10 ошибок, мешающих построить счастливые отношения

Согласно исследованиям психологов eDarling, вопреки распространенным убеждениям, критические замечания именно от близких людей, друзей и членов семьи оказываются наиболее болезненными. Никогда, тем более на людях, не подшучивайте над своим партнером, не «переходите на личности». Если вы поругались, не жалуйтесь на него всем общим знакомым. Вы непременно помиритесь, а окружающие еще долго будут помнить, что вы наговорили в расстроенных чувствах. Восхищайтесь своим мужчиной и верьте в него — ничто так не воодушевляет сильный пол на подвиги, как восторженный взгляд дамы сердца.

№4. Слишком часто говорить о совместном будущем

Не стоит надоедать ему разговорами о том, что вы с семи лет знаете, как должно выглядеть ваше свадебное платье и как будут звать ваших пятерых детей. Однако, если вы долго вместе и он все еще не задумывается о совместном будущем, спросите прямо о его намерениях. Если ваш партнер говорит, что не собирается на вас жениться, — прекращайте эти отношения. Это не ваш мужчина, он вряд ли изменит свое мнение.

№5. Использовать секс как оружие

Многие женщины используют секс как средство манипуляции. Нельзя отказывать мужчине в сексе в зависимости от того, насколько он хорошо себя вел. Известный американский психолог и консультант по межличностным отношениям Барбара де Анджелис утверждает, что «секс является для мужчины очень важной формой проявления эмоций. Это своеобразный способ предложить себя в надежде, что его примут физически и эмоционально… он предлагает вам больше, чем секс. Он как бы говорит: „Пожалуйста, прими меня“». Барбара советует никогда не использовать секс как средство манипуляции — это может глубоко обидеть вашего партнера и ухудшить отношения.

№6. Растворяться в нем полностью

Забрасывая собственные потребности и интересы, прекратив общаться с друзьями, вы отнюдь не становитесь интереснее своему партнеру. В момент вашего знакомства вы были самостоятельной, прекрасной незнакомкой с полной событиями жизнью, и именно эта девушка привлекла его.

№7. Молча обижаться

Правильные отношения мужчины и женщины

Мы перестали молчать. Еще неуверенно беремся менять свои жизни, но сказать, что в отношениях нет счастья, мы уже можем. «Стерпится-слюбится» уже давно не в тренде.

Может быть, ресурс «терпежа», отмеренный предыдущим поколениям, исчерпан, и современное общество получило свободу выражения внутренних переживаний и мыслей? Может быть, в предыдущие, «доцифровые» эпохи коммуникация между людьми была не такой быстрой и объемной.

Сегодня же мы уже знаем достаточно, что все проблемы личности происходят из детства, из семьи и из отношения папы и мамы друг к другу. И стало очевидным, что правильные отношения мужчины и женщины — это большая ответственность и большая редкость.

Благодаря развитию психологии многие пары или партнеры по отдельности понимают, что так, как есть — это неправильно, что надо что-то менять.

К счастью, сегодня все больше людей хотят проблемы решать, а не избегать, отрицать или замалчивать их. Все чаще стремятся найти лучшего семейного психолога, а не ложный выход в баре за углом.

Так что актуальной задачей сегодняшнего и завтрашнего дня является задача действовать. Не бояться сделать свои отношения такими, какими они задуманы природой — глубокими, сакральными, настоящими.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга»

Какие же отношения мужчины и женщины — правильные? Вот как их описывает один из лучших семейных психологов Артем Толоконин в своей книге «Секреты счастливых семей»:

• «Гармоничная семья – это союз двух зрелых, самодостаточных, психологически устойчивых людей, которые способны меняться, если внешне меняется ситуация. Внутренние вещи они готовы корректировать, исходя из чувства безусловной зрелой любви.
• Любовь – это фундамент, на котором они строят и свою жизнь, и свои семейные взаимоотношения. И это самое главное! Я действую из любви, я не жертвую ничем, наоборот, я совершенствуюсь».
• И основа таких отношений — радость. Когда базовое чувство между двумя людьми является светлым и приятным безо всяких условий, просто благодаря факту их сосуществования рядом.

А вот если, как в первых строках романа Толстого:

• «Все члены семьи и домочадцы чувствовали, что нет смысла в их сожительстве и что на каждом постоялом дворе случайно сошедшиеся люди более связаны между собой, чем они…», тогда нужно честно себе признаться — это ненормально!

Конечно, в самом начале любовные отношения всегда радостные. Но как сохранить эту радость, усилить ее и наполнить? И как не заканчивать отношения, когда закончится эйфория? Это как раз самая распространенная ошибка — расставаться, когда «перегрело».

Как раз тут и начинается самый интересный этап перехода на глубинный уровень правильных отношений мужчины и женщины. Что мешает людям сделать этот переход?

Дело в том, что, как сухо это ни звучит, но даже любовь имеет свои стадии и законы развития. И в эти законы вплетаются представления об отношениях, вынесенные нами из детства. Мы думаем, что родительская модель семьи — единственно верная и исполняем этот сценарий. Повезло, если из родительского дома была вынесена правильная модель. Но чаще всего она ведет к краху отношений.

Если же мы осознанно сопротивляемся, мы все равно приходим к такому же результату: установки внутри настолько сильны, что ведут нас упорным неправильным путем до того момента, пока мы не перепишем, не «перепрошьем» свое подсознание, не заложим в него новый сценарий правильных отношений мужчины и женщины.

Во взрослой жизни человек может испытывать три разновидности любви: платоническую, сексуальную и зрелую.

Так сложилось, что хорошо мы знаем только про первые две. Когда они заканчиваются, мы думаем, что «любовь живет три года» и начинаем страдать и расставаться, отправляясь на поиски нового витка свежих чувств с новым партнером. Или продолжаем страдать и не расставаться, неся тяжкое бремя унылых отношений, называя при этом детей ужасным словом «спиногрызы» (и какую семью они смогут потом построить?!).

Почему же возникло торможение на какой-либо стадии, как сдвинуться, перейти на более глубокий уровень, к той самой отдающей и безусловной любви? В этом поможет психолог. Он покажет проблемную зону, над которой дальше вы или будете работать, или нет, дело добровольное. Более того, психологи уже устали говорить: «Ребята, да очнитесь! Это не Судьба, это вы сами себе такое продюсируете! Давайте же уже покончим с этой тягомотиной! Счастье — оно же рядом!».

Но мы упорно продолжаем делать ошибки в построении отношений.

И самая частая ошибка: в отношения люди идут с целью получить, а не отдать. Отношения обрастают условиями, строятся на установке «ты должен/должна». И тут уже никакой радости. Если человек при этом изначально мало наполнен ресурсами, то отношения истощаются очень быстро. Претензии остаются и растут, а возможности для их удовлетворения нет. Упреки, обиды, скандалы — вот итог такой любви.

Разновидность этой ошибки — «синдром ждуна» и как результат — несоответствие реальности и внутренних ожиданий. Обычно мы ждем. Погоды, зарплаты, маршрутки, отпуска. А еще мы ждем, что другой человек превратит нашу жизнь в сказку. Придет и быстро сделает апгрейд. Вот тогда начнется счастье. «Вот, если бы кто-то обо мне позаботился и полюбил, я бы тоже полюбил себя (наверное)!» Что по факту? Не такой! Не такого заказывали! Нет соответствия ожиданию — рушатся отношения, возникает неудовлетворенность партнером, который может вообще и не понимать, что от него хотят.

Из этого следует другая ошибка: стремление переделать партнера.

Подогнать его под семейный стандарт, под собственные представления. А когда идеализация не совпадает с реальным персонажем — «любовь» заканчивается, а радость пропадает.

Еще одна ошибка — тянуть за собой опыт старых отношений, как ненужный тяжелый чемодан. «Она, конечно, была стерва!?» — спрашивает героиня фильма «Москва слезам не верит» своего попутчика Гошу.

То, что отвечает Гоша, а именно: «Нет, она прекрасная женщина, вышла замуж и счастлива. Просто мы с ней разные люди» — это редкость. Это такая здоровая редкость. Чаще ответ однозначный и односложный. И этот опыт несется дальше, в новые отношения. Проходит радостный период, и она вновь «оказывается стервой».

До тех пор, пока человек не осознает свою ответственность за свою жизнь и не изменит свой сценарий, череда стерв вокруг него не закончится. Мало того, они постоянно будут «липнуть» — именно такой тип женщин позволит реализоваться зафиксированным внутри установкам. Неосознанно, опираясь на невербальные знаки, на подтекст, который есть в поведении любого человека, мужчина выбирает раз за разом именно такую женщину.

Может, звучит и не романтично, но правильные отношения мужчины и женщины — это удачный бизнес-проект. В любом бизнесе нужно ставить цель, определять путь по ее достижению и идти по этому пути.

Было бы странно просто сказать: «О, как я тебя люблю, мой проект!» — и ждать, что все заработает, само собой. Даже на любимой работе нужно работать. Радостно и эффективно — но работать. То же самое и в семье! Обычно же наступает недоумение: а разве все не само собой? Или: «Ты меня больше не любишь, иначе все дальше было бы как раньше!».

«Хочу, как раньше» — еще одна ошибка восприятия любви, как неподвижной, однозначной оболочки — вошли в нее и сидим там, довольные. А когда воздух закончился — мы эту оболочку рвем и выбрасываем. К счастью, настоящая любовь как река.

И она — уникальная возможность постоянного духовного роста и трансформации. Это понимание дает возможность выйти на этап зрелой любви.

Что делать, чтобы направить свою любовь в русло правильных отношений мужчины и женщины?

Первые признаки проблем в отношениях — не хочется идти домой. Да-да, это уже симптом. Человек начинает придумывать разные способы, позволяющие быть не вместе. Находятся и благовидные предлоги — дополнительная работа, и тайные — другой человек, «который меня понимает!) Радость уходит, замещаясь тягучей обязанностью.

Что же делать?

• Первый шаг — осознание необходимости изменений. Интернет вывел на другой уровень доступ к информации. Это позволяет узнать себя в историях других людей и понять, что этот «терпеж» — ненормальный, что можно и нужно менять судьбу. Что нужно прекратить тянуть из поколения в поколение семейные унылые несчастья.
• Второй шаг — понимание, что менять нужно себя и только себя. От кого зависит взгляд на свою жизнь? Правильно — от самого человека, только от него, а не от партнера. Теория половинок давно развенчана и приоритетом является осознание себя, как цельной личности, а правильных отношений мужчины и женщины — как равноправных и партнерских двух таких личностей.

Если изжить невротизм в себе, невероятным образом мир вокруг начнет очищаться и меняться. Понять, что настал момент прервать этот поток, измениться и изменить свою жизнь, — значит уже сегодня начать создавать для своих детей здоровую модель семьи и мировосприятия.

• Третий шаг — поиск лучшего семейного психолога. Зачем нужен психолог? Это ваш маяк, который не позволит наткнуться на скалы и потерять драгоценное время, блуждая в дебрях своего внутреннего мира. Психолог не даст рецепта, но подскажет, где искать ответы на вопросы.

Хороший психолог — это как обширная база — у него в практике есть случай, похожий на ваш, и есть уже план решения, есть даже точное знание — вот так делать не надо, уже делали, неэффективно. Психолог — это экономист. Он знает, как сохранить вашу жизнь для счастливых моментов, как сократить время трансформации личности. Знает, на какой полке лежит нужная именно вам информация.

Самому тоже можно. Можно долго искать, сравнивать, не видеть главное через призму своей личности. Бояться признаться себе в своих слабостях, отрицать очевидное. Психолог, как сенсей — не даст расслабиться, не даст надеть розовые очки, но при этом всей душой будет стремиться помочь. Любой настоящий профессионал получает удовлетворение только от положительного результата своей работы.

Консультации семейного психолога — лучший и самый короткий путь к изменениям

Семейный — это не означает, что его консультации только для семейных. Он знает не только, как сохранить семью, но и как ее создать, как решить проблему одиночества. Ведь причина отсутствия партнера пришла из вашей родительской семьи, а может и еще глубже — из семейного древа, и что-то мешает повзрослеть и создать собственную семью.

Если же вы в браке и хотите перемен, но ваш партнер категорически не видит необходимости «копаться в мозгах» — вы можете прийти к семейному психологу сами. Вы начнете менять себя и обнаружите, что каким-то невероятным образом начал изменяться и ваш партнер, и ваша жизнь.

Отношения между мужчиной и женщиной — это то, от чего в итоге зависит счастье всего мира. Возникая между двумя людьми, они способны повлиять на многое в человеческой жизни, не только в рамках конкретной судьбы, но и в масштабах более глобальных. Многие моменты в мировой истории лучшие семейные психологи легко объяснят с точки зрения психологии отношений. Ведь именно из семьи выходит каждый человек, живущий на Земле. Что он захочет принести миру — счастье или страдание? Почему одних ловит полиция, а другие спасают жизни, одни несут смерть, а другие возрождение?

Научившись счастью через создание правильных отношений мужчины и женщины сегодня, вы совершенно точно спасаете в будущем абсолютно конкретного человека. Это как минимум. Как максимум — вы делаете этого человека счастливым.

12 признаков здоровых отношений

7. Взаимная открытость

Чувство безопасности позволяет полностью открыться партнеру, что, в свою очередь, делает связь партнеров более глубокой. Они знают, что могут делиться самыми сокровенными мыслями и тайнами, не опасаясь осуждения.

8. Поддержка индивидуальности партнера

Здоровая привязанность партнеров друг к другу не мешает им ставить себе собственные цели в жизни и достигать их. У них есть личное время и личное пространство. Они поддерживают друг друга, гордятся друг другом и интересуются хобби и увлечениями друг друга.

9. Совпадение ожиданий

Когда ожидания партнеров по части отношений сильно расходятся, очень часто один из них испытывает разочарование. Важно, чтобы ожидания обоих были реалистичными и близкими друг к другу.

Это касается самых разных вопросов: как часто они занимаются сексом, как отмечают праздники, сколько времени проводят вместе, как разделяют домашние обязанности и т. д. Если мнения партнеров по этим и другим вопросам сильно различаются, очень важно обсудить разногласия и найти компромисс.

10. Готовность прощать

В любых отношениях партнерам случается неправильно понимать друг друга и делать друг другу больно – это неизбежно. Если «провинившийся» партнер искренне сожалеет о случившемся и действительно меняет свое поведение, его стоит простить. Если партнеры не умеют прощать, со временем отношения обрушатся под грузом накопившихся обид.

11. Готовность обсуждать любые конфликты и противоречия

Легко говорить со своим партнером, когда все идет хорошо, но куда важнее уметь конструктивно обсудить любые конфликты и обиды. В здоровых отношениях партнеры всегда имеют возможность рассказать друг другу, чем они недовольны или обижены или с чем не согласны, – но в уважительной форме.

Они не избегают конфликтов и не делают вид, что ничего не случилось, а обсуждают и разрешают противоречия.

12.

Умение радоваться друг другу и жизни

Да, строить отношения – это труд, но они должны и доставлять радость. Зачем нужны отношения, если партнеров не радует общество друг друга, если они не могут вместе смеяться, веселиться и вообще хорошо проводить время?

