Помощь психолога при разрыве отношений

Психолог по расставанию — помощь психолога при расставании

Разрыв отношений всегда вызывает болезненные переживания, особенно если есть еще чувства к человеку. Расставание — это своего рода «маленькая смерть». Поэтому многим людям требуется помощь психолога при разрыве отношений. Психолог по расставанию поможет пережить этот тяжелый период и снова вернуться к полноценной жизни. Ведь вместе с потерей человека, мы как будто теряем ту часть своей души, которая была связана с близким человеком. Так как переживания очень болезненные, то часто возникает желание вернуть бывшего партнера, лишь бы не чувствовать ту боль, которую вызывает расставание. У многих людей даже получается вернуть любимого человека, но отношения все равно не складываются и приходится снова переживать разрыв отношений с тем же человеком. Также бывает, что восстановить реальные отношения не получается, но человек все равно продолжает постоянно думать о бывшем партнере и не может его отпустить.

Если у Вас не получается отпустить бывшего, либо Вы очень тяжело переживаете разрыв отношений, Вам стоит обратиться к психологу по расставанию. Квалифицированная помощь психолога при расставании поможет преодолеть этот сложный жизненный этап и нацелиться на достижения новых целей и задач. Психолог после разрыва отношений поможет быстрее и легче пережить расставание и начать новый этап жизни без бывшего партнера.

Записаться к психологу по расставанию

Почему может потребоваться помощь психолога при расставании?

Любые личностные отношения, особенно построенные на чувстве искренней любви, приводят к тому, что человек начинает чувствовать себя счастливым, крепко привязываясь к своему партнеру. Его роль в жизни человека усиливается и оказывает влияние на все сферы его интересов и деятельности, что приводит к еще большему усилению межличностных связей. Однако каждый человек с течением времени меняется, чему способствуют как субъективные (смена жизненных приоритетов, постановка новых целей, возникновение новых желаний и устремлений), так и объективные (слабое финансовое состояние семьи, нехороший поступок со стороны близкого человека) причины.

 В какой-то момент времени один человек может выступить инициатором разрыва отношений, причем обычно это происходит в том случае, если он осознает бесперспективность дальнейшего проживания со своим партнером. Для многих людей разрыв отношений — это сильный эмоциональный удар, который проявляется в следующих психо-эмоциональных состояниях:

• Чувство опустошенности
• Одиночество
• Самообвинение
• Досада
• Утрата интереса к жизни
• Потеря приоритетов
• Обвинение окружающих
• Жалость к себе

Все эти состояния не приводят ни к чему хорошему, поскольку нередко становятся причинами возникновения депрессий, замкнутости в себе, алкогольной зависимости и даже суицида. Многим людям бывает сложно отпустить прошлое и идти вперед. Преодолеть все это поможет квалифицированный психолог по расставанию Мария Сигал, которая уже много лет оказывает помощь психолога при разрыве отношений, применяя авторские методики преодоления негативных психологических состояний.

Психолог после разрыва отношений способствует более быстрому и легкому переживанию разрыва отношений. Если вы не знаете, как отпустить человека,  психолог по расставанию поможет оставить чувства к человеку в прошлом и начать новую жизнь без бывшего партнера.

Для записи на прием частного психолога в Москве позвоните по телефону +7 (915)222 94 80

 / или напишите в WhatsApp или Viber. Для записи на консультацию психолога по скайпу напишите в Skype maria.sigal3

Получить помощь психолога при разрыве отношений

Самостоятельная психологическая помощь при расставании — советы психолога

Одним из эффективных способов справиться с душевной болью самостоятельно является, прежде всего, осознание того, что прошлого не вернуть. По этой причине вместо того, чтобы горевать и тешить себя воспоминаниями прошлого, следует как можно раньше найти новые интересы и увлечения, посмотрев на событие с другой точки зрения. Ведь любое расставание – это не конец, а начало для чего-то нового, возможно, более интересного и познавательного, что принесет пользу человеку.

Как помочь себе при разрыве отношений можете также почитать в статье «Как переживать расставание с любимым человеком«.

Лучше всего – просто отпустить прошлое и устремиться навстречу новым интересам и приключениям, а в этом могут помочь близкие, родные, семья или друзья. К сожалению далеко не во всех случаях человек может осознать и принять это именно таким образом, поскольку для этого нужно уметь брать ответственность на себя и преодолевать трудности. В таком случае следует как можно раньше записаться на прием к дипломированному психологу по расставанию Марии Сигал, которая окажет профессиональную помощь психолога после разрыва отношений.

Психолог после разрыва отношений — новые перспективы и возврат к счастливой жизни

Своевременная помощь психолога при расставании – это возможность снова увидеть жизнь в положительных и ярких красках, причем именно такой, какой она на самом деле и является. Мария Сигал – это  опытный и грамотный психолог по расставанию, который индивидуально подходит к каждому клиенту, с первых же минут вызывая доверие к себе. Чуткая и внимательная, психотерапевт Мария Сигал гарантированно сумеет не просто поддержать человека в трудную минуту, но и показать перспективы будущего, которое есть у каждого, кто пережил разрыв отношений.

С первой же встречи с клиентом, психолог по расставанию получает первичную информацию, что позволяет оценить степень сложности эмоционально-психологического состояния человека. От этого будет зависеть, прежде всего, метод лечения, основанный, прежде, всего на планомерном и постепенном повышении самооценки человека. Важно, помочь человеку осознать, что впереди еще будут новые встречи и если он хочет найти любовь, то обязательно найдет ее. Ведь, как известно, мысли способны воплощаться, поэтому главное – это поставить цель и настроиться на ее достижение. Если Вы тяжело переживаете разрыв отношений и нуждаетесь в психологической помощи при расставании, записывайтесь к психологу по расставанию по телефону

 +7 (915)222 94 80 или напишите в WhatsApp или Viber.  Для получения помощи психолога онлайн напишите в Skype maria.sigal3 

Обратиться к психологу после разрыва отношений

Помощь психолога при расставании — комплексная психологическая помощь для движения вперед

Квалифицированный психолог по расставанию Мария Сигал гарантированно сможет не только помочь человеку справиться с душевными переживаниями, но и вывести его на качественно новый уровень. Пройдя курс восстановления с психологом после разрыва отношений, человек выходит уверенным в себе и своих возможностях, активным и нацеленным на поиск новых интересов в своей жизни. Психолог после разрыва отношений окажет помощь каждому, кто в ней нуждается, поскольку главное – это желание перестать мучиться, обратившись за помощью психолога при расставании. Телефон в Москве +7 (915) 222-9480.

Психолог после разрыва отношений помогает не только построить новую семейную жизнь, но и успешно реализоваться как специалист в профессиональной сфере деятельности, улучшить свой финансовый достаток. Психолог по расставанию Мария Сигал помогает не только консультацией, но и практическими советами, а также авторскими методикам, позволяющими качественно преобразить жизнь. Стоимость услуг психолога полностью себя оправдывает, что подтверждается многочисленными положительными отзывами.

Своевременная и комплексная помощь психолога при разрыве отношений — это возможность помочь себе скорее и легче пережить расставание. На сегодняшний день психология способна помочь, поскольку опытными учеными наработана большая база практических методик и навыков, способных посодействовать восстановлению душевного равновесия человека. Обратившись за помощью к Марии Сигал каждый получает уверенность в том, что сможет справиться с тяжелой ситуацией!

Записаться на прием к психологу по расставанию

 

Помощь психолога при расставаниях в Москве. Консультация психолога после расставания

Отношения  с окружающими — близкими или случайными знакомыми — способны дарить нам  самые большие удовольствия и радости и, вместе с тем могут быть  причиной возникновения тяжелых переживаний и множества тревог.

 Что делать, если вы неуютно себя чувствуете в новой компании или, наоборот, легко знакомитесь, но не можете поддерживать долгосрочные отношения? Ваш начальник выводит вас из себя или вы теряетесь, стоит ему только взглянуть в вашу сторону?

Специалисты нашего Центра, опираясь на серьезное академическое образование и многолетний опыт работы, помогут вам  преодолеть трудности в создании близких отношений, окажут психологическую помощь при расставании с любимым человеком, помогут научиться комфортно чувствовать себя с коллегами и не робеть перед начальством, избавиться от любовной зависимости и созависимых отношений.

Эти и многие другие проблемы в отношениях успешно преодолеваются нашими клиентами при поддержке наших психологов. И — ВАЖНО! — Если вы хотите, но не решаетесь обратиться за помощью, знайте, что это логично и «правильно», учитывая природу ваших сложностей. Ведь с психологом вам тоже предстоит строить отношения! Так что, сделайте первый шаг на пути к решению ваших проблем — запишитесь на прием в наш Центр.

Мы поможем:

• Преодолеть трудности в создании близких отношений
• Пережить расставание с любимым человеком (разрыв отношений)
• Решить психосексуальные проблемы
• Проведем работу при любовной зависимости, созависимых отношениях

Помощь психолога в отношениях: профессиональных, дружеских, семейных – это помощь в самореализации человека, ведь все в жизни – отношения. Наши консультации психолога ориентированы на все сферы жизни и позволяют разобраться в себе и в окружающих нас людях.

Психологическая помощь при расставании, разводе или любовной зависимости поможет справиться с негативными переживаниями, болью, разочарованием, которые мешают обрести новую любовь и жить в гармонии.

Читайте также:

Твитнуть

Психолог по разводам — психологическая помощь при разводе, уходе супруга, разрыве отношений

Когда люди решают создать семью, они искренне желают жить вместе долго и счастливо. Но совместная жизнь это не только любовь и радость, но еще и проверка на то, как вы умеете слышать, слушать и договариваться друг с другом. Если в паре растут скандалы и ссоры, взаимные упреки, то скорее всего, дело закончится разводом. Психологическая помощь при разводе поможет справиться с сильными эмоциями и услышать пожелания своего партнера.

Конечно, психолог по разводам может быть полезным в тяжелые эмоциональные периоды и дать поддержку семейной паре. Но гораздо более ценна помощь психолога при разводе, если в итоге удалось не довести ситуацию до окончательного расставания и получилось сохранить семью.

Помощь психолога при разрыве отношений

Верное решение – обратиться к психологу еще до того, как прозвучало требование развода от одной из сторон. Гораздо проще пройти через конфликт и кризис вместе с поддержкой специалиста, чем обнаружить себя уже на руинах своей семьи. Инициатором похода к психологу может быть как мужчина, так и женщина.

Психолог поможет предотвратить расставание, если обратиться за помощью на ранних стадиях конфликта, когда вам обоим еще есть что спасать и за что бороться. Если противоречия затянулись, а из отношений ушла любовь и доверие, к сожалению, может остаться только один выход – расставание.

