Предательство: как жить дальше? :: Психолог П.Гавердовская

Журнал «Психология на каждый день»

Как это бывает?

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя — такую красивую, улыбающуюся — и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь — вера. Вера как доверие миру.

Предательство — что это?

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя — друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то — хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит?

По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства — нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему — именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

А потом?

В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области — теория копинга. Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope — справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком. В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы. На противоположной стороне полюса — экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» — поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком случае «предательски» покинутая любимым дама с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше — больше. Наша героиня начнет

А если успокоиться?

Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот — сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом — «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.

Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем — того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа — в одном случае досадный укол судьбы, а в другом — крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.

Предательство как ошибка

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!

Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее — вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.

Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он — тоже.

Как прощать непростительное?

Увы, бывает и такое.

Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам? Ведь вы — такая особенная!

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «со мной ничего

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

Плюс на минус

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или — чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство — внутри нас, а вовсе не снаружи?

Написано в соавторстве с Сергеем Шварацким.

Моему мужу, Никите Блинову — спасибо за идеи и поддержку.

^{Опубликовано 18 мая 2006 г.}

Как жить когда тебя предал муж. Предательство

Вероломные люди выдают себя за ваших лучших друзей, только чтобы крутиться возле вас. Однако, стоит вам отвернуться, как они предают вас, распространяя ложь и сплетни про вас. Каковы бы ни были причины подобного поведения, важно уметь защитить себя от них. Если подобная ситуация имеет продолжительный характер, то вам следует найти способ и остановить ее влияние на свою жизнь. Таким образом, нужно либо наладить отношения с предателем, либо выкинуть его из своей жизни.

Шаги

Часть 1

Проверьте и перепроверьте информацию, прежде чем начать действовать. Люди имеют привычку преувеличивать, распространяя слухи, и, возможно, вы слишком резко реагируете на что-то, чего на самом деле не было. Если же ваши опасения оправдались, действуйте.

Сведите сплетни к минимуму со своей стороны. Не распространяйте слухи в компании незнакомых людей. Возможно, вы испытаете соблазн оказаться полезным и начнете рассказывать сплетни, которые слышали о своем преподавателе или начальнике, но как знать, кому могут другие передать ваши слова. Если вы не можете воздержаться от сплетен и жалоб в адрес какого-нибудь человека, делайте это только в компании людей, которые не знакомы с человеком, о котором вы говорите.

• Вы можете слушать сплетни и слухи от других людей, если только сами не будете принимать в них участия. Если же не можете перестать сплетничать, то постарайтесь, хотя бы, больше слушать и меньше говорить.

Предают всех. Рано или поздно, так или иначе. Бывают предательства мелкие и практически незаметные, оставляющие после себя лишь призрачный шрамик на сердце и «зарубку» в памяти.

С ними вполне можно смириться и даже продолжать спокойно общаться с теми, кто их совершил. Но иногда случаются и настоящие, трагические предательства, после которых теряешь веру во все человечество.

О том, что делать, если вас предали по-крупному, мы сегодня и поговорим.

Ищем первопричины

Никогда не делайте поспешных выводов. Часто бывает так, что поступок, который люди воспринимают как предательство, на самом деле таковым не является. Постарайтесь разобраться, что подтолкнуло «предателя» к тем или иным действиям, что стало первопричиной его поведения. В процессе установления истины вы не только успокоитесь, но и, возможно, обнаружите, что вас никто не предавал, или что у этого индивида просто не было другого выхода.

Иногда для того, чтобы кого-то оправдать, достаточно всего лишь поставить себя на его место. Подумайте, что бы вы сами сделали в подобной ситуации, пожертвовали ли вы своими интересами ради другого человека. легко, однако никто не дает гарантии, что в сходных обстоятельствах вы поступили бы как-то иначе.

Пытаемся простить

Следующий пункт по избавлению от психологических последствий предательства – прощение. Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь простить обидчика. Поверьте, это в первую очередь нужно не ему, а вам. Тот, кто вас предал, вряд ли переживает тот перманентный стресс, в котором находитесь вы сами, поэтому, чем быстрее вы отпустите ситуацию, тем проще вам будет адаптироваться в новой реальности.

Попытайтесь не возвращаться снова и снова к воспоминаниям о предательстве, а подумайте о том, сколько всего хорошего сделал для вас этот человек до того, как совершил роковой проступок. Наверняка найдется то, что по максимуму перекроет его негативные действия. Учитывайте и то, что вам будет легче жить дальше, если вы сможете в своих глазах оправдать этого индивида и

Берем время на размышления

Разобраться в причинах предательства нужно в любом случае, простить – по обстоятельствам, однако потом перед вами обязательно встанет вопрос: общаться ли дальше с этим человеком или навсегда вычеркнуть его из своей жизни. Естественно, сначала вы, скорее всего, будете уверены, что отныне никогда не захотите с ним взаимодействовать. Но время – отличный лекарь, который к тому же позволяет посмотреть на ситуацию под совершенно другим углом.

Так что если от предательства этого индивида пострадали только вы, да еще и исключительно морально, то не рубите с плеча, возьмите паузу в общении, дайте себе возможность окончательно восстановить душевное равновесие. И кто знает, может, уже через несколько месяцев от вашей обиды не останется и следа, и вы поймете, что вам без этого человека хуже, чем с ним.

Мстим

Если же простить и успокоиться не получается, то иногда лучше отомстить, чтобы не чувствовать, как бессильная злоба и обида выжигают сердце и душу. Многие психологи и почти все религиозные деятели считают, что месть разрушает в первую очередь того, кто решает отплатить обидчику той же монетой. Доля истины в этом, конечно, есть, но далеко не во всех случаях.

Порой месть просто необходима. Во-первых, она помогает не чувствовать себя растоптанным, то есть возвращает уверенность в себе. Во-вторых, она учит предателя впредь не совершать подобные поступки, то есть наказание – лучший способ предотвратить рецидив. В-третьих, четко продуманное отмщение позволяет поставить точку в ситуации и двигаться дальше.

Естественно, мстить нужно без членовредительства и так, чтобы ваши действия были направлены только на обидчика, а не на близких ему людей. Не стоит связываться с криминалом, иначе кара настигнет и вас. Найдите способ отомстить психологическими методами или, в крайнем случае, финансовыми.

И, главное, никогда не действуйте сгоряча. Только пройдя три предыдущих стадии (анализ, попытка прощения, пауза в общении), можно задумываться о мести, тем более, как известно, ее «подают холодной». К тому же, отложив наказание, вы застрахуете себя от вероятной ошибки – не покараете невиновного и не навредите самому себе.

Психологическая реабилитация

Все, о чем мы говорили выше – действия, растянутые во времени и напрямую связанные с обидчиком. Однако параллельно с этим нужно еще каким-то образом приводить в порядок свое моральное состояние и свое существование. Следуйте нижеизложенным советам, и вы достаточно быстро придете в себя.

• Ищите новое хобби или занятие, которое отвлечет вас от мыслей о предательстве. Чем насыщеннее будет каждый ваш день, тем меньше времени у вас останется на обиды, самокопание и на рефлексии.
• Не жалейте себя и не «топите» обиду в алкоголе – ни то, ни другое не решит ваших проблем, зато нервную систему расшатает окончательно. Постарайтесь воспринять предательство как дверь в новую жизнь. Начните заниматься спортом, танцами, самообразованием. Смените гардероб и прическу. Станьте другим человеком, и вы с удивлением обнаружите, что когда-то предали не вас, а кого-то мало на вас похожего.
• Больше бывайте среди людей и не позволяйте себе сомневаться в искренности и преданности друзей, родственников, коллег – предательство одного индивида еще не означает, что все вокруг хотят чем-то вам навредить.
• Ищите повод для оптимизма во всем, что с вами происходит, в том числе и в самом акте предательства – вы получили новый опыт, разобрались в истинном отношении к вам близкого вам человека, стали мудрее.
• Уходите «с головой» в работу. Активная трудовая деятельность – весьма действенное лекарство, которое приносит, в том числе, и приятные «побочные эффекты» в виде карьерного роста и (или) увеличения доходов. Однако не стоит зацикливаться только на выполнении своих должностных обязанностей. В выходные и по вечерам обязательно выбирайтесь в новые места – на экскурсии, на прогулки, на различные мастер-классы.
• Не замыкайтесь в своей обиде. Говорите о ней с теми, кто всегда хорошо вас понимает. Во-первых, выговорившись, вы почувствуете, что вам на самом деле полегчало, а во-вторых, всегда есть шанс, что вам дадут бесценный совет или укажут на то, что вы сами упустили из виду. То есть с помощью близких людей вы либо сможете без серьезных потерь выйти из сложившейся ситуации, либо поймете, что она «яйца выеденного не стоит», и что вы просто придумали себе предательство.
• Ну и, наконец, если вы приняли бесповоротное решение, что предавшему вас человеку рядом с вами не место, то смело начинайте новые отношения – дружеские (если предал друг) или любовные (если предатель тот, кого вы любили). Чем дольше вы станете прятаться от следующей привязанности, тем сложнее вам будет потом поверить в то, что не все люди одинаковые, и в то, что вы достойны искренней любви или дружбы.

Предательство – это всегда больно и обидно, однако в ваших силах сделать его не вашим поражением, а вашей победой. Если вы не опустите руки и продолжите жить дальше, становясь все успешнее (привлекательнее, популярнее), то ваше существование однозначно изменится в лучшую сторону, а ваш обидчик будет посрамлен и унижен. Поэтому главное правило – действовать исключительно в своих интересах и помнить о том, что любой человек в вашей жизни – случайность, и только вы у себя навсегда.

Надежда Попова

К сожалению, ни один человек не может быть застрахован от предательства, как бы он не любил и не дорожил тем, кто решился на подобный шаг. Первое время после этого начинает казаться, будто кто-то выбил почву из-под ног и жизнь никогда не сможет стать прежней. Действительно, если предатель был вам очень близок, то его поступок не сможет не отразиться на вас – теперь, скорее всего, вы будете более подозрительны и замкнуты. Тем не менее, вы должны понимать, что однажды боль от предательства утихнет, превратившись лишь в опыт, из которого можно вынести некоторые уроки.

Как поступить когда тебя предали

Предал любимый мужчина

Когда предатель — собственный муж

Предательство со стороны лучшего друга

Стоит ли прощать предательство близких людей

Можно ли простить измену с другой женщиной

В вашей семье есть дети? Тогда в этой ситуации, вам предстоит думать не только о себе, но и о них. Если предательства со стороны супруга происходят систематически, вновь и вновь заставляя вас расстраиваться, переживать и плакать, то, несомненно, в вашей семье царит нездоровый психологический климат, который не идет на пользу детям. Вместо того чтобы уделить время своему ребенку, вы заняты размышлением о том, что творится в ваших отношениях с мужем. Вновь и вновь прощая предателя, вы совсем не сохраняете семью – сохраняется лишь ее видимость. Этим самым вы подрываете здоровье и портите настроение себе, лишая ребенка общения со счастливой матерью.Совсем другая ситуация, если супруг оступился единожды, понял свою ошибку и не хочет вас терять. Поговорите с мужем, проясните до конца, почему так произошло, и как вам восстановить доверие. Донесите для него, что это больше не должно повториться, если он хочет быть главой дружной и счастливой семьи. Возможно, будет необходимо вдвоем посетить семейного психолога, если вы поймете, что сами не можете справиться с тем, что произошло. Для человека, который жалеет о содеянном поступке, его собственное предательство, как и для вас, является серьезным стрессом. Подумайте над тем, чтобы на время сменить обстановку и снять напряжение, возникшее в семье, поехав вместе в небольшое путешествие или хотя бы провести уик-энд в интересном месте.

Как забыть предателя

Советы психолога: Что делать, если предали и как жить после

Вас когда-нибудь предавали, дорогие читатели? Уверен, что предавали. Поэтому вы и проявили интерес к этой статье, не так ли? И теперь вы хотите узнать о том, как вам жить дальше, с той болью в душе, которую вы испытываете, и которая не дает вам покоя. Впрочем, вполне возможно, что вы сами кого-то предали, и из-за этого у вас теперь тяжкий груз на душе, от которого вы хотите избавиться. Вы хотите знать, какого это – быть преданным, хотите понять, что чувствует человек, которого предали, насколько сильна его боль. И вы об этом обязательно узнаете, ведь в этой статье я собираюсь рассказать вам о предательстве все, что знаю сам. А знаю я о нем, поверьте, немало. Предательство – это то, с чем я неоднократно сталкивался в своей жизни не только как специалист, но и как человек, которого несколько раз жестоко предавали. Поэтому я поделюсь с вами не только своими знаниями о предательстве, но и своими чувствами. К сожалению, предательство является неотъемлемой частью нашей жизни. Люди предавали, предают и судя по всему будут и впредь продолжать предавать друг друга. А раз так, то совершенно очевидно, что с предательством нужно уметь жить, независимо от того – предали вас или предали вы. К предательству следует относиться с пониманием, чтобы оно не травило душу и не отравляло жизнь. Давайте, друзья, выясним, что же такое предательство и посмотрим, как с ним можно жить.

Некоторым людям, испытавшим боль предательства на собственной шкуре, очень сложно понять, почему люди вообще предают друг друга, почему они поступают с другими так, как не хотели бы, чтобы поступили с ними. С другой стороны, те люди, которые сами кого-то предали, порой ищут оправдания своему предательскому поступку, и как правило, находят его. Понять можно, и я считаю, что нужно, и тех и других. Ведь все мы люди, а значит, все не без греха. Но чтобы понять другого человека, хоть преданного, хоть предавшего, нужно постараться увидеть в нем самого себя. Я постарался раскрыть тему предательства максимально подробно, учитывая ее важность, и я уверен, что мне удалось это сделать. Так что вы обязательно получите пользу от прочтения этого материала, можете не сомневаться в этом. Хочу сказать вам, друзья, что мне доводилось работать, как с теми людьми, которых предавали, причем порой очень жестоко, так и с теми, кто сам кого-то когда-то предавал. И в большинстве случаев, страдают от предательства, и те и другие. Ведь в глубине души мы все понимаем, что некоторые поступки, независимо от нашего к ним отношения, являются не совсем, скажем так, нужными в этой жизни, что от них больше вреда, чем пользы. Вы только подумайте, скольких бы проблем мы могли избежать, если бы задумывались о последствиях своих поступков. Ведь далеко не всегда предатели получают выгоду от своих предательских поступков, наоборот, они часто сами от них страдают, потому что последствия этих поступков могут быть ужасными для всех. И будь эти предатели малость предусмотрительнее, они бы не предавали других людей, особенно, близких и преданным им людей. Ведь предавая других, мы часто предаем самих себя!

Предательство может привести к массе негативных последствий, с которыми потом не всегда и не всем удается справиться. Поэтому я считаю, что когда кто-нибудь кого-нибудь предает, он совершает великое зло. Я видел это зло, я работал с этим злом, я вытаскивал преданных людей из ужаснейших состояний, в которых они пребывали из-за испытываемой ими боли. Люди очень, очень сильно страдают, когда их предают, может быть не все, но многие, это точно. Поэтому мое отношение к предательству – крайне негативное. Ну что там говорить, некоторые преданные люди, даже стареют на несколько лет, из-за пережитого ими стресса, в то время как сам предатель, не редко вынужден до конца своей жизни жить с чувством вины. Вот так вот, друзья, предавая других людей, мы можем забрать у них несколько лет жизни, и ради чего, ради каких таких благ, ради какой такой выгоды? Не думаю, что гадить в чужую душу, это слишком выгодное занятие, я, во всяком случае, не встречал в своей жизни счастливых предателей, которые построили великое счастье на чужом несчастье. Что же, давайте разбираться с этим вопросом более подробно.

Что такое предательство?

О том, какую сильную боль, какие неимоверные страдания и какой ущерб может причинить человеку чье-то предательство, многие из нас знают хорошо, или, во всяком случае, догадываются. Особенно это хорошо известно тем, кого уже хотя бы раз предавали в этой жизни. Но вот о том, что такое предательство, знают не многие. Наши переживания и наша боль, не дают нам ответа на простые и естественные вопросы: «почему?», «за что?» и «зачем?» нас предали? А знаете что самое интересное? Предатели сами этого часто не знают!

Предательством называют нарушение верности кому-либо или неисполнение перед кем-либо долга. Морально-нравственными законами общества, предательство и предатели осуждаются, равно, как и большинство религий, считают предательские поступки грехом, нарушением табу. Предатели действительно творят великое зло, когда кого-нибудь предают, ибо своими предательскими поступками они разрушают те морально-нравственные основы, на которых построено наше общество. Они уничтожают такое явление, как доверие людей друг к другу. Ведь в любом обществе, мы придерживаемся определенных правил и норм не просто так, не потому, что нам просто хочется соблюдать какие-то ограничивающие нас в наших действиях правила, а для того, чтобы это самое общество существовало. Если мы не будем соблюдать определенные правила, весь порядок в нашем обществе нарушится и наступит всеразрушающий хаос. Честность и верность – это законы сохранения порядка в обществе, и когда предатель нарушает эти законы – он нарушает его, общества, стабильность и устойчивость. Предатели – убивают доверие, причем не только к себе, но и ко всем остальным. Будучи преданными один раз, мы начинаем видеть подвох во всем, мы уже опасаемся кому-то доверяться в полной мере и раскрывать перед кем-то свою душу, жизнь наша становится более закрытой, люди, в нашем обществе становится более закрытыми, более чужими и враждебными друг к другу. Вот какое зло совершают предатели, вот как сильно они вредят нашему обществу. Они, по сути, рушат его, вредя тем самым и самим себе.

Предавать можно по-разному, можно просто обмануть человека, так, знаете, по мелочи, например, обсчитав его в магазине, и нарушив, таким образом, его доверие к себе. А можно напрочь растоптать человеку душу, полностью уничтожив его внутренний мир, посредством, например, той же измены. Как бы то ни было, и большое, и маленькое предательство – это удар в спину, удар ниже пояса, это вне всяких сомнений подлый и очень жестокий поступок, решившись на который, предатель переступает черту, за которой его человеческие качества медленно, но верно деградируют. Все мы знаем о том, к чему привело предательство Иуды, и видимо, человечество никогда уже не изменится в этом смысле в лучшую сторону, люди как предавали друг друга, себе же во вред, так и будут предавать впредь. Так вот, предательством мы с вами можем считать следующие поступки:

• Супружеская измена.
• Оставление друга/подруги в беде.
• Государственная измена.
• Бросание родителями своих детей.
• Апостасия (религиозное отступничество).

Смысл всех вышеперечисленных поступков сводится к тому, что все они, так или иначе, причиняют вред кому-то или чему-то. Собственно говоря, само слово «предать», согласно словарям, означает «нарушение верности кому-то или чему-то, а также это слово означает – покинуть или сдать кого-то». То есть, это явление связанно с разрушением. Мы рушим внешний мир, когда кого-то или что-то предаем, и рушим внутренний мир тому человеку, которого предаем. Предатели, несомненно, ухудшают нашу жизнь и поганят красоту этого мира. Но зато они делают людей, которых предают, сильнее и умнее, но об этом чуть позже.

Болезненней всего мы переживаем предательство любимых людей, от которых удара в спину мы попросту не ожидаем. Да и как мы можем ожидать его от них, ведь любимые нами люди, это те люди, которым мы привыкли доверять. Это люди, которым мы безоговорочно верим и для которых готовы на все. Это люди с большой буквы, для нас. И мы, понятно дело, ждем от них аналогичного отношения к себе. Мы хотим, чтобы нам отвечали взаимностью, мы хотим быть уверены в надежности тех людей, которые нам самим не безразличны и которых мы сами даже в мыслях не планируем предать. Но в этом-то как раз и заключается опасность для нас, она заключается в том, что мы не допускаем возможности предательства нас, близкими и любимыми нами людьми. Мы сами оставляем незащищенными наши тылы, а этого делать ни в коем случае нельзя, как бы нам не хотелось верить некоторым людям и не видеть в них угрозы.

