Психологическая помощь подросткам после разрыва отношений

Первая любовь редко заканчивается счастливо. Чаще всего она или безответна, или постепенно приходит к разрыву. Рассмотрим последний случай. Как помощь подростку пережить разрыв с минимальными потерями?

Ошибки родителей, чьи дети влюблены:

— Обесценивание. Не стоит говорить ребенку, что его чувство неглубоко, что он влюбится еще не раз. Ему плохо здесь и сейчас, обесценивание не вызовет ничего, кроме негатива. Кроме того, это наносит удар по самооценке подростка.

— Нравоучения. Классические фразы: «сначала надо закончить школу», «думал(а) бы лучше об уроках» и т.п. Нравоучения вызывают сходный эффект. И они, и обесценивание приводят к тому, что ребенок отгораживается от родителей.

— Слежка. Нельзя в поисках информации просматривать личные дневники, следить за каждым шагом. Это ведет к потере доверия. Если в семье хорошие отношения, ребенок сам рано или поздно заговорит о том, что его волнует.

Ребенок говорит о несчастной любви: что делать?

Прежде всего — выслушать. Все мы ищем понимания у близких. Поэтому не стоит сразу давать советы или тем более поучать (об этом сказано выше). Для начала просто слушайте. Задавайте уточняющие вопросы, покажите заинтересованность. Пусть ребенок видит, что его проблемы искренне волнуют родителей.

И уже после того, как все будет сказано, стоит примерять ситуацию на свой опыт и давать советы. Цель первая — показать ребенку, что в случившемся его вины нет. Разбитое сердце может обернуться комплексом неполноценности, заниженной самооценкой. Докажите ребенку, что разрыв не говорит о том, что он или она — плохой человек. Объясните, что люди разные, их чувства различны, так что случаи, когда один человек заинтересован в отношениях, а другой нет, нормальны. И это ни в коем случае не умаляет отвергнутого.

Приведите пример.

Иногда может помочь личный пример. Расскажите о своей первой любви, особенно если она закончилась так же несчастливо. Найдите аналогичные примеры в жизни Ваших знакомых и родных. Главное — показать, что счастье возможно и тогда, когда любовь закончилась разрывом.

Можно также сослаться на пример из жизни «звезд»: у подростков часто бывают кумиры, и их пример может оказаться не менее утешающим, чем тот, что взят из жизни родственников.

Переключение интереса.

Чтобы ребенок отвлекся от мыслей о несчастной любви, подойдет любое хобби. Должен появиться новый интерес в жизни. Можно вместе заняться спортом или рукоделием. Девочкам может помочь смена прически и гардероба, здоровый образ жизни. Как предлог можно использовать то, что у мальчика вновь проснется интерес, если он увидит, какого интересного и красивого человека он потерял. Но важно следить, чтобы возврат к отношениям не стал главной целью ребенка. Скорее всего, первая любовь постепенно забудется, зато останутся уверенность в себе и доверие к родителям.

Помощь психолога.

Если не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно попросить помощи у специалиста-психолога. Психологи нацелены на решение личных проблем, в том числе в сфере любви.

Иногда ребенку проще довериться чужому человеку, особенно если он недостаточно откровенен с родителями. Поможет специалист и в том случае, если расставание с первой любовью обернулось депрессией, неврозом или иными психическими явлениями. В этом случае обратиться к нему не только можно, но и нужно. Нередки случаи, когда несчастная любовь или депрессия оборачивались трагедией. Процент самоубийств среди подростков остается по-прежнему высоким. Так что своевременное посещение психолога спасет не только душевное здоровье, но и жизнь.

Помощь психолога при расставаниях в Москве. Консультация психолога после расставания

Отношения  с окружающими — близкими или случайными знакомыми — способны дарить нам  самые большие удовольствия и радости и, вместе с тем могут быть  причиной возникновения тяжелых переживаний и множества тревог. Что делать, если вы неуютно себя чувствуете в новой компании или, наоборот, легко знакомитесь, но не можете поддерживать долгосрочные отношения? Ваш начальник выводит вас из себя или вы теряетесь, стоит ему только взглянуть в вашу сторону?

Специалисты нашего Центра, опираясь на серьезное академическое образование и многолетний опыт работы, помогут вам  преодолеть трудности в создании близких отношений, окажут психологическую помощь при расставании с любимым человеком, помогут научиться комфортно чувствовать себя с коллегами и не робеть перед начальством, избавиться от любовной зависимости и созависимых отношений.

Эти и многие другие проблемы в отношениях успешно преодолеваются нашими клиентами при поддержке наших психологов. И — ВАЖНО! — Если вы хотите, но не решаетесь обратиться за помощью, знайте, что это логично и «правильно», учитывая природу ваших сложностей. Ведь с психологом вам тоже предстоит строить отношения! Так что, сделайте первый шаг на пути к решению ваших проблем — запишитесь на прием в наш Центр.

Мы поможем:

• Преодолеть трудности в создании близких отношений
• Пережить расставание с любимым человеком (разрыв отношений)
• Решить психосексуальные проблемы
• Проведем работу при любовной зависимости, созависимых отношениях

Помощь психолога в отношениях: профессиональных, дружеских, семейных – это помощь в самореализации человека, ведь все в жизни – отношения. Наши консультации психолога ориентированы на все сферы жизни и позволяют разобраться в себе и в окружающих нас людях.

Психологическая помощь при расставании, разводе или любовной зависимости поможет справиться с негативными переживаниями, болью, разочарованием, которые мешают обрести новую любовь и жить в гармонии.

Читайте также:

Твитнуть

Стадии расставания: 5 этапов разрыва отношений

Время Чтения: 4 мин.

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз». Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

к оглавлению ↑

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

к оглавлению ↑

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

к оглавлению ↑

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

к оглавлению ↑

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

к оглавлению ↑

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

к оглавлению ↑

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

к оглавлению ↑

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Анжела Лозян

Психолог. Телесно-ориентированный психотерапевт. Сексолог. Тренер по женским программам.

Как пережить разрыв отношений? – Психолог Юрий Ефимов

Разрыв отношений – длительный, болезненный, многоэтапный процесс. Главная задача – максимально легко пройти трудный жизненный период, выйдя из него с новыми силами и перспективами.

К сожалению, в России расстающиеся пары не обращаются к психологу, пытаясь преодолеть ситуацию самостоятельно. Такой подход неверен – психологическая помощь не признак слабости, а продуманный и ответственный шаг.

Стадии расставания

1. Отрицание – начальная стадия любой психотравмирующей ситуации. Произошедшее воспринимается как страшный сон, и не хочется верить в случившееся. Действительно, выйти из отношений, особенно если они были длительными, сложно. Здесь главное – не замыкаться в себе, а пытаться как-то отвлечься, дождавшись, пока пройдёт первая бурная реакция.
2. Озлобленность. Вслед за отрицанием расстающихся партнеров начинают переполнять отрицательные эмоции. Покинутому партнеру кажется, что его предали, бросили, кинули в лучших чувствах. Но на самом деле любой разрыв – кульминация накопившихся нерешенных проблем и непрощенных обид. Это обязательно надо осознать. На этом этапе некоторые пытаются взять реванш, вступив в новые отношения. Такая ситуация опасна, поскольку старые проблемы не устранены и легко «перекочуют» в новый союз. Лучше подождать, отдохнуть, заняться любимым делом, а не бросаться в любовный омут, чтобы не наломать дров.
3. Желание вернуть отношения. Многие звонят своим бывшим, ища нелепые предлоги для встречи, забывая, что навязчивость не нравится никому. Партнер, который ушёл, вряд ли захочет видеть надоевшую «вторую половину». Нужно сжигать все мосты и строить свою жизнь самостоятельно.
4. Апатия. На этом этапе люди теряют интерес к жизни и замыкаются в себе. Кажется, что жизнь кончена и ничего больше хорошего в ней не будет. Но на самом деле, если закрывается одна дверь, то открывается другая.
5. Осознание. Расстающиеся начинают осознавать, что нужно оставить обиды в прошлом и идти вперёд. Бывшие партнеры становятся свободными для новых отношений. Однако до этой стадии можно дойти, только преодолев все остальные, что без помощи психолога сделать крайне сложно. Все видели людей, которые годами пытаются вернуть бывших, ставят на себе крест или превращаются в бесконечных нытиков, находящихся в депрессивном состоянии.

Пережить расставание при поддержке и помощи психолога гораздо проще. Специалист проанализирует каждый из этапов этого процесса и найдет выход из лабиринта эмоций и страстей.

Как быстрее и легче пережить разрыв отношений?

Сделать выводы. Любое расставание порождает целый клубок причин, которые часто не видны, пока партнеры находятся в отношениях. Поэтому не следует искать виноватых и корить себя. Нужно разобраться в ситуации и сделать выводы, поняв свои ошибки и просчеты.

Перестать ждать. Многие бывшие супруги считают, что вторая половина одумается, вернется и всё будет по-старому. Этого не произойдет, поскольку такие решения не принимаются спонтанно – к ним идут годами из-за накопившихся неразрешенных проблем. Поэтому нужно начать действовать и окончательно избавляться от разрушенных отношений.

Создавать себе положительные эмоции. Например, отправиться в поездку, что-то поменять в интерьере дома, сменить гардероб или предпринять другие действия, улучшающие настроение.

