Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

 

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать… Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

 

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» … Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

 

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

 

Почему дети не слушаются

Найти абсолютно послушного ребенка практически невозможно. Непослушание является частью поведения в кризисные периоды детства и считается нормой при единичном проявлении. Детское непослушание напрямую связано с воспитанием. Начать коррекцию неправильного поведения никогда не поздно. Давайте разберемся, кто виноват и что делать.

Причины детского непослушания

Поведение ребенка обусловлено двумя важными факторами: психологическими особенностями и особенностями воспитания.

Важно понять, что оба фактора воздействуют одновременно. Нельзя оправдывать поведение детей их особенностями – нужно признать неспособность учитывать эти особенности в процессе воспитания.

Непослушание детей может быть вызвано рядом факторов.

Возрастной кризис. Возрастная периодизация подразумевает несколько переходных моментов, которые могут сопровождаться неадекватным поведением. Самыми яркими являются: кризис трех лет (переход из раннего детства в дошкольное), кризис семи лет (переход из дошкольного детства в младший школьный возраст) и подростковый кризис. В эти периоды дети плохо управляемы, так как пытаются выйти из-под контроля взрослых.

Большое количество ограничений и требований. Запреты эффективны, только если их небольшое количество. Если ребенок постоянно слышит слово «нельзя», это вызывает у него возмущение, а затем протест, выражающийся в непослушании. Попробуйте посчитать, сколько раз вы говорите «нельзя» ребенку в течение дня. Если окажется, что число запретов велико, то задумайтесь над тем, как ребенку познавать окружающий мир, если ему все запрещается.

Вседозволенность. Полное снятие ограничений и запретов также негативно сказывается на детском воспитании – не стоит думать, что таким образом ему обеспечивается счастливое детство. При возникновении ограничения ребенок становится бесконтрольным. Воспитать в ребенке уважение к другим людям, способность к сочувствию становится невозможным, так как длительное время он прислушивался только к своим потребностям. Любая попытка взять сына или дочь под контроль приведет к непослушанию.

Дефицит внимания со стороны окружающих. Часто непослушание является попыткой ребенка привлечь к себе внимание. Родители заняты на работе, решают семейные проблемы или им просто нет дела до своих детей. На детских площадках можно встретить мам, уткнувшихся в телефоны и периодически следящих за передвижением собственных детей. Дома родители заменяют свое присутствие дорогими игрушками, а сами заняты работой по дому или сидят за компьютером. Маленький человек желает общения с родными. Он просит поиграть с ним, почитать ему, но чаще всего слышит отказ. И только когда ребенок не желает выполнять требования взрослых, родители обращают на него внимание.

Отсутствие единства требований. В большой семье каждый имеет собственные взгляды на воспитание. Если они не совпадают, то ребенку трудно соответствовать всем требованиям одновременно. Поэтому он чаще всего выбирает самую удобную для себя модель поведения – непослушание.

Семейные проблемы. Множество семей испытывают проблемы взаимоотношений, выражающиеся в частых конфликтах. Решая свои проблемы, родители часто не уделяют достаточного внимания своим детям. Некоторое время ребенок остается в тени проблем взрослых, а затем начинает выходить из-под родительского контроля.

Развод является очень сильным стрессом для детей. Его последствия для детской психики непредсказуемы, и непослушание – не самое опасное из них.

Отсутствие родительского авторитета. Важная причина детского неповиновения. Взрослые – первые и основные учителя для своего ребенка. Они должны постоянно показывать хороший пример, но часто этого не делают.

Дети не слышат слов – они видят пример. Если родители не слушают друг друга, если мама отмахивается с нелестными комментариями от замечаний бабушки, то ждать от ребенка послушания не стоит.

Почему дети не слушаются: 5 фактов, указывающих на вину родителей — Психология

Капризы, непослушание и неуправляемость случаются с каждым ребенком. Но, если это происходит постоянно, вам срочно нужно найти причину, почему ваш ребенок вас не слушается и понять, что с этим делать.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Вашему вниманию пять распространенных причин из-за которых дети не желают слушаться своих родителей, передает headinsider.

1. Ваши разговоры слишком длинные

Все люди имеют свойство запоминать лишь определенный объем услышанной информации, после чего мозг не воспринимает новые факты без отдыха. У детей этот объем гораздо меньше, чем у взрослых. Поэтому, если вы говорите с ребенком слишком долго, спустя 20 минут все, что вы скажете, будет пролетать мимо ушей.

Делайте паузы в разговорах, чтобы ребенок имел возможность усвоить полученную информацию и отдохнуть. Также старайтесь не затягивать речь, и говорить лаконично. Вы увидите, что после этого ребенок будет вас слушать, ведь это не занимает много времени. И тогда ему не будет так трудно выслушать то, что вы хотите, и все-таки послушать вас.

2. Вы часто ругаете ребенка

Многие родители постоянно повышают голос на ребенка, думая, что это поможет сделать его послушным. Да, дети и правда послушают родителей, если те их громко ругают, но эффект будет кратковременным. Поэтому нужно оставаться непоколебимым по отношению к таким вещам. Оскорбления, повышение голоса, ругань негативно сказываются на психическом здоровье ребенка. Вследствие этого он не будет вас слушаться, а просто будет пытаться избежать плохой участи. Да и длительная озлобленность гарантирована.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

3. Вы не умеете слушать ребенка

Вечно занятые взрослые часто игнорируют ребенка, порой, не замечая конкретных проблем. Они не вникают в то, что пытается рассказать их ребенок, поскольку нужно «что-то там» сделать по работе.

Да, иногда отвлекаться действительно не уместно, но тогда нужно все равно объяснить ребенку, что сейчас нет времени. Спокойным тоном скажите ребенку, что сейчас вы заняты, и не можете его послушать. И обязательно добавьте, что вы еще вернетесь к этому, и поговорите с ним чуть позже. Тогда дети будут вам доверять.

4. Вы не обращаете внимания на эмоции детей

Эмоции – один из важнейших способов коммуникации, который показывает истинное отношение к вещам. Не стоит недооценивать слезы ребенка, или не обращать внимание на его искреннюю радость. Вы можете быстро успокоить плачущего ребенка, если знаете, как это сделать. Не бойтесь лишний раз обнять его в трудную минуту, и сказать пару слов поддержки. Также нужно разбираться в причине каждой конкретной эмоции. Не стоит просто заставлять его идти в школу, если он не хочет. Сначала нужно разобраться, почему он не хочет туда идти, и уже тогда предпринимать что-то. Так вы сможете узнать новое о ребенке, и позволите ему открыться вам.

5. Вы не разговариваете со своим ребенком по душам

Детям крайне важно знать, что родители интересуются их достижениями, и переживают за их неудачи. Мама и папа должны быть теми, кому можно доверить сокровенное. Многие думают, что это невозможно, но на самом деле все предельно просто.

Просто почаще разговаривайте со своим ребенком по душам. Для этого нужно подобрать подходящие моменты, когда вы с ним наедине. Это может быть по дороге в магазин или в школу, или перед сном, или просто во время отдыха. Покажите ребенку, что вам важно знать, чем он увлекается.

Тем временем сайт «Сегодня» выяснил, как правильно выбрать няню для ребенка: семь распространенных ошибок. Если няня весьма критично выслушивает подробности о жизни и привычках вашего ребенка, следует задуматься.

Ребенок вас не слушается? Радуйтесь!

«Мой ребенок неуправляемый, упрямый, капризный, закатывает истерики, игнорирует мои просьбы, нарушает запреты». Когда подобные сетования появляются на интернет-форумах, обязательно находятся «психологи от бога», которые спешат пригвоздить растерянных родителей: «Ребенку не хватает любви и внимания» и настоятельно советуют «просто любить свое дитя» – и тогда, мол, оно с радостью станет послушным и покладистым. Так ли это на самом деле? Как грамотно реагировать на отказ ребенка выполнять ваши просьбы и подчиняться требованиям? В этих актуальных для многих родителей вопросах портал www.interfax.by разбирался с семейным психологом Максимом Бодиковым.

– Максим Михайлович, согласны ли Вы с тем, что детское непослушание – признак неблагополучия в детско-родительских отношениях? И действительно ли корень проблемы в том, что ребенку не хватает любви и внимания матери и отца?

– Прежде чем говорить о детском непослушании, давайте разберемся, для чего родителям надо, чтобы ребенок их слушался, вел себя определенным образом. Когда мамы и папы откровенно отвечают себе на вопрос: «Какого человека я собираюсь воспитать?», проблема непослушания часто снимается. Потому что они осознают, что послушный ребенок – это удобный ребенок, для них самих и окружающих, но не для себя самого.

Конечно, здорово, когда сын или дочь во всем беспрекословно тебя слушается в 5, 10, 15 лет. Вот только не стоит мечтать, что такой ребенок, едва достигнув совершеннолетия, вдруг станет самостоятельным, целеустремленным, инициативным, будет точно знать, чего хочет от жизни. На практике, когда послушные дети приближаются к взрослости, их родители хватаются за голову: «Он (она) ничего не хочет!» И недоумевают почему.

Что стоит за непослушанием ребенка, нужно разбираться в каждом конкретном случае. Одно дело, когда он не хочет убрать за собой тарелку со стола, и совсем другое, когда перечит родителям, потому что у него есть своя точка зрения. Дети до 5-6 лет своим непослушанием тестируют, кто главнее в отношениях – они или родители. Если взрослые вышли из себя, начали орать или наказали, то ребенок делает вывод, что главный – он.

После того, как родители определись с ответом, с какой целью и в каких аспектах следует добиваться послушания, важно решить, как его компенсировать, т.е. каким образом формировать у ребенка качества, которые все же необходимы – ту же целеустремленность, например.

С нехваткой родительской любви и внимания может столкнуться первый ребенок в семье в возрасте 3-7 лет при появлении младшего брата или сестры. Дети старше 7 лет чаще всего не замечают, что родители с появлением младенца стали уделять им меньше внимания. У последующих детей такая проблема изначально не возникает, потому что они никогда не были единственными у мамы и папы. Дефицит родительского внимания может приводить к непослушанию ребенка, но, по моим наблюдениям, не более чем в трети случаев от общего количества.

– В некоторых случаях непослушание ребенка – вполне нормальное и даже необходимое явление, верно? Так, психологи утверждают, что подростковый кризис легче протекает у ребенка, который в три года был неуправляемым и на все предложения родных решительно отвечал: «Нет!», «Не буду!», «Не хочу!», а вот подросший тихоня обязательно заставит родителей поволноваться. Но даже если взрослый понимает, что это нормально, когда сын или дочь время от времени не слушается, ему бывает сложно справиться со злостью и стыдом, если сцена разворачивается при свидетелях…

– Негативные эмоции в ситуациях, когда ребенок не слушается, – ответственность исключительно родителей. Вообще это нормально, когда маленькие дети орут, и если посторонние люди, например, в общественном транспорте или магазине, бросают на вас осуждающие взгляды, шикают, требуют: «Сделайте что-нибудь!» (другими словами: «Заткните рот своему ребенку, чтобы мне было комфортно»), то это их проблема. Пусть они решают ее сами, не касаясь вас и ваших детей. В Европе на детский ор реагируют адекватно – совершенно спокойно.

Нынешнее поколение родителей воспитывали послушными, т.е. удобными для окружающих. Поэтому те, кому сейчас 30-40 лет, стремятся выглядеть хорошими в глазах других людей, остро переживают за свой имидж родителя. Они придумали себе картинку, что они идеальные мамы и папы, и безуспешно пытаются ей соответствовать. Встреча с реальностью приводит к депрессиям, нервным срывам.

Когда «хороший родитель напоказ» вдруг становится неудобным, он испытывает большой дискомфорт. И транслирует свою модель поведения ребенку, болезненно реагируя на его непослушание. Так вот вместо того чтобы стараться угодить окружающим, лучше задумываться над тем, а удобно ли тебе самому оттого, что ты удобный. Ради кого и ради чего ты поддерживаешь этот имидж?

– Максим Михайлович, у Вас с женой трое маленьких детей. Они послушные? Как Вы реагируете, когда они нарушают установленные в семье правила?

