есть ли у отношений шанс?

«Встреча в социальной сети стимулирует воспоминания, а это, в свою очередь, ведет к увеличению выработки соответствующих химических элементов, которые воздействуют на наши эмоции и поведение, — говорит психолог Шерил Киршенбаум. — И если, как кажется вначале, «легкие и несерьезные» чувства движут обоими бывшими возлюбленными, встретившимися волею случая онлайн, то в дальнейшем это приводит к искушению продолжить прежние отношения.

Голос любимого когда-то человека и даже запах его кожи могут разбудить яркие, витальные воспоминания, которые сохранялись в гиппокампе и фронтальной коре головного мозга. Таким образом, даже если перед встречей мы предполагаем исключительно платонический характер отношений, они становятся более интимными».

Это, конечно, не означает, что люди не в состоянии контролировать свои действия, когда в дело вступают сильные эмоции. «Однако попытка найти бывшего возлюбленного через интернет может гораздо сильнее затронуть нашу жизнь, чем нам представляется», — утверждает Калиш.

Обвиняется… Facebook?

Почему же те, кто разыскивал свою потерянную любовь до того, как в нашу жизнь активно вошли социальные сети, оказались более успешны в создании новых союзов?

Если человек желал кого-то найти в эпоху до интернета, то это требовало определенных усилий. Приходилось искать адреса и номера телефонов через городские службы, опрашивать родственников или знакомых, у которых могла бы остаться связующая ниточка.

«На такие значительные шаги шел лишь тот, кто был свободен от матримониальных обязательств, — утверждает Калиш. — И если вторая сторона также не состояла в браке, то именно эти пары создавали самые успешные и долговечные союзы». Теперь же наше романтическое прошлое легко и без усилий оживает онлайн. Нам ничего не стоит найти человека через Сеть и тут же начать общаться с ним в чате. И тот факт, что мы несвободны, нас, как правило, не останавливает. Однако невинное желание лишь узнать, как там поживает «старый друг», очень скоро рискует перерасти в нечто большее.

Переспала с бывшим. Что делать?

Наверное, у каждой девушки было такое: собираешься на вечеринку и вспоминаешь, что у тебя в шкафу висит красивое платье. Когда-то ты решила, что оно тебе не идет, или его пару раз без разрешения примерила твоя (теперь уже бывшая) подруга, но ты думаешь: «Чем черт не шутит – выгуляю наряд еще разок!» Вот так и с бывшим – вроде уже давно пройденный этап, но бывает вечером нет-нет да и вспомнишь знакомый номер. PEOPLETALK составил список причин для секса (или его отсутствия) с экс-бойфрендом и выяснил, что по этому поводу думает психолог.

---

Причина 1. Ты уверенная в себе женщина

Зачем: для здоровья

Чем закончится: дружеским рукопожатием

Вероятность успеха: 99%

Что надеть: «интеллигентное» платье с намеком (чтобы подчеркивало фигуру, но не сильно распространялось об одиночестве)

Этот вариант подходит только для одиноких, сильных и желательно трезвых духом дам. Если ты сумеешь отнестись ко всему происходящему как к тренировке, то почему бы и нет (тем более если это лучший фитнес-тренер на твоей памяти). Инструкция простая – выбрать локацию, определить время, провести эффективное занятие и спокойно вернуться к своим делам (бери пример с мужчин). Если есть хоть 1%, что ты начнешь представлять ваших детей или захочешь постирать его сорванную в порыве страсти футболку, лучше даже не начинай.

---

Причина 2. Надежда на светлое будущее

Зачем: для налаживания личной жизни

Чем закончится: непредсказуемо

Вероятность успеха: 50%

Что надеть: наряд из рубрики «ставки высоки» – обтягивающие джинсы или мини-платье

Не спорим, хороший секс не одно поколение мужчин в ЗАГС завел. Если ты абсолютно уверена, что после этой ночи вы снова будете вместе, можешь рискнуть. Только будь готова к разочарованию, ведь если ты раньше не сумела впечатлить его, то, может, и сейчас не удастся (хотя, возможно, ты сходила на интим-курсы?). И еще помни: крепких отношений на одном только сексе не построишь.

---

Причина 3. Печалька

Зачем: для настроения

Чем закончится: будет что вспомнить

Вероятность успеха: 100%

Что надеть: да хоть треники

Ну а что? Поднятие настроения или самооценки – тоже неплохой повод. Согласись, он уже видел тебя без макияжа и в любимых трусах с бегемотиками, так что с ним можно просто расслабиться и получить удовольствие. Секс по дружбе еще никому карму не портил.

---

Причина 4. Коварство

Зачем: месть

Чем закончится: останешься одна

Вероятность успеха: 50%

Что надеть: комплект белья, который подарил бывший

Поссорилась с бойфрендом и решила доказать, что ты еще о-го-го? Конечно, можно заняться сексом с бывшим, только учти – скорее всего, это будет конец нынешних отношений. Мужчины – животные гордые и таких обид не прощают. Но есть и плюс – он станет твоим бывшим, и через какое-то время ты снова сможешь заняться с ним сексом.

---

Причина 5. Обещал жениться

Зачем: он просил

Чем закончится: твоими слезами

Вероятность успеха: 0%

Что надеть: что-то удобное, чтобы не возвращаться ночью домой в блестящем мини и с туфлями в руках (это слишком банально)

Он обещал, что у вас все будет по-другому и на утро первым делом побежит в ювелирный? Во-первых, надо признаться самой себе, что ты все прекрасно понимала. А во-вторых, если уж так получилось, то не стоит устраивать сцены (не сработали раньше – не сработают и сейчас). Лучше сделай вид, что ты женщина с первой причиной, и учись на своих ошибках.

---

Оксана Выговская (психолог, женский тренер, арт-терапевт)

Ко мне достаточно часто обращаются девушки именно с таким вопросом: стоит ли поддаться соблазну и к чему может привести секс с бывшим? Я всегда начинаю с правильного описания ситуации: секс с бывшим – это всегда и неизбежно проблема. Причем проблема для вас, милые девушки, а не для него… Важно принять и осознать одну важную мысль: в 90% случаев сексуального рецидива правила устанавливает мужчина, определяя это у себя в голове как исключительно «дружеский секс».

Для большинства женщин такого понятия не существует. Поэтому придется признать: отношение к сексу с бывшими у мужчин и женщин разное, как, впрочем, и отношение к сексу в целом. Для женщины это чаще всего попытка зацепиться и вернуть, что-то доказать, самоутвердиться. Особенно если чувства не остыли (а в большинстве случаев это основная причина сексуального рецидива для женщины). И, к сожалению, вернуть или реанимировать ваши отношения такой способ вряд ли поможет, а вот вселить ощущение, что вас просто использовали, вполне может.

В чем же здесь женская логика? В ее отсутствии, ведь в данном случае женщиной руководит желание обмануть себя, хотя бы на время создав иллюзию былого счастья, и страх. Страх остаться одной, не найти лучше, состариться в одиночестве и все прочее, что может женщина придумать. Не стоит терять голову и заниматься самообманом! Я не верю в возможность воссоединения распавшейся пары надолго. Если ваше расставание не было проверкой, глупостью или капризом, то для этого у вас были веские основания – недовольства, обиды, неуважение, ощущение одиночества, другими словами, вы разочаровались в человеке, его недостатки превысили достоинства.

И они, очевидно, никуда не исчезли. Опрометчиво считать, что одна или пара жарких встреч смогут исправить то, что не получилось исправить на протяжении долгого времени.

Мой совет в подобных ситуациях – не переоценивать значение таких встреч (если уж они у вас все-таки случаются) и не «зависать» в подобных отношениях… Пока женщина терпит этот «секс по дружбе», ее самооценка неминуемо падает, если это затягивается, неизменно формируется ощущение, что такая форма взаимоотношений – это, по сути, все, чего вы достойны. А вот это уже повод для обращения к другим, более серьезным специалистам. Собрать себя по кусочкам после такого опыта бывает очень нелегко! Если в отношениях (любых) вы испытываете недовольство, нехватку эмоций и не получаете того, чего ждете, – эти отношения деструктивны и не приведут ни к чему хорошему. Дайте себе новую установку, осознайте, что готовы идти дальше. Не теряйте драгоценного времени на бесперспективные отношения (а «секс по дружбе» – это именно такой вариант), вкладывайтесь в благоустройство своей новой жизни.

Не бойтесь потерять мужчину, потерять себя намного страшнее!

К чему снится бывший парень по соннику: толкование снов

Снится бывший парень — толкование Миллера

Психолог считает, что бывший во сне — к плохим событиям. Что-то может поменяться в негативном ключе. Эксперт советует попрощаться с прошлым, иначе оно помешает построить новые отношения.

Поцелуй же говорит о сюрприз: вы будете приятно удивлены. Секс с экс-возлюбленным — к ссорам и проблемам с окружающими. Миритесь с бывшим предметом воздыхания? Будьте готовы к возобновлению отношений с этим же человеком. Главное, чтобы не приснился бывший с грязной головой и в испачканной одежде, иначе на жизненном пути будут одни препятствия.

Снится бывший парень — толкование Ванги

Если снится бывший, то вы явно соскучились по человеку и желаете поскорее его увидеть. Ванга считала, что сон с экс-возлюбленным означает разлад и конфликты с нынешней половинкой. Будьте внимательны к чувствам и не делайте ошибок. Сон, в котором он пьяный означает, что человек по вам тоскует. Спустя время бывший осознал, что не может вас просто так отпустить.

Снится бывший парень — толкование Фрейда

Психолог считает, что былая любовь снится к плохим событиям: ругани, конфликтам, проблемам на работе. Разрыв отношений с нынешним парнем или мужем близок. Подсознание сравнивает двух партнеров, а это вовсе не хорошо. Если вдруг решите сообщить об этом второй половинке, то будьте готовы к негативной реакции, может даже и конфликту. Как бы вы не пытались скрыть тоску по бывшему партнеру, подсознание все равно будет выдавать такие сны.

