Почему человек одинок: Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Содержание

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. «РГ» публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить.

Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира.

Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я.

Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить.

Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека.

Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс.

Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Пять мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?

Клаудиа Хэммонд
BBC Future

24 февраля 2018

Автор фото, Getty Images

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека — утверждают, что в мире оно уже переросло в настоящую эпидемию. Но правда ли, что дела становятся все хуже?

В определенный момент жизни каждый из нас чувствует себя одиноким. Для общества это может вырасти в настоящую проблему, и кое-где уже выросло: например, в правительстве Великобритании появился новый министр — по проблемам одиночества.

Одиночество — серьезная штука, от него много бед, но одновременно его окружает немало мифов. Вот пять самых распространенных.

1) Одиночество — это изоляция от общества

Одиночество — это вовсе не то же самое, что быть одному. Одиночество — это разобщенность с окружающим миром, это чувство, что никто из окружающих не понимает тебя, и у тебя нет реальных, значимых для тебя отношений с людьми.

Изоляция может играть свою роль, но далеко не только она. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе — и, наоборот, можете быть абсолютно счастливы, когда рядом никого нет. (Когда Би-би-си провела исследование того, как люди отдыхают, выяснилось, что пять самых популярных видов отдыха связаны с одиночеством — не в смысле ощущения, а когда человек находится один.).

Иногда вам даже хочется побыть одному. Однако если у вас нет возможности проводить время с людьми, которые вас понимают, тут-то одиночество и обрушивается на вас.

2) В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества

На проблему одиночества, безусловно, стали обращать больше внимания, но это из этого не следует, что процент одиноких людей по сравнению с прошлыми годами или десятилетиями вырос.

Используя данные исследований, начиная с 1948 года, Кристина Виктор из лондонского Университета Брунеля выявила, что пропорция пожилых людей, испытывающих хроническое одиночество, остается одинаковой на протяжении последних 70 лет (от 6 до 13% признавались, что чувствуют себя одинокими всегда, либо большую часть времени).

Но правда и то, что одиноких людей все больше — просто потому, что население нашей планеты все время увеличивается. А чем больше в мире одиноких — тем больше печали.

3) Одиночество — это всегда плохо

Люди страдают от одиночества. Однако хорошо уже то, что часто такое состояние — лишь временное и далеко не всегда негативное. Оно может подавать нам сигнал о том, что пора заводить новых друзей или попытаться найти способ улучшить уже существующие отношения.

Автор фото, Christopher Furlong/Getty Images

Подпись к фото,

Действительно ли пожилые люди страдают от одиночества больше других?

Невролог Джон Качиоппо считает, что способность чувствовать себя одинокими постепенно развилась в людях — для того чтобы нам хотелось поддерживать отношения с другими.

Он сравнивает это с жаждой. Когда вам хочется пить, вы ищете воду. Когда вы одиноки, вы ищете компанию других людей.

На протяжении тысячелетий люди выживали в общинах, в сотрудничестве и взаимопомощи. Так что механизм выживания подталкивает нас к связям в обществе.

Хотя одиночество обычно — временное состояние, правда и то, что когда оно переходит в хроническое, последствия могут быть тяжелыми.

Есть доказательства, что оно влияет на наше ощущение благополучия, может ухудшать сон, ведет к унынию.

Это чувство может вовлечь вас в порочный круг: чем более одиноким чувствует себя человек, тем больше он сторонится общества, что в свою очередь делает его еще более одиноким.

Как показывают исследования, если человек чувствует себя одиноко, растет риск того, что год спустя он может испытать симптомы депрессии.

4) Одиночество ведет к проблемам со здоровьем

С этим мифом несколько сложнее. Вы, возможно, сталкивались со статистикой, согласно которой одиночество пагубно сказывается на здоровье: чуть ли не в три раза вырастает риск кардиозаболеваний и инсультов, у одиноких выше кровяное давление и ниже — ожидаемая продолжительность жизни.

Автор фото, Stephen Pond/Getty Images for Sport England

Подпись к фото,

Впервые в истории: министр по проблемам одиночества Великобритании Трейси Крауч

Всё это довольно серьезно, но многие из этих исследований берут лишь небольшой временной отрезок, и мы не можем с уверенностью говорить о непременном наступлении тяжелых последствий одиночества.

Да, возможно, выпавшие из общества люди болеют с большей долей вероятности. Но так же может быть справедливо и обратное: человек попадает в ситуацию изоляции вследствие болезни, не позволяющей ему общаться с другими.

Или же одинокие люди могут попадать в статистику в качестве менее здоровых, поскольку одиночество лишает их стимула вести здоровый образ жизни.

5) Большинство пожилых людей страдает от одиночества

Люди испытывают одиночество в пожилом возрасте чаще, чем в другие периоды своей взрослой жизни. Но, как выяснила в своем обзоре научных исследований одиночества в разном возрасте Памела Куолтер из Манчестерского университета , есть и другой пик этого состояния — в пору взросления, в подростковый период.

Между тем, исследования показывают, что 50-60% пожилых людей довольно редко испытывают одиночество.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Хотя одиночество, как правило, — временное состояние, последствия могут быть тяжелыми, если оно становится хроническим

Мы все еще не так много знаем об одиночестве. Би-би-си решила помочь ученым и проводит онлайн-опрос, вопросы которого разработаны психологами из университетов Манчестера, Эксетера и Брунеля в сотрудничестве с Wellcome Collection (лондонским музеем, посвященным связям между медициной, жизнью и искусством. — Прим. переводчика).

Опрос открыт для людей из любого уголка планеты — неважно, стары вы или молоды, чувствуете себя одиноким или нет. Его цель — больше понять о дружбе, доверии и узнать о средствах от одиночества, которые действительно помогают.

Правовая информация. Эта статья содержит только общие сведения и не должна рассматриваться в качестве замены рекомендаций врача или иного специалиста в области здравоохранения. Би-би-си не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основе материалов сайта. Би-би-си не несет ответственности за содержание других сайтов, ссылки на которые присутствуют на этой странице, а также не рекомендует коммерческие продукты или услуги, упомянутые на этих сайтах. Если вас беспокоит состояние вашего здоровья, обратитесь к врачу.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке модно на сайте BBC Future.

Одиночество | Suomen Mielenterveysseura

В данном разделе под одиночеством понимается такое состояние или ситуация, в которой человек оказался один против своей воли.

Одиночество – это ощущение того, что нет никого, с кем можно было бы поговорить или провести время. Одиночество может переживаться, к примеру, как тревожное давление в груди, опустошенность или отверженность – «я не принадлежу ни к какой группе». С одиночеством связаны следующие чувства и переживания:

недостойность
бесполезность
отверженность
тревожность
скорбь
подавленность
проблемы со сном

Говорить об одиночестве нелегко по причине связанных с ним стигматизацией и стыдом. Из-за переживания недостойности и слабости может возникнуть чувство отверженности – чувство, что ты недостоин помощи или внимания других людей. В пожилом возрасте предыдущий опыт оказывает влияние на то, каким образом мы воспринимаем окружающий мир.

Ощущение, что ты изолирован от других людей, может вызывать глубокое уныние. В жизни трудно избежать моментов переживания одиночества. При этом затянувшееся одиночество ослабляет запас психического здоровья. Если вы заметили, что на протяжении длительного времени вы не испытывали радость, чувствуете постоянную усталость, страдаете от чувства вины в сложившейся ситуации, у вас проблемы с концентрацией внимания или со сном, вам следует обратиться к врачу. Возможно, у вас депрессия, которая нуждается в лечении.

Одиночество среди пожилых людей – распространенное в Финляндии явление

Одиночество переживается каждым индивидуально, его могут вызывать различные явления. Чувство одиночества рождается из собственного опыта, но на это может влиять, например, невозможность проводить время с другими людьми. На переживание одиночества могут влиять различные факторы:

изменения в жизни
нехватка близких людей
смерть близких
страхи и предрассудки
болезнь
проблемы с памятью
место жительства
финансовые трудности

У нас различное отношение к жизни, мы реагируем на жизненные изменения предельно индивидуально. Новшества и изменения могут провоцировать одиночество. Привычные обстоятельства поддерживают нашу связь с окружающим миром, изменения же могут вызывать чувства отчужденности и изоляции. Одно из следствий старения заключается в уменьшении социальных контактов, потеря друзей может вызывать чувства оторванности и одиночества.

Различные заболевания также могут снижать возможность передвижения и общения с другими людьми. Расстройства памяти влияют на способность запоминать происходящее, и мы можем забывать, что кто-то нас навещал или звонил. Дальние расстояния между родственниками и знакомыми также уменьшают количество контактов. На наше желание встречаться с другими людьми может оказывать влияние боязнь других людей и взаимоотношений.

Могу ли я повлиять на свое одиночество?

Если одиночество является для вас действительным фактором, ослабляющим психическое здоровье, это следует обсудить. Не всегда можно преодолеть одиночество полностью, но можно получить помощь в решении этой проблемы, например, позвонив на кризисный телефон Финляндского Общества психического здоровья. По телефону можно обсудить, каким образом можно в наше время познакомиться с новыми людьми или что явилось причиной одиночества. Одиночество – одна из самых распространенных причин, по которым люди обращаются в кризисную службу. В службе друзей Финлядского Общества красного креста можно познакомиться с новыми людьми.

Опыт переживания одиночества можно проанализировать и попытаться повлиять на ситуацию. Что является причиной одиночества? Чего вы хотите? Можете ли вы как-нибудь повлиять на ситуацию? На что вы не можете повлиять? Каковы реальные возможности в данной ситуации? Где можно встретиться с людьми? Какие виды услуг доступны в вашем районе (например, общественные организации, училища для трудящихся, церковные приходы)? Если чувство одиночества вызвано потерей близкого, целесообразным может быть участие в работе группы поддержки. Группы поддержки людей, потерявших близких (sururyhmä), организуются обычно при церковных приходах.

«Бывает достаточно хороших близких отношений и с одним человеком»

Определение именно ваших потребностей и возможностей важно во всех жизненных ситуациях. Положительные переживания вызывает как индивидуальная, так и совместная деятельность с другими людьми. Какие занятия приносят вам удовольствие? Интересными занятиями могут быть, к примеру, общение с природой, рукоделие, искусство, религия, волонтерская работа или уход за домашними животными.

Эрих Фромм о мире потребления и подлинном бытии — Моноклер

Рубрики : Культура, Последние статьи, Психология

Перечитываем эссе «Человек одинок», в котором Эрих Фромм размышляет об одиночестве человека в мире всеобъемлющего потребления, о рассогласовании между двумя полюсами человеческого существования — «быть и обладать», а также о неиссякаемом стремлении человека к преодолению рутины и осмыслению важнейших явлений бытия, которое раньше находило свое выражение в искусстве и религии, а сегодня принимает формы интереса к преступным хроникам, любви к спорту и увлечения примитивными любовными историями.

Работы немецкого социолога, философа и психолога Эриха Фромма стали своеобразной классикой исследования феномена одиночества в XX веке. Кажется, он рассмотрел это явление со всех возможных точек зрения: Фромм анализировал одиночество человека, утратившего связь с другими людьми; он выделил отдельный тип — моральное одиночество человека, не способного соотнестись с ценностями и идеалами общества; философ также указал на то, что одиночество — в некотором смысле, «природная» и «метафизическая» характеристика человеческого бытия, это условие существования человека, одновременно являющегося частью природы и находящегося вне её, существа, способного осмыслить не только это противоречие, но и свою конечность (1). Однако, кроме этих экзистенциальных условий человеческого существования, Эрих Фромм также увидел причину одиночества современного человека в том образе жизни, который ему диктует общество, ориентирующее человека исключительно на потребление как главное жизненное устремление (2). В этом смысле статья «Человек одинок» — очень краткое, но предельно ёмкое описание консьюмеристского общества, в котором сосредоточенный на производстве, продаже и потреблении товаров человек сам превращается в товар и становится одинокой, отчужденной от своей сущности личностью.

Читайте также: «Коллективные неврозы наших дней»: Виктор Франкл о фатализме, конформизме и нигилизме

Анализируя, как в обществе потребления человек становится чужим самому себе, превращается в слугу мира, который сам же создал, Фромм отмечает, что во все времена существовало противоречие между двумя основными способами существования человека — обладанием и бытием, между обыденностью и стремлением вновь вернуться к подлинным основам человеческого бытия. Однако, с горечью отмечает он, если раньше одиночество человека и другие извечные вопросы бытия осмыслялись через такие высокие формы как греческая трагедия, ритуальные действа и обряды, то сегодня наше стремление к драматизации важнейших явлений бытия — жизни и смерти, преступления и наказания, борьбы человека с природой — изрядно измельчало и приняло форму увлечения спортивными состязаниями, преступлениями, о которых нам каждый час вещает телевидение, и мелодрамами с примитивными любовными страстями. В этом контексте Эрих Фромм говорит о «безмерном убожестве всех наших поисков и решений». Моноклер же предлагает прочитать его эссе, чтобы по-новому взглянуть на ту реальность, к которой мы привыкли, и, возможно, попробовать что-то изменить в ней.

Человек одинок

Отчуждение — вот участь отдельного человека при капитализме.

Под отчуждением я понимаю такой тип жизненного опыта, когда человек становится чужим самому себе. Он как бы «остраняется», отделяется от себя. Он перестает быть центром собственного мира, хозяином своих поступков; наоборот — эти поступки и их последствия подчиняют его себе, им он повинуется и порой даже превращает их в некий культ.

В современном обществе это отчуждение становится почти всеобъемлющим. Оно пронизывает отношение человека к его труду, к предметам, которыми он пользуется, распространяется на государство, на окружающих людей, на него самого. Современный человек своими руками создал целый мир доселе не виданных вещей. Чтобы управлять механизмом созданной им техники, он построил сложнейший социальный механизм. Но вышло так, что это его творение стоит теперь над ним и подавляет его. Он чувствует себя уже не творцом и господином, а лишь слугою вылепленного им голема. И чем более могущественны и грандиозны развязанные им силы, тем более слабым созданием ощущает себя он — человек. Ему противостоят его же собственные силы, воплощенные в созданных им вещах, силы, отныне отчужденные от него. Он попал под власть своего создания и больше не властен над самим собой. Он сотворил себе кумира — золотого тельца — и говорит: «Вот ваши боги, что вывели вас из Египта»…

А какова же судьба рабочего? Вот что отвечает на это вдумчивый и точный наблюдатель, занимающийся вопросами промышленности:

«В промышленности человек превращается в экономический атом, который пляшет под дудку столь же атомистического управления. Вот твое место; вот так ты будешь сидеть; твои руки будут двигаться на х дюймов в радиусе у; время движения — столько-то долей минуты. По мере того, как плановики, хронометристы, ученые-экономисты все больше лишают рабочих права свободно мыслить и действовать, труд становится все более однообразным и бездумным. Рабочему отказывают в самой жизни: всякая попытка анализа, творчества, всякое проявление любознательности, всякая независимая мысль тщательно изгоняются — и вот неизбежно рабочему остается либо бегство, либо борьба; его удел — безразличие или жажда разрушения, психическая деградация» (Дж. Джиллиспай).

Но и участь руководителя производства — тоже отчуждение. Правда, он управляет всем предприятием, а не только одной его частью, но и он точно так же отчужден от плодов своей деятельности, не ощущает их как нечто конкретное и полезное. Его задача — лишь с прибылью употребить капитал, вложенный другими. Руководитель, как и рабочий, как и все остальные, имеет дело с безликими гигантами: с гигантским конкурирующим предприятием, с гигантским национальным и мировым рынком, с гигантом-потребителем, которого надо прельщать и ловко обрабатывать, с гигантами-профсоюзами и гигантом-правительством. Все эти гиганты словно бы существуют сами по себе. Они предопределяют действия руководителя, они же направляют действия рабочего и служащего.

Вопрос о руководителе подводит нас к одной из важнейших особенностей мира отчужденности — к бюрократизации. Бюрократия заправляет как большим бизнесом, так и правительственными учреждениями. Чиновники — вот специалисты в управлении и вещами и людьми. И столь громаден аппарат, которым надо управлять, а следовательно и столь обезличен, что бюрократия оказывается начисто отчужденной от народа. Он, этот народ,— всего лишь объект управления, к которому чиновники не испытывают ни любви, ни ненависти, он им совершенно безразличен; во всей профессиональной деятельности чиновника-руководителя нет места чувствам: люди для него не более, чем цифры или неодушевленные предметы. Огромные масштабы всей общественной организации и высокая степень разделения труда мешают отдельной личности охватить целое; притом между этими личностями и группами в промышленности не возникает сама собою непосредственная внутренняя связь, а потому без руководителей-чиновников не обойтись: без них вся система тотчас бы рухнула, ибо никому иному не ведомы ее тайные движущие пружины. Чиновники так же необходимы и неизбежны, как и тонны бумаги, истребляемые при их господстве. Каждый из нас с чувством полного бессилия сознает это роковое главенство бюрократов, вот почему им и воздают чуть ли не божеские почести. Люди чувствуют, что если бы не чиновники, все развалилось бы на части и мы умерли бы с голоду. В средние века сюзерен считался носителем порядка, установленного богом; в современном капиталистическом обществе чиновник — особа едва ли менее священная, ведь без него общество в целом не может существовать.

Отчуждение царит не только в сфере производства, но и в сфере потребления. Отчуждающая роль денег в процессе приобретения и потребления прекрасно описана еще Марксом… Как же мы используем приобретенное? Я исхожу из того, что потребление — это определенное человеческое действие, в котором участвуют наши чувства, чисто физические потребности и эстетические вкусы, то есть действие, в котором мы выступаем как существа ощущающие, чувствующие и мыслящие; другими словами, потребление должно быть процессом осмысленным, плодотворным, очеловеченным. Однако наша культура очень далека от этого. Потребление у нас — прежде всего удовлетворение искусственно созданных прихотей, отчужденных от истинного, реального нашего «я».

