Как пережить предательство близких и обуздать жажду мести?

В понедельник, 1 марта, на телеканале «МИР» стартует остросюжетный сериал «Знахарь». Главный герой – молодой перспективный врач, счастливый муж и баловень судьбы – в один миг лишается всего. Он обвиняется в убийстве, которого не совершал, и попадает за решетку. Но даже там он остается верен своей профессии и лечит людей, за что получает кличку Знахарь. Уже в тюрьме он узнает, что все случившееся – это не просто злой рок, а результат предательства самых близких людей. Не в силах простить тех, кого любил, он отрекается от прошлой жизни и начинает новую, цель которой – месть.

Смотрите с понедельника по четверг в 18:00 на телеканале «МИР» сериал «Знахарь».

В жизни действительно бывает так, что самые родные люди, которых человек любил и верил им, оказываются предателями или кажутся нам таковыми. О том, как пережить подобную трагическую ситуацию, простить близких и отказаться от мести, рассказали в интервью «МИР 24» психологи и психотерапевты.

Депрессия или месть? Ни то, ни другое!

«По-настоящему близкий человек всегда значим и ценен, и поэтому в случае предательства с его стороны у вас могут возникнуть психологические состояния, характеризующиеся широким диапазоном различных эмоциональных реакций депрессивного типа: от подавленности, печали, апатии до чувств обиды, разочарования», – говорит клинический психолог, ведущий авторских курсов и тренингов, коуч Борис Кононов. По словам психолога, могут сработать и механизмы психологической защиты в форме фантазирования на тему мести, но, как правило, со временем происходит обесценивание предателя и ослабление агрессивного фантазирования.

«В случае же предательства близкого по отношению к лицу, чье собственное «Я» стоит выше, как правило, со стороны последнего возникают всевозможные насильственые проявления, начиная от словесных форм агрессии и заканчивая нанесением физического ущерба обидчику, вплоть до мести в форме убийства, – говорит клинический психолог. – Например, петербуржский историк, специалист по военной истории Франции, Олег Соколов, удовлетворяя свое «наполеоновское Эго», хладнокровно и с особым цинизмом лишил жизни свою студентку, соавтора научных работ, с которой возникли разногласия в личных и интимных отношениях».

Возникает закономерный вопрос: как не свалиться ни в одну из крайностей и пережить кризисную жизненную ситуацию, простить близким их предательство и отказаться от «симметричного ответа»?

«Разумеется, каждая история предательства по-своему уникальна, и, к сожалению, идеального рецепта нет, но есть общие рекомендации, которые смогут помочь самостоятельно пережить психотравмирующую ситуацию без особого вреда для собственного психологического здоровья», – говорит Борис Кононов. Вот его рекомендации:

• Во-первых, сначала следует постараться спокойно принять факт предательства, признав объективными негативные качества обидчика – ведь с ослаблением значимости другого человека собственная душевная боль тоже уменьшается.
• Во-вторых, признать факт предательства как свершившийся в прошлом – ведь жить нужно в настоящем, оптимистично смотря в светлое будущее, а не оглядываясь с обидой на день вчерашний.
• В-третьих, произвести анализ «Я» собственной личности на предмет эгоизма, чтобы не дать ему укрепиться в погоне за мелочной местью, которая, как правило, дает временную иллюзию удовлетворения собственного Эго, но совсем не возвеличивает человека как личность.

«Чтобы понять феномен мести необходимо обратиться к более простым аффектам, которые правят бал психики, – говорит психолог Александр Скуртул. – Нападение одного живого существа на другого нередко продиктовано агрессией для защиты. Логика примерно такая: «Кто-то желает меня уничтожить (лишить благ, понизить в иерархии, прогнать), поэтому я должен побороться за свою жизнь». Дело в том, что предательство также воспринимается человеком как нападение на его Я. Предательство унижает нас, самоценность падает, мы испытываем комплекс неприятных чувств, лишающих нас оптимизма и веры в светлое будущее. Чтобы восстановить самоценность, хочется нанести обидчику не меньший урон – что и считается в первобытной культуре восстановлением справедливости».

Однако, если в животном мире каждый акт унижения действительно напрямую сопрягался с дальнейшими шансами на выживание, то в человеческой цивилизации предательства, по словам специалиста, просто вызывают чувства, призывающие нас забеспокоиться о жизни по эволюционной инерции, но жизни ничто не угрожает.

Если от нас ушел партнер или брат порочит наше имя в кругу друзей, то отместка лишь умножит боль в этом мире и подарит небольшое облегчение нам. Поэтому, по словам психолога, важно сохранять осознанность и понимать чувства, которые нами управляют. Важно трезво оценивать смысл, средства и результат. И, конечно же, задавать себе главный вопрос: «Что мне это даст?». Не лучше ли свои усилия направить в положительное созидательное русло? Постараться абстрагироваться от мыслей о предательстве и сосредоточиться на том, что приносит удовольствие.

А было ли предательство?

Психолог, коуч Лилия Левицкая советует в случае жизненного кризиса для начала остановиться и успокоиться, ведь в состоянии аффекта практически все решения будут неверными и разрушающими личность.

«После этого важно понять, какой опыт именно вам несет эта ситуация, ведь предательство – понятие относительное, – говорит специалист. – Никто никому не принадлежит на 100%, и если в каких то отношениях человеку плохо и его потребности не удовлетворяются, то он будет искать способ быть счастливее. Поэтому «предатель» и «жертва» здесь – всего лишь люди, которые не смогли вместе быть счастливыми и не смогли построить отношения, а значит, оба ответственны за результат. Именно ответственны, а не виноваты».

Учитесь на боли, а не усиливайте ее с помощью мести, советует коуч. И очень хорошо изучите Декларацию принятия реальности, ведь реальность такова, какова она есть. Вот эта Декларация в изложении Лилии Левицкой:

Декларация о принятии реальности

• Мир несправедлив и никогда не брал обязательств быть справедливым. Как бы достойно я ни жил, в любую секунду я могу потерять все, что мне дорого. Мир так устроен: лично обо мне он не заботится. Да, но я о мире позаботиться могу. Если я буду справедлив, в моем окружении справедливость появится, и я буду заботиться, чтобы ее становилось больше с каждым днем.
• Мир не добр и никогда не обещал мне счастья. Я могу вдруг тяжело заболеть, стать инвалидом, встать перед близкой смертью – это естественно. У меня может не случиться своих детей, я могу детей вдруг потерять, и, сколько бы я ни заработал, в любую минуту жизнь может у меня это отнять. Мир может отнять у меня все. Да, но я могу подарить этому миру красоту и радость, и это – счастье!
• Я знаю, что я совершаю ошибки, за которые расплачиваются дорогие мне люди. Я несовершенен и никогда не успею им стать в полной мере. Нормально, это не страшно! Пока я несовершенен и слаб, у меня не хватит сил совершить непоправимое. А когда я стану сильнее и умнее, я смогу изменить мир к лучшему.
• Я знаю, что люди часто оказываются эгоистичны, агрессивны, глупы, не воспитаны, ленивы, нечестны, неблагодарны и т. д. Я выбираю принимать это как данность. Я выбираю принимать и людей, и их поступки так же естественно, как я принимаю зиму и холод, весну и грязь.
• Я отнесусь с внутренним пониманием к тому, что каждый, в том числе и близкий мне человек, может мне соврать или нарушить данное мне слово, может причинить мне зло, в том числе и намеренно. Он просто человек со своими слабостями, глупостями и иногда желанием отомстить. Если мне дорога человеческая порядочность, я буду воспитывать в себе эту черту. Я вычеркну из внутреннего лексикона слово «предательство». Я приму тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться обо мне. Всегда есть другие люди, которые мне помогут.
• Я приму, что близкие и любимые люди могут делать непоправимые глупости: мне никто не обещал, что близкие люди будут меня только радовать. Если мне это важно, то я возьму работу под названием «радовать близких» на себя!
• Мои родители любили меня не столько, сколько хотелось мне, а столько, сколько могли и хотели они. Но теперь я сам могу создать любовь. Я могу быть нужным тем, кто мне дорог, могу любить своих детей и близких и привнести в мир хоть капельку добра.
• От моих переживаний и расстройств мир другим не станет, ему нет дела до меня. Значит, я не буду расстраивать себя, ведь мне нужна собранность и энергия, чтобы многое сделать в этом мире. Я буду счастлив: так легче действовать!
• Я никогда не буду жаловаться, я буду учить себя и делать прекрасную жизнь – шаг за шагом. Если я налажу добрые отношения, я сдвину мир в сторону добра. Если я кого-то воспитаю, в мире будет больше приличных и воспитанных людей. Я беру на себя обязательство вырастить здоровых и умных детей, которые будут считать себя так же обязанными заботиться о людях и вырастить здоровых и умных детей, которые так же будут хотеть здоровых и умных детей.
• Я буду сильным, чтобы сделать в этом мире больше. Этот мир – моя мастерская, и, что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Я успею многое.

Как пережить предательство: советы клинического психолога

Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»

Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.

2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.

Предательство родственников. Прощать или нет? | Любопытный взгляд

Бабуля стала уже совсем слабой, почти не поднималась с кровати и не могла сама себя обслуживать. Родители Алексея работали целыми днями, старший брат со своей семьёй жил уже отдельно, в квартире жены, и поэтому было решено, что переедет к бабушке именно Алексей. У него, как у студента, больше всего свободного времени, будет присматривать, а в дальнейшем тогда и бабулина однокомнатная квартира ему достанется, благо, что все остальные в семье жильём обеспечены.

Вроде, всё по совести решили. Алексей поселился у бабушки, утром и после занятий в институте обслуживал её, а потом допоздна в кухне занимался учёбой. Там же, в кухне, и спал на раскладушке. Родители помогали деньгами, плюс бабулина пенсия, всех всё устраивает, все довольны.

Но вот институт окончен, диплом получен, Алексей устроился на работу, свободного времени стало меньше, потребовалась помощь родственников для ухода за бабулей. Брат категорично заявил, что если квартира достаётся Алексею, то и «отрабатывает пусть сам», и родители с ним согласились. К тому же, раз Алексей уже сам зарабатывает, то и материальная помощь от них прекращается. Как говорится, отрабатывать, так по-полной.

Бабушка к тому времени уже практически ничего не соображала, еле-еле её можно было покормить, всё чаще приходилось вызывать «скорую», но врачи уже ничем помочь не могли: «старость, ждите…» И дождались…

А тем временем брат развёлся с женой, был изгнан из её квартиры и переехал к родителям, куда же ещё! Несколько недель проживания с родителями, пьянок «с горя» и жалоб на свою несчастную жизнь сделали своё дело. Мама звонит Алексею и сообщает своё новое решение: так как по бабулиному уже давно составленному завещанию она, как единственная дочь, является единоличной наследницей, то она решила бабулину квартиру отдать старшему сыну. Потому что «ты ещё молодой, зарплата у тебя хорошая, потянешь ипотеку, а у старшего и с работой похуже, и алименты теперь платить, да и поздно в его возрасте что-то начинать…»

Вот так! И остался Алексей ни с чем.

И как теперь общаться с родственниками после такого предательства? Да и стоит ли?

* * *

Читайте и другие мои статьи:

«Я не злопамятная, но помню всё… Как я перевоспитала свекровь.»

«Дом родной или общежитие? Самоизоляция показала.»

Размышления о предательстве

Что такое предательство?

В первую очередь, это не достойный уважения поступок. Это действие, разрушающее отношения, испытание для человека предающего. Но в том числе, это и испытание для того, кого предали или что предали.

Предают не только людей. Предают веру, страну, семью, символы. Предательство разрушает душу.

Предательство нельзя оправдать?

Оправдать можно всё, если иметь желание. Например, когда человек не мог не предать: он боится боли и потери, страстно хочет жить, и цена предательства ему не кажется такой страшной, как для того, кого он предал. Но, кроме этого, есть случаи, когда человек хочет предать из мести, обиды, зависти, оскорбления, унижения.

Бывает и так, что предатель не считает свой поступок предательством. Для него это нормальное поведение, и он всегда так поступает. Такому человеку вообще незнакомы негативные стороны этого поступка.

Предательство нельзя простить?

Простить можно всё, если понять. Понять, почему произошло предательство. Предаёт всегда слабый человек. А слабых надо уметь прощать. Он не справился со своим духом, со своими слабостями. А кроме этого, он может быть просто глуп и не ведает, что творит.

К этим людям нужно относиться снисходительно. Тем более нужно прощать, если предательство было ненамеренным.

Предавал ли я?

Нет. Но, возможно, это я так думаю, а кто-то думает иначе.

Предавали ли меня?

Пытались, старались, иногда наверняка даже хотели. Но с некоторых пор я стал понимать, кто и когда совершит это действие. Поэтому это уже можно было считать не предательством, а просто низким поступком, и Бог им судья.

Цена предательства?

От минус бесконечности до плюс бесконечности. Тот, кто предал может получить выгоду, а может и не захотеть с этим жить. Тот, кого предали может получить полезный урок, а может и не остаться в живых.

Что станет с предателем?

Его возможно простят, накажут, убьют, или он истерзает себя сам. Я думаю, что предатель больше теряет, даже если он об этом не знает.

Что станет с преданным?

Если это человек, то он получит опыт, если останется жив.

Если это Вера, Любовь, Родина, то они станут сильнее, если не погибнут.

Стоит ли прощать предательство?

Уверена, найдутся тысячу аргументов, которые мы можем привести в пример. У каждого своя точка зрения, и каждый из нас имеет на это право. Каждый ответит по-своему, и будет прав по-своему, у каждого своя правда.
Но, не смотря ни на что, я уверена, нужно прощать, прежде всего, лично для себя. В первую очередь, думая о своем душевном состоянии, о своем счастье.
Как часто мы не задумываемся об этом, и предпочитаем нести этот тяжкий груз обиды?
По силам ли он нам? Не слишком ли тяжел для наших плеч? Или мы, сгибаясь все больше и больше, все же несем его? Почему нам раз и навсегда не избавится от него на веки? Почему не дать себя шанс, быть мудрее и не замыкаться на своих обидах?
Каким бы трудным это не было, и каким невозможным не казалось.
Все в наших силах и интересах, и мы сами должны освободить себя от этой проблемы.
Простите всех, и вы ощутите радость, и свободу как никогда.

---

Комментарии

Так на кого обида? На себя!! За излишнее доверие другому человеку. Заранее отдать сколько, чтоб не разорвали. Не больше. И никаких предательств в принципе не будет.

Нужно уметь прощать! Простил, отпустил и забыл. Иначе любая обида себе дороже. А для женской обиды так и ещё сложнее. Так как эмоций больше и простить сложнее. Но надо!

Прощать — Да, но не забывать и делать определенные выводы на последующую жизнь тчк

если тебя человек предал 1 раз, то ему не составит особого труда сделать это и 2-ой раз) если склеить разбитую вазу, то останутся трещины!забудь человека который один раз тебя предал, при каких обстоятельствах бы это не было)

Прощать обязательно надо. А это приходит только с пониманием др стороны.

Как быть, если и простил, и забыл, и отстранился, а не понимает объект, что произошло…? Почему это с ним перестали общаться?

А тому, кого считают всего лишь объектом, надо ли подобное общение?

Знаете, часто в жизни слышу слова, когда люди уверенно говорят о том, что надо другому человеку. И в какой мере надо, и когда, и зачем… Удивительная вещь — знание чужих желаний…

Что-то мы, по-моему, о разных вещах говорим… Хорошо… Начнем заново… Вопрос был такой… Другими словами: Как быть в ситуации, когда человек вторгся в Ваше личное пространство против Вашей воли и, мягко выражаясь, наследил малость. Норма это для него… Для Вас такие следы — психологическая пробоина, но Вы простили, забыли, отстранились, но ему (этому человеку) хочется с Вами общаться и дальше. Объясниться с ним невозможно. Ему не ведомо, что он творит… Вот о чем был вопрос…

Да, простите, немного не верно поняла изначально слова Ваши. Вы говорите: не ведает, что творит… Есть люди — я их называю «наивные хамы», — которые очень здорово умеют изображать невинность и непонимание. И прекрасно понимают аналогичные действия в отношении себя. Знаете, когда сталкиваюсь с подобными людьми — якобы не ведающими и не понимающими, что они творят, — становлюсь жесткой и, можно сказать, прямолинейной. Жесткой не в объяснениях — тем более и Вы столкнулись с ситуацией, когда слова бесполезны. А жесткой в действиях. Оградить себя от сознательного (или неосознанного, но оттого не менее болезненного) общения — это душевная необходимость. Страдания души — вещь полезная, но страдания должны способствовать пониманию и развитию, а не быть просто садо-мазохистскими мучениями. Себя надо любить и уважать! Серьезно и последовательно. И объяснять или показывать (коли не понимают объяснений) другим, что Вы — уникальная личность и имеете полное право на самостоятельность поступка и решения. В том числе, и в вопросе общения с другими людьми. Поверьте, чем чаще Вы будете проявлять самоуважение (не эгоизм), тем скорее окружающие Вас люди почувствуют Как можно себя вести с Вами, а как — Нет. И не бойтесь никого обидеть, — чаще всего подобные обиды — просто гнусные и тщательно спланированные инсинуации.

