Если отношения с мужчиной зашли в тупик что делать: Отношения зашли в тупик. Как быть?

Содержание

Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.

Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций в сфере психологии отношений скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами, ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей вокруг начинают страдать еще и другие, особенно дети. Иногда отношения действительно заканчиваются. Точка

Фото: Depositphotos

Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга. Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.

Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру. Но иногда из тупика нужно искать выход. Вместе
Фото: Depositphotos

Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.

Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам? Сдержите упреки, будьте мудрее

Фото: Depositphotos

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?

Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.

Отсюда переходим к третьему шагу.

Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход: поиграйте. Поменяйтесь местами, посмотрите на отношения с другой стороны

Фото: Depositphotos

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому не страшно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.

Мама:
— Надень шапку.
Сын:
— Не надену.
Мама:
— Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын:
— Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама:
— Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы. Учитесь разговаривать

Фото: Depositphotos

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.

Мама:
— Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын:
— Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так…

Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.

Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений. Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях
Фото: Depositphotos

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!

Само не пройдет: 4 признака того, что ваши отношения зашли в тупик

Ваши отношения больше не приносят вам удовлетворения, и вы не понимаете, в чем проблема и что делать? Психолог и семейный терапевт Джеффри Бернштейн рассказал журналу Psychology Today, как распознать отношения, которые исчерпали себя и не стоят того, чтобы в них оставаться.

Продолжение статьи находится под рекламой

Любые отношения со временем меняются — если рассматривать их как график, то на нем будут и взлеты, и падения. Но если «минимумы» намного превышают «максимумы», и вы чувствуете себя подавленными и эмоционально опустошенными, то вы действительно одиноки.

Если хотя бы один или два этих признака относятся к вам, то, возможно, пришло время оценить ваши отношения. Понятно, что посмотреть свежим взглядом на больные отношения сложно. Но если они исчерпали себя, то не стоят того, чтобы их поддерживать.

1. Ваши отношения изменились в худшую сторону

Пара обычно формируется, когда два человека увлечены друг другом. И эта начальная «чудесная фаза» отношений длится от трех до шести месяцев. В этот период вы ставите друг друга на пьедестал, идеализируя. Но все мы знаем, что эта эйфория проходит, и это нормально.

Однако если по окончании периода «все в нем прекрасно» у вас происходят частые ожесточенные бои или перерывы в общении, то это уже не здоровые отношения.

В тупиковых отношениях также обычно не хватает физической близости. Даже если секс остается, он мало что значит на фоне эмоциональной дистанции и разобщенности.

2. Вы чувствуете себя неудовлетворенной и несчастной

Это важный признак. Вы можете заметить это сами или на это могут указать ваши друзья. Вы безрезультатно пытаетесь исправить своего партнера, или ваш партнер пытается исправить вас? Если вы спорите об одних и тех же проблемах снова и снова, то вряд ли в будущем в ваших отношениях что-то изменится. Вы готовы это принять? Если нет, то пришло время двигаться дальше.

Вы можете сомневаться, станете ли счастливее вне этих отношений, вы можете также почувствовать беспокойство и грусть, но это не должно вводить вас в заблуждение.

3. Вы стали менее терпимой к партнеру

Вы чувствуете, что вас уже раздражает все, что делает ваш партнер, а в прошлом вы были гораздо более терпимой? Большую часть совместного времени вы проводите в конфликтах? Будущее представляется вам мрачным? А вы вообще обсуждаете общее будущее? Если все обстоит именно так, это еще раз говорит о том, что вы находитесь в тупиковых отношениях.

4. У вас постоянное чувство, что что-то не так

Есть ли у вас ощущение, что ваши отношения нездоровые? Возможно, в глубине души вы понимаете, что настало время прекратить эти отношения, но вы (или ваш партнер) не можете принять эту идею. Если это постоянное чувство, то оно, скорее всего, не исчезнет само по себе и его нельзя игнорировать.

Если все это вам знакомо, то, возможно, пришло время признать, что вы находитесь в тупиковых отношениях. Принять решение о расставании нелегко, и если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная поддержка, обратитесь к семейному терапевту.

Отношения зашли в тупик. Как быть?

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения. На мой взгляд, существует два вида таких отношений .

Первый – когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка – это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей, вокруг них начинают страдать еще и другие, особенно дети.

Есть еще и другой вид тупика – все те же ссоры, споры, скандалы , но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга.

Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины. Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерами пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе – без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас – вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру.

Я предлагаю вам несколько простых шагов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения .

Шаг первый . Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, и вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй . Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но все игнорируют. Возьмите эмоции под контроль. Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив – сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам?

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания , заинтересованности, нежности?

Шаг третий . Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход. Поиграйте.

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам бы хотелось их улучшить, хотелось, чтобы вас понимали, заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер, или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь , и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому нестрашно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый . Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то этот шаг – тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном. Мама: – Надень шапку.
Сын: – Не надену.
Мама: – Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын: – Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: – Ну мама, там не холодно.)
Мама: – Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта – либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму, либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы.

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем, мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку – это всего лишь проявление любви и заботы. И, стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы понимание и благодарность.

Мама: Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохлдано, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя. Сын: Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так…

Часто мы так боимся своих собственных чувств , нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их. Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся – штраф, придумайте штраф. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное – стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений .

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут, и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то вы, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых вы будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт – ценнейшая вещь. Удачи вам.

Отношения зашли в тупик: переход на новый уровень

Поверь, вечная любовь существует. Можно добиться такого единения душ, чтобы всю жизнь с радостью прожить с одним партнером. Главное — понимать, что сейчас происходит в отношениях, на каком отрезке вашей любви вы сейчас находитесь. Одиночество — это не остановка, а тоже один из этапов движения. Это время на размышление, которое дает нам cудьба. У любви существуют определенные периоды, а точнее (как говорят психологи) — уровни, со своими особенностями, сложностями и радостями.

Как понять любимого человека: советы психолога

Проанализируй свои прежние отношения, на каком уровне застреваешь ты, что не дает тебе идти дальше? И вступай в новый этап своей жизни обновленной. А наша инструкция — поможет.

1 уровень — влюбленность

Происходит вспышка, в груди разгорается пламя и вот ты уже чувствуешь, что теряешь голову. Да, ты влюбилась. Это самый яркий, чувственный, страстный уровень. Партнеров все время физически тянет друг к другу, хочется прикасаться, как можно чаще быть рядом. В избраннике нравится все: тембр голоса, взгляд, походка… В восторг приводят даже недостатки. Люди находятся в состоянии эйфории и не совсем адекватно воспринимают реальность.

Это один из базовых уровней совместимости, но и самый недолговечный. Если отношения зашли в тупик на этом этапе, партнеры скоро охладевают друг к другу.

Как освежить отношения в браке и вернуть любовь

Что делать? Важно, помимо физических, искать с партнером другие точки соприкосновения. Новые увлечения, общие дела — вот что поможет людям удержаться вместе. Доверься партнеру и не бери на себя мужские функции. Даже слабый мужчина становится сильным, когда чувствует доверие со стороны женщины.

2 уровень — удовлетворение

Физическое притяжение еще довольно сильно, партнеры привязываются друг к другу. Но розовые очки спадают, становятся заметны недостатки, начинают раздражать привычки. Люди уже более-менее изучили друг друга, поэтому появляется лень, иногда хочется отдохнуть друг от друга.
Этот уровень неизбежно проходят все. Такое положение еще не угроза разрыва, но повод задуматься о человеке, который рядом.

Что делать? Если вы не хотите, чтобы отношения зашли в тупик, планируете остаться вместе и дальше, продолжайте работать, иначе отношения угаснут. Всегда помни о том, что женщина приносит в жизнь мужчины удовольствие. Это сексуальное наслаждение, создание душевной обстановки и уюта. Пусть для тебя станет радостью приносить мужчине удовольствие.

3 уровень — отвержение

Самый чувствительный и поэтому хрупкий период в жизни чувств. Уже накопилось определенное количество не только положительных, но и отрицательных эмоций. Партнеры начинают выяснять отношения, отстаивать свою позицию. Хочется переделать другого человека под себя. И неизбежно возникает вопрос: «Не поторопилась ли я? Того ли мужчину выбрала?»

К сожалению, для многих пар этот уровень становится последним. Кажется, что легче разорвать зашедшие в тупик отношения, чем что-то делать, подстраиваться и ломать себя. Люди расходятся, чтобы через некоторое время повторить те же ошибки, которые они совершили в прошлых отношениях.

Что делать? Снизить свою активность. Часто ссоры происходят из-за того, что женщина берет на себя роль лидера, мужчина чувствует себя ущемленным. Учись ценить поступки, которые ради тебя совершает партнер. И никогда не стесняйся говорить о своих желаниях. Цени себя, ведь от твоей самооценки зависит то, как к тебе будет относиться мужчина.

4 уровень — терпение

Партнеры, достигшие этого уровня, становятся терпимее, стараются принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками, уважать желания и потребности. Ссоры уже не кажутся такими катастрофическими. Во всяком случае, они не станут причиной развода. В целом люди чувствуют себя комфортно. И многие пары всю жизнь проводят на этом уровне. Хотя до настоящей любви им осталось всего несколько шагов.

Что делать? Важно не погрязнуть в мелочах, не дать быту поглотить тебя. Помни, за романтику в отношениях отвечает женщина. Балуй своего мужчину, делай приятные подарки, устраивай сюрпризы. Он обязательно откликнется на ваш посыл и отплатит любовью.

5 уровень — служение

Это почти высший пилотаж. Здесь партнеры воспринимают свои отношения как творчество. Они делают не только необходимое, но и просто приятное друг для друга, не требуя ничего взамен. У пары есть своя «копилка благодарностей». Партнеры чувствуют друг друга и буквально читают мысли. Отношения уже довольно крепкие и гармоничные. При этом партнеры понимают, что у них еще есть возможность для роста. Стоит немного постараться, и можно достичь высшей точки наслаждения.

