Как строить отношения, если у вашей матери невыносимый характер? || Официальный сайт Ольги Юрковской

Ольга Юрковская специально для https://letidor.ru

Мы живём в жестоком мире. И некоторые это узнают раньше других, став жертвами собственных родителей. А потом вырастают и стараются вычеркнуть из памяти своё детство как страшный сон.

Это самый простой и на первый взгляд логичный путь. Только память не лист бумаги, откуда можно стереть каракули и переписать красиво. В итоге тяжёлые воспоминания продолжают тревожить уже взрослых детей. Влияют на способность строить отношения, на воспитание собственных детей.

Что делать? Навсегда забыть о существовании своих, теперь уже немощных, родителей? Идти к психологу и копаться в этой жути? Поднимать со дна памяти обиды, чувство несправедливости, ненужности и родительскую нелюбовь? Необязательно. Есть менее болезненные конструктивные решения.

Аксиома первая — никаких оправданий!

Видели когда-нибудь, как дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте — самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг. Станете ли вы оправдывать этих детей, если случайно окажетесь свидетелем?

Скажете, что у них жизнь тяжёлая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня? Будет ли оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование? Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными. Просто им весело и хочется вот так поступить с кошкой. Хочется причинять боль живому беззащитному существу.

Дети мучают животных, а взрослые — других людей

Если с вами в детстве обращались жестоко — вы понимаете, о чём я. Безусловно, за таким поведением родителей может стоять тысяча причин. Возможно, они кричали на вас или, того хуже, били исключительно от бессилия, собственной слабости или страха. Разве это важно, из-за чего?

Почему для живодёров никто не ищет оправданий, а жестоких родителей психологи советуют «понять и простить»? Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете, и вам плохо.

Поэтому нет никакого смысла отрицать, что:

• Родители знали, что ведут себя, как садисты.
• У них был выбор! Они вели себя грубо с маленьким ребёнком, но вряд ли поступали так со своим начальником на работе. Следовательно, могли выбрать другую модель поведения, но не захотели.

Почему родителей не стоит оправдывать

Всё очень просто. Не надо пытаться придумывать какие-то объяснения и выискивать логику в духе «сам виноват». Можно при желании найти сотни оправданий, причем таких, что вы будете рыдать над тяжёлой судьбой садистов.

Но для вас, для вашего нынешнего душевного благополучия в этом нет никакого смысла. Лучше просто признать реальность:

— Да, в тот момент родители выбирали вести себя таким образом. Точно так же, как этот мальчишка выбирает мучать кошку. И они ответственны за это.

Аксиома вторая  — никакой жалости!

Конечно, я не призываю вас бросаться на престарелых родителей с криком и тумаками. Не пропагандирую отвечать жестокостью на жестокость. В первую очередь я хочу поговорить с вами о тумаках «ментальных». Ведь ваши отношения с мамой-садисткой сейчас, наверняка, строятся по отработанной схеме.

1. Мама требует внимания. При этом ваши интересы никогда не берутся в расчёт. Вы отдыхаете после тяжёлого рабочего дня/пытаетесь расслабиться в эпицентре дедлайна/проводите время с любимым человеком (нужное подчеркнуть). Внезапно звонит телефон — это мама. Несмотря на то, что говорить у вас нет желания, вы каждый раз снимаете трубку. (Потому что это же мама. И потом, если не ответить сразу, станет только хуже…)

— Заедь ко мне немедленно! У меня, кажется, сломалась микроволновка (нужно срочно передвинуть шкаф, съездить в Ашан, потому что там скидки), — вещает мама требовательным тоном.

— Мам, я не могу сегодня, у меня планы. Давай на выходных?

— Я не могу ждать! Как я буду три дня без микроволновки (скидки закончатся, шкаф рухнет мне на голову)? Это невозможно! Нужно решить вопрос немедленно. Ты не можешь бросить родную мать в такой нужде.

В её голосе усиливаются истерические нотки.

2. Мама шантажирует. Если вы не сдаётесь под первым напором криков и требований, в ход идёт тяжёлая артиллерия.

— Ты бессердечная! Я пожилой больной человек (хотя её лужёным связкам, железным нервам и стальному напору позавидуют 20-летние). Ох, мне уже становится трудно дышать. Ты совершенно меня не жалеешь! Ведь у меня сердце (хотя доктор убеждён, что там исключительно живая фантазия).

И тут мать картинно хватается за сердце, стонет, откидывается в кресле без сил. В общем, использует все способы выдавить из вас желаемое.

Она настолько убедительна, что в какой-то момент вы допускаете мысль, что в этот раз она не врёт, и сдаёте позиции.

3. Мама давит авторитетом. Ей ничего не стоит обругать вас на пустом месте, припомнить детские или подростковые ошибки или вспылить.

— Я твоя мать! Как ты смеешь спорить со мной? Как в твоём крошечном бестолковом мозгу родилась мысль, что ты имеешь на это право? Живо собирай вещи, и через полчаса чтоб была у меня! И не хочу слышать никаких отговорок. Ты обязана мне всем. Будь добра, не забывай об этом!

Причём произносится это всё командным, хорошо поставленным голосом. Без единой паузы, чтобы вы не успели опомниться и вставить хоть какой-нибудь аргумент. После чего слышится резкий щелчок и короткие гудки в трубке. Ответ: «Нет», — не принимается.

Хотите что-то изменить в ваших отношениях? Прекратите её жалеть, идти на поводу и подпитывать неадекватное поведение. Чтобы навести порядок в своей голове, разберитесь для начала, что на самом деле движет вашей мамой.

Почему мама так себя ведёт?

Излюбленным аргументом многих моих клиенток является утверждение, что у мамы просто такой характер.

— Она вспыльчива, агрессивна и легко заводится из-за любой ерунды. Что я могу сделать?

Однако этот железный аргумент в щепки разбивается об элементарную логику. Неужели ваша взрывная мама так же агрессивно ведёт себя с начальником или на приёме у чиновника? Изображает сердечный приступ на глазах коллег, истерично орёт на соседей или незнакомых людей в супермаркете? Вовсе нет. Там она вполне вменяема. И может себя контролировать. Уверена, самая истеричная мама с самым огненным характером всё-таки в состоянии держать себя в руках.

Потому что социальные нормы и банальная субординация заставляют ее контролировать свои эмоции. Она понимает, что чиновник выставит её из кабинета, коллеги просто развернутся и уйдут, соседи захлопнут дверь перед её носом, а начальник, недолго думая, попросту уволит.

Так почему мама позволяет себе подобное хамство в ваш адрес? Ответ очевиден: потому что не боится потерять общение с вами. Она точно знает, что вы стерпите, поймёте, простите, проглотите очередное оскорбление и сделаете так, как она требует.

Воспитание молчанием

В следующий раз, когда мама заведётся, попробуйте отстранённо оценить ситуацию. Ведь она ведёт себя как 6-летний ребёнок, который валяется на полу магазина и орёт: «Купи мне эту машинку!» Если бы речь в самом деле шла о детской истерике, разве вы пошли бы на поводу и купили машинку?

Тогда почему ваша мама всегда получает желаемое? Вместо того, чтобы пресечь агрессивное поведение, вы его подкрепляете — утешаете, жалеете и «даёте конфетку». Чем больше мама истерит, тем больше энергии, внимания и любви получает от вас.

Если это каждый раз работает, ЗАЧЕМ ей менять свое поведение? Зачем относиться к вам иначе?

Выход один: прекратите поощрять. Пусть мама получает внимание, заботу, тепло или что ещё она хочет. Но только тогда, когда ведёт себя с вами хорошо!

На неадекватное поведение реакция должна быть категоричной — прекращение общения, брошенная трубка, игнорирование звонков, продолжительный бойкот.

• Если конфликт произошел в гостях — собирайтесь и немедленно уходите.

• Если мама переходит на ультразвук во время разговора по телефону — скажите, что у вас села батарея, и положите трубку.

Главное, не идите у нее на поводу! Вы можете высказать ей, что вас не устраивает её поведение, и предупредить о последствиях. Но когда она в хорошем расположении духа и готова слушать.

Потребуется терпение и настойчивость с вашей стороны. Должен сформироваться новый стереотип поведения, в котором мама начнёт таки бояться потерять общение с вами, так как в ответ на неадекватное нападение вы всегда отстраняетесь и исчезаете.

Через полгода ваша непримиримая, взрывная и «огнеопасная» мама станет с вами милейшим человеком.  

P.S. Вы можете совершенно бесплатно посмотреть первое занятие курса Ольги Юрковской

 «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой» на странице:

https://yurkovskaya.com/family/offer/

 

Плохие отношения с матерью, 8 шагов восстановления

Мама — обычная, земная женщина со своими недостатками и слабостями. Тем не менее, именно она составляет для ребенка весь мир. Первые несколько лет – так точно. Мама – это наш нравственный ориентир, внутренний метроном, главный советчик.

Поэтому плохие отношения с матерью продолжают влиять на ребенка, даже если ему уже 40 лет, и он уехал от мамы за тысячи километров.

Куда от нее не прячься, мама – не просто рядом, она внутри. Именно ее голос чаще всего становится нашим внутренним. Но каждому он говорит свое. Кому-то нежно шепчет о том, что все получится. А кого-то оскорбляет в изощренной форме.