Ставить новые цели и задачи. Это не обязательно должно быть создание новой семьи. Целью может стать профессиональный рост, смена работы и даже переезд в другой город. Хорошей задачей станет желание улучшить свою внешность с помощью диет, маникюра, косметологических процедур. Это позволит создать новые эмоции и хорошо выглядеть.

Научиться самостоятельно принимать решения и перестать от кого-то зависеть. Этот процесс особенно важен женщинам, которые долгое время занимались детьми, домом и полагались на мужа. Через некоторое время они понимают, что все проблемы можно решить самой.

Чем полезен психолог при разрыве отношений?

• Специалист поможет пройти все этапы этого сложного процесса – от отрицания до осознания ситуации, не «наломав дров». В этот период расстающиеся часто мучают себя и партнёра, не зная, как грамотно поставить точку. Психолог поможет правильно завершить отношения, не превратившись во врагов.
• Профессионал посмотрит на ситуацию расставания с другой стороны, выявив ее причины. Возможно, проблема выстраивания отношений кроется в детстве или в подростковом периоде, и только специалист сможет ее отыскать и убрать. Иначе велик риск наступить в новом союзе на те же грабли.
• Грамотная моральная поддержка. Психолог не даст увязнуть в самокопании, пустых претензиях и обидах, не позволит впасть в депрессию, сохранив интерес к жизни.
• Такое обращение поможет грамотно поставить черту, которая разделит партнеров, но даст им возможность вместе принимать участие в воспитании детей, общаться с общими друзьями и бывшими родственниками.
• Особенно важна помощь психолога при разрыве токсических отношений, когда один из супругов из-за особенностей характера не умеет правильно строить союз, попадая в любовную зависимость. В этой ситуации нужна серьезная помощь, иначе следующий партнер будет во многом напоминать предыдущего и обладать теми же недостатками.

Обращение к психологу в период разрыва отношений – правильный и грамотный шаг. Именно поэтому психологической помощью пользуется огромное количество людей.

Как пережить расставание

Согласно статистике Росстата, количество разводов в России за 2017 год составило 59%. Сколько пар ежедневно решает закончить официально незарегистрированные отношения — можно только предполагать. Вне зависимости от причин, инициатора разрыва, продолжительности отношений и их статуса расставание, как и любая утрата, — сложный жизненный этап, причиняющий боль.

В этой статье попробуем разобраться, что происходит с нашим организмом сразу после разрыва, как пережить боль и каких ошибок избежать, чтобы не нанести себе вред в этот период.

Любые отношения в паре включают периоды близости и кризисов. В благополучной обстановке партнеров наполняют любовь, влечение, привязанность и доверие.

За этот богатый набор положительных ощущений в организме несут ответственность соответствующие гормоны:
– окситоцин,
– дофамин,
– тестостерон,
– кортизол,
– адреналин
– серотонин.
Каждый из них отвечает за свой аспект взаимодействия между двумя людьми.

На этапе влюбленности образ, мысли, предвкушение встречи с объектом вызывает переживание и состояние, близкое к стрессу. Сердце бьется чаще, аппетит пропадает, волнение усиливается. Все это — результат выброса кортизола и адреналина.

Если помимо простой симпатии к чувствам прибавляется влечение, то в игру вступает тестостерон, присутствующий в организме обоих полов. В ответ на встречи, общение, приятное совместное времяпрепровождение организм начинает выработку нейромедиатора дофамина.

Положительный опыт, который партнеры приобретают при встречах друг с другом, напрямую влияет на количество дофамина, а также подталкивает людей к конкретным действиям на пути к этому опыту. Одним словом, если свидание прошло хорошо и закончилось назначением следующей встречи, то именно дофамин будет способствовать нашему стремлению организовать свидание как можно лучше. Помимо мотивации к действиям, дофамин также отвечает за чувство любви и влюбленности.

И, наконец, последний, но, пожалуй, самый важный гормон, формирующий у партнеров чувство привязанности и доверия, — окситоцин. Если выбор совпал и люди вступают в отношения, то именно окситоцин будет отвечать за чувство удовлетворения и снижение тревоги в паре. Доверительные отношения — залог устойчивости союза. Возможно, именно поэтому высокий выброс гормона происходит во время оргазма у обоих партнеров, ведь секс как ни что иное сближает людей и позволяет доверять друг другу.

Понимание биологической основы помогает посмотреть на происходящее не только в разрезе обязательных компонентов развития отношений (свидания, цветы, ухаживания, разговоры), но и с точки зрения работы гормонов. Эти же гормоны будут отвечать за боль и ощущение пустоты в ситуации, когда по каким-то причинам пара решает разойтись.

В момент разрыва, когда объект привязанности исчезает из поля зрения и восприятия, организм испытывает сильный стресс. Гормоны не перестают работать в одну минуту, поэтому влечение к человеку, желание увидеть его и восстановить связь не исчезает вместе с партнером, который выбрал уйти. Увы, влюбленность нельзя выключить, а отсутствие возможности направить ее на партнера приводит к ощущению пустоты, апатии, а зачастую и депрессии. В какой-то момент дофамина, отвечавшего за влюбленность и радость, становится мало. Невозможность справиться с этим состоянием экологичными способами толкает людей к алкоголю, наркотикам и веществам, вызывающим ощущение счастья. Под влиянием этого же состояния люди вступают в новые, как правило, ни к чему не обязывающие отношения, создающие иллюзию заполнения образовавшейся пустоты.

В ответ на на возникший стресс в теле повышается концентрация эндорфина — естественного опиоида, вырабатываемого самим организмом. Опиоиды помогают человеку перенести боль. Наш мозг бросает все внутренние ресурсы, чтобы мобилизовать организм на борьбу с этой болью, и ему все равно — физическая она или душевная. Действие гормонов подтверждает тот факт, что боль от расставания реальна и переносится нами так же, как если бы это была боль от пореза или перелома.

Все эти биологические процессы обуславливают состояние человека, столкнувшегося с разрывом: стресс, апатия, реальное ощущение боли, желание вернуть объект привязанности и восстановить утерянную связь. Вот почему в момент, когда ваш организм и психика так уязвимы очень важно суметь позаботиться о себе и не совершать действий, ведущих к ухудшению состояния.

Как безболезненно пережить разрыв отношений: ТОП-5 советов

Завершение отношений – время мелодрам, слез, раздражения от пар в кино и грустных песен о любви. Несмотря на переживания, это прекрасная возможность для кардинальных перемен, важных выводов и времени для себя любимой. Мы собрали самые главные советы, после которых ты забудешь о страданиях.

Источник: giphy.com

Часто расставание сопровождается депрессией и страхом перед новыми отношениями. В зависимости от уровня эмоциональности – каждый по-разному переживает этот процесс. Психологи утверждают, что чувства после разрыва не менее болезненные, чем от других трагических жизненных ситуаций. В это время человек переживает несколько стадий: шок, отрицание, злость, прозрение и момент полной свободы.

#1 Шок

Первая стадия. На этом этапе ты будешь чувствовать острую боль, потом безразличие, а мир вокруг станет серым и чужим. Эта фаза самая сложная и самая трагичная.

Что делать?

Важно не держать эмоции внутри: плачь, звони подругам, обратись к психологу. Позволь себе пострадать. Только не впадай в крайности, ведь это может затянуться и привести к депрессии! Через некоторый период после стресса, ты почувствуешь эмоциональное облегчение. Это первый шаг к исцелению.

Фото: Elijah O’Donnell, Pexels

#2 Отрицание

После того, как ты вдоволь наплакалась – начинается следующий этап. Мозг блокирует негативные эмоции и переживания, поэтому возникает отрицание, что это окончательный конец. Ты надеешься на возвращение партнера и забываешь обо всем плохом, что было между вами. В этот момент можно наломать дров, а можно – приблизиться на шаг к гармонии.

Что делать?

Забудь про все иллюзии и о том, как вам было хорошо вместе. Все воспоминания и мысли – дело твоей нервной системы. Спроси себя: если все было идеально, почему же мы расстались? Вспомни все недостатки партнера, найди плюсы от разрыва отношений. Можешь выписать их. Это будет трудно, но необходимо, чтобы трезво посмотреть на ситуацию.

Фото: Trent Szmolnik, Pexels

#3 Агрессия

Потом появляется злость. После полного осознания завершения отношений ты почувствуешь агрессию к бывшему или к себе, ведь от любви до ненависти только один шаг. Если вы расстались на хорошей ноте – вместо гнева может появиться чувство вины.

Что делать?

В этот период мысли – твой самый большой враг. Нужно прежде всего взяться за новое дело или вспомнить о своем хобби. В отношениях нам часто не хватает времени для нас и наших предпочтений. Пойди на танцы, в спортзал, посети мастер-класс. Сделай то, что ты так долго откладывала, ведь момент настал.

Фото: Oswaldo Ibanez, Unsplash

#4 Принятие

Твое моральное состояние наконец начинает приходить в норму. Ты замечаешь вокруг все больше прекрасного, а в голове – ясные мысли. Но время от времени мозг будет напоминать о моментах, когда в отношениях все было хорошо – и тебе будет грустно.

Что делать?

На этом этапе важно поставить окончательную точку. Если твои отношения оборвались неожиданно, и у тебя есть ощущение, что что-то не было сказано – покончи с этим. Поговори с бывшим партнером или напиши письмо. Поделись всеми чувствами и мыслями. Представь, что это живой разговор. С другой стороны напиши ответ, который бы ты хотела услышать. Потом сожги или разорви письмо – ты сразу почувствуешь легкость. Психологи советуют проводить такой обряд, если нужно отпустить человека.