Что делать? Важно дать партнеру самореализоваться. Нужно поддерживать интересы друг друга, помогать раскрывать таланты. Женщина — это муза, вдохновляющая мужчину. Если тебе удастся ей стать, то партнер станет совершать подвиги во имя тебя и вашей любви.

Как заманить счастье в дом: 5 секретов семейной гармонии

6 уровень — уважение

Можно сказать, что между партнерами царит полная гармония. Люди практически не ссорятся, знают все острые углы и сознательно обходят их, умеют вовремя промолчать. Каждый старается помочь, сделать жизнь другого более комфортной. Причем уступки не воспринимаются как жертва, а доставляют радость. Такие пары стоят на пороге настоящей любви. Им уже практически ничего не надо делать, потому что их отношения уже не зайдут в тупик, и попутный ветер судьбы сам доведет их до заветной цели.

Что делать? Помогать и поддерживать, вовремя давать мудрые советы. Важно найти свой способ, который поможет оградить партнера от негатива. Возможно, он не сразу станет прислушиваться, не отчаивайся. Мудрость заключается еще и в умении ждать своего часа.

7 уровень — любовь

До этого уровня доходят очень немногие пары. У таких людей настолько мощная духовная связь, что оба человека воспринимаются как единое целое. Партнеры понимают, что они — зеркальное отражение друг друга. Такие пары знают, что любовь — это не счастливый случай. А, в первую очередь, большая работа над собой, желание сделать другого счастливым. Да, достигнуть этого уровня сложно, но возможно.

Что делать? Любить. Женщина — это та, которая несет тепло и свет, наполняющие мужчину. Всегда помни об этом!

Что делать, если отношения с мужем зашли в тупик?

В статье пойдет речь о том, что делать, если муж превратился в «чемодан без ручки»: и нести тяжело, и выбросить жалко; когда пора уходить, а когда и как можно спасти брак.

Переломный момент в семейных отношениях может случиться когда угодно – как сразу после свадьбы, так и намного позже этого торжественного события. Но так или иначе прошли месяцы или годы, и вот однажды вы почувствовали, что жить в браке – плохо.

Муж перестал понимать. Ссоры, а иногда и скандалы, затем – формальные примирения. Постоянные сомнения: а правильно ли я сделала, что вышла замуж за этого человека? Может, развестись?

Семейная психотерапия

Однако есть и неоспоримые плюсы на другой чаше весов! Муж зарабатывает, у него машина, а может, и квартира. Лучше быть с каким-то мужчиной, чем вообще одной. Бывают мужья-алкоголики, тираны, садисты – мой по сравнению с ними просто ангел!

А если есть дети, они вообще перевешивают все на свете: семья – ради них, и мужа терпеть – тоже ради них. Тем более чувства: они когда-то были и наверняка остались. И женщина убеждает себя: «Я люблю своего мужа, несмотря ни на что».

От добра добра не ищут?

Чем дольше женщина думает именно так, тем громче кричит ее душа: «Спасите меня от мужа!» Вокруг мужа строится Дом – и в доме женщине неуютно, дискомфортно. Любое возвращение в семью, например, с работы, ассоциируется с возможными неприятностями.

И если родной дом перестает быть родным, то куда же деваться, где искать приют? И женщина начинает, чаще всего неосознанно, претворять в жизнь идею спасения. Есть масса вариантов бегства от мужа – вот наиболее популярные.

1. Карьера

Если замужняя женщина чересчур рьяно отдается работе, особенно не сильно любимой, это первый признак наличия проблем в семье.

Завал на работе

Дела отвлекают, забирают внутренние ресурсы, а иногда приносят желанное удовольствие. И если женщина прирожденная карьеристка, то неудачный брак и неважно какой муж вообще отойдут на второй план.

2. Интернет

Этот вариант спасителен для домохозяйки.

Фото Christin Hume on Unsplash

В виртуальной реальности можно не только поплакаться подружкам или рефлексировать в социальных сетях, но и найти новые любопытные знакомства.

3. Дети

Очевидный выход для женщины, воспитывающей маленького ребенка.

ФотоXavier Mouton Photographie on Unsplash

А когда дети подрастают, то идея полностью посвятить всю себя им, а следом и их детям – прекрасный способ поставить крест не только на текущем замужестве, но и на своей личной жизни.

4. Любовник

То, что принято называть изменой, уже итог – процесс же заключается в поиске мужчины, который окажется заветным «спасителем». Это наиболее логичный способ бегства – один мужчина заменяется другим.

Фото freestocks.org on Unsplash

Спасение от мужа часто начинается в Интернете: замужняя женщина активно ищет знакомств, иногда скрывая факт наличия брака. Она также может ходить на вечеринки с подругами и даже в незнакомые компании. Женщине срочно нужны чувства и понимание: их в браке не осталось.

Секс она ищет далеко не всегда – важнее встретить дружбу, поддержку, заботу в другом мужчине. Ведь он – потенциальная замена мужу и, в конце концов, может спасти полностью – помочь развестись и построить новые отношения.

Частая смена партнеров, постоянные измены ради секса или желания насолить супругу – это уже другая история, и она возникает, когда противостояние с мужем серьезное и брак окончательно превратился в формальность.

Для мужчин строить отношения с замужними женщинами чревато. Когда женщина возлагает на любовника ответственность за ее спасение, тот попадает в ловушку. Женщина, погружаясь в роль жертвы, утопит спасителя в своих чувствах, которые считает искренними.

Фото Jon Asato on Unsplash

При этом она не готова бросить мужа: тот обеспечивает ее и детей материально, зато «морально» теперь обеспечивает любимый мужчина. И чем хуже отношения с супругом, тем больше требований будет предъявлено к спасителю.

А поскольку такая дама – жертва, то она до последнего будет оттягивать развод, потому что мужа, хоть и нелюбимого, жалко. Пусть даже новый любимый мужчина дрогнул и уже согласен на серьезные отношения.

Лучшее – враг хорошего

Женщина мечется, мучается и «зависает» в неопределенности. Страх лишиться стабильности держит ее в браке, хотя стабильность эта иллюзорна. Муж давно гуляет, но любит детей. Она сама давно влюблена в другого, но муж больше зарабатывает.

Поэтому неизвестное, абстрактное «лучшее» обычно проигрывает тому, что есть сейчас и кажется «хорошим». Браки распадаются только тогда, когда муж проигрывает потенциальному женскому одиночеству по всем статьям.

Куда бежать?

Усердная работа, интернет-зависимость, цепляние за детей и поиск альтернативы мужу – это все признаки того, что настоящую проблему жена решать не хочет. А заключается проблема в отношениях с мужем. И решать ее страшно, потому что итогом может стать развод.

К тому же на поверхность всплывут негативные вещи – муж узнает, какая супруга «плохая». Сами мужчины этого боятся еще больше – потерять мнимую идеальность в глазах жены, признаться ей в своих недостатках. Но в любом случае «бежать» нужно в следующих направлениях.

Откровенный диалог с мужем

Если любой разговор снова превращается в ссору или скандал, значит, нет в нем никакой откровенности. Требования и обвинения – это попытка скрыть собственные ошибки и желания, чтобы изменился именно муж, стал другим человеком.

Фото Priscilla Du Preez on Unsplash

Увы, это не работает в принципе. Нужна искренность и готовность чувствовать боль и обиду. Зато после этого есть шанс, что отношения станут более крепкими и брак устоит.

Поход к психологу

Это уже серьезный шаг обоих супругов к пониманию того, зачем они вместе. Тащить мужа к психологу насильно – дело бессмысленное.

Семейная терапия

Вообще, если женщина готова решать семейные проблемы, а муж не готов, то лучше побыстрее разводиться.

Смена декораций

Одинаково полезными могут стать как совместное путешествие, так и два раздельных – в разные города или страны, в разных компаниях или вообще поодиночке. Отдохнуть друг от друга можно, временно разъехавшись по разным квартирам и договорившись о детях.

Фото Annie Spratt on Unsplash

При этом обязательно понимать, что «временно» – это значит через определенный срок снова встретиться и решить, как жить дальше. Иначе это уже будет формальный брак на расстоянии, который точно никому не нужен и держится на нелепой призрачной надежде, что когда-нибудь все наладится само по себе.

Новые идеи

Хороший вариант наладить отношения – начать со слов «А давай…?» Дальше можно предложить что-нибудь необычное – в рамках дозволенного, которые каждый устанавливает сам. Пусть это касается совместного досуга, общих хобби или интимной сферы.

Фото Becca Tapert on Unsplash

Если женщина предложит то, чего давно хотел ее муж, но боялся озвучить, думая, что жена не поймет – то в таком браке далеко не все найдено: супругам часто становится скучно именно потому, что они плохо знают друг друга из-за недоверия и зацикленности на бытовых проблемах.

Умение правильно выпускать пар

Умение уступать и идти на компромисс – залог мира и любви в каждой семье. Чтобы разногласия между супругами не перерастали в серьезные конфликты, стоит взять на заметку следующие правила.

Правило 1. Упреки не помогут

Ведь они звучат как приговор: «Да что ты за мужик, даже гвоздь вбить ровно не можешь!» Мужчина эти слова понимает как установку, что он никчемный и безрукий. И тогда он может принять решение больше ни за что и никогда не браться за домашние дела.

Совет. Выражая свое «фи», важно не ругаться, а делиться своими переживаниями. Вместо «ты опять не купил лампочку», лучше сказать: «Я очень огорчена тем, что ты забыл о моей просьбе».

Правило 2. Нет обидным словам

Даже сильно злясь на благоверного, нужно держать себя в руках! Оскорбляя его, женщина унижает и себя.

Совет. Если вот-вот на мужа рискует обрушиться поток бранных слов, нужно покинуть поле боя и сделать успокаивающее упражнение: медленно и глубоко дыша, помассировать указательным и большим пальцами мочки ушей.

Правило 3. Здесь и сейчас

Если ссоры не избежать, то надо постараться хотя бы не вспоминать дела давно минувших дней.

Совет. Чтобы перебранка не переросла в обвинительный процесс, ругаться необходимо по существу. Говорить важно только о том, что происходит в данный момент, а не в день знакомства или на пятую годовщину свадьбы.

