Конфликтные отношения: Психология конфликтных отношений))) | Образовательная социальная сеть

Содержание

Многогранность конфликтных отношений — Соционический «Клуб-16»

Поговорим о конфликтных отношениях, а точнее рассмотрим их комплексно. Дело в том, что для большинства людей конфликтные отношения сводятся к наложению базовой функции на болевую: конфликтёры самой своей сутью оказывают давление на нас, самим подходом к жизни вообще, тем, что является основой их существования. Это действительно является основой конфликтных отношений, но функций не просто так 8. Негатив тоже разнообразен и многогранен, и конфликтные отношения проявляются во взаимодействии всех функций, что мы сегодня и рассмотрим.

Ролевая – творческая.
В нашем восприятии конфликтёр свободно и гибко распоряжается тем, чем мы стремимся показать себя другим людям, обществу. Это немного напоминает эффект отношений суперэго, когда накладываются болевые и творческие, то есть кажется, что человек легко и непринуждённо вертит тем, что у тебя не получается и вызывает паршивые ощущения. Но из-за того, что речь идёт именно о ролевой, очень примешивается взаимодействие с окружением и вообще то, как мы себе представляем взаимодействие с другими людьми. Поведение конфликтёра по творческой кажется непредсказуемым, подчёркнуто непостоянным, и мы часто думаем, что конфликтёр наш этим бросает вызов обществу, постоянно, в каждом действии. Именно взаимодействие ролевой и творческой создаёт недоверие в отношениях конфликтёров, а также делает их проблемой для коллектива, когда сложности отношений двух людей портят отношения для всех вокруг.

Например, для Максима Горького с ролевой Белой Этикой творческий БЭшник Гек выглядит непоследовательным и непонятным в отношениях с людьми и взглядах на жизнь. Сам Максим бывает гибок в отношениях, даже очень изменчив, но для него изменения в отношениях вытекают из того, что ты хочешь показать другим людям, и действия Гексли, чьи знакомства и контакты подчиняются практически только представлению о потенциале и «интересности людей», а взгляды на жизнь зачастую трансформируются под конкретные задачи, кажутся Максиму нелогичными: в восприятии

Максима Горького Гексли – это человек, который вообще не думает, как он выглядит в глазах других. Аналогично для Гексли с ролевой ЧС творческий ЧСник Максим будто не думает, что думают другие люди о нём: Максим оказывает давление на людей и изменяет пространство в соответствии со своими целями и потому что считает, что что-то не вписывается в систему (базовая БЛ), а Геку кажется, что Максим постоянно и невпопад показывает себя слишком крутым.

Или другой пример — взаимодействие Достоевского и Жукова. Ролевой Белый Логик Дост стремится к тому, чтобы люди вокруг видели, как он логичен, как управляет логическими последовательностями и системами, как может лавировать между разной логикой, разными правилами, а если не стремится – считает, что от этого зависит мнение большинства окружающих о нём. Жуков, который с творческой БЛ вертит логическими системами на пути к своим целям (чаще всего – к контролю пространства по базовой ЧС), видится Досту непоследовательным и не осознающим, как нужно нравится другим людям, поэтому, кстати, Досты нередко видят Жуковых аморальными или беспринципными людьми даже в ситуациях, к которым мораль или принципы вообще отношения не имеют. Аналогично и ролевому ЧИшнику Жукову творческая Чёрная Интуиция Доста кажется не вписывающейся ни во что: в быту Жуков обычно видит Доста таким человеком, который всегда может что-то придумать и скорее всего уже что-то придумал, но принципиально и демонстративно не рассказывает, потому что всех не любит.

Внушаемая – фоновая.
Фоновая не просто так является четырёхмерной функцией, можно сказать, она определяет наше сознание и составляет основу нашей жизни не меньше, чем базовая, но с одной БОЛЬШУЩЕЙ оговоркой – она практически не осознаётся, и конкретного акцента по этой функции мы не делаем, практически не можем действовать направленно. Хочешь не хочешь, а внушаемая неизбежно тянет нас к людям, которые, как нам кажется, смогут удовлетворить наши потребности, и именно фоновая конфликтёра вызывает к нему симпатию, заставляет к нему тянуться. Всё относительно хорошо, когда конфликтёры просто наблюдают друг за другом или просто находятся в одном жизненном пространстве, но если между ними завязываются отношения, начинаются проблемы, причём чем ближе отношения, тем больше эти проблемы. В близких дружеских, родственных и романтических отношениях конфликтёр воспринимается примерно так: «Ты МОЖЕШЬ это сделать, но НЕ ХОЧЕШЬ это делать КОНКРЕТНО ДЛЯ МЕНЯ, а значит — ты меня не любишь (не жалеешь, разве я немного не красив???).» Попытки же прямо понять проблему, «вытянуть» удовлетворение для своей внушаемой вызывают у конфликтёра недоумение или даже жалость.

Например, внушаемые БСники Дон Кихот практически все признают, что Драйзер обычно лучше приспособлены к быту и легче создают комфорт, замечают, что их фоновая БС меньше требовательна к чему-то, чтобы работать, в то время как сами Доны с внушаемой БС могут «сбиться» в чисто осязаемых процессах (если сами их направляют) от какой-то фигни. Дон неизбежно «примеряет», как Драй может о нём позаботиться, помочь, научить чему-то, что может дать комфорт и сделать жизнь лучше. В результате затем Доны часто чувствуют себя обманутыми: из-за отсутствия осознанного акцента у фоновой БС, Дону в близких отношениях обычно кажется, что Драй воспринимает его, как предмет интерьера. У Драя похожие впечатления от фоновой ЧЛ Дона: Драй замечает, что Дон (во всяком случае зрелый и не тупой) заполняет свою жизнь большим количеством разной деятельности, Драю это нравится, но чем ближе отношения и больше взаимодействия, тем больше Драй не понимает – почему Дон не делает что-то полезное (с его, Драя, точки зрения).

Ограничительная – активационная.
Это наложение функций позволяет паре конфликтёров пройти через экстремальную ситуацию, по крайней мере, ситуацию, которая создана «извне», то есть если это не проблемы их взаимодействия. В сложной ситуации ограничительные функции «включаются на полную», и конфликтёров через их активационные это мотивирует, подстёгивает. Но «в обычном режиме» ограничительная функция практически только наблюдает, критикует и ставит рамки, и мотивации по активационной это никак не способствует. Конфликтёр по своей ограничительной стремится дать критику, которая позволит другому человеку быть лучше, но носителя активационной это угнетает, ему не хватает мотивации, носителю ограничительной кажется, что его конфликтёр ленивый тюфяк, критики становится ещё больше – и так по кругу. Это всё равно, что пытаться соединить европейскую розетку и китайскую…тоже розетку: мало того, что они в принципе друг другу не подходят, так обеим ещё нужна какая-то своя вилка, чтобы нормально работать. Кроме того, поскольку ограничительная включается в сложных ситуациях, попытки других людей получить по этому аспекту информацию кажутся нам желанием создать проблемы.

