Содержание

ПОЧЕМУ Я ВСЕ ЕЩЕ НЕ ЗАМУЖЕМ? ЧАСТЬ 1

Многие девушки задают себе этот вопрос. Глядя в зеркало, они вполне объективно оценивают себя: «Я – сексуальна, умна, красива, у меня великолепная фигура. Я не вылезаю из фитнес-залов и  одеваюсь дорогих магазинах. У меня всегда есть поклонники, но при всем этом что-то в моей жизни не складывается… И что особенно удивительно,  это то, что знакомые девушки —  менее интересные и даже  «мыши серые», давно уже замужем, а я — нет».

Если, девчонки, такие мысли приходят в вашу голову, то вам – сюда. Мы рассмотрим в нескольких публикациях основные типы женщин, от которых мужчины, как правило,  шарахаются как от огня.

Сегодня тип первый: СТЕРВА.

Страх и трепет

Задайте себе вопрос: бывает ли такое, что вокруг вас все ходят на цыпочках, а вам это нравится?

Или — ощущали ли ваши бывшие, что вы занимаете в их отношении оборонительную позицию?

Или — злит ли вас сама мысль, что вы с мужчиной должны быть «милой»?

Если это так, то, скорее всего,  вы принадлежите к типу женщин, которых мужики называют «стерва».

Гордое звание «стервы»

На самом деле, «стерва» — это звучит гордо. И это вовсе не так уж плохо, как кажется на первый взгляд. Стерва – мощная союзница женщины, которая сидит внутри каждой,  и  не позволяет нас эксплуатировать. «Стерва» —  это  древняя женская сексуальная энергия, которая заставляет мужиков вывернуть голову и провожать нас долгим  заинтересованным взглядом. Короче, «стерва» – это мощное оружие женщины во все времена.

Вы, конечно, замечали, что «стерва» на вечеринке  — всегда в центре внимания. Мужчины слетаются к ней, как мотыльки на огонь. Для мужика покорить «стерву» — все равно, что взять кубок в международной автогонке. Казалось бы, живи и радуйся!

Но беда в том, что жениться на «стерве» большинство мужчин не готовы.

Да -да, все готовы встречаться со «стервой», готовы круто проводить с ней время, хвастаться ею в своем кругу, но… не жениться.

На ком же тогда они женятся?

Секрет в том, что большинство мужчин, хотят жениться на той, кто любезна и душевно отзывчива по отношению к ним самим, то есть на «милой» женщине.

В понятие «милая» в данном случае, то есть с точки зрения мужчины, входит смех над его шутками, интимность отношений (не секс – хотя он тоже очень  важен, а именно интимность), отсутствие критики в его адрес и желания его, любимого,  перевоспитать, приготовление ему вкусной еды и вообще  — выполнение множества дел, которые мужику  лень выполнять самому.

Похоже ли это описание на вас? Если сама постановка вопроса вас возмутила, значит — точно нет. И значит, вы попали на нужную статью.

Возможно, вы даже злитесь на мужчину  за то, что он хочет иметь что-то из вышесказанного  для себя. Вы закатываете глаза и поджимаете губы. И даже не догадываетесь, что  желание ощущать свое превосходство над мужчиной – это  и есть то, что обычно заставляет мужчин вас побаиваться и даже  бежать.

Естественно, возникает мысль:  но я ведь — такая, какая я есть,  и не собираюсь меняться в угоду мужчине.

Хорошая новость: «стерву», конечно, никуда не денешь, но ее можно приручить. И если вы хотите создать крепкие отношения с мужчиной, то вам придется научиться держать свое оружие – разрушительную энергию «стервы» – в ножнах.

Для проявления стервозности должно  быть свое время и свое место. Например, энергия «стервы» прекрасно помогает в жестких деловых переговорах.

Или вы можете воспользоваться ею, когда вам кто-то угрожает или, например, если начальник, заставляет работать сутками напролет.

Это все ситуации, где энергию «стервы» можно и даже нужно выпускать наружу.

Но не во время свидания! Потому что  в этом случае она  станет настоящим камнем преткновения: ну, кто захочет иметь супругу, стремящуюся все время поддевать, подтрунивать,  держать оборону, перевоспитывать или, не приведи господь, контролировать?

 Контроль над мужчиной

Да, да! Контроль – это одно из проявлений властной стервы.  Возможно, это состояние  вам хорошо знакомо. Если вы все стремитесь держать под контролем, если заставляете мужчину поступать так, как считаете нужным, – вы еще и злая стерва. Хотя вы вряд ли с этим согласитесь: скорее всего, вы думаете, что вы – умная, способная устанавливать границы или просто любящая дебаты женщина. Любящая дебаты – потому что любознательная, а вовсе не желающая одержать верх над мужчиной.

Но правда состоит в том, что женщина, у которой  в голове постоянно идет «войнушка» – зла. Она может быть зла на свою маму, или на своего начальника – это  не важно. Потому что, скорее, больше всего такая женщина зла на мужчин. Вы злитесь на них за то, что они могут причинить вам боль.

Вместе с тем, опыт показывает, что мужчины ничего не имеют против сильных состоявшихся  женщин. Мужчины против раздражительных, эмоционально неустойчивых,  нагоняющих страх, суровых, холодных, и  самое главное – нелюбящих. Женский гнев пугает мужчин. Хотя они не скажут вам этого прямо, потому что по  большей части сами  не осознают этого.

 Итак, если я  —  стерва…

Если это все-таки ваш типаж, то давайте еще раз зафиксируем, как он в вас проявляется.

  1. Вы хотите все держать под своим контролем. Контроль — оружие номер один в арсенале стервы.  Вы должны быть уверены, что  никто у вас за спиной не делает ничего такого, чтобы  вам не понравилось. Но подозревая, что так может быть, вы  это предотвращаете заранее. Предотвращение заключается в том, что вы  заставляете всех ходить по  струнке.
  2. Вы склонны к манипулированию. Манипулирование – это такой хитрый способ заставлять людей делать то, что вы хотите, не оставляя вещественных доказательств манипуляции. Например, вы можете, разговаривая с мужчиной о других людях, ненавязчиво дать в разговоре понять, какое поведение считаете предосудительным. Поведение,  по поводу которого вы (по удивительному совпадению)  пилили своего мужчину весь прошлый день и хотели бы, чтобы он немедленно перестал так себя вести.  Если он  не двигается в нужном вам направлении, то вы можете сделать так, чтобы он почувствовал себя виноватым. Или прибегнуть к угрозам. Классическая схема: стерва  предупреждает, что она сейчас уйдет, или вздыхает, что в результате такого его поведения она в итоге тяжело заболеет.
  3. Вы склонны осуждать других людей.  Это можно выразить фразой «Никто здесь ничего не делает правильно, только я».
  4. Если вам кажется, что вам вредят, вы немедленно начинаете мстить.  Месть может проявляться, например,  в форме беспрестанного напоминания о том, что вы говорили вчера. Вы стремитесь преподать какой-то урок человеку потому, что вы на него злы.
Никто не хочет жить на линии огня

Итак, мы перечислили проявления, которые мужчина меньше всего хотел бы видеть в своей жене. Потому что на самом деле внутри каждого мужчины живет очень простое существо, которое хочет наслаждаться своей женщиной,  а не сражаться с ней.

Многим женщинам тяжело смирится с тем, что они – стервы, и поэтому они хотят выставить своего мужчину человеком ненадежным или женоненавистником…

Да, среди мужчин действительно встречаются и те, и другие. Они просто хотят отомстить за то, что женщины имеют власть и могут отвергнуть их. Но на самом деле это просто мужская разновидность «стервы».

Но есть и другие мужчины – умные, ответственные, благородные,  которые при  виде озлобленной женщины испытывают к ней сострадание. Они способны  ясно понимать, что стервозность это  — следствие ее душевной травмы. Но и они ведь тоже уходят. Почему? Такие мужчины точно знают, что у них просто  не хватит ни сил, ни ресурсов  залечить эту ее травму.  Поэтому даже не пытаются. Какой бы шикарной не была девушка, НИКТО НЕ ХОЧЕТ ПРОВОДИТЬ ВСЕ СВОЕ ВРЕМЯ НА ЛИНИИ ОГНЯ. И это подводит нас к сути вопроса.

Что делать?

Если вы понимаете, что вас типаж – стерва, и хотите иметь близкие отношения с мужчиной, вы оказываетесь  перед необходимостью стать другой.

Хорошая новость: то , что вам предстоит делать – очень просто.

Плохая новость: вероятно, все это  вас будет сильно бесить.

Но выбор – всегда за вами.

Если все же вы решились, важно запомнить, чего никогда не делает «милая» женщина.

Она:

  • не старается быть  постоянно правой;
  • точно знает, что в выборе между «быть правой» и «быть счастливой»,  выберет последнее;
  • не говорит жестким тоном;
  • не сосредоточивается  на недостатках  мужчины, а делает упор на его достоинства;
  • не считает  мужчин «устройствами» для получения детей, денег, квартир, машин,  и прочих ресурсов, способных придать законченность  картине ее жизни в той форме, в которой она нарисовала это в своей голове.

Ключ к тому, чтобы идти по жизни, не впадая снова и снова в состояние  стервозности,  то есть  не становясь человеком, который враждебен всему, постоянно ведет споры, даже мысленно, и всегда обороняется  – ПРОЩЕНИЕ.

Вы наверняка тысячу раз слышали об этом, но удалось ли вам простить так, чтобы избавится от гнева на прошлое, от страхов, что оно повторится, которые, на самом деле, и являются причиной вашей сегодняшней стервозности?

Чтобы простить, требуется серьезное усилие.

Для этого нужно  вспомнить, в каких прежних отношениях с мужчинами вы проявлялись, как стерва:

  • заставляли мужика делать так, как хотелось вам, не учитывая его нежелание следовать вашему сценарию;
  • преследовали его, подкарауливали, заглядывали в его органайзер;
  • мужчина был для вас лишь способом достижения  положения, достатка, питательной средой для ваших амбиций.

Оцените, в какой именно  момент вы из состояния манящей цели превратились в жесткого охотника с ружьем наперевес? Что произошло в этой точке?

