друзей(приятелей) много, да друга нет

друзей(приятелей) много, да друга нет

Ср. Rien n’est plus commun que ce nom (d’ami),

Rien n’est plus rare que la chose.

La Fontaine. Parole de Socrate. 4, 17.

Ср. Vulgare amici nomen, sed rara est fides.

Ср. ώ φίλοι, ουδεις φίλος.

О друзья, никто не друг.

Aristot.

Русская мысль и речь. Свое и чужое. Опыт русской фразеологии. Сборник образных слов и иносказаний. Т.Т. 1—2. Ходячие и меткие слова. Сборник русских и иностранных цитат, пословиц, поговорок, пословичных выражений и отдельных слов. СПб., тип. Ак. наук.. М. И. Михельсон. 1896—1912.

• друзей у богатых, что мякины около зерна
• друзья мне — мертвецы

Смотреть что такое «друзей(приятелей) много, да друга нет» в других словарях:

• Друзей-то много, да друга нет. — Друзей то (приятелей) много, да друга нет. См. ДРУГ НЕДРУГ …   В.И. Даль. Пословицы русского народа

• приятелей много, да друга нет — друзей (приятелей) много, да друга нет Ср. Rien n est plus commun que ce nom (d ami), Rien n est plus rare que la chose. La Fontaine. Parole de Socrate. 4, 17. Ср. Vulgare amici nomen, sed rara est fides. Ср. ώ φίλοι, ουδεις φίλος. О друзья,… …   Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

• ДРУГ — НЕДРУГ — Счет дружбы не портит. Счет дружбе не помеха. Чаще счет, дольше (крепче) дружба. Стал бы кормить и волка, коли б траву ел. Враг хочет голову снять, а Бог и волоса не дает. Друг другу терем ставит, а недруг недругу гроб ладит. Полюбил его, как… …   В.И. Даль. Пословицы русского народа

• ДРУГ — и другой, ·в·знач. такой же, равный, другой я, другой ты; ближний, всякий человек другому. Не пожелай другу, чего себе не желаешь. Любите друг друга, снисходите друг другу или друг ко другу, один другого или к другому. Друг по друге, а Бог по… …   Толковый словарь Даля

• Пушкин, Александр Сергеевич — — родился 26 мая 1799 г. в Москве, на Немецкой улице в доме Скворцова; умер 29 января 1837 г. в Петербурге. Со стороны отца Пушкин принадлежал к старинному дворянскому роду, происходившему, по сказанию родословных, от выходца «из… …   Большая биографическая энциклопедия

• Державин, Гавриил Романович — — знаменитый поэт, государственный человек и общественный деятель второй половины прошлого и первой четверти нынешнего столетия (р. 3 июля 1743, ум. 8 июля 1816). Предок его, татарский мурза Багрим, в ХV столетии, в княжение Василия… …   Большая биографическая энциклопедия

• Достоевский, Федор Михайлови — писатель, родился 30 октября 1821 г. в Москве, умер 29 января 1881 г., в Петербурге. Отец его, Михаил Андреевич, женатый на дочери купца, Марье Федоровне Нечаевой, занимал место штаб лекаря в Мариинской больнице для бедных. Занятый в больнице и… …   Большая биографическая энциклопедия

• Лопухин, Иван Владимирович — родился 24 февраля 1756 года, в селе Воскресенском (Ретяжи тож), Кромского уезда Орловской губернии. Имение это приобрел отец Л., Владимир Иванович (1703 1797 гг.), в царствование имп. Анны Иоанновны на деньги, вырученные от продажи изумрудов,… …   Большая биографическая энциклопедия

• Белинский, Виссарион Григорьевич — — родился 30 мая 1811 года в недавно присоединенном к России Свеаборге, где его отец, Григорий Никифорович, служил младшим лекарем флотского экипажа. Фамилию свою Григорий Никифорович получил при поступлении в семинарию от своего учебного… …   Большая биографическая энциклопедия

• Островский, Александр Николаевич — драматический писатель, начальник репертуара Императорского Московского театра и директор Московского театрального училища. А. Н. Островский родился в Москве 31 го января 1823 г. Отец его, Николай Федорович, происходил из духовного звания, и по… …   Большая биографическая энциклопедия

