Я чувствую себя одинокой: Почему ты чувствуешь себя одинокой рядом с любимым мужчиной
Как справиться с боязнью одиночества
Несмотря на развитие технологий и возможность поддерживать связь с другими людьми круглосуточно, все больше людей ощущают себя одинокими. «Афиша Daily» поговорила с молодыми людьми о социальных сетях и страхе одиночества, а также выяснила у психолога, откуда берется это чувство и как с ним справляться.
«Кажется, что у всех все в порядке, а у одного тебя нет»
Анастасия Квасова
19 лет, студентка
Я познакомилась с чувством одиночества во время поступления во МХАТ, тогда моей мечтой был театральный вуз. Мне нужно было самостоятельно о себе позаботиться, и я впервые не могла ни за кого спрятаться. Когда я вышла из университета после вступительных экзаменов, вокруг меня была гигантская Москва: высоченные здания — и среди них крохотная я.
Удивилась, насколько психологически возможно себя уменьшить. Я была готова в тот же момент собрать вещи и уехать обратно домой. Мне кажется, людям свойственно чувствовать себя так, потому что мы одиноки по жизни. Рано или поздно все сталкиваются с тем, что никто из окружения не может поддержать наши мысли и чувства. И это нормально, иначе человек сольется с другими людьми, потеряет свою идентичность и целостность.
Иногда кажется, что у всех все в порядке, а у одного тебя нет. Это чувство разъедает изнутри: ты можешь быть в Париже или Лондоне, но в толпе всегда плохо. Смотришь на других, а их и не волнуют вещи, беспокоящие тебя.
Когда я после летних каникул из родного города возвращаюсь на учебу, возникает страх, что я не могу защититься от чего‑то большого и пугающего. И в то же время не способна найти того, кто мог бы мне помочь. Для меня это родители, но они далеко. По приезде мне всегда нужно несколько дней, чтобы прийти в себя. В моменты слабости я звоню маме, и мы долго разговариваем.
Наше поколение проводит много времени в интернете, там комфортно не видеть и не слышать собеседника. При встрече вид коммуникации меняется, а мы не успеваем перестроиться. Появляется чувство одиночества, и кажется, что ты не справляешься с миром — он не такой, как в социальных сетях.
«Если я останусь в одиночной камере, то быстро сойду с ума»
Артем Ромашов
19 лет, студент
Я чувствую себя одиноко чаще, чем хотелось бы. Самое страшное — мысли: перебираю в голове всякие негативные ситуации. А одиночество в толпе — самое болезненное. Ведь чужие люди никак не связаны с тобой и не смогут помочь. Сначала это чувство скрывается, но потом вспыхивает с большей силой. Будто тушишь пожар бензином. И я постоянно от него бегу. Например, встречаюсь с кем‑нибудь из друзей. Каждому нужно побыть одному, но у всех своя «доза одиночества».
Я не чувствую себя в безопасности без близких мне людей рядом: если я останусь в одиночной камере, то быстро сойду с ума. Это одна из причин, по которой мне хочется быть среди людей.
Когда я переехал из Барнаула в Петербург, то почувствовал одиночество острее, потому что начал жить один.
Развитие технологий меняет наше взаимодействие со знакомыми и представление о приватности. Благодаря социальным сетям мы намного больше осведомлены о жизни других, чем раньше. И эта ситуация сильно влияет на самоощущение.
Мы смотрим на знакомых в инстаграме и думаем, что они постоянно с близкими, заняты любимым делом и им никогда не бывает грустно. Но нужно учитывать, что люди не бегут постить фотографии, когда им плохо.
«Ощущение, будто выходишь из раздевалки после физкультуры, а никто из подруг тебя не подождал»
Анна Куртекова
Молниеносное развитие мира влияет на мое самоощущение. Когда я думаю об этом, чувствую себя жутковато и одиноко. Сейчас можно попросить робота (Siri) найти тебе трек, ввести нужный запрос в интернете, прочитать сказку на ночь или подбросить монету. Не удивлюсь, если скоро голограммы заменят общение по телефону или скайпу. Но не всем дано угнаться и привыкнуть к таким переменам. Это похоже на то ощущение, когда выходишь с урока физкультуры, а никто из подруг не подождал, пока ты переоденешься. Мне становится легче, когда я возвращаюсь к более обыденным и бытовым вещам: к домашним делам, общению с друзьями.
Мое одиночество проявляется в слишком меланхоличном настроении по ночам. В это время суток мысли достигают вселенского масштаба.
Кажется, что я должна справиться с ними в одиночку: чем они глобальнее, тем ничтожнее и бессильнее я ощущаю себя на их фоне. Взаимодействие с людьми жизненно необходимо мне в такие моменты. Все-таки человек живет в социуме, и полная изоляция для него неестественна. Даже в книгах герои, находящиеся в длительной изоляции от людей, начинают разговаривать с животными или предметами. Например Робинзон Крузо вел дневник, общался с попугаем и отвлекал себя трудом, чтобы хоть как‑то облегчить душу.
Социальные сети и счастливые фотографии знакомых в инстаграме приводят к размышлениям о том, что я одинока, а другие нет. Это то самое чувство, когда некоторые становятся еще несчастнее при виде чужого счастья. Я не могу сказать, что всегда избегаю одиночества: иногда хочется позаниматься самобичеванием, но главное — не переборщить.
Подробности по теме
«Работа пять дней в неделю — для меня ад»: почему зумеры не хотят ходить в офисы
Андрей Сирота
Правда ли, что зумеры больше подвержены страху одиночества?
Нет, это чувство испытывают все.
Я не нашел ни одного материала, который бы подтверждал, что зумеры подвержены боязни одиночества больше других. Зато есть исследование, где миллениалов считают самым одиноким поколением. Главное — не путать чувство уединения с отчужденностью. Мы говорим о втором, и мне не встречались люди, получающие от него удовольствие.
Откуда возникает чувство одиночества?
Стремление к эмоциональной безопасности
Личные границы, экологичное взаимодействие, абьюз, манипуляции — слова, знакомые практически каждому. Молодое поколение проявляет сильный интерес к психологии и старается соблюдать все «правила психологичности», чтобы защитить свой комфорт и не навредить окружающим. Но у этого процесса есть обратная сторона. Любой человек склонен проявлять себя «абьюзивно», а теперь вынужден подавлять такие импульсы и время от времени чувствовать себя неправильным, непонятым и отчужденным.
Подростковый возраст
Примерно в 12–16 лет человека начинают волновать фундаментальные философские вопросы: кто я и зачем живу? В этом возрасте большинство переживает первый экзистенциальный кризис, который неизбежно сопровождается чувством одиночества. И это нормально.
Тренд на самодостаточность
Коллективизм уже давно не в моде — его заменило стремление к личному росту. Каждый, кто хоть раз открывал инстаграм, знаком с образом сильной и независимой личности, не идущей на поводу у общественных норм и культурных ограничений. Вместо этого [личность] руководствуется своими взглядами и мнением, прислушивается в первую очередь к себе и только потом к обществу и авторитетам. Эта идея хороша и терапевтична, но есть несколько проблем. Во-первых, эти взгляды часто возводятся в абсолют и приобретают нотку абсурда.
Как одиночество на нас влияет?
Как и постоянный стресс — подавляет иммунитет и вредит здоровью. Это одинаково верно для людей и животных. Разница только в том, что человеку не нужно физически отрываться от стаи, чтобы испытать одиночество.
Такое чувство обусловлено внешними или внутренними факторами?
Их довольно сложно разделить. Обычно внешние факторы формируют внутренние. Например, неадекватное воспитание в детском возрасте — внешний фактор.
Как избавиться от страха одиночества?
Поговорите с психологом
Консультация — время, проведенное с самим собой, но при поддержке специалиста. То, что нужно, чтобы научиться оставаться одному с удовольствием.
Не стесняйтесь разговаривать с собой
Иногда сложно найти в себе интересного собеседника, пока не начнешь озвучивать мысли вслух.
Позаботьтесь о себе
Вкусно покормите себя, покажите хороший фильм или дайте спокойно полежать.
Вы наверняка делаете подобное, но я предлагаю привнести в привычные действия именно некий оттенок заботы. Он может качественно изменить настроение от пребывания в одиночестве.
Не насилуйте себя попытками научиться оставаться с собой
Не страшно, если вам этого не хочется сейчас. Если захотите, вы всегда сможете вернуться к этому позже и никуда не опоздаете.
Подробности по теме
«Я слишком люблю себя»: монологи людей, которые отказались от брака и отношений
«Я слишком люблю себя»: монологи людей, которые отказались от брака и отношений22 августа «Афиша Daily» при поддержке Porsche Russland проведет Summit Z8, участниками которого станут представители нового поколения. Следите за новостями и читайте другие материалы, приуроченные к саммиту.
Каково это – быть молодым и чрезвычайно одиноким в большом городе
В глубине души мы все знаем, что жизнь других людей вовсе не такая сказочная, какой она кажется в соцсетях. Тем не менее, бывает трудно это помнить, когда просматриваем истории Instagram, наблюдая, как люди веселятся, а затем чувствуем себя одинокими и отчуждёнными.
Особенно в городах – где сегодня большинство из нас живут – чувство одиночества может быть усугублено тем фактом, что нас окружают миллионы людей, которые, похоже, прекрасно проводят время друг с другом, а мы сидим дома одни и смотрим Netflix, пока он не спросит нас, там ли мы всё ещё.
Исследования показали, что одиночество – серьёзная проблема для психического здоровья, которая также представляет потенциально большую угрозу для здоровья населения, чем курение и ожирение. Недавно правительство Великобритании назначило министра по одиночеству, чтобы помочь решить проблему, которая затрагивает около 9 миллионов британцев, молодых и старых.
Бывает тяжело вырваться из замкнутого круга одиночества, потому что с чем меньшим числом людей вы говорите, тем скорее вы почувствуете, что вы единственный человек в мире, который борется с этим – поэтому множество групп настаивают на более открытой, общесистемной дискуссии по этому вопросу.
VICE Netherlands пообщался с 5 иностранными студентами, которые уехали от своих друзей и родственников в Амстердам, чтобы начать то, что, как они надеялись, станет захватывающей новой главой в их жизни. Вместо этого они обнаружили, что создание новых связей в странном городе намного сложнее, чем они ожидали, и что одиночество затрагивает каждый аспект их жизни.
Нгуен, 24 года, Вьетнам, изучает язык технологий
«Возможно, я насмотрелась американских фильмов, когда была моложе, но я возлагала такие большие надежды на то, какой будет университетская жизнь. Но реальность не такая захватывающая, как я надеялась. Я трачу всё свое время на работу и у меня не так много друзей.
Когда я не учусь, то смотрю мультфильмы – привычка, которую я приобрела, переехав сюда, поскольку большую часть времени я провожу в одиночестве. Я даже провела свой день рождения, просто сидя взаперти, и целый день смотрела мультфильмы.
«Мой первый месяц в Амстердаме не был таким уж плохим, я всё время была занята, всё было новым и захватывающим, но скоро всё изменилось к худшему. Я провалила много своих начальных экзаменов, потому что не была привыкшая к здешней системе. Вдобавок ко всему, я пыталась построить новую жизнь в новом городе, но мне некому было довериться, когда я чувствовала себя напряженно и одиноко. На самом деле, то были самые худшие времена в моей жизни. В те первые месяцы были вечера когда я запиралась в своей комнате, плакала и думала: «Если бы я умерла здесь, то никто об этом бы не узнал». Было совсем хреново.