Снится бывший парень — толкование Лоффа

Первая любовь предлагает вам руку и сердце и в очередной раз признается в любви? Значит скоро настигнут неприятные события. Стоит морально подготовиться к негативным сюрпризам.

А вот смерть бывшего сулит свадьбу, а может даже и рождение ребенка. Если же экс-партнер относится к вам с особой нежностью, то в ближайшем времени будете приятно удивлены. Может появится новый ухажер?

Снится бывший парень — толкование Нострадамуса

Астролог считал, что с таким сном лучше опасаться всех магов и экстрасенсов, они пользы точно не принесут. Возможно, кто-то пытается черными силами вас приворожить. Зацикливаться на этом вовсе не стоит.

Снится бывший парень — толкование Цветкова

Писатель уверен, что бывший во сне — к плохим событиям. Велика вероятность поссориться с семей, поэтому стоит придержать эмоции и контролировать слова. В ближайшую неделю стоит быть аккуратным во всем, попробуйте сконцентрироваться на работе.

Снится бывший парень — толкование эзотериков

Если вы помирились с бывшим возлюбленным, то скоро ждите весть от него. Поцелуй — к сюрпризам, а секс — к сильным конфликтам. Эзотерики считают, что ссора с экс-партнером означает перемену в отношениях со знаком плюс.

Драка — к свиданию с влиятельным человеком. Также это означает, что нынешний партнер проявляет себя чересчур доминантно. Увидели свадьбу бывшего, значит подсознание отпустило этого человека. А вот его смерть — к пополнению в семье.

Ранее 5-tv.ru писал, к чему снится секс.

Выбор между бывшим молодым человеком и нынешним.

Валерия, доброго времени суток! Из Вашего письма я поняла, что Ваш запрос состоит в том, чтобы психолог помог Вам сделать выбор между любовью и нелюбовью. При этом Вы бы хотели получить гарантии того, что этот выбор будет правильным и Вам не придется разочаровываться. Нелюбовь «обещает» Вам спокойствие, уверенность в будущем, верность и т.д. А любовь обеспечит Вас эмоциями, причем как положительными, так и не очень, и постоянным выяснением отношений.

Если так остро встал вопрос выбора, но при этом умом Вы понимаете, что ни тот, ни другой мужчина не может дать Вам ощущения гармонии в отношениях, возможно, не стоит именно сейчас его делать.

Можно рассмотреть вариант того, что ни один, ни другой мужчина не подходит Вам. Ведь тот, кого Вы любите, не может обещать Вам верности, преданности, всего того, что так важно для Вас. А без этих составляющих Вы будете постоянно чувствовать себя «как на иголках», станете подозрительны, мнительны, ревнивы. Это те характеристики, которые отравляют жизнь, и не делают женщину привлекательнее.

Тот же молодой человек, которого Вы не любите, был дан Вам в утешение. Он помог пережить непростой период расставания, поддержал, вселил в Вас веру в саму себя. Он выполнил свою миссию, как ни грубо это звучит, и останется в прошлом, в качестве приятного воспоминания. Рассматривать его как спутника жизни крайне жестоко, ведь Вы не сможете ему дать любви, которой он заслуживает. И рано или поздно будете корить себя за этот выбор, ведь жить с нелюбимым человеком крайне сложно и не каждому под силу. А если быть откровенной с самой собой, нужно ответить для себя на вопросы: «Зачем? Какая необходимость связывать свою жизнь с нелюбимым? Что могут дать эти отношения кроме ощущения стабильности? Как скоро они могут наскучить? Чем обогатят мою жизнь?»

Ведь Вы же не можете не понимать, что ни те, ни другие отношения Вас не устраивают в полной мере.

И в одних, и в других отсутствуют важные для Вам составляющие. Вот если бы была возможность из одних взять страсть, а из других нежность, преданность, теплоту. А ведь где-то есть такой мужчина, в котором будут объединены все те качества, которые нужны, крайне необходимы Вам. А Вы можете даже не заметить его, ведь все Ваши мысли заняты поисками «верного решения».

Валерия, Вы сами поставили себя в ситуацию выбора. А нужно ли его делать? Быть может эти мужчины даны Вам в жизни как опыт, как ступенька к пониманию себя, к осознанию того, что же Вам все-таки важно в отношениях, без чего Вы их не мыслите, с чем можете смириться и чего не допустите ни при каких обстоятельствах. Сейчас Вы будете лучше понимать и чувствовать себя, придет осознание своей целостности и женственности.

Замрите, остановитесь, дайте событиям идти своим ходом. Ведь если есть хоть малейшие сомнения, и вопрос касается отношений, а не покупки молока на завтрак… Задумайтесь, стоит ли торопиться с выбором, т. к. это, несомненно, касается всей вашей дальнейшей жизни: очень легко «войти» в брак и крайне сложно из него «выйти». Это вопрос может касаться уже не только Вас и Вашего супруга, но и детей…

Желаю Вам удачи в понимании себя, своих чувств и эмоций. И пусть все сложиться самым благоприятным для Вас образом! С уважением, психолог Сологубова Екатерина.

Оцените ответ психолога:

Люди разозлились, когда увидели переписку девушки с бывшим мужем

Девушка поделилась перепиской со своим бывшим мужем, и люди не могу спокойно читать гневные сообщения от абьюзера. На скриншотах видно, как мужчина обзывает, шантажирует и психологически подавляет супругу, а она находит в себе силы и бросает возлюбленного. Но не все пользователи смогли выдержать напряжение, полностью прочитать сообщения и не заплакать в самом конце.

Многие пользовательницы твиттера делятся своими историями отношений между мужчиной и женщиной. Иногда сюжетная линия заканчивается печально, а люди не понимают, как девушка могла связать свою жизнь с молодым человеком, готовым на всё ради хайпа. А в другой раз парни переходят на «светлую сторону» и откровенно рассказывают об ошибках вторых половинок, ранящих душу, но девушки не всегда ободряют такие признания.

В начале июля, шестого числа, визажистка, зарегистрированная в твиттере под ником Имя не может быть пустым, поделилась скриншотами переписки с бывшим мужем. Девушка рассказала, что её семейная жизнь сопровождалась психологическим и физическим насилием, а через три года героиня приняла решение о разводе.

Имя не может быть пустым

Недавно рассталась с мужем после трёх лет брака… Были и рукоприкладства, и принуждение к сексу, и [оскорбления], газлайтинг (психологические манипуляции, призванные выставить человека ненормальным), полный набор короче… [Бывший] пишет мне недавно, что он изменился (за три дня, ага) и просит чем-то помочь, я говорю, если хочешь помочь – дай денег на психолога, он:

Кроме того, в реплаях девушка привела примеры сообщений молодого человека в мессенджерах, и многие из них оказались не для слабонервных.

Имя не может быть пустым

Он ещё и смеет говорить, что он разрушен так же, как и я, в то время как он общался со мной вот так:

В ответ на пост Имя не может быть пустым женская половина пользователей социальной сети призналась, что уже встречала подобные фразы во время общения с партнёром, и, как правило, такие отношения всегда заканчивались не лучшим образом.

ночной лайкарь

[Ужас], это реально я и мой бывший.

anya kanzer

Господи, я не понимаю, они все будто общаются одинаково, используя один и тот же стиль речи. Как так?

чесночная пампушка

Просто [ужас]. Была в таких отношениях 5,5 лет. Из них 3,5 года мы жили вместе.
До сих пор многое вызывает у меня страх и ужас. До сих пор не отошла от этого, хотя прошло уже больше трёх лет.

リエン

Перечитываю все скрины и просто ловлю флешбеки… Состояла в таких же отношениях почти 3 года. Мне очень жаль, что тебе пришлось всё это пережить. Надеюсь, больше в твоей жизни таких мерзких [людей] не будет.

Ситуация визажистки довела до слёз некоторых комментаторов, которые буквально умоляли заблокировать мужчину в социальных сетях и больше никогда не вступать с ним в переписку.

IGNITUSИ

Пишет, что изменился… Спрашивает о помощи, и потом на себя любимого переходит. Вот это «перемены»! Надеюсь, вы везде заблочили этого «человека», дабы поберечь свои нервы. Мне так вас жалко… Я читаю и плачу(

ugh what an animal

Я знаю, как сложно уйти от абьюзера, поэтому надеюсь, что вы ушли окончательно и бесповоротно. Сил вам, а [он пусть идёт куда подальше, идиот].

Некоторые люди совершенно не поняли, как девушка смогла терпеть такое поведение в течение трёх лет и не задумываться о том, чтобы подать на развод.

николай фадеев

Вот всегда двоякие ощущения в такой ситуации, с одной стороны ужасно жалко девушек, но с другой – не понимаю, какая должна быть нездоровая любовь, чтобы такое терпеть.

Владимир

По-моему, вы стоите друг друга. Не могу даже причины придумать, кто готов терпеть такое три года.

Но на подобные вопросы быстро среагировали комментаторы, которые объяснили «схему» отношений с абьюзером и психологические последствия стремительной привязанности и чувства любви.

мятная настойка

В начале такие абьюзеры всегда милые и интеллигентные, а потом потихоньку меняются. Но девушка в такой момент уже слишком привязана и не может его кинуть. Она привыкает к нему и боится уйти. Винить женщину глупо.

Сама героиня объяснила долгие отношения тем, что находилась в другой стране и материально зависела от возлюбленного.

Имя не может быть пустым

Я больше не с ним. Финансовая зависимость была. Я была из другой страны.

Герой другой истории случайно показал людям, как начинается абьюз в отношениях. Мужчина запретил своей возлюбленной общаться с подругой из-за дурного влияния. А комментаторы надеются, что девушка вовремя поймёт последствия психологического давления, которые могут быть намного хуже, чем потеря близких друзей.

А молодого человека, который увидел «истинное» лицо подруги, не только раскритиковали, но и поддержали пользователи твиттера. Многие уверены – герой может встречаться с кем хочет, и ему необязательно заставлять себя терпеть внешние «недостатки» второй половинки.

Как общаться с бывшей женой, муж общается с бывшей женой: советы психолога — medalvian

: Время прочтения:

О проблемах вторых браков говорим с семейным психологом Еленой Ильиной.