Для примера пара Габен-Гамлет. Габен и Гамлет по ограничительным ЧС и БЭ способны подстегнуть друг друга в ситуации, когда обоим что-то сильно не нравится, но в обычных ситуациях они, в основном, портят друг другу самооценку. Гамлетам даже адекватные умные Габы часто кажутся невежливыми, холодными, даже бестактными, если Габен и Гамлет пытаются наладить близкие отношения, это портит Габу самооценку и отбивает желание вообще эти отношения налаживать. По ЧС Габ постоянно думает, что Гамлет всегда не там, где нужно, что Гамлет не понимает границ, которые нельзя переходить (в том числе границ личного пространства), и таким образом может негативно повлиять на мотивацию Гамлета. А желание Гамлета видеть управление пространством по ЧС и желание Габена видеть, как меняются и строятся отношения, и как в них появляется что-то новое и/или интересное воспринимается ими друг в друге не иначе, как провокация.

Возникает вопрос – что же, блин, с этим делать?
Исходя из вышеописанного сгладить конфликтные отношения можно так:
— Нужно понимать границы личности и ТИМа, кроме всего, о чём мы сегодня говорим, есть наши личные качества, и для начала важно в конфликтёре их понять. Если кроме ТИМичных особенностей в конфликтёре Вы больше ничего не уловили, от этого человека действительно стоит держаться подальше.

— «Мостиком» между конфликтёрами может служить третий ТИМ – дуал одного из конфликтёров, для другого он будет квазитождом.
— Как это ни странно звучит, даже если мнение другого человека о Вашем конфликтёре лучше, чем Ваше собственное, лучше его не учитывать – это уменьшит влияние на отношения конфликтёров Ваших представлений о том, как нужно показывать себя другим людям.
— Конфликтёру нужно верить, если он прямо говорит, что не понимает о чём речь, и если Вам от конфликтёра что-то нужно, покажите, что хотите, наглядно – на практике конфликтёры друг друга лучше понимают не на словах, а на картинках, жестах, гифках, видеопримерах и так далее. Возможно, наскальные рисунки придумали первобытные конфликтёры :3

— Даже если лично Вы очень закрытый человек, в построении отношений Вам пригодится помощь третьего человека. Оговариваюсь, не мнение (см.выше), а помощь. В отношении конфликтёров можно прислушаться к советам, что делать, если не будете прислушиваться – что из этого хорошо, а что плохо.

Как говорилось в начале, конфликтные отношения очень многогранны, и понимание этого, во-первых, очень интересно и показывает, насколько глубока и многообразна сама соционика, даже в описании негатива, а во-вторых, это просто полезно знать и понимать, ибо мы все так или иначе взаимодействуем с конфликтёрами в разных ситуациях.

Артём Охотников — Соционическая школа «Ray of light»

Конфликтные отношения » Соционика — образовательный портал о соционике

Неблагоприятные

Конфликтные отношения в соционике – одни из самых неблагоприятных. Ваш «конфликтер» — это человек, которой из всех соционических типов похож на вас меньше всего. Конфликт – это неудобные отношения, которые могут поддерживаться на длительной дистанции, но при сближении всегда возникают проблемы.

На первый взгляд «конфликтер» кажется человеком интересным, ярким, он привлекает внимание. У него развиты именно те черты характера, которые слабы у вас, и это вызывает восхищение. Но затем возникает легкое ощущение недопонимание, которое возрастает с каждой фразой, с каждой минутой, но которое вроде бы можно исправить. Но исправить его не удается.

Во время ссор «конфликтеры» бьют друг друга по самым слабым местам, из-за чего обида накапливается и никуда не девается. Каждому человеку хочется доказать что-то «конфликтеру», объяснить, показать, но он, будто бы специально, вас не понимает. Сначала это вызывает недоумение, а затем раздражение, которое сложно удержать в себе.

При том что «конфликтеры» — это очень разные люди, с разными сильно развитыми сторонами, они совершенно не умеют прикрывать друг друга по слабым функциям. Отсутствие так называемой «защищенности» и общая атмосфера отношений приводят к тому, что «конфликтеры» расходятся и испытывают облегчение.

Конфликтные отношения, хоть и сложны, имеют в себе один очень важный урок. Судьба сталкивает нас с «конфликтером» в тех ситуациях, когда нам нужно сделать выбор. Дело в том, что, если мы застопорились на выборе между вариантами А и Б, именно «конфликтер» лучше всех видит, как нужно поступать.

В каждой паре конфликт учит разному:

Дон Кихот предлагает Драйзеру отказаться от изживших себя моральных условностей, а Драйзер учит Дон Кихота быть социальным, заводить знакомства.

Джек Лондон подгоняет Дюма, чтобы тот не изучал инструкции, а начинал действовать. Дюма же показывает Джеку, что иногда стоит сопротивляться внешнему давлению в угоду себе.

Бальзак объясняет Гюго, что даже если никто в вас не верит, можно сделать все хорошо и с достижением необходимого результата. Гюго показывает Бальзаку, что жизнь стоит обустраивать комфортно и красиво, и совершенно не важно, что об этом думают другие.

Робеспьер учит Наполеона тому, что ресурс всегда есть, и он неисчерпаем. Наполеон показывает Робеспьеру, что человеческие отношения – это не ресурс, а нечто большее.

Габен учит Гамлета преодолевать бытовые трудности и не воспринимать их как преграду, а Гамлет показывает Габену, что в соответствии с этапом жизни любые отношения можно менять в любую сторону.

Максим Горький помогает Гексли научиться бороться за ресурс. Гексли учит Максима, что иногда важно наладить отношения с людьми рядом, чтобы не переживать из-за неопределенности.

Жуков учит Достоевского более глубокому анализу всего происходящего, а Достоевский показывает Жукову, как не поддаться унынию в поисках самого себя.

Штирлиц убеждает Есенина, что забота о себе и своем комфорте – это абсолютное право каждого человека. Есенин поддерживает энтузиазм Штирлица в ситуациях неопределенности.

Конфликтные отношения, Психология – Гештальт Клуб

Конфликтные отношения- это такие отношения, в которых основной формой взаимодействия являются конфликты, ссоры. Жизнь в таких отношениях похожа на прогулку по минному полю: в любой момент может «рвануть», и ты не всегда знаешь где. Кажется, что такие отношения обречены на быстрое завершение, но, как ни парадоксально, это одна из наиболее прочных форм отношений.