Психологическая помощь при разводах, если пара выбрала расстаться, необходима, чтобы пара смогла максимально спокойно, без бурных эмоций, обсудить условия. В такой ситуации сохранять эмоциональное спокойствие сложно, но необходимо. Ведь в выяснение отношений между двумя людьми втянуты и другие члены семьи. Особенно тяжело ситуация развода может сказаться на детях. И помощь психолога при разводе может заключаться и в том, чтобы понять, как справиться с эмоциональной реакцией ребенка на расставание родителей.

Что приводит к разрыву отношений – рассказывает психолог

• Первый тревожный «звонок», что с отношениями что-то не так – когда людям становится скучно друг с другом. Общение происходит автоматически и рутинно. Женщина может испытывать недостаток внимания со стороны мужа. Необходимо открыто рассказывать о своих потребностях и ожиданиях партнеру. Люди не умеют читать мысли. И чтобы получить необходимый объем внимания, порой достаточно просто попросить об этом.
   
• Если на этапе рутины обсудить свои потребности с партнером не удалось, ситуация начинает ухудшаться. Накапливаются взаимные обиды, раздражение, ожидания. Все это выливается в частые ссоры. На этом этапе желательно обратиться к психологу, чтобы расставание не стало следующим этапом для пары.
   
• Череда ссор приводит к затяжным конфликтам. Если договариваться не получается, и каждый стоит на своем, рано или поздно происходит отчуждение. Люди чувствуют, что стали чужими друг другу, снижается влечение и любовь к партнеру. Накопленные обиды, взаимные претензии мешают простить и снова увидеть в партнере дорогого человека. Если пара дошла до этой стадии, вернуть взаимное уважение и любовь крайне сложно, потребуются усилия и труд с обеих сторон и поддержка психолога.

Психологическая помощь подросткам после разрыва отношений

Первая любовь редко заканчивается счастливо. Чаще всего она или безответна, или постепенно приходит к разрыву. Рассмотрим последний случай. Как помощь подростку пережить разрыв с минимальными потерями?

Ошибки родителей, чьи дети влюблены:

— Обесценивание. Не стоит говорить ребенку, что его чувство неглубоко, что он влюбится еще не раз. Ему плохо здесь и сейчас, обесценивание не вызовет ничего, кроме негатива. Кроме того, это наносит удар по самооценке подростка.

— Нравоучения. Классические фразы: «сначала надо закончить школу», «думал(а) бы лучше об уроках» и т.п. Нравоучения вызывают сходный эффект. И они, и обесценивание приводят к тому, что ребенок отгораживается от родителей.

— Слежка. Нельзя в поисках информации просматривать личные дневники, следить за каждым шагом. Это ведет к потере доверия. Если в семье хорошие отношения, ребенок сам рано или поздно заговорит о том, что его волнует.

Ребенок говорит о несчастной любви: что делать?

Прежде всего — выслушать. Все мы ищем понимания у близких. Поэтому не стоит сразу давать советы или тем более поучать (об этом сказано выше). Для начала просто слушайте. Задавайте уточняющие вопросы, покажите заинтересованность. Пусть ребенок видит, что его проблемы искренне волнуют родителей.

И уже после того, как все будет сказано, стоит примерять ситуацию на свой опыт и давать советы. Цель первая — показать ребенку, что в случившемся его вины нет. Разбитое сердце может обернуться комплексом неполноценности, заниженной самооценкой. Докажите ребенку, что разрыв не говорит о том, что он или она — плохой человек. Объясните, что люди разные, их чувства различны, так что случаи, когда один человек заинтересован в отношениях, а другой нет, нормальны. И это ни в коем случае не умаляет отвергнутого.

Приведите пример.

Иногда может помочь личный пример. Расскажите о своей первой любви, особенно если она закончилась так же несчастливо. Найдите аналогичные примеры в жизни Ваших знакомых и родных. Главное — показать, что счастье возможно и тогда, когда любовь закончилась разрывом.

Можно также сослаться на пример из жизни «звезд»: у подростков часто бывают кумиры, и их пример может оказаться не менее утешающим, чем тот, что взят из жизни родственников.

Переключение интереса.

Чтобы ребенок отвлекся от мыслей о несчастной любви, подойдет любое хобби. Должен появиться новый интерес в жизни. Можно вместе заняться спортом или рукоделием. Девочкам может помочь смена прически и гардероба, здоровый образ жизни. Как предлог можно использовать то, что у мальчика вновь проснется интерес, если он увидит, какого интересного и красивого человека он потерял. Но важно следить, чтобы возврат к отношениям не стал главной целью ребенка. Скорее всего, первая любовь постепенно забудется, зато останутся уверенность в себе и доверие к родителям.

Помощь психолога.

Если не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно попросить помощи у специалиста-психолога. Психологи нацелены на решение личных проблем, в том числе в сфере любви.

Иногда ребенку проще довериться чужому человеку, особенно если он недостаточно откровенен с родителями. Поможет специалист и в том случае, если расставание с первой любовью обернулось депрессией, неврозом или иными психическими явлениями. В этом случае обратиться к нему не только можно, но и нужно. Нередки случаи, когда несчастная любовь или депрессия оборачивались трагедией. Процент самоубийств среди подростков остается по-прежнему высоким. Так что своевременное посещение психолога спасет не только душевное здоровье, но и жизнь.

Помощь психолога после развода, разрыва отношений.

Конец брака, отношений может быть одним из наиболее стрессовых событий в жизни человека. Даже для партнера, который сам принимает решение уйти, разрыв отношений, переживается тяжело. Если в развод вовлечены дети, уровень стресса, вероятно, будет еще выше.

У человека могут появляться очень болезненные чувства. Из опыта работы я знаю, что частыми спутниками развода, расставания бывают следующие чувства:

печаль, тревога, страх, гнев, обида, ревность, потеря уверенности в себе, вина, стыд, недоверие.

Появляются негативные мысли, в уме постоянно происходит внутренний диалог:

«Впереди меня ждет только одиночество, я не справлюсь один, жизнь кончена, в новых отношениях все повторится, я потерплю новую неудачу, я что-то делал не так, я был недостаточно хорош, что бы меня любили, я никогда никому не смогу доверять, я ненавижу этого человека, я не смогу жить без него…»

Часто, негативные эмоции поддерживаются стереотипами о браке и отношениях, существующими в обществе. Например:

«От хороших жен мужья не уходят. Если не смог наладить отношения, изменяет партнер – нужно искать причину в себе. После 30 у женщин почти нет шансов встретить достойного партнера. Если у тебя нет отношений, то с тобой что-то не так. Найти пару есть шанс только у красивых и молодых людей и т. д.»

В результате водоворот негативных эмоций, подкрепленный стереотипами, засасывает человека в депрессию, не позволяет сделать шаг навстречу к новой жизни, лишает веры в возможность позитивных отношений. Развод, разрыв отношений может травмировать каждого партнера.

Как преодолеть эмоциональную боль, пережить развод?

Чтобы справиться с трудным эмоциональным и физическим процессом расставания, человек может обратиться за помощью к психологу. Обычно проводятся индивидуальные консультации. На которых психолог помогает:

Успокоиться

Развод может вызвать депрессию, тревогу, страхи. Многие люди воспринимают развод как личный провал, неудачу. Психолог помогает преодолеть эти чувства, уменьшить их воздействие, успокоиться. Cоздать безопасную территорию, откуда можно спокойно и объективно посмотреть на проблему, рационально принимать решения.

Увидеть в разводе возможность для роста

На консультации человек приобретает необходимые навыки для преодоления трудного периода расставания. Люди, которые полагаются на помощь психолога при разводе, начинают больше понимать себя и использовать жизненный кризис, как возможность для роста и развития личности.

Увидеть новые перспективы

Помощь психолога при разрыве отношений помогает понять, почему произошел разрыв, извлечь уроки из опыта прошлых отношений. Найти смысл в конце своего брака, увидеть новые перспективы. Четко осознать, какие ошибки вы не хотите повторять в новых отношениях. Пережив развод, мы можем стать сильнее, мудрее – развить качества, которые будут служить нам в будущих отношениях.

Последствия развода, разрыва отношений

После развода, человек может чувствовать себя неудачником, испытывать страх вновь пережить предательство. И как следствие люди теряют веру в возможность новых отношений, не осмеливаются действовать и выбирать. Находятся в ожидании того, что предоставит им судьба.

Или, напротив, под влиянием обиды и ревности, страха быть одному пытатюся сразу начать новые отношения, чтобы отомстить бывшему партнеру, доказать что со мной все в порядке.

Когда поступками людей руководят негативные эмоции, вызванные разводом, разрывом отношений, действия часто носят деструктивный характер и не меняют жизнь в лучшую сторону.

Оставить ненужный багаж

Помощь психолога поможет защитить себя от негативных переживаний, отпустить обиду, страхи, ревность, неуверенность, вину. Вы научитесь жить в новых условиях, выйдете из кризиса, связанного с потерей отношений.

Взять полезное

Беседуя с психологом, вы вспомните, что в жизни вам не раз приходилось начинать что-то новое, переходить из одного этапа жизни на другой, принимать решение о том, куда двигаться дальше.

Исследование этого опыта даст вам возможность, обнаружить знания и навыки, которые в прошлом позволяли переживать трудные времена, управлять своей жизнью. И помогут сейчас пережить расставание.

Вы можете вновь почувствовать, что достойны любви и уважения. Вернуть уверенность в себе, надежды и мечты, которые были разрушены или не реализованы в прошлых отношениях.

Взгляд в будущее

У вас появится больше шансов спланировать, какие шаги нужно предпринять для осуществления желаемых изменений. И эти действия, направленные в будущее, будут в большей степени защищены от ошибок: вновь наступить на те — же самые грабли, сделать неверный выбор, опять оказаться в отношениях, не удовлетворяющих вас. Все это открывает более широкие возможности для выбора нового направления в жизни, создания таких отношений, в которых вы может чувствовать себя удовлетворенно и комфортно.

Обращаясь за помощью к психологу, вы делаете решительный шаг навстречу изменениям. Сделайте этот шаг более легким, найдите ответы, на волнующие вас вопросы.

Почитайте отзывы о работе психолога

Если у Вас остались вопросы, пожалуйста, не стесняйтесь,свяжитесь со мной, чтобы мы могли поговорить более подробно. Вы можете написать письмо или заполнить форму на странице контактов.