Жестокость, с которой наши любимые предают нас, конечно, поражает. Однако, для некоторых бездушных людей, предательские поступки, являются нормой, а не дикостью, и мы должны понимать это, чтобы быть готовыми к подобному сценарию в нашей жизни. Ведь предать могут каждого из нас, в любой момент. И именно наша неготовность к предательству, предает нас в первую очередь. Допустим, для порядочной, честной жены, предательство мужа может стать Настоящим шоком, ведь она со своей стороны делала все для семьи, для дома, для детей, если они есть, и разумеется для мужа, а тут такой удар, такая жестокость. И вроде бы мы все знаем о том, что чем больше людям делаешь добра, тем более жестоко они потом с нами могут поступить, не все конечно, разумный человек никогда не плюнет в распахнутую перед ним душу, но многие люди это сделают, они действительно предадут того, кто был добр с ними. А знаете, почему? Потому что большинство людей – неразумны. Они движимы своими, в том числе и хищническими инстинктами, а не здравым смыслом. Вот почему людям сложно доверять. И все равно, мы делаем это добро, делаем его тем, в кого верим, кого любим, на кого надеемся. Мы хотим верить, что окружающие нас люди разумны, мы прекрасно знаем о том, что более девяноста процентов людей неразумны, но мы хотим, чтобы оставшиеся проценты окружали именно нас, мы верим в это, потому что хотим верить. Однако эту веру, предатели в нас убивают.

Так что самое тяжелое и самое жестокое предательство – это предательство в любви, когда эгоизм одного человека, убивает самые светлые, самые чистые и самые искренние чувства другого человека. Если вас предал любимый человек, вы знаете, как это больно, как это тяжело, как это ужасно. После такого предательства человек оказывается в глубоком нокауте, мир вокруг чернеет, в голове смятение, в душе тяжесть, а в сердце невыносимая колющая боль, от которой не знаешь куда деться. Многие проходили через это тяжелое испытание в своей жизни, а кому-то еще только предстоит через него пройти, ведь предатели всегда были, есть, и видимо будут, среди нас. И поэтому кто-то, всегда будет страдать от их черствости, жестокости и бездушия. К сожалению, а на мой взгляд, и к счастью, любовь и предательство всегда будут неразрывно связаны друг с другом. К сожалению потому, что кто-то будет от этого страдать, а к счастью, потому, что будучи преданными, мы становимся мудрее, мы становимся сильнее, мы уже не живем в тех иллюзиях, в которых жили раньше.

Таким образом, предатели, когда предают нас, делают нам прививку от слабости, и если мы продолжаем жить, а слава Богу, именно так в большинстве случаев и происходит, то мы становимся значительно сильнее, умнее, мудрее, защищеннее от внешней агрессии со стороны предателей. Если молодой парень пережил предательство любимой девушки, он уже не будет прежним, его взгляды на мир, на людей, и в частности на женщин, сильно изменятся. Не обязательно он будет ненавидеть всех женщин, он и не должен этого делать, просто впредь он будет гораздо умнее и не станет впускать, кого попало, в свое сердце. То же и с девушкой, женщиной, которую предал мужчина, она, если окажется умной и поймет преподнесенный ей урок, уже не подпустит к себе, какого попало самца, думающего только о сексе. И тем более она не позволит какому-нибудь “Дону Жуану”, поселиться в ее сердце, чтобы потом разбить его. Жизнь делает нас мудрее, если мы делаем выводы из пережитой нами боли, и предатели – это наши учителя, они учат нас не доверять людям. Сложно, конечно, жить без доверия к людям, и в принципе сделать этого невозможно, нам приходится кому-то доверять. Но, мы ведь можем быть более предусмотрительными и более осторожными, доверяя людям, не так ли? Так что в этом смысле предательство любимого человека для нас даже полезно и необходимо, и хотя бы разок в жизни, через это испытание нам нужно пройти, чтобы стать мудрыми.

Предают нас не только любимые люди, но и друзья, которые обычно отражают нам нас самих, ведь как говорится – скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Поэтому, друзей необходимо выбирать очень внимательно и не дружить с кем попало, ибо другом или подругой может оказаться хорошо замаскированный враг. Предательство друзей пережить легче, оно хоть и выбивает нас из колеи, хоть и наносит большой ущерб нашему внутреннему миру, но все же не опустошает полностью нашу душу, как в случае с преданной любовью. Друзья-предатели, после своего предательства нас, оставляют нам кое-что, они оставляют нам веру в себя, лишая нас надежды на них – на наших друзей и на людей вообще. Надеяться в этом мире человек должен, прежде всего, на самого себя, все остальные люди, которые его окружают, в любой момент могут его предать, причем порой очень жестоко. Но чтобы это понять, некоторым из нас, это надо пережить. И когда друзья нас предают – они подтверждают эту истину своим, пусть и мерзким, но очень поучительным для нас поступком. Поэтому, уважаемые читатели, старайтесь не подпускать своих друзей к себе слишком близко. Ведь если предательство подруги или предательство друга для вас стало неожиданностью, значит, вы просто не заметили того, как сами подставили для своих друзей свою спину под удар, на который они, в ряду черствости и ничтожности их грешной душенки, в конце концов, решились.

Пережив предательство близких вам людей, вы поймете, что неважно, о каком человеке идет речь, неважно, кем он вам приходиться, ведь если этот человек не разумен, от него можно ожидать чего угодно и когда угодно. Я много раз имел дело с людьми, которых предавали их собственные родители, дети, жены и мужья, лучшие друзья и подруги, другие, очень близкие и, казалось бы, надежные люди, от которых ожидать предательского поступка следует в последнюю очередь. Но, многие, тем не менее, решаются на этот поступок, не взирая ни на какие морально-нравственные преграды. Все дело в слабости людей. Подумайте сами, что это вообще за явление такое — предательство людей, почему оно имеет место в нашей жизни? Разве это не проявление слабости, не ее одной конечно, но и ее в том числе? Предать кого-то легко, согласитесь, намного легче, чем не предать. Все, что для этого нужно – это просто отказаться от всех своих обязательств перед человеком или людьми, отказаться от всего духовного и разумного, что есть в нас, сбросить с себя всю человечность, всю ответственность, отказаться от силы воли и поддаться влиянию своих примитивных животных инстинктов.

Сама по себе тема предательства всегда будет актуальной. Вот, сколько времени люди живут на этой планете, вот столько времени они друг друга и предают. Измена, всегда была, есть, и будет, частью нашей жизни, какой бы, условно цивилизованной и развитой эта жизнь не была. Потому что, пока, во всяком случае, мы не можем воспитывать и обучать людей, по одному общему для нас всех стандарту, чтобы поведение каждого без исключения человека отвечало, как интересам общества в целом, так и интересам каждого из нас в частности. А сами люди, в большинстве своем, пока еще, к сожалению, слишком слабы и неразумны, чтобы отдавать отчет всем своим действиям и нести полную ответственность за все совершенные ими поступки. Логика большинства людей очень проста – своя рубашка ближе к телу. Поэтому если человеку выгодно предать кого-то, ради своей шкуры – он предаст.

И неважно, что поодиночке никто из нас не выживет в этом мире, и неважно, что один нехороший поступок, может породить целую череду таких же нехороших поступков, которые сделают жизнь в обществе очень тяжелой и опасной для большинства людей. Эти простые истины, не каждый способен понять и не каждый хочет их понимать. Ведь понимание этих истин – это ответственность, которую необходимо нести. А она, такая тяжелая. Пока людям хорошо, они делают так, как хотят, а вот когда им становится плохо, они начинают делать так, как надо. Ну а мы теперь с вами поговорим о том, почему люди вообще предают друг друга. Читайте об этом ниже.

Почему люди предают друг друга?

За всю свою историю, человечество испытало достаточно много страданий, которые, в идеале, должны были бы стать полезными уроками для каждого из нас, учиться ведь надо на чужих, а не на своих ошибках! История учит нас тому, как поступать можно, а как нельзя, и она объясняет нам своими примерами, почему нельзя поступать определенным образом. Но, увы, никакие ошибки наших предков и вызванные ими страдания, не научили, человечество в целом, уму разуму, оно как совершало эти ошибки, так и продолжает их совершать. И получается, что многие наши с вами предки страдали напрасно, ведь мы вновь наступаем на те же грабли, на которые наступали они. Люди неоднократно убеждались в том, что предательство очень сильно вредит всякому упорядоченному обществу, что это зло, это грех, и это очевидно. В противном случае, любое нормальное общество не осуждало бы это явление. А его осуждают, практически все. И тем не менее, люди продолжают друг друга предавать, они творят зло не задумываясь о последствиях, а они, эти последствия, всегда наступают.

Что же, давайте в таком случае попробуем разобраться с тем, почему люди предают друг друга, почему они совершают предательские поступки, которые могут навредить, в том числе и им самим. Есть несколько причин, которые вынуждают людей совершать этот страшный, коварный, вероломный и отвратительный поступок — предательство.

1. Эгоизм . Будучи жутким эгоистом, человек в любой момент может предать кого угодно. Причем заметьте, речь идет далеко не о здоровом эгоизме, при котором люди всегда просчитывают последствиях своих решений, речь идет о глупом, безрассудном, безответственном детском эгоизме, при котором человек в своих решениях исходит исключительно из сиюминутной и нередко, сомнительной, выгоды.

2. Слабость . Как я уже писал выше, слабые, во всех смыслах этого слова, люди, склонны к предательству. Отсутствие силы воли, слабый характер, низкий уровень интеллектуального развития, духовная и нравственная нищета, из-за всего этого человек легко может решиться на предательство, чтобы решить какие-то свои проблемы и/или осуществить какие-то свои желания за счет других людей. Слабые люди ищут легкие решения сложных проблем, поэтому предавать им проще, чем не предавать.

3. Неосознанность . Когда человек не понимает, что, почему и зачем он делает, он может таких дел натворить, что сам потом будет им не рад. Действуя неосознанно, человек действует, словно во сне, он ничего не понимает, ничего не контролирует, его поведение примитивно, спонтанно, хаотично, и часто совершенно не отвечает здравому смыслу. Понятное дело, что неосознанный человек может легко предать кого угодно в любой момент, даже самых близких и дорогих ему людей, просто напросто отреагировав примитивным образом на какую-нибудь, располагающую к предательству ситуацию. И что интересно, неосознанный человек часто даже не понимает всю ужасность своего предательского поступка.

Давайте теперь, уважаемые читатели, рассмотрим с вами более подробно, указанные выше причины, толкающие людей на путь предательства. Есть, конечно, и другие причины, из-за которых люди предают друг друга, но вот те причины, которые я указал выше – они друзья, основные.

Эгоизм

Некоторые люди, для получения собственной выгоды, даже самой незначительной, готовы на все, они не останавливаются не перед чем, когда стремятся удовлетворить свои желания, и поэтому они могут предать кого угодно, даже самых близких им людей, ради себя и своих интересов. Эгоисты, это, надо заметить, очень неприятные люди, и обычно, нормальным людям с ними не комфортно. Мы можем встретить эгоистов, а следовательно и потенциальных предателей, повсюду, но для начала, правильнее будет все-таки обратить внимание на себя. Вспомните, как часто лично вы пренебрегали интересами других людей, ради собственной выгоды? Вот надо вам что-то получить, вот хочется вам чего-то, и вы делаете все, чтобы свое желание осуществить, совершенно не задумываясь о том, как это может повлиять на окружающих вас людей. Вы не думаете о тех людях, которым, возможно, ваши действия, направленные на удовлетворения ваших желаний, могут как-то навредить, доставить дискомфорт, причинить неудобства или даже боль, ведь главное для вас, ваши собственные интересы, а другие люди – до них вам нет, абсолютно никакого дела. Было у вас такое в жизни? Вот если было у вас подобное в жизни, именно с вами, тогда вы наверняка находили оправдание своим эгоистичным поступкам, и наверняка, были склонны к тому, чтобы кого-нибудь предать, хотя бы в мыслях, с целью что-то получить для себя или чего-то избежать, например, каких-нибудь проблем. Так вот, и другие люди поступают аналогичным образом, эгоистичные, разумеется, люди. И ладно, если бы проблемы эти, ради которых мы кого-то предаем, были серьезными, когда речь идет о жизни и смерти, и когда предателю приходится выбирать – либо он, либо кто-то другой, кого можно предать, должен пострадать. Так ведь нет, эгоисты предают и без особой, острой для них необходимости в этом поступке, а лишь из-за своего каприза или из-за своих безмерных желаний.

Так что некоторые люди всегда предавали, предают и будут предавать друг друга. И они будут это делать не только в сложных, безвыходных ситуациях, когда речь идет об их жизни за которую, понятное дело, стоит бороться, и когда их предательство еще хоть как-то можно оправдать. Они это будут делать всегда, когда посчитают нужным. Люди также могут стать предателями и из-за различных незначительных мелочей, они могут стать предателями в ситуациях совершенно безобидных для них, ради незначительной, а часто, и весьма сомнительной выгоды. Это “мелкие”, можно даже сказать, что жалкие людишки, а иногда и полные ничтожества, не способные ни на что хорошее и великое, а способные только вредить другим людям. Это эгоисты, не самые приятные существа в этом мире. Нам надо быть с такими людьми, очень осторожными, и не подпускать их к себе слишком близко, чтобы потом не сетовать на их ничтожество и убогость, когда они нас цинично предадут при первой же возможности. Поэтому внимательно присматривайтесь к людям, которые вас окружают, и с которыми вы намереваетесь вести дела. Если вы видите, что они жуткие эгоисты, что их детский эгоизм прямо-таки из ушей у них лезет, если они капризные, наглые, жадные, думают только о себе и плюют на других людей, даже на самых близких им людей – ни в коем случае не доверяйте этим эгоистичным людям. Доверять вообще никому нельзя в этой жизни, в полной мере, но эгоистам доверять тем более нельзя, это сравни самоубийству, или мазохизму.

Причем, говоря об эгоизме, как о подталкивающем людей к предательству явлении, я говорю о нездоровом, детском эгоизме, а не об эгоизме вообще, который свойственен всем здоровым людям. Просто люди со здоровым эгоизмом, понимают, как их личные интересы переплетаются с интересами других людей, они понимают, что для нормальной жизни, всем, или, во всяком случае, большинству людей, должно житься более или менее хорошо. Здоровые эгоисты гораздо более разумны, более предусмотрительны, более социальны и доброжелательны в своей жизни, нежели эгоисты неразумные. Они знают, что думая только о себе, они тем самым, оттолкнут от себя других людей, на которых они могли бы рассчитывать, в случае необходимости, с которыми могли бы выстраивать взаимовыгодные отношения. Здоровые эгоисты – это умные эгоисты, а нездоровые эгоисты – это дети, для которых предательские поступки, не являются, не только чем-то аморальным, но и вредным. Так что, в действительности, мы все эгоисты, и это нормально, другое дело, насколько наш эгоизм здоров, и как следствие, насколько мы ответственны за себя и свои поступки. Если речь идет об умном человеке, умеющим грамотно отстаивать свои личные интересы, без существенного ущемления интересов других людей, тогда в таком человеке можно, пусть не полностью, но в значительной степени, быть уверенным, и такой человек, если и предаст, то в самом крайнем случае. А вот от глупых эгоистов, которые как дети думают только о себе, лучше держаться подальше, или, во всяком случае – не доверять им.

И вот что еще важно знать о предательстве, порожденном эгоизмом. Все люди в той или иной мере стремятся к получению удовольствия, и каждый человек, в меру своих возможностей и в зависимости от уровня своего интеллектуального развития, получает удовольствие от разных вещей, разных дел, и в разном количестве. Нормальный человек, стремится получать удовольствие от улучшающих его жизнь вещей и поступков, а глупый человек, будет получать удовольствие посредством причинения себе вреда, например, посредством причинения вреда своему здоровью. Ну, вы понимаете, табак, алкоголь, наркотики, безответственный секс с плохими последствиями, все это удовольствие для глупых, и как правило, бедных людей. Помимо этого, умный человек, знает в удовольствиях, равно как и в своих желаниях, меру, придерживаясь которой, он не позволяет этим удовольствиям навредить ему и его жизни. А также, он не позволяет своим удовольствиям навредить окружающим его, дорогих ему, людей. А вот глупый человек, готов положить все, на алтарь удовольствий, и готов получать удовольствие бесконечно, пока все вокруг него, включая его самого, не будет разрушено. Как вы уже наверное догадались, я говорю вам о тех эгоистах, которые ради удовольствия готовы предать кого угодно и что угодно. И чем более эгоистичен человек по своей натуре, тем большее значение он придает всевозможным удовольствиям, ради которых, многие эгоисты и живут. Следовательно, с теми, кто страстно желает сделать себе очень хорошо, нужно держать ухо востро, чтобы они, ради этого своего хорошо, не сделали плохо вам.

Слабость

Очень часто люди предают друг друга из-за своей слабости. И прежде всего, речь идет об их духовной слабости, из-за которой люди просто не могут, да и часто не хотят, соответствовать образу честного, порядочного, ответственного, сильного человека, на которого можно положиться и которому можно доверять. Быть сильным, это ведь не просто, а вот быть слабаком, быть мразью, предателем, это легко. Слабые люди, они же еще и ленивые часто, а заодно и трусливые, привыкли искать простые решения сложных задач, и поэтому когда им проще предать, нежели как-то иначе поступить, они, не желая напрягаться – предают. Слабый человек всегда найдет оправдание своему предательству, он скажет, что не мог поступить иначе. Вот, например, он не мог не бросить свою молодую жену с ребёнком, потому что он не был готов к тому, чтобы стать отцом. Мать, бросившая своего ребенка, может сказать, что она вынуждена была это сделать, поскольку обстоятельства в ее жизни сложились таким образом, что не столько даже для нее самой, сколько для ее ребенка, было правильнее, если она его оставит. В общем, вы наверняка встречали в своей жизни людей, которые всегда находят оправдание своим омерзительным поступкам, которые они могли бы и не совершать, обладай они силой духа и силой воли, но совершили, в ряду отсутствия оных. Так что когда человек, в первую очередь – морально, духовно и интеллектуально слаб, и во вторую очередь – слаб физически, он может предать кого угодно, и в, практически, любой чрезвычайной, или даже просто напрягающей его, ситуации. А затем он может оправдать себя и свой поступок, в своих же собственных глазах, сославшись на необходимость в этом поступке, на его обязательность. Дескать, ничего другого, кроме как предать кого-то, в силу сложившихся обстоятельств, ему не оставалось. Конечно же, человек не мог поступить иначе, что ему еще оставалось делать, он сделал так, как должен был сделать – он предал. Вот и все оправдания. В жизни, нередко, такие вот, “слабаки”, потом расплачиваются за свои предательские поступки, ибо любая слабость в этом мире, в любом случае, наказуема. Таковы законы жизни. Слабым людям в ней не место.

Слабаки очень трусливы, что естественно для них, и нам всем об этом тоже забывать не стоит. Морально, духовно и интеллектуально слабые люди, многого в этой жизни боятся, и часто страх вынуждает их предавать даже тех людей, в предательстве которых они совершенно не заинтересованы. Страх, бессознательный, животный страх, прежде всего, порождает панику, истерику, хаос в голове, из-за которого люди скатываются к своему животному состоянию и начинают действовать исключительно инстинктивно, без всякой доли здравого смысла. Сами понимаете, предать в таком состоянии не трудно, трудно не предать, если, не невозможно. Вот люди и предают, они действуют исходя исключительно из сиюминутной ситуации, без учета тех последствий, к которым могут привести их бессознательные поступки, ибо не отдают себе отчета в своих действиях. Таким образом, если вы видите, что человек является трусом, будьте готовы к тому, что он может вас предать, потому что он может это сделать.

Неосознанность

Неосознанность, это, друзья, еще один, достаточно большой, но, тем не менее, естественный для большинства людей недостаток, который вынуждает их предавать друг друга. Неосознанный человек – это и эгоист, и слабак, и мерзавец, и вообще, это человек неразумный, смысл поступков которого часто непонятен даже ему самому. Вот и совершает он такие поступки, весь смысл которых он просто не в состоянии понять. Ведь далеко не всегда, предающий кого-то человек, получает от своего поступка выгоду, особенно если исходить из долгосрочных перспектив, когда плюнув в колодец, мы спустя какое-то время возвращаемся к нему для того, чтобы напиться. Да и вообще, если говорить о слабости и эгоизме человека, то эти его качества, напрямую связаны с его неразумностью, а неразумность человека связана с его неосознанностью. Если человек не осознает, что и почему он делает, если он не учитывает возможные последствия своих действий, как для него самого, так и для других людей, если его действия вредят, в том числе, и ему самому, тогда такого человека просто невозможно назвать разумным. Чем такой человек отличается, ну скажем, от кошки? Да ничем. У него разве что только функций побольше, и устроен он посложнее кошки, а так, никакой разницы. Ну и что же мы хотим от неразумного человека, не осознающего, что и почему он делает? Уж не высоких ли духовно-моральных качеств? Да бросьте вы, примитивные существа, к которым относятся некоторые люди, к их и нашему сожалению, на что-то высокое и достойное, за что человека можно назвать человеком, просто не способны. Для них их примитивные животные инстинкты являются их внутренним голосом и служат для них основанием для принятия тех или иных решений в своей жизни, их только эти инстинкты и побуждают к действию, а не какой-то там здравый смысл.