Углубляемся: Особенности массовой культуры: Эрнест ван ден Хааг об отчуждении и стандартизации

Мы едим безвкусный малопитательный хлеб только потому, что он отвечает нашей мечте о богатстве и положении — ведь он такой белый и свежий. На самом деле мы питаемся одной лишь игрой воображения, очень далекой от пищи, которую мы пережевываем. Наше нёбо, наше тело выключены из процесса потребления, в котором они должны бы быть главными участниками. Мы пьем одни ярлыки. Откупорив бутылку кока-колы, мы упиваемся рекламной картинкой, на которой этим же напитком упивается смазливая парочка; мы упиваемся призывом «Остановись и освежись!», мы следуем великому американскому обычаю и меньше всего утоляем собственную жажду.

Первоначально предполагалось, что если человек будет потреблять больше вещей, и притом лучшего качества, он станет счастливее, будет более удовлетворен жизнью. Потребление имело определенную цель — удовольствие. Теперь оно превратилось в самоцель.

Акт покупки и потребления стал принудительным, иррациональным — он просто самоцель и утерял почти всякую связь с пользой или удовольствием от купленной вещи. Купить самую модную безделушку, самую последнюю модель — вот предел мечтаний каждого; перед этим отступает все, даже живая радость от самой покупки.

Отчуждение в области потребления охватывает не только товары, которые мы покупаем и используем; оно гораздо шире и распространяется на наш досуг. А как же может быть иначе? Если в процессе работы человек отчуждается от дела рук своих, если он покупает и потребляет не только то и не только потому, что вещи эти ему действительно нужны, как может он деятельно и осмысленно использовать часы своего досуга? Он неизменно остается пассивным, отчужденным потребителем. С той же отстраненностью и безразличием, как купленные товары, «потребляет» он спортивные игры и кинофильмы, газеты, журналы, книги, лекции, картины природы, общество других людей. Он не деятельный участник бытия, он хочет лишь «ухватить» все, что только можно,— присвоить побольше развлечений, культуры и всего прочего. И мерилом оказывается вовсе не истинная ценность этих удовольствий для человека, но их рыночная цена.

Человек отчужден не только от своего труда, не только от вещей и удовольствия, но и от тех социальных сил, которые движут общество и предопределяют судьбу всех его членов.

Мы беспомощны перед силами, которые нами управляют, и это сказывается всего пагубней в эпохи социальных катастроф — войн и экономических кризисов. Эти катастрофы кажутся некими стихийными бедствиями, тогда как на самом деле их навлекает на себя сам человек, правда, бессознательно и непреднамеренно. Безликость и безымянность сил, движущих обществом, органически присуща капиталистической системе производства.

Мы сами создаем свои общественные и экономические институты, но в то же время горячо и совершенно сознательно отклоняем всякую ответственность за это и с надеждой или с тревогой ждем, что принесет нам «будущее». В законах, которые правят нами, воплощены наши же собственные действия, но эти законы стали выше нас, и мы — их рабы. Гигантское государство, сложная экономическая система больше не подвластны людям. Они не знают удержу, и их руководители подобны всаднику на лошади, закусившей удила: он горд тем, что усидел в седле, но бессилен направить ее бег.

Каковы же взаимоотношения современного человека с его собратьями? Это отношения двух абстракций, двух живых машин, использующих друг друга. Работодатель использует тех, кого нанимает на работу, торговец использует покупателей. В наши дни в человеческих отношениях редко сыщешь любовь или ненависть. Пожалуй, в них преобладает чисто внешнее дружелюбие и еще более внешняя порядочность, но под этой видимостью скрывается отчужденность и равнодушие. И немало тут и скрытого недоверия.

Такое отчуждение человека от человека приводит к потере всеобщих и социальных связей, которые существовали в средние века и во все другие докапиталистические общественные формации.

А как же человек относится к самому себе? Он ощущает себя товаром, который надо повыгоднее продать на рынке. И вовсе не ощущает, что он активный деятель, носитель человеческих сил и способностей. Он отчужден от этих своих способностей. Цель его — продать себя подороже. Отчужденная личность, предназначенная для продажи, неизбежно теряет в значительной мере чувство собственного достоинства, свойственного людям даже на самой ранней ступени исторического развития. Он неизбежно теряет ощущение собственного «я», всякое представление о себе как о существе единственном и неповторимом. Вещи не имеют своего «я», и человек, ставший вещью, также не может его иметь.

Нельзя полностью постичь природу отчуждения, если не учитывать одну особенность современной жизни — ее все усиливающуюся обесцвеченность, подавление интереса к важнейшим сторонам человеческого существования. Речь идет о проблемах общечеловеческих. Человек должен добывать хлеб насущный. Но только в том случае может он утвердить себя, если не оторвется от основ своего существования, если не утратит способности радоваться любви и дружбе, сознавать свое трагическое одиночество и кратковременность бытия. Если же он погряз в повседневности, если он видит только то, что создано им самим, только искусственную оболочку обыденного мира, он утратит связь с самим собой и со всем окружающим, перестанет понимать себя и мир. Во все времена существовало это противоречие между обыденностью и стремлением вновь вернуться к подлинным основам человеческого бытия.

И одной из задач искусства и религии всегда было помочь людям утолить эту жажду, хотя и сама религия в конце концов стала новой формой той же обыденности.

Даже первобытный человек не довольствовался чисто практическим назначением своих орудий и оружия, он старался украсить их, вывести за пределы просто полезного. А каково было назначение античной трагедии? Здесь в художественной, драматической форме представлены важнейшие проблемы человеческого существования; и зритель (впрочем, он не был зрителем в нашем, современном смысле слова, то есть потребителем) приобщался к действию, переносился из сферы повседневного в область общечеловеческого, ощущал свою человеческую сущность, соприкасался с основой основ своего бытия. И говорим ли мы о греческой трагедии, о средневековом религиозном действе или об индийском танце, идет ли речь об обрядах индуистской, иудейской или христианской религии — мы всегда имеем дело с различными формами драматизации главнейших сторон человеческого бытия, с воплощением в образах тех самых извечных вопросов, которые осмысляет философия или теология.

Что же сохранилось в современной культуре от этой драматизации человеческого бытия? Да почти ничего. Человек почти не выходит за пределы мира сработанных им вещей и выдуманных понятий; он почти всегда остается в рамках обыденности. Единственное, что по значению своему приближается сейчас к религиозному обряду,— это участие зрителя в спортивных состязаниях; здесь по крайней мере человек сталкивается с одной из основ бытия: люди борются — и он радуется заодно с победителем или переживает горечь поражения вместе с побежденным. Но как примитивно и ограниченно человеческое существование, если все богатство и многообразие страстей сведено к азарту болельщика.

Если в большом городе случается пожар или автомобильная катастрофа, вокруг собирается толпа. Миллионы людей что ни день зачитываются хроникой преступлений и убийств и детективными романами. С благоговейным трепетом смотрят они фильмы, в которых главенствуют две неизменные темы — преступление и страсть. Это увлечение и интерес — не просто признак дурного вкуса, не просто погоня за сенсацией, но глубокая потребность в драматизации важнейших явлений бытия — жизни и смерти, преступления и наказания, борьбы человека с природой. Но греческая трагедия решала эти вопросы на высочайшем художественном и философском уровне, наша же современная «драма» и «ритуал» слишком грубы и нимало не очищают душу. Все это увлечение спортивными состязаниями, преступлениями и любовными страстями свидетельствует о том, что человек рвется за пределы обыденности, но то, какими способами он удовлетворяет эту свою внутреннюю потребность, свидетельствует о безмерном убожестве всех наших поисков и решений.

Ссылки на источники

1. Фромм Э. Бегство от свободы. – М: Прогресс, 1990.

2. Фромм Э. Иметь или быть? — М: Прогресс, 1986. – С. 393.

Перевод с английского Р. Облонской.
Источник: «Иностранная литература», 1966, №1. — С.230-233.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Что делать, если чувствуешь себя одиноким? 6 тактик борьбы с одиночеством

Кому-то нравится одиночество, и он черпает из этого состояния вдохновение, а для кого-то оно становится устрашающим испытанием, которое может даже вызвать психические болезни. Рассказываем, почему так происходит и что делать, если чувствуешь себя одиноким.

Одиночество — это страшно?

Чувство одиночества по-разному переживается человеком. Справиться с ним просто, если знаешь, отчего оно возникает.

Одиночество может быть временным (ситуативным). Например, связанным с разводом родителей, сменой школы или переездом на учёбу в другой город. В таком случае человек через некоторое время свыкается с новой обстановкой и преодолевает чувство одиночества.

Если человек задумывается о смысле жизни, о своём месте в мире, то речь идёт об экзистенциональном одиночестве. Чаще всего оно возникает во время переживания возрастных кризисов, когда идёт переосмысление прожитых лет и прорисовка планов на будущее.

И, наконец, самый нежелательный вид одиночества — хронический, когда человек длительное время живёт с этим чувством. Обычно такое состояние переживают люди с низкой самооценкой, стеснительные и необщительные натуры, у которых отсутствуют социальные навыки и которые постоянно чего-то боятся. Нередко склонность к хроническому одиночеству закладывается в детстве и связана с травмирующими событиями.

А теперь расскажем, как бороться с чувством одиночества.

Победи неуверенность в себе

Как мы писали выше, люди с низкой самооценкой боятся заводить знакомства и услышать критику со стороны. Для того, чтобы подобного не происходило, стоит задуматься о том, как повысить свою самооценку. Это могут быть консультации с психологом, любимое дело, в котором преуспеваешь, дыхательные практики и много других способов. Знакомы случаи, когда школьный «гадкий утёнок» через 10 лет после выпуска превращался в прекрасного лебедя? Да, мы о тех ребятах, которых дразнили в школе и которые после преобразились, повысили свою самооценку и преуспели в жизни. Так что найди подходящий способ, который поможет тебе стать уверенным в себе.

Расширяй круг общения

Не обязательно знакомиться на улице с первым встречным. Можно стать внимательнее к людям, с которыми видишься на занятиях в школе или вузе, в спортивной секции или кружке. Заговори с ними на непринуждённую тему, пошути. Так короткие встречи могут перерасти в дружбу и ты не заметишь, как окружающие люди станут не такими уж страшными и недосягаемыми.

Расскажи о своём чувстве одиночества

Когда с одиночеством сложно справляться одному, расскажи об этом чувстве человеку, которому доверяешь. Это может подействовать как сеанс хорошей психотерапии. Поделись своими страхами, обсуди проблемы, которые тебя волнуют. Возможно, друг даст хороший совет и поможет тебе справиться с гнетущим чувством одиночества.

Чаще выходи из зоны комфорта

Когда одиночество одолевает и мешает нормально жить, не забивайся в угол. Действуй от обратного, иди к людям. Запишись на фитнес или в творческий кружок, ходи на настольные игры или тому подобное, где без контактов не обойтись. Выходя из зоны комфорта и общаясь с другими людьми, ты поймёшь, что совсем не одинок. Это новые эмоции, способ отдохнуть и проявить себя.

Помогай другим людям

Для полного счастья стоит не только получать поддержку, но и предлагать её другим. А ощущение того, что ты кому-то нужен, напрочь убивает одиночество. Поэтому не бойся предложить свою помощь родным, друзьям или знакомым. Тогда в тебе начнут нуждаться и обращаться не только по делу, но и для общения.

Пойми, чего тебе не хватает, чтобы не быть одиноким

Определись, чего тебе не хватает, чтобы заполнить внутреннюю пустоту? Второй половинки? Друзей, которые будут всегда рядом? Узнай, в чём причина и распиши план, как её устранить. Например, ты переехал в другой город и все твои друзья далеко от тебя. Конечно, в современном мире нет преград для общения: соцсети, скайп, смартфон. Но хочется, чтобы близкий друг был рядом, а без него так одиноко. Пора заполнить эту пустоту и познакомиться с ребятами из новой школы, правда? Старайся влиться в новый коллектив и найти группу единомышленников, с которыми в будущем станете друзьями.

Надеемся, эти советы сориентируют, в каком направлении двигаться. Остались вопросы? Пиши в обсуждение в Вконтакте, в основную группу Адукар. Мы с радостью ответим на все твои вопросы и поддержим в трудную минуту!

Спасибо, что дочитал до конца. Мы рады, что были полезны. Чтобы получить больше информации, посмотри ещё:

Курсы подготовки к ЦТ 2021 Адукар: готовься к тестированию из любой точки Беларуси!

Онлайн-курсы подготовки к ЕГЭ

Каталог учебных заведений Адукар

Не пропускай важные новости и подписывайся на наш YouTube, ВК, Instagram, Telegram, Facebook и уведомления на adukar.by.

***

Если хотите разместить этот текст на своём сайте или в социальной сети, свяжись с нами по адресу [email protected]. Перепечатка материалов возможна только с письменного согласия редакции.

Проблема одиночества – Психиатрия Удмуртии

Проблема одиночества (С.А. Пуговкина)
В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

Артур Шопенгауэр

Люди одиноки, потому, что вместо мостов они строят стены.

Станислав Ежи Лец

В современных условиях нестабильности в экономической, политической и социальной сферах мы часто можем слышать их уст других людей «Я одинок», но редко задумываемся, а еще реже понимаем, что вкладывает в эту фразу сам говорящий. Темп нашей современной жизни высок, вокруг много людей, но количество контактов между ними не расширяет возможностей общения. Уже сам термин «контакт», который больше подходит для описания действия машин, а не общения людей, показывает, что личностные связи воспринимаются как какое – то взаимодействие механизмов. Такое «общение» упрощает и облегчает жизнь, но и отчуждает одних людей от других и, тогда, возникает чувство одиночества.

Одино́чество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. Многие люди испытывали мучительное одиночество не в изоляции, а находясь в каком-то сообществе — в кругу семьи или друзей в силу того, что конвейерное производство социально-психологических стереотипов, вкусов, оценок, форм поведения и восприятия уничтожает черты индивидуальных различий, фактически приводит личность к расколу. Одиночество оказывает влияние на возможность самореализации личности, на проявление его творческих способностей и созидательной активности.

С психологической точки зрения одиночество обусловлено отсутствием соответствующего социального партнера, который мог бы способствовать достижению индивидуальных целей личности, т.е. человек становится одиноким тогда, когда его межличностным отношениям не хватает теплоты и эмоциональности, необходимых для доверительного общения.

Также, проблема одиночества затрагивает и другую сторону психологии человека – неуверенность в себе. Большинство личностных контактов заменяется виртуальным общением, например, общением в социальных сетях, которое не требует личностного взаимодействия, при котором отсутствует страх оценки себя, страх быть непринятым, смешным.

Внешне чувство одиночества проявляется в форме эмоциональной подавленности, грусти, тоски, а порой и мрачного, угнетенного настроения, что ведет к снижению активности, работоспособности.

Как избавиться от одиночества

Для начала постарайтесь осознать проблему, убрав все отговорки, сказать себе: «Да, я одинок», поставить цель избавиться от этого состояния. Попробуйте проанализировать своё поведение, подумать, что вы делаете не так. Возможно, стоит пересмотреть свою манеру общения, может быть, стоит поменять гардероб или отказаться от некоторых привычек. Также следует разобраться и определится, каких именно впечатлений и информации не хватает, чтобы восполнить именно этот недостаток, ведь потребности у всех разные и одиноки люди по-разному. Постарайтесь повысить самооценку, и изменить взгляд на мир. Ведь если Вы неуверенны, сами считаете себя недостойными дружбы, уважения и любви, то подсознательно отгораживаетесь от людей, и Вам кажется, что весь мир против вас, а на самом деле – это Вы против мира. Полюбите себя и мир полюбит вас!

Не забывайте, мы всегда находим то, что ищем, сознательно или несознательно. Вот вроде бы всем сердцем и душою желаем не быть одинокими, но в то же время отправляем посыл о том, что мы не достойны чего-то большего. Возможно, вследствие собственного эгоизма и нежелания принимать людей такими, какими они есть, человек, ощущающий себя одиноким, не получает того, что желает, Мы сами не даём людям чего-то важного и необходимого.

Хотите получать – научитесь отдавать! Хотите внимания – будьте внимательны! Хотите любви – любите! Одиночество – это когда, разговаривая с человеком, Вы понимаете, что он Вас не слышит, что он сам пытается что-то сказать, но Вы его тоже не слышите. Хотите быть услышанным – услышьте!

Постарайтесь понять, что лучше сделать что-то и ошибиться, чем не сделать вообще ничего, ведь, как известно, под лежачий камень вода не течет. Измените себя, и мир вокруг Вас тоже изменится. Преображение должно быть как внешним, так и внутренним. Для начала отправляемся в парикмахерскую, в салон красоты, меняем гардероб. Настроение заметно улучшится, мысли об одиночестве уйдут. А далее предстоит научиться быть интересным, позитивным и приятным в общении человеком. Помогут в этом психологические тренинги и курсы по личностному росту и развитию, где Вас тоже ожидают новые знакомые, знания, впечатления и эмоции.

Если действительно не хватает людей и требуется расширить круг общения, отправляемся в люди! Посещаем театры, музеи, презентации, устраиваем хотя бы просто прогулку в городской парк. Люди для компании наверняка найдутся. Это могут быть друзья или сослуживцы, соседи или виртуальные знакомые.

Чтобы вокруг появились новые люди, найдите себе новое интересное занятие, например, запишитесь на какие-нибудь курсы – водительские, иностранного языка, личностного роста или бальных танцев. Предпочтительнее выбирать курсы, которые Вас действительно интересуют и где будет возможность общения с противоположным полом. В этом случае вероятность найти близкого по духу человека возрастает, а свободное время заполняется приятным и познавательным времяпрепровождением.

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нужно лишь захотеть этого.

27
Мар

Поделитесь информацией в социальных сетях

Сочинение Одиночество человека

От многих из людей можно услышать фразу: «Я одинок». У каждого человека своё понимание одиночества. Некоторые люди испытывают чувство одиночества, когда рядом нет близких друзей, когда чувствуют непонимание со стороны окружающих. Другие, одиноки не испытывая любви. Причин для одиночества может быть множество.

И. Ильин в своей статье уделяет внимание сложной проблеме одиночества. «Возможно ли избавиться от одиночества?» — задается вопросом автор.

Человек-существо социальное. Большую часть времени он проводит среди людей. Но, общаясь со многими людьми на работе, в школе, дома, можно чувствовать себя одиноким. По сути, человек уже рождается на свет «отшельником». Автор говорит: «Одиноким приходит человек в эту жизнь с первым вырвавшимся криком страдания, требующим глотка воздуха, и одиноким покидает он тот мир с последним вдохом, стараясь произнести это слово».

