Тупик в отношениях: как понять, что отношения исчерпали себя

Как понять что отношения исчерпали себя? Тупик в отношениях – это жирная точка или всего лишь запятая?

Отношения – это длинная дорога. А дорога редко бывает ровной в течении всего пути. И если эта статья оказалась на экране компьютера не случайно – значит, вероятно, вы споткнулись на одной из попавшихся на пути ям. Именно в этот момент отчетливо формируется вопрос: “Подняться на ноги и шагать дальше, либо все бросить и свернуть?”. Выбор за вами. Однако этот выбор очень важен, ведь принятое решение коснется не только вашей жизни, но и жизни близкого человека.

Как понять, отношения зашли в тупик или это временное охлаждение? Стоит ли их продолжать или рациональнее будет поставить точку? Разобраться помогут приведенные ниже вопросы. Задайте их себе, сформулируйте честные ответы и картина совместного будущего станет четче.

Отношения в тупике или еще не все потеряно?

Будьте откровенны перед собой, отвечая на вопросы ниже. Только так вы действительно сможете осознать, что делать, если отношения зашли в тупик – рвать их или реанимировать? Статья поможет решить, следует ли продолжать встречаться с вашей “второй половинкой” и стоит ли писать это словосочетание в кавычках. Итак, как понять что отношения исчерпали себя? Задайтесь вопросами:

1. Воодушевляют ли вас отношения и вызывают ли они радость?

   Если нет – то “пора слезть с дохлой лошади”. Аналогия жесткая, но верная. Нет радости встречи – тогда для чего вообще встречаться? В случае, когда парень с девушкой дарят друг другу лишь негатив, припоминают обиды, ограничивают друг друга, стоит задуматься о целесообразности такого общения. И сделать выводы – это тупик в отношениях, пора сыграть финальный аккорд. Скорее всего, вы начнете искать оправдания, что “вот совсем недавно было все хорошо”! Ключевое слово “было”. Смотрите на реальную ситуацию.

2. Устраивает ли вас человек спустя время?

   Часто мы видим партнера в первые мгновения совместного времяпровождения сквозь розовые очки влюбленности. Когда это проходит – взору открывается истинная природа человека со всеми его недостатками и недочетами характера. Так вот запомните: ваша любовь вряд ли изменит вашего партнера, как бы вам этого ни хотелось. Если взрослый сформировавшийся человек обладает какими-то отрицательными качествами – в 99 процентах случаев это навсегда. Нужно ли вам находится рядом с человеком, поведение которого противоречит вашим собственным взглядам на жизнь?

3. Почему вы сейчас вместе?

   Этот вопрос требует искренности и честности по отношению к себе. Быть может, вы просто боитесь остаться в одиночестве, и только этот аспект сдерживает вас от неминуемого разрыва? Если все действительно так – однозначно стоит оборвать отношения. Перестрадать, перетерпеть, заняться собой. Ведь, как говорится, “лучше быть одному, чем с кем попало”. В случае же, когда человек вам действительно небезразличен, не кидайтесь в крайности, пытаясь доказать свою самостоятельность.

4. Совместимы ли вы в сексуальном плане?

   Об этом не принято громко говорить, но мы поговорим. Часто вкусы людей в постели значительно расходятся. Кому-то несколько раз в неделю – много, кому-то – мало. И это нормально. Но в гармоничных отношениях должно соблюдаться важное условие, а именно: обоюдное желание дарить человеку наслаждение и комфорт. Когда это взаимно – каждый партнер старается удовлетворить любимого человека и эта цель осуществляется. Если таковой взаимности нет, то нет прока и в общении. Вы, конечно, можете поступиться принципами и потерпеть “во имя любви”, но ответьте себе сами, насколько долго вас хватит?

5. Развиваетесь ли вы взаимно?

   Как правило, крепкие отношения обладают одним важным свойством: люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Если вы стараетесь развиваться и становиться лучше, а партнер безразличен к таким идеям и тянет вас якорем на дно – нужен ли вам этот партнер? Стоит задуматься. И сделать это желательно поскорее. У вас не должны быть абсолютно аналогичные цели и взгляды на мир, но не сложилась ли ситуация, когда вы стремитесь вперед, но что-то вас прочно якорит на месте?

6. До сих пор ли вам интересно вместе?

   Бывает, что люди “перегорают” и взаимное времяпровождение перестает их увлекать. Не стоит этого бояться. Да, если вы стали скучны друг другу, и так все длится уже на протяжении долгого времени – это признак того, что отношения подходят к финалу. Ведь там, где кто-то один угнетает своим присутствием кого-то другого, гармонии не место. И это вполне рациональный закон.

7. Интересуется ли партнер событиями в вашей жизни?

   Часто для кого-то одного жизнь второго человека становится безразличной. Если ваш парень или девушка не испытывают искреннего интереса к вашим делам, то вряд ли вы сами этому человеку необходимы. Насколько часто вы делитесь друг с другом событиями, произошедшими в течение дня? Не случалось ли такого, что всплывшая вдруг ценная для вас информация была случайно “забыта”. Или вы сами не сочли нужным рассказать о важной перемене в жизни? Любой тупик в отношениях начинает формироваться тогда, когда угасает взаимный интерес к мелочам, из которых складывается жизнь.

8. Волнуют ли вас ссоры в отношениях и следующее за скандалом примирение?

   Если подобные события перестали вызывать эмоции, то снизилась и потребность в самом партнере. Когда ссоры начинают восприниматься, как должное, а желание первым идти на мировую просыпается все реже, о чем это говорит? О том, что вы можете находиться с человеком “в одной упряжке” просто-напросто по привычке. Что из этого следует? Стоит пересмотреть свои привычки и привязанности, послушать себя и свои желания, задать себе еще раз третий вопрос из этого списка. Возможно, пора поставить точку.

Итог: отношения исчерпали себя?

Расставаться тяжело. Но тяжелее жить в оковах, когда образовавшийся тупик в отношениях стал очевиден. Бросьте свежий взгляд на ваши чувства – есть ли они вообще? Если они есть и они взаимны, пара преодолеет любые сложности. Однако, если же вы видите, что отношения зашли в тупик и тяготят вас уже не первый месяц, то однозначно стоит задуматься о необходимости такие отношения продолжать.

Что делать если отношения зашли в тупик и ответы на 8 вышеуказанных вопросов подтверждают это? Осознайте главное: пока вы будете терзать себя и партнера такими “отношениями”, будете делать хуже всем. Это непросто, но иногда лучше поблагодарить человека за опыт и двигаться дальше уже без него.

Что делать, если отношения зашли в тупик

Во многих парах отношения из живых и перспективных постепенно скатываются в рутину и начинают тяготить обоих партнеров.

Исчезает та романтика и легкость, которые были присущи в период ухаживания и свиданий. Чем дольше люди знают друг друга, тем сложнее поддерживать интригу и интерес. Постепенно вам начинает казаться, что отношения зашли в тупик. Сегодня все больше пар понимают, что нужно что-то менять, иначе каждый партнер начнет жить своей собственной жизнью, а склеить союз не получится.

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Вам кажется, что у вас сейчас тупик в отношениях? Вы не одиноки в этих мыслях. По исследованиям психологов, все больше людей со временем отдаляются друг от друга. Есть те пары, которые прожив 3-5 лет вместе, решают разойтись, но до сих пор встречаются и те, кто живет 20-30 лет в успешном браке. По крайне мере таким он кажется со стороны.

1. Начните предпринимать активные действия.

Для решения любого вопроса нужно проанализировать проблему и обозначить те пункты, которые вас точно не устраивают в отношениях друг с другом. Для начала попытайтесь провести честный разговор с самим собой. Возможно, именно вы стали инициатором того, что семейная жизнь превратилась в сплошной быт.

Например, вторая половина регулярно зовет вас в кино, ресторан или театр, но вы отказываетесь, мотивируя свое решение отсутствием денег, времени, желания и чего угодно еще. Стоит отметить, что тупик в отношениях чаще всего и возникает из-за банальных отговорок. Ведь всегда можно вместе спланировать бюджет, выделить время, вычеркнуть какие-то второстепенные дела из своего календаря. Иногда мы просто ленимся это сделать.

2. Отношения нужно строить.

Любые коммуникации требуют подпитки. Когда жизнь начинает скатываться в рутину, вы теряете контроль над происходящим, упускаете из виду то, что требует ремонта, починки. Представьте, что вы строите дом. Вы выстроили (как вам кажется) хоромы, но потом решаете, что 50 лет можете ничего не менять, не перестраивать внутри, не делать ремонт и так далее. Уже лет через 5 вы поймете, что ваша постройка ветшает. Точно также в партнерстве с другим человеком. Если вы понимаете, что зашли в тупик в отношениях с мужем, пересмотрите собственную стратегию поведения. Может, вы просто отказываетесь “делать мелкий ремонт”, а в итоге течет вся крыша.

3. Помощь со стороны.

Непросто разобраться в самом себе. А потому легче всего обратиться к хорошему семейному консультанту, психологу, который разложит отношения по полочкам. Возможно, специалист укажет на недочеты сразу, но бывают и такие ситуации, когда проблема кроется очень глубоко, а потому нужны несколько сеансов, чтобы выяснить причину сложностей в отношениях.

4. Финансовые проблемы и тупик в отношениях.

Очень многие пары сталкиваются с отсутствием роста семейного бюджета. Поговорка “С милым рай и в шалаше” упорно не хочет срабатывать в вашем случае, и постепенно былая романтика прочно перекрывается слоем бытовых проблем. Вы решили быть вместе пять лет назад, но сейчас появился ребенок, а потому вам уже не хватает на жизнь троих людей. Но как только партнер, кидающий все силы и время на заработки денег, начинает пропадать целыми днями на работе, образовываются все новые и новые психологические проблемы и обиды.  Только совместной работой над отношениями, обсуждением проблем и поиском компромиссов вы можете миновать образование новых проблем. Решение материальных проблем – вопрос гораздо легче решающийся, чем склеивание разрушающихся отношений.

Что делать, если отношения зашли в тупик почти сразу?

Если вы встречаетесь с человеком, который увлечен какой-то одной темой, работой или направлением, то очень быстро может оказаться, что его увлечение – для него весь смысл жизни. Не вы, а его работа стояла, стоит и, вероятнее всего, будет стоять на первом месте. Почему вы думаете, что сможете его переделать и затмить то, чем он жил до вас?

Пример: Парень целыми днями программирует и может говорить про разработку кода днями напролет. Вам кажется, что с появлением в его жизни любимой девушки (то есть вас) все непременно должно измениться. И в вашей картине мира другого варианта развития событий не присутствует в принципе. Но на деле, чем теснее вы будете общаться, тем быстрее поймете, что вам сложно обсуждать другие темы, у вас разные интересы и так далее. Мало смысла строить серьезные отношения с человеком, который развивается только в одном направлении. Обычно сложно поменять мировоззрение, а потому сто раз подумайте, прежде чем соглашаться на совместную жизнь, особенно, пока в вас кипят эмоции.

Иногда нужно просто позволить человеку раскрыться. Это сделать легко, если ваш партнер вам доверяет. Доверие – самое ценное, на чем строится жизнь любой пары.

Но если тупик в отношениях с мужем или женой становится очевидным, вы не можете высказать друг другу все свои мысли, поговорить откровенно о том, что действительно тревожит. Помните, что другой человек – это другая вселенная, со своими мыслями и эмоциями, переживаниями и образом действий. Он не должен копировать ваше видение и вправе быть собой. Но если вы не пытаетесь узнать друг друга лучше, каждый день открывая для себя новые грани личности, то отношения рано или поздно будут скатываться в рутину и не только не доставлять радости, но и приносить переживания и страдания, постоянно провоцируя новые конфликты. Такая “тупиковость” чаще всего возникает в отношениях тех пар, которые винят во всем сложившиеся ситуации, непредвиденные обстоятельства, других людей, друг друга, но забывают обратить внимание на себя лично.

Само не пройдет: 4 признака того, что ваши отношения зашли в тупик

Ваши отношения больше не приносят вам удовлетворения, и вы не понимаете, в чем проблема и что делать? Психолог и семейный терапевт Джеффри Бернштейн рассказал журналу Psychology Today, как распознать отношения, которые исчерпали себя и не стоят того, чтобы в них оставаться.

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

Любые отношения со временем меняются — если рассматривать их как график, то на нем будут и взлеты, и падения. Но если «минимумы» намного превышают «максимумы», и вы чувствуете себя подавленными и эмоционально опустошенными, то вы действительно одиноки.

Если хотя бы один или два этих признака относятся к вам, то, возможно, пришло время оценить ваши отношения. Понятно, что посмотреть свежим взглядом на больные отношения сложно. Но если они исчерпали себя, то не стоят того, чтобы их поддерживать.

1. Ваши отношения изменились в худшую сторону

Пара обычно формируется, когда два человека увлечены друг другом. И эта начальная «чудесная фаза» отношений длится от трех до шести месяцев. В этот период вы ставите друг друга на пьедестал, идеализируя. Но все мы знаем, что эта эйфория проходит, и это нормально.

Однако если по окончании периода «все в нем прекрасно» у вас происходят частые ожесточенные бои или перерывы в общении, то это уже не здоровые отношения.

В тупиковых отношениях также обычно не хватает физической близости. Даже если секс остается, он мало что значит на фоне эмоциональной дистанции и разобщенности.

2. Вы чувствуете себя неудовлетворенной и несчастной

Это важный признак. Вы можете заметить это сами или на это могут указать ваши друзья. Вы безрезультатно пытаетесь исправить своего партнера, или ваш партнер пытается исправить вас? Если вы спорите об одних и тех же проблемах снова и снова, то вряд ли в будущем в ваших отношениях что-то изменится. Вы готовы это принять? Если нет, то пришло время двигаться дальше.

Вы можете сомневаться, станете ли счастливее вне этих отношений, вы можете также почувствовать беспокойство и грусть, но это не должно вводить вас в заблуждение.