Мама – это про жизнь. Поэтому в психотерапии всегда всплывает тема детско-родительских отношений. И не важно, с какой проблемой изначально пришел клиент. У нас в головах мамины установки и мамино видение мира.

А в моменты стресса мы неосознанно выдаем мамины реакции и модели поведения. Как использовать эти знания себе во благо? Прорабатываем отношения с мамой в режиме онлайн!

Содержание:

1. Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?
2. Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?
3. Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?
4. Что делать, 8 шагов восстановления отношений!

Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?

Если детство напоминает ужастик в стиле «Похороните меня за плинтусом», то понятно, что ситуация неблагополучная. Хотя на самом деле хроническое насилие случается не в каждом доме.

Однако тревожные звоночки звучат у многих:

— тяжело говорить с мамой по телефону;

Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки. Когда сбрасываете вызов, испытываете огромное облегчение. Одновременно всплывает мысль: «Ага, теперь еще неделю я свободен».

— сложно обратиться «мама» или «мамочка»;

Слова буквально застревают в горле, появляется комок, кашель или спазматическое молчание. Бывает так, что человек заранее настраивается сказать заветное слово. Но в самый ответственный момент изо рта вырывается: «Привет, мммм, как дела?».

— не получается поговорить по душам;

Умом мы понимаем, что мама – самый близкий человек. Но поделиться с ней сокровенным почему-то трудно. Одобрения и поддержки с ее стороны не было так давно, что уже не ждешь. Предпочитаешь решать свои вопросы молча и самостоятельно. Проще заплатить баснословную сумму психотерапевту, чем обсудить что-то беспокоящее с собственной матерью.

— хочется «никогда не быть как она»;

Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее».

Стандартный комплект, который частенько возвращается бумерангом. В какой-то момент эти люди обнаруживают себя, в точности копирующими поведение одного или обоих родителей.

— тактильный контакт под запретом;

Даже случайное прикосновение заставляет дернуться. А внезапные объятия парализуют и вызывают мысли: «Чего это она на старости лет?!». От неожиданности «зависаешь» и не сразу вспоминаешь, как надо реагировать на такие проявления чувств.

— в гости совсем не тянет;

Визит выходного дня – как мера наказания. Не хочется, всячески пытаешься укоротить, перенести или отменить. Но потом, сжавшись в пружину, идешь, потому что «так надо, не чужие люди же». Напряжение выстреливает в самый неподходящий момент и семейный обед в очередной раз заканчивается ссорой.

— терзают сомнения.

Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».

Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки? Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?

Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?

При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.

Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.

Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».

Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.

Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.

К сожалению, наоборот бывает чаще. В период взросления детей многие семьи напоминают передачу: «Скандалы, интриги, расследования!». Ребенок не получает необходимого принятия, безопасности и любви.

Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.

Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?

Надо признать, плохие отношения с матерью – это никогда не вина ребенка. Хотя мамы бешеных тоддлеров и строптивых подростков всегда не согласны с этим.

Теперь по-честному:

• заводят детей взрослые;

И они изначально в курсе, что дети могут болеть, капризничать и встревать в неприятности. Будет у тебя спокойный ангелок или очаровательный бесенок – чистая лотерея. Решился тянуть билетик? Будь готов насладиться призом по полной. Подарок небес обмену и возврату не подлежит.

• опыта больше у взрослых;

У ребенка единственная модель мира – его собственная. Если мама орет, значит так правильно. Бьет, значит, я не заслужил лучшего. Если мама унижает, значит, у всех так. Осознавать, что бывает иначе, маленький человек начнет где-то в среднем школьном возрасте.

Мама за жизнь видела больше. У нее есть свой опыт, опыт друзей, книги и интернет. То, что для ребенка неизбежность, для матери – самостоятельный выбор. Чувствуете разницу? Она по-другому может, ребенок – нет.

Мать может сказать: «С сегодняшнего дня не будем кричать друг на друга», и все прислушаются. Если так скажет ребенок, то, вероятнее всего, его дружно проигнорируют.

• обратиться за помощью – задача взрослого.

Пятилетка не может пойти к психологу, он еще не выучил это слово. У современной мамы масса возможностей: психолог, психотерапевт, группа поддержки мам, курсы, опытные подруги или родственницы.

В интернете полно жизненных историй и пабликов для родителей. Это бесплатно, зато с колоссальным эффектом. Но в 6 лет Яндекс еще не доступен, а в 12 ищешь другое.

Что делать, 8 шагов восстановления отношений!

Отношения с мамой можно починить.

Вот приблизительный алгоритм действий:

1. Шаг

Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.

2. Шаг

Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей). Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.

Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.

3. Шаг

Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).

Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).

Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!

Отчаянно напрягаем мысль и вместо:
«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,
получаем:
«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».

А вместо:
«Она заставляла меня съедать все до последней крошки, и теперь у меня РПП».
выходит:
«Она так переживала, чтобы я не осталась голодной, что потеряла баланс. Ей самой пришлось голодать в юности, поэтому накормить меня стало целью ее жизни. Это один из немногих способов, которым она могла проявить любовь».

Эти письма поначалу тоже лучше не показывать.

4. Шаг

Постарайтесь общаться по-разному. Методично пробуйте настроить диалог. Не получается с чаем на кухне – и черт с ним! Попробуйте больше общаться по телефону. Даже установить маме мессенджеры и скидывать фотографии котов – уже шаг вперед.

Говорить через рот тоже не у всех выходит с первой попытки. Можно писать мейлы. Так и начать: «Мам, все наши попытки поговорить заканчиваются как-то однообразно. Давай попробуем текстом. А то за ссорами я не всегда успеваю сказать, что…».

5. Шаг

Берем ответственность на себя. Мама не пускала на карате? Записывайтесь сегодня же. Лучше закрыть гештальтизм позже, чем страдать о потерянных шансах.
Если вам уже исполнилось 18, за свою дальнейшую жизнь отвечаете только вы. Даже если маме это не понравится.

6. Шаг

Проводить вместе время. Занимайтесь огородом, пеките пироги, ходите в театр или в церковь. Главное – вместе. Возможно, вы даже не будете разговаривать в это время. Тем не мене, такие ритуалы все равно улучшают отношения, медленно, но стабильно.

7. Шаг

Съехать от мамы. Многие отмечают, что после расселения отношения налаживаются сами собой. Нет сил постоянно ругаться? Переезжайте в общежитие, к друзьям, снимайте квартиру, комнату. А отлежавшись, продолжайте работать над отношениями с безопасного расстояния.

8. Шаг

Узнайте маму заново. Спасение отношений можно начать с воспоминаний. Попросите маму еще раз рассказать о детстве, учебе, самостоятельной жизни. Пересмотрите фото вместе. Возможно, сейчас вам многое откроется из иного ракурса.

Мама настроена враждебно? Можно зайти издалека и принести «Семейный альбом», в котором вам придется вместе записывать данные о родственниках, чтобы сохранить семейную историю.

Другой мамы не будет. Можно сколько угодно искать утешения у старших подруг и наставниц, но мама – это мама и ваша история такая, какая есть. Не у всех получаются отношения как в сериале «Девочки Гилмор». Просто у каждого свой сериал.

Изменить плохие отношения с матерью – это сложная душевная работа. Зато она поможет скинуть балласт обид, почувствовать силу рода и с любовью войти в собственное родительство.