Правило 4. Общие сны

Спать в разных кроватях, тем более уходить на ночь к маме или подруге – не панацея. Так ситуация только усугубится.

Совет. Что бы ни случилось, лучше пожелать друг другу спокойной ночи и отправиться спать вместе, укрывшись одним одеялом.

Счастливый брак

Легко понять, счастлива женщина замужем или нет. Если она постоянно твердит «я замужем» или ведет семейную жизнь напоказ, то вот ее послание: «У меня вот так, но я хочу по-другому».

Если же супруга уверена в себе, не ищет приключений в Сети, умеет держать дистанцию с мужчинами и бережет покой своей семьи, то она счастлива. И она не выражает всем своим видом: «Спасите меня от мужа!» Потому что ее муж – лучший мужчина на свете.

Отношения с мужчиной зашли в тупик, что делать и как выйти из тупика?

Как справедливо заметил известный юморист: «Человеческие отношения – вещь скоропортящаяся». Сильнейшую душевную боль приносит нам охлаждение любовных чувств и разрушение семейной идиллии. Возможно, вы прошли долгий путь, чтобы построить личное пространство уюта и тепла в беспокойном мире. Приложили немало сил и терпения, но с горечью осознаете, что отношения зашли в тупик. Попробуем разобраться в истоках проблемы и как правильно выйти из непростой жизненной ситуации.

Окончательный разлад или временные трудности?

Пока связь продолжается, она устраивает обоих партнеров. Это ключ к пониманию ситуации. Тупик – крайне нежелательное развитие личных отношений, возникающее не осознанно. Никто из нас намеренно не желает заходить в безвыходное положение. Главное понять, является ли оно непреодолимым препятствием или временной трудностью на пути?

Нередко тупиковая ситуация возникает на этапе, когда отношения требуют выйти на новый качественный уровень, но партнеры боятся сделать переход. Например, пара долго встречается и частенько слышит сакраментальную фразу от знакомых: «Когда поженитесь?» Периодические встречи давно исчерпали себя, но сложности совместного существования пугают.

Другой пример – отношения на расстоянии, когда партнеры живут в разных городах, странах. Человек – существо общественное. Ему требуется не только неосязаемая духовная близость, но верная рука и крепкое плечо рядом. Если вы зашли в тупик, живя на расстоянии, решитесь, что делать: расстаться или воссоединиться.

Мы рассмотрели не худшие тупиковые варианты: они предполагают вероятность выхода. Остается найти силы и смелость, перестать пасовать перед переменами. Как сказал поэт, любовь состоит не только из поцелуев на скамейке. Счастлив лишь тот отчаянный влюбленный, кто не боится принимать судьбоносные решения.

Гораздо опаснее, когда чувства угасли, но партнеры не решаются на окончательный разрыв. Силы, удерживающие супругов от расставания, различны:

ощущение вины перед спутником;
боязнь одиночества;
нежелание травмировать детей;
страх перед бытовыми и социальными переменами.

В каких случаях стоит задуматься о разрыве?

Невзирая на существенные доводы, постараемся сразу отсечь истинно тупиковые ситуации, когда отношения с мужчиной лучше однозначно прекратить:

Присутствие в доме партнера вас раздражает

Пословица про рай в шалаше точно передает суть любящей пары. Человек имеет свое жизненное пространство, в которое он впускает лишь дорогих людей. Близкие по духу супруги с легкостью уживаются даже в небольшой комнате, а чужим — мало и огромного дома.

Расхождение жизненных целей

Например, вы стремитесь к семейному уюту и подумываете о детях, а партнеру близок имидж «одинокого бродяги любви Казановы».

Несовместимый с семьей недостаток

Речь идет о патологической ревности, неверности, агрессии, алкоголизме, наркомании. Возможно, влюбленность заставила партнера отказаться от плохих привычек, чтобы завоевать хорошее отношение избранника. Возврат к прежним пристрастиям свидетельствует об охлаждении чувств.

Если мужчина не желает избавляться от дурных привычек, не раздумывайте о выходе из тупика. Человек, разрушающий себя пагубной страстью, способен нанести ощутимый вред близкому окружению, в первую очередь, семье. Связанная с ним женщина должна подумать о сохранении своего морального и физического здоровья. Не становитесь свидетелем долгой и мучительной агонии отношений.

Исчезла сексуальная химия

Неблагополучие в интимной сфере проявляется по-разному. Обычно о том, что отношения зашли в тупик говорят, когда муж с женой перестают заниматься сексом. Психологи давно придумали название «сексуальная пустыня». В большинстве случаев это происходит по вине мужчины, не проявляющего должную инициативу.

Если секс случается редко и только по предложению жены, стоит намекнуть о желательной активизации со стороны супруга. Если же тактика намека не срабатывает, это повод для откровенного разговора без обиняков.

Возможно, занимаясь сексом, женщина перестает получать прежнее удовольствие. Переоценить силу близости сложно. Это не только разрядка, но и мощный источник взаимного энергообмена. Отсутствие удовлетворения свидетельствует о потере духовной связи с партнером.

В этом случае может помочь сильная эмоциональная встряска. Примерно такая, которую испытали герои остросюжетного фильма «Джунгли». О том, как выйти из тупика в отношениях читайте далее, а пока…

Взгляд со стороны

В 1996 г. по предложению ВОЗ было проведено три параллельных психологических исследования в Америке, Франции и Польше. Десяти тысячам респондентов задали вопрос: «Почему супружеские отношения зашли в тупик?» Подавляющее большинство опрашиваемых дали одинаковые ответы: «Бытовые конфликты, предательство, эгоизм».

По единогласному мнению десяти авторитетных психологов обыватели не догадались об истинной причине разладов в семье. Лидирующее место специалисты психологии отношений единогласно отдают скуке. Повседневная рутина и монотонность способна развалить даже крепкие союзы. Интеллектуальная и сексуальная скука неизменно приводит к утрате взаимных интересов и сокращению общения. Приведенные ответы занимают лишь почетные II, II и IV места соответственно.

Как белка в колесе

Бывает, что отношения зашли в циклический тупик, похожий на замкнутый круг. Партнеры ссорятся, после бурного примирения воцаряется недолгое семейное затишье, неизбежно заканчивающееся очередной ссорой. Постоянные конфликты выматывают, накапливают взаимный счет обид и укрепляют естественное желание вырваться из заколдованного круговорота.

Традиционная ошибка – считать временное перемирие окончательным. Если ссоры переходят грани приличия и сопровождаются оскорблениями, угрозами, рукоприкладством, на улучшение рассчитывать не приходится.

Ищем выход

В отличие от истинных, существуют кажущиеся преграды. Они приобретают размеры безысходного тупика только в сознании человека, не видящего конкретного выхода.

Если между вами еще не оборвались ниточки тепла, близости, попытайтесь с их помощью выйти на потенциально новый уровень отношений. Безусловный фактор успеха – откровенный разговор. Только совместными усилиями вы найдет спасительную лазейку, которая откроет перспективы к совместному будущему.

Тест на совместимость

Проверить, стоит ли игра свеч, несложно. Подумайте, приятна ли вам физическая близость с партнером: прикосновения, объятия, поцелуи. Несмотря на ссоры и обиды, вызывают ли они положительные ощущения? В отличие от разума тело не обманешь. Если вы не ощущаете непреодолимого отвращения и дискомфорта, то позитивный исход реален.

Приступаем к решительным действиям

Шаг 1. Эмоциональная встряска

Когда любовная лодка готова разбиться о быт, а обыденность поглотила романтику, разрушьте монотонность буден. Взбодриться от скуки поможет совместное активное времяпровождение.

Займитесь экстремальными видами спорта, полетайте на воздушном шаре, сплавьтесь по реке, займитесь скалолазаньем, поиграйте в пейнтбол. Адреналин – отличный помощник в обновлении чувств. Отправьтесь в романтическое путешествие. Туристический поход по Горному Алтаю с палатками заставит моментально забыть о бытовой скуке. Если вы поклонник цивилизованного отдыха, купите путевку на Карибы, в Африку, в кругосветный вояж, зайдите на край света, чтобы вырваться из надоевшей домашней суеты.

Шаг 2. Контролируйте эмоции

Трудность самоконтроля неоспорима. Малейшая обида способна разрушить недельный аутотрениг по сохранению спокойствия. Однако без терпения и выдержки невозможно построить гармоничный брак, особенно если он зашел в тупик.

Выход – усиление мотивации. Помните о конечной благой цели – сохранении отношений с дорогим человеком. Каждое в сердцах сказанное слово падает на негативную чашу весов. Груз упреков и оскорблений способен перевесить прожитые годы.

Попытайтесь не отвечать обвинением на придирки, не злитесь по пустякам. Отступите на шаг, зайдите с другой стороны, постарайтесь услышать мужчину. За скандалами и недовольством иногда скрывается потребность женской заботы, понимания, нежности.

Неверно считать, что счастливые пары не прикладывают усилий для поддержания семейного тепла. За внешней идиллией кроется огромная внутренняя работа, построенная на взаимоуважении, внимании и поддержке.

Шаг 3. Жизнь – игра, а супруги в ней – актеры

Если не можешь изменить ситуацию, изменись сам. Посмотрите на отношения под другим углом зрения. Сыграйте в интересную игру «Нас поменяли телами». На один вечер или день примерьте роль мужа, а он пусть попробует встать на ваше место. Проделавшие подобный эксперимент уверяют, что делают массу интересных открытий.

Такая инсценировка реально сближает, казавшиеся необъяснимыми вещи обретают ясность. Вы увидите себя со стороны и почувствуете, что испытывает партнер без неприятных выяснений отношений. Чувство игры снимет накопившуюся напряженность, вернет вас в беспечное детство. Постарайтесь сыграть максимально честно, чтобы вам поверил сам Станиславский.

