что делать, если рядом с любимым одиноко? – Dinara Tairova

  Любовь и одиночество – непростое сочетание.   Порой многие пары создаются лишь потому, что страшно, пусто, тяжело быть одной, быть одному. В любимом человеке мы ищем поддержку, понимание, заботу, готовность разделить радости и печали жизни.

Между тем, нередки случаи, и я часто встречаюсь с ними в своей практике, когда, женщина или мужчина, уже находясь  в паре, чувствуют себя одиноко.

Почему так  происходит? Двое влюбленных встречаются, становясь, друг для друга самыми родными и близкими. А потом что-то происходит, и любимый мужчина (любимая женщина) вдруг становится чужим (чужой) и далеким (далекой). Начинаешь сомневаться: настоящая ли это любовь, тот ли этот человек, раз рядом с ним так одиноко? И можно (и нужно ли) это изменить? На эти вопросы я хочу ответить в этой статье.

Когда романтика заканчивается, первая страсть затихает, только тогда мужчина и женщина начинают по-настоящему видеть, узнавать друг друга.

Всякого рода притирки, конфликты, обиды могут приводить к тому, что пара окончательно не решает их, или замалчивает, не договаривает. Такая недосказанность часто вызывает первое ощущение одиночества, непонятости, разочарования.

Получается, что, с одной стороны, мы – пара, мы любим друг друга, а с другой – даже находясь вместе можем чувствовать себя одиноко. При этом, глядя на нас, окружающие будут завидовать нам, считая идеальной парой. А что происходит на самом деле? Стала ли любовь лишь фарсом, красивой картинкой?

Одиночество в паре может быть продуктивным и наполнять отношения, обогащать их. И точно также одиночество может усиливать дистанцию между мужчиной и женщиной,  превращая влюбленных в чужих людей, в незнакомцев.

Потребность у каждого из партнеров в совместности  является очень важной в отношениях.  Другими словами, сколько времени я хочу и готов(а) проводить с любимым человеком? Редко, когда это совпадает. Дело даже ни столько в пресловутых различиях между мужчиной и женщиной, а в том, что потребность в совместности, в близости и потребность в свободе у каждого человека индивидуальна. И если для одного партнера нормально встречаться 1 раз в неделю и периодически созваниваться, то для другого этого может быть крайне мало, вызывая раздражение, беспокойство, претензии – «ты меня не любишь» и т.д.

Одиночество может, как вдохновлять, наполнять человека, давая ему силы для узнавания себя, творчества и т.д. Возможность побыть наедине с собой, со своими мыслями, чувствами, размышлениями является очень ценной, как для мужчины, так и для женщины.

Для кого-то потребность в одиночестве естественна и жизненно необходима. Без этих минут для себя такие люди будут раздражаться, срываться, уставать и т.д. А кто-то в силу своего характера не привык быть один – для него это трагедия, катастрофа, ощущение покинутости, брошенности, нелюбимости.

Простой пример: после тяжелого трудового дня мужчина хочет молча побыть один или просто пощелкать пультом перед телевизором, а женщина хочет рассказать ему, как прошел ее день, как ее отчитала начальница, сколько двоек из школы принес ребенок, что нужно срочно сделать по дому  и т.

д.  И если мужчина не хочет ее слушать – прямо или косвенно давая это понять, то она воспринимает это как «ты меня не любишь», «я тебе не нужна», «тебе плевать на то, что творится у нас в семье…». Если продолжить эти мысли, то так и до развода недалеко.

Часто встречается и другой вариант «одиночества вдвоем» – отношения по типу соседей, когда дистанция увеличивается настолько, что не о чем говорить, не о чем молчать, неважно, где вы находитесь – в кафе, в кино, дома за ужином, в спальне – все чаще ловишь себя на мысли, что любимый человек где-то очень далеко. Что с нами случилось? Когда мы успели так отдалиться друг от друга? Где тот мужчина (та женщина), в которого (в которую) я когда-то так страстно влюбилась (влюбился)? Почему между нами пролегла пропасть, сделав нас  чужими?

Если вы все чаще задаетесь этими вопросами, то, скорее всего, ваша пара сейчас переживает тяжелые времена, именно в этот период сильно возрастает риск измен, разрыва отношений.

Сильное отчуждение между мужчиной и женщиной сигналит о том, что многие важные моменты в паре были упущены: вы либо слишком долго скрывали себя, кто вы и чего хотите на самом деле, либо подстраивались под любимого человека, соглашаясь с тем, что он выбирает.

Самое главное, что между вами не произошло диалога, разговора, в котором бы вы смогли открыто сказать о том, что вам нравится, а что нет, что вам важно получить в отношениях, что неприемлемо, а в чем готовы идти на компромиссы.

Такой случай часто встречается еще и тогда, когда пара не проясняет своих ожиданий, ценностей, совместных планов на будущее. Самый простой пример: мужчина встречается с женщиной, ему сейчас важнее сексуальные отношения, нежели длительные, с перспективой создания семьи. Женщина очень хочет замуж, но боится этого показать, из страха, что мужчина испугается и «сбежит». В итоге, формально отношения есть, но цели каждого партнера спрятаны друг от друга – каждый тайком от другого думает о совместном будущем. Для мужчины данные отношение – это отличный секс, возможность расслабиться и отдохнуть с красивой женщиной, тогда как для нее получаемая нежность и внимание от мужчины – прямое подтверждение тому, что он  хочет быть с ней долго и счастливо. Именно в этих тайных планах друг от друга и начинается то самое одиночество вдвоем.

Каждый случай уникален, возможно, ваша пара переживает сейчас непростой период. Что делать, если сейчас вы все чаще и чаще чувствуете отдаление от партнера, или между вами уже давно лежит пропасть одиночества?

Что может включать в себя «лекарство от одиночества вдвоем»? Необходимыми составляющими будут:

1. Признание  различий между вами;
2. Признание  ценности  ваших отношений;
3. Готовность к открытому диалогу: спрашивать, слушать, слышать.

Эти шаги не так-то просто выполнить. Часто мы живем в собственных фантазиях, иллюзиях, особенно это касается отношений. Мы очень легко додумываем, делаем собственные выводы и действуем, а главное, реагируем исходя из них: «поздно пришел с работы = был с другой женщиной = меня разлюбил = он от меня уйдет»…

Начните интересоваться, узнавать другого человека! Не зря же говорят, что можно прожить вместе 50 лет, дожить до золотой свадьбы, а так и не узнать друг друга по-настоящему. Раз вы выбрали друг друга, значит, в вас двоих есть что-то общее, объединяющее вас. А также и то, чем вы отличаетесь.

Вспомните, с чего начались ваши отношения, чем вы очаровали друг друга? Попробуйте проявить живое любопытство, интерес к вашему любимому человеку, особенно сейчас, когда вы чувствуете, что далеко друг от друга.

Когда вы находитесь рядом с открытым сердцем, не оценивая, не критикуя, не давая советов, это помогает вашему партнеру не закрываться и защищаться, а просто быть собой. Возможно, тогда вам двоим захочется поделиться друг с другом  чем-то важным, о чем до этого вы раньше не говорили.

Различия в паре могут увеличивать дистанцию, а могут и позволить проявиться настоящей близости, когда вы доверяете друг другу и рискуете быть такой (таким), какая (какой) вы есть на самом деле, без притворства и умалчивания. У вас нет необходимости быть тем, кем вы не являетесь, и то, что раньше вас разделяло друг друга, теперь делает отношения ближе и ценнее.

Если вы осмелитесь на этот шаг – проявить себя настоящего, конечно, вы рискуете разорвать отношения, разойтись с человеком, с которым до этого момента много связывало.

Рискуете потерять привычный  комфорт и стабильность.

В то же время один смелый шаг – задать вопрос, сказать то, что давно наболело, может вывести ваши отношения на новый уровень, обогатив и наполнив их. Именно теперь каждый из вас может развиваться в своем неповторимом пути, помогая и поддерживая друга. Когда любовь и свобода перестанут противоречить, а начнут дополнять друг друга.

Статья опубликована в журнале «Психология и Я» №2 (11) февраль 2012 (название в журнале «Не о чем говорить с любимым»)

 

Родной, но чужой. Можно ли быть одиноким в семье? | Отношения

Кандидат психологических наук, проректор Московской высшей школы социальных и экономических наук Борис Шапиро рассказал о том, можно ли быть одиноким в семье, какие отношения считать хорошими и в чем заключается секрет успешного брака.

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО?

Есть одиночество физическое, когда у человека нет близких людей и родственников – по каким-то причинам он существует в этом мире один, чаще это относится к людям старшего возраста. А есть те, кто любит одиночество, – они для себя предпочитают добровольную уединенность. Но бывает и так, что человек чувствует себя брошенным, отверженным, изолированным, что, конечно, не доставляет ему удовольствия.

Одиночество во взаимоотношениях очень тесно связано с отсутствием чувства «мы», когда люди ощущают себя вместе, при этом сохраняя свою автономность и независимость. Если же человек заявляет: «Я не могу жить без нее / него!» – то можно предположить психологическую зависимость от другого. Чувство «мы» обуславливается очень многими факторами, в первую очередь способностью человека к построению этого «мы».

ОДИНОКИЕ ВОЛКИ

Условно всех можно разделить на две группы. Во-первых, «семейная»: в нее входят люди, которые ощущают себя частью стаи, клана. Вторую группу составляют те, кого я называю «одинокими волками». В последнее время особенно много таких людей стало среди женщин-менеджеров, которые самостоятельны и карьерно ориентированы. А мужчины по-прежнему ожидают от них традиционного женского поведения. Кто был на протяжении двух тысячелетий главой семьи? Мужчина. И он все еще пытается сохранить рычаги контроля. Сейчас не редкость семьи, где жена зарабатывает больше мужа или партнер вообще безработный. Встречаются полные «перевертыши»: например, женщина приходит ко мне на консультацию и говорит: «Вот гражданский муж хочет, чтобы мы поженились, чтобы я ему родила ребенка, но меня все и так устраивает. Какие сейчас дети, ведь я потеряю свою позицию в банке, меня же год никто не будет ждать?»

Я убежден, что нельзя развить в себе это чувство «мы», как и способность любить или сопереживать. Допустим, у человека нет абсолютного слуха, но его все равно можно научить играть на музыкальном инструменте. Так и человек может научиться определенному поведению, которое будет похоже на сопереживающее (но вот что он при этом на самом деле чувствует?), а взамен он получит «награду» в виде позитивного отношения и поведения другого. Считается, что женщины более эмоционально «развиты», чем мужчины, хотя нередко, став отцами, они меняются в лучшую сторону. Может быть, у них в детстве сформировалась установка, что настоящий мужчина – это суровый мачо, а быть нежным – значит вести себя как женщина, что для них неприемлемо. Потом уже оказывается, что он умеет любить. Сначала – ребенка, а потом и женщину.

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

На что люди часто жалуются в семье? «Мы не понимаем друг друга». Не то чтобы они говорят на разных языках, они, скорее всего, не чувствуют друг друга, и отсюда возникает ощущение какой-то чужеродности. Оно связано с тем, что люди не находятся в резонансе, они не на одной волне, у них могут быть разные ценности и интересы. Ключевая идея – понимаешь ли ты этого человека, чувствуешь ли ты его и, главное, принимаешь ли ты его таким, каков он есть?

Но есть люди, которым нужна меньшая плотность общения, они быстро устают от общества или партнера. Семья – это некоторое психологическое убежище, которое позволяет человеку эмоционально подзарядиться и согреться. Личностное пространство у всех разное: одному нужно быть очень близко, и отсюда, например, потребность в частых тактильных контактах, а второму нужно более объемное и огороженное пространство. Ей хочется посмотреть вместе с ним телевизор, а ему – почитать, или надеть наушники и послушать музыку, или посидеть за компьютером. Отсюда не следует, что он ее не любит, ему просто «здесь и теперь» хочется побыть одному, а когда она к нему прижимается и просит посмотреть вместе телевизор, он происходящее воспринимает как психологическое насилие. Если такое происходит достаточно часто, то партнеры или испытывают друг к другу раздражение и агрессию, или чувствуют себя недостаточно любимыми и ощущают себя одинокими в семье.