Согласен. Обидеть не боюсь… Но обидеть — это не тот инструмент. На таких людей действуют только их же инструменты — хамство и оскорбления. Приходится пользоваться их же ассортиментом, чтобы оградить себя от «внимания» с их стороны. На Ваш взгляд — это приемлемо… в данной ситуации. защищая свою любовь к себе?

Я не умею хамить и оскорблять другого человека. Ни в какой ситуации. Но умею говорить Такими словами, чтобы было доходчиво. Ведь оскорбляя и хамя, мы опускаемся на уровень понимания другого человека. И — не факт, что сможем вовремя подняться. Такое поведение может просто стать «второй» натурой. И уже сложно будет отделить при общении — когда можно было хамить, а когда — нет. Попробуйте другой путь. Настройтесь при необходимости «общения» изначально на прощение этого человека. Прощение каждую секунду, пока будете разговаривать или просто его видеть. Постарайтесь посмотреть на него внимательно и увидеть его душевную убогость, — если хотите, — и поймете, что он уже обижен и оскорблен тем, что находится в состоянии этой убогости и сам не понимает этого. И придет прощение его за слова, и за поступки. Тогда и найдете сразу нужное, но твердое и жесткое слово. Таких слов в русском языке очень много, поверьте.

Спасибо, Кароль. Очень правильные слова. Согласен с каждым. Но вопрос не снят. Давайте расскажу пожестче… Влюблен в Вас человек, причем одного с Вами пола и это не однополая любовь. Нужны Вы ему позарез, хочет он Вас, сильно хочет общаться с Вами… Но при этом, вероятно, не прощает себе этой слабости (создать себе кумира) и пытается Вас как-то опустить, ну, хоть как-то, хоть маленечко… И при этом, проявляя свою любовь этот человек хочет заработать Ваше внимание к себе… Вопрос, что делать, где граница, что применять — тонкую французскую игру или тяжелую, но эффективную артиллерию. Ведь этот человек не поймет, с чего это его вдруг обстреляли, а игра, вроде как, не очень порядочно…

Я поняла Вас, Продавец пирожков. Это из серии — любовь на грани ненависти. Сложная штука, — и пока сам человек не понял — что для него важнее: опустить и унизить, или просто общаться, — никакой беседы не получится. Визави ведь тоже не глупый человек и чуткий довольно-таки, судя по Вашим словам. Я бы просто оставалась сама собой. Не позволяла бы открытого хамства и оскорбления. Знаете, для меня жизнь — это не игра. Это серьезно и ежесекундно. Она ведь закончится может в любой момент, жизнь наша. Потому хочу оставаться сама собой. Всегда. Во всем. Но это — я. А вот Вам….что сказать… Скажу так — просто живите осознанно. И границы почти никогда не существует. То, что для одного человека — игра, для другого — серьезно и больно. То, что для одного — артиллерийский залп, для другого — просто хлопушка. Ведь критерии такого у каждого свои. Поэтому будьте сами собой. И пока Ваш оппонент не разберется сам в себе — диалог бесполезен. Невозможно подстроиться под чужие настроения и желания, особенно, когда сам человек до конца не знает — чего же он больше хочет. Ваши осознанность и спокойствие при общении — прекрасные критерии границы разумного. Нет их — появляются твердость и жесткость.

Во многом я согласна с вами. Многие сознательно причиняют боль другим. Но это его грех, и ему платить за него. Каждый выбирает свой путь сам.

Сознательное причинение другим боли часто может быть лишь ответом на причиненную боль. И неумением человека простить другого, а поэтому просто мстить, думая таким образом облегчить глубину собственных страданий.

Привет и спасибо за пироги! Мое мнеие сложилось из такой ситуации-мой близкий друг не то что бы предал, так деньги общие стали быстро заканчиваться-ну он у нас кассир был по причине мяго скажем сдержанности в излишних тратах-и стали мы тут отдалятся. Я у одного видящего ло-случаю спросил-типа как такое? и в ответ услышал, что сначала я сам эту ситуацию в мыслях допустил, как бы заподозрил в возможности нечестности. Так что после, никогда его виноватым перед собой не считал. Вобще предать можно того, кто доверяет, многие люди свои обиды и не до понимания предательством считает. Ведь предательство это, когда заранее установленное оговоренное или ясноподразумевающееся двумя сторонами-кто-то нарушает, а обида возникает, когда один от другого получает не те действия. которые от него(по-чемуто?)ожидал, а жена например может и не догадаться, что тапки забыла подать:-))) А в вашей ситуации может- вы обиделись, а может чел.тот непонимание изоображает просто(крест Иуды ведь далеко не всем по-плечу)

На здоровье! Согласен с каждым словом. Все так! Спасибо за комментарий. Но речь немного не о том… Что мне позволительно в ситуации, когда я не желаю впускать человека в личное пространство по причине, что он его уже один раз осквернил хамством?

По моему небольшому опыту-позволительно: 1) Или разобраться в причине возникновения ситуации со свеей сторны-то есть понять- за что 2)Или дождаться следующего урока- они обычно жостче-понимаются быстрее. Но все с учетом ситуации(которую я не знаю почти) может все дело совсем не в предательстве-вариантов много. Хамство- иногда требует накзания-страдания говорят тоже приводят к совершенствованию.

условный круг… каждый живет в нем по своему…, один им дорожит безмерно, другой тяготится, третий желает впустить в свое личное пространство своих избранных любимых и выставить тех, кто туда напрашивается… скажите, вам дорог человек, о котором вы написали… Был дорог?

Здраствуйте, Вьюга! Речь не идет о моих симпатиях. Я люблю людей. Хороших и разных. Эта тема не о любимом человеке или дорогом. И даже не о влюбленном человеке в смысле секса. Это может быть кто угодно, в основном, из новых знакомых, с кем жизнь сводит.

здравствуйте! изначально поняла, что не любовь.. Самые тяжкие обиды как раз из-за того и происходят, что люди по-разному проводят внешние и внутренние радиусы своей личности… Агрессия, как составляющая хамства, процветает в условиях безответственности, которую дает власть, а быть может, анонимность… Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным и хамоватым. .. Разве вы не думали, что чувства, которые не находят выхода, формируют внутреннее напряжение и перерастают в агрессию, хамство.. Вы знаете, как поступить, уверена…

ничего не имею против того, что вы написали, но вопрос адресован был к ПРодавцу… что касается прощения… Это только теория, Дина То(а) лгатовна, красивые слова и повторение азбучных истин. Подставить другую щеку сможет не каждый… Не понять и не простить, поняв и простив….здесь, пожалуй, можно рассмотреть степень произошедшего…

На сколько я понимаю тема «прощать ли предательство». Для меня, как человека с психологическим образованием, это серьезная характеристика человека совершившего предательство. И не надо это путать с обидами, т.е. с более бытовыми вещами. Нет идеальных людей и все могут совершать ошибки, но предательство сложно отнести к ошибкам. Предать любимого человека, особенно в тяжелую минуту, когда человек нуждается в твоей помощи, бросить детей или стариков на произвол судьбы, предать друга, вообщем можно долго перечислять. Вывод один — это не банальные ошибки — это действия, которые люди совершают обдуманно, а не спонтанно. Можно простить предателя (для себя), но общаться с таким человеком бессмысленно, дабы не испытвать горечь и разочарования постоянно.

Четко все «разложили», браво!

Спасибо, рада, что мое сообщение оказалось полезным.

Простить можно и нужно (!) человека, а не предательство. Последнее просто надо пережить.

Согласна с Karol-Li, нужно найти силы в себе человека простить, а предательство пережить. И себя не потерять, в подобных случаях возникает подобная опасность

а что если хочешь простить, прощаешь. .. а на душе все равно гадко. что тогда с собой делать? как пережить это?

Мне все время родители говорят:»Предавший раз — предаст и сто раз.»

Не всё так однозначно, вспомните фильм Павла Лунгина «Остров» — предательство и крест искупления… Предательство давно прощено, а «предатель» сможет ли себя простить когда нибудь в этой жизни?…

А мне нравится «Всегда говори всегда», как они переживали каждый по своему предательство, но все равно он ее никому не отдал!

Наверное предательстао в любви — не всегда предательство, потому как, тот кто предаёт может и не любит вовсе…

А там была любовь, просто кто-то подзаелся.

Возможно…тот кто подзаелся -и не любил вовсе, а пользовался любовью?

Инесса, если не ощибаюсь, «Всегда говори всегда» — это сериал? Разве можно поставить в один ряд произведение кинематографического исскуства, такое как «Остров» и, простите, этот нудный затянутый и неправдобный бред? P.S. Не хочу обидеть ни в коем случае:)

Я не обижусь, тк сколько людей — столько и мнений. А что вы находите там неправдоподобным?По моему мнению там показана сильная женщина.

Я вообще «по собственной воле» не смотрю сериалы за редким исключением. А из этого смотрела с мамой (вот она у меня любительница) всего одну серию, — не проняло. То ли играть нормально не умеют, то ли масштабности характеров не достает при общей мешанине в сюжете. Я молчу про отсутствие чисто художественной ценности: красоту и выверенность планов. Не знаю, как-то «не переживалось» у меня за героиню… Другое дело — остров, да и актер, играющий главную роль, совсем другого масштаба и в плане игры, и в плане личности. Это как смешать темы, ну не знаю, в книжках Дарьи Донцовой и в литературе Татьяны Толстой. Понимаю, каждому свое, но все-таки за культуру обидно:)

Я поняла вас, сама особо не смотрю сериалы, а этот очень понравился, он как фильм. В остальном согласна. Когда хочется легкости и юмора читаю Донцову, а когда глубины тянет на классиков. Кстати сценарий к этому сериалу Устинова писала с кем не помню только.

Простить надо ради своего же спокойствия, а вот насчет понимания.. — это уже не обязательно. Сложно, а иногда и невозможно понять предательство.

Просто, все предельно просто… если это действительно предательство, то по возможности нужно простить!! Но!! В дальнейшем — осторожность… И, лично мое мнение… Отношения все равно перейдут на другой уровень. Чаще на на этом уровне предательства уже не бывает… не будет повода.

1. На мой непросвещенный взгляд понимать предательство вообще не нужно? Зачем понимать логику, если не собираешься воспользоваться технологией? Чего ради? Ради оправдания человека и его поступков? Бог простит и поймет если посчитает нужным, все проявления человеков в его ведении. (Кстати всегда задавалась вопросом- если христианская церковь призывает к всепрощению, то как же поношение Иуды? Вопрос вопросов- лично для меня.) 2. Забыть предательство невозможно, это как шрам через все лицо- как о нем забудешь? Боль уйдет, наука- не суй руку- ошпаришь- останется. 3. Не мсти, не злобствуй, не поворачивай голову в сторону ситуации и человека, мир не совершенен, человек не совершенен, со всеми происходит подобное рано или поздно, опыт- сын ошибок…- ох как пригодится. А Вы не замечали, но невинно обиженным, преданным, но достойно пережившим и выстоявшим- Господь посылает маленькие и большие подарки, а не замечали, что предавшему все возвращается? Не уподобляйся, голову задери повыше, пусть празднуют сегодня, не однова живем, не падай сам- поддержи рядом идущего, отдавай тепло, ласку, сопереживай даже подлюкам (они же дети малые- с вечностью игры затевают) и просто живи.

Здравствуйте! Насчет Иуды- Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст и как ни крути был принужден-без вариантов! Кому в итоге был урок предательством дан? Или не урок авопрс-прощать или не прощать?

Здравствуйте! Насчет Иуды. Тем более не понятно- почему не простить его, если судьба его была предопределена свыше? ПО принуждению предал своего командира и герой «Острова» Лунгина. Так почему церковь упорно не прощает Иуду? Тем юолее, что Христос скорее всего простил… Насчет прощения. Прощение- это свобода для прощающего- все, ситуация пережита и результат отпущен на волю, в эфир, лети голубем за моря. Тема прощения столь велика и неподъемна, столь многогранно предательство и прочая мерзопакость, что и разговор идет не вокруг протокольного- «я тебя прощаю», а о внутреннем убеждении-решении-опыте-переработке и внутреннем же убеждении- а что с этим делать дальше. Пока ситуация не произошла- нет шарика на моем поле, не надо думать- как разруливать создавшееся, «упавшее на мою голову». Как только произошло- началась первая стадия- острая-переживательная и в эту минуту, думаю никому не до прощения? Себя жалко до жути, болит везде, стыдно за недостойного- калейдоском переживаний. Это через время- встает он любимый вопрос-че делать? простить-не простить? Про урок. И в случае Иуды и с нами грешными- урок получают всегда оба, обе две стороны. Один урок- ах доверился и что с этим сделали, ах очаровался- а не стоило, ах влюбился-а меня моим же салом. Для другого- искушение не перенес, слаб в коленках, я мог поступить иначе и не сделал..не пересилил, подвига не совершил, запить бы и заесть теперь муки — да ведь преданный норовит в сон залезть, да в глаза посмотреть..

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА

Спасибо, спасибо за комплимент в конце рабочего дня.

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА(ТАК СЧИТАЮ) Только с большей высоты можно не судить не тех ни других. Уверен, что и роста Вы Высокого!

Немного про предопределение. Если вы стоите на крыше и наблюдаете за кем то сверху, то конечно видите, куда он идет. А если вы ещё и знаете его, то способны понять, куда он повернет. НО! не вы поворачиваете за него руги и ноги. Это про свободу. Заранее знать что-то это просто предвидеть, но не принимать решения за человека. Любой человек делает выбор САМ. Это про ответственность. У человека всегда есть выбор. И у Иуды тоже был-до последнего момента. Он просто принял неправильное решение. А потом ещё одно (самоубийство). Про доверился. Странно то, что Христос конечно зная о предательстве, до последнего момента давал шанс Иуде, чтобы этого не произошло. На тайной вечере Он дал понять Иуде, что знает о его планах. Когда Иуда появился с солдатами и поцеловал его-Христос сказал- ДРУГ, делай то, зачем ты пришел. Иуда мог в любой момент отказатья от своих намерений. И -в итоге он сам себя наказал. Даже не Бог это сделал, а его собственная совесть.

> Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст Вот это самое интересное. В современных законах умолчание о готовящихся преступлениях наказывается наравне с их осуществлением. Так ли уж безупречен Бог, в которого верят?

Мы люди и суд наш и законы. А бог как -вы точно заметили- в которого верят у каждого свой и люди в вопросах религии этих к общему прийти не желают(хотя говорят что бог один) так значит тот который все же один-умнее в своей предопределенности -раз всех таких противоречивых пасет!!

Разве? Бог создал людей глупыми, не желал чтобы люди умнели, обрёк их на страдания, знал (он же знает всё!) что с ними будет, и каждую минуту, видимо, смакует как он будет нас спасать. Это позиция извращенца, а не любящего отца. Кстати, по одной из средневековых трактовок (правда последователей сожгли =)), Сатана поднял бунт не против Бога, а против его политики. Он хотел дать ангелам свободу от тирании, а людям знания… Я не придерживаюсь этой теории, но и не отвергаю её.. Просто есть и такая точка зрения.