Шаг 4. Научитесь выражать искренние чувства

Некоторым людям трудно высказать истинные эмоции, зачастую они скрываются под маской уверенности и непогрешимости. Боязнь открыть партнеру душу приводит к обидам, раздражению. Попробуйте сменить язык напутствий и упреков на язык сочувствия и заботы. Вместо традиционного «Почему так поздно» скажите «Я волновалась и ждала тебя». Ваши старания непременно заметят и оценят. Возможно, они станут тем «золотым ключиком», который разрушит неприступную стену непонимания.

Уходите красиво

Когда отношения с мужчиной испорчены окончательно, тупик заканчивает совместный путь. Если попытаться реанимировать такой союз из-за чувства долга, к двум страдающим людям присоединятся и другие несчастные, особенно дети. Но рубить с плеча – крайняя мера. Постарайтесь сохранить лицо и расстаться цивилизованно, не опускаясь до злости и мести. Величайшая глупость – препятствовать общению детей с ушедшим мужем.

Помните, что в тупик зашли ваши личные отношения, а для ребенка он остается любимым папой. Вселенная не терпит пустоты. Не исключено, что образовавшееся подле вас вакантное место займет более достойный кандидат, а тупик превратится в открытую дверь для встречи с долгожданной второй половиной.

Мне нравится 1

Похожие посты

Оставить комментарий

Что делать, когда отношения закончились или зашли в тупик? — Ваш Психолог Онлайн

Автор Olga Nedelkova На чтение 5 мин. Обновлено 05.07.2019

Была любовь, была радость, было счастье. Спрашивается, куда это все пропало теперь? Вы с партнером вроде бы те же, но отношения стали другими. Может, это тупик? Если да, то как из него выбираться? Что лучше – пытаться спасти отношения или расстаться и не мучить друг друга? Как разобраться в этом ворохе вопросов и ответить на них правильно? Ведь вам совсем не хочется рушить созданное…

Прежде всего, следует разобраться в нескольких вещах. Первое – на каком этапе своих отношений вы на самом деле находитесь. Если разобраться в этом, то, что поначалу казалось тупиком, оказывается просто переходом на новый этап.

В самом начале отношений оба партнера пребывают в состоянии эйфории, упиваются друг другом и временем, проведенным вместе. Несомненно, хочется, чтобы так продолжалось всегда, но этот этап рано или поздно заканчивается. И обнаруживается, что и у вас, и у партнера есть недостатки, которые начинают раздражать.

Розовые очки разбиваются, и вы предстаете друг перед другом такими, какие есть в реальности.

Для многих пар это похоже на тот самый тупик. Но на самом деле следует переходить на новый этап, лучше узнавать друг друга, учиться находить компромиссы. Но бывает и так, что после разгула гормонов и окончания конфетно-букетного периода вы обнаруживаете, что на самом деле вас ничто не связывает: партнер оказался неинтересен, а вы стали его раздражать. Что ж, это – действительно тупик. В таком случае лучше расстаться вовремя и остаться друг для друга приятными людьми, а не врагами.

Другая вещь, похожая на тупик в отношениях – кризис.

Это явление уже иного уровня, нежели разочарования при более близком знакомстве: чтобы в отношениях произошел кризис, они должны продолжаться определенное, достаточно долгое время. Но у любого кризиса есть положительное свойство – он рано или поздно заканчивается. Главное – не наломать дров и не довести дело до настоящего тупика.

Как это сделать?

Разобраться в перипетиях ваших отношений поможет опытный семейный психолог. Но если вы обладаете достаточной мудростью и чуткостью, вы и сами определите, что случилось. Согласитесь – кризис еще не повод для расставания, просто нужно стать внимательнее друг к другу, вам обоим нужна поддержка.

Когда же можно сказать, что отношения в настоящем тупике?

Тупик – это ситуация, из которой нет выхода. Вы испробовали разные способы наладить отношения, но все они закончились крахом, и вы, и партнер пребываете в недоумении относительно того, что же теперь делать, какие-либо совместные действия оказываются невозможными. Вот он, тупик. Что же делать?

Пытаться сохранить то, что есть или расстаться и начинать все заново?

Ответ на этот вопрос зависит от того, как вы и ваш партнер относитесь друг к другу. Необходимо сразу расставить точки над «и» – если один из вас не желает искать выход, это прямой путь к расставанию. Успех возможен только если оба хотят его достичь. Также нужно будет честно и без обиняков ответить себе на вопрос: а любите ли вы своего партнера? Приятно ли вам быть вместе? Нравится ли вам физическая близость? Если да, то не все потеряно! А если нет, то не стоит мучить друг друга.

Разобравшись, вы поняли, что вы любите друг друга и желаете сохранить отношения, а если возможно, то улучшить их. Как это сделать? Несомненно, вам поможет психолог, но кое-что можно предпринять и самим.

Первым делом признайтесь себе и друг другу: в том, что возник тупик, виноваты оба.

А потому следует прекратить поток обвинений, представьте, что вы начинаете с чистого листа.

Залог взаимного понимания – умение слушать друг друга.

А с этим как раз у вас проблемы, не находите? Характерная черта тупиковых отношений: партнеры все время пытаются доказать друг другу, что только его или ее точка зрения единственно правильная. Это замкнутый круг. Даже если сильно хочется упрекнуть или высказать наболевшее – повремените, выслушайте, попробуйте понять. И главное – не ждите, что партнер сделает шаг навстречу первым (даже если считаете, что он должен, а если и он считает, что должны вы, получаем тот самый тупик; на самом деле неважно, кто именно сделает первый шаг навстречу).

Хорошим способом прояснить ситуацию является психологическая игра «ты – это твой партнер».

Она проста. Договоритесь о времени (на неделю, на сутки или даже на час) и поставьте себя на место друг друга. Посмотрите на происходящее глазами своего партнера, сыграйте его, а он пусть сыграет вас. Несомненно, вы оба узнаете о себе и друг о друге много нового.

Также в преодолении тупика помогает возврат в то время, когда ваши отношения были самыми лучшими. Помните, каким счастливым был ваш медовый месяц? Устройте его себе еще раз! Надо сказать, что часто отношения возвращаются в прежнее русло, стоит только паре вырваться из ежедневной будничной рутины. Ведь большинство конфликтов – бытовые…

В ваших отношениях могут быть взлеты и падения, крутые пике и уходы в штопор. Но каким бы ни был безвыходным тупик, помните: тупик – это еще не конец.

Как выйти из сложного тупика в отношениях — Молли Годфри

Как гласит старая пословица, жениться очень легко, а развестись — сложно.

Вы когда-нибудь задумывались, почему это так?

Начнем с того, что нас никогда не учили строить «здоровые» отношения, романтические или нет. Возможно, потому, что нас на самом деле никогда не учили строить здоровые отношения с самими собой. Если нам повезет, у нас будет стабильная семья, растущая с любящими, связанными родителями, которые являются своего рода моделью того, как могут выглядеть здоровые любовные отношения.К сожалению, для некоторых из нас это не так. И даже если вы выросли с влюбленными родителями, нет никакой гарантии, что это отразится на вашей личной жизни. Итак, если мы даже не знаем, как выглядят здоровые отношения, что нам делать?

В конце концов, в средней школе или колледже нет классов типа «Самоуважение 101» или «Общение в романтической любви 400».

А что вообще это здоровые отношения? Как вы это определяете? Вчера на сеансе с клиентом это был ее точный вопрос.Итак, мы погрузились, деконструировали концепцию отношений и немного поговорили. По правде говоря, ориентироваться в этом запутанном мире отношений сложно и требует невероятного количества времени, утонченности и приверженности. Нелегко создать «здоровую», глубокую и полноценную связь, которая выдержит испытание временем. Мы органические существа, постоянно растем, меняемся и узнаем больше о себе.

Если мы хотим установить глубокую и значимую связь с другим человеком, нам нужно начать с места баланса внутри себя.

Легче сказать, чем сделать.

Вырастая в этой культуре достижений, всегда стремясь стать лучшим любой ценой, баланс с самим собой обычно не входит в число приоритетов. И слишком часто этот дисбаланс отражается на наших отношениях. Мы переносим это на наших близких и даже обвиняем их в несчастьях, с которыми мы имеем дело. Это классический менталитет жертвы, когда мы смотрим на свои обстоятельства, чтобы всегда идти своим путем, чтобы быть счастливыми .

Если мы осмеливаемся взглянуть, наши любовные отношения дают нам зеркало. Они отражают нам то, что мы действительно чувствуем в данный момент.

Это также может быть нашей лучшей возможностью узнать больше о том, кто мы есть на самом деле. Вы чувствуете, что ваш партнер ведет себя странно, безразлично, отстраненно или апатично? Может быть, это отражение того, что вы на самом деле чувствуете, или признак того, что вы сами недостаточно присутствуете. Итак, что мы делаем, когда все портится? Когда что-то пойдет не так? Из-за отсутствия доступных курсов «Как восстановить отношения, когда что-то сильно пошло не так», вот несколько советов и приемов, которые могут помочь, когда вы и ваш партнер чувствуете безнадежную разобщенность

1.Повышайте внимание, а не давление

В быстро меняющемся мире мы часто ищем быстрые решения, когда речь идет о нашем здоровье, нашем образовании, нашей работе и да — даже наших отношениях. Когда что-то идет не так, выбирая легкий выход, намного привлекательнее . Мы хотим быстро перейти к решению, чтобы все снова было в порядке и мы могли вернуться к «нормальному» состоянию! Или чтобы мы могли перейти к сексу с макияжем и притвориться, что ничего не произошло. Не очень распространенный способ уладить конфликт, но, как и в любом другом аспекте жизни, нет простого выхода. Когда мы действуем слишком быстро, основная проблема на самом деле не решается . И есть большая вероятность, что кто-то попал под давлением или попустительствовал этому процессу, и в результате он все еще может питать негодование.

Вместо этого увеличьте внимание, внимательность, любопытство и мягкость вместо того, чтобы оказывать давление на вашего партнера, чтобы он объяснил, что происходит, осознал свою точку зрения или позволил чему-то уйти.

