Ваша ошибка в том, что Вы пока что по привычке слишком много внимания уделяете человеку, с которым расстались, по прежнему позволяя ему, событиям, таким образом влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя. Для того, чтобы остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения(да, это реально), Вам следует завершить прежние эмоционально. Пока что Вы не пережили, не «отпустили» и из-за этого не можете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, онf в любом случае решилf свою жизнь перестроить, улучшить, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливым, для себя начать жить, ведь онf больше не дорожит Вами, сделалf свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от не` эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в её жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в её сторону, в прошлое), стараться сразу же усилием воли, преднамеренно переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о ней, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойным, независимым, естественным, самодостаточным, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без неё это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения и расставание, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливым, любимым, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, мужчины, положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию прошлого, всего негатива, к перенесению фокуса внимания с этой девушки на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий её поведения и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше не было смысла быть с девушкой, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно таким, какой Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучший, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастным.  Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою психологическую целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять всё, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на самого себя. Займитесь поиском возможностей получения позитивных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Позвольте себе стать счастливым независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самому себе. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошим прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите.  Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть каким хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

Стоит ли начинать отношения заново с бывшим возлюбленным: за и против

Стоит ли начинать отношения заново с бывшим партнером? Или лучше забыть и отпустить? Ностальгия по счастливым моментам и романтизация прошлого часто играют с девушками злую шутку. Но иногда возобновление отношений с бывшим – правильное решение. Давайте разберемся, в каких случаях это так, а когда, действительно, ничего хорошего уже не получится.

Начать новые отношения или воскресить старые? Аргументы за и против

Возможны ли счастливые отношения с бывшим парнем в принципе? Если вы оба осознали прошлые ошибки, готовы строить любовь заново, понимаете, что придется работать над собой, то да, конечно. Однако получится ли у вас крепкий союз зависит и от других причин.

Найти бывшего возлюбленного и предаться ностальгии сегодня достаточно легко. Почти у всех есть страницы в соцсетях. Стоит нажать лайк, написать простое сообщение, и вот вы уже во власти воспоминаний. Причем отрицательные моменты как-то вытесняются, партнер из прошлого идеализируется, а истинная причина расставания забывается. Рекомендую вам все же быть начеку и задать себе вопрос – что мною движет? Любопытство, ревность, скука, попытка дружить? Делитесь в комментариях вашими ответами, это анонимно.

Когда действительно стоит попробовать воскресить старые отношения

1. Вы расстались не по своей воле. Например, были слишком юными и родители помешали встречаться.
2. Вы искренне любили друг друга, но наломали дров из-за нехватки опыта, мудрости и поторопились расстаться. При этом вы можете доверять бывшему партнеру.
3. Вы простили друг другу ошибки и готовы перевернуть страницу, чтобы начать все с чистого листа. То есть никогда не припоминать обиды, не возвращаться к негативным моментам, а открывать друг друга заново.
4. Вы готовы менять себя ради другого человека. В счастливых отношениях мы неизбежно меняемся и подстраивается, договариваемся и принимаем недостатки, стараемся расти и быть лучше.
5. Вы оба свободны. Если нет, скорее всего, отношения принесут много боли, вам в том числе. Важно определиться – а стоит ли оно того? Отношения с бывшим мужем могут развиться стремительно, воспоминания всколыхнут чувства, но нередко это самообман и такие любовники расстаются с давящим чувством вины.

Когда отношения с бывшим парнем возобновлять не имеет смысла

1. Из чувства одиночества, скуки. Иногда старого возлюбленного отпускать не хочется. Начинать новые отношения страшно, одиночество тоже пугает и наводит тоску. Если возобновить общение с бывшим, то он окажется перевалочным пунктом. А это уже неуважение к его чувствам. Да и вам будет труднее забыть его по-настоящему и вернуться к полноценной жизни.
2. Вы находитесь в отношениях, которые вас устраивают по всем параметрам. Соблазн поболтать с бывшим парнем может обернуться трагедией, лучше не рисковать.
3. Вы расстались на почве неоднократных измен, противоречий, несовпадения во взглядах, любого вида насилия, пагубного пристрастия. Никогда не забывайте об истинной причине разрыва, чтобы потом не кусать локти. Бывшие могут вести себя навязчиво и обещать золотые горы, но это не показатель, что человек изменился.
4. Вы сомневаетесь. Вряд ли ваши сомнения беспочвенны. Нет уверенности? Нечего и начинать. Только не возобновляйте отношения ради детей. Если знаете почему, напишите в комментариях.
5. Партнер не готов к такому повороту событий. Если уж решили начать заново, то это должно быть обоюдное решение. Иногда женщины мучаются и не могут забыть старую любовь, что мешает им открыть сердце для новых отношений.

Если вы решили начать заново. Как не наступить на старые грабли?




Начать отношения заново с бывшим парнем, мужем может оказаться не так просто. Особенно когда у вас и у него уже были другие партнеры. Придется усмирить ревность, забыть обиды и понять, что это будет не продолжение старого романа, а новые отношения. У вас, конечно, есть общие темы, воспоминания, вы многое знаете друг о друге, но постарайтесь взглянуть на бывшего по-новому, позвольте ему вас завоевать, не превращайте все в рутину.

Но главное, что вам нужно сделать перед воссоединением – это поговорить по душам, расставить все точки над i.

Обсудить ваши прошлые отношения, рассказать, что вы ценили друг в друге, проанализировать промахи и прийти к общей договоренности о том, как вы будете жить дальше, на что вы готовы пойти ради счастья. И конечно, подумайте хорошенько, действительно ли вам важно воскресить старый союз или вы просто боитесь новых отношений? Думаете, что больше никого достойного не встретите? А сам бывший все еще любит вас?

Если после расставания вы разбиты, чувствуете потребность в поддержке и внимании, а самооценка ваша оставляет желать лучшего, нужно дать себе время осознать и принять случившиеся. Возобновлять отношения с бывшим или строить новые, когда на сердце еще зияют раны, нежелательно. Это принесет вам разочарование.  Зайдите в рубрику «Жизнь после расставания» и прочитайте, как справиться с болью и возродиться для новой любви‎.

Помните – счастье не валится с неба, крепкие пары постоянно вкладываются в отношения и растут, как личности. Если хотите понять, тот ли мужчина был рядом, что нужно изменить, чтобы достичь взаимопонимания, приходите на онлайн-курс «Секреты женского счастья»‎. На нем мы прорабатываем все негативные установки и воплощаем в жизнь самые смелые мечты. Регистрируйтесь здесь, на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

Девушки, а вы знаете случаи счастливого воссоединения бывших возлюбленных? Делитесь своим опытом в комментариях.

Как правильно строить отношения с мужчиной: советы психологов




Закончите предыдущие отношения

Если вы перевезли вещи на другую квартиру, поставили в паспорт штамп о разводе или официально заявили о расставании в соцсетях, это не означает, что отношения закончились. Они продолжаются, пока вы раз за разом возвращаетесь к ситуации, пересматриваете фотографии, шпионите за бывшей любовью в интернете. Быстро забыть о прошлом не получится, на это нужен какой-то период.
Когда цветок пересаживают в другой горшок, сначала он чахнет в новых условиях, хоть здесь и места больше, и почва лучше. Ему нужно время, чтобы привыкнуть и расцвести. Люди устроены сложнее, поэтому и вам оно необходимо.

Настраивайтесь в первую очередь на заботу о себе и не торопитесь. Двигайтесь в собственном темпе. Если не пережить боль от предыдущих отношений, новые только добавят проблем.

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Прежде чем заводить новые отношения после развода или расставания, немного подождите. Или много — это зависит от того, насколько тяжело вам дался разрыв. На мой взгляд, если отношения длились несколько лет, то начинать строить новые стоит не ранее, чем через год после разрыва.

Новые отношения сразу после разрыва

Вы недавно рассталась, и тебя переполняют эмоции. Тебе обидно и больно. Как же так? Хочется пуститься во все тяжкие и доказать ему, что тебе и без него хорошо. Тебя посещает мысль, что было бы неплохо поскорее найти нового поклонника, чтобы утереть нос бывшему.

Стоит ли заводить новые отношения сразу после разрыва?

Расставание, особенно если инициатор мужчина, всегда больно ударяет по женской самооценке. Это провоцирует её на быстрый поиск замещающих отношений. Может показаться, что это единственный верный способ доказать себе свою востребованность среди мужчин.

Замена старых отношений новыми ни к чему хорошему не приводит. Замещение означает отказ от своих чувств. Их игнорирование мешает проживанию горя. Интенсивность переживаний от расставания приравнивается к переживаниям при смерти близкого. Расставание, по сути, и есть уход мужчины, но только из твоей жизни.

Кроме того, замещение будет нечестно по отношению к новому партнёру. Он, возможно, хочет серьёзных отношений с тобой и вкладывается в них эмоционально, в то время как ты продолжаешь отыгрывать отношения с бывшим.

Без проживания горя расставания ты продолжаешь старые отношения, но уже с новым партнёром.

Поэтому так важно пройти все этапы завершения отношений особенно, если они были долгими и вас связывали сильные чувства.

Всего выделяют пять этапов проживания расставания:

1. Шок — ощущение, что всё происходит как будто во сне. В случившееся верится с трудом: «этого не может быть». Включается механизм отрицания — «это происходит не со мной, он вернётся, всё будет хорошо». Отрицание — защитная реакция психики, которая помогает адаптироваться к ситуации менее болезненно.

В этот период может появиться ощущение нереальности происходящего, душевного онемения, обманчивого равнодушия, оглушения. Когда в дальнейшем ты будешь вспоминать, что с тобой происходило в этот период шоковой реакции, то с удивлением обнаружишь, что совсем не помнишь отдельных эпизодов. Весь шоковый период сопровождается плохим самочувствием, замедленностью движений, которые могут сменяться всплесками непродуктивной активности и беспокойства, нарушением базовых физиологических функций: аппетита, пищеварения, сна, менструального цикла. Чем меньше ты выплёскиваешь вовне свои эмоции, тем больше страдает тело.

1. Гнев, злость, раздражение. После того как шок проходит, постепенно приходит ясность происходящего. Начинается выплеск чувств: гнев, злость, обида, самообвинение, приступы паники и ярости. Это тяжёлый этап, здесь важно не подавлять чувства, а дать им выход. Здесь прекрасно подойдут письменные рисуночные техники: «письмо», ведение дневника чувств.
2. Торг — попытка договориться и вернуть отношения. «Я изменюсь, только вернись обратно». Спроси себя: «Зачем тебе отношения, в которых мужчина не принимает тебя такой, какая ты и есть?», «Зачем отношения, ради которых нужно что-то доказывать другому?».
3. Депрессия — приходит осознание своего бессилия что-то изменить, а вместе с этим непонимание, как жить дальше. Этот этап сопровождается слезами, отчаянием и ощущением безнадёжности. Основная задача данного этапа — прожить своё бессилие и признать, что не в твоей власти заставить другого вернуться. Из этого этапа выбраться сложнее всего, поэтому стоит обратиться к психологу.
4. Принятие. На этой стадии человек потихоньку учится жить без оглядки на прошлое. Новости из жизни бывшего, его фотографии и воспоминания уже не вызывают таких бурных эмоций. Приходит понимание, что в отношениях было много хорошего, но и плохое тоже было. На этом этапе человек учится жить без бывшего партнёра. Основные задачи этапа: сделать выводы, извлечь уроки и двигаться дальше.

Процесс проживания расставания индивидуален для каждого человека. У некоторых людей может случиться откат к более раннему этапу: например, с депрессии к обиде и злости. Какой-то из этапов может быть пропущен. Отношения считаются завершёнными, если наступил этап принятия. В среднем на проживание расставания уходит от шести месяцев до года.

Восстановитесь после травмы

Разрыв отношений — это травма для обоих участников процесса. Неважно, кто был инициатором, почему вы расстались, есть ли причины для радости и облегчения. Будет больно. Храбриться и делать вид, что вам всё равно, — не лучший выбор. Игнорируя проблему, душевных ран не вылечить.

Надежда Ефремова

психотерапевт

Необходимо восстанавливать себя, начиная с базовых потребностей. Сначала наладить режим сна, питания. Как только базовые сегменты придут в норму, можно начинать двигаться в сторону общения с близкими людьми. Не бегите сразу обзаводиться новыми знакомствами. Сначала нужно снова почувствовать землю под ногами и зализать раны рядом с теми, с кем можно быть уязвимым и от кого можно получить любовь и заботу. И только после этого постепенно выходить в социум и добавлять новые хобби и занятия.

Подводные камни

Рассмотрим что и как в отношениях, разложив их на составляющие части. Пренебрежение любой из них приводит к вполне определенным проблемам. Но, если вы согласны иметь эти проблемы в ваших отношение, это ваш выбор. Просто вы должно знать что-как тут.

Правда или ложь

Одиночество вдвоём — добровольный ад.

Знакомьтесь без «второго дна». Второе дно — это когда вы говорите, что хотите одного, но на самом деле вам нужно другое.

Если вы заинтересованы в отношениях с человеком, так и скажите. Не пытай сделать вид, то он интересен вам как друг. Это ложь. А другой человек всегда чувствует это, даже если делает вид, что нет. И если вы сразу строите свои отношения на маленькой лжи — это уже серьезная проблема для будущего. И не каждый согласится строить отношения с тем, кто врет ему с самого начала.

Вы хотите отношений и узнать, годен ли он для этого. Так не скрывайте это и говорите прямо.

А если вам спокойно и откровенно врут в лицо, понтуясь например, то не рассчитывайте, что потом лжи стает меньше.

Игра на несколько фронтов

Встречайтесь, концентрируйтесь, вкладывайтесь в отношения только с одним человеком одномоментно. Не встречайтесь одновременно с двумя, как мы круто, модно это не казалось.

Полностью закончите отношения с одним человеком, прежде чем начинать отношения с другим. Отдайте или выкините все вещи, которые связаны с предыдущими отношениями. Очистите свою жизнь от прошлого.

Закон бумеранга никто не отменял. Спросите себя: хотели ли бы вы, чтобы с вами поступали так же, как вы сейчас поступаете.

Не связывайтесь с занятыми в других отношениях людьми. Пусть сначала освободятся и полностью урегулируют отношения с предыдущим партнером. А уж потом, если вы все еще захотите, и вы можете замутить что-то с таким человеком.

Не допускайте, чтобы ради вас кто-то кого-то бросил — пусть сначала полностью разберутся в своих отношениях сами и закончат их полностью. А то призраки бывших так и будут сопутствовать вашим отношениям.

Опять же, это больше нужно вам, для вашего спокойствия и безопасности, чем другому человеку. По закону бумеранга — пройдет некоторое время и с вами произойдет то же, что вы сделали кому-то. И зачем вам это? Проще уж все сразу сделать правильно.

Покупка человека. Состояние «мне должны»

Это чаще распространено в таком виде: парень всюду платит за девушку (а она совсем не против этого и скорее требует этого). У парня есть стойкая уверенность, что девушка ему должна — он фактически покупает ее. Или, в уже в отношениях, когда муж полностью содержит жену, а она просто наслаждается этим. Хотя женщины с мужчинами тут могут меняться ролями.

Тут нет партнерских отношений. Один просто покупает другого. То, что ему надо. Это может быть секс, общество красотки, статус от «обладания» красавицей.

Отношения купи-продай. Здесь не может быть любви. Да и долговременных отношений тоже. Часто это просто обмен: с одной стороны деньги, с другой — тело в долговременную аренду. Но, обычно, тот, кто дает дает деньги, со временем заменяет девушку на ту, что поновее. Когда тело стариться, он уже не получает то, за что платил раньше = нужно другое тело. Изначально они строили отношения на этих условиях.

Кстати, это не значит, что парни не могут платить за девушек или дарить им подарки. Хотя — дарите. Подарки могут быть символом вашей заботы. Только относитесь к этому как к подарку: подарили и всё. Вам ничего за это не должны. Не ожидайте ответных действий за это.

Это как минимум убережет вас от разочарования, если вам не отдадут в ответ того, что вы ожидали. И вы сможете строить свои отношения как партнерские, как совместное будущее двух людей, а не на базе деньги-кукла. Четко спроектируйте свои отношения. Определите, что вы будете отдавать и что получать.

Игнорирование. Занятость. Чёрти что.

Я сделаю тысячу шагов к тебе на встречу, но ни одного — вдогонку…

Вы начали отношения с кем-то, и у вас практически сразу начинается что-то типа: «обещал — не позвонил», «сказал — не приехал», «сообщение получил — не ответил», «месяц думал над отношениями», «напряженно работал, не до личной жизни было», «пошел с друзьями на волейбол, давай перенесем встречу» и прочее.

Не стройте иллюзий. Это ерунда. С этого момента вы начнете трудно, напряженно и мучительно строить отношения, причем с тем, кому вы особенно не нужны.

Когда люди влюблены, или хотя бы просто способны на это, они оба стараются беречь чувства друг друга. Другой не исчезнет внезапно — он чувствует, как будет больно вам. Другой не оставит без ответа ваше обращение, потому что бережет ваше отношение и ваше настроение. Другой не будет настаивать на свободных отношениях просто потому, что он не может больше ни о ком думать, кроме вас. Другой будет мысленно все время с вами, и вы будете постоянно чувствовать это.