И. Ильин считает, что одиночество — пожизненное «бремя» человека. Но, с другой стороны, только в одиночестве человек может познать себя. Автор убежден, что человек способен познать чувства другого и помочь ему тогда, когда сам это прочувствует.

Я полностью согласна с позицией автора в том, что никто с точностью не сможет понять, что ты чувствуешь, пока сам не перенесешь такие же переживания через свою душу.

Большое внимание уделялось проблеме одиночества в классической литературе 19 века. Мотивами одиночества пропитано все творчество М.Ю Лермонтова. Особенно ярко это можно проследить в романе «Герой нашего времени». Печорин, главный герой романа, был не удовлетворён своим унылым существованием. Его одиночество проявлялось в несчастной любви, в дружбе. Он чувствует себя «лишним человеком» в целом мире.

В «Войне и мире» Л.Н. Толстого одиноким человеком является Андрей Болконский. В военной службе, в общественной деятельности, в свете, в любви Андрей Болконский остается одиноким и непонятым. Его искренне желание служить Родине сталкивается со всеобщим безразличием.

В современном мире каждый погружен в свои проблемы, совершенно равнодушен к другим людям. Человек одинок в своем существовании. Только заботясь о других, можно рассчитывать на чью-либо помощь.

вернуться к списку сочинений

Сочинение Одиночество

Есть понятие одиночества, а есть понятие уединения. Иногда человеку просто хочется побыть одному: отдохнуть или разобраться в своих мыслях. Это уединение. Не так уж и мало людей, которые не стремятся к частому общению, они не любят быть среди людей. Напротив, массовые мероприятия их пугают. Эти люди уединяются, они больше общаются с природой, животными, любят поразмышлять.

Одиночество – это совсем другое ощущение. Человек может чувствовать себя одиноким, имея семью и работу, знакомых, проживая в большом шумном городе. Но его никто не понимает, не разделяет его взглядов. Ему не с кем поговорить на интересные ему темы, не с кем поделиться своими мыслями, страхами, переживаниями.

Часто так происходит из-за того, что у человека уже была неудачная попытка «раскрыть душу». В ответ он услышал обидное слово, насмешку или его вовсе не стали слушать. Обида и разочарование приводят к замкнутости и одиночеству. Боятся сближаться с другими людьми те, кто пережил насилие и агрессию, кто хорошо знает, что такое предательство.

Человек – существо коллективное. Семья, образование, профессиональная деятельность, отдых и даже хобби – все это связано с общением с другими людьми. Если оно приносит радость, то человек никогда не будет чувствовать себя одиноким. Это важно, чтобы человек мог поделиться радостью или печалью с кем-либо, почувствовать поддержу.

Причиной своего одиночества человек может стать сам, если он неуважительно и грубо относится к другим людям, обижает их и насмехается, не держит слово и часто подводит. Конечно, с такой личностью никто не захочет общаться.

Чтобы не чувствовать себя одиноким, необходимо уважительно относиться к другим людям, стремиться к общению и не бояться этого. Важно уяснить, что хороших и добрых людей в мире больше, чем плохих. В наше время благодаря интернету можно найти круг общения по интересам, нужно приложить лишь немного усилий. Хотя живое общение намного лучше.

Вариант 3

Наверно каждый хоть раз в жизни сталкивался с одиночеством. Многие говорят, что это состояние плохо влияет на человека. Но так ли это на самом деле? Сейчас попробуем разобраться.

Для начала необходимо перечислить причины, которые заставляют людей чувствовать себя одинокими. Их огромное множество. Самые распространённые это предательство, обособленность от окружающего мира и лень. Здесь всё ясно. После предательства у человека появляется боязнь построить какие-либо отношения. Обособленность от окружающих является следствием того, что люди чувствуют себя лучше в уединении, чем с кем-либо. Ну а лень, это банальное отсутствие желания контактировать с внешним миром.

Зная эти причины можно рассматривать две этого явления. Первая — негативная. Когда человек вынужден быть один. Ему не к кому обратиться. Это состояние угнетает и нередко может привести к развитию депрессии или психологических отклонений. Многие серийные маньяки стали таковыми лишь потому, что в тяжёлый момент жизни им негде было искать поддержки. С первого взгляда можно подумать, что одиночество — это мелочь. Но эта «мелочь» ежегодно помогает наполнять психбольницы.

Но не нужно забывать и про позитивную сторону. Любому со временем надоедают большие компании и громкие гуляния. Хочется побыть наедине с собой. Появляется потребность отдохнуть и собраться с мыслями. В этом нет ничего постыдного. Многие известные художники предпочитали писать свои картины в закрытых мастерских, большинство композиторов — работать там, где их не смогут побеспокоить. Аналогичная ситуация и с писателями, и со многими остальными представителями творческих профессий. В данном случае уединение приносит желанный покой и помогает сосредоточиться.

Так что же такое одиночество? Медленная убивающая болезнь, или разновидность душевного отдыха? Думаю, на этот вопрос каждый должен ответить сам. Лично я считаю, что это зависит от ситуации. Конечно, иногда нужно побыть одному и осмыслит некоторые вещи, но не стоит с этим затягивать. Достаточно помнить одно известное выражение: «Всё есть яд и всё есть лекарство. Дело лишь в дозе.»

Сочинение Одиночество человека

Одиночество – это социальное положение человека, при котором у него нет семьи или близких. Одиночество это ужасно. Трудно представить себе одиноких людей, однако они есть и, без сомнения, очень несчастны. Можно вспомнить и привести пример про веник, каждый прутик которого, поодиночке ломается без труда, но целиком не поддается. Люди должны всегда иметь какое-то общение с окружающими, иначе они становятся замкнутыми и могут уйти в себя.

Для того, чтобы увидеть то, насколько ужасно и как плохо одиночество влияет на человека, обратимся к тексту Жюля Верна «Дети капитана Гранта». В нём писатель знакомит нас с Айртоном, бунтовщиком, который хотел, захватив корабль вместе со своей шайкой, стать пиратом. Но у него ничего не получилось, и дети капитана Гранта высадили его на острове Табор. То, что сделало одиночество с Айртоном мы можем увидеть в другом произведении Жюля Верна «Таинственный остров». Он одичал и совсем потерял человеческий облик. Айртон стал зверем, давно забыв, что когда-то был человеком и только то обстоятельство, что его обнаружили главные герои произведения, помогло ему снова вернуться к нормальной жизни.

С социальной точки зрения, одиночество кошмарно. Помимо постоянной депрессии оно может вызывать у человека и многие психические расстройства. Всё же бывают люди, которые могут жить в одиночестве и не сходить с ума, но таких людей немного и живут они не посреди нас. Надо стараться избежать одиночества, с самого детства необходимо заводить знакомства, новых друзей и не замыкаться в себе. А с имеющимися друзьями нужно стараться поддерживать хорошие отношения и никогда не ссориться. Очень страшно одиночество и в старости, когда не кому подать стакан воды. Поэтому нужно стараться жениться или выйти замуж, после чего заводить детей. Одиноких людей, нужно поддерживать, навещать, оказывать посильную помощь, потому что им очень тяжело жить в этом мире совсем одним.

Подводя итог, можно сказать, что одиночество – это самое плохое социальное положение человека, при котором он не только может остаться в старости совсем один, но даже сойти с ума. Поэтому, чтобы не случилось такого страшного происшествия. Необходимо беречь и ценить своих друзей, родителей, близких. Ведь они – верное лекарство от одиночества.

Сочинение рассуждение про Одиночество

С каждой минутой количество людей на планете только прибавляется. Человеку приходиться постоянно общаться с огромным числом других индивидов. Процесс взаимодействия становится масштабным и прогрессирующим. Человеку трудно акцентировать внимание на конкретных личностях. Для того, чтобы быть на волне успеха необходимо движение. Идет бесконечная гонка обменом информацией. Люди перестают чувствовать, а только думают над различными событиями. Внутри человека образуется пустота.

Одиночество – самый большой страх человека. Многие люди проживают свою жизнь в одиночестве, заменяя это понятие свободой личности. Каждый человек, живущий по таким принципам, либо не осознал величину проблемы, либо существует в притворстве своего бытия. В наши нестабильные времена бытует мнение о том, что прожить в одиночестве легче, чем нести ответственность, за чью-либо судьбу. Современная среда существования создала такие условия. Мы бежим, творим, постоянно думаем о самореализации, забывая об истинном призвании человека – служение другим. Давать – это значит быть в единении с человеческой природой. Однако многие люди живут, как, казалось бы, полноценной жизнью в современном обществе. У них есть близкие люди, которые всегда рядом и готовы помочь в трудной ситуации, но при этом чувство одиночества не покидает их. Вся жизнь сплошная головоломка и нет способа решить ее. Мы живем с одними людьми, а мечтаем о других. Идя по дороге взросления, так и не осознаем значение встречающихся нам людей. Можно только на закате своего пути понять, что душа так и не наполнилась тем чувством, которое создает счастье.

Как встретить своего человека? Как наполнить душу радостью? Единого ответа нет. Каждый сам может только попытаться справиться с этой проблемой. Не нужно бежать и искать родственную душу. Как бы печально не звучало, но для обретения счастья необходимо время. Кто-то встречает своего человека в самом начале жизненного пути, а кто-то в то время когда готов к изменениям сознания, а это происходит значительно позже. Изменение мыслей человека зачастую приближает нас к соединению с другими людьми. Многие индивиды просто не в состоянии принять другого человека в силу определенных убеждений. Освободите свой разум от дурных мыслей, постарайтесь сломать «оковы» старых убеждений и ваш внутренний мир наполнится счастьем и любовью. Только тогда, когда в вашей душе наступит гармония, дверь откроется для дорогого гостя — вашего будущего спутника…

Сочинение «Ад – это не другие, ад – когда нет других» — A. Уэлдон

Каждый из нас хоть когда-нибудь испытывал раздражение по отношению к другому человеку. К родственнику, учителю, коллеге, другу, начальнику и даже к совершенно незнакомому человеку. Это совершенно нормально и бывает с каждым. А иногда, мы, в порыве гнева, даже хотим, чтобы всех этих людей вокруг нас не было. Но задумывались ли мы, что будет, если это произойдет?

Вообще, выражение” Ад-это не другие, ад-это когда нет других” можно объяснить в два способа. В более буквальном: ад-когда вокруг тебя вообще никого нет. И другой способ: ад-это когда все вокруг одинаковые. И мне кажется, что второй вариант страшнее.

Ведь, когда все вокруг мыслят, говорят и даже выглядят одинаково, то это невообразимо скучно. Нет никакого разнообразия в общении, существует только одно мнение, существует только одна точка зрения. Мы не можем узнать ничего нового, потому что никто не думает иначе.

Конечно, иногда, нам безумно сложно принять отличающихся от нас людей, принять их мнение и тип мышления, но ведь если их не будет, мы утратим способность мыслить и анализировать. Мы все будем соглашаться с одним мнением. Человечество утратит способность к развитию и начнет деградировать.

Именно различие между людьми, их типами личности, типами мышления и разные характеры учат нас быть терпимыми и толерантными по отношению к другим. Только это заставляет нас меняться, становится лучше или хуже, становится другими. В чем же тогда будет смысл нашей жизни, если мы перестанем развиваться и мыслить? Смысл в нашей жизни утратиться. Наше существование станет бесполезным и тягостным. В какой-то момент это приведет к глобальной депрессии массовым суицидам.

В качестве вывода, можем сказать, что не нужно злится на людей просто потому что они не такие как вы. Потому что, если их не будет, вам будет хуже. Главное-помнить, что все мы люди и мы все заслуживаем того, чтобы с нашим мнением считались. Только различные человеческие мнения и типы мышления не дают нам остановится в прогрессе и развитии человека морально, умственно и духовно. Так что, нужно понять и запомнить, что испытывать раздражение к другим-это нормально, но нужно быть благодарным им за то, что они не дают вам остановиться и дают стимул развиваться и двигаться вперед.

Другие сочинения: ← Доброта и милосердие↑ ЧеловекЦель и смысл жизни человека →

Blog Therapy, Терапия, Терапевтический блог, Блог-терапия, Терапия, ..

Большинство людей жаждут социальных связей. Хотя социальные сети, бесконечные приложения и новые технологии обещают объединить больше людей, многие люди чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо. Хотя изоляция может быть триггером одиночества, одиночество и изоляция не тождественны. Человек может чувствовать себя одиноким даже в окружении других, особенно если у него нет глубоких связей, которые кажутся ему значимыми.

Одиночество — это не просто плохо.Это может иметь серьезные последствия для здоровья. Некоторые исследования даже предполагают, что хроническое одиночество может быть так же вредно для здоровья человека, как выкуривание 15 сигарет в день.

Исследования гендерных различий в одиночестве неоднозначны. Некоторые исследования показывают, что женщины более одиноки, чем мужчины; другие показывают обратное. Однако большинство исследователей сходятся во мнении, что одинокие мужчины, как правило, особенно одиноки, и что определенные социальные нормы, регулирующие мужественность, могут увеличить риск одиночества у мужчин. Некоторые ранние исследования одиночества также предполагают, что мужчины менее склонны, чем женщины, признаваться в чувстве одиночества.

Социальная изоляция мужчин

Исследования неизменно показывают, что женщины чаще имеют плотные социальные сети, чем мужчины. С самого детства женщин приучают ценить дружбу, доверять своим друзьям и развивать глубокую близость с близкими друзьями. Даже когда у мужчин много друзей, они могут чувствовать себя некомфортно, делясь эмоциями или выражая чувство уязвимости.

Анализ населения сельских регионов за 2018 год показал, что 63 процента мужчин чувствовали себя комфортно, открываясь друзьям, по сравнению с 74 процентами женщин.Женщины также чаще участвовали в мероприятиях, таких как церковные собрания, которые способствовали укреплению дружбы и чувства общности.

Хотя социальная изоляция является серьезной проблемой для одиноких мужчин, исследования показывают, что эмоциональное чувство одиночества еще более важно. Исследование 2011 года связывало социальную изоляцию со снижением удовлетворенности жизнью, но еще сильнее эта связь была связана с эмоциональным одиночеством. Исследователи также обнаружили, что студенты университетов мужского пола значительно чаще сообщали об эмоциональном чувстве одиночества, чем студентки.

Как стигма может быть клеткой

Мужские социальные нормы учат мужчин, что уязвимость — это слабость. Гомофобия также широко распространена. Натуральные цисгендерные мужчины могут бояться, что их навесят на «геев» Эти две силы могут затруднить установление дружеских отношений между мужчинами. Даже когда у мужчин есть друзья, они могут бояться осуждения, если проявят слабость или попросят о помощи.

Гетеросексуальная мужская дружба часто отличается хвастливой мужественностью, когда мужчины хвастаются своим сексуальным мастерством, финансовым успехом или своей независимостью.Эта культура может затруднить мужчинам, испытывающим трудности в отношениях, возможность поделиться своими проблемами. Это также показывает мужчинам, что идеальный мужчина — это тот, кто использует других, а не тот, кто глубоко вкладывается во взаимозависимые отношения.

Эта изоляция может быть самовоспроизводящимся циклом, передающимся из поколения в поколение. Мужчины могут отговаривать сыновей проявлять слабость или эмоции. Мальчики также становятся свидетелями того, как их отцы моделируют стоическое поведение и могут имитировать его. Таким образом, клеймо эмоциональной связи с другими мужчинами переходит от одного поколения к другому.

Эффект брака

По данным большинства исследований, мужчины чаще, чем женщины, имеют постоянных партнеров. Эти партнеры могут облегчить одиночество. Действительно, многие мужчины полагаются на своих партнеров как на основной или единственный источник эмоциональной поддержки. Это увеличивает уязвимость мужчин к одиночеству, когда отношения заканчиваются или партнеры умирают. Опрос 2017 года показал, что женщинам комфортнее быть одинокими, чем мужчинам. Шестьдесят один процент одиноких женщин в Великобритании сообщили, что они счастливы, по сравнению с 49% одиноких мужчин.

Помимо поддержки своих партнеров-мужчин, женщины, состоящие в длительных гетеросексуальных отношениях, могут помочь им в общении путем создания и развития социальных сетей. Эмоциональный труд, такой как запоминание дней рождения, отправка праздничных открыток, планирование семейных встреч и планирование встреч с друзьями, традиционно выпадает на долю женщин. Когда мужчина теряет партнершу, он может потерять важную социальную смазку. Это может означать потерю друзей и социальных возможностей.

Как собрать Bromance

Завести дружбу с другими мужчинами может быть непросто, особенно когда мужчина больше не ходит в школу.Несколько стратегий могут помочь:

Присоединяйтесь к сообществам и организациям, которые способствуют близости. Церкви, волонтерские организации и группы поддержки могут предлагать группы специально для мужчин, ищущих более близких отношений.
Ищите дружбу с мужчинами, которые ценят альтернативные формы мужественности и готовы говорить о необходимости человеческих связей.
Попробуйте превратить знакомых в друзей. Пригласите на прогулку друга из соцсети, который выступает против токсичной мужественности или мужского одиночества.
Принимайте более активное участие в семейных усилиях по развитию отношений. Не полагайтесь на женщин при планировании всех социальных мероприятий или общении с другими.
Попробуйте создать новую группу или организацию. Попросите других отцов встречаться раз в месяц или пригласите знакомых из церкви, чтобы они создали группу для мужчин, которые хотят развивать значимые отношения.
Определите любые вредные убеждения, которые у вас есть о дружбе или мужественности. Вы верите, что плач свидетельствует о слабости или что настоящие мужчины не нуждаются в других? Постарайтесь понять, откуда берутся эти убеждения, и активно их исправлять.
Заранее потренируйтесь в разговоре с другими мужчинами. Подумайте о вопросах, которые можно задать им об их жизни или мнении. Подумайте, что вы хотите рассказать о себе.
Не полагайтесь на социальные сети как на единственный или основной источник социализации. Хотя социальные сети могут объединять людей, они также в значительной степени полагаются на кратковременное общение, а не на устойчивую значимую связь, которая способствует прочной дружбе.
Модель уязвимости для других мужчин и мальчиков. Мужчины, которые видят, что сильные мужчины могут быть уязвимы, могут чувствовать себя более комфортно, будучи уязвимыми.Сыновья, которые видят, что их отцы вкладывают деньги в дружбу, могут быть менее сдержанными, чтобы делать это сами.