Простить – в итоге это значит начать с уважением относиться к выбору другого человека в каждый момент времени, дав себе не менее высокое право делать такой же выбор самой.

***

Если, девчонки, вам  удастся закрепиться на этой жизнеутверждающей позиции, то ваша свадьба – не за горами! Если, конечно, вы этого захотите.

Елена Лапина,
практический психолог,
инструктор психологического центра.

«100 женщин»: «Не замужем — не значит доступна»

Я ошарашенно смотрела на страницу брачных объявлений в газете, а именно на объявление о поиске невесты для моего младшего брата.

Один из моих родственников обвел красным карандашом слова «имеет незамужнюю старшую сестру».

«Очень жаль, что старшая сестра не состоит в браке. Это усложнит поиск подходящей девушки для нашего мальчика», — отметил родственник.

Мне будто стрелой пронзили сердце. Я съежилась от обиды и едва сдержала слезы.

Хотелось возмущенно крикнуть: как мое решение не выходить замуж может помешать брату найти себе пару?

Я надеялась, что брат и отец вступятся за меня, но они были равнодушны к моему горю.

Мама всегда меня понимала и попыталась вмешаться в разговор, но у нее ничего не получилось.

Да и она, в конечном счете, также была рада, что ее сын собирается жениться. Я ошарашенно смотрела на страницу брачных объявлений в газете, а именно на объявление о поиске невесты для моего младшего брата.

#HerChoice («Ее выбор») — 12 историй о жизни молодых индианок. Они бросают вызов стереотипам о «современной индийской женщине» и расширяют это поняти, исследуя ее жизненный выбор, устремления, приоритеты и желания.

Поскольку я старший ребенок в семье, считалось очевидным, что я должна вступить в брак раньше, чем брат.

Но я не выходила замуж.

Этим я лишала родителей счастья, которого они так долго ждали, и это создавало огромное напряжение в наших отношениях.

Сложности возникли не только с ними, но и с другими родственниками и даже с друзьями.

Однажды мне позвонил бывший одноклассник и сказал: «Я знаю, что ты не хочешь замуж. Но у тебя же есть определенные «потребности». Если хочешь, я могу с этим помочь».

Он выдвинул одно условие — об этом не должны узнать его жена и дети.

Я был ошеломлена.

Я прекрасно осознавала свои «потребности», но то, что он мог подумать, что я — «доступна» было неприемлемо.

Не то, чтобы я рассердилась — скорее расстроилась. Вспоминая об этой истории, я каждый раз чувствовала себя уязвленной и подавленной.

Он еще посчитал, что делает мне услугу — какое безумие.

Это испортило наши отношения. Мысль о встрече с ним пугает меня, нет желания даже разговаривать с ним.

Сейчас мне 37, и я не жалею о решении не выходить замуж.

Когда я впервые сказала маме, что не хочу вступать в брак, мне было 25. Я только начала самостоятельно зарабатывать и хотела воплотить в жизнь свои мечты.

Думаю, мама меня поняла, но чувствовала себя неловко, не зная, как отвечать на вопросы окружающих.

Я строила карьеру, а тем временем семья все активнее искала мне мужа. Но я не хотела вступать в брак ради какой-то призрачной «безопасности», которую он якобы дает.

Я остро чувствовала, через что приходится пройти моим родителям — ведь их дочь почти достигла возраста, когда замуж уже поздно, но все еще жила под родительским кровом.

Мой отец настаивал, чтобы я «решила этот вопрос» и устроил смотрины не с одним, двумя или тремя, а с пятнадцатью мужчинами. Я не выбрала ни одного.

В конце концов, это дало мне возможность объяснить, почему я не хочу выходить замуж.

Родители это приняли, но другие люди продолжают меня осуждать.

Они называют это «капризом», говорят, что я слишком гордая, слишком независимая и непослушная.

Когда все другие темы исчерпаны, они переходят к моему «тяжелому характеру».

Но моя совесть чиста. В конце концов, ничего нет плохого в романтических свиданиях или совместном проживании.

Я просто хочу быть свободной. А брак для меня — своего рода бремя.

Я могу провести целый день дома или, наоборот, гулять всю ночь. Могу пойти в клуб, на дискотеку, в храм или в парк. Могу делать домашнюю работу — а могу не делать.

Утром я не должна заботиться о том, чтобы сделать чай для свекрови, приготовить завтрак мужу или собрать детей в школу.

Я видела очень много замужних женщин, у которых есть дети и большие семьи, а они все равно одиноки.

Я не чувствую себя одинокой: у меня есть родные и друзья.

В нашем обществе незамужнюю девушку воспринимают, как бремя, а я никогда никого не обременяла.

Я путешествую по миру, сама себя обеспечиваю и сама решаю, как тратить свои деньги.

А те газеты, которые когда-то высмеивали мое решение не выходить замуж, теперь хвалят меня за храбрость.

Родители гордятся мной, а их друзья рассказывают обо мне своим дочерям как об образце успешности.

В конечном итоге оказалось неважным, кто и что подумал о моем выборе.

Я сделала его самостоятельно и заставила других с ним считаться.

Это правдивая история женщины, которая живет в северо-западной Индии. Она поделилась ею с журналисткой ВВС Арчаной Сингх и продюсером Дивьей Арья. По просьбе автора, мы не разглашаем ее имя.

Проект «100 женщин»

В рамках ежегодного спецпроекта ВВС «100 женщин» мы рассказываем о жизни влиятельных и вдохновляющих женщин из разных стран.

Примите участие в проекте через наши социальные сети, используя хэштег #100Women.

Следите за нашими новостями в Twitter и Telegram.

Мне 30, а я до сих пор не замужем

Звонит вчера подруга: «Господи, ну почему в барах столько интересных мужчин, и они стоят в обнимку с какими-то серыми мышками! А ко мне, такой расфуфыренной, всей из себя, подходят один козлы? Мне уже 32! Вот что во мне не так?»

Да все вроде бы в тебе «так»: ухоженная, с отличной фигурой, хорошей работой, чувством юмора и остальными прелестями, столь ценными для современных мужчин. Даже готовить умеешь отменно: несмотря на полную занятость, находишь время на мастер-классы по приготовлению желе из халапеньо.

 

Очень жаль, что мы до сих пор беспокоимся по поводу одиночества и разницы в возрасте. Советские времена канули в Лету, и даже наши бабушки уже умеют пользоваться iPad и проводят больше времени на кулинарных сайтах, чем за разговорами на тему «где же, милочка, мои правнуки».

 

Не будем упоминать, как к этому относятся за границей, где в 30 ты все еще подросток и полноправная часть категории «молодежь». Наверное, основное отличие западноевропейских женщин от наших – внутреннее ощущение свободы и отсутствие взгляда, выдающего ваш статус «я в активном поиске». Один мой хороший знакомый говорит: «Да мы за километр чуем женщину, которая очень хочет замуж. И поверь, это антисексуально, как бы привлекательна внешне она ни была».

 

Под внутренней свободой я имею в виду отсутствие потребительского отношения, даже несмотря на наличие любви. Будучи кассиром в супермаркете, важно просто быть им и получать удовольствие на данном жизненном этапе. Мечтать о замужестве лишь для того, чтоб разрешить свои финансовые вопросы с руководством вашего супермаркета, уже давно как минимум не в моде. Конечно, внутренняя свобода как производное от экономической ситуации, например, Франции и Украины ‒ понятие не очень сопоставимое, но это уже другая история.

 

Многие из нас до сих пор, как только стукнет 25 (если не раньше), стремятся найти половинку на всю жизнь. Отчасти потому, что лучшая подруга пристроилась раньше, отчасти из-за нашего менталитета – скорее бы вступить в союз, сделать детишек и отдаться на попечение мужчины, даря ему борщи, улыбки и верность взамен. Это плохо? Нет, отнюдь, каждому свое. Но почему-то не у всех так получается.

 

Можно долго разглагольствовать на тему «почему она до сих пор не замужем», выдвигая кучу заезженных, а иногда правдивых тезисов вроде «не улыбается и часто впадает в меланхолию», но можно выделить несколько реальных типов зрелых(!) женщин, на мой взгляд, поступающих «немного не так». Возможно, найдете здесь себя.

 

1. Алисе нравится Саша, точнее, он ей очень нравится. Саше вроде бы тоже нравится Алиса, но мальчик в свои 35 еще не знает, чего конкретно хочет. Что делает Алиса? «Понимаешь, мы созваниваемся, переписываемся, видимся иногда, но мне кажется, он боится отношений, боится встреч со мной. Поэтому я стала чаще проявлять инициативу. Почему не проявлять? Ты что? Если не я, то это вообще ни к чему не приведет!» Да, Алиса, вот именно. Если бы не ты, то это, возможно, к чему-то бы и привело. Привычка брать все в свои руки к свадьбе не приведет. Гораздо важнее в зрелом возрасте определять, нужна ли ты мужчине. Три золотых «не»: не напрягайте, не навязывайтесь, не давите. И будет вам счастье.

2. Кристина: «Мы провели прекрасную ночь, утром завтрак, подвез на работу, договорились поужинать вместе. Я позвонила первая, попросила забрать мою машину и меня соответственно, так как выпила за обедом с подругой бокал вина. Он не приехал. На следующий день сказал, что занят, потом и вовсе пропал. Почему?» Кристина, ваша единственная, пусть и замечательная ночь любви не дает вам право женить на себе мужчину через два часа после рассвета.

3. Настина лучшая подруга вышла замуж за идеального мужчину, когда ей исполнилось 24. Настя нафантазировала себе аналогичного принца и в свои 33 с гордостью несет этот образ в голове. У нее было и есть много поклонников – умных, перспективных, заботливых и внимательных. Но плотно засевший ОН не дает Насте впустить мужчину в свою жизнь. Может, стоит понизить планку, понять, что ты – это ты, а не кто-то другой? Конечно, сердцу не прикажешь, но надо присмотреться к человеку, дать возможность полюбить себя и раскрыться в процессе, а не рубить сплеча лишь потому, что он не такой, как ты себе однажды нарисовала.

