Первый кризис в отношениях. Перезагрузка или развод? – Семья и дети – Домашний

Ведь существуют же пары, успешно преодолевающие трудности. Попробуем разобраться с главными заблуждениями в этом сложном вопросе.

Все, что не развивается – умирает. Если вы понимаете, что жить по-старому больше не хотите, то, значит, пришла пора изменений. Кризис обновляет отношения. Кризис – это нормально. Кризис – это переход от старого к новому. И только от вашего отношения к кризису зависит, что будет в результате: перезагрузка или развод.

Музыкант Игорь Саруханов прошел через пять разводов. Он знает, как сложно расставаться – это эмоциональное воздействие, стресс. В итоге, из опыта прежних ошибок певец вынес одно – ни при каких обстоятельств не стоит лгать. Это пустая трата времени. Кроме того, теперь Игорь знает, что, а вернее, кто дает толчок к новому витку развития взаимоотношений – это дети.

Первый кризисный период в отношениях наступает в первые три года совместной жизни.

Причины первого кризиса семейной жизни

Первый кризис условно можно назвать «выбор адекватной позиции». 

В этот период происходит переход от иллюзорного, наивного отношения к партнеру к более сложной оценке. Букетно-конфетный период закончился. Больше вы не смотрите на отношения сквозь розовые очки. Происходит осознание того, что семейная жизнь – это не только праздник, но и будни. И здесь, главное, обоим супругам пересмотреть прежние привычки.

Главное заблуждение

Многие не хотят меняться, думают: «Лучше я найду такого же, как я». Это большое заблуждение. Вы на самом деле уверены в том, что поменяв партнера,  не столкнетесь с аналогичной трудностью?

Что делать?

В этот период важно осознать, что роль супруга отличается от роли любимого чада в семье. Необходимо научиться согласовывать важные решения: научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уважать точку зрения партнера.

Две личности – это две разные планеты. Мы наивно полагаем, что, если есть любовь, то все должно быть гладко. А вы только задумайтесь, какой сложности задача стоит между мужчиной и женщиной!

Мало того, что мы разного пола, разных взглядов, убеждений, увлечений, мы еще из разных семей, где сложились свои стереотипы поведения. В одной семье проявление любви – это обнять человека и поцеловать. А в другой семье обнять и поцеловать – это все глупости, здесь любить – значит, прийти на помощь, когда это необходимо.

У каждого супруга есть определенные ожидания от другого и основаны они на собственных представлениях о жизни. А с чего это ваш муж (жена) должны соответствовать вашим ожиданиям? Вот и получается, что часто в семье имеют место вовсе и не проблемы, а заблуждения. И здесь необходимо понять, какие взгляды на жизнь не совпадают.

К разводу может привести отказ замечать противоречия.

Выяснение отношений – это не конфликт в этот период. Ведь разные взгляды на жизнь – это нормально. Привести семью к общему знаменателю без выяснения отношений невозможно.

Важно научиться общаться без обвинений, не воспринимая сказанное супругом как личную обиду. Попробуйте заменить в беседе местоимение «ты» на местоимение «я». Например, выразить просьбу вынести мусор можно по-разному: «вынеси мусор» и «меня расстраивает, когда мусор остается в доме на ночь» звучит очень по-разному. Согласитесь, вроде бы одно и то же, но совсем разный подтекст. Конечно, имеет значение интонация. Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Заметьте, как много появилось у женщин приказывающих интонаций, а у мужчин – просящих.

Супруги – это семья, но не одна личность.

Союз ожидает крах, если супруги не ищут пути взаимопонимания друг с другом. Но как найти взаимопонимание? У каждого по-своему. Думаю, если вы можете ответить на вопрос «зачем вам это союз?», то на вопрос «как?» уж точно найдете свой ответ. Спросите себя, почему вы выбрали именно этого человека? Чем он отличается от других? Что я в нем (ней) ценю больше всего? Вы видите в партнере много недостатков, а помните о том, что недостатки – это продолжение достоинств, и наоборот?

Мы часто сетуем на своего партнера, знаем все его промахи, знаем что он сделал не так. Но это знание вряд ли принесет отношениям какую-то пользу. Попробуйте увидеть себя в картинке отношений. Спросите себя: «Как я могу измениться? Изменить его я не могу, но я могу измениться сама (сам)». И это поразительно, но если начинаешь менять привычное поведение на новое – супруг тоже начинает меняться. Ведь семья – это единая система, как два сообщающихся сосуда.

Здесь мне вспомнилась притча про человека, который решил обхитрить одного мудреца. Думает, поймаю бабочку, зажму ее в руке и спрошу у мудреца: «Вот ты мудрец, ты и скажи – живая или мертвая бабочка в моей руке»? Если скажет живая – зажму руку посильнее и бабочка окажется мертвой, если скажет мертвая – отпущу руку и бабочка улетит. Так и сделал. Пришел к мудрецу и спрашивает: «Скажи, живая или мертвая»? Мудрец немного подумал и ответил:

«Все в твоих руках»!

Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Как преодолеть кризис в супружеских отношениях: рассказывает столичный психолог

Считается, что семейные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой супружеской пары. Без них трудно себе представить развитие и укрепление семьи, переход отношений на новый уровень, наполнение их новым смыслом. В каких-то семьях кризисы выражены более ярко, в других — менее. Бывает, что супруги не выдерживают проверку на прочность и расстаются, а бывает, что определенный жизненный рубеж, который муж и жена проходят вместе, лишь подтверждает, насколько глубока и искренна их связь. Можно ли обеспечить успешное преодоление кризисов заранее, а то и вовсе предотвратить их появление? И главное, как быть в периоды, когда сохранить мир и взаимопонимание супругам особенно сложно? Об этом рассказывает Екатерина Игонина, психолог Московской службы психологической помощи населению.

Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно. Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:

• Первый год семейной жизни
  На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания. Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни.
• Второй-третий год: появление в семье малыша
  После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца.
  Происходят значительные изменения в их налаженной сексуальной жизни. Бывает, что в молодой семье с появлением ребенка появляются также теща или свекровь. И порой помимо колоссальной помощи, которая оказывается мамочке, это может нести и проблемы, напрямую влияющие на отношения супругов.
• Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
  Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью. Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов.
  Однако к тому времени, как ребенок становится школьником, как правило, семья вновь начинает чувствовать облегчение. Все роли давно привычны, сферы ответственности поделены, материальная стабильность достигнута, и … супружеская жизнь начинает казаться бесконечной предсказуемой рутиной: дом — работа — дом — выходные. А при этом мужчине может хотеться свежих впечатлений, а женщине — внимания.
• Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
  В кризис среднего возраста идет тотальная переоценка ценностей, пересмотр всех своих удач и промахов — их всегда кажется больше. Подвергаются переосмыслению и личностные особенности, и профессиональная сфера, и, само собой, семейная. Пребывание в таком состоянии даже одного из супругов трудно переносится всей семьей. Если же в поисках смысла находятся оба — тут уж без столкновений, выяснений, срывов и ссор редко получается обойтись.

«Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов,

синдром опустевшего гнезда. Любые значимые события, которые являются стрессом или неожиданностью для семьи, считаются кризисом», — рассказывает психолог Екатерина Игонина.

ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ

Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

• Постоянное поддержание контакта друг с другом— эмоционального, вербального, телесного. Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
  «Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться», — рассказывает психолог.
• Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
  «Почему-то со временем такие рассказы начинают приедаться, вникать в подробности интриг в офисе жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации командой мужа — непонятно… А меж тем два притянувшихся когда-то мира не остановились в развитии: они растут и по-прежнему полны удивительных открытий! Правда, для того, чтобы казалось бы давно изученный человек удивил и вновь заинтересовал, иногда надо проявить терпение, иногда — понимание и внимание, а порой так и просто вежливость и готовность выслушать», — рассказывает Екатерина Игонина.
• Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчивания, обиды, обвинения, запоздалые упреки и торжествующие уличения, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и упорство в признании собственных ошибок… Это и многое другое только способствует разобщению пары, а не поискам компромиссных решений. На раз-два из любого пустяка можно создать настоящий, а то еще и долгоиграющий кризис семейных отношений.
  «Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше. Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка», — объясняет психолог.

ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК

Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.

«Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее», — резюмирует Екатерина Игонина.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Кризис первого года отношений — Женский журнал IVONA

Одним из сложных периодов в истории отношений является первый совместный год. Если точнее, то второе полугодие. Почему так происходит, и как с этим бороться?

Начало отношений – это цветы, романтика и бьющие через край гормоны. Но проходит примерно полгода, и в паре что-то надламывается. Это сложно определить сразу, потому что процесс идет постепенно и не выражен слишком ярко. Просто однажды ты просыпаешься с ним рядом и не понимаешь, почему вы до сих пор вместе.

Что же случилось с вашими отношениями? Неужели ты снова выбрала не того человека? Нет, твой выбор тут ни при чем. Просто гормональная буря схлынула, розовые очки надбились и пылятся в углу, а ты смотришь на своего партнера трезво и немного удивленно. В глаза бросаются все его недостатки (а ему — твои), в то время как достоинства уже не так хорошо видны.

