Источник изображения: POPSUGAR Photography / Grace Hitchcock

Как мы можем помочь нашей дочери понять, что она встречается не с тем парнем? — Георгиевские новости

фото Motortion / iStock / Getty Images Plus, Санкт-Петербург.Джордж Ньюс

Вопрос

Я обращаюсь к вам по поводу парня нашей дочери. Во-первых, он латиноамериканец, что не является большой проблемой, но он не разговаривает с нами, и мы чувствуем, что он просто другой. Я понимаю, что не все болтают, а некоторые люди просто молчат, но когда вы приходите к нам домой, вы можете хотя бы попытаться завязать разговор.

Он напишет мне сообщение, что он просто тихий парень, не чувствует себя в зоне комфорта и хотел бы встретиться со мной и моим мужем, чтобы мы могли его узнать.Зачем отправлять текстовые сообщения, если вы можете это сделать, когда приедете?

Во-вторых, у него есть 6-летний мальчик, страдающий невербальным аутизмом. Это еще больше усложняет задачу. Нашей дочери 28 лет, и она переехала с нами домой, в то время как ее парень ходит в школу в другом городе, а его родители заботятся о его ребенке, потому что он тоже живет дома.

Наша дочь никогда не была замужем и не имеет детей. Я попытался заложить основу того, что воспитание ребенка с особыми потребностями является проблемой.Хотя я лично с этим не сталкивался, я знаю, что это проблема. Она не мотиватор, и я не уверен, что это для нее. Она говорит, что у нее нет проблем с этим, и с ними все будет хорошо.

Ей не разрешают, чтобы ее парень ночевал в нашем доме, я думаю, это из уважения, но его родители разрешают ей оставаться там, поэтому в любое время, когда он приходит домой, она там. Родители не говорят по-английски, но могут с ней общаться.

Мы с мужем в отчаянии и просто не знаем, что делать.Она знает, что мы чувствуем, что он ей не подходит. Мы, конечно, не хотим терять отношения с дочерью, но нам очень трудно просто находиться рядом с этим парнем. Мой муж и сын думают так же. Мы не можем точно определить, что это такое, но интуиция подсказывает, что что-то не так.

Когда они приходят, все, что наша дочь делает, это гоняется за маленьким мальчиком, чтобы положить ему в рот еду или уберечь его от вещей, и давайте не забудем сменить ему подгузник, пока его отец просто наблюдает за ней! Это тяжело для нас, родителей, и я просто хочу кричать от печали и боли, видя, как все это происходит прямо у меня на глазах.Не знаю, куда обратиться и что делать. Любые предложения приветствуются.

Ответ

Потрясающе видеть, как наши близкие живут своей жизнью, которая не имеет для нас смысла. Я верю вам, что ваша дочь и ее парень движутся к серьезным испытаниям, которые станут испытанием для любой пары.

Вы также понимаете, что они оба по-прежнему зависят от своих родителей в плане финансовой поддержки и поддержки по уходу за детьми, поэтому вы не просто сторонний наблюдатель. Хотя нет простых ответов на их ситуацию, я считаю, что вы можете понять, как вы лично на них реагируете.Эта ясность даст вам больше покоя, независимо от того, что они решат делать.

Вы хотите сохранить отношения с дочерью, поэтому важно проявлять интерес и любопытство, а не осуждать и критиковать. Вы перечислили все причины, по которым этот парень ей не подходит — его культурные различия, языковой барьер, особые потребности ребенка и так далее, — но она явно видит в этом парне что-то, что удерживает ее в отношениях. Я не думаю, что для родителей или расширенной семьи разумно отговаривать любимого человека от отношений, если нет опасных условий, таких как насилие, зависимость, отказ или роман.

Вы не определили ни одно из этих состояний, но только определили, что не думаете, что это та жизнь, которой она хотела бы. Однако что, если она хочет именно такой жизни? Возможно, что-то, что она переживает вместе с ним и его семьей, отвечает ее потребностям.

Возможно, она полностью довольна отношениями, которые у нее есть со своим парнем, его семьей и его ребенком. Вы говорите себе, что уверены, что это не сработает для нее, но что бы вы сделали, если бы узнали, что это действительно то, чего она хочет для своей жизни?

Многим родителям трудно принять ту жизнь, которую живут их дети, особенно когда они выглядят совершенно иначе, чем жизнь, которую они себе представляли для своих детей.Когда вы считаете ее жизнь неприемлемой, вы рискуете оттолкнуть ее и еще больше разобщить вас.

Конечно, если у вас есть какие-то вопросы, которые, возможно, она не рассматривает, вы можете обсудить их с ней. Важно отметить, что эффективность этих разговоров будет зависеть от доверия и прочности ваших отношений с ней. Если она почувствует, что вы критикуете ее, она, скорее всего, отключится. Если вы просите с искренним желанием помочь и поддержать, скорее всего, она откроется вашему влиянию.

Например, у вас могут возникнуть вопросы о том, что вы наблюдаете, и вы задаетесь вопросом, хорошо ли это для нее. Вы можете задаться вопросом о биологической матери этого маленького мальчика и ее участии в его жизни. Могут возникнуть вопросы о том, чтобы они получали специализированные услуги для удовлетворения потребностей этого мальчика в развитии.

Ваши вопросы могут быть для нее приглашением рассмотреть новую перспективу. Новая любовь может закрыть нам глаза на непростые реалии прямо перед нами, поэтому ваши вдумчивые вопросы, заданные в духе поддержки, могут быть для нее полезными.

Независимо от того, как она ответит на ваши вопросы, вы должны признать, что больше не отвечаете за ее жизнь. Это дает вам свободу любить ее, ее парня, сына ее парня и его семью. Если она когда-нибудь решит покончить с ним, вы можете продолжать любить ее, пока она придумывает свой следующий шаг.

Вы ничего не знаете об этом молодом человеке и его семье. Это прекрасная возможность отбросить свои страхи и предрассудки и узнать как можно больше о нем и его жизни. Не заставляйте его делать всю работу, чтобы установить с вами связь. Используйте любую возможность, чтобы поприветствовать его в своей семейной культуре. Ваша дочь выбрала его, и теперь ваша очередь познакомиться с ним.

Спросите его, что ему нравится в отцовстве. Узнайте, с какими проблемами он сталкивается, имея ребенка с особыми потребностями. Спросите его о его семье. Посмотрите, что ему нравится в вашей дочери. Посмотрите, что ей нравится в нем. Они оба преданы друг другу и пытаются построить совместную жизнь. Именно она должна решить, хочет ли она разделить с ним свою жизнь.Вам только нужно решить, как вы будете относиться к нему.

Если вас беспокоит, что она будет жить с вами, четко определите, что вы можете себе позволить и что готовы внести финансовый вклад. Пожалуйста, не ставьте свою финансовую поддержку в зависимость от того, кого она выберет на сегодняшний день. Очевидно, если она пользуется вашей щедростью и безответственно обращается с вашими деньгами, установите соответствующие ограничения. Эти договоренности заключаются между вами и ней, а не между вами и ею и ее парнем.

Вы определили очевидные трудности, с которыми они оба сталкиваются с сыном, и другие проблемы.Вы можете проявить к ним милосердие и сострадание, поскольку именно им предстоит выполнить тяжелую работу.

Возможно, вашей дочери придется рассказать о том, что она не может быть основной опекой его ребенка. Он может чувствовать себя неадекватным и подавленным, заботясь об этом ребенке. Им нужно будет кое-что выяснить, если они пойдут вперед, но они добьются большего успеха при милосердной поддержке любящей семьи.

Вы очень беспокоитесь о своей дочери и ее будущем. Вам не нужно спасать ее из ситуации, в которой она сейчас чувствует себя совершенно комфортно.Это может потребовать от вас страданий вместе с ней, пока она выясняет, чего хочет и что для нее лучше всего подходит. Ей нужно знать, что ваша любовь к ней больше, чем выбор, который она делает.

Один дорогой друг однажды научил меня принципу, согласно которому у нас нет разрешения исправлять того, кого мы не любим. И, по его словам, если мы по-настоящему полюбим их, нам обычно не хочется исправлять их так, как мы изначально хотели.

Хотя у вас, возможно, есть некоторые проблемы и наблюдения, которыми вы можете поделиться со своей дочерью, я рекомендую вам сначала потратить время на то, чтобы узнать больше о ней и о том, что она думает об этом направлении своей жизни.Уделите больше времени знакомству со своим парнем. Углубите свою любовь и интерес. Общайтесь с ними, когда они в вашем доме, чтобы они знали о вашей любви. Вам нечего терять, открывая им свое сердце.

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT

Авторские права St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2020, все права защищены.

Дикая любовь: сможете ли вы сохранить по-настоящему моногамные и любовные отношения через 20 лет?

— Безнадежно оптимистичный человек спрашивает

Будьте готовы.

Зная, что мы делаем с неверностью и насколько это часто встречается в ходе длительных отношений, НАДЕЖДА, неплохо было бы на раннем этапе отношений поговорить о том, что вы будете делать, если и / или когда это случится и / или другой и / или вы оба должны обмануть годы или десятилетия спустя. Лучше всего, чтобы этот конво случился в конце стадии увлечения, но до того, как вы дадите какое-либо формальное обязательство — вы знаете, после того, как вы провели свой первый бой, но все еще на той стадии, когда мысль о том, чтобы когда-либо захотеть ебать кого-то другого кажется смешным.Принятие решения в этот момент хотя бы попытаться преодолеть неверность не гарантирует, что отношения сохранятся, и не обязывает вас оставаться в отношениях. Но это увеличивает шансы, что отношения переживут неверность, которую они могли и, возможно, должны были пережить.

Потому что помните … когда дело доходит до жульничества … одни типы хуже других. Есть различия в степени. Если вы узнали, что ваш муж трахнул вашу сестру в первую брачную ночь, ну, это, вероятно, не то, что вы сможете простить. Но мгновенно сожаление о единовременной поездке в командировку (помните?) Или о продолжительном романе после двадцати лет и двух детей, и оба партнера давно начали принимать свою сексуальную связь как должное, и оба позволили ей исчезнуть? Это то, что вы можете преодолеть, и с большей вероятностью откажетесь, если вы согласитесь хотя бы попытаться пройти мимо этого, прежде чем дети, само собой разумеющееся и командировки.

Уменьшение на мгновение…

Культура побуждает нас рассматривать измену как событие уровня исчезновения отношений — непростительное предательство, то, что никакие отношения не могут пережить. Что кажется безумным, если задуматься о том, насколько распространено мошенничество. Определение измены как всегда непростительного настраивает на неудачу, в противном случае — хорошие и любовные отношения, которые могут помочь пережить неверность.

Если вместо того, чтобы говорить нам, что никакие отношения никогда не смогут пережить неверность, культура скажет нам, что измена в моногамных или немоногамных отношениях всегда является серьезным предательством — это совсем не тривиально — но это то, что отношения могут выжить, НАДЕЖДА, тогда больше отношений, которые должны пережить измены… Я надеюсь, что ты сидишь … на самом деле переживешь измены. По правде говоря, многие отношения не просто переживают измены, но на самом деле заканчиваются процветанием после раскрытия или разоблачения романа, потому что процесс исцеления сближает пару. (Это, конечно, не хорошая причина для романа, и это не причина, по которой у кого-то когда-либо был роман.) Укрепление идеи о том, что отношения всегда разрушают отношения: пары, которые остаются вместе после романа, обычно этого не делают. открыто говорить об измене, в то время как пары, которые расстались или разводятся после романа, вряд ли могут заставить себя поговорить о чем-то другом.

Теперь, чтобы быстро ответить на ваши первые вопросы …

Да, два человека могут оставаться моногамными в течение двадцати лет. Это можно сделать — конечно, возможно, — но есть много людей, которые думают, что сделали это, но ошибаются. Некоторые люди думают, что они успешно состояли в моногамных отношениях в течение двадцати лет, были обмануты — или они сами сделали что-то, что их партнеры могли бы расценить как обман — и ни разовая неверность, ни продолжающийся роман, ни счастливый конец никогда не были раскрыты или раскрыт.

И ваш партнер будет находить других привлекательными — и не через двадцать лет. Сегодня, прямо сейчас, ваш партнер будет смотреть на кого-то, кого он находит привлекательным, НАДЕЖДА, точно так же, как вы, вероятно, будете смотреть — но только глазами — на кого-то, кого вы сочтете привлекательным. Моногамное обязательство не означает, что вы не хотите трахаться с другими людьми, это означает, что вы будете воздерживаться от секса с другими людьми. Если бы ложь, которую нам рассказывают о любви и влечении, была правдой — если влюбленность в кого-то лишала вас способности находить кого-то привлекательным, — нам не нужно было бы брать на себя моногамные обязательства.Нам не нужно было бы обещать никого не трахать или добиваться этого обещания от кого-то другого, если бы мы оставались неспособными даже замечать, насколько крутой ваш бариста.

Каков этикет при расставании с эскортом, с которым вы регулярно встречаетесь? Немного предыстории: я замужем и последние три года встречаюсь с эскортом примерно два раза в месяц. Секс потрясающий. Мы подружились и очень хорошо ладим.Проблема в том, что я эмоционально привязался. Я постоянно думаю о ней, и она всегда в моих мыслях. Это негативно повлияло на мой брак, и мне нужно его разорвать. Я не хочу причинять ей боль, потому что у меня искренняя привязанность, но мне нужно перестать с ней встречаться. Могу ли я отправить записку с объяснением? Или я стал призраком и перестал отправлять ей текстовые сообщения? Я тот, кто инициирует контакт. Она никогда не обращается ко мне первой. Спасибо за ваш совет.

—Это я, а не ты
Не благодари меня, IMNY, благодари всех хороших секс-работников и защитников прав секс-работников, которые были достаточно любезны, чтобы поделиться своими мыслями после того, как я написал твой вопрос и попросил #SexWorkTwitter взвесить .По общему мнению, вы должны отправить короткую записку, чтобы сообщить этой женщине, что вы больше не будете ее заказывать. Небольшая подборка из отзывов …

Kalee D. (@GoddessKaleeLA): «У меня такое случалось несколько раз раньше, и пара, которая написала мне записку с честностью, была очень признательна. Остальные, я всегда задавался вопросом, что я сделал не так, или они умерли в какой-то странной аварии «.

Maya Midnight (@MsMayaMidnight): «Я бы забеспокоился, если во время пандемии пропал давний завсегдатай! Отправьте быстрое текстовое сообщение или электронное письмо о том, что вы делаете перерыв, но вам понравилось проводить время вместе.Нет необходимости в подробностях объяснения причин. Подарок на прощание был бы хорошим жестом «.