Точно так же, будучи, либо полностью, либо частично, неразумными людьми, некоторые люди, предают, скажем так, по ошибке, о чем потом сильно сожалеют. Человеческая глупость, к сожалению, как мы знаем, не знает пределов, и иногда человек может предать нас, не имея на то никаких существенных оснований. Сути дела это конечно не меняет, но все же, когда человек в большей степени ошибся и в меньшей степени сознательно и целенаправленно предал кого-то, то его, в принципе, можно и простить. Хотя, безусловно, в будущем придется быть с ним начеку, ибо полного доверия к такому человеку уже быть не может. Мы с вами не можем надеяться на то, что тот или иной человек, предавший нас из-за своей неосознанности, вдруг, ни с того ни с сего прозреет и ему можно будет начать доверять. Такое если и происходит, то очень редко и лишь с немногими людьми. Поэтому я не рекомендую вам надеяться на это малюсенькое чудо. Хотите простить предавшего вас человека? Замечательно, прощайте. Если только, он этого заслуживает. Но доверять ему в будущем я вам не рекомендую, ибо ей богу, вы в таком случае рискуете дважды наступить на одни и те же грабли.

Как относиться к предательству?

Что касается отношения к предательству, то я предлагаю вам относиться к этому явлению, и к каждому конкретному предательскому поступку, неважно кем совершенному – спокойно и безразлично. Да, я понимаю, что вы можете возразить мне, сказав, что это не тот случай, когда можно сохранять спокойствие и не обращать внимания на предательский поступок человека, из-за которого вы сильно пострадали, тем более, если речь идет об очень близком и очень дорогом вам человеке. Но, если подготовиться к подобному сценарию и не просто допустить вероятность того, что любой, даже самый надежный с вашей точки зрения человек, может вас предать, но и вообразить себе это, то можно сделать для себя такое развитие событий – нормой и соответствующим образом к ним подготовиться. Вы поймите, друзья, что все дело в наших ожиданиях, которые либо оправдываются, либо нет. Именно из-за этого мы страдаем, когда нас кто-то предает. Мы ждем от них одного, а они удивляют нас другим, они предают нас, а мы к этому удару в спину оказываемся неготовыми. В этом вся проблема.

Люди – несовершенны, и это давно известно, а некоторым людям вообще трудно быть людьми, им намного проще быть животными и вести себя соответствующим образом. И поэтому люди, из-за своего несовершенства, в большинстве своем, в принципе, от природы склонны к предательству. А уж те люди, которые находятся на очень низком уровне развития, тем более склонны к предательству, и не только к предательству, но и ко многим другим нехорошим поступкам. Ну так зачем же ожидать от них чего-то хорошего? Правильнее будет ожидать от любого человека, прежде всего самого плохого, самого подлого и низкого поступка, и готовиться дать достойный ответ на него, чем возлагать на, неважно какого человека, слишком большие надежды и расстраиваться потом из-за того, что он их не оправдал. На хорошие поступки со стороны других людей мы можем только надеяться, и радоваться тому, что они ими совершаются, и по возможности отвечать на них взаимностью, чтобы поддерживать в обществе негласные правила человеческого поведения. Но требовать от людей определенного отношения к себе, соблюдения каких-то там обязательств, верности, преданности, честности, ответственности, это слишком наивно. Ведь на самом деле никто вам ничего не должен в этой жизни. И какими бы обязательствами тот или иной человек себя не сковывал и чтобы он вам лично не обещал, он может от всего этого отказаться в любой момент, по собственному желанию. Мы сами себя обманываем, когда безоглядно доверяем другим людям и совершенно необоснованно верим в других людей, возлагая на них свои надежды, поэтому мы и страдаем от предательства, к которому в большинстве случаев, просто не бываем готовы.

Конечно, каждый из нас может иметь и как правило имеет, какие-то свои убеждения и отталкиваясь от этих убеждений может давать оценку тем или иным поступкам других людей, и даже своим собственным поступкам. Собственно, на это мы все имеем право, право на свое мнение. Но нам самим выгодно быть более гибкими в своих взглядах на жизнь, чтобы не пытаться втиснуть все то, что в ней происходит, в узкие рамки нашего ограниченного миропонимания. Все, в том числе и предательство, имеет право на существование в этом мире, во всем есть своя необходимость, своя польза, и у всего есть своя закономерность. Поэтому мы должны понимать, что ложь и предательство, это такие же естественные явления в нашей жизни, как и противоположные им – честность, доблесть, ответственность, любовь. Мы со всеми людьми и со всеми совершаемыми ими поступками должны уметь уживаться, и с хорошими, и с плохими. Поэтому еще раз повторю, к предательству следует относиться спокойно и безразлично, заранее готовя себя к тому, что любой, повторю, любой человек может вас предать. Примите это, и тогда никто не сможет ошарашить вас своим предательским поведением.

Как пережить предательство?

Ну а если к предательству вы не были готовы, и так получилось, что вас предали, то что делать дальше, как пережить предательство? Первым делом, друзья, посмотрите на закономерность того, что с вами произошло, не принимайте случившееся с вами, как нечто такое, что выпадает из вашей картины мира. Если вас предали, то у этого поступка была своя причина, я не скажу, что у него есть свое оправдание, но то, что объяснение у него есть, это точно. Люди эгоистичны, трусливы, глупы, жадны, коварны, и поэтому у них всегда будут причины для того, чтобы совершить тот или иной нехороший поступок, нехороший, для кого-то другого, прежде всего, но не для них самих. Нас в любой момент могут предать, никто от этого не застрахован, поэтому удивляться тут нечему, надо просто понять, что и почему мы упустили из виду, что позволили кому-то предать нас. Мы должны учиться на своих поражениях, на своих несчастьях, на своей боли, чтобы в будущем уже не допускать себе такой глупости, как абсолютное доверие другим людям. Поэтому, когда нас предают – нас учат, нас делают умнее, мудрее, а следовательно и сильнее, а значит, предатели, порой сами того не понимая, делают для нас благо.

Таким образом, чья-то слабость и глупость, делает нас сильнее, и мы, на самом деле, должны радоваться этому, радоваться тому, что кто-то предал нас, как бы абсурдно это не звучало. Ведь если жизнь подбрасывает нам тяжелые испытания, она возлагает на нас большие надежды, она верит в нас. А если сама жизнь в нас верит, тогда почему бы нам самим в себя не поверить, зачем нам воспринимать предательство другого человека, как какое-то наше поражение, как причиненный нам кем-то ущерб? Лучше посмотреть на него, как на победу, и увидеть в этом нехорошем для нас поступке, от которого мы пострадали, новые возможности для нашего развития, ведь будучи преданными, мы изменяем свою жизнь, изменяя свои взгляды на нее. Мы становимся сильнее, если не умираем после предательства, а мы от него, как правило, не умираем. Мы разрываем свои отношения с предателем или переводим их на качественно новый уровень, а это уже совсем другие возможности, совсем другая жизнь. И мы получаем очень полезный для нас опыт, без которого, в этом суровом мире довольно сложно выжить. Преданный человек, это человек умудренный опытом, он осторожен с людьми и не доверяет им в полной мере, это человек, которого жизнь сделала взрослее. Таким образом, друзья, практичность вашего мышления, избавит вас от деструктивных эмоций, затмевающих ваш рассудок и причиняющих вам боль, испытываемую вами от предательства вас другим человеком или другими людьми.

Также вы должны понимать, что вокруг нас с вами, часто могут находиться не очень умные люди, которые сами не понимают, что и почему они делают. Такие люди предают по ошибке, или лучше сказать, по глупости, поддаваясь влиянию эмоций, порожденными описанными мною выше инстинктивными позывами, и нередко их ошибки вредят не только окружающим их людям, но и им самим. Ошибка или предательство? Как отличить одно от другого? Очень просто, нужно обратить внимание на то, насколько осознанными являются поступки того или иного человека, насколько получаемые им результаты, оправдывают, прежде всего, его собственные ожидания. И вы должны понимать, что вредящий не только другим людям, но и самому себе человек, это не очень умный человек. Ну, а если человек, просто дурачок, тогда он сначала будет что-то делать, а потом уже думать, что он сделал. Так вот, действуя неосознанно, можно допускать невероятное количество ошибок в своей жизни, можно предавать всех, включая себя самого, а потом сожалеть о содеянном. Уверен, вы сталкивались в своей жизни с такими людьми. И как бы, обижаться на них, это неумно уже с нашей стороны, ибо их глупость, это их беда, а не вина. Но и иметь, с такими вот, глупыми людьми, какие-либо дела, если и следует, то очень осторожно. Потому что, вы сами понимаете, неразумный человек – это непредсказуемый, непоследовательный, безответственный человек, не заслуживающий к себе доверия, а вместе с ним и уважения. Вот, если именно такой дурачок вас предал, или дурочка, тогда, принимать это предательство слишком близко к сердцу, это лишне. Не стоит вам этого делать. Не придавайте большого значения тому, кто этого не достоин. Что взять с дурачка, зачем на него обижаться, ведь это лишенный разума, а значит, уже наказанный Богом человек. Просто вам надо сделать для себя соответствующие выводы и понять, что с этим человеком никаких серьезных дел иметь не следует, что он или она, уже не изменятся никогда, и ничего хорошего от дурачка-предателя ждать не стоит.

Понимаете, уважаемые читатели, ошибки совершают все. Мы не идеальны. Но особенно часто это делают глупые люди, коих в нашем мире, надо сказать, немало. Поэтому предательство этих людей – это их очередная глупость. А вот сознательно предают единицы. Это не глупые, а действительно подлые люди. На дураков, как я уже сказал, обижаться смысла не имеет, ибо их дурость вредит не только окружающим их людям, но и им самим. Ну а что касается тех подлецов, которые предают нас сознательно, ради своих корыстных и не редко низменных целей, то, что о них сказать, кроме того, что если мы на них нарвались, то нам сильно не повезло. Вот некоторые психологи рекомендуют научиться прощать своих предателей, что безусловно помогает пережить предательство, но является слишком уж простым решением. Конечно, ненавидеть предателя тоже смысла не имеет, ибо своей ненавистью мы травим свою собственную душу, но что касается прощения, то прежде чем кого-то простить, нужно сначала понять, за что именно и кого мы прощаем. Ну вот, скажем, как можно простить дурака, который предал вас по глупости, если такого человека, в принципе, серьезно воспринимать не следует? Если так получилось, что вас предал дурак, тогда вам следует прощать не его, а себя, за то, что вы поверили в дурака, за то, что вы не увидели в дураке дурака, за то, что вы позволили дураку, предать вас, вас, умного человека. Понимаете, какая тут логика должна быть? Прощать дураков – это знаете ли, слишком большое одолжение для них, ибо для начала надо увидеть в них частичку разума, поверить в нее, потом, обмануться, а уже затем прощать того, кто оказался дурнее, чем вы предполагали. А если вы всего этого не делали, тогда прощать дурака вам не следует, вам следует просто начисто проигнорировать его самого и его предательский поступок.

Что касается подлецов и мерзавцев, сознательно и порой очень жестоко предающих людей, ради своих интересов, то и их, на самом деле, прощать, не то, что не за что, но и незачем. Понимаете, мерзавец, он – мерзавец, и всегда таким будет, потому что это его роль. Как его можно прощать, зачем его прощать? Чтобы потом вновь подпустить его к себе и позволить ему ужалить вас еще раз? Мерзавец предает потому, что он мерзавец, поэтому он и предатель, и его не прощать надо, а, так сказать, помечать, как паршивую овцу, чтобы в будущем с ним не связываться и ни в коем случае не доверять ему ни в чем. Вот и все, что нам необходимо делать, чтобы спокойно, без лишних, негативных эмоций, отнимающих у нас массу сил и нервов, пережить предательство, и получив полезный жизненный урок, продолжить жить дальше.

И лишь немногие люди, которые, действительно, по неопытности, по неразумности, из-за, так сказать, временного помешательства, без всякого злого умысла, в силу сложившихся обстоятельств, к которым они не были готовы и которые вынудили их предать нас, в принципе, заслуживают нашего прощения. Я, во всяком случае, считаю, что таких людей можно простить. Бывает такое, что просто морально слабый человек, из-за своей слабости и трусости, сам того не желая, может предать вас, друзья. И он потом будет дико раскаиваться в своем поступке, он будет сожалеть о том, что сделал, и он бы рад все исправить, но не может, к его и вашему сожалению. Прошлого, как известно, не изменишь. Поэтому он хочет только одного – чтобы вы его простили. Он не ждет от вас человеческого к себе отношения, которого он не заслужил, он ни на что, кроме прощения, не рассчитывает, ибо он понимает, что причинил вам боль, что он поступил очень, очень плохо, предав вас. Он понимает, что теперь вы перестанете видеть в нем того, кого видели раньше. И вы только подумайте, он будет всю жизнь нести в себе этот тяжелый моральный груз. Он действительно будет его нести в себе, друзья, поверьте. Он, ну или она, будет вспоминать свой предательский поступок в течение всей своей жизни, и эти воспоминания будут причинять этому человеку такую же сильную боль, какую испытываете вы, будучи преданными. И я считаю, что нам с вами, не стоит отягощать жизнь таким людям, как бы сильно они нас не предали, и терзать их душу своей обидой на них. Поэтому я предлагаю вам их простить, простить и отпустить, если вы больше не хотите иметь дел с такими людьми.

Вы, уважаемый мой читатель, как человек разумный, я уверен, прекрасно понимаете, что лучше уж к психологу обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы, чем заливать их алкоголем, или пытаться еще как-то одурманивать себя, чтобы справиться со своей болью и страданиями. Не нужно вредить своему здоровью, когда есть нормальные способы решения подобных проблем. С проблемами надо работать, а не заглушать их. Главное, навести порядок в своей голове, тогда и в жизни порядок будет. Тяжело пережить предательство, я это понимаю. Но это всегда можно сделать, поверьте.

Как пережить предательство близкого человека

Прочитав эту статью, Вы будете знать о том, как пережить предательство близкого человека и перестать думать о нем.
В нашей непростой жизни случаются моменты, когда самый близкий человек нас предает. Таким человеком может быть лучшая подруга, некогда верная вторая половинка и ближайшие родственники. Очень тяжело смириться с тем, что Ваше доверие разбилось об острые камни предательства и подлости. Но жизнь продолжается, только память никак не может отпустить того, кому мы так доверяли.
Надо научиться прощать и отпускать, но это такая тонкая философия, до которой необходимо дорасти.

Независимый эксперт по социологическим вопросам- Артем Сергеевич вновь согласился принять участие в обсуждении вопроса и выразить свою точку зрения, связанную с тем, каким способом можно пережить предательство и что необходимо предпринять, чтобы не потерять доверие к людям.

Добрый день, уважаемые посетители сайта!
На мой взгляд, самое страшное- это не само предательство близкого человека, а те последствия, которые наступают после сильнейшего потрясения. Когда нас предает близкий человек, рушится все и, как правило, это происходит нежданно.
Чтобы пережить предательство, следует в первую очередь перетерпеть ту фазу, которая называется внезапным духовным упадком. В первые дни подлого предательства, Вы будете не в состоянии адекватно мыслить и принимать правильные решения. Вашей психике потребуется некоторое время, чтобы начать вытеснять пагубные для Вашего состояния события. Помните об этом и знайте этот механизм. Не пытайтесь в первые дни жестокого предательства мстить близкому или любимому человеку, ибо это решение только усугубит скорбное ощущение.
Ни в коем случае не старайтесь искать встречи с человеком, предавшим Вас. Это ни к чему хорошему не приведет. Верьте убеждению жизни и примите его, сквозь слезы понимая, что тот, кто предал, уже сыграл в Вашей жизни последнюю роль. Не предпоследнюю, а последнюю!
Не пытайтесь замкнуться в себе, никого близко не подпуская. Будет очень сложно кому- то открыться, ибо Ваше доверие уничтожено. На самом же деле, оно просто выбито из колеи и находится в капитальном ремонте для новой жизни.
Чтобы Ваша психика начала вытеснять предателя, следует дать ей для этого необходимо толчок. Если Вы женщина, то рыдайте, а если мужчина, то плачьте. Не забывайте о том, что слезы не просто капают, они вымывают Ваши беды и несчастья.
Чтобы стойко пережить предательство близкого человека, не стоит “глушить горе” алкогольным напитком. В самом начале Вы ложно снимете стресс, а наутро снова захотите притронуться к чаше.
Первая фаза, отвечающая за переживание предательства, будет проходить очень болезненно и длиться в зависимости от индивидуальных особенностей Вашей психики. Чем быстрее Вы покончите с первоначальным этапом, тем скорее будете отпускать, прощать и забывать предавшего Вас близкого человека.
Когда первая фаза горевания будет успешно завершена, Вам будет нужно вновь обрести веру в себя и людей. Помните о том, что предательство в Вашей жизни- это испытание на прочность, через которое проходит практически каждый. Предательство ниспослано с конкретной целью, которая, скорее всего, заключается в том, чтобы Вы в последствии смогли связать свою судьбу с тем человеком, которого бы не заметили, если бы не произошло самое ужасное. Трактуйте предательство с точки зрения Церковных канонов православия и четко понимайте, что оно не смертельно. Вам больно, но рана зарубцуется!
Когда Вы сможете адекватно мыслить, попробуйте проанализировать свою прошлую жизнь, но не искать при этом виноватых. Если Вы обвините во всем человека, который Вас предал, то будете расположены к неблагодарному мщению. А Ваша основная задача- справиться с предательством с наименьшими последствиями.
Через силу, но улыбайтесь, заставляйте себя почаще бывать в людных местах, общаться и заводить с осторожностью новые знакомства.
Душевная боль, она ведь сродни физической. Если у Вас что- то болит, то надо терпеть- и боль утихнет. Тоже самое касается и предательства.
Вы готовы поклясться всеми Богами, что больше никому не в силах доверять, но ведь от этого в первую очередь надо избавляться!
Воспринимайте предателя, как учителя, которые наградил Вас стойкостью, выдержкой и не подорвал то, что называется верой.
Чтобы как можно скорее пережить предательство близкого человека, надо уничтожить в себе все попытки с ним рассчитаться. Только в таком случае Ваша психика начнет выздоравливать, а память постепенно вытеснять былые образы.
И если Вы еще не знаете, как пережить предательство близкого человека , то сожмите всю волю в кулак и не пытайтесь вернуться в прошлое, которое никогда не станет Вашем будущим.

Муж один раз предал, и все чувства умерли

Здравствуйте, уважаемая Яна!
Пожалуйста, рассмотрите мое письмо для рубрики вопрос-ответ.
В моей юности однажды произошла печальная история, которую я предпочла быстро забыть и до последнего времени не вспоминала. Я, еще будучи студенткой, несколько месяцев встречалась с молодым человеком старше меня. У него был свой бизнес. Потом мы решили пожениться, я приезжала к нему на выходные. Однажды так приехав, я заметила какие-то вещи типа новой зубной щетки и какой-то мелочи, которые, по моему мнению, не могли принадлежать его маме. Я спросила его не ночевала ли у него женщина. Он ответил что да, давняя подруга попросилась переночевать и уверял что у них ничего не было. Я тогда молча ушла и забрала заявление из ЗАГСа. Я сейчас плохо помню свои чувства тогда, наверное, испугалась что если он сам мне не сказал с кем ночует, то хотел все спустить на тормозах и что же тогда после свадьбы он будет себе позволять? Тогда в ЗАГСе еще не было электронной системы и заявления и квитанции принимали только бумажные. Он еще какое-то время названивал, писал (из соцсетей тогда были только Одноклассники), приезжал, говорил что обратно подать заявление можно только придя лично вдвоем. Но я уже, по-моему, начала встречаться со своим первым на тот момент будущим мужем.

