Психологические стадии переживания развода | Психология гештальт

Разводя является сложным процессом, который приходится пережить многим. В гештальтпсихологии выделяют пять стадий развода. В каждой из них человек переживает определенные эмоции и должен преодолеть эти трудности. Я рассмотрела каждый их этапов и методы преодоления сложностей.

1. Обвинение супруга

Нас стадии обвинения супруги винят друг друга в произошедшем. Каждый не желает брать вину на себя и замечает только проступки партнера. Чаще всего инициатор развода столкнется с обвинениями от супруга. Этот этап неизбежен, но он вскоре сменится. Я видела подруг, готовых часами говорить о недостатках бывших мужьях. Это происходило во время бракоразводного процесса.

2. Переживание потери

Осознав произошедшее вы испытаете страх. Неопределенность в будущем всегда вызывает тревогу. На этой стадии требуется эмоциональная поддержка. Человек должен признать, что разрыв произошел и следует двигаться дальше. Я не разводилась, но вела задушевные разговоры с подругами в разводе.

3. Гнев

Страх сменяет гнев на партнера, который ушел. Эта стадия помогает вернуться к жизни, начать полноценно жить. Примите стадию гнева должным образом, извлекая полезные уроки. При необходимости обязательно обсуждайте свое состояние, стремитесь выплеснуть гнев. Важно делать это без вреда окружающим.

4. Осознание нового опыта

Выплеснув гнев человек осознает новый статус и понимает, что бывший брак позади. Появляется желание жить, вдохновение делать что-то новое. Отличный этап для новых хобби и увлечений. Я видела женщин, которые блистали разведясь с мужьями. Скорее всего, женщина уже пережила страх и гнев.

5. Возвращение

Пройдя все стадии женщина вновь ощутит контроль над своей жизнью. Негативные эмоции были выплеснуты, теперь нужно насладиться жизнью. Дойти да завершающей стадии непросто, это произойдет за сутки или неделю. Эта информация помогает определить, на каком этапе находится человек после развода и как ему помочь.

Развод — жизненная катастрофа или новое начало?

Как складываются отношения между бывшими супругами после развода, зависит не столько от наличия или отсутствия детей, сколько от общего уровня культуры,  степени эмоциональной и психологической зрелости людей. Присутствие же детей в ситуации развода часто добавляет лишь еще одну максимально страдающую сторону.

Отношения же могут сложиться любые: от непримиримой многолетней вражды до искренней дружбы новыми семьями (включая все промежуточные стадии).

Естественная реакция на развод, восстановление эмоционального баланса, организация нового образа жизни, адаптация к новым социальным ролям длится 12-14 месяцев, как и при любом другом сильнейшем стрессе. Если период адаптации затягивается, желательна помощь специалиста.

Этапы переживания развода во многом схожи с переживанием невосполнимой потери:

1. Стадия шока. Протекать может по-разному: слезы, ступор, рыдания, растерянность, любые другие эмоциональные реакции. Главное, человек не способен осознать произошедшее и осмысленно действовать. Длиться может от нескольких часов до нескольких дней.
2. Стадия гнева. Это период взаимных обвинений, скандалов, желания вернуть утраченное. Длительность от пары недель до нескольких месяцев.
3. Стадия самообвинения. Агрессия направляется на самого себя, снижается самооценка, по принципу «от хорошей жены муж не уходит» или наоборот «от хорошего мужа жена не гуляет». Просчитываются гипотетические варианты прошлого: «Если бы я повел себя иначе, то этого бы не случилось». Это период возникновения соматических заболеваний: обострения язвы, гипертонии, вегето-сосудистой дистонии, неврологических расстройств. Велика вероятность развития депрессии, поведенческих нарушений (загул, запой и т.п.). Этот период, как и предыдущий, может растягиваться на месяцы. Возможно чередование этих этапов. Такие эмоциональные качели, когда бросает из крайности в крайность, от обвинений к самобичеванию.
4. Реорганизация жизни. Обретение новых интересов и целей. Адаптация к новой социальной роли.

Особенность переживания развода в том, что человек зачастую теряет вместе с бывшим супругом и какую-то часть привычного окружения, друзей, родственников. Изменяется круг общения, привычные ритуалы (проведение праздников, отпуска), социальный статус. Это усложняет адаптацию. Также при разводе у обеих сторон и «виноватой» и «пострадавшей» снижается самооценка, что тянет новый комплекс проблем и личностных и межличностных.

  Лучше всего не «сглаживать» обиды и взаимные претензии, а откровенно и главное спокойно их проговорить, высказать и выслушать другую сторону. Оптимально, когда пара, стоящая на грани развода, обращается к специалисту по семейной терапии, который может выступить буфером или посредником. Ведь в присутствии постороннего человека мы ведем себя более сдержанно, лучше контролируем проявления эмоций. Кроме того, специалист может помочь выразить негативные чувства социально приемлемым способом, без скандалов и оскорблений.

Если же нет возможности или желания привлекать специалистов, то выяснять отношения разумно с глазу на глаз, не привлекая детей, родственников и друзей, не создавая коалиции. Ведь по прошествии времени с этими людьми придется дальше общаться, и будет стыдно вспоминать о наговоренном в минуту гнева. В разговоре же с супругом целесообразно говорить о СВОИХ переживаниях, чувствах и мыслях, а не выступать обвинителем. Т.е. речь стоит начинать с местоимения «Я», а не «ТЫ». Важно всегда помнить, что в построении и разрушении отношений нет только правой  и только виноватой стороны. Каждый внес свой вклад.  И, конечно же, нельзя допускать взаимных оскорблений и унижений, опускаться до мести. Вам все равно придется в жизни встречаться, общаться. Ведь остаются дети, общие знакомые, друзья, деловые партнеры.

Главное всегда оставаться людьми и помнить, что жизнь «…кончается не завтра…».

 В случае окончательного решения о разводе, «отпустить» бывшего супруга удастся только в том случае, когда отношения на эмоциональном уровне действительно закончены. Когда не осталось неразрешенных вопросов, обид, «застрявших», подавленных чувств. Поэтому обязательно надо научиться прорабатывать негативные эмоции социально приемлемым способом. Кто-то выплескивается в спорте, в соревновании, кто-то рисует, пишет роман или песни, кто-то выговаривается у специалиста, близкой подруги, мамы. (Специалист предпочтительней, т.к. он занимает нейтральную позицию, не подливает масла в огонь и может подсказать способы выражения эмоций).  Также очень важно понять, что ваши чувства (т.е. то, как вы отреагировали на ситуацию) – это именно ВАШИ чувства, и вы сами несете ответственность за них и их последствия. Самая распространенная человеческая ошибка – фраза: «Он(она) испортил(а) мне жизнь…». На самом деле это: «Я позволил(а) испортить мне жизнь». Мы сами несем ответственность за все, что происходит с нами, за то, кого впускаем в свою жизнь, за свои реакции.   

Восстановление отношений возможно на любых стадиях и сроках развода. Есть случаи, когда люди пожив врозь пару месяцев, понимают, что любовь сильнее неурядиц, что они не могут друг без друга. Часто это происходит, когда в семье появляется малыш. Молодым родителям, еще не освоившимся в ролях мужа и жены, приходится сразу перестраиваться, меняется психологическое восприятие друг друга. Супруги разъезжаются. Однако, оказавшись вдали друг от друга, понимают истинную ценность своих отношений. А иногда это случается через много лет, после очередного неудачного брака или долгого одиночества.

Возможность восстановления отношений зависит от того, насколько цивилизованно люди расстались. Определить нужно ли восстановление брака могут только сами супруги, и чем они будут руководствоваться – их дело. Единственное, что не стоит делать – жертвовать собой «ради детей» или материальной выгоды. Возможно, формально брак будет иметь место, но будет масса неудовлетворенных эмоциональных, сексуальных, коммуникативных и других потребностей. Да и на детей возлагается тяжелейшая ноша обязательств, долженствований и скрытой вины, что не идет им на пользу

Все ошибки, совершаемые при разводе, наверное, невозможно перечислить, у каждой пары они свои. Есть несколько так сказать основных, базовых ошибочных убеждений, которые тянут за собой огромный хвост. Это:

1. Возложение ответственности за все происходящее и за свое эмоциональное состояние только на противоположную сторону. Пресловутое: «ОН испортил мне жизнь,,,».
2. Застрявшие непроработанные, невыраженные негативные чувства. Отсюда многолетнее переживание ситуации развода, стремление мстить бывшему партнеру и т.п.
3. Вовлечение детей, манипулирование ими с целью повлиять или наказать другую сторону.
4. Неразрешенные бытовые, юридические, финансовые вопросы. Они имеют тенденцию превращаться в «снежный ком». Поэтому не стоит экономить на профессиональных помощниках – юристах, психологах, социальных работниках.

 Самая основная рекомендация для всех, не обязательно разводящихся: каждому члену семьи полезно и необходимо иметь какую-то свою жизнь, свое личное пространство, увлечения, круг общения, не связанные с другими членами семьи. Т.е., не замыкаться только в семейном мирке, полностью растворившись в партнере, родственниках и детях. Во-первых, ваша жизнь станет интереснее, во-вторых – это некоторая страховка от полного крушения жизни в случае изменения обстоятельств.

Что можно пожелать расстающимся:

1. Прежде всего, оставаться людьми, не терять самоуважения, опускаясь до оскорблений, мести, агрессии.
2. Максимально беречь детей. Ребенок должен остаться в уверенности, что у него есть и мама и папа, и они оба его любят и заботятся о нем, даже если будут жить врозь.
3. Смотреть вперед, планировать и строить будущее, не зацикливаясь на ситуации развода, взаимных обидах и самообвинениях. Научиться разряжать негативные чувства приемлемым способом и сделать это.
4. Избегать вовлечения родственников, друзей и коллег в процесс вашего развода. Ваша личная жизнь – это именно ваша личная жизнь, а не реалити-шоу.
5. Решать возникающие юридические, финансовые и прочие практические    вопросы максимально быстро и полностью.

 

5 стадий горя во время и после развода

Мы все знаем о 5 стадиях горя, через которые приходится пройти потерявшим близких. Развод чрезвычайно похож на смерть любви, поэтому неудивительно, что люди переживают эти 5 стадий после того, как разводятся.

Даже если инициатором развода являетесь вы сами, вы все равно будете горевать.

Изображение: samane mohammadi on Unsplash

Это происходит потому, что вы не только оплакиваете потерю брака как такового. Вы также скорбите о потере своих надежд и мечтаний — вере в то, на что, как вы думали, будет похожа ваша жизнь. И горе от развода — это больше, чем грусть.

Каждый человек проходит через стадии горя по-разному и для каждого этапа не существует определенного интервала времени. При этом конечной целью является перейти на 5-й этап: принятие.

Давайте рассмотрим 5 стадий горя, которые связаны с разводом:

1. Отрицание: вы просто не можете принять, что все действительно кончено

Зачастую стадия отрицания начинается ещё во время брака. Трудно поверить или принять тот факт, что вашему союзу пришел конец. Вы судорожно цепляетесь за проблеск надежды, что все может быть иначе — и что все изменится. Вы верите, что оба сможете ещё раз разжечь костер ваших отношений.

Отрицание — это нормально. Это способ помочь вам понять факт происходящего без чрезмерных эмоций. Это способ спрятаться от фактов, чтобы справиться с болью.

К другим формам отрицания относятся неверие, что супруг хочет уйти из брака, неверие, что он влюблен в другого человека или неверие, что это действительно происходит с вами.

Ведь вы никогда не думали, что окажетесь в такой ситуации.

2. Гнев: вас злит всё в бывшем супруге

Во время и после развода вы можете испытывать гнев, направление которого зависит от ситуации, которая в конечном итоге привела к разводу.

Например, вы можете злиться на своего бывшего за измену. Вы можете сердиться на его начальника за то, что он заставлял его долго работать. Вы можете сердиться из-за того, что он употреблял алкоголь или прилагал недостаточно усилий для восстановления отношений. Вы можете злиться на себя за то, что не увидели предзнаменований грядущей катастрофы, за то, что так долго терпели его выходки или за то, что не проявляли любви и уважения, которые так ему были нужны.

Гнев также возникает из-за того, как супруг относится к детям. Вы злитесь на то, что он не звонит им, не навещает или, как вам кажется, не заботится о них. Вы злитесь на то, что он вовремя не платит алименты на детей или за то, что он оставил вас в финансовом беспорядке. Какой бы ни была причина, вы это почувствуете.

3. Торг: вы часто думаете: «Если бы только …»

Торг — это гораздо большее, чем попытка найти способы вернуть его. На стадии торга вы обнаруживаете, что думаете: «Если бы только …», «Я должен (-на) был (-а) …» и «Что, если?»

По сути, своими мыслями вы пытаетесь изменить прошлое или текущую реальность.

В некотором смысле, торг является попыткой рационализировать произошедшее. Вы думаете: «Если бы я только знал (-а), что это происходит», «Если бы я только постарался (-ась)» или «Если бы я только заставил (-а) его (её) пойти к психологу». Вы пытаетесь исправить то, что уже произошло.

Торг также может происходить в виде мести по отношению к бывшему (-ей) и, возможно, его или её новому любимому человеку. Вы надеетесь, что экс-супруг получит то, что заслуживает. Вы можете подумать: «Я хочу, чтобы они были такими же несчастными, как и я» или «Мне бы хотелось, чтобы их просто сбил автобус».

Это тоже нормально.

4. Депрессия: вам просто хочется лежать в течение нескольких месяцев

Скорее всего, вам придётся пройти через депрессию, когда вы не будете есть, заниматься спортом или нормально спать.

Ночи будут наполнены беспокойным сном, мыслями о том, что могло бы быть, а также ночными кошмарами об одинокой нищенке на улице.

На стадии депрессии вы можете испытывать глубокую грусть из-за потери брака. Вам может быть больно, что ваши клятвы не так много значат для вашего супруга, как для вас. Вы можете плакать из-за того, что он был не тем человеком, каким вы его считали. Вы льете литрами слезы из-за детей.

Находясь в депрессивном состоянии, вы, чтобы справиться с болью, можете пытаться сыграть в жертву, называя бывшего нарциссом, социопатом или навязчивым лжецом.

Вы можете испытывать депрессию из-за того, что потеряли свой дом и вынуждены переехать к родителям или друзьям, или что вам нужно найти новую работу, чтобы содержать себя. Сама мысль о том, что вы совершенно одни, может напугать вас до чертиков. Этот всепоглощающий страх может вернуть вас к любой другой стадии горя.

5. Принятие: вы, наконец, готовы построить новую жизнь

Принятие приходит, когда вы полностью принимаете тот факт, что вашему браку, а также вашим надеждам и мечтам на совместное будущее пришел конец. Именно в этот момент вы готовы начать строить новую жизнь для себя. Принять — это значит отпустить прошлое.

Даже после принятия развода вы все равно можете столкнуться с гневом или чувством вины. Но с течением времени ваши эмоции становятся менее интенсивными. По большей части вы чувствуете безразличие к бывшему и тому, чем он занимается. Вы отделили свою личную жизнь от его жизни. Если у вас есть общие дети, вы учитесь быть родителями без учёта старых обид.

Вы подобны железобетонному фундаменту дома. Он может выдержать как огонь, так и самые сильные ураганы. Вы построили свой брак на этом фундаменте. Брак распался, стены рухнули и вы опечалились. Но когда вы убрали мусор, у вас осталась прекрасная прочная основа, на которой можно построить свою новую жизнь.

основные характеристики каждого этапа бракоразводного процесса, взаимоотношения супругов в период разрыва и советы психолога

Какой бы ни была причина расторжения отношений внутри семьи, стадии развода для всех случаев одинаковы. С точки зрения юриспруденции — это длительный процесс, сопровождающийся принятием важных решений каждым из участников, что в итоге приводит к формированию их полной или частичной независимости друг от друга.

В психологии процедура расторжения брака учитывает не только изменение личностных характеристик партнёров, но и проявление некоторой доли негатива на разных этапах разрыва взаимоотношений.

Основные характеристики каждого этапа бракоразводного процесса в психологии

Существует несколько фаз развода:

Первая стадия характеризуется развитием дисгармонии между супругами.

Взаимные обвинения, нежелание поддерживать необходимый уровень доверия, отрицательная реакция на любые действия партнёра, направленные на скрепление союза – всё это является поведенческими особенностями данной стадии. Реструктуризация внутрисемейных отношений и перераспределение обязанностей относятся ко второй стадии.

Когда решение касательно развода уже принято, и дело передано под ответственность юристов, психика человека сильно меняется в зависимости от ситуации, созданной отсутствием доверительного общения. Наступает период отрицания, вызванный сильной реакцией на события.

Это часто приводит к своеобразному оцепенению каждого из партнёров: неизвестно, как жить дальше, и получится ли забыть о произошедшем. На последнем этапе, именуемом психологами как «сепарация», принято разделять целостную структуру семьи.

Принимаются решения касательно воспитания ребёнка и дальнейшего места жительства каждого из участников.

Завершается распад взаимоотношений, и происходит переосмысление личностных прав. Суд отводит на этот этап не более 6 месяцев бракоразводного процесса. Этого времени вполне хватает, чтобы расставить все точки над и, если супруги достигнут согласия в наиболее спорных вопросах и будут готовы на компромисс.

Как переживают расторжение брака мужчины?

Последствия развода у сильного пола по результатам исследований куда более серьёзные, чем у женщин. Возможно, это обусловлено тем, что ребёнок чаще остаётся с матерью, и это дополнительная утрата для отца.

Если добавить к этой ситуации полную свободу в плане выбора занятости и стиля жизни, получается, у мужчины остаётся слишком много времени на мысли о том, чего уже не вернуть. Это в свою очередь приводит к затяжной депрессии, из которой сложно выбраться без помощи профессионала.

Душевная боль, которую часто пытаются снять при помощи наркотиков и алкоголя, превращается в агрессию и постоянное состояние стресса. Если же женщина при этом ещё и возлагает всю вину за случившееся на своего бывшего мужа, о чём не боится говорить ему прямо в лицо, у мужчины начинают развиваться навязчивые состояния.

Самоубийства по причине расставания у мужского пола встречаются гораздо чаще, чем у женского, о чём красноречиво свидетельствует статистика.

Даже если в семье муж не проявлял особого рвения к воспитанию сына и не старался брать на себя ответственность за быт, это не значит, что он к этому не стремился. Отчего его переживания уже на этапе подготовки к разрыву могут свидетельствовать о сильной моральной травме.

Это не касается тех мужчин, которые впоследствии считают себя «освобождёнными» и обретают психологическую устойчивость по мере избавления от семейной зависимости.

Как переживают расставание женщины?

Развод – это обоюдное решение независимо от того, кто первый встал на путь предательства. Хотя в семье всегда один из супругов является первопричиной, и на этом базируется весь последующий процесс разрыва.

Жена, являясь оплотом спокойствия в семье, редко выступает в роли инициатора и больше стремится сохранить союз. Но чем дольше тянется эта процедура, тем больше негатива скапливается в умах супругов по отношению друг к другу.

Когда обстановка накаляется, и простые уговоры уже не действуют, женщина перестаёт верить в хорошее будущее и сильно переживает по этому поводу. Кажущаяся безвыходность особенно проявляется у одиноких матерей.