На этот непростой период приходится большая часть расставаний – не все выдерживают такой холодный душ реальности после полугода иллюзий. Но, на самом деле, только сейчас, когда первая волна страсти схлынула, ты можешь по-настоящему узнать партнера и полюбить не свои иллюзии, а того человека, с которым просыпаешься рядом. Именно в этот период влюбленность превращается в настоящую любовь.

Читай также: Искусство ссориться

Но стоит помнить, что Москва не сразу строилась и не сама себя строила. Любовь тоже не может возникнуть из ниоткуда. Над ее созданием нужно трудиться. Посмотри на своего партнера теперь, когда его образ не затуманен дымкой твоих иллюзий, и подумай, за что ты можешь его любить? В нем обязательно есть что-то хорошее, ведь иначе вы не продержались бы вместе этот год. Да, скорее всего, у тебя уже накопилась куча претензий, которые не дают тебе покоя, но все это преодолимо. Главное – разговаривать друг с другом с позиции взрослого человека, а не с позиции обиженного ребенка.

Сейчас, когда все проблемы уже не удается решить бурным сексом, самое время уделить особое внимание общению и узнаванию друг друга. Это как на первых свиданиях, только более безопасно, потому что  ты уже привыкла к человеку и знаешь, что он тебя не осудит, если ты ляпнешь что-то не то. Кризис первого года отношений – это то время, когда надо стать не только возлюбленной, но и другом для своего партнера.

Кроме того, отношения в этот период нередко начинает разрушать быт. Вы уже привыкли проводить вечер за ужином и просмотром фильма. Вы оба знаете, что после этого отправитесь в душ, потом у вас будет секс, а потом вы уснете. От такого кто угодно заскучает и захочет вырваться на свободу! Поэтому сейчас тебе нужно бороться с рутиной. Придумай новый сценарий для проведения вечера – пригласи любимого в кино или на прогулку, внеси разнообразие в вашу сексуальную жизнь, разбавь рутину чем-то новым и неожиданным! Тогда никакие кризисы вашей паре не будут страшны.

Читай также: Ошибки, которые женщины допускают в отношениях

Автор: Oksana Velit

Кризис в отношениях — Психологос

Кризис в отношениях — период, когда прежние отношения перестали вас устраивать. Когда супруги уже не хотят жить так, как прежде, и отношения не могут развиваться по старым схемам. Если отношения были дороги, то кризис переживается болезненно.

Привычки партнера, на которые вы раньше не обращали внимания, теперь постоянно раздражают. Вы не понимаете, как это вы раньше не замечали за ним(ней) такого? У вас как будто широко открываются глаза, складывается ощущение, что раньше вы были в спячке, в тумане, околдованы, а теперь вдруг очнулись и чувствуете разочарование. Как будто вас обманули!…

Семья похожа на живой организм и в своем развитии проходит традиционные стадии и этапы, которые можно назвать уровнями развития семьи. Это период ухаживания, далее совместная жизнь без детей, далее — семья с маленьким ребенком, зрелая семья и семья со взрослыми детьми. Потом дети покидают родителей, выходя в самостоятельную жизнь. Для многих семей дополнительным переломным моментом оказывается выход на пенсию, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад.

Если люди не умеют справляться с трудностями и то и дело попадают в кризисы, то у них кризис в одной области поддерживает и провоцирует кризис в области другой. Тогда кризис в отношениях начинает подпитываться возрастными кризисами: детским кризисом 3-х лет, подростковым кризисом, кризисом среднего возраста. Приехала и стала жить в семье чья-то тетушка или семья переехала на дачу — новая обстановка легко может спровоцировать новые вспышки трудностей в отношениях. Переживание смерти близких людей, неудача с проектом или потеря работы, долгие болезни — все это, конечно, испытывает семью на прочность.

Бывают ли отношения без кризисов?

То, что любая семья обязательно переживает кризисы, тем более череду заранее предопределенных и обязательных кризисов — это неправда. Это миф. Однако некоторая правда за этим мифом — есть. Отношения без кризисов бывают, но редко и только у зрелых, мудрых людей, которые думают о будущем, заботятся о будущем и умеют будущие трудности предупреждать.

А — много ли таких семей? Много ли среди ваших друзей и знакомых полностью зрелых и мудрых людей, специалистов в области выстраивания семейных отношений? Едва ли. Поскольку таких людей немного, то реалистичнее принять, что у нормальных людей хорошие и прочные отношения без кризисов развиваться не могут. Часто ли, редко ли, но по крайней мере трудные периоды в отношениях бывают практически в любой семье.

Вопрос не в том, бывают ли кризисы. Вопрос в том, умеете ли вы преодолевать эти трудные моменты в отношения. Долго ли продлится кризис и чем он завершится — вот в чем вопрос, и вот это определенно зависит от вас.

В хорошей семье супруги относятся к кризису философски: «Да, бывает. Сейчас кризис. Ну и что? Все равно все решим, все через какое-то время обязательно устаканится. Все равно мы будем вместе!».

В других семьях кризис проходит труднее: отношения надолго переходят в вялотекующую стадию, когда и жить вместе не хочется, и разойтись трудно. Тут начинаются измены, зависимости, тяжелые болезни и другие неприятности. Бывает, что кризис завершается прекращением отношений. Чаще, однако, кризис подобен насморку и длится недолго, от нескольких недель до месяцев.

Кризис разрушает старые отношения, и если вы заинтересованы, вы с помощью кризиса можете создать отношения новые, более вас устраивающие, перейти на новую стадию развития отношений.

Главный вопрос в кризисе, разводиться или нет?

Когда партнер раздражает, с ним хочется развестись. А правильно ли это? Единственно правильный ответ здесь в том, что это решение нужно принимать не под влиянием эмоций. Напротив, самые ответственные решения нужно проверять ситуациями, когда эмоции противоречат вашему возможному выбору.

А именно, решение создавать семью нужно принимать тогда, когда вы в ссоре. То есть, даже если вы поссорились, но жить вместе хочется все равно — значит, решение скорее правильное. А вот решение прекращать отношение должно быть принято только на ясную голову, когда у вас отношения хоть как-то наладились. Если же вы вроде бы помирились, вроде бы стало все хорошо, а жить вместе не хочется, — это не значит, что вам разводиться правильно. Это значит другое: то, что о разводе вам думать можно…

8 признаков, по которым можно отличить кризис в отношениях от окончательного разрыва

Часто после серьезной ссоры у многих из нас в голове мелькает: «А может, пора расстаться?» На самом деле безоблачные отношения бывают только в мультфильмах про диснеевских принцесс, а периодические разногласия между двумя любящими людьми — норма. Поэтому, вместо того чтобы необдуманно разрывать связь с любимым, стоит сначала понять, конец ли это отношений или всего лишь очередной нелегкий период, который скоро закончится.

AdMe.ru разобрался, как отличить кризис от окончательного разрыва и спасти отношения в сложный период.

1. Желание быть одному

• Кризис: Желание иногда побыть одному в тишине или пойти погулять с друзьями без своей половинки абсолютно нормально, и это всегда идет на пользу отношениям. Психологи даже советуют парам, которые постоянно проводят время вместе или работают в одном офисе, делать небольшие паузы и посвящать время самому себе, успевая соскучиться.
• Конец: Вы и так проводите много времени порознь, однако при мысли о скорой командировке партнера вы начинаете невольно улыбаться. И если вы с нетерпением ожидаете момента, когда он уедет на работу или пойдет на встречу с друзьями, чтобы не видеться еще несколько часов, несмотря на регулярные разлуки, то это верный признак конца.

2. Вы не скучаете по партнеру

• Кризис: Пары сталкиваются с тем, что время от времени им начинает надоедать общество друг друга. Рутина и быт без отдыха могут вывести из себя кого угодно. Часто только из-за усталости мы срываемся на близких и мечтаем спрятаться в лесу, чтобы нас никто не трогал. В такие периоды можно поймать себя на мысли, что партнер надоел, и начать видеть в нем сплошные недостатки. Однако в этих ситуациях помогает полноценный отдых, встречи с друзьями порознь или небольшое путешествие.
• Конец: Вы кричите от радости, когда ваша половинка уехала, ведь вам так хорошо одной или с друзьями. А как только вы понимаете, что партнер скоро вернется, настроение портится. Вы забываете писать друг другу милые «Как дела?» или «Скучаю», так как есть дела или люди намного интереснее ваших отношений. Возможно, пришло время расстаться.

3. Нет совместных планов на будущее

• Кризис: Всегда сложно найти компромисс, особенно если в отношениях две сильные личности и каждый настаивает на своем. Часто это приводит к ссорам. Однако споры из-за планов с целью найти решение проблемы или вариант, который устраивает обоих, говорят о том, что вы небезразличны друг другу. Именно общие мечты и идеи удерживают двух любящих людей вместе во время ссор или кризисов.
• Конец: Партнер рассказывает друзьям: «Я планирую найти работу в другом городе через год и переехать», а вы впервые слышите об этом? Да и вы вряд ли можете представить себя с этим человеком через 10–15 лет. Возможно, вы даже перестали спорить из-за каких-то проектов или целей, так как обоим безразлично мнение друг друга, или никогда этих планов и не строили. Тогда имеет ли смысл продолжать эти отношения?