Помните, что в отношениях каждый из партнеров не только берет что-то, но и отдает. Вы имеете право ожидать от партнера соблюдения всех перечисленных правил, но и сами должны соответствовать.

3 секрета счастливых отношений, которым следуют меньше 1% людей

За последние годы на территории стран СНГ по статистике распалось более 50% семейных пар. Только представьте – больше половины! И это только официальная статистика. Сколько людей не подают на развод, продолжают жить вместе, но при этом не общаются или постоянно выясняют отношения. Большое количество пар распадается еще до вступления в брак.

{«id»:122963,»url»:»https:\/\/vc. ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey»,»title»:»3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439″,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey&title=3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter. com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey&text=3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey&text=3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect. ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439&body=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

17 917 просмотров

Если представить реальные цифры, какой процент людей, действительно, любят друг друга и счастливы вместе, то становится немного страшно. Единицы. Чтобы в этом убедиться, посмотрите на ваши отношения, на своих друзей, знакомых. Сколько лично вы знаете таких пар?

А все почему? Потому, что вместо того, чтобы учиться строить отношения, мы учили математику, физику, химию. Представляете, как было бы круто, если бы в школе был такой предмет, который учит строить отношения с другими людьми?

Так построена система, что на протяжении жизни мы занимаемся развитием только своего IQ. И считаем, что именно он определяет наш успех по жизни. Несомненно, уровень интеллекта важен, чтобы построить успешную жизнь. При этом, он не может гарантировать успех в выстраивании отношений с другими людьми. Остается учиться только на своем опыте и опыте своих родителей. А такой опыт зачастую нельзя назвать позитивным. Что же делать в таком случае?

Развивать свой эмоциональный интеллект! Именно эмоциональный интеллект определяет то, насколько вы будете счастливы или не счастливы в отношениях с другими людьми. Ведь самая сильная дружба, самая крепкая любовь строятся на не на уровне нашего IQ, а на других вещах.

​I-Feel-you

На каких именно? Что нужно делать, чтобы построить счастливые и крепкие отношения?

1. Понимать и делиться эмоциями.

Как раз-таки из-за того, что мы положили все силы на то, чтобы научиться «думать», мы совсем разучились чувствовать. Мы стали бояться собственных и чужих эмоций, поэтому перестали ими делиться. Правильно! Проще обсуждать погоду, проблемы на работе, бытовые вопросы – это же «куда важнее» того, что происходит у нас внутри. Это сарказм!

Вспомните моменты, когда вы чувствовали максимальную близость с вашим партнером. Вспомните, когда после какой-то ссоры, когда каждый друг друга не понял, вы начинали говорить о том, что чувствуете. И как становилось все сразу понятно и легко. Когда мы начинали понимать, почему наша вторая половинка злится или расстроена. Когда мы сами понимали, что с нами происходило.

В этом и состоит первый и один из самых важных секретов отношений– понимание и обмен эмоциями дает свободу в отношениях. Когда мы понимаем, что мы чувствуем, мы можем в понятной форме объяснить партнеру, что с нами происходит, и что мы хотим. Когда мы позволяем себе делиться, мы чувствуем самую настоящую близость, потому что начинаем разговаривать на совершенно ином языке. Язык чувств – главный язык отношений, на котором можно договориться.

1. 2. Понимать и удовлетворять свои потребности и партнера

Отношения нам нужны для чего? Каждый определяет для себя сам. Но, в целом, они нам нужны для того, чтобы получать больше удовольствия и радости, быть более счастливыми, чем по одиночке.

Самый простой и, одновременно, самый сложный вопрос: «Чего я хочу?»

Ответ на этот вопрос, определяет наши потребности – то, в чем мы нуждаемся, чтобы быть довольными и счастливыми.

Можете ли вы говорить с партнером о своих желаниях и потребностях? Можете ли вы попросить его о том, чтобы он помог вам их исполнить? А что готовы сделать взамен?

Чаще всего наблюдаются 3 картины в отношениях.

• Когда партнер не знает, чего хочет и в чем нуждается, поэтому не может даже об этом рассказать или попросить. Как результат, есть ожидания, что вторая половинка должна это узнать за него. Но, он этого сделать не может, и в итоге отношения полны разочарования, неисполненных ожиданий и недовольства.

• Когда человек знает о своих потребностях и желаниях, но не говорит о них, потому что боится. Боится быть неудобным, лишний раз «напрячь» человека и т.д. В итоге молчит, и только и занимается тем, что удовлетворяет потребности партнера, а на свои «забивает».

• Когда человек знает в чем нуждается, говорит об этом, но не готов отдавать и делать для другого что-то сам. В итоге, отношения работают только в одну сторону. Один постоянно берет, а другой вечно дает. Со временем, это уже превращается не в отношения мужчины и женщины, а в отношения родитель и ребенок.

Грустно, но как есть. Как научили, так сказать. Но, есть и еще вариант развития событий, где всем хорошо. Да-да-да, такое существует!

Все начинает идти намного лучше, когда каждый из партнеров понимает, в чем нуждается, знает, что для него важно, может СМЕЛО заявить об этом своей второй половинке и готов услышать от второй половинки тоже самое.

Как это помогает в том, чтобы построить счастливые отношения?

Чаще всего мы можем догадываться, чего хочет наш любимый человек, но знать наверняка мы не можем. Поэтому очень круто, когда он нам может об этом напрямую сказать. Это гарантирует то, что потребности и желания в паре будут удовлетворены в обе стороны. Или, по крайней мере, про них будут знать наверняка, а не строить догадки. Мы получаем самую настоящую свободу в отношениях.

1. 3. Иметь общие цели в отношениях и достигать их вместе

Со временем, через год-два-три буря чувств, которая была вначале немного утихает и отношения становятся пресными, понятными, привычными. Энергия, на которой они начались постепенно истрачивает свой запас, а подпитки новой нет.

Отсутствие общих целей в отношениях – очень частая причина расставаний. Общей целью на какое-то время могут стать дети, но что делать, когда они начнут расти или их пока нет? Поэтому стоит думать, обсуждать, формировать и идти к общим целям!

Цели – это то, что дает энергию, это третий важный секрет счастливых отношений. Общие цели сближают круче, чем общие проблемы. Знаете, поговорку: «Лучший друг познается в беде?» И возможно вы замечали, что вы можете сплотиться при возникновении угрозы и стать «боевой единицей», если действительно необходимо. Вот только это стратегия выживания, где нет ни удовольствия, ни удовлетворения от отношений.

Так и «партнер познается в общих целях». Проблемы – это всегда про прошлое. Цели – это про будущее. Когда ты и твой любимый человек соединены общей идеей, желанием и вместе двигаетесь в эту стороны – это наполняет энергией, которой не было даже в самом начале. Это то, за счет чего укрепляются и развиваются ваши отношения.

Таким образом, ответ на вопрос: «Как построить счастливые отношения?» – это понимать и делиться своими эмоциями, понимать и говорить о своих потребностях в обе стороны и идти вместе к общим целям! Кажется, что это нереально. Но, мы вас уверяем это более, чем реально. Это все навыки, которые тренируются на протяжении жизни.

Главное только захотеть и позволить себе быть счастливым рядом с любимым человеком, все остальное тренируется! Начните пробовать уже сегодня, вы будете поражены, какие результаты могут дать открытость и искренность!

Мы ждем ваших искренних комментариев, которые помогают вам быть счастливыми и выживать в этих непростых условиях нашей реальности. Но мы готовы и к другим, тем, кто обесценивает отношения и эмоции, потому что не понимает их и не умеет управлять.

Психология любви: как правильно толковать эмоции партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Улыбка на губах, нежные прикосновения или скрещенные руки, а то и насмешливо искривленный рот, — выражение лица и язык тела часто говорят о нашем эмоциональном состоянии больше, чем слова. Правильное толкование эмоций — основа для общения, особенно со спутниками жизни. Его важность демонстрирует и исследование, проведенное психологами из университетов в американском Рочестере и канадском Торонто. Ученые ставили перед собой цель выяснить, при каких обстоятельствах отношения выигрывают от правильного толкования эмоций партнера.

Как лучше выйти из конфликта

Они пришли к выводу, что пары, которые способны распознать так называемые эмоции умиротворения, счастливее. К этим эмоциям психологи относят стыд или ощущение вины. «Тот, кто пытается успокоить или не скрывает своего стыда, дает понять партнеру, что чувства другого для него важны», — подчеркивает Бонни Ли, автор исследования и доцент кафедры психологии Рочестерского университета.

Даже самые счастливые пары не обходятся без конфликтов. В спорах с партнерами существуют две возможности. Первая: через гнев и презрение сигнализировать уверенность в своей правоте. Вторая: если вы демонстрируете стыд или чувство вины, то предпринимаете невербальную попытку исправить ситуацию.

Общение, ориентированное на эмоции

Если вы так поступаете, то это свидетельствует о том, что вы работаете над своими взаимоотношениями c партнером. «Эмпатия очень важна. Если я правильно истолковываю эмоции своего партнера, то могу тщательнее выбирать выражения», — отмечает немецкий эксперт по эмоциональному интеллекту Дирк Айлерт (Dirk Eilert). При этом значение имеет не только, насколько правильно подобраны слова, но и в какой момент они произносятся. «Общение с учетом эмоций собеседника хорошо функционирует потому, что партнер может лучше следовать нашим словам и усваивать информацию. Кроме того, он чувствует, что к нему относятся с уважением», — уверен Айлерт. В конце концов, в общении важно не только донести свой месседж, но и правильно воспринять реакцию собеседника.

Родители влияют на способность ребенка распознавать эмоции

Удивил психологов еще один результат исследования. Уже само ощущение негативных эмоций, как гнев или презрение, плохо сказывается на отношениях. Они подрывают веру в стабильное совместное будущее. Пары, в которых один из партнеров испытывает такие ощущения, обычно более несчастны, подчеркивает Бонни Ли, и неважно, были ли эти эмоции правильно раскодированы. «Отвращение и презрение становятся причиной отчуждения друг от друга. Это реакция психической иммунной системы», — считает Айлерт. Если эти эмоции становятся привычными в общении, то они могут указывать на то, что ваш союз скоро распадется.

Дорогой/ая, изменись к лучшему

Ученые хотели больше узнать и о том, как умение правильно воспринимать эмоции сказывается на желании соответствовать представлениям партнера. Для этого они попросили участников исследования сформулировать, что им хотелось бы изменить в поведении партнера, например, чтобы он обуздал свой темперамент. Затем они должны были описать свое собственное восприятие эмоций партнера и оценить качество взаимоотношений, а также сообщить, готовы ли они следовать адресованным им пожеланиям и корректировать свое поведение.

В итоге выяснилось, что если человек умеет правильно интерпретировать эмоции партнера, то его готовность что-то в себе изменить ради другого от этого не выше. Но тот, кто свои пожелания формулирует с долей смущения, имеет больше шансов быть услышанным. «Тем самым человек сигнализирует, что ему понятно,  что его желание перемен может ранить партнера, но он готов обсудить это с ним и инвестировать в улучшение отношений», — говорит американский психолог Бонни Ли.

Почему мы разучились распознавать эмоции

По словам ее немецкого коллеги Айлерта, уровень распознавания эмоций среди населения составляет менее 60 процентов. Это результат эксперимента, в рамках которого 2000 участников показывали фотографии людей c выражениями лиц, понятными в разных культурах, и просили интерпретировать их мимику. «Более чем каждое второе выражение лица было неверно истолковано», — говорит Айлерт.

Причины разные. Негативно сказывается использование электронных средств коммуникации. «Сегодня это норма — больше смотреть в смартфон, чем всматриваться в лица людей», — резюмирует Дирк Fйлерт. Мы все реже озадачиваем мозг правильной интерпретацией мимики и эмоций, и это умение постепенно утрачивается.

Смартфоны отучили нас понимать эмоции

Свою роль играет и воспитание. «Особенно в детском возрасте мы способны  распознавать эмоции в виде мимики и жестов», — говорит Айлерт. — Но воспитание портит восприятие». Классическая ситуация: родители ссорятся, ребенок спрашивает, почему. «Вместо того, чтобы отвечать честно, родители часто говорят: «Мы не ссоримся, мы спорим», — объясняет Эйлерт. Таким образом, ребенку заменяют правильную интерпретацию на неправильную. Другая причина кроется в высоком статусе языка в обществе. «Мы забываем о том, что человек изначально общался на невербальном уровне. В детстве мы ориентируемся на жесты и язык тела, а со временем больше полагаемся на слова», — подчеркивает эксперт. Поэтому он рекомендует при встрече с друзьями или своей пассией оставить мобильный телефон в кармане и внимательно вглядываться им в лица. Пользы от этого больше, чем вы думаете.

Смотрите также:

• Факты о любви

  Что важнее

  «Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

• Факты о любви

  Романтический фактор

  Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

• Факты о любви

  Хороший собеседник

  Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

• Факты о любви

  Как распознать ревнивца

  Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

• Факты о любви

  Любит — не любит…

  Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

• Факты о любви

  Доказательства любви

  Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.

• Факты о любви

  Кто влюбляется чаще?

  Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

• Факты о любви

  Жаворонки или совы?

  Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

• Факты о любви

  Все на двоих?

  С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

  Автор: Инга Ваннер

Почему любовные отношения становятся всё более рациональными, с чем связана тревожность в обществе и из-за чего все хотят быть особенными? Рассказывает социолог

Как эмоциональный капитализм делает нас более рациональными в любви, почему в современном мире люди не хотят ничего выбирать и строить отношения и откуда в обществе нетолерантность к плохим эмоциям?

«Бумага» публикует лекцию социолога Полины Аронсон «У любви у нашей села батарейка: как капитализм меняет наши представления об эмоциях».

У группы Pet Shop Boys есть песня «Love is a bourgeois construct» («Любовь — это буржуазное понятие»). В ней лирический герой поет о том, что любовь — привилегия аристократии. Несмотря на всю иронию произведения, Pet Shop Boys уловили одну очень важную вещь — мы живем при эмоциональном режиме, который социологи называют эмоциональным капитализмом. Он характеризуется тем, что чувства и переживания воспринимаются как управляемые, классифицированные и их можно посчитать и измерить.

Субъект эмоционального капитализма во всем стремится к эффективности и верит в то, что его чувствами можно управлять. В конце 1950-х годов американский социолог Филипп Рифф в своей книге «Фрейд: Ум моралиста» назвал этот тип субъекта «психологическим человеком» и описывает его так: «антигероический, расчетливый, тщательно ведущий счет тому, чем он доволен, а чем — нет, рассматривающий отношения, не приносящие выгоды, как грехи, которых надо избегать».

Психологический человек — это технократ, который верит, что применение правильных средств в правильное время может расправить спутанную природу наших эмоций. В отличие от влюбленных прошлого, которые теряли над собой контроль и вели себя как потерявшиеся дети, субъект эмоционального капитализма подходит к своим эмоциям методически и рационально. Он посещает психоаналитика, читает книги по самосовершенствованию и участвует в терапии для пар. Более того, он может выучить «языки любви», пользоваться нейролингвистическим программированием или дать оценку своим чувствам.