Год назад у меня возникли периодические боли в животе, я обращалась к гинекологу, была на приеме раза 3-4, но по обследованиям и анализам все было в норме. Я на следующий день после последнего приема у врача поехала в командировку и еще на следующий день меня госпитализировали с острым аппендицитом в другом городе. Я звонила маме, сестре, мужу и просила приехать помочь мне в дороге обратно и помочь таскать чемодан. Меня выписывали на 5-й день после операции и тяжести таскать еще было опасно чтобы швы не разошлись. Родственники фактически отказались (кивали друг на друга), а муж с очень большой неохотой приехал, возмущался что я недостаточно ему рада и капризничал всю дорогу. Я тогда поплакала по поводу своей беспомощности и одинокости и надо же как я оказывается уже достала мужа, что даже в экстренной ситуации он не хочет ради меня что-то сделать. Неожиданно о моей ситуации узнали тетя и бабушка, позвонили и предложили помочь позаботиться обо мне и приехать жить к ним. Я как прилетела, из аэропорта в Москве сразу поехала к ним. Попросилась пожить на 2 месяца, потом планировала снять квартиру. Через 2 недели мне сняли швы и я забрала вещи и свою машину от мужа и отдала ключи от его квартиры (я жила у него). С остальными родственниками я перестала общаться даже по телефону. А муж стал приезжать к бабушке каждый день, уговаривать вернуться. Еще до второго брака я купила квартиру в новостройке, за 3 года расплатилась с ипотекой, но попала в долгострой. Внезапно как раз в этот момент объявили сдачу жилья и скорую раздачу ключей. Муж просил переехать обратно к нему, говорил что вдруг воспылал любовью, обещал сделать ремонт в моей квартире и аргументировал, что из его района Москвы мне близко добираться к своей квартире чтобы следить за ремонтом. Но мысль «А вдруг опять?» уже не покидала меня. Потом бабушка мне посоветовала, что человек все-таки имеет право на ошибку и на исправление ошибки; поживи, посмотри как будет. Через месяц я согласилась вернуться к нему. Муж действительно очень много сделал — контролировал рабочих, все чистовые работы своими руками сделал, изучал ютуб. Каждый день утром отвозил меня на работу и работал, помимо своей работы, в моей квартире по нескольку часов. С момента моего возвращения к нему стало очень много секса, прям он меня… утомлял. А у меня как в поговорке «как бабка отшептала» — я вдруг поняла что не хочу жить с ним и не хочу себя насиловать и оставаться в этом браке. И, может быть я зря вернулась. В то же время вдруг, после 5 лет бесплодного брака с ним, я узнала что беременна. Тогда я решила что это знак свыше и, наверное, надо смириться ради будущего ребенка. И мне уже 35 лет, наверное пора иметь детей. Судя по мнению окружающих — давно пора. Умом я понимаю, что не стоит обращать много внимания на вечные вопросы очень тактичных знакомых и малознакомых типа «а ты ни с кем не встречаешься?», «а почему ты не замужем?», «а почему у вас детей нет?», «а почему только один?» — эту песню не задушишь не убьешь. Но я все равно живу не на необитаемом острове и такие высказывания очень бьют по моему самомнению (так же как и другие тролли с вопросами «Ну что, третий раз замужем и все время удачно?» или «как у тебя на любовном фронте? Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел?»).
Еще такой момент. Когда я начала встречаться с последним мужем, у нас был примерно одинаковый доход, а потом, наверное мне повезло и карьера пошла в гору, я стала зарабатывать в 3 раза больше него. Сейчас, несмотря на траты на ремонт и новую машину, у меня есть небольшая сумма на счете + декретные выплаты через пару месяцев будут и я сама смогла бы справиться с обеспечением себя и ребенка в течение года как минимум (а так же с содержанием няни и машины при необходимости выйти на работу). К тому же детные подруги уже сейчас отдают много хороших вещей. Нежелание жить с мужем осталось. Хотя ко мне он хорошо относится. Мне приходилось иногда просить мужа о каких-то вещах, с которыми раньше я справлялась сама. Например, меня однажды утром тошнило и я попросила его сварить геркулеса мне с собой на работу. С тех пор он каждое утро готовил мне завтрак с собой. Еще просила помыть полы в местах куда мне уже трудно подлезть и полезть на антресоли что-то достать. Он стал регулярно сам делать уборку и спрашивать не надо ли мне что-то наверху.
И все-таки я недавно переехала от мужа будучи беременной. Ему сказала что хочу пару месяцев пожить одна в своей новой квартире. Сама думаю, может отдохну или соскучусь или решусь на развод. Я вообще считаю что раз тело мое, и риски жизни и здоровью, связанные с вынашиванием беременности и родами несу я, и содержать ребенка хочу сама, то больше не хочу вообще от него в чем-либо зависеть и чтобы он вообще получал родительские права. Однако в Семейном кодексе прописано другое.
Для обсуждения возможного развода в моем положении я попросила встретиться бывшего одноклассника-юриста. А он сказал что давно ко мне неравнодушен. Я ответила, что он мне тоже всегда нравился. Но он на этом не остановился, после того как рассказал какие есть варианты подачи документов в суд, сказал что сейчас можно хоть на следующий день после развода подать заявление в ЗАГС через сайт Госуслуги и, если я хочу, даже намного заранее чем за месяц до планируемой даты бракосочетания. Я улыбнулась, ему ответила, что еще на развод-то в ближайшее время не решилась, в прошлый раз сильно нервничала. И хотя он меня пока к стенке не припер своим предложением, себя я поймала на мысли, что мне и месяца хватало, чтобы насчет свадьбы передумать и я не знаю как забрать заявление из ЗАГСа, поданное в электронном виде. Потом расстроилась что столько лет прошло, весь мир уже (и ЗАГСы в частности) перешел на электронный документооборот, а у меня все еще траблы в личной жизни. Может отчасти поэтому меня и задевают тролли, лезущие с вопросами в личную жизнь, что частично они правы, что в это плане я бездарность?
Я понимаю, что мне все равно придется самой решать где и с кем жить. Но вопросы по-прежнему мучают меня. Могут ли вернуться чувства к мужу? Или у меня судьба уже жить в одинокости? Да и как дальше можно доверять и считать близкими людей, которые однажды уже кинули меня в трудной ситуации? И если мужа-работу-друзей ещё можно поменять, то другой мамы для меня нет. Мама и младшая сестра сейчас активно хотят общаться со мной. После того как узнали о моей беременности. То что они хотят — это, конечно, их трудности. А можно ли наладить какое-то адекватное общение с родственниками? Я пока не вижу для себя такой возможности, но пока они хотят, может быть я такую возможность упускаю? Как быть с троллями, лезущими в личную жизнь? Я пока не придумала ничего лучше чем молча уходить и плакать. Но расстраиваться и плакать мне сейчас не желательно. Возможно, Вы знаете много других методов.
Спасибо большое за уделенное время и внимание!
С уважением,
пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Ну во-первых я бы предложила не носить столь поспешно заявления в ЗАГС. Вы прямо как Скримин Джей хокинс (певец такой был). У него был миллион поклонниц, и он много раз влюблялся. Но почему-то считал необходимым каждый раз сразу жениться. Поэтому женат был очень много раз в жизни, в том числе несколько раз успевал пожениться в Лас Вегасе спонтанно за выходные, потом воспользоваться возможностью в течение 40 дней этот брак расторгнуть, т.к. за месяц успели разочароваться… 🙂 🙂

Про остальные вопросы — конечно у вас в жизни все еще может быть, и не один раз. И любовь, и новая любовь, и новые отношения, и новые разочарования. Жизнь такая большая, длинная и вместительная, чего там только еще не встретится. А главное — если у вас по поводу кого-то долгосрочные планы, не на месяц, а на сколько-то совместных лет жизни — чего торопиться и бежать сразу в ЗАГС? Присмотритесь к нему? Попробуйте просто общаться, потом попробуйте (очень хорошо подумав) пожить вместе, а там и разберетесь, выживают ли ваши отношения в бытовых условиях.

Про троллей конечно тоже ответ однозначный: все «советчики» идут лесом. Жить надо, как вам хорошо. Есть многочисленные разные модели жизни, есть необычные. Выбирайте ту, которая вам подходит.

Остался самый сложный вопрос: нужно ли давать людям «второй шанс», если они поступили в тяжелой ситуации как-то нехорошо. повели себя как ненадежный партнер. Это вопрос непростой. У меня были когда-то отношения (я жила с мужчиной вместе), и были подобные же ситуации. Когда мне было очень плохо, а он н помог мне, хотя по раскладу должен был это сделать как что-то само собой разумеющееся, и потом еще ворчал, что как-то я сильно много жалуюсь. А я очень расстроилась, но утешала себя тем, что он сам наверное был уставшим и замученным, или не осознал серьезности ситуации, и.т.д. Позже я поняла, что надо было слушать свои ощущения тогда, и разсодиться с ним немедленно. И я пожалела о том, что провела с ним потом еще пару лет, надеясь, что что0то изменится. Он, по сути, тогда показал мне, какое место я занимаю в его жизни, и показал честно. И место это было никакое, и в какой-то момент это стало уже ясно всем, и мы все равно разбежались.

Но вот почитайте обсуждение в моем жж, под постом про фильм Форс Мажор: https://miumau.livejournal.com/1936407.html
Там тоже ситуация длиной в три минуты, которая фактически ставит точку под отношениями между мужем и женой. Хотя они давно женаты, у них нормальная налаженная жизнь, дети. Но в критической ситуации она хватает спасать детей, а он убегает. И ей становится ясно, что он оставил ее в лавине, спасая свою жизнь — вот его первый и честный рефлекс.

Однако, почитайте комментарии. Как многие пишут: «Ну бывает» и что «ну это нормальная реакция человека, чего уж там», и отдельной строкой, что именно мужчинам такое свойственно и это нормально. И многие пишут, что это — печальная правда, и они это понимают. Но мужа бы в такой ситуации не бросили, потому что они все такие, это правда жизни. И надо жить и просто понимать, что оно вот так. И надеяться, что лично нас никогда не настигнет настоящая лавина. А если будет что-то такое, безо всяких иллюзий хватить своих детей и спасать, не рассчитывая на мужа.

Конечно были и те, кто совсем иначе видит ситуацию. Кто считает, что после такой истории с мужем разговаривать больше не о чем. И совсем это не нормально, ни для кого, и нормально вменяемые мужья тоже беспокоятся за свое потомство. И в тяжелой ситуации хватают своих детей и несут спасать. Я вот например тоже так думаю. Мой папа не был лучшим отцом на свете. Он частенько выслушивал от мамы и бабушки, как он неправильно со мной обращается, и у нас бывали и сложности и конфликты. Но я помню, что в опасных ситуациях он не задумываясь бросался за мной «в огонь и в воду». И мне, конечно, казалось, что так и должно быть.

Но вот далеко не все так считают, и многие считают нормальным после подобных событий давать супругу второй шанс.

А еще — можно сказать с другой стороны, что в случае с больницей у вас там не было смертельной лавины. Просто вам было плохо и нужно было помочь. И уже в этой ситуации вас мужчина так подвел. Тут, конечно, напрашивается мысль, что в случае настоящей катастрофы и опасности для его жизни уж точно от него ничего не дождешься. Наверное я бы в таком случае тоже сразу ушла.

С третьей стороны — я так же верю, что человек мог такое сделать просто… ну не знаю — по легкомысленной глупости. Или может быть некоторые мужчины, как дети, просто пробуют свои границы. Решил (неосознанно) отмахнуться и огрызнуться, потому что ему так было удобнее. Не думая о том, что вы во так постоите за себя и сразу решите расторгнуть все. А когда увидел реакцию — серьезно испугался, серьезно пожалел, и серьезно переосмыслил свое поведение. И может быть научился из своей ошибки, понял, что действительно нельзя так обращаться с человеком, если тебе нужно, чтобы он остался в твоей жизни. И начал стараться, и стал внимательным, и может быть всегда теперь так будет. Я вполне верю, что иногда такой «второй шанс» может привести молодого и неопытного человека к тому, что он поймет, как надо относиться к серьезным отношениям. И научится, по-настоящему поймет.

С четвертой и десятой стороны — бывает, что одно какое-то событие надламливает чувства и отношения. И сколько потом не чини и не старайся, прежние ощущения просто уже не возвращаются. И это иногда ничем кроме развода не лечится.

По этому поводу тоже бывают споры. Мол, было ли это одно ключевое событие, которое все сломало? Или оно давно разваливалось, и нужен был просто последний удар, чтбы оно в один момент рассыпалось окончательно? Я не знаю. Но может быть это и не так важно?

Если отношения развалились — значит развалились. Найдете новые…

В общем, я думаю, что вы сами все устроите, как вам надо и как удобно. И в конце концов не станете слушать никаких троллей, это же ваша жизнь, и вам ее жить.

Хотелось бы только написать еще последнее: как бы не сложились ваши отношения, это не должно лишать вашего ребенка отца. Я понимаю, что отцов не допускают до детей, если это какой-нибудь алкоголик или наркоман, который бьет и не приносит ничего кроме бед.

Но, если у ребенка есть отец, который хочет участвовать в его жизни, финансово и по-человечески — лучше на это согласиться. Потому что ребенок не виноват в разводе, и нет повода лишать его отца. Тут просто нужно попробовать думать о ребенке и его правах и счастье, а не только о своих интересах. Мне вот тоже не нравится общаться со своим бывшим мужем, и когда ребенок вырос, я радостно прекратила с ним общение совсем. Но он сына по-своему любит, и у сына должна быть возможность самостоятельно решать, как складываются его отношения с отцом. У них есть свои конфликты, они сами с ними разбираются. Но пусть это будет его опыт. И у него не будет чувства, что его каких-то возможностей и вариантов в жизни лишили. Пусть они сами разберутся! Если ваш муж будет плохим отцом, ваш ребенок ижто сам поймет. Если ьудет хорошим — то пусть хотя бы у ребенка будет хороший любящий отец! Если найдете мужа, который будет заниматься вашим ребенком, как своим — пусть у ребенка будет отличный отец и отчим! Любви и поддержки много не бывает!

Собственно, вот этого я вам желаю: найти свое счастье, поддержки и любви побольше. И слушайте свои ощущения — судя по всему вы довольно хорошо устраиваетесь в жизни, у вас все получится своим способом.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Как жить после предательства близкого человека

Предательство происходит, когда нарушаются явные или негласные правила отношений. После предательства близкого человека — особенно, если оно застало врасплох — yас терзает тревога, гнев, страх и тоска. Мы истощены и не можем понять, кому вообще теперь можно доверять.

Если, к примеру, друг, коллега, родственник или любимый человек нарушил обещание, шок, который мы ощущаем, узнав об этом, словно посылает нам (телу, психике и душе) сигнал: мы больше не в безопасности. Это тяжелая рана, исцеление от которой иногда занимает годы.

Тяжелее всего перенести предательство тех, в отношения с кем мы вложили больше всего сил. Оно наносит глубокие травмы по нескольким причинам:

• Мы понимаем, что для человека, которому мы доверяли, его желания и потребности оказались важнее наших.
• Это глубоким шоком отзывается в теле и психике, оставляя глубокий отпечаток на всех уровнях.
• Доверие, лежавшее в основе отношений с другими, отныне разрушено.
• У нас есть повод начать сомневаться в правильности собственных решений в остальных сферах жизни.

Предательство вызывает сильнейший страх, захватывающий весь наш организм. Оно активирует стрессовую реакцию и вызывает целый каскад физических, психических и эмоциональных симптомов — проблемы с надпочечниками и пищеварением, усталость, растерянность, «туман» и хаос в голове, депрессию, гнев и ярость, ощущение глубокого унижения.

Страдает уверенность в себе, нас терзает ощущение ничтожности, мы ощущаем себя брошенными и отверженными. Нам ужасно больно от того, что любимый человек воспользовался нами в своих целях, не заботясь о нас.

Проблема в том, что если мы будем пытаться справиться с каждым симптомом по отдельности, вместо того чтобы заниматься всеми сразу, исцеление может занять больше времени, чем хотелось бы. Если мы сосредоточены на симптомах, то игнорируем настоящие, глубинные причины проблем, а значит, настоящего исцеления не происходит.

Меня предал муж… Он заменил меня на помоложе

Напишите свою историю

Я решилась написать сюда и спросить совета, как быть. Я не хочу больше, не могу больше терпеть эту боль, она физически измотала меня. Душа изодрана, сердце болит, и я не вижу смысла больше …
Прошу совета, который дал бы мне хоть какую-нибудь опору. Прошу Вас, кто пережил подобное, помогите.
Меня предал муж… Мы прожили с ним 19 лет и все эти годы я была так счастлива – я люблю его всем сердцем, всей душой, и даже сейчас… У нас двое детей, они почти взрослые (18 и 15 лет). Всё произошло уже 3 года назад, но я всё ещё надеялась на его возвращение. Он заменил меня на помоложе, заставил дать ему развод, а именно заставил поверить, что это поможет ему вернуться ко мне обратно и я, любя его, согласилась на всё. А причина оказалась гораздо проще — его женщина ждала ребёнка.
Я понимаю, всё казалось бы меня уже не касается, но надежда моя, что он вернётся, просто придушила меня, да и он поддерживал эту надежду, говоря: я скоро вернусь…
Приходя к нам, он даже проявлял иногда ласку, но в другой приход обдавaл меня ледяным холодом — я то верила сильно, то сново понимала, что это просто игра.
Просто не могу больше… Мне 40 лет, понимаю, что могла бы ещё построить жизнь с другим человеком, казалось бы всё есть — живи, но сердцу не прикажешь.
Я его всё ещё очень сильно люблю. В душе я всё ему простила — так случилось — это жизнь, только я не хочу больше — всё внутри говорит отжила, отлюбила, хватит. Oдна надежда на посмертный рай — там души могут быть рядом, возможно, это безумие или скорее отчаянье, но я так сильно хочу быть с ним… И я поняла: время не излечит мою душу. Прошу, скажите, как это пережить, если нет смысла ждать, а другой жизни без него я не хочу? Я измучалась, нет больше сил, помогите кто-нибудь, помогите…

Надежда , возраст: 40 / 09.04.2012

Отклики:

Надо взять себя в руки — ради детей. Сейчас ваш смысл пока — помощь вашим детям. 15 лет — это ещё не взрослый, да и 18-летние нуждаются в мамином внимании. Кто им поможет, кроме вас? Кому еще они, ваши дети, нужны?
Время излечивает, если ему помогать, а если ждать этого подарка «от самого времени», то можно так всю жизнь и прождать, а жизнь вокруг, оглянитесь, может быть прекрасна и без мужчины рядом! Ну, если уж так складывается.
Сил у Бога просите, больше неоткуда взять — это по личному опыту. Вы сопротивляетесь реальности. Зачем вам быть рядом с тем, кто не хочет быть рядом с вами? Вспомните, что вы человек, что вы мама, что вы личность! Что мир не заключается в вашем бывшем муже. Мир гораздо шире, разнообразнее и лучше!

Фатинья , возраст: 37 / 09.04.2012

Арина , возраст: 27 / 09.04.2012

Мара , возраст: 42 / 09.04.2012

Анна , возраст: не важно / 09.04.2012

Аннушка , возраст: 33 / 09.04.2012

Оксана , возраст: 41 / 09.04.2012

Galina , возраст: 40 / 09.04.2012

Алёна , возраст: 39 / 10.04.2012

Светлана , возраст: 39 / 10.04.2012

Smilla , возраст: 55 / 10.04.2012

Надеяться можно только после верить. А как можно верить человеку, который тебя предал однажды? Нельзя верить, он подорвал доверие к себе и своим словам, данным при вступлении в брак: «быть вместе и в горе и в радости…». Никак ни верить, ни надеяться. Ни прощать измену (простить только как грешного и слабого человека), но не поступок измены. Нельзя так, не покаявшись — прийти назад. Какая надежда, когда он даже не видит гадости и мерзости в предательстве Вас?

А так получается, что подогревая в Вас надежду, им руководили далеко не высокие чувства, а просто страх, что его оттуда выкинут, а Ваша надежда — это его запасной аэродром.Если там не удастся, Вы его здесь ЛЮБОГО примите.

