Содержание

Комплекс жертвы в психологии женщин и мужчин: как избавиться

Комплекс жертвы – это психическое состояние и особый тип мышления, при котором человек бессознательно создает вокруг себя плохие ситуации и провоцирует окружающих на плохое обращение с собой. У жертвы есть скрытые выгоды, главная из которых – внимание. Разберем подробнее, что такое комплекс жертвы у мужчин и женщин в психологии и как с ним справиться.

Что такое комплекс жертвы

Комплекс жертвы – это состояние, при котором человек чувствует себя несчастным, беспомощным, ни на что не способным, слабым, плохим. При этом он склонен обвинять во всех бедах окружающих. Жертва никогда не скажет: «Это я позволил обидеть себя». Она всегда говорит: «Меня обидели».

У жертв всегда все плохо и они делают все возможное для того, чтобы такое положение вещей сохранялось. Они жалуются окружающим на начальников-самодуров, жен-изменщиц и мужей-алкоголиков, злых родственников, лживых подруг и т.д. При этом жертвы ничего не хотят делать по улучшению своей жизни. Они не уходят от обидчиков (тиранов), потому что на самом деле им выгодно положение жертвы.

Жалобы и плач – форма манипуляций. Так они получают внимание. Жалость для жертвы – синоним любви, а точнее, единственная известная форма проявления любви. Поговорим об этом подробнее в следующем пункте.

Важно! Любимая игра жертвы «Да, но…». Жертва жалуется, оппонент предлагает варианты решения проблемы, но у жертвы всегда находятся отговорки для дальнейшего бездействия. Жертва не хочет действовать, она хочет просто плакаться и отнимать у других людей время и силы.

Причины

Синдром жертвы формируется еще в детстве. Такой результат дают четыре педагогические позиции родителей:

  1. Холодность. Родители не любят ребенка и обращают на него внимание только в случае болезни, неприятностей. Ребенка не хвалят и не поддерживают. Ему не говорят теплых слов, не признаются в любви. А в случае неудачи ругают. Из-за этого он растет неуверенным в себе и привыкает с ранних лет добиваться внимания жалостью.
  2. Гиперопека. С первых дней жизни за ребенка все решают, ему все запрещают. А также он постоянно слышит негативные установки: «Не лезь туда – упадешь», «Не рискуй – это опасно» и т.п. То есть ребенка программируют на то, что любая активность обязательно приведет к неудаче, страданиям.
  3. Воспитание по типу «кумир семьи». Ребенка чрезмерно опекают, удовлетворяют все его желания, жертвуют собой ради него. Он растет с установкой, что все ему должны подчиняться, что все в жизни само собой падает к его ногам. Но когда он сталкивается с реальной взрослой жизнью, приходит понимание, что это не так.
    И тогда он выбирает самый простой способ заслужить внимание и расположение людей (первое, что подсказывает подсознание) – жалость.
  4. Авторитаризм. Ребенка подавляют, оскорбляют, обесценивают, унижают. Его мнением не интересуются, его потребности игнорируют.

В редких случаях комплекс жертвы развивается во взрослом возрасте. Но если это случается, то к причинам, как правило, относится сильное потрясение в отношениях с кем-то. В какой-то ситуации человек почувствовал себя беспомощным, и это отразилось на всем его мышлении и дальнейшем поведении.

Интересно! За комплексом жертвы скрывается перенос ответственности за свою жизнь на других людей. Жертва получает не только внимание, но и помощь с жильем, трудоустройством, деньгами и т.п. Долгие годы жертва может жить за счет кого-то.

Признаки комплекса жертвы

Жертвы – это манипуляторы. Их словарный запас сводится к нескольким фразам:

  • «Тебе меня не жалко?»;
  • «Совсем меня (мать, жену, дочь, подругу, сестру – вставьте нужное) не жалеет»;
  • «Ой, что в мире-то происходит»;
  • «За что они так со мной?»;
  • «Ой, не знаю, что и делать»;
  • «Судьба у меня, видимо, такая – страдать»;
  • «Да мне все время не везет»;
  • «Не обращайте внимания, со мной часто что-то случается»;
  • «Когда же все это уже закончится?»;
  • прочее.

Распознать жертву просто: жалуется и ничего не предпринимает по выходу из плачевного состояния. А если жертва и последует чьему-то совету, то потом найдет сотни причин, чтобы обвинить человека в том, что он дал плохой совет, не помог.

Если вы тесно общаетесь с жертвой, то замечаете за человеком следующее:

  1. Он все время жалуется. Любой разговор сводится к обсуждению его проблем или абстрактному «Как все плохо в нашем мире», проблемы собеседника жертву не интересуют.
  2. С ним постоянно что-то случается, и нередко именно вы мчитесь на выручку.
  3. Он уверен, что родился под несчастливой звездой, что ему не везет всегда и во всем, что обстоятельства складываются для него крайне неудачно. Счастье и успех других людей – это везение.
  4. Он неуверен в себе. «Я не смогу», «я не знаю», «я не умею», «у меня не получится», «а вдруг не получится» – снова перенос ответственности.
  5. Он не умеет выражать свое мнение, отстаивать свою позицию. А потом обижается на то, что его интересы не учитывают.
  6. Он живет в ожидании, что все в его жизни наладится само собой. Работать над собой и своей жизнью он не готов. Малейшие трудности еще больше подавляют его самооценку.
  7. Он не умеет просить о помощи и не умеет отказывать другим. Жертвенное поведение – повод для дальнейших жалоб «Я им все, а они мне ничего».
  8. Судя по его словам, он хороший, а все, кто его окружают – плохие. Уже подозрительно, вероятно, дело все же в нем, а не во всех.

В роли обидчиков выступают не только близкие люди, но и случайные прохожие, продавцы, попутчики в транспорте. То есть в прямом смысле «все». Вот только жертва сама провоцирует людей на это.

Если говорить о субъективных признаках комплекса жертвы, то это ощущение «меня прокляли». Человеку кажется, что все плохие события случаются только с ним. Он постоянно попадает в неприятности, с ним все время что-то случается, все окружающие обижают его. И человек живет в ожидании того, что скоро снова что-то случится. Жертва мыслит негативно.

Обратите внимание! Жертву преследует чувство несправедливости мира и подавленность, ощущение ненужности и покинутости.

Виды комплекса жертвы

В психологии принято выделять две формы комплекса жертвы:

  1. Покорная. Человек безропотно подчиняется обстоятельствам, позволяет издеваться над собой. Он практически не жалуется и не просит о помощи, просто терпит. Но если кто-то обратит на него внимание, то дальше он вступает в классическую игру жертвы «Да, но».
  2. Демонстративная. Это то, что встречается чаще, и то, что заметнее со стороны. Собственно, об этом мы и говорили в признаках. Человек постоянно жалуется, восклицает «За что мне это?», страдает «вслух».

Способы выражения комплекса жертвы

У мужчин и женщин комплекс жертвы выражается немного по-разному. Отличаются скрытые выгоды.

У женщин

Скрытая выгода комплекса жертвы у женщин – восхищение, любовь и забота (защита). Встречаются три типа жертвенных женщин:

  1. Неудачницы в любви.
    Их постоянно бросают, им изменяют, их предают и избивают. Но еще чаще они влюбляются безответно. Почему? Потому что они привыкли страдать, добиваться внимания, но так и не получать его – аналогично отношения складывались с родителями. Такие женщины привыкли быть обесцененными, ущемленными.
  2. Образцовая домохозяйка и мать. Некоторые женщины, которые не смогли состояться в профессии, убеждают себя и других, что ведение домашнего хозяйства и материнство – это их выбор. С утра до ночи женщина крутится как белка в колесе, чтобы заслужить признание от мужа и немного жалости от подруг. Первый хвалит за то, какая она молодец. А вторые сочувствуют тому, как она устала. А если план дал сбой, и муж не замечает и не хвалит (что бывает нередко), то подруги оказывают двойное внимание. И ради этого женщина готова смириться с любыми трудностями, запретами от мужа, усталостью и т.д.
  3. Мать Тереза. Всех выслушает, утешит и накормит, всем поможет. А вот сама попросить о помощи не может и о себе забывает. Но зато не забывает сказать «Я же для них все» и поймать восхищенные или сочувствующие взгляды окружающих. И все это для того, чтобы ей сказали: «Ты хорошая, достойная, значимая». И чтобы любили, ведь все те, кому она помогла, теперь у нее в долгу. А если долг не отдашь (многие даже не знают о том, что им помогают с расчетом на отдачу), то окажешься самым нехорошим человеком. Об этом жертва сообщит прямо или за глаза.

У мужчин

Скрытая выгода комплекса жертвы у мужчин – сила, защищенность. Вот только здоровых ресурсов и инструментов у мужчины-жертвы для этого нет, поэтому он находит сильную, властную женщину, которая помыкает им, контролирует каждый его шаг, берет на себя ответственность за его жизнь.

Мужчины-жертвы часто оказываются заложниками зависимых отношений и химических зависимостей. Так они пытаются уйти от реальности и решения проблем в настоящем.

Некоторые мужчины становятся жертвами после крупного провала в жизни. Обычно речь идет о работе. Например, по состоянию здоровья человек потерял работу. Или его бизнес прогорел. После одной большой неудачи мужчина теряет хватку и даже не пытается вернуть себе контроль над жизнью.