На самом деле никто никогда не «успокаивался», когда ему велели «успокоиться». Поймите, что может быть неудобно на месте без разрешения . Не поддавайтесь желанию выпрыгнуть из неудобных эмоций и не забывать о том, какие чувства вы испытываете. Эти чувства на самом деле могут быть ответом на то, что в первую очередь вызвало конфликт. Может быть, вы чувствуете печаль или разочарование и на самом деле можете исходить из настоящего понимания и сострадания к тому, что пережил ваш партнер, извиняться и быть уязвимым из-за того, что чувствуете ваше влияние.Повышайте внимание к партнеру. Постарайтесь почувствовать и узнать от них, что происходит. Возможно, причина этого спора в том, что они переживают что-то действительно напряженное, и у них нет слов, чтобы выразить или попросить о том, что им нужно, и поэтому они закрывают вас. С повышенным вниманием, пространством и присутствием может возникнуть чувство безопасности и доверия, и они могут открыться и впустить вас.

2. Найдите, где вы перестали видеться или не ведете себя честными

Часто, когда мы находимся в тупике с партнером или в каких-либо отношениях, это потому, что мы перестали быть честными с самими собой.Мы не являемся подлинными, или мы не согласны с тем, что мы действительно хотим или в чем нуждаемся.

В этом процессе мы потеряли способность «видеть» нашего партнера таким, какой он есть.

Другой человек со своим непростым жизненным опытом, и мы проецируем на него то, что происходит с нами. В моих последних отношениях я попал в такое разрозненное место в себе, что пытался восполнить свою потребность во внимании, любви и общении неверными способами, в основном потому, что не мог видеть, что это было прямо передо мной. и внутри меня, и я не мог этого допустить.Это разрушало мои отношения, и в этом процессе мы с партнером все больше разрывались. Моя нечестность в отношении этих потребностей и принятие на себя ответственности за удовлетворение этих потребностей и поиск того, где они могут существовать в связи с ним, заставили нас снова, и снова, и снова участвовать в одном и том же споре. . Это приводило нас в ярость и заставляло нас обоих чувствовать себя бессильными в том, как вернуться на правильный путь. Я перестала видеть в нем любящего, поддерживающего партнера и продолжала отсылать его все дальше и дальше и даже рисовала его как человека, который ничего не может понять.Он также делал свою собственную версию и оставался на связи таким образом, который больше не казался ему честным. Когда вы попадаете в постоянную петлю обратной связи полного поражения и разъединения… попробуйте вернуться назад. Где ты не в согласии? Где вы делаете предположения или ложно проецируете на своего партнера? Где вы настаиваете на достижении результата / цели, о которой не просят или не хотят достигать. Может показаться невероятно неудобным повернуться и посмотреть на , но есть выход из безумия .

3. Дайте согласие на то, чтобы «оставаться на связи, несмотря ни на что»

Звучит сложно, но это ключевой момент. Принимая решение о серьезных взрослых отношениях, договоритесь о том, что, даже когда ваш партнер сводит вас с ума, вы сделаете все возможное, чтобы оставаться на связи и выслушивать друг друга. Это может выглядеть так: поспорить прямо перед работой, уйти на день и сказать: «Я знаю, что мы еще не нашли решения, но я люблю тебя, и я здесь, и я связан, и давайте вернемся к этому, когда мы оба вернемся домой позже ».Это передается вашему партнеру, даже если все не в порядке, я никуда не пойду и хочу вас выслушать.

Когда угроза покинутости, ухода, изоляции и разъединения отсутствует, вы можете создать базовую основу доверия, чтобы вместе рискнуть проникнуть в более глубокие уголки близости.

Если вы знаете, что можете быть честными, говорить правду, когда это кажется противным или уродливым, а другой человек не уходит, это будут более открытые и честные отношения.Когда вы знаете, что можете выражать эмоции и быть уязвимыми в присутствии вашего партнера, и можете игнорировать своего внутреннего критического рассказчика, говорящего вам, что вы выглядите «нуждающимся или слишком большим», вы пригласите кого-нибудь, чтобы увидеть вас. места, которых у других никогда не было. Это свидетельствует о доверии.

Решите быть в этом хорошем, плохом и уродливом.

Это не должно быть пожизненным обязательством, но решите, вкладываете ли вы время, внимание и части себя в отношения, будьте добры друг к другу и преодолевайте неудобства.На другой стороне так много расширения, глубины и роста.

4. Давать вместо получения

Как и во многих аспектах межличностной динамики, ответ часто противоречит интуиции. Возможно, вы не знаете, что, когда мы считаем кого-то объектом нашей любви, думаем об его чудесных качествах, восхищаемся им, осыпаем его любовью и хвалой, мы поощряем от них то же самое в ответ. Вот что такое влюбленность с чисто химической точки зрения.Когда ты изливаешь на меня свою любовь, мне хорошо. Это побуждает меня излить на вас эти положительные мысли и эмоции. Мы ходим по кругу. Если не верите, попробуйте. Люди — существа с удивительной проницательностью. Надо быть! Это имеет первостепенное значение для нашего выживания. Будь то водитель службы доставки UPS, сотрудник в офисе или ваш партнер, когда вы относитесь к ним с большим уважением, они почувствуют это с вашей стороны и ответят соответствующим образом.

Однако со временем вместо того, чтобы указывать на все то, что нам нравится в наших партнерах, мы начинаем делать прямо противоположное.

Мы начинаем замечать все, чего терпеть не можем! Все те мелочи, которые они не делают, как мы хотим, чтобы они были другими. Именно так отношения со временем теряют свой блеск! Хотя я не религиозный человек, хороший совет — это хороший совет, и в сложном мире любовных похождений (который может быстро и яростно задеть вас) вы берете его везде, где можете! «Поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами» , временами может казаться смирением.Как будто вы уступаете, сдаваться тому, чего вы не чувствуете, правильно или справедливо. Однако правда в том, что эти слова были предназначены для работы на вас, , а не против вас.

Самый верный способ «получить» — дать.

Будь то деньги или любовь и связь, когда мы даем — когда мы держим другого человека в позитивном свете, заставляем его чувствовать себя хорошо, говорим приятные вещи, прощаем, не переживаем по мелочам, они отвечают, давая что назад!

Молли Годфри — тренер по отношениям для успешных женщин в возрасте 30 лет.Она помогает успешным женщинам выйти из тупика и вызвать отношения своей мечты менее чем за 6 месяцев. Присоединяйтесь к ней и получите бесплатный предстоящий мастер-класс , чтобы узнать, почему в вашей жизни нет любви.

Помогая парам выйти из тупика аргументации

Q: Многие пары, которых я вижу, зашли в тупик, увлеченные борьбой за доказательство своей правоты. Как я могу помочь им преодолеть этот беспроигрышный спор и разрешить их разногласия?

A: Первый шаг состоит в том, чтобы заставить партнеров отказаться от уверенности в своей правоте, что продлевает тупиковую ситуацию с противовесом, «моя сторона против вашей».Слишком часто вся эмоциональная энергия пары тратится на победу за счет способности понять центральный вопрос в отношениях: что действительно справедливо. Боб и Сэнди показывают, как «быть правым» ведет к перекрестному огню несправедливых обвинений.

На первом сеансе терапии Боб говорит Сэнди, своей двухлетней жене, чтобы она перестала писать своему бывшему парню из колледжа, и настаивает на том, чтобы она прекратила эту дружбу. Она отказывается, чувствуя недоверие и контроль. По мере того, как их обмен накаляется, Сэнди раздражается, защищая свою невиновность, в то время как Боб становится более непреклонным и требовательным.

Боб: Не могу поверить, что вы все еще пишете своему старому парню по электронной почте, хотя я просил вас не делать этого!

Сэнди: И я же сказал вам, что это ничего! Он всего друг. Я женился на , на тебе . Вам не о чем беспокоиться, .

Боб: Но когда я попросил вас перестать писать ему по электронной почте, вы просто взорвали меня. Вы должны выбрать его или меня!

Сэнди: Ты говоришь как ребенок. Честно говоря, меня оскорбляет то, что вы мне не доверяете.

Боб: И я возмущен тем, что вы подвергли риску наш брак.

Сэнди: Это не , я, , рискую: это , вы, , так контролируете.

Боб: Это он или я: я серьезно!

Сэнди: Тогда это ваш выбор !

Пары, попавшие в подобный тупик, часто хотят, чтобы терапевты были судьями: «Скажи ей, что она неразумна!» «Скажи ему, что он думает только о себе!» Задача терапевта — дать практическое руководство по разрешению этой борьбы за власть.Ключевой вопрос в этих тупиковых ситуациях не столько в том, кто прав, сколько в том, что справедливо и как определять справедливость, когда партнеры не согласны. Моя цель в таких случаях — помочь каждому партнеру научиться находить баланс между личным достоинством и высшей ценностью справедливости.

Терапевтическая модель, которую я использую в этих вопросах, — это контекстуальная теория Ивана Бёсёрменьи-Надя, в которой особое внимание уделяется этике отношений. Первый урок этики отношений для пар состоит в том, что ни один из партнеров не может диктовать условия взаимных уступок.Ни один из партнеров не может определить, что между ними справедливо, потому что справедливость — это процесс , который сочетает в себе различные наследства долга и заслуги, которые каждый человек привносит в отношения. Но прежде чем такое смешение может произойти, терапевту крайне важно помочь каждому партнеру понять, что их глубоко прочувствованные «истины» о справедливости на самом деле усвоены и искажены их уникальным опытом происхождения семьи.

Я начну с выделения искажений в их усвоенной модели справедливости.Идеи Боба и Сэнди о том, что они должны и чего заслуживают друг у друга, диаметрально противоположны. В семье Боба считалось эгоистичным ставить собственные потребности выше потребностей любимого человека. Основное убеждение Боба состоит в том, что, если бы Сэнди любила его достаточно, она прекратила бы этот спор просто потому, что он ее просил.

Сэнди росла с чувством, что ее властная мать никогда не позволяла ей иметь собственный голос, свой собственный независимый взгляд на жизнь. Хотя она осознает свой гнев по отношению к матери, она не осознает, что ее предрасположенное негодование, когда ей бросают вызов, теперь управляет тем, как она обращается с Бобом, и ограничивает ее способность к справедливым и эмоционально близким отношениям с ним.Она оборонительно и сердито реагирует на то, что она интерпретирует как попытки Боба контролировать ее. Она ошибочно принимает свое упорство за право заявить о себе и противостоять влиянию Боба.