4. Ссор становится все больше

• Кризис: Ссоры двух любящих людей — это нормально. Все мы испытываем эмоции, иногда у всех пар бывают конфликты. И даже если после серьезной ссоры вы хлопнули дверью или уехали к родителям, то стоит подождать некоторое время, успокоиться, затем обсудить проблему, найти решение и продолжить отношения с близким человеком. В некоторых парах разногласия случаются довольно часто просто потому, что оба партнера очень эмоциональные. Однако это не означает, что пришло время расстаться навсегда.
• Конец: Если вы начали ссориться практически каждый день и без серьезных поводов, стоит задуматься. И если страстные выяснения отношений, заканчивающиеся бурным примирением, превратились в рутинные перебранки, а вы не реагируете на происходящее и у вас нет страха потерять человека, то, возможно, вам предстоит все обдумать и принять окончательное решение. Отношения — это в первую очередь радость, а не постоянные конфликты.

5. Хочется прожить день по-своему

• Кризис: Есть мнение, что противоположности притягиваются. Действительно, людям из разных профессий может быть очень интересно друг с другом. Хотя могут возникать проблемы, как провести свободное время, если один хочет отоспаться, а второй — в ночной клуб. Однако рано или поздно любящие пары находят вариант, который нравится обоим, даже если им приходится повысить голос или разбить тарелку (в зависимости от эмоциональности партнеров).
• Конец: Однако если с раннего утра оба построили свои собственные планы на день и с радостью прожили его по-своему, не желая тратить время и эмоции на компромиссы, возможно, отношениям пришел конец.

6. Манипуляция со стороны партнера

• Кризис: Манипуляция партнером — это вид психологического насилия. Но иногда мы все выбираем этот способ, чтобы добиться чего-то, что нам необходимо. Например, отказываем партнеру в близости после ссоры или из-за обиды или устраиваем истерику, выпрашивая тем самым немного внимания. Если вы заметили за собой или за партнером похожее поведение и это происходит иногда, не повторяясь с заметной регулярностью, это скорее повод обсудить ситуацию или сходить вместе к психологу, но не рвать отношения.
• Конец: Если партнер соглашается на близость только взамен за что-то (новое платье, уборка по дому, путешествие) — это не норма. От партнера, злоупотребляющего манипуляцией, лучше бежать. Не стоит связывать свою жизнь с человеком, который унижает свою вторую половинку, убеждает, что она его недостойна, не замечает все, что она для него делает, часто сам провоцирует конфликт. Такие отношения опасны для психического здоровья.

7. Перекос власти и ответственности

• Кризис: В здоровых отношениях оба партнера считают себя ответственными за совместное будущее, поэтому в тяжелый период они вдвоем пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Если в момент серьезной ссоры вы видите, что партнер, несмотря на обиды, рано или поздно приносит извинения, готов вас выслушать и пойти навстречу, ведь ему небезразлично произошедшее, дайте человеку шанс.
• Конец: Если вы замечаете, что недопонимание в паре растет каждый день, но волнует это только вас, следует обсудить проблему с партнером. В любви не должно быть борьбы за власть, упреков и шантажа. Два человека имеют равные права и ответственность за происходящее. Давление со стороны партнера, жажда превосходства, но при этом нежелание отвечать за свои поступки говорят о перекосе власти. Возможно, не стоит продолжать такие отношения.

8. Отсутствие поддержки

• Кризис: В отношениях не стоит забывать про здоровый эгоизм. Не надо делать то, что вам делать неприятно, во имя жертвенной любви. В первую очередь вы должны быть счастливы. Поэтому вы имеете полное право не поддержать планы вашего партнера на ближайшие годы, потому что это усложнит ваше будущее (например, его желание переехать в другую страну одному или вместе с вами, но туда, где вы бы не хотели жить). Однако это не повод расставаться, а возможность спокойно обсудить ситуацию и найти решение, которое устраивает обоих.
• Конец: Порой вы замечаете, что не хотите советоваться с партнером, предпочитая ему подругу или маму, так как понимаете, что не услышите от него слов поддержки. Или вам стали неинтересны даже малейшие достижения близкого человека, не хочется лишний раз написать доброе и милое одобрительное сообщение и пожелать удачи на совещании. Отсутствие поддержки и желания помочь, начиная с каждодневных мелочей и заканчивая важными моментами в жизни, говорит о том, что отношения изжили себя.

Иллюстратор Leisan Gabidullina специально для AdMe.ru

кризис первого года семейной жизни — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Свадьба героев, финальный поцелуй, хеппи-энд. Жаль, что жизнь – не голливудский фильм, и за пышным торжеством следует рутина, работа над отношениями, мытье посуды, кредиты и разбросанные носки. Мы узнали у психолога, как пережить первый совместный год без потерь.

Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски. 

---

Стадия первая – послесвадебный стресс

«Ах, эта свадьба пела и плясала»

Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.

Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.

Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.

Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.

Стадия вторая – крушение иллюзий

«Ты изменился не в лучшую сторону»

Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.

Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.

Смотрите также: Краткий разговорник для пар – как понять друг друга >>>

Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.

Стадия третья – борьба за власть

«Кто в доме хозяин?»

Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.

Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.

Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.

Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.

4 стадия – кризис

«Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.

Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то  не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».

Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.

5 стадия – стабилизация

«Спокойствие, только спокойствие»

Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.

И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.

Смотрите также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>

Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.

Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.

Анна Офицерова

5 этапов отношений, которые проходит каждая пара (и как их пережить)

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Вы наверняка влюблялись хотя бы раз в жизни.

По мере того, как вы становитесь старше, вы приходите к пониманию, что влюбиться на самом деле проще всего. Быть в отношениях может быть довольно сложно.

Отношения не всегда просты. На самом деле, чтобы их вырастить, нужно потрудиться.

Но так любовь растет и длится. Так как же убедиться, что вы начинаете свои романтические отношения на правильной ноге?

Хотя каждые отношения уникальны по-своему, обычно каждая пара проходит пять этапов.

Неважно, как вы достигли или каковы ваши цели в отношениях.

Вам предстоит пройти каждый из этих этапов.

И то, как вы с ними справитесь, определит форму — или конец — ваших отношений.

Понимание этих этапов по мере их прохождения может помочь вам лучше ориентироваться в долгосрочном и любящем партнерстве.

5 этапов взаимоотношений

1. Этап влечения и романтики
2. Этап кризиса
3. Рабочий этап
4. Этап приверженности
5. Этап настоящей любви / блаженства

Каждый этап — это вызов сам по себе. Фактически, первые два этапа часто оказываются самыми сложными для каждой пары.

Давайте глубже погрузимся в 5 стадий отношений, каковы они и как с ними справляться (они отличаются от 4 основ любви).

1. Аттракцион и романтика.

Это то, из чего сделаны фильмы.

На первом этапе отношений вы находитесь в полной эйфории.

Вы влюбляетесь, и ничего не может пойти не так. Все идеально — от вашего первого поцелуя до того электричества, которое вы чувствуете вокруг себя. Они не могут сделать ничего плохого, и вы никогда не найдете в них ни единого изъяна.

На самом деле, вы весь день постоянно думаете об этом человеке. И в каком-то смысле вы на самом деле под кайфом.

Сильные уровни дофамина, норэпинефрина и даже окситоцина выделяются в ваш мозг, когда вас кто-то привлекает. Эти химические вещества вызывают у вас головокружение и эйфорию.

У вас потеря аппетита? А бессонница? Все побочные эффекты этого небольшого химического отхода. Это ощущение может длиться от пары месяцев до 2 лет.

Лучше наслаждайтесь этим этапом, пока можете, потому что на следующих этапах все становится реальностью.

Хорошая сторона пребывания на этой первой стадии

Самое замечательное в этой стадии — то, что она захватывающая. Нет ничего более радостного, чем познакомиться с кем-то и открыть для себя все удивительное в нем. Вы увидите другого человека в лучшем свете. Вы должны попытаться запомнить это. Помните те мелочи, которые в первую очередь заставили вас полюбить их.

На что следует обратить внимание на первом этапе

Все эти прекрасные эмоции могут заставить вас выбросить осторожность в окно. И мы не можем вас винить. Но так же, как вы впитываете момент, важно также попытаться сделать не торопясь. Конечно, вы можете начать думать о браке и детях на шестом свидании, но это не значит, что этот человек «тот самый». Помните, что в большинстве случаев на самом деле говорят химические вещества в вашем мозгу.Мы не говорим, что вы должны быть полностью закрыты, но немного логики и рассуждений могут держать реальность под контролем и избавить вас от возможной сердечной боли в будущем.

Также типично желание показать все на свете на этой сцене. Настолько, что вы можете оказаться не верным тому, кто вы есть. Не притворяйтесь, что любите ананасы в пицце, просто чтобы доставить им удовольствие. Будьте собой . Не изображайте из себя того, кем вы не являетесь, чтобы вы могли понравиться другому человеку. Если это человек, с которым вы собираетесь провести остаток своей жизни, то он должен любить вас таким, какой вы есть на самом деле.