С какими проблемами сталкиваются пары, если у одного из супругов это второй брак?

Одна из основных проблем — ожидание, что все будет лучше, чем в предыдущем браке. Кажется, что первый раз был пробным, после него сделали работу над ошибками, и теперь все будет хорошо. Эти ожидания, к сожалению, не оправдываются, партнеры не понимают, что сложностей обычно бывает даже больше.

Во-вторых, приходится выстраивать границы и отношения между двумя семьями, если в первом браке были дети. У мужчины остаются обязательства перед бывшей женой, особенно если он ушел от нее, и у него есть долг перед супругой по содержанию и участию в воспитании детей. Новая женщина смотрит на это лояльно, пока это не мешает новой семье. Это зависит от того, сколько времени мужчина проводит с детьми, привозит ли он их к себе домой, присутствует ли при этом новая женщина. Бывшие жены часто не готовы к тому, чтобы их дети знакомились с новой женой. Наступает период турбулентности, когда мужчина разрывается между двумя отношениями — он старается быть хорошим и там, и там.

В-третьих, сложности возникают, когда ребенок есть и в первом браке, и во втором. Мужчина лояльнее относится к детям от первого брака, потому что испытывает перед ними чувство вины — что он их бросил. К ребенку от следующего брака он при этом относится более предвзято, более строго, потому что не чувствует себя виноватым. Он считает, что этот ребенок растет с отцом, значит у него все в порядке. Новая жена чувствует эту предвзятость и начинает ревновать, высказывать претензии, что муж проводит слишком много времени с детьми от предыдущего брака.

Наконец есть финансовый вопрос. Мужчина платит алименты. Когда он с новой женщиной в любовных отношениях — денег хватает. Когда нужно брать ипотеку на новую квартиру, семью строить — денег становится меньше.

Как должно происходить общение с бывшей женой после развода, существуют ли рамки?

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один», он должен отталкиваться от ее желаний, чтобы в первую очередь ей было хорошо. Мальчикам в детстве говорят: «Ты же мальчик, не обижай девочку, уступи». Из-за этого мужчина остается связанным обязательствами перед старой женой, он не может резко перестроиться. Он пытается усадить всех за круглый стол, чтобы две женщины были рады видеть друг друга. У мужчины ощущение, что он не должен обижать бывшую жену, и когда он пытается усидеть на двух стульях, новая жена совсем не чувствует себя «номер один». А это долгому и счастливому браку способствовать не будет.

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один».

Бывает, мужчина приезжает к детям от первого брака, и остается там на ночь. Для второй жены эта ситуация непонятна: увиделся с детьми — приезжай домой, зачем там ночевать? Мужчина думает иначе: «Что тут такого? Там есть отдельная комната. Можно будет с раннего утра заняться детьми и провести с ними максимум времени в выходные». Правильнее все-таки решать этот вопрос с позиции новой женщины и ее душевного спокойствия.

Что касается вопроса, как общаться с бывшей женой, то эти отношения должны включать только разговоры о детях.

Что делать женщине, если ее муж общается с бывшей женой, и она постоянно «мелькает на горизонте», требует общения?

Идеальный вариант — договориться заранее, а не тогда, когда назрел конфликт. Новой женщине важно узнать, насколько мужчина зависим от бывшей жены и детей, испытывает ли он чувство вины перед ними.

Инструмент женщины — только ласка. Если новая женщина скандалит, ссорится, ругается, она постепенно «превращается» в бывшую жену, с которой один раз мужчина уже расстался.

Если уже начали общаться и ссориться, я разбираю эти ситуации с точки зрения каждого. Пара приходит на семейную консультацию, и мы смотрим: что мужчина делает не так, что женщина делает не так.

Мужчина обычно ничего не понимает и считает, что он ничего не делает. Я ему показываю, что у женщины есть чувства, эмоции, и она в этот момент испытывает обиду, значит, ее обижают. Смотрим, что можно делать по-другому.

С супругой я прорабатываю принятие. Она должна понимать, что у партнера есть бывшая. Часто женщина понимает это головой, но не принимает в душе. Сидит на консультации, плачет и говорит, как было бы хорошо, если бы не было ребенка и предыдущего брака.

Что делать прямо сейчас, есть второй брак, а общение с бывшей супругой никак не обсуждали?

Нужно садиться и договариваться, обсуждать и проговаривать, что кого конкретно обижает.

Женщины обычно не правы, когда выдвигают ультиматумы «или я, или она». Так делать нельзя, нельзя ставить мужчину между собой, мамой и детьми. Это невозможно на эмоциональном и на родственном уровне. Ведь есть дети, есть их мама, есть жена. Они все существуют, невозможно ни от кого отказаться.

Если мы говорим про выстраивание взаимоотношений, нужно правильно выстроить иерархию. Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Кстати о маме. Что делать, если мать супруга (то есть свекровь) больше любит первую жену, все время говорит о ней, ставит в пример новой жене?

Нужно стараться не обращать внимания. Должно пройти время, потому что действительно у матери супруга и бывшей жены могли сложиться хорошие отношения.

Нужно работать над собой, а не спрашивать себя «чем я хуже?». Неправильный ход мыслей: «Ее любят больше, а я плохая». Но ведь если он выбрал эту женщину, значит она не может быть плохой для него. Она может не нравиться маме — но мужчина тут не причем.

Как новой женщине вести себя с детьми от первого брака?

Новая супруга должна спросить себя, что она может и что хочет делать с этими детьми. Бывает, что она считает себя обязанной, что она «должна» быть хорошей, баловать детей, на ночь оставлять. Одна моя клиентка жаловалась, что очень устала, потому что дети супруга от первого брака проводили с ней четыре дня в неделю — ведь с мамой им плохо, поэтому они с ней. Но при этом она настолько от них уставала, что начала на них раздражаться.

Становиться детям второй мамой не нужно, мама у них есть. Если это папина жена, то что папина жена может дать? Можно иногда провести время вместе — если хочется. Не нужно себя насиловать, иначе все равно это выльется в ссоры, тем более дети всегда чувствуют, как к ним относятся.

Как я говорю на всех консультациях, должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама. Это должны быть периодические встречи, периодические поездки.

Должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама.

Не стоит сравнивать своих детей с детьми от первого брака. Нельзя сравнивать. Дети все разные, у них разная биология, разные характеры.

Мы уже затронули эту тему финансов. Бывают случаи, когда мужчина содержит бывших жен, детей от предыдущих браков. Как разговаривать про деньги, если новой семье их не хватает?

Нужно выяснить, в деньгах вопрос, или это связано с эмоциональной сферой, может, супруге внимания не хватает или доверия? В новой семье действительно не хватает денег, или супругу обидело, что муж тайком общается с бывшей женой и ничего не говоря перевел ей полмиллиона? Например, одна клиентка спокойно относилась к тому, что супруг оказывает материальную помощь бывшей жене. Но она сильно расстроилась, когда муж без обсуждений отдал бывшей бонусы на авиабилеты, которые они вместе долго копили. Отдал и ничего не сказал, «как будто ее и нет для него». Человек живет не с самим человеком, а с ощущениями, и тут складывается ощущение, что человека не спрашивают и с ним не считаются.

Что делать с ревностью к бывшей жене мужа, если она есть и постоянно «грызет»?

Любая ревность — это вопрос самооценки. То есть я ревную, я переживаю, значит я не такая, со мной что-то не так. Или «не так» может быть с детьми: мой ребенок не такой талантливый, как дети от другой женщины, не такой чистюля.

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким. Важно спросить себя: что со мной, и почему я злюсь, почему ревную?

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким.

Бывает, что сравнивать заставляет мужчина. Приезжает после свидания с детьми и рассказывает новой жене о бывшей, что у нее так вкусно и чисто, дети учатся на отлично и ходят на секции. В этой ситуации он их как будто стравливает, это деструктивное и неправильное поведение. Мужчина не должен сравнивать.

Что женщина может сделать, если мужчина так себя ведет?

Только говорить о своих чувствах, говорить, что ее это обижает. Можно попросить не сравнивать, просить комплименты, просить похвалу от него, спрашивать, нравится ли ему суп или как она выглядит. Женщины ждут и думают, что мужчины сами догадаются, но это так не происходит. Нужно повышать собственную самооценку через мужчину, и это нормально.

Как правильно общаться с бывшей женой мужа? Общаться, дружить, игнорировать?

Я знаю очень мало примеров, чтобы жены дружили. Для этого нужно, чтобы ни у кого не было обид и претензий. В нашей стране это проблематично, потому что есть квартирный вопрос, финансовый вопрос про детей. Женщина не всегда обижается на то, что мужчина ее бросил и предпочел другую женщину — она боится за детей и за свое обеспечение, ей страшно, на что они будут жить, если брать глубже. Сейчас женщины могут содержать себя сами, но обида остается такая же.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ. Есть отношения мужа с бывшей женой по детям, и есть мои отношения. В других отношениях мне делать нечего, это их отношения. Если я чувствую, что мужчина с бывшей женой как-то ласковее говорит, нужно у него выяснить, почему это так. А с бывшей женой разбираться точно не надо.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ.

Получается, нужно общаться только с мужем и через него решать все вопросы?

Конечно, у меня в практике есть случаи, когда две бывшие общаются, потому что третья жена появилась. Но это редкий случай. Обычно женщин невозможно примирить, это постоянные сравнения и соревнования.

Всегда можно предложить: давайте все вместе пойдем к психологу и разберем все по полочкам, ни у кого претензий к друг другу не будет. Но вопрос — зачем?

Нужно спрашивать себя: зачем я хочу с ней общаться? Хочу узнать, какие он пирожки любил? Выяснить, что она делала хорошо, и сделать лучше? Мужчине это вообще не надо. Поэтому я считаю, что общение с бывшей женой мужа бессмысленно.

По отношению к предыдущей супруге женщине нужно проявлять уважение, такт, где-то промолчать. Важно не ругать бывшую жену.

Обоснован ли страх, что вторая (третья, четвертая) супруга тоже может стать бывшей в какой-то момент?

