Почему нельзя обижать людей?

Люди ранимы. Бывает, что их обижают, но они не подают вида: все переживания хранят внутри себя. Некоторые и плачут лишь наедине. Такие люди обычно добры, поэтому мстить они не будут, обижаться тоже. Их вариантом станет изменение мнения о вас. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя обижать людей и как это может повлиять на отношение к говорящему обидные слова.

Виды оскорблений и обид

• Материальные (задолженность денег, ущемление материального состояния).
• Духовные (не сдержал слово, сказал ложь).
• Временные (принесение некоторых неприятностей, не выполняя дела в срок).
• Моральные (унижение личности, обесценивание слов говорящего).

Как часто мы проходим мимо нищих старичков, просящих на кусок хлеба! Как часто мы жалеем денег на помощь социальным организациям: детским домам, интернатам, домам малютки. Не думаете ли вы, что все это может обернуться в вашу сторону?

Все возвращается бумерангом

Люди, которым жаль денег, через некоторое время сами оказываются в сложной материальной ситуации. Лжецы сталкиваются с идентичным примером в жизни. Выходит, что нельзя обижать людей, которые внешне незащищены. Через некоторое время негативные эмоции, испытанные ими, вернутся к вам. Здесь работает правило бумеранга: все плохое обернется плохим, хорошее – лучшим. Порой люди могут получить наказание от Бога.

Кто чаще всего подвержен насмешкам и обидам?

Как правило, это социально низкие слои общества. Начнем их перечисление в соответствии с возрастанием возраста.

1. Дети. Ребята из необеспеченных семей, лжецы, «маменькины сыночки» и плаксы часто являются «изгоями». Над ними смеются и дразнятся. Это случается потому, что они отличаются от других: характером, качеством одежды, отсутствием нового смартфона или других детских вещей. Такие дети не могут постоять за себя, поэтому амбициозные ребята находят их жертвой для своих издевок.
2. Подростки. Здесь все более лояльно. Смеются над выбором профессии, спутника жизни. В настоящее время обсмеивают фотографии, создают всяческие группы против одноклассников или знакомых, которые им не симпатизируют.
3. Молодые люди в возрасте до 30 лет. Смеются над благосостоянием, унижают и обижают на работе, давят, угрожают увольнением. Особенно часто такое случается с девушками.
4. Люди средних годов. У них есть определенный жизненный опыт, поэтому таковых редко обижают. Однако случаются случаи обид во время задолженности денег, несвоевременной отдаче займа. Часто родители, воспитывающие детей – подростков, слышат грубые слова в свой адрес.
5. Пенсионеры. Люди в преклонном возрасте принимают слова близко к сердцу. Они расстраиваются, когда их называют немощными и непригодными, плачут, когда о них забывают собственные дети. Часто бабушки и дедушки сидят в парках и просят милостыню для того, чтобы купить себе буханку хлеба. Их жаль, потому что наше общество не настолько лояльное, как хотелось бы. Старшие по возрасту люди порой совсем не уважаются.

Обиды и насмешки – страшные действия, которые через некоторое время вернутся злому шутнику. Совесть есть у всех, однако проявлять ее могут лишь единицы. Будьте добрее друг к другу! Не обижайте никого: ни сильных, ни незащищенных людей. Таким образом, мир будет Вам улыбаться. Кстати, обида людей — один из грехов. Задумайтесь, куда вы сможете попасть после смерти?

ваше право! Или почему вы не обязаны всех прощать?

Нам с детства внушают, что обижаться нельзя, это плохо, “на обиженных воду возят”, а заодно учат прощать. Но действительно ли вы не имеете права “надуться” и всем видом это показать? Попробуем разобраться сегодня в журнале “ЕЩЕ”:

Почему нужно обижаться и что будет, если этого не делать

А заодно как пережить обиду и как быть с моралью? Далее в статье…

фото: pixabay.com

Обида относится к эмоциям, а они необходимы нам затем, чтобы ориентироваться в этом мире. Кроме того, они так или иначе пересекаются с базовыми чувствами, заложенными в нас изначально: гневом, страхом, радостью, болью, грустью и любопытством. По мере взросления человека эти чувства трансформируются в букет эмоций. Например, ярость – это сильно выраженное негодование, в то время как раздражение – то же самое чувство, только более слабое. Эти эмоции могут пересекаться друг с другом, порождая такие сложные чувства, как ностальгия – смесь слабовыраженной грусти и боли.

Обида – такое же синтетическое чувство, состоящее из гнева, боли и печали. Обижаясь, мы транслируем примерно следующее: “Мне грустно от того, что больно, и я гневаюсь на того, кто заставил меня чувствовать себя плохо.” Впрочем, мы можем затаивать обиду не на человека, а на ситуацию, Вселенную или даже кубик конструктора, на который наступили.

Почему стоит обижаться?

фото: pixabay.com

Прежде всего, для опыта. Обижаясь, мы получаем массу информации: что неприятно и плохо, что явилось источником этого, и что мы можем сделать, чтобы больше не было неприятно и плохо. Например, коллеге дали премию за работу, которую вы делали вместе, но вас не вознаградили. Обидно, правда? Разберем эту эмоцию на чувства: боль, гнев и грусть. Последнюю можно объяснить несправедливостью, это понятно. Боль или ощущение ущерба вызваны недополученным доходом, а злитесь вы на начальство, человека или фирму, принявшую такое решение.

К чему нам эта информация? Для опыта и обучения. Что будет дальше? Вы смените отдел, поговорите с начальником, почему так случилось, уволитесь или просто перестанете так серьезно выполнять свои обязанности в дальнейшем. А что будет, если обиду простить? Вы не научитесь на своих ошибках и если ситуация повторится вновь, скорее всего, снова получите меньше денег, чем ваш коллега.

фото: pixabay.com

Возьмем другой пример: вы узнали, что ваш молодой человек спускает деньги, отложенные на отпуск, на покупку обновления в компьютерной игре. Обидно, не так ли? Снова ищем боль, грусть и гнев. Печально осознавать, что ваш возлюбленный не такой хороший человек, каким казался. Больно, потому что он врет и ставит ваш отдых под удар. Соответственно, злитесь вы тоже на него. Если обиду простить, вы лишитесь отпуска просто так, разрешив вашему парню спускать семейный бюджет непонятно на что + в будущем это может повториться.

Если не хотите о деньгах, попробуем третий вариант: вы написали статью в соавторстве с лучшей подругой, а она молча подала ее на конкурс и выиграла как единственный автор. Обидно? Еще как! Вам грустно, потому что ваша подруга так поступила. Обидно, потому что она не упомянула ваше имя как автора и вы потеряли приз. А гневаетесь из-за испорченных отношений с ней и ее поступка. Скажете, не стоило затаивать обиду, мол, “бог ее накажет”? Значит, вы позволяете другим наносить вам ущерб и молча сносите это. Такая позиция опасна тем, что вы не учитесь на горьком опыте и допускаете повтора негативной ситуации в будущем.

Влияние развода на бывших партнеров и их детей

Как пережить обиду?

фото: pixabay.com

Схема примерно такая: происшествие – обида – оценка ущерба (тем, кого обидели, а лучше обеими сторонами) – восстановление границ – выводы – отпущение ситуации – прощение (но не факт). Рассмотрим первую ситуацию: коллеге дали премию, а вам нет. Вы явились к начальнику выяснить, что произошло, и услышали: “Извините, замотался. Получите премию в следующем месяце”. И вы получаете. Всё: ущерб признали, границы восстановили, выводы сделали и ошибку простили.

Во втором случае вы идете к парню и спрашиваете, как он мог потратить деньги на игры, а не на отпуск. В ответ вы слышите, что игры интереснее поездки в Европу. Вы ссоритесь и расходитесь. Ваш возлюбленный жалуется на вас друзьям и некоторые из них даже отворачиваются от вас. В итоге ущерб признали только вы, восстановление границ может занять время, как и выводы. Вы переживаете, вспоминаете, были ли какие-нибудь “звоночки” ранее и думаете о том, как будете заботиться о себе в следующих отношениях (если, конечно, захотите их построить).

Разобравшись в ситуации, вы больше не позволите своему парню портить вам жизнь, но не обязательно его простите. Конечно, было бы идеально, если бы все мы заканчивали отношения на уважительной ноте, но иногда прямо-таки полезно честно признаться самим себе: “Мой бывший – козел и он сильно меня обидел!”

Не будь ко мне жестока! Почему мы обижаем своих близких | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

Проявления жестокости могут быть разными, на первый взгляд даже совсем незначительными, например, родной человек не слушал то, что вам важно было рассказать, не хвалил за вкусно приготовленный ужин, не делал то, о чём вы его просили, забывал важные для вас вещи. Однако именно из таких, казалось бы, мелочей складываются большие проблемы в отношениях.

В чём причина?

Как правило, истоки жестокого поведения кроются в детстве. Для этого существуют различные причины, но на некоторые нужно обратить особенное внимание, так как именно с них начинаются проблемы в отношениях.

Нелюбовь к себе. Если человек не любит самого себя, он не сможет любить другого человека. Большинство людей с детства приучают, что любить себя плохо. «Я» – последняя буква в алфавите!», «Нужно всё делать для других, а свои интересы на последнем месте». Как только ребёнок пытается делать что-то для себя, его ругают, называют жадным, плохим. И тогда, чтобы доказать, что он хороший, ребёнок начинает отдавать свои игрушки другим.

А дальше, во взрослой жизни, продолжает одаривать окружающих, забывая при этом о себе. Однако члены семьи неосознанно воспринимаются как неотъемлемая часть нас самих, поэтому, не любя себя, мы точно так же начинаем обращаться с близкими.

Отсутствие навыка. Детей редко учат быть внимательными по отношению к себе. И часто во взрослом возрасте человек не проявляет заботу, так как просто не умеет этого делать.

