Почему мать ненавидит свою взрослую дочь?

4. Контроль. Пожилая мать иногда вынужденно меняется с дочерью местами. Когда она болеет и утрачивает способности и «хватку», все больше вопросов переходит в компетенцию дочери. Это означает, что в ее руках оказывается контроль над некоторыми семейными ситуациями. Часто для матерей это бывает абсолютно невыносимым испытанием.

5. Вина. Оглядываясь назад, матери пытаются переоценить свою жизнь. И тогда, интуитивно, они попадают в догадку, что что-то упустили, и жизнь прошла мимо них… Но кто же захочет признаться в чувстве вины, особенно, если поводов для нее немало?! Отрицание своей вины зачастую приводит к усилению ненависти.

6. Пустота. Человек, который не занимался развитием своих отношений и слабо рефлексировал свои чувства, рано или поздно оказывается разочарован во многих окружающих людях, не только в своих детях. Что и почему пошло не так, ей неизвестно. Известно, что старость таких людей не очень радостна: они попадают в одинокое безвременье и предаются печальным воспоминаниям, и это оказывается еще одним поводом, чтобы искать виноватых вокруг.

7. Зависть. Честно говоря, я немного сомневалась, называть ли эту причину, но все-таки решила о ней рассказать. Дело в том, что эмоциональная незрелость, лежащая в основе материнской нелюбви к своей дочери, часто провоцирует очень своеобразный взгляд на мир и окружающих людей. Такая мать не в состоянии непредвзято порадоваться успехам или везению своей дочери и не испытать при этом примеси досады. Она тут же спросит
себя: «А почему у меня такого нет?». Бесконечное сравнение я – она, да к тому же не в ее пользу – еще один источник ненависти.

Истории людей, которые перестали общаться со своими родителями | НГС

Оля Данкешён, 38 лет. Не общается с матерью 1,5 года: 

«Я не разговаривала с мамой 1,5 года, а до этого полгода я очень минимизировала контакт. Мы не могли нормально разговаривать. Даже когда она звала меня в гости, начинала придираться, срываться, ей становилось плохо, она начинала психовать. Даже по телефону ни один наш разговор не мог закончиться практически нормально.

У меня есть весь набор психосоматических заболеваний, которые типичны для всех детей родителей-абьюзеров. В определенный момент, когда я уже начала работать со своими мозгами, я начала понимать, что как только вижу звонок от моей матери, у меня просто начинались дикие боли в спине. Абьюз — это какие-то и объяснимые вещи, и не объяснимые вещи. То, что обществом признается насилием, — это вышвыривание в подъезд, какие-то шлепки, какие-то крики. Это я помню с пяти лет. У нее зачастую были приступы гнева.

В детстве я думала, неужели она правда меня родила? Сказать, что не чувствовалась любовь матери, — это очень мягкое описание. Была ненависть. Я помню себя с возраста года примерно. Рыдала, ко мне никто не подходил. У меня 80 фотографий в альбоме, где я плачу. Первое мое воспоминание — она меня дразнит часами. Я хочу схватить, посмотреть, а она мне не даёт. Когда она мне дала, у меня в маленьком возрасте было такое чувство злости, я разбила эти часы.

Моя мать строила из себя жертву — что она нас тянет, что она нас родила, она святая. Ты живешь с этим и не понимаешь, что что-то не так. Я хорошо училась, сама ходила по кружкам, были хорошие отношения в школе, в вузе, на работе. Тем не менее мать убеждала меня в том, что я ненормальная.

С 13 лет, можно сказать, гнев и ярость увеличились. После развода у неё началась абсолютная власть. Она доводила меня на любой праздник. Если это день рождения, то она меня задолбит до такого состояния, что я рыдала перед своими гостями. Например, горячее задерживалось на 15 минут. В принципе ничего же страшного, но меня унижали на кухне перед подругой, была какая-то словесная брань. Было всё время ощущение, что кто-то нависает над тобой и готов долбануть в любую секунду: ты такая мерзавка, позорница, стыдоба и так далее.

При отце она могла что-то буркнуть, но не особо лупила. Однажды я не успела прибрать в квартире к её приезду. А у меня был ещё щенок, он навалил где-то за шторой, я не увидела. Мать приехала раньше времени. Меня избила и избила мою собаку. К своим побоям я как-то привыкла, а побои собаки меня привели в такой ужас, что я просто сгребла щенка и пошла куда подальше, не ночевала дома. 

Мне всё время в упрек ставилось то, что я похожа на родню по папе, как будто я могу это изменить. Мать ненавидела мою бабушку, я прям видела ее боль на лице, когда она это замечала.

В 18 лет я решила, что пора разъезжаться. И тут моя мать сменила тактику. Я до сих пор не понимаю, что на нее нашло. Когда я уехала за границу, она начала названивать мне каждый день, была ласковой. Я думала: вот, оказывается, какая у меня мама, переживающая, наверное, просто строгая, но очень меня любит.

Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным. Потому что радостный человек расслаблен и это что-то негативное, они делают так, чтобы появилось чувство вины. В конечном счёте ты привыкаешь сам не радоваться или не показывать свою радость. Я даже начинала скрывать, когда начинала чем-то заниматься, каким-то хобби, чтобы мне ничего не сказали, потому что это как будто какой-то гипноз.

Мать контролировала мой досуг — приди, прополи у меня огород. У всех дети как дети, а вы уроды — не помогаете. Как только у меня начинались какие-то успехи, у нее начиналась тревога. Конечно, вроде как есть хорошие моменты. Какой-нибудь вечер, когда можно поговорить, даже если тебе чуть-чуть нагадили. Вроде как ладно, мы же родня. Это похоже на то, как если бы был торт, а в него насыпали бы немножко цианистого калия.

Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. Когда мне сказали не общаться с матерью, я подумала, что год — ладно, а пять лет — это очень много.

Страшно, когда мать-одиночка воспитывает сына и ненавидит его отца

Как сделать минимальными для ребенка последствия развода? Почему дети обманывают и как научить их быть честными? С какого возраста можно малышам давать смартфоны или планшеты? Об этом Fathers Club беседует с одной из лучших детских психологов страны – Екатериной Гольцберг

– Екатерина, судя по вашей практике и семьям, которые вы консультируете, скажите, в чем чаще всего выражаются последствия отсутствия отцов в жизни детей?

– Мне кажется, что в последнее время тема таких последствий слишком преувеличена. Да, отсутствие отца – это, несомненно, плохо для ребенка. Но не все травмы одинаково разрушительны. Психика ребенка часто справляется с самыми тяжелыми ситуациями. Есть дети, которые адаптируются к разводу, отрабатывают психологические защиты. И в итоге, со временем,  справляются с отсутствием кого-то из родителей. Только при одном важном условии – если оставшиеся взрослые окружают его заботой и вниманием. В таком случае из его памяти как бы стираются все негативные последствия ухода кого-то из родителей. Помните, как в мультфильме «Головоломка» исчезают некоторые воспоминания, проходя через стадию грусти.

Да, мы всем знаем, что отец выполняет важные для ребенка функции – социализирует, обеспечивает безопасность. Но с этим справится и отчим, тренер, учитель, дедушка. В общем,  человек, который для ребенка выступает отцовской фигурой. И в таком случае последствия ухода родного отца будут для ребенка минимальными.

– Звучит так, как будто вы не видите в разводах ничего плохого…

– Я ни в коем случае не за разводы. А только за то, чтобы не преувеличивать их трагизм. Есть множество исследований, которые говорят, что какая-то часть детей воспитывается не родными отцами и часть детей даже не знают об этом. Более того, такой ребенок может в будущем состояться в любой сфере и стать прекрасным отцом. И это будет для него сильным поступком. Подобно тому как если вас били в детстве, но вы решили не бить своих детей никогда – это поступок огромной цены.

Бывает, конечно и хуже. К примеру – если мама упрекает сына внешней схожестью с отцом или чертами характера. Самое страшное – если мать-одиночка воспитывает сына, но при этом ненавидит его отца.

– Приходилось видеть такие примеры. Что в таком случае происходит с ребенком?

– В этом случае, особенно если ребенок похож на папу, и мама это отмечает, он как бы идентифицирует себя с “плохим” отцом и его принятие себя может меняться. Он может или превратиться в вечно виноватого мальчика, или в “жестокого насильника”, которым видела отца мать. Такому мальчику достаточно трудно без посторонней помощи разобраться в том, кто он и каков на самом деле. Поэтому очень важно, чтобы мать не делала из отца “страшного бабая”, а нашла в себе силы хотя бы сохранить нейтральный образ отца. Это важно именно для сына.

– А если говорить о малышах – дошкольниках или детях младшего школьного возраста. С какими детскими проблемами к вам обращаются родители?

– Нервный тик или заикание. Чаще всего таких детей ко мне перенаправляют невропатологи. Почти всегда оказывается,  что такие дети – отличники, которые постоянно борются за хорошие оценки. Или дети, перегруженные различными кружками или изучением иностранных языков.

– То есть круглые отличники или модные теперь «билингвы» могут страдать заиканием или нервным тиком?

– Далеко не всегда. Только если нервная система ребенка не выдерживает напряжения и выдает такой сигнал телу – в виде заикания или тика. Дело в том, что сначала должно идти физиологические развитие, а потом уже должно быть интеллектуальное.  Бассейн, футбол, борьба, танцы – а потом уже иностранные языки и музыка. У нас очень часто родители делают детям наоборот. Но у мозга есть свои законы развития и он не может развиваться через ступень просто по приказу папы или мамы. В других  случаях такие напряжение приводит к расстройство сна или онанизму.

– С какого возраста детей родители обращаются с такими запросами?

– В три или четыре года.

– Разве физиологически это может быть в таком возрасте? Может в 13-14 лет?