гомельский психолог о том, как пережить разрыв отношений

Каждый человек по-своему переживает расставание со своей второй половинкой. Кто-то приходит в себя быстро, без проблем отмахиваясь от того, что осталось позади, а кому-то нужен длительный процесс реабилитации. Выбросить все фотографии и вещи, которые напоминают об ушедшей любви, сделать нестандартную причёску, найти себе новое, возможно, неожиданное хобби или отправиться в путешествие. К сожалению, универсальной формулы, которая подошла бы каждому, попросту не существует. Предлагаем вам шесть полезных советов от гомельского психолога Юлии Мызенковой, способных облегчить тернистый путь реабилитации.

Оттолкнитесь ото дна

После тяжёлого расставания появляется ощущение, словно тонешь. Вас с головой накрывает негативными эмоциями, а апатия, будто камень, привязанный к лодыжке, тянет в глубь чёрного отчаяния. Стоит понимать, что со временем чувства притупляются, и вам не будет всегда так же плохо, как сейчас. Вы в состоянии помочь себе сами. Просто не стоит лежать на дне, упиваясь сожалениями и страданиями. Попробуйте оттолкнуться ото дна – это поможет выплыть быстрее. Позитивный настрой и сторонние отвлекающие занятия вам в этом помогут.

Станьте опорой для себя самого

Вам буквально стоит стать своим же лучшим другом. Представьте, что ваш друг находится в тяжёлом положении. Что бы вы делали, чтобы отвлечь его и развеселить? Сходили бы в ночной клуб потанцевать или устроили бы прогулку на природу? Сделайте все это для себя сами. Найдите в себе стержень, на который сможете опереться – это поможет вам подняться на ноги. Начните радовать себя: купите красивую одежду, которую давно хотели, сходите в кафе и угоститесь любимыми сладостями, пересмотрите фильм, вызывающий позитивные эмоции и послушайте музыку. Займитесь чем-нибудь, что у вас хорошо получается. Таким образом вы сможете стать увереннее, глядя на удачные результаты собственных трудов.

Не обвиняйте себя ни в чём

Если отношения закончились тем, что бросили вас, это обычно приводит к заметному падению самооценки. Вы начинаете корить себя за то, что не сумели спасти отношения. Если же инициатором разрыва отношений выступили вы сами, то вас начинает преследовать чувство вины за то, что теперь вашему любимому человеку плохо. Очень важно уметь простить себя за всё сделанное и несделанное. Никто не виноват в том, что ваши отношения развалились – вы просто не подходили друг другу. Вы были слишком разными и только препятствовали обоюдному счастью, держась вместе. Вы правильно поступили, освободив себя и своего партнёра от тянувшего вас обоих на дно груза, пусть и сделали это таким болезненным способом. Точно так же важно простить и своего бывшего партнёра, если отношения закончились по его инициативе.

По статистике психологов сайта Redsale.by, проблемы с самооценкой являются самой популярной причиной для обращения молодых людей к специалистам уже несколько лет. У взрослых эту проблему чаще всего диагностируют при обращении по другим вопросам, косвенно связанным с самооценкой.

Спасайтесь «обнимашками»

Если вас бросили, вы страдаете не только от одиночества, но и от того, что продолжаете чувствовать любовь, которой вам больше не с кем поделиться. Попробуйте направить ваши чувства на близких, ведь любовь может проявляться не только в романтическом смысле, но и в отношении к родственникам, друзьям и домашним животным, вы можете направить потоки положительной энергии даже к подруге, её ребёнку или к котёнку, найденному на улице. Когда вы чувствуете связь с кем-то, кто вам дорог, вы получаете заряд позитивных эмоций. А возможность любить можно найти в абсолютно любой ситуации.

Не закрывайтесь

То, что у вас не сложились отношения, ещё не означает, что вы остались в полном одиночестве. Помните, что у вас по-прежнему остаются родственники и друзья. Не закрывайтесь и не отстраняйтесь от них. Они всегда протянут вам руку помощи и помогут в трудной ситуации. Более того, почти наверняка они тоже сталкивались с неудачными отношениями, а значит, способны не просто выслушать вас и оказать поддержку, но и по-настоящему понять всю ту боль, которую вы сейчас испытываете.

Живите для себя

Находясь в отношениях, мы постоянно заботимся о благополучии, хорошем настроении и потребностях нашей второй половинки. Многие люди после того, как у них заканчиваются длительные отношения, уже попросту и не знают самих себя. Они забывают, что им когда-то нравилось и чем они увлекались.

Начните радовать себя. Заново займитесь давно заброшенным хобби – рисование, теннис или конный спорт – значения не имеет, главное, чтобы вам было интересно. Начните активно ходить в кино, театр, музеи и на выставки.

Как только поток негативных эмоций отхлынет, вы поймёте, что ещё никогда не чувствовали себя лучше. Ведь вы свободная, всесторонне развитая личность, посвящающая своё время любимым занятиям и людям. Вы научитесь снова жить для себя – а это самое главное.

Автор: Анна Логош Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Помощь психолога при разрыве отношений

Любовь – самое сильное чувство, которое люди могут испытывать друг к другу. Она заставляет сердце биться, вдохновляет на подвиги. Многих людей она меняет до неузнаваемости, заставляет совершать поступки, на которые они не решились бы в обычной ситуации. Причем не обязательно это должна быть страсть, которую испытывают по отношению друг к другу мужчины и женщины. Я знаю случаи, когда любовь матери к своему ребенку пересиливает ее влечение к супругу. Аналогичные чувства могут возникать между братьями и сестрами. Даже близкие друзья любят друг друга, хотя и не признаются в этом.

Сложно сказать, как появляется это прекрасное чувство. Зачем оно нам нужно? Возможно, благодаря ему мы учимся ценить наших близких, тех, ко может прийти к нам на помощь в трудную минуту. Она позволяет нам прикоснуться к чему-то большему, нежели мы сами. Чем сильнее любовь, тем страшнее шок, который настигает нас в момент разлуки и окончательного расставания. Потеря любимого человека – словно прыжок в ледяную прорубь. Не так важно, почему именно происходит расставание – может быть, ваш любимый покинул этот мир, а может, просто предал вас, уехал в другой город, нашел другого партнера. В любом случае вашим отношениям приходит конец. Не случайно разлуку сравнивают с маленькой смертью, ведь это настоящая трагедия.

Что-то словно погибает внутри Вас, это приносит моральные страдания, порой сопровождаясь физическими негативными проявлениями. Вы начинаете чувствовать слабость, апатию. Дела, которые раньше не вызывали затруднений, оказываются непосильными.

Любовь и разлука тесно связаны. Первая дается нам для того, чтобы мы научились ценить близких и открываться им, вторая – чтобы мы не забывали о себе, о своей личности и собственных желаниях. Даже находясь в самых счастливых отношениях, важно понимать, что ничто не вечно. Поэтому, чтобы разлука не была невыносимой, важно не привязываться к своему избраннику, каким бы замечательным он ни был. Нам предстоит пройти через череду маленьких смертей, и поможет в этом осознание того, что после нас неизбежно ждут возрождение, новые встречи и чувства.

Расставание

Расставание — это конец преданных романтических отношений между партнерами по свиданию. Хотя развод, юридическое разделение супружеской пары, является разновидностью разрыва отношений, термин «разрыв» чаще всего используется для обозначения окончания отношений между не состоящими в браке людьми. Специалист в области психического здоровья может стать полезным источником поддержки при переживании тяжелого разрыва.

Что такое разрыв?

Пары, состоящие в романтических отношениях, часто берут на себя обязательства друг перед другом, например, переезжают вместе, регулярно проводят определенное количество времени друг с другом и соглашаются не видеться с другими людьми.Расставание часто происходит, когда хотя бы один член пары больше не желает выполнять эти обязательства.

Пара может обоюдно договориться о прекращении отношений, но иногда только один партнер желает прекратить отношения. Это может расстраивать и обидеть, когда другой партнер не хочет, чтобы отношения разорвались. Иногда один партнер может обозначить конец отношений, разорвав контакт с другим человеком и исчезнув. Этот метод разрыва может быть особенно травматичным и стрессовым, так как он оставляет неопределенным статус отношений, а другого партнера не закрывает.

Расставание можно рассматривать как положительное или отрицательное, в зависимости от того, как люди думают об отношениях. Один или оба партнера могут сожалеть о прекращении отношений, но все же чувствовать, что их конец был к лучшему, и это знание может вызывать эмоциональное расстройство, даже если отношения были проблемными. Конец отношений также может быть встречен безразличием или двойственностью. Как правило, случайные отношения легче закончить и уйти от них, чем длительные серьезные отношения.

Возможные причины разрывов отношений

Расставание может произойти по многим причинам. В некоторых случаях очевидно, что отношения не складываются: признаки проблемных отношений могут включать физическое или эмоциональное насилие, роман с партнером или просто общее недовольство. В других случаях бывает сложно решить, прекращать отношения или нет. Отношения могут быть веселыми и временно приносящими удовлетворение, но если они не будут длиться долго, и один или оба партнера желают долгосрочных отношений и возможности сожительства, брака или детей, может быть полезно двигаться дальше.Однако может быть трудно разорвать отношения, в которых на самом деле все в порядке.

Люди, состоящие в отношениях, также могут прекратить их, осознав, что у них другие цели или ценности. Эти ценности могли быть разными, когда начались отношения, или они могли измениться в ходе отношений, когда двое людей росли, как индивидуально, так и в паре. Иногда один партнер может обнаружить чувства к кому-то другому или просто потерять интерес и влечение к другому человеку; Иногда бывает трудно откровенно рассказать партнеру по свиданию о таких ситуациях из-за боязни причинить ему боль.

Иногда два человека просто несовместимы друг с другом, даже если они могут испытывать друг к другу чувства и получать удовольствие от совместных занятий. Когда отношения не развиваются, и люди в отношениях чувствуют себя несчастными или неловкими из-за того, что проводят время вместе чаще, чем они чувствуют возбуждение или получают удовольствие от времени, которое они проводят вместе, они могут решить, что разрыв лучше для них обоих.

Начало разрыва

Акт эмоционального выхода из отношений, когда кто-то готов двигаться дальше, может показаться проще, чем начать часто болезненный разговор о разрыве. Однако, поскольку эта стратегия может привести к еще большему замешательству и боли в долгосрочной перспективе, обсуждение разрыва раньше, чем позже, может быть лучшим курсом действий. Прежде чем начать разговор, полезно тщательно обдумать причины, по которым разрыв может быть к лучшему, чтобы эти причины можно было ясно и честно изложить другому человеку. Возможность того, что другой человек может отреагировать негативно, может быть еще одной причиной того, что кто-то откладывает начало разрыва. В этом случае может помочь подготовка к потенциальным негативным реакциям, а также повышение чувствительности.