2. Этап кризиса

Как мы упоминали ранее, парам тяжело пережить первые две стадии отношений. Это связано с контрастом между стадией влечения и стадией кризиса.

В первые несколько месяцев отношений все складывается исключительно хорошо. Однако дофамин в вашей системе в конечном итоге уходит, и вы начинаете видеть вещи более ясно. Ваши любовные очки сняты.Вы начинаете чувствовать себя комфортно друг с другом, и все становится слишком реальным. Вы слишком часто находили сиденье унитаза поднятым, или они говорили вашим друзьям что-то неуместное. На стадии кризиса возникают первые ссоры и беспокойство в отношениях.

Большинство пар проходят через эту стадию и, к сожалению, в конечном итоге распадаются. Внезапно другой человек слишком надоедает, или это односторонние отношения. И у одного из вас могут быть холодные ноги. Вы действительно совместимы? На стадии кризиса вы проявляете храбрость, поскольку пара будет проходить тестирование.Вы внезапно боретесь за власть и одновременно ищете гармонии.

Хорошая сторона пребывания в стадии кризиса

Это может показаться сложным, но если вам удастся пройти через это, все, что происходит на этом этапе, только сделает вас сильнее в паре. Также может быть облегчением наконец показать партнеру не самые гламурные стороны того, кем вы являетесь. На этом этапе также развивается ваша эмоциональная связь. Вы увидите, как друг друга реагируют на проблемы, и научитесь лучше общаться.

На что следует обратить внимание, когда вы находитесь на стадии кризиса

Это идеальное время для усвоения. Как вы реагируете на ситуацию? И вы можете хорошо отреагировать на реакцию вашего партнера? Не всегда все идет гладко, но если у вас обоих есть средства общения, чтобы выйти из этого невредимым, ваши отношения будут долгими. И если вы обнаружите, что не готовы идти на компромисс или принимать недостатки своего партнера, это может стать для вас концом.

Нет ничего постыдного в том, чтобы уйти. Фактически, вы окажете себе обоим услугу, предоставив себе возможность найти для себя подходящих партнеров.

3. Рабочий этап

Итак, вы преодолели кризисную стадию.

Ой!

Вы выбрались из сточной канавы и теперь находитесь в полной гармонии. Вы как пара выработали распорядок дня. Кто-то готовит, а другой моет посуду. Все спокойно, и вы влюбляетесь в этого человека — и это важно.

Хорошая часть рабочего этапа

Вы полностью принимаете друг друга. И вместо того, чтобы пытаться изменить их, вы пытаетесь обойти их недостатки. Этот этап похож на красивую долгую поездку без всяких ухабов по пути. Но будьте осторожны, эта блаженная домашняя жизнь может стать вашим крахом.

Как укрепить отношения на рабочем месте

Когда вы находитесь на рабочей стадии, важно понимать, чего на самом деле хочет другой человек от отношений с вами.

И новое исследование показывает, что в отношениях мужчинами движут биологические инстинкты в гораздо большей степени, чем предполагалось ранее.

В психологии отношений есть новая захватывающая концепция, которая вызывает много шума в тот момент, который затрагивает самую суть того, чего мужчины хотят от отношений.

Это называется инстинктом героя.

Короче говоря, мужчины хотят обеспечивать и защищать женщину, о которой они заботятся. Это стремление глубоко укоренилось в их биологии.

Если вы можете поощрить своего мужчину к этому, это высвободит его защитные инстинкты и самый благородный аспект его мужественности. Самое главное, это вызовет глубокое чувство влечения.

А кикер?

Мужчина не будет счастлив и даже не останется в отношениях, если не сработает этот естественный инстинкт.

Я думаю, что это биологическое объяснение того, чего на самом деле хотят мужчины, является захватывающим взглядом на то, что движет мужчинами романтично.

Щелкните здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео об инстинкте героя.

Более глубокое понимание инстинкта героя может изменить правила игры для ваших отношений.

4. Стадия обязательства

Вы решили быть вместе.

Даже когда дела идут тяжело.

Даже когда иногда бывает сложно.

Вы признаете, что ваш партнер — это совершенно другой человек со своими недостатками, мечтами, целями, желаниями и потребностями.

Но вы все равно их выбираете.

Это и есть этап приверженности.Все дело в сознательном решении, что этот человек — тот, кто вам нужен. Вы можете подумать, что рабочая стадия была хорошей, но на стадии приверженности вы действительно чувствуете, что принадлежите этому человеку.

Обычно это происходит, когда пары делают огромные шаги в поисках обязательств друг перед другом — переезжают, вступают в брак или заводят детей.

Однако правда в том, что мужчины и женщины по-разному подходят к этапу посвящения.

Причина в биологии.

Мужской и женский мозг биологически различаются.

Например, лимбическая система является центром обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями. И почему парням сложно осмыслить свои чувства и, в конечном итоге, вступить в отношения.

Я узнал об этом от гуру взаимоотношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, которые не хотят брать на себя обязательства.

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы заставить вашего мужчину вступить в страстные отношения. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

5. Сцена настоящей любви

Вот и все. Для этого все и было.

Весь пот, тяжелая работа, кровь и слезы привели вас сюда.Наконец-то вы — команда. Ваши отношения больше не являются центром вашего мира. Вместо этого вы выходите за рамки своих отношений и создаете что-то прекрасное.

Этап настоящей любви — это когда пары работают вместе над конечной целью или проектом.

Это может быть что-нибудь творческое, что много значит для вас обоих, или что-то практичное, например, дом вашей мечты. Но для многих пар речь идет о создании семьи. И хотя существуют постоянные испытания, которые будут вас проверять, у вас есть все необходимое, чтобы их преодолеть.Вы извлекли уроки из своих прошлых ошибок. Вы с любовью вспоминаете великие времена, а плохие времена заставляют вас понять, что все это того стоило.

Заключение: Вывод

Отношения — это путешествие. Но все остальное в жизни тоже.

Настоящая любовь — это не то, что вам просто дарят. И эти пять этапов подтверждают это.

Важно знать, на каком этапе вы находитесь, чтобы знать, как пройти через это. Если вы зацикливаетесь и постоянно спорите об одном и том же, то, вероятно, вы все еще находитесь на стадии кризиса .

Сосредоточьтесь на том, чтобы лучше общаться. Если вы чувствуете застоя, когда все кажется прекрасным, но кажется, что вы никуда не двигаетесь, то, скорее всего, вы находитесь в рабочей стадии . Определите свои следующие цели вместе.

В конечном счете, понимание того, где вы пара, является ключом к движению вперед.

Ему не нужна идеальная женщина

Сколько времени вы тратите, пытаясь быть той женщиной, которую, по вашему мнению, хотят мужчины?

Если вы похожи на большинство женщин, то это МНОГО.

Все это время вы тратите на то, чтобы выглядеть сексуально и привлекательно.

Все это время представляешь себя веселым, интересным, мирским и нисколько не нуждающимся. Вы тратите все это время, показывая ему, насколько хорошо вы бы для него были.

Каким удивительным было бы его будущее, если бы он выбрал тебя в качестве женщины рядом с ним…

И не работает. Это никогда не работает. ПОЧЕМУ?

Почему ты так много работаешь … А парень в твоей жизни просто воспринимает тебя как должное, если он вообще тебя замечает?

Многие женщины отказываются от любви.Они никогда не подпускают себя к мужчине слишком близко, опасаясь его спугнуть. Но другие женщины пробуют другой подход. Им помогают.

В своей новой статье я объясняю, почему мужчины отступают, даже если вы думаете, что не делаете ничего плохого.

Я также намечаю 3 способа пригласить парня в свою жизнь, дав ему именно то, что ему нужно от женщины.

Ознакомьтесь с моей новой статьей здесь.

Возможно, вам понравится читать:

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас.Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вы заметите эти 7 признаков

Каждые отношения проходят через свою долю взлетов и падений. Независимо от того, насколько вы связаны или насколько хорошо все складывалось в прошлом, у вас никогда не будет гладкого плавания вместе 100% времени. Обычно о грубых пятнах беспокоиться не о чем, но иногда они могут сигнализировать о более глубоком разрыве между вами и вашим партнером.Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вам, вероятно, нужно немного подумать о том, должно ли это быть.

Прежде всего, важно понимать разницу между плохим днем ​​или неделей и долгосрочным изменением поведения. «Все пары проходят через пики, спуски и неровности на дороге», — сказала Elite Daily эксперт по онлайн-свиданиям Джули Спира. «Нет ничего необычного в том, что у кого-то плохой день на работе и он раздражен, но если в течение нескольких дней или недель вы чувствуете, что вы не синхронизированы, и что ваш обычный поток был прерван или разбавлен, это признак того, что ваши отношения разорваны. отслеживать.»В этот момент вам нужно будет подумать, хотите ли вы что-то исправить и остаться вместе, или лучше всего прекратить отношения и двигаться дальше. Не существует определенной формулы для принятия этого решения, поэтому не думайте, что вы нужно сделать выбор сразу — но вы должны обратить внимание на эти признаки того, что ваши отношения находятся на большой территории SOS.

01

Вы потеряли связь друг с другом физически.