Если мы все когда-нибудь умрем, давайте бояться жить. Нужно понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Его задача — сделать меня счастливой, моя задача — сделать его счастливым.

Приведу слова одного моего клиента: «Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения». Задача партнеров — выстроить эти качественные, хорошие отношения, чтобы каждый с радостью бежал домой. Тогда не будет страха в отношениях.

Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения.

Как понять, что пора к психологу, что самим не справиться?

Если прошло длительное время (год, два), а у человека ощущение, что ничего не меняется.

Женщины обычно допускают одну ошибку — ждут. Мы ждем, что он изменится, начнет зарабатывать больше, станет ласковей или начнет дарить цветы. Подождали, можно задать себе вопрос: ничего не меняется, а со мной что происходит? Как я себя чувствую? Мне это обидно? Сначала нужно поговорить самой с собой и после идти говорить с мужем.

Если не получается разговаривать, значит партнеры плохо пытаются. Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание. Можно вырезать снежинки из его носков, чтобы он видел, что что-то изменилось, что-то не так.

Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание.

Если ничего не помогает и ничего не меняется, становится все хуже — пора обратиться за помощью к психологу. Лучше, когда прошло несколько месяцев в таком состоянии. Если пара копит обиды несколько лет, то и убирать их придется дольше.

Есть еще признаки кроме времени и ощущений?

К психологу пора, если вас не слышит супруг. Вы ему пишете, говорите, плачете, а он говорит, что вы делаете из мухи слона. Другими словами, он недооценивает ваши эмоциональные проблемы. Чтобы начать слышать друг друга, стоит пойти к специалисту, к независимому человеку.

Работать продуктивнее, если пара приходит вместе. Через одного партнера я тоже работаю, но это менее эффективно.

Можно ли вообще разобраться в этой ситуации?

Можно, если расставить границы и не питать иллюзий, что всех можно усадить за круглый стол. Все равно где-то кто-то будет недоволен. В жизни нельзя быть перфекционистом.

Показатель в отношениях — это уважение и доверие. Если эти два постулата начинают шататься, если их не было с самого начала, нужно срочно действовать. Любовь любовью, деньги деньгами, а уважение и доверие — это то, на чем держатся и развиваются отношения. Работайте над ними, и всё у вас будет хорошо.

 

Призраки в соцсетях: «бывшие» разрушают настоящее

— Это касается не только экс-возлюбленных — бывших жен, мужей и любовников, — уточняет кандидат психологических наук Алина Колесова, — но и тех, кто был влюблен в одностороннем порядке. А также однополых друзей детства и юности, которым в реальной жизни скучно и одиноко. Неожиданно «всплыв» из прошлого, эти персонажи способны нарушить гармонию в вашей сегодняшней паре, втянув вас в ненужные вам отношения. Доступная нам сегодня возможность общаться с человеком онлайн в любое время, из любого места и в любых количествах опасна тем, что позволяет незаметно увлечься.

Как показывает практика, чаще всего призраки из прошлого играют на нашей ностальгии, любопытстве и вежливости.

Игра на ностальгии: соблазняют общими воспоминаниями

48-летний Виктор и 40-летняя Вероника женаты 20 лет. Для Виктора это второй брак: первый был в ранней юности и продлился недолго. Виктору было 25, когда его первая жена Лиза предпочла ему американского бизнесмена и укатила с ним за рубеж. С тех пор от нее не было никаких вестей, и супруги никогда ее не обсуждали.

— Я слышала, конечно, что первая жена Вити была очень красивой, — поделилась Вероника, придя к психологу. — Знаю, что он очень переживал, когда она уехала. Но потом выкинул ее из головы и через три года женился на мне. Никогда ее не вспоминал. Но год назад она нашла его в соцсетях, и моя жизнь превратилась в ад!

У психолога Вероника искала совета: она вроде понимала, что бывшая, живущая за океаном и появившаяся на горизонте спустя столько лет, — не повод для ревности. Но и относиться спокойно к подобному общению мужа не могла.

— Я же вижу, как у него стали гореть глаза! Едва придет с работы, поест и нырк в комп… Среди ночи просыпаюсь — мужа в постели нет. Заглядываю в кабинет: уткнулся в ноутбук. Бессонница, говорит, читаю. Но я-то понимаю, что это он с ней: у нее в Штатах день, когда у нас ночь…

— А муж сам рассказал вам, с кем переписывается?

— Да, когда она его только нашла, он сам поделился: мол, Лизавета объявилась, почти не изменилась, все так же за океаном. Говорит, как была свистушка, так и осталась: трех мужей сменила, сейчас снова одна, детей нет. С деньгами у нее не очень, заработка постоянного нет. В Россию бы вернулась, но у нее жилья тут не осталось. В тот момент я вообще не насторожилась. Какому мужику приятно, если 20 лет назад тебя бросили, 19 лет никаких вестей, а потом объявились, когда мужья все разбежались и денег нет?! К тому же Витя уверял, что ему просто неловко оставлять ее послания без ответа, а она все пишет и пишет…

Насторожилась Вероника, когда муж стал скрывать, что все еще поддерживает переписку с бывшей. Но «бессонница» по-прежнему мучила его каждую ночь, чего раньше с ним не случалось. Недели через две ночных бдений мужа Вероника решилась с ним поговорить.

— Постаралась с юмором до него донести, что призраки прошлого хоть и виртуальные, но потребности у них самые реальные! Но Витин юмор куда-то делся, реакция была агрессивной. Тогда и я разозлилась: сказала, что порядочная женщина, знающая, что у мужчины есть семья, не станет до утра держать чужого мужа у компьютера. Виктор обвинил меня в том, что я «сую свой нос в его частную переписку». И раз уж сунула, то должна видеть, что «ничего такого» там нет, просто им двоим есть что обсудить — общие друзья, воспоминания…

По словам Вероники, до этого заглядывать в переписку мужа она считала ниже своего достоинства. Но, получив незаслуженное обвинение, решила сделать это:

— В начале переписки Виктор честно сообщил, что счастливо женат, что у нас двое детей. Лиза это сообщение проигнорировала: ни единого вопроса, кто жена, сколько лет детям. О себе она размыто сообщила, что три брака для нее в прошлом, и только теперь она ясно понимает, что от Бога была лишь самая первая любовь — то есть мой Витя! И дальше принялась исподволь втягивать моего мужа в общие воспоминания. А помнишь, как мы ездили туда-то? А как ты меня тогда поцеловал? Закидала его своими фото из того времени, а заодно и нынешними. Потом начала про сны, про книги, но тоже очень хитро. Мой Виктор с юности увлекается фотографией и живописью, так она ему: посмотри, как я цветок сфотографировала! А вот я пейзаж, а вот мое креативное селфи… А ты пришли свои фото, мне так интересно!

Ознакомившись с перепиской мужа, Вероника нашла в себе силы еще какое-то время эту тему не поднимать.

— Терпение мое лопнуло, когда мой лысоватый Витя стал отращивать волосы, потому что она ему написала: «Ах, как мне нравились твои волосы до плеч!» Я поняла, что она, видимо, совсем его задурила, и пошла к психологу.

— И что вам посоветовали?

— Мне объяснили, что топнуть ногой и поставить вопрос, она или я, можно, когда есть реальная соперница. Но когда женщина из прошлого виртуально втягивает мужчину в искусственно созданные общие интересы, это не сработает. Муж весь в романтических воспоминаниях и не понимает, что бывшая изо всех сил пытается встроиться в его реальность. Если у этой Лизы есть конкретные цели, то рано или поздно она их обозначит, не век же переписываться о цветочках. А тут уж дело за моим мужем: если он действительно не имеет в виду «ничего такого», то на этом их общение заглохнет само. А еще посоветовали активизироваться в той самой соцсети, где они общаются.

До этого Вероника свой аккаунт почти не вела — ленилась. Но, послушавшись психолога, заполнила его семейными фото с умильными подписями. Вот они с Витей и детьми на курорте, вот их свадебное фото. Стала вести подробный отчет об их безмятежной семейной жизни — выкладывать семейные ужины и прогулки по выходным. Когда картина безоблачного супружества была готова, она кинула запрос о дружбе заморской сопернице, послав небольшое приветливое сообщение — мол, так приятно, когда находятся старые знакомые, мы с Витей всем рады, даже если кого-то не очень-то и помним…

— Она со мной не подружилась, конечно, — признается Вероника. — Но я на это и не рассчитывала. Я знала, что, получив мой запрос, она точно заглянет на мою страничку, фамилии-то у нас с Витей одинаковые. И увидит, что он живет полноценной жизнью, у него прекрасная семья, поэтому первого шага от него она не дождется.

Так и вышло: не прошло и недели, как Лиза попросила Виктора открыть для нее бизнес в России. Об этом он рассказал жене сам.

Уточнив, что именно Лиза под этим подразумевает, Виктор однозначно ответил, что таких денег и возможностей у него нет. И его бывшая постепенно прекратила общение с ним.

— Если бывшие возлюбленные остались одинокими, то вполне могут сознательно желать восстановить прежние отношения, — комментирует Алина Колесова. — И для них вежливые и регулярные ответы бывших означают, что флирт возможен. Это сигнал, что «углублять» общение можно. Если черта вежливости пройдена, а переписка продолжается, реальный партнер вправе насторожиться. «Черта вежливости» — это тот момент общения, когда основные темы (общие знакомые, воспоминания и т. д.) исчерпаны и вежливый интерес к жизни друг друга (как ты, где ты, семья, дети, пр.) проявлен. Дальше может идти только сближение — то есть общение уже на основе не прошлого, а настоящего. Сближение подразумевает возникновение общих дел и текущих интересов. Общаясь с экс-любимыми (если вы, конечно, не желаете вернуть их в свою жизнь), важно уметь плавно свести переписку к минимуму, после того как пройдена черта вежливости.

Игра на любопытстве: внушают интерес к себе и общим знакомым

Вадим и Ирина познакомились 30 лет назад во ВГИКе, где оба учились. Через год они поженились, с тех пор вместе. Вадим проработал по специальности совсем недолго, зато Ирина работает на одном из телеканалов. Год назад Вадима нашел в соцсети бывший сокурсник.