3. Вы стали менее терпимой к партнеру

Вы чувствуете, что вас уже раздражает все, что делает ваш партнер, а в прошлом вы были гораздо более терпимой? Большую часть совместного времени вы проводите в конфликтах? Будущее представляется вам мрачным? А вы вообще обсуждаете общее будущее? Если все обстоит именно так, это еще раз говорит о том, что вы находитесь в тупиковых отношениях.

4. У вас постоянное чувство, что что-то не так

Есть ли у вас ощущение, что ваши отношения нездоровые? Возможно, в глубине души вы понимаете, что настало время прекратить эти отношения, но вы (или ваш партнер) не можете принять эту идею. Если это постоянное чувство, то оно, скорее всего, не исчезнет само по себе и его нельзя игнорировать.

Если все это вам знакомо, то, возможно, пришло время признать, что вы находитесь в тупиковых отношениях. Принять решение о расставании нелегко, и если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная поддержка, обратитесь к семейному терапевту.

Как понять, что отношения зашли в тупик?

10 верных признаков.

Каждые отношения имеют шанс быть долгими, счастливыми. Как же понять, что отношения с любимым человеком зашли в тупик, а значит, перестали развиваться? Построение отношений — задача, которую нереально решить в одиночку. Это как в танце: научиться танцевать вальс одному нереально. Над отношениями работать надо обоим партнёрам, чтобы дать шанс их развитию. Но это знают все и вы правы.

Признаки того, что отношения зашли в тупик

Первый признак. В ваших отношениях больше путаницы, чем ясности

Время идёт… прошло много времени, как вы начали встречаться. А ваш мужчина конкретного ничего не предлагает. Хотя время должно было привнести важную, желанную информацию в ваш союз. Вы чувствуете, что ОНО как красный флаг, а отношения всё больше запутываются, нет определённости — тупик.

Что делать. Загляните в будущее вместе. Попробуйте представить ваши отношения на пять, десять, двадцать лет вперед чётко и ясно. Стройте планы на будущее. Очень важно рассмотреть то, что вас ждёт впереди и, таким образом, обоюдно принять ответственность за свою совместную жизнь.

Второй признак. Первое влечение не привело к прочной связи

Когда два человека встречают друг друга, то на первом этапе влечение основывается на внешних качествах — красивой картинке, а не на внутреннем мире. Приятная улыбка, высокий рост, острый ум, уверенное поведение, лёгкость в общении. Роман, как пламя — быстро разгорается из-за сильного физического влечения, но быстро гаснет. Его ведь надо чем-то подпитывать, чтобы выйти на новый уровень. Может быть остаться друзьями — это лучший выход?

Третий признак. У вас растёт желание уединиться и иметь больше личного времени

Каждый человек нуждается в индивидуальном пространстве — это нормально и естественно. Однако, если всё чаще посещают мысли о том, что вы стремитесь отдельно от любимого человека провести свободное время, интересы расходятся, а личное время стало гораздо важнее и привлекательнее, чем общее, считайте — это предупреждающий знак. Спросите себя: «Какие чувства вы на самом деле испытываете к своему партнёру?»

Четвёртый признак. Вы упорно трудитесь над улучшением отношений, а партнёр не делает усилий

Повторим, здоровый союз строят оба партнёра и привносят в них вес, труд, любовь, доверие, закладывая фундамент долгосрочных отношений.

Пятый признак. Время показало несоответствие ваших жизненных приоритетов и целей

Люди поступают так или иначе из-за своих внутренних убеждений и ценностей. Поэтому реально оцените тот факт, соответствуют ли желания, поведение, убеждения партнёра вашим жизненным позициям. Возможны ли в будущем компромиссы?

Они включают продвижение по службе, дальнейшее образование, личностное развитие, финансовые цели. Ваш избранник должен иметь четко определенный план их достижения, при этом он должен быть синхронизирован с вашим.

Что делать. Спросите себя, каким вы видите свой ​​уровень жизни, уровень доходов и профессиональный рост в будущем? И сопоставьте его с целями партнёра.

Шестой признак. Вы заметили, что участились случаи обмана

Ложь уничтожает важный компонент любых отношений — доверие. Наличие лжи, недосказанности, тайн и секретов друг от друга — явный маркер угасания отношений. Это начало конца.

Седьмой признак. Вас замучила ревность партнёра

Не все отношения способны пережить ревность, чувство собственности и чрезмерный контроль. «Она только моя». Так, неуверенность, ревность, страх потерять другого, лишиться любви показывает одно — партнёры не построили прочную эмоциональную основу.

Что делать. Чтобы удержать человека — нужно ему дать право на свободу.

Восьмой признак. Вы поставили собственные потребности и амбиции на ступеньку ниже и сконцентрировались на вашем партнёре

Дорогие мои, этот вид дисбаланса в конце концов вызовет в вас чувство обиды. Здоровые отношения требует равенства, никто не должен самоутверждаться за счёт другого.

Девятый признак. Вы чувствуете, что не можете быть «самой собой» с вашим партнёром

Попытка изменить или скрыть свою истинную сущность — это лишь ещё больше запутает отношения. Ведь нет ничего лучше для счастья, чем быть самой собой. Мы узнаём друг друга и становимся интересны нашему избраннику со всеми достоинствами и недостатками.

Что делать. В здоровых отношениях, партнёры признают, что нет идеальных людей. Старайтесь полностью открыться друг перед другом, при этом не обязательно быть самой красивой и привлекательной. В каждой женщине есть своя изюминка и неповторимость. Цените, любите себя чуть больше, вы у себя одна.

Десятый признак. Вы всё чаще испытываете сомнения по поводу продолжения ваших отношений

Это нормально, если возникают сомнения и вопросы по поводу долгосрочных перспектив вашего союза. Однако, не игнорируйте предупреждающие знаки, особенно, если похожие мысли посещают всё чаще. Счастья вам, любви, интересных и насыщенных отношений. Текст: women-tusovka.ru, фото: Getty Images.

( 1 оценка, среднее 5 из 5 )

Что делать, если отношения зашли в тупик

Что делать, если отношения между женщиной и мужчиной зашли в тупик? В первую очередь этот вопрос касается мужа и жены как двух наиболее близких друг другу людей. Но не только. Мало ли какие отношения бывают между мужчиной и женщиной. Например, они не являются супругами, а просто любят друг друга. Или – только еще готовятся стать мужем и женой. Или – проживают под общей крышей, будучи в так называемом гражданском браке. Вроде бы они и не супруги, но отношения между ними вполне супружеские. В общем, разные бывают ситуации. И любая из них, что называется, потенциально чревата размолвками, взаимным непониманием, недоверием друг к другу и прочими тревожными и опасными вещами. Одним словом, тем самым тупиком.

Так вот. Как выйти из такого психологического и житейского тупика, коль уж обстоятельства завели в него женщину и мужчину? Вообще, возможен ли выход?

Что такое тупиковые отношения

Понятно, что прежде чем говорить о выходе из пресловутого тупика, следует знать: а что же это такое? Как и по каким приметам можно определить, что отношения и в самом деле находятся в такой печальной стадии?

Прежде всего, необходимо учесть одно немаловажное обстоятельство. Кризис в отношениях (тот самый тупик) может настичь пару в любое время: через десять лет отношений, через пятнадцать или двадцать, в пожилом возрасте и даже – через год после начала отношений. Здесь очень много зависит от самих женщины и мужчины, от их характеров, целей и жизненных устремлений, жизненных обстоятельств, а больше всего – от чувств, которые они испытывают друг к другу.

Самих признаков тупиковых отношений также существует почти неисчислимое множество. Можно даже сказать и так: у каждой пары они свои. Но, вместе с тем, имеется немало и общих признаков, то есть таких, которые в той или иной мере присущи любой паре, упершейся в тупик. Вот о них и поговорим подробнее.

1. Недоверие. Первый вид недоверия – это неверие супругу. То есть, подспудное ощущение, что супруг в чем-то не искренен, в чем-то обманывает свою половинку. Жить в состоянии постоянного недоверия близкому человеку невозможно, это разрушает отношения. Второй вид недоверия проистекает из-за неуверенности в себе. Одному из супругов кажется, что он в чем-то нехорош и не устраивает вторую половину (мало зарабатывает, не поддерживает порядок в доме, дурно воспитывает детей, не удовлетворяет вторую половину в плане интимных отношений и т. д.). По-хорошему, во всех этих случаях сомневающийся супруг должен, прежде всего, обратить внимание на себя. Или – вызвать на откровенный разговор жену (мужа). Но в большинстве случаев бывает, что виновата во всем оказывается именно вторая половина, а не сам сомневающийся. Гордыня, однако! Вот вам и разлад в отношениях.
2. Следствие недоверия – частые всевозможные конфликты. Они – кратчайший путь, ведущий к разрушению отношений. Невозможно постоянно конфликтовать, и при этом не зайти в тупик.
3. Далее следует классическое «ты меня не любишь». Иными словами, партнеры изо всех сил пытаются отыскать в поведении другой половины признаки того, что она, вторая половина, уже остыла в любовных проявлениях. Муж – перестал любить жену, а жена – мужа. Ну, а далее следует настоящая «санта-барбара». То есть, постоянный и активный поиск доказательств нелюбви друг к дружке, сбор всяческих слухов и сплетен о партнере, проверка личной почты и карманов личной одежды, домысли, предположения и версии… И – постоянные упреки и скандалы.
4. А из всего этого вытекает еще один важный момент, ведущий к разрушению отношений – отсутствие взаимного уважения. Понятно, что коль не доверяешь человеку, то, тем самым, его и не уважаешь. Уважение – это очень важно. Здесь и доверие друг к другу, и любовь, и взаимопонимание, и умение закрывать глаза на недостатки и прощать ошибки, и отсутствие оскорблений, и много чего еще. И если ничего этого (или хотя бы половины из приведенного перечня) нет, то на нормальных отношениях можно ставить крест.
5. Тем более что дальше неизбежно наступает последняя, решающая стадия прекращения нормальных отношений – равнодушие. Муж – равнодушен к жене, жена – к мужу. И хотя они зачастую продолжают жить под общей крышей и даже спать в одной постели, это, по сути, ничего не значит. Так или иначе, каждый из них уже «смотрит в другую сторону». Вот он, тупик!

Частные примеры разрушенных отношений

Выше речь шла об общих, глобальных путях, ведущих в тупиковые отношения. Но ведь известно, что все общее состоит из частного. Это, в том числе, касается и отношений между женщиной и мужчиной. Так вот: частных примеров, свидетельствующих о том, что отношения близки к катастрофе, также существует бесконечное множество. Поэтому приведем лишь самые распространенные и, пожалуй, наиболее трагичные примеры.

1. Лучший способ выяснения отношений – это разговор по душам. Но в том-то и беда, что если отношения разрушены, никаких задушевных бесед не получается. Во-первых, каждому из партнеров сложно настроиться на такую беседу. Для душевного общения необходимо взаимное доверие, уважение, отсутствие равнодушия. А ничего этого уже нет! Откуда же взяться душевной беседе? Это – во-первых. А во-вторых – обычно кто-то из партнеров всячески старается уклониться от такой беседы. Ему это уже не интересно и не нужно. Зато когда кто-нибудь звонит по телефону или на пороге появляются приятели – совсем другое дело! Мужчина (или женщина) мгновенно веселеют, ободряются, воспаряют духом. Каждому из них интереснее проводить время с кем-то другим, но только не с партнером.
2. Упорное нежелание искать компромиссы – еще одна важнейшая черта разорванных отношений. Даже если одна из сторон изо всех сил пытается найти компромисс, а другая сторона – всячески этого не замечает, это уже отчетливое свидетельство тупиковых отношений.
3. Интимная близость. При тупиковых отношениях она может быть, а может ее и не быть. В любом случае радости от нее мало. Ведь в этом случае очень важны эмоциональные отношения, причем – исключительно положительные, а их как раз и нет. В результате – неудовлетворенность и еще большее отчуждение друг от друга. И – нередкие попытки «искать утешения» на стороне, что приводит еще к большему отчуждению.
4. Еще один яркий признак тупиковых отношений – постоянное недовольство одного из партнеров (или сразу обоих партнеров). Муж постоянно недоволен женой, детьми, порядками в доме и на работе, даже – политической обстановкой в мире и дождем за окном. Ну, или жена. Все раздражает, до всего хочется «докопаться» и на всем выместить злость. А это обычно означает, что в мыслях, чувствах и душе партнер покончил с нынешней жизнью, не видит выхода из тупика и у него на уме совсем другие планы.
5. Если мужчина и женщина состоят в так называемом гражданском браке, и кто-то из партнеров (обычно это мужчина) упорно не желает покончить с безответственным сожительством и оформить официальные отношения – это яркое свидетельство тупиковых отношений. Ведь понятно, что сожительство прекратить намного проще, чем официальный брак. И именно это обстоятельство упорствующий мужчина держит в уме – иначе бы женился.
6. Разные житейские цели и приоритеты – также нередкий случай напряженных взаимоотношений и, как следствие, их разрыва. Если, скажем, мужчина «зациклен» на карьере или личном благополучии, а для женщины важнее – дом и дети, то рано или поздно здесь возникнет тот самый «конфликт целей и интересов». То есть, все нарастающая напряженность в отношениях.
7. Бытовые трудности и неурядицы, отсутствие своего угла, нехватка денег, воспитание детей, «трудные» родственники – все это также нередко приводит к конфликтам между мужем и женой и, соответственно, к тупику, о котором идет речь.
8. Ну и, наконец, эгоизм. Если кто-то из партнеров больше любит, ценит, уважает, слышит самого себя, а не другую половину, то без взаимных непониманий, упреков, ссор и прочих проявлений конфликта в этих случаях просто не обойтись. Ну, а где конфликты, там и… короче, все начинается именно с конфликта.

Как выйти из тупика

Самое простое – стараться туда вообще не попадать. Но уж если это произошло… Опять же, какого-то идеального совета, на все случаи и для всех, здесь дать невозможно. Как гласит пословица: «Горе каждого окрашено в собственный цвет». Поэтому ограничимся общими советами, которые, тем не менее, обязательно кому-нибудь да пригодятся.