Знаете- Черчиль говорил примерно такое — 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Я с ним согласен. Знания имеющиеся у людей и их употребление показывают, что и этим пользоваться не могут. А можно ли дать знания лягушкам или муровьям и ожидать снисхождения чудесного рая на землю, не приходится надеяться и на человека. Разве вы не считаете человека умнее др.животных? Так значит создан он хотя бы относительно не глупым. Я не богоборец-скорее наоборот и может это гордыни форма такая! Но я точно знаю, что прогрес возможен а от бога он или от диавола? Да нестал я агнцем смиренным и от этого счастливым и беззаботным, но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают! То, что задумываетесь по-моему хорошо, пока знаю одно точно нельзя себе врать и не осознанным быть-это как в пословице-не богу свечка, ни черту кочерга.

> 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Мне больше нравится та же идея в изложении Геринга: «Чем больше у людей свобод, тем больше они хотят СС.». > но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают К чему тирания? Зачем ограничивать? Нужно научить. Предположим, если ребёнок просит купить дорогую игрушку, что он получит её, если будет хорошо учиться в школе (не более двух четвёрок, остальные пятёрки), содержать комнату в чистоте, каждый день мыть свою посуду, чистить зубы, и хоть раз в день помогать любому из родителей (разумеется и игрушка должна быть соразмерной). Никаких товарно-денежных отношений родителей и ребёнка, а каждый получает своё и никто не в обиде.

Я не супервоспитатель, но согласитесь- часто наши чада не понимают почему нельзя забрать у дедей большую пожарную машинку(маленькая такая уже если есть) нельзя есть сразу по 3кг мороженного или красивого пластилину нельзя отдать бабушку волку(потому что она не разрешает) А как аналогия к нам я просто должен признаться, что все чего я хотел- мне давалось, ну а если соблюдать предложенные условия наверно получим все остальное-главное наверно быть очень капризным ребенком-помнить мечту и не сдаваться!!! Каждый из пророков однажды произнес, что то типа — Я ЕСТЬ БОГ! Это ересь, но и современная нака склоняется к конечному поиску бога где-то в коре мозга человека-вот такое небольшое поле для поиска! Желаю Счастья Вам!!!

А вот это попахивает «катарской ересью», если мне не изменяет память, то суть в том, что катары верили что мир наш и нас самих создал Враг, он же Сатана. Дух наш заключен в плоть как в тюрьму, и все материальное не порождает возвышение духа, а скоре наоборот. И всю сознательную жизнь мы проживаем с мыслью о возвращении в наше естественное- духовное состояние и о возвращении к Богу, в наш дом и обитель, которая не здесь и не сейчас. Катаров (они же альбигойцы) очень хорошо и вдумчиво истребила Римская католическая церковь. (Последователем сей ереси не являюсь, убежденная христианка, но с детства «Фома не верующая»- не догматичка, не люблю слепо….). Что-же касается Иуды и его выбора или предопределенности его поступков- кто знает, что на самом деле произошло той весной, догматики церкви так решили кажется в 4 веке, были ведь рассмотрены на Вселенском соборе и другие версии/данные- но их посчитали ересью, а последователей сожгли.

Очень хороший вопрос про Иуду… Ответ есть… Слишком жестокий, чтобы быть верным… А кого поносить, если у самих руки в крови?

Огнем и мечом крестил Новгород воевода Путята. Сие в летописи отражено, да и цари наши тоже не были «невинны», кровушки полили и попили. В Рассее живем. У нас со всепрощением напряженка давняя, мы с ним срослись- себе прощаем все, начиная с соседа- никому и ничего.

Ну только не в самобичевании надо успевать! Все хорошо! Вы же осознаете! А за всех ответить -не реально-у всех билеты разные! Зато пословица есть старая-на навозе свекла лучше ростет.

Вы несомненно правы во многом, после трагедии предательства, к сожалению теряешь веру в людей. И начинаешь очень осторожно, с опаской относится к людям. Все это без сомнения, имеет место быть хотя и пытаешься, стереть эти воспоминания горечи предательства. Но, вечная присловутая история про Иуду многому нас учит. Великодушие Иисуса, который на кресте прощал своих врагов, это дано увы не каждому.

Дина Толгатовна, не надо верить в людей. Людям нужно доверять. Верить же надо в Бога (в любом его проявлении). Великодушие Иисуса — это то, к чему надо стремиться. Ибо стать Иудой — очень просто, для этого достаточно упасть. Подниматься — сложнее, но и ощущения возникают совсем другие. И приходит понимание, что основа всего — прощение и сострадание. А предательство, как не было никогда, так и не будет основой взаимоотношений. А лишь одним из низменных человеческих качеств, коих много: просто — одно из ряда.

Доверие это как открытое сердце, которое ты открываешь и ждешь того же. Очень больно когда ты получаешь удар по сердцу, которое полно люби и веры. Но каждая рана, рано или поздно заживает.

Не стоит ждать от другого человека ответного и такого же отношения к Вам. Доверие не должно строиться на корысти: я тебе доверяю, значит ожидаю ответного. Просто нужно понимать, что любой человек способен на причинение Вам боли. В любом виде. Раны заживают только тогда, когда над ними работают — обрабатывают, заботятся, ухаживают. В противном случае, они начинают гнить.

прощать—это не пустое слово на самом деле. Я думаю здесь все зависит от глубины обиды. Мне сказал один чел, что можно простить в том случае, если чел, который тебя обидел нечаянно этого достоин (несколько ценично, но отчасти правда действительно), так как если чел раз сел Вам на голову, Вы его прощаете, потом снова и т.д. Зависит от конкретного человека, на кого-то Вы при желании не сможете обидеться)))) Вы правы в том, что прощать надо и надо для себя. Но необязательно что простить сможете быстро… психологи говорят, что обида, ненависть, агрессия на того, кто Вам причинил боль—это признак нормального психического здоровья))), это как бы Вы отдаляетесь от обидчика, а отдалиться нужно чтобы пережить и суметь со временем простить

Предательство — Психология человека

Предательство – это удар, которого не ждешь.

Пауло Коэльо

Вас когда-нибудь предавали, дорогие читатели? Уверен, что предавали. Поэтому вы и проявили интерес к этой статье, не так ли? И теперь вы хотите узнать о том, как вам жить дальше, с той болью в душе, которую вы испытываете, и которая не дает вам покоя. Впрочем, вполне возможно, что вы сами кого-то предали, и из-за этого у вас теперь тяжкий груз на душе, от которого вы хотите избавиться. Вы хотите знать, каково это – быть преданным, хотите понять, что чувствует человек, которого предали, насколько сильна его боль. И вы об этом обязательно узнаете, ведь в этой статье я собираюсь рассказать вам о предательстве все, что знаю сам. А знаю я о нем, поверьте, немало. Предательство – это то, с чем я неоднократно сталкивался в своей жизни не только как специалист, но и как человек, которого несколько раз жестоко предавали. Поэтому я поделюсь с вами не только своими знаниями о предательстве, но и своими чувствами. К сожалению, предательство является неотъемлемой частью нашей жизни. Люди предавали, предают и судя по всему будут и впредь продолжать предавать друг друга. А раз так, то совершенно очевидно, что с предательством нужно уметь жить, независимо от того – предали вас или предали вы. К предательству следует относиться с пониманием, чтобы оно не травило душу и не отравляло жизнь. Давайте, друзья, выясним, что же такое предательство и посмотрим, как с ним можно жить.

Некоторым людям, испытавшим боль предательства на собственной шкуре, очень сложно понять, почему люди вообще предают друг друга, почему они поступают с другими так, как не хотели бы, чтобы поступили с ними. С другой стороны, те люди, которые сами кого-то предали, порой ищут оправдания своему предательскому поступку, и как правило, находят его. Понять можно, и я считаю, что нужно, и тех и других. Ведь все мы люди, а значит, все не без греха. Но чтобы понять другого человека, хоть преданного, хоть предавшего, нужно постараться увидеть в нем самого себя. Я постарался раскрыть тему предательства максимально подробно, учитывая ее важность, и я уверен, что мне удалось это сделать. Так что вы обязательно получите пользу от прочтения этого материала, можете не сомневаться в этом. Хочу сказать вам, друзья, что мне доводилось работать, как с теми людьми, которых предавали, причем порой очень жестоко, так и с теми, кто сам кого-то когда-то предавал. И в большинстве случаев, страдают от предательства, и те и другие. Ведь в глубине души мы все понимаем, что некоторые поступки, независимо от нашего к ним отношения, являются не совсем, скажем так, нужными в этой жизни, что от них больше вреда, чем пользы. Вы только подумайте, скольких бы проблем мы могли избежать, если бы задумывались о последствиях своих поступков. Ведь далеко не всегда предатели получают выгоду от своих предательских поступков, наоборот, они часто сами от них страдают, потому что последствия этих поступков могут быть ужасными для всех. И будь эти предатели малость предусмотрительнее, они бы не предавали других людей, особенно, близких и преданным им людей. Ведь предавая других, мы часто предаем самих себя!

Предательство может привести к массе негативных последствий, с которыми потом не всегда и не всем удается справиться. Поэтому я считаю, что когда кто-нибудь кого-нибудь предает, он совершает великое зло. Я видел это зло, я работал с этим злом, я вытаскивал преданных людей из ужаснейших состояний, в которых они пребывали из-за испытываемой ими боли. Люди очень, очень сильно страдают, когда их предают, может быть не все, но многие, это точно. Поэтому мое отношение к предательству – крайне негативное. Ну что там говорить, некоторые преданные люди, даже стареют на несколько лет, из-за пережитого ими стресса, в то время как сам предатель, не редко вынужден до конца своей жизни жить с чувством вины. Вот так вот, друзья, предавая других людей, мы можем забрать у них несколько лет жизни, и ради чего, ради каких таких благ, ради какой такой выгоды? Не думаю, что гадить в чужую душу, это слишком выгодное занятие, я, во всяком случае, не встречал в своей жизни счастливых предателей, которые построили великое счастье на чужом несчастье. Что же, давайте разбираться с этим вопросом более подробно.

Что такое предательство?

О том, какую сильную боль, какие неимоверные страдания и какой ущерб может причинить человеку чье-то предательство, многие из нас знают хорошо, или, во всяком случае, догадываются. Особенно это хорошо известно тем, кого уже хотя бы раз предавали в этой жизни. Но вот о том, что такое предательство, знают не многие. Наши переживания и наша боль, не дают нам ответа на простые и естественные вопросы: «почему?», «за что?» и «зачем?» нас предали? А знаете что самое интересное? Предатели сами этого часто не знают!

Предательством называют нарушение верности кому-либо или неисполнение перед кем-либо долга. Морально-нравственными законами общества, предательство и предатели осуждаются, равно, как и большинство религий, считают предательские поступки грехом, нарушением табу. Предатели действительно творят великое зло, когда кого-нибудь предают, ибо своими предательскими поступками они разрушают те морально-нравственные основы, на которых построено наше общество. Они уничтожают такое явление, как доверие людей друг к другу. Ведь в любом обществе, мы придерживаемся определенных правил и норм не просто так, не потому, что нам просто хочется соблюдать какие-то ограничивающие нас в наших действиях правила, а для того, чтобы это самое общество существовало. Если мы не будем соблюдать определенные правила, весь порядок в нашем обществе нарушится и наступит всеразрушающий хаос. Честность и верность – это законы сохранения порядка в обществе, и когда предатель нарушает эти законы – он нарушает его, общества, стабильность и устойчивость. Предатели – убивают доверие, причем не только к себе, но и ко всем остальным. Будучи преданными один раз, мы начинаем видеть подвох во всем, мы уже опасаемся кому-то доверяться в полной мере и раскрывать перед кем-то свою душу, жизнь наша становится более закрытой, люди, в нашем обществе становится более закрытыми, более чужими и враждебными друг к другу. Вот какое зло совершают предатели, вот как сильно они вредят нашему обществу. Они, по сути, рушат его, вредя тем самым и самим себе.

Предавать можно по-разному, можно просто обмануть человека, так, знаете, по мелочи, например, обсчитав его в магазине, и нарушив, таким образом, его доверие к себе. А можно напрочь растоптать человеку душу, полностью уничтожив его внутренний мир, посредством, например, той же измены. Как бы то ни было, и большое, и маленькое предательство – это удар в спину, удар ниже пояса, это вне всяких сомнений подлый и очень жестокий поступок, решившись на который, предатель переступает черту, за которой его человеческие качества медленно, но верно деградируют. Все мы знаем о том, к чему привело предательство Иуды, и видимо, человечество никогда уже не изменится в этом смысле в лучшую сторону, люди как предавали друг друга, себе же во вред, так и будут предавать впредь. Так вот, предательством мы с вами можем считать следующие поступки:

• Супружеская измена.
• Оставление друга/подруги в беде.
• Государственная измена.
• Бросание родителями своих детей.
• Апостасия (религиозное отступничество).

Смысл всех вышеперечисленных поступков сводится к тому, что все они, так или иначе, причиняют вред кому-то или чему-то. Собственно говоря, само слово «предать», согласно словарям, означает «нарушение верности кому-то или чему-то, а также это слово означает – покинуть или сдать кого-то». То есть, это явление связанно с разрушением. Мы рушим внешний мир, когда кого-то или что-то предаем, и рушим внутренний мир тому человеку, которого предаем. Предатели, несомненно, ухудшают нашу жизнь и поганят красоту этого мира. Но зато они делают людей, которых предают, сильнее и умнее, но об этом чуть позже.

Болезненней всего мы переживаем предательство любимых людей, от которых удара в спину мы попросту не ожидаем. Да и как мы можем ожидать его от них, ведь любимые нами люди, это те люди, которым мы привыкли доверять. Это люди, которым мы безоговорочно верим и для которых готовы на все. Это люди с большой буквы, для нас. И мы, понятно дело, ждем от них аналогичного отношения к себе. Мы хотим, чтобы нам отвечали взаимностью, мы хотим быть уверены в надежности тех людей, которые нам самим не безразличны и которых мы сами даже в мыслях не планируем предать. Но в этом-то как раз и заключается опасность для нас, она заключается в том, что мы не допускаем возможности предательства нас, близкими и любимыми нами людьми. Мы сами оставляем незащищенными наши тылы, а этого делать ни в коем случае нельзя, как бы нам не хотелось верить некоторым людям и не видеть в них угрозы.

Жестокость, с которой наши любимые предают нас, конечно, поражает. Однако, для некоторых бездушных людей, предательские поступки, являются нормой, а не дикостью, и мы должны понимать это, чтобы быть готовыми к подобному сценарию в нашей жизни. Ведь предать могут каждого из нас, в любой момент. И именно наша неготовность к предательству, предает нас в первую очередь. Допустим, для порядочной, честной жены, предательство мужа может стать Настоящим шоком, ведь она со своей стороны делала все для семьи, для дома, для детей, если они есть, и разумеется для мужа, а тут такой удар, такая жестокость. И вроде бы мы все знаем о том, что чем больше людям делаешь добра, тем более жестоко они потом с нами могут поступить, не все конечно, разумный человек никогда не плюнет в распахнутую перед ним душу, но многие люди это сделают, они действительно предадут того, кто был добр с ними. А знаете, почему? Потому что большинство людей – неразумны. Они движимы своими, в том числе и хищническими инстинктами, а не здравым смыслом. Вот почему людям сложно доверять. И все равно, мы делаем это добро, делаем его тем, в кого верим, кого любим, на кого надеемся. Мы хотим верить, что окружающие нас люди разумны, мы прекрасно знаем о том, что более девяноста процентов людей неразумны, но мы хотим, чтобы оставшиеся проценты окружали именно нас, мы верим в это, потому что хотим верить. Однако эту веру, предатели в нас убивают.

Так что самое тяжелое и самое жестокое предательство – это предательство в любви, когда эгоизм одного человека, убивает самые светлые, самые чистые и самые искренние чувства другого человека. Если вас предал любимый человек, вы знаете, как это больно, как это тяжело, как это ужасно. После такого предательства человек оказывается в глубоком нокауте, мир вокруг чернеет, в голове смятение, в душе тяжесть, а в сердце невыносимая колющая боль, от которой не знаешь куда деться. Многие проходили через это тяжелое испытание в своей жизни, а кому-то еще только предстоит через него пройти, ведь предатели всегда были, есть, и видимо будут, среди нас. И поэтому кто-то, всегда будет страдать от их черствости, жестокости и бездушия. К сожалению, а на мой взгляд, и к счастью, любовь и предательство всегда будут неразрывно связаны друг с другом. К сожалению потому, что кто-то будет от этого страдать, а к счастью, потому, что будучи преданными, мы становимся мудрее, мы становимся сильнее, мы уже не живем в тех иллюзиях, в которых жили раньше.