Любовь включает в себя восхищение другим человеком, заботу о нем. Человек в какой-то степени чувствует то, что ощущает другой человек. Если вы заливаете другого человека восхищением, вы чувствуете, как ему хорошо. Но если причиняете любимому боль, вы чувствуете и это.

Поэтому, если вам спокойно причиняют боль — не стройте иллюзий. Вас не любят. Может быть используют, самоутверждаются, от вас что-то нужно… Но не любят.

Секс. И последствия.

Как вы знаете, 100% работающих методов контрацепции не существует. Так что, занимаясь сексом, вам стоит быть абсолютно готовым к тому, что у вас с вашим партнером вдруг появиться ребенок — ведь это естественный результат секса.

Но если вы не готовы завести ребенка именно с этим человеком, то может разумнее не идти на поводу у страсти. Хотя бы ради своего здоровья и долговременного будущего. Аборты не способствуют ни физическому, ни эмоциональному здоровью.

Занимаясь сексом будьте морально, внутри себя готовы к любым последствиям. В частности, что у вас с вашим партнером появиться ребенок. И вы с ним, живя вместе, будете растить и воспитывать его. Хотите ли вы, в принципе, этого с этим партнером? Если нет — то может лучше найти более достойную кандидатуру для секса — того, с кем вы этого захотите?

Подробнее о сексе в отношениях вы можете прочитать тут.

Выбор куклы, а не человека

Как вам такое: «да, она понимает 30% того, что я ей говорю, но сиськи у нее ок» . Когда подобное решает женщина ситуация еще плачевней. Или «да, он (а) вроде как просто зашел переспать раз-другой, он всегда так делает, но ничего, мы построим семью».

Когда вы смотрите на тело, красивую обложку, а не на то, что представляет собой человек, что он делает и т.д., вы берете себе куклу. Но тела стареют, а вот сам человек остается тем же. А жить и постоянно терпеть недостатки человеком вам придется очень долго.

Хотя скорее, после некоторого ухудшения внешнего вида тела, вы просто разойдетесь.

Наркотики, алкоголь

Наркотики, алкоголь просто замечательно разрушают любые отношения и будущее. Люди, зависимые от них, не успешны в жизни.

Кто-то может подумать: «да, он сидит на героине, но он хороший парень и нельзя ограничивать чужую свободу». Не обольщайтесь. «Он» превратит вашу жизнь в ад, со временем. И вы, точно, будете не успешны.

Свободные отношения

Свободные отношения — это близкие отношения, в которых никто никому ничего не должен. Под этой удобной фразой скрывается нежелание брать на себя ответственность или обязательства по отношению к своей половинке.

Семья не может существовать без определенных обязательств с двух сторон. И немного поразмыслив можно уверенно сказать, что такие виды связей долго не продлятся. Они либо разрушатся, либо перерастут во что-то более серьезное.

Так зачем же тратить время?!

Слепой подход: У нас все будет хорошо!

Отношения — это парный танец. Оба партнера должны поймать ритм.

Вы встретились и решили быть вместе. Замечательно! Но лучше не уповать на то, что у вас все будет хорошо и все само собой сложится. Обычно так не бывает.

Лучше перед тем, как погрузиться в пучину отношений с головой, прояснить друг с другом все главные, основные моменты: каковы ваши права и обязанности по отношению друг к другу, что вы ожидаете друг от друга, как видите совместное будущее.

Сядьте вдвоем где-нибудь, и попредставляйте различные жизненные ситуации. Обсудите, как вы их будете разрешать и почему. Что вы будете, если поссоритесь, если он придет пьяный, если она забеременеет, если к вам в гости на месяц приедут родители, если у вас не будет хватать денег в семье или кто-то потеряет работу.

Проще о главном договориться вначале. Тогда все остальное — лишь рабочие моменты. А они легко разрешаются с точки зрения главных принципов. И у вас не будет повода для ссор.

Если вы и упустите какую либо ситуацию, вы всегда сможете снова сесть рядом и обговорить, разобрать ее по частям. Снова придти к согласию друг с другом.

Постоянное создание

Отношения — это действительно ежедневная работа. Вам потребуется ежедневно создавать их, если вы хотите, чтобы они продолжали существовать. Дарите цветы, дарите внимание, помогайте, устраивайте сюрпризы, заботьтесь друг о друге…

В том момент, когда один из вас или вы оба перестаете их создавать, они начинают разрушаться. Не допускайте этого.

Поработайте над самооценкой

Расставание больно ударяет по самооценке. Вы можете сомневаться в своей привлекательности, ругать себя за то, что не смогли сохранить отношения, чувствовать вину. Всё это делает вас уязвимым. Вы можете броситься в новые отношения, чтобы доказать себе и прошлой любви, что вы ещё ого-го. Или, наоборот, побояться, что больше вас никто не полюбит, и начать встречаться с кем попало.

Андрей Смирнов

психотерапевт

После прекращения отношений человека часто одолевает страх одиночества, невозможности жить без чьей-то поддержки. Такие страхи по больше части иррациональны и достаточно легко преодолеваются при общении с психологом. Первым делом необходимо осознать, что незаменимых нет и абсолютно всегда есть возможность найти более подходящего партнёра.

Не исключено, что вы будете искать не человека, а функцию — того, кто поможет вам забыться, пережить, станет не таким, как прошлая любовь. И не факт, что такие отношения помогут вам восстановиться и будут продуктивными.

Многие настолько не в состоянии выдержать болевые ощущения от разрыва, что практически сразу принимают решение двигаться в новые отношения. Эта история очень похожа на хождение по тонкому льду. И на самом деле в ней нет никакого ресурса — сплошное внутреннее напряжение. Начинать новые отношения из состояния, когда всё болит и кровоточит, всё равно что бежать со сломанной ногой и делать вид, будто вы в порядке.

Надежда Ефремова

Когда вы прекращаете долгие отношения, нужно время, чтобы понять новые правила игры. Вы давно не флиртовали всерьёз, стали старше. Прошлые шаблоны больше не работают. Придётся разобраться, что изменилось в мире и как работает Tinder.

Задайте себе 8 вопросов прежде, чем начать новые отношения

Начать новые отношения может быть сложно, особенно когда вы видите ряд неудач в зеркале заднего вида. Если вы опасаетесь начать снова с новым человеком, то стоит подумать о ваших привычках относительно первых свиданий. Вот несколько вопросов, которые вам нужно задать себе, если вы хотите, чтобы ваши новые отношения были счастливыми, здоровыми и долговечными.

Я действительно готов начать новые отношения?

Отношения требуют времени и энергии. Убедитесь, что ваш текущий образ жизни позволяет начать новые отношения на 100%.

Если вы только начали работать на новой работе, приняли решение пойти за мечтой, или если у вас семейный кризис, возможно, это не лучшая идея, связывать себя с кем-то.

Подождите, пока пройдут жизненные штормы, прежде чем пригласить другой корабль в свои воды.

Я действительно забыл или забыла о бывшем партнере?

Чтобы точно ответить на первый вопрос, вы должны задать себе этот. Если ваш ответ – нет, вы не готовы начать новые отношения.

Восстановленные отношения не только обречены на неудачу, они также могут нанести ущерб самооценке вашего нового партнера и ранить его чувства. Никто не любит чувствовать себя на втором месте, и они на это не заслуживают.

Лучший способ пережить прошлое – работать над собой. Определите, что пошло не так в отношениях. Таким образом вы поймете, что нужно изменить в своей собственной жизни, чтобы начать новые, успешные отношения.

Что и как работало в моих прошлых отношениях?

Есть много причин, по которым связь может разорваться. Важно составить список того, что не работает, например, расстояние, доверие или честность.

Это поможет вам объективно найти решение. С другой стороны, важно подумать о положительных составляющих здоровой связи.

Если вам трудно определить, что было хорошо в ваших прошлых отношениях, оглянитесь и воспользуйтесь уроками других людей.

Затем вы сможете решить, какие аспекты вы ищете в новых отношениях.

Какие отношения я ищу?

Иначе говоря, насколько вы хотите, чтобы ваши последующие отношения были серьезными? Это важный вопрос для вас, а также для вашего будущего партнера.

Независимо от того, хотите вы весело провести время или завести семью, вы должны четко это осознавать.

В любом случае вам нужно поговорить об отношениях с вашим потенциальным партнером. Это даст вам возможность не тратить время и объясниться.

Разделяет ли новый человек мои ценности?

Просто потому, что кто-то делится своими предпочтениями относительно фильмов, книг, продуктов питания или дел, это не значит, что он идеально подходит для вас. Вы должны копнуть глубже.

У вас общие взгляды на жизнь? Мы не просто говорим о религии или политике. Мы также говорим о том, как вы относитесь к людям и как видите мир.

Ваш партнер увлечен тем, что делает? Если вы хотите построить жизнь с этим человеком, чем бы она хотела научить своих детей? Это то же самое, что вы хотите для своих детей?

Важно помнить об этих аспектах.

Чего я хочу от этих отношений?

Возможно, вы ищете поддержку или хотите настоящей любви. Вы можете искать лучшего друга или просто “хорошую компанию”.

Опять же, вы должны понять это, прежде чем начать новые отношения.

Это единственный способ узнать истинные мотивы и сможет ваш новый партнер дать вам то, что вы действительно хотите.

Вы любите себя?

Полюбите себя прежде чем начинать новые отношения.

Это может показаться банальным, но вы не можете любить кого-то другого, если вы не любите себя.

Когда вы не чувствуете себя достойными любви, вы можете отказаться от любви, которую пытаются дать вам. Это может быть негативным фактором, который не только вредит, но и существенно разочаровывает вашего партнера.

Действительно ли я хочу снова быть в отношениях?

Вы поняли, что у вас много попыток, или достигли точки, где вам нужно очиститься от разводов? Вам нужно побыть наедине некоторое время?

Если это так, возможно, вы должны довериться своим инстинктам и делать именно это.

Поработайте над этими вопросами, чтобы узнать, действительно ли вы чувствуете готовность. Если да, попробуйте! Речь идет лишь о том, чтобы чувствовать себя хорошо.

Не торопитесь, если вам нужно время, чтобы исцелиться и побыть наедине. Поразмышляйте и лучше узнайте себя, прежде чем начать новые отношения.

Елена,


Научитесь жить в одиночестве

В долгих отношениях вы так или иначе притираетесь к партнёру, где-то уступая ему, где-то отказываясь от своих желаний и привычек. Одиночество — отличная возможность вернуться к оригинальной версии себя. Сбросить личность к базовым настройкам не получится, да это и не нужно: вы повзрослели, приобрели опыт и изменились. Сейчас вы можете себе позволить определиться с собственными желаниями, планами и стремлениями без оглядки на мнение партнёра.

Теория половинок звучит красиво. Но в отношения лучше приходить целым и выстраивать их с таким же самодостаточным партнёром.

Перед тем как завести новые отношения, позаботьтесь о собственном благополучии, карьере, здоровье. Если человек успешен и независим, к нему выстраивается очередь из потенциальных партнёров. А он не спеша выбирает, с кем ему комфортнее. Так что после завершения отношений лучше всего какое-то время пожить без пары и укрепить свои собственные позиции. Это не означает, что нужно забросить все встречи. Они дают большую эмоциональную подпитку, даже если не ведут к созданию отношений.

Андрей Смирнов

Отношения супругов после развода

Если развод — обоюдное желание супругов, причины распада брака ясны обоим, муж и жена нередко остаются в дружеских отношениях. В таком случае, если есть дети, бывший муж оказывает материальную помощь и достаточно времени проводит с ребёнком. Чаще супруги обвиняют друг друга в распаде семьи, отказываясь признать, что тоже внесли свой вклад в конфликтную ситуацию. В таком случае, если есть дети, постарайтесь быть обоюдно терпимыми по отношению друг к другу и никогда не говорите ребёнку, что его папа плохой человек. Особенно это важно при воспитании девочки, ведь образ отца будет ассоциироваться у неё с негативным образом мужчины вообще.

Развод: могло ли быть иначе?

Провести анализ отношений необходимо, но не позволяйте рефлексии захватить вас целиком: прошлое осталось в прошлом. Забыть совместно прожитые годы тяжело, не существует некоего «тумблера», который позволил бы стереть из памяти когда-то любимого человека, поэтому для преодоления последствий развода вам придётся потрудиться.

Работа над собой

1. Проанализируйте ситуацию, сделайте определенные выводы;
2. Приведите себя в порядок. Ухоженная женщина привлекает;
3. Бойтесь окостенеть и стать скучной. Развивайтесь;
4. Будьте готовы к переменам. Продолжая жить воспоминаниями, вы не пускает в свою жизнь новые отношения.

Путь к новой жизни

1. После развода не подавляйте в себе отрицательные эмоции, позвольте себе пережить их;
2. Переставьте мебель или сделайте ремонт, чтобы убрать все, что напоминает о бывшем супруге;
3. Смените обстановку: не обязательно переезжать в другой город, можно выбраться на несколько дней на природу;
4. Окружите себя заботой: устройте вечер с принятием ароматической ванны, свечами и хорошим вином, посмотрите любимые фильмы;
5. Подумайте о тех, кому может быть в данный момент действительно плохо и выразите своё участие;
6. Когда будете готовы эмоционально, звоните друзьям, приглашайте в гости;
7. Тратьте свободное время с интересом, реализуя свои давние желания. Мечтали заняться йогой- вперёд за абонементом! Кулинарный мастер-класс, курсы маникюра или кройки и шитья- подойдёт любое занятие, способное сделать вас счастливой;
8. Посетите салон красоты и поменяйте гардероб. Новое платье и интересная прическа творят чудеса;
9. Если у вас есть дети, проводите с ними больше времени;
10. Чувствуете, что не в силах самостоятельно справиться с навалившейся депрессией- обратитесь с психотерапевту. Квалифицированный специалист поможет вам вновь обрести радость жизни.

Мужчина после развода

Мужчинам пережить развод тяжелее, поскольку они лишены естественной способности женщины выплакаться и найти утешение в разговорах с друзьями. Часть мужчин с головой уходит в мир случайных связей, не отказывая себе в алкоголе. Часть — в работу. Если после развода остались дети, то мужчина озабочен тем, как помогать им финансово и поддерживать отношения в новых обстоятельствах. Многие надеются наладить отношения с бывшей супругой. Новые серьезные отношения на первоначальном этапе мало волнуют мужчину.

Как начать новые отношения с детьми?

Самым большим заблуждением является девиз разведённой женщины «Я буду жить только ради ребёнка». К каким только трагичным последствиям не приводит это решение! Уделяйте ребёнку внимание, организуйте совместный досуг и помните, что ребёнку нужна счастливая мама, а какая женщина счастлива без любящего её мужчины? Какие нюансы следует учесть, если вы вступаете в новые отношения с детьми? Не знакомьте ребёнка с потенциальным избранником, пока не будете уверены в серьезности отношений. Возможно, ваш новый друг придётся по душе вашим детям, а отношения у вас не сложатся, и тогда им придётся повторно испытать те же чувства, что и при вашем разводе. Начав совместную жизнь, обсудите важные аспекты воспитания: что вы считаете допустимым, а что для вас неприемлемо. В случае несогласия с какими-то пунктами, попросите избранника привести доводы, которые могут убедить вас. Забудьте скандалах при детях и не настраивайте их враждебно по отношению друг к другу в момент ссоры.

Проведите работу над ошибками

У разрыва обычно есть какая-то причина, даже если вы разошлись мирно и без трагедий. Чтобы в следующих отношениях не повторить тех же ошибок, нужно понять, где вы свернули не туда. Причём речь вовсе не о том, чтобы перекроить себя под общепринятый стандарт. Напротив, вам предстоит разобраться в себе и принять себя, чтобы выбирать более подходящих людей.

Александр Бодров

психолог-консультант, коуч

В идеале, как бы банально это ни звучало, стоит пойти к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться с этим вместе со специалистом. Очень часто разрыв в отношениях проходит по повторяющемуся сценарию. И совместная работа с психологом поможет найти и понять внутренние причины, которые втягивают в этот сценарий и запускают деструктивные отношения.

Кроме того, обратите внимание на возможные ошибки во взаимодействии с партнёром. Есть вещи, которым легко научиться. Но многие их игнорируют, потому что просто не задумываются, что так можно было. Например, не обязательно требовать от партнёра телепатических способностей, а потом обижаться, что он не смог прочитать мысли. Если принять, что это невозможно, и проговаривать свои желания и чувства, жизнь станет намного проще.

Чтобы защитить себя от повторения предыдущего сценария, необходимо уделить время работе над ошибками. Например, осознать, где произошло слияние и кто из партнёров себя полностью растворил в другом. Может быть, в какой-то момент поленились проговорить конфликт, и разрыв — это всего лишь итог обиды, которая не нашла выхода. После детального разбора можно увидеть точки, которые нуждаются в корректировке. Если же этого не сделать, то можно с грацией бегемота забежать в аналогичные отношения и пойти на новый круг того же сценария, просто с другим человеком.

Надежда Ефремова

В целом важно вспомнить, что все люди разные и пути взаимодействия с новым партнёром будут отличаться.

С новым человеком обычные приёмы и привычки не сработают. Не нужно общаться с ним так же, как привыкли разговаривать с бывшим мужем или женой. Не стоит идеализировать нового партнёра, старайтесь увидеть реального человека со всеми его достоинствами и недостатками.