Аккорды, табы и тексты песен Ленинград

Аккорды, Текст песни группы — слова песен и ноты, Табулатуры

0

1

2

3

4

5

6

7

8

9

A

B

C

D

E

F

G

H

I

J

K

L

M

N

O

P

Q

R

S

T

U

V

W

X

Y

Z

А

Б

В

Г

Д

Е

Ж

З

И

К

Л

М

Н

О

П

Р

С

Т

У

Ф

Х

Ц

Ч

Ш

Ы

Э

Ю

Я

Аккорды, табы и тексты песен Ленинград — слова песни Никого не жалко 4

Басовая партия в переложении на гитару

Куплет/проигрыш
E|-------------------------------------------------------------|
H|-------------------------------------------------------------|
G|-------------------------------------------------------------|
D|-------------------------------------------------------------|
A|--------7-7-7-7--------7-7-7-7----5-----5-5-5-5------7-7-7-7-|
E|-5---5-----------5----5-----------------5---------5---5------|

Припев
E|-------------------------------------------------------------|
H|-------------------------------------------------------------|
G|-------------------------------------------------------------|
D|-------------------------------------------------------------|
A|-------5-5--4-4--3-3--2-2-----------7-7-7-7--------7-7-7-7---|
E|--------------------------------5---5-----------5----5-------|

Соло на гармошке
Проигрыш
E|-------12-12-12--------|
H|--10-12----------12-10-|
G|-----------------------| 4 раза
D|-----------------------|
A|-----------------------|
E|-----------------------|

Припев
E|-10---10---10---10---10---10---10---10----12----------12-----|
H|----12---12---12---12---12---12---12---12----10-10-10---10-10|
G|-------------------------------------------------------------|
D|-------------------------------------------------------------|
A|-------------------------------------------------------------|
E|-------------------------------------------------------------|

Am           Am
Все мы герои фильмов про войну
Dm             Am
Или про первый полет на луну
Или про жизнь одиноких сердец
У каждого фильма свой конец

Dm
Никого не жалко, никого
Am
Ни тебя, ни меня, ни его
Никого не жалко, никого
Ни тебя, ни меня, ни его

Нет друзей и нет приятелей
Нет врагов и нет предателей
Многим из нас уже жить не хочется
Все мы дрочим или дрочимся

Никого не жалко, никого
Ни тебя, ни меня, ни его
Никого не жалко, никого
Ни тебя, ни меня, ни его

«Как найти друзей в 30 лет — старые отпали, новые не находятся?» – Яндекс.Кью — «Семья и Школа»

• Мне 30 лет, и я не знаю, как завести друзей – HEROINE
• Как найти новых друзей: три способа для взрослых и занятых :: Здоровье :: РБК Стиль
• Почему с возрастом мы теряем друзей
• Почему во взрослом возрасте сложнее заводить друзей — Wonderzine
• 10 причин, из-за которых с каждым годом становится все меньше друзей рядом с нами
• 10 взрослых проблем – Психология – Домашний
• Мне 30, нет семьи, нет друзей
• Холост в возрасте 30 лет: почему нормально не иметь близких друзей
• Каково это без друзей в возрасте 30 лет.
• Одиночество не неизбежно — руководство к новым друзьям во взрослом возрасте | Жизнь и стиль
• Что делать, если у вас нет друзей и вы чувствуете себя одиноким
• Почему у кого-то нет друзей?
• «У меня нет друзей» — 10 вещей, которые вы можете сделать, если чувствуете, что это вы
• Вызывающее беспокойство количество миллениалов говорят, что у них нет друзей — 24/7 Wall St.

Мне 30 лет, и я не знаю, как завести друзей – HEROINE

Здравствуйте, девочки. Мне неприятно говорить о том, что я сейчас буду рассказывать, но я уже устала искать выход сама, почти 30 лет борюсь со своей замкнутостью. В детстве я росла тихим, не интересующимся другими людьми ребенком, мне было интереснее побродить по лесу и почитать книги. Конечно, у меня были друзья, но гораздо меньше, чем мне бы хотелось. Пара подруг со временем превратилась в три.

Сейчас мне 30 лет, и я не знаю, как общаться с людьми. Мне хотелось бы иметь хороших знакомых, с которыми иногда можно встретиться, поболтать, куда-то выбраться.

Сейчас я живу в маленьком городе – 50000 человек – и после блистательного и вечно живого Санкт-Петербурга, где прошли мои студенческие годы, мне здесь скучно. Одна подруга только, а знакомых я так и не научилась находить. В студенческие годы дружеская команда сама собой как-то подобралась, пара друзей привели своих друзей, и вот уже мы все вместе общаемся.

Одно только это все омрачало – я не умею сохранять отношения с людьми. Я или от всего сердца дружу, или начинаю отталкивать, не принимая в расчет, что человеку от меня дружба может быть тоже не нужна, просто приятельские посиделки в баре – это тоже вариант нормы. Я отталкивала от себя всех знакомых, которые у меня были в итоге, мне было слишком тяжело думать о том, что я должна с ними дружить, но мне эти люди были неприятны как друзья. Знакомые – да, но не близкий круг. Я не понимаю себя и не понимаю, что мне нужно делать, чтобы у меня был свой круг общения. Я была бы очень вам благодарна, если бы вы раскрыли эту тему для меня.