ПРИЧИНЫ

У одиночества бывают очень разные причины и проявления. Могут быть не сформированы коммуникативные навыки: человек не умеет общаться. Например, муж или жена задает вроде бы «глупые» или ненужные вопросы, а дело даже, собственно, не в том, что кто-то что-то не понимает: просто человек ощущает себя одиноким, ему хочется элементарно поговорить, а его «не слышат».

В зрелом возрасте за чувством одиночества часто скрывается комплекс неполноценности, и чаще так происходит с недолюбленными детьми. Ребенок, как правило, ощущает себя центром мироздания. Вот родители развелись. А у нас не принято ребенку объяснять, что взрослые «подружились», потом «раздружились» и с ним это никак не связано. Очень часто у ребенка в подсознании формируется установка, что он сам оказался недостаточно притягательным для родителя, который ушел. На практике чаще уходит из семьи отец, но у ребенка могла быть и мать, которая, на свою беду, не умела любить. Такие дети, став взрослыми, очень часто оказываются перфекционистами, им нужно быть для всех «хорошими мальчиками и девочками», у них сидит заноза в подсознании, что они не заслуживают любви, и им постоянно нужны внешние проявления любви и своей значимости для другого. Поскольку есть скрытый или явный страх отвержения, то есть воспроизведения того, что было когда-то в детстве, другому постоянно предъявляется требование: «Докажи, что ты меня любишь!»

Вынужденное одиночество вообще очень часто связано с проблемой самооценки. У человека может быть занижена самооценка или завышен уровень притязаний. В таком случае есть два сценария: «Я буду ждать своего принца с риском остаться одной» либо «Не безрыбье и рак рыба», а между этими крайностями лежит компромисс с самим собой. Чем именно человек готов поступиться, какие качества потенциального партнера наиболее актуальны для него. Например, для одной имеет значение способность человека любить, а сколько у него денег – не главное, а второй нужно, чтобы партнер не пил, потому что ее отец был алкоголиком. Ему же, может быть, все равно, какая избранница хозяйка, лишь бы не изменяла. Модель потенциального партнера должна быть не идеальной, а оптимальной. А выбор вариантов всегда за конкретным человеком.

«ВЫСОКИЕ» ОТНОШЕНИЯ

Для хороших взаимоотношений важна не частота коммуникаций, а чувства, которые испытывают друг к другу партнеры или родители и взрослые дети. Потому что можно играть по правилам: звонить два раза в день и спрашивать: «Как дела? Мама, как ты себя чувствуешь?» Но про себя думать: «Черт, надо бы маме позвонить», а самой такой потребности у человека нет. Во взаимоотношениях каждый получает то, что он заслужил.

К сожалению, сейчас очень часто постаревшие родители не очень нужны детям и воспринимаются ими как обуза. Да, они занудные, по сто раз одно и то же спрашивают. Но им как раз нужны хотя бы внешние знаки внимания: лишний раз позвонить, навестить и поинтересоваться здоровьем, чтобы они тоже не чувствовали себя одинокими и отверженными.

Сейчас такой феномен, как почитание родителей, чуть ли не исчез совсем, «обязаловки» нет, как это было много-много лет назад, когда в многопоколенных семьях бабушки и дедушки жили вместе с детьми и внуками. Если посмотреть на западную практику, то там в большинстве случаев дети после окончания школы отделяются от родителей. Считается, что один из критериев и показателей взрослости – способность к адекватному самостоятельному существованию. Ведь что такое личностная зрелость? Это наличие некоторой способности принимать и реализовывать самостоятельные решения, просчитывая их последствия.

У нас детско-родительские отношения гораздо более эмоционально насыщенны. С одной стороны, это неплохо. А с другой стороны, отсутствует межпоколенная сепарация: взрослые дети остаются психологически зависимыми от родителей. Нередко из-за этого бывают конфликты, потому что родители пытаются контролировать производственную, личную жизнь взрослых детей, принятие решений, – все это упаковывается в коробку, на которой написано «долг и благодарность». Родители когда-то сделали инвестиции в своих детей и теперь им говорят: «А ну-ка, теперь отдавай долг!» А он заключается, по мнению родителей, в том, что можно вмешиваться в жизнь детей. При этом забывается одна простая вещь – что повзрослевшие мальчики и девочки отдадут этот долг своим детям. И очень много людей, особенно тех, которые были недолюблены в детстве, испытывают обиду на своих родителей: отец ушел из семьи, а мать недостаточно любила и не научила любить, и она, в свою очередь, тоже свою дочь этому не научила – это такой социально наследуемый паттерн.

Если говорить о подростках, то они ощущают себя непонятыми: они-то себя считают взрослыми, а родители продолжают с ними общаться как с детьми. Они обижаются, вдобавок возникает потребность самоопределения: «Кто я? Что я?» Хочется многого, а ресурсов нет – личность еще не окрепла. Родители их не понимают, превращаются во врагов, контакта с ними нет. Тинейджер может быть в тусовке, сидеть в чатах, общаться на форумах, вести блог – и все равно чувствовать себя одиноким.

Еще в советские времена в Ленинграде было проведено исследование семейных пар, которые отметили серебряную свадьбу, то есть прожили 25 лет вместе. Один из вопросов, который был им задан: «Какие качества вы считаете самыми необходимыми для семейного долгожительства?» Чаще всего отмечались терпимость, отходчивость и готовность прийти на помощь. Заметьте, что любовь не вышла в лидеры в качестве ведущего критерия. Она со временем модифицировалась. У тех, кто образовал семью на почве страстной добрачной любви, очень высокий риск расставания, потому что на этом высоком эмоциональном фоне пара не может держаться все время, постепенно наступает привыкание. Во всех исследованиях показано, что для долговременных отношений оптимальна любовь-дружба. Это не безумие, а принятие, желание быть вместе, думать о потребностях другого. Страсть ушла, но любовь осталась, словно куколка превратилась в бабочку.

Очень часто потенциально замечательные пары распадаются вроде бы из-за ерунды, когда накопилась неотреагированная агрессия, все видится через черные очки, партнеры устали, надоели друг другу. Вдобавок многие люди эмоционально разряжаются на самых близких – на своих детях, на родителях, на спутниках жизни, ведь на начальника не покричишь. Если в отношениях – стабильный минус, былые эмоции вернуть очень трудно, но реконструировать отношения, то есть перейти реку вброд в другом месте, возможно. А условия успешных взаимоотношений достаточно просты.

ЧТО ДЕЛАТЬ

1. Понятие и принятие

Знание другого человека и принятие его таким, какой он есть, при этом что-то в нем может и не нравиться. Нужно решить, насколько эти негативы принципиальны и можно ли с ними смириться.

2. Встречный план

Если какая-либо черта характера или привычка постоянно вносят напряжение во взаимоотношения с партнером, то, при условии значимости этого союза, нужно постараться измениться. Если другому важно, чтобы его чаще хвалили, или у нее потребность в частых комплиментах, этим запросам нужно пойти навстречу. С другой стороны, как отметил в свое время один из классиков психотерапии В. Франкл, важно не то, что происходит, а то, как человек к этому относится.

3. Не сравнивать с другими

Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других людей. Очень часто люди носят маски: социальные, соответствующие тем или иным социальным ролям; психологические, когда человек скрывает недостатки и демонстрирует достоинства или же скрывает свои чувства. То же самое происходит и в семьях. Например, пара, может быть, сильно поссорилась перед тем, как прийти в гости, но в гостях вести себя супруги будут сдержанно. А если хозяева перед приходом гостей тоже поругались, то они подумают: «Вот как люди живут!»

4. Сменить очки

Мы очень быстро привыкаем к хорошему и перестаем ценить что имеем, а все кажущееся негативным выходит на первый план. Чтобы «сменить очки» и увидеть плюсы в жизни, можно прибегнуть к технике «зато». Нужно фокусироваться на положительных чертах другого. «Да, у мужа маленькая зарплата, но зато он не пьет». «Да, у жены не очень хорошо с чувством юмора, но зато она прекрасная хозяйка». Но главное – нужно быть максимально внимательными и заботливыми в отношении друг друга. Как сказал Стендаль, «любовь – это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья». Тогда и не будет ощущения «чужой среди своих».

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Елена Спиркина,
психоаналитик

ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА ВЗРОСЛЫХ

С точки зрения психоанализа причина переживания человеком одиночества – опыт ранних отношений с матерью или человеком, ее заменяющим. Если в благополучном варианте развития ребенок имеет опыт позитивных отношений с матерью – она понимает его потребности, отвечает на его запросы, общается с ним, – то у него в психике формируется образ кого-то, кто о нем заботится. Тогда человек во взрослом состоянии так организует свою жизнь, что не будет страдать от одиночества. В противоположном случае, если ребенок имеет отрицательный опыт общения (его не понимали, давали еду, когда ему было холодно, и укутывали, когда он хотел есть, или его слишком надолго бросали одного, то есть обращались как с вещью, не учитывая его потребностей), у него формируется негативный образ взрослого, который не ценит и бросает его. Тогда и в зрелом возрасте он будет страдать от одиночества независимо от его окружения.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Быть одному лучше, чем чувствовать себя одиноким в отношениях

Пытаясь спастись в отношениях от одиночества, порой мы становимся еще более одинокими…

Автор Клубер На чтение 3 мин. Просмотров 3.7k. Опубликовано 04.06.2019

Когда мы начинаем с кем-то встречаться, одна из первых мыслей связана с тем, что мы больше не будем одинокими. Но на самом деле некоторым людям не суждено быть вместе, независимо от того, как сильно им этого хочется.

Вашим отношениям просто чего-то не хватает, и вас все время не покидает это чувство. Чувство одиночества. В попытках спасти отношения, мы пытаемся измениться сами, бросаемся из крайности в крайность, стремясь сохранить столь хрупкую связь с партнером. Мы перестаем уважать себя.

Человек, с которым мы встречаемся, может заставить страдать и даже наполнить жизнь невыносимой болью, однако каким-то невероятным образом «любовь» ослепляет, толкая на бесконечные оправдания жестокости партнера.

Нам больно от такой жизни, но мы не видим возможного решения. И его попросту не существует из-за всей глубины нашей любви и неспособности представить себе дальнейшую жизнь без любимого человека. Это страх, а мы являемся его заложниками, оказаться в одиночестве. Что бы мы ни делали, нас никогда не покидает ощущение пустоты, даже в отношениях.

Лишь некоторых из нас оказываются достаточно храбрыми для того, чтобы оставить такого «любимого» в прошлом и продолжить жить дальше, но уже свободными.

Расставание – самое сложное среди всех возможных решений по одной простой причине: это общие воспоминания.

Как правило, воспоминания затуманивают видение ситуации. Дело в том, что человек никогда не теряет надежды на то, что прошлое утрачено не навсегда, что былые смех и любовь просто не могли уйти в никуда. Быть может, надежда все еще теплится в нашем сердце.

Но если так продолжается очень долго, то вам определенно нужно остановиться и проанализировать свои отношения. А чтобы принять решение, сначала нужно поставить на первое место именно себя. Это не означает, что вы должны стать эгоистом, просто любите себя настолько же сильно, как вы любите другого человека. Это и есть любовь к себе.

Как только вы освободитесь от токсичных отношений, то сразу станете независимыми. Вы научитесь ценить себя и принимать решения самостоятельно. Вы будете жить на полную.

Существует большая вероятность того, что после разрыва отношений вы почувствуете себя одинокими. Просто верьте в себе и ждите. Вскоре вам станет еще лучше, чем прежде, потому что впереди вас ждут новые отношения.

Действительно, избавившись от токсичности, вы пуститесь в самое важное и увлекательное путешествие в своей жизни – в отношения с самими собой.

Полюбите себя такими, какими вы есть, и настоящая любовь не заставит себя долго ждать!

Перевод статьи — Being Alone Is Better Than Being With Someone Who Makes You Feel Lonely And This Is Why  via Клубер

Новое видео:

Боятся отношений: почему звезды Голливуда выбирают одиночество

Звезда «Гарри Поттера» Эмма Уотсон придумала, как не чувствовать себя одинокой и несчастной: она говорит журналистам, что находится в партнерских отношениях с самой собой. Актриса — единственная знаменитость Голливуда, которая годами живет в одиночестве. «Газета.Ru» — о том, как звезды живут без любви.

Эмма Уотсон – кинозвезда, более всего известная нам по роли умницы Гермионы из «Гарри Поттера» — изобрела новый термин для одиноких людей. Теперь те, у кого нет любимого человека, могут говорить о себе, что они не одиноки, а находятся в партнерстве с самими собой.