Олег Иванов

Как строить отношения с мужчиной и развивать их

• Счастливая женщина – залог крепких отношений. Не стесняйтесь и не забывайте демонстрировать, что в отношениях к этим конкретным мужчиной вы счастливы. Побольше улыбайтесь, делитесь положительными эмоциями, проявляйте доброту. Помните, жизнь с вечно недовольной, капризной и депрессивной особой напрягает мужчину, рано или поздно это напряжение выльется серьезными последствиями. • Проявляйте слабость – мы говорили, что мужчины ценят в женщинах целеустремленность и уверенность в себе. Но мы также упомянули, что с этими качествами не стоит перегибать, ведь вы все же женщина. Дайте мужчине чувствовать себя сильным, периодическим рассказывайте ему о своих страхах, позволяйте решать незначительные проблемы. Так он всегда будет чувствовать себя нужным, защитником, это подкрепит его чувство собственного достоинства, а вы не будете переживать о том, как построить гармоничные отношения.

• Не торопитесь – прочные отношения и спешка понятия не совместимые. Действуйте постепенно, периодически отпускайте ситуацию, расслабляйтесь и не напрягайте партнера. Спокойствие и размеренность – важные помощники, а спешка и суетливость часто заканчиваются словами – «не могу построить крепкие отношения».

• Забудьте о сексе по расписанию – сексуальные отношения являются важнейшим элементом в отношениях каждой пары. Акт любви будоражит, пробуждает множество положительных эмоций, сближает и делает партнеров более открытыми по отношению друг к другу. Но если вы начинаете дозировать секс или вводите расписание (подобное случается очень часто), глаголы «будоражит» и «сближает» исчезают, появляются недомолвки, обиды, неудовлетворенность.

• Хвалите его – мужчина, даже самый сильный и самодостаточный, тоже нуждается в похвале и одобрении. Не забывайте делать это, когда получаете незначительную помощь от своего возлюбленного и тем более, когда он делает для вас что-то значительное. Давайте ему понять, что вы им восхищаетесь и не упускайте возможность похвалить своего мужчину в кругу друзей, это действенный психологический прием.

• Долой идеалы – очень многие женщины совершают серьезную ошибку, придумывая себе «принца без страха и упрека» и проецируя выдуманные идеалы на своем партнере. В результате идеалы рушатся, ваш мужчина не соответствует придуманным ожиданиям (ведь он живой человек, а не идеальный принц), женщина разочаровывается, начинаются придирки.

Чтобы этого не произошло и вопрос о том, почему не получаются отношения с мужчинами не возник, учитесь воспринимать своего партнера таким, какой он есть. Разумеется, какие-то коррективы ввести можно, но не слишком навязчиво и без спешки (помним, что в отношениях нельзя торопиться).

• Верность – задайте себе вопрос, вы будете довольны, если ваш любимый станет вам изменять? Конечно нет, ведь в этом случае мысли о том, как построить здоровые отношения с мужчиной даже не возникают. Поэтому хранить верность партнеру – одна из ваших первостепенных задач. Однако в этом случае речь идет не только о том, чтобы «пойти налево». Не предавайте мужчину и в других отношений, не стоит обсуждать с кем-либо его промахи, неудачи, ошибки, оставайтесь верной во всех аспектах жизни и это вознаградится.

Отпустите прошлые отношения — не ходите по старым граблям — Психология эффективной жизни

Какое везение прожить много лет в счастье и любви со своей второй половинкой! Но, к сожалению, любовь, как и все в этом мире, не может длиться вечно. Так много отношений и браков распадаются и заканчиваются расставанием… Наш мир рушится, и мы пытаемся побороть эту боль, чтобы вернуться к прежней жизни. Для этого нужно прикладывать немалые усилия. И однажды кошмар заканчивается, и мы начинаем стремиться найти новую любовь.

Но как только появляются новые отношения, часто дают о себе знать старые, которые загораживают новый путь. Когда вы тянете за собой ненужное и никому не принадлежащее прошлое, оно автоматически начинает отражаться и на будущем. Не прожитые и не отпущенные старые обиды легко переходят в новые отношения. Если вы закончили прежние отношения с обидой, недовольством, гневом и страхом, то все это проявится в текущих отношениях.

Три основные причины, по которым вы торопитесь начинать отношения

1. Вы давно не испытывали головокружительные признаки любви, внимания и симпатии.

Физического контакта с симпатичным мужчиной давно не было, поэтому неизбежно, что первый же комплимент или сладкий взгляд вы воспримете как «последний шанс». С заниженной самооценкой вы выбираете нового партнера, потому что вы соскучились по взаимной ласке, по заботе — и вот уже перенесли пару несбыточных желаний из предыдущих отношений.

2. Вы влюбляетесь с первого взгляда.

Вы способны приписывать этому человеку особые, уникальные качества. Вы смотрите на него через призму самых привлекательных для вас качеств, он видится самым симпатичным, самым добрым, смелым, сильным. Отношения создаются неправильно уже на первом этапе. Длительные взаимоотношения строятся не только на взаимной влюбленности, но и на общих интересах, взглядах и вкусах, на принятии партнера таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Если этого нет, связь перерастет в совершенно другое чувство — в разочарование, а то и в ненависть, и отношения разрушатся.

3. Вы слушаете советы родственников и друзей, как выбирать вторую половинку.

Вам приятно услышать, насколько мужчина хорош, щедр, интересен и целеустремлен. На встречу с ним вы приходите с неправильными представлениями по отношению к нему. Конечно, в такой ситуации может случиться чудо — и вы можете подойти друг другу по определенным критериям. Но «химия» может и не сработать, влюбленность так и не родится. Близкие рекомендуют его исходя из собственных представлений о том, кто вам подходит.

Если вы начали встречаться по какой-то из трех вышеописанных причин, велика вероятность того, что вас ждут отношения без будущего — проблемные и разрушающие. Большой удар — когда один из партнеров разрывает союз. Другой испытывает невыносимую душевную боль, у него стресс, который может перейти в депрессивное состояние. Часто после расставания люди стремятся завести новые знакомства, чтобы «быстрее» выйти из дискомфортного состояния одиночества. Но если не исследовали подробно прежние отношения, не анализировали их, не сделали выводы — у вас не получится создать новые. Новому мужчине будет нелегко находиться рядом с вами в такой трудный момент. Ему придется одобрять ваше плохое состояние, нытье, выслушивать претензии к бывшему. Без проявления ответного тепла не ждите понимания и поддержки. Тем более что вы подсознательно начинаете искать в новом мужчине недостатки старого, пусть они и совершенно разные люди.

Часто отношения, которые интуитивно начались после разрушительных старых, не длятся долго и заканчиваются еще мучительнее, чем предыдущие. Необходимо сначала очистить душу, привести себя в порядок, перед тем как заводить новые знакомства. Вы же не хотите пытаться сохранить прошлогодний снег? Вас держат негативные чувства — от обиды, гнева и жалости к себе до ощущения заброшенности. После разрыва отношений эти состояния типичны для женщин, а мужчины обычно стараются не думать о том, что произошло, и погружаются в работу, хобби, общение с друзьями.

Потратьте время на себя

Я советую некоторое время пожить в одиночестве. Не торопиться — вот главная «техника», ведущая к успеху. Вы живой человек с чувствами и эмоциями, а не предмет, который можно переставлять от одного мужчине к другому.

Представьте, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы избавились от старых грабель:

1. В ваших отношениях с партнером — доверие и счастье.

2. Вы точно знаете, что ваш мужчина важен для вашей жизни.

3. Ваши мысли и чувства открыты для интересных планов и дел вместе с любимым.

Чтобы начать новые отношения и не тащить туда весь прошлый негативный опыт, надо сделать как минимум три вещи:

1. Разобраться в опыте, который был «до», понять, что в прежних отношениях осталось незавершенным, какие ваши потребности так и не были удовлетворены, о чем вы все время вспоминаете. Нужно обнаружить эти места, чтобы не пытаться удовлетворить и доиграть их в новых отношениях. Очень часто люди не осознают, что они пытаются в новых отношениях взять упущенное за предыдущие, сделать то, что там не получилось. С одной стороны, это хорошо, что вы не отказываетесь от прежних потребностей, но действительно ли все они относятся к новому роману? Например, если бывший унижал вас, а теперь вы сама пытаетесь унизить нового кавалера, то вы явно доигрываете предыдущие отношения. Или, например, в прежнем союзе вы не добились чего-то от партнера, стремились и не добились, вы горюете, что вместе с разрывом отношений ушли и надежды получить желаемое. Надо доработать эти чувства.

2. Разобраться, какая вы, чего вы хотите. Это бывает сложно представить теоретически. Например, вы вроде бы хотите двоих детей, но частично это желание навязано социумом, как некая норма для идеальных отношений. А каковы ваши настоящие потребности? Разберитесь, что подходит именно для вас. Начинайте экспериментировать с окружением, чтобы определить свои границы. Например, вы пошли с подругой в ресторан. Проанализируйте свои слова и поступки — вы делаете что-то для своего удовольствия или чтобы угодить подруге? Вы вместе выбираете место, удобное для обеих, или вы принимаете чужой выбор?

Повторяйте упражнение много раз — с коллегами, родственниками, знакомыми. Начинайте изучать себя: на какие темы вы любите разговаривать, сколько времени вам нужно для общения, в какой обстановке вы любите проводить досуг. Сколько времени вы готовы посвящать отношениям, а сколько — делам? Вам нужно с собой познакомиться — и ваш настоящий образ может достаточно сильно разойтись с тем, что вы привыкли о себе думать. Вы можете быть уверены, что мечтаете прожить с мужчиной всю жизнь, но начинаете встречаться, анализируете и понимаете, что нет, вам с ним хорошо только встречаться, но не жить вместе. Не следуйте за стереотипами, попытайтесь честно разобраться в себе. Вы действительно хотите чего-то (замужества, рождения ребенка) или вы просто боитесь, что за другой выбор вас станут критиковать и вы не почувствуете себя полноценным членом общества?

3. Начать быть собой. Это очень важно — быть собой независимо от того, кто находится рядом, не пытаться играть роль для мужчины. Представьте, что заслуживаете уважения и признания. Отношения не должны использоваться как инструмент для того, чтобы получить некие «фишки». Когда вы нагружаете отношения такими функциями, союз не получается, поскольку вы занимаетесь другими, посторонними делами. Если же вы нагружаете отношения фантазиями, то вы вредите им. Лучше сразу будьте собой. Специальным образом соблазнять, пытаться понравиться, вести себя не так, как вам удобно, — все это выглядит искусственно, и вы постоянно показываете не себя, а некую маску. Каков результат? Вы знакомите человека не с собой, и он вступает в отношения не с вами. Вы все время сталкиваетесь с риском, что вас разоблачат. Поэтому вам становится все тревожнее и тревожнее, и вы прилагаете еще больше усилий, чтобы играть выбранную роль, и отношения становятся тяжелыми, невыносимыми, затратными, а в конце концов вы срываетесь.

Как правило, людям трудно быть такими, какие они есть, потому что — возвращаемся к предыдущему пункту — мы себя не знаем, мы все время играем какие-то роли. Ваша задача — избавляться от ролей. Очень важная практика для зарождающихся отношений: внимательно отслеживайте свои повторяющиеся шаблонные действия. Очень часто отношения не получаются потому, что вы действуете по привычному автоматическому шаблону. Если вы автоматичны и не спонтанны, то никаких спонтанных отношений не будет. Поэтому отслеживайте попытки ходить по кругу и пытайтесь поступать по-новому.

Вывод

Закончив отношения, осознайте, что все трудности и неприятности уже позади. Извлеките полезный урок и воспользуйтесь им в будущем. Если судьба предоставляет вам жизненные уроки, учитесь. Вычеркните из своего сознания то, что может вам помешать. Расчищайте место для новых отношений и не тащите из старых страхи и опасения. Разрешите то, что будет происходить, а не только то, что вы запланировали, откажитесь от попыток контролировать все аспекты зарождающихся отношений и прекратите действовать по собственным шаблонам поведения.

Освободившись от прошлого, не бойтесь одиночества. Вам нужно научиться разбираться в себе и раскладывать по полочкам мысли и чувства. Старайтесь жить здесь и сейчас, прошлое никому не принадлежит, а будущее еще не наступило. Важно научиться начинать отношения и заканчивать их, потому что все в жизни имеет точку начала и точку конца. Оставайтесь сильной и независимой, не отпугивая мужчин.

Живущая в вас обида на мужчину сохраняет тесную связь с прошлыми отношениями, которые больше не повторятся в вашей жизни. Помните: в жизни все меняется. И отношения тоже. Они сегодня уже не такие, как в первые дни, когда вы только познакомились. И это нормально. Научитесь спокойно относиться к тому, что периоды охлаждения в отношениях неизбежны — их надо обращать себе на пользу.

Будьте счастливы всегда, сегодня и сейчас!

 

От редакции

Продолжаете переживать болезненный разрыв несколько месяцев, а то и лет спустя и все никак не можете его пережить? Знакомитесь с новым кандидатом, а через какое-то время начинает казаться, что все это уже было и каждые новые отношения похожи на предыдущие — с теми же ошибками и болезненными моментами? Причина в том, что вы так и не сумели завершить гештальт. Поэтому ситуация повторяется вновь и вновь. Как разорвать этот порочный круг? Узнайте из статьи психолога Ольги Пановой: https://psy.systems/post/zakryvaem-geshtalty.

Насколько сильно отношения могут окрылять в «конфетно-букетный период», настолько же они могут морально раздавить после разрыва. Что делать, когда заканчивается любовь? Об этом рассуждает писатель и популярный блогер Марта Кетро: https://psy.systems/post/ne-lyublyu-ne-zhaleyu-pomnyu.

Для некоторых женщин «любить — значит страдать» — стойкое убеждение, непоколебимая вера в которое заставляет их полностью отказываться от своих потребностей в угоду мужчине. Но чувствуют ли они себя при этом счастливыми? Семейный психотерапевт Робин Норвуд в книге «Женщины, которые любят слишком сильно» рассказывает, как не оказаться заложницами любви, не дать развиться зависимым отношениям в паре, как наконец перестать быть управляемой и беспомощной. Читайте с нами ключевые моменты из книги: http://psy. systems/post/zhenschiny-kotorye-lubyat-slishkom-silno.

Как забыть бывшую, чтобы начать новые отношения — Рамблер/субботний

Привет, редакция! Не первый раз вам пишу. Что самое примечательное, всякий раз, как пишу, получаю от вас ответ. Спасибо вам за это. Наверное, нелегко заставлять себя читать чужие сопли, а потом еще часами напролет писать на них ответ. Это действительно адский труд. Благодарю вас за это и надеюсь, что очередной мой вопрос не останется без ответа. Дабы ситуация была описана максимально понятно и полноценно, буду писать развернуто, не обессудьте. Так же прошу вас не отвечать мне в свойственной вам жесткой манере. Хоть я и люблю ваше издание именно за такую форму изъяснения, но я сейчас по-настоящему хреново себя чувствую. Чтобы вы понимали мое состояние — я недавно ходил к психологу. И это результатов не дало. Так что я к вам пришел практически с исповедью. Я прошу у вас помощи. Итак. Сто лет назад, когда я был подростком (по-моему, мне было 16), у меня была первая любовь и была она, конечно же, как подобает первой любви, неудачной. Но эти неоправданные ожидания очень сильно ударили по мне тогда: я очень сильно переживал, стал крайне закрытым и недоверчивым к людям. Был даже какой-то период, когда я искренне ненавидел девушек, потому что был полностью убежден в том, что ни на что, кроме предательства, они не способны. Но время прошло, юношеский максимализм прошел, и сегодня я практически полноценный человек. Пройдя довольно сложный психологический путь, я научился ладить с людьми, стал довольно открытым в общении, работаю на двух работах, одна из которых — мой собственный проект, который приносит мне огромное удовольствие и наполняет мою жизнь смыслом. Имею множество хобби. В конце лета планирую уходить с основной работы и перебраться в Германию — сперва для того, чтобы завершить обучение (пойти в магистратуру), а затем, возможно, и осесть там. В общем, жизнь моя не сера и не скучна, и, казалось бы, мне не на что жаловаться. И всё же… я не просто так написал выше, что я «практически полноценный человек», ведь, что бы мы ни делали, ничто не проходит в нашей жизни бесследно. И последствия того, что было в нашей жизни в прошлом, периодически напоминают о себе в настоящем. Два года назад я ездил в Берлин на 2 месяца, чтобы пройти курс изучения языка в местной языковой школе. А накануне (месяца за 2-3 до отъезда) я ввязался в абсолютно не нужные мне отношения. Вернее… то, что они были не нужными, я понял лишь потом. А тогда хотелось! Года 4 не было до этого отношений. Ну пора уже! Все встречаются, все трахаются, все вокруг «вроде как» выглядят счастливыми. Хотя, сказать по правде, даже тогда у меня было какое-то странное чувство на уровне «внутреннего голоса», что не нужно этого было делать.