Иллюзии и фантазии. Большинство людей с детства получают информацию о том, что любить другого – это значит терпеть все его действия. Так и в народе говорят: «Полюби меня чёрненьким, беленьким меня всяк полюбит». Став взрослым, человек неосознанно начинает действовать в соответствии с этим представлением, проверяя и испытывая близких: любят они его или нет? При этом в душе каждый понимает, что поступает по отношению к родным плохо. Возникает чувство вины: «Я плохой, значит, меня нельзя любить». И потребность проверить близкого человека, чтобы убедиться, что он всё же любит, неосознанно увеличивается.

Следовательно, жестокость начинает проявляться всё чаще.

Отсутствие диалога. Родители нередко внушают детям, что всё надо терпеть. Плохо говорить о том, что не устраивает, свои желания нельзя озвучивать, иначе случится скандал. Кроме того, многие уверены, что родные люди с полуслова должны понимать друг друга. Именно поэтому мы часто замалчиваем важные вещи. А когда накопленные негативные эмоции вырываются наружу, случаются ссоры. После этого многие убеждаются, что говорить бесполезно, от разговоров только хуже будет, и продолжают копить негатив до следующего скандала.

Обиды. Мудрость гласит: «Жестокость порождает жестокость». С годами накапливаются обиды. И тогда растёт внутренняя потребность восстановить справедливость, отомстить родственникам за их прошлые «грехи». Мы начинаем требовать чего-то от родных, при этом до конца не разобравшись, чего мы на самом деле хотим. Это приводит к ещё большему ухудшению отношений.

Что делать?

Признать наличие проблемы. Часто мы не считаем происходящее в отношениях проблемой, требующей внимания. Жестокое поведение, которое, хоть и доставляет дискомфорт, часто воспринимается как естественное и нормальное. Но, пока вы не измените своего отношения к происходящему в семье, наладить отношения невозможно.

Перестать верить в иллюзии. Одно из самых распространённых заблуждений состоит в том, что главное – любить друг друга, и тогда отношения наладятся сами по себе. Но важно начать разбираться, как можно решить проблему, прекращая ждать чудесного исправления ситуации.
Расставаться с обидами. Часто это возможно только при помощи грамотного специалиста. Решение заключается не в том, чтобы простить всех или начать мыслить позитивно. Важно разобраться в истоках вашего недовольства, вылечить душевные раны.

Наладить диалог с родными.

Этому придётся учиться. И это возможно лишь после освобождения от обид.

Учиться любить себя. Мир – как зеркало. В нём отражается всё, что вы ему показываете. Когда вы научитесь любить и уважать себя, близкие люди перестанут страдать от вашей жестокости и проявлять негатив по отношению к вам.

Первый читатель Михаил Церишенко:

– Я бы не стал грести всех под одну гребёнку. Например, в моей семье по отношению к близким нет жестокости, мы друг друга ценим. А уж почему подобные вещи возникают в других семьях, я, откровенно говоря, не знаю. 

Про обиду. Часто сталкиваюсь с поведением людей, которые обижены и начинают молчать, не общаться.

Про обиду. Часто сталкиваюсь с поведением людей, которые обижены и начинают молчать, не общаться.

При этом ждут, что другой, который якобы обидел, должен непременно извиниться, начать разговор первым. Обиженного совсем не смущает продолжительность молчания (от нескольких часов до нескольких недель. Также знаю, что тот, кто вроде обидел, может и вовсе не понимать сути такого молчания. Знакома с семейной парой, в которой женщина легко обижается и при этом переносит и демонстрирует обиду, как самому обидчику, так и детям и всему её окружению.

Что скрывается за таким вот обиженным состоянием? Нехватка признания в любви, своей значимости. Человек тем самым демонстрирует своё негласное лидерство в этой ситуации, подавая сигнал «я сам решу, когда мне прекратить обижаться, а пока будьте зависимы от моего настроения. Мне плохо и вам пусть также будет».

Конечно, все мы склонны к показу своего обиженного состояния таким вот способом. Обижаемся, когда нет понимания, когда не оправдываются ожидания, когда не конструктивный диалог, когда нет возможности проявить агрессию или иное чувство, нет рядом обидчика. Разные варианты для появления обиды. Ясно одно, что ни вам, ни тому, на кого вы обиделись, но окружающим людям не приносит удовлетворения такое состояние. И вам в том числе! Вам только кажется, что так легче. Истинное состояние вы под маской обиды прячете.

Вас не поняли так, как вы этого ожидали. Просто разные люди с разными пониманиями и ожиданиями, но почему-то многим из нас кажется, что легче обидеться и тогда другой точно поймёт то, что вы хотите, чем объяснить ваши ожидания.

Вам не понравилось поведение или слова партнёра — скажите ему об этом. Вас обидели, не приняли, не одобрили, ваши действия стали поводом для обсуждения? Найдётся масса причин для обиды, но что важно, что обидеться вас никто не принуждает, и только вы сами себе даёте разрешение на проявление этого чувства. Просто вам так проще. Это знакомая реакция, возможно ещё из детства, когда таким образом вам показывали, что вы делаете что-то не то или это единственно действующая форма для вызывания чувства любви и значимости. Часто именно женщины прибегают к такому поведению. Возможно, ваша мама так старалась заявить о себе и утвердиться в том, что её любят, ценят, замечают.

Решите, что вы действительно чувствуете в момент того, когда начинаете обижаться и делает ли обида вас сильнее, даёт ли уверенности в себе? Все ли способы диалога с потенциальным обидчиком вы использовали? В том случае, если вы считаете, что это не ваша проблема, то тогда для чего вам вообще нужна обида? Что-то кому-то доказать, показать, проявить? Такие отношения приносят вам радость и развитие своих лучших качеств или сиюминутное проявление знакомой реакции по удобному сценарию?

У меня ещё есть одно предположение про причину возникновения обиды. Можете не соглашаться, но вдумайтесь, пожалуйста. У меня есть основания так полагать. Иногда человеку очень необходимо побыть в одиночестве. Он может сам того не осознавать или явно видеть в этом потребность. Обстоятельства складываются таким образом, что притягивается конфликт и соответственно определённое время на его обдумывание или решение продолжить отношения. Так вот, это время человек использует для себя, накопления ресурсов и просто обдумывания волнующих моментов. Конфликт сам может быть, как мы часто слышим «на Пустом Месте», но вы начинаете испытывать что-то вроде обиды, а на самом деле вам необходимо время побыть наедине с собой. Это часто случается в рабочем коллективе, когда один вас не понял, другой чем-то расстроил, а с третьим нужно решать другие задачи, а вам необходимо собраться с мыслями и принять решение. Вы можете спровоцировать ссору, якобы на кого-то обидеться, а сами тем временем можете просто отдыхать мысленно ото всех.

Или же пример с ребёнком. Бывает, что по пустяку возникает спор и каждый удаляется со своими недовольствами, обидами и продолжает заниматься повседневными делами, тогда как ребёнку или же маме просто нужен был отдых, время для самого себя.

С вами не случалось подобного?

Что же скрывается за вашей обидой? Попробуйте себя понять. Silence Psychology психология тишина.

Как понять, что человек обиделся. 10 признаков

Обиделась или не обиделась? Да, вроде нет… Тогда почему она себя так странно ведет? Да я же ничего такого не сделал. Или сделал? 

Чтобы не мучаться этими вопросами, размышляя часами о том, обиделась она на тебя или нет, прочти 10 признаков того, что девушка затаила на тебя обиду, и узнай наверняка, что с ней происходит.

Нам, мужчинам, трудно понять, обиделась на нас девушка или нет. Мы часто впадаем в ступор и не понимаем, что вообще происходит. Итак, давайте разбираться.

1. Она не начинает разговор первой

Женщинам просто необходимо поболтать, но она не начинает разговор первой вот уже целый день. Это тревожный знак.

2. Она отвечает, но очень коротко

Обычно она пишет тебе не смс, а целый роман, долго рассказывает о походе в магазин с подружками, а тут из нее и слова не вытянешь. Максимум, что она тебе отвечает это «нет» и «да». Дела плохи, чувак.

3. Она медлит с ответом, либо вовсе молчит

Девушки привыкли проверять телефон по несколько раз за день, и если ты отправил ей сообщение вот уже 5 часов назад, а она все еще на него не ответила, есть большая вероятность, что она затаила обиду.

4. Она не продолжает разговор

Женщины любят обсуждать все: от проблем глобального потепления до новых колготок, что она купила на распродаже. Но, кажется, что твоя девушка вовсе не заинтересована в продолжении разговора и хочет закончить его как можно быстрее. Если так происходит по несколько раз на дню, это повод задуматься.

5. Она счастлива напоказ

Если ты встречаешься с ней довольно долго, то способен отличить искреннюю радость от наигранной. Если девушка притворяется, что все хорошо, и она несказанно счастлива, то либо у нее проблемы, либо ты довел ее до бешенства.

6. Она не хочет к тебе прикасаться

Ну, знаешь, девушки любят такие вещи, как провести по твоим волосам, поцеловать тебя перед расставанием, и все такое. А тут… ничего. Она совершенно к тебе не прикасается. Если такое происходит на протяжении пары часов — это норма, но весь день… Она точно злится.

7. Ей наплевать на твой выбор и твои вкусы

Она любит тебя, а это значит, что она прекрасно знает, какую еду ты предпочитаешь, какие фильмы любишь смотреть и так далее. Если она оставила тебе пакет с Дошираком вместо того, чтобы как всегда приготовить твои любимые ребрышки на ужин, знай, над тобой сгущаются тучи.

8. Она начинает раздувать из мухи слона

Если она на тебя обижена, то любая мелочь, которая раньше прошла бы мимо ее внимания, начинает ее бесить. И тебе конкретно так прилетает.

