, что ничего не может изменить. Или когда в физической или интеллектуальной схватке с противником, человек догадывается, что у него нет никаких шансов на победу.
Второй причиной выступает недооценка своих сил и возможностей. В таких случаях индивид убеждает себя в том, что он абсолютно беспомощен, слаб и раним. Подобное мышление не позволяет ему спокойно переживать жизненные трудности. В данном случае важную роль играет установка: если я верю в себя, значит, я могу с этим справиться, а если я слаб – это действительно так.

К распространенным причинам жалости к себе, могут относиться и более простые объяснения: ностальгия, физическая боль, унижения, обида, несправедливость, оскорбления, скука и многое другое.

Но даже при понимании подобных явлений человеку начнет казаться, что такова его сущность, или просто такое время, хотя в действительности все будет совсем не так. Следовательно, каждому из нас очень важно уметь определять это разлагающее состояние.

Признаки жалости к себе

Чаще всего жалость к себе сопровождается слезами, или даже рыданием. Именно так люди обычно реагируют на душевную или физическую боль. В современном мире слезы считаются признаком слабости, особенно для мужчин. Тем не менее, всем нам свойственно испытывать боль, просто переносит ее каждый по-разному.

Кроме слез, жалость к себе нередко выражается в плохом настроении, безразличии ко всему, обиде и прочих негативных эмоциях. И если не бороться с этой проблемой, она может легко привести к физическим болезням.

Давайте рассмотрим 3 эффективных шага, которые помогут вам избавиться от жалости к себе.

Как побороть жалость к себе

Помните, что представленные шаги необходимо выполнять поочередно и в полной мере. В противном случае вы не добьетесь хороших результатов.

Определите причину жалости к себе

В первую очередь вы должны осмыслить свою проблему. Для этого нужно посмотреть на нее максимально объективно. Задайтесь следующими вопросами:

Что заставляет вас жалеть себя?
Как вы обычно действуете при столкновении с проблемами?
Ожидаете ли вы, что ситуация уладится сама собой, без вашего участия?

Вы не должны избегать ответственности за свои действия, а наоборот отдавать себе полный отчет в том, что делаете. Помните, что только вы являетесь творцом своей жизни. В таких обстоятельствах более уместно задаться следующими вопросами:

Что я делаю неправильно?
Как я могу повлиять на ситуацию?

Что можно сделать, чтобы изменить обстоятельства в свою пользу?

Размышляя над представленными вопросами, вы сможете двигаться в верном направлении, поскольку вы сами решили отвечать за свои поступки.

Формируйте новое видение

После осознания того, что именно вы являетесь причиной собственных бед, у вас получится избавиться от чувства жалости к себе. Вы перестанете чувствовать себя жертвой и думать, что весь мир настроен против вас.

Проанализируйте свою жизнь и составьте план того, как можно сделать ее лучше и интересней.

Не забывайте, что только тот может стать не жалеющим себя человеком, кто будет держать ситуацию под контролем и сам отвечать за свои поступки. Старайтесь с оптимизмом смотреть в будущее, избавьтесь от негативных эмоций и будьте уверенными в себе.

Список преимуществ

Жалость к себе проявляют не столько неудачники, сколько те, кто постоянно чего-то требуют, и кому всегда чего-то не хватает. Посмотрите на себя со стороны. Пускай у вас нет дорогой машины, телефона или брендовой одежды. Но разве в этом проблема? Неужели по этой причине вы будете не любить себя и свою жизнь?!

Возьмите чистый лист бумаги и настройтесь на серьезный самоанализ. Напишите на нем все свои положительные качества и достижения, которых вы достигли до этого момента. Перечислите ваши таланты, умения, знания, поступки.

К примеру вы знаете один или несколько языков, умеете петь или танцевать, хорошо готовите, не склонны к конфликтам и т. д. Можно даже перечислить недавние шутки или анекдоты, которые вызвали восторг у окружающих людей.

Вскоре вы увидите, что вы по-своему уникальны и даже обладаете многими качествами, о которых другие могут только мечтать. Задумайтесь, требует ли такой человек как вы – жалости к себе? Неужели такая личность настолько слабовольная? С этого момента вы поймете, что достойны уважения и похвалы, а жалость к себе – это только маска, которая осталась в прошлом.

Жалея себя мы становимся слабее и делаем свою жизнь серой и бессмысленной. Мы теряем самоуважение, а значит подобным образом к нам будут относиться и окружающие нас люди. Следовательно, человеку нужно твердо и последовательно искоренять из себя это разлагающее чувство.

Со временем вы заметете, что все не так плохо, как кажется. Ваша жизнь начнет меняться к лучшему, а о жалости к себе вы будете вспоминать с иронией.

Надеемся, что вы смогли получить исчерпывающие ответы в отношении причин, признаков и способов борьбы с жалостью к себе.

Если вам понравилась статья про жалость к себе – поделитесь ею в социальных сетях. Если вам нравятся интересные факты вообще – подписывайтесь на сайт InteresnyeFakty.org любым удобным способом. С нами всегда интересно!

Понравился пост? Нажми любую кнопку:

Интересные факты:

5 способов, чтобы разорвать этот порочный круг, Психология – Гештальт Клуб

Жалость к себе вполне можно назвать одной из самых деструктивных эмоций человека, поскольку она фактически разрушает всё вокруг него. Кроме того, жалость провоцирует устойчивое негативное мышление, последствия которого явно ничего хорошего вам не принесут. Это очень мощная эмоция, существующая внутри вас, можно сказать, почти автономно. Единожды запустив в себе эту программу, вы даёте ей возможность постоянно влиять на вас. Со временем жалости не понадобятся никакие внешние факторы, потому что она будет питаться только лишь вашей неуверенностью, страхом и тревожностью. Хотите ли вы «деинсталлировать» её? Просто начните этот процесс, шаг за шагом.