— Я Леху с вручения дипломов не видел, но сразу вспомнил, — рассказывает Вадим. — Как был шутник-балагур, так и остался, только растолстел. У него интересная биография оказалась: успел пожить в Израиле, в Штатах, даже в Голливуде покрутился… В общем, я с интересом с ним переписывался.

А потом сокурсник Леха мягко попрекнул Вадима, что тот «совсем забыл старых друзей». Поведал, что их группа встречается время от времени, предложил Вадиму приехать на ближайшую встречу. Тот охотно согласился.

— Встретились в пабе, было весело, — вспоминает Вадим. — Повидаться с бывшими сокурсниками мне было приятно, будто в молодость вернулся. Еще поймал себя на мысли, что они почти такие же беззаботные и куражистые, как в юности, а я как-то отяжелел под гнетом ежедневных проблем, хотя достиг в жизни большего, чем они.

По признанию Вадима, ему вдруг захотелось легкости и куража, как в молодости. А Леха теперь не оставлял его без внимания, писал или звонил почти каждый день.

— Мне иногда казалось, что его как-то слишком много, — признается Вадим, — мы же уже не студенты, которым лишь бы потусить в компании. Но я убеждал себя, что Лехины звонки мне никак не мешают.

Когда подошло время следующей встречи однокурсников, Леха заявил, что было бы неплохо, если бы Вадим привел свою супругу. Пусть она и с другого курса, но альма-матер у них общая. Ирина, мол, человек «в профессиональной тусовке» небезызвестный, всем будет интересно с ней пообщаться. Вадим снова согласился — тем более Ирина слегка ревниво относилась к встречам мужа с однокурсниками, куда ее не приглашали.

— На первой встрече я была очарована приятелями Вадика, — продолжает рассказ мужа Ирина. — Они много шутили, смеялись. Я еще подумала, что так легко может быть только с друзьями из юности.

Ирина не почувствовала подвоха, когда в разгар вечеринки один из присутствующих стал рассказывать ей о своем «сценарии-бомбе». Автор «бомбы» уверял, что ему нужен всего лишь профессиональный отзыв: если его произведение сочтут негодным, он тут же с этим согласится. Хотя абсолютно уверен, что опытный телевизионщик сразу ухватится за проект. В итоге собеседник подвел Ирину к обещанию помочь — показать сценарий профессионалам, которые смогут его оценить.

— Жена и впрямь показала сценарий у себя на работе, — продолжает Вадим. — Ответ был отрицательным. Я передал его через Леху, максимально смягчив слова, которые были сказаны на самом деле. Через какое-то время Леха сообщил мне, что автор сценария возмущен — его проект, мол, использовали, но от другого имени. Прямо он Ирину не обвинял, но намек был прозрачным. Писал, что все знают, «какие деньжищи платят за качественные сценарии». Я ответил, что в таком ключе продолжать общение не намерен. Леха на какое-то время пропал, а потом на нас женой в соцсетях посыпался просто град обвинений в интеллектуальных хищениях! Мы забанили тех, кто их писал, закрыли свои странички. Но «наезды» продолжились на тематических форумах и в чатах. До нас доходили слухи от общих знакомых, что «в профессиональной среде нас обсуждают». Хотя никакого похожего сценария в производстве и в помине не было! Но многие, как водится, решили, что дыма без огня не бывает.

— Нарушить гармонию в семье могут не только экс-партнеры, но и друзья из далекого прошлого, — поясняет психолог. — Настойчивые послания от человека, с которыми вас не связывает ничего, кроме прошлого, — тревожный сигнал. Возможно, вы ему зачем-то нужны. Но, может быть, этот человек и не имеет в виду ничего плохого, просто ему скучно. В любом случае вы не обязаны тратить свое время ради того, чтобы скрасить жизнь того, кто обходился без вас долгие годы.

Фото: Лилия Шарловская

Игра на вежливости: трогают своим желанием общаться

Сегодня 34-летняя Катя абсолютно уверена: самое страшное — это человек из прошлого, который оказывается географически рядом. Пару лет назад Кате написала бывшая одноклассница, с которой они учились до 5-го класса (дальше Катя уехала со своими родителями в другой город, школу окончила там, после чего вернулась в свой район). Когда объявилась Вика, Катя была благополучно замужем, растила дочь, имела престижную работу. А незамужняя Вика жила вдвоем с больной мамой.

— Когда Вика первый раз написала, мне было интересно: как она, что она? Я быстро поняла, что человек она одинокий и неустроенный. Не могу сказать, что мне было очень интересно с ней, но она так трогательно хотела поддерживать со мной отношения. Мне было ее жаль: ни семьи, ни работы нормальной. И я не отказала ей, когда она попросилась ко мне в гости.

После первого визита бывшей одноклассницы Катин муж попросил жену, «чтобы этой гостьи в их доме больше не было». Вика оказалась не слишком деликатной и большой любительницей горячительного. Она опустошала хозяйский бар и не задумывалась, что супругам завтра на работу, да и ребенок в соседней комнате. Кате тоже это не понравилось, однако она сочла нужным обозначить мужу, что «ее друзья имеют право бывать в их доме».

— Но про себя я решила Вику больше никогда не звать, — признается Катя. — Однако уже через день она сама явилась к нам вечером без звонка, просто позвонила в дверь. И я с ходу не придумала повода, чтобы ее выставить.

В итоге, когда Евгений, Катин муж, пришел с работы, Вика снова заседала в их гостиной с бокалом. И снова ушла за полночь. Муж стал упрекать Катю — мол, раз она приближает к себе таких, как Вика, значит, она сама такая.

Пока Катя собиралась с духом и искала слова, чтобы отвадить надоедливую однокашницу, ей пришлось дважды одолжить ей денег, понимая, что возвращать той не с чего. На счастье, Вика ускорила развязку сама: напилась и стала вульгарно кокетничать с Катиным мужем. Тут уж Катя разозлилась и указала ей на порог.

— Вика потом еще долго писала мне в личку, угрожая, что расскажет «всем на районе», какая я «зазнавшаяся богатая стерва». В какой-то момент мне было реально страшно заходить в подъезд! Кто ее знает, вдруг она и впрямь наболтала своим собутыльникам, что у нас денег куры не клюют, и теперь кто-нибудь караулит меня, чтобы вырвать сумку?! Или квартиру обнесут! Вика же была у нас в доме, а в сравнении с ней мы и впрямь люди обеспеченные.

По признанию Кати, эти страхи вместе со скандалами, которые во время «дружбы» с бывшей одноклассницей учинял ей муж, произвели на нее крайне угнетающее впечатление:

— Я жалею, что не дала от ворот поворот Вике сразу. Но, с другой стороны, до сих пор не знаю, как это можно было сделать?! Кто ж знал, что встреча с детством окажется такой неприятной?!

 * * * 

Как же не стать жертвой ненужного навязанного общения и при этом избежать обид и чувства вины? Стоит ли, к примеру, обижаться, если твое сообщение в мессенджере оставили без ответа? Следует ли отвечать всем людям из прошлого, которые тебя нашли и пожелали пообщаться?

— С мессенджерами сложнее, чем со звонками, — признает Алина Колесова. — Если человек не берет трубку, все понимают, что он занят. А вот если видишь, что он прочитал твое сообщение, но не отвечает, это обидно. Да, может, он занят, но мог бы ответить позже, когда освободится! Игнорировать чье-то послание вообще действительно невежливо. А вот вежливый, но сжатый ответ — сигнал, что связь между вами налажена, но развиваться будет в разумных пределах. Его поймет любой воспитанный и тактичный человек.

Что на самом деле происходит, когда люди поддерживают связь с бывшими

Источник: Racorn/Shutterstock

Довольно часто люди поддерживают контакт с бывшими романтическими партнерами. ^1,2 Но что происходит, когда вы вступаете в новые отношения? Поддерживаете ли вы отношения с бывшими или прекращаете их? Может ли быть плохо для ваших новых отношений, если ваш бывший все еще в вашей жизни? Это вопросы, которые могут коснуться многих из нас, но исследователи взаимоотношений не уделяли им должного внимания — до недавнего времени.

В ходе двух исследований Линдси Родригес и ее коллеги опросили молодых людей, состоящих в романтических отношениях, чтобы определить, как часто они общаются с бывшими, почему они поддерживают отношения и что это говорит об их нынешних отношениях. ³ В первом исследовании приняли участие 260 студентов, которые были со своим нынешним партнером не менее месяца, а предыдущие отношения длились не менее трех месяцев.

Они обнаружили, что около 40 процентов студентов поддерживали связь с бывшими.Для подавляющего большинства (более 90 процентов) это общение началось в течение пары месяцев после расставания и продолжалось не реже одного раза в пару месяцев. Большинство людей не слишком часто общались со своими бывшими, но небольшая подгруппа — 13 % — контактировала с бывшими несколько раз в неделю.

Кто, скорее всего, останется на связи с бывшим? Чем серьезнее статус нынешних отношений (например, женат или почти помолвлен по сравнению с свиданием), тем меньше вероятность того, что участники вступят в контакт с бывшим.Однако продолжение общения с бывшим было не связано с тем, насколько серьезными были отношения с бывшим. (Возможно, это связано с тем, что эти участники были относительно молоды, поэтому у них не было такого уровня инвестиций, который требует будущих контактов, таких как совместное воспитание, которое может произойти, когда разрываются более серьезные отношения.) Вместо этого это были их чувств. о своих бывших и о расставании, которое предсказывало контакт: люди чаще общались с бывшими, к которым у них все еще были чувства.Они также с большей вероятностью сохраняли связь с бывшими, если чувствовали, что расставание было более позитивным, характеризующимся пониманием и отсутствием подлого и неприятного поведения. Наконец, те, кто сообщил, что они еще не пережили расставание, с большей вероятностью, чем другие, поддерживали контакт со своим бывшим.