Отношение с матерью невыносимы — 77 ответов на Babyblog

Вот добавили меня сегодня в сообщество, привет постояльцам!!. Наболело! Сил нет терпеть, не знаю что мне делать, как себя вести. Хочется кому то высказаться, но я теперь понимаю среди знакомых и родных — это может обернутся только против меня, с обсуждением ,косыми взглядами и тд. Далее под кат…
Речь пойдет о моей родной матери. Опишу немножко с рождения ситуацию. В 86 году я родилась. была полностью на ИВ., когда заканчивалась марка одной смеси-меня кормили другой без всяких аккуратных переходов, что дало мне много осложнений в течении первых 5 лет. мой кишечник и желудок отказывался принимать любую пищу- запороли организм. Лечили долго..
Далее 92 год- отец уходит из семьи. Мать забывает обо мне, мчится ловить его с новыми пассиями. Достигнув своей цели- начинает меня во всем винить, якобы только я виновата в том , что он от нас ушел. 97 год. мы с мамой жили в частном доме- отец решил его выкупить предложив матери в замен квартиру (1 комн если она одна будет либо 2ух комн если я уйду с ней). она согласилась. вопрос стоял в том- с кем я останусь и где. я выбрала свой родной дом. Отец покупает для матери 1 ком кв. — я остаюсь виноватой, что не содрала денег с отца за 2ушку. Выйдя замуж начинается напор полный( 2007 год) — Про меня моя мама!!! рассказывает знакомым и друзьям- что мы с мужем каждый день пьем до потери сознания, что я ей не помогаю и надеяться ей не на кого. со своими( сестрой и матерью поссорилась из-за наследства ((еще не с умершей мамой) при этом по сей день это продолжается. заочно поссорила меня со своей сестрой, я не общалась с ней 3 года и только поехав в отпуск на недельку узнаю- что все это подстроено мамой моей.я начинаю с тетей общаться , мать в бешенстве. вчера заявила мне, что нех@уй с ними разговаривать-я мать, я важнее. ссылаясь опять же на то, что ее сестра с племянником-пьют до посинения- и мне стоит держатся подальше от таких людей. я выхожу в спор. мол как так, брат мой двоюродный работает в Газелькине- он никак не может «бухать» ибо он потеряет права навсегда , а они его кормят. стоит на своем, обзывая меня разными словами. а т.к переписывались по вайберу пишет что я молю ересь и значит я пьяная.. Что это??? почему ей вечно мерещатся пьяные- у нее все вокруг везде пьют, все вокруг что то должны. она знает ,что я не переношу выпивших людей.- это манипуляция и ревность? я всегда отправляю ей деньги и не малые, я стараюсь поддержать ее морально, но как только дело заходит о моих проблемках «небольших совсем- по типу голова болит ребенок температурит» я сразу дрянь и алкашка=( неблагодарная тварь- ведь она меня в детстве от смерти спасла.( чуть сама не загубила и меня тыкает носом в это). у нее в жизни одно желание или как еще это назвать- ей все должны!!! все должны деньги!!!! я в первую очередь, ей мало что я по тысячи у.е ей отправляю, ей нужна бабушкина квартира и она прямо в глаза ей это говорит-когда сдохнешь- это будет мое и ни чье больше, ей нужен тот дом с которого она ушла променяв на квартиру уговаривая меня, чтоб отец дарственную сделал на меня, а она как моя мать будет иметь право приходить туда без спроса отец кстати женат- женщина хорошая , на что мать говорит мой дом мои правила выгоню ее.Про мою дочь, когда я была беременная- она сказала- да она у тебя сдохнет через день нахрена беременеть нужно было. Про себя же она говорит , что она умная, пунктуальная, умеющая вести диалоги с теми людьми которые ей нужны, а те кто не нужен она посылает открытым текстом. вчера она вывела меня из себя. я ее люблю, как любая другая дочь. и мне жутко было обидно… мне пришлось заблокировать ее контакт, чтоб не читать оскорбления в мою сторону. Много букв, может даже очень сумбурно написано. но я реально не могла уже держать в себе все эти мысли . муж говорит просто забей. и слушать не хочет. я его понимаю, не любит он все эти разборки семейные. Вот подскажите- заканчивать общение? и жить своей жизнью или же это эгоистично с моей стороны будет, ЯЖЕДОЧЬ! Мне тяжело . мне больно и грустно… лечится ей? или мне? может я плохая и гоню. либо она из ума выжила…

Плохие отношения с матерью: причины, что делать

«Мама» — для кого-то это слово означает заботу, ласку, терпение, принятие и поддержу, а другие ощущают строгость, властность, холодность или давление. Образ мамы сопровождает нас в течение всей жизни, хотим мы этого или нет. Плохие отношения с матерью нередко становятся причиной серьезных психологических проблем и комплексов. Ведь в каждом человеке до седых волос продолжает жить маленький ребенок. Как восстановить плохие отношения с матерью, психология для женщин и мужчин — далее.

Кармический аспект отношений с мамой

Почему у человека плохие отношения с матерью? Карма рассматривает маму, как зеркало. В особенности это утверждение верно для девушек и женщин. Если вам что-то не нравится в маме, вы не в силах ее принять, посмотрите на нее, как на свое отражение. Какие ваши черты характера, которые вы не слишком принимаете, похожи на черты мамы? Подумайте, как их можно исправить, измените отношение к маме, ведь она тоже проходит определенные уроки.

Когда мамы слишком много

Когда возникают плохие отношения с матерью? Психология говорит о том, что отношения между мамой и ребенком перестают быть здоровыми, когда мамы очень много, она пытается контролировать все, замечает только негативные стороны, например, так: «Молодец, но, если бы ты сделала так, как я тебе говорила, было бы лучше, но что уж теперь». В конце концов ребенок вырастает с мыслью о том, что он, недостаточно красив, недостаточно умен, не обладает возможностями, чтобы достичь успеха.

Несколько основных причин плохих отношений

Есть несколько конкретных причин, почему с матерью плохие отношения. Разберем их подробно:

1. Плохое обращение с ребенком в детстве. Недосказанность, обида, злоба, пережитая в детстве, не стирается из памяти, даже во взрослом возрасте. Возможно, вы даже пробовали найти родителям оправдание, но не смогли, это естественно, ведь ребенок беззащитен перед взрослыми. Примите эти воспоминания как факт своей биографии, да родители были такими, детство было не лучшее, но зато это отличная причина сделать прекрасным настоящее и будущее.
2. Соперничество. Ситуация, когда выросший ребенок говорит о том, что не будет похож на своих родителей и живет с одной мыслью — стать лучше, чем родители. Это грозит серьезными проблемами с противоположным полом. Человеку просто некогда устраивать отношения с кем-то еще, ведь он постоянно ковыряется в семье родителей и ищет новые изъяны, не оставляя места для романтических чувств. Примите, что ваши родители старше, и это дает им ряд социальных преимуществ перед вами в роли отношений. А еще, что нравится или не нравится, но как минимум половина вас — это ваши родители.
3. Вы не чувствовали, что родители вами гордятся, и они редко вас хвалили. Что с этим делать? Просто примите, что для многих людей настоящая проблема хвалить в открытую, говорить комплименты или ласковые слова. Это совсем не значит, что внутри себя они не переживают гордости, радости и других позитивных эмоций. Не живите прошлым.

Рассмотрим, что говорит психология. Плохие отношения с матерью будут рассмотрены отдельно для мужчин и женщин. Разберем несколько психологических портретов разных типов семей.

Обида

Она была с раннего детства такой способной, но потом перестала учиться, вышла замуж за неудачника, родила ребенка и не видит ничего кроме четырех стен. А теперь еще и с матерью плохие отношения, потому что она огрызается по поводу и без или, в лучшем случае, говорит сквозь зубы, почему так происходит? Такая картинка наблюдается в семье, где у мамы сочетаются сразу два качества: неуверенность в себе и амбициозность. Свои собственные наполеоновские планы мама решила реализовать через дочку, ни во что не ставя предпочтения ребенка. Повзрослев, девушка объявила бунт.

Ревность

Плохие отношения матери и дочери на почве ревности наблюдаются в семье, где одного ребенка считают дарованием божьим, а другому отдают, как говорится, что осталось. Такие девушки как будто надевают платье с некрасивым вторым номером и всю жизнь пытаются доказать маме, что они тоже чего-то стоят, а заполучив то, ради чего они так старались, драгоценное мамино внимание — не умеют им наслаждаться. Внутри них годами копилась обида, раздражение, неприятие себя как личности. Единственный выход — попросить прощения маме.

Отрицание

Плохие отношения между матерью и дочерью возникают у «папиных» дочек. Дочкам не нравится образ того, как живет мама, что они постоянно повторяют себе: «Я не как мама». Забывая, что подсознание не воспринимает отрицания и рано или поздно становятся точными копиями мамы, живя той жизнью от которой старались убежать и чем больше схожесть с матерью, тем больше накопленного раздражения. Выход — перестать смотреть на маму и делать «не так», а просто жить собственной жизнью.

Вина

Мама работала на трех работах, чтобы обеспечить и воспитать дочку, а теперь она получает изо дня в день неблагодарное отношение к себе, а ведь это стоило таких усилий. В такой семье родители, желающие получить больше признания от детей, потому что дома не слишком благодарный муж, или свекровь, или начальник на работе не ценит, перекладывают на них ответственность и заставляют жить в чувстве вины. Часто это выражается в таких фразах: «Когда ты заболела, я ночей не спала, а помнишь, ту операцию, сколько ради нее нам с отцом пришлось работать? А твой репетитор по английскому просто так к тебе пришел, или мы тебе его наняли? Пока я с тобой по больницам лежала, твоя старшая сестра была одна дома». Эта вина со временем может вырасти до космических масштабов и просто задушить. Поговорите с мамой с позиции ответственности за ее собственные решения.

Перемены

Плохие отношения с матерью могут быть обусловлены возрастом. Все родители проходят через вечный конфликт отцов и детей. Через несколько лет, когда подросток повзрослеет, отношения наладятся. Еще одна причина того, что отношения испортились может крыться в изменении обстановки. Например, вы долго жили одни, а сейчас в вашей жизни появился новый мужчина или женщина. Любая смена обстановки воспринимается ребенком, как угроза для благополучия, даже если он уже вполне взрослый. Может быть, вашему сыну или дочери не нравятся какие-то недостатки новой второй половинки, которые вы не замечаете, или не хотите замечать из-за того, что снова боитесь остаться в одиночестве. Поговорите беспристрастно и попробуйте спокойно выяснить причины происходящего.

Плохие отношения с сыном

Причины того, почему у сына плохие отношения с матерью, могут быть разными, но в основном так складывается, потому что сын не похож ни на отца, ни на мать. Он слушает какую-то непонятную музыку, носит длинные волосы, кричит, протестует, отстаивает свои интересы, не хочет поступать на экономический (а сколько сил и денег было ради этого потрачено), вместо серьезных занятий бренчит на гитаре или рисует ужасные эскизы татуировок, ну как тут жить спокойно, когда все не так. Это та же самая ситуация, как и в случае с дочерьми, только в несколько иной плоскости.

