Маменькин сынок | Психология отношений

Просмотров: 16391

04 апреля 2017 г.

Не знаю, приходили ли в вашу жизнь мужчины о которых можно сказать – маменькин сынок?

В пространстве этих мужчин нет места для другой женщины. Они «повенчаны» со своей мамой. Вы никогда не сможете свергнуть с престола «хозяйку» вашего избранника.

 

Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга.

И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим… мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать. Как же распознать этот тип мужчины сразу, как узнать маменькиного сынка?

Признаки маменькиного сынка

 1. Как правило, такие мужчины долго живут с мамой — до 30–40 лет.

С одной стороны, им это очень удобно: не нужно беспокоиться о быте, брать на себя ответственность за свою жизнь, мама всегда приготовит любимые блюда, будет рада угодить своему чаду, готова выслушать и дать совет. А с другой стороны, они не могут оставить маму одну.

2. Если ему во время свидания позвонит мама и скажет, что не очень хорошо себя чувствует, то он, не задумываясь, оставит вас и побежит домой. Мама — это святое.

3. В разговоре с маменькиным сынком вы часто будете слышать слово «мама». «А мама думает», «А мама считает», «А мама сказала», «А мама…». В его рассказах мать — всегда героиня. И вы это сразу почувствуете.

4. Такой мужчина очень чувствителен к женскому давлению. Как только ему покажется, что женщина хочет его заполучить, он испугается. Он не готов полностью эмоционально принадлежать партнерше. Эти мужчины очень зависимы от своих матерей и находятся под их влиянием, а следовательно, в их пространстве нет места для другой женщины. Они «повенчаны» со своей мамой.

5. В отношениях с матерью у таких мужчин необязательно, но периодически полоса любви может сменяться всплеском раздражения и злости. Эти хорошие мальчики во всем стараются угодить своей матери, но из-за постоянного стресса и волнения однажды делают что-нибудь не так, поскольку в глубине их психики возникает потребность снять напряжение, поругаться. Конфликты могут быть очень серьезными, вплоть до желания уйти из дома и начать жить самостоятельно. Но обычно спустя 3–4 дня настроение у мужчины, меняется и все возвращается на круги своя. И невозможность разъехаться становится очевидной, свою роль здесь играют такие факторы, как:

— нежелание потерять привычный комфорт;

— чувство вины за одиночество матери;

— нерешенные жилищные и материальные вопросы.

Одним словом, всегда находится то, что удерживает маменькиного сынка возле матери.

Психологический портрет хорошего мальчика

Как правило, маменькины сынки — это мужчины, способные поддерживать и оберегать свой дом. Они умеют заботиться о семье, и, несмотря на то, что почти все за них делает мать, они способны вести хозяйство не хуже женщины. Они умеют считать деньги, продуманно выбирают вещи, все их покупки практичны. Во всех своих действиях они сориентированы на похвалу и одобрение. Они очень остро воспринимают критику.

Хорошие мальчики воспитаны мамами джентльменами. У них правильное представление о жизни, им привиты жизненные и семейные ценности. Ведь мама воспитывала сына для себя!

И, конечно, они очень уважают свою мать. Такие мужчины подсознательно боятся активных женщин. В них они видят этаких хищниц-акул, покушающихся на их свободу. Они настолько опасаются попасть под женское влияние, что с подозрением относятся к самой идее близких отношений и женитьбе. В своей душе они не осознают материнского влияния на свою жизнь, и им кажется, что они достаточно свободны. Хотя именно бессознательный опыт удушающей связи с матерью и вызывает у них страх перед огромной женской властью. А самое главное они не способны этому противостоять.

Мужчина может иметь хорошие отношения с матерью, открыто проявлять свой страх и нежные чувства к ней и одновременно упрямиться и сопротивляться ее воли.

 

— Мам, я сегодня приду домой поздно.

— Сыночек, а ты куда идешь?

— Я сегодня иду в кино с девушкой.

— Конечно, иди. Надеюсь, сегодня вечером у меня сердце не прихватит

— А что такое, мам?

— Да вчера, что-то перед сном так болело.

— Ну, ты, мам, если что, звони.

 

И обязательно позвонит. В самый разгар свидания. И сынок оставит девушку и побежит спасать маму от сердечного приступа.

Хорошие мальчики могут иногда открыто выражать свое недовольство матерью, но тем не менее они все равно заботятся о ней и проявляют беспокойство. Фактически сын выполняет роль мужа (любимого мужчины) в жизни женщины. Больше всего его пугает стать плохим в глазах матери, обидеть ее. Но иногда могут проявляться и противоположенные тенденции.

Психологический портрет матери маменькиного сынка

У таких женщин никогда не было своей жизни. Смысл их существования — сын. Как правило, эти мамы, не задумываясь, принесут в жертву ради сыновей интересную работу и карьеру. Зачастую это женщины, у которых не вышло построить личное счастье. Они живут одни, а если у них и есть муж, то его слово не имеет веса и авторитета в семье. Это мужчина, которого жена полностью подавила и задвинула в самый дальний угол. И сын, не осознавая, перенимает материнское отношение к отцу. Это еще одна причина отсутствия мужского начала в характере маменькиных сынков и страха перед семейной жизнью — он не хочет быть таким же подавленным, как отец.

У матери никогда не было эмоциональной связи с мужем. Всю свою любовь и нежность она направила на сына. Воспитав его по своим меркам, она в итоге заполучила мужчину своей мечты. Заботливого и любящего, для которого единственная цель жизни — угодить маме.

Отсутствие подруг, интересной работы и личной жизни приводит к тому, что сын становится центром жизни матери. И хотя на словах она желает ему счастья и даже предпринимает попытки познакомить его с женщинами, в глубине души она никогда не захочет отдать его другой женщине. Как только она почувствует, что их близость и душевная связь находятся под угрозой, она сделает все, чтобы все осталось по-прежнему. Она начнет болеть, привлекая к себе внимание сына. С ней начнут случаться всякого рода истории. Она будет намекать сыну, что эта женщина ему не пара. Она, как тигрица, будет отстаивать свое право на обладание им.

На самом деле это глубоко несчастные женщины, наполненные эгоизмом, единственной целью которых является удержание сына возле себя. Они похожи на Снежную королеву, заманившую Кая в свой ледяной дворец.

Что ждет женщину с маменькиным сынком

Прежде всего, нужно понимать, что вы никогда не сможете свергнуть с престола «хозяйку» вашего избранника. Она всегда была и будет его единственной женщиной. И горе вам, если вы не сможете подружиться с его мамой и заполучить ее в свои союзники.

Но сделать это будет очень непросто. Потому что она не собирается делить сына с вами. Вы для нее всегда будете не той женщиной, которая нужна ему. Вы всегда будете недостаточно заботливой и любящей женой и плохой хозяйкой.

Несправедливые нападки и обвинения будут постоянными, а самым обидным будет то, что муж никогда не примет вашу сторону, не защитит. А если вы станете ругать его мать, то превратитесь в его глазах во врага, с которым, объединившись с мамой, он начнет воевать.

Иногда, конечно, хороший сын может и взбрыкнуть, поссориться с матерью. Тогда он может прийти к вам и начать жаловаться на нее. И у вас затеплится надежда на возвращение мужа в вашу семью. Но через несколько дней все вернется в прежнее русло.

Если вы все же хотите жить с таким мужчиной, то вам нужно отказаться от борьбы с его матерью за право обладать им. Вам придется признать ее хозяйкой вашей семьи. И вы будете жить по ее правилам. А если станете сопротивляться, то она рано или поздно разведет вас с мужем. Уж она-то постарается настроить его против вас.

 

Вы должны быть очень уверенной в себе женщиной, самодостаточной и спокойно относящейся к тому, что не будете на первом месте для своего мужа. Вам нужно принять свою второстепенную роль в семье. А сделать это сложно. Это достаточно болезненный урок, усвоить который под силу не каждой. Да и нужно ли? Решать вам.

Другое дело, что у вас может возникнуть вопрос, почему в вашу жизнь пришел мужчина, «женатый» на другой женщине? Почему вы стали участницей любовного треугольника? И почему вам нужно бороться за право быть единственной и любимой?

Посмотрите также мою статью «Отношения с маменькиным сынком и его мамой»

Хотите обрести женское счастье и перестать бороться за любовь? Начните с 2-ух месячного курса: «Как встретить Его»

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Маменькин сынок. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Нужно разобраться, почему в полных семьях, где есть отец, вырастают «маменькины сынки». Причин, по которым у мальчика формируется характер такого типа, несколько. Но есть у всех у них общая закономерность. В каждой семье, где растет такой ребенок, наблюдается психологическое, эмоциональное вытеснение отца.

Мальчик с этими психологическими отклонениями вырастает у мам, для которых сын является смыслом жизни. Она считает его своим продолжением, им заняты все ее мысли и чувства, только он делает существование полноценным.

Может показаться, что причиной такого восприятия поведения является разочарование в отношениях с мужчинами. Женщина не получила от своих избранников того внимания, заботы, которого она ждала, брак развивается не по сценарию, придуманному в юности.

Однако в большинстве своем такое отношение к сыну является результатом фантазий детства и юности, запланировано заранее, еще до рождения ребенка. Если у такой мамы вместо ожидаемого сына, которому можно будет посвятить жизнь, рождается дочь, у нее нет шансов стать любимой. Какой бы идеальной она ни была, в глазах матери она все равно будет недостойна внимания.

В семье, где у мальчика формируется характер «маменькиного сынка», фактически нет отца, несмотря на то, что физически он присутствует. Мать эмоционально исключает его, полностью лишая права участвовать в воспитании, решении семейных вопросов. Она берет функции мужа и отца, постоянно демонстрируя свою важную роль ребенку. Порой это происходит неосознанно.

Поскольку мать выставляет перед ребенком мужчину, как «непригодного» мужа и отца, он должен стать его заменой. Причем правилам «нормального мужского» поведения ему предстоит обучаться у матери, которая будет выстраивать образ по своему представлению. Это в корне неправильная ситуация. Женщина не должна играть мужскую роль, ей нужно всегда оставаться ЖЕНЩИНОЙ.

Нужно отметить, что формирование психологии «маменькиного сынка» не происходит, если семья остается без отца. Независимо от причины его потери: смерть, инвалидность, развод, мальчик рано начинает взрослеть, старается заменить отца в семье. В таких случаях идентификации с матерью не происходит, в качестве примера сын использует мужчину из родственников, знакомых, которых он уважает. Если женщина через какое-то время приводит в дом достойного мужчину, у него много шансов без проблем остаться в семье.

Иная ситуация складывается у женщины, которая растит «маменькиного сынка». Создать постоянные крепкие отношения с другим мужчиной, тем более, обеспечить ему комфортное проживание в доме, невозможно. В такой семье он попросту не нужен. У женщины есть сын, с которым у нее полное взаимопонимание, единство увлечений, духовная близость, «одна жизнь на двоих». Другому мужчине здесь просто нет места, он не сможет вписаться в эту идиллию. Мамы таких сыновей являются созависимыми, им требуется всегда быть нужными. Такую возможность им дает рождение сына, отпустить которого она не сможет никогда.