В интервью британскому изданию Vogue актриса призналась, что сейчас ее вполне устраивает отсутствие любимого человека рядом: «Мне потребовалось на это много времени, но я очень счастлива [быть одной]. Я говорю, что нахожусь в партнерстве с самой собой».

При этом актриса не стала отрицать, что приближение к 30-летию обычно дается людям с трудом.

close

100%

Актриса Эмма Уотсон

Neil Hall/Reuters

«Если вы не построили дом, у вас нет мужа, и у вас подступает 30-летие – при том, что вы не чувствуете себя уверенными в своей карьере или просто еще пытаетесь разобраться в себе… Это вызывает очень тревожное чувство», — говорит Уотсон.

Однако большинство СМИ обратило внимание не на тревоги Эммы Уотсон, а на ее высказывание, которое трогает очень многих людей, которые, как и она, живут без любви, но все равно хотят быть счастливыми.

Тех, кто смотрит в зеркало и не может понять, почему же он (или она) – такой красивый и умный, но при этом такой одинокий, возможно, утешит, что и люди, обладающие вдобавок к выдающейся внешности еще и громким именем (об интеллекте голливудских звезд судить не будем), тоже годами остаются в одиночестве и выдумывают массу способов смириться с действительностью. В частности – изобретая новые термины.

В полку знаменитых одиночек совсем недавно существенно убыло – из этой категории вышел Киану Ривз, десятилетиями не показывавшийся на людях в паре хотя бы с кем-нибудь. Однако есть и другие знаменитости, которые настаивают: они одни – и они счастливы. Или нет.

Джейк Джилленхол

close

100%

Актер Джейк Джилленхол

Danny Moloshok/Reuters

В декабре звезде «Горбатой горы» и «Зодиака» исполнится 39 лет – и актер никогда не был женат. В наше время ничего удивительного в этом нет, однако и с романами у него как-то не складывается: среди его возлюбленных были Кирстен Данст, Риз Уизерспун, Тейлор Свифт, но вот уже с 2014 года не появляется никакой подтвержденной информации о том, что Джилленхол состоит хоть в каких-то романтических отношениях.

Разумеется, в интервью ему не могут не задавать вопросы о личной жизни.

В 2015 году Джилленхол сказал в интервью Говарду Стерну: «Я люблю любовь, чувак».

Однако с тех пор официальных подтверждений этому не было, а сам актер просил больше не спрашивать его о романтических увлечениях. В возрасте 37 лет он объяснил Говарду Стерну, почему до сих пор не женат: «Я думаю, я просто испугался. Есть много прекрасных женщин, есть много возможностей, но я всегда думаю, тот ли это человек. Я верю в моногамию, я верю, что когда ты встречаешь того человека, ты останешься с ним». Он признается, что не слишком-то счастлив в одиночестве и надеется все же когда-нибудь жениться.

Шарлиз Терон

close

100%

Актриса Шарлиз Терон

Matt Sayles/Invision/AP

44-летняя актриса в 2015 году рассталась с Шоном Пенном – и с тех пор в ее жизни мужчины не появляются: семья Шарлиз – это двое приемных детей, Джексон и Огаст. Что, разумеется, шокирует общественность, потому что уроженка ЮАР – одна из самых красивых женщин Голливуда.

Шарлиз Терон утверждает, что выйти замуж вовсе не стремится.

«Я не была в отношениях в течение долгого времени, — напомнила она Galmour в октябре этого года. – Я никогда не хотела выйти замуж. Все это несложные вещи для меня, потому что я такая глубоко внутри. Мне кажется, людей это ставит в тупик, особенно когда касается женщин, не правда ли?»

Тем не менее, актриса не отрицает, что ей хотелось бы с кем-то встречаться. «Я одна 10 лет, это долго, — призналась она в апреле этого года Entertainment Tonight, исключив, видимо, Шона Пенна из числа возлюбленных. – Кое-кому нужно просто почувствовать готовность быть в паре и выйти на первый план. Я шокирующе доступна».

Том Круз

close

100%

Актер Том Круз

Evan Agostini/AP

Актер, которому сейчас 56 лет, после развода с Кейти Холмс в 2012 году, не вступал в серьезные отношения — несмотря на слухи, которые поползли в 2015-м, когда он якобы собирался жениться на своей ассистентке Эмили Томас.

О своей личной жизни он никогда с журналистами не беседует, однако в этом году порталу о звездах Hollywood Life удалось разговорить его друга, который признался: после последнего развода Том Круз боится отношений и допускает, что вообще может никогда больше не вступить в брак.

«После душераздирающего, очень публичного разрыва с Кейт Том начал стесняться открываться публике и снова влюбляться, и иногда ему кажется, что будет нормально больше никогда не жениться», — рассказал приятель Круза. Он добавил, что иногда актер встречается с женщинами, но только тайно. «Том предпочитает встречаться с женщинами, которые разделяют его духовные интересы, что сужает круг при выборе романтического партнера».

Чувствуешь себя вечно одиноким? 13 шагов, чтобы снова почувствовать себя любимыми / Моя жизнь

Каждый иногда чувствует себя одиноким. Если вы постоянно чувствуете, что будете вечно одиноки, возможно, пришло время изучить, что вас застревает.

Вы тот, кто чувствует себя одиноким в отношениях или нет? Печальная реальность жизни состоит в том, что когда наша поездка заканчивается, мы уезжаем сами. Я не против смерти, я просто не хочу идти одна. Представь, если бы ты умер и привел с собой одного человека, кого бы ты привел? Если вы не знаете и не чувствуете, что в вашей жизни есть достаточно значимые связи, то, скорее всего, проблема заключается в вас. Чувство одиночества навсегда — очень сильный и болезненный опыт.

Люди предназначены для связи. Учитывая способность общаться, работать вместе и полагаться на других людей, они не только удовлетворяют наши социальные потребности, но и удовлетворяют наши физические потребности. Многочисленные психологические исследования направлены на изучение последствий лишения человеческого прикосновения и отношений у людей.

Те, у кого меньше социальной поддержки, чувствуют себя более оторванными или, как правило, чувствуют себя одинокими, что приводит к ухудшению состояния здоровья как психически, так и физически. Хорошие новости? Вам не нужно продолжать чувствовать, что вы будете вечно одиноки!

13 способов перестать чувствовать себя вечно одиноким

Ключ заключается в том, чтобы научиться принимать себя. В конце концов, вы не можете изменить поведение других людей или то, что они думают, вы можете изменить только себя. Попробуйте эти 13 способов перестать чувствовать себя одинокими навсегда и присоединиться к жизни вокруг вас.

# 1 Убери свое прошлое. Часто люди определяют свое будущее, основываясь на прошлом опыте. Если отказ произошел в вашем прошлом, или вы обратились к кому-то только для того, чтобы его оттолкнули, отпустите его. Если вы подходите к каждому новому дню и каждой новой связи в вашей жизни с полным потенциалом быть связанным с окружающими, вы будете удивлены, как быстро все обернется.

# 2 Изучить текущие отношения. Если ваши нынешние отношения заставляют вас чувствовать себя вечно одинокими, это может быть не вы, а человек, с которым вы находитесь. Есть определенные стили личности, которые заставляют других чувствовать себя одинокими и незначительными. Если кто-то не дает себя, это заставляет вас чувствовать себя оторванным и отсутствующим. Изучите ваши нынешние отношения, чтобы увидеть, управляют ли они вашими чувствами одиночества.

# 3 Не трать свою энергию. Люди, которые чувствуют себя вечно одинокими, часто тратят свое время и силы на недоступных людей..

Если некоторые дружеские отношения заставляют вас чувствовать себя бесполезным или одиноким, чем одиночество, прекратите тратить свое время, пытаясь привлечь их внимание. Они либо не хотят, либо не могут дать его вам. Вы не можете выбрать свою семью, но вы выбираете своих друзей. Так что выбирайте тех, кто готов инвестировать обратно время, которое вы им даете.

# 4 Не закрывайте себя. Если в прошлом вам было больно и вы решили — никогда больше, вы станете вашим злейшим врагом. Если вы не откроете себя для других, они никогда не подберутся достаточно близко, чтобы узнать вас. У всех нас есть одна сторона, которую мы показываем миру, а другая мы скрываем. Если вы жаждете общения с людьми, будьте искренним собой, ставьте себя на место и будьте достаточно уязвимы для отвержения.

# 5 Учитесь любить себя. Большую часть времени люди, которые чувствуют себя вечно одинокими, находят, что им не может понравиться один человек, который им действительно нужен в их жизни, — они сами. Если ты не любишь себя и считаешь себя достойным, убеждать других в своей ценности становится намного сложнее. Иногда самая трудная часть жизни означает научиться получать удовольствие от общения с одним человеком, от которого вы не можете избавиться. Вы!

# 6 Подвести итоги. Большинство из нас были бы удивлены людьми, которые чувствуют себя вечно одинокими. Кажется, у них есть друзья, семья и близкие отношения, но все мы время от времени чувствуем себя одинокими. Если вы остановитесь и внимательно оглянетесь вокруг, вы можете обнаружить, что вы не так одиноки, как думаете. Ключ не в том, чтобы хотеть того, чего у тебя нет, а в том, чтобы хотеть того, что ты делаешь. Постоянный взгляд на то, чего не хватает, ставит шоры на то, что находится прямо перед вашим лицом.

# 7 Вам нужен только один. Раньше я думал, что жизнь заключается в приобретении людей. Чем больше у тебя друзей, тем меньше ты одинок, верно?

Правда в том, что тебе нужен только один настоящий друг в твоей жизни. Когда у вас есть один человек, к которому вы можете обратиться, который всегда дает вам честное мнение и поддерживает вас, вы почувствуете себя самым счастливым человеком в мире. Перестаньте искать большую группу и научитесь ценить того, кто стоит, когда вечеринка заканчивается.

# 8 Прекратить саботировать себя. В жизни много раз, когда мы саботируем себя. Из-за прошлого опыта и нежелания быть обиженными или разочарованными, мы создали сценарии в нашей жизни, чтобы пойти не так. Создавая свои собственные барьеры и контрольно-пропускные пункты, мы непреднамеренно делаем вещи, чтобы оставаться в одиночестве.

Поскольку потерять кого-то иногда кажется более болезненным, чем одиночества, мы делаем маленькие вещи, гарантируя, что наши отношения не работают. Или мы убеждаем себя, что они не настоящие или действительно не работают. Прежде чем предположить, что другие отношения идут не так, как надо, и у вас наступает разбитый сердце, спросите себя, происходит ли что-то честно или это просто вымышлено?

# 9 Ожидания определяют результаты. Когда мы терпим неудачу, нередко становиться отрицательным или ожидать отрицательных результатов. Причина, по которой ваши отношения продолжают рушиться, в том, что вы тоже их ожидаете. Всегда ища другую обувь, чтобы уронить ее, или знак, чтобы срезать и убежать, вы настраиваетесь на горе. Подобно самодеятельности, негативное мышление заставляет вас чувствовать себя вечно одиноким даже в поддерживающих и любящих отношениях.

Иногда все зависит от того, как мы воспринимаем вещи.

# 10 Поддерживать связь. Многие люди, которые чувствуют себя одинокими, обращаются к другим, и когда они не получают точного ответа, которого они желают, они отстраняются и вообще избегают людей. Если вы не хотите быть вечно одиноким, лучший способ преодолеть чувство одиночества — это продолжать искать в своей жизни тех, кто заслуживает.

Если они не отвечают сразу, наберитесь терпения и поймите, что они не хотят умышленно причинить вам боль. Они, вероятно, не понимают, насколько вам нужна их компания. Чем больше вы чувствуете отвержение, тем труднее становится поддерживать контакт, но именно это поможет вам пережить чувство одиночества..

# 11 Подумайте о профессиональной помощи. Люди, которые постоянно чувствуют себя одинокими, часто борются с основным состоянием, заставляя их чувствовать себя изолированными. Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Одиночество может быть симптомом чего-то большего, например, депрессии. Иногда требуется немного дополнительной помощи, чтобы преодолеть трудные времена в нашей жизни.

Независимо от того, обсуждаете ли вы нерешенные вопросы, с которыми вы можете иметь дело, или решаете проблему химического дисбаланса, поиск правильной помощи имеет решающее значение для прекращения ваших страданий. Не заблуждайтесь, чувствуя себя одиноким, омрачая ваш взгляд на жизнь и средства к существованию.