SoftSandalwood (@SoftSandalwood): «Pro Domme здесь. Обязательно сообщите ей, что происходит, чтобы она не задавалась вопросом, в порядке ли вы, если она сделала что-то не так и т. Д. Это работа профессионала — понять и уважайте границы. Спасибо за вдумчивый вопрос «.

Папа Лэнс (@LanceNavarro): «Согласен на 100%.Большинство из нас глубоко сопереживают и предпочитают замкнутость тайне «.

Последняя мысль от меня: секс-работники ценят надежных постоянных клиентов, а FOSTA / SESTA и пандемия коронавируса сделали для секс-работников невероятно трудным поиск новых постоянных клиентов. Если вы отправите этой женщине щедрые последние чаевые — возможно, стоимость сеанса, если вы сможете ее изменить, — это смягчит удар от потери вас как постоянного клиента и поддержит ее до тех пор, пока она не сможет заменить вас.

Это был отличный совет, который вы дали «Virgin» в колонке на прошлой неделе. Я была 39-летней девственницей и начала встречаться с секс-работниками. Я нашла одну, обладающую качествами, упомянутыми секс-работником, которого вы цитировали в своей колонке. Она была добрым, заботливым и отзывчивым человеком, которого я регулярно видел в течение года. Пребывание с ней вселило в меня уверенность в своих сексуальных способностях и позволило испытать физическую привязанность. Чуть позже я познакомился со своей будущей женой.Я даже смог рассказать ей о своем опыте общения с секс-работниками, и она не обиделась и не стыдила меня. Она была действительно заинтригована. Надеюсь, ДЕВА прислушается к твоему совету. Если он найдет подходящего секс-работника, как я, это изменит его жизнь.

— Один благодарный клиент

Спасибо, что поделились, OGC!

Мои отношения заставляют меня чувствовать себя мучительно одиноким.Но я люблю ее!

Dear Sugars,

Я 22-летний мужчина, который скоро заканчивает университет. У меня есть работа, я творчески реализован, здоров, физически здоров, и меня окружают друзья и семья, которые меня поддерживают. Последние 18 месяцев я состоял в отношениях с женщиной, которая была моим лучшим другом за несколько лет до того, как мы начали встречаться. У нас совершенно разные культурные и религиозные корни, но мы договорились вместе преодолевать наши различия.Я полностью в нее влюблен, но есть одна проблема: в течение некоторого времени я чувствовал себя неважным и мучительно одиноким. Со мной обращаются не так, как я хочу.

Когда мы ссоримся, это всегда заканчивается тем, что я извиняюсь и грустлю, а она ведет себя агрессивно и сердито. Мне часто кажется, что я иду по яичной скорлупе по ее прихотям. Я изо всех сил пытаюсь выразить ей свои потребности и чувства, но когда я это делаю, я очень осторожен со словами, потому что боюсь ее реакции.Наши конфликты имеют тенденцию следовать той же схеме: я подавляю свои чувства и отклоняю свои эмоции до тех пор, пока я, наконец, не скажу ей, что ее поведение заставляет меня чувствовать, затем она щелкает, устанавливает дистанцию ​​между нами и завершает поток обидных текстов, электронных писем, или просто тишина. Для человека с сильным беспокойством тишина особенно ощущается как бездна.

Это нормально? Я посоветовал ей проконсультироваться, чтобы у нее было безопасное пространство для распаковки привычек, которые она усвоила в детстве, подвергающемся физическому насилию, что, как я понимаю, может быть причиной того, что она такая, какая есть, когда мы ссоримся, но она не восприимчива к этой идее.Я люблю ее, но не знаю, что еще делать. Любой совет?

Lonely Lover

Cheryl Strayed : Самое важное предложение в вашем письме звучит так: «Со мной обращаются не так, как я хочу». Его ясность гораздо более значима, чем ваша любовь к партнеру, что, откровенно говоря, не имеет значения. Любовь присутствует почти всегда, даже в самых жестоких отношениях. Но это не должно быть мерой, с помощью которой вы оцениваете достоинства этих (или любых) отношений.Вы знаете, что должно быть? Как с тобой обращаются. Когда с вами плохо обращаются, есть только две разумные вещи, которые можно сделать: прекратить отношения или убедить партнера перестать это делать. Вы уже пробовали последнее. Вы неоднократно говорили партнеру, что ее поведение вас расстраивает, и она не изменилась. Вы предложили ей обратиться к терапевту, но она отказалась. Итак, теперь дело за тобой, одинокий любовник. Вы хотите продолжить интимные отношения с женщиной, из-за которой вы чувствуете себя «незначительной и мучительно одинокой»? Пусть ответ на этот вопрос станет вашим путеводным светом.

Стив Алмонд : Вот еще одно предложение, которое стоит повторить: «Я полностью влюблен в нее, но есть одна проблема: я чувствую себя неважным и мучительно одиноким». Меня особенно интересует, как взаимодействуют две части этого предложения. Зачем вам быть «полностью влюбленным» в того, кто делает вас совершенно несчастным? Это главная загадка. Вы уже знаете, что вам нужно делать с этими отношениями. Это написано в вашем письме черным по белому. Что действительно важно здесь — работа, которую вы должны выполнить — заключается в том, чтобы найти новый способ испытать романтическую любовь.Я говорю это потому, что настоящая опасность здесь, Lonely Lover, заключается в том, что вы просто найдете другого партнера, который будет относиться к вам так же. Любовь, особенно в контексте длительных моногамных отношений, не должна быть легкой. Это несовершенная борьба за то, чтобы быть увиденным и услышанным. Вам не нужен идеальный партнер. Но вы действительно заслуживаете того, кто готов сражаться с вами.

CS : Вы спрашиваете нас, нормальны ли ваши отношения с партнером. Нет, если под нормальным вы подразумеваете здоровый.В здоровых отношениях один партнер не чувствует, как ходит вокруг другого на яичной скорлупе. Никто не боится выражать беспокойство или чувства. И никто не наказывается обидными словами или ответным молчанием, когда он это делает. Стив прав: отношения непростые. Они часто полны конфликтов, раздражения и изо всех сил пытаются понять друг друга. Но здоровые отношения не заставляют нас чувствовать себя брошенными и одинокими, по крайней мере, ненадолго. Вы говорите, что вы и ваша девушка договорились вместе разрешить разногласия, но вы описываете женщину, которая не желает или не может вести простой разговор о них.Смотри правду в своих словах, Одинокий Любовник, а не в наших. Вам не обязательно прекращать любить свою партнершу, если вы решите расстаться с ней. Понятно, что ей нужно лечить, и если она решит приложить для этого усилия, вы можете поддержать ее как друга. Но вы не должны продолжать эмоционально преследовать ее. Вы можете пожелать ей всего наилучшего, но при этом дистанцироваться.

SA : Очевидно, вы должны решить, прекращать ли эти отношения. Может случиться так, что вы сможете сказать своему партнеру, как вы себя чувствуете в отношениях, и что-то изменится — внутри нее и между вами двумя. Это могло случиться. Но если этого не происходит, вам нужно помнить, что расставание — это не то, что вы делаете, чтобы наказать ее, а чтобы спасти себя. Я подозреваю, что ваш партнер еще не полностью пережил травму, которую она перенесла в детстве. Таким образом, ваши конфликты пробуждают эту травму, даже не желая этого. Она не готова к тем отношениям, которые вам нужны. Я подозреваю, что, столкнувшись с этой истиной, вы чувствуете себя виноватым, как будто вы бросаете того, кто нуждается в вашей помощи. Но вы должны признать, что ее попытки относиться к вам с добротой и уважением были предопределены ее прошлым, а не созданы вашим настоящим.Ты ничего не сможешь сделать для нее, пока она не будет готова залечить открытые раны своей истории. Лучшее, что вы можете сделать, — это быть честным с ней и с самим собой, говоря о том, что вам нужно найти романтическую любовь, которая питает вас, дает вам силы, которая заставляет вас чувствовать себя важным и мучительно замеченным.

Первое и самое главное правило любых отношений | пользователя May Pang | Примечательно

Почему никакие отношения не могут выжить, если оба человека не принесут это на стол

Познакомьтесь с моим другом Беном.

Бен — полный улов. Если бы вы были девушкой, прокручивающей свой путь через Tinder, Бен — именно тот парень, которого вы хотели бы видеть на своем телефоне. Он настолько великолепен, что это замечают даже парни. Он также чрезвычайно милый, добрый, интересный и эмоционально более красноречивый, чем большинство мужчин за сорок. Можно было ожидать, что Бен убьет его на Tinder. Он не. Ну и да, и нет. У него много свиданий, но девушки довольно быстро теряют интерес.

Следующий разговор иллюстрирует, почему у Бена нет любовных, полноценных отношений, которых он заслуживает.

Я: «Слушай, погода на выходных прекрасная. Пойдем подниматься! »

Бен: «Я хочу, но жду, когда эта девушка вернется ко мне».

Я: «Какой день вы планировали?»

Бен: «Ну, я сказал, что могу быть доступен в любое время, и она сказала, что ее друзья могут связаться с нами в эти выходные. Если нет, то, может быть, мы сможем что-нибудь сделать. Так что я вроде как держу все выходные бесплатно ».

Давайте еще раз остановимся — Бен предлагает быть доступным в ЛЮБОЕ время в выбранном ею месте, и она говорит, что МОЖЕТ БЫТЬ, они могли бы потусоваться, ЕСЛИ никто больше не протянет руку помощи.

Итак, какую ошибку Бен повторяет? Дело в том, что он постоянно выбирает людей, которые не выбирают его обратно. Отношения Бена обречены с самого начала, потому что они нарушают первое и самое важное правило любой устойчивой связи — обе стороны должны полностью и намеренно выбирать друг друга. Не выбирать вас, потому что не было другого выбора, не выбирать вас, потому что вам удобно, не выбирать вас, потому что им что-то от вас нужно, — но выбирать вас в этом «черт возьми, да!» своего рода способ.

Чтобы прояснить, давайте определимся, что я имею в виду под «выбором» и «быть выбранным». Совершенно нормально выбрать дружбу, или друзей с выгодой, или отношения, или любой другой оттенок серого между ними. Важным моментом здесь является то, что обе стороны должны быть честны с собой и друг с другом, а также придерживаться одной и той же страницы. Если вы выбираете этого человека, чтобы он был вашим человеком «навсегда», а он выбирает вас в качестве своего «на данный момент», то вас не выбирают.

Теперь вы можете сидеть и думать, что вы слишком рациональны, чтобы попасть в эту ловушку.Дело в том, что это не иррационально.

Человек — единственный вид в мире, который способен на воображение. Мы можем (и получать удовольствие) плести замысловатые истории о том, каким может быть будущее с этим замечательным существом, которого мы только что встретили, — часто полные здоровой дозы оптимизма. Мы влюбляемся в потенциал того, что могло быть. И этот потенциал является реальным, но это абсолютно ничего не значит, если другой человек также не верит в него. Потенциал может создать огромные слепые пятна в настоящем для человека, который на нем сосредоточен.

Перефразируя автора бестселлеров New York Times и эксперта по свиданиям Мэтью Хасси, отношения похожи на строительство замков.

Химия с кем-то похожа на поиск большого участка земли, на котором можно построить замок — это хорошее начало и у него есть потенциал. Но качество возводимого замка зависит от человека, с которым вы его строите. Они появляются каждый день? Обратите внимание на детали? Готовы ли они сделать тяжелую работу, чтобы заложить прочный фундамент? Что еще более важно, ни один замок не будет построен, если оба человека не будут приходить каждый день и класть кирпич за кирпичом.

Большинство людей находят отличную связь и влюбляются в потенциал. И хотя замок так и не будет построен, они не могут отказаться от обещания того, что может быть.

Конечно, как и в большинстве вещей в жизни, все никогда не бывает таким черно-белым. Иногда они выбирают вас, и мы цепляемся за эти моменты, потому что хотим верить. Вот несколько примеров того, как может показаться, что они выбирают вас, хотя на самом деле это не так.

Человек, у которого есть парень / девушка, но который постоянно с вами флиртует.

Человек, который хочет делать с вами все вместе, но не берет на себя обязательств перед вами.

Человек, который говорит, что любит вас, но обманывает вас, изменяет вам или скрывает от вас правду.

Человек, который перестает уделять вам время, когда появляется что-то новое и яркое (например, новое хобби, новые друзья, продвижение по службе).

Этот человек заставляет вас чувствовать вину за то, что вы нуждаетесь в них — он всегда готов повеселиться, но раздражается или преуменьшает ваши чувства, когда вы грустите или расстроены.

Человек, который заставляет вас чувствовать, что вы должны извиниться за то, кто вы есть, и с которым вы никогда не сможете полностью быть собой.

Человек, который обращается только тогда, когда ему грустно / что-то нужно.

Человек, который вообще не обращается к вам.

Человек, который говорит все эти замечательные вещи, но отвечает только тогда, когда ему это нравится.

Человек, который любит говорить о себе, но никогда не интересуется вами и не желает праздновать вашу жизнь.

Человек, который не пойдет вам навстречу — вместо того, чтобы попытаться понять вас или то, что для вас важно, они скажут: «Вот кто я, прими это или оставь».

Человек, который много извиняется, но повторяет одни и те же ошибки — это не ошибки; этот человек просто эгоистичен.

Человек, который всегда говорит «может быть», ожидая появления лучшего варианта.

Человек, на котором вы ловите себя на необходимости рационализировать — «Но мы были бы такими классными, если бы», «Но я идеальный человек для него / нее», «Но когда это хорошо, это действительно хорошо», или «Когда Х-событие закончится, все будет по-другому.

Все эти утверждения типа «если только» однажды могут стать правдой. Тогда выберите этого человека. Помните, что то, что кто-то не выбирает вас прямо сейчас, не означает, что они плохие люди или что они не выберут вас в будущем. Это просто означает, что вы должны выбрать людей, которые ценят вас прямо сейчас.

К сожалению, если вы задаетесь вопросом, выбирают ли они вас или нет, то, скорее всего, это не так. Вот несколько примеров того, как выглядит однозначно выбранный.

Человек, который говорит: «У меня были планы, но я отменю их, если вам нужно, чтобы я был там».

Человек, который сообщает вам, как ему повезло проводить с вами время и видеть вас в своей жизни.

Человек, который говорит: «Конечно» вместо «Только если ты действительно этого хочешь».

Человек, который заранее обращается к вам, чтобы составить план в удобное для вас время.

Человек, который активно предлагает поддержку, который говорит: «Я здесь, если я когда-нибудь понадоблюсь».

Человек, который помнит все, что ему необязательно нужно — как вы готовите кофе, день, когда вашей собаке делают операцию, годовщину смерти вашего отца или вашу большую презентацию на работе.

Человек, который не осуждает вас и позволяет вам быть грязным человеком, каким мы все иногда можем быть.