Как избавиться от комплекса жертвы

Как избавиться от комплекса жертвы мужчине или женщине? Необходимо скорректировать самооценку и освоить здоровые способы удовлетворения потребности во внимании, любви, заботе, уважении. Каждый случай требует индивидуального рассмотрения. Выбор конкретных техник, упражнений тоже зависит от особенностей человека, но общие пункты плана работы над собой выглядят так:

  1. Научитесь брать ответственность за собственную жизнь. Как правило, жертвы не могут принять даже простое решение, например, что надеть или что съесть на завтрак. Начните с этого же, малого. Попробуйте сделать что-то сами без оглядки на мнение других людей. Постепенно повышайте персональную планку, то есть принимайте все более сложные решения. Составьте список тех ситуаций, когда вы обычно обращаетесь к кому-то за помощью или надеетесь, что проблема решится сама собой. И буквально по пунктам из этого списка сами принимайте решения.
  2. Научитесь отказывать. Ведите дневник и отслеживайте те моменты, когда вы помогаете кому-то, надеясь, что вам потом отдадут должок или похвалят, выразят благодарность. Если вы не хотите кому-то помогать, то имеете полное право не делать этого. И, кстати, нередко люди больше уважают других именно за четкое отстаивание личных границ.
  3. Не извиняйтесь и не спрашивайте разрешения. Если речь идет о ваших потребностях, законных правах, то заявляйте об этом уверенно. Вместо «Извините, не могли бы вы…» говорите «Пожалуйста, сделайте то-то» или «Я хочу то-то, пожалуйста…».
  4. Учитесь заявлять о своих потребностях, желаниях, интересах, недовольстве. Это элемент предыдущих пунктов. Когда вы учитесь отказывать другим и просить людей о чем-то без извинений, то вы автоматически учитесь заявлять о себе.
  5. Прекращайте терпеть. Вас обсчитали в магазине? Скажите об этом. Это ваше законное право. Кто-то без разрешения взял вашу вещь? Скажите об этом.
  6. Будьте внимательны и пунктуальны. Никто не будет жертвовать собой и своим временем ради вас. Это нормально, когда человек выражает недовольство вашими опозданиями на встречу или просрочкой выполнения задания. А вот собранность, исполнительность, активность привлекает людей.
  7. Любите себя. Возможно, кто-то не додал вам любви или помешал вам познать себя, но сейчас перед вами нет ограничений. Изучите себя, познакомьтесь с собой, научитесь прислушиваться к себе.
  8. Реализуйтесь в работе и обществе. Найдите дело по душе и займитесь благотворительностью. Это позволит получить внимание людей здоровым способом. А также вы вернете себе чувство самоценности и самоуважения.
  9. Станьте интересны сами себе, станьте цельной единицей. Нередко комплекс жертвы сочетается со страхом отвержения.
  10. Не осуждайте и не вините ни себя, ни других, а разбирайтесь в ситуации. Учитесь работать с фактами, объективно разбирать проблему. Самобичевание замените здоровым самоанализом.

Обобщим и переформулируем. За что люди уважают, любят и ценят других? За умение устанавливать и охранять личные границы, за уверенность, пунктуальность, умение нести ответственность за себя, заботиться о себе и любить себя. А также за настойчивость, активность, инициативность, решительность. Это и есть здоровые инструменты для взаимодействия с социумом. Развивайте в себе эти качества.

Важно! В каждой проблемной ситуации спрашивайте себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы хоть немного улучшить свое положение?». И делайте это.

Мой опыт

Для избавления от комплекса жертвы я использовала тот же план, что мы рассмотрели. Сложно было в самом начале, но с каждой неделей, месяцем это давалось проще. Сначала приходилось заставлять себя, бороться со страхами, чувством вины, комплексами и другими проблемами. Особенно сложно было научиться рисковать, пробовать, отказываться от стабильности в пользу потенциально лучшего. А также было непросто менять круг общения, но без этого изменения были бы невозможны.

Рекомендую и вам составить свой список частных проблем, с которыми предстоит бороться. И поэтапно прорабатывать каждый из элементов.

Заключение

Комплекс жертвы – это система убеждений и паттернов поведения, привычка выступать жертвой в любой ситуации. Какую бы сферу жизни мы не взяли: работа, семья, дружба, социальная активность – у жертв везде все плохо. Работу найти не получается, платят мало, друзья предают, муж избивает, девушки бросают и т.д. И со здоровьем (психическим или физическим) у них тоже вечные проблемы: «То лапы ломит, то хвост отваливается».

Мышление жертвы связано с детскими обидами, страхами, инфантильностью и агрессией. Но главное в мышлении жертвы – неудовлетворенная потребность в любви и отсутствие инструментов для здорового построения отношений. Жалость – это внимание, которого так не хватает человеку с комплексом жертвы. А внимание – это любовь. Но только человек с комплексом жертвы получает ненастоящую любовь – суррогат. Чтобы избавиться от этого, нужно вернуться в прошлое и проработать травмы, научиться любить себя и освоить новые осознанные паттерны поведения.

Высшее образование программы бакалавриата по направлению подготовки “Психолого-педагогическое образование”. Окончила Нижегородский государственный педагогический университет имени Козьмы Минина. Автор статей по семейной психологии и психологии личности

Блог Светланы Дутты — Стокгольмский синдром: отношения агрессора и жертвы

По роду деятельности, время от времени мне доводится наблюдать за развитием отношений, основу которых составляет садо-мазохистический компонент в широком смысле этого слова. Подобные отношения всегда мучительны для обоих сторон, но особенно для той стороны, которая в данный момент времени находится в позиции жертвы. Предлагаю сегодня поговорить о парадоксальном функционировании психики жертвы, которая всегда находится в созависимых отношениях. И разобраться с тем, как не стать жертвой, как предотвратить попадание детей в ситуации насилия и злоупотребления. В психоаналитическом ключе мы называем такие отношения симбиотическими, так как при всех мучениях и страданиях ни одна из сторон не чувствует в состоянии эти отношения прервать или закончить. Чувства при этом очень амбивалентны, то есть противоречивы. Наверняка Вам известны истории про пьющих и бьющих мужей, которых жена сдает в полицию (раньше – милицию) или в случае «белой горячки», то есть алкогольного психоза вызывает специализированную бригаду, а потом места себе не находит от чувства вины, сопровождающего мысли о том, как плохо с ним там обращаются «эти люди», невкусно кормят, держат в холоде, ну и т. д.

Вспоминается стокгольмский синдром. Авторство термина «стокгольмский синдром» по некоторым данным принадлежит криминалисту Нильсу Биджероту, который анализировал ситуацию в Стокгольме во время захвата заложников в августе 1973 года. Она характеризовалась тем, что заложники начали симпатизировать захватчикам. Сегодня это понятие используется в психологии для описания ситуации, когда человек, подвергающийся какой-либо агрессии, проявляет симпатию и сострадание к своему обидчику. В подобной ситуации жертву насилия не обуревает гнев или протест, а, наоборот, она начинает чувствовать психологическую связь с агрессором, пытается оправдать его действия, а в некоторых случаях даже перенимает его идеи или начинает обвинять себя.

В описанных выше ситуациях речь идет об отношениях между взрослыми людьми, а в случае со стокгольмским синдромом и вовсе о чрезвычайной ситуации захвата, которую можно отнести к экстремальным.

Однако так ли редко этот синдром встречается в обычной жизни? Пожалуй, повсеместно и чаще, чем мы предполагаем. Ведь «обидчиком» в некоторые моменты времени, может быть, любой человек, даже самый близкий. Давайте попробуем обратиться к истокам этого явления и понять, когда и каким образом формируется синдром жертвы, почему некоторые люди бессознательно встают на этот путь. Как и многое другое в человеке, склонность к чрезмерной жертвенности (впрочем, как и к чрезмерной агрессивности) формируется в раннем детстве и закрепляется вплоть до подросткового возраста. Например, ребенок приносит тройку, его наказывают, второй раз приносит тройку – его ударяют, третий раз принес двойку, а у родителей – хорошее настроение, ребенка не наказали. Что будет чувствовать ребенок? Он запретит себе злиться на родителей за первые два наказания, но преисполнится чувства благодарности за отсутствие его в третий раз. А спустя несколько лет наказание и вовсе забудется, останется только история о снисхождении родителей, когда за двойки – не наказывают. Это просто пример. Но таких примеров очень много.

У психоаналитиков есть определённое понимание, что, когда клиент приходит в психологическую работу и рассказывает о родителях истории, в которых они выступают обычными людьми, со своими достоинствами и недостатками – это хороший признак. Если же клиент говорит о матери как об идеальном объекте, которая никогда не злилась и пальцем не трогала, ему позволено было все и даже больше, повода к конфликтам никогда не возникало – здесь надо быть внимательным! Почему? Есть такое понятие как психологические защиты. Когда нам больно, страшно, мы злимся, завидуем – мы вынуждены защищаться. Но защищаемся мы от своих собственных чувств. Не купили игрушку, которую хотелось, психика говорит «да не очень-то и хотелось, будет лучше». Ударил сверстник больно, а малышу стыдно свою уязвимость показать, он говорит: «Не больно мне совсем». Так и с родителями. Если мама позволяет ребенку на себя злиться, обижаться, гневаться, да даже просто расстраиваться по своему детскому поводу, то ребенку не надо защищаться, он, вспоминая, говорит, уже будучи взрослым: «Ох как же я тогда разозлился на маму, когда она меня наказала» …. А вот если на чувства запрет, то тут уж психике приходится придумывать и изыскивать любые способы, чтобы защититься. Знаете ли Вы, у каких детей «идеальные» родители? У детей из детдома, у детей, у которых нет реальных родителей, которые не успели их разочаровать. Малыши придумывают тысячи сюжетов про жизненные трудности мамы и папы, желая их оправдать и веря, что «мама найдется». Знаете ли Вы, как отчаянно защищают дети алкоголиков своих родителей. Получается, что психология жертвы предполагает защиту своего обидчика. Если с ребенком обращаться жестоко, используя его, избивая, унижая, в бессознательном у него формируется устойчивое представление о себе как о плохом, а значит, виноватом. Следовательно, другая сторона – должна быть оправдана. Сильно наказывают и бьют – значит, сильно виноватым. И в будущем такой человек обязательно будет повторять этот же сценарий в уже взрослых отношениях.