А отсутствие необходимого денежного обеспечения только усугубляет ситуацию. В этих случаях не стоить винить девушку, когда на этапе разделения имущества она начинает проявлять очень живой интерес. Ведь она думает не только о своём благополучии, но и о ребёнке.

Женщины в отличие от мужского пола умеют разводиться. Присущая им практичность в бытовых делах и поддерживание старых связей, в том числе и с родственниками бывшего мужа, помогает сохранять моральную устойчивость.

Но есть и исключения – это барышни, которые берут на себя вину за произошедшее целиком и полностью. Им присуща отчуждённость, смешанная с чувством горя и безысходности, что наносит непоправимый вред психике.

Каждый, кто принимает всё слишком близко к сердцу, должен осознать, насколько такой путь является деструктивным.

Взаимоотношения супругов в период развода

Когда с первого взгляда благополучная семья вдруг перестаёт существовать, хочется найти причину этого явления и определить, кто же виноват. Чтобы это определить, достаточно присмотреться к тому, как ведут себя супруги на каждом из этапов бракоразводного процесса.

Их взаимодействие находится в состоянии невесомости: ссоры без всякого основания, полное безразличие к чужим проблемам и эмоциональная неуверенность в общении. Иногда со стороны кажется, что супруги уже давно смирились с этим состоянием, но показная терпимость может в любой момент превратиться в соревнование «кто сильнее навредит?».

В попытке сохранить нажитое каждый из участников развода стремится очернить своего партнёра как перед юристами, так и перед детьми, родителями и друзьями. Такая стратегия приносит плоды, но последствия могут быть ужасными.

Встречается в разрывах и взаимное согласие, когда идеальный компромисс оказывает влияние на все сферы взаимоотношений. Это происходит у людей с фундаментальным чувством ответственности за своё будущее. Разойтись по-доброму получается не у всех, поэтому у семейных психологов и грамотных адвокатов всегда много работы.

Имущество не стоит того, чтобы травить друг друга намёками не несостоятельность, и лучше будет забыть о вражде ради будущего детей.

Состояние отрешенности после разрыва и способы борьбы с ним

Расхождение в интересах и разрушение семейной идиллии относятся к самый сильным человеческим переживаниям.

Ощущение потери складывается из следующих стадий в хронологическом порядке:

• отрицание как ответная реакция на сложные жизненные обстоятельства;
• обида и злость. В этом периоде в сознании часто звучат неразрешимые загадки: «Что произошло?», «Почему это случилось со мной?», «Отчего сейчас?» и т. п.;
• самообвинение. Когда сложно понять, кто послужил причиной, первое, что приходит на ум, это собственная вина. Самобичевание оказывает влияние на понимание ситуации в целом и не даёт сосредоточиться на делах насущных;
• депрессия, проявляющаяся в виде замкнутости о отрешённости;
• понимание того, что утраченного не вернёшь и следует жить дальше.

До последнего этапа можно не добраться, если психика не справится с безграничным ощущением пустоты внутри себя.

В поведении супругов также многое меняется в зависимости от выбранного эмоционального плана:

• агрессивная тактика направлена на уничтожение партнёра и его власти№
• стратегия манипуляции привязанностью;
• согласованность в вопросах взаимодействия.

• Независимо от выбранного подхода, эффективность разрыва достигается за счёт настойчивости участников на пути к одиночеству.
• Поэтому перед тем, как принять бесповоротное решение, специалисты советуют сесть за стол переговоров и тщательно пройтись по всем пунктам, чтобы последствия развода не отразились на жизни родственников и детей.
• Для преодоления психологического барьера понадобится время, длительность которого можно уменьшить, если прислушаться к советам опытных людей, прошедших все этапы без лишних рисков для себя.

Для начала стоит осознать изменчивость отношений. Разрушение основ всегда ведёт к созданию чего-то нового, и будущая связь может оказаться намного прочнее предыдущей. Всегда можно сменить профессию и заняться деятельность, которая поглотит лишние мысли.

Новое увлечение добавит уверенности молодым одиноким мамам с детьми и меланхоличным мужчинам.

Не стоит после разрыва сразу же бросаться на поиски партнёра и тянуть его в ЗАГС. К достижению этой цели следует тщательно подготовиться и сделать вывод из ошибок, которые привели к разрыву.

Создание иллюзии счастья в определённой степени оказывает негативное влияние на качество выбора. К предрассудкам и видимости удовлетворённости склоны все люди, когда ломается их привычный мир.

Нужно выделить из неудачного опыта наиболее яркие моменты и продолжать жить дальше, опираясь уже на полученные знания. Главная ошибка после расставания – это сравнение всех потенциальных партнёров с бывшим. Это субъективное мнение, которое сильно завышает ожидания и приводит к потере фокуса.

Если даже удалось удачно минуть первые фазы развода и подойти к финалу с гордо поднятой головой, не нужно расслабляться. Никто не гарантирует, что поведение супругов будет оставаться стабильным до самого конца.

В этом и состоит главный риск бракоразводного процесса: иногда партнёры осознают свою ошибку ещё до окончания переговоров и остаются вместе. Такой выход хоть и редко встречается, но с точки зрения психологии не всегда является самым адекватным разрешением проблемы.

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/razvod/psihologiya/stadii.html

Как пережить развод, если еще любишь: советы психолога

Как пережить развод? Вопрос относится к основным проблемам, с которыми сталкиваются люди. Так как, навсегда отпустить человека, который был частью жизни очень сложно, ведь за годы, совместной жизни люди привыкают друг к другу. Семья — основа общества.

Так как основное влияние на формирование личности человека оказывается семьёй, в которой он растёт. Согласно статистике, одним из наиболее распространенных желаний людей является счастливая семья. Но, к сожалению, люди не всегда подходят друг другу, семья распадается.

Развод в равной степени влияет на всех членов семьи — как на супругов, так и на детей.

Как пережить развод

Развод всегда сопровождается сильным психологическим напряжением. Многие считают, что в основном развод сложно переносится женщинами, но это не так. Как пережить развод мужчине тоже остаётся важной темой в психологии. Женщины в отличие от мужчин более эмоциональны. И на вопрос, как пережить развод женщине, существует очень много ответов и советов психологов.

Для многих женщин развод, можно сравнить с концом света. Возникает множество вопросов, на которых, кажется, нет ответа: Как жить дальше? Что теперь будет?

Но на самом деле все можно пережить, для этого нужно, чтобы прошло достаточно времени. Для некоторых людей потребуется много времени, для других намного меньше. Но почти все люди при расставании проходят психологические стадии переживания утраты.

Выделяют 5 стадий:

1. Шок или отрицание. На первой стадии человек не может смириться с мыслью о разводе и пытается отрицать все происходящее. Возникает страх, перед дальнейшей жизнью без супруга. В этот момент особенно важно поддержка. Но необязательно она должна быть извне, такой же эффект окажет забота о себе. Не стоит останавливаться на мысли, что всё кончено и жизнь не имеет смысла. Лучше всего будет представить дальнейшую жизнь более красочной и более счастливой. Конечно, в первое время это будет сложно, но стоит сделать всё необходимое для этого.
2. Злость, обида. После осознания того что произошло, человека охватывает сильная злость на всех, и сильнее всего женщина испытывает обиду на супруга. Это является своего рода защитой. Около 15% женщин не могут пройти эту стадию, и у них остаётся чувство ненависти и неприязни к мужчинам, что сильно мешает дальнейшей нормальной жизни. Эту стадию нужно просто пережить. Со временем злость пройдёт. Но важно при этом, давать эмоциям выход. Лучшим способом будет заняться спортом.
3. Вина. На этой стадии женщина во всём обвиняет себя и старается это исправить, всеми силами пытаясь вернуть мужа. На этой стадии важно правильно оценивать ситуацию, не попасть под чужое негативное влияние. Для этого лучше всего написать письмо, в котором женщина подарит прощение себе за все свои ошибки.
4. Депрессия. Эта стадия самая долгая и самая тяжёлая. Именно на этой стадии женщина полностью осознаёт, что брак не спасти. И многие не могут этого принять. На этой стадии нельзя замыкаться в себе и отталкивать всех близких людей. Лучшим способом легко её пережить – это найти хобби, можно даже переехать, чтобы меньше вспоминать о прошлой жизни или же изменить образ, как можно чаще гулять и встречаться с друзьями.
5. Принятие. Самая последняя стадия, которую проходит женщина после развода – принятие.Человек осознаёт случившееся и понимает, что ничего не исправить. Поэтому он начинает новую жизнь.

Как бы человек легко ни переносил развод, негативные эмоции от этого останутся с ним на всю жизнь. Однако нельзя делать из развода трагедию, которую невозможно пережить и думать только об этом.

Чем чаще человек будет думать о проблеме, тем дольше эта проблема будет существовать.

Что чувствуют женщина и мужчина после развода

Развод всегда сопровождается негативными эмоциями, у некоторых даже возникают психологические расстройства. Чувства, возникающие после развода, во многом зависят от отношений, которые были между супругами и от того, кто стал инициатором развода.

Выше было описано, как пережить развод, в основном акцент делался на чувствах женщины и как бороться с последствиями расставания именно ей.

А как жить мужчине после развода? Многие считают, что развод не оказывает сильного психологического влияния на мужчину. Но это ошибочное мнение, так как мужчина, как все люди, испытывает эмоции.

Просто большая часть мужчин очень хорошо умеет скрывать и не показывать свои чувства окружающим.

Мужчина после развода также проходит 5 стадий после разрыва отношений, таких как:

• шок;
• злость;
• обида;
• депрессия;
• принятие.

Однако для мужчины самой сложной является стадия злости и обиды, если брак распался по инициативе жены. У него возникает множество мыслей о мести, чтобы тот человек тоже испытал те же чувства, что и он.

Как пережить развод, если есть ребёнок

К сожалению, многие родители при разводе забывают о детях, думая только о возникших проблемах. В результате многие дети закрываются, становятся грубыми и недоверчивыми.

А ведь развод сильнее влияет на жизнь ребёнка. Для ребёнка развод родителей – это тяжелейшее испытание. Поэтому важно при разводе не забыть о детях, независимо от их возраста.

Главное при этом — постараться сделать всё, чтобы этот процесс не затрагивал детей, и эти перемены для ребёнка прошли безболезненно.

Но не стоит сохранять семью, в которой нет любви и взаимопонимания ради детей, ведь это ещё больше отразится на их психике. Ребёнок не сможет нормально сформироваться в такой обстановке.

При разводе ребёнку необходимо все объяснить, не скрывать это от него. Запрещено заставлять ребёнка выбирать между супругами или же говорить ему плохо о бывшем супруге.

Бывают случаи, когда женщины после развода запрещают малышу видеться с отцом, таким образом, нарушая его психику.

Бывает, что мужчина разводиться с беременной женщиной. В таком случае женщине стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы эта ситуация не сказалась на здоровье ребёнка. При этом женщине стоит поменьше думать о разводе, а уделять всё время себе и ребёнку.

Советы психологов

При возникновении тяжёлых ситуаций после или во время процессарасторжения брака, следует обратиться за помощью к психологу. Или можно найти множество советов в интернете.

Ниже описаны самые распространённые и действенные советы психолога при разводе:

1. В первую очередь необходимо завершить отношения, не держать супруга, являющегося инициатором развода, и делать вид, что ничего не поменялось. Даже если иногда супруг не возражает провести вместе время. Это только будет держать человека в прошлом, не давая возможности начать новую жизнь.
2. Лучше всего ограничить общение с бывшим супругом, помимо этого, стоит убрать подальше все предметы, напоминающие о супруге (открытки, подарки, фотографии).
3. После разрыва отношений стоит проплакаться, не нужно держать эмоции в себе.
4. Человеку после развода нельзя замыкаться и отгораживать себя от окружающего мира. Таким образом, человек может впасть в глубокую депрессию.Поэтому ему стоит как можно больше времени проводить с друзьями и родными.
5. После развода человеку необходимо найти себя и полюбить. Так как многие после развода считают себя ущербными и никому не нужными. Однако статус разведённого не оказывает никакого влияния на дальнейшую жизнь, если он сам не будет об этом постоянно думать.
6. Помимо общения с друзьями, пережить развод может помочь спорт. Во время занятием спортом человек отвлекается от всех проблем, помимо этого, человек выплёскивает все эмоции.
7. После развода стоит начать реализовывать желания и мечты, которые невозможно было осуществить раньше. Во время брака люди не могут заниматься всем тем, чем захотят, или же просто не находят для этого времени. После развода это будет лучшим способов начать новую жизнь.

Чего не стоит делать после развода

Люди, пытаясь справиться с возникшей ситуацией, начинают действовать необдуманно. Некоторые чтобы быстрее пережить эту потерю совершают множество ошибок, которые будут оказывать негативное влияние на всю жизнь.

И к основным ошибкам психологи относят следующее:

1. После развода многие пытаются реанимировать отношения, стараясь вернуть ушедшего супруга. Даже если поначалу всё будет получаться, это не значит, что и дальше всё будет гладко. Обиды так и будут копиться и вскоре, всё вырвется наружу. Таким образом, человеку ещё сложней будет свыкнуться с происходящим.
2. Некоторые люди, стараясь отвлечься от всего происходящего, сразу начинают новые отношения. Может быть, они это делают, чтобы вызвать ревность у бывшего супруга. В итоге человек вступает в отношения, к которым не готов, и при этом оказывает негативное влияние на жизнь нового партнёра. Поэтому психологи советуют не вступать в новые отношения раньше чем через год, после расставания.
3. Некоторые, пытаются вернуть бывшего супруга, делая вид, что ничего не произошло. В итоге через некоторое время человек выплёскивает все негативные эмоции или же таким поведением он делает из себя жертву, которая готова всё простить ради того, чтобы сохранить отношения.
4. Самой большой ошибкой, которую совершают люди после развода- это когда они втягивают детей в отношения. Дети более восприимчивы, и развод родителей порой оказывает на них ещё большее влияние, чем на родителей. Обычно в процессе расторжения брака родители совсем забывают о детях, в итоге ребенок будет чувствовать себя брошенным. Некоторые родители используют детей для манипуляции бывшим супругом или же заставляют ребёнка выбирать, кого он больше любит.От этого ребёнок может замкнуться или, чтоещёхуже, получить психологическую травму на всю жизнь.
5. Несомненно, развод оказывает влияние на состояние человека и его работоспособность. Некоторые люди при этом не могут сосредоточиться на работе, а другие стараются отвлечься, полностью отдавая себя работе. Таким образом, человек может огородить себя от окружающего мира и не сможет выйти из этого положения. Поэтому работу стоит совмещать с другими делами.

И ещё одной основной ошибкой, которую совершают люди после развода, – это постоянно вспоминать о прошлом. Человек всё время живёт воспоминаниями, забывая жить настоящим.

Таким образом, он может привести себя к затяжной депрессии, с которой без помощи психолога не выйти.

Как жить после развода

Каким бы тяжёлым ни был развод, главное — правильно взглянуть на ситуацию и отпустить бывшего супруга. Нужно понять, что человек был частью жизни, но теперь он ушёл и как раньше уже не будет. Нужно двигаться дальше. Существует множество психологических приёмов, которые позволят легко начать новую жизнь после развода.

Более действенные следующие 4 приёма:

1. В первую очередь, необходимо определиться, какими будут дальнейшие отношения между супругами.
2. Если у семьи имеются дети, то необходимо объяснить им сложившуюся ситуацию. А также больше уделять времени, внимания детям.
3. Дальше необходимо разобраться со своим материальным положением. Так как раньше супруги имели общий бюджет, и все расходы делились на двоих. Поэтому в первое время в этом плане возникают трудности, однако со временем всё придёт в норму.
4. Человеку следует уделять больше времени на себя и на своё развитие. Поэтому стоит найти хобби, развиваться и двигаться вперёд.

Развод ни один человек не может пережить спокойно. Так как это не только потеря близкого человека, но также большие изменения в дальнейшей жизни людей. И самое сложное при этом пережить все стадии, которые человек проходит после расставания без каких-либо осложнений.

Поэтому человек должен продолжать жить, не закрываться в себе и не отталкивать окружающих.

Согласно опросу, проведённому психологами, среди людей, переживших расставание, лучшим средством в борьбе с тяжёлым расставанием выступает спорт: он помогает отвлечься от происходящего и выплеснуть скопившуюся негативную энергию.

Источник: https://brakirazvod.com/razvod/kak-perezhit

Как себя вести, чтобы пережить развод

Развод — это всегда сложно и больно. Ведь с этим человеком вы собирались провести остаток своей жизни, строили совместные планы, воспитывали детей. А теперь все надежды рухнули, и важный этап остался позади.

А что впереди — пока неизвестно и непонятно. Плюс стресс и глубокое эмоциональное потрясение, даже если инициатором расставания являетесь вы.

И пока еще тяжело поверить, что жизнь после развода продолжается, и к тому же может быть счастливой. Но это правда.

Пережить потерю

Развод по любой причине — это сильнейший стресс. На стрессовой шкале, которую используют профессиональные психологи, он стоит на втором месте. И нередки случаи, когда после развода человек оказывается в глубочайшей депрессии, выбраться из которой может только с помощью психотерапевта.

Подскажут, как пережить развод с мужем, советы психолога, который считает, что к этому событию надо относиться как к любой другой значимой потере в своей жизни — ее надо правильно принять. И, как бы странно это ни звучало, переживаем серьезные потери мы все по одному и тому же алгоритму, который давно уже вычислили психологи.

1. Отрицание. Мозг какое-то время просто отказывается понять, что все уже произошло, и ничего нельзя исправить. Что отношения супружеские полностью закончены и наладить их не получится. Что нужно начинать новую жизнь и отпустить прошлое.
2. Гнев. Он часто возникает во время развода, особенно если его инициатор — не вы. И рядышком с ним обязательно стоит чувство вины за то, что вы не смогли сохранить отношения. А еще — зависть, которая появляется, когда вы видите счастливые семьи.
3. Ложная надежда. Это самый опасный этап, когда кажется возможным вернуть все назад. Развод выглядит чудовищной ошибкой, ведь в вашей совместной жизни было столько всего хорошего!
4. Депрессия. Очень опасное состояние, когда опускаются руки и ничего не хочется — ни старых, ни новых отношений. Именно на этой стадии обычно начинаются проблемы с бессонницей, перееданием, алкоголем и др.
5. Принятие. И только здесь начинается выздоровления, и появляется реальный шанс начать новую жизнь с чистого листа. Когда вы полностью смирились с тем, что уже произошло, тело и душа постепенно восстанавливаются, и приходит желание что-то менять и пробовать новое.

Но есть проблема — многие застревают на одной из стадий и не двигаются дальше. Но понимание того, что с вами происходит, ускоряет проживание стресса и приближает момент принятия. Если вы осознали, что уже долгое время находитесь на стадиях ложной надежды или депрессии и не можете из них выбраться самостоятельно — обязательно обратитесь к психотерапевту.

Для многих мужчин проблема, как пережить развод со своей женой, усугубляется еще и тем, что они не готовы решать бытовые вопросы, которыми раньше занималась супруга. И тем, что дети чаще остаются с матерью, а значит — участие отца в их жизни становится менее значимым.

Разные ситуации

Ситуации с разводом бывают разные. Поскольку в процессе принимают участие две стороны, то вариантов развития событий несколько. Супруги могут оформить развод по обоюдному согласию — это самый быстрый и безболезненный путь. Если же инициатором расставания становится только одна сторона, а другая с ней не соглашается, тогда дело принимает серьезный оборот, и процесс может затянуться.