Прежде всего, не надо резать по живому. То есть, оказавшись в тупике, обязательно стремиться к расставанию. Расстаться – дело нехитрое, но что дальше? Во-первых, почти нет таких пар, которые не оказывались в том самом тупике. То есть, это – обычная житейская ситуация. А, во-вторых, где гарантия, что с новым партнером рано или поздно не случится то же самое? Вот то-то и оно. Поэтому лучше семь раз подумать, и уже затем отрезать, чем отрезать впопыхах, а потом мучиться и каяться. Вообще, оказавшись в тупике и принимая какое-то решение, следует учесть несколько важных моментов.

1. В тупиковой ситуации обычно виноваты оба партнера. Кто-то – больше, кто-то – меньше. Но не следует выяснять, чья вина сушественнее. Лучше вместо этого обратить внимание на себя. В чем моя вина, какие мои ошибки? Как они повлияли на сложившуюся плачевную ситуацию? А, задумавшись над этими важнейшими вопросами, попытаться найти выход из ситуации. То есть, начать с себя.
2. Очень важно в подобной ситуации вспомнить все хорошее, что когда-то связывало партнеров (а оно обязательно отыщется). А, кроме того, задуматься о долгах и обстоятельствах, которые связывают жену и мужа (их также найдется много). Ну и, наконец, подумать о неминуемых сложностях, которые обязательно возникнут при окончательном и решительном разрыве. Это те самые «тормоза», которые во многих случаях могут уберечь от скоропалительных решений и поступков.
3. Крайне важно припомнить главную причину, которая явилась началом отчуждения в отношениях. И – проанализировать ее. Кто ее породил, можно ли ее как-то ликвидировать? Если да, то следует немедля приступить к ее устранению.
4. Ну а самое главное – душевный разговор и попытка в ходе его понять друг друга. Прежде – партнера, а уже потом – самого себя. Если такой разговор состоится (а это – дело очень непростое), то почти наверняка найдутся и пути к взаимному пониманию и примирению.

Дополнительные дельные советы на эту тему прозвучат в предлагаемом видео. Обязательно посмотрите его.

Несколько слов в заключение

Возможно ли вообще никогда не попадать в тот самый тупик? Да, возможно – при одном единственном условии. Надо просто любить друг друга. Любить – это в первую очередь думать не о себе, а о любимом, верить ему, уважать, ставить его всегда на первое место, а себя – на второе, жить его интересами, всегда стремиться ощущать его настроение, самочувствие, душу. И если будут делать оба партнера по отношению друг другу – то где здесь место кризису и тупику?
Так что – любите друг друга. И – никакие тупики не будут страшны.

Что делать, когда семейные отношения зашли в тупик?

 

Семейные отношения зашли в тупик

Семейную жизнь сопровождает огромное количество бытовых проблем, которые разрешить под силу только супругам. Что делать, если семейные отношения зашли в тупик?

 

Семейные отношения зашли в тупик

Семейные отношения зашли в тупик

Первым делом необходимо определить причины возникших ссор и разногласий, попробовать обсудить сложившуюся конфликтную ситуацию. Психологи акцентируют внимание на том, что часто конфликт возникает из-за того, что между членами семьи отсутствуют разговоры.

 

Психологи выделяют три главные причины разногласий в семье:

• Нежелание и неумение слушать.

• Неумение разговаривать о том, что особенно волнует и тревожит.

• Неумение слушать и слышать партнера.

Недомолвки и недоверие всегда приводят к тупиковым ситуациям, возникают регулярные скандалы, вследствие чего семья может распасться.

Ниже вашему вниманию представлены простые советы, которые помогут сохранить и обезопасить семью от ее распада:

• Приготовьте аппетитный ужин, после чего обсудите проблему, которая создала конфликтную ситуацию.

• Соберите всех членов семьи за чашкой кофе или чая, обсудив в спокойной атмосфере ситуацию.

• Не преувеличивайте значимость той или иной проблемы.

Если взаимоотношения с супругом зашли в тупик, необходимо срочно принять меры. При этом важно не повышать голос и не устраивать истерик, ведь такими методами вы рискуете лишь усугубить проблему.

Как распознать недопонимание и признаки кризиса на ранней стадии? Далее поговорим о том, что делать в двух наиболее распространенных психологических состояний жены и мужа. Перед тем, как искать из кризиса выход, хорошенько подумайте, а действительно ли вы хотите уберечь семью и выходить из данного тупика?

Существует два вида семейных кризисных ситуаций.

• Отношения между мужем и женой окончательно испорчены, возникают систематические споры, раздоры и ссоры. Супруги не хотят друг друга видеть, слышать, их раздражает друг в друге все. Подобные отношения обречены на распад, поэтому смысла совершать попытки сохранить семью и тратить на это свои усилия нет. В такой ситуации лучше расстаться сразу, чтобы не калечить и не травмировать свою жизнь окончательно. Нет никакой нужды вместе «существовать», если у вас имеются общие дети. Дети не смогут быть счастливы, если их родители таковыми не являются.

• В некоторых семьях ссоры и скандалы случаются без какого-либо повода, при этом они являются своеобразным способом обновить отношения. После очередного такого конфликта супруги вновь друг другу улыбаются и совместно радуются успехам своих детей. Психологи предостерегают, что в таких ситуациях нельзя допускать того, чтобы в конфликт вмешивались другие. Муж и жена должны самостоятельно устранить проблему.

Очень трудно представить без конфликтов и ссор полноценные семейные отношения. Однако нужно научиться грамотно выходить из критических ситуаций.

• Для начала оцените свои отношения с супругом. Вам приятны объятия, поцелуи мужа? Можете ли вы от них отказаться? Прислушайтесь к своему телу и к себе. Если эти отношения не нужны вам, действуйте. В противном случае не стоит начинать примирение.

• Возьмите под контроль свои эмоции. Постарайтесь сберечь все, что имеете. Старайтесь не выискивать поводы для очередного скандала. Проявите мудрость.

• Поменяйтесь ролями, чтобы ощутить все те эмоции, которые испытывает ваш партнер. В процессе эксперимента не забывайте о честности, иначе должного эффекта вы не достигните.

В конфликтной ситуации всегда помните о том, что семья – это то самое ценное, самое дорогое, самое важное, что есть у человека. Поэтому нельзя подвергать это богатство расколу, если между партнерами существует прочная связь и глубокие сильные чувства.

 

Семейные отношения зашли в тупик: видео

Что делать, если отношения зашли в тупик: 9 признаков и действия

Как справедливо заметил известный юморист: «Человеческие отношения – вещь скоропортящаяся». Сильнейшую душевную боль приносит нам охлаждение любовных чувств и разрушение семейной идиллии. Возможно, вы прошли долгий путь, чтобы построить личное пространство уюта и тепла в беспокойном мире. Приложили немало сил и терпения, но с горечью осознаете, что отношения зашли в тупик. Попробуем разобраться в истоках проблемы и как правильно выйти из непростой жизненной ситуации.

Есть ли некая точка невозврата, после которой развод неизбежен?

Понятно, что и исследователи, и терапевты давно уже задаются вопросом: почему одни пары проходят через кризисы, например, измену, а другие нет?

В исследовании 2003 года Paul R. Amato и Denise Previti показали, что основной причиной расставаний была измена — из-за нее произошло 21.6% разводов, следом за ней идет несовместимость 19.2%, алкогольная или наркотическая зависимость 10.6%, развитие супругов в противоположных направлениях 9,6%, личные проблемы 9.1% и нехватка общения 8.7 %. Физическое или психическое насилие и остывшие чувства встречались гораздо реже — 5.8 и 4.3 соответственно.

В другом исследовании Alan J. Hawkins, Brian Willoughby и William J. Doherty изучали причины разводов, а также индивидуальную открытость к восстановлению отношений даже на самых поздних стадиях развода. Основной причиной люди называли развитие в противоположных направлениях (55%), невозможность говорить друг с другом (53%) и то, как супруг(а) обращается с деньгами (40%). О неверности заявили 37% опрошенных.

Среди остальных причин было названы личные проблемы супруга (37%), нехватка внимания (34%), привычки супруга (29%) и сексуальные проблемы (24%). Разница во вкусах и предпочтениях, проблемы с алкоголем и наркотиками, разделение домашних обязанностей, конфликты в воспитании детей также присутствовали в ответах респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие темы — развитие в разных направлениях, нехватка общения, обращение с деньгами – находились в обратной зависимости с возможностью воссоединения. Исследователи делают вывод, что люди рассматривают эти факторы как базовые точки отсутствия совместимости.

Источник фото: pexels.com

Что делать и как быть?

Стоит определиться сначала какой у вас вид отношений. И стоит ли вообще их сохранять и исправлять. Есть 2 типа таких отношений:

• Когда отношения окончательно испорчены: вечные ссоры, споры, и т.д. Вы уверены, что нет вообще никакой возможности понять друг друга и договориться. Такие отношения отягощают обоих партнеров. Они просто закончились, и нет никакого смысла их продолжать. Это не просто «тупик», это — точка.
• Другой вид тупика – такие же ссоры, скандалы и т.п., но обе стороны нуждаются друг в друге. Они хотят лишь докричаться друг до друга, чтобы найти взаимопонимание. Они не могут жить друг без друга.

Но что-то не так, к счастью и радости примешиваются обида, боль, горечь, чувство вины… Это похоже на спираль. Один период отношений закончился, но начался новый, в котором они все еще не хотят потерять друг друга.

Если у вас именно второй тип отношений, то рассмотрим несколько шагов к тому, чтобы понять что происходит и попытаться их наладить:

Шаг первый

Хотите гармоничных отношений? Возьмите, наконец, эмоции под контроль! Не отвечайте упреком на упрек. Не вспоминайте старых обид. Прощайте друг друга. Разберитесь. Быть может, вашему партнеру не хватает от вас нежности и понимания? Примите сторону вашего любимого, станьте в его положение, постарайтесь его услышать и понять. Уступайте друг другу, не настаивайте категорично на своём. Будьте гибкими, ведь от этого зависит ваше счастье!

Шаг второй

Не нужно искать причины испорченных отношений во вне, т.е. бытовые трудности, влияние знакомых и др. не является причиной того тупика в который зашла семья. Важно, как супруги реагируют на трудности, которые выпадают на их долю. Поддерживайте друг друга всегда! Не приносите в дом раздражение и гнев, но и не прячьте их в себе, а делитесь своими переживаниями, но не срывайте плохое настроение на близком человеке!

Шаг третий

Измените реальность. Поиграйте в какую-нибудь игру вместе. 100%, что во время игры вы сблизитесь. Ведь ничто так не сближает как время, проведенное вместе.

Шаг четвертый

Научитесь говорить о чувствах! Мы ведь так боимся открываться!.. Скрываем чувства за упреками, маской безразличия… Это тупик. Говорите! Признавайтесь в любви! Каждый день. По телефону. При встрече. Говорите, как вы цените один другого. Благодарите даже за мелочи, потому что мелочей нет! Из мелочей построена наша жизнь. Это кирпичики, вытащишь один, рухнет всё!

Шаг пятый

Касайтесь друг друга, не проходите мимо просто так! Погладьте, обнимите, поцелуйте! Смотрите друг на друга, обменивайтесь взглядом и улыбайтесь!

Радуйтесь тому, что вы вместе!

Попробуйте сменить упреки и обиды на любовь и заботу. Говорите о реальных чувствах, осознайте их. Все мы не без изъяна. Если вы хотите сказать партнеру о его недостатке, постарайтесь сделать это мягко, с любовью и, важно помнить, что построить отношения можно только вдвоём, не по отдельности, поэтому всегда обсуждайте создавшуюся проблему и решайте её вдвоём. Не затаивайте обиду, потому что она разрастётся и построит между вами стену. Расскажите о своих чувствах и не дайте вырасти отчуждению.

Удачи и любви вам!

Если вам трудно справиться самим, задавайте вопросы и мы вместе попробуем найти ответы.

Начало отношений почти всегда наполнено счастьем и любовью. Но приходит момент, когда пара замечает, что они стоят на месте, а их отношения перестали развиваться. Если чувства не утратили своей остроты, молодые люди быстро найдут выход из положения. Они придумают что-то новое, интересное для них обоих событие или цель. Ведь построение отношений — это задача двоих, и в одиночку их не спасти. Чтобы они не зашли в тупик, необходимо работать над ними сообща. А если один хочет их продолжать, а другой просто плывет по течению, тогда они закончатся болезненным разрывом.

Признаки начала конца

Терапия семейных пар, похоже, тоже непростое дело, потому что многие люди не идут в терапию, пока не станет совсем все плохо; это как когда человек обращается к врачу из-за того, что не может ходить, после того как игнорировал проблему годами. И к сожалению, это консультирование часто направлено не на восстановление отношений, таким образом люди скорее убеждают себя, что попробовали все, что можно.

На самом деле есть признаки, которые ярко свидетельствуют о том, что отношения прошли точку невозврата. Эти симптомы я вынесла из личного опыта, интервью и исследований.

Признаки тупиковых отношений

Кризис в отношениях может протекать по-разному. Одних он настигает через 10–15 лет брака, а других – уже через пару-тройку лет совместной жизни. Крепкий союз может рухнуть в одно мгновение или систематически разрушаться в течение нескольких лет. Как понять, что отношения зашли в тупик? Каждая пара переживает этот этап по-своему. Но есть несколько очевидных признаков, которые в период кризиса есть практически у всех пар.

Недоверие

Недоверие в семье возникает по ряду причин. Первая и самая распространённая – ложь или измены одного из партнёров. Даже один случайный адюльтер может навсегда разрушить веру в любимого человека. Прежний уровень доверия в такой паре уже невозможен. Даже после примирения обманутый супруг на уровне подсознания постоянно ждёт подвоха и предательства, а «предатель» терзается чувством вины и чувствует себя некомфортно. Отношения, в которых преобладает скрытность и холод, рано или поздно не выдерживают гнёта былой ошибки. Уверенность в своей половине – это фундамент любого союза. Брак без доверия – больная связь, где один из партнёров зависим от другого и не испытывает настоящего счастья. Поэтому тупик в таком союзе – логичное явление.