Привет! Чувствовать себя в 30 лет одинокой и замкнутой нормально, так происходит со многими людьми. В детстве и юности дружеские связи образуются сами собой: ты дружишь с малышами из твоего детсада, одноклассницами, дочерью маминой подруги, затем с одногруппниками или соседями по студенческому общежитию.
Со временем все эти связи естественным образом прекращаются, хотя кому-то удается сохранить дружбу с юности до конца жизни. Ты попадаешь в рабочий коллектив, чаще всего уже сложившийся, поэтому вписаться в него сложнее.
Я это все к тому, что ничего трагичного в такой ситуации нет. Так живет большинство взрослых людей, но тебе необязательно – можешь найти друзей, но придется приложить осознанные усилия и даже изменить свое мышление.

Начнем с мышления: не стоит слишком многого ждать и требовать от людей. В 30 лет у каждого из нас полно обязательств, главные из которых – семья и работа. Дружба должна быть легкой и необязательной – хорошо, если новые знакомые готовы примчаться к тебе в любую минуту и всегда рады встретиться, но не обижайся, когда этого не происходит. Вы можете проводить вместе время раз в месяц или два, но все равно оставаться приятелями. Относись ко всему проще – это поможет уберечься от разочарований и сохранить дружеские отношения.

Перейдем к практике – как именно искать друзей во взрослой жизни. Начни с хобби: даже в вашем маленьком городе, возможно, есть спортзалы, кружки садоводов, клубы настольных игр или любые другие объединения по интересам. Ищи то, чем ты действительно хотела бы заняться. Когда ты раз в неделю проводишь час с одними и теми же людьми, начать общаться не так уж и сложно.

Поищи городские сообщества в интернете, у каждого города есть свой паблик, группы отдельных районов и даже домов. Там ты можешь встретить людей с похожими проблемами или предложение встретиться в реальности. Часто те, кому не с кем провести время, не стесняются написать об этом в паблике и предложить свою компанию.

Попробуй подружиться с коллегами, мы уже давали несколько способов наладить отношения в коллективе.

Замечай возможности сблизиться в обычной жизни: сталкиваешься каждый день с соседкой по лестничной площадке – предложи ей выпить чаю, познакомилась с друзьями родственников – найди их в социальных сетях. В том, чтобы деликатно предложить свое общение, нет ничего странного или стыдного. Даже если человек не согласится, ты всего лишь проявила вежливость, и это никак тебя не компрометирует.

Последний совет: будь искренней. Если тебе неинтересно или неприятно общение с кем-то, не следует его продолжать. Никакая компания не стоит того, чтобы преодолевать себя и терпеть чье-то неприемлемое поведение.

Проявляй внимание к людям, а не используй их как способ избежать скуки. И почаще выходи из дома – вокруг полно возможностей завести друзей и знакомых, просто мы их обычно не замечаем.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как найти новых друзей: три способа для взрослых и занятых :: Здоровье :: РБК Стиль

© Kelsey Chance/Unsplash

Автор Василиса Кирилочкина

13 марта 2019

С возрастом близкий социальный круг сужается и рискует схлопнуться до членов семьи, коллег и пары старых друзей.

Рассказываем, что делать, чтобы этого не произошло (спойлер: возможно, придется исполнять свои давние мечты).

Мы все хотим (осознанно или нет) дружить. Хотим близости, душевных разговоров, совместных приключений, теплых воспоминаний и ощущения, что рядом есть люди, которые всегда поймут, поддержат и рассмешат. К сожалению, чем старше мы становимся, тем сложнее сохранять старую дружбу и заводить новую.

Наши школьные и университетские друзья давно живут своими жизнями и обитают на совершенно чуждых нам координатах — ценностных, культурных и социальных. Бывает сложно найти время для встреч, темы для разговоров и даже желание поддерживать связь.

Новые знакомства, напротив, заводить легко — но часто дальше приятельских отношений они не заходят. Но друзья — невероятно важный элемент счастливой жизни. Они служат лучшей профилактикой депрессии и тревожных состояний, так что не стоит недооценивать возможность выговориться и опереться на твердое дружеское плечо в моменты острой тоски и стресса. А еще друзья помогают отвлечься от негатива, потому что приносят положительные эмоции. В общем, дружба со всех сторон важна и нужна. К счастью, найти близких по духу людей можно в любом возрасте и месте.