Приятельница мне недавно рассказывала, как познакомилась с молодым человеком в Tinder, и после встречи он спросил, может ли она оценить удовлетворенность свиданием по шкале от нуля до десяти. Такую ситуацию многие из нас оценили бы как абсурдную. Но она воплощает вот эту рациональность «психологического человека».

Важнейшим инструментом формирования этого рационального субъекта является психология — в особенности, в ее массовом, популярном изводе. Энтони Гидденс назвал self help — основной жанр поп-психологии — «фундаментальными текстами нашего времени». Именно эти тексты становятся сегодня инструментами создания рефлексивной личности, постоянно оценивающей себя и адаптирующей себя к меняющейся социальной реальности.

Эмоциональный капитализм, как и капитализм в целом, имеет разные формы и разные этапы. Вторую половину ХХ века можно охарактеризовать как «производительный эмоциональный капитализм». Его императивом была совместная работа партнеров над общим проектом — длительными интимными отношениями. Это во многом связано с тем, что счастливое осуществление этого проекта оказалось напрямую связано с социальной мобильностью: в раннем модерне происходит слияние логики эмоционального и институционального.

Если до эпохи романтизма любовь существовала отдельно от института брака, то с конца XIX века интимный (любовный) проект можно завершить институциональным — браком. Об этом социологи — Ульрих Бек, Никлас Луман, Энтони Гидденс — писали еще в 1990-е: на интимные отношения в ХХ веке возлагается очень большая задача по социализации личности. Соответственно, возникают риски и тревога из-за того, что эта задача социализации не осуществится.

via GIPHY

Для многих людей брак до сих пор — социальный лифт и способ доступа к разным социальным благам. Недавно я брала интервью у американского социолога Лори Эссиг, и она рассказала мне, что такое брак в США с точки зрения социального статуса. Для американца брак — это проект, от успеха которого зависит практически всё: доступ к медицинской страховке, образованию, налоговый статус и так далее. Поэтому в Америке так сильна рационализация романтического — если этот проект даст слабину, вам грозит нисходящая социальная мобильность, вы можете просто оказаться в другой социальной страте.

В странах Скандинавии, Германии и других государствах с развитой социальной политикой дела обстоят несколько иначе, но и там брак продолжает осуществлять эту функцию социализации. Поэтому над отношениями надо работать — это и есть этот производительный императив.

Логика производительного «эмоционального капитализма» повсеместно внедряется и становится ведущей в понимании того, как устроены отношения и что с ними делать. В основе этой логики, по моему представлению, четыре основных принципа:

Автономность — прежде, чем вы начнете работать над отношениями, нужно для начала хорошенько поработать над собой. В этой работе вы обнаруживаете свои подлинные эмоции, раскапываете ваше истинное «Я». И только после этого можете каким-то образом осуществлять успешное социальное взаимодействие с другими людьми, в том числе интимного характера.

Договор — субъекты вырабатывают уникальный кодекс поведения, призванный удовлетворять психологические потребности и учитывать особенности обоих партнеров.

Выбор — субъекты находятся в поисках партнера, с которым можно наиболее оптимально заключить такого рода договор. То есть ищут человека, который наилучшим образом понимает эти потребности и особенности и будет готов в течение долгого времени с ними сосуществовать.

Отношения — слово, которое описывает эту форму взаимодействия. На самом деле это достаточно новый концепт. Если вы почитаете классические русские романы, там герои не говорят об отношениях: у Вронского и Анны не отношения, а любовь — это разные категории. Отношения — категория, описывающая рационализированное, основанное на самопознании и познании другого человека социальное взаимодействие.

Критики эмоционального капитализма противопоставляют понятие «отношения» понятию «любовь». Американский философ Алан Блум отмечал еще 25 лет назад: «„Отношения“ — это бледное, псевдонаучное слово, сама невнятность которого делает крепкие привязанности невозможными. Этот способ описания связей между людьми опирается на идею ненадежности наших привязанностей, на предположение о том, что мы представляем из себя отдельные атомы, сбивающиеся в кластеры лишь по прихоти, а не по необходимости — ситуация, которая делает возможными, в лучшем случае, лишь контрактные отношения. <…> Нужно быть совершенно бесчувственным бревном, чтобы говорить о своей самой великой любви как об „отношениях“. Можно ли сказать, что у Ромео и Джульетты были „отношения“?»

Сегодня мы наблюдаем переход от капитализма производительного к капитализму событийному: как в сфере рыночной, так и в сфере эмоциональной. Популярная платформа Fiverr, приложение для фрилансера и его заказчика, построена на том же принципе, что и Tinder — мэтчинг. Оба этих приложения имеют философию постоянной сборки, постоянного переформатирования вашего социального поля, стройки, на которой вы ищете новые компоненты.

Эти приложения наглядно показывают, как живет сейчас большая часть городского образованного населения: с 9 до 18 мы сидим в коворкинге и пишем диссертации, коды, пресс-релизы, статьи. Потом закрываем свои рабочие мессенджеры и отправляемся на свидание при помощи Tinder. Для той части общества, которая оказалась вовлеченной в экономику события, и рабочее, и свободное время подчинено одной и той же логике — нужно быть в нужное время в нужном месте и с нужным продуктом. И кто не успел — тот опоздал.

В сериале «Секс в большом городе» Керри Бредшоу и ее подруги всё время работают над отношениями. Они ходят на свидания с разными людьми, но мечтают о том, что когда-то найдется Mr. Right, с ним можно будет вступить в контрактные производительные отношения, наконец довести дело до успешного проекта — брака — и зажить долго и счастливо. Их можно условно называть «эмоциональным пролетариатом»: они вовлечены в бесконечный, постоянный эмоциональный труд, традиционно считающийся «женским делом».

Если же вы посмотрите сериалы, которые вышли за последние лет пять («Дрянь», «Мастер на все руки», «Любовь»), то субъект интимных отношений, выступающий там как идеальный тип, это скорее «эмоциональный прекариат»: никакой линейности прогресса там нет, но есть крайне неустойчивый успех. Это касается и женщин, и мужчин.

Одно из главных переживаний субъекта событийного эмоционального капитализма — это тревожность. Она связана с тем, что четыре основных принципа [социальных интимных взаимодействий] меняются. Автономия, выбор, договор и отношения — категории, прежде успешно рационализировавшие чувственный мир — устаревают. Мы с вами уже прибыли в следующий пункт назначения — в мир «сингулярности» вместо автономности, «недоговора» вместо договора, «невыбора» и «неотношений».

Сингулярность подразумевает императив к самореализации, но [в отличие от автономности] далеко не обязательно подразумевает императив взаимодействия с другими людьми. Сегодня не только каждый индивид, но и многие группы претендуют на статус «особенных», стремятся определить себя через ту или иную уникальную идентичность. При этом, пишет социолог Андреас Реквиц, как для отдельных людей, так и для целых сообществ стремление к оригинальности и неповторимости является не просто субъективно желанным, но и социально ожидаемым. Как это ни парадоксально, но быть «уникальным» — это и значит соответствовать требованиям сегодняшнего образованного городского среднего класса.

Смена парадигмы с автономии на сингулярность связана с тем, что индивиды всё меньше могут предсказывать последствия своих действий и видеть будущее в целом. В экономике событий, в которой рушится рынок труда, рушится социальное государство и традиционные политические партии, мы всё время находимся в ситуации непредсказуемости, а делать выбор становится всё труднее.

Поэтому мы приходим к тому, чтобы делать «невыбор». Это не отсутствие альтернатив — наоборот, это привилегия не отдавать предпочтение ни одной из имеющихся. Выбор — это поэма Маяковского «Кем быть?», это устремления ради понятного результата. Станешь плотником — получишь рубанок. Летчиком — самолет. Доктором обычным — градусник. Доктором философии — кафедру марксизма-ленинизма. Альтернативы могут быть и не очень хороши, но они ясно очерчены, прописаны, и их стабильность гарантирована теми или иными институтами.

Сегодня же на всех придорожных камнях написано «пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что». Ульрих Бек называл это состояние «обществом риска», Иллуз называет его «обществом неопределенности», Зигмунд Бауман говорит о «текучем обществе». От овладения профессией мы движемся к овладению набором скиллов. От стремления приобрести тот или иной социальный статус — к присвоению той или иной идентичности и связанных с ней привилегий и санкций.

Если выбор — это сознательное ограничение возможностей, то «невыбор» — это самая выгодная позиция в обществе, в которой неограниченные возможности являются самым абсолютным благом.

via GIPHY

Из «невыбора» следует «недоговор». Контрактность человеческих отношений сходит на нет, нам очень трудно в гиперконнективном мире понимать даже основные понятия интимного договора. Социолог эмоций Ева Иллуз замечает в этой связи, что «понимание смысла, рамок и целей сексуального или эмоционального договора постоянно дебатируется и переосмысляется, в результате чего договор становится практически невозможным. Начиная отношения по общеизвестной схеме или сценарию, участники взаимодействия очень быстро перестают понимать, как им определять „отношения“, оценивать их или вести их дальше». Поэтому более надежным кажется не договариваться, оставаться в рамках своей сингулярности — уходить в «безопасные пространства».

Отсюда вытекают «неоотношения»: какие могут быть отношения между субъектами, осуществляющими «невыбор» и «недоговор»? Могут быть только случайные — пусть и интенсивные — связи. Они могут длиться годами, но всегда готовы распасться. Сегодня строить отношения — это как пытаться снять квартиру на Airbnb на 10 лет: долго, муторно и просто абсурдно.

В начале ХХ века разные мыслители рассматривали неспособность к производительным длительным commitment-based (основанным на обязательствах — прим. «Бумаги») отношениям как нечто патологическое. Дюркгейм назвал это явление «аномией», Фрейд считал его дисфункцией психики. Это представление характеризует ранний тип эмоционального капитализма с его фокусом на производительности.

Сегодня, когда мы переходим к императиву событийности, такая форма отношений становится новой нормой социального взаимодействия. Это отражается появлением в языке большого числа новых терминов, которые описывают отношения без обязательств: one night stand, fuck buddy, friends with benefits, casual dating, hook-up и пр. В современном мире зрелость индивида определяется не способностью привязываться, а способностью управлять рисками, — то есть быстро уходить из ситуаций, не приносящих прибыль, в том числе эмоциональную.

Казалось бы, «неотношения» преследуют императив достижения личного счастья: если вам плохо — уходите, если не можете договориться — уходите. Но почему это личное счастье никак не наступает? Где оно? Разве мы чувствуем себя постоянно счастливыми? Чтобы ответить на этот вопрос я предлагаю принять во внимание как минимум два соображения.

Первое: личное счастье становится моральной категорией, лежащей в основе эмоциональной стратификации.

Главный обман новой модели эмоционального капитализма в том, что она обещает обязательное счастье. Нам постоянно говорят, что если мы будем быстро бегать, вовремя оказываться там, где что-то дают, и сами будем иметь возможность что-то предложить, то получим счастье. Но на деле получается не так. Специфика эмоциональной боли, которую мы испытываем сегодня, заключается в том, что этот идеальный тип, в который мы очень хотим верить, не очень воплощается в жизнь.

Этот идеальный тип существует в социальном вакууме. Он верит в то, что личное счастье (как в любви, так и во всем остальном) возможно вне любых рамок социально-экономического взаимодействия: неважно, живете вы в трущобах или в лофте на Пятой авеню, главное, чтобы у вас внутри был мир и покой, вы можете быть счастливыми вне зависимости от обстоятельств. Казалось бы, отличная мысль. Но она превращается в диктат и мораль.

В своей книге Manufacturing Happy Citizens Ева Иллуз и Эдгар Кабанас отмечают, что позитивная психология закрепляет следующую формулу: «плохие эмоции — это плохо в целом и плохо для отдельной личности, хорошие эмоции — это хорошо в целом и хорошо для отдельной личности». Из этой простой формулы вытекает очень немудреный вывод, имеющий моральную силу и широко внедряемый сегодня как принцип управления в самых разных сферах: «Те, кто испытывает плохие эмоции, — это плохие, некачественные люди, они заслуживают всего плохого. А те, кто испытывают хорошие эмоции, — это хорошие люди и они заслуживают всего хорошего».

Управляемые, хорошие, качественные граждане — это позитивно мыслящие вне зависимости от социально-экономического положения граждане-потребители. Им некогда страдать от несчастной любви, им надо всё перерабатывать в позитивный опыт и искать счастливую любовь.

Мне в этом смысле кажется очень интересным фильм «Джокер». Главный протест героя — протест в адрес эмоциональной иерархии, где для того чтобы считаться полноценным гражданином, требуется не столько производить что-то полезное, сколько постоянно смеяться, улыбаться и быть позитивным. Демонстративный отказ сделать из травмы «полезный» опыт является самым радикальным актом восстания против торжествующей идеологии. Джокер показывает нам, во что этот отказ может превратиться.

Отсюда вытекает второе: страдания и боль делегитимируются. Муки любви больше не рассматриваются как нечто, присущее человеческой жизни и, более того, делающее ее человечной. Напротив — страдания являются лишь свидетельством того, что личность не сумела себя «грамотно» сформировать. Боль интимная, личная усиливается, таким образом, болью социального непризнания.

Страдания и боль, не переработанные личностью как «жизненный опыт» и как «урок», необходимый для «роста», видятся как «неправильные», «неправомерные». Иллуз и Кабанас пишут о том, что даже посттравматический синдром отец позитивной психологии Мартин Зелигман предлагает превращать в «синдром посттравматического роста». Солдаты, насмотревшиеся на куски человеческого мяса, должны переработать свои негативные переживания в полезный опыт и вернуться в строй с улыбкой на устах, — чтобы лучше убивать. Точно так же и уволенные по сокращению работники корпораций, перебивающиеся на гонорарах фрилансеры, матери-одиночки, разносчики пиццы и прочий прекариат — им не на что надеяться, кроме как на аутотренинг и утренние мантры.

Тревога в сердце возникает не только потому, что мы боимся быть отвергнутыми одним, самым важным для нас человеком, но и потому, что сам факт того, что мы эту тревогу испытываем, дискредитирует нас в наших собственных глазах.

Какие можно увидеть выходы из этой ситуации? Думаю, что нам нужно снова работать над социально-демократической критикой либерализма в целом, и над критикой событийного эмоционального капитализма в частности. Зарядить батарейку личного счастья можно только работой над общим благом. В противном случае мы не сможем создавать договор о фундаментальных понятиях и будем вынуждены в одиночестве — или в своих safe space — «работать над травмой», не вступая в диалог с теми, чье мнение отличается от нашего.

Свое личное счастье необходимо мыслить в рамках социальных структур. Как пишут Ева Иллуз и Эдгар Кабанас, «нам нужна надежда, но она нужна нам без того парализующего, тиранического, конформистского и почти религиозного оптимизма, который сопровождает идею личного счастья. Нам нужно счастье, основанное на критическом анализе, социальной справедливости и коллективном действии, а не патерналистское, придуманное для нас экспертами, решающими, что будет лучше для нас. Нам нужна не та надежда, которая изолирует нас от худшего, а та, которая нам поможет с ним бороться — не по отдельности, а сообща, как общество».