Фото: Alvaro Serrano, Unsplash

#5 Гармония

Наступил момент полной свободы! Самый ожидаемый этап в завершении отношений. Оборвались последние ниточки, что связывали вас с партнером, и наконец ты сумеешь закрыть дверцу в сердце для прежних отношений. Все худшее позади, ты снова уверена в себе и счастлива.

Последний шаг

Это лучшее время для правильных выводов. Проанализируй все проблемы в бывших отношениях, чтобы больше это не повторилось, ведь каждая ситуация нам дана для того, чтобы стать лучше. Поставь новые цели и уверенно иди к ним, не бойся менять имидж, привычки и жизнь. Главное, не забывай любить себя, ведь твой партнер – отражение тебя самой.

Фото: Gian Cescon, Unsplash

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Почему мы полнеем в браке

Психологическая помощь при разводе в Екатеринбурге

Содержание

Как не допустить развод — помощь психолога

Психолог должен всеми силами не допустить развод и удержать брак, если это возможно. Самое главное это напомнить супругам как им было вместе хорошо, и вспомнить все счастливые моменты их совместной жизни. Если расторжение брака необходимо, то в этом случае психолог должен напомнить им об ужасах одиночества. Психологическая помощь после развода поможет вам обрести новый взгляд на жизнь.

Психологическая помощь при разводе

Развод – особо тяжелый период в жизни для любой семьи, это долгий процесс, который означает высший пик дисгармонии между супругами и заканчивается он только тогда, когда все отношения (эмоциональные, юридические, экономические) между партнерами полностью завершены.

Разрыв отношений, как правило, более болезненно переносят женщины, так как они испытывают комплекс вины, за то, что не сумели сохранить брак. Но и мужчины подвержены не меньшему стрессу. Если у пары есть дети, помимо разрыва с женой, мужчину может ожидать разрыв отношений с детьми. Нередко мужчины растеряны из-за обрушившегося на них груза проблем не только в семье, но еще и на работе. Очень часто за помощью специалиста обращаются мужчины, развод с которыми инициировала жена.

Факторов, провоцирующих развод множество:

• проблемы бытового или материального характера,
• частые конфликты между супругами,
• однообразие семейной жизни,
• зависимость одного из супругов от алкоголя или наркотиков,
• психологическая несовместимость,
• частые командировки одного из партнеров,
• совместное проживание с родителями,
• пережитый в раннем детстве развод родителей,
• слишком ранний или поздний возраст вступивших в брак,
• появление в семье ребенка в первый год семейной жизни.

До недавнишнего времени в России помощь психолога в такой сложной ситуации как развод не считалась актуальной в силу того, что для советского времени развод не был характерен и поэтому не являлся острой проблемой.

Опыт зарубежных и отечественных коллег показывает, что при разводе супруги нуждаются в помощи как на социальном, материальном, физическом уровне, ведь разрыв отношений может быть наиболее серьезным потрясением и болезненным событием в жизни человека.

Психологические проблемы бесспорно трудны для супругов на всех этапах развода и они могут нуждаться как в консультативной поддержке, так и в психотерапевтической.

 

Профессиональная помощь психолога Елена Пакалиной на всех этапах развода

Разрыв отношений – это долгосрочный процесс, который можно разделить на несколько фаз и этапов.

• Вы приняли решение о разрыве отношений с супругом, но сомневаетесь в это шаге.

Для того чтобы принять осознанное решение, важно присутствие обоих супругов на консультации. На этой стадии семью еще можно сохранить, но если один из супругов отказывается от психологической поддержки, вы можете обратиться за помощью индивидуально.

Чаще всего именно так и происходит – на консультацию приходит партнер, который остается в одиночестве или за помощью обращается инициатор развода для того, чтобы доказать семье правоту и необходимость своего решения.

Также на консультацию приходят пары, которые пытаются выяснить, кто из них прав в каких-либо вопросах, при этом каждый из партнеров доказывает свою правоту и отстаивает свое мнение, обвиняет другого в причинах, послуживших подаче заявления на развод, измене и т.д.

Некоторые из клиентов Елена Николаевны узнавали о решении партнере неожиданно или же не хотели разводиться.

Выход их подобных ситуаций только один – партнеры должны научиться понимать друг друга и должны услышать друг друга, именно взаимопонимание – ключ к восстановлению гармонии в семье.

Решение о разводе – тот шаг, который в любом случае сделать сможете только вы, но Елена Пакалина поможет понять вам себя и партнера, и поможет спасти ваш брак, если это возможно.

Важно отметить, консультация с психологом – это совместная работа, и ваш вклад в работу над проблемами семьи не менее важен, чем вклад психолога.

Когда оба партнеры готовы пожертвовать личным временем и готовы пойти на встречу друг другу, именно в этот момент появляется мотивация, а значит ваше сотрудничество с психологом принесет свои плоды и результат работы будет только положительный.

• Следующая фаза — решение о разрыве отношений принято супругами окончательно

Вы подвержены большему стрессу, ведь вы оказываетесь на пороге новой жизни, и вам кажется, что новая жизнь – пропасть, в которую вы вот-вот упадете. На этом этапе помощь психолога строится по индивидуально разработанной методике. Важно помочь вам справиться с процессом расставания и отпустить партнера на психологическом уровне.

• Отрицание — первая защитная реакция человека, глубоко переживающего развод – защитная, самоубеждение, что «ничего особенного не произошло».

В этот период важно понять, что развод все-таки влечет за собой серьезные изменения и нужно быть готовым их принять, не допустив внутреннего обесценивания важности семьи. Если вы не можете справиться с этой задачей, после развода вам может понадобиться помощь психолога

• Озлобленность

Психологу предстоит выполнить нелегкую задачу – убедить разведенного человека, что выплескивать злобу на бывшую вторую половинку или предпринимать какие-либо действия, связанные с шантажом, – бессмысленно. В ходе беседы специалист выявляет глубинную причину такого поведения и, разобравшись с ней, помогает подопечному преодолеть озлобленность.

• Стадия переговоров (одержимость вернуть супруга/сурпугу)

Психолог поможет разобраться в причинах этой своего рода одержимости и трезво оценить, если ли смысл возвращаться к былым отношениям.

Одержимость партнером или продолжение отношений с ним после развода – одна из наиболее острых проблем. Незавершенные отношения – самообман.    Многие пары продолжают сексуальные отношения, считая, что расстались на дружеской ноте. Но на подсознательном уровне между партнерами остается связь, поэтому идти дальше невозможно. Типична ситуация, когда партнеры встречают пару, похожу на вторую половины, так называемую «суррогатную любовь» и снова переживают те же самые отношения, которые заканчиваются по старому сценарию.

Показателем того, что вы не можете отпустить партнера является и то, что после развода вы продолжаете совместную жизнь, поэтому, чтобы незавершенные отношения с партнером не влияли на вашу дальнейшую жизнь и не мешали развиваться, самоутверждаться, строить новую жизнь, важно пройти этот этап вместе с Еленой Пакалиной.

Помощь психолога на данной стадии является наиболее значимой. Человек испытывает трудности в общении с людьми, может быть психически и даже физически истощен, что сказывается на его работе. Понадобится несколько консультаций с психологом, чтобы преодолеть депрессию. И здесь как никогда важно обратиться к настоящему профессионалу, имеющему большой опыт психологической помощи при разводе.

Профессиональная психологическая помощь при разводе может понадобиться на любой из типичных стадий переживания разрыва отношений.

Наиболее страдающая сторона при разводе партнеров – дети, особенного маленького возраста. Многочисленные исследования в области психологии и практический опыт показывают, что дети считают себя виновниками развода родителей, кроме того им предстоит трудный выбор стороны, с которой они остаются. Для ребенка этот выбор равен выбору между тем, какую ногу ему оторвут, а какую оставят. Чаще всего стороны пытаются настроить ребенка против друг друга, и это давление только усугубляет ситуацию. Если вы приняли решение о разводе, ни в коем случае не манипулируете детьми, кроме того, им также требуется помощь психолога.

По мнениям специалистов, ребенок будет более комфортно себя ощущать в благоприятной обстановке, оставаясь с одним и родителей, нежели чем в полноценной семье, в которой царит раздор. Если ваш ребенок стал хуже учиться, стал замкнут, невротичен, прямая причина его поведения – конфликты в семье и подвешенное состояние.

Однако, если обратиться к психологу своевременно, когда вы только думаете о разводе или приняли такое ответственное решение, Елена Николаевна поможет смягчить ситуации и для вас и для вашего ребенка.

Елена Пакалина поможет вам найти себя и снова стать гармоничной личностью, открытой миру и новым отношениям. Профессиональный психолог высшей категории оказывает помощь более 18 лет.

 

Психологическая помощь при разводе: открываем новые горизонты вместе!

Семейные консультации или консультации одного из партнеров отличаются от других методов коррекции. Главная проблема, которую Елена Пакалина поможет вам решить – обустройство жизни после расставания с супругом или супругой.

Важно научить обратившегося за помощью партнера принимать свои страхи и чувства. Психолог подводит клиента к самоанализу и анализирует его биографию, чтобы он стал лучше пониматься себя и обрел уверенность, строил уже существующие и новые контакты со своим окружением.