– Нет, в 13-14 дети уже умеют заниматься этим тайно от родителей. А те, кто младше, не скрывают этого, родители видят, пугаются и обращаются. Чаще всего это тоже говорит о том, что физической нагрузки у детей недостаточно. Родителям важно понять, что детский онанизм и взрослый — явления абсолютно разного характера. Практически все дети, так или иначе, проходят через это. Часто онанизм носит скрытый и несистематический характер. В таком случае, скорее всего — это просто изучение своего тела. Другое дело, если ребенок мастурбирует систематически, в присутствии окружающих. Здесь причины более глубинные. Основной психологической причиной, стимулирующей развитие онанизма является эмоциональная холодность родителей или ощущение ребенком своей ненужности. В этом случае он начинает искать источник положительных эмоций, а наиболее доступный — его собственное тело. К этим же «удовольствиям» относятся сосание пальца, например. Опасна также и другая крайность, когда родители, не чувствуя границ тела ребенка, излишне ласковы с ним. Все должно иметь «золотую середину».

Как родители учат детей обманывать

– Другая проблема – детская ложь. Как вы объясняете такое явление?  

– Приведу пример из жизни. Родители разводятся. Это огромнейший стресс для ребенка. Сначала на прием к психологу приводят ребенка, а ребенок как бы приводит и всю семью. Чаще всего психические проблемы у ребенка возникают потому что родители не объяснили ребенку, что у них состоялся развод. Бывает так, что папа просто исчезает из жизни ребенка, а мама папу ненавидит и постоянно говорит о нем плохо. Или другой вариант – папа общается с ребенком, к примеру, по выходным. Но когда ребенок приходит от папы, и мама его спрашивает: «Ну что, как там с папой время провели?» – ребенок уже сканирует в самой интонации вопроса, что ему нельзя сказать, что с папой было хорошо. Если он так скажет, то к папе больше не пустят. Поэтому он и говорит: «Да, так себе, катались на картингах, ничего интересного», а сам думает «Боже, хоть бы еще раз отпустили!». И когда он проводит время с папой, отец его спрашивает «Ну, сын, как там тебе у мамы?», то ребенок думает: «Скажу, что мне там плохо, папе ведь будет радостно». И он отвечает «С мамой скучно, а с тобой весело». Папа счастлив, мама тоже не знает правды, ребенок становится манипулятором. Потом появляются какие-то телесные симптомы, с ними приходят в кабинет психолога и ребенок наедине со мной все это объясняет. То есть вражда родителей становится для ребенка инструментом манипуляции.  И со временем он уже начинает разбираться у кого попросить конфету, а у кого велосипед и когда и как попросить, чтобы точно дали. То есть психика ребенка находится в постоянном напряжении, в постоянном поиске решений задач

– Безрадостная картина получается. Есть какой-то выход из этой ситуации? Или ребенок обречен быть лжецом и манипулятором?

– Важно сказать ребенку: да, мы развелись и жить месте больше не можем и не будем. Но у тебя есть папа и мама, которые способны о тебе заботиться по отдельности. В новых условиях необходимо договориться о правилах взаимодействия и безукоризненно их выполнять, не обесценивая бывшего партнера. Я вообще считаю, что ребенку гораздо комфортней живется в неполной семье, когда родители разошлись, но сохраняют уважительные отношения, нежели в полной семье, где родители все время ругаются и унижают друг друга.

Как проводить границы

– Скорее всего, вам еще часто жалуются и на то, что дети не воспринимают всерьез родительские запреты, правда ведь?

– Да, более того, часто родители удивляются на приеме у психолога – почему он у вас ведет себя совершенно иначе, а дома не слушает нас и все разносит. Ответ прост – потому что вы даете свой запрос, а я – свой. И ребенок на это реагирует. Я задаю ему границы, а у вас этих границ нет, значит вы сами все их сметаете. Я всегда всем повторяю – ребенок на самом деле очень благодарен родителям за определение собственных границ. За простые и понятные правила. Нужно давать их не в виде приказала или запрета. А фразой «У нас так принято». Сравните два высказывания : «Иди, помой руки!» и «У нас принято мыть руки перед едой». Как и дочке 14-15 лет не обязательно объяснять почему нельзя ночевать у подружки, пугая разными ужасами. Просто говорим «У нас принято ночевать дома».  Главный мессидж – если хочешь принадлежать нашему сообществу, будь добра, выполняй эти правила. Но правил не должно быть слишком много. И если мы сказали, что у нас принято снимать обувь в прихожей, то мы при этом должны быть готовы, что когда мы пройдем в обуви по ковру, нам ребенок укажет на нашу ошибку. Мы должны быть сами готовы соблюдать эти правила.

Читайте также. Папа, я сегодня дома не ночую

– На что еще часто жалуются родители подростков?

– На непослушание. Родители почему-то забывают, что они тоже были подростками, вытесняют это из своей памяти и начинают играть в слишком уж взрослых и строгих. Почему-то отцы и матери не хотят вспомнить как именно они поступали в свои 13-14 лет.

Главная проблема – родители застревают в контролирующей роли и тем самым не дают возможность ребенку взять ответственность на себя и получить шанс повзрослеть. Да, ребенок может ошибиться, если вы разрешите ему поступать по-своему. Но это не повод его упрекать. Чем больше мы упрекаем ребенка за неправильный выбор, тем больше мы отпугиваем его вообще от желания выбирать. А потом удивляемся – почему такой инфантильный ребенок? Ребенку важно оставить возможность изменить свой выбор.

Опасности гаджетов

– Часто приходится наблюдать как родители ставят перед детьми планшеты или смартфоны с мультиком – лишь бы ел спокойно или сидел и не мешал. Гаджет в таком случае – как замена няни. Но что будет потом с таки ребенком? Какие вы наблюдали наиболее распространённые последствия раннего увлечения планшетами и смартфонами?

– Тот же упомянутый ранее нервный тик или заикание, агрессия, нарушение сна. Если игра еще не соответствует уровню развития ребенка, то уровень его напряжения сильно возрастает. Потому что он постоянно пытается решить задачи, которые его мозг еще не может освоить.

– Вы говорите «если игра не соответствует уровню развития». О каком возрасте идет речь?  Я слышал, что психологи не советуют смотреть мультфильмы или вообще телевизор детям раньше двух лет, это правда?

– До, это рекомендации Всемирной организации здравоохранения. Раньше нормой было три года, теперь ее постепенно понижают. Хотя это очень спорно. У мозга есть свои законы развития. Ребенок развивается тактильно  – он должен все потрогать, понять мягкое или твердое то, что взял, к примеру, какой-нибудь кубик. Тот же кубик в гаджете нереален. Его мозг получает из планшета или смартфона искаженную информацию. Поэтому развитие ребенка тоже замедляется, ведь у него мало познания реального мира. Результаты длительного увлечения гаджетами: многие дети не умеют нормально двигаться, не чувствуют положения своего тела в пространстве. Бывают дети, которые попадая в школу и заходя в класс, постоянно задевают и парты и учеников, как мячик – обо все бьется. Или спускаются по лестнице приставным шагом – только одна нога всегда первой опускается на ступеньку. Будь моя воля, я бы ввела при поступлении в школу простые тесты – пусть ребенок пройдет по бревну или бровке хотя бы 10 шагов. Такие тесты есть, например, в Германии.

Кроме того, длительное пребывание перед экраном приводит к расстройству сна. Для того, чтобы человек уснул, в организме выделяется гормон мелатонин. Но если в помещении постоянно светло, этот гормон не вырабатывается и организм не может заснуть. И естественно он будет заблокирован когда человек смотрит на светящийся экран телевизора, смартфона или планшета. Не только ребенок – взрослому тяжело заснуть в таких условиях.

Читайте также. Вас тоже достали фейсбучные родители?

Нужны не занятия спортом, а элементарная физическая активность – играть во дворе в футбол, бегать, кувыркаться, играть в разные квесты, все это помогает ориентироваться в пространстве. К сожалению, всего этого в жизни современных детей очень мало.

Еще одна проблема, с которой ко мне как к психологу часто обращаются  – задержка речевого развития ребенка. Это обычно можно диагностировать уже в два года. Ведь таком возрасте у ребенка должен уже быть небольшой словарный запас. Частично в этом виноваты родители, которые слишком рано дают ребенку гаджеты, но другое объяснение – долгое использование одноразовых подгузников. К сожалению, я не могу обосновать научно этот тезис, потому что результаты исследования в этой области были закрыты самими производителями подгузников.

– Так, что нужно отказываться от подгузников для детей?

– Нет, речь не об этом. Сами по себе одноразовые подгузники – не зло, а скорее благо. Но родители должны понимать, что чем дольше их дети используют подгузники, тем дольше ребенок лишен необходимости использовать волевые функции, тем дольше идет развитие. Ребенок должен научится контролировать свои естественные отправления. И если он этому научится позже, то и осознанная речь у него сформируется позже. Но все равно все дети разные, контрольная функция может включаться и раньше и позже. Но к возрасту двух лет от подгузников лучше отказаться.

Причин задержки речи может быть много. К примеру, ребенок может плохо слышать или не слышать какой-то диапазон звуков. Поэтому с жалобами на задержку развития речи я всегда первоначально отправляю и к ЛОРу – на проверку слуха и органов речи. Это могут быть и последствия родовой травмы или в период беременности была гипоксия плода. Именно гипоксия часто приводит к задержке психического развития и другим неврологическим проблемам. Бывает даже двуязычие в семье приводит к задержке речевого развития или «гиперопекающая мать», которая исполняет все желания ребенка, пытаясь их угадать. К чему тогда ему говорить, если его желания угадываются?

Надо понимать, что задержка речевого развития — часто результат целого комплекса в той или иной степени поправимых проблем. Но гораздо важнее на более ранних этапах замечать некоторые несоответствия, и тогда многих проблем можно избежать.