Мать наделяет сына исключительными способностями, талантами. Ее ребенок в мечтах может занимать только самое высокое положение, станет миллионером, лауреатом Нобелевской премии, президентом и т.д. Для таких матерей очевидно, что ни у одной дочери не может быть шанса добиться какого-либо успеха. Это может сделать только сын. Женщина считает, что, поскольку она сама не имеет возможности чего-либо достигнуть, этого не сможет сделать и дочь. Но отсутствие успехов в собственной жизни у таких матерей связано с непомерными требованиями к миру, к себе собой, что является проявлением патологического перфекционизма.

Не стоит думать, что матери в таких случаях живут интересами ребенка. Они лелеют и пытаются воплотить в жизнь собственные мечты, которые могут кардинально отличаться от желаний сына. Фантазии матери связаны с другой, нереальной жизнью, которая сложилась бы, если бы она была мужчиной.

Единственной возможностью сделать жизнь полноценной, насыщенной для такой матери является идеализация сына. Благодаря такому приему ей удается возвыситься самой в собственных глазах. Это же она родила и воспитала такого гения. Это не что иное, как эгоизм. Цель женщины не удовлетворение интересов ребенка, развитие его качеств, а потворство своим потребностям и нуждам.

Лишь в крайних случаях, при условии кропотливой, масштабной совместной работы пациента и психоаналитика удается перекроить такую связь сына и матери. В большинстве своем «маменькин сынок» остается таковым, не будучи способным стать настоящим мужем, отцом, полноценным главой семьи.

Формирование здоровой психологии ребенка происходит только при возможности идентифицировать себя с родителем своего пола. Если отец мальчика «никудышный», «вечный неудачник», «законченный алкоголик», он не может равняться на него, подсознательно создавать образ настоящего мужчины. Происходит патологическая идентификация с матерью, восприятие ее модели поведения. Существует и серьезный риск возникновения внутреннего конфликта. Ребенок не может идентифицироваться с отцом, для него неприемлема и женская психология. Результатом станет одновременное неприятие матери и отца, которое будет усугубляться с возрастом.

Найти идеальную пару «маменькиному сынку» крайне сложно. Мама будет упорно «браковать» каждую избранницу, так как ей невыносимо делить своего любимого сына с кем бы то ни было. Кроме того, у мужчины подсознательно появляется понимание, что его партнерша не должна быть похожей на мать. Однако этот голос слишком слаб, поэтому выбирается именно та женщина, которая практически копирует ее. В отношениях муж будет требовать создания тех же условий, которые обеспечивала мать. Скорее всего, он будет против детей, так как соперники «маменькиному сынку» не нужны. Мужчина нередко испытывает чувство вины перед «брошенной» мамой, жена представляется разлучницей, из-за которой пришлось уйти от нее. Это может стать причиной агрессий к супруге, ее родным.

В отношениях с «маменькиным сынком» приходится соблюдать определенные правила. Его ни в коем случае нельзя критиковать, он должен как можно чаще слышать в свой адрес похвалы и восхищения. Взрослеть этот мужчина не будет, он останется ребенком до конца жизни. Эти люди входят в группу риска алкогольной и наркотической зависимости. Нередко даже фигура у них формируется по женскому типу.

В некоторых случаях матери всеми силами пытаются предотвратить взросление любимого сына, всячески поддерживают и укрепляют их инфантилизм. Для них неприемлема даже мысль о том, что у выросшего сына появляются сексуальные желания, потребности. Нередко «маменькин сынок» спит с мамой в одной постели даже будучи взрослым.

Психоаналитику очень сложно изменить такую ситуацию. Вести работу с матерью в таком случае практически невозможно. Преодолеть патологическое влечение не удается никакими приемами. Сам «маменькин сынок», скорее всего, не пойдет к специалисту, не видит своей проблемы. В большинстве своем таких пациентов приводят жены, уставшие от «вечного детства» партнера, полной зависимости мужа от матери. Потребуется длительная кропотливая работа, которая поможет повернуть ситуацию, добиться положительного результата.

Иногда «маменькины сынки» приходят на прием к психоаналитику, если мама умерла, требуется как-то продолжать жизнь, а строить отношения с женщинами никак не получается. У специалиста есть возможность оказать помощь пациенту, но стоит подготовиться к серьезному сопротивлению, состоящему из ненависти и любви.

Маменькин сынок. Работа над ошибками воспитания | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт — психолог Татьяна Дмитриева.

Нечастная история

Взрослый мужчина никогда не признается себе в том, что он остаётся маменькиным сынком. А между тем такой тип личности вовсе не редкость. Чаще всего мы представляем себе его портрет как человека, сильно зависящего от мнения мамы, стремящегося строить свою семейную жизнь по её правилам, не любящего принимать ответственных решений, инфантильного, легкоранимого.

Однако жизнь не укладывается в жёсткие схемы: маменькин сынок может быть и совершенно иным — эгоистичным и жёстким, даже по отношению к маме, обороняясь и держа дистанцию, чтобы она не вторгалась постоянно в его личностное пространство. Но при этом, будучи избалованным в детстве мамой и привыкшим, что она выполняла большинство его желаний, требовать такого же отношения к себе в собственной семье.

Много написано и сказано о том, как трудно строить нормальные семейные отношения с таким мужчиной. Но у жены всегда есть выбор: в конце концов она может и развестись.

А у мамы выбора нет. Именно она нередко становится жертвой собственных ошибок. С возрастом ей всё чаще нужна забота со стороны сына, его материальная поддержка, внимание. Но он к этому не готов. Он не стесняется брать у мамы взаймы, он кормит её обещаниями, которые нередко не выполняет, он приходит к ней зализывать свои душевные раны, не думая о том, что обрекает маму на душевные переживания, которые нередко оборачиваются новым витком её возрастных болезней.

Бывает, конечно, и иная ситуация, когда мама становится этаким домашним тираном, диктует свои правила жизни семье сына. И тот и другой сценарии создают ситуации, которые порой кажутся безвыходными. Можно ли найти их решение?

Есть ли выход?

Трудно исправлять ошибки прошлого — ведь это вы воспитали сына таким, какой он есть. Переделать взрослого мужчину, конечно, не удастся, но кое-что сделать можно, чтобы «разрулить» напрягающую ситуацию.

Постарайтесь умерить собственный материнский эгоизм — внимание и любовь сына должны предназначаться не только вам.

Убедите себя, что гораздо выгоднее построить хорошие отношения с невесткой, даже если она вам не по душе. От двоих вам достанется гораздо больше помощи и внимания, а сыну не придётся разрываться между двумя любимыми женщинами.

Не вмешивайтесь в жизнь его семьи: разумная автономия — лучший способ сохранить хорошие отношения.

Вас раздражает пассивность сына, его равнодушие к карьере? Оставьте свое «фи» при себе, загружайте его «мужскими поручениями», чаще находите повод похвалить его за какую-то инициативу.

Не живите интересами своего «взрослого» мальчика, он в этом давно не нуждается, а вам необходимы собственные увлечения, отношения, дела — это будет держать вас в тонусе и добавит уважения со стороны близких.

В общем, не стоит портить жизнь сыну: она и так коротка, ищите радость в каждой минуте.

Смотрите также:

МАМЕНЬКИН СЫНОК Есть такие мальчики,… — Психология субличностей, метод»Voice Dialogue» .

МАМЕНЬКИН СЫНОК

Есть такие мальчики, юноши и мужчины, которых называют маменькины сынки. Маменькины сынки… эти слова не столько описывают определенное явление, сколько оценивают. То есть, с одной стороны, указывается на то, что в этих мальчиках, юношах и мужчинах мало мужского и много женского, а с другой стороны (и это оценка), указывается на то, что это не есть хорошо. Негативная и очень негативная оценка содержится и в синонимах к выражению «маменькин сынок»: нюня, нытик, размазня, тряпка, баба, подкаблучник и т.д. Что же именно негативно оценивается (а, следовательно, осуждается)? Наличие у мальчиков и мужчин в большей или меньшей степени таких качеств, как повышенная чувствительность, обидчивость, плаксивость, пассивность, нерешительность, безответственность, робость, безынициативность, незрелость и т. п., но самое главное – сильная привязанность к матери и зависимость от нее. Сначала мальчик, а затем и взрослый мужчина не может и шагу шагнуть без маминого на то согласия. Он не может принимать самостоятельных решений, любое его действие должна одобрить мама. Мы не будем говорить, хорошо это или плохо, поскольку это риторический вопрос. Попробуем разобраться, как становятся маменькиными сынками.

Пожалуй, человеческий язык – это психология в образах или картинках, своеобразный шифр. Что зашифровано в выражении «маменькин сынок»?

Прежде всего, указание на то, что есть спайка: «маменька и сынок», одно без другого не существует, это единый организм, это одна на двоих жизнь и судьба. И действительно, маменькины сынки либо не женятся вовсе, либо, если и женятся, то все равно мама остается главным человеком в их жизни.

Далее, уменьшительно-ласкательные «маменька» и «сынок» — это указание на характер взаимоотношений. А именно: отношения между матерью и сыном навсегда застревают на уровне очень ранних детско-родительских отношений, без шансов на развитие. Для матери ее сын – навсегда сынок, который больше всего на свете нуждается только в ее любви, а для сына мать – навсегда маменька, единственный человек, который способен его понимать и любить по-настоящему.

Действительно, психологические исследования подтверждают, что мужчины, которых называют маменькиными сынками, находятся в тесных двусторонних эмоциональных отношениях со своими матерями, то есть потребность в таких отношениях есть не только у сыновей, но и у их матерей, и характер этих отношений достаточно инфантильный, незрелый. Это явление напоминает то, что психологи называют симбиоз «мать-ребенок».

Что такое симбиоз? В биологии это «неизменный союз между организмами, каждый из которых зависит от существования другого». Взаимоотношения «мать-ребенок», особенно на протяжении самых первых месяцев, иногда называют симбиотическими именно на основании того, что матери младенец необходим в той же степени, что и младенцу – мать. Речь идет о единстве матери и младенца, прежде всего об эмоциональном единстве. Не зря во всех культурах кормящая мать оберегается от стрессов, и не только потому, что «молоко пропадет», а еще и потому, что ребенок «будет беспокоиться».

Психологи говорят о том, что младенец не ощущает себя отдельным от матери и для него до поры недоступно понимание того, что он и мама – разные существа, предполагается, что младенец ощущает себя и маму как единое существо. И мать (достаточно нормальная мать) в это время очень тонко и точно чувствует и понимает своего младенца на уровне интуиции. Например, есть понятие «материнский сон», когда спящую женщину не может разбудить даже очень громкий шум, но если закряхтел ее малыш, она тут же просыпается. То есть, мать и младенец представляют собой единое эмоциональное существо и это нормально. Нормально именно для этого периода развития. Затем начинается постепенный выход из этих очень тесных отношений, постепенно малыш открывает для себя свою отдельность. Процесс психологического отделения от матери заканчивается примерно к трем годам (кстати, рекомендуется отдавать ребенка в детский сад как раз после трех лет). Конечно, ребенок еще очень и очень зависит и от матери, и от семьи в целом, но к этому моменту у ребенка должно сформироваться внутреннее ощущение, что он отдельное от матери, самостоятельное существо. Это ощущение определенное и многомерное. Предполагается, что у маменькиных сынков как раз и не происходит этого психологического отделения от матери, то есть не формируется собственное «Я».