# 12 Вести дневник. Есть моменты, когда вы можете чувствовать себя особенно одиноким. Определите, есть ли в вашей жизни триггеры, которые заставляют вас чувствовать себя вечно одиноким. Иногда что-то вроде старых воспоминаний или гормональных циклов приводит спираль в движение. Вести дневник своих чувств и следить за тем, управляют ли ваши чувства одиночеством конкретными вещами, — это лучший способ обрести смелость преодолеть то, что заставляет вас застревать и чувствовать себя одиноким.

# 13 Не прекращай пытаться. Как бы трудно ни было верить, наступит день, когда вы больше не будете чувствовать себя одиноким. Это не будет волшебно, как в один прекрасный день, когда вы проснетесь и почувствуете себя принятым, любимым и полностью улаженным, но если вы работаете над этим, принимаете других такими, какие они есть, и учитесь принимать себя, тогда вы начнете видеть постепенное менять.

Чем больше положительного опыта вы приобретете, тем лучше будете себя чувствовать и тем увереннее станете в своем будущем. Вам не нужно решать проблему голода в мире или создавать мир во всем мире; вам нужно только создать мир в своем сердце.

Быть одиноким — это просто состояние души. Единственный, кто может заставить вас чувствовать себя вечно одиноким, это вы сами. Возьмите каждый день так, как он есть, подумайте позитивно, и, если нужно, получите помощь, которая вам нужна, чтобы справиться с трудностями. Одиночество не будет длиться вечно.

Недолго и несчастливо: почему женатые люди получают не больше удовольствия от жизни, чем одинокие и свободные

«До сих пор не замужем? Так и останешься старой девой. Тебе нужно найти кого-то. Молодость проходит!» — набор фраз, которые слышала каждая женщина, не состоящая в отношениях. Несмотря на то что в последнее время патриархальное общество сдает свои позиции под натиском феминизма, в головах многих по-прежнему живет стереотип, что одинокие люди непременно ищут отношений и только в них могут обрести счастье. Журналистка Кэтрин Грэй решила опровергнуть этот миф и пойти на эксперимент — целый год  она не ходила на свидания. По итогу эксперимента она написала книгу «Год без мужчин. Чему я научилась без свиданий и отношений», перевод которой выходит 8 июня в издательстве «Бомбора».  Forbes Woman публикует фрагмент о том, почему брак не панацея и необязательно сделает вас счастливым.

В обществе бытует стойкий миф, постоянное заблуждение, что женатые люди счастливее одиноких.

Что и приводит к этому разговору.

Реклама на Forbes

1. Доброжелательный женатый мужчина пытается вылечить мою одиночество, советуя (ненужное зачеркнуть) быть менее разборчивой, тратить меньше времени на карьеру, оставаться на месте и перестать летать по разным странам или встретиться с их другом (с которым я не хочу встречаться).

2. Я улыбаюсь, благодарю и говорю, что со мной все в порядке.

3. Он сочувственно наклоняет голову и говорит: «Мне просто хочется увидеть тебя счастливой».

Если бы я получала фунт за каждый такой разговор, у меня бы было… Ладно, только около £9. Но это же тоже деньги — почти десятка. Не знаю ни одного одиночки, которому бы много раз не говорили: «Я просто хочу видеть тебя счастливым».

Однако все эти исследования, показывающие, что это «женатые люди намного счастливее», полная чушь.

Боюсь, нет никаких доказательств этого общемирового заблуждения. Я поискала. Так что извините, Комитет по брачным мифам, ваши претензии — песчаные замки.

Верно только то, что как пары, так и одиночки считают, что значимость другого делает их счастливее. Опрос 2012 года 20 000 взрослых, проведенный в 24 странах, показал, что 45% одиночек считают, что обретение партнера сделает их счастливее. А почти две трети супружеских пар и людей с постоянным и надежным партнером говорят, что их другая половинка — это самый важный источник счастья в их жизни.

Стереотип «Они жили долго и счастливо» можно трактовать точнее — «Некоторое время они были счастливы».

Примерно то же самое мне сказал какой-то ковбойский дантист, к которому я пошла отбелить зубы. В конечном итоге мои зубы остались такими же, а дантист смеялся всю дорогу до банка, утверждая, что «счастье женатых людей заканчивается, лишь только оседает конфетти».

Белла ДеПауло, бывший профессор психологии Калифорнийского университета, используя графики, показывает тот же эффект в своем выступлении на TED: «То, что никто и никогда не говорил вам об одиноких людях».

Группе студентов колледжа было предложено предсказать их будущее счастье, в одиночку или в браке.

Как и ожидалось, их прогнозы семейного счастья были астрономическими, какого-то звездного уровня. Далеко внизу на графике печальной маленькой линией отмечены их мрачные прогнозы уровня счастья в одиночестве.

Затем ДеПауло выдает точные данные о долгосрочном счастье бессемейного человека, что оказывается намного выше студенческих прогнозов. Затем она показывает, что происходит в действительности со вступающими в брак, реальные данные, а не воображаемые цифры из сказочной страны. На самом деле как раз перед свадьбой и после нее наблюдается небольшой подъем, повышение уровня счастья, продолжающееся у обеих сторон примерно год.

А потом происходит нечто неожиданное: уровень счастья женатиков возвращается к прежнему показателю в добрачное время. И что? То же самое счастье.

Может быть, сами приготовления, восторг и постсвадебный период делают людей счастливыми, а не сам брак.

Реклама на Forbes

Самое основательное исследование супружеского и одинокого счастья, в котором рассматривалось более 24 000 человек за 15 лет, также показало, что взлет уровня счастья до и после брака был минимальным.

«В среднем брак увеличивает ваше счастье на один процент», — говорит психолог Дженнифер Л. Тайц.

Страх альтернативы

Нам так промывают мозги мифом «вместе счастливее», что, вступая в отношения, мы хватаемся за партнера, как за спасательный круг. Ужасающее исследование, проведенное среди 20 000 взрослых, показало, что четверть из них считала, что обретение нового партнера сделает их счастливее.

Обратите внимание — четверть! Эти люди явно одиноки. Это так грустно. Страх одиночества держит в своих лапах много людей. Итак, подводя итог: одиночество не лучше чем брак, но и не хуже, если не считать этого двухлетнего свадебного восторга. Одинокие люди не менее счастливы, что показывают исследования. Переманивание экзистенциальной радости имеет очень мало общего с тем, есть ли кольцо на вашем пальце.

Одиночество в отношениях😣… — Психология с Еленой Безменовой

Одиночество в отношениях😣

Могли бы вы представить себе, что одиночество возникает даже тогда, когда вы состоите в отношениях? И даже тот факт, что вы женаты или встречаетесь с кем-то, не исключает возможности чувствовать себя одиноким. Каковы же основные причины одиночества в отношениях, и можно ли справиться с этим самостоятельно?
Я чувствую себя одиноким, находясь в отношениях – это нормально?
Чувство одиночества может «случиться» с кем угодно и в любой момент жизни — в отношениях или вне их. Если вы чувствуете себя одиноким — в браке или отношениях, пришло время подумать о причинах таких изменений, и начать действовать.

Каковы признаки одиночества в отношениях?💯
Одиночество — это чувство самоизоляции и оторванности от других. С точки зрения одиночества в отношениях, эти чувства будут относиться к вашему супругу или партнёру. Чувствуете ли вы себя одиноко, даже когда находитесь в одной комнате с ним? Отдельно отмечу: чувствовать себя одиноким во время вечернего просмотра фильма вместе со своей половинкой — это не то же самое, что чувствовать себя одиноким всё время. Непрекращающееся чувство «оторванности» и даже отстранённости от партнёра может быть признаком того, что вы находитесь в «одиноких» отношениях: поэтому стоит предпринять меры, чтобы вернуть гармоничную жизнь как можно скорее.
Что вызывает «одинокие» отношения?
🍁Улетучивающаяся близость: некоторые отношения со временем теряют свою искру – и это нормально. Если вы чувствуете потерю связи или привязанности к своему партнёру, вы перестаёте реагировать на то, что раньше было важным (вспомните, с каким удовольствием вы когда-то делали для него завтрак, или приятный сюрприз). Близость играет большую роль в установлении глубинных связей во взаимоотношениях. Без этой связи с вашим партнёром вы начинаете ощущать приближающееся чувство изоляции и разлуки, что, в свою очередь, может привести к чувству одиночества.
🍁Кризис отношений: пары, которые обнаруживают, что не могут прийти к консенсусу в каком-либо вопросе, оказываются в тупике. Обида, нетерпимость по отношению друг к другу и отсутствие счастья в один момент перечёркивают то, что когда-то было блаженными днями для обоих. Если вы находитесь в схожей ситуации, одиночество, в данном случае, будет являться одним из негативных базовых чувств, которое всплывёт на поверхность первым.
🍁Расстояние = помеха: когда супруг или партнёр отсутствует в течение длительного периода времени – например, из-за военной службы или работы — физическое отдаление может привести к тому, что один или даже оба партнёра будут страдать от одиночества.
🍁Проблемы со здоровьем: чувство одиночества может возникнуть в отношениях, когда супруг или партнёр страдает хроническим заболеванием, борется с серьёзным недугом или находится в больнице.
🍁Эмоциональные проблемы: любые внешние факторы, сопровождающиеся эмоциональными переживаниями, могут «замкнуть» человека в себе: от потери работы и депрессии, до алкоголизма или утраты кого-то близкого. Когда один из партнёров остаётся один-на-один со своими проблемами, это также приводит к одиночеству в отношениях.
🍁 Физическое или эмоциональное насилие: любое насилие в отношениях может привести к ощущению одиночества; это также является серьёзным «звоночком» того, что, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях – когда человек настолько «поглощён» своим партнёром, что самооценка и психическое благополучие всецело зависят от последнего.

А как вы чувствуете себя в отношениях?

Что с этим делать? Продолжение следует⤵

www.bezmenovae.ru

6 реальных причин, почему вы чувствуете себя одиноким в отношениях

Для многих людей стабильные отношения означают, что они будут получать пользу от общения до конца своей жизни. От обмена идеями с особым человеком до физического присутствия — мы ожидаем, что отношения дадут нам чувство близости, взаимной привязанности и глубокого взаимопонимания. Чего мы не ожидаем, так это чувствовать себя одинокими в этих отношениях.

Как терапевт по отношениям, я часто вижу, как пары выражают чувство пустоты — чувство одиночества в их партнерстве — которое они изо всех сил пытаются понять.Это может быть очень трудно для вовлеченных пар.

Одиночество может означать разные вещи для разных людей. Однако, как правило, это включает некоторые из следующих симптомов:

• Ощущение, что ваш партнер не слышит или не слушает вас
• Чувствовать себя нелюбимым или равнодушным
• Чувство оторванности от отношений
• Чувство беспокойства при поднятии вопросов
• Не делиться новостями (хорошими или плохими) с любимым человеком
• Не обращая внимания на их вклад или не чувствуя, что ваш вклад имеет значение
• Чувство неуверенности в будущем, отношениях или себе
• Как найти самостоятельного человека, принимающего решения
• Начать строить планы (краткосрочные или долгосрочные), которые не касаются вашей второй половины
• Чувство грусти, пустоты или безнадежности

Если вы находитесь в отношениях, но уже начали чувствовать себя одинокими, вы можете задаться вопросом, что вызвало это и как это исправить.

Relate (Великобритания) признает, насколько сложным может быть понятие одиночества. Он может включать в себя внутренние факторы, которые в определенной степени принадлежат вам, а также факторы, которые в равной степени разделяются с вашим партнером. Понимание обоих из них может помочь вам лучше справляться с ними.

1. Чувство одиночества изнутри

Вы можете смотреть на это и удивляться, как внутренние факторы (личные качества, темперамент или поведение) могут заставить вас чувствовать себя одиноким в отношениях — в компании того, кого вы любите.

Выслушай меня.

Стили привязанности и отношения

Все мы слышали о «привязанности», когда речь идет о детях. Но какую роль играет привязанность у взрослых, когда дело доходит до отношений?

Вкратце, взрослые могут демонстрировать четыре стиля привязанности.