Примером таких отношений могут быть семьи с химически зависимым членом семьи (алкоголизм или наркомания), семьи с домашним тираном (разные виды психологического, физического насилия), эмоционально созависимые пары. Война между партнерами, не прекращающаяся ни на один день, делает эти отношения мучительными и почти безрадостными. И бывает совсем не понятно, зачем люди в таких отношениях продолжают жить годами?
Часто партнеры в таких семьях сами выходцы из родительских семей, где нормальным было именно такое взаимодействие, оно для них привычно и знакомо, и многие искренне уверены, что «у всех так». Знакомое не такое тревожное, как неизвестное. А с привычным есть навык обходиться. И действительно, они знают, как выживать в таких разрушительных отношениях, этому они научились еще в детстве. Во-первых, нужно сделать себя менее чувствительным, для того, чтобы не чувствовать той боли, которая непременно присутствует в любой войне, и для того, чтобы не слышать собственных потребностей, которые годами не удовлетворяются в этих отношениях. Во-вторых, нужно разработать арсенал различных манипуляций, посредством которых и осуществлять общение. Особенностью взаимодействия в такой семейной структуре является не-ясность, не-прозрачность: все нужно делать так, чтобы было не понятно, кто несет ответственность за происходящее, а еще лучше сделать ответственным одного участника конфликта, его же и обозвать виновным. Тогда появляется прекрасная возможность обидеться. Вина и обида постоянные спутники таких отношений, они не дают ни одному из партнеров разорвать этот порочный круг. Потому как если ты виноват, то ты не сможешь уйти, пока не искупишь вину, да и обижаются вовсе не для того, чтобы прекратить контакт. Обида- это завуалированное послание другому чувствовать вину. А если другой частенько бывает виноватым, то он, вполне естественно, будет испытывать злость на того, кто заставляет его чувствовать вину, снова нанося обиду первому. Двойные послания- еще один инструмент, с помощью которого создаются конфликтные ситуации в таких отношениях. Это такая форма взаимодействия, при которой на вербальном и на не вербальном уровне даются два противоположных, взаимоисключающих послания (иди сюда- пошел вон). И не важно на какое из посланий отвечает партнер, он в любом случае окажется в ловушке.
Еще одним «плюсом» таких отношений является то, что это прекрасное поле для конкуренции. В таких отношениях конкурируют за все: кто больше зарабатывает, кто вносит больший вклад в отношения, кто больше ведет домашнее хозяйство, кто лучший родитель, кто умнее, кто находчивее и так до бесконечности. Но более всего в такой паре конкурируют за то, кто кому причинил большую боль и кто на кого больше обиделся. И ни один всерьез не может признаться, как много боли он причинил другому…
Еще одной несомненной выгодой таких отношений является то, что больше нигде не надо себя развивать. На протяжении порядочного промежутка времени, 7 дней в неделю, 24 часа в сутки участники таких отношений заняты только ими: конфликтуют, ссорятся, выясняют отношения, ненадолго примиряются и опять создают ситуации, в которых возникает конфликт. Ни любимого дела, ни хобби, ни увлечений, ни каких -либо других ценных отношений. Такие деструктивные отношения- часто это все, что есть в жизни их участников. И тогда ставится ясной еще одна причина, по которой не так то просто их завершить: теряя эти отношения, человек теряет все, хотя бы потому, что больше ничего нет. И тогда согласишься на любые муки, лишь бы это все не потерять.
Есть и другие вторичные выгоды. Выше было сказано, что мол в таких отношениях годами не удовлетворяются потребности их участников. Одни не удовлетворяются, верно. Но удовлетворяются другие. Например, потребность в превосходстве у жены алкоголика, которая от него никогда не уйдет, т.к она потеряет возможность чувствовать себя «лучшей» в сравнении с ним, особенно на фоне, обычной в такой ситуации, резко сниженной собственной самооценки (когда я сам себя переживаю как «отстой» рядом нужен кто-то еще «отстойнее», и тогда я вроде становлюсь не так уж плох). И жалуется она на него не для того, чтобы ее спасли, а лишь для того, чтобы стало известно, какой он ужасный есть, и как она- хорошая женщина- его козла терпит.
Такое «лечится» здоровыми отношениями, в которых человек получает новый опыт взаимодействия с другим, наполненный открытостью, взаимным доверием, взаимной заботой, честностью и ясностью. Этому можно научиться в терапии.

Соционический пост: конфликт: ru_psiholog — LiveJournal

Когда я писала про дуальность, мне приходило в голову, что преимущества дуала особенно хорошо видны после опыта близкого общения в других отношениях: после страстного и скандального суперэго, несимметричного заказа и так далее. Поэтому хотела написать про неё вообще последней. Но как-то такая тема отлично зашла под праздники, а теперь возвращаемся в суровые будни, где нам возможно предстоит контактировать с людьми, которых мы сами себе не выбирали… В общем, конфликт))
(Хотя конфликтёров иногда очень даже выбирают, и ниже увидите почему. Я сама сотрудничала 12 лет с конфликтёром).

Вообще, сразу скажу — несмотря на название, конфликтные отношения вовсе не обязателно ведут к конфликту в бытовом понимании. В первую очередь это конфликт ценностей, установок и ожиданий. И если от человека нет ожиданий, что он будет себя вести естественным для вас образом, если ваши установки не пересекаются, а сам факт, что кто-то имеет совершенно противоположные ценности, вас не выводит из себя (и особенно если это с обеих сторон так) — то даже эти отношения можно существенно смягчить.

Если говорить о моём опыте, во-первых, мне в некотором роде повезло. Как-то я встречала формулировку «Джек и Дюма — конфликт двух самых неконфликтных типов в соционе». Ну… да. Я люблю со всеми дружить, а Дюма не любит ни с кем ссориться… И это вовсе не одно и то же, надо сказать.

Вообще, за лучшее понимание этих отношений я очень благодарна дорогому конфликтёру ryabych, с которой у нас были прекрасные диалоги об этом, но не знаю как их найти:-/ Мы очень хорошо поговорили о том, в чём проблема с восприятием конфликтёра, но суть я сейчас передам.

Во-первых, конфликтёр очень похож на дуала, вся разница в рациональности-иррациональности (если смотреть по дихотомиям). Тоже экстраверт (или интроверт), тоже логик (или этик), тоже интуит (или сенсорик). Но если посмотреть по самим типам — они похожи, да не похожи. Ваш дуал и конфликтёр друг другу — квазитождики, про которых пост уже был. В общем, совсем разные люди, только в очень общих чертах напоминающие друг друга. Тем не менее, эти общие, поверхностные черты мы видим первыми, и они обычно составляют первое впечатление. И кажется, что вы в принципе вполне понимаете этого человека и с ним проблем быть не должно. Так могут завязаться даже романтические отношения.
(Хотя в скобках замечу — возможно, с ярко выраженным конфликтёром это не так. Меня ярко выраженные Дюма могут сразу смутить, особенно когда я «на их территории». Это не более чем неловкость, но она заметная. Если же ваш конфликтёр, допустим, Наполеон или Жуков — там может, наверно, и пожёстче быть)))

Во-вторых, у вас с конфликтёром большая разница в ценностях. Я бы даже сказала, две разницы)) Одна проблема — в том, что у вас одни ценности, а у человека явно другие. Это как раз и приводит к конфликтам в прямом смысле слова — один хочет в горы, а другой пледик и какао (я про себя и Дюм, да))), один карьеру и путешествия, а другой пять детей и собаку, и так далее. Казалось бы, такие проблемы могут решиться даже не компромиссом, а совмещением — сегодня в горы, завтра какао, или путешествуем с собакой и пятью детьми как-нибудь. Трудно, но можно.

Но тут всплывает вторая часть ценностной проблемы. Равнодушие и непонимание. В случае прямого конфликта ценностей можно довольно быстро понять, что вам не по пути, или перестать поднимать больную тему. Но самое трудное — принять, что у другого в ценностях то, на что вы привыкли вообще не обращать внимания, настолько оно вам неважно. А ему важно, он хочет об этом говорить, делать, хочет какого-то отклика на это! Я знаю, что Дюма могут накормить и Дона, и Джека, но Дон будет смаковать и хвалить, а Джек… просто поужинает и побежит дальше по делам. В общем, есть ситуации, когда игнорирование и равнодушие могут быть хуже противостояния. Мне, например, очень тяжело с конфликтёрами в работе: такое ощущение, что им вообще неважно, будет ли работа сделана.