1. Найдите причину: почему вы себя жалеете

Почему людям свойственна тенденция жалетьсебя? Потому что это удобная форма самоуспокоения. Человек, который испытывает к себе жалость, как правило, избегает рисков, потому что почти уверен в том, что обречён на провал, а уже свершившиеся провалы списывает на обстоятельства и других людей, а не на себя. Когда вы не рискуете и не берёте ответственность за свои действия, то вам не грозит стресс и чувство вины. Более того, когда человек жалеет себя, то получает внимание и сочувствие от окружающих. Люди-социопаты даже используют эту жалость как средство манипулирования. Проанализируйте себя: в чём причина вашей жалости к себе?

2. Заключите с собой сделку

Со временем жалость к себе становится привычной поведенческой моделью, фактически она становится частью вас. Попробуйте заключить с самим собой сделку о том, что перестанете жалеть себя и попробуйте думать позитивно. Будьте готовы к тому, что условия сделки выполнить нелегко, потому что они требуют самосознания и самоанализа. Вам придётся приучить свой мозг следить за малейшими проявлениями жалости, чтобы немедленно их пресекать.

3. Займитесь физическими упражнениями

Звучит слишком просто? Однако отсутствие физических нагрузок – это отличный стимул для развития депрессии и, как следствие, жалости к себе. Физические же упражнения улучшают общий настрой, поскольку заставляют клетки мозга продуцировать нейротрансмиттеры, которые устраняют и физическую, и моральную боль. Уделяйте такому виду активности хотя бы полчаса в день.

4. Станьте более активным

Гораздо легче сказать жалости «до свидания», если вы загрузите свою жизнь так, что у вас попросту не останется времени, чтобы хандрить. Поставьте себе новые цели и двигайтесь им навстречу. Как только вы восстановите контроль над собственной жизнью и заполните её продуктивными планами, на отрицательные эмоции и мысли о том, насколько вы несчастны, у вас не будет никаких сил, да и желания тоже.

5. Чувствуйте благодарность

Если вы лелеете в себе жалость к собственной персоне, то вы не сможете быть благодарным за то, что уже имеете, потому что невозможно испытывать жалость и благодарность одновременно. Порадуйтесь своему здоровью, стабильному заработку, крыше над головой – и вам станет легче. А если вы заставите себя остановиться и подумать о том, что всегда есть кто-то, кому ещё хуже, чем вам, то вы постепенно станете менее эгоистичным. При необходимости составьте список вещей, которые у вас есть, и перечитывайте его каждый день, чтобы напомнить себе, что всё могло бы быть намного хуже. Научитесь искренне ценить свою реальность.

Жалость к себе как причина неудач. История одного менеджера.

Жалость к себе иногда называют «сладким ядом» — это болезненное и одновременно сладостное чувство, сочетание страдания и безнадежности. Жалость к себе ведет к унынию. Это выученная беспомощность, которая дает моральное право обвинять других в несправедливости по отношению к себе и в своих неудачах. Она сопровождается обидой, чувствами зависти, бессилия, безнадежности, безвозвратности и печали.

История Алексея

Периодически слышу от клиентов и знакомых: «Меня обходили в карьере, потому что были ближе к руководству, умели лучше себя продавать, оказались в нужное время в нужном месте и пр. А я весь такой умный и замечательный, но почему-то ничего не добился».

С одной стороны, в этих словах слышится обида на весь мир за то, что, мир был не так благосклонен как нам хотелось, с другой — жалость к себе и перекладывание ответственности на других за свои неудачи.

Хочу рассказать историю одного менеджера, назовем его Алексеем.

Наш «Алексей» умен, у него неплохое образование и хороший технический бэкграунд, которым он всегда ярко выделялся среди других претендентов на занимаемую им должность руководителя отдела сервиса в ИТ компании в системном интеграторе.

Но Алексей склонен сильно расстраиваться и «опускать руки» даже при небольших неудачах. Не получилось обосновать необходимость выделения бюджета на расширение штата специалистов поддержки, работать некому – виноват, конечно, генеральный директор. Не смог согласовать с заказчиком хорошие условия по договору – «заказчики нас прогибают».

И чтобы не приключалось в жизни Алексея – виноватым всегда оказывался кто-то другой.

А что Алексей? У него портится настроение, внутреннее напряжение растёт и начинает слегка «выплескиваться через край». В этот момент ему срочно требуются «свободные уши», в которые он может разместить свои негодования по поводу жизненной несправедливости.

Если уши не находились, Алексей ходил очень грустный, нервно курил и пил много кофе. Его эмоции стремительно передавались во вне, транслируя проблемы всему сервисному отделу. В результате отдел сервиса имел депрессивную атмосферу и достаточно высокую текучку — целеустремленные сотрудники в нем не приживались.

Алексей расстраивался и обижался на весь мир, жаловался знакомым – и получал от них поддержку.

В конце концов он решил, что не ценит его генеральный директор, да и компания не особо перспективная.

Так что несколько лет назад Алексей нервно написал заявление об увольнении «по собственному» и решил, что удача ему точно улыбнется в собственном бизнесе, ведь он будет «свободным» и «ни от кого не зависящим».

Пребывая в состоянии обиды на работодателя, в качестве «компенсации за несправедливость» часть сервисных контактов Алексей «перетащил» в свой новый бизнес. Однако дела у него шли не шатко не валко — новых заказчиков появлялось мало, хотя и бедствовать сильно не приходилось. Помогали технический опыт, хорошее понимание системы заказчиков и экспертиза.