Терапия может помочь многим мужчинам практиковать и осваивать новые социальные навыки. Мужчинам также может быть полезна терапия, когда социальная тревога мешает отношениям или когда одиночество настолько серьезно, что приводит к депрессии.

GoodTherapy соединяет людей с заботливыми, этичными терапевтами, которые могут помочь с целым рядом проблем, включая одиночество и заведение новых друзей. Найдите терапевта, который сможет вам здесь помочь.

Артикул:

Хеннинг-Смит, К., Эклунд, А., Московице, И., и Кожиманнил, К. (2018). Гендерные различия в социальной изоляции и социальной поддержке сельских жителей [Электронная книга]. Научно-исследовательский центр сельского здравоохранения Университета Миннесоты. Получено с http://rhrc.umn.edu/wp-content/files_mf/1532458325UMNpolicybriefsocialisolationgenderdifferences.pdf
Невилл, С., Адамс, Дж., Монтайр, Дж., Лармер, П., Гаррет, Н., Стивенс, К., & Альпасс, Ф. (2018). Одиночество у мужчин 60 лет и старше: связь с целью в жизни. Американский журнал мужского здоровья , 12 (4), 730-739. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6131432
Салими, А. (2011). Социально-эмоциональное одиночество и удовлетворенность жизнью. Процедуры — социальные и поведенческие науки , 29 , 292-295. Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1877042811027029
Половые различия в одиночестве: роль мужественности и женственности.(1998). Половые роли , 38 (7-8). Получено с https://link.springer.com/article/10.1023%2FA%3A1018850711372#page-2
Ярроу, А. (2017). Все одинокие женщины: 61% женщин в Великобритании счастливы быть одинокими, по сравнению с 49% мужчин. Получено с https://www.mintel.com/press-centre/social-and-lifestyle/all-the-single-ladies-61-of-women-in-the-uk-are-happy-to-be- одиноких мужчин по сравнению с 49 мужчинами

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

5 причин, по которым мужчины так ужасно одиноки

Мужчины. С раннего детства нас учат быть суровыми, напористыми и, прежде всего, мужественными.Эти сообщения настолько сильны, что для парней создаются целые маркетинговые кампании о том, что значит быть мужчиной.

Не верите? Откройте любой мужской журнал и посмотрите рекламу. От бритвы до занятий спортом — все в цвете с высоким содержанием тестостерона.

Но приносят ли эти сообщения парням больше вреда, чем пользы? Более того, вызывают ли они в нашем обществе эпидемию мужчин, которые чувствуют себя изолированными, брошенными и одинокими?

Я говорю, что ответ «да», большой раз.

На самом деле, я готов поспорить, что одна из основных причин, по которой парни борются с одиночеством, — это нелепые мужские планы, которые пронизывают американское общество.

Не поймите меня неправильно. Я все за то, что был мужественным. Это одна из вещей, с которой я помогаю парням, когда они пытаются создать внешний образ уверенности в мире.

Тем не менее, идея быть мужественной настолько увязла в правилах, что вызывает эпидемию мужского одиночества от побережья до побережья (Baker, 2017).

Я советник, специализирующийся на мужских вопросах. Ребята, я не могу сказать вам, сколько парней (гетеросексуалов и геев) вошли в мой офис с грустью, депрессией, отвергнутыми и злыми из-за состояния своей жизни.

Хотя их истории могут быть разными, всех их объединяет одна общая узы одиночества.

От ветерана войны в Ираке, который не может заставить себя рассказать о своих повторяющихся кошмарах из-за страха быть осужденным, перед руководителем Fortune 500, у которого нет друга, потому что он не может позволить себе быть уязвимым.

Все они ужасно одиноки.

По моему опыту и на основании наблюдений, вот пять основных причин, по которым у нас возникают проблемы с одинокими мужчинами в Америке.Более того, именно поэтому эта обостряющаяся эпидемия буквально убивает их.

Хочу вескую причину мужского одиночества вот в чем: многих из нас учат, что для того, чтобы быть мужчиной, нужно подтягиваться за шпильки.

Перевод : Не ныть о своем дерьме.

Вот проблема. Некоторые из нас не могут подняться, потому что страдают депрессией, тревогой или сочетанием того и другого. Ни один мужчина не хочет, чтобы его считали слабым. Чтобы избежать такого восприятия, проще замолчать и не признаться в дерьме.

Это подводит нас к следующему пункту.

Это главная причина, по которой так много парней одиноки. В нас с рождения укоренилось, что настоящие мужчины не говорят о своих чувствах.

А знаете что?

Большинство парней предпочли бы говорить о о чем угодно , кроме того, что происходит внутри. Дело не в том, что они не хотят. Они делают.

Но из-за токсичных мужских конструкций они боятся быть осужденными. И этот страх подводит нас к следующему пункту.

Буквально вчера ко мне в офис зашел мужчина средних лет и признался мне, что ему очень одиноко.Когда я спросил его, есть ли у него друзья, он ответил: №

Хотя каждый парень уникален, общая черта, которую вы найдете с одинокими мужчинами, — это отсутствие близких друзей.

Вы можете спросить, почему?

Это просто. Чтобы дружить с кем-то, как в настоящими друзьями, а не братьями, нужно быть уязвимым. Это означает делиться чувствами.

Из-за неправильных мужских чертежей это просто не то, чем занимаются парни. Спросите парня из своей жизни о том, что я только что упомянул, и, черт возьми, подтвердите то, что я поделился — без колебаний, по-настоящему.

Нет ничего плохого в напористости. На самом деле способность добиваться того, чего вы хотите в жизни, — это подарок. Но сообщения вокруг этого часто могут быть едкими.

Не каждый парень рождается с чипом, чтобы стать альфой. По причинам, которые мы не до конца понимаем, некоторые мужчины от природы более уверены в себе, чем другие.

Парни, которых нет, заставляют чувствовать, что они меньше, чем мужчина, потому что они не оправдывают ожиданий.

Вместо того, чтобы пытаться стать тем, кем они не являются, многие предпочитают изолироваться и уйти внутрь.

И это огромная причина, по которой парни одиноки.

Исследование показывает, что большинство мужчин связывают друг с другом общие, интенсивные переживания. Примеры включают службу в армии или командные виды спорта.

Но что произойдет, если вы не примете участие в тех жизненных событиях или когда друзья из тех событий ушли?

Для парней это настоящая проблема.

Подумайте об этом. Сколько возможностей на самом деле существует на этом фронте с возрастом? По крайней мере, по моему опыту.

Есть , несколько опций.

Примеры включают посещение тренажерного зала, запись на марафон или присоединение к походной группе. Но ничего себе, большинству парней это просто супер, чем дольше они одиноки.

Так что же ответ? Ну, я не могу сказать наверняка, но я знаю это. Необходимо обратить внимание на гипермужский посыл о мужественности, который пронизывает наше общество.

Если это не так, мы продолжаем мучиться этой проблемой.

Ссылки Baker, B.(2017, 9 марта). Самая большая угроза, с которой сталкиваются мужчины среднего возраста, — это не курение или ожирение. Его одиночество. Получено с Boston Globe: https://www.bostonglobe.com/magazine/2017/03/09/the-biggest-threat-facing-middle-age-men-isn-smoking-obesity-loneliness

Holt-Lunstad, Дж., Смит, Т., и Лейтон, Дж. (2010). Социальные отношения и риск смертности: метааналитический обзор. SciVee . doi: 10.4016 / 19865.01

—

Фотография предоставлена: Pexels

Если вам понравился этот пост, подпишитесь на меня в Twitter!

Psych Central не проверяет контент, который появляется в нашей сети блогов (blogs.Psycentral.com) перед публикацией. Все высказанные здесь мнения принадлежат исключительно автору и не отражают точку зрения редакции или руководства Psych Central. Опубликовано на PsychCentral.com. Все права защищены.

Сложная правда о мужском одиночестве

Самая большая угроза мужскому здоровью — мужское одиночество. Дудефлюенсер уже говорил об этом, когда говорил о важности мужской дружбы, и особенно о связи между одиночеством и самоубийством.Тем не менее, я хотел уделить особое внимание мужскому одиночеству. Самая серьезная проблема, которая сохраняется, когда дело доходит до одиноких мужчин, заключается в том, что слишком часто мужчины не осознают, что они одиноки, и, что еще хуже, если они это делают, они слишком боятся признаться.

В то время я этого не осознавал, но Дудефлюенсер начал из чувства одиночества. Долгое время я считал, что не могу быть одиноким, потому что меня окружает так много людей. Но одиночество — это не о дружбе, а о связи и построении более глубоких отношений.Я не только был убежден, что не могу быть одиноким, но и не мог признать, что мне нужно что-то большее от моих отношений.

И пока Dudefluencer продолжал развиваться, я понял, что создаю то, что мне нужно: сообщество, в котором мужчины смогут узнать, кто они такие, и получить инструменты для создания того, кем они станут. Для меня это было признание моей потребности в более близких отношениях. В качестве миссии Dudefluencer хочет расширить наше сообщество для мужчин, которые заинтересованы в сокрушении мужского одиночества и готовы сделать следующий шаг, создав то, кем они хотят быть.

Что такое одиночество?

Одиночество можно определить как «состояние дистресса или дискомфорта, возникающее, когда человек ощущает разрыв между желанием социальной связи и его реальным опытом». Но многие люди ошибаются в том, что вы не можете быть одинокими только потому, что вас окружают люди.

Доктор Стефани Качиоппо, доцент кафедры психиатрии и поведенческих наук, сказала: «Поскольку одиночество — это состояние души, физическое одиночество не является ни необходимым, ни достаточным условием для переживания одиночества.Можно испытать одинокое состояние души, находясь с людьми на работе, дома или даже в браке ». Вот почему мужчины могут ходить в бары, заниматься спортивным спортом, нравиться им на работе и при этом бороться с мужским одиночеством.

Это также означает, что те, кто любит интровертное время и одиночество, не обязательно одиноки. Нам необходимо переосмыслить наше определение одиночества, чтобы отразить тот факт, что это не просто физическая вещь, но одиночество — вещь умственная. Согласно опросу Cigna Health, трое из пяти американцев испытывают одиночество, а с 2018 года их число выросло почти на 18%.Одиночество вызывает вялость, беспокойство и депрессию. Одиночество — это проблема, но и в этом нет ничего ненормального. Большинство людей раньше чувствовали себя одинокими, и статистика одиночества может лишь коснуться поверхности проблемы, поскольку сложно признать, что они чувствуют себя одинокими.

Но теперь, когда эпидемия одиночества в Америке приобретает все большую известность в средствах массовой информации, пора предпринять шаги, необходимые для того, чтобы положить конец мужскому одиночеству. Собираетесь ли вы в эмоциональном мужестве, чтобы сказать своим друзьям, что вы хотите установить более глубокую связь, или находите сообщество, которое хочет помочь вам создать свое лучшее « я », сейчас самое время бороться с одиночеством.

Почему мужчины одиноки?

Одинокие мужчины страдают по-разному, но доктор Джон Д. Мур выделил пять причин, почему мужчины одиноки. Я хочу потратить некоторое время и разбить каждую из них немного подробнее, потому что для победы над эпидемией одиночества в Америке важно понять, почему мужчины и одиночество становятся синонимами.