Как справиться с разрывом

Исследование, опубликованное в журнале Social Psychological & Personality Science , показало, что обсуждение разрыва и рассмотрение причин, по которым он мог произойти, часто бывает полезным: размышления могут помочь восстановить самоощущение, что может облегчить движение вперед. Отношения — важная часть жизни, и, как правило, необходимо признать их важность, а также боль и печаль, которые сопровождают их потерю, чтобы двигаться дальше. Сосредоточение внимания на самообслуживании после разрыва может быть полезным и облегчить процесс выздоровления: правильно питаться, высыпаться, оставаться активным, избегать потенциально вредного поведения, такого как чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков, а также принимать поддержку и заботу со стороны семьи и друзей — все это может принести пользу исцелению и улучшить мировоззрение.

Хотя разрыв может привести к чувству неадекватности или вины, вместо этого может быть полезно рассмотреть личный рост и то, чему научились, положительные или отрицательные, за время, проведенное в отношениях. Если отношения не сложились, может быть полезно узнать, почему, чтобы эти знания можно было применить в будущих отношениях.

Даже болезненное расставание может привести к положительному росту. Период одиночества, возникший в результате разрыва отношений, может стать временем роста и открытий.Возможно, изменились приоритеты, ценности и жизненные цели, и, возможно, возникли новые интересы. Может быть трудно получить удовольствие от деятельности, которой делился с бывшим партнером, но также может быть полезно признать, что интересы все еще могут быть разделены, хотя отношения закончились, и эти знания также могут быть полезны в процессе выздоровления.

Расставание и психическое здоровье

Расставание может быть болезненным, и эмоциональный вес расставания может определяться рядом факторов, например:

• Продолжительность отношения.
• Планы на будущее у каждого члена пары.
• Степень приверженности в отношениях.
• Какими счастливыми были отношения до разрыва.
• Желает ли один из партнеров остаться в отношениях.
• Завершились ли отношения неверностью, жестоким обращением или другими болезненными проблемами.

Люди иногда называют себя несчастными, когда они переживают разрыв, и процесс горевания отношений очень похож на горечь других потерь.Время, необходимое для преодоления разрыва, может сильно различаться; когда краткосрочные отношения заканчиваются, человек может чувствовать себя хорошо уже через несколько дней, но когда заканчиваются долгосрочные отношения, могут потребоваться месяцы или годы, чтобы полностью горевать. Поскольку все больше пар живут вместе на долгосрочной основе, разрыв часто может быть очень похож на развод и включать значительные эмоциональные потрясения из-за прекращения совместной дружбы, разделения общего имущества и, иногда, проблем с опекой.

Иногда пары распадаются и снова собираются вместе, расстаются, но все еще занимаются сексом, или остаются в контакте как друзья в течение некоторого периода времени после разрыва.Тем не менее, исследования показывают, что, хотя некоторые люди могут считать примирение хорошим делом, пары, которые «снова и снова возвращаются», часто менее удовлетворены своими отношениями.

Расставания — частая причина ситуативной депрессии, и некоторые люди настолько расстроены своими расставаниями, что становятся склонными к самоубийству. Терапевты и другие специалисты в области психического здоровья часто помогают людям справиться с неразрешенными чувствами, которые могут возникнуть у них после разрыва.

Терапия разрывов

Расставание может привести к стрессу, тревоге и депрессии, особенно если отношения, которые закончились, были серьезными. Независимо от ситуации, в конце отношений человек может быть грустным, злым, сбитым с толку или иным образом эмоционально затронутым. Это внутреннее смятение может почувствовать даже партнер, который хотел или инициировал разрыв.

Когда разрыв вызывает непреодолимые чувства, с которыми трудно справиться, мешает возможности выполнять повседневные дела или влияет на переоценку своего жизненного пути, терапевт или консультант часто могут быть поддерживающей и полезной частью процесса исцеления, особенно когда после разрыва возникают такие состояния, как депрессия, низкая самооценка, горе или посттравматический стресс.

В ходе терапии человек может обсудить любые пережитые эмоции или трудности и изучить способы справиться с негативными чувствами. Психотерапевт может помочь устранить любую вину или самообвинение, которые могут возникнуть, и помочь человеку смириться с окончанием отношений. Если после разрыва человек чувствует себя склонным к суициду или подавлен, терапевт также может помочь вылечить эти состояния.

Каталожные номера:

1. Лайнесс, Д. (1 августа 2014 г.). Как расстаться с уважением.Получено с http://kidshealth.org/teen/your_mind/problems/break-up.html.
2. Роудс, Г. К., Камп Даш, К. М., Аткинс, Д. К., Стэнли, С. М., и Маркман, Х. Дж. (2011). Трудно расстаться: влияние разрыва не состоящих в браке отношений на психическое здоровье и удовлетворенность жизнью. Журнал семейной психологии: Журнал отдела семейной психологии Американской психологической ассоциации (отдел 43), 25 (3), 366–374. DOI: 10.1037 / a0023627
3. Самопомощь: как справиться с разрывом.(нет данных). Получено с https://www.utdallas.edu/counseling/breakup.
4. Сингх М. (13 января 2015 г.). Трудно расстаться, но наука может помочь. Получено с http://www.npr.org/sections/health-shots/2015/01/13/376804930/breaking-up-is-hard-to-do-but-science-can-help.
5. Десять веских причин расстаться. (2013, 11 марта). Получено с http://www.eharmony.com/dating-advice/relationships/ten-excellent-reasons-to-break-up/#. VVUkUJOrzK8.

13 вопросов, которые нужно задать психотерапевту, чтобы помочь вам преодолеть свой бывший

В то время как некоторые разрывы легче преодолеть, другие труднее оправиться.Вы можете попробовать различные стратегии преодоления трудностей и самопомощи, от более частых встреч с друзьями до сосредоточения внимания на том, чем вы давно собирались заниматься, например, походы каждое утро перед работой. Но если вы продолжаете пытаться двигаться дальше и просто не можете, возможно, пришло время поговорить с терапевтом, если вы не можете забыть своего бывшего. В конце концов, потеря бывшего может быть глубже в вашем подсознании, чем вы можете себе представить.

«Часто расставания очень болезненны, и важно справиться с этой болью», — говорит Bustle Джессика Шредер, зарегистрированный игровой терапевт и сертифицированный психотерапевт для эмоционально ориентированных пар из JS Therapy Group.«Очень важно преодолеть своего бывшего — не только для того, чтобы стать эмоционально здоровым, но и для предотвращения переноса опыта в новые отношения».

Вы можете даже не осознавать, как это препятствие влияет на новые отношения, но есть много способов, которыми непослушание бывшего может проявиться, когда вы встречаетесь с кем-то новым. «Например, вы можете сравнить своего нового партнера со своим бывшим, или вы можете непреднамеренно реагировать на то, что произошло в ваших отношениях с ними», — говорит Шредер.«Или, если вы чувствовали, что были недостаточно хороши в ваших прошлых отношениях, у вас могут быть поведенческие реакции в ваших будущих отношениях, все в соответствии с этим само-рассказом».

Хотя однозначно не существует универсальной формулы, чтобы справиться с бывшим, существует — это вопросов, которые, по словам самих терапевтов, вы можете задать терапевту, которые помогут. И чем раньше вы начнете предпринимать шаги для этого, тем лучше вы почувствуете себя и тем больше сможете двигаться дальше. Ниже приведены 13 вопросов, которые нужно задать терапевту, чтобы помочь вам двигаться дальше.

1

«Не могу ли я пройти мимо этого из-за чего-то в моем прошлом?»

Эндрю Заех для суеты

Иногда прошлое может преследовать вас — как бы вы не хотели, чтобы нездоровые модели поведения повторялись от отношений к отношениям, они по-прежнему повторяются, в зависимости от вашего подсознания и того, как вы были поднятый. Например, вы можете выбрать партнеров, которые являются точными копиями эмоционально недоступного родителя.

«Спросите: у меня проблемы с этим из-за чего-то в моем прошлом», — сказал д-р.Элизабет Коэн, клинический психолог, рассказывает Bustle. «Часто мы проецируем или разыгрываем переживания / потери / проблемы из нашего прошлого в наших текущих отношениях — то есть, если мы всегда стремились к более близким отношениям с нашим отцом, мы могли бы повторить это поведение, продолжая отношения, даже если они явно закончились . »

Тина Б. Тессина, доктор философии (также известная как «Доктор Романтик»), психотерапевт и автор книги « Как быть парой и при этом оставаться свободной», 4-е издание , соглашается. «Подумайте, не мешают ли старые семейные стереотипы вашим отношениям», — говорит она Bustle.«Затем попросите своего терапевта помочь понять их и изменить то, как они влияют на вас, а также как они влияют на ваши отношения».

2

«Какой у меня стиль привязанности?»

Эндрю Заех для Bustle

То, как вы привязываетесь к партнерам, является еще одним фактором, когда дело доходит до выяснения того, почему вы не можете преодолеть своего бывшего. Шредер предлагает спросить терапевта о вашем стиле привязанности. «Этот вопрос важен, потому что у всех нас есть стиль привязанности, который определяет, как мы взаимодействуем с нашим партнером», — говорит она Bustle.«Стили привязанности развиваются в очень молодом возрасте; например, мы разрабатываем стратегии, как справиться с отказом или отказом к 18 месяцам ».

Она говорит, что если бы ваши родители не утешали вас, когда вы были в беде (например, были голодны, промокли или напуганы), у вас мог развиться тревожный стиль привязанности. «Итак, что касается романтических отношений, стиль тревожной привязанности иногда характеризуется цепким поведением, гневом во время разрыва и / или неспособностью пережить бывшего», — говорит Шредер.

3

«Что я мог сделать иначе?»

Эндрю Заех для Bustle

Чтобы отношения работали, нужны два человека. Даже если вы думали, что все идет хорошо, если другой человек расстался с вами, возможно, вы оба могли поступить по-другому, будь то способ общения или способ разрешения конфликта.

«Ваш терапевт может помочь проанализировать, что пошло не так в отношениях», — сказал д-р.- говорит Тессина. «Попросите помощи в этом и выясните, что вы могли бы сделать иначе».

4

«Почему меня все еще эмоционально тянет к моему бывшему?»