По взаимному согласию

Расторжение брака по взаимному согласию при условии, что в семье нет маленьких общих детей, происходит быстро и без особых проблем, по совместному заявлению. Но развести семью, в которой есть несовершеннолетние дети, может только суд, даже если второй супруг не против.

• с кем останутся дети;
• как часто они будут видеться с бывшим супругом;
• какую сумму он готов давать ежемесячно на их содержание;
• разрешен ли детям выезд за границу и при каких условиях;
• как будет делиться совместное жилье и имущество.

Иначе помимо развода, суд будет заниматься еще разделом имущества и делом о взыскании алиментов. А это лишние нервы, время и деньги тоже. Оставаться с бывшим в нормальных человеческих отношениях — самая правильная тактика.

По своей инициативе

Когда инициатор развода вы- проживается он легче. Особенно если бывший — алкоголик, домашний тиран или причиной разрыва стала измена. Как правило, на принятие такого решения уходит некоторое время, и за этот период вы успеваете смириться с происходящим.

Но если другая сторона была категорически против официального расторжения брака, и дело решалось в суде со взаимными обвинениями и скандалами, то сильного стресса все равно не избежать.

В этом случае после развода лучше взять тайм-аут:

• уйти в отпуск, сменить обстановку;
• отправить детей к бабушке, чтобы не срывать на них раздражение;
• переставить мебель, дабы обновить квартиру;
• сменить имидж, чтобы почувствовать себя другим человеком.

Чаще всего 1-2 недель вполне хватает, чтобы пережить потерю и набраться сил для физического и духовного возрождения.

Когда уходит супруг

Как пережить развод с мужем, если еще любишь, а он ушел к другой? Это кажется настоящей трагедией, справиться с которой просто нереально! Но все проходит, и это тоже пройдет — гласит древняя мудрость. Главное — не усугублять проблему, пытаясь вернуть безвозвратно ушедшие отношения.

В этом случае желательно хотя бы на время прекратить все контакты с бывшим супругом. Все осложняется, если есть общий ребенок. Его отношения с отцом ограничивать сразу после развода очень нежелательно, чтобы не нанести дополнительную травму. Но их встречи можно устраивать так, чтобы с бывшим пересекаться минимально.

Под одной крышей

Но, увы, не все так просто. Многие семьи не имеют возможности разъехаться сразу, и очень часто женщина вынуждена вести совместную жизнь с бывшим мужем после развода еще несколько месяцев, а то и лет, пока он или она не решат жилищный вопрос. Поначалу это невероятно сложно морально. Но психологи утверждают, что если правильно выстроить отношения, то вполне реально создать достаточно комфортные условия для обоих.

Вот несколько полезных советов, которые могут помочь в этой непростой ситуации:

1. Договоритесь о том, что понятия «мы» больше не существует, и теперь вы не семья, а два хорошо знакомых человека, живущие под одной крышей.
2. Установите правила общежития и график дежурств: отныне такие домашние обязанности, как уборка мест общего пользования, вынос мусора и т.д. придется выполнять по очереди.
3. Ограничьте личное пространство. Как минимум, в комнату друг к другу не стоит входить неожиданно и без приглашения.
4. Разделите бюджет и определитесь, какая сумма будет ежемесячно обязательно выделяться на детей.
5. Соблюдайте правила общежития: не шумите поздно, не приглашайте гостей без согласия второй стороны.
6. Не забывайте, что каждый из вас теперь имеет право на личную жизнь. Но лучше пусть она происходит не на глазах у бывшего супруга.

Все очень усложняется, если в семье есть дети. Когда разведенные мать и отец все еще живут под одной крышей, им непросто осознать, что брак действительно развалился, и семьи как таковой больше не существует.

Сохранив теплые человеческие отношения с бывшим супругом, вы дадите детям чувство безопасности и понимания того, что у них по-прежнему есть оба любящих родителя.

Как жить дальше

На развод все реагируют по-разному. Одни справляются с потрясением достаточно быстро. Другие могут переживать несколько месяцев, а то и лет. Но рано или поздно приходит понимание, что этот этап жизни уже завершен и пора начать новый.

1. Не закрывайтесь. Звучит банально, но не вы первый и не вы последний, кто переживает развод. В этом нет ничего стыдного, это не говорит о вашей неполноценности или неумении строить отношения. Поэтому перестаньте прятаться, выходите в свет и начинайте общаться. Не стоит, конечно, рассказывать первому встречному о своих проблемах. Но и отвечая на вопрос о семейном положении, не комплексуйте. Вы в разводе. Все. Точка. Но жизнь продолжается.
2. Общайтесь с друзьями. В таких сложных жизненных ситуациях и проявляются настоящие товарищи. И ненастоящие тоже. Будьте к этому готовы — не все ваши общие друзья примут вашу позицию. Даже если другая сторона не права. Просто она им ближе. В этом тоже нет ничего страшного. Простите и отпустите тех, кто уже не с вами. И поблагодарите тех, кто остался. А заодно задумайтесь — может, стоит расширить круг знакомств и приобрести новых друзей?
3. Смените имидж. Расставание с бывшим супругом никогда не проходит безболезненно. А негативное внутреннее состояние сразу же отражается на внешности. К счастью, работает и обратная зависимость. Стоит изменить свой имидж в лучшую сторону, как начинают сиять глаза, расправляются плечи, и откуда ни возьмись появляется уверенность в себе и сексуальность. Не верите? Тогда отправляйтесь в хороший салон и проверьте!
4. Найдите хобби. Многие пытаются найти отдушину после развода в работе и заботе о детях. Но, погрузившись еще глубже в рутину, вряд ли вы извлечете из нее положительные эмоции, которые сейчас совершенно необходимы. Другое дело — новое увлечение. Особенно если это то, что вы всегда хотели попробовать, но никогда не решались из-за нехватки времени, денег или по другой причине. Теперь самое время!
5. Осторожней с алкоголем. То, что алкоголь (а тем более наркотики) помогают снять напряжение и преодолеть стресс — не более, чем миф. Да, он притупляет боль и создает иллюзию эмоционального подъема, но сами проблемы никуда не деваются. И решать их все равно придется — завтра или через неделю. Только утром к ним прибавится головная боль, симптомы общей интоксикации и чувство вины. Стоит ли еще больше осложнять ситуацию?
6. Проживите эмоции. Медики утверждают, что подавленные эмоции становятся причиной развития таких серьезных заболеваний, как гипертония, рак, инсульт, инфаркт, не говоря уже о психосоматике. Поэтому хочется кричать — кричите, хочется плакать — плачьте, хочется высказать бывшему все, что о нем думаете — вперед. Но в одиночку. Или рядом с надежным другом (подругой). А потом выдохните, примите душ и начните жизнь заново.
7. Контролируйте аппетит. Большой процент страдающих избыточным весом женщин набрали его именно после развода. Сладости и вкусная еда действительно помогают преодолеть стресс, так как провоцируют выброс гормонов удовольствия эндорфинов. Но одно дело пару раз в неделю побаловать себя вкусненьким, а другое — ежевечернее заедание стресса (страдая на диване). Кстати, гормоны удовольствия вырабатываются во время пробежки. Так, может, стоить получать их из другого источника?
8. Новые отношения. Это совершенно не тот случай, когда «клин клином вышибают». Даже если бывший супруг ушел к другой, не стоит ему назло заводить новые отношения. Пока вы полностью не оправились от старых, вы будете проецировать свои претензии на всех новых партнеров и получите в конечном итоге лишь очередную порцию разочарований. Новые отношения начинать надо с чистого листа. И не раньше, чем вы избавитесь от накопившихся претензий и сложившихся стереотипов.

Избавиться от негативных эмоций отлично помогают медитация и дыхательные техники, научиться которым можно на занятиях по йоге.

Если не получается справиться с ними самостоятельно, стоит обратиться за помощью к психологу или в группу поддержки, где встречаются люди с такими же проблемами как у вас.

В крайнем случае, поделитесь своими переживаниями на форуме и узнайте, как другие преодолевают такие же проблемы.

Безусловно, развод — это сложно. Но справиться с ним можно. И чем быстрее вы начнете сознательные действия по восстановлению собственного душевного равновесия и коррекции образа жизни, тем лучше. За расставанием всегда следуют новые встречи. Жизнь продолжается, и насколько вы будете готовы перелистнуть старую страницу — зависит только от вас.

Источник: https://pravosem.ru/rastorzhenie/psihologiya/kak-perezhit-razvod.html

Этапы развода: основные характеристики каждой стадии

К сожалению, все больше и больше семейных пар переживают развод. Это происходит не спонтанно и не за один день. Обычно бракоразводному процессу предшествует множество конфликтов, проблем, ссор и примирений. Сам процесс также не проходит быстро, развод имеет несколько стадий, начиная от появления конфликта до получения документа о расторжении брака.

Распространенные причины развода

Как ни крути, но основные причины, по которым распадается ежегодно сотни семей, банальны. Среди них:

• бытовые конфликты;
• материальные проблемы;
• охлаждение чувств;
• сексуальная неудовлетворенность;
• молодость и неопытность партнеров;
• измены;
• алкоголизм, наркомания;
• бездетность.

Любая причина влечет за собой конфликт, который, если не разрешается, переходит в затяжное непонимание и неумение найти компромисс. Многочисленные ссоры и скандалы опустошают обоих партнеров, и, бывает, что, вроде, конфликт уже разрешен, а желания быть вместе больше нет.

Этапы развода

Как уже говорилось, не бывает такого, чтобы на пустом месте один из партнеров сказал «я ухожу». Развод может тянуться очень долго, в зависимости от обстоятельств. И, несмотря на то, что причина разрыва семьи могут быть разные, процесс развода проходи в каждой паре по одному и тому же сценарию. Основные этапы развода:

1. Шок и отрицание. Каждый человек по-разному переживает информацию о предстоящем разводе. Кто-то уже готов давно морально и не волнуется по этому поводу. Кто-то же испытывает потрясение. Ведь до последнего человек верит, что можно исправить ситуацию, вернуть нормальные взаимоотношения, притереться друг к другу. И поэтому как гром среди ясного дня звучит фраза «я хочу развестись». Длится этот период в среднем десять дней.
2. Депрессия. Два-три месяца после известия о разводе, человек мучается. Он долго и много переживает, анализирует ситуации, возвращается в прошлое, размышляя, как бы он поступил раньше. Основные чувства, испытываемые на данном этапе: боль, обида, чувство вины, одиночество, страх, бессмысленность, беспомощность. Такое ощущение, что это тупик, и как жить дальше, неизвестно эмоции в это время мешают правильно вести себя. Часто совершаются необдуманные поступки, произносятся обидные слова, угрозы.
3. Спокойствие. После того, как проходит время, чувства немного притупляются, наступает период, когда появляется способность трезво думать. В это время делаются попытки примириться, спасти брак, даются обещания. Как правило, используются манипуляционные действия через общих друзей, родственников. Женщина может шантажировать детьми или придумывать беременность.
4. Второй этап депрессии. После того, как попытка примирения не удалась, наступает второй, более глубокий этап депрессии. На этот раз человек может замкнуться в себе, или, наоборот, искать утешения на стороне, заводя новые сексуальные контакты. Мужчина в стадии развода нередко начинает пить.
5. Принятие ситуации и развод. После того, как приняты все шаги к сохранению семьи, пережиты все негативные эмоции, наступает осознание ситуации. Человек понимает, что развода не избежать, и неважно, кто виноват. Действую все по-разному: некоторым людям хватает мудрости расстаться мирно и сохранить нормальные отношения, другие же разводятся скандально, привлекая всех родственников, вскрывая наружу нелицеприятные моменты, деля посуду.
6. Адаптация. Самый сложный и длительный период, который длится примерно год. Боль после разводапритупляется, появляется новое чувство –печаль по несохраненному браку. Теперь нужно жить самостоятельно, отвыкать от уже бывшего мужа или жены, менять уклад жизни, привычки, распорядки дня. В эти моменты проводится большая работа над ошибками, и, если развод был скандальным, есть возможность исправить ситуацию и примириться хотя бы ради детей. Семью не спасти, а вот дружеские отношения родителей дети должны видеть. Сложнее обстоят дела после развода у женщин. Им сложно менять свою жизнь, пускать в нее новых мужчин. К тому же появляется разочарование в мужском поле, создавать новые отношения не хочется.

Что нужно знать о бракоразводном процессе

Развод – явление неприятное. Ситуации, когда этот процесс празднуется, бывают только в фильмах или в анекдотах. На самом деле чаще всего развод сопровождается скандалами, дележкой имущества и детей.

Сделать менее болезненным бракоразводный процесс можно, если знать все его тонкости. Все, что необходимо обоим партнерам для того, чтобы развод прошел мирным путем – действовать в рамках закона.

Что нужно знать о регламенте бракоразводного процесса?

• при отсутствии общих детей развод проходит в Загсе;
• если есть общие дети, то разводить будут в суде, причем будут давать испытательный срок для примирения;
• через три месяца развод осуществится при любых условиях;
• если родители не могут прийти к обоюдному мнению насчет проживания и воспитания несовершеннолетних детей, то это регламентируется судом;
• разделом совместно нажитого имущества занимается суд.

Как пережить развод

Несмотря на распад семьи, на себе крест ставить не нужно. Впереди целая жизнь, которую нужно прожить счастливо. Также есть шансы обрести вторую половинку и снова быть счастливой в браке. Главное – примириться с разводом и побыстрее привести в порядок чувства. В этом помогут советы семейных психологов:

• с бывшим мужем общаться нужно только по необходимости, не стоит искать с ним общения, бередить старые раны и тем более пытаться его вернуть;
• нужно поменять обстановку – сделать ремонт, продать квартиру и купить новую, уволиться или уехать в другой город, неважно, главное, погрузиться в приятные хлопоты;
• не нужно топить депрессию в алкоголе и шумных вечеринках, это поможет забыться лишь на время;
• необходимо уделить внимание внешности – сменить прическу, сделать маникюр, обновить гардероб;
• не нужно спешить заводить роман, так как интуитивно вы будете сравнивать нового поклонника с бывшим мужем;
• чтобы восстановить душевные силы, нужно больше спать и отдыхать;
• сказать алкоголю нет, иначе есть риск спиться, заливая тоску спиртным;
• нужно не винить себя, а усвоить, что все перемены к лучшему.

Распространенные ошибки разведенных женщин

К сожалению, многие женщины не дают разуму преобладать над эмоциями, и поэтому совершаются типичные ошибки:

• постоянное нытье и жалобы на одиночество – это не вынесет ни одна подруга, и рано или поздно все начнут вас избегать;
• секс как попытка забыть бывшего мужа – это поможет лишь на время, на следующий день депрессия станет более выраженной и глубокой;
• слежка и контроль бывшего мужа – не нужно следить за ним в социальных сетях, узнавать о его жизни у общих знакомых и родственников;
• интрижка с бывшим мужем – сколько бы времени после развода не прошло, не нужно надеяться, что люди меняются;
• манипуляции и шантаж ребенком – для детей даже после развода остаются мама и папа, с которыми они должны общаться и чувствовать их заботу;
• отвержение помощи – не нужно отказываться от алиментов и другой помощи детям, не нужно доказывать свою самостоятельность.

Очень часто женщины жалуются, что бывшие мужья не помогают детям, не хотят встреч и просто игнорируют их. В большинстве случаев все зависит от женщины.

Именно она может добиться того, что мужчина останется хорошим отцом для детей даже после развода. Весь секрет – в доброжелательности и позитивном настрое.

А, дети, в свою очередь, должны видеть, что после развода их жизнь нисколько не изменилась.

Общение с бывшим мужем

Одно дело, когда после развода разрываются все связующие нити, и общего между бывшими супругами уже ничего не остается.

В этом случае можно уехать в другой город, уволиться с работы, если вы коллеги, просто удалить все контакты и не общаться.

Но как же быть, когда есть общие дети или бизнес? В этом случае, как ни крути, общаться придется всю сознательную жизнь. Как выстроить правильные отношения с бывшим супругом? Психологи дают следующие советы:

1. Отношения должны быть похожими на деловые. Ведь бывших супругов связывают лишь дела: обучение и воспитание детей, работа или бизнес. Нужно постараться просто абстрагироваться от всех эмоции, которые были в прошлом. К сожалению, в жизни не всегда так получается, и конфликты после развода далеко не редкость.
2. Необходимо оформить официально алименты. Это в дальнейшем убережет от всех конфликтов, а в случае отказа от помощи ребенку, на бывшего мужа есть закон.
3. Как уже говорилось, дети должны общаться с отцом, независимо от характера ваших с ним взаимоотношений.
4. Рано или поздно оба супруга создадут новые семьи. Не нужно оправдываться за свои новые отношения, но и вмешиваться в чужие также не стоит. Каждый имеет право на счастье.
5. Не нужно забывать про родственников. Ведь бабушки и дедушки также переживают за распад семьи, а внуков любят не меньше. Поэтому не надо ограничивать их общение.
6. Если у вас имеется общий бизнес, нужно либо учиться вести дела дальше, откинув все прошлые обиды, либо отделяться.

Как видно, развод, это дело не одного дня, а целый жизненный этап с предшествующими и последующими событиями. Хочется или нет, но развод откладывает определенный отпечаток на каждого из бывших супругов. И только вам решать, как строить свою жизнь в дальнейшем. Но в том, что каждый человек имеет право на счастливую жизнь, сомнения нет!

Источник: https://NetRazvodam.ru/perezhit-rasstavanie/stadii-razvoda.html

Специфика и этапы психологического консультирования лиц, переживающих кризисную ситуацию развода

© Ирина Михайловна Пономарева

Статья опубликована в научном журнале «Ученые записки СПбГИПСР» Выпуск 2014 №1(21)

---

Древнейший институт человеческого общества — семья представляет собой уникальное явление. Благодаря семье подрастающему поколению передаются основные знания, умения, навыки, установки и традиции, таким образом обеспечивается непрерывность развития человеческого общества. Семья как социальный институт не только обеспечивает стабильность общества, но и эволюционирует вместе с ним, адаптируется к происходящим переменам. В такой системе интенсивного, тесного взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы. И нередко происходит так, что в качестве разрешения серьезного семейного конфликта или кризиса выступает развод.

Кризисный характер данного события (даже если развод осуществляется с согласия обоих партнеров) обусловлен тем, что семья является целостной системой и, когда она прекращает свое существование, это переживается ее участниками как символическая смерть отношений. Поэтому в кризисной психологии развод рассматривается как одна из ситуаций кризиса утраты. Даже спустя длительный период времени после прекращения отношений могут сохраняться психологические последствия расставания.

Обычно развод не является одномоментным событием и имеет свою динамику проживания. Известный американский психолог А. Маслоу предложил модель распада супружеских отношений, включающую в себя семь стадий [5].

1.Эмоциональный развод обусловлен разрушением иллюзий супружеской жизни, чувством неудовлетворенности, отчуждением супругов, страхом и отчаянием, попытками контролировать партнера, спорами, стремлением избежать проблем.

2.Время размышлений и отчаяния перед разводом сопровождается болью, злостью и страхом, противоречивостью чувств и поступков, зачастую шоком, ощущением пустоты и хаоса. Предпринимаются попытки вернуть любовь, получить помощь от друзей, членов семьи.