У меня в семье, к счастью, конфликта ни с кем нет, и встречаться с конфликтёрами не доводилось. Вообще общаться — да. И я бы сказала, что это тем легче, чем больше человек знаком с соционикой, психологией или просто толерантен. Близость отношений не такую большую роль играет, как это. Суть конфликта в том, что человек просто принципиально другой, но тем не менее у вас могут быть общие цели и ценности — те, которые называют общечеловеческими, культурными, и вот на этой базе отношения вполне можно выстроить. У меня были опыты разной степени удачности, и самые удачные, пожалуй — с конфликтёрами, которые знают про все эти подводные камни. А ещё мы с ними не работаем)) Просто встречаемся иногда за чашечкой кофе. С преподавательницей, кстати, отношения тоже наладились к концу обучения — за счёт уважения. Хотя, конечно, я понимала, что я бы не стала так преподавать — что-то для меня принципиально неприемлемо, а что-то я не смогла бы повторить при всём желании.

В общем, если вас судьба столкнула с конфликтёром, лучше всего относиться к этому «как к погоде», как говорится. Не пытаться переубедить человека и просто иметь в виду несовпадение ваших ценностей. И по возможности обходить «острые углы» и те ситуации, где ваш конфликт действительно может вылиться в конфликт))

7 способов правильно разрешать конфликты в отношениях

1. Оба партнёра должны брать на себя ответственность

Если вы в каждой ссоре снимаете с себя ответственность, значит, вы обвиняете партнёра. Вы по сути говорите: «Проблема всегда в тебе». Это только обостряет конфликт, ведь коммуникация полностью прекращается.

Берите на себя ответственность за свои действия. Работайте над решением проблемы вместе. Обвинения — это просто отмазка, которая не поможет выйти из сложившейся ситуации.

2. Не избегайте проблем

Часто мы хотим избежать конфронтации, поэтому игнорируем проблему. В таких случаях нельзя думать только о себе и о том, готовы ли вы разбираться с ситуацией. Важно помнить и о том, что необходимо для развития ваших отношений. Избегая проблему, вы только усложните положение.

Чтобы легче разрешать конфликты, старайтесь избегать при объяснениях слова «ты», лучше говорите «я». Так вам будет проще высказать свои чувства и сложнее непреднамеренно ранить партнёра. Говорите: «Я не понимаю», а не «Ты не прав»; «Я часто чувствую…», а не «Ты всегда…».

3. Не критикуйте друг друга

Разногласия и ссоры случаются у всех. Это естественная реакция на поступки и решения партнёра. Но когда споры и размолвки превращаются в нападки на самого партнёра, а не только критику его поведения, это предвещает неприятности. Стоит задуматься, если вы говорите: «Он(а) не позвонил(а) мне, хотя обещал(а), не потому что забыл(а), а потому что он(а) ужасный человек».

Даже в разгар ссоры, когда ясно мыслить тяжело, постарайтесь сделать глубокий вдох и вспомните, что ваша вторая половинка на вашей стороне. Всегда поддерживайте друг друга, даже если вы в чём-то не сходитесь во взглядах.

Не срывайте друг на друге злость и напряжение. Сосредоточьтесь на предмете спора и постарайтесь прийти к компромиссу.

4. Общайтесь друг с другом

Не ждите, что партнёр прочитает ваши мысли, делитесь ими. Чем чаще вы молчите, тем выше риск недопонимания и ссор. Большинство проблем в отношениях начинается именно из-за отсутствия общения.

Прислушивайтесь к партнёру не только чтобы сказать что-то в ответ, а чтобы понять. Не осуждайте, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами своей второй половинки. Главное — сохраняйте уважение друг к другу.

Во время разговора развернитесь к партнёру, смотрите в глаза, отложите телефон в сторону и не отвлекайтесь на другие дела. Это продемонстрирует, что вы действительно хотите услышать его точку зрения и вместе разрешить проблему.

5. Позвольте друг другу сохранить достоинство

Не принимайте всё на свой счёт, все мы иногда расстраиваемся или злимся после тяжёлого дня. Постарайтесь понять, что ваша вторая половинка ведёт себя таким образом, потому что в данный момент испытывает боль. Он реагирует на собственные мысли и чувства, его поведение, скорее всего, никак не связано с вашими действиями.

Даже когда правда на вашей стороне, не пытайтесь в разгар ссоры настоять на своём. Так вы только заставите партнёра потерять самоуважение и унизите его. Позвольте друг другу сохранить достоинство. Успокойтесь и только потом возвращайтесь к разговору.

6. Будьте готовы идти на жертвы

Настоящая любовь — это внимание, дисциплина, постоянные усилия и способность идти на жертвы, даже когда вы не согласны друг с другом.

Здоровые счастливые отношения предполагают, что иногда придётся делать что-то, что вам не нравится, чтобы порадовать партнёра, и готовность идти на такие жертвы.

7. Смиритесь с тем, что разногласия будут всегда

Некоторые пары тратят годы, пытаясь переубедить друг друга, но иногда это просто невозможно. Некоторые разногласия происходят из-за фундаментальных различий в характере, взглядах и ценностях. Вы только зря потратите время, пытаясь переделать друг друга, и разрушите отношения.

Примите друг друга такими, какие вы есть. Разногласия — неизбежная часть любых длительных отношений. С этими проблемами мы можем жить. Главное — знать, как себя вести, чтобы их не усугублять и чувствовать себя максимально комфортно.

Основные причины конфликта в ваших отношениях » Наша Психология

Часто случается так, что в отношения вступают люди с разными ценностями и жизненными приоритетами. Это приводит к разногласию и ссорам, они не могут найти компромисс в спорных ситуациях и не способны управлять своими эмоциями. Так что, сегодня мы разберем основные причины конфликта в ваших отношениях и поговорим как их избежать.

Содержание статьи

Не бойтесь выяснять отношения

Конфликт не является чем-то плохим, если вы готовы работать над его исправлением и хотите понять причину. Ведь если в отношениях нет проблем, значит один из партнеров просто боится говорить, что ему не нравится. Вы оба имеете право на свое личное мнение и должны выражать ваши чувства и эмоции, не причиняя вреда партнеру. В тех случаях, когда возникает конфликт, люди, как правило, честны и говорят то, что думают. Тем не менее нужно стараться находить общий язык и не позволять разногласиям перерастать в что-то более серьезное.

Причины конфликта в ваших отношениях могут происходить из-за многих обстоятельств. К тому же, люди фокусируются лишь на поверхности проблемы, а не на её истинной причине. Такой подход может на некоторое время заглушить симптомы, но в конечном итоге проблема снова возникнет. Для вашего спокойствия, хочу еще раз заметить, что вполне нормально, если между партнерами возникают разногласия. Это не означает, что ваша любовь заканчивается. Здоровые отношения растут и развиваются с помощью конфликтов и их решений.

Прежде чем пытаться исправить конфликт, вам нужно найти его причину.