И как вы думаете, что случилось в Берлине? Я влюбился в другую. Впервые за многие годы я испытал «то самое чувство», которое не испытывал со времен своей первой любви. Мне было невероятно легко и интересно с ней. В моей душе был покой. Я позабыл обо всех своих внутренних терзаниях, страхах и комплексах. И это было взаимно. Я нравился ей, черт возьми, это было видно невооруженным взглядом! И потом (через какое-то время) она мне в этом признается, но об этом позже. И у меня было СТОЛЬКО возможностей, чтобы действовать, но я ими не воспользовался. Не воспользовался, потому что я чертов правильный засранец, который не будет изменять своей девушке. Меня в Москве ждала девушка, и я не мог позволить себе поступить по отношению к ней подло. Еще давно я зарекся себе, что никогда не предам и не изменю, потому что когда-то сам познал на своей шкуре, как это больно. Я не воспользовался. И тем не менее… это был невероятный и прекрасный опыт, потому что за эти 2 месяца в Берлине я многое себе доказал и на многие вещи посмотрел по-другому. Самое забавное, что тогда я еще и не осознавал, что влюблен. Это было какое-то совершенно непонятное и необъяснимое чувство, которое я даже толком не могу выразить. Двое людей, которым нравится быть вместе. Которым нравится слушать друг друга, которым нравится проводить вместе время, ходить куда-то. Двое людей, которым нравилось физическое присутствие друг друга рядом.

Потом я вернулся в Москву и спустя две недели расстался со своей пассией. И говорю абсолютно откровенно, сделал я это отнюдь не из-за той берлинской девушки. Осознание, что я влюблен, ко мне тогда так и не пришло. Вот не знаю, просто поверьте на слово и примите это как объективный факт, но московская девушка была реально одноклеточной. Ничего не знает, ничем не интересуется, ни одного языка не знает, ничего не читала, ничего толком не смотрела. Все мои попытки найти с ней какие-то общие темы заканчивались коровьим мычанием и «Угу, ага». Все интересы человека сводились к богемной тусовке, Fashion Week и модным брендам. А меня (пусть это прозвучит высокомерно и по-снобски), как человека, которому посчастливилось проехать всю Европу вдоль и поперек и увидеть практически всё самое гениальное, что было сотворено человеком, говорящего на двух языках, слушающего Pink Floyd, Jethro Tull, Fleetwood Mac, почитающего Алана Паркера, Кустурицу, Тарковского, Феллини и Соррентино и прочитавшего в 15 лет Ницше, РЕАЛЬНО ВЫМОРАЖИВАЮТ ТАКИЕ ЛЮДИ. Мне ужасно скучно и пресно с ними. И по возвращении из Германии (конечно же, на контрасте с тамошней девушкой), я понял, что, кроме плотских утех, с ней у меня нет никаких точек соприкосновения. Мы расстались. Время спокойно шло, я доучивался в универе в Москве, и, чем больше месяцев проходило с тех пор, как я покинул Берлин, тем сильнее я ощущал, что со мной что-то происходит. А что именно со мной происходит, я понял лишь спустя несколько недель наблюдения за самим собой. И я начал замечать, что последние несколько недель засыпаю с мыслью только лишь об одном человеке. Я думал о Зольмас. Нееееет, опережаю ваш стеб и шутки тех, кто это читает, это не берлинский гей или транссексуал. Ее реально так звали, она азербайджанка. Я прокручивал у себя в голове снова и снова всё то, что было в Берлине, и ко мне приходило горькое осознание того, что я упустил. И я вознамерился всё вернуть. Это были новогодние праздники. Не в силах больше держать весь этот груз в себе, я созвонился с Зольмас по FaceTime и рассказал ей всё как есть. И она ответила взаимностью. И даже призналась, что мое тогдашнее дистанцированное отношение к ней вызывало у нее ко мне еще более сильную симпатию. В общем, начались у нас отношения на расстоянии. Но у меня была на тот момент серьезная решимость сразу же по окончании бакалавриата поступать учиться туда, да и вообще с концами переехать. А ближайшей целью было приехать к ней на майские. Но… буквально чуть-чуть не дотянув до этих самых праздников, мы расстались. Расстались на… скажем так… культурно-религиозной почве. Дело в том, что она, как вы понимаете, мусульманка, а я, к слову, атеист. Местами даже «воинствующий». Ну, и, в общем, не сошлись мы с ней по некоторым социальным вопросам. Назовем их так.

К чему был этот весь пассаж? С тех пор прошло 2 года, а я так и не забыл о ней. Я пробовал начинать ухаживать за девушками, но мне не хотелось «идти дальше», потому что не испытывал тех же чувств, что испытывал тогда. Девушки попадались разные, и среди них бывали настоящие умницы. Но чувств нет. Я был холоден как камень. Во мне не горел тот огонь, что был, когда рядом находилась Зольмас. И я до сих пор не могу ее забыть. Два года прошло, а я не могу забыть… Я часто не сплю. Снова и снова прокручиваю всё в голове. И виню себя. Виню за то, что ввязался тогда в эти идиотские и ненужные отношения. Виню за то, что не проявил больше терпимости к Зольмас, потому что мое самомнение и моя правда — они же самые важные на свете, ага. Прокручивая всё это у себя в голове, я часто вспоминаю фразу моего отца, что «Жизнь не прощает ошибок. И жизнь никогда не дает второго шанса». Она дает другие возможности! Но второй шанс — никогда. Порой мы проходим «точку невозврата», когда уже ничего нельзя сделать. Но смириться-то с этим мы зачастую не можем, правда?

И я вроде как живу нормальной жизнью. У меня нет желания вскрыть себе вены или выпрыгнуть из окна. У меня занятий — до хреновой тучи. И всё же… эти мысли меня не покидают. Все эти мысли не дают мне покоя, многими часами не дают уснуть. Они словно вырываются откуда-то из глубин моего подсознания и напоминают о себе. Как мое травмированное на футболе колено пару лет назад. Вроде оно и не болит, но периодически поднывает. Я пытался понять, почему я испытываю эту душевную боль. Наверное, потому что мне страшно. Мне страшно, что больше я никогда не почувствую схожих чувств. Что я утратил свой единственный шанс на миллион, которого больше никогда не будет. И что моя душа будет оставаться такой же холодной и невозмутимой. Как жить дальше, редакция? Какими словами убедить себя, что всё будет хорошо? А я ж напомню — я ведь атеист. Как начать верить во что-то хорошее, когда не веришь? Да чего уж там, всё это можно было спросить и проще. Ничто не отражает трагичность моей ситуации так, как название произведения Чернышевского: «Что делать»?.

Привет, дружище. Тебе надо писать книги, а не вопросы в BroDude, а то нам как-то не по себе, что твой текст длиннее многих наших, но сейчас не об этом. Твою просьбу постараюсь выполнить — ответ будет максимально мягким. Надеюсь, что взгляд со стороны тебе поможет, хотя скажу честно — никто, кроме тебя самого, твою проблему не решит. Прежде всего хочется вбить небольшой кол в твое мировоззрение, а точнее, мироощущение. Атеизм не всегда холоден и невозмутим, напротив, он может быть гораздо человеколюбивее, нежели многие религии. Когда бомбы взрываются в нашей Северной столице во имя Бога, то становится ясно, что с атеизмом (по крайней мере, сейчас) таких проблем нет — атеисты мотают срок за ловлю покемонов, не больше. Но суть даже не в религии, а в том, что некоторым идеям никогда не быть вместе. Ислам и атеизм не сольются воедино, а терять свое «Я» или уничтожать ее «Я» во имя друг друга — дело неблагодарное, хотя и не лишенное романтики. В реальности твоя уступчивость и твое «понимание», скорее всего, привели бы к несчастливому браку — это ведь протоптанная многими дорога, зачем ее повторять? Ты поступил согласно разуму и сейчас находишься в выигрышном положении, потому что пылкая любовь проходит. А когда пылкая любовь проходит, то на ее месте может возникнуть пустота, особенно в том случае, если вы реально друг другу не подходили, либо любовь смиренная — то, что рождается от понимания, привязанности, истинной связи. Думаю, что каждый человек в конечном итоге стремится ко второму, хотя и помнит о своем «безумном опыте», который сводил его с ума.

Если брать сухой остаток, то, несмотря на то, что ты душевно измотан, у тебя все-таки есть большое преимущество — ты чувствовал эту любовь. Она тебя опустошила, как и многих людей вокруг. Но бывают вещи и похуже, когда опустошение доходит до абсолюта. К примеру, такой вариант развития событий ты можешь прочитать в рассказе «Культ» Брайана Эвенсона. В любом случае, наличие в опыте именно такой формы любви — это благо. Но благом оно остается только в воспоминаниях, потому что идеалы — это продукт нашего мозга, а не реальности. Нет идеальных женщин, нет идеальных мужчин, да и ты не идеален — сам мир не идеален.

Сейчас ты зациклен на прошлом, но этот ужас снимается сменой своего восприятия — постарайся более реалистично смотреть на свою жизнь. Тебе ведь проще это сделать, раз ты говоришь, что в Бога не веришь. Если же ты Бога заменил на судьбу (которая не дает второго шанса), то разница между тобой и любым верующими невелика. Если же ты атеист, то ты знаешь, что жизнь своим фундаментом выбрала законы природы, общество — законы государства, а человек — законы личности. Если говорить предельно прямо, то сейчас твой порядок действий должен быть следующим: 1) Ты должен понять, во что ты сейчас веришь. Фатализм — это всегда плохо, и от него надо избавляться. Хорош он может быть только в том случае, если ты являешься Гераклом и живешь в греческих мифах. Тогда твой фатум будет силен. Но ты живешь в России, поэтому лучше доверять судьбу самому себе, а значит — верить в себя, а также естественные законы природы, которые говорят тебе, что никаких шансов на миллион не бывает — ты либо делаешь что-то, либо нет; либо загоняешь себя в тупик, либо выходишь на свет. От себя рекомендую прочитать трактат Дао дэ цзин — простые истины простыми словами, которые помогают выпутаться из сложных ситуаций. 2) Смирись с тем, что произошло. Это чертовски сложно, но если не вливать в происшедшее тот смысл, который вливаешь в него ты, то всё становится очень просто. Ты полюбил женщину, одну из 4 миллиардов женщин. Одну из многих, которая тебе не подошла. Не подошла не по любовным соображениям, а по соображениям идеологическим, и это, поверь, не ерунда. Да, это не самая главная причина не жить друг с другом, но одна из основных, которая давит на мозги в течении всего сожительства. Сформировавшегося человека не перестроишь под себя. 3) Уверен, что ты еще испытаешь подобные чувства, и они могут закончиться хуже или лучше. Правда, есть одно условие — ты должен быть готов впустить в себя эти чувства. Понимаешь, дело ведь не в женщинах, которые тебя окружают, дело в тебе. Нет сомнений, что ты встречал много достойных женщин, к которым ты мог бы испытывать любовь, но ты этого не сделал. Почему? Вероятно, что они все были слишком рядом. 4) Если позволяют средства, то почему бы тебе не отправиться в отпуск в другую страну? Да, совет банальный, но возникла мысль, что такие сильные чувства — следствие того, что весь романтический прорыв проходил на чужбине. Хороших женщин, которых можно любить, в мире полно. Удачи тебе.

Как начать отношения заново: 13 советов без ерунды!

Получите квалифицированную помощь, чтобы начать отношения заново (потому что многие проблемы в отношениях можно решить с помощью правильного руководства). Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Ваши отношения достигли точки, когда они больше не работают ни для кого из вас.

Но вы по-прежнему любите и заботитесь друг о друге, , так что вы не хотите, чтобы все закончилось.

Вместо этого вы хотите начать свои отношения заново и на этот раз сделать их лучше.

Как вы это делаете?

Вот несколько важных советов, которые помогут сделать ваши «новые» отношения более счастливыми и здоровыми, чем те, что были до сих пор.

1. Отдохните немного.

Это не тот случай, когда вы «перерываетесь» и видите, как вам живется в одиночестве.

Речь идет о том, чтобы позволить отношениям выйти из повышенного эмоционального состояния, в котором они, вероятно, находятся прямо сейчас.

Время, проведенное врозь друг от друга практически без общения вызовет у вас недовольство возможностью расслабиться.

Возможно, она не исчезнет полностью, но уменьшится до такой степени, что вы сможете думать о ней более рационально.

Вы можете собраться с мыслями, подумать о том, какими вы хотите видеть ваши отношения, и мысленно подготовиться к новому началу.

Вы можете определить конкретные шаблоны, которые доминируют в ваших отношениях, и то, как эти шаблоны можно сломать или изменить к лучшему.

Время, проведенное вдали друг от друга, также позволит вам пропустить их, что дает хорошую стартовую позицию для продвижения вперед.

Этот период может составлять всего пару дней или максимум неделю.

2. Обсудите, что каждый из вас чувствует.

Когда вы оба будете готовы, пришло время сесть и поговорить о ваших чувствах, разочарованиях и обидах.

Это будет непростой разговор, но важно, чтобы обе стороны чувствовали себя в состоянии выговориться.

Но то, как вы это сделаете, имеет большое значение!

Во-первых, старайтесь как можно чаще использовать «Я»-утверждения.Говорите о том, что вы чувствуете и что вы думаете, а не о том, что они делают и как они заставляют вас чувствовать.

«Я чувствую себя неуважительно из-за невнимательности, когда ты задерживаешься после работы, не спросив, согласен ли я с этим».

Звучит намного лучше, чем:

«Ты такой неуважительный, когда выпиваешь со своими друзьями по работе, даже не удосужившись спросить, согласен ли я с этим!»

«Я»-утверждения заставят вашего партнера меньше защищаться и больше принимать то, что вы делаете.

Во-вторых, чтобы помочь каждому из вас увидеть утверждения другого с их точки зрения, постарайтесь представить весь разговор так, как будто вы ведете его с другом.

Этот друг говорит о своем партнере, а не о вас. Это должно помочь вам слышать вещи более четко и позволить вам подумать о том, какой совет вы могли бы дать другу, у которого были обиды на своего партнера.

Во время этого чата постарайтесь не продолжать его целую вечность. Ограничьтесь, скажем, 10 баллами и говорите по очереди.

Может даже помочь, если вы сразу воздержитесь от ответа на их вопросы. Это позволяет разговору двигаться вперед , а не увязнуть в особенно спорном вопросе.

Запишите свои баллы на листе бумаги, а затем передайте их друг другу в конце. Это позволит вам обоим уделить больше внимания тому, что сказал другой.

Возможно, будет даже полезно сделать перерыв еще на день или два, чтобы вы могли правильно все обдумать.

3. Найдите способ общения в будущем.

Сложный разговор из предыдущего пункта — не последний раз, когда вы можете высказать свои претензии.

На самом деле, здоровые отношения — это отношения, в которых обе стороны чувствуют себя способными выразить свои чувства по поводу того, что сделал другой.

Что вам нужно для совместной работы, так это лучший способ общения.

Может быть, у вас есть час «открытого микрофона» в установленное время каждую неделю, который, как и в чате выше, позволяет каждому из вас говорить без перерыва, чтобы сообщить другому, как вы себя чувствуете и были ли раз, когда они расстроили вас на прошлой неделе.

Альтернативный подход может состоять в том, чтобы писать друг другу письма , содержащие те же самые мысли и чувства.

Чтение чего-либо для многих людей вызывает меньше эмоций, чем разговор.

Письма можно читать отдельно друг от друга, и вам может быть дано время как для того, чтобы действительно подумать о том, что написал другой, так и для того, чтобы чувства остыли.

Это позволяет транслировать вопросы с меньшим риском острой конфронтации.

После этого вы можете коротко обсудить ваши письма, если хотите.

4. Рассмотрите возможность консультирования пар.



Здорово, что вы хотите начать не только новую главу в ваших отношениях, но и целую новую книгу.

Но это непростое путешествие — встретиться только с вами вдвоем.

На пути к успеху будут препятствия, и вам нужно будет найти способы преодолеть эти препятствия.

Именно здесь третья сторона может действительно помочь, особенно если у них есть подготовка и опыт, необходимые для того, чтобы направить вас к правильным решениям для данной проблемы.

Если вы действительно собираетесь начать отношения заново, стоит потратиться на консультации для пар. Наша собственная рекомендация для этого — онлайн-сервис от Relationship Hero, где эксперт по отношениям проведет вас через процесс восстановления ваших отношений на твердой основе. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить с одним сейчас.

5. Мысленно позвольте прошлому жить в прошлом.

То, что было сказано и сделано в отношениях до сих пор, не всегда легко забыть или простить.

Но одно вы можете сделать, это сопротивляться желанию вернуть их обратно сейчас.

Утомительно ходить кругами по одному и тому же месяцу за месяцем или год за годом.

Вы долго болтали и, надеюсь, нашли способ поделиться друг с другом текущими обидами. Прошлое можно оставить в прошлом.

Таким образом, вы оба начнете с чистого листа. Вы знаете, что вас не осудят и не накажут за то, что вы сделали раньше.

Вы знаете, что сейчас важно то, как вы действуете и как вы относитесь друг к другу в будущем.

Конечно, вы все еще можете прорабатывать эмоции, связанные с теми прошлыми событиями, но вы не придаете им новой энергии, возвращаясь к ним в разговоре.

Если это поможет, каждый раз, когда вы чувствуете искушение поднять острую проблему из прошлого ваших отношений, представьте, что держите канистру с топливом над небольшим огнем — если вы решите вылить ее, вы знаете, что все нагреется или даже взорвется. .

6. Работайте над тем, что важнее всего для вашего партнера.

К настоящему времени вы должны лучше понимать самые большие проблемы, с которыми ваш партнер сталкивается с вами и вашими отношениями.