Что же может помешать этому? Как ни парадоксально это прозвучит, мешает этому мама, чаще всего, конечно, неосознанно. То есть неосознанно мама не может «отпустить» своего ребенка, привязывает его к себе все больше и больше, и самому ребенку не вырваться. Чаще всего, это мамы, у которых кроме ребенка нет больше никого, кого они могли бы любить, и ребенок – это единственное существо, чья любовь им нужна.

Не стоит думать, что это исключительно одинокие мамы (хотя они находятся в «группе риска»), это могут быть и женщины, состоящие в браке, но неудовлетворенные отношениями со своим мужем. Вообще неудовлетворенность мужем, работой, жизнью и неспособность справиться с этим может заставить женщину обрушить всю свою нерастраченную любовь исключительно на ребенка (или детей). И более того, естественная любовь и зависимость от нее ее малыша может заменить ей любовь всех мужчин на свете.

Такие мамы окружают детей настолько сильной любовью и заботой, что эта любовь становится непреодолимой стеной между ребенком и миром. И мир навсегда остается далеким и страшным, если рядом нет мамы или ее советов.

Пример. Замужняя женщина 28 лет привела на прием пятилетнего сына с жалобами на его поведение. Во время длительной беседы выяснилось, что у мамы и ребенка очень интенсивные эмоционально насыщенные отношения: ребенок не желает отпускать маму от себя, все время прижимается к матери, при каждом удобном случае садится к ней на колени и начинает ее целовать, чему мама не противится, они вместе подолгу и с обоюдным удовольствием купаются в ванне, вместе спят и т.д. Причем мама, рассказывая, не видела в этом ничего особенного. В дальнейшем выяснилось, что она не удовлетворена отношениями с мужем («он все время на работе», «не обращает на меня внимание» и т.п. ), но продолжает жить с ним, так как материально зависима от него, собственных интересов у нее нет. То есть, как у любой взрослой и здоровой женщины у нее была потребность в отношениях со взрослым партнером, в том числе потребность быть любимой, получать тепло и заботу, но реализовать эти потребности она не могла. Постепенно ей удалось понять, как она заменяла отношения с мужем отношениями с ребенком.

Еще один пример, как мама, сама того не понимая, может использовать ребенка для удовлетворения своих потребностей. Однажды я была в гостях у знакомой (назовем ее Даша), она недавно родила, малышу было несколько месяцев. Она держала младенца на руках и укачивала его, чтобы потом положить в кроватку, в это время мы с ней тихонько разговаривали. Спустя какое-то время я поняла, что ребенок давно уже спит, но Даша продолжала его укачивать. И еще достаточно долгое время она не выпускала его из рук. Я обратила на это ее внимание, на что она сказала: «А ты знаешь, мне так как-то спокойнее». Нужно сказать, что в тот момент, она переживала серьезный кризис в семейных отношениях. То есть, ей было тревожно, и она избавлялась от этой тревоги, прижимая к себе маленькое, теплое тельце своего малыша. И в этом случае не совсем ясно, кто и кого убаюкивает и успокаивает: мама ребенка или ребенок маму.

Итак, первое, что превращает ребенка в маменькиного сынка, это назаконченный процесс психологического отделения от матери. Второе – огромная потребность матери в эмоциональном тепле, которая обрушивается на мальчика. И тогда нет ничего, кроме мамы. Нет друзей, собственных желаний, развлечений, стремлений, а если и есть, то все равно ничто не сравнится с мамой. С ее присутствием, с ее желанием. То есть, нет меня как отдельного существа, нет моего «Я», я всего лишь продолжение моей мамы и ее желаний. Все это и приводит к тому, что маменькины сынки во взрослой жизни так же зависимы и несамостоятельны, как дети. А потому что нет собственной личности. Есть только тело и имитация, подобие личности. Хотя, наверное, не совсем правильно говорить о полном отсутствии собственной личности. Скорее, своя личность есть, но она находится в зачаточном состоянии, неразвита в большей или меньшей степени. Неразвита и поглощена материнской личностью. Во многом именно поэтому взрослые маменькины сынки всю жизнь живут с мамами или находят себе женщину, которая заменит им маму.

Есть еще один важный момент. Отец. Его либо нет в семье, где растет маменькин сынок, либо он присутствует только номинально, то есть он не реализует свои функции: супружескую (партнерскую) для матери и отцовскую (родительскую) для ребенка, функции мужа и отца. В какой-то момент любой ребенок становится перед естественным выбором: на кого мне быть похожим, каким мне быть: таким как мама или таким как папа? Конечно, ребенок не формулирует этот вопрос именно таким образом. Все происходит естественно и по большей части бессознательно. От ответа на этот вопрос зависит, по какому пути пойдет дальнейшее развитие ребенка – по мужскому или по женскому.

И здесь опять многое зависит от матери, вернее от ее отношения к мужу. Если мама любит папу, и мальчик это видит и чувствует, тогда он стремится быть похожим на папу, чтобы мама любила его так же сильно. Желание быть похожим на папу позволяет мальчику встать на мужской путь развития, постепенно формировать мужские качества и черты характера. Если мама папу не любит и, более того, всячески подчеркивает, что папа у нас такой-сякой, и все это ребенок видит, то вряд ли мальчик будет развиваться по мужскому типу. А зачем? Если я буду такой, как папа, то мама меня тоже не будет любить. И тогда в характере мальчика и в его поведении будут преобладать мамины, то есть женские черты. И тогда мы получим мальчика, а затем и мужчину с преобладанием типичных женских качеств, таких как чувствительность, пассивность, эмоциональная восприимчивость и т.д.

Что делать, если в вашей семье растет маменькин сынок? Очевидно, что это непростая проблема, и это не только проблема самого ребенка, но и мамина тоже, и часто это показатель семейной дисгармонии. Поэтому разобраться и помочь может только специалист и даже несколько специалистов: детский психолог и семейный психолог или психотерапевт.

Пашковская (Попова) Татьяна Анатольевна
#психология_субличностей #отношение_мать_сын #семейная_психология #мужчина

http://psyinfohelp.com/stati/article_post/mamenkin-synok

Маменькин сынок, Психотерапия – Гештальт Клуб

Это конечно «клинический случай», в жизни такое не часто встретишь. Внешне маменькин сынок может выглядеть обычным мужчиной, но со слишком сильной эмоциональной связью с матерью.

Оставаться связанным с мамой не только не порок, но и, наверное, идеальный случай отношения родителя и ребенка. Но в норме это участие в жизни друг друга, когда каждый остается отдельной самостоятельной личностью. Эта связь не разрывает ничью жизнь и не влияет на общее взаимодействие с социумом.

 

«Маменькин сынок» связан с матерью дисфункционально. Оба со-зависимы от проблем другого члена этого семейного альянса. Они действительно не могут не взаимодействовать. От сына требуется пренебречь свое жизнью и положить ее на алтарь матери, потому что она «ночей не спала». Мать же обязана  непрерывно присутствовать в жизни своего ребенка, потому что чувствует, что он без нее погибнет. Т.е. бросит ее одну и некому будет стакан в старости поднести. Сын должен контролироваться и держаться на коротком поводке, ибо кто его знает, что он может отколоть. Это любовь-собственность.

 

 Обычно такой молодой человек выглядит очень перспективным кандидатом на роль мужа. Он может многое делать по хозяйству, т.к. у него  есть немалый опыт  ( мама научила его правильно вести хозяйство). Он самостоятельный и может зарабатывать деньги, внимательный к потребностям своей невесты, нежный и предупредительный. Мама его научила, как быть хорошим партнером. Но с оговоркой: сын был взращен  мамой не «для какой-то там», а для  самой мамы.

 

Появившаяся в жизни сына  женщина не так чтобы радостно воспринимается мамой. Жена расценивается, как соперница, которая может оттянуть внимание сынули на себя. По этой причине партнерша сына всегда  воспринимается, как плохая и вероломная, которой только «замуж выскочить». Эта злодейка «задурила голову мальчику», «животом придавила», «подбирается только к квартире/ даче/ садовому участку/ сберкнижке».

 

Более легкий, но  не менее утилитарный подход к невестке заключается в том, что ей разрешается быть сексуальным партнером сына (мальчику нужен здоровый секс), производительницей внуков  (и не более, воспитывать невестка детей нормально не может), либо жена должна быть частью обслуживающего персонала мамы в ее капризах и потребностях. Естественно, никакого признания и «спасибо». Она позволяет ей жить со своим сыном. Но это пока. Если невестка будет выражать недовольство, мать будет пытаться разрушить брак.

 

 Маменькин сынок постоянно на связи с мамой. Отчитывается, куда он пошел, что сегодня сделал. Регулярно сидит у нее дома и рассказывает ей все-все, вплоть до особенностей сексуальной жизни с женой. Поэтому мама не скупится на советы, как и что невестке необходимо делать. Такое общение происходит не в виде беседы, а в виде приказов, которые подлежат немедленному исполнению. Ведь все что не нравится мужу, вернее свекрови, должно быть исправлено немедленно. Если не так, то невестка сразу получает звание «дрянной матери» или «безрукой хозяйки». Нередко свекровь делает все наперекор в воспитании детей сына. Если невестка сказала – нельзя чипсы, ребенку покупаются чипсы. Ребенок смотрит  мультики – телевизор демонстративно выключается, и ребенку читают книгу. Ребенку читают книгу, демонстративно включается телевизор.

 

Мама часто заваливается без предупреждения в гости в любое время суток, требуя, чтобы пара отказалась от всех своих планов. Нередко начинает хозяйничать на кухне, чтобы сделать «настоящую вкусную еду». Сына потом допрашивают в присутствие невестки , у кого еда лучше. Сынуля вынужден сказать, что у мамы еда вкуснее. И попробовал бы он  сказать противоположенное!

 

У маменькиного сынка нет времени на семью. Чтобы там не случилось: роды,  смерть или пожар, мама первая в его списке. Ведь «жен может быть много, а мать одна». Так что  если жена и сгорит, то чоужтам, не проблема, другую найдем.

 

Все попытки поговорить с мужем о проблеме его слишком тесной связи с матерью встречаются агрессией: «Я мать свою не оставлю!» Если жена реально требует выбирать между ей, детьми и мамой, высок риск, что муж выберет маму.

 

В целом, у «маменьких сынков» отношения с женщинами строятся с трудом. Далеко не каждая девушка готова быть на втором месте. Причем второе место от первого стоят очень на большом расстоянии. Они нередко просто боятся, что девушка которая им заинтересовалась «кааак прыгнет» и никакого спасения не будет. Мама очень старательно раскачивает брак сына, и брак часто не выдерживает качку. А сын ужасно боится потерять любовь родительницы. Для него нет ничего страшнее.

 

Женщины очень часто пытаются спасти мужа от его мамы. Но стоит помнить, что это его с мамой дела. Он должен когда-то выйти на конфронтацию с матерью и отделиться от нее, перестать жить в ее  эмоциональном поле.  Эти мужчины вполне могут быть успешными в профессии, но совершенно не способны  принимать решения в браке и любых других межличностных отношениях. Даже  решение бросить жену и уйти к маме принимается не им, а его родительницей.

Психология отношений. Маменькин сынок

Общество

27.01.2010 06:23

Нужен ли такой мужчина женщине, достоин ли он её – каждая решает сама. Возможно, отношения с таким человеком не самые приятные, но они помогают понять, чего же вы хотите от мужчин.