3.Юридический развод — оформление разрыва отношений происходит на формальном уровне. Эта стадия связана не только с судопроизводством, но и с участием все большего числа лиц в семейных отношениях партнеров.

4.Отношения разводящихся супругов могут включать в себя конфликты, угрозы либо стремление к переговорам. Во время развода и периода правовых споров оставленный партнер может испытывать жалость к себе, беспомощность, чувство отчаяния и злости.

5.Экономический развод связан с прекращением совместного ведения хозяйства и разделением семейного бюджета (если до этого он был общим).

6.Установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку связано с переговорами родителей по вопросу дальнейших взаимоотношений с детьми и распределения зон ответственности. Приоритетные задачи данного этапа — создание новых отношений между родителем и ребенком, а также обретение чувства собственного достоинства и независимости.

7.Время самоисследования и возврат к равновесию после развода. Основная проблема этого периода — одиночество и наличие амбивалентных чувств. Это чувства беспомощности и оптимизма, сожаления, печали и радости, освобождения и одиночества и т д. Начинается поиск новых друзей, сфер активности, вырабатывается новый стиль жизни, определяются обязанности для всех членов семьи.

8.Психологический развод. На эмоциональном уровне — это принятие факта распада отношений, стабилизация эмоционального состояния, проработка негативных чувств, связанных с разводом. На интеллектуальном уровне — готовность к действиям, уверенность в своих силах, ощущение собственной ценности, появление чувства независимости и автономии, поиск новых объектов для любви и готовность к построению новых отношений.

Специалисты отмечают, что распад семьи воспринимается личностью, особенно в первый момент, как доказательство ее неполноценности, что приводит к острому переживанию ею собственной несостоятельности, неуверенности в себе, депрессии, самообвинению [1, 2, 3]. Формирование нового образа семьи у детей (в условиях раздельного проживания родителей) ставит перед ребенком задачу адаптации к новым правилам общения и сотрудничества с каждым из родителей.

Многие специалисты отмечают такое серьезное следствие развода, как переживание бывшими супругами чувства личностного краха. В большинстве случаев развод происходит по инициативе одной из сторон. Отвергнутый партнер особенно тяжело переживает решение о разводе. Инициатор развода, тоже переживающий гамму негативных чувств, связанных с распадом семейной системы, тем не менее сохраняет контроль над ситуацией, в то время как для отвергнутого партнера характерными переживаниями являются чувства бессилия, безысходности, неполноценности.

Опыт показывает, что независимо от половой принадлежности и от того, кто является инициатором распада семейных отношений, бывшие супруги еще долго переживают по поводу развода. В большинстве случаев кризисное состояние после развода длится примерно полгода-год. При этом, как отмечают исследователи, у мужчин нередко кризис наблюдается и через полтора года. Таким образом, представителей сильного пола прошлое может «не отпускать» гораздо дольше [2, 4].

Развод супругов сопровождается переживанием утраты семьи, изменением привычного уклада, установок и норм, связанных со своим социальным статусом, образом жизни до развода. Для переживания утраты в связи с разводом, расставанием партнеров свойственны те же стадии, что и для переживания утраты в связи со смертью близкого человека. При этом есть характерные особенности данного процесса, выражающиеся в специфике переживаний, чувств и действий на каждой стадии.

О. В. Галустова (2007), по аналогии со стадиями умирания, выделенными Э. Кюблер-Росс ( E. Kubler-Ross, 2001), перечисляет следующие специфические особенности прохождения стадий переживания утраты при разводе:

·отрицание, характеризующееся обесцениванием важности произошедшего события по механизму рационализации;

·агрессия, направленная на бывшего супруга, партнера, являющаяся своеобразной защитой от душевной боли, возникшей в результате произошедшего события;

·поиск сторонников, которыми часто стараются сделать детей, переговоры, которые направлены на восстановление брака, отношений через различные манипуляции: детьми, сексом, беременностью, чувством вины, чувством ответственности и долга;

·депрессия, наступающая в том случае, если предыдущие стадии не принесли желаемых результатов по восстановлению отношений. На этой стадии происходит осознание случившегося и переживание различных чувств и состояний, среди которых могут быть: ощущение пустоты жизни, собственной неполноценности и ненужности, снижение уровня самооценки, уход в себя, снижение доверия к людям, трудности в построении новых отношений;

·адаптация к новому положению и изменившимся условиям жизни, предполагающая следующее: умение жить в одиночестве, без поддержки супруга и справляться с возникающими трудностями и проблемами; способность самостоятельно решать проблемы бытового уровня, которые ранее решались супругом; изменение стиля поведения в социуме, принятие своего статуса; формирование новых жизненных целей, смыслов, изменение привычных установок и стереотипов.

Важно отметить также, что в развод невольно оказываются вовлеченными не только супруги, но и их дети, которые от расставания родителей страдают больше всего. Ситуация развода в семье, согласно данным американских исследователей, наносит большой вред психическому здоровью ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью. Родители не могут стать для него чужими, если сами не захотят этого. К сожалению, принимая решение о разводе, родители часто думают о судьбе ребенка в последнюю очередь.

Чешский ученый С. Кратохвил (C. Kratochvil, 1991) обнаружил интересный факт, свидетельствующий о неосознанности многими супругами своей родительской позиции и связанной с нею ответственности за судьбу ребенка. Так, например, абсолютное большинство молодых родителей убеждены, что дети-дошкольники еще слишком малы, чтобы развод их затронул. Видимо, по этой причине многие разводящиеся супруги ничего не говорят детям о предстоящем разводе. В этой ситуации ребенок вынужден сам объяснять происходящее. Известно, что некоторые дети-дошкольники обвиняют в разводе родителей себя. И разубедить их с помощью логических доводов не удается [3].

Развод родителей может повлечь за собой серьезные деформации в личности ребенка, которые станут явными спустя годы, когда что-либо изменить уже нельзя. Но самые серьезные последствия развода родителей для ребенка – его воспитание в неполной семье. При всех усилиях матери такая семья не может обеспечить полноценных условий социализации ребенка: процесс вхождения его в социальную среду, приспособление к ней, освоение социальных ролей и функций.Уход из семьи отца как личности, представляющей для сына модель идентификации мужской роли, а для дочери – модель комплементарности (взаимного соответствия на основе взаимодополнения), может неблагоприятно сказаться на детях в подростковом возрасте, в частности, это выражается в некоторых адаптационных затруднениях. А позднее – в проблемах в собственном браке, а также в психологическом и сексуальном развитии.

Реакция детей на развод во многом определяется их возрастом. По мнению исследователей, наиболее травматичным развод родителей является для детей дошкольного и подросткового возраста. В возрасте 3,5-6 лет ребенок не способен адекватно понять происходящие перемены в семье и нередко обвиняет во всем себя. В подростковом возрасте развод родителей может негативно сказаться на решении возрастных задач и затруднить процессы поиска эго-идентичности и сепарации. Именно в этот период ребенку важна поддержка обоих родителей и прежде всего отца, играющего важную роль в социальной адаптации подростка.

Травматичность развода родителей возрастает еще и в связи с тем, что разрушение семьи не является следствием выбора самого ребенка. Он вынужден просто смириться с родительским решением. Распад семьи может представлять для него крушение его мира и вызывать различные протестные и депрессивные реакции.

Консультирование взрослых в ситуации развода

Одним из видов психологической помощи, оказываемой разводящимся людям, является психологическое консультирование. Его важность определяется тем, что любой развод, даже по обоюдному согласию супругов, представляет собой серьезную травму, которая усугубляется необходимостью полной реорганизации жизни. До развода большинство людей не понимают, с чем они могут реально столкнуться. С этой точки зрения, многим в подобной ситуации бывает полезно побеседовать со специалистом о том, что и как следует предпринимать, убедиться, что возможны конструктивные шаги по разрешению данной кризисной ситуации и что есть силы, чтобы начать действовать в этом направлении.

Одним из отличий консультирования в ситуации развода от других видов психологической коррекции является более ярко выраженная информирующая позиция консультанта. Важно также, чтобы психолог, беседующий с таким клиентом, был осведомлен в различных юридических аспектах проблемы развода, среди которых особенно значимы вопросы, связанные с детьми.

Анализ рекомендаций специалистов и собственный опыт консультирования клиентов, переживающих развод, позволяют выделить три этапа психологического консультирования:

·этап работы с клиентами в остром кризисном состоянии;

·этап психологической коррекции;

·этап реабилитации.

Этап консультирования клиентов в остром кризисном состоянии

Развод является по своей сути кризисной ситуацией утраты для супругов, поскольку он сопровождается утратой прежней семейной системы. Как уже отмечалось выше, развод ведет к символической смерти отношений, меняет привычный уклад, установки и нормы, связанные со своим социальным статусом, образом жизни до развода. Распад семьи воспринимается личностью, особенно в первый момент, как доказательство ее неполноценности, что приводит к острому переживанию собственной несостоятельности, неуверенности в себе, депрессии, самообвинения. При разводе супруги утрачивают не только семейные отношения, но и друг друга: и муж, и жена становятся «бывшими».Поэтому алгоритм шагов на этапе консультирования клиентов в остром кризисном состоянии во многом совпадает с шагами психологической помощи клиентам, потерявшим близкого человека.

Основные цели данного этапа консультирования: нормализация эмоционального состояния клиента и его адаптация к жизни в новом статусе (разведенного супруга).

Шаги этапа консультирования клиентов в остром кризисном состоянии:

·Знакомство, установление эмпатического контакта

На этом шаге консультант знакомится с клиентом, выражает сочувствие в связи со сложившейся ситуацией и кратко рассказывает о той помощи, которую может оказать.

·Прояснение запроса, цели клиента

Как и при любом виде консультирования, после установления контакта с клиентом, мы проясняем его запрос, цель обращения за консультацией. Как правило, в ситуации развода человек хочет облегчить свое состояние, понять, как ему теперь быть.

·«Отреагирование» негативных переживаний клиента

Это обычно самый длительный шаг, требующий ряда консультативных сессий. Как и при работе с любой психической травмой, на первых этапах консультирования клиентов, переживающих утрату семьи, консультант помогает человеку ощутить, осознать и выразить своичувства. В первую очередь это чувство вины, беспомощности, душевной боли, стыда, страха, раздражения и др. С терапевтической точки зрения их важно осознать и выразить. Осознать свои негативные переживания клиенту помогают такие вопросы консультанта, как: «Что волнует вас больше всего?», «Что вызывает наибольшие опасения?». И мужчин, и женщин, переживающих ситуацию развода, часто беспокоит страх одиночества, им кажется, что уже никогда они не смогут быть счастливы в личной жизни. «Отреагирование» негативных переживаний позволяет постепенно нормализовать эмоциональное состояние клиента, восстановить его сон и аппетит.

·Формирование доступа клиента к своим ресурсам

Для человека в кризисном состоянии характерно так называемое туннельное сознание, когда он сфокусирован на негативных переживаниях: душевной боли, чувствах беспомощности, вины и стыда, обычно возникающих при травматическом стрессе. В таком состоянии человек, как правило, не замечает тех возможностей, которые имеет. Поэтому важной задачей консультанта является формирование доступа клиента к своим ресурсам. Понятие «ресурс» (фр. resource – вспомогательное средство) в применении к человеку означает ценности, возможности, которыми обладает личность. В литературе рассматривают различные виды ресурсов личности. Например, внешниеи внутренниересурсы.

Внешниересурсы – это возможности и ценности, относящиеся не к самому человеку, а к окружающим его лицам и среде. В первую очередь это социальное окружение – родные, близкие, друзья. Ресурсом для личности являются его основные и вспомогательные виды деятельности: учеба, работа, хобби и пр.

Как показывает опыт, чрезвычайно ресурсными в кризисном состоянии становятся взаимодействия с природой (натуртерапия) или такой ее частью, как домашние животные (анималотерапия), взаимодействия с произведениями искусства и иными продуктами культуры человеческого общества (музыкотерапия, библиотерапия, кинотерапия и др.).

Внутренние ресурсы — это возможности и ценности самого человека. Это его здоровье, способности, характер, воля, переживания, знания, умения и все иные ценности, которыми обладает личность. Как уже отмечалось, для кризисного состояния характерны переживание чувства беспомощности, потеря дееспособности. Поэтому так важно вернуть личности ее внутренние силы. Для достижения этой цели рекомендуется очень тактично, аккуратно расспрашивать человека о тех сторонах его личности, которые представляют для него ценность. Таким образом, человек, называя и анализируя свои значимые качества, как будто вновь обретает их.

Различают также виды ресурсов личности с точки зрения временных характеристик. Это ресурсы прошлого, настоящего и будущего.

Ресурсы прошлого – это позитивный опыт преодоления различных трудных для человека ситуаций в процессе его жизни. Когда в кризисном состоянии человек чувствует беспомощность, потерю контроля над происходящим, эффективной стратегией консультирования является предоставление клиенту возможности вспомнить периоды своей жизни, когда он успешно справлялся с возникающими трудностями. Например, помогает такой вопрос консультанта: «Можете ли вы вспомнить какую-либо трудную ситуацию в прошлом, с которой вы справились?». Воспоминания о таких ситуациях помогают человеку проанализировать, как и за счет чего он справлялся с возникшими трудностями и, главное, вспомнить свои чувства, когда это получалось. Благодаря воспоминаниям клиент «попадает» в состояние спокойствия, ощущает силы, испытывает удовлетворенность настоящим, что помогает ему психологически переключиться с подавленности и безысходности на позитивное настроение. Это демонстрирует человеку его возможности и напоминает, что у него есть опыт справляться с жизненными трудностями.

Ресурсы настоящего— возможности и ценности, которыми обладает личность в настоящее время. Это те же внешниеи внутренниересурсы, имеющиеся в настоящий момент. Поскольку человек в кризисном состоянии, как правило, не видит и не рассматривает эти возможности, консультант тактично и аккуратно расспрашивает клиента о наиболее значимых в его жизни людях, друзьях, близких, на которых он может положиться и от которых может получить поддержку, а также о сторонах его личности, представляющих для него ценность. Таким образом, человек, называя своих друзей и близких, анализируя свои значимые качества, как будто вновь обретает их.

Ресурсы будущего — это возможности и ценности замыслов, целей, планов, которые человек хотел бы реализовать в будущем.

Опора на ресурсы – важный принцип кризисной интервенции. Он широко используется в современной кризисной психологической помощи. В то же время консультанту важно отдавать себе отчет в том, что на различных этапах кризисной работы целесообразно опираться на специфические ресурсы [7, 8, 9].

Так, на первом этапе кризисной помощи, когда клиент находится в остром кризисном состоянии, целесообразно опираться скорее на внешниепо отношению к клиенту ресурсы. Такими ресурсами могут быть родные и близкие люди, отчасти сам консультант, оказывающий клиенту поддержку, выражающий уважение к нему, принимающий человека. Ценными внешними ресурсами могут выступать природа и искусство – музыка, литература, живопись, кино, об этом уже упоминалось выше.

Если говорить о ресурсах, учитывая временной аспект, то на первом этапе кризисной помощи целесообразно опираться на ресурсы настоящего и иногда ресурсы прошлого, поскольку травматический стресс словно блокирует будущее личности, постоянно возвращая ее к воспоминаниям прошлого. Поэтому в начале кризисного консультирования и кризисной терапии неэффективно обращаться к ресурсам будущего.

·Завершение консультирования

Обычно этап психологического консультирования клиентов в остром кризисном состоянии длится в течение одного-двух месяцев. За это время острое кризисное состояние проходит: нормализуется эмоциональное состояние человека, он постепенно адаптируется к возникшей кризисной ситуации. Тогда консультирование или завершается, или переходит на следующий этап – этап коррекции. В любом случае по окончанию работы важно проанализировать весь проделанный клиентом путь и написать резюме. Такой анализ проводится совместно с клиентом. Резюме в виде суммирования всего важного и актуального в процессе консультирования делает, как правило, сначала клиент, а затем консультант. Таким образом, клиент получает возможность еще раз увидеть и осознать весь проделанный им путь: от беспомощности и отчаяния до состояния относительного принятия произошедшего и адаптации к жизни в новом статусе (разведенного супруга).

Этап психологической коррекции

Работа консультанта на этом этапе может быть как продолжением консультирования клиента в остром кризисном состоянии, так и началом консультирования человека, впервые пришедшего за психологической помощью через определенное время после развода (спустя месяцы, год или более после кризисного события).

Основные цели данного этапа консультирования: коррекция самооценки и восстановление целостности личности.

Шаги этапа психологической коррекции:

·Знакомство, установление эмпатического контакта

На этом шаге консультант знакомится с клиентом и кратко рассказывает о той помощи, которую может оказать.

·Прояснение запроса, цели клиента

Как и на предыдущем этапе, после установления контакта мы проясняем запрос, цель обращения за консультацией. На этом этапе человек зачастую обращается за психологической помощью, чтобы «стать самим собой», вернуть себе самоуважение, уверенность в себе.

·«Отреагирование» негативных переживаний клиента

Как и при работе с любой психической травмой, на первых этапах консультирования клиентов, переживающих утрату семьи, консультант помогает человеку ощутить, осознать и выразить свои актуальные негативные переживания. Осознать свои негативные переживания клиенту помогают такие вопросы консультанта, как: «Что волнует вас больше всего?», «Что вызывает наибольшие опасения?». И мужчин, и женщин, переживающих ситуацию развода, часто беспокоят неуверенность в себе, страх одиночества, им кажется, что уже никогда они не смогут быть счастливы в личной жизни.

·Формирование доступа клиента к своим ресурсам

На втором этапе кризисной работы – этапе коррекции, когда эмоциональное состояние человека несколько нормализуется, целями кризисной работы являются дальнейшая нормализация эмоционального состояния человека, опора на его ресурсы и восстановление социальных связей и отношений личности. В связи с этим консультанту целесообразно продолжать содействовать опоре клиента на внешниересурсы и постепенно формировать доступ клиента к своим внутреннимресурсам. Если говорить о временном аспекте ресурсов, то и на втором этапе кризисной помощи лучше опираться на ресурсы настоящего и иногда ресурсы прошлого.

·Коррекция самооценки клиента

Поскольку ситуация развода, как правило, сопровождается личностным кризисом, важной задачей психологического консультирования является осознание клиентом особенностей своей личности – образа «я», а также отношения к самому себе – самооценки.После развода многие переживают чувство личностного краха. Поэтому начинают сомневаться в себе, чувствуют себя неуверенно, ощущают себя недостаточно привлекательными и интересными для окружающих. Таким образом, необходим анализ отношения клиента к себе и того, насколько он считает себя реализованным в основных сферах жизни: сфере тела (здоровье, сексуальность, спорт и пр.), деятельности (учеба и работа), контактах (семейное, дружеское, деловое общение) и духовной жизни (нравственные и иные ценности, вера, интересы и др.) [6]. Если обнаруживается явная неудовлетворенность клиента собой и своей реализацией в жизни, то совместно с клиентом создается программа приоритетных целей саморазвития.Реализация данной программы позволяет человеку собраться, поверить в себя, стать более спокойным, целостным, независимым.

·Завершение консультирования

Когда задача коррекции самооценки клиента оказывается решенной, второй этап консультирования подходит к концу. По окончанию работы совместно с клиентом проводится анализ процесса и результатов консультирования.