Таким образом, предатели, когда предают нас, делают нам прививку от слабости, и если мы продолжаем жить, а слава Богу, именно так в большинстве случаев и происходит, то мы становимся значительно сильнее, умнее, мудрее, защищеннее от внешней агрессии со стороны предателей. Если молодой парень пережил предательство любимой девушки, он уже не будет прежним, его взгляды на мир, на людей, и в частности на женщин, сильно изменятся. Не обязательно он будет ненавидеть всех женщин, он и не должен этого делать, просто впредь он будет гораздо умнее и не станет впускать, кого попало, в свое сердце. То же и с девушкой, женщиной, которую предал мужчина, она, если окажется умной и поймет преподнесенный ей урок, уже не подпустит к себе, какого попало самца, думающего только о сексе. И тем более она не позволит какому-нибудь “Дону Жуану”, поселиться в ее сердце, чтобы потом разбить его. Жизнь делает нас мудрее, если мы делаем выводы из пережитой нами боли, и предатели – это наши учителя, они учат нас не доверять людям. Сложно, конечно, жить без доверия к людям, и в принципе сделать этого невозможно, нам приходится кому-то доверять. Но, мы ведь можем быть более предусмотрительными и более осторожными, доверяя людям, не так ли? Так что в этом смысле предательство любимого человека для нас даже полезно и необходимо, и хотя бы разок в жизни, через это испытание нам нужно пройти, чтобы стать мудрыми.

Предают нас не только любимые люди, но и друзья, которые обычно отражают нам нас самих, ведь как говорится – скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Поэтому, друзей необходимо выбирать очень внимательно и не дружить с кем попало, ибо другом или подругой может оказаться хорошо замаскированный враг. Предательство друзей пережить легче, оно хоть и выбивает нас из колеи, хоть и наносит большой ущерб нашему внутреннему миру, но все же не опустошает полностью нашу душу, как в случае с преданной любовью. Друзья-предатели, после своего предательства нас, оставляют нам кое-что, они оставляют нам веру в себя, лишая нас надежды на них – на наших друзей и на людей вообще. Надеяться в этом мире человек должен, прежде всего, на самого себя, все остальные люди, которые его окружают, в любой момент могут его предать, причем порой очень жестоко. Но чтобы это понять, некоторым из нас, это надо пережить. И когда друзья нас предают – они подтверждают эту истину своим, пусть и мерзким, но очень поучительным для нас поступком. Поэтому, уважаемые читатели, старайтесь не подпускать своих друзей к себе слишком близко. Ведь если предательство подруги или предательство друга для вас стало неожиданностью, значит, вы просто не заметили того, как сами подставили для своих друзей свою спину под удар, на который они, в ряду черствости и ничтожности их грешной душенки, в конце концов, решились.

Пережив предательство близких вам людей, вы поймете, что неважно, о каком человеке идет речь, неважно, кем он вам приходиться, ведь если этот человек не разумен, от него можно ожидать чего угодно и когда угодно. Я много раз имел дело с людьми, которых предавали их собственные родители, дети, жены и мужья, лучшие друзья и подруги, другие, очень близкие и, казалось бы, надежные люди, от которых ожидать предательского поступка следует в последнюю очередь. Но, многие, тем не менее, решаются на этот поступок, не взирая ни на какие морально-нравственные преграды. Все дело в слабости людей. Подумайте сами, что это вообще за явление такое — предательство людей, почему оно имеет место в нашей жизни? Разве это не проявление слабости, не ее одной конечно, но и ее в том числе? Предать кого-то легко, согласитесь, намного легче, чем не предать. Все, что для этого нужно – это просто отказаться от всех своих обязательств перед человеком или людьми, отказаться от всего духовного и разумного, что есть в нас, сбросить с себя всю человечность, всю ответственность, отказаться от силы воли и поддаться влиянию своих примитивных животных инстинктов.

Сама по себе тема предательства всегда будет актуальной. Вот, сколько времени люди живут на этой планете, вот столько времени они друг друга и предают. Измена, всегда была, есть, и будет, частью нашей жизни, какой бы, условно цивилизованной и развитой эта жизнь не была. Потому что, пока, во всяком случае, мы не можем воспитывать и обучать людей, по одному общему для нас всех стандарту, чтобы поведение каждого без исключения человека отвечало, как интересам общества в целом, так и интересам каждого из нас в частности. А сами люди, в большинстве своем, пока еще, к сожалению, слишком слабы и неразумны, чтобы отдавать отчет всем своим действиям и нести полную ответственность за все совершенные ими поступки. Логика большинства людей очень проста – своя рубашка ближе к телу. Поэтому если человеку выгодно предать кого-то, ради своей шкуры – он предаст.

И неважно, что поодиночке никто из нас не выживет в этом мире, и неважно, что один нехороший поступок, может породить целую череду таких же нехороших поступков, которые сделают жизнь в обществе очень тяжелой и опасной для большинства людей. Эти простые истины, не каждый способен понять и не каждый хочет их понимать. Ведь понимание этих истин – это ответственность, которую необходимо нести. А она, такая тяжелая. Пока людям хорошо, они делают так, как хотят, а вот когда им становится плохо, они начинают делать так, как надо. Ну а мы теперь с вами поговорим о том, почему люди вообще предают друг друга. Читайте об этом ниже.

Почему люди предают друг друга?

За всю свою историю, человечество испытало достаточно много страданий, которые, в идеале, должны были бы стать полезными уроками для каждого из нас, учиться ведь надо на чужих, а не на своих ошибках! История учит нас тому, как поступать можно, а как нельзя, и она объясняет нам своими примерами, почему нельзя поступать определенным образом. Но, увы, никакие ошибки наших предков и вызванные ими страдания, не научили, человечество в целом, уму разуму, оно как совершало эти ошибки, так и продолжает их совершать. И получается, что многие наши с вами предки страдали напрасно, ведь мы вновь наступаем на те же грабли, на которые наступали они. Люди неоднократно убеждались в том, что предательство очень сильно вредит всякому упорядоченному обществу, что это зло, это грех, и это очевидно. В противном случае, любое нормальное общество не осуждало бы это явление. А его осуждают, практически все. И тем не менее, люди продолжают друг друга предавать, они творят зло не задумываясь о последствиях, а они, эти последствия, всегда наступают.

Что же, давайте в таком случае попробуем разобраться с тем, почему люди предают друг друга, почему они совершают предательские поступки, которые могут навредить, в том числе и им самим. Есть несколько причин, которые вынуждают людей совершать этот страшный, коварный, вероломный и отвратительный поступок — предательство.

1. Эгоизм. Будучи жутким эгоистом, человек в любой момент может предать кого угодно. Причем заметьте, речь идет далеко не о здоровом эгоизме, при котором люди всегда просчитывают последствиях своих решений, речь идет о глупом, безрассудном, безответственном детском эгоизме, при котором человек в своих решениях исходит исключительно из сиюминутной и нередко, сомнительной, выгоды.

2. Слабость. Как я уже писал выше, слабые, во всех смыслах этого слова, люди, склонны к предательству. Отсутствие силы воли, слабый характер, низкий уровень интеллектуального развития, духовная и нравственная нищета, из-за всего этого человек легко может решиться на предательство, чтобы решить какие-то свои проблемы и/или осуществить какие-то свои желания за счет других людей. Слабые люди ищут легкие решения сложных проблем, поэтому предавать им проще, чем не предавать.

3. Неосознанность. Когда человек не понимает, что, почему и зачем он делает, он может таких дел натворить, что сам потом будет им не рад. Действуя неосознанно, человек действует, словно во сне, он ничего не понимает, ничего не контролирует, его поведение примитивно, спонтанно, хаотично, и часто совершенно не отвечает здравому смыслу. Понятное дело, что неосознанный человек может легко предать кого угодно в любой момент, даже самых близких и дорогих ему людей, просто напросто отреагировав примитивным образом на какую-нибудь, располагающую к предательству ситуацию. И что интересно, неосознанный человек часто даже не понимает всю ужасность своего предательского поступка.

Давайте теперь, уважаемые читатели, рассмотрим с вами более подробно, указанные выше причины, толкающие людей на путь предательства. Есть, конечно, и другие причины, из-за которых люди предают друг друга, но вот те причины, которые я указал выше – они, друзья, основные.

Эгоизм

Некоторые люди, для получения собственной выгоды, даже самой незначительной, готовы на все, они не останавливаются не перед чем, когда стремятся удовлетворить свои желания, и поэтому они могут предать кого угодно, даже самых близких им людей, ради себя и своих интересов. Эгоисты, это, надо заметить, очень неприятные люди, и обычно, нормальным людям с ними не комфортно. Мы можем встретить эгоистов, а следовательно и потенциальных предателей, повсюду, но для начала, правильнее будет все-таки обратить внимание на себя. Вспомните, как часто лично вы пренебрегали интересами других людей, ради собственной выгоды? Вот надо вам что-то получить, вот хочется вам чего-то, и вы делаете все, чтобы свое желание осуществить, совершенно не задумываясь о том, как это может повлиять на окружающих вас людей. Вы не думаете о тех людях, которым, возможно, ваши действия, направленные на удовлетворения ваших желаний, могут как-то навредить, доставить дискомфорт, причинить неудобства или даже боль, ведь главное для вас, ваши собственные интересы, а другие люди – до них вам нет, абсолютно никакого дела. Было у вас такое в жизни? Вот если было у вас подобное в жизни, именно с вами, тогда вы наверняка находили оправдание своим эгоистичным поступкам, и наверняка, были склонны к тому, чтобы кого-нибудь предать, хотя бы в мыслях, с целью что-то получить для себя или чего-то избежать, например, каких-нибудь проблем. Так вот, и другие люди поступают аналогичным образом, эгоистичные, разумеется, люди. И ладно, если бы проблемы эти, ради которых мы кого-то предаем, были серьезными, когда речь идет о жизни и смерти, и когда предателю приходится выбирать – либо он, либо кто-то другой, кого можно предать, должен пострадать. Так ведь нет, эгоисты предают и без особой, острой для них необходимости в этом поступке, а лишь из-за своего каприза или из-за своих безмерных желаний.

Так что некоторые люди всегда предавали, предают и будут предавать друг друга. И они будут это делать не только в сложных, безвыходных ситуациях, когда речь идет об их жизни за которую, понятное дело, стоит бороться, и когда их предательство еще хоть как-то можно оправдать. Они это будут делать всегда, когда посчитают нужным. Люди также могут стать предателями и из-за различных незначительных мелочей, они могут стать предателями в ситуациях совершенно безобидных для них, ради незначительной, а часто, и весьма сомнительной выгоды. Это “мелкие”, можно даже сказать, что жалкие людишки, а иногда и полные ничтожества, не способные ни на что хорошее и великое, а способные только вредить другим людям. Это эгоисты, не самые приятные существа в этом мире. Нам надо быть с такими людьми, очень осторожными, и не подпускать их к себе слишком близко, чтобы потом не сетовать на их ничтожество и убогость, когда они нас цинично предадут при первой же возможности. Поэтому внимательно присматривайтесь к людям, которые вас окружают, и с которыми вы намереваетесь вести дела. Если вы видите, что они жуткие эгоисты, что их детский эгоизм прямо-таки из ушей у них лезет, если они капризные, наглые, жадные, думают только о себе и плюют на других людей, даже на самых близких им людей – ни в коем случае не доверяйте этим эгоистичным людям. Доверять вообще никому нельзя в этой жизни, в полной мере, но эгоистам доверять тем более нельзя, это сравни самоубийству, или мазохизму.

Причем, говоря об эгоизме, как о подталкивающем людей к предательству явлении, я говорю о нездоровом, детском эгоизме, а не об эгоизме вообще, который свойственен всем здоровым людям. Просто люди со здоровым эгоизмом, понимают, как их личные интересы переплетаются с интересами других людей, они понимают, что для нормальной жизни, всем, или, во всяком случае, большинству людей, должно житься более или менее хорошо. Здоровые эгоисты гораздо более разумны, более предусмотрительны, более социальны и доброжелательны в своей жизни, нежели эгоисты неразумные. Они знают, что думая только о себе, они тем самым, оттолкнут от себя других людей, на которых они могли бы рассчитывать, в случае необходимости, с которыми могли бы выстраивать взаимовыгодные отношения. Здоровые эгоисты – это умные эгоисты, а нездоровые эгоисты – это дети, для которых предательские поступки, не являются, не только чем-то аморальным, но и вредным. Так что, в действительности, мы все эгоисты, и это нормально, другое дело, насколько наш эгоизм здоров, и как следствие, насколько мы ответственны за себя и свои поступки. Если речь идет об умном человеке, умеющим грамотно отстаивать свои личные интересы, без существенного ущемления интересов других людей, тогда в таком человеке можно, пусть не полностью, но в значительной степени, быть уверенным, и такой человек, если и предаст, то в самом крайнем случае. А вот от глупых эгоистов, которые как дети думают только о себе, лучше держаться подальше, или, во всяком случае – не доверять им.

И вот что еще важно знать о предательстве, порожденном эгоизмом. Все люди в той или иной мере стремятся к получению удовольствия, и каждый человек, в меру своих возможностей и в зависимости от уровня своего интеллектуального развития, получает удовольствие от разных вещей, разных дел, и в разном количестве. Нормальный человек, стремится получать удовольствие от улучшающих его жизнь вещей и поступков, а глупый человек, будет получать удовольствие посредством причинения себе вреда, например, посредством причинения вреда своему здоровью. Ну, вы понимаете, табак, алкоголь, наркотики, безответственный секс с плохими последствиями, все это удовольствие для глупых, и как правило, бедных людей. Помимо этого, умный человек, знает в удовольствиях, равно как и в своих желаниях, меру, придерживаясь которой, он не позволяет этим удовольствиям навредить ему и его жизни. А также, он не позволяет своим удовольствиям навредить окружающим его, дорогих ему, людей. А вот глупый человек, готов положить все, на алтарь удовольствий, и готов получать удовольствие бесконечно, пока все вокруг него, включая его самого, не будет разрушено. Как вы уже наверное догадались, я говорю вам о тех эгоистах, которые ради удовольствия готовы предать кого угодно и что угодно. И чем более эгоистичен человек по своей натуре, тем большее значение он придает всевозможным удовольствиям, ради которых, многие эгоисты и живут. Следовательно, с теми, кто страстно желает сделать себе очень хорошо, нужно держать ухо востро, чтобы они, ради этого своего хорошо, не сделали плохо вам.

Слабость

Очень часто люди предают друг друга из-за своей слабости. И прежде всего, речь идет об их духовной слабости, из-за которой люди просто не могут, да и часто не хотят, соответствовать образу честного, порядочного, ответственного, сильного человека, на которого можно положиться и которому можно доверять. Быть сильным, это ведь не просто, а вот быть слабаком, быть мразью, предателем, это легко. Слабые люди, они же еще и ленивые часто, а заодно и трусливые, привыкли искать простые решения сложных задач, и поэтому когда им проще предать, нежели как-то иначе поступить, они, не желая напрягаться – предают. Слабый человек всегда найдет оправдание своему предательству, он скажет, что не мог поступить иначе. Вот, например, он не мог не бросить свою молодую жену с ребёнком, потому что он не был готов к тому, чтобы стать отцом. Мать, бросившая своего ребенка, может сказать, что она вынуждена была это сделать, поскольку обстоятельства в ее жизни сложились таким образом, что не столько даже для нее самой, сколько для ее ребенка, было правильнее, если она его оставит. В общем, вы наверняка встречали в своей жизни людей, которые всегда находят оправдание своим омерзительным поступкам, которые они могли бы и не совершать, обладай они силой духа и силой воли, но совершили, в ряду отсутствия оных. Так что когда человек, в первую очередь – морально, духовно и интеллектуально слаб, и во вторую очередь – слаб физически, он может предать кого угодно, и в, практически, любой чрезвычайной, или даже просто напрягающей его, ситуации. А затем он может оправдать себя и свой поступок, в своих же собственных глазах, сославшись на необходимость в этом поступке, на его обязательность. Дескать, ничего другого, кроме как предать кого-то, в силу сложившихся обстоятельств, ему не оставалось. Конечно же, человек не мог поступить иначе, что ему еще оставалось делать, он сделал так, как должен был сделать – он предал. Вот и все оправдания. В жизни, нередко, такие вот, “слабаки”, потом расплачиваются за свои предательские поступки, ибо любая слабость в этом мире, в любом случае, наказуема. Таковы законы жизни. Слабым людям в ней не место.