– Мой 4-летний сын очень непослушный, и меня это радует. Я уже вижу, насколько это хорошо: он самостоятельный, очень целеустремленный, точно добьется того, что ему нужно (уже сейчас добивается). Негативные эмоции у меня появляются только тогда, когда дети делают что-то опасное. Если дети меня не слушаются, я не выхожу из себя по одной простой причине: у меня нет представления о том, что я идеальный папа, и нет желания казаться идеальным. Дети не слышат от меня: «Я точно знаю, что для вас лучше».

От детей мы с женой требуем безусловного выполнения правил, которые касаются жизни и здоровья. Формулируем правило простыми словами, убеждаемся, что дети его поняли. Обязательно предупреждаем о последствиях нарушения правила, причем до того, как появилась такая возможность. Так, наши дети должны переходить дорогу, держа взрослых за руку. Однажды сын на самокате пересек выезд со двора, не подождав нас с женой. Я его догнал, напомнил правило, предупредил, что выброшу самокат, если такое повторится. Сын сказал, что все понял, – и на ближайшем перекрестке снова не остановился. Самокат я тут же опустил в мусорный контейнер. Сын помнит об этом случае, и желания нарушить правило при переходе дороги у него с тех пор ни разу не возникло.

Во всех остальных случаях мы с детьми торгуемся, причем сын и старшая дочка (младшая еще маленькая) нередко выигрывают эти споры.

– Если человек не научится учитывать и уважать интересы других людей, проблем в его жизни будет не меньше, чему у «хорошего родителя напоказ», разве не так?

– Конечно, границы должны быть. Вопрос в том, как их формировать. Если ребенок регулярно слышит от родителя жесткое: «Должно быть так, и никак иначе, потому что я так сказал», то подростковый бунт случится в 90% случаев. Следует воспитывать не границы (понимание того, как нужно) как таковые, а понимание последствий своих поступков, чтобы подросший ребенок мог самостоятельно совершать выбор, а не беспрекословно следовать авторитету. А если кто-то сомневается, то подумайте, что в тоталитарных сектах тоже говорят, как нужно, но кому от этого хорошо?..

Адекватное понимание последствий своих поступков формируется у ребенка годам к 9. До этого возраста родители, озвучивая правила, должны сами говорить о последствиях его поступков. Например: «мы не ходим по лужам без резиновых сапог», потому что «промокнут ноги, с мокрыми ногами можешь заболеть, заболеешь – будешь лечиться, не сможешь гулять на улице».

Большинство границ можно сформировать либо за счет объяснений, либо за счет сделки. Торг – очень эффективная модель отношений с детьми. Ребенка не нужно заставлять что-то делать – мотивируйте его и получите то, что нам нужно, не силой и принуждением, а в обмен на что-то.

Допустим, вы разрешаете ребенку проводить у телевизора не более получаса в день, но он хочет посмотреть фильм, который длится час. Или горит желанием заниматься в платной секции. Вы должны сказать: «Хорошо, а что мне с этого будет? Что ты можешь мне предложить?» И ребенок начинает думать. Чем он старше, тем больше вероятность, что рано или поздно предложит вариант, который вам нужен. Если ребенок маленький, сами подкиньте ему идею: «Давай договоримся: ты ходишь в секцию, но каждый вечер моешь посуду за всей семьей». Ребенок имеет право согласиться или не согласиться, но в любом случае он быстро понимает: если я чего-то хочу, то должен что-то предложить. Через какое-то время это становится манерой поведения, переносится на общение с окружающими. Уходит детское эгоцентричное «мне должны». Последствия самые благотворные, ведь все взаимоотношения между людьми строятся на принципе «ты – мне, я – тебе».

– Как родителю вести себя, если ребенок не выполняет договоренности? Скажем, обещал прийти домой в 10 вечера, а вернулся в 11.

– Прежде всего нужно выяснить, почему ребенок не выполнил договоренность, и принимать решение, исходя из ситуации. Причем делать это нужно, когда все участники контролируют свои эмоции. Чувствуете, что ребенок или вы вот-вот выйдете из себя, сорветесь на крик, наговорите обидных слов – возьмите тайм-аут. Можно ввести более жесткое ограничение на месяц-два: не можешь вернуться в 10, значит, приходи домой в 7. Точки воздействия могут быть разными: ребенок может переживать, что мама расстроится, а папа перестанет доверять, лишение Интернета, гаджетов, карманных денег.

Даже если ребенка неправильно воспитывали сызмальства, в подростковом возрасте можно все изменить и вырулить на хорошие отношения с ним. Давайте ребенку больше свободы, наделяйте бОльшим пластом ответственности – и, если вы будете правильно себя вести с ним (перестанете быть всезнающим мамой или папой, а начнете общаться с позиции «на равных», проявляя уважение к его личности и не допуская неуважения к себе), он начнет сам формировать границы. В итоге вы будете уважать друг друга и приходить к обоюдным договоренностям.

Беседовала Ирина Барейко

Почему ребенок не слушается?

«Ну почему, почему ребенок совсем не слушается?!» — восклицает мама. «Когда же ты начнешь наконец-то слушаться?» — в тон ей говорит папа. Что такое послушание вообще и почему ребенок не слушается? Давайте попробуем вместе найти ответ на этот вопрос.

Послушание можно представить как беспрекословное выполнение ребенком всех требований и просьб родителей. Что же мешает ребенку выполнять эти требования или, наоборот, не делать запрещенных вещей? Во-первых, часто непослушание рождено непониманием самой сути запрета. Ребенок недоумевает: «Почему взрослым можно, а мне нельзя?». Во-вторых, ребенок может искренне хотеть сделать все, как велят родители, но у него в самом деле не получается. И, наконец, в-третьих, ребенок может не слушаться из упрямства. Чуть поближе рассмотрим эти причины.

Итак, почему ребенок не понимает, что от него хотят?

Природная любознательность заставляет маленьких исследователей изучать все предметы вокруг и их свойства.

Ребенок видит, как мама чиркает спичкой, и ему тоже хочется так сделать, чтобы понять, что же происходит. Ребенку нравится звук удара машинки о стекло и он повторяет это действие вновь. Немаловажную роль при этом играет реакция родителей. Например, малыш стучит той же машинкой по деревянному столу – мама спокойна и продолжает делать свои дела. Но вот он схватил игрушку и начинает стучать по стеклу. Что делает мама? Правильно, с криками «Нельзя!» мчится спасать стекло. Малыш рад – это он заставил маму так делать. Надо бы повторить!Если ребенка что-то просят сделать, но при этом не показывают как, можно ли рассчитывать, что он послушается? Хм, сомнительно. Зато если мама превратит ритуал складывания игрушек в своеобразную игру, например, машинки мы не складываем в ящик, а заводим в гараж, кукол и зверушек – укладываем спать. В первое время нужно помогать ребенку, зато потом складывание игрушек станет для него естественным процессом и не будет вызывать протеста.

Упрямство может возникнуть на почве слишком большого количества или слишком строгих запретов и ограничений. Например, малышка двух-трех лет спрашивает маму:

• Мама, можно мне пойти поиграть на улицу?
• Нет, там слишком холодно.
• Мама, можно мне поиграть дома?
• Нет, ты что-нибудь сломаешь.
• Мама, можно я надену красивое розовое платье?
• Нет, ты порвешь его или испачкаешь.
• Мама, можно мне мороженого?
• Нет, ты простудишь горло…

В результате девочка расплакалась, а мама сетует на непослушание. Поэтому главное правило родителей послушных детей – запреты и ограничения должны быть разумны. Кроме того, положа руку на сердце, признаемся себе: часто требования к ребенку основаны не на соображениях его безопасности, а больше ориентированы на удобство для родителей. Ведь внимательно присматривать за играющим ребенком, чтобы в его поле зрения не попали опасные предметы сложнее, чем просто запретить играть вообще. Не так ли?

Почему ребенок не слушается?

Непослушание – это такое поведение ребёнка, когда он становится неуправляемым, все делает наоборот, капризничает, спорит по любому поводу и упрямится. Почти любая просьба или обращение к ребёнку приводит к скандалу.
Родители, пытаясь управлять ситуацией, прибегают к наказаниям, а это, в свою очередь, приводит к обидам, потере доверия и еще большему дистанцированию ребёнка.

Пожалуйста, поделитесь этой статьей с друзьями!

Возникает замкнутый круг: родитель кричит и наказывает ребёнка, а он все реже слышит, что ему говорят, и уже не понимает спокойную речь, а позже начинает обманывать и изворачиваться.

Почему ребёнок не слушается

Родители часто спрашивают меня, как детского и семейного психолога: «Ребёнок не слышит, что я ему говорю», «С ним невозможно договориться», «Мой ребенок не слушается. Что делать?»

Чтобы разобраться с этим, нам нужно ответить на вопросы: Почему ребенок не слушается? Что он хочет вам этим сказать, чего добиться? Какие есть причины непослушания ребёнка? И как правильно реагировать в каждом конкретном случае?

В этой статье мы подробно и с примерами разберем 5 самых распространённых причин почему ребенок не слушается и что мудрый родитель может сделать в каждом конкретном случае, чтобы наладить с ним отношения.

Оглавление:

1. Причина непослушания №1
2. Причина непослушания №2
3. Причина непослушания №3
4. Причина непослушания №4

Причина непослушания №1: нереалистичные ожидания взрослых без учёта его возрастных особенностей

Пример нереалистичных ожиданий 1

Вы считаете, что ребёнок должен сидеть (стоять) смирно, тихо ждать и молчать. А ему это сложно в его возрасте. Ему хочется двигаться, исследовать мир вокруг себя и делиться своими открытиями. Его неспособность «тихо сидеть и ждать» вы воспринимаете как непослушание. А на самом деле – он просто пока ещё не может и не умеет по-другому в этом возрасте.

Что делать в этом случае:

− Чем-то его увлечь, почитать.
− Посмотреть картинки в книге/журнале, рассказать историю.
− Походить вместе и посмотреть, что висит на стенах.
− Посчитать предметы вокруг или поиграть, кто больше увидит предметов определенного цвета.
− «Оживить» кисть своей руки и поговорить с ребенком от ее имени.
− Порисовать для него его в блокноте и дать ему порисовать.
− Вместе с ним походить туда, куда ему интересно.
− Предложить поиграть в мышек, которые тихо себя ведут.

Пример нереалистичных ожиданий 2

Вам кажется, что ребёнок должен понимать, что мама занята важным делом и её не нужно трогать. А ребёнок всё равно просит с ним поиграть или задаёт кучу вопросов, отвлекая вас. Это происходит потому, что в этом возрасте он не способен долгое время играть и заниматься самостоятельно, без вас. 

Ребёнку сложно контролировать себя и удерживаться от того, чтобы к вам не подходить, он пока еще не может выполнить это в силу своего возраста. Поэтому он и подходит к вам снова и снова. А вас это раздражает и вы думаете, что ребёнок не слушается.

Вы считаете, что ребёнок должен сидеть (стоять) смирно, тихо ждать и молчать. А ему это сложно в его возрасте. Ему хочется двигаться, исследовать мир вокруг себя и делиться своими открытиями.

Что делать, чтобы договориться с ребёнком:

− Дать ему какое-то задание, которое он может делать рядом с вами.
− Попросить вас удивить и построить высокую башню, красивый дом.
− Привлечь к тому, что вы делаете, чтобы он вам помогал.
− Включить ребёнку аудиосказки.
− Начать играть вместе и дать задание что-то достроить или придумать.
− Начать рисовать вместе и попросить нарисовать вам что-то и показать и т.д.

Пример нереалистичных ожиданий 3

Вы выключаете мультики, а ребёнок начинает горько плакать. Вам кажется, что он не должен так реагировать: «Мы же договаривались с тобой». А ему сложно справиться со своим расстройством. Его реакция недовольства вполне естественна. Дети до определенного возраста не умеют управлять своими эмоциями. Это не значит, что вы должны «идти на поводу»  и снова включить мультики. Но и ругать, стыдить, а тем более наказывать ребёнка за его реакцию и бурное проявление чувств – не нужно.