Защищенный

Защищенным взрослым нужно меньше внимания, чем их сверстникам. Они, как правило, более удовлетворены своими отношениями, больше доверяют своему партнеру и уравновешивают потребность в поддержке и потребность в независимости (и, конечно же, ценят то же самое в своем партнере). Взрослые с безопасным паттерном привязанности обычно не жалуются на чувство одиночества в своих отношениях, проявляя более «легкий» настрой.

Пренебрежительно-избегающая привязанность

Партнеры с пренебрежительно-избегающей привязанностью склонны дистанцироваться от любимого человека. Они могут изолироваться или взять на себя роль «менеджера» или «родителя».

Пренебрежительно-избегающие партнеры могут попытаться убедить себя, что они независимы и больше не нуждаются в связи со своим супругом.Однако это приводит лишь к элементу отстраненности и обороноспособности. Они могут быть суровыми и/или вести себя так, будто им все равно (но в новостях — так и есть).

Тревожно-озабоченный

Супруги с тревожным стилем привязанности склонны искать — иногда с риском действительно раздражать своего партнера — постоянного присутствия и уверенности. Их описывают как «эмоционально голодных». Они могут говорить о том, что нуждаются в своем партнере, чтобы завершить их или «спасти: их. Хуже того, они могут чувствовать, что без полноценных отношений они не имеют значения или являются лишь «половиной» самих себя.

Риск в этом стиле привязанности заключается в том, чтобы стать навязчивым и нуждающимся и быть отвергнутым измученным партнером, заставляя их чувствовать себя одинокими в своих отношениях.

Боязливо-избегающий (также известный как Дезорганизованный)

Наконец, партнер с неорганизованным паттерном привязанности может жить в постоянном состоянии страха и/или замешательства, пытаясь сбалансировать, находясь слишком близко или слишком далеко от своего партнера. В этих людях есть настоящая амбивалентность, поскольку они чувствуют, что никогда не понимают правильно, и чувствуют себя подавленными своими эмоциональными циклонами.

К сожалению, у взрослых с таким типом привязанности часто бывает трудное воспитание. Это означает постоянное чувство обиды (иногда субъективно) от человека, который им нужен, чтобы чувствовать себя в безопасности. Что еще хуже, они обычно изо всех сил пытаются удовлетворить свои потребности.

Вы видите, как ваш стиль привязанности может иметь какое-то отношение к чувству одиночества в ваших отношениях. Если вы не совсем уверены в своей привязанности, еще не поздно это изменить. Переписать свой рассказ с помощью книг по самопомощи, терапии или с помощью понимающего партнера — хорошее начало.

Психическое здоровье и одиночество

Какое отношение психическое здоровье имеет к чувству одиночества в ваших отношениях? Проще говоря, много.

Наши мысли влияют на наши эмоции и, следовательно, на наше поведение. Представьте, как депрессивный человек может относиться к своим отношениям, если он чувствует себя плоским, низким, неуверенным. Они, вероятно, будут чувствовать себя одинокими, потому что депрессия заставляет нас чувствовать себя так.

То же самое касается беспокойства. Если мы чувствуем тревогу, мы можем обнаружить, что испытываем страх, переходим к худшему сценарию или просто усваиваем все эти эмоции и тем самым блокируем влияние нашего партнера.

Если сделать еще один шаг вперед, травма может повлиять на то, как мы управляем отношениями, доверяем другим и предполагаем худшее. Когда люди действительно пережили неблагоприятные события в своей жизни, они могут продолжать их ожидать. Это также может привести к тому, что они будут чувствовать себя очень одинокими из-за своего несколько искаженного опыта.

Работа над своим психическим здоровьем чрезвычайно важна. Это жизненно важно для здоровых отношений. Это потому, что вы имеете значение. Ваше счастье имеет значение. Ваши отношения тоже имеют значение.

В зависимости от того, насколько подорвано ваше психическое здоровье, вы можете попытаться поработать над ним самостоятельно с помощью мотивационных подкастов/цитат, самопомощи, самопомощи и других простых способов помочь преодолеть депрессию. Если ваше психическое здоровье требует дополнительной работы, обратитесь за профессиональной помощью к терапевту и/или семейному врачу.

По мере улучшения моего психического здоровья улучшались и мои отношения. Это было такое вдохновляющее время как лично, так и в паре. После этого я не чувствовал себя одиноким.

2. Чувство одиночества в отношениях

Мы установили, что можно чувствовать себя одиноким из-за того, что может происходить внутри. Однако во многих случаях это одиночество возникает в результате факторов отношений.

Плохое общение

Понятно, что общение является основой любых отношений. Это позволяет парам слышать друг друга, находить смысл в передаваемой информации и реагировать положительно или отрицательно.

Излишне говорить, что есть правильный и неправильный способ общения.Агрессивное, пренебрежительное, безразличное и/или спорное общение между двумя партнерами приведет к тому, что один из них почувствует себя неуслышанным, нелюбимым и, следовательно, одиноким в отношениях.

Проблемы с расписанием

Независимо от того, насколько сильно пары могут любить друг друга, если не заботиться и не расставлять приоритеты во времени, чтобы увидеть друг друга, со временем партнеры могут начать отключаться. Отчасти это привычка. Отчасти это индивидуализирует повседневную рутину. Тем не менее, у нас не может быть отношений с призраком!

Выделение времени для подключения имеет первостепенное значение.Это, безусловно, актуально для партнеров, которые могут работать вдали от дома и иметь дело с физическим отсутствием и/или физической дистанцией. Планирование свиданий один на один — хороший способ перестать чувствовать себя одиноким в отношениях.

Качество совместного времяпрепровождения

Как мы уже говорили выше, важно находить время, чтобы побыть вместе, если мы не хотим чувствовать себя одинокими в наших отношениях. Но что не менее важно, так это убедиться, что качественно проведенное время действительно хорошо. Совместное вынос мусора может быть временем, проведенным вдвоем, но какое это качественное время?

Обратите внимание на качество вашего совместного времяпрепровождения и сделайте его веселым, приятным и/или разнообразным.Планируйте свою деятельность по очереди, чтобы получить больше удовольствия!

3.

Цели и ожидания

Какое отношение имеют цели и ожидания к чувству одиночества в отношениях?

Как объяснил Остин Боллинджер, подчеркивая важность постановки целей, цели подобны дорожной карте любых отношений. Они ведут нас в определенном направлении, чтобы достичь чего-то, чего мы оба — и, надеюсь, в равной степени — хотим достичь.

Что происходит, когда у партнеров разные цели? Как насчет того, когда они ожидают совершенно разных подходов и/или результатов?

Это приводит к отключению — ощущению растерянности, разочарования, иногда даже безнадежности.Излишне говорить, что этого достаточно, чтобы партнеры чувствовали себя одинокими просто из-за того, что то, что важно для них, и цели, которые они ценят, не совпадают с целями их партнера.

В этом смысле важна совместимость в отношениях. Чувство одиночества в ваших отношениях может означать, что в ваших направлениях произошел существующий или новый сдвиг, и либо вам обоим нужно пересмотреть свои цели и направить их в общем направлении, либо признать, что путешествие больше не идет по общему пути.

4. Потребности и неудовлетворенные потребности

У людей есть потребности — физические потребности, эмоциональные потребности, духовные потребности и сексуальные потребности, и это лишь некоторые из них. Когда мы находимся в отношениях, мы надеемся, что некоторые из этих потребностей — если не все, то большая их часть — будут удовлетворены человеком, которого мы любим больше всего. Когда этого не происходит, мы чувствуем себя отвергнутыми, нелюбимыми, лишенными приоритетов.

К сожалению, происходит то, что мы ищем удовлетворения этих потребностей в другом месте. Это человеческая природа, и она универсальна. Возможно, через третье лицо.Возможно, это связано с отвлекающими факторами, такими как работа, друзья, хобби. Возможно, это связано с тем, что наш супруг/супруга хочет и/или может удовлетворить наши потребности, отказавшись от всех ожиданий.

Мы чувствуем себя одинокими, и наш человеческий мозг будет стремиться заполнить эту пустоту любым возможным способом. Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что выражение моих потребностей не было эгоистичным. Это то, что люди делали, когда чувствовали себя в безопасности. И чувствовать себя в безопасности и заботе — это именно то, чего я хотела и для себя, и для своего партнера.

5. Sexy Times

Мужчины и женщины по-разному переживают близость.Когда дело доходит до хорошего сексуального опыта, многое зависит от доверия, уважения, общения и чтения симпатий и антипатий друг друга.

Многим женщинам, состоящим в длительных отношениях, необходимо чувствовать эмоциональную связь, чтобы быть в сексуальном настроении. Однако многим мужчинам необходим сексуальный опыт, чтобы почувствовать связь со своим партнером. Что это значит на практике?

Это означает, что когда пары сексуально разъединены из-за проблем с расписанием, трудностей в отношениях, воспитания/стрессов и/или проблем с физическим/психическим здоровьем, они могут чувствовать определенную степень одиночества в своих отношениях.

6. Обида и предательство

Да, это может показаться здравым смыслом, поэтому я не буду слишком долго об этом говорить. Когда пары испытывают объективное или субъективное чувство предательства — будь то из-за измен, лжи или других обидных инцидентов, — супруги определенно могут чувствовать себя одинокими.

Устранение повреждений вполне выполнимо, но может потребовать терпения, самоотверженности и больших усилий с обеих сторон. В зависимости от того, в чем заключаются проблемы, пары могут воспользоваться помощью эксперта по отношениям, который направит их в правильном направлении.

Подведение итогов

Чувство одиночества в отношениях звучит как оксюморон, но это случается. это может быть вызвано внутренними или внешними причинами, и все они так же важны, как и друг друга.

Чтобы избавиться от одиночества, попробуйте следующее:

• Напишите дневник благодарности.
• Бросьте вызов своему негативному разговору с самим собой.
• Находите время друг для друга.
• Активно слушайте своего партнера.
• Выражайте свои потребности и учитывайте потребности вашего партнера.
• Работа над общими целями.
• Свидания, объятия и романтика. Не бойтесь баловаться хорошими вещами!

Если ничего не помогает, обратитесь за помощью. Ваши отношения скажут вам спасибо позже!

Прочтите это, если хотите укрепить отношения

Автор фото: Андрик Лэнгфилд, unsplash.com

Что делать, если вы чувствуете себя одиноким в отношениях

 

Анонимный  

Некоторым мысль об одиночестве, когда вы состоите в отношениях, может показаться странной.Как вы можете чувствовать себя одиноким, когда вы так увлечены другим человеком? Правда в том, что мы можем чувствовать себя одинокими независимо от того, кто нас окружает. Несколько лет назад я был точно в такой ситуации.

Каковы признаки одиночества в отношениях?

Возможно, вы испытываете одиночество, если вы состоите в отношениях, но испытываете чувство изоляции, грусти и отчуждения из-за своего социального положения. Если в последний раз вы прекрасно проводили время без своего партнера давным-давно, вам может понадобиться больше социальных связей за пределами ваших отношений.

Моя история

Мы с моим партнером встречались около года и были глубоко влюблены. Однако я стал замечать, что мои ранее занятые выходные теперь провожу либо с ней, либо в одиночестве. Когда я видел фотографии и видео в социальных сетях, на которых мои друзья тусуются без меня, я чувствовал себя очень изолированным. Я все еще видел людей время от времени, но это было иначе, чем раньше. Сначала мне было непонятно, почему я так себя чувствую, но со временем я понял и начал пытаться улучшить свое положение.

Что вызывает одиночество в отношениях?

Первый шаг — выяснить, почему вы чувствуете себя изолированным в отношениях. Вот три основные причины:

• Вы проводите недостаточно времени с друзьями, кроме своего партнера.
• У вас проблемы с общением с вашим партнером.
• Поведение вашего партнера может быть токсичным, что может мешать вам установить с ним контакт.

1.Вы проводите достаточно времени с друзьями?

Пока вы настраиваетесь на серьезные отношения, нормально проводить немного меньше времени за общением со своими друзьями, но это может легко привести к потере контакта с некоторыми ценными старыми друзьями.

Дружба важна не только для вашего собственного благополучия, но и для здоровья ваших основных отношений. Когда у обоих людей в отношениях есть сильная сеть поддержки, это может снять некоторое давление с их партнера, чтобы быть единственным источником заботы, силы и поощрения.

2. У вас проблемы со связью?