«Думаю, что в Амстердаме я чувствую себя особенно одинокой из-за того, что меня постоянно окружают другие люди, которые веселятся в этом огромном, ярком городе.
И когда я слышу, как люди говорят обо всех вечеринках, на которые они собираются, я задаюсь вопросом, почему моя жизнь здесь не такая захватывающая».
Ирина, 23 года, Россия, изучает историю Европы
«Я переехала в Амстердам, чтобы быть со своим бойфрендом, даже несмотря на то, что у меня не было здесь ни друзей, ни работы. В течение первых нескольких месяцев мой парень ходил на работу, а я просто оставалась дома и ничего не делала. На самом деле я не пыталась налаживать связи с новыми людьми, потому что беспокоилась, что мой английский не был достаточно хорош, и в конечном итоге я бы почувствовала себя неловко, если бы попыталась.
И тогда я начала чувствовать себя полностью потерянной. Я пыталась найти, чем себя занять, например, работая няней в русской семье, что обернулось полным кошмаром – ребенок был абсолютно неконтролируемым. Я знала, что мне нужно наладить личные связи, поэтому подала заявку в университет и меня приняли. Но даже после того, как я начала учиться в универе, я не хотела разговаривать с людьми и у меня не было много друзей, а когда мой парень расстался со мной стало только хуже.
Я оказалась здесь полностью одна. Он переехал, и после этого, в течение нескольких месяцев, я была просто подавлена. Я почти не могла есть или выйти из квартиры. В итоге я похудела. Это было непростое время.
В этом городе большинство людей просто занимаются своими делами. Если у вас нет каких-либо конкретных интересов, которые вписываются в конкретное место, вы сам себе хозяин. И, конечно, гораздо легче подружиться, говоря по-голландски, которого я не знаю.
Я считаю, что важно говорить об этом открыто, потому что в городах много одиноких людей, которые думают, что они единственные, но это совсем не так. В этом смысле они не одни находятся в одиночестве. Может быть, это может побудить их изменить что-то в своей жизни».
СМОТРЕТЬ:
Марио*, 27 лет, Италия, работает в архитектурной компании
«Все мои друзья из Италии завидуют моей новой жизни в Амстердаме. Они считают, что всё здорово, потому что у меня хорошая работа, мой английский улучшается, и я живу в большом городе. Звучит потрясающе со стороны, но, на самом деле, это не совсем правда.
Большинство людей с нетерпением ждут выходных, но у меня всё как раз наоборот. Я с нетерпением жду понедельника, тогда я могу поговорить с людьми на работе. По пятницам мне очень грустно, потому что начинаю думать о том, как буду проводить ещё одни выходные в одиночестве, в основном за уборкой своей комнаты и играя на компьютере. Когда я выхожу на улицу, то почти всегда чтобы выпить – я иду в бар или по-быстрому заказываю кофе, потом иду домой и снова чувствую себя одиноким. Каждые выходные одно и тоже».
«Люди – это социальные животные, чтобы выжить, нам нужны другие люди. Я как это животное – не могу вспомнить название, но похоже, как овца – которая может умереть от одиночества. Я знаю, что не буду буквально умирать от одиночества, но в жизни нет смысла, когда вы одиноки».
Мария*, 31 год, Индия, работает преподавателем
«Я не впервые живу за границей – я училась в Лестере шесть лет. Но жить здесь – это как быть брошенной в совершенно другой мир. Я не знала никого, пока сюда не приехала, и я почти ничего не знала о голландской культуре. Мне казалось, что было гораздо легче встретить людей, когда я была студенткой в Англии, и у нас было достаточно времени, чтобы просто тусоваться и заводить новых друзей. В Амстердаме всё по-другому, потому что у всех моих коллег есть семьи.
Чаще всего я просто хочу быть на работе, потому что тогда я на самом деле говорю с людьми. Я не могла дождаться окончания рождественских каникул; не знала, что делать, куда идти или с кем здесь пообщаться. Я просто заперлась в своей квартире. Мой сосед по квартире отправился домой в Испанию, так что в ней была только я.
Одиночество заставляет меня чувствовать себя бесполезной, как будто я ничего не могу добиться, как будто я не являюсь ценным элементом общества. И мне кажется, что я единственный человек в этом городе, который борется с этим. Я знаю, что это необоснованно, но именно так я себя чувствую».
Иоана, 20 лет, Румыния, стажер в отделе моды
«Я начала чувствовать себя одинокой почти сразу, как только приехала в Амстердам, чтобы работать стажером в индустрии моды. Когда вы оказываетесь в большом новом городе без друзей, это может быть очень сложно. Мне приятно разговаривать со своими друзьями по Skype, но затем звонок заканчивается, и они возвращаются к своей занятой жизни, в то время как я застряла в этом печальном замкнутом круге.
«Каждый будний день одно и то же: я работаю от 9 до 5, а затем отправляюсь домой, чтобы посмотреть телевизор. В какой-то момент я могу пойти в магазин, но без друзей у меня нет других вариантов. Я погрязла в рутине и я очень обеспокоена и чувствую себя бессильной. Это замкнутый круг – я чувствую слабость, потому что ничего не делаю, из-за того, что я ничего не делаю, я чувствую слабость. Кроме того, мои друзья находятся далеко и у них свои дела, поэтому на самом деле они не знают, что я совершенно одна в этом городе.
Я действительно чувствую себя одинокой, когда еду на работу, на метро.
Я смотрю на людей у которых есть семьи и друзья и хочу, чтобы у меня, как и у них, было занятие, и люди, с которыми я могу делать общее дело. Их счастье и всеобщее благополучие вызывают у меня одиночество».
*Имена были изменены для защиты личных данных.
Эта статья первоначально появилась на VICE Netherlands.
| 19 января 2017 | США Кинофестиваль «Сандэнс» | ||
| 24 февраля 2017 | Австралия Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Аргентина Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Бельгия Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Германия Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Испания Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Италия Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Канада Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Корея Южная Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Мексика Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Нидерланды Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Норвегия Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Польша Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Португалия Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Сингапур Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | США Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Турция Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Филиппины Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Франция Премьера на DVD | ||
| 24 февраля 2017 | Швеция Интернет | ||
| 24 февраля 2017 | Япония Интернет | ||
| 24 марта 2017 | Бразилия Интернет | ||
| 4 октября 2017 | Индия Интернет | ||
«После развода чувствую себя одинокой.
особенно в выходные». 4 вида любви«После развода чувствую себя одинокой. особенно в выходные»
Случай с моей другой пациенткой Оксаной типичный. После развода с мужем она начала испытывать приступы депрессии. Ей стало казаться, что «дальше дороги для нее нет». Начала «чувствовать себя одинокой, особенно в выходные». Однако после моих семинаров ей становилось легче, и ее жизнь начала меняться в лучшую сторону.
Первый раз Оксана ко мне пришла пять лет назад, когда у нее начались проблемы с мужем. А вообще они вместе прожили 17 лет. Солидный срок. В течение этого времени сохранялась «социалистическая» прочная семья. И в один НЕпрекрасный день НЕблагополучно распалась. По моему мнению, если разобраться, то им и года не надо было жить вместе. Но так получилось.
Часто чувственность перегоняет росток любви, так что корень остается слабым и легко вырывается.
Фридрих Ницше
Другая проблема Оксаны была в том, что она долго не могла уйти с работы, которую не любила.
Но после моих семинаров она сменила несколько мест работы. И в итоге у нее увеличилась зарплата в три раза! Этот случай доказывает, как можно качественно изменить свою жизнь, если не побояться идти в сторону роста. Всегда, когда ты выбираешь дорогу роста, ты можешь оказаться в другом месте, а назад, может быть, и не вернешься. И слава Богу.
Оксана по природе сангвиник — живая, подвижная, сравнительно легко переживает неудачи и неприятности. Она очаровательно улыбается.
Но, когда она была еще девочкой, родители своим воспитанием довели ее до того, что по своим эмоциональным реакциям она стала походить на меланхолика, которого можно охарактеризовать как легко ранимого, склонного глубоко переживать даже незначительные неудачи, но внешне вяло реагирующего на окружающее.
И ее сценарные круги по жизни стали похожи один на другой. Все одно и то же. Даже со мной она начала практиковать несколько сценарных ходов. Как обидится — сразу уезжает.
Но после моих семинаров-уроков начала меняться.
Раньше она обижалась на несколько месяцев, потом стала обижаться на несколько дней. Сейчас она на меня обижается минут 15–20.
О чем это говорит? Депрессию сразу убрать нельзя. Сразу ничего не получается. Но после специальных психологических тренингов Оксана возвращается к самой себе. И даже на одном из семинаров зачитала свой «Отчет за период…».
Вот цитата из него:
Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.
Эрих Фромм
«Я меняюсь. Я чувствую, как меняюсь. Пока даже не знаю, в какую сторону. Мне кажется, главное, что двигаюсь. Совершаю ошибки, ссорюсь с прежде близкими людьми, налаживаю отношения с другими. Иногда неверно и неправильно, но двигаюсь. Заставляю себя слушать свои выступления на семинарах по 5–10 раз. Иногда стыдно слушать себя, иногда горько, иногда нормально…».
Когда я прочел эту цитату, я сделал Оксане замечание: «Как себя надо оценивать? Всегда — по самому высшему результату.
А ты — «нормально». Но раз ты свое поведение считаешь «нормой», то случайно на два метра уже не прыгнешь. Надо просто подумать, почему каждый раз не получается «норма».
Тогда Оксана ответила мне так: «Я все понимаю, но если начну себя ругать, что вот зачем говорила то-то и то-то, то опять поверну вспять. Ведь это все я — говорящая визгливым голосом, спорящая с Михаилом Ефимовичем, что-то агрессивно отстаивающая, рыдающая в голос, это все я! Это разные грани меня. Я тогда могла говорить только так, могла что-то доказывать только так. Я не могла, не умела по-другому.
Я понимаю, что я сейчас не приму себя такой разной, для меня дальше дороги нет. Так что я верчусь в кавычках вокруг себя, учусь принимать, понимать и любить.
А когда сама себя приму, то и другие примут, куда же без этого? Стала легче общаться с людьми. С удивлением увидела, что могу дать обратную связь даже бывшему мужу. Для меня это очень странно, потому что обычная моя реакция — обидеться и промолчать.
Я вообще думаю, что могу дать обратную связь безболезненно только тогда, когда эмоционально не вовлечена в ситуацию и не боюсь с человеком испортить отношения. В общем, все потихоньку.
Жизнь движется. Работаю. И недавно, неожиданно для меня, мне в очередной раз повысили зарплату.
Уважение — это не страх и благоговение; оно означает в соответствии с корнем слова способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть.
Эрих Фромм
Занимаюсь английским 3 раза в неделю. Начала учить логику в московском «Кроссе». Узнала про аспирантуру. Сын поступил на бюджет в престижный ВУЗ как призер олимпиады. Понемножку налаживаю с ним отношения. Недавно он в запале сказал, что с удовольствием съехал бы от меня. Я денег ему не даю и не готовлю, я что — тупая? Первая моя реакция была — слезы. И сквозь слезы — разве живут с родителями, только если они деньги дают и готовят?
А потом я спохватилась — что же я делаю? Человека на чувство вины подсаживаю. Да и цепочку с ним пора рвать.
Говорю ему: «Ты знаешь, мне очень горько это слышать, но я тебя люблю, давай подумаем, может, и правда снимем тебе что-нибудь?» Удивлено он сказал: «Пока нет.