Однако Алексею все время катастрофически не хватало «свободных ушей», которые бы слушали его жалобы на мировую несправедливость.

Как Вы понимаете с организацией своего дела «несправедливости» стало в разы больше. С ролью «свободных ушей» с трудом справлялись жена, и секретарь. Женщины обязательно должны соглашаться с Алексеем и поддерживать его видение проблемных заказчиков, продавцов-бездельников, нерадивых рекрутеров, не способных найти спецов за «адекватные» деньги и других «виноватых».

Как только супруга однажды предположила, что проблемным заказчик стал не без участия самого Алексея – он напрягся и стал подумывать про развод.

Может быть, бизнес Алексея еще какое-нибудь время просуществовал (развиваться в таких условиях он просто не мог), в связи с последними событиями два крупных заказчика приостановили контракты. Зарплату людям платить стало нечем и контору пришлось прикрыть.

Остался наш Алексей без семьи, без бизнеса и в глубокой апатии.

А виноват кто? Конечно кризис!

Феномен жалости

Вот такую роль в невеселой истории в жизни Алексея сыграл феномен «жалости к себе».

Расскажу об этом феномене подробнее.

Жалось к себе – то фактическое признание своей «жалкости» и беспомощности, отказ верить, что есть внутренние ресурсы для решения вопроса, преодоления ситуации. Доминирует внутренняя установка — «от меня все равно ничего не зависит».

Иначе говоря, быть жертвой гораздо приятнее, чем быть неудачником.

Позиция пребывающего в состоянии жалости к себе крайне инфантильная. Жалеющий себя «инвестирует» свою «жалкость и беспомощность», ведь пребывая в «детской» позиции, он ответственности за свою жизнь не несет. Свою жизнь он вручил тем, кто его жалеет, кто о нем заботится.

Обычно привычка себя жалеть закладывается в детстве — это такой способ взаимодействия с родителями, когда любовь подменяется жалостью.

Например, когда наш герой был маленький, его родители были очень требовательны и строги, однако стоило Алеше заболеть или ушибиться, так сразу мама от него ни на шаг не отходила. Были и конфеты, и варенье, и внимание, и уроки можно совсем не учить. Мама транслировала Алеше, что только когда сын весь такой «бедненький» – то достоин внимания и заботы. И вот взрослый Алексей жалеет себя уже по привычке.

А еще мама Леши всегда считала, что, если муж ее жалеет – значит любит. В семье принято друг друга жалеть, происходит подмена понятий «жалость» и «любовь».

Кроме того, у Алеши была бабушка, которая рассказывала внуку истории, в котоорых глубоко страдающие герои были всегда вознаграждены в конце повествования. То есть в раннем детском возрасте была сформирована позитивная социальная оценка страданиям.

Таким образом, у Алеши сформировалась глубокая, хотя и неосознаваемая внутренняя установка на то, что жалость к себе — это единственный способ «получать любовь», получать только через страдания.

«Я такой несчастный, страдания заслуживают любви. Меня любить нельзя, а мои страдания – можно».

Преодолеть жалость

В той или иной степени модель «жалости к себе» есть у каждого из нас. Так сложилось, что в обществе и культурные, и религиозные традиции дают позитивную оценку страданиям, что отражается на формировании соответствующих внутренних сценариев.

К чему в реальной жизни приводит жалось к себе – мы уже знаем.

Открытым остался вопрос – как можно ее преодолеть?

Дело это не простое, особенно, если модель «жалости к себе» является основным жизненным сценарием.

Отказаться от нее крайне сложно и лучше воспользоваться поддержкой специалиста.

Конечно, вы можете продолжать жалеть себя и страдать, но хотя бы получайте от этого удовольствие.

Но лучше задать самый главный вопрос: «Что я получаю взамен? На что меняю жалость?»

На практике, обычно клиенты отказываются от жалости себе, когда перестраивают сложившиеся внутренние убеждения на противоположные.

«Я никогда ни за что не буду себя жалеть, а буду себя любить и хвалить»

«Я разрешаю себе достичь успеха, быть счастливым и радоваться жизни»

«Я не буду себе давать любовь за страдания, а буду давать любовь за радость».

Причины, по которым возникает жалость к себе

Работа над собой / жалость к себе? | Психология развития

Большинству из нас приходилось сталкиваться в жизни неоднократно с множеством боли, разочарований.

В такие минуты, человеку естественным образом хочется поделиться, найти помощи поддержки. Иными словами, найти утешение для своей души. И это нормально.

Это действительно нормально, потому что каждому из нас в этой жизни необходимы: любовь, нежность, забота и внимание. И так или иначе, в силу разных жизненных обстоятельств, мы в той или иной степени лишенны полноценного проживания любви, нежности и заботы.

Каждый из нас, в меру своих сил и возможностей, старается взращивать в себе эти добродетели. Конечно очень полезно и даже необходимо, делиться своими переживаниями. Опять же важно грамотно делиться и находить тех людей, которые действительно могут выслушать не осудить и дать дельный совет или рекомендацию, как справиться с душевной болью.

Но здесь нас подстерегает еще одна ловушка. Ловушка жалости к себе.

В тот момент, когда человеку больно в тот момент, когда человек не может справиться со своими эмоциями и переживаниями — ему как никогда необходима тотальная любовь и поддержка. Но душа человеческая настолько глубока, что сколько бы любви и поддержки не было в нашей жизни, мы всё равно не сможем полностью насытиться этим.

Нужно иметь очень высокий уровень духовного и нравственного развития, чтобы уметь принимать ту меру любви, ту меру заботы, которую дарит нам жизнь в каждый момент времени.