Что ж до обидчиков… Есть тип взрослых людей, страдающих нарциссическими расстройствами, которым очень нужен кто-то другой для опоры, но только лишь для того, чтобы причинять ему боль и пытаться его разрушить. Это люди, грубо обращающиеся со своими близкими, страдают частыми перепадами настроения, их может вывести из себя лишняя ложка сахара в чае, при этом на более серьезный «промах» со стороны партнера они могут «снисходительно» закрыть глаза. Чаще всего так поступают мужчины со своими женщинами, а вот женщины чаще так поступают со своими детьми нежели с мужьями. Но суть не меняется: отыгрываются на более слабых и зависимых. Таким образом их непредсказуемость расшатывает психику, создавая ситуацию неопределенности. Они часто держат партнера или всю семью в страхе и напряжении, говорят противоречивую информацию, отвергают и унижают, но часто делают это так, что окружающим это незаметно, либо со стороны в это вообще трудно поверить. При этом жертва таких отношений не может их прекратить, потому что самое сильное чувство из испытываемых ею — это чувство вины и надежда на то, что если она все будет делать правильно, то он изменится. Ей постоянно жалко садирующую сторону.

Какова же профилактика здоровых отношений?

Например, ребенок потерялся, его нашли живым и здоровым и наказали. За что? За то, что с ним все в порядке? Родители любят его, это понятно, испугались сильно, нервы сдали! Но разве лучше было бы, если бы с ним что-то случилось. Радоваться ведь надо, что все благополучно разрешилось. Обнять бы его и сказать: «Милый, как я испугалась за тебя!» Психика так устроена, что, если бьют или наказывают от «любви», ребенок

начинает считать это нормой, в голове у него происходит подмена понятий, путаница, становится почти невозможно отличить, любовь от жестокости, силу от насилия.

В это трудно поверить, но агрессор и жертва – две стороны одного и того же явления. Каждый садист в прошлом – жертва. У подавляющего большинства преступников было тяжелое детство, и чем тяжелее преступления ими свершенные, тем больше их детская часть подвергалась страданиям и беспомощности в детстве. Другое дело, что не столь важно, что с нами сделали в детстве, важно, что мы с этим сможем сделать, когда вырастем.

Что можем мы сделать для себя и для своих детей, чтобы они были более счастливыми в гармоничных отношениях? Детей надо любить таким образом, чтобы они не считали жестокость нормой, чтобы несправедливое отношение к ребенку вызывало у него возмущение и несогласие, чтобы он чувствовал жестокость на расстоянии и не считал грубое обращение с собой своей историей.

На фото Патрисия Хёрст — жертва террористов, перешедшая впоследствии на их сторону. Яркий пример проявления «стокгольмского синдрома».

Синдром жертвы: беги, прячься и плачь…

Дело не в дороге, которую мы выбираем;

то, что внутри нас,

заставляет нас выбирать дорогу

(О. Генри)

 Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

В этой статье я расскажу о том, что такое синдром жертвы и как он способен исковеркать жизнь человека и окружающих его людей.

Эта публикация – смысловое продолжение статьи о сценарии жизни, который ведет к счастью или неудачам.

Там я уже задавал вопросы:  

  • Почему одних людей судьба любит и всячески им помогает, а другим подкидывает множество жутких проблем и трудностей?
  • Что лежит в основе удачливости и везения и, наоборот, — хронических неудач и неуспеха?

В этой публикации я предлагаю вам изучить данную тему подробнее и поговорить о том, что такое сценарий жертвы, о том, как он формируется и каково его происхождение.

А также начать рассматривать вопрос, что представляет собой психология жертвы, чтобы потом продолжить ее обсуждение в следующей статье.

Итак, …

Синдром жертвы:

что это такое?

Классический пример – это несчастная женщина, неспособная уйти от мужчины-тирана.

Или мужчина, который много лет «тянет срок» на ненавистной ему работе, терпит издевательства коллег и начальства, но почему-то не может найти другое место.

Или ребенок в классе, над которым постоянно насмехаются его одноклассники и даже учителя, но он не может сказать им и слова.

В общем, это любой человек, жизнь которого напоминает сплошное наказание за какие-то безвестные грехи и проступки.

Он мог бы многого достичь, много чего добиться в жизни и даже мог бы стать счастливым человеком.

Но ему что-то мешает, по какой-то причине он остается в статусе мелкого неудачника, живущего словно бы вполсилы, хотя и способного на большее.    

Давайте попробуем разобраться, почему так происходит. Итак,…

Сценарий жертвы

– это сценарий жизни человека, когда он хронически несет ущерб и испытывает страдания от влияния внешних обстоятельств, либо от влияния специфики своего характера и личности.

У него постоянно все валится из рук. У него вечные проблемы на работе и в личной жизни.

Он слишком часто оказывается в ситуациях, приносящих ему ущерб и страдания.

Начиная от постоянных потерь ключей и документов, заканчивая несчастными случаями и катастрофами.

На нем «ездят» коллеги, родственники, друзья и даже враги. При этом ему чрезвычайно сложно отстоять свое мнение и уверенно сказать «нет».  

В самых тяжелых случаях человек-жертва постоянно подвергается физическому и эмоциональному насилию со стороны других людей, но ничего не может с этим поделать.  

Такой человек, сам того не зная, т.е. бессознательно, всегда внутренне готов оказаться в роли жертвы, понести ущерб и страдать.  

Такого человека переполняют различные убеждения, которые мешают жить.

Например, весь мир, он воспринимает сквозь призму таких вот умозаключений:

  • «В любой момент может случиться что-то плохое»
  • «Мне вечно не везет! Впрочем, так мне и надо…»
  • «Что не делай, все равно ничего не получится…»
  • «В этом мире нет, и не будет ничего хорошего…»
  • «Мне все надоело, у меня нет сил…»   

Вполне естественно, что эффект Пигмалиона приводит к самореализации

таких установок и все, чего ждет жертва, случается в действительности.

Таким людям свойственны сценарные алгоритмы, описанные мною ранее в статье:

13 демонов, которые живут в нас

Кстати, на самом деле многим выгодно играть роль жертвы.

Страдая, человек становится выгодо-получателем, извлекая из своего жертвенного состояния определенную пользу.  

Но об этом мы поговорим в следующей статье.

А пока давайте рассмотрим, что такое…

 

Психология жертвы  
и каковы ее основные признаки

 

Человеку, отыгрывающему такой сценарий свойственны следующие черты:

  • Низкая самооценка и неуверенность в себе
  • Чувство вины и переживание своей ущербности
  • Подавленность, повышенная тревожность и мнительность
  • Ощущение незащищенности и страх перед миром
  • Жалость к себя, идущая рука об руку с критикой в свой адрес и даже с ненавистью к себе
  • Эгоцентризм
  • Перфекционизм
  • Страх неудачи и боязнь успеха
  • Чувство безысходности и тупика
  • Обвинительная позиция в отношении окружающих
  • Болезненное восприятие критики
  • Неспособность постоять за себя и выразить свое мнение
  • Инфантилизм
  • Нарциссизм
  • Постоянная неудовлетворенность своей жизнью и отношениями с окружающими людьми
  • Различные недомогания и заболевания астенического типа (например, всевозможные неврозы, депрессии, невралгии и невриты, вегето-сосудистая дистония, болевые синдромы, в частности, головная боль и боли в спине, нарушения чувствительности, бронхиальная астма и т. д.)

Совсем необязательно, чтобы все эти свойства личности присутствовали у одного человека.

Достаточно и 4-5, чтобы человек начал в той или иной мере отыгрывать сценарий человека-жертвы.

В следующей статье я рассмотрю этот вопрос подробнее.

А сейчас давайте ответим на вопрос…

Как
формируется человек-жертва?

Условно можно выделить 4 варианта его становления и развития.  

Почему условно? – спросите вы.

Дело в том, моя практика психолога-консультанта показывает, что в большинстве случаев все варианты становления человека-жертвы переплетаются и дополняют друг друга.

Так, для многих людей, обратившихся ко мне за избавлением от жертвенного поведения и безрадостной жизни, все 4 варианта оказались одной судьбой и единым наказанием.     

  1. Усвоение жизненных сценариев родителей

Здесь все просто: передача синдрома жертвы происходит по наследству.

Ребенок копирует сценарий жертвы у одного или у обоих родителей, либо у кого-то из значимых взрослых, например у бабушки или дедушки.

Конечно же, это происходит бессознательно.

Ребенок просто усваивает модели поведения взрослого и начинает применять их в своем поведении.

Формируется и соответствующий поведению образ мышления жертвы.

Как правило, ребенок усваивает один из двух негативных способов восприятия мира:

  • «Я – плохой, а люди вокруг (и весь мир) хорошие» или еще хуже …
  • «Я – плохой и люди вокруг (и весь мир) плохие»

Эти сценарии объединяет то, что человеку, который им следует, свойственны самоуничижение и низкая самооценка.

Он почти неспособен принимать важные жизненные решения, и постоянно ищет того, кто бы это сделал за него.

При этом он готов за это терпеть различные страдания и лишения.

Подробнее об это читайте в статье:

Твой сценарий жизни: чужая программа или личный выбор?

  1. Детская психологическая травма

В этом случае из ребенка делают жертву тяжелые жизненные обстоятельства. Чаще всего, — это тирания  в семье.  

Так, если в семье главенствует мужчина-тиран, то практически в 100 % случаев его дети вырастут, усвоив поведенческую  и мыслительную модель жертвы.

Этому способствует и жертвенное поведение их матери, которое они быстро усваивают.  

Скандалы  и ссоры в семье, эмоциональное и физическое насилие могут очень  быстро сделать из ребенка невротика, способного не жить, а только тащится по жизни, постоянно страдая и находясь у кого-то в подчинении.  

  1. Изломы детства и недостатки воспитания

Чаще всего ключевым фактором усвоения сценария неудачника является авторитарный стиль воспитания, который используют родители.