Так говорим мы о мужчинах, которые не могут и не хотят оторваться от своих мам, даже обзаведясь семьёй. При этом стараемся не думать, что своей чрезмерной любовью, болезненным стремлением защитить, уберечь, оградить своего маленького пока ещё сына от, зачастую нами же преувеличенных, опасностей окружающего мира, навязывая ему своё единственно правильное мнение, обрекаем боготворимое чадо на одиночество и страдания.

История первая

Одна моя подружка – отличная хозяйка, спортсменка и просто красавица — в свои тридцать с небольшим при всех своих достоинствах до сих пор не замужем. Мы с девчонками просто с ног сбивались в поисках подходящей для неё пары.

— Не старайтесь, — говорила она нам всякий раз. – Настоящие мужики все перевелись, остались одни маменькины сынки. Хорошо, что хоть вам повезло…

В самом деле, на Ольгином пути попадались одни бесхарактерные, с её точки зрения, хлюпики.

— Ну что это такое!.. — возмущалась она поведением последнего ухажера, стоило нам собраться у неё отдохнуть от семейных забот. — Без разрешения мамы он не имеет права даже пойти со мной в кафе. Если и разрешают погулять, заняться какими-то делами вне дома, не по работе, то только до 11 вечера. На пять минут позже придёт – истерика! Его мама просто не понимает, что сыночку уже тридцать. Она же волнуется: ночью столько опасностей! Она не спит, сидит допоздна, нужно же её пожалеть.

И он несётся к ней, потому что не может ей отказать ни в чем. То ей в поликлинику надо, то на дачу, то в магазин — на другой конец города, то подруг развести по домам после посиделок, которые она так любит устраивать. Он не понимает, что так не должно быть, что можно предложить воспользоваться такси или корректно отказать. Мне он тоже помогает, но только если в этот момент ничего не надо делать маме или если получил высочайшее разрешение. Если нет, он попросту отменяет все наши планы. «Разве твоя девушка не отпустит тебя на этот раз для решения моих дел?» — спрашивает мама со слезой в голосе.

У него настолько подавлено собственное мнение в семье, что он боится даже словом перечить. Иногда он понимает, что его родительница ведёт себя нестандартно, ограничивая его. Она ему с детства внушила, что должно быть так, как она сказала, и не иначе.

— Но ведь вы на море ездили, там-то мамы не было! – вспоминалась нам её недавняя поездка.

— Неделю мы блаженствовали, если можно так сказать. Он был заботливей, ответственней, самостоятельней, несмотря на то, что она звонила каждый вечер, расспрашивая буквально обо всём. Но потом всё опять вернулось на круги своя. У неё есть дочь старшая и внук. Там отношения другие. Им предоставлена полная самостоятельность. Его же, по её мнению, надо постоянно контролировать и направлять, как неразумного ребёнка. Ещё лет десять назад его можно было бы попытаться оторвать от неё, сейчас и пытаться не стоит. Пусть живёт, как считает нужным. Я в няньки не записывалась!

— Ладно, расстались – значит, не судьба, — успокаивали мы её. – В другой раз повезёт…

История вторая

— Ну да, я – маменькин сынок! И не вижу в этом ничего плохого! – всегда спокойный и приветливый Игорёк разбушевался не на шутку. – Ты знала, за кого замуж шла! Знала, что мама для меня — всё! Почему ты пытаешься меня переделать? Я уже не ребёнок…

Он выскочил из-за стола, едва не смахнув на пол тарелки, пронёсся по квартире и так хватил входной дверью, что на коврик посыпалась штукатурка.

… Своего отца Игорёк и не помнил. Бросил их, когда сыну едва исполнилось два года. Мамы дома не оказалось. Сверхурочная работа, попросили заменить заболевшего коллегу. Знали, что не откажет. Раньше она старалась для него одного. Теперь помогает его семье. А Светка? Вдыхает, закатывает глаза, стоит только ему взять телефон и сказать: «Привет, мам!..» Жалуется подружкам на жизнь. Одни бесконечные упрёки…

Игорёк достал из шкафчика тарелку, налил борща, шлёпнул туда ложку своей любимой деревенской сметаны, которую мама покупала только для него и какой никогда теперь не было у них дома. Подальше от соблазна, говорила Светка, ежеминутно борясь с мифическими лишними килограммами. Ложка, вторая… Есть перехотелось.

«Ну почему ты такая? – обратился он мысленно к Светке, которая сейчас должна была мыть посуду. — В конце концов, она — моя мама, она меня вырастила, она меня любит… И ей действительно интересно, что я ел на завтрак, не обижает ли меня шеф. Мне важно знать, что она в порядке, хоть мы и разговаривали утром. Мне нравится приезжать к ней в воскресенье на пирожки. Она умеет их стряпать и не боится потерять фигуру, как некоторые. Хотя пара пирожков тебе не помешала бы…

Ну почему я должен выбирать между двумя любимыми мной женщинами? Почему в воскресенье нельзя вместе приехать к маме на чай с пирожками? Нет, ты почти всегда отказываешься: то голова болит, то отчёт надо составлять… Я ведь не отгораживаюсь от тебя — я просто люблю вас обеих. И не хочу быть в эпицентре «боевых действий».

Ты считаешь, что я превратил тебя в служанку? Но я действительно уверен – да и, привык, конечно, — что уборка и стирка — это женское дело. Помнишь, что было, когда я решил сделать тебе сюрприз и устроить уборку, пока ты в гостях? Я старался, но ты вернулась и раскритиковала все в пух и прах. В этом ты с мамой похожи: она тоже не давала мне ничего делать. Считала, что в домашних делах я только помеха. Но если ты иногда будешь делать вид, что я не так уж и ужасно помыл посуду, я буду ее мыть, чтобы услышать:«Спасибо, одна бы я не справилась!. .»

Ты несколько раз заявляла, что не чувствуешь себя со мной под мужской защитой. Но ведь ты же знаешь, что я тебя люблю. А еще ты знаешь, что и ты меня любишь. Такого, какой я есть, — с капризами во время простуды, с мамиными пирожками, с неумением принимать решения… Ведь я всегда был таким. А ты меня почему-то выбрала. Меня, а не все эти установки, которые сыплются со всех сторон: «Мужчина должен быть лидером, женщина должна подчиняться»… Ведь жить-то нам не с установками, а друг с другом.

Ты постоянно говоришь, что устала принимать все решения «в одну голову», что я без тебя и шагу ступить не могу. Но когда мы делали ремонт, ты отмела все мои предложения. И диван мне нравится не того цвета, и обои выбрал не того рисунка, и шкаф предложил поставить не туда. Ты всё сделала по-своему. Я со всем согласен. Потому, что люблю тебя…»

Игорёк встрепенулся, словно ото сна. Доел остывший борщ, убрал со стола, вымыл посуду за собой, поблагодарил маму в записке за обед и отправился домой…

Что скажет мама?

Ситуации комментирует семейный психолог Ольга Самойлова.

— Если мужчина до 30 лет не был женат и живёт с мамой, это серьёзный повод задуматься – а всё ли с ним в порядке? Надо обратить внимание на его отношения с мамой. При авторитарной матери, особенно если она воспитывала сына в одиночку, мужчина всегда будет на вторых ролях. Он не принимает решений, фактически не имеет права голоса в семье, все важные вопросы за него решает мама.

С одной стороны, эта гиперопека раздражает мужчину, а с другой – это единственный пример взаимоотношений мужчины и женщины, который он видел, так что перестроиться ему будет очень сложно. Такой мужчина выдаст себя тем, что будет по каждому поводу советоваться с мамой, исполнять её желания в первую очередь, отказываться от своих, если это важно для мамы.

Когда женщина решается построить отношения с мужчиной, она надеется, что он будет ей надёжной опорой, помощником и самым близким человеком. Но далеко не все мужчины готовы или способны оправдать такие требования. Причин может быть множество – от простого нежелания до невозможности быть таким, каким его хочет видеть женщина.

Особенно часто распадаются пары, в которых мужчина ведёт себя так, словно до сих пор не вышел из-под женской опеки. Маменькин сынок, говорят женщины о тех, кто не способен нести ответственность за себя и за свои отношения с любимым человеком.

И не всегда это худосочные очкарики, не способные отличить шуруп от гайки. Ими могут оказаться и сильные, самостоятельные с ввиду мужчины. Часто они не заводят свою семью до довольно зрелого возраста, хотя производят впечатление заботливого, галантного и серьёзного человека, но разочарование наступает довольно быстро.

Такие мужчины инфантильны, зависимы от чужого мнения, часто агрессивны, потому что они не могут не понимать абсурдности ситуации, в которой оказались. Они болезненно реагируют на критику, в их поступках часто не хватает логики, они как будто навёрстывают что-то, что упустили в юности – свободу говорить и делать то, что не разрешают родители. Общаться с такими очень сложно

Ещё один распространённый тип – это вечный ребёнок. Он может создать свою семью, но оказаться совершенно не приспособленным к ней. Он подсознательно будет искать в жене то, что его восхищало и не устраивало в матери. Такому не нужны отношения на равных, ему нужна сильная, властная женщина, которая сможет в чём-то заменить мать. Часто такие мужчины отказываются работать, строить карьеру, помогать семье, как-то участвовать в жизни своих близких. Выбирая такого, женщина получает ещё одного ребёнка-иждивенца, которого ей придётся тащить на себе всю жизнь.

Многие уверены, что своим влиянием, заботой и любовью смогут переделать маменькиного сынка, превратить его в настоящего мужчину. Некоторым это удаётся, но большинство остаются разочарованными. Чем дольше мужчина находился под влиянием матери — тем прочнее сформировалась их связь, тем сильнее запечатлелся образ женщины, которая может быть с ним рядом. Ему не нужна слабая женщина, которую нужно будет опекать или защищать.

Правда, даже женщина с сильным характером не застрахована от внезапных истерик, подростковых выходок и упрёков. Единственное, что можно сделать, – это попытаться поговорить с ним по душам. Объяснить, что мама, родители – это, безусловно, важно, но они не могут быть центром внимания всю жизнь; что у каждого человека есть право на личную жизнь без вмешательства кого бы то ни было. Правда, шансов, что он предпочтёт сложную взрослую жизнь, где необходимо нести ответственность за свои поступки, маминой опеке, ничтожно мало.

Нужен ли такой мужчина женщине, достоин ли он её – каждая решает сама. Маменькин сынок – это тип мужчины, который встречается не так уж и редко. Это живой пример того, что вырастает из мальчиков, которых воспитывали слишком ответственные, строгие и тревожные мамы. Возможно, отношения с таким человеком, будут не самыми приятными, но они помогают понять, чего же вы действительно хотите от мужчин.

К категории «маменькиных сынков» можно отнести всего лишь четыре процента всего мужского населения Британии, однако на их долю приходится почти каждое пятое преступление, связанное с проявлением жестокости.

А сколько таких мужчин в нашей стране?

Автор:Тамара Гашимова.

Источник: «Воронежская неделя», №4 (1937), 27.01.10г.

Маменькин сынок: как распознать и обезвредить

Интернет, психологические книги, фильмы полны информации о «маменькиных сынках». Сегодня ни один женский тренинг не обходится без упоминания об этом типе мужчин.

«Маменькин сынок» — слышу я пренебрежительный и ироничный тон. «Таких очень много. И как же их изменить, сделать нормальными мужчинами?» — доносится женский голос с другого конца зала. «Как не попадаться на таких мужчин?» — еще один вопрос слушательницы.