Я заверил их, что меня интересуют не археологические раскопки, а то, чтобы соединить точки между прошлым и настоящим, чтобы устранить искажения между любовью и справедливостью. Я попросил их рассказать о взаимных уступках, которые они испытали в своих родных семьях, и о своей супружеской истории. Был ли еще один даритель? Берущий? Или давали и брали сбалансированно? Как каждый из них разрешал разногласия в прошлом?

Неудивительно, что разногласия не разрешились ни в их семьях, ни в их браке.За два года, прошедшие после свадьбы, они полагались на старые методы макияжа, переворачивания страниц и подметания вещей под ковер. Но теперь эти методы не работали. Чтобы оправиться от конфликта, а также укрепить доверие в будущем, им пришлось создать новую модель честных отношений. Эта модель состоит из четырех основных компонентов.

Во-первых, партнеры должны признать несправедливость, совершенную как по отношению к ним, так и ими. Чтобы ремонт произошел, вы должны перестать спорить о том, «кто ударил первым», потому что, когда вы чувствуете себя обиженным, вы с большей вероятностью вспомните, что заставило вас открыть ответный огонь, чем признать нанесенный вами ущерб.Боб и Сэнди причинили вред, но поначалу им было легче указывать пальцем. Я изложил им это: абсолютная убежденность Боба в своей правоте привела к тому, что он обвинял Сэнди. Он не так тихо думал, что его семья лучше, чем семья Сэнди, и поэтому присвоил себе моральное превосходство. Я бросил вызов его восприятию и его идеализации отношения к семье. В конце концов, его родители навязывали ему такое же поведение: «Мы знаем лучше; мы правы, а вы неправы; нет оттенков серого.

Затем Сэнди пришлось признать, что ее друг по электронной почте не был другом брака, и что она приложила мало усилий, чтобы включить этого бывшего парня в свою жизнь с Бобом. Фактически, как мы обнаружили в Во время сеанса она использовала эту дружбу, чтобы поддерживать тонкую форму власти над Бобом, отправляя ему электронное письмо с просьбой о сочувствии, когда она злилась на своего мужа. Затем я помог ей понять, что она делает с Бобом то же, что и ее мать. для нее: утверждение контроля, не принимая во внимание точку зрения другого человека.

Чтобы излечиться, им пришлось осознать вредные последствия своего поведения . Это не приукрашивание («Ладно, мы оба причинили вред, мы даже»): это берет на себя полную долю ответственности. Когда вы относитесь к делу подотчетно, вы обязаны провести справедливое и искреннее судебное разбирательство, если хотите его получить.

Следующим этапом ремонта была заявка на восстановление справедливости . Каждый был обязан перед собой и друг перед другом определить, какие изменения, большие или маленькие, были необходимы, чтобы они оба могли чувствовать себя справедливо обработанными.Во-первых, каждый должен был найти обоснованность в запросе другого и оттуда вести переговоры. Боб должен был рассмотреть возможность того, что Сэнди действительно ценит эту дружбу, и при этом определить, как она может сохранить ее, но при этом сделать ее более безопасной для него и для них как пары. Он попросил Сэнди нейтрализовать дружбу, сообщив подруге, что она больше не поворачивается к нему, когда злится на Боба; Триангуляция их брака была скользкой и потенциально опасной дорогой. Ей пришлось закрыть окно на исключительность этой дружбы и по-настоящему сделать ее дружбой пары.В свою очередь, она должна была признать, что Боб на законных основаниях чувствовал угрозу из-за того, как она вела эту дружбу. Она немедленно попросила Боба прекратить нападать на нее и обвинять ее. Долгосрочная просьба заключалась в том, чтобы помочь ей сохранить дружбу на новых условиях. Она заверила Боба, что у нее не было никаких романтических чувств к своей подруге, но она чувствовала сильную связь из-за их общей истории.

Чтобы восстановить доверие , последний компонент восстановления справедливости, каждый предпринял шаги для восстановления отношений.Сэнди признала причиненный ей вред и согласилась с тем, что просьбы Боба были разумными. Она написала электронное письмо своему старому парню и показала его Бобу перед отправкой. Сэнди написала, что любит Боба и что было несправедливо использовать их электронную почту, чтобы жаловаться на него. Она написала, что надеется, что они останутся друзьями, но Боб должен быть включен в любую будущую дружбу.

Сэнди теперь сожалела о том, что причинила боль Бобу, тогда как раньше она чувствовала себя вправе противостоять ему. Боб понял, что «быть правым» оставляло мало места для настоящих переговоров и что он причинил боль Сэнди.Оба поняли, что для того, чтобы их брак работал, им необходимо проявить справедливость.

Ни одно из этих изменений не произошло в одночасье, и у Боба и Сэнди все еще были конфликты, как и у всех пар. Боб иногда ловил себя властным голосом, но теперь мог подшутить над собой. Сэнди практиковал подтверждение своей точки зрения, даже когда она не соглашалась. Со временем они обрели теплоту в своих отношениях, поскольку они научились новому способу общения, более свободному от искажений и стремящемуся быть справедливым, а не быть правым.

***

Этот блог взят из статьи Б. Джанет Хиббс из книги «Beyond Right and Wrong». Полная версия доступна в выпуске за сентябрь / октябрь 2009 г., «Воспитание в эпоху чего угодно: парадоксы в семье пост-бумеров».