Но большинство из нас попадает в ловушку жалости к себе. И это это очень опасно, потому что в этот момент, человек, напитавшись любовью и поддержкой тех людей, которые его понимают, тех людей, которые не оставляют его в трудную минуту -такой человек может остановить свой рост и развитие.

Если вы наблюдаете за собой, что вы начинаете жалеть себя — самое время остановиться. Самое время остановиться и спросить себя:

Что я хочу, что мне нужно для счастья? Что я готов и хочу сделать для того, чтобы быть счастливым?

И здесь вы столкнетесь с тем, что чувство жалости к себе и все действия, которые приходят вам в осознание, — те действия, которые необходимо вам делать для того, чтобы быть по-настоящему счастливыми — эти действия никак не сопоставимы с жалостью к себе.

С тем чувством, которое отравляет жизнь человека.

Да, на какие-то краткосрочные периоды пожалеть себя неплохо и может быть даже спасительно — дать себе возможность передохнуть, дать себе возможность побыть слабыми и понять, что это нормально, что все мы имеем право на то, чтобы быть слабыми на то, чтобы получать помощь и поддержку от близких людей, да и вообще людей в принципе.

В этом чувстве очень важно не застревать. Потому что, как только вы поймали себя на мысли, что вы начали питаться чувством жалости к себе, что это чувство полностью поглотило вас — самое время остановиться.

Самое время остановиться и спросить себя:

Что вам нужно для счастья? Что вы готовы и хотите сделать для того, чтобы быть счастливыми?

В этот момент вы начнете понимать, если будете действительно честны с собой, что для того, чтобы быть счастливыми — необходимо отказаться, навсегда отказаться от чувства жалости к себе.

Это не значит, что нужно стать жестокими и беспощадными в отношении самих себя. Это не значит, что нужно жить по режиму казармы, армии — нет.

Патологическая жалость к себе: как с ней справиться и каковы её последствия | Занимательная психология

В нашей жизни случается не только хорошее, но и плохое – это закономерность. И если иногда после сложной ситуации получается легко встать и идти дальше, то в других случаях силы покидают нас, и мы начинаем себя жалеть. Иногда жалость к себе становится патологической и занимает много времени, значительно ухудшая качество жизни. Почему мы себя жалеем и как избавится от этого чувства? Давайте разбираться.

Начнём с того, жалость к себе – абсолютно нормальная эмоция. Она помогает нам обрести внутреннюю опору, сделать правильные выводы и идти дальше, навстречу свершениям. В норме человек жалеет себя ситуационно и недолго – например, вас обидел любимый человек, вы посидели один вечер, пожалели себя, подумали, что вы бедный и несчастный, никто вас не любит, а потом пришли в себя, и, решив, что больше не дадите себя в обиду, перестали себя жалеть.

В патологическом же состоянии жалость доходит до неадекватности, например, вас обидел любимый человек и вы впали в долговременную саможалость. Теперь каждый раз, когда в вашей жизни что-то происходит, например, в электричке вас пихнули, начальник накричал, в кафе обсчитали, вы всё больше погружаетесь в депрессивное состояние и думаете: «Ну да, если любимый человек меня не любит и обижает, что уж ждать от других» и продолжаете жить с чувством собственной неполноценности, жалея себя. Вы просто не можете прожить эту негативную ситуацию и остаётесь себя жалеть.

Также жалость может нанести серьёзный ущерб в следующих случаях:

При длительном стрессе, например, у вас экзамен, и вы долгое время к нему готовитесь, а потом на лёгком вопросе заваливаетесь от напряжения и срабатывает спусковой крючок – вы впадаете в состояние жалости к себе и теряете самоконтроль, не пытаясь пересдать экзамен.
В сложной для психики ситуации – если что-то серьёзное произошло с вами или вашим близким человеком вы не можете прожить жалость и остаётесь в этом состоянии надолго.

Болезнь. Очень часто на состоянии жалости к себе фиксируются люди с тяжёлыми заболеваниями или инвалидностью, так и не сумевшие смириться с таким ходом вещей.
Особенности характера. Если в человеке преобладает нарциссическая или истероидная акцентуация характера, то жалость к себе становится ещё одним инструментом для манипуляции окружающими.

Если человек постоянно жалеет себя, то уже не может воспринимать жизнь в нормальном свете – он всё видит через призму жалости к себе. И у этого есть последствия:

Психосоматические заболевания. Когда человек долгое время говорит, что он бедный и несчастный, организм «настраивается» на эту волну и начинает проявлять признаки психосоматический заболеваний
Проблемы с сосудами. Длительное время в напряжении даёт о себе знать – из-за перепадов давления сосуды начинают хуже справляться
Депрессивные состояния. Если человек не может прожить и забыть травмирующую ситуацию, то рано или поздно начинаются проблемы с психикой, которая перестаёт справляться
Проблемы с общением. Никому не интересно каждый раз слушать одну и ту же историю про ваши проблемы, и вас закономерно начинают избегать даже те друзья, которых вы считали лучшими
Жизненные возможности. Пока вы в унынии жалеете себя, мимо вас проходят лучшие годы вашей жизни вместе с возможностями, которые вы не в состоянии оценить

Так что же делать с жалостью к себе?