Как распознать маменькиных сынков, что с ними делать, поддается ли этот синдром коррекции?

Кто такой «маменькин сынок»?

Определение из словаря русских синонимов: «на помочах ходит, оранжерейное растение, хуже малого ребенка, шагу ступить не может, несамостоятельный, неженка, как ребенок малый, мажор, тепличное растение, шагу ступить не умеет, как без рук, размазня, беспомощный».

Фразеологический словарь русского языка: «бесхарактерный, нерешительный, неуверенный в себе мужчина. Лицо мужского пола, которое не принимает самостоятельных решений и не приспособлено к жизни».

Русский классик Денис Иванович Фонвизин посвятил этой теме целое произведение — комедия «Недоросль» (1783). Помещик Скотинин говорит Митрофану: «Ну, Митрофанушка! Ты, я вижу, матушкин сынок, а не батюшкин!».

Видим, что «маменькины сынки» были и ранее. Это не новое веяние, синдром, заболевание. Вспомните хотя бы экранизацию русской народной сказки «Морозко». Молодой человек, Иванушка, красавец, живет с маменькой, всем девкам нравится, любит любоваться собою. Вот вам и маменькин сынок.

Откуда берутся «маменькины сынки»?

Откуда такие берутся? Дети с рождения и до 2-3 лет находятся в материнском энергетическом поле. Как только у ребенка появляется «Я», он начинает двигаться  к отцу, чтобы создать свою женско-мужскую целостность, которая и образует личность.

По некоторым причинам будущие «маменькины сынки» остаются под опекой мамы, как будто в энергетическом животе. Может, слышали понятие «энергетическая пуповина»? Это как будто неразрывная связь мамы и ребенка. Такие дети для мамы — всегда младенцы: несознательные, неопытные, беспомощные, маленькие. Кстати, это бывает и с мальчиками, и с девочками. Но сегодня мы о мальчиках.

Причины, по которым мама не отпускает свое дитя, разные. Вот некоторые из них.

Причина №1. Женщина осталась одна с маленьким ребенком, без мужчины. Мужчина ушел, пропал, бросил, умер, уехал в длительную командировку (капитаны дальнего плавания). И ей будто не к кому отпустить сына.

Причина №2. Женщина не доверяет мужчинам (мужу, папе, деду, всем мужчинам), не уважает их или не верит в их мужскую силу. Для нее все мужчины — маленькие дети. Почему такое бывает, это уже вопрос для расстановки по Хеллингеру.

Причина №3. Женщина проецирует на ребенка себя маленькую. Так она подсознательно хочет уберечься от всего плохого.

Причина №4. Женщина в своем сыне пытается удержать рядом отца, которого ей недоставало.

В общем, «маменькин сын» не появляется неожиданно. Это формирование личности с младенчества.

Если есть «маменькин сын», значит, это кому-нибудь нужно

Я всегда смотрю на любую ситуацию с разных углов зрения. И у истории с «маменькиным сынком» есть не только плохая сторона медали. В жизни все уравновешивается. Если есть «маменькин сынок», значит, это кому-то нужно.

И мама, и сын получают в таких отношениях взаимные выгоды. Мама не беспокоится за безопасность своего чада, сын не несет ответственности за многие вопросы. И если вы думаете, что такой мужчина глубоко несчастлив, вы ошибаетесь. «Спасти» и изменить его вряд ли получится. Мама была задолго до вашего появления в его жизни. Конкурировать с ней бесполезно.

Что-то поменять может только сам мужчина, когда он этого захочет, когда будет готов к изменениям, или когда ему станет невыносимо с мамой. Пытаясь спасти «маминого сына» от материнского ига, мы, женщины, начинаем играть в его маму, теперь мы хотим, чтобы он был «нашим сыном». Увы, это начало провала.

Как быть с «маменькиным сыном»?

Я составила алгоритм, который можно использовать в отношениях с таким типом мужчин.

Совет 1. Знакомясь с мужчиной, не спешите в близкие отношения. Дайте себе время понаблюдать за ним: с кем живет, как общается с мамой, как отзывается о маме, как часто выходит на связь с мамой. Кто выходит: он или мама? С кем он больше общается: с мамой или с папой, как и с кем проводит выходные? Когда впервые стал жить самостоятельно?

Совет 2. Если перед вами «мамин сын», не спешите ретироваться и блокировать его телефон. Представьте, что вы можете определить по 10-бальной шкале уровень его заражения материнской любовью. Если 0-2 — это холодные отношения с мамой. А холодные отношения часто делают из мужчины нарцисса: холодного и не умеющего любить. Если 2-7 — это норма. Мама — его первая женщина в жизни, но в какой-то момент мужчина готов перенести фокус внимания на другую. Если уровень заражения 7-10, то, скорее всего, у вас нет шансов стать его единственной и главной женщиной. Не отчаивайтесь. Просто у этого мужчины другая задача. Он служит своей семейной системе.

Совет 3. Обратите внимание на плюсы в «маменькиных сыновьях». Они более мягкие по характеру, больше чувствуют, что хочется женщинам, они уважают женщин, готовы их слушать.

Совет 4. Задайтесь вопросом: если перед вами явный «мамин сын» и вам он нравится, вас к нему тянет, то не относитесь ли вы к «папиным дочкам»? Ведь это как магнит: плюс к минусу. Нас притягивает то, чего нам недостает.

Кстати, в той же сказке «Морозко» можно увидеть, что Настенька — очень «папина дочка». С мамой у нее разрыв. Вместо мамы — мачеха, а мачеха это и есть прообраз матери. Папеньку она спасает. Образ слабого безвольного отца и образ сурового Морозко — это две ипостаси отца, к которым Настенька благоволит.

Попробуйте сами приблизиться к своей матери и тем самым стать ближе к своему женскому началу. Путь к вашей маме может подтолкнуть партнера к созданию отношений с его отцом. Помогите мужчине увидеть, признать и полюбить мужское в собственном родителе.

Совет 5. Не пытайтесь мужчину резко отвадить от отношений с его мамой, но и не идите полностью у него на поводу. Если он живет с мамой и вас приглашает в этот же дом, конфликт усугубится. Если каждые выходные он ездит к маме и проводит больше времени с ней, чем с вами, будьте осторожны. Если мама ставит ему условия, а он их выполняет, научитесь выдвигать свои требования, чтобы создать мужчине выбор.

Совет 6. Мужчина созревает, когда готов потерять маму, когда может жить без нее, когда принимает факт ее личной жизни. Он осознает, что мама может умереть, это ее выбор, и он ей ничего не должен. Тогда мужчина взрослеет и начинает искать себе пару, напарницу, правую руку, свою женщину. Если взрослый мужчина находится под маминой опекой, значит, ему так больше нравится. Примите этот факт и идите дальше.

Совет №7. Кое-чему научитесь у его мамы: как она делает его любимое блюдо, как хвалит, что поощряет, чем гордится. Не надо превращаться в его матушку, но эмоциональные мосты построить следует.

Совет №8. Не опекайте своих родных сыновей, мальчик в 2-3 года должен уйти к папе и там остаться. Только рядом с настоящими мужчинами мальчик станет мужем. Ни одна идеальная и любящая мама не способна стать для сына отцом.

Есть в жизни некоторые вещи, которые от вас не зависят, которые вы не можете изменить. Но у вас всегда есть выбор. Вы можете выбирать, с кем дружить, кого любить. Будьте верны себе и своим ценностям. Будьте мудры, чтобы увидеть в других людях их ценности и их веру.

Поверьте, в этой жизни найдется больше, чем один человек, с которым вам будет хорошо и радостно, с которым у вас совпадут ценности и вера! 

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Миф о маменьком мальчике

Время чтения: 5 минут

Ах да! Извечная теория о слабом, растерянном и архетипическом мужчине общества, чья тесная связь с его матерью препятствует его эмоциональному развитию, — эта динамика выражена в народном языке термином «мамин мальчик»

Психоаналитические теории, такие как знаменитый Эдипов комплекс Фрейда, усугубили стигматизацию мальчиков, последовавших за ними во взрослую жизнь, в таких вариациях, как «вечно маменькин сынок». У этих парней плохая репутация. Автор Ронда Заметки о находке «Мамины мальчики — это, по сути, мальчики в мужской одежде. Они похожи на маленьких малышей, которые хотят, чтобы их подруги и жены эмоционально кормили их ». Другой автор, доктор Уильям Джули Мама, утверждает, что «сын печально известной мамы — это мужчина, который ищет не жену, а свою мать. Мамины мальчики склонны маргинализировать отношения с женщинами. Они эгоистичны по отношению к другим женщинам, потому что знают, что могут получить любовь и внимание от мамы ».

Большинство женщин глубоко отталкивает идея найти партнера в этом слабом и зависимом мужчине, привязанном к матери, эмоциональная связь которого с матерью кажется «слишком тесной» для утешения.Но заслуживают ли эти отношения той плохой репутации, которую они получают?

История маминого мальчика

Мы находим обширные психологические исследования зависимости матери и ребенка, подтверждающие некоторые из ужасных историй, которые мы находим на эту тему в Интернете. В семейной среде, где мужчина-родитель отсутствует, а сын берет на себя роль мужчины в семье, сын также берет на себя ответственность за эмоциональное благополучие своей матери, которое в этих условиях, скорее всего, является слабым и властным. цифры.Домохозяйства, в которых воспитываются родители с вертолета, также представляют собой идеальную среду для очень тесных отношений между родителями и детьми, когда взаимозависимость усиливается, а матери активно участвуют в жизни своих детей. Несчастливые замужние матери также развивают особую эмоциональную синхронность со своими сыновьями. Здесь супружеская дисфункция передается другому поколению, поскольку дети учатся на жестоких отношениях со своими родителями. Мальчики социализируются по образцу отрицательной взаимности и используют его во взрослых отношениях (аналогично, девочки страдают от семейных бедствий родителей, а отцы перекладывают вину на ребенка, возлагая на ребенка женское чувство разочарования … и наследие супружеской розни продолжается) .

Эмоциональная зависимость матерей от мальчиков приводит к тому, что у некоторых мальчиков позже развиваются расстройства личности, такие как избегающее расстройство личности или шизофрения, в то время как другие мальчики обращаются к гомосексуализму и сатириазу. Однако у большинства из них возникает только внутренний страх перед обязательствами, который заставляет их часто менять партнеров. Те, кто находится в преданных отношениях, плохо реагируют на эмоциональные потребности своего партнера и склонны постоянно чувствовать себя пойманными или подавленными.

Исследования романтических историй молодых людей показали, что те, кто избегает преданных, романтических отношений, скорее всего, являются результатом безразличного или чрезмерно навязчивого воспитания.Эти избегающие люди демонстрируют другие характеристики, такие как, например, «беспокойство по поводу близости, нежелание брать на себя обязательства или вера в то, что их партнер был« цепким ». В целом, они сообщили о меньшем личном удовлетворении своими отношениями, чем участники, которые были полны решимости сохранять безопасность в своих отношениях ». Журнал нервных и психических заболеваний отмечает, что эти избегающие люди находятся в противоречии по поводу врожденных желаний близости из-за сложной динамики родитель-ребенок, которую они испытывали в молодости.