Я пока с тобой поживу». Так, согласно вашим терминам, сработал принцип амортизации. Сейчас сын на отдыхе. Надеюсь, что когда он приедет, отношения станут более здоровыми.
Вот такой неожиданный оптимистичный ответ я услышал от своей слушательницы Оксаны. Мне было очень приятно.
Но Оксана поделилась еще двумя «проблемками».
«Чувствую себя одинокой, особенно в выходные, — жаловалась мне Оксана. — Это не то одиночество, когда с самой собой тяжело. Нет, я люблю побыть одна, но когда я хочу.
А вот когда я вынужденно бываю одна, то это тяжело. Я думаю, может быть, у меня слишком много свободного времени?»
ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.
ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО НОРМАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ ЧЕЛОВЕКА
Я ей ответил так: «Ты точно бездельничаешь. Одиночество — это нормальное состояние человека. С одной стороны, мы стадное животное и должны быть с людьми. С другой стороны, как люди мы должны быть в одиночестве, как морские животные киты, предками которых были сухопутные животные. Связь с сушей киты не утратили, например, жизнь серых китов тесно связана с прибрежной сушей. Причем порой они заходят в такие мелководные заливы или лагуны, что практически не могут в них плавать, т. е. они периодически с сушей связываются. Так и мы.
Мы — существа общественные, мы друг без друга жить не можем. Но все наши лучшие личностные качества мы набираем тогда, когда мы одни. И поэтому, когда ты одна, радуйся и занимайся, чем хочешь».
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРесС детства я чувствую себя одинокой при живых родителях.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! С детства я чувствую себя одинокой при живых родителях. Мама — врач, папа — учитель, семья благополучная. Но то ли мама хотела сына (как она нередко мне в порыве гнева говорила), то ли я не смогла ей в своё время высказать все, что о ней думаю, но с 10 лет меня просто гнобили в семье.
Мама всегда во всем старается быть первой: приукрасить, что есть, приврать, если где-то хуже, унизить меня, мои достоинства перед другими. Таким образом, как она считала, она вырабатывала во мне лидерские качества: чтобы мне хотелось быть лучше. Но мне не хотелось! Меня никогда не хвалили за оценки, за прилежное поведение, мне всегда ставили планку выше, говорили, что должна я делать больше, лучше. Я только сейчас понимаю, что я никому ничего не должна, а тогда начали формироваться мои первые комплексы, которые сейчас мне просто мешают жить. Первый свой шаг из-под ее этой бешеной опеки я предприняла в 17 лет, я поступила в университет в другом городе. Я думала, это будет спасением, но нет! Факультет, куда я хотела поступить, не понравился маме, мне пришлось сдавать экзамены туда, куда хотели ее амбиции, и я, естественно, поступила! Могу сразу сказать, универ я бросила на 5 курсе, прям перед гос экзаменами, не потому, что не смогла сдать чего-то, а потому, что больше не могла терпеть опеки мамы: с каждым звонком ее волновали лишь оценки и красный диплом.
Кстати, за все годы, что я училась вдали от неё, она так и не приехала ни разу посмотреть, как я поживаю. За время учебы вдали от родителей я, домашняя девочка, немного ‘одичала’, назовём это так, и научилась и стоять за себя и немного осаживать маму в ее гонке за лидерством. Много знакомых парней и девчонок было за период универа, но найти свою вторую половину там мне не удалось, что явилось для мамы просто огорчением. Теперь, после того, как я бросила универ, я стала для неё изгоем: она запретила мне приезжать домой без диплома. Я устроилась на работу и начала тихую жизнь и повстречала свою первую любовь, назовём его Иваном. Он был старше меня на 3 года, симпатичный работяга со средне-специальным образованием, предложил мне замуж и позвал жить. Я согласилась. Теперь встал вопрос, что сказать маме. Я, не умея врать, рассказала про эту ситуацию, на что вылилась на меня куча грязи: он из-под коровы, его родители не академики, а, раз я тянусь к такому, как Иван, значит, я падаль! После этого я замкнулась в себе.
Это было ужасное время: Ивану я ничего не сказала, попросила лишь повременить со свадьбой, придумала отговорку насчёт того, что нет денег, а свадьбу хочется пышную, на том и сошлись, что год подождём, подкопим. Его родители мне стали, как родные, особенно бабуля. Родители молодые, поэтому бабушке на момент нашего знакомства было 60 лет. Про маму свою я стала забывать: я перестала ей звонить (ездить домой она мне давно запретила). Но, видимо, психологические травмы не залечить и я начала набирать вес. За полгода я поправилась на 10 кг. Ивану я нравилась любой, любовь была очень сильной. Мама иногда напоминала о себе редкими (иногда раз в 3 месяца, иногда реже) звонками, но, если звонила, то нервы были истреблены полностью. Начиналось все с того, что я живу не знаемо где (про то, что я жила с Иваном я ей так и не рассказала), я ее геморрой пожизненный, Иван-тварь последняя и вообще, почему меня ещё земля носит, да и все в таком духе. Рядом с Иваном мне было комфортно: я все стала делать для и ради него.
Мы отделывали его квартиру, обставляли, купили машину (поменяли не одну за время совместного проживания), ездили стабильно раз в год за границу. Так продолжалось 7,5 лет… Мы жили в своё удовольствие, Иван стабильно, раз в год, напоминал о женитьбе, но я всегда находила отговорку: то кредит, то кризис, то жилья своего нет (мы жили с его родителями). И вот в один прекрасный день Иван оставил меня у своей бабушки, а сам поехал в банк снимать деньги с карты, обещал вернуться через 15 минут, но не вернулся ни через 15 минут, ни через час, ни через пять часов. Бабуля в шоке, родители в шоке, мы пошли писать заявление в полицию, как раз они и нашли Ивана: здорового и невредимого у девушки, работницы банка, которую он проводил до дома. С этого момента начался кризис в наших отношениях: Иван и меня не бросал, и с дамой начал общаться, без измен, вроде, но общение было у них часами. Гордость во мне взыграла, мне удалось прекратить их общение, но я не могла терпеть Ивана рядом, и через полгода мы расстались. Я увлеклась сразу же другим молодым человеком, назовём его Александром. С Александром мы были знакомы по работе, поэтому, общение с ним я не воспринимала как новый роман, просто общение. Тем более, на этот момент мне уже было почти 30 лет и мне было ничего не страшно. Иван все это время ревновал меня, просил прощение, умолял вернуться, стоял на коленях, но я была увлечена другим. И Иван это видел, ведь мы работали вместе. Как то он зашёл в мой кабинет, встал на колено и сделал предложение, это было так мило! Но, опять же, я была увлечена другим. Посоветоваться мне было не с кем: маме не до меня, а подружкам я не доверяю. И тут я приняла решение, которое изменило всю мою жизнь: я решила остаться с Александром. Иван предал раз, значит, предаст и другой раз, так я думала. Александру я сама предложила свадьбу, он согласился. Осталось познакомить его с моей мамой. Сразу после Нового Года мы поехали к моим родителям. Я его, скажем так, показала. Не буду говорить, что маме он не понравился, и так понятно.
Через месяц мы съездили ещё раз, объявили дату нашей свадьбы и пригласили их сюда, на торжество. Впервые за 14 лет, что я жила в другом городе, родители приехали сюда! Невольно поверишь во что угодно, но! За сутки до нашей свадьбы мама получает вывих голеностопа и ее госпитализируют на несколько дней! А за эти сутки должно было произойти главное: наши родители должны были познакомиться! На знакомство поехал лишь мой папа. Не знаю, что уж он рассказал маме, но ее ненависть к Александру возросла в геометрической прогрессии! К его родителям и того выше! Так я стала женой Александра, понимая потихоньку, что его я не люблю, он просто меня раздражает, а думаю я об Иване, который женился через 3 месяца после меня на девушке, которую, как и я Александра, он знал не больше года. Сейчас я на 4 месяце беременности, я не хочу этого ребёнка, но мне почти 32, мне некуда идти, у меня куча долгов (от Ивана мне остался кредит на машину, ссудой я брала, деньгами помочь, когда мы были вместе и автокредит мы взяли с Александром, он оформлен тоже на меня), я живу с человеком, которого я не люблю, у меня нет родителей, к которым я бы смогла обратиться в случае развода или за мат.
помощью. Я не знаю, что мне делать и суицидальные мысли все чаще посещают меня. Мне стало тяжело работать, я практически не сплю по ночам. Что Вы можете посоветовать в такой ситуации?
Автор вопроса: Юлия Возраст: 32
Одиночество имеет два полюса – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»
Одиночество — особенно актуальная тема для детства и пожилого возраста. В детстве, если ребенок оказывается заброшенным и страдает от дефицита внимания, одиночество травматиризует. В пожилом возрасте чувство одиночества, хотя уже и не является источником травматизации, однако, может быть причиной депрессии и психосоматических заболеваний.
Но, как известно, не только дети и пожилые люди страдают от одиночества. Этому переживанию человек потенциально подвластен в любом возрасте. При этом наличие отношений с другими не избавляет автоматически от одиночества, также, как и уединение не обязательно делает человека одиноким.
У этого явления глубинные причины. И они скрываются прежде всего внутри самого человека. В ходе лекции психотерапевт, автор книг, основатель современного экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле рассказал о причинах чувства одиночества и путях, которые могут помочь его преодолеть.
Расстроенные отношения с собой и другими
Одна из причин одиночества, как рассказал Альфрид Лэнгле, это отношения, которые мы переживаем как плохие или неправильные. То есть, одиночество — это расстройство отношений. Сами по себе отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств.
У отношений, как отметил Лэнгле, всегда есть начало, но нет конца, они сохраняются навсегда. И они имеют своего рода накопительный эффект. «Если я встречаю через двадцать лет на улице свою бывшую возлюбленную, сердце бьется сильнее. Ведь что-то было. Это словно я что-то поел, и это встроилось в мое тело. То, что происходит в отношениях, все это остается, сохраняется в сосуде отношений, и я могу на основании этого жить», — рассказал профессор.
Получается, что если было что-то хорошее, то это источник для счастья в последующей жизни, потому что при обращении к этому хорошему, возникают теплые чувства. И, наоборот, если прошлые отношения воспринимаются как неправильные и причиняют боль, человек утрачивает с ними контакт, отворачивается от них. Отсюда чувство одиночества, если даже отношения были или есть. Также можно отвернуться и от существующих отношений. И это внешний полюс одиночества.
Внутренний полюс касается отношений с самим собой. «Если я сам себя не чувствую, если чувства приглушены, я не чувствую своего тела, дыхания, настроения, усталости, бодрости, мотивации, радости, своих страданий и боли, тогда я одинок сам с собой. Если я этого всего не чувствую, я не нахожусь в отношениях с собой», — рассказал Альфрид Лэнгле.
Такое может случиться, если есть опыт, который причинил боль, когда человека, например, обидели, ранили, разочаровали, обманули, обесценили или высмеяли. «Тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе.
И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль», — рассказал профессор. Такие состояния способны запускать психосоматические заболевания.
Необходимо повернуться к себе, к своей боли, чтобы была возможность погрустить, простить и быть способным чувствовать себя. В противном случае, при утрате отношений с собой, возникают проблемы и в проживании отношений с другими. Как чувствовать другого и свое отношение к нему, если нет чувств в отношении себя? Такое состояние человек может переживать также, если в детстве присутствовал дефицит близости, который привел к «затуплению» чувств.