Человек, который подарит вам продуманные подарки — домашний суп, когда вы заболели, или шарф ручной вязки для вас, потому что вы боретесь с зимой.

Человек, который не забывает отметиться — просто потому, что.

Человек, который прочитает книгу / послушает этот подкаст / пойдет на мероприятие, потому что он действительно хочет понять, что вас интересует.

Ученые объяснили, почему молодежь во всем мире теряет интерес к сексу

https://ria.ru/20191115/1560945057.html

Ученые объяснили, почему молодежь во всем мире теряет интерес к сексу

Ученые объяснили, почему молодежь во всем мире теряет интерес к сексу — РИА Новости, 15.11.2019

Ученые объяснили, почему молодежь во всем мире теряет интерес к сексу

В развитых странах почти у 20 процентов миллениалов — родившихся с конца 1980-х по начало нулевых годов — никогда не было секса. А те, кто все же завязал… РИА Новости, 15.11.2019

2019-11-15T08:00

2019-11-15T08:00

2019-11-15T08:00

наука

открытия — риа наука

секс

мгпу

миллениал

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/155103/40/1551034000_0:50:3028:1753_1920x0_80_0_0_9a04f7f4e4d7ede75695d3c4153458e1.jpg

МОСКВА, 15 ноя — РИА Новости, Альфия Еникеева. В развитых странах почти у 20 процентов миллениалов — родившихся с конца 1980-х по начало нулевых годов — никогда не было секса. А те, кто все же завязал романтические отношения, занимаются любовью не чаще четырех раз в месяц, тогда как для поколения их родителей этот показатель равнялся шести. В России такой статистики нет, но социологи признают: у современной молодежи поменялись установки и ценности. Сами миллениалы вполне откровенно рассказывают, почему отказываются от секса. Куда уходит секс»У меня никогда не было серьезных отношений и до 30 лет не будет точно. Не потому, что я застенчивый, — я считаю это пустой тратой времени. В отношения приходится инвестировать все свои ресурсы. А я не готов идти на это только ради того, чтобы избавиться от мнимого чувства одиночества. Я понимаю: если много работаешь, надо иногда расслабляться. Но это может быть хобби или кино — что-то, что отвлечет и освободит голову. Секс для этого необязателен», — считает 20-летний студент Максим К. По мнению четверокурсника СПбГУ Александра Е., для его ровесников спокойная жизнь «в соответствии с приблизительным карьерным планом дороже пугающих отношений с другим человеком». «Отношения — скорее дополнительный аспект жизни. Мы заводим домашних животных вместо детей (особенно девушки, я знаю нескольких). В принципе, мы ищем безопасную замену телесных контактов с людьми связью с животными, которых можно погладить, потискать. С ними можно жить вместе после того, как съезжаешь от родителей», — объясняет Александр. Похожие рассуждения можно встретить в социальных сетях и интернет-форумах практически на любом языке мира. Отсутствие интереса к отношениям и сексу со стороны миллениалов — общий тренд для большинства развитых стран. В Японии в 2015 году ученые обнаружили, что 43 процента опрошенных ими одиноких молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет — девственники. При этом 30 процентов респондентов заявили, что не намерены вступать в отношения вообще.По данным британских социологов, каждый восьмой родившийся между 1989-м и 1990 годом, оставался девственником до 26 лет. Их американские коллеги, проанализировав данные национального опроса, выяснили: 15 процентов людей в возрасте от 20 до 24 лет не занимались сексом до совершеннолетия или до вступления в брак. Для сравнения: только шесть процентов представителей поколения 1960-х годов придерживались подобного целибата. В России кризиса нет»Среди моих ровесников никакого кризиса в отношении секса нет. Его не принято обсуждать публично, но он не считается табуированной темой. Многие понимают секс в обычном смысле — как неотъемлемую часть любви мужчины и женщины. Хотя да, большая часть известных лично мне миллениалов (круг моих знакомых-сверстников — около ста человек), скорее всего, не имела сексуальных контактов», — полагает 21-летний Александр Е. По словам 24-летнего инженера Антона К., его поколение очень интересуется сексом, но в ближайшие годы в России внимание к этой теме упадет, как это сейчас происходит в западных странах. Пока же девственников в его окружении немного, правда, у тех, кто уже имеет сексуальный опыт, близость с девушками случается довольно редко, признает он.»Российских исследований об асексуальности миллениалов нет, но я видела много предположений о том, что они уделяют меньше внимания сексуальным отношениям. Восемь лет назад мы проводили опрос среди студентов, в том числе и на эту тему. Сексуальный опыт у большинства из них все-таки был, характерна ориентация на чувства. Брак и отношения они рассматривали как нечто, основанное на любви, симпатии. Сексуальные контакты для них (особенно для девушек) были возможны в рамках отношений. Но брак откладывался во времени. То есть они считали, что в 19-20 лет думать о детях и браке еще очень рано. Стоит попробовать построить отношения. Если не получатся эти, то потом будут другие», — рассказывает социолог, ведущий научный сотрудник лаборатории социокультурных образовательных практик МГПУ, приглашенный преподаватель Высшей школы экономики Любовь Борусяк. У миллениалов общение в немалой степени переместилось в виртуальный мир, зачастую именно там происходит поиск партнера, отмечает исследовательница. Не только знакомства, но нередко флирт и ухаживания начинаются в интернете, а потом переходят в офлайн.»Для цифрового поколения стало нормальным знакомиться через сервисы интернета. Многим кажется, что заводить знакомства с помощью Tinder и других платформ проще и безопаснее, чем лично. Для молодежи коммуникация сразу в реальности сложна. Они боятся ошибиться, получить отказ. Хорошо это или плохо, трудно сказать. Мы пока не видим итогов, насколько браки, заключенные после знакомств онлайн или офлайн, различаются по своей крепости», — уточняет Борусяк. На рождаемости не скажетсяУченые из Калифорнийского университета (Сан-Диего, США) предполагают, что одна из возможных причин охлаждения миллениалов к сексу — увеличение периода детства. Современные молодые люди взрослеют медленнее, чем их родители. В среднем нынешний выпускник школы по своим привычкам и типичным занятиям похож на 15-летних подростков образца 1970-80-х годов, полагают авторы работы.»Период детства увеличивается во всех странах. Во-первых, его старательно удлиняют родители, которые очень не хотят, чтобы дети от них отделялись. Во-вторых, это связано с увеличением сроков образования. Пока человек учится, он не то что ребенок, но и не взрослый, признаки инфантильности присутствуют. Это общемировой тренд, и мы в нем участвуем тоже», — подчеркивает Любовь Борусяк. Впрочем, затянувшееся детство, вытекающие из этого поздние браки и увеличение возраста, когда становятся родителями, на рождаемости не скажутся, отмечает исследовательница.»Когда преобладает малодетность (в России, как и в других европейских странах, это давно именно так), то даже при позднем вступлении в брак двух детей супруги спокойно успеют завести. На рождаемости другие факторы сказываются. А так просто будут рожать в более зрелом возрасте. Идея чайлд-фри характерна для очень узкой прослойки молодежи. Большинство все-таки хочет иметь семью и детей, но не сразу, а ближе к тридцати», — подытоживает социолог.

https://ria.ru/20160418/1414353573.html

https://ria.ru/20170919/1505078749.html

https://ria.ru/20160802/1473425481.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2019

РИА Новости

internet-group@rian. ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

открытия — риа наука, секс, мгпу, миллениал

МОСКВА, 15 ноя — РИА Новости, Альфия Еникеева. В развитых странах почти у 20 процентов миллениалов — родившихся с конца 1980-х по начало нулевых годов — никогда не было секса. А те, кто все же завязал романтические отношения, занимаются любовью не чаще четырех раз в месяц, тогда как для поколения их родителей этот показатель равнялся шести. В России такой статистики нет, но социологи признают: у современной молодежи поменялись установки и ценности. Сами миллениалы вполне откровенно рассказывают, почему отказываются от секса.

Куда уходит секс

«У меня никогда не было серьезных отношений и до 30 лет не будет точно. Не потому, что я застенчивый, — я считаю это пустой тратой времени. В отношения приходится инвестировать все свои ресурсы. А я не готов идти на это только ради того, чтобы избавиться от мнимого чувства одиночества. Я понимаю: если много работаешь, надо иногда расслабляться. Но это может быть хобби или кино — что-то, что отвлечет и освободит голову. Секс для этого необязателен», — считает 20-летний студент Максим К.

По мнению четверокурсника СПбГУ Александра Е., для его ровесников спокойная жизнь «в соответствии с приблизительным карьерным планом дороже пугающих отношений с другим человеком».

«Отношения — скорее дополнительный аспект жизни. Мы заводим домашних животных вместо детей (особенно девушки, я знаю нескольких). В принципе, мы ищем безопасную замену телесных контактов с людьми связью с животными, которых можно погладить, потискать. С ними можно жить вместе после того, как съезжаешь от родителей», — объясняет Александр.

В России кризиса нет

«Среди моих ровесников никакого кризиса в отношении секса нет. Его не принято обсуждать публично, но он не считается табуированной темой. Многие понимают секс в обычном смысле — как неотъемлемую часть любви мужчины и женщины. Хотя да, большая часть известных лично мне миллениалов (круг моих знакомых-сверстников — около ста человек), скорее всего, не имела сексуальных контактов», — полагает 21-летний Александр Е.

По словам 24-летнего инженера Антона К., его поколение очень интересуется сексом, но в ближайшие годы в России внимание к этой теме упадет, как это сейчас происходит в западных странах. Пока же девственников в его окружении немного, правда, у тех, кто уже имеет сексуальный опыт, близость с девушками случается довольно редко, признает он.

«Российских исследований об асексуальности миллениалов нет, но я видела много предположений о том, что они уделяют меньше внимания сексуальным отношениям. Восемь лет назад мы проводили опрос среди студентов, в том числе и на эту тему. Сексуальный опыт у большинства из них все-таки был, характерна ориентация на чувства. Брак и отношения они рассматривали как нечто, основанное на любви, симпатии. Сексуальные контакты для них (особенно для девушек) были возможны в рамках отношений. Но брак откладывался во времени. То есть они считали, что в 19-20 лет думать о детях и браке еще очень рано. Стоит попробовать построить отношения. Если не получатся эти, то потом будут другие», — рассказывает социолог, ведущий научный сотрудник лаборатории социокультурных образовательных практик МГПУ, приглашенный преподаватель Высшей школы экономики Любовь Борусяк.

У миллениалов общение в немалой степени переместилось в виртуальный мир, зачастую именно там происходит поиск партнера, отмечает исследовательница. Не только знакомства, но нередко флирт и ухаживания начинаются в интернете, а потом переходят в офлайн.

«Для цифрового поколения стало нормальным знакомиться через сервисы интернета. Многим кажется, что заводить знакомства с помощью Tinder и других платформ проще и безопаснее, чем лично. Для молодежи коммуникация сразу в реальности сложна. Они боятся ошибиться, получить отказ. Хорошо это или плохо, трудно сказать. Мы пока не видим итогов, насколько браки, заключенные после знакомств онлайн или офлайн, различаются по своей крепости», — уточняет Борусяк.

На рождаемости не скажется

«Период детства увеличивается во всех странах. Во-первых, его старательно удлиняют родители, которые очень не хотят, чтобы дети от них отделялись. Во-вторых, это связано с увеличением сроков образования. Пока человек учится, он не то что ребенок, но и не взрослый, признаки инфантильности присутствуют. Это общемировой тренд, и мы в нем участвуем тоже», — подчеркивает Любовь Борусяк.

Впрочем, затянувшееся детство, вытекающие из этого поздние браки и увеличение возраста, когда становятся родителями, на рождаемости не скажутся, отмечает исследовательница.

«Когда преобладает малодетность (в России, как и в других европейских странах, это давно именно так), то даже при позднем вступлении в брак двух детей супруги спокойно успеют завести. На рождаемости другие факторы сказываются. А так просто будут рожать в более зрелом возрасте. Идея чайлд-фри характерна для очень узкой прослойки молодежи. Большинство все-таки хочет иметь семью и детей, но не сразу, а ближе к тридцати», — подытоживает социолог.

«Это не Белоруссия. Здесь выходят мародерствовать парни, которым дали денег и водки»

— С вашей точки зрения, протесты в Казахстане и погромы в Алма-Ате начались спонтанно или были организованы?

— Случайных протестов в Казахстане не было никогда, это надо понимать. Там нет общественной активности в нашем понимании этого явления.

Кто такой Петр Милосердов?

Петр Милосердов — российский социолог, политтехнолог, был одним из создателей Национального русского освободительного движения (НАРОД), в которое входили также Алексей Навальный и Захар Прилепин.

Читать дальше

Я полагаю, что эти протесты были организованы недовольными казахскими элитами. Возможно, элитами из Западного Казахстана. Я думаю, подорожание сжиженного газа — это только повод собрать людей и вывести их на улицы.

Это у нас люди могут сами выйти из-за недовольства результатами выборов или вырубки леса. В Казахстане старшие собирают сельскую молодежь и раздают им палки в руки. Чтобы так, по своему желанию выйти — такого нет.

close

100%

Пётр Милосердов/Facebook

По сути, происходящее сейчас в Казахстане — это завуалированный дворцовый переворот. Сейчас Назарбаев нигде не появляется. Хотя пока рано судить, но похоже на то, что переворот удался. Стоит все же подождать пару суток, чтобы говорить определенно.

— Почему именно в Алма-Ате идут самые жесткие уличные бои, если началось все на Западе Казахстана?

— Это вопрос к организаторам.

— Почему протестов практически нет на Севере Казахстана, в Южной Сибири?

— А вот это довольно просто. Во-первых, в северных областях сейчас -17…-20°C градусов, а в Алма-Ате — плюсовая температура. Кроме того, на севере сохраняется значительная часть русского населения, а на юге — значительный сельский фактор.

Движущая сила этих протестов — молодежь из села. Есть в Казахстане такой термин «мамбет» — это селюк, человек из глухой деревни. Эти молодые пацаны не привыкли жить в городе, у них низкий уровень культуры. Сохраняется феодально-родовая структура, архаичная форма сообщества, в которой все всех знают. Вероятно, это помогает им организовываться.

Мародеры, о которых говорят СМИ — это одновременно и мирные протестующие. Отсутствие политической культуры и общественного движения делают погром самой доступной формой протеста.

— Русское население Казахстана в этих протестах не участвует, пока нет и национальной подоплеки в этих столкновениях. Но русскоязычные казахстанцы могут как-то влиться в протест?

— В целом русские в Казахстане считаются местными элитами «вторым сортом», стоит запрет на участие русских в политике. По сути, в казахстанском парламенте только один русский депутат, какая-то женщина.

