Православие как выбрать спутника жизни: Психологи выяснили, как женщина выбирает идеального спутника жизни — Российская газета
Как православному найти спутника жизни и построить счастливую семью?
О браке как пути к свету – Артем Перлик.
Издревле тем, кто ищет себе спутника жизни, советуют много молиться, чтобы Господь послал человека. Это, конечно, не означает, что молящийся не должен присматриваться к людям. Наоборот, ему нужно быть внимательным к тому, чтобы у него и избранника были общие жизненные ценности, общие темы для разговора.
Многие девушки уже выйдя замуж говорили, что когда они встречались с разными людьми, у них не было ощущения своего человека. И только по отношению к мужу оно появилось. Свой человек узнаётся по глубокой отраде, которую сердце испытывает рядом с ним. По созвучию душ. Рэй Брэдбери говорил: когда мы любим, это значит, что мы нашли ещё одного себя. Того, кто смотрит на мир нашими глазами. Поэтому в браке так важно единство веры, любви и Евхаристии.
Однако замечено, что одного только единства веры не хватает для того, чтобы прожить всю жизнь с избранным человеком. Нужно ещё иметь некую общую цель, общий взгляд, общие темы. Важно поэтому сходство в образовании, социальном положении и возрасте.
Знаю семью, где молодая 20-летняя православная девушка вышла замуж за 40-летнего неверующего человека. И спустя всего несколько месяцев оказалось, что им не о чем говорить друг с другом. На одном плотском общении семью построить нельзя, так как человек в конечном итоге начинает желать не поцелуев, а единосердечия с избранником. Но для этого нужно, чтобы само единосердечие было возможно и ему не мешали различные жизненные обстоятельства. Одна знакомая женщина в 50 лет вышла замуж за 25-летнего человека. Утром после свадьбы она проснулась в ужасе, первой её мыслью было: «Что я тут с ним делаю?». Ощущение ошибки не покидало её весь их короткий, длившийся полгода, брак.
Старец Иоанн Крестьянкин говорит, что разница в возрасте супругов не должна превышать 5 лет. Это в буквальном смысле правило, написанное кровью.
Святой Алексей Мечев как-то заметил, что все браки, заключаемые по страстному влечению, несчастливы. Но человеку, особенно молодому, очень трудно стараться любить избранника вне страсти. Поэтому ему так важен совет со стороны. Того, кто знает его и может оценить его выбор. Этот трезвый совет может спасти человека от множества ошибок.
Так, один мой православный товарищ влюбился в православную девушку. Но священник видел, что они совершенно не подходят друг другу, хотя и исповедуют одну веру. Поэтому священник просил его отложить брак хотя бы на несколько месяцев. Но юноша желал жениться скорее, пока не наступил Великий пост. Он исполнил своё желание, но несовпадение темпов жизни в течение года привело к разводу. Причём девушку так потрясло, что православный юноша может её бросить, что она перестала ходить в храм. А юноша через недолгое время тоже оставил Церковь, хотя до того мечтал стать священником.
Поэтому важным условием выбора второй половинки можно назвать совет другого человека, хорошо знающего нас и наше душевное устроение.
Второе условие – молитва. К тому же молящийся о браке должен быть готов к тому, что его молитва будет исполнена далеко не сразу. Это может быть связано с тем, что спешное желание выйти замуж часто подогревается страстью. Многие девушки замечали: когда они страстно просят о женихе, им ничего не даётся. Но стоит только остыть, почти забыть о своём желании и перестать распаляться в мечтах, как жених появляется.
Одна женщина много лет мечтала о браке с добрым человеком. Она молилась и ждала, но ни с кем не получалось построить отношения. Но женщина верила, что Бог слышит её. И вера была вознаграждена. В 50 лет она вышла замуж за человека, который сразу после свадьбы принял священнический сан. У них почти нет денег, нет детей, но они счастливы каждой секунде пребывания вдвоём, рады своему общему бытию. Это именно тот брак, о котором Рэй Брэдбери говорил: «У нас не было денег, но у нас были мы»…
Ещё одна моя добрая подруга до 28 лет старалась устроить свою личную жизнь. Она часто встречалась с парнями, но каждый раз расставалась, так как между ними не было ничего общего. Девушка очень страдала. Однажды её пригласили провести православную игру для детей города. Помощником в проведении игры и оказался её будущий муж, человек недалёкий, но ответственный и верный.
И тут мы подходим к третьему важному условию, необходимому для того, чтобы найти себе близкого человека. Не всякий на него решается. Но те, кто его исполняют, всегда счастливы в браке. И условие это – волонтёрская работа.
Я уже много лет служу в волонтёрском движении помощи несчастным и заметил такую вещь. Как правило, в движение приходят молодые, незамужние, унылые девушки. И унывают они оттого, что у них нет мужа. Чтобы хоть немного исцелить своё горе, девушки начинают посещать больницы, интернаты, инвалидов и стариков. И каждая из них в течение года счастливо выходит замуж. Это правило без исключений. Причём мужей находят себе даже те девушки, которые до 30 лет ни с кем не могли выстроить отношения. Это светлое чудо, известное всем волонтёрам. Однако для совершения этого чуда со стороны девушки необходимо постоянство. Она должна посещать больных не менее раза в неделю в течение года. Так она радует несчастных, а Бог за это радует её саму. Замечено, что все браки волонтёров оказываются счастливыми. И это ещё одно чудо, так как каждый знает, как сложно найти себе доброго человека. Бывают также случаи, когда волонтёры начинают встречаться с другими волонтёрами и со временем образуют семьи.
В одной русской семинарии я видел, как некоторые семинаристы посещали онкологическую больницу. Туда же вместе с ними ходили девушки, которые хотели стать матушками и старались выбрать среди семинаристов доброго человека. Девушки решили, что добрый человек обязательно будет помогать другим людям. Помогающих семинаристов они и находили в больнице, где и знакомились, и встречались. Затем создавали крепкие и дружные семьи.
Старец Иоанн Крестьянкин советовал одиноким молодым людям обязательно брать на себя заботу о ком-то несчастном. Так человек расширяет своё сердце, учится любить и в награду находит близких ему по духу людей.
Святой Николай Сербский говорил, что если бы некий молодой человек спросил его, как спастись, то он бы ответил: возьми на себя заботу о каком- либо страдальце. Когда человек становится хотя бы в малую меру Божьим присутствием для несчастного, то Христос являет Себя такой душе и утешает её.
В книге Иисуса, сына Сирахова, об этом сказано так: «Не ленись посещать больного, ибо за это ты будешь возлюблен» (Сир. 7:38). И нам приходилось часто видеть, что Бог всегда исполняет это слово.
Как православному построить счастливую семью?
Когда два молодых послушника Иван и Николай (будущий святой Никон Оптинский) поступали в монастырь к святому Варсонофию Оптинскому, то их мама спросила Варсонофия, будут ли её дети в монастыре до конца? На это старец ответил: «Будут, если Бога не забудут». Этот совет можно применить и к семейным парам. В одной из Христовых притч человек отказывается идти к Творцу потому, что женился. Своё малое счастье затмевает для него радость небесную. И он не знает, что их совместная с женой любовь имеет своим основанием только Всевышнего.
Поэтому можно сказать: чем больше Бога будет в семейных отношениях, тем светлее будет совместная жизнь.
Нужно заметить, что реальность брачной духовной жизни может быть совсем не такой, как представляется людям до супружества. Так, одна девушка до замужества мечтала, как она будет с мужем вместе ходить в храм и молиться. Она вышла замуж за православного человека, который воспитывался деспотичными верующими родителями. В его доме постоянно велись разговоры о конце света, антихристе, последних временах, о мерзости искусства, о недопустимости человеческих радостей. Живую мысль там душили, каждое чувство проверялось по схоластическим катехизисам, написанным в XIX веке на западный манер. Чего в этом доме не было, так это радости. Женитьбу юноша воспринял как заслуженное избавление. Он, будучи верующим, сразу после свадьбы перестал ходить в храм, а причащался раз в несколько лет, и то по настоянию жены. Она вначале недоумевала: как же так – она хотела с мужем молитвенное правило по утрам читать, а он совсем не молится и развлекается тем, что играет в компьютерные игры. Но будучи девушкой мудрой она поняла, что насильственное воцерковление, которое юноша терпел в родительском доме до 19 лет, нанесло ему глубокую травму и теперь религия вызывает в нём только неприязнь. Тогда она стала пытаться исцелить супруга от этой травмы, чтобы со словом «церковь» у него ассоциировались не палочная дисциплина и мертвенная скука, а радость и жизнь, как у этой девушки. Любовь и мудрость молодой супруги сделали своё дело, и спустя 7 лет семейной жизни муж снова смог ходить в храм, хотя и весьма редко.
Знаю ещё одну семью, где православная жена старается сделать свой брак счастливым посредством безропотного терпения всех грубых выходок своего буйного мужа. Вначале его злило даже то, что жена ему не перечит. Очевидно, так он острее чувствовал свою ущербность. Но постепенно муж стал смягчаться, хотя счастливого завершения эта история ещё не получила.
Очень помогает построить счастливую семью благодарность супругов друг другу. Важно, чтобы каждый ценил тот свет, который приносит в их жизнь другой. Знаю семью, где муж и жена, прожив долгую совместную жизнь, если хотели выяснить отношения, уходили в сад, чтобы дети ни в коем случае не заподозрили, будто у родителей могут быть некие разногласия. При этом муж был благодарен жене за любовь, а жена мужу – за поддержку и понимание.
Внутреннему соединению и более полному обретению друг друга помогает и совместная работа, некий общий труд. Так, одной обеспеченной семье, где всю домашнюю работу выполняли домработницы и няни, чтобы упрочить отношения, посоветовали вместе выполнять некие бытовые обязанности. Не потому, что семья в этом нуждалась, но ради общего дела. Знаю мужа и жену, которые вместе смотрят фильмы, а потом комментируют их и делятся своими впечатлениями.
В целом, поскольку все люди разные, то и советы для создания счастливой семьи тоже разные. Счастье обретается там, где его ищут не для себя, а для другого, для любимого. Тот, кто поступает так, будет счастлив и сам.
Старец Паисий Афонский говорит: «Чтобы любовь возрастала, её нужно отдавать». Это же касается и счастья. Ведь наше подлинное блаженство – принести радость тому, кто нам дорог.
Человек, как бы ему ни было сложно, может обоснованно верить, что Бог желает привести его к радости. Конечно, в нашем мире всякая радость приходит только в конце истории, но этим она ещё драгоценнее. А пока ее нет, человек видит, что Бог готовит ему свет и добро. Святой Амвросий Оптинский говорит: «Кто отдает себя Промыслу Божию, о том бывает особенное попечение Божие». И семейные люди могут заметить, что Господь действительно заботится о них, когда они ищут Его.
Ведь каждое событие нашей жизни глубоко не случайно. Приведу пример. Одна моя добрая подруга вышла замуж. Живут с мужем весьма скромно, но несколько раз в месяц позволяют себе купить какую-либо вкусную еду. А у этой подруги есть двоюродный брат, который очень любит покушать. Когда он приходит в гости, то съедает в буквальном смысле всё приготовленное. Но приходит он не каждый день, а всего несколько раз в месяц. Сделать ему замечание молодожены стеснялись. И однажды моя подруга заметила, что этот человек приходит к ним именно в те дни, когда она готовит для семьи что-либо вкусное. А если у них на обед только картошка и макароны, он сидит дома. Удивившись, она спросила у мужа, заметил ли тот эту странную закономерность. И муж ответил утвердительно. Девушка какое-то время огорчалась, а потом поняла, что это неспроста. Она сказала мне, что таким образом Господь лечит её от жадности и учит быть добрее к людям. Святой Феофан Затворник некогда советовал замечать во всех событиях духовный смысл. Так и поступила эта добрая девушка. Ведь в конечном итоге всё, что с нами происходит, учит нас быть добрее. Правильно относитесь к жизни и заметите, что она – путь к преображению и соединению с другими людьми, которые ждут от нас любви. И ради этого стоит стать святыми и праведными, чтобы нести свет в жизни тех, кто нам дорог.
Артём Перлик
Кто выбирает нам спутника жизни – мы сами или Господь?
Кто выбирает нам спутника жизни – мы сами или Господь?
Здравствуйте, дорогие наши посетители!
Когда мы выбираем спутника жизни, кто этим выбором руководит, Господь или мы сами? И что является определяющим — Божественное или человеческое?
Отвечает протоиерей Максим Козлов:
«На этот вопрос невозможно ответить вне контекста общего христианского мировосприятия, вне связи с общим пониманием соотношения Промысла Божия, воли Божией и свободы каждого конкретного человека.
В конечном итоге мы верим, если говорить философским языком, в антиномию, что ничто в этом мире не происходит помимо Промысла Божия, как в Евангелии сказано: «…У вас же и волосы на голове все сочтены» (Мф. 10, 30). Ничто не детерминирует поведение человека настолько, чтобы считать его свободным от ответственности за то, что он совершает в своей жизни.
В области сотериологии, учения о спасении, этот общий принцип формулируется словами апостола и. евангелиста Иоанна: «Бог…отдал Сына Своего единородного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин.3, 16).
На более сухом языке богословия это именуется «условным предопределением всех нас ко спасению», то есть желанием Бога спасти каждого человека и предоставлением ему возможности в любых жизненных обстоятельствах, даже самых, казалось бы, стесненных и труднопреодолимых, сделать тот внутренний выбор, который не лишит спасения, как не лишил разбойника на кресте в последний миг его бытия. А преподобный Петр Афонский говорил, что Бог спасает человека не без самого человека, то есть не без его внутреннего ответа и самоопределения.
Этот общий принцип приложим и к христианскому супружеству. Спутника жизни человек выбирает сам или близкие вместе с ним (что больше было в прежние времена и что все реже случается теперь). И в этом смысле каждый человек свободен, так как выбор, который он осуществляет, всегда соответствует мере его внутренних устремлений, мере его духовной готовности.
Благочестивый и твердый в вере юноша, тем более семинарист, не будет подыскивать себе невесту в ночном клубе. Он просто там не окажется. А если в три часа ночи, случайно проходя мимо, увидит девушку, вышедшую в перерыве между дэнсами перекурить, то, хоть бы она и показалась ему крайне привлекательной, он пойдет дальше.
И наоборот, большинство современных студентов светских вузов, ведущих церковно неглубокий или вовсе не-церковный образ жизни, не захотят увидеть своей женой воспитанницу регентской или иконописной школы Московской духовной академии — и по финансовым, и по мировоззренческим, и по плотским соображениям.
Поэтому, случайности выбора, как правило, не бывает, и даже если такого рода случайность происходит, то значит, она была предопределена чем-то, что есть в глубине души человека, вопреки внешнему образу его жизни, и на самом деле, оказывается, душа его тянется не к тому, чем он живет. Если этого нет, то искра Божия не возгорится.
Но свобода выбора человека не означает отсутствие Промысла Божия, воли Божией. Иной раз людям, внешне по всему подходящим друг другу, оказывается неполезным быть вместе. Бывает, что Господь через вдруг возникающие препятствия, любя своих чад и желая им спасения, не дает создаться браку, который, казалось бы, по человеческим меркам должен был состояться.
В этом смысле я хочу вспомнить одну историю, которая иллюстрирует такого рода ситуацию. Произошла она в середине 80-х годов прошлого века. Одна молодая, веселая, красивая, благочестивая девица, дочка очень глубокого и серьезного ученого, впоследствии ставшего священником, готовила себя к честному о Господе браку и с благословения духовника, с согласия родителей обрела жениха, который тоже был церковен с детства и воспитан в семье русских эмигрантов вне пределов нашего Отечества и который был согласен переехать в Советский Союз и остаться с ней.
Брак этот по тем временам должен был стать особенно торжественным. Из Парижа была привезена фата, длиною пяти или шести метров, предполагалось, чтобы ее несли приходские дети. И был уже назначен день, и гости созваны, и пироги испечены. И никто не знает, почему за неделю до Венчания жених исчез, оставив короткую записку, в которой написал, что отказывается от брака. Для девушки это тогда кончилось тяжелой болезнью, чем-то вроде туберкулеза, долгим лечением, так, что она лишь года полтора спустя вполне поправилась.
Что это? Несправедливость, незаслуженное жестокое наказание, исходящее от глубокого, искреннего, благочестивого человека? Внешне, вроде бы, так. Но только прошло еще лет пять-шесть, и бывшая невеста приняла монашеский постриг. И ныне она — настоятельница одного из монастырей, готовящих девиц к иному служению и для иного Жениха, ведущих множество людей, вокруг этого монастыря собирающихся, ко спасению.
И теперь понятно, что та история с неудавшейся свадьбой произошла по Промыслу Божиему. И когда подобное происходит, то ни советы духовника, ни благословение родителей, ни отсутствие внешних препятствий, чтобы этот брак был заключен, сами по себе еще не могут быть гарантией.
И мы всегда такое место для воли Божией в своей жизни не только формально, но и внутренне должны оставлять. Так, в начале литургии произносятся слова: «Время сотворите Господеви» (время действовать Господу). В нашей жизни всегда должны быть время и место Богу действовать, ведь Он знает, когда, к чему, к какой мере глубины служения каждого из нас можно привести. Та девушка была бы очень хорошей женой, но она стала замечательной игуменьей и, даст Бог, еще много лет послужит Церкви Божией. Вот так, бывает, сочетается свобода человеческая и воля Божия».
Три правила при выборе будущего супруга
Беседы с архим. Рафаилом о создании семьи
Молодой семье надо жить с родителями, или отдельно?
<< На главную страницу Вопросы священнику >>
Как, на ваш взгляд, правильно выбрать спутника жизни? — Семь-я — Статьи
Автор: Елена Кислова
Аня, 23 года
Елизавета, 22 года: В моем случае я не выбирала — судьба (каждый называет это по-своему) сама выбрала мне мужа. Это была влюбленность с первого взгляда. Позже, конечно, я пыталась понять, хочу ли с этим человеком прожить целую жизнь. С детства у меня сложилось представление, об идеальном муже: заботливый, настоящий хозяин, глава, опора, который может взять всю ответственность за нашу семью. И (это важно!) чтобы был умнее меня! Религиозный аспект тоже был важен — мне хотелось, чтобы муж был православным. Всё это я и получила. Когда я только познакомилась с ним, я понятия не имела о его хороших/плохих сторонах, поэтому тут — как Бог (судьба) сведёт.
Виталий, 29 лет: Спутницу жизни нужно выбирать, исходя из своих качеств. А самому надо стремиться быть жизнерадостным, надёжным, сильным, целеустремлённым; обладать чувством юмора, быть оптимистом, и не иметь вредных привычек.
Василий, 19 лет: В XIX веке молились о будущих женах и мужьях с 10-11 лет. Каждый вечер они просили Бога послать им хорошего православного мужа (жену). Получается, что они руководствовались волей Бога. Я думаю так же.
Глеб, 21 год: У каждого человека существует первое чувство. Его трудно оценить, потому что человек часто путается в своих эмоциях, но если научиться отличать просто симпатию от чего-то большего, то им можно руководствоваться. Того, кто нам понравился, мы должны представить рядом во время венчания и бракосочетания, понимать, что вместе можем растить детей. И если вдруг, самую малость, вы почувствовали при этом какую-то неприязнь, то не стоит даже пытаться. Если вы всем сердцем, всей душой поняли, что готовы жертвовать собой ради кого-то, то нужно держаться рядом, стараться быть вместе.
Юлия, 36 лет: Хорошо бы не бросаться «в омут с головой», а сначала присмотреться и к своему избраннику/избраннице и прислушаться к своим чувствам. У каждого из нас, независимо от степени воцерковленности, в душе есть голос Бога. К сожалению, там действуют и другие силы, и часто внешние стимулы, страсти, особенно сильные в этот момент, заглушают его. А для нас очень важно этот голос услышать, чтобы сделать правильный выбор на всю жизнь.
Светлана, 68 лет: Слушать свое сердце, но и головой думать. Постараться «съесть» со своим избранником если не пуд, то хотя бы солонку соли.
Юрий, 68 лет: Старшинство мужской половины по возрасту, думаю, обязательно, но разница должна быть не более 10 лет. Важно умение понимать друг друга с полуслова, умение прощать и избегать конфликтных ситуаций. Ну и… стремление быть вместе: чтобы день начинался и заканчивался любимым человеком.
Ирина, 49 лет: Рецептов нет — сердцем, душой и интуицией! Как говорят психологи, нужно представить себя в старости с этим человеком: если пазл складывается, то это ваш человек.
Марина, 50 лет: Руководствоваться надо разумом, надо знать плюсы и минусы своего характера, чтобы понять, с каким человек ты сможешь ужиться.
Елена, 45 лет: Как человек верующий, думаю, что спутника жизни каждому из нас посылает Бог. Все ощущения Господь даёт через сердце, и только оно может подсказать: мой это человек или нет. Когда в определенный момент понимаешь, что без него не ощущаешь себя цельно, значит ты нашёл свою вторую половинку. Впоследствии может оказаться, что у этого человека сложный характер, есть пороки. Значит, это наше испытание, наш крест, чтобы научил нас смирению и любви. Мы сами с помощью Бога строим своё счастье. Слушайте своё сердце!
Семья — это служение друг другу
Автор: Ирина Филиппова, Михаил Молотников
На чем должен основываться выбор спутника жизни?
Каковы основные критерии этого выбора и в чем заключаются типичные ошибки?
Допустимы ли межнациональные, межконфессиональные браки или браки с иноверцами?
Интервью с иереем Михаилом Хайрутдиновым, настоятелем храма святой великомученицы Варвары при Клинской городской больнице.
Мысли святых о браке и верности
Предлагаем вам подборку мыслей святых о браке, семье, супружеской верности.
Перепечатка в Интернете разрешена только при наличии активной ссылки на сайт «КЛИН ПРАВОСЛАВНЫЙ».
Перепечатка материалов сайта в печатных изданиях (книгах, прессе) разрешена только при указании источника и автора публикации.
Где найти нормального православного мужчину?
Вопрос читателя:
Мне 31 год, не замужем, детей у меня нет. Очень хочу выйти замуж, читаю акафисты, хожу на молебны, богослужения.
Хочется встретить православного мужчину. Для этого хожу в различные православные молодежные клубы и стараюсь знакомиться на сайтах знакомств. Но получается такая картина: православные мужчины имеют психологические проблемы (не работают и бояться проявлять инициативу), православные работающие перспективные мужчины на женщин вообще не смотрят, а смотрят и предлагают встречи безработные и старые мужчины.
Я очень хорошо выгляжу, слежу за собой, работаю. Познакомилась год назад с православным мужчиной.
Он имеет духовное образование. Иногда мы встречаемся, но звоню ему я всегда первая. Мне это очень больно и обидно.
При разговорах и встречах он часто говорит, что хочет уже жениться. Но говорит, что сам звонить не может и не может ничего с собой поделать. Такое редкое общение меня огорчает.
Сейчас он занимается продажей старой недвижимости и покупкой квартиры, т.к. говорит, что это для его будущей семьи. Как относиться к редким встречам и звонкам по моей инициативе? Может, как он купит квартиру, предложит замуж?
А до этого как общаться? Батюшка, дайте совет!
Спаси Господи!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая девушка, по письму можно сказать только какие-то общие вещи, так что я их скажу, а дальше Вы уже сами смотрите. Вам 31 год, Вы молоды, но Вы уже взрослый человек и имеет жизненный опыт и профессиональный стаж. И когда взрослый человек спрашивает, как ему относиться к каким-то вещам и как ему общаться с другим взрослым человеком, возникают два предположения: либо человек недостаточно зрелый (и возраст тут ни при чем), либо недостаточно смелый, чтобы назвать вещи своими именами. Если речь о первом варианте, то тогда логично, что пока у Вас нет семьи и за Вами стал ухаживать незрелый человек. Это не по Вашей вине, а просто констатация факта. Если это так и Вы со мной согласитесь, то Вам нужно взрослеть эмоционально. Поговорите со своими друзьями или с духовником, обратитесь к психологу с тем, чтобы дать себе вырасти, повзрослеть, научиться себе доверять и правильно оценивать ситуацию, это очень пригодится в семейной жизни!
Если же вопрос в том, что Вам недостает смелости (а может быть, тут и это, и первый обозначенный мною пункт), то смотрите просто, насколько Вы готовы принять такого человека и такое его поведение. Если Вам больно и неприятно сейчас и человек не хочет идти Вам навстречу — подумайте, что будет потом? Будете ли Вы счастливы с таким человеком, если наступаете себе на горло? Не думаю. И это не последний мужчина, который Вам встретился. Не бойтесь сказать своему другу, что такое общение Вас не устраивает. Либо он исчезнет, либо сделает выводы, а там смотрите. Не нужно сразу подстраиваться слишком сильно, теряя себя, нельзя! Нужно уметь понимать свою позицию, что допустимо в отношении Вас, а что нет. И если взрослый мужчина не говорит впрямую о Вашем браке и не делает предложения — не думаю, что это хорошо после определенного времени общения. И Вы — не надо так плохо к себе относиться!
Цените и берегите себя, это — повторюсь! — очень важно для женщины, для жены и матери, иначе семейные заботы и быт Вас просто съедят, а этого нельзя допустить. Так что я бы Вам советовал поработать как следует с самооценкой, может быть, заняться спортом и чем-то еще, стремиться к расширению теплого дружеского общения с людьми, бывать в смешанных компаниях и не просто за какими-то занятиями, а в гостях, на хороших посиделках и так далее или в делах, после которых есть теплое хорошее человеческое общение. Если Вам не нравится в конкретной компании — уходите. Выясняйте, что в людях Вы готовы принять, а что нет. Важно не только вероисповедание — хотя это чрезвычайно важно! — но и личные качества и Ваши и другого человека.
Сфокусируйтесь на себе и своем состоянии и попробуйте походить на разные мероприятия и в разные компании. Да, увы, бывает, что вокруг храмов концентрируются не вполне нормальные и устроенные в жизни люди, но есть разные приходские организации, разные компании, смотрите, где какие люди, где Вам лучше. Но при этом окормляться ходите все равно к своему духовнику, ему исповедуйтесь регулярно, потому что нельзя терять собственный ритм духовной жизни.
И как только Вы разберетесь с собой, станете к себе относиться иначе, бережнее, внимательнее, доверять себе и честно оценивать ситуацию, но не впадать в уныние, но идти в перед, в фокусе Вашего внимания окажутся совсем другие мужчины, а те мужчины, которые Вам нравятся — сильные, уверенные, перспективные — увидев новую Вас — стремительную, смелую, уверенную в себе — скорее всего, будут проявлять интерес. Просто установится некое равновесие и иначе будут стоять акценты. И имейте в виду — именно Вы выбираете себе мужа, Вы! Человека, с которым Вам будет хорошо, а ему хорошо с Вами.
Посмотрите, у нас еще есть две интересные статьи на эту тему: психотерапевта — Не с первого взгляда и священника — Муж в мешке.
Храни Вас Бог!
На заставке: фрагмент фото spbpda/www.flickr.com
Как правильно выбрать спутника (спутницу) жизни — 22 Октября 2014 — Блог
Существует множество различных рекомендаций от специалистов, изучающих вопрос о правильном выборе партнера для брака и совместной жизни. Прочитав несколько вариантов подобных рекомендаций, Вы сможете сделать более правильный выбор человека, с которым создадите крепкую семью и проживете всю свою жизнь.
1. Выбирайте так, как если бы вы были слепы. Закройте глаза и попробуйте увидеть, за что вы полюбили этого человека: его доброту, верность, способность интуитивно понимать ваши чувства, глубокую привязанность, готовность позаботиться о вас, о себе как о независимой личности.
2. Выбирайте того, кто любознателен, способен учиться, видеть вещи по-новому, исследовать, пробовать и расти над собой.
3. Выбирайте того, кто хотел бы быть похожим на вас… сильным и устойчивым, но в то же время гибким под порывами ветра, как дерево. Восприимчивого, способного видеть и замечать жизнь вокруг себя, того, кто живет осознанно.
4. Выбирайте того, кто не скрывает от вас своих чувств, когда вы причиняете ему боль, и кто, в свою очередь, замечает и сожалеет, когда вы страдаете по его вине. Выбирайте того, кто умеет вам сострадать.
5. Выбирайте того, кто живет насыщенной внутренней жизнью, у кого есть интересы, хобби, кто движется по своему собственному пути – и кто хотел бы в спутники жизни такого же самостоятельного человека.
6. Выбирайте того, с кем у вас одинаковые склонности и увлечения. Быть в отношениях – значит создавать общие воспоминания, делать что-то вместе, – воспоминания о совместно проведенном времени поддержат союз в тяжелые времена.
7. Выбирайте того, с кем у вас общие взгляды на детей, деньги, брак и семью. Так вы снижаете напряжение в отношениях. По этим ключевым вопросам нужно определиться до того, как вы решите вступить в долгосрочный союз. Когда достигнута договоренность по практическим вопросам, гораздо легче парить в облаках, отдавшись чувствам.
8. Выбирайте того, кто знает, что такое отзывчивость и сострадание, – умеет и готов выслушать, уделить столько же времени, сколько вы уделяете ему.
9. Будьте готовы закрыть глаза на ряд недостатков и промахов. Разберитесь, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Если человек не в ладах со своей совестью, часто лжет, скрывает ошибку за драматическими преувеличениями, вместо того чтобы признать ее перед вами, – отношения начинаются на зыбкой почве.
10. Чтобы обрести любовь на всю жизнь, будьте друзьями, а не просто любовниками. Вы готовы помочь своему партнеру, как помогли бы хорошему другу?
11. Очень важно: выбирайте того, кто обогащает вашу жизнь, привносит в нее новые краски, идеи и чувства, а не того, кто ее обкрадывает, сводит к серым, незначительным будням.
Автор: К. Пинкола Эстес.
10 советов как правильно выбрать спутника жизни
Дорогие девушки, женщины, дамы, при выборе своего «правильного» партнера вам следует обратить внимание всего лишь на несколько основных аспектов:
1. Его семью
Поскольку все мы многое перенимаем от своих родителей и поневоле начинаем подражать им. Помните, что в Его семье уже заложена некая линия поведения, с которой вам предстоит либо смириться, либо принять ее с удовольствием.
2. Его социальный статус
Если вам снится рыцарь на белом коне, а вы — всего лишь белошвейка — Он не ваш!.. Поскольку неравный статус, какие бы ни были первые чувства, зачастую приводит к разводу. Дело не столько в материальном статусе, как в уровне культуры и образованности.
3. На его отношение к детям
Речь идет не о том, как он отнесется к своим собственным детям, к отцовству, просто в отношении человека к детям легко увидеть его отношение к будущему!..
4. Генетику
Может, это и прагматично, но без этого не обойтись для рождения здорового потомства. Самое главное — чтобы он, даже будучи больным, внимательно следил за своим здоровьем!..
5. Общие интересы и увлечения
Конечно, у вас со временем появятся новые общие интересы, но на первой стадии должно быть нечто общее, иначе он уедет на рыбалку, а вы будете тупо сидеть за компьютером…
6. Его сексуальные возможности
Советы тут давать бессмысленно — проверяйте на практике, ведь не всяк всему гож!.. С другой стороны — удовлетворение от физической близости вас сблизит непременно!..
7. Его отношение к финансам
Отношение к денежным средствам у главы семьи должно быть ответственным и бережливым. Однако, если он готов, скажем раз в месяц, устроить вам «королевскую ночь», даже потратив месячную зарплату — это тоже хорошо!..
8. Его отношение к действительности
Если он четко знает, чего добивается и что хочет достичь в жизни — смело вставайте рядом! Если он мечется, суетится, постоянно жалуется на трудности — оставьте его…
9. На его друзей
В народе неспроста говорится: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!». Поэтому присмотритесь к его друзьям внимательно, помогают ли они ему или вымогают из него? Помните, что его друзья, возможно, станут и вашими друзьями!..
10. Самоё себя!
Постарайтесь критически осмотреть себя с ног до головы и осознать то, чего вы сами хотите в этой жизни и чего бы хотели от вашего избранника. Составьте себе план для самосовершенствования. Никогда не останавливайтесь на достигнутом, а следуйте дальше — ведь вы хотите самого лучшего партнера, так? — Тогда запомните, что Он также мечтает о самой лучшей спутнице своей жизни — о вас!..
Как выбрать спутника жизни
Для разочарованного одинокого человека жизнь часто может казаться такой:
И, на первый взгляд, исследования, кажется, подтверждают это, предполагая, что женатые люди в среднем счастливее одиноких и намного счастливее, чем разведенные. 1 Но более тщательный анализ показывает, что если разделить «женатых людей» на две группы на основе брака качества , «люди в плохих браках по самооценке будут довольно несчастными и гораздо менее счастливыми, чем неженатые люди, и люди в браке». по самооценке хорошие браки даже более счастливы, чем говорится в литературе ». 2 Другими словами, вот что происходит на самом деле:
Недовольные одинокие люди должны на самом деле считать себя в нейтральном, достаточно обнадеживающем положении по сравнению с их ситуацией. Одинокий человек, который хотел бы найти отличные отношения, находится в одном шаге от этого, а его список дел гласит: «1) Найдите отличные отношения». С другой стороны, люди в несчастливых отношениях находятся на расстоянии трех прыжков со списком дел: «1) Пройдите через душераздирающий разрыв.2) Эмоционально восстановиться. 3) Найдите отличные отношения ». Не так уж плохо, если так посмотреть, правда?
Все исследования того, насколько сильно различается счастье в счастливых и несчастливых браках, конечно, имеют смысл. Это ваш спутник жизни .
Думать о том, насколько чрезвычайно важно выбрать правильного спутника жизни, все равно что думать о том, насколько огромна на самом деле вселенная или насколько ужасна смерть на самом деле — это слишком интенсивно, чтобы усвоить ее реальность, поэтому мы просто не думаем об этом это трудно и остается в некотором отрицании масштабов ситуации.
Но, в отличие от смерти и размеров Вселенной, выбор спутника жизни полностью под вашим контролем, , поэтому очень важно четко дать себе понять, насколько серьезным является решение на самом деле, и тщательно проанализировать наиболее важные факторы при его принятии.
Так насколько это важно?
Итак, начните с вычитания вашего возраста из 90. Если вы живете долгой жизнью, это примерно то количество лет, которое вы собираетесь провести со своим нынешним или будущим спутником жизни, плюс-минус несколько.
Я почти уверен, что никто старше 80 не читает «Подожди, но почему», так что независимо от того, кто ты, это лот времени — и почти вся остальная часть вашего единственного существования.
(Конечно, люди разводятся, но вы не думаете, что вы это сделаете. Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей предполагают, что их нынешний или будущий брак будет вечным, и я сомневаюсь, что пожилые люди думают иначе. Так что мы исходить из этого предположения.)
И когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете множество вещей, включая вашего партнера по воспитанию и кого-то, кто будет глубоко влиять на ваших детей, вашего компаньона по еде примерно на 20 000 приемов пищи, вашего спутника в путешествии примерно на 100 отпусков, ваш основной досуг друг по времени и на пенсии, ваш карьерный терапевт и тот, чей день вы услышите около 18 000 раз.
Интенсивное дерьмо.
Итак, учитывая, что это , безусловно, — самая важная вещь в жизни, которую нужно сделать правильно, как это возможно, что настолько , что многие хорошие, умные, в противном случае логичные люди в конечном итоге выбирают жизненный союз, который оставляет их неудовлетворенными и несчастными?
Оказывается, есть несколько факторов, работающих против нас:
Люди, как правило, плохо понимают, чего они хотят от отношений
Исследования показали, что, будучи одинокими, люди, как правило, плохо умеют предсказывать, что впоследствии станет их фактическими предпочтениями в отношениях.Одно исследование показало, что любители быстрых свиданий, которых спрашивают об их предпочтениях в отношениях, обычно через несколько минут оказываются неправы в том, что они предпочитают на самом деле. 4
Это не должно быть сюрпризом — в жизни обычно ничего не получается, пока не сделаешь это несколько раз. К сожалению, не у многих людей есть шанс вступить в более чем несколько серьезных отношений, если таковые имеются, прежде чем они примут важное решение. Просто не хватает времени. А учитывая, что личность человека в партнерстве и потребности в отношениях часто сильно отличаются от того, каким он является для отдельного человека, одному человеку сложно действительно знать, чего вы хотите или что вам нужно от отношений.
Общество ошибается и дает ужасные советы
→ Общество поощряет нас оставаться без образования и позволить романтике быть нашим проводником.
Если вы ведете бизнес, согласно общепринятому мнению, вы станете гораздо более эффективным владельцем бизнеса, если будете изучать бизнес в школе, создавать хорошо продуманные бизнес-планы и тщательно анализировать результаты своего бизнеса. Это логично, потому что именно так вы поступаете, когда хотите делать что-то хорошо и минимизировать ошибки.
Но если кто-то ходил в школу, чтобы узнать, как выбрать спутника жизни и вступить в здоровые отношения, если он наметил подробный план действий, чтобы его найти, и если он строго систематизировал свой прогресс в электронной таблице, общество говорит, что они: А) чрезмерно рациональный робот, Б) слишком озабочены этим, и В) огромный чудак.
Нет, когда дело доходит до свиданий, общество осуждает слишком много думать об этом, вместо этого выбирая такие вещи, как полагаться на судьбу, поступать своим чутьем и надеяться на лучшее.Если владелец бизнеса прислушается к советам общества по свиданиям для своего бизнеса, она, вероятно, потерпит неудачу, а если ей это удастся, это будет частично из-за удачи — и именно так общество хочет, чтобы мы подходили к свиданиям.
→ Общество клеймит разумное расширение поиска потенциальных партнеров.
В исследовании того, что в большей степени определяет наш выбор свиданий, наши предпочтения или наши текущие возможности, возможности побеждают — наш выбор свиданий «98% является ответом… на рыночные условия и всего 2% неизменными желаниями.Предложения встречаться с высокими, низкими, толстыми, худыми, профессиональными, священнослужителями, образованными и необразованными людьми более чем на девять десятых регулируются тем, что предлагается в этот вечер ». 5
Другими словами, люди в конечном итоге выбирают из любого пула вариантов, который у них есть, независимо от того, насколько плохо они подходят этим кандидатам. Очевидный вывод, который можно сделать здесь, заключается в том, что за пределами серьезных светских людей каждый, кто ищет спутника жизни, должен много заниматься онлайн-знакомствами, скоростными свиданиями и другими системами, созданными для разумного расширения пула кандидатов.
Но старое доброе общество не одобряет этого, и люди часто все еще не решаются сказать, что встретили свою супругу на сайте знакомств. Респектабельный способ встретить спутника жизни — это просто удача, случайно натолкнувшись на него или познакомившись с ним из вашего маленького бассейна. К счастью, со временем это клеймо ослабевает, но то, что оно вообще есть, является отражением того, насколько нелогичен общепринятый свод правил свиданий.
→ Общество бросается на нас.
В нашем мире главное правило — жениться до того, как вы станете слишком старыми, а «слишком стар» варьируется от 25 до 35, в зависимости от того, где вы живете.Правило должно быть таким: «Что бы вы ни делали, не выходите замуж не за того», но общество гораздо больше осуждает 37-летнего одинокого человека, чем 37-летнего несчастного женатого с двумя детьми. В этом нет никакого смысла — первый находится в одном шаге от счастливого брака, в то время как второй должен либо довольствоваться постоянным несчастьем, либо терпеть беспорядочный развод, чтобы догнать одинокого человека.
Наша биология не делает нам одолжений
→ Человеческая биология возникла давно и не понимает концепции наличия глубокой связи с спутником жизни в течение 50 лет.
Когда мы начинаем встречаться с кем-то и чувствуем малейший приступ возбуждения , наша биология переходит в режим «хорошо, давайте сделаем это» и бомбардирует нас химическими веществами, предназначенными для того, чтобы спариться (похоть), влюбиться (фаза медового месяца) , а затем сделайте коммит на длительный период (вложение). Наш мозг обычно может игнорировать этот процесс, если мы просто не так увлечены кем-то, но во всех тех случаях, когда правильным шагом, вероятно, является двигаться дальше и найти что-то лучшее, мы часто поддаемся химическим американским горкам и в конечном итоге получаем помолвлен.
→ Биологические часы — сука.
Для женщины, которая хочет иметь биологических детей от своего мужа, у нее есть одно очень реальное ограничение в игре — необходимость выбрать правильного спутника жизни к сорока годам, плюс-минус. Это просто дерьмовый факт, который делает и без того сложный процесс еще более напряженным. Тем не менее, если бы это был я, я бы лучше усыновил детей с правильным спутником жизни, чем заводил бы биологических детей от неправильного.
___________________
Итак, когда вы берете группу людей, которые не очень хорошо знают, чего они хотят в отношениях, окружите их обществом, которое говорит им, что они должны найти спутника жизни, но что они должны недооценивать, недооценивать , и поторопитесь, и объедините это с биологией, которая одурманивает нас, пока мы пытаемся это понять, и обещает прекратить рожать детей в ближайшее время, что вы получите?
Безумие, связанное с принятием важных решений по плохим причинам, и множество людей ошибаются в самом важном решении в своей жизни.Давайте посмотрим на некоторые из распространенных типов людей, которые становятся жертвами всего этого и заканчивают несчастливыми отношениями:
Чрезмерно романтичный Рональд
Чрезмерно романтичный Крушение Рональда — это вера в то, что любовь сама по себе является достаточной причиной для того, чтобы жениться на ком-то. Романтика может быть важной частью отношений, а любовь — ключевым ингредиентом счастливого брака, но без множества других важных вещей этого просто недостаточно.
Чрезмерно романтичный человек постоянно игнорирует тихий голос, который пытается заговорить, когда он и его девушка постоянно ссорятся или когда он, кажется, в эти дни чувствует себя намного хуже, чем раньше, чем до отношений, заглушая голос такими мыслями, как «Все происходит по определенной причине, и то, как мы встретились, не могло быть просто совпадением» и «Я полностью влюблен в нее, и это все, что имеет значение» — как только слишком романтичный человек считает, что нашел свою вторую половинку, он перестанет сомневаться в вещах, и он будет придерживаться этой веры на протяжении всех 50 лет несчастливого брака.
Страха Фрида
Страх — один из худших возможных лиц, принимающих решения, когда дело доходит до выбора правильного спутника жизни. К сожалению, из-за того, как устроено общество, страх начинает заражать всех разумных людей, иногда уже в середине двадцатых годов. Типы страха, который вызывает у нас наше общество (и родители, и друзья) — страх оказаться последним одиноким другом, страх стать старшим родителем, иногда просто страх быть осужденным или оскорбленным — вот типы, которые побуждают нас оседать для не очень хорошего партнерства.Ирония заключается в том, что единственный рациональный страх, который мы, , должны испытывать, — это страх провести последние две трети жизни несчастливо, с не тем человеком — точной судьбой, которой подвержены люди, движимые страхом, потому что они стараются избегать риска. .
Внешнее влияние Ed
Эд, находящийся под внешним влиянием, позволяет другим людям играть слишком большую роль в принятии решения о спутнике жизни. Выбор спутника жизни — это глубоко личное, чрезвычайно сложное, для всех разное, и его практически невозможно понять со стороны, как бы хорошо вы кого-то ни знали.Таким образом, мнения и предпочтения других людей не имеют никакого отношения к месту, за исключением крайнего случая, связанного с плохим обращением или жестоким обращением.
Самый печальный пример этого — расставание с человеком, который был бы подходящим спутником жизни из-за внешнего неодобрения или фактора, который на самом деле не волнует (религия является обычным явлением), но чувствует себя вынужденным придерживаться ради настойчивости или ожиданий семьи.
Также может произойти и обратное, когда каждый в чьей-то жизни взволнован его отношениями, потому что они выглядят великолепно снаружи, и хотя на самом деле они не так хороши изнутри, Эд прислушивается к другим своим внутренним голосом и завязывает узел.
Шарон мелкий
Шаллоу Шэрон больше заботит описание своего спутника жизни на бумаге, чем внутренняя личность, стоящая за ним. Она должна проверить несколько флажков — такие вещи, как его рост, престиж работы, уровень благосостояния, достижения или, может быть, новинка, например, иностранец или наличие определенного таланта.
У каждого есть определенные бумажные коробки, которые они хотели бы проверить, но человек с сильным эго при взвешивании ставит во главу угла внешность и резюме, а не качество ее связи с потенциальным партнером по жизни.
Если вам нужен забавный новый термин, то значимое лицо, которое, как вы подозреваете, было выбрано больше из-за флажков, которые они отметили, чем из-за их личности, это «парень из скантрона» или «жена из скантрона» и т. Д. — потому что они правильно заполняют все пузыри. Я извлек из этого немалую прибыль.
Эгоистичный Стэнли
Эгоисты бывают трех, иногда пересекающихся разновидностей:
1) «Мой путь или шоссе» Тип
Этот человек не может пойти на жертву или компромисс.Она считает, что ее потребности, желания и мнения просто важнее, чем мнения ее партнера, и ей нужно добиваться своего, практически при любом важном решении. В конце концов, она не хочет законного партнерства, она хочет сохранить свою одинокую жизнь и иметь рядом кого-то, кто составит ей компанию.
Этот человек неизбежно заканчивается в лучшем случае очень легкомысленным человеком, а в худшем — пустышкой из-за проблемы с самооценкой, и жертвует шансом быть частью команды равных, почти наверняка ограничивая ее потенциальные качества. брак.
2) Главный герой
Трагический недостаток главного героя в огромной степени поглощен собой. Ему нужна спутница жизни, которая будет одновременно и его терапевтом, и самым большим поклонником, но в большинстве случаев не заинтересован ни в одном из вариантов. Каждую ночь он и его партнер обсуждают свои дни, но 90% обсуждений сосредоточено вокруг его дня — в конце концов, он главный герой отношений. Проблема для него в том, что, будучи неспособным оторваться от своего личного мира, он в конечном итоге получает кореш в качестве спутника жизни, что делает его довольно скучным 50 лет.
3) Ориентированные на потребности
У всех есть потребности, и всем нравится, когда их удовлетворяют, но проблемы возникают при удовлетворении потребностей — она готовит для меня, он будет отличным отцом, она станет отличной женой, он богат, она держит меня организованный, он великолепен в постели — становится главным основанием для выбора кого-то в спутники жизни. Все перечисленные вещи являются отличными привилегиями , но это все, что они есть — привилегии. И после года брака, когда человек, движимый потребностями, теперь полностью привык к тому, что ее потребности удовлетворяются, и это уже не волнует, лучше было бы намного больше хороших сторон в отношениях, которые она выбрала, или ее ждет скучная поездка.
___________________
Основная причина, по которой большинство вышеперечисленных типов заканчивают несчастливыми отношениями, заключается в том, что их поглощает мотивирующая сила, которая не принимает во внимание реальность того, что такое жизненное партнерство и что делает его счастливым.
Так что же делает партнерство счастливым? Мы рассмотрим это во второй части этой публикации.
[Источники внизу Части 2]
______
Если вам нравится «Подождите, но почему», подпишитесь на рассылку «Подождите, но почему» , и мы будем отправлять вам новые сообщения сразу после их публикации.
Если вы хотите поддержать «Подождите, но почему», , вот наш Patreon .
______
Если вам это понравилось, посмотрите следующие:
Укрощение мамонта: почему вам следует перестать заботиться о том, что думают другие люди
10 типов странной дружбы, частью которой вы, вероятно, являетесь
10 типов 30-летних одиноких парней
Жизнь — это картинка, но ты живешь в пикселе
.Как выбрать спутника жизни / Лучшие советы по выбору спутника жизни
Выбор спутника жизни
Выбор правильного партнера — серьезная проблема для всех в эту эпоху материализма. Чтобы принять точное решение, требуется большая осторожность. Никто не знает, как его предполагаемая спутница жизни будет вести себя в ближайшее время после того, как станет его супругой. Выбор супруга важен, потому что вам придется провести остаток жизни вместе с супругом. Вот почему это так важно.Ваша жизнь будет радостной и полной удовольствия, если вы найдете совместимого спутника жизни. Многие люди ищут богатства, а не спутника жизни. Их больше интересует ваше богатство. Поэтому к выбору спутника жизни следует относиться внимательнее, ведь это вопрос всей жизни. Одно неверное решение может испортить вам всю жизнь. Итак, чтобы избежать ошибок при выборе спутника жизни, выполните следующие действия:
Трудное решение
Выбор правильного партнера — серьезная проблема для каждого в эту эпоху материализма.Чтобы принять точное решение, требуется большая осторожность.
Step 1
Задайте себе вопрос! Каковы твои идеалы? Какой супруг вам нужен? Что вы ищете в своем партнере? Это самый важный шаг в выборе спутника жизни. После того, как вы решили, что ваш супруг должен обладать теми качествами и особенностями, которые вам нужны, можно продолжить рассмотрение этого вопроса.
Step 2
Второй шаг очень важен в вашей охоте за правильным и лучшим спутником жизни.Возможно, у вас уже есть кто-то в уме. Если вы думаете, что это именно та, кого вы ищете, не стесняйтесь начинать ухаживать. Когда вы начинаете ухаживать за своим предполагаемым спутником жизни, постарайтесь быть открытым. Дайте ей знать, кто вы и что вы из себя представляете. Никогда ничего не скрывайте от своего спутника жизни, поскольку в долгосрочной перспективе это будет иметь очень негативные последствия. Вы должны задать ей много вопросов, чтобы узнать о ее характере, симпатиях и антипатиях.
Step 3
При ухаживании за предполагаемой спутницей жизни обязательно выясняйте, обладает ли она жертвой или нет.Супружеские отношения — это имя того, чтобы пожертвовать своей жизнью ради партнера. Если в вас обоих нет элемента жертвы, то ваша супружеская жизнь не продлится долго. Он упадет и приведет к разделению. Итак, узнайте, готова ли она ради вас всем пожертвовать или нет. Вы также должны спросить себя, готовы ли вы пожертвовать всем ради нее. Подумайте и действуйте дальше.
Step 4
Взаимопонимание — основа супружеских отношений.Ухаживая за своим спутником жизни, постарайтесь понять ее полностью с точки зрения ее симпатий и антипатий, интересов, пищевых привычек и т. Д. Точно так же позвольте ей хорошо понять вас. Сообщите ей о своих симпатиях и антипатиях и интересах. Убедитесь, что вы не будете ее спутником жизни, скорее вы будете неотъемлемой частью ее благополучия. Убедите ее, что ваше счастье зависит от вашего счастья и радости.
Кто является идеальным спутником жизни?
Идеальный спутник жизни — это тот, кто осознает важность семьи.Человек, который знает, как обращаться с родителями, сестрой и братьями, станет для вас подходящей супругой.
Step 5
Идеальный спутник жизни — это тот, кто осознает важность семьи. Человек, который знает, как обращаться с родителями, сестрой и братьями, станет для вас подходящей супругой. Ухаживая за своей спутницей жизни, узнайте ее мнение о семейной жизни. Будет ли она уважать ваших родителей, сестер и братьев? Сможет ли она приспособиться к условиям вашей семьи? Будет ли она создавать с тобой лучшую семью? Станет ли она идеальным членом вашей семьи? Это вопросы, на которые нужно ответить, ухаживая за своей жизнью.Возникает вопрос: «Как узнать, что ваш спутник жизни будет уважать членов вашей семьи?» Есть простой критерий. Если она уважает других, она обязательно будет уважать и членов вашей семьи. Так что убедитесь, что она не дерзкая, разговорчивая, вспыльчивая и слишком сдержанная.
Шаг 6
Этот шаг имеет первостепенное значение в супружеских отношениях. Ухаживая за своей жизнью, выясните, дружелюбен ли человек, за которым вы ухаживаете, отзывчив, страстен, влюблен или холоден.Вы могли заметить, что многие супружеские отношения разрушаются из-за фригидности мужа или жены. Отсутствие чувств к сексу в большинстве случаев является первопричиной разлуки. Ухаживая за предполагаемым спутником жизни, постарайтесь узнать, как она реагирует на сексуальные вопросы. Это даст углубленный анализ ее личности.
Шаг 7
Помните, что брак — это не узы двух людей. Это союз двух душ, которые сливаются друг с другом и принимают форму одного существа.Если одна душа страдает от боли, другая тоже должна осознавать ту же боль. Между вами и вашим супругом должно быть физическое и духовное влечение. Эти отношения поддерживают любовь и привязанность. Ухаживая за предполагаемым спутником жизни, следует отметить, какая сила привлекает вас обоих вместе. Спроси себя. Это любовь или что-то еще? Это компромисс? Это брак по расчету? Всегда следуй изречению: Выходи замуж за того, кто тебя любит. Не тот, кого любишь.”
Step 8
Ухаживая за предложенной вами спутницей жизни, узнайте ее мнение о воспитании детей. Некоторые люди не хотят иметь детей. Вот почему многие отношения рушатся из-за нежелания партнера иметь детей. Один партнер хочет иметь детей, а другой не готов их воспитывать.
Шаг 9
Это последний шаг, который чрезвычайно важен. Ухаживая за вашим предполагаемым спутником жизни, проверьте ее, оправдает ли она ваши ожидания или нет.Верная женщина никогда не побежит за другим мужчиной. Никаких других отношений вне рамок брака она устанавливать не будет.
Помните
Никто не идеален. Человек должен ошибаться. По словам Сэма Кина, «Мы приходим к любви не потому, что находим идеального человека, а потому, что учимся идеально видеть несовершенного»
В этом мире не найти идеального человека. У каждого есть недостатки в характере. Тем не менее, мы должны идти на компромисс во многих вещах, чтобы автомобиль жизни оставался на правильном пути.Более того, браки заключаются на небесах. В вашей судьбе уже написано, кто будет вам спутником жизни, если вы верите в божественные силы. Лучший способ найти спутника жизни — следовать вышеупомянутым шагам и игнорировать мелкие недостатки и недостатки. Просто предложите того, кого вы хотите, стать вашим спутником жизни и наслаждайтесь жизнью. Беспечные люди наслаждаются жизнью в полной мере.
.