Встреча и диалог
Другая причина одиночества, когда человек не принят и не увиден другими таким, каков он есть в своей индивидуальности. «То, какой я есть, такое больше неповторимо, и это та основа, которая может сделать нас принципиально одинокими», — заметил профессор. Какой здесь выход? Уровень отношений уже не помогает. Человеку необходимо быть увиденным другими.
«Если другие посмотрят на меня, тем самым они дают мне понять, что они видят меня. Если другой слушает меня, он направлен на меня. Речь идет не только о движении чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять и говорит мне, что он видит. Если другие, таким образом, на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия, они обходятся со мной справедливо. Вершина всего этого — признание моей ценности», — рассказал Альфрид Лэнгле. Таким образом, в терминах экзистенциального анализа речь идет об уважительном внимании, справедливом отношении и признании ценности.
Если все эти три элемента присутствуют в детстве, тогда ребенок может выстраивать свое собственное «я». Он приобретает способность видеть и уважать свои границы и границы других. И, как следствие, возникает способность к Встрече Я и Ты и способность встретить самого себя.
Третий источник одиночества, когда не происходит диалога с другим и диалога с собой. В диалоге с другим Я встречается с Ты. Диалог с собой — это то, что позволяет человеку быть в уединении, но не чувствовать себя одиноким. «В такой внутренней беседе я обновляю себя, возвращаюсь к тому источнику, который есть», — отметил Альфрид Лэнгле.
Таким образом, отношения, встреча и диалог — это три необходимых элемента, утрата одного из них ведет к одиночеству, резюмировал психотерапевт.
При этом он обратил внимание на важность различения одиночества и уединения. Можно быть одному, но не обязательно чувствовать себя одиноким. «Если я связан с собой, тогда я чувствую себя связанным со всем миром. Я нахожусь в одиночку, но в открытой беседе с собой. Одиночество же — это отсутствие отношений на глубине, с самим собой. Когда я не могу себя чувствовать, не могу беседовать с собой, тогда я потерян в этом мире. А быть в одиночку (одному) — это просто быть как луг или небо, цветы или море. Просто быть и чувствовать близость, близость других людей, самого себя и своей жизни», — пояснил Альфрид Лэнгле.
Подпишись на IQ.HSE
Психология — Отношения — Можно ли быть счастливым в одиночестве / НВ
Пришло время перестать осуждать людей без отношений
Еще недавно большинство людей женились молодыми, и только смерть могла их разлучить.
Тогда выбор жить без пары ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным, а невозможность создать семью считалась настоящим несчастьем.
Практически с рождения почти каждый человек получал установку на то, что жить одному — странно, неправильно, опасно.
Сейчас одиночество приобретает совсем иные смыслы, чем 50 или 60 лет назад. Количество одиноких людей во всем мире стремительно растет — с 153 миллионов в 1996 году до 277 миллионов в 2011 — рост произошел примерно на 80% за 15 лет.
Многие из этих людей сознательно уходят в свободное плавание — отказываются от отношений и брака, живут и даже путешествуют в одиночку. Кто-то таким образом восстанавливается от предыдущих травм, а для кого-то это — осознанный выбор.
Ощущение одиночества — это больше, чем просто желание не быть в компании или нежелание коммуницировать с другим человеком. Это эмоциональное состояние, сопровождаемое обособленностью, отсоединением или отчуждением от других людей, вследствие чего трудно или даже невозможно иметь любую значимую межличностную связь.
Жизнь в одиночестве или уединении — это, прежде всего, социальный факт («я один/одна») и личный выбор человека.
Универсального рецепта счастья не существует
«Многие люди решились на этот социальный эксперимент потому, что в их представлении жизнь соответствует основным ценностям современности — индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые являются важными и определяющими для многих с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем», — объясняет в своей книге Жизнь соло. Новая социальная реальность доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.
Важно понимать, что осознанное одиночество не является аскезой или вызовом обществу.
Люди выбирают уединение — на время или навсегда отказываясь от отношений — из-за множества различных обстоятельств, а «жизнь соло» не означает полной изоляции.
Исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенная, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, а также времени, посвященного себе и самопознанию.
В этом случае осознанное одиночество и отсутствие отношений помогает разобраться в себе, избавиться от комплексов, негативных установок и внутренних противоречий для того, чтобы сделать шаг вперед, навстречу истинной любви. Так формируется характер, личность, сила воли, привычка полагаться только на себя.
Однако если вы чувствуете, что чувство одиночества затянулось или вы не в состоянии контролировать это состояние — это может быть признаком серьезной психологической проблемы. В таком случае следует обратиться за консультацией к психотерапевту.
Любовь и одиночество
Считается, что человек без пары обязательно должен быть несчастным. Это стереотип, согласно которому отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, а люди по своей природе — социальные существа.
Люди идеализируют любовь, считают ее панацеей от всех проблем и невзгод. Однако, такая идеализация не имеет ничего общего с реальностью. Идеальных отношений не существует, как и идеальных людей.
Как понять, готовы ли вы к отношениям, или они не нужны вам вообще? Хорошая формула проверить это такова: «Я могу без тебя жить хорошо и заботиться о себе, но с тобой мне лучше, поэтому я выбираю быть с тобой».
Многие люди, которые боятся быть одинокими, готовы на все, чтобы этого избежать. Мол, «я нахожусь в отношениях, это лучше, чем быть одиноким человеком». Как следствие, качество отношений отходит на второй план. Отношения, которые не имеют прочной основы из любви и уважения, а основаны лишь на том, чтобы заполнить пустоту или избавиться от страха одиночества, обречены на проблемы.
Если вам интересно, влюблены вы или просто боитесь одиночества, задайте себе следующие вопросы.
Был бы ваш партнер/партнерша идеальным(ной), если бы вы могли просто «справить» несколько вещей? Если вы обнаружите, что постоянно пытаетесь «исправить» своего партнера, чтобы сделать его таким, каким вы хотите, это является тревожным звоночком.
Установка сделать человека кем-то, кем он не является, не срабатывает. Вы не можете взять кого-то и превратить в идеального.
Вызывает ли у вас дискомфорт идея возвращаться домой в пустой дом? Иногда люди предпочитают общаться хотя бы с кем-то, чтобы не чувствовать себя одинокими. Идея оставаться в отношениях ради товарищеских взаимоотношений может сработать, если этого хотят оба партнера и получают от этого удовольствие. Но если единственная причина вашей потребности в отношениях — это избегать одиночества, вы не будете честными относительно себя или своего партнера.
Является ли лучшей частью ваших отношений то, что кто-то делает половину работы? Когда вы построили жизнь вместе и у вас есть семья, иногда перспективы делать что-то самостоятельно могут угнетать. Может показаться, что это слишком много для одного человека. Но потребность в дополнительном наборе рук не является правильной основой для крепких и здоровых отношений. То, что вы не хотите делать что-то самостоятельно, не означает, что вы на это не способны.
Вы чувствуете, что должны скрывать вещи или части своего тела от своего партнера? Если есть вещи, которые вам нужно скрыть, или вещи, которыми вы не можете поделиться со своим партнером, это — плохой знак. Когда вы любите кого-то, вы не должны бояться делиться вещами или бояться, что вас никогда не поймут. Это не значит, что вы должны делиться каждой мелочью. Это означает, что вам должно быть удобно рассказывать о чем-то и к этому будут относиться с уважением.
Вы проводите время вместе только тогда, когда это необходимо? Если вы проводите время вместе только тогда, когда нет ничего лучше, вы, вероятно, не так связаны, как пара. Несмотря на то, что хорошо иметь друзей, которые не связаны с вашими отношениями и интересами, у вас должно быть общее желание регулярно проводить время с вашим партнером.
Перспектива начать все сначала звучит захватывающе, но это не то, с чем вы можете справиться? Все отношения проходят через взлеты и падения. Даже в отношениях с сильной любовной основой нередко появляются мысли об уходе.
Если вы все время мечтаете о разводе или возможности новых отношений, то, безусловно, есть вопросы, которые необходимо решить независимо от того, имеете ли вы прочную основу для ваших отношений или нет. Но если единственное, что мешает вам это реализовать, — страх одиночества, то у ваших отношений есть большие проблемы.
Если что-то из указанных пунктов звучит знакомо, возможно, вы больше сосредоточены на том, чтобы избежать одиночества, чем создать теплые, основанные на доверии отношения.
«Когда ты кого-то найдешь?»
Даже в современном — прогрессивном — мире статус «одинокого человека» тесно связан с целым набором стереотипов вроде: «один/одна — значит, никому не подошел/а, следовательно, имеет плохой характер»; «Он холостяк не просто так, есть в нем что-то, что отталкивает»; «Она же разведена, кому она нужна» и другие.
Человека без пары скорее всего будут воспринимать как самовлюбленного и незрелого, хуже коммуницирующего с другими.
Если человек осознанно выбирает одиночество, то считается, что он страдает.
В социуме есть четкое представление о том, что быть одному — плохо.
Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и хотят как можно быстрее найти «вторую половинку». Противостоять лекциям родственников вроде «а мы в этом возрасте уже были женаты, у нас уже дети были» бывает непросто.
На самом деле, те одиночки, для кого уединение — личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является целостной личностью, не подверженной разрушительной созависимости. Кляйненберг объясняет: «Важен не тот факт, что человек живет один, а тот, чувствует ли он себя одиноким».
Давление со стороны родителей и близкого окружения порой толкает на поступки, о которых мы потом жалеем. Примером может быть создание семьи не из-за сформированного желания строить и поддерживать отношения, а чтобы угодить родственникам или из-за представления, что быть одному «плохо» и «страшно».
Если вы чувствуете, что пока психологически не готовы к отношениям или семейной жизни, не стоит вступать в них только из-за давления или принуждения от родных.
Это не сделает счастливым ни вас, ни партнера/партнершу.
Попробуйте объяснить, что ваше одиночество — это не результат того, что вы «какие-то не такие, как надо» (а очень часто эту «прекрасное» мнение нам внушают самые близкие люди — родители), а это — ваш осознанный выбор.
Счастливые люди идут за своими желаниями — будь то брак, или одинокая жизнь. Ничто из этого не является лучшим или худшим, ведь универсального рецепта счастья не существует.
Читайте больше в тексте спецпроекта о ментальном здоровье PsycheЯ
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ
Больше блогов здесь
Подписаться на ежедневную email-рассылку
материалов раздела Life
новых рецептов, красоты и моды Каждую среду
Если вы боретесь с чувством одиночества, когда вы одиноки, загляните глубоко внутрь себя и найдите удовлетворение в себе
- Многие люди начинают чувствовать себя одинокими, когда у них нет второй половинки, с которой можно было бы проводить время и делиться жизнью.
- При этом вам не нужен другой человек, чтобы наполнить вас: вы можете наслаждаться одинокой жизнью и находить удовлетворение без романтического партнера.
- Если вы чувствуете себя одиноким в одиночестве, подумайте, почему: это как-то связано с прошлыми отношениями?
- Вы можете заниматься в одиночку или в группе тем, что вам нравится и чем вы увлечены: например, рисование, бег, общение с братьями и сестрами или волонтерство.
- Кроме того, сосредоточьте свое внимание на улучшении существующих отношений в вашей жизни, например, с друзьями и членами семьи.
- И не забудьте изучить преимущества одиночества: извлеките выгоду из вновь обретенного времени и энергии, которые вы в противном случае вложили бы в романтического партнера.