Психологический портрет мужчины с недостатком женской любви

Плохие отношения между матерью и сыном больно ударяют по мужской психике. Недолюбленный, недоласканный в детстве мальчик, которого часто критиковали и мало хвалили, становится неуверенным в себе мужчиной. Внешне он может выглядеть потрясающее, иметь какие-то атрибуты успешной жизни (машину, собственную квартиру, дорогие вещи), но внутри себя он останется все тем же мальчиком. Как правило, ему трудно принимать решения, потому что он продолжает сомневаться в собственных силах, он недоверчивый, вспыльчивый и эмоциональный, подвержен постоянным сменам настроения. Он редко бывает счастлив в любовных отношениях, так как на глубинном уровне продолжает считать себя недостойным любви и привлекает к себе соответствующих девушек, не умеющих любить. Его спутнице потребуется время и большой запас терпения, чтобы ситуация изменилась к лучшему.

Сын и бывший муж

Вторая причина плохих отношений с матерью у мужчины — негативные отношения мамы с бывшим мужем. Особенно сильно это проявляется, если сын внешне очень похож на своего отца. Тогда мама высказывает претензии не к сыну, а к тому, что есть в нем от его отца, всему тому, что помешало ей с ее точки зрения построить счастливый брак.

В этой ситуации есть несколько вариантов решения:

1. Отпустить сына, дать ему жить своей жизнью, видеться редко на праздники и не пытаться его переделать.
2. Поговорить друг с другом без социальных ролей, как если бы два человека просто сели поговорить за чашкой чая, или в поезде. Выслушать все, просто, как историю и рассказать свою.
3. Будет хорошо, если сын сможет хотя бы на время забыть, что мама — это мама и поговорить как он обычно говорит со своей любимой девушкой или женой, попытаться таким способом понять смысл ее поступков, посмотреть на ситуацию ее глазами, а не глазами обиженного ребенка.

Сын и отец

Эта форма отношений несколько отличается от прошлой модели. При таких отношениях мать на бессознательном уровне посылает сообщение сыну, будущему мужчине, о том, что не сможет без него жить. Казалось бы, что плохого, но импульс превращается в тотальный контроль. Такая мама требовательная и часто не хочет видеть, что у ее взрослого сына тоже есть личное пространство. Маленький мальчик боится быть отвергнутым матерью и соглашается на такую игру. Он не по годам серьезный, очень ответственный, при таком раскладе у него выстраиваются плохие отношения с отцом, с которым он может конфликтовать до конца жизни. Однако и мать от этого не выигрывает, мальчик вырастает в агрессивного мужчину, желающего контролировать каждый шаг домашних, он выгорает на работе, считает, что любовь нужно заслужить и не верит в нее.

Как изменить отношения матери и сына?

Несколько советов для мам, которые хотят наладить отношения с повзрослевшими сыновьями:

1. Оставьте в покое личную жизнь сына, предоставьте ему возможность любить девушку, которую он выберет.
2. Советуйте, если он вас просит, но не раньше.
3. Напомните ему, что вы его любите, даже если сыну уже за тридцать.
4. Если вы находитесь далеко, воспользуйтесь «Скайпом» или социальными сетями, чтобы перекинуть парочку совместных фото.
5. Не звоните по пять раз на дню, лучше раз в несколько дней совершите один короткий звонок.
6. Оставьте в прошлом привычку повышать голос на сына и кричать.
7. Почаще забирайте внуков на выходные.
8. Жена сына — ваша дочь и его любимая женщина, но не ваша соперница за его любовь.
9. Устройте семейный отдых в парке, кино или на даче, такие мероприятия очень объединяют.
10. Говорите сыну, что у него все получится, просто нужно проявить чуточку терпения.

Изменение роли мамы

У выросших детей плохие отношения с матерью, что делать? Перестаньте быть мамой в классическом «детском» понимании этого слова. Ваши дети, возможно, уже сами родители. Даже очень плохие отношения с матерью можно исправить. Наверняка вы можете сказать, что ваши советы ценятся многими, но только не детьми. Но для других вы даете советы в несколько другой манере: дружеской, понимающей, необременительной. Перенесите эту атмосферу на отношения с детьми, не будьте для них строгой учительницей, которая постоянно поправляет, наставляет, наказывает и строго смотрит.

Письмо и благодарность

Итак, у вас плохие отношения с матерью, что делать? Перестать копаться в причинах того, что осталось далеко в прошлом. Отпустите эмоции, которые изо дня в день лишают вас радости и счастливой жизни. Только представьте, сколько энергетического пространства освободится для радости и позитивных эмоций. Даже если вы не хотите прощать маму за что-то, сделайте это не ради нее, а ради себя. Негативные эмоции, испытываемые каждый день на протяжении многих лет, вызывают заболевания, становятся причиной стрессов и эмоциональных срывов.

Подумайте о том, за что вы можете быть благодарны вашей маме. Это может быть та самая кукла, о которой вы мечтали в детстве, сладкая вата в цирке, коньки или машинка, начните с малого. Создайте список благодарностей маме и уже через несколько дней вы увидите, как много всего вспомнило ваше подсознание. Эти счастливые воспоминания всегда были с вами, просто им мешали проявиться негативные эмоции. Напишите маме письмо, в котором скажите все, что хотелось сказать на протяжении нескольких лет или, может быть, всю жизнь. Его не обязательно отправлять, просто выскажитесь. Вы увидите, что станет легче.

Ищите сходство с вашей мамой, советуйтесь с ней даже по мелочам и говорите чаще, что она вам нужна. Тогда ваши отношения обязательно потеплеют.

Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов

Содержание:

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

• Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
• Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
• Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!

На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

• Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
• Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
• В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
• Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

1. Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
2. Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

— Мама, я тебе благодарна за…

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать

«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя.

Проблема отсутствия безусловной материнской любви

Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.

Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило — я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение — я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена. И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно. Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать.

Джейн Биркин с дочерьми Шарлоттой и Кейт в Париже, 1972 год

Фото: GETTY IMAGES

Типы матерей в токсичных взаимоотношениях

Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.

• Критикующая мама

Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть. У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке. И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни».

• Стыдящая мама

Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.

Рядом со стыдом всегда стоит унижение. Оно может быть разного характера — через психологическое или физическое насилие — и любого формата: унизительные высказывания, принуждения к каким-то неловким действиям, позор, высмеивание, насмешки, подколы. Критика ребенка у стыдящих мам достигает апогея и переходит в формат публичной порки. Это очень агрессивная форма взаимоотношений. Матери могут давить на ребенка не напрямую, а косвенно, например, говоря: «То, что ты хочешь — это мерзко. То, что тебе нравится — это отвратительно». В таких взаимоотношениях отсутствует сексуальное воспитание, либо оно является стыдной темой, которая потом выливается в проблемы в дальнейшем раскрепощении.

Речь идет про несчастную маму, которая многое терпела ради детей. «Я ради вас с вашим отцом жила», «Я ради вас себе во многом отказывала». Мама может даже не говорить ничего напрямую ребенку, но будет показывать это всем своим видом. По сути, такие родители сами калечат свою жизнь на глазах у детей, например, если постоянно терпят алкоголиков, побои или психологическое насилие.

Когда дети таких мам вырастают, они начинают чувствовать свою вину перед ними и им стыдно быть счастливыми. Их типичные слова: «Я хочу поехать отдыхать, у меня хорошая семья и дети, но я знаю, что у моей мамы все очень плохо. Я пыталась вытащить ее из ситуации, но она не хочет. Мне стыдно, что у меня все хорошо, а у нее — нет». Второй вариант развития событий — копипаст. Когда дети растут в атмосфере терпимости, зачастую они несут такой формат отношений в будущее.

Актриса Джейн Мэнсфилд с дочерью в Нью-Йорке, 1955 год

Фото: GETTY IMAGES

Кто виноват

В этой ситуации виноватых и неправых нет. Люди просто не могут найти общий язык друг с другом, и возникает проблема: точно так же, как мама не принимала детей и их поступки, в дальнейшем сами дети не могут принять выбор мамы.

Здоровые отношения ребенка с родителем должны всегда быть на равных. Ребенок не должен воспитывать старшего, а старший не должен давить и унижать ребенка.

Что можно сделать, чтобы наладить отношения с матерью

Начать общаться и строить диалог. Большинство людей научились говорить, использовать слова в предложении, но так и не научились доносить свою мысль. Основная проблема в токсичных отношениях в том, что люди не могут друг друга понять, так как не умеют друг с другом разговаривать.

Откажитесь от категоричных формулировок в разговоре: «Ты совсем не хочешь проводить со мной время. Тебя плевать на наши взаимоотношения!», «Ты меня не любишь».

Постарайтесь строить предложения на основе следующих принципов:

Факт: «Вчера та сказала мне…», «Во время семейного ужина ты согласилась…».

Эмоция: «Мне стало грустно, и я думала об этом весь день», «Я так разозлилась на тебя».

Ущемленная потребность: «Я очень соскучилась, мне не хватает времени, проведённого вместе наедине», «Ведь я наконец чувствую себя реализованной и счастливой, и вдруг как будто это ускользает от меня», Я хочу понимать, что ты всегда на моей стороне, хочу доверять и чувствовать себя в безопасности».