Этап реабилитации

Работа консультанта на третьем этапе может быть как продолжением консультирования клиента на первых двух этапах, так и началом консультирования человека, впервые пришедшего за психологической помощью через какое-то время после развода (спустя месяцы, год или более после кризисного события).

Основные цели данного этапа консультирования: восстановление дееспособности личности и ее готовности вступать в близкие отношения.

Шаги этапа реабилитации:

·Знакомство, установление эмпатического контакта

На этом шаге консультант знакомится с клиентом и кратко рассказывает о той помощи, которую может оказать.

·Прояснение запроса, цели клиента

После установления контакта консультант проясняет запрос клиента, цель обращения за консультацией. Как правило, после развода человек испытывает разочарование в браке, сомневается в возможности гармоничных отношений в семье. В то же время чувствует одиночество. Поэтому хочет как-то разрешить это противоречие. Частым запросом является освобождение от эмоциональной зависимости от бывшего супруга или супруги.

·Формирование доступа клиента к своим ресурсам

Как уже отмечалось выше, на третьей, завершающей стадии кризисной работы – этапе реабилитации, одной из основных целей психологического консультирования является восстановление дееспособности личности. Поэтому перед консультантом стоит задача открыть клиенту доступ к его внутренним ресурсам для приобретения опыта эффективной жизнедеятельности с опорой на свои внутренние ценности.

Если говорить о ресурсах во временном аспекте, то на третьем этапе кризисной помощи появляется возможность опоры не только на ресурсы настоящего, как это было на предыдущих этапах кризисной помощи, но и на ресурсы будущего. На данном этапе в результате переработки травматического опыта у клиента появляется жизненная перспектива, что делает целесообразной постановку ближайших целей.

·Работа с внутриличностным конфликтом: «хочу любить – боюсь любить»

Кризисная ситуация развода нарушает доверие человека как к себе, так и к окружающим людям. Память о пережитых страданиях, душевной боли вызывает чувство страха, желание избегать впредь близких отношений. Чтобы восстановить доверие к людям и в том числе к лицам противоположного пола, важно «отреагировать» актуальные негативные переживания, связанные с травматической ситуацией. Следующей задачей является переработка негативных установок по отношению к браку. Клиенту оказывается помощь в осознании того, что конкретную неудачу в семейных отношениях с конкретным партнером он распространил на все возможные будущие отношения. На этом шаге идет работа по изменению атрибуции смысла кризисной ситуации. Как уже говорилось выше, попав в кризисную ситуацию, человек обычно задает вопросы, связанные с иллюзией справедливости устройства мира: «Почему это случилось со мной?» и «За что это мне?». Эти вопросы заводят человека в тупик, ответов на них нет. Но на третьем этапе консультирования клиент уже готов к изменению атрибуции смысла кризисной ситуации. Этот смысл можно осознать, если переформулировать вопрос «За что?» на вопросы «Зачем?», «Для чего?». Консультант спрашивает клиента: «Как вы думаете, для чего вам пришлось пережить подобный опыт? Чему вас научила данная ситуация?».

·Завершение консультирования

По окончанию работы совместно с клиентом проводится анализ процесса и результатов консультирования.

Консультирование детей и их родителей в кризисной ситуации развода

Анализ литературы, а также собственный опыт психологического консультирования детей и их родителей в кризисной ситуации развода позволяет дать следующие рекомендации родителям с целью минимизации негативных последствий развода для детей.

Рекомендации родителям: как снизить негативные последствия развода для вашего ребенка

1.Ребенку нужно честно сказать, что родители разводятся. Оптимально, если о разводе ребенку сообщают оба родителя. Это возможно, если супруги могут уважительно общаться друг с другом и со своим ребенком. Если отношения между супругами накалены, лучше сообщать о предстоящем разводе одному из родителей. Обман вроде объяснения «Папа уехал на Северный полюс» и других фантазий постепенно откроется, и это подорвет доверие ребенка к своим близким.

2.Важно, чтобы ребенку ясно и понятно, соответственно его возрасту и интеллекту, объяснили, что такое развод родителей. Поскольку для ребенка любого возраста развод родителей является трагедией и крушением мира, ему нужно рассказать, как теперь будет выглядеть этот мир. Объясняя все это ребенку на понятном для него языке, мы тем самым помогаем восстановлению его мира. Родители должны сказать ребенку, с кем из них он будет жить, с кем из родных (отец, мать, бабушки, дедушки и др.) и как он сможет общаться. Оптимальный вариант – ясные и понятные ребенку ответы на появляющиеся у него вопросы. Причем, если родитель, а еще лучше – оба родителя спокойно объясняют все это ребенку, у него появляется ощущение, что развод – это не смертельно и он сможет сохранить любовь своих родителей. Начиная с подросткового возраста ребенок может быть поставлен перед выбором: с кем из родителей он хочет жить. В этом случае рекомендуется психологическое консультирование, чтобы снизить эмоциональное напряжение, чувство вины у ребенка, проработать с ним этот конфликт и помочь принять взвешенное решение.

3.Как показывают исследования и практика консультирования, дети, особенно дошкольного возраста, берут на себя вину за развод родителей. Им кажется, что родители разводятся из-за того, что они плохо себя вели или сделали что-то не так. Ребенку нужно ясно и доходчиво объяснить, что развод – решение самих родителей и ребенок ни в чем не виноват.

4.Ребенку, особенно дошкольного возраста, надо многократно повторять, что родители разводятся друг с другом, а не с ним. Для него и папа, и мама остаются родителями навсегда. И они всегда будут его любить. Встречаются случаи, когда один из родителей после развода оставляет семью и не хочет общаться со своим ребенком. Что же сказать ему? Понятно, что только правду, но словами, которые не ранят его. Это может такое объяснение: «Папа сейчас не общается с тобой, но в глубине души он по-своему любит тебя».

5.Сам разговор о разводе желательно проводить с ребенком в свободный от детского сада и школы день, лучше в пятницу или субботу, чтобы ребенок пришел в себя от потрясения и смог более спокойно вести себя со сверстниками и учителями. Социальный статус при разводе меняется не только у родителей, но и у ребенка. И ребенок это чувствует и беспокоится, что же будет, когда «все узнают». Родители отвечают и на этот вопрос. Ребенку важно дать понять, что это печально, но ничего стыдного здесь нет. Лучше, если этот разговор проходит утром или днем, чтобы до ночного времени ребенок смог как-то свыкнуться с этим и затем выразить и переработать свои чувства в сновидениях, недаром существует русская пословица: «Утро вечера мудренее».

Опыт семейного консультирования показывает, что родители, находящиеся в состоянии стресса, депрессии, отчаяния, раздражения, часто неосознанно допускают серьезные ошибки при взаимодействии со своими детьми. Анализ литературы и собственный опыт семейного консультирования позволяет выделить следующие распространенные ошибки родителей.

Распространенные ошибки родителей во взаимоотношениях с детьми после развода

1.Желание переложить вину на партнера и привлечь ребенка на свою сторону.Напряжение и душевная боль родителей вызывает у них желание наказать своего супруга, обвинив его в разводе, и получить поддержку у ребенка. Родители не осознают, что, таким образом частично снимая напряжение с себя, они перекладывает его на своего ребенка, усугубляя его душевный дискомфорт.

2.Критика и оскорбления партнера в разговоре с ребенком.Например, отец говорит ребенку про его мать: «Она психопатка и истеричка! Не слушай ее!» С точки зрения психологических механизмов развития личности ребенок идентифицирует себя с обоими родителями, т. е. он считает себя частью и отца, и матери. Поэтому когда один из родителей оскорбляет другого – он тем самым «попадает» в своего ребенка и больно ранит его. Так родители еще больше усугубляют негативное влияние развода на психическое здоровье ребенка.

3.Желание родителей разделить свои негативные переживания с ребенком. Например, желая разделить свою горечь и отчаяние, мать может сказать ребенку: «Он нас бросил! Мы ему больше не нужны!» Таким образом мать объединяет себя с ребенком, и ей становится легче: муж не только ее бросил, он бросил всех, даже свое дитя. Но для восстановления внутреннего мира ребенка ему как раз важно слышать противоположное, что родители разводятся друг с другом, а не с ним. Ребенок может понять слова близкого человека буквально. Осознание, что родитель его бросил за ненадобностью, чрезвычайно травмирует незрелую психику ребенка и, как правило, сказывается в дальнейшем на его семейной жизни. У него, например, может возникнуть недоверие к противоположному полу и к семейной жизни вообще.

4.Срыв своего эмоционального напряжения на ребенке. Часто родитель, который живет вместе с ребенком, пребывает в состоянии стресса из-за развода и многочисленных обязанностей, выполнять их теперь приходится ему одного. Желая снять это напряжение, родители «вентилируют» его в процессе воспитания ребенка, придираясь к нему, оскорбляя и унижая его достоинство. Поэтому родителю, находящемуся в состоянии стресса, важно получить поддержку и помощь близких, друзей, родных. Возможно обращение за консультацией к психологу или психотерапевту.

5.Обвинение ребенка в похожести на своего бывшего супруга, тещи, свекрови или других «бывших» родственников. Например, мать, когда сердится за что-то на ребенка, говорит ему: «Ты вылитый отец, такой же эгоист!» или «Ты вылитая бабушка…». Ребенок чувствует себя частью своих родных, поэтому испытывает душевную боль за близкого человека.

6.Препятствие родителя, живущего с ребенком, его встречам с бывшим супругом или супругой. Часто такое желание родитель, например мать, объясняет «плохим» влиянием отца на ребенка. Говорит, что после этих встреч ребенок становится более нервным, расстроенным. Понятно, что родителю, имеющему психические отклонения, находящемуся в состоянии алкогольного опьянения или применяющему насилие по отношению к ребенку, не стоит на данном этапе общаться с ребенком. Если же это адекватный, психически здоровый человек, то ребенок нуждается в общении с ним. Для полноценного развития детей, для их душевного комфорта необходимы регулярные встречи с обоими родителями.

7.Расспросы ребенка о новой семье бывшего супруга или супруги, после того как он побывал у них в гостях. Ребенку дороги оба родителя, его смущают такие расспросы, поскольку он, отвечая на них, чувствует себя предателем одного из родителей.

8.Желание родителя играть одновременно обе роли «отца» и «матери» может негативно сказаться на отношениях в семье и самочувствии ребенка. Мать обычно поддерживает ребенка, защищает его, заботится о нем. Отец, как правило, больше оценивает и направляет ребенка на достижения, на личностное и физическое развитие. Когда один из родителей пытается играть обе роли, ребенок может почувствовать, что у него нет ни одного из родителей. Поэтому ребенку необходимо встречаться и общаться с обоими родителями, ему нужны мать и отец.

9.Заключение «брака» с ребенком, или психологический инцест. Это явление не имеет отношения к сексуальной сфере. Психологический инцест проявляется в том, что родители используют любовь к детям как замену любви к мужу или жене. Так родитель, переживший развод, не готовый выстраивать новые партнерские отношения из-за существующей травмы, компенсирует эти отношения всепоглощающей любовью и эмоциональной привязанностью к ребенку. Переживая душевную боль, разочарование, страх, отчаяние, будучи не в состоянии нести всю тяжесть этих переживаний в одиночку, родитель призывает в союзники ребенка. Родитель ищет в нем поддержку и помощь для себя, делясь с ним своими чувствами, обсуждая ситуацию, семейные дела. Внешне все выглядит естественно: страдающий родитель и ребенок становятся еще более близкими людьми, их эмоциональная связь укрепляется. Мало кто задумывается, что такая связь вызывает смешение семейных ролей, нарушает систему жизненных ценностей ребенка, тормозит развитие его личности. Понятие психологического инцеста означает, что ребенок меняет свою естественную детскую роль в семье на роль взрослого. Психологически он становится мужем или женой своего реального родителя, а порой и родителем своего реального родителя. У такого ребенка часто отсутствуют друзья, он все время проводит с матерью или отцом. Родитель при этом говорит: «Нам никто не нужен, мы лучше всех понимаем и любим друг друга!» Ребенок и его мать или ребенок и его отец образуют замкнутую самодостаточную систему. Как уже говорилось, психологический инцест не связан с сексуальными отношениями, но часто такие родители спят в одной постели с выросшим ребенком, что символично отражает их роли «мужа» и «жены». По механизму социального научения модель «психологического инцеста» выросшие дети могут переносить в свою взрослую жизнь.

Консультирование детей, переживших ситуацию развода родителей

Как правило, наиболее болезненным является распад семейной системы для детей, поскольку для них развод родителей – трагическое происшествие, сродни потере близкого человека. Если бывшие супруги испытывают друг к другу амбивалентные чувства, то ребенок любит и отца, и мать, и их разрыв воспринимает как крушение своего мира. Исследователи отмечают различные негативные последствие развода для психического здоровья ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью. Процесс психологического консультирования ребенка, пережившего развод родителей, во многом совпадает с консультированием ребенка, потерявшего близкого человека [1, 3, 4].

В процессе консультирования детей в связи с кризисной ситуацией развода родителей могут применяться самые разные методы и техники, адекватные возрасту и уровню психического развития маленького клиента. В распоряжении психолога имеются методы арт-терапии, сказкотерапии, игровой терапии, символдрамы и др. Детское горе достаточно часто бывает неочевидным, протекает скрыто, а ребенок оказывается не в состоянии внятно сообщить взрослым, что он тоже очень страдает, только по-своему. Тогда способы косвенного выражения и проработки горя становятся наиболее эффективным, а иногда и единственно приемлемым вариантом психологической помощи горюющему ребенку.

Подведем итоги вышесказанному. Итак, следует говорить о необходимости интегративного подхода к психологической помощи взрослым и детям в ситуации развода и использования самых различных форм и методов психологического консультирования лиц, переживших кризисную ситуацию. Правильный выбор этих форм и методов в соответствии с контекстом кризисной ситуации и состоянием конкретного клиента – задача, которую предстоит решить психологу-консультанту.

1. Видра Д. Помощь разведенным родителям и их детям. М.: Изд-во института психотерапии, 2000. 400 с.
2. Галустова О. В. Психологическое консультирование: конспект лекций. М.: А – Приор, 2007. 240 c.
3. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний [пер. с чеш.]. М.: Медицина, 1991. 101 с.
4. Малкина- Пых И. Г. Психологическая помощь в кризисных ситуациях. М.: Эксмо, 2010. 928 с.
5. Маслоу А. Стадии развода [Электронный ресурс]. Режим доступа: http://gimenespsihologija.files.wordpress.com/2010/11/d180d0(дата обращения 12.04.13).
6. Пезешкиан Н. Позитивная семейная психотерапия: семья как терапевт. М., 1993. 336 с.
7. Пономарева И. М. Различные аспекты проявления психической травмы// Ученые записки СПбГИПСР. 2011. Вып. 1, т. 15. С. 65 – 69.
8. Руперт Ф. Травма, связь и семейные расстановки. М.: Институт консультирования и системных решений, 2010. 272 с.
9. Шех О. И., Сергеев С. С. Теория и практика психологической помощи при травматическом стрессе : Метод. рекомендации. СПб.: Санкт — Петербургский государственный университет путей сообщения, 2007. 68 с.

СТАДИИ РАЗВОДА | Психология взаимоотношений

Развод — это смерть отношений, вызывающая самые разнообразные, но почти всегда болезненные чувства. Р. Кочюнас в книге «Основы психологического консультирования» для описания развода воспользовался моделью Кюблер-Росс.

1. Стадия отрицания. Первоначально реальность происходящего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т. п.

2. Стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником,

480

Уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые интимные отношения.

5. Стадия адаптации. Цель — «перейти» в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям тоже нужна поддержка в адаптации к новой ситуации.

Постразводная ситуация

К социально-психологическим последствиям развода относят:

□ снижение рождаемости;

□ ухудшение условий семейного воспитания;

□ падение производительности труда;

□ ухудшение показателей здоровья, увеличение заболеваемости и смертности;

□ рост алкоголизации;

□ увеличение суицидальных исходов;

□ увеличение риска психических заболеваний.

Развод порождает множество проблем, как осознаваемых (где жить, с кем жить?), так и неосознаваемых (глубина кризиса после распада близких отношений).

В течение года после развода риск заболеваний у разведенных увеличивается на 30%. Разведенные пациенты чаще жалуются на головные боли, мочеполовые расстройства и кожные заболевания. В 6 раз чаще они посещают психиатра. А. Розенфельд объясняет это тем, что взаимодействие в критических ситуациях между головным мозгом, нервной и иммунной системами нарушается. После стресса в течение 14 месяцев число иммунных клеток уменьшается — риск заболеваний возрастает1.

Психические заболевания у разведенных мужчин встречаются в 5,09 раза чаще, чем у семьянинов, у разведенных женщин — в 2,8 раза чаще, чем у тех женщин, которые живут в семье. Мужчины переносят развод болезненнее, чем женщины. Например, число разведенных мужчин в 3,13 раза чаще страдают психическими заболеваниями, чем разведенные женщины.

481

Статистика самоубийств у мужчин после развода также намного превышает женскую.

Для разведенного супруга развод сам по себе становится болезненным переживанием. Этот процесс часто сопровождается разочарованием и развивающимся недоверием к людям. Люди после развода боятся вступать в новый брак: однажды уже обожглись, и им не так легко об этом забыть.

Вот почему для них так важно осознать причину развода и сделать соответствующие выводы. Это гораздо лучше, чем оплакивать свою судьбу, или затаить злобу на кого-то, или переживать все время сильное разочарование.

Постразводная ситуация может быть осложнена разными обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и слэнгом, которые могут стать после развода неуместными. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все это надо выстраивать заново, иначе не миновать всевозможных бед.

Супругам не так легко отказаться от прежних друзей и контактов. В число старых связей, конечно, входят свекор и свекровь, теща и тесть, бабушки и дедушки и другие родственники. В исключительно редких случаях они не имеют своего мнения по поводу того, что произошло, что могло бы произойти и что должно было бы произойти. Важно, чтоб каждый ясно понимал, что случилось, и четко знал свое отношение к этому. Все это достаточно сложно.

Очень важен вопрос о том, как должны строиться отношения с бывшим супругами, чтобы ребенок чувствовал себя максимально благополучно. Если семейные дела вовлекают детей в денежные, имущественные и тому подобные проблемы, здесь важно достичь взаимных соглашений. Каким образом возможно включение/невключение бывшего супруга в новую жизнь? С этими вопросами связаны разнообразные проблемы по поводу посещения ребенка и алиментов. Решение этих проблем почти полностью зависит от того, в каких отношениях находятся после развода бывшие супруги. Если в них еще сохраняется напряжение, трудно принять правильное решение.

Тени прошлого очень живучи, и необходимо научиться с ними сосуществовать.

Нужно выделить психологическое пространство для бывшего супруга — родителя ребенка. Где бы ни проживал этот человек,

482

Он постоянно присутствует в его душе, и просто так ушедший родитель не исчезнет из его жизни.

Когда между детьми и отцом существует много невыясненного, подобная ситуация порождает у ребенка комплекс неполноценности, всевозможные вопросы, ревность и т. д. Многие дети часто не общаются со своими отцами, женившимися повторно, потому что они и их новые семьи не готовы, да и не знают, как включить старших детей в семью. Прежней жене к тому же нелегко пойти на то, чтобы дети посещали новую семью своего отца, ей не хочется делить их с другой женщиной.