Русские в политической жизни Казахстана есть, но для ширмы. Так называемое «казачество» в республике поддерживает Назарбаева. Реально к рычагам принятия решений русские в Казахстане не допускаются.

— Как оцениваете оказанную Россией поддержу властям Казахстана по линии ОДКБ?

— России стоило бы принять меры для защиты русскоязычного населения. И, кстати, кроме русских в Казахстане проживает много европеизированных горожан казахского происхождения. Я сожалею о том, что меры по защите русскоязычных в Казахстане не были Россией приняты раньше. Сейчас есть существенный риск попадания в руки погромщиков.

— Почему в Казахстане так легко оказывают сопротивление силовикам? В чем принципиальное отличие от Белоруссии?

— У Лукашенко была построена монолитная система, вертикаль — силовики знали, что он будет стоять за них до последнего. Здесь у нас мутная игра элит, и никто из начальников не хочет быть в ней крайним. Отсюда нерешительность действий.

— Есть ли потенциал для полномасштабной гражданской войны в Казахстане?

— Там всегда есть такая опасность. Казахстан раздроблен и сложно устроен. Но думаю, что в этот раз обойдется. Мой прогноз: введенные войска ОДКБ, в том числе российские, будут охранять ключевые объекты и здания. Создадут систему блокпостов.

Два-три дня и все будет свернуто.

— Сейчас многие авиакомпании отменяют рейсы в Алма-Ату и Казахстан вообще. Плюс сообщения об отключении связи по всей стране. Будет ли республика изолирована от мира?

— У Казахстана воздушный трафик с соседями сравнительно небольшой — он в основном пролегает по наземным дорогам. Отмена рейсов вряд ли на что-то серьезно повлияет.

Что за протесты в Жанаозене?

В 2011 году в городе Жанаозен в Мангистауской области Казахстана произошли массовые беспорядки. Бастовали работники нефтяных компаний. В столкновениях с полицией приняло участие до 3 тыс. человек.

Читать дальше

Бежать из страны никто не собирается, хотя кто-то уже и улетел на бизнес-джетах.

— Сегодня силовики Казахстана сообщили о задержании более 2000 человек. Какие перспективы у этих людей, ждать ли массовых репрессий? В 2011 году после протестов в Жанаозене многие отделались легкими приговорами и условными сроками…

— Сейчас не протесты, а искусственно созданный договорняк. Сажать тех, кто пошел за три копейки на площадь, на 15 лет — как настоящих оппозиционеров — никто не будет.

Я думаю, спустят все на тормозах, без показательных процессов.

Это не Белоруссия, где выходит убежденный оппозиционер. Здесь выходят помародерствовать парни, которым дали денег, водки и анаши. Думаю, будет как после Жанаозена.

Почему у меня никогда не было парня. «у меня никогда не будет парня»

Вы милая и симпатичная девушка.С ростом и весом тоже все нормально) Азиатская внешность-это ваша «изюминка»)))
Мама за вас просто переживает.Вы ее успокойте и скажите.что сегодня и в 30 лет еще не «старая дева»)))
Но насчет влюбленности и школьниц вы ошибаетесь) Ведь все начинается с взаимной симпатии,потом влюбленность,а затем уже, как получится-перерастет все это в любовь или нет.
Создайте в своем воображении свой образ мужчины,которого вы бы хотели видеть рядом.Внешность,черты характера и т.д.
Вы должны понимать,чего хотите,а чего не допустите в ваших отношениях.Пока у вас никого нет,у вас есть прекрасная возможность поработать над собой.Стать более уверенной.Это не должно зависеть от количества поклонников и пр.Это должно быть внутри вас,как стержень,как ваша опора.Станьте более самодостаточной.Пусть у вас будут свои увлечения,хобби. друзья,чтобы потом не сидеть и не ждать,когда Он позвонит или вернется с гулянки с друзьями.Понимаете?))) У вас все еще впереди.Не жалейте о школьных свиданиях.Вообще ни о чем не сожалейте.То,что одним мы кажемся холодными или неприступными,так это зависит от типа личности,от характера,темперамента и т.д.Все люди разные.Но вот проблема в том,чтобы встретить «своего » человека.Свою родственную душу.Которому не надо будет все объяснять и доказывать.Или тот,кто будет смотреть на вас снизу вверх и принимать такой,как вы есть и любить вашу непохожесть и таинственность.
Попробуйте немного сменить имидж и стиль.Добавьте женственности и мягкости.Готовьтесь внутренне и внешне…И все обязательно случится.

Посоветовали 5 лет назад

Всем доброго времени суток. Я пришла сюда с каким-то на редкость банальным и дурацким вопросом, но он важен для меня – и, может статься, будет интересен для вас.

Я студентка третьего курса вполне гуманитарного факультета, мне двадцать лет, и у меня нет и никогда не было парня. Я не то чтобы воспринимаю это как проблему или беду; скорее это беспокоит меня просто с теоретической точки зрения, как ребус, который нужно разгадать, чтобы найти решение каких-то более общих проблем моей жизни. Нет, меня это не особенно удивляет. Учусь я не только на вполне гуманитарном факультете, но ещё и на крайне женском, и всегда могу видеть вокруг себя статистически оправданное количество одиноких девушек и женщин. Правда, на деле их оказалось значительно меньше, чем я изначально себе представляла, но и среди имеющихся, разумеется, достаточно тех, кто настолько во всех отношениях лучше и привлекательнее, добрее, мудрее и талантливее меня, что это, вроде бы, должно снять все вопросы. Только не поймите, прошу, что я считаю наличие этих самых «отношений» критерием того, насколько хорош человек. Это совсем, совсем не так. Но ведь это часть жизни, может быть, факультативная, не критичная, но существующая и важная часть, не правда ли? И я действительно верю, что есть какие-то точки отсчёта или по крайней мере способы оценить доброту, мудрость, привлекательность — словом, всё то, что вроде бы должно стать причиной захотеть быть с человеком, захотеть стать частью его жизни и принять за него ответственность. Каждый человек уникален, каждый человек ценен; но раз уж мы живём на земле все вместе, то неизбежно мы как-то сравниваемся, и если действительно не может человек жить один (в широком смысле), то обязательно он как-то выбирает, с кем он будет не один. Простите, я очень боюсь, что этот пост выйдет совсем огромным и что я уйду в бессмысленно-теоретические дебри, но вдруг кто-то сможет это дочитать до конца и окажется, что я хоть немножко смогла выразить то, что чувствую.
Что касается меня – я средняя. Ум, здравый смысл, внешность, доброта – на сколько могу судить, с этим всем у меня едва ли хорошо, но и не особенно плохо. До 18 лет я считала себя ужасно некрасивой; сейчас меня тоже иногда посещают такие мысли, но в целом всё-таки удалось понять, что ничего критически-уродливого во мне нет, а остальные неприятности можно решить грамотным подбором одежды, спортом, здоровым питанием и доброжелательным отношением к миру. Но вместе с этим есть одна несомненная вещь, которой я очень боюсь и в то же время не могу не сознавать: я посредственность. Во мне нет ничего, что отличалось бы от гипотетически взятой модели ничем не одарённого человека. Я почти совершенный творческий импотент. Целое детство художественной гимнастики и музыкальной школы ничего не смогли сделать с неуклюжестью и полным отсутствием слуха; я могу периодически писать только довольно плохие и однотемные стихи (знаю, что нельзя называть свои словесные потуги «стихами», это не столько моя нескромность, сколько попытка упрощения текста), и моя потребность в этом утоляема, а не извечна, как у по-настоящему талантливых людей. Я поняла, что в своей области никогда не сделаю мало-мальски весомого научного открытия; я не боюсь труда и могу делать относительно добротные исследования и научные статьи, но к третьему курсу наличие «этого самого» в интересующемся наукой человеке, согласитесь, уже видно. Во мне «этого самого» нет. Что я ни делаю, это может выходить довольно хорошо – но никогда не выйдет сколько-то здорово, то есть никогда и ни у кого не вызовет интерес. И так со всеми областями личных свойств и занятий, которые нет смысла перечислять, работой, организацией пространства вокруг себя, созданием спокойствия в семье и т.д., и т.п.
Из вышесказанного вроде бы можно было бы сделать вывод, что я глобально неинтересна, и просто успокоиться и ни на что не надеяться, учиться, пытаться духовно расти, развивать хоть какие-то свои стороны, быть с семьёй и друзьями. По большому счёту, это я и делаю. Но есть еще понятие «любовь», и оно мешает мне закрыть этот вопрос до конца. Я понимаю любовь как едва ли не самую важную форму проявления духовной небезнадёжности и небессмысленности всего (в широком смысле), взятую (в узком смысле) как признание этой небезнадёжности и необходимости в конкретном человеке, деле, идее, образе. И, если ещё сузить, то можно свести это к конкретному человеку и даже к романтическому осмыслению своего чувства к конкретному человеку. Я почти уверена, что в жизни один раз любила человека именно в таком смысле (да и до сих пор, наверное, люблю; но это не важно), и ещё один раз была увлечена в смысле, очень близком к описанному. И если я пытаюсь хоть как-то проанализировать вот это явление, то вижу, что при всём том, на что оно раскладывается: причины, основания, какие-то условия в обществе и в нас самих, комплексы, страхи, желания – проще говоря, объективные и объясняющие появление именно этого чувства к именно этому человеку вещи – при всём этом обязательно есть в нём какая-то область тайны. Я имею в виду ту зону, в которой ничего нельзя объяснить и понять, в которой, при желании, можно находить какие-то «знаки», «предначертания», что угодно; но которая и служит основным доказательством того, что это чувство – не просто выполнение социальной роли и разрешение физического влечения, а что-то связанное с тем, что в мировом порядке есть смысл, красота и правда. Если совсем простыми словами, то я уверена, что мы любим не за что-то, не за мудрость и привлекательность, а просто так.
И это не может быть не прекрасным. Отсюда, из этой тайной зоны, захватывая при этом явные, растёт мощный слой культуры и семейно начало, отсюда идёт очищение низких аффектов, вера и так далее. Но для меня из этого понимания следует, что каждый человек может (и даже должен) где-то быть хоть немного любим, вот именно, как ужасно по бриджит-джонсовски это ни звучит, таким, какой он есть, или, лучше сказать, таким, каково естественно-прекрасное зерно человеческой натуры, души, естества, сознания, Бога, заложенное в него – называть можно как угодно. Только, конечно, обычные люди не бросаются друг к другу под влиянием мистического озарения – немного не те для этого времена и нравы. Мне кажется, что вот эта простая и едва ли не низкая вещь, которую можно назвать сочетанием «поиск партнёра» — неизбежная этикетно-смысловая составляющая любого уровня человеческих взаимоотношений. Вот здесь, наверное, заканчивается этот бесконечный мировоззренческий пролог и начинается изложение сути проблемы.
У меня очень короткая, но довольно странная, наверное, история «личного фронта» — на нём идут разве что какие-то партизански-диверсионные военные действия. Начинается она с меня громоздкой, не очень аккуратной и мальчиковатой в 14 лет, когда мне зачем-то взял и признался в любви мой добрый и едва ли не лучший друг, бывший в то же время отцом моего дворового товарища и, соответственно, меня три чуть ли не с половиной раза старше. Это было очень страшно, очень больно и очень обидно. У меня это очень сильно отпечаталось в голове: апрель пять лет назад, я в пишу смски из неблагословенной Елабуги с олимпиады по литературе, жалуюсь на плохо написанный второй тур и вдруг понимаю, что он не может и не хочет понять, что я могу что-то сделать не так и проиграть. Хотя он всегда был лучше всего понимавшим, лучшим советчиком и лучше всего мог оценить то, что я делаю. Потом эта непонятность очень быстро и очень пугающе разрешается, я пытаюсь как-то что-то разъяснить, не выходит ничего облегчающего, я пишу что-то очень истерическое в ответ, прекращаю разговор, как-то кособоко дописываю третий тур и через четыре дня дома получаю на компьютер письмо, что всё позади и мне не нужно ни о чём волноваться, но я сама сделала выбор. Мы больше никогда и никак не общались, и у меня очень долго не уходило это ощущение лёгкой проклятости от его последних слов, хотя всё это, конечно, совершенно ненужная мистика. Я, наверное, трепетно слишком ношусь со своим внутренним миром, но до сил пор считаю это зажившей, но травмой, совсем никому не нужной в подобное время жизни. Я понимаю, что в чём-то, должно быть, виновата сама, но никак не могу понять, в чём. И нет, тут едва ли могло быть что-то из пагубных физиологических страстей, потому что к тому возрасту я уже никак не могла даже приблизительно подходить под образ приманки для педофила.
На этом моя история почти заканчивается. Потом весь промежуток, который вроде бы обычно считается взрослением, прошёл совершенно пусто, не считая нескольких инцидентов, теперь очень смешных и дурацких, но на тот момент довольно неприятных и болезненных. Я не то чтобы притягиваю извращенцев, наверное, я просто живу в России, хожу одна в кино и пользуюсь пригородным транспортом, но почему именно меня – лишённую каких-либо женственных форм, одетую в рубашку и джинсы, скромно, может, несколько рассеянно себя ведущую – какие-то странные личности несколько раз пытались либо ощупать в кинотеатре, либо осчастливить в пустой электричке зрелищем своего, простите, эрегированного полового органа – моему пониманию до сих пор недоступно. Или я просто пытаюсь жить в мире розовых слонов, и это неизбежное и со всеми происходящее зло? Опять же: я очень быстро это отпускаю и стараюсь близко не принимать, тем более что у меня неплохая стрессовая реакция и в целом такие ситуации ни разу сколько-либо реальной угрозы не несли; но после них неизбежно остаётся чувство какой-то общей растоптанности и униженности – как будто женское начало во мне настолько жалко и непритязательно, как будто я настолько не могу рассчитывать ни на чью защиту и ни на чьё внимание (пусть даже это действительно так), что можно и нужно просто вытереть об меня ноги, ничего не опасаясь и ни о чём не задумываясь, удовлетворить свою потребность и идти дальше. Это очень смешно звучит, но здесь исчерпываются все проявленные до недавнего времени знаки внимания ко мне как к женщине со стороны мужчин как мужчин. Мне никогда и никто не дарил цветов и не делал комплиментов в самом банальном и пустом понимании этого слова, не заговаривал со мной в компании и не проявлял какого-либо интереса; я понимаю, что это глупая жалоба, что таких девушек много; пожалуйста, не смотрите на это как исключительно на жалость к себе (хотя она тут есть, чего скрывать, но не в той пропорции), но, хоть немного, как на желание понять или узнать от других людей, как работают и чем определяются эти механизмы в целом.
Потом, какое-то время назад, в мою жизнь внезапно заглянул один мой бывший недолгий одноклассник и вскоре сообщил мне, что думает, что влюблён в меня. У него была очень забавная мотивация этого чувства (не шучу и не передёргиваю, почти прямым текстом): «Я очень одинок, у меня нет даже кота, а ты всегда была самой скромной и неприметной в классе, не вписывалась в толпу накрашенных девиц с дорогими гаджетами (а этот мой одноклассник ужасно не любит все проявления подобного, как сейчас говорят, «мажорства», «хипстерства» и т.д.; никак не могу понять, почему они вызывают у него такую агрессию) и (внимание!) лучше всех училась и исполняла общественные обязанности». Мне было не то чтобы неприятно, но как-то грустно-забавно это выслушать, потом я совершенно искренне сконструировала (стыжусь за банальность, но едва ли сумела бы иначе) объяснение типа «дело не в тебе», и наши взаимоотношения мирно перешли в режим стандартной френдзоны, которой я очень хотела бы избежать, но одноклассник её приветствовал, мотивируя это, опять же, своим глубоким одиночеством и отсутствием между нами каких-либо обязательств (что мне очень странно, потому что я в данной ситуации какие-то обязательства чувствую, раз уж на то пошло), а так же тем, что «настоящей френдзоной это было бы, если бы у тебя был парень, а у тебя же его нет и не было, ведь так?» Он очень милый и хороший молодой человек, но у меня к нему действительно нет никаких чувств, кроме дружеских. А лёгкая оторопь, которую вызывают у меня его поздравления в соцсети вечером 14 февраля «Я вижу, тебя никто не поздравил, так что с днём Святого Валентина», как-то препятствует всякой возможности образования этих самых иных чувств.
Я боюсь повторить историю своей мамы. Она тоже не пользовалась особенным мужским вниманием, но какое-то всё же было, и когда мне было лет 16, она сильно переживала, что я так некрасива и никто на меня не смотрит. Вышла замуж она около тридцати и без особенных чувств, папа старше её почти на 10 лет. С течением времени их отношения только портились, и сейчас они почти ненавидят друг друга и регулярно устраивают страшные скандалы с оскорблениями и рукоприкладством, а развестись не могут, потому что им жалко делить квартиру. Я очень боюсь, что когда-нибудь к такому же возрасту жажда человеческого тепла и быть нужной пересилит во мне здравый смысл, и я побегу за первым, кто проявит ко мне любой интерес, совершенно не думая о последствиях. Я не хочу быть такой же несчастной, как моя мама.
Наверное, самым естественным и правильным ответом на этот бесконечно длинный текст будет совет стать более открытой и дружелюбной, не думать ни о каких «отношениях» и «привлекательностях» и просто пытаться хоть немножко дарить людям свет. Я не очень общительна; когда мы сильно ругаемся с мамой, она всегда говорит, что у меня нет друзей и интересов (что неправда) и что меня не за что любить (что, скорее всего, правда, но едва ли полностью моя вина). Я, мягко говоря, не ас коммуникабельности, но у меня есть друзья. На этот счёт я страдаю некоторой неуверенностью в себе, и мне в какие-то периоды кажется, что если я не стану ни с кем связываться, никому звонить и писать, то обо мне никогда никто не вспомнит и не пожалеет. Но в этом отношении у меня не очень развита сила воли, и я продолжаю звонить и писать, тешу себя тем, что вроде бы всем нам более-менее хорошо и интересно, и что они удивительно прекрасны, и моё общество, может, тоже не вовсе бессмысленно.
Прошу, простите мне огромность текста. Даже если мне никто не ответит, он всё равно оказался нелишним как некоторая форма деятельной терапии. Но если вам как-нибудь интересна задачка про фатально непривлекательную девушку, я с радостью вас выслушаю и отвечу на ваши вопросы, и приму любую конструктивную критику моих взглядов и поступков. Я немножко в замешательстве, и не знаю, насколько это проблема; знаю, что порой мне отчаянно одиноко и хочется быть хоть немного кому-то жизненно нужной и близкой, но что делать, если человек, нужный мне, едва находит время раз в месяц ответить на письмо? Мне не хочется верить в то, что я действительно очень плохая; быть средней – это жалко и глупо, но это не преступление же… или всё-таки это неизбежно обрекает на одиночество? Или нужно «брать что дают» и стоить из этого что получится, просто чтобы попробовать, как это бывает? Но что делать, если, как мне кажется, это не дают, а кидают в качестве подачки?