Я вступил в свои первые настоящие отношения в 7-м классе (я знаю — молодой) и оставался в этих отношениях до моего первого года обучения в колледже. Я посчитаю за вас: эти отношения заняли примерно шесть лет моей жизни.Другими словами, в возрасте 18 лет я провел треть своей жизни с кем-то другим. Как вы, вероятно, можете себе представить, это имело некоторые серьезные последствия для моей жизни, продвигающейся вперед без него, — самое главное, что я не знала, как функционировать как отдельная сущность.
Когда ты так долго с кем-то, ты забываешь, как жить в одиночестве. Вы забываете, что есть жизнь вне романтики. Вы забываете, как быть счастливым без компании другого человека. И это калечащее чувство одиночества очень быстро закрадывается в . Я боролся с этими чувствами время от времени около четырех лет. И иногда я все еще чувствую, что они таятся в равновесии, но теперь я знаю, как их разрешить.
Вы боретесь с теми же чувствами, когда одиноки? Что ж, тебе повезло! Не потому, что вы чувствуете себя одиноким, а потому, что некоторые специалисты в области психического здоровья помогут мне объяснить, что действительно помогает преодолеть эти чувства одиночества и быть счастливым в одиночестве:
1) Вспомните прошлые привязанности.
Карен Кениг, лицензированный клинический социальный работник, предлагает вспомнить прошлые отношения. «Если одиночество имеет более глубокий, экзистенциальный характер, оно часто заставляет человека чувствовать себя не только нелюбимым, но и нелюбимым и жаждущим принадлежности. В этом случае им нужно будет подумать о своих ранних привязанностях, — объясняет она. «Были они безопасными или небезопасными? Вызывали ли они тревогу или чувство доверия и близости? Если только другой человек заполняет пустоту внутри них, им нужно научиться быть достаточными для себя, иначе они никогда не будут чувствовать себя в безопасности, потому что всегда будут бояться кого-то потерять.
2) Занимайтесь приятными делами.
Еще один простой, но действенный совет — посвящайте время тому, что вам действительно нравится, даже если вам кажется, что вы этого не хотите. «Занимайтесь делами, которые, как вы знаете, доставляют вам удовольствие или приносят пользу, даже если вам не хочется заниматься ими в данный момент», — говорит Доминик Тэлли, психиатр и велнес-блогер.
«Одиночество возникает из-за ощущения изоляции и неудовлетворенности, и часто люди, которые чувствуют себя одинокими, становятся привычкой делать то, что поддерживает эти модели изоляции и одиночества (например, отказываться от приглашений пойти куда-нибудь с друзьями и т. д.).). Подумайте о деятельности и людях, которые приносили вам радость и обогащали вашу жизнь в прошлом. И постарайтесь включить их в свою жизнь, если вы чувствуете себя одиноким. Поначалу может быть трудно вызвать какое-либо волнение по поводу тех занятий, которые раньше доставляли удовольствие, но если вы сможете заставить себя участвовать в этих занятиях (или с этими людьми), даже если это последнее, что вам хочется делать, достаточно скоро вы начните получать удовольствие от этих занятий/людей.
3) Укрепляйте связи с друзьями.
Это также поможет сосредоточить ваше внимание на других связях — романтические отношения не единственные, которые имеют значение, знаете ли! « Людям нужна связь, и для того, чтобы установить связь, мы должны практиковаться в том, чтобы быть уязвимыми и делиться своим настоящим «я» с теми, кому мы можем доверять, », — объясняет Джули Бьелланд, лицензированный брачный и семейный терапевт.
Начните строить более тесные дружеские отношения и проводите время с другими людьми, которым нравится то же, что и вы, и дайте себе время для общения.Наличие одной или двух связей, которые могут быть более глубокими, для многих важнее, чем наличие нескольких поверхностных дружеских отношений».
4) Узнайте о преимуществах одиночества.
Кроме того, постарайтесь изучить все, что приходит в одиночестве! И извлеките выгоду из этих возможностей… например, вложите это время и энергию в домашнего питомца вместо романтических отношений, если вы чувствуете себя одиноким. “ Помните, что в одиночестве есть много преимуществ. Исследуйте их! Развивайте навыки, найдите хобби, измените свое тело, улучшите свой разум.Возможности безграничны», — говорит Калеб Бэке, эксперт по здоровью и благополучию Maple Holistics. «Не для всех, но возьмите домашнее животное! Приглашение живого существа в свой дом (особенно кошку или собаку) может иметь большое значение в вашей повседневной жизни и в вашем настроении. Это тот, с кем можно играть, разговаривать, о ком заботиться, и да, он также может помочь вам познакомиться с другими владельцами домашних животных. Бонус!»
5) Составьте список дел для своего сердца.
Наконец, что не менее важно, посоветуйтесь со своим сердцем и составьте список того, что нужно сделать, чтобы жить с состраданием.Сьюзан Шумски, отмеченная наградами и пользующаяся спросом автор 14 книг по самопомощи, проведет вас через этот процесс: «Чтобы преодолеть одиночество, начните с того, что я называю Упражнением на неограниченное мышление. Возьмите лист бумаги и ручку. Составьте список того, что бы вы делали со своей жизнью день за днем, если бы у вас было неограниченное время, неограниченные ресурсы, неограниченные деньги, неограниченные помощники, неограниченная энергия, неограниченная выносливость, неограниченное здоровье, неограниченная продолжительность жизни, неограниченный доступ, неограниченный оптимизм, неограниченный мужество и неограниченная система поддержки.
Пожалуйста, не пишите, что бы вы купили. Вместо этого напишите, как бы вы проводили время. Потратьте 15 минут, чтобы написать этот список. Затем, когда вы закончите, перечитайте его. Этот ценный документ может стать вашим списком дел, которые помогут исполнить самые сокровенные желания и жить в согласии со своими истинными увлечениями. Примите четкое и окончательное решение реализовать хотя бы одну цель из вашего списка и начните делать маленькие шаги прямо сейчас».
И помните — если вы чувствуете себя одиноким, эти ощущения не будут длиться вечно. Если вы сможете изучить положительные стороны одиночества и сосредоточиться на себе, ваши следующие отношения будут еще более полезными.
Ознакомьтесь с последними советами и обсуждениями по психологическому оздоровлению, доставленными прямо в ваш почтовый ящик.
Начать отношения с выдающимся советником
- Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
- Принятие всех основных и большинства видов страхования
- Высококлассное обслуживание клиентов и премиальные преимущества
- Встречи в тот же или на следующий день
- Сверхгибкий 23. Отмены за 5 часов
Отмены за 5 часовЧувствуешь себя одиноким в отношениях? Эксперты делятся своими лучшими советами
Комфортные, уютные отношения означают, что тяжелой, ноющей тени одиночества нигде не найти, верно? Ну, не совсем.
«Существует ожидание, что [ваши отношения] — это единственное место, где вы не чувствуете себя одиноким, где вы чувствуете себя наиболее связанным и заботливым», — говорит эксперт по отношениям Морган Катлип , доктор философии. Но на самом деле нормально иногда чувствовать себя одиноким в отношениях — независимо от того, находитесь ли вы на расстоянии, живете вместе или где-то посередине.Разрыв может произойти, даже если вы считаете, что ваши отношения относительно здоровы. «Жизнь имеет свойство разлучать нас», — добавляет она. «Мы погружаемся в рутину и теряем время для общения».
Позвольте мне на секунду перейти на личности. В одном из моих прошлых отношений я все время чувствовал себя одиноким. Конечно, были и другие факторы, такие как разрушение дружеских отношений и деморализующая рабочая среда.
Но это только усугубило изоляцию, которую я уже чувствовала со своим партнером, хотя мне и нравилось быть с ним.Мы просто не были связаны, как раньше.
Как изолирующие при этом ощущения, люди редко остаются одинокими в своем одиночестве. Люди в отношениях нередко чувствуют себя одинокими, будь то из-за того, что они отдаляются друг от друга или перестали развивать отношения по той или иной причине.
«Нам просто нужны отношения, которые должны быть последовательными и позитивными, чтобы дать нам чувство социальной и эмоциональной связи», — говорит Тайлер Джеймисон , доктор философии, исследователь отношений и доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований в Университете Нью-Йорка. Хэмпшир.А когда этого не хватает? Здравствуй, одиночество.
Хотя чувство одиночества в отношениях может быть похоже на хождение по неизведанным водам, это также часть человеческого опыта (читай: не стыдно). Впереди найдите разбивку об одиночестве в отношениях и о том, как противостоять ему, чтобы вы могли снова наполнить свое ноющее разбитое сердце.
Итак, как узнать, одиноки ли вы в отношениях?
Пробелы в общении, чувство, что кто-то не справляется со своими обязанностями или вкладывает много энергии в воспитание детей, а не в партнерство, могут вызвать одиночество, говорит Киаундра Джексон, лицензированный брачный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса. Анджелес.Потеря этой чрезвычайно важной эмоциональной связи с вашим партнером часто просто кажется, что что-то не так или не так в отношениях. И это может проявляться множеством (не очень забавных) способов.
«Одиночество часто связано с другими переживаниями в отношениях», — отмечает Катлип. «Вы должны убрать некоторые из этих вещей, чтобы добраться до сути». Вы можете начать чувствовать обиду, раздражение или недовольство своим партнером. Ваша сексуальная жизнь может давать сбои или, с другой стороны, вы хотите больше физической близости со своим S.О. Или, может быть, вы уклоняетесь от привычного распорядка и теряете связь с друзьями.
Большой контрольный знак? «Это мощное чувство «мой партнер вообще не в моем мире», — говорит Катлип.
Это растущее чувство ощущения себя неуслышанным, невидимым и вне досягаемости, и, может быть, даже немного отвергнутым или нежелательным. «Если вы не научитесь проникать в миры друг друга, вы почувствуете, что они отдалились друг от друга. И это такой одинокий опыт», — добавляет она.
Признаки одиночества в отношениях могут включать:
- Изоляцию или отсутствие желания проводить время с другими людьми
- Изменения в режиме питания
- Невыполнение повседневных обязанностей (приготовление ужина, помощь с детьми и т. д.).)
- Изменение в общении с другими
- Изменение в гигиене (меньше принятия душа или уход за собой, как обычно)
- Изменение в активности в социальных сетях
- Желание большей физической близости с вашим партнером
Вот еще несколько советы, как справиться с одиночеством:
Что делать с одиночеством в отношениях?
Во-первых, назовите его.
«В выражении одиночества есть что-то похожее на признание того, что я не в порядке сам по себе», — говорит Катлип.
«Но мы созданы для связи. Нам нужны отношения».
Она предлагает отбросить любой стыд и сделать шаг в вашу уязвимость, как с собой, так и с вашим партнером. Подумайте о своем нынешнем мышлении, о том, чего вы хотите от отношений, и о том, реализуется ли это прямо сейчас. Выход из этого уязвимого состояния означает, что вы можете связаться со своим S.O. без вины или обиды. Это может выглядеть так, как будто вы говорите своему партнеру: «Я знаю, что мы часто вместе, но я жажду провести время один на один. Когда мы сможем это сделать?» или «Я борюсь с чувством одиночества.Мы можем поговорить об этом?»
Отсюда вы можете четко сообщить, что вам нужно от вашего партнера и наоборот, поговорить о том, что могло привести к разрыву связи, и что вы можете сделать, чтобы снова почувствовать эту близость. Может быть, это отправить партнеру на расстоянии милый и продуманный подарок или запланировать один вечер в неделю, посвященный свободному от технологий времени друг с другом.
Кто знает, они могут почувствовать оттенок и в одиночестве.