9. Она зовет тебя только по имени

И никаких там зайчиков, медвежат и прочей фауны. Исключительно по имени. Ладно хоть отчество не прибавляет.

10. На все твои предложения она отвечает «Мне все равно»

Эти три слова не хочет услышать ни один человек. Они обидны, они задевают, и от них так и веет презрением к собеседнику. Конечно же, ей не все равно, она просто хочет тебя задеть. И, скорее всего, считает, что ты этого заслужил.

Если мужчина обиделся и не хочет разговаривать. Что следует понимать под обидой?

Психологи уверены, что человека обидеть нельзя. Каждый сам выбирает реакцию на поступки другого человека – он может обидеться, может повысить голос, избежать конфликта и так далее. Вариантов реакции достаточно много, и обида – только одна из них.

Если парень обиделся и игнорирует девушку, перекладывать всю ответственность за происшедшее на него тоже не стоит. Ведь чувство обиды он испытывает на поступки, которые совершила женщина или на те слова, которые она сказала. Поэтому девушка вполне могла избежать конфликтной ситуации, если бы была более внимательной к парню и вела себя более корректно. Таким образом, в ситуации, когда мужчина обиделся, виноваты двое (это ведь отношения, и в них всегда участвуют две стороны).

Чтобы избежать проблемных ситуаций в паре, необходимо как можно больше общаться и узнавать друг друга. Это позволит всегда знать, что может обидеть партнера, и не совершать ошибочных поступков. Например, мужчина не терпит наличия молока в чае, а девушка случайно (даже из лучших побуждений) налила ему молоко. В результате может произойти конфликт. Но ведь его могло и не быть, будь девушка внимательней к предпочтениям парня.

Парень обижается и молчит. Как распознать манипуляции

Почему мужчины обижаются на возлюбленных? Как себя вести девушке в подобной ситуации? Советы психолога.

Если муж постоянно обижается и молчит, а вас при этом гложет чувство вины, готовность удовлетворить все капризы второй половинки, лишь бы снизить напряжение семейной атмосферы.

Если парень не звонит, долго может обижаться, постоянно подчеркивая, как вы его не цените, недостаточно любите и какой бедный невинный ангел живет рядом со столь холодной черствой женщиной, то избранница рано или поздно задумается: » А, возможно, парню выгодно так себя вести?»

Не всегда желание манипулировать чувствами людей вырастает из мужского эгоизма и вполне осознанной игры. Зачастую это попытка компенсировать недостаток внимания. Возможно, привычка достигать желанного в столь странный способ имеет глубокие корни в детстве индивида. Попытка получить любовь, принятие и признание потребностей через жалость и раскаяние вечно занятых собой родителей. Мужчина может не осознавать этого и переносить привычные модели действия в собственную семью. Подумайте, что дает любимому подобное поведение? К чему он стремиться и как долго вы готовы это терпеть?

Что делать если мужчина сильно обиделся и ведет себя как ребенок?

Прежде всего избегайте обвинений и упреков.

Фразы о том, что партнер «ведет себя как баба «, «настоящие мужчины не обижаются по пустякам, не ноют и не закатывают истерик» неконструктивные и лишь углубят конфликт. Не стоит отвлекать избранника или играть по правилам искусного манипулятора в лице возлюбленного. Вам необходим откровенный разговор. Как равных, а не с позиции «суровая мать — капризный ребенок».

Спокойно обсудите ситуацию и нейтрально, без излишней эмоциональности, поделитесь с партером своей позицией. Опишите свои эмоции. Например, расскажите как вас ранит молчание супруга. Как правило, если муж очень обидчивый, может попытаться закрыться, избежать откровенного разговора.

Стимулируйте откровенность, слушайте внимательно и не перебивайте, даже если не согласны. Дайте человеку выговориться, выпустить пар смешанных чувств, вылить все свои претензии и лишь после этого настаивайте на необходимости конструктивного диалога в спокойном тоне. Уважайте потребности второй половинки. Каждый человек имеет собственные слабости и, конечно, может ошибаться. Главное вовремя решить конфликт, не давая пламени недовольства разгореться до масштабов скандала или накапливаться внутри, скрываясь за маской равнодушия и молчания.

Дайте понять, что прямой разговор более эффективный чем привычная модель поведения. Учитесь управлять свои чувством вины и отстаивать собственные интересы. Оставьте эмоции в стороне и задумайтесь, есть ли на самом деле ваша вина в столь странном поведении супруга?

Если парень обижается, что это значит. Как жить, если мужчина обижается по пустякам?

1. Боится. Чаще это страх перед очередным романом либо незаконченные прошлые отношения, которые не позволяют насладиться новым чувством влюбленности. Ему может потребоваться долгий период, чтобы разобраться в себе, собственных эмоциях. Ей остается только ждать.
   
2. Женат. Такой мужчина проявляет всяческий интерес к понравившейся девушке, но специально отходит в сторону при ощущении взаимности. Это не внутренний страх, а хитрая тактика завоевания девичьего сердца. Лучше избегать таких отъявленных ловеласов, искать любовь.
3. Не уверен в себе. Такие парни редко нравятся, при этом обижены на весь мир, не верят в себя и свои шансы понравиться, заинтересовать симпатичную девушку. Сложно начать новые отношения, поскольку считает, что девушка неискренняя, играет, насмехается. Не стоит искать скрытый подтекст в новых отношениях.
4. Сам не знает, чего хочет. Такое демонстративное поведение характеризует неуверенного в себе мужчину, который еще не расставил для себя приоритеты. Он проявляет интерес и начинает общение, но, чувствуя взаимность, всячески избегает свою новую знакомую.

На что может обидеться мужчина

• Обида мужчины в семье. Очень часто причиной мужских обид становятся разногласия избранницы с его семьёй. Особенно расстраивает мужчину, если вторая половинка не ладит с его матерью, что является обычным делом. Стоит понимать, что самыми главными женщинами для каждого представителя сильного пола являются его мама и жена. Если они постоянно ругаются, виноватой, конечно же, как правило, оказывается жена, так как думать что-то плохое о своей маме ни в состоянии ни один человек.
• Обида мужчины из-за хобби и увлечений. Если женщина, действительно, любит своего партнёра и хочет продолжать с ним отношения, она ни в коем случае не должна безразлично или уж тем более негативно относиться к его увлечениям и хобби. В противном случае постоянных обид и разногласий не избежать. Даже если охота, рыбалка или компьютерные игры кажутся вам совершенно нелепым занятием, вы ни в коем случае не должны показывать своего истинного отношения, а наоборот, интересоваться и хвалить достижения своего избранника.
• Обида мужчины из-за подарков. Какой бы подарок не преподнёс мужчина, ни в коем случае нельзя сразу же показывать своё неудовлетворение, даже если так и есть. Пусть этот подарок и будет не совсем уместным, необходимо не только с радостью принять его, но и иногда им пользоваться. И только со временем можно тонко намекнуть, что вам хотелось бы чего-то другого. Таким образом, удастся избежать больших обид и получить в будущем новые подарки.

Почему мужчина может обидеть женщину

Он может обидеть не нарочно, не задумываясь о том, как женщина воспримет его поведение. Может обидеть специально, чтобы причинить боль. Если мужчина невротик или деспот, он может осознанно обижать женщину, пытаясь разрушить ее самооценку.

Такой мужчина не всегда отдает себе отчет в том, что обижает женщину, потому что считает, что имеет полное право так делать и не понимает, что делает что-то плохое.

Если мужчина обижается — значит любит. Что может задеть мужчину

Помните о том, что все мужчины разные, они не делятся на категории и типы. Каждый из них имеет свой внутренний и богатый мир. Правильный подход к одному мужчине не будет верным и для других. Да, спорить не буду, есть общие моменты. Но точно так же дела обстоят и у женщин. Вы вот можете отнести себя к какой-то категории женщин?

Ситуаций, слов и поступков, которые могут обидеть мужчину миллионы. И разобраться, что произошло в вашем случае можете только вы сами. Если мужчина обижается на женщину, значит, она что-то сделала не так, как ему бы того хотелось. Может быть, вы не посоветовались с ним перед тем, как купить что-то дорогостоящее. Или он молчит потому, что вы говорите быстро, невпопад, слишком много и не по делу.

Если благоверный ушел из дома, не сказав ни слова, то первым дело вам стоит подумать из-за чего это произошло. Не стоит кричать ему вдогонку: ну и проваливай или что-то подобное. Если вы не хотите поругаться, то обдумайте свои поступки, свои слова. Постарайтесь воспроизвести последний разговор. Вспомните, что вы могли сделать такого, что сильно задело любимого мужчину.

Кроме того, не забывайте про свой круг общения. Мужчину могут задеть не только ваши слова и поступки. Если подруга позволяет себе достаточно фривольное общение, или коллега громко обсуждает вашего мужчину при нем, то все это может сыграть для вас злую шутку. Ваши отношения с мужчиной не должны касаться никого кроме вас самих. Поэтому постарайтесь донести до своих подружек, что обсуждение интимных моментов дело непристойное. И сами не рассказывайте каждую подробность в деталях.

Человек обижается на каждое слово. Что такое обида?

Обида в психологии – это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это угнетенное состояние приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Обида и обидчивость: в чем разница?

Обида – это реакция, чаще демонстративная, в ответ на высказывание, действие или отсутствие действий. Человек пытается показать, что недоволен ходом происходящего, что он ожидал другого, и всем своим видом демонстрирует, насколько сильно его разочарование. В обиду вплетается разочарование (ожидалось одно – получилось другое), боль и печаль («я от тебя такого не ожидал»), волнение и тревога (вдруг это повторится снова), бессилие («ты сильнее — поэтому считаешь себя правым»), раздражение и гнев («я тебе отомщу»).