Очень часто страхи, тревоги, обиды недоверие клиента связаны с тем, что его окружение не воспринимает его проблемы или отказывает в помощи, поэтому клиент выстраивает около себя «крепость». Психолог, беседуя с клиентом, постепенно ослабляет его защитную реакцию и расширяет его пространство.

Главная цель консультаций Елены Пакалиной — дать вам возможность по-новому взглянуть на свою жизнь, здраво оценить сложившуюся ситуацию и найти пути решения проблем. В основе деятельности психолога лежит индивидуальный подход к каждому определенному случаю, а главная задача психолога — обеспечить максимально комфортную, располагающую к разговору атмосферу.

 

Как строится консультация?

• Установление контакта. Для этого психологу необходимо ближе познакомиться с вами, ведь именно атмосфера доверия – залог успешной совместной работы.
• Психолог выявляет проблемы и уточняет, как их видит каждая из сторон. Это сложный этап, так как необходимо достигнуть полного понимания проблемы психологом и клиентом.
• Определяются цели консультирования, обсуждается результат бесед, вопросы конфиденциальности и т.д.
• Далее обсуждается форма, в которой будут проходить консультации: тренинг, игры, психодраматические процедуры и т.д.
• В конце курса подводятся итоги и обобщаются результаты.

Важнейшая часть любой консультации – диагностика. Диагностические мероприятия не имеют привязки к определенному этапу и всегда используются под конкретную задачу.

Разрыв отношений может вогнать вас в депрессию, вызвать тревогу, неуверенность в себе, навязчивую мысль о том, что в вас кроется проблема и следующие отношения обернутся крахом. Елена Пакалина поможет сбросить груз с ваших плеч и побороть негативные эмоции, создавая безопасную территорию, находясь на которой вы сможете объективно взглянуть на ситуацию.

Клиенты, которые обращаются за профессиональной помощью, учатся лучше понимать себя и оборачивать, казалось бы, патовую ситуацию в иную сторону, воспринимая кризис как возможность открыть другую дверь и использовать развод как возможность развиваться и стать полноценной личностью.

Елена Пакалина поможет вам понять причины, которые способствовали разрыву отношений, увидеть ошибки, чтобы не допускать их в дальнейшем, поможет защитить себя от негативных переживаний, отпустить обиду, страхи, ревность. Елена Пакалина научит вас жить в абсолютно новых условиях и выйти из кризиса.

В конце курса вы станете сильнее и увереннее в себе. Обращаясь за профессиональной помощью, вы делаете ответственный шаг навстречу новой жизни.

Хотелось бы отметить, что для того чтобы обратиться к Елене Пакалиной, не обязательно дожидаться пика кризиса семейных отношений, консультации по волнующим супругов вопросам или семейные консультации – эффективный способ сохранить брак и вернуть гармонию в семью.

Для записи на прием обращайтесь по телефонам: +7 (908) 633-56-60, +7 (343) 200-70-99. Также вы можете оставить заявку на сайте, и мы свяжемся с вами в ближайшее время. Пока вы ждете звонка наших специалистов, почитайте на досуге статьи по психологии, которые дадут вам ответы на многие ваши вопросы: как бороться с фобиями, помочь детям при синдроме рассеянного внимания и т.д.

 

Помощь психолога – это лекарство от многих бед, возможность справиться посредством психолога с проблемами семьи, это осознанный шаг. Важно понимать, что любые отношения – это тяжелый труд. Когда человек решается впустить в свой круг нового человека и разделить свой мир с ним, он решается на постоянную работу, требующую усилий, отдачи, работы над собой и над отношениями.

Как узнать, нужна ли вам консультация от отношений, которые закончились

От развода по закону до внезапной разлуки или привидения после нескольких свиданий — разрывы бывают разных форм. Независимо от продолжительности или статуса ваших отношений, разрыв причиняет боль и требует времени, чтобы зажить.

Время, необходимое для перехода, может значительно различаться. Когда краткосрочные отношения заканчиваются, человек может чувствовать себя хорошо через несколько дней, но когда заканчиваются долгосрочные отношения, на полное заживление могут уйти годы.Расставание может привести к окончанию совместной дружбы, проблемам опеки и финансовым проблемам, особенно в длительных отношениях.

Расставания — частая причина проблем с психическим здоровьем, когда многие люди после разрыва отношений испытывают депрессию, посттравматический стресс, злоупотребление психоактивными веществами и психологический стресс. Если вы изо всех сил пытаетесь продолжить жизнь после разрыва, вот несколько признаков, что вам следует обратиться за консультацией.

Вы уходите от других.

Эмоциональные американские горки после разрыва могут быть похожи на те, что после тяжелой утраты.Это нормально — чувствовать отрицание, гнев, пустоту и грусть после того, как ваши отношения заканчиваются, и вы даже можете обнаружить, что несколько раз пересматриваете этапы горя.

В результате может возникнуть соблазн отказаться от близких отношений. Вам может казаться, что ваша личность связана с вашими прошлыми отношениями, и выяснение того, как двигаться вперед, может показаться непосильным. Однако, избегая людей, которые любят и ценят вас, вы лишаете себя их любви, поддержки и заботы, которые необходимы для вашего выздоровления.

Даже если вы не готовы обратиться к друзьям и членам семьи, важно выразить свою уязвимость. Если вы имеете дело с окончанием брака или длительных отношений, вы можете найти себе новое место для жизни, определить опеку над домашними животными или детьми и объяснить свой разрыв близким друзьям и семье — и все это при том, что вы соглашаетесь будущее без твоего бывшего. Это может быть физически, умственно, эмоционально и финансово стрессовым процессом, и семейное консультирование может предоставить вам безопасное место, чтобы обсудить свои проблемы, мысли и чувства с лицензированным терапевтом.

---

Готовы записаться на прием?

---

Вы не можете нормально работать.

Расставание может заставить вас чувствовать, что ваша жизнь рушится, особенно после длительных отношений. У вас могут возникнуть проблемы на работе, вы можете ссориться с членами семьи или вам будет трудно нормально есть или спать. Иногда, чтобы справиться с болью разрыва, могут потребоваться нездоровые механизмы преодоления, такие как алкоголь, таблетки по рецепту или наркотики.

Если ваш разрыв влияет на качество вашей жизни, обязательно обратитесь за психологической поддержкой.Независимо от того, рассматриваете ли вы индивидуальную терапию, терапию для пар, семейную терапию или консультирование по вопросам брака, терапия может предоставить безопасное место для изучения вашей боли после разрыва, одновременно узнавая, как эффективно справляться с трудными эмоциями, укреплять свою сопротивляемость и принимать независимость. Годы исследований показали, что терапия взаимоотношений является ценным компонентом процесса исцеления, особенно когда проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, низкая самооценка, злоупотребление психоактивными веществами или посттравматический стресс, возникают после разрыва отношений.

Вы не можете перестать романтизировать отношения.

Поскольку романтизация бывшего только усложняет и болезненнее пережить разрыв, преодоление бывшего требует снятия его с пьедестала и деидеализации как их самих, так и отношений. Особенно если у вас были сложные отношения, вы боролись с проблемами близости или пережили неверность, важно сделать шаг назад и заново проанализировать свои отношения.

Работа с консультантом по отношениям может помочь вам изменить ваше восприятие отношений, распознать недостатки бывшего и решить свои проблемы в отношениях.В свою очередь, консультирование по вопросам взаимоотношений может помочь вам сформировать здоровые отношения, выявить закономерности в проблемах в отношениях и разработать здоровые стратегии преодоления трудностей на будущее. Психотерапевт поможет вам определить ваши цели и прояснить, что для вас значат здоровые отношения. Психотерапевт присутствует не только для того, чтобы слушать — он также дает нейтральную точку зрения, которую ваши близкие друзья и члены семьи, возможно, не смогут предложить. В конечном итоге терапия отношений и супружеская терапия могут помочь вам повысить самооценку и восстановить силы после того, как ваши отношения разойдутся.

В поисках подходящего терапевта

Консультирование дает ценную возможность высказать свои опасения и чувства, решить более глубокие проблемы, связанные с вашими привычками в отношениях, и уйти от прошлых отношений. Прежде чем снова начать встречаться, найдите время, чтобы полностью осмыслить свой разрыв, оценить свои привычки в отношениях и определить, что для вас значат здоровые отношения.

Неважно, начинаете ли вы терапию впервые или ищете нового психолога, важно найти для вас подходящего специалиста по психическому здоровью.Открываться о близости, сексуальных отношениях и проблемах отношений никогда не бывает легко, но формирование позитивных терапевтических отношений может помочь вам чувствовать себя более комфортно во время встреч. Прежде всего, вы должны чувствовать, что ваш терапевт слушает, выражает сочувствие и учитывает ваши интересы.

Чтобы найти терапевта, который поможет вам разобраться в разрыве отношений, обратитесь к специалисту по психическому здоровью в Therapy Group of DC. Думаете ли вы о прекращении длительных отношений или изо всех сил пытаетесь продолжить после разрыва, один из наших лицензированных терапевтов окажет вам поддержку и сочувствие, необходимые для того, чтобы двигаться дальше.