Занимайтесь тем, что нравится

С возрастом мы теряем гибкость по всем фронтам: физическую, интеллектуальную и, что наиболее важно в контексте дружбы, ценностную. Чем четче мы формулируем свои собственные ценности, принципы и взгляды на жизнь, тем сложнее нам принимать чужие. Мы становимся более критичными: собственный жизненный опыт подсказывает, что жить надо определенным образом, а все остальные пути ошибочны. Мы готовы смотреть на «чужаков» со стороны, но нам все сложнее впускать их в личное пространство.

Именно поэтому, чтобы найти новых друзей, нужно в первую очередь подумать о том, что вы больше всего цените и любите, какие у вас есть мечты и стремления, хобби и интересы. Если вы давно хотите заняться каякингом, самое время записаться на курсы — там вы встретите единомышленников. Вас изначально объединит большая страсть, благодаря которой будет легче принимать отличия друг друга. А совместные сплавы станут прочной основой для эмоциональной связи с новыми друзьями.

Делайте шаг навстречу

Еще в середине ХХ века психолог Эрик Берн разработал концепцию трансакционного анализа и ввел понятие «поглаживаний», с помощью которых взаимодействуют люди. В роли поглаживания может выступать взгляд, улыбка, мимика, жест, доброе слово или физическое действие. Берн утверждал, что близость формируется там, где приятные (вызывающие положительные эмоции) «поглаживания» становятся регулярными и, скажем так, более интенсивными. Поэтому, если вам нравится какой-то человек — коллега, товарищ по спортивной секции, родитель с детской площадки или даже «инстаграмный друг», с которым вы в жизни почти не общаетесь, — попробуйте сократить дистанцию.

Делайте это постепенно, чтобы ваша инициатива не воспринималась как вторжение в личное пространство. Если раньше вы только здоровались, заведите беседу — банально спросите «Как дела?», но не пытайтесь сразу узнать о человеке все на свете и не выкладывайте собственные карты. Во время следующей встречи, скорее всего, ваш знакомый сам заведет разговор.

Если вы боитесь стать навязчивым, помните о двух вещах. Во-первых, вы сразу почувствуете, если человек не хочет сближаться: он будет стараться снизить интенсивность общения и не проявлять никакой инициативы. Во-вторых, тяжело найти друзей может быть не только вам, но многим людям. Вполне возможно, ваш собеседник из их числа и потому очень рад новому знакомству.

Создавайте новые воспоминания

Дружба строится на общности — эмоциональной или информационной. Самые прочные отношения формируются там, где присутствуют оба фактора. Например, с коллегами вы работаете в одной компании (информационная общность) и сталкиваетесь с похожими проблемами (эмоциональная общность).

Вам интересно вместе и вы можете сопереживать друг другу, потому что живете в одной реальности. Но стоит вам сменить сферу деятельности, как эта связь, за редким исключением, разорвется. На более глубинном уровне то же самое происходит в отношениях давних друзей. Когда-то вы вместе писали шпаргалки для экзамена и переживали первые расставания, а теперь один упорно строит карьеру и растит троих детей, а другой колесит по миру не обремененный семьей и постоянной работой. Возможно, вы встречаетесь раз в год и предаетесь совместным воспоминаниям, в худшем случае совсем теряете связь. Но может быть и по-другому.

Во-первых, с точки зрения психологии всегда полезно общаться с людьми, чей опыт сильно отличается от вашего. Поэтому, если вам кажется, что с давним другом больше «не о чем поговорить», попробуйте узнать больше о его реальности: как он проводит свои дни, о чем мечтает, от чего устает. Не пытайтесь оценивать его опыт с точки зрения своих целей и принципов. Попробуйте осознанно представить себя на его месте.

А потом поделитесь своим опытом. Вполне вероятно, вы оба сможете научиться чему-то новому и слегка встряхнуть свои представления о жизни.

Еще более действенный способ возродить старую дружбу — создать новые общие воспоминания, которые перезагрузят способность к взаимной эмпатии и добавят тем для разговоров. Придумайте совместное хобби, какой-то проект или отправьтесь в путешествие (если никогда не ездили вместе, лучше ограничиться уик-эндом). Возможно, вы поймете, что все-таки слишком далеко ушли друг от друга, и решите остаться приятелями. С другой стороны, у вас может появиться новый старый друг — и он в жизни точно не будет лишним. 

Почему с возрастом мы теряем друзей

Мы начинаем заводить друзей в младших классах школы. Постепенно их становится всё больше, круг общения расширяется и достигает ^{плато в 25–30 лет. После этой отметки связи начинают таять, а количество друзей снижается в среднем на 38%.}

Попробуем разобраться, почему так происходит и как можно справиться с этой проблемой.