Мужчины боятся показаться слабыми.
Это извечная проблема для мужчин. Нам с рождения говорят, что нам нужно быть сильными и стойкими, но только на основе традиционных мужских гендерных норм.Это означает, что физическая сила считается мужской, а эмоциональная — женской. Если заглянуть глубже, мужчины опасаются, что чем более женственными они кажутся, тем слабее их видят.
Даже такая простая вещь, как «Мужчины не спрашивают дорогу», имеет прямое отношение к идее, что просить о помощи — это слабость. Неудивительно, что мужчины боялись бы сказать другому мужчине, что они в депрессии, борются и нуждаются в помощи, потому что это все, что люди слышали от общества. Мужчины одиноки, потому что боятся посмотреть на своих друзей или признаться в своей слабости.
Мужчины не говорят о своих чувствах.
Такие фразы, как «мужик» и «мужчины не говорят о своих чувствах», увековечивают идею о том, что мужчины теряют мужественность в тот момент, когда они начинают говорить о своих эмоциях. Одинокие мужчины борются, потому что не только боятся признать, что что-то не так, но и не знают, как даже начать этот разговор.
К сожалению, десятилетия стереотипов внушили мужчинам идею, что им нужно говорить о спорте или женщинах, а не развивать настоящие и здоровые отношения, основанные на эмоциональной смелости.Единственный способ победить одиночество — это найти способ разрушить стереотип о том, что мужчинам не положено говорить о своих чувствах.
Многим неудобно говорить о своих чувствах.
Если вам интересно, в чем ключ к установлению близких мужских дружеских отношений, так это честное общение. Но одна из наиболее серьезных проблем, с которыми сталкиваются мужчины, — это то, что они не знают, как это сделать. Мы смотрим телевизор и видим, что каждая мужская дружба остается на расстоянии вытянутой руки только для того, чтобы повторить те же самые ошибки в нашей жизни.
Niobe Way подчеркивает, что когда мы молоды, мальчики готовы к более глубоким разговорам и установлению близких дружеских отношений. Но по мере того, как мальчики становятся мужчинами, эта дружба меняется из-за страха перед внешним миром, призывая их не соответствовать мужскому стереотипу. А без поколения мужчин, проявляющих признаки позитивной мужественности, мужчинам суждено долго страдать в одиночестве.
Потребность в сверхмаскулинной напористости.
Ааа, альфа-тип.Я слышал это снова и снова, в основном от парней, которые чувствуют необходимость называть других парней бета-версией. Некоторым мужчинам говорили, что для того, чтобы быть желанным и достойным любви, нужно победить всех. Вы должны быть самым сильным, вы должны быть самым крутым, вы должны быть альфой.
Из-за этого мужчины слишком боятся признать, что они борются, и не могут понять, что неудачи не делают вас слабыми. В книге Рональда Леванта «Жесткий стандарт » объясняется: «Они [одинокие мужчины] эмоционально изолированы от своих семей из-за своей неспособности выразить свою собственную уязвимость и заботу или ответить на уязвимость членов семьи заботливой и чуткой реакцией.Эта изоляция является прямым результатом ощущения необходимости жить в рамках стандартов мужественности, которые позволяют процветать только «сильным», а тем, кого считают слабыми, — отставать.
Пока мы не сделаем что-нибудь с обществом, проецирующим одиночество и депрессию как слабости, мы пройдем долгий путь к сокрушительному одиночеству.
Отсутствуют возможности склеивания.
И, в конце концов, мы обязаны бороться с одиночеством с помощью имеющихся у нас инструментов.Это означает нахождение и, в большинстве случаев, создание моментов связи с другими мужчинами, чтобы развивать более глубокие и полноценные отношения. Слишком часто мы проводим время, занимаясь спортом или снимая дерьмо, не находя времени (и эмоционального мужества), чтобы пойти дальше.
Группы, такие как Dudefluencer, все действуют в соответствии с идеей, что каждое собрание — это шанс построить более прочную связь с кем-то еще. Будь то онлайн-чат с чуваками или уединение на свежем воздухе, цель одна: предоставить возможность и пространство, где мужчины чувствуют себя хорошо, будучи честными друг с другом.
Какие признаки одиночества?
Определить, что вы испытываете одиночество, сложно, потому что у всех разные симптомы. Вы поймете, что между одинокими и депрессивными людьми есть много общего. Cigna выделяет следующие симптомы одиночества:
Неспособность общаться с другими на более глубоком уровне
Отсутствие близких или лучших друзей
Непреодолимое чувство изоляции независимо от того, где вы находитесь и с кем вы находитесь
Негативное чувство неуверенности в себе и собственного достоинства
Когда вы пытаетесь протянуть руку, но вас не слышат
Истощение и выгорание при попытках социального взаимодействия
Эпидемия мужского одиночества во многом вращается вокруг удовлетворения: удовлетворены ли мы с друзьями в нашей жизни, и если нет, то что мы должны делать с этим? Полноценная дружба — это дружба, в которой обе стороны чувствуют себя равными, чувствуют себя уязвимыми и готовы приложить все усилия, чтобы их дружба оставалась здоровой и значимой.
Если вы думаете, что испытываете одиночество, первое, что вы можете сделать, это подумать о своих мужских отношениях. Вы чувствуете себя комфортно, разговаривая с ними о сложных жизненных вещах, или ваши разговоры более поверхностны? Когда вы проводите время со своими друзьями-парнями, чувствуете ли вы возбуждение или усталость?
Если вы обнаруживаете, что боретесь с мужским одиночеством и понимаете, что вы не связаны на эмоциональном уровне со своими друзьями, вам, возможно, понадобится стать искрой в отношениях, чтобы углубиться и построить что-то более существенное.Вы можете воспользоваться некоторыми советами, приведенными в нашей статье, о том, как наладить близкую мужскую дружбу, чтобы сделать первые шаги.
Следует иметь в виду, что ваш опыт может различаться в плане углубления отношений. Некоторые парни вполне могут подойти и стать вашим другом. Другим мужчинам сложно открыться, и они могут быть не готовы выйти на ваш уровень.
Вы должны узнать о себе и сосредоточиться на своих потребностях. Если в какой-то момент вы обнаружите эти симптомы, не позволяйте им гноиться внутри.Обратитесь к людям, которых вы любите, или найдите группу поддержки для мужчин, которая встречается регулярно.
Что делать, если чувствуешь себя одиноким?
Определение того, что вы, возможно, одиноко, должно быть первым шагом, но какие у вас есть варианты для того, что будет дальше? Независимо от того, какое действие вы решите предпринять, это потребует от вас больших усилий (что сложно, потому что вы можете чувствовать себя вялым, подавленным или напуганным). Но я обещаю вам, что ваша жизнь станет бесконечно более полезной, если вы столкнетесь со своим одиночеством и сокрушите его.
Признайся.
Если вы еще не сели и не признались, что страдаете от мужского одиночества, это должно быть первое, что вы сделаете. Это требует серьезного самоанализа и отказа от традиционных мужских гендерных норм. Ощущение одиночества не должно вызывать стигматизацию, и никто, страдающий от одиночества, не должен чувствовать себя неудачником. Ни то, ни другое не соответствует действительности. Каждый в какой-то момент своей жизни чувствовал себя одиноким, независимо от того, достаточно ли он силен, чтобы признать это или нет.
Кори Флойд, профессор коммуникации и психологии в Университете Аризоны, сказал в интервью: «Это клеймо побуждает нас не признаваться, когда мы одиноки. Отрицание одиночества только увековечивает его, поэтому, прежде чем мы сможем выздороветь, мы должны быть честны — по крайней мере с самими собой — в том, что мы переживаем ». Прежде чем вы сможете справиться с проблемой, связанной с нашим психическим здоровьем, первым шагом должно быть признание того, что у нас есть проблема. Вы ничего не добьетесь, если не поверите, что хотите что-то изменить.Как утверждает Флойд, чем чаще мы игнорируем свое одиночество, тем более распространенным оно будет в нашей жизни.
Итак, если вы сейчас боретесь с мужским одиночеством, присядьте, сделайте глубокий вдох и подумайте о том, что происходит и как вы себя чувствуете. Как только это будет сделано, пора взять на себя ответственность. Помните, что вы не одиноки в подобном чувстве.
Не бойтесь обращаться к своим друзьям.
Обращение к друзьям может быть самым простым, но наиболее уязвимым шагом, когда дело доходит до подавления мужского одиночества.Помните, как вы были близки со своим лучшим другом, когда были моложе, как вы не боялись сказать им, что чувствуете? Жалко, что ты потерял такие отношения со своими друзьями-парнями.
Но еще не поздно попытаться построить что-то еще. Когда я страдаю от одиночества, я всегда беспокоюсь о том, что не выгляжу достаточно мужественно перед друзьями. Это естественно, потому что мы приучены так думать. Тем не менее, как только я обращаюсь к своим близким друзьям и говорю им, что я борюсь, подавлен или нуждаюсь в помощи, они всегда находят способ быть там.
И даже если сейчас у вас нет проблем, дайте знать друзьям, что вы тоже готовы помочь им. Дайте им понять, что они вам небезразличны. Ох… даже скажи им, что любишь их.
Прежде чем вы отмахнетесь от друзей и подумаете, что они не ответят вам взаимностью, вы должны дать им шанс. И мужчины, и женщины стремятся к здоровой и конструктивной дружбе, и люди, которых вы окружаете, заботятся о вас. В худшем случае они не отреагируют должным образом: поймите, что вы не можете изменить их, и осознайте, что ваши потребности не удовлетворяются.
Если вы чувствуете себя одиноким или потерянным, или просто хотите рассказать друзьям, что вы чувствуете, обратитесь к ним. Вы будете удивлены, насколько они будут гостеприимными.
Подумайте о присоединении к команде.
Может быть, вы похожи на меня и уехали из дома и всех своих друзей. Вы оказываетесь дома один, вам скучно, и вы хотите, чтобы группа местных парней подружилась. В итоге я познакомился с одним из моих самых близких друзей, присоединившись к лиге виффлбола. Да, этот вид спорта, который был разработан для восьмилетних детей, этот виффлбол.Но, просто будучи частью группы парней, я уже почувствовал себя лучше.
Конечно, просто зарегистрироваться и появиться недостаточно. Вам нужно поговорить с ними о вещах, не связанных с тем, что вы делаете. Например, если вы играете в софтбол пивной лиги, используйте это как светскую беседу, которая в конечном итоге приведет к чему-то более значимому. Мужское одиночество слишком часто является результатом того, что мужчины слишком гордятся, чтобы признать, что им чего-то не хватает, не позволяйте этому мешать более счастливой жизни.
И это не обязательно должен быть просто спорт. Может быть, вы присоединитесь к команде по пустякам или, черт возьми, даже поиграете в XBOX Live с одной и той же группой парней. Последовательность и структура — два важных ключа к построению дружбы, поэтому убедитесь, что вы позволяете себе это делать.
Сделайте что-нибудь творческое.
Когда я чувствую себя подавленным и одиноким, я чаще всего творю, чем не чувствую себя более продуктивным. Написание ли, редактирование или подкастинг — не имеет значения. Ощущение созидания так много значит для меня, что независимо от того, насколько плохо я себя чувствовал раньше, хороший сеанс письма всегда дает мне лучшее пространство.
И хотя это напрямую не решает проблему мужского одиночества, есть что сказать о работе над собой в моменты, когда рядом нет никого. Самосовершенствование — отличный способ побаловать себя. Кроме того, искусство позволяет вам исследовать и выражать свои эмоции позитивно и безопасно. Писатели, художники и даже механики — все любят творчество, и что может быть лучше для налаживания связей с другими, чем делиться своими творческими усилиями.
Подумайте об этом в следующий раз, когда вы почувствуете себя одиноким: какое творческое упражнение я могу сделать сегодня? Напишите пьесу, разучите новую песню или даже создайте Lego DeathStar.К тому времени, когда вы закончите, вы окажетесь в более энергичном психическом состоянии.
Практикуйте ежедневную медитацию.
И снова медитация входит в список вещей, которые вам следует практиковать. На этот раз из-за одиночества, и все же мне нужно поговорить о том, как сильно я люблю Headspace (нет, они меня не спонсируют). Они описывают медитацию одиночества так: «Что бы вы ни создавали или не вызывали чувство одиночества внутри вас, медитация одиночества не побуждает нас отойти от того, что вы чувствуете; и не ищет решения.Вместо этого вам будет предложено исследовать и исследовать это чувство, чтобы найти чувство легкости, не позволяя эмоциям сбивать вас с толку ». Поскольку мужское одиночество напрямую связано с борьбой с уязвимостью или саморефлексией, практика управляемой медитации может дать толчок в правильном направлении, в котором вы сможете сами справиться с одиночеством.
Одним из самых мощных аспектов Tony Robbins Unleash the Power Within были наши групповые медитации. Несмотря на то, что мы использовали Zoom, чтобы соединиться вместе, я все еще чувствовал энергию 23000 других людей в глубокой задумчивости.Headspace предлагает нечто похожее: Everybody Headspace. Это глобальный сеанс групповой медитации, который каждые тридцать минут будет связывать вас с другими пользователями для проведения медитаций с гидом. Это невероятное ощущение, которое может значительно приблизить вас к людям со всего мира.
Практика выражения благодарности.
В исследовании Европейского журнала психологии говорится: «Благодарность может смягчить одиночество, потому что она глубоко включает в себя очень тесную связь между способностью принимать и отдавать, и оба они являются частью отношений с хорошим объектом.«И нет ничего более наполненного в жизни, чем сердце, исполненное благодарности. Практика благодарности дает так много преимуществ, и борьба с чувством одиночества — одна из самых важных.
Благодарность работает исключительно хорошо, если она сочетается с медитацией, поскольку вы можете определить, что вы чувствуете, а также наполнить свое сердце всей любовью, необходимой для счастливой жизни. Практика благодарности может изменить ваше мышление с негативного на красивое.И это то, чего мы хотим: более радостной жизни, наполненной благодарностью и близкой дружбой.
Как другие могут помочь предотвратить мужское одиночество?
Есть простой ответ, требующий много работы: нам нужно переосмыслить мужественность и понять, что не существует универсального решения для лечения мужского одиночества. Переосмысливая стандарты того, что значит быть мужчиной, мы можем принять уязвимость, эмоциональное мужество и, что наиболее важно, нашу правду. Слишком часто мужчины обсуждают мужественность, подразумевая все, чего они не должны быть (т.е., токсичный разговор о мужественности).
Давайте возьмем момент и сосредоточимся на том, кем мы должны стремиться быть, чтобы вместе сокрушить мужское одиночество.
Мужчинам нужно проявлять самоанализ: определение того, что вы одиноки, станет первым шагом к сопротивлению.
Мужчины должны быть эмоционально смелыми: чтобы построить более глубокие отношения со своими друзьями-мужчинами, вам нужно быть уязвимым, чтобы говорить правду. Разговор с друзьями о своих эмоциях не ослабляет вас; это делает вас прочным.
Мужчины должны быть готовы прорваться, чтобы построить новую основу своей жизни, основанную на их собственной правде и счастье.
Все это будет непросто. Нам нужно избавиться от поколений вредных привычек и переосмыслить десятилетия поведения. Цель здесь, в Dudefluencer, всегда будет одна и та же: мы хотим помочь вам стать лучшим мужчиной, которым вы можете быть.
Позвольте Dudefluencer помочь вам узнать, кто вы есть, и тогда вы сможете создать то, кем вы станете.
Пандемия мужского одиночества
Для многих мужчин общение обычно связано с деятельностью, к которой они имеют меньший доступ во время пандемии COVID-19.
Некоторым мужчинам сложно установить социальный контакт, опасаясь того, как это будет воспринято.
Мужчинам следует подумать о том, как социальные и культурные влияния могут удерживать их от удовлетворения своих потребностей в общении.
Все мы в определенной степени страдаем от одиночества в результате социального дистанцирования во время пандемии. Этот пост посвящен особым недостаткам, с которыми сталкиваются многие мальчики и мужчины.Мужчины в нашей культуре склонны полагаться на оппортунистическую социализацию — общение во время совместной деятельности. Для них чувство необходимости активно обращаться к другим может вызвать стыд из-за того, что они выглядят «нуждающимися».
Источник: OlyaLole / Pixabay
В западной культуре женщины обычно ценят построение и поддержание отношений: их поощряют общаться с друзьями и сохранять союзы. Мужчины, как правило, более ориентированы на достижения.Для них отношения часто отводятся второстепенной пользе — побочным продуктом совместной деятельности, такой как работа, хобби и спорт.
Для мальчиков и мужчин, которые полагаются на оппортунистическое общение, расстояние не менее шести футов сводит к минимуму значительную часть того, как они общаются. Кроме того, с полузакрытыми лицами выражение лица затрудняется, что блокирует возможность даже определить, открыт ли незнакомец для социального взаимодействия.
Почему некоторые мужчины отказываются протягивать руку помощи
Обсуждая этот вопрос с разными пациентами-мужчинами в моей практике, они обычно описывают, как установление социальных контактов делает их уязвимыми — «открытыми для отказа».«Они боятся казаться выхолощенными.
Примечание: эти мальчики и мужчины прогрессивны в вопросах социальной справедливости и равенства женщин. Несмотря на то, что они «проснулись», они продолжают бороться со своей собственной изоляцией — ущербом, причиненным воспитанием мужчин в культуре, которая учит мальчиков быть стойкими и самодостаточными.
Как выразился один молодой человек, «бросьте меня в толпу, и я смогу работать в комнате, но если мне нужно связаться по телефону или электронной почте, я чувствую себя отвратительно». Другие объясняют, что начало социального контакта заставляет их чувствовать, что они о чем-то «умоляют».
Обычно потребность в чем-то дает нам мотивацию получить это. Мы чувствуем голод, поэтому находим что-нибудь поесть. Но когда мальчики и мужчины чувствуют потребность в социальных связях, возникает конкурирующая потребность чувствовать себя самодостаточными. Чувствуя необходимость полагаться на собственные силы, они могут отказаться от своей потребности в социальных контактах.
Многие мужчины испытывают потребность в общении, и они чувствуют себя неадекватными — они чувствуют себя недостойными той связи, к которой они стремятся. Что еще хуже, для некоторых наличие потребности подсказывает им, что они уже были отвергнуты: они одни, потому что другие не ищут их выхода. Чувствуя себя отвергнутыми и выхолощенными из-за своей потребности, они парализованы, чтобы действовать. Хотя рост числа самоубийств среди мужчин и наркомании указывает на то, что мужчины страдали в соответствии с патриархальными представлениями о мужской самодостаточности и стоицизме еще до пандемии, пандемия, похоже, ухудшила их положение.
История Джона: Страх показаться «навязчивым» или «нуждающимся»
Джон — менеджер технологического стартапа.Он утомлен бесконечным потоком звонков в Zoom по его будням. Начиная с работы на дому, он много работал, чтобы мотивировать своих подчиненных. Он считает, что важно дать им чувство связи, которое позволит им почувствовать себя частью коллективной работы компании, находясь в изоляции дома.
Когда мы исследовали, чего не хватало для и , он объяснил, что полагался на случайные контакты с другими менеджерами, работающими в разных отделах. Эти контакты были жизненно важны для того, чтобы дать ему четкое представление о том, как его работа вписывается в высшую миссию компании.
«Я не знаю, почему так сложно отправлять электронные письма и спрашивать людей, чем они занимаются, но я откладываю их. Было намного проще просто догнать людей в комнате отдыха, чтобы понять, что происходит ». Он объясняет: «Это энергия активации заставляет меня чувствовать себя истощенным».
Исследуя это, мы поняли, что «энергия активации» была кодом эмоциональной борьбы, которую он должен пройти, чтобы достучаться до своих сверстников. Чувствуя себя истощенным, заботясь о своих подчиненных, он жаждет общаться со своими сверстниками.Но он боится быть «навязчивым» или показаться «нуждающимся». «Энергия активации» — это дополнительное усилие — эмоциональная работа по борьбе со своим стыдом и страхом, — которого он должен достичь, прежде чем связываться со своими сверстниками.
История Эндрю: Отсутствие занятий означает, что контактов мало
Эндрю, подросток, большую часть своей социализации проводил оппортунистически. Он подружился с ребятами, которые учатся в его классах в школе и занимаются хоровой практикой, но он редко встречался с ними вне этих занятий.Пандемия стала для него социальной пустыней.
Не имея опыта общения с друзьями, чтобы встретиться или пообщаться, он просто «не чувствует себя комфортно» во время пандемии. Он боится, что покажется своим сверстникам странным, если он протянет руку и открыто заявит о своей потребности в общении. Итак, он держит себя запертым в своей крепости одиночества, страдая в одиночестве.
Что могут сделать мужчины, чтобы побороть одиночество?
Мужчинам важно понимать, что установление социальных связей может означать столкновение со скрытым убеждением, что мы должны справиться в одиночку и не просить о помощи.
Вот о чем следует помнить:
Признайте, , что социальные и культурные влияния, которые научили нас идти в одиночку и молча страдать, доминировали в нашем детстве и продолжаются по сей день.
Примите , что мы социальные животные, заслуживающие эмоциональной поддержки.
Действуйте и проявляйте мужество отстаивать наши потребности, несмотря на страх и стыд оказаться в нужде. Другие мужчины, скорее всего, будут рады, что мы обратились к нам.Если это не так, нам просто нужно перейти к следующему.
В то время, когда оппортунистическая социализация недоступна, мужчины в нашей культуре сталкиваются со скрытой возможностью изучить новые способы взаимодействия. Стыд быть нуждающимся — это пережиток патриархального прошлого, который сохранился во многих из нас. Чтобы преодолеть это, мы должны бороться за нашу потребность в связи с мужеством действовать перед лицом страха и стыда. Если вы узнаете себя в этом посте и продолжаете бороться с этим, помните, что нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться к терапевту.
Изображение в Facebook: RobinE / Shutterstock
Изображение в LinkedIn: Яков Филимонов / Shutterstock
Мужское одиночество — и что мужчины могут с этим поделать
Многие мужчины ставят во главу угла стремление к статусу, власти и автономии, что может иметь свои преимущества в продвижении их к финансовой безопасности и по служебной лестнице. Но, как пишет мой гость в своей книге Одинокий на вершине: высокая цена мужского успеха , сосредоточение внимания на работе над отношениями также может повлечь за собой значительные, даже трагические издержки.
Его зовут Томас Джойнер, он клинический психолог, профессор психологии и исследователь Консорциума по исследованию самоубийств военных. Мы с Томасом начинаем наш разговор с его работы, посвященной самоубийствам, почему мужчины совершают самоубийства в 4 раза чаще, чем женщины, и как одиночество является основным фактором, побуждающим мужчин покончить с собой. Исходя из этого, мы говорим о проблеме мужского одиночества в целом и о том, как оно может начаться в тридцатилетнем возрасте и усугубиться по мере того, как он достигает среднего возраста.Мы раскрываем разницу между субъективным и объективным одиночеством и тем, как вы можете чувствовать себя одиноким в толпе, а также тем, что Томас называет «одиноким, но не обращающим внимания». Мы обсуждаем, как всех «балуют» отношения в молодости и почему мужчины больше, чем женщины, борются за то, чтобы научиться проявлять инициативу в этом отношении в более позднем возрасте. Мы заканчиваем обсуждение тем, почему терапия не является правильным решением для многих мужчин, которые борются с депрессией и одиночеством, и как не менее эффективные решения можно найти, просто приложив больше усилий, чтобы сбалансировать внимание к работе и семье с общением и общением к другим, и особенно, как утверждает Томас, к восстановлению связи со своими друзьями из средней школы и колледжа.
Если вы читаете это по электронной почте, щелкните заголовок сообщения, чтобы прослушать шоу.
Основные моменты шоу
Мужчины и самоубийства — уникальные факторы риска и почему у мужчин более высокий уровень смертности от самоубийств
Как доктор Джойнер определяет одиночество
Что значит быть одиноким, но не обращать внимания?
Ценность социальной избыточности
Биологический вред одиночества
В Америке растет чувство одиночества?
палка о двух концах социальных сетей
Как молодые люди балуются отношениями?
Почему поддержание отношений более ценно, чем новые отношения
Почему вам следует снова общаться с друзьями из средней школы и колледжа
Подходит ли терапия для мужчин, которые борются с одиночеством?
Что мужчины могут сделать сегодня, чтобы больше вкладывать в отношения?
Как это работает в эпоху COVID?
Ресурсы / Люди / Статьи, упомянутые в подкасте
Связаться с Dr.Столяр
Сайт доктора Джойнера
Слушайте подкаст! (И не забудьте оставить нам отзыв!)
Послушайте серию на отдельной странице.
Загрузить этот выпуск.
Подпишитесь на подкаст в выбранном вами медиаплеере.
Слушайте без рекламы на Stitcher Premium; получите месяц бесплатного использования при использовании кода «мужественность» при оформлении заказа.
Спонсоры подкастов
Щелкните здесь, чтобы увидеть полный список наших спонсоров подкастов.
Читать стенограмму
Бретт Маккей : Бретт Маккей здесь, и добро пожаловать на очередной выпуск подкаста «Искусство мужественности». Многие мужчины отдают приоритет стремлению к статусу, власти и автономии, что может иметь свои преимущества в продвижении к финансовой безопасности и по служебной лестнице. Но, как пишет мой гость в своей книге «Одинокий на вершине: высокая цена мужского успеха», сосредоточение внимания на работе над отношениями также может повлечь за собой значительные, даже трагические издержки.
Его зовут Томас Джойнер, он клинический психолог, профессор психологии и исследователь Консорциума военных исследований самоубийств.Мы с Томасом начали наш разговор с его работы о самоубийствах, почему мужчины чаще умирают от самоубийства в четыре раза чаще, чем женщины, и как одиночество является основным фактором, побуждающим мужчин покончить с собой. Исходя из этого, мы поговорим о проблеме мужского одиночества в целом и о том, как оно может начаться в возрасте 30 лет и ухудшаться по мере того, как он достигает среднего возраста.
Мы раскрываем разницу между субъективным и объективным одиночеством, а также то, как вы можете чувствовать себя одиноким в толпе, а также тем, что Томас называет «одиноким, но не обращающим внимания».Мы обсуждаем, как всех «балуют» отношения в молодости и почему мужчины больше, чем женщины, борются за то, чтобы научиться проявлять инициативу в этом отношении в более позднем возрасте.
Мы заканчиваем наше обсуждение тем, почему терапия не является правильным решением для многих мужчин, которые борются с депрессией и одиночеством, и как столь же эффективные решения могут быть найдены, если просто приложить больше усилий, чтобы сбалансировать внимание к работе и семье с общением. и установление связи с другими людьми, в частности, как утверждает Томас, для восстановления связи со своими друзьями из средней школы и колледжа.После окончания шоу ознакомьтесь с нашими заметками о шоу на сайте aom.is/lonely.
Томас Джойнер, добро пожаловать на выставку.
Доктор Томас Джойнер : Спасибо, что пригласили меня. Рад быть с тобой.
Бретт Маккей : Итак, вы психолог, эксперт по самоубийствам, ведущий эксперт по самоубийствам. Мне любопытно, что привело вас на путь изучения того, почему люди хотят умереть самоубийством, а затем помочь людям, у которых есть суицидальные мысли?
Др.Томас Джойнер : Думаю, я хотел бы указать на две основные причины этого. Один — интеллектуальный водитель. Я думаю, это увлекательный вопрос, как это существо, запрограммированное на личный интерес и самосохранение, большинство из которых идет на все, чтобы улучшить себя и позаботиться о себе, как такое существо может прийти к самоуничтожение? Я думаю, что это очень глубокий вопрос не только о суицидальном поведении, но и о человеческой природе.
Итак, интеллектуально, я думаю, что это глубокий и захватывающий взгляд на человеческую природу.Когда я начал вникать в это, произошла личная трагедия, а именно смерть моего отца в результате самоубийства. И так быстро, разумеется, само собой разумеется, что это стало очень личным, очень срочным. И это в основном через, ну, я думаю, что я обратился к обоим окнам … И часть моей работы — помогать людям выходить из суицидных кризисов.
По опыту отца я знаю, какие страдания и мучения испытывает человек, переживающий кризис, но также и члены его семьи. И члены семьи, если есть такие же близкие, как мы, боль очень сильная.И поэтому я считаю, что любая помощь, любое облегчение подобных страданий и страданий идет на благо человечества.
Бретт Маккей : Мы поговорим о книге, которую вы написали, под названием «Одинокий на вершине», которая является своего рода выходом… Она связана с вашей самоубийственной работой, о мужском одиночестве. Но прежде чем мы это сделаем, мы можем поговорить о том, что у вас есть эта теория, я думаю, она называется межличностной теорией самоубийства. «Потому что я думаю, это объяснит, почему вы думаете, что одиночество играет ключевую роль в самоубийстве.Можете ли вы рассказать нам о своей теории самоубийства и заложить основу того, о чем мы сегодня будем говорить?
Доктор Томас Джойнер : Все начинается с одного различия, которое в конечном итоге является своего рода организационным различием между желанием самоубийства или просто идеями о самоубийстве, мыслями о самоубийстве и тому подобном. Это довольно распространенный опыт среди населения в целом. Но что совсем не обычное, так это то, что эти мысли и желания претворяются в жизнь.
Конечно, очень редко люди приводят такие мысли в смертельное действие. Думаете о самоубийстве? Довольно часто. На самом деле умереть от самоубийства? Довольно редко. И эта асимметрия меня всегда поражала. За эти годы мне просто пришло в голову, что должна существовать переменная, объясняющая, почему большинство людей не переходят к действию, определенно не к летальному исходу, но некоторые люди это делают.
Итак, различие между стремлением к самоубийству и затем способностью или способностью разыграть его, рассматривая их как отдельные процессы, я думаю, было очень плодотворным.В рамках этих двух областей желания и возможностей мы немного конкретизировали. Мы думаем, что желание состоит из двух основных переменных или состояний ума. Один связан с идеей, что вы безнадежно отрезаны и безнадежно отчуждены от других.
А второй связан с мыслью о том, что вы обременяете общество, близких, семью. Вы можете даже считать себя обузой в том смысле, что вести себя слишком сложно. Итак, в этих двух состояниях отчуждения встречаются одиночество и обременительность.Мы думаем, что именно это порождает желание.
И тогда способности складываются из таких вещей, как бесстрашие, бесстрашие, особенно в физических вопросах. Такие вещи, как травма, боль, сама смерть. Бесстрашие по отношению к тем вещам, которые мы считаем основным фактором способностей, наряду с такими вещами, как терпимость к боли, знакомство и знания, имеющие отношение к суицидальным средствам.
Например, если вы ничего не знаете об огнестрельном оружии, если вы не знаете в первую очередь о том, как заряжать его или стрелять, что ж, тогда маловероятно, что вы умрете таким способом.Таковы практические возможности. Когда все эти вещи объединяются в одном человеке, мы предсказываем, что эти катастрофические трагедии произойдут.
Бретт Маккей : Что касается этого компонента желания, похоже, большая часть желания заключается в том, что вы чувствуете, что это социальное отчуждение, это социальная проблема, его часть, большая часть.
Доктор Томас Джойнер : Верно. Да, конечно. Мы назвали эту теорию «теорией межличностных отношений», потому что в значительной степени она носит социальный или межличностный характер.Человеческая природа по большей части социальна и межличностна, так что определенно.
Бретт Маккей : Что ж, это приводит нас к «Одиноким на вершине». И одна из вещей, которую вы подчеркиваете в книге, заключается в том, что, хотя мужчины считаются живущими на вершине социального тотемного полюса с точки зрения получения денег и статуса, они также находятся на вершине тотемного полюса, когда дело доходит до доли. смерти от самоубийства. Можете ли вы выделить, какие последние статистические данные показывают гендерную разбивку по самоубийствам?
Др.Томас Джойнер : Что ж, смерть от самоубийства очень сильно связана с мужчинами. Это действительно ясно. Соединенные Штаты — довольно представительный пример мира в целом. В США на каждую женщину, которая умирает в результате самоубийства, приходится четыре мужчины. Это очень перекос в сторону смертности или летальности, связанной с мужчинами. Это только для начала.
Мужчины, как правило, менее социальны, чем женщины, они менее… или более одиноки. Кажется, это действительно проявляется в картах с самого начала в том смысле, что даже шестимесячные мальчики и девочки имеют тенденцию по-разному относиться к социальным вещам уже на этом этапе.Итак, у них есть ранние корни.
Но потом, в процессе развития, конечно, в среднем и старшем возрасте, я думаю, в среднем… Это, конечно, просто средние тенденции. Есть исключения из правил, но это общие тенденции или правила. В среднем мужчины становятся намного более одинокими, чем женщины. Женщинам лучше удается поддерживать отношения на протяжении всей жизни, а мужчинам — нет.
Когда тебе 20 или 30 лет, это, наверное, не так уж и важно.Может быть, отношения обеспечиваются вам колледжем, или школой, или работой, или чем-то еще. Но в 30, 40, 50 и позже культивирование и поддержание этих отношений становится ключевым моментом. А мужчины в целом не очень хороши в этом, и это им очень вредно.
Бретт Маккей : Ну, наверное, это та идея, что когда ты становишься старше … Люди видели те статьи о том, что в Америке произошел всплеск числа мужчин, умирающих от самоубийства, и ты такой: «О, им вероятно от 20 до 30 лет.«Но нет, это как если бы им за 50 или 60.
Доктор Томас Джойнер : Верно. Это очень … Самоубийство очень линейно в зависимости от возраста. Вообще говоря, это линейно: чем старше вы становитесь, тем больше вы рискуете. Это, безусловно, встречается у молодых людей, подростков, людей от 20 лет. И это примечательно, и это трагично, к тому же в этих возрастных группах наблюдается рост.
Но, тем не менее, сохраняется тенденция к тому, что чем вы старше, тем более уязвимыми вы становитесь.Очевидно, это верно в отношении многих вещей, связанных со здоровьем. Это определенно верно и в отношении самоубийства.
Бретт Маккей : Итак, давайте … Эта идея, ваша идея в теории самоубийства между людьми, желание умереть самоубийством — это чувство отчуждения, социального отчуждения или одиночества. Так что этот вид хорошо переходит в то, о чем мы будем говорить сегодня, о мужском одиночестве. Как вы определяете… В своей работе как вы… Что такое одиночество? Как бы вы это определили?
Др.Томас Джойнер : Я думаю, что есть по крайней мере два аспекта, которые может быть полезно выделить, хотя они очень связаны друг с другом. И это связано с разницей между внутренним опытом, тем, что кто-то чувствует внутри, и тем, что вы могли бы назвать внешним опытом, или тем, каковы вещи объективно.
Другими словами, может быть человек, например, у которого объективно, с точки зрения внешнего опыта, много связей. У них есть родственники, друзья и так далее.Но внутри они, тем не менее, чувствуют себя отчаянно отчужденными и одинокими. Идея, которую я бы выразил, состоит в том, что наличие людей рядом не является гарантией предотвращения одиночества. Конечно, это помогает, но это не гарантия.
Итак, я считаю, что существует различие между субъективным и объективным переживаниями в отношении того, насколько человеческий опыт является человеческим. Я считаю, что это полезное различие. И это решает некоторые загадки, потому что вы можете поговорить с семьями людей, потерявших близких, которые покончили с собой в результате самоубийства, и они часто говорят такие вещи, как: «Но мы были рядом с ним в тот самый день.Как он мог чувствовать себя одиноким? »
И я боюсь, что есть разница между тем, что происходит снаружи, и тем, что происходит внутри. Что касается интерьера, я думаю, что люди в этой ситуации чувствуют себя отчаянно одинокими, независимо от того, сколько людей вокруг.
Бретт Маккей : Ну, я думаю, в книге вы называете это, когда вы окружены людьми, семьей, друзьями, но все равно чувствуете себя одиноким, вы называете это «один в толпе».
Др.Томас Джойнер : Верно. Ага. И я думаю, что это явление сразу же узнается большинством людей. С большинством, если не со всеми из нас случалось, что вы просто … Вокруг могут быть люди, могут быть люди, которые действительно кажутся едиными в чем-то, может быть, это их вера в религию или политические идеи, а вы не чувствуете это, и это может быть очень одиноко. Или даже если объективно вы явно не одиноки в прямом смысле слова, потому что вокруг вас толпа, тем не менее, она может быть довольно одинокой.