Пережив расставание, разбитое сердце: советы психолога

Может быть, оно появилось из ниоткуда и ударило вас, как тонна кирпичей, или, возможно, вы боялись, что этот день настанет, но старались избегать разговора. Слова, которые заставили вас почувствовать, что ваше сердце перестало биться: «Нам нужно поговорить», «Это не ты; это я »или« Я люблю тебя, но я не люблю тебя ». Возможно, вы чувствовали, что нашли Единого, но после того, как вы объявили несколько слов, будущее, которое вы планировали вместе, теперь ушло.Есть часть вас, которая чувствует себя потерянной, ваше сердце разбито, и в вашей жизни есть огромная дыра.

Расставания обычно односторонние: один человек уходит за горизонт, а другой остается растерянным, злым и грустным. В этот момент все, что угодно, может быть лучше, чем боль, которую вы чувствуете. Когда вы убиты горем, боль, одиночество и уязвимость становятся острыми.

Итак, заблокируйте этого человека во всех своих социальных сетях, удалите его из контактов на мобильном телефоне и разорвите все те искренние письма, в которых вы все еще правили.

Есть много людей, которые вместо этого становятся одержимыми своим бывшим и делают то, что причиняет им еще больше боли и не помогает в очень важном процессе исцеления. В их числе:

• Найти любой отчаянный предлог, чтобы связаться с ними — забрать что-то, что они оставили в доме бывшего, или вернуть свою вещь.
• Придумывает любую причину — или вообще не думает — позвонить или написать этому человеку.
• Проезжает мимо своего дома или работы.
• Встреча с лучшим другом бывшего, чтобы случайно назвать его имя и узнать, чем они занимаются.

Вылечить разбитое сердце сложно, и нет надежного способа остановить сердце от боли. К сожалению, вы не можете преодолеть, преодолеть или обойти боль — вы должны пройти через нее. Как преодолеть боль? Ниже приведены советы о том, как залатать сердце и двигаться дальше.

1) Сосредоточьтесь на позитиве.

Вы можете спросить, как в этой ситуации может быть позитив, но когда вы увидите яснее, возможно, на самом деле настало время быть благодарным. Предположим, бывший не ушел из вашей жизни сейчас, а вместо этого расстался с вами, когда вы были в отношениях через один, два или три десятилетия? Путешествие по поиску вторую половинку может быть долгим, независимо от того, сколько вам лет и сколько расставаний вы пережили на этом пути.Но оно того стоит, как только вы найдете этого человека.

2) Полностью ощутите свои эмоции.

Выражать эмоции после разрыва — это здорово. Некоторые люди не могут не «держать эмоции в рукаве», но другие держат свои эмоции в секрете. Пока другие спрашивают, как у вас дела после разрыва, вы можете подумать, что они на самом деле не хотят слышать правду и просто отвечают, что у вас все хорошо. Однако это не дает человеку возможности помочь вам или «пройти с вами» в пути.

Если вы чувствуете, что у вас нет никого, кому вы действительно можете доверять или с которым удобно делиться своими чувствами, подумайте о том, чтобы записать свои мысли. Письмо — идеальный способ выразить свои эмоции, и требуются усилия, чтобы связно записать мысли и физически изложить их на бумаге. Кроме того, чтение своих мыслей — отличная терапия и может помочь вам справиться с эмоциями, которые вы испытываете.

Плачь сколько угодно, потому что избавление от горя и боли полезно для здоровья.Вы можете бояться заплакать, потому что думаете, что никогда не остановитесь, но вы это сделаете. Примите все, что вы чувствуете: чувства не хорошие или плохие, они просто есть. Осознайте, что разрыв подобен «отстранению», который вы переживаете, и проявляйте к себе доброту и сострадание.

3) Сосредоточьтесь на своих целях в жизни.

Вместо того, чтобы ругать себя после разбитого сердца, сосредоточьтесь на том, чтобы сделать себя счастливым. Вы были счастливы до этих отношений, поэтому вернитесь к постановке целей.Чем активнее вы ведете свою жизнь, тем больше у вас шансов встретить людей, которые разделяют с вами те же интересы. Достаньте свой календарь и начните заполнять его различными занятиями, особенно по выходным. Возможно, поначалу вам это не понравится, но сейчас самое время заняться делами и побыть с друзьями.

Один из основных моментов выживания в горе — стать лучше, чем раньше, — и вы оставите горе с вашим прежним «я», а не с новой, улучшенной версией себя.

4) Общайтесь с другими во время горя.

Когда кто-то спрашивает, как у вас дела, дайте им знать. Одна из лучших вещей, которую можно сделать, когда вы переживаете горе, — это высказаться другу. Когда вы высказываете свои мысли вслух, вы начинаете понимать, что чувствуете на самом деле. Чем больше вы говорите кому-то, тем больше у вас возможностей полностью изучить и понять, что вы чувствуете.

Бонус в отношениях с другом, который был рядом во время ваших отношений, заключается в том, что он может помочь вам вспомнить трудности и недостатки в отношениях.Когда отношения заканчиваются, мы склонны вспоминать о хорошем или о плохом. Друг может быть более объективным и помочь вам ясно увидеть реальность отношений.

5) Внесите изменения.

Это прекрасное время, чтобы сделать что-то столь же простое, как изменить свой распорядок дня. Возможно, вы всегда хотели поехать или переехать в другую часть страны — это ваша возможность сделать что-то другое. Может быть, вы всегда хотели вступить в клуб в своем сообществе, но откладывали на потом, потому что вам было комфортно оставаться дома со своим бывшим, или вместо этого вы делали то, что они хотели делать.Теперь у вас есть шанс внести позитивные изменения, и это даст вам меньше энергии, чтобы сосредоточиться на горе.

6) Делайте что-нибудь каждый день, чтобы помочь себе вылечиться.

Делайте упражнения, читайте, медитируйте. Если вы просыпаетесь рано, прогуляйтесь или побалуйте себя завтраком. Совершите поход по магазинам и купите что-нибудь себе или сходите в кино в середине дня. Если вы не можете заснуть, разгадывайте кроссворды, читайте или смотрите телевизор. Не сидите дома, думая об отношениях и воспроизводя их заново — освободите свой разум, чтобы ваше сердце могло исцелиться.

7) Не будьте тряпкой.

Если ваш бывший продолжает звонить или не уходит, напористо скажите ему, что вы не сможете лечить, если он будет рядом. Попросите их держаться на расстоянии.

8) Не маскируйте боль, подбирая замену.

«Отношения восстановления» возникают, когда вы неосознанно используете другого человека, чтобы заполнить пробел, образовавшийся в результате прекращения отношений. Хотя эти отношения могут показаться исцеляющими в краткосрочной перспективе, вы не сможете должным образом справиться со своей болью и не сможете быть полностью преданным партнером в долгосрочной перспективе.

9) Не проводите слишком много времени в одиночестве.

Посетите с друзьями или заведите новых, выпейте кофе с кем-нибудь, с кем вы можете поговорить, или поработайте волонтером в своем сообществе. Провести время в одиночестве — это здорово, но, изолировав себя, вы не сможете полностью обработать свои чувства или получить поддержку, необходимую для исцеления.

10) Не торопитесь.

Сейчас не время спешить и покупать новенькую машину или покупать новый дом в другом городе. Подобные серьезные изменения — это способ избежать своих чувств.

11) Узнайте, что сделали другие, чтобы выжить.

Как они смогли обрести душевное спокойствие и, в конце концов, преуспели после разрыва. Есть книги о том, как пережить разрыв, например, «Как пережить потерю любви» Питера Мак-Вильямса.

12) Избавьтесь от напоминаний о взаимоотношениях.

Не оставляйте фотографии, открытки, письма и подарки от бывшего. Если вы не хотите выбрасывать их, попросите друга подержать их для вас.

13) Полностью оторваться.

Это означает не видеть друг друга или членов своей семьи. Никаких телефонных звонков, электронных писем, текстовых сообщений, Facebook или мгновенных сообщений. Держитесь отдельно, пока не почувствуете, что можете говорить со своим бывшим на платоническом уровне — без каких-либо скрытых мотивов, таких как воссоединение.

14) Держитесь подальше от мест, куда вы ходили.

Не возвращайтесь в кафе, книжный магазин или парк, которые напоминают вам о времени, которое вы провели со своим бывшим. Не слушайте песни о любви, которые определяют ваши отношения.Вместо этого послушайте песни о выживании и чувстве силы.

15) Напомните себе, что счастье не зависит от вашего бывшего.

Сосредоточьтесь на счастье, которое вы находите в других сферах своей жизни. Какими бы ни были ваши предпочтения, например, проводить время с друзьями и семьей, посещать курсы в общественном центре или пробовать новые приключения, сейчас ваше время воспользоваться возможностями, которые ждут вас.

16) Начни все заново.

Убери и убери свой дом или квартиру.Избавляясь от старого, вы создаете пространство для нового в жизни.

17) Сосредоточьтесь на настоящем.

Когда вы начинаете зацикливаться на бывшем, остановитесь и вернитесь в настоящее. Вы можете сделать это, прислушиваясь к своему дыханию и осознавая образы, запахи и звуки вокруг вас. Начните с 30 секунд и постепенно увеличивайте количество времени, в течение которого вы можете это сделать. Вы начнете чувствовать больше контроля над своей жизнью, когда возьмете на себя бразды правления своими мыслями.Становится очевидным, что вы исцеляетесь, когда ваши мысли, поведение и действия больше сосредоточены на вас, чем на бывшем, и когда вы живете больше в настоящем и меньше в прошлом.