Как меняется дружба по мере того, как мы взрослеем

В детстве мы дружим в основном с детьми из класса или соседями. В это время ещё нет особых интересов, задушевных разговоров и близости. Дети разделяют ^{игры и занятия, учатся сопереживать другим и объединяться для достижения общей цели.}

В подростковом возрасте (13–19 лет) мы сохраняем часть друзей со школьных лет и заводим новых. В это время близкие сверстники частично заменяют нам родителей. Появляется душевная близость и взаимная поддержка, мы учимся раскрываться перед другим человеком, доверять ему и понимать, чего он хочет. Также дружба готовит подростков к созданию пары.

В молодости (19–30 лет) социальные связи достигают своего пика.

Мы теряем часть друзей, но разорванные контакты с лихвой восполняются новыми. Сокурсники, первые коллеги, партнёры, их друзья и знакомые — круг общения широк и разнообразен.

И вот после 30 лет наши связи потихоньку начинают испаряться. Подростки проводят ^{с друзьями 29% всего времени бодрствования, а в среднем возрасте этот показатель падает до жалких 7%.}

К 65 годам 12–22% людей остаются вообще без друзей. И хотя времени на коммуникацию у пенсионеров гораздо больше, многим просто уже не с кем общаться. Старые связи потеряны, а новые заводить сложно.

Почему с возрастом друзья теряются

Есть несколько причин, по которым взрослые люди перестают активно заводить новые контакты и теряют дружеские отношения.

Меняются потребности и цели общения

Подросткам и молодым людям кажется ^{, что они будут жить вечно. В это время в приоритете сбор информации о мире, а для этой цели лучше всего подходят разнообразные социальные контакты. Юные люди общаются со всеми подряд, легко заводят знакомства и стремятся к сверстникам.}

С возрастом картина меняется. Люди осознают, что жизнь конечна и надо бы потратить её на что-то приятное. Количество друзей начинает снижаться: остаются только те, кто обеспечивает эмоциональную близость и тепло. Остальные безжалостно изгоняются из круга общения.

Приоритеты смещаются на семью

Поначалу брак расширяет ^{круг общения: люди сближаются с друзьями и родственниками супругов. Однако со временем приоритеты смещаются на семью. Супруг обеспечивает человеку то, что раньше он получал от друзей: становится партнёром по развлечениям, удовлетворяет эмоциональные нужды — даёт поддержку и утешение, помогает морально и физически.}

С рождением детей этот эффект только возрастает. Маленький ребёнок отнимает много времени, круг интересов сильно меняется, особенно если сравнивать с бездетными друзьями. Часто люди замыкаются на семье, и дружеские связи сами собой отпадают.

Не остаётся времени на общение

Как и брак, выход на работу может увеличить количество друзей. Люди часто общаются с теми, кто в чём-то похож на них: разделяет взгляд на мир, имеет схожие интересы и общественный статус.

Вероятность встретить такого человека на работе довольно высока ^.

В то же время старые друзья постепенно исчезают — из-за нехватки времени и растущей пропасти в интересах и статусе.

Мешают жизненные обстоятельства

В 68% случаев дружба в среднем возрасте кончается случайно, по вине обстоятельств ^{, например переезда. Только 25% людей намеренно прекращают отношения, как правило, из-за предательства.}

Также к таким обстоятельствам относятся несчастные случаи: смерть сиблинга, супруга или ребёнка. После травмирующих событий связи с друзьями могут ослабнуть из-за горя и нежелания поддерживать контакты.

Череда обстоятельств и нехватка времени оставляют нас без близких друзей. Это закономерно, но ничего хорошего в этом нет. Ведь дружба необходима человеку не меньше, чем здоровый сон и занятия спортом.

Почему дружба нужна в любом возрасте

С самого детства дружба определяет наше здоровье и благополучие. Дети и подростки, у которых есть друзья, больше ^{интересуются учёбой и лучше успевают по школьным предметам, чем одинокие ребята. Эмоциональная близость со сверстниками повышает уверенность в себе и снижает риск депрессии.}

В среднем возрасте дружба по-прежнему много значит для человека. И хотя отношения с супругом влияют ^{на психологическое здоровье сильнее, связь с друзьями стоит сразу после них и оказывается важнее общения с родственниками.}

В пожилом возрасте близкие отношения и социальная поддержка помогают ^{сохранить когнитивные функции, а социальная изоляция, наоборот, ухудшает здоровье и качество жизни.}

Это подтвердило Grant Study, 75-летнее масштабное исследование ^{жизни более семи сотен мужчин из разных социальных классов, пытающееся понять, что на самом деле делает людей счастливыми и здоровыми.}

Оказалось, что те, у кого сильна связь с родными, друзьями и своим сообществом, живут счастливо и дольше сохраняют хорошие самочувствие и память, чем те, кто остался в одиночестве или не удовлетворён своими отношениями.