Беседовал Владислав Головин

Читайте также. Откуда берутся плохие отцы? Интервью со Светланой Ройз

10 причин, по которым ваши взрослые дети ненавидят вас

Интересно, почему они не возвращаются домой на каникулы? Расстроены, потому что они никогда не отвечают на ваши письма, звонки или сообщения? Отчужденный, отчужденный или тихо страдающий (или нет)? Дети, с которыми вы всегда хотели дружить, не только явно недружелюбны, но и расстраиваются из-за того, о чем вы даже не помните? По словам моих пост-родительских клиентов, более 40 групп в социальных сетях для отчужденных родителей и недавнего исследования, вот десять основных причин:

1.Вы настаиваете на своей правоте. У всех нас разные истории из прошлого, даже одна, которую мы поделили. Но пока вы настаиваете на своей версии, они не имеют права на свою. Считайте их истории правдой для них.

2. Вы не знаете, кто они сейчас. Жизнь преподала им уроки, которых вы не знаете. Они не те люди, которыми были в детстве, даже если вы так думаете. Не думайте, что вы все еще знаете, что они думают и чувствуют.

3.Вы заперли их в переросших детских ролях. Она была расточительна, он не преуспел, она была хорошей девочкой, он был миротворцем. Но теперь она управляет бюджетом в миллион долларов, у него ответственная работа, она в полном беспорядке, а он оказывается в эпицентре каждой семейной ссоры. Дайте им шанс показать вам, кто они сейчас — вы можете быть удивлены.

4. Вы думаете, что развод их все еще не беспокоит. Может. Еще раз объясните, что это не их вина.Признайте свою неспособность предотвратить это. Признайте их боль, даже если это было давным-давно. Позвольте им рассказать вам, как это было для них, не защищаясь. Выразите свое сожаление. И скажите им, что вы надеетесь, что они смогут двигаться дальше, потому что это так.

5. Нельзя позволять им жить собственной жизнью. Теперь они взрослые — у них есть право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор.

6. Вы игнорируете их границы. Вы суетитесь в вещах, которые вас не касаются, например в их браках.Вы рассказываете их секреты другим, включая их братьев и сестер. Вы не можете перестать ныть, сколько бы раз вы ни говорили им делать что-то, чего они не хотят, или решаете не делать.

7. Вы слушаете, но не слышите их. Вы прыгаете, прежде чем они закончат. Вы говорите им, вместо того, чтобы спрашивать их. Вы говорите через них или через них, а не с ними. Просто молчите и позвольте их словам проникнуться, прежде чем вы начнете отвечать. Если вы чего-то не понимаете, попросите их еще раз объяснить.

8. Вы становитесь на чью-то сторону. Ссоры между братьями и сестрами больше не ваше дело, если они когда-либо были. Пусть они сами решат это между собой, независимо от того, кого вы считаете правым. Откажитесь от посредничества, если вы не можете быть по-настоящему нейтральным.

9. Вы выполняете триангуляцию. Если вы не можете получить то, что хотите от одного ребенка, попробуйте пройти через другого или даже через их или своих супругов. Вы просите их высказать друг другу секреты. Вы втягиваете третьего человека в проблему, которая возникает только между вами двумя — или должна быть.

10. Вы допускаете вольности, на которые не имеете права. Вы не можете вмешиваться в их жизнь только потому, что остаетесь их родителем. Вам нужно отступить и подождать, пока вас попросят о вашей помощи, вашем мнении и вашем понимании. Представьте, что между вами и ними есть дверь; сначала стучите и не входите без приглашения, даже если дверь — больше, чем метафора.

Для сыновей нелюбящих матерей, смятения и стойких ран

Источник: bikeriderlondon / Shutterstock

«А как насчет сыновей?»

Это был вопрос, который задавали мне и мужчины, и женщины (которые спрашивали о своих мужьях) после того, как я опубликовал свой последний блог о типичных ранах, которые страдают дочери нелюбящих матерей.»Ты пишешь обо мне!» один человек написал по электронной почте, а другой прокомментировал: «Я вижу, что вписываюсь в избегающую привязанность, и я парень». Старый друг, единственный ребенок удушающей и сбитой с толку матери, написал: «Что ж, я полагаю, что если у кого-то есть отец и мать, которая кудахчет и воркнет при каждой лихорадке, ознобе, триумфе или разочаровании, человек не знает, что делать. не совсем знаю, что делать с миром и своим местом в нем ».

Вопрос «а как насчет сыновей?» Заставил меня столкнуться с моей собственной близорукостью, возникшей в результате написания двух книг о матерях и дочерях. — это дочь и мать единственной дочери; и тот факт, что моя собственная злая и нелюбящая мать могла по крайней мере адекватно любить сына.(Другие дочери, с которыми я беседовал, повторили мои личные наблюдения, отметив, что чувства соперничества, критичности и зависти у их матерей отсутствовали, когда речь шла о сыне.)

Как культура, мы склонны смотреть на влияние матери на дочь и влияние отца на сына, полагая, что каждое из них является зеркалом для женского или мужского «я». Исторически, социально и анекдотично мы видим потенциальный конфликт как конфликт между сыновьями и отцами — юным нарушителем и отцом семьи — начиная с Эдипа (с особой благодарностью Фрейду).Тенденция прослеживается в картинах Артура Миллера « Смерть продавца » и Пэта Конроя « Великий Сантини », а также в бесчисленных фильмах, в том числе « Большая рыба ».

Когда мужчина рассказывает женщине историю своей жизни, он, скорее всего, начнет с рассказа вам о своем отце.

Но, подумав, не потому ли, что мифы о материнстве — это прозрачное пастельное представление о том, что все женщины инстинктивно любят и лелеют, — мордят сыновьям даже более эффективно, чем дочерям? Как бы парадоксально это ни звучало, может быть, для сына даже труднее признать боль, которую он перенес от рук нелюбящей матери? Если люди навешивают на дочь ярлык «неблагодарной», «сумасшедшей» или, что еще хуже, за то, что называют ее мать нелюбящей, как они могут называть сына? Подходит ли критика матери или даже признание пережитой эмоциональной боли узким определениям мужского поведения, которые поддерживает культура?

Ответ, вероятно, «нет.”

Переносится ли наследие нелюбящей матери на психику мужчины и его способность общаться с женщинами уникальными способами? Что происходит с мужчиной, чье понимание женщин формируется первой встречной женщиной — далекой или сверхкритичной матерью?

Небезопасная привязанность начинается в самом начале жизни, но осознание того, что вас нелюбят, разворачивается со временем. Если надежная привязанность подобна скале, на которой может быть построено устойчивое самоощущение, то ненадежная привязанность — ее противоположность, изменяющаяся по мере того, как ребенок растет в понимании.Лонгитюдное исследование, проведенное Гражиной Кочанской, наблюдало за детьми в возрасте 9, 14, 23 и 33 месяцев и показало, что дети с разной историей привязанности демонстрируют отличительные эмоциональные траектории. Их проверяли в ситуациях, призванных вызвать страх, гнев или радость. По мере того, как они становились старше — переходя от младенчества до трех лет, приобретая язык и социальное сознание, — у детей с ненадежной привязанностью наблюдалось «значительное усиление отрицательных эмоций или уменьшение положительных эмоций». Избегающие дети, которые в 14 месяцев были наименее напуганными и наиболее радостными, становились намного более напуганными по мере приближения к своему третьему дню рождения.Фактически, исследователи сообщили, что, когда они исследовали все сложные отрицательные эмоции (страх в ситуации страха, гнев в ситуации гнева, дистресс в ситуации радости), дети, избегающие этого, получили самые высокие оценки.

Задумайтесь на мгновение о том, как мальчиков социализируют в этой культуре и учат подавлять эмоции в качестве доказательства их мужественности. В своей блестящей и поучительной книге « Настоящие мальчики » Уильям Поллак описывает кодекс мужественности и зачастую невольную роль, которую матери играют в обеспечении его соблюдения.Он называет этот процесс надеванием мальчиков на «гендерную смирительную рубашку».

Исследования показывают, что матери приспосабливают разные стратегии к мальчикам, чем к девочкам — в младенчестве мальчики, как правило, более суетливы, поэтому с самого начала матери стремятся к сдерживанию эмоций, а не к выражению чувств, как к девочкам. Вместо того, чтобы отражать негативное состояние своих сыновей, матери склонны игнорировать эти эмоции. Пожалуйста, имейте в виду, что это любящие и заботливые матери, которые приняли кодекс мужественности — , а не нелюбящие или далекие матери.Поллак пишет:

«Подавляя энергичное выражение сыновьями спонтанных уязвимых чувств, матери дают мальчикам на подсознательном уровне понять, что проявлять такие чувства опасно или стыдно и что эти чувства не занимают важного места в отношениях между их матерью и сыном».

Подумайте о том, насколько запутанным должно быть для мужчины в этой культуре оценивать материнскую любовь. Когда она ругает его в пять или шесть лет за то, что он «плаксивый», является ли она неподготовленной, жестокой или просто придерживается мужского кодекса? Как ни трудно дочерям справиться с самообвинением («Должно быть, я как-то виноват, что мама меня не любит») и отсутствием поддержки, которую она, вероятно, найдет («Твоя мама просто пыталась заставить ты становишься лучше, будучи критичным »), может быть, сыну, который вынужден признать явно« немужскую »боль, будет даже труднее? Кодекс мальчика и мифы о материнстве вместе создают особенно токсичную и вредную смесь.Имейте в виду, что, как отмечает Поллак, единственная эмоция, допускаемая Кодексом Мальчиков, — это гнев и .

И хотя сыновья разделяют с дочерями те семь общих ран из-за ненадежной привязанности — недостаток уверенности; отсутствие доверия; проблемы с установлением границ; трудности с точным восприятием себя; избегание связи; острая реакция; и воспроизведение связи в других отношениях — другие длительные эффекты, по-видимому, зависят от пола. Многочисленные исследования, в том числе метаанализ Р.П. Фирон и другие показали, что ненадежная привязанность у мальчиков связана с экстернализирующим поведением — агрессией, враждебностью и поведением в социальных условиях, чего нет у девочек. Никто точно не знает, почему это имеет такую ​​гендерную специфику; возможно, девочки просто более эффективно усваивают эти эмоции или проявляют менее очевидные формы враждебности, такие как относительная агрессия. Все это имеет смысл, поскольку гнев в мужчинах является культурно приемлемым, хотя часто непродуктивным, а иногда и саморазрушительным.