Бретт МакКей : Как вы думаете, почему это происходит? Как вы думаете, почему вы можете быть окружены людьми, но при этом субъективно чувствовать себя одинокими? Когда вы разговариваете с людьми, как вы думаете, что там происходит?
Доктор Томас Джойнер : На самом деле это серьезный вопрос. Я не знаю ответа на этот вопрос, если кто-то действительно задумывается о сути вопроса. Главное, что мне приходит в голову, это то, что этот внутренний мир, безусловно, находится под влиянием внешнего мира, но на него есть много других внутренних влияний.Когда внутренние дела идут наперекосяк, например, если кто-то находится в разгаре серьезного депрессивного эпизода, эта болезнь может быть настолько сильной, что просто лишит нас внутреннего мира, даже если внешний мир полон любви и заботы.
Это очень загадочный парадокс. Но болезни, как и большое депрессивное расстройство, могут быть настолько сильными, что лишают человека внутреннего мира, даже если это опыт очень многолюдного человека.
Бретт Маккей : Это один из видов одиночества, при котором объективно вы не одиноки, потому что вокруг вас есть люди, но субъективно вы чувствуете себя одиноким внутри.Но вы также говорите о другом типе одиночества, называя его «одиноким, но забывающим». Итак, это … И это часто случается с мужчинами.
Мужчины, вокруг которых мало людей, нет друзей, почти нет других социальных контактов, кроме, может быть, их жены и детей, и они не чувствуют … Итак, объективно они выглядят одинокими, но они не чувствуют себя Я чувствую себя одиноким.
Доктор Томас Джойнер : Верно. Это может быть опасно, потому что может удивить обычно мужчин, но кого угодно, человека, но обычно мужчин.Это может удивить их, потому что их забвение может исчезнуть в возрасте 50, 60 или 70 лет. Но к тому времени большая часть архитектуры или механизмов, необходимых для установления, развития и поддержания отношений, просто атрофируется. И поэтому люди оказываются перед довольно трагической дилеммой: осознать, насколько одиноким человек чувствует себя, и быть неспособным или чувствовать себя неспособным многое с этим поделать.
Это особенно актуально, если кто-то посвятил большую часть своей взрослой жизни не отношениям, а работе.Я был бы последним, кто посоветовал бы не вкладывать деньги в работу, я думаю, что это очень важно и важно, но с этим можно перестараться. А если переборщить с исключением отношений, как только эта работа начнет заканчиваться или отступать, люди могут оказаться перед очень болезненной дилеммой, застрявшей перед очень болезненной дилеммой.
Многие мужчины застревают в этом, и остается их супруга. А потом, если с ней что-то случится или разлука, развод, это очень опасная ситуация. И это относится к обоим полам, но немного больше, чем к мужчинам в целом.
Бретт МакКей : Это звучит так, будто это одинокий, но не обращающий внимания, так что вы, субъективно, вы не чувствуете себя одиноким, но объективно это так. У вас может не быть никаких проблем, но всякий раз, когда они становятся проблемой, они становятся проблемой очень быстро. Как будто вы как бы откладываете решение проблемы, и тогда это просто очень сильно вас ударяет, когда вы внезапно понимаете: «О, мальчик, я действительно одинок. Это проблема.»
Доктор Томас Джойнер : Да, это хрупкое состояние, потому что реальность такова, что отношения человека вокруг него атрофируются, как и способность инициировать эти отношения в первую очередь.И затем это будет устойчиво какое-то время, даже десятилетия, благодаря связи с работой или такими основными отношениями, как отношения с супругом.
Но я полагаю, что смысл, который я пытался осветить в этой книге, по крайней мере, в одной из них, заключается в том, что иметь одно соединение или даже два, скажем, для работы и для супруга, это все равно, что находиться в космосе. И если у вас есть только одна связь с космическим кораблем, причем очень хрупкая, если вы находитесь в космической прогулке, это ненадежно. Вам нужна резервная копия, вам нужна избыточность.
И в этом-то и дело, в чем женщины в среднем намного лучше, чем мужчины, у них есть эта избыточность, они работают над созданием этой избыточности и своими связями с жизнью через отношения с семьей и друзьями, а также работа, и их супруга тоже.Это множественное соединение просто создает меры безопасности и избыточность, которые могут спасти жизнь, когда одно из начальных соединений разрывается.
Бретт Маккей : Ну, если не считать желания умереть самоубийством, этой изоляции, этого отчуждения, социального… Это чувство одиночества, какие еще плохие последствия одиночество оказывает на мужчин?
Доктор Томас Джойнер : Он оказывает одно из самых сильных воздействий на здоровье мужчин и женщин. Это даже… Есть исследования, подтверждающие, что влияние одиночества на физическое здоровье и смертность, это влияние на одиночество даже сильнее, чем на такие вещи, как курение, ожирение или другие явно медицинские или биологически значимые угрозы.
Идея, которую я извлекаю из этого, заключается в том, что одиночество — это тоже биологическая угроза, и, по крайней мере, такая же мощная, как что-то вроде курения, с точки зрения того, что люди, безусловно, подвергаются риску физических и психологических проблем. Итак, я думаю, что один из аргументов, которые я привел в этой книге, как и многие другие, заключается в том, что токсические эффекты, физические биологические токсические эффекты одиночества недооцениваются. Они по крайней мере так же сильны, как курение, ежедневное, регулярное курение, пачка в день.
Бретт Маккей : Я думаю, что все мы читали статьи в прошлом, я бы сказал, десятилетие, где вы видели такие вещи, как «Растущее одиночество в Америке». Вы знаете, когда они проводят исследования одиночества, говорят ли они об этом субъективном чувстве одиночества? Они говорят об этом объективном одиночестве?
Доктор Томас Джойнер : Я думаю, они, вероятно, говорят об обоих. Я думаю, что это хорошо применимо к обоим. Я думаю, это понятно, потому что эти две вещи взаимосвязаны друг с другом.Одно из моих соображений заключается в том, что они не полностью коррелированы друг с другом, и поэтому люди могут чувствовать себя одинокими в толпе или одинокими, но не обращающими внимания. Но в основном одинокие люди это знают, чувствуют и остаются наедине с собой, вот что обычно и происходит. И поэтому я думаю, что эти исследования, вероятно, касаются обоих.
Многие из мер в области одиночества, особенно краткие, которые могут быть легко применены к сотням тысяч людей, они, как правило, больше фокусируются на субъективном одиночестве, на том, как оно ощущается и переживает одиночество, чем на объективном , но я думаю, что они, вероятно, нацелены на обоих.
Бретт МакКей : А что вы думаете? Как вы думаете, что вызывает рост одиночества в Америке и других западных странах?
Доктор Томас Джойнер : Это сложный вопрос. На самом деле я не из тех, кто критикует что-то вроде использования социальных сетей. У меня есть коллеги, которые знают, а другие — нет. На самом деле это интересный предмет для споров, но я просто считаю его обоюдоострым, социальные сети, то есть там, где, я думаю, это может оттолкнуть. Думаю, я могу утаскивать людей за экраны и уводить от реальных отношений.Включая, кстати, отношения с окружающим миром, такие как природа, упражнения, солнечный свет и тому подобное.
Но с другой стороны, я думаю, это может быть хорошо. Я думаю, что это может объединить людей, социальные сети. Я думаю, это действительно связывает людей в социальном плане. Так что я просто думаю, что это небольшая ничья с точки зрения отрицательных и положительных последствий. Это может быть небольшой причиной увеличения одиночества. Вы можете привести тот же аргумент о технологиях в целом: в них много положительного и даже связующего, но это может оттолкнуть.Я думаю, что это часть всего.
В США актуальна опиоидная эпидемия. Я считаю, что такой образ жизни отталкивает людей. Я думаю, что у нас в США есть культура жесткого индивидуализма. Я думаю, в этом есть чем восхищаться, и я думаю, что есть темная сторона. И эта темная сторона всегда присутствует, и она приливы и отливы в зависимости от того, что происходит с остальной культурой.
Вот некоторые из моих мыслей по этому поводу. Экономические факторы, безусловно, важны, но они постоянно меняются.Я не считаю это очевидным драйвером. Процессы фрагментации сообществ, кварталов, семей — это тоже важный фактор.
Бретт Маккей : Так что, сложный. Здесь происходит множество факторов. Но в книге вы выдвигаете на первый план несколько теорий или идей о том, что, по вашему мнению, способствует мужскому одиночеству, особенно то одиночеству, которое случается с мужчинами, когда им исполняется 50 или 60 лет, где мы видим рост смертности от самоубийств, потому что они могли стать такими одинокими.И первое, что у вас есть, это то, что мужское одиночество вызвано тем, что мужчины балуются отношениями. Что ты имеешь в виду?
Д-р Томас Джойнер : Я думаю, что структура общества устроена, и на самом деле это правильно, что молодые люди в целом склонны баловаться отношениями в том смысле, что вы можете быть пассивными в детстве, Конечно, младенец, но будучи очень маленьким ребенком, а затем и в подростковом возрасте, вы можете быть довольно пассивным и все же иметь отношения для… Или извините.Возможности для отношений все равно случаются.
Они просто предоставлены вам через семью, они очень активны через школу и связанные группы людей, просто помогают детям. Конечно, есть дети, которые являются исключением, но в целом это правда. А затем в подростковом возрасте, будь то рабочая сила или что-то вроде университета, или колледжа, или местного колледжа, те же процессы.
И затем это поддержание отношений начинает уходить, в среднем к 20-30 годам.И именно в этот момент решающее значение приобретает активная позиция, направленная на то, чтобы по-настоящему стремиться к новым отношениям и возвращаться, чтобы поддерживать старые отношения. И я просто думаю, что мужчины больше, чем женщины, избалованы этим, и они могут путешествовать по нему и двигаться по нему какое-то время, но часто это догоняет их со временем, и со временем часто оказывается в 60-х и 70-е гг.
Бретт Маккей : Хорошо. Итак, мужчины испорчены, так что все испорчены. Мужчины и женщины одинаково избалованы.Если вы посмотрите на детей, маленьких детей в возрасте семи, восьми или девяти лет, мальчиков и девочек, у них в основном одинаковое количество друзей. Они оба великолепны, потому что они учатся в школе, у них есть друзья в школе, они занимаются спортом.
Но если вы спросите тех же мальчиков и девочек, когда им 60 или 70 лет, сколько у вас друзей, вы увидите разницу. У женщин будет больше друзей, но у мужчин не будет столько друзей, потому что они перестанут принимать … Что ж, они воспринимали отношения как должное.Они просто думали, что это просто произошло, но они достигли определенного момента в своей жизни, когда вы действительно должны были проявлять активность в отношениях с друзьями.
Доктор Томас Джойнер : Совершенно верно. И делать новые. Я думаю, что активность в отношениях может принимать как минимум две формы, одна из которых — открытость и даже стремление к новым отношениям, новой дружбе, а это требует усилий. Например, в университетском городке нынешняя структура стимулов, во всяком случае в большинстве университетов США, поощряют углубляться в подспециалисты.И поэтому у вас нет стимула общаться с людьми из других частей кампуса.
Я работаю на факультете психологии, у нас нет стимула появляться на работе факультетов английского языка, религии, биологии или физики. Я сделал это. Я предпринял активные шаги для этого, и это было очень полезно, потому что интеллектуально вы иногда подхватываете новую идею, но в социальном плане вы просто представляете совершенно новую группу людей, людей, которые действительно доставляют удовольствие. Кого бы вы никогда не встретили, если бы просто оставались на автопилоте и занимались пассивным делом.
Итак, один из аспектов открытости к дружбе — это открытость к новым отношениям, но, возможно, более важным является возвращение к возрождению или поддержанию отношений, которые были действительно важны в свое время. Я думаю, что в дружбе, которая закладывается в возрасте, скажем, от 10 до 20 лет, есть особая сила.
Многие люди могут думать о людях, которые были для них действительно важны тогда, я имею в виду критически важными для них тогда, с которыми они не общались десятилетиями.По крайней мере годы, иногда десятилетия. И не так уж сложно просто взять телефонную трубку, особенно в наши дни, когда есть Интернет, и снова связаться с этими людьми.
И еще кое-что, что я могу сказать по личному опыту, — когда вы это сделаете, я думаю, некоторые люди опасаются, что это будет неловко, это будет не так, как было, это будет просто пустой тратой время. Мой опыт был совершенно противоположным, когда иногда в течение 30 лет, без контакта более 30 лет, сразу же просто щелкаешь назад в том же ритме или в том же знакомстве, в том же комфорте.
Я думаю, что в такой дружбе есть особая сила, так что это другая форма поддержания отношений, я думаю, это было бы слово, которое, на мой взгляд, возможно, даже более важно, чем быть открытым для новых отношений.
Бретт Маккей : У меня действительно был опыт восстановления связи со старым другом. Несколько недель назад, совершенно неожиданно, мой старый сосед по комнате в колледже написал мне, он такой: «Это номер телефона Бретта все еще?» И я сказал: «Ой, привет. Приятно слышать от вас.А потом я подумал: «Давай поговорим». Мы позвонили по телефону и поговорили около 45 минут, и это было, я чувствовал себя прекрасно.
Я чувствовал себя прекрасно в течение нескольких дней после этого, просто поговорив и восстановив с ним связь. Я не разговаривал с ним 15-20 лет. Это было долго.
Доктор Томас Джойнер : Замечательно. У меня тоже было много раз, и аналогичный опыт тоже был, я только что высказал реальную точку зрения, это, конечно, не для всех, но я просто сделал реальным делом появиться на встречах в старших классах и колледжах.И вот где вы действительно это видите, есть ли там люди, которых вы не видели 20, 25 и 30 лет. Я был просто поражен тем, как это не имеет значения, просто вы просто улавливаете тот же легкий ритм и взаимопонимание, как в 15 лет.
Это очень приятно и весело, и улучшает настроение. И затем, если вы будете делать это последовательно и поддерживать это в разных отношениях, я думаю, что это поддерживает настроение. Вы сказали, что он поддерживает ваше настроение, например, в течение нескольких дней.Но я думаю, если вы будете делать это поочередно, вы начнете умножать это, и это станет. Он поддерживает настроение на недели, месяцы и годы. Так что я искренне рекомендую это. Я не могу вспомнить ни одного примера, когда я протянул руку, и это дало обратный эффект.
Я думаю, что в наши дни все чревато политикой и тому подобным, но я бы посоветовал отложить все это в сторону и просто сосредоточиться на дружбе, комфорте, легком ритме и знакомстве дружбы в те времена, и поверить в то, что по крайней мере, некоторые из них возродятся, если вы просто приложите усилия, чтобы протянуть руку.
Бретт Маккей : Ну, одна из причин, по которой вы выдвигаете гипотезу о том, что женщины, как правило, лучше мужчин в поддержании отношений во взрослом возрасте, заключается в том, что мужчины, если говорить в общих чертах, склонны использовать более инструментальный подход к отношения.
Доктор Томас Джойнер : Я думаю, что это справедливо, и также справедливо постоянно подчеркивать, что обобщения всегда подвергаются критике. Это честно. Но данные также … Что также справедливо, так это столкнуться с объективными данными, и они очень ясно показывают, что да, это настоящие тенденции, когда мужчины склонны быть более похожими на них, чем женщины.Иногда в их пользу их инструментальная деятельность окупается, может окупиться.
Я действительно поощряю это. Я думаю, что это хорошо, я просто не думаю, что это хорошо, когда вы пренебрегаете другими вещами, такими как реляционный аспект людей. Это опасно и, на мой взгляд, рано или поздно вас настигнет.
Бретт МакКей : Да, инструментальный подход к жизни. Это то, что позволяет мужчинам получить хорошую работу, купить дом и утвердиться.Вы должны … Вы просто думаете о том, что вам нужно сделать, чтобы получить эти вещи. И все это хорошие вещи, но я думаю, что ты выдвинул аргумент в пользу того, что это нужно умерить.
Вы не можете просто посвятить все свое стремление жизни, деньгам, статусу и работе, потому что, если вы это сделаете, вы закончите один в… на.
Доктор Томас Джойнер : Верно. Более того, если вы переборщите с инструментальным подходом, в лучшем случае вы станете успешным в финансовом плане или профессионально успешным и одиноким.Но это лучший случай, и это в целом редкость, особенно если вы говорите об очень-очень высоких уровнях достижений или богатства.
Чаще всего это не работает на инструментальной стороне, и вам тоже одиноко. Это ведьмовское зелье, губительное для здоровья во второй половине жизни. Мужчины просто делают такую ставку больше, чем женщины, и это рискованная ставка, и в этом нет необходимости, особенно когда наша природа такова, что отношения друг с другом вполне естественны.На мой взгляд, это небезопасная, рискованная и ненужная ставка, и мужчины делают ее чаще, чем женщины. Женщины тоже делают это, но мужчины определенно делают это чаще.
Бретт Маккей : Я думал об этой идее инструментальности за счет отношений. Мы приближаемся к Рождеству, напомнил мне Скрудж, Эбенезер Скрудж. Я думаю, он как бы воплощение этого. Он просто сосредоточился на деньгах, деньгах, деньгах, а затем он видит свое будущее, и никто не приходит на похороны, а люди просто крадут занавески с его кровати.[смеется] И в конце у него не было друзей. Конечно, в конце он меняет себя, он понял: «О, отношения тоже важны».
Доктор Томас Джойнер : Ага. Это хороший образ или хороший символ этих процессов, потому что … Да, верно. Еще я мог бы добавить сюда то, что может показаться немного вульгарным, клише или наивным, может быть, сказать: «Не беспокойтесь о работе, достижениях или деньгах. Не беспокойся об этом. Отношения — это все ». Хотя я не совсем это говорю.Я говорю: работайте по 10 часов в день и продолжайте в том же духе. Но когда вы это сделаете, вы сможете строить отношения.
Вы можете работать 10 часов в день, а затем пойти домой и написать своему лучшему другу из колледжа или средней школы. Это займет одну минуту, если что. Так что я просто говорю о небольших дозах этого. Как минимум, это несложно. Это не наивно, не банально или не по-итальянски. Это сбалансировано.
И я к этому стремлюсь. Я думаю, что у некоторых людей, оказавшихся в кризисной ситуации или даже в ужасной ситуации самоубийственной смерти, все выходит из равновесия.И вернуть этот баланс не так уж и сложно. Необязательно 50 на 50. Это просто не может быть 100-0.
Бретт Маккей : Ну, другой тип одиночества или причина одиночества, который может случиться с некоторыми мужчинами, — это мужчины, которые зарабатывают на себе деньги и статус, поднимаются по служебной лестнице и оказываются на вершине лестницы. сваи, пирамиды. И вы думаете: «О, чувак», вы смотрите на этих людей: «О, чувак, у этого парня есть все». Его окружают люди, они хотят … Мужчины хотят быть им, женщины хотят быть с ним.Но вы спрашиваете его: «Как ты себя чувствуешь?» он такой: «Я чувствую себя ужасно, я совершенно одинок».
Что происходит? Вы консультировали таких людей, как генеральные директора или что-то в этом роде, где они … Они находятся на вершине успеха, но они просто чувствуют себя совершенно несчастными, потому что им невероятно одиноко?
Доктор Томас Джойнер : Определенно. Подумайте, одна из вещей, которая способствует этому, заключается в том, что когда вы достигаете этих уровней достижений с точки зрения чего бы то ни было, творческих усилий, профессиональных достижений, богатства или чего-то еще, вы начинаете выводить себя из социальных кругов.Есть люди, которые просто не думают, что могут относиться к вам из-за … Вы просто выше этого уровня. Это опасность очень высокого достижения.
Но от этого есть средство. Один сигнализирует людям, что, несмотря на факт достижения или факт богатства, это просто неправда. Это просто неправда о том, кто вы есть. Я думаю, вы можете сигнализировать об этом своим поведением и поведением. Но я также думаю, что это еще одна причина вернуться к друзьям из колледжа, потому что они знали вас тогда, когда вы не были кем-то еще, генеральным директором, великим художником или кем-то в этом роде.Они знали тебя, когда ты был просто каким-то парнем.
Я думаю, что в этой заниженной стоимости есть большая ценность. Я не изучал это тщательно, но, разговаривая со своими кругами общения, я был поражен тем, как мало людей, которых я знаю, остаются в контакте со своими лучшими друзьями, например, с 15 лет. Довольно часто не контактировать с этим человеком.
Идея, я полагаю, в том, что вы выросли или выросли из этого. Я полагаю, что это может случиться, но я видел это слишком много раз, когда, несмотря на различия, несмотря на рост в разных направлениях, все еще есть то простое, знакомое, знание, понимание, взаимопонимание, которое просто возвращается обратно.И это, я думаю, жизненно важно для процветания и процветания.
Бретт Маккей : Итак, мы поговорили о некоторых причинах того, почему, что вызывает мужское одиночество. Мужчины избалованы. Под «испорченными» вы имеете в виду, что они просто воспринимают отношения как должное. Они не учатся активно укреплять или поддерживать отношения, пока не станет слишком поздно или пока их не отвлекают хорошие вещи, такие как работа, деньги и статус. Эти вещи могут быть хорошими, но они сосредотачиваются на этом только в ущерб отношениям.
Итак, когда мужчины, когда они начинают испытывать это эмоциональное одиночество, субъективное чувство одиночества, по вашему исследованию, как мужчины обычно справляются с одиночеством? Я думаю, что женщины, вероятно, обращаются к людям. Что обычно делают мужчины?
Доктор Томас Джойнер : Это зависит от… Есть здоровая реакция и нездоровая реакция, и, к сожалению, мужчины склонны к нездоровой реакции обращения к альтернативным источникам кажущейся поддержки или кажущейся связи.Такие вещи, как злоупотребление алкоголем, алкоголем и наркотиками. Такие вещи, как сексуальный контакт, отсутствие реальных отношений. Или сексуальный контакт, который разрушает существующие отношения. И любое количество других отвлекающих факторов.
Вот как я рассматриваю все эти вещи как отвлекающие от того, что на самом деле является нашей жизненной силой, и это настоящие отношения с людьми, которые являются частью нас, семьей, друзьями, друзьями из прошлого. Так что это нездоровый шаг в ответ на растущее осознание одиночества. Хороший способ использовать одиночество — это точно так же, как использовать физическую боль.Физическая боль — сигнал: «Эй, что-то не так. Что-то случилось с моим коленом или бедром », или как бы там ни было.
И вы можете принять этот сигнал о боли в колене или бедре и попытаться выпить его, или вы можете пойти к врачу и исправить это. Когда одиночество является сигналом, то же самое, вы можете попытаться выпить его или что у вас есть, или вы можете обратиться к усилию … Это не так уж сложно, но это попытка построить новые отношения и поддерживать или возродить старые. .
Так что я бы использовал это как болевой сигнал: «Эй, дела идут не так, и я должен их исправить», и есть способ исправить их, и это не так сложно, и это лучший выбор. Другие варианты просто сопряжены с большим риском и довольно часто приводят к краху.
Бретт МакКей : Да, это не так уж сложно. Я думаю, вы упомянули об этом в книге, часто в ответ на мужское одиночество мы думаем: «Ну, вам просто нужно привлечь этих парней к терапии, и они начнут говорить о своих эмоциях и раскрытии, и это решит эту проблему. .«Вы сомневаетесь в этом решении. Почему так?
Доктор Томас Джойнер : Вы правы, я к этому отношусь скептически. Это интересно, потому что я терапевт и психолог, и мы этим занимаемся. Я не испытываю к этому никакого неуважения. На самом деле это действительно хорошо работает, если человек готов принять это, и если они готовы к этому, это отлично работает. В этом роде.
Это проблема, потому что не все заинтересованы в этом, это не всем подходит.Я думаю, что мужчины в среднем плохо подходят для традиционных форм психотерапии. И поэтому я думаю, что нам нужно проявлять творческий подход, чтобы вносить небольшие коррективы в поведение в соответствии с тем, что мы обсуждали. Или, по крайней мере, столь же мощно, как традиционная … Как попытка убедить мужчин придерживаться традиционной психотерапии.
Это не для всех, и я, в отличие от большинства психологов, думаю, что это совершенно очевидно, почему это не для всех. Думаю, в отличие от большинства психологов, я не хочу вскинуть руки и сказать: «Что ж, мы просто сосредоточимся на тех, кому интересно то, что мы делаем.”
Я не думаю, что это достаточно хорошо, потому что это не учитывает целый сегмент населения, который действительно нуждается в помощи и кому мы можем помочь в наших исследованиях, в нашей работе и в наших клинических методах. Нам просто нужно подумать о том, чтобы адаптировать их в культурном отношении, так сказать, к культуре или мировоззрению различных подгрупп, в данном случае мужчин.
Бретт Маккей : Итак, какие вещи… Мы говорили о некоторых вещах, например о вещах, которые могут делать люди, которые чувствуют себя одинокими, например, просто протянуть руку, связаться со старым другом.Но что еще могут сделать мужчины, чтобы уменьшить одиночество и больше инвестировать в отношения? Для этого не нужно идти на терапию, если они не хотят этого делать или не чувствуют себя комфортно.
Доктор Томас Джойнер : Верно, проще всего начать с… И мы делаем это в клинике, которую я возглавляю здесь, в Таллахасси, Флорида, мы торгуемся. Мы заключаем простые сделки с пациентами, что они просто придут на какое-то собрание, собрание, на которое они не планировали приходить, но они договариваются, что теперь придут.Это все, с чего им нужно начать. Все, что им нужно сделать, это появиться.
Это может быть что угодно, любое собрание, это может быть что угодно, класс, музей или что-то еще в кампусе, или какое-то спортивное мероприятие, или мероприятие по организации сообщества, религиозное мероприятие, политическое мероприятие, это не имеет значения. , до тех пор, пока там есть люди. Идея состоит в том, что существует естественная человеческая склонность к общению и общению, и если вы поместите определенного человека с другими людьми в группу, рано или поздно эта естественная тенденция вспыхнет.
Однако, если изолировать этого человека от других, это не вызовет искры. Итак, простая идея состоит в том, чтобы хотя бы познакомиться с другими людьми, чтобы повысить вероятность того, что эта естественная тенденция вспыхнет. Если люди согласятся заниматься такими вещами на регулярной основе, уже одно это имеет большое значение. Он не излечивает сразу что-то вроде серьезного депрессивного расстройства или суицидного кризиса.
Но то, что он действительно начинает делать, — это переломить ситуацию с течением времени и повторением до того, что плохой большой депрессивный фактор, например, стал менее плохим, менее серьезным.Суицидальный кризис превратился из потенциально смертельного в тяжелый, но теперь несмертельный, и это огромная разница. Так что я бы начал с этого, просто с идеи основной идеи и простой идеи появления.
Бретт МакКей : Как вы это делаете? Здесь мы все еще находимся в пандемии, когда многие сообщества начинают подавлять свои правила, предписывая оставаться дома, и тому подобное. Как это сделать во время пандемии?
Доктор Томас Джойнер : Это то же самое исправление, которое мы… Большинство из нас видели в отношении работы, встреч и тому подобного, и оно должно быть удаленным, удаленным или виртуальным.На мой взгляд, это совсем не то же самое, совсем такая же доза, как при личных встречах, но это то место, где мы находимся в обозримом количестве X месяцев. А пока вы берете то, что есть, и это будут виртуальные аналоги явки.
Я приходил на коллоквиумы, семинары и тому подобное в кампусе бывшего Советского Союза, но это было из моего дома с помощью Zoom и подобных технологий. Это многолюдный опыт, но это не совсем то же самое, но лучше, чем ничего.И еще я проводил какое-то дистанционное общение, небольшие группы на улице, сидя на расстоянии шести или семи футов друг от друга, и тому подобное. Временно мы справляемся, но действуют те же принципы — немного приоткрыться и протянуть руку помощи.
Опять же, это не обязательно должно быть столько усилий, это просто начало появления и запуска этих естественных процессов связи. Я думаю, что это… Это отправная точка, скажем так. Во всяком случае, по крайней мере, это первый шаг.
Бретт Маккей : У нас есть эта членская программа под названием «Напряженная жизнь», и участники могут собираться вместе в своих географических регионах для встреч.И было интересно посмотреть, что люди делают во время пандемии. Они делали что-то виртуальное, но просто занимались чем-то на природе, где это относительно безопасно для COVID, вы можете дистанцироваться от общества и находитесь на улице.
Ракинг, то есть походы с рюкзаком, это было популярным занятием. Или просто делать что-то … И я думаю, вы даже пишете об этом в своей книге, природа может быть частью процесса облегчения или борьбы с одиночеством у мужчин.
Др.Томас Джойнер : Совершенно верно. Меня очень, очень тянет к древним эволюционным объяснениям того, почему наша природа такая, какая она есть. Человеческая природа имеет эти особенности из-за нашего эволюционного прошлого. И один был небольшой группой, глубокой зависимостью от самого выживания, зависимостью друг от друга. Другим примером были наши близкие интуитивные, регулярные повседневные отношения с природой, с растениями, с деревьями, с животными, со всеми элементами природы, с водой, купанием в воде, рыбалкой в ней, катанием на лодке и всем этим.
В современном технологическом мире эти вещи могут отступать, и я не думаю, что это в нашей природе. Технологии, я же не антитехнологический человек, наоборот, во всяком случае. Но опять же, это схожая тема: все в умеренности, технологии в умеренности, пренебрежение природой тоже требует умеренности. Это важно для того, кем мы были, и, следовательно, я считаю важным для того, кем мы являемся.
Бретт Маккей : Что ж, Томас, это был отличный разговор.Где люди могут узнать больше о вашей работе? Есть ли место, куда люди могут пойти?
Доктор Томас Джойнер : Вероятно, основной сайт будет через факультет психологии Университета штата Флорида. Если вы просто погуглите мое имя и FSU, я думаю, это сразу же доставит вас туда. Книги, которые я написал на такие темы, как одиночество, объясняющие, почему люди умирают от самоубийства, и тому подобное, тоже доступны. Во всех обычных местах, на Амазонке и так далее.
Бретт Маккей : Фантастика.Что ж, Томас Джойнер, спасибо за уделенное время, было приятно.
Доктор Томас Джойнер : С удовольствием, спасибо, что приняли меня.
Бретт Маккей : Моим гостем сегодня был Томас Джойнер, он автор книги «Одинокий на вершине». Он доступен на Amazon.com. Ознакомьтесь с нашими заметками о шоу на AOM.is/lonely, где вы можете найти ссылки на ресурсы, где вы можете глубже погрузиться в эту тему.
Ну, на этом завершается еще одно издание подкаста AoM. Посетите наш сайт по адресу artofmanliness.com, где вы можете найти наш архив подкастов, а также тысячи статей, написанных нами за эти годы практически обо всем, о чем вы можете подумать. А если вы хотите наслаждаться выпусками подкаста AoM без рекламы, вы можете сделать это на Stitcher Premium.
Зайдите на stitcherpremium.com, зарегистрируйтесь, используйте код MANLINESS при оформлении заказа, чтобы получить бесплатную пробную версию на месяц. После регистрации загрузите приложение Stitcher на Android или iOS, и вы сможете наслаждаться выпусками подкаста AoM без рекламы. И если вы еще этого не сделали, я буду признателен, если вы уделите минуту, чтобы дать нам обзор Apple Podcasts или Stitcher.Это очень помогает. И если вы это уже сделали, спасибо.
Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поделиться шоу с другом или членом семьи, который, по вашему мнению, может что-то от него извлечь. Как всегда, благодарю за постоянную поддержку. До следующего раза это Бретт Маккей, который напоминает вам не только слушать подкаст AoM, но и применять то, что вы услышали, на практике.
Теги: Дружба
Одинокие мужчины сейчас больше всего страдают от одиночества
Новые статистические данные показывают, что одинокие мужчины наиболее тяжело переживают изоляцию во время пандемии и все больше борются со своим психическим здоровьем.
По мере развития пандемии все больше и больше из нас понимают, что, хотя мы все плывем по одному морю, мы » Конечно, не все в одной лодке.Ранее в этом году мы сообщали, что, в частности, мужчины, похоже, больше всего боролись со своим психическим здоровьем, при этом 38% сообщили о негативном влиянии на свое психическое здоровье с момента заключения в тюрьму.
Новые статистические данные, полученные от благотворительной организации по связям с общественностью и сайтом знакомств, углубились и показали, как одиноким мужчинам труднее испытывать одиночество.
В своем отчете «Отношения в условиях изоляции» выяснилось, что четыре из 10 одиноких людей заявили, что чувствовали себя одинокими во время изоляции, но мужчины с большей вероятностью говорили, что они борются самостоятельно (45% против35% женщин).
Также было обнаружено, что мужчины чаще страдали психическими расстройствами во время пандемии (38% против 33% женщин) и даже чувствовали себя немного хуже, чем женщины (32% против 31% женщин). .
В своей статье «Мужчины и изоляция» консультант Патрик МакКарри отмечает, что для многих мужчин, приходящих на терапию, в основе лежит одиночество.
«Обычной проблемой для мужчин, прибывающих на терапию, является чувство изоляции — от других людей, но также и от самих себя.
«Проблема, по которой они приходят на терапию, может быть чем-то другим, например, депрессией, тревогой, гневом или проблемами в отношениях. Но обычно в основе этих симптомов лежит чувство одиночества ».
Патрик объясняет, как женщины часто воспитываются в отношениях с другими людьми и образуют прочные социальные связи. Однако мужчины чаще остаются в одиночестве.
«Человек, попавший в кризис, с меньшей вероятностью будет доверять своему партнеру или друзьям или даже разговаривать со своим терапевтом, пока все не станет совсем плохо.Это старое послание «мальчики не плачут» громко звучит в его ушах, часто до тех пор, пока ситуация не станет настолько плохой, что он в отчаянии ».
Эксперт по взаимоотношениям в эгармонии, Рэйчел Ллойд соглашается, объясняя, что обычно мужчины менее открыты в своих чувствах и менее склонны полагаться на друзей и семью за поддержкой.
В дополнение к этому, Рэйчел объясняет, что мужчины часто жаждут романтической близости больше, чем женщины. Статистические данные подтверждают эту идею: 21% опрошенных одиноких мужчин заявили, что они хотят встречаться или начать новые отношения, как только ограничения на изоляцию будут полностью сняты.Для сравнения, только 8% одиноких женщин чувствуют то же самое.
Рэйчел, однако, предостерегает от слишком быстрого вступления в новые отношения.
«Каждому пятому мужчине, который сейчас хочет завязать новые отношения, я бы тщательно подумал о том, кого вы хотите привлечь. Если вы ищете счастливых, длительных отношений, в идеале вам нужно найти человека, который разделяет ваши основные ценности и обладает высокой степенью совместимости.
«Параллельно убедитесь, что вы восстановили связь с семьей и друзьями, чтобы, когда вы действительно нашли нужного человека, вы привнесли больше баланса в отношения.
Если вы чувствуете себя одиноким и хотите открыться кому-то, или ваше психическое здоровье страдает и вам нужна профессиональная поддержка, помощь может казаться самым трудным шагом, но это самый важный.
Рассказывая о своем собственном опыте в своей статье «Психическое здоровье мужчин — почему мужчины страдают в тишине», консультант Саймон Гарсия объясняет, какие чувства у него вызвало общение.
«Обращение за поддержкой было одним из самых сложных дел, которые я когда-либо делал. Я чувствовал, что подводил людей, но я понимаю, что, оставаясь в сети и, возможно, в конечном итоге попадая в лапы паука, я подведу не только себя, но и всех, о которых я заботился и любил.
«Мое послание — не страдать в молчании и быть как муха во власти паука — помощь намного ближе и доступнее, чем вы думаете».
Если вы чувствуете, что готовы поговорить с кем-нибудь, посетите Справочник по консультированию, чтобы найти онлайн-консультанта, который может вам помочь. Если вы хотите попробовать другой подход, вы можете рассмотреть возможность гипнотерапии. Узнайте больше и найдите гипнотерапевта в Справочнике по гипнотерапии. Помните, никто из нас не должен делать это в одиночку.
Преодоление эпидемии одиноких мужчин
Знаете ли вы, что мужское одиночество так же плохо для вашего физического здоровья, как курение, и хуже для вашего здоровья, чем ожирение? Тем не менее, почему многие мужчины ограниченно обсуждают, почему они могут быть одинокими? Харрис О’Мэлли из DrNerdLove.com рассказывает о том, почему это могло быть, в видео ниже.