Интерес родителя: «Я вижу, что тебе не хватает моего внимания, мы мало времени проводим вместе», «Дай мне возможность заниматься карьерой, а я постараюсь лучше планировать время, чтобы мы чаще виделись».

Просьба: «Я тебя очень прошу, больше так не делай».

Работать с сепарацией от родителя. Взрослому человеку очень важно понять, что если он все-таки взрослый и у него присутствуют болезненные, разрывающие отношения с родителем, значит, не произошла психологическая сепарация, то есть переход к самостоятельности. Поэтому, если вам больно, сначала идем на диалог, а потом начинаем работать над сепарацией — прорабатываем детские обиды и и перестраиваем отношения на формат «взрослый-взрослый».

Актриса Софи Лорен с матерью Ромильдой Виллани в Риме, 1962 год

Фото: GETTY IMAGES

Невыносимые отношения с матерью — Советы психологов, консультации

Мне 22, живу с мужем, моей мамой и моей дочкой (2 года). Начну того что чувствую себя переполненной комплексами, детскими и недетскими обидами, психологическими проблемами. Некоторое время у меня были серьезные проблемы с мужем. Тогда мы жили с его родителями. И на свою голову я делилась с мамой своими переживаниями. переехали к ней, все уладили. живем сейчас тихо — мирно. Но! Мама человек очень сложный. Всегда во всех видела угрозу, скрытые подлые намерения, продолжать можно до бесконечности. К счастью, мужа моего не пилит, никогда ничего плохого ему не говорит. Но все высказывает мне. работает — плохой, не работает — плохой. Сейчас мы вчетвером живем на одну зарплату мужа (20тыс). я в декрете. уже скоро выходить на работу. Маме дали возможность рассчитаться с долгами и кредитами. Но вот особо она эти не занимается, то на дачу что-то купит, то вообще бесполезные вещи. Ей постоянно названивают с банков, угрожают и прочее. Дачу продавать не хочет. и я не хочу честно говоря. Пока живем как можем. А дело собственно вот в чем… у мужа специфическая работа, у него помимо ежедневного графика, есть ночные дежурства. раньше их не было, но настал период, когда они каждую неделю. В муже я уверена, я точно знаю где он, так как все прекрасно слышно по телефону. это факты. Моя мама систематически влезает в наши отношения, навязывает мне свое мнение, о том что он изменяет и вовсе не на работе. Причем она в курсе моей впечатлительности и способности поддаваться чужому мнению. Этим и пользуется. Пару дней назад муж пошел на ночное дежурство. в 5 утра пришел, и мама не упустила возможности высказать мне что я «рогатая и скоро все узнаю». я не выдержла и мы хорошо так поругались. мы с ней неоднократно разговаривали на тему наших отношений и только наших. Я ей говорила что если она не хочет стать такой же «дорогой» как свекровь, то ей лучше не лезть о своими комментариями. Собственно именно это и делала свекровь. Я и разговоры сразу же прерывала, не давала возможности высказаться, давала возможность высказаться. и просила и умоляла. на нее ничего не действует! если она что-то придумала — то факты не являются доказательствами, единственное доказательство — ее фантазия! она развелась с мужем когда мне было 2,5 года. у меня есть старшая сестра. и она все время воспитывала нас одна. Я ей за это очень благодарна. Вот мой первый вопрос: «что мне сделать чтобы это все как-то сошло на нет?»хотя бы на полгода. я планирую после выхода на работу снять квартиру с мужем. или же мне придется терпеть?

второй момент. некоторое время назад, мы сестрой узнали от нашего отца, что мама меня и не хотела рожать. и если честно все детство и до этого момента я не чувствовала себя желанной. это сказывалось на мамином отношении ко мне. с детства, если сестра что-то разбила, или куда-то унесла, или что-то пропало — наказывала мама меня. и без разборок! всегда!с детства помню, что мама делала все для сестры, а я на втором плане. то что ходила в обносках — ладно. не проблема. когда мне было 5, мама отвезла меня к бабушке на приличный срок. сестру с собой взяла. долгое время я нюхала перед сном ее подушку и ждала когда она за мной приедет. я с тех пор обижена из-за того что она меня оставила одну. мою сестру не оставила! чуть позже, стала замечать что сестру одевает лучше, всегда в приличных магазинах, меня же только на рынках и распродажах. и так тянулось до последнего, пока я не стала жить самостоятельно. с 15 лет, как пошла учиться в училище, я копила себе на одежду, обувь, так как тоже хотелось выглядеть прилично. а сестре давала деньги всегда на пьянки-гулянки, не думая о моих первоначальных потребностях. С 17 лет сестра могла и ночью погулять. когда же я в свои 17 ходила гулять — у меня лимит был 8 часов. самый самый максимум — 9. один раз, мама осталась дома, я пошла отмечать день города. вот ей стало скучно и приказала мне вернуться в 7. естественно я пришла в 9. за что с порога получила по лицу! и как подросток ушла из дома. сестренке всегда давала деньги на путешествия, а до меня дело не доходило. не подумайте, что только из-за денег эта обида. больше из-за отношения как к ненужному, лишнему человеку. в итоге, недолюбленный человек. я вышла замуж, родила дочку, и все продолжилось. сестра уехала в другую страну, там вышла замуж. детей еще нет. и вот много раз я слышала как они шептались, мол, на тебе денег на то, на это. а за 2 дочкиных года она только 3 раза купила игрушку. и сейчас живя на зарплату моего мужа, она отсылает моей сестре деньги,до сих пор,жалуяь на отсутствие денег вообще, причем предлагает ей при мне! будто меня нет в момент разговора. и вот когда мы поругались на днях я ей всю свою обиду и недоумение высказала. и про нежеланную меня…. Она просто улыбнулась и сказала: «я вас двоих воспитала одна, я имею право лезть к тебе в жизнь, а что-то не нравится — уходи отсюда.». когда встал вопрос о прописке моей дочери сестра и мама были категорически против. постоянно мне высказывались на эту тему. вот думается, в чем же смысл всего этого. сестра выгоняет из квартиры, мать тоже. везде и всеми командует, рушит отношения. я знаю что пора съезжать. но как исправить ситуацию? она моя мама, и я все же ее люблю. поговорить она не хочет. еще сама обиженная ходит. прекратить общение, или на время прекратить? или сделать вид что ничего страшного и плохого не происходит? как быть? я в отчаянии. у меня больше никого нет. мужу не могу рассказывать, тогда узнают все его родственники буквально за пару дней и начинается обсуждение. мне это ненужно. друзей теперь уже нет. поделиться не с кем. извините пожалуйста, за слишком длинный текст. рассказывала от души. Очень надеюсь на ваши ответы. очень хочется вылезти из этой душевной грязи.

Невыносимые отношения с матерью (1 ответ)

Почему это важно и как это развивается с годами

В четыре года Том имел обыкновение цепляться за свою мать при любой возможности; быстро на десять лет вперед он не хотел бы, чтобы мама заходила в его комнату; и теперь, когда ему 25, Том не стал делиться своими проблемами с мамой, чтобы она не волновалась. Разве это не типично для сыновей? Отношения матери и сына — это эмоционально подавляющие отношения, которые развиваются.

Так что же делает эти отношения такими особенными, но сложными? MomJunction информирует вас о важности отношений между матерью и сыном, о влиянии матери на своего сына и о том, как мать может улучшить связь со своим сыном.

Почему важны отношения матери и сына?

Мужчины — это то, чем их сделали матери. — Ральф Уолдо Эмерсон

Матери оказывают значительное влияние на своих сыновей, поскольку их поведение в более поздние годы объясняется их отношениями с матерью. Никто не понимает ребенка лучше, чем мать. С момента рождения до совершеннолетия мальчик поддерживает прочную связь со своей мамой. И эти отношения необходимы для общего развития и эмоционального здоровья ребенка.Давайте посмотрим, как мать влияет на своего сына:

1. Эмоциональный интеллект: Мальчики, которые поддерживают здоровые отношения со своими матерями с раннего детства, эмоционально сильны и, как считается, имеют меньше проблем с поведением в своей жизни. Сильная связь между матерью и сыном заставляет его чувствовать себя в безопасности и уверенности. Исследования показывают, что мальчики, у которых не было здоровой связи со своими мамами в раннем детстве, могут быть враждебными и агрессивными в более поздние годы.

Доктор Паско Фирон из Школы психологии и клинических языковых наук Университета Рединга говорит: «Дети с ненадежной привязанностью к своим матерям, особенно мальчики, имели значительно больше поведенческих проблем, даже если поведенческие проблемы были измерены годами позже. . » (1)

[Читать: Лучшие цитаты о матери]

2. Эмоционально сильный и независимый : мальчик, которого любит и о котором заботится мама, превращается в уверенного в себе мужчину. В исследовании, опубликованном в выпуске «Развитие ребенка » за августа 2011 г., говорится, что безусловная любовь и принятие матери убеждают сына в том, что он любим и способен быть хорошим другом и любовником.Исследование также показывает, что чем более любящей является мать, тем меньше шансов, что мальчик будет отстраненным и холодным.

3. Хорошая успеваемость: Мать, которая проявляет большой интерес к образованию сына, помогает ему хорошо учиться. Помимо обучения, она также помогает ему стать эмоционально адекватным, что является абсолютной необходимостью для здорового образа жизни.