1. Я очень терпеливый человек.
Я жду того самого прекрасного, что должно случиться в моей жизни. Я не из тех, кто спешит, потому что верю, что все будет в свое время. И я готовлю себя к этому моменту. Я учусь любить себя безусловно, чтобы потом сполна смогла дать такую же любовь другому человеку.

2. На меня не давит общество.
У большинства моих подруг хотя бы раз в жизни был парень. Некоторые постоянно ищут себе кого-то. Одна даже сказала мне: «Тебе уже 20 — тебе пора уже кого-то себе найти!». Но я считаю, что у меня еще полно времени, и неважно, что говорят люди. К тому же, я не верю, что любовь — это то, что можно найти. Она сама нас находит.

3. Мне нужна искренняя и безусловная любовь.
Мне не нужна наигранная любовь и фейковые отношения. Мне нужна искренность. Я не хочу быть в отношениях, просто чтобы быть в отношениях. Я хочу быть счастливой и с одним человеком.

4. Я слишком много думаю.
Обычно, когда кто-то выражает ко мне свои чувства, я переживаю, что это лишь увлечение, страсть, влюбленность. Что-то временное. Даже если парень продолжает снова и снова говорить мне, что я для него особенная, я не чувствую его искренности. Наверное, я не доверяю людям. И в итоге такие парни устают и перестают меня добиваться.

5. У меня слишком высокие ожидания от того, какой должна быть любовь.
Я признаю, что у меня может быть нереалистичное представление о том, какой должна быть любовь. И каждые чувства я сравниваю именно с этим идеалом в своей голове.

6. Парни меня боятся.
Они боятся моего ума. Я не хвастаюсь — так говорят мои друзья. У меня среднее IQ, но видимо стиль моего общения немного отпугивает парней, которым нужно что-то попроще.

7. Я слишком люблю свою семью.
Мои родители считали, что я не должна отвлекаться на парней, пока не закончу университет. И хотя они не были слишком строги насчет этого, я их слишком уважаю, чтобы следовать этому негласному правилу.

8. Мне постоянно говорят о том, какая классная холостяцкая жизнь.
Чаще всего об этом говорят родители. Они постоянно напоминают мне о том, чтобы я сначала насладилась своей жизнью, потому что в отношениях я уже не смогу думать только о себе.

9. Я не хочу тратить время других людей.
Если парень делится со мной своими чувствами, но я не вижу перспектив, я сразу говорю ему, что лучше остаться друзьями. Некоторые скажут, что это грубо, но я считаю, что это правильно. Я хочу быть честной и не заставлять человека ждать меня и тратить свое время.

10. Я не переживаю о будущем, но постоянно о нем думаю.
Я не могу ничего с собой поделать, но когда встречаю парня, то сразу думаю о том, какой парой мы можем стать и какими будут наши дети. Я не могу жить настоящим моментом. И потому чаще всего просто отказываюсь от каких-либо отношений вообще.

11. Я хочу быть с тем, с кем мне комфортно.
Я считаю, что это самое важное. Ведь с этим человеком мне предстоит провести всю оставшуюся жизнь, и если мне не комфортно с ним сейчас, то как из этих отношений что-то получится?

12. У меня есть свои цели.
У меня свои планы и мотивация. И если человек явно мешает мне в их достижении, то я даже не рассматриваю его как вариант для отношений.

13. Я очень занятый человек.
В связи с предыдущим пунктом, у меня очень плотный график. Помимо своих целей в приоритете у меня семья, друзья, так что для отношений мало что остается. И чтобы я выделила время для еще кого-то, это должен быть поистине очень важный человек.

14. Я воспринимаю отношения слишком серьезно.
Я не хочу быть в отношениях просто от скуки. Я хочу этого, потому что я готова и хочу быть с конкретным человеком.

15. Я уже слишком себя люблю.
Мне потребовалось много лет, чтобы полюбить себя. И если какой-то парень попробует разрушить мою самооценку, то я не допущу этого. Мне не нужно, чтобы кто-то разбил мне сердце. Мне нужно, чтобы кто-то заставил меня любить себя еще больше.

16. Я привыкла держать все в себе.
Я не делюсь своими чувствами с тем, кому не доверяю, а мне трудно кому-то доверять.

17. Мне кажется, что меня трудно любить.
Я настолько в это верю, что когда парень признается мне в любви, я сомневаюсь в его искренности и отталкиваю его.

18. Когда я спрашиваю у кого-то об их истории любви, мне рассказывают о разбитых сердцах.
И это меня пугает. Кажется, что каждая великая история любви заканчивается разбитым сердцем. А я этого не хочу.

19. Я слишком верю чужому мнению.
Если моим друзьям или родным не нравится мой потенциальный парень, то у него нет никаких шансов, потому что я им верю. Я тоже начинаю видеть его таким, каким видят его они.

20. Я слишком долго ждала.
Я слишком долго ждала особенного человека, так что когда кто-то появляется, я продолжаю сомневаться, что он — тот самый. Я продолжаю ждать. Главное — дождаться.

1. Я очень терпеливый человек.

Я жду того самого прекрасного, что должно случиться в моей жизни. Я не из тех, кто спешит, потому что верю, что все будет в свое время. И я готовлю себя к этому моменту. Я учусь любить себя безусловно, чтобы потом сполна смогла дать такую же любовь другому человеку.

2. На меня не давит общество.

У большинства моих подруг хотя бы раз в жизни был парень. Некоторые постоянно ищут себе кого-то. Одна даже сказала мне: «Тебе уже 20 — тебе пора уже кого-то себе найти!». Но я считаю, что у меня еще полно времени, и неважно, что говорят люди. К тому же, я не верю, что любовь — это то, что можно найти. Она сама нас находит.

3. Мне нужна искренняя и безусловная любовь.

Мне не нужна наигранная любовь и фейковые отношения. Мне нужна искренность. Я не хочу быть в отношениях, просто чтобы быть в отношениях. Я хочу быть счастливой и с одним человеком.

4. Я слишком много думаю.

Обычно, когда кто-то выражает ко мне свои чувства, я переживаю, что это лишь увлечение, страсть, влюбленность. Что-то временное. Даже если парень продолжает снова и снова говорить мне, что я для него особенная, я не чувствую его искренности. Наверное, я не доверяю людям. И в итоге такие парни устают и перестают меня добиваться.

5. У меня слишком высокие ожидания от того, какой должна быть любовь.

Я признаю, что у меня может быть нереалистичное представление о том, какой должна быть любовь. И каждые чувства я сравниваю именно с этим идеалом в своей голове.

6. Парни меня боятся.

Они боятся моего ума. Я не хвастаюсь — так говорят мои друзья. У меня среднее IQ, но видимо стиль моего общения немного отпугивает парней, которым нужно что-то попроще.

7. Я слишком люблю свою семью.

Мои родители считали, что я не должна отвлекаться на парней, пока не закончу университет. И хотя они не были слишком строги насчет этого, я их слишком уважаю, чтобы следовать этому негласному правилу.

8. Мне постоянно говорят о том, какая классная холостяцкая жизнь.

Чаще всего об этом говорят родители. Они постоянно напоминают мне о том, чтобы я сначала насладилась своей жизнью, потому что в отношениях я уже не смогу думать только о себе.

9. Я не хочу тратить время других людей.

Если парень делится со мной своими чувствами, но я не вижу перспектив, я сразу говорю ему, что лучше остаться друзьями. Некоторые скажут, что это грубо, но я считаю, что это правильно. Я хочу быть честной и не заставлять человека ждать меня и тратить свое время.

10. Я не переживаю о будущем, но постоянно о нем думаю.

Я не могу ничего с собой поделать, но когда встречаю парня, то сразу думаю о том, какой парой мы можем стать и какими будут наши дети. Я не могу жить настоящим моментом. И потому чаще всего просто отказываюсь от каких-либо отношений вообще.

11. Я хочу быть с тем, с кем мне комфортно.

Я считаю, что это самое важное. Ведь с этим человеком мне предстоит провести всю оставшуюся жизнь, и если мне не комфортно с ним сейчас, то как из этих отношений что-то получится?

12. У меня есть свои цели.

У меня свои планы и мотивация. И если человек явно мешает мне в их достижении, то я даже не рассматриваю его как вариант для отношений.

13. Я очень занятый человек.

В связи с предыдущим пунктом, у меня очень плотный график. Помимо своих целей в приоритете у меня семья, друзья, так что для отношений мало что остается. И чтобы я выделила время для еще кого-то, это должен быть поистине очень важный человек.

14. Я воспринимаю отношения слишком серьезно.

Я не хочу быть в отношениях просто от скуки. Я хочу этого, потому что я готова и хочу быть с конкретным человеком.

15. Я уже слишком себя люблю.

Мне потребовалось много лет, чтобы полюбить себя. И если какой-то парень попробует разрушить мою самооценку, то я не допущу этого. Мне не нужно, чтобы кто-то разбил мне сердце. Мне нужно, чтобы кто-то заставил меня любить себя еще больше.

16. Я привыкла держать все в себе.

Я не делюсь своими чувствами с тем, кому не доверяю, а мне трудно кому-то доверять.

17. Мне кажется, что меня трудно любить.

Я настолько в это верю, что когда парень признается мне в любви, я сомневаюсь в его искренности и отталкиваю его.

18. Когда я спрашиваю у кого-то об их истории любви, мне рассказывают о разбитых сердцах.

И это меня пугает. Кажется, что каждая великая история любви заканчивается разбитым сердцем. А я этого не хочу.

19. Я слишком верю чужому мнению.

Если моим друзьям или родным не нравится мой потенциальный парень, то у него нет никаких шансов, потому что я им верю. Я тоже начинаю видеть его таким, каким видят его они.

20. Я слишком долго ждала.

Я слишком долго ждала особенного человека, так что когда кто-то появляется, я продолжаю сомневаться, что он — тот самый. Я продолжаю ждать. Главное — дождаться.

Related Items:

1 Comment

За всю жизнь у меня ни разу не было серьезных отношений…

Мне 23, и у меня никогда не было романтических отношений. Ну ладно, мне почти 23. Но что, по сути, решает пара месяцев?

Я выпускница колледжа, работаю в полную смену. Моя должность даже близко не стоит со сферой моего обучения, но если задуматься, разве так не со всеми работами? А еще, я постоянно одна.

За всю жизнь у меня ни разу не было серьезных отношений. Само собой, я флиртовала со случайными знакомыми, ходила на ужасные «свидания вслепую», и даже пробовала сайты знакомств (нет, я не про «Тиндер», хотя признаю, что могу обратиться к нему в крайнем случае). Однако, я не могу найти того, кто мне будет по-настоящему интересен (и наоборот) больше, чем на одно свидание. Я в тупике.