Одно дело иметь короткий период где вы занимаетесь сексом не так часто, как обычно (возможно, один или оба партнера заняты или находятся в стрессе), но если это стало регулярной практикой в ​​течение недель или месяцев, это проблема.«Когда ваше романтическое время или секс начинают угасать, это признак того, что ваш партнер не чувствует себя связанным с вами», — сказала Спира. Один из способов исправить это? Запланируйте сексуальное время в календаре! В настроении важно оставаться физически на связи со своим партнером. Это не означает, что вы должны заниматься сексом, когда вы этого не хотите — восторженное согласие — это всегда ключ — но это означает, что вы должны говорить о том, почему все изменилось. Сделав интим приоритетом, вы сможете сохранить искру в ваших отношениях.

02

Вы не хотите проводить время вместе.

В стабильных отношениях оба партнера очень заботятся о том, чтобы проводить время вместе как пара. Это не означает, что вы должны проводить каждую минуту бодрствования с девушкой, просто вы должны быть взволнованы тем временем, которое вы проведете с ним или с ней. «Когда ваши обычные свидания отменяются и не переносятся, это признак того, что ваши отношения не являются приоритетом», — объяснила Спира. ты супер отключен.

03

Ваши разговоры поверхностны.

Если вы обнаружите, что не можете говорить об уязвимостях и неуверенности, как раньше, это означает, что один из вас обоих эмоционально отдаляется. Возможно, вы заметили, что вы или ваш партнер отключаетесь, когда поднимаются серьезные темы (о будущем, о конфликтах в отношениях или о ваших отношениях в паре). «Когда разговоры, которые раньше проходили, заканчиваются резкими ответами« да »или« нет », — объясняет Спира, — это признак того, что дела идут не очень хорошо.Вы перестали быть доверенным лицом друг друга — важный показатель того, что ваша связь может исчезнуть.

Ссор следует ожидать в любых отношениях, которые прошли фазу медового месяца, но есть разница между здоровым и нездоровым конфликтом. «Когда пара ссорится, чем больше они проявляют презрение, уклончивость, критику и защиту, тем меньше у них шансов поддерживать близкие и любящие отношения», — объяснила тренер по сексу и близости Ирен Фер. Если вы хотите оставаться вместе, возможно, вам придется устранить первопричины этих ссор, чтобы их преодолеть.

05

Вы не доверяете друг другу, как раньше.

Может быть, случилось что-то конкретное, разрушившее доверие в ваших отношениях, или, может быть, оно начало исчезать, когда вы перестали общаться. В любом случае, если вы испытываете стресс, когда ваш партнер проводит время вдали от вас, или если вы ревнуете, когда он гуляет со своими друзьями, это может сигнализировать о недостатке доверия. «Проконсультируйтесь с терапевтом или коучем по взаимоотношениям, который может помочь вам облегчить эти беседы и изучить места совпадения и несоответствия, а также научиться восстанавливать и лечить обиды, чтобы иметь возможность поддерживать отношения», — предложил Фер.С помощью специалиста вы можете поработать, чтобы залечить раны и начать их заживление.

06

Вы оба принимаете важные решения, не обсуждая их заранее.

Чувствуете ли вы, что на самом деле вы не являетесь фактором, влияющим на решения, которые принимает ваш партнер, или вы делаете важный жизненный выбор, даже не сообщая ему об этом заранее? Для обоих партнеров никогда не бывает забавно чувствовать, что они не являются приоритетом. «Если они не консультируются с вами по поводу решений, [или] они уезжают и берут выходные, и они даже не говорят вам, вы запоздали», — объяснила эксперт по свиданиям и сваха Стефани Сафран.Даже если у вас есть своя собственная жизнь и планы (как и должно быть!), Важно подсказывать друг другу, когда вы делаете большие изменения.

07

Вы постоянно рассказываете друзьям об отношениях.

Если тебе так надоели девочки, что ты считаешь дни, пока не сможешь дать выход своим лучшим друзьям, это нехорошо. Очевидно, что ваши друзья рядом с вами, когда вы хотите поговорить о чем-то, но если вы постоянно жалуетесь им на то, что вы несчастны, это означает, что вы не в здоровом месте.«Если вы постоянно говорите друзьям о своем [парне / девушке], скорее всего, вы знаете, что что-то не так, и ищете подтверждения», — объяснила бихевиористка Кларисса Сильва. В глубине души вы, вероятно, знаете, что есть проблема, но, возможно, еще не готовы признаться себе в этом.

Если к вам относится более одного из этих признаков, сделайте шаг назад и подумайте, чего вы хотите от этих отношений. Вы работаете надолго и хотите, чтобы все работало? В таком случае индивидуальная или семейная терапия может помочь вам разобраться в проблемах в отношениях полезным и продуктивным способом.И если вы решите, что вам нужно прекратить отношения, это тоже нормально — иногда разрыв отношений — лучшее, что вы можете сделать для своего счастья. Что бы вы ни решили, знайте, что вы заслуживаете любви, которая заставляет вас чувствовать себя воодушевленными и сильными.

Кризис во взаимоотношениях | Психология сегодня

Все партнеры по взаимоотношениям сталкиваются с неожиданными проблемами. Некоторые из этих кризисов легко разрешимы, в то время как другие могут угрожать будущему успеху даже самых лучших отношений.

Пары, которые умеют работать вместе, чтобы разрешить бедствие, выиграют больше всего и меньше всего пострадают. Как опытный терапевт в области взаимоотношений, я был свидетелем того, что происходит с теми, кто побеждает и укрепляет себя во время этих испытаний, по сравнению с теми, кому они угрожают.

За последние 45 лет моей карьеры я составил 10 наиболее распространенных взглядов и моделей поведения, которые часто меняют ситуацию. Когда пары используют их, они не только объединяются, чтобы справиться со своими трудностями, но в результате становятся сильнее.

Большинство партнеров официально не подвергались такому поведению. Их партнерство может работать хорошо, когда их проблемы легко решить и у них есть ресурсы для борьбы с ними. Но когда неожиданно наступают непреодолимые обстоятельства, их обычные стратегии выживания часто ломаются. Именно в те времена пары, овладевшие этими 10 навыками сплочения в трудные времена, выходят далеко вперед.

Вот 10 навыков, которые имеют большое значение.

Один — «Мы» против «Я»

Процветающие отношения баланс между индивидуальными потребностями и потребностями пары. Люди, которые успешно объединяют эти две цели, часто называют свое партнерство «свободой в рамках обязательств». Они лелеют потребности друг друга в уединении и самореализации, но не за счет своей преданности друг другу.

Но, когда случается кризис, они немедленно переключаются на то, чтобы поставить потребности взаимоотношений выше своих личных интересов.Они верят, что оба поддержат личные пути друг друга, когда кризис пройдет.

Два — фокусировка внутрь

Отношения в период кризиса должны сначала сосредоточиться и укрепить свои связи, когда возникает проблема. Если ресурсы отношений направлены вовне без этого укрепления, партнеры могут потерять из виду важность совместной работы, необходимой им для сплочения.

Пары, которые успешно разрешают кризисные ситуации, объединяются в единый разум и одно сердце, прежде чем они откликнутся.Они не делают движения без ведома и согласия другого партнера.

Три — остановка отвода энергии

У каждой пары есть резервуар умственной, физической, эмоциональной и духовной энергии, который они используют. Когда отношения не находятся под угрозой, оба партнера распределяют эту энергию по мере необходимости и регулярно пополняют ее.

Когда случаются кризисы, спрос на эти ресурсы возрастает. В такие моменты успешные пары останавливают любую утечку энергии, какую только могут.

Физическая утечка энергии, например, может быть связана с хроническим недосыпанием. Утечка умственной энергии может быть озабоченностью нерешенными проблемами. Утечка эмоциональной энергии часто проявляется как склонность беспокоиться о неконтролируемом событии или хронически страдать от неразрешенного горя. Утечка духовной энергии чаще всего ощущается как упущение в надежде на что-то большее, чем я.

Слишком часто, когда эти стоки не пополняются, люди обращаются к путям эвакуации, таким как алкоголь или другие наркотики.Они также могут стать менее устойчивыми или более быстрыми в отношении реактивных реакций, которые вызывают у другого партнера защиту.

Четыре — Устранение отрицательных предубеждений

«Готовься к худшему, и будешь готов ко всему».

«Будьте бдительны, чтобы ничего не пропустить».

«Просто прими, что ты не можешь это контролировать».

«Вероятно, будет еще хуже, прежде чем станет лучше».

Такое негативное мышление может мешать людям видеть любые варианты, выходящие за рамки того, что они ожидают.Циничность, пессимизм или ожидание худшего сценария могут заранее победить людей и помешать парам сосредоточиться на том, что они могут сделать, чтобы улучшить положение. С другой стороны, безобидные оптимистические заявления — не лучшая альтернатива, а также могут омрачить полную картину.

Также очень важно держаться подальше от предвкушения горя, так как вы испытаете пугающий финал до того, как это произойдет. Гораздо лучше оставаться в настоящем и делать то, что можно сделать, чем жить в печали, которой еще нет.