4. Управляйте своим поведением: Эмоциональный интеллект, передаваемый матерью, помогает сыну развивать способность формулировать свои мысли.Таким образом, он развивает самоконтроль в классе и в социальных сетях.

5. Не верю мужским стереотипам: Мальчики, воспитанные матерями, не верят в то, что нужно всегда быть жесткими или бороться, чтобы доказать свою мужественность. Они считают, что для мальчиков нет ничего плохого в том, чтобы плакать или выражать свои эмоции. У них давние дружеские отношения.

6. Уважает женщин: Тесные отношения с матерью помогут мальчику оценить ее роль в его жизни и ее вклад в семью.Он научится уважать женщин в целом, потому что у него меньше шансов на превосходство над своими коллегами-женщинами.

7. Менее рискованное поведение: Мальчики, которые находятся рядом со своими матерями, ведут менее рискованное поведение. Положительные отношения между матерью и сыном снижают влияние сверстников. Исследование (2) показывает, что мать мальчика оказывает большое влияние на его отношение к алкоголю, наркотикам и сексу.

8. Вероятность успеха: Мать, которая участвует в образовании и жизни сына, помогает ему добиться успеха в профессиональном и личном плане.Она становится его другом, проводником, философом и показывает ему путь к успеху.

9. Улучшает общение: Открытая в общении мать становится доверенным лицом сына. Ее сын может говорить и делиться с ней чем угодно даже в подростковом и взрослом возрасте. Это помогает сыновьям общаться без страха и запретов.

Мать всегда воспринимается как любящий и заботливый родитель. Любовь матери к сыну более заметна, чем любовь отца, потому что она выражает ее по-разному.Однако выражение любви меняется, когда сын превращается из младенца в мужчину.

Как отношения матери и сына развиваются с годами:

Мать является основной опекой ребенка в раннем детстве. Первые физические и эмоциональные отношения между матерью и сыном устанавливаются между ними сразу после рождения. Ребенок зависит от матери почти во всем, и эта надежная привязанность к матери формирует основу для прочной связи. Давайте посмотрим, как он развивается на трех разных этапах жизни мальчика.

[Читать: Как усилить связь между родителем и ребенком ]

1. Раннее детство: Связь между матерью и ребенком начинается прямо в утробе матери. Сын улавливает свои первые эмоции от матери, и по мере продолжения воспитания он вырастает эмоционально умным и сильным. Исследования показывают, что хорошие отношения между матерью и сыном снижают уровень психологического стресса у детей (3). Когда мать заботится о его потребностях, он учится доверять и чувствовать эмоциональную безопасность.

2. Подростковый возраст: Подростковый возраст — тяжелая фаза для мальчиков, когда они изо всех сил пытаются справиться с множеством внутренних и внешних изменений. Мать помогает сыну пережить тяжелые подростковые годы. На этом этапе мальчики могут поддаться давлению сверстников и экспериментировать с курением, наркотиками и алкоголем.

Когда мать открыто общается с сыном и объясняет мирские обычаи, это помогает мальчикам различать хорошее и плохое. Ласковая и чуткая мать обеспечивает мальчику стабильность и моральное руководство.

Подростки любят, чтобы с ними обращались как со взрослыми. Поэтому, когда мать обращается к сыну за советами и предложениями в целом или вовлекает его в семейные дискуссии, она чувствует уважение. Это также помогает повысить его самооценку и уверенность в себе.

3. Взрослая жизнь: Это время, когда мать советует сыну по поводу его карьеры, любви и брака. Матери, как известно, эмоциональны, но также практичны. Они помогают своим сыновьям сосредоточиться на своей карьере и позволяют им быть реалистами.Они преследуют своих сыновей, чтобы следовать их страстям и мечтам.

Когда мужчина разделяет крепкие отношения со своей матерью, он много выигрывает, поскольку это напрямую влияет на его отношения с супругой. Мужчина, который любит и уважает свою мать, также любит и уважает свою жену. Счастливые браки связаны с теплыми и надежными отношениями матери и ребенка.

Хотя для матери важно любить и поддерживать своего сына на разных этапах его жизни, они не могут чрезмерно защищать их или относиться к ним собственнически.Итак, как мы узнаем, находится ли мать достаточно близко или слишком близко к своему сыну?

Насколько близки отношения матери и сына

Если мужчина слишком близок со своей матерью, он может быть назван сыном матери, а если он недостаточно близок, его могут судить за игнорирование любви матери. Как мать может решить, как далеко она должна быть от сына? Вот некоторые параметры:

[Читать: Недостатки одиночного воспитания ]

1. Физическая связь: Физическое прикосновение между матерью и ее ребенком необходимо в раннем детстве.Мальчики нуждаются в теплом прикосновении матери. Однако потребность в физических прикосновениях меняется по мере того, как мальчик растет. Матери обычно относятся к своим сыновьям как к детям, даже когда они вырастают. Но не расстраивайтесь, если ваш сын говорит вам не целовать его, когда бросает его в школу или когда его друзья находятся рядом. Уважайте его чувства. А когда он превращается в подростка, физический разрыв между вами и вашим сыном увеличивается. Поэтому перестаньте проявлять привязанность в общественных местах, если ему это не нравится.

2. Эмоциональная связь: В отличие от физической связи, эмоциональная связь существует навсегда.В подростковом возрасте вашего сына может потребоваться избиение, но как только он перестанет прилив адреналина, он осознает необходимость эмоциональной связи с вами, и он поймет, что вы тот человек, который всегда рядом, чтобы бороться за него и поддерживать ему. Конечно, не стоит раздражаться, если вы также его боксерская груша, потому что каждый раз, когда он сталкивается с проблемой, вы — самая легкая цель для него кричать.

3. Связь на всю жизнь: Связь с матерью всегда присутствует.Но когда мальчик вырастает мужчиной и женится, его приоритеты меняются. У него есть семья, о которой нужно заботиться, и он должен поддерживать баланс между своими детьми, женой и карьерой. Его связь с матерью будет процветать, если мать поймет этот сдвиг парадигмы. Дайте ему свободу, позвольте ему принимать свои решения и позвольте ему советоваться с женой по важным вопросам. Прежде всего, примите его жену в свою семью. Это усилит уважение вашего сына к вам.

Хорошо оценивать ваши отношения время от времени или на каждом этапе развития вашего сына.Связь не жесткая; он должен меняться в соответствии с меняющимся временем. Отсутствие гибкости может привести к трещинам в отношениях.

Проблемы во взаимоотношениях между матерью и сыном

Большинство мальчиков испытывают конфликты со своими матерями в подростковом возрасте, но соглашаются в позднем подростковом возрасте. Проблемы могут возникнуть снова во взрослом возрасте, когда мальчик выйдет замуж и обзаведется семьей. Давайте посмотрим на типичные проблемы в этих отношениях.

1. Раздражение по правилам: В подростковом возрасте мальчики хотят исследовать мир, проводить больше времени с друзьями и возвращаться домой поздно ночью.Правила, устанавливаемые матерью, или вопросы, которые она задает, раздражают подростка и заставляют его думать, что мать слишком сильно вмешивается в его действия.

2. Спрос на деньги: Мальчикам-подросткам нужны деньги, чтобы гулять с друзьями, тратить деньги на предметы роскоши, покупать велосипед или дорогую одежду. Они хотят, чтобы их мать давала им деньги, когда они их просят, но не хотят, чтобы она задавала вопросы о том, как они тратят деньги.

Когда мальчик вырастет и женится, вот проблемы, которые могут возникнуть между ним, его матерью и женой:

3. Неспособность балансировать между матерью и женой: Некоторые мужчины продолжают принимать предложения от их мамы, позволяйте мамам вмешиваться и берут на себя ответственность за их жизнь даже после замужества.Мужчина должен занять позицию и заявить о себе и найти баланс между своей матерью и женой.

4. Одержимость: Одержимость своей мамой может быть вызвана чрезмерной защитой природы матери. Когда жена понимает, что ее муж уделяет своей маме больше, чем требуется, за счет нее и детей, она может отвернуться и даже решить бросить его.

5. Неспособность отпустить: Некоторые матери просто не могут отпустить своих сыновей.Они хотят вовлечь в каждую мелочь его жизни, контролировать его и продолжать обращаться с ним как с ребенком. Матери должны позволить своим сыновьям вести свою жизнь, дать им свое пространство и дать ему возможность справляться с ситуациями. Это усиливает их уважение друг к другу.

Проблемы в отношениях — обычное дело. И если вы серьезно относитесь к этому, вы можете приложить усилия для решения вопросов. Но что, если сама связь дисфункциональна?

[Читать: Удивительные цитаты о воспитании детей ]

Дисфункциональные отношения матери и сына

Отношения матери и сына эмоционально подавляющие.Это тоже чувствительно. Недостатки в воспитании мальчика или неприятные обстоятельства, с которыми столкнулась мать, могли испортить отношения. Давайте посмотрим, почему развиваются нездоровые отношения между матерью и сыном:

1. Момизм или чрезмерная опека: Когда мать так сильно защищает сына, что затмевает его на всех этапах его жизни, это называется «момизмом». Матери могут защищать своих сыновей, но когда это выходит за рамки, это может сделать мальчика кротким и зависимым.