Постарайтесь не растерять друзей: одиночество убивает.

Как не остаться в одиночестве

Единственный способ улучшить что-то в любой сфере жизни — уделять этому время. И дружба не исключение.

Поддерживайте старые отношения

Дружба не статична ^{: она формируется, поддерживается и распадается. В любой момент жизни близость между людьми может нарастать, спадать или оставаться неизменной, и на каком уровне будут находиться ваши отношения, зависит от вложений.}

Встречайтесь с друзьями, звоните им, интересуйтесь их жизнью. Попробуйте вместе заняться каким-то делом, важным для вас обоих. Например, вместе бегать по утрам, по выходным ходить в кино, сделать что-то хорошее или просто раз в неделю собираться за чашкой кофе, но — обязательно! — без пропусков.

Измените среду, чтобы появились новые связи

Теория ^{социального конвоя гласит: на протяжении всей жизни нас сопровождает группа людей, которая меняется в зависимости от обстоятельств. Каждое изменение среды в перспективе может подарить вам новых друзей.}

Заведите новое увлечение: запишитесь на какой-нибудь мастер-класс, сходите на групповые занятия в спортзале, найдите в своём городе сообщества по интересам. Вы можете обрести друга в любом возрасте, и чем старше становитесь, тем осмысленнее и глубже будут новые отношения.

Читайте также 🧐

Почему во взрослом возрасте сложнее заводить друзей — Wonderzine

В большинстве случаев такой простой тактики хватает, но не только в этом дело. В конце концов, многие люди активно пытаются завести друзей, и у них не выходит. Я думаю, потому что с возрастом мы учимся скрывать свои настоящие чувства, эмоции и мысли. Когда я был ребенком, я рассказывал друзьям свои секреты, я мог заплакать при них, если чувствовал грусть или тоску. Я не боялся назвать кого-то своим лучшим другом и дать понять человеку, что он много для меня значит. Но с возрастом я научился выстраивать барьеры. Я понял, что люди могут отвергнуть меня, что секреты иногда выбалтывают. А рафинированную версию себя выставлять напоказ не так страшно, потому что так меньше риск быть отвергнутым или попасть в неловкую ситуацию. И ходить на вечеринки и веселиться легче именно со своим отфильтрованным «я» — правда, потом придется пойти домой и чувствовать там себя одиноко оттого, что никто не знает настоящего меня.

Не поймите меня неправильно: всем нужно время от времени выстраивать стены вокруг себя. Можно не хотеть рассказывать друзьям свои самые глубокие тайны, не обязательно плакать перед боссом, который жестко критикует вашу работу. Часть зрелости как раз умение выстраивать эти стены. Но даже самые крепкие замки имели ворота — иначе люди бы в них голодали. Воображаемые стены вокруг себя тоже должны иметь ворота, которые открывались бы для тех людей, которых мы выбрали. Вот именно об этом многие взрослые забывают: мы часто или закрываемся ото всех, или раскрываемся перед всем подряд, даже людьми, не заслуживающими доверия. Вот в этом кроется причина, по которой взрослым сложнее заводить друзей.  

Главное, что я бы посоветовал тем, кто хочет завести друзей, — стать другом хотя бы для одного человека. Покажите ему, что вы тот человек, которому можно безбоязненно открыться, что вам действительно интересна его личность и что вы не отвергнете и не предадите его. Позвольте ему постепенно раскрываться перед вами, не подталкивайте и симметрично начинайте доверять сами. Если вы это сделаете (не важно, сколько вам лет), думаю, вы поймете, что заводить друзей не так уж сложно. 

10 причин, из-за которых с каждым годом становится все меньше друзей рядом с нами

Каждый взрослый человек хотя бы раз задумывался о том, куда из его жизни деваются люди, которые были рядом на протяжении многих лет. Кто-то не проходит испытание временем, кто-то уходит тихо и незаметно, большинство же постепенно теряется в собственной рутине.

AdMe.ru решил поднять тему, с которой сталкиваются многие: почему чем старше мы становимся, тем меньше остается друзей и все сложнее заводить новые знакомства? Не волнуйтесь, статья будет только чуточку грустной, а в конце вас ждет вдохновляющий бонус как доказательство: вечная дружба возможна.

1. Смена графика

Как это происходит: В юные годы сохранять дружбу легче хотя бы потому, что территориально вас многое связывает: вы ходите в одну школу, живете рядом, вам трудно не пересечься в спортивных или в творческих секциях. Но взросление — неизбежный этап жизни, и часто приходится переезжать с места на место. Первое время кажется, что ничего не изменилось и есть возможность общаться на расстоянии, но связь непрерывно слабеет — хотим мы этого или нет.