Эндрю Зае для Bustle

Кристи Гарнер, LMFT, Psychotherapist Online, говорит, что хорошо спросить терапевта, почему вас все еще эмоционально тянет к своему бывшему. «Ваш терапевт захочет знать, идет ли речь о сексе, физических прикосновениях и комфорте или об эмоциональной поддержке и заботе», — говорит она Bustle.«Может быть, это что-то простое, например, деньги, или действия, которые они сделали для вас, например, работа по дому». Но, задав этот вопрос, вы и ваш терапевт сможете в этом разобраться.

5

«Что в этих отношениях оказало на меня такое влияние?»

Эндрю Заех для Bustle

Когда вы думаете об отношениях, которые у вас были с бывшим, знаете ли вы, почему они так сильно повлияли на вас? Эрика Майли, психиатр и сексуальный терапевт, говорит, чтобы спросить: «Что в этих отношениях так повлияло на меня?» «Часто мы считаем, что что-то конкретное в человеке заставляет нас сосредоточиться на этих отношениях», — говорит она Bustle. «Но, скорее всего, дело в отношениях и в том, как вы в них действовали, и это одна из причин, почему с этим трудно справиться».

6

«Если бы ваш бывший хотел вернуться вместе завтра, что бы вы колебались?»

Эндрю Заех для Bustle

В общем, часть того, чтобы не возвращаться к тем же образцам отношений, — это осознание того, почему они изначально не подходят для вас. Том Брутт, магистр медицины, LMFT и основатель Tom Bruett Therapy, говорит, чтобы спросить: «В мире фантазий, если бы ваш бывший хотел снова собраться вместе завтра, что бы вы колебались?»

«Это отличный вопрос, потому что он может быть скрытым входом в некоторые из причин, по которым вы в глубине души знаете, что ваш бывший не подходит вам», — говорит он Bustle.«Это также может выявить некоторые недостатки, на которых вы можете сосредоточиться, чтобы получить доступ к любому гневу или грусти, которые вы можете испытывать по поводу ваших прошлых отношений».

Точно так же доктор Тессина советует прикинуть, подходит ли ваша бывшая для начала. «Они были либо хорошей партией, и в этом случае вы могли их оттолкнуть, либо плохой партией, и в этом случае ничего бы не помогло», — говорит она. «Попросите терапевта помочь вам это определить».

7

«Как я могу выбрать другой тип партнера в будущем?»

Эндрю Заех для Bustle

Если вы когда-нибудь замечали, что многие из ваших бывших могут быть точными копиями друг друга, полезно выяснить, почему это так, и ваш терапевт может помочь.«Попросите вашего терапевта помочь вам проанализировать типы партнеров, которых вы выбираете, и как выбирать по-другому», — говорит доктор Тессина.

8

«Как справиться с конфликтом?»

Эндрю Заех для Bustle

Майли также предлагает изучить, как вы справлялись с конфликтами. «Много раз во время разрыва отношений мы хотим развеять дискомфорт и боль отверженности, поэтому перекладываем всю вину на другого человека», — говорит она. «Трудно осознавать свою роль в конфликте или прекращении отношений, но используйте это как возможность узнать о своем собственном опыте и о том, как вы справляетесь с конфликтом.»

9

« Как я могу улучшить свои навыки взаимоотношений? »

Hannah Burton / Bustle

Нет идеальных отношений, но то, как вы и ваш партнер относитесь друг к другу, может создать или разрушить отношения. Возможно, вы выросли в семье с созависимыми родителями, и это сказывается и на ваших романтических отношениях, даже если вы не хотите, чтобы это было так.

«Попросите своего терапевта изучить и улучшить ваши навыки взаимоотношений — коммуникативные навыки, навыки слушания, навыки решения проблем и навыки, позволяющие любить себя», — сказал доктор.- говорит Тессина.

10

«Это чувства, которые я испытываю к моему бывшему… или на самом деле ко мне?»

Hannah Burton / Bustle

После отношений часто чувствуется потеря и горе, даже если разрыв был лучшим решением. Затем важно выяснить, связаны ли чувства, которые вы испытываете, с бывшим — или с самим собой, — говорит Майли. «Иногда мы застреваем, думая, что у нас больше никогда не будет новых отношений или когда-нибудь снова почувствуем любовь. Скорее всего, это не так, и окончание отношений вызывает чувство горя, которое мы не можем контролировать.

Она говорит, что процесс печали присущ не только смерти и умиранию, а что-то, что происходит, когда вы переживаете потерю, поэтому лучше всего выяснить причину ваших чувств со своим терапевтом.

11

«Что я могу узнать о себе из этого разрыва?»

Hannah Burton / Bustle

Конечно, любые отношения — это опыт обучения, независимо от того, заканчиваются они или нет. Итак, теперь, когда вы видите своего терапевта, вы можете спросить себя, что вы узнали из своего последнего разрыва, говорит Брутт.«Даже в действительно болезненных ситуациях мы можем учиться и расти», — говорит он. «Если вы можете честно взглянуть на свои прошлые отношения и реалистично оценить все за и против, вы на пути к исцелению».

12

«Всегда ли я буду так себя чувствовать?»

Andrew Zaeh для Bustle

Вы можете быть уверены, что вы * никогда * не преодолеете своего бывшего — и ваша жизнь никогда не будет прежней. Психотерапевт может помочь вам понять, что это не так.

«Всегда ли я буду так себя чувствовать?» — хороший вопрос, потому что тогда терапевт может объяснить, как чувства приходят и уходят, например, погода », — сказал доктор.- говорит Коэн. «Осознание того, что невыносимый опыт пройдет, необходимо для общего психического здоровья».

13

«Как мне двигаться дальше?»

Эндрю Заех для Bustle

Конечно, вы хотите перестать желать возвращения своего бывшего, но знайте, что сроки избавления от кого-то будут варьироваться от человека к человеку. «Время, необходимое для того, чтобы забыть своего бывшего, варьируется и зависит от нескольких факторов», — говорит Шредер. «Например, если у вас были длительные отношения, вам может потребоваться больше времени, чтобы забыть этого человека. Или, если вы не хотели разрыва, это могло занять больше времени, чтобы пережить их, но если вы не были по-настоящему счастливы в этих отношениях, это могло [занять] меньше времени ».

Вместо того, чтобы гадать, когда вы кого-то перестанете, важно понять, как вы к этому доберетесь. Она говорит, что в любом случае важно не торопиться и оценить, что вам нужно, чтобы быть эмоционально здоровым. Как человек, который был там, я не мог согласиться с этим.

Исправление: Цитаты доктора Дамиана Якоба Маркевича Сендлера были удалены из этой статьи, так как они не соответствуют редакционным стандартам Bustle для публикации.

Переживание разрыва, разбитое сердце: советы психолога

Может быть, оно появилось из ниоткуда и ударило вас, как тонна кирпичей, или, возможно, вы боялись, что настанет день, но пытались избежать разговора. Слова, которые заставили вас почувствовать, что ваше сердце перестало биться: «Нам нужно поговорить», «Это не ты; это я »или« Я люблю тебя, но я не люблю тебя ». Возможно, вы чувствовали, что нашли Единого, но после того, как вы объявили несколько слов, будущее, которое вы планировали вместе, теперь прошло.Есть часть вас, которая чувствует себя потерянной, ваше сердце разбито, и в вашей жизни есть огромная дыра.

Расставания обычно односторонние: один человек уходит за горизонт, а другой остается растерянным, злым и грустным. В этот момент все, что угодно, может быть лучше, чем боль, которую вы чувствуете. Когда вы убиты горем, боль, одиночество и уязвимость становятся острыми.

Итак, заблокируйте этого человека во всех своих социальных сетях, удалите его из своих контактов на мобильном телефоне и разорвите все те искренние письма, в которых вы все еще правили.

Есть много людей, которые вместо этого становятся одержимыми своим бывшим и делают то, что причиняет им еще больше боли и не помогает в очень важном процессе исцеления. В их числе:

• Найти любой отчаянный предлог, чтобы связаться с ними — забрать что-то, что они оставили в доме бывшего, или вернуть свою вещь.
• Придумывает любую причину — или вообще не думает — позвонить или написать этому человеку.
• Проезжает мимо своего дома или работы.
• Встреча с лучшим другом бывшего, чтобы случайно назвать его имя и узнать, чем они занимаются.

Вылечить разбитое сердце сложно, и нет надежного способа остановить сердце от боли. К сожалению, вы не можете преодолеть, преодолеть или обойти боль — вы должны пройти через нее. Как преодолеть боль? Ниже приведены советы о том, как залатать сердце и двигаться дальше.

1) Сосредоточьтесь на позитиве.

Вы можете спросить, как может быть позитив в этой ситуации, но когда вы увидите яснее, возможно, на самом деле настало время быть благодарным. Предположим, бывший не ушел из вашей жизни сейчас, а вместо этого расстался с вами, когда вы были в отношениях через один, два или три десятилетия? Путешествие по поиску вторую половинку может быть долгим, независимо от того, сколько вам лет или сколько расставаний вы пережили на этом пути. Но оно того стоит, как только вы найдете этого человека.

2) Полностью ощутите свои эмоции.

Выражать эмоции после разрыва — это здорово. Некоторые люди не могут не «держать эмоции в рукаве», но другие держат свои эмоции в секрете. Пока другие спрашивают, как у вас дела после разрыва, вы можете подумать, что они на самом деле не хотят слышать правду и просто отвечают, что у вас все хорошо. Однако это не дает человеку возможности помочь вам или «пройти с вами» в пути.

Если вы чувствуете, что у вас нет никого, кому вы действительно можете доверять или с которым вам удобно делиться своими чувствами, подумайте о том, чтобы записать свои мысли. Письмо — идеальный способ выразить свои эмоции, и требуются усилия, чтобы связно записать мысли и физически изложить их на бумаге. Кроме того, чтение своих мыслей — отличная терапия и может помочь вам справиться с эмоциями, которые вы испытываете.

Плачь сколько угодно, потому что избавление от горя и боли полезно для здоровья. Вы можете бояться заплакать, потому что думаете, что никогда не остановитесь, но вы это сделаете. Примите все, что вы чувствуете: чувства не хорошие или плохие, они просто есть. Осознайте, что разрыв подобен «отстранению», который вы переживаете, и проявите к себе доброту и сострадание.

3) Сосредоточьтесь на своих целях в жизни.

Вместо того, чтобы ругать себя после разбитого сердца, сосредоточьтесь на том, чтобы сделать себя счастливым. Вы были счастливы до этих отношений, поэтому вернитесь к постановке целей.Чем активнее вы ведете свою жизнь, тем больше у вас шансов встретить людей, которые разделяют с вами те же интересы. Достаньте свой календарь и начните заполнять его различными занятиями, особенно по выходным. Возможно, поначалу вам это не понравится, но сейчас самое время заняться делами и побыть с друзьями.