Ребенку предъявляют слишком высокие требования, но при этом он не может оправдать завышенных родительских ожиданий.

А раз так, то на него постоянно сыплется уничижающая критика.

Родители на бессознательном уровне всякий раз дают ему послание:

«Ты ничтожество! Ты ни на что не способен!».

При этом родители активно сравнивают своего ребенка с другими детьми, на их взгляд более удачливыми, способными и послушными.

И ребенок старается, но его постоянно преследует страх неудачи.

Впрочем, и достижений он тоже боится, так как ими вечно недовольны родители, для них эти достижения никогда не дотягивают до нужного уровня.

Поэтому ребенок опять получает огромную порцию критики и наказаний, так, что он уже не просто не хочет к чему-то стремиться, но и боится это делать.

Так страх наказания надолго вселяется в его душу.

Но кроме страха, там живет и вина, неизбывная, тягостная, режущая сердце вина за свое несовершенство и неполноценность.  

Эта вина и становится основой характера и судьбы человека-жертвы.  

Хуже всего, если ребенок вообще никому не нужен. Родители не любят его, или даже ненавидят.

Через вспышки агрессии и тирании сливают на него все свое недовольство жизнью, все свои горести, неврозы и комплексы.   

  1. Ошибки в выборе жизненного пути

Суть этой проблемы я подробно описал в статьях:

Все болезни от нервов! А вы уверены?

12 признаков того, что ваша жизнь – это не «ваша» жизнь

Когда человек идет не по своему пути, выбирает профессию не по призванию, спутника жизни не по велению сердца, место жительства и образ жизни вразрез своим ценностям, то он легко оказывается в роли жертвы.

Блокирование процесса самореализации, подавление свободы, творчества и спонтанности создают основу для формирования перечисленных выше качеств человека-жертвы.

А, значит, и основания для жертвенного подчинения жизненным обстоятельствам и окружающим людям.

Ведь, если человек при наличии больших потенциалов идет не по своему пути, живет не своей жизнью, влачит жалкое существования, то он всегда чувствует вину за это.

А вина требует наказания, которое и приходит в виде ударов судьбы и негативного влияния со стороны других людей.    

Ну что же, на это я прерву свой рассказ о том, что такое синдром жертвы.

В последующих статьях мы с вами подробнее рассмотрим, что представляет собой психология жертвы.

А также увидим, как человек сам себя может сделать несчастным, одновременно принимая на себя роли Преследователя, Жертвы и Защитника.   

Кроме того, я обязательно расскажу, что нужно делать для того, чтобы перестать быть жертвующим себя неудачником.   

Следите за обновлениями блога

и берегите себя!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте: 

 

Автор: Денис Крюков

Родительское невнимание приводит к «синдрому жертвы» у ребенка

Следить за здоровьем ребенка – задача №1 для всех родителей. Однако, помня о педиатре, окулисте и стоматологе, мы зачастую забываем о душевном развитии ребенка. Этап становления личности – самый важный процесс, через который ребенок проходит. И для родителей важно следить за тем, как их чадо меняется, поддерживать его и не дать развиться патологиям и комплексам, которые помешают ему в будущем.

«Жертвы» родительского невнимания

«Синдром жертвы» далеко не всегда является последствием пренебрежительного отношения и нелюбви к ребенку со стороны родителей. Этот психологический феномен является разновидностью неправильного формирования личности, вызванного ошибками воспитания в детстве.

Основные особенности «жертвы»:

• Неуверенность в себе, легкое подчинение чужой воле.
• Неспособность полноценно противостоять агрессии в свой адрес.
• Зажатая, робкая манера поведения, провоцирующая потенциального агрессора.
• Отсутствие надежды на помощь со стороны окружающих людей, и, как следствие, тихое подчинение насилию и замалчивание самого инцидента.
• Неумение вовремя проставить в отношениях с другими людьми границы, за которую нельзя заходить, и, как следствие, быстрое превращение в объект использования.
6. Чрезвычайно низкая самооценка.
• Интерес к людям, которые с гарантией будут обращаться с ней дурно, тем самым подтверждая, что она — жертва, и ничто не изменит этой ситуации.
• Подсознательное стремление изменить к худшему жизненную ситуацию. Как следствие, нелепые поступки, просчеты, ошибки.
• Негативные воспоминания о детстве, полном пренебрежении со стороны родителей и одноклассников.

Следует заметить, что «синдром жертвы» далеко не всегда является последствием пренебрежительного отношения и нелюбви к ребенку со стороны родителей. К группе риска относятся средние дети в семьях с тремя и более детьми. Даже у любящих родителей не всегда хватает сил и внимания на всех детей, и, как следствие, большая часть внимания достается младшему ребенку, старший поддерживает свою самооценку благодаря занимаемой им позиции «почти-взрослый-главный-из-детей», а среднему катастрофически не хватает тех крох, которые ему перепадают.

Также к группе риска относятся дети, воспитанные матерью-«жертвой». Свое представление о собственной «второсортности» она подсознательно распространяет и на ребенка. Не заступается, если другие дети обижают ребенка. Не вмешивается, если несправедливо отчитывают взрослые. Ребенок быстро понимает, что чем-то отличается от других детей, учится уступать и уходить от конфликтов, привыкает к приниженному положению в обществе.

Кроме того, «синдром жертвы» может развиться под давлением деспотичного педагога в саду или школе, или, наоборот, с попустительства педагога, под давлением уверенных и агрессивных детей, которые по какому-либо критерию избрали объектом самоутверждения именно данного ребенка.

Родители часто слишком поздно понимают, что в группе или классе происходит что-то неправильное. Иногда неверно оценивают ситуацию и не вмешиваются, уверенные, что чадо должно научиться само за себя постоять, иногда не замечают тревожных признаков. Нередко такое неведение родителей длится до самого возмужания ребенка. Отсутствие поддержки и защиты со стороны родителей, их нежелание реагировать на жалобы и просьбы о помощи убеждают ребенка, что ему неоткуда ждать поддержки, и он смиряется с положением жертвы.

Как уже упоминалось ранее, «синдром жертвы» обладает чрезвычайно эффективным механизмом самоподдержания в любой жизненной ситуации. Гораздо проще его предотвратить, так как лечение данного синдрома осложняется подсознательным сопротивлением со стороны «жертвы». Поэтому очень важно принять дополнительные меры, чтобы он не развился у детей, относящихся к группе риска.

Если у вас в семье больше двух детей, внимательно наблюдайте за средними – не стали ли они тихими и покорными, не начали ли безропотно уступать в конфликтах. Для каждого из детей хотя бы раз в месяц устраивайте день, посвященный лично ему. В этот день на столе должна быть пища, которую выбрал он. Смотреть передачи, которые хочет он. Если есть возможность – сходите погулять туда, куда хочет «хозяин дня», поиграйте в выбранные им игры. Такие дни особенно важны тем детям, которым не хватает внимания со стороны родителей и влияния в семье.

Если ваш ребенок ходит в школу или садик, общайтесь с ним о его приключениях, пусть рассказывает, как прошел день. Тогда ребенок будет уверен, что может поделиться с родителями своими проблемами, и первые инциденты не пройдут для вас незамеченными.

Если среди ваших родных или знакомых есть люди, которые пренебрежительно относятся к вам или вашему ребенку, сократите общение с такими людьми до минимума. Не стесняйтесь заступаться перед ними за своего ребенка. Постарайтесь как можно раньше донести до ребенка, что не все взрослые и не всегда бывают правы, это защитит его формирующуюся самооценку от давления со стороны негативно к нему настроенного авторитарного взрослого.

Не стесняйтесь заступаться за ребенка. Любой конфликт с его участием тщательно разбирайте, помогите ребенку понять, когда в конфликте виноват он сам и ему стоило бы извиниться, а когда неправы другие люди, и ему стоит отстаивать свою позицию.

Не «отмахивайтесь» от проблем ребенка, даже если они кажутся вам незначительными, а сами вы сильно устали или заняты. Не забывайте: дети – очень плохие рассказчики. Иногда за наивным и на первый взгляд пустяковым лепетом кроется боль и обида, которая годами будет отравлять душу вашего малыша.

Самая тяжелая ситуация – если вы сами – «жертва». К сожалению, бороться с синдромом жертвы в себе очень и очень тяжело. Поэтому постарайтесь хотя бы осознать свою проблему. Идеальный вариант для вас – найти хорошего психотерапевта и вместе с ним начать работу над собой. Если такой возможности у вас нет, осваивайте методики повышения самооценки и вместе с ребенком.

Автор: Агата Колобанова
По материалам: Дети@Mail.Ru

Просмотров: (6426)


Стокгольмский синдром: как не попасть в ловушку больной любви

Во-первых

Нужно задать себе вопрос: «Почему я до сих пор рядом с этим человеком?» Ответов может быть несколько. Может быть, ты просто боишься остаться в одиночестве или же тебя пугает несоответствие с социальными нормами, где принято «каждой твари по паре»? Возможно, ты боишься потерять его из-за самовнушения, тебе кажется, что это любовь до гроба, но на деле оказывается обычной привычкой. Нужно всегда идти навстречу своим страхам, такие действия порождают формирование внутреннего стержня и помогут тебе выработать иммунитет к «стрессу». Не всегда мы сами себе являемся друзьями, иногда стоит пересмотреть свои взгляды.

Во-вторых

Научись уважать себя. Это чувство должно проникнуть в самую глубь твоего сознания, ведь если ты не будешь испытывать его сама к себе, то никто из окружающих точно к тебе его не проявит. Уважение — это признание собственной индивидуальности и трепетность в отношении к себе или кому-либо еще.

В-третьих

Возможно, тебе просто мешает не моральная, а материальная зависимость от партнера? Вставать на ноги в плане карьеры — не самая легкая задача, но это придаст тебе уверенности в себе и поможет реализовать внутренние возможности, также подарит ощущение еще большей полноценности.