4. Как-то услышала от мужчины: «Она такая добрая, такая сладкая, что аж тошно!» И такое бывает очень часто. Катя считала, что встречалась с Мишей, но проблема в том, что Миша так не считал. Она растворилась в нем, как айсберг в океане. От этих всех «я ему ремень классный подарила, а он мне… ничего, но ладно, потом подарит» передергивало и меня. Он не заехал за мной? Не проблема, занят, наверное. Не встретил в аэропорту? Не страшно, он же не высыпается. Не надо носиться с мужчиной как с писаной торбой. В интернете давно гуляет статья, что нельзя прощать мужчине все подряд. И правда, не балуйте его своей пушистостью, невинный пендель еще не убил ни одного мужчину на свете.

5. «Все по парам, а я до сих пор одна», ‒ вечно причитает Маша. Маша, которая никуда не ходит, видится с подругой раз в неделю за обедом и занимается своей собакой. На приглашения выйти куда-то вечером Маша отвечает, что пообещала перевезти в родительский дом телевизор. Ну так дела точно не будет. В любой непонятной ситуации приседай, развивайся и выходи в свет. Если действительно хочешь кого-то встретить, чаще открывай свое личико, Гюльчатай.

6. Каждые 2–3 месяца Наташа рассказывает о своих новых увлечениях. «Понимаешь, я натура влюбчивая, не могу долго с одним мужчиной. Мне нужны эмоции, взрыв, постоянное ощущение праздника. А что здесь такого? Замуж никто из них все равно не зовет!» И не позовет. Мужчины чувствуют ветреность натуры. И дело не только в ней. В данном случае желание выйти замуж – мнимое. Переменчивая и слишком эмоциональная женщина на самом деле просто не готова посвятить себя одному-единственному. Ведь как только подобная натура найдет своего мужчину, то вцепится в него и уж точно не захочет прыгать как стрекоза в поисках очередных острых ощущений.

Не стоит страдать потому, что вы все еще не замужем. Важно разобраться в себе и понять, надо ли это вам сейчас. И если действительно такая потребность существует – лучше расслабиться и плыть по течению. И не забывайте: несмотря на то, что мужчин в мире на 8% меньше, чем женщин, один из них точно ваш.

 

 

стоит ли искать причину в себе?

Выйти замуж мечтает почти каждая женщина. Очень часто желание бывает настолько сильным, что в итоге ничего не получается. Конечно, практически всегда, когда женщина не может выйти замуж, в первую очередь, виновата только она сама.

С подобной проблемой встречаются женщины всего мира. Они отчаянно пытаются найти себе жениха, однако, по тем или иным причинам у них ничего не получается. Большая часть этих женщин не хотят признавать того, что главная причина этого кроется в них самих. Они начинают обвинять во всем мужчин, отпугивая их, тем самым, еще больше. Как же найти истинную причину того, что вы еще не замужем?

Причины того, почему я не замужем

На самом деле, сегодня можно выделить самые разные причины одиночества и отсутствия у вас мужа. Как уже было сказано ранее, очень много женщин так сильно хотят найти себе мужа, что просто отпугивают от себя всех. Чтобы хоть как-то контролировать себя, постарайтесь не думать о свадьбе. Вы должны помните одно, что ваша главная задача – влюбить в себя мужчину. Со времен он сам решится и сделает вам предложение. Если вы будете следовать этому плану, то очень быстро обретете счастье.

Еще одна причина может скрываться в том, что вы постоянно находитесь на работе. Карьерная лестница может занять у вас огромный жизненный отрезок, а когда вы опомнитесь, то будет уже слишком поздно. Другими словами, если вы любите работать, то вы должны и полюбить отдыхать, так как именно от этого зависит ваше будущее счастье.

Проблема многих женщин так же заключается и в том, что их требования к мужчинам являются очень завышенными. Запомните, что мужчин нужно ценить не за их внешний вид, не за их одежду, а за их человеческие качества. Так, мужчина может не выглядеть стильным, но, он может быть очень добрым и заботливым.

Если вы хотите выйти замуж, но у вас это не получается, вы должны постараться изменить себя в лучшую сторону и перестать обвинять во всем мужчин.

Советы

Страх перед замужеством – это основной страх, которому подвержены практически все женщины. Некоторые с ним успешно справляются и находят своего единственного, а некоторые продолжают бояться. Если и перед вами стоит такая проблема, и вы никак не можете с ней справиться, то самое время обратиться к соответствующему специалисту. Если в России и странах СНГ это может восприниматься как-то с насмешкой, то во всем остальном мире такие специалисты пользуются популярностью. Помните, что чем дольше вы тянете, тем меньше у вас остается шансов на успешное замужество.

Красивые, успешные, не замужем — Попкорн

Выйти замуж – не смысл жизни для некоторых актрис. Они снимаются в кино, влюбляются, воспитывают детей, но не спешат связывать себя официальными узами брака. Они не боятся клейма «старая дева», потому что посмотрите на них, ну какие они старые, ну какие девы?

Патрисия Каас – 49 лет

patriciakaas.net

Патрисии приписывают много романов, но она говорит о том, что причина ее невыхода замуж — простое невезение, ей просто не встретился тот единственный, кто сделает ее действительно счастливой.

Наоми Кэмпбелл – 45 лет

Hao Zeng

У Черной пантеры были романы и с богатыми, и со знаменитыми и талантливыми мужчинами. Разной продолжительности и степени увлеченности. Но замужем она так и не побывала. Возможно, она серьезно относится к вопросу создания семьи.

Анна Семенович – 35 лет

anyasemenovich.net.ru

Может быть, выдающаяся красотка Семенович волнуется, что ее поклонники клюют не на нее, а на ее внешние данные. Как говорила Донна Роза: «Я ему не верю, он любит не меня, а мои миллионы!»

Кайли Миноуг – 47 лет

Steve Shaw

«Возможно, я не создана для брака», говорит Кайли Миноуг в своих интервью.

Мариса Томей – 51 год

Pamela Hanson

Оскароносная Мариса держит свою личную жизнь в тайне от СМИ. Все, что известно широкой публике — это то, что она не замужем.

Тайра Бэнкс – 42 года

America’s Next Top Model

Личная жизнь Тайры Бэнкс полна романов, и сплетникам всегда есть что обсудить. Но до алтаря ни одни отношения не дошли.

Вайнона Райдер – 44 года

Photo by Craig McDean — Vogue

Вайнона много лет была помолвлена с Джонни Деппом. После расставания с актером прошло уже много времени и у нее были длительные романы, но брак так и не сложился.

Шарлиз Терон – 40 лет

Carter Smith

Шарлин не только прекрасная и востребованная актриса, но и ведет благотворительные проекты в Южной Африке, откуда она родом. А еще она помогает правозащитным организациям, защищает животных, права женщин на аборт и выступает за легализацию однополых браков. Кажется, у нее просто нет времени на брак.

Ева Мендес – 41 год

Brian Bowen Smith

Великолепная Ева Мендес родила в 2014 году ребенка от Райана Гослинга. Но о свадьбе эта пара не говорит. Не было объявлено даже о помолвке. Они встречаются, и им хорошо.

Кристин Дэвис – 50 лет

Don Flood

По мнению Кристин Дэвис институт брака был актуален 50 лет назад, а сейчас люди вполне могут жить поодиночке. Вероятно истоки этих убеждений лежат в детстве актрисы. В школе она считала себя «гадким утенком».

Мэри-Луиз Паркер – 51 год

pinterest.com

Звезда сериала «Дурман» одно время была помолвлена и родила в этих отношениях ребенка, но незадолго до родов пара рассталась. Сейчас Мэри-Луиза погружена в работу, воспитание ребенка, и о ее романах ничего не слышно.

Милен Фармер – 54 года

Claude Gassian

Милен уверяет своих фанатов, что она очень ценит свое одиночество и наслаждается им. Несколько лет она встречалась с мужчиной, но он очень хотел детей, которых не хочет она.

Опра Уинфри – 61 год

hollywoodreporter.com

Опра уже почти 20 лет живет со своим партнером Стэдманом Грэхэмом. Им хорошо и без «штампа в паспорте».

Николь Шерзингер – 37 лет

Proactiv+

Николь долго встречалась с автогонщиком Льюисом Хэмилтоном, но пара рассталась, так как Николь не дождалась предложения руки и сердца. Все остальное Николь предпочитает не афишировать на широкую публику.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Не замужем в 30 лет: откровенные признания женщин

30 лет — поворотный пункт в жизни. Беспечность двадцатилетних остается позади. Общество признает вас по-настоящему взрослой. Но многие женщины из поколения миллениалов признаются: жизнь в тридцать совсем не такая, как они ее представляли.

Миллениалы предпочитают вступать в брак позже или вообще отказываются от семьи. Отношение к браку меняется. Однако многие женщины чувствуют давление со стороны родственников, друзей и даже посторонних людей. Общество призывает их вести более традиционный образ жизни.

Мы собрали мнения женщин, которые уже перешли рубеж тридцатилетия или стоят на его пороге. Они рассказали, как им живется в «новом мире».

«Сердце готово выскочить из груди от счастья»

«По своему опыту могу сказать — большинство женщин тяжело встречают тридцатилетие. Они переживают мини-депрессию. Думаю, это один из самых ужасных периодов в их жизни. Мне исполнилось 30 совсем недавно — 11 сентября. Среди всех подруг только я с радостью встретила этот день.

В юности вся моя жизнь была распланирована. Я думала, что выйду замуж в 23, рожу троих детей, мы будем жить в прекрасном доме с идеальным мужем. Сейчас мне смешно даже рассказывать об этом. Я понятия не имела, в каком мире живу.

Я отказалась от традиционной мечты о семейном счастье, потому что жизнь приняла неожиданный оборот. В 24 года я уехала жить в Чили и больше не оглядывалась назад. Теперь я путешествую по Северной и Южной Америке, работаю удаленно, веду блог. Я наслаждаюсь каждой секундой свободной жизни. Порой мне кажется, что сердце готово выскочить из груди от счастья. Никогда не думала, что жизнь будет такой. Иногда вселенная готовит для нас больше, чем мы ожидали».