Осознать своё состояние. Вспомните ту ситуацию, которая выбила вас из колеи, проживите её в своей душе и попытайтесь отпустить. Скажите себе, что больше никогда не попадёте в такую ситуацию, позвольте себе ошибаться, ведь все мы люди.
Постарайтесь мыслить в позитивном ключе. Да, это будет сложно, но таков путь. Например, если вы не можете пережить развод с мужем, то представьте себе новую жизнь без него, как много всего нового вы сможете себе позволить, представьте себе, что теперь вы найдёте настоящую любовь.
Постарайтесь определить триггеры – ситуации, которые возвращают вас к травмирующему опыту. Если каждый раз, когда вас кто-то обижает на работе вы возвращаетесь к тому дню, когда на старой работе начальник делал вам выволочку, то просто «отбрасывайте» эмоцию, представив, что вы в золотом шаре.
Побольше отдыхайте. Устройте себе детокс от социальных сетей, или съездите на море – эмоциональная и физическая разрядка помогут снова почувствовать вкус к жизни.

Самое главное, помните о том, что ответственность за нашу жизнь лежит исключительно на нас самих, и только от нас зависит, в какие краски мы раскрасим своё эмоциональное состояние. Будьте счастливы и поменьше жалейте себя!

Парадокс жалости к себе | Психология сегодня

Источник: Новиков Алексей/Shutterstock

Разговоры Мариэлы* обычно вращаются вокруг ее различных болей, болей, потерь и разочарований. На вопрос о ее будущем она предсказывает еще большую гибель и мрак. Кажется, ей никогда нечего праздновать; одни жалобы. Ее немногие оставшиеся друзья признают, что она истощается, чтобы быть рядом.

Те, кто знает Мариэлу, видят, что она погрязла в жалости к себе.Им трудно переносить большие дозы из-за ее негативного отношения. Ей никто не сочувствует; кажется, она уже достаточно жалела себя.

Но внешность бывает обманчива, когда дело доходит до жалости к себе.

Мариэла была седьмым из девяти детей в семье трудолюбивых иммигрантов. Ее родители были слишком заняты, чтобы подолгу сосредотачиваться на отдельном ребенке, и Мариэла быстро поняла, что, чтобы угодить другим, она должна быть счастливой и полезной. Она запихивала свою потребность в заботе глубоко внутри и терпела быть эмоционально невидимой.

Она приняла самопожертвование в качестве основного способа существования в отношениях. В таком режиме она воспитала троих детей как домохозяйка. Она старалась быть хорошей женой для своего мужа, но ее хронически неудовлетворенная потребность в любви и известности в конце концов разрушила брак. В течение долгих лет, когда она запихивала свои чувства в темные тайники своей души, Мариэла становилась все тяжелее и тяжелее от безымянной обиды и горя.

Без ведома тех, кто ее знает, Мариэла совершенно не жалеет себя . Наоборот, она очень требовательна к себе. Она ненавидит собственную компанию. Она крутит мысли и слова, чтобы не чувствовать боль своей эмоциональной изоляции.

Жалобы Мариэлы — это заявка на жалость, которую, по ее мнению, она не заслуживает.

Она может звучать так, как будто она полна жалости к себе, но на самом деле ее бак пуст. Ее жалобы — это бессознательная попытка добиться от других того, в чем она отчаянно нуждается, но не может обеспечить себя. Ее тайный страх состоит в том, что она не имеет значения, что она должна брать то, что получает, и что она не должна желать для себя ничего большего.

Очевидное отсутствие сострадания у других подтверждает ее опасения, и таким образом она попадает в порочный круг.

Поскольку Мариэле нужно сочувствие, но она не хочет дать его себе, она ищет жалости у других, представляя им все печальные факты, которые им нужны, чтобы пожалеть ее. То, что это имеет неприятные последствия, трагично, поскольку она никогда не получает сострадания, необходимого ей для исцеления.

Это парадокс жалости к себе: Тем, кто искренне жалеет себя, не нужно об этом говорить.Таким образом, они, как правило, , а не , жалеют себя и с большей вероятностью получают жалость от других.

Те, кто не в состоянии пожалеть себя, как Мариэла, с меньшей вероятностью получат жалость от других, потому что их неудовлетворенная потребность создает отталкивающее поведение, которое отталкивает, а не привлекает сострадание.

Единственный выход из заколдованного круга для Мариэлы состоит в том, чтобы (п)раскрыть свои истинные чувства и проявить к себе жалость, которой она жаждет.

* имя изменено

Что значит жалость к себе?

Julia Bruzzese Precious , действительно:

Я был очень подавлен и отказывался от себя.Я отказывался от надежды и особенно от молитвы. После нескольких месяцев болезни я понял, что надежда еще есть и что мне не следует хоронить себя в жалости к себе . Вместо того чтобы злиться на Бога, я стал ему молиться.

Прашант Агарвал:

Говорят, что мы достигаем, только если чего-то ожидаем и хотим этого достичь, но если мы начинаем слишком ожидать и не радуемся тому, что было достигнуто, то вместо построения позитивного подхода к нашему успеху мы склонны отступать и вместо того, чтобы писать свою историю успеха, мы пишем историю нашей собственной катастрофы.Затем, наконец, мы загоняем себя в ловушку жалости к себе.

Деодатта В. Шенаи-Хатхате:

Если кто-то украл вашу идею или присвоил себе незаслуженное признание вашей работы, не позволяйте этому расстраивать вас. Учитесь на этом опыте и двигайтесь вперед как можно быстрее. Жизнь слишком коротка, чтобы жить прошлым и попасть в ловушку жалости к себе и страданий. По моему опыту, те, кто беззастенчиво крадет доверие и идеи других, часто не осознают, что на самом деле они увеличивают свою плохую «карму» своими проступками, и что плохая карма быстро настигает их в мгновение ока. Будь уверен! Время заботится сладкими и таинственными способами — всегда! Никогда не забывайте, что никто и никогда не сможет украсть или отнять вашу креативность, изобретательность и изобретательность, даже если они украли одну вашу идею только в один момент времени. Ваша божественная искра разума будет продолжать освещать мир, даже после того, как вы потеряете одну идею, потому что, конечно же, там, откуда она взялась, есть еще много других!