Обида – как грипп: можно потемпературить и выздороветь через пару дней, но, возможно, воспаление захватит весь организм и вызовет уже хроническое состояние либо уничтожит носителя. Такое состояние называется обидчивость. Очень обидчивый человек готов обижаться постоянно на все возможные раздражители, подчас на пустом месте воздвигая нагромождения несуществующих проблем, всем своим видом показывая, насколько мир несправедлив к нему.

Все чувства человека – вещь субъективная, но вот чувство обиды в несколько раз сильнее всех остальных, так как свое «Я» и личное достоинство ставится превыше остальных.

Человек обижается и долго не разговаривает. Что делать, если на тебя обиделись?

Во-первых, проанализируйте, какой вклад вы внесли в ситуацию, из-за которой у другого человека появился осадок и обида. Возможно, вы действительно виноваты. Для того, чтобы безболезненно разрешить ситуацию, в большинстве случаев нет ничего проще, чем подойти и. Все мы разные, а потому в общении друг с другом обидными могут быть шутки, замечания, колкости, пренебрежительное отношение. Когда человек обижается и не разговаривает, это означает, что вы его задели сильнее, чем думали. Разберитесь, в чем дело, в самой сути обиды, она зачастую лежит чуть глубже, чем на поверхности.

Пример, когда начальник срывается на отличного сотрудника, который всю ночь готовил отчет по его просьбе, достаточно распространен. Да, обида на работе — это непрофессионально, однако подчиненный может затаить подсознательную обиду, которая скажется на дальнейшем желании выполнять обязанности. Зачастую обижаются именно преданные вам люди. Вы могли повысить голос, указать на недочет при всех, пожурить за какие-то проколы, но не переходить из профессиональной в личную сферу. По аналогичной схеме «работает» обида и в семье, и в дружеских отношениях.

Почему люди обижаются?

В обществе каждый человек получает свою порцию признания и внимания. Если труд человека или его самого, как ему кажется, не ценят, то обида начинает копиться на подсознательном уровне. Это особенно сильно проявляется в людях, которых, но они всячески старались угодить и быть полезными.

Если вас не замечали, то во взрослой жизни срабатывает фактор компенсации. Вам захочется больше внимания, ласки, тепла, подтверждения значимости.

В этом нет ничего плохого, но своим поведением можно спровоцировать других людей на резкие высказывания.

Например, вы спрашиваете, почему люди обижаются на вас, но сами не понимаете, что своим стремлением выдвинуться вперед и получить долю внимания настраиваете всех против себя. Если кто-то обижается и не разговаривает, то подумайте, а почему так происходит? Неужели вокруг правда собрались слишком обидчивые люди? Вы можете извиняться много раз, но пока не пересмотрите причины, будете попадать в похожие ситуации (даже с разным людьми).

Как избавиться от обиды? 8 простых, но действенных советов

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» —  Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное.  У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

• построение ожиданий,
• наблюдение поведения,
• сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Нужно ли бороться с чувством обиды?

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик, выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Как избавиться от обиды: 8 действующих советов

Совет №1

Если вы чувствуете, что вас обидели —  не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.

Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.

Совет №2

Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.

Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.

Совет №3

Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.

Совет №4

Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.

Совет №5

Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.

Совет №6

Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.

Совет №7

Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.

Совет №8

Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».

После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.

Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид. Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

С любовью, Анна Нуржан,
преподаватель «Академии частной жизни».

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

7 причин, почему мы обижаем тех, кого любим

Часто кажется, что чем больше ты любишь своего друга или романтического партнера, тем больше обиды ты ему наносишь.

Почему это происходит?

Почему мы больше все склонны обижать тех, кого мы любим?

Источник статьи здесь.

Вот 7 причин.

1. Ты расслабляешься

Когда ты с кем-то сближаешься в достаточной степени, ты расслабляешься в этих отношений. Всевозможные социальные правила поведения ослабляются, и ты все чаще и чаще “бываешь самим собой”. Меньше фильтруешь базар, если угодно.

Когда люди ведут себя искренне, повышается риск непреднамеренного нажимания на кнопочки. Ты не постеснялся что-то сказать, и это вызвало реакцию.

Если при этом твой партнер или друг принимает себя, как есть, то он не реагирует на это на автомате. Он воспринимает твои слова такими, какие они есть, и ничего не додумывает.

С другой стороны, если человека постоянно оскорбляет твое “плохое поведение”, то это уже признак того, что предлагаемый тобой уровень искренности для него неприемлем. Это может быть признаком того, что твой друг или партнер страдает от низкой самооценки и не принимает себя, как есть. Внутри него есть какие-то аспекты его личности, которые он не принимает. Твои искренние слова или поступки для него – раздражитель, активизирующий эти части. Ощущая сильный дискомфорт, но не осознавая, чем он вызван, он проецирует этот дискомфорт на тебя, обвиняя тебя и обижаясь на тебя.

Конечно, бывают и такое, что это ты неадекватно реагируешь на неосторожное слово, и реагируя, наносишь человеку обиду. Об этом как раз следующая причина.

2. Он триггерует твои прошлые паттерны

Если ты постоянно неадекватно резко реагируешь на слова своего партнера, это может быть признаком того, что у тебя есть непроработанные проблемы, тянущиеся из прошлого.

Вероятно, у тебя есть загоны, тянущиеся из прошлого, которые ты или не осознаешь, или отрицаешь.

Важно помнить, что непроработанные обиды продолжают жить в тебе, и они по своей природе напоминают вулкан. Допустим, тебя кто-то задел. Если эмоции, которые ты при этом испытываешь, соответствуют тем эмоциям, которые ты когда-то давно испытывала в травмирующей ситуации, твой вулкан начнет распаляться. Все внутри бурлит, и тебе будет достаточно всего лишь небольшого поступка или слова со стороны близкого человека, чтобы эмоции начали лить через край.

Раньше ты могла себя сдерживать. Но если слова ближнего из раза в раз активизируют твои непроработанные обиды, рано или поздно ты не сможешь сдержаться. Рассудок затуманивается, и ты говоришь или делаешь какую-нибудь глупость, причиняя боль близкому.

При этом твой парень или друг может сказать: “А что я такого сказал?” И в этом случае он будет прав. Ничего такого он не сказал и не сделал. Но ты восприняла его слова через призму своих непроработанных обид и неадекватно отреагировала.

Это особенно проявляется в случае детских обид. Внешний триггер может провоцировать старые паттерны, выученные из отношений с родителем или воспитателем. Очень часто люди выбирают себе партнеров или друзей, которые подсознательно напоминают им о родителе, на которого затаились глубокие обиды.

Получается, что непроработав обиды на родителей, ты можешь подсознательно вымещать свои обиды на ком-нибудь, даже не осознавая этого.

3. Ты боишься близости

Еще одна причина, по которой ты обижаешь близких – это твоя реакция в ответ на чувство, будто бы те психологические барьеры, которые ты вокруг себя выстроила, потверглись атаке.

Если ты не хочешь показывать какие-либо части себя своему партнеру, если ты хранишь от него много секретов, или если тебе кажется, что чем длительнее у тебя отношения, тем больше ты подсознательно пытаешься их саботировать, тогда, возможно, у тебя есть страх близости.

Обижая человека, ты подсознательно пытаешься оттолкнуть его и защитить свое эго.

4. Тебе нужно больше независимости

В интимных отношениях, а иногда даже и в дружбе, многие люди попадают в предсказуемый паттерн поведения, проводя вместе все свое свободное время. До того, как появился новый друг или партнер, ты была сама по себе, вся независимая. А сейчас ты постоянно проводишь с ним время, забыв про независимую жизнь, которая у тебя была когда-то.

Когда такое продолжается достаточно долго, возникает риск вырабатывания созависимости.

А потом, со временем, созависимость приводит к своего рода психологическому “удушью”, когда тебе изо всех сил хочется вырваться из этих отношений, потому что нужда того человека в тебе уже доконала.

В этот момент, у тебя есть выбор. Ты можешь или донести до друга или партнера свою потребность в независимости, или ты можешь психануть и сказать что-нибудь обидное, чтобы создать пространство между собой и этим человеком.

Какой выбор ты сделаешь, зависит от твоего уровня осознанности и навыков общения с людьми.

5. Тебе нужно больше внимания

Это происходит тогда, когда ты встречаешься или дружишь с человеком, которому нужно больше независимости.

У каждого человека есть свой оптимальный уровень внимания, который он хочет иметь к своей персоне со стороны близких ему людей.

Если твой интимный партнер или друг “недодает” тебе этого внимания, ты будешь подсознательно ощущать нехватку, и возникнет ответная реакция.

Тут, как и раньше, у тебя есть выбор. Ты можешь донести до партнера или друга, что хотела бы больше внимания с его стороны. Это если ты не боишься уязвимости, ассоциируемой с необходимостью поделиться своими чувствами, раскрывшись перед человеком.

А можешь вместо этого, в страхе раскрыться перед ним, сказать ему что-нибудь обидное, чтобы привлечь его внимание. Внимание будет негативным, но для тебя, на настоящий момент, отрицательное внимание лучше, чем никакого.

Если у тебя есть паттерн поведения, по которому тебе постоянно нужно больше внимания от своих партнеров и друзей, возможно, пора задать себе парочку неприятных вопросов. Скорее всего, ты слишком полагаешься на других людей, чтобы они делали тебя счастливым и формировали твое Я.

Это созависимость.

Благо, она прорабатывается.

6. Ты страдаешь от импульсивности

Чувствуешь ли ты, будто у тебя есть какой-то порог эмоций, переходя через который ты больше не можешь контролировать, что вылетает из твоего рта? И возможно, случается это тогда, когда тебе кажется, что тебя опускают, тобой пренебрегают или тебя бросают?

А после этого ты сожалеешь о том, что сказал, верно?