Они говорят вам, что они ценят больше всего и над чем вам нужно поработать в первую очередь.

Во всех отношениях есть проблемы, потому что два человека время от времени неизбежно будут тереться друг о друга.

Но если вы сможете правильно решить важные дела, мелочи не будут так сильно влиять на вас обоих.

Если есть определенные вещи, которые вы делаете и которые, как вы теперь знаете, расстраивают вашего партнера, изо всех сил старайтесь не делать их — предполагая, что это разумные изменения, которые нужно внести.

Точно так же, если есть вещи, которые ваш партнер желает, чтобы вы сделали , постарайтесь их сделать — опять же, если это разумные просьбы.

Вам может быть интересно, почему вы должны измениться ради своего партнера; что они должны принять тебя таким, какой ты есть.

Но есть положительные изменения, а есть и отрицательные.Позитивные изменения, как правило, идут на пользу вам обоим. Негативные изменения, как правило, идут им только на пользу.

Стать более непредубежденным и готовым прислушиваться к мнениям, которые противоречат вашим собственным, — это позитивное изменение.

Исключение определенного друга из своей жизни из-за того, что он не очень нравится вашему партнеру, является негативным изменением (если вы тоже не видите, что этот друг оказывает на вас негативное влияние).

7. Говорите и думайте хорошо о своем партнере.

Ваши мысли так же сильно влияют на ваши чувства, как и ваши чувства на ваши мысли.

Итак, когда вы плохо думаете о своем партнере, вы придаете силу своим негативным чувствам к нему.

И если все, что вы делаете, это жалуетесь на них своим друзьям или семье, вам будет трудно относиться к ним положительно.

К счастью, это работает и в обратную сторону.

Если вы сможете сосредоточиться на хороших качествах вашего партнера, вы будете поощрять более позитивные чувства по отношению к нему.

И если вы говорите о них только добрые и приятные слова другим, вы питаете свою любовь и заботу о них.

Все дело в том, где находится «установочная точка» ваших отношений, и в возможности сместить ее в более позитивное положение, сосредоточив внимание на хороших моментах в вашем партнере и ваших отношениях.

8. Научитесь идти на компромисс.

Два человека никогда не будут согласны во всем, а когда возникают разногласия, оба не могут добиться своего.

Вот почему искусство компромисса так важно в отношениях.

Знать, когда позволить партнеру идти своим путем, когда пойти на компромисс, а когда твердо отстаивать то, что вы хотите, — это отличный навык, которому нужно учиться.

Ключ в том, чтобы решить, насколько что-то действительно важно для вас, сохраняя при этом некий баланс.

Другими словами, даже если вы готовы позволить им делать все по-своему во многих мелочах, возможно, стоит держаться твердо, по крайней мере, небольшую часть времени.

Если вы всегда уступаете их желаниям в мелочах, они не будут чувствовать, что им нужно уступать, когда дело доходит до вещей, которые вам действительно небезразличны.

Если и когда вы оба чувствуете нежелание соглашаться с желаниями другого, очень важно, чтобы вы нашли какую-то золотую середину, чтобы вы оба могли чувствовать себя хотя бы немного удовлетворенными.

9. Обратите внимание друг на друга.

Ваши отношения до этого момента переросли в сожительство, а не в настоящие отношения?

Вы можете жить вместе, но имеет ли смысл ваше общение?

Видите ли вы их, когда они входят в комнату, и наоборот?

Приветствуете ли вы приход друг друга домой?

Вы улыбаетесь друг другу?

Если вы оба дома, но занимаетесь разными делами, прекращаете ли вы то, чем занимаетесь, чтобы пойти посмотреть на них и спросить, как они?

Все эти вещи кажутся незначительными, но они отражают вашу ценность друг для друга.

Замечать друг друга означает показывать хоть немного, что вам не все равно. Регулярное подкрепление этого сообщения укрепляет связь, которую вы разделяете.

10. Инвестируйте в мечты друг друга.

В ваших отношениях до сих пор вы действительно чувствовали, что хорошо понимаете их жизнь вне вас как пары?

Знаете ли вы, о чем они мечтают?

Вы активно помогали им осуществить эти мечты?

Ты их чирлидер?

Когда кто-либо из вас занимается осуществлением своей мечты, обычно это очень позитивная часть вашей жизни.

Вы с энтузиазмом относитесь к тому, над чем работаете.

Таким образом, позволяя друг другу участвовать в этих занятиях — даже если это только в качестве поставщика поддержки или совета — вы разделяете положительные эмоции, которые они сопровождают.

У вас не должно быть одинаковых снов. Вам просто нужно быть активным участником в продвижении друг друга к ним.

11. Создавайте общие цели и мечты.

Внимательно следуя предыдущему пункту, когда вы начинаете отношения заново, убедитесь, что вы объединили усилия и у вас есть общая цель или мечта.

Это может быть большим источником мотивации для вас обоих, и это может сделать ваше совместное путешествие более реальным.

Вы больше не просто два человека, идущих рядом друг с другом; вы прокладываете свой совместный путь только для вас двоих.

Это может быть очень интимным делом, потому что больше никого не нужно вовлекать. Это ваша мечта, и вы можете быть источником поддержки и совета друг для друга.

Общие цели и мечты также помогут вам определить, куда вы оба хотели бы, чтобы отношения развивались в долгосрочной перспективе.

Хочешь семью?

Где бы вы жили в идеале?

Какой образ жизни вы хотели бы вести?

Может ли бизнес стать частью вашего будущего?

Когда у вас есть что-то, о чем вы можете договориться и над чем работать, вы начинаете действовать больше как команда, а не как два человека.

12. Ходите на настоящие свидания.

Когда вы впервые встретились и полюбили друг друга, вы почти наверняка ходили на свидания, верно?

И даже когда они перестали быть «свиданиями», вы, вероятно, много чем занимались вместе.

В ходе отношений эти вещи могли стать редкими и редкими.

Вы уже не проводите столько качественного времени вместе, как раньше, даже если вы живете вместе.

У вас обоих могут быть свои собственные увлечения, которыми вы занимаетесь с друзьями, или вы можете просто пойти выпить и поужинать с группой чаще, чем вы вдвоем.

Но свидания — это действительно полезная часть поддержания — и в данном случае оживления — ваших отношений.

Итак, чтобы начать все заново, ходите на свидания… и много.

13. Проявите больше привязанности.

Поцелуй, объятие, нежная рука на плече вашего партнера, пока он моет посуду…

…это важно.

Мы, люди, тактильные существа, и физическое прикосновение необходимо для связи с нашими партнерами.

Если до сих пор вы не проявляли особой открытости в проявлениях привязанности, поработайте над этим вместе.

Вам не нужно планировать количество касаний X в день или что-то в этом роде; просто научитесь определять моменты, когда что-то физического характера может быть уместным.

Эти мелочи творят чудеса, уменьшая напряжение, которое может возникнуть между вами двумя. Они передают ваши мысли и чувства так же ясно и мощно, как любые слова.

Если вам нужен подробный совет по этому поводу, прочитайте наше руководство: Как быть более нежным по отношению к своему партнеру: 6 советов без ерунды!

Все еще не знаете, как начать отношения заново? Как мы уже упоминали, этот процесс, скорее всего, будет гораздо более успешным, если вам поможет эксперт по отношениям (самостоятельно или вдвоем).Так почему бы не пообщаться онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Они заводят новые отношения, прежде чем расстаться с вами

Пережить расставание может быть тяжело. Это может заставить вас чувствовать себя беспокойно и изо всех сил пытаться заполнить пустое пространство, оставшееся после отношений. Вы испытываете множество эмоций, а иногда чувствуете вину или даже обвиняете себя в том, почему отношения закончились.Это еще одна причина, почему это похоже на большой удар по зубам, чтобы обнаружить, что ваш бывший является перекрывающимся : он (он) уже начал новые отношения, прежде чем расстаться с вами.

Вы скорбите о расставании и даже скучаете по ним; они уже в новом приключении с кем-то другим.

Вы не можете не чувствовать себя замененным в таких ситуациях, и это больно. Также есть ощущение, что вас обманули, если обсуждения (и/или секс) происходили во время их наложения. Это заставляет задуматься, что было правдой, а что подделкой.Там вы думали, что у ваших отношений еще есть шанс, а они уже знали, что это не так.

Это болезненно и прискорбно, но иногда мы встречаем нашего следующего партнера до того, как наши нынешние отношения закончились. Это не обязательно означает, что что-то происходит, но да, иногда наши головы кружатся. Мы чувствуем глубокое влечение к кому-то и знаем, что не можем продолжать в том же духе. Некоторые люди знают, что их чувства изменились без какого-либо физического совпадения. Некоторые люди начинают что-то другое, а затем должны найти «подходящий момент, чтобы сообщить плохие новости».

Однако давайте будем реалистами: некоторые люди используют знание о возможном скором расставании, чтобы быть «открытыми» для новых возможностей.

Многие люди в какой-то момент испытали хотя бы одно эмоциональное наложение. И гораздо больше людей, чем, вероятно, признают, начали новые отношения, прежде чем разорвать текущие. Это не привычно, и это на короткий промежуток времени, и об этом, скорее всего, жалеют. В этих случаях их действия не отражают того, кем они являются в основном. В то время они чувствовали себя глубоко конфликтными, виноватыми и даже пристыженными и стремились как можно скорее прекратить свои существующие отношения.

Перекрытие происходит ближе к концу отношений, которые не работают, даже если один из вас все еще борется за их выживание. Или не знать, что другая сторона даже думает о разрыве… Наложившийся партнер может оправдать свои действия, заявив, что отношения «практически закончились», или заявив, что они сказали вам, что им нужно личное пространство.

Привычные или даже серийные перекрывающие устройства всегда выстраиваются в очередь для следующего варианта, поэтому он готов к использованию, когда это необходимо.
• Они возобновляют переговоры со своим бывшим за вашей спиной.
• У них есть кто-то на работе/в спортзале/клубе, с кем они флиртуют.
• Они доверяют свои проблемы (реальные или воображаемые) кому-то на работе (или где-то еще). Или они стали плечом, на котором можно поплакать для этого человека, и наладили связь.
• У них есть кто-то, кто слоняется по ним и является «незаменимым». Например, женщина, которая перекрывала одну из моих подруг, взяла на себя ее старую работу, а затем играла роль поддерживающей подруги для своего тогдашнего парня. Затем она упростила себе путь к отношениям с ним за несколько недель до того, как отношения моей подруги закончились.
• Они уже прогуливаются по переулку воспоминаний на Facebook с кем-то из школы/универа (возвращающееся детство «Милая»).

Привычные перекрывающиеся отношения не любят разрывать отношения, пока у них не будет другого, к которому они могли бы вернуться.

Люди, к которым они переходят, являются мостами , предоставляющими предлог и выход из их нынешних отношений. Или эмоциональная подушка безопасности, обеспечивающая мягкую посадку.

Многие люди не знают как расстаться.

Как будто это не может быть из-за отсутствия прежних чувств или несовместимости. Вместо этого другая сторона практически должна быть серийным убийцей, прежде чем они уйдут. Или все дело в том, что «Ну, они не бьют/изменяют..», Когда они не могут «злодействовать» человека, и на самом деле этот человек даже пытается доставить людям удовольствие или изо всех сил борется за отношения. , совмещение становится их основной стратегией выхода.Они могут заявить о своей вине и, наконец, получить «законную» причину уйти, или их новое пламя заставит их двигаться дальше. Работа выполнена.

Давайте будем честными, некоторые люди не очень хорошо переносят одиночество. Я знаю нескольких человек, у которых никогда не было полного разрыва отношений. Они думают, что они серийные моногамисты, но они больше похожи на серийных избегающих чувств.

Некоторым людям нужно, чтобы их эго потешалось в другом месте, когда у них возникают проблемы в отношениях. Это придает им уверенности, потому что внимание и, возможно, предложение других отношений от кого-то еще должно означать, что проблема не в них.

Перекрывающиеся лица не получают никакой информации из своих взаимоотношений.

Вместо этого они просто переходят и предполагают, что новое окружение и чистый лист означают решение проблемы, как бы намекая на то, что они не внесли никакого вклада и им нечему учиться.

Также можно с уверенностью сказать, что иногда новый партнер не знал/не знал о существовании своих отношений с вами, когда ввязывался. Если поймают, то, без сомнения, это будет: «О, к тому времени мы почти закончили!» или «Малыш, я боялся тебя потерять [поэтому я солгал]…»

Чтобы было ясно, независимо от того, в каком состоянии были ваши отношения, «совпадение» — это измена.

Даже если это не стало физическим, перекрытие равняется эмоциональному роману. Если их новый партнер был под впечатлением, что они

Тот, с кем они пересеклись, может чувствовать себя польщенным сейчас и наслаждаться сиянием медового месяца, но они не понимают, что ваш средний перехлест и мошенник демонстрирует, что, сталкиваясь с проблемами и конфликтами, они не занимаются решением проблем. В конце концов, они могут оказаться перекрытыми тоже.

Примечание. Если вы пересекаетесь, спросите об их разрыве.Если они привычны, вы не будете единственным, хотя имейте в виду, что они могут попытаться подтасовать цифры.

Я помню, как через неделю после нашего разрыва один бывший рыдал о том, как он был опустошен, разглаживая до чертиков свои брюки для крикета. Неделю спустя я был в нашей старой квартире, собирая вещи, и слушал голосовые сообщения, большинство из которых были для меня, кроме одного, отправленного в 5 утра неделей ранее. «Привет, это я…. Просто чтобы вы знали, я приземлился… Я попробую вас на вашем мобильном телефоне». Я чувствовала себя дурой, особенно потому, что чувствовала себя виноватой и думала, что мы оба боремся с разрывом.Конечно, он это отрицал. Год спустя, на следующий день после нашего разрыва, мой друг сталкивается с ним на вечеринке. Она болтает с его «новой» женщиной. Оказывается, за несколько дней до этого они отпраздновали годовщину.

Будучи перекрытым, вы можете оставить чувство «замены», отброшенности, отвергнутого . Это как « Ты не можешь подождать, пока… гребаная кровать не остынет? Или пока я не заберу свои вещи у тебя? Ты не можешь подождать месяц, пока мы не расстанемся? Но они не могут.

Перекрывающиеся люди не должны сталкиваться с чувствами, мыслями или даже со своей совестью. Их наложение очень болезненно, поскольку оно прыгает прямо в ваше горе, вынуждая вас отказываться от отрицания и даже сокращая торг, потому что это лишает надежды. Легко чувствовать, что это «должны» быть вы, если они ушли, но на самом деле, они уходят, не означает, что проблемы в отношениях были вашей ошибкой. Это также не означает, что им все равно; Они похоронили свои чувства и находятся на подъеме.

Они просто не что особенные, что не несут ответственности за свои предыдущие отношения. Они определенно не имеют эмоционального тефлонового покрытия!

Желать вежливости и уважения может только человек. Вы хотите, чтобы то, что у вас было, что-то значило, но тот факт, что они перешли на , не означает, что отношения были и были бессмысленными; они просто не хотят ни с чем сталкиваться. И они хотят начать новую жизнь как можно скорее.Это не значит, что их новый партнер лучше вас. Это может означать, что они «там». Ваш бывший переживет разрыв во время отношений (вероятно, он избегает этого…). Это не то, что вы делаете — и это хорошо.

Новые отношения вашего бывшего могут сложиться, а могут и не сложиться, и если да, то опять же дело не в вас, а в том, что он все тот же человек, но нашел кого-то, чьи ценности и характеристики (даже если они изворотливы) щелкают с участием. Или, может быть, их нынешний партнер будет игнорировать проблемы.

В конечном счете, не упускайте из виду, почему ваши отношения не работали, так как слишком легко забыть причины и сделать их нового партнера и эту идею о том, что вы «неприемлемы» и «заменимы» причиной. Все, что нужно сделать, это убедиться, что даже если вы не продвинулись дальше, вы также не узнаете ничего нового.

Это не то, что ты сказал. Это не то, что вы сделали. Перекрытие отражает их характер, а не ваш.

Ваши мысли?

Добавить в избранное

13 советов, как избавиться от токсичных отношений

Токсичные отношения могут быть у всех разные.Они не всегда вызывают токсичность, поэтому может быть сложно определить, находитесь ли вы в нездоровых отношениях. Даже если вы это определили, расстаться с партнером может быть очень сложно по разным причинам. Хотя восстановление у всех разное, вот несколько советов о том, как исцелиться после токсичных отношений.

 

13 советов, как избавиться от токсичных отношений

Решение прекратить токсичные отношения может быть лучшим выходом, хотя это не значит, что это легко.Исцеление может быть особенно сложным, если в отношениях было насилие или неверность. Если вы думаете об уходе или недавно разорвали токсичные отношения, следующим шагом в этом процессе будет исцеление.

Почувствуйте свои эмоции

Разрыв нездоровых отношений может вызвать очень болезненные и сбивающие с толку чувства. Это может дать вам ощущение свободы, но иногда это может быть невероятно сложно. Разорвать отношения не всегда легко. Позвольте себе расстраиваться и чувствовать свои эмоции, когда вам это нужно.После того, как вы отдали себе все время, вы должны чувствовать все, что вам нужно чувствовать. Попытка подавить эмоции, которые вы испытываете, может продлить ваше исцеление. Предоставление себе пространства, чтобы чувствовать и обрабатывать свои чувства, — это первый шаг к тому, чтобы начать исцеляться от отношений.