В-четвертых

Начинай взаимодействовать с социумом, заведи новых друзей. Неприятные эмоции нужно научиться купировать, а на следующей стадии — уничтожать. Все зависит от восприятия, это знают все, но не многие умеют применять. Новые знакомства помогут тебе расставить правильно приоритеты и дадут возможность увидеть иные ценности, которые раньше ты могла просто не замечать.

Помни, отношения — это союз, а не война. Это объединение людей в одно целое, что придает силы им обоим.

Попробуй трансформировать свои отношение в равенство и консонанс, а если все-таки твой партнер любит доминировать, то постарайся понять, что это подмена понятий, а настоящая любовь у тебя еще впереди.

Психологическое понятие — синдром жертвы

Одно из самых страшных последствий такого поведения — синдром жертвы.

Что такое синдром жертвы

Согласно Википедии, синдром жертвы — это приобретенная личностная черта, когда человек считает себя жертвой негативных действий других людей или обстоятельств. При этом он не просто так думает, но и ведет себя так, как вроде имеет очевидные доказательства этого. Подобное поведение отрабатывается до автоматизма. Все это приводит к большим проблемам с психическим и физическим здоровьем. Последнее выражается в виде соматических болезней. Но бороться с синдромом жертвы можно. Многие известные люди рассказывают, что в молодости были подвержены ему, но научились противостоять. Об этом мы поговорим в нашей статье. Но для начала — о симптомах и причинах.

Симптомы синдрома жертвы
Следующие симптомы являются показательными признаками того, что у вас синдром жертвы. Помните, что по отдельности все эти признаки могут ничего не значить, но если они идут в комбинациях, следует очень тщательно и критически посмотреть на себя.

Неспособность взять на себя ответственность
Порой окружающие люди и правда виноваты в чем-то, но это не значит, что правильным и единственно верным вариантом реакций или действия являются обвинения. Есть в этом и ваша вина?

Серийный обвинитель
Этот симптом зиждется на предыдущем. Проанализируйте свое поведение — не обвиняете ли вы всех и вся, кроме самого себя?

Ощущение беспомощности

Еще одна черта, которую трудно признать, но сделать это необходимо. Вспомните, когда вы последние несколько раз сталкивались с проблемами и пытались пожалеть себя или обвинить обстоятельства. Ощущали ли вы себя беспомощным? В таком состоянии человеку очень больно и он старается дать выход этой боли.

Жалость к себе
Повысили его, а не вас? Снова заболели? Опоздали на автобус? Если подобные ситуации вызывают жалость к себе, это серьезный признак.

Разрушительное воздействие напоминает замкнутый круг: человек жалеет себя, потому что у него в жизни неприятности, но и неприятности у него в жизни от того, что он жалеет себя и не хочет решать проблемы.

Фокус на проблемах

Если задуматься, проблемы есть всегда и почти в любой сфере: финансовой, личной, общественной. Жертвы же любят внимание и наслаждаются тем, что фокусируют себя и других на своих неприятностях.

Осуждение самих себя

Такие люди, даже когда осуждают себя, делают это неискренне. Почему? Потому что не делают никаких выводов. Обычно это причитание, а не поиск вариантов выхода.

Отделение себя от проблемы
Жертвы не видят связи между проблемой и своими действиями. Они не берут ответственность на себя, обвиняя других.

Причины синдрома жертвы

В общем смысле жертвой является тот, кто пережил неприятность или целую цепь неудач. Для большинства людей этого недостаточно, чтобы приобрести синдром жертвы — психологически они справляются с этим. Но некоторые сдаются. Причины могу быть разными:

Травмирующие ситуации в детстве.
Родители, чрезмерно потакающие ребенку.
Отсутствие широкого кругозора.
Слишком длинная цепь неприятностей (когда даже сильный человек ломается).

Низкая или завышенная самооценка.

Если вы заметили в себе симптомы, но теперь сосредоточьтесь на причинах. Что в прошлом повлияло на вас? От правильного ответа будет зависеть то, насколько работоспособными окажутся рекомендации из статьи.

Синдром жертвы в семье и в отношениях

Обычно все начинается в семье. Будущая жертва совершает какую-нибудь ошибку, но родители либо не замечают этого, либо говорят ребенку, что он не виноват. Такая любовь наносит серьезный ущерб психике.Человек вырастает с уверенностью в том, что он никогда не виноват в своих проблемах. И он, вместо саморефлексии и личностного роста, выбирает жалость к себе и обвинение других. Это распространяется и на отношения с людьми. На работе такой человек не захочет брать на себя ответственность за свои же ошибки. А если ему убедительно докажут, что он виноват, то станет жалеть себя и манипулировать. Такое поведение отталкивает от него всех, даже тех, кто его ценит.

В отношениях с противоположным полом ситуация становится еще хуже. Жертве выгодно спихивать вину за все свои грехи, поэтому в партнеры он выбирает именно того, кто сможет это вытерпеть. Но любые отношения или взаимоотношения, где есть жертва — ненормальны по своей природе.

Как избавиться от синдрома жертвы

Вот мы и дошли до самого главного — стратегии, которая поможет преодолеть синдром жертвы. Она состоит из семи шагов. Все они достаточно просты, но сложность состоит в том, чтобы предпринять сознательные усилия для постепенного внедрения каждого шага.

Шаг первый: признайте и опознайте момент беспомощности

Ваш первый шаг — осознать тот факт, что вы находитесь в уязвимом положении беспомощности. Это важный этап, потому что без признания и осознания факта, что вы на самом деле чувствуете себя жалким и ранимым, вы просто не сможете двигаться вперед. Также важно признать, что вы всегда действуете, исходя из своей ограниченной и искаженной перспективы. То есть там, где можно спокойно решить проблему, вы начинаете жалеть себя и сердиться на несправедливый мир. Поставьте себе диагноз и продолжим.

Шаг второй: решите, что хотите

Спросите себя:

Какова моя главная цель?
Что я хочу получить и чего достичь?

Полезно превратить ваш желаемый результат в цель. Это делает ее более конкретной и реальной; то, что ощутимо и к чему можно постепенно продвигаться. Наличие цели — это хорошо, однако теперь вы должны полностью посвятить себя достижению этой цели, и это требует положительных изменений в жизни. Для этого подтвердите, что:

Я больше не стану чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Я больше не стану мириться с таким поведением.
Я намерен внести позитивные изменения в свою жизнь.

Шаг третий: возьмите на себя полную ответственность

Теперь, когда вы полны решимости внести позитивные изменения в свою жизнь, время взять на себя ответственность за то, что с вами происходит. Под обстоятельствами мы имеем в виду трудности, вызовы и проблемы, которые возникают у вас и заставляют чувствовать себя беспомощными. Важно, чтобы вы больше не жаловались, не винили никого или не оправдывались за то, как обстоят дела и какими они должны были быть. Примите реальность. Возьмите на себя полную ответственность во всех своих жизненных ситуациях. С этой минуты вы сможете принимать лучшие решения. Вы и так знаете, что жалобы и обвинения еще никому не помогали. И это, безусловно, не поможет улучшить ситуацию. На это неспособно также отвращение к себе. Под этим шагом следует понимать начало процесса изменений. Отныне, что бы не произошло, вы не будете искать виновных и жаловаться.

Шаг четвертый: исследуйте свое мышление

На данный момент вы уже:

Признали проблему;
Указали, чего бы хотели достичь;
Взяли на себя обязательство внести позитивные изменения и приняли полную ответственность за все результаты этого и обстоятельства своей жизни.

Это уже неплохо, но каждый человек, подверженный синдрому жертвы, несет с собой много психологического и эмоционального багажа, который, вероятно, не позволит двигаться вперед. Поэтому давайте разложим все привычки, мысли, ограничивающие убеждения и взгляды, которые могут удерживать вас в режиме жертвы. И прежде всего, посмотрим на области, в которых вы извиняете себя и жалуетесь на обстоятельства. Спросите себя:

Какие оправдания я позволяю для себя в этой ситуации?

Какие оправдания я придумываю для этой ситуации?
На что я жалуюсь?
Как оправдания и жалобы заставляют меня себя чувствовать?

Насколько бесполезно предаваться оправданиям и жалобам?

Теперь давайте углубимся:

Как я склонен думать об этой ситуации?
Каким образом подобное мышление причиняет мне боль?

Какие привычки вытекают из этих мыслей?
Каким образом это привычное поведение причиняет мне боль?

Во что я заставляю себя поверить, когда нахожусь в этой ситуации?

Что я думаю о самом себе, когда сталкиваюсь с этой ситуацией?

Как все эти убеждения влияют на мой выбор и решения?

Как они влияют на мое поведение?
Почему я склонен действовать таким образом в этой ситуации?

Кто или что повлияло на меня?
Какой именно прошлый опыт повлиял на то, что у меня возник синдром жертвы?

Как прошлый опыт влияет на то, как я смотрю на эту ситуацию?

Эти вопросы помогают копать глубже, под поверхностью того, что

Синдром жертвы нарциссизма, новый диагноз?

Видите ли вы в своей практике преобладание женщин среднего возраста без какого-либо определенного физического заболевания, но с различными физическими и / или эмоциональными жалобами, включая бессонницу, потерю или увеличение веса, депрессию, беспокойство, фобии, переломы костей, порезы или синяки? Некоторые могут сообщить о всепоглощающем чувстве пустоты или обреченности. Другие могут говорить о самоубийстве или пытаться совершить самоубийство.

Эти пациенты часто бывают довольно нервными, с выражением вины, тревожным видом и эффектом.Они могут выглядеть беспокойными, обеспокоенными и / или демонстрировать фальшивый смех, который, кажется, скрывает что-то еще.

В крайних случаях они могут описывать внезапные вспышки гнева с сопутствующим насилием. Возможно, их даже арестовали за нападение на супруга. Некоторые из них — мужчины.