Тогда, возможно, ты страдаешь от того, что в психологии известно, как “импульсивность”.

Возможно, тебе нравится твоя импульсивность. Тебе кажется, что это черта твоего характера, которая делает тебя яркой, эмоциональной личностью.

Но вообще-то, импульсивность может быть признаком того, что у тебя есть психологические проблемы. Импульсивность – это симптом синдрома дефицита внимания и биполярного расстройства.

А если импульсивность в тебе вызывается чувством брошенности, то это намек на возможное пограничное расстройство личности.

Так что я бы не торопился тешить свое эго своей импульсивностью…

7. Ты хочешь прекратить отношения, но не можешь себе в этом признаться

Иногда правда такова, что в глубине души, ты нарочно обижаешь близкого человека не потому, что тебе нужно больше личного пространства, а потому что ты хочешь выйти из самих отношений.

Возможно, ты даже не в состоянии признаться в этом самому себе, не говоря уже о друге или партнере. И твои маленькие пассивно-агрессивные поступки – это подсознательное стремление оттолкнуть от себя челоека, чтобы он, в конечном счете, бросил тебя.

Почему люди так себя ведут?

Бывает так, что в детстве ребенку прививается убеждение, будто бы нельзя прекращать отношения, несмотря ни на что. Никогда не подвергая это убеждение осознанному анализу, человек продолжает жить согласно ему всю свою жизнь.

Например, если твои родители были несчастливы вместе, но оставались в браке ради тебя, то тебе привилось как раз такое убеждение.

А бывает такое, что родители развелись, и ты поклялась себе никогда не быть такими, как они. На фоне этого ты и взяла себе установку не бросать.

В обоих случаях, ты утратила связь со своими эмоциями, потому что они идут наперекор убеждению, которое имеет огромную власть над тобой. Ты систематически подавляла и обесценивала их.

Поэтому сейчас тебе проще вызвать обиду в другом человеке, чтобы вынудить его тебя бросить, чем прислушаться к собственным эмоциям и позволить себе прекратить отношения, которые тебя не устраивают.

***

Вот они, семь причин.

Но возможен еще один вариант.

НИКАКОЙ ОБИДЫ ТЫ И НЕ НАНОСИЛ

Если твой друг или половой партнер постоянно говорит, что ты его обидел, возможно и такое, что он просто застрял в своих обвинялках и психологических проекциях. Он перекладывает на тебя ответственность за все свои эмоции, включая те, что связанны с его низкой самооценкой.

В этом случае поздравляю. Ты дружишь или встречаешься с человеком с менталитетом жертвы.

Тут важно сделать вот какое замечание.

Конечно, важно стремиться понять своего друга, партнера и родственника.

Но ты не умеешь читать мысли.

Ты не можешь нести ответственность за то, что близкий человек не в состоянии озвучить тебе свои потребности.

Допустим, твоему партнеру кажется, что тебе нужно проводить с ним больше времени. Но он никогда тебе не озвучивал эту потребность. А теперь, когда он говорит, что ты его обидела, найдя себе новую работу, которая будет отнимать у тебя еще больше времени, то почему он тебе этого не сказал?!

Это его дерьмо. Вот пусть и разгребает его сам.

Что делать, если что-то из этого – про меня?

Многие из причин выше, по которым ты кого-то обижаешь, связаны с корневыми проблемами, которые выходят на поверхность в отношениях.

Этими проблемами может быть неумение говорить что-то в открытую, или неумение выстраивать личные границы (привет, созависимость).

Обе проблемы могут привести к развалу отношений, если с ними ниего не делать. И это досада, потому что два человека могут хорошо подходит друг другу, но они просто тупо не умеют идентифицировать свои потребности и делиться ими друг с другом.

В этом плане, хорошим решением является поход к семейному терапевту. Хороший специалист не будет говорить тебе, что делать, но зато поможет найти оптимальный способ коммуникации и самим найти решение.

А если корнем проблемы являются непроработанные обиды, тогда не могу посоветовать ничего лучше, чем массированные проработки своего подсознания с устранением из него всевозможного психологического мусора вроде твоих ограничивающих убеждений (например, “расставаться нельзя”), прошлых травм и обид (на маму, на папу), подавленных эмоций, комплексов, загонов и пр.

Если ты готов к личностной трансформации, готов работать над собой серьезно и самоотверженно, и осознаешь, что чтобы избавиться от обиды навсегда, никакой альтернативы тому, чтобы перетравить своих тараканов нет, то милости прошу сюда.

Там узнаешь, что делать.

Почему не следует обижаться на то, что говорят индонезийцы — опубликовано DevaJr в 2628 день

. Доброе утро и день,
Да пребудет с тобой сила!
День 2628 Северная Хорватия, Хорватия Империя

Привет всем моим друзьям, особенно моим хорватским друзьям 🙂
Сегодня я хочу поделиться записью о привычках индонезийцев, которые часто заставляют вас чувствовать себя оскорбленными. Из-за этих привычек наши иностранные друзья обычно не понимают, что мы хотим выразить, об этом написано в блоге индонезийца.надеюсь, вы понимаете наши привычки 😃

[ИСТОЧНИК]

Мисс Индонезия 2013, Ваня Лариса

Индонезийцы известны своим дружелюбием, потому что нас учили быть вежливыми, знать наши манеры и всегда улыбайся. Но есть некоторые вещи, которые часто говорят индонезийцы, которые не-индонезийцы, особенно европейцы, считают грубыми. Я, например, начал чувствовать себя некомфортно, когда мои соотечественники-индонезийцы говорили мне такие вещи:

1.Когда индонезийцы встречают знакомого / друга / члена семьи, мы часто комментируем внешность друг друга. Наиболее частые комментарии:

a. «Каму гендутан я»: ты выглядишь толще . Можете ли вы представить себе, как западная леди получает такой комментарий? Она переворачивалась и начинала проклинать человека. Но не стоит обижаться на это, потому что человек, сказав это, не имел в виду ничего плохого. Набрать вес или стать коренастым в Индонезии означает счастье и богатство.Если индонезиец думает, что вы выглядите таким чертовски толстым и отвратительным, он не скажет это вам в лицо. Если вы не набрали 30 кг за последние 2 недели.

г. «Каму курусан я»: Ты выглядишь стройнее . Хорошо, этот комментарий может быть приятнее услышать, чем предыдущий. Хороший комплимент, но не стоит сомневаться в этом. Если толстый — признак богатства и счастья, то худой — значит…? Да, это означало несчастье, стресс и бедность. Итак, индонезийцы обычно выражают беспокойство, когда видят, что кто-то внезапно похудел.Они спросят, соблюдаете ли вы диету, и надеялись, что это так. Если нет, то на их лице будет видно беспокойство. Они попросят вас есть еще. Если вам повезет, они будут кормить вас, пока вы не наберете желаемый вес.

г. «Каму джераватан я» : Это не слишком распространено, но я слышал это все время, когда был подростком. Значит, ты такой прыщавый . Опять же, этот комментарий не оскорбляет, а выражает озабоченность. Индонезийцы могут комментировать все, что касается вашего тела, только потому, что они обеспокоены.После этого они дадут вам несколько советов по устранению проблем, какие травы использовать или у какого Дукуна (знахаря) получить совет. Единственное, что индонезийцы редко комментируют, — это запах тела. Не знаю, почему, когда дело доходит до запаха тела, мы просто делаем вид, что его нет.

Извините, кажется, самое трудное слово

Извините, кажется, самое трудное слово

Общение неотъемлемая часть нашей жизни, но, к сожалению, многие люди это очень плохо.Непонимание и нежелание признать наши ошибки становятся корнем большинства конфликтов. Иногда люди говорите то, что они на самом деле не имеют в виду. В припадке гнева они могут назвать кого-нибудь дураком или сказать что-нибудь очень оскорбительное. Позже они испытывают угрызения совести по поводу такого поведения и хотят исправить свою ошибку, но они не знают, как это сделать. вещи кажутся чрезвычайно сложными. Хорошие отношения кажутся испорчены навсегда.Но на самом деле есть способ улучшить ситуацию и восстановить хорошие отношения. Что ты должен делать просто извиниться.

Как Элтон Джон поет: «Извините, кажется, самое трудное слово». Почему это так нам трудно признать свою вину и сказать: «Извини. я неправильно’? Правда в том, что всегда легче увидеть неправильное в ком-то еще, чем в нас самих. Извинение — это когда чувствуешь сожаление о том, что обидел кого-то или причинил неприятности кто то.Многие считают, что извиниться — значит принять их вину и признать свою ошибку. Другие считают, что извиниться — значит показать свое понимание роли, которую они сыграли в несчастьях еще один. Люди, которых оскорбляли или унижали, часто надеются за извинения. Для некоторых из них может быть очень важно получить извинения от тех, кто обидел их. Oни можно надеяться, что извинения восстановят чувство справедливости.

Некоторые люди уверен, что извинения — это признак слабости и извинения означает потерять лицо. Им легче обвинить другого, чем признать свою вину. Часто маловероятно, что начальник извиниться перед подчиненным, взрослый извинится перед ребенком или мужчина извинится перед женщиной.

Это очень важно извиниться, потому что извинение — это шаг к примирение, мир и гармония.Прошу прощения за ваше шоу, ваше горячее желание уладить конфликт и снова быть в хороших отношениях. Извиняясь, вы пытаетесь заверить другого человека, что не будете повторить преступление. Искренние извинения часто приводят к разрешение конфликта и прощение. Это очень важно чтобы убедиться, что другой человек вас понял и принял ваши извинения. Извиняясь, вы должны принять во внимание что человек, которому вы обидели, может быть очень расстроен, разочарован или раздражен, поэтому вы должны быть очень терпеливый и деликатный.Если вы нервничаете, подумайте над своими словами заранее и постарайтесь говорить серьезно и уверенно. Пытаться Избегайте бормотания и не смотрите в сторону. Способности извиняться и прощать необходимы для любых долгосрочных отношений. Oни помогаем построить доверительные отношения с нашими родителями, родственниками, друзья, супруги, коллеги или соседи.