Вторая причина недоверия – неуверенность в себе. Неуверенный человек будет постоянно искать доказательства измен и мучить партнёра подозрениями. В конечном итоге подозреваемый не выдерживает необоснованной ревности, отстраняется или вовсе уходит из семьи.

Частые конфликты

Когда между возлюбленными уходит трепет, а потом исчезает и уважение, начинаются частые ссоры, где люди не сдерживают себя в выражениях, не боятся обидеть друг друга словами и поступками.

Поиск компромисса становится невозможным, поскольку мужчина и женщина не хотят слушать друг друга, руководствуются исключительно своим эгоизмом и находят повод для ссор в любой мелочи. Некоторые пары отмечали, что сам вид и голос партнёра служит для них раздражающим фактором. Нередко в конфликтах супруги переходят на личности и без стеснения оскорбляют друг друга. Такое поведение можно считать точкой невозврата. Восстановить былое уважение и трепет в такой ситуации практически невозможно.

Равнодушие

Как правило, после постоянных конфликтов наступает стадия равнодушия. В период ссор супруги ещё испытывают эмоции друг к другу. Чувства со знаком «минус» могут переходить в тёплые и страстные примирения, которые и держат баланс в некоторых парах. Побороть равнодушие гораздо сложнее. Люди уже ничего не испытывают друг к другу, живут как соседи и не находят точек соприкосновения. Зачастую партнёры продолжают существовать под одной крышей ради детей или из-за жилищных проблем.

Равнодушные люди могут создавать впечатление «идеального брака», они держатся за руки на людях, мило улыбаются друг другу и демонстрируют заботу. А по факту каждый из них уже давно потерял искренний интерес к своей половине.

Отсутствие уважения

Уважение – это чувство, которое может сохранить семью на долгие десятилетия, даже при отсутствии былой нежности и страсти. Именно на уважении построены самые крепкие и долгосрочные браки, где оба партнёра доверяют друг другу, закрывают глаза на недостатки и умеют прощать ошибки. Уважающие друг друга люди могут ссориться и спорить, но никогда не позволяют себе оскорблений в адрес партнёра. Каждый участник таких отношений чувствует себя личностью и знает, что может во всём положиться на супруга. Если ваша половинка устраивает сцены ревности и допускает грубости на людях, не считается с вашим мнением, пытается навязать свои интересы и желания, значит, уважения к вам больше нет.

Поиск доказательств отсутствия взаимной любви

Этот признак считается прямым доказательством отсутствия доверия к партнёру. Партнёр, который сомневается в своей половине, начинает отчаянно требовать любви и внимания, капризничает и проверяет переписки в телефоне. Сомневающийся человек всё чаще произносит фразу «Ты меня не любишь», потому что получает всё меньше внимания от своего партнёра. Человеку, от которого требуют любви, постепенно надоедает такое недоверие и принуждение. Договориться в подобной ситуации очень сложно. Один супруг капризничает и требует, а другой – пытается отдалиться, защищая своё личное пространство. Никто из них не хочет услышать и понять друг друга.

Дискуссии становятся невозможными.

Наступает полный провал возможности нормально цивилизованно общаться. Стоит вам открыть рот, и он/она тут же встает в позу защиты, и это просто выводит вас из себя. Каждая дискуссия превращается или в соревнование по крику, или в припоминание каждой ошибки и неверного слова. Кроме того, замыкаться в себе стало нормой, и кто-то из вас просто выходит из спора.

Исследования показывают, что мужчины чаще отгораживаются от партнерши, но это не значит, что женщины так не делают. В моем случае мой бывший муж отклонял каждое мое предложение под соусом «опять завела свою шарманку» и затыкал меня «если все так плохо, просто уходи, а не веди себя как сучка». То, что я делала — это не было ответом на его угрозы — тоже было деструктивным, к слову. Я должна была отвечать, а не пугаться и закрываться, потому что мое поведение давало ему возможность и дальше строить стену между нами и манипулировать.

Как заставить мужчину выполнять ваши просьбы?

Ваш мужчина похож на безвольного тюленя, игнорирующего все ваши просьбы сделать что-либо по дому или отвезти вас на Мальдивы? Вы постоянно пилите его, плачете и даже бьете посуду, но этим его все равно не проймешь? Возможно, вы просите мужчину неправильно. Вот несколько советов о том, как заставить мужчину выполнять ваши просьбы:

• Просите спокойным, уверенным тоном. Не сюсюкайте – он не грудничок. Облекайте свои мысли в четкую словесную форму – мужчина не ясновидящий, и не сможет лишь по вашему томному взгляду догадаться, что вы мечтаете о колье, которые видели на витрине месяц тому назад. Не просите о чем-либо мужчину, если он чрезвычайно занят или взбешен из-за очередного проигрыша российской футбольной команды.
• Если вы только недавно вступили в отношения, начинайте просить с малого, потихоньку приучая мужчину выполнять свои просьбы. Например, сначала попросите вынести мусор и прибить полочку, а потом уже колье (даже если он миллиардер).
• Благодарите и поощряйте! Ласковые слова, поцелуи, домашние блюда по рецептам Молоховец, роскошный секс – все это вдохновит любого мужчину на подвиги. Но не совершайте ошибку, присущую многим женщинам – поощряйте мужчину только после выполнения вашей просьбы, а не до!
• Раз уж вы попросили о чем-либо, ни в ком случае не делайте этого сами, даже если вконец теряете терпение. Иначе мужчина сделает закономерный вывод, что вы превосходно справляетесь сама, и его помощь вам вовсе не нужна. Возможно, он вам не нужен тоже. Но ведь это не так?
• Если мусор все еще не вынесен, полочка не прибита и не куплена обещанная шуба или бриллиантовое колье, вызовите мужчину на откровенный разговор. Грустно, но без нажима, скажите, что вас ранит и огорчает такое отношение, и вам даже начинает казаться, что вы ему безразличны.
• В процессе откровенного разговора постарайтесь уточнить, почему именно он не может выполнить вашу просьбу. Возможно, у мусоропровода караулит злая собака, или он пока зарабатывает недостаточно, чтобы позволить вам такой подарок, как колье (читайте статью «Как научить мужчину делать подарки»). В этом случае спокойно и конструктивно подумайте вместе, что можно предпринять.
• Если и ваши грустные глаза, и разговоры по душам его не пронимают, придется отплатить той же монетой – игнорировать его просьбы и не сдерживать свои обещания. Поскольку это сильное средство, применяйте его лишь в крайнем случае и не перегибайте палку! Ваша задача не издеваться на мужчиной, а лишь заставить его отведать «собственное лекарство».

Вы оба моментально находите ошибку и набрасываетесь на нее.

Брачный эксперт Джон Готтман называет этот эффект «цепляться за все, что попадается под руку» и помогает провести границу между жалобой и критикой. Предположим, вы обеспокоены, сколько денег тратит ваш(а) супруг(а) или как он(а) относится к проблеме плохих оценок ребенка. Жалоба фокусируется непосредственно на проблеме, она конкретна. Для критики проблема лишь повод перейти на личности.

Например, если вы говорите: «Я беспокоюсь по поводу денег, я думаю нам надо немного ужаться», вы озвучиваете жалобу. Однако, если вы говорите: «Ты тратишь много денег на всякую фигню как обычно. Ты ужас какой безответственный и эгоистичный», — это критика.

Если в ваш брак дошел до стадии, когда каждый неверный шаг или ошибка становятся поводом для перечисления партнером всех ваших недостатков — это и есть «цепляться за все, что попадается под руку». Вы зашли глубоко в лес проблем, особенно, если каждое ваше предложение или предложение супруга начинается со слов «ты всегда» или «ты никогда».

Вы словно страус прячете голову в песок (или это делает ваш партнер).

Вы можете думать об этом как о «сохранении мира», но на самом деле вы просто переливаете из пустого в порожнее и подкрепляете сломанные способы коммуникации. Одно дело, если это стратегия используется, чтобы привести в порядок свои мысли и чувства и вам нужно время чтобы во всем разобраться. Однако, если это длительное избегание, это совсем другой вопрос.

Женщины (и мужчины) которые выросли в токсичных семьях, более склонны решать проблемы избеганием, потому что они еще в детстве научились подавлять свои чувства и делать вид, что все в порядке.

Но прячась от проблем, особенно если вы семья с детьми, вы лишь увеличиваете напряжение и дальше разрушаете ту связь, которая между вами остается. Это точно не долгосрочный план.

Содержание

• Частые скандалы
• Временные трудности
• Рутина
• Не любовь

Здравствуйте, дорогие читатели! Говорят, что кризис нередко открывает перед людьми новые возможности. Такое происходит не всегда. Могу привести в пример две пары. Для одной тупик стал началом новой жизни друг без друга, а вторая через два месяца после откровенного разговора про отсутствие любви решила пожениться и вот уже несколько лет живет весьма благополучно.

Если отношения зашли в тупик – что делать. Именно об этом и пойдет речь в сегодняшней статье. Мы поговорим о возможных причинах дискомфорта, а также, возможно, вы найдете лучший выход, который спасет вашу семью.

Его или ее привычки теперь вас раздражают.

Второй из «Четырех всадников Апокалипсиса» из книги Джона Готтмана, предсказывающих конец брака, – это презрение (критика, защита от партнера и стена между вами — три других). Это тонкая грань, когда критика — неважно сколь грязная и конкретная — превращается в презрение и отвращение. И в этот самый момент привычки и слабости партнера становятся для вас красной тряпкой.

Это может быть его поведение за столом — конечно, вы замечали это и когда просто встречались, но сейчас он так противно вгрызается в еду и это просто бесит. Или как криво он кладет посуду в посудомойку или что угодно другое. Те же вещи начинают раздражать и в жене, чью настойчивость вы находили очаровательной или смех милым, а теперь это вас просто сводит с ума.

Презрение не дает вам вспомнить, почему вы однажды влюбились в этого человека, это действительно разрушает отношения, обычно в виде вербальной агрессии.

Источник фото: pexels.com

Скрытая и не очень скрытая вербальная агрессия становится привычкой.

Вербальная агрессия идет рука об руку с чувством презрения и отвращения по отношению к партнеру, а также с привычкой «цепляться за все, что попадается под руку», критикой или отвращением. Проблема в том, что как только вы позволяете презрению выйти на сцену, цивилизованность и границы тут же растворяются.

Многие взрослые, особенно те, кто сами вышли из семей, в которых родители позволяли себе унижать и контролировать их, часто не способны разглядеть вербальное насилие, потому что они привыкли считать его нормой. Культурная установка что «слова по лбу не бьют» и идея о том, что «слова — это просто слова» также нормализуют такой вид внутрисемейного насилия.

Что делать, когда отношения оказались в тупике?

Итак, проблемы в отношениях неизбежны. Быт, разные приоритеты, эгоизм, кризис среднего возраста и прочие факторы – далеко не полный перечень факторов, из-за которых рушились даже самые благополучные семьи. Когда отношения зашли в тупик, всегда есть шанс всё исправить. Главное – обоюдное желание сохранить семью. Даже если партнёр пока не осознал этого и не идёт на диалог, ваши односторонние действия могут спасти ситуацию. Но тогда вам придётся научиться идти на компромиссы, прощать, жертвовать своими амбициями, спокойно доносить свою точку зрения без скандалов и обвинений. В таком случае есть шанс, что любимый человек увидит ваши старания, ответит взаимностью и вместе с вами будет бороться за отношения. Даже если этого не случится, вы будете знать, что сделали всё возможное и пытались сохранить брак. А осознание ошибок наверняка поможет вам в других отношениях.

Проанализируйте ситуацию, не принимайте поспешных решений

Что делать, когда отношения зашли в тупик, но вы не хотите расставаться и дорожите своей семьёй? Для начала остановитесь и попытайтесь «выдохнуть». Постоянными упрёками и обвинениями супруга вы не решите проблему. Здесь нужно действовать тоньше и мудрее:

1. Если вы приняли решение расстаться, подумайте о том, что большинство пар проходят стадии непонимания и отчуждения. Не проще ли проявить усилие воли и сохранить то, что есть, чем искать нового человека и проходить все те же проблемы по второму кругу?
2. В любом конфликте виноваты оба партнёра. Вместо того чтобы искать проблемы в супруге, проанализируйте свои ошибки и попытайтесь понять, как ваше поведение повлияло на сложившуюся ситуацию.
3. Вспомните всё хорошее, чтобы было в ваших отношениях. Возьмите лист бумаги и напишите все положительные качества супруга, за которые вы его когда-то выбрали и полюбили.
4. Вспомните тот период, когда ваши отношения стали портиться. Возможно, это связано с финансовыми проблемами или негативным влиянием родственников. Нередко проблемы начинаются после того, как один из партнёров расслабляется и прекращает стараться ради укрепления семьи. Жёны перестают следить за собой, а мужья не стремятся улучшить материальное состояние семьи.

Анализ собственных ошибок – это первый этап на пути выхода из тупика в отношениях. Люди, которые не видят своей вины и защищают только собственные интересы, вряд ли смогут преодолеть кризис и избежать разрыва.

Попытайтесь найти решение проблемы

После того как вы проанализировали свои ошибки, наберитесь терпения и попробуйте выйти на откровенный диалог с любимым человеком. Это стремление должно быть вызвано искренним желанием сохранить семью любой ценой, а не самоутвердиться и «продавить» партнёра. Общение должно проходить в спокойной обстановке и в доброжелательном тоне. Партнёр должен понять, что вы не имеете цели поругаться и выяснить отношения, а хотите разобраться в ситуации и найти решение.

Что делать, если отношения с мужем зашли в тупик? Возьмите на вооружение несколько простых рекомендаций:

1. Назначьте своему возлюбленному встречу в уютном месте. Пригласите его в кафе, прогуляйтесь в парке или организуйте домашний ужин. Не нужно пытаться соблазнять супруга и вызвать страсть, ваша задача – обеспечить приятную обстановку, располагающую для спокойного откровенного разговора.
2. Сообщите партнёру, что вы дорожите вашим браком и хотите его сохранить. Чтобы настроить диалог на нужный лад, вспомните как бы невзначай о вашей первой встрече и о самых счастливых моментах совместной жизни.
3. Если собеседник смягчился и готов разговаривать в дружелюбном ключе, расскажите ему о том, что сожалеете о своих ошибках. Не нужно ползать на коленях и посыпать голову пеплом. Достаточно дать понять партнёру, что вы не пытаетесь винить во всём только его, а объективно осознаёте и свои «косяки».
4. Спокойным тоном объясните, какие поступки вашего партнёра обижают вас и заставляют сомневаться в его чувствах.
5. Попросите собеседника рассказать о своих чувствах и перечислить основные проблемы вашего брака. Спросите, какой выход он видит из кризисной ситуации.