Анна, 30 лет

«Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь»

«На выходных я посетила две свадьбы. Я действительно начала переживать, что мне почти 30 и я не замужем. Тридцать мне исполнится 4 ноября. Если честно, мне страшно. В юности я думала, что жизнь будет совсем другой. Я воображала, что буду замужем, с детьми и успешной карьерой. Мои мечты не сбылись.

Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь. Остальные дают мне советы по знакомству с мужчинами. Это деморализует. Честно говоря, я чувствую давление не только снаружи, но и изнутри. Я думала, что выйду замуж к 30 годам, и теперь огорчена, что этого не случилось.

Мои подруги рожают по второму ребенку. Дети, за которыми я присматривала в юности, уже сами заводят детей. Это нелегко пережить. Я знаю, что всему свое время. Но по мере приближения тридцатилетия я задаюсь вопросом: а что, если мое время так и не придет?

Чтобы справиться с паникой по поводу дня рождения, я запланировала одиночное путешествие на это время. Я поеду туда, куда давно хотела: в Грецию. В этом преимущество незамужней жизни: могу в любой момент собраться и уехать. Мне не нужно отчитываться или искать няню для ребенка. Я отвечаю только за себя».

Нина, 30 лет

«Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви»

«Мои переживания отличаются от страхов большинства незамужних женщин, потому что я уже стала матерью. Если бы в 21 год мне сказали, что к 30 я буду матерью-одиночкой с двумя детьми, которая работает полный рабочий день без помощи со стороны мужа, парня или многочисленных родственников, я бы сбросилась со скалы.

Но я рада, что никто не сказал мне об этом. Сейчас я ни на что не променяю свой тернистый жизненный путь. Я люблю своих детей. Я горжусь, что могу сама о них позаботиться. Иногда подруги с традиционным жизненным укладом осуждают меня. Они не понимают, как я могу спокойно жить одна. Они недоумевают, почему я фокусируюсь на детях, вместо того чтобы активно искать мужчину. Но я не переживаю из-за этого. Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви».

Катя, 30 лет

До сих пор не замужем? Эта статья написана для вас!

Вопрос «Почему мужчины не хотят жениться?» стоит оставить философам и юмористам. Гораздо важнее понять, почему оркестр не играет Мендельсона именно в вашу честь. Мы изучили вопрос и предположили, что мешает вам стать счастливой, и советуем немедленно приступить к работе над ошибками.

Вы слишком разборчивая

«Признаюсь, – вспоминает Ирина (33, маркетолог), – я всегда верила в то, что встречу идеального мужчину. Поэтому всех претендентов на руку и сердце отвергала, если хоть что-то было не так: не так смеялся, не так одевался, не так зарабатывал. Сейчас понимаю, что лучшие образцы я отсеяла первыми». Знакомая история? Иногда на свиданиях мы ведем себя не как кокетки, а как сортировщицы у конвейерной ленты. Беда в том, что даже у идеального кандидата рано или поздно вы обнаружите дефект. Потому учитесь воспринимать мужчину не по частям, а в комплексе. И любить – тоже.

Вы боитесь, что вас обидят

…И стараетесь обидеть мужчину первой? «Это, конечно, не повод вести себя как стерва, – рассказывает Анна про свою незамужнюю сестру (35, топ-менед­жер). – Она использует каждую возможность упрекнуть мужчину в том, что пока тот смотрит свой «Южный парк», она миллионами ворочает». Дорогая Аня, передайте сестре, что маска стервы очень плотно прирастает к лицу даже самой милой девушки. И на заметку: мужчина всегда простит вам вашу властность, но никогда – снисходительность.

Вы слишком любите секс

Занимайтесь сексом с кем хотите. Это полезно для кожи и самооценки. Но слишком хороший секс иногда мешает выйти замуж. Как это возможно? Вот вам пример из жизни. Алена (39, парикмахер) встречалась с Георгием. По ее словам, о таком любовнике можно было только мечтать. А потом Гоша сказал, что к серьезным отношениям не готов. Алена подумала и решила, что хороший секс лучше, чем ничего. Через несколько лет она выяснила, что хороших любовников на планете довольно много, а потраченное на них время, к сожалению, не вернешь.

Вы эгоистка

Катя (35, архитектор) давно уже ни с кем не встречается. И не страдает. Мужчина ей если и нужен, то только для того, чтобы носил за ней сумку. Закоренелые эгоистки не могут сделать счастливыми никого, кроме себя. А зачем тогда на них жениться? – недоумевают мужчины.

 

Вы себя не любите

Во всех несложившихся отношениях Марина (37, юрист) винила себя: мол, все потому, что она недостаточно красивая, умная, сексуальная – список бесконечен. И поэтому (внимание, парадокс) обычные парни ее больше не интересуют. Ведь Марине нужен принц, за счет которого она собирается повысить свою самооценку. Но принц Гарри всего один, а Уильям – женат. Так что разумнее научиться ценить себя, и тогда каждый мужчина будет относиться к вам как к принцессе. 

Сценарист Трейси Макмиллан решила указать женщинам, что именно они делают не так, и написала книгу «Почему вы не замужем». Она уверена, что шанс построить счастливые отношения есть у всех. Но сама она после трех браков предпочитает холостую жизнь. 

Цитата месяца

Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная – ждет его.

В. Ключевский

Холостой оборот

Далеко не все женщины мечтают поскорее выйти замуж. Посмотрите на этих знаменитостей: похоже, им хорошо и без штампа в паспорте.

Кэмерон Диас, 40

У актрисы нетрадиционные взгляды на институт брака: «Считаю, нужно время от времени расставаться. С одним парнем побыть пять лет, с другим — еще пять. Жизнь ведь длинная!» 

Жанна Фриске, 38

Певица никогда не скрывала своей любви к свободе, а теперь не скрывает и свой роман с Дмитрием Шепелевым. Одно другому (пока не сыграли свадьбу) не мешает! 

Лиза Сноудон, 40

Эта милая девушка встречалась с Джорджем Клуни пять лет. А потом рассталась. «Я не замужем потому, что пока не встретила подходящего мужчину, — 

говорит она. — Правда, благодаря Клуни, требования у меня стали выше». 

Кольцевая дорога

Независимо от причин, по которым у вас нет кольца на безымянном, у нас есть для вас несколько строгих рекомендаций:

Быть честной И не только с самой собой. И не только про темное прошлое, но и про светлое будущее. Потому что, если вы регулярно говорите бойфренду, что хорошее дело браком не назовут, а сами втайне мечтаете, что он сделает вам предложение, велика вероятность остаться без штампа в паспорте. 

Раскрыть карты Представьте, что мужчина вашей мечты все о вас знает. Страшно? Напрасно, потому что такая открытость дает невероятную свободу. И вообще лучше признаться, пока вас не спали­ли. Вы же хотите не просто выйти замуж, но жить вместе долго и сча­стливо. Лучше ему заранее знать, что вы готовы потратить на сумку всю зарплату или скачиваете порно по сценариям диснеевских мультиков.

Стать настоящей женщиной Необязательно иметь самую большую грудь, самые длинные ноги или косы, чтобы удачно выйти замуж. Что действительно поспо­собствует, так это ваше умение быть женщиной. Поэтому прекратите постоянно доказывать, что вы сами можете о себе позаботиться. И признайте, что нуждаетесь в ласке и внимании и будьте милой. Вначале это покажется неудобным, а потом может даже понравиться.

Вы вместе и счастливы, хотя и не женаты? Отлично! Главное, чтобы это была ваша мысль, а не только его.

Вот почему я не замужем. Я села на любовное кресло в чьем-то… | автор: R.S. Wolff

Я сидел на диване в чьей-то гостиной, балансируя на коленях маленькой бумажной тарелкой, наполненной закуской. Я знала еще одну девушку из детского душа моих друзей, но она сидела в другом конце комнаты, зажатая между двумя башнями из-под подгузников. Итак, я осталась на диване с цветами и вела разговор с чьей-то двоюродной бабушкой.

Не для светской беседы, я оценил разговор о глубине брака, разводе и обо всем, что между ними.Мы обсудили (или, скорее, она поделилась) опытом ее многочисленных неудачных браков и детей, рожденных от каждого из них.

Как зрелая женщина, она теперь вела жизнь вне брака. Основное внимание она уделяла детям. Она сказала, что слишком стара для любви. Но на самом деле она просто перестала это делать. При упоминании мужчин язык ее тела слегка изменился. Он напрягся, защищаясь.

Я знаю это чувство. Я был там. Я думаю, что у всех есть. Но я никогда не была замужем, даже близко.Так что я все время держал во рту кубик сыра чеддер, чтобы не способствовать разговору больше, чем приятный кивок.

Будущая мама начала открывать подарки. Но на самом деле она не будущая мама. Она уже мама двух буйных мальчиков. Она больше похожа на маму, которая-муж-уехала-МВД-когда-она-была-на 7-м месяце-беременной-сейчас-одинокой-будущей маме. Но это слишком долго, чтобы писать поздравительную открытку.

Мои глаза тускнеют, когда я смотрю, как она открывает самые милые детские наряды. У нее будет девочка, все очень взволнованы.Я чувствую, как мой рот бормочет что-то вроде… аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааае более интересной. Но меня там нет. Я думаю о торте tres leches на кухне, который еще никто не удосужился разрезать.

В разговоре вокруг меня наступило затишье, и я боюсь, что пропустил вопрос, адресованный мне, когда размышлял, какие еще закуски лежат в соседней комнате. Я фокусирую взгляд и, конечно же, взоры трех милых дам ждут их ответа.

Не торопясь, я делаю глоток кофе, притворяясь, что запиваю остатки крекера, оставшиеся у меня во рту.»Извините, в чем был вопрос?» — вежливо спрашиваю.

Вопрос повторяется. «Вы красивая женщина и, кажется, у вас хороший характер. Почему ты никогда не был женат? »

Мне кажется, что тот факт, что мы сидим перед детским душем женщины, муж которой только что ушел, обсуждая неудачный брак и в итоге остался один, делает этот вопрос довольно очевидным. Но поскольку я не хочу устраивать сцену раньше времени с тортом, я вежливо отвечаю своим стандартным ответом.