Никогда не следует забудьте, что извинения будут приняты только в том случае, если они искренние.Вы должны показать, что чувствуете глубокое раскаяние и очень хотите искупить свои проступки. Иногда простить так же трудно, как извиниться. Каждый должен помнить, что он должен прощать как как бы он ни хотел, чтобы его простили.

1. Завершите каждое предложение (A – H) одним из окончаний. (1-8):
A. Извинение — это когда человек сожалеет о том, что обидел кто-нибудь или
Б.Люди, которых часто оскорбляли или унижали
C. Некоторые люди уверены, что извинения — это
. D. Часто маловероятно, что начальник извинится
E. Прошу прощения за ваше шоу, ваш
F. Искренние извинения часто приводят к
G. Способность извиняться и прощать очень важна для
. H. Никогда не следует забывать, что извинения принимаются только если

1. признак слабости.
2.горячее желание разрешить конфликт и быть в хороших отношениях еще раз.
3. подчиненному.
4. надеюсь на извинения.
5. это подлинно.
6. любые длительные отношения.
7. Разрешение конфликта и прощение.
8. причинить кому-то неприятности.

2. Чего не следует делать, когда вы извиняетесь? Зачем? Продолжать список
быть нетерпеливым;
постарайтесь отшутиться от своей вины;
отвести лицо;
пробормотать что-то неразборчивое;
вести себя нагло;
обвинения в прессе;

3.Ответьте на вопросы
1) В чем корень большинства конфликтов? Зачем?
2) Что такое извинение?
3) Почему обиженные или униженные люди надеются на извинения?
4) Почему многим людям сложно извиниться?
5) Согласны ли вы, что извинение — признак слабости? Объясните ваш ответ.
6) Почему так важно извиняться?
7) Вам сложно извиниться / простить? Зачем?
8) Согласны ли вы, что человек должен прощать столько, сколько он нравится, когда тебя прощают?

4.Как бы вы извинились в следующих ситуациях? Подготовить короткая речь. Помните, что вы должны звучать убедительно и искренний. Слова в скобках могут помочь вам
(Извините, прошу прощения, прошу прощения, извините, я не хотел тебя обидеть, этого больше никогда не повторится уверяю ты, я понимаю твои чувства, но … я ужасно сожалею, я надеюсь, ты сможешь меня простить, это была ужасная ошибка, это моя вина, я просто потерял контроль, я был неправ, я не могу простите себя, можем ли мы забыть об этом неприятном происшествии)

Вы разбили любимую чашку сестры и решили спрятать фрагменты и ничего ей не сказать.Но она нашла истину и обиделся.
Вы записались на прием к коллеге и у вас есть чисто забыл. Он раздражен, потому что отменил еще одна важная встреча из-за вас.
Вы забыли о дне рождения друга. У тебя нет поздравил его и теперь ты не знаешь как это так объяснить чтобы не усугубить ситуацию.
Два дня назад вы высмеяли своего босса и назвали его дураком и тиран.Кто-то, должно быть, сказал ему об этом, потому что он очень злится на тебя и придирается к каждому пустяку. Тебе очень стыдно и неудобно.
Вы пришли домой довольно уставшие и кричали на свою маленький сын. Теперь он горько плачет, а ты чувствуешь себя глупо и злится на себя.

5. Прочтите цитаты ниже. Вы согласны с ними? выбирать одно из заявлений и комментарий к нему
Жесткое извинение — второе оскорбление… Пострадавшая сторона не хочет получать компенсацию, потому что с ним поступили несправедливо; он хочет исцеления, потому что ему было больно ». (Гилберт К. Честертон)
«Извинения — это всего лишь извращенная сторона эгоизма». (Оливер Венделл Холмс)
«Это хорошее правило — никогда не извиняться. Правильный сорт людей не хотят извинений, а не те люди преимущество их ». (П. Г. Вудхаус)
«Извиниться — значит заложить основу для будущего преступления.’ (Амброуз Бирс)

Вспомните ситуацию, когда вам приходилось кому-то извиняться. Опишите подробно. Скажите, принял ли этот человек ваши извинения. Проанализируйте свои ошибки. Опишите свои чувства.

А. Когда нужно извиняться? Может ли извинение помочь восстановить хорошие отношения?

B. Прочтите текст «Извините, кажется, самое трудное слово» и скажите, если вы согласны со словами известной песни.

» . . « .. 2012.

Относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам — Effectiviology

Золотое правило — это моральный принцип, который означает, что вы должны относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к себе.Например, золотое правило гласит, что если вы хотите, чтобы люди относились к вам с уважением, вы должны относиться и к ним с уважением.

Золотое правило — важный философский принцип, который по-разному формулировался многими разными группами на протяжении всей истории и который может использоваться для управления вашими действиями в самых разных ситуациях. Таким образом, в следующей статье вы узнаете больше о золотом правиле, увидите, как его можно улучшить, и поймете, как его можно реализовать на практике.

Основные формы золотого правила

Золотое правило можно сформулировать тремя основными способами:

• Положительная / директивная форма. Положительная формулировка золотого правила гласит, что вы должны относиться к другим так же, как вы бы хотели, чтобы относились к себе. Это предполагает, например, что если вы хотите, чтобы люди относились к вам с уважением, вы должны относиться к ним с уважением.
• Отрицательная / запрещающая форма. Отрицательная формулировка золотого правила гласит, что вы должны не относиться к другим так, как не хотели бы, чтобы относились к вам самому.Это предполагает, например, что если вы не хотите, чтобы люди говорили вам гадости, не говорите им гадости.
• Эмпатическая / отзывчивая форма. Эмпатическая формула золотого правила гласит, что когда вы желаете чего-то другим, вы желаете этого и себе. Это говорит о том, что, например, если вы хотите дурного по отношению к кому-то другому, вы также желаете зла и себе.

Разные люди в разной степени подвержены влиянию различных форм золотого правила, в зависимости от таких факторов, как преобладающая религия в их обществе.

Однако все эти формы золотого правила вращаются вокруг одной и той же основной концепции и одного и того же основного намерения. А именно, все формы золотого правила направлены на то, чтобы помочь вам лучше относиться к другим, используя то, как вы сами хотели бы, чтобы к вам относились, как руководство к тому, как себя вести.

Примечание: в некоторых случаях отрицательная форма золотого правила упоминается как серебряное правило , , хотя это различие не всегда проводится. Кроме того, общую концепцию золотого правила иногда также называют этикой взаимности . Наконец, в некоторых контекстах термин «золотое правило» используется для обозначения важного правила или принципа в определенной области (например, «золотое правило инженерии»), а не для золотого правила в контексте морали. .

Примеры золотого правила

Существует множество примеров того, как золотое правило может быть реализовано в его различных формах. Например:

• Если вы хотите, чтобы люди были вежливы с вами, вы должны быть вежливыми с ними.(положительная форма)
• Если вы не хотите, чтобы люди грубили вам, то не стоит грубить им. (отрицательная форма)
• Если вы хотите, чтобы люди помогали вам бескорыстно, вы также должны помогать им бескорыстно. (положительная форма)
• Если вы не хотите, чтобы люди эгоистично отказывали вам в помощи, которую они могут оказать, вам не следует эгоистично отказывать им в помощи, которую вы можете оказать. (отрицательная форма)
• Если вы желаете кому-то положительного, то желаете и себе положительного.(эмпатическая форма)

Варианты золотого правила

Основной принцип, лежащий в основе золотого правила, предлагался во многих различных формулировках на протяжении всей истории различными людьми и группами.

Например, многие философы предлагали варианты этой концепции, как вы можете видеть в следующих примерах:

«Лучше всего тот персонаж, который не делает другому то, что плохо для него самого». — Зороастр, Персия (около 500 г. до н.э.)

«Чего вы не хотите делать с собой, не делайте другим.»- Конфуций, Китай (около 500 г. до н.э.)

« Мы должны вести себя по отношению к другим так, как мы хотели бы, чтобы они действовали по отношению к нам ». — Аристотель, Греция (около 350 г. до н.э.)

«Чего вы избегаете терпеть сами, старайтесь не навязывать другим». — Эпикет, Греция (около 150 г. н.э.)

«Поступать так, как поступил бы человек, и любить ближнего, как самого себя, составляет идеальное совершенство утилитарной морали». — Джон Стюарт Милль, Англия (1861)

Точно так же золотое правило также использовалось в различных формулировках в различных религиях:

«Поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами. (Христианство)

«Ненавистного вам не делайте с ближним. В этом весь Закон; все остальное — комментарии ». (иудаизм)

«Никто из вас не является верующим, пока он не пожелает для своего брата того, чего он желает для себя». (Ислам)

«Не причиняйте вреда другим способами, которые вы сами сочли бы обидными». (буддизм)

«Это сумма долга: не делать другим ничего такого, что могло бы причинить вам боль, если бы это было сделано с вами. (индуизм)

Имейте в виду, что многие из этих вариантов золотого правила являются переводами его версий на других языках, таких как латинское «quod tibi non vis fieri, alteri ne feceris», которое может быть переводится как «не делай другому того, что ты не хочешь делать с тобой».

Кроме того, имейте в виду, что точное происхождение и формулировка некоторых из этих цитат остаются неясными. Тем не менее, главный вывод из этих разнообразных примеров заключается в том, что концепция, лежащая в основе золотого правила, преобладала среди самых разных групп на протяжении всей истории.

Понятия, связанные с данным

Когда дело доходит до морали и этики, существуют различные концепции, которые тесно связаны с золотым правилом.