В детстве мальчик ждет от всех одинакового отношения.Когда он вырастет, он может почувствовать удушье и будет жаждать свободы из лап матери. Это приводит к трещинам в связке.

2. Матери-одиночки: Если мальчик растет только с матерью, из-за развода родителей или смерти отца он не получит любви своего отца. Кроме того, мать-одиночка не сможет уделять достаточно времени мальчику, так как ей нужно в одиночку позаботиться о нескольких других делах в семье. Этот недостаток времени приведет к трещинам в отношениях.

3. Слишком много правил: Матери необходимо ослабить некоторые домашние правила и изменить некоторые другие, когда ее сын вырастет. В подростковом возрасте мальчик хочет быть независимым. Он не хотел бы, чтобы его мать говорила ему, что надеть или кого иметь в друзьях. Став взрослым, он вообще не ценил бы никаких правил. Слишком много правил, таких как оставаться рядом со мной, встречаться со мной каждые выходные, звонить мне каждый день и так далее, могут вызвать разлад между матерью и сыном.

4. Неопределенные границы: Границы применимы в связи мать-сын так же, как они требуются в любых других отношениях.Им необходимо убедиться, что конфиденциальность друг друга не нарушается. Например, когда сын гуляет с женой и детьми, его мама звонит и настаивает, чтобы он поговорил с ним или нарушает их личную жизнь. В таком случае сын, возможно, может сказать: «Мама, я хотел бы поговорить с тобой, но можно ли поговорить позже, чтобы я мог уделить время своей жене и детям».

Точно так же, если сын слишком много раз обращается к своей маме, чтобы попросить совета, то мать, возможно, может сказать: «Я очень ценю, что вы хотите получить мой совет, но вам нужно управлять всем самостоятельно.”

Отношения между матерью и сыном — деликатные. Пока все идет гладко, мальчик может процветать под присмотром матери, но когда проблемы просачиваются, оба должны приложить усилия, чтобы заполнить пробелы.

Способы исправить разорванную связь между матерью и сыном

1. Помогите себе: Первый шаг к исцелению разорванных отношений — помочь себе, это лучшее, что можно сделать. Не увязайте в своем прошлом; взять на себя ответственность за свою жизнь и жить настоящим.

2. Обратитесь за консультацией: Обратитесь за помощью к психологу или терапевту и поделитесь с ними своей болью и проблемами.Если вы поделитесь своими проблемами с объективным третьим лицом, это может предложить беспристрастное решение проблемы.

3. Возьмите на себя ответственность: Возьмите на себя ответственность за все, что произошло, и сообщите своему сыну / матери, что они не виноваты, и что вы не испытываете к ним никаких обид.

4. Говорите: Разбейте лед, поговорив со своим сыном / матерью. Поделитесь с ними своими чувствами и эмоциями и дайте им понять, как сильно вы их любите.Заверьте сына / мать, что вы всегда будете рядом с ними.

5. Будьте терпеливы: Немного терпения может иметь большое значение. Дайте своему сыну / матери пространство и время принять реальность. Спокойный ум устанавливает перспективу. Ваш сын / мать поймет, что вы хотите наладить отношения. Так что будьте предельно искренни.

   [Читать: Красивые цитаты с благодарностью для родителей ]

Прекрасные цитаты о взаимоотношениях матери и сына:

Сынок, ты перерастешь мои колени, но не мое сердце.- Неизвестно

Иногда, когда мне нужно чудо, я смотрю в глаза своему сыну и понимаю, что уже создал его. — Неизвестно

Мужчина, который обращается со своей женщиной как с принцессой, является доказательством того, что он был родился и вырос в объятиях королевы.- Неизвестно

Материнская любовь — это мир. Его не нужно приобретать, его не нужно заслуживать. — Эрих Фромм

Несмотря на разную динамику в отношениях матери и сына, связь требует празднования и не имеет себе равных.Материнская любовь безусловна, а любовь сына к матери нельзя объяснить словами.

Так много написано и еще так много нужно сказать. Вам есть что сказать об отношениях матери и сына? Оставляйте свои комментарии ниже!

Рекомендованные статьи:

Была ли эта информация полезной? .

15 идей по улучшению отношений между матерью и дочерью

MENUMENU

• Условия
  • • • Зависимости
        • Симптомы употребления психоактивных веществ
        • Симптомы употребления опиоидов
        • Лечение наркотических веществ
      • Обзор СДВГ
        • Симптомы СДВГ у взрослых
        • Лечение СДВГ у взрослых
        • Тест на СДВГ
        • СДВГ в детстве
        • Симптомы СДВГ в детстве
        • Лечение СДВГ в детстве
        • Тест на СДВГ в детстве
      • Тревога и паника
        • Общие симптомы тревоги
        • Лечение тревоги
        • Симптомы панического расстройства
        • Лечение панического расстройства
        • Тест на тревогу
      • Аутизм
        • Симптомы аутизма
        • Лечение аутизма
        • Симптомы Аспергера
        • Лечение Аспергера
        • Тест на аутизм
    • • Биполярное расстройство
        • Симптомы биполярного расстройства
        • Лечение биполярного расстройства
        • Тест на биполярное расстройство
      • Депрессия
        • Симптомы депрессии
        • Сезонное аффективное расстройство
        • Послеродовая депрессия
        • Лечение депрессии
        • Депрессионный тест
      • Расстройства пищевого поведения
        • Симптомы анорексии
        • Лечение анорексии
        • Симптомы переедания
        • Лечение переедания
        • Симптомы булимии
        • Лечение булимии
        • Тест на переедание

Мальчикам нужны близкие отношения с мамой

Согласно новому исследованию, плохое воспитание приводит к тому, что мальчики, но немногие девочки, особенно склонны к плохому поведению.

Связь между ранними отношениями родителей и детей и будущим агрессивным поведением сохранялась даже тогда, когда исследователи учитывали социально-экономические классы.

Что касается гендерных различий, исследователи говорят, что девочки могут по-разному реагировать на плохое воспитание, сдерживая свои чувства, а не отыгрывая их.И хотя некоторые могут назвать причину плохих отношений между родителями и детьми генетикой и индивидуальностью ребенка в целом, исследовательская группа считает, что домашняя среда играет большую роль. Тем не менее, они расслабляют родителей, говоря, что это не всегда их вина.

Стиль привязанности

С 1960-х годов исследования, связывающие привязанность родителей и детей с последующим благополучием, были запятнаны, приветствовались, а затем снова опровергались. Но теперь анализ 69 исследований с участием почти 6000 детей может дать убедительные доказательства корреляции между проступками в школьном возрасте и стилем привязанности в первые годы жизни.

Стиль привязанности — это способ «ребенок ищет утешения или поддержки, когда он тем или иным образом находится в стрессе», — пояснил ведущий исследователь Паско Фирон из Университета Рединга в Соединенном Королевстве.

Надежно прикрепленные младенцы и дети ясельного возраста плачут или заметно расстраиваются при стрессе и обращаются к опекуну за утешением. Они используют родителя как «надежную базу», место для эмоционального восстановления и повышения уверенности, прежде чем вернуться назад, чтобы исследовать мир. Психологи считают, что такая стратегия совладания оптимальна для развития.

В исследовании также рассматривались два небезопасных стиля привязанности. «Избегающие» дети на втором году жизни скрывают свои страдания и справляются с ними в одиночку, а не обращаются к своим родителям за утешением. Малыши, страдающие «неорганизованной привязанностью», похоже, хотят и не хотят своих родителей. Например, они побегут к опекуну и замерзнут, не дойдя до него или нее.

Дети, подвергшиеся насилию и оставленные без присмотра, часто проявляют неорганизованную привязанность. А младенцы, родители которых чрезмерно подчеркивают независимость, склонны избегать.Но даже более умеренные и распространенные способы воспитания, такие как особенно суровые или непоследовательные, могут привести к возникновению небезопасных стилей привязанности, сказал Фирон.

Сыновья против дочерей

Пол сильно влияет на то, как стиль привязанности влияет на дальнейшее поведение. Исследование показало, что в то время как все дети иногда бывают агрессивными, мальчики с ненадежной привязанностью особенно склонны пинать других, не подчиняться и вести себя деструктивно. Однако девочки вряд ли станут грубыми, независимо от их отношений с родителями.

«Мальчики бросают вызов родителям больше, чем девочки, раздвигая родительские границы, что может привести к тому, что стиль воспитания будет играть большую роль (в воспитании мальчика)», — сказал Фирон.

Дело не в том, что девочки застрахованы от плохого воспитания. Они могут просто по-другому отреагировать. В целом, в то время как мальчики, как правило, разыгрывают, девочки с большей вероятностью обращают чувства внутрь себя, что приводит к депрессии, тревоге или социальной изоляции — различие, которое мы можем винить как в биологии, так и в социальном моделировании, сказал Фирон. Исследование было сосредоточено на агрессивном поведении, таком как удары и крик, а не на более тонких эмоциональных расстройствах.

Плохие родители против бедных

Бедные и обеспеченные дети с одинаковой вероятностью оказывались маленькими хулиганами, когда их воспитание было невысоким.

Однако крайняя бедность может быть особым случаем, сказал Фирон, поскольку предыдущие исследования показали, что крайняя бедность является значительным фактором риска агрессивного поведения.

В совокупности результаты подчеркивают важность эмоционального обеспечения после удовлетворения основных потребностей.