18) Рассмотрите возможность консультации.

Если печаль разрыва невыносима, и вы обнаруживаете, что не можете выполнять свои повседневные задачи, слишком много спите, избегаете друзей и семью и, как правило, испытываете трудности с жизнедеятельностью, вы можете подумать о профессиональном консультировании.Терапевт или консультант Thriveworks может помочь вам понять ваши истинные чувства и то, как преодолеть страхи, боль и возможную депрессию, которые вы переживаете. Кроме того, разговор с консультантом или терапевтом может оказаться тем, что вам нужно, чтобы ответить на вопросы, которые вы боялись задать в другом месте.

Не существует волшебной таблетки или контрольного списка, которые улучшат все после разрыва. Обычно на это требуется время. В это время важно быть честным с собой и другими в отношении своих эмоций и чувств.Приведенные выше советы — положительные способы выжить в неожиданной и болезненной ситуации. Может показаться, что ваш мир разрушен, но теперь у вас есть шанс создать новую реальность, нового себя и найти новую любовь, когда придет время. Мир полон приключений и возможностей, и это лишь следующий шаг в путешествии.

Терапия для пар для разрыва отношений и сознательного разобщения

Пары ищут терапию для пар, чтобы помочь задумчиво расстаться

В нашей терапевтической практике для пар в Нью-Йорке пары обращаются к нам за помощью при расставании.Иногда о разрыве узнают оба партнера, когда они приходят, а в других случаях это сюрприз. Однако независимо от того, как происходит разрыв, мы работаем, чтобы помочь парам расстаться вдумчиво или, как сказала Гвинет Пэлтроу, сознательно.

Мы не только помогаем людям, проходящим терапию для пар, решить, хотят ли они оставаться вместе, мы также помогаем парам принимать решения относительно разрыва, будь то деньги и опека, или управление чувствами и желание остаться друзьями. Важно отметить, что существует различие между терапией для пар и медиацией.В то время как медиация заключается в достижении набора соглашений, в терапии пар мы решаем эмоциональные проблемы, а также работаем так, чтобы можно было отложить определенные эмоциональные проблемы, которые мешают. Однако, как и при посредничестве, никакое соглашение, достигнутое в супружеской терапии, не является обязательным, если только пара этого не хочет.

Следует или не следует расстаться?

На вопрос «Расставаться или не расставаться?» означает очень тяжелый подъем в парной терапии. Имея опыт оказания помощи парам, мы знаем, что пара должна задать ряд важных вопросов:

• Мы счастливы?
• Становится лучше?
• Верим ли мы, что с помощью все может стать лучше?
• Как мы сопоставим отсутствие счастья в одних областях отношений со счастьем (или удовлетворенностью или стабильностью) в других?

В нашей терапевтической практике для пар мы не занимаем чью-либо сторону по этим вопросам, а также сохраняем нейтралитет в отношении того, работают ли наши отношения (или нет).Наша позиция заключается не столько в расставании, а в том, чтобы оставаться вместе, а в том, чтобы отстаивать счастье обоих партнеров и потенциал для прочных отношений. В этом случае мы рассматриваем пару в целом как пациента больше, чем отдельных партнеров, составляющих пару. Не выступая за или против разрыва как такового, мы можем сказать: «Я хочу, чтобы у вас были отношения с меньшим количеством конфликтов». Это не подлежит обсуждению, но более сложный вопрос для пары: сможете ли вы добраться туда с этим человеком?

Примечание об амбивалентности отношений

Период времени, когда один или оба партнера в отношениях находятся в затруднительном положении, действительно рискован.Это когда наиболее вероятно произнесение обидных слов, проявление агрессии и супружеская неверность. Найти способы противостоять этим вещам, сохраняя спокойствие в драке или уйти, когда вы злитесь, труднее сделать, когда вы неоднозначно относитесь к отношениям, находясь в стрессе неуверенности. Почти во всех случаях амбивалентность хуже расставания. Иногда это то, что необходимо в краткосрочной перспективе, но в значительной степени неустойчиво.

Мы помогаем парам выслушать и честно поговорить о том, следует ли им (или не следует) расставаться

Когда пары решают, расстаться или нет, мы работаем, чтобы помочь обоим партнерам вынести болезненные звуки.Список вещей, которые партнеры обдумывают относительно отношений, а также простой вопрос «должны мы или не должны» часто бывает трудно услышать и сказать обоим партнерам. Часто есть желание сдерживаться и защищаться, и то и другое мешает услышать правду.

В терапии пар мы помогаем парам говорить честно и честно слушать. В очень многих разговорах в жизни — с партнерами, друзьями и даже в средствах массовой информации — существует привычка, часто невысказанная, не называть честно то, что мы видим перед собой.Пары могут избегать обсуждения чего-то обидного из прошлого, например, отсутствия секса, перерасхода средств, затяжной боли от выкидыша, обиды на деньги, которые он одолжил своему брату, не обсуждая это с ней много лет назад, как она всегда, кажется, выражает сначала ее мать, или балует и покровительствует их младшему ребенку.

Честная речь и слушание важны не только для пары, но и для нас, как семейных терапевтов. Частично мы делаем это, сопротивляясь чрезмерной увлеченности тем, насколько пара не хочет слышать или признавать определенные вещи.У пар часто бывает своего рода общее отрицание. При расставании пары должны научиться отказываться от любой функции, игнорирующей то, что не работает, так долго служило.

Терапия для пар на тему «Мы расстаемся — что теперь?»: Собрать всех на одной странице, что отношения уже закончились

Помимо помощи парам, которые решают, оставаться вместе, мы также помогаем парам, которые уже решили расстаться, сознательно расстаться. Для начала оба партнера должны согласиться с тем, что отношения окончены.Паре не обязательно соглашаться с тем, что они хотят, чтобы все закончилось, но в какой-то момент надежда должна уступить место реальности. Если один человек закончил и не сдвинулся с места, то все кончено.

Если это не решено (насколько это возможно в краткосрочной перспективе — очевидно, что расставание может длиться годами), тогда мы не сможем сознательно разъединиться. Вместо этого мы можем разъединяться только в одностороннем порядке, когда условия диктует один человек (верховный нарушитель), в отличие от взаимности, подразумеваемой при сознательном разъединении.Следует отметить, что, к лучшему или к худшему, люди иногда приводят партнера в парную терапию с целью расстаться в кабинете терапевта. Это часто бывает сюрпризом как для терапевта, так и для тех, кто от них откажется. Трудно перейти оттуда к равным.

Часть работы в парной терапии состоит в том, чтобы привлечь обоих партнеров к одной и той же странице, особенно помогая тем, кто нарушает правила, быть более прямым и честным. Иногда сопротивление откровенному заявлению о желании расстаться — это двойственность, но часто это также связано с желанием не причинить боль тому, к кому (все еще) может существовать огромная любовь.Иногда партнеру, который хочет расстаться, нужно, чтобы его или ее партнер предпринял больше действий, чтобы выздороветь, начав терапию или больше полагаясь на друзей. В любом случае, человеку, который расстается, необходимо сделать движение, которое, как он знает, вызовет боль и страдания.

Терапия для пар помогает расставшимся парам прийти к соглашению о ценностях и эмоциональных вопросах

Как только пара приходит к достаточному соглашению о том, что они решают расстаться и хотят сделать это вдумчиво, семейная терапия становится важной по двум причинам.Во-первых, терапевт может дать эмоциональное руководство с помощью общения и жестких переживаний горя, отрицания, гнева и боли, которые неизбежно возникают. Во-вторых, терапевт может ориентироваться в вопросах, которые не являются предметом юридического разговора. Благодаря нашему опыту супружеской терапии, мы имеем представление о том, какие проблемы и чувства могут возникнуть в разгар разрыва, даже сознательного.

Во многих случаях, когда пары прибегают к семейной терапии для разрыва отношений, определенные решения уже приняты — в основном, в отношении детей или денег, например.В таких случаях мы тратим время на внесение ясности, чтобы убедиться, что все считают, что соглашение действительно есть. Это также область работы, в которой наша задача — задавать сложные вопросы типа «Что, если», например: Что делать, если возникнут непредвиденные расходы или непредвиденная прибыль? Что, если что-то изменится в зависимости от здоровья одного из детей или его пожеланий относительно того, где он или она будет жить, когда станет старше?

Иногда терапевт рекомендует закрепить эти соглашения адвокатом. Но часть работы, которую мы делаем, не столько касается соглашения, которое может быть переведено в юридическую форму, а больше — соглашения по духу.Есть эмоциональные вопросы, с которыми мы помогаем, которые не затронет адвокат: как и когда мы говорим своим семьям? Как мы соглашаемся вести себя, если или когда один из нас заводит новые отношения? Как нам справиться с ревностью? Что, если мы хотим снова вместе? Или если кто-то из детей сердится? Некоторые эмоциональные вопросы нелегко сформулировать, и они выражают не столько согласие в терминах, сколько согласие в ценностях.

Навигация по оставшимся сексуальным или романтическим чувствам в терапии пар

Работая с парами, которые расстались, мы знаем, что иногда сексуальные или романтические чувства усиливаются по мере приближения разлуки.Мы это видим. Есть что-то действительно прекрасное в процессе вдумчивого разрыва или прекращения отношений. Это основано на соглашении о прекращении боевых действий. Если вы решили прекратить (или согласились прекратить), эти ссоры больше не имеют смысла (а иногда терапия направлена ​​на то, чтобы принять это и прекратить борьбу).