Что делать, чтобы успокоить ребенка:

− Заранее договоритесь с ним, сколько мультфильмов можно будет посмотреть.
− Заранее предупредите, что это будет последний мультик.
− Проявите сочувствие: «Я понимаю, ты расстроился, тебе хочется смотреть еще».
− Переключите внимание: «Давай мы с тобой…».
− Не заряжайтесь негативными эмоциями от ребёнка, сохраняйте спокойствие: «Когда ты закончишь плакать, приходи и мы с тобой поиграем вместе».
− Дайте ребёнку возможность выразить своё недовольство. Главное, чтобы его недовольство не приводило к тому, что вы снова включаете мультики.

Все приведённые выше примеры – это не детское непослушание, а возрастные особенности ребёнка. Задача мамы – чтобы ваш ребенок слушался, научитесь лучше понимать его, найдите информацию про возрастные особенности каждого периода детства и чаще задавать себе вопрос: «А умеет ли мой ребёнок делать то, что я от него хочу?».

Если ребенку что-то нельзя, обязательно объясняйте почему. Не жалейте времени на объяснения. Чаще договаривайтесь с ним, идите навстречу там, где это возможно, помогайте в том, что у него пока получается.

Отказывайте мягко и доброжелательно. А там, где можно – предлагайте ему альтернативу.

Сочувствуйте ребёнку, принимайте его чувства, приласкайте, успокойте, переключите его внимание на что-то другое.

Причина непослушания №2: желание показать свое «Я», самоутвердиться, почувствовать себя значимым

– Я хочу чувствовать себя значимым и ВАЖНЫМ!

Вторая причина  непослушания – это  желание ребёнка показать родителям, какой он  значимый и важный, показать своё «Я» и проявить «Личную силу».

Вот как можно озвучить эту потребность малыша:
– Я хочу чувствовать, что могу на что-то ВЛИЯТЬ.
– Мне важно иметь какой-то КОНТРОЛЬ над тем, что происходит.
– Я хочу чувствовать себя значимым и ВАЖНЫМ.

Ребёнок всё детство должен слушаться и делать то, что ему говорят. А взрослые его постоянно корректируют, поправляют, критикуют, требуют, воспитывают и учат. При этом у него есть своя воля, свой характер, желания, свои мысли и чувства.

Если в жизни ребёнка нет или очень мало места для проявления воли – он начинает испытывать дефицит «Личной Силы». При этом он перестаёт слушаться родителей, начинает спорить и упрямится, чтобы показать, что он тоже личность и что он может на что-то влиять.

Как дать ребёнку «Личную Силу»: 12 советов родителям

Чтобы помочь ребёнку быть послушным, позвольте ему с помощью нижеперечисленных советов почувствовать свою «Личную Силу». Тогда ему не потребуется постоянно самоутверждаться и спорить по каждому поводу и упрямиться.

1. Позволяйте ему самому принимать решения, где это возможно и безопасно.
2. Предлагайте ему выбор, чтобы ребёнок чувствовал, что сам принял решение.
3. Почаще спрашивайте его мнение о разных вещах и внимательно слушайте, что он отвечает.
4. Советуйтесь с ребёнком по поводу домашних дел и семейных планов.
5. Если он с чем-то не согласен – не давите на него авторитетом, а обсудите это: спросите его мнение и объясните свою точку зрения, предложите варианты решения.
6. Просите ребёнка помочь в том, в чём вы не очень хорошо разбираетесь.
7. Привлекайте к помощи по дому и хвалите за вклад в семейные дела.
8. Поддерживайте его начинания.
9. Поощряйте самостоятельность.
10. Относитесь с уважением к тому, что думает и говорит ребёнок, даже если вы с ним не согласны.
11. Начиная с возраста 7-8 лет, уважайте его личное пространство – стучитесь перед тем, как войти в его комнату.
12. Говорите ребёнку: «Ты сможешь», «У тебя получится», «Ты это умеешь», «Я в тебе верю» и т.д.

Такое отношение со стороны родителей показывает их мудрость и помогает ребёнку почувствовать, что он значимый и важный и может влиять на обстоятельства, что у него есть право голоса и его уважают.

Чувствуя Личную Силу, у ребёнка пропадает необходимость самоутверждаться, спорить и упрямится по любому поводу. Он становится послушным и покладистым, а вы – спокойным и счастливым родителем.

Причина непослушания №3: нехватка внимания взрослых, которые ему дороги

Помните о тактильном контакте с ребёнком: чаще обнимайте его, берите на руки (малышей), гладьте по голове, кладите руку на плечо, дотрагивайтесь легонько

Если ребёнок НЕ получает достаточно внимания от родителей, он, скорее всего, будет «плохо» себя вести, чтобы его получить.

Например:
Стоит малышу забраться на стол с ногами, и вы сразу же обратите на него внимание и поругаете. Не так ли? Он об этом  хорошо знает и сознательно лезет на стол, чтобы получить то, чего ему от вас так не хватает – внимание!

Дети специально шумят, перебивают взрослых, лезут туда, куда им нельзя, берут то, что брать запрещено, толкаются, ноют и капризничают. Чего только не делают, чтобы обратить на себя внимание взрослых.

Вот что нужно делать, чтобы ребёнок перестал привлекать внимание своим «плохим» поведением

1. Уделяйте малышу достаточно времени через совместные игры, занятия и общение на темы, которые ему интересны.

Откладывайте ненадолго дела в сторону и проводите время с ребёнком, не отвлекаясь на телефон, компьютер или домашнее хозяйство. Даже 15-30 минут в день такого внимания благотворно повлияют на его поведение и на ваши с ним отношения.

2. Говорите ребёнку добрые и ласковые слова в течение дня просто так: «Моё солнышко», «Моя радость», «Заинька», «Мой хороший», «Как мне нравится с тобой играть», «Я по тебе скучала», «Ты у меня умница». Таких ласковых слов могут быть сотни вариаций.

Каждому приятно, когда с ним говорят ласково. И это касается не только малышей, но и детей школьного возраста. Возможно, вам непривычно говорить такие слова своему ребёнку. Но, пожалуйста, начинайте, и со временем это будет для вас все проще и проще.

3. Замечайте хорошее поведение ребёнка – говорите ему вслух про его успехи и старания. Это важно делать потому, что родители часто обращают внимание на плохое поведение, а хорошее попросту не замечают, принимают его как само собой разумеющееся или радуются «в глубине души». Таким образом ребёнок привыкает: «Меня замечают только тогда, когда я безобразничаю или когда что-то делаю не так. Какой смысл вести себя хорошо, когда это никто не замечает?»

4. Также помните о тактильном контакте с ребёнком: чаще обнимайте его, берите на руки (малышей), гладьте по голове, кладите руку на плечо, дотрагивайтесь легонько. Дети будут «считывать» эти сигналы и чувствовать ваше внимание к себе.

5. Если ребёнок пришёл что-то спросить или что-то показать – отложите свои занятия на одну минуту и уделите ему полное внимание. Иногда детям нужно совсем немного, чтобы “напитаться” вашим участием и вниманием и пойти дальше играть.

Всё это, казалось бы, мелочи, но для ребёнка они имеют большое значение. Он чувствует: меня замечают, на меня обращают внимание, со мной всё в порядке, меня любят, меня принимают.

Причина непослушания №4: физиологические потребности ребёнка

Когда он не слушается и «плохо» себя ведет, подумайте, не беспокоит ли его что-то? Возможно, дело в элементарном физическом дискомфорте: голоде, жажде, недомогании, усталости, о которых ребенок просто не может вам сказать.

Ребенок может «плохо» себя вести, капризничать и упрямиться из-за того, что он:

• Не выспался и очень устал.
• Перевозбудился.
• Ему нездоровится и он заболевает.
• У него что-то болит.
• Проголодался.
• Хочет пить.
• Ему жарко или холодно.

Это настолько понятно, что даже странно об этом писать.

Но помните, что маленькие дети часто не могут рассказать о том, что их беспокоит и родителям приходится об этом лишь догадываться.

Будьте внимательны к вашему ребенку. Когда он не слушается и «плохо» себя ведет, подумайте, не беспокоит ли его что-то? Возможно, дело совсем не в психологии, а в элементарном физическом дискомфорте: голоде, жажде, недомогании, усталости, о которых ребенок просто не может вам сказать.

Задайте себе эти вопросы: Он выспался? Он сыт? Он достаточно пил? У него ничего не болит? Он не утомился? Ему ничего не натирает, не давит, не мешает?

Все эти физиологические причины могут сильно влиять на настроение и состояние вашего ребёнка.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Почему ребенок не слышит с первого раза»

P.S. Напишите, пожалуйста, в комментариях, какую из этих рекомендаций вы будете практиковать следующие семь дней.

Продолжение следует…

Читайте также

Подросток не слушается: что делать родителям

1. Лень.

   Как ни странно, но у меня первую роль в непослушании играет лень. Ведь когда лень, а тебя заставляют, пропадает любое желание, и хочется только огрызнуться на родителей, чтобы от тебя отстали. Вот и агрессивное поведение… Решение — договориться после отказа о сроке выполнения просьбы. Уважайте личное время вашего ребёнка – спрашивайте, когда он готов выполнять ваши просьбы, договоритесь, возможно, о том, что в определенные часы он работу выполнять не будет, это его законное время отдыха, когда его никто не трогает. .

2. Упрямство.

   Упрямство — лишь следствие, а причина – ссора, желание поступать наперекор родителям. В таком случае, надо мирно поговорить без обид и постараться понять друг друга, поставив себя на место собеседника.

3. Утомленность.

   В этом случае можно спокойно дождаться, пока подросток отдохнёт. Или — более кардинально — понять истоки утомления. Это может быть чрезмерная загруженность, накопившаяся усталость или потребность в более продолжительном отдыхе. В случае загруженности — убрать несколько регулярных дел или кружков для облегчения рабочей недели. Если усталость накопилась — просто дать отдохнуть. Если необходимо, больше отдыхать — немного разгрузить расписание.

Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями?

Дайте вашему ребёнку прочитать эту статью, возможно, он увидит в ней причины ваших ссор, или чтение натолкнет вас на откровенный разговор, и вы узнаете больше друг о друге. В любом случае, эти советы пригодятся каждому ребёнку — я это знаю точно!

• Чаще говорить о своих чувствах, а также об усталости или лени, если они есть

Составить расписание обязанностей для дома для детей и родителей, чтобы исключить неравномерное распределение обязательств.

Знаете, для нас, подростков, очень важно, чтобы обязанности были распределены «честно». Это может и не очень верно с точки зрения взрослых, но нам очень хочется быть полноценными и полноправными членами семьи.

• Быстрее мириться с родителями — они вас любят, и стараются для вас и ради вас!

Просто ставьте себя на место другого, хотя бы и гипотетически — уже победа и шаг к пониманию! Если представить себя своей мамой, на собственное поведение можно взглянуть иначе.

• Иногда преодолевать себя.

Когда взрослые просят вас о чём-то, им действительно нужна ваша помощь. Вставать с дивана и выкидывать мусор, даже если лень, лучшее средство от лишних конфликтов дома. Проверено:))

Как научить детей (ДЕЙСТВИТЕЛЬНО) слушать: 7 шагов к успеху

Вы попросили своего ребенка что-то сделать. Очень спокойно. Очень рационально. И очень сознательно.

Вместо действия вы получаете детский эквивалент сверчков. Радиомолчание.

« Может, они меня не слышали?» ты думаешь. Итак, вы снова вежливо спросите. Крепко, но красиво.

Ничего.

Вы чувствуете, что быстро попадаете в знакомый цикл «Повторить. Напоминать. Повторить.Напоминать.»

А потом — перегорает предохранитель. В момент полного поражения вы остаетесь выкрикивать те же требования, которые спокойно просили всего несколько минут назад. Энергия нарастает, и все остаются разочарованными и обескураженными.

Понятно. Как и большинство родителей. Я занимаюсь воспитанием детей более 15 лет и могу однозначно сказать, что детей, которые «не слушают», — это наиболее частое разочарование, которое я слышу от пап и мам .

Но вот в чем дело: если вы хотите разобраться с невосприимчивостью ребенка, первое, что вам нужно сделать, это выяснить, ПОЧЕМУ он НЕ слушает.Чаще всего, , его отсутствие реакции является СИМПТОМ, а не реальной проблемой.