10 фильмов о тонкостях современных отношений — Что посмотреть

Мы живем в такое время, когда отношения между людьми приобрели совершенно фантастический характер. Все больше людей признается в нетрадиционной ориентации, а кто-то и вовсе меняет пол. Молодежь проповедует свободные отношения без обязательств, а солидные люди в возрасте начинают знакомиться по интернету.

Если бы наши прабабушки попали в наше время, они испытали бы изрядный шок. Лучшие фильмы о современных отношениях отлично иллюстрируют как изменился мир.

Любовь и другие лекарства Эдвард Цвик, поставивший эпичные военные драмы «Последний самурай» и «Кровавый алмаз», решил удивить зрителей и неожиданно для всех снял романтическую комедию «Любовь и другие лекарства». Главные герои этой ленты не отягощены моральными принципами, для них секс — лишь приятное времяпрепровождение. Джейми меняет подружек слишком часто, а Мэгги уже подстерегает серьезный недуг, и она спешит насладиться радостями жизни. Но легкомысленный роман может перерасти в нечто большее. Секс по дружбе Еще более радикально поступили герои другого фильма о современных отношениях. Став хорошими приятелями, симпатичная брюнетка и красавчик договорились, что будут заниматься сексом, не заводя серьезных отношений. Они рассматривали свой постельный роман просто как общее хобби. Однако никто не застрахован от любви. Голая правда Джерарду Батлеру скоро пятьдесят лет, а он так ни разу и не был женат. И похоже, не собирается: этот красивый и успешный шотландец не обделен женским вниманием. Опасная тенденция, которой наше общество уже основательно заражено! Вот и герой Батлера Майк из комедии «Голая правда» не желает связывать себя брачными обетами. Зато он — настоящий гуру обольщения, и в новой телепрограмме учит дам, как правильно соблазнять мужчин. Его коллега Эбби в ужасе от методов и шуточек Майка, но и она не может противиться его чарам. Мужчины, женщины и дети Свободная любовь без обязательств — это лишь один бич наших дней. Другим, гораздо более грозным, является интернет. Режиссер Джейсон Райтман решил разобраться, что же в нем так привлекает и подростков, и вполне состоявшихся личностей. Среди персонажей его драмы есть люди, неудовлетворенные супружескими отношениями, мальчишки, для которых видеоигры важнее реальности, парни, подсевшие на эротические сайты и другие персоны, которые уже шагу не могут ступить без великой и ужасной сети. Страсти Дон Жуана Что касается сайтов с голыми женщинами, то это сомнительное развлечение — главное в жизни Джона Мартелло. Он — вовсе не стеснительный парень, который боится подойти к девушке, у него хорошая работа, масса друзей и интересных занятий. И все равно эротическое видео стало для него наркотиком — ужасный случай! Эту трагикомедию придумал и поставил Джозеф Гордон-Левитт, и он же сыграл бедолагу Мартелло. Кэрол Действие фильма разворачивается в 50-е годы, но отношения в нем показаны вполне современные, с той лишь разницей, что сейчас на пару этих влюбленных никто и внимания не обратил бы. А тогда, в пуританском Нью-Йорке середины прошлого столетия, Кэрол при разводе могла бы лишиться дочки — и все из-за чувств, которые эта красивая уверенная в себе женщина испытывает к юной продавщице магазина игрушек Терезе. И хотя их чувства взаимны, что же будет с этими женщинами дальше? Детки в порядке Зато Ники и Джулс бояться нечего. Их однополый брак прочен и крепок, у них двое прелестных отпрысков — выпускница школы Джони и пытливый подросток Лейзер. Однако парню взбрело в голову найти того, кто является его биологическим отцом. Задача трудная, но выполнимая — и вот уже персонаж Марка Руффало озадачен свалившимся ему на голову сыночком. Я никогда не буду твоей Почему-то очень долго считалось: если мужчина старше, то это нормально, а вот разница в другую сторону не одобрялась. Сейчас и эти границы стираются — дамы в возрасте выглядят гораздо лучше и не стесняются выходить в свет с юными спутниками. Правда героиня фильма все еще немного комплексует: за ней, пережившей развод и воспитывающей дочку-школьницу, начал ухаживать молодой актер. Забавный фильм о современных отношениях парня с женщиной постарше заставляет забыть о странных, навязанных обществом правилах. Мой лучший любовник Вот и прогрессивный психотерапевт Лиза уверяет свою пациентку, что разница в 14 лет между Рафи и ее новым приятелем — сущие пустяки. Тем более, Дэвид напорист и не собирается сдаваться. К черту комплексы, решает Рафи и отдается чувствам на всю катушку. Однако Лизе суждено поменять мнение насчет этих отношений, ведь выясняется, что Дэвид — ее сын, а своя рубашка ближе к телу. Но остановить бушующие чувства уже никто не в силах! Предложение Эта лента принесла мимолетный, но яркий роман исполнителям главных ролей — Сандре Буллок и Райану Рейнольдсу. Сюжет «Предложения» прост и вполне отвечает духу нашего времени: немолодая дамочка решила выйти замуж за подчиненного, но не от большой любви, а по расчету, ведь иначе ее отправят в отдаленный канадский филиал. Стоило ли сомневаться, что эта пара тоже найдет свое счастье? 13 апреля 2016

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

20 признаков того, что вы встречаетесь с правильным человеком, даже несмотря на то, что у вас есть сомнения

Жизнь была бы намного проще, если бы вы могли мгновенно, без сомнения, знать, подходит ли вам человек, с которым вы встречаетесь. Это сэкономит время, нервы и часы размышлений. Но поскольку жизнь никогда не бывает такой простой, все, что вы действительно можете сделать, это искать признаки того, что вы встретили свою вторую половинку.

Тем не менее — и здесь все становится непросто — вы можете быть в прекрасных отношениях, хорошо ладить со своим партнером, отмечать все флажки, и при этом задумываться о вас внезапно.Например, у вас может быть шесть месяцев в отношениях, когда вы понимаете, что все стало «комфортно». Если вы привыкли к драме, комфорт может показаться вам странным — и вы даже можете беспокоиться, что первоначальная искра угасла.

Но, как говорит Bustle, Энни Райт, лицензированный психотерапевт LMFT, размышления — это обычное дело. «Вопреки тому, чему нас учат диснеевские фильмы, ромкомы и большинство популярных песен, — говорит она, — любовь и отношения с« правильным »партнером не всегда выглядят фейерверком или полной уверенностью в другом.«

Вместо этого, возможно, вы испытаете моменты амбивалентности, сомнений или даже скуки, поэтому, по словам Райт, важно знать, что это не обязательно означает, что ваши отношения неправильные. Вот 20 признаков того, что ваш партнер подходит вам, даже если вы сомневаетесь в своих отношениях.

1

Легко быть рядом с ними

Одно из самых важных ощущений, на которые нужно обращать внимание при оценке того, подходит ли вам партнер , это комфорт.

«Если вы чувствуете легкость в общении с этим человеком — вы не часто нервничаете, слишком бдительны, ждете ссоры или чувствуете, что вас пренебрегают — это хороший знак», — Вирджиния Уильямсон, LMFT, лицензированный семейный психотерапевт, — рассказывает Bustle.

Это не значит, что у вас не будет случайных споров или моментов напряжения. Это просто означает, что общая атмосфера кажется расслабленной и естественной.

2

Вы можете быть собой

Исходя из этого, вы знаете, что быть собой — нормально.Вы можете свободно говорить, что у вас на уме, поднимать сложные темы, распускать волосы — потому что вы знаете, что они не будут осуждать или любить вас меньше.

3

Есть моменты возбуждения

Не ожидайте, что вы будете смеяться 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но обратите внимание на эти моменты возбуждения — например, когда вы радостно приветствуете друг друга после целого дня разлуки.

«Если вы все еще чувствуете радость быть с этим человеком, когда у вас что-то запланировано, или вы просто собираетесь вместе после времени, потраченного на работу или участие в других делах, это также знак того, что вы находитесь в правильном месте», — говорит Уильямсон. .«Не каждый день должен быть наполнен страстью, но все же должно быть какое-то волнение от того, чтобы проводить время вместе».

4

Ваши личности дополняют друг друга

Хотя два пылких человека могут заставить это работать, а два непринужденных человека могут ладить, есть вероятность, что вы отлично подойдете, если ваши личности дополняют друг друга.

Так что подумай секунду. Они общительные, а ты сдержанный? Они внимательны, а вы быстро находите решения проблем?

Скорее всего, вы встретитесь с нужным человеком, если «ваши различия приносят баланс в жизни друг друга», — говорит Bustle эксперт по отношениям Эмбер Артис.

5

Вы разделяете одни и те же ценности

У вас схожие мировоззрения и схожие мысли, мораль, ценности и убеждения? «Если так, то вы на правильном пути», — говорит Саудия Л. Твайн, доктор философии, LPC, LLMFT, терапевт и коуч по отношениям. Эти вещи намного важнее общих хобби или интересов, потому что они означают, что вы движетесь в одном направлении в жизни.

6

Вы остаетесь в одной «команде», когда спорите

Отношения имеют тенденцию разваливаться, когда партнеры во время драки рассматривают друг друга как врагов вместо того, чтобы искать признаки того, что вы остаетесь в одной команде, так сказать — даже когда они супер злые.

Если вы и ваш партнер должны быть такими, как говорит Твайн, вы, вероятно, заметите, что преодолеваете конфликт, озвучиваете опасения и достигаете решения. Вы спорите, но выходите на другую сторону с новыми границами и лучшим пониманием друг друга.

7

Вы доверяете своему партнеру

«В какой-то момент в отношениях каждый может задаться вопросом, устраиваются ли они или могут добиться большего», — Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основательница Samantha’s Table Matchmaking, — рассказывает суета.

Но если вы всем сердцем доверяете своему партнеру, он, вероятно, действительно вам подходит. Ваши отношения могут быть не такими горячими, как в первый день, но если у вас есть «прочная основа доверия», говорит Дэниелс, вы действительно не можете просить ничего большего.

8

Вы действительно «слышите» друг друга

Быть уязвимым, иметь хорошее общение и слушать — три ключа к прочным отношениям.

По сути, «когда вы озвучиваете свои опасения, ваш партнер слушает, заставляя вас чувствовать, что вас слышат и понимают», — говорит Твин.Наоборот.

Это также помогает предотвратить превращение мелких проблем в большие, что важно, если вы хотите держаться вместе.

9

Ваш партнер проходит «тест в аэропорту»

Вот интересный тест: представьте, что ваша вторая мысль на самом деле приводит вас к разрыву со своей второй половинкой. Затем представьте, что вы высаживаете их в аэропорту, зная, что вы больше никогда их не увидите и не услышите.

«Глубоко представьте это и обратите внимание на физические ощущения, возникающие в вашем теле», — говорит Райт.Вам грустно? Потрясенный? Или вы чувствуете облегчение, счастье или полную двойственность?

«Когда мы представляем будущее, в котором нет этого человека, мы собираем подсказки о том, что мы действительно чувствуем», — говорит она. Если вы чувствуете себя грустным / опустошенным, скорее всего, ваша любовь — настоящая сделка, и вы все равно хотели бы жить вместе.

10

Вы не можете точно определить, что «не так»

Если ваш партнер отличный, но вы все еще чувствуете, что что-то не так, подумайте о сюжете в своей голове.«Мысли […] сильно влияют на то, как мы интерпретируем поведение других и наши ожидания», — говорит Bustle д-р Даниэль Форши, клинический психолог и лицензированный клинический социальный работник.

Например, вы можете подумать про себя: «Мой партнер больше не прилагает больших усилий для создания романтических отношений. Наши отношения находятся в упадке». Но когда вы действительно смотрите на реальность, вы сразу же видите, как они любят и заботятся.

Вот почему, как говорит Форши, всегда важно проверять себя, поскольку ваши мысли могут не соответствовать тому, что на самом деле происходит.

11

Вы чувствуете химию

Даже если у вас есть момент сомнения, подумайте, чувствуете ли вы химию — или легкий, свежий позитив — чаще всего.

«Этот химический состав — нематериальное качество, которое часто трудно измерить», — говорит Bustle Николас Харди, психотерапевт LCSW. «Но вы знаете это, когда оно есть, а также когда его нет».

12

Ваши сомнения приходят и уходят

Опять же, каждый в отношениях будет испытывать моменты сомнений, или чувствовать разочарование, усталость или раздражительность.

Но вам не нужно беспокоиться о состоянии ваших отношений, если вы буквально не спите по ночам, поглощенный негативом.

«Слишком много вопросов может указывать на более глубокие проблемы в отношениях», — говорит Харди. Так что, если вы не можете перестать взвешивать все за и против, вы, вероятно, в порядке.

13

Всем своим друзьям

Хотя вы всегда захотите доверять своей собственной оценке отношений — в конце концов, вы и ваш партнер — единственные в них пригодится как своего рода второе мнение.

Если люди с благими намерениями — например, близкие друзья и семья — поддерживают вас и счастливы, — говорит Харди, — вы, скорее всего, с нужным человеком.

14

Вы чувствуете себя уважаемым

Спросите себя: «Чувствую ли я себя в безопасности и уважаемым?»

«Это большая проблема», — говорит Bustle Салина Шмидгалл, M.Ed, PLPC, NCC, психотерапевт. «Если вы не чувствуете ни того, ни другого, значит, вы не тот человек».

15

Ваш партнер — первый, кому вы позвоните

Если вы получили повышение по службе, усыновили щенка или просто хорошо провели день, кому вы первым позвоните, чтобы сообщить новости? Если это ваш партнер, говорит Шмидгалл, это тоже хорошо.

То же самое и с плохими новостями. Если ваш партнер — один из первых, кому вы звоните, это не только показывает, что вы цените его, но и то, что он источник утешения. И это действительно бесценно.

16

Вы чувствуете себя лучшей версией себя

Нравится ли вам то, кто вы есть рядом со своим партнером? И побуждают ли они вас стать лучше?

Если они довольны тем, кто вы сейчас есть, но при этом укрепляют вас и помогают в достижении целей, вы достигли золотого результата, — говорит Bustle Кэти Салливан-Виндт, доктор философии, лицензированный психолог.

17

Вам нравятся их друзья

«Есть доля правды в утверждении, что люди, которых выбирают для окружения, много говорят о человеке», — говорит Салливан-Виндт. «Это не значит, что вы должны делиться хобби с друзьями вашего значимого друга, но важно, чтобы это были люди, которых вы как минимум уважаете, а в идеале — люди, с которыми вы хотели бы проводить время».

18

Вы бы определенно попросили о втором свидании

Представьте, что вы на первом свидании со своим партнером, но спросите себя: «Хочу ли я встречаться с ним, зная все, что я знаю сейчас?»

«Если да, то это очень хороший знак», — сказал Bustle эксперт по взаимоотношениям Адам Лодолс.

19

Вы просто «знаете»

Когда дело доходит до того, подходит ли вам ваш партнер, может не быть однозначного ответа. Так что вместо того, чтобы писать списки за / против или искать знаки, проверяйте себя.