Слабаки очень трусливы, что естественно для них, и нам всем об этом тоже забывать не стоит. Морально, духовно и интеллектуально слабые люди, многого в этой жизни боятся, и часто страх вынуждает их предавать даже тех людей, в предательстве которых они совершенно не заинтересованы. Страх, бессознательный, животный страх, прежде всего, порождает панику, истерику, хаос в голове, из-за которого люди скатываются к своему животному состоянию и начинают действовать исключительно инстинктивно, без всякой доли здравого смысла. Сами понимаете, предать в таком состоянии не трудно, трудно не предать, если, не невозможно. Вот люди и предают, они действуют исходя исключительно из сиюминутной ситуации, без учета тех последствий, к которым могут привести их бессознательные поступки, ибо не отдают себе отчета в своих действиях. Таким образом, если вы видите, что человек является трусом, будьте готовы к тому, что он может вас предать, потому что он может это сделать.

Неосознанность

Неосознанность, это, друзья, еще один, достаточно большой, но, тем не менее, естественный для большинства людей недостаток, который вынуждает их предавать друг друга. Неосознанный человек – это и эгоист, и слабак, и мерзавец, и вообще, это человек неразумный, смысл поступков которого часто непонятен даже ему самому. Вот и совершает он такие поступки, весь смысл которых он просто не в состоянии понять. Ведь далеко не всегда, предающий кого-то человек, получает от своего поступка выгоду, особенно если исходить из долгосрочных перспектив, когда плюнув в колодец, мы спустя какое-то время возвращаемся к нему для того, чтобы напиться. Да и вообще, если говорить о слабости и эгоизме человека, то эти его качества, напрямую связаны с его неразумностью, а неразумность человека связана с его неосознанностью. Если человек не осознает, что и почему он делает, если он не учитывает возможные последствия своих действий, как для него самого, так и для других людей, если его действия вредят, в том числе, и ему самому, тогда такого человека просто невозможно назвать разумным. Чем такой человек отличается, ну скажем, от кошки? Да ничем. У него разве что только функций побольше, и устроен он посложнее кошки, а так, никакой разницы. Ну и что же мы хотим от неразумного человека, не осознающего, что и почему он делает? Уж не высоких ли духовно-моральных качеств? Да бросьте вы, примитивные существа, к которым относятся некоторые люди, к их и нашему сожалению, на что-то высокое и достойное, за что человека можно назвать человеком, просто не способны. Для них их примитивные животные инстинкты являются их внутренним голосом и служат для них основанием для принятия тех или иных решений в своей жизни, их только эти инстинкты и побуждают к действию, а не какой-то там здравый смысл.

Точно так же, будучи, либо полностью, либо частично, неразумными людьми, некоторые люди, предают, скажем так, по ошибке, о чем потом сильно сожалеют. Человеческая глупость, к сожалению, как мы знаем, не знает пределов, и иногда человек может предать нас, не имея на то никаких существенных оснований. Сути дела это конечно не меняет, но все же, когда человек в большей степени ошибся и в меньшей степени сознательно и целенаправленно предал кого-то, то его, в принципе, можно и простить. Хотя, безусловно, в будущем придется быть с ним начеку, ибо полного доверия к такому человеку уже быть не может. Мы с вами не можем надеяться на то, что тот или иной человек, предавший нас из-за своей неосознанности, вдруг, ни с того ни с сего прозреет и ему можно будет начать доверять. Такое если и происходит, то очень редко и лишь с немногими людьми. Поэтому я не рекомендую вам надеяться на это малюсенькое чудо. Хотите простить предавшего вас человека? Замечательно, прощайте. Если только, он этого заслуживает. Но доверять ему в будущем я вам не рекомендую, ибо ей богу, вы в таком случае рискуете дважды наступить на одни и те же грабли.

Как относиться к предательству?

Что касается отношения к предательству, то я предлагаю вам относиться к этому явлению, и к каждому конкретному предательскому поступку, неважно кем совершенному – спокойно и безразлично. Да, я понимаю, что вы можете возразить мне, сказав, что это не тот случай, когда можно сохранять спокойствие и не обращать внимания на предательский поступок человека, из-за которого вы сильно пострадали, тем более, если речь идет об очень близком и очень дорогом вам человеке. Но, если подготовиться к подобному сценарию и не просто допустить вероятность того, что любой, даже самый надежный с вашей точки зрения человек, может вас предать, но и вообразить себе это, то можно сделать для себя такое развитие событий – нормой и соответствующим образом к ним подготовиться. Вы поймите, друзья, что все дело в наших ожиданиях, которые либо оправдываются, либо нет. Именно из-за этого мы страдаем, когда нас кто-то предает. Мы ждем от них одного, а они удивляют нас другим, они предают нас, а мы к этому удару в спину оказываемся неготовыми. В этом вся проблема.

Люди – несовершенны, и это давно известно, а некоторым людям вообще трудно быть людьми, им намного проще быть животными и вести себя соответствующим образом. И поэтому люди, из-за своего несовершенства, в большинстве своем, в принципе, от природы склонны к предательству. А уж те люди, которые находятся на очень низком уровне развития, тем более склонны к предательству, и не только к предательству, но и ко многим другим нехорошим поступкам. Ну так зачем же ожидать от них чего-то хорошего? Правильнее будет ожидать от любого человека, прежде всего самого плохого, самого подлого и низкого поступка, и готовиться дать достойный ответ на него, чем возлагать на, неважно какого человека, слишком большие надежды и расстраиваться потом из-за того, что он их не оправдал. На хорошие поступки со стороны других людей мы можем только надеяться, и радоваться тому, что они ими совершаются, и по возможности отвечать на них взаимностью, чтобы поддерживать в обществе негласные правила человеческого поведения. Но требовать от людей определенного отношения к себе, соблюдения каких-то там обязательств, верности, преданности, честности, ответственности, это слишком наивно. Ведь на самом деле никто вам ничего не должен в этой жизни. И какими бы обязательствами тот или иной человек себя не сковывал и чтобы он вам лично не обещал, он может от всего этого отказаться в любой момент, по собственному желанию. Мы сами себя обманываем, когда безоглядно доверяем другим людям и совершенно необоснованно верим в других людей, возлагая на них свои надежды, поэтому мы и страдаем от предательства, к которому в большинстве случаев, просто не бываем готовы.

Конечно, каждый из нас может иметь и как правило имеет, какие-то свои убеждения и отталкиваясь от этих убеждений может давать оценку тем или иным поступкам других людей, и даже своим собственным поступкам. Собственно, на это мы все имеем право, право на свое мнение. Но нам самим выгодно быть более гибкими в своих взглядах на жизнь, чтобы не пытаться втиснуть все то, что в ней происходит, в узкие рамки нашего ограниченного миропонимания. Все, в том числе и предательство, имеет право на существование в этом мире, во всем есть своя необходимость, своя польза, и у всего есть своя закономерность. Поэтому мы должны понимать, что ложь и предательство, это такие же естественные явления в нашей жизни, как и противоположные им – честность, доблесть, ответственность, любовь. Мы со всеми людьми и со всеми совершаемыми ими поступками должны уметь уживаться, и с хорошими, и с плохими. Поэтому еще раз повторю, к предательству следует относиться спокойно и безразлично, заранее готовя себя к тому, что любой, повторю, любой человек может вас предать. Примите это, и тогда никто не сможет ошарашить вас своим предательским поведением.

Как пережить предательство?

Ну а если к предательству вы не были готовы, и так получилось, что вас предали, то что делать дальше, как пережить предательство? Первым делом, друзья, посмотрите на закономерность того, что с вами произошло, не принимайте случившееся с вами, как нечто такое, что выпадает из вашей картины мира. Если вас предали, то у этого поступка была своя причина, я не скажу, что у него есть свое оправдание, но то, что объяснение у него есть, это точно. Люди эгоистичны, трусливы, глупы, жадны, коварны, и поэтому у них всегда будут причины для того, чтобы совершить тот или иной нехороший поступок, нехороший, для кого-то другого, прежде всего, но не для них самих. Нас в любой момент могут предать, никто от этого не застрахован, поэтому удивляться тут нечему, надо просто понять, что и почему мы упустили из виду, что позволили кому-то предать нас. Мы должны учиться на своих поражениях, на своих несчастьях, на своей боли, чтобы в будущем уже не допускать себе такой глупости, как абсолютное доверие другим людям. Поэтому, когда нас предают – нас учат, нас делают умнее, мудрее, а следовательно и сильнее, а значит, предатели, порой сами того не понимая, делают для нас благо.

Таким образом, чья-то слабость и глупость, делает нас сильнее, и мы, на самом деле, должны радоваться этому, радоваться тому, что кто-то предал нас, как бы абсурдно это не звучало. Ведь если жизнь подбрасывает нам тяжелые испытания, она возлагает на нас большие надежды, она верит в нас. А если сама жизнь в нас верит, тогда почему бы нам самим в себя не поверить, зачем нам воспринимать предательство другого человека, как какое-то наше поражение, как причиненный нам кем-то ущерб? Лучше посмотреть на него, как на победу, и увидеть в этом нехорошем для нас поступке, от которого мы пострадали, новые возможности для нашего развития, ведь будучи преданными, мы изменяем свою жизнь, изменяя свои взгляды на нее. Мы становимся сильнее, если не умираем после предательства, а мы от него, как правило, не умираем. Мы разрываем свои отношения с предателем или переводим их на качественно новый уровень, а это уже совсем другие возможности, совсем другая жизнь. И мы получаем очень полезный для нас опыт, без которого, в этом суровом мире довольно сложно выжить. Преданный человек, это человек умудренный опытом, он осторожен с людьми и не доверяет им в полной мере, это человек, которого жизнь сделала взрослее. Таким образом, друзья, практичность вашего мышления, избавит вас от деструктивных эмоций, затмевающих ваш рассудок и причиняющих вам боль, испытываемую вами от предательства вас другим человеком или другими людьми.

Также вы должны понимать, что вокруг нас с вами, часто могут находиться не очень умные люди, которые сами не понимают, что и почему они делают. Такие люди предают по ошибке, или лучше сказать, по глупости, поддаваясь влиянию эмоций, порожденными описанными мною выше инстинктивными позывами, и нередко их ошибки вредят не только окружающим их людям, но и им самим. Ошибка или предательство? Как отличить одно от другого? Очень просто, нужно обратить внимание на то, насколько осознанными являются поступки того или иного человека, насколько получаемые им результаты, оправдывают, прежде всего, его собственные ожидания. И вы должны понимать, что вредящий не только другим людям, но и самому себе человек, это не очень умный человек. Ну, а если человек, просто дурачок, тогда он сначала будет что-то делать, а потом уже думать, что он сделал. Так вот, действуя неосознанно, можно допускать невероятное количество ошибок в своей жизни, можно предавать всех, включая себя самого, а потом сожалеть о содеянном. Уверен, вы сталкивались в своей жизни с такими людьми. И как бы, обижаться на них, это неумно уже с нашей стороны, ибо их глупость, это их беда, а не вина. Но и иметь, с такими вот, глупыми людьми, какие-либо дела, если и следует, то очень осторожно. Потому что, вы сами понимаете, неразумный человек – это непредсказуемый, непоследовательный, безответственный человек, не заслуживающий к себе доверия, а вместе с ним и уважения. Вот, если именно такой дурачок вас предал, или дурочка, тогда, принимать это предательство слишком близко к сердцу, это лишне. Не стоит вам этого делать. Не придавайте большого значения тому, кто этого не достоин. Что взять с дурачка, зачем на него обижаться, ведь это лишенный разума, а значит, уже наказанный Богом человек. Просто вам надо сделать для себя соответствующие выводы и понять, что с этим человеком никаких серьезных дел иметь не следует, что он или она, уже не изменятся никогда, и ничего хорошего от дурачка-предателя ждать не стоит.

Понимаете, уважаемые читатели, ошибки совершают все. Мы не идеальны. Но особенно часто это делают глупые люди, коих в нашем мире, надо сказать, немало. Поэтому предательство этих людей – это их очередная глупость. А вот сознательно предают единицы. Это не глупые, а действительно подлые люди. На дураков, как я уже сказал, обижаться смысла не имеет, ибо их дурость вредит не только окружающим их людям, но и им самим. Ну а что касается тех подлецов, которые предают нас сознательно, ради своих корыстных и не редко низменных целей, то, что о них сказать, кроме того, что если мы на них нарвались, то нам сильно не повезло. Вот некоторые психологи рекомендуют научиться прощать своих предателей, что безусловно помогает пережить предательство, но является слишком уж простым решением. Конечно, ненавидеть предателя тоже смысла не имеет, ибо своей ненавистью мы травим свою собственную душу, но что касается прощения, то прежде чем кого-то простить, нужно сначала понять, за что именно и кого мы прощаем. Ну вот, скажем, как можно простить дурака, который предал вас по глупости, если такого человека, в принципе, серьезно воспринимать не следует? Если так получилось, что вас предал дурак, тогда вам следует прощать не его, а себя, за то, что вы поверили в дурака, за то, что вы не увидели в дураке дурака, за то, что вы позволили дураку, предать вас, вас, умного человека. Понимаете, какая тут логика должна быть? Прощать дураков – это знаете ли, слишком большое одолжение для них, ибо для начала надо увидеть в них частичку разума, поверить в нее, потом, обмануться, а уже затем прощать того, кто оказался дурнее, чем вы предполагали. А если вы всего этого не делали, тогда прощать дурака вам не следует, вам следует просто начисто проигнорировать его самого и его предательский поступок.

Что касается подлецов и мерзавцев, сознательно и порой очень жестоко предающих людей, ради своих интересов, то и их, на самом деле, прощать, не то, что не за что, но и незачем. Понимаете, мерзавец, он – мерзавец, и всегда таким будет, потому что это его роль. Как его можно прощать, зачем его прощать? Чтобы потом вновь подпустить его к себе и позволить ему ужалить вас еще раз? Мерзавец предает потому, что он мерзавец, поэтому он и предатель, и его не прощать надо, а, так сказать, помечать, как паршивую овцу, чтобы в будущем с ним не связываться и ни в коем случае не доверять ему ни в чем. Вот и все, что нам необходимо делать, чтобы спокойно, без лишних, негативных эмоций, отнимающих у нас массу сил и нервов, пережить предательство, и получив полезный жизненный урок, продолжить жить дальше.

И лишь немногие люди, которые, действительно, по неопытности, по неразумности, из-за, так сказать, временного помешательства, без всякого злого умысла, в силу сложившихся обстоятельств, к которым они не были готовы и которые вынудили их предать нас, в принципе, заслуживают нашего прощения. Я, во всяком случае, считаю, что таких людей можно простить. Бывает такое, что просто морально слабый человек, из-за своей слабости и трусости, сам того не желая, может предать вас, друзья. И он потом будет дико раскаиваться в своем поступке, он будет сожалеть о том, что сделал, и он бы рад все исправить, но не может, к его и вашему сожалению. Прошлого, как известно, не изменишь. Поэтому он хочет только одного – чтобы вы его простили. Он не ждет от вас человеческого к себе отношения, которого он не заслужил, он ни на что, кроме прощения, не рассчитывает, ибо он понимает, что причинил вам боль, что он поступил очень, очень плохо, предав вас. Он понимает, что теперь вы перестанете видеть в нем того, кого видели раньше. И вы только подумайте, он будет всю жизнь нести в себе этот тяжелый моральный груз. Он действительно будет его нести в себе, друзья, поверьте. Он, ну или она, будет вспоминать свой предательский поступок в течение всей своей жизни, и эти воспоминания будут причинять этому человеку такую же сильную боль, какую испытываете вы, будучи преданными. И я считаю, что нам с вами, не стоит отягощать жизнь таким людям, как бы сильно они нас не предали, и терзать их душу своей обидой на них. Поэтому я предлагаю вам их простить, простить и отпустить, если вы больше не хотите иметь дел с такими людьми.