Кого вы теряете: Первый опыт расставания заберет того, кто вам был дорог последние годы — знакомых, друзей и всех тех, с кем вас связывало юношеское прошлое и увлечения. Вскоре у вас появятся другие знакомства на новом месте, или вы поймете, что с некоторыми людьми вы общались лишь потому, что виделись пять раз в неделю.

2. Изменение взгляда на жизнь

Как это происходит: В детстве дружба носит добровольный характер: никакой корысти, вам просто хорошо с теми, кто находится в вашей доступности и кто отвечает взаимностью. С возрастом же приходит опыт, который формирует наши взгляды на жизнь и отношение к другим людям. В этот момент вы начинаете внимательнее приглядываться к тем, кто рядом. Беспечные встречи превращаются в посиделки в ближайшем баре несколько раз в месяц, а когда ваш старый приятель рассказывает вам о своей жизни, то вы постоянно находите одну и ту же мысль в собственной голове: вам больше не по пути.

Кого вы теряете: На этом этапе отсеиваются все те люди из прошлого, которых когда-то преподнесла вам жизнь в самых разных обстоятельствах. Вы начинаете понимать, что никогда бы не подружились, если бы познакомились с этим человеком сейчас. Вы стали другими, вы выросли и теперь вы не нравитесь друг другу. Так бывает, но не жалейте ни о чем: исследования говорят, что дружба в подростковом возрасте оказывает большое влияние на психическое здоровье человека. Если у вас были близкие и эмоциональные отношения, то такая дружба подарила вам защиту от тревоги, депрессии и подняла самооценку.

3. Смена приоритетов

Как это происходит: На что в основном уходит жизнь взрослого человека? На работу и семью. Поэтому, если вы успели обзавестись своим гнездышком, а ваш друг нет, то очень сложно сохранять прежние отношения. Вообще свадьба — это самое радостное и самое драматичное событие в жизни: на нее приглашают самых близких друзей, и обычно на этом торжестве негласно объявляется финальный аккорд отношений с ними. В семейной жизни вашими друзьями становятся коллеги и родители друзей вашего ребенка.

Кого вы теряете: Всех, кого успели собрать за свою холостяцкую жизнь. Обычно все заканчивается так: вы обещаете друг другу собраться прежней компанией и постоянно переносите срок. И даже встреча раз в год может носить обременительный характер: как назло именно в этот день появляются семейные обязанности, и вот вы уже не рады дружеской встрече. Холостяки в этот момент тоже не могут понять, как себя вести. С одной стороны, они хотят увидеться со старым другом, а с другой — новых совместных впечатлений нет, интересы больше не сходятся, и ваша дружба уже история, которая существует только в ваших воспоминаниях.

4. Отсутствие прежнего внимания

Как это происходит: Вы решитесь поехать в выходные в торговый центр и закупиться продуктами на неделю вперед, и в один из таких дней вы встретите своего друга, с которым были когда-то близки, но в последнее время никак не могли найти время для встречи. Вы поздороваетесь, обменяетесь дежурными фразами и разойдетесь по своим делам, останется только странное послевкусие: вы стали чуть меньше уделять внимания друг другу, и вот уже непонятно, вы так же близки или нет. Появляются сомнения, поэтому вы боитесь выражать свои эмоции как раньше. Беседы становятся отвлеченными, и вы все больше отдаляетесь друг от друга.

Кого вы теряете: Тех, с кем больше всего времени проводили в недавнем прошлом.

5. Другой круг общения

Как это происходит: Молодые люди заводят новые знакомства быстро. Первое трудоустройство, первые шаги в профессиональную жизнь могут поглотить полностью, особенно если руководство очень старается поднять корпоративный дух. В это время сложно заметить, когда вы обмениваете старые связи на новые.

Кого вы теряете: Людей, которые не вписываются в ваш новый круг общения. Разные жизненные пути превращают близких друзей в незнакомцев.

6. Исчезновение общего друга

Как это происходит: Все были в такой ситуации: кто-то приводит в общую компанию своих друзей. Вы вместе веселитесь, делитесь смешными историями, но стоит только остаться наедине без связующего человека, то сразу все теряют способность к коммуникации.

Кого вы теряете: Людей, которых вы знаете, но к которым не испытываете сильной привязанности. Своеобразную массовку, которая когда-то была лишь фоном в общении между вами и вашим другом.

7. Ожидания ваших друзей

Как это происходит: Ваши друзья привыкли, что вы — душа компании или, наоборот, меланхоличный друг, который часто находится в состоянии задумчивости. Но людям свойственно меняться: например, ваше приподнятое настроение вдруг сменилось философскими размышлениями, но никто не заметил смены вашего образа, а вы, в свою очередь, пострадав от непонимания, начинаете строить невидимую стену и отдаляться от друзей.