Один из основных моментов выживания в горе — стать лучше, чем раньше, — и вы оставите горе с вашим прежним «я», а не с новой, улучшенной версией себя.

4) Общайтесь с другими во время горя.

Когда кто-то спрашивает, как у вас дела, дайте им знать. Одна из лучших вещей, которую можно сделать, когда вы переживаете горе, — это высказаться другу. Когда вы высказываете свои мысли вслух, вы начинаете понимать, что чувствуете на самом деле. Чем больше вы говорите кому-то, тем больше у вас возможностей полностью изучить и понять, что вы чувствуете.

Бонус в отношениях с другом, который был рядом во время ваших отношений, заключается в том, что он может помочь вам вспомнить трудности и недостатки в отношениях.Когда отношения заканчиваются, мы склонны вспоминать о хорошем или о плохом. Друг может быть более объективным и помочь вам ясно увидеть реальность отношений.

5) Внесите изменения.

Это прекрасное время, чтобы сделать что-то столь же простое, как изменить свой распорядок дня. Возможно, вы всегда хотели поехать или переехать в другую часть страны — это ваша возможность сделать что-то другое. Может быть, вы всегда хотели вступить в клуб в своем сообществе, но откладывали на потом, потому что вам было комфортно оставаться дома со своим бывшим, или вместо этого вы делали то, что они хотели делать.Теперь у вас есть шанс внести позитивные изменения, и это даст вам меньше энергии, чтобы сосредоточиться на горе.

6) Делайте что-нибудь каждый день, чтобы помочь себе вылечиться.

Делайте упражнения, читайте, медитируйте. Если вы просыпаетесь рано, прогуляйтесь или побалуйте себя завтраком. Совершите поход по магазинам и купите что-нибудь себе или сходите в кино в середине дня. Если вы не можете заснуть, разгадывайте кроссворды, читайте или смотрите телевизор. Не сидите дома, думая об отношениях и воспроизводя их заново — освободите свой разум, чтобы ваше сердце могло исцелиться.

7) Не будьте тряпкой.

Если ваш бывший продолжает звонить или не уходит, напористо скажите ему, что вы не сможете лечить, если он будет рядом. Попросите их держаться на расстоянии.

8) Не маскируйте боль, подбирая замену.

«Отношения восстановления» возникают, когда вы неосознанно используете другого человека, чтобы заполнить пробел, образовавшийся в результате прекращения отношений. Хотя эти отношения могут показаться исцеляющими в краткосрочной перспективе, вы не сможете должным образом справиться со своей болью и не сможете быть полностью преданным партнером в долгосрочной перспективе.

9) Не проводите слишком много времени в одиночестве.

Посетите с друзьями или заведите новых, выпейте кофе с кем-нибудь, с кем вы можете поговорить, или станьте волонтером в своем сообществе. Провести время в одиночестве — это здорово, но, изолировав себя, вы не сможете полностью обработать свои чувства или получить поддержку, необходимую для исцеления.

10) Не торопитесь.

Сейчас не время спешить и покупать новенькую машину или покупать новый дом в другом городе. Подобные серьезные изменения — это способ избежать своих чувств.

11) Узнайте, что сделали другие, чтобы выжить.

Как они смогли достичь душевного спокойствия и, в конечном итоге, преуспели после разрыва. Есть книги о том, как пережить разрыв, например, «Как пережить потерю любви» Питера Мак-Вильямса.

12) Избавьтесь от напоминаний о взаимоотношениях.

Не храните фотографии, открытки, письма и подарки от бывшего партнера. Если вы не хотите выбрасывать их, попросите друга подержать их для вас.

13) Полностью оторваться.

Это означает не видеть друг друга или членов своей семьи. Никаких телефонных звонков, электронных писем, текстовых сообщений, Facebook или мгновенных сообщений. Держитесь отдельно, пока не почувствуете, что можете разговаривать со своим бывшим на платоническом уровне — без каких-либо скрытых мотивов, таких как воссоединение.

14) Держитесь подальше от мест, куда вы ходили.

Не возвращайтесь в кафе, книжный магазин или парк, которые напоминают вам о времени, которое вы провели со своим бывшим. Не слушайте песни о любви, которые определяют ваши отношения.Вместо этого послушайте песни о выживании и чувстве силы.

15) Напоминайте себе, что счастье не зависит от вашего бывшего.

Сосредоточьтесь на счастье, которое вы находите в других сферах своей жизни. Какими бы ни были ваши предпочтения, например, проводить время с друзьями и семьей, посещать курсы в общественном центре или пробовать новые приключения, сейчас ваше время воспользоваться возможностями, которые ждут вас.

16) Начни все заново.

Убери и убери свой дом или квартиру.Избавляясь от старого, вы создаете пространство для нового в жизни.

17) Сосредоточьтесь на настоящем.

Когда вы начинаете зацикливаться на бывшем, остановитесь и вернитесь в настоящее. Вы можете сделать это, прислушиваясь к своему дыханию и осознавая образы, запахи и звуки вокруг вас. Начните с 30 секунд и постепенно увеличивайте количество времени, в течение которого вы можете это сделать. Вы начнете чувствовать больше контроля над своей жизнью, когда возьмете на себя бразды правления своими мыслями. Становится очевидным, что вы исцеляетесь, когда ваши мысли, поведение и действия больше сосредоточены на вас, чем на бывшем, и когда вы живете больше в настоящем и меньше в прошлом.

18) Рассмотрите возможность консультации.

Если печаль разрыва невыносима, и вы обнаруживаете, что не можете выполнять свои повседневные задачи, слишком много спите, избегаете друзей и семью и, как правило, испытываете трудности с жизнедеятельностью, вы можете подумать о профессиональном консультировании.Терапевт или консультант Thriveworks может помочь вам понять ваши истинные чувства и то, как преодолеть страхи, боль и возможную депрессию, которые вы переживаете. Кроме того, разговор с консультантом или терапевтом может оказаться тем, что вам нужно, чтобы ответить на вопросы, которые вы боялись задать в другом месте.

Не существует волшебной таблетки или контрольного списка, которые улучшат все после разрыва. Обычно на это требуется время. В это время важно быть честным с собой и другими в отношении своих эмоций и чувств. Приведенные выше советы — положительные способы выжить в неожиданной и болезненной ситуации. Может показаться, что ваш мир разрушен, но теперь у вас есть шанс создать новую реальность, нового себя и найти новую любовь, когда придет время. Мир полон приключений и возможностей, и это лишь следующий шаг в путешествии.

Этот совет от 5 терапевтов поможет вам двигаться дальше.

Перерыв может быть разрушительным, дезориентирующим и изолирующим.Опыт расставания с партнером может заставить вас почувствовать себя супер одиноким, но может помочь напомнить себе, что множество людей проходят через что-то подобное. Существует также множество разных философий того, как пережить разрыв, но правда в том, что нет правильного способа излечиться от разрыва. Если вы ищете какие-то полезные заверения и советы, когда дело доходит до исцеления разбитого сердца, советы терапевтов могут быть очень полезны.

«Один из лучших способов справиться с горем — действительно позволить себе пережить и испытать боль потери», — говорит д-р. Джой Харден Брэдфорд, лицензированный психолог и основатель компании Therapy for Black Girls: «Правда в том, что когда мы пытаемся сократить путь и пропустить процесс горя, это может продлить наше горе». Bradford’s действительно проливает свет на тот факт, что расстраиваться и опустошаться из-за разрыва — это нормально. Иногда, когда люди обращаются за помощью в исцелении после разрыва, цель может состоять в том, чтобы утихнуть боль потери. Хотя только человек может найти способы облегчить вашу боль, имейте в виду, что это естественная процессия скорби по поводу потери чего-то важного для вас.Если вы нашли совет Хардена обнадеживающим, послушайте, что сказали другие терапевты.

Рассмотрим науку.

Giphy

«Разбитое сердце на самом деле влияет на уровень дофамина, поэтому вы можете испытывать беспокойство, нервничать и / или жаждать увидеть этого человека», — говорит сексопатолог Кароланна Маркантонио, LMSW. Она объясняет, что ваш уровень дофамина снижается, когда любовь, которую вы когда-то испытывали, растворяется или происходит разрыв. Это сбивает с толку, потому что вы можете жаждать человека, который на самом деле вреден для вас, но знание того, что частично в этом виноваты химические вещества в вашем мозгу, может быть полезным.

«Тяга — не волшебный знак, что вы должны быть вместе, это просто изменение уровня дофамина», — говорит она. «Знание этого может избавить вас от многих душевных страданий. Это может вооружить вас необходимой информацией, поэтому вы не должны этого делать». • напишите человеку, потому что это чувство может быть очень захватывающим «. Поскольку химия в мозгу после разрыва отношений может быть сложной задачей, подумайте о том, чтобы заняться чем-то, что отвлекает ваше внимание, даже на короткое время. Это может помочь вам не зацикливаться на своем желании связаться с бывшим.

Если сомневаетесь, запишите.

Giphy

Маркантонио также рекомендует записывать то, что вы хотите сказать человеку, которого вы скучаете. Продолжайте писать все, что приходит в голову, но не присылайте это, она рекомендует. «Дайте себе два дня, а затем перечитайте письмо», — говорит она. «Обычно то, что вы написали, не кажется таким важным, как когда вы были действительно расстроены, или вы можете узнать больше о том, что вы чувствуете».

Подумайте, как это влияет на ваше тело, и относитесь к себе соответственно.

Giphy

«Иногда я прошу клиентов выбрать несколько слов, описывающих то, что они чувствуют и как эти чувства проявляются в теле», — говорит Энн Беверли, консультант по месту жительства в Консультационном центре Bluebird. «Если они чувствуют себя плохо, я могу порекомендовать им массаж. Лечебный массаж может быть хорошим инструментом для тех, кто переходит от постоянных прикосновений к партнеру к жизни без физических прикосновений».

Найдите то, что вам нравится, и узнайте о нем больше.

Giphy

«Отвлечение также эффективно помогает пациентам выздоравливать», — говорит Беверли. «У меня были клиенты, которые бросались изучать гитару, рисовать или изучать язык. Выполнение чего-то нового активирует новые и разные части мозга, плюс это шанс проявить творческий подход или даже познакомиться с новыми людьми».

Это могло бы стать исцелением, если бы вы нашли то, чем вы любите заниматься, но не имеющее отношения к вашему бывшему партнеру. Занятия, которые не только отвлекают, но и никак не связаны с вашим бывшим партнером, действительно могут помочь вам успокоить душевную боль.

Познайте себя лучше.