Вот так, друзья, если посмотреть на предательские поступки с разных точек зрения и, не поддаваясь эмоциям, постараться понять причины, из-за которых они были совершены, то можно пережить любой удар судьбы, связанный с этим явлением. Любую подлость, глупость или ошибку, совершенную каким угодно человеком, можно понять, если попытаться это сделать. Но, я конечно понимаю, что для того, чтобы поступать разумно и не поддаваться эмоциям, необходимо с этими эмоциями сначала справиться. И тут я могу предложить вам только одно решение – обращайтесь к психологам за помощью. Если вам больше нравится живое общение, вы можете найти хорошего психолога в вашем городе и с его помощью нормализовать свое внутреннее состояние. А если вы хотите воспользоваться новым, современным и более удобным способом решения своих проблем, проконсультировавшись с психологом через интернет, то тут я уже могу предложить вам свои услуги, которые я в настоящий момент оказываю. Написать письмо психологу, поделиться с ним своими проблемами, своими переживаниями, своей болью и страданиями, и затем получить от него практичные и исцеляющие душу рекомендации, воспользовавшись которыми можно пережить любые трудности, это, согласитесь, не сложно. Это намного проще, а заодно и дешевле, чем идти на обычный прием к психологу. Но, как вам в вашей ситуации следует поступить, решайте сами, ведь вам лучше знать, чего вы хотите. Просто имейте в виду, что возможность получить психологическую помощь, не выходя из дома, у вас есть, поэтому пользуйтесь ею, по мере необходимости.

Вы, уважаемый мой читатель, как человек разумный, я уверен, прекрасно понимаете, что лучше уж к психологу обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы, чем заливать их алкоголем, или пытаться еще как-то одурманивать себя, чтобы справиться со своей болью и страданиями. Не нужно вредить своему здоровью, когда есть нормальные способы решения подобных проблем. С проблемами надо работать, а не заглушать их. Главное, навести порядок в своей голове, тогда и в жизни порядок будет. Тяжело пережить предательство, я это понимаю. Но это всегда можно сделать, поверьте.

Статья опубликована: 29.05.2012. Последнее обновление: 27.10.2020

История одной семьи, разругавшейся из-за жилья : Квартира: Дом: Lenta.ru

Войны за наследство, популярные в Европе Нового времени, были страшны, но недолговечны — до XXI века этот вид межгосударственных конфликтов не дожил. Зато внутрисемейные споры вокруг имущества скончавшихся родственников не прекращаются. Участники таких битв порой идут на тяжкие преступления ради самого дорогого — объектов недвижимости. Зимой 2017-го жуткая история потрясла Ростов-на-Дону: 22-летняя местная жительница решилась на убийство родной сестры, чтобы стать единоличной собственницей квартиры, доставшейся девушкам после смерти родителей. Преступление было оперативно раскрыто, сестроубийца отправилась в колонию на долгие годы. В истории, которую «Ленте.ру» рассказала 29-летняя жительница столицы Марина (имена героев изменены по просьбе рассказчицы), обошлось без криминала: все живы и здоровы, но семьи как таковой больше нет — и тоже из-за унаследованных квартир.

Десять лет назад будущий муж Марины, тогда еще студент, добровольно отказался от доли в отцовском наследстве — для упрощения процесса оформления документов другими родственниками. Впоследствии об этом пришлось горько пожалеть.

Фото: Максим Блинов / РИА Новости

«Я в этой войне — красная тряпка для всех сразу: для мужа, его мамы и брата. Не исключаю, что если бы меня не было, так бы и жили — Илюша (супруг женщины — прим. «Ленты.ру») без всего, его мамаша — королевой и брат с чувством необоснованного превосходства. А на самом деле эти двое тупо его кинули — как настоящие квартирные аферисты.

Дело вот в чем. У Ильи был очень порядочный папа, но умер он рано и внезапно. Так бывает. Ничего делить между сыновьями и не думал, завещания не оставил. Это ошибка многих. А делить было что: две квартиры в Москве — двухкомнатная и «трешка», машина, кое-какие накопления. Не богато, но и не бедно жил — детей регулярно вывозил за границу, Илюшиному брату Арсению оплатил высшее образование… Обычная семья.

Когда папы не стало, Илье было 22 года, брату — 25. Деньги, которые дома лежали, их мать Татьяна Борисовна, естественно, забрала себе — она не работала никогда в жизни, а тут вдруг необходимость содержать себя… То есть и речи не было о том, чтобы их поделить, хотя, по словам Илюши, там немалая сумма была. Потом квартиры: одну «лишнюю», которую до смерти отца сдавали, получил Сеня. Вторую, трехкомнатную, мать оформила полностью на себя, ей же досталась машина. Илью она уговорила написать отказ от доли в наследстве — мол, маленький пока, поживешь со мной, на ноги встанешь, а потом посмотрим — или разменяем, или тебе целиком достанется, когда умру.

Илья повелся, и я знаю почему: он в папу — умный, добрый и совершенно не меркантильный. Такого облапошить — святое дело. Хотя, возможно, у матери в тот момент и не было никаких подлых мыслей.

Фото: Александр Полегенько / РИА Новости

Года два, как рассказывал Илюша, они жили спокойно — он получил диплом, мать устроилась в салон красоты на должность администратора, училась потихоньку жить без мужа. А потом у Ильи появилась я, а у Татьяны Борисовны — так называемый друг, мужик из Белгорода, младше ее лет на 15.

Мы с Илюшей быстро поженились, я переехала к нему — у моих родителей двухкомнатная квартира, тесновато там молодой семье, да и Илья категорически не хотел переезжать. Вслед за мной в квартире обосновался и юный белгородский герой-любовник. И начал активно выедать Татьяне Борисовне мозг, всячески настраивать ее против родного сына и, конечно, меня.

В ход шло все: и вещи у него пропадают, и я к нему пристаю, соблазняю, и в суп мы с Илюшей ему вместе дружно плюем. Ну вот разве что с ножичком не нападаем.

Мама — женщина неглупая — всему, конечно, не верила, но в итоге личное счастье оказалось дороже сыновнего: начались разговоры в стиле «а почему вы в моей квартире мешаете мне жить». Позже подключился и брат — на каждой семейной встрече отмечал, что Илюше 30 лет, а все с мамой живет. Сам он, ясное дело, властелин мира, всего добился, в белом пальто с ног до головы — хотя квартиру ему фактически подарили, работает он каким-то говноменеджером среднего звена, жены нет, детей нет, все развлечения — смотреть футбол и клеить баб через Tinder.

Материалы по теме

00:09 — 4 мая 2017

Любили и зарыли

Как семья майора полиции унаследовала квартиру чужого человека в обход его родни

00:01 — 18 марта 2018

00:03 — 9 января 2019

Короче говоря, перекосило от такого Илюху, ну и меня вместе с ним. Он матери всегда помогал и помогать будет, коммунальные платежи мы платим, мелкий ремонт, мебель — тоже всегда за наш счет. А сколько раз мы Татьяну Борисовну брали с собой во всякие поездки! Вот кому охота везти с собой на море свекровь со всеми ее закидонами? А мы возили.

Расцвел во всей этой ситуации только один человек — Сашок из Белгорода. Вот кому хорошо, когда нам плохо.

Единственный вариант сейчас — снимать квартиру. Это то, на чем настаивают Татьяна Борисовна, Сеня и, конечно, наш ушлый провинциал. Я тоже за, лишь бы отстали. Илюша сильно против — боится маму оставлять с этим козлом. У Сенечки, наверное, свой интерес: пойдет у мамы на поводу, будет поддакивать, так она ему еще и эту квартиру отпишет, помимо той, которая уже ему досталась.

Я всю эту ситуацию вижу насквозь: братан работает подпевалой, чтобы откусить еще один солидный кусок наследства, «друг» Татьяны Борисовны мечтает стать мужем и тоже что-нибудь оттяпать на халяву, сама она — эгоистичное и бесхребетное создание, которому вообще наплевать на сына. Конечно, пенсионерки имеют право на счастливую личную жизнь. Один вопрос только: почему, пока был жив отец, существовала и благополучная семья, где все были одинаково важны, а сейчас творится какое-то безобразие? Илюшу практически выживают из дома. И имущественных прав никаких у него нет — сам от всего отказался, поверил родне.

Суровая правда заключается в том, что предать могут все, даже самые близкие люди. Кинули его с наследством и не испытывают никаких угрызений совести. У матери — квартира, у брата — квартира, а у Ильи — работа с утра до вечера и в перспективе, видимо, съемное жилье и ипотека — все с нуля.

Чую, что и мать из говна тоже нам придется вытаскивать, когда ее бросит, дай бог, не ограбив, приезжий дядя Саша. У нас сейчас ключевая цель — не позволить ему зарегистрировать брак, иначе он точно ее укокошит».

*** Обратная связь с отделом «Дом»: Если вы стали свидетелем важного события, у вас есть новость или идея для материала, напишите на этот адрес: [email protected]

Как преодолеть предательство со стороны семьи

Кто бы мог подумать, что вас предаст собственная семья? Это люди, которым вы доверяли, с которыми вы выросли, они должны иметь вашу спину, а не бить вас ножом в спину. Тем не менее, добро пожаловать в реальный мир с чертовски тревожным звонком, так что теперь вам нужно знать, как пережить предательство со стороны членов семьи.

Вы должны принять тот факт, что предательство со стороны членов семьи довольно распространено и продолжается уже много лет.Это ключевой компонент некоторых из величайших историй и мелодрам всех времен. Есть что-то ужасное в том, что ты не можешь доверять своей семье.

Кто лучше подготовлен, чтобы сломить вас и разоблачить каждую вашу слабость или любую ошибку, которую вы когда-либо совершали, кроме людей, которые знают вас лучше всего и были к вам ближе всего. Даже Библия предупреждает об этом: «твоими злейшими врагами будут члены твоей собственной семьи» (Матфея 10:36), а если этого было недостаточно, примерь это на размер: «Даже самые близкие тебе — твои родители, братья, родственники и друзья — предаст вас.Некоторых из вас убьют »(Луки 21:16).

Хотя вы можете ожидать, что станете жертвой предательства друзей или кого-либо еще, вам никогда не приходит в голову, что ваша семья может оказаться наиболее токсичными людьми или вашими врагами, пока это не случится с вами и вами. Осталось иметь дело с предательством.

Вы можете ломать себе голову и разрывать свое сердце, пытаясь понять, почему, чтобы успокоить свой разум, чтобы вы могли приступить к делу борьбы с предательством вашей семьи, одной из самых распространенных причин, по которой вы может быть предан из-за ревности.

Если вы в состоянии наслаждаться жизнью более полно и полно, чем член вашей семьи, который считает, что он или она более достойны, у них может возникнуть соблазн бросить гаечный ключ в машину, чтобы помешать вашему потенциальному успеху. (Вы можете помнить об этом, если у вас есть братья и сестры, поскольку существует постоянная борьба за поддержку семьи.)

Член семьи может захотеть сбить вас с ног, чтобы сравнять игровое поле или даже узурпировать свою власть над вами, как будто чтобы доказать, что вы не сможете обойтись без них (и они уничтожат вас, если они должны, чтобы доказать это).

Ваш родитель, брат или сестра или другой член вашей семьи может быть просто помешанным на контроле и стремиться контролировать вас и многие области вашей жизни. Просто попробуйте проявить свою независимость и посмотрите, как они поднимают свои уродливые головы, чтобы заметить это и сбить вас с ног. Затем пинайте вас, пока вы там внизу, просто чтобы преподать вам урок.

Затем есть ненавистники, эти негативные люди, которые не могут помочь себе, их первая мысль — напасть на кого-либо без видимой причины, просто чтобы сеять ненависть.Они запрограммированы на то, чтобы быть разжигателями ненависти, и ничего не могут с этим поделать.

Независимо от того, почему ваша семья предала вас, нет ничего хуже, чем быть преданным близкими вам людьми, оставляя душевные раны и шрамы, и вы должны принять меры, чтобы защитить себя от такого рода злоупотреблений.

Не тратьте силы на споры и ссоры с семьей, которая вас предала.

Если вы хотите знать, как пережить предательство со стороны членов семьи, вы должны дистанцироваться от жестокого обращения.В некотором смысле вы должны отречься от членов вашей семьи, которые повернулись против вас, и относиться к ним. Я не хочу лгать себе или кому-либо еще о родстве с ними, но вы должны перестать относиться к ним как к семье, если они опубликовали сообщение, чтобы относиться к вам как к своему врагу.

Вы должны относиться к предавшим членов семьи так же, как к любому другому, кто может оскорбить или предать вас. Вам необходимо защитить себя от жестокого обращения и не создавать для них возможности дальнейшего оскорбления, обмана или нападения на вас каким-либо образом.

Когда на вас напал член вашей семьи, вы должны относиться к этому человеку так же, как и к любому другому токсичному человеку в вашей жизни.

Есть жизнь после предательства. Благослови их, потому что они твоя семья, но уходи прочь и смахни их грязь со своей обуви. Не оглядывайся назад, просто продолжай идти.

Настоящий член семьи поддержит вас во всем, что вы делаете, и благословит, когда вы будете идти своим путем. Они хотят видеть, как вы становитесь лучшим человеком, которым можете быть, и радовались самой лучшей жизни, которую только могли бы прожить, и даже помогают вам в этом.

Настоящая семья любит и поддерживает вас, независимо от того, через что вы проходите, в лучшие и менее очаровательные моменты, и они любят вас таким, какой вы есть.

В противном случае вы должны защитить себя.

Для получения дополнительной информации см .: Семейное предательство

Когда члены семьи предают…

Это блог, о котором я НИКОГДА не хотел писать. Нет у тебя дней Вы бы хотели, чтобы о вас никогда не писали в главах вашей жизни? Ну это один из их. И хотя я не хотел ничего писать об этом, я переосмыслил тот факт, что многие из вас могут столкнуться с подобной проблемой.Я бы поставил большинство из вас боролось с этим в какой-то момент своей жизни. Это уродливо слово, и один из многих моих бывших клиентов психолога боролся больше всего, по всему, что привело их в мой офис. Предательство.

Слово, похожее на довольно доброе, имеет раковые корни. которые глубоко проникают в души своих жертв. Это парализует бывшие тресты, делая его жертвы подвергают сомнению всех и вся. Вы видите проблему с предательством в том, что, хотя со временем человек может вылечиться, у него всегда будет глубокий рубец.Почему ты спрашиваешь? Потому что его, скорее всего, нанес кто-то из ваших близких. Кого-то, кого вы не считали способным на такой поступок. Кто-то, кому вы когда-то доверяли. Именно поэтому он заставляет мозг совершать всевозможные прыжки, петли и искривления, пытающиеся понять, КАК человек на самом деле может вас предать. Он не впишется ни в мозг, ни в сердце больше, чем квадратный колышек. в круглое отверстие. Этого просто не должно быть.

К сожалению, у меня слишком большой опыт работы с этим монстр.С годами они превратились в обманщиков отношений. я казалось, привлекает их, как мух к меду, поэтому со временем Бог дал мне кишку инстинкт, который меня недвусмысленно предупредил. В этом никогда не было ничего плохого. И пока те были как вредные, так и познавательные переживания, их красота в том, что они могут далеко. Мне больше никогда не приходилось сталкиваться с ними. Урок усвоен, и предатель свалил. Руки вытерли начисто. Память в основном стерта. Вперед.

Но некоторые из вас, как и я в прошлом году, могут найти вы находитесь в положении, когда предатель намного ближе к дому.Он в твоем семья. Он в ваших семейных альбомах, воспоминаниях, связан с другой семьей члены, близкие к вам. Что вы делаете, если не можете стереть их со своего окружение и история? Что тогда?

Это история, в которой я оказался в последнем пара лет. Преданный жадным членом семьи. Слава богу, у меня был муж, дочь и другие родственники на моей стороне через это, или это действительно было бы разрушительно. Мой покойный отец и я глубоко опозорил, а мое наследство он намеревался оставить, украденным.Я видел жадность разлучают семьи, и наша семья ничем не отличается. Вот где мы все попадаем в одна и та же лодка в то или иное время. Это остаточные выпадения предательство. То, что вы любили, сделало бы с вами то же самое. Для меня, это било меня ногой в живот больше года. Он не только опозорил моего отца и я, он опозорил нашу семью, отношения, воспоминания и будущее. Это никогда не будет прежним. Чем ближе изнутри предательство, тем больше оно опустошает. Если бы это был кто-то, о ком мы не заботились, мы бы наверняка взорвали его прочь намного раньше.И поэтому некоторые из вас до сих пор страдают из-за далекого предательство. Это было слишком близко. Итак, как нам выздороветь.