Ричард Уиллард Броня:

Жалость к себе никуда не приведет.Нужно иметь авантюрную смелость, чтобы принять себя как связку возможностей и начать самую интересную игру в мире — максимально использовать свои лучшие качества.

Тревор Уилкинсон:

Лично я не сторонник жалости к себе, но иногда в Западном Техасе тяжело быть геем, и я никогда не хочу возвращаться туда, где я не был даже два года назад, так что я рисую свою ногти иногда? Я выгляжу и чувствую себя хорошо, делая это.

Изучение связей с личностью, убеждениями контроля и гневом

ССЫЛКИ

Ainsworth, M. Д. С. (1989). Привязанности за пределами младенчества. Американский психолог,

44, 709–716.

Эйнсворт М.С., Блехар М.С., Уотерс Э. и Уолл С. (1978). Образцы привязанности

: Психологическое исследование странной ситуации. Потомак, Мэриленд:

Эрлбаум.

Балтес, П.Б., и Смит, Дж. (ред.). (1997). Берлинское исследование старения [Специальный раздел].

Психология и старение, 12, 395–472.

Бек, А. Т., Браун, Г., Стир, Р. А., Эйдельсон, Дж.I. и Рискинд, Дж. Х. (1987).

Дифференциация тревоги и депрессии: проверка когнитивного содержания — гипотеза специфичности

. Журнал ненормальной психологии, 96, 179–183.

Беккер, П. (1985). Bewa

¨ltigungsverhalten und seelische Gesundheit [Преодоление поведения

и психического здоровья]. Zeitschrift fu

¨r Klinische Psychologie, 14, 169–184.

Блок, Дж. (1995). Противоположный взгляд на пятифакторный подход к описанию личности.Психологический бюллетень, 117, 187–215.

Борг, М. Г. (1998). Эмоциональные реакции школьных хулиганов и их жертв.

Педагогическая психология, 18, 433–444.

Боркенау, П., и Остендорф, Ф. (1993). NEO-Fu

¨nf-Faktoren Inventar (NEO-FFI)

[NEO Five Factor Inventar (NEO-FFI)].Go

¨ttingen, Germany: Hogrefe.

Бродерик, ПК (1998). Гендерные различия раннего подросткового возраста в использовании

руминативных и отвлекающих стратегий выживания.Журнал раннего подросткового возраста, 18,

173–191.

Бросшот, Дж. Ф., Гебхардт, В. А., и Годарт, Г. Л. Р. (1994). Внутренний, мощный

другие и случайный локус контроля: Отношения с личностью, совладание,

стресс и здоровье. Личность и индивидуальные различия, 16, 839–852.

Бирн, Д. (1961). Шкала подавления-сенсибилизации: обоснование, надежность и

достоверность. Журнал личности, 29, 334–349.

Кармин, Э.Г. и Целлер, Р. А. (1979). Оценка надежности и валидности.

Беверли-Хиллз, Калифорния: Sage.

Карвер, К.С. (1997). Взрослая привязанность и личность: сходящиеся доказательства и

новая мера. Бюллетень личности и социальной психологии, 23, 865–883.

Чармаз, К. (1980). Социальная конструкция жалости к себе у хронически больных.

Исследования символического взаимодействия, 3, 123–145.

Коста, П.Т. младший, и МакКрей, Р.Р. (1991). Черта психологии достигает совершеннолетия.В TB

Sonderegger (Ed.), Симпозиум Небраски по мотивации (том 39, психология

и старение, стр. 169–204). Линкольн, Небраска: Университет Небраски Press.

Коста, П.Т. младший, и МакКрей, Р.Р. (1992). Пересмотренный опросник личности NEO

(NEO PI-R) и пятифакторный опросник NEO: профессиональное руководство. Одесса,

Флорида: Ресурсы психологической оценки.

Коста, П. Т. мл., и МакКрей, Р. Р. (1995a). Домены и аспекты: Иерархическая оценка личности

с использованием Пересмотренного опросника личности NEO.Журнал

оценки личности, 64, 21–50.

Коста, П. Т. младший, и МакКрей, Р. Р. (1995b). Твердая земля в заболоченных местах

личность: Ответ Блоку. Психологический бюллетень, 117, 216–220.