Если вы не решите эту проблему в корне, вы обязательно увидите, как простой случай «не слушать» перерастет в более серьезные проблемы поведения, такие как истерики, неповиновение и неприятие.

Почему

не слушают Дети?

Хороший вопрос! Почему они тебя отключают? Почему вы должны повторять что-то снова и снова, пока не заметите, что кричите?

(Прежде чем мы продолжим, убедитесь, что вы исключили любое потенциальное заболевание, которое могло бы повлиять на слух или восприятие вашего ребенка.Если вы уверены, что уши вашего ребенка полностью функционируют, читайте дальше.)

Дети всех возрастов — от малышей до подростков — имеют постоянную потребность в электроэнергии . Когда у детей нет возможности проявить свою силу положительным образом — выбрать, какую одежду надеть, составить меню ужина, выбрать, в какую игру играть и т. Д., — они будут проявлять свою силу отрицательно.

Поскольку дети ДЕЙСТВИТЕЛЬНО контролируют свое тело и язык, наиболее распространенная (и разочаровывающая) борьба за власть происходит, когда дети используют свое тело и язык, чтобы игнорировать наши просьбы.

Выбирая НЕ слушать, дети могут заявить о своей власти. Такое поведение — просто способ, которым дети выражают потребность в большем контроле и способности принимать решения в своей жизни.

Я не предлагаю вам позволять им определять каждый выстрел. Однако, применяя несколько простых в освоении методов позитивного воспитания, вы можете дать своим детям силу в ваших пределах. Благодаря этому сотрудничество ваших детей улучшится, и страшный цикл повторения — напоминания — повторения — напоминания подойдет к концу.

«Не слушаю» — это просто этикетка?

Прежде чем мы углубимся в стратегии улучшения общения с вашими детьми, подумайте над этим вопросом: Что именно вы имеете в виду, когда говорите, что ваш ребенок «не слушает?»

В разговоре с родителями слово «не слушать» обычно становится общим термином, охватывающим множество вопросов. Поскольку «не слушать» очень широко, может быть трудно найти решение.

Я не говорю, что бывают случаи, когда ваш ребенок просто игнорирует вас — такое случается! Однако чаще всего речь идет не о том, чтобы «не слушать», а о какой-то глубинной проблеме.

Она устала, голодна или плохо себя чувствует? Или, я s есть более глубокая проблема контроля, которая заставляет ее отключать , например…

Работа по дому?

Домашнее задание?

Перед сном?

Разочарование братьев и сестер?

Не относите каждое отключение связи к категории «не прослушивание». Разберитесь и узнайте, что на самом деле происходит, и тогда вы сможете составить план действий для решения этой проблемы.

Итак, если это действительно классический случай, когда вы не слушаете, вот 7 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы ваши дети действительно слышали вас.

7 шагов, чтобы дети слушали

1. Достигните их уровня

Когда вам нужно внимание ребенка, убедитесь, что вы привлекаете его внимание — это означает зрительный контакт. Когда вы опускаетесь и смотрите ей в глаза, вы не только подтверждаете, что она видит и слышит вас, но и усиливаете общение.

Это означает, что вам, возможно, придется отойти от белья или отложить венчик на минуту и ​​перейти в другую комнату.Близость — ключ к успеху — вы не разговариваете с ней свысока и не отдаете приказы из другой комнаты — вы говорите с ней.

2. Не делай ничего

Не трогай брата. Не беги в холл. Не играй с едой. Не читайте следующее предложение. (Видите, что я там делал?)

Отрицательные команды, такие как «не» и «нет», требуют от детей двойного выполнения. Дети должны ответить на два вопроса:

1) Чего она НЕ хочет, чтобы я делал?

2) Что она хочет, чтобы я сделал вместо этого?

Это сбивает с толку и противоречиво.Например, если вы говорите: «Не трогай своего брата», ребенок должен прекратить текущее поведение И определить подходящее альтернативное поведение — Если я не могу дотронуться до него, значит ли это, что я не могу его обнять? Можем ли мы сыграть в тег? Могу я дать ему пять? Могу ли я помочь ему надеть пиджак или завязать шнурки, если мама попросит?

Вместо этого скажите ребенку, что ДЕЛАТЬ.

Вместо «Не трогай своего брата» попробуйте « Дотрагивайся до брата осторожно» или «Ваш брат не хочет, чтобы его трогали прямо сейчас, поэтому, пожалуйста, держите руки сложенными, пока мы будем рядом. в машине.”

Вместо «Не оставляйте игрушки на полу» попробуйте «Положите игрушки в корзину для игрушек».

Вместо «Не беги по коридору» попробуйте «Пожалуйста, пройдите по коридору».

3. Скажите ДА на ДА

Подумайте об этом на мгновение. Какова ваша нормальная реакция коленного рефлекса на 10 000 запросов, которые вы получаете от ребенка каждый день? «НЕТ», верно?

Когда вас засыпают запросами, трудно их осмысленно проанализировать, поэтому вы просто доставляете готовые ответы — « Нет, не сегодня.«Нет, у меня нет на это времени». «Нет.» «Нет.» «Нада».

Но когда вы постоянно отвечаете «нет», неудивительно, что дети перестают прислушиваться к ВАШИМ просьбам! Ищите причины чаще говорить «да». Ваши «да» ответы начнут удивлять и радовать вашего ребенка, и он будет уделять больше внимания, когда вы о чем-то просите!

Вместо «Нет, мы не можем пойти в парк», попробуйте «Парк звучит потрясающе! Пойти в пятницу после школы или в субботу утром? »

Вместо «Нет, мороженого нельзя» попробуйте «Мороженое очень вкусное! Хотите его на десерт в субботу или в воскресенье вечером? »

Хотя по-прежнему будут ситуации, требующие твердого «нет», предлагая больше «да», вы увеличиваете шансы, что ваш ребенок снова настроится на вас.

4. Сократите речь

О боже, я был виноват в этом не меньше всех. Родители, и особенно мамы, склонны превращать пятисекундный ответ в пятиминутную диссертацию!

В сфере продаж есть поговорка : «Никогда не продавай с бла-бла то, что можно продать с бла-бла». Думаю, это имеет смысл и в воспитании детей. Пытаясь привлечь внимание ребенка, будьте максимально краткими, и у него даже не будет времени, чтобы вас отвлечь!

5. Скажи заранее спасибо

Помогите своим детям сделать правильный выбор, сделав этот прыжок веры. Ваш превентивный «Спасибо, что повесил полотенце после душа», побудит ваших детей к хорошему поведению гораздо больше, чем «Лучше бы я больше не видел ваше полотенце на полу!»

Люди и даже дети обычно оправдают наши ожидания, если мы будем управлять ими положительно. Если заранее сообщить им, что вы доверяете им делать правильные вещи, это укрепит открытые линии связи и увеличит вероятность того, что задача будет выполнена.

6. Обеспечьте понимание

Простой способ убедиться, что ребенок вас слышит и понимает, — это попросить его повторить то, что вы сказали.

В области медицины исследования показали, что 40-80% информации, которую врачи передают пациентам, либо полностью забываются, либо неправильно понимаются (и имейте в виду, что мы говорим о ВЗРОСЛЫХ, а не только о детях).

Чтобы бороться с этим недоразумением, врачи начали использовать метод обратного обучения, который призывает пациентов «учить» врача, какие лечебные инструкции им только что были даны.Было показано, что этот метод значительно увеличивает удержание информации от пациентов.

Этот же инструмент можно эффективно использовать с детьми. После того, как вы посмотрели в глаза, сократили речь и четко объяснили, что вам нужно делать, спокойно попросите ребенка повторить то, что он только что услышал.

Убедившись, что все находятся на одной странице, вы мгновенно улучшите общение и сотрудничество в своем доме.

7. Сделайте наблюдение

Если вы видите невыполненную задачу, не делайте большого выговора, просто сделайте НАБЛЮДЕНИЕ: «Я вижу куртку на полу», или вы можете спросить: « Каков ваш план для позаботиться о мусоре сегодня? »

«Каков ваш план?» — одна из моих любимых стратегий, позволяющих избежать борьбы за власть.Это воодушевляет, потому что вы предполагаете, что у них есть план, и дает вашему ребенку возможность сохранить лицо и быстро придумать план в тот момент, если у него его еще не было!

“ Ах да! Я планировал вынести мусор сразу после обеда. ”Это дает вам возможность придать позитивный оттенок родительским возможностям всему разговору! «Это потрясающе — я очень ценю вашу помощь, приятель».

Последние мысли

Помните, что «не слушать» всегда должно быть для нас тревожным сигналом.Хотя это может показаться неповиновением или невниманием с их стороны, это более чем способ привлечь наше внимание или выразить свою потребность во власти.

Дети и взрослые хотят, чтобы их видели и слышали. Когда эта потребность не удовлетворяется, дети перестают нас слушать. Это может показаться нелогичным, но это ОЧЕНЬ работает, поскольку это жалоба номер один, которую разделяют родители!

Если проблемы с властью, например, когда вы не слушаете, создают стресс в вашей семье, я хотел бы провести вас по нашей пошаговой дорожной карте для воспитания детей от малышей до подростков.Я люблю помогать родителям решить эту проблему и помог тысячам таких же семей, как ваша.

Если вы не совсем готовы принять участие, по крайней мере присоединяйтесь ко мне для БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-КЛАССА .

Я научу вас другим стратегиям, чтобы ваши дети СЛУШАЛИ без нытья, напоминаний и криков, и вы почувствуете облегчение через несколько дней!

Как всегда счастливого воспитания детей! Мы здесь для вас!

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мою рассылку новостей:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть.Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Запишитесь в мою 7-ступенчатую систему воспитания

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-ступенчатой ​​системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google).Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров «Эпидемия« Я, я, я »- пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире, где наделены чрезмерными правами» и Если я должен сказать вам еще раз … Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать без нытья, напоминаний и криков .Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена ​​на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.

5 методов позитивного воспитания, которые вы можете использовать в 2021 году

Это момент, который родители слишком хорошо знают: момент, когда энергия в вашем доме полностью меняется.

Все было спокойно, пока вы не подали своему малышу завтрак на столь вызывающей споры синей тарелке. Знаете, тот, который ему понравился ВЧЕРА. Как-то в одночасье все, что, как вы думали, вы знали о своем ребенке, внезапно оказалось неверным — « Я хочу, чтобы мой бутерброд в треугольниках , а не в прямоугольниках!» или « Я хочу зеленую чашку, а не красную!» или « Ненавижу эти носки !!»

«Что случилось с моим милым ребенком?» вы задаетесь вопросом.

По мере того, как энергия в доме нарастает и кажется, что ваш ребенок готов упасть на свой меч из-за каждой маленькой просьбы, вы теряете ее.В конце концов, его просьбы не имеют смысла для взрослого, и, поскольку они не имеют логического смысла, ваш единственный ответ — гнев: «Хватит кричать!» ты кричишь.

«ПРОСТО ЕШЬТЕ С СИНИЙ ТАРЕЛКИ!» вы кричите.

«НЕ ВАЖНО, В КАКОЙ ФОРМЕ ВАШ СЭНДВИЧ!» восклицаете вы.

И затем, в момент ясности, до вас доходит — вы кричали на своего ребенка, чтобы он перестал кричать. Фраза «Делай, как я говорю, а не так, как я» никогда не имела такого веса.

О, друг. Я был там и слишком хорошо знаю эти чувства.

Как бывший крикун, я помню, как хрипло ложился спать и терпел поражение много ночей, пока не решил, что ДОЛЖЕН быть лучший способ. После многих лет изучения позитивного воспитания и адлерианской психологии я создал набор стратегий, которые полностью изменили мою семью.

Убедившись воочию в последствиях, я понял, что должен поделиться этой позитивной философией воспитания и соответствующими стратегиями дисциплины с родителями по всему миру. Результаты продолжают быть ошеломляющими.

Приведенный ниже список приемов поможет вам взглянуть на проступки в ином свете.Существует полный набор стратегий, которые подходят к этим методам, но этот список даст вам отличное начало, чтобы увидеть заметные изменения в вашем доме.

1. К истокам поведения

Эксперты по позитивному воспитанию со всего мира могут согласиться с этим: всегда есть что-то, что мотивирует негативное или деструктивное поведение ребенка.