Вот, Надежда, такого человека Вы любите: предающего, играющего на слабостях покинутой женщины…

Есть ведь Бог, который никогда не предаст… и сейчас он ближе к Вам, чем когда-либо, просто протяните ему руку, заметьте Его в своей жизни. Увидьте, почему он отвел от Вас этого мужчину. Может потому что Вы уже переросли его в духовном, душевном плане. Вот и убрал его из Вашей жизни. Наверняка, помимо минусов, которые Вы видите, есть очевидные плюсы от его ухода, которые Вы пока не хотите замечать.

Все что нас не убивает, делает нас сильнее.
Имя у Вас такое красивое — Надежда. Давайте надежду быть с Вами вместе только достойному Вашей веры мужчине, а не ЛЮБОМУ.

Cleo , возраст: 33 / 10.04.2012

Юлия , возраст: 27 / 10.04.2012

Туся , возраст: 46 / 10.04.2012

Виталия , возраст: 51 / 10.04.2012

Наталья , возраст: 31 / 10.04.2012

Элеонора , возраст: 46 / 10.04.2012

Ирина , возраст: 42 / 11.04.2012

Владимир , возраст: 39 / 11.04.2012

Я бы на Вашем месте минимизировала контакты с этим человеком. Изменил — свободен. Нечего мозги пудрить приличным людям! 40 лет — это не возраст. мне 38, и я вот считаю, что еще не жила. Да и не заключается жизнь в мужчине, оглянитесь, пожалуйста, вокруг, в мире столько всего. Подумайте, кому\чему(делу) Вы можете быть приятной и полезной, какое добро можете совершить. Я считаю, отдавать себя нужно тому человеку, которому это нужно. Иначе получается, извините, метание бисера перед свиньями.

Другая жизнь существует. Она у Вас УЖЕ другая.
Вы УЖЕ в ней. Почему бы не ПРИНЯТЬ то, что на данный момент предлагает Бог и ситуация? Подумайте, пожалуйста, над таким понятием, как смирение. Бог таки это допустил, а значит… в этом есть какой-то смысл. Попытайтесь понять, что Вам хочет сказать Бог, что поведать, к чему призвать, что он хочет открыть Вам этой ситуацией о Себе, о Вас, о бывшем муже, о людях…

Любите Бога, любите себя, любите мир, людей и детей, а не того, человека, которому эта любовь не нужна. Бессмысленная трата духовного ресурса, лучше отдайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖДАЮЩИМСЯ свою любовь, тепло, внимание. А они есть всегда)

Л. , возраст: 38 / 11.04.2012

алла , возраст: не важно / 12.04.2012

Надежда , возраст: 40 / 15.04.2012

Эмма , возраст: 27 / 22.04.2012

И я решила, что должна сама устроить СВОЮ жизнь и прожить её с удовольствием.
НАДЕЖДА, желаю тебе принять такое же решение!!!
А разлучниц жизнь непременно НАКАЖЕТ!

Лора , возраст: 55 / 19.02.2014

Ксюша , возраст: 42 / 08.07.2014

Людмила , возраст: 53 / 11.07.2014

Маргоша , возраст: 44 / 24.11.2017

Марина , возраст: 54 / 21.12.2017

Как пережить измену мужа? Советы психологов как успокоиться и вести себя после предательства? Как все забыть и жить дальше? Как сохранить семью, если предал муж?

Мужская измена — явление довольно распространенное. Россия в общемировой статистике занимает одно из первых мест по количеству разводов из-за супружеской неверности. Изменяют, согласно этой статистике, до 75% мужчин и всего 25% женщин. И, ровным счетом, никто из представительниц слабого пола не застрахован от ситуации, в которой измена супруга выйдет наружу, станет известной. В интернете можно найти сотни статей о том, как вывести мужа на чистую воду, но по-настоящему полезных материалов с действенными советами о том, как пережить измену партнера, найти сложно.

В статье попытаемся разобраться в причинах и следствиях, мотивах и перспективах, а также подумаем, что можно сделать, чтобы с достоинством и без ущерба для собственной психики справиться с личной катастрофой.

Почему он изменил?

Тех, кто говорят, что ничего трагического в этом нет, «в жизни и не такое бывает», лукавят. Для женщины любого возраста, социального статуса, мировоззрения и религии измена супруга или партнера — всегда большая личная драма. И преуменьшать ее не нужно. Наоборот, нужно осознать ее в полной мере и постараться принять целиком, без остатка, как бы сложно это ни казалось в первые дни после открывшейся правды.

Одним из первых вопросов, которые задает себе обманутая женщина, является вопрос «почему?». Она же старалась, готовилась, отдавала ему лучшие годы, наводила красоту, рожала детей, старалась для него, а он пошел «налево». Вторым вопросом становится вопрос о том, что теперь делать. Некоторые еще захватывают стадию другого классического вопроса – кто виноват, но подобные самокопания до добра не доводят, не стоит и начинать.

Итак, вопросом, почему это случилось, в разное время озадачивались такие величайшие умы человечества, как Зигмунд Фрейд и Карл Густав Юнг. Сегодня ответ на этот вопрос дать стараются социологи, которые регулярно проводят социологические опросы и анкетирование, а также психологи и психотерапевты, которые ищут разнообразные пути помощи людям, попавшим в «кокон» предательства и крушения личной жизни.

Социологи не так давно опубликовали интересные результаты анонимного опроса. Опрашиваемым методом анкетирования задавали два вопроса – «Изменяли ли вы супруге/супругу?» и «Какие были на то причины?». Результаты опроса говорят сами за себя и достойны, чтобы быть опубликованными.

• Сексуальная неудовлетворенность в браке — 9% мужчин. То есть версия о том, что «все они кобели», критики не выдерживает. Всего девять мужчин из сотни идут «на сторону» по причине недостатка секса в семье, его неудовлетворительного качества и так далее. Нужно отметить, что для мужчины вполне естественно желание остроты и новизны ощущений, но «налево» большинство отправляет только тогда, когда страсть в семейной постели угасает совсем. При этом количество половых актов может быть нормальным, но вот качество… В любом случае это только 9%.
• Желание ощутить влюбленность и почувствовать себя счастливым, желанным — 14% представителей сильного пола. Сильные эмоции нужны не только женщине, но и мужчине. И если женщины, склонные к эмпатии, вполне могут восполнить некоторый умеренный дефицит чувств просмотром душещипательного сериала, то с мужчинами такой номер не проходит.

Накапливается усталость, отсутствие сильных эмоций в отношениях с женщиной, с которой он живет в одном пространстве, постепенно превращается в привычку, равнодушие. И как только холод в душе достигает пика, мужчина с головой бросается на поиски новых острых ощущений, ради которых он мог бы работать, творить, жить (бросить семью при этом обычно мужчины не готовы!).

• Новая любовь — 7% мужчин. Этот тот случай, от которого на самом деле не застрахован никто. Интересно, что в этом пункте поставили галочки 20% женщин. То есть мужчины влюбляются по-настоящему и уходят из семьи (или остаются, но превращают свою жизнь и жизнь жены в ад) куда реже представительниц слабого пола. Причина уважительная, но именно она переживается тяжелее всего второй стороны, которую муж, получается, предал.
• Самоутверждение, обретение уверенности в себе, которой по каким-то причинам не хватало в супружеских отношениях — 10% мужчин. Такие мотивы для измен обычно находятся у «затюканных» с детства мужчин, которых держала в «ежовой рукавице» мама, а потом ему досталась не менее властная и сильная жена. А мужчиной побыть хочется хотя бы иногда. Такие мужчины обычно от родных жен никуда не уходят. Боятся.
• Длительное расставание — 12% представителей сильного пола. Тут вариантов — тьма, и командировки, длительность которых измеряется месяцами, а то и годами, и модное демократичное желание пожить немного по отдельности, чтобы подумать. Причина может быть любая, но результат неизменен — мужчине в какой-то момент ближе и роднее становится та, кто здесь и сейчас, а не та, кто далеко и надолго. Прогнозы для сохранения семьи, увы, не слишком благоприятные.
• Скука и рутина — 4% мужчин. Такая мотивация обычно встречается у представителей сильного пола, семейная жизнь которых протекала очень размеренно — все разложено по полочкам, все известно наперед, все распланировано на пару лет точно. В какой-то момент в мужчине просыпается авантюрист. Не в каждом. В 4%.

• Без причины просто так, без всякого умысла — 13% мужчин. Очень интересный пункт в анкете, который свидетельствует, скорее, не о спонтанности действий мужчины, а о том, что ему и самому сложно разобраться в причинах, по которым он так поступил. Вероятно, имеет место совокупность причин, а потому выделить главную сложно. Просто подвернулся случай (корпоратив, вечеринка с друзьями без жены и так далее), которым грех было не воспользоваться. Многие мужчины, протрезвев, испытывают стыд, и стараются в дальнейшем избегать таких ситуаций.
• Месть за измену партнерши — 1% мужчин. В отместку ненаглядной за ее неверность изменяют единицы представителей сильного пола. Не их это стиль.

Есть, конечно, и патологические «гуляки», которые и до свадьбы не отличались постоянством в отношениях, они обычно оправдывают свои действия древнейшими инстинктами мужского пола продолжать род и полигамностью. Но их на самом деле не так много.

Нужно ли обманутой жене анализировать причины поступка мужа? Скорее, нет, но от этого никуда не деться — это первая и самая сложная стадия преодоления глубокой личной драмы. Даже если мужчина сам расскажет, почему он так поступил, женщина все равно будет анализировать, вспоминать, сопоставлять в своей голове события последних дней, месяцев, лет, чтобы понять, когда и где возникли предпосылки для причин измены со стороны партнера. Поэтому для обогащения жизненного опыта пообщаться с самой собой на эту тему придется.

Поведение мужчины после измены

Многое для женщины после открывшейся неприглядной правды зависит от того, каким образом после всего случившегося ведет себя мужчина. Значительно легче бывает пережить ситуацию тем, чьи раскаявшиеся мужья стоят под балконом на коленях и третьи сутки вымаливают прощение. Но и это порой не спасает, хотя «галочку» для самолюбия женщина себе ставит, это безусловно.

Чаще мужчины поступают совсем не так, как в кино. Одни молча собирают пожитки и уходят к другу, к маме, на дачу, чтобы там переждать бурю. Другие остаются, но испытывают жуткую неловкость, и стараются почти не общаться с обиженной женой, пропадая на работе или в гараже. Это их способ переждать бурю. Третьи переходят к тактике нападения — они начинают обвинять жену в том, что произошедшее стало возможным («посмотри на себя», «а что ты для меня сделала, чтобы я спешил домой?», «сама виновата» и так далее).

Последний тип заслуживает отдельного пояснения. Если в такой ситуации провинившийся муж начинает психологически давить, перекладывать свою вину на партнершу – это довольно слабый тип мужчин, неспособный на ответственное поведение и принятие собственных действий. Быть счастливой с таким мужчиной очень и очень сложно, почти невозможно, а потому измену можно расценить как благо, исходя из старого доброго принципа — что Бог ни делает, все к лучшему. В остальных случаях возможны разные варианты.

Большое заблуждение страдающей женщины заключается в том, что она искренне полагает, что страдает только она. Единолично. В масштабах Галактики, не меньше. На самом деле мужчина в большинстве своем тоже чувствует себя несчастным – у него рушится семья, привычная для него жизнь, в которой жена, поверьте, играет далеко не последнюю роль. Спектр чувств провинившегося мужа будет зависеть от того, как он был воспитан, в какой среде живет, какие принципы приняты в этой среде.

Время от времени мужчины пытаются достучаться до женщин, сообщая им правду — половое желание и порыв, который возник, не имеют ничего общего с областью чувств как таковых. Но женщины обычно такие объяснения категорически отвергают, поскольку у них самих несколько иное отношение к половым порывам. Это биология, биохимия, физиология, от знания которых легче женщине не становится.

Чувство вины свойственно мужчинам, в этом можно не сомневаться. Но вот выражать его они привыкли по-разному. Поэтому один пойдет на спокойный и взрослый разговор, а другой будет неуравновешенным и раздражительным. В общем, вариативность поведенческих реакций у представителей сильного пола, уличенных в измене, может быть широкой. Чего не надо делать женщине в любой из ситуаций, вне зависимости от поведения партнера, – давить на него, требовать извинений, объяснений, не читать ему лекции по нравственности и не оскорблять его и себя. Как бы ни вел себя муж, важно сохранять внутреннее достоинства и внешнее (хотя бы видимое) спокойствие.

Нужно ли прощать предательство?

Ни один даже самый именитый психолог, ни одна подруга, никто на всем белом свете не сможет дать точного ответа на этот вопрос. Только женщина сама должна ответить на него, учитывая все за и против. Делать это лучше хотя бы через несколько дней, когда самые бурные эмоции несколько улягутся. Говорить о спокойном взвешенном решении в этом случае не придется, ведь больно будет и через неделю, и через месяц. Боль эта всегда родом из детства. Мы все помним, как переживали и обижались, если родители отводили нас к бабушке, а сами уходили в кино. И рушился мир, когда казалось, что нас не хотят забирать из садика. Вот именно тогда у человека и закладываются основы обиды и первые представления о предательстве.

Муж — человек, которому вы верили, доверяли, с которым решили прожить свою жизнь. А он ничего не оценил! Запомните, пестование собственного ощущения предательства во много напоминает детские обиды. Она делает вас жертвой, а не хозяйкой собственной жизни.

Принимать решение о том, прощать или нет, нужно строго с позиции хозяйки. Если вы прощаете, то делаете это не потому, что «больше никому не нужны», «все равно ей его не отдам» и так далее, а потому, что четко понимаете, зачем и почему вам необходимо сохранить семью. Если женщину терзает ненависть, у нее нет сил сосредоточиться на чем-то, ничего не хочется, то и с решением о прощении лучше повременить.

Возьмите лист бумаги, на одну его сторону выпишите достоинства вашего мужа и преимущества от жизни с ним, а на другую — его недостатки и ваши негативные чувства после его измены. Это поможет взвесить решение хотя бы немного.

Прощая, помните, что вы рискуете забить и утрамбовать собственную обиду так глубоко в свое подсознание, что потом не исключены проблемы со здоровьем. Помните, что былого доверия может уже не быть, что дальнейшие отношения могут быть невротическими и изматывающими, которые однажды все равно приведут к разводу.

Справедливости ради напомните себе, что есть довольно большое количество семей, которые успешно справились с таким кризисом, преодолели его и смогли не только сохранить семью как ячейку общества, но и отношения в этой семье. И уж совсем в редких случаях парам удается достичь гармонии в отношениях, которой ранее не было, то есть их жизнь улучшается.

Однозначно не стоит выступать с инициативой простить неверного, если он сам не просит об этом, не проявляет заинтересованности в вашем решении. Широты вашей души он в этом случае не оценит. Дождитесь, когда мужчина созреет поговорить сам и начнет этот разговор. И главное — простив, никогда больше не напоминайте супругу об этом событии. Ни в какой ссоре, ни при каких обстоятельствах!

Как спокойно жить дальше?

Если принято решение не прощать, и начать жизнь с чистого листа, не стоит откладывать столь прекрасную идею до понедельника или Нового года. Пережить расставание, забыть о предательстве получится, конечно, не сразу. Но если вы решили, что ваша жизнь — только ваша, то вы уже на правильном пути. Выход из этой ситуации — тема обширная и глубокая. Не все будет получаться сразу, порой будет плохо на душе, и справиться с душевной болью будет практически невозможно в одиночку. Чтобы избавиться от тяжелого опыта, его нужно пережить до конца. Таковы правила этой игры.

Первый этап — непринятие. Женщина не верит, что это возможно, не может смириться с ситуацией. На этой стадии главное — «не наломать дров». Лучше побыть одной, постараться принять ситуацию, как она есть, без советчиков. На втором этапе происходит протест. Женщина приняла факт и активно протестует против ситуации — молча или громко. На этой стадии лучше встретиться и говорить с лучшей подругой или другом, с любым человеком, которому вы доверяете. Так буде легче перейти к третьей стадии — покорному принятию.

В этом состоянии женщины часто чувствуют опустошенность. Выйти из депрессии помогут, как ни странно, дети, родители, нуждающиеся в помощи друзья, работа. На этом этапе важно расписать свой день по минутам, не жалеть времени для родных, друзей, помогать им. Так постепенно наступит последняя стадии — озарение. При этом однажды женщина просыпается и понимает, что она — еще «ничего», что нужно просто «сменить стрижку и гардероб», успокоиться.

Такие меры, действительно, помогают поднять самооценку. В затравленном взгляде вчерашней жертвы появляется блеск и уверенность. Не исключено, что стартовой площадкой для последней стадии станет знакомство с новым человеком, естественно, мужчиной.

Как сохранить брак?

Сохранить отношения в семье после измены мужа можно только при обоюдном искреннем желании обоих супругов. В определенный момент обязательно состоится тот самый решающий разговор, когда оба успокоятся и подумают. При нем важно не обвинять и не корить партнера, а сказать ему все, что вы чувствуете от первого лица, употребляя «Я» вместо «Ты». Простить не так трудно, как кажется, но вот начать доверять потом куда труднее. Мужчина, который искренне хочет наладить отношения с женой, скорее всего, сам не будет создавать сомнительных и двояких ситуаций, в которых жене будет психологически дискомфортно.

Если семья и до измены была на грани развода, наладить отношения будет очень трудно. Общаться супруги могут сколько угодно, но поверить друг другу и перестать думать о случившемся — миссия почти что невыполнимая. Если семью решено сохранять из-за детей, то лучше этого не делать. Детям для нормального и гармоничного развития нужны любящие родители вместе, в крайнем случае — счастливые и довольные родители по отдельности, но никак не пародия на семью, в которой неуютно, холодно, никто ни с кем не общается, и все несчастны.

Еще одно распространенное заблуждение. Женщины часто думают, что простив измену, «обяжут» мужа на всю оставшуюся жизнь, что можно снова влюбить в себя супруга, если он увлекся кем-то «на стороне», что можно научиться жить с той, второй, теневой стороной жизни мужа. Ни у кого это пока не получалось без ущерба для здоровья и психики. Стоит ли начинать?

Советы психологов

Справиться с личным кризисом после измены мужа женщине помогут некоторые нехитрые советы, которые можно использовать на любой из вышеперечисленных стадий переживания своего горя:

• не отказывайтесь от приглашений сходить в гости, пойти в кино с друзьями или детьми, съездить на природу, на пикник с приятными вам людьми;
• не обостряйте ситуацию приемом алкоголя, облегчения бокал вина не принесет, страдания в сочетании с похмельем — и вовсе тяжелый случай;
• не закрывайтесь для всего нового — знакомьтесь с новыми людьми, поменяйте работу и имидж, если чувствуете, что пришло время, это поможет повысить самооценку;
• не обвиняйте мужа, не «перемывайте ему косточки» в разговорах с родителями и подругами, не плодите слухов, не поливайте человека грязью – как бы ни случилось, что бы ни происходило потом, чести вам это не сделает;
• если справиться со своими чувствами и эмоциями не получается, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, психотерапевту, эти специалисты помогут вербализовать тревоги и обиды, обязательно станет легче.

О том, стоит ли прощать измену, смотрите в следующем видео.

Как вернуть доверие к мужу, который предал свою жену

Иной раз даже не задумываешься, что самый близкий и родной человек может подло предать. Особенно если речь идёт о муже, с которым много лет жили душа в душу. Как вернуть доверие к супругу и возможно ли это вообще?

Героине нашей сегодняшней истории пришлось несладко. Подарив мужу троих детей, она и подумать не могла, что в один прекрасный момент ее браку придет конец. Ещё никогда она не нуждалась в поддержке и дружеском совете так сильно, как сейчас. Давай поможем ей не вешать нос и отыскать в себе силы жить дальше!

Как вернуть доверие

Я вышла замуж, будучи ещё студенткой. Костя вскружил мне голову и сделал всё, чтобы я чувствовала себя самой любимой. После свадьбы мы начали жить вместе с его матерью, так как денег на собственное жилье у нас ещё не было. Времена были сложные, да и свекровь подливала масло в огонь. Я никогда ей не нравилась, и она не упускала ни единой возможности напомнить мне об этом. Тем не менее я как-то смирилась с этим и никогда не конфликтовала с Аллой Петровной.