Причины конфликтов в отношениях

1. Эгоизм

Бывают случаи, когда мы настолько полны решимости получить желаемое, что забываем думать о людях, которые нас окружают. У пар часто возникают конфликты из-за того, что один из партнеров слишком эгоистичен. Иногда, это делается сознательно и только усиливает проблему. Эгоизм является номером один в списке, потому что, когда человек не уважает потребности партнера, становится невозможным развитие здоровых отношений. Не будьте эгоистом, даже если хотите произвести впечатление на кого-то. Скромность украшает человека и делает его более привлекательной личностью.

2. Не правильное общение

То, как вы выражаете свое мнение, чувства и эмоции к партнеру, непосредственно сказывается на ваших отношениях. Правильная коммуникация — залог счастливой жизни для любой пары. Нерегулярное и неправильное общение в большинстве случаев приводит к разрыву отношений. В любой ситуации находите время, чтобы услышать друг друга и искренне поделится с партнером вашими чувствами и переживаниями.

3. Обида

Я часто встречала ситуации, когда один из партнеров оскорбляет другого. А если человек, которого оскорбляют, не в состоянии сообщить о причиненной обиде, то он сохраняет в себе эти негативные эмоции. Бывает и такое, что человек просто расстроен и испытывает недовольство, но не говорит почему. В этом случае его партнер думает, что он не заинтересован в нем и не испытывает желания развивать отношения.

4. Критика

Самое неприятное быть в окружении людей, которые постоянно критикуют вас. Вторая раздражающая вещь — когда человек утверждает, что причины конфликта в ваших отношениях происходят не по его вине. Один партнер обвиняет другого во всем, чтобы не случилось и, никогда не признает свои ошибки. Самое смешное в этой ситуации, что когда дела идут хорошо, то он берет на себя все заслуги.

5. Нереалистичные ожидания

Я также люблю смотреть романтические фильмы, в которых говорят, что где-то существует идеальный мужчина и я обязательно буду счастлива с ним. Проблема в том, что мы ничего не хотим делать, кроме как ждать свою вторую половинку. Жизненный опыт научил меня тому, что нужно самому строить свое счастье и жизнь, которую хотим. Да, очень хорошо, когда рядом действительно ваш человек, который любит, ценит и уважает. Но счастье — это ваша личная ответственность. Во многих отношениях возникают конфликты, потому что один или оба партнера чувствуют, что их ожидания не оправдываются. Часто они предъявляют слишком высокие требования для человека, которые он не в состоянии выполнить.

6. Постоянный контроль

Желание иметь власть над людьми — это часть человеческой натуры. Нам нравится чувствовать превосходство над кем-то, и это часто проявляется в отношениях. Чрезмерная забота о человеке может нанести ему вред. В тех случаях, когда вы пытаетесь контролировать партнера, поставьте себя на его место. Какие ощущения вы будете испытывать?

7. Гнев и злость

Эти чувства истощают нашу энергию и точно не станут помощником в построении счастливых отношений. Преодоление гнева требует от нас умения слушать и понимать партнера. Позвольте другому человеку высказывать свою точку зрения, не говоря ни слова. Затем перефразируйте сказанное им, как можно точнее и уважительнее. Такое упражнение позволит вам лучше понимать людей и избегать недопониманий.

8. Наши недостатки

У каждого из нас есть свои минусы. Мы часто избегаем недостатков и не хотим их принимать. Но если мы хотим развивать себя как личность и строить правильные отношения с людьми, то должны работать над собой. К тому же, это улучшит качество нашей жизни и сделает нас более счастливым человеком. Поэтому, если вам что-то не нравится в себе, постарайтесь это исправить.

Мой вам совет, если у вас возникают серьезные проблемы в отношениях и вы не знаете, как быть, обратитесь за профессиональной помощью. Неправильно предполагать, что вы все знаете и способны решать все проблемы. Вы и ваш партнер можете воспользоваться помощью терапевта или психолога. Вам может понадобиться более опытный человек, чтобы увидеть причины конфликта в ваших отношениях со своей стороны.

Подпишись на наш Telegram

Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

Об авторе

Milena

Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.

Конфликтные отношения — Соционический «Клуб-16»

Конфликтные отношения — это отношения подспудно назревающего конфликта. Степень психологической совместимости в этих отношениях наименьшая. Однако это заметно не сразу. Конфликтер чаще притягивает к себе, чем отталкивает. Он восхищает развитостью тех черт характера, которые у вас слабы. Контакт и сближение поначалу обоим представляются возможными. Но на этом пути постоянно что-то не ладится. Обдумывая, почему же эти попытки найти общий язык не удаются, приходишь к выводу, что причина непонимания не такая уж значительная, легко устранимая.. Нужно только приложить еще немного усилий и он меня поймет. Невольно преследует желание каким-то образом расположить к себе человека. Однако эти попытки не что иное, как хождение по краю пропасти. Всегда грозит опасность свалиться в нее — оказаться втянутым в бесплодные, изматывающие споры. Причем в этих ссорах конфликтеры часто словесно бьют по самым больным местам друг друга.

Конфликтеру все время хочется что-то доказать, уточнить, договорить, а он как на зло не хочет тебя понять. Это вызывает со временем глухое внутреннее раздражение или нервозность. Самое худшее, что у партнеров, связанных конфликтными отношениями, отсутствует взаимопомощь на деле. Они совершенно не защищают друг друга против атаки извне. Имеется в виду не словесная защита, а умение сделать за партнера ту часть работы, которая ему явно не по силам, приходится на его слабые функции. Отсутствие защищенности особенно остро воспринимается в условиях враждебной внешней среды. Расставшись с конфликтером после длительных попыток найти общий язык, испытываешь облегчение.

Управление конфликтами в отношениях | SkillsYouNeed

Что происходит, когда отношения начинают портиться и закрадываться споры?

Как вы можете управлять конфликтом, чтобы ни один из вас не сильно пострадал, а отношения не пострадали?

Еще лучше, есть ли хорошие способы, которыми вы можете изменить ситуацию и спасти ваши отношения?

Хорошая ли вещь «выпустить на улицу»?

На этой странице исследуются некоторые проблемы, связанные с конфликтом во взаимоотношениях, и обсуждаются некоторые навыки, необходимые для того, чтобы избегать его, управлять им и выходить из него, чтобы укрепить ваши отношения и, надеюсь, помочь им продлиться дольше.

ВНИМАНИЕ!

На этой странице не рассматриваются конфликты, когда один из партнеров подвергается физическому или эмоциональному насилию, включая насилие в семье .

Если вы обеспокоены тем, что вы или кто-то из ваших знакомых может оказаться в ситуации, связанной с насилием в семье, вам следует обратиться за помощью и советом.

Одним из источников информации в Великобритании является круглосуточная национальная телефонная линия бесплатной помощи по вопросам насилия в семье, работающая в сотрудничестве между Women’s Aid и Refuge.

Номер: 0808 2000 247

Конфликт в отношениях

Конфликт в отношениях может быть определен как любой вид разногласий, включая спор, или продолжающуюся серию разногласий, например, о том, как тратить деньги. Конфликт может быть чрезвычайно стрессовым, но он также может «очистить воздух», вызывая проблемы, требующие обсуждения.