Кто эти пациенты и как они стали такими? Хотя может быть много ситуаций с похожими симптомами, важно понимать, что это могут быть « жертв нарциссов », и им нужна ваша помощь.В то время как сам нарциссизм был диагнозом в DSM-IV, полном справочнике психиатрии, в медицинской литературе, посвященной тем, кто живет с нарциссом, и их мучительной жизни, почти ничего не написано. А их там много.

Нарциссизм — это широкий спектр поведения. По шкале от 1 до 10 здоровый нарциссизм — это единица, а патологический нарциссизм или нарциссическое расстройство личности (NPD) — 10.

Здоровый нарциссизм — это то, что мы все можем использовать.Это здоровая самооценка. Это то, что заставляет нас восстанавливать силы после неудач и двигаться к следующей цели. Это то, что дает нам возможность помогать друг другу и любить кого-то — ведь мы уже знаем, как любить себя.

И все же патологический нарциссизм — это иронический поворот этого здорового состояния. Внешне кажется, что эти люди слишком сильно любят себя — в ущерб всем остальным. Это как если бы они были самим Богом, и окружающие должны признать их всемогущество, высшее знание, а также абсолютные права и власть.К ним не применяются правила. У них нереалистичное и раздутое чувство собственного достоинства, часто без соответствующих полномочий, а также фантазии о неограниченной власти, успехе и / или блеске. Они склонны к межличностной эксплуатации и абсолютно не понимают сочувствия или сострадания.

Они ни добрые, ни доброжелательные боги. И те, кто живет с ними, в конечном итоге платят за это.

Хотя существует целый ряд нарциссических форм поведения, лежащих между уровнями 1 и 10 по этой шкале, не нужно иметь полноценный NPD, чтобы нанести невероятный урон тем, кто находится в ближайшем окружении.

Хотя жертвы нарциссов обычно созависимы, большинство из них понятия не имеет, как они попали в эту ситуацию, потому что на ранних стадиях отношений нарциссический человек может быть самым очаровательным актером или актрисой, удостоенным премии Оскар (согласно DSM- IV, 50-75% нарциссов — мужчины) века.

Начало свиданий было быстрым, бурным и очень романтичным. Часто предложения руки и сердца поступают в течение нескольких недель. «Жертва» видит нарцисса как «идеального партнера».Она никогда в жизни не встречала кого-то настолько замечательного и влюбилась по уши. Эти двое продолжают жить долго и счастливо — по крайней мере, она думает, — пока не появится «настоящий» партнер. Некогда замечательный доктор Джекилл превращается в опасного мистера Хайда, который быстро вселяет страх, беспокойство, неуверенность и полную неразбериху в отношения.

Изменение может быть быстрым и сильным или медленным и коварным.

Мы все слишком хорошо знакомы с явными нарциссами: теми жестокими мужьями, которые ежегодно отправляют тысячи женщин, подвергшихся насилию, в отделение неотложной помощи.Они считают, что это их Богом данное право избивать, оскорблять и иным образом угрожать своему партнеру любым способом, который они считают необходимым, и никто не может сказать им иначе.

Затем есть словесно оскорбительный и контролирующий нарциссист — тот, кто использует эмоциональное насилие как оружие выбора. Он сообщает своей жертве, кого она может видеть, когда ей нужно быть дома и когда она может лечь спать. Или в случае с Джейми, чей муж заставляет ее повторять каждый день: «Я стою всего 29 центов — цена пули», он сводит на нет ее самооценку, чтобы держать ее под своим контролем.

Кто еще мог хотеть такую ​​никчемную женщину, как она? С этой верой она никогда не оставит его навсегда, хотя делает много кратких попыток сделать это. Она всегда возвращается. «Промывание мозгов», которое продолжается день за днем, эмоционально истощает, истощает и очень вредно для здоровья.

Еще хуже «Стелс-Нарцисс», настолько зловещий и тихий в своей способности сводить свою партнершу с ума, что она не подозревает, что происходит что-то плохое, пока не становится слишком поздно. Он хозяин маленьких раскопок: «Милый, зачем тебе варить яйца на масле? НИКТО так не поступает.Что с тобой не так?» Или: «Если бы ты только сделал то, что я говорю, мы оба были бы счастливы».

Он применяет «молчаливое обращение», когда им пренебрегают, наказывая свою семью, игнорируя их часами, заставляя их недоумевать, что они сделали «неправильно», чтобы заставить его действовать таким образом. Год за годом он может «забыть» день рождения или рождественские подарки. Он может опаздывать на несколько часов, и его партнер должен понимать, без каких-либо объяснений. У него может быть другая женщина на стороне и он считает, что имеет на это право.

Тем не менее, для тех, кто находится за пределами его внутреннего царства, он выглядит как святой. Он, вероятно, является президентом Ротари, волонтером в продовольственном банке и регулярно вносит вклад в благотворительность — все для того, чтобы добиться имиджа супермена, которым восхищаются в своей общине.

Независимо от типа нарцисса, конечный результат один и тот же — медленное, коварное падение самооценки своих жертв до тех пор, пока почти ничего не останется, и в этот момент нарцисс часто бросает свою партнер, чтобы искать кого-то нового и полного жизни, чтобы сделать его следующей целью.Оставляя свою жертву эмоциональной катастрофой, она задается вопросом, что она сделала, чтобы разрушить их когда-то «идеальные» отношения.

Сам нарцисс редко меняется. В конце концов, если вы верите, что богоподобны, вы должны быть совершенны. Зачем вам менять свое поведение по отношению к другим? И все же самый большой секрет в том, что глубоко внутри он ненавидит себя и отчаянно пытается понять, что никто не узнает, кто «настоящий» человек внутри его жесткой внешней оболочки.

Жертвы — это не только супруги. Они могут быть коллегами, сотрудниками, детьми или друзьями нарциссов.Когда нарцисс является матерью жертвы, это сложно, поскольку большинству детей (даже взрослых) практически невозможно разорвать отношения. И злоупотребления продолжаются годами.

Однако, когда нарцисс — начальник, коллега или друг вашего пациента, может быть разумным посоветовать жертве искать новую ситуацию в другом месте, чтобы лучше избежать эмоциональной поездки на американских горках, которая может привести к серьезным проблемам со здоровьем в будущем.

Как вы можете помочь людям с синдромом жертвы нарциссизма? Во-первых, задавая вопросы, чтобы определить, что происходит в их среде.Специалисты в области здравоохранения уже знают о влиянии стресса на многих из нас, но дополнительный стресс от жизни с нарциссом редко осознается или осознается самими жертвами. Знания — это сила, и, задав правильные вопросы об их ситуации, вы можете помочь им начать лучше осознавать свою проблему и искать помощи.

Вы можете помочь им перестать быть жертвами, перестать винить себя во всем, что не так в их отношениях, узнать об этом расстройстве и восстановить свою личную власть.Помогите им обратиться за советом к терапевту, разбирающемуся в нарциссизме (не все и лишь немногие полностью понимают проблемы жертвы), чтобы восстановить их разрушенную самооценку и перестать выглядеть и вести себя как животное в клетке.

Помогите им обрести надежду, прежде чем годы, когда они нагнетают свой гнев из-за этого жестокого обращения, заставляют их выходить из себя нездоровыми способами, что иногда приводит к домашнему насилию и вмешательству полиции. Помогите им перестать выглядеть больным в отношениях и начать свой путь выжившего, а не жертвы.Помогите им избежать симптомов депрессии, которые в некоторых случаях могут привести к самоубийству.

Узнайте все, что сможете, о « Синдром жертвы нарциссизма ». Вы можете поджечь проблеск надежды для человека, который едва цепляется за жизнь.

Написано Мэри Джо Фэй, RN, MSN, национальным спикером, автором, обозревателем и пережившей несколько нарциссических отношений. Ее новая книга «Когда ваш идеальный партнер становится совершенно неверным — любить нарцисса или оставить его в своей жизни» доступна по адресу http: // www.helpfromsurvivors.com

Синдром нарциссической жертвы и как помочь жертвам излечиться

Можно ли выделить нарциссическую жертву из толпы?

Нет, потому что это может случиться с кем угодно, независимо от возраста, расы, пола, вероисповедания или экономического происхождения.

НПД (нарциссическое расстройство личности) возникает, когда мужчина или женщина страдают от девиантного или ненормального поведения личности, которое настолько ужасно, что оставляет след разрушения или кровавой бойни на самых близких.

Жертвы нарциссизма могут проявлять набор симптомов, например:

  • Отключение
  • Травма
  • Избегание личного взаимодействия
  • Беспокойство
  • Проблемы со сном или едой
  • Потеря или ухудшение памяти
  • Постоянная усталость
  • Депрессия
  • Утраченное чувство собственного достоинства
  • Путаница
  • Воспоминания
  • Гнев / горечь
  • Безнадежность
  • Самовредительство
  • Утрата интереса / непривязанность

Нарциссы — это люди с преувеличенным чувством собственного достоинства, обладающие грандиозным эго превосходства над другими и требующие постоянной потребности во внимании, привязанности, восхищении и похвале. Они стремятся найти и нацелить тех, кто наиболее чутко, заботлив и сочувствует их изображению с трудным прошлым, пронизанным неудачными решениями и невезением. Однако, как позже узнают жертвы, это слишком далеко от истины, поскольку нарцисс скрывает свой образ жизни, скрытное поведение, психические расстройства, которые наносят ущерб их основным источникам снабжения, оставляя за собой след разрушения.

Жертвы, к сожалению, вынуждены собирать осколки своей разрушенной жизни, жизней, которые были перевернуты с ног на голову без предупреждения, просто потому, что они верили в кого-то, кто был неспособен обеспечить любовь, привязанность, взаимность, понимание и приверженность взрослым отношениям. .