Так что истерика из-за синей тарелки? Это не было случайным проявлением неправильного суждения — это было мотивировано чем-то внутренне присущим вашему ребенку.Будь то отсутствие навыков в управлении своими большими чувствами, желание привлечь ваше внимание или силовая игра, чтобы отстоять его свободную волю — всегда есть причина для такого поведения. (Даже если он этого не осознает — а в большинстве случаев он этого не понимает!)

Следует помнить, что поведение само по себе является просто симптомом . Наша задача как родителей — выяснить, что же на самом деле скрывается за этим разочаровывающим поведением.

Было бы НАМНОГО проще, если бы ваш ребенок мог просто сказать: «Мама, мне бы очень хотелось, чтобы ты уделил тебе какое-то личное внимание, когда ты будешь наедине со мной.Есть время, когда мы можем сделать это сегодня вечером? » Но все мы знаем, что это абсурдное ожидание. Поэтому вместо этого дети нажимают на наши кнопки, чтобы привлечь наше внимание, хотя и отрицательное. Дело в том, что если ребенок не получает нашего внимания позитивным образом (когда ему не нужно просить или требовать его), он найдет способы привлечь любое внимание, даже если оно негативное.

Представьте себя детективом. Когда ребенок начинает действовать, спросите себя: «Чего этот ребенок пытается достичь своими действиями?» Если бы у него были вербальные навыки и эмоциональная осведомленность: «Что бы он пытался сказать мне таким поведением?

Как только вы определите основную причину проблемы, вы сможете стать более ПРОАКТИВНЫМ родителем и в первую очередь предотвратить вспышки.

Например, представьте, что вам нужно ответить на важный звонок, но пока вы разговариваете по телефону, ваши дети решают, что сейчас отличное время для начала схватки. Все еще пытаясь казаться вовлеченным в телефонный разговор, вы бросаете своим детям взгляд «если вы не остановите это прямо сейчас, я потеряю это, когда закончу» — но безрезультатно. Вы продолжаете невербальное шиканье, бегая из одной комнаты в другую в поисках тишины, но борцовский поединок, кажется, следует за вами. Это утомительно.И к концу телефонного разговора кажется, что вы только что пробежали 5 миль.

Цель того поединка — который начался в ту минуту, когда вы разговаривали по телефону — скорее всего, был предназначен для того, чтобы привлечь ваше внимание и нажать на кнопки. Они знали, что вы застряли в ловушке по телефону и не можете вмешаться, поэтому настало идеальное время, чтобы действовать, отвлекая ваше внимание негативным образом. Используйте это как обучающий опыт и теперь ПРОАКТИВНО ПОДГОТОВЬТЕСЬ к следующему звонку.

За 20 минут до телефонного звонка скажите своим детям: «Привет, ребята, мама должна поговорить по телефону через 20 минут. Прежде, чем я это сделаю, я бы очень хотел поиграть со всеми вами в игру! »

В течение тех 20 минут, которые предшествуют звонку, уделите своим детям все внимание. Вы можете сделать им напоминания перед звонком, например: «Вау! Я люблю играть с тобой в игры. Как только мама закончит свой звонок, я снова буду рад поиграть! »

Когда придет время звонка, дайте своим детям выбор: «Маме нужно сейчас ответить на звонок.Хотите посмотреть шоу или поиграть со своими лего, пока я говорю по телефону? »

Также дайте им возможность «сказать вам кое-что», если что-то, что они считают срочным, возникает во время вашего разговора. Оставьте рядом блокнот, чтобы они писали или рисовали все, что хотели сказать вам, как только ваш звонок будет завершен.

Скорее всего, если вы заблаговременно заполните их области внимания и изложите четкие ожидания, ваши дети будут вести себя намного лучше, когда вам в следующий раз понадобится позвонить.

Примечание: Для участников программы Positive Parenting Solutions: научитесь использовать инструмент перегрузки внимания в Уроке № 31 Занятия 4, чтобы парировать все виды борьбы за власть.

2. Будьте последовательны

Хотя родители интеллектуально понимают важность последовательности, правда в том, что жизнь случается — школу отменяют, планы меняются, в календарь в последнюю минуту вносятся дополнения. Хотя мы не всегда можем контролировать происходящее в жизни, лучше всего поддерживать постоянный распорядок, графики и ожидания в вашем доме большую часть времени.

Как твой утренний распорядок? Если ожидается, что ваши дети заправят постель, почистят зубы и оденутся перед завтраком, то придерживайтесь этого распорядка каждый день.

СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛА: Соблюдайте тот же график в выходные и праздничные дни. Таким образом, вам не придется испытать откат, который наступит в понедельник утром!

Поддерживаете ли вы твердую технологическую «политику»? Что произойдет, если ваши дети не соблюдают семейные правила в отношении технологий? Чтобы быть позитивным родителем, которым вы стремитесь быть, важно, чтобы правила технологии были четко изложены и чтобы дети знали о последствиях их нарушения.Если дети отказываются или «забывают» выключить видеоигру, когда время истекло, каждый раз выполняйте описанные выше последствия. Когда родители согласны с правилами и их последствиями, дети с меньшей вероятностью будут выходить за рамки.

Если ваш ребенок постоянно придирается и ведет переговоры из-за непоследовательности в прошлом, вы можете закончить это тремя простыми словами и вернуться на правильный путь.

Примечание: Для участников курса «Решения для позитивного воспитания» обратитесь к Сессии 3, Урокам 25 и 26, где вы найдете все, что вам нужно знать о реализации эффективных последствий в вашем доме.Также ознакомьтесь с модулем повышения квалификации, включенным в вашу регистрацию: Семейный технологический контракт.

3. Скажи «нет» наградам

Родители, незнакомые с методами позитивного воспитания, часто удивляются, когда я отговариваю их использовать поощрения. В конце концов, награды звучат положительно, но на самом деле они приносят больше вреда, чем пользы, и могут привести к значительной дозе вознаграждения в будущем.

Воспитание — это марафон, а не спринт.Принимая решения о дисциплине для своих детей, важно помнить о своих долгосрочных целях. Вознаграждения неэффективны, потому что приносят лишь краткосрочную выгоду.

Подумайте об этом … может быть, сегодня вы наградили своего ребенка печеньем за хорошее поведение в продуктовом магазине, но что он будет ожидать в следующий раз? Хотя бы один файл cookie, верно? Может даже два? Будет ли подобное вознаграждение ожидать во время следующего визита к врачу или поездки в торговый центр?

Или, может быть, вы подкупили придирчивого едока, чтобы тот съел овощи, предложив мороженое на десерт? Теперь, когда он знает, что овощи можно продавать по цене мороженого, имеет смысл не есть зелень, пока он не предложит мороженое или другое не менее привлекательное сладкое вознаграждение.

Использование вознаграждений в качестве разменной монеты за желаемое поведение — это скользкий путь к установлению права.

Кроме того, многие исследования показали, что дети, которых награждают, на самом деле теряют интерес к тому занятию, за которое их награждают — раскрашиванию, чтению, игре на фортепиано, выполнению домашних заданий и т. Д. Держись, мой друг, детям не нужно награды за надлежащее поведение.

Связано: Когда угощение портится: 3 действия вместо вознаграждения

4.Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать — СЕБЕ

О, друзья мои, это круто, особенно в самый разгар. Но если вы помните, что у вашего поведения всегда есть ПРИЧИНА, и у ваших детей есть свобода воли, тогда вы можете начать реагировать соответствующим образом.

В конце концов, есть уровень эмоциональной свободы, который достигается, когда родители понимают: «Я не всегда могу контролировать своих детей, но я могу контролировать свои реакции».

Конечно, некоторые родители могут запугать своих детей, заставив их вести себя должным образом, или пригрозить наказанием для достижения недальновидной цели, но в конце концов каждый ребенок вырастет во взрослого, который полностью контролирует свои жизненные решения.

Поэтому вместо того, чтобы подавлять детей, подкупать или стыдить их, заставляя их принимать правильные решения, я призываю родителей переосмыслить свое восприятие ребенка. Вместо того, чтобы думать о нем как о непослушном ребенке, рассмотрите его как маленького человека, который просто не был вооружен правильными инструментами, чтобы вести себя должным образом в данной ситуации. Поступая так, родители будут лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с проступками.

Один из способов, которым родители могут управлять своей реакцией, — это решить, что вы готовы делать ВПЕРЕДИ ВРЕМЕНИ.Это отлично подходит для того, чтобы побудить детей взять на себя обязанности, на которые они способны, или вы их придираете, но обычно они этого не делают — опорожнять рюкзаки или ланчбоксы, складывать белье в корзину, убирать игрушки и т. Д.

В качестве примера возьмем ланчбоксы.

Начните с определения того, чем вы хотите заниматься и какие соответствующие возрасту обязанности должны лежать на плечах ваших детей.

В спокойный момент заявите заранее: «Я буду рад готовить вам обед в школу каждое утро, если ваш ланч-бокс пуст и он стоит на полке в кладовой или на стойке.Если ланчбоксы чистые и стоят на своих местах, я буду рад приготовить вам обед. Если его не вычистили или его нет на своем месте, вы сами должны приготовить себе обед ».

Затем спросите: «Есть ли что-нибудь, что вы хотели бы сделать, чтобы не забыть выгрузить коробку для завтрака и положить ее в кладовку?» (Он может захотеть сделать знак в картинках или словах, чтобы напомнить себе, поскольку вы не будете напоминать.)

И, конечно, убедитесь, что у всех есть четкое понимание: «Так что мы на одной странице, не могли бы вы повторить мне свою ответственность за ланчбоксы и что я решил делать с обедами?»

На этом этапе вы обучили и расширили возможности своего ребенка, вы узнали, что может произойти, и вы сказали своему ребенку, что вы готовы делать.

Следующий шаг — довести дело до конца. Это будет сложно, но, пожалуйста, не напоминайте им и не ворчите, иначе это снова станет ВАШЕЙ проблемой. Если коробка для завтрака чистая и стоит на полке — отлично, вы приготовите обед. В противном случае это станет прекрасной возможностью для обучения в следующий раз.

Когда вы сможете активно ПОДГОТОВИТЬ свои реакции на потенциально неприятные ситуации и заранее четко ОБЪЕДИНЯТЬ свои ожидания, вы обнаружите, что вам придется реже реагировать на ситуации в пылу сиюминутной жизни.

5. Дисциплина, а не наказание

Одним из главных отличий позитивных методов воспитания от других методов воспитания является упор на дисциплину, а не на наказание.

Дисциплина означает «тренироваться с помощью инструкций и упражнений», в то время как наказание означает «наложить наказание за (нарушение, проступок и т. Д.)» Или «поступить строго или грубо».

Обучая наших детей правильным способам поведения, не прибегая к наказаниям, связанным с обвинением, стыдом и болью, мы вооружаем их и даем им возможность стать компетентными и способными молодыми людьми.

Когда вы обдумываете ответ на преступление — как и в случае с вознаграждением — думайте о долгосрочной перспективе.

Помогает ли отправка ребенка на тайм-аут в качестве наказания изменить поведение?

Побуждает ли ребенка перестать бить ребенка, когда он ударил брата или сестру?

В обоих примерах я утверждаю, что ответ — «нет». Конечно, тайм-аут и порка могут показаться эффективными в краткосрочной перспективе, но если детей не учат (иначе говоря, дисциплинируют), как вести себя должным образом, родители непреднамеренно накладывают пластырь на решение долгосрочной проблемы.

Связанный: Как воспитывать ребенка

Последние мысли

Воспитание — это тяжело, я понимаю. Но с правильными инструментами я считаю, что все родители действительно могут стать теми родителями, о которых они всегда мечтали.

Если вы хотите изучить еще более позитивные стратегии воспитания, для меня будет честью, если вы, , присоединитесь ко мне на БЕСПЛАТНОМ ОНЛАЙН-КЛАССЕ .

Я научу вас, как заставить детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича.Приложив немного усилий и постоянство, вы сможете увидеть изменения уже сегодня!

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мою рассылку новостей:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля .Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Запишитесь в мою 7-ступенчатую систему воспитания

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-ступенчатой ​​системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров «Эпидемия« Я, я, я »- пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире, где наделены чрезмерными правами» и Если я должен сказать вам еще раз … Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать без нытья, напоминаний и криков .Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена ​​на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.