На данный момент никто не может сказать мне что-либо, чего бы я уже не слышала от других, или не повторяла сама себе тысячу раз. Также меня пытаются поддерживать родственники и друзья, например: «Ой, дорогая, парни просто боятся с тобой заговорить», или «Ты просто попадаешь не на тех парней».

А еще бывают заблуждающиеся (хоть и желающие добра) люди, которые говорят: «Не понимаю, почему ты одна. Из тебя вышла бы отличная девушка». Я всеми силами пытаюсь не показывать виду, хотя внутри меня все кричит: «Боже, а я-то и не подумала про миллион причин, почему я одна. Спасибо, что указал на них».

Разумеется, нельзя обойтись и без злых комментаторов. Надо признать, что большинство из них – это злые голоса в моей голове. Они твердят: «Это потому что ты страшная и жирная», или «Ты слишком раздражительная, чтобы кто-то захотел проводить с тобой хоть немного времени».
Годами я пыталась найти ответ на вопрос «Что со мной не так?» Я не могла смириться с мыслью, почему у меня не было парня в 17, в 18, а теперь и в 23. Должно же быть что-то отталкивающее в поведении или в характере, из-за чего никто из противоположного пола не хочет быть рядом со мной.

Но я задавалась неправильными вопросами. Со мной все нормально. И так было всегда. Я одинока не без причины. Может быть, я еще не определила эту причину, но я не перестану искать ее.

Я независима. Всегда такой была, так что мне не нужны отношения, чтобы выжить. Было бы хорошо иметь кого-то рядом, когда я чувствую себя одиноко? Безусловно. Но когда – и именно «когда», а не «если» – я найду кого-то, я буду точно знать, что останусь с ним, потому что я хочу, чтобы он был со мной, в моей жизни, а не чтобы был «кто-то».

Это самая важная вещь для меня и других таких, как я. Нам комфортно и достаточно того, что мы одни, потому что нам это нужно. Но вся правда в том, что я встречала не так много людей, похожих на меня. Мне едва приходят на ум один-два человека, которые провели так же долго без надежды на своего избранника. Я знаю, что таких много, просто я таких не встречала.

Тогда я подумала: «А почему же об этом не рассказать?» Я никогда не говорила про маленькую группу мужчин и женщин, которые считают, что не достойны любви. Почему бы не изменить тот факт, что про них говорят только чтобы высмеять, а не для того, чтобы рассказать, что эти люди чувствуют? Почему бы не помочь тем, кто считает, что они одиноки?

И вот я пишу об этом, глядя на дождь за окном. Я надеюсь, мои слова найдут кого-то и убедят его или ее, что они не одиноки. Даже несмотря на то, что общество пытается убеждать нас, что мы странные и заставляет искать причину в себе, я хочу дать понять этим людям, что это не так.
Просто знайте, что впереди есть что-то хорошее. Может быть, одиночество спасет вас от ужасного разрыва. Может, ваша любовь еще не готова встретиться с вами. А может, вам стоит следовать за мечтой, куда бы она ни привела.

Каково это никогда не иметь парня в свои 20 лет

Когда мне было 12 лет, меня и моих сверстников в шестом классе охватило новое явление: отношения.

Неделей раньше мысль о том, чтобы «нравиться» мальчику, была бы встречена «фью», но внезапно она была встречена серьезным разговором и большим благонамеренным вмешательством (также известным как исследование того, насколько безопасно было сказать ему, что вы он понравился).

Через все это я наблюдал, как к моим друзьям подходили их заинтересованные мальчики; Я смотрел, как они начинают свои маленькие «отношения», пока стоял в стороне… ожидающий. Никто никогда не проявлял ко мне интереса.

Я решил, что со мной что-то не так. Я помню в подробностях мой слезный разговор с мамой об этой ситуации.

«Кэтрин, ты собираешься кое с кем познакомиться. Кто-то замечательный, но тебе 12. Эти люди не состоят в отношениях, они просто глупые.»

«Но что, если я никому никогда не нравлюсь? Что, если я навсегда останусь один?» Я как-то ухитрился спросить сквозь слезы.

«Кэтрин, твой человек здесь, и он будет великолепен.Скорее всего, вы еще даже не встречались с ним. У вас еще есть неполная средняя школа, старшая школа, колледж, чтобы закончить. Ты встретишься с ним.»

«Подумайте об этом: прямо сейчас есть кто-то, кто понятия не имеет, что когда-нибудь найдет вас.

Может быть, они тоже думают обо всем этом, и даже если вы сейчас в разлуке, вы могли бы оба смотреть на одну и ту же луну, недоумевая, связанные, не зная об этом.»

Моя мать может говорить с мудрость, которая получает меня каждый раз.

— Ладно, — всхлипнула я и вышла на улицу посмотреть на луну.

Неполная средняя и старшая школа проходили без намека на отношения или даже возможности таковых.

Колледж оказался бы таким же недостатком в этой области, с ни одним женихом (кроме одного мужчины, который технически считается таковым, но назвал меня своим «запасным планом» на случай, если его нынешние отношения не сработают).

Я помню вечер своего выпускного бала не потому, что я пошла, а потому, что за несколько дней до этого меня вызвали в офис сотрудники, которые хотели перепроверить, что я не хочу идти, так как я была главной. единственный, кто не купил билет.

Я подтвердил, что не пойду, и сказал всем, что считаю эту идею глупой и что мне все равно. Правда заключалась в том, что меня никто не спрашивал, и я не хотел идти один. Ночью друг написал мне, что я единственный, кого там нет. Я плакала, чтобы уснуть.

Высшая школа тоже оставила бы меня холостяком; хотя выход на поле, где доминируют женщины, сильно сузил мои возможности.

Я провел много времени, размышляя о том, почему я никому никогда не был интересен (и, признаю, технически возможно, что кто-то интересовался, но он просто ничего не сказал).

Я зациклился на том, как изменить себя, чтобы стать более привлекательным. Я могла бы быть умнее, красивее, смешнее, больше вместе . Люди редко говорят мне, что я симпатичная (кроме моей матери), не сказав мне, что я могу сделать, чтобы стать красивее: «Ты была бы красивее, если бы распустила волосы, но я не говорю, что ты некрасива». .»

Несмотря на все мои усилия, я всегда остаюсь собой неуклюжим, слишком честным, с волосами, слишком вьющимися, чтобы их можно было полностью сдержать, и кожей, на которой всегда должен быть какой-то изъян.

Честно говоря, я упорно трудился, чтобы принять это, и дошел до того, что мне даже нравятся некоторые из моих «несовершенств». Изменения кажутся маловероятными.

Чем дольше я был одинок, тем больше я беспокоился о том, что останусь таким. В последние несколько недель мое путешествие по онлайн-знакомствам было особенно унизительным. Мне сказали, что я «девушка, которая не привлекает много внимания, и поэтому [ему] я нравилась, потому что [я] возьму что угодно».

Мне прислали «картинку» (вы знаете, ту картинку, о которой я говорю, к сожалению).Меня встали на свидание, которое парень предложил и организовал.

Это только недавние ошибки; ранее меня просили показать ноги, присылали непристойные сообщения о моей груди, а на другом конце провода в основном отвечали полным молчанием.

То, что я слышал в барах, еще хуже.

Я хотел бы сказать, что прошел через все это с каким-то замечательным пониманием свиданий, но, увы, сейчас я в этом не лучше, чем в 12 лет; тем не менее, эта возможность дала мне возможность познать себя, что позволило мне стать тем, кем я хочу быть.

Я не боюсь одиночества и никогда не буду поддерживать отношения только потому, что это лучше, чем ничего. У меня есть свои границы, и я научился (и продолжаю учиться), как самоутверждаться. Я внес серьезные изменения, чтобы создать жизнь, которую хочу, и у меня была возможность сделать это эгоистично.

Я признаю это: одиночество в значительной степени не было добровольным. Я не пытался активно сделать какое-то грандиозное заявление, будучи частью одного. Я пролил много слез по этому поводу и сдавался больше раз, чем могу уследить.

Каждый отказ ранит немного больше, потому что временами мне кажется, что у меня заканчиваются люди, от которых можно отказаться (по крайней мере, так заявляет пессимистичный голос внутри). Каждый раз, когда я позволяю себе быть уязвимым, я ничего не получаю взамен. Я отказался от онлайн-знакомств и начал терять надежду на то, что встречу кого-то по жизни в целом.

Я не хочу быть один. Я не люблю заходить в пустую квартиру после долгого рабочего дня, и мне не нравится, когда меня спрашивают, встречаюсь ли я с кем-нибудь, и отвечаю так же, как и всю свою жизнь.

Я устал от людей, говорящих мне, как они гордятся тем, что я ухожу и добиваюсь успеха самостоятельно, как будто «самостоятельно» было частью плана.

Такое ощущение, что есть часть меня, которую никогда не признавали и не видели по-настоящему. Несмотря на мои попытки самоутвердиться, есть одна часть, которую, я думаю, может увидеть только другой человек. Я не могу это описать; Я просто знаю, что есть пустота, которую я не могу исправить.

Я думаю, что это та часть, которая побуждает нас общаться с другим человеком в целом; это та часть, которая жаждет связи с другим человеком.Так мы узнаем, что нашли правильный.

Я хочу, чтобы меня видели. А до тех пор я просто буду смотреть на луну, надеясь, что он тоже…

Фото предоставлено: Tumblr

«У меня есть все, кроме парня»: Советы по отношениям

Молли Гай, креативный директор Stone Fox Bride, отвечает на вопросы об отношениях, любви, свадьбах и обо всем, что между ними.

Дорогая Молли,
Мне 26 лет, и я только что переехал в новый город.Имею юридическое образование и работаю юристом. У меня лучшая семья, замечательная компания друзей и жизнь, полная увлечений (йога, прогулки по городу, походы и так далее). Хотя я встречалась случайно, у меня никогда не было настоящего парня и я никогда не была влюблена. Все говорят мне, что это произойдет, когда я меньше всего этого ожидаю. Но мне 26. Что я здесь делаю не так?

Ищу партнера

Уважаемый Ищу партнера,

Ваша жизнь уже полна. Сколько людей в твоем возрасте могут так сказать? Хобби, хорошая работа, отличные друзья, семья; ясно, что ты надорвал свою задницу, чтобы добраться туда, где ты есть.Найдите минутку и признайте свою тяжелую работу. Полноценная жизнь, которую вы любите, — это немалый подвиг.

В 26 лет со мной такого не было. Я ненавидела своего парня. Вместо того, чтобы разобраться с этим, я углубился в проблему со смелой самоотверженностью, которой обладают только юные и бредовые люди. Я умоляла его сделать мне предложение, и когда он это сделал, я только еще больше начала его ненавидеть. В ночь нашей помолвки мы так громко кричали, что кто-то вызвал полицию. Но кого это волновало? Не я. Все это казалось случайным, пока я мог поддерживать шараду: Если кольцо было на моем пальце, все двигалось в правильном направлении!

Короче говоря, через три месяца мы расстались, и следующие шесть лет я провел, сражаясь с психическими демонами. Монтаж: отважная блондинка рыдает на терапии, терпит неудачные свидания, засыпает под телевизор, транслирующий фильмы с Мэтью МакКонахи, просыпается и размазывает слезы туши по подушке. Если серьезно, то в те годы я провел много самоанализа. Углубиться в то, кем я был, кем я хотел стать. Что мне нужно было сделать, чтобы попасть туда. Было страшно и больно. Казалось, это никогда не кончится.

Странная история: в то время я попал на йога-ретрит в День святого Валентина. Актриса Хизер Грэм была одной из гостей.С ней был парень; они выглядели очень счастливыми. Однажды ночью я спросил, как она познакомилась с ним. Ее ответ? Что-то вроде Я записал все, что хотел от парня, на листе бумаги, потом разорвал его, пусть унесет по ветру . Полная голливудская чепуха, подумал я. Но мне было нечего терять. Той ночью, пока мои товарищи-аштанги храпели в качающихся гамаках, я набросал список черт характера на вкладыше, а затем отпустил его за океан. Шесть недель спустя я встретила мужчину, за которым я замужем сегодня.

Дилемма читателя: мне 24 года, и у меня никогда не было парня!

Сколько тебе было лет, когда у тебя появился первый парень? 13? 21? 35? На прошлой неделе мы получили электронное письмо от читательницы, которая обеспокоена своим возрастом и отсутствием опыта в отношениях с бойфрендами.

Вот ее электронная почта:

Мне только исполнилось 24 года, и у меня никогда не было настоящего парня. Я встречалась с парнями, но по разным причинам дальше одного-двух свиданий дело не заходит. Я делаю все возможное, чтобы показать себя, занимаясь различными видами деятельности, но, кажется, я не могу установить связь ни с кем.Раньше я верил в поговорку «твое время придет» и «в конце концов это произойдет», но теперь, когда мне за двадцать, я в этом не уверен.

А теперь мои пять копеек:

Спасибо за обращение; Я посылаю вам большое виртуальное объятие. Это может быть очень неприятно, когда мы чувствуем, что отстаем от своих сверстников. И респект вам за то, что выложили себя.

Но когда дело доходит до отношений и парней, использование вашего возраста в качестве определяющего маркера может быть проблематичным. Я знаю девушек, которые начали встречаться со своими нынешними мужьями в 15 лет! С другой стороны, я знаю женщин, у которых не было серьезных отношений намного позже.Мы не можем контролировать (как бы нам этого ни хотелось!), когда мы влюбляемся в кого-то, не говоря уже о встрече с ним.

Легко увлечься поисками парня, но я думаю, что часто люди встречают своих близких, когда они этого не ожидают. Вместо того, чтобы пробовать что-то новое для знакомства с парнями, присмотритесь к чему-то просто потому, что вы всегда хотели это попробовать. Или заново открыть для себя страсть, которая у вас всегда была. Если вы интересуетесь искусством, почему бы не записаться на урок или взять друга и отправиться на выставки? Вы также можете попробовать стать волонтером, присоединиться к спортивной команде или даже посетить кулинарный мастер-класс. Возможности безграничны. Благодаря этому новому опыту вы можете встретить парня, а можете и нет. Но когда вы чувствуете себя хорошо из-за того, что у вас есть (крутые новые увлечения, отличная работа, образование, замечательные друзья, поддерживающая семья), вы не будете так строги к себе в том, что, по вашему мнению, вам нужно.

Не считайте себя ни в каком возрасте; Я не думаю, что кто-то когда-либо должен отказываться от возможности любить. Я уверен, что многие читатели согласятся со мной, когда я скажу, что в 24 года вы все еще очень молоды.Я всего на несколько лет старше, и часто чувствую себя слишком молодым, чтобы быть взрослым!