К сожалению, жертвы не подозревают об опасностях, которые существуют в связи с нарциссизмом, пока не становится слишком поздно и часто после многих лет подвергания травм, жестокому обращению и депрессии, что может привести к посттравматическому стрессовому расстройству (посттравматическому стрессовому расстройству) CD (когнитивный диссонанс ) & Стокгольмский синдром (подобно тому, как жертвы военнопленных оставляют чувство, что они должны защищать своего обидчика, любить своего обидчика, несмотря на годы плена, изоляции, лишений и жестокого обращения).

Нарциссов нелегко обнаружить, они часто выглядят застенчивыми, застенчивыми, очень вежливыми, профессиональными и вежливыми.Они завоевывают доверие жертв, отражая и проецируя черты тех, кому они хотят подражать.

Часто жертвы даже не подозревают, что ими манипулируют, обманывают, промывают им мозги эти токсичные люди, такие как нарциссы, до тех пор, пока они не будут существенно вовлечены в отношения. Такие тактики, как бомбардировка любовью, газлайтинг (техника промывания мозгов, используемая для замешательства, заставляющая жертв сомневаться в собственной памяти) и триангуляция (создание ауры желательности для сближения жертв) используются, чтобы завоевать сердца этих ничего не подозревающих предметов и целей. .

Нарциссы очень обманчивы, они мастера в использовании интеллектуальных игр, они лгут о самых элементарных обыденных вещах просто для того, чтобы привлечь как можно больше внимания, получить пользу и удовлетворить свои эгоистичные потребности и желания. Их не волнует, кому они причиняют вред или каким болезненным последствиям будут подвергаться их цели. Известно, что жертвы часто чувствуют потерю себя после многих лет пренебрежения, жестокого обращения, отрицания, самоанализа и самоанализа собственных суждений. У нарциссов есть план с самого начала стадии медового месяца, до любовной бомбежки (использование лести, признаний в любви и романтических встреч для привлечения жертв), до отрицания и, в конечном итоге, обесценивания и отказа, и это просто отнять и уничтожить жертву любым возможным способом.Они не ограничиваются тем, что заставляют своих жертв ходить по яичной скорлупе, и будут прибегать ко всем формам насилия для выполнения этой задачи. У них нет раскаяния или сочувствия к тем, кто остался позади. Жертвы никогда не получат извинений, которых они заслуживают.

Жертвы часто подвергаются жестокому обращению в любой форме, включая, помимо прочего, :

  1. Устный
  2. Эмоциональное
  3. Физические
  4. Психологический
  5. Финансовый
  6. сексуальный
  7. Духовный

Они часто не могут понять, что ими манипулируют, пока не станет слишком поздно, зачастую в ущерб их личной жизни и их близким. Многие жертвы остаются без основ и не имеют оснований для восстановления своей жизни.

Когда жертвы подвергают сомнению действия и поведение нарциссистов, они подвергаются припадкам гнева, гнева, приступам депрессии, вины, обвинения, угрозам причинения вреда, запугиванию, страху, мучениям, боли и часто жестокому обращению. Нарциссы обладают сверхъестественной способностью изменять свое поведение так же, как хамелеон, чтобы адаптироваться к своей среде и ситуациям. Поэтому часто бывает трудно диагностировать и, что еще хуже, понять и лечить нарциссизм, который часто не диагностируется или диагностируется неправильно.

Могут возникнуть вопросы, зачем кому-то оставаться в такой агрессивной и враждебной среде?

Этот вопрос не такой черно-белый, как может показаться, поскольку финансовые соображения часто имеют первостепенное значение. Жертвы могут не иметь финансовых средств, надлежащего жилья, поддержки или необходимых средств для выживания. У них могут быть маленькие дети или пожилые родители, которых они тоже должны посещать. Они могут быть безработными или зависеть от своего обидчика в плане дохода.После многих лет пренебрежения, жестокого обращения и интеллектуальных игр они могут сомневаться в своей способности уйти. Им, возможно, сказали, что если они уйдут, обидчик причинит им вред или еще больше изолирует их от семьи и друзей, предотвратив их побег. Годы жестокого обращения могут вызвать у них чувство депрессии, одиночества и эмоционального истощения. Жертвы могут не желать менять свою ситуацию, но на самом деле они могут быть физически истощенными и неспособными помочь себе, или иметь медицинские нарушения, которые не позволяют им сбежать в безопасное место.

К сожалению, жертв обманывают, заставляя поверить в то, что их отношения будут наполненными, вознаграждающими, любящими, заботливыми и добрыми.Взамен они получили токсичного человека, у которого могли быть детские травмы, жестокое обращение или психические расстройства, которые изменили их текущее состояние.

Жертвы обвиняют, заставляют чувствовать себя сумасшедшими, предполагая, что их собственные действия являются прямым результатом ложных обвинений, выдвинутых против них нарциссом относительно того, что они сделали или не сделали.

Нарциссы очень хороши в искажении правды, преувеличении фактов и создании драмы для своей личной выгоды.Часто нарцисс окружает себя помощниками, гаремом или лояльными последователями, которые часто не хотят признавать себя жертвами или могут думать, что поддерживают фальшивую личность, которая в конечном итоге является нарциссом.

Вся личность нарцисса — это фасад, призванный принести пользу ОДНОМУ = Нарциссу! Нарциссы чувствуют, что они выше закона, выше других и что мир стремится их заполучить, поэтому они изо всех сил стараются продемонстрировать и привлечь внимание к себе, продав себя своей блестящей карьерой, дорогим материальным имуществом, богатством.Насилие преследует цель сохранить власть и контроль, изолируя своих жертв, чтобы они стали зависимы от них.

Итак, что можно сделать, чтобы помочь тем, кто может оказаться в такой опасной ситуации .

В первую очередь всегда верю жертвам. Никогда не вините их и не сбрасывайте со счетов их истории. Дайте им понять, что они не одиноки. Дайте им возможность высказаться и спокойно слушайте их поддерживающее руководство.Когда жертвы рассказывают свою историю, это часто делается по таким причинам, как подтверждение, одобрение, принятие, признание, понимание, любовь и поддержка. Никогда не делайте обобщений относительно отношений или выводов относительно разрыва. Это не «типичный разрыв». Это не просто ушибленное эго или разбитое сердце. Отношения были основаны на лжи и обмане, которые были усилены злым планом интеллектуальных игр и уловок действительно больного человека с психическим расстройством личности.Восстановление после обесценивания и отказа не предполагает простого преодоления нескольких «невзгод», которые каждому пришлось пережить в жизни.

Никогда, никогда и никогда не говорите жертве какого-либо насилия, что она заслужила такое насилие, или что они ищут сочувствия, рассказывая о своей личной борьбе, связанной с отношениями, или, что еще хуже, никогда не говорите им, что они доят ярлык виктимизации.

Нарциссические отношения включают годы страха, запугивания, унижения, унижения, наказания, ругательств, лжи, мошенничества, прелюбодеяния, обмана, жестокого обращения, пренебрежения, депрессии, изоляции и заброшенности.Годы такого типа «промывания мозгов» и психических пыток заставляют жертв чувствовать себя потерянными душами и имеют низкую самооценку, низкую самооценку и низкую самооценку. Уровень доверия, уверенности и убеждений в себе остается под вопросом.

Если им нужна помощь, направьте их в соответствующие магазины. Обратитесь за профессиональной помощью и обратитесь к тем, кто может обеспечить безопасность, любовь, поддержку и руководство. Безопасность превыше всего. Поскольку выход из ситуации жестокого обращения — самое опасное время, часто может нанести вред не только жертвам насилия, но и тем, кто обращается за помощью. Направьте их к специалистам, которые могут им помочь, например, к местным агентствам по борьбе с домашним насилием, приютам, государственным учреждениям, местным полицейским управлениям.

Многие некоммерческие и правительственные учреждения могут помочь не только в виде консультирования / терапии, но и в плане жилья, финансового, образовательного, психологического, трудоустройства или удовлетворения основных потребностей.

Если вы жертва :

Уходите от всего, что вам больше не служит.Сделайте себе приоритет, если вы чувствуете угрозу уехать или чувствуете, что вам нужна помощь в выходе из ситуации насилия, обратитесь в местное агентство по борьбе с домашним насилием, полицейское управление, телефонный центр 911, службы юридической помощи или программы направления к адвокатам. Каждый штат предлагает помощь жертвам домашнего насилия и жестокого обращения. Уезжая, вы можете позаботиться о безопасности и взять с собой все, что вы сочтете важным, особенно документы, которые помогут вам в дальнейшем, такие как (карты социального обеспечения, кредитные карты, водительские права, документы, записи о рождении, свидетельства о браке, права собственности на автомобиль, финансовые документы , Федеральные / государственные налоги, судебные документы / записи, личные ссуды), все, что будет считаться актуальным и важным для вас.

Сделайте себе приоритет и верьте в себя. Вы достойны и можете преодолеть нарциссизм. Оставайся сильным и никогда не сдавайся.

Оказавшись в безопасности, начните восстанавливать и восстанавливать свою жизнь после нарциссизма. Не поддерживать контакт или ограничиваться в зависимости от обстоятельств, т.е. совместное воспитание или деловое партнерство и т. д.

Имейте четкие границы и придерживайтесь их, понимая, что не обязательно всем нравиться. Узнайте о нарциссизме и о том, что вы испытали, и знайте, что вы не одиноки.В социальных сетях существует множество сайтов самопомощи, таких как мой собственный «Жизнь, потерянная самим собой после нарциссизма». Позвольте себе свободу говорить правду и рассказывать свою историю. Рассказывая свою историю, вы не только помогаете себе начать исцеляться, но и вселяете в кого-то мужество и надежду, в которых они нуждаются, чтобы рассказать свою собственную.