Соперничество между братьями и сестрами — Решения для позитивного воспитания

Почему они не могут просто поладить?!?

Давайте посмотрим правде в глаза: как бы хорошо ваши дети ни играли в одну минуту, следующая минута может вызвать слезы, оскорбления и даже драки.

Если у вас более одного ребенка, это гарантия — БУДЕТ соперничество между братьями и сестрами. Но даже несмотря на то, что ссоры между братьями и сестрами — обычное явление в семьях, с ними может быть трудно справиться, если у родителей нет нужных инструментов.

Я работаю педагогом по воспитанию детей более 15 лет и помогла тысячам семей раз и навсегда решить проблемы, связанные с соперничеством между братьями и сестрами.

Нет ничего более приятного, чем видеть, как ваши дети хорошо играют вместе, и с правильными инструментами вы можете навсегда положить конец этой вражде между братьями и сестрами.(Во всяком случае, в основном, к лучшему!) В конце концов, если братья и сестры счастливы, мама счастлива!

Почему возникает соперничество между братьями и сестрами?

Попробуйте взглянуть на это глазами ваших детей … когда-то ваш старший ребенок был единственным объектом вашего внимания. На его просьбы ответили поспешно, и ему не пришлось ни с кем делить свое время или игрушки.

Затем пришла его сестра — для него незнакомая во всех смыслах и целях — и теперь мама медленнее наливает ему молоко, потому что она кормит ребенка, и ему приходится ждать, пока папа закончит менять подгузники ребенку, прежде чем они смогут играть с Лего вместе.

По мере того, как дети становятся старше, они соперничают за одни и те же игрушки, и по мере того, как младшая сестра становится более независимой, она устает от того, что ею руководит старший брат.

Другими словами, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш супруг привел домой кого-то еще и ожидал, что вы двое поладите?

Поскольку маленькие дети не могут выразить свое разочарование вербально, они делают это, плохо себя ведя — отказываясь делиться, бить, толкать, кричать и т. Д.

Как я могу предотвратить возникновение соперничества между братьями и сестрами?

Хотя вы не можете полностью остановить соперничество между братьями и сестрами, вы можете уменьшить его частоту.Это означает меньше криков из соседней комнаты и больше мира в вашем доме!

Вот 6 шагов, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы уменьшить общую конкуренцию между вашими детьми, предотвратить будущие эпизоды соперничества между братьями и сестрами и положить конец ссорам, когда они начнутся:

1. Потеря ярлыков

Мы живем в процветающем обществе о классификации людей — мы хотим знать, кто умен, кто популярен, кто успешен, кто спортивен, кто музыкален, кто талантлив и т. д. Ярлыки помогают нам классифицировать вещи.

Но когда дело касается наших детей, ярлыки (преднамеренные или непреднамеренные) резко увеличивают конкуренцию между братьями и сестрами.

Подумайте об этом: когда мы говорим о нашем «спортивном», «умеющем поесть», «умном» или даже о нашем «диком ребенке», мы невольно проводим сравнения между нашими детьми.

Когда мы называем одного ребенка «спортивным», другой ребенок автоматически думает: «Я не спортивный» (так зачем даже пытаться) или когда один ребенок «хорошо ест», другой предполагает, что он не должен быть.

Если папа называет вас «умным», я могу только предположить, что я (много) «менее чем умный».

Если я ношу корону «дикого ребенка», вы можете почувствовать себя превосходно как «воспитанный» или «спокойный» ребенок.

Обозначая наших детей, мы непреднамеренно отводим детям ту или иную роль — нравится им это или нет — и проводим сравнения между братьями и сестрами.

Хорошая новость в том, что когда мы отказываемся от ярлыков, мы даем нашему «не очень спортивному» ребенку шанс проявить себя, даже если он не звезда.Мы даем отличнику возможность гордиться своим упорным трудом. И даем «дикому ребенку» шанс поступить правильно.

Главное — поддерживать положительные качества, такие как командная работа, настойчивость и доброта. Тогда братья и сестры могут болеть друг за друга вместо того, чтобы соревноваться за одобрение родителей.

2. Привлекайте внимание

Одна из основных причин, по которой дети ссорятся, заключается в том, чтобы привлечь внимание родителей. В их глазах даже отрицательное внимание лучше, чем ничего.

Чтобы удовлетворить потребность ваших детей во внимании, планируйте уделять каждому ребенку как минимум 10-15 минут преднамеренного внимания каждый день. В компании Positive Parenting Solutions мы называем это Mind, Body and Soul Time , потому что оно оказывает невероятное влияние на здоровье ума, тела и души вашего ребенка.

Под ориентацией на ребенка я подразумеваю, что ваш ребенок контролирует 10 минут — они говорят сами за себя.

Чаепитие?

Строение Лего?

Одеваем папу?

Рисунок мелом на тротуаре?

Слушаете любимую музыку с подростком?

Что бы ребенок ни выбрал, вы соглашаетесь.(Если это действие, которое может быть выполнено за 10-20 минут.)

Под преднамеренным я подразумеваю без отвлекающих факторов — выключите телефон, не отвечайте на это письмо, выключите шоу, которое вы смотреть.

Ваш ребенок является центром вашей вселенной в течение этих 10 минут, и очень важно, чтобы вы полностью присутствовали на протяжении всего времени с ним.

Наконец, не забудьте пометить Mind, Body and Soul Time в начале (вы можете называть это как хотите), а когда он закончится, скажем, «Я действительно наслаждался нашим особенным временем! Не могу дождаться, чтобы сделать это снова завтра! »

Вашему ребенку будет полезно знать, что вы уделяете ему свое время, а также вы получите в его памяти должное за хорошо проведенное время.

Уделяя каждому ребенку это особое время, вы усиливаете чувство эмоциональной связи и активно заполняете его ведро внимания ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ вниманием, чтобы ей не приходилось драться со своей сестрой, чтобы привлечь ваше (негативное) внимание.

Примечание: Для участников Positive Parenting Solutions , посетите Сессию 1, чтобы узнать больше о времени разума, тела и души, и ознакомьтесь с расширенным модулем «Руководство для занятых родителей по времени разума, тела и души» для дополнительная помощь.

3. Приготовьтесь к миру

Когда происходят ссоры между братьями и сестрами, многие родители используют тайм-аут как способ смягчить ситуацию. Если отправить детей в разные уголки, это даст им возможность успокоиться, но время, проведенное в углу, не научит ребенка разрешать конфликты.

Чтобы научить детей навыкам разрешения конфликтов, я рекомендую родителям использовать ролевые игры, когда пыль уляжется и все успокоятся. Вот лишь несколько сценариев, в которых вы можете разыграть ролевые игры, чтобы развить навыки разрешения конфликтов:

1. По очереди: Дайте детям слова, которые они могут использовать («Могу я, пожалуйста, поиграть…»), а также дайте им язык для ответа ( «Я еще не закончил играть с ним, но дам знать, когда закончу.»)

Связано: Ничего страшного, чтобы делиться

2. Использование утверждений« Я чувствую »: Важно, чтобы дети знали, что можно иметь большие чувства, но есть подходящие способы их выразить. Научите их говорить, когда они разочарованы («Я злюсь, когда Сэм не разрешает мне играть с машиной» или «Мне больно, когда Элисон бьет меня…») t всегда готовы обсудить свои чувства сразу после драки, поэтому научите их справляться с ситуацией, чтобы смягчить ситуацию, пока они не будут готовы к разговору — уйти, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох и т. д.

Давая своим детям инструменты и стратегии для самостоятельного разрешения конфликтов, вы заметите резкое уменьшение споров между братьями и сестрами в вашем доме.

4. Держитесь подальше от ссор

Это может вас удивить, но знаете ли вы, что лучше всего сделать, когда разногласия начинают нарастать? Игнорировать . Правильно, займись чем-нибудь в другой комнате. Не обращай внимания на ссору.

Игнорируя драку, вы не поощряете негативное поведение своим вниманием и, что наиболее важно, вы даете им возможность разобраться с этим самостоятельно.

Если драка перерастает в физическое поражение или вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствуете, что вмешательство необходимо, вы можете использовать следующие два шага, чтобы управлять своими взаимодействиями, когда вы действительно вмешиваетесь.

5. Утихомирить конфликт

Если ваши дети явно не могут прийти к соглашению или если борьба обостряется, возможно, вам придется вмешаться. Что бы вы ни делали, не принимайте чью-либо сторону. Вы можете подумать, что вы слышали или видели, с чего начался спор, но не выносите никаких суждений ни на одну из сторон.

Вместо этого, когда все успокоятся, выслушайте версию каждого ребенка о том, что произошло, и поощрите их использовать утверждения «Я чувствую», когда они рассказывают свою историю.

Затем, , не обвиняя и не принимая чью-либо сторону, попросите их вместе предложить несколько решений. Если никто не может предложить работоспособное решение, предложите несколько самостоятельно и помогите им прийти к соглашению.

6. Поместите их всех в одну лодку.

Если, выслушав обе стороны и попытавшись найти решение, ваши дети по-прежнему не могут прийти к единому мнению, пора объединить их «всех в одной лодке».Это означает, что все участники спора переживают один и тот же результат или последствия.

Заявление «Все в одной лодке» будет звучать так: «Либо вы можете играть по очереди, либо я отложу ее до конца дня». Тогда продолжайте.

Поначалу, вероятно, будут некоторые жаловаться и вести переговоры, но ваши дети быстро поймут, что в их интересах согласовать решение вместе, прежде чем вы «поместите их в одну лодку».

Примечание: Для участников Positive Parenting Solutions просмотрите уроки № 37-43 на занятии 5, где вы найдете подробный пошаговый план разрешения соперничества между братьями и сестрами и научите их навыкам разрешения конфликтов.

Последние мысли

Будьте терпеливы со своими детьми, пока они изучают эти новые стратегии.

Помните, что разрешение конфликтов — это очень сложный набор навыков. (Вы, вероятно, знаете взрослых, которые все еще борются в этой области!) Но будьте уверены, с этими стратегиями вы сможете свести к минимуму соперничество между братьями и сестрами и ссоры.

И не удивляйтесь, если другие проблемы всплывут после того, как соперничество братьев и сестер будет под контролем. Правда в том, что … дети постоянно ищут способы привлечь ваше внимание и утвердить свою силу, поэтому вы можете заметить, что драмы во время еды, истерики, споры и домашние задания вспыхивают, даже когда братья и сестры живут (в основном) в гармонии.

Если это касается вашей семьи, я буду рад, если вы присоединитесь ко мне и получите БЕСПЛАТНЫЙ ОНЛАЙН-КЛАСС .

Я научу вас, как заставить детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича.

Плюс, я расскажу вам больше об онлайн-курсе для родителей, который я преподаю, который поможет вам решить любую родительскую проблему, с которой вы можете столкнуться, начиная с малыша до подросткового возраста.

С помощью нашего онлайн-курса для родителей вы узнаете, ПОЧЕМУ дети в первую очередь плохо себя ведут, что вы можете делать, чтобы способствовать решению этой проблемы, а также более 37 инструментов и стратегий, которые помогут вам положить конец тому, что больше всего расстраивает ваших детей. проступки.

Это целая система воспитания детей, и она работает быстро. (Просто послушайте, что сказали тысячи других родителей!)

Желаю вам мира и радости на вашем родительском пути!

Ребенок ворчит и ведет переговоры — покончим с этим тремя простыми словами

Встречали ли вы когда-нибудь существо более настойчивое, чем ребенок, пытающееся получить то, что она хочет? Не знаю, как вы, но не знаю. Нет никого с большей решимостью или целеустремленностью, чем ребенок, выполняющий миссию, чтобы получить одобрение своих родителей.

К сожалению, такой уровень настойчивости не всегда хорошо воспринимается родителями, которых часто заставляют вести переговоры о захвате заложников в неподходящее время — в проходе с конфетами в продуктовом магазине, в проходе с игрушками в Target, посреди попыток приготовить ужин, при этом пытаясь принять душ. Как будто дети видят, что мы уязвимы, и пытаются броситься на них в моменты слабости.