Как вы думаете, что должен сделать наш 24-летний друг? Сколько вам было лет, когда у вас появился первый парень? Сколько тебе было лет, когда ты встретила своего нынешнего парня? А если у тебя никогда не было парня, какие добрые слова ты найдешь для нашей милой читательницы?

Еще больше решенных дилемм знакомств…

Другие способы получить гламур

Посетите Shopglamour.com для милых вещей, начиная всего с 10 долларов!

Участвуйте в последнем розыгрыше Glamour!

Следуйте за нами в Твиттере

Добавьте нас на свою главную страницу iGoogle

Фото: Марили Форастиери/Photodisc. Изображение используется только в иллюстративных целях.

‘Мне 25, и у меня никогда не было парня — почему это всех бесит?’

Пик всей моей романтической карьеры пришелся на 12 лет. Это был мой золотой век; до того, как моя грудь выросла за ночь, задолго до того, как у меня развилась сильная игра с прыщами и, что особенно важно, до того, как углеводы нашли меня.

Это было то драгоценное время, когда у меня был мой первый, последний и единственный бойфренд. Дэн. В течение трех славных месяцев (четыре рукопожатия, два поцелуя в щеку и несколько медленных танцев под Энрике Иглесиаса позже) он был моим. Настоящий РЕАЛЬНЫЙ бойфренд. Он пригласил меня на свидание по MSN, это было чертовски романтично.

К сожалению, мы столкнулись с неизбежным трехмесячным зудом (семь лет в школьных отношениях), когда до меня дошел слух, что Дэн планирует бросить меня в День святого Валентина. Я был в полном шоке.Только накануне он прислал мне сердечко из поцелуев на моем Nokia 3310! Поспешно я убедил девочку из его класса бросить его от моего имени во время утреннего репетитора на следующий день.

К перерыву он встречался с девушкой по имени Шарлотта. И это было так. С тех пор я хронически одинок.

Сейчас мне 25 лет, и большая часть моей семьи убеждена, что я тайная лесбиянка, потому что они не могут понять, почему у такой «отличной девушки» никогда не было серьезного парня.Мои так называемые друзья постоянно колеблются между желанием свести меня с каким-то другим столь же «отличным парнем», которого они знают, полностью преданным моему делу.

Или они первыми тычут в меня пальцами во время игр с выпивкой, венчая меня, скорее всего, умереть в одиночестве со слишком большим количеством котов. По сути, вы не можете дожить до 25 лет без каких-либо романтических связей, не будучи отмечены как урод.

Совсем недавно я был девятым колесом на званом ужине четырех пар. Тема разговора за столом была сосредоточена на том, чтобы жить вместе.Я молча сидел, запихивая в рот все больше и больше паэльи (паника = углеводы), абсолютно ничего не предлагая. Я упоминал, что у меня один день рождения со знаменитой вымышленной старой девой Бриджит Джонс, кстати?

Люди, кажется, никогда не понимают, что моя хроническая странность не связана с отсутствием интереса или женихов. Это я виновник. Я тот, кто управляет (и разрушает, по словам моей матери) своей собственной любовной жизнью — не сознательно, я тоже спешу добавить — но это действительно классический случай, это не ты, это я.

Потому что незамужняя девушка стала частью моей личности; мне кажется, что это неотъемлемая часть того, кто я есть, что мне нравится в себе, мой распорядок дня, мой юмор… вы понимаете, о чем я. Большую часть времени я обожаю быть одинокой: гулять и встречаться с новыми людьми, видеться с друзьями столько, сколько мне нравится, и, по сути, терять сюжет каждые выходные. Добавление бойфренда в этот микс похоже на то, что мне придется пойти на компромисс со всем этим.

Мысль о том, что у меня настоящие отношения, меня просто ужасает.Я не знал бы, что делать и как быть, и я бы беспокоился, что делаю все неправильно. Этот страх перед незнакомым означает, что я нашла способ покончить с каждым крошечным шансом начала отношений.

Во-первых, я стал одержим желанием того, чего не могу иметь. Например, бойфренды других девушек (хотя я никогда не стал бы их активно преследовать), или одержимость парнями, которые живут слишком далеко, чтобы когда-либо сделать отношения жизнеспособными, хотя я знаю, что, если бы они жили недалеко от дороги, я бы не стала. т дал им вторую мысль.Некоторые люди получают чувство безопасности, находясь в отношениях, у меня возникает чувство, когда кто-то нравится, и я знаю, что из этого ничего не может получиться.

Недавно я оказался в неизведанных водах, когда начал встречаться с кем-то, с кем раньше дружил. Его забрали, когда мы встретились (сон), но после того, как они расстались, мы неожиданно сошлись. Дела пошли быстрее, чем я ожидал, и в самый страшный день всех дней (День святого Валентина) он дал мне самодельную открытку, а внутри был полноценный ваучер на мини-брейк.

Естественно, я поступил разумно: я психанул и через неделю все кончил. Это было просто предназначено для того, чтобы немного повеселиться с другом — никаких ярлыков, никакой драмы, верно? Это также был самый явный признак того, что я сам саботирую свою личную жизнь. И как бы плохо это ни заставляло меня чувствовать, когда я нахожусь на званом обеде для пар, я делаю это по какой-то причине — потому что я еще не готов к отношениям. Почему это так плохо?

Мое отсутствие отношений может выдать меня за урода, но факт в том, что я не готов расстаться со своей одинокой жизнью ради кого бы то ни было, и это придает силы, зная, что в этом нет никакой срочности.Так что да, мне 25, и у меня никогда не было серьезных отношений, но это нормально. Это произойдет, когда я буду в порядке и готов.

Так что у меня остается достаточно времени, чтобы поцеловать еще несколько лягушек, пока я не найду того, ради кого я готов пожертвовать своей золотой картой членства в Infernos.

Нравится? Тогда вас также может заинтересовать:

Полли Вернон: «Быть ​​любимым и ухаживать за людьми — одно из самых чистых удовольствий, которые я знаю»

Книга о том, как быть одиноким с 1899 года — это потрясающе

Вы заказываете людей, как китайскую еду на вынос.Как приложение Tinder изменило нашу жизнь

У меня не было парня десять лет. Вот что я узнал.

Несколько месяцев назад я был на похоронах, когда мне сказали что-то такое, из-за чего мой статус многолетней одиночки в моей семье резко улучшился.

Я держала на руках новорождённого моего двоюродного брата, когда родственница крикнула: «Посмотрите хорошенько на это.Потому что это будет последний раз, когда вы увидите Рэйчел с ребенком на руках.»

Мои тети, дяди, кузены и даже друзья семьи повернули головы, чтобы сделать в точности то, что им было приказано: поглазеть на меня хорошенько. Кто-то даже сделал фото, чтобы увековечить этот момент

Это был первый хороший смех, который я рассмеялся за этот печальный день

Это был уже сотый раз за день, когда я услышал комментарий по поводу моего отсутствия «Ты еще не замужем?» — спросил меня один из родственников во время поминок.«Они не сделали мужчину для Рэйчел», — вмешался кто-то другой. «Это так?» — возразил я.

В этом году я праздную 10-летие одиночества. Прошло десять лет с тех пор, как я рассталась со своим последним серьезным парнем и никогда не оглядывалась назад. Это время было бесценным периодом обучения и личного роста.

Возможно, это звучит банально, но я размышлял над знаниями, которые принесло мне это десятилетие; тяжелые уроки, полученные в моменты болезненного горя, опыт, который принес с собой беспрецедентное понимание себя.Трудно уместить 10 лет без бойфренда в одну статью, но я решила поделиться некоторыми из самых важных уроков, которые я усвоила за это время.

Первый урок, который я усвоил, двоякий.

Момент на семейных похоронах — одно из бесчисленных взаимодействий, которые я имел неудовольствие пережить. Узнав, что мое затянувшееся одиночество заставляет некоторых людей чесать затылки, я также разработала стратегии, позволяющие отклонять эти комментарии и чувствовать, что они совершенно не беспокоят меня.Нужно ли мне напоминать этим людям, что именно они инструктировали меня «Д-У-М-П» в прошлый раз, когда у меня был парень. Серьезно, что ты хочешь от меня?

Это не только моя большая семья. Я заметил, что друзья пытаются объяснить мой статус непривязанного человека, каждый раз вставляя свое собственное повествование. «Кажется, я понял это», — сообщил мне один друг. «Ты просто пишешь парням, даже не ходя с ними на свидания».

«Ты такой странный», — сказал мне другой друг.«Это просто не приоритет для вас сейчас, вот и все», — заключил другой. Последнее утверждение ближе всего к истине. Но почему отсутствие у меня парня требует объяснения или оправдания? Когда вы в последний раз слышали, как пара объясняет, почему они не одиноки?

Я стал очень искусным в том, чтобы отклонять глупые вопросы о моем одиночестве неопределенно остроумными шутками. «На самом деле я выбрала жизнь феминистского сепаратизма!» мой нынешний фаворит.Но в основном я просто громко смеюсь и пью вино.

Во время недавнего семейного собрания младшая родственница рассказала мне о том, что у меня нет парня. «Разве это не злит тебя по-настоящему? Потому что меня это чертовски раздражает». Правда в том, что это действительно не так. «О, честно говоря, мне было наплевать», — был мой ответ.

Возможно, отсутствие парня беспокоит мою семью и друзей. Возможно, они задумываются над тем, как эта своеобразная аномалия оказалась в их семье. Но единственное мнение, которое меня волнует по этому конкретному вопросу, это мое собственное.И, честно говоря, мне чертовски холодно от того, что я одна.

Большую часть подросткового и двадцатилетнего возраста я говорил себе, что пойду на свидание, как только похудею. Я буду чувствовать себя хорошо, как только сброшу несколько фунтов. Когда я похудею, я буду желанной и, следовательно, «материалом для девушки».

Я, как и многие женщины и девушки, усвоила патриархальное представление о том, что быть желанной — значит быть худой. Я боролась с опасно близкими отношениями моего веса и самооценки с детства.В школе мне очень хотелось поменяться местами с кем-нибудь еще. Я смотрела на других девочек моего года, которые вели себя уверенно. Я очень хотел быть им. Я жаждала узнать, каково это — любить кожу, в которой ты находишься. Но правда в том, что эти девушки, возможно, вели свои собственные внутренние битвы.

Эти мысли никуда не делись. Они стали громче, их стало труднее заглушить. Иногда они затихали, но на заднем плане всегда слышалось низкое гудение. Я пытался бороться с ними самым худшим из возможных способов — ограничивая потребление пищи.Но самоуважение, которое я себе обещал, так и не появилось. Я ждал этого, но он так и не пришел. Я понял, что изменения не должны приходить извне — меняться должна была не плоть на моем теле, а мысли внутри него. Мои отношения с едой стали лучше. Но время от времени эти мысли всплывают в голове.

Несколько месяцев назад я высказал некоторые из этих мыслей вслух двум моим самым близким друзьям.Что с подросткового возраста я обещал себе жизнь, которую можно открыть, только если я буду выглядеть определенным образом. Как видеоигра с уровнем, до которого я просто не мог добраться. «Чувак, патриархат действительно нас обидел», — ответил один друг.

«Однажды, — вмешался мой друг, — ты оглянешься на свои фотографии и поймешь, какой ты была когда-то горячей». Когда она сказала это, я начала плакать. Я уже испытал на себе начало этого во время одного блуждания по переулку памяти. Я просмотрел свои фотографии, сделанные несколько лет назад, и мне стало невыразимо грустно от того, что я не понял, как прекрасно я выгляжу.

Как сказала Лиззо: «Так сложно пытаться любить себя в мире, который не любит тебя в ответ».

Любить себя сложно. Но это самые важные отношения, которые когда-либо будут у любого из нас.

Один пожилой мужчина однажды сказал мне максимально использовать мою писательскую карьеру, пока я молод и свободен от детей. «Потому что, как только у вас появятся дети, у вас не будет времени». Интересно, сказал бы он когда-нибудь такое журналисту-мужчине?

Говоря о гендере и писательстве, недавняя статья Guardian под названием «Величайший враг женщины? Недостаток времени для себя» — действительно кристаллизовала все, что я чувствовала как женщина с желанием писать.

«Несколько месяцев назад, когда я изо всех сил пыталась выкроить время в свои загруженные дни для писательства, коллега предложил мне прочитать книгу о ежедневных ритуалах великих художников», — пишет в статье Бриджит Шульте. «Но вместо вдохновения, на которое я надеялся, меня больше всего поразили в этих творческих гениях — в основном мужчины — не их графики и распорядок дня, а женщины в их жизни». Шульте пришел к выводу, что для творчества необходимы длительные периоды одиночества, но «женщины никогда не могли позволить себе такой роскоши.»

С тех пор, как я начал писать творчески в детстве и юности, я боролся с чувством дерганой нервозности, что кто-то придет и скажет мне встать и сделать себя полезным. Даже когда у тебя двое родителей-феминисток, это требуются десятилетия работы, чтобы отучиться от навязанной обществом идеи о том, что время, затрачиваемое на написание, является порочным удовольствием — временем, которое вы украли у других, более достойных задач

Я не очень хорошо справляюсь с многозадачностью Я склонен отвлекаться Короче говоря, да , писатель.Для того, чтобы писать что-либо помимо моего рабочего дня с 9 до 5, мне в основном нужно огромное количество непрерывного творческого времени в одиночестве. Мои выходные и вечера посвящены написанию книг, перемежающихся чашечкой кофе или напитками с друзьями. Как писатель, я считаю, что одиночество является ключевым моментом. Как с точки зрения наличия пространства для размышлений и планов, так и с точки зрения непрерывных периодов свободного времени, чтобы просто сидеть и писать эту чертову вещь.

НЕТ. ВРЕМЯ. 1 кредит

Как заметил мой друг, я ставлю писательство превыше всего в своей жизни — за исключением моих ближайших родственников.Но часто кажется, что за это приходится платить. Разорванные дружеские отношения. Отмененные даты. Бесконечная вина и чувство полного эгоизма.

Следствие: я знаю, что можно сделать и то, и другое. Есть женщины-писательницы, состоящие в любовных отношениях. Я просто еще не понял, как сделать оба.

Реальность для меня, по крайней мере, такова, что я нахожу свидания одним огромным отвлечением. Тот, который я склонен окунать и отпускать, когда у меня есть время и энергия. Может быть, я эгоистичен. Или, может быть, я просто делаю то, что писатели-мужчины делали веками, а может, даже тысячелетиями.

Но не всегда легко не отвлекаться, и это преподаст вам несколько жестоких уроков.

Мужчина, которого я любила, приехал ко мне в гости три месяца назад. То, что последовало за этим, было, вероятно, одной из худших вещей, через которые я когда-либо проходил.