Несмотря на то, что ваш партнер может быть самым близким вам человеком, нередко вы испытываете одиночество, если вы не чувствуете, что он вас слышит, или если вам трудно вести с ним открытый и честный разговор.

Если вам нужна помощь в решении проблем общения, ознакомьтесь с некоторыми советами по ведению сложных разговоров здесь.

3. Является ли поведение вашего партнера обидным и токсичным?

В отношениях нормально иногда быть ревнивым или немного «прилипчивым», но иногда это может выйти из-под контроля и перейти в созависимое поведение. Созависимость — это когда человек чувствует, что он отчаянно нуждается в любви, поддержке и заботе своего партнера, чтобы поддержать свое чувство собственного достоинства. В результате созависимое поведение может быть весьма токсичным. Созависимый партнер может:

• настаивать на том, что вы несете ответственность за их чувство беспокойства или ревности
• говорят и делают обидные вещи, потому что боятся тебя потерять
• раздражаться каждый раз, когда видишь определенного друга или группу друзей, или просить не видеться с ними вообще
• просят вас пойти на необоснованные жертвы ради них
• нарушают вашу конфиденциальность, например, просматривая ваши сообщения или историю браузера.

К сожалению, все это случилось со мной во время моих отношений. Несмотря на то, что мой партнер и я могли весело проводить время вместе, правда в том, что отношения все еще были ядовитыми, и я большую часть времени чувствовал себя очень одиноким. К счастью, мне удалось облегчить эти чувства несколькими способами.

Не всякое токсичное поведение в отношениях является насилием, но часто эмоциональное насилие начинается с подобного поведения и со временем обостряется. Если вы хотите узнать больше о том, что такое эмоциональное насилие и что с этим можно сделать, прочитайте нашу статью об этом здесь.

Три вещи, которые помогли мне и другим

1. Зная, что ваши друзья все еще рядом, если они вам нужны

Я боялся, что мои друзья начали забывать обо мне, или что они возмущались тем, что я провожу с ними меньше времени, потому что я был в отношениях. Но после того, как мы с партнером расстались, я снова стала проводить больше времени с друзьями и поняла кое-что важное: хорошие друзья всегда будут рядом с тобой, независимо от того, провел ли ты месяцы или даже годы, не говоря ни слова.

2. Поиск новых способов провести время в обществе

В старшей школе наши друзья автоматически были рядом с нами каждый день. Но, будучи взрослыми, мы должны прилагать больше усилий, чтобы держать их рядом. Я понял, что мне нужно потратить немного времени и энергии на планирование встреч и инвестирование в дружбу.

Один из способов, которым я это сделал, состоял в том, что я начал запланированную еженедельную игру Dungeons and Dragons с несколькими старыми друзьями и несколькими новыми. Для вас это может быть:

• найти друзей для участия в «социальной» спортивной лиге
• организация регулярного обеда в чьем-то доме
• найти местные группы людей на таких сайтах, как Meetup и Facebook, чтобы заниматься тем, чем вы увлекаетесь, будь то пешие прогулки, рисование, фотография или скалолазание.

3. Установка границ там, где вам нужно

У вашего партнера сложные взгляды и поведение, особенно в отношении вашей социальной жизни? Если они это сделают, это не означает, что ваши отношения неправильны или должны прекратиться. Но это означает, что вам нужно поработать над чем-то очень важным: установить границы. Границы — это ключевая черта любых здоровых отношений, от вашей семьи до друзей и ваших романтических отношений, и все они направлены на то, чтобы определить, где именно нужно прекратить сложное поведение.В длительных отношениях здоровые границы могут выглядеть так:

.

• говорить «нет» любым попыткам сократить время, проводимое с друзьями, или отрезать определенных людей
• отказ от любых попыток задеть ваши чувства с целью контролировать вас или манипулировать вами
• подводит черту под любыми попытками вторжения в вашу личную жизнь.

Поначалу я боялся устанавливать многие из этих границ с моей партнершей — что, если она не будет их придерживаться? Означает ли это конец нашим отношениям?

На самом деле, я был удивлен тем, насколько она смогла продвинуться вперед, и какое-то время все было намного лучше.Несмотря на то, что мы с моим партнером не остались вместе, я узнала, насколько мощной и важной может быть забота о себе и своих потребностях — и этому важно учиться в любых отношениях.

7 признаков одиночества в отношениях и как с ними справиться

Почти все дни Сара чувствовала грызущее чувство одиночества. Она была замужем четыре года. Но за последний год она почувствовала недостаток связи со своим партнером. Разговоры были ограниченными, а проявления привязанности нечастыми.Почему это происходило? Что может быть причиной чувства грусти и одиночества в отношениях? И как она могла справиться с этими признаками одиночества в отношениях?

Одиночество — это чувство изоляции или отчуждения от других. Согласно опросу, проведенному Pew Research Center в 2018 году, каждый десятый американец говорит, что чувствует себя одиноким или изолированным все или большую часть времени. Распространенными причинами являются неудовлетворенность семьей, общественной и общественной жизнью или финансовый стресс.

Согласно опросу, люди, которые разведены или никогда не были женаты (по 17%), более чем в два раза чаще испытывают частое одиночество, чем те, кто состоит в браке (6%). Хотя вы можете попытаться смягчить чувство одиночества, встречаясь и вступая в романтические отношения, нередко вы чувствуете себя одиноким в отношениях. На самом деле, быть в длительных отношениях и все еще чувствовать себя одиноким может быть душераздирающе.

Согласно исследованию, опубликованному в марте 2020 года в Journal of Happiness Studies, партнерские отношения оказались самым мощным защитным фактором от одиночества. Тем не менее, исследование говорит, что одиночество может способствовать партнерским отношениям, если они рассматриваются как неудовлетворительные или некачественные.

Одиночество может привести к преждевременной смерти из-за снижения иммунитета или депрессии. Фактически, чувство депрессии и одиночества во время отношений может вызвать мысли о самоубийстве. Чувство одиночества в отношениях может иметь серьезные долгосрочные последствия для человека. Неудивительно, что Сара говорит: «Я так подавлена ​​и одинока в своем браке».

7 признаков одиночества в отношениях

Вы можете чувствовать себя одиноким в отношениях по двум причинам. Во-первых, потому что в отношениях чего-то не хватает.В этом случае, как правило, оба партнера чувствуют себя одинокими. Если вы чувствуете себя более одиноким, когда вы со своим партнером, чем вдали от него, виноваты отношения. Опять же, если вы можете вспомнить время, когда вы были одиноки, но менее одиноки, именно отношения заставляют вас чувствовать себя одиноким.

Вторая причина более внутренняя. Партнер, чувствующий себя одиноким, может столкнуться с личными проблемами, не связанными с отношениями. Сюда могут входить неблагоприятные детские события, которые могут заставить человека чувствовать себя одиноким.Вы можете чувствовать, что что-то не так в ваших отношениях с партнером. Но вы можете быть не в состоянии точно определить, что чувствуете себя одиноким. Вы можете даже подумать, что быть одиноким лучше, чем чувствовать себя одиноким в отношениях.

Важно осознавать себя, а также остро осознавать свои отношения. Я знаю, что вы просто хотите перестать чувствовать себя одиноким в отношениях, но сначала давайте взглянем на семь признаков одиночества в отношениях:

Похожие чтения: Как справиться с чувством одиночества в браке

1.

Ограниченная связь

Это тревожный сигнал, который может заставить одного или обоих партнеров чувствовать себя одинокими. Когда разговор обычно банален и ограничивается вопросами «у тебя есть машина в обслуживании?» и «что у нас сегодня будет на ужин?», это признак того, что общение между вами и вашим партнером нездоровое. Плохое общение может привести к чувству одиночества в отношениях.

2. Отсутствие тепла и заботы

В отношения может войти холод. Это может быть из-за частых ссор и разногласий.Или это может быть просто случай отсутствия эмоциональной связи и чувства отдаления друг от друга. Это может быть одной из основных причин чувства грусти и одиночества в отношениях.

3. Чувство ненужности в отношениях

Если вы начинаете чувствовать, что вы не очень важны в жизни вашего партнера, это может быть признаком одиночества в отношениях. Это может быть потому, что ваш партнер очень самодостаточен и имеет несколько приоритетов, помимо отношений. Иногда это может быть связано с тем, что ваш партнер не хочет, чтобы его считали уязвимым, и не проявляет потребности в вашем присутствии и любви.

4. Отсутствие физической близости

Редкий или неудовлетворительный секс является признаком одиночества в отношениях, так как может вбить клин между парой. Это один из менее известных эффектов бесполых отношений. Также, если партнеры перестают выражать свою любовь физически, а объятия и поцелуи становятся реже, это может свидетельствовать о растущем одиночестве.

5. Различные интересы

Через несколько лет вы можете осознать, что у вас и вашего партнера разные интересы и что на самом деле они несовместимы.Это несоответствие может заставить вас думать, что быть одиноким лучше, чем чувствовать себя одиноким в отношениях. Возможно, в новизне и волнении вашей любви вы никогда особенно не задумывались о долговременной совместимости. Теперь вы задаетесь вопросом, как перестать чувствовать себя одиноким в отношениях.

6. Зависимость от действий на экране

Если вечера обычно проводятся за просмотром шоу на Netflix, это может быть признаком того, что у вас не так много общего как у пары. Иногда партнер, чувствуя себя одиноким, обращается к экрану за стимуляцией и удовлетворением.Если вы одинокий партнер, возможно, вас взволновали сцены или песни об одиночестве в отношениях.

Похожие чтения: Как возродить отношения? 5 лучших способов

7. Рост зависимости от социальных сетей

Это еще один признак одиночества в отношениях. Чувствуя себя одиноким в отношениях и не в состоянии найти утешительную связь со своим партнером, вы все чаще ищете связи в социальных сетях. Но значительное время, проведенное в социальных сетях, может способствовать еще большему одиночеству и неудовлетворенности вашими отношениями.

Это потому, что вы можете сравнивать свои отношения с отношениями других людей в социальных сетях и остро ощущать их недостатки. Например, вы можете сравнить, как другие отмечают день рождения, годовщину свадьбы или День святого Валентина, и почувствовать, что ваш партнер недостаточно ценит вас.

Причины одиночества в отношениях

Может быть одна или несколько причин. Помимо несовместимости, фактором, который приводит к одиночеству в отношениях, является занятость одного или обоих партнеров работой.Чувство одиночества в отношениях на расстоянии понятно. Когда партнеры физически разделены и общение лицом к лицу отсутствует, вполне естественно, что они чувствуют себя одинокими в отношениях.

В случаях, когда один из партнеров страдает от серьезной болезни, опекун может быть вынужден бороться с чувством грусти и одиночества. Это также относится к проблемам психического здоровья, таким как депрессия или злоупотребление психоактивными веществами.

Если отношения физически или эмоционально оскорбительны, жертва может стать очень одинокой.(В этом случае быть одиноким лучше, чем чувствовать себя одиноким в отношениях. ) Пристрастие к мобильным телефонам также вызывает одиночество в отношениях. Внешнее изменение, такое как рождение ребенка, может заставить вас оценить ваши отношения.

Если вы не получите необходимую поддержку в это напряженное время, вы можете чувствовать себя очень одиноким.

Связанное Чтение: Чувство ненужности в отношениях – как справиться?

Как справиться с чувством одиночества в отношениях

Если вы пытаетесь справиться с одиночеством в отношениях на расстоянии или когда вы видите друг друга каждый день, вот несколько способов справиться с ситуацией.Вы можете перестать чувствовать себя одиноким, внедрив их в свою жизнь.

1. Начать разговор

Поговорите со своим партнером о чувстве одиночества, не обвиняя и не осуждая, потому что это только заставит его или ее защищаться. Важно поделиться своими эмоциями, так как только тогда вы сможете обсудить возможное решение.

Возможно, вам нужно ненадолго уйти и восстановить связь. Или вам нужно каждый день выделять время друг для друга, чтобы углубить связь. Возможно, вам придется уделить время и внимание, чтобы возродить вашу сексуальную жизнь.

2. Улучшить связь

Вы можете улучшить общение, отправив любовное сообщение своему партнеру в течение рабочего дня. Вечером спросите, как прошел его день, и с интересом выслушайте ответ.

Вы также можете попробовать поставить себя на место своего партнера. Это повысит вашу эмпатию и сделает вас более терпеливым к любым недостаткам. Создавайте моменты и ситуации, в которых вы можете сблизиться и установить эмоциональную связь, чтобы перестать чувствовать грусть и одиночество в отношениях.