Хотя важно научить детей благодарности, чтобы бороться с мольбами в магазинах, не менее важно остановить переговоры до того, как они выйдут из-под контроля.Из знаменитого «Мы уже на месте?» на утреннюю фразу «Можно мне на завтрак мороженое?» к сегодняшнему дню «Можно мне мороженое на ужин?» Дети известны своей однобокостью, и они будут спрашивать… и спрашивать… и спрашивать… на всякий случай, если вы передумали в последнюю минуту.

Почему дети ворчат?

Как и в случае с любым другим поведением, вы должны сначала понять корень проблемы, чтобы решить ее надлежащим образом. Как позитивный эксперт по воспитанию детей, я преподаю инструменты, основанные на психологии Адлера, утверждают, что поведение ребенка не является случайным .

Детское ворчание — это привычное поведение, которое могут усвоить дети любого возраста. Дети будут продолжать использовать его, потому что однажды, в момент слабости, вы уступили и позволили им не спать еще полчаса после того, как они попросили об этом в восьмой раз. Короче говоря, нытье сработали — это помогло ребенку получить более продолжительное время отхода ко сну.

Как мне перестать придираться к моему ребенку?

Как и любое усвоенное поведение, детское ворчание можно отучить. Решение исходит от Линн Лотт, соавтора серии книг «Позитивная дисциплина», и оно работает с детьми в возрасте от двух до трех лет, вплоть до подросткового возраста.

Достаточно трех простых слов: «Спрошен и ответил».

Концепция проста. Когда семилетний Дэниел умоляет вырыть гигантскую яму во дворе перед домом и получает «нет» в ответ, скорее всего, он вернется через пять минут, чтобы снова спросить — на этот раз с «молчанием», чтобы вы знали он реально, реально хочет яму рыть.

Вместо того, чтобы повторяться или прыгать на лекцию, избегайте ворчания детей, смотрите глаза в глаза и следуйте инструкциям ниже:

Шаг первый:

Спросите, «Слышали ли вы когда-нибудь о« Спросили и ответили »?» (Он, наверное, откажется.)

Шаг второй:

Спросите, «Вы задавали мне вопрос о рытье ямы?» (Он скажет «да».)

Шаг третий:

Спросите, «Я ответил?» (Он, вероятно, скажет: «Да, но я правда…»)

Шаг четвертый:

Спросите, : «Я похож на маму / папу / учителя, которые передумают, если вы будете спрашивать меня об одном и том же снова и снова?» (Скорее всего, Даниэль уйдет, возможно, с разочарованным ворчанием, и займется чем-нибудь другим.)

Шаг пятый:

Если Даниэль спросит еще раз, просто скажите « Спрошено и отвечено ». (Никаких других слов не требуется!)
После того, как эта техника будет освоена, это единственные слова, которые вам нужно сказать, чтобы ответить на назойливые вопросы.

Последовательность — ключ к успеху! Как только вы решите использовать «Спрашивали и отвечали» со своим ворчливым ребенком, обязательно придерживайтесь его. Если вопрос продолжается даже после того, как вы ответили «Спрошено и ответили», просто уйдите.Как только ваш ребенок увидит, что вы даже не участвуете в обсуждении, он очень быстро поймет, что ворчание не является эффективным поведением для достижения его целей.

Если 14-летняя Эмма решительно настроена постоянно просить сделать ей пирсинг брови, оставайтесь сильной. Если вы снова ответите на ее вопрос или, что еще хуже, измените свой ответ, она убедится, что ворчание работает.

Хотя это потребует некоторого терпения, ваш ребенок в конечном итоге соединит точки, и вы увидите результаты!

Материнская компания как команда

Совместными усилиями со своим партнером сделайте «Спрошенные и отвеченные» и подумайте о том, чтобы привлечь к участию всех членов семьи или друзей, которым, возможно, придется иметь дело с детским ворчанием и переговорами со стороны вашего ребенка.Когда Дэниел и Эмма поймут, что они не получат «да», даже после того, как они спросят ВАС пять раз, вашего партнера по воспитанию трижды и бабушку дважды, они поймут намек и откажутся от этой тактики.

Убедитесь, что все работники по уходу следуют и остаются последовательными. — и прежде чем вы это узнаете, 20 вопросов снова станут забавной игрой, а не переговорной тактикой!

Связано: Когда родители расходятся во мнениях относительно дисциплины: 8 шагов к гармоничному воспитанию детей

Воспитание детей с аутизмом

Патолог Стейси Пулли, патолог речи и языка, сообщает, что этот метод хорошо работает для детей с проблемами общения, особенно с аутизмом.Она предлагает добавить в смесь блокнот или мел / доску для сухого стирания и записать вопрос, если они задали его более одного раза, учитывая их уровень чтения. Или нарисуйте картинку.

Затем, когда ваш ребенок снова спросит, укажите на доску или блокнот, чтобы напомнить ему, что он спрашивал, и вы ответили. Обязательно используйте как можно меньше слов и придерживайтесь последовательности в своем языке, чтобы помочь им понять связь, поскольку они учатся слушать и уважать ваши ответы.

Последние мысли

Добавление этого инструмента в ваш набор инструментов для воспитания — положительный шаг на пути к прекращению детских ворчаний и переговоров, которые могут утомить даже самых решительных родителей.

Однако, если вы окажетесь в центре другой борьбы за власть — соперничества между братьями и сестрами, битв перед сном или перебранки, и это лишь некоторые из них — я хотел бы, чтобы вы присоединились ко мне на БЕСПЛАТНЫХ онлайн-уроках для родителей.

Я покажу вам, как, наконец, заставить ваших детей слушать — не нужно придираться, напоминать или кричать. С правильными инструментами вы (вместе с тысячами других родителей) можете стать родителем, которым всегда мечтали быть.

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мою рассылку новостей:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля .Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Запишитесь в мою 7-ступенчатую систему воспитания

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-ступенчатой ​​системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров «Эпидемия« Я, я, я »- пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире, где наделены чрезмерными правами» и Если я должен сказать вам еще раз … Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать без нытья, напоминаний и криков .Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена ​​на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.

Мой малыш не слушается — В центре внимания семья

Мне часто казалось, что есть одна истина, которую родители понимают лучше, чем некоторые из наиболее образованных философов: маленькие дети по своей сути не добродетельны.Скорее, они обладают твердой волей, безграничной энергией, чтобы выражать свои интересы, и сильными эмоциями, которые они могут проявить, если они не удовлетворены. Если у вас есть какие-либо сомнения в том, что человечество — падшая раса, вам еще предстоит провести какое-то время в тесном контакте с малышом.

Одним из поразительных нововведений среди малышей в возрасте около 18 месяцев является их неповиновение правилам, которые вы четко сформулировали, и то, как они следят за тем, чтобы вы были рядом и видели, как эти правила нарушаются. Это несколько отличается от предыдущих стадий, когда ненасытное любопытство вашего ребенка просто перекрывало его память, поэтому он мог исследовать объект после того, как вы сказали ему оставить его в покое — семь раз.Теперь он может очень хорошо понимать простые правила, и он не всегда будет действовать в скрытном режиме, что является обычной практикой для старых нарушителей правил. Вместо этого он может подойти прямо к занавескам, которые вы ему только что сказали не трогать, подождать, пока вы начнете смотреть, посмотреть вам в глаза (возможно, с усмешкой в ​​придачу) и здорово потянуть их. Он чрезвычайно заинтересован в вашем ответе, и очень важно, чтобы вы дали ему содержательный ответ. Такое поведение представляет собой важную веху в развитии вашего малыша.У него развивается многообещающее чувство идентичности, осознание того, что все может происходить, и настоятельная потребность узнать, насколько далеко его новые способности могут завести его.

Ваш ответ как можно чаще должен быть взвешенным, любящим и спокойным. Когда все сказано и сделано, вашему ребенку необходимо знать и понимать два очень важных факта: во-первых, вы любите его горячо и безоговорочно; и во-вторых, что вы главный, а он нет. Если одно или оба из этих посланий не будут четко установлены примерно к второму дню рождения, жизнь в последующие годы, вероятно, будет более трудной.Вот несколько напоминаний, когда вы воплощаете в жизнь эти два принципа:

Будьте стартовой площадкой

Прежде всего, ваш малыш должен знать, что его любят, принимают и «дома» с вами — даже когда вы не даст ей всего, что она хочет. Ей нужны ласковые слова и действия в течение всего дня, и она будет часто приходить к вам ради них, часто с вытянутыми руками, поскольку она ищет объятий и объятий, утешения после падения, помощи с проблемой, вашей восторженной реакции на то, что она принесла. вам, приглашения поиграть и подтверждение того, что вы все еще «там», когда она не видела вас несколько минут.Для малышей эти подходы предоставляют важные сведения о том, как все работает, как получить помощь и кто о ней заботится. Они также могут иметь большое влияние на то, как она взаимодействует с миром в последующие годы: после определения того, что ее «операционная база» безопасна и надежна, она сможет исследовать расширяющийся мир вокруг себя.

Баланс любви и ограничений

Ваш ребенок будет бросать вам вызов, и если вы не готовы и не желаете встретить его уверенно, когда он это сделает, вы можете оказаться, что живете с несчастным, требовательным двух- или трехлетним ребенком — или даже полноценный тиран в миниатюре.

Дети нуждаются в постоянных границах и основных правилах, и на самом деле они их усердно ищут. Выражение любви и установление осознанных ограничений не противоречат друг другу, а тесно связаны. Позволить ребенку идти своим путем без всяких ограничений — это не выражение любви. С другой стороны, суровое, жесткое или авторитарное обращение с детьми, даже если оно производит кажущиеся образцовые граждане, не является подходящим упражнением по установлению ограничений. Если вы встретите каждое отклонение от безупречного приличия резкими словами и железным кулаком, ваши возможности формировать его волю, распространять моральные стандарты и служить образцом для подражания будут упущены.Какое бы хорошее поведение вы ни увидели, оно будет основано на чистом страхе и, однажды омраченное несколькими годами обиды, будет отброшено при первой же возможности. Будьте всегда разумными, спокойными, любящими и ответственными.

Не мучиться ошибками

В этом году необязательно делать все идеально, чтобы вырастить здорового и красивого ребенка. Несколько ошибок или даже неправильный путь на несколько недель не разрушат его жизнь. Бог дал родителям много времени на обучение и дал детям большую жизнестойкость.Так что сделайте глубокий вдох, пристегните ремень безопасности и стойте на коленях — не только когда вы собираете игрушки.

Наслаждайтесь путешествием

Распространенная ошибка родителей малышей — попасть в режим обслуживания или даже выживания. Так же, как они нуждаются в пище, безопасности, уборке и смене подгузников, малышам также нужны взрослые, важные в их жизни, чтобы ими восхищаться. «Господь, дай мне силы пережить этот день», — может повторяться крик родительского сердца, но вместе с ним должен идти постскриптум: «Господь, помоги мне понять и оценить это невероятное творение, которое Ты одолжил мне.

Не забывайте время от времени отступать назад, чтобы полюбоваться этим маленьким человеком, которого вы воспитываете. В самом деле, ваш малыш теперь не менее «устрашающе и чудесно сложен» сейчас, когда он рвет по всему дому, чем когда его вязали вместе в утробе матери.

Как управлять вызывающим поведением

В какой-то момент почти все дети будут упираться, смотрят на своих родителей и решительно отвечают «Нет!». когда им сказали что-то сделать.Как ни неприятно это слышать, несоблюдение правил может быть частью развития здорового ребенка.

Обзор

Когда дети проверяют ограничения или утверждают себя, они пытаются быть более независимыми. И хотя зарождающаяся независимость — это здорово, постоянное неповиновение — нет.

Говорят ли ваши дети: «Ты не можешь меня заставить!» когда вы говорите им, чтобы они подняли свои игрушки, или они притворяются, что не слышат вас, когда вы говорите им, что пора заходить внутрь, соответствующие действия будут мотивировать их лучше слушать.Вот десять шагов, чтобы справиться с несоблюдением.

Дайте положительное внимание

Несоблюдение правил может быть отличным способом привлечь внимание детей. Несмотря на то, что это негативное внимание, некоторые дети все равно этого жаждут. Фактически, одно исследование показало, что игнорирование несоответствующего поведения было эффективным для того, чтобы дети были более послушными.