«О, я просто еще не встретила нужного парня. Со мной это случится ». а затем сладко улыбнулся, чтобы убедиться, что они знают, насколько я чист.

Мне задавали этот вопрос больше раз, чем я могу сосчитать. И каждый раз меня поражает смелость людей, которые об этом спрашивают. Не потому, что я возражаю против любопытства, а из-за тона и структуры вопроса.

С таким же успехом они могли бы спросить меня: «По внешнему виду вы кажетесь нормальным человеком, поэтому нам всем интересно, что за сумасшедший вы спрятали под этими простынями.Поделись, пожалуйста.»

В один из этих детских душевых я собираюсь отложить свою бумажную тарелку с мокрыми закусками и сказать любопытным дамам, что я никогда не женился, потому что не желаю торговать тихим утренним чтением в одиночестве на жаркие споры о правильное положение сиденья унитаза.

Я объясню им, что я измучен «битвой полов». Тема, которая подробно обсуждается в каждом книжном клубе, на званом ужине, коктейльном часе, вечеринке по случаю дня рождения и… эээ, детском душе.

Я скажу им, что не верю в сказочную историю любви, которая так глубоко укоренилась в ткани нашей культуры. Прекрасный принц не придет спасать меня или кого-либо еще. Держа в уме этот идеал, вы не сможете жить своей жизнью. У меня нет намерения ждать, пока кто-то наделит меня стеклянной туфлей, назовет мой голос или разбудит меня поцелуем от глубокого сна. (Может быть, французский поцелуй.)

Я обязательно укажу в своем объяснении, что я не видел ни одного отношения, которому я бы завидовал.Для наблюдателя очевидно, что люди ищут другого человека, который принесет им счастье, и это большая нагрузка, чтобы возложить на них плечи. Плюс они никогда не добьются успеха, потому что извините за клише, но счастье — это внутренняя работа.

Если у меня будет время, я затрону свою веру в то, что большинство людей женятся по совершенно неправильным причинам, что делает союз неустойчивым. Если мне нужно, я могу собрать статистику разводов, чтобы подтвердить это. Надеюсь, они не нуждаются в таких подробностях.

Не думаю, что любви достаточно для длительного брака. Вероятно, существует более 10 миллиардов различных определений любви. Вы можете любить кого-то всем сердцем, но если у них разные определения, то вы можете говорить на другом языке.

Чтобы прояснить ситуацию, я не против брака. И мой короткий и милый стандартный ответ, данный изначально, не является ложью. Это правда, что я не нашла подходящего парня.

Но, видите ли, у меня дурная привычка видеть потенциал в людях, а не то, кем они являются на самом деле.Это две разные вещи, которые могут привести к грандиозному разочарованию, если вы только что поклялись кому-то в вечности.

И если честно, я не полностью доверяю себе, когда мне дарят новые и блестящие вещи. Я бы не знал, выхожу ли я замуж по правильным причинам… и поэтому я вообще избегал этого.

Когда я действительно прихожу в себя, я хочу оказаться в таком месте, где я могу пригласить кого-то в свою жизнь, не желая менять в нем все.

Я хочу избавиться от любых скрытых планов относительно того, какими отношения должны и какими не должны быть, чтобы я действительно мог видеть и уважать человека, с которым я буду.

Я хочу, чтобы мой собственный эмоциональный интеллект был доведен до такой степени, чтобы я мог сообщать о своих потребностях и уважать пространство и желания моего партнера… даже если они не включают меня.

Я хочу оставить себя.

Я хочу, чтобы он оставил его.

Но этот душ не обо мне, я бы сказал, что сейчас он застыл на глазах, пытаясь осмыслить мой ответ.

Итак, давайте попробуем торт.

8 причин, по которым я так рад, что я не женат

7.Я могу жить с друзьями

Slide 4 из 4

Говоря о переезде, быть одиноким — это фантастическое время, чтобы испытать радость жизни с друзьями. Это так весело вместе украшать квартиру, знакомиться с новым городом, проводить собрания. Мне повезло с потрясающими соседями по комнате.

После того, как вы жили с другом, возникает особая связь, которая не исчезает легко.

Платоническая любовь часто упускается из виду в нашей культуре, но я обнаружила, что жизнь с другими женщинами дает удивительные возможности испытать братскую любовь, о которой говорится в Библии.

Библия уделяет огромное внимание друзьям. Иисус сказал: «Нет никого большей любви, чем это: отдать жизнь за друзей» (Иоанна 15:13).

8. Я могу сосредоточиться на своей карьере

Прежде чем сразу перейти к 1 Тимофею 6:10 и любви к деньгам как корню всех видов зла, позвольте мне заверить вас, что я не говорю здесь о деньгах. (Если я хотел жить светской жизнью, я сделал очень неудачный выбор карьеры). Однако я чувствовал призыв Бога к моей карьере больше, чем к чему-либо еще в своей жизни.

Бог вел меня на каждом этапе пути в издательскую индустрию. Книги, которые мы читаем, влияют на наши умы и сердца, и Бог призвал меня к этому служению.

Издательское дело чрезвычайно конкурентоспособно и отнимает большую часть моего времени, работая на нескольких работах. Мне это очень нравится, но мой график был бы несправедливым по отношению к супругу, не говоря уже о детях. Как холостяк, я могу тратить все свое время на свое призвание — писать, редактировать и работать с книгами.

Ни одна карьера не должна становиться всей их жизнью, но мне нравится иметь возможность уделять ей то внимание, которое я хочу.

Фото: © Unsplash / Autri Taheri

Алисса Роат изучала письмо, богословие и Библию в Университете Тейлора. Она литературный агент в C.Y.L.E., менеджер по рекламе в Mountain Brook Ink и внештатный редактор Sherpa Editing Services. Она является соавтором книги « Дорогой герой » и имеет более 200 подписей в публикациях от «Христианского коммуникатора» до «Ключей для детей».Узнайте больше о ней здесь и в социальных сетях @alyssawrote.

Почему я еще не женат

Почему я еще не женат Джеймс Рассел Лингерфелт

(Целевая аудитория в этой заметке — одинокие люди, которые никогда не были женаты.)

—

Каждый раз, когда публикуется эта статья, я получаю сообщение от одного из двух человек: первый соглашается со мной, добавляет свои мысли из собственного жизненного опыта, а затем благодарит меня за то, что я написал.Второй пишет ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ с горечью и / или делает ехидное замечание о моей надменности.

Но я могу указать только на свой жизненный опыт и наблюдения как на причины того, почему я подхожу к жизни с этой системой отсчета и точки зрения.

Часть 1

К тому времени, когда я был первокурсником в колледже, один из вопросов, который меня беспокоил, был: «Как так получается, что два человека могут быть так влюблены, а после всего двух лет совместной жизни ненавидеть каждого? другие кишки и хотите развода? »

Я учился в Обернском университете и получил степень бакалавра в области консультирования по вопросам брака и семьи.И главный урок, который я усвоил, заключался в следующем: «Корень проблем в браке — эгоизм. Если оба партнера ставят желания и потребности друг друга выше своих собственных, понимают взаимные уступки в отношениях, их брак будет успешным».

Когда я учился в аспирантуре и продолжал учебу, брак, когда два человека живут под одной крышей, посвящены друг другу и практикуют моногамию по отношению друг к другу до конца своей жизни, просто не казался реалистичным. И я прочитал цитату из романа Габриэля Гарсиа Маркеса « Любовь во время холеры ».Романтичная женщина говорила о замужестве, а дедушка сказал: «Мы женемся не по любви. Мы женимся ради стабильности».

И я никогда не забывал этого, потому что за все годы моего обучения в области семейного консультирования я никогда раньше не слышал об этом. До этого момента в моей жизни я думал, что вы встречаетесь с кем-то, вы «влюбляетесь» (состояние возбуждения химикатов в мозгу, что называется «увлечением»), вы выходите замуж, и вы преданы друг другу навсегда. Так поступали мои бабушка, дедушка и родители.И это то, что люди делают во всех лучших романтических фильмах, верно?

Между тем, я получил много критики от друзей и семьи. «Джеймс Рассел, когда ты остепнешься и поженишься?» и «Ты не выйдешь замуж, если не будешь встречаться» и «Как ты можешь получить такое обширное образование в области брака и семейного консультирования и быть холостым?» Я ответил, что не замужем из-за моего образования. Кроме того, похоже, что брак — это обычная жизнь для меня и людей в целом.Но так ли это?

Я написал нескольким профессорам по вопросам брака и семейной терапии и спросил их, что лучше всего сказать о происхождении брака. И все они рекомендовали книгу Стефани Кунц «Брак , история ». Я заказал и прочитал. И очень скоро я расскажу о некоторых уроках.

А пока позвольте задать вам вопрос. Связать себя на всю оставшуюся жизнь с кем-то, кого вы, вероятно, знали менее трех лет (типично в сегодняшней западной культуре), оставив семью и друзей, которых вы знали всю свою жизнь, и переехать в единое целое (дом или apt), где только вы и ваш супруг, где вы оба отделены от всех своих семей… почему мы считаем, что это хорошая идея?

Когда я читал книгу г-жи Кунц и исследовал другие материалы, касающиеся истории брака в разных культурах и времени, я узнал, что до 1750 года н.э. люди разных культур вступали в брак только по одной причине: экономической стабильности. Вы можете кричать: «И политика!» но даже корень политики — это экономика. Нет, не для воспитания детей. В деревнях вместе воспитывали детей. Брак по воспитанию детей наступил намного позже.

Кроме того, в этот период, вплоть до конца 1700-х годов, большинство людей выросло, зная своих супругов.Фермерская жизнь и небольшие общины были более распространены, чем города. Вы и дедушка и бабушка вашего супруга выросли, зная друг друга. Вы и родители вашего супруга знали друг друга. Семьи могли поручиться за персонажей другой семьи.

Примерно в 1750 году н.э. в обществе стали заметны тенденции, при которых люди вступали в брак в романтических целях. «Я влюблен.» Люди предполагают, что это произошло из-за:

1) Люди переезжают с ферм в города и впервые встречаются с людьми противоположного пола.