О’Мэлли начинает свое видео с вопроса: «Сколько у вас близких друзей?» И он говорит, что «близкие друзья» — это не просто парни, с которыми вы регулярно пьете пиво. Он относит близких друзей к людям, которым можно позвонить посреди ночи, если возникнет чрезвычайная ситуация. Он объясняет, что у мужчин часто нет людей, с которыми они разделяют глубокие эмоциональные связи, кроме как со своими подругами, партнерами или женами.Вот что думает Брэд Питт о том, как заглушить резкие чувства, такие как сожаления и одиночество.
Значимые отношения могут улучшить ваше здоровье
О’Мэлли объясняет, что у мужчин с более широким кругом общения и связями с общественностью меньше кортизола проходит через их тело и у них меньше шансов заболеть депрессией. Он считает, что наличие большего количества друзей буквально улучшает ваше здоровье.
Так почему же мужчины на самом деле чувствуют себя одинокими?
Если мужчины счастливее и здоровее, если у них более сильные эмоциональные связи со своими друзьями, почему мужчины не меняют эту стигму? О’Мэлли объясняет, что более эмоциональное взаимодействие со своими приятелями укоренилось в сознании мужчин, что они, по сути, менее мужчины, если вы так поступаете.Быть мужественным в нашем обществе означает, что эмоции нельзя проявлять, кроме смеха или гнева, в отношении других наших сверстников-мужчин. По правде говоря, у всех людей есть множество эмоций, которые так или иначе проявятся.
4 способа наладить значимые отношения
Теперь, когда вы знаете, почему многие мужчины чувствуют себя одинокими, вот несколько идей о том, как найти друзей, с которыми вы можете разделить более глубокие связи. С другой стороны, вы можете прочитать нашу статью о том, как пережить разрыв с Расселом Брэндом.
Присоединяйтесь к тренажерному залу
Займитесь спортом в фитнес-центре, взяв уроки и попросив ребят, с которыми вы тренируетесь, собраться вместе после тренировки. И не попадайтесь в ловушку, просто идя в паб. Пригласите своих новых друзей на чай или сходите в кофейню и познакомьтесь друг с другом.
Доброволец
Работа волонтером не просто доставляет удовольствие, она помогает вам знакомиться с новыми людьми. Вы можете обнаружить, что общение с парнями, которых вы встречаете в группе волонтеров, — это разные отношения, которые вы обнаруживаете на работе.
Открыть
У вас могут быть парни, с которыми вы встречаетесь регулярно, но не говорите о насущных. Откройтесь своим друзьям и посмотрите, что произойдет. Может быть, они сделают то же самое.
Присоединяйтесь к мужской группе
Вы были бы удивлены, сколько мужчин не открываются своим друзьям, но открываются группе незнакомцев. Может быть, они не хотят обременять своих друзей проблемами или чувствуют, что их могут осудить. Вот тут-то и пригодятся мужские группы! Во время мужской группы парни могут рассказать о том, что на самом деле происходит в их жизни.Хотите узнать об этом больше? Отправьте электронное письмо на этот веб-сайт Men’s Group, чтобы присоединиться к бесплатной мужской онлайн-группе и узнать, подходит ли она вам.
Рассел Брэнд об одиночестве