По словам автора Дэрила Шарпа, ядро ​​любого материнского комплекса — это собирательный образ питания и безопасности, с одной стороны, и пожирающего собственничества, с другой.

Теория привязанности гласит, что во время стресса дети цепляются за своих опекунов для эмоционального комфорта. Но в случае, если родитель не может доставить это утешение или родитель чрезмерно вмешивается, ребенок учится избегать своего опекуна. Эксперты цитируют эту теорию, чтобы объяснить, как устроены взрослые отношения.Подход взрослого к отношениям зависит от его прошлого опыта. Человек, который приближается к взрослой жизни со своими детскими потребностями, полностью удовлетворенными в детстве, вступает в романтические отношения с большей уверенностью. Исследователи называют эти отношения «моделями двух взрослых», в которых оба партнера в романтических отношениях разделяют одинаковое желание близости. Однако избегающие партнеры действуют по модели близости «младенец-мать». Эти мужчины пытаются удовлетворить свои неудовлетворенные детские желания в зрелом возрасте.

По мнению психологов, эти потребности могут варьироваться от желания, чтобы кто-то «одобрял их, принимал их такими, какие они есть, могли постоянно удовлетворять их потребности и сохранять спокойствие», до того, чтобы кто-то «дарил им безусловную любовь, в том числе не суетился ни о чем или поглощены своими личными проблемами ».

Есть ли надежда?

Роберто Винченци, профессор психотерапии из Генуи, объясняет сильную привязанность сыновей к своим матерям, «которые часто чувствовали себя неудовлетворенными до того, как карьера и развод были возможными вариантами.Так матери излили свою любовь на своих детей. Со временем сын стал для матери своего рода мужем, без сексуальной составляющей ».

Хотя мы можем видеть, как женщина может чувствовать себя триангулированной в отношениях между матерью и ее сыном, важно также учитывать другие реальности. В некоторых обществах и культурах связь с матерью воспринимается как нормально и даже приемлемо. Кроме того, из-за высокой стоимости жизни в некоторых частях мира некоторые неженатые мужчины предпочитают жить со своими родителями и разделять их бремя, как эмоциональное, так и финансовое.

Мы также должны учитывать, что никакие другие отношения между родителями и детьми не изучаются в нашем обществе больше, чем пресловутые отношения матери и сына. Эти отношения между родителями и детьми настолько стигматизируются, что матери иногда вынуждены дистанцироваться от своих сыновей, чтобы избежать социальной стигмы. Считается, что постоянная поддержка отца имеет решающее значение для самооценки и амбиций ребенка, но двойные стандарты ставят во вину «душащее» поведение матери. Мы никогда не слышали о вовлеченном отце, который рискует «маскулинизировать» свою дочь, но есть большая озабоченность по поводу того, что заботливая мать «феминизирует» сына.

Исследование, опубликованное в журнале Child Development с участием около 6000 детей, обнаружило, что мальчики, у которых слабые отношения с матерями, вырастают более агрессивными и деструктивными детьми. Ущерб, нанесенный мальчикам, можно также увидеть в беспокойстве маленьких мальчиков, которые преждевременно разлучены со своими матерями, которые боятся близости и предательства в зрелом возрасте. Здоровые отношения матери и ребенка гарантируют защиту сына от культуры, в которой чувствительность и эмоции мальчика рассматриваются как слабые стороны.По словам доктора Уильяма Поллака, профессора психологии Гарвардского университета: «Вопреки стереотипу, мальчики, которые могут выражать более широкий спектр эмоций, не станут слабаками, навсегда цепляющимися за своих мам, а вместо этого станут независимыми парнями, которые станут сильными, чуткими супругами. и партнеры ».

Автор Кейт Ломбарди в своей книге «Миф о маменьком мальчике» также рассказывает о том, как на самом деле полезны близкие отношения матери и сына. Она утверждает, что «здоровые, любящие отношения — это отношения, в которых мама эмоционально поддерживает своего сына.Она признает его индивидуальность, его чувствительность и уязвимость, а также его сильные стороны . .. мальчики, которые не близки со своими матерями, часто более агрессивны и непослушны. Кроме того, близкие отношения мама / сын помогут мальчикам преуспеть в отношениях в более позднем возрасте, помогая им понимать женщин и обсуждать их чувства ».

Вердикт?

Так действительно ли это трясина дисфункциональной динамики или мы намеренно запутываем невинные отношения матери и сына? Винченци говорит, что связь между матерью и сыном становится патологической только тогда, когда она мешает сыну вырасти.Это означает, что сын должен стремиться к любой независимости, как финансовой, так и эмоциональной, и научиться распознавать свою мужскую идентичность. Все это может быть достигнуто без разрыва особых связей между матерью и ребенком и без ущерба для преимуществ, которые влекут за собой эти священные отношения.

Этюд: развенчание мифа о мальчике матери

Джон Ховард / Getty Images

Из поколения в поколение матери получали ту же самую старую идею, когда дело доходит до воспитания сыновей: остерегайтесь держать его «слишком близко». «Мама, которая питает глубокую эмоциональную связь, помешает ему вырасти сильным, независимым мужчиной. Отказываясь перерезать завязки фартука, она идет по пути к созданию архетипичного, женоподобного, плохо приспособленного «маменькин сынок». У этой теории есть одна проблема: это неправда.

От мифа об Эдипе (не говоря уже о комплексе, созданном Фрейдом) до фильма Психо, наша культура предупреждает нас об опасностях близости матери и сына. Никакая другая комбинация родитель-ребенок не подвергается такой стигматизации.Мы призываем матерей и дочерей, а также отцов и сыновей оставаться рядом на протяжении всей своей взрослой жизни. А заботливый отец важен для самооценки дочери. Папа может тренировать команду своей дочери по лакроссу, вытирать ей слезы и поощрять ее самые высокие амбиции — и все это с улыбкой и одобрением.

( БОЛЬШЕ: Мифы издевательств)

Но мать, которая так же вовлечена в жизнь своего сына, часто обвиняют в няньках, вмешательстве, удушении или ненадлежащих действиях. Хотя нас не беспокоит, что вовлеченный отец «маскулинизирует» его дочь, мы явно обеспокоены феминизирующим влиянием мамы. Как сказала мне одна женщина: «Это как если я провожу слишком много времени со своим сыном, он начнет бегать, выпрашивая дорогу». Матери сыновей должны отталкивать своих мальчиков, физически и эмоционально, во имя их развивающейся мужественности.

Этот двойной стандарт ошибочен и может нанести серьезный вред мальчикам. Конечно, мы знаем, что очень маленькие мальчики извлекают выгоду из материнской любви и комфорта.Исследование, опубликованное в журнале «Развитие ребенка » с участием почти 6000 детей, показало, что мальчики, у которых нет сильной привязанности к своим матерям, вырастают более агрессивными и деструктивными детьми. А когда маленьких сыновей поощряют преждевременно расстаться с матерями, они становятся тревожными маленькими мальчиками, которые несут страх близости и предательства во взрослые годы, говорит доктор Майкл Киммел, социолог, много писавший о мужественности. В конце концов, первая женщина, которую они любили и от которой зависели, оттолкнула их.

( ПОДРОБНЕЕ: «Детская нация: ненавидит ли Америка детей?»)

По мере взросления мальчиков матери, которые остаются рядом со своими сыновьями, могут помочь бороться с наихудшими элементами культуры, которая лишает мальчиков естественной чувствительности и богатой эмоциональной жизни. В течение многих лет заголовки писали, что мальчики находятся в «кризисе». Они страдают от того, что их заставляют соответствовать стандартам мужественности, согласно которым единственными приемлемыми эмоциями являются гнев и агрессия. Мальчики также отстают от девочек в школе, получают более низкие оценки, проявляют больше поведенческих проблем и получают больше диагнозов, связанных с нарушением обучаемости.

Это не несвязанные проблемы, и мамы могут быть частью их решения. Заботливые матери могут помочь своим сыновьям развить эмоциональный интеллект, побуждая их говорить о своих чувствах и узнавать чувства других. Конечно, мальчики, которые лучше умеют формулировать свои мысли и обладают более сильным самоконтролем, будут лучше учиться в классе, чем мальчики, которые молчат или разыгрывают. Одно исследование с участием 400 мальчиков средней школы в государственных школах Нью-Йорка показало, что мальчики, которые были ближе к своим матерям, с меньшей вероятностью определяли мужественность как жесткие, стойкие и самостоятельные.Эти мальчики не только меньше тревожились и страдали депрессией, чем их более стойкие сверстники, но и получали более высокие оценки.

( БОЛЬШЕ: Как раскрыть академический потенциал вашего ребенка)

И вопреки стереотипу, мальчики, которые могут выражать более широкий спектр эмоций, не станут слабаками, вечно цепляющимися за своих мам, а вместо этого станут независимыми парнями, которые станут сильными, чуткими супругами и партнерами, говорит доктор Уильям Поллак, профессор психологии Гарвардский университет.Более того, эти молодые люди будут лучше подготовлены к ориентированию в современной экономике, в которой коммуникативные навыки и командная работа более важны для успеха, чем грубая физическая сила или доминирование.

Мамы устали от того, что им говорят отступить от своих сыновей ради их же блага. Держа сыновей рядом, они не создают маменькин сыновей. Мамы помогают своим сыновьям полностью раскрыть свой человеческий потенциал и настраивают их на более счастливую и успешную жизнь.

( БОЛЬШЕ: Десять идей, которые меняют вашу жизнь)

Важность отношений матери и сына

Где тонкая грань между воспитанием и воспитанием сына, чтобы он стал здоровым молодым человеком или «маменькиным мальчиком»?

На протяжении нескольких поколений матери получали неоднозначные мнения о том, как правильно растить сына.Мать может сбить с толку из-за того, что она слишком близка с сыном и воспитывает «маменькин сынок», которого общество считает зависимым, слабым и нездоровым. Мать может бороться или быть униженной другими матерями и обществом за то, что не вырастила «молодого, сильного мужчину», который способен быть независимым, жестким, мужественным и может отделиться от своей матери.

Самый важный родительский компонент — это воспитание маленького мальчика, который способен иметь «надежную привязанность» к своей матери, а не «ненадежную привязанность». Мальчики, которых не любят и не воспитывают должным образом, не имеют элементарного доверия или тесных связей, могут иметь ненадежную привязанность к своим матерям.Исследования показывают, что их сыновья могут иметь эмоциональные или поведенческие проблемы в более позднем возрасте. Эти мальчики могут проявлять агрессию, быть более враждебными и деструктивными. Эти мальчики могут идти к жизни в группе риска или правонарушителях.

Мальчики, получившие безусловную любовь , доверие, внимание и надлежащую заботу со стороны своих матерей, согласно исследованию, лучше учились в школе, были более коммуникативными, красноречивыми и выражали свои собственные чувства, проявляли больше сочувствия и У были более здоровые отношения, на протяжении всей жизни. Эти надежно привязанные молодые мужчины также смогли лучше контролировать себя дома и в школе и, по-видимому, не проявляли поведенческих или эмоциональных проблем.

Согласно исследованию Американской психологической ассоциации, близкие отношения матери и сына «хороши» для психического здоровья мальчика. Эти мальчики не склонны поддаваться гипер-мужским стереотипам. Они заявляют, что быть «мужчиной» или доказать свою «мужественность» не означает действовать жестко или сражаться, когда им бросают вызов.Эти мальчики заявили, что они остаются «эмоционально открытыми» и, по-видимому, меньше тревожны и депрессивны. Их долгосрочные отношения с друзьями и семьей кажутся здоровыми, а не нездоровыми.