Сыновья явно страдают так же сильно, как и дочери, и в некотором роде, возможно, даже более глубоко, потому что они склонны страдать в одиночестве и молча. Кэрил МакБрайд, эксперт по материнскому нарциссизму и блогер на этом сайте, сказала мне:

«У мужчин, которых я видел клинически, все те же проблемы, что и у дочерей. Внутренние баннеры такие же. Мужчины, конечно, реже обращаются за терапией, но те, кто обращается, страдают теми же эффектами».

Итак, если вы сын нелюбящей матери, возможно, подарок, который вы должны сделать в следующий День матери, — это подарок самому себе: сделайте глубокий вдох и начните путь исцеления.Независимо от того, что говорит культура, признание боли сделает вас лучшим и сильным мужчиной, любовником, мужем, другом и отцом.

Статью о дочерях можно здесь.

Авторское право 2013 г., Пег Стрип.

Что такое токсичная мать и как она влияет на отношения?

Вы боитесь семейных посиделок. Телефонный звонок от мамы обычно является эмоциональным минным полем, и вы сознательно отказываетесь заводить собственных детей, потому что отцовство для нее — отстой.Если вы найдете какое-либо из этих утверждений относящимся к делу, читайте дальше. У вас может быть токсичная мать. Это не твоя вина, что она так к тебе относится. Вы можете узнать, что заставляет это происходить, и как двигаться вперед продуктивным и здоровым образом.

Навигация по токсичным отношениям может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку

Источник: unsplash.com

Во-первых, важно отметить, что вы не виноваты в том, что у вас токсичная мать. Многие люди борются со сложной семейной динамикой. Ниже мы перечислим некоторые характеристики токсичных матерей. Здесь также важно помнить, что большинство родителей виновны в некоторых, а то и во всех перечисленных ниже чертах, по крайней мере, время от времени. Это нормально и чаще всего не вредно. Однако токсичная мать будет постоянно или регулярно проявлять две или более из следующих характеристик.И если у вас все еще есть отношения с ней сегодня, поймите, что вы не заставляете ее вести себя оскорбительно по отношению к вам. Она делает выбор, чтобы действовать определенным образом.

• Постоянная критика
• Контролирующее поведение
• Подергивание вины и манипуляция
• Унижение
• Признание своих эмоций недействительным
• Пассивная агрессия
• Неуважение личных границ
• Односторонние отношения

Мы исследуем эти черты в подробнее позже в статье.

Как я могу двигаться дальше?

Что ты умеешь? Вы не можете изменить свою мать, но вы можете работать над своими отношениями с собой. Один из способов сделать это — установить границы с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Если вы обнаружите, что общение с матерью заставляет вас чувствовать себя хуже, возможно, пришло время установить с ней серьезные границы. Если это кажется слишком сложным, один из способов получить помощь в установлении этих границ — это обратиться к индивидуальному терапевту, который поможет вам развить необходимое чувство силы и независимости.Независимо от того, работаете ли вы с онлайн-консультантом или терапевтом в вашем районе, вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность обрабатывать свои сложные отношения с профессионалом, имеющим соответствующий опыт.

Характеристики токсичной матери

Источник: pixabay.com

1. Постоянно критический

Звучит ли для вас «Ничего не бывает достаточно хорошего»? Это часто касается не только вас, но и большинства людей и вещей в ее жизни.Она постоянно осуждает и перфекционистка, поскольку вещи, кажется, редко соответствуют ее строгим стандартам. Ваш внутренний критик, вероятно, похож на нее!

В детстве вас часто и жестко критиковали. Более тонкие формы критики могут включать явно любящие поддразнивания или навешивания ярлыков, такие как: «Это наш ленивый ребенок», «Она умна, но не успевает» или «Он упрямый / непослушный педераст». Эта ядовитая мать также может заметить пятнышко в идеальном подношении, и ее перфекционизм заставит вас никогда не чувствовать себя достаточно хорошо, что бы вы ни делали.

2. Урод контроль

Тенденции к контролю иногда сопровождают поведение постоянно критичной мамы. У нее часто бывает сильная, даже подавляющая личность с лидерскими качествами. Тем не менее, она, вероятно, все еще дает вам инструкции о том, как себя вести, что надевать и что делать, даже если это совершенно не соответствует возрасту. Она также высказывает свое мнение по многим аспектам вашей жизни и считает себя экспертом в них, несмотря на очевидные протесты. Ее тон голоса — это все, что нужно, чтобы парализовать вас или побудить к автоматическим действиям при каждом посещении! Эта ядовитая мать, вероятно, привыкла ладить с людьми, чтобы демонстрировать ядовитое контролирующее поведение в большинстве отношений.

3. Мастер вины и манипулятор

Все эти поведенческие черты по своей природе манипулятивны, но некоторые токсичные матери демонстрируют тревожные навыки в темном искусстве негативных манипуляций. Ваша мать активно старается заставить вас чувствовать себя виноватым или ответственным за ее плохое поведение, часто когда она не может добиться своего. Она, вероятно, будет экспертом в оттачивании ваших эмоциональных слабых мест или «кнопок», таких как ракета с тепловым наведением, и может мастерски играть с вашими эмоциями.В конце концов, она очень хорошо вас знает.

Вы, например, обнаруживаете, что, несмотря на ваши самые лучшие намерения, вы иногда просто реагируете на то, что она говорит или делает? Очень вероятно, что Манипулятор дергает вас за ниточки. Она также может прямо или косвенно обвинить вас в своих проблемах или привлечь к ответственности за свои жизненные неудачи.

4. Унижитель и саботажник

Это может быть неуловимым или довольно жестким. Эта ядовитая мать будет регулярно делать негативные комментарии или шутить о вас перед семьей и вашими друзьями, не обращая внимания на то, как ее слова могут повлиять на вас.Если вы противостоите ей, то реакция токсичной матери обычно состоит в том, чтобы упрекнуть вас в том, что вы чрезмерно чувствительны или не можете принять шутку / критику и т. Д.

5. Признает отрицательные эмоции недействительными или не допускает их

Эта черта связана с описанными выше, когда вас унижают или критикуют за то, что вы выражаете недовольство тем, как с вами обращаются, или за выражение каких-либо негативных эмоций по отношению к ней. В частности, выражение гнева по отношению к ней не допускается и карается серьезной пассивной агрессией.Вас могут даже критиковать за плохое самочувствие, независимо от причины. Все это может привести к тому, что вы почувствуете, что вам лучше не делиться с ней какими-либо негативными чувствами.

Навигация в токсичных отношениях может быть сложной — BetterHelp может оказать поддержку

Источник: flickr.com verkeorg CC BY-SA 2.0

6. Пассивно-агрессивный

Пассивную агрессию можно определить как «невербальную агрессию, которая проявляется в негативном поведении.»Эта токсичная мать не будет внешне выражать свой гнев или негодование по отношению к вам, но может, например, намеренно отложить мероприятие, опоздать на важную встречу или вести себя угрюмо и угрюмо по отношению к вам без видимой причины. Ядовитая мать не Не очень хорошо реагирует на конфронтацию и стремится любой ценой избегать эмоциональной близости. Часто она также «помешана на контроле».

7. Неуважение к личным границам

Вы в гостях у своей матери. Вы принимаете душ, когда ваша токсичная мать заходит в ванную и предлагает вымыть вам спину.Это может показаться невинным, но это не так, если вы, например, здоровый взрослый. В этом случае ее поведение крайне неуместно. Другие проявления этой черты могут включать в себя открытие и чтение вашей личной почты без разрешения, взлом вашего компьютера или телефона, чтобы прочитать ваши сообщения, обращение к вашим друзьям или начальнику, чтобы обсудить вас ненадлежащим образом, или появление у вас дома в любое время и без предупреждения. Такая ядовитая мать, которая игнорирует ваши просьбы о границах или уединении, является токсичной матерью с проблемами привязанности и неуважением.

8. Ты ее лучший друг и ближайшее доверенное лицо

Это не всегда характеристика токсичной матери, поскольку между родителями и детьми существуют близкие и хорошие отношения. Однако, если она также демонстрирует контролирующие, манипулятивные и пассивно-агрессивные черты, то быть ее лучшим другом может стать для вас огромным бременем. Некоторые токсичные матери не поощряют взаимность и настаивают на том, чтобы вы сосредоточились исключительно на ее чувствах. Это нарциссическая черта. В качестве альтернативы, когда вы разделяете эмоциональную близость, как она, токсичная мать без колебаний предает вашу уверенность или манипулирует вами, когда она не может контролировать вас иначе.

Само собой разумеется, что отношения между вами и токсичной матерью вряд ли будут здоровыми или плодотворными. В частности, очень распространены токсичные отношения между матерью и дочерью, а токсичные отношения между матерью и сыном — немного реже. Дисфункция в этой первичной связи влияет на все аспекты психики и жизни человека, и осознание этого, особенно среди женщин, кажется, растет.

Бетани Вебстер, опытный психолог и личный тренер, придумала фразу «Материнская рана», определив ее как «… боль оттого, что женщина передается из поколения в поколение в патриархальных культурах». По сути, она утверждает, что перечисленные выше и другие черты токсичной матери являются результатом «дисфункциональных механизмов выживания» в патриархальных культурах. Это трезвое напоминание о том, что токсичная мать сама является продуктом не только ее неблагополучного воспитания, но и общества, в котором преобладают мужчины.Тем не менее, мужчины не освобождаются от этих проблем. Развивая определение, можно сказать, что Материнская Рана может быть применена для объяснения жизненного опыта многих мужчин.