Обращение за помощью к специалисту по семейным парам также является эффективным способом найти решение, поскольку третья сторона предлагает совершенно другую точку зрения, чем обсуждение в одиночку, говорит Джексон.«Кто-то, кто может видеть вещи объективно, может дать вам методы и помочь вам понять недостающую часть».
И нет, одиночество не всегда означает расставание. Опять же, это совершенно нормально. Иногда дело не в вас или в том, что вашему партнеру неинтересны ваши ежедневные дела, а в том, что они общаются с вами по-разному. Но если вы просите о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя замеченным и любимым, и получаете настойчивую защиту или сопротивление в ответ, вы, вероятно, захотите переоценить, хотите ли вы остаться, говорит Катлип.Это касается того, чтобы спрашивать снова и снова, не видя изменений.
В исследовании Джеймисон о застревании в романтических отношениях партнеры отметили, как много они думали о более ранней, лучшей версии отношений — и оставались в ней на тот случай, если они смогут вернуться к ней.
«Признайте, что тоска по прошлому осталась в прошлом, и поймите, удовлетворяет ли настоящее ваши потребности или нет», — говорит она.
Что, если ваше одиночество никак не связано с вашим партнером?
Можно чувствовать себя удовлетворенным и довольным своими отношениями, но при этом испытывать чувство одиночества, вызванное внешними факторами, такими как застой в карьере или нехватка времени, чтобы сосредоточиться на себе.Вы даже можете чувствовать себя смущенным и не совсем уверенным, почему вы испытываете эти чувства. Если это так, Джексон по-прежнему рекомендует обратиться к терапевту, чтобы разобраться в этом и предпринять шаги, чтобы улучшить свое мировоззрение.
Вы можете чувствовать себя удовлетворенным в романтическом плане, но неудовлетворенным в других аспектах своей жизни, таких как социальные и коллективные отношения (также известные как сообщество людей, разделяющих ваши увлечения или интересы). Во-первых, сделайте паузу, чтобы позволить себе немного сострадания к себе.
Затем предпримите шаги, чтобы взрастить платонические отношения, которые наполнят вас.И ограничьте социальные сети, когда вы чувствуете себя особенно одиноким — ловушка сравнения слишком заманчива!
Наконец, Джемисон говорит, что нахождение себя в другом месте от вашего партнера также может вызвать одиночество. Особенно в долгосрочных отношениях ваши приоритеты могли расходиться или мешать более важным жизненным целям. И хотя отношения могут приносить удовлетворение сами по себе, всегда есть возможность расцвести еще ярче вне их.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Как я перестал чувствовать себя одиноким
Если вы чувствуете себя одиноким, вы не одиноки — и есть много помощи.
Сара Брили получает советы о том, как справиться с одиночеством, от людей, которые вышли с другой стороны.Кроме того, посмотрите наше эксклюзивное видео.
Не всегда легко признаться в том, что чувствуешь себя одиноким, но это случается чаще, чем ты думаешь. Потеря партнера, окончание работы, плохое здоровье или переезд в новый район могут внести свой вклад. Опрос, проведенный Age UK ранее в этом году, показал, что более миллиона пожилых людей — это каждый десятый — сказали, что они часто или всегда чувствуют себя одинокими.
Но одиночество не ограничивается пожилыми людьми. Одиночество влияет на людей по-разному. Некоторые люди чувствуют себя одинокими, даже когда проводят много времени с другими.У других людей может не быть большого количества социальных контактов, но они вполне комфортно себя чувствуют при этом. Зима может быть особенно плохим временем, когда погода может сделать нас менее склонными выходить на улицу. А Рождество, когда нас засыпают образами праздников и счастливых семей, тяжело пережить, если чувствуешь себя одиноким или потерял любимого человека.
Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь, будь то волонтерство, просьба о помощи или обращение к другим.
Обретение дружбы с BHF
Посмотрите, как волонтерство помогло Хилари справиться с одиночеством в нашем эксклюзивном видео:
«Я чувствовала себя ужасно одинокой», — говорит Хилари Серридж, чей муж Бен умер от сердечного приступа два года назад.Они были женаты 31 год и знали друг друга с тех пор, как Хилари исполнилось 16 лет. У нее не было работы, а их дочь Ребекка съехала.
Хилари, 53 года, говорит: «Я чувствовала, что мне незачем вставать по утрам. Я встал только потому, что кролики Ребекки все еще живут здесь, и они не могли прокормить себя». Однако через десять месяцев после смерти Бена Хилари увидела объявление о наборе волонтеров в новый магазин BHF в Лотоне, Эссекс. Ей потребовалось несколько дней, чтобы набраться смелости и позвонить, но она думает, что это лучшее, что она когда-либо делала.
Она говорит: «Если бы не BHF, я не думаю, что справилась бы. Магазин очень помог».
Для Хилари чувство одиночества смешивалось с низкой уверенностью в себе и депрессией. Она не работала 30 лет и чувствовала себя оторванной от рабочего места. Сейчас, после года работы в магазине, она говорит: «Я так многому научилась! Меня научили пользоваться кассой, маркировать товары и делать банковские операции. Я обнаружил, что неплохо разбираюсь в клиентах».
Она говорит, что магазин был большим источником социальной поддержки.«В магазине так много хороших людей. Большинство из них молодые люди, и это как иметь дочерей». Управляющая магазином Эмили Эллиот заметила изменения в Хилари. «Теперь она совсем другой человек, — говорит она. «Когда она только начинала, она была очень тихой и эмоциональной. Она часто приходила в дополнительные дни просто для того, чтобы составить компанию, так как дома одной было слишком много. Я так горжусь удивительно сильной женщиной, которой мы помогли ей стать».
Если бы не БГФ, я не думаю, что справился бы с
Хилари
Эмили говорит, что Хилари вносит большой вклад в развитие магазина, сама руководя отделом аксессуаров и помогая обучать новых волонтеров.Она добавляет: «Хилари сказала мне, что если бы не BHF, она, вероятно, сдалась бы одиночеству и перестала бы выходить на улицу. Я так рада, что она нашла нас, так как для меня большая честь знать ее и наблюдать, как она растет день ото дня».
Встреча с другими людьми
У 41-летнего Марка Остина болезнь сердца способствовала чувству одиночества и низкой уверенности в себе. В 2010 году у него был сердечный приступ, в результате которого у него остановилось сердце, и теперь у него есть кардиостимулятор для коррекции аномального сердечного ритма.
Марк говорит: «Мне было всего 37 лет, и я был в лучшей форме, чем когда-либо, так что это стало огромным шоком. Я действительно чувствовал себя изолированным из-за проблем с сердцем, особенно будучи таким молодым.
Я жил один и не знал никого моего возраста с больным сердцем. Я пошел на кардиологическую реабилитацию, но всем остальным было за 70 или 80».
Он присоединился к группе по сбору средств BHF в Кроули, сначала потому, что думал, что это группа поддержки. «Вскоре я понял, что это не так, но все они были такими дружелюбными, что я решил, что могу остаться», — говорит он.«Это похоже на способ придать позитивный оттенок тому, через что я прошел, и дать что-то взамен.
Они присматривают за мной, а я присматриваю за ними. Мы как маленькая семья
Марк
«Наш филиал очень общительный. Они присматривают за мной, а я присматриваю за ними. Мы как маленькая семья». Марк собирает уличные сборы и помогает организовывать мероприятия по сбору средств, и говорит, что люди часто спрашивают его о его истории. Он стремится повысить осведомленность о симптомах сердечного приступа, особенно потому, что сначала не понял, что у него сердечный приступ.
Несмотря на продолжающиеся проблемы со здоровьем, Марк вернулся к работе в качестве социального работника, а в начале этого года женился на своей невесте Хелен. Он также вовлекает Хелен в волонтерскую деятельность, и они планируют вместе организовать танцы в сарае. «Я люблю волонтерство, — говорит он. “Я действительно рекомендую это.”
Что касается Хилари, она очень хочет, чтобы другие люди знали, что, как бы одиноко или низко вы себя ни чувствовали, все может стать лучше. Она говорит: «Это похоже на счастливый конец моей истории».
Не такие уж и социальные сети: как социальные сети усиливают одиночество
Как часто вы чувствуете себя одиноким? Если вы скажете, что испытываете одиночество иногда или даже всегда, вы не одиноки.Согласно новому опросу 20 000 американцев, спонсируемому The Cigna Health Insurance Company, одиночество приобрело масштабы эпидемии. 1 А если вы страдаете психическим заболеванием, скорее всего, чувство одиночества и оторванности от других является фактором вашей депрессии и/или беспокойства.
Но как вы можете чувствовать себя оторванным от других, когда вы постоянно можете быть на связи через социальные сети? Ответ сложен.
В недавнем опросе, спонсируемом The Cigna Health Insurance Company, 46% респондентов сообщили, что иногда или всегда чувствуют себя одинокими.Насколько большую роль играют социальные сети в этих высоких показателях одиночества? это зависит от того, как вы взаимодействуете с Интернетом. Исследования показывают, что использование Facebook, Snapchat, Instagram и аналогичных приложений для социальных сетей для поддержания связи с друзьями и создания офлайн-соединений может добавить жизненной энергии и общения в вашу жизнь. Но если вы часами каждый день пользуетесь социальными сетями в основном вместо реальной связи, ваше чувство одиночества и неадекватности, скорее всего, усугубится.
Мы все были в общественном месте, ждали прибытия друга или просто обедали, путешествовали или сидели в одиночестве, и открывали приложение, чтобы избежать «неудобного» зрительного контакта с окружающими.
И люди, страдающие социальной тревожностью, часто открывают приложения социальных сетей, чтобы временно почувствовать некоторую связь с другими. Но когда они отключаются, ощущение связи рассеивается. Кроме того, частый просмотр тщательно отобранных снимков жизни других людей может вызвать у пользователей социальных сетей ощущение, что e очень у кого-то жизнь лучше, он умнее, смешнее, интереснее, у него больше друзей и т. д. Импульс поверить в это нелогичное представление может быть еще сильнее для пользователей социальных сетей с низкой самооценкой.Интернет-мир может начать ощущаться как минное поле потенциальных триггеров: от описанной выше ловушки сравнения до навязчивой проверки того, поставил ли кто-то «лайк» их сообщению или пожелал ли им счастливого дня рождения.
Согласно исследованию 2017 года, с демографической точки зрения кажется, что молодые люди, интенсивно использующие платформы социальных сетей, два часа в день в два раза превышают социальную тревогу. Исследователи исследования также обнаружили, что у участников, которые чаще всего находятся в сети — определяемых как 50 или более посещений в неделю — шансы воспринимаемой социальной изоляции в три раза выше, чем у тех, кто выходил в сеть менее девяти раз в неделю.
И не только молодые люди страдают от загадки одиночества в социальных сетях. Это могут быть взрослые, застрявшие в своей рутине и чувствующие себя неспособными открыть для себя новые способы найти и укрепить дружеские отношения в автономном режиме.
Беспокоитесь, что вы страдаете интернет-зависимостью?
Пройдите наш 2-минутный тест на интернет-зависимость, чтобы узнать, может ли вам помочь дальнейшая диагностика и лечение.
Пройдите тест на интернет-зависимость Моя пациентка *Жанетта, 35 лет, даже в детстве была болезненно застенчивой.Изначально она рассматривала социальные сети как способ принять участие в жизни людей, поскольку ей было трудно заводить друзей в ситуациях лицом к лицу. В течение нескольких месяцев ее использование социальных сетей увеличилось до более чем 60 часов в неделю. «Сначала я чувствовал, что это действительно помогает мне чувствовать себя менее одиноким, но через некоторое время, чем больше времени я тратил на прокрутку, тем более несчастным и отвергнутым я себя чувствовал.