 

Старайтесь не связываться со своим старым партнером, чтобы «отметиться»

После того, как вы пережили токсичные отношения (особенно длительные токсичные отношения), может возникнуть соблазн обратиться к своему бывшему партнеру.Тем не менее, часто лучше дать себе некоторое время в одиночестве и полностью отказаться от контактов. Если вы общаетесь со старым партнером, вас может снова втянуть в ядовитое танго. Несмотря на то, что они могут сказать, вам не нужно оставаться друзьями или иметь какую-либо связь с этим человеком. Если речь идет о детях и контакт неизбежен, существуют полезные стратегии совместного воспитания с человеком, рядом с которым вам трудно находиться.

 

Не ждите закрытия

Возможно, вы хотите поддерживать открытую линию связи со своим бывшим, потому что надеетесь на извинения от него в качестве формы закрытия.Ожидание искренних извинений может быть очень утомительным, а в некоторых случаях оно может так и не прийти. Закрытие, в котором нуждаются многие выжившие, часто исходит не от токсичного бывшего, а от исцеляющей работы, которую они проделывают внутри себя.

 

Поддерживайте сильную систему поддержки с позитивными людьми

Убедитесь, что вы окружаете себя позитивными людьми. Система поддержки может включать семью, друзей, терапевта, группы поддержки и т. д. Возможность проводить время с людьми, с которыми у вас здоровые отношения и которым вы можете доверять, может быть очень полезной.Токсичные отношения имеют свойство удерживать людей в одиночестве, поэтому сейчас самое время восстановить связь со своим ближайшим окружением или завести новых друзей. Кроме того, они станут огромной поддержкой, когда вы чувствуете себя подавленным и испытываете искушение позвонить своему бывшему. Если вам одиноко, обратитесь к ним, когда вам нужно поднять настроение.

 

Не бойтесь признаться в том, через что вы прошли

Токсичные отношения могут быть очень изолирующими. Если вы не готовы поделиться своей историей с другими, вы можете написать свой опыт в личном дневнике, чтобы обработать все, через что вы прошли.Если вы готовы поделиться, вы можете поговорить с близким другом/членом семьи или психотерапевтом. Ваша история важна, но часто очень важно быть готовым и готовым рассказать об этом другим.

 

Откройте заново свою истинную сущность

Токсичные отношения могут заставить людей забыть, кто они на самом деле и что им нравится вне отношений. Как только вы разорвете нездоровые отношения, пришло время расставить приоритеты в своем счастье и вернуться к тому, что вы любите. Вы были кем-то до отношений и остаетесь кем-то после отношений.

 

Практика самообслуживания

Токсичные отношения могут нанести огромный ущерб эмоциональному и физическому благополучию пострадавшего. Многие люди обнаруживают, что перестают заботиться о себе, находясь в токсичных отношениях. После расставания постарайтесь уделить себе больше времени и заняться тем, что вам действительно хочется. Это может быть чтение книги, принятие горячей ванны, покупка любимой еды, приготовление любимого блюда или даже просмотр любимого шоу.Нет неправильного способа слушать себя, расставлять приоритеты в своих потребностях и практиковать заботу о себе.

 

Практикуйте доброту к себе

Вместо того, чтобы осуждать себя и говорить резко, постарайтесь говорить с собой так, как если бы вы говорили с кем-то, кто вам дорог. Позвольте себе быть сострадательным и признайте, что другие люди раньше были в токсичных отношениях. Говорить с собой с добротой и прощением может быть одной из лучших форм заботы о себе. Будьте нежны с собой, пока вы работаете над своим выздоровлением и после него.

 

Сосредоточьтесь на своей стойкости

Выйдя из токсичных отношений, постарайтесь думать о себе не как о жертве, а как о сильной личности, которая теперь способна сосредоточиться на себе и своих потребностях. Вы остаетесь в живых, и эти отношения не должны определять вас или вашу жизнь. Хотя может быть трудно представить себя бойцом, ты выбрался. Вы более устойчивы, чем вы думаете.

 

Не вини себя

Не твоя вина, что с тобой плохо обращались.Многие отношения начинаются здоровыми, прежде чем стать токсичными. У тебя не было возможности узнать, что грядет. Поэтому научиться не винить себя или прощать себя (если вы уже были строги к себе) — важный шаг в восстановлении после нездоровых отношений.

 

Обратите внимание на то, что вы испытали

После разрыва токсичных отношений может быть полезным упражнение, чтобы отметить вещи, которые вы больше не будете терпеть в будущем. Как только вы решите, что готовы искать новые отношения (романтические или платонические), вы можете установить для себя новые границы, которые помогут вам создать отношения, которые вы хотите. Если вы заметили травмирующую связь или аналогичную модель в других отношениях, сейчас самое время выяснить, может ли предыдущая травма активироваться повторно.

 

Будьте терпеливы к себе

Путь к выздоровлению не всегда прямой, и у всех процесс выздоровления будет выглядеть по-разному.Некоторые дни будут намного тяжелее других, но позвольте себе потратить столько времени, сколько вам нужно, чтобы почувствовать себя лучше. Если вы можете себе это позволить, проведите день психического здоровья здесь и там, если вы чувствуете себя истощенным.

 

Сосредоточьтесь на настоящем

Выйдя из токсичных отношений, у вас может возникнуть соблазн заглянуть в прошлое или даже попытаться спланировать все на будущее. Восстановление — непредсказуемый процесс. Вместо того, чтобы пытаться планировать будущее или зацикливаться на прошлом, сосредоточьтесь на текущей ситуации.

Вы счастливы в этот момент?

Что вы можете сделать, чтобы улучшить текущий момент?

Прислушайтесь к тому, что нужно вашему телу в то время, когда оно в этом нуждается.

 

Теперь, когда вы прочитали эти 13 советов по избавлению от токсичных отношений, знайте, что это только начало. Есть много других вариантов для восстановления вашей жизни и процветания. Выздоровление каждого будет выглядеть по-разному, и нет правильного или неправильного способа исцелиться и выздороветь. Не уверены, что вы находитесь в токсичных отношениях? Пройдите этот тест, чтобы узнать.

Почему вы должны быть одиноки между отношениями

Самый распространенный совет, который дают людям, которые только что пережили расставание, они также меньше всего хотят слышать: Вам действительно следует провести некоторое время в одиночестве. Для того, кто сходит с ума от разбитого сердца или впервые за несколько месяцев внезапно спит один в своей постели, это кажется снисходительным и жестоким. Это также прямо противоречит другой чрезвычайно популярной банальности о расставании, которая настаивает на том, что единственный способ забыть человека — это «подчиниться» кому-то другому (это совет Селены Гомес и Джастина Бибера, и, возможно, даже Беллы Хадид и The Weeknd, кажется, недавно последовали).Отстойно, когда тебя просят быть в одиночестве. И что еще более отстойно, так это признать, что на самом деле это довольно дельный совет.

Есть веские причины, по которым полезно и полезно уделять время себе между двумя отношениями, особенно если ваши последние отношения закончились травматично, например, узнав, что ваш партнер изменил, или из-за эмоционального или физического насилия. «Если вы быстро после этого вступите в новые отношения — в течение пары недель или даже пары месяцев — эта травма будет подключена к [вашему] мозгу, и [вы] увидите новые отношения через ту же линзу и трудно доверять», — сказал доктор.Даниэль Форши, психолог и социальный работник, специализирующаяся на консультировании по вопросам отношений и брака.

Но даже если ваше расставание было самым дружеским из всех, что когда-либо случались, и не было никаких обид, все же разумно потратить некоторое время на то, чтобы побыть одиноким. Сколько времени вам нужно, зависит от вас, но если вы обнаружите, что постоянно сравниваете новую любовь с бывшей, это хороший знак, что вам все еще нужно больше времени. Форши сказал, что преодоление боли и новые отношения делают вас уязвимыми для таких вещей, как созависимость, тревога и депрессия.«Мы начинаем чувствовать, что нам кто-то нужен», — сказал Форши.

Чтобы было ясно, совершенно нормально жаждать новых отношений, когда у тебя разбито сердце. Многие из них на самом деле находятся вне вашего контроля и связаны с нейронаукой и химическими веществами, выделяемыми мозгом. «После того, как вы расстаетесь с кем-то, ваш мозг не привык к одиночеству», — сказал Форши. «Когда вы с кем-то, ваш мозг вырабатывает приятные химические вещества, такие как дофамин. Это заставляет нас чувствовать себя действительно хорошо — это одно из химических веществ, высвобождаемых, когда мы занимаемся сексом, когда мы употребляем наркотики, когда мы играем в азартные игры. Внезапно это исчезло».

Пораженный внезапной потерей мозговых химических веществ, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, это нормально и очень по-человечески искать утешения. Это объясняет, почему через несколько дней или недель после расставания с кем-то, Вы можете обнаружить, что скучаете по предыдущему бывшему, состоявшемуся несколько раз назад. «Мы все рискуем снова начать встречаться с нашими бывшими, потому что знаем, что в этом есть утешение, — сказал Форши. мы получим прилив дофамина, когда мы снова будем вместе с этим человеком.Ваш мозг в основном уже ассоциирует «хорошее самочувствие» с бывшим бывшим. И в борьбе за хорошее самочувствие легче жаждать быть с кем-то, с кем вы уже встречались, чем пытаться сформировать привязанность к совершенно незнакомому человеку. Вот почему мысль о том, чтобы попасть в Tinder или пойти на первое свидание, может показаться отвратительной, в то время как положить голову на плечо бывшего звучит как самое утешительное из возможных ощущений — даже если этот бывший был мусорным баком, и вы знаете (логически), что разрыв был правильный ход.

Но даже если вы избегаете возврата к отношениям со старым бывшим, который внезапно кажется прекрасным и совершенным по сравнению с вашим последним, и делаете слишком рано начинаете встречаться с кем-то новым, вы все равно подвергаете себя риску развития вредные привычки на свиданиях. «По сути, вы пристрастились к любви», — сказал Форши. И что она имеет в виду, что люди становятся зависимыми от «нейрохимического шквала», который происходит в вашем мозгу, когда вы встречаете кого-то нового и чувствуете влечение к нему. Вот почему существует чувство увлечения, оно так волнует и сильно, и по сути является научной поддержкой для фазы медового месяца.

«Люди обычно переходят от одних отношений к другим после того, как это [чувство] начинает ослабевать, потому что они думают, что, когда они больше не испытывают к кому-то такой страсти и вожделения, возможно, это означает, что они не влюблены», — Форши. сказал. «Но обычно это не так. Вторая фаза любви — настоящая любовь — это фаза привязанности». Людям, которые перескакивают от одних отношений к другим, легко никогда не достичь этой фазы привязанности. Чувство зависимости от любви для большинства людей на самом деле является страстным желанием встретить кого-то нового и влюбиться в него.Это как кайф. И точно так же, как кайф, он в конце концов проходит, и именно здесь происходит схема разрывов. Форши сказал, что среднее количество времени, необходимое для того, чтобы эти счастливые новые чувства в отношениях угасли, составляет от 12 до 18 месяцев.

Форши говорит, что в своей практике она встречает множество людей (в основном женщин, которые с большей вероятностью обратятся за лечением), которые борются с такого рода хроническими отношениями и циклом расставаний. «Это очень изнурительно для них», — сказала она. «Они идут годами, когда они просто в отношениях.Они потеряли себя и не знают, что значит быть счастливыми или получать счастье из какого-то другого источника, помимо отношений». и в большинстве случаев вполне возможно приучить себя думать таким образом и даже не осознавать этого

Все это звучит ужасно Мысль о том, что вы можете потерять способность формировать счастье вне отношений, ужасна — особенно для женщин, которые одновременно социализированы, чтобы быть идеальным компаньоном, и при этом быть полностью независимыми. Но Форши сказал, что можно переучить свой мозг от привычки к серийным отношениям. Это не то, что вы хотите услышать, но она предлагает то же самое, что и все ваши друзья, — провести некоторое время в одиночестве. Не только для того, чтобы «исцелиться» и «преодолеть это», но и для того, чтобы изучить свои собственные недостатки в отношениях, которые могут привести к хроническим разрывам и ощущению, что вам постоянно нужен кто-то новый.

«Вы должны заставить себя получить новый опыт, который действительно неудобен», сказал Форши.«Что я, по сути, прошу людей сделать, так это пойти по пути мозга, покрытому листьями и валунами, и перелезть через них, просеять их, запутаться в шипах, и на своем пути вы, наконец, почувствуете, что вы может проложить новый путь. В конце концов, вы можете найти счастье и удовольствие, и со временем это станет легче.»

Форши сказала, что она видела, как люди в ее практике переживали эмоциональный прорыв, который приходит с отказом от привычки к серийным свиданиям, и это великолепно. «Боже мой, это потрясающе», — сказала она. «Наконец-то они могут чувствовать себя цельными, когда они действительно могут быть в отношениях, которые являются позитивными, здоровыми и взаимовыгодными».

Подписывайтесь на Ханну в Твиттере.


Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на фортепиано.ио

Признаки восстановления отношений, на которые следует обратить внимание

Часто задаваемые вопросы (FAQ) об отношениях восстановления

Может ли отскок превратиться в отношения?

Отскок может перерасти в отношения, но это сопряжено с очень высоким риском. Правда об этих отношениях заключается в том, что люди используют нового партнера как средство преодоления прерванных отношений, будь они хорошими или плохими. Важно знать все причины и риски нездоровых отношений восстановления.

Если вы встречаетесь с кем-то новым сразу после того, как разорвали серьезные отношения, особенно если эти отношения длились долгое время, то вы, скорее всего, человек, который восстанавливается. Один из признаков того, что вы восстанавливаетесь, — это то, что вы ищете краткосрочную связь, которая приносит вам удовольствие и помогает вам забыть о ваших предыдущих отношениях. Поскольку это ваши намерения, это, скорее всего, приведет к нездоровому отскоку.Встречаться с кем-то новым — это не способ забыть текущие отношения или разрыв. Наоборот, правда о рикошетах заключается в том, что они часто являются способом отвлечь себя от фактического процесса исцеления.

Так что, хотя это не невозможно, обычно это магическое мышление, когда вы действительно ожидаете, что новый партнер по отскоку продержится долгое время. Восстанавливающийся человек нацелен на краткосрочную перспективу, и такой человек не будет поддерживать здоровые отношения. Если вы выходите из долгосрочных и преданных отношений, этот новый романтический партнер, вероятно, не является реальной сделкой.

Почему восстановительные отношения напоминают любовь?

Нередко восстанавливающийся человек чувствует, что влюблен в своего нового партнера. Нездоровые отношения восстановления могут вызвать множество чувств, которые обычно связаны с влюбленностью. Даже до того, как чувства недавно закончившихся отношений будут разрешены, восстанавливающийся человек будет искать те нечеткие чувства, связанные с новым партнером.

Во-первых, рикошетирующий человек будет испытывать сексуальное влечение и напряжение, связанные с новым рикошетом.Это мало чем отличается от физических реакций нашего тела, когда мы влюбляемся в партнера, которого мы действительно любим и о котором заботимся. Однако в случае рикошета обычно в этих чувствах кроются сложные намерения и боль, а также желание сбежать. Таким образом, хотя ваша физическая реакция может ощущаться как любовь, в целом это не та любовь, которую вы найдете в преданных отношениях, над созданием и построением которых вы и ваш новый партнер будете усердно работать.

Быстро ли развиваются отношения отскока?

Обычно подборы происходят быстро и быстро заканчиваются.Одним из признаков нездорового отскока является то, что он движется быстро. Восстанавливающийся человек сосредотачивается в основном на том, что новый партнер может сделать для него, вместо того, чтобы строить и работать над эмоциональной привязанностью или реальными отношениями с долгосрочным потенциалом. Это нездоровые отношения отскока, потому что они не сбалансированы. Человек и новый партнер, вероятно, тратят большую часть своего времени и энергии на секс, удовольствие и другие развлечения для восстанавливающегося человека. Однако, как только рикошетному человеку надоест этот новый партнер, он не будет долго оставаться в этих нездоровых рикошетных отношениях.

Может ли отскок быть настоящей любовью?

В большинстве случаев отскок не будет настоящей любовью. Тем не менее, некоторые интересные новые исследования восстановления показали, что люди, которые обращаются к новому партнеру вскоре после расставания, особенно если расставание произошло после долгих и преданных отношений, с большей вероятностью считают себя «годными для свиданий» быстрее после разрыва. расставание. Это эмпирическое исследование восстановления также показывает, как более короткое время между разрывом отношений и началом отношений с новым партнером может указывать на эмоциональную стабильность и более высокую самооценку, а также на большее уважение к своему новому партнеру.

В общем, отскок, наверное, не настоящая любовь. Тем не менее, это может дать вам некоторое представление о вас и вашем новом партнере в отношении личности и самооценки.

Бывшие возвращаются после отскока?

Нередко бывшие возвращаются после отскока, но это не значит, что он здоров. Если ваш бывший относится к тому типу людей, которые бросают вас, встречаются с кем-то другим, а затем возвращаются к вам, когда осознают негативную динамику отскока, то у него могут быть некоторые проблемы с психическим здоровьем, которые следует решить до (и если) вы решаете вернуть их.Например, у них могут быть некоторые проблемы, связанные с нарциссизмом и сексуальным желанием, или представление о том, что они настолько хороши и желанны, что вы примете их обратно на их условиях, когда они этого захотят. Этот тип людей может быть опасен и совсем не полезен для вашего психического здоровья.