Five — Оценка ресурсов

«Накопление денег на черный день», будь то настоящие деньги или символическое значение, часто спасает жизнь в случае непредвиденной необходимости.

Но есть и дополнительные ресурсы, которые также можно хранить в трудные времена. Время, энергия, любовь, доступность, стойкость, физическая жизнеспособность, социальная поддержка, вера и практичное спокойствие — это нефинансовые ресурсы, которые пара может использовать, когда они подвергаются нападению.Для успешного разрешения кризисов крайне важно, чтобы они были под рукой.

Шесть — Отказ от неразрешенных конфликтов во взаимоотношениях

У всех пар есть проблемы, которые они откладывают в сторону. Независимо от того, находятся ли они в низком списке приоритетов или еще не решены, партнеры по взаимоотношениям часто просто откладывают их в сторону. Это особенно верно в отношении повторяющихся конфликтов, которые в конечном итоге не улучшают положение вещей.

Когда отношения сталкиваются с трудной проблемой любого рода, пары должны принять решение отложить на время эти нерешенные проблемы.Им нужна вся энергия и целеустремленность, чтобы быть неконфликтной командой, когда возникает кризис.

Я часто наблюдал, как ранее спорящая пара сосредотачивалась на своих сильных сторонах любви, когда один из них неожиданно заболел или столкнулся с болезненной утратой. Любые конфликты, которые у них могли быть, исчезнут после мгновенного повторного обязательства восстановить соединение.

Семь — Опираясь на сильные стороны отношений

Травма может слишком легко выявить худшее в людях, когда они напуганы или ошеломлены.Они могут попасть в ловушку, обвиняя другого в происходящем.

Для достижения наилучшего результата в трудное время пара должна сосредоточиться на том, что всегда делало их вместе сильнее. Взгляд на то, что им нравится друг в друге, не только повысит их шансы на победу над проблемой, но и поможет им стать еще сильнее в будущем.

Восемь — Обратиться за помощью

Некоторые кризисы могут сокрушить и преодолеть пару, даже если у них хорошая командная работа и достаточно ресурсов.Но кризисы, которые длятся долго или приводят к безвозвратным потерям, могут подавить даже самые лучшие намерения и обязательства.

Если другие или хотя бы один партнер в отношениях не испытывает горя, которое присутствует в некоторых душераздирающих кризисах, человек, находящийся в гуще этих чувств, может все еще не чувствовать исцеления.

У некоторых пар есть семья, друзья и сослуживцы, с которыми им было бы удобнее делиться этими эмоциями. Другие гораздо более ограничены в том, кому они могут доверять во время эмоциональных или физических потрясений.Иногда лучше всего может помочь квалифицированный специалист, имеющий опыт работы с травмами.

Важно получить любую возможную помощь, прежде чем кризис оставит разрушительные шрамы, которые в меньшей степени поддаются лечению. Становится все труднее и труднее знать, где и как протянуть руку, если человека захлестывают и ошеломляют.

Девять — оставаться в настоящем

Хотя вам, возможно, потребуется использовать то, что вы узнали из прошлого опыта, и изучить, какие варианты доступны в будущем, вы лучше используете имеющиеся у вас ресурсы, если сможете оставаться эмоционально, духовно и физически в настоящем.Жизнь в часовом поясе, которого больше нет или который неизвестен, может потерять энергию и сосредоточиться, которые вам нужны в данный момент.

Если вы озабочены тем, что нельзя решить или решить в настоящем, вы можете оказаться слишком узко сфокусированным, упуская важные детали. На самом деле отвлечения могут мешать физическому, умственному и эмоциональному зрению. Сохранение осведомленности на 360 градусов имеет решающее значение для наиболее успешного результата.

Тишина и тишина всегда улучшат исход любого кризиса.Те, кто практиковал внимательность, часто лучше справляются с кризисами любого рода.

Десять — Анализ и усиление

Некоторые кризисы переносить тяжелее, чем другие, независимо от того, насколько хорошо пара подготовлена. А некоторые никогда не могут быть полностью решены.

Визуализируйте свою жизнь так, как будто она проецируется на экран перед вами. Сделайте ваши повседневные заботы центральными и четко сфокусированными. Разместите свои воспоминания из прошлого или планы на будущее в небольшие отсеки по краям, чтобы их можно было сфокусировать при необходимости.

Партнеры не всегда считают свои индивидуальные «экраны» одинаковыми. В результате, казалось бы, управляемый кризис для одного партнера может быть трагедией для другого. Пары, которые вместе переживают кризис, учатся уважать и поддерживать то, что каждый партнер может по-разному переживать происходящее.

Когда они преодолевают кризис и подходят к концу, они находят время, чтобы вернуться к решающим моментам, через которые они прошли, в поисках как личных, так и межличностных преобразований на основе того, чему они вместе научились.Это дает им силы, осознанность и новую жизненную силу, чтобы планировать то, что они будут делать по-другому в следующий раз, когда случится кризис.

Эти 10 способов подготовки к кризису имеют решающее значение в том, кем станет пара на протяжении совместной жизни. Учитывая важность этой цели, так важно, чтобы они не просто выжили в ней, но и после этого стали более активно процветать.

Узнайте больше на Heroic Love.

Работа с кризисом в отношениях и ответы на проблемы в отношениях

У моего партнера проблема.Как мне это исправить?

Не строите отношения из-за проблем!

Продвигать проблему в отношения — значит вводить то, что позже разрушит отношения. Это не значит, что вы не можете делиться проблемами со своим партнером. Поделись. Скорее это означает, что вы не проецируете свои проблемы, незащищенность или текущую проблему на определение самих отношений.

Например:

Слишком часто я получаю «Помогите мне, потому что они сделали это !!!» вопрос.

Помогите мне! Он оставил меня ради другой женщины. Помоги мне! Она ведет себя как ребенок… ПОМОГИТЕ мне ОНИ … они они Они !

Дело не в «Они» или «Они»

Если это , то вы . (извините, что обозначаю вас в общем смысле местоимения) Тогда читайте дальше.

Ваша проблема теперь не имеет ничего общего с Them , она имеет все отношение к вам .

Вы делаете это примерно их с тех пор как они начали движение и определили проблему, с которой вы должны столкнуться: Как я теперь живу?

Разве вы не видите переключение, которое произошло, когда вы позволили этому другому человеку определить себя? Ситуация не имеет к ним никакого отношения: теперь проблема в том, как вы будете жить с этого момента! Итак, пока вы сосредотачиваетесь на том, что изначально вызывало проблему, вы также заняты и активно игнорируете свою собственную жизнь.В настоящем вопросе есть только слово «я», в нем вообще нет «они, он или она». Так как ты теперь будешь жить?

Например:

Посмотрите внимательно «Они оставили меня, мне подождать?» -> действительно -> «Я один, что мне делать?»

Практически каждый вопрос такого стиля выражения воплощается в жизнь: «Что мне теперь делать?»

Спросите себя, могу ли я выжить, просто ожидая. Спросите себя, действительно ли это про них? Ответ — нет. НЕТ! Пока вы ждете, пока вы задерживаетесь, когда вы подталкиваете их к проблеме, вы медленно подрезаете и разрушаете свою собственную жизнь.

Продолжайте жить. Они всегда могут решить вернуться позже, но вы не можете жить «позже». Вы должны жить «здесь и сейчас».

Так живи. Это не имеет ничего общего с ожиданием: это все, что связано с жизнью.

Как справиться с кризисом в отношениях — Indonesia Expat

Кризис — неизбежный этап в любых отношениях.Но не следует воспринимать это как нечто, ведущее в тупик. Напротив, в этот период пары могут выйти на новый уровень чувств.

Конечно, выйти из кризиса непросто. Но если у вас все получится, ваши отношения будут только крепнуть.

1. Признайтесь, что у вас кризис в отношениях

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но логичный) период, — уже чрезвычайно важный шаг.На этом самом первом этапе многие пары распадаются: не желая признавать наличие кризиса в отношениях, а тем более, чтобы вместе его преодолеть, люди хлопают дверью, горячо высказывая взаимные обвинения, оскорбления и упреки. По статистике именно так распадаются 90% пар в результате кризиса первого года отношений! Оставшимся 10% придется справиться с кризисом 3 года, кризисом родов, личным кризисом, кризисом 7 лет, 15 лет и, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами.Будет немного легче пройти через каждую из этих трудностей и стать джентльменом для своей женщины, если вы поймете, что кризис в отношениях — это естественный этап, который может выйти на новый уровень, если у вас будет достаточно терпения, любви и желания оставаться вместе.

2. Уважайте личное пространство друг друга

У каждого человека есть личное пространство, и вторжение в него всегда воспринимается очень остро. Если партнеры по какой-то причине не могут или не хотят соблюдать эти границы, конфликты неизбежны, а отношения безнадежно ухудшатся.Учитывая интересы партнера, всегда можно прийти к обоюдному согласию. Но при этом не забывайте и о своих интересах. Только помните, что у каждого есть личное пространство, и его границы нужно уважать. Тогда вы сможете полностью выразить свою индивидуальность, сохранить свежесть своих чувств и отношений.