«Когда люди говорят« когда ты знаешь, что знаешь », это действительно так, — говорит Шмидгалл. «Это действительно вопрос доверия нашему собственному суждению и прислушивания к своей интуиции. Ваше тело много говорит вам о том, что с вами происходит — слушайте его.«

20

Вы готовы работать над отношениями

« В отношениях есть естественные приливы и отливы », — говорит Дэниелс. Так что даже если вы, , переживаете тяжелые времена или сомневаетесь, подумайте о своей реакции на все это

Если вы по-прежнему готовы приложить усилия, чтобы ваши отношения продолжались, и готовы находить решения проблем, потому что усилия того стоят, ваш партнер действительно может быть «Единственным». «

Если вы, , все еще не уверены, , однако,« поговорите с ними о своих проблемах и страхах и посмотрите, сможете ли вы справиться с этим вместе », — говорит она.Когда вы будете счастливы вместе через много лет, вы будете рады, что сделали это.

Источники:

Энни Райт, LMFT, лицензированный психотерапевт

Вирджиния Уильямсон, LMFT, лицензированный семейный и семейный терапевт

Эмбер Артис, эксперт по взаимоотношениям

, PhD

LPC, LLMFT, брачный терапевт и коуч по отношениям

Саманта Дэниэлс, эксперт по свиданиям

Розалинд Седакка, CLC, коуч по свиданиям и отношениям

Николас Харди, LCSW, психотерапевт

Sal

Эд, PLPC, NCC, психотерапевт

Кэти Салливан-Виндт, доктор философии, лицензированный психолог

Доктор Даниэль Форши, клинический психолог и лицензированный клинический социальный работник

Адам Лодольче, эксперт по взаимоотношениям36 3 простых признака крепких и здоровых отношений

Помогая многим людям разрешить проблемы в отношениях, меня часто спрашивают о признаках хороших отношений.

Что интересно в отношениях, так это то, как два человека собираются вместе и остаются вместе среди множества восприятий и неправильных представлений.

На наши отношения влияют не только наши текущие действия, но также наши прошлые отношения и жизненный опыт, который мы привносим в текущие отношения. То, как мы справляемся с неправильными представлениями и недопониманием, определяет силу и здоровье наших отношений, а также уровень счастья, которое мы можем испытать.

Большая часть подсознательного программирования, которое происходит на протяжении всей нашей жизни, заставляет нас саботировать наше счастье, не позволяя нам эффективно взаимодействовать, особенно когда мы становимся эмоционально возбужденными.

Эти в основном бессознательные «сценарии», которые мы обычно запускаем на автопилоте, включают в себя наши мысли, слова и действия, которые являются их результатом. Некоторые могут даже называть их «багажом». Хотя мы можем переписать эти сценарии и не дать им испортить наши отношения, мы узнаем о них только тогда, когда находимся в состоянии эмоциональной поддержки.

Итак, каковы признаки хороших отношений?

Это сводится к следующим четырем основным требованиям:

• Эмоциональное расширение возможностей
• Аттракцион совмещенный
• Половое функционирование
• Вы и ваш партнер

Хотя мы можем взять на себя развитие как личность, прочные и здоровые отношения являются результатом как личного роста, так и совместной работы с нашим партнером для решения любых проблем.

Давайте посмотрим, как это сделать.

1. Эмоциональное расширение возможностей

Явным признаком хороших отношений является то, что оба партнера сосредоточены на том, что они хотят создать и как они хотят чувствовать. Слишком легко обвинить партнера, когда мы не чувствуем себя хорошо или несколько подавлены кривыми шарами, которые жизнь, кажется, постоянно бросает в нас.

Возможно, вы слышали поговорку: «Делаем горы из мухи слона». Когда мы не отвечаем за свое эмоциональное состояние, мы делаем именно это!

Кто-то также сказал: «Дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите.«Наши слова и эмоциональная сила, стоящая за ними, либо конструктивны, либо разрушительны в наших отношениях.

Пытаясь подавить свои эмоции и углубляясь в прошлые ситуации, вы можете полностью вырвать текущую ситуацию из контекста, продолжать перезапускать себя и своего партнера и помешать решению важных проблем. Кроме того, это заставляет вас чувствовать себя отключенным.

Напоминаем, что позволяя себе позволять себе мелкие неприятности и саркастические комментарии, скорее всего, вбьет клин между вами и вашим партнером.Итак, стоит ли это вашего внимания?

Когда мы сосредотачиваемся на том, чего не хотим, мы постоянно возвращаемся к старому подсознательному программированию, полученному из нашего жизненного опыта. Эти «сценарии» могут стать саморазрушающими, если они выражаются через негативные размышления и разговоры с самим собой или критические наблюдения за нашим партнером, вместо того, чтобы быть веселым, вдохновляющим и естественно мотивирующим партнером, в которого они влюбились.

Многие пары начинают соревноваться друг с другом, когда они эмоционально возбуждены, вместо того, чтобы поддерживать друг друга для достижения наилучшего результата.Хотя мы можем быстро стать одержимыми тем, чтобы быть правыми (или не ошибаться), важно оставаться в настоящем, сосредотачиваться на том, что мы хотим чувствовать, и согласовывать наши слова и действия с целью достижения этого результата.

Пары, которые поддерживают крепкие и здоровые отношения, сознательно следят за своим эмоциональным состоянием и, следовательно, могут положительно влиять на влияние своего вербального и невербального общения. Это дает долгосрочную выгоду в виде усиления их общего желания быть вместе и общаться на более интимных уровнях.

2. Влечение в выравнивании

Известный как гормон любви и связи, окситоцин играет не только важную роль в интимной близости. По правде говоря, это также жизненно важно для повышения доверия и привлекательности между двумя людьми. Молекула окситоцина синтезируется в человеческом мозге, когда вы кому-то доверяете, и также вызывает взаимные реакции.

Мы живем в эпоху, когда независимость человека правит днем, а социальные кодексы рыцарства, к сожалению, стали излишними. Однако никогда не следует успокаиваться в том, как мы взаимодействуем друг с другом, и уважать окружающую среду, которую мы разделяем.

По словам Пола Зака, нейробиолога и исследователя из Клермонтского университета, окситоцин вырабатывается в мозге только после определенного события или действия, например, когда кто-то уступает вам дорогу на улице.

«Когда кто-то делает что-то хорошее для вас, например, придерживает дверь, ваш мозг выделяет окситоцин, и это снижает соответствующий страх, который вы испытываете перед взаимодействием с незнакомцами». — Пол Зак

Внезапно вы чувствуете, что человек перед вами не представляет угрозы.Затем, по словам Зака, это чувство быстро исчезает по уважительной причине:

«Если бы у вас просто был высокий уровень окситоцина, вы бы раздавали ресурсы каждому незнакомцу на улице. Итак, это система быстрого включения / выключения ».

Это имеет важные последствия для тех, кто состоит в отношениях. Зак говорит:

«Если вы будете относиться ко мне хорошо, в большинстве случаев мой мозг будет синтезировать окситоцин, и это будет мотивировать меня хорошо относиться к вам в ответ».

В отношениях наши действия и поведение либо привлекают, либо отталкивают нашего партнера.Это особенно верно, когда у нас конфликтующие ценности. Общие противоречивые ценности включают личную гигиену, здоровье и физическую форму, а также порядок в целом.

Важно знать и уважать то, что важно для нашего партнера. В конце концов, один из реальных признаков хороших отношений — это желание постоянно двигаться вперед и жить своей игрой на «пятерку». Когда наш партнер находит время, чтобы сообщить ему что-то важное, мы должны признать, что важно поддерживать долгосрочные отношения.

Хотя нам нравится думать, что нашего партнера мы будем привлекать несмотря ни на что, это совсем нереально. «А» означает влечение, и нам нужно продолжать привлекать нашего партнера, вместо того, чтобы лениться и делать вид, что нам может сойти с рук непривлекательное или неуместное поведение.

Любая нерешенная проблема может вызвать недовольство и подорвать качество отношений. Однако мысль о том, чтобы подойти к сложной теме, может усилить стресс и тревогу до такой степени, что почти невозможно четко рассказать о проблеме, не прозвучав как обвинение или порицание.

Из-за боязни снова спровоцировать партнера, неоднократно поднимая одну и ту же тему, мы часто откладываем решение вопросов, которые имеют для нас первостепенное значение. Со временем это может привести к разочарованию, раздражению и отключению. Мы живые существа, поэтому этот тип эмоционального сопротивления часто может ощущаться другим человеком.

Кроме того, мы обычно сообщаем часть запроса вслух, а затем завершаем его внутреннее обоснование. К сожалению, наш партнер не слышит этого внутреннего монолога, поэтому он не имеет представления о степени или важности нашей потребности.Поэтому многие проблемы до конца не обсуждаются, а главный вопрос остается нерешенным.

«Продолжительный стресс и беспокойство подобны яду для окситоцина», — сказал Пол Зак. Основная биологическая гипотеза заключается в том, что стресс — особенно тот, у которого нет четкой конечной точки — подавляет высвобождение окситоцина.

В здоровых отношениях оба партнера могут сохранять желание действовать и продолжать привлекать друг друга через вербальное и невербальное общение. Попытайтесь запомнить следующее:

• У каждого человека свои предпочтения в отношении того, как что-то делается, поэтому для эффективного общения необходимо как активно слушать, так и четко сообщать о своих потребностях.
• Прежде чем говорить о важном деле, убедитесь, что ваш партнер полностью сосредоточен на вас. Затем постарайтесь сосредоточить свои слова здесь и сейчас.
• Вместо того, чтобы перефразировать аналогичный опыт из вашего прошлого в контексте и рисковать эмоционально спровоцировать друг друга, переходите к сути и сразу же объясните, чего вы хотите. Если вам неудобно делать это, попробуйте начать запрос со слов «Мне нравится, когда…» или «Это заставляет меня чувствовать…». Вы также можете спросить: «Как мы можем работать вместе, чтобы создать беспроигрышную ситуацию?»
• Если что-то настолько важное, что ваш партнер должен упомянуть вслух, вы должны уважать, учитывать и придерживаться этого, когда это возможно.Например, если партнер достаточно смел, чтобы открыто заявить о своей потребности в сексуальной близости, чтобы почувствовать себя более связанным, это может быть проблемой, которую необходимо решить в ваших отношениях.

По словам психиатра и профессора Университета Эмори Ларри Янга, интимная близость может укрепить ваши семейные отношения, особенно если вы сочетаете это с другими полезными переживаниями, которые запускают систему вознаграждения вашего мозга.

Устно цените усилия вашего партнера в поддержке ваших потребностей и старайтесь сохранять вашу индивидуальность и интересы вне отношений, чтобы поддерживать ваше взаимное влечение.

3. Сексуальная функция

Секс — это то, что отличает крепкие, здоровые отношения от платонической дружбы. Сексуальная близость — один из самых важных признаков хороших отношений, и ее часто описывают как клей, скрепляющий отношения.

Сексуальная близость позволяет двум людям, стремящимся к максимальной связи друг с другом, объединиться. Однако проблемы близости могут привести к разлуке, одиночеству и разобщенности — ощущениям, которые в конечном итоге могут разорвать отношения.

Неудовлетворенный секс приводит к увеличению гормонов стресса, что приводит к снижению либидо, поскольку сексуальная близость становится источником дискомфорта на всех уровнях. Частой причиной низкого либидо являются, например, проблемы с сексуальной функцией, такие как ранняя эякуляция и проблемы с эректильной дисфункцией у мужчин; и оргазмическая дисфункция у женщин. Нежелательные сексуальные техники, такие как резкая и быстрая или постоянная смена положения, также могут отталкивать.

В то время как стресс на работе, воспитание детей и проблемы с общением могут снизить ваше либидо и повлиять на ваше общее желание секса, брак или отношения без секса не являются благоприятными для подавляющего большинства пар в долгосрочной перспективе.

Одна из самых важных вещей для женщины в отношениях — это испытать чувство связи или почувствовать себя любимой и близкой со своим партнером. Но здесь все может довольно быстро усложниться, учитывая, что у женщин естественный уровень связывающего гормона окситоцина намного выше, чем у мужчин. У мужчин повышенный уровень окситоцина вырабатывается интимными связями.

Какой вывод здесь, спросите вы? Наши гормоны влияют на наше поведение, и считается, что окситоцин позволяет нам испытывать любовь.На самом деле исследования также показали, что окситоцин может работать даже как «молекула морали» в мозгу. Чем больше у нас интимных моментов, тем больше наш организм выделяет указанный гормон.

Это особенно важно для мужчины, чтобы он чувствовал себя более связанным и внимательным по отношению к своему партнеру. Исследования показывают, что мужчина, который часто находится в сексуальной близости со своей возлюбленной, может производить повышенный уровень окситоцина. В свою очередь, это усиливает его желание держаться и поддерживать связь со своим партнером, а также стимулирует позитивное социальное взаимодействие.

Положительным признаком крепких и здоровых отношений является желание обоих партнеров быть близкими друг с другом. Если у кого-то из партнеров мало или совсем нет желания инициировать близость, им необходимо решить проблемы, упомянутые в этой статье, чтобы восстановить близость и насладиться по-настоящему полноценным партнерством.

Последние мысли

Самый важный признак крепких и здоровых отношений — это то, что вы чувствуете себя счастливым внутри себя и в своих связях.

Хотя не всегда возможно оставаться счастливым и оставаться на связи с кем-то, уверенность в том, что вы эмоционально выровнены с самим собой и осведомлены о потребностях вашего партнера, будет иметь большое значение для обеспечения здоровья и долговечности ваших отношений.

В конце концов, убедительные рассказы также вызывают выброс окситоцина и могут повлиять на ваше отношение, убеждения и поведение.

Подробнее о поддержании здоровых отношений

Кредит предоставленной фотографии: Кэндис Пикард через unsplash.com

10 признаков того, что вы находитесь в правильных отношениях, по мнению экспертов

Автор: Team idk сегодня вечером

«Ты просто знаешь» — это красиво упрощенный, совершенно бесполезный совет, который давние пары будут выдавать, утверждая, что знать, что ваша любовь истинна, так же просто, как доверять своей интуиции. Хотя в этом и есть определенная заслуга, в наш век оптимизации нашей жизни (и всех сопутствующих этому чрезмерных размышлений и анализа) трудно слушать свое сердце, и просто знают .К счастью, есть несколько проверенных и достоверных признаков, которые могут помочь вам определить, находитесь ли вы в правильных отношениях на данном этапе вашей жизни.

1. Вы просто знаете

Мы знаем, мы знаем — это мнение было только что поджаривалось в предыдущем абзаце. Но есть причина, по которой это так неприятно слышать, и это потому, что это правда. Вы можете не знать, является ли ваш партнер The One (чтобы быть с ним навсегда, чтобы представить маме или показать свой любимый секретный бар для дайвинга).Однако, если у вас есть какие-либо сомнения или неприятные чувства по поводу ваших отношений, скорее всего, что-то не так. Ваша интуиция может помочь вам понять сообщения из вашего подсознания, и вы всегда должны слушать ее. Наоборот, у вас может быть хорошее предчувствие относительно ваших отношений, даже если они еще рано или не так, как вы ожидали. Это также отличный знак от вашего внутреннего «я», что вы находитесь в нужном месте.