Жалость к себе 217

О жалости к себе — Статьи школы жизни

]]>
Был солнечный воскресный полдень; тебе было девять лет. Твои родители не разрешали тебе есть мороженое, если ты не делал домашнее задание по математике.Это было мучительно несправедливо. Каждый второй ребенок в мире играл в футбол или смотрел телевизор. Ни у кого больше нет такой подлой матери. Это было просто ужасно.
Мы научились жалости к себе, когда были молоды. Мы все — в теории — категорически против этого. Жалость к себе глубоко непривлекательна, потому что она выявляет эгоизм в его самой основной форме, неспособность представить наши собственные страдания в надлежащей перспективе на более широком фоне человеческой истории. Это показывает, как легко наш собственный ушибленный палец на ноге может значить больше, чем миллион погибших в далекой стране.
Гюстав Курбе,
Человек в отчаянии , 1845
Вряд ли кто-то признается, что жалеет себя. И все же, если уж быть честными, в той или иной форме это задерживается надолго, и это понятно. Это отражает парадоксальную необходимость заботиться о себе, быть на нашей стороне, даже если мы не всегда являемся самыми достойными или самыми жалкими кандидатами.
Когда мы сталкиваемся с жалостью к себе (в друзьях, членах семьи или даже в самих себе), возникает искушение стать очень суровыми.Жалость к себе считается довольно ужасным недостатком, и любому, кто попал в нее, необходимо насильно напомнить, как ему на самом деле очень повезло. Как они смеют жаловаться на то, что им нужно делать домашнюю работу? Разве они не понимают, что есть дети с ужасными заболеваниями, которые хотели бы делать домашнюю работу по математике? У вас нет любимой работы? Перестаньте стонать: подумайте о людях, работающих на золотом руднике Ндассима в Центральноафриканской Республике.
Но для того, чтобы лучше справляться с жалостью к себе (будь то в себе или в других), мы должны помнить о том, что упускает из виду эта благонамеренная, но, к сожалению, неэффективная стратегия.Дело в том, что жалость к себе начинается как очень важное достижение. Представьте, что было бы, если бы мы не могли жалеть себя. Если вы думаете о родителях, утешающих ребенка, то на самом деле они учат ребенка заботиться о себе. Постепенно мы учимся усваивать это родительское отношение и научимся жалеть себя, когда никто другой этого не сделает. Это не обязательно полностью рационально, но это механизм выживания. Первая защитная оболочка, которую мы разрабатываем, чтобы иметь возможность справляться с огромными разочарованиями и фрустрациями, которые подбрасывает нам жизнь.Защитная позиция жалости к себе сама по себе не вызывает презрения. Он основан на чем-то довольно трогательном и полезном.
Нисколько не удивительно, что мы пытаемся скрывать очень болезненные факты о собственной несостоятельности и неудачах. Вопрос в том, как можно постепенно отойти от жалости к себе, и здесь ответ всегда только через атмосферу поддержки и мягкости. Очень немногие из нас когда-либо улучшали свой характер, когда на нас кричали. С жалостью к себе мудро бороться не осуждением, а добрым предложением лучшей точки зрения и справедливой критикой: возможно, кто-то сделал что-то немного не так, возможно, завтра утром это не будет казаться такой уж проблемой… правление, то необходимость предотвращать неудачи или избегать ответственности уменьшается.Жалость к себе больше не кажется необходимой. Мы учимся через заверения, а не через обнадеживающие упреки, каким бы точным ни было осуждение.
Рафаэль, Мадонна на лугу, 1506
Путь из жалости к себе включает в себя дугу развития. Мы приходим к пониманию того, что другие люди не всегда проявляют к нам особую жестокость, когда находят нас недостаточными. И мы начинаем понимать, что наши страдания происходят в широком контексте несчастья. Это далеко не означает, что наши страдания не имеют значения, это скорее тот случай, когда все страдания имеют значение и могут объединить страждущих в гигантский коллектив, который может — когда у них есть время оторваться от собственных печалей — испытывать жалость друг к другу. Страдание не должно изолировать, оно также может сблизить нас. Когда мы оставляем позади жалость к себе, мы вступаем в мир, в котором страдание является постоянным, а неудача — нормой. Нас не выделили. В самом деле, когда мы оглядываемся назад с этого высшего места, мы не должны находить даже жалость к себе такой странной или прискорбной. Этот примитивный защитный механизм — обвинение других и преувеличение собственных бед — сам по себе заслуживает определенной степени сострадания: жалости.
Здесь истинный прогресс и достижение состояния ума, которое следует удостоить особым именем: высшее сознание.