3. Обратитесь за профессиональной помощью

Если вы не можете добиться прогресса в разговоре со своим партнером, вам может потребоваться обратиться к семейному консультанту, чтобы разобраться в основных триггерах одиночества. И находить решения под руководством консультанта. Чувство одиночества в отношениях можно решить с помощью профессионалов.

Создавайте моменты и ситуации, в которых вы можете сблизиться и установить эмоциональную связь

4. Обратитесь к друзьям и семье

Общайтесь с близкими друзьями, чтобы справиться с вакуумом, который вы ощущаете в своих отношениях.Сделайте перерыв и навестите семью. Общение с близкими вам людьми не только утешит вас, но и поможет вам обрести перспективу и ясность в отношении чувства одиночества. Проводить время с близкими — это способ перестать чувствовать себя одиноким в отношениях.

5. Попробуйте йогу или медитацию

Если вы чувствуете себя одиноким, это не значит, что вы должны постоянно искать компанию. Йога, медитация и практика осознанности помогут вам погрузиться в себя и войти в контакт с самим собой. Они заставляют вас чувствовать себя более комфортно в одиночестве.

6. Развить хобби

Это может быть хорошим решением, независимо от того, одиноки ли вы по своей сути из-за вашей собственной личности или из-за того, что ваши отношения каким-то образом несовершенны. Занимаясь хобби, вы будете приятно заняты, раскроете свой творческий потенциал и поможет вам общаться с людьми. Сосредоточение внимания на физических упражнениях и волонтерство для дела, близкого вашему сердцу, — вот некоторые другие варианты, которые вы можете рассмотреть, чтобы оставаться продуктивно занятыми.

Вероятно, быть одиноким в отношениях хуже, чем быть одиноким, когда ты одинок.Но есть способы справиться. Есть способы справиться с этим одиночеством. Один из них — работа над отношениями. Это возможно, если оба партнера любят и ценят друг друга.

Часто задаваемые вопросы

1. Что является основной причиной одиночества в отношениях?

Несовместимость и разные интересы — главная причина одиночества в отношениях. Когда вы не можете разделить радостные занятия, это может заставить одного или обоих партнеров чувствовать себя одинокими.

2. Что значит чувствовать себя одиноким в отношениях?

Вы чувствуете себя одиноким в отношениях, когда чувствуете себя отчужденным от своего партнера. Происходит потеря эмоциональной связи и близости. Вы можете чувствовать себя нелюбимым и как будто вы не можете эффективно общаться со своим партнером.

3. Что мне делать, если я чувствую себя ненужным в отношениях?

Отвлекитесь от своего партнера. Проведите время с друзьями или членами семьи, с которыми вы близки. Они могут дать вам понимание и утешение.

11 вещей, которые происходят, когда женщина теряет интерес к своему мужу

12 признаков того, что ваш партнер теряет интерес к отношениям

6 признаков того, что ваш мужчина теряет к вам интерес

Что делать, если вы чувствуете себя одиноким в отношениях

Идеальных браков не бывает — два человека в отношениях — люди, поэтому вы можете время от времени ожидать случайного конфликта и разочарования.Тем не менее, есть несколько вещей, которые вы можете ожидать от здорового партнерства. Вы должны чувствовать, что можете доверять своему партнеру и полагаться на него не только в повседневной логистике, но и в эмоциональной связи. В отсутствие такой близости вы можете почувствовать, что ваш супруг больше сосед по комнате, чем партнер, и это может быть невероятно одиноким.

Есть несколько причин, по которым одиночество может возникнуть в отношениях, и важно определить их, чтобы вы могли работать над ними.Прежде чем противостоять своему партнеру, сначала загляните внутрь себя. По словам Грейс Дауд, терапевта из Остина, штат Техас, бывают моменты, когда ваши ожидания в отношениях могут быть нереалистичными.

«Если вы не открываетесь своему партнеру регулярно, но ожидаете ощущения связи, то, скорее всего, вы будете чувствовать себя одиноким в ваших отношениях», — говорит она. «Но брак — это улица с двусторонним движением, и обе стороны разделяют ответственность за построение эмоциональной близости».

В других случаях одиночество может быть медленным ожогом — может быть, вы чувствовали близость со своим партнером в начале ваших отношений, но со временем расстояние росло. Дауд говорит, что дрейф характерен для пар, которые со временем могут чувствовать себя более комфортно друг с другом и, в результате, отказываются от эмоциональных проверок, которые были обычным явлением на фоне волнения развивающихся отношений.

Воспитание тоже может сделать брак одиноким. Кейт Борсато, терапевт из Великобритании, отмечает, что отцы часто чувствуют себя одинокими или покинутыми, когда у них есть дети, особенно когда внимание партнера переключается на ребенка. Это особенно распространено, говорит Борсато, когда мать кормит грудью или взяла на себя основную родительскую роль.«Папы могут наблюдать, как их партнер меняет свои основные отношения с ним на своего ребенка, что нормально, но может быть шокирующим и грустным», — говорит она.

Этот переход к отцовству может также вызвать чувство утраты. Биологический родитель может испытать потерю себя, когда он больше сосредоточится на своей новой роли, а отцы могут почувствовать, что теряют эту версию своего партнера. «Это сопровождается потерей близости, веселья и свободы, а также потерей легкости», — говорит Борсато. «Отношения могут превратиться из легких в натянутые, и это порождает одиночество.”

Независимо от того, почему вы чувствуете себя одиноким в отношениях, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть это. Это. Как только вы поймете, что чувствуете себя одиноким в отношениях, вы можете выяснить, что его вызывает, и какие шаги нужно предпринять, чтобы восстановить связь.

Терапевт Джулиана Хаузер, доктор философии, предлагает тщательный самоанализ, который позволит вам честно оценить источник вашего одиночества.Будьте честны с собой в том, может ли ваше одиночество быть результатом ваших собственных нереалистичных ожиданий или отсутствия уязвимости, или это улица с двусторонним движением. Как только вы потратите некоторое время на то, чтобы подумать о том, что происходит с вами или вашими отношениями, будьте готовы внести изменения, независимо от того, являются ли эти изменения индивидуальными или результатом вашей динамики как пары. Сохраняйте непредвзятость, понимая, что действия, необходимые для здоровых отношений, поначалу могут показаться ошеломляющими.

«Этапы действия — это более глубокий уровень приверженности изменениям, и это может быть пугающим для тех, кто терпел одиночество ради обмена знакомыми элементами вместо поиска удовлетворения, значимой связи и счастья», — говорит Хаузер.

2. Установите регулярные пункты регистрации

В идеальном мире у вас будет еженедельное свидание с супругом, чтобы наверстать упущенное и наладить связь. Но как родитель или человек с загруженной работой или графиком, это не всегда возможно. Даже если вы не можете выйти из дома, постарайтесь организовать регулярные встречи со своим партнером. Например, вы можете говорить по 10 минут каждый вечер, когда дети ложатся спать, о том, как прошел ваш день и что вам нужно эмоционально и логически на следующий день.Или вы могли бы выкраивать немного времени каждое воскресенье вечером, чтобы подключиться до следующей недели.

В любом случае, Дауд говорит, что важно выходить за рамки поверхностных тем и делиться уязвимостями. «Здорово иметь повторяющиеся моменты, когда вы делитесь своими чувствами и спрашиваете своего партнера, как он себя чувствует в отношениях», — говорит она. «Таким образом, вы оба можете приложить усилия для работы над точками борьбы или конфликта».

3. Будьте реалистичны в своих потребностях

Хотя ваш партнер должен быть источником поддержки, нереально, чтобы он всегда удовлетворял все ваши эмоциональные потребности.На самом деле, говорит Дауд, ожидание слишком многого от своего партнера, человека с ограниченными возможностями, может иметь противоположный эффект. Когда вы работаете над созданием близости и связи со своим супругом, найдите другие способы передать свои эмоциональные потребности на аутсорсинг. Поговорите с чуткими друзьями или членами семьи о том, что вы чувствуете или переживаете, или заручитесь поддержкой терапевта. «Когда у вас есть другие средства поддержки, вы можете чувствовать себя менее одиноким как в жизни, так и в отношениях», — говорит Дауд. «Кроме того, вы принесете больше на стол, когда ваше собственное «ведро» будет полным.

4. Найдите терапевта

Восстановление связи заключается в том, чтобы научиться беззащитно выражать себя со своим супругом (и создать для них безопасное пространство, чтобы они могли делать то же самое), говорит психотерапевт Адам Блюм. помочь в этом, он говорит, что, возможно, пришло время заручиться поддержкой объективного эксперта, например, семейного терапевта.

Консультации для пар нужны не только тогда, когда дерьмо бьет по вентилятору, добавляет Дауд. Поход к психотерапевту с супругом — отличный способ создать эмоциональную близость, когда вы делитесь своими проблемами и изучаете более здоровые модели общения, которые задают тон для связи в вашей повседневной жизни.

Открыться, когда вы чувствуете себя одиноким в отношениях, может показаться пугающим или ошеломляющим, но усилия того стоят. «Все отношения сопряжены с риском того, что ваши чувства будут задеты», — говорит Блюм. «Научиться быть уязвимым, а не просто расстраиваться, злиться или быть одиноким — это навык, который может изменить вашу жизнь».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

5 способов преодолеть одиночество в отношениях

Источник: Cultura Motion/Shutterstock

«Только во взаимоотношениях ты можешь познать себя, а не в абстракции и уж точно не в изоляции.— Джидду Кришнамурти

В то время как время в одиночестве может быть желанным отдыхом от шума жизни, поистине прекрасным шансом восстановить силы и сконцентрироваться, одиночество всегда угнетает. Мы можем рационализировать одиночество, когда мы действительно одни. Кажется, это обоснованный ответ. Возможно, даже есть надежда на будущее. С другой стороны, чувство одиночества в присутствии спутника жизни — это тип одиночества, переживаемый в подземельях, где «завтра» не имеет особого смысла. Больно чувствовать себя отчужденным, глядя на того, с кем мы делим постель.Прийти домой полным впечатлений, не имея возможности передать их партнеру, который стоит прямо перед нами, — это всего лишь жестокая поддразнивание.

Что делать? Во-первых, оба партнера могут внедрить простые изменения в поведении, которые могут иметь большое значение, например, выключение экранов и расспросы о друге после пробуждения и прихода домой. (См. «10 вещей дзен, которые помогут сохранить ваш брак».)

Во-вторых, мы можем научиться слушать и следить за тем, чтобы другой чувствовал себя услышанным. Это легче сказать, чем сделать.Лавнер, Карни и Брэдбери обнаружили, что хорошее общение не означает удовлетворение в паре, но что удовлетворенная пара хорошо общается. ¹ Это означает, что даже после улучшения нашего стиля общения мы не обязательно будем чувствовать себя более близкими с нашим партнером. Чувство родственной души нельзя свести к навыкам и хорошему поведению, как нельзя добиться любви, работая по чек-листу. Это затрудняет рассмотрение темы. (Этот пост предназначен не для обучения, а для вдохновения.)

Когда пара обращается за терапией, я не задаю таких вопросов, как «Хорошо ли вы общаетесь?» или «Что ты сделал в последнее время для своего партнера?» Вместо этого я спрашиваю обоих партнеров, есть ли еще любовь в их сердцах. Я могу научить методам и помочь разобраться с опытом, который кажется застрявшим. Но я не могу заставить людей заботиться друг о друге. Если за «корабли-сердца» пережила хоть капля любви, мы можем положить ее под увеличительное стекло и построить оттуда. Если вы испытываете болезненное и постоянное одиночество в ваших отношениях, вы можете спросить…

1. Остался ли во мне проблеск любви?

Большинство людей вступают в отношения с любовью в сердце. Вместо того, чтобы начинать с другого и его или ее недостатков, сначала сосредоточьтесь на себе. Постарайтесь вспомнить, что вы любили и как это чувствовалось. Быть конкретными. Возможно, вы захотите написать о своей любви, не упоминая, как с тех пор вы оторвались от этого опыта. Предпочтительно, чтобы ваш партнер захотел принять участие в этом упражнении и написать свое собственное любовное письмо, но первый шаг — достучаться до своего собственного сердца.

2. Спросите себя, куда ушла ваша любовь.