Самая известная из этих концепций — это категорический императив Канта , который гласит, что вы должны «действовать только в соответствии с этой максимой, согласно которой вы можете в то же время пожелать, чтобы она стала универсальным законом», что означает, что вы должны действуйте только в том случае, если вы хотите, чтобы все остальные действовали таким же образом.

Другая такая концепция, именуемая Правило справедливости Кларка , гласит, что «все, что я считаю разумным или неразумным, что другой должен сделать для меня, тем же суждением я объявляю разумным или необоснованным, что я должен делать это в подобном случае. делать для него ».

Критика золотого правила и возможных решений

Учет желаний других

Основная критика, которую люди упоминают, когда дело доходит до золотого правила, и особенно когда дело доходит до его реализации на практике, — это факт что золотое правило предполагает, что другие хотели бы, чтобы с ними обращались так же, как и вы, что не обязательно верно.

Это может привести к проблемным ситуациям, когда один человек может плохо обращаться с другим, руководствуясь золотым правилом. Например, эта проблема может привести к тому, что кто-то сделает явный романтический жест по отношению к кому-то, кто в этом не заинтересован, просто потому, что человек, делающий жест, хочет, чтобы кто-то сделал то же самое для него.

Эту проблему описал писатель Джордж Бернард Шоу, который сказал знаменитую фразу:

«Не поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами.Их вкусы могут быть разными ».

Однако, хотя этот вопрос важно учитывать, он не отменяет потенциальных преимуществ золотого правила, и это то, что можно учесть, уточнив это правило.

По сути, исходя из этой критики, есть две основные проблемы с золотым правилом:

• Другие люди могут не захотеть, чтобы вы относились к ним так же, как вы хотели бы, чтобы относились к ним сами.
• Другие люди могут захотеть, чтобы вы относились к ним так, как вы не хотели бы, чтобы к себе относились .

Чтобы избежать этих проблем, золотое правило может быть преобразовано в его вариант, который называется платиновым правилом и гласит, что вы должны относиться к другим так, как они сами хотели бы, чтобы относились к вам. Проще говоря, платиновое правило означает, что вместо того, чтобы предполагать, что другие люди хотят, чтобы с ними обращались так же, как вы, вы должны убедиться, что выяснили, как люди на самом деле хотят, чтобы к ним относились, а затем относиться к ним таким же образом.

Примечание : правило платины иногда называют другими именами, например правилом для меди .

Конфликт с другими принципами

Другой заметной критикой золотого правила является тот факт, что в определенных ситуациях его применение может привести к нежелательным результатам, если оно противоречит другим руководящим принципам.

Например, если кто-то осужден за преступление и приговорен к тюремному заключению, золотое правило предполагает, что мы должны отпустить его, потому что мы сами не хотели бы быть заключенными. Это остается так, даже если мы используем платиновое правило, поскольку заключенный, скорее всего, также предпочел бы избежать тюрьмы.

Тем не менее, эту проблему с золотым правилом можно решить в общем виде, рассматривая этот принцип как один из нескольких принципов, которые мы используем для управления нашим поведением как индивидуумами, так и в обществе.

В частности, в примере, описанном выше, золотого правила было бы недостаточно, чтобы предотвратить попадание этого человека в тюрьму, потому что большинство людей и обществ предпочитают ставить другие законы и этические принципы выше золотого правила, при этом придерживаясь золотого правила. в учетную запись.Это означает, что они стремятся применять золотое правило, когда это возможно, если оно не противоречит реализации более важной концепции.

Это понятие описано, например, в сочинении философа Генри Мора, который сказал, что:

«Зло, которое вы не сделали бы себе, вы должны воздерживаться от того, чтобы делать то же самое с другим, насколько это возможно. может быть сделано без ущерба для Третьего ».

— В Enchiridion Ethicum (1667), гл.4, Noema XV

Как реализовать золотое правило

Основной способ реализации золотого правила относительно прост: просто относитесь к другим людям так, как вы сами хотели бы, чтобы относились к ним.

Однако, как мы видели выше, у этого подхода есть потенциальные проблемы, и их учет позволит вам реализовать золотое правило более эффективным образом.

Во-первых, при реализации золотого правила, как правило, предпочтительнее использовать его более усовершенствованную версию (т.е.е. платиновое правило). По сути, это означает, что вы должны стремиться относиться к другим не обязательно так, как вы сами хотели бы, чтобы относились к ним, а скорее так, как они хотят, чтобы к ним относились.

Самый простой способ добиться этого — подождать, прежде чем предпринимать какие-либо действия, в которые вовлечен кто-то другой, и спросить себя: «Вот как этот человек хотел бы, чтобы с ним обращались?». Если ответ на этот вопрос «да», продолжайте. В противном случае измените свой план действий соответствующим образом, прежде чем двигаться дальше.

Имейте в виду, что с психологической точки зрения нам иногда трудно увидеть вещи с точки зрения, отличной от нашей собственной, из-за когнитивной предвзятости, известной как эгоцентрический уклон , которая может затруднить реализацию этой версии. золотого правила.

Если вы считаете, что это проблема для вас, то вы можете использовать различные методы устранения искажений; сюда входят как общие техники устранения искажений, такие как замедление процесса рассуждений, так и приемы устранения искажений, специфичные для эгоцентрических предубеждений, такие как использование языка самоотстранения.

Кроме того, применяя золотое правило, важно помнить, что это правило должно использоваться как полезное практическое правило, а не как абсолютный закон. Это означает, что вы должны стремиться использовать золотое правило только до тех пор, пока оно не противоречит другим руководящим моральным принципам, которые более важны, чем оно.

Например, если кто-то хочет, чтобы вы относились к ним так, как вы знаете, может причинить им серьезный вред, вы можете отказаться от этого, если считаете, что избежать вреда в этом случае важнее, чем обращаться с ними так, как они хотят лечиться.

Обратите внимание, что решить, каким принципам отдать приоритет перед другими, может быть сложно в некоторых ситуациях. Тем не менее, использование золотого правила в качестве начального практического правила может быть полезным в самых разных ситуациях как для людей, которые его применяют, так и для тех, для кого они его применяют.

Резюме и выводы

• Золотое правило — это моральный принцип, который означает, что вы должны относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к себе.
• Например, золотое правило гласит, что если вы хотите, чтобы люди относились к вам с уважением, вы должны относиться и к ним с уважением.
• Концепция, лежащая в основе золотого правила, была сформулирована разными людьми и группами на протяжении всей истории, и часто рассматривается как один из ключевых принципов, которые используются для определения того, как люди должны вести себя по отношению друг к другу.
• Заметным ограничением золотого правила является тот факт, что другие могут не захотеть, чтобы с ними обращались так, как вы хотите, чтобы относились к ним; Эта проблема может быть решена путем преобразования золотого правила в вариант, называемый платиновым правилом , который предполагает, что мы должны относиться к другим так, как они сами хотят, чтобы относились к ним.
• Применяя золотое правило, важно помнить, что оно должно служить общим практическим правилом, а не абсолютным законом, и бывают ситуации, когда другие руководящие принципы имеют преимущественную силу.

---

37 Если да … и если да …

Сравните эти примеры:
(1) Сью потеряла часы. Она думает, что это может быть в доме Энн.
SUE: Кажется, я оставила часы у вас дома. Вы это видели?
ANN: Нет, но я заберу, когда вернусь домой.Если найду, скажу.

В этом примере Энн считает, что существует реальная вероятность того, что она найдет часы. Итак, она говорит:
Если я найду …, я ….
(2) Энн говорит: Если я найду бумажник на улице, я отнесу его в полицию.
Это ситуация другого типа. Здесь Энн не думает о реальной возможности; она воображает ситуацию и не ожидает найти кошелек на улице. Итак, она говорит:
Если бы я нашел …, я бы (= я бы) … (не Если я найду …, я)

Когда вы представляете что-то подобное, вы используете if + past (если бы я нашел / если бы вы были / если мы не нашли и т. д.). Но смысл не в прошлом:
* Что бы вы сделали, если бы выиграли миллион фунтов? (на самом деле мы этого не ожидаем)
* Я действительно не хочу идти на их вечеринку, но, вероятно, пойду. Они обидятся, если я не поеду.
* Сара решила не претендовать на работу. Она не совсем подходит для этого, поэтому, вероятно, она не получит его, если подаст заявку.

Обычно мы не используем бы в части предложения if:
* Я был бы очень напуган, если бы кто-нибудь направил на меня пистолет.(не «если бы кто-то указал»)
* Если бы я не пошел на их вечеринку, они бы обиделись. (не «Если бы я не пошел»)

Но можно сказать «если бы …», когда вы попросите кого-нибудь что-то сделать:
* (из официального письма) Я был бы признателен, если бы вы отправили мне вашу брошюру как можно скорее.
* ‘Мне закрыть дверь?’ «Да, пожалуйста, пожалуйста».