2) Период Просвещения, когда популярной философией была независимость в жизни и мышлении. Время начало меняться. Больше не нужно жениться, чтобы удовлетворить мнение других, особенно семьи и друзей. Финансовая независимость также росла. Людям больше не нужно было работать в семейном бизнесе или жить подмастерьем в доме хозяина в течение нескольких лет до женитьбы. Теперь женщины могли зарабатывать собственное приданое, а не обременять семью. Оба пола могли получить работу, уехать, рано выйти замуж и выйти замуж за кого захотят.Брак больше не был для экономики или политики, он отвечал эмоциональным потребностям человека. Новым мотивом для брака стала любовь, а не экономическая стабильность. Это привело к …

3) Общество ввело в действие создание и продажу любовных романов.

(Цитируемые примечания к исследованиям взяты из: Брак, История по Стефани Кунц.) Вот цитата, которую я подчеркнул во время некоторых недавних исследований: «Во время американской и французской революций 1776 и 1789 годов многие люди осмеливались рисовать. выводы, которые предвосхитили феминистские требования о реформе брака и правах женщин в начале 20 века.И даже до этого скептики предупреждали, что если любовь и общение станут стержнем брака, откроется ящик Пандоры ».

Большинство браков, которые я знаю сегодня, — это не результат того, что семьи знают друг друга на протяжении нескольких поколений. Вместо этого это такой сценарий: мальчик встречает девушку через общих друзей или в пабе. Они встречаются. До трех лет они обручились, и часто это происходит на стадии увлечения. Потом они впервые встречаются с семьями друг друга … Может, это очень и очень плохая идея.

Доктор Джон Ван Эпп, автор бестселлеров о браке и семейном психотерапевте, сказал, что на то, чтобы познакомиться с кем-то поближе, уходит добрых два года. Вот это да.

В книге « Путешествие человека » антрополог Спенсер Уэллс сказал, что после исследования ДНК он считает, что все человечество произошло от восточноафриканской женщины-человека (не обезьяны) 65 000 лет назад. Скажем так, мистер Уэллс прав. Что люди существуют на Земле 65 000 лет. Если это правда, то наша концепция и способ женитьбы (и я говорю здесь с западной аудиторией) очень и очень новы.Прихоть, если хотите.

Итак, давайте подумаем обо всем этом, прежде чем женились 1750 человек ради экономической стабильности. Вы финансово стабильны? Вам нужна помощь супруга, чтобы стать финансово стабильным? До 1750 г. люди часто задавали этот вопрос. Если вам не нужна помощь, чтобы стать финансово стабильным, и вы не планируете заводить детей … Я считаю, что люди до 1750 года нашей эры сказали бы нам: «Не женитесь!»

Если вы отвлечете людей (до 1750 г. н. Э.) В сторону и скажете им, что после 1920 г. н. Э. Большинство людей будут знать своих супругов менее трех лет, их родители, возможно, никогда не встречались друг с другом, а супружеские пары живут одни в подразделение, оба отделенные от деревни, в которой они выросли…. люди до 1750 года нашей эры кричали: «Вы с ума сошли ?! Это смешно! Это никогда не сработает!» У нас как минимум 50% разводов, и это учитывает только пары, которые решили развестись. А как насчет тех, кто хотел, но не хотел по разным причинам, о которых мы никогда не узнаем?

Что, если люди женятся больше не ради экономической стабильности или воспитания детей, а для выражения любви и получения любви? Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что именно это происходит сегодня. Итак, давайте рассмотрим это здесь.

Похоже, что непонимание того, что брак теперь связан с любовью, разрушает нашу семейную структуру и, следовательно, наше общество. Люди могут винить в разрушении семейной структуры Голливуд, политиков, религиозных лидеров, геев и так далее, но они упускают из виду тот факт, что разрушает браки и семьи эгоизм.

Если приоритетом для сегодняшних браков является проявление любви к другому и каждое утро просыпаться с мыслями: «Как я могу сегодня поставить желания и потребности моих супругов выше моих собственных?» это большая ответственность.Возможно, это одна из величайших обязанностей на планете.

Брак, конечно же, взаимный. Есть отдача и получение. Но эта готовность всегда быть самопожертвованной не для всех. Я имею в виду, что по моим наблюдениям и опыту, похоже, что очень немногие люди могут это сделать. Что более половины браков в обществе заканчиваются неспроста. Что, если для большинства людей это нереально?

Часть 2

Теперь давайте рассмотрим 3 распространенных заблуждения о браке, которые я заметил во многих исследованиях и беседах, которые у меня были с людьми, когда они считают, что мы должны жениться только по любви:

1.Не дайте себя одурачить: брак не для вас, чтобы найти наполнение жизни

Мы постоянно встречаем людей, которые недовольны и несчастны и думают, что это потому, что они не женаты. Всю свою жизнь они слышали: «Женись и будь счастливым».

Если я одинок и моя жизнь несчастна или неудовлетворительна, то это не потому, что я не замужем, или потому, что у меня нет партнера по свиданию, с которым можно было бы любить. Это потому, что я просто недоволен и неудовлетворен. Это моя вина. Это все в моей голове.

Если мы вступаем в брак, потому что думаем, что брак заполнит эти дыры, нам нужно оставаться холостыми, потому что у нас неправильное представление о том, что такое брак.Жениться в надежде, что наш супруг решит наши проблемы, несправедливо по отношению к нему или к ней. (Я не имею в виду, что мы должны быть совершенными или полностью зрелыми, прежде чем жениться).

Не могли бы вы представить, как бы выглядел мир, если бы мы поженились с мыслями: «Я хочу выйти замуж, чтобы предложить убежище моей супруге! Помогите им наслаждаться жизнью, достигать своих целей, делать их жизнь богаче». И я считаю, что это действительно то отношение, которое мы должны иметь. И я думаю, если бы люди знали об этом, меньше бы из них женились.

Но этот образ мышления «брак = счастье» должен был откуда-то исходить, верно? К концу 1950-х годов западное общество (в целом) пришло к убеждению (и депрессия во многом была с этим связана), что брак должен возглавлять мужчина «кормилец».

В Канаде один из историков (Дуг Оурам) писал, что «каждая реклама, журнал и руководство по вопросам брака предполагали, что в основе семьи лежат наемный мужчина-мужчина и домохозяйка, воспитывающая детей и управляющая домом».

Между тем в США брак стал рассматриваться как единственный культурно приемлемый путь к взрослой жизни и независимости.«Мужчин, которые предпочли остаться холостяками, заклеймили нарциссическими, девиантными, инфантильными или патологическими».

Семейный советник того времени по имени Пол Лэндс утверждал, что все, «кроме больных, сильно искалеченных, уродливых, эмоционально извращенных и умственно неполноценных, должны жениться». Любая другая форма жизни, «будь то поздний брак, брак, развод, материнство-одиночка или даже отсроченное рождение ребенка, — считалась девиантной».

«Везде психиатры соглашались, и средства массовой информации утверждали, что если женщина не находила своего полного удовлетворения в ведении домашнего хозяйства, это было признаком серьезных психологических проблем.

Опрос 1957 года в США показал, что 4 из 5 человек считают, что любой, кто предпочитает оставаться холостым, «болен», «невротичен» или «аморален».

2. Брак — это не для того, чтобы выйти замуж за идеального человека

Я слышу такие комментарии, как: «Мне может не нравиться мой партнер, но когда мы поженимся, я изменю ему или ей».

Вау. Действительно?

Я думал, мы вступаем в брак, чтобы выразить любовь к другому человеку такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотим их видеть? Так зачем их менять, если их любят такими, какие они есть?

Кроме того, наши желания и желания меняются ежедневно.И затем мы хотим или ожидаем, что наш партнер будет соответствовать нашим новым желаниям и желаниям? Насколько я могу быть эгоцентричным?


3. Брак не излечивает наше одиночество

Если мы вступаем в брак по любви, мы вступаем в брак не для того, чтобы вылечить наше одиночество, потому что брак не лечит одиночество. Хотя для построения всех отношений требуется время, единственный ответ на вопрос излечения от одиночества — это наше развивающееся сообщество с другими людьми и вливание нашей любви и служения в их жизни. В конце концов, я никогда не слышал, чтобы во многих деревнях третьего мира, в которых я работал, кто-то говорил, что они одиноки.

Есть экологические проблемы, экономические, социальные, политические и религиозные вопросы. Мы окружены потребностями и движениями, проблемами и решениями, которые необходимо реализовать, окружены людьми, которые любят нас и готовы умереть за нас. А потом я встречаю людей, которые не верят, что они нужны миру, и даже тоскуют, потому что не нашли кого-то, за кого можно жениться.

Заключение

Что плохого в том, чтобы находить людей, уже присутствующих в нашей жизни, которых мы уже любим, и просто вкладывать в них больше нашей любви и внимания? После этого мы перестанем думать о своих потерях или о том, чего у нас нет, увидим, что мы что-то изменим, и это поможет нам быть счастливыми.

Мы можем гуглить темы, которые нам интересны, и находить перекресток, на котором пересекаются наша страсть и глубокий голод всего мира. Что плохого в том, чтобы не жениться, а вместо этого заняться страстными делами и мечтами?

Брак — это супружеское обязательство; союз, который требует предельной серьезности, преданности делу, работы, внимания и абсолютного самоотверженности по отношению к нашему супругу. И на такое отношение нужно ответить взаимностью. Я не предлагаю своим читателям не жениться. Но прежде чем жениться, нам нужно знать, что такое брак, его история и как он развивался.

Итак, почему я еще не женат? Я просто не готов … если когда-нибудь буду.

Прочтите еще один популярный пост: Никогда не извиняйтесь за любовь к кому-то — никогда!
—
Вам понравилась эта статья? Ознакомьтесь с тремя историями о взрослении с точки зрения мужчин, написанными Джеймсом Расселом Лингерфельтом. Следуйте за Джеймсом Расселом Лингерфельтом на Facebook , Pinterest , YouTube, Instagram, Twitter или подпишитесь на его список рассылки для получения обновлений.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

  • Evvie Drake: более

  • Роман
  • К: Линда Холмс
  • Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
  • Продолжительность: 9 часов 6 минут
  • Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд

  • Что-то заставляло меня слушать….