3. Поставьте цель преодолевать трудности

Нелегко вкладывать время, терпение и усилия в отношения.Гораздо проще просидеть до ночи на работе, сходить в бар после ссоры, поискать, что нравится русским девушкам, и пообщаться с ними в Интернете, или просто пойти по магазинам с друзьями. Прекратить отношения еще проще, и этот вариант выбирают многие пары. Но только твердое решение «бороться» за отношения поможет разрешить конфликт и дать им новое дыхание.

4. Оставайтесь вместе

Независимо от причины конфликта, никогда не выходите из дома.Большинство из нас эмоциональны. Во время ссор степень эмоциональности зашкаливает, и нам кажется, что принятое сейчас решение является разумным. Демонстративно взять чемодан и громко хлопнуть дверью — это не что иное, как желание наказать и обидеть другого за ту боль, которую вы испытываете. Чаще всего нет реального намерения расстаться, но есть желание сделать другого виновным в ссоре.

5. Работа над ошибками

Нелегко сохранять хладнокровие во время кризиса — эмоции переполняют, а обиды накапливаются, как снежный ком.И все же постарайтесь проанализировать и понять, что происходит на самом деле. Когда в ваших отношениях начало накапливаться раздражение? Что ты пропустил? Что не получает ваш партнер? Что можно было предотвратить? Как это исправить? Кстати, хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог, потому что это снизит градус эмоций. Специалист задаст правильные вопросы и точно поймет причины возникших трудностей и над чем вам предстоит работать.

Как пройти через 5 этапов любви

Автор: Сара Кокчимиглио

Обновлено 11 октября 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Тоня Кассадей

Если и есть что-то в жизни непростое, так это любовь.Вот почему так много отношений, которые заканчиваются рано, и так много супружеских пар, которые развелись. Фильмы и сказки делают весь процесс таким простым, но это намного сложнее. Хотя любовь — это естественное чувство, большинство людей не знают, что любовь в конечном итоге пройдет через несколько этапов любви.

Я влюблен, и я хочу, чтобы это продолжалось. Что я могу сделать?

Спросите у профессионала. Свяжитесь с лицензированным консультантом онлайн прямо сейчас! Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Он развивается по мере развития ваших отношений и жизни. Если вы или ваш партнер (партнеры) выйдете на залог слишком рано, вы никогда не достигнете финальной стадии, когда многие смогут найти истинное удовлетворение и более прочную связь, чем когда-либо прежде.

Я влюблен, и я хочу, чтобы это продолжалось. Что я могу сделать?

Спросите у профессионала. Свяжитесь с лицензированным консультантом онлайн прямо сейчас!

Источник: unsplash.com

В этой статье мы поговорим о каждой из пяти стадий любви, чтобы вы могли пройти свой путь от стадии 1 к стадии 5 и далее.

Этап любви №1 — Страстное начало

Первая стадия любви, часто называемая «фазой медового месяца», — это то, что большинство людей представляют себе, когда думают о влюбленности. Это этап, на котором вы встречаетесь с потенциальным партнером и начинаете испытывать чувства друг к другу. Ваше сердце замирает, когда вы их видите; у вас в животе бабочки, и они поглощают ваши мысли.Это больше, чем любовь, это увлечение. Вы испытываете сильные страстные чувства к другому человеку.

Это стадия, на которой вы, скорее всего, проигнорируете или упустите из виду что-либо негативное или беспокоящее в отношении вашего потенциального партнера. Их слабости кажутся несуществующими. Другие люди могут их видеть, но вы не понимаете, о чем они говорят. На тебе розовые очки в форме сердца. Кроме того, у вас много гормонов, таких как окситоцин, дофамин, серотонин, тестостерон и эстроген.

Для большинства людей это любимый этап любви, потому что все просто хорошо. Вы не можете себе представить, как ссорится или что-то станет хуже. Если бы ты только мог остаться на этой стадии навсегда! Однако это нереально. Чтобы отношения продлились долго, вы должны хорошо знать своего партнера, включая все его недостатки и недостатки. Это начинается на следующем этапе.

Любовь, стадия № 2 — все становится серьезно

По мере естественного развития пяти стадий любви вы переходите от страстной, напряженной, веселой стадии к более серьезной.Обычно именно здесь вы обсуждаете и определяете свои отношения в более долгосрочном плане и начинаете строить совместную жизнь. Чувство азарта и увлечения перерастает в нечто более глубокое. Все успокаивается, и начинает формироваться глубокая связь. В идеале вы начнете чувствовать себя в безопасности и комфортно в отношениях. Возможно, вам двоим больше не будет дела до танцев; вместо этого вы наслаждаетесь временем, уютно устроившись на диване за просмотром фильмов.

На этом этапе пары обычно женятся, переезжают вместе и начинают строить семью.Ваши индивидуальные жизни слились в одну. Когда пары достигают этой стадии, они чувствуют себя в безопасности в отношениях. Люди думают, что именно здесь появляется настоящая любовь, потому что они прошли стадию увлечения и построили более глубокие отношения. Тем не менее, впереди еще три этапа, и следующий — это время, когда все готово.

Источник: rawpixel.com

Этап любви №3 — Разочарование

Это этап, на котором вы начинаете разочаровываться в своих отношениях.Это также этап любви, когда вы можете беспокоиться, что ошиблись или выбрали не того человека. Все то, что вы упускали из виду в прошлом, сейчас постоянно у вас в голове. Вы можете чувствовать себя недооцененным и нелюбимым. На этом этапе некоторым людям кажется, что они разлюбили.

Люди на этой стадии могут подумать, что все изменилось, даже если они когда-то любили своего партнера. Другие задаются вопросом, действительно ли они вообще когда-нибудь были влюблены. На этом этапе многие люди думают о разрыве отношений или задаются вопросом, не зеленее ли где-нибудь трава.

Большинство людей не осознают, что третья стадия — это часть нормального развития романтических отношений. Вместо этого они полагают, что они единственные, кто испытывает это, и что, возможно, они сделали ошибку или что-то просто больше не работает. Многие пары не говорят друг с другом о своих чувствах на этом этапе, часто из страха, и они также редко говорят о себе с другими. Это мешает парам осознать, что этот этап не только нормален, но и является чем-то, что каждый проходит в длительных отношениях.

Когда вы достигнете этой стадии, у вас будет выбор. Вы можете сделать одно из следующих действий:

• Завершите отношения — Когда вы сделаете это, вы создадите шаблон. Любые серьезные романтические отношения рано или поздно дойдут до этой стадии. Если на этот раз вы не выдержите этого, в конечном итоге вы снова окажетесь здесь с другим человеком. Не зная, что может быть на другой стороне, у вас больше шансов повторить шаблон.
• Settle For Mediocrity — Это популярный выбор для пар, которые не верят в развод, или людей, которые предпочли бы чувствовать себя комфортно, а не начинать заново с кем-то новым.Они предполагают, что именно так и будут их отношения, и они не пытаются изменить нездоровое поведение или паттерны, а также не пытаются уйти. Они просто находят способы сосуществовать со своим партнером, даже если это становится нездоровым.
• Push Past It — Пары, которые полны решимости продержаться, не довольствуясь посредственностью, учатся преодолевать стадию разочарования. Они выясняют, как восстановить связь, лучше понять друг друга и углубить свою любовь друг к другу.Это когда вы понимаете, что любовь — это выбор, и вы должны выбирать его каждый день.

Я влюблен, и я хочу, чтобы это продолжалось. Что я могу сделать?

Спросите у профессионала. Свяжитесь с лицензированным консультантом онлайн прямо сейчас!

Источник: unsplash.com

Этап любви № 4 — Настоящая любовь

Если вы решите пройти третью стадию любви, вы откроете для себя форму любви, которая глубже, чем вы могли вообразить.Это когда вы знаете недостатки, недостатки и неудачи своего партнера, но все равно решаете любить его, и они поступают так же с вами.

Чтобы достичь этой стадии, вы поймете, что прощение — важная часть отношений. В этот момент вы, вероятно, испытали обе стороны — прощение своего партнера и просьбу о прощении.

На этапе 4 вы работаете в команде, как никогда раньше. Вместо того, чтобы сосредотачиваться только на себе и любви, которую вы хотите почувствовать, вы сосредотачиваетесь на другом человеке.Вы хотите помочь им в достижении их целей и обнаруживаете, что стали лучше, потому что вместе.

Достижение этой стадии происходит не случайно. К настоящему времени вы понимаете, что здоровая любовь — это не романтическая комедия, и вы не преследуете такую ​​ложную любовь. Вы вместе надолго — к лучшему или к худшему. Вы даже пережили некоторые из «худших», так что вы знаете, к чему стремитесь.

Этап любви № 5 — Вы начинаете добиваться успеха вместе

Когда большинство людей думают об отношениях или браке, они не думают о пятой стадии.Или, если да, то это связано с парами, которые были вместе много десятилетий и до сих пор держатся за руки, нежно глядя друг на друга. На этом этапе любви вы действительно собрались вместе как пара. Вы узнали, как сделать так, чтобы ваши сильные и слабые стороны дополняли друг друга.