Через год совместной жизни я забеременела и родила сына. Костя в нём души не чаял: ему очень нравилось быть отцом. А я была на седьмом небе от счастья. Когда наш сын пошел в школу, я снова забеременела. И через 9 месяцев подарила своему мужу малютку дочку.

Дела пошли в гору: мужу дали повышение, а я была настоящей хранительницей очага. Даже со свекровью как-то всё наладилось со временем. Когда ее не стало, мы решили продать ее квартиру и купить свою поближе к центру. Сделали там евроремонт и даже смогли приобрести машину. С Костей мы никогда не ссорились, решая все проблемы мирно и по любви.

Я очень радовалась нашему новому жилью, потому что по соседству с нами жили прекрасные люди. Мы познакомились с ними ещё во время переезда и сразу подружились. Мария Григорьевна и Александр Иванович жили со своим сыном Женей и его женой Катей. Недавно они сыграли свадьбу, но первое время решили пожить с родителями.

С Катей мы сразу нашли общий язык, стали настоящими подругами. Мы часто проводили вместе время, она любила нянчиться с нашей малышкой и всегда была готова выручить. Моему мужу очень нравилось, что у меня наконец-то появилась подруга, с которой можно поделиться всем на свете. Вскоре Катя забеременела и родила сына. Она часто советовалась со мной как с опытной мамой и использовала все мои хитрости по воспитанию детей.

Худшее предательство в жизни

Но в какой-то момент всё пошло наперекосяк. Наверное, я просто не замечала, что что-то идёт не так. Недавно я родила третьего ребенка. На выписке всё было прекрасно: розы, шарики, торт… Муж забрал нас с малышом домой, а потом сказал, что нам нужно серьезно поговорить.

«Я должен был сказать тебе раньше, но не хотел, чтобы ты переживала во время беременности. Я знаю, что ты никогда не простишь меня, но я ухожу. Ухожу к Кате…» — тихим, спокойным голосом сказал мой муж.

У меня дар речи пропал. Внутри будто что-то оборвалось… Первая мысль: «А как же наши дети?» Но, судя по всему, моего мужа это не волновало. Костя не стал дожидаться моего ответа и ушел. А потом я осмотрела всё вокруг и поняла, что в квартире нет его вещей. Видимо, пока я рожала нашего третьего ребенка, он всё забрал.

Я сразу же позвонила своей маме, которая присматривала за сыном и дочкой, и заплакала навзрыд в трубку. Она будто почувствовала, что произошло, и сказала единственную фразу: «Я сейчас приеду».

Чувство безысходности

Никогда в жизни мне не было так тяжело. Не знаю, что было бы, если бы не мысли о детях. Я смотрела на своего новорожденного малыша, и его нежное личико меня успокаивало. Но я понимала, что как прежде уже не будет никогда.

Мама приехала одна, дети остались вместе с моим отцом. «Он еще локти будет кусать, можешь даже не сомневаться. Вернется как пить дать, вот увидишь. А эта вертихвостка Катя мне никогда не нравилась!» — сказала мама, обнимая меня.

«А если он действительно придет, как вернуть доверие к нему? Что мне делать?» — спросила я. Мама ответила, что я вряд ли смогу когда-то простить своему мужу и подруге то, что они сделали. Остается найти в себе силы жить дальше…

От редакции

Как пережить предательство любимого мужа? Пожалуй, в одиночку с таким точно не справиться. Героине рассказа повезло, что рядом с ней оказались ее родители, готовые поддержать и помочь с детьми. Но что было бы, если бы женщина осталась одна с тремя детьми на руках? К огромному сожалению, подобные истории случаются в жизни довольно часто.

Если тебе доводилось сталкиваться с подобным, какой совет ты можешь дать брошенной женщине? Возможно, именно твои слова помогут окончательно не упасть духом. Смело делись своими мыслями в комментариях!

7 фактов, которые нужно знать, если партнер предал вас

Источник: iStock

Благодаря недавнему взлому и дампу данных Эшли Мэдисон бесчисленное количество ничего не подозревающих супругов и партнеров узнают, что их обманула их вторая половинка.

Излишне говорить, что это кошмарный опыт. Часто более неприятным, чем реальный обман, является раскрытая история лжи и секретности предателя. По сути, один человек, которого преданный партнер считал всегда честным и верным, был , а не , и это откровение просто подрывает их доверие в отношениях.В ответ преданные часто оказываются в эпицентре эмоционального и психологического торнадо, переходя от одной основанной на страхе мысли к другой практически без контроля — точно так же, как любой другой человек в кризисной ситуации.

В дополнение к эмоциональной лабильности (резкие перепады настроения), общие ответы включают:

• Стать детективом в попытке раскрыть веские улики — изучить компьютеры, телефоны, кошельки, счета по кредитным картам, электронную почту, текстовые сообщения и т. Д.
• Одержимость предательством и потеря внимания к типичным повседневным делам.
• Проблемы со сном, такие как кошмары и / или неспособность заснуть, спать или просыпаться.
• Чувство депрессии, беспокойства и / или изоляции.
• Ярость, фантазии о мести, словесные или физические оскорбления.
• Избегать мысли или разговоров о предательстве с помощью «оцепенения» с помощью компульсивных веществ (алкоголь, наркотики, сигареты) или поведения (покупки, азартные игры, еда) — или надеясь, что проблема просто исчезнет и все вернется в норму .

В целом, я считаю, что большинство преданных супругов не хотят развода — по крайней мере, сначала. Чаще всего сразу после того, как они узнали о предательстве, они просто пытаются понять, как пережить день. Именно здесь методы кризисного консультирования — заземление, пребывание здесь и сейчас, осознанность и прохождение повседневных жизненных стратегий — наиболее полезны для клиента, в отличие от попыток понять, почему произошло мошенничество. Обычно у преданного партнера очень простые вопросы, и ему нужна прямая поддержка.

Откровенно говоря, за два с лишним десятилетия моей работы психотерапевтом, специализирующимся на проблемах сексуальной близости и предательства, это не было более очевидным, чем сейчас, после взлома Эшли Мэдисон. Поэтому ниже я предлагаю простой FAQ для преданных партнеров.

Должен ли я бросить полотенце и попросить развод?

Не сразу, если только вы уже не планировали это сделать, и неверность подтолкнула вас к вершине. В противном случае я рекомендую период обдумывания продолжительностью не менее шести месяцев, который даст вам и вашему партнеру возможность подумать о том, чего вы действительно хотите, в долгосрочной перспективе, после того как пройдет первоначальный шок раскрытия информации.Это не означает, что вы и ваш неверный супруг должны спать в одной постели или даже под одной крышей. На самом деле, немного времени, проведенное отдельно, может принести пользу вам обоим, так как даст вам столь необходимое пространство для размышлений. Вы также можете обратиться за помощью к опытному семейному терапевту, который поможет вам в процессе исцеления и восстановления доверия в отношениях.

А как насчет детей?

Здесь есть два основных момента. Первое — это безопасность.Скорее всего, ваш супруг встречался с другими взрослыми, поэтому он или она не представляет прямой опасности для ваших детей. Тем не менее, ваши дети все равно могут случайно подвергнуться воздействию не соответствующих возрасту материалов сексуального характера (онлайн-порнография, сайты сексуальных чатов и т. Д.), И эту возможность необходимо устранить — чем раньше, тем лучше. Вторая насущная проблема — что сказать детям об измене. Мой первый совет заключается в том, что вы должны помнить, что все, что вы говорите сейчас, не может быть недосказано позже, поэтому сдерживайте свои комментарии.Несмотря ни на что, вашим детям не нужно слышать резко осуждающие высказывания или графические детали. Обычно лучше, если вы и ваш супруг усадите их и скажете что-то вроде: «У нас с мамой / папой сейчас некоторые трудности, но мы пытаемся их преодолеть. Мы знаем, что в доме есть напряжение, и хотим, чтобы вы поняли, что это не ваша вина. Мы оба по-прежнему любим вас и заботимся о вашем благополучии, хотя какое-то время мы можем казаться вам ненормальными ». Затем, если у детей есть какие-либо вопросы, а они, вероятно, будут, вы можете ответить на них в соответствии с возрастом.

К кому мне обратиться за поддержкой?

Во-первых, не публиковать информацию в социальных сетях или где-либо еще. Такое агрессивное поведение может нанести большой вред не только мошеннику, но и вам, вашим детям и другим членам семьи. К тому же это обидно и мстительно, и от этого не станет лучше. Вместо этого обратитесь к поддерживающим, чутким друзьям и членам семьи, которые могут слушать, не осуждая. А еще лучше обратиться к терапевту, который сможет выслушать и дать объективную поддержку и совет.В отличие от друзей и семьи, профессиональный психотерапевт эмоционально не вовлечен в ваши отношения. Вместо этого он или она заинтересованы в вашем эмоциональном здоровье и долгосрочном счастье. Поэтому его или ее приоритетом будет направлять вас к наилучшим возможным решениям с учетом ваших в высшей степени индивидуальных потребностей и желаний.

Я хочу знать все. Это разумно?

Да. Большинство преданных супругов хотят знать о случившемся гораздо больше, чем хотел бы рассказать обманщик.И они имеют право знать! Фактически, получение этих знаний расширяет возможности и является неотъемлемой частью процесса исцеления. К тому же правда зачастую не так плоха, как истории, которые многие обманутые партнеры сочиняли в своей голове. Тем не менее, процесс раскрытия информации не должен проводиться без руководства опытного семейного терапевта, который понимает природу неверности и ее последствия. Психотерапевт хорошей пары может провести вас и вашего супруга через процесс полного, но не графического раскрытия, а затем оздоровительной обработки ваших эмоций.Со временем врач также может помочь вам и вашему супругу излечиться от боли предательства и восстановить доверие в отношениях.

Если я стану более сексуальным с ним / ней, остановит ли это измену?

Нет. Тысячу раз нет. Похудение на 10 фунтов, приготовление любимого обеда, сексуальная одежда и более откровенная сексуальность — все это не остановит неверность. Помните: Вы не виноваты в накручивании. Так что, пожалуйста, не сидите и думайте: «Если бы я был красивее / богаче / моложе / чего бы этого не случилось», потому что это просто неправда.В любом случае, зачем вам заниматься сексом с человеком, которому вы больше не доверяете? На несколько минут это может улучшить ваше самочувствие, но точно ничего не исправит. В романтических отношениях есть время и место для сексуальной активности, но не это.

Могу я установить какие-то границы?

Определенно. Первая граница должна быть , больше не обманывать. Это не подлежит обсуждению. Вам также следует просить больше не лгать и хранить секреты (но не ожидайте полного соблюдения этого сразу, потому что сокрытие часто является второй натурой для мошенников).Другие границы, которые следует учитывать, включают: установку программного обеспечения для фильтрации и мониторинга на всех цифровых устройствах; быть ответственным за каждую потраченную копейку; быть дома в определенное время и звонить, если опаздываешь; заселения в течение дня; и т. д. Если ваш партнер серьезно настроен сохранить ваши отношения, он или она согласится и будет соблюдать эти условия без особой суеты.

Смогу ли я когда-нибудь снова ему доверять?

Может быть, но только если он или она это заслуживает.К сожалению, это, вероятно, произойдет не так быстро, как вам хотелось бы. Фактически, вы и ваш супруг, скорее всего, будете бороться с проблемами доверия в течение 9–18 месяцев после первоначального раскрытия информации — и это будет в том случае, если обман прекратится, и он или она станет строго честным и соблюдает установленные вами границы. И нет, вновь созданное доверие не будет таким же, как доверие до обмана. Но это нормально. На самом деле, это может быть даже хорошо. Новый уровень честности и откровенности между вами и вашим супругом может действительно помочь вам стать более эмоционально близкими, чем когда-либо.И это очень хорошо. Хотите верьте, хотите нет, но у меня были пары, которые говорили мне (после того, как они начали процесс исцеления), что неверность была лучшим, что с ними когда-либо случалось, потому что она раскрыла трещины в их отношениях и заставила их обоих стать лучше. партнеры.

Источник: Shutterstock

Роберт Вайс LCSW, CSAT-S — старший вице-президент по национальным клиническим разработкам элементов поведенческого здоровья и всемирно признанный клиницист и автор.Он является автором нескольких высоко оцененных книг, в том числе Секс-зависимость 101: Основное руководство по исцелению от секса, любви и порнозависимости . Для получения дополнительной информации посетите его веб-сайт .

Как пережить измену в отношениях? 8 способов понять это!

Предательство в отношениях — это не только открытие романа вашего партнера. Когда один партнер выкачивает средства с общего счета без ведома другого партнера, участвует в гнусных действиях или становится наркоманом, это также является предательством.

Финансовое предательство — это разновидность предательства, от которого пары в наши дни страдают не меньше, чем предательство из-за внебрачных связей. Быть преданным в отношениях кем-то, кого вы любите, похоже на удар в спину, и вы не знаете, как снова встать на ноги.

Мила и Адам (имя изменено) были счастливой парой. Они поселились в пригороде Колумбуса со своими двумя детьми, но их мир изменился, когда перерасход Адама по кредитной карте разрушил их отношения.

Все время, пока он тратил как сумасшедшие, он твердил, что получает отличные льготы на своей работе продавца.

Ссылки по теме: Признания пяти женщин, которые говорят: «Мой муж обманул, но я чувствую себя виноватой»

Точно так же и Кореена чувствовала себя преданной в отношениях. После его кончины она получила немного денег по завещанию отца и положила их на свой совместный с мужем банковский счет.

Она не представляла себе во сне, что ее муж Дэвид регулярно вынимает деньги. Когда она это обнаружила, она была опустошена не потому, что деньги пропали, а из-за предательства.С финансовой неверностью так же трудно бороться, как и с самой неверностью.

Быть преданным любимым человеком — это самое мучительное переживание, которое оставляет у вас глубокий эмоциональный шрам, от которого очень трудно избавиться.

Если отношения явно складываются, и один партнер в конечном итоге обманывает, это чувство предательства в отношениях может провести другого партнера через ад.

Эмоциональный обман имеет такие же смертельные последствия, как и физическая неверность, потому что партнер пытается найти ответ на вопрос: «Почему это произошло?»

Исцелить преданное сердце — самое сложное, но мы к этому подходим.

Могут ли отношения пережить предательство?

Пережить предательство в отношениях непросто, но многим парам удается исцелить преданное сердце. Все вышеперечисленные примеры предательства в отношениях, о которых мы говорили, пережили предательство и до сих пор вместе.

Когда случается предательство, многие пары часто рассматривают разрыв отношений как последнее средство. Те, кому удалось ответить на вопрос: «Почему это произошло?» также найдите ответ: «Почему это не должно повториться!»

Нельзя отрицать тот факт, что предательство в отношениях происходит, когда партнер внезапно застает врасплох истина, с которой он не может справиться.

После 15 лет брака брак Синтии и Сэма (имя изменено) стал далеким, потому что Синтии пришлось жить со своей больной матерью. У супругов было такое доверие и общение, что они чувствовали, что это временное соглашение может быть достигнуто, если они будут встречаться каждые несколько месяцев.

Но, к ужасу Синтии, она осознала, что в момент, когда она взошла на рейс, Сэм впал в эмоциональный роман. Она чувствовала себя преданной в отношениях. Когда они встречались, он продолжал писать текстовые сообщения, а когда она спрашивала его об этом, он просто отвечал: «Это девушка, с которой я познакомился в Интернете.Мы просто говорим о еде, и если бы мне было что скрывать, я бы не стал писать тебе при тебе ».

Два года спустя, когда она вернулась, она увидела, что из текстовых сообщений отношения переросли в 20 телефонных звонков в день. «Я чувствовал себя обманутым. Я чувствовала себя преданной и глупой, — сказала Синтия.

Почему предательство так больно? В своей цитате о предательстве Судха Мурти говорит: «Когда кого-то обманывают, этот человек расстраивается не потому, что он потерял деньги, а потому, что он или она понимают, что они были достаточно глупы, чтобы их обмануть.”

В одной из самых известных цитат о предательстве автор бестселлеров Пауло Коэльо говорит: «Потому что я пострадал. Потому что много раз в жизни я пытался любить всем своим сердцем, и моя любовь в конечном итоге попиралась или предавалась ».

Восстановление доверия после предательства

Сможете ли вы полюбить кого-нибудь после предательства? Да, большинство людей, столкнувшихся с предательством, оправляются от него, если любовь будет сильной. К сожалению, предательство исходит не от врага, это всегда от кого-то, кого вы любите, и из-за предательства в отношениях вы можете рассердиться, расстроиться, расстроиться, но не могли бы вы просто перестать любить их просто так?

И когда предатель признает свою ошибку и хочет свести воедино шансы, преданный партнер также не держится за резкие чувства.Вот как люди переживают предательство в отношениях и сосредотачиваются на восстановлении доверия.

Дополнительная литература: Советы по взаимоотношениям: 10 простых шагов для восстановления доверия в отношениях

Психолог Кавита Паньям говорит: «Предательство может сильно повлиять на отношения пары. Связь пары претерпевает изменения в браке в соответствии с фазами, через которые она проходит, и создаются новые уравнения. Неверность, которая может быть даже секстингом, может повлиять на разум, тело и душу.Предательство в отношениях заставляет людей чувствовать себя очень неуверенно и неуверенно. Я видел, как обнаружение предательства приводит к гневу, безмолвному обращению и негодованию.

«Некоторые люди хотели извиниться и исправить ситуацию, но партнер чувствовал себя оскорбленным и униженным. Но после того, как я справился с шоком, я провожу терапию принятия, когда партнер может мыслить логически и спокойно. Приняв ситуацию, некоторые преданные партнеры хотели сделать перерыв и пройти терапию.

«Некоторые люди хотят вместе исцеляться и преодолевать горе потери первичной связи, затем они снова начинают дружить, затем становятся любовниками, а затем становятся родителями.

Финансовое предательство тоже очень распространено, и я видел много «золотоискателей», но люди, которые так поступают, не хотят проходить терапию.

Итак, когда возникает неуважение, любовь уходит, но они просто сосуществуют, но мы должны работать над изменением поведения ».

8 способов пережить измену в отношениях

Почему люди изменяют своим любимым? Чтобы ответить на этот вопрос, мы обратимся к эксперименту по любви, проведенному Хелен Фишер, где она доказала, что любовь может быть трех видов: романтическая любовь, любовь из сексуального влечения и любовь, которая приводит к привязанности и долгосрочным отношениям.Но можно разделить эти три вида любви и любить более чем одного человека.

Это основная причина, по которой люди в конечном итоге изменяют, потому что чувствуют любовь более чем к одному человеку. Но это выбор, который делает человек, будь то любовь или что-то еще, что показывает слабость их характера.

В этот момент преданный партнер чувствует нелояльность в отношениях и реагирует соответствующим образом, но со временем он также находит пути и средства, чтобы пережить предательство в отношениях.

Предательство со стороны любимого человека может быть неприятным, и, как мы уже говорили ранее, предательство может произойти, когда оно в любой форме бросает вызов доверию партнера. Однако восстановить доверие можно, и мы расскажем вам 8 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы пережить предательство в отношениях.

1. Отстранитесь и посмотрите, что произошло

Если вы имеете дело с предательством со стороны любовника, важно отойти от отношений и понять, почему этому человеку пришлось сбиться с пути.Преданный партнер часто перекладывает вину на себя и страдает чувством вины.

Но на самом деле долгосрочные отношения постоянно меняются. Один партнер мог развиваться интеллектуально, другой партнер мог развивать разные жизненные устремления. Когда это происходит, один из партнеров начинает искать другие пути обретения счастья.

Иногда, когда вы отступаете и смотрите на путь, по которому пошли отношения, вы можете точно определить, что пошло не так и почему это произошло. Тогда, если оба партнера захотят, вы сможете пережить предательство в отношениях вместе.

Дополнительная литература : Как выжить в бесполом браке без обмана

2. Чего вы хотите после измен в отношениях?

Например, вас предал муж. Он взял личную ссуду, о которой никогда вам не рассказывал, и когда он оказался в затруднительном положении, не имея возможности заплатить EMI, он хотел, чтобы вы помогли ему с вашими с трудом заработанными сбережениями, чтобы выручить его.

Теперь вам нужно спросить себя, хотите ли вы продолжить отношения с этим мужчиной? Может быть, он взял ссуду, чтобы купить вам дорогостоящую поездку в Швейцарию, или просто чтобы пополнить свой доход.