Если прежний брак оказался неудачным, особенно для матери, она может воспринимать своих детей как символ боли и обиды. Каждый раз, когда у нее возникают неприятности с детьми, она вспоминает о прежних тяжелых временах и очень боится, как бы былые неприятности не оказали дурного влияния на ее отпрысков. Ситуация может очень осложниться, особенно если матери покажется, что дети «отбились от рук».

Итак, развод состоялся: нужно помнить о том, что семья для детей и взрослых значит совершенно разное. Взрослые создают семью сами, это их выбор, их решение. Они стремятся к совместной жизни и начинают ее. Для ребенка все это — предыстория его существования, что-то, что было давно и не могло быть иначе (дети родителей не выбирают). И если для взрослых развод — это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, то для ребенка расставание родителей — это разрушение среды обитания (как землетрясение и война одновременно). Для разводящихся гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полета и долгожданного освобождения. Для детей переживания меняются от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей. Дети тоже полностью не свободны от воспоминаний. Они могут быть причиной старых обид; они часто принимают сторону того или иного родителя. Их верность разрушена. Часто они вынуждены жить не с тем родителем, чью сторону они занимали.

Трудности, поджидающие супругов в связи с разводом, очень зависят от возраста детей. Если дети еще маленькие (не старше двух-трех лет), прошлая жизнь, может быть, не окажет на них такого сильного влияния, какое она оказывает на более старших. Дети в возрасте 3,5—6 лет переносят развод родителей

483

Очень травматично, они не способны понять всего происходящего и нередко обвиняют во всем себя. Ребенок 6—10 лет, родители которого развелись, может испытывать к ним злость, агрессию и долго не проходящую обиду. В 10—11 лет у детей нередко возникает реакция заброшенности и тотальной злобы на весь мир. Если дети уже взрослые, то развод на них может не повлиять, их это может вообще не особенно интересовать.

Важно, чтобы дети поняли, что люди разные и, вступая в отношения друг с другом, они порой не могут договориться. Но это вовсе не означает, что люди плохие. И точно так же сами по себе эти проблемы не портят взаимоотношений.

Ребенок должен неоднократно убедиться в том, что его по-прежнему любят оба родителя. Нужно сохранить для детей возможность почувствовать себя личностью и создать условия, при которых могут развиться взаимное доверие и любовь.

Если оба разведенных родителя окажутся зрелыми, мудрыми и терпимыми людьми, они могут вместе продумать все таким образом, чтобы их дети выиграли, а не проиграли.

Время, терпение и способность жить, утратив супружескую любовь, здесь крайне важны. Психологически развод длится долго.

Ожидания людей по поводу другого (не такого!) брака могут быть грандиозными: они порой напоминают ожидания нирваны. Раз они избавились от ненавистного супруга, то теперь-то найдут гораздо лучшего — и все проблемы решены. Они забывают, что естественные осложнения во взаимоотношениях по-прежнему сохраняются, что впереди их, возможно, ждут более серьезные испытания (которые могут потребовать гораздо больших усилий, чем это кажется на первый взгляд), что многое в жизни останется неизменным, например раздражение, которое одни люди испытывают по поводу других, взаимная злость, грубость, упрямство.

Короче, каждый вступающий в новый брак думает, что жизнь изменится к лучшему. Но второй брак не всегда оправдывает ожидания. И чем больше хочется получить от жизни, чем радужнее надежды, тем сильнее могут быть разочарования.

Posted in Психология семейных отношений. Курс лекций

«Как мне его вернуть?» или пять стадий развода, Психология – Гештальт Клуб

«Как мне его вернуть?» – спрашивает меня на консультации каждая вторая женщина, которая сталкивается с проблемой развода. «Как мне ему доказать…», «Я не могу его простить», «Как мне ее забыть»…

Ответить на эти вопросы однозначно и односложно нельзя. Да, и вопросы эти говорят о том, что человек находится на определенном психологическом этапе. И моя задача не отвечать на вопросы односложно, и не советовать. А помогать проходить эти непростые этапы. 

 

О каких же этапах идет речь? Наиболее популярная модель предложена на основе работы Элизабет Кюблер-Росс (известная на западе, как акронимом DABDA от англ.: denial, anger, bargaining, depression and acceptance). И большинство авторов ссылается именно на эти стадии: 1) отрицание 2) гнев 3) торг или переговоры 4) депрессия 5) принятие или адаптация. Каждой стадии соответствуют определенные чувства, переживания и способы поведения. Задача специалиста их распознать и не допустить застревания в одной из стадий. Так, например, неуместные советы о том, как вернуть мужа (который не собирается возвращаться), могут привести человека к застреванию в стадии отрицания произошедшего.

 

Что делать? Я предлагаю рассмотреть этапы, которые описывает американский психолог Диана Нэйманн (Diane Neumann) в своей работе «Психологические этапы развода». К моему великому сожалению, данная классификация не распространена в отечественной психологии, несмотря на ее полное описание процессов происходящих с супругами на этапе развода.

 

В общей сложности эти этапы (без помощи специалиста) длятся от года до трех лет, хотя для некоторых людей этот период короче, в то время как для других — длиннее. Этапы обычно следуют в определенном порядке, хотя также они могут смешиваться и дублироваться. В некоторых случаях человек может пропустить какую-либо стадию.

 

Под «инициирующим» супругом понимается партнер, который выступает в роли инициатора развода, под «не-инициирующим», второй партнер.

 

Стадия первая — обвинение супруга. 

 

Инициатор проходит через первую стадию развода еще во время совместного проживания с супругом/супругой. У второго партнера первая стадия начинается с объявления о разводе или с того момента, как пара физически разделяется. Это различие — главная причина того, почему супруги находятся на разных стадиях во время процесса развода.

 

Как определить? Фокус переживаний — будет на супруге. Партнер винит супругу/супруга за прошлые, настоящие или будущие проблемы в их жизни. И мужчины, и женщины часто упоминают эпизоды из прошлого семьи. Во время первой стадии у человека может падать самооценка, он становится очень уязвимым. Клиент выглядит подавленным и грустным, большую часть времени и испытывает упадок сил. Но инициатор, как правило приходит для того, чтобы найти чувство «облегчения» в стрессовой ситуации. Однако вместе с чувством облегчения он испытывает вину за решение о разводе.

 

Стадия вторая: переживание (ориг. «оплакивание») потери. 

 

Эта стадия — самая сложная в эмоциональном плане из-за серьезных перемен, потери и страха перед неизвестным. Кроме того, это то время, когда родители меньше всего внимания уделяют воспитанию детей, так как родители сами нуждаются в энергии. Однако родитель может использовать манипуляции ребенком в попытке вернуть отделившегося супруга/супругу или вести себя отвергающе по отношению к ребенку из-за ощущения сходства между ребенком и супругом/супругой.

 

Как определить? На этом этапе клиент ощущает горе, как нечто непреодолимое. Будущее представляется безнадежным и бессмысленным. Во время этой стадии люди становятся склонны быть чрезмерно чувствительными к любым комментариям и интерпретируют неоднозначные комментарии, как критику. Могут возникнуть жалобы на то, что трудно выполнять профессиональные обязанности.

 

Основной фокус  переживания — признание конца отношений.  Человек нуждается в эмоциональной поддержке. В работе важно делать акцент на признание реальности развода, помощь в долгосрочном планировании будущего. 

 

Третья стадия: гнев. 

 

Как определить? Хотя гнев можно наблюдать на каждой стадии процесса развода, сейчас это доминирующая эмоция. Гнев чаще всего направлен на супруга, но также мишенью могут быть «все женщины» или «все мужчины». Присутствует чувство так называемого «праведного» гнева, ощущения того, что супруг не прав и заслуживает страданий. Родители могут расстраивать детей неожиданными приступами гнева при упоминании супруга.

 

Однако под гневом скрывается много страхов, например «Как я буду жить один?», «Будет ли у меня достаточно денег, чтобы себя поддерживать?», «Найду ли я кого-то еще?» Работать с этим страхами можно в любом направлении. Я предпочитаю методики, позволяющие работать с разрядкой гнева. Например, методы «пустого стула» в гештальт-терапии.

 

Положительная сторона этой стадии в том, что родительские навыки медленно возвращаются и партнер снова может выполнять свои родительские функции. Уровень энергии человека выше, чем на первых двух стадиях, кроме того, самооценка повышается соответственно. Гнев и энергия являются частями одного цикла, и гнев означает движение.

 

Стадия четвертая:  «за пределами брака».

 

Эту стадию можно назвать «вторая юность», потому что люди часто приобретают новый опыт. В отличие от распространенного убеждения, этот опыт не обязательно сексуальный. Появляются новые увлечения, может возникнуть желание сменить профессиональную деятельность. 

 

Как определить? Одно из самых значительных изменений — это возрастающее чувство целостности личности, — ненужности супруга для того чтобы сделать его/ее целостным. Мужчины и женщины начинают верить в себя при принятии собственных решений и их восприятие себя намного лучше, чем на предыдущих стадиях. Родительские функции имеют тенденцию восстанавливаться на этой стадии.

Однако есть один трудный аспект для многих родителей – это дети-подростки, которые склонны строго судить любое поведение родителей, которое они считают «аморальным». На этой стадии людям легче принимать решения, чем на предыдущих. Уровень энергии высок, по сравнению с ранними стадиями.

 

Стадия пятая: возращение.

 

Это пятая и последняя стадия процесса развода. Доминирующая тема во время пятой стадии, это чувство обретения контроля над своей жизнью вновь. Мужчины и женщины уверены, что они в какой-то степени контролируют свое будущее. Люди на пятой стадии способны строить долговременные планы и брать на себя обязательства. Если оба супруга находятся на этой стадии, они редко вовлечены в тяжелый судебный процесс .

—

 

Как видите на каждой стадии есть свои особенности и лично у меня нет технической возможности помочь клиенту за одну консультацию. Человек не в состоянии пережить все пять стадий в течение часа. Но грамотная поддержка специалиста может сократить общий срок переживания и вернуть человека к желанию снова создать семью.

 

*Эта статья является частью моей работы «Психологическая поддержка супругов в ситуации развода», УрГПУ, 2016г.

Какие пять этапов развода?

---

Каковы эмоциональные стадии развода? Уйдет ли когда-нибудь боль развода? Этапы расторжения брака и расторжения брака. Развод может стать одним из самых разрушительных в эмоциональном плане событий в вашей жизни. Чего вы можете ожидать, если решите его получить? Как можно облегчить себе жизнь?

Стенограмма видеозаписи.

Существует два процесса развода.

Судебный процесс и эмоциональный процесс.Трудно сказать, что сложнее. Эмоциональный процесс можно разбить на 5 этапов: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Д-А-Б-Д-А. Эти 5 стадий представляют собой горе из-за потери отношений и брака.
Приготовьтесь мысленно к параду эмоций, которые могут меняться изо дня в день или от часа к часу. Справиться с эмоциональными взлетами и падениями развода может быть непросто.

Будьте готовы обратиться за помощью к опытному квалифицированному специалисту в области психического здоровья.Процесс консультирования требует времени, но это нормально. Мы видели, как клиенты получают выгоду от консультирования при принятии разумных решений.

У этих эмоциональных стадий нет определенной последовательности. Это не контрольный список. Перед запуском Этапа-2 переход от этапа 1 отсутствует. Процесс скорби может начаться до или после развода. И продлится еще долго.

Некоторые люди могут чувствовать онемение. Другие чувствуют себя сытыми — все болит. Ваши эмоции принадлежат только вам. Это личное. Как и процесс исцеления.
Время будет вашим лучшим другом. Дайте себе время скорбеть. Дела пойдут лучше.

Отказ.

Отказ — первая стадия развода.

Отрицание не означает, что вы отказываетесь принимать правду. Отрицание происходит из-за неспособности осознать происходящее. Слишком много всего, что нужно усвоить сразу. Избегать конфликтов — это естественно. Но могут возникнуть вполне реальные проблемы, которые никуда не денутся. Звучит знакомо?

Она переживет это, она всегда это делает.Или «Он не это имел в виду. Он извинится, и все будет хорошо «. При отрицании может возникнуть замешательство или страх. Эйфория, кошмар заканчивается. Или шок, потому что вы этого не ожидали. Вы можете чувствовать, что должны заставить брак работать, независимо от того, насколько вы сейчас несчастны. Вы можете плакать, болеть голова или нервничать. Все скорбят по-разному, с разной интенсивностью.

Гнев.

Гнев — вторая стадия развода.

Гнев возникает из-за того, что вас обманывают, предают, отвергают, обманывают, неправильно понимают или бросают.Это происходит из-за того, что кто-то, кому вы доверяете, поставил вас в плохое положение.

Вы можете злиться на себя. Или раздражен, расстроен и обеспокоен тем, что происходит в разводе.

Вы можете беспокоиться, нетерпеливо, спорить, жаловаться. Вы можете слишком много пить, слишком много заниматься спортом, слишком много есть или смотреть телевизор.
Вы можете подумать, что вас наказывают. Ваша вера может пошатнуться.

«Почему ты это со мной делаешь? Почему, почему, почему? » Признайте, что гнев — это страсть.Это может заставить людей вести себя не так, как они есть на самом деле.

Торг.

Торг — третий этап развода.

Торг — это этап «а что, если». «Что, если бы я сделал больше?» Это борьба за ответы. Чтобы извлечь смысл из происходящего. Это попытка устранить сомнения, перефразировать, как вы сюда попали, и договориться о другом результате.

Некоторые чувствуют себя виноватыми из-за того, что брак не работает. Другие дают отчаянные обещания вроде: «Клянусь, я больше никогда не буду жульничать.«Родители торгуются, чтобы остаться в браке ради детей, не обращая внимания на токсичную домашнюю среду. Некоторые ведут переговоры сами с собой, со своим супругом, с Богом. «Я перестану пить, если ты просто вернешь ее мне». Возможно, сейчас самое время поговорить с другими и рассказать свою историю.

Депрессия.

Депрессия — четвертый этап развода.

Депрессия возникает из-за печали, горя и одиночества. Большинство людей в той или иной степени испытывают депрессию.Вы можете сомневаться в цели жизни и чувствовать себя оторванным от общества. Вы можете чувствовать вину за то, что причинили боль детям и другим людям, которых вы любите. Вы можете чувствовать усталость, терять аппетит и испытывать трудности со сном. Вы можете чувствовать себя подавленным, беспомощным и безнадежным.

Депрессия тоже может ощущаться как пустота. Это может парализовать. Вы делаете движения, но ничего не происходит. Иногда люди впадают в депрессию. Они не могут избавиться от этого. Не позволяй этому продолжаться слишком долго. Обратитесь за помощью. Поговорите со специалистом по психическому здоровью о том, как вы себя чувствуете.

Приемка.

Принятие — это пятый этап развода.

Это то место, где вы хотите быть. Принятие приходит по частям. В конце концов, вы снова становитесь цельным человеком. Вы знаете, что с вами все будет в порядке.

Вы соглашаетесь с разводом и обретаете ясность. У тебя больше хороших дней, чем плохих. Вы хотите проводить время с друзьями. И завести новых друзей. Вы начинаете с оптимизмом строить планы и изучать варианты.Речь идет о возможностях трудоустройства, поиске нового места для жизни и представлении о новой жизни. Вы соглашаетесь с тем, что ваша жизнь будет развиваться без вашего бывшего партнера.

Понимание 5 этапов развода и подготовка к ним действительно могут помочь вам пережить этот эмоционально бурный период.

По нашему опыту, разводящиеся супруги обнаруживают себя на каждой стадии, по крайней мере, на какое-то время. Некоторые люди переживают две или более стадии одновременно. Точный порядок не так важен, как ваша уникальная точка зрения.

Будьте добры к себе. Позаботьтесь о себе физически с помощью гидратации и умеренных упражнений. Обратите внимание на то, что вы едите. Выбирайте здоровую пищу. Избегайте сахара и алкоголя. Получите помощь, когда она вам понадобится. Обсуди это.

Вы справитесь с этим.

Справочные материалы, ресурсы и многое другое:

Шесть эмоциональных стадий развода и способы их преодоления

Эмоциональные стадии развода непреодолимы, и с ними трудно справиться.Вот 6 эмоциональных стадий развода и советы, как их пережить.

Дэн Бакли Обновлено: 9 августа 2021 г. Категории: Восстановление при разводе, Поддержка при разводе

Эмоциональные стадии развода могут быть подавляющими, разочаровывающими, и с ними трудно справиться. Все по-разному реагируют на развод, и понимание этих различных эмоциональных стадий может помочь вам разобраться в том замешательстве, которое вы испытываете.

Развитие позитивного отношения и надежда на лучшую жизнь — ключевые факторы, облегчающие ваше выздоровление.Некоторые из эмоциональных этапов развода, которые вы испытаете, будет легче пережить, в то время как другие этапы будут сложнее.

Почему эмоциональные этапы развода так трудно пережить?

Это душераздирающе и тяжело для любого человека пережить горе потери брака. Даже когда юридический процесс развода завершен, многие люди по-прежнему обеспокоены тем, что на самом деле пошло не так в их браке.

Вот 3 причины, по которым у вас могут возникнуть проблемы, когда вы проходите эмоциональную стадию развода:

• Когда-то между разводящейся парой было много любви, или эта любовь может все еще присутствовать, когда они подают на развод.Отпустить кого-то, кого вы любите, никогда не бывает легко.
• Проведя вместе много лет, вероятно, у вас сложились особые доверительные узы со своим бывшим. С учетом того, что между вами двумя за все эти годы много дел, закончить все разводом будет неприятно. Теперь вся физическая и эмоциональная близость будет потеряна, и размышления об этом обязательно наполнят вас негативными мыслями.
• Произойдут изменения в вашем распорядке дня и образе жизни, которые будут вам просто чужды.Когда вы жили со своим супругом, у вас была запланированная жизнь, мечты и амбиции. Внезапное отсутствие супруга резко изменит ваш распорядок дня. Такие радикальные изменения могут быть ошеломляющими, с ними сложно и напряженно справляться.

Шесть эмоциональных стадий развода

1. Отказ. Может быть трудно наконец признать, что вы находитесь в процессе развода. Вы можете подумать, что это была ваша неспособность решить собственные семейные проблемы.Это может отправить вас в вихрь эмоций и мыслей, которые мешают вам принять истину. Вы даже можете поверить, что есть что-то, что вы можете сделать, чтобы отомстить партнеру.
2. Ударная. Вы можете действовать ненормальным образом. Шок от развода вызовет в вашей голове разные эмоции, которые могут вызвать панику. Этот шок становится более выраженным, когда вы понимаете, сколько времени вы потратили на свой брак и семью.
3. Контрастные эмоции. Будет сложно держать эмоции под контролем. От чувства надежды до чувства просто ничего, кроме отчаяния, вы изо всех сил постараетесь разобраться во всем, что произошло до этого момента. Вы также можете обнаружить, что все, о чем вы думаете, — это крах вашего брака.
4. Торг. Вы все еще надеетесь, что ваш брак удастся. Вы готовы на все, чтобы изменить себя и просто заставить все работать. Вы можете прибегнуть к радикальным мерам только для того, чтобы заставить бывшего изменить свое мнение.Однако на этом этапе вам нужно понять, что вы не можете контролировать чувства других людей. Торг только отсрочивает суровую реальность развода
5. Отпустить. Когда вы понимаете, что ничто из того, что вы говорите или делаете, не вернет ваш брак, вы перестаете обвинять бывшего супруга и начинаете понимать свои ошибки и то, что способствовало распаду вашего брака. Вы также можете почувствовать чувство свободы и лучше взглянуть на то, что ждет вас в будущем. Наконец-то можно отпустить и двигаться дальше.
6. Приемка. Негативные эмоции окончательно утихают. Вы чувствуете, что наконец-то можете вести жизнь, полную счастья и удовлетворения. Этот этап будет сопровождать период роста. Вы, наконец, поймете, что есть жизнь после развода и что в вашей жизни есть больше положительных моментов.