Получите последний выпуск Psychotherapy Networker Подпишитесь на полный год клинических познаний и творческого вдохновения от новаторы в этой области, такие как Брене Браун, Бессель ван дер Колк, Дэн Сигель, Эстер Перель и многие другие.Кроме того, зарабатывайте 2 часа CE за каждый выпуск!
В чем тупик в ваших отношениях?
… Гэри Холдер / Digital Vision / Getty Images
Многие пары часто заходят в тупик в какой-то момент в отношениях. Это неизбежно происходит, когда вы оба держитесь своих убеждений и отказываетесь сдвинуться с места или пойти на компромисс. В то время тупиковая ситуация может показаться преградой на пути, как будто нет возможности восстановиться, прийти к соглашению или вместе двигаться вперед; тем не менее, сбой в общении, если с ним справиться должным образом, может помочь вам двоим научиться работать вместе, сохраняя при этом свои основные ценности и придерживаясь их.
1 Из холма кротов на гору
Если вы не согласны с партнером, это может легко перерасти из небольшого вопроса в взрывной спор, если вы не будете осторожны. Небольшое раздражение, часто возникающее из-за недопонимания, может привести пары в тупик, который кажется гораздо более эмоциональным, чем это должно быть, согласно Джейн Коллинвуд в статье PsychCentral «Согласие на несогласие: преодоление коммуникативных проблем в отношениях». Когда общение заблокировано, может быть еще труднее выразить свои истинные чувства или даже активно прислушиваться к мыслям и объяснениям вашего партнера.Словесные нападки и неприятные моменты молчания могут еще больше раздражать вас двоих, и в конечном итоге вы заходите в тупик, где, кажется, никогда не достигнете соглашения.
2 Состояние тупика
Если вы зашли в тупик, скорее всего, вы двое столкнулись с общими препятствиями в общении. Если разногласия включают угрожающее поведение, чрезмерно критические комментарии, скуку, отвлекающие факторы и властность, возможность достичь соглашения затруднена.Нарушения связи могут быть основной причиной тупика. Если вы отказываетесь прислушиваться к мыслям партнера или чувствуете, что вас не слышат, неприятные и дискомфортные взаимодействия будут продолжаться. Кроме того, замешательство и гнев по поводу того, почему возник конфликт, могут заставить пары скрывать свои истинные чувства озабоченности, разочарования и печали, как утверждает психотерапевт Марти Бабиц в своей статье «Психология сегодня» «Выход из тупика».
3 Выход из тупика
Когда вы зашли в тупик, важно сдерживать свои эмоции, чтобы взаимодействие оставалось здоровым и цивилизованным.Вместо того, чтобы кричать и обвинять друг друга, постарайтесь использовать утверждения «я», чтобы владеть своими эмоциями. Сказать своей второй половинке: «Я разочарован этим решением» — гораздо эффективнее и сердечнее, чем «Вы приняли неправильное решение». Чем больше вы сможете сохранять спокойствие в разговоре, тем легче будет прийти к компромиссу с вашим партнером и уменьшить желание заниматься защитным поведением.
4 Улучшение вашего общения
Тупиковая ситуация в разговоре или отношениях часто возникает из-за отсутствия или недопонимания.Примите меры предосторожности, чтобы избежать тупиковой ситуации в будущем, улучшив общение с партнером. Каждый день уделяйте время партнеру, чтобы поговорить и обсудить проблемы, которых вы избегали. Когда вы находите время, чтобы поговорить рационально, ссоры можно избежать. Работая над улучшением своего общения, не забывайте также развивать отношения, чтобы вы оба чувствовали себя уважаемыми, любимыми и поддерживаемыми. Импровизированные свидания, ежедневные прогулки и объятия на диване могут вызвать чувство заботы и поощрить открытое общение, чтобы не попасть в тупик.
Психологи объясняют 7 признаков тупика в отношениях, которые не так очевидны
Ежедневно около 3 миллионов человек во всем мире ходят на свидания. Эти свидания могут перерасти в нечто большее, например, длительные отношения или брак, но вы невозможно спрятаться от факторов, которые могут разрушить идиллию и привести к разрыву отношений.
Мы в AdMe.ru собрали 7 основных признаков того, что в ваших отношениях происходит что-то не то, и бонус, который ждет вас в конце статьи.
7. У вас нет общих фотографий.
Если ваш партнер не любит фотографироваться и проверяет свои социальные сети раз в год, то не стоит беспокоиться о том, что в его профиле в Instagram нет фотографий с вами.
Но если ваш партнер продолжает фотографировать себя и загружать их в учетные записи социальных сетей, игнорируя ваши общие фотографии, то есть повод задуматься. Либо ваш партнер стыдится вас, либо просто не хочет афишировать ваши отношения.
В здоровых отношениях вы можете сказать: «Давайте сделаем общий снимок», не чувствуя себя неловко.
6. Вы мало разговариваете, скорее, вы много смотрите фильмы во время свиданий.
Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени вместе смотреть ваш любимый сериал или новый фильм, но если вы проводите каждую встречу за просмотром телевизора или просмотром фильма на компьютере, это ненормально.
Обратите внимание на эмоции, которые возникают после таких встреч. Если вам нужно что-то посмотреть только потому, что у вас нет общих тем для разговора или потому что вы просто не интересны своему партнеру, подумайте об этом. Вам действительно нужны эти отношения?
5. Вы почти никогда не ссоритесь.
В целом отсутствие ссор — это хорошо, но только в том случае, когда можно терпеливо и спокойно выяснять отношения, выслушивая друг друга.
Однако , если у вас нет ссор и вы вместо этого держите много обид друг друга, или если один из вас жалуется, а другой забывает об этом через 10 секунд , это верный признак того, что отношения сложились. нездоровый.Рано или поздно он рухнет под лавиной взаимных обвинений.
4. Вы редко обнимаете друг друга.
Здесь также есть два варианта развития отношений. Первый — когда партнеры по-разному проявляют свои чувства. Они могут приготовить вкусный ужин, купить хороший подарок или просто помочь друг другу в случае необходимости. Но что, если один или оба партнера не любят обниматься? Вы можете признать это или попытаться обсудить это.
Второй вариант — когда партнеры не заботятся друг о друге. Они не хотят ничего милого и не проявляют свою любовь по-разному. Наверное, потому, что его там нет.
3. Вы равнодушны к успеху друг друга.
Иногда в нашей жизни случаются сложные и нестандартные ситуации, в которые ваш партнер может стать немного равнодушным.
Но если ваши таланты и достижения регулярно игнорируются или, что еще хуже, ваш партнер обесценивает их, то это еще один сигнал. Вам действительно нужен человек, который всегда хочет выглядеть лучше и важнее вас?
2. Вы заставляете друг друга лгать.
Ваш партнер заставляет вас лгать, когда он не хочет кого-то видеть? Это тревога. Либо он не может решить проблему сам, просто сказав «нет» человеку, которого не хочет видеть, либо он не хочет видеть ваших друзей и родственников и, следовательно, считает, что придумывание оправданий — ваша прерогатива. .
Обе ситуации говорят о незрелости и о том, что вашему партнеру наплевать ; он даже не пытается ладить с близкими вам людьми.
1. Родителям не нравится ваш партнер.
Ваши родители могут иметь собственное мнение о том, какой партнер вам нужен. Тем не менее, вы должны трезво оценивать все советы и комментарии по этой теме. Иногда родители включают режим hypercare , и это может все испортить.
Но если ваши родители постоянно говорят, что ваш партнер вам не подходит, предоставляя множество доказательств и предоставляя вам выбор, то вам, по крайней мере, следует более внимательно смотреть на отношения .Есть что-то сильное, что их отвлекает в вашем партнере. Может твоя любовь ослепила тебя?
Бонус.
Счастливых отношений и критики внешнего вида невозможно найти вместе.
Если вы состоите в отношениях с кем-то, , само собой разумеется, что вы цените его за ряд качеств: то, как они относятся к вам, как вы себя чувствуете, и т. Д. Конечно, всем нравятся красивые черты лица и подтянутые тела, но вы любите своего партнера и не только за его внешний вид .Если они вам нравятся даже тогда, когда они выглядят немного неаккуратно, например, в футболке большого размера, то ваши отношения с большой вероятностью продлятся долго.
И наоборот, если ваш партнер постоянно критикует вашу внешность, вы можете быть уверены, что отношения скоро закончатся, потому что страсть длится недолго.
Иногда трудно признать, что ваши отношения зашли в тупик, но иногда нужно избавиться от ненужного багажа , чтобы обрести что-то новое и драгоценное.
Согласны? Делитесь своим мнением в комментариях!
Иллюстрировано Сергеем Расковаловым для AdMe.ru
Заходим в тупик в отношениях
Когда ваш разум и сердце по-настоящему открыты, изобилие потечет к вам легко и без усилий.
Вопрос:
У меня были отношения 22 года, первые 18 были в порядке, затем постепенно, за последние несколько лет, все изменилось.Мой партнер теперь кажется очень нетерпимым к тому, что я делаю и что говорю.
Мы оба практикуем медитацию Випассана, и мой партнер медитирует каждое утро, и делал это последние 35 лет !. Наши разногласия в последнее время были очень частыми и теперь перерастают в то, что он становится очень громким, очень громким и злым, чего я никогда не ожидал увидеть. Он воспринимается всеми людьми как пассивный, заботливый, любящий, прекрасный мужчина. Когда у нас возникают разногласия, и я пытаюсь позже поговорить с ним о том, почему это может происходить, мне говорят, что это в прошлом, и теперь все в порядке.Я понимаю это, но интенсивность очень сильно влияет на мои эмоции, поэтому мне нужно время, чтобы отпустить их. Мне также сказали, что я начинаю 95% любых разногласий и что мне нужно что-то изменить. Если я что-то предлагаю о его поведении, мне говорят: «один палец указывает, три пальца указывают в ответ». Кажется, что у моего партнера всегда есть цитата или высказывание, чтобы охватить все. Я чувствую вину, чувствую себя подавленным, мне страшно. Я сильно чувствую свои эмоции в теле, и я очень стараюсь, я стараюсь следить за своими ощущениями и не увлекаться ими, но временами мне кажется, что у меня ужасно не получается.Я знаю, что, безусловно, способствую конфликту, но чувствую, что уступлю его требованиям и буду снисходительно подчиняться всем его требованиям, если что-то изменится. Он говорит, что ему тоже нужно измениться, но он по-прежнему с той же нетерпимостью, и все еще громкий и сердитый. Когда мы спорим, он становится очень личным и принижающим, я нахожу это очень обидным, он видит в этом слабость, «увязание в моем эго». Теперь я думаю, что может быть лучше уйти и отпустить эти отношения. Спасибо за внимание,
Ответ:
Похоже, вы пробовали очевидный подход — попытаться поговорить со своим партнером о том, как его громкость и гнев влияют на вас эмоционально, но это не сработало, потому что он интерпретировал это как критику.
Так что, если вы хотите, чтобы ситуация изменилась, решать вам. Вместо того, чтобы ставить ваше благополучие в зависимость от его гнева и поведения, измените то, как вы интерпретируете его поведение. Это не капитуляция перед его требованиями, это овладение собственными чувствами и реакциями. Прямо сейчас вы контролируете свою реакцию на его гнев. Если бы вы смогли увидеть, что его гнев не лично на вас, а скорее на старую подавляемую боль, которая сейчас извергается в его жизни, вы могли бы позволить его процессу самореализоваться.Это позволяет сохранять безопасную эмоциональную дистанцию. В ходе этого вы можете взглянуть на свои собственные убеждения в отношении гнева, на то, что вы считаете бездуховным поведением, а также на то, что вы считаете приемлемым и неприемлемым поведением во время эмоционального исцеления. Подумайте, почему вы чувствуете угрозу из-за его громкой речи. Не то чтобы ваша реакция была чем-то необычной, но конкретные причины для вас, основанные на вашей собственной истории, будут очень поучительными и помогут вам вырасти из этой ситуации, а не ждать, пока он изменится.
Любовь,
Дипак
Депрессивная пара зашла в тупик
Эми Дикинсон | Detroit Free Press
Дорогая Эми: Месяц назад моя пятилетняя жена сказала мне, что у нее депрессия, и она сомневается в наших отношениях. Честно говоря, я тоже.
Мы не занимались любовью шесть месяцев.Я все время говорю ей, какая она красивая. Я пытаюсь инициировать секс, но ничего не получаю. Она находит способы заставить меня чувствовать себя плохо, когда я рано засыпаю на выходных, и обвиняет меня в том, что я пил слишком много пива.
Я вернулся в спортзал, но это мало что изменило в наших отношениях. Это только заставило меня почувствовать себя неудачником.
Я предложил внести изменения (что я и сделал), но, может быть, все было хуже, чем раньше.
Мы решили, что разделение — лучший способ разобраться во всем. Она снова сказала, что нам нужно вернуть искру.Мне тяжело, так как я скучаю по ней и моему сыну.
Я его часто вижу, но это не то же самое.
Я признался старой знакомой женщине, и в итоге мы с ней занялись сексом.
Меня охватывает чувство вины, потому что я никогда даже не флиртовал, когда мы с женой были вместе.
Моя жена сказала мне, что любит меня и любит меня, но недовольна собой.
Если я расскажу ей о своем сексуальном контакте, наши отношения закончатся. Я не хочу этого. Я не хочу испытывать чувство вины.
Я хочу свою семью и вообще отказался бы от секса, чтобы она вернулась. Когда это случилось, я был эмоционально уязвим и одинок. Это было ужасно. Я очень хочу получить совет. Клянусь, я не чертов монстр, мне просто больно. Мы все еще разделены, и я отчаянно нуждаюсь в совете.
— Виновный муж
Уважаемый виноват: Вы и ваша жена заявляете, что у вас депрессия. Вы также диссоциированы, отстранены (выберите прилагательное) и вращаетесь по своим отдельным орбитам.Ваша жена не хочет интимных отношений с вами, и хотя вы утверждаете, что приложили немало усилий, чтобы доставить ей удовольствие, это не сработало. Корень для вас обоих, похоже, заключается в том, как вы общаетесь или общаетесь. В основном нет.
Каждому из вас требуется консультирование, а также консультирование супружеских пар.
Подробнее:
Вы, например, похоже, не смогли выдержать интимный разговор со знакомым, не проявляя сексуальности. Вы должны рассматривать этот несколько катастрофический и неудовлетворительный сексуальный контакт как тревожный сигнал, чтобы обратиться за помощью к профессионалу.Я согласен с тем, что вам не следует рассказывать об этом своей жене, пока вы не поймете, кто вы есть, чего вы хотите и какое место в вашей семейной системе. Хороший консультант предоставит вам инструменты и наставит.
Дорогая Эми: Я бабушка с большой и постоянно растущей семьей.
У меня шестеро детей с супругами, 12 внуков с массовками и двое правнуков.
Никто из нас не беден, но их число растет, поэтому мы все вместе приходим на Рождество в дом, где можем рассредоточиться.
На прошлое Рождество мы решили обменяться подарками на сумму не более 10 долларов, и каждому из нас сделать только один подарок.
Мы собрали подарки, затем выбрали номер в порядке выбора, и тогда началось веселье.
Мы можем выбрать другой вариант или оставить свой.
Это дошло до самого младшего.
Мы все до сих пор смеемся над тем, как весело это было, и они решили сделать то же самое в этом году.
— Проблема с подарками решена!
Уважаемая проблема решена !: Это похоже на версию «Yankee Swap», и мне она очень нравится.
В моей семье, в те годы, когда росло все больше детей и супругов, мы рисовали имена за столом после обеда в День Благодарения (вы рисовали столько же имен, сколько было в вашей собственной семье).
Сейчас мы обмениваемся в основном самодельными подарками и жертвуем на благотворительность от имени друг друга.
Дорогая Эми: Письмо от «Расстроенного бывшего», женщины, чей бывший муж манипулировал ею, который продолжал гоняться за ней за деньгами, — это тот, кто нуждается в поощрении, чтобы обратиться за терапией и поддержкой.
Даже добросердечные люди с хорошими границами борются с манипуляциями, предполагающими угрозу самоубийства.Она долгое время была замужем за этим мужчиной.
Я думаю, что ваше предложение о социальном работнике для него здорово, но ей, вероятно, понадобится помощь с эмоциональной болью от бывшего, который борется так же, как и он.
Я очень люблю ее.
— Дебра
Уважаемая Дебра: Я согласен, что ей тоже может понадобиться профессиональная помощь.
Вы можете связаться с Эми Дикинсон по электронной почте: askamyamydickinson.com. Читатели могут послать письмо на адрес Ask Amy, P.О. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Твиттере, спросить ее или «поставить лайк» на Facebook.
Быть услышанным: выход из тупика
В моем последнем посте «Тишина: убийца отношений» мы исследовали разрушительные последствия намеренного молчания для отношений. Молчание противоположно здоровому общению. Очень часто люди могут прибегать к молчанию, потому что ожидают, что то, что им нужно сказать, останется без внимания или, что еще хуже, вызовет гневную реакцию.
Предвидя это препятствие, мы можем выбрать тишину. Однако есть способ получше. Давайте посмотрим, как мы можем успешно управлять этими деликатными сообщениями.
Когда мы инициируем сложную дискуссию, более чем вероятно, что другая сторона на самом деле не слушает. Их негативная реакция может быть вызвана конкретными словами или темами, нашим тоном или языком тела, но, скорее всего, она связана с воспоминаниями о прошлых тупиках и неразрешенных конфликтах.
Чаще всего кажется, что другой человек защищает свою территорию и готовит опровержение, в то время как мы все еще пытаемся сформулировать свои мысли, и, конечно, наоборот.Ваше предложение может быть неполным, пока не начнется реакция другого человека. Бесполезность того, что их не слышат, становится основной причиной, по которой люди могут по умолчанию молчать.
Предисловие
Когда я решаю выразить то, что, по моему мнению, будет трудно или сложно услышать другому человеку, я считаю, что использование нескольких предложений в качестве предисловия к предполагаемому общению может быть очень полезным. Другими словами, я настраиваю дискурс, чтобы повысить шансы на то, что меня услышат.Нам нужно подготовить почву для того, чтобы наши слова не остались без внимания. Бегуны растягиваются перед бегом, питчеры разминаются перед подачей нападающему, а мы занимаемся перед тестом. Не менее важно то, что нам нужно с легкостью перейти к сложному обмену, а не просто погрузиться в него.
Это может быть так же просто, как сказать: «У меня проблема, и мне интересно, можете ли вы помочь». Или: «Я что-то запуталась. Вы можете помочь мне понять? » Когда мы это делаем, другой человек, так сказать, был зачислен, и мы пригласили его, а не сразу бросились в провокационную тему.Этот метод перемещает обоих людей в область того, что я называю общим исследованием.
Как мы уже обсуждали в отношении отказа от молчания, ожидание отказа или гнева служит оправданием того, что вы туда не идете. Это оставляет стороны без возможности для урегулирования. С другой стороны, если мы скажем: «Я действительно с чем-то борюсь, и мне нужен ваш совет», это создает возможность для конструктивного диалога. Другой человек, скорее всего, скажет: «Конечно, в чем проблема?»
Соответствующее продолжение могло бы выглядеть так: «Что ж, у меня есть кое-что, что я действительно хочу, чтобы вы услышали, но я ожидаю, что вы просто отключите меня и скажете, что я ошибаюсь, поэтому я не знаю, что делать.«Теперь гораздо больше шансов, что другой человек на самом деле может быть менее реактивным и более присутствующим, не говоря уже о том, чтобы сочувствовать вашим чувствам.
На самом деле мы здесь признаем нашу историю неудачного общения и демонстрируем нашу чувствительность к этому, прежде чем приступить к фактическому предмету обсуждения. Наша борьба за общение часто бывает важнее самого обсуждаемого вопроса. Сначала мы отдаем дань уважения поставленной задаче и форме общения, а затем, правильно накрыв стол, мы можем перейти к собственно дискуссии.
Преодоление гнева
Если мы впадем в гнев, мы можем быть уверены, что другой человек больше не слушает. Гнев — это маска страха, печали или боли. Гнев выходит на первый план, потому что это гораздо более доступная эмоция (хотя и не в качестве основной), чем уязвимые чувства, которые скрываются за яростью.
Однако, когда мы делаем предисловие и вдумчиво делимся своими обидами или проблемами, мы увеличиваем шансы того, что другой человек нас выслушает.Когда мы выражаем свою уязвимость, нас скорее всего услышат, тогда как наши гневные заявления обычно сводятся на нет. Действовать решительно — это бессмысленно и оборонительно, в то время как признание своей уязвимости открывает общение.
То, что мы должны сказать, может быть убедительным и очень важным для передачи, но если наши слова теряются из-за реактивной защиты другого человека, наши попытки общения становятся совершенно бесполезным упражнением — мы уверены, что наша собственная недействительность. Затем возникает спор, и отношения страдают.Предварение открывает дверь для совместного исследования — два человека стремятся понять и оценить чувства друг друга — и перенаправляет нас с ожидаемого препятствия.
Общие запросы, как правило, не слишком персонализированы, и, следовательно, снижается реактивность. Не начинайте предложение со слова вы . Если вы начнете от первого лица, другой человек все еще может вас слушать. Во время разговора будьте внимательны, чтобы избежать защитной реакции другого, рассказывая о своих чувствах, а не предъявлять объективные обвинения в том, что они сделали или не сделали.Помните, что чувства не могут быть правильными или неправильными, поэтому избегайте заявлений о фактах, которые могут привести к спорам.
Новые монологи
Для настоящего диалога или более значимого обмена мнениями требуются два новых монолога. Если каждая из сторон не изменит свое взаимодействие, последует старый, утомленный повтор. Вы можете начать свою часть диалога, выделив момент, прежде чем начать говорить, чтобы повысить вероятность того, что собеседник вас слушает.
Спросите себя, как лучше всего сформулировать то, что вы хотите, не превращая разговор в противоборство.Поступая так, вы, вероятно, измените свой внутренний монолог и сделаете диалог более здоровым. Моя следующая статья объяснит и осветит процесс и природу подлинного диалога, который дает возможность как взаимного подтверждения, так и возможностей для нового обучения и достижений.
.