  • К Каролина Девушка на 10-12-19

Почему я не женат — Социологические изображения

Ранее в этом месяце я прочитал эссе, в котором объяснялось, почему я не женат. Эти причины включали:

  • Я сука.
  • Я неглубокий.
  • Я шлюха.
  • Я лжец.
  • Я эгоистка.
  • Не думаю, что я достаточно хорош.

Я не шучу.

По совпадению, исследовательский центр Pew Research Center опубликовал данные за 2010 год, показывающие, что только 51% всех взрослых американцев в настоящее время состоят в браке. Это рекордно низкий показатель по сравнению с 72% в 1960 году.

Сравнение этих данных с приведенным выше эссе является хорошей иллюстрацией разницы между «нормативным» и «нормальным».«Нормальным является то, что типично в статистическом смысле; это то, что действительно держится. Нормативность — это то, что считается хорошим и правильным в идеологическом смысле; это то, что, как считается, делает или должен содержать.

Если вы посмотрите на эссе, написанное трижды замужней, а теперь не замужней Трейси Макмиллан, брак — это идеальное состояние, которого все мы должны или хотим желать. В ее реальности, если вы не женаты, это потому, что вы делаете что-то не так. Брак — это нормативно. В действительности, однако, состояние брака не более нормальное, чем состояние холостого брака.

Только если брак является нормативным, ненормальность брака становится чем-то, что требует объяснения. Макмиллан прибегает к ненавистным стереотипам, но у социальных наук есть гораздо лучшие объяснения.

  • Женщины с низкими доходами часто не считают само собой разумеющимся (как многие люди среднего класса), что они могут выдержать брак в трудные времена. Соответственно, они ждут гораздо дольше, прежде чем вступить в брак, как только они встретят кого-то, кто им нравится (от 10 лет или более), чтобы они могли быть как можно более уверены в матче.Другими словами, они очень серьезно относятся к браку и не хотят сразу вмешиваться. Они знают, что «достаточно хороши», Трейси; на самом деле, они достаточно ценят себя и свои отношения, чтобы подвергнуть их испытанию. (Прочтите обещаний, которые я могу сохранить , чтобы узнать больше.)
  • Другие женщины разводятся из-за того, что мужчины не справляются со своей задачей. Неразрешенные конфликты по поводу ухода за детьми и работы по дому — одна из главных причин распада семейных пар. Женщины изо всех сил стараются не отставать, когда они работают полный рабочий день и выполняют от 2/3 до 3/4 заботы о детях и работы по дому.Они могут не видеть данных, но интуитивно догадываются, что матери-одиночки выполняют меньше работы по дому, чем замужние (это правда). Итак, они разводятся со своими мужьями. Они не «эгоисты», они просто пытаются выжить. (Подробнее читайте в The Second Shift .)
  • Другие люди не женаты, потому что влюблены в кого-то того же пола. Они не «шлюхи», их дискриминируют.

И для справки:

  • Я не женат, потому что я не хочу и не нуждаюсь в одобрении моих отношений со стороны государства, и я определенно не хочу, чтобы оно мешало, если мы решим расстаться.
  • Я не замужем, потому что история брака уродлива и антиженщина; потому что мне не нравятся общие значения слов «жена» и «муж»; и потому, что даже сегодня, и даже среди пар, которые называют себя феминистками, гендерное неравенство в отношениях, как известно, увеличивается, когда пара переходит от сожительства к браку (и я не думаю, что я настолько особенный, что буду аномалией) .
  • Я не женат, потому что я против брачно-промышленного комплекса. Это эксплуататорский, стереотипный и расточительный характер.
  • Я не женат, потому что ценю тот факт, что мой партнер и я решаем быть вместе каждый день, даже если нам не нужно прыгать через юридические обручи, чтобы поступить иначе.
  • Я не женат, потому что не хочу поддерживать дискриминационное учреждение, которое имеет и продолжает благословлять одни отношения, но не другие, из-за фанатизма.
  • Я не женат, потому что не верю в то, что одни отношения приносят социальную и экономическую выгоду, а другие — нет. Я не верю, что поддерживаемый государством или церковью гетеросексуальный союз между двумя и только двумя людьми превосходит другие виды отношений.

Прочитав несколько замечательных комментариев, я хотел бы добавить, что я не женат по нескольким причинам:

  • Я не замужем, потому что живу в обществе, которое позволяет женщинам работать, получать зарплату, снимать квартиру и иметь банковский счет. (И, честно говоря, я считаю, что быть в первом поколении американских женщин, которые могут, реалистично, не выходить замуж, — это здорово. Мне нравится идея принять это.)
  • Я не женат, потому что и моему партнеру, и мне посчастливилось иметь стабильную работу на полную ставку, предлагающую льготы, поэтому нам не нужно жениться, чтобы один из нас мог получить другую медицинскую страховку или какую-то другую. другая выгода.
  • Я не женат, потому что мы оба граждане США и не обязаны жениться, чтобы жить вместе.

Я мог бы продолжить, но вы поняли.

Дело в том, что, когда нормальное и нормативное не совпадают, это часто приводит к социальному конфликту по поводу значения разрыва. Некоторые люди, такие как Макмиллан, могут вскочить, чтобы высмеять извращенцев. Другие могут упиваться защитой несоответствия. В любом случае будет интересно посмотреть, как продолжится разговор о браке, особенно если, как подсказывает тенденция, женатые люди в ближайшем будущем станут меньшинством.

Лиза Уэйд, доктор философии, доцент Тулейнского университета. Она является автором American Hookup , книги о сексуальной культуре колледжей; учебник по гендерным вопросам; и готовящийся к выпуску вводный текст: Ужасная великолепная социология . Вы можете следить за ней в Twitter и Instagram.

Не женат, не холост — Essence

Корбис

В детстве я узнал, как должна выглядеть семья, от церковных фанатов — этих карточек в форме тостов, прикрепленных к прижимателям языка, — которые можно найти почти в каждой черной церкви.Чтобы скоротать время во время проповедей, я смотрел на изображения этих поклонников. В ответ на меня смотрела идеальная фотография мужа, жены и двух детей, одетых для воскресных служб. Состав семьи всегда был одинаковым, и иллюстрация передавала послание о семейной стабильности и высочайшей респектабельности. У меня даже было название для этой модельной семьи: Fanstons.

Если это картина внутреннего успеха, то я гордо потерпел неудачу. Нельзя сказать, что я выступаю против идеи усатого фанатика и его выводка, но я пошел другим путем, чтобы стать счастливым семейным человеком.Понимаете, я не женат на своей девушке (или партнере, или конфетка, или бу). Друзья и незнакомцы часто спрашивают меня, когда мы собираемся «сделать это официально». Думаю, им недостаточно нашего личного согласия жить как спутники жизни и вместе воспитывать нашего ребенка. В глазах общества и закона брак — единственный способ жить и любить.

Подумайте о многих формах, которые вы заполнили, от заявлений о приеме на работу до медицинских информационных листов в кабинете врача: есть только поля, которые можно отметить, если вы женаты, холосты или разведены.Здесь нет ящиков для свиданий, совместного проживания или совместного проживания. Все, что не состоит в браке, означает «холост».

В английском языке нет даже дружеского слова, которое определяло бы людей, живущих вместе, но не состоящих в браке. Я мог бы использовать сожитель, но это звучит слишком холодно и законно, чтобы точно описать жизнь, которую мы с партнером построили вместе. Мы преданы друг другу на долгие годы. Мы убираемся в доме, ходим на работу, заботимся о наших младенцах (включая домашних животных) и ведем такие же бесконечные разговоры о взаимоотношениях, как и любой муж и жена.

Предположительно, мой ребенок незаконнорожденный, несмотря на то, что его фамилия была написана через дефис, на фотошопе «Это мой новый ребенок!» объявление о рождении и наша полная приверженность смене подгузников (89 273 и их количество). В нашей внебрачной жизни у нас с девушкой нет бумажки, которая заставит мир признать наши отношения стабильными или постоянными. Но что с того? Быть незамужним не означает быть одиноким. Многие люди, в том числе чернокожие американцы, выбирают другой образ жизни. Причины различны: некоторые могут не верить в учреждение; другие могут подумать, что у них недостаточно денег.Возможно, их сверстники не женятся и следуют их примеру. Или они избегают брака, чтобы сохранить какие-то законные преимущества. Я хочу, чтобы к совместной жизни относились серьезно, и мне нужны другие способы, кроме свадьбы, чтобы «скрепить сделку». Это важно для афроамериканцев, которые с большей вероятностью создают внебрачные семьи. Исследовательский центр Pew Research Center недавно сообщил, что только 51% людей в США состоят в браке. Это самый низкий зарегистрированный показатель в истории Америки. Для чернокожих женщин, как нам постоянно напоминают, процент еще ниже.

«Мы должны прославлять семьи, которые существуют до нас, а не ругать людей за« пожирательство »». СМИ сообщают нам, что семья Блэков переживает кризис из-за родителей-одиночек, безответственных отцов и снижения интереса к браку. Сюда входит моя семья? Это могло бы. Технически мы с партнером не замужем, хотя прожили вместе много лет. Возможно, мы оба безответственны и незаинтересованы, потому что нашли способы, помимо брака, для выражения любви и приверженности.Но этот кризис семьи (которому мы, по-видимому, способствуем) больше говорит о классификации, чем о нашей реальной жизни. Сосредоточение внимания на семейном положении черных людей упускает из виду. Следует уделять внимание позитивным отношениям, здоровому общению и взаимной поддержке, а не символическому изменению статуса. «Кризис» ничего не говорит о реальных отношениях и практической ответственности. Мы должны прославлять семьи, которые существуют до нас, — во всем их разнообразии, — а не ругать людей за «перебранку».”

Надежда на возвращение к традиционной семье напоминает мне тех бумажных вееров из церкви моего детства. Да, фотографии были идеализированы, но они несли сильное послание: фанатские мужья и фанатские жены ценились по своей природе, потому что они были женаты и духовны.