Источник: pxhere.com

Необработанная Материнская Рана вызывает чувство (адаптировано из Womb of Light.com):

• Недостаточно хорошо
• Стыд или постоянное ощущение, что с вами что-то не так
• Ослабление или ощущение, что вы должны оставаться маленькими / бессильными, чтобы вас любили
• Постоянное чувство вины за то, что вы хотите большего, чем имеете сейчас

Эти чувства и внутреннее чувство беспомощности и никчемности в конечном итоге определяют все отношения в жизни человека.Не требуется большого воображения, чтобы увидеть, что это влияние не является положительным и требует срочного решения. Вебстер описывает следующие последствия отношений:

• Не быть самим собой, потому что не хочешь угрожать другим
• Высокая терпимость к плохому обращению со стороны окружающих
• Эмоциональная забота
• Чувство соперничества с другими женщинами
• Самостоятельная диверсия
• Чрезмерная жесткость и доминирование
• Такие состояния, как расстройства пищевого поведения, депрессия и зависимости

Осознание того, что вам нужна помощь в решении проблемы, чаще всего является первым важным шагом на любом пути исцеления.Если чтение этой статьи является триггером, это может быть признаком того, что в вашей психике есть что-то активное, требующее вашего внимания. Однако было бы нецелесообразно решать эту проблему в одиночку.

Вы можете не знать, являются ли отношения с вашей матерью оскорбительными или токсичными. Вам не нужно использовать ярлык, если вы не уверены. Цель работы с онлайн-консультантом — найти время, чтобы понять свои чувства, обработать их и найти способы справиться с ними. Семейная динамика сложна и сложна.Если у вас токсичная мать, вы можете бояться признать, что испытываете к ней сложные эмоции. Это то, над чем вы можете работать с онлайн-консультантом, непредвзятым слушателем, который заботится о вашем благополучии. Прорабатывая свои отношения, вы можете научиться здоровым способам справляться и двигаться вперед. Возможно, вас не удивит, что дети токсичных родителей, как правило, испытывают больше проблем с психическим здоровьем (по сравнению с детьми здоровых родителей). Однако надежда есть. Исследования показывают, что онлайн-терапия может быть мощным инструментом в уменьшении конфликтов между родителями и детьми, тем самым уменьшая проблемы психического здоровья, с которыми сталкиваются дети токсичных родителей.

Многие клиенты BetterHelp преодолели семейные проблемы со своими онлайн-терапевтами. Люди обсуждают свои эмоциональные проблемы со своими семьями, чтобы они могли исцелить и иметь полноценные отношения с другими людьми в своей жизни. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

«У меня было три встречи с консультантами в моей жизни, включая личные встречи, и я могу с уверенностью рекомендовать доктора Хана как отличного консультанта.Он слушает вас, понимает ваши опасения и не преуменьшает их значение. Вас воспринимают всерьез. Я не думал, что онлайн-терапия может быть такой же глубокой, как личное консультирование, но благодаря его встречам я понял, что опыт создает психолог, а не форма встречи. Я буду продолжать работать с доктором Ханом, и я верю в его подходы и вмешательства ».

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справляюсь с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая.«

Это почти само собой разумеющееся, что у вас будут значительные слепые пятна в отношении поведения вашей матери по отношению к вам, даже если вы сознательно идентифицируете ее как серьезного саботажника в своей жизни. В конце концов, она ваша мама, и по крайней мере часть вас любит ее; критическое отношение к ней может показаться предательством, и вы почувствуете себя небезопасно и расстроитесь. Эти чувства могут затруднить или даже остановить любое усилие по самоисцелению.Только обученный терапевт будет знать, как ориентироваться в этих трудных водах.

Еще один важный момент, о котором следует помнить, — это то, что вы, возможно, усвоили токсичное поведение своей матери, что означает, что вы бессознательно приняли по крайней мере некоторые его аспекты как «нормальные». Вы должны были это сделать для эмоционального выживания. Чаще всего потребуется опытный, проницательный терапевт или консультант, который мягко укажет, что является хорошим, а что нет, и проведет вас через процессы, чтобы понять, как это влияет на вас.

У любого родителя будут разногласия по поводу того, как вы ведете свою жизнь, даже если вы двое совершенно одинаковые. Однако есть предел, и многие критически настроенные и потенциально опасные родители переходят его. Если вы задаетесь вопросом: «Как я могу справиться с отношениями с моей токсичной матерью, когда она так критична?» вот несколько ответов.

• Установить границы. Если есть тема, которая всегда вызывает ядовитую критику, вы должны дать понять, что вы не собираетесь ее принимать.Вместо этого соглашайтесь менять тему всякий раз, когда это поднимается.
• Помните, ваш токсичный родитель небезупречен. Если вы не согласны с критикой токсичной матери, не принимайте ее. Вместо этого живите своей жизнью и скажите ей, что любите ее и хотите быть рядом, но вы живете своей жизнью так, как считаете нужным.
• С учетом сказанного, сочувствуйте. Иногда критичная и потенциально опасная мать исходит из хорошего места, но, возможно, она просто заходит слишком далеко в своей критике.Слушайте и попытайтесь понять, откуда она взялась, но также будьте тверды и скажите ей, что это ваше решение.
• Что такое властная мать?

Властная мать — это мать, которая крайне критично относится ко всему, что вы делаете. Она всегда будет наблюдать за вами из-за тени, только чтобы выскочить, когда вы сделали что-то не так. Властные матери могут постоянно парить над вами, и их иногда называют родителями-вертолетчиками. Это еще один пример токсичного воспитания, и те, у кого властные матери, могут столкнуться с множеством проблем из-за своего токсичного поведения.

• Как поступить с сумасшедшей матерью?

Токсичные матери могут быть проблемой. Вы любите свою мать, но есть предел тому, что вы можете вынести. Если вы ребенок токсичной матери, вот несколько способов, которыми вы можете справиться с отношениями:

• Во-первых, не считайте ее просто «сумасшедшей». Иногда у нее есть проблемы и она может быть рассудительной, но не знает, как выразить свое мнение, чтобы не показаться сложной или властной.
• Спокойно расскажите о своих чувствах и установите некоторые границы. Если ваша токсичная мать пересекает их, напомните ей об обещании.
• Небольшие дозы могут быть вашим решением. Иногда прием токсичной матери в крошечных дозах может помочь сохранить отношения крепкими, но не слишком.
• Если ничего не помогает, попробуйте обратиться за помощью к семейному терапевту. Возможно, вы не в состоянии справиться с токсичным мышлением матери, но терапевт справится.

• Что делать, если ваша мать токсична?

Самым важным здесь является установка границ.Если вы взрослый человек, вам не нужно постоянно контактировать с токсичной матерью. Важно помнить, что вы отделены от нее и вам не нужно сообщать об этом своей маме. Самое важное, что нужно сделать, — это позаботиться о себе и поработать над установлением границ, установлением собственного чувства собственного достоинства и научиться использовать сочувствие к себе при консультировании. Иногда, когда ваши родители токсичны, вас оставляет много переполняющих чувств. С этими эмоциями трудно справиться, и тем, кто попал в такую ​​ситуацию, могут быть полезны психотерапия или консультирование.

• Что такое токсичные отношения матери и дочери?

Токсичные отношения между матерью и дочерью — это отношения, которые включают нездоровый баланс ролей между матерью и дочерью. Дисфункция, возникающая в этих потенциально токсичных отношениях, имеет тенденцию отрицательно влиять на многие другие аспекты их жизни.

Иногда токсичные отношения матери и дочери могут остаться незамеченными, если обе стороны не осознают этого, а токсичные отношения матери и дочери заставляют и мать, и дочь осознавать, что они могут исцелить отношения.Токсичные отношения матери и дочери на самом деле более распространены, чем можно подумать, и обычно они формируются из моделей отношений и поведения, которые сформировались в детстве. Важно напоминать себе, что в этом никто не виноват. Никто не намеревается создавать токсичные отношения, и могут быть более глубокие причины, лежащие в основе формирования токсичных отношений. Осознание токсичных отношений — это первый шаг, но вам не нужно ждать, пока ваша мать узнает о токсичных отношениях, чтобы начать исцеление для вас самих.

Если вы не знаете, как вести себя в токсичных отношениях между матерью и дочерью, и нуждаетесь в чём-то руководстве, для начала можно обратиться к лицензированному семейному терапевту. Они являются экспертами во всех отношениях и могут помочь вам почувствовать поддержку на вашем пути к исцелению.

• Откуда вы знаете, что у вас токсичная мать?

Самый распространенный признак токсичных отношений между людьми — это наличие контролирующего поведения.Токсичные матери, как правило, хотят контролировать каждый аспект жизни своих детей. Дети могут в конечном итоге чувствовать себя эмоционально незрелыми или зависимыми от своих токсичных матерей, что может приводить к чувству незащищенности по мере того, как они стареют и заводят собственных детей.

Другие признаки токсичных отношений с матерью могут включать:

• Твоя токсичная мать эмоционально недоступна для тебя. Ваша токсичная мать может отказывать вам в любви или привязанности, отдавая их другим, в результате чего вы чувствуете себя нежеланным или нелюбимым.
• Она пренебрегает вашими чувствами. Дети, воспитываемые токсичными матерями, которые игнорируют их мысли и чувства или не проявляют уважения к достижениям своего ребенка, часто чувствуют себя недостойными внимания других. Это может привести к неуверенности в себе.
• Ваша мать ненадежна. Токсичные матери, как правило, эгоцентричны и поэтому не заинтересованы в том, чтобы быть надежными родителями, если, конечно, их доступность не может служить их целям.

Токсичная мать может оказать негативное влияние на ребенка, особенно в первые годы его развития.Хотя не каждая токсичная мать захочет обратиться за помощью, есть источники помощи. Разговор с консультантом или терапевтом или присоединение к группе поддержки — отличный способ открыть общение и начать учиться развивать здоровые отношения между матерью и ребенком.

• Токсичная мать

• Что вызывает ядовитую мать?