Идеальный итог такого общения – выявление общей проблемы и нахождение компромисса. Даже после тёплого диалога супруги вряд ли смогут мгновенно настроиться на счастливую семейную жизнь с учётом прошлых ошибок. Не торопитесь реанимировать чувства, договоритесь взять небольшую паузу, чтобы принять и осознать всё сказанное.

Откровенный разговор играет большую роль в возможном примирении любящих людей. Большинство расставаний случаются именно из-за того, что два человека не смогли договориться, каждый пытался показать свою обиду и боль, не желая услышать другого. Но, если хотя бы один партнёр сумеет усмирить свой эгоизм и пойдёт на уступки, появляются реальные шансы на примирение.

Возьмите паузу в отношениях

Пауза в отношениях действительно помогает преодолеть кризис в семье. Но есть один важный момент – прежде чем брать перерыв, обязательно поговорите с партнёром. Тёплое общение заставит вас двоих скучать друг без друга и приблизит момент воссоединения. Такого эффекта невозможно достичь, если брать паузу, находясь в ссоре. В этом случае расставание будет восприниматься как спасение от постоянных конфликтов и непонимания, а перерыв в общении ещё больше усугубит ситуацию. Именно в такой период партнёры спасаются знакомствами с противоположным полом и заводят новые связи.

Желательно, чтобы на момент паузы мужчина и женщина жили отдельно друг от друга. Установите точный срок перерыва, например, 1–2 месяца, и договоритесь, что по окончании этого периода обязательно встретитесь и озвучите своё решение.

На момент расставания дайте своей половинке возможность побыть наедине со своими мыслями, не напоминайте о себе и не интересуйтесь его жизнью через общих друзей. Если вы разошлись на дружеской ноте, супруг обязательно начнёт скучать по тем счастливым моментам, которые были между вами.

Чтобы усилить эффект:

1. Создайте информационный вакуум вокруг себя, не заходите в социальные сети и не выкладывайте новые фотографии.
2. Сдерживайте себя при желании написать смс или позвонить, заставьте вашу половинку дико по вас скучать.
3. Если партнёр позвонит сам, говорите с ним весело и легко, не жалуйтесь на проблемы и не говорите, как сильно скучаете и мучаетесь в разлуке.
4. В первую встречу после разлуки выглядите естественно. Стремление покорить и удивить возлюбленного вечерним платьем и ярким макияжем на холодном лице может выглядеть нелепо. Просто будьте собой и не бойтесь показать искренней радости от встречи.

Если правильно пройти эту стадию, можно не только сохранить брак, но и вернуть прежнюю страсть и трепет, которые были в самом начале вашего знакомства.

Если решили расстаться, сохраните дружеские отношения

Если брак не подлежит реанимации, а партнёры уже давно стали чужими людьми, расставание может быть единственным правильным решением. Примите этот факт и смиритесь, что восстановить отношения уже невозможно. Если принято обоюдное решение о расставании, постарайтесь подавить в себе прошлые обиды, поговорите с бывшим супругом и попытайтесь сохранить хорошие человеческие отношения. Если в браке есть дети, стремитесь создать для них максимально комфортные условия. Ребёнок должен понимать, что родители – не враги и по-прежнему остаются близкими людьми.

Обратитесь к специалисту

Если очень хочется сохранить брак, но не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к семейному психологу. Желательно, чтобы оба супруга присутствовали на сеансах и откровенно говорили о своих проблемах. Прежде чем идти к специалисту, настройтесь на правильный лад, не стесняйтесь своих чувств. В обращении за психологической помощью нет ничего страшного и постыдного. Успешная терапия возможна только в том случае, если оба партнёра расслабятся, будут говорить правду и делать всё возможное, чтобы спасти свою семью.

Ваш партнер не тот человек, к которому вы обращаетесь за поддержкой, когда переживаете стресс.

Это происходит постепенно, так, что вы даже не замечаете, особенно если вы женщина и у вас привычка делиться наболевшим с близкими друзьями.

Но это яркий показатель растущей между вами и партнером стены. Это градусник, показывающий, что вы на самом деле испытываете к партнеру. Вы не обращаетесь к нему (к ней) за поддержкой, потому что больше не доверяете? Считаете, что он или она в глубине души не на вашей стороне? Боитесь, что получите критику вместо поддержки? Причины, по которым вы не доверяете партнеру так же важны, как и сам факт недоверия.

Не любовь

Для некоторых пар мысль о тупике – это понимание, что любви больше нет. Естественно, в этом случае не спасет ни брак, ни рождение ребенка, ничего. Отношения вошли в привычку и каждый из партнеров просто боится завести диалог о расставании. Усугубляют ситуацию еще и всевозможные родственники с друзьями, которые твердо убеждены, что «такая пара обречена на брак».

С такой ситуацией столкнулась пара из первой истории. Иногда мысль о разрыве причиняет сильные страдания и вызывает непомерный страх. «Как я буду жить без этого человека, нас столько связывает!». В этом случае людей удерживают не чувства, а традиции, привычка жить вместе и сложившийся имидж идеальной пары в глаза окружающих.

Определенные проблемы есть, но о них уже никто не задумывается, а продолжает играть свою роль. Интересно, что если вдруг в такой паре случается неожиданная беременность и впоследствии брак, то чаще всего, рано или поздно один из партнеров все-таки не выдерживает и уходит. Хотя, бывают исключения.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.

Часто вы ведете себя как человек, который не находится в отношениях.

Насколько вы отстранились от супруга, может продемонстрировать и то, что вы думаете о будущем и как его планируете. Под будущим я подразумеваю как ближнюю, так и дальнюю перспективу. Принимаете ли вы финансовые или иные решения, полагаясь лишь на себя? Задумываетесь ли иногда (если вообще задумываетесь) над тем, что когда-то было вашими общими целями или лишь над своими планам и желаниями? Фантазируете ли вы на тему, какой была бы ваша жизнь, если бы не брак? Это тесно связано с нежеланием быть откровенным с человеком, который по идее должен был быть самым близким для вас.

Источник фото: pexels.com

Как выйти из тупика в ваших отношениях | Молли Годфри

Я рассказывала на другой платформе, что традиционная система образования никогда не предлагала курс «101 здоровые отношения» или курс «Как повысить самооценку 101», когда я рос.

Я научился шить прихватки и сделал машинку для жевательной резинки в классе столярной мастерской.

Все это означает, , что нас действительно не учат, как именно строить здоровые отношения .К сожалению, мы очень необразованы без какой-либо карты или свода правил. Нас также не учат строить здоровые и любящие отношения с самими собой.

Даже если бы у нас было стабильное семейное воспитание, которое моделирует то, как могут выглядеть здоровые партнерские отношения, это не всегда гарантирует успех отношений в дальнейшей жизни. И наоборот, если мы никогда не испытывали этого или нам показывали любовные отношения, мы можем стремиться к этому еще больше в дальнейшей жизни.

Что такое здоровые отношения?

Как мы это определяем?

Клиентка из моей практики коучинга отношений недвусмысленно задала мне этот вопрос в начале этого месяца, и поэтому мы проанализировали и открыто поговорили о том, как выглядят и ощущаются здоровые отношения для нее.

По правде говоря, ориентироваться в сложном мире интимных отношений сложно, и это требует невероятных вложений, времени и готовности принять на себя обязательства. Приходить и выбирать друг друга изо дня в день.

Установление отношений, которые мы хотим, — это внутренняя работа, и баланс начинается внутри.

Легче сказать, чем сделать.

Баланс не обязательно должен быть «сексуальным» или «крутым» для рекламы. Клиенты всегда удивляются, когда значительное количество времени, которое мы тренируем вместе, тратится на создание и обсуждение распорядков, привычек внимательности и практических рекомендаций по установлению границ своего времени и энергии — все для достижения большего баланса.

Я объясняю им, что их способность оставаться с самими собой среди неприятных ощущений, замечать и наблюдать их мысли во многом служит их отношениям. Способность присутствовать с кем-то и уделять ему исключительное внимание — вот что на самом деле обеспечивает настоящую близость и глубину. Когда мы не присутствуем и не уравновешены, мы рискуем проявить реактивность и обидеть нашего партнера.

Наши отношения всегда будут служить нам зеркалом, чтобы отразить то, что мы чувствуем, и потенциально показать нам те части себя, на которые мы не хотим смотреть.

Таким образом, они могут быть нашей лучшей возможностью узнать больше о нас. Вы чувствуете, что ваш партнер ведет себя странно, безразлично, отстраненно или апатично? Это может быть отражением того, что вы на самом деле чувствуете, или признаком того, что вы сами недостаточно присутствуете. Если мы в конечном итоге проецируем эти чувства на другого человека, мы рискуем обвинить его в его поведении вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя.

Что мы делаем, когда все меняется, и мы чувствуем, что наши отношения сбились с пути?

Может возникнуть соблазн приложить много усилий и добиться результата или решения, когда вы чувствуете себя разорванным с партнером.Я определенно был там, желая получить ответ, желая найти «что-то», что мы могли бы сделать, чтобы почувствовать себя более решительными и снова вернуться к ощущению счастья.

Особенно в зависимости от нашего стиля привязанности, когда мы остаемся в движении и больше не чувствуем того уровня связи, к которому мы привыкли, мы можем почувствовать смерть или смерть.

Решение противоположно тому, чему нас учили, учитывая наши достижения и быстро развивающуюся культуру.

Нам нужно научиться замедляться, проявлять любопытство и вносить внимательность в уравнение.Прежде чем делать выводы, проследите еще раз. Посмотрите, сможете ли вы найти именно то место, где вы начали замечать расширение разъединения. Что происходило? Что только что было сказано? Что происходило? Были ли вы на самом деле нерешены в чем-то ранее в тот день, и теперь это было внесено в этот разговор?

Летом я чувствовала себя разобщенной со своим парнем. Ни одно из моих сообщений не приходило, я чувствовал, что он отстранен, и искренне не понимал, в чем проблема. Прыгать на вопрос «что с тобой?» Было унизительно.Вместо того чтобы оказывать на него давление, я расширил свое внимание. Я вернулась к тому моменту, когда мы перестали чувствовать поток, как обычно. В своем размышлении я понял, что это впервые началось за пару дней до этого, и поэтому я попытался вспомнить, о чем мы говорили.

Во время этого разговора я только что рассказал ему о групповой программе, которую я хотел запустить. Он вскочил, чтобы дать совет, и задал кучу вопросов о моих планах в отношении группы, что меня раздражало, заставляло защищаться, заставляло меня сблизиться и сожалеть о том, что поделилось с ним.Зная то, что я знаю о мужчинах… в моем отражении этого события несколько дней спустя, я понял, что это был его способ выражения любви. Он пытался помочь и дать мне несколько решений, он хотел быть включенным в мою жизнь и чувствовать себя обособленным.

Я не понял в тот момент, но в своем отражении я теперь увидел, что именно в том разговоре я был для него закрытым. С этим новым переосмыслением наших отношений я сразу же исполнился признательности и любви к этому человеку. Я вернулся к нему с новым ощущением присутствия, и позже в тот же день я поблагодарил его за его вклад.Он не был врагом, и моя защита упала. После этого мы снова были связаны, и наши отношения снова стали течением.

Воспользуйтесь вашим вниманием.

Притормозить.

Посмотрите, можете ли вы почувствовать то, что переживает ваш партнер. Что вы переживаете. Вы напряжены? Они тугие? Они сняты? Может быть, им нужно что-то сказать или о чем они избегают говорить?

В моем примере выше, в конечном счете, я отказался от любви и признательности к своему партнеру, и именно я был виноват в непонимании.

Если мы на самом деле не используем свое внимание, более глубокая вещь может не раскрыться. Позвольте пространству войти так, чтобы все чувствовали себя увиденными и услышанными.

Часто, когда мы зашли в тупик или зашли в тупик с нашим партнером, это часто происходит из-за того, что мы сами перестали быть честными друг с другом и .

Когда это происходит — когда мы не хотим видеть себя в собственных уязвимостях, мы также теряем способность видеть наших партнеров такими, какие они есть. В их человечности и в их собственных конкретных потребностях.

В моих последних отношениях я попал в такое разрозненное место в себе, что пытался восполнить свою потребность во внимании, любви и связях всеми неверными способами. Я не мог видеть, что это было прямо передо мной, мой партнер пытался дать это мне, и я не мог найти любовь внутри. Я не чувствовал себя заслуживающим любви и не мог позволить себе получать. Это разрушало мои отношения, и в этом процессе мы с партнером все больше разрывались. Мы снова и снова приводили один и тот же аргумент .В общем, ничего из того, что он когда-либо делал, не было достаточно хорошим. Независимо от того, сколько вещей я просил его помочь или обеспечить, никогда не заставляло меня чувствовать себя достаточно любимым им.

По правде говоря, я использовал его, чтобы заполнить дыру любви, которую не мог заполнить сам. Я использовал наши отношения не для той цели, и я не был честен в этом факте. Я буквально использовал его, чтобы почувствовать себя лучше, и это было полностью манипулятивным и несправедливым по отношению к нему. Я не мог признать, насколько я боролся в то время, и поэтому он не мог чувствовать или видеть меня в этом процессе.Я не мог признаться себе, как сильно я боролся.

Это приводило в ярость, и мы были в нескончаемой битве, потому что ни один из нас не был честен, и мы чувствовали себя бессильными в том, как вернуться на правильный путь. Я перестала видеть в нем любящего, поддерживающего партнера и продолжала посылать его все дальше и дальше, изображая из него человека, который ничего не может понять. В конечном итоге это была моя неспособность получать любовь и недостаток честности друг с другом. Он оставался на связи, что больше ему не помогало, и он хотел большего за пределами отношений.Его собственная вина и мои возрастающие требования снова почувствовать близость затмили его реальность и суждения.