Рассел Брэнд рассказывает об одиночестве и о том, как его исправить в видео выше. В этом видео Бранд рассказывает о том, как он справился с расставанием с девушкой, когда ему было 24 года. Он объясняет, что алкоголь был его способом справиться с эмоциями.От работы над собой он теперь знает, как справляться с эмоциями, которые вращаются вокруг одиночества.
«Одиночество может быть прекрасным. Одиночество может быть отчаянным состоянием. Для нас естественно принадлежать к сообществам », — сказал Бранд. Он предлагает найти мир в одиночестве, но также приложить усилия для участия в общественной деятельности. Баланс — это ключ к успеху. С другой стороны, если вы хотите узнать больше о мышечной дисморфии, подписывайтесь на блоги mensgroup.com сегодня.
.

Почему человек одинок: Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Переживание одиночества

Одиночество среди людей

Причины одиночества

Исцеление от одиночества

Пять мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?

1) Одиночество — это изоляция от общества

2) В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества

3) Одиночество — это всегда плохо

4) Одиночество ведет к проблемам со здоровьем

5) Большинство пожилых людей страдает от одиночества

Одиночество | Suomen Mielenterveysseura

Одиночество среди пожилых людей – распространенное в Финляндии явление

Могу ли я повлиять на свое одиночество?

Эрих Фромм о мире потребления и подлинном бытии — Моноклер

Читайте также: «Коллективные неврозы наших дней»: Виктор Франкл о фатализме, конформизме и нигилизме

Углубляемся: Особенности массовой культуры: Эрнест ван ден Хааг об отчуждении и стандартизации

Ссылки на источники

Похожие статьи

Что делать, если чувствуешь себя одиноким? 6 тактик борьбы с одиночеством

Одиночество — это страшно?

Победи неуверенность в себе

Расширяй круг общения

Расскажи о своём чувстве одиночества

Чаще выходи из зоны комфорта

Помогай другим людям

Пойми, чего тебе не хватает, чтобы не быть одиноким

Проблема одиночества – Психиатрия Удмуртии

Сочинение Одиночество человека

Сочинение Одиночество

Популярные сочинения

Вариант 3

Сочинение Одиночество человека

Сочинение рассуждение про Одиночество

Сочинение «Ад – это не другие, ад – когда нет других» — A. Уэлдон

Blog Therapy, Терапия, Терапевтический блог, Блог-терапия, Терапия, ..

Социальная изоляция мужчин

Как стигма может быть клеткой

Эффект брака

Как собрать Bromance

5 причин, по которым мужчины так ужасно одиноки

Сложная правда о мужском одиночестве

Что такое одиночество?

Почему мужчины одиноки?

Какие признаки одиночества?

Что делать, если чувствуешь себя одиноким?

Как другие могут помочь предотвратить мужское одиночество?

Пандемия мужского одиночества

Почему некоторые мужчины отказываются протягивать руку помощи

История Джона: Страх показаться «навязчивым» или «нуждающимся»

История Эндрю: Отсутствие занятий означает, что контактов мало

Что могут сделать мужчины, чтобы побороть одиночество?

Мужское одиночество — и что мужчины могут с этим поделать

Основные моменты шоу

Ресурсы / Люди / Статьи, упомянутые в подкасте

Связаться с Dr.Столяр

Слушайте подкаст! (И не забудьте оставить нам отзыв!)

Спонсоры подкастов

Читать стенограмму

Одинокие мужчины сейчас больше всего страдают от одиночества

Преодоление эпидемии одиноких мужчин

Значимые отношения могут улучшить ваше здоровье

Так почему же мужчины на самом деле чувствуют себя одинокими?

4 способа наладить значимые отношения

Присоединяйтесь к тренажерному залу

Доброволец

Открыть

Присоединяйтесь к мужской группе

Рассел Брэнд об одиночестве

Previous

...

Next

Ирина гринева...

Leave a ReplyCancel