Отсутствие хороших материнских ролей или здоровых отношений с собственными матерями может привести к тому, что некоторые женщины станут токсичными матерями.Женщина с детскими наклонностями может проявлять токсичное поведение, такое как собственническое или властное поведение.

Если вы замечаете признаки того, что ваша мать токсична, или если вы проявляете симптомы токсической матери, обратитесь за помощью. Для многих изучение того, как эффективно общаться и устанавливать здоровые границы, может положительно повлиять на ваши отношения с матерью или дочерью, а также может помочь улучшить то, как вы общаетесь в других отношениях.

• Почему матери и дочери конфликтуют?

Отношения между матерью и дочерью часто бывают сложными.Споры и борьба воли — нормальное явление, когда дочери растут, а матери учатся позволять им это. Причина конфликтов в отношениях матери и дочери может варьироваться от различных личных мнений о правилах в доме или о том, с кем дочь должна дружить, до ощущения матери, которую не ценят или недооценивают. И матери, и дочери испытывают эмоциональные взлеты и падения. По мере того как дочери превращаются в подростков и начинают испытывать гормональные изменения, эмоции могут заставить их почувствовать себя на эмоциональных американских горках, которые никогда не перестают двигаться.

Понимание того, что различия во взглядах и изменения в отношении матери и дочери к личным вопросам очень важны. Хотя матери и дочери не должны во всем соглашаться, поиск компромисса и обучение эффективному общению могут помочь вам построить здоровые отношения. Когда вы чувствуете, что различия слишком велики, чтобы их можно было преодолеть в одиночку, может оказаться полезным обращение за помощью к психологу или терапевту.

• Почему моя мама всегда злится и кричит?

Люди нередко повышают голос или время от времени кричат.Маме может казаться, что вы не обращаете внимания на то, что она говорит, или намеренно игнорируете ее. В этом случае важно понимать, что она говорит. Даже если у вас нет времени что-то сделать сразу, вы можете ответить ей и сказать, что вы ее слушаете. Однако, когда гнев и крик идут рука об руку или возникают часто, могут возникнуть более глубокие проблемы. Люди, которым трудно справиться с гневом, могут с большей вероятностью повысить голос или кричать, пытаясь общаться.Хотя обычно это не способствует здоровому общению, тем не менее, это случается.

Кроме того, некоторые расстройства психического здоровья, такие как биполярное расстройство или пограничное расстройство личности, заставляют людей вести себя гневно или иррационально, часто крича. Если вы обеспокоены тем, что ваша мать страдает психическим заболеванием, было бы неплохо поговорить с вашим лечащим врачом или специалистом в области психического здоровья для получения информации и совета о том, какие шаги следует предпринять.

• Может ли мать ревновать к дочери?

Да, к сожалению, мать может ревновать свою дочь.Есть много причин, по которым мать может испытывать чувство ревности к дочери, и хотя каждая из них может вызывать дискомфорт и у матери, и у дочери, это не означает, что нельзя установить здоровые отношения. Первый шаг — понять причину ревности матери к дочери.

Например, когда женщина среднего возраста переживает менопаузу, нередко меняется настроение и поведение из-за гормональных изменений.Они могут казаться непривлекательными или незначительными. Эти чувства могут вызвать эмоции ревности. На самом деле, доктор Чарльз Софи говорит, что некоторые женщины испытывают то, что он называет «воспринимаемой передачей сексуальности (ПИН)». Он объясняет, что ПИН является результатом того, что мать чувствует угрозу, когда сексуальность дочери достигает пика, а ее сексуальность падает.

Если мать чувствовала, что была вынуждена отказаться от своих надежд или мечтаний о карьере или путешествии, она может испытывать зависть к своей дочери за то, что она смогла осуществить эти мечты.Кроме того, матери, которые эмоционально не привязаны к своим дочерям, могут испытывать чувство ревности по отношению к своим дочерям, когда их дочери начинают развивать здоровую эмоциональную привязанность к другим.

Важно понимать, что токсичные матери могут научиться развивать здоровые отношения со своими дочерьми. Обучение формированию привычек личностного роста может сильно повлиять на отношения между матерью и дочерью.

Обычно стереотипно, что ребенок трудный, но правда в том, что родители могут быть такими же плохими.Когда существует разница во мнениях или жизненном пути, родителям может быть трудно с этим смириться. Очевидно, вам не нужно менять мнение друг друга, но цель — согласиться не соглашаться и все равно любить друг друга.

Это еще один случай, когда терапевт может быть вашим лучшим вариантом. Когда кому-то сложно, трудно быть вежливым, особенно если это не так. Психотерапевт может помочь вашим родителям понять вашу точку зрения, одновременно обучая вас лучшим способам общения.

• Каковы признаки отравления родителей? Поведение, мысли, чувства, цели токсичных родителей?

Токсичное поведение родителей варьируется от человека к человеку.Некоторые из наиболее распространенных признаков токсичного родителя включают:

1. Контроллинг: они хотят сказать вам, что делать, когда это делать и как это делать.
2. Неуважительно: токсичные родители часто не рассматривают вас как отдельную личность и часто не проявляют к вам особого уважения.
3. Эгоцентричный: они обычно ставят свои желания в потребности выше ваших и редко задумываются о том, как их поведение влияет на вас или кого-либо еще.
4. Критично: Токсичным родителям часто трудно делать комплименты, но обычно они находят способ критиковать даже самые ваши усилия
5. Манипулятивное: они часто искажают правду, чтобы она выглядела хорошо для себя.Они могут использовать отрицание или чувство вины, чтобы заставить вас уступить их желаниям и потребностям.

• Как определить, токсичен ли человек?

Термин «токсичный» очень часто используется в последнее время, и это один из тех терминов, который немного субъективен. Токсичные люди и токсичные отношения бывают самых разных форм и размеров, и то, что токсично для одного человека, может не быть для другого. С учетом сказанного есть некоторые признаки, которые большинство согласятся с тем, что он токсичен.Вот несколько из них.

• Токсичные люди склонны испытывать чувство вины. Это означает, что они заставят вас расстроиться, если они не добьются своего. Разочарование — это одно, но человек, испытывающий чувство вины, будет продолжать и продолжать, пока вы не почувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как подчиняться.
• Токсичные люди не уважают границы. В дружбе, отношениях или в чем-то еще есть границы, и токсичный человек будет пытаться пересечь эти границы или, по крайней мере, опереться на них довольно много раз.
• Токсичные люди, как правило, те, кто никогда не может быть милым или похвалить вас без того, чтобы это прозвучало как комплимент. Откровенный комплимент — это то, что сначала звучит приятно, но потом, если подумать, это оскорбление. Например, если у вас избыточный вес и вы носите одежду, которая немного обнажает кожу, кто-то может сказать, что вы смелы и уверены в этом. Это звучит хорошо, но также выводит на первый план вашу неуверенность и действует так, будто ношение одежды — это своего рода невероятная концепция.Настоящим комплиментом будет просто: «Ты отлично выглядишь».
• Расширяя предыдущее замечание, ядовитый человек — это тот, кто, кажется, разговаривает с вами только тогда, когда они не согласны. Вы, наверное, видели этот феномен на Facebook, где кому-то никогда не нравятся ваши сообщения или не поддерживают, но если у вас есть мнение, они будут первыми в очереди, чтобы сказать, насколько вы ошибаетесь.

Есть много других признаков токсичности человека, но это хорошая отправная точка.

• Что делает родителя токсичным?

Токсичная среда и токсичные отношения — это плохо, но самая большая проблема, с которой многие столкнутся, — это токсичный родитель.В большинстве случаев от токсичного друга можно легко избавиться, но к токсичным родителям относится большая стигма, особенно если вам приходится жить с ними. Вот некоторые признаки токсичного родителя.

• Они всегда слишком критично относятся к вам. Каждое ваше решение неверно, и здесь нет места разногласиям или дискуссиям.
• Они всегда хотят знать, где вы находитесь. Они переходят грань между заботой и наблюдением за вами, как ястреб, нависая над вами всякий раз, когда могут.
• Они не будут слушать вас, потому что у них есть чувство превосходства из-за того, что они являются родителями, даже если вы образованный взрослый.
• Токсичный родитель просто создает токсичную среду. Вы чувствуете себя некомфортно, когда находитесь рядом с ними.

• Как поступать с эгоистичными родителями?

С эгоизмом трудно справиться. Некоторые люди заботятся только о себе и не думают о собственных чувствах.У родителей может возникнуть эгоизм.

Обычно эгоистом называют ребенка, но родители тоже могут быть эгоистами. Все мы знаем родителей, которые обманули своего ребенка, потому что их ребенок не принимал всех решений, которые они хотели от них.

Справиться с эгоистичным родителем сложно, но возможно. Вот несколько шагов:

• Сделайте свою точку зрения совершенно ясной и установите некоторые границы. Если ваш родитель пересекает их, напомните им о границах.
• Постарайтесь честно поговорить о том, почему ваш родитель ведет себя эгоистично. Пытаясь понять точку зрения друг друга, возможно, вы двое сможете прийти к общему мнению.
• Помните, вы должны делать то, что подходит вам. Иногда быть немного эгоистичным — это нормально, особенно в ответ своим родителям. Забота о себе — это хорошо, но она выходит за рамки, когда вы не относитесь к другим и не сочувствуете им.

• Что является важным воспитанием?

Критическое воспитание — это когда родители чрезмерно критичны по отношению к своим детям.Конструктивная критика — это одно, но критичный родитель — это тот, кто никогда не удовлетворен тем, что делает его ребенок. Критически настроенный родитель может игнорировать своего ребенка, когда ребенок действительно что-то делает, но затем уходит с одной маленькой ошибки.

Дети критически настроенных родителей могут столкнуться с трудностями в распознавании эмоций, и они могут прожить жизнь, в которой они беспокоятся, что им придется ходить по яичной скорлупе. Как родитель важно, чтобы вы не слишком критично относились к своему ребенку.

• Что определяет токсичного родителя?