---

Дэн Бакли — ведущий семейный юрист в Брисбене и юридический партнер в Best Wilson Buckley Family Law.Он имеет 14-летний опыт работы и был рекомендованным семейным юристом в 2015 году. Он имеет степень бакалавра права с дипломом аспирантуры по юридической практике. www.bwbfamilylaw.com.au/brisbane-family-lawyers

6 Психологические и эмоциональные этапы развода

Ваш развод, вероятно, будет одним из самых разрушительных периодов в вашей жизни.

Просто помните: то, что вы переживаете эмоционально, совершенно нормально.

Если вы приложили сколько-нибудь усилий к браку (а мы предполагаем, что вы это сделали), вы не выйдете из брака невредимым из-за своих эмоций.

Ожидайте некоторого хаоса в вашем сердце и в вашей голове.

«Вся проблема в твоей голове, — сказала она мне, —
Ответ прост, если понимать его логически.
Я хочу помочь тебе в твоей борьбе за свободу,
Должно быть пятьдесят способов оставить своего возлюбленного. »

— Пол Саймон, 50 способов оставить любовника

Вы будете наполнены мешаниной противоречивых мыслей и чувств, независимо от того, были ли вы инициатором или нет, и почувствуете ли вы в конечном итоге чувство облегчения, когда такое случается.

Скорее всего, вы испытаете своего рода эмоциональный коктейль с выстрелами негодования, гнева, шока, предательства, вины, дистанции, онемения, снижения самооценки, незащищенности, мести и, возможно, даже небольшого количества надежды Мириться подавать и подавать холодным, со льдом.

Хотя вы не избежите всех своих чувств, во имя исцеления вы можете попытаться понять, через что вы уже начали проходить, чтобы вы могли искать признаки того, что вы делаете успехи в своей жизни.

«Хотел бы я сделать что-нибудь, чтобы вы снова улыбнулись.
Я сказал: «Я ценю это», тогда не могли бы вы объяснить насчет пятидесяти способов «.

Все относятся к разводу по-разному, но этапы, через которые проходят все, на удивление похожи.

Меняется продолжительность и интенсивность, но эмоциональная схема остается почти такой же.

Давайте подробнее рассмотрим общепринятые психологические этапы развода, с которыми вы когда-нибудь столкнетесь.

Этап 1: Разочарование и обвинение

Это может начаться за годы до фактического развода или за несколько месяцев.

Вы чувствуете, что что-то не так, что ваши потребности не удовлетворяются и что ваш партнер просто не так отзывчив к вам, как раньше.

Это нормально, что страсть со временем угасает, но когда эта страсть не заменяется гораздо более глубокой и духовной любовью, вас могут ждать неприятности.

Вместо этого вы можете начать накапливать свое негодование, почувствовать, что ваши общие цели больше не так взаимны, и вы сначала начнете думать о стратегии разделения, учитывая плюсы и минусы развода.Первоначальные чувства страха, беспокойства, вины и депрессии также начнут закрадываться в вашу голову.

Отказ также будет частью уравнения. У вас могут возникнуть проблемы с принятием того факта, что мнение общества о том, какими должны быть муж и жена, просто не соответствует вашей реальной версии.

Вы будете тратить время на попытки примирить свои внутренние чувства в надежде, что вы можете сказать или сделать правильные вещи, и ненавидите то, что вы чувствуете, что не контролируете судьбу своего брака.Отрицание — это мощный инструмент выживания, который некоторые используют, чтобы не столкнуться с реальностью своей ситуации.

Этап 2: неудовлетворенность, гнев и обида

Существует четкая грань, которую вы переходите, когда переходите от мыслей о разводе к разговору. вашему супругу и другим людям.

То, что когда-то было просто идеей в вашей голове, внезапно становится намного более реальным. Вероятно, у вас были несколько неудачных первоначальных попыток поговорить с вашим супругом, чтобы попытаться выразить свое недовольство, или все это может вылиться в один взрыв, когда ваше сообщение не будет ошибочным.

Шок по поводу собственных действий и реакции вашего супруга — обычное дело. «Не могу поверить, что это со мной происходит» — тоже нормально.

Этот этап часто бывает самым сложным, потому что часто неинициатор впервые слышит, что брак находится в беде или может быть закончен.

Мыслей о глубоких переменах и о неизвестном будущем достаточно, чтобы растревожить любого.

Многие сравнивают это с одним из этапов, через которые проходят люди, когда кто-то умирает.

Есть период недоверия, отрицания со стороны неинициатора, гнева, приостановки реальности и сопротивления разводу, если одна из сторон возражает против этой идеи.

Если речь идет о детях, в это время страдает и воспитание детей.

Оба супруга часто поглощены собственной ситуацией, и это может еще больше ухудшить семейную динамику, нанося ущерб, а иногда и навсегда.

Как бы тяжело ни было справляться с вашей собственной ситуацией, помните, что дети любого возраста, особенно молодые, полностью вкладываются в вас как в родителей.

Новости о разводе могут вас расстроить, но они уничтожат и полностью потрясут весь мир ребенка.(Дети стойкие, и они справятся с этим, если вы защитите их от конфликта.)

Это этап, на котором некоторые пары пытаются проконсультироваться или пытаются измениться, пересматривая возобновленную приверженность браку, что может привести к второму медовому месяцу. фаза.

Иногда это работает… а иногда нет.

Со временем первоначальный шок пройдет и может быть заменен смирением или облегчением от того, что все наконец открыто.

Также будет определенное напряжение, поскольку супруги готовятся к фактическому разводу и пытаются понять, какой будет их жизнь после этого.

Этап 3: Решение о разводе

Как только нерешительность будет устранена, все может стать некрасивым, поскольку каждая из сторон пытается добиться преимущества.

Некоторые супруги проходят этот этап мирно, что является самым дешевым и прямым способом.

Но другие просто не могут смириться с проблемами, и битвы по поводу алиментов, алиментов, опеки и раздела имущества могут породить ужасную враждебность.

Психологически вы станете более отстраненными и, возможно, принижаете другого человека как часть ваших защитных механизмов, что облегчает ваше собственное сознание, чтобы двигаться дальше.

У этого этапа тоже есть завершенность.

Поскольку это было продумано в течение некоторого времени, сложная часть принятия решения уже сделана, и его реализация, хотя и не полностью механическая, в определенной степени предсказуема благодаря действующим законам и процедурам о разводе.

Обе стороны будут чувствовать себя жертвами и не удивятся, если в результате виктимизации один или оба супруга набросятся на другого.

Вы также можете пересмотреть всю гамму эмоций, которые вы испытали, когда разочарование впервые начало закрадываться в ваш брак.

Ожидайте большего беспокойства с добавленным компонентом социальных взаимодействий, которые могут быть неловкими даже среди благонамеренных друзей и родственников.

Вы также будете более сосредоточены на финансовых вопросах и юридических решениях, которые должны быть приняты для вашего продвижения вперед.

Вам нужно будет узнать много нового, что поможет вам пересмотреть свои основные жизненные проблемы и расходы, проработать детали физического разлучения и, что наиболее важно, попытаться достичь соглашения по вопросам воспитания детей.

Если это звучит слишком сложно… это так.

В целом, лучшее, что вы можете сделать, — это продолжать двигаться вперед, беспокоиться о вещах в правильном порядке, просить о помощи, не заморачиваться и стараться вести себя разумно при обсуждении элементов вашего разлуки и развода.

Этап 4: Действия в соответствии с вашим решением (начало процесса развода)

Вам очень поможет, если вы будете рассматривать бракоразводный процесс не как конец света, а как начало нового мира.

Ваша психологическая позиция будет иметь прямое влияние на то, как вы выйдете из фактического бракоразводного процесса с другой стороны.

Откровенно говоря, на данный момент вы являетесь пленником собственных мыслей и эмоций.

Врагом можете быть вы, если продолжаете бить себя, или вы можете стать лучшим другом себе, если вы примете то, что произошло.

Чтобы принимать решения, которые повлияют на вас на всю оставшуюся жизнь, вам понадобится смекалка.

Это не означает, что вы всегда будете контролировать свои эмоции (вы этого не сделаете) и что эмоциональные вспышки будут приходить к вам в самый неподходящий момент.

Вы будете в депрессии, чувствуете себя одиноким, и по-прежнему будете иметь дело с гневом и травмами. Но к настоящему времени вы также можете начать видеть преимущества построения собственного курса, ответственности за свои собственные решения и отсутствия привязанности к негативным чувствам неполноценности или недостатка любви.

Быть лучшим другом самому себе — это, вероятно, лучшее, что вы можете сделать для себя, пока вы решаете юридические, финансовые и социальные проблемы развода.

Не рассматривайте развод как битву, которую нужно выиграть, а скорее как серию проблем, которые необходимо решить.

Поймите, что переговоры — это часть процесса.

Сдерживание эмоций не только щадит вашего супруга, но и щадит вас еще больше.

И что бы вы ни делали, пощадите своих детей как можно больше.

Если вы вовлекаете их в процесс и ругаете своего супруга, это может иметь неприятные последствия для вас, и они могут обидеться на вас еще больше.

Возможно, вы захотите быть ребенком, который подает истину и демонстрирует полную театральность, но совершенно необходимо, чтобы вы держали это вместе и были ответственным взрослым, и все это подразумевает, пока вы не преодолеете все препятствия, с которыми вы столкнетесь.

Поймите, что вы по-прежнему будете чрезмерно чувствительны к любым комментариям и интерпретируете двусмысленные комментарии как критику.

Вам, скорее всего, будет трудно сосредоточиться на задачах, потому что вы потерялись в беспорядке собственных чувств. Вы, вероятно, также будете искать поддержки у других, но не знаете, какая поддержка вам нужна, что создает определенные трудности для окружающих.

Этап 5: Принятие

Это может произойти во время бракоразводного процесса или начаться вскоре после этого, но в какой-то момент вы достигнете определенного уровня принятия того, что произошло.

Вы начнете соглашаться с тем, что брак был несовершенным или разорванным, и что по крайней мере один из вас (и, возможно, оба) не были счастливы или удовлетворены настолько, насколько это было необходимо для того, чтобы брак сработал.

Вы начнете переживать своего рода пробуждение, либо снова общаясь с людьми, которые вам нравятся, либо делая то, что делает вас счастливыми.

Это могут быть танцы на линии, походы в музеи, катание на велосипеде, поход в спортзал, увлечение хобби, занятия или работа над степенью, которую вы всегда хотели получить.

Это могут быть не совсем элементы списка ведра, но они могут вернуть вас на путь переосмысления вашего списка ведра и принятия мер, чтобы отметить эти элементы.

Временами вы все еще будете чувствовать себя неловко, но довольно скоро вы почувствуете себя лучше и снова начнете планировать будущее, на этот раз с новой идентичностью и новым подходом к жизни.

Вы уже не тот человек, которым были, и это привлечет вас к новым людям, опыту и местам, о которых вы, возможно, даже не мечтали, находясь в несчастливом браке.

Для многих людей это первый раз в своей взрослой жизни, когда они остаются одинокими.

Это и волнует, и немного пугает. Это тоже нормально.

Не торопитесь и укрепляйте уверенность. На данный момент вы никому ничего не должны, пока не начнете жить собственной жизнью. Единственным исключением могут быть ваши дети, и вам нужно будет потратить время, чтобы пересмотреть свои новые отношения с ними.

Этап 6: Новые начинания (Новый вы)

Это может занять пару лет или больше, но в конечном итоге вы попадете на новый путь ведения дел, познакомитесь с новыми людьми, получите новые впечатления, получите удовольствие от новых отношений.

Пока все это происходит, ваши сильные и часто негативные чувства начнут рассеиваться.

Вы можете чувствовать прощение как по отношению к своему супругу, так и по отношению к самому себе.

Вы почувствуете большую степень закрытости, когда начнете восстанавливать контроль над своей жизнью.

Это не значит, что у вас все еще не будет гнева или сожаления, но вы сможете положить его на полку по большей части и осознать, что свет, падающий на вас в дальнем конце туннеля, — это не поезд, как в каком-то плохом мультфильме, а обещание чего-то лучшего в ближайшие недели и годы.

Надеюсь, твоя жизненная песня после развода так закончится…

«Просто выскользни из спины, Джек, составь новый план, Стэн.
Не нужно скромничать, Рой, просто послушай меня.
Садись в автобус, Гас, не нужно много обсуждать,
Просто оставь ключ, Ли, и освободись.

Ищете другие советы по разводу? Ознакомьтесь с некоторыми из наших любимых руководств и ресурсов:

Каковы пять этапов развода?

Пять стадий развода следуют за общими пятью стадиями горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.Когда пара переживает развод, оба человека переживают эти стадии в разное время и по-разному. Понимание того, как пострадавшие люди переживают развод и горе, помогает сделать процесс более управляемым, но не менее трудным.

Горе уникально

Каждый человек по-разному реагирует на потерю брака, и важно помнить, что горе и исцеление — это полностью индивидуальные процессы. Хотя стадии горя при разводе представлены в определенном порядке, маловероятно, что кто-то будет проходить стадии одна за другой.Обычно проходят этапы одновременно или возвращаются к предыдущему этапу в любое время.

Большинство разведенных считают, что по мере того, как они движутся к исцелению, цикл становится все легче и короче.

Отказ

В отрицании, оставленный супруг — называемый дамбой — не понимает реальности ситуации. Они часто пытаются оправдать подачу заявления о разводе, полагая, что их супруга переживает кризис среднего возраста или другие личные неурядицы. Обычные мысли могут быть такими: «они просто расстроены» или «это все скоро закончится.”

Лев может действовать на автопилоте, делая вид, будто все в порядке, но игнорируя мысли о разводе. Отрицание того, что кому-то грозит конец их брака, является обычным механизмом выживания, поскольку позволяет заглушить все эмоции, чтобы выжить в ситуации.

Гнев

По мере того, как онемение отрицания начинает проходить, отпускник испытывает самые разные эмоции. Гнев имеет тенденцию маскировать все другие эмоции, и обычно он направлен на супруга, подавшего заявление, известного как отказник.

В отличие от стадии отрицания, когда выбывший рассматривается как борющийся или просто нуждающийся во времени, стадия гнева рисует выбывшего как худшего. Худший родитель, любовник, друг и человек на растении — список бесконечен в разгар гнева. Эти чувства нормальны и необходимы, чтобы помочь людям пережить процесс развода.

Почувствуйте столько гнева, сколько вам нужно, но не забывайте держать его подальше от детей. Вы можете ненавидеть выпускника, но ребенок не должен.

торг

Торг во время бракоразводного процесса обычно является попыткой спасти прежние отношения или точно определить, что пошло не так. Лица может предложить многое изменить в себе, дать грандиозные обещания или согласиться на определенные просьбы в попытке остановить развод.

Этот этап может быть полезен, если есть шанс сохранить отношения. На этом этапе абитуриент может передумать и согласиться уладить дело.Но это не гарантируется, и большинство разводов все еще продолжается.

Депрессия

Бремя отрицания, гнева и торга в сочетании с отрезвляющей реальностью того, что брак закончился, порождает самую трудную стадию из всех — депрессию. Люди обнаруживают, что депрессия, как правило, длится дольше, чем другие стадии, и ее, как правило, труднее преодолеть.

Чувство депрессии совершенно нормально во время развода и затрагивает как отпускника, так и выпускника. Многие люди сообщают навязчивые мысли, такие как «Я больше никогда не найду любви», или «отношения не стоят того. Эти мысли не являются реальностью и обычно проходят со временем. Разведенные люди часто обращаются за профессиональной помощью в такое трудное время.

Приемка

Когда человек достигает стадии принятия, он часто чувствует облегчение. Но, наконец, принятие развода еще не положило конец процессу горя; после того, как кто-то смирился с ситуацией, нормально прыгать и циклически проходить предыдущие этапы.

Принимая, люди находят в себе силы двигаться дальше и восстанавливать свою жизнь, не позволяя разводу определять их.В конечном итоге, хотя человек все еще может ощущать разные стадии горя, он достигает точки, когда он может жить с этими чувствами и продолжать свою жизнь.

Советы как справиться с горем при разводе

Ни отпускник, ни выпускник не переживают горе при разводе одинаково, но есть разные советы, которые могут сделать процесс более терпимым.

Разрешить все чувства

Каждая эмоция, возникающая во время бракоразводного процесса, действительна и приближает человека на один шаг к исцелению.Негативные и расстраивающие чувства со временем уменьшаются, когда человек учится находить новую норму.

Создайте группу поддержки

Потеря спутника жизни из-за развода заставляет людей чувствовать себя очень одинокими и изолированными. Это делает группу поддержки, состоящую из близких родственников и друзей, бесценным в процессе исцеления.

Найдите время, чтобы вылечить

Отношения не были построены в одночасье, и исцеление от развода тоже не произойдет немедленно. Разведенным людям нужно время, чтобы преодолеть все свои эмоции и заново открыть для себя, кто они, не состоящие в браке.Не существует установленного графика для скорби, и пока люди продолжают двигаться вперед, они должны тратить на это столько времени, сколько им нужно.

Вам грозит развод?

Независимо от того, уезжаете вы или уезжаете, вам понадобится адвокат на вашей стороне, чтобы пройти через процесс. В Collins Family Law Group работают преданные делу и отзывчивые юристы, готовые помочь вам во всех аспектах бракоразводного процесса, включая опеку и алименты. Мы работаем по всей Северной и Южной Каролине, поэтому свяжитесь с нами сегодня по поводу вашего развода.

Шесть эмоциональных стадий во время и после развода

Все по-разному отреагируют на развод. Уязвимые переживут эмоциональные стадии, похожие на скорбь о смерти любимого человека. Лучше быть вооруженными ожиданиями от процесса разделения; по крайней мере, так худшие чувства не возьмут верх, когда они начнут проявляться.

Как и в случае с любым другим горем, между этапами обычно можно двигаться вперед и назад. Возможно, вам будет легче ориентироваться на некоторых этапах, чем на других.Следует помнить, что в конечном итоге вы обретете надежду и исцеление.

Почему люди скорбят после развода?

Зачем горевать о потере брака? Есть три причины, по которым вы можете участвовать в процессе скорби во время развода и после него.

• Вы все еще любите или не можете отпустить. Любить кого-то означает, что вы были привязаны к этому человеку, будучи частью вашей повседневной жизни. Потерять супруга в результате развода равносильно потере супруга до смерти.
• Вы полагались на своего супруга. Ваш супруг долгие годы был тем, на кого вы могли положиться. Вы оба дали и получили многое друг от друга и от своих отношений. Из-за развода вы теряете как физические, так и эмоциональные аспекты отношений, которые у вас были с супругом и от которых вы стали зависеть. Сексуальная близость прекратится, как и их эмоциональная поддержка.
• Изменение образа жизни. Вы вместе жили вместе с семьей. У вас были совместные планы и мечты о будущем.Независимо от того, были ли отношения стабильными или нет, развод означает отказ от образа жизни, который вы вели (или на который надеялись) со своим супругом, и приспособиться к драматическим изменениям в вашей жизни.