Любовь может прятаться за осуждением, печалью и страхом, и это лишь некоторые из препятствий. Мы не способны любить другого, когда привычно осуждаем себя за каждый недостаток. Когда вы строги к себе, вы, вероятно, будете строги к своему партнеру, когда медовый месяц закончится. С другой стороны, вы могли вступить в отношения с грустью или страхом. В начале ваших отношений волнение могло взять верх над характерными для вас переживаниями.Если это так, не вините другого в их повторении, а исследуйте их с добротой, при необходимости с психотерапевтом.

3. Вы зависимы от внешней стимуляции?

Заваленные информацией и привыкшие к мгновенному удовлетворению, мы можем не знать, как получать более тонкие послания любви. У кого есть время на сложности? Большинство из нас не осознают своей зависимости от «легкого». Нам просто становится скучно, и мы обвиняем другого в том, что он не был более захватывающим.Удовлетворительные отношения требуют времени и самоотверженности.

Признание собственной склонности к скуке — хорошее начало, но лучше научиться искусству медитации. Не пугайтесь слова «медитация». Это просто успокаивает ум и обращает внимание на настоящий момент. Есть много способов медитировать, например, прогулки по садам и лесам, работа в саду, сидение ради сидения, прослушивание фонтанов, птиц и другой музыки. Успокойтесь в себе и обратите внимание на обычные дары жизни.Счастье быть здесь.

4. Не чувствуйте себя виноватым из-за того, что чувствуете себя одиноким.

В одиночестве принято винить себя. Я слышал бесчисленное количество раз, как «Никто вам ничего не должен!» и «Вы не должны чувствовать себя одиноким, когда вселенная дает вам так много». Не позволяйте себя стыдить за свой честный опыт. Одиночество — это огромная культурная проблема, и вы имеете полное право решать ее в рамках ваших отношений. (См. «10 советов, которые помогут вам преодолеть одиночество.»)

5. Расскажите своему партнеру, как вы одиноки.

Достаточно плохо чувствовать себя одиноким в отношениях. Пока нет оскорбительного поведения, не скрывайте свое одиночество от себя или своего партнера. Это важная информация. Иногда невозможно быть на одной волне, но когда вы можете свободно выразить свое разочарование по этому поводу, вы можете выйти из этого опыта как два человека, плавающие в одном океане.

Основы одиночества

© 2018 Андреа Ф.Полард, PsyD. Все права защищены.

В отношениях, но все еще чувствую себя одиноким

Источник: Новая Африка/Shutterstock

Когда мы думаем о ком-то как об одиноком, мы почти всегда представляем его буквально одиноким, но многие испытывают одиночество, несмотря на то, что находятся рядом с другими людьми, или даже в контексте серьезных отношений.

Клинический психолог Ами Рокач говорит, что одиночество — это переживание, когда мы чувствуем, что о нас не заботятся или что они не важны для окружающих.Это то, что многие испытывают, но не раскрывают другим, несмотря на то, насколько это распространено. Двое из пяти американцев сообщают, что иногда или всегда чувствуют, что их социальные отношения не имеют смысла, а каждый пятый говорит, что чувствует себя одиноким или социально изолированным.

В то время как с одиночеством трудно справиться каждому, чувствовать себя одиноким в отношениях само по себе сложно, как утверждает Рокач: «Одиночество в браке — очень болезненная вещь. В западной культуре брак и серьезные интимные отношения призваны ограждать нас от одиночества… поэтому чувство отчужденности от самого близкого человека, от того, кто должен быть нашим любовником и другом, очень болезненно, а порой даже пугающе.Когда пара не может доверять друг другу эмоционально; когда они постоянно боятся осуждения или насмешек; когда они не могут свободно делиться друг с другом, не подвергаясь нападкам, они чувствуют себя одинокими, и это может вызвать гнев, депрессию и разочарование».

Рокач продолжает объяснять, почему одиночество возникает в отношениях, даже если это кажется неожиданным: «Одиночество может возникать в отношениях по нескольким причинам. Люди могли изначально вступать в отношения, потому что они были одиноки.Отношения, которые возникают из-за одиночества, обычно заканчиваются одиночеством. Еще одна причина, по которой может возникнуть одиночество, заключается в том, что один или оба участника чувствуют, что они не могут делиться и безопасно обсуждать проблемы со своим партнером. Это может привести к гневу и расстройству, и эти чувства могут начать накапливаться, если они не разрешены. Кроме того, недоверие может развиться из-за частой критики, с которой пара может обращаться друг к другу. Наконец, основной источник одиночества — это принимать друг друга как должное.

Одиночество часто путают с депрессией, поскольку они имеют схожие характеристики, такие как эмоциональная боль и беспомощность. Критическая разница заключается в том, что одинокие люди часто надеются, что их боль утихнет, как только они наладят отношения с другими. Тем не менее, депрессия и одиночество связаны, и одинокие люди чаще испытывают депрессию. Это особенно верно для людей с ненадежным стилем привязанности, поскольку они часто испытывают трудности в установлении отношений, что делает их уязвимыми для одиночества и депрессии.

Фактически, одиночество начинает рассматриваться как вредное для физического и психического здоровья. Исследования обнаружили связь между одиночеством и ожирением, сердечно-сосудистыми проблемами, повышенным стрессом и иммунной дисфункцией. Кроме того, одиночество может вызывать не только повседневный, но и хронический стресс.

Ллевелин Боггс, автор доклада о травмах и психическом здоровье

Главный редактор: Роберт Т. Мюллер, Отчет о травмах и психическом здоровье

Авторское право Роберт Т.Мюллер.

Изображение Facebook: New Africa/Shutterstock

Чувствуешь себя одиноким в отношениях? Почему и что делать

Чувство одиночества в отношениях может заставить вас сомневаться в себе больше, чем когда-либо прежде.

Когда отношения складываются хорошо, это отчасти потому, что вы чувствуете себя частью чего-то. Вы в команде, и рядом с вами есть кто-то, кто всегда прикрывает вашу спину. И, скажем прямо, нет большего чувства.

Так что, когда дела идут плохо, отношения могут казаться самым одиноким местом в мире. Но хотите верьте, хотите нет, но чувство одиночества в отношениях не такое уж редкое явление.

Почему в отношениях люди чувствуют себя одинокими?

Психолог Сандра Э. Коэн, доктор философии, говорит, что наиболее распространенные причины, по которым люди чувствуют себя одинокими в отношениях, связаны с общением. Хотя особенности варьируются от отношений к отношениям, если вы чувствуете себя одиноким со своим партнером, между вами либо фундаментально отсутствует общение, либо стандарт, на котором вы общались, был значительно снижен.

СВЯЗАННЫЕ: Что делать, если вы чувствуете, что ваш партнер пренебрегает вашим партнером

В первом из этих двух сценариев Коэн спрашивает: «Всегда ли так было? у вас двоих совершенно разные потребности и интересы? Они всегда заняты и не могут расставить приоритеты во времени с вами? Они бесчувственны, отвергают или критичны, заставляя вас отстраняться? Вам трудно выражать свои потребности?»

Если второй сценарий больше похож на вашу ситуацию, Коэн спрашивает: «Что-то изменилось? Если да, то что произошло? Это связано со стрессом или с ними происходит что-то, что не касается вас или отношений?»

Лично я бы сказал, что чувство одиночества в отношениях иногда намного хуже, чем чувство одиночества и одиночества. Когда вы одиноки, вы все еще можете верить, что кто-то рядом с вами, и сосредоточить свое внимание на том, чтобы стать ближе к своим друзьям и семье.

Когда вы находитесь в отношениях, чувство одиночества является признаком того, что вы не чувствуете связи с вашим партнером, и, если когда-то вы, ребята, были очень синхронизированы, это может быть очень грустно. Недопонимание может нанести серьезный ущерб отношениям. Больше нет эмоциональной связи, которая умоляла друг друга быть уязвимыми друг с другом.

Поэтому, когда есть нежелание быть уязвимым, это рассеивает уровень связи, позволяя увеличить расстояние. Это расстояние заставляет вас чувствовать, что вы больше не близки с вашим партнером, из-за чего вы чувствуете себя одиноким.

СВЯЗАННЫЕ С: 100 песен об одиночестве, когда вы чувствуете себя одиноким

Что делать, если вы чувствуете себя одиноким в отношениях

1. Общайтесь четко и эффективно.

​Если вы чувствуете, что на ваши плечи накинут тяжелый покров одиночества, хотя ваш партнер находится всего в нескольких футах от вас, пришло время для разговора. Например, настоящий, глубокий разговор о том, где вы находитесь.

«Изменилось что-то или нет, старайтесь говорить открыто, без обвинений и гнева. Выразите свои потребности и выслушайте его. Если он восприимчив, находите время для общения каждый день. Говорите о своих и его чувствах», — предлагает Коэн.

Если вы испытываете чувство одиночества в ваших отношениях, вам нужно пролить свет на эти проблемы. Сядьте и поговорите со своим партнером, обсудив, что вы чувствуете и что вам нужно от него.Но обязательно прислушайтесь к тому, что нужно вашему партнеру.

Вы обязаны говорить и делать все необходимое, чтобы снова почувствовать связь. Не ждите другой возможности.

2. Будьте более уязвимы друг с другом.

Уязвимость — это надежный способ установить эмоциональную связь и показать силу отношений. Это означает, что вы не боитесь быть открытыми и честными друг с другом, делиться своими самыми глубокими чувствами или опасениями и вместе определять, как двигаться вперед.

Открыться перед партнером — отличный способ показать ему, что он может сделать то же самое. Расскажите им что-то личное, чего они о вас не знают, или расскажите историю, которая поможет им понять вас.

Тренер по отношениям Дебора Рот добавляет: «Возможно, вы оба немного обленились, или, может быть, вся оставшаяся жизнь отвлекает ваше внимание от вашего партнера. Но помните: создание и поддержание успешных отношений требует работы с обеих сторон. »

3. Проводите время вместе.

Иногда мы можем настолько увлечься своей занятой повседневной жизнью, что забываем о самом важном для нас человеке. Со временем это может привести к разрыву отношений, поэтому важно найти время, когда вы сможете сосредоточить свое внимание на партнере и наоборот.

Рот предлагает: «Если у вас есть дети, когда вы в последний раз назначали свидание? добрый час или три, чтобы вы вдвоем могли провести столь необходимое время наедине.Может быть, это планирование регулярной регистрации «без экрана» по вечерам, чтобы просто обниматься и нагонять дни друг друга. Создайте намерение с любимым человеком и воплотите его в жизнь».

Подпишитесь на нашу рассылку.

Эй, вы! бесплатный ежедневный информационный бюллетень

Другими словами, планируйте то, что вам обоим нравится, делайте это вместе и проводите время в одиночестве.Вы можете снова зажечь эту искру и восстановить связь, которую вы потеряли.

4. Рассмотреть возможность прекращения отношений.

Если вы пытались проводить время вместе, открывались партнеру и сообщали о своих потребностях, но ничего не получалось, вам придется признать реальность того, что вам, возможно, придется разорвать отношения.

«Если вы не можете решить это, решите, не пора ли двигаться дальше. Если слишком сложно сделать это в одиночку, обратитесь к терапевту или семейному терапевту.Это может помочь!» Коэн рекомендует.

Истории по теме YourTango:

Одиночество может пагубно сказаться на вашем психическом здоровье, поэтому лучше быть одиноким и счастливым, чем несчастным вместе. Возможно, вам даже не придется полностью расставаться; скорее, вы можете просто отвлечься друг от друга. Если у вас есть неделя или две для себя, может быть, вы видите вещи по-другому.

Если у вас есть непримиримые разногласия, лучше просто мирно разойтись, чтобы вы могли двигаться дальше.Это тяжело, но вы бы предпочли жить во лжи и ходить по яичной скорлупе или измениться, чтобы почувствовать себя лучше в целом, даже если вы одиноки?

По данным Всемирной организации здравоохранения более 264 миллионов человек страдают депрессией. Депрессию часто упускают из виду, но на самом деле она является основной причиной инвалидности. К депрессии следует относиться серьезно.

Если вы или ваш близкий страдаете депрессией, вам помогут. Позвоните на круглосуточную горячую линию Управления по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психическим здоровьем по телефону 1-800-662-HELP (4357).

СВЯЗАННЫЕ: 6 способов вернуть это чувство «влюбленности» в ваши отношения и оздоровительные темы.