]]>
Жалость к себе | Психология Вики | Фэндом
Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающие | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клинический | Образовательные | промышленный | Профессиональные товары | Мировая психология |
Клинический: Подходы · Групповая терапия · Методы · Типы проблем · Области специализации · Таксономии · Терапевтические проблемы · Способы доставки · Проект перевода модели · Личный опыт ·
Жалость к себе — психологическое состояние, при котором человек считает себя жертвой какого-то события и поэтому заслуживает соболезнования.
Внешние ссылки
Обзор гораздо большего количества материала
v·d·eЭмоциональные состояния (список)
Привязанность · Амбивалентность · Гнев · Тоска · Раздражение · Предвкушение · Тревога · Апатия · Благоговение · Скука · Спокойствие · Сострадание · Замешательство · Презрение · Довольство · Любопытство · Депрессия · Желание · Разочарование · Отвращение · Сомнение · Экстаз · Смущение · Эмпатия · Эмпатия · Энтузиазм · Зависть · Прозрение · Эйфория · Фанатизм · Страх · Разочарование · Удовлетворение · Благодарность · Горе · Вина · Счастье · Ненависть · Тоска по дому · Надежда · Враждебность · Унижение · Истерия · Вдохновение · Интерес · Ревность · Доброта · Лимеренция · Одиночество · Любовь · Похоть · · меланхолия · ностальгия · паника · терпение · жалости · гордость · · ярость · сожаление · раскаяние · покаяние · возмущение · · · покаяние · бодрость · саудада · Schadenfreude · Schansucht · Self Zity · стыд Застенчивость · Страдание · Удивление · Подозрение · Сочувствие · Удивление · Беспокойство
См. также: Мета-эмоция
Эта статья по психологии незавершена.Вы можете помочь Psychology Wiki, дополнив его .
de:Зельбстмитлейд он: רחמים עצמיים
Разорвать порочный круг жалости к себе
Версия для печати
2020 год подходит к концу, но мы все еще пытаемся сохранить хоть какое-то подобие нормальности, пока бушует пандемия. Пандемия не только изменила наш образ жизни, но и значительно повлияла на наше психическое здоровье.
Более 40 процентов людей с момента начала пандемии демонстрируют по крайней мере одно состояние психического здоровья — обычно тревожное расстройство, депрессивное расстройство и расстройство, связанное с травмой и стрессом.
Хотя важно признавать психическое здоровье, не следует путать его с парадоксом жалости к себе. Давайте посмотрим, что такое жалость к себе, чем она отличается от депрессии, и несколько шагов, которые помогут людям преодолеть ее.
Что такое жалость к себе?
Некоторым людям просто не повезло в жизни. Хотя нормально чувствовать себя плохо, когда жизнь идет не так, как надо, превращать себя в жертву , не предпринимая никаких конкретных шагов для изменения своих обстоятельств, это неправильно.
Жалость к себе — это состояние, при котором человек отказывается делать что-либо лучше, потому что чувствует, что его действия бесполезны. Это парализует, потому что мешает вам взять на себя ответственность и реализовать потенциальные решения, которые могут вывести вас из колеи.
Разница между жалостью к себе и депрессией
Некоторые могут спутать жалость к себе с ухудшением психического здоровья и депрессией, потому что они вызывают схожие эмоции, но важно отметить, что депрессия — это далеко не чувство жалости к себе.
Психические расстройства, такие как депрессия, означают, что вам придется иметь дело с невыбранным и необоснованным шквалом негативных и саморазрушающих мыслей. Это топит человека в эмоциях, делая его неспособным к здоровому или позитивному мышлению.
С другой стороны, жалость к себе — это снисходительное и эгоцентричное недовольство своими проблемами и скорее выбор. Это отказ от фундаментальной истины жизни, что плохие вещи случаются с каждым.
Одно из самых больших различий между депрессией и жалостью к себе заключается в том, что первая становится предлогом, чтобы не пытаться, а вторая — неспособностью сделать это, даже если очень хочется.
Разорвать порочный круг жалости к себе
Жалость к себе — это повторяющийся паттерн жалости к себе, и единственный способ вырваться из него — это осознать себя и изменить свою точку зрения так, чтобы вы могли предотвратить скатывание себя к таким паттернам.
Займите активную позицию, поставив перед собой цели. Когда вы ставите реалистичные цели и достигаете их, мотивация прилагать больше усилий становится гораздо более очевидной и помогает вам восстановить контроль над обстоятельствами.
Смотреть в лицо своим чувствам и позволять себе испытывать такие эмоции, как горе, разочарование и одиночество, — это еще один способ преодолеть жалость к себе. Вместо того, чтобы отвлекать себя от неприятных эмоций, убеждая себя, что вы страдали, постарайтесь смириться с дискомфортом и пройти через него.
Задайте вопрос своему эмоциональному состоянию и восприятию реальности. Когда вы жалеете себя и сосредотачиваетесь только на плохих вещах, происходящих в вашей жизни, убедитесь, что вы не упускаете из виду хорошее.Оценка вашего восприятия позволяет вам признать, что ваш мрачный прогноз нереалистичен, и побуждает вас создать более реалистичное восприятие ситуации, которое может быть не таким негативным, как вы думаете.
Если вы ищете другие способы изменить свою точку зрения, свяжитесь со спикером Зала славы Стивом Гиллилендом .
Основной мотивационный спикер говорит о борьбе с негативом путем изменения вашего взгляда на жизнь в своей ультрасовременной виртуальной презентации Hide Your Goat .
«Несмотря на то, что нас разделяло примерно 1200 миль, вы смогли лично связаться и очаровать всю нашу аудиторию. Люди все еще в восторге от вашего послания», — сказал Кайл Коттке из школы Buffalo Lake-Hector-Stewart.
Ознакомьтесь с его бестселлерами и другими виртуальными презентациями .
Погрязнуть в жалости к себе — Оксфордская стипендия
Страница из
НАПЕЧАТАНО ИЗ OXFORD SCHOLARSHIP ONLINE (oxford.universitypressscholarship.ком). (c) Copyright Oxford University Press, 2021. Все права защищены. Отдельный пользователь может распечатать PDF-файл одной главы монографии в OSO для личного использования. дата: 22 января 2022 г.
Глава:
(стр. 39) Глава 3 Валинг в Selge
Источник:
Запрещенные эмоции
Автор (ы):
Laura Otis
Издатель:
Оксфордский университет пресс
DOI: 10.1093 / OSO / 9780190698904.003. 0003
В Соединенных Штатах и некоторых других западных культурах взрослым не рекомендуется плакать и публично выражать боль. Метафоры жалости к себе показывают культурное давление, оказываемое на людей, которые пытаются заявить о своих страданиях. В недавних романах и фильмах метафоры замкнутости, паралича и грязи изображают жалость к себе настолько постыдной, что люди могут молча страдать. Фильмы G. I. Jane и Подружки невесты иллюстрируют социальные награды, предлагаемые женщинам, которые избегают жалости к себе и давления со стороны сверстников, направленного на женщин, которые «барахтаются.Открытия в области самопсихологии заставляют усомниться в том, что жалость к себе так вредна, как об этом свидетельствуют популярные метафоры. Представление о жалости к себе как о грязном и заманивающем в ловушку, вероятно, имеет физиологические корни, но может служить и политическим целям, заставляя пострадавших людей чувствовать себя слишком стыдно, чтобы говорить об этом.
Ключевые слова: плач, жалость к себе, метафора, пол, Джи Джейн, подружки невесты, психология самого себя
Oxford Scholarship Online требует подписки или покупки для доступа к полному тексту книг в рамках службы.Однако общедоступные пользователи могут свободно осуществлять поиск по сайту и просматривать рефераты и ключевые слова для каждой книги и главы.
Пожалуйста, подпишитесь или войдите, чтобы получить доступ к полнотекстовому содержимому.
Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому названию, обратитесь к своему библиотекарю.
Для устранения неполадок см. Часто задаваемые вопросы , и если вы не можете найти ответ там, пожалуйста, связаться с нами .
.