6 эмоциональных стадий развода

Отказ

Вам трудно поверить, что это происходит с вами. Вы отказываетесь признать, что отношения окончены, и изо всех сил пытаетесь найти решение семейных проблем. Вы тратите время на веру, что, если вы сделаете или скажете правильные вещи, ваш супруг вернется домой.Вы ненавидите ощущение того, что судьба вашего брака вышла из-под контроля. Вы убеждены, что развод — это не решение семейных проблем. Отрицание — это мощный инструмент выживания, который некоторые используют, чтобы не столкнуться с реальностью своей ситуации.

Удар

Вы чувствуете панику, ярость и онемение. Вам может казаться, что вы сходите с ума. Вы колеблетесь между отчаянием, что ваш брак распался, и надеждой на его восстановление. Кажется, что с этими чувствами невозможно справиться. Страх обычен, когда думаешь о жизни в одиночестве; вы можете задаться вопросом, как вы собираетесь выжить после развода.Кажется, что многие чувства и вопросы невозможно поколебать, но самое главное помнить, что они временны.

Американские горки

На этом этапе депрессия представляет собой опасность, и вы можете плакать без промедления. Кажется, ты не можешь уладить свои чувства и мысли. Вы переходите от надежды к полному отчаянию. На этом этапе вы пытаетесь сломать то, что произошло, чтобы понять свою боль и избавиться от нее. Это может привести к множеству деструктивных мыслей, от того, как все могло бы сложиться иначе, до возложения вины полностью на себя.

торг

Вы по-прежнему надеетесь, что ваш брак будет восстановлен. Есть готовность изменить что-либо в себе, и если бы вы все сделали правильно, ваш супруг вернулся бы. На этом этапе важно научиться тому, что вы не можете контролировать мысли, желания или действия другого человека. Оставшийся позади супруг — тот, кто не хотел развода — скорее всего, задержится на этой стадии дольше, чем супруг, решивший развестись.

Отпустить

На этом этапе вы понимаете, что брак расторгнут и что вы ничего не можете сделать или сказать, чтобы это изменить.Вы с большей готовностью прощаете ошибки бывшего супруга и берете на себя ответственность за свое участие в распаде брака. Вы начинаете чувствовать освобождение и надежду на будущее.

Приемка

Навязчивые мысли прекратились, потребность в исцелении вашего брака осталась позади, и вы начинаете чувствовать, что можете жить полноценной жизнью. Вы строите планы и выполняете их. Вы открыты для идеи поиска новых интересов. Вы больше не зацикливаетесь на прошлом, но эмоционально готовы к будущему.Это период роста, когда вы обнаруживаете, что у вас есть сильные стороны и таланты, которые нужно развивать, и что вы можете идти вперед, несмотря на свой страх. Ваша боль уступает место надежде, и вы обнаруживаете, что есть жизнь после развода.

4 стадии развода и разделения

Во многих отношениях развод похож на смерть любимого человека, влекущую за собой потери и горе. Это навсегда меняет структуру семьи. Развод приводит к потере надежд и мечтаний о том, какими должны быть брак и семья.

Нет ни одного опыта развода. Изменение статуса с женатого на холостого может вызвать различные трудности в эмоциональной адаптации для людей, которые в первую очередь считали себя женатыми или супружескими парами.

То, как человек переживает развод, зависит от многих факторов: социально-экономического статуса, от того, в какой части жизненного цикла он находится, и от того, является ли развод «дружественным» или «враждебным».

Даже в этом случае реакция человека на переход будет зависеть от его точки зрения и личного опыта.Некоторые рассматривают развод как неудачу и переживают депрессию, в то время как другие определяют его как свободу и испытывают облегчение. Большинство из них попадают где-то посередине.

Представленные здесь этапы развода аналогичны этапам, через которые проходит человек, скорбя о смерти. Они просто общие руководства. Некоторые люди могут воспринимать их в том порядке, в котором они представлены; другие могут пройти несколько стадий, но не все. Тем не менее, другие могут вообще не испытывать их. Дело в том, что развод — это процесс, и это может быть не один и тот же процесс для всех, поскольку прохождение этапов развода означает разные вещи для разных людей.

Хотя индивидуальные реакции на бракоразводный процесс различны, существует типичная и предсказуемая серия психологических стадий, которые некоторые проходят.

Этапы развода для инициатора развода отличаются от этапов развода для неинициатора. Инициатор развода испытывает муки боли и горя намного раньше, чем неинициатор. Неинициатор переживает травму и хаос только после того, как впервые услышит слово «развод». Поэтому вопрос: «Как долго можно переживать развод?» имеет разные ответы для инициатора и неинициатора.

Четыре стадии можно обозначить как отрицание, конфликт, амбивалентность и принятие. Осведомленность об этих этапах поможет понять, что приспособление к разводу — это процесс, а не единичное событие. Обычно для того, чтобы сформировать сильную привязанность к человеку, требуется два-три года, а у некоторых людей, если разлука происходит по истечении этого времени, обычно возникает реакция, называемая шоком разлуки.

Первая стадия развода в основном характеризуется шоком отрицания и разлуки.Человек может почувствовать облегчение, онемение или панику. (Облегчение часто ощущается, когда развод был длительным, затяжным процессом). Самая типичная реакция на разлуку — страх быть брошенным. Эмоциональная реакция на этот страх часто выражается в страхе и тревоге.

Также смотрите:


Подробнее об этапах развода

Этап 1 — Кажется, что мир подошел к концу

Беспокойство

Развод — утомительное путешествие.Бракоразводный процесс вызывает беспокойство. Ощущения тревоги могут сопровождаться нарушениями сна или аппетита. Независимо от вопроса, сколько времени нужно, чтобы пережить развод, вам нужно научиться справляться с проблемами, чтобы сдерживать тревогу. Беспокойство губительно и делает процесс преодоления развода еще более трудным.

Депрессия

Уменьшение количества потребляемой пищи и увеличение продолжительности сна, вероятно, связаны с депрессией. И тревога, и депрессия являются признаками шока разлуки и обычно переживаются на этапах развода.Часто в это время клиенты сообщают, что они не могут сосредоточиться на работе или вести беседы с людьми. У них могут возникать внезапные всплески слез или гнева.

Ярость

Другие люди сообщают, что они часто теряют контроль над своим гневом и, по тому, что позже кажется им несущественной причиной, взрываются внезапными вспышками гнева.

Онемение

Многие люди испытывают чувство онемения или отсутствия чувств, пытаясь преодолеть неизвестные этапы развода.Онемение — это способ приглушить или отрицать чувства, которые, если они возникнут, могут оказаться слишком подавляющими для человека.

Эмоциональные колебания

Часто на стадии 1 человек колеблется между этими эмоциями — сначала он чувствует тревогу, затем гнев, а затем оцепенение. Для многих эти эмоции часто сочетаются с чувством оптимизма в отношении их новой жизни. Эта стадия сепарационного шока может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев.

Вина и гнев

Часто один партнер хочет развода больше, чем другой.Человек, который уходит, часто обременен огромным количеством вины и самообвинения, тогда как оставшийся партнер потенциально чувствует больше гнева, боли, жалости к себе и осуждения другого. Оба человека страдают на одном из многих этапов развода.

Разбираемся с окончанием брака

Основная проблема стадии 1 для многих людей заключается в осознании того факта, что брак расторгается. Эмоциональная задача человека на этом этапе процесса развода — принять реальность разлуки.

Этап 2 — Переживание множества эмоций

Непредсказуемые ощущения, сопровождающие этапы развода

Вскоре после сепарационного шока человек может начать испытывать множество эмоций, одна за другой. Через минуту люди могут чувствовать себя совершенно комфортно в своем новом образе жизни, а через минуту они могут заплакать, вспоминая своих бывших супругов. Вскоре после этого, вспоминая негативное событие или спор, они могут прийти в ярость.Единственное, что предсказуемо на этом этапе, — это непредсказуемость чувств.

Сканирование

Люди будут вспоминать, что пошло не так с их браками, кто был виноват, какова их собственная роль в этом крахе. Они переживают лучшие времена в браке и оплакивают потерю более интимных аспектов. Сканирование также может дать конструктивное представление об их собственных моделях взаимоотношений. В этом смысле это может быть ценный обучающий опыт.

Потеря и одиночество

На этой стадии человек может испытывать чувство потери и одиночества, подобное тому, которое испытывает человек после смерти любимого человека.Одиночество может проявляться по-разному. Некоторые могут стать пассивными и изолировать себя, отказавшись от социальных контактов. Другие могут испытывать более активное одиночество. Вместо того, чтобы сидеть дома, они могут часто посещать старые рестораны, проходить мимо дома своего супруга или переходить из одного бара для одиноких в другой, отчаянно ища утешения от своего одиночества.

В это время также могут всплыть любые негативные чувства и эмоции, которые человек испытывает в детстве, такие как тревога разлуки, низкая самооценка или чувство никчемности, причиняя человеку много страданий.

Эйфория

И наоборот, на 2 стадии возможны периоды эйфории. Некоторые разводящиеся люди испытывают чувство облегчения, увеличивают личную свободу, вновь обретенную компетентность и реинвестируют в себя эмоциональную энергию, которая ранее была направлена ​​на брак. Это один из раскрепощающих этапов развода.

Сглаживание эмоциональных колебаний

В общем, стадия 2 — это эмоциональная качели, характеризующаяся в основном психологическим конфликтом.Эмоциональные задачи человека на одной из таких стадий развода — добиться реалистичного определения того, что представляет собой их брак, какова их роль в его сохранении и какова их ответственность за его провал. Это один из самых сложных, но в конечном итоге плодотворных этапов развода.

Опасность состоит в том, что при разводе люди на стадии 2 могут подумать, что худшее позади, только для того, чтобы снова впасть в депрессию. К сожалению, эмоциональные колебания этого этапа (и других этапов) еще больше затрудняют работу с юристами, принятие решений, а иногда и эффективное воспитание.

Этап 3- Начало трансформации личности

Амбивалентность стадии 3 может включать изменения в личности человека. Во многих отношениях это самый психологически стрессовый аспект процесса развода. Брак — это основной источник самоидентификации. Два человека вступают в отношения с двумя разными идентичностями, а затем совместно конструируют идентичность пары относительно того, кто они, где и как они вписываются в мир. Когда их отношения заканчиваются, они могут чувствовать себя смущенными и напуганными, как будто у них больше нет сценария, говорящего им, как себя вести.

В это время разводящийся человек сталкивается с серьезными изменениями в самовосприятии. Часто в течение этого периода они могут примерить разные идентичности, пытаясь найти ту, которая им удобна. Иногда в этот период взрослые переживают второй подростковый возраст. Как и в первом подростковом возрасте, люди могут быть очень обеспокоены тем, как они выглядят, как они звучат. Они могут купить новую одежду или новую машину.

Многие из проблем, которые взрослый испытал в подростковом возрасте, могут повториться, и он может решить, как справиться с сексуальными домогательствами или когда поцеловать свидание на ночь.Люди могут участвовать в сексуальных экспериментах, пытаясь исследовать свою новую сексуальность вне брака. Это квалифицируется как один из этапов самоисследования развода, который может привести к новым открытиям и знаниям.

Психологический переход

Эмоциональная задача для человека, разводящегося на этом этапе, — это психологический переход от «женатого» к «холостому» снова. Эта трансформация идентичности для многих является психологически самым сложным и стрессовым мероприятием в процессе развода.

Этап 4 — Открытие нового «я»

Приемка

Характеристики стадии 4: Наконец (время варьируется от месяцев до нескольких лет) разводящиеся люди переходят в стадию 4 и испытывают чувство облегчения и принятия своей ситуации. Через некоторое время они начинают испытывать новое чувство силы и достижений. По большей части на этом этапе люди вполне довольны своим образом жизни и больше не зацикливаются на прошлом. Теперь у них есть чувство осознания и знания своих потребностей.

Возмещение убытков

Хотя многие чувства, вызванные разводом, болезненны и неудобны, они в конечном итоге приводят к разрешению потери, так что, если человек захочет, он или она сможет эмоционально восстановить интимные отношения.

На стадии 4 чувство благополучия начинает преобладать над чувством тревоги и гнева. Разводящиеся люди получают возможность преследовать свои собственные интересы и ставить своих бывших супругов и браки в удобную для них точку зрения.

Несколько слов о терапии и психологии развода

Как пережить развод? Является ли терапия ключом к переходу и преодолению развода? Постразводная депрессия может сказаться на человеке от нескольких недель до нескольких лет.

В то время как многие люди чувствуют облегчение во время и после развода, многие другие испытывают широкий спектр дискомфорта при расторжении брака, изо всех сил пытаясь справиться с этапами развода и глядя на ответы на вопрос: «как пережить развод? ».Иногда те, кто испытывает сильный дискомфорт, не проходят стадии развода и не переживают разрешения. Некоторые люди «застревают».

Хотя большинству людей терапия принесет пользу во время этого серьезного изменения, те, кто «застревает» на этапах развода, особенно сочтут терапию наиболее полезной. Очевидно, что один из шагов к разводу — это найти хорошего психотерапевта, который сразу же по пятам найдет хорошего адвоката по бракоразводным процессам. Хороший терапевт поможет вам преодолеть боль на эмоциональных этапах развода.

Эмоциональные стадии мужчин и разводов

Будь то этап развода для мужчины или женщины, болезненный процесс расторжения брака сказывается на обоих. В нашем патриархальном обществе часто принято считать, что мужчине нужно впитывать это, а не выказывать горе. Это может быть очень вредным для общего психического благополучия любого мужчины, который проходит этапы заживления развода.

Мужчина переживает неверие как первую стадию развода, преодолевая стадии исцеления разводом отрицания, шока, гнева, боли и депрессии, прежде чем он сможет, наконец, восстановить свою жизнь.

Все еще не знаете, как пережить развод? Помните, что после развода есть разные стадии горя. С помощью преобладающего оптимизма и терапии вы сможете завершить траекторию от нисходящего «я умру один» к восходящему «я наконец смогу собрать кусочки и снова прожить свою жизнь счастливо».

Эмоциональные этапы развода: чего ожидать во время и после развода

Мой развод застал меня врасплох. У меня не было времени планировать свою эмоциональную реакцию, и, будучи планировщиком, я находил это немного смущающим.На самом деле я был очень зол. Хотите, чтобы мой мир закрутился? Вытащите из-под него коврик!

Я изучал Элизабет Кублер-Росс в колледже. Я знал о пяти стадиях горя. Проблема заключалась в том, что я изучал их, знал их, но не планировал применять их в реальной жизни … во всяком случае, не тогда.

Есть отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Чего я не узнал в колледже, так это то, что переход от одной ступени к другой не происходит плавно. У каждого этапа не было начала, середины или конца, и большинство этапов я посетил несколько раз.

Итак, пытаясь управлять своим эмоциональным выздоровлением во время и после развода, дайте себе перерыв. Вы будете двигаться к выздоровлению в своем собственном темпе, злясь одну неделю и отрицая на следующей. Однако вы придете к точке принятия, надеюсь, раньше, чем позже.

Эмоциональные стадии развода:

Отказ:
Это было моим любимым. Нет ничего лучше, чем двигаться сквозь шторм и делать вид, что с миром все в порядке. Отрицание — это способ вашей психики защитить вас от эмоционального перегрузки.Отрицание — полезный механизм выживания, если он не мешает вам перейти на следующую стадию. Используйте этот этап себе на пользу, но не злоупотребляйте им. Через некоторое время отказ смотреть в глаза реальности становится очень непривлекательной чертой.

Anger:
Я часто бывал на этом этапе, и мой бывший получил избиение. Серьезно, когда твой мир рушится вокруг тебя, кого лучше винить во всех твоих проблемах, чем сумасшедшего бывшего мужа? Если аккумулятор в машине умер, угадайте, кого я обвинял? Если в день, когда я планировал пойти на пляж, шел дождь, это была его вина.Я не участвовал ни в каких невзгодах, которые встречались на моем пути!

Во время фазы гнева он стал худшим любовником, который у меня когда-либо был, уродливым, не поддающимся описанию, неряхой, слабаком … мой гнев имел большое значение для него и его характера. Мой совет по поводу стадии гнева? Получите это! Пока у вас нет маленьких ушей, чтобы слышать ваши пренебрежительные и оскорбительные замечания в адрес бывшего, не стесняйтесь выплеснуть весь сдерживаемый гнев, который вы накопили на стадии отрицания.

Торг:
На этом этапе вы попытаетесь исправить и отменить ущерб, нанесенный вашей жизни.Торговля — это когда вы останавливаетесь и говорите: «О боже, я не могу справиться с этим эмоционально. Я буду договариваться с ним / ней о чем угодно, если нужно, вернусь внутрь, но я не могу пройти через это».

Это попытка притормозить, остановить сбежавший поезд и вернуть себе «жизнь». Возможно, это была не самая лучшая жизнь, но это было чертовски лучше, чем то, что вы переживаете сейчас. Во время переговоров мой бывший был лучшим любовником, который у меня когда-либо был. Мне не хватало его красивого лица и его мужественного поведения.Он был даром Бога, и я хотел его вернуть. Благодаря мне, я довольно быстро прошел через стадию торга.

Торг — это последняя попытка смириться с решением о разводе. Если вы уходите, именно на этом этапе вы либо поймете, что приняли правильное решение, либо ошиблись.

Если вы отпускник, это этап, на котором вы начнете преследовать своего мужа / жену. Вы хотите, чтобы они вернулись любой ценой для вас и вашей самооценки. Следует помнить следующее: они также пройдут стадию торга.Если они совершили ошибку, они поймут это и отменят то, что они привели в движение.

Депрессия:
Большую часть этой сцены вы будете в постели или перед телевизором. Печаль, изнуряющая печаль становится вашим постоянным спутником. Это единственный этап, которого мы все ожидаем. Мы знаем, что депрессия наступит, но мы не осознаем, что депрессия может идти рука об руку со всеми стадиями горя.

Вы не можете купаться в течение трех дней во время стадии отказа.Уход за волосами отходит на второй план во время стадии гнева, настолько, что вы начинаете выглядеть как Хагалина Магалина.

Но вы умны и окружили себя хорошей системой поддержки. Вы прошли курс терапии и консультирования, потому что поддержка семьи и друзей имеет большое значение, но ничто не заменит совет специалиста во время депрессии, которая сопровождает развод.

Выкрикивайте и говорите, говорите, говорите с кем-то, кто обучен помогать вам избавляться от этих токсичных эмоций.

Прием:
Вам понравится этот этап. Когда он ударит, вы запрокинете голову и рассмеетесь. В конце туннеля свет, а впереди жизнь. Вы прошли через невзгоды и извлекли уроки из них. Полный вперед!

Имейте в виду, принятие не означает, что у вас все еще нет отрицательных эмоций по поводу развода. Вы все еще можете чувствовать гнев; может все еще быть печаль из-за потери вашего брака.

Но вы научились «принимать» реальность ситуации.