Мальчики-подростки, способные поддерживать хорошее общение и поддерживать тесную связь со своими матерями, обладают большей самооценкой и менее подвержены давлению со стороны сверстников. Часто они будут в достаточной безопасности, чтобы обсуждать с их матерями различные темы, такие как секс, наркотики, алкоголь, отношения, семейные проблемы, спорт и т. Д.

Матери, которые находятся рядом со своими сыновьями на протяжении всего их развития, также помогают им в дальнейшем добиться успеха в работе и отношениях. Они учат своих сыновей «эмоциональному интеллекту» и тому, как делиться чувствами и правильно общаться с другими с раннего детства. Примером этого может быть мальчик, который кричит или ворчит во время приступов гнева, и его мать учит его использовать слова или «показывать» ей то, чего он хочет. Благодаря этому типу воспитания мальчик учится более эффективно общаться на протяжении всего своего развития.

Сын, у которого есть здоровые отношения и связь со своей матерью, обычно может общаться с другими девушками или женщинами, становясь хорошим слушателем, выражать свои эмоции и относиться к молодой женщине с уважением и добротой. Если мальчика учили быть более «мачо» и жестким, он, возможно, не научился с раннего детства, как правильно относиться к женщине в отношениях. Он может действовать собственнически, контролировать и объективировать ее вместо того, чтобы делиться идеями, ценностями и решениями вместе.

Матери, у которых была тесная связь и надежная привязанность к своим сыновьям, обычно учат своих сыновей, как лучше взаимодействовать на рабочем месте и стать командным игроком, чтобы ладить с другими. Молодые мужчины обычно извлекают выгоду из здоровых отношений со своими матерями, поскольку имеют близкие отношения со своими подругами и становятся лучшими партнерами в браке.

Прочтите статьи Линды о отношениях матери и дочери здесь!

Что делать, если вы замужем за маменькин сыном

Когда вы только начали встречаться, сильная связь вашего мужа с матерью могла вас покорить.В конце концов, это хороший пример того, как он относится к своим самым близким отношениям — , верно? Семья важна, и когда вы женаты, вы становитесь его частью. Но по мере того, как вы вместе привыкаете к рутине, вы можете обнаружить, что ваша свекровь занимает первое место в его списке. Так как же отделить мужа от его матери, чтобы это было полезно для всех?

Если ты замужем за маменькин сыном, это не значит, что ты никогда не будешь первым. Прежде чем вы решите бросить его к бордюру, вспомните о сильных семейных ценностях, которые теперь стали частью вашей совместной жизни.При небольшом ободрении и понимании отношения вашего мужа с матерью могут быть полезны для всех.

Прочтите ниже, чтобы узнать, что делать, когда он выбирает свою семью вместо вас.

Признаки того, что ваш муж — мамин мальчик

Когда ваша свекровь настаивает на том, чтобы оставаться главным человеком в жизни сына, может казаться, что нет возможности стать для него номером один. Чтобы узнать, имеете ли вы маменькин сынок, обратите внимание на следующие признаки:

• Желание матери — его приказ.Если она хочет, чтобы он выполнял поручение, водил ее к врачу, ел с ней и т. Д., Он всегда соглашается, независимо от вашего желания.
• Он хочет ежедневно или почти ежедневно общаться с мамой по телефону или лично.
• Он всегда предпочитает ее супругу или детям.
• Он никогда не уезжал далеко от своей мамы и даже до сих пор живет с ней.
• Ему трудно принимать решения без мамы.
• Он ожидает, что вы будете заботиться о нем так же, как она.
• У него финансовые связи с матерью, что держит его на коротком поводке с ее ожиданиями.

Если вы заметили эти признаки, не паникуйте — есть множество способов построить более здоровые отношения с вашим мужем (и его матерью) в будущем.

Установка границ

После того как вы установили, что ваш муж — маменькин сынок, определите, какое поведение терпимо и где вы проводите черту. Например, вы можете сказать ему, что для него не проблема регулярно звонить ей, если это не мешает вам проводить время вместе.Возможно, вам не понравится, что он обращается к ней с проблемами, которые лучше обсудить с вами. Было бы неплохо жить в одном городе, но не со своими родственниками.

Большая ошибка многих партнеров заключается в том, что они выражают свои чувства к супругу или свекрови — с гневом или агрессией — не задумываясь заранее.

Доктор Херб Голдберг говорит, что партнеры должны сохранять мир, не ставя под вопрос отношения мужа с мамой (даже если это выходит за рамки). Вместо этого важно развить сильную личность.Голдберг отмечает, что гораздо полезнее устанавливать границы с мужем, а не со свекровью, и твердо стоять на своем.

Ваш брак не всегда должен занимать центральное место в вашей жизни. Сделайте себя своим главным приоритетом — так что будьте немного эгоистичны (в хорошем смысле). Работайте, найдите хобби, исследуйте новые интересы и развивайте отношения с друзьями и семьей вне вашего мужа. Он должен признать, что вы независимы, говорит Голдберг, и что вы можете уйти, если он продолжит игнорировать ваши потребности.

Getty Images / Westend61

Избегайте обиды

Хотя это легкая привычка, это не приносит пользы, если ваши чувства к матери вашего мужа складываются негативно (поэтому постарайтесь не пилить его по поводу того, что вы проводите с ней меньше времени). Вместо этого помните, что унижать его маму больно. Это могло даже уменьшить его чувства к себе как к мужу. Эти чувства могут перерасти в обиду, что является опасным напряжением в здоровом браке.

Знакомьтесь, эксперт

Диана Киршнер — клинический психолог из Нью-Йорка и автор книги «Любовь за 90 дней» . Она успешно провела 90 Day Love Challenge на Fox Morning Show и часто появлялась на The Today Show , а также на Oprah, Good Morning America, Nightline, и Access Hollywood .

«Вы должны давать советы и с любовью устанавливать границы», — говорит эксперт Диана Киршнер. Она добавляет, что даже при тщательной установке ограничения могут быть очень сильными, но вы должны быть твердыми, не злясь. Киршнер говорит, что если он хочет, чтобы вы присутствовали на пятом семейном ужине с родственниками супругов за последние три недели, скажите что-нибудь вроде: «Вы можете пойти, но я не пойду.В последнее время я уже побывала на многих семейных мероприятиях, и теперь мне нужно место ». Даже когда это сложно, придерживайтесь своих границ. Если свекровь заставляет вас чувствовать себя виноватым, или ваш муж спорит, ваши потребности все равно превыше всего. В конце концов, вы выработаете распорядок, который будет понятен всем (а для этого потребуется время).

Как вести себя со свекровью

Напряжение — обычное дело между матерями маменькин сыновей и их супругами. Быть большим человеком, как бы сложно это ни было, поможет избежать ревности и будет работать на вас.Сохранять сердечность и уважение к свекрови — это здоровый способ обозначить свои границы. «Не пытайтесь поправить мать, — говорит Киршнер. «Тебе никогда не победить».

Не пытайся поправить мать… Тебе никогда не победить.

Это не значит, что вы должны проводить со свекровью столько же времени, сколько ваш муж, или терпеть ее плохое обращение. Сохранять дистанцию ​​- это нормально. Позвольте вашему мужу (и детям, если они у вас есть) сохранить с ней крепкие отношения.Если хотите, можете видеться с ней реже. Решение зависит от вас и должно основываться на вашем уровне комфорта.

Перерезание шнура

В конечном итоге ваш муж будет решающим фактором в том, разрушит ли его привязанность к маме ваш брак. Попробуйте объяснить ему, что ставить брак на первое место — это тоже хорошо для него.

«Невозможно быть одновременно мужем и маменькиным сыном, потому что вас всегда разрывают в двух направлениях», — говорит Киршнер. Если он принимает ваши пределы и начинает ставить вас первым, то будьте с ним нежны, когда вы оба вместе определите новую норму.Если он этого не сделает, вам может потребоваться немного времени, чтобы дать ему решить, каковы его приоритеты.

Тем не менее, ты не можешь сделать за него работу. Он должен быть тем, кто перережет шнур, добавляет Киршнер. «Он должен образовать границу между своей новой семьей и семьей происхождения, иначе его разорвут на всю оставшуюся супружескую жизнь», — говорит Киршнер.

В конце концов, лучший шаг — начать разговор с мужем о том, чего вы ждете от отношений. Скорее всего, это не произойдет в одночасье, поэтому не расстраивайтесь, если для осчастливления обеих сторон потребуется определенная работа.Вы можете обнаружить, что здоровый баланс даже сближает вас всех.

Когда ваш мужчина — маменькин сынок

Он заботливый, чувствительный и поклоняется земле, по которой ходит его мама. Тем не менее, это работает против него в сцене свиданий. Вы когда-нибудь уклонялись от свиданий с маменькин сыном? Если да, то почему? Мы дадим вам ответы …
«Вы бы встретились с маменькиным сыном?» — частый вопрос, который задают друзья при обсуждении динамики романтических отношений. Хотя на первый взгляд это может показаться абсурдным (в конце концов, нет ничего плохого в том, чтобы любить свою маму, верно?), Но факт в том, что именно от этого зависит, обращаетесь ли вы к женщинам как к потенциальному свиданию или нет.У нас есть эксперты, которые расскажут нам, почему …

Хочет всего внимания
Варха Чулани, клинический психолог и психотерапевт, добавляет: «Быть ​​маменькиным сыном — значит тратить больше энергии на мать, чем на подругу / жену. Женщина ожидала бы, что ее мужчина заступится за нее, предпочтет ее своей матери и потратит на нее больше времени и денег. Это основные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, встречающиеся с мамиными мальчиками «.
Почему отключили?
Психиатр Анджали Чхабрия говорит, что женщины, которые встречаются с маменькин сыном, обычно имеют проблемы с его эмоциональной зависимостью и нехваткой времени для отношений.Она объясняет: «Женщины хотят видеть в своем мужчине кормильца и независимого человека. Поэтому, когда они видят, что он зависит от матери, они могут быть неспособны относиться к нему с точки зрения эмоциональной зависимости. В отношениях могут быть конфликты по поводу важных решений — например, времени, проведенного вместе. В конечном итоге это может привести к тому, что пара отдалится. Кроме того, иногда мужчина может строить планы в соответствии с ожиданиями своей матери. Он может даже зависеть от нее при принятии важных решений.Другая проблема заключается в том, что жена / девушка может захотеть быть «единственной женщиной» в жизни своего мужчины. Поэтому принятие его матери с равным или большим значением часто приводит к конфликту и ревности ».

Понять разницу
Чулани говорит, что логика и рассуждения могут устранить гнев и ревность. Она добавляет: «Женщины должны признать, что есть разные виды любви. Любовь, которую мужчина испытывает к своей матери, отличается от той, которую он испытывает к своей партнерше. У каждого есть место в его жизни, и одно нельзя заменить другим.Если мужчина осознает это, он не будет чувствовать себя виноватым (виноватым в том, что он «подводит» свою маму) за то, что проводит время со своим партнером. Он также не будет чувствовать беспокойства (боязнь подвести свою партнершу), когда он находится с матерью. С другой стороны, женщина перестанет ревновать, когда ее мужчина будет проводить время со своей матерью. Она также перестанет чувствовать себя победительницей, когда он будет проводить с ней больше времени ».