Кого вы теряете: Друзей, которые за столько лет не смогли разглядеть ваши другие стороны и принять вас настоящего, а когда вы решили открыться — не приняли вас таким.

8. Потеря интереса к вам

Как это происходит: Если вы собирали вокруг себя поклонников в качестве друзей, то в конечном итоге они покинут вас и переключат внимание на кого-то другого. Таким образом вы окажетесь на месте своих ухажеров: вы привыкли получать внимание, а теперь придется бороться за него, и чаще всего уже безрезультатно.

Кого вы теряете: Тех, с чьей помощью тешили свое эго.

9. Эгоизм

Как это происходит: Один из друзей часто выполняет роль психотерапевта, другой же постоянно пользуется его «услугами». Со временем люди начинают чувствовать себя использованными, потому что не получают отдачи.

Есть хорошая проверка на «главного» в дружбе: надо выяснить, кто определяет настроение. Например, при встрече у одного друга хорошее настроение, а у другого не очень. Через время настроения выравняются: чье состояние победило, тот и оказывает значительное влияние.

Кого вы теряете: Друга, который всегда был лидером и на которого вы восхищенно смотрели все это время. И если вам иногда кажется, что у вас мало настоящих друзей, то вы правы. Исследования подтверждают, что половина людей, которых мы считаем друзьями, на самом деле не являются ими и не отвечают нам взаимностью.

10. Отсутствие прежней легкости

Как это выглядит: Чем старше вы становитесь, тем чаще замечаете, что новые друзья появляются все реже. Новые знакомства больше носят официальный характер, и вы с грустью вспоминаете то время, когда могли подурачиться с близкими друзьями. В прошлом легче было открыться другому человеку, а сейчас надоело о себе рассказывать одно и то же каждому новому знакомому. Поэтому вы предпочитаете современные средства связи и иногда просматриваете странички своих старых друзей.

Кого вы теряете: Новые знакомства не перерастают в крепкую связь, поэтому их исчезновение из вашей жизни не вызывает у вас особых эмоций.

Бонус: как сохранить того, кто вам дорог

5 друзей фотографируются раз в 5 лет на одном и том же месте, чтобы посмотреть, как меняет их время. А вот над их дружбой, которая длится более 30 лет, время не властно.

Исследования показывают, что друзья важны для здоровой и счастливой жизни. Дружеские отношения в пожилом возрасте играют даже более значимую роль, чем семья. Важно и качество этих дружеских отношений: ваши друзья должны быть источником поддержки и позитивных эмоций.

Дружбу можно пронести сквозь года. Для начала определитесь, с кем точно пора попрощаться и какие отношения не подлежат реабилитации. С теми, кого вы решили оставить в вашей жизни, необходимо поддерживать определенную степень близости. Если вы находитесь далеко друг от друга, то используйте как можно больше средств общения — СМС, электронную почту, соцсети и все, что только можно.

Настоящая дружба стоит потраченного времени и достойна особого внимания. Вот сейчас пообещайте нам связаться с вашим лучшим другом и договориться о встрече в ближайшее время.

10 взрослых проблем – Психология – Домашний

Большинству из нас удается общаться только с семьей и коллегами, да и то в регулярном цейтноте. Кое-как спасают соцсети, но общение это заменяет так же, как сладкая конфетка – полноценный прием пищи. Приятный вкус и ощущение голода уходят, но организм не получает ровным счетом ничего полезного. 

Еще по теме: Как привлечь внимание окружающих

Есть множество факторов, влияющих на взрослое общение, в том числе и чисто возрастные – после 30 для нас действительно важны профессиональные успехи и собственная семья. В этой суете мы можем просто упустить из внимания, что поддержки и доверия схожих по духу людей сильно не хватает. Что делать с дружбой после 30 и где искать себе подобных? Мы проанализировали 10 распространенных проблем во взрослой дружбе.  

1. Скажи мне, кто твой друг?

В детстве для совместной песочницы достаточно было, чтобы нашелся ровесник во дворе. Теперь мы смотрим, что это за человек, как он себя поведет, какие у него интересы.

Как подружиться? Выбирать людей с похожим образом жизни. Жизнь меняется, и надо это принимать. Девушки обмениваются адресами распродаж, а мамы общаются на детских площадках. 

2. Недоверие

Пока нас не предавали, не оставляли в одиночестве, не обижали и не обвиняли, мы могли открываться каждому. Сейчас мы не хотим так запросто обжигаться.

Как подружиться? Осторожность не мешает пониманию, