Мужчина и женщина: секреты счастья вдвоём

Мужчина и женщина – мы такие разные! Нам не всегда просто вместе, и всё-таки мы не представляем жизни друг без друга. Как построить длительные отношения? Разберёмся вместе с основателем проекта NewHappyLife.ru врачом-сексологом, психотерапевтом, семейным психологом Евгением Кульгавчуком

Любовь наполняет жизнь смыслом, вдохновляет становиться лучше. Это хорошая стартовая площадка для создания семьи, но не гарантия безоблачного будущего. В какой-то момент вам может показаться, что вы разочаровались, устали друг от друга или не видите развития отношений. За конфетно-букетным периодом следуют будни, которые постоянно испытывают ваши чувства на прочность. И тогда легче лёгкого сказать: «Мы не подходим друг другу», – и разбежаться. Вот только с большой долей вероятности в новых отношениях ситуация повторится снова. Как найти общий язык и научиться преодолевать кризисы?

В чём разница между женской и мужской природой?

Конечно, мы прежде всего люди разумные, с уникальным вектором развития, характером и душой. Но всё же от биологических и психологических отличий, которые заложены в нас природой, никуда не деться.

Мышление. У женщин больше развито правое полушарие, отвечающее за эмоции и творчество, поэтому им свойственно абстрактное мышление и внимание к деталям, у мужчин – рациональное левое. При выполнении одной и той же задачи у мужчины задействовано только одно полушарие, у женщины – сразу два. Вот почему сильному представителям сильного пола сложно параллельно анализировать и проявлять чувства, делать два дела одновременно. Поэтому не удивляйтесь, что ваш муж «зависает» и не слышит вас, если вы начинаете что-то спрашивать в тот момент, когда он занят чем-то другим. Женщина – это многорукий бог Шива, который может совмещать несколько занятий. Часто при принятии решений она балансирует между разумными и эмоциональными, этическими доводами. Также существуют гендерные различия в функциональности областей мозга, которые отвечают за выработку гормонов и репродуктивное поведение.

Общение. Женщины склонны говорить быстро и много, образно и намёками, фокусироваться на эмоциях и интонациях, любить ушами. Для мужчин важна рациональная аргументация, они менее эмоциональны, в разговоре конкретны, в основном получают информацию через визуальный канал. Часто эти различия становятся причиной ссор между супругами. Мужчины отходят быстро, женщины помнят обиды долго.

Репродуктивная миссия. Коротко приоритеты в ценностях можно выразить в двух словах: разнообразие – для мужчины, стабильность – для женщины. Для представительниц слабого пола важны качество отношений и духовная близость. Её подсознательная задача – найти того единственного, который сможет позаботиться о безопасности и достатке семьи. В интимных отношениях мужчин больше волнует техническая сторона вопроса, женщин – психологическая гармония.

Физиология. Многие органы в женском организме миниатюрнее, скелет – легче, а обмен веществ протекает медленнее. Врачи также доказали, что из-за мужского гормона тестостерона у сильного пола более развита мышечная масса. В женском же теле преобладает более лёгкий висцеральный жир. Вот почему мужчины чаще всего выше ростом и больше весят. По этой причине женщина во время сна нередко занимает меньше места, скатывается к середине кровати и в итоге постоянно просыпается. Решить такую проблему способен пенный матрас, состоящий из двух независимых половинок, стыка между которыми не чувствуется благодаря специальному чехлу.

Ещё одна физиологическая особенность – храп, к которому в несколько раз больше склонны мужчины из-за активной выработки гормона андрогена. Доступный способ борьбы с этим досадным явлением – замена обычной подушки на анатомическую. Благодаря своей форме и наполнению она поддерживает правильное положение верхней части туловища. Например, на подушке, произведённой по технологии IQ Sleep, голова и шея находятся в естественном положении, а мышцы полностью расслабляются.

Как проявляется кризис в отношениях

Непродуктивное супружеское взаимодействие может принимать формы соперничества, псевдосотрудничества и изоляции. Соперничество чаще проявляется в первые годы совместной жизни, хотя «бунт на корабле» и желание самоутвердиться могут возникнуть намного позже. В процессе распределения обязанностей и выстраивания коммуникаций с родственниками на первый план выходит вопрос: кто главный? Супруги перекладывают вину, не могут и (или) не хотят услышать друг друга и договориться. Обычно поводом для конфликта становится рождение ребёнка или переезд от родителей.

Псевдосотрудничество. Внешне такие взаимоотношения выглядят вполне благополучно до тех пор, пока на них не начинает влиять что-то извне. Пусковым механизмом могут стать неудачи в карьере, болезнь ребёнка, новые хобби, которые не принимает вторая половина, измены, сексуальные расстройства. Как правило, скрытое недовольство связано с разными жизненными приоритетами и ожиданиями, включая увлечения и уровень доходов.

При изоляции происходит эмоциональное отчуждение, когда каждый из супругов живёт своей жизнью и не поддерживает свою вторую половину. Обычно такая ситуация возникает в случае избыточного психологического давления и даже насилия.

Семейные кризисы. Евгений Кульгавчук считает, что у каждой семьи есть свой жизненный цикл, который состоит из нескольких стадий развития. «Конфликты возникают на их стыке, когда меняется устоявшийся уклад жизни и перераспределяются ресурсы», – отмечает он. Разберём самые распространённые кризисы.

Первый год совместной жизни. Это один из самых сложных этапов, когда происходит проверка пары на совместимость, притирка – столкновение ценностей, сценариев, представлений о семейной жизни. Если супруги изначально имеют схожие взгляды и умеют договариваться в системе win-win, где нет проигравших, у них наступает дальнейшее развитие отношений. Если нет, то союз может распасться.

Рождение ребёнка. Конфликт неизбежен, если супруги не готовы к новой роли родителей. К женщине осознание приходит ещё во время беременности, к мужчине намного позже. Нередко молодые отцы воспринимают малыша как угрозу, занимают позицию манипулирующего ребёнка и начинают бороться за внимание.

Возвращение жены из декретного отпуска на работу. Достаточно часто мужья не довольны тем, что супруга начинает уделять меньше времени домашним обязанностям. Если женщина не находит понимания и поддержки у мужа, то на свежий конфликт наслаиваются прошлые обиды и нередко она сама становится инициатором развода.

«Пустое гнездо». Если кроме детей семейную пару ничего не связывает, после их ухода в свободное плавание наступает кризис. При неблагоприятном исходе супруги пытаются начать строить с нуля новые отношения, вместо того чтобы наполнить глубиной и красками уже проверенный временем союз.

Сексуальная дисгармония. Возникает на фоне психологического диссонанса и потребительской модели поведения обоих супругов или одного из них. Если в общении допускаются критика и оскорбления, сексуальная привлекательность сходит на нет. Часто причиной сексуальных расстройств становится недостаток отдыха и сна из-за высокого темпа жизни, загруженности в бизнесе. Даже приходя домой, мы тащим работу в постель и буквально спим в обнимку с телефоном и ноутбуком. На общение с партнёром просто не остаётся сил и времени.

Сомнологи советуют спать не менее восьми часов, выключать все гаджеты за час до сна, заниматься спортом, а также позаботиться о защите от света и шума ночью, удобстве спального места. По их мнению, минимальная ширина кровати в расчёте на двоих должна быть не менее 180 см, а матрас и подушка – поддерживать естественное положение тела и головы. Сложно выспаться, если ваш партнёр постоянно ворочается, а ребристый, как стиральная доска, матрас или диван скрипит. В результате из-за хронического недосыпания уровень стресса повышается. Эксперты советуют спать на современных анатомических матрасах и подушках. Например, пенные пружины разной жёсткости Octaspring c системой зонирования избавляют от эффекта волны, поскольку они гнутся во всех направлениях, подстраиваясь под каждое движение. За счет этого увеличивается фаза глубокого сна и сон становится более спокойным.

Как построить длительные отношения.

Ну а теперь перейдём к практическим рекомендациям. Семейный психолог Евгений Кульгавчук даёт три универсальных совета, как построить длительные отношения.

1. Конечно, в первую очередь должна быть «химия», но не менее важен сухой расчёт. Речь не о меркантильном интересе, а о чётком понимании того, какой человек – с какими качествами, ценностями, увлечениями и т. д. – вам нужен. В самом начале знакомства интересуйтесь укладом в родительской семье. Да, и не стоит искать принца или принцессу – они существуют только в воображении, а волшебная карета наутро легко может превратиться в тыкву.

2. Любовь – это не потребление, а созидание. Забудьте о том, что вам кто-то что-то должен. Слово «супруги» – от слова «упряжка»: если одному легко, второму может быть настолько же тяжело. Лучше идти к цели в ногу! Только не забудьте

договориться о ней в начале пути.

3. В конфликте всегда виноваты оба. Поездка на море, заговоры ворожеи и сомнительные советы родственников и друзей только отсрочат решение проблемы. Учитесь договариваться, искать компромиссы и уважать мнение друг друга.

Как найти общий язык с женщиной? Советы мужчинам

1. Женщины эмоциональны, примите это как данность и оставайтесь невозмутимым, понимающим и великодушным, что бы ни случилось. Только, пожалуйста, не превращайтесь в подружку!

2. Чаще говорите любимой о своих чувствах, уделяйте внимание, поддерживайте её. Женщине мало просто знать, важно слышать. Показывайте словами и эмоциями радость обладания («ты у меня самая красивая»), балуйте её, делайте подарки и сюрпризы. Будьте уверены, она это обязательно оценит и в ответ станет самым верным вашим соратником и музой в великих делах.

3. Не стоит ориентироваться только на внешность: яркая упаковка без содержания быстро надоест. Разовые отношения и семья – абсолютно разные форматы.

Как найти общий язык с мужчиной? Советы женщинам

1. Откажитесь от идеи перевоспитывать и переделывать. Не транслируйте свой материнский инстинкт на мужчину: слабого потом перестанете уважать, а сильный уйдёт. Чаще хвалите своего любимого и забудьте о критике.

2. Иногда давайте супругу возможность побыть одному. Знайте, если он молчит – он просто молчит. Это не означает, что он вас не любит или завёл другую.

3. Избегайте полного растворения в детях и быте. Если вы забываете про мужа, не стоит удивляться тому, что скоро он забудет о вас и найдёт женщину на стороне. Будьте лёгкими на подъём, поддерживайте его в интересах, старайтесь чаще быть рядом.

Евгений Кульгавчук утверждает: «Каждый достоин счастья, но важно не ждать, а идти к нему, строить свою жизнь и отношения, созидать, учиться любить и понимать».

5 основных приоритетов в жизни каждого…

Конечно же всем известно, что такое «приоритет»… Это понятие, определяющее важность, первенство. Так вот, попробуйте расположить в приоритетном порядке следующие 5 категорий: ваша работа, вы сами, ваши дети, ваш партнер (любимый мужчина или любимая женщина) и ваши близкие ( родственники, друзья).

Для удобства целесообразно представить эти категории в виде таблицы и напротив каждого критерия указать цифру от 1 до 5 в порядке очередности:

Я сам (сама) __________ место
Работа ________________ место
Дети (ребенок) ________ место
Муж (Жена) ____________ место
Родители, друзья ______ место

Если на сегодняшний день у вас нет детей, то это не означает, что вы не отводите им какое-то место в вашей жизни. Тоже самое если вы одиноки, потому что гипотетически вы все равно представляете какое место займет в вашей жизни близкий человек, когда он появится. Отвечать нужно искренне и честно.

А теперь давайте разберемся как это выглядит на самом деле.

На первом месте: Независимо от пола всегда должны находится вы сами ( и у мужчин и у женщин). Если человек в порядке, то и другому рядом с ним будет неплохо. В противном же случае – это психология жертвы ставить кого-то выше себя. Проявляется как правило «зависимостью» в отношениях и характерно такое состояние больше женщинам.

На втором месте: У женщины должен быть любимый мужчина или муж. Как только между женщиной и мужчиной встанет кто-то еще готовьтесь к тому, что сразу же могут появиться проблемы. Если вы, милые дамы, действительно хотите близости и теплых отношений, то между вами и мужчиной не должно быть никого, даже детей! Если же ваш муж ставит между вами, например, свою маму, то необходимо правильно и терпеливо, с любовью, объяснить ему, что это не конструктивно для ваших отношений.

У мужчины на втором месте должна быть работа. Да, только так и никак иначе. Не должна быть женщина или дети для мужчины важнее работы. А если женщине не хватает его внимания, то нужно заняться собой и сделать свою жизнь интереснее, соответственно она сразу же станет интересна своему мужчине. В природе же мужчины стремление к достижениям и получению результата. И на самом деле он старается для своей семьи, чтобы семья ни в чем не нуждалась и им гордилась. Гордиться мужчиной очень важно!

На третьем месте: У мужчины конечно же любимая женщина. Не его мама, не его дети от первого брака. Если это место занято кем-то другим, то необходимо мягко и терпеливо объяснить, что рядом с мужчиной может быть только один взрослый. В противном случае гармоничные отношения не получатся.

У женщины на третьем месте дети. Если у женщины правильно расставлены приоритеты и дети не являются приоритетной ценностью по сравнению с мужчиной, то детям в такой гармоничной атмосфере будет легко и уютно.

На четвертом месте: А здесь у мужчины дети занимают почетной четвертое место. И дети от предыдущего брака тоже. Очень часто мужчины вообще не делят детей на своих и не своих. Они все его.

У женщины же на четвертом месте близкие. Это, в первую очередь, родители и родители мужа тоже. Важной обязанностью женщины является строить добрые и уважительные отношения с родителями супруга, а также по возможности сглаживать все конфликты.

На пятом месте: У мужчины друзья и родственники. Если друзья приобретают первостепенную важность – ищите неполадки и проблемы в ваших отношениях. Потому что обязанность женщины по отношению к своему мужчине – стать ему самым близким другом.

У женщины на пятом месте работа. На работу женщина в идеале должна ходить отдыхать, так как самая ее большая загруженность и основная работа в семье. И если рядом с ней есть мужчина, который о ней заботится, то работа приобретает скорее всего вид хобби. Если же работа необходима для пополнения семейного бюджета следовательно женщина плохо работает в семье и недостаточно вдохновляет своего мужчину на достижения, чтобы он мог о ней качественно позаботится.

Секреты воспитания настоящего мужчины в 21-м веке: пособие для мам

Какой он, настоящий мужчина нашего времени? Легко ли им стать? И какую роль в его воспитании в 21-м веке играет мама? Своим мнением с обозревателем портала www.interfax.by поделилась семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович.

– Наталья, прежде всего расскажите нашим читателям о том, каковы признаки настоящего мужчины в 21-м веке.

– Еще сто лет назад набор личностных и ролевых характеристик «настоящего мужчины» был четким и понятным: защитник, добытчик, опора для близких, щедрый, великодушный и одновременно с крутым нравом, способный постоять за себя, свой клан, свое дело. Такие роли приписывались мужчине испокон веков, и это было оправданно, потому что иначе он не мог завоевать место под солнцем в тогдашнем суровом мире. Но наступил прекрасный 20-й век – и универсальное понятие «настоящий мужчина» постепенно исчезло. Научный прогресс изменил и облегчил повседневную жизнь людей. Физическая сила перестала быть непременным условием для победы мужчины в условной «охоте на мамонта». Активизировалось феминистическое движение. В результате гендерные роли изменились.

На сегодняшний день «настоящий мужчина» – это некая сборная «солянка». С одной стороны, у него должны быть традиционные мужские качества, которые базируются на агрессии и принципе сперматозоида – добежать первым, схватить больше, убежать быстрее, завоевать территорию, защитить свою жену и детей. С другой стороны, он должен соответствовать ожиданиям современной женщины, которая желает видеть рядом с собой нежного, ласкового, покладистого, заботливого, любящего, романтичного партнера. Также «настоящему мужчине» в наше время полагается быть интеллектуалом и выглядеть как гибрид качка и метросексуала.

Одним словом, образ «настоящего мужчины» 21-го века полон противоречий. И тому, кто пытается ему соответствовать, приходится ох как нелегко. Попробуй совместить в себе сильного и активного Геракла, в любой момент готового к подвигам, ветхозаветного Адама, который покорно ест предложенное Евой яблоко, и змея-искусителя, соблазняющего вступить в брак знающую себе цену современную женщину, которую не прельщает даже золотая клетка! Неудивительно, что в нашем обществе наступил кризис мужской идентичности.

Еще несколько десятков лет назад в нашем обществе существовали инициации, позволявшие мальчику и юноше перейти в мужской мир. Отслужил в армии – мужик. Отучился в институте, женился, дети пошли – мужик. Начал работать и зарабатывать – мужик. А в наше время границы размылись. Кого считать «настоящим мужчиной»? Барда, который собирает стадионы, но не имеет атрибутов социальной значимости – квартиры в престижном районе и дорогого автомобиля? Заботливого мужа и отца, который сидит дома, занимается детьми, души в них не чает, а жена в это время зарабатывает большие деньги – и их обоих это устраивает? Финансово состоятельного программиста-социофоба, который живет вдвоем с котом, никуда не выходит, кроме как онлайн поиграть в «танчики»? Из-за того, что универсальные критерии исчезли, каждому мужчине приходится лепить свой образ из противоречивых и часто не подходящих друг к другу «пазлов», которые оставили ему в наследство родители, демонстрируют массмедиа и требуют женщины.

– Кто такой «настоящий мужчина» с точки зрения современной психологии?

– На мой взгляд, «настоящий мужчина» живет с ощущением внутренней гармонии, тождественности с собой. Он нашел свое место в мире, причем не важно, чем он занимается в жизни – водит трактор или руководит крупной компанией. Он знает свои сильные и слабые стороны. Он способен ставить и достигать цели, а если они оказываются недостижимыми – меняет их. Умеет быть в отношениях и умеет расставаться. Он умеет любить и умеет быть в одиночестве. «Настоящий мужчина» – человек никак не идеальный. Он тот, кем сам себя считает, с кем ему самому комфортно и хорошо.

В нашей культуре мы все больше и больше продвигаемся к тому, чтобы не акцентировать внимание на различиях, гендерных и биологических, а замечать то, что объединяет людей. Так, и мужчины и женщины страдают, ошибаются, нуждаются в отношениях, любви, заботе, поддержке. Мне кажется, «настоящий мужчина» признает, что общее важнее различий. Впрочем, слово «настоящий» я бы не использовала, потому что сразу возникает вопрос: а кто такой «фальшивый мужчина»? Так мы сами себя загоняем в тупик, смотрим на людей через призму стереотипов вместо того, чтобы, притормозив свои ожидания, присмотреться к тем, кто рядом. Поэтому предлагаю говорить о «гармоничном мужчине».

– Хорошо. Какую роль в формировании «гармоничного мужчины» играет мать?

– Мама для ребенка – это без преувеличения образ мира, фактически – судьба. Отпечаток маминой тапочки, туфельки или сапога легко обнаружить во всех сферах жизни мужчины – от отношений с женщинами до профессиональной реализации. От матери зависит, каким будет видеть мир ее дитя – прекрасным, щедрым, уютным или, наоборот, враждебным, пугающим, наполненным опасностями и борьбой за выживание.

Прежде всего мама нужна ребенку для формирования здоровой привязанности. Если мама любит малыша, заботливо ухаживает за ним, ласково разговаривает, носит на руках, не оставляет надолго, то, став взрослым, он будет способен строить близкие отношения. Чтобы сепарироваться от мамы и успешно перейти в мужской мир, мальчику надо сначала побыть с ней в здоровом и теплом союзе. Мужчина, который в первые годы жизни задыхался в коконе материнской любви, будет держаться от людей на большой дистанции и избегать близких отношений. Из мальчика, которому не хватало мамы, может вырасти «прилипала», или патологический ревнивец, или тиран.

При благополучном раскладе сын для мамы важен, а не нужен. В чем отличие? Нужда выполняет не очень здоровую функцию. Женщина не может устроить личную жизнь и поэтому рожает себе «символического партнера». А потом держится за него мертвой хваткой. Мать, для которой сын важен, осознает, что растит его не для себя. Рано или поздно он уйдет в мир и будет менять его к лучшему. Опасения, что сын забудет мать, перестанет о ней заботиться, когда в его жизни появится другая женщина, напрасны. У «гармоничного мужчины» большое сердце – оно вмещает и любовь к маме, и любовь к жене.

От мамы зависит отношение сына к женщинам. Мама, которая сдувает с мальчика пылинки, исполняет его желания прежде, чем он их осознает, все за него делает – одним словом, ведет себя, как рабыня Изаура с господином, – обрекает сына на довольно сложную жизнь. Ему будет очень трудно найти жену, которая согласится стать универсальным автоматом для выдачи любви, еды, приятного общения и хорошего настроения. Современные девушки с детства слышат о том, что быть только кухаркой и уборщицей уже не комильфо. А вот самостоятельность, материальная и психологическая независимость от мужчины горячо приветствуются социумом. Таким женщинам нужен взрослый мужчина, а не маленький, вечно голодный и капризный мальчик.

«Гармоничный мужчина» не имеет шансов появиться в семье, где мать полностью находится во власти отца, играет роль жертвы, созависима – живет с алкоголиком, наркоманом, игроманом. Ребенку нужен пример здоровых партнерских отношений. Как говорят англичане, чтобы воспитать леди, нужно начинать с бабушки. Так и с «гармоничным человеком», какого бы пола он ни был, – нужно начинать с родительской семьи.

В нашем быстро меняющемся и непредсказуемом мире очень важна психологическая гибкость. Без нее проблем с самопониманием, адаптацией, взаимодействием с социальными институтами не избежать. Женщины всю свою жизнь учатся гнуться, но не ломаться, а значит, лучше приспосабливаются к новым условиям. Именно поэтому им проще передать этот опыт своим детям. «Гибкий» молодой человек, который, например, ошибся с выбором профессии – стал юристом, а не «настоящим полковником», как хотел в детстве, – не будет биться двадцать лет как рыба об лед на нелюбимой работе. Он поспешит поступить в военную академию, отучится – и будет счастлив. Именно благодаря гибкости мы в своей жизни можем многое поменять.

Женщины чаще, чем мужчины, вынуждены откладывать свои жизненные цели на потом. Скажем, девушка собирается учиться в вузе – и неожиданно беременеет. Но не прощается с мечтой получить интересную специальность. И поступает в университет через несколько лет, когда ребенок подрастет. Когда мама рассказывает сыну о подобных эпизодах своей жизни, он получает послание: «Будь терпеливым. Не отчаивайся, если не сразу получаешь желаемое. Ты сможешь достичь того, что для тебя по-настоящему важно». Такой мальчик растет целеустремленным.

«Гармоничный мужчина» умеет признавать и проявлять свою слабость, и этому его учит мама. Невозможно всегда быть сильным, но многие люди об этом не задумываются. «Настоящие мужчины не плачут!» – скольких мужчин эта фраза, которую они неоднократно слышали в детстве, преждевременно свела в могилу… Это нормально – чего-то не знать, не все уметь, уставать и нуждаться в заботе. Для «гармоничного мужчины» это само собой разумеющееся.

Еще раз подчеркну, что в 21-м веке в мужчинах очень ценятся черты, которые раньше считались сугубо «женскими», – великодушие и эмоциональная щедрость. Для современных женщин, которые хорошо зарабатывают, не важно, насколько финансово состоятелен их партнер. Им нужен «теплый» мужчина, который умеет поддержать, окружить заботой, быть вовлеченным в отношения.

Мама отвечает за то, научится ли сын ценить домашний уют. Если в родительском доме всегда царил бардак, мальчик вырастет в мужчину, о котором говорят: «к лотку не приучен». Вокруг себя он будет сеять хаос, который способна выдержать далеко не каждая женщина.

Как видите, я ничуть не преувеличила, сказав, что мама для мальчика – это судьба. И чтобы через 20-25 лет иметь удовольствие общаться в его лице с умным, теплым, гибким, рассудительным мужчиной, ей придется постараться. Но результат того стоит, согласитесь.

Имейте также в виду, что родительские «недоработки» могут быть исправлены в новых отношениях – профессиональных, партнерских, дружеских. Однако чем дольше формировался какой-то стереотип в поведении, тем сложнее его изменить. Поэтому, чтобы потом не ломать голову над двумя извечными славянскими вопросами: «Кто виноват?» и «Что делать?», лучше сразу растить разумного, психически и физически гармоничного, ответственного человека, способного, говоря словами Фрейда, любить и работать.

Беседовала Ирина Барейко

Как сделать минет, главные ошибки в минете и что такое вумбилдинг — в интервью о сексе челябинского тренера Оксаны Дрёминой 24 июля 2019 г | 74.ru

Ко мне приходят разные женщины. И те, кто замужем, и те, кто не замужем. Тут нет каких-то ограничений. Бытует мнение «Ой, что мне заниматься, у меня мужчины-то нет». Так тебе в первую очередь бежать надо! Ты сидишь в своём офисе целый день на попе, у тебя нарушение кровотока. Нет мужчины — это не повод не заниматься.

Мы качаем яичники кровью, напитываем веществами, чтобы гормональный фон был нормальный. Нормальный гормональный фон — это нормальная структура связок. Связки упругие, эластичные, держат органы малого таза. Это нормальная структура тканей влагалища, матки. И, кстати, нормальная работа яичников — это наша молодость. И через две недели я вижу, как у девочек кожа сиять начинает. Да даже у меня, когда говорю, сколько мне лет, никто не верит. 28 лет дают, 30, 35. А я говорю — 42!

К косметологам я не хожу. У меня есть свои методы омоложения, секреты белых тигриц никто не отменял. А белые тигрицы, знаете, как поддерживали молодость? Интенсивными оральными ласками. У них были подобраны мужчины здоровые, они глотали их сперму, а это калий, кальций, кремний, аминокислоты. В пяти миллилитрах спермы 130 миллиграммов белка — это суточная доза белка и аминокислот для женщины моего возраста и веса, активно занимающейся спортом. Есть же такое — «Взаимоотношения с мужчиной нужно выстраивать по принципу трёх «П»: пососала, покормила, повтори». Примерно так.

Бывает, звонят мужчины. Например, когда отношения папа — дочь. Он свою женщину никуда не пустит, не узнав всё, тем более, когда тема интимная. Этот мужчина звонит сам, всё узнаёт, общается со мной лично. Когда он понимает, что я адекватный человек, он договаривается на консультацию, приводит жену. Иногда даже заходят, проходят по офису.

Бывает другое: «Алло, здравствуйте, я вам бревно своё привезу? Вы мне его оживите». Я отвечаю: «Здравствуйте, хорошо. Какие у вас вопросы?» Отвечает: «Ну, вот как бревно она!» И у меня есть ключевой вопрос на засыпку: «Хорошо, а скажите, пожалуйста, какой оргазм испытывает ваша женщина?» Спрашивает: «Что значит, какой оргазм? Оргазм и оргазм». Мужчины не знают, что есть клиторальный, вагинальный, струйный оргазм, что есть эктопический — волшебная форма оргазма, которая через триггеры ставится. Всё! Если у тебя жена — бревно, значит, ты — дятел. Значит, ничего, кроме как долбить, ты не умеешь. Тут о чём разговаривать вообще? Как правило, такие мужчины не перезванивают. До него доходит, что он сам чего-то не догоняет, что он в лужу нырнул, его самолюбие задето, и ему некомфортно.

А женщины… Какая должна быть женщина, чтобы её мужчина при ней позвонил чужому человеку и сказал, что она бревно в постели? Там женщина, которая придверный коврик. Я вообще не понимаю, зачем мужчине позволять так обращаться с собой? Ради чего? Ради детей? Они не должны такое видеть. Ради денег? У тебя что, рук-ног нет? Иди и работай. Женщина может сама себя прекрасно содержать, но позволять себя унижать… Это психология жертвы. Людям некоторым нравится жить в таком состоянии. Каждый делает свой выбор.

Мужчины: почему они делают так? — 2 — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

kenc.ruПоделиться

В прошлом материале рубрики «Семья» мы представили первую часть нашего исследования, предложив вашему вниманию ответы мужчин на самые популярные «почему?», исходящие от влюбленных девушек, не обремененных пока семейными узами. Пришла пора получить мужские ответы на вопросы тех женщин, кто состоит в более-менее стабильных отношениях или даже в браке со своим партнером.

Вопросы от бывалых дам

Мужчины и женщины – с разных планет? Да нет, слава богу, с одной. Просто у нас и у них совсем по-разному все устроено в голове. И в душе. Поэтому, наверное, нам так интересно вместе. Но столько непостижимого друг в друге! Бывают моменты, когда мы совершенно верно понимаем мотивы их поступков – в стадии стабильности: когда миновал период первой влюбленности, поженились, пережили притирку. Потом пару лет – никаких вопросов. Ну разве только про то, почему он забывает, когда у вас очередная годовщина свадьбы (или первой встречи). Но жизнь нестабильна по определению, поэтому в один прекрасный момент вы можете поймать себя на мысли: «Боже, кто этот человек, который столько лет засыпает со мной рядом?»

Итак, как и в предыдущей публикации, мы собрали «почему?» от тридцати женщин и адресовали их такому же количеству мужчин в возрасте от 20 до 50 лет. И они обстоятельно ответили за всё (простите, на всё). Сегодня — второй смысловой блок нашего исследования мужских тайн и явей. Но только теперь — не от влюбленных девушек, а от женщин, знающих толк и смысл семейных отношений.

Полуправда — это ложь?

Почему он не удаляет анкету с сайта знакомств, если уже встретил девушку своей мечты и даже сделал ей предложение?

56% опрошенных уверены, что все дело в полигамной природе мужчины и он хочет флирта на стороне.

«Забыл» – так ответили 34% мужчин.

Лев (42 года): «Забыл. Ну или не успел пока. Это, скорее, случайность. Либо она заблуждается в том, что она — его сбывшаяся мечта».

Борис (40 лет): «Тупо забыл удалить либо девушки мечты одной мало. Возможно, в планах на будущее найти еще любовницу мечты, а также отслеживать «новинки» секс-услуг».

Мама виновата?

Почему он говорит знакомым девушкам, что она его сестра, если у него с ними ничего нет? Почему он прячет ее вещи, если в гости заходит его мама? Или не знакомит ее с друзьями, хотя встречаются давно?

Более половины отвечающих уверены, что в данном случае мужчина не строит серьезных планов на будущее с этой девушкой. Участники опроса отмечают такие качества нашего героя, как инфантилизм и «испарение мужественности».

55% мужчин поддерживают мнение Романа (26 лет): «Он боится и стесняется. Значит, что девушка по его понятиям не соответствует тому, что он хочет».

16% согласны с Борисом (40 лет): «Мама с маниакальным упорством вытравливала всех девушек сына из его жизни. Возможно, это желание парня защитить себя, свою девушку и отношения с ней от собственной матери. Потому и шифруется как может. Чтобы до мамы правильная информация не долетела».

Евгений (45 лет): «Ну, видимо, какие-то соображения у него есть на эту тему… затрудняюсь. Прячет чемодан, потому что не чувствует себя достаточно взрослым и самостоятельным, чтобы жить с девушкой, или она такая страшная, что стыдно перед мамой… Не знакомит с друзьями? Либо боится, что отобьют, либо что она узнает, как к нему эти самые друзья относятся, или что она узнает о нем нечто, что знают друзья (может, он латентный гомосексуалист?»

Сергей (37 лет): «А что она сама делает рядом с человеком, который прячет ее вещи в чемодан перед приходом мамы или называет сестрой перед подружками? Где самоуважение, девушка? Чемодан в одну руку, комбинация пальцев с выставленным вперед средним на другой – и бегом на такси!»

Все вокруг — мое!

Почему многие мужчины, живя в гражданском браке, считают себя свободными, а своих гражданских жен – замужними?

Все респонденты отметили такое явление, как распространение чувства собственности на все окружающее и на женщину, которая с ним. Такая, мол, у мужчин базовая психология.

Сергей (42 года): «Мужчина должен быть свободен, женщина должна быть рядом с ним — это природа. Мужчина, который своей свободой не причиняет вреда, а женщина доверяется…»

Антон (39 лет): «Мужчины по натуре страшные собственники! Все, что попало в руки, – моё! К тому же всегда остается открытая лазейка. При любом серьезном конфликте – разбежались без бумаг-разводов. Подобные мужчины боятся ответственности, не уважают партнершу».

Для 20% мужчин такое поведение означает скорее демонстрацию свободы от обязательств перед государством в связи со своим браком, и только.

Жираф большой, ему видней

Почему он дарит совсем не тот подарок, о котором его специально попросили, даже если это обходится ему дороже?

Четверть отвечающих объяснили этот феномен тем, что мужчина не хочет быть предсказуемым. Любит, стало быть, сюрпризы. Вторая четверть подозревает, что он «тупо облажался». Ну а 50% уверены, что таким образом самец фиксирует, кто здесь главный. Ведь он лучше знает, что ей надо.

Юрий (42 года): «Из чувства протеста какого-то или своей мужской тупости».

Андрей (25 лет): «Тебе хочется сертификат в магазин белья, а я более романтический и удивительный, поэтому получи огромного плюшевого зайца и ромашку в придачу».

Дмитрий (22 года): «Может, подарок был куплен заранее. Или он забыл, о чем просили, вспомнил в последний момент, пришлось выкручиваться».

Дозированная биография

Почему ни в одном аккаунте в соцсетях у него не написано, что он женат, есть дети, и там нет ни одной общей фотографии?

40% мужчин думают, как Иван (28 лет): «Нет такой информации, потому что эта информация отпугнёт девушек!»

Остальные 60% поддерживают Льва (42 года): «А он вообще не любит распространяться о своей жизни и особенно о чём-то личном, чем и является его семья. Те, кто знает его близко, никогда не усомнятся в его внимании к своим родным, кроме, естественно, жены. Женщинам вообще свойственно много и долго сомневаться. Короче, ни о чём это не говорит».

Есть и такое мнение: «Публично открещивается и от жены, и от детей! Значит, и семья для него обуза. Не считает нужным гордиться самым дорогим» (Антон, 39 лет).

Хватит, наухаживались!

Почему он не оказывает своей жене тех знаков внимания, которые оказывает ее подругам (дверь открыть, подать пальто, говорить комплименты…), хотя жену определенно любит?

Тут, возможно, муж работает на публику. Либо для того, чтобы вызвать ревность жены, либо, чтобы проявить себя с лучшей стороны перед подругами: нельзя, чтобы супруге пришлось за него краснеть. А вот перед женой не нужно пытаться выглядеть тем, кем в действительности не являешься. Приблизительно так рассуждают 32% мужчин.

35% участников опроса говорят, что сие означает, что он просто привык к жене, ее не надо завоевывать. А вот подруг, видимо, он не прочь завоевать, такова, понимаете, его индивидуальная полигамная природа, — об этом свидетельствуют 25% мужских мнений.

8% подозревают, что если бы муж любил супругу, то оказывал бы ей знаки внимания.

Лев (42 года): «Потому что он распространяет свое «я» на жену. Это скорее эффект растворения, ведь не будешь же открывать дверь себе самому, если уже вошёл. Отношения настолько близки, что забывается необходимость церемоний, которые так важны для многих женщин».

Антон (39 лет): «Зачем кормить пойманную рыбу? (старинная японская поговорка)».

Евгений (45 лет): «Это обоюдный процесс. Ведь знаки внимания — это проявления легкого флирта. А жена не забывает флиртовать с мужем?»

Корить равнодушием?

Ну и наконец, щекотливый вопрос об отношении к изменам. Его формулировка может не понравиться тем, кто считает, что измена – это повод для развода. Но лично мы – за гибкость в отношениях, посему…

Какие действия женщины наиболее успешны для сохранения семьи и любви мужа, если он уличен в измене? Грубо говоря, что в поведении обманутой жены бесит, а что внушает уважение и любовь?

Конечно, измена измене – рознь, но общие закономерности таковы:

65% мужчин отметили, что истерика для желающих сохранить семью крайне вредна, как и постоянное взывание к чувству вины. А вот 6% опрошенных считают, что тут полезно любое неравнодушие, в том числе и истерика.

50% мужей хотели бы, чтобы обманутая жена вела себя так, будто ничего не случилось, а 12% этого совершенно не приемлют.

Один из десяти мужчин считает, что измену нельзя прощать. Половина опрошенных рассчитывали бы на прощение, а оставшиеся 43% не упоминают об этом в принципе, считая измену скорее поводом для серьезного разговора и разбора причин и следствий. Практически все опрошенные сошлись во мнении, что для успешного разрешения ситуации женщине необходимо сохранять спокойствие и рассудительность.

Роман (26 лет): «Используйте равнодушие – это ужасно разозлит его. Попытки реанимировать отношения, скорее всего, будут смотреться жалко, а жалость вряд ли когда-нибудь вернет любовь».

Борис (40 лет): «Если муж просто сходил налево разок (к проститутке либо по пьяни), самый разумный вариант в такой ситуации – мудро промолчать, сделав вид, что не заметила. Но взять случай на заметку, так как причина только в вас самой. Что-то не устраивает его в вашей интимной жизни. Чего-то он недополучает, возможно, побаивается иногда вас. А если же у него постоянная партнёрша (читай — ЛЮБОВница) на стороне, то дело обстоит несколько сложнее. Налицо утрата доверия к вам, ослабление духовного единения. Опять-таки дело в женщине. Нет, вы не средоточие вины и коварства. Я не пытаюсь всё свалить на женщин. То же самое я сказал бы мужчине, которому изменяет жена. Виноват всегда не тот, кто изменяет, а кому изменяют. Грустно, но это так. Дальше все от силы характера зависит. На моих глазах отчаянные гуляки становились примерными семьянинами, ВЛЮБЛЁННЫМИ в своих жён. И наоборот. Скромняги начинали вдруг гулять направо и налево. А бесить в таких ситуациях может только одно – не дать «изменщику» шанса объясниться».

Евгений (29 лет): «Лучше сохранять семью, пока это возможно. Не стоит постоянно напоминать об измене, лучше сделать вид, что ничего не было. А вот пилить из-за этого не стоит. Это рано или поздно мужчине надоест, и он уйдет. Если он адекватный человек и действительно любит жену и хочет сохранить брак, он сам попытается как-то загладить свою вину перед ней».

Кстати, ни один мужчина не упомянул в качестве действенной ответной реакции на супружескую измену такое поведение жены, которое вызовет ревность мужа. Может, женщины заблуждаются, думая, что это «работает» (а так думают более половины женщин)?

Или мужчины открыли нам не все свои секреты?

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Предыдущую часть исследования можно прочитать здесь.

≡ Как понять мужчину ᐈ Психология по отношению к женщине

Женщины и мужчины разные: по своей природе, восприятию мира, по жизненным целям и приоритетам. И хотя на первый взгляд потребности мужчины и женщины в отношениях и любви очень похожи, наверняка ты догадываешься, что и здесь между нами существуют кардинальные различия. Хочешь узнать какие? Сегодня я помогу тебе получить ответы на вопросы, которые наверняка неоднократно возникали в твоей голове: “Как понять мужчину?”, “Как узнать отношение мужчины к себе?”, “Как понять поведение мужчины?”

Психология поведения мужчин не зависит от национальности, знака зодиака или его места жительства. На образ мышления может влиять воспитание или менталитет страны, но природные потребности мужчин одинаковы. Точно также как и у женщин: она может быть бизнес-вумен, занимать руководящую должность, но при этом хочет быть любимой. У нее есть природная потребность быть защищенной, чувствовать себя в безопасности рядом с мужчиной, быть окруженной мужской заботой.

В этой статье я расскажу 5 золотых истин, которые помогут понять мужчину. Разобравшись, как работает мужской “механизм”, психология отношений с мужчиной станет для тебя чуть проще.

Прочти до конца и ты узнаешь:

• В чем отличие особенностей мужской и женской психологии
• Правильно ли относиться к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе?
• Возможно ли изменить мужчину?
• Почему мужчина пользуется женщиной?
• Мужчина не хочет отношений. Что он имеет в виду?
• В чем важность женского слова

Я подготовил для тебя подробное и обстоятельное видео, из которого ты узнаешь всю правду о мужчинах. И начнешь их понимать чуточку лучше.

Звучит парадоксально, но мужчины тоже хотят отношений, хотят семью. Я понимаю, что некоторые сейчас скажут: “Что за бред ты говоришь, Ярослав? Я встречалась с мужчиной и он прямым текстом сказал, что не хочет серьезных отношений”. На самом деле, по какой-то причине он просто не хочет отношений с конкретной женщиной, но не может эту причину озвучить вслух. Это не значит, что все мужчины отношений избегают.

Они хотят отношений, в них нуждаются, не чувствуют себя полноценным без отношений. Да, мужчина переживает это не так тревожно. К примеру, между поведением и чувствами 35-летней женщины и 35-летнего мужчины, которые не состоят в отношениях, есть огромная разница! Это легко объяснить с точки зрения природных функций: женщина рожает детей, у нее есть эта подсознательная потребность. И чем старше она становится — тем сложнее это осуществить. Появляются медицинские противопоказания, которые могут осложнить процесс.

Тебе может казаться: “Вот мужчина, ему 40 лет, успешный, богатый, у него много поклонниц. Если бы он хотел отношений — давно бы уже женился!” Не факт, что если он не в отношениях — он этого не хочет.

Поверь мне, я общаюсь со многими мужчинами, успешными и неуспешными. И если ты думаешь, что такие мужчины ходят “А я красавчик, я классный, зачем мне вообще отношения?”, ты ошибаешься. Они тоже плачут, переживают, просто не показывают это настолько явно, как женщины.

Приведу еще один аргумент: каждый день в твоем городе, стране, мире происходит столько свадеб! Это что, женщины между собой женятся? Если бы у мужчин не было потребностях в отношениях, они бы не тратили времени, не ходили на свидания, не женились, не воспитывали детей. Они бы просто удовлетворяли свою потребность в сексе, пользовались бы услугами женщин соответствующей профессии и не тратили бы свое время и энергию на свидания.

Истина №1: У мужчины другой образ мышления

Психология мужчин в любви и отношениях, на первый взгляд, имеет схожие потребности с женскими. Все просто: мужчины хотят любви и женщины хотят любви. Мужчинам нужно чувствовать тепло в отношениях и женщинам тоже. Мужчинам нужна поддержка в отношениях и женщинам она нужна.

Вроде бы потребности одинаковые, но если расшифровать эти термины, мы обнаружим, что мужчины и женщины мыслят совершенно по-разному. Мы совершенно по-разному воспринимаем, что такое любовь, хотим получить определенную поддержку, когда плохо.

Простой пример: поведение мужчины, когда ему плохо. Он предпочитает отстраниться от женщины, отстраниться от всех, уйти в свое одиночество, некий эмоциональный контейнер. Ему нужно время, чтобы восстановиться, прийти в себя.

Какую потребность испытывают женщины, когда им плохо? Поделиться своей проблемой. Для них важно делиться, коммуницировать, проговаривать проблему. И чем больше женщина это делает — тем легче ей становится. Я не хочу убедить тебя, что все мужчины такие или все женщины такие, я хочу объяснить тебе, что различий много.

Ведь как рассуждает женщина? “Так, чего я хочу в отношениях? Я хочу любви, заботы, внимания и так далее. А раз я этого хочу — значит, я должна давать это партнеру”. Она пытается дать это мужчине, а потом удивляется: “Что не так? Я столько всего делаю для него, столько отдаю, а в ответ не получаю ничего или получаю какие-то крохи”.

Это происходит потому, что нужно понимать: если ты хочешь чего-то от мужчины — значит, нужно задуматься над вопросом, как понять мужа/парня и научиться закрывать его потребности. Сейчас скажу одну важную вещь, а ты хорошенько запомни: мужчины наделены одинаковыми инстинктами, имеют схожие потребности. После рождения идет некое наслоение: влияние родителей, школы, религии, окружения, менталитета страны, но это уже навязанные правила, наслоение на первичную личность мужчины.

Важно понимать потребности партнера, важно изучать их и не нужно на 100% следовать правилу “Относись к другому человеку так, как хочешь, чтобы относились к тебе”. Эта фраза в общем смысле верна: если хочешь, чтобы к тебе с добром относились — будь доброй. Если хочешь, чтобы рядом с тобой мужчина позитивно мыслил — ты тоже должна быть позитивной. В общем контексте это работает, но в плане более глубинных, природных потребностей она бесполезна. Психология мужчин в отношениях с женщинами основывается на потребностях, которые отличаются от женских. Это нужно запомнить.

Например, для мужчины уважение важнее, чем любовь и романтика. Ему важно слышать, что он — сильный, он —  победитель, чем “Я тебя люблю”, “Ты мой любимый, мой сладкий”. Я не говорю, что нужно искоренить признания в любви или перестать быть теплой и любящей. Просто для мужчины уважение действительно важнее.

Мне нравится фраза: “Мужчина скорее будет жить с женщиной, которая его не любит, но уважает. Чем с той женщиной, которая его любит, но не уважает”. Я понимаю, что она звучит спорно и не призываю тебя впадать в крайности. Я призываю добавить к чувству любви к мужчине еще и уважение. Уважение — это принятие во внимание, признание его мужских качеств. Если ты совместишь уважение и любовь, то лучше уяснишь, как научиться понимать мужчину.

Читай также: Как поддержать мужчину правильно? ТОП женских ошибок

Истина №2: Мужчины не меняются

Если ты выходишь замуж или вступаешь в отношения с мужчиной и при этом даешь себе установку: “В целом мне этот мужчина нравится. Меня, конечно, не устраивает вот этот момент и вот этот момент, но я это изменю/дорехтую/откорректирую”, ты живешь иллюзией.

Ты знаешь, что я учу английский и регулярно общаюсь с коренными американцами для совершенствования разговорных навыков. Так вот, желание изменить мужчину — это беда не только женщин постсоветского пространства, за границей та же история.

Пойми, пожалуйста, не меняется мужчина. Если в начале отношений ты видишь, что мужчина карьерист, мало проводит времени дома — скорее всего, когда у него будет семья, будет то же самое. И если его образ жизни тебя сразу не устраивает или доставляет дискомфорт — ты очень рискуешь.

Или, наоборот, мужчина не целеустремленный, у него умеренный ритм жизни, амбиции ниже среднего уровня. Это не хорошо и не плохо — просто он такой. И если тебя это устраивает — замечательно, но если сейчас ты думаешь, что “Пройду какой-нибудь женский тренинг и начну его вдохновлять! Он станет амбициозным, целеустремленным, его доходы вырастут в 30 раз” — скорее всего, это иллюзия.

Если мужчина, к примеру, маменькин сынок, у него с мамой будет очень тесная связь, которая будет влиять на ваши отношения. Сначала это будет терпимо, потом ты будешь стараться как-то изменить ситуацию, а это очень сложно.

В таких случаях нужно думать не о том, как понять мужчин. Нужно обратиться к себе. Задай себе такой вопрос: “Если этот мужчина не изменится и будет таким, какой он есть в данный момент, буду ли я счастлива и удовлетворена?” Если ответ “нет”, ты очень рискуешь, вступая в отношения с таким партнером. С вероятностью 98% он не изменится.

Если же ты говоришь “Да, этот мужчина меня устраивает, я его люблю, рядом с ним я чувствую себя женщиной” — это хороший знак. Вступая в отношения с таким мужчиной, ты поступаешь разумно.

Истина №3: Мужчины любят ушами

Мужчины нуждаются в признании, у них настоящий голод на это чувство. Посмотри, как ведут себя взрослые люди, подружки, когда встречаются: “Ой, у тебя прическа новая”, “А у тебя платьице красивое!” — они просто засыпают друг друга комплиментами. И это нормально, вы друг друга не стесняетесь.

У мужчин это не принято, так устроена их ментальность. Мужчины не говорят друг другу: “Какой ты накаченный”, “Какой ты успешный”. И если мы говорим о мужчинах постсоветского пространства, они в принципе не слышат хороших слов в свой адрес.

В детстве они слышали только критику и сравнения: “Петя умнее”, “Вася сильнее”, “Ты недостаточно умный/красивый/послушный”. Я понимаю, что женщины, которые выросли в это время, слышали от взрослых то же самое. Если к тебе родители относились по-другому — у тебя было неплохое детство с точки зрения эмоциональной сферы. Пойми меня правильно: я не хочу кого-то обвинить, сказать, что родители, бабушки и дедушки поступали плохо — просто было такое время. Кто-то и сейчас воспитывает детей не слишком корректно.

Так вот, большинство мужчин в принципе не слышат слов признания. Не в смысле: “Ты красивый”, “Ты замечательный” “Ты хороший человек”. Открою секрет: если ты хочешь оскорбить мужчину — скажи ему, что он хороший человек. Мужчина нуждается в признании его мужественности, ума, личностных качеств и так далее.

Психология мужчин в отношении женщин устроена так, что им достаточно просто услышать хорошие слова. Большинство же в отношениях слышат только критику и не знают о существовании комплиментов. Они не знают, что действительно есть женщины, которые говорят своим мужчинам приятные слова. Но большинство предпочитает действовать через критику, потому что боятся, не привыкли вести себя по-другому. Потому что никогда не видели, чтобы мама относилась к папе по-другому.

Я не говорю: “Мужчины такие бедненькие, пойдите их пожалейте”. Мы рассматриваем мужские особенности, чтобы не возникало вопроса “Как женщине понять мужчину?”

Важно понимать, с каким эмоциональным состоянием ты говоришь мужчине комплимент. Если ты хвалишь мужчину, чтобы заслужить любовь, хорошего отношения к себе или чтобы от него что-то получить — это чувствуется.  Комплименты важно говорить с щедростью, не ожидая чего-то взамен.

Хвалить мужчин не нужно ради “заслуживания” любви, хорошего отношения к себе или надежды что-то получить от избранника. Мужчина почувствует неискренность. Считаю, что нормальные мужчины от хороших слов становятся только лучше. Однако слабые мужчины могут расслабиться. Но ты контролируешь ситуацию, поэтому всегда можешь прекратить говорить слова признания мужчине.

Многие боятся “разбаловать” мужчину. Нормальные мужчины от хороших слов становятся только лучше. Слабые, недостойные мужчины могут расслабиться. Но ты всегда можешь ситуацию контролировать, поэтому всегда можешь прекратить говорить партнеру слова признания. Надеюсь, ты разобралась, как понять, чего хочет мужчина.

Читай также: Нужно ли делать комплименты мужчине?

Истина №4: Женщина позволяет — мужчина пользуется

Психология мужчины по отношению к женщине построена так, что он воспользуется тем, что ему предлагают. Объясню на примерах:

• У мужчины нет квартиры. Женщина привела его к себе. Мужчина этим воспользовался.
• Мужчина остался без работы и женщина позволила ему лечь на диван, впасть в депрессию или взяла его в свой бизнес. Мужчина на это согласился.
• Женщина дарит мужчине дорогие подарки. Мужчина это принимает.
• Женщина позволяет ограничивать свою свободу. Мужчина этим воспользуется. Это уже пример тирании, абьюзера.
• В сложной ситуации женщина решает все проблемы. Мужчина с этим соглашается.
• Женщина считает себя основным добытчиком. Мужчина этим пользуется и ни к чему не стремится.

И таких примеров еще много. Конечно, женщина соглашается на это не просто так. Она соглашается под предлогом любви: “Мы же команда. Мы семья и любим друг друга.” Для нее нормально взять кредит на свое имя или продать почку, чтобы купить ему последний айфон. Но ты, конечно же, не такая. Ты уже знаешь, как понять, что мужчине нужно от тебя.

Не все мужчины такие. Я говорю про большинство. Осознанный мужчина, который понимает жизнь и законы психологии, этим пользоваться не будет. Он скажет: “Я не хочу жить в твоей квартире, потому что это не очень разумно”. Если ты уже соответствуешь уровню такого развитого мужчины, тогда они будут тебе встречаться. А если ты чувствуешь, что мужчины тобой пользуются, то стоит задать вопрос: “Почему я привлекаю таких мужчин? Что мне мешает привлечь бизнесмена/осознанного мужчину?”

Ты наверняка хочешь услышать весь список — на что можно соглашаться, а на что нет. Но шаблонов не будет. Чтобы понять отношение мужчины к себе и его образ мышления, плоских знаний будет недостаточно. Важно в 3d, даже в 5d режиме понимать, почему и как устроена психология мужчин в отношениях с женщиной. Нужно иметь развитую личность, чтобы вести диалоги с мужчинами на уровне.

Поэтому я всегда приглашаю на свой бесплатный курс: “Мужчина: Честная инструкция”. На протяжении 5 вечеров я буду рассказывать: как понять, в каких вы отношениях, как понять, что нужно мужчине от тебя, а тебе от него, какая психология мужской агрессии и многое другое.

Истина № 5: Женщина говорит — мужчина делает

Женщины имеют огромное влияние на мужчин. Только словом она может “убить” мужчину морально и эмоционально. Даже просто вздохом. Мужчина что-то сделал не так  — ты вздыхаешь. Вздохом можно испортить мужчине настроение, а словом понизить его самооценку.

Необходимо понимать, какую силу имеет слово. Вот к примеру, мужчина не может сделать женщину счастливой только словами. Мужчина может сказать: “Ты необыкновенная”, “Ты красивая”, “Я женюсь на тебе”. Но без действий эти слова ничего не значат.

А  женщина может словами, реакцией, признанием осчастливить мужчину даже без действий.  Когда мужчина счастлив с тобой, вряд ли он будет замечен в отношениях с любовницей. Возможно, станет меньше мужчин, ушедших из семьи, мужчин алкоголиков и бабников. Усвоив это, ты будешь меньше ломать себе голову над тем, как его понять.

Лишь единицы женщин знают эту истину и понимают в чем заключается женская ценность. В последнее время так сложилось, что вы не знаете себя со стороны силы. Можете построить карьеру, стать профессионалом, выживать, родить ребенка.

Большинство знает о себе только то, что касается достиженческих, выживательных функций, но лишь единицы понимают, в чем заключена их истинная ценность как женщины, знают о своей женской силе.

Женская сила — это не про достижения в карьере. Я не обесцениваю ваши заслуги, но сила ваша не в этом. Важно не только знать свою силу, но и научиться ей пользоваться. Это как выучить новый язык. Например, я всю жизнь говорил на русском, но могу выучить английский и еще какой-то, и говорить на разных языках. И вы, дорогие девушки, можете прокачать свои женские навыки. Моя цель — не обвинить вас, а показать, что вы можете гораздо больше. Можете жить той жизнью, которая вам нравится и при этом развиваться как женщина, исследовать себя, раскрывать свой потенциал.

Более подробно разобраться в особенностях женской и мужской психологии я приглашаю тебя на бесплатный курс “Мужчина: Честная инструкция”. Регистрируйся, буду рад встрече в эфире! Твой комментарий под статьей будет для меня бесценен.

7 «крючков» женщины для привлечения успешного мужчины — Психология

«Как, как?..» — несется со всех сторон. Как сделать, чтобы чаще звонил? Как добиться, чтобы дарил подарки? Как себя вести, чтобы приглашал на свидания? Как получить предложение руки и сердца?

Есть особые «крючки», на которые женщины «ловят» внимание мужчин, и сегодня мы поговорим именно о них.

1 «крючок»: стиль

Вы должны уделять внимание своему образу. Что вы носите, как выглядите? Вы должны позиционировать себя женщиной, которая может стать достойной супругой статусного мужчины. Топики с голыми животами и обтягивающие мини-юбки однозначно привлекут мужское внимание, но зачем? Вас при этом будут рассматривать в роли любовницы или мимолетного приключения. Какое свое состояние вы демонстрируете окружающим? Это должна быть роль женщины-Жены — изящной, элегантной, женственной.

Рекомендации: Цветовая гамма вашей одежды должна быть притягательной — не кричащей, но и не делающей вас бледной и незаметной. Выбирайте спокойные, но насыщенные цвета, яркие тона без перебора или нейтральные, дополняя их яркими элементами, аксессуарами. Ваш образ должен запоминаться, и его необходимо подчеркивать, создавая свою изюминку — это может быть красиво повязанный шейный платок, кулон на декольте и даже особая прическа. Это позволит мужчине заметить и запомнить вас. И в целом вы должны быть всегда свежи и опрятны, быть ухоженной женщиной.

2 «крючок»: внутреннее состояние

Довольны ли вы своей жизнью? Можете ли вы благодарить ее за любой полученный вами опыт? Часто ли вы находитесь в подавленном или стрессовом состоянии, бегая, словно белка в колесе? Возможно, вас преследуют депрессии, у вас нет уверенности в себе, и вы уже забыли, когда последний раз делали себе приятно. Есть ли в вас та внутренняя гармония, которая притягивает успешных мужчин? Довольны ли вы своей жизнью и состоянием души? Никого не заинтересует женщина в плохом настроении — подавленная, грустная и унылая.

Рекомендации: Интерес мужчины к женщине углубляет ее внутренний стержень, ее «дающую» энергетику. Мужчинам нужен позитив, радость, положительные эмоции — давайте им это! Создавайте себе настроение, пусть ваши глаза лучатся теплом, на губах играет улыбка. Поддерживайте в себе ощущение радости и гармонии. Надо поднимать свое энергетическое состояние, чтобы вы в изобилии фонтанировали силами. Для этого прокачивайте свои внутренние и внешние ресурсы. Уделяйте себе время, занимайтесь приятными вещами, отдыхом, здоровьем.

3 «крючок»: язык тела

Замрите! И посмотрите, как вы сейчас сидите? Нужно следить за своей грацией и осанкой, уметь ее правильно держать, чтобы было приятно стороннему глазу. Как вы движетесь, любите ли танцевать? Умеете ли чувственно позировать для фотосессии? Подавать себя, эффектно сидя перед мужчиной на свидании за столиком в кафе? Это скажет о том, владеете ли вы своим телом, умеете ли управлять им, красиво двигаться, «включать» мужчину своими движениями. Возможно, вы зажимаетесь, а скованность не вызывает у мужчин интереса.

Рекомендации: Учитесь владеть языком тела и использовать его в отношениях с мужчинами. Не будьте безжизненными статуями! Жестикулируйте широко, не принимайте статичные положения. Становитесь более грациозной и пластичной, чтобы ваша походка была легкой, движения чувственными, а позы –притягательными. Используйте мою технику «5 изгибов»:

1. Когда стоите, переносите вес тела на одну ногу, вторую слегка отставьте и согните в колене.

2. Немного выставьте одно бедро, сделав на нем акцент.

3. Спина выгнута, грудь — вперед, держите красивую осанку.

4. Руки не прижимайте к телу, слегка округлите их, чтобы добиться изящного изгиба в локтях.

5. Шею слегка наклоните.

Ваши красивые изгибы тела не останутся без внимания мужчин.

4 «крючок»: общение

Умеете ли вы поддерживать разговор на должном уровне? Интересная ли вы собеседница? Как выйдете из неудобного вопроса или сможете ли заполнить паузу? Знаете ли о мужских проверках-провокациях и удастся ли вам преодолеть их достойно? И вообще — насколько увлекательно вы умеете общаться, заинтересуете ли другого беседой или общаться с вами — тоска смертная? И самое главное: знаете ли вы, о чем нельзя спрашивать у мужчины, а какие темы наиболее выигрышные?

Рекомендации: Вы не должны говорить ни о чем, что так или иначе может погрузить вашего собеседника в негатив. Запретными темами являются все вопросы по поводу его профессиональной деятельности, бывших отношений и его настоящей семьи. Также не надо расспрашивать и о планах на будущее, хочет ли жениться, какой видит будущую супругу, это уже настоящие щипцы с намеками на себя. Не касаемся интимной сферы и различных философских вопросов.

О чем же можно говорить с мужчинами на свидании? Обо всем, что будет вызывать у них приятные ассоциации, позитивные воспоминания. Например, об их хобби — это любимый конек любого мужчины. О путешествиях, можно обсудить места, где вы бывали оба, или спросить совета, что посетить. О кулинарии и новостях, искусстве и спорте. Это практически беспроигрышные варианты.

5 «крючок»: эмоциональность

«На лице все написано» — наверное, это можно сказать о 95% женщин, а может, и больше. Ведь действительно: если мы радуемся, нас выдает улыбка и счастливое выражение лица. Грустим — уголки рта опускаются, бровки домиком, движения замедляются… Злимся — брови сдвигаются, глаза мечут молнии, а руки так и тянутся швырнуть что-нибудь!

Высшее искусство — уметь управлять своими эмоциями, быть загадочной, переходить на разные уровни эмоциональных состояний, используя жесты, мимику, язык тела. Такие женщины привлекают и будоражат мужчин, таких женщин хочется узнавать, изучать.

Рекомендации: Чтобы удерживать мужчин, научитесь сначала контролировать свои эмоции и переключать их в положительное русло. Попрактикуйте технику самоконтроля: в момент стресса

1. Глубоко подышите.

2. Найдите место, где можно увидеть горизонт, посмотрите вдаль — ведь важна перспектива ваших отношений.

3. Вспомните приятное событие из жизни. Заготовьте его заранее, можно несколько. Так делают актеры, когда нужно, например, быстро заплакать. В момент стресса представьте себе этот позитивный момент, чтобы купировать негативное состояние.

6 «крючок»: сексуальность

Сексуальность — это не поведение представительницы древнейшей профессии. Посмотрите, насколько ваше поведение несет мягкую женственную сексуальность? Например, как вы едите: на бегу или смакуя каждый кусочек? Как вы относитесь к своему телу, любите ли его, ухаживаете ли за ним? Как вы разговариваете, умеете ли общаться с мужчинами голосом, который низок и приятен? Расслаблены ли в обществе мужчины, от которого вы без ума? Вы должны вести себя чувственно, открывая в себе настоящую Женщину.

Рекомендации: Используйте мое упражнение «Баловать тело». Начните уделять себе внимание, радуйте красивой одеждой. Развивайте грациозность, танцуйте под чувственную музыку. Оценивайте в зеркало плавность и сексуальность своих движений. Принимая душ, направляйте воду поочередно на разные части тела, прочувствуйте их, расслабляя эти мышцы. Лежите в ванной, перебивая приятные мысли. После ванной поглаживайте свое тело, стряхивая воду, потом вытрите его полотенцем и, массируя, нанесите крем.

В обществе, будучи одетой, проводите руками по бедрам рукам, как будто вы расправляете на себе платье — это очень эффектно привлекает мужское внимание.

Чтобы разжигать интерес у противоположного пола, можно использовать мою технику «Лед и пламя», создавая контрасты везде — от эмоций и одежды до поведения. Мужчине надоест женщина, которая всегда одинаковая. Можно быть чуть более горячей, а после — более спокойной, размеренной. То уютной, то страстной. Примеряйте на себя разные роли. Например, даже просто держать мужчину за руку можно то нежно, то крепко сжимая ее.

7 «крючок»: самореализация

Это очень важная часть жизни. Чтобы вас ценили и уважали в социуме, надо развиваться, быть востребованной как специалист, довольной своей работой — все это дает уверенность в себе. Осознаете ли вы свой жизненный путь, свои стремления и цели? Вам есть, за что гордиться собой? Есть ли хобби, которое дает вам жизненные силы, женскую энергетику? Если у женщины не построен горизонт — ее видение своего будущего — ее не будут рассматривать как партнера для долгосрочных отношений. У нее будет краткосрочная перспектива в виде интимных отношений или мимолетного романа на несколько месяцев.

Рекомендации: Имейте увлечения или работу, чтобы вас эти области наполняли живительным вдохновением. Рисуйте, пойте, вышивайте, катайтесь на велосипеде, пойдите на курсы вождения. Найдите любимое занятие, которое увлечет вас. Изучайте новое, развивайтесь как профессионал. Скачайте и начните читать новую интересную книгу. Запишитесь на танцы, в спортзал, ищите то, что сделает вас лучше — не стойте на месте. Важно видеть цель своего развития — переходить на новый, более высокий уровень, наполняясь дающей энергией. Именно так вы достигните состояния, которое привлечет того мужчину, о котором вы мечтаете.

Изменив себя, вы измените свою жизнь.

Рядом с вами окажутся мужчины совершенно другого, более высокого уровня. И они уже будут исполнять ваши желания до того, как вы еще только подумаете о них. Стремитесь к модели Женщины-Жены, и когда вы достигните ее, вам начнут и постоянно звонить, и приглашать на свидания, и прикладывать все усилия, чтобы вы были рядом. Потому что это будет делать мужчина, любящий вас всей душой и увидевший в вас ту самую женщину, которую не захочется потерять.

Два секрета о женщинах, которые могут изменить ваши отношения — Positive Psychology News

Кирстен Кронлунд, MAPP 2008 , стремится помогать другим уверенно преодолевать трудности развода. опираясь на личный опыт и науку о позитивной психологии. Сейчас она работает директором Bryn. Атинская церковная школа. Полная биография.

статей Кирстен здесь.

В течение многих лет я видел, как мужчины закатывали глаза и восклицали: «Женщины! Я их никогда не пойму! » Я всегда не знала, как отреагировать на этот всплеск, поскольку я всегда находила себя и других женщин полностью понятными.Я пытался выяснить, что именно мужчины не могут понять, но — либо потому, что они не знают, о чем просить разъяснений, либо потому, что я слишком погружен в свою женскую точку зрения, чтобы понять источник путаница — разговор так и не сдвинулся с мертвой точки.

Но недавно я стал лучше понимать мужскую психику, и у меня есть некоторые идеи о том, как объяснять женщин мужчинам. В частности, мои подруги подчеркнули и повторили две ключевые потребности и концепции, подтвержденные результатами исследований в области позитивной психологии.

Секрет № 1: Женщины чувствуют заботу, когда мужчины помогают им с задачами.
Секрет № 2: Женщины хотят, чтобы их мужчины приветствовали их влияние.

Все о помощи и открытости.

Поразительно, что творится в голове женщины (см. Секрет № 1)

Мужчины, если вы думаете, что смотреть, как женщина впадает в безумие уборки, страшно, вам следует держаться подальше от внутренней работы ее мозга. В пределах ее черепа спрятан личный цирк с 12 кольцами, полный танцующих медведей, артистов на трапеции и хриплой музыки.

Вот как она может разговаривать по телефону, делать маникюр и следить за домашними заданиями детей одновременно — и во время вождения! Управление множеством ролей, которые воплощают женщины, — замысловатый танец. Мы прекрасно умеем поддерживать вращение множества тарелок одновременно. Большинство из нас делают это само собой разумеющимся и могут забыть, что не все действуют одинаково. Когда мы иногда сталкиваемся с перегрузкой — когда в нашем списке дел слишком много одной задачи — мы (иногда эмоционально) реагируем пропорционально всей нагрузке, которую мы несем.Если мы дошли до того, что просим о помощи (даже если она приходит в виде слез), это, вероятно, означает, что мы уже исчерпали наши запасы энергии.

На этом этапе мы хотим, чтобы наши партнеры выполняли одно из двух: 1) обнять нас и сказать, что он нас любит, или 2) предложить взять на себя часть работы, которую мы создали для себя. . Хотя вариант №2 может показаться несправедливым — в конце концов, вы не просили нас взять на себя все работы, которые мы должны выполнить, и, вероятно, вам кажется, что многие из этих заданий не нужны (см. Секрет № 1 из статьи Для Только для женщин), но ваше предложение свидетельствует о любви и поддержке в критический момент.

Подумайте об этом так — вы знаете, что вы живете в уютном доме, где простыни чистые, а еда в холодильнике? Что ж, создание и управление этим домом, а также сложности современной семейной жизни во многом объясняются блестящим цирком с 12 кольцами в голове вашего партнера.

Женщины хотят чувствовать свою значимость (См. Секрет № 2)

Вы когда-нибудь замечали эту закономерность в отношениях между мужчиной и женщиной? Когда муж выходит за дверь, его жена говорит что-то вроде: «Дорогая, не забудь свой зонтик; сегодня ожидается дождь.Он может отреагировать по-разному, но к проблемам может привести вздох раздражения, за которым следует: «На улице совершенно солнечно. О чем ты говоришь?» Или, что еще хуже, он ее полностью игнорирует.

Не будучи мужчиной, я не могу сказать, что движет такой реакцией. Возможно, это связано с чувством контроля или желанием уменьшить сложность жизни (см. Секрет №1 в книге Только для женщин). Может быть, он думает: «Я не хочу носить с собой зонтик весь день, а я уже опаздываю на встречу.В любом случае, если я промокну, это не имеет большого значения.

Но мужчина в этом сценарии не признает чего-то важного: предложение его жены исходит от искренней заботы. Когда он дает ей отпор, она чувствует себя изолированной и обиженной. Исследователь взаимоотношений Джон Готтман обнаружил, что браки, в которых муж принимает влияние своей жены, гораздо реже заканчиваются разводом, чем браки, в которых он закрыт для ее предложений.

Вот более удачная реакция на описанный выше сценарий: после того, как жена предлагает мужу взять с собой зонтик, он делает паузу.Он думает: «Хммм… Не думаю, что мне это понадобится, но я вижу, что она пытается мне помочь». Он благодарит жену и берет зонтик.

Если днем ​​пойдет дождь, он достает зонтик и чувствует, что его жена заботится о нем. Или, если не идет дождь, он может оценить заботливую натуру своей жены, а не заклеймить эти усилия как пустая трата времени. Если он вернется домой и попытается поблагодарить жену за ее предложение, их отношения укрепятся.

Мужчины, мы не пытаемся вас контролировать или придираться.Это наш способ показать, что мы заботимся.

От истощения к процветанию

Какое самое маленькое изменение, которое вы можете сделать, больше всего изменит ваши отношения?

Небольшие усилия могут иметь огромное значение в том, чтобы показать партнеру, что вы о ней заботитесь. В следующий раз, когда ваша жена попросит о помощи в решении задачи, которую вы не считаете важной, подумайте о преимуществах того, чтобы бросить то, что вы делаете, на 10 минут и заняться делом. Она будет чувствовать поддержку и заботу, потому что то, что вы на самом деле делаете помогает ей управлять цирком с 12 кольцами в ее голове.Это здорово! Или, если она растворяется в слезах, когда случается относительно небольшое бедствие, вместо того, чтобы думать, что она просто слишком остро реагирует — и, что еще хуже, пытается объяснить ей, почему это не так уж важно, — попробуйте просто обнять ее и позволить ей плакать. Вы получите огромную выгоду. То же самое и с ее влиянием — возьмите на работу зонтик. Попробуйте и убедитесь.

---

Ссылки
Gottman, J.M. (1994). Почему браки бывают успешными или неудачными: и как сделать так, чтобы ваш брак оставался последним .Нью-Йорк: Fireside.

Готтман, Дж. М., Коан, Дж., Каррере, С., и Суонсон, К. (1998). Предсказание семейного счастья и стабильности на основе взаимодействий молодоженов. Журнал брака и семьи, 60, 5-22.

Готтман, Дж. М. и Крокофф, Л. Дж. (1989). Семейное взаимодействие и удовлетворение: продольный взгляд. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 57, 47-52.

Изображений:
Художники-трапеции из фотопотока hbp_pix
Человек и зонт из фотопотока mysz831
Влюбленные из фотопотока Сунеко

Секретов, которые мужчины хранят от женщин

Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш самоуверенный муженек что-то скрывает? Мужчины не обладают природным даром выражать себя как женщины, поэтому они могут хранить молчание о деликатных вещах.Но эти секреты могут вызвать проблемы в браке. «Если для него безопасно говорить честно, это может улучшить его отношения», — говорит клинический психолог Андра Брош, доктор философии. Вот что может скрывать ваш муж и как лучше с этим справиться.

1 «Мне нужно, чтобы ты заставил меня почувствовать себя большим, сильным мужчиной».

Ваш муж может чувствовать себя неуверенно, если его мужские качества, такие как физическая сила, никогда вас не впечатлят. «Сейчас уже не 50-е, но все еще есть некоторые генетически обусловленные элементы самооценки мужчин», — говорит брачный терапевт Майк Доу, психолог.Поскольку он еще меньше будет чувствовать себя крутым парнем, раскрывающим эту потребность в дополнительном внимании, он останется мамой. Так что похвалите его мускулы — даже если они просто открыли крышку с банки с вареньем. Кроме того, дайте ему возможность собрать этот комод, прежде чем предлагать свой опыт. Доктор Доу говорит, что если вы возьмете на себя ответственность вместо того, чтобы позволить ему позаботиться об этом, он почувствует себя выхолощенным.

2 Мамино слово

Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш самоуверенный муж что-то скрывает? Мужчины не обладают природным даром выражать себя как женщины, поэтому они могут хранить молчание о деликатных вещах.Но эти секреты могут вызвать проблемы в браке. «Если для него безопасно говорить честно, это может улучшить его отношения», — говорит клинический психолог Андра Брош, доктор философии. Вот что может скрывать ваш муж и как лучше с этим справиться.

3 «Да, я проверял эту женщину».

Мужской мозг запрограммирован на то, чтобы замечать довольно молодые вещи, поскольку они, вероятно, будут плодовитыми и способны производить здоровых детей, говорит доктор Доу.На самом деле, ваш муженек может повернуть голову прежде, чем его мозг это осознает! Вызывайте на него взгляды или флирт, но позвольте ему отстраниться, чтобы изредка бросать взгляд. «Его мозг ближе к мозгу животного, чем ваш», — объясняет доктор Доу. «Пока вы тот человек, которого он обожает, спит и обожает, у этого 25-летнего парня нет ничего на вас».

4 «Дело не в том, что ты выглядишь толстой в этом платье. Просто они все для меня одинаковы».

Далекие взгляды могут быть легко зарегистрированы для него — «его охотничий мозг нуждался в нацеливании на животных вдали, чтобы принести домой обед несколько тысяч лет назад», — говорит доктор.Доу — но он не приспособлен к более тонким и детальным деталям. Для него синее платье похоже на красное, которое вы примерили. Если он не сможет ответить о вашем наряде, когда вы спросите, что он думает, не зацикливайтесь на этом. «Если он женился на тебе, это потому, что он считает тебя красивой», — говорит доктор Доу. «Он хочет, чтобы ты носила то платье, которое тебе больше нравится».

5 «Заниматься любовью — это здорово, но давайте просто время от времени занимаемся сексом».

Когда дело доходит до дела, мужчины — это микроволновки, а женщины — мультиварки, — говорит д-р.Доу. «Ваш женский мозг плавает в окситоцине, который дает вам мирный кайф в течение дня, но мужской тестостерон снижает выработку окситоцина, но он получает большую дозу окситоцина сразу после оргазма», — говорит доктор Доу. Хотя ему нравится заниматься любовью, иногда он предпочитает быстрее добраться до «большой буквы». Ему трудно деликатно объяснить это, поэтому, если он обычно стремится доставить вам удовольствие, время от времени отвечайте за услугу умопомрачительным быстрым шагом.

6 «У меня есть особые сексуальные фантазии.»

Невинно ли это или рискованно, он, вероятно, не станет озвучивать эти самые сокровенные желания — но не потому, что хочет держать их при себе. «Многим мужчинам трудно сказать, что они предпочитают в постели», — говорит Чарльз Дж. Орландо, автор книги The Problem with Women … is Men . «Он может этого захотеть, но не знает, как спросить или сообщить вам». «Помогите ему, поделившись одной из своих фантазий», — предлагает Орландо. «Нет ничего лучше, чем показать свою уязвимость, чтобы побудить его сделать то же самое.«

7 «Иногда я бы предпочел, чтобы ты молчал».

Хотя вы вполне можете слушать его, пока вы расслабляетесь, он также не может работать одновременно в нескольких задачах. «Мужской мозг более линейен, он переходит от задачи к задаче», — говорит доктор Доу. Кроме того, «общение на работе весь день истощает его мозг больше, чем ваш». Но признание того, что ему нужно побыть одному, когда вы рассказываете о своей офисной проблеме, не кажется поддержкой, поэтому он не поднимает эту тему. Попробуйте дать ему немного места, когда он придет домой.Как только у него будет возможность расслабиться, «разговор станет для него более легким», — говорит доктор Доу. Вам тоже будет приятнее.

8 «Я лгу, чтобы сохранить мир».

Если он не знает, что вас расстроит, он может обмануть, чтобы избежать потенциальной конфронтации. «Если мы поймем, что эта секретность связана со страхом, мы сможем проявить больше сострадания и помочь нашему партнеру с его тревогами», — говорит семейный терапевт Сью Джонсон, доктор философии, автор книги «Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви» .Если он напортачит и « признается », сделайте глубокий вдох и обратитесь к нему, не сердясь. И если вы все-таки ссоритесь, скажите ему после этого, что тем не менее цените его честность.

9 «Я хочу, чтобы ты лучше заботился о себе».

Да, он любит тебя такой, какая ты есть, но он также хочет, чтобы тебе нравилось то, как ты выглядишь и чувствуешь себя. Но он может не знать, как посоветовать вам сделать новую стрижку, пойти в спортзал или взять выходной у детей. Вместо этого он «ничего не говорит до тех пор, пока это не дойдет до точки, в которой он отрывается от злых слов», — говорит д-р.Брош. Покажите ему, что вы дорожите его мнением, спросив его о своей внешности или привычках, связанных со здоровьем. «Мужчины должны слышать, что делиться своими секретами приветствуется».

10 «Я не хочу делать всю грязную работу».

В мире гендерного равенства ваш муж, вероятно, получает неоднозначные мнения о том, чего от него ждут. Так что он убьет каждого паука и сделает всю работу по дому, если он решит, что вы чувствуете, что он не играет своей роли в отношениях. Разделяй и властвуй, чтобы он не смирился с выполнением традиционно мужских обязанностей в одиночку.Сгребайте вместе с ним листья и разберитесь с случайным пауком. «Скажите ему, что вы хотите, чтобы он поделился с вами», — говорит доктор Джонсон. «Если он ненавидит пауков, это нормально. Но если убийство паука приводит к тому, что вы обижаетесь за то, что вы не справились с ним, это действительно страшно».

11 «Мы испытываем финансовые трудности».

Мужчины приравнивают финансовую стабильность к своим навыкам поставщика услуг: чем нестабильнее ситуация, тем больше он чувствует себя неудачником как поставщик.«Если он зарабатывает меньше, чем раньше, и счета не могут быть оплачены, он может скрыть это», — говорит Орландо. «Он может не захотеть смотреть на себя, а тем более плохо смотреть тебе в глаза». Хотя потеря работы — это слишком большой секрет, чтобы держать его в секрете, он может не разглашать, сколько именно уходит и приходит. «Оставайтесь причастными к финансам, чтобы не удивлять вас нехорошими жизненными ситуациями», — советует Орландо. «И регулярно сообщайте ему, что вы любите его — а не деньги, которые приходят».

Дженна Берч Дженна — внештатный журналист, специализирующийся на таких темах, как здоровье, благополучие, свидания, отношения, красота и образ жизни.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как сделать отношения последними: 5 секретов исследований

Любовь прекрасна, любовь — это радость, любовь — это величайшее в мире… Любовь — это еще и огромная заноза в заднице. Брак — тяжелая работа.

(Пожилые люди кивают прямо сейчас, в то время как молодые люди, вероятно, засовывают пальцы в уши и декламируют свои любимые строки из «Дневника».)

Так как же сделать так, чтобы любовь длилась долго? Какие мифы о любви сбивают нас с пути и что вам нужно сделать, чтобы отношения любви выдержали испытание временем?

Я позвонил кому-то, кто просмотрел исследование и получил некоторые ответы…

Иона Лерер — автор книги «Представь и как мы решаем».Его новейшая работа — «Книга о любви».

Многое из того, что вы собираетесь прочитать, очень несексуально и неромантично. Извини за это. Но сейчас не время сказок. Мы посмотрим, что, по данным исследования, продлевает настоящие отношения, чтобы вы могли максимально приблизиться к сказке.

Все спрашивают, как ты женился на . Никто не спрашивает, как вы остались замужем за .Пора найти ответ на этот часто игнорируемый второй вопрос…

Почему онлайн-знакомства не работают

Вы хотите найти идеального человека. Вы спросите: «Им нравится музыка, которая мне нравится? Им нравятся те же фильмы, что и мне? » Гм, давай остановимся прямо здесь …

Поскольку исследования показывают, что сходство не имеет значения .

Из книги о любви:

В другой недавней статье были обобщены результаты 313 отдельных исследований, в которых был сделан вывод о том, что сходство личности и предпочтений — например, по словам ученых, «сопоставление людей, которые предпочитают фильмы Джадда Апатоу фильму Вуди Аллена, с людьми, которые чувствуют то же самое», — не имело никакого смысла. влияет на благополучие отношений.Между тем, исследование двадцати трех тысяч супружеских пар, проведенное в 2010 году, показало, что на сходство супругов приходилось менее 0,5% супружеской удовлетворенности. Короче говоря, то, что, по нашему мнению, мы хотим от супруга — кого-то, кто похож на нас и любит все одно и то же — и то, что мы хотим в реальной жизни, в корне не соответствуют.

Исключать кого-то, потому что он любит Coldplay и не ценит тонкий гений Radiohead, — плохая идея.

И все сайты онлайн-знакомств с их причудливыми алгоритмами терпят неудачу, потому что они основаны на идее, что правила сходства. Вот Иона:

Большинство веб-сайтов знакомств ориентированы на поиск аналогичного партнера. Но если вы посмотрите на метаанализ тысяч и тысяч пар, вы обнаружите, что сходство несущественно. Это менее 1% разницы в общей удовлетворенности браком. Исследователь Эли Финкель утверждает, что используемые ими алгоритмы на самом деле не лучше случайности, потому что идея о том, что человек, которого мы должны искать, является нашим двойником, в конечном итоге сбивает нас с пути.

Поиск сходства основан на убеждении, что если у вас есть что-то общее, у вас не будет проблем. Но в течение жизни у каждой пары возникают проблемы.

Итак, единственный тип сходства, имеющий значение для последних отношений, — это область, которую исследователи называют «метаэмоциями».

Что это значит? Спасибо за вопрос. Это означает , как вы относитесь к чувствам .Вы хотите, чтобы кто-то справлялся с эмоциями так же, как и вы. Вот Иона:

Джон Готтман из Вашингтонского университета собрал убедительные доказательства того, что метаэмоции являются реальной сигнальной переменной с точки зрения предсказания того, продлится ли брак. Считаете ли вы, что вам следует выражать гнев? Или вы верите, что нужно держать его и ждать, пока он выдохнется? Считаете ли вы, что счастьем нужно делиться, а гнев нужно подавлять? Разделение вашего метаэмоционального стиля дает вам общий эмоциональный шаблон, общий язык.

В долгосрочных отношениях вам следует меньше беспокоиться о характеристиках, которые снижают вероятность конфликта, и уделять больше внимания поиску человека, у которого есть похожий стиль решения конфликта. Потому что они всегда будут.

Это похоже на старение. Вы не можете этого избежать. Поэтому умные люди не спрашивают: «Как я могу жить вечно?» Они спрашивают: «Как лучше всего с этим справиться?» Вот Иона:

Дэниел Уайлд сказал: «Выбор партнера — это выбор набора проблем.«Нет партнера, с которым мы не собирались бы ссориться, раздражаться и жаловаться. Вопрос в том, как справится с этими проблемами. Готтман обнаружил, что людям, столкнувшимся с противоречащими друг другу метаэмоциональными стилями, действительно трудно справляться с конфликтами. Даже незначительные неприятности, как правило, превращаются в огромную ссору, потому что один партнер хочет выразить свое мнение, а другой думает, что вы должны сдержать это, а затем внезапно взрывается. Напротив, когда у вас есть совместимые метаэмоциональные стили — когда люди соглашаются с тем, как следует выражать чувства, — они могут рассеять эти противоречия до того, как они станут слишком большими и опасными.

(Чтобы узнать о 4 наиболее распространенных проблемах во взаимоотношениях и о том, как их исправить, нажмите здесь.)

Итак, конфликт может возникнуть, но вы хотите найти кого-то, с кем можно общаться, используя общий эмоциональный язык. Так что общение хорошее. Это приводит нас к другому парадоксальному открытию…

Подробнее: Как заставить людей полюбить вас: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Спорить тоже хорошо

Ага, драться можно.Даже по мелочам. Да, действительно.

Из книги о любви:

По мнению ученых, супруги, которые больше всего жалуются друг на друга и жалуются на наименее важные вещи, в конечном итоге имеют более длительные отношения. Напротив, пары с высоким порогом негативности — они жалуются только на серьезные проблемы — гораздо чаще разводятся.

Спорите о первом свидании? Ладно, наверное, не лучшая идея.

Но исследование Готтмана показывает, что через три года отношений, если вы вообще не ссоритесь, у вас гораздо больше шансов оказаться в суде по бракоразводным делам. Вот Иона:

Исследование Готтмана показывает, что если вы не ссоритесь за три года отношений, это показатель нездоровых отношений. В этот момент вы больше не сдерживаетесь. Вы полностью интимны. Вы видели, где у них волосы, вы чувствовали запах их утреннего дыхания.Вы ничего не сдерживаете. Так что, если вы не ссоритесь, это часто признак отказа. В некотором смысле вы можете смотреть на жалобы и ссоры в интимных отношениях как на просто способы проявить заботу.

Спор — это не признак надвигающейся гибели, это нормально и естественно. Никакие отношения не беспроблемны. Итак, после многих лет совместной жизни отсутствие ссор означает, что вы не общаетесь.

(Чтобы узнать, как выиграть каждый аргумент, щелкните здесь.)

Кто-то может подумать: «Ромео и Джульетта не спорили». И я бы ответил…

Забудьте «Ромео и Джульетту». Подумайте о браке по договоренности.

Да, я знаю, это ужасно неромантично.

Но Шекспир убил Ромео и Джульетту в конце пьесы, чтобы ему не пришлось писать о спорном соглашении о разводе или упоминать обложку журнала People Magazine , описывающую жестокую битву за опеку над Ромео-младшим.

Есть увлечение, а потом любовь. Увлечение происходит быстро, романтично и легко. Исследователи называют это «известностью». Вот Иона:

Если вам нужен самый чистый образец известности, то это «Ромео и Джульетта». Он влюбляется в нее за секунды. Он видит ее и просто знает. Он подходит и начинает говорить пентаметром ямба. Это когда вы встречаетесь с кем-то, и ваше сердце начинает бешено биться, ладони вспотели, а средний мозг просто переполняется дофамином.Вы просто поднимаетесь так высоко, и вы убеждены: они ваши родственные души. Это очень-очень романтическое чувство. Это любовь с первого взгляда. Это то, о чем постоянно и постоянно говорят в фильмах.

Думать о родственных душах и быть одержимым известностью — это очень романтично. К тому же он ленив. Идея заключается в том, что «если я найду идеального человека, мне не придется бороться, меняться или выполнять какую-либо работу». И это приводит к проблемам с известностью…

Это просто недолго.Вот Иона:

Дороти Теннов, которая провела большую часть исследований известности, снова и снова обнаруживала, что известность не оправдывает себя. Ее работа наполнена всевозможными печальными примерами людей, которые говорят о кайфе и о том, как в определенный момент они поняли, что это сбивает их с пути. Это была чистая фантазия, но от нее было трудно избавиться. Лимеренция — это химическая фантастика. Поскольку это кинематографично, мы часто принимаем его за настоящую любовь.Любовь — это то, что можно измерить во времени, и известность не выдерживает этого испытания. Самый чистый способ отличить известность от любви: любовь длится, а известность — нет.

Хорошо, противоположная крайность: что показывают исследования браков по расчету? Поначалу они тяжелее. Но через несколько лет они становятся столь же успешными (и часто на больше, чем на успешных), чем «любовные» браки.

Я говорю, что у вас должен быть брак по расчету? Нет.Расслабляться. Здесь важен основной урок.

Установление долгосрочных отношений, ориентированных на известность, приводит к разочарованию. Но у людей, состоящих в браке по расчету, таких иллюзий нет.

Они даже не знают другого человека. Итак, они хорошо осведомлены о , что потребуются усилия, чтобы заставить его работать . Так они и работают. Так и работает. Вот Иона:

Браки по договоренности основываются на ожидании, что любовь — это тяжелый труд, что любовь не позаботится о себе сама.Поскольку они почти не знают этого человека, нет иллюзий, что им не нужно заниматься этим. Вместо этого они по необходимости знают, что для этого потребуются усилия. Не то чтобы я хотел, чтобы мои дети брались по договоренности, но то отношение, на котором они основаны, идея о том, что любовь — это работа, является правильным отношением.

Стиль «Ромео и Джульетта» приятный и легкий, но длится недолго. Браки по договоренности звучат странно, но у них правильное отношение: придется потрудиться.Но если вы сделаете эту работу, она окупится в долгосрочной перспективе.

(Чтобы узнать, как правильно целоваться, щелкните здесь)

Хорошо, пока много разговоров о тяжелой работе. Давайте сделаем это проще. Есть ли способ добиться большего успеха в карьере и в отношениях? Ага. Есть одно качество, которое ведет к хорошему в обоих…

Подробнее: Новая нейронаука раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

То, что способствует успеху в жизни, также способствует успеху в любви

Что требует много исследований говорят, способствует успеху в учебе и карьере? Грит.Угадай, что? Это работает и в отношениях.

Слово «твердость» может звучать не так, как то, что вы бы хвалили в День святого Валентина, но это всего лишь вопрос формулировки.

Хотите преданности? Верность? Тот, кто не откажется от вас или ваших отношений? Точно. (Чтобы узнать больше о стойкости от ведущего эксперта Анджелы Дакворт, нажмите здесь.)

Дамы, ищите парней с упорством. У них гораздо меньше шансов развестись.

Из книги о любви:

Дакворт продемонстрировал важность стойкости в любовных отношениях, собрав баллы стойкости у 6362 взрослых людей среднего возраста.Проанализировав данные и проверив влияние других личностных черт и демографических факторов, она обнаружила, что у упорных мужчин на 17 процентов больше шансов остаться в браке.

Отношения — это непростая задача в долгосрочной перспективе. Итак, вам нужен человек, у которого есть стойкость. Вот Иона:

Когда я говорил об этом с Дакворт, ее ответ был очень прямолинейным. Это потому, что стойкость определяет, насколько мы настойчивы в трудных ситуациях.В браке много сложных ситуаций. Люди с особенно низким упорством, когда любовь кажется работой, они с большей вероятностью бросят учебу, как солдаты в Вест-Пойнте. Любовь длится, но не длится сама по себе. Это не волшебство. Это длится, потому что мы можем продержаться, потому что мы продолжаем работать.

(Чтобы узнать секреты твердости морского котика, щелкните здесь.)

Хорошо, все эти модные исследования могут многое сказать.Но могут ли они предсказать, кто разделится? да. А формула довольно проста…

Что

на самом деле предсказывает, продлятся ли отношения

Просто спросите пару об их отношениях. Ага, так просто. История, которую они рассказывают, предсказывает с точностью 94%, разводятся ли они через 3 года.

Из книги о любви:

После оценки пятидесяти двух пар на основе их устных интервью психологи Ким Булман, Джон Готтман и Линн Кац из Вашингтонского университета обнаружили, что то, как супруги описывают свою историю, предсказывает, разведутся ли они в течение следующих трех лет. 94 процента точности.Это потрясающая статистика: просто глядя на то, как пары говорят о своем прошлом, ученые могли предвидеть свое будущее.

Так чем же отличаются истории, рассказанные счастливыми парами и не очень счастливыми парами? Дело не в содержании. Опять же, каждый переживает конфликт. Но пары с будущим «прославляют борьбу». Чтобы упростить:

BAD : «Мы сражались. Это было ужасно. На самом деле мой партнер ужасен.»

ХОРОШО : « Мы сражались. Это было ужасно, но мы с этим справились, и теперь мы лучше, чем когда-либо ».

Вот Иона:

Каждой паре предстоит пережить трудные времена и пройти через моменты, когда они задаются вопросом, должны ли они по-прежнему быть вместе. Это всего лишь часть длительных отношений. Тогда возникает вопрос: как они об этом говорят? Некоторые пары говорят об этом как о знаке богов, что им нельзя быть вместе.Некоторые пары находят способ прославить это. Чтобы поговорить о том, как это их сблизило. Как они выжили и насколько они стали сильнее из-за того, что произошло.

Это то, как интерпретирует того, что произошло. Никто не будет счастлив на 20-й миле марафона. И если на этом история заканчивается, это не лучший вариант.

Но если вы пересечете финишную черту, борьба сделает победу еще слаще. И это истории, которые рассказывают счастливые пары.

(Чтобы узнать рецепт счастливого брака, нажмите здесь.)

Хорошо, мы многому научились у Ионы. Давайте подведем итоги и узнаем, почему длительные отношения являются ключом к счастливой жизни…

Подробнее: Новое исследование Гарварда показывает интересный способ стать более успешным

Подведение итогов

Вот что пришлось Ионе скажите о том, как сделать отношения продолжительными:

• Сходство не имеет значения : Соответствующие музыкальные плейлисты не предсказывают счастливых браков.Сожалею. Сосредоточьтесь на эмоциях.
• Спорить — это хорошо : отрицательное общение всегда лучше отсутствия общения.
• Знайте, что потребуется работа : Здоровый способ добраться до «Ромео и Джульетты» — это подумать о «браке по договоренности».
• Имейте выдержку : Преданность. Верность. Это выдержка. И предсказывает успех как в офисе, так и дома.
• «Прославьте борьбу» : Все дело в истории, которую вы рассказываете. Конфликт привел к счастливому концу? Подсказка: так лучше.

Любовь — это вызов. Но жизнь — более серьезный вызов. Нам нужна надежная вещь, которая гарантирует счастье и устраняет всю боль. Но это выдумка.

Если вы извините аналогию с супергероем, вам нужно перестать пытаться быть Суперменом. Он неуязвим. Но никто не неуязвим. Плохие вещи случаются со всеми нами. Мы не можем избежать боли.

Лучше тебе быть Росомахой. Он не неуязвим. Но он может оправиться практически от любой травмы.Вы не можете жить без конфликтов, но вы можете научиться справляться с трудностями, пока хорошие времена не вернутся.

А что лучше всего помогает вам справляться с жизненными проблемами? И делает вас успешным и счастливым? «Наши самые близкие отношения определяют, как мы реагируем на самые тяжелые времена в жизни». Вот Иона:

Нет легкой жизни. Тогда возникает вопрос: как нам с этим справиться? Это действительно то, на что обращали внимание Джордж Вайллант и Grant Study.Как мы приспосабливаемся к жизни, как справляемся. Вайльян обнаружил, что то, насколько хорошо вы приспосабливаетесь, зависит от того, кого вы любите и как вы любите их. Наши самые близкие отношения определяют, как мы реагируем на самые тяжелые времена в жизни. Вы обнаруживаете, что люди, у которых есть близкие отношения, живут дольше. Они намного успешнее. Они зарабатывают больше денег. Они намного, намного счастливее. Если вы посмотрите вниз по списку всего, что, по нашему мнению, мы хотим в жизни, все будет связано со способностью любить и быть любимыми.

И когда Иона спросил Джорджа Валлианта, руководившего исследованием Гранта в Гарварде, об этих результатах, что сказал Валлиант?

«Однажды я написал, что, когда мы стареем, наша жизнь становится суммой всех, кого мы любили.Это все еще правда. Я верю этому больше, чем когда-либо ».

Присоединяйтесь к более чем 260 000 читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Эта часть впервые появилась на «Лай не на то дерево».

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected].

Секрет любви — это просто доброта

Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце в году, около 13 000 американских пар говорят «Да», вступая в отношения на всю жизнь, которые будут полны дружбы, радости и любовь, которая перенесет их в последние дни на этой земле.

За исключением, конечно, того, что у большинства людей так не получается.Большинство браков терпят поражение, либо заканчиваясь разводом и разлукой, либо перерастая в горечь и дисфункцию. Из всех людей, вступающих в брак, только три из 10 браков остаются здоровыми и счастливыми, как указывает психолог Тай Таширо в своей книге «Наука о счастье всегда после », опубликованной ранее в этом году.

Социологи впервые начали изучать браки, наблюдая их в действии в 1970-х годах в ответ на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентными темпами.Обеспокоенные влиянием этих разводов на детей от разорванных браков, психологи решили накинуть свою научную сеть на пары, приведя их в лабораторию, чтобы понаблюдать за ними и определить, какие составляющие здоровых и длительных отношений. Была ли каждая несчастная семья несчастливой по-своему, как утверждал Толстой, или все несчастные браки имели что-то общее отравляющее?

Психолог Джон Готтман был одним из тех исследователей. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар, пытаясь понять, что заставляет отношения работать.Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, также психолога, в Нью-Йорке. Вместе известные эксперты по семейной стабильности руководят Институтом Готтмана, который на основе научных исследований помогает парам строить и поддерживать любящие, здоровые отношения.

Джон Готтман начал собирать свои самые важные открытия в 1986 году, когда вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном он основал «Лабораторию любви» из Вашингтонского университета. Готтман и Левенсон привели в лабораторию молодоженов и наблюдали, как они общаются друг с другом.С группой исследователей они подключили пары к электродам и попросили пары рассказать об их отношениях, включая такие детали, как то, как они встретились, главный конфликт, с которым они столкнулись вместе, и положительные воспоминания, которые у них были. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток, частоту сердечных сокращений и количество пота у испытуемых. Затем исследователи отправили пары домой и через шесть лет выяснили, остались ли они вместе.

На основании собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: хозяева и бедствия .Мастера по прошествии шести лет по-прежнему были вместе счастливо. Катастрофы либо распались, либо были хронически несчастливыми в их браках. Когда исследователи проанализировали собранные данные о парах, они увидели четкие различия между хозяевами и бедствиями. Катастрофы во время интервью выглядели спокойно, но их физиология, измеренная электродами, говорила о другом. Их пульс был быстрым, их потовые железы были активными, и их кровоток был быстрым. Проследив за тысячами пар в долгосрочном плане, Готтман обнаружил, что чем физиологически более активными пары были в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения с течением времени.

Но причем тут физиология? Проблема заключалась в том, что бедствия проявляли все признаки возбуждения — нахождения в режиме борьбы или бегства — в их отношениях. Разговор, сидя рядом с супругом, для их тел был подобен встрече с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или приземленных сторонах своих отношений, они были готовы атаковать и подвергнуться нападению. Это заставило их пульс участиться и сделать их более агрессивными по отношению друг к другу.Например, каждый член пары может рассказывать о том, как прошли их дни, а сильно возбужденный муж может сказать своей жене: «Почему бы тебе не начать говорить о своем дне? Это не займет у вас много времени «.

Мастера, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали себя спокойными и связанными вместе, что выражалось в теплом и ласковом поведении, даже когда они ссорились. Дело не в том, что хозяева по умолчанию имели лучший физиологический облик, чем бедствия; Дело в том, что мастера создали атмосферу доверия и близости, которая сделала их обоих более эмоционально и, следовательно, физически комфортными.

Готтман хотел узнать больше о том, как мастера создали эту культуру любви и близости и как бедствия подавили ее. В ходе последующего исследования в 1990 году он спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета, чтобы она выглядела как красивый отель типа «постель и завтрак». Он пригласил 130 молодоженов провести день в этом ретрите и наблюдал за ними, как они делают то, что пары обычно делают в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают и тусуются. И в этом исследовании Готтман сделал важное открытие, которое раскрывает суть того, почему одни отношения процветают, а другие рушатся.

В течение дня партнеры будут делать запросы на подключение, что Готтман называет «ставками». Например, скажите, что муж увлекается птицами и замечает, как по двору пролетает щегол. Он мог бы сказать своей жене: «Посмотри на эту красивую птицу снаружи!» Здесь он не просто комментирует птицу: он требует ответа от своей жены — в знак интереса или поддержки — в надежде, что они свяжутся, хотя бы на мгновение, через птицу.