Когда вы попадаете в постоянную петлю обратной связи полного поражения и разъединения… попробуйте вернуться назад. Где ты не в согласии? Где вы делаете предположения или ложно проецируете на своего партнера? т.е. Меня не любят, ничего не понимают . Где вы добиваетесь результата или цели, которые на самом деле не хотят достигать? Может показаться невероятно неудобным повернуться и посмотреть на , но в конечном итоге это путь назад к истине.

Принимая решение о серьезных взрослых отношениях, договоритесь о том, что, даже когда ваш партнер сводит вас с ума, вы сделаете все возможное, чтобы оставаться на связи и выслушивать друг друга. Это может выглядеть так: поспорить прямо перед работой, уйти на день и сказать: «Я знаю, что мы еще не нашли решения, но я люблю тебя, и я здесь, и я связан, и давайте вернемся к этому, когда мы оба вернемся домой позже ». Это передается вашему партнеру, даже если все не в порядке, я никуда не пойду и хочу вас выслушать.

Когда угроза покидания, ухода, изоляции и разъединения отсутствует, вы можете создать базовую основу доверия, чтобы вместе рискнуть проникнуть в более глубокие уголки близости.

Если вы знаете, что можете быть честными, говорить правду, когда это кажется противным или уродливым, а другой человек не уходит, это будут более открытые и честные отношения. Когда вы знаете, что можете выражать эмоции и быть уязвимыми в присутствии вашего партнера, и можете игнорировать этот внутренний голос, говорящий вам, что вы выглядите «нуждающимся или слишком многим», вы пригласите кого-нибудь, чтобы увидеть вас в разных местах. у других никогда не было. Это свидетельствует о доверии.

Решите заниматься этим во имя хорошего, плохого и уродливого.

Это не должно быть пожизненным обязательством, но решите, вкладываете ли вы время, внимание и части себя в отношения, будьте добры друг к другу и преодолевайте неудобства. На другой стороне так много расширения, глубины и роста.

Как выйти из тупика

По ходу переговоров Стороны иногда зайти в тупик — часто не из-за открытого конфликта, а из-за сопротивление работающим решениям или просто истощение творческих способностей.В то время как тупиковая ситуация может сигнализировать о неразрешимости спора при посредничестве, посредник может полагать, что рабочее соглашение все еще возможно. Ниже Вот несколько приемов, которые помогут продвинуть переговоры.

Всегда помните: цель — не выйти из тупика как таковой, но чтобы помочь Сторонам анализировать и конструктивно вести переговоры. В Стороны вправе придерживаться своей позиции — может быть законная причина тупиковой ситуации, и не ваша работа заставлять стороны поселение!

1.Сделай перерыв. Часто вещи выглядят иначе когда ты вернешься.

2. Спросите стороны, согласны ли они отложить вопрос. временно и займитесь чем-нибудь другим — желательно более легким делом.

3. Попросите Стороны объяснить, почему они, похоже, зашли в тупик. Иногда Сторонам нужно почувствовать и сознательно сосредоточьтесь на своем тупике.

4.Спросите стороны: «что бы вы хотели сделать дальше?» и выжидательно сделаю паузу. Или, скажем честно, похоже, что мы действительно застряли по этому вопросу. Как вы думаете, что нам следует делать? »Эти вопросы помогают Стороны активно разделяют бремя тупика.

5. Попросите каждую сторону описать свои опасения (но не казаться снисходительными и не заставлять их защищаться).

6. Попробуйте составить глобальную сводку о сторонах обеих сторон и о том, что до сих пор они сказали, «телескопируя» дело, чтобы стороны могли видеть часть, на которой они застряли в общем контексте.Иногда проблема тупика тогда будет казаться менее важным.

7. Переформулируйте все области, о которых они договорились до сих пор, похвалите их за их работу и достижения, и подтвердить, что они пришли долгий путь. Затем спросите что-нибудь вроде: «Вы хотите, чтобы все от вас?»

8. Просить Стороны сосредоточить внимание на идеальном будущем; Например, спросите каждого: «где бы вы хотели быть [в тупиковой ситуации] через год? »Ответьте на вопросы о том, как они могут попасть.

9. Предложите пробный период или план; например, «иногда, люди согласится попробовать подход в течение шести месяцев, а затем встретится снова, чтобы обсудить как это работает «.

10. Помогите Сторонам определить, что им нужно, разработав критерии приемлемого результата. Скажите: «прежде, чем мы сосредоточимся на результате Сама по себе, вы бы хотели попытаться определить качества, благодаря которым любой хороший результат должен иметь? »

11.Будьте катализатором. Предложите «а что, если» лишь незначительно реалистично или даже немного дико, просто чтобы посмотреть, заставляет их открепиться.

12. Предложите модель. Скажите: «Иногда мы видим Стороны В споре такого рода согласны примерно следующее. . . . »

13. Попробуйте поменять роли. Скажите: «если бы вы были [другой стороной], как вы думаете, почему ваше предложение не будет работать? »или« если бы вы были [ другая сторона], почему бы вы приняли ваше предложение? »

14.Еще одна техника смены ролей — попросить каждую сторону ненадолго взять на себя роль другого, а затем отреагировать на тупиковую проблему. Вы также можете попросить каждую сторону быть «адвокатом дьявола» и выступить против их собственная позиция.

15. Спросите стороны, не хотят ли они попробовать упражнение. чтобы убедиться, что они понимают позицию друг друга до окончания медиации. Попросите Сторону А изложить свою позицию и почему, попросите Сторону Б повторить то, что B услышал, а затем спросил A, верно ли повторение B.Повторите для Б. Слушайте и ищите возможности уточнить.

16. Спросите: «Что бы вы хотели предложить, если бы [другой Сторона] согласилась принять ваше предложение? »

17. Используйте проверку реальности. Например, «что вы думаете случится, если дело дойдет до суда? »Вытяните эмоциональные, финансовые, и другие расходы на судебные разбирательства и задержки.

18. Если ничего не помогает, предложите (или пригрозите) прекратить посредничество.Стороны, вложившие средства в посредничество, часто не хотят он потерпит неудачу и может внезапно отклеиться. Этот подход полезен там, где одна Сторона может держаться, потому что ему / ей нравится внимание к процессу обеспечивает или наслаждается дискомфортом другой стороны.

Выход из семейного тупика | Сан-Луис-Обиспо Трибьюн

jwright @ thetribunenews.ком

Разногласия в парах — это нормально. Они часто подходят к темам с разных точек зрения и должны работать вместе, чтобы найти точки соприкосновения.

Но некоторые вопросы особенно сложны. Ни одна из сторон не желает отступать. Оба члена настолько твердо убеждены, что компромисса нигде не видно.

Такие семейные тупики вызывают сильный стресс. Разногласия обретают самостоятельную жизнь. Когда-то любящие партнеры чувствуют себя врагами.Независимо от того, насколько хорошо они ладят в других сферах, партнеры сомневаются, сможет ли их союз остаться нетронутым.

Хотя браки могут зайти в тупик по любому вопросу, они, как правило, застревают на предсказуемо загруженных, таких как деньги, воспитание детей и семьи происхождения. Эти очень заряженные темы вызывают глубокие эмоции, которые затрагивают самую суть нашего существа. Когда другой человек бросает вызов этой системе внутренних убеждений, мы останавливаемся, чтобы защитить психологический плацдарм, независимо от потерь.

Это менталитет беспроигрышного варианта, который наносит такой ущерб отношениям. Каждый человек хочет претендовать на победу, даже если брак разрушен.

Некоторые пары известны своей агрессивностью и делают спарринг своим образом жизни. Они ожесточенно спорят о таких, казалось бы, тривиальных вопросах, как марка коляски, которую нужно купить для своего ребенка. А когда их спрашивают о поведении, они выражают сильную потребность поступать по-своему.

К счастью, в большинстве случаев отношения более гармоничны, и пары редко оказываются в противоборстве друг с другом.Эти люди осознают, что их брак — это гораздо больше, чем какая-либо конкретная проблема, и готовы использовать методы, позволяющие контролировать сопутствующий ущерб.

Конечно, некоторые разногласия настолько фундаментальны, что отношения не могут сохраниться. Нынешний тупик — это просто символ того, что пора выйти из него. Если, например, женщина хочет создать семью, а ее жених говорит, что не хочет детей, им следует искать других партнеров для достижения своих личных целей.

Остальные из нас могут рассматривать тупик как еще один S-образный изгиб на семейном шоссе, который требует пристального внимания и ловкого управления для безопасного маневрирования.

СЛЕДУЙТЕ ДАННЫМ СОВЕТАМ, ЧТОБЫ ПЕРЕЖИТЬ В СЕМЬЕ

Рассматривайте проблему в перспективе. Это одна проблема, а не весь ваш брак. Да, у вас могут быть сильные чувства, но разводиться не стоит.

Уважайте точку зрения вашего партнера. Хотя вы можете быть на противоположных концах спектра, признание того, что он или она может быть прав, поддерживает ваши усилия вперед.

Избегайте эмоциональных срывов. Раскованные эмоции вносят драматизм и разлад в ваши обсуждения.Сохраняйте хладнокровие и собранность, чтобы сотрудничать в лучшем виде.

Никогда не угрожай. Избегайте таких заявлений, как «Если это не сработает, я никогда тебя не прощу». Поймите, что никто из нас не может предсказать будущее и что каждый из нас делает все возможное.

Сделайте перерыв. Отступите, когда проблема станет слишком острой. Вы ничего не решите, если будете иррациональны и раздражены.

Ищите точки соприкосновения. Вы можете не соглашаться по определенному вопросу. Но вы, несомненно, согласны со многими другими. Выясните, в чем вы похожи, и начните с этого переговоры.

Будьте готовы к компромиссу. Компромисс всегда лучше раздражения. Вы можете не получить именно то, что хотите. Но вы выйдете из тупика — и это очень важно.

Восстановить соединение в других областях. Забудьте на время о тупике и займитесь делом, которое вам нравится. Покатайтесь на каяках или посмотрите фильм. Вы еще раз подтвердите, почему вы женаты, и будете более привержены тому, чтобы это сработало.

Будьте осторожны с тем, что говорите. Ваш язык имеет первостепенное значение. Используйте приятный и примирительный тон, говорящий: «Я хочу решить это.”

Примите решение. В конечном итоге вам нужно будет выбрать один из вариантов. Длительная нерешительность тянет всех вниз. Выберите один и посмотрите, что произойдет. Вы всегда можете вернуться к этой теме позже.

Получите профессиональную помощь. Если вы просто не можете прийти к выводу, найдите психотерапевта, который поможет сохранить мир. Не ждите, пока вам понадобится адвокат. Сделай это сейчас, пока не стало слишком поздно.

Линда Льюис Гриффит — местный семейный терапевт.Чтобы получить информацию или связаться с ней, посетите http://lindalewisgriffith.com.

Консультации по вопросам взаимоотношений Доктор медицины: Линдси Хоскинс и доц.

Часто пары приходят к нам на консультацию по вопросам взаимоотношений в тупик. Один человек хочет переехать в поисках работы своей мечты, а другой супруг не может представить, что бросит своих друзей и семью. Или один из супругов хочет расширить семью, но ее партнер чувствует себя подавленным из-за своего малыша. Иногда один партнер готов разорвать отношения, в то время как другой хочет обратиться за терапией для семейных пар, чтобы вернуть то, что они потеряли.

Здесь нет простых решений. В отличие от решения о том, кто опорожняет посудомоечную машину или даже отправлять детей в государственную или частную школу, эти решения могут изменить траекторию ваших отношений и вашей жизни. Вдобавок, если вы пойдете по одному пути, когда оба партнера не будут на борту, это, скорее всего, вызовет сильное негодование. Многие пары сообщают, что эти решения кажутся «все или ничего». Кажется, вы не можете идти на компромисс — какова золотая середина между тем, чтобы остаться вместе и расстаться? Ты либо в игре, либо ушел.Неудивительно, что пары, стоящие перед этими дилеммами, попадают в перетягивание каната, когда оба человека упираются в пятки и борются за то, чтобы перетянуть своего партнера на свою сторону.

Когда вы сталкиваетесь с дилеммой «все или ничего», может быть действительно трудно по-настоящему понять точку зрения вашего партнера. Напомните себе, что открытость точке зрения партнера не означает, что вы оба пойдете по этому пути. Вместо этого, если вы протянете руку через стол и попытаетесь понять их точку зрения, вполне вероятно, что ваш супруг смягчится в своей позиции, и вы сможете найти решение, которое подойдет вам обоим.Поверьте, если вы оба пытаетесь понять друг друга, вы, скорее всего, оставите разговор понятным.

Также может быть полезно определить ваши личные препятствия на пути к пониманию точки зрения вашего партнера. Например, переезд за супруга может показаться несправедливым. Вам может казаться, что все решения в отношениях принимает ваш партнер, и ваш голос редко слышен. Отказ от переезда не изменит того факта, что вы, как пара, принимаете несбалансированные решения. Найдите время, чтобы поговорить со своим партнером о том, что вас беспокоит.Возможно, вы не сразу примете решение, но выражение своих опасений (и выслушивание опасений вашего партнера) может помочь вам приблизиться на один шаг к общему мнению.

Наконец, как вы можете себе представить, эти дилеммы «все или ничего» имеют тенденцию высасывать энергию из здоровых в остальном отношений. Несмотря на то, что это заманчиво, постарайтесь не позволять тупиковой ситуации представлять все ваши отношения — это всего лишь моментальный снимок вашей совместной жизни. Вы также можете заметить, что все разговоры и взаимодействия, похоже, сводятся к принятию решения по вопросу «все или ничего».Просто утомительно повторять один и тот же разговор снова и снова, и это отвлекает от повседневных дел, которые идут хорошо. Изо всех сил старайтесь выделять время еженедельно для проверки (например, как вы сегодня себя чувствуете по поводу переезда?), Возможно, во время консультирования пар или дома — и наслаждайтесь остальным временем вместе, не беспокоясь о том, чтобы найти решение для вашего дилемма.