Конфликты и разногласия могут привести к нашему гневу, а также могут возникнуть из-за того, что мы разозлились на что-то другое.На работе мы можем попытаться контролировать свой гнев и не говорить того, о чем можем сожалеть. К сожалению, дома мы с большей вероятностью скажем другим обидные вещи. Кроме того, менее вероятно, что рядом будут другие, которые могут выступить посредником, и поэтому разногласия быстро обостряются, чего может не случиться на работе.

Это означает, что конфликт в отношениях может быстро стать очень неприятным, а также очень личным.

К сожалению, когда мы находимся рядом с людьми, мы часто знаем, как лучше причинить им боль.В гневе это может быть именно то, что мы хотим сделать, как бы сильно мы ни сожалели об этом позже.

Стратегии разрешения конфликтов

Пять стратегий управления конфликтом

На нашей странице Разрешение конфликтов объясняется, что существует пять общих стратегий разрешения конфликтов:

Сражайся или сражайся, классическая ситуация победы / поражения, когда сила и мощь одного человека побеждают в конфликте.
Отказ или избегание , где вы делаете вид, что проблем нет.
Сглаживание проблемы , где вы сохраняете гармонию

7 проверенных шагов, чтобы хорошо спорить

Хорошие пары не обязательно лишены конфликтов в отношениях.

Но они умеют хорошо спорить.

Эта статья, основанная на научных исследованиях, расскажет вам:

Что такое конфликт отношений
Как выглядит деструктивный конфликт отношений (с видео)
Конкретные шаги конструктивного конфликта

Что разрешить Конфликт в отношениях означает

Прежде всего, разрешение конфликта в отношениях не означает искоренение конфликта в целом.

Давайте сразу кое-что проясним: конфликт неизбежен.

На самом деле, исследователь отношений Джон Готтман говорит, что этого, вероятно, вообще не следует избегать. И конфликт сам по себе не является предвестником расставания.
Но то, как вы справляетесь с конфликтами, является предиктором разрыва.

Эта статья посвящена разрешению конфликтов в отношениях таким образом, чтобы они были здоровыми и продуктивными.

Давайте перейдем к делу.
Готтман выделяет шесть основных навыков разрешения конфликтов в отношениях.
Это:

# 1. Self Soothing

Во время конфликта наше сердце бьется быстрее, и, особенно если оно начинает нагреваться, возможно, мы бежим или сражаемся.

Готтман называет бегство или бой «наводнением».
Когда это произойдет, очень маловероятно, что у нас будет продуктивный разговор, и очень вероятно, что вместо этого мы перерастем в критику, презрение, подлость и в целом разовьем очень негативное отношение к нашему партнеру и нашим отношениям.

Решение:
Решение — делать перерыв всякий раз, когда мы чувствуем, что начинаем нервничать. И это особенно важно для мужчин, потому что они гораздо быстрее женщин уходят в бегство или сражаются.

# 2: Смягчение запуска

Взаимодействия часто заканчиваются так, как они начинались.

Так что, если вы начнете с воинственного или высокомерного отношения, вряд ли что-нибудь станет лучше.
Как это сделать?
Для первых трех минут:

Избегайте словесных нападок на партнера
Избегайте показа пальцем языка тела
Попробуйте начать немного спокойнее, чтобы избежать защитной реакции

Существует также сильная связь между эмоциональной связью и мягким запуском : чем более настроена пара на эмоциональном уровне, тем естественнее будет мягкий старт.

# 3: Ремонт и деэскалация

Попытки исправить — это все методы, которые сильные пары используют для дескейляции своего конфликта.
Это фантастический инструмент управления конфликтами, позволяющий избежать спиральных негативных циклов.

Вот несколько способов, с помощью которых вы можете исправить и ослабить аргумент, который разгорается слишком быстро:

Допустим, вас затопило и вам нужен перерыв
Пошутите
Скажите партнеру, что вы цените насколько круто она держит это
Скажите, что вы понимаете его точку зрения, и вы также будете сердиты
Примите ответственность
Просите прощения

Но также предложения, такие как:

Хорошо, я не говорю я достаточно ясно, извините, позвольте мне перефразировать это.Я имею в виду, что …
Хммм Мне кажется, что мы сейчас говорим мимо друг друга. Давайте займемся этим по очереди. Вы говорите мне все, что хотите сказать, а я просто выслушаю. Тогда ты меня послушаешь. ОК?

Вот отличный пример попытки ремонта:

Он понял, что они входят в порочный круг, и сломал шаблон

# 4: Ищите первопричины

в Десять уроков, которые изменят ваш брак Готтман говорит, что бесконечные споры в тупике (подробнее ниже) часто скрывают чувства и мечты, которые не передаются ясно.

Решение состоит в том, чтобы послушать нашего партнера, чтобы узнать их настоящих. Когда наши партнеры почувствуют себя в безопасности, открываясь, им не придется скрывать свои чувства и мечты за спором, и мы наконец сможем найти лучшие компромиссы.

Несколько хороших вопросов:

Хорошо … Похоже, ты действительно заботишься, не могли бы вы объяснить мне, почему
Я действительно хочу понять вас здесь … Можете ли вы сказать мне, почему это так важно для вас
ОК. Скажите, что для вас значит, когда я делаю X

Готтман говорит, что есть три уровня поддержки наших партнеров:

Слушание (без критики)
Финансовая поддержка
Активное участие в них

Уведомление что третий не нужен.Но, возможно, вы все же сможете найти здесь небольшой компромисс. Например, с партнером, любящим спорт, вы можете не бегать каждый день, но вы можете бегать раз в неделю и пробегать половину их дистанции.
Тогда ждите их в кафе-мороженом.

# 5: Принятие влияния

Принятие влияния чаще всего — хотя и не исключительно — проблема для мужчин.

Неприятие влияния на самом деле является плохим предзнаменованием для отношений: 81% отношений, в которых он не принимает ее влияние, заканчиваются разводом.

Обратите внимание, что принятие влияния не означает, что вы должны соглашаться с идеей или решением вашего партнера. Это также не означает, что вы теряете власть: на самом деле принятие влияния даст вам меньше бунта, больше любви и больше влияния.
Принятие влияния начинается с желания понять, чего хочет ваш партнер, каковы его потребности и что вы можете сделать, чтобы удовлетворить их и сделать ее счастливой.

Подробнее о принятии влияния.

# 6: Компромисс

Отношения, в которых только одна сторона добивается своего, не являются хорошими отношениями (читайте о наркоманах власти).
Чтобы выработать компромиссное мышление, вам нужно отказаться от идеи, что один партнер может быть победителем, а другой — проигравшим.

Единственный способ выиграть — выиграть оба.

Бонус: навыки общения

Помимо 6 базовых навыков Готтмана, я бы также добавил несколько хороших коммуникативных навыков, чтобы предотвратить «Четыре всадника Апокалипсиса».

Об этом мы говорили в статье о критике.
И вот краткое заключение:

В Семь принципов, как заставить брак работать Готтман представляет три типа проблем, с которыми сталкиваются отношения:

Решаемые проблемы касаются ситуационных проблем.Это может быть то, что поесть сегодня, или кто возьмется за химчистку.

Вечные проблемы основаны на фундаментальных различиях личностей, образа жизни или ценностей. Большинство проблем — 69% — на самом деле вечные проблемы, к которым большинство пар будет возвращаться снова и снова.

Постоянные проблемы с привязкой к сети — это вечные проблемы, с которыми пара плохо справляется, и они стали горячими темами, которые приводят к уродливым конфликтам.