При этом, даже если ваш бывший вернулся после отскока, вам решать, принимать его обратно или нет. Прежде чем принять это решение, поговорите со своими друзьями и членами семьи, которые хорошо знают вас и вашего бывшего.Или вы можете рассмотреть индивидуальную или парную терапию. Это поможет вам обоим смириться с возвращением бывшего и процессом заживления, который должен последовать за разрывом отношений.

Часто, когда отношения заканчиваются, наше сердце разбито. К сожалению, нет формулы, метода или трюка, чтобы вернуть бывшего. Хотя многие люди могут иметь и имеют успешные отношения после перерыва друг в друге, все, что мы можем сделать, это изо всех сил стараться обрабатывать, исцелять и создавать свое собственное счастье.Лучший способ воссоединиться с бывшим — это позаботиться о себе и исцелиться. Если они заметят, что вы сделали здоровые изменения, это может быть очень привлекательно. Вы также должны напомнить себе, что разбитое сердце исцеляет. Несмотря на то, что воссоединение с бывшим может показаться заманчивым, вы заслуживаете здоровых отношений так же, как и они. Убедитесь, что они работают над собой и всеми проблемами, которые у вас были, пока вы были вместе, прежде чем начинать.

 

Откуда ты знаешь, что это не рикошет?

Хотя вы не можете быть полностью уверены в том, что думает или чувствует ваш новый партнер, если вы не спросите его и он не ответит вам честно, есть несколько способов узнать, являетесь ли вы чьим-то отскоком.Вы можете использовать эти признаки, чтобы определить, использует ли ваш новый партнер вас в качестве отскока.

• Если они полностью влюблены в вас, но не могут сформулировать, почему, или они не знают, почему они так влюблены в вас, это может быть отскок.
• Если сексуальный аспект отношений меняется очень быстро, а эмоциональные или интимные аспекты отношений развиваются очень медленно, то, скорее всего, это отскок.
• Если они постоянно говорят о своих бывших или сравнивают вас со своими бывшими, то это почти наверняка отскок.
• Если они, кажется, полны решимости «натолкнуться» на своего бывшего с вами, чтобы заставить его ревновать, то, вероятно, это отскок.

С другой стороны:

• Если они могут сказать, почему вы им нравитесь, и привести конкретные примеры, то, скорее всего, это не отскок.
• Если они тщательно закладывают эмоциональную основу в отношениях, прежде чем спешить с сексуальными аспектами отношений, скорее всего, это не отскок.
• Если они не упоминают своих бывших, или если они видят своих бывших в дружеских отношениях с группами общих друзей, или если вы вообще не чувствуете горечи на их бывших от них, то, вероятно, это не отскок.

Каковы признаки восстановления отношений?

Есть несколько признаков того, что вы находитесь в восстановительных отношениях. Прежде всего, если вашей мотивацией является ревность или месть, то вы, вероятно, находитесь в нездоровом отскоке. Если ваша цель состоит в том, чтобы показать своего нового любовника своему бывшему, то вы человек, который восстанавливается. Еще одним из признаков является то, что вы постоянно думаете или фантазируете о своем бывшем, пока вы с новым партнером. Или вы можете постоянно сравнивать своего нового партнера с бывшим.Третий признак — если вы встречаетесь с кем-то только для того, чтобы отвлечься. Вы можете быть заинтересованы в том, чтобы проводить с ними время, но на самом деле вы не готовы вкладываться эмоционально. Даже находясь в таких отношениях, вы можете бояться быть отвергнутым новым партнером или подвергаться риску нарциссизма, поскольку вы постоянно ставите свои собственные желания и потребности выше потребностей вашего нового партнера. Самым большим показателем нездорового отскока является дисбаланс между тем, что вы готовы дать, и тем, что вы ожидаете получить от этого нового партнера.

Как долго после восстановления отношений?

Наиболее распространенное время ожидания после большого разрыва составляет три-четыре месяца для отношений, которые длились год. Это просто распространенный ответ; на самом деле, на этот вопрос нет правильного ответа. Тем не менее, прежде чем начинать встречаться с новыми людьми, вы должны быть уверены, что вы исцелились и оправились от предыдущих отношений. Все, что предшествует этому, может стать поверхностным и нездоровым восстановлением отношений.

Свидание с отскоком — хорошая идея?

Если вы спрашиваете, хорошая ли это идея, то у вас, вероятно, есть представление об ответе. В большинстве случаев это не очень хорошая идея, потому что вам следует потратить время на то, чтобы исцелиться и восстановиться после ваших предыдущих отношений, прежде чем начинать что-то с новым партнером. Ожидание начала новых отношений полезно не только для вас и вашего собственного психического здоровья, но и для любого потенциального нового партнера, который захочет поделиться и открыться вам.Если вы хотите здоровых и сбалансированных отношений, повторное свидание — не лучшая идея.

Каковы шансы на восстановление отношений?

Шансы на продолжительный отскок очень малы. По самой своей природе отскок происходит очень быстро, особенно с точки зрения сексуальных аспектов отношений. Это означает, что у него есть огромный потенциал стать скучным и быстро закончиться. В целом нельзя разумно ожидать, что отскок продлится очень долго, и уж точно нельзя ожидать, что он превратится в пожизненные или долгосрочные отношения.

Часто считается, что отношения отскока не продлятся долго из-за тени предыдущих отношений. Но это не всегда так, и правда об отношениях восстановления заключается в том, что они могут длиться так же долго, как и любые другие романтические отношения. Хотя время между отношениями может быть важным временем исцеления и обработки, возможно обработать прошлые отношения, находясь в новых. При упорной работе и осмысленном внимании новые отношения могут процветать независимо от того, прошло ли много времени между отношениями или нет.Кроме того, посещение тренера по отношениям может помочь вам выработать здоровые модели поведения и общения.

 

Почему мой бывший так быстро восстановился?

Скорее всего, ваш бывший так быстро восстановился, потому что пытается отвлечься от боли расставания. Это особенно верно в случае развода повторным браком, особенно если вы расторгли длительный брак. Ваш бывший, вероятно, не чувствовал себя комфортно без присутствия брака или отношений в своей жизни.В журнале развода человек часто чувствует потребность быть привязанным к кому-то на протяжении всего этого процесса, даже если это означает обращение к неглубоким и нездоровым отношениям восстановления, прежде чем у них будет время исцелиться и пережить разрыв или разрыв. разводиться полностью.

Как долго в среднем длятся восстановительные отношения?

Как и любые другие новые отношения, продолжительность восстановления отношений может зависеть от многих факторов. Возможно, вы даже задаетесь вопросом, работают ли отношения отскока вообще.Отношения восстановления не обязательно «обречены с самого начала», хотя они могут не длиться очень долго, если они начинаются в спешке после предыдущих отношений. Это потому, что любые новые отношения, которые не основаны на взаимном желании и приверженности другому человеку, могут не иметь силы для продолжения. Однако, если в новых отношениях есть страсть, желание и готовность пройти дистанцию, у них может хватить сил, чтобы продлиться, даже если они возникнут вскоре после предыдущих отношений.

 

Согласно Love Bondings, люди могут чувствовать один и тот же прилив дофамина с новым человеком, независимо от того, прошло ли много времени между отношениями или предыдущие отношения закончились совсем недавно.Тем не менее, партнер должен стремиться к восстановительным отношениям, чтобы помнить, что эмоции, возникающие при расставании, могут быть довольно глубоко укоренившимися. Каждый партнер и каждые новые отношения заслуживают эмоциональной честности и внимания. Если вы обнаружите, что вступаете в восстановительные отношения, которые, по вашему мнению, должны и могут работать, может быть полезно обратиться к коучу по отношениям. Коуч по отношениям может помочь вам справиться с эмоциями, возникающими при прекращении предыдущих отношений и вступлении в новые романтические отношения, а также показать, работают ли отношения восстановления.

 

Могут ли отношения восстановления работать?

Правда об отношениях восстановления заключается в том, что они зависят от их работы, как и любые другие романтические отношения. Часто в отношениях отскока партнеру, выходящему из предыдущих отношений, еще предстоит проделать большую работу, чтобы справиться с этим. Вот почему считается, что восстановительные отношения продлятся в лучшем случае всего пару месяцев. Однако правда об отношениях восстановления заключается в том, что они не обязательно обречены с самого начала.орг. Если оба партнера могут пережить свои предыдущие отношения и заинтересованы в том, чтобы усердно работать над нынешними отношениями, считается, что это определенно может сработать. Если вы хотите знать, работают ли для вас когда-либо восстановительные отношения, также может быть полезно поговорить с коучем по отношениям, особенно если вы в настоящее время преследуете восстановительные отношения. Коуч по отношениям поможет вам понять, что пошло не так в любых предыдущих отношениях, и расскажет вам о своей точке зрения и инсайдерских знаниях, если восстановительные отношения когда-либо сработают.

 

Что такое отношение восстановления?

Отношения восстановления — это романтические отношения, которые начинаются вскоре после того, как один или оба партнера прекратили предыдущие отношения. Термин «отскок» используется потому, что в такого рода отношениях считается, что партнер или партнеры, прекращающие прошлые отношения, вступают в новые отношения, чтобы отвлечься от окончания последних отношений, снова почувствовать радость отношений или « «прийти в норму» на сцену свиданий, отсюда и термин «отскок».

 

По этой причине многие люди задаются вопросом, работают ли когда-либо отношения отскока, поскольку время между отношениями часто необходимо. Правда об отношениях восстановления заключается в том, что они начинаются в очень эмоциональном месте. Однако, как и любые другие романтические отношения, они могут быть успешными, если относиться к ним как к серьезным отношениям и приложить тяжелую работу, необходимую для того, чтобы восстановить отношения. В любых отношениях может быть полезно работать с коучем по отношениям.Коуч по отношениям может помочь вам и вашему новому партнеру развить более открытое общение.

 

Каковы этапы восстановления отношений?

Многие считают, что все отношения восстановления проходят через одни и те же 4 этапа: «отскок» или встреча с новым партнером, этап медового месяца, возникновение неизбежных проблем, а затем разрыв.

 

Правда об отношениях восстановления заключается в том, что они, как и любые другие отношения, требуют размышлений, тяжелой работы и самоотверженности.Кроме того, считается, что в отношениях отскока партнеры вступают в новые отношения, чтобы скрыть эмоции или проблемы от предыдущих, поэтому возникает вопрос, работают ли когда-либо отношения отскока. Это часто не способствует эмоциональной самоотверженности, необходимой для поддержания новых отношений, поэтому люди, как правило, не верят в восстановительные отношения.

 

Однако правда об отношениях восстановления заключается в том, что при наличии преданности, любви и готовности разобраться со старыми чувствами отношения могут работать. По этой причине может быть полезно работать с коучем по отношениям, который может помочь новым партнерам справиться со своими эмоциями, общаться друг с другом и создать пространство, посвященное только их отношениям.

 

Подробнее

https://www.menshealth.com/sex-women/a26308486/rebound-relationship-signs/

What a Rebound Relationship Is and How (and Why) to Avoid Them

https://www.bonobology.com/signs-rebound-relationship/

https://natashaadamo.com/отскок-отношения/

Терапия индивидуальна

Терапия — это личный опыт, и не каждый пойдет на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы получите максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.


Если вы все еще сомневаетесь, подходит ли вам терапия и сколько она стоит, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. ReGain специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все виды проблем с психическим здоровьем. Если вы заинтересованы в индивидуальной терапии, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на.

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье можно получить по телефону:

.
• SAMHSA (Управление по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрическими услугами) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter
• Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
• WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest
• NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
• APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIn, APA Instagram

 

15 шагов, которые помогут вам чувствовать себя лучше

Как двигаться дальше

«Жизнь всегда ждет какого-нибудь кризиса, прежде чем раскроется во всей красе. ”  ~ Пауло Коэльо
Уход из отношений — один из самых сложных переходов в жизни человека. И хотя каждый из нас движется своим путем и в свое время, одна истина почти универсальна: мы все сталкиваемся с этим вызовом в какой-то момент нашей жизни. Мы не одиноки в своих страданиях. Недавно было обнаружено, что в среднем люди тратят около 18 месяцев своей жизни на то, чтобы пережить расставание. Хорошая новость заключается в том, что, хотя на это требуется время, люди способны двигаться дальше.И когда они это делают, они оставляют после себя уроки, реальные, осязаемые, основанные на жизненном опыте способы исцеления. Потому что, в конце концов, мы исцеляемся.
Начало работы:

Прежде чем мы перейдем к инструментам и методам для как перейти к , я надеюсь, что любому, кто читает это, потребуется секунда, чтобы позволить себе почувствовать тот факт, что это сложно. Независимо от того, сколько людей прошло по этому пути до нас, этот момент, который мы переживаем, вероятно, болезненный. Один из лучших способов справиться с реальностью этой боли — встретить ее с состраданием. Ни отрицание этого чувства, ни позволение себе размышлять о нем не дает нам свободы, необходимой для движения вперед. Вместо этого мы можем проявить доброту и обращение с собой, как если бы мы были другом — признание того, что мы чувствуем, в сочетании с проверкой реальностью, что это пройдет.

Как двигаться дальше: примечание о времени

Когда люди испытывают трудности после разрыва отношений, их первый вопрос часто звучит так: «Как долго это продлится?» Конечно, волшебной формулы для ответа на этот вопрос не существует.Согласно одному исследованию, опубликованному в Журнале позитивной психологии, более 70% участников потребовалось чуть менее трех месяцев, чтобы двигаться дальше или «увидеть положительные стороны своего разрыва» и почувствовать себя целеустремленными и почувствовать, что они пережили. персональный рост. Неудивительно, что примерно в это же время (чуть больше трех месяцев) другой опрос показал, что люди начинают встречаться с кем-то по-настоящему, при этом они больше сосредоточены на новой ситуации, чем на старой.

Конечно, каждый человек уникален, как и его отношения.Смысл повторения этих цифр просто в том, чтобы подчеркнуть, что исцеление может занять время. Мы должны стараться относиться к этому факту терпеливо и мягко. Плохие дни — это часть более длинного пути, и он непременно станет лучше. Это может показаться не так, но время, честно говоря, на нашей стороне.

15 шагов, как двигаться дальше:

Посмотрите на свою жизнь как на путешествие

Важно помнить, что у всех, у кого сейчас все хорошо, были моменты, когда они думали, что никогда не будут в порядке.Расставание может показаться концом света, но через много лет сегодняшняя борьба будет казаться уроком прошлого. Чем больше мы можем смотреть на свою жизнь как на текучую, а не фиксированную, тем больше мы можем видеть свой опыт в перспективе. Конец отношений — это не конец нашей истории. С кем-то мы или сами по себе, никто другой не может владеть нашей историей или нашей личностью. Мы можем покидать отношения, чувствуя, что оставили часть себя позади, задаваясь вопросом, как двигаться дальше без них, но правда в том, что мы все еще целы, все еще развиваемся и все время растем.

Сохранение образа движения в нашем сознании — это способ уберечь себя от попадания в водоворот внутреннего критика, который говорит нам, что мы никогда не сможем двигаться дальше или чувствовать себя снова.

Заставьте замолчать своего внутреннего критика

«Критический внутренний голос» — это термин, используемый доктором Робертом Файрстоуном для описания отрицательного мыслительного процесса, который есть у всех нас и который подобен внутреннему врагу. Этот жестокий «голос» критикует, наставляет и даже жалеет нас (и других) способами, которые подрывают нас, когда мы на подъеме, и пинают нас, когда мы падаем.Много боли и страданий, которые мы испытываем после расставания, обязаны этому внутреннему критику. Общие «голоса» после распада включают:

• «Я же говорил, что она тебя бросит».
• «Теперь у тебя ничего нет».
• «Никто никогда не полюбит тебя».
• «Ты всегда будешь один».
• «Нельзя доверять людям».
• «Вы должны просто забыть об отношениях».
• «Выпей. Это заставит вас чувствовать себя лучше».
• «Просто побудь в одиночестве. Никто не хочет видеть тебя прямо сейчас.

Погружение в этот внутренний диалог значительно усложняет процесс выяснения того, как двигаться дальше. Однако мы можем узнать этот голос как врага, которым он является на самом деле, и научиться отделять его от нашей реальной точки зрения, прочитав о шагах по преодолению критического внутреннего голоса .

Реалистично отразить

Всегда есть реальная потеря, которая приходит с расставанием, однако мы также склонны оглядываться на наши отношения с зум-объективом на хорошее и шоры на плохое.«Подумайте об отношениях такими, какими они были», — посоветовала доктор Карен Вайнштейн в интервью Business Insider. «Сопротивляйтесь распространенной тенденции идеализировать отношения. Очень часто вспоминают и сосредотачиваются только на прекрасных аспектах отношений. Это еще больше усложняет принятие реальности того, что все кончено, и является эквивалентом  « отрицания» на стадиях горя». Воспоминание о том, что в отношениях были трудности и проблемы, а также о реальных причинах, по которым мы больше не вместе, может помочь нам почувствовать себя более устойчивыми и полными решимости двигаться дальше.