Теперь у жены есть выбор. Она может ответить, «повернувшись к» или «отвернувшись» от мужа, как выразился Готтман.Хотя предложение птицы может показаться незначительным и глупым, на самом деле оно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж считал, что птица достаточно важна, чтобы поднять ее в разговоре, и вопрос в том, признает ли и уважает ли его жена это.

Люди, которые обратились к своим партнерам в исследовании, ответили, что привлекли участника торгов, проявили интерес и поддержку к заявке. Те, кто этого не сделал, — те, кто отвернулся, — не ответили или не ответили минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету.Иногда они отвечали откровенной враждебностью, говоря что-то вроде: «Перестань меня перебивать, я читаю».

Эти торги оказали огромное влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шестилетнего наблюдения, в 33 процентах случаев «возвращались к заявкам». Только три из 10 их заявок на эмоциональную связь были удовлетворены близостью. Пары, которые все еще были вместе по прошествии шести лет, в 87 процентах случаев «возвращались к заявкам». В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман может предсказать с точностью до 94%, будут ли пары — гетеросексуалы или геи, богатые или бедные, бездетные или бездетные — распасться, вместе и несчастны, или вместе и счастливы несколько лет спустя. Во многом это зависит от духа, который пары привносят в отношения. Приносят ли они доброту и щедрость или презрение, критику и враждебность?

«У мастеров есть привычка ума, — объяснил Готтман в интервью, — а именно: они сканируют социальную среду в поисках вещей, которые они могут оценить и сказать« спасибо ».Они целенаправленно выстраивают эту культуру уважения и признательности. Бедствия сканируют социальную среду на предмет ошибок партнеров ».

«Это не просто среда сканирования», — сказала Джули Готтман. «Он сканирует партнера на предмет того, что партнер делает правильно, или сканирует его на предмет того, что он делает неправильно, и критикует, а не уважает его и выражает признательность».

Презрение, как они выяснили, — фактор номер один, который разрывает пары.Люди, которые сосредоточены на критике своих партнеров, упускают колоссальные 50 процентов положительных вещей, которые делают их партнеры, и видят негатив, когда его нет. Люди, которые относятся к своему партнеру холодно — сознательно игнорируя партнера или минимально реагируя, — портят отношения, заставляя своего партнера чувствовать себя никчемным и невидимым, как будто его нет рядом, его не ценят. А люди, которые презирают своих партнеров и критикуют их, убивают не только любовь в отношениях, но и способность своего партнера бороться с вирусами и раком.Быть подлым — это похоронный звон в отношениях.

С другой стороны, доброта сплачивает пары. Независимые от них исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным показателем удовлетворения и стабильности в браке. Доброта заставляет каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание — любовь. «Моя щедрость безгранична, как море», — говорит Шекспир Джульетта. «Моя любовь столь же глубока; чем больше я даю тебе, / тем больше имею, ибо и то, и другое бесконечно.Так же работает и доброта: множество свидетельств показывает, что чем больше кто-то получает или свидетельствует о доброте, тем более добрыми они сами будут, что ведет к восходящим спиралям любви и щедрости в отношениях.

Есть два способа думать о доброте. Вы можете рассматривать это как фиксированную черту: либо она у вас есть, либо нет. Или вы можете думать о доброте как о мускуле. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но у каждого она может стать сильнее с помощью упражнений.Мастера склонны думать о доброте как о мускуле. Они знают, что им нужно заниматься, чтобы поддерживать форму. Другими словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной и упорной работы.

«Если ваш партнер выражает потребность, — объяснила Джули Готтман, — и вы устали, напряжены или отвлечены, тогда дух щедрости приходит, когда партнер делает ставку, а вы все равно поворачиваетесь к партнеру».

В этот момент простой реакцией может быть отвернуться от партнера и сосредоточиться на своем iPad, книге или телевизоре, пробормотать «Угу» и продолжить свою жизнь, но пренебрегая небольшими моментами эмоциональной связи. медленно утомляет ваши отношения.Пренебрежение создает дистанцию ​​между партнерами и порождает негодование у того, кого игнорируют.

Труднее всего практиковать доброту, конечно, во время драки, но это также и самое важное время для проявления доброты. Если презрение и агрессия вышли из-под контроля во время конфликта, это может нанести непоправимый ущерб отношениям.

«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, — объяснила Джули Готтман, — но доброта определяет, как мы решаем выражать гнев.Вы можете бросать копья в своего партнера. Или вы можете объяснить, почему вам больно и сердито, и это более добрый путь ».

Джон Готтман подробно рассказал об этих копьях: «Бедствия в битве говорят о вещах по-другому. Бедствия скажут: «Вы опоздали. Что с тобой не так? Ты такая же, как твоя мама ». Мастера скажут:« Мне жаль, что я придираюсь к тебе по поводу твоего опоздания, и я знаю, что это не твоя вина, но то, что ты снова опоздал, действительно раздражает ».

Для сотен Из тысяч пар, вступающих в брак в этом месяце — и для миллионов пар, живущих в настоящее время вместе, женатых или нет — урок исследования ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, проявляйте доброту как можно раньше и чаще.

Когда люди думают о проявлении доброты, они часто думают о небольших актах щедрости, таких как покупка друг другу маленьких подарков или то, что время от времени протирают друг другу спину. Хотя это отличные примеры щедрости, доброта также может быть встроена в саму основу отношений через то, как партнеры взаимодействуют друг с другом изо дня в день, независимо от того, используются ли при этом потирание спины и шоколадные конфеты.

Один из способов проявить доброту — проявить щедрость к намерениям партнера.Из исследований готтманов мы знаем, что бедствия видят негатив в своих отношениях, даже когда его нет. Рассерженная жена может предположить, например, что, когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался ее рассердить. Но, возможно, он просто по рассеянности забыл поставить сиденье.

Или предположим, что жена опаздывает на обед (опять же), а муж предполагает, что она недостаточно ценит его, чтобы явиться на свидание вовремя после того, как он потрудился забронировать столик и уйти с работы пораньше, чтобы они могли провести вместе романтический вечер.Но оказалось, что жена опаздывала, потому что зашла в магазин, чтобы забрать ему подарок для их особенного вечера. Представьте, что она присоединяется к нему за ужином, взволнованная доставкой подарка, только для того, чтобы понять, что он в плохом настроении из-за того, что неверно истолковал то, что мотивировало ее поведение. Умение милосердно интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить острый край конфликта.

«Даже в отношениях, в которых люди разочарованы, почти всегда происходят позитивные события и люди пытаются поступать правильно», — сказал мне психолог Таширо.«Часто партнер пытается поступить правильно, даже если это сделано плохо. Так что оцените намерение ».

Еще одна действенная стратегия доброты вращается вокруг общей радости. Одним из явных признаков бедствия, которое изучили пары, изучаемые Готтманом, была их неспособность сообщать друг другу хорошие новости. Когда один человек в отношениях с энтузиазмом делился хорошими новостями, скажем, о повышении по службе, другой отвечал деревянным равнодушием, глядя на часы или прекращая беседу, добавляя комментарий вроде «Как хорошо.

Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом друг с другом, когда дела идут плохо. Но исследования показывают, что быть рядом друг с другом, когда все идет хорошо на самом деле более важно для качества отношений. То, как кто-то реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.

В одном исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели в лабораторию пары молодых и взрослых, чтобы обсудить недавние положительные события из их жизни.Психологи хотели знать, как партнеры отреагируют на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что, как правило, пары реагировали на хорошие новости друг друга четырьмя разными способами, которые они назвали пассивным деструктивным , активным деструктивным , пассивным конструктивным и активным конструктивным .

Допустим, одна партнерша недавно получила прекрасную новость о том, что она поступила в медицинский институт. Она говорила что-то вроде: «Я поступила в свою лучшую медицинскую школу!»

Если ее партнер ответил пассивно-деструктивным способом , он проигнорировал бы событие.Например, он может сказать что-то вроде «Вы не поверите, что я получил вчера отличные новости! Я выиграл бесплатную футболку! »

Если бы ее партнер ответил пассивно-конструктивно , он признал бы хорошие новости, но нерешительно, заниженно. Типичный пассивно-конструктивный ответ — это сказать: «Здорово, детка», когда он пишет своему приятелю по телефону.

В ответе третьего типа, активный деструктивный , партнер преуменьшает хорошие новости, которые только что получил его партнер: «Вы уверены, что справитесь со всем изучением? А как насчет стоимости? Медицинская школа такая дорогая! »

Наконец, есть активных конструктивных отвечающих.Если ее партнер отвечал таким образом, он прекращал то, что делал, и искренне занимался с ней: «Это здорово! Поздравляю! Когда ты узнал? Тебе звонили? Какие уроки вы будете посещать в первом семестре? »

Среди четырех стилей ответов активно-конструктивное реагирование является самым добрым. В то время как другие стили ответа убивают радость, активно-конструктивное реагирование позволяет партнеру наслаждаться своей радостью и дает паре возможность сблизиться с хорошими новостями. Говоря языком Готтманов, активно-конструктивное реагирование — это способ «повернуться навстречу» предложению вашего партнера (поделиться хорошими новостями), а не «отвернуться» от него.

Активно-конструктивное реагирование имеет решающее значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги проследили за парами два месяца спустя, чтобы узнать, остались ли они по-прежнему вместе. Психологи выяснили, что единственное различие между парами, которые были вместе, и теми, кто расстался, — это активно-конструктивное реагирование. Те, кто искренне интересовался радостями своего партнера, с большей вероятностью были вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружил, что активно-конструктивное реагирование также связано с более высоким качеством отношений и большей близостью между партнерами.

Есть много причин, по которым отношения рушатся, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, часто это происходит из-за доброты. По мере того как нормальные стрессы совместной жизни накапливаются — дети, карьера, друзья, родственники супругов и другие отвлекающие факторы вытесняют время для романтики и близости — пары могут прикладывать меньше усилий в свои отношения и позволять мелким обидам, которые они испытывают, друг друга разрывают их. В большинстве браков уровень удовлетворенности резко падает в течение первых нескольких лет совместной жизни.Но среди пар, которые не только терпят, но и годами счастливо живут вместе, дух доброты и щедрости ведет их вперед.

Обман и разрушение ваших отношений

Обман и разрушение ваших отношений

Когда тема неверности выливается в нашу ежедневную дозу СМИ, мы можем сказать, что предвидели это, или можем отреагировать шоком. В любом случае, мы не отводим взгляд. Даже не желая этого, мы узнаем подробности, имена, источники и подозрения.Большинство из нас признало бы, что нет смысла рассуждать о тонкостях, договоренностях и лжи, секретах и ​​обстоятельствах дела незнакомца, но наше восхищение неблагоразумием других должно рассказать нам что-то о нас самих и окружающем мире.

Трудно отрицать, что обществу необходимо многое изучить в отношении этики наших собственных отношений. Согласно исследованию 2002 года, опубликованному в журнале Journal of Couple & Relationship Therapy , в Соединенных Штатах от 45 до 55 процентов замужних женщин и от 50 до 60 процентов состоящих в браке мужчин занимаются внебрачными сексом в какой-то момент во время своих отношений.Тем не менее, другие исследования показывают, что 90 процентов американцев считают прелюбодеяние морально неправильным. Неверность, бесспорно, широко распространена, но все же ее осуждают. Учитывая это несоответствие, каждой паре важно определить, как они собираются подойти к вопросу верности, и изучить уровень честности и открытости в своих отношениях.

Ранее на этой неделе мне позвонили из известного женского журнала и попросили объяснить, когда женщина может лгать своему партнеру.Я отказался отвечать на этот вопрос по одной простой причине: это не так! С каких это пор ложь стала нормой? Ложь кому-то, особенно близкому человеку, является одним из самых грубых нарушений прав человека. Какой бы ни была позиция в отношении открытых и закрытых отношений, наиболее болезненным аспектом неверности часто является тот факт, что кто-то скрывает от своего партнера что-то столь важное. Двое взрослых могут согласиться на любые условия отношений, которые им нравятся, но именно скрытое нарушение соглашения делает поступок предательством, а роман — неэтичным.Таким образом, настоящий злодей, стоящий за неверностью, не обязательно сам по себе, а множество секретов и обманов, связанных с этим делом.

В книге Секс и любовь в интимных отношениях я процитировал обширное исследование на тему неверности и сформулировал следующее:

Обман может быть самым разрушительным аспектом неверности. Обман и ложь разрушают реальность других, подрывая их веру в правдивость своих представлений и субъективного опыта.Предательство доверия, вызванное тайной связью партнера с другим человеком, приводит к шокирующему и болезненному осознанию со стороны обманутой стороны того, что человек, с которым он или она был связан, имеет тайную жизнь и что есть аспект его или ее партнер, о котором он или она не знали.

Нарушение чувства реальности другого человека аморально. Хранение относительно незначительного секрета от кого-то, с кем вы близки, принижает реальность этого человека, но изо всех сил, чтобы обмануть кого-то, на самом деле может заставить его усомниться в своем здравом уме.Это правда, что чувство влечения или влюбленность могут быть переживаниями, которые находятся вне нашего контроля, но мы действительно контролируем, действуем ли мы в соответствии с этими эмоциями, и честность в отношении таких действий является ключом к установлению отношений, основанных на реальной сути. .

В детстве нас учат, что лгать — неправильно; однако по мере того, как мы становимся старше, границы становятся все более размытыми. Это особенно актуально, когда мы сталкиваемся с непростыми условиями, которые возникают в интимных отношениях.Слишком часто, когда мы сближаемся с кем-то, в игру вступают наши самые сокровенные защиты, и мы непреднамеренно изменяем себя, чтобы «заставить это работать». Багаж, который мы несем из нашего прошлого, тяжело давит на нас, и нам трудно избавиться от старых деструктивных привычек и вредных способов взаимоотношений, которые искажают как нас самих, так и наших партнеров. Когда это происходит, ревность, чувство собственничества, ненадежность и недоверие могут привести к искажению и неправильному использованию наших отношений.

Как только отношения сводятся к компромиссу с самими собой или отрицанию того, кем мы являемся, мы больше не живем в реальности отношений, а в фантазиях о том, какими, по нашему мнению, должны быть отношения.Примером этого может быть женщина, чей парень настолько ревнует, что запрещает ей оставаться наедине с другими мужчинами. Другим примером может быть мужчина, партнер которого чувствует себя настолько неуверенно, что требует, чтобы его постоянно убеждали в его любви и влечении к ней. Хотя эти пары могут продолжать вести себя так, как будто все в порядке, они, скорее всего, начнут обижаться друг на друга и потеряют интерес к отношениям. Такая ограничительная ситуация может стать рассадником нечестности. Женщина может солгать о времени, проведенном в одиночестве с другом или коллегой-мужчиной, или же мужчина может солгать о влечении, которое он начинает испытывать к другой женщине.

Когда мы относимся к нашим партнерам с уважением и честностью, мы верны не только им, но и самим себе. Мы можем принимать решения относительно нашей жизни и наших действий, не ставя под угрозу нашу честность и не действуя из чувства вины или долга. Когда мы ограничиваем наших партнеров, мы можем поставить под угрозу их чувство жизненной силы и непреднамеренно подготовить почву для обмана. Это не означает, что люди не должны ожидать, что их партнеры будут верны, скорее, пары должны стараться поддерживать открытый и честный диалог о своих чувствах и отношениях.

Если наши партнеры доверяют нам достаточно, чтобы признать, что они находят кого-то привлекательным, мы можем просто доверять им настолько, чтобы поверить им, когда они скажут, что не будут действовать в соответствии с этим влечением. Чем больше мы открыты друг другу, тем чище и устойчивее становятся наши отношения. И наоборот, чем удобнее нам хранить секреты, тем выше вероятность, что мы будем говорить все большую и большую ложь.

Когда происходит роман, отрицание — это акт обмана, который работает, чтобы сохранить фантазию о том, что все в порядке.Признание того, что что-то не в порядке или что вы ищете чего-то вне отношений, — это информация, которую ваш партнер заслуживает знать. Эмоции, порожденные обманом (например, подозрение и гнев), могут разрушить отношения, но, что более важно, они могут по-настоящему навредить другому человеку, разрушив его чувство истины.

Психолог и писательница Ширли Гласс написала в своей книге Not «Просто друзья» :

Отношения зависят от честности и открытости.Они создаются и поддерживаются нашей верой в то, что мы можем верить тому, что нам говорят. Каким бы болезненным ни было для измененного супруга обнаружение следа сексуальных контактов или эмоциональных привязанностей, ложь и обман — самые ужасные нарушения.

Идеальные отношения строятся на доверии, открытости, взаимном уважении и личной свободе. Но настоящая свобода приходит с выбором не только того, с кем мы, но и того, как мы будем относиться к этому человеку. Честность с партнером каждый день — вот что делает любовь настоящей.И истинный выбор этого партнера каждый день по собственному желанию — вот что делает любовь продолжительной. Таким образом, хотя свобода выбора является жизненно важным аспектом любого здорового и честного союза, обман — это третья сторона, которую никогда не следует приветствовать в отношениях.