2. У вас много общего с вашим S.O. …

Это кажется простым, но вы удивитесь, насколько легко его забыть.В азарте новой любви мы иногда забываем, что в основе любых хороших отношений лежит дружба. Если вы и ваш возлюбленный любите бесконечно анализировать французское кино, вам никогда не останется о чем поговорить (похоже, есть фильмы французской новой волны, о которых говорят). Если ваше представление о кинематографическом опыте — это просмотр фильма Marvel в постели, то, надеюсь, ваш партнер согласится! Чем больше у вас общего, тем больше времени вы можете проводить вместе, делая то, что нравится вам обоим.Когда вы находитесь в правильных отношениях, вам не нужно беспокоиться о том, чтобы по очереди получать удовольствие от свиданий — вам обоим будет интересно заниматься одним и тем же.

3. … Но не ВСЕ в общем

Отсутствие заставляет сердце становиться более любящим — еще одно клише, которое является клише, потому что во многих отношениях это правда! Если вы проводите каждую минуту бодрствования со своим партнером, он вам обязательно надоест. Кроме того, если ваш любовник — точная копия вас, вы не узнаете ничего нового друг от друга.В правильных отношениях вы и ваш партнер можете знакомить друг друга с новыми продуктами питания, средствами массовой информации и занятиями и помогать друг другу расти. У вас также будет повод провести время врозь с друзьями. Так что вперед и отправляйтесь на еженедельный бранч без партнера, который ненавидит быть пьяным днем ​​- больше мимозы для вас! И что еще более важно, пора скучать друг по другу.

4. Вы можете проводить время отдельно

Следуя знаку сверху, возможность находиться вдали от партнера, иногда на длительное время, является действительно отличным признаком того, что вы находитесь в правильных отношениях.Может возникнуть соблазн, особенно на поздних этапах отношений, остановиться и стать целым миром друг друга. Это может звучать романтично в романе Сары Дессен, но в реальной жизни это Созависимость 101. Жизнь случается, и по каким-либо причинам вам и вашему возлюбленному придется проводить время отдельно, будь то несколько часов или несколько месяцев. Когда вы в разлуке, вы не должны мучиться и быть не в состоянии развлечься — на самом деле, это отличный знак, если часть вас все еще дорожит одиночеством. Это не значит, что их нельзя пропустить! Если вы обнаружите, что проводите время врозь и не скучаете по S.О. Вообще-то, это тоже может быть знаком — что, может быть, тебе лучше одному.

5. Вы сражаетесь правильно

Каждая пара борется. Каждый. Пара. Драки. Вы можете назвать это «разногласием» или «дискуссией», но, в конце концов, любая пара, проводящая вместе столько времени, будет спорить. И это нормально! Даже здоровый! Но способ борьбы может быть менее здоровым. Сможете ли вы сохранять спокойствие во время ссор, слышать друг друга и при этом ладить, даже если проблема не может быть решена сразу? Это явный признак того, что вы находитесь в правильных отношениях и можете справляться с перипетиями жизни.Превращается ли каждый бой в кричащий поединок, недели холодных плеч или цикл разрыва-макияжа, вращающийся быстрее, чем колеса в классе? Это то, что мы в бизнесе называем большим красным флагом.

6. Вы понимаете язык любви друг друга

Вы, возможно, киваете на это и думаете: «О да, мой язык — это акты служения», или вам может быть интересно, не буду ли я в следующий раз предлагать гороскопы. Хотя языки любви могут показаться тенденцией в стиле самопомощи, в том, что разные люди по-разному дарят и принимают любовь, есть доля правды.Важно понимать, что заставляет вас чувствовать себя любимым больше всего и что заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым. Если вы любите получать подарки (в этом нет ничего постыдного!) И после тяжелого дня ваш партнер приносит домой что-то маленькое, это отличный знак того, что он вас понял. Если вы всегда пытаетесь заставить вашего партнера почувствовать, что его ценят, мыть посуду, тогда как на самом деле он хочет пообщаться с вами, возможно, вы не понимаете его язык любви и вам нужно еще раз взглянуть на отношения.

7.У вас похожие значения

Мы живем в тот период истории, когда многие страны разделены еще больше, чем когда-либо. Все больше и больше вопросов кажутся личными, и может быть трудно глубоко связать кого-то, кто не разделяет ваших ценностей. Очевидно, вам не нужно во всем соглашаться (споры о том, что арахисовое масло — кусок или гладкое, бушуют во многих хороших отношениях), но ваши основные ценности должны быть одинаковыми. Если вы и ваш возлюбленный оба привержены заботе об окружающей среде, вы не только избежите ссор, но и будете связаны своей страстью.Если вы не можете уговорить своего партнера когда-либо сдаться, это может быть признаком того, что ваши отношения просто не в порядке. Кроме того, это не так уж сложно переработать, давай!

8. Вы уважаете отношения вашего партнера с семьей

Семьи сложны и глубоко личны. Избранная семья или родственники некоторых людей — их самые близкие друзья, а другим пришлось исключить проблемную семью из своей жизни. Даже если у вас очень разные отношения с семьями, вы должны поддерживать друг друга.Если вы очень близки со своей семьей и ваш партнер готов навещать их и проводить с ними время, это отличный знак. С другой стороны, если ваш партнер не общается с определенными участниками, и вы не заставляете их нарушать их границы, это тоже хорошо.

9. Связь прекрасна, но не всегда нужна

Общение — краеугольный камень любых хороших отношений. Если вы не можете поговорить со своим партнером и эффективно передать свои желания и потребности, это плохой знак! Но, скорее всего, это не так — иначе вы бы остановились на первом месте в этом списке.Хороший признак того, что ваши отношения правильные, — это то, что вы не только умеете хорошо общаться, но иногда ваш партнер может сказать, что вам нужно, не говоря уже об этом. Это не значит, что кто-то должен быть читателем мыслей, но если вы расстроены, вам нужно побыть в одиночестве, а ваш любовник дает вам пространство, просто читая ваши флюиды? Это действительно хороший знак.

10. Они все еще удивляют

Вы удивлены? Многие признаки того, что вы находитесь в правильных отношениях, относятся к тому, что вы действительно хорошо знаете друг друга.Однако важно, чтобы вы по-прежнему могли удивлять друг друга, особенно в долгосрочных отношениях. Хотя комфорт и близость — это здорово, приятно чувствовать, что в ваших отношениях все еще есть спонтанность. Если ваш партнер все еще может планировать свидания, которые вы не можете предсказать, или рассказывать анекдоты, которые застают вас врасплох (в хорошем смысле!), Это признак того, что ваши отношения на высоте.

15 признаков того, что у вас хорошие отношения | by The Good Men Project

Как узнать, что у вас есть хороший. Фотография предоставлена: iStockphoto

Джеймс Майкл Сама

Мы тратим много времени на разговоры о том, как распознать токсичного человека или токсичные отношения, но я думаю, что мы также должны признать, как выглядят отношения правильные , ибо более чем одна причина.

Во-первых, я думаю, мы должны знать, что мы ищем, чтобы распознавать это, когда оно у нас есть. Во-вторых, нам нужно иметь представление о том, как выглядят здоровые отношения, чтобы мы знали, как работать над ними и создавать их вместе с нашим товарищем по команде.

Итак, вместо того, чтобы обсуждать красные флажки, какие зеленые ?

Вы уважаете различия друг друга и используете их в своих интересах.

Не то чтобы я был сторонником спортивных аналогий, но думаю, что одна из них здесь подошла бы. Когда ты в команде, не все хороши в одном и том же. Кто-то подает, кто-то бьет, кто-то бежит, и все они работают вместе, чтобы создать синергию между ними, используя навыки друг друга.

В здоровых отношениях оба товарища по команде поймут, что у другого есть навыки, которых у них нет.В том, что можно назвать «властной парой», вы действуете как хорошо отлаженный механизм как в повседневных, так и в более редких делах. Вы даже можете общаться друг с другом на вечеринках, а разные уровни организации и творчества помогают поддерживать порядок. Команда выигрывает игру.

Вы спорите.

Нет, не часто. И нет, не жестко. Но если вы спорите, это признак того, что у вас обоих есть собственное мнение и вы достаточно сильны, чтобы придерживаться его. Это хорошая вещь.Если нет аргументов вообще, это может быть признаком того, что кто-то что-то скрывает, скрывает свои чувства или просто не честен в том, что он на самом деле думает. Им может казаться, что они сохраняют мир, но в долгосрочной перспективе все это не является позитивным.

Вы все внутри.

Нет такой вещи, как отношения с частичной занятостью. Ты либо внутри, либо нет. В отношениях и оба партнера будут полностью привержены друг другу и отношениям в целом.Это означает, что нужно вместе преодолевать жизненные проблемы и решать их как единая команда. См. Пункт №1.

Вы перестаете скрывать свои недостатки.

Никто не идеален. Но если мы всегда пытаемся убедить кого-то в своей правоте, нам никогда не будет с ними по-настоящему комфортно, и они никогда не узнают нас по-настоящему. В правильных отношениях мы открыто говорим об этих вещах друг с другом, и самое лучшее то, что они все равно будут любить и принимать вас за это.

Вы общаетесь о сексе.

Общение является ключом к построению счастливых, здоровых отношений, и это не включает только общение вне спальни. Открытость и удовлетворенность обоих партнеров в этой области чрезвычайно важны для общего счастья, и это должно быть чем-то, о чем двум взрослым людям будет комфортно разговаривать друг с другом.

Иногда вы вообще не общаетесь.

Был ли у вас когда-нибудь друг, с которым вы могли сидеть в комнате и молчать, не создавая при этом неловкости? Вы просто занимаетесь своим делом или наслаждаетесь обществом друг друга? Это также важная часть отношений — не , когда говорит все время, а иногда просто , вместе.

Вы сохраняете свою личность.

Возьмите спортивную аналогию в первом пункте. Если вы постоянно пытались подавать, как питчер, или ловить как кэтчер, вы в конечном итоге забываете, на какой позиции вы на самом деле играете в команде, потому что вы приложили так много усилий, чтобы быть похожим на всех.

Важно сохранить свою индивидуальность и не потерять себя, вступая в отношения. Если это произойдет, вы можете оказаться слишком самопожертвованным и, по сути, тряпкой, не совсем счастливым в своей ситуации и неспособным сообщить об этом, потому что вы даже не знаете, чего больше хотите.

Вы уважаете конфиденциальность друг друга.

Да, вы — команда, и все, что «ваше — мое, а что мое — ваше», в порядке, но вы по-прежнему являетесь двумя отдельными людьми, которые имеют право на уважение вашей конфиденциальности. Это означает, что вам не нужно вынюхивать или просматривать их телефон. Если только они не дали вам чертовски вескую причину для чего-то подозревать, это предательство доверия, которое не проявляют здоровые пары.

Вы доверяете друг другу.

Доверие. Является. Огромный. Без доверия не может быть никаких других положительных элементов, объединяющих отношения. Если вы не доверяете человеку, с которым находитесь, вам будет неудобно, когда он выходит на улицу без вас, или проводит время с друзьями, или, может быть, даже на работе? Вы не можете им быть, и это будет разъедать основу ваших отношений, как термиты, пока в конечном итоге не рухнет.

Двум надежным в отношениях людям рано или поздно придется вести трудные разговоры о трудных вопросах.Если вы избегаете «табуированных» тем из страха обидеть друг друга, это может вызвать напряжение и позволить подавить важные чувства. Другая половина этого, конечно же, заключается в том, что разговор будет вестись спокойно и уважительно, с учетом чувств и мнений другого человека.

Вы приняли прошлое друг друга.

У всех нас есть прошлое. Часто наше прошлое включает других значимых людей. Когда вы узнаете о ком-то или познакомитесь с ним поближе, в его жизни, вероятно, будут важные моменты, которые касаются кого-то помимо вас.Если вы демонизируете их бывших или отказываетесь слышать о них, вы сокращаете большую часть их жизни. Главное — настоящее.

Здоровые отношения будут открыты для обсуждения всех тем и осознают, что прошлое в прошлом — главное — это сейчас.

Вы поддерживаете увлечения и стремления друг друга.

Независимо от того, разделяете ли вы увлечения или жизненные амбиции друг друга, когда вы действительно заботитесь о ком-то, вы хотите, чтобы он преуспел и был счастлив в том, что он любит.Это означает стоять рядом с ними, не на их пути, , когда они прилагают усилия для достижения цели.

Вы оба продолжаете прилагать усилия еще долгое время после того, как уже «нашли» друг друга.

Хорошие отношения — это не взаимные уступки, а взаимные уступки. Усилия, которые каждый товарищ по команде прилагает в отношениях, должны быть последовательными, а также должны быть одинаково признаны и оценены другим. Когда один или оба партнера прекращают попытки, союз обречен.

Вы всегда открыты, честны и прямолинейны друг с другом.

Ранее я упоминал общение в спальне — само собой разумеется (но часто не так), что общение во всех сферах жизни и ваших взаимоотношений необходимо для их успеха. Открытое, честное, нефильтрованное общение с вашим партнером, которому вы оба можете открыться без осуждения, и знание того, что они так же чувствуют себя по отношению к вам.

Вы хотите быть лучшей версией себя, не меняя того, кем вы являетесь на самом деле.

Это явный признак здоровых отношений. Кому-то не следует пытаться изменить вас по характеру и личности, но быть вдохновленным ими на улучшение себя (как для вас, так и для них) — хороший знак.

Как сказал Марк Твен — Держитесь подальше от людей, которые пытаются умалить ваши амбиции. Маленькие люди всегда так поступают, но действительно великие люди заставляют вас чувствовать, что вы тоже можете стать великими.

Найти подходящего человека непросто, когда вы не совсем уверены.

Поговорка «когда знаешь, ты знаешь» используется для описания теоретической реализации, которая может возникнуть после нахождения нужного человека или «того».Но на практике этот момент может и не наступить, и в результате трудно узнать — наверняка — состоите ли вы в счастливом, здоровом и преданном партнерстве. Потому что, хотя вы можете действительно любить человека и, возможно, даже любить его, вы можете не чувствовать уверенности в том, что сможете получить от него и своих отношений все, что вам нужно, чтобы быть счастливым. В этой ситуации возникает вопрос: не является ли неуверенность в своем партнере полностью признаком вашего гипотетического будущего вместе?

Чтобы разобраться в загадке (чтобы вы могли перестать вращаться в уме), эксперты по взаимоотношениям взвешивают, как справиться с представлением о том, что вы в настоящее время счастливы и довольны своим партнерством, но не преодолеваете уверенность в будущем.

Во-первых, знайте, что беспокойство о поиске подходящего человека является обычным явлением.

«Подумайте о других решениях, которые вы приняли в своей жизни; Вы всегда чувствовали себя на 100 процентов уверенными в том, что принимаете правильное решение? » говорит сексопатолог Карли Хек, LMFT. «Скорее всего, вы сомневались в том, что делаете; задавать вопросы человеку свойственно ».

«Подумайте о других решениях, которые вы приняли в своей жизни; Вы всегда чувствовали себя на 100 процентов уверенными в том, что принимаете правильное решение? » —Карли Хэк, LMFT

Однако разница между отношениями и другими решениями, которые вы можете принять, заключается в том, что вы подвержены очень многим внешним ожиданиям относительно того, как должна выглядеть и чувствовать любовь.«Часто люди имеют нереалистичные ожидания», — говорит терапевт по взаимоотношениям Жан Фицпатрик, LP. «В старых фильмах люди влюблялись и женились так быстро, что у них все еще были звезды в глазах. Если вы рассчитываете на уверенность в классическом кино, скорее всего, у вас появятся сомнения ».