Какие последствия это имеет для текущих отношений людей? В целом, те, кто поддерживал связь с бывшим, были на менее преданы своему нынешнему партнеру, чем те, кто этого не делал, но контакт с бывшим не был связан с тем, как удовлетворяет их нынешние отношения.

Во втором исследовании исследователи дополнительно изучили, как контакт с бывшими связан с качеством текущих отношений, изучив причины, по которым люди продолжают поддерживать связь. Они опросили 169 студентов бакалавриата, состоящих в отношениях, которые сказали, что общались с бывшими не реже одного раза в пару месяцев.

На этот раз команда обнаружила связь между контактами с бывшими и качеством нынешних отношений: чем чаще контактировал с бывшим, тем менее участников были удовлетворены своими текущими отношениями.

Эти два исследования вместе показывают, что просто общение с бывшим может ничего не указывать на то, насколько вы счастливы с вашим нынешним партнером, но может, если этот контакт частый .

Исследователи также попросили участников оценить, насколько хорошо каждый из четырех различных мотивов описывал причины их общения с бывшими:

• Ваша дружба с бывшим крепка и полезна.
• Ваш бывший рассматривается как возможная «запасная» на случай, если текущие отношения потерпят неудачу.
• Ваш бывший по-прежнему является частью вашей большой группы друзей.
• Вы чувствуете, что потратили много времени и через многое прошли со своим бывшим.

Как эти мотивы связаны с качеством текущих отношений участников? Те, кто поддерживал контакт, потому что помнил о бывшем как о подстраховке, как правило, были менее удовлетворены и преданы своему нынешнему партнеру. С другой стороны, если они общались с бывшим, потому что этот человек все еще был частью их социальной сети, они, скорее всего, были удовлетворены своими нынешними отношениями (возможно, наличие такого контакта указывает на хорошую социальную адаптацию или это более позитивно, потому что это происходит без преднамеренного поиска). По большей части общение с бывшими, потому что они все еще были друзьями или потому что они много вложили в отношения, не было связано с тем, как респонденты относились к своему нынешнему партнеру.

Стоит ли поддерживать связь с бывшим?

Ответ не простой да или нет. Вы должны подумать о своих мотивах желания поддерживать контакт. Если вы используете бывшего в качестве подстраховки, контакт с бывшим, скорее всего, подорвет ваши нынешние отношения. Другое исследование показало, что напоминания о бывшем могут удерживать вас в привязанности к этому человеку и мешать вам забыть его. ⁴

Но разве зависимость от бывшей в качестве подстраховки вредит вашим нынешним отношениям, или плохие отношения повышают вероятность того, что вы будете цепляться за бывшую в качестве подстраховки? Лонгитюдные исследования показывают, что это и то, и другое: более сильное стремление к бывшему связано с уменьшением удовлетворенности вашим нынешним партнером с течением времени, а снижение удовлетворенности с течением времени связано с усилением тоски по бывшему. ⁵ Авторы этого последнего исследования также отмечают, что если вы уже связывались с бывшим с резервными мотивами до встречи с вашим нынешним партнером, вы можете вступить в эти новые отношения менее преданными в первую очередь.

Есть ли повод для ревности, если ваш партнер дружит с бывшим?

Знание того, что ваш нынешний партнер все еще общается с бывшим, безусловно, может вызвать ревность. В эпоху Facebook мы часто знаем, поддерживает ли партнер отношения с бывшими. ⁶ Если ваш партнер общается с бывшим, это не обязательно плохо отражается на ваших отношениях. Если этот бывший является просто частью их более широкой социальной сети, более вероятно, что они действительно удовлетворены своими отношениями с вами.И если они все еще дружат с бывшим или вложили много времени в эти отношения в прошлом, это не обязательно связано с тем, как они относятся к вам. Единственным мотивом взаимодействия с бывшим, который был связан с проблемами в нынешних отношениях, было представление о бывшем как о резервном партнере.

Это исследование показывает, что поддержание контакта с бывшими довольно распространено, но указывает ли это на проблему в ваших нынешних отношениях, скорее всего, почему вы поддерживаете связь.

7 причин, по которым бывшие снова вместе

Источник: фото Бернатца/Shutterstock

Переживать романтическое расставание неприятно. Чувства задеты, эго задето, а планы меняются в мгновение ока. После разрыва бывшие партнеры должны найти способ справиться со своими смешанными эмоциями горя, страдания и (иногда) облегчения. Человек вынужден перестраиваться таким, какой он есть, отдельно от партнера. Это тяжелая работа.

Тем не менее, люди часто возвращаются к своим предыдущим романтическим партнерам.Они могут снова сойтись после нескольких месяцев разлуки, но в других случаях партнеры переходят на и годами живут совершенно отдельными жизнями, прежде чем найти дорогу друг к другу. Возьмем Дженнифер Лопес и Бена Аффлека: они расстались в 2004 году, встречались и женились на других людях, расстались с этими партнерами и в конечном итоге воссоединились в 2021 году. Хотя это может показаться необычным, модель возвращения к бывшему партнеру на самом деле довольно распространена. По некоторым оценкам, 40-50 процентов людей воссоединились с бывшими, чтобы начать новые отношения (Dailey et al., 2009).

Хорошая идея? Стоит ли снова встречаться с бывшим?

Повторяющиеся отношения часто бывают более низкого качества

Беспокойство по поводу воссоединения с бывшим партнером основано на исследованиях. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что отношения «повторно» качественно отличаются от отношений «только на повторе». По сравнению с отношениями, в которых никогда не было разрыва, партнеры, которые снова и снова, как правило, сообщают (Dailey et al., 2009; Dailey et al., 2017):

• снижение удовлетворенности.
• менее войлочная проверка.
• меньше любви.
• снизить сексуальное удовлетворение.
• меньше удовлетворения потребностей.

Это не значит, что воссоединение с бывшим может принести много пользы. Кроме того, чем чаще пары расходятся и воссоединяются, тем больше негативных характеристик они склонны указывать в своих отношениях. Тем не менее, они продолжают возвращаться. Почему ?

причин, по которым люди возвращаются к бывшему партнеру

Люди возвращаются к своим бывшим партнерам по разным причинам, но главная? Затяжные чувства . Бывшие партнеры, попросту говоря, не друг над другом. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что сохранение затянувшихся чувств является наиболее часто упоминаемой причиной возвращения к бывшему партнеру (Dailey et al., 2011). Кажется, что любовь не прекращается, когда происходит расставание, и она может подтолкнуть людей к тому, чтобы снова сойтись.

Другие причины включают (Dailey et al., 2011):

• Знакомство. Дьявол, понимаешь? Люди понимают, чего ожидать от бывшего партнера, и удобство фамильярности имеет сильное притяжение.Такое знакомство может показаться хорошей причиной для того, чтобы снова быть вместе, когда другой вариант — шагнуть в неудобный мир свиданий.
• Товарищеские отношения. Одиночество — тяжелое бремя, и если оно не облегчается в течение дней, недель или месяцев после расставания, возможно, воссоединение решит важную проблему. Воссоединение может обеспечить товарищеские отношения, преимущество, которое может перевесить причины, по которым их партнеры расстались.
• Проницательность. После расставания люди могут понять, что их бывший партнер на самом деле «тот самый».Они также могли бы узнать больше о своем бывшем партнере в его отсутствие, изменив свое представление о том, кто этот человек и почему он мог вести себя так, а не иначе. Бывшие партнеры могут увидеть друг друга в новом свете по прошествии времени, возможно, потому что на самом деле каждый из них изменился, повзрослел или каким-то другим образом получил жизненный опыт, который теперь делает их подходящими друг для друга.
• Бывший все же лучше других партнеров. Иногда люди снова встречаются со своим бывшим партнером, потому что обнаруживают, что другие имеющиеся потенциальные партнеры не так привлекательны.
• Сожаление. Расставания могут происходить внезапно или развиваться постепенно с течением времени. Иногда они преднамеренные, а иногда — спонтанное решение. Некоторые бывшие партнеры снова сходятся, потому что считают, что им вообще не следовало расставаться, и расценивают расставание как прискорбную ошибку.
• Ради партнера. Не все воссоединения одинаково желательны для обоих партнеров. Факты свидетельствуют о том, что некоторые люди воссоединяются не потому, что хотят этого, а потому, что чувствуют себя виноватыми или в долгу перед бывшими.Они могут чувствовать себя плохо из-за своего бывшего и рассматривать встречу как способ справиться с бедой своего бывшего.

Снова вместе, пока

Бывшие партнеры, которые воссоединятся, могут сделать это надолго. Они могут перезапуститься с новыми обязательствами. У них обоих может быть готовность быть друг с другом, которой раньше не было. Они могут по-новому оценить друг друга, что поднимет их отношения на новый уровень.

Однако многие пары, которые снова встречаются, ссылаются на проблемы в своих возобновившихся отношениях.Помимо эмоциональных американских горок расставания и последующего воссоединения, люди отмечают, что на этот раз они могут ожидать, что их отношения будут на другими , и испытывают разочарование и сожаление, когда обнаруживают, что те же модели или проблемы, которые могли сделать их несчастными в первый раз появляются снова (Dailey et al., 2011). Они могут чувствовать беспокойство друзей и родителей, а не их поддержку, и они могут сомневаться, могут ли они действительно доверять своему партнеру.

Однако помните, что причины расставания у людей в первую очередь разные.Расставание из-за несовпадения привычек или целей, например, отличается от расставания из-за родительского неодобрения или переезда, который сделал бы отношения на расстоянии. Точно так же люди, которые снова вместе, потому что они одиноки или плохо относятся к своему бывшему партнеру, могут быть менее счастливы в своих новых отношениях, чем люди, которые получили новые знания о себе и своем партнере.

Несмотря на то, что самоотчеты показывают, что отношения «снова/снова» имеют более низкое качество в среднем по (Dailey et al., 2009), могут быть подгруппы, которые не только преуспевают, но и преуспевают в своих попытках построить счастливые отношения вместе.