Пример неразрешимого конфликта с привязкой к сети

Сцена развода миссис Даутфайр является примером запертого конфликта.
Это повторяется, это основано на личностных качествах, и дошло до того, что из-за этого она потеряла к нему всякое уважение:

Замкнутый конфликт здесь связан с такими личностными качествами, как серьезность (квадратность) и игривость (детская).

Разрешение неразрешимых конфликтов

Харвилл Хендрикс, автор книги «Получение желанной любви», объясняет, что мы часто выбираем партнера, черты которого либо напоминают нам о наших родителях, либо «дополняют нас».

Вот как это работает: вначале мы восхищаемся их различными чертами, потому что они могут заставить нас чувствовать себя целостными, или потому, что мы хотим, чтобы у нас были их черты.
Однако после того, как мы какое-то время вместе, эти качества начинают нас раздражать. А поскольку они так сильно отличаются от нас, с наибольшей вероятностью возникнут заторможенные конфликты, которые станут неприятными.

Попытки решить неразрешимые проблемы, связанные с личностями, могут оказаться контрпродуктивными. Их редко удается решить окончательно, и их легко вовлечь в личностные битвы.
Обсуждение их может дать возможность для понимания и роста.
Вот три стратегии:

# 1. Слушайте, не убеждая

Откажитесь от идеи победить, убедить партнера или донести свою точку зрения. Один из вас двоих должен будет только слушать, пока вы полностью не поймете своего партнера.

Чтобы убедиться, что вы полностью понимаете своего партнера, вы должны повторить свою часть. На самом деле это самая важная часть.
Поскольку вам не удастся полностью разрешить самый неразрешимый конфликт — но эй, никогда не говори никогда! — часто бывает достаточно чувства, которое понимает наш партнер.

№ 2. Найдите области гибкости

Как только вы полностью поймете своего партнера, если у вас сложились позитивные отношения, вы обычно должны стремиться что-то сделать, чтобы улучшить его положение.
Подумайте, где вы можете пойти на компромисс.

№ 3. Благодарю и цени

Поблагодарите своего партнера за то, что он открылся. Если компромисс невозможен, соглашайтесь не соглашаться и научитесь ценить их за различия.

Выбор партнера означает выбор набора неразрешимых проблем

В Почему браки успешны или неуспешны Готтман описывает различные типы личности в зависимости от того, как они подходят к конфликту в отношениях.
Вот три типа:

Подтверждение (аргументы с высоким уровнем EQ)

Они спокойны и стараются понять точку зрения партнера и его эмоции.

Даже если не соглашаются в разгар драки, они дают понять своим партнерам, что считают свои эмоции и мнение действительными.
Они много говорят «ага» и «я вижу» и побуждают партнера делиться всем.

Проверяющие пары обычно выполняют традиционные и определенные роли.Жена заботится о детях и считает себя заботливой, муж принимает окончательное решение и считает себя аналитиком.
Они, как правило, хорошие друзья и ценят «мы» своего брака.

Риски : превращение брака в бесстрастное соглашение и отказ от личной жизни и саморазвития ради дела «мы».
Но в целом брак прочный.

Неустойчивый (много аргументов)

Они часто ссорятся и еще больше времени на помирку (какое внимание, нельзя сказать, что у всех воюющих пар стабильный брак!).

Их ссоры горячие, и они не слушают друг друга: они сразу же пытаются уговорить другого. Они все о победе.
Они часто говорят «да, да», «нет, не знаю» и «вы ошибаетесь».

Они ценят полную честность и независимость.

Риски : Слишком сильные ссоры могут разрушить их брак или привести к насилию в крайних случаях. Их поддразнивание может навредить

Они минимизируют конфликты и в целом избегают «неразрешимых» проблем.
Они считают проблемы «решенными», когда не могут найти золотую середину и не пытаются убедить другого.

Избегающие пары доказывают, что брак может работать даже без разрешения споров. Для пар, избегающих отношений, это другое «мы»: узы настолько сильны, что перевешивают разногласия.

Риски : Они не учатся решать проблемы, которые могут стать проблемой, если однажды им понадобится поспорить. Кроме того, им не хватает самоанализа и понимания, из-за чего партнер может подумать, что супруг на самом деле их не понимает.
Когда кто-то слишком избегает отношений, они приходят к выводу, что в хороших парах нет конфликтов в отношениях. А это неправильно: в отношениях неизбежен конфликт.

Матрица конфликтов

Это различные сочетания личностей, которые мы можем иметь.
«Вы» — первая половина:

Избегание конфликтов / нестабильность

Это редкое сочетание, и Готтман полагает, что это происходит потому, что он никогда не выходит за пределы периода датировки. Избегающий чувствует себя подавленным агрессивностью партнера.И вы можете почувствовать, что они слишком мешают, когда подталкивают вас к разрешению конфликтов.

Неустойчивый / Избегающий конфликтов

Ваш супруг, вероятно, считает, что вы всегда вносите конфликт в брак и что вы чрезмерно эмоциональны.

Вы находите своего партнера агрессивным и властным. Вы не думаете, что они дают вам возможность выразить себя, и хотите, чтобы вы больше действовали как единое целое.

Вы считаете своего партнера слишком отстраненным. Иногда вы пытаетесь добиться от своего партнера прибавки и чувствуете, что ваша потребность в автономии остается без внимания.

Возможен ли нулевой конфликт?

В каком-то смысле пара избегающего стиля почти не конфликтует.

Но вообще никаких конфликтов, наверное, это не здоровые отношения. Пары должны слышать свои разногласия и поднимать болезненные для них вопросы.

Так что, хотя разногласия и конфликты иногда могут заставить нас чувствовать себя несчастными, это полезно в длинном роме.

Наконец, я хотел бы представить другую точку зрения.

Все методы, которые мы обсуждали, полезны.
Но Сью Джонсон, автор книги «Держи меня крепче», говорит, что урегулирование конфликтов — это верхушка айсберга, а реальная основная проблема — сильная эмоциональная связь .

Обладая сильной эмоциональной связью, даже плохие навыки управления конфликтами обеспечат вам прочные, здоровые отношения.

Я считаю, что навыки управления конфликтами более важны, чем считает Сью, но я также согласен с ее браком.
Посмотрите это видео: никакое управление конфликтом не спасет спор, если они осознают, что их эмоциональная связь исчезла.

С другой стороны, сильная эмоциональная связь автоматически укрепит ваши отношения.

Управление конфликтами в перспективе

Управление конфликтами также является одним из ключевых навыков The Sound Relationship House Готтмана, но не единственным. Остальные:

Напомните себе, что вы цените в своем партнере, и говорите друг другу. Любовь и восхищение действительно способствуют эмоциональной связи.

Вместо того, чтобы «заниматься своим делом», вы общаетесь со своим партнером и показываете, что вам не все равно.Это еще один инструмент, чтобы пополнить ваш эмоциональный банковский счет и показать партнеру, что вы заботитесь.

Позитивная перспектива гарантирует, что вы сосредоточитесь на позитиве.

Знание того, как разрешать конфликт в отношениях, является ключевым навыком для успешных отношений.