Термин «токсичный» немного субъективен. Чье-то поведение может вызывать споры о том, токсично оно или нет. С учетом сказанного, у токсичных родителей есть некоторые плохие черты, с которыми большинство людей может согласиться. Вот несколько общих токсичных родительских черт.

• Они используют чувство вины, чтобы контролировать вас. Вы не можете выбрать свой собственный карьерный путь, потому что родители хотели, чтобы вы были кем-то другим, и это их расстраивает.Любая разница в жизни встречает вас тревогой по вине, а не гражданским расхождением во мнениях.
• Говоря о желании, родители могут вести себя так, будто их счастье зависит от того, что вы делаете. Люди должны быть счастливы сами по себе, а не полагаться на своего взрослого ребенка.
• Ядовитый родитель — это тот, у кого нет границ. В большинстве отношений есть границы. Может быть, у вас двоих есть такая тема, как разница в вере, которую вы соглашаетесь не обсуждать, но потом ее поднимает токсичный родитель.В любых отношениях важно иметь границы, но ядовитые родители склонны игнорировать это.
• Они слишком критично относятся ко всему, что вы делаете. Есть разница между конструктивной критикой или несогласием с жизненным решением и постоянным ругательством. Хорошим родителем должен быть тот, кто понимает, что вы не собираетесь делать все по своей книге.
• Ядовитый родитель — это тот, кто откажется от любви до тех пор, пока вы не выполните все их критерии.Родительская любовь — это то, что должно происходить безусловно, по крайней мере, теоретически, но токсичные родители этого не делают. Вместо этого токсичные родители будут вести себя так, как будто они не любят вас, пока вы не будете готовы подчиниться их воле.
• Ядовитый родитель заставляет вас бояться находиться рядом с ними. Даже если вы взрослый, вы все равно боитесь своего токсичного родителя, и боль не проходит.

Есть и другие черты, которые определяют токсичных родителей или токсичных родителей, и это лишь некоторые из них.

Общаться с токсичным родителем или токсичными родителями и справляться с ними никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

• Почему взрослые дети до сих пор живут со своей токсичной семьей?

Если вы знаете кого-то, кто является взрослым, зарабатывает деньги и живет со своими токсичными родителями, вы можете задаться вопросом, зачем они это делают. Для этого есть много причин, и вот несколько причин, по которым взрослые дети продолжают жить со своими родителями.

• Отключение по вине. Один из признаков токсичного родителя — заставить своих взрослых детей чувствовать себя виноватыми, если они пытаются обрести независимость. Токсичный родитель может сказать, что взрослые дети их больше не любят, если они переедут. Родитель может использовать имеющуюся у него проблему со здоровьем или заявить о ней как козырный козырь, чтобы заставить ребенка остаться. Этот метод может сработать для человека, который легко может чувствовать себя виноватым.
• Угрожает отрезать их. Хотя у взрослых детей может быть достаточно денег, чтобы жить, родители могут сказать, что, если они переедут, они никогда больше не смогут разговаривать с родителями.
• Родитель может похищать ребенка. Иногда такое случается, особенно когда родитель не работает. Их взрослые дети могут оплачивать все счета или ссужать родительские деньги, которые они не собираются возвращать, что может вызвать у ребенка финансовые проблемы.
• Ребенок или взрослые дети могут бояться своих родителей, если они попытаются переехать. Довольно часто отношения с токсичной матерью, отцом или родителями в целом могут ощущаться как жестокий брак, где страх контролирует всех.

Если вы или кто-то из ваших знакомых состоите в таких отношениях, им важно обратиться за помощью. Хотя они могут любить своих родителей, их психическое здоровье гораздо важнее.

• Может ли токсический родитель вызывать расстройства пищевого поведения?

Да, токсичный член семьи может вызвать у их ребенка расстройства пищевого поведения. Некоторые родители могут хулиганить, говоря своим детям, что у них избыточный вес или им нужно похудеть.Это может привести к занижению самооценки, а со временем у ребенка может развиться расстройство пищевого поведения. По возможности важно обращаться за помощью.

• Как установить границы с токсичным родителем?

Вы можете любить своих родителей или родителей, но вы знаете, что они токсичны. В таком случае важно установить границы и придерживаться их.

Если токсичные отношения возникли из-за ваших убеждений, вашей карьеры или чего-то еще, чего не одобряют ваши родители, четко дайте понять, что вы не хотите обсуждать это.Устанавливая такую ​​границу, ваш родитель или родитель может попытаться раздвинуть ее. Например, они могут делать недобросовестные комментарии по этому поводу. Не позволяйте этим комментариям скользить. Если эти границы будут нарушены, опустите ногу или прекратите разговор. В такие моменты важно четко и твердо придерживаться своих границ. Это может занять несколько попыток, но в конечном итоге это может сработать для вас.

Однако в некоторых случаях, хотя человек может захотеть и попытаться установить границы с токсичным родителем или токсичным родителем, может быть очень трудно поддерживать эти границы из-за того, что их родитель или родитель нарушают эти границы.Например, вы чувствуете, что когда один или оба родителя врываются в вашу комнату, не постучав, это является нарушением вашей конфиденциальности, неуважением и признаком токсичного поведения. Поэтому вы пытаетесь установить границу со своими ядовитыми родителями или родителями, говоря им: «Когда вы заходите в мою комнату без стука, это кажется нарушением конфиденциальности и является неуважением». Однако реакция, которую вы получаете, будет пренебрежительной, сердитой или полностью игнорируемой, даже при неоднократных попытках обозначить вашу границу.В этих случаях, даже если вы пытались установить очень четкие границы со своим токсичным родителем или токсичным родителем, поддерживать их может быть трудно. Если этот сценарий связан с вашим собственным опытом, важно напомнить себе, что вы не виноваты. Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это четко и последовательно обозначить свои границы с родителями, но будьте осторожны, чтобы не брать на себя ответственность за то, как один или оба из ваших родителей могут отреагировать.

Если у вас токсичные члены семьи или родители, одно из решений — найти психотерапевта.Терапевт может помочь разными способами, в том числе:

• Помогаем вам с любыми проблемами психического здоровья, с которыми вы сталкиваетесь из-за токсичных людей в вашей жизни. Улучшая ваше психическое здоровье, это может позволить вам быть твердыми в общении.
• Быть посредником в семейной вражде. Важно, чтобы вы нашли терапевта, который может помочь каждому найти общий язык и научить людей, у которых могут быть проблемы с общением, говорить продуктивно и нетоксично.
• Также важно, чтобы вы нашли терапевта, который может работать как индивидуально, так и вместе с вашей семьей. Иногда вам может быть неудобно говорить с семьей обо всем, и если вы найдете терапевта, который сделает и то, и другое, это может быть полезно.

Лицензированные консультанты и терапевты доступны на BetterHelp.com, онлайн-платформе, где вы можете связаться с кем-то, кто был обучен помочь вам справиться с токсической матерью или с любой другой проблемой психического здоровья, с которой вы можете столкнуться.

Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected], а чтобы узнать больше о BetterHelp как компании, найдите нас в Instagram.

• Могу ли я найти терапевта, который восстановит мою связь с членом семьи?

Взрослые дети и члены их семей, будь то токсичные родители или другие родственники, могут отчуждаться на протяжении всей своей жизни по той или иной причине. Иногда это может произойти в результате важного жизненного решения, с которым не согласна одна из сторон, или, возможно, член семьи проявлял токсичное поведение, и в то время вы считали, что в ваших интересах разорвать контакт с токсичным членом семьи.Или, возможно, член семьи, с которым вы хотите восстановить связь, — это один или оба ваших родителя, и вы не знаете, как сделать первый шаг.

Лицензированный терапевт может помочь вам установить контакт или стать посредником между вами и членом семьи, будь то родители или другие родственники. В то время как многие терапевты могут помочь вам начать разговор, чтобы восстановить связь с родителями или членами семьи, терапевты, специализирующиеся на отношениях, такие как лицензированный семейный терапевт (LMFT), могут быть отличным местом для начала поиска.

Если вас интересует индивидуальная терапия, которая поможет вам решить семейные проблемы с родителями или родственниками, или вы заинтересованы в семейной терапии для вас и ваших родителей или членов семьи, обратитесь по адресу [email protected] и узнайте больше о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас в Instagram.

• Если я найду терапевта, есть ли красные флажки, на которые следует обратить внимание?

Если у вас проблемы с семьей, важно как можно скорее обратиться за помощью к терапевту, но вам также понадобится терапевт, который вам поможет.Вот пара тревожных сигналов терапевта.

• Терапевт должен быть как можно более нейтральным. Во время семейного сеанса ваш терапевт не должен быть вашим лучшим другом, который нападает на ваших родителей, и они не должны ругать вас и поддерживать ваших родителей. Им необходимо преодолеть разрыв между взрослыми детьми и членами их семей.
• Во время индивидуальной терапии все, что вы говорите, является конфиденциальным. Ваш терапевт не должен рассказывать членам вашей семьи то, что вы говорите.Фактически, из-за этого у них могут быть проблемы.
• Важно, чтобы вы нашли терапевта, который использует проверенные методы, чтобы помочь наладить отношения. Когда найдете терапевта, проведите небольшое исследование. Прочтите несколько обзоров, если необходимо.

Общаться с токсичными родителями никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.

• Что такое синдром нарциссической матери?

Нарциссическое расстройство личности — одно из нескольких расстройств личности, которое характеризуется завышенным чувством собственного достоинства, эгоцентричным поведением и отсутствием уважения к другим.Синдром нарциссической матери — это термин, используемый, когда мать или материнская фигура страдает нарциссизмом. Для него характерна неспособность распознавать чувства и потребности других, что считается качеством большинства матерей. Женщины с материнским нарциссизмом требуют постоянного восхищения и могут завидовать любому вниманию, которое уделяется другим, если это не имеет положительного отношения к ним лично. Их поведение может существенно негативно повлиять на жизнь их ребенка.