Означает ли это, что души черных людей будут спасены с помощью магии церковных фанатов? Что чернокожие станут «полноценными», если выйдут замуж? Во многих книгах утверждается, что брак улучшает нашу жизнь и делает нас лучше.Мы все хотели бы, чтобы Тинкер Белл взмахнула палочкой и дала нам больше денег, сделала нас счастливее и сделала наших детей умнее, но это не произойдет автоматически из-за прыжков на метлах и подбрасывания подвязок.

Это не классификация, которая заставляет людей вести себя по-другому, и не должна быть классификация, которая заставляет других серьезно относиться к нашим семьям. Брак не принесет домой отцов больше, чем отцовство приведет к браку. Даже без детей люди в браке не получают автоматически членский билет на хорошую жизнь.У неженатых людей плодотворные отношения и крепкие семьи, но общество всегда хочет от нас чего-то большего.

Тоска по семейному единству семей упускает из виду полноценные отношения и богатую любовь, которые характеризуют нашу жизнь. Не состоящие в браке люди могут жить полноценной жизнью, и другие люди не хотят, чтобы они пошли дальше. Мы хотим, чтобы наши семьи чувствовали себя сильными, вовлеченными и ценными. Я люблю свою совместную домашнюю жизнь такой, какой она есть сейчас и какой она обещает быть в будущем.Мы «финальные» там, где находимся. Нам не нужна государственная лицензия, чтобы доказать нашу приверженность или заслужить уважение. У нас есть друг друга, и этого достаточно.

«Не женат, не холост» появился в ноябрьском номере журнала ESSENCE Magazine, теперь в киосках!

Вот почему вам следует перестать спрашивать людей, женаты ли они — даже в качестве ледокола — Quartz

Итак, вы на многолюдной коктейльной вечеринке, бокал вина в одной руке, затяжка краба в другой.Вы замечаете стоящую в одиночестве женщину и подходите к ней. «Привет», — скажете вы. «Я Крис». «Алиса», — отвечает она. Вы поднимаете свой бокал этим неловким жестом, который означает: «Я пожму руку, но у меня нет ни одной свободной». «Итак, — говорит она с улыбкой. «Сколько ты весишь? Сколько денег вы заработали в прошлом году? »

Ну нет. Но что один из вас, вероятно, , вскоре сказал бы : «Вы женаты?» Это считается самым естественным из ледоколов, как будто это первое, что незнакомцы должны знать друг о друге.Мы и десятки людей, которых мы спрашивали об этом, сталкиваемся с этим вопросом повсюду. Даже случайные незнакомцы, сидящие рядом с нами в поезде или самолете, спросят: «Вы женаты?»

Иногда спрашивающий предполагает, что вы женаты — например, продавец автомобилей, который спрашивает, с вами ли ваш муж, или интервьюер, который говорит: «Вам нужно обсудить это с женой?» При настройке учетных записей в Интернете задаются такие контрольные вопросы, как «Куда вы ездили в медовый месяц?» или «Какая у вас девичья фамилия?» кажутся неизбежными.Включите музыку из Twilight Zone , потому что то, что мы здесь имеем, — это искажение времени. Сегодня почти столько же взрослых в США не состоят в браке, сколько состоят в браке, и американцы проводят больше лет своей взрослой жизни не в браке, чем в браке.

Почему нас это волнует? Почему должен ты?

Мы, пишущие эту статью, никогда не были женаты и никогда не хотели жениться. Итак, когда мы ставим под сомнение эту повсеместную потребность знать, женаты ли мы, упрямые супружеские пары придут к предсказуемому выводу.Конечно, они предполагают, что мы должны защищаться от того, что нас заставят — как они это видят — признать , что мы никогда не росли и не оседали, никогда не считались достойными как родственные души, никогда не жили той жизнью, на которой нас настаивает наша культура. должен хотеть. Вот проверка реальности: мы поднимаем этот вопрос, потому что, как представители растущего населения американцев, которые с радостью определяют себя в терминах отношений, деятельности и достижений помимо брака, мы считаем, что пришло время привлечь внимание к пережиток прошлого настолько глубоко укоренился, что большинство людей даже не задумывается об этом.

Что вам,

, на самом деле, нужно знать? Вот что вам следует задать

Конечно, иногда вопрос о семейном положении вполне уместен. Когда к нам стучатся счетчики или социологи приглашают нас в свои лаборатории, мы, , хотим, чтобы были посчитаны и поняты. А если кто-то продает дом в штате, находящемся в общественной собственности, таком как Калифорния, покупателю действительно необходимо знать, есть ли у него супруг (а) или бывший супруг (а), имеющий законный интерес в вырученных средствах.

Однако чаще вопросы о семейном положении действительно касаются чего-то другого — например, собирается ли кто-нибудь еще гарантировать выплату по долгу или участвовать в принятии решения.Вот вопросы, которые следует задать.

Белла ДеПауло недавно получила соответствующий опыт, когда ее вызвали в суд присяжных по делу о вождении в нетрезвом виде.

Всех потенциальных присяжных опрашивали, есть ли у них супруг (а) или другой значимый партнер. Когда подошла моя очередь, я спросил судью, почему он хочет знать. Он сказал, что статус отношений может иметь отношение к потенциальным предубеждениям, если, например, супруг был арестован за DUI. Я ответил, что у меня много значимых для меня людей, таких как близкие друзья, члены семьи и наставники.Но поскольку я не занимался сексом ни с одним из них, я предположил, что они не в счет.

Хотя мнение и опыт супруга или романтического партнера могут внести предвзятость в процесс, который должен быть беспристрастным, то же самое можно сказать и о других людях, которые важны для нас. Лучше задать вопрос потенциальным присяжным, чтобы они сами решили, кто имеет значение.

А если мы

не женаты ? Что тогда происходит?

Часто вопрос о супруге или романтическом партнере просто раздражает.Однако иногда это может иметь реальные измеримые последствия. Все зависит от того, что будет по-другому, если вы скажете Да или Нет .

В прошлом году колледж Вассар разослал своим выпускникам элегантное приглашение на день лекций и обеда с просьбой ограничить одним гостем своего супруга или партнера. А на саммите G20 в этом году праздничные мероприятия включали ужин «только для пар». Что есть в серии лекций или саммите G20, которые требуют предполагаемых сексуальных отношений между участниками и их гостями?

Вопросы о семейном положении становятся более серьезными и, безусловно, более дорогими, когда ответ № запрещает одиноким людям доступ к желаемым финансовым возможностям.Удивительно, но более 1000 федеральных законов, включая те, которые регулируют социальное обеспечение, приносят пользу только лицам, состоящим в законном браке. Так бывает и на рабочем месте. Ответьте «холост» на вопрос о семейном положении, и от вас могут ожидать дополнительные выходные и праздничные дни, при этом вам будет запрещено добавлять кого-либо в свою медицинскую страховку или брать отпуск в соответствии с Законом о семейных и медицинских отпусках для ухода за кем-то столь важным. для вас как супруга — для женатого человека. (И ни один такой человек не может взять отпуск, чтобы позаботиться о вас.)

Нельзя сказать, что страдают только неженатые люди. Причина, по которой федеральные правила не поощряют вопросы о семейном положении на собеседовании при приеме на работу, заключается в том, что замужних женщин могут быть отклонены из-за их (предполагаемого) сосредоточения на семейных обязанностях. Однако вопрос не является незаконным — и удачи в доказательстве того, что вы ответили на вопрос: «Вы женаты?» была причиной того, что вы не получили работу.

Жилье — это еще один район, где нужно ответить № на вопрос «Вы женаты?» могут иметь серьезные последствия, как, например, когда арендодатели и агенты по недвижимости предпочитают сдавать в аренду или продавать семейным парам.К сожалению, федеральный Закон о справедливом жилищном обеспечении, который защищает совместно проживающие пары и одиноких родителей с детьми, ничего не делает для одиноких жителей или групп друзей. Однако законы многих штатов запрещают владельцам собственности отказывать в аренде или продаже квалифицированным кандидатам, в том числе отдельным лицам и не связанным друг с другом парам или группам взрослых.

Иногда на карту поставлены не только ваши деньги, но и ваша жизнь. стандартное лечение представляло собой комбинацию очень сильного препарата и более мягкого.Изучив результаты моих анализов, он спросил, замужем ли я. Нет я сказала. Сыновья или дочери? Нет. Сестры или братья? Нет. Когда я упоминал кузенов и друзей, он говорил прямо надо мной. Потом он предложил дать мне только более мягкий препарат. Почему? Я спросил. Потому что, ответил он, он не будет рисковать побочными эффектами более сильного.

Это не странный случай. В общенациональном опросе, проведенном психологом Чикагского университета Джоном Качиоппо, врачи сообщили, что они могут не оказывать такой же уход пациентам, которых они считают социально изолированными, чем пациентам, окруженным семьей.Хотя в этом обзоре не были рассмотрены причины разнородного ухода, статьи в медицинских журналах дают ключ к разгадке, поскольку они обычно объединяют брак с получением помощи, необходимой для лечения. Как неоднократно указывала Белла де Пауло, такие исследования вводят в заблуждение, когда, например, они не признают другие источники социальной поддержки. Последствия обоюдно: одинокие пациенты, получающие хорошую поддержку, лишены лечения, с которым могли бы справиться, в то время как предполагается, что кто-то с супругом получит адекватную помощь, хотя на самом деле она этого не делает.

Давайте сопоставим вопросы, которые мы задаем, с тем, как мы живем сейчас.

Вопросы о семейном положении редко мотивируются злым умыслом. Они просто бездумно расходятся с тем, как мы живем сейчас. Вопрос о семейном положении больше не выполняет ту работу, для которой был предназначен. Начальный разговорный гамбит «Вы женаты?» Может быть предназначен для установления сердечной связи, но вместо этого может привести к неловкости, если, что все более вероятно, ответ будет отрицательным. В других случаях люди спрашивают о семейном положении, хотя на самом деле они хотят знать что-то еще.В худшем случае семейное положение — это незаработанный билет к особому обращению.

Итак, в следующий раз у вас возникнет искушение спросить: «Вы женаты?» спросите себя, почему вы хотите знать.