Было ли его предательство непростительным или вы могли бы его простить? Сможете ли вы собрать обломки и восстановить свою жизнь после того, как вас предали в отношениях?

Если вам ясно, что это возможно, вы можете пережить предательство в отношениях.

3. Сможете ли вы справиться с психологическими последствиями предательства?

Психологические последствия предательства многочисленны. От шока, горя, потери, гнева до отсутствия самооценки и тревожного расстройства предательство может иметь психологические последствия, изменяющие жизнь.

Сначала вы должны увидеть, готовы ли вы психологически справиться с этими эмоциями самостоятельно или вам нужна помощь психолога.

Позвольте нам кое-что вам сказать, если вам нужно пережить предательство в отношениях, то сначала вам нужно обрести психологическую устойчивость.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу. Фактически, вы быстро окажетесь в гораздо лучшем психологическом состоянии, если увидите консультанта.

4. Найдите время, чтобы скорбеть

Позвольте сказать вам, что нет простого способа исцелить преданное сердце.Окружающие могут посоветовать вам просто так выйти из своего мрачного настроения, но в реальной жизни этого не происходит.

Вам нужно не торопиться, чтобы справиться со своими эмоциями и скорбью. Столкновение с предательством — это все равно что пережить смерть близкого человека или пережить горе.

Горе настолько сильное, что вы можете справиться с ним, только если дадите ему необходимое время. Чтобы пережить предательство в отношениях, дайте себе время горевать.

Как только вы пройдете через процесс, вы будете в гораздо лучшем состоянии, чтобы понять, возможно ли снова довериться.

Ссылки по теме: Финансовые злоупотребления: Мой муж заставляет меня брать деньги у отца

5. Не застревайте в круговороте гнева и мести

Горе проходит в пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Гнев — очень естественная реакция на предательство в отношениях, но вы должны убедиться, что не последуете за ним с удвоенной силой.

Если да, то вы навсегда застряли в настроении мстительности, возьмите это у нас.Вы бы полностью забыли о себе и погрузились в погоню за местью.

Но спросите себя, действительно ли оно того стоит? Ваша жизнь связана с преследованием человека, который предал вас, но которого вы любите?

Не совсем! Есть вещи получше, чтобы преодолеть нелояльность в отношениях; а) вы должны увидеть, можете ли вы принять это как разовое нарушение доверия и примириться. б) если вы не можете, то посмотрите, как вы можете двигаться дальше и найти новую жизнь.

Месть — это никогда не вариант, хотя большинство голливудских фильмов говорят вам, что это так.Если вас предают в отношениях, ваш инстинкт будет заключаться в том, чтобы обеспечить гибель вашего партнера, но вы должны подняться над ней. Вам будет лучше.

6. Не погрязнуть в жалости к себе

В случае любого предательства у нас есть тенденция погрязнуть в жалости к себе. Мы все думаем, что со мной не так, что это сделал мой партнер? Или какой неправильный выбор я сделал…

Если вы хотите преодолеть предательство в браке, вы должны перестать чувствовать себя жертвой во всей схеме вещей. На самом деле вы не жертва, вы просто часть сценария, вот и все.У вас нет причин чувствовать себя виноватым.

Нельзя отрицать тот факт, что быть преданным любимым человеком — ужасное чувство. Возьмем случай с Лингом и Виджаем (имя изменено). Она была китаянкой, а он — индийцем, и они познакомились в США, когда работали в ИТ-компании. Виджей все это время говорил Лингу, что он собирается поселиться в Дубае после пребывания в США, и если они поженятся, Лингу не придется жить в Индии.

Представьте себе травму Линг, когда после замужества она узнала, что Дубай был всего лишь уловкой, чтобы заставить ее принять решение, и ей пришлось жить в Индии и носить сари в чрезвычайно консервативном совместном семейном доме Виджая.

Она не могла справиться с болью этого предательства и все время сомневалась в своих способностях понять человека, и она все время спрашивала себя, как она могла не видеть все это?

Но она справилась с болью, стала храбрым, сильным человеком и уехала из Индии после развода. Она больше не считает себя жертвой, она рассматривает предательство как усвоенный урок.

7. Чего вы ждете от будущего?

Это очень важный вопрос, который вам нужно задать себе.Потому что то, как вы смотрите в будущее, определит, как вы хотите справиться с предательством.

Если ваш муж предал вас, но у вас есть дети с ним, вы могли бы подумать, какое влияние предательство окажет на ваших детей? Большинство пар переживают измену в отношениях, думая о детях.

Также в случае финансового предательства мы видели, что после первоначального шока преданный партнер часто помогает предателю финансово, чтобы он мог уладить этот вопрос и взглянуть на лучшее будущее.

Итак, как вы посмотрите на себя в будущем — с партнером или без него — это определит, как вы выберете выход из предательства.

8. Сможете ли вы простить и двигаться дальше?

Этот пункт идет последним, но это самый важный момент, который решит, сможете ли вы пережить предательство в отношениях. Вы можете простить человека, но если снова довериться ему после предательства, это зависит от нескольких вещей.

Вы должны учитывать несколько факторов, например, произошло ли нарушение однажды или это был образ жизни, о котором вы узнали позже? Как долго вы были с этим человеком?

Преодолеть предательство в долгом браке иногда немного легче, потому что вы знаете своего партнера давно, связь все еще существует, и если он принял на себя ответственность за свои действия и пожалел об этом, то прощение возможно.

Но если вы имеете дело с предательством со стороны любовника, тогда процесс еще более сложен, потому что вы, вероятно, не знали его давно, и сомнения продолжают оставаться. Трудно вылечить преданное сердце.

Но прощение не всегда означает, что вы вернетесь к отношениям, это также может означать, что вы навсегда закроете главу и двинетесь дальше после того, как вас предали в отношениях.

Снова доверять после предательства — трудное предложение, но если вы будете следовать этим 8 пунктам, вы найдете ясность.Тогда вы узнаете, сможете ли вы пережить отношения после измены.

Часто задаваемые вопросы

Есть множество причин, по которым люди предают других. Это может быть жадность, месть и ревность. Но в интимных отношениях предательство случается, когда человек изменяет, портит финансы, занимается гнусными делами или предается зависимости. В этом случае предательство происходит из-за того, что их персонаж слишком слаб, чтобы взять ситуацию под контроль.

Любое предательство очень болезненно, и от причиненной им боли очень трудно исцелиться. Так что трудно определить, что является окончательным предательством. Но мы можем сказать, что обман, замышление смерти партнера и финансовая измена — худшие виды измен.

Предательство очень болезненно, потому что ваше доверие к интимному партнеру полностью подорвано.Доверие — основа любых отношений. Играть с доверием — все равно что ломать фундамент здания.

Брачное предательство: 5 причин, по которым я уступил своей похоти

8 правил открытых отношений, которым необходимо следовать, чтобы они работали

20 признаков того, что вы безнадежный романтик

Пять способов справиться с предательством мужа — и почему они не работают

В ходе консультирования я обнаружил, что большинство жен, независимо от их образования, социально-экономического статуса или уровня зрелости, реагируют на измены своих мужей предсказуемыми моделями совладания.Я могу идентифицировать себя с этими женщинами из-за моих собственных слабых попыток справиться.

Я был в похожих местах и ​​знаю, сколько боли вы переживаете. Я также прекрасно понимаю, что у вас есть , чтобы придумать способы управления. Если вы рухнете под давлением этого толчка, ваш брак, семья и будущее пострадают еще больше. Это может показаться несправедливым, но это правда. Вы и ваш ответ — ключ к достижению наилучшего возможного продвижения вперед.

Возможно, вы уже обнаружили, что все механизмы преодоления , а не созданы равными.Некоторые из них здоровы и эффективны, например, консультируют, разговаривают с надежными друзьями и ищут духовной поддержки. Другие работают плохо, дают лишь временные результаты или вызывают дальнейшие осложнения. К сожалению, слишком много жен, включая меня в прошлом, выбирают неэффективные способы справиться с ситуацией.

Искаженное мышление может улучшить ваше самочувствие на короткое время и легко заставить вас поверить в то, что вы хорошо справляетесь. Но в конечном итоге это не приносит реального мира. Поначалу искаженные мысли позволяют вам дистанцироваться от неприятных чувств, идей или поведения, но рано или поздно ваша боль и страдания вернутся на поверхность.

Это может показаться плохой новостью, но это не так. Выявление искаженного мышления оставляет место для здорового мышления и эффективных действий.

Давайте рассмотрим пять видов искаженного мышления, с которыми борются многие женщины.

1. Отказ

Эйден дал Оливии столько неправдоподобных объяснений своего подозрительного поведения, что она могла повторять их во сне.

«Женщины не понимают сексуальных потребностей мужчин», — сказал он. «Я нормальный парень, ладно? Мне надоели ты и твоя дурацкая фантазия! Я не делаю ничего плохого, и ты это знаешь! »

Оливия не могла конкурировать с тактикой дебатов Эйдена.Со временем она научилась принимать его слабые оправдания и, в конце концов, сама поверила лжи. Подруги пытались воплотить ее в реальность, но отрицать правду Оливии было легче, чем столкнуться со своими страхами.

«Они не знают Эйдена так, как я», — объяснила Оливия, когда мы встретились в моем офисе. «Порнография на его компьютере была создана компьютерным вирусом, который размещал заманчивые ссылки в его веб-браузере. Он сильный христианин! »

Семнадцатилетняя дочь Оливии выразила раздражение, описав неоспоримую пристрастие своего отца к онлайн-порно.

«Я не понимаю маму», — сказала она. «Даже когда голые люди и отвратительные видео были прямо на мониторе отца, мама находила ему оправдания. Когда я дал ей больше доказательств, она сказала: «Ни один муж не идеален. Мы христиане; нам нужно прощать ». Папа никогда не изменится, и я почти уверен, что у него тоже роман. Я хочу, чтобы она проснулась и что-нибудь с этим сделала! »

Звучит невероятно? Это не так. Способность видеть лучшее в людях и обстоятельствах — замечательная черта, но только в том случае, если эти точки зрения прочно основаны на истине и реальности.

Как мы обсуждали в предыдущей главе, женщина может цепляться за детскую идеалистическую мечту об идеальном браке и игнорировать явные свидетельства проблем. Она может рассматривать свою роль как обожающая и поддерживающая жена, которая извиняет недостатки мужа и прощает его опрометчивые поступки.

Если вы увидите себя в Оливии, вы также можете осознать, что ваше отрицание вызвано врожденными страхами и желанием избежать неприятных переживаний. Такое искаженное мышление чревато опасностями.Со временем это приведет к еще большему отрицанию истины, и вы все больше будете терять связь с реальностью. Это может привести к полномасштабной тревоге и даже к клиническим фобиям.

Послушное принятие обмана и лжи мужа может сохранить вашу иллюзию счастливой семьи, но это нездорово и будет вызывать больше проблем, чем дольше вы отрицаете правду о своей ситуации.

Шаг в правильное мышление

Решение простое, но непростое. Будьте честны сначала с самим собой, а затем со своим мужем.Скорее всего, вам нужно будет привлечь к разговору и других членов вашей семьи. Вам также будет полезно поговорить с консультантом или духовным наставником о том, как лучше всего справляться с любыми необходимыми семейными открытиями.

На этом этапе раскрытие правды о вашей ситуации семье может быть слишком пугающим, чтобы продолжать. Но жизненно важно смотреть правде в глаза, быть честным с самим собой и дать понять мужу, что вы больше не верите его отрицаниям.

Перестаньте отрицать, что он ведет себя разрушительно и обидно.Выйдя из отрицания в реальность, вы обнаружите, что справляться с правдой намного лучше, чем верить лжи.

2. Рационализация

Эбигейл не отрицала. Она перестала лгать себе много лет назад, но, к сожалению, попала в другую ловушку — ловушку рационализации.

Она знала правду о романе своего мужа, и ей надоели его измышления и нелепые оправдания. Но она приняла сознательное решение сохранить мир любой ценой, пока дети не закончат школу и не уйдут из дома.Несмотря на прелюбодеяние мужа, которое привело к заболеванию, передающемуся половым путем, она сказала себе, что ее пассивная реакция была добродетельной. «Это ради детей», — говорила она. «Это единственный способ сохранить семью в целости».

Вы попали в ловушку рационализации, как Эбигейл? Если это так, то в глубине души вы, вероятно, знаете, что ваше мышление в основном определяется вашими эмоциями. Вы обезумели, застыли от страха и совершенно не знаете, как справиться с неконтролируемым мужем.Но вместо того, чтобы признаться себе в этом, вы рационализируете. Вы придумываете более приемлемое и респектабельное объяснение своей безынициативности.

Шаг в правильное мышление

Есть только один способ выбраться из этой колеи. Вы должны быть предельно честны в отношении своих эмоций и мотивации. Научитесь заменять пассивность продуктивной, благочестивой стратегией противостояния своенравному супругу. Если вы не знаете, что делать, не позволяйте смущению или гордости удерживать вас от обращения за помощью.Помните, это не ваша вина. Никто не несет ответственности за неверные действия другого человека. На самом деле здорово и уважительно провести на песке заботливую, но твердую черту, которая зовет вашего мужа к процессу перемен.

3. Мышление «все или ничего»

История Венди иллюстрирует еще одну распространенную форму искаженного мышления: мышление по принципу «все или ничего».

Когда Венди обнаружила роман своего мужа, она была опустошена. Она сразу же пришла к выводу, что развод — ее единственный вариант, и подумала о том, чтобы связаться с адвокатом, чтобы обсудить ситуацию.

«Если я не разведусь с Брэдом, я проживу с этим предательством всю оставшуюся жизнь. Он навсегда испортил то, что у нас было вместе, — сказала она мне однажды в слезах. «Я терпеть не могу боль. Я не вижу другого способа выжить. Что еще я могу сделать? «Я думаю, что все равно разлюблю его».

К счастью, для Венди есть еще одна альтернатива. Она не так застряла, как думает. В нашей романтизированной культуре легко думать, что у нас должно быть либо «все» блаженного, верного брака, либо «ничего» развода.

Жизнь в муках афтершока может вызвать парализующий страх и заблокировать творческое, гибкое и реалистичное мышление. Ум Венди нуждался в преобразовании и обновлении, как говорится в Послании к Римлянам 12: 2.

Это преобразование и обновление требует времени и хорошего совета. Притчи 15:22 напоминают нам, что «без совета планы терпят неудачу, но со многими советниками они преуспевают».

Шаг в правильное мышление

Если вы чувствуете себя Венди и обдумываете план «все или ничего», чтобы пережить последствия собственного афтершока, подождите! Прямо сейчас у вас есть больше вариантов, чем вы можете себе представить.Альтернативы могут быть незнакомыми или требовать изучения нового навыка, но часто они являются лучшим решением. Обратитесь за советом к духовному наставнику, близкому другу-христианину или профессиональному терапевту, который поможет вам разработать действенный план, о котором вы, возможно, еще не думали.

Вам может казаться, что ваш вариант «все или ничего» — единственный, с которым вы можете жить, но продолжайте читать эту книгу, работая над заданиями в конце каждой главы и ища мудрого совета. Вы можете в конечном итоге передумать!

4.Автоматические негативные мысли (АНТ)

Психиатр Даниэль Амен использует аббревиатуру АНТ (автоматические негативные мысли) для описания пессимистических, циничных и безнадежных мыслей, которые могут преследовать проблемного человека. Легко впасть в автоматическое негативное мышление, особенно когда вы чувствуете себя в ловушке и неспособны найти какие-либо практические решения своих проблем. Вот несколько классических примеров ANTs1 или ANT-подобного мышления:

Extreme-ing : мыслить безудержно («Он точно такой же, как его неверный отец.Он никогда не изменится. »)

Обозначение : навешивание отрицательного ярлыка на себя или других («Я идиот, что остаюсь в браке с всезнайкой мужем»).

«Всегда / никогда» мышление : используя слова типа всегда , никогда , никто , каждый , каждый раз и все когда вы думаете или описываете свою ситуацию («Наши брак всегда был разрушен »или« Ничто никогда не было для нас счастливым, и никто не может помочь.”)

Гадание : предсказание наихудшего из возможных исходов ситуации («Если я расскажу ему о своих чувствах, он разведется со мной, и тогда я и мои дети останемся без крова», или «Мы никогда не сможем чтобы снова иметь хороший или значимый секс »)

Шаг в правильное мышление

Первый шаг в работе с ANT и ANT-подобным мышлением — это распознать их такими, какие они есть. Запишите в дневник события и обстоятельства, связанные с вашими автоматическими негативными мыслями.Объективно взгляните на свои чувства. Затем, когда вы определили ANT, убейте его; Другими словами, противопоставьте иррациональному мышлению более точную и достаточно гибкую оценку реальности. Вы будете удивлены, насколько сильно может измениться этот простой процесс.

5. Сверхдуховность

Сэнди была потрясена, когда ей позвонили из полицейского участка: ее муж-пастор Келси был арестован за непристойное разоблачение.

«Я так сильно плакала, — сказала она, — что знала, что не смогу поехать туда одна.Итак, мой лучший друг, член нашей церкви, подобрал меня и подвез. Это, конечно, было очень любезно с ее стороны, но по дороге на станцию ​​она начала давать благожелательные, но пренебрежительные и бесполезные комментарии: «Арест Келси может быть скрытым благословением. Бог работает, несмотря на планы врага уничтожить вас обоих. Через ваш кризис вся церковь получит возможность стать сильнее ».

Этот тип искаженного мышления называется сверхдуховностью .Трудно описать, не критикуя взгляды, которые в надлежащем контексте являются совершенно законными и полностью христианскими. Это правда, что в каждой ситуации, с которой мы сталкиваемся в жизни, есть невидимое духовное измерение, и Бог всегда готов искупительно трудиться в каждой из них. Но проблемы возникают, когда мы превращаем эту истину в предлог для того, чтобы уйти от дела или отказаться противостоять фактам. Мы должны увидеть и столкнуться с полной реальностью и контекстом сложной ситуации и разрушительной боли, которую испытываем мы или другие люди.

Клиент, которого я назову Алексис, является ярким примером такого стиля совладания. Она вошла в мой офис, села и продолжила рассказывать мне о том, как много раз за эти годы она обнаруживала своего мужа Дилана (также избранного должностного лица), занимающегося секстингом женщин на своем iPhone. Одна из этих женщин позвонила Алексис и объявила, что беременна и что Дилан — отец. Затем она пригрозила обратиться в местную газету, если не получит нужных денег. Вымогательство было ужасным, но Алексис умела дистанцироваться от своих страхов.Как только она закончила рассказывать мне подробности, она сразу сказала: «Но все в порядке, потому что Бог делает все хорошо для людей, которые любят Его».

Шаг в правильное мышление

Как христианский терапевт, я согласился в самом широком смысле с ее верой в искупительный характер Бога, но мне также нужно было помочь ей понять, что она вырывает Рим. 8:28 из контекста. В этом стихе говорится: «Мы знаем, что для тех, кто любит Бога, все работает во благо, для тех, кто призван согласно Его замыслу.”

Хотя верно, что Бог в конечном итоге разрешит все наши сердечные боли и страдания, это не означает, что Он ожидает, что мы будем отрицать наш человеческий опыт, сделав счастливое лицо и просто приняв зло. Напротив, Он хочет, чтобы мы честно выражали свои мысли и чувства, полагаясь на Его руководство в разгар наших испытаний.

Более того, бывают случаи, когда Он призывает нас активно сотрудничать с Ним в противостоянии греху и несправедливости. Бывают моменты, когда важно постоять за себя и дать отпор.

Алексис испытывала искушение немедленно перейти к духовной истине, не пройдя через здоровый, хотя и болезненный, процесс столкновения с предательством своего мужа и потенциальным общественным падением благодати, не говоря уже о работе, необходимой для восстановления ее ужасно разрушенного брака. Ее механизм преодоления чрезмерной духовности не позволил ей хорошо справиться с последствиями сексуальной неверности мужа.

Все пять типов искаженного мышления имеют одну общую черту: они неэффективны для решения ваших семейных проблем.

Если они вообще работают, их эффекты временны. Они также могут унизить вас и вашего партнера. И в конце концов, вы по-прежнему остаетесь без решения. Как и многое в жизни, чем дольше что-то остается неисправным, тем труднее это исправить, и возникают вторичные проблемы.

Это приводит к неизбежному вопросу: что, если искаженное мышление не работает в качестве долгосрочной стратегии борьбы с использованием порнографии и сексуальной неверностью вашего мужа, что тогда?

Как сказано в Послании к Римлянам 12: 2: «Преобразись обновлением ума твоего.«Испытайте или определите, в чем состоит воля Бога для вас и вашего брака. Процесс мышления и различения требует времени, и вам нужна помощь. Эта помощь сейчас с вами! Сильная любовь Бога будет работать в вашем разуме и сердце, когда вы будете продолжать ходить с Ним.

Когда вы знаете, что вас вечно любят, вы можете испытывать трудности, не обижая себя. Вы можете испытывать боль и при этом верить, что исцеление не только возможно, но и происходит на самом деле. Вы можете испытывать трудности, чувствуя силу Бога, текущую через вас.Все это верно и для вашего мужа! И если ему случится читать эти слова, я хочу сказать ему: я молюсь, чтобы глубокая и безусловная любовь Отца почила на тебе — Его ребенке, Его сыне. И я молюсь, чтобы безжалостная любовь Бога коснулась вашего сердца и также повлияла на ваш выбор выздоровления. Вы тоже можете быть тем, кем вас создал Бог, во всех сферах вашей жизни, но вы не можете сделать это в одиночку!

Взято из Афтершок: Преодоление его тайной жизни с помощью порнографии: план выздоровления Джоан Конди и Джереми Китон.Авторские права © 2020. Используется с разрешения Focus on the Family. Все права защищены. Представлено издательствами Tyndale House Publishers, отделом министерств Tyndale House.

Об авторах

Карьера Джоанн Конди в качестве лицензированного и сертифицированного на национальном уровне профессионального консультанта, дипломированной медсестры и консультанта в компании Focus on the Family охватила несколько десятилетий. Ее консультации специализируются на сексуально сломленных и раненых.

Гереми Китон — старший директор отдела консультационных услуг Focus on the Family и лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.Он имеет обширный опыт консультирования мужчин и пар по вопросам здоровой сексуальности, неверности и зависимости от порнографии.

Слышали ли вы о

Каждый брак начинается со страсти, цели и стремления, но немногие остаются такими. Вот почему мы написали Husband in Pursuit и Wife in Pursuit Вместе они составляют то, что мы называем 31-Day Pursuit Challenge . Парам рекомендуется принять вызов вместе.Мы уже начинаем слышать истории о преобразованных браках! Готовы ли вы к этому вызову?

Что вам нужно услышать, если ваш муж предал вас

Как консультант, специализирующийся на сексуальных вопросах, я слышала от многих жен, чьи супруги борются с порнографией. Их рассказы о мужестве наполняют мое сердце благодарностью за их решимость и силу. Их истории о боли и предательстве захватывают меня и разрывают мое сердце надвое.

Если вы пережили неверность супруга из-за порнографии или других сексуальных грехов, я не сомневаюсь, что вы понимаете боль, которую я описываю.

Я серьезно хочу, чтобы время и другие обстоятельства позволили мне сесть с вами как с другом и часами слушать каждую из ваших историй. Я хотел бы поплакать с вами, обнять вас, взять за руку и предложить поддержку и поддержку. Поскольку это невозможно, я хотел бы предложить очень сжатое изложение некоторых вещей, которыми я бы поделился, если бы мы были лично.

Это не ваша вина.

Я не говорю, что их не существует, но мне еще предстоит встретить мужчину, который не привнес бы свою сексуальную борьбу, включая использование порно, в свой брак с ним.Большинство мужчин, которые борются с порно, на самом деле ошибочно полагают, что брак решит их проблемы.

Итак, если проблема началась не с вами, то уж точно не по вашей вине.

Кроме того, если вы испытываете искушение сказать: «Но мне должно было хватить, чтобы остановить его от этой тяги», то вы склонны поверить в ложь.

В том редком случае, когда муж начинает бороться после брака, это говорит о его неспособности поддерживать здоровую близость. Он не разговаривает с женой.Каждый из нас несет ответственность за свой выбор. Каждый из нас иногда выбирает грех, потому что мы грешники. Если ваш супруг выбирает грех, это из-за его греховных желаний — точка.

Вы не можете исправить своего мужа.

Жена недавно сказала мне, что ее муж ушел и отказывается заниматься своей проблемой. Она сказала: «Я просто не знаю, чем могу ему помочь».

Мое сердце упало, потому что многие женщины думают, что если бы они поступили правильно, с ним все было бы хорошо. Дело не в том, что вы недостаточно красивы, достаточно худы или достаточно сексуальны.Дело не в том, что вы недостаточно занимаетесь сексом с ним или не хотите пробовать что-то новое в постели.

Он отвечает за себя. Только он может сделать выбор, чтобы измениться.

Вы получили травму.

Женщины, пережившие предательство, включая предательство в виде порнографии, часто страдают некоторыми из тех же симптомов, что и женщины, пережившие изнасилование. То, что вы испытали, серьезно, и вы заслуживаете помощи.

Дайте себе время скорбеть и окружите себя помощью.Вы не можете сделать это в одиночку. Пожалуйста, не беспокойтесь о защите частной жизни вашего мужа, пытаясь бороться с этим в одиночку. Знайте, что вы переживете стресс, связанный с травмой, и будьте осторожны с собой. Позволить себе испытать грусть, гнев, предательство и т. Д. — это здорово. Эти эмоции вполне реальны, и их нужно прочувствовать, чтобы избавиться от предательства.

Те, кто имеют в виду добро и говорят: «Прощай и забудь», часто приносят больше вреда, чем пользы. Хотя прощать кого-то определенно библейски, игнорирование и жизнь в отрицании нашей боли — нет.

Бог любит вас, заботится о вашей боли и желает исцелить вас. Найдите время, чтобы скорбеть. Присоединитесь к группе поддержки, получите консультацию, расскажите другу, которому вы доверяете. Вы заслуживаете любви в это трудное время года.

Устанавливать границы — это нормально.

Если действительно нет желания и усилий измениться, вы не обязаны своему мужу слепо подчиняться каждой его прихоти заниматься с вами сексом. У вас есть разрешение устанавливать границы, часто с помощью консультанта или надежного советника, чтобы ваши отношения с супругом улучшились.Если вы не уверены, предал ли он вас и физически, возможно, вы даже подвергаете свою жизнь риску, подчиняясь ему сексуально.

Я хочу внести ясность, я не говорю о наказании, мести или жестокости по отношению к вашему мужу. Я говорю о том, чтобы справиться с этим и установить границы, призванные защитить вас и позволить вашему супругу понять серьезность своих обид.

Вы должны стремиться к своему личному здоровью.

Я не проглатываю идею, которую некоторые разделяют, называя каждую женщину, замужнюю за сексуально зависимым, созависимым.Однако брак состоит из двух человек, а не только одного, которые сломлены, несовершенны, склонны ко греху и склонны к эгоизму. Мы оказываем себе медвежью услугу, если требуем, чтобы кто-то изменился, но отказываемся смотреть на нашу собственную сломленность.

Опять же, как было сказано выше, проблема вашего мужа — не ваша вина. Однако вы обязаны позволить себе исцелиться от измены мужа и любых других сломанных участков вашего прошлого. Эта ответственность не находится в руках вашего мужа.Вы сильное, красивое, могущественное и драгоценное дитя Бога. Сила исцеления находится в вашей досягаемости.

Прошу прощения.

Меня никогда не предавали таким образом. Однако я испытал как сексуальную зависимость, так и зависимость от порнографии. Итак, как человек, совершивший сексуальный грех, я хотел бы извиниться от имени вашего зависимого мужа. Мне жаль вашу боль, ваше предательство и все ужасные вещи, с которыми вам пришлось столкнуться из-за его выбора. Вы заслужили и заслуживаете гораздо лучшего.Мне искренне жаль.

Драгоценная дама, ободритесь. Есть надежда для вашего мужа. Но что более важно, у вас есть надежда!

Если ваш партнер предал вас этими 11 мелкими способами, он с большей вероятностью обманет

Идеальных отношений не бывает. И это нормально. Но если ваш партнер постоянно предает вас в мелочах — возможно, подводя вас, говорит небольшую белую ложь, хранит свои эмоции в секрете и т. Д. — это может быть признаком того, что ваш партнер обманывает.Это потому, что доверие и правдивость — это все, когда дело доходит до создания здоровых отношений.

Если у вашего партнера есть определенные привычки или тип личности, который оправдывает свои проступки, за ним могут последовать более серьезные проблемы . В конце концов, «самый большой предсказатель будущего поведения — это поведение в прошлом», — говорит Bustle Джонатан Беннетт, эксперт по свиданиям и основатель Double Trust Dating. «Итак, если ваш партнер в прошлом лгал, манипулировал и изменял в других вопросах, не будет большим скачком думать, что это произойдет и в сердечных вопросах.«

В тот момент, когда вы заметите мелкие предательства, будет важно высказаться.» Лучше всего поговорить с вашим партнером о поведении, которое вас беспокоит, и не мириться с ним только потому, что он кажется маленьким », — Беннетт «Небольшие образцы плохого поведения могут в дальнейшем привести к более серьезным предательствам, таким как обман». Вот несколько примеров небольших предательств, которые, по мнению экспертов, могут привести к более серьезным проблемам, поэтому постарайтесь решить их как можно скорее.

1

Ложь о деньгах

Эндрю Заех для суеты

Если вы обнаружите, что ваш партнер не честен в своих привычках к расходам, это может свидетельствовать о недостатке доверия и лояльности в отношениях, особенно если у вас общий банковский счет .И это может привести к другим проблемам в будущем.

Нельзя сказать, что о деньгах легко говорить. Это не так — даже для самых здоровых пар. Но финансовая неверность — это вещь, и она может быть началом модели.

Это «случается, когда один партнер [держит] другого в неведении относительно финансовых вопросов», — говорит Беннетт. «Это может быть хранение денег, тайные траты или любая форма лжи или манипуляции деньгами … Это указывает на нечестность».

2

Поддержание контактов с бывшими

Эшли Батц / Суета

Это не предательство, если ваш партнер поддерживает контакт со своим бывшим, если он открыт и честен в этом.Но если они делают это, чтобы держать этого человека в «заднем кармане» — возможно, чтобы встречаться с ним снова в будущем — это может быть признаком того, что они с большей вероятностью обманут.

«Многие люди оставляют бывших или … друзей в качестве« второстепенных »отношений,« на всякий случай », — говорит Беннетт. «Однако наличие запасных вариантов может создать легкие возможности для обмана, особенно если отношения вступают в тяжелый период». Так что, если вам не нравится дружба вашего партнера, поговорите об этом. Почему они хотят оставаться друзьями со своим бывшим? Что это за отношения? Поговорив с ними, вы сможете разобраться в том, чего они жаждут, с точки зрения связи.

3

Много белой лжи

Эшли Батц / Суета

Все время от времени говорят неправду. И это нормально. Но если ваш партнер выработает из этого привычку, это может быть первым признаком того, что в будущем ему нельзя будет доверять.

«Тот, кого действительно не беспокоят выдумки — даже маленькие, чтобы предотвратить проблемы или споры в отношениях — может с большей вероятностью обмануть», — Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий The Kurre and Шоу Клапова, рассказывает Bustle.«Это потому, что чем легче они лгут, тем легче им справиться с гораздо более серьезным предательством или обманом».

4

Обращение к другим за эмоциональной поддержкой

Эндрю Заех для суеты

Для пар полезно иметь друзей и семью, с которыми они могут поговорить вне их отношений. Но иметь несколько хороших друзей, которым можно дать выход, — это , отличается от обращения к другим способом, который можно было бы назвать «эмоциональным делом».«

« Если ваш партнер развивает сильную эмоциональную связь с другим человеком и хранит это в секрете от вас, очень возможно, что позже это приведет к фактическому измену », — говорит Беннет. уклончивый или скрытный в этом отношении, это красный флаг ».

Люди часто формируют такие отношения, чтобы избежать жестких перебранок со своим партнером. Когда отношения не на 100%,« часто легче для [ партнер], который недоволен…. передать привязанность к кому-то другому, а не идти на эмоциональный риск, говоря с партнером о неудовлетворенности », — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги Как быть парой и оставаться свободной, 4-е издание . Суета.

Но эмоциональных отношений можно избежать, если вести откровенный и честный разговор. Большинство неудовлетворенных отношений нетрудно исправить, говорит доктор Тессина, если оба партнера готовы об этом говорить.

5

Легко завидовать

Эндрю Заех для Bustle

Совершенно нормально испытывать небольшую ревность в отношениях.Но если ваш партнер на каждом шагу проявляет чрезмерную ревность, это может означать, что роман в их будущем.

«Ревность часто приводит к тревоге, что также может быть признаком того, что ваш партнер с большей вероятностью обманет», — говорит Bustle Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основательница Samantha’s Table Matchmaking. «Если ваш партнер легко ревнует и набрасывается на него, это может быть признаком того, что он с большей вероятностью обманет».

6

Flirting Online

Ashley Batz / Bustle

Хотя очевидно, что общаться с друзьями в сети — это нормально, это может быть скользкой дорожкой предательства, если ваш партнер флиртует с другими за вашей спиной.

Хотя поначалу это может показаться неважным, «если они флиртуют с кем-то в [социальных сетях] или приложении для знакомств, оправдываясь тем, что они просто болтают и не встречаются … это эмоциональное предательство, которое могло бы притягивать к чему-то более серьезному », — говорит Bustle тренер по свиданиям Джули Спира, генеральный директор Cyber-Dating Expert. Так что, если вас это беспокоит, поговорите об этом как можно скорее.

7

На страже их телефона

Эндрю Заех в суете

В здоровых, стабильных отношениях вам действительно нечего скрывать.Хотя это нормально иметь некоторую конфиденциальность — и жизнь с друзьями вне отношений, — не включает в себя секретность или ложь.

Если ваш партнер стал очень защищать свой телефон, это может быть ранним признаком обмана. Как говорит Дэниелс: «Если вашему партнеру есть что скрывать, и он начинает добавлять пароли и границы, окружающие его телефон и компьютер, то это может быть признаком того, что он с большей вероятностью обманет».

8

Удержание эмоциональной поддержки

Эндрю Заех для суеты

Если ваш партнер не предлагает эмоциональную поддержку, когда вы чувствуете себя подавленным, это может быть признаком того, что он не полностью эмоционально вовлечен в отношение.

«Человек, который не может / не хочет присоединиться к вам в моменты отчаяния, с большей вероятностью обманет», — говорит доктор Клапоу. «Они не могут выслушать вашу дилемму, предложить физический комфорт, утешить вас или знать, что делать, когда вы расстроены. Они не готовы помочь вам эмоционально, когда вы в них больше всего нуждаетесь».

9

Сосредоточиться в основном на себе

Эшли Батц / Суета

Чтобы отношения были здоровыми, важно поддерживать свою жизнь, иметь своих друзей и хобби и наслаждаться личным пространством.Тем не менее, это не лучший знак для будущего ваших отношений, если ваш партнер 100% времени ставит на первое место себя.

«Они ставят себя перед вами при принятии небольших жизненных решений, которые не имеют значительных последствий [и] показывают, что их приоритет — это они сами», — говорит доктор Клапоу. «Может быть, это то место, где они хотят поужинать, может быть, это изменение температуры в доме в соответствии с их потребностями, может быть, это музыка в машине». Если у них нет менталитета «мы», а вместо этого они сосредоточены на себе, они могут с большей вероятностью обмануть.

10

Быть жестким для контакта

Ханна Бертон / Суета

Кто-то, кто «идет ва-банк», так сказать, будет доступен эмоционально и физически. Так что обратите внимание, если ваш партнер исчезает с карты и, кажется, не принимает во внимание ваши чувства.

«Если ваш партнер не отвечает на звонки, текстовые сообщения или электронные письма, но вы знаете, что они доступны», а их, как правило, трудно достать, они могут с большей вероятностью обмануть, — рассказывает Bustle терапевт Кимберли Хершенсон из LMSW.

Так что не оставляйте это без внимания. «Важно рассказать о том, какие чувства вызывают у вас их действия», — говорит Хершенсон. «Выражайте свои потребности и дайте обратную связь, а также то, что вам нужно изменить. Если они не желают удовлетворять ваши потребности, возможно, пора двигаться дальше».

11

Проверять других людей

Эндрю Заех для Bustle

Хотя замечать других людей естественно, это не лучший знак для будущего здоровья ваших отношений, если ваш партнер постоянно проверяет все, кто проходит мимо.

Если вы видите, что ваш партнер смотрит на других людей с сексуальной точки зрения, Хершенсон считает, что в будущем они с большей вероятностью изменят. Конечно, это не гарантия, но важно помнить об этих красных флажках.

«Эти действия и характеристики описывают человека, который с большей вероятностью избегает конфликта в отношениях, не будет тесно связан с вами, будет меньше сопереживать и ставит свои потребности на первое место», — говорит доктор Клапоу. «Хотя это не означает, что они изменят, это означает, что если в отношениях есть конфликт или если их привлекает кто-то за пределами отношений, у них будет больше соблазна пойти по» легкому пути «для них. , который должен удовлетворить их потребности.«Не все измены можно предотвратить, но вы можете обсудить свои проблемы со своим партнером и попытаться выйти на ту же страницу, прежде чем случится роман.

Как преодолеть предательство в отношениях

Что означает предательство в романтических отношениях? Только ли неверность, супружеская измена или измена? Не совсем. Предательство может принимать разные формы. Ваш партнер, бегущий в чужие объятия, действительно чувствует себя высшей формой предательства.

Но как насчет того, чтобы не делать отношения приоритетом? Нарушение обещаний и брачных клятв? Эмоциональный обман? Финансовая неверность? Ложь или утаивание информации? Раскрытие конфиденциальной личной информации?

Все это разные типы измен в отношениях.Если ваш партнер предал вас каким-либо из этих способов, вам может быть интересно, как преодолеть предательство в отношениях и почему предательство так больно?

Итак, как же пройти через предательство и какие есть способы исцеления от травмы, нанесенной предательством? Я призываю вас продолжать читать. Потому что в этой статье мы исследуем, почему предательство так больно, и рассмотрим 15 шагов, которые помогут преодолеть предательство в отношениях.

Почему предательство так больно?

Предательство в любви (и в целом) означает нарушение чьего-либо доверия и уверенности.Когда люди вступают в серьезные отношения, они соглашаются на определенный уровень обязательств.

Они добросовестно заключают соглашения и верят, что оба партнера выполнят свою часть сделки. Итак, когда один партнер не может выполнить то, что обещал, мир преданного партнера переворачивается с ног на голову (что вполне понятно).

Это разрушает их самооценку и заставляет усомниться в своей самооценке. Преданный партнер начинает сомневаться во всем, что говорит и делает предатель.Нарушение доверия серьезно сказалось на отношениях, и боль горя не менее болезненна, чем физическая.

Оба партнера уважают и придерживаются схожих основных ценностей в любых здоровых отношениях и верят, что другой человек намеренно не причинит им вреда. Когда кто-то предает доверие партнера, это подрывает основу отношений.

Такое ощущение, что мы доверились тому, кто этого не заслужил. Это оставляет нас шокированными, сбитыми с толку и неуверенными.Как мы можем снова доверять людям после того, как кто-то настолько близкий подорвал наше доверие?

Мы начинаем жить в постоянном страхе перед предательством. Все люди жаждут эмоциональной близости и связи. Из-за предательства партнера трудно доверять людям, не позволяя нам строить значимые отношения.

Потеря доверия — ужасная потеря, и поэтому предательство так больно. Вы не знаете, как преодолеть предательство в отношениях? Давай перейдем к делу.

   Дополнительная литература:    Доверие и предательство - как восстановить разрушенные отношения  ?  

15 шагов, чтобы преодолеть предательство

Нет никаких конкретных указаний, как пережить измену в отношениях, поскольку путь к выздоровлению у всех разный.Но следующие 15 шагов помогут вам оправиться от предательства в отношениях.

   Ссылки по теме:    Уроки жизни Предательство в отношениях может вас научить  

   Дополнительная литература:    Предотвращение ущерба от предательства в отношениях  

   Ссылки по теме:    Ущерб от измены в супружеских отношениях  

   Чтение по теме:    Как простить мужа за предательство