Освобождение от паттернов плохих отношений

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Определите модели воссоздания прошлой динамики в романтических отношениях взрослых.Узнайте, как ранний стиль привязанности влияет на влечение и поведение. Понять…

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: предательство, измена, обман, защиты, отрицание, честность, неверность, межличностное общение, близость, ревность, ложь, проблемы в отношениях, доверие

Им больше 40. Они не женаты. Почему бы нет?

За ужином, кофе или напитками — какое бы воплощение ни случилось на первом свидании — у Марка Вударда будет какая-то версия того же разговора с женщиной через стол.

«Вы никогда не были женаты?» она, несомненно, спросит 52-летнего лоббиста.»Ну, почему это?»

предмет, который нужно подавать, пережевывать и переваривать в начале свидания, например, с фуа-гра или смешанной зеленью, как обнаружил мистер Вудард.

«Есть презумпция, которую необходимо преодолеть», — считает заместитель исполнительного директора Ассоциации округов Мэриленда. «Предполагается, что если вам 42 года и вы никогда не были замужем, либо вы не хотите быть в браке, либо никто вас не возьмет».

Другими словами, он объясняет: «Докажи мне, почему ты не облажался, если не женат.'»

L Такой хороший мальчик. Такой умный, такой успешный, такой красивый.

ТАК, ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ЖЕНИЛИ?

Это вопрос, который почти у каждого гетеросексуального мужчины, достигшего 40 лет, но не имеющего пришлось ответить — и не только на свои даты.

Судья Верховного суда Дэвид Соутер, 51 год, не имеющий жены, репортеры изо всех сил пытаются найти лакомый кусочек, который раскрыл бы тайну его холостяцкой жизни. А неизменный статус 69-летнего губернатора Уильяма Дональда Шефера давно вызывает вопросы, теории и вызывает удивление.

«Я обычно отвечаю коротко, — говорит Арлингтон, бакалавр Вирджинии Эллиот Джаффа, 47 лет. — Я говорю:« Я лучше хочу то, чего у меня нет, чем иметь то, что мне не нужно ». По правде говоря, я не думаю, что есть ответ ».

Но Акрон, штат Огайо, психолог Чарльз А. Уэлер считает иначе. Изучив небольшую группу белых, гетеросексуальных и никогда не состоявших в браке мужчин в возрасте от 40 до 50, он пришел к выводу, что такие мужчины склонны избегать эмоциональной близости и обязательств и ведут себя защищающимся, сдержанным и идиосинкразическим образом, которые держат других на расстоянии.

«Только 5 процентов холостяков после 40 лет когда-либо выйдут замуж, — сказал он своим сверстникам на съезде Американской психологической ассоциации в прошлом месяце в Сан-Франциско, — и женщины, которые хотят вступить в брак, должны знать об этом при вступлении в брак. романтические отношения »с этими мужчинами.

Но наряду с толпами седеющих или лысеющих холостяков, которые заявляют, что они не страдают фобиями обязательств, психолог из Филадельфии Майкл Бродер решительно оспаривает полученные данные. «Это все такая ерунда, — говорит автор книги« Искусство жить в одиночестве ».«Есть много разных людей любого возраста, которые никогда не были женаты».

Список причин, по его словам, «бесконечен».

Многие, например, вашингтонский адвокат Кэри Поллак, 46 лет, говорят: «брак

было ожиданием, но не целью. Этого не произошло. Я чувствую, что могу сблизиться с людьми, мне нравятся отношения, я вижу ценность близкого человека. Я просто никогда не дожил до этого ».

Но мистер Поллак и другие 40 с лишним человек, никогда не состоявшие в браке, признают, что их продолжительное холостячество может быть чем-то большим, чем обычная партийная линия о том, что они не встретили нужную женщину или не увидели слишком много разводов среди друзей.

«После пары неудач [в отношениях] я начал оценивать:« Что я делаю не так? » — говорит 47-летний Марк Горовиц, собирающийся вступить в свой первый брак. Он понял, что был слишком эгоистичен и поглощен собственными потребностями, недостаточно открытым или общительным и не уделял внимания нужным качествам при выборе женщин на сегодняшний день.

«Все, чему не учат в школе», — говорит г-н Горовиц, директор общественных служб города Александрия.«Если бы к 20 годам у меня было больше рекомендаций, я не думаю, что впервые выйду замуж в 47 лет».

Вашингтонский предприниматель Доминик Карделла, 49 лет, подозревает, что он слишком идеалистичен. «Я хочу чувствовать магию все время. Если я не чувствую магию, я не остаюсь с ней. Думаю, у меня нереалистичное отношение. Я могу слишком многого искать в одном человеке».

Доктор Ричард Мэллори Старр из вашингтонского MenCenter считает, что многие мужчины избегают брака из-за страха близости, страха, который часто возникает из-за ранней семейной жизни, изобилующей драками, критикой и иногда алкоголизмом.«Они думают:« Если я выйду замуж, я повторю кошмар ».

Но даже 50-летний звукооператор из Балтимора Билл Портер, который не планирует когда-либо жениться, говорит, что остальная часть его семьи стабильна и «все очень женаты». Он решил, что состояние супружества просто не соответствует его природе.

«Я не боюсь сближаться с женщинами», — говорит г-н Портер, у которого были давние живые отношения. «Что мне не нравится, так это то, что они поворачиваются и зависят от меня. Тогда вы перейдете к делу, связанном с обязательствами.

Сесия Хесс, которая управляет службой знакомств «Make Me a Match» в Фэрфаксе, штат Вирджиния, говорит, что она заметила несколько черт, характерных для холостяков старшего возраста, которые мешают им заниматься бизнесом с обязательствами ». Некоторые ставят себе препятствия — они работают 95 часов в неделю и хотят знать, почему они никого не встретили. Некоторые кажутся очень настроенными по-своему — они не могут быть гибкими или делать необходимые компромиссы. А некоторые действительно ищут совершенства ».

На самом деле, другой вопрос, который часто задают никогда не состоящему в браке мужчине из лучших побуждений матери и тети, это:« Почему ты такой разборчивый? »(Часто ему предшествует:« Она казалась ей такой придирчивой »). как такая милая женщина.«)

« Я знаю, что я разборчив, — говорит г-н Яффа, чья запись на автоответчике приглашает звонящего пройти 30-секундный тест на IQ и анализ личности. »Но у меня есть вещи, с которыми можно поработать. Я хорошо выгляжу для своего возраста. Я обычно встречаюсь с женщинами более яркими, стильными и не нарядными. Женщины, которые не носят удобную обувь ».

Недавно он встречался с женщиной, у которой были« все положительные моменты, именно то, что вы ищете »- то есть до тех пор, пока она не упомянула, что любит рэп». в свидание из ада.Рэп — это то, что я даже не хочу слышать по радио ».

В то время как доктор Бродер признает существование того, что он называет« карьерными синглами »- тех, кто« отправляется в путь, как только они видят недостаток в кто-то »- такая придирчивость не всегда приводит к суетливости, — говорит он.« Возможно, они более разборчивы, но, возможно, они мудрее. Вместо того, чтобы торопиться вступать в неправильный брак, они с большей вероятностью узнают больше о том, чего хотят.

«Они не собираются брать на себя обязательства легкомысленно.И как только они примут на себя обязательство, у них меньше шансов развестись по какой-то тривиальной проблеме или потому, что они переживают тяжелые времена ».

Г-н Вудард, например, говорит:« Я яснее, чем я ». я когда-либо был на том, что мне нравится и что мне не нравится с точки зрения потенциального партнера ». Например, он говорит:« Некоторые мои отношения с женщинами закончились из-за того, что они не хотят иметь детей ».

Как и многие одинокие люди среднего возраста, желающие жениться, мистер Вудард тратит много времени и сил на поиски супруга.«Это становится почти работой», — говорит холостяк, который знакомится с женщинами через друзей, синглы и личные объявления.

Другие, такие как г-н Яффа, который живет в городском доме со своей немецкой овчаркой, утверждают, что семейное положение не вызывает беспокойства. «Я не на брачной миссии».

И мистер Карделла настаивает на том, что других больше беспокоит его женитьба, чем он сам.

«Моя мама все время плачет.« У меня такой красивый мальчик, и он все время проводит в одиночестве! » Я все время говорю ей, что это не за горами, я выйду замуж через три месяца.Но она больше не верит в эту линию ».

После 49 лет холостой жизни он тоже.

Психология любви, которая длилась всю жизнь

Трифект романтических отношений — сильная любовь, сексуальное желание и долговременная привязанность — может показаться неуловимой, но в браках она может быть не такой редкой или недостижимой, как мы привыкли думать.

«Мы рождены для любви», — пишет антрополог и автор книги Почему мы любим , Хелен Фишер.«Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в нашем мозгу. Но может ли оно длиться долго?»

Наука говорит нам, что романтическая любовь может длиться дольше, чем мы часто думаем. Как культура, мы, как правило, довольно цинично относимся к перспективе романтической любви (в отличие от «других» видов любви — похоти и долговременной привязанности), которая может продолжаться в течение долгого времени и преодолевать препятствия, и на то есть веские причины. Примерно 50 процентов браков заканчиваются разводом, при этом в 2012 году в США расстались 2,4 миллиона супружеских пар.А среди тех, кто остается вместе, обычна семейная неудовлетворенность.

В долгосрочных партнерских отношениях, которые делают успешными, романтическая любовь имеет тенденцию переходить в товарищеские отношения, а любовь больше похожа на дружбу, чем на любовь пары в любви .

Но независимо от того, насколько цинично мы относимся к перспективе любви на всю жизнь, кажется, что это все равно то, чего хотят большинство американцев. Романтическая любовь все чаще рассматривается как важный компонент брака: 91 процент женщин и 86 процентов американских мужчин заявили, что не вышли бы замуж за того, у кого были бы все качества, которые они хотели, в партнере, но в которого они не были влюблены.

Такая любовь полезна как для нашего брака, так и для нашего здоровья. Романтическая любовь, свободная от страстного желания и одержимости на ранних стадиях влюбленности, может и действительно часто существует в длительных браках, как показали исследования, и коррелирует с удовлетворением в браке, а также индивидуальным благополучием и самообладанием. почитать.

Хотя наука дала нам некоторое представление о природе любви и романтических отношений, эта фундаментальная область человеческого существования остается загадкой.Любовь, особенно длительную, называют одной из «наиболее изученных и наименее изученных областей психологии».

Здесь может быть больше вопросов, чем ответов, но мы знаем, что влюбленность и брак полезны для вашего физического и психического здоровья. А психологи, изучающие любовь, брак и отношения, определили ряд факторов, которые способствуют длительной романтической любви.

Вот шесть научно обоснованных секретов пар, которые сохраняют сильную романтическую любовь на протяжении десятилетий и всю жизнь.

Возможен роман на всю жизнь.

Несмотря на высокий уровень разводов, супружеской неверности и семейной неудовлетворенности, не все это безнадежно — на самом деле, это далеко не так. Исследование, проведенное в 2012 году пар, состоявших в браке в течение десяти лет, опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science , показало, что 40 процентов из них сказали, что они «очень сильно влюблены». То же исследование показало, что среди пар, состоявших в браке 30 лет и старше, 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин сказали, что они очень сильно влюблены.

Но не будьте уверены только в том, что сообщили эти пары — исследования в области нейробиологии также доказали, что интенсивная романтическая любовь может длиться всю жизнь.

В исследовании 2011 года, опубликованном в журнале Social Cognitive and Affective Neuroscience , изучались области мозга, активированные у людей, состоящих в длительных романтических отношениях (которые были в браке в среднем 21 год), и сравнивались их с людьми, которые недавно упали. влюблена. Результаты показали схожую мозговую активность в обеих группах, с высокой активностью в центрах вознаграждения и мотивации мозга, преимущественно в вентральной тегментальной области с высоким содержанием дофамина (VTA).Полученные данные показывают, что пары могут не только любить друг друга в течение длительного периода времени — они могут оставаться в любви друг с другом.

Таким образом, поддержание романтической любви в течение многих лет имеет положительную функцию в мозге, который понимает и продолжает преследовать романтическую любовь как поведение, приносящее когнитивные выгоды, согласно исследователю позитивной психологии Адори Дураяппа.

«Ключ к пониманию того, как поддерживать длительную романтическую любовь, — это понять ее немного с научной точки зрения», — писал Дурайаппа в «Психологии сегодня».«Наш мозг рассматривает долгосрочную страстную любовь как целенаправленное поведение, направленное на получение вознаграждения. Награды могут включать уменьшение беспокойства и стресса, чувство безопасности, состояние спокойствия и союз с другим человеком».

У них сохраняется чувство «любовной слепоты».

Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, мы склонны поклоняться земле, по которой они ходят, и рассматривать их как самых привлекательных, умных и опытных людей в комнате. И хотя мы можем в конечном итоге снять нашего партнера с этого пьедестала после месяцев и лет совместной жизни, поддержание чувства «любовной слепоты» на самом деле имеет решающее значение для длительной страстной любви.

Обзор почти 500 исследований совместимости, проведенный Женевским университетом, не смог выявить какую-либо комбинацию двух черт личности в отношениях, которые предсказывают долгосрочную романтическую любовь, за исключением одной. Способность идеализировать и поддерживать положительные иллюзии о своем партнере — видеть в нем красивого, умного, забавного и заботливого человека или вообще как «уловку» — с течением времени оставалась счастливой друг с другом почти по всем параметрам.

Они всегда вместе пробуют новое.

Скука может быть серьезным препятствием на пути к длительной романтической или дружеской любви, и успешные пары находят способы сохранять интерес. Психология сегодня сообщил.

«Новые и возбуждающие действия, в общем, возбуждают, что люди могут ошибочно принять за влечение к партнеру, разжигая эту первоначальную искру», — пишет Эми Гордан в Berkeley Science Review.

Они избегают нужды, сохраняя свою независимость.

По словам психолога и автора Спаривания в неволе Эстер Перель, нужда — враг длительного желания (важного компонента романтической любви). В популярном выступлении на TED Talk Перел спрашивает: «Почему сексуальное желание со временем угасает, даже в любовных отношениях?»

Потребность и забота в долгосрочном партнерстве, которые могут легко возникнуть в результате поиска партнерства в целях безопасности, защищенности и стабильности, заглушают эротическую искру, объясняет Перель.Но если пары могут сохранять независимость и наблюдать друг за другом, участвуя в индивидуальных занятиях, в которых они умеют, они могут продолжать видеть своего партнера в совершенно новом свете.

«Когда я вижу, как мой партнер делает то, чем он занимается, я смотрю на этого человека и на мгновение у меня меняется восприятие», — говорит Перель. «[Мы] остаемся открытыми для тайн, которые стоят рядом друг с другом … Что самое интересное, так это то, что в желании нет нужды.В желании нет заботы ».

Так что, если вы хотите сохранить эту искру, дайте партнеру возможность делать то, что у него хорошо получается, и обязательно воспользуйтесь возможностью понаблюдать за ним в их стихии. , когда они «сияют и уверены в себе», — говорит Перель. .Исследование Университета Стоуни-Брук, проведенное в 2012 году, посвященное личностным качествам, предсказывающим долгосрочную страстную любовь, показало, что люди, которые проявляют волнение ко всему, что может предложить жизнь, с большей вероятностью добьются успеха в своих романтических отношениях.

«Люди, которые подходят к своей повседневной жизни с энтузиазмом и сильными эмоциями, похоже, переносят эти сильные чувства и на свою личную жизнь», — написала Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, в Psychology Today . «Если вы хотите, чтобы в ваших отношениях была страсть, вложите эту эмоциональную энергию в свои хобби, интересы и даже политическую деятельность.

Они рассматривают свои отношения как совместный путь к самореализации.

Если раньше люди с большей вероятностью обращались к браку ради безопасности, то социальные стандарты изменились, и все больше мужчин и женщин вступают в брак. стремятся к самореализации и самореализации.Такой брак может быть более удовлетворительным для обоих партнеров, но требует, чтобы каждый партнер вкладывал больше времени и энергии в партнерство, чтобы оно было успешным.

«Средний брак сегодня слабее, чем средний прошлый брак, как с точки зрения удовлетворенности, так и с точки зрения разводов, но лучших браков сегодня намного прочнее с точки зрения удовлетворения и личного благополучия, чем лучшие браки давних времен », — написал Эли Дж. Финкель, профессор социальной психологии Северо-Западного университета в статье New York Times, описывая этот переход от товарищеских браков к самовыражающимся бракам.

Вместо того, чтобы искать в браке удовлетворение наших основных потребностей для выживания и общения, мы теперь рассматриваем брак как средство самореализации.