Если отношения с мужчиной зашли в тупик что делать: Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология

Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология

Само не пройдет: 4 признака того, что ваши отношения зашли в тупик

1. Ваши отношения изменились в худшую сторону

2. Вы чувствуете себя неудовлетворенной и несчастной

3. Вы стали менее терпимой к партнеру

4. У вас постоянное чувство, что что-то не так

Отношения зашли в тупик. Как быть?

Отношения зашли в тупик: переход на новый уровень

1 уровень — влюбленность

2 уровень — удовлетворение

3 уровень — отвержение

4 уровень — терпение

5 уровень — служение

6 уровень — уважение

7 уровень — любовь

Что делать, если отношения с мужем зашли в тупик?

От добра добра не ищут?

1. Карьера

2. Интернет

3. Дети

4. Любовник

Лучшее – враг хорошего

Куда бежать?

Откровенный диалог с мужем

Поход к психологу

Смена декораций

Новые идеи

Умение правильно выпускать пар

Правило 1. Упреки не помогут

Правило 2. Нет обидным словам

Правило 3. Здесь и сейчас

Правило 4. Общие сны

Счастливый брак

Отношения с мужчиной зашли в тупик, что делать и как выйти из тупика?

Что делать, когда отношения закончились или зашли в тупик? — Ваш Психолог Онлайн

Как выйти из сложного тупика в отношениях — Молли Годфри

Помогая парам выйти из тупика аргументации

В чем тупик в ваших отношениях?

1 Из холма кротов на гору

2 Состояние тупика

3 Выход из тупика

4 Улучшение вашего общения

Психологи объясняют 7 признаков тупика в отношениях, которые не так очевидны

7. У вас нет общих фотографий.

6. Вы мало разговариваете, скорее, вы много смотрите фильмы во время свиданий.

5. Вы почти никогда не ссоритесь.

4. Вы редко обнимаете друг друга.

3. Вы равнодушны к успеху друг друга.

2. Вы заставляете друг друга лгать.

1. Родителям не нравится ваш партнер.

Бонус.

Заходим в тупик в отношениях

Депрессивная пара зашла в тупик

Быть услышанным: выход из тупика

Previous

...

Next

...

Leave a ReplyCancel