Вс.Общество

Хотя вполне возможно, что врожденная личность ребенка влияет на тип стиля привязанности, который он или она развивает, исследования убедительно показывают, что домашняя среда играет большую роль, сказал Фирон.

«Но дело не в том, чтобы обвинять родителей», — добавил Фирон. «Может быть много причин, по которым родителям трудно обеспечить постоянную, теплую среду — и все родители иногда испытывают трудности».

Как общество, возможно, в наших интересах поддержать родителей, чтобы они меньше отвлекались на другие заботы и больше сосредотачивались на воспитании детей, — сказал он.

Если воспитание улучшится — даже если оно уже давно прошло, — все для ребенка также изменится к лучшему, — сказал Фирон.

Исследование опубликовано в мартовском / апрельском номере журнала «Развитие ребенка».

.

10 основных различий между аниме и мангой «Diamond Is Unbreakable»

Jojo’s Bizzare Adventure — одно из самых известных шоу всех времен, даже таких знаменитостей, как Lil Nas X. Итак, пришло время взглянуть вернемся к любимым частям фанатов Часть 4: Бриллиант нерушимый . David Productions, студия, создавшая аниме-адаптацию, проделала более чем фантастическую работу по анимации этого классического сериала.

СВЯЗАННЫЙ: JoJo: 10 самых сильных персонажей в Steel Ball Run, рейтинг

С каждым сезоном они добавляют немного собственного чутья, чтобы выделить каждого Джоджо в свой мир / историю.В частности, часть 4 визуально больше всего отличается от манги, но это не единственный способ. Что еще отличается? Давайте сравним и сопоставим, чтобы увидеть, что могли пропустить фанаты аниме.

10 отрезков диалога

Кроме цветовой палитры, единственный аспект, который почти так же явно изменился, — это немного диалога.В этом нет ничего грандиозного, но шоу должно быть максимально лаконичным, чтобы уместить все в 22-минутные эпизоды. Из-за этого некоторые релевантные для персонажей строки были вырезаны на время на протяжении всего шоу. Единственный раз, когда это оскорбительно, — это когда они прерывают черту, когда Кира думает, что аллея призраков может быть той мирной жизнью, которую он искал. Опять же, это ничего не добавило к сюжету, но действительно подчеркнуло личность Киры в одной строчке, и в целом это любимые строчки многих фанатов в четвертой части.

9 Эта ослепительно красивая палитра цветов

Хорошо, теперь, когда мы на минуту притворились, что говорим о другом, вернемся к цветовой палитре! Нам лично это нравится, но мы также большие поклонники перенасыщенных цветов.Каждый сезон JJBA пыталась сделать что-то новое с художественным стилем или чутьем, чтобы деталь выглядела уникальной. Часть 1 была классической, Часть 2 — немного более современным аниме, Часть 3 экспериментировала с 3D и цветом, но Часть 4, вероятно, все еще остается самой другой. Честно говоря, сюрреалистическая цветовая палитра работает для временного периода. Diamond Is Unbreakable. имеет место и отражает тему того, что Морио — это уникальный и отделенный городок.

8 Торговые марки Kroger для подставок

Так что это то, что было частью франшизы со времен части 3, и в дальнейшем будет только хуже.Когда дело доходит до стендов, Араки по какой-то причине решил, что эти так называемые духи «Хамон» (что до сих пор не имеет смысла) должны следовать соглашениям об именах. Начиная с Части 4, стенды — это группы. И мы не имеем в виду, что они названы так же, как и группы, у них точно такие же названия. Но из-за законов об авторском праве в Америке они не могут точно использовать имя в точности, поэтому они используют «в основном похожее» имя в субтитрах.

СВЯЗАННЫЙ: Причудливые приключения Джоджо: 10 сильнейших стендов дальнего боя

Безумный бриллиант становится Сияющим бриллиантом, Плохая Компания становится Худшей Компанией, а Королева-убийца становится Смертельной королевой.И это нормально, мы понимаем, почему им пришлось это сделать, но это не делает его менее веселым, чем когда персонаж кричит Killer Queen в звуке, но субтитры клянутся, что они на самом деле сказали «Deadly» Queen.

7 Открытие Киры прыгает из пистолета

Обычно, когда манга адаптируется к аниме, мы говорим, что разница между людьми, которые читают мангу, и людьми, которые знают только аниме, составляет примерно 20-80 человек.Читатели манги всегда находятся в меньшинстве, если только это не огромные, продолжительные манга / шоу, такие как One Piece , My Hero Academia или Jojo . Это потому, что Jojo сериализовались очень давно, поэтому значительная часть его аудитории — фанаты манги, которые знают весь сюжет заранее. И, как таковая, Jojo Part 4 пытается сыграть для своей аудитории, показывая своего главного злодея Киру Йошикаге раньше, чем это сделала манга. Мы понимаем почему, но все же кажется, что они слишком взволнованы.

6 Золушка появляется только после трагедии Шегечи

Откровенно говоря, аниме обычно очень помогает, когда дело доходит до более запутанных сюжетных линий. Арка Overhaul My Hero Academia была повсюду на бумаге, но действительно складывалась воедино в анимации.То же самое можно сказать и о Jojo , поскольку в Части 4 слишком часто переходят между серьезным и глупым. Одним из примеров является тот факт, что сразу после трагической смерти Шегечи в манге была целая глава, посвященная слишком милым и жутким отношениям между Коичи и Юкако. К счастью, они сделали это немного раньше в аниме, так что темп не был таким резким.

5 Одни из лучших реплик Окуясу

Окуясу — такая жемчужина.Откровенно говоря, он один из лучших персонажей этой части. Начав как антагонист, присоединившись к партии главного героя, став комическим персонажем, и, наконец, выполнив цель своей семьи и отомстив за своего брата!

СВЯЗАННЫЙ: JoJo: 10 лучших боев в франшизе, рейтинг

Но в аниме было вырезано несколько из его самых очаровательных строк и моментов, чтобы сэкономить время.И хотя мы не можем винить David Productions, нам жаль, что они этого не сделали. В частности, фраза, которую он произносит во время столкновения с духовным отцом Киры, о том, как призраки могут дышать, потому что, если бы они это сделали, у нас не было бы кислорода, так хорошо описывает его характер. .

4 Неловкое взаимодействие Киры с арендодателем

Кира чудак, люди его любят, но он настоящий психопат.В большинстве случаев этот серийный убийца кажется довольно одномерным, но есть несколько ключевых моментов, которые позволяют нам увидеть более неловкую сторону Киры Йошикаге. И одна из лучших — сцена с домовладельцем сразу после того, как Кира принимает на себя личность Косаку Каваджири. По сути, семья Кавадзири задолжала по арендной плате, и домовладелец пришел забрать, но Кира не знает код сейфа семьи, потому что зачем ему. Панель Киры, тупо уставившейся на сейф, только для того, чтобы быстро выйти из комнаты, не говоря ни слова, — чистое золото.Но в аниме эта сцена прервана, что очень досадно.

3 Рохан не нанесет удар по американцам

Рохан — это, по сути, самовставка Араки, все это знают, Араки почти подтвердил это.Вот почему его стенд так силен, поэтому он такой «красивый» и успешный, и именно поэтому у него есть собственная OVA. И нет лучшего примера, чем в манге, где Джозеф спрашивает мангаку, почему он не продает свои комиксы на английском языке. На странице Рохан продолжает бросать тень на Америку, говоря, что мы того стоим, чтобы перевести его работу. Конечно, это было до того, как сериал был адаптирован на западе. Мы понимаем, почему такая сцена будет вырезана в адаптации, но это не значит, что она нам должна понравиться.

2 Микитака не может держать свои инопланетные штучки

Мы не уверены, было ли это намеренно, большинство забытых тем Араки не являются преднамеренными, но случай с Микитакой выглядит немного иначе.В любом случае, Микитака «может» быть пользователем стенда, или он может быть инопланетянином, как он так заявляет. В любом случае, он сильнее некоторых других слабых пользователей стенда, так что это уже плюс, и парень может принимать любую форму, какую пожелает. Эта способность была названа «Земля, Ветер и Огонь» (которая будет повторно использована позже в Части 6), и взаимодействие с ним и Джоске — одни из самых забавных моментов в манге. Но в аниме это было прервано. Мы понимаем почему, но поскольку Микитака никогда больше не появляется, так что уделите форме жизни свое время в центре внимания!

1 Кира делает безумные вычисления

Йошикаге Кира — гениальный серийный убийца.Он также хорошо выглядит, умен, легко адаптируется и отлично умеет критически мыслить. И он явно великолепен в математике! Откуда нам знать? Что ж, в манге Кира использует некоторые безумно точные математические вычисления, чтобы атаковать Джоске издалека в их последней битве, это одна из самых смешных сцен, в основном из-за ее абсурда. Но они сокращают это в аниме, теперь Кира просто поднимает руки и точно знает, как далеко Джоске, что только делает это еще более абсурдным, чем когда-либо! Похоже, они пытались смягчить это, но в итоге только ухудшили.

СЛЕДУЮЩИЙ: 10 персонажей JoJo, которые заслуживают отдельного спиноффа

следующий Наруто: 5 шиноби, четвертый Райкаге, мог сокрушить (и 5 шиноби)

.