При необходимости добиваться реституции. Это было неправильно для многих уровней, и я буду бороться, чтобы все исправить и выполнить желания моего отца. Я буду не позволяйте жадным воспользоваться своими старшими родственниками, не делая что-нибудь. Право есть право, и оно будет восстановлено.

Скорбь. Слезы. Боль. Повредить. Злость. Почувствуйте это, чтобы исцелить это. Это будут американские горки эмоций.Ничто не вызывает более низких минимумов. К несчастью, это хуже смерти. Тот, кто причинил вам боль, все еще жив, и они просто не заботиться или наплевать. Если вы человек, это будет больно и больно навсегда. пока. Путешествуйте по нему и продолжайте идти. Лучше с другой стороны, и в конце концов вы туда доберетесь. Не застрять в урагане навсегда. Доверять мне они НЕ стоят.

Двигайтесь дальше. Восстановите свой круг доверия. Изгоните посланника, но извлеките уроки. Создавайте и устанавливайте отношения с теми, кому ваша интуиция подсказывает, что вы можете доверять.Почувствуйте запах игрока, натурщика, оппортуниста … бегите, не ходите. Жизнь слишком коротка для этого. Доверяйте Богу и доверяйте своей интуиции. Проводите время со своими людьми … ну, знаете, с теми, кто искренне любит вас и заставляет вас смеяться. Они могут не быть членами вашей семьи. В любом случае сделайте их участником. Наслаждайся ими. Не прекращайте давать, потому что вы обгорели. Все равно отдай. Доверять. Или как говорил Рональд Рейган: «Доверяй… но проверяй». Начни новую жизнь со своим новым племенем. Снова любите и смейтесь, и горькие воспоминания исчезнут.Помните, вы не вызвали предательства, поэтому вам намного легче жить с собой, чем им. Как сказал бы мой папа… «Святая скумбрия… наслаждайся жизнью». Предоставьте их собственной совести. В аду должно быть жарко.

Когда Конечно, когда вы прорабатываете все это, появляется прощение. Я все еще работаю над этой частью. Я знаю, что это самое главное, но я еще не там. Я доверю Богу свой процесс. Я не уверен, скольким из вас это могло помочь, но будьте уверены, мы не единственные, кто пострадал от предательства.Сделайте шаг под ноги и двигайтесь вперед. Помните, что навоз — это удобрение с запахом для роста. Я знаю. Воняет. Но используйте это так, потому что это правда. С возрастом я хочу, чтобы вокруг меня были только настоящие, настоящие, приземленные и любящие люди … а это может означать, что стадо будет немного забито. Но я уверен, что круг, в котором мы остаемся, будет стоить затраченных усилий.

Что делать с членом семьи, который предает вас | Гильермо Видаль | Измени свой разум Измени свою жизнь

Игра престолов и история человечества имеют одну общую черту; жизнь — это одна чертовщина за другой.Но есть еще кое-что, что может показаться не таким очевидным; они содержат множество случаев, когда члены семьи изменяли друг другу. Дело в том, что «кровь не гуще воды», как гласит пословица. Кровное родство — не самая сильная человеческая связь.

Все предательства болезненны. Выяснение того, что ваш босс не уговаривал вас о продвижении по службе, или обнаружение того, что ваш лучший друг отказался от вашего романтического партнера, — это эмоционально разочаровывающие и мучительные события.Но самая большая боль возникает, когда близкий член семьи — супруг, брат / сестра, родитель и т. Д. — предает вас. Это потому, что это так неожиданно.

Мои родители учили, что наибольшая ответственность человека лежит перед ближайшими родственниками. За этим следует ответственность перед дальними родственниками. Их любимым изречением было; «Друзья приходят и уходят, а семья — навсегда».

Я знаю много семей, которые выросли с этой верой, но это не совсем верно.

Я узнал об этом в раннем детстве, когда нашу семью раздирали отчаянные попытки покинуть Кубу Кастро и начать новую жизнь в качестве иммигрантов в Соединенных Штатах. Члены семьи (дедушка, тети, дядя и двоюродные братья) в Майами были настолько озабочены своей жизнью, что у них не было времени посмотреть на трех маленьких мальчиков (двух моих братьев и меня), которые были отправлены в приют далеко от дома. в Колорадо.

К тому времени, когда мои родители смогли покинуть Кубу и воссоединить нашу семью, у меня больше не было чувства связи с моей большой семьей.Друзья стали более ценными, чем те, которые связаны со мной кровью.

Ответ — нет. Было бы безрассудно доверять кровному родственнику, который настойчиво предает вас. Это видно из «Игры престолов» и из истории человечества.

Единственные люди, с которыми вы должны чувствовать связь, — это те, кто поддерживает вас в становлении вашим истинным я и поддерживает вас, пока вы пытаетесь это сделать. Период!

Вы живете не в их шкуре, чтобы знать, что мотивировало их действия. Насколько вам известно, они могут считать свои действия правильными, поэтому не ненавидьте их.Это не оправдывает их плохие поступки, важно понимать разницу между приемлемым и недопустимым поведением, но принятие того, что они делали все возможное, помогает вам достичь менее осуждающего мышления. Кроме того, отпускание ненависти полезно для вас. Вы не можете удерживать радость в своем сердце, пока кого-то ненавидите.

В практических вопросах, однако, не позволяйте им причинять вам больше вреда. Держитесь от них подальше, если вам нужно, и делайте это столько, сколько потребуется им, чтобы изменить свое поведение по отношению к вам, даже если это ваша мама, папа, брат, сестра, бабушка или дедушка, тетя, дядя, двоюродный брат и т. Д.

Помните, люди могут измениться, и это дает вам некоторую надежду, что вы сможете восстановить связь с членами семьи. Но вы не можете открыть им свое сердце и дом, пока они не проявят истинное раскаяние, за которым последует постоянное изменение в своих действиях. Даже в этом случае вы должны действовать осторожно.

Как всегда, желаю вам жизни, наполненной радостью, любовью и безмятежностью.

Фото Дэвида Таффета на Unsplash

9 шагов к борьбе с предательством и преодолению обиды

Получите помощь специалиста в своем предательстве.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы чувствуете себя обманутым. Кто-то, о ком вы заботитесь, возможно, даже любовь разорвала узы доверия и сделала что-то, что глубоко ранит ваше сердце.

Чем вы занимаетесь? Как ты можешь пережить это предательство и исцелиться? Сможете ли вы когда-нибудь простить им то, что они сделали?

Будь то предательство со стороны члена семьи, лучшего друга, партнера или кого-то еще, шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть причиненную боль, примерно одинаковы.

1. Назовите свои чувства

Предательство — это акт. Возникающие в результате эмоции — это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что «чувствуем себя преданными».

Чтобы начать оправляться от поступка, вы должны более конкретно рассказать о чувствах, которые оно вызвало.

Вот некоторые из наиболее распространенных проблем, с которыми вы можете столкнуться:

Гнев — вас обидели, и одно из самых естественных чувств в таких ситуациях — гнев. «Как они посмели ?! Как они могли ?! Они за это заплатят! »

Печаль — вы можете стать очень подавленным, плакать, даже когда обнаружите предательство.Это может быть потому, что вы чувствуете потерю; потеря доверия, потеря человека, которым вы себя считали, потеря счастливых воспоминаний о нем, потеря будущего, которое вы видели вместе с ним.

Surprise — да, вы, вероятно, потрясены, узнав, что этот человек или люди предали вас. Вы могли и не подозревать, что это вероятно.

Страх — вы можете переживать о последствиях этого предательства. Это может означать серьезные потрясения в вашей жизни, и эти неизвестные вас пугают.

Отвращение — вы даже не можете думать об этом или о них, потому что от этого у вас кружится живот.

Неуверенность — вы можете сомневаться в себе и сомневаться, достойны ли вы любви и заботы. В конце концов, человек, который предал вас, явно чувствовал, что это не так.

Стыд — вы можете винить себя и стыдиться того, что произошло, и того, как другие теперь могут видеть вас и относиться к вам.

Одиночество — это твое и ничье предательство.«Как они могли понять?»

Путаница — возможно, вы просто не можете понять, что произошло? Кажется, все это не имеет для вас никакого смысла.

Это важный шаг, чтобы определить, что вы чувствуете в любой момент времени. Вы можете почувствовать многие из них или все это после предательства — скорее всего, по нескольку одновременно и раскачиваясь взад и вперед, пока вы их обрабатываете.

Например, удивление и замешательство могут быть первыми вещами, которые вы чувствуете, которые затем сменяются гневом и отвращением или грустью и страхом.Затем вы можете вернуться к удивлению с оттенком стыда.

Не будет четкого или равномерного перехода от одного к другому, а скорее будет бурный водоворот эмоций.

2. Сопротивляйтесь возмездию

При некоторых предательствах вы можете испытать непреодолимое желание отомстить.

Не надо!

Вы можете злиться на то, что произошло, и вам может казаться, что они заслуживают наказания, но это редко бывает продуктивным.

Если есть один способ продлить боль и отсрочить процесс исцеления, так это составить план мести.

Рассмотрите аналогию с предательством как порезом или порезом на вашем теле. Вскоре на ране образуется струп, но часто возникает желание ткнуть ее и теребить. Он чешется, болит, и вы чувствуете необходимость что-то с этим делать.

Тем не менее, вы знаете по опыту, что чем больше вы трогаете и ковыряете струп, тем дольше он остается и тем больше вероятность того, что он оставит шрам.

Возмездие немного похоже на взятие струпа: оно лишь еще раз откроет рану и причинит вам еще больше боли.И чем больше вы это делаете (даже чем больше думаете об этом), тем больше вероятность, что вы будете носить с собой эту боль всю оставшуюся жизнь.

Не поддавайтесь искушению получить обратно. Чувства в конечном итоге исчезнут и пройдут, и вы будете рады, что воздержались от причинения подобных страданий своему предателю.

3. Не торопитесь

Когда кто-то предал вас, лучшее краткосрочное решение — избегать их как можно физически и электронно.

Это означает, что вы их не видите, не отправляете им сообщения, не проверяете их социальные сети каждые 5 минут.

Я знаю, что вы любите аналогии, так что вот вам еще одна: подумайте о тех чувствах, о которых мы говорили выше, как о подпитываемых огнем. Сначала огонь горит сильно, и чувства раскалены добела в огне.

Самое горючее топливо для этого пожара — контакт с тем, кто вас предал. Таким образом, чтобы огонь погас, нужно перестать подливать в него топливо.

Вы должны отвлечься на некоторое время и разорвать отношения с этим человеком.

Теперь, если они попытаются связаться с вами (а они, вероятно, так и сделают), вы можете просто спокойно сказать им, что вам нужно время и пространство, чтобы разобраться с тем, что они сделали. Попросите их уважать ваши желания и оставьте вас в покое.

Ваши эмоции со временем начнут угасать, когда огонь превратится в угольки. Теперь у вас будет гораздо больше возможностей, чтобы ясно мыслить, обрабатывать события и решать, что делать дальше.

4. Поговорите с третьим лицом

В таких ситуациях полезно обсудить происшествие и свои чувства с доверенным лицом.

Внешне выразить свои эмоции и рассказать другой душе о том, что сейчас происходит внутри вашей головы и сердца, может иметь катарсис.

Но самое главное — поговорить с кем-то, кто может оставаться довольно нейтральным.

Причина в том, что они смогут дать честный совет и конструктивную обратную связь о вашем плане действий в данной ситуации.

Что вам не нужно, так это мужчина или женщина, которые будут раздражать вас, когда вы будете разглагольствовать о своем предателе и подлить масла в огонь, о котором мы говорили ранее. В то время это может показаться приятным, но не поможет вам справиться со своими чувствами.

Если у вас нет никого, с кем вы могли бы поговорить об этом, мы бы порекомендовали поговорить со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который подскажет, что вам нужно, и даст совет, который вам нужен. Щелкните здесь, чтобы поговорить с одним из них прямо сейчас.

5.Исследуйте Предательство

Люди совершают обидные поступки по разным причинам, и вам может быть полезно подумать о том, как произошло это предательство.

Была ли это невнимательность? Это было вызвано слабостью? Или это был преднамеренный, сознательный акт?

Мы все иногда говорим или делаем что-то за доли секунды и сразу же об этом сожалеем. Неосторожный акт предательства , такой как раскрытие личной информации, которую кто-то сказал вам конфиденциально, без сомнения причиняет боль, но в некоторой степени простителен.

Во время разговора может быть легко не быть на 100% сосредоточенным на важности того, что вы говорите, и что-то действительно может «ускользнуть» случайно.

Конечно, чем важнее информация, тем труднее поверить, что ваш предатель раскрыл ее по ошибке. Некоторые секреты просто не раскрываются естественным образом в разговоре.

Следующий уровень после неосторожного предательства — это уровень, который возникает из-за чьей-то слабости .

Некоторым людям невероятно трудно контролировать определенные побуждения, даже если они обещали вам это сделать.

Наркомания — хороший тому пример. Например, вы можете почувствовать себя обманутым из-за того, что партнер или член семьи сказал, что бросит пить, только для того, чтобы узнать, что они делали это за вашей спиной и лгали вам об этом.

Другие люди могут счесть практически невозможным сохранить в тайне то, что вы им рассказываете. Им просто нужно поговорить с кем-нибудь об этом, возможно, как средство обработки собственных эмоций по этому поводу.

Когда узнаешь, все еще больно, но, может быть, ты проявишь немного сочувствия.

Затем есть предательства, которые являются простыми и простыми умышленными действиями, либо злыми, либо бездушными.

Возможно, офисные слухи услышали, как вы говорили об особенно трудном времени в вашей жизни, и они продолжат рассказывать всем, кто будет слушать о вашем частном бизнесе.

Или, может быть, ваш партнер изменяет вам, член семьи унижает вас в глазах ваших детей или деловой партнер нарушает договоренность, о которой вы договорились.

Эти действия совершаются осознанно, не обращая внимания на то, что вы можете чувствовать.

Понимание того, что из перечисленного является наиболее верным в вашем случае, может помочь вам преодолеть негативные эмоции и преодолеть инцидент.

6. Изучите отношения

Кто-то, о ком вы заботитесь, причинил вам боль, но насколько сильно вы испытываете эмоциональную боль?

Все зависит от близости этих отношений. После предательства вы, вероятно, обнаружите, что задаетесь вопросом, насколько этот человек для вас значит.

Предательство друга, с которым вы расстались и с которым теперь видитесь не чаще одного-двух раз в год, будет сильно отличаться от предательства супруга или родителя, который составляет большую часть вашей жизни.

От того, насколько вы цените отношения, будет зависеть, решите ли вы оставить этого человека в своей жизни или навсегда отказаться от него (о чем мы поговорим позже).

7. Размышляйте о вещах

Когда пыль немного уляжется и ваши чувства станут менее грубыми, вам может пригодиться период самоанализа.

Это время, когда вы смотрите внутрь и пытаетесь понять предательство, последствия и более долгосрочные последствия в вашей жизни.

Возможно, вы захотите поразмышлять о своих мыслях, чувствах и поведении сразу после того, как вас предали, и подумайте, как вы могли бы попытаться избежать подобных ситуаций в будущем (или действовать иначе, если вы столкнетесь с одной из них).

Чтобы получить от этого максимальную пользу, некоторые психологи предлагают вам сосредоточиться не на том, чтобы задавать вопросы, основанные на , почему , а на , а вместо этого задавайте вопросы на основе .

Теория, красиво изложенная в этой статье, гласит, что вопрос , почему что-то произошло или , почему вы чувствовали или действовали таким образом, удерживает вас в ловушке прошлого, заставляя размышлять о событиях.

Это также может привить менталитет жертвы, когда вы сосредотачиваетесь на том, что с вами сделали и кто виноват в этом.

Какой , с другой стороны, является более активным вопросом: что я чувствую, каковы мои возможности и что действительно будет иметь наибольшее значение через 5 лет?

Это все дальновидные вопросы, которые могут увести вас от предательства к месту, где вы сможете исцелиться и выздороветь.

Так что размышляйте, во что бы то ни стало, но постарайтесь сделать это продуктивным размышлением, которое не зацикливается слишком много, но стремится двигаться дальше.

8. Поговорите с человеком, который предал вас

Это большой шаг, который требует некоторой смелости и решимости. Но что вы скажете тому, кто вас предал?