Ключ к предотвращению конфликта

— Оцените ситуацию. Иногда поддержка партнера может быть полезной.Но если это становится серьезной проблемой, поговорите со своим партнером. Попросите его уравновесить это, чтобы ваши отношения улучшились. Было бы разумно пересмотреть свои приоритеты вместе с партнером.

— Не сравнивайте его с другими мужчинами.

— Не ворчи партнеру постоянно о его матери.

— Оцените небольшие изменения.

— Расскажите о своих чувствах, не обвиняя партнера. Обсудите решения вместе. Будьте напористыми, а не агрессивными.

— Свидание с маменькиным сыном может потребовать терпения и понимания, а также время от времени учиться отпускать.

«Я люблю маменькин сынок» раскрывает странные отношения матери и сына

«В наших отношениях все идеально, кроме одного, — говорит Стефани Ресслер в первом эпизоде ​​нового реалити-шоу« Я люблю маменькин сынок ».

«Его мама».

Фрейдистский пир для глаз — премьера в воскресенье, 25 октября, на канале TLC — повествует о четырех подружках, которые борются за то, чтобы стать женщиной №1 в своей мужской жизни, поскольку они борются за внимание со своими чрезмерно привязанными матерями.

В одной шокирующей сцене калифорнийская мама Келли и ее 28-летний сын Мэтт направляются в магазин нижнего белья, чтобы выбрать сексуальное белье для своей девушки Ким. Помогив Ким выбрать кружевной плюшевый мишка, чтобы она могла порадовать своего мальчика, Келли находит шелковый халат для своей будущей невестки. Затем Мэтт покупает две, стараясь не упустить свою мать.

Мама Келли и сын Мэтт с подругой KimTLC

«Я не терапевт и не психолог, но это будет проблемой», — сказала на камеру разочарованная продавщица.

В то время как некоторые мамы, представленные в сериале, вовлечены в половую жизнь своего сына, другим просто есть много любви, например, мама из Стэмфорда, штат Коннектикут, Лиз Микал.

«Мы лучшие друзья, но он мой сын, я его мать», — сказала Микал The Post о своем сыне Майке Бурназиане.

Отец Бурназяна скончался, когда он учился в третьем классе. «Не имея отца, в моей ситуации есть много детей, которые могут сказать:« Моя мама не могла бы сыграть эту роль », — сказал 26-летний Бурназян. «Если честно, моя мама могла. Хотя я скучал по отцу, я никогда не чувствовал, что мне чего-то не хватает ».

«Он знает: по сей день, несмотря ни на что, я брошу ему все», — сказал 51-летний Микал, классный помощник.

Стефани с Майком и его матерью, Liz.TLC

В отличие от большинства пар мать-сын, Микал и Бурназиан вместе берут пиво по вечерам пятницы и ходят на молнию. Они даже отправились в круизы с Ресслер, двухлетней девушкой Бурназиана, в составе трио. «Как будто я гуляю с друзьями, — сказал гордый сын.

Ресслер, которому тоже 26, и Бурназян познакомились на работе в СМИ. Хотя она знала, что Бурназян был близок со своей мамой — в прошлом он приводил ее на работу, — она ​​не осознавала, насколько они неразлучны.

Стефани с Майком и его матерью, Liz.TLC

«Моя мама всегда говорила мне:« Следи за тем, как он обращается со своей матерью, потому что именно так он будет относиться к своей будущей жене », — сказала она. «Он относится к своей матери как к королеве. Это никогда не было красным флагом ».

После того, как они переехали вместе, «Вот когда меня действительно осенило:« Ух ты, он не может жить без своей мамы », — сказал Ресслер.Она засыпает под звуки разговора Бурназяна с матерью по телефону и просыпается от ее звонков по утрам.

В шоу Микале без предупреждения приходит в дом пары и приносит приготовленную ею еду. Поклонница чистой еды, она не верит, что Ресслер обладает кулинарными навыками, чтобы сохранить здоровье ее сына, особенно с тех пор, как он начал работать моделью.

Стефани с Майком и его мать, Liz.TLC

В другом спорном сцене, Micale сопровождает пара в ювелирный магазин, чтобы помочь Boornazian выбрать подарок на день рождения своей подруги.Хотя Ресслер не упускает из виду обручальные кольца, они останавливаются на паре дорогих серег с бриллиантами.

Но после того, как мама отказывается от цены в 1000 долларов, он покупает более дешевую пару. Конечно, Бурназян не уходит из магазина, не купив маме безделушку.

«[Его мама] всегда будет №1», — сказал Ресслер. «И я всегда буду бороться за то, чтобы быть №1».

Психология, объясняющая, почему ваша мама может быть матерью всех героев

Каждый год в мае в США отмечается День матери, и не зря.Согласно проведенным мною опросам, более 25% американцев называют свою мать своим героем номер один. На втором месте — отцы — 16%.

Мамы действительно являются матерями всех героев.

Авраам Маслоу организовал то, что он считал универсальными человеческими потребностями, в пирамиду. mayrum / Shutterstock.com

Более 60 лет назад психолог Абрахам Маслоу предложил свою знаменитую иерархию человеческих потребностей, охватывающую самые основные биологические потребности до вершины реализации полного потенциала.Матери — мастера, помогающие своим детям удовлетворить весь спектр человеческих потребностей: от обеспечения физического питания и безопасности, любви и привязанности до поддержки эмоционального и духовного роста.

Респонденты опроса отмечают, что их матери героически помогают им проходить различные этапы модели Маслоу, даже если они не называют это так. Хорошая мать кормит вас, защищает, любит вас, помогает вам общаться с другими и побуждает стать лучше.Она выполняет то, что психологи, включая меня, назвали четырьмя важными функциями героя: обеспечивать защиту и защиту; олицетворяют интеллект и мудрость; моделировать моральное поведение; и способствовать развитию и вдохновению.

Вот как это делают мамы.

1. Матери защищают и защищают

Есть множество удивительных историй о матерях, которые делают все возможное, чтобы спасти своих детей, поднимают ли они астрономические тяжести или жертвуют собственными жизнями. Часто можно увидеть заголовки о том, что матери спасают и защищают своих детей в самых ужасных обстоятельствах.

Респонденты вспоминали о своих собственных «мамах-мишках». Экологические плюсы голоцена / Shutterstock. com

Защитная функция героев просматривается в комментариях респондентов о том, почему их матери — их герои. Типичные ответы включают: «Моя мать защищала меня от хулиганов» и «Моя мать защищала меня от хищников». В своем обзоре психологических механизмов материнства Ребекка М. Фишер, студентка-исследователь из Университета Ричмонда, обнаружила, что матери «биологически побуждают защищать своих детей, заботиться о них и побуждать их к успеху.”

Другие мои коллеги из Ричмонда, нейробиологи Крейг Х. Кинсли и Келли Г. Ламберт, обнаружили, что материнство изменяет мозг самок крыс, вызывая материнское поведение, направленное на защиту их детенышей от опасности. У людей мозг женщины также претерпевает существенную реконструкцию, которая длится более двух лет после рождения. Эти изменения помогают женщинам в переходе к материнству и могут включать в себя готовность защищать и защищать ребенка.

Младенцы человека относятся к наиболее уязвимым из всех приматов.Неудивительно, что у нашего вида появились матери, которые рискуют всем, чтобы защитить нас, когда мы такие маленькие и хрупкие.

2. Матери наделяют умом и мудростью

Ученые начинают обнаруживать доказательства того, что интеллект унаследован больше от матери, чем от отца.

Помимо генетической наследственности, матери склонны передавать мудрость своим детям. Моя собственная мать научила меня, что самые важные вещи в жизни нематериальны и их нельзя купить — любовь, порядочность, характер и честность.

Многие из самых любимых героев американцев благодарят своих матерей за то, что они научили их основным истинам жизни. Джордж Вашингтон апокрифически заметил, что «всем я обязан своей матери. Я приписываю весь свой жизненный успех моральному, интеллектуальному и физическому воспитанию, которое я получил от нее ». Известный музыкант Стиви Уандер назвал свою мать своим «величайшим учителем».

А матери часто намеренно преподают своим детям жизненные уроки. Бывшая первая леди Мишель Обама заметила: «Жизнь — это практика, и я говорю своим девушкам это каждый день.Вы практикуете то, кем собираетесь стать. … Вы хотите быть надежным? Тогда вам нужно быть надежным. Если вы хотите, чтобы люди доверяли вам, вы должны быть заслуживающими доверия ».

В легендарных рассказах о героизме почти всегда упоминаются наставники, обладающие непреходящей мудростью и готовые поделиться ею. Матери служат наставниками для своих сыновей и дочерей, когда им нужно руководство во время взросления.

3. Матери — образец нравственности

Хорошая мать старается подавать пример высоких стандартов человеческого поведения.

Мамы многое делают, подавая пример. Джеймс Уилер / Unsplash, CC BY

В своем президентском провозглашении Дня матери в 2016 году Барак Обама подчеркнул, как матери «формируют характер Америки». Он отметил, сколько матерей «борются за воспитание детей, продолжая свою карьеру или работая в качестве родителей-одиночек, чтобы обеспечить свои семьи», и как матери подают «убедительный пример и преодолевают препятствия, чтобы их сыновья и дочери могли полностью раскрыть свой потенциал». ”

В детстве многие люди наблюдают за самоотверженностью своих матерей и их ежедневными жертвами и узнают, что все мы призваны совершать эти добрые дела для других. Герои — маяки надежды, которые демонстрируют, как вести себя добродетельно. Похоже, много мам.

4. Матери усиливают и вдохновляют

Респонденты опросов моих коллег и моих героев всегда отмечали, как их матери сделали их лучше. Типичные ответы включают: «Моя мать вдохновила меня стать лучше» и «Моя мать побудила меня полностью раскрыть свой потенциал.”

Хорошая мать думает о своих детях и хочет для них самого лучшего. Она поощряет своих детей стремиться к звездам и максимально раскрывать свой потенциал. Как сказала исполнительный директор Facebook Шерил Сандберг, ее мать «воспитала меня и мою сестру, чтобы они поверили, что мы можем все, и мы ей поверили».

Мое собственное исследование героизма показывает, что рассказы о героях на протяжении веков были созданы для того, чтобы вдохновлять и мотивировать аудиторию становиться лучше — это также важная часть должностных инструкций для мам.

Работа матери не заканчивается в определенном возрасте. De Visu / Shutterstock.com

Несмотря на все недостатки, мамы выигрывают

Становятся ли женщины сразу же святыми, когда у них появляется ребенок? Конечно, нет. Конечно, есть много матерей, которые не подходят под эти несколько идеализированные описания.

Но из всех людей, из которых можно выбрать героев — президентов, гуманитариев, легенд, тренеров и членов семей — респонденты нашего опроса назвали матерей героями номер один.Мы узнали, что матери удовлетворяют потребности людей и формируют из них самих себя более эффективно, чем любой другой человек, с которым сталкивались респонденты.

День матери намного превосходит День отца с точки зрения продаж поздравительных открыток и расходов на подарки, и не зря. Матери выходят на первое место в нашем опросе героев из-за того, что они дарят любовь бесплатно. Хорошие мамы всегда рядом, когда вам нужна эмоциональная поддержка.