У нас была интрижка три года назад. Но этот бросок повторялся еще один или два раза после того, как первый бросок закончился. Я влюбился. Обычно я предваряю это предложение словами «глупо», но я знаю, что в тот момент это не казалось глупым.Эти чувства, казалось бы, не были возвращены. Вопреки совету моих друзей и семьи, я согласился встретиться с ним во время визита в Лондон. Оглядываясь назад, я должен был прислушаться к их предупреждениям.

Пока мы сидели и пили вино в предрассветные часы, он перевел разговор на опасную территорию своей личной жизни. «Дело в том, что меня очень трудно любить», — сказал он мне. Я — человек, который, без его ведома, когда-то любил его, — сказал ему, что это не так. Он огрызнулся на меня: «Вы не знаете моего опыта.» Возможно, нет, но я знаю своих.

То, что произошло дальше, вызвало озарение. Он рассказал о важных романах, которые у него были за последние годы. Мое имя заметно отсутствовало в списке. «До моего бывшего никого не было три года».

Я кивнул и издал нужные звуки, но моя голова тихо подсчитывала математику. В этом уравнении ответ был ясен: я был «никем». То, что для него было периодом беспросветной романтики, для меня было периодом беспрецедентного горя и самоистязания.

Позже я плакала по телефону другу, который мирно спал на диване внизу. Это был момент осознания того, что я жил в альтернативной реальности, в которой я обманывал себя, считая себя значимым для кого-то. Дело в том, что я не попал в число запоминающихся романов.

Осознание того, что он значил для меня гораздо больше, чем я для него, было необходимым осознанием, хотя и болезненным.

Иногда что-то чувствуешь. Иногда другие люди этого не делают.Не принимайте это на свой счет.

Несколько дней назад я рылась в своих старых вещах в родительском доме, когда нашла свой старый дневник того года, когда мне исполнился 21 год, что совпало с моими последними серьезными отношениями.

Через несколько страниц дневника я наткнулся на запись, относящуюся к 2009 году, примерно в то время, когда я решила покончить со своим последним бойфрендом. «На этом этапе я решил, что мне нужно бросить Ника», — написал я. «Какая скука. Не понимаю, почему я еще этого не сделал??!»

Если вы извините за беззастенчиво бессердечный тон письма (мне был 21 год), я думаю, что я мог что-то напутать.Не то чтобы я воспринял этот урок близко к сердцу тогда, конечно. Нет, мне понадобилось 10 лет слишком долго торчать в ядовитых ситуациях и бурных случайных интрижках, чтобы наконец понять намек: ты должна была бросить его давным-давно.

Был парень, который был настолько эмоционально оскорбительным, что меня тошнило после того, как я провел с ним время. Тот самый парень, который качал головой, когда я задавал вопрос, и произносил мое имя в предостережение. Тот самый парень, который шикал на меня и закатывал глаза.Излишне говорить, что я никогда больше не хочу его видеть или слышать.

В другом городе был парень, который пригласил меня погостить у него на несколько дней, и как-то вечером случайно сообщил, что у него есть девушка — только после того, как мы переспали, конечно! Этим летом был даже парень, который не послушал, когда я сказала, что не свободна на свидание в тот же день, и сразу же появился у меня дома, заявив: «Я пришел забрать тебя, пошли!» Извини, что?

Если вы чему-то и научились за десятилетие свиданий, так это границам.Боже, у меня теперь серьезные границы.

Одиночество научило меня быть добрее к себе. 1 кредит

Все эти мужчины изжили себя в моей личной жизни. Одно благословение в том, что теперь я знаю, с чем я буду и не буду мириться. Я знаю красные флаги. Я знаю, чего следует опасаться. И самое главное, я знаю, когда произнести эти восхитительные три слова: «Мы закончили».

Жизнь, как известно, полна уроков. Некоторые из этих уроков труднее других.

Бывали молниеносные прозрения, приходившие на мои самые низкие отливы. В такие моменты, как когда я стояла и плакала на тротуаре в Нью-Йорке, я дала себе обещание, как будущие мужчины должны относиться ко мне в моей жизни. Были также более постепенные образовательные возможности — вещи, на которые ушли годы, и другие, над которыми я все еще работаю.

Самое главное, это десятилетие одиночества научило меня быть добрее к себе.

Знать, когда заставить замолчать внутреннего критика, как я заслуживаю, чтобы со мной обращались, что моя ценность не в том, есть ли у меня партнер или нет, что само по себе время драгоценно.Это кусочки мудрости, которые я буду носить с собой десятилетиями.

Видео по теме: ‘Я был замаскирован’. Каково это, когда тебя заблокировали и встали на свидании в Hinge.

Спрашиваю друга: «У меня никогда не было парня, и культура секса не для меня. Но разве быть девственницей в двадцать с небольшим лет так уж редко?»

В: Кажется, что все занимаются сексом в моем возрасте — мне 20 — но когда вы не занимаетесь этим, с этим может быть очень трудно справиться.Я видел много материалов на TikTok о женщинах, которые еще не занимались сексом и которым за двадцать или больше. У меня никогда не было парня или чего-то подобного. На данный момент с локдауном и пандемией в целом довольно одиноко; что-то, что чувствовали и некоторые из моих друзей. Может быть трудно видеть, как люди, которых вы знаете, публикуют фотографии со своими близкими и т. Д. В данный момент я не фанат онлайн-знакомств, потому что вы не можете физически познакомиться с кем-либо, и я думаю, что люди просто идут на них просто от скуки.

Культура знакомств жива и процветает среди студентов колледжей, поэтому определенно кажется, что если вы не увлекаетесь этим или не хотите этого, то вы лишний. Теперь я знаю, что для меня культура знакомств не для меня, и я полностью согласен с этим. С точки зрения того, что вам за двадцать и вы все еще девственник, это более распространено, чем люди думают? Некоторые из моих друзей говорят, что парень или кто-то еще не определяет вашу самооценку, и я с этим согласна, но иногда нам нужно утешение.У вас есть какой-нибудь совет для нас, молодых женщин?

Доктор Уэст отвечает: В то время как любовные связи или случайные свидания очень распространены, это не означает, что они на самом деле приводят к хорошему времяпрепровождению. Некоторые международные исследования показывают, что любовные связи в основном не приносят удовлетворения всем сторонам, многие из них имитируют оргазм, не занимаются оральным сексом или не сообщают о желании в полной мере.Это не означает, что лучший секс случается и в длительных отношениях, или что супергорячий секс не может случиться с незнакомцем; это просто реже, чем мы могли бы себе представить. Мы также знаем, что алкоголь может сделать нас менее замкнутыми, что может привести к тому, что мы будем заниматься сексом, который обычно нам не доставляет удовольствия. Это также может привести к неправильной интерпретации коммуникационных сигналов, согласно 86% студентов в исследовании, проведенном Active* Consent в NUIG.

Отсрочка первого сексуального опыта на самом деле более распространена среди представителей поколения Z, у которых меньше сексуальных партнеров.На международном уровне те, кто хорошо разбирается в половом воспитании, также начинают заниматься сексом в более позднем возрасте, лучше выбирают средства контрацепции и имеют меньше сексуальных партнеров. Поколение Z имеет доступ к современному и инклюзивному сексуальному просвещению онлайн или к подкастам, поэтому неудивительно, что они более информированы, чем предыдущие поколения.

Существуют также практические аспекты, препятствующие сексуальным исследованиям.Многие из
двадцатилетних и даже тридцатилетних живут дома из-за жилищного кризиса, что не совсем подходит для романтического свидания. Многие люди предпочли бы, чтобы в первый раз они оказались в месте, которое они могут выбирать и контролировать, и им не нужно беспокоиться о том, что родители рано вернутся домой.

Кроме того, когда дело доходит до секса, многие люди испытывают тревогу и неуверенность и скрывают это, приукрашивая свой опыт.Никто не любит говорить, что их сексуальная жизнь редка или неудовлетворительна, поэтому они преувеличивают количество встреч, которые у них были, или то, насколько они были замечательными. Большинство людей не качаются на люстрах каждую ночь в неделю, и количество не всегда означает качество.

Раз уж мы заговорили об этом, давайте избавимся от термина «девственность». Это не включает квир-отношения, в которых может не быть проникновения, и тот факт, что в кого-то проникли, ничего не меняет ни в нем, ни в его теле, ни в его личности.Некоторые секс-педагоги предпочитают термин «сексуальный дебют» как более забавный и нейтральный способ отметить событие. Для некоторых понятие девственности слишком тесно связано с патриархатом и гендерными стереотипами. То же самое и с термином «спаси себя». Кроме того, секс — это больше, чем просто проникновение, и когда мы ограничиваем секс только этим, мы упускаем целый мир чудесных удовольствий.

Тратить время на то, чтобы познать себя и исследовать свои интересы вне секса и отношений, может быть очень полезно, особенно в 20 лет.Вы можете узнать, кто вы, что вам нравится, или какой вы человек или хотите работать над тем, чтобы стать. Все это означает, что если вы решите позже найти романтического партнера, вы многое сделаете за стол и будете более уверенно общаться, зная, что вам нравится и чего вы ожидаете от отношений. Нездорово зацикливаться исключительно на наших романтических или сексуальных отношениях, поэтому использование этого периода времени для установления собственного ощущения того, кто вы есть на самом деле, — замечательная вещь.

Существует также новая революция, когда речь идет о женщинах и одиночестве. Некоторые люди используют термин «самостоятельный партнер», чтобы описать свой статус и отвергнуть стереотипы о том, что одиночество — это просто промежуточная остановка на пути к статусу отношений. Существует множество книг, посвященных этой теме, и я рекомендую « More Than Enough » Элейн Велтерот или « All the Single Ladies: Unmarried Women and the Rise of an Independent Nation » Ребекки Трейстер, в которой представлено исследование подъема одиночества как сознательного выбора.В мире, где нам не нужно выходить замуж с детьми к двадцати годам, молодые женщины используют это время, чтобы исследовать себя и мир, не чувствуя необходимости остепениться — или остепениться.

Хотя я не большой поклонник «Секс в большом городе », мне нравится идея, высказанная Кэрри, что, возможно, наши друзья — наши родственные души, а романтические партнеры — дополнительный бонус.Это показывает, что разные формы отношений могут питать нас по-разному.

Видео дня

Люди тоже могут быть одинокими и несчастными в отношениях; они просто обычно не публикуют эти изображения. Мир — это ваша устрица, и не нужно спешить с сексом, так что наслаждайтесь, и правильный опыт произойдет с вами, когда вы будете готовы.

Доктор Уэст — сексолог и ведущий подкаста Glow West, посвященного сексу.Присылайте свои вопросы по адресу [email protected]. Доктор Уэст сожалеет, что не может отвечать на вопросы в частном порядке

30 и у нее никогда не было отношений

Обозреватель Advice Дорогая Венди помогает исправившейся евангелистке с ее затруднительным положением: ей 30 лет, и у нее никогда не было никаких отношений.

«Мне только что исполнилось 30, и у меня никогда не было парня, даже несерьезного. Я влюбилась в мальчика в старшей школе и в мальчика в колледже, и… вот и все. Просто влюбилась — как их друг — но не встречался ни с одним из них, потому что они не были заинтересованы в том, чтобы встречаться со мной (поверьте мне, я пытался — я действительно хотел). годы становления в кругах евангельских христиан, где обычно заканчиваются отношения с членом этого круга, а этого никогда не случалось со мной/для меня.Но зная, что ты ценишь честность, я знаю, что это не совсем косвенно. Частью этого были я и мои собственные страхи перед близостью, отказом, проблемами с самооценкой и т. д.

Мне 30 лет, у меня никогда не было парня и меня даже не целовали. И для большинства женщин моего возраста это действительно уникально (хотя я надеюсь, что не так уникально, как я думаю — скрестим пальцы). У меня есть профили на разных сайтах знакомств, и недавно у меня было очень удачное первое свидание с парнем с одного из этих сайтов. Мы МНОГО смеялись, а теперь меня пригласили на второе свидание.Не буду врать: у меня кружится голова, и я счастлива, и просто каша. Мне очень нравится этот парень.

Но мои нервы тоже на пределе. А если он пойдет целоваться? Как я буду реагировать? Что, если я плохо поцелую? Что, если я так нервничаю, что прокручиваю сценарий первого раза Росса/Рэйчел и просто смеюсь над ситуацией, а он думает, что это он? Что, если мое дыхание воняет? Я не знаю, как пойти на второе свидание. Я не знаю, как я прошел через первый! Я так нервничала в первый раз? Что, если у нас уже закончились темы для разговора? Что, если .. .

Как видите, я . . . спиральный. Любой совет, который вы мне дадите, чтобы помочь мне не закручиваться, был бы более чем фантастическим. Сейчас я пытаюсь помнить, какова моя цель на втором свидании, чего я хочу от ситуации в целом, выясняя, как/что я могу чувствовать к этому парню. . . все время пытаясь наслаждаться происходящим. (Можете ли вы сказать, что я жертва чрезмерного мышления?)»

— Реформатский евангелист Датер

Связанный : Дорогая Венди: «Моя подруга не расскажет своему новому парню о своем ЗППП»

Во-первых, я обещаю, что есть больше людей, чем вы думаете, которые пережили большую часть или даже все свои 20 лет без особого или какого-либо опыта свиданий.Я постоянно получаю от них письма. Вот три из них, которые я опубликовал и на которые ответил:

«Мне 32 года, и я никогда не целовался с девушкой»

«Мне 30, и у меня никогда не было свиданий!»

«Мне 26 и я никогда не целовался с женщиной»

Знаете, что вас всех объединяет, кроме отсутствия опыта знакомств и проблем с самооценкой? Вы все слишком обеспокоены тем, что потенциальные партнеры могут подумать о вас. Вы упускаете очень важную часть процесса знакомства: что вы думаете о человеке, с которым встречаетесь? Если это звучит слишком просто, это потому, что это просто.Цель первых, а также вторых и третьих свиданий состоит не только в том, чтобы увидеть, есть ли химия, но и в том, чтобы узнать друг друга, чтобы вы могли сказать, нравится ли вам другой человек. Как вы можете это сделать, если вы сосредотачиваете всю свою энергию на своем дыхании? Девушка, выпейте Altoid и продолжайте. Есть более важные вещи, которые нужно выяснить.

Связанный: Дорогая Венди: «Могу ли я бросить свою беременную подругу?»

Чтобы получить несколько практических советов по уменьшению беспокойства, перечитайте те колонки, на которые я ссылался выше, и напомните себе, что вы не урод только потому, что вам 30 и у вас нет парня.И это беспокойство, которое вы испытываете по поводу вашего следующего свидания и надежды, что все пройдет хорошо, и вам есть о чем поговорить, и вы говорите правильные вещи, и не испортите свой первый поцелуй и т.