Раскройте свое истинное подлинное «я», любя себя и делая то, что приносит вам благодарность, радость и позитив. У вас есть сила и контроль, чтобы перестроить свою жизнь и переписать новую главу, и она начинается с вас.Один из примеров, который я нашел наиболее полезным, заключался в увеличении количества часов волонтерской работы при поиске работы. Это не только заставило меня сосредоточиться на своей цели, но и помогло мне понять, что всегда будет кто-то менее удачливый, чем я. Каждый проходящий день приносит новую надежду, новые возможности и новые шансы осуществить мечты, которые вы для себя установили. Считайте каждое благословение.

Избавьтесь от любых эмоций, которые были неправильно возложены на вас, и работайте над счастливым, более здоровым и полноценным образом жизни.Справляйтесь с эмоциями по мере их возникновения, чтобы способствовать внутреннему исцелению, благополучию и выздоровлению. Испытайте себя, ставя цели, выходящие за рамки того уровня, который вам может казаться недостижимым, и достигайте их, чтобы повысить уверенность в себе. Знайте, что есть люди, которые не понимают или не понимают вашу ситуацию, особенно в рамках правовой системы, и знают, что часто может произойти повторная виктимизация.

* Попробуйте найти адвоката или защитника в суде, который осведомлен и осведомлен о нарциссизме и его разрушительных способах.

Окружите себя теми, кто поддержит вас в любом деле. Если вы обнаружите, что окружающие не понимают вашей ситуации или прошлого опыта, или они не так счастливы за вас, тогда милостиво откажитесь от их участия в вашей жизни и найдите тех, кто понимает, признает и поднимает вас во время вашего путешествия.

Поймите, что вы стали мишенью и что черты, которые привели нарциссов в вашу жизнь, — это те самые черты, которые делают вас уникальным и важным для мира.

Меня и по сей день поражает, как мало квалифицированные профессионалы знают об истинном вреде, который нарцисс может нанести своим жертвам. Дело не просто в прощении или простом уходе.


Обвинение жертв и повторная виктимизация не являются ответом, поскольку жертвы никогда не виноваты .

Путешествие включает в себя переход от жертвы к выжившему и к процветанию, но по-своему, в своем собственном темпе, так, чтобы они чувствовали себя комфортно, с профессиональной помощью или без нее.

От всего сердца и души я надеюсь, что каждый сможет найти в своей жизни душевный покой, счастье и благополучие после нарциссизма, будь то на моей странице или в унисон с другими страницами, посвященными этой интересной теме. Рассказывая свою историю, я надеюсь, что другие найдут в себе силы и смелость рассказать свою историю и позволят другим сделать то же самое. Это знание того, что сила в числах и что суды, правовая система и те, которые призваны защищать и служить здесь, наши голоса и признание наших ситуаций с надеждой на то, что законы DV будут изменены для всех участников и всех полов.Мы все воины !!

Об авторе:
Донна Хайнс — основательница «Потерянной жизни после нарциссизма». После получения диплома MPA (государственное управление / уголовное правосудие) она вышла замуж за злого нарцисса, который проявлял насилие во всех формах, включая физическое, эмоциональное, вербальное, психологическое и финансовое. Она развелась после 11 лет брака и 13 лет отношений с 3 несовершеннолетними детьми, один из которых был инвалидом.Она боролась через судебную систему в течение 4 лет, чтобы добиться развода. После найма трех адвокатов и более года жизни за счет кредитных карт, чтобы выжить, она подала заявление о банкротстве. Ей почти не приходилось собирать обломки и строить заново. Она оказалась безработной и бездомной. Она была домохозяйкой в ​​течение 13 лет без какого-либо предыдущего опыта работы. Все имущество, приобретенное в браке, было продано, заложено в ипотеку, а все сберегательные облигации и фонды колледжа для детей были обналичены.У нее не было активов, сбережений или кредита. У нее не было фундамента, на котором можно было бы строить, поэтому она начала смотреть внутрь себя. Сосредоточение ее энергии на помощи другим было ее путеводной звездой. Она имеет более 14 лет волонтерского опыта и в настоящее время работает в 9 некоммерческих организациях. Она тратит свое время на помощь другим, и это распространяется на помощь жертвам домашнего насилия и жестокого обращения в содействии внутреннему исцелению, благополучию и выздоровлению, пытаясь выздороветь и перестроиться в жизни после нарциссизма.Большая часть ее работ может быть размещена в Facebook, Twitter, WordPress и LinkedIn . Она рассказала свою личную историю всем, кто будет слушать, включая местное отделение ФБР, местные телешоу, журналиста, репортеров новостей, сенаторов штата и даже офис генерального прокурора ее штата. Она продолжает выступать от имени всех жертв домашнего насилия и жестокого обращения. Она планирует написать книгу в надежде помочь большему количеству жертв жестокого обращения заявить о себе и не бояться рассказывать свои истории о выживании в надежде, что сломанную правовую систему можно изменить.
Для получения дополнительной информации:
Утраченная жизнь после нарциссизма (Facebook, WordPress, LinkedIn и Twitter)

Осложнения синдрома Тернера — регулярные осмотры помогают справиться с возможными проблемами

Синдром Тернера (TS) — это заболевание, которое влияет на нормальный рост и развитие женщин. TS характеризуется ненормальными физическими особенностями, такими как низкий рост.Он также влияет на функцию яичников, что, в свою очередь, влияет на фертильность и уровень эстрогена. Но синдром Тернера может иметь и другие осложнения, включая аномалии сердца и почек. Вот почему регулярные осмотры так важны, если у вас есть TS.

Ниже приведены медицинские состояния, которые обычно связаны с синдромом Тернера. Ваш врач будет внимательно следить за вами, чтобы увидеть, развивается ли одно или несколько из этих условий, а затем он или она поможет справиться с проблемой.

Проблемы с сердцем
Около 30% людей с синдромом Тернера имеют проблемы с сердцем, чаще всего затрагивающие аортальный клапан и аорту.Эти структуры помогают кровотоку в сердце. Женщинам с проблемами аорты иногда приходится воздерживаться от физических нагрузок, и во время беременности за ними нужно внимательно следить.

Другая проблема с сердцем, связанная с синдромом Тернера, — высокое кровяное давление. Регулярные медицинские осмотры, даже если у вас в семье не было сердечных заболеваний, необходимы для предотвращения потенциально серьезных побочных эффектов этих сердечных заболеваний.

Во время диагностики синдрома Тернера ваш врач назначит полное обследование сердца.Затем ваш врач будет контролировать ваше кровяное давление и холестерин при обычных посещениях клиники. Ваш врач проведет еще одно полное обследование сердца, если вы планируете беременность.

Проблемы с почками
Осложнения почек часто встречаются у девочек с TS — около 30% испытывают проблемы с почками. К счастью, почечные осложнения обычно не вызывают серьезных медицинских проблем.

В большинстве случаев люди с синдромом Тернера подвержены инфекциям мочевыводящих путей.Это может быть вызвано множеством причин, связанных с синдромом Тернера. Например, TS может помешать почкам принять правильную форму, или почки могут быть в необычном положении.

Во время диагностики TS вам сделают УЗИ почек, чтобы увидеть, есть ли какие-либо отклонения от нормы.

Гипотиреоз
Гипотиреоз может быть вызван воспалением щитовидной железы, также известным как тиреоидит. Гипотиреоз может возникать при синдроме Тернера, хотя исследователи не до конца понимают, почему люди с СТ подвержены повышенному риску развития этого расстройства.

Гипотиреоз характеризуется низким уровнем гормона щитовидной железы, который замедляет метаболизм и рост. Это еще больше задержит нормальное развитие.

К счастью, гипотиреоз легко поддается заместительной терапии гормонами щитовидной железы.

Ежегодный скрининг крови на щитовидную железу будет проводиться вашим врачом в рамках плановой медицинской помощи TS.

Проблемы со слухом и ухом
Синдром Тернера влияет на здоровое развитие ваших ушей, поэтому проблемы с ушами часто встречаются у девочек с TS.

Девочки с TS подвержены более высокому риску частых инфекций уха, потому что их уши имеют уникальную форму и структуру. Чем больше у вас ушных инфекций, тем выше риск потери слуха.

Регулярные осмотры помогут предотвратить серьезные проблемы со слухом и слухом.

Другие проблемы со здоровьем
Синдром Тернера может повысить риск других проблем со здоровьем, в том числе:

  • Проблемы со зрением и зрением: Люди с TS могут испытывать ряд проблем со зрением — ленивый глаз, опущенные верхние веки и врожденная глаукома (давление внутри глаза при рождении).Но наиболее распространенное заболевание глаз, связанное с синдромом Тернера, — это скрещенные или блуждающие глаза.
  • сколиоз : Нарушения роста, характеризующие синдром Тернера, подвергают девочек, особенно в детском и раннем подростковом возрасте, более высокому риску развития сколиоза — аномального искривления позвоночника.
  • остеопороз : Повышенный риск остеопороза у людей с TS связан со снижением выработки эстрогена.Эстроген поддерживает рост костей.

    Но если вам поставили диагноз синдром Тернера в молодом возрасте, годы приема гормона роста и заместительной терапии эстрогеном могут помочь предотвратить остеопороз.

  • ожирение: Ожирение, особенно у подростков и взрослых, является распространенной проблемой у людей с TS. Здоровый образ жизни, включающий упражнения и сбалансированное питание, поможет эффективно контролировать свой вес.
  • диабет : Взрослые с TS также имеют повышенный риск развития диабета.Ваш врач будет делать ежегодный тест на диабет в рамках обычного лечения TS.
  • целиакия: Также называемая спру, около 5% женщин с TS заболевают целиакией, которая, как и гипотиреоз, является аутоиммунным заболеванием (это означает, что по неясным причинам организм атакует собственные ткани). Людям с глютеновой болезнью следует избегать употребления глютена в своем рационе, поскольку глютен вызывает повреждение иммунной системы кишечника, вызывая дискомфорт и нарушение всасывания витаминов и питания.

Если у вас синдром Тернера, регулярные осмотры помогут контролировать и снизить риск возникновения любых связанных с этим заболеваний.