Похожие истории

Тем не менее, если у вас действительно есть чувство уверенности в том, что вы с правильным человеком, в этом нет ничего плохого. Просто не ожидайте, что остаток вашей жизни будет гладким и простым, потому что никакая уверенность в том, что вы нашли свою вторую половинку, не защитит вас от необходимости работать над основами отношений и задавать себе вопросы.«Например, у вас двоих схожие представления о том, что означает брак?» — говорит Фицпатрик. «Подобные цели? Есть ли у каждого из вас эффективные способы справиться со стрессом, разочарованием и потерей? А как насчет ухода за собой? Вы хорошо работаете в команде? Вы можете обсудить вещи? И как вы справляетесь с конфликтом? »

Допустим, вы задали себе эти вопросы, но все еще не совсем уверены в будущем с вашим партнером. В этом случае было бы разумно задать себе еще несколько важных вопросов и продолжить работу.

Что делать, если вы не уверены в своих отношениях

Чувство неуверенности — то есть счастье в настоящее время, но отсутствие уверенности в будущем — часто приводит к одной из двух распространенных ситуаций: преждевременное прекращение отношений, прежде чем ссора шанс или затягивание дела дольше, чем необходимо, из желания не задеть чувства другой стороны (поскольку вы, по сути, заботитесь об их чувствах).

Чтобы уберечь вас от слишком долгого пребывания в отношениях или преждевременного прекращения отношений, проведите некоторый мысленный и эмоциональный анализ.«Подумайте о своих потребностях», — говорит Хек. «Затем подумайте, какие потребности вы можете удовлетворить сами, какие потребности потребуют партнера, а какие потребности могут быть удовлетворены моими друзьями, семьей или другими людьми».

Допустим, вы огорчены тем, что ваш партнер не разделяет вашей любви к походам или чтению. Это не мешает вам удовлетворять эти желания самостоятельно или вступать в клуб единомышленников. Помните о различиях в совместимости, которые в большей степени являются предпочтениями, а не препятствиями на сделке, потому что, как только вы сможете отсортировать самое важное от нежелательных категорий, вы сможете лучше разбираться, когда партнер не соответствует вашим основным потребности — что следует рассматривать как потенциальную проблему.

«Если у вас есть рассказ о том, что ваш партнер вам не подходит, вы, вероятно, начнете видеть доказательства этого и не будете уделять столько внимания тому, что идет хорошо». —Haeck

Не игнорируйте явные красные флажки отношений, но также помните о возможной предвзятости подтверждения. «Если вы что-то ищете, вы начнете это видеть», — говорит Хэк. «Если у вас есть рассказ о том, что ваш партнер вам не подходит, вы, вероятно, начнете видеть доказательства этого и не будете уделять столько внимания тому, что идет хорошо.”

Можно (и нужно) поговорить со своим партнером обо всем этом?

Если вы сомневаетесь в своем партнере или своих отношениях, может показаться нелогичным рассказывать партнеру об этом, но на самом деле это действительно разумный и здоровый поступок, — говорит Фитцпатрик. Но если у вас проблемы с общением, Хэк предлагает индивидуальную терапию в качестве первого способа разобраться в своих мыслях и чувствах, связанных с поиском подходящего человека.

«Когда вы работаете со своим консультантом или терапевтом, чтобы увидеть, могут ли ваши отношения соответствовать вашим потребностям, они могут побудить вас начать больше разговоров с вашим партнером или обратиться за консультацией для супружеских пар», — говорит она.«Многие семейные терапевты умеют помогать парам вести важные беседы о том, что им нужно, чтобы отношения работали». Однако, хотите ли вы, чтобы работал, это вопрос, на который вам придется ответить для себя.

Говоря о том, чтобы найти нужного человека, достаточно ли «хорошо», даже если нет искры? Кроме того, согласно вашему профилю Майерс-Бриггс, вот как определить, пора ли с кем-то расстаться.

31 способ узнать, что вы находитесь в правильных отношениях

Любой, кто живет в эпоху удручающего числа разводов, знает, что счастливая пара, состоящая в длительных отношениях, почти как единорог: если каким-то чудом вы встретите его, вы не сможете перестать пялиться, и у вас есть чувство, что никто никогда не поверит вы, когда говорите им, что видели это.

Интернет наполнен статьями о том, как решить, когда их прекратить, как распознать токсичные, созависимые, односторонние, застойные, асексуальные, манипулятивные отношения. Но мы не так часто говорим о том, что определяет счастливые отношения. Представьте себе: вы встречаетесь с новым человеком. Вы ждете, чтобы почувствовать токсичную застойную взаимозависимость. Где это находится? Проходят месяцы. Еще ничего. В какой-то момент уголок вашего мозга осмеливается уловить мысль: может ли это быть одним из таких? Смогу ли я быть счастливой?

Чтобы помочь вам ответить на этот вопрос, вам повезло, вот совершенно ненаучный список из 31 способа узнать, что вы находитесь в правильных отношениях:

Если вы боитесь обязательств, лучше разобраться с этим, прежде чем ставить себя в ситуацию, в которой, как ожидается, вы в конечном итоге решитесь.

2. Скрывайте друг от друга что-нибудь более значимое, чем вечеринка-сюрприз.

Сюда входят бывшие, обман, долги, ЗППП, хронические заболевания, тяжкие преступления, хотите ли вы замужества и / или детей, генетические аномалии (если вы оба хотите детей), сильное желание жить в другом месте, профессиональные неудачи и успехи, сомнения о вашей сексуальной ориентации, сильном предпочтении не-ванильного секса.

Правда откроется, и если вы с кем-то, от кого чувствуете необходимость скрывать это, вероятно, он или она не прав.

Если никто ничего не скрывает, зачем ты смотришь? Просмотр электронной почты, телефона, учетной записи Facebook или журнала вашей второй половинки убедительно свидетельствует о том, что вы не доверяете этому человеку. Вы также нарушаете его или ее доверие к вам.

4. Скрывайте отношения от других людей в своей жизни.

Если вы не желаете знакомить человека, с которым встречаетесь, в подходящие моменты с самыми важными людьми в своей жизни, обычно это яркий красный флаг.

В общем, если у вас все хорошо, вы не можете дождаться, когда он или она встретит ваших друзей, братьев и сестер, родителей, парня в гастрономе, и у вас не будет никаких сомнений в том, чтобы представить этого человека профессионалу. знакомые, люди, которых вы знали в колледже, друзья семьи, даже ваш бывший.

5. Считайте себя лучше.

Если вы чувствуете, что ваша вторая половинка является для вас неполноценной в том смысле, в котором вы знаете, что имеет значение для вас в партнере — морально, интеллектуально, социально, финансово или профессионально — вы никогда не будете уважать его или ее так сильно, как вы надеетесь быть уважаемым.

Лучшие отношения заставляют вас чувствовать, что вы убедили человека более исключительного, чем вы, полюбить вас.

6. Обижайтесь на успех другого человека.

Профессиональная ревность может быть столь же ядовита для отношений, как и постоянная мысль, что он или она флиртует с вашим лучшим другом. Это также предполагает, что вы проводите много времени, сравнивая себя с человеком, которого якобы обожаете, вместо того, чтобы сидеть сложа руки и удивляться тому, насколько он или она потрясающий.В хороших отношениях вы бросаете (или отказываетесь когда-либо участвовать) в превосходстве.

7. Пусть любое существо или поведение превыше отношений.

Любой наркоман или злоупотребляющий каким-либо веществом или поведением изменяет вам с помощью своего любимого наркотика. Ты заслуживаешь большего.

Когда что-то, что делает другой человек, раздражает вас или отвлекает, вы не отталкиваете это в глубину души и надеетесь, что это уйдет, потому что этого не произойдет. Вы поднимаете его в данный момент или когда-нибудь в следующие 24 часа.

9. Нанести ущерб имуществу, животным, детям или друг другу во время ссоры.

Вы думаете, что это само собой разумеющееся, пока вы не прочтете что-нибудь вроде этого New York Times «Современная любовь» и не поймете, что люди могут найти рациональные решения, оставаясь с кем-то, кто оставляет дыры в своих стенах.

С другой стороны, если вы повредите одну или две вазы в разгаре другой страсти, совершенно нормально.

10. Бросьте вызов друг другу по личным вопросам в присутствии других.

Вы знаете, какие разговоры с друзьями не следует вести за завтраком.

11. Положитесь друг на друга в вещах, которые никто не может и не должен поставлять.

Если вы рассчитываете на свою вторую половинку, чтобы решить ваши эмоциональные проблемы, сделать вас более ответственным / успешным / взрослым, поддержать вас финансово, улучшить ваше социальное положение, расширить круг друзей, предоставить вам семью, которой у вас никогда не было, или заставьте родителей наконец принять вас, возможно, вам вообще не следует вступать в отношения или, по крайней мере, пока.

12. Жалко друг другу время с друзьями.

Вы не можете быть всем для своей второй половинки, и почему вы хотите быть всем? Звучит утомительно. Друзья обогащают вашу жизнь, будут сопровождать вас в делах, которые могут не нравиться вашей второй половинке, и не дадут вам устать от человека, с которым вы встречаетесь.

Кроме того, если отношения не сложатся, эти друзья будут приходить в ваш дом, вытаскивать вас из постели и помогать вам воссоединиться с человечеством.Относитесь к ним хорошо.

Это легче сказать, чем сделать, особенно когда отношения складываются действительно хорошо. Как бы ни было заманчиво никогда не выходить из дома (возможно, никогда не вставать с постели), вы продолжаете выполнять работу, заниматься спортом, заниматься волонтерством, общаться, общаться и воспитывать дочерей, чем раньше. Помните, эти вещи сделали вас человеком, в которого влюбилась ваша личность. Они часть вас. Не бросайте их ни за кого. Вы не можете себе этого позволить.

14. Разработайте секретный план Б.

Если вы находитесь там, где вам нужно быть, следующие мысли не приходят вам в голову: «Может, он меня бросит» или «Если мой бывший уедет из Монголии, все может измениться».

Вы знаете штамп: человек, достойный ваших слез, не заставит вас плакать. Обычно.

16. Положите все на кон.

Если вы не рискуете разбить сердце, значит, вы делаете это неправильно.

17. Уважайте самых близких ему людей.

Вам не обязательно их любить, но вы должны думать, что они честны, нравственны и порядочны.Хотите знать, что вы с хорошим человеком? Посмотрите на людей, которых он считает хорошими людьми.

18. Вдохновляйте друг друга, чтобы стать лучше.

Хорошие отношения воодушевляют, а не в смысле о-боже-я-встретил-этого-удивительного-человека-мне-лучше-поторопиться-и-починить-себя (подумал, что, наверное, немного этого когда вы впервые начинаете видеть кого-то удивительным), но то, как кто-то верит в вас, заставляет вас верить в себя гораздо больше. Вы хотите доказать, что достойны его доверия.

Вы знаете, что не можете долго скрывать свои недостатки, поэтому не пытайтесь. Вы понимаете, что этому человеку придется принять вас таким, какой вы есть, настолько глупым или милосердным (или и тем и другим), насколько это может показаться ему или ей. Вы знаете, что вам обоим придется бесконечно облажаться, и вам придется извиняться, быть прощенным и прощенным. Вы задаетесь вопросом, не станет ли одна из самых больших ошибок той, которая положит конец этому, и вам придется доказывать друг другу, что отношения выходят за рамки этого. Вы признаете, что подписались на все это.

Большинство пар инстинктивно не знают, как доставить друг другу удовольствие. Вы должны говорить — или, по крайней мере, показывать — то, что вы хотите. Если вы не знаете, чего хотите, вам нужно это выяснить, STAT (шаг 1? Доставьте вас в Babeland). И после того, как вы об этом поговорили, вы это делаете. Лучше.

То же самое, о чем нельзя говорить на свидании вслепую — религия, деньги, политика, дети — это вещи, которые вам следует обсудить с тем, к кому вы серьезно относитесь. Какие? Вы только что вспомнили, что вам нужно сделать? Вернитесь сюда.Никто не сказал, что это будет безболезненно. Они сказали, что это будет сложно и круто.

Если вы во всем согласны, кто-то говорит неправду. См. № 2 и № 8.

23. Бывает, что не разговариваешь.

Не потому, что вы злитесь друг на друга, а потому, что вы можете молчать вместе. Когда вы обнаруживаете, что в тишине, которую вам не нужно заполнять, когда вы обнаруживаете, что можете просто гулять, лежать или работать бок о бок и чувствовать вместе, не нуждаясь в словесном подтверждении этого, у вас все хорошо.

24. Имейте объект постоянство.

Детский психолог Жан Пиаже предположил, что, когда младенцам исполняется 8 или 9 месяцев, у них начинает развиваться «постоянство объекта», то есть идея о том, что объект не исчезает, когда они больше не могут его видеть.

В хороших взрослых отношениях вы знаете, что можете выйти в мир и заняться своим делом, и связь, которую вы установили с человеком, который вам небезразличен, сохранится, когда вы вернетесь.

Это также известно как доверие.

25. Заботьтесь о своем теле.

Вы знаете, что вам не понравится делиться этим с кем-то другим, если вы его не любите, не уважаете и не лелеете. Ваш партнер чувствует то же самое.

Вы не идентичны, слава богу, что, вероятно, означает, что у вас есть определенные сильные стороны, а у него или нее есть другие. Кто-то более организован, кто-то более общителен, кто-то прирожденный слушатель. Кому-то лучше с деньгами, кому-то творчески. Кто-то более смелый в постели.

Если каждый из вас будет использовать свои сильные стороны, вы, скорее всего, запомните подарок (возможно, вдохновляющий), ваш дом (а) выглядит (а) великолепно, счета оплачиваются вовремя, секс — это бесконечно весело, и вы оставляете всех на вечеринке полностью очарован.

27. Не забывайте смотреть друг на друга через всю комнату.

Нет ничего более обнадеживающего (или более сексуального), чем оторвать взгляд от бесконечного разговора с вашим восьмым кузеном или начальником отдела операций или отчета, который вы, кажется, не можете закончить, и взглянуть в глаза Себе и вспомнить, что по некоторой доле удачи ни из вас, возможно, заслужили, вы нашли друг друга.

Вы замечаете, что другой человек вот-вот потеряет это, ему нужно уйти, даже если вы были там всего 20 минут, разговаривает с кем-то, кого он или она терпеть не может, сделал что-то, в чем он или она чувствует себя виноватым, молча ругает себя, размышляет о том, что сказал его или ее босс, собирается потратить безумную сумму денег, и, что самое главное, вот-вот сломается в ситуации, в которой он или она не должны. Вы обращаете внимание, потому что вам не все равно, и потому что это хорошо.

Вы понимаете, что если это так, один из вас в какой-то отдаленный день в будущем потеряет другого. В тот момент вы не пожалеете, что не проверили свою электронную почту в этом.