Не только это может быть приятно, но, конечно, есть еще и история. Иногда сексуальная связь проще, чем эмоциональная. В любом случае, потакать этим желаниям обычно бесполезно, и часто мы помогаем одному или обоим партнерам понять их и научиться лучше справляться с возникающими с ними сильными чувствами.Важно знать, что это желание возникает, и иметь свидетеля или другого человека, который сказал бы: «Эй, это, вероятно, плохая идея». Расставания и различные чувства, в том числе романтические и сексуальные, которые возникают из-за разобщения, сбивают с толку (обычно для всех или, по крайней мере, для одного человека) и могут привести к еще большей боли.

Как терапия может помочь после расставания — MyWellbeing

Настоящий разговор: расставания — это тяжело

Расставания — мы все прошли через них или знаем кого-то, кто пережил.Расставания могут служить комическими или душераздирающими сюжетными линиями для телевидения и кино, подпитывать творчество, стоящее за некоторыми из самых популярных сегодняшних хитов, и служить полезными уроками жизни.

Они также могут быть одними из самых сложных для управления переходами.

Расставания бывают разных форм: расторжение брака, юридический развод, прекращение многолетних обязательств (которые могут включать совместный дом, финансы, домашних животных, а иногда и детей) или таинственная разлука после несколько свиданий, инициированных приложением.

Независимо от продолжительности или статуса отношений, или возраста пострадавших, они болят, и им требуется время, чтобы зажить.

Расставания могут вызывать стресс.

При оценке «самых стрессовых жизненных событий» по шкале стресса Холмса и Рэя рейтинговая система из 43 событий, которые приводят к болезни, «развод» и «разлука с партнером» получают второе и третий по рейтингу. «Отношения» неизменно лидируют в причинении стресса по всей стране.

Управление расцеплением

Для тех, кто справился с трудным отсоединением, такой высокий рейтинг нагрузки не станет сюрпризом.Возьмем, к примеру, что вы расстаетесь со своим партнером, прожившим четыре года. Вы прожили в одной квартире два года, за это время вы поделились множеством впечатлений (отпуск с семьей, захватывающий отпуск за границей, серьезный переход на другую работу и приемная собака). Теперь вам нужно найти и позволить себе новое место для жизни (а также новые коммунальные услуги и мебель), определить опеку над домашним животным, к которому вы оба выросли, объяснить расставание из-за ужина в День Благодарения, при этом оплакивая потерю ваш партнер, и принимая будущее без них.Это может быть ошеломляющий процесс, проявляющийся в физическом, умственном, эмоциональном и финансовом стрессе.

Терапия может помочь предложить вам нейтральную точку зрения

Хотя нет волшебного верного способа справиться со всем этим, есть услуги, которые могут помочь. Мы в Onward — убежденные сторонники обращения за терапией после разрыва отношений. Терапия может предоставить безопасное пространство для изучения вашей боли после разрыва и разработки стратегий выживания на будущее. Психотерапевт может выступать в качестве резонатора, который поможет вам лучше определить свои цели и прояснить, кто вы и чего хотите от жизни.Специалист в области психического здоровья призван не только выслушать, но и помочь представить новую и нейтральную точку зрения, которую те, кто находится в вашей орбите (друзья, члены семьи и т. Д.), Возможно, не смогут предложить. Терапия часто помогает повысить самооценку, когда вы начинаете восстанавливаться.

В то время как распространенность и общественное признание терапии растут, все еще существует некоторый скептицизм и сопротивление лечению психического здоровья. Мы напоминаем участникам Onward, что разрыв может ощущаться как момент мысленного «слома ногу».Вы можете не ходить к врачу каждый день, но когда вы сломаете ногу, вы не сможете решить эту проблему в одиночку с тайленолом и отдыхом. Мы, безусловно, призываем людей, которые переживают трудный жизненный переход из-за разрыва отношений, изучать терапию как средство восстановления и выздоровления. Будет легче, но пока есть над чем поработать. Мы приглашаем вас сделать первый шаг в движении вперед.

Как преодолеть разрыв: терапия разрыва

“Dr. Лиза, как мне пережить разрыв? Мне нужно отпустить эти отношения, но я не могу.Я одержим своим бывшим. Я хочу с ними связаться, но знаю, что не должен. Как мне отпустить и двигаться дальше? Пожалуйста помоги.»

Я получаю такие вопросы все время. Люди в муках горя, чувствуют себя так плохо и отчаянно хотят, чтобы боль прекратилась.

Но они не могут просто «отпустить». Они не могут просто «двигаться дальше». И вы тоже не можете. Вы не сумасшедший, вы не сломленный и, вероятно, у вас нет нездорового стиля привязанности или необычно низкой самооценки. Вы так не чувствуете, потому что с вами что-то не так.Вы чувствуете себя так, потому что вы человек, привязанный к кому-то, с кем у вас не может быть отношений.

Мы, люди, очень привязаны друг к другу, и эти узы привязанности не срабатывают, как выключатель. Они терпят, руководствуясь логикой, разумом и желанием, чтобы они ушли.

Итак, если вы пришли сюда в поисках «ответа» на вопрос: «Как мне пережить разрыв?» Я скажу вам то, что говорил другим: выздоровление после разрыва — это не «событие». Это процесс.

Преодоление разрыва отношений или восстановление после развода требует процесса роста и исцеления, который требует усилий и намерения. И нет, одно время не лечит.

В этом пространстве можно страдать месяцами, а то и годами. Но это не обязательно.

Самый первый шаг к исцелению — это перестать бить себя за чувство разбитого сердца и развить сострадание к себе, а также понимание того, что нужно сделать для выздоровления.

Как пережить разрыв

Никто не может просто «пережить разрыв», когда был глубоко привязан к другому.Некоторая любовь безответна, а некоторые романтические увлечения не достигают уровня привязанности. В этих случаях люди могут просто уйти. В других случаях один человек в отношениях долгое время избавлялся от привязанности, прежде чем, наконец, инициировал разрыв или развод. Хотя их шокированному и обиженному партнеру это кажется неожиданным, верхняя часть брейка выполнила всю работу по освобождению — только на другой временной шкале.

Но всякий раз, когда он глубоко привязан и отношения заканчиваются… это невероятно травмирует.

Потеря настоящей любви — одна из самых болезненных, запутанных и сложных вещей, через которые могут пройти люди. Даже если все вокруг стараются быть полезными, говоря такие вещи, как «Вы просто должны отпустить это» или «Вы найдете кого-то получше», это не так просто. Вы хотите двигаться дальше и начать все сначала, но кажется невозможным построить новую жизнь, когда вы все еще огорчаете свою старую.

Когда вы убиты горем, вы ходите с горящей дырой в сердце и головой, полной навязчивых идей. Нельзя просто «выключить» чувства, даже если отношения закончились. Вы интеллектуально знаете, что вам нужно двигаться дальше, но даже если ваша голова говорит вам одну вещь, ваше сердце все еще привязано — даже если вы тот, кто ушел.

Несмотря на то, что люди говорят о том, чтобы «преодолеть это», как будто это было легко, это не так. Каждый человек в мире, обладающий способностью любить глубоко, чувствовал себя подавленным и сбитым с толку после неудачных (или неудачных) отношений. Несмотря на то, что многие люди, переживающие тяжелые разрывы, могут быть обмануты, полагая, что «с ними что-то не так», потому что они не могут «просто пережить это», вот что на самом деле является нормальным и ожидаемым, когда вы потеряли заветные отношения:

• Вы не можете перестать думать о своем Ex
• Вы жаждете контакта, хотя знаете, что не должны
• Вы ищете информацию о них и отчаянно хотите получить ответы
• Вы чувствуете, что вам нужно «закрытие»
• Такое ощущение, что ужасная боль никогда не закончится
• Вы сплетаетесь о том, может ли он работать
• Даже если вы знаете, что отношениям необходимо закончить, вы все равно чувствуете себя эмоционально застрявшим

Восстановление после разрыва отношений | Консультационные и психологические услуги

Восстановление после распада

Дженнифер Хитдеркс, М.A.
Расставания — универсальная часть жизни. Если вы не останетесь с первым человеком, с которым у вас когда-либо возникнут романтические отношения, вы испытаете разрыв. Это может быть невероятно болезненно и часто кажется изолированным. Хотя в переживаниях людей много общего, каждый разрыв уникален.

Если это были ваши первые серьезные отношения, вы можете почувствовать, как тяжело избавиться от своей «первой любви». Или окончание длительных отношений может привести к потере личности.Возможно, вам нужно будет изучить и выяснить, кто вы есть вне этих отношений. Для многих людей романтический партнер — это единственный человек, к которому они могут обратиться за эмоциональной поддержкой. Во время расставания тот человек, к которому вы привыкли, больше не может.

Переживание разрыва может вызвать множество эмоций, таких как шок, отрицание, гнев, облегчение, радость, депрессия, беспокойство и, возможно, в какой-то момент принятие. Вы можете заметить изменения в своих привычках в еде и / или сне.Вы можете часто плакать. Возможно, вам не удастся сконцентрироваться. Вы можете быть более раздражительным, чем обычно, и ваше настроение может колебаться.