Отпустить фантазии

Идеализация нашего партнера или отношений — это не просто то, что происходит после их окончания. Часто пары вступают в то, что доктор Файрстоун называет «фантазией», иллюзией связи, которая заменяет реальные отношения и подлинные акты любви и близости. Симптомы фантазийной связи могут включать отношения как единства, ценить форму пары выше содержания контакта, попадание в рутину, отсутствие независимости, меньшее проявление привязанности, переход к динамике контроля и подчинения, а не к равенству, и скоро. Качество отношений часто ухудшается, поскольку настоящая любовь заменяется фантазией. Пара может остаться вместе, основываясь на фантазии, что их партнер каким-то образом «спасет» их. Или они могут разойтись, потому что элементы, которые сначала объединили их, больше не действуют.

Когда мы находимся в фантазийной связи и отношения заканчиваются, еще труднее двигаться дальше, потому что мы оплакиваем не только потерю человека, но и потерю фантазий. Эта динамика фантазии также может привести к тому, что мы будем продолжать смотреть на человека, которого мы потеряли, через идеализированную призму.«Когда связь воображения разрывается, мы, скорее всего, будем оплакивать конец нашего ложного чувства безопасности, чем конец настоящих любовных отношений», — пишет доктор Лиза Файерстоун. «Когда мы расстаемся с кем-то и готовы отпустить эту иллюзию связи, мы можем обнаружить, что мы гораздо менее опустошены разлукой». Разрыв фантазийной связи с бывшим партнером часто является ключом к тому, как двигаться дальше.

Почувствуй чувства

После расставания чувствовать себя эмоционально подавленным – это нормально.Хотя эти чувства могут показаться подавляющими, мы должны помнить, что эмоции приходят волнами. Он приходит, достигает пика и спадает. Принятие своих чувств — часть пути к исцелению. Относитесь к себе так, как к другу, и дайте себе передышку. Мы можем признать возникающие грусть, гнев или страх, не передавая эти чувства нашему внутреннему критику. Помните, что наши чувства приемлемы, а мысли вокруг чувств, типа «ты больше никого не найдешь» или «ты не можешь жить без него или нее» — нет.

Расскажите об этом

Некоторые люди считают, что способ двигаться дальше — просто закрыться и не говорить об этом. Согласно HelpGuide.org, это противоположный подход. «Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы скорбите. Знание того, что другие знают о ваших чувствах, поможет вам чувствовать себя менее одиноким со своей болью и поможет вам исцелиться». Поделиться своим опытом с кем-то, кто прошел через это, с кем-то, кому мы доверяем и кто может выразить сочувствие, или с кем-то, кто помогает поднять нам настроение, — умная (и бескорыстная) идея.Люди хотят быть рядом друг с другом. Нам также может быть полезно обратиться за помощью к терапевту и получить безопасный и конкретный выход для того, через что мы проходим эмоционально.

Используйте этот ресурс , чтобы обратиться за помощью или найти терапевта в вашем районе.

Изучите свой стиль привязанности

Недавнее исследование, проведенное в Университете Пейс, показало, что то, как люди реагируют на расставание, во многом зависит от их стиля привязанности.Исследование показало, что « человек, которые сообщили о более высокой самооценке, меньшей чувствительности к отвержению и более низком уровне тревоги привязанности, сообщили о менее негативных последствиях расставания». Изучение того, как наш стиль привязанности влияет на наши отношения, может помочь нам разобраться в наших собственных интенсивных реакциях на расставание. Это также может помочь нам понять, как мы действуем и почему мы чувствуем то, что мы делаем в наших отношениях в целом. Например, возможно, мы чувствовали себя более неуверенно и цеплялись за нашего партнера из-за ранних моделей привязанности.Понимание нашей истории привязанностей также может направить нас к формированию более надежных привязанностей в будущих отношениях.

Верь в себя

Исследователи из Стэнфорда недавно обнаружили, что «основные убеждения человека о личности могут влиять на то, оправится ли [он] от боли отвержения или останется в ней». Они обнаружили, что люди, которые считали личность фиксированной, с большей вероятностью обвиняли себя и свою «токсичную личность» в разрыве отношений.Они чаще подвергали сомнению и критике себя и чувствовали себя более безнадежными в отношении своего романтического будущего. Однако люди, которые считали свою личность «изменчивой», были более склонны рассматривать свой разрыв как возможность расти, развиваться и меняться. Они надеялись на свои будущие отношения и смогли легче двигаться дальше. Если мы сможем дать отпор нашему внутреннему критику и поверить в собственную приспособляемость, мы действительно сможем понять, как двигаться дальше более успешно.

Примите сострадание к себе

Сострадание к себе может быть ключевым компонентом исцеления от разрыва.«Если вы выберете все переменные, которые предсказывают, как люди поведут себя после того, как их брак распадется, сострадание к себе действительно возьмет верх», — сказал исследователь Дэвид Сбарра из Аризонского университета после опроса более 100 недавно разведенных людей. Согласно журналу Greater Good Magazine, исследование Сбарры показало, что «люди с высоким уровнем сострадания к себе сообщали о меньшем количестве навязчивых негативных мыслей, меньшем количестве дурных снов о разводе и меньшем количестве негативных размышлений. Самосострадание оказало большее влияние, чем другие черты характера, привычки или даже практические детали.

Доктор Кристин Нефф, ведущий исследователь сострадания к себе, пишет, что оно «предполагает такое же отношение к себе, когда вы переживаете трудные времена, терпите неудачу или замечаете что-то, что вам в себе не нравится. Вместо того, чтобы просто игнорировать свою боль с менталитетом «неподвижной верхней губы», вы останавливаетесь, чтобы сказать себе: «Сейчас это действительно сложно», как я могу утешить себя и позаботиться о себе в этот момент?» Она определяет сострадание к себе как состоящее из трех основных элементов:

1. Доброта к себе в противоположность самоосуждению
2. Общая человечность в противовес изоляции
3. Осознанность в отличие от чрезмерной идентификации

Принятие каждого из этих элементов может помочь нам в нашем путешествии, когда мы узнаем, как двигаться дальше.

Узнайте больше о практике сострадания к себе здесь .

Практика внимательности

Доктор Лиза Файрстоун описывает осознанность как «невероятный инструмент, помогающий людям понимать, терпеть и справляться со своими эмоциями здоровым образом». Было показано, что практика медитации осознанности снижает стресс, обучая нас принимать свои мысли и чувства, не отождествляя себя с ними, не перегружая их и не осуждая себя.

Headspace — это приложение, которое помогает людям выполнять простые упражнения на осознанность, позволяя им легко интегрировать практику в повседневную жизнь. Их предложения по использованию осознанности, чтобы пережить расставание, включают в себя внимание к историям, которые рассказывает нам наш разум, признание их, но не обязательно вера в них, позволение себе чувствовать свои эмоции, сосредоточение на благодарности и выделение времени каждый день для упражнения осознанности. . «Внимательно сидеть с сильными эмоциями может показаться последним, что вы хотите делать», — пишут они.«Но это важный шаг в процессе заживления».

Найдите упражнения на осознанность и стратегии для успокоения здесь .

Не размышляй

Одно из главных преимуществ осознанности заключается в том, что она помогает нам избежать размышлений. Недавнее исследование в Великобритании, в котором приняли участие более 30 000 человек, показало, что постоянное повторение негативных жизненных событий (особенно с помощью размышлений и самобичевания) может быть основным предиктором некоторых из наиболее распространенных проблем с психическим здоровьем.Таким образом, хотя мы, безусловно, должны открыто говорить о своей борьбе и чувствовать свои чувства по поводу разрыва, мы должны опасаться предаваться навязчивым или тонущим мыслям, которые ведут нас по темному пути. Мы можем помочь себе понять, когда начинаем размышлять, когда замечаем, как к нам подкрадываются критические внутренние голоса или наше настроение меняется в худшую сторону.

Найти службу поддержки

Наши друзья могут быть лучшим инструментом, который у нас есть, когда мы выясняем, как двигаться дальше. Всякий раз, когда мы сталкиваемся с какими-либо трудностями или переходными периодами в жизни, полезно собрать команду поддержки, группу людей, к которым мы можем обратиться, когда нам будет плохо.Этот список может быть длинным или коротким. Это может быть семья, друзья, консультанты или коллеги. Единственный критерий заключается в том, что мы выбираем людей, которые помогают нам чувствовать себя позитивно и быть похожими на самих себя. Поиск компании того, кто склонен размышлять или сочувствовать нам, — не самый эффективный способ помочь себе двигаться дальше. В нашу группу поддержки должны входить люди, с которыми мы можем быть открытыми, честными и эмоциональными, но которые также обязательно помогут нам отвлечь наши мысли от нашего внутреннего критика.

Уход за собой

Когда мы застряли в боли и растерянности расставания, мы часто забываем позаботиться о себе.Недостаток сна или слишком долгий сон, слишком много или слишком мало еды, употребление алкоголя или малоподвижный образ жизни могут усугубить негативные эмоции. Независимо от того, насколько низко мы себя чувствуем, мы должны относиться к себе (и своему телу) как к другу и не забывать заботиться о нем. Мы должны помнить основы: упражнения, сон и еда. Даже легкие упражнения или просто выход на улицу могут повысить наше настроение, высвобождая эндорфины. Недостаток отдыха может сделать нас более напряженными, тревожными и дезориентированными. Слишком много сна может сделать нас слабыми или вялыми.Чтобы быть в здравом уме, мы должны стремиться к равновесию и давать себе время, необходимое для отдыха.

То же самое касается и того, как мы едим. Угощаемся ли мы коробкой кексов или начинаем пропускать приемы пищи, мы оказываем медвежью услугу своему разуму и телу, если не относимся к себе по-доброму. Мы должны стараться есть здоровую пищу, которая питает наше тело и доставляет нам удовольствие. И хотя употребить алкоголь или попытаться сбежать от кайфа может быть заманчиво, падения, которые мы испытываем во время или после употребления вещества, могут быть преувеличены и эмоционально отбрасывать нас назад.

Попробуйте новые и старые вещи

Дипак Чопра сказал: «В процессе отпускания вы потеряете многое из прошлого, но найдете себя». Один из самых здоровых способов двигаться дальше — найти способы соединиться с собой как с личностью. Если многие вещи, которые нам нравятся, кажутся связанными с нашим партнером, нам следует искать новые занятия и создавать новые воспоминания, которые являются нашими собственными. Мы можем попробовать записаться на курсы, посетить новый город, стать волонтером, пойти куда-нибудь с новым другом, заняться хобби или поесть в разных ресторанах — все, что кажется нам исследовательским и уникальным.

С другой стороны, мы можем делать то, что раньше любили. Возможно, есть деятельность, которой мы перестали заниматься, когда завязались отношения, и которую мы можем попробовать снова – может быть, спорт или творческое занятие. Вопреки распространенному мнению, мы не должны отказываться от друзей, занятий или районов целого города, когда расстаемся с кем-то. Однако, если определенные вещи вызывают у нас эмоциональные переживания, от которых мы предпочли бы отвлечься, это тоже нормально. Основная цель состоит в том, чтобы делать то, что заставляет нас больше всего чувствовать себя, будь то открытие новых аспектов того, кто мы есть, или воссоединение со старыми.

Практика щедрости

Когда мы страдаем, мы можем потеряться в наших собственных мирах и умах. Чем больше мы можем общаться с другими, тем больше мы можем забыть (или, по крайней мере, перестать катастрофизировать) нашу собственную борьбу. Щедрость имеет удивительно целебные преимущества. Волонтерство может быть желанным отвлечением и ценным использованием нашего времени. Даже простые проявления щедрости в течение дня могут помочь нам двигаться дальше. Улыбнуться человеку, который подает нам кофе, начать теплую беседу с кем-то на работе, найти время, чтобы расспросить друзей о том, что происходит в их жизни, помочь кому-то, кто потерялся на углу улицы — все это маленькие, позитивные способы помочь нам. из наших голов, заставляют нас чувствовать себя хорошо и улучшают наш взгляд на мир вокруг нас.

Преодоление расставаний и отторжения

Продолжительность: 90 минут

Цена: 15 долларов США

Вебинары по требованию

   их страданий…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролин Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения степени магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии.Ее интерес к психологии привел ее к написанию статей в области образования и повышения осведомленности о психическом здоровье. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive. Теги: одиночество, расставание, расставание, расставание, преодоление расставания, советы по отношениям, проблемы в отношениях, отношения

Вот что говорит эксперт о повторном свидании после расставания

• Решить, когда начать встречаться после расставания, может быть непросто.
• По мнению экспертов по отношениям, если вы рады знакомству с новыми людьми и готовы применить то, что вы узнали в своих прошлых отношениях, к новым, вы готовы.
• Если вы постоянно думаете о своем бывшем или о свиданиях только для того, чтобы заставить их ревновать, вы, вероятно, не готовы.

Решить, когда начать встречаться после расставания , всегда сложно.

Серьезной причиной этого может быть отсутствие действительно «правильного» способа сделать это. Свидания и восстановление после расставаний — это очень субъективный личный опыт, поэтому не существует единой формулы или правила, которые можно было бы использовать, чтобы определить, когда именно уместно снова окунуться в пресловутый бассейн свиданий.

Тем не менее, есть некоторые рекомендации, которые каждый может использовать, чтобы понять, что лучше для него. Здесь Сьюзен Винтер, эксперт по отношениям из Нью-Йорка, и доктор Полетт Шерман, психолог из Нью-Йорка и автор книги «Свидания изнутри наружу», объясняют, как понять, что вы готовы к свиданию после расставания.

По словам Уинтера, выяснение того, действительно ли вы готовы к свиданию, не зависит от конкретной временной шкалы

Вместо этого лучше попытаться дать себе столько времени, сколько потребуется, чтобы смириться с любыми остаточными чувствами (положительными и отрицательными), которые у вас есть к бывшему.

«Если вы все еще испытываете боль, одержимы своим бывшим или страдаете от эмоционального хлыста, вы не готовы к свиданию», — сказала Винтер INSIDER. «Лучшее свидание после разрыва происходит, когда вы принимаете тот факт, что ваш бывший — бывший по уважительной причине».

Также важно чувствовать, что вы готовы открыться кому-то новому.

«[У вас] высокая самооценка, открытое сердце и вы чувствуете себя уязвимым с кем-то новым», — сказал Шерман INSIDER.

Вам не нужно полностью забывать о бывшем, чтобы достичь этой уязвимости.Но, по словам Шермана, человек, который готов встречаться и начинать новые отношения, умеет критически относиться к отношениям, которые закончились

.

«Они извлекли уроки из своих прошлых отношений и видят в них ступеньку к тому, чтобы стать более мудрыми свиданиями; тот, у кого больше ясности в отношении того, что будет работать для них в отношениях в будущем», — сказал Шерман.

Вы можете сказать, что начали двигаться дальше, если вы действительно с нетерпением ждете свиданий

«Когда вы воодушевлены новыми возможностями и встречами с новыми людьми, вы готовы», — сказал Уинтер INSIDER.

Тем не менее, есть разница между искренним волнением от встречи с кем-то новым и чувством потребности встречаться с людьми только потому, что вы хотите, чтобы что-то отвлекло вас от вашего бывшего.

«Если вы реагируете, боитесь, испытываете боль или капризничаете от душевной боли, вы не готовы ввести в свою жизнь кого-то нового», — сказал Винтер.

Даже если с момента расставания прошло много времени, могут оставаться признаки того, что вы не готовы встречаться с кем-то новым.

«Возможно, это тревожный знак, если [вы] постоянно следите за их бывшим в социальных сетях, по-прежнему повсюду храните фотографии и предметы, принадлежащие [вашему] бывшему, и все еще звоните им или встречаетесь с ними», — сказал Шерман INSIDER.«[Вы], вероятно, также не готовы встречаться, если [вы] делаете это в надежде вызвать ревность [вашего] бывшего».

Сколько бы времени ни потребовалось, чтобы забыть своего бывшего, зависит от многих факторов, в том числе от того, насколько длительными и серьезными были отношения, насколько тяжелым был разрыв и как вы относитесь к происходящему

«Большинство людей, вероятно, ждут не менее месяца, если у них были отношения, которые длились хотя бы несколько месяцев», — сказал Шерман INSIDER. «Если это были более значимые отношения, им может потребоваться больше времени, например, три месяца или больше, чтобы снова начать встречаться.

Тем не менее, вам не нужно зацикливаться на определенном сроке. Пока вы даете себе достаточно времени, чтобы эффективно оценить свои эмоции, чтобы убедиться, что вы не причиняете вред другим людям на пути восстановления после расставания, с вами все будет в порядке.

«Каждое расставание отличается», — сказал Уинтер INSIDER. «Некоторые разрывы могут сравнять вас с землей, а другие можно пережить в течение нескольких дней или недель. Переработка и упаковка своего прошлого — лучший рецепт успешного и счастливого романтического будущего.

Посетите домашнюю страницу INSIDER , чтобы узнать больше.

Первоначально опубликовано в Business Insider.

Еще от Business Insider:

11 ошибок, которые могут усугубить расставание — и что делать вместо этого

11 признаков того, что ваши старые отношения влияют на ваши нынешние

Эксперты по отношениям говорят, что это 9 признаков того, что человек, с которым вы встречаетесь, вам подходит, и некоторые из них удивительно просты

Следуйте за нами здесь и подпишитесь здесь, чтобы быть в курсе всех последних новостей о том, как сохранить процветание.