Были ли у вас патовые отношения? Как ты с этим справился? Что-нибудь посоветуете парам, которые пытаются найти общий язык? Комментарий ниже!

Совет по разводу: когда вам следует прекратить брак, по мнению консультантов по семейным отношениям

Психотерапевт любой пары скажет вам, что не им советовать вам разводиться или нет; они там, чтобы помочь вам прийти к собственным выводам их пациентов.Тем не менее, они стояли на платформе и смотрели, как с рельсов сходило множество поездов, а это значит, что они умеют его замечать. Вы не найдете много черных и белых вопросов в терапевтических условиях, но несколько терапевтов обрисовали в общих чертах темы, которые чаще всего заканчиваются поиском в Google адвоката по разводам.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Отцовское руководство по разводу и детям

Один партнер чувствует себя загнанным в тупик

«На терапевтических сеансах я мысленно думаю о том, что может оказаться невозможным, когда есть — тупиковые проблемы », — говорит Кэтрин К.Нельсон, клинический социальный работник Консультационной группы Aspire из Роли, Северная Каролина. Например, когда один человек хочет купить дом, другой хочет арендовать и ни один не хочет идти на компромисс — это тупик. «Заставить другого оказаться в ситуации, когда переговоры или компромисс не работают», — говорит Нельсон. «Другой — открытый брак. Это не то место, где есть золотая середина «. Но даже если вы оказались в тупике, Нельсон рекомендует узнать мнение других терапевтов.«Я не верю, что я все-конец. Чужой подход может быть более эффективным », — говорит она.

Секс оставил брак, и никто не хочет его менять или принимать

У пары с домом, детьми и сберегательными счетами все равно не будет всего этого, если в отношениях нет секса. Отсутствие сексуального времени может обернуться неудачей, говорит доктор Карен Раскин, терапевт из Шарона, Массачусетс. и автор Руководства доктора Карен по браку .«Вы можете любить другого человека, но не иметь желания», — говорит она. И если один человек не хочет вернуть эту близость, это чревато проблемами. Конечно, есть способы справиться с едва тлеющими углями. А именно: «Можете ли вы взять на себя обязательство внести необходимые изменения или согласиться на брак, в котором нет сексуальности?»

Нежелание меняться

Настоящая проблема в ваших отношениях может заключаться не в том, что вы думаете. «Меня не очень волнует, с чем приходят люди, даже если это враждебно, — говорит Лори Готтлиб, психотерапевт, автор книг и многочисленных журнальных статей об отношениях.«Я смотрю, насколько люди готовы брать на себя ответственность за свою роль во всем, что происходит». Готлиб говорит, что когда приходят пары, один человек часто описывает проблему таким образом, что он минимально виноват в счастье. «Важно посмотреть, изменится ли эта история».

Когда доверия нигде не найти

Независимо от того, зовут ли ты фамилию Фокер, почти нет ничего важнее, чем пребывание в Круге доверия. Как выразился персонаж Роберта Де Ниро: «Когда тебя нет, значит, тебя нет.Назад дороги нет «. Сказал по-другому: «Как только определенный уровень доверия пропал, вы не хотите открываться и рисковать. Разрыв становится неоспоримым и невыносимым », — говорит Сью Джонсон, реальный психолог, исследователь и автор книги Hold Me Tight . «Люди не могут терпеть одиночества в отношениях или долгое время чувствовать себя брошенными или отвергнутыми. В отношениях нет элементарного чувства безопасности ».

Когда дети становятся свидетелями разлада

Взрослые сами создают беспорядок, и им, вероятно, следует избавить детей от свидетельства им.Если ваши семейные разногласия открыты для ваших детей, «определенно пора расстаться», — говорит Лиза Холл, терапевт по вопросам брака и семьи из Луисвилля, штат Колорадо. «Фактором номер один, который влияет на детей и их самооценку, является конфликт между родителями. Если вы не можете взять это под контроль, вы влияете на своих детей ».

У Холла есть еще одна мудрость, нехарактерно убедительная для терапевта, хотя по своей природе она скорее юридическая, чем психологическая. «Если кто-то забирает детей, удерживает их и не сообщает о них и снимает крупную сумму денег с банковского счета, — говорит она, — пора поговорить с адвокатом по разводам.”

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Тупик: Скрытая возможность вырваться из прошлого | Блог

12 Minutos de Leitura

«Рост болезненен, изменения болезненны. Но нет ничего более болезненного, чем оставаться на месте, где вам не место.»

— Мэнди Хейл

Конец отношений, работа, которая больше не волнует, болезнь любимого человека, непонятный путь… Ощущение, что ты застрял и не можешь двигаться дальше. Психологический тупик.

Тупик — это ощущение, что мы оказались в ловушке и эмоционально привязаны к точке зрения, которая не позволяет нам перейти на новый этап жизни. Когда мы в чем-то зацикливаемся, мы часто судим о ситуации и самих себя, привязанные к определенной эмоции, которую мы просто не можем преодолеть.У всех нас был такой опыт, поэтому мы знаем, насколько он может быть обескураживающим и подавляющим.

Но многие ли из нас действительно остановились и посмотрели глубже на тупиковую ситуацию и открывающиеся возможности?

Что такое тупик?

В физике тупик — это точка неустойчивого равновесия, когда любое небольшое движение может нас опрокинуть. И он прекрасно описывает множество тупиков, с которыми мы все сталкиваемся в течение жизни.

Мы можем попасть в тупик как в личной, так и в профессиональной жизни.И любая ситуация может привести к этому, это может быть изменение на работе, например, новый начальник, который угрожает перевернуть организацию с ног на голову, это может быть отсутствие изменений на работе и стремление к новому направлению, это может быть конец отношения, потеря члена семьи, болезнь…

Мы попадаем в тупик, когда способы, которыми мы воспринимаем себя и мир, больше не имеют смысла. Ситуация требует нового образа жизни в мире, но мы эмоционально застряли на истории, которая не дает нам двигаться вперед.

Мы все разработали правила, касающиеся жизни и самих себя, эти правила или точки зрения влияют на то, как мы видим и реагируем на различные ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Часто эти правила неточны и крайне необъективны. Поэтому, когда возникает проблема, которая оставляет нас в тупике, она требует новых способов реагирования, которых мы, кажется, не можем достичь.

Эти убеждения не только окрашивают то, как мы воспринимаем ситуацию, они также сужают поле нашего наблюдения, закрывая нам глаза на любые другие возможности для роста и исцеления.

Взрыв из прошлого

«Прошлое — это не просто то, что произошло давным-давно».

— Тимоти Батлер

Тупик обычно сопровождает нерешенную проблему из прошлого. И мы ловим себя на мысли: а я думал, что решил эту проблему.

Мы все переносим сильные и слабые стороны и страхи прошлого. Страхи долгое время могут бездействовать, бессознательно управляя нашей жизнью, пока тупик не выведет их на поверхность и не даст нам возможность вернуться к нашим ранам.

Однако мы можем исцелить прошлое, только если сначала признаем, что несем его. Отрицание власти прошлого держит нас взаперти.

Дэвид рос, соревнуясь со своим братом за привязанность неустойчивой матери, которая не могла удовлетворить его потребности в безопасности и внимании. Влияние этого опыта может сначала показаться неочевидным, но чувство неполноценности, того, что он недостоин привязанности, искажало восприятие и решения Дэвида.Он вступил во взрослую жизнь в поисках внешнего подтверждения, веря, что должен проявить себя, и часто саботировал возможности, которые вызывали у него чувство неполноценности.

Подобные искажения мешают нам заниматься полноценной работой и отношениями. У всех нас есть часть, которая сопротивляется идее о том, что все должно измениться. Старые паттерны и обусловленные привычки заставляют нас держаться привычных привычек.

Эти взрывы из прошлого могут не проявляться в узнаваемой форме.Они могут проявляться подавленным настроением, раздражительностью, неспособностью сосредоточиться на повседневных делах… Ощущением отстраненности.

Они могут маскироваться через образы и критические голоса значимых фигур из прошлого: чрезмерно требовательная мать, которая не могла найти удовлетворения или принятия ни одного из наших достижений, или брошенный отец, который не отвечал нашим эмоциональным потребностям. . И поэтому мы отступаем к нашему напуганному ребенку или противоречивому подростку.

Эмоции, связанные с этими частями нас самих, повышают ставки кризиса, с которым мы сейчас сталкиваемся.Углубление тупика, но также предоставление возможности осознать природу этих проблем и исцелить их раз и навсегда.

Критический голос

Дэвид стал предпринимателем, когда ему было чуть больше двадцати, он был умеренно успешным, отчасти из-за его потребности показать себя другим. Но всякий раз, когда появлялась возможность в бизнесе, которая влекла за собой возможность неудачи, голос в голове Дэвида громко говорил ему, что он недостаточно хорош, он не мог ни на что пойти и в конечном итоге взорвал и это.Когда приходило время поработать и подготовить презентацию, голос становился громче, что в конечном итоге мешало ему действительно приложить необходимые усилия.

У всех нас иррациональный и очень критический голос, который говорит против нас. Это говорит нам о том, что мы потерпели неудачу, мы никогда не достигнем своих целей, мы приняли слишком много плохих решений, мы недостойны, недостаточно худы, сильны или умны.

Цель этого голоса — наказать и остановить нас от действий, которые приведут нас к новым дорогам и возможностям, расширенной модели самого себя.

Нам нужно распознать этот голос и не дать ему остановить нас. Однажды я посетил семинар по медитации, и одна из участниц поделилась своей стратегией обращения с этим голосом.

Она сказала, что представила в своей голове Королеву, сидящую на великолепном троне, критический голос прозвучал, замаскированный под дерзкого злоумышленника, говорящего такие вещи, как будто ты неудачник, ты неспособен, что ты за королева? Королева со всей своей безмятежностью слушала и тихо отвечала, вы сказали то, что должны были сказать, а теперь двигайтесь дальше.

Если мы не научимся распознавать этот голос, мы, скорее всего, отождествим себя с ним, позволив нашим чувствам вины, стыда и неполноценности стать тем, кем мы являемся, вместо голоса бесполезного злоумышленника.

Этот злоумышленник стоит на страже у дверей тупика, и мы должны разработать умелые стратегии, чтобы справиться с ним, чтобы двигаться вперед.

Возможность в тупике

«Каждый тупик — это возможность посмотреть немного глубже и лучше понять, что для нас работает.”

— Тимоти Батлер

В греческой и кельтской мифологии есть загадочная фигура, известная как «Черное Солнце», фигура, которая излучает невероятную энергию и жизненную силу, но из темного и плотного центра. Идея состоит в том, что жизнь также возникает из тьмы. И мы можем испытать рост и полноценную жизнь только в переживаниях тьмы.

Это Черное Солнце — скрытый ресурс, замаскированная возможность, ожидающая признания и принятия.Мудрость и энергия, которые оно приносит, менее очевидны, их труднее поначалу уловить, тем не менее, они сильны и необходимы.

Метафора Черного Солнца говорит нам о важности принятия темных и неудобных моментов, с которыми мы все сталкиваемся в жизни. Что есть ценность в замедлении, терпении и принятии неясных периодов, поскольку они несут направления для новых путей и способов существования.

Чтобы попасть туда, где мы не были, мы должны столкнуться с тем, с чем не сталкивались раньше.Это может быть болезненно, потому что часто тупиковый опыт интернализируется как доказательство нашей неадекватности или личной неполноценности, утверждение того, кто мы есть.

Это та опасность, которую он содержит. И нам может понадобиться помощь, чтобы взглянуть на тупик не как на неудачу, а как на необходимый кризис, который предшествует росту и нашей эволюции, как часть творческого процесса самой жизни.

Писатели знакомы с ощущением застревания и называют это писательским тупиком. Тем не менее, большинство опытных писателей учатся оставаться с чувствами, зная, что они являются частью процесса, и что импульс и творческие идеи возникают из опыта пребывания в темноте.

Проблема в том, что мы боимся темноты. Тьма олицетворяет неизвестное, и ничто так не пугает нас, как неизвестное.

Принимать ситуации такими, какие они есть, приостановить нашу модель того, какими мы думаем, что они должны быть, глядя на жизнь без предыдущих концепций вещей, подводит нас к новому и пугающему рубежу, который мы должны использовать как возможность для роста, которую мы бы не стали опыт иначе.

Без выхода

Мы все склонны избегать ощущения застревания и проваливания, но единственный выход — это пройти.Позволить себе принять тупиковую ситуацию — это первый шаг вперед.

1. Принятие

Позвольте любым мыслям, образам и воспоминаниям возникнуть, оставаясь при этом вместе с вашим опытом, по мере того, как они развиваются и уходят, куда бы они ни пошли.

Обычно мы пытаемся выйти из тупика, используя устаревшие стратегии и неэффективную защиту, поэтому, чтобы двигаться вперед, нам действительно нужно перестать делать то, что мы делаем, терпеливо принимая, что незнание, что делать дальше, является частью движения.

2. Переход к изображениям

Когда мы оказываемся на перекрестке тупика, мы рассказываем историю о том, как мы туда попали. История, объясняющая, почему мы застряли или заблудились. И мы продолжаем повторять это снова и снова, зная, что это объяснение не работает, но каким-то образом надеемся заставить его работать, пересмотрев его еще раз.

Но в дополнение к рассказу мы несем информацию, которая является предварительным познанием. Эта информация исходит из ядра нашего существа и позволяет нам знать, что чего-то не хватает, и что нам нужно выяснить, что именно.Психолог и философ Евгений Гендлин назвал это неявным.

Идея состоит в том, что то, что мы неявно знаем о нашей ситуации и о том, что нам нужно делать дальше, чтобы жить более полно, поступает через наше тело, через интуитивное предчувствие, несформированные мысли или через наши чувства. Поскольку имплицитное находится вне досягаемости осознания, мы можем полностью распознать его и использовать, чтобы оно достигло следующего уровня осознания, оно должно стать образом. Изображения могут отражать реальность, которую мы пока не можем передать словами.