В другой части предложения (а не в части «если») мы используем бы (‘d) / не было бы:
* Если бы вы выполняли больше упражнений, вы бы (= вы бы), вероятно, ноги были здоровее,
* Вы не возражаете, если я воспользуюсь вашим телефоном?
* Я еще не достаточно устал, чтобы лечь спать.Я бы не крутил (если бы сейчас ложился спать).
Могли бы и могли бы также возможны:
* Если бы вы больше тренировались, ваши ноги могли бы стать здоровее. (= возможно, вы почувствуете себя здоровее)
* Если бы дождь перестал, мы могли бы выйти. (= мы могли бы выйти)

Не используйте when в предложениях, подобных приведенным на этой странице:
* Они будут оскорблены, если мы не примем их приглашение. (не «когда мы этого не сделали»)
* Что бы вы сделали, если бы вас укусила змея? (не «когда тебя укусили»)

УПРАЖНЕНИЯ
37.1 Приведите глагол в правильную форму.
1. Они обиделись бы, если бы я не пошел к ним повидаться. (не / иду)
2. Если бы вы стали больше упражняться, вы бы почувствовали себя лучше. (чувствую)
3. Если бы мне предложили работу, я думаю, что я — это. (возьми)
4. Я уверен, Эми одолжит тебе деньги. Я был бы очень удивлен, если бы она —. (отказываюсь)
5. Если я продам свою машину, я — много денег за нее. (не / получить)
6. Многие люди остались бы без работы, если бы завод —. (закрыть)
7. Что произойдет, если я — эту красную кнопку? (нажмите)
8.Лиз дала мне это кольцо. Она — очень расстроится, если я его потеряю. (быть)
9. Марк и Кэрол ждут нас. Они будут разочарованы, если мы —. (не приходит)
10. Будет ли Тим против, если я — его велосипед, не спросив его? (одолжить)
11. Если бы кто-нибудь — здесь с пистолетом, я бы очень испугался. (прогулка)
12. Я уверена, Сью — если бы вы ей объяснили ситуацию. (понимаю)

37,2 Вы задаете другу вопросы. Использование Что бы вы сделали, если бы …?
1. (Может быть, однажды ваш друг выиграет много денег.)
_Что бы вы сделали, если бы выиграли много денег? _
2. (Автомобиль вашего друга никогда не угоняли, но, возможно, однажды это случится.)
Что —
3. (Возможно, однажды ваш друг станет потерять паспорт.)
4. (В здании никогда не было пожара.)

37.3 Ответьте на вопросы, как показано.
1. A: Сядем на поезд в 10.30?
B: Нет (прибытие / слишком рано) _Если мы сядем на поезд в 10:30, мы приедем слишком рано. _
2. A: Кен собирается сдавать экзамен?
B: Нет.(осень) Если он —
3. A: Почему бы нам не остановиться в отеле?
B: Нет (стоит слишком много денег) Если —
4. A: Салли собирается подать заявление о приеме на работу?
B: Нет (нет / понял) Если —
5. A: Давайте скажем им правду.
B: Нет (не верьте нам) Если —
6. A: Почему бы нам не пригласить Билла на вечеринку?
B: Нет (нужно пригласить и его друзей)

37.4 Используйте свои собственные идеи, чтобы завершить эти предложения.
1. Если бы вы стали больше заниматься физическими упражнениями, _вы почувствовали бы себя лучше ._
2. Я бы очень рассердился, если —
3.Если бы я завтра не пошел на работу —
4. Вы бы пошли на вечеринку, если —
5. Если бы вы купили новую одежду
6. Не возражаете, если —

37,1

3 возьму / возьму

4 отказался

5 не получит

6 закрыт (или был / был закрыт)

7 нажат

8 будет / ‘будет

9 не пришел

10 одолжил

11 прошелся

12 понял бы

37,2

2 Что бы вы сделали, если бы вашу машину украли или… были украдены

3 Что бы вы сделали, если бы потеряли паспорт)

4 Что бы вы сделали, если бы в здании случился пожар? или … если в здании случился пожар?

37,3

2 Если бы он сдал экзамен, он бы проиграл. или … он потерпит неудачу.

3 Если бы мы остановились в гостинице, это стоило бы слишком больших денег.

4 Если бы она устроилась на работу, она бы ее не получила.

5 Если бы мы сказали им правду, они бы нам не поверили.

6 Если бы мы пригласили Билла на вечеринку, пришлось бы пригласить и его друзей.

37,4 Примеры ответов:

2 Кто-то ворвался в мой дом.

3 Я бы провел день намного лучше, чем обычно.

4 Вас пригласили?

5 ты бы выглядел намного лучше.

6 Я не встречался с вами сегодня вечером?

2. Подчеркните правильное время.

следующий Субботняя маргаритка — это летающий в Париж на деловую встречу.Ее секретарь уже забронировал полет Самолет улетает в девять часов утра и один из ее бизнес-клиентов придет встречать она в аэропорту, когда приземляется самолет. Она не знает, как долго встреча продлится, но она будет вернули домой к вечеру четверга.

3. Выберите правильный ответ.

1) У меня есть думал о покупке новой машины недавно. — В самом деле? Что за машина?

2) Я не видел Марка несколько недель.- Что ж. Я утра встреча его сегодня днем. Почему бы тебе не пойти?

3) Лучше на такси до вокзала. — Да. Поезд отходит с через пятнадцать минут.

4) Где газета? — Я выбросил. Я думал у тебя закончено читая это.

# 6 Будущее Времена

1. Ставьте глаголы в скобках в правильное будущее время.

1) Вы давно здесь живете? — Да.К следующему месяцу я буду жили / будут жить здесь десять лет.

2) У тебя вечеринка в следующие выходные? — Да. Надеюсь я буду закончили украшение дома к тому времени.

3) Какие у вас планы на вечер? — Ну я утра встреча Стив в восемь часов.

4) Я должен купить хлеба. — Тебе лучше поторопиться. Магазины закрываются в течении получаса.

2. Подчеркните правильное время.

Флоренция это собирается стать врач, когда она закончит медицинскую школу. Она думает, что она будет наверное работа в больнице большую часть своей карьеры.На этот раз в следующем месяце она будет пересматривать трудно для ее экзаменов. К тому времени, когда она получит степень, она будет изучали медицина на пять лет. Флоренс надеется, что она будет пройти все экзамены на отлично.

3. Выберите правильный ответ.

1) Я очень устал. — Как можно устать? У вас нет сделано вещь весь день.

2) Кэти мало учится. — Я знаю. Боюсь, она не будет пройти ее экзамен.

3) Плохие новости о том, что Джанет разбила свою новую машину, не так ли? — Да. она имели экономил на месяц купить.

4) Здесь есть кто-то, кто хочет тебя увидеть. — Ох уж будет быть моя сестра. Отправьте ее.

# 7 Инфинитив

1. Поместите глаголы в скобки в правильные формы инфинитива или форма.

1) Саймон был последним, кто из прибыть в офисе.

2) Она не может привыкнуть к работает для такой большой компании.

3) Бесполезно спрашивать Павел. Он не сможет вам помочь.

4) Петр отрицает, что сломал окно класса.

2. Перефразируйте следующие предложения, как в примере.

1) Я не думаю, что Энн должна захотеть поздний фильм

я не хочу Энн посмотреть поздний фильм .

2) Она собирается привести в порядок свою одежду.Ее мать попросила ее сделать это.

Ее мать хочет ее убрать одежду .

3) Теперь очередь Мэри мыть посуду. Я настаиваю на этом.

я настаивать на ее мыть посуду .

4) Почему ты не приходишь на мою вечеринку?

я хотел бы вы прийти ко мне на вечеринку / Я бы хотел это если вы пришли ко мне на вечеринку .

3. Перепишите предложения, используя вместо , как в примере.

1) Он не должен играть свою музыку так громко. Это очень поздно.

Это тоже поздно для него играть свою музыку так громко .

2) Барри должен поступить с банком сегодня. Это необходимо.

Это необходимо для Барри идти в банк сегодня .

3) Они должны закончить домашнее задание. Это важно.

Это важно чтобы они закончили домашнее задание .

4) Мой заказ еще никто не принял. Я все еще жду.

я еще жду, когда кто-нибудь примет мой заказ .

4. Дополните предложения, как в примере.

1) Говорят, что этот оркестр лучший в мире.

Этот оркестр считается лучшим в мире .

2) Считается, что воры покинули страну.

В воры соток считается, что покинули страну .

3) Ожидается, что они прибудут к обеду.

Oни соток ожидается прибытие к обеду.

# 8 Инфинитив

1. Поместите глаголы в скобках в правильный инфинитив или -ing форма.

1) Я накормлю собака сегодня днем.

2) У нас лучше было запустить или мы опоздаем на поезд.

3) Это было вроде бы с его стороны помогите мне приводить в порядок дом.

4) Она отказалась от ответ его вопросы.

2. перефразировать следующие предложения, как в примере.

я не думаю, что Энн должна хотеть последний фильм.

я не хочу Энн посмотреть поздний фильм .

1) Почему бы тебе не прийти ко мне на вечеринку?

Мне бы как ты прийти на мою вечеринку / Я бы хотел это если вы пришли на мою вечеринку.

2) Марк упал в бассейн в день свадьбы.

Больной никогда не забывай Марка / Марка / его / его упал в бассейн в день свадьбы.

3) Вы должны закончить этот проект сегодня.

я нужно вам закончить этот проект сегодня.

4) Я не думаю, что моя секретарша должна присутствовать на встрече.

я не хочу мой секретарь для участия в собрании.

3. Перепишите предложения, используя вместо , как в примере.

He не должен так громко играть его музыку.Это очень поздно.

Это слишком поздно для ему так громко играть свою музыку .

1) Вам следует переехать в центр города. Так будет удобнее.

Это будет удобнее для Вам переехать в центр города .

2) Джону следует выучить иностранный язык. Это было бы хорошей идеей.

Это было бы неплохо для Иоанн выучить иностранный язык .

3) В отеле есть магазины. Гости могут делать покупки.

Там есть магазины в отеле по гости делать покупки.

4) Учитель громко заговорил. Его могли слышать все.

В учитель говорил достаточно громко для все, чтобы слышать (его).

4. Дополните предложения, как в примере.

Это Говорят, что этот оркестр — лучший в мире.

Этот оркестр считается лучшим в мире .

л) Предполагается, что он будет присутствовать на встрече.

Он это думал, что будет на встрече.

2) Сообщается, что правительство приняло решение.

В правительство сообщается, что приняли решение.

3) Говорят, что они несут ответственность за нанесенный ущерб.

Oни соток сказал, что несет ответственность за ущерб.

# 9 Герунд

.