Изображение Facebook: фото Бернатца/Shutterstock

Как раз в моем вкусе: почему новые партнеры часто похожи на бывших | Психология

Когда друг или родственник представляет своего нового партнера, это может показаться случаем дежавю. Теперь исследования подтвердили то, что многие давно подозревали: у людей действительно есть тип, когда дело доходит до совокупления.

Психологи обнаружили, что люди, как правило, выбирают партнеров с похожими на них личностями, и даже если это принять во внимание, бывшие и новые партнеры людей имеют тенденцию иметь одинаковый характер. Другими словами, неудивительно, что новый парень или девушка вашего друга кажется таким же неприятным, как и предыдущий.

«Результаты выявили значительную степень отличительного сходства партнеров, предполагая, что действительно может быть уникальный тип человека, с которым в конце концов окажется каждый человек», — пишут авторы исследования.

Говорят, что результаты могут помочь предсказать не только, кто с кем может встречаться, но и шансы на успех отношений.

Тем не менее, Джефф Макдональд, соавтор исследования из Университета Торонто, сказал, что хотя свидания каждый раз с одним и тем же типом партнера могут объяснить, почему отношения некоторых людей постоянно портятся, существует и другая возможность. «Держу пари, что больше всего повлияло бы на разногласия, так это то, что вы делаете в отношениях», — сказал он.

В Proceedings of the National Academy of Sciences Макдональд и его коллега Юбин Парк сообщают, как они использовали данные, собранные в ходе продолжительного исследования в Германии, чтобы прийти к своим выводам.

Они изучили шаблоны ответов на 21 вопрос о личностных чертах, включая экстраверсию, добросовестность и невротизм. В ходе девятилетнего исследования некоторые участники прекратили свои отношения и нашли новых партнеров, которые затем также заполнили анкету.

Используя данные 332 участников, их бывших и новых партнеров, команда обнаружила, что люди, как правило, выбирают партнеров со схожими чертами характера. Но команда также обнаружила, что нынешние и бывшие партнеры, как правило, имеют схожие группы личностных черт, помимо сходства с участником.

Исследователи говорят, что пассивные факторы, такие как люди, посещающие схожие общественные мероприятия или работающие в одной профессии, могут играть роль в том, почему бывшие и новые партнеры, как правило, имеют схожие личности.Но они говорят, что это вряд ли будет полной историей, поскольку во внимание принималось сходство с самим участником, который, как можно было ожидать, также находился в общей среде, а это означает, что активный выбор личности также оказался важным.

Эксперты говорят, что данные показали, что другие факторы играют большую роль в том, почему кто-то оказался с партнером определенного типа. «Например, активные процессы, такие как «Я ищу партнеров-экстравертов и хочу с ними встречаться», и пассивные процессы, такие как «Я экстраверт, поэтому я хожу на вечеринки, где встречаюсь с другими экстравертами», в сумме составляют всего 8% личные различия в том, кого мы выбираем в качестве партнера», — сказал доктор Пол Иствик из Калифорнийского университета в Дэвисе, который не был частью исследовательской группы.

Робин Данбар, профессор эволюционной психологии Оксфордского университета, сказал, что было много споров о том, притягиваются ли противоположности в отношениях. «Наше собственное исследование показало, что друзья, как правило, похожи друг на друга — явление, известное как гомофилия», — сказал он. «Теперь, кажется, у нас есть доказательства того, что это также относится к романтическим партнерам, особенно в отношении их личности».

Возможно, это и не удивительно, сказал он. «В конце концов, чтобы отношения длились, будь то дружба или романтические отношения, вам действительно нужно интересоваться одними и теми же вещами и иметь одинаковое отношение к жизни — иначе вы просто все время будете спорить. ”

Психология наших бывших -Статьи школы жизни

Отношения: Расставание и разбитое сердце

---

]]>

В непосредственных обстоятельствах разрыва мы, вероятно, сосредоточимся на том, что произошло за последние несколько недель или месяцев, чтобы объяснить конец отношений.

Но разгадка неудачи часто не имеет ничего общего с нами и действительно мало связана с действиями и чувствами бывших в настоящий момент: причина, по которой все это рухнуло, может крыться в их детстве и в долгой и, как правило, неизученной жизни. пути их психики к эмоциональной зрелости.

© Flickr/Ramón Peco

Удивительно, но то, как люди любят во взрослом возрасте, зависит от переживаний любви в ранние годы, а способность быть надежным и довольным партнером в решающей степени зависит от того, насколько хорошо все прошло с родительскими фигурами в в начале, за много лет до начала отношений.

К несчастью для этих отношений, по крайней мере половина населения ходит и влюбляется, окруженная множеством неизведанных психологических проблем, из-за которых им будет чрезвычайно трудно быть предсказуемыми и хорошо привязанными в отношениях. Часто то, что они якобы ищут в любви, на самом деле является тем, чего они в конечном счете не могут принять, потому что это кажется им незнакомым, угрожающим их защите и незаслуженным. Существует конфликт, невольными жертвами которого мы оказываемся, между тем, что, по их словам, они ищут в партнере, и тем, что они на самом деле психологически способны принять.

Например, возможно, любимый родитель бывшего был довольно отчужденным или часто отсутствовал. Когда позже они отправились на поиски любви, бывшего, возможно, очень привлекло тепло, которое мы им предложили, но в то же время наша нежность казалась бы ему глубоко незнакомой и переживалась бы как чрезвычайная угроза для частей его личности. Возможно, они изо всех сил пытались понять, что происходит внутри них самих, когда они похолодели и были вынуждены отдалиться от нас, но им не хватало инструментов. В конце концов, возможно, им было легче обвинить нас в том, что мы «нуждаемся», чем исследовать сложные причины, по которым их собственные нужды пугали их. Они копировали прошлую, обреченную и болезненную версию любви, о которой никто из нас не догадывался.

Или, может быть, у нашего бывшего родитель был довольно хрупким или подавленным, нетерпеливым или раздражительным. В результате они научились быть чрезвычайно осторожными с ними, всегда угождая и ставя интересы других на первое место — и никогда не раскрывая того, что происходит в их сердцах, вместо этого чувствуя себя изолированными и обиженными.Они тянулись к нам, надеясь, что мы позволим им быть собой. Но, пока мы старались изо всех сил, сработала динамика, а это означало, что они так и не осмеливались толком объяснить нам свои желания. Они скрывали то, что их действительно беспокоило, они закапывали свои обиды, они не жаловались, как и когда должны были это делать – и, в конце концов, они потеряли способность чувствовать себя живыми в отношениях.

Эти мысли отбрасывают наши худшие — самые самонаказывающие — интерпретации того, что происходит в наших неудачных отношениях.Дело не в том, чего мы так быстро опасаемся, что нас всегда выявляют как неполноценных; а скорее то, что мы были вовлечены в чужие роковые частные любовные драмы, которые начались задолго до того, как они встретили нас. Им не удалось полюбить нас, но — чрезвычайно незнакомая, но утешительная мысль — они, вероятно, на данном этапе своей эмоциональной эволюции не смогли бы любить кого-либо слишком сильно, учитывая бремя их неизведанного прошлого.

Один из ключевых вопросов, который мы могли бы научиться задавать потенциальному партнеру на раннем свидании: как все шло в детстве? Часто очень трогательно слышать о боли и одиночестве.Возможно, мы очень хотим их исправить и искренне верим, что можем. Но, учитывая краткость и внутреннюю сложность существования, нам, возможно, было бы лучше отказаться от части нашего влечения к трогательно ущербным людям в пользу тех, кто скучно, но прекрасно будет любить нас так, как мы надеемся, и действительно заслуживает того, чтобы их любили.

]]>

Стоит ли встречаться с кем-то, у кого есть череда бывших?

Если вы не относительно молоды, маловероятно, что вы никогда не будете встречаться с кем-то с бывшим супругом или бывшим любовником.Реальность такова, что у большого процента людей есть история разорванных отношений, будь то долгосрочные обязательства или фактические браки. В любом случае, стоит ли вам беспокоиться о количестве бывших у нового любовного увлечения? Этот вопрос был задан нескольким экспертам по отношениям в недавней статье. Холли Паркер, профессор психологии в Гарварде, ведет курс под названием «Психология близких отношений» и считает, что, когда люди встречаются случайно, количество меток на чьем-то поясе отношений не должно быть серьезной проблемой.Однако, если датировка перейдет к чему-то более серьезному, возможно, эти зазубрины следует изучить более внимательно.

Она советует смотреть на уровень ответственности, которую человек взял на себя за неудачные отношения. Например, признали ли они, что сыграли свою роль в гибели, и если да, то что они с этим сделали? Кроме того, она считает, что несколько неудачных отношений могут указывать на трудности в отношениях, эмоциональные проблемы или другие нерешенные проблемы. Все это следует тщательно взвесить, прежде чем кто-то решит перейти к более глубокому уровню обязательств.Некоторые из тревожных сигналов, на которые Паркер советует обращать внимание, — это эмоциональная дистанция и/или нарциссическое поведение. Если они больше сосредоточены на своих собственных потребностях, чем на ваших, это может быть признаком того, что они не будут внимательны к вам, эмоционально или физически. Паркер также советует остерегаться людей, которые постоянно возлагают вину за предыдущие отношения на своих бывших.

Но не исключайте всех на основании количества бывших в их прошлом. Психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц говорит: «Не существует универсального ответа, потому что люди женятся и разводятся по разным причинам. Зальц считает, что неразумно обобщать людей по количеству отношений, которые у них были до знакомства с вами. Но она считает важным выяснить, чем закончились эти отношения, какие изменения, возможно, произошли в человеке и, самое главное, как он сейчас ладит со своими бывшими. Незрелость, неверность, зависимость и жестокое обращение — это лишь некоторые из сорняков, которые могут убить растущие отношения. Зальц считает, что лучше выяснить, какими чертами характера может обладать ваша новая любовь или, возможно, она была ею подвержена, прежде чем рискнуть отправиться по незнакомой дороге с незнакомым человеком.