Этот образ может быть визуальным (картина, сон), физическим (телесное ощущение), эмоциональным (чувство или настроение) или интуитивным (догадка).

По мере появления этого изображения оно может не иметь смысла для нашего текущего понимания ситуации и того, к чему это может нас привести. Итак, нам нужно получить доступ к основным темам и сути возникающего видения, и мы делаем это, усиливая изображение.

Увеличивая изображение, мы ищем аспекты, которые могут содержать конфликты, парадоксы и подсказки относительно того, что необходимо предпринять.

3. Создание смысла

Мы заходим в тупик, сознательно или бессознательно ища более удовлетворительные и удовлетворяющие обстоятельства как в нашей личной, так и в профессиональной жизни. Мы жаждем эффективных способов внести свой вклад на работе, в наши семьи и сообщества. Нам отчаянно нужен смысл, ощущение того, что наша жизнь, наша работа и наши усилия имеют значение не только для нас самих, но и что они служат более широкой цели.

И смысл — это то, что требуется для выхода из тупика: способность и терпение останавливаться и размышлять о деятельности, людях, окружающей среде и творческих проявлениях, которые мы, скорее всего, найдем полезными.Это заставляет нас спросить:

• Что для меня действительно важно в жизни?
• Какие энергии или части себя я держал в тени?
• Кто меня сдерживает?
• На какую новую информацию мне нужно обратить внимание сейчас?
• Какое действие требуется?

Выход из тупика подразумевает, что мы отпускаем знакомые модели и реакции и открываемся новым типам информации, которые могут продвинуть нас вперед.

Завершение

«Тупиковая ситуация — это скрытая возможность вырваться из прошлого».

Мы все сталкиваемся со многими или несколькими моментами тупика в нашей жизни. Какими бы болезненными и разрушительными они ни были, они также являются необходимыми проблемами, которые служат определенной цели в нашем психологическом развитии.

Тупиковая ситуация представляет собой конец нашего мышления в том виде, в каком мы его знаем, знак того, что мы переросли способы, которыми мы воспринимаем себя и мир, но страх не знать, что будет дальше, удерживает нас в наших привычных реакциях.

Он возникает, чтобы позволить нам вернуться и интегрировать аспекты самих себя, которыми мы пренебрегли из-за конкурирующих жизненных обстоятельств. Выявление аспектов нашей жизни и самих себя, которые были в темноте. Он пробуждает важные личности из прошлого и раны, которые мы носим с собой, не осознавая их реального влияния на наши решения и действия.

Работа из тупика ведет к более полной жизни, более широкой модели себя, в которой парадоксальные потребности и части нас самих были интегрированы в единое целое.

Чтобы проработать это, нужно принять это как необходимый этап в нашем росте, придать смысл и видение того, к чему это приведет.

Опираясь на дискомфорт неизвестного, зная, что в этом наш потенциал для расширения и развития … для получения полноценного жизненного опыта.

«Если вы застряли посередине, есть только одно место, куда можно идти: вперед».

— Ричард Брэнсон

Когда вы разочарованы сетевым конфликтом в вашем браке, станьте детективом мечты, чтобы выйти из тупика

Все пары в браке сталкиваются с множеством форм неразрешенных конфликтов.

Всегда есть определенный набор вопросов и проблем, которые периодически повторяются и всплывают снова. Это совершенно нормально. Жизнь 50/50.

Но когда вы оказываетесь в яростном противостоянии своему партнеру, вы входите в ЗОНУ GRIDLOCK.

Будьте уверены, что эти повторяющиеся проблемы и проблемы не обязательно приведут в непреодолимый тупик в ваших отношениях.

Когда тупик расстраивает вас и вредит вашим отношениям, это помогает изучить сторону конфликта другого человека с большим любопытством и нейтральностью.

Найдите время, чтобы выяснить, какие ожидания, желания, желания и мечты могут лежать ниже их положения.

Станьте детективом мечты, чтобы внести хотя бы малейший сдвиг в перспективу, когда вы выходите из тупика. Возможно, этот сдвиг откроет путь, через который будет сиять свет перемен.

Встречайте пять общих этапов тупика.

По словам моего любимого гуру взаимоотношений Джона Готтмана, на пути к GRIDLOCK обычно проходят пять этапов конфликта.

1. Ваша точка зрения или точка зрения противоположны вашим партнерам
2. Каждый из вас закрепляется на своих противоположных позициях
3. Усиливается сопротивление принятию влияния вашего партнера
4. Преобладают обвинения, критика, презрение и уклончивое поведение (см. Предыдущие посты здесь и здесь, чтобы понять, как избавиться от этих убийц в отношениях).
5. Вы эмоционально отдаляетесь друг от друга

Окончание тупика не требует от вас решения проблемы.

Цель выхода из тупика — перейти от сопротивления, атаки или ухода к уважительному диалогу.

Все изменения, все возможные сдвиги происходят при обсуждении вопроса с любопытством в зоне, свободной от суждений.

Хотя замкнутый конфликт, в той или иной форме, всегда может быть проблемой в вашем браке, вполне возможно, что он может стать тем, с которым вы оба сможете жить и говорить, не причиняя друг другу вреда.

Чтобы понять, как выйти из тупика, давайте подробнее рассмотрим одну из наиболее распространенных причин.

Ваш любимый знает и уважает ваши мечты, цели, желания или желания?

Gridlock часто является признаком того, что вам обоим могут сниться сны, которые не рассматриваются или не уважаются друг другом.

Думайте о своих мечтах как о надеждах, стремлениях и желаниях, которые являются частью вашей личности. Они придают цель, структуру и смысл вашей жизни.

Некоторые из них очень практичны. Другие более глубокие.

Некоторые из ваших мечтаний уже могут быть разделены, но другие могут все еще похоронены.

Проблема не столько в том, какие могут быть конкретные сны, сколько в том, скрываете ли вы их или ваш супруг избегает или не уважает их?

Когда сны скрывают, избегают или не уважают, у вас может быть открытый конфликт из-за них. Но иногда эти мечты остаются скрытыми и вместо этого выражаются символически.

Например, вы можете подумать, что спорите о том, усыновлять или не усыновлять щенка, хотя на самом деле причиной спора может быть более глубокая, нереализованная мечта.Он может затрагивать основную эмоцию, связанную с чувствами любви, уважения или признательности.

Удовлетворительные браки дают обоим супругам место для самых сокровенных мечтаний, желаний и желаний.

Счастливые пары понимают, что помощь друг другу в реализации своих мечтаний — одна из самых приятных целей в браке.

Они хотят знать, чего другой человек хочет от их жизни. Они работают в команде.

Каждый партнер учитывает желания и мечты другого, когда необходимо принять решение.

Проявление взаимного уважения и признания чаяний друг друга — ключевая часть того, что делает ваш брак значимым.

Раскрытие скрытых снов — начало пути из тупика.

Для многих пар мечты, лежащие в основе конфликта, неочевидны.

Когда вы зашли в тупик по любому вопросу в вашем браке, большом или маленьком, проявите любопытство.

Первый шаг — выяснить, какая мечта или мечты подпитывают конфликт.

Хороший показатель того, что вы боретесь со скрытой мечтой, — это то, что вы думаете, что ваш супруг является источником проблемы.

В своем разочаровании, негодовании или гневе вы не видите своего участия в создании конфликта.

Обнаружение скрытых снов — непростая задача.

Признать и отстаивать свои мечты вместе с партнером тоже непросто.

Сама природа тупика означает, что вашим мечтам противостоят. Вы оба прочно закрепились на своих позициях.

Следовательно, естественно опасаться, что, принимая влияние другого, идя на компромисс или уступая, вы создаете прецедент, который может иметь негативные последствия.

Скрытые сны вряд ли проявятся, если вы не почувствуете, что ваш брак — безопасное место для разговоров о них.

Укрепление вашей базовой дружбы помогает создать более безопасную атмосферу.

Парадоксально, но вы можете обнаружить, что, когда вы впервые начинаете осознавать и признавать свои мечты, ваши проблемы, кажется, усугубляются, а не улучшаются.

Будьте терпеливы.

Как только вы будете готовы выйти из тупика, вот способ действовать.

Проявите любопытство — станьте детективом мечты.

Часто глубоко личные мечты остаются невысказанными или скрытыми после брака, потому что мы предполагаем, что для того, чтобы отношения работали, нам нужно их подавить.

Вы можете рассматривать эти мечты и желания как «детские» или «непрактичные».

Но такие ярлыки не меняют того факта, что мечта — это то, чего вы жаждете. Если брак не соблюдает его, конфликт почти неизбежно продолжится.

Вывод: когда вы приспосабливаетесь к браку, похоронив мечту, она просто всплывает на поверхность в замаскированной форме — как замкнутый конфликт.

Выберите замкнутый семейный вопрос, чтобы исследовать и найти скрытую мечту.

Вы и ваш партнер должны выбрать один конкретный замкнутый конфликт, который вы хотите исследовать вместе. Каждый из вас должен сделать следующее:

• Напишите объяснение вашей позиции.
• Не критикуйте и не обвиняйте своего супруга.
• Вместо этого сосредоточьтесь на своих потребностях, желаниях и чувствах по поводу ситуации.
• Затем напишите историю о скрытых мечтах, которые лежат в основе вашей позиции.
• Как можно лучше объясните, откуда берутся эти сны и почему они так важны для вас.

Когда вы оба глубже поймете, какие мечты разжигают тупик, пора поговорить о них.

Обсуждение противоположных снов может вызвать стресс.

Так что, если кто-то из вас будет подавлен, сделайте перерыв, чтобы восстановить равновесие, прежде чем продолжить работу через тупик.

Каждому человеку дается 15 минут в качестве докладчика и 15 минут в качестве слушателя.

Ваша цель — просто понять, почему каждый из вас так сильно относится к этой проблеме.

Не пытайтесь решить проблему! Такой подход, скорее всего, приведет к обратным результатам.

Как поделиться своей мечтой с партнером.

Честно расскажите о своем положении и о том, что оно для вас значит.

Опишите сон, который его подпитывает.

Объясните, откуда взялся сон и что он символизирует.

Четко и честно объясните, чего вы хотите и почему это важно. Говорите так, как если бы вы объясняли свой сон лучшему другу или нейтральному третьему лицу.

Как слушать сны партнера с любопытством и непредвзято.

Сейчас не время критиковать или спорить с партнером.

Как вы относитесь к своему супругу в связи с этим сном — это второстепенный вопрос, который не следует решать прямо сейчас.

• Приостановить суждение — легче сказать, чем сделать, но практика полезна для всех аспектов вашего брака.
• Слушай так, как слушал бы друг.
• Не принимайте на свой счет мечту супруга (а) , даже если она противоречит одной из ваших.
• Не тратьте время на обдумывание ответов или способов решения проблемы.

Теперь ваша роль — просто услышать сон и побудить вашего супруга изучить его.

Если возможно, скажите партнеру, что вы поддерживаете мечту. Предложение поддержки не обязательно означает, что вы верите, что мечта может или должна быть реализована, или что вы хотите стать ее частью.

Уважайте мечты вашего партнера как можно лучше.

Есть три разных уровня уважения к мечтам вашего партнера, каждый из которых может укрепить ваш брак.

1. Выразите понимание своей мечты и проявите интерес к тому, чтобы узнать о ней больше, даже если вы не разделяете ее.
2. Предложить финансовую поддержку мечте
3. Станьте частью мечты, чтобы действительно сделать ее частью своей мечты

Чтобы выйти из тупика, вы не должны становиться частью мечты друг друга.Но чем больше вы сможете выполнить эти мечты, тем глубже будет расти ваша связь.

В конце концов, вы хотите такой брак, в котором вы победите за счет сокрушения партнера?

Начните непрекращающуюся работу по примирению с этим замкнутым конфликтом.

Примите разницу между вашими позициями.

Заключите какое-то предварительное соглашение, которое поможет вам продолжить мирное обсуждение проблемы.

Цель разговора и слушания — смягчить болезненную энергию конфликта.

Дело не в том, чтобы разрешить конфликт, потому что, по всей вероятности, он никогда не исчезнет полностью.

Ваша цель — уменьшить источник боли, разочарования и гнева.

Когда кажется, что компромисс возможен, попробуйте это упражнение, чтобы найти точки соприкосновения.

• На листе бумаги нарисуйте два круга — меньший внутри большого.
• Во внутреннем круге перечислите аспекты конфликта, которым вы не можете уступить.
• Во внешнем круге перечислите все аспекты, в которых вы можете пойти на компромисс.
• Постарайтесь сделать внутренний круг как можно меньше, а внешний круг как можно больше.
• Поделитесь своими списками друг с другом.
• Придумайте временный компромисс.
• Попробуйте примерно 2 месяца, а затем проверьте, где вы стоите.

Не ожидайте, что это приведет к компромиссу для решения проблемы, только чтобы помочь вам обоим жить с ней более мирно, пока вы продолжаете продвигаться вперед.

Ожидайте, что для выхода из тупика потребуется больше одного разговора.

Как бы усердно вы ни пытались принять точку зрения друг друга без осуждения, это непросто.

Ожидайте, что потребуется более одного обсуждения, чтобы преодолеть тупик по вопросам, которые беспокоили ваши отношения в течение некоторого времени.

Чтобы завершить обсуждение на более позитивной ноте, обязательно выразите свою признательность и благодарность.

Цель состоит в том, чтобы попытаться развить дух сотрудничества и командной работы.

Найдите несколько минут, чтобы подсчитать свои благословения и поблагодарить друг друга за все, что в ваших отношениях складывается хорошо.

Это может быть особенно сложно сделать после разговора о проблемах с тупиками, но это еще одна причина попробовать.

Любопытство и терпение побеждают.

По самой своей природе эти проблемы живучи.

Для того, чтобы ослабить контроль над вашим браком, потребуются приверженность и благодать с обеих сторон.

Вы поймете, что делаете успехи, когда проблема станет менее загруженной и угрожающей для вас обоих.

Когда вы можете обсуждать это, сохраняя свое чувство юмора, и оно больше не доминирует и не вытесняет любовь и радость в ваших отношениях, вы добиваетесь настоящего прогресса.