Еще один способ предотвратить стремление к вниманию и несоблюдение правил — это уделять ребенку ежедневные дозы позитивного внимания.Поиграйте вместе в игру, поговорите или прогуляйтесь. Всего несколько минут позитивного внимания могут иметь большое значение для уменьшения неповиновения.

Поведение, соответствующее похвале

Хотя может быть трудно заметить хорошее поведение, когда ваш ребенок постоянно отказывается слушать, важно найти хорошее поведение, чтобы похвалить его. Возможно, вам даже придется дать своим детям несколько простых просьб с единственной целью похвалить их согласие.

За обеденным столом вы можете сказать: «Пожалуйста, передайте мне перец.«Затем, как только они подчинятся, скажите:« Спасибо за то, что подали мне перец, когда я попросил ». Этот комплимент или похвала посылают сообщение о том, что вы цените их согласие.

Дайте действующие инструкции

Убедитесь, что вызывающее поведение, свидетелем которого вы наблюдаете, на самом деле является неповиновением. Если ваши дети не слышат вас или слишком отвлекаются, играя в видеоигры или пользуясь телефоном, возможно, вам придется изменить способ указания направления.

Установив зрительный контакт или положив руку ему на плечо, вы сможете привлечь его внимание, прежде чем говорить.Выключите фоновый шум и убедитесь, что ваши дети обращают внимание, чтобы они могли усвоить то, что вы им говорите.

Предлагайте особые варианты выбора

Один из лучших способов борьбы с вызывающим поведением — предложить два варианта. Когда вы предлагаете варианты, ваши дети чувствуют, что они в некоторой степени контролируют ситуацию. Избегайте таких вопросов, как «Хочешь сейчас одеться?» потому что вызывающий ребенок автоматически скажет: «Нет!»

Задайте такие вопросы, как: «Вы хотите носить красную или желтую рубашку?» Просто убедитесь, что вы можете жить с выбором вашего ребенка, прежде чем предлагать варианты.

Используйте бабушкины правила дисциплины

Бабушкины правила дисциплины, которые формулируют вещи как стимулы, а не указывают на негативные последствия, могут быть одним из лучших способов поощрения соблюдения. При регулярном использовании дети начинают видеть, что у них есть некоторый контроль над тем, когда они зарабатывают свои привилегии.

Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Вы не можете играть в свою видеоигру, потому что вы не убрали свою комнату», попробуйте сказать: «Вы можете играть в свою видеоигру, как только закончите уборку в комнате.»Это небольшое изменение в вашем сообщении может побудить вашего ребенка приступить к работе.

Создание системы вознаграждений

Создайте систему поощрений, которая будет стимулом для вашего ребенка соответствовать требованиям. Обеспечьте частое положительное подкрепление и подумайте о создании системы экономии токенов, чтобы ваш ребенок не сбивался с пути.

Например, дети получают жетон каждый раз, когда они без споров слушают ваши инструкции. Затем они обменивают жетоны на более крупные награды, такие как время с электроникой или возможность пойти в парк.

Разработайте поведенческий контракт

Контракты на поведение напоминают детям, что они могут получить больше привилегий, если покажут, что могут вести себя ответственно. Контракт на эффективное поведение помогает детям продемонстрировать, что они готовы к большим привилегиям.

Например, когда время отхода ко сну — это битва, поведенческий контракт может решить эту проблему. В контракте предусмотрите возможность не ложиться спать на 15 минут позже, после того как дети продемонстрируют, что они могут лечь спать вовремя в течение одной недели, не споря.

Избегайте борьбы за власть

Не вступайте в борьбу за власть с непослушным ребенком. Когда вы сражаетесь за власть, это только усугубит неповиновение. Вместо этого используйте предупреждение, такое как оператор if… then, чтобы изменить поведение.

Сделайте только одно предупреждение и при необходимости устраните последствия.

Очень важно не колебаться в своих утверждениях «если-то». Если вы это сделаете, это только побудит их к еще большему неповиновению, потому что они не думают, что на самом деле что-то случится, если они будут бросать вам вызов.

Использование логических последствий

Каждый случай несоблюдения должен иметь негативные последствия. Тайм-аут или логическое последствие, такое как потеря привилегий, — эффективные способы препятствовать неповиновению. Помните, что последовательная дисциплина — ключ к уменьшению вызывающего поведения.

Обратиться за профессиональной помощью

Хотя крайнее неповиновение может сигнализировать о более серьезной проблеме, такой как оппозиционно-вызывающее расстройство, периодическое неповиновение и неповиновение являются нормальными проблемами поведения ребенка.Если вы обеспокоены тем, что у вашего ребенка может быть более серьезная проблема, или если ваши дисциплинарные стратегии не работают, поговорите с педиатром вашего ребенка о получении профессиональной помощи.

В дополнение к поиску объяснения поведения, врач вашего ребенка может предложить рекомендации по занятиям для родителей или семинарам, которые помогут вам отточить свои навыки.

Слово Verywell

Когда ребенок бросает вызов вам, легко рассердиться и расстроиться.Но важно напоминать себе, что в большинстве случаев неповиновение и неповиновение — это проблемы детского поведения, с которыми время от времени сталкивается каждый родитель. Проявив немного терпения и используя правильные стратегии дисциплины, вы сможете научить своих детей делать правильный выбор, уменьшая при этом количество вызывающего поведения, которое вы испытываете в их адрес.

Что делать, если дети старшего возраста не слушаются? (Послушание, часть 6)

Мы изучали послушание в течение последнего месяца или около того.

Даниил исследовал:

Мы также рассмотрели некоторые причины, по которым наши дети должны с радостью подчиняться , а также некоторые способы поощрения веселого послушания.

Сегодня мы рассмотрим , что нам делать с детьми, которые продолжают не подчиняться или «подчиняются» с плохим отношением. Что мы можем сделать?

Первое, что мы можем сделать, это посмотреть на самих себя .

Мы можем просить Бога помочь нам увидеть, как мы, родители, мешаем нашим детям уважать нас и повиноваться нам.Наши грехи и ошибки не освобождают наших детей от их ответственности повиноваться нам (если только мы не просим их грешить). Но наши ошибки и грехи могут усложнить нашим детям повиновение.

Примечательно, что после того, как оба Нового Завета повелевают детям повиноваться своим родителям (Еф. 6: 1 и Кол. 3:20), отцы немедленно получают указание не провоцировать своих детей.

«Отцы! Не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.6: 4).

«Отцы! Не раздражайте детей ваших, чтобы они не впали в уныние» [Кол. 3:21).

Это слово провоцировать имеет отношение к раздражению или возбуждению гнева, и мы видим в обоих этих стихах, что провокация наших детей может привести их к гневу или разочарованию. То, как мы как родители (как отцы, так и матери) взаимодействуем — или не взаимодействуем — с нашими детьми и другими людьми, может глубоко повлиять на их отношение к нашей Богом данной власти.

Мы должны просить Бога помочь нам увидеть, как мы можем провоцировать или обескураживать наших детей. Он будет говорить с нами через Свое Слово, а также через советы и честные слова тех, кто хорошо нас знает.

Если вы имеете дело с обычно непослушным ребенком, попросите совета у вашего пастора и у надежных благочестивых друзей, которые любят вас достаточно, чтобы быть честными с вами. Могут ли они помочь вам увидеть слабости и грехи, которые вам трудно увидеть в себе? Могут ли они помочь вам увидеть слепые пятна, которые могут повлиять на ваше отношение к детям?

Сядьте вместе с детьми старшего возраста, которые не слушаются и хотят слушать.Вы их чем-то провоцируете или обескураживаете? Для этого нужны мудрость и благодать. Мы не должны брать на себя обвинение в непослушании наших детей. Но если мы готовы смиренно выслушать их, мы можем обнаружить, что мы не выполнили наши данные Богом обязанности таким образом, что это искушает их восстать.

Мы можем слишком много говорить.

« Когда слов много, нет недостатка в проступке, но кто сдерживает свои уста, тот благоразумен» (Притчи 10:19).

«Молитва праведного имеет великую силу, поскольку она действует» (Иакова 5: 16б).

Так легко начать пытаться быть Святым Духом в жизни наших детей. Когда мы это делаем, мы начинаем ворчать. Когда мы придираемся, наши дети перестают нас слышать. И когда они перестанут нас слышать, они также могут перестать слышать обличительный голос Святого Духа. Когда мы слышим, что повторяем одно и то же снова и снова, это, вероятно, хороший знак, что нам нужно меньше говорить и больше молиться.Мы можем молиться, чтобы Бог смягчил сердце нашего ребенка — и наше. Мы можем молиться, чтобы Он использовал слова Священного Писания, слова и примеры других людей, чтобы тронуть сердца наших детей.

Мы можем видеть только то, что наши дети делают неправильно.

«Итак ободряйте друг друга и созидайте друг друга, как вы делаете» (1Фес 5:11)

Постоянное исправление, без поощрения или похвалы за то, что он делает правильно, может привести ребенка к отказу или бунту.Нам нужно сосредоточиться на созидании, помогая нашим детям преодолеть грех.

Мы можем не

активно любить своих детей.

« Мы любим Его, потому что он первый возлюбил нас» (1 Иоанна 4:19).

«Нет никого более великой любви, чем тот, кто отдал душу свою за друзей своих» (Иоанна 15:13).

Исправление и дисциплина должны происходить в контексте любовных доверительных отношений. Если наши дети знают, что мы любим их и хотим для них лучшего, они примут наши наставления и исправления.Мы можем знать, что любим своих детей, но нам нужно любить их так, как они понимают. Если мы хотим помочь им повиноваться, нам нужно проводить с ними время, слушать их, разделять их интересы и отказываться от части нашего комфорта и желаний, чтобы любить их и служить им.

Мы можем сосредоточиться на внешнем поведении.

«… ибо человек смотрит на внешний вид, а Господь смотрит на сердце» (1Цар. 16: 7).

Если мы сосредоточим все свое внимание на внешних действиях наших детей, не обращая внимания на более глубокие сердечные проблемы, наши дети не будут по-настоящему послушными, особенно когда нас нет рядом, чтобы увидеть, что они делают.

Внешние действия — свидетельство того, что происходит в сердце. Разберитесь с коренными грехами в сердцах ваших детей, иначе эти корни будут продолжать порождать грех и непослушание.

Мы можем попытаться контролировать наших детей с помощью гнева и недобрых слов.

«… ибо гнев человеческий не производит правды Божией» (Иакова 1:20).

«Да не исходит из уст ваших злых слов, но только те, которые полезны для созидания, когда подходят случаю, чтобы дать благодать слышащим» (Еф.4:29).

Наша дисциплина, совершенная в гневе, превращается в наказание . Мы больше не инструктируем, а вместо этого заставляем наших детей платить за свои проступки. Такое мстительное отношение обязательно спровоцирует наших детей, соблазняя их отстраниться или наброситься на собственный гнев. Им нужно знать, что Иисус заплатил за их грехи. Им не нужно платить за это снова.

Мы можем заставить наших детей поверить в то, что они могут подчиняться

своими собственными силами.

«Ибо я знаю, что ничего доброго не живет во мне, то есть в моей плоти. Ибо у меня есть желание делать то, что правильно, но нет способности делать это » (Рим. 7:18).

« Но Бог, богатый милосердием, за великую любовь, которой Он возлюбил нас, , даже когда мы были мертвы в наших преступлениях, оживил нас вместе со Христом — по благодати вы были спасены» (Еф. 2: 4-5).

Без Иисуса наши дети мертвы в своих грехах.Они не могут подчиняться своими силами. Если мы будем исправлять наших детей, не приводя их к Иисусу, когда они согрешили, многие просто сдадутся. Они знают, что никогда не будут соответствовать Божьим стандартам. Им нужен Иисус и изменяющая жизнь надежда Евангелия, которая преображает их сердца и дает им желание и силу повиноваться.

Мы можем быть чрезмерно строгими, ожидая от наших детей совершенства.

«… Да не оставят тебя милость и правда; Обвяжи их себе на шею, Напиши их на скрижали сердца твоего ”(Прит.