Что ж, когда вы почувствуете себя готовым, стоит поговорить с ними и рассказать, как их действия заставили вас почувствовать себя , затем , и что вы до сих пор чувствуете по этому поводу сейчас .

Один важный совет — структурируйте то, что вы хотите сказать, таким образом, чтобы фокусироваться на вас, а не на них. Таким образом, вы не заставите их защищаться и сохраните дружеский диалог.

Итак, начинайте предложения с «Я» и старайтесь придерживаться фактов. Сказать: «Я был шокирован и зол, когда ты…» лучше, чем сказать: «Ты предал меня…»

Будьте конкретны. Вы должны справиться со всеми различными эмоциями, которые вы испытали, если вы назвали каждую из них, как мы советовали выше; используйте эти слова, чтобы передать влияние, которое действия этого человека оказали на вас.

Не только это, но и конкретизируйте, что именно причинило вам боль больше всего. Может быть, вы больше не чувствуете себя в состоянии доверять им, или их действия вызвали отголоски в других сферах вашей жизни?

Сложите все это вместе, и вы можете, например, сказать: «Мне было очень стыдно, одиноко и страшно, когда вы рассказали о моей беременности нашим коллегам — это поставило меня в затруднительное положение с начальником, и я беспокоюсь о своей безопасности работы в будущем ».

Если это поможет вам выразить свои мысли и чувства словами, вы можете также подумать о том, чтобы написать письмо тем, кто причинил вам боль.Вы можете дать им прочитать или прочитать им. Это особенно полезно, если вы нервничаете в ситуациях, когда вам приходится противостоять кому-то лицом к лицу.

9. Разорвать связи с неоднократными преступниками

Если вы решите простить предательство и сохранить отношения, это зависит от многих факторов: от их серьезности, от того, насколько вы цените отношения, от того, как произошло предательство (см. Пункт 4), среди прочего.

Однако следует иметь в виду, что они впервые сделали что-то подобное с вами или с другими людьми, о которых вы, возможно, знаете.

Если кто-то причинил вам боль раньше или если у него есть форма, о которой вы знаете, вам следует серьезно подумать, лучше ли держать этого человека в своей жизни для вас (и для других важных людей в вашей жизни, таких как дети).

Вообще говоря, второй удар настолько обострит ваши отношения и взаимодействие друг с другом, что лучше всего сразу же назвать время.

Третий удар или больше, и вы заходите на территорию, где их задействуют.Достигнув этой точки, они подумают, что могут предать вас и избежать наказания за это.

Движение вперед

Когда ты чувствуешь себя преданным, это не то, с чем можно быстро справиться. Вам нужно время, чтобы обработать все, что произошло, и это будет зависеть от конкретных событий.

Вначале просто нужно приложить все усилия, чтобы справиться со штормом эмоций внутри, сохраняя при этом некоторое подобие нормальной жизни. В конце концов, у вас все еще есть обязанности, о которых нужно позаботиться.

Со временем вы обнаружите, что преодолеваете первоначальный шок и начинаете залечивать свои эмоциональные раны. По мере того, как вы оправитесь от испытания, вы будете думать о нем все меньше и меньше, а окружающие его эмоции исчезнут.

В конце концов, ты сможешь оставить предательство своему прошлому… по крайней мере, по большей части. Возможно, вы никогда не сможете полностью избавиться от этого, но это больше никак не повлияет на вашу жизнь.

Все еще не знаете, как подойти к предательству, которое вы пережили? Процесс исцеления займет время, и, как упоминалось выше, может быть полезно поговорить с нейтральным третьим лицом, которое выслушает ваши проблемы и чувства и предложит совет, который поможет вам в этом.Так почему бы не поговорить в Интернете с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам решить, что вы хотите делать дальше. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Восстановление после травмы семейного предательства

Ниже приводится отрывок из книги «Отвергнутые, пристыженные и обвиняемые: помощь и надежда для взрослых в роли козла отпущения в семье», доступной на Amazon:

Теория травмы предательства (BTT) определяется как травма, нанесенная кем-то, с кем жертва близка и зависит от нее для поддержки и выживания, и конкретно касается ситуаций, в которых люди или учреждения, на которые человек полагается для защиты, ресурсов и выживания, нарушают доверие или благополучие этого человека. человек (Фрейд, 2008).

Что такое теория травмы предательства?

Теория травмы предательства (BTT) была впервые предложена Дженнифер Фрейд в 1994 году. BTT — это концепция, которую я разделяю на раннем этапе работы с клиентами, страдающими от насилия со стороны семьи, считающего козлом отпущения (FSA). BTT имеет отношение к обсуждению FSA, поскольку он основан на признании диссоциации, которую ребенок может испытать в ответ на жизнь в небезопасной, непредсказуемой и враждебной среде. Это означает, что ребенок «забывает» насилие, т.е.они не помнят об этом сознательно. Следует отметить, что диссоциация также тесно связана с «состоянием заморозки», которое инстинктивно возникает в ответ на травмирующие события / окружающую среду (другими состояниями являются борьба / бегство / олень ).

BTT утверждает, что предательство действует как предвестник диссоциации , что означает, что диссоциация происходит как средство сохранения отношений с основным опекуном или другими важными семейными фигурами, от которых ребенок чувствует себя зависимым в плане своего выживания.Поскольку ребенок должен полагаться на своего опекуна для поддержки и выживания, он с большей вероятностью отделит («отщепляет») травматические переживания от сознательного осознания, когда испытывает предательство доверия.

Жестокое обращение с детьми по своей сути включает травму предательства, потому что те, от кого ребенок больше всего зависел в заботе и защите (например, родители, учителя, родственники и т. Д.), Вместо этого активно причиняли им вред и подрывали их доверие. Также важно отметить, что ребенку не нужно сознательно осознавать предательство опекуна, чтобы испытать BTT.Согласно ДеПринсу и Фрейду (2002a)

«Роль предательства в теории травмы предательства изначально рассматривалась как неявный, но центральный аспект некоторых ситуаций. Если ребенок подвергается жестокому обращению со стороны опекуна, от которого он или она зависит, это по определению предательство, независимо от того, признает ли ребенок предательство явно или нет. Действительно, ухудшение памяти и пробелы в осознании, предсказываемые теорией предательской травмы, должны были отчасти служить отражением осознанного осознания жестокого обращения, чтобы способствовать достижению целей выживания зависимого ребенка … Хотя сознательная оценка предательства может быть заблокирована во время травмы, и до тех пор, пока жертва травмы находится в зависимости от преступника, в конечном итоге выживший после травмы может осознавать сильное чувство предательства »(стр. 74-75).

Долговременные негативные последствия травмы, полученной от предательства

Хотя травма от предательства не соответствует диагностическим критериям посттравматического стрессового расстройства, клинически целесообразно рассматривать ее как способствующую развитию сложной травмы (C-PTSD), поскольку оба реагируют на нее. к оскорбительным действиям или окружающей среде.

Когда семейное окружение кажется небезопасным и угрожающим, даже враждебным, и нет средств к бегству из-за возраста или различных типов зависимости, ребенок / взрослый ребенок уязвим для развития признаков и симптомов сложной травмы (C-PTSD) , которые часто усиливаются, когда они становятся взрослыми.

Для ребенка, который играет роль «козла отпущения» в неблагополучной семье, интрапсихическая дилемма стоит особенно остро: вместо того, чтобы чувствовать себя любимыми, поддерживаемыми, принятыми, ценными и заботливыми, их часто активно и открыто отвергают, стыдят, стыдят. обвиняются и предаются своими родителями или другими опекунами и подвергаются агрессивным и откровенным нападениям со стороны тех, на кого они больше всего рассчитывают в своем выживании.

Дети, которые переживают травму предательства в своей исходной семье, могут с трудом формировать глубокие интимные отношения из-за способности формировать здоровые, безопасные привязанности и прошлый опыт предательства их доверия.С другой стороны, они могут оказаться в жестоких отношениях, будучи взрослыми, неосознанно воссоздавая свой детский опыт межличностного вреда и предательства.

Восстановление после травмы семейного предательства

Каждый взрослый, переживший травму предательства, обнаружит, что их путь исцеления уникален, хотя они могут иметь много общего с другими. В идеале вы найдете профессионального терапевта или тренера, осведомленного о травмах, который понимает уникальные проблемы, с которыми сталкиваются взрослые, выросшие в неблагополучных, стыдных и жестоких семьях.

Может быть очень полезно рассказать кому-то о своем опыте предательства и причинения вреда от рук собственной семьи. Обязательно выберите того, кто чувствует себя в безопасности. Также полезно услышать от других переживших психоэмоциональное насилие над детьми. Существуют форумы для переживших C-посттравматическое стрессовое расстройство, где вы можете конфиденциально рассказать о травмирующих и оскорбительных событиях в детстве, например, Out of the Storm’s C-PTSD forum. Запись своей истории и своего опыта в дневник без редактирования также оказалась очень полезной и исцеляющей для выживших.

Если вы были «козлом отпущения» в своей семье, отказ от «истории о козлах отпущения», созданной вашим родителем (-ями) или другими родственниками, также является необходимым компонентом выздоровления от травмы предательства, связанной с жестоким обращением в семью. Помните, что это всего лишь их история о вас — их искаженная версия реальности — и их изображение вас, вероятно, имеет мало общего с тем, кем вы являетесь на самом деле. Тот факт, что член семьи представит вас «плохим» и «неполноценным», является его отражением, а не вами.Никто не имеет права очернять и очернить вас, в том числе и вашу собственную семью.

Вылечиться от любой формы жестокого обращения с детьми непросто, но это возможно. С решимостью и поддержкой вы действительно можете исцелиться от боли и душевной боли, связанной с травмой, связанной с предательством. Поиск других людей, находящихся на таком же пути исцеления, и просьба услышать их истории надежды и исцеления также могут быть чрезвычайно полезными.

Источники

ДеПринс, А.П. и Фрейд, Дж. Дж. (2002a). Вред травмы: патологический страх,
разрушенных предположений или предательство? Дж. Кауфман (ред.) Утрата предполагаемого мира (стр. 71-82).

Фрейд, Дж. Дж. (2008) Предательство травмы. В Дж. Рейес, Дж. Д. Эльхай и Дж. Д. Форд (редакторы) Энциклопедия психологической травмы . (стр.76). Нью-Йорк: Джон Вили и сыновья.

© 2020 | Ребекка С. Мандевиль | Все права защищены.

Луки 21:16 Вас предадут даже родители, братья, родственники и друзья, а некоторых из вас предадут смерти.

Новая международная версия
Вас предадут даже родители, братья и сестры, родственники и друзья, и они убьют некоторых из вас.New Living Translation
Даже самые близкие вам люди — ваши родители, братья, родственники и друзья — предам тебя. Они даже убьют некоторых из вас. English Standard Version
Вы будете доставлены даже родителями, братьями, родственниками и друзьями, а некоторых из вас они предадут смерти.Berean Study Bible
Вас предадут даже родители и братья родственники и друзья, и некоторые из вас будут преданы смерти.Berean Literal Bible
И предадут вас даже родители, братья, родственники и друзья, и убьют некоторых из вас . Библия короля Иакова
И предадут вас и родители, и братья, и родственники , и друзья; и некоторые из вас, человек, будут казнены. New King James Version
Вы будете преданы даже родителями и братьями, родственниками и друзьями; и они убьют некоторых из вас . Новая американская стандартная библия
Но вас предадут даже родители, братья и сестры, другие родственники и друзья, и они убьют некоторых из вас , NASB 1995
«Но вас предадут даже родители, братья, родственники и друзья, и они убьют некоторых из вас», NASB 1977
«Но вас предадут даже родители, братья, родственники и друзья, и они убьют некоторых из вас , Расширенная Библия
Но вы будете преданы и переданы даже родителями, братьями, родственниками и друзьями, и они убьют некоторых из вас , Христианская стандартная Библия
Вас даже предадут родители, братья, родственники и друзья.Они убьют некоторых из вас.Holman Christian Standard Bible
Вы даже будете преданы родителями, братьями, родственниками и друзьями. Они убьют некоторых из вас. Американский стандарт, версия
Но вы должны быть преданы даже родителям, братьям, родственникам и друзьям; и некоторых из вас они заставят казнить.Aramaic Bible in Plain English
Но ваши родители, ваши братья, ваши родственники и ваши друзья предадут вас, и они предадут некоторых из вас смерти.Contemporary English Version
Вы будете преданы своими родителями, братьями, семьей и друзьями. Некоторые из вас даже будут убиты. Библия Дуэ-Реймса
И вы будете преданы своими родителями и братьями, родственниками и друзьями; и некоторых из вас они убьют. English Revised Version
Но вы будете преданы даже родителями, братьями, родственниками и друзьями; и некоторых из вас они заставят казнить.Good News Translation
Тебя выдадут твои родители, твои братья, твои родственники и твои друзья; и некоторые из вас будут преданы смерти.GOD’S WORD® Translation
«Даже родители, братья, родственники и друзья предадут вас и убьют некоторых из вас. Международная стандартная версия
. Вас предадут даже родители, братья, родственники и друзья, и они поставят некоторых из вас. на смерть. Literal Standard Version
И вы будете преданы также родителями, братьями, родственниками и друзьями, и они предадут [некоторых] из вас смерти; NET Библия
Вы будете преданы даже родителями, братьями , родственники и друзья, и они убьют некоторых из вас.New Heart English Bible
Вам передадут даже родители, братья, родственники и друзья. Они убьют некоторых из вас. Weymouth New Testament
Вы будете преданы даже родителями, братьями, родственниками, друзьями; и некоторых из вас они предадут смерти.World English Bible
Вы будете переданы даже родителями, братьями, родственниками и друзьями. Они приведут к смерти некоторых из вас. Дословный перевод молодого
: «И вы будете преданы также родителями, братьями, родственниками и друзьями, и они предадут вас смерти». Дополнительные переводы…

цитат и высказываний о предательстве семьи

высказываний и высказываний о предательстве | Цитаты с картинками о семейной измене

Мужчины ходят по магазинам, чтобы купить то, что им нужно. Женщины ходят по магазинам, чтобы узнать, чего они хотят — Funny Quotes

Каким был бы прекрасный мир, если бы у людей были сердца, как у собак — Dog Quotes

Я никогда не делаю одну и ту же ошибку дважды.Я делаю это пять или шесть раз, на всякий случай — Funny Quotes

Счастье за ​​деньги не купишь, но лучше плакать в Ламборджини — Funny Quotes

Я сказал вам, что буду готов через ПЯТЬ минут, перестаньте звонить мне каждые полчаса — Funny Quotes

Текстовые цитаты

Иногда мне интересно, кто на самом деле рядом со мной, а кто просто притворяется, что они есть (Цитаты о предательстве семьи) Иногда человек, за которого вы попадаете под пулю, оказывается тем, кто стоит за ружьем (Цитаты о предательстве семьи) Будьте осторожны, кому вы рассказываете свои секреты, не все смотрят на вас (Цитаты о семейном предательстве) Не могу обвинить меня в моей проблеме с доверием (цитаты о семейном предательстве) Я оставляю мужа с младенцем на десять минут (Цитаты о предательстве семьи) С исторической точки зрения любовь понимается как одно из величайших человеческих призваний, но ее противоположным заклинанием всегда была неверность.Это ужасное, ужасное предательство, которое может разлучить не только другого человека, не только себя, но и целые семьи (Цитаты о семейном предательстве) Реальность. Не каждый, кто протягивает тебе руку, хочет тебя спасти (Цитаты о семейном предательстве) Не все вокруг — твои друзья (Цитаты о семейной измене) Истинная любовь проверяется, когда ее предают (Цитаты о семейном предательстве) Не верьте ни одному из того, что вы слышите, и только половине того, что вы видите (Цитаты о семейном предательстве) Папина маленькая девочка этого заслуживает (Цитаты о предательстве семьи) Знаешь, когда я был маленьким, я притворялся, что ты мне не мама.Я тоже (цитаты о семейном предательстве) Единственный способ пережить предательство влюбленных, членов семьи и общества — это творить как художник. (Цитаты о семейном предательстве) California Bones »- первый том моей трилогии о Дэниеле Блэкленде, волшебнике, пытающемся выжить в мире, который ест волшебников. Это книга о друзьях и семье, доверии и предательстве, любви к власти и силе любви.