Часть меня знала, что друзья из Facebook на самом деле не отвергали меня, когда они публиковали фотографии вечеринок, на которые они меня тоже не приглашали, потому что мы никогда не встречались или знали друг друга только случайно.Но мне становилось все хуже и хуже».
Вместо того, чтобы помочь ей почувствовать, что у нее есть сообщество, социальные сети усугубили ее одиночество. Это снова вызвало старые обиды, например, когда, взрослея, ее мать иногда замечала: «Что я сделала, чтобы застрять с таким скучным ребенком?»
Мой совет Джанет на одном из наших терапевтических сеансов: «Решение избавиться от того ужасного отношения к себе, которое вас научили, состоит не в том, чтобы постоянно искать одобрения других, а в том, чтобы смотреть внутрь себя, работать над изгнанием голоса своей матери и в построении эго — вашего чувства собственного достоинства.
Я дал ей задание: отключиться. Или, по крайней мере, установить строгие границы, например, проводить в социальных сетях всего один час в день.
Понятно, что Джанетт было очень трудно избавиться от своей привычки пользоваться социальными сетями. Во многих смыслах это стало скорее зависимостью, чем привычкой. Поэтому мы добавили дополнительное задание: стать более вовлеченным в реальный мир.
Она набралась смелости и стала волонтером местной экологической группы, что позволило ей встретить единомышленников.Легко спутать «общение» с посещением вечеринок и сборов, тусовками в барах или на музыкальных шоу, но это не единственный способ завести друзей. Делая то, что вам действительно нравится и чего вы с нетерпением ждете, вы не только избавитесь от беспокойства, связанного с общественными событиями, но и позволите вам встретить единомышленников. Если у вас есть что-то общее, вам будет легче найти темы для разговора, особенно когда вы застенчивы. Поэтому Джанет лелеяла другие свои внешние интересы: пешие прогулки и воскресные походы в кино.Прошло несколько месяцев, прежде чем Джанет начала контролировать свою зависимость от социальных сетей.
Все-таки отвыкнуть от укоренившейся привычки сложно, особенно когда эта «привычка» находится у нас в кармане, кошельке или на запястье (Et tu Apple Watch?). Джанет начала с малого: отключилась на 24 часа, а затем, когда она снова вошла в систему, поставила перед собой конкретные цели — например, проверить обновления 3-4 человек, которых она действительно знала, таких как родственник или коллега-волонтер, по сравнению с десятками и десятками, которые она обычно прокручивал.Она не была готова деактивировать свой профиль в Facebook, но покинула множество закрытых групп, к которым присоединилась. Она также удалила приложения и загрузила программное обеспечение, чтобы временно заблокировать веб-сайты, которым она не могла сопротивляться самостоятельно.
На терапии Джанетт больше не убегает от встречи с внутренними демонами, а работает со мной, чтобы посмотреть им в глаза и, таким образом, в конечном итоге лишить их силы. Джанет все реже и реже нуждается в приложении для блокировки, тем более, что она провела мозговой штурм о том, как познакомиться с людьми со схожими интересами.
В прошлом месяце она создала офлайн-группу поддержки для людей, проводящих слишком много времени в Интернете.
*Примечание редактора: имя и идентификационные данные изменены.
Источники статей
- Cigna. «Исследование обращает внимание на влияние одиночества в США и потенциальную первопричину». По состоянию на 14 мая 2018 г. Доступно по адресу: https://www.multivu.com/players/English/8294451-cigna-us-loneliness-survey/ .
Последнее обновление: 15 ноября 2019 г.
Чувство одиночества в отношениях: что вы можете сделать
Вы можете предположить, что только одинокие люди чувствуют себя одинокими.Но это не так. Вы можете быть в романтических отношениях и все еще чувствовать себя трагически, печально одиноким.
Хотя исследования показывают, что брак сам по себе может защитить от одиночества, не все партнерские отношения защищают от одиночества, говорит Джейн Грир, доктор философии, брачный и семейный терапевт из Нью-Йорка и автор книги «Что обо мне: не позволяйте эгоизму разрушить ваши отношения» .
«Это может быть потому, что что-то не так с вашими отношениями, или это может быть связано с пустотой, с которой вы столкнулись в своей жизни, которую вы ожидаете от своего партнера», — говорит она.
Какой бы ни была причина, одиночество в отношениях — обычное дело. Опрос исследовательского центра Pew Research Center показал, что почти 30% тех, кто не удовлетворен своей семейной жизнью, чувствуют себя одинокими постоянно или большую часть времени, по сравнению с 7% тех, кто доволен своими семейными отношениями.
Другое исследование, проведенное в 2018 году страховой компанией Cigna, показало, что 2 из 5 американцев сообщают, что их отношения (в том числе романтические) не имеют смысла. Сама пандемия, возможно, усугубила эти чувства.«Сейчас, больше, чем когда-либо, мы зависим от нашего внутреннего круга, поскольку у нас меньше возможностей выйти и наполнить свою жизнь деятельностью», — говорит Грир. «У нас нет этой случайной болтовни в историях или возможности легко встретиться с друзьями за чашкой кофе.
В результате, если вы уже чувствуете себя одиноким в отношениях, это может стать еще более выраженным».
Важно помнить, что есть разница между чувством одиночества и одиночеством. «Здоровое уединение, когда вы выделяете время для себя вдали от других, включая своего партнера, — это форма заботы о себе, и это действительно важно», — говорит Джагдиш Хубчандани, доктор философии, профессор общественного здравоохранения в штате Нью-Мексико. Университет в Лас-Крусесе.«Одиночество само по себе другое. Вы чувствуете себя оторванным и изолированным от других, даже когда физически находитесь с ними». По его словам, именно такого рода эмоции связаны с депрессией, беспокойством, даже с сердечными заболеваниями и преждевременной смертью.
Как понять, что вам одиноко в отношениях
Самым большим признаком одиночества является то, что вы чувствуете себя хуже, а не лучше, когда вы со своим партнером, говорит Грир. «Вы чувствуете себя совершенно одиноким, без поддержки, незащищенным и уязвимым».
Следите за этими красными флажками:
- Вы больше не делитесь подробностями своего дня. «В здоровых отношениях вам не терпится рассказать своему партнеру все составляющие каждого дня, хорошие, плохие и даже глупые», — говорит Грир. «Но когда у вас нет желания или вы пытаетесь рассказать своему партнеру, а он, кажется, не слушает, тогда вы понимаете, что сами ориентируетесь во всех нюансах повседневной жизни».
- Ваша сексуальная жизнь зашла в тупик. Близость играет большую роль в установлении и поддержании связи, говорит Шина Хэнкин, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка.Это становится порочным кругом. «Вы не чувствуете близости со своим партнером, поэтому не хотите заниматься сексом, но когда вы не вместе, это усиливает ваше чувство изоляции».
- Вы стараетесь не проводить время со своим партнером. Если вы обнаружите, что постоянно сидите в социальных сетях, используете детей или даже работаете в качестве предлога, чтобы не быть со своей второй половинкой, это может быть способом избежать проблем, включая одиночество, в ваших отношениях, говорит Тина Тессина. , доктор философии, психотерапевт из Лонг-Бич, Калифорния, автор книги «Деньги, секс и дети ».Вы также можете перенять нездоровые привычки, например, больше пить или переедать, когда находитесь рядом друг с другом.
- Вы чувствуете себя одиноким, даже если находитесь с ними в одной комнате. Если вы сидите вместе за обеденным столом и вам нечего сказать друг другу, это признак того, что вы действительно чувствуете себя одиноким, говорит Грир. Вы также можете неохотно делиться мыслями и чувствами со своим партнером из-за страха быть отвергнутым или осужденным.
, доктор философии, психотерапевт из Лонг-Бич, Калифорния, автор книги «Деньги, секс и дети ».Вы также можете перенять нездоровые привычки, например, больше пить или переедать, когда находитесь рядом друг с другом.Что делать, если вы чувствуете себя одиноким в отношениях
Если вам кажется, что вы живете в одиночестве, выполните следующие действия:
Поговорите со своей второй половинкой .Важно дать им понять, что вы чувствуете. «Главное — начать разговор на позитивной ноте, чтобы ваш партнер не почувствовал себя атакованным, — говорит Грир. Скажите что-то вроде: «Я хотел бы проводить больше времени вместе и поделиться с вами чем-то большим, чем мы делали сейчас».
Оттуда вы можете придумывать идеи: домашнее свидание или даже еженедельная прогулка. «Ключ в том, чтобы выкроить небольшой отрезок времени на постоянной основе, не отвлекаясь, чтобы вы могли сосредоточиться друг на друге».
Коснитесь друг друга .Когда вы физически прикасаетесь к своему партнеру — будь то ласка, когда вы проходите мимо, или полное объятие — вы выделяете гормон под названием окситоцин, который способствует установлению связи, говорит Грир. Это одна из причин, по которой вы можете чувствовать близость со своим партнером после секса.
Практика внимательности . «Это помогает вам войти в контакт с самим собой, что очень важно», — говорит Тессина. Если вы оторваны от себя, это может усугубить одиночество. Попробуйте глубокое дыхание, медитацию при ходьбе или просто остановите то, что вы делаете время от времени, чтобы сделать несколько вдохов и проверить себя.
Попробуйте вместе выполнить упражнение на благодарность .
Каждый вечер садитесь вместе на 10 минут и говорите друг другу что-то хорошее. «Это может быть такая мелочь, как тот факт, что ваш партнер вынес мусор», — говорит Хенкин. «Ключ в том, чтобы найти то, что вы цените друг в друге. Это может помочь установить связь». В конце каждой сессии расскажите обо всем, что вас беспокоит в вашем партнере, и обсудите, как это изменить.
Пересмотреть ожидания .«Многие из нас по-прежнему работают из дома и ожидают, что наши партнеры будут более доступны для нас, чем это есть на самом деле», — говорит Грир. «Они могут быть в середине рабочего проекта или иметь дело с маленькими детьми и не могут физически и эмоционально присутствовать в этот момент». Если вы оба застряли вместе в доме, она предлагает запланировать время вместе, например, обед или перерыв на кофе в середине дня, когда вы можете восстановить связь.
Обратитесь к семейному консультанту . Если вы перепробовали все вышеперечисленные шаги и все еще чувствуете себя одиноким, Тессина предлагает вместе посетить психотерапевта.
«Иногда вам нужен взгляд со стороны, чтобы помочь вам обоим понять, почему один или оба из вас могут чувствовать себя такими одинокими», — говорит она. Ваш врач может предложить кого-то. Вы также можете найти терапевта на веб-сайте Американской психологической ассоциации.
18 Что делать, если вы чувствуете себя одиноким и изолированным
В 2020 году более 70% миллениалов и представителей поколения Z сообщили, что чувствуют себя одинокими, и это исследование было опубликовано до пандемии коронавируса. С тех пор наши социальные взаимодействия почти исчезли (и давайте будем честными, счастливые часы Zoom — это хорошо, но не то же самое).
Очевидно, что чувство одиночества не редкость. Мы больше подключены к цифровым технологиям, чем когда-либо, но социальные сети часто усугубляют чувство изоляции. С помощью эксперта по одиночеству Кайлы Соколл-Уорд мы создали этот список из 18 вещей, которые нужно делать, когда вы чувствуете себя изолированным, одиноким или немного подавленным.
Вместо того, чтобы бесконечно прокручивать, инвестируйте в себя эти тактические идеи и практики, чтобы превратить свое одиночество в позитив.
1. Составьте список утверждений.
Направьте свою внутреннюю Джессику и составьте список своих лучших качеств (или повторите их зеркально, стоя на раковине, если вы чувствуете себя смелым).Согласно примерно дюжине исследований, ежедневные аффирмации могут привести к снижению стресса, большей приспособляемости и меньшему размышлению — все это поможет справиться с одиночеством.
2. Протяните руку.
Отправьте пятерым друзьям забавный GIF-файл, напомнив им, что вы считаете их потрясающими. «Биология одиночества заставляет нас сосредотачиваться на себе — обращение нашего внимания вовне — один из самых важных шагов, которые мы можем сделать», — говорит Соколл-Уорд. «Это создает мощный положительный опыт и позволяет нам помогать другим.Кроме того, создание более позитивных связей во вселенной может повысить ваши шансы на возвращение этих теплых пушистиков.
3. Увеличьте громкость.
Послушайте этот плейлист UnLonely, составленный The UnLonely Project, список из шести песен, составленный на основе рекомендаций других одиноких людей. Вы можете представить свои идеи для его следующей итерации и прочитать о том, как Фонд искусства и исцеления помогает людям (таким как я и вы) бороться с одиночеством с помощью творчества.
4. Получите глобального друга по переписке.
Почтовые работники обрадовались, когда 11-летняя девочка разослала красочные письма, чтобы скрасить день своего почтальона. Посткроссинг открывает мир новых друзей по переписке с сетью из 793 500 энтузиастов общения по всему миру, которые отправили более 56 миллионов открыток. Вы также можете увидеть последние загруженные фотографии открыток.
5. Присоединяйтесь к цифровому сообществу.
Иногда вам просто нужно немного проверить. Love Touchpoint проводит один раз в день в 18:00. ET, который позволяет вам присоединиться к разнообразному сообществу, которое встречается, чтобы поговорить о человеческих отношениях и любви.
Множество персонажей тепло примут вас и поделятся глубокими личными историями — обычно вы чувствуете неожиданную связь с рассказами совершенно незнакомых людей. Когда мы собираемся, пусть и виртуально, легче осознать, что мы вместе, даже когда чувствуем себя одинокими.
6. Смейтесь в голос.
Netflix предлагает специальные комедийные передачи, которые помогут вам найти немного легкомыслия. Слышать хихикание толпы полезно и для вас — было доказано, что смех снижает нагрузку на нервную систему.Некоторые из наших любимых леди-босс на сцене уже здесь и готовы повеселиться с вами.
7. Послушайте вдохновляющую аудиокнигу.
Вы уже прочитали Untamed, ? Потому что вау, в какое путешествие самопознания вас приглашает Гленнон Дойл. Попробуйте аудиокнигу, чтобы почувствовать, как она тренирует вас от всего сердца через наушники. Чтобы узнать о других идеях для книг, ознакомьтесь с нашими любимыми книгами 2020 года.
8. Заведите домашнее животное.
Есть причина, по которой домашние животные, вызванные пандемией, стали чем-то особенным: пушистый друг может быть вашим лучшим слушателем и ласкателем.Чтобы найти ближайший к вам приют, зайдите на сайт acceptapet.com.
9. Тверкай.
305 Фитнес — это бодрая тверкаут-тренировка, полная позитивной энергии. Ваш инструктор, вероятно, будет одет в яркую одежду и скажет вам, что вы великолепны, раз пришли. Ты есть, не забывай. Упражнения уже давно хвалят за прилив эндорфинов, который они вызывают, но, согласно Journal of Experimental Biology , упражнения также могут вызывать выработку эндоканнабиноидов. Другими словами, вы не только получите эндорфины и серотонин, работая в поте лица, вы буквально взбодритесь.
10. Отправляйтесь на виртуальное свидание.
Выслушайте нас: даже если вы не заинтересованы в том, чтобы на самом деле нашли пару, такие сервисы, как «Вместе на карантине», предлагают новый способ общения с людьми, которых вы обычно никогда не встречаете.
Это может быть отличный способ без давления пообщаться с кем-то новым.
11. Проведите детоксикацию в социальных сетях.
Исследование Университета Пенсильвании показало, что те, кто проводил в социальных сетях 30 минут или меньше в день, реже испытывали одиночество, депрессию и FOMO (да, есть исследования по FOMO).В блоге Harvard Health Джереми Нобель, доктор медицины, призывает нас следить за тем, что заставляет нас хотеть «перекусить» в социальных сетях, и что еще может «удовлетворить эту тягу». Если вы обнаружите, что рассеянно открываете Instagram, попробуйте найти новое хобби, например, вязание, чтобы занять руки, пока вы смотрите The Great.
12. Примите Мать-Природу.
Глубокий глоток свежего воздуха, дождь на коже или ощущение травы между пальцами ног — все это может помочь нам соединиться с природой и самим собой, — говорит Соколл-Уорд.Когда вы чувствуете себя изолированным, выход на улицу и короткая прогулка могут помочь вам избавиться от страха.
13. Сходите на свидание.
Отпразднуйте себя в одиночестве и направьте одиночество на заботу о себе, посвятив день или вечер тому, что вы любите: любимой еде, шоу, свежему слою лака для ногтей или сну. Подумайте о своем идеальном часе или дне и воплотите его в жизнь. Время для себя может быть празднованием одиночества, переосмыслением вашего одиночества.
14. Получите дзен.
Медитация, мантры и йога могут помочь вам смириться с одиночеством или избавиться от него.Headspace предлагает доступный аудиокурс из 10 частей под названием «Переосмысление одиночества» и множество других курсов по медитации для начинающих. (И в настоящее время он предлагает бесплатное членство для безработных.) Если медитация вам не по душе, успокаивающий класс с йогой с Адриеной поможет улучшить психическое здоровье.
15. Отдавайте предпочтение удовольствию.
Сексуальное удовольствие является жизненно важной частью хорошего самочувствия. Проведение некоторого времени с эрогенными зонами вашего тела, изучение самоудовлетворения может стать мощной формой заботы о себе.
Может быть, это испытание новой игрушки, изучение нового видео или просто работа руками. Оргазмы высвобождают поток кислорода и химических веществ мозга, которые улучшают ваше настроение и приносят множество других преимуществ для здоровья.
16. Организуйте встречу.
Если вы чувствуете себя одиноким из-за пандемии, организуйте цифровую встречу, чтобы встретиться с друзьями или семьей. Превратите это в тематическую вечеринку с дресс-кодом или предложите всем испечь одно и то же (например, идеальное печенье с шоколадной крошкой), чтобы вам казалось, что вы все сидите за одним столом.
17. Зажгите свечу.
Датская концепция hygge или уюта включает в себя множество свечей и пледов. Создание тепла в вашем пространстве также поможет вам осветиться изнутри и почувствовать себя лучше. Вы можете сделать еще один шаг, воспользовавшись советом Барбары, ирландки в возрасте 80 лет, которая зажгла свечи, потому что, видя мерцание пламени, она чувствовала, что рядом кто-то есть.
Ты освещаешь мир, Барб.
18. Включите телешоу.
Иногда сидеть со своими мыслями не лучший вариант для одинокого ума.Используйте пассивный разговор других, чтобы убрать тишину из своего пространства. Мои личные фавориты: Great British Bakeoff и Queer Eye for the Straight Guy: Они так чертовски милы друг с другом, что я снова и снова заставляю себя верить в человечество.
Если ваши мысли об одиночестве закручиваются по спирали, Crisis Text Line здесь, чтобы помочь вам — обученные специалисты готовы отправить текстовое сообщение по номеру 741741, чтобы поговорить с вами о вашем одиночестве. И, может быть, вы сможете пройти обучение в качестве волонтера и когда-нибудь заплатите вперед, когда почувствуете, что готовы к этому.Вы не одиноки, вы не единственный, кто так себя чувствует, ваши чувства обоснованы, и вы можете что-то с ними сделать. Даже если мы чувствуем себя одинокими, по крайней мере, мы можем быть одинокими вместе.
Один в одиночестве? | Родители и семьи
Все больше учащихся признают чувство одиночества.
В некотором смысле это трудно понять. Как студенты могут чувствовать себя одинокими среди 42 000 других студентов UM?
Нам всем нужна социальная связь, чувство принадлежности.Без этого любой из нас может чувствовать себя одиноким. В частности, учащиеся могут чувствовать себя одинокими, потому что:
- У них могут быть большие надежды найти своих лучших друзей на всю жизнь в течение первых нескольких недель занятий.
- У них может быть искаженное представление о том, что «у всех есть друзья, а у меня нет».
- Телефоны и социальные сети могут создавать виртуальное соединение вместо живого. Студенты шутят о том, что все ходят по кампусу с наушниками в ушах и смотрят в телефоны, но это не шутка.Студенты могут чувствовать себя более оторванными, когда они полагаются в первую очередь на свои телефоны для ощущения связи.
- Возможно, им придется учиться и практиковать навыки, чтобы заводить друзей. Может быть, друзья из их родного города всегда были «просто рядом», и встреча с незнакомцами в новой обстановке ощущается по-другому. Для некоторых это еще и освобождение, возможность исследовать новое «я». Тем не менее, дружба не обязательно расцветает автоматически — для того, чтобы подружиться, могут потребоваться время и усилия.
Для некоторых это еще и освобождение, возможность исследовать новое «я». Тем не менее, дружба не обязательно расцветает автоматически — для того, чтобы подружиться, могут потребоваться время и усилия.Чем вы можете помочь?
- Вы можете спросить, чувствует ли ваш ученик одиночество или знает ли он другого ученика, который может чувствовать себя одиноким.Чтобы начать разговор, вы можете предложить своему ученику посмотреть это видео об одиночестве, снятое студентом Корнельского университета, а затем спросить его об их собственном опыте.
- Нормализовать чувство одиночества. Если ваш студент чувствует себя одиноким, он, безусловно, не одинок, хотя студенты колледжа не всегда готовы назвать это или рассказать об этом.
- Поощряйте своего ученика помнить о том, когда использование телефона способствует установлению связи, а когда это скорее костыль.
- Поощряйте вашего ученика исследовать возможности общения с другими и обсуждать чувство одиночества. UM предлагает группы с участием сверстников, такие как Сеть поддержки Росомахи, индивидуальное консультирование через консультационные и психологические службы (см. ссылку ниже) и оздоровительный коучинг через Wolverine Wellness. Другие возможности могут включать посещение небольших собраний, например. в их общежитии, или знакомство с одноклассниками в учебных группах.
- Вместе подумайте, как выработать навыки социальных связей. Если социальная тревожность вызывает чувство одиночества, учащиеся могут получить и отработать навыки с помощью индивидуального консультирования Консультационных и психологических служб, группы социальной тревожности и набора инструментов #Anxiety.
UM предлагает группы с участием сверстников, такие как Сеть поддержки Росомахи, индивидуальное консультирование через консультационные и психологические службы (см. ссылку ниже) и оздоровительный коучинг через Wolverine Wellness. Другие возможности могут включать посещение небольших собраний, например. в их общежитии, или знакомство с одноклассниками в учебных группах. Конечно, у каждого ученика свой путь. Для некоторых студентов вступление в клубы/организации или посещение общественных мероприятий — отличный способ познакомиться с новыми людьми, а для других это может показаться кошмаром. С вашей помощью и поддержкой учащиеся смогут найти собственный путь к крепкой дружбе.