Но как бы важно это ни было, оно может быть полезным только тогда, когда оно является частью более широкой стратегии эмоциональной настройки, признательности и позитивного взгляда.

Эта статья показала вам, как разрешать конфликты в ваших отношениях и как рассматривать их с точки зрения общих здоровых отношений.

Дополнительная литература

Или, для общего обзора:

Или за один раз получите руководство по взаимоотношениям:

Сопутствующие товары

Конфликт в отношениях: здоровый или нездоровый

Отношения Конфликт:
здоровых или нездоровых

Есть не бывает отношений без конфликта .

Конфликт — это часть жизни. Он существует как реальность любых отношений, и это не обязательно плохо. Фактически отношения без очевидного конфликта могут быть нездоровее, чем одно с частым конфликтом.Конфликты — это критические события, которые могут ослабить или укрепить отношения. Конфликты могут быть продуктивными, создавая более глубокое понимание, близость и уважение, или они могут быть разрушительные, вызывающие негодование, неприязнь и развод. Как конфликты решаются, а не то, сколько их возникает, является решающим фактором в определение того, будут ли отношения здоровыми или нездоровыми, взаимно удовлетворяющие или неудовлетворительные, дружеские или недружелюбные, глубокие или неглубокий, интимный или холодный.Конфликты начинаются от мелких неважные отличия от критических боев. Есть конфликты потребности, желания, предпочтения, интересы, мнения, убеждения и ценности.

Стили разрешения конфликтов:

msimagelist>

Три Типы здоровых решений :

мсписок журналов> мсписок журналов> мсписок журналов>

	Беспроигрышный вариант. Большинство конфликтов происходит в районах, где имеется более двух альтернативы.Если вам не нравится выбор, которого хочет ваш партнер, и вашему партнеру не нравится ваш выбор, приложив немного больше усилий, вы возможно, вы сможете найти другую альтернативу, которая вам нравится и нужна.
	Без потерь. Когда вы не можете найти альтернативу, вы оба хотите, ищите вариант, приемлемый для вас обоих, или договориться о приемлемом компромиссе.Ни он, ни она не получают всего хотел, но каждый получает достаточно, чтобы быть довольным.
	Победа-проигрыш поровну. Когда конфликт разрешен, проблема, *только* два варианта: один получит то, что хочет, а другой — не. Будет победитель и проигравший. Если ты честен с каждым другие и обычно в половине случаев каждый добивается своего; это будет легче для каждого из вас, когда вы этого не сделаете.Проигравший поверит, что в следующий раз или в следующий раз он станет победителем.

мсимагелист>

Здоровый Разрешение конфликтов легко понять интеллектуально, но не так просто применять и использовать последовательно. Однако становится легче, когда навыки и доверие будут развиты. Оба партнера должны рассматривают свои конфликты как проблему, которую должны решить человек. Это не лучшая сделка для мне ; это находит лучшее решение за ус. Каждый из них должен активно участвовать и прилагать усилия и стремиться усердно работать вместе to найти решения, которые будут справедливыми и приемлемыми для обоих.

Если вы проигнорируете, сведете к минимуму или сделаете недействительным положение супругов, или, если вы всегда должны добиваться своего, вы будете испортить ваши отношения.Ваше отсутствие чувствительности, внимания и уважение к положению вашего супруга вызовет боль и тлеет негодование. Если для победы используются страх и сила, отношения будут быть смертельно раненым.

Если вы просто постоянно даете, пытаясь сделать вашего супруга счастливым, удовлетворяя его потребности и избегая конфликта, вы также испортите свои отношения. Вы будете непреднамеренно научить вашего супруга быть нечувствительным к вашим потребностям и корыстные за ваш счет.Ваша самооценка и самооценка будут ухудшаться. Обида будет гноиться, отравляя вас отношения.

Отношения Для здорового разрешения конфликтов необходимы:

Начните с правильного настроения. Подход конфликт как два приравнивается к совместной работе над решением проблемы. Не будьте настолько увлечены своим непосредственным желанием, чтобы потерять увидеть и забыть о своем более важном желании иметь долгую, здоровую отношения.Если вы слишком зол или ранены, чтобы контролировать свои чувства и оставайтесь уважительными, позвольте себе успокоиться перед тем, как с вопросом.

Разрешение конфликта с любимым человеком, или тот, с кем вы хотите иметь хорошие, долгосрочные отношения, отличается от переговоров с кем-то, кто не заботится о вашем потребности, например, продавец подержанных автомобилей. С любимым надо быть обеспокоен его / ее интересами.Вы оба должны быть открытыми, честными и оставайтесь уважительными, а не обманчивыми, манипулятивными или неуважительными. Взаимное доверие — необходимый ключевой вопрос в здоровом и долгосрочном отношения, и ни один из партнеров не должен делать ничего, чтобы ослабить их.

Негативное, недоверчивое отношение — вредно для этого процесса: полагая, что вы должны выиграть спорить или иначе потерять лицо — плохое отношение; чувство превосходства или быть твердым носом и чувствовать себя неполноценным или быть soft touch также вредны.

Этапы Здорового разрешения конфликтов:

мсписок журналов> мсписок журналов> msimagelist> мсписок журналов> мсписок журналов> мсписок журналов>

	Определите проблему или проблемы. Обсуди, чтобы понять обе стороны проблемы, конфликты, потребности и желаемые результаты. Разъясняйте друг другу, в чем именно заключается конфликт или проблема. Это начальный этап, когда вы говорите то, что хотите, и слушаете к тому, чего хочет ваш партнер.Цель на этом этапе — каждый из вас четко выразить то, что каждый хочет, и понять, что другой хочет. Используйте I сообщение на языке и избегайте обвинения в том, что вы сообщения . Также используйте для активного прослушивания навыки, когда вы слушаете сторону своих партнеров.
	Сгенерируйте несколько возможных решений. Это креатив интегративная часть.Опираясь на то, о чем вы оба согласны и о чем ваши общие цели и интересы, ищите несколько возможных альтернативы, которые могут решить проблему. Избегайте оценки и оценивать каждую идею до тех пор, пока не станет казаться, что больше не будет предложил. Это метод мозгового штурма.
	Оцените альтернативные решения. Рассмотрим каждый предложенный решение и устраните те, которые неприемлемы ни для кого из вас.Продолжайте сужать их до одного или двух, которые кажутся лучшими для вас обоих. На этом этапе вы оба должны быть честными и уметь говорить такие вещи, как: «Мне бы это не понравилось» или «Я не думаю это было бы справедливо для меня. «
	Выберите лучшее решение. Выберите альтернативу, которая взаимоприемлемые для вас обоих. Убедитесь, что существует взаимное приверженность решению.
	Внедрить решение. Одно дело прийти к решение, другое выполнить. Иногда нужно поговорить о том, как это будет реализовано. Кто за что отвечает и к какому сроку?
	Последующая деятельность оценка. Не все взаимно согласованные решения оказываются быть таким хорошим, как ожидалось изначально.Сделайте рутиной спрашивать своих партнер, как решение работает и что он / она думает по этому поводу. Что-то могло быть упущено из виду, неверно оценено или что-то в этом роде могло произойти неожиданное. Вы оба должны иметь понимание того, что решения всегда открыты для пересмотра, но что изменения должны быть взаимно согласованы, как и первоначальное решение.