Ученые провели исследование, чтобы узнать, сколько может тянуть упряжная лошадь. Когда у них были результаты, им стало любопытно, что могло бы случиться, если бы у них были две упряжные лошади. Большинство людей могло бы предположить, что две лошади будут тянуть вдвое больше, чем одна, но ученые на самом деле обнаружили, что две лошади, работающие вместе, могут тянуть на больше, чем в два раза на , чем одна лошадь может тянуть, отчасти из-за простого знания, что у них есть партнер и не были одни.

Ваши отношения похожи. Когда вы и ваш партнер работаете вместе, вы можете добиться гораздо большего, чем каждый из вас может сделать в одиночку. Когда ваши отношения достигнут этой стадии, вы сможете существенно изменить свое сообщество или мир, найдя область или причину, которая имеет значение для вас обоих.

Я влюблен, и я хочу, чтобы это продолжалось. Что я могу сделать?

Спросите у профессионала. Свяжитесь с лицензированным консультантом онлайн прямо сейчас!

Источник: rawpixel.com

Совместная работа над достижением цели дает вам нечто общее, создавая еще одну связь между вами двумя. Чем больше переживаний вы поделитесь, тем крепче станут ваши отношения.

Большинство пар не попадают на этап 5 в одиночку

На самом деле многие пары не проходят стадию 3. Они либо отказываются от отношений, либо решают их продержаться (не прорабатывая никаких проблем), даже если они несчастны. Они не понимают, что могут оставаться вместе и улучшать положение, преодолев стадию разочарования.

У счастливых пар есть секрет — им всегда помогали. Многие из этих пар в какой-то момент воспользовались консультированием по вопросам взаимоотношений. Молодые пары склонны думать, что пожилые пары, которые все еще вместе, должны быть очень совместимы. На самом деле, многие пары, прошедшие стадию 3, добиваются успеха, потому что они вкладывают деньги в отношения, слушают друг друга и иногда работают с квалифицированным специалистом.

BetterHelp может помочь

Часто парам требуется небольшая поддержка, чтобы их отношения стали отличными, особенно на стадии 3.В одиночку пары могут ссориться из-за поверхностных проблем и никогда не добраться до корня своих проблем. Если вы переживаете этапы любви, вам может помочь терапевт из BetterHelp. Хотя было установлено, что семейное консультирование было эффективным на 75%, только 19% пар фактически его использовали, и в рамках этой статистики только 36% разведенных пар обращались за терапией для супружеских пар до развода. Причины этого варьируются от социальной стигмы, связанной с консультированием пар, стоимости и трудностей с назначением личных встреч.Однако в рамках того же исследования было обнаружено, что онлайн-консультирование пар невероятно полезно и устраняет многие из этих препятствий.

Онлайн-терапия незаметна и удобна, доступна в любое время и в любом месте, в том числе не выходя из собственного дома. Если вы и ваш партнер не можете найти время для личной встречи с терапевтом, живете в сельской местности или предпочитаете получать терапию в более частном порядке, онлайн-консультации для пар могут сработать для вас. Кроме того, без дополнительных затрат на то, что терапевты должны сдавать в аренду офисное помещение или вам придется добираться до назначенных приемов, онлайн-терапия часто оказывается более дешевым вариантом, чем личная терапия.

Ознакомьтесь с некоторыми отзывами о лицензированных терапевтах BetterHelp от людей, ищущих помощи в своих романтических отношениях.

Отзывы консультанта

«Эрин действительно помогает мне ставить цели в общении, и это действительно безумие, насколько это улучшило общение в моем браке. Она также каждую неделю спрашивает меня, над чем я бы хотел работать, так что это действительно здорово — иметь возможность решать а затем привести его в действие. Без нее я бы даже не знал, с чего начать ».

«Я бы порекомендовал Хелен любому, кому нужно поговорить с консультантом.Она слушает и дает отличный совет. Мы с мужем были самыми близкими людьми ».

Заключение

Если вы в настоящее время состоите в отношениях, знаете ли вы, на каком этапе вы находитесь? Если вы находитесь на начальной стадии, подумайте о том, чтобы подготовиться к предстоящим испытаниям. Даже когда все становится сложным, вам не нужно бросать это полотенце. Вы можете попросить о помощи в любое время. Если вы находитесь в окопах Этапа №3, у вас тоже есть надежда. Ваши отношения все еще могут процветать.

Наконец, если вы перешли на другую сторону, ищите способы поддержать других. Не бойтесь поделиться историей своих отношений. Это может помочь другим научиться укреплять свои отношения, чтобы они тоже смогли дойти до стадии №5.

FAQ

Как долго длятся этапы любви?

Стадия 1, влюбленная в кого-то, может длиться несколько месяцев или около двух лет.Но фаза безудержной любви — самая хрупкая из 5 стадий. Вскоре вы либо расстаетесь, либо переходите во вторую фазу, на которой развиваются более серьезные отношения. Продолжительность этого этапа часто составляет около шести месяцев, но он может длиться дольше. Когда наступает стадия разочарования — стадия 3 — вам может потребоваться около года, чтобы разобраться в своих чувствах к ним и решить любые проблемы между вами. Стадия 4, создающая настоящую приверженность и стабильные, мирные отношения, может длиться около двух лет, прежде чем вы перейдете к следующей стадии любви — стадии 5.Этап 5 может длиться до тех пор, пока вы и ваш партнер живы и продолжаете выбирать друг друга.

Однако не существует точных сроков развития прочной любви. Идите в своем собственном темпе и не тратьте слишком много времени на беспокойство, не тратите ли вы слишком много времени на переход от этапа 1 к этапу 5. Вы достигнете каждого этапа, когда будете к нему готовы, и вы можете подумать о переговорах о следующем этапе. затем с вашим партнером, когда он придет.

17 проблем во взаимоотношениях, с которыми пары сталкиваются прямо сейчас

«Нам труднее быть намеренными друг с другом, потому что нет разделения, когда мы проводим время вместе или когда мы находимся в одной комнате друг с другом», — Сэм С., 26, говорит СЕБЕ. «Я чувствую, что у нас нет возможности скучать друг по другу. Раньше мы ходили в походы по воскресеньям, и теперь нам труднее найти замену карантинной деятельности ».

12. Вы приостанавливаете планирование будущего.

При такой большой неопределенности большинство из нас живет в подвешенном состоянии, из-за чего невозможно понять, как будет выглядеть следующая неделя , не говоря уже о следующем году. «Мы говорили о помолвке и браке, и этот разговор кажется приостановленным, поскольку мы не знаем, когда сможем спланировать свадьбу», — говорит Сэм.

13. Вас раздражают различия в том, как вы и ваш партнер справляетесь с пандемией.

Может быть, ваш партнер начал хотеть ослабить социальное дистанцирование теперь, когда погода улучшается, или, может быть, вы хотите, чтобы он просто перестал листать новости в постели. Как бы то ни было, вы не единственный, кто подвергнет сомнению суждение любимого человека из-за его пандемического выбора.

«Некоторые люди чувствуют, что их партнер подвергает их опасности, другие думают, что их партнер слишком напряжен и мешает им наслаждаться жизнью», — говорит Джамеа.«Эта напряженность наносит огромный урон отношениям, потому что люди чувствуют, что они видят новую сторону своего партнера».

14. Вы имеете дело с различными партнерскими отношениями, которые вышли из строя.

Помимо всего прочего в этом списке, немоногамные или полиамурные пары также сталкиваются с множеством уникальных пандемических проблем. Важно осознавать, что бороться с границами, общением, ревностью или другими проблемами, которые особенно вероятны в немоногамных отношениях, — это нормально.

«Я нахожусь на карантине со своим основным партнером в квартире-студии, поэтому поддерживать отношения с девушкой, которая живет в другом месте, было неудобно», — говорит 26-летняя Венди X. «Обычно мы гуляем вместе или встречаемся у нее дома, и я не хочу, чтобы мой партнер сидел на свиданиях FaceTime. Так что пока мы в основном пишем и разговариваем в G-Chat, а также по видеосвязи, когда мой партнер находится в душе или в магазине ».

15. Вы почти уверены, что собираетесь расстаться, когда все закончится, но вы терпите.

Независимо от того, были ли ваши отношения уже обречены до пандемии или пандемия показывает вам то, что вы не можете не заметить в вашем партнере и отношениях, сейчас неприятное время для разрыва. Так что некоторые люди просто … откладывают это на потом, потому что не хотят заниматься этим сейчас.

«Я вижу, что люди пытаются сосуществовать и сосуществовать как можно лучше», — говорит Джексон. «Они могут знать, что, скорее всего, они не собираются быть с этим человеком надолго, но разрыв сейчас вызовет еще больший стресс, поэтому они ждут этого.

16. Или вы ближе, чем когда-либо.

«Особый неожиданный побочный эффект заключался в том, как я раскрыл свою личность», — говорит 31-летняя Алисса Д. SELF. «Я был уверен, что мне нечего скрывать, но оказалось, что я обычно остаюсь в одиночестве, когда я трачу большую часть своей энергии Глупой Алиссы». Теперь, когда Алиссе действительно нечего проводить в одиночестве, ее муж занимает место в первом ряду, чтобы насладиться «энергией чудаков», которую он обычно от нее не замечает.