30. Время от времени преодолевайте себя, свой цинизм и страх перед клише и делайте что-нибудь глубоко, неизвиняюще романтичное.

Вы отправляете цветы, подписываете книгу у автора, запрашиваете песню, пишете записку, делаете гравировку на проклятой штуке (со вкусом).Вы звоните другому человеку и говорите ему или ей о том, что он сделал сегодня утром, что заставило вас влюбиться еще больше. Когда вы этого не ожидаете, он или она осмеливается сказать, хотя мы все знаем, что никаких гарантий никогда не бывает: «Когда мы будем в возрасте X, хотите Y?»

Как узнать, что у вас хорошие отношения? Напишите в Твиттере свои мысли @HuffPostWomen, используя #marrythat , и мы включим их в слайд-шоу ниже.

В ОТНОШЕНИИ HUFFPOST: 7 шагов к потрясающему сексу

ФОТОГАЛЕРЕЯ

7 шагов к умопомрачительному сексу

Больше от HuffPost Women:

30 вещей, которые должна знать и знать каждая женщина 30

Моя свадьба помогла мне принять мою маленькую грудь

Бесплодие до 30 лет… Что теперь?

Вызов всех суперфанов HuffPost!

Зарегистрируйтесь для членства, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

17 признаков того, что ваши отношения продлятся всю жизнь

Каждые отношения достигают точки, когда человек, без которого вы не можете жить, становится тем человеком, с которым вы живете . Вот когда вы действительно узнаете, на правильном ли вы женились.

Ни в коем случае не являются единственными важными аспектами отношений: физическое влечение, близость, доверие…У этого списка нет конца.

Но, безусловно, имеют значение и другие качества. И эти качества являются определенными признаками того, что вы с правильным человеком, потому что правильный человек поддерживает и помогает вам лично, профессионально … и воплощает в жизнь ваши мечты.

(Поскольку я гетеросексуальный мужчина, я написал это со своей точки зрения; следующее не зависит ни от пола, ни от сексуальной ориентации.)

1. Вам нужно только думать о , что вы хотите сказать, а не о как вам нужно это сказать.

Мы все управляем вверх, или в сторону, или вниз, тщательно подбирая слова, чтобы сформулировать идею, предложение, обратную связь или конструктивную критику … Часто в профессиональной или личной обстановке мы чувствуем, что мы нужно больше думать о том, как мы хотим что-то сказать, чем о сути того, что нам нужно сказать.

Когда вы с нужным человеком, вы не думаете, как вы хотите что-то сказать. Вы просто говорите это отчасти потому, что знаете, что они поймут … но также и потому, что уверены, что сможете преодолеть любые первоначальные недоразумения.

2. Когда у вас плохие новости, ваш супруг — это первый человек, которому вы хотите рассказать, а не тот, кого вы больше всего боитесь сказать.

Когда случаются хорошие вещи, многие не могут дождаться, чтобы рассказать своему партнеру.

Но что делать, если случается что-то плохое — и особенно если это «что-то плохое» в какой-то мере ваша вина?

Это намного сложнее разговора.

Но если вы с нужным человеком, это первый разговор, который вы хотите, чтобы имел: вы знаете, что она выслушает, сочувствует, сочувствует…. а затем помочь вам найти способы исправить плохую ситуацию.

3. Ваш партнер понимает взаимосвязь между деньгами и временем.

Согласно по крайней мере одному исследованию, если один из супругов ездит на работу дольше 45 минут, вероятность развода у пары на 40 процентов выше.

Предположим, вам или вашей второй половинке предлагается новая работа с 20-процентным увеличением зарплаты … но дорога на работу занимает на час больше. Согласно другому исследованию, экономисты определили, что необходимо повышение заработной платы на 40 процентов, чтобы дополнительный час поездки на работу окупился с точки зрения личного удовлетворения и удовлетворения.

Проще говоря, пара долларов в час дополнительной оплаты не сделает вас счастливым, если вам придется каждый день водить дополнительный час, чтобы заработать его. И это точно не поможет вашим отношениям.

4. Ваш партнер не ожидает, что вы изменитесь в одночасье.

У меня есть очень плохая привычка, которую я пытаюсь преодолеть. (На самом деле у меня много вредных привычек; это всего лишь одна.)

Я часто соглашаюсь сделать что-то далекое в будущем … только чтобы отступить, когда наступит день.(Терапевт, вероятно, мог бы провести рабочий день, выясняя, почему я это делаю.)

Поэтому я неизменно говорю что-то вроде: «Знаешь, я не думаю, что хочу пойти [куда-нибудь] в конце концов … «

Вместо того, чтобы говорить что-то, что я уже знаю, например:« Ты всегда так делаешь. Просто расслабься и уходи »или« Люди будут разочарованы, если ты не уйдешь », — улыбается моя жена и говорит. , «Я очень надеюсь, что ты пойдешь. Тебе будет весело. Ты всегда узнаешь что-то новое и встречаетесь с классными людьми. А потом ты всегда рад, когда делаешь [это].Что я могу сделать, чтобы помочь вам подготовиться? »

Короче говоря, она не заставляет меня чувствовать себя плохо из-за того, что я хочу отступить. Она знает, что я такой, и вместо того, чтобы критиковать меня, она поддерживает и помогает мне пройти через

Нужный человек знает, что есть вещи в вас, которые вы хотите изменить, но он не ожидает, что это изменится в мгновение ока. Они готовы, сколько потребуется, помочь вам разобраться с вашими причудами.

5. Ваш партнер никогда не позволяет вам отказываться от себя.

Проявление терпения — недооцененный способ продемонстрировать искреннее доверие своему партнеру, потому что это показывает, что независимо от текущих проблем или проблем, вы искренне верите в него.

Когда я впервые сменил профессию, мне было очень трудно. Я работал невероятно много часов, чтобы стереть хоть какое-то подобие дохода, который когда-то приносил. Но каждый раз, когда я говорил о сдаче, моя жена поддерживала меня в центре внимания, мягко напоминая мне, что вся работа, которую я делал, окупится, если я буду придерживаться курса.«Я верю в тебя полностью, — сказала она. «Я знаю, что если вы дадите ему время, вы поймете это».

Я все еще работаю много часов, но вознаграждение намного больше — и я понял, как получать много удовольствия от того, что я делаю.

Успех не бывает в одночасье. Вот почему, когда ваш партнер проявляет к вам терпение и при этом поощряет вас усердно работать, вы иногда можете добиться того, о чем вы даже не мечтали.

И к слову об успехе …

6.Ваша вторая половинка помогает вам добиться большего успеха.

Исследователи из Вашингтонского университета в Сент-Луисе обнаружили, что люди с относительно осмотрительными и надежными партнерами, как правило, лучше работают, получают больше продвижений по службе, зарабатывают больше денег и больше удовлетворены своей работой.

Это верно как для мужчин, так и для женщин: «Добросовестность партнера» предсказывала будущую удовлетворенность работой, доход и вероятность продвижения по службе, даже с учетом уровня добросовестности участников.(Посмотрите здесь, чтобы узнать, как хороший партнер подает хороший пример и позволяет вам стать лучше.)

7. Ваш партнер не говорит о вас ; они говорят о крутых вещах, которые вы делаете.

Мы все знаем людей, которые открыто ругают своих близких: жалуются на то, что их партнер делает (или не делает), критикуют решения своего партнера, ставят под сомнение суждение своего партнера, или рабочую этику, или манеры, или … это почти так, как если бы они воспринимали недостатки своего партнера как почетный знак.

Когда вы любите и уважаете человека, с которым находитесь, вы не сплетничаете об их личных ошибках. Вы говорите об их прекрасных качествах, потому что счастливы за них … что также является признаком того, что вы довольны собой.

Или, что более вероятно, вы вообще ничего не говорите, если вас не спросят, потому что тихая гордость — лучшая гордость из всех.

8. Ваш партнер знает вас достаточно хорошо, чтобы у вас возникли идеи.

Несколько лет назад я был в Нэшвилле для Inc.событие GrowCo. В тот день, когда появился Марк Кьюбан, один молодой человек провел весь день у двери зеленой комнаты. Мне стало его жалко; вот он был на этой крутой конференции, и все же он застрял в стуле, охраняющем дверь в одиноком коридоре.

Итак, я остановился поговорить. Он был на удивление счастлив выполнить эту работу, но упомянул, что хотел бы встретиться с Марком Кубаном. Я не говорил этого, но знал, что этого никогда не произойдет: время Кубинца было строго расписано, а местные и национальные СМИ жаждали времени.Постоянная толпа людей, которые чего-то от него хотят, сделает это невозможным.

Чуть позже я позвонил жене и сказал, что волонтер надеется встретиться с Марком. Она сказала: «Вы можете сделать это. Почему бы вам не попробовать?»

Она была права. Я, , мог бы сделать это с помощью .

Когда вы встречаетесь не с тем человеком, вас обоих больше волнует, кому пришла идея, чем сама идея.

Нужный человек знает достаточно о вашей работе, ваших целях, ваших мечтах и ​​том, каким человеком вы хотите быть, чтобы предлагать идеи, которые вы не рассматривали.

И когда они это сделают, вы никогда не почувствуете, что они говорят вам, что делать или вмешиваются в ваш бизнес … вы просто рады. Вы просто цените то, что они достаточно заботятся о вас, чтобы помочь вам.

9. Вы чувствуете, что ваш партнер больше слушает, чем говорит (и он так же думает о вас).

Некоторые люди являются мастерами социального джиу-джитсу, древнего искусства, заставляющего вас говорить о себе, даже не подозревая об этом.

Это просто. Они задают правильные вопросы, оставаясь открытыми и оставляя место для описания и самоанализа.Задавая правильные вопросы, а затем внимательно слушайте, вы увидите, что они уважают ваши мысли, ваше мнение … и, в более широком смысле, вас.

И вы делаете то же самое для них.

10. Ваш партнер больше заботится о том, чтобы делать что-то с вы , чем о том, что вы на самом деле делаете.

Если вы не знаете, что есть разница — и вы не чувствуете того же в отношении своей второй половинки — значит, вы не с тем человеком.

11. Ваш партнер гораздо больше заботится о том, чтобы определить, что правильно, чем о том, что — это правильно.

Часто люди, состоящие в отношениях, занимают определенную позицию, а затем заявляют, хвалят и полностью игнорируют мнение или точку зрения своего партнера. Они знают, что они правы — и хотят (на самом деле, им нужно), чтобы их супруг тоже знал об этом.

Эти обсуждения больше касаются власти, чем принятия важных решений.

Правильный человек не против того, чтобы его доказали, что он ошибается. Они чувствуют, что выяснить, что правильно, гораздо важнее, чем быть правильным.И если они считают, что ваша точка зрения лучше, они достаточно защищены, чтобы милостиво отступить … потому что в конечном итоге они чувствуют, что вы вместе.

12. Ваш партнер без колебаний просит вас о помощи.

Обращение за помощью сразу вызывает уважение. Фактически не говоря этого, вы сказали: «Вы знаете больше, чем я». Вы сказали: «Ты можешь сделать то, что я не могу». Вы сказали: «У вас есть опыт (или таланты, или что-то еще), которых у меня нет».

Вы сказали: «Я уважаю вас.«Такой уровень внимания невероятно силен и расширяет возможности.

Но что еще важнее, просьба о помощи мгновенно вызывает доверие, потому что показывает уязвимость. Когда вы просите о помощи, вы признаете свою слабость. говорит: «Я доверяю тебе».

Просьба о помощи — не признак слабости. Это признак силы, особенно в ваших отношениях.

13. Ваш партнер прощает … а также забывает

Когда один человек совершает ошибку — особенно серьезную — для его партнера легко всегда смотреть на него через призму этой ошибки.(Или использовать эту ошибку как оружие в разногласиях или спорах.)

Это легко сделать.

Гораздо сложнее обойти ошибку и оставить ее позади.

Когда вы с правильным человеком, вы видите живое доказательство того, что прощать может быть божественным … но забыть может быть даже более божественным.

14. Ваш партнер помогает превратить ваши недостатки в ваши сильные стороны.

У меня есть потребность нравиться, наверное, до нездоровой степени.В моем бизнесе это не всегда хорошо, но моя жена побуждает меня не только принимать то, что другие считают недостатком, но и использовать это в своих интересах.

Например, я не люблю писать негативные отзывы о людях, продуктах или компаниях. Так что я не знаю. Я много работаю, чтобы найти людей умных, талантливых, успешных, проницательных … и таким образом мне никогда не приходится писать что-то негативное. Если я о ком-то пишу, значит, люблю и уважаю. (Короче говоря, если я не могу сказать ничего хорошего, я ничего не говорю.)

Моя жена не ожидает от меня того, кем я не являюсь. Она просто помогает мне быть лучшей версией того, кто я есть.

Если это то, что делает ваш партнер, вы с нужным человеком. ?

15. Ваш партнер искренне рад, когда вы добиваетесь успеха.

Великие бизнес-команды побеждают, потому что их самые талантливые члены готовы жертвовать, чтобы сделать других счастливыми. Хорошие команды состоят из сотрудников, которые помогают друг другу, знают свои роли, ставят в сторону личные цели и ценят командный успех выше всего остального.

То же самое и с хорошими отношениями. Правильный человек не обижается на ваш успех, не завидует вашему успеху, ему не нужно претендовать на долю внимания … он просто искренне счастлив, что вы, , счастливы.

Правильный человек, не задумываясь, считает, что часть его счастья исходит от того, что его партнер добивается успеха. А это значит, что они не только празднуют ваш успех — они помогают вам его достичь.

16. Ваш партнер никогда не заставляет вас думать, что вы должны сказать что-то вроде: «Мне пришлось ее уговаривать… «

Мы с женой стояли рядом с Морганом Сперлоком (у которого я позже брал интервью для статьи Inc. ) на балконе в Webster Hall, ожидая, пока Metallica выйдет на сцену.

Я сделал немного я спросил его.

«Нет, они настоящие профессионалы», — сказал он. «Почему?»

Некоторые люди ответили бы: «Она не совсем Фанат Metallica, поэтому мне пришлось уговорить ее прийти, и если они опоздают, мне станет хуже.»

Мне не нужно было этого говорить. Я даже не подумал об этом. Моя жена не фанат Metallica, но она знала, что я действительно хочу уйти, поэтому она никогда не заставляла меня чувствовать, что она делает меня одолжение, или то, что я был ей должен, и она бы не стала жаловаться, если бы поездка и шоу не прошли хорошо. (Хотя они и сделали. Оба были потрясающими.)

Правильный человек не ожидает pro quo за вашу услугу. Если они соглашаются пойти, или участвовать, или что-то еще … то они имеют в виду это безоговорочно.

Короче говоря, правильный человек действительно дает — потому что действительно дающие люди дают, не ожидая возврата.

Кстати о даянии …

17. Ваш партнер хвалит вас больше, чем кто-либо другой.

Людей легко принимать как должное, особенно людей, которых мы видим каждый день. Но все мы делаем все хорошо, и все мы заслуживаем похвалы и признательности, даже от тех, с кем мы видим каждый день.

Нужный человек снова и снова видит в вас хорошее.Правильный человек также неизменно благодарен.