• Как ведет себя нарциссическая мать?

Если вам интересно, является ли ваша мать нарциссической или кто-то другой — нарциссической матерью, следующие признаки могут указывать на высокую вероятность.

• Она нарушает ваши границы: Нарциссические матери редко позволяют вам уединение. Она может подглядывать за вашими личными вещами, например обыскивать ваш комод, шкаф или дневник. Нарциссическая мать, кажется, неспособна различить, где она кончается и где вы начинаете, скорее рассматривая вас как продолжение себя.
• Она унижает вас или делает негативные замечания по отношению к вам: Нарциссическая мать может оскорбить вас в присутствии других или заставить вас чувствовать, что она думает о вас меньше, чем о других.Она может отрицательно отзываться о вашей внешности или ваших способностях, вызывая у вас смущение.
• Она пытается заставить вас выглядеть сумасшедшим. Нарциссические матери могут действовать жестоко или делать вещи, которые оскорбляют вас или других. Затем, столкнувшись с ее поведением, она может делать такие утверждения, как «где вы это придумали?» Или «у вас буйное воображение».
• Она эгоцентрична. Ее чувства, потребности и желания для нее важнее ваших.Она заставляет вас чувствовать себя незначительным и неуместным.
• Вы ее боитесь. Нарциссические матери могут заставить вас чувствовать себя терроризированным. Они заставляют вас бояться их гнева, из-за чего вы обычно чувствуете необходимость уступить ее желаниям и потребностям, чтобы не испытать ее гнев или наказание.

• Каковы 9 черт нарцисса?

9 общих черт нарцисса включают:

1. Преувеличенное чувство собственного достоинства
2. Чувство права
3. Использует других для личной выгоды
4. Отсутствие сочувствия к другим
5. Демонстрирует высокомерное и высокомерное поведение и отношение
6. Считает себя уникальным и понимать их могут только люди, которые не менее важны.
7. Озабочены фантазиями о власти или успехе
8. Завидует другим или думает, что другие завидуют им
9. Требует чрезмерного восхищения

Нарциссы плачут. Однако часто обсуждается вопрос, действительно ли нарциссист чувствует эмоции, связанные с плачем. Многие специалисты в области психического здоровья считают, что нарциссы «плачут», когда им это приносит пользу. Например, они могут плакать, если считают, что проявление эмоций по отношению к другим или в поддержку других заставит их получить то, чего они хотят.С другой стороны, многие считают, что нарциссы действительно испытывают эмоциональные реакции, заставляющие их плакать, даже если они не на таком глубоком эмоциональном уровне, как другие.

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

• SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA LinkedIn, SAMHSA Youtube
• Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
• WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Instagram, WebMD Pinterest
• NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Instagram, NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
• APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

Сын ненавидит психологию матери

8 симптомов отчуждения родителей

DadsDivorce поговорил с рядом экспертов по родительскому отчуждению и оставшихся в живых о факторах, которые способствуют отчуждению родителей, и о том, какое влияние это может иметь на семьи.

В этом посте есть гостевая статья доктора Уильяма Бернета, президента Группы по изучению родительского отчуждения и профессора психиатрии в Университете Вандербильта.

Доктор Бернет рассматривает восемь критериев диагностики родительского отчуждения, которые были первоначально разработаны в 1985 году доктором Ричардом Гарднером. Все эти восемь симптомов проявляются у ребенка, а не у любого из родителей.

Хотя д-р Бернет предупреждает, что симптомы все еще требуют дальнейшего изучения, он говорит, что они хорошо себя зарекомендовали как индикаторы расстройства.

Вернитесь на следующей неделе, чтобы получить интервью с доктором Бернетом о работе, проводимой PASG.

Кампания очернения — это когда ребенок постоянно жалуется на родителя снова и снова.

На самом деле, это часто первое, что ребенок говорит, когда входит в мой офис. Они скажут: «Доктор. Бернет, позволь мне рассказать тебе кое-что о моем отце, которое он сделал неправильно.

Это кампания. Несмотря на то, что у них есть эти жалобы, обоснование жалоб является несерьезным.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

Это второй симптом. Ребенок даст какую-то глупую причину, по которой он больше никогда не хочет видеть целевого родителя.

Действительно интересный симптом называется отсутствием амбивалентности.

Когда у нас есть отношения с людьми, они обычно амбивалентны в том смысле, что есть хорошие и плохие стороны, и это нормально. Почти каждый, кого мы знаем, может думать о некоторых хороших и не очень хороших качествах в человеке.

У этих детей отсутствует двойственность, что означает, что они считают одного из родителей абсолютно хорошим. Я разговаривал с одним ребенком, который сказал: «Моя мать — ангел, а мой отец — дьявол». И он имел это в виду.

Этот симптом немного противоречивый.Важно отметить, что мы не критикуем детей за независимое мышление. Дело не в этом.

Есть несколько детей, которые приходят и спонтанно говорят: «Доктор. Бернет, это мои представления о моем отце или матери. Я думал обо всем этом сам. На меня никто не повлиял. Нет, мама не сказала мне, что сказать, но это то, что я думаю о своем отце ».

Другими словами, ребенок изо всех сил пытается сказать, что думал об этих идеях, не подвергаясь влиянию отчуждающего родителя.

Этот симптом заключается в том, что ребенок всегда выбирает сторону одного конкретного родителя в любом споре или несогласии.

Типичная ситуация может включать семейное собрание. Независимо от темы, которая возникает, ребенок автоматически встает на сторону предпочтительного родителя и автоматически не соглашается с целевым родителем.

Еще один симптом — отсутствие вины.Эти дети могут вести себя очень неуважительно, говорить или делать ужасные вещи без всяких угрызений совести.

Они пренебрегают чувствами и эмоциями родителей, и их совершенно не беспокоит то, что они делают или говорят эти ужасные вещи об одном из своих родителей.

Заимствованные сценарии — это то, как ребенок рассказывает историю о том, что произошло. Их история будет точно такой же, как их любимый родитель.

Другими словами, если мы проводим оценку, мы можем опросить предпочтительного родителя.Они могут рассказать нам о чем-то, что произошло с родителем-мишенью. Позже мы беседуем с ребенком, и ребенок рассказывает точно такую ​​же историю, а иногда даже использует одинаковые слова.

Последний симптом относится к распространению враждебности по отношению к другим людям.

Другими словами, если отец является целевым родителем, ненависть ребенка распространяется от отца на членов его семьи, таких как тети, дяди, бабушки и дедушки.Даже если эти родственники не сделали ничего плохого, ребенок внезапно возненавидит их и никогда не захочет их видеть из-за их связи с отцом.

В экстремальных обстоятельствах эта неприязнь может распространиться даже на домашних животных целевого родителя.

Шон Гаррисон

Шон Гаррисон — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и Cordell & Cordell UK.Он написал бесчисленное количество работ, посвященных уникальным проблемам опеки над детьми и развода, с которыми сталкиваются мужчины и отцы. Благодаря своей работе на CordellCordell.com, CordellCordell.co.uk и DadsDivorce.com г-н Гаррисон стал авторитетом в вопросах юридической практики и был создателем контента для серии YouTube «Dad’s Divorce Live» и дополнительных видеороликов. на YouTube-каналах Dad’s Divorce и Cordell & Cordell. Г-н Гаррисон управлял сайтами этих клиентов и способствовал созданию нескольких из их функций, включая страницы адвокатов и офисов Cordell & Cordell, информационный бюллетень о разводе отца и информационный бюллетень Cordell & Cordell.

Можно ли лечить отчуждение родителей с помощью семейной терапии?

Фотоиллюстрации Кенсуке Койке

Если бы жизнь была справедливой, Бенджамин и его сестра Оливия провели бы этот солнечный июльский день на рыбалке со своим отцом и катались на велосипедах по маленькому городку на севере Онтарио, который они считают своим домом. Вместо этого они заперты в особняке в эрзац-альпийской деревне с терапевтом и матерью, которую они ненавидят, вместе с ее партнером и двумя его сыновьями.

День начинается в 9 часов утра, когда блондинка средних лет встречает их у неосвещенного камина в гостиной. Она терапевт и говорит детям, что пока они будут здесь, в программе «Семейные мосты», в курортном поселке в двух часах езды к северу от Торонто, они будут смотреть видео; научитесь обсуждать проблемы всей семьей; и, конечно же, поиграть в небольшой мини-гольф, сделать покупки в деревне. Бенджамин, долговязый 15-летний парень, смотрит в раздвижные стеклянные двери и с завистью наблюдает, как туристы поднимаются на пологую Голубую гору. «Это не отпуск», — думает он. Это лагерь для интернированных для «промывания мозгов».

Дети сидят полукругом перед большим телеэкраном с терапевтом и Рэнди Рэндом, основателем Family Bridges. Их мама, Мередит, и ее партнер, Эли, поставили стулья в столовой на краю группы, наблюдая за любыми признаками смягчения кремневого гнева детей. (Все имена детей и родителей в этой статье изменены.Терапевт вызывает хорошо известную оптическую иллюзию, рисунок, который трансформируется между профилем молодой женщины и пожилой женщины. «Все может выглядеть как одно, а быть другим», — предлагает она своим нежным голосом. Заткнись! считает неудобной Оливию, которая в свои 13 лет так же выдержана, как и ее брат. Мы не купимся на это ни слова.

Бенджамин и Оливия знают то, что знают. С тех пор, как их родители развелись в 2008 году, их мама затащила их отца Скотта в суд и опустошила его банковский счет — он им все об этом рассказал.Они тоже слышали от него, что их мать страдает депрессией, что когда-то она пристрастилась к лекарствам, отпускаемым по рецепту, что она меньше заботится о них, чем об учениках в школе, где она преподает. Все, чего они хотят, — это жить с ним постоянно, но она им не позволяет.

Из нашего выпуска за декабрь 2020 г.

Подпишитесь на The Atlantic и поддержите 160 лет независимой журналистики