Аса, Ричард. Свидания в эпоху многочисленных разводов: Навигация по сцене свиданий, когда у вашего партнера уже два или три брака за плечами. (nd): n. стр. Чикаго Трибьюн . 2013. Интернет. 16 января 2013 г. http://www.chicagotribune.com/features/life/sc-fam-0115-dating-divorced-20130115,0,1797022.story

© Copyright 2013 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения.орг. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Вот почему вы продолжаете возвращаться к своим бывшим, по мнению психотерапевтов

После того, как вы какое-то время были в отношениях с кем-то, вы можете начать считать само собой разумеющимся, насколько хорошо они знают ваши причуды: как они могут так много рассказать с простого взгляда, как они точно знают, какой перекус поднимет вам настроение после тяжелого дня, и на какой концерт вы умирали, чтобы пойти.Если вы расстанетесь, а затем попытаетесь вернуться в мир свиданий, вы точно осознаете, насколько тяжело начинать с нуля. Если вы по какой-либо причине хотите снова быть вместе со своим бывшим, я понимаю, насколько это может быть привлекательно.

У меня были временные отношения в колледже, и были времена, когда я даже задавался вопросом, почему я вовлекаю себя в этот, казалось бы, бесконечный цикл. Даже мои друзья, которые знали, как я был опустошен из-за падений отношений, в конечном итоге поддерживали меня в их взлетах. Я должен был понять для себя, что это не то, чего я хотел в долгосрочной перспективе.

Это опыт не только для меня. Многие люди возвращаются к своим бывшим, и у многих для этого есть самые разные причины. Я поговорил с доктором Фрэн Уолфиш, психотерапевтом по вопросам семьи и отношений из Беверли-Хиллз, и доктором Эрикой Мартинес, лицензированным психологом, чтобы понять, почему мы на самом деле возвращаемся к партнерам из нашего прошлого.

Уолфиш говорит, что люди возвращаются к бывшим, чтобы перестать чувствовать себя таким одиноким, а Мартинес объясняет, что одна из основных причин, по которой люди возвращаются к бывшим, это страх.

«Люди возвращаются [с бывшими], потому что им нужна безопасность и знакомство», — говорит Мартинес Elite Daily. «Это страх вернуться на сцену свиданий, быть открытым и уязвимым в новых отношениях или быть разбитым горем в новых отношениях».

santypan/Shutterstock

Она также перечисляет финансовые проблемы и неразрешенные чувства в качестве других причин, по которым некоторые люди могут пойти к бывшему.

«Люди ищут безопасность в удобном финансовом положении, которое могут позволить определенные отношения», — говорит она.Мартинес говорит, что когда кто-то возвращается к бывшему, это может означать, что «есть еще что-то нерешенное или какой-то дополнительный урок, который им нужно усвоить в этих отношениях».

Прежде чем вернуться к бывшему, может быть полезно разобраться в своих личных причинах, чтобы вернуться, и обсудить это с беспристрастным источником, например, с терапевтом. «Я пытаюсь понять, что мотивирует чье-то решение, независимо от того, как оно повернется, я пытаюсь помочь им понять, что лежит в основе их решения, и выявить эти факторы», — говорит Мартинес. «Я довожу это до их сведения, особенно если они еще этого не сделали».

«Большинство людей после разрыва чувствуют себя опустошенными, одинокими и грустными», — говорит Уолфиш. «Другие могут почувствовать облегчение, когда отношения были наполнены конфликтами, гневом и драками. Настоящий вопрос заключается в том, как вы измеряете свою собственную эмоциональную температуру и различаете разницу между потребностью и импульсом вернуться к негативным отношениям или надеждой на улучшение отношений с бывшим?»

Shutterstock

Уолфиш говорит, что вам нужно осознавать себя.

«Мы взаимозависимые существа, которые нуждаются друг в друге», — говорит Уолфиш. «И мы можем прийти к другому человеку только как к законченному и отдельно содержащемуся, целостному индивидууму без ожидания того, что другой заполнит пробелы и дыры. Скорее, два целого равны лучшей паре».

Обсуждение проблем с психотерапевтом может помочь вам сделать более здоровый выбор для себя и осознать возможные последствия, которые может вызвать возвращение к бывшему, по словам Мартинеса. Она говорит, что возвращение к бывшему может иметь смысл в некоторых ситуациях.

«Если вы были в других отношениях и все еще думаете об этом человеке, вы все еще испытываете чувства к бывшему партнеру, этот бывший партнер интересен и хочет возродиться, может быть, это возможность вернуться и увидеть если это сработает позже», — говорит Мартинес. «Может быть, у вас были определенные характеристики, которые привели к гибели при первом уходе, и вы выросли как личность, вы повзрослели, вы изменились».

Если ваш бывший обидел вас в прошлом, возвращение к нему имело бы смысл, если бы он «[выражал] и [демонстрировал] подлинную ответственность и раскаяние за то, что причинил вам боль», — говорит Уолфиш в интервью Elite Daily.

Мартинес говорит, что огромный красный флаг держаться подальше от своего бывшего, если он оскорблял вас: это включает в себя физическое, словесное и сексуальное насилие. Если вы были в оскорбительных отношениях, знайте, что вам доступны ресурсы, в том числе Национальная горячая линия по вопросам сексуальных посягательств, которая может быть вам полезна.

Итак, прежде чем вернуться к бывшему, оцените, возвращаетесь ли вы к нему из-за чувства одиночества, страха или нерешенных проблем, или если вы искренне хотите быть с этим человеком.Если для вас безопасно вернуться к ним, то это зависит от вас. Ваша жизнь на свиданиях — это полностью ваше решение, и если вы этого хотите, вы можете свободно исследовать это.

Этот пост был первоначально опубликован 2 августа 2018 г. Он был обновлен 16 августа 2019 г. Elite Daily Staff.

Психологи выделяют 7 причин, почему дружить с бывшим — плохая идея / AdMe.ru

почему не стоит оставаться друзьями с бывшим.

Мы в AdMe.ru хотели помочь вам лучше понять отрицательную сторону дружбы с бывшим партнером, и мы хотели поделиться с вами этими профессиональными наблюдениями.

1. Нельзя так резко отключать чувства.

Согласно Нине Этвуд, известному писателю, люди обычно остаются друзьями со своими бывшими, потому что не хотят покончить с собой резко и сталкиваются с жизнью без человека, который так много для них значил . Люди предполагают, что оставшись друзьями с бывшим, это облегчит жизнь и смягчит удар от разрыва, но в этом они ошибаются.

Вполне естественно не хотеть полностью потерять такого важного человека в вашей жизни, но общение с ним после разрыва практически сделает невозможным стереть ваши чувства к нему. Как только вы снова почувствуете себя комфортно в компании друг друга, вы ослабите бдительность, и эти романтические чувства могут вернуться, снова булькая под поверхностью.

2. Вам будет сложнее двигаться дальше.

Постоянное пребывание рядом с бывшим затруднит вам избавление от чувства потери и сожаления. Другими словами, вы, вероятно, будете испытывать смешанные чувства, которые значительно усложнят вам процесс продвижения вперед. После разрыва людям нужно время, чтобы исцелиться и просто подумать об отношениях, и это станет намного сложнее, если они все время находятся в компании своих бывших.

Иногда после расставания вы не можете ясно видеть вещи, и вам нужно дать себе время, чтобы восстановить силы и лучше понять то, что с вами произошло , а присутствие бывшего в вашей жизни сделает все сложнее, чем сейчас.

3. Возможно, ваш бывший все еще любит вас.

Когда пара расстается, обычно это не обоюдное решение. В большинстве случаев кого-то бросают в отношениях, и обычно это человек, которого бросили, хочет снова быть вместе. Это не обязательно так, но в любом случае можно надеяться снова разжечь огонь романтических отношений, потому что у них все еще есть чувства к другому .

Давайте будем честными, химия между вами двумя существует, хотя в данный момент она может быть сожжена.Но выход вместе и выпивка или 2 определенно перепутают вещи, и это может оставить у другого человека ложное чувство надежды на то, что они снова будут вместе, что никогда не закончится хорошо.

4. Это может привести к постоянно повторяющимся отношениям.

После расставания всегда будет то непрекращающееся чувство, которое заставит задуматься, правильно ли вы приняли решение о расставании с человеком. И общение со своим бывшим еще больше запутает вас по этому поводу. Тот факт, что вы были физически привлечены друг к другу, в первую очередь, определенно приведет к отношениям, которые снова и снова исчезают.

Отношения «снова-снова-снова-снова» обычно означают, что один из партнеров сильно не уверен, хотят ли они быть вместе или нет . Просто имейте в виду, что если кто-то действительно хочет быть с вами, расставание никогда не будет вариантом.

5. Общение с друзьями будет болезненным.

Посмотрим правде в глаза, никому не нравится смотреть с первого ряда, когда их бывший находит новую любовь и начинает новые романтические отношения.Но если вы решите остаться друзьями с человеком, с которым у вас когда-то были романтические отношения, будьте готовы иметь дело с такими ситуациями, на которые всегда будет неловко и больно смотреть.

Как бы нам не хотелось это признавать, нам больно смотреть, как наш предыдущий партнер уходит и находит новую любовь . Это действительно отстойно видеть, что они влюблены в кого-то другого, и хотите вы играть круто или нет, больно видеть, что у вашего бывшего дела идут лучше, чем у вас.

6. В дружбе нет никакой пользы.

Если у вас нет детей или вы не обязаны проводить время вместе, у вас действительно нет достаточной причины дружить со своим бывшим. В конце концов, нет ничего хорошего в том, чтобы быть рядом с кем-то, с кем вы решили разорвать отношения.

Даже если вы считаете, что это зрелый и взрослый поступок после расставания, гораздо лучшим решением будет разорвать отношения с этим человеком и просто пойти своей дорогой. Оставаясь рядом с ними, вы в конечном итоге вернете нерешенные проблемы , и вы рискуете получить травму снова и снова.

7. Это помешает вам быть открытыми для новых отношений.

После окончания одних отношений вы должны дать себе необходимое пространство, чтобы исправиться после разрыва и, в конце концов, вернуться в мир свиданий. Но общение с вашим бывшим не принесет вам много пользы, и это определенно будет странно для ваших потенциальных партнеров.