В один прекрасный момент вы можете подумать: «Скатертью дорога!» а в следующий раз вы можете плакать и безумно скучать по парню или девушке. Вы также можете отпускать друзей, которых встретили через своего партнера, места, в которых побывали вместе, и их семьи.

Итак, что вы делаете, чтобы помочь себе справиться с разрывом отношений? Помните, что восстановление после разрыва требует времени.Будьте терпеливы по отношению к себе в процессе горевания. Мы также рекомендуем вам избегать каких-либо резких изменений и не действовать в соответствии с деструктивными импульсами. Сообщите своим друзьям и / или семье, что вам больно. Расскажите им, чем они могут помочь, будь то выслушивание, тренировка с вами или помощь в учебе.

Регулярные упражнения и здоровое питание могут сделать вашу жизнь стабильной. Многие обнаружили, что возвращение к рутине может принести комфорт и ощущение, что все возвращается к норме.В случае более постоянных трудностей (например, депрессивного настроения, которое, кажется, не проходит), может быть полезно поговорить с профессиональным консультантом из консультационно-психологической службы.

Очень легко запомнить только определенные черты своих бывших, такие как отличные или действительно раздражающие, или вспомнить только хорошие или плохие времена. Но в какой-то момент постарайтесь полностью вспомнить человека и переживания, которыми вы поделились. Никто не может быть плохим или хорошим, как и отношения.

Помня о хорошем и плохом, вам не нужно ругать себя в первую очередь за то, что вы встречаетесь с этим человеком, или за то, что вы никогда с ним не встречались. Несмотря на то, что отношения закончились, смысл все же можно найти в этом опыте.

Каждые отношения приносят нам знания о себе, о том, как мы относимся к другим, и какой тип отношений лучше всего подходит для нас. Помните об этой информации и используйте ее в следующий раз. Самое главное: не отказывайтесь от отношений!

Стратегии преодоления для достижения положительных результатов

Написание положительных аспектов завершения отношений может укрепить силы и отразить отрицательные эмоции

Выводы

Почти каждый испытает разрыв романтических отношений в какой-то момент своей жизни (и, к сожалению, большинство из них, скорее всего, испытает разрыв несколько раз).Поначалу разрыв или развод могут привести к негативным последствиям, таким как депрессия (Monroe, Rohde, & Seeley, 1999). На самом деле, когда его спросят о том, как недавний разрыв повлиял на них, перечислите многочисленные негативные последствия, такие как одиночество, стресс и потеря себя или чувства того, кем они являются как личность (Левандовски, Арон, Бассис и Кунак, 2006 г.). Таким образом, идеальная стратегия выживания должна побуждать тех, кто пережил конец романтических отношений, целенаправленно сосредотачиваться на положительных аспектах своего опыта, одновременно сводя к минимуму отрицательные эмоции.Изучение положительных результатов в контексте других негативных событий следует из растущего объема литературы, основанной на позитивной психологии, в которой исследуются положительные элементы опыта, способствующие росту и личному процветанию (Seligman & Csikszentmihalyi, 2000).

Фактически, исследования установили, что положительные эмоции могут возникнуть после разрыва, особенно когда предыдущие отношения не расширяли личность, и когда личностный рост произошел после разрыва (Lewandowski & Bizzoco, 2007).Экспрессивное письмо или ведение дневника — это вмешательство, которое хорошо подходит для того, чтобы справиться с разрывом, поскольку оно сосредоточено на когнитивной обработке, простом формате и успешном послужном списке (Pennebaker, 1997). Метаанализ показывает, что письмо в других контекстах приводит к уменьшению негативных результатов (Smyth, 1998), а также к повышению субъективного благополучия (Frattaroli, 2006).

В соответствии с этим подходом исследователи также изучили, способствовало ли письменное вмешательство преодолению романтического разрыва почти у сотни одиноких участников, которые пережили разрыв за последние три месяца.Участники экспериментальной группы писали о положительных сторонах своего расставания. Отдельная группа писала о негативных аспектах, а третья группа писала о поверхностной теме, не связанной с расставанием. Все группы писали дома по 15–30 минут в день в течение трех дней подряд, не получая никаких отзывов от экспериментатора.

Они обнаружили, что те, кто сосредоточил свое внимание в своих статьях на положительных аспектах своего разрыва (факторы, приведшие к разрыву, фактический разрыв и время сразу после разрыва), испытывали больше положительных эмоций в отношении их отношения закончились и не испытали нарастания отрицательных эмоций.Повышенные положительные эмоции включали такие чувства, как: комфорт, уверенность, расширение прав и возможностей, энергия, счастье, оптимизм, облегчение, удовлетворение, благодарность и мудрость.

Написание положительных аспектов разрыва в письме было наиболее эффективным, особенно если разрыв был обоюдным, тогда как в отрицательных и нейтральных условиях письма положительные эмоции усиливались только в том случае, если разрыв был инициирован участником. Письмо было одинаково эффективным как для мужчин, так и для женщин.

Значение

Это исследование демонстрирует, как простое вмешательство, такое как письмо, может оказать благотворное влияние на тех, кто справляется с окончанием романтических отношений. Что еще более важно, настоящие результаты показывают, что написание положительных аспектов разрыва может усилить положительные эмоции и может сделать это без соответствующего усиления отрицательных эмоций. Кроме того, способность положительного письма вызывать улучшение положительных эмоций в краткосрочной перспективе важна из-за возможности романтического разрыва, который может привести к более серьезным проблемам (Monroe et al., 1999). Это особенно верно, поскольку многие люди не могут автоматически сосредоточиться на потенциальных положительных аспектах романтического разрыва.

Тот факт, что письмо не вызывает негативных эмоций, контрастирует с некоторыми предыдущими работами (например, Pennebaker, 1997; Smyth, 1998). Это может быть связано с тем, что разрыв менее негативен и менее абсолютен по сравнению с другими травмами. В результате участникам может быть удобнее обсуждать мероприятие, и они, возможно, сделали это с членами своей социальной сети. Способность к позитивно сфокусированному письму для облегчения совладания с типично негативным опытом, таким как разрыв, без усиления негативных чувств, является многообещающим для будущего применения и эффективности этого вмешательства (и, возможно, других повседневных проблем, таких как потеря работы).

Практическое применение

Хотя расставания — это стрессовые события, они могут привести к положительным результатам (Tashiro & Frazier, 2003; Tashiro, Frazier, & Berman, 2006). Эти результаты совпадают с предыдущими выводами о том, что разрыв может привести к положительным результатам, таким как личностный рост, особенно когда прежние отношения не давали достаточных возможностей для самосовершенствования (Lewandowski & Bizzoco, 2007). Это исследование также показывает, что положительные исходы разрыва были менее вероятными, когда люди справлялись с этим путем выговора, но были более вероятными, когда люди справлялись с положительной реинтерпретацией опыта разрыва.Позитивно сфокусированное письмо может помочь тем, кто недавно пережил разрыв, целенаправленно взглянуть на него с новой точки зрения и переосмыслить разрыв с пользой. Полученные в результате положительные результаты могут привести к большей устойчивости и способствовать дополнительным положительным результатам (Fredrickson & Joiner, 2002).

Цитируемое исследование

Фраттароли, Дж. (2006). Экспериментальное раскрытие и его модераторы: метаанализ. Психологический бюллетень, 132 (6), 823-865.

Фредриксон, Б., И Джойнер Т. (2002). Положительные эмоции запускают восходящие спирали к эмоциональному благополучию. Психологическая наука, 13 (2), 172-175.

Левандовски, Г., Арон, А., Бассис, С., и Кунак, Дж. (2006). Потеря саморасширяющихся отношений: последствия для самооценки. Личные отношения, 13 (3) , 317-331.

Левандовски, Г., & Биццоко, Н. * (2007). Сложение через вычитание: рост после разрыва низкокачественных отношений. Журнал позитивной психологии, 2 (1), 40-54.

Монро, С., Роде, П., Сили, Дж., И Левинсон, П. (1999). Жизненные события и депрессия в подростковом возрасте: потеря отношений как предполагаемый фактор риска первого начала большого депрессивного расстройства. Журнал аномальной психологии, 108 (4), 606-614.

Pennebaker, J.W. (1997). Открытие: исцеляющая сила выражения эмоций . Нью-Йорк: Guilford Press.

Селигман, М., & Csikszentmihalyi, M. (2000). Позитивная психология: Введение. Американский психолог, 55 (1 ) , 5-14.

Смит, Дж. (1998). Письменное выражение эмоций: размеры эффекта, типы результатов и модерирующие переменные. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 66 (1), 174-184.

Таширо Т., Фрейзер П. и Берман М. (2006). Связанный со стрессом рост после развода и разрыва отношений. В М. А. Файн и Дж. Х. Харви (ред.), Справочник по разводам и разрыву отношений (стр. 361-384). Махва, Нью-Джерси, США: Лоуренс Эрлбаум и партнеры.

Таширо, Т., и Фрейзер, П. (2003). «Я никогда больше не буду в таких отношениях: личный рост после разрыва романтических отношений. Личные отношения, 10 (1), 113-128.

Информация о первоначальной публикации

Левандовски, Г. (2009). Пропаганда положительных эмоций после разрыва отношений посредством письма. Журнал позитивной психологии, 4 (1), 21-31.

Контактная информация

Гэри В. Левандовски мл.