Giphy

«Когда вы переживаете что-то вроде разрыва, всегда есть что-то новое, чему можно научиться и чему научиться», — говорит Молли Лида, магистр медицины, консультант по жизни, MFT, LPCC. Восстановление после горя действительно делает вас сильнее, потому что вы вынуждены смотреть на причины, по которым вам больно, и причины, по которым вы любите себя.

«Расставания — это возможность любить и защищать себя так, как вы, возможно, никогда раньше не делали. Одно это сильно влияет на ваше самоощущение», — говорит Лида. Она рекомендует проявлять нежность к себе и терпение в отношении того, как вы исцеляетесь.

Отписаться, отписаться, отписаться.

Giphy

«Я думаю, что действительно важно отписаться от бывшего и удалить его из друзей в социальных сетях», — говорит Брэдфорд. Она считает, что это жизненно важно для вашего исцеления, потому что в большинстве случаев, если у вас есть доступ к социальным сетям бывшего, становится легко построить рассказ о том, как он себя чувствует. «Обычно эти рассказы в лучшем случае неполны, а чаще всего неточны.Вы не можете сосредоточиться на том, что вам нужно делать, чтобы позаботиться о себе, если вы все еще пытаетесь увидеть, как ваш бывший проводит свои дни, с помощью ролика в социальных сетях », — говорит она. или откажитесь от подписки на бывшего, подумайте о том, чтобы начать с отключения социальных сетей бывшего, чтобы он не появлялся в вашей ленте, когда вы этого не ожидаете.

Верьте в себя.

Giphy

«Итак, вы попали под удар из вас, и ваше сердце идет на поправку, поэтому вы не уверены, что будет дальше. Позвольте мне вам сказать. Вы преодолеете, — говорит Кевон Оуэн, клинический психотерапевт и консультант MS, LP. — Помните, кто вы есть, помните, что вы достойны любви, и когда вы к этому готовы, можно испытать еще больше необыкновенной любви ».

В отношениях мы так часто погружаемся в нашу идентичность, что забываем, кто мы такие, как личности, — говорит Оуэн. — Это может быть удивительно — узнать себя после чего-то, что неожиданно сбило вас с ног. Доктор психологии

Трудно расстаться.Придет ли это давно или это похоже на внезапную аварию и ожог, отношения, в которые вы вкладываете свое сердце и душу, потеряли свое сердцебиение, и это редко бывает легкой пилюлей. Может быть, вы ожидали, что навсегда останетесь с этим человеком … или, возможно, вы знали, что это не навсегда, но вы все еще не были готовы к тому, чтобы это закончилось. Или, может быть, именно ты это закончил. Как бы то ни было, вы, вероятно, прямо сейчас испытываете массу чувств, с которыми может быть чрезвычайно трудно справиться, тем более что у вас больше нет того человека, на которого вы обычно опирались бы, чтобы поговорить.

Хорошая новость в том, что вы не будете чувствовать себя так вечно. Позвольте мне сказать это громче для людей сзади. ЭТО ВЫ НЕ ПОЧУВСТВУЕТЕ ВСЕГДА. Это тоже пройдет. Я знаю, что сейчас это не облегчает задачу, но для вас по-прежнему важно знать, что в конце туннеля есть свет. Ты смелый. Вы можете сделать это.

Сколько времени нужно, чтобы преодолеть разрыв?

Некоторые частые вопросы, которые я задаю, когда работаю с людьми, переживающими разрыв: «Сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв?» или «Как долго еще можно грустить по этому поводу?» или «Как можно быстрее пережить разрыв?» Ответ на все это; различается.Все зависит от того, насколько вы были близки, насколько серьезно вы относились к отношениям, какова история ваших отношений, из чего состояло ваше детство и какой у вас знак зодиака. Шучу насчет последнего.

СКОЛЬКО ДЕЙСТВУЕТ, ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ СВОЮ EX?

Трудно сказать точно, сколько времени вам понадобится, чтобы преодолеть свои отношения. Временной график разрыва невозможно преодолеть. Одно уравнение, которое я слышал, заключается в том, что если отношения длились меньше года, то потребуется шесть месяцев, чтобы их преодолеть, а если они длились больше года, потребуется как минимум год, пока ваше сердце не заживет.Я также слышал, что для того, чтобы преодолеть это, требуется половина времени, которое вы были в отношениях. Однако это всего лишь идеи, и, хотя они могут быть верными для некоторых людей, они все же могут быть неверными для вас. Я определенно никогда не видел никаких научных исследований, подтверждающих это, и, как ни странно, я бы сказал, что эти временные рамки верны только для некоторых.

Верно то, что сколько бы времени это ни длилось, важно, чтобы вы позволили себе скорбеть о том, что вы потеряли. Это означает горевать о человеке, отношениях и надеждах, мечтах и ​​идеях, которые у вас были относительно вашего будущего с этим человеком.Иногда это также означает горевать о человеке, с которым вы были, или о безопасности отношений даже больше, чем о самом человеке.

ЭТАПЫ ПРЕОДОЛЕНИЯ РАЗРЫВА

Процесс скорби включает обычные стадии отрицания, гнева, печали, торга и принятия. Однако они не всегда идут в таком порядке, вы можете испытывать их несколько раз, и вы не всегда проходите все стадии. Каждый скорбит по-своему, и никто не может сказать вам, сколько времени это займет.Кроме того, иногда вы можете подумать, что прошли определенный этап, но затем снова оказываетесь на нем. Это нормально. Вы не вернулись на круги своя, вы продолжаете лечить в свое время. Чтобы узнать больше об этапах горя при разрыве, посмотрите другой пост в нашем блоге.

ШАГОВ ПЕРЕРЫВКА (здоровые способы преодолеть разрыв)

ПОЧУВСТВУЙТЕ СВОИ ЧУВСТВА

Как я уже сказал, процесс горя необходимо пройти, когда вы пытаетесь пережить разрыв.Как бы вы ни хотели избавиться от гнева или печали, эти эмоции очень важны для исцеления. На самом деле, если вы попытаетесь не чувствовать свои чувства, вы, вероятно, в конечном итоге просто продляете свою душевную боль. Это означает, что не нужно ошеломлять (или, по крайней мере, пытаться ограничить это).

Вот несколько способов, которыми вы можете поддаться искушению:

• употребление алкоголя
• употребление дрянной еды
• употребление наркотиков
• сон
• сразу же свидание с кем-то новым или свидание сразу с несколькими людьми
• телеканал за разгулом
• работаю больше обычного
• очень занят, так что у вас нет времени думать

Ничто из этого не ужасно, если делать это время от времени, но если они становятся обычными привычками и используются, чтобы не грустить или избегать каких-либо других чувств, вы не позволяете себе уйти через процесс скорби и необходимость замедлиться и действительно позволить себе погрузиться в эти обиды.Я знаю, что это больно, но единственный выход — это пройти. Все остальное — всего лишь временная повязка.

ПРИНИМАЮ, ЧТО ПОРА ОТПУСТИТЬ

Когда вы, наконец, дойдете до фазы принятия вашего горя, важно сказать себе, что разрыв не был ошибкой. Не поддавайтесь искушению сыграть в игру в уме, в которой вы мысленно перебираете все, что вы могли бы сделать или сказать иначе, чтобы наладить отношения. Если это длилось недолго, на то есть причина.Вы не ошиблись, и нет ничего, что вам следовало бы сделать иначе. Возможно, вы не знаете причину прямо сейчас, но однажды вы оглянетесь назад и поблагодарите Вселенную за то, что это не сработало. Иногда отказ — это защита Вселенной.

Гарт Брукс поет песню под названием «Молитвы без ответа», в которой он рассказывает историю о человеке, который молился за свою школьную любовь, но она этого не сделала. В песне он в конечном итоге благодарит Бога за то, что он не ответил на эту молитву, потому что в конечном итоге он женится на любви своей жизни; не его школьное увлечение.Для тех из вас, кто следит за страной, вы знаете, что Гарт женился на идее страны, Трише Йервуд. Если эта песня — автобиография, я бы сказал, что он вышел победителем. Я вижу, что такие вещи случаются чаще, чем нет, и это прекрасно, когда ты наконец понимаешь, почему то, что, как ты думал, ты хотел, не сработало.

Мораль этой истории такова: то, что предназначено для вас, всегда найдет выход. Даже если сейчас это не кажется так, Вселенная действительно прикрыта вашей спиной, и все происходит ДЛЯ вас, а не для вас.Если Вселенная забирает людей из вашей жизни, отпустите их! Все это часть эволюции и роста вашей души.

ПРОСТИ СВОЙ БЫВШИЙ

Невозможно пережить разрыв без прощения. Конечно, легче сказать, чем сделать. Может быть, ваш бывший изменял вам, лгал вам или постоянно унижал вас. Все такое поведение действительно трудно простить. Пока вы не вспомните, что прощение на самом деле не для другого человека, а для вас.

Гнев из-за того, что сделал кто-то другой, не причиняет этому человеку вреда, а только причиняет боль вам.Это все равно, что пить яд и ожидать, что кто-то заболеет. Вот почему вы должны отпустить это. В противном случае гнев будет гноиться внутри вас и сбить вас с толку.

Достижение момента, когда вы можете почувствовать благодарность за то, что вы узнали от своего бывшего, — удивительный знак исцеления и роста.

ПРОСТИ СЕБЯ

Как бы тяжело ни было простить бывшего, иногда простить себя бывает еще труднее. Но это необходимо, если вы хотите двигаться дальше.

Уловка, чтобы простить себя, заключается в том, чтобы перестать проигрывать кассету со всеми вещами, которые, по вашему мнению, вы сделали неправильно.Перестаньте думать, что вам следовало знать лучше, что вам вообще не следовало вступать в отношения или что вы каким-то образом испортили хорошее дело. Помните, если бы эти отношения были долгими, так и было бы.

Посмотрите на этот опыт как на то, что вы узнали, а не как на то, что вы напортачили. Я считаю, что все отношения являются познавательным опытом, независимо от того, продолжаются они или нет, потому что они помогают вам больше узнать о себе.

Иногда нужно простить себя за веру в то, что вы не заслуживаете лучшего, чем отношения, которые у вас были.Если у вас были оскорбительные или нездоровые отношения, вы должны простить себя за это.

ПЕРЕРЫВ БЕЗ ЗАКРЫТИЯ

Иногда бывает невозможно заключить с бывшим так, как вы хотите. На самом деле, зачастую это не здоровый и достойный уважения выбор «стремиться к закрытию» с кем-то, кто может снова причинить вам боль, пытаясь связаться с ним. К счастью, вы все еще можете добиться необходимого завершения, даже не разговаривая с бывшим снова.

КАК ПОБЕДИТЬ СВОЙ EX

Напишите письмо, которое вы не отправляете

Зажгите свечу и установите намерение для достижения самого глубокого уровня исцеления. Просите милости и будьте открыты для ощущения свободы и прощения в своем сердце.

Вот пример формата, который вы можете использовать. Пишите как можно больше после каждого запроса, пока не почувствуете себя завершенным:

Уважаемый бывший,

Я прощаюсь, потому что… или я отпускаю, потому что…

Я узнал…

Прощаю за…

Я прощаю себя за…

Спасибо за…

Выполнить ритуал

• Сжечь письмо, которое прислал тебе твой бывший.
• Отдайте или верните все, что у вас осталось.
• Запишите все мечты, которые, как вы думали, сбудутся с вашим бывшим, сожгите бумагу и при этом скажите что-нибудь вроде: «Я отпускаю это, чтобы освободить место для чего-то лучшего. Пожалуйста, позвольте тому, что приходит, быть наивысшим и лучшим для всех участников ».
• Примите очищающую ванну со свечами, английской солью и любимыми эфирными маслами. Визуализируйте или произнесите вслух все положительные и отрицательные воспоминания, которые вы можете вспомнить из ваших отношений.Выпустите любую боль или скорбь. Затем позвольте воде стечь, пока вы все еще сидите в ванне, и наблюдайте, как она стекает в канализацию, представляя, как вместе с ней уходит ваша боль и печаль.
• Отправьтесь в одиночную поездку туда, куда вы всегда хотели поехать, или поехать с друзьями или компанией группового туризма, если вы не хотите путешествовать в одиночку. Это не столько ритуал, сколько приключение, но это помогает.

НАИЛУЧШИЙ СПОСОБ ПРЕОДОЛЕТЬ ПРОБЛЕМЫ

Единственный лучший инструмент, который я могу предложить для преодоления вашего разрыва, — это напомнить вам, что некоторым отношениям не суждено было длиться долго. Срок действия большинства отношений истекает после того, как отношения достигли своей цели в вашей жизни. Ваш бывший появился именно тогда, когда ему или ей было нужно, чтобы помочь вам чему-то научиться, помочь вам духовно расти или помочь вам войти в контакт с частью вас самих, которая слишком долго бездействовала. Он или она были необходимы для эволюции вашей души, но теперь он или она вам больше не нужны. Хотите верьте, хотите нет, но вы бессознательно втянули этот опыт, чтобы вылечить глубокие раны, которые носили с собой с самого детства.

ТЕРАПИЯ ПЕРЕСЕЛЕНИЯ

Осознание того, что вы бессознательно восприняли этот опыт, помогает вам понять, почему это должно было произойти. Но иногда бывает очень трудно принять это, и может быть еще труднее залечить раны, открытые разрывом, без помощи психолога. Ваши раны были открыты, чтобы вы могли их увидеть и научиться их лечить. Это было не наказание, а, скорее, возможность научиться на этот раз поступать по-другому. Иногда нам нужна небольшая помощь с этим, и если это так, я здесь, чтобы поддержать вас. Это такая смелая работа, и я ТАК горжусь тем, что вы в нее погрузились. Вы духовный воин, и за всей этой болью скрывается ценный урок. Если я смогу помочь вам в этом путешествии роста, изменений и эволюции, для меня будет честью стоять рядом с вами.

Как терапия может помочь после расставания — MyWellbeing

Реальный разговор: расставания — это тяжело

Расставания — мы все прошли через них или знаем кого-то, кто пережил. Расставания могут служить комическими или душераздирающими сюжетными линиями для телевидения и кино, подпитывать творчество, стоящее за некоторыми из самых популярных современных хитов, и служить полезными уроками жизни.

Они также могут быть одними из самых сложных для управления переходами.

Расставания бывают разных форм: расторжение брака, юридический развод, прекращение многолетних обязательств (которые могут включать совместный дом, финансы, домашних животных, а иногда и детей) или таинственное разлука после несколько свиданий, инициированных приложением.

Независимо от продолжительности или статуса отношений, а также возраста пострадавших, они болят, и им требуется время, чтобы зажить.

Расставания могут вызывать стресс

При оценке «самых стрессовых жизненных событий» по шкале стресса Холмса и Рэй, система рейтинга из 43 событий, которые приводят к болезни, «развод» и «разлучение с партнером» получают второе и третий по рейтингу.«Отношения» неизменно лидируют в причинении стресса по всей стране.

Управление расцеплением

Для тех, кто справился с трудностями отцепления, такой высокий рейтинг нагрузки не станет сюрпризом. Возьмем, к примеру, что вы расстаетесь со своим партнером, прожившим четыре года. Вы прожили в одной квартире два года, за это время вы поделились множеством впечатлений (отпуск с семьей, захватывающий отпуск за границей, серьезная смена работы и приемная собака).Теперь вам нужно найти и позволить себе новое место для жизни (а также новые коммунальные услуги и мебель), определить опеку над домашним животным, к которому вы оба выросли, объяснить расставание из-за ужина в День Благодарения, при этом оплакивая потерю ваш партнер, и принимая будущее без них. Это может быть ошеломляющий процесс, проявляющийся в физическом, умственном, эмоциональном и финансовом стрессе.

Терапия может предложить вам нейтральную точку зрения

Хотя нет волшебного верного способа справиться со всем этим, есть услуги, которые могут помочь.Мы в Onward — убежденные сторонники обращения за терапией после разрыва отношений. Терапия может предоставить безопасное пространство для изучения вашей боли после разрыва и одновременно разработать стратегии выживания на будущее. Психотерапевт может выступать в качестве резонатора, который поможет вам лучше определить свои цели и прояснить, кто вы и чего хотите от жизни. Специалист в области психического здоровья призван не только выслушать, но и помочь представить новую и нейтральную точку зрения, которую те, кто находится в вашей орбите (друзья, члены семьи и т. Д.), Возможно, не смогут предложить.Терапия часто помогает повысить самооценку, когда вы начинаете восстанавливаться.

В то время как распространенность и общественное признание терапии растут, все еще существует некоторый скептицизм и сопротивление лечению психического здоровья. Мы напоминаем участникам Onward, что разрыв может ощущаться как момент мысленного «слома ногу». Вы можете не ходить к врачу каждый день, но когда вы сломаете ногу, вы не сможете решить эту проблему в одиночку с тайленолом и отдыхом. Мы, безусловно, призываем людей, которые переживают трудный жизненный переход из-за разрыва отношений, изучать терапию как средство восстановления и выздоровления.Будет легче, но пока есть над чем поработать. Мы приглашаем вас сделать первый шаг в движении вперед.

Как преодолеть разрыв: терапия разрыва

“Dr. Лиза, как мне пережить разрыв? Мне нужно отпустить эти отношения, но я не могу. Я одержим своим бывшим. Я хочу с ними связаться, но знаю, что не должен. Как мне отпустить и двигаться дальше? Пожалуйста помоги.»

Я все время получаю подобные вопросы. Люди в муках горя, чувствуют себя так плохо и отчаянно хотят, чтобы боль прекратилась.

Но они не могут просто «отпустить». Они не могут просто «двигаться дальше». И вы тоже не можете. Вы не сумасшедший, вы не сломленный и, вероятно, у вас нет нездорового стиля привязанности или необычно низкой самооценки. Вы так не чувствуете, потому что с вами что-то не так. Вы чувствуете себя так, потому что вы человек, привязанный к кому-то, с кем у вас не может быть отношений.

Мы, люди, очень привязаны друг к другу, и эти узы привязанности не срабатывают, как выключатель.Они терпят, руководствуясь логикой, разумом и желанием, чтобы они ушли.

Итак, если вы пришли сюда в поисках «ответа» на вопрос: «Как мне пережить разрыв?» Я скажу вам то, что говорил другим: выздоровление после разрыва — это не «событие». Это процесс.

Преодоление разрыва или восстановление после развода требует процесса роста и исцеления, который требует усилий и намерения. И нет, одно время не лечит.

В этом пространстве можно страдать месяцами, а то и годами.Но это не обязательно.

Самый первый шаг к исцелению — это перестать бить себя за чувство разбитого сердца и развить сострадание к себе, а также понимание того, что нужно сделать для выздоровления.

Преодоление разрыва

Никто не «преодолевает разрыв», когда он глубоко привязан к другому. Некоторая любовь безответна, а некоторые романтические увлечения не достигают уровня привязанности. В этих случаях люди могут просто уйти.В других случаях один человек в отношениях долгое время избавлялся от привязанности, прежде чем, наконец, инициировал разрыв или развод. Хотя их шокированному и обиженному партнеру это кажется неожиданным, верхушка-выключатель проделала всю работу по освобождению — только на другой временной шкале.

Но всякий раз, когда он глубоко привязан и отношения заканчиваются… это невероятно травмирует.

Потеря настоящей любви — одна из самых болезненных, запутанных и сложных вещей, через которые могут пройти люди.Даже если все вокруг стараются быть полезными, говоря такие вещи, как «Ты просто должен отпустить» или «Ты найдешь кого-то получше», это не так просто. Вы хотите двигаться дальше и начать все сначала, но вы чувствуете невозможность построить новую жизнь, когда вы все еще огорчаете свою старую.

Когда вы убиты горем, вы ходите с горящей дырой в сердце и головой, полной навязчивых идей. Нельзя просто «выключить» чувства, даже если отношения закончились. Вы интеллектуально знаете, что вам нужно двигаться дальше, но даже если ваша голова говорит вам одну вещь, ваше сердце все еще привязано — даже если вы тот, кто ушел.

Несмотря на то, что люди говорят о том, чтобы «преодолеть это», как будто это было легко, это не так. Каждый человек в мире, обладающий способностью любить глубоко, чувствовал себя подавленным и сбитым с толку после неудачных (или неудачных) отношений. Несмотря на то, что многие люди, переживающие тяжелые разрывы, могут быть обмануты, полагая, что «с ними что-то не так», потому что они не могут «просто пережить это», вот что на самом деле является нормальным и ожидаемым, когда вы потеряли заветные отношения:

• Вы не можете перестать думать о своем Ex
• Вы жаждете контактов, хотя знаете, что не должны
• Вы ищете информацию о них и отчаянно хотите получить ответы
• Вы чувствуете, что вам нужно «закрытие»
• Кажется, что ужасная боль никогда не закончится
• Вы сплетаетесь о том, может ли это сработать
• Даже если вы знаете, что отношениям необходимо закончить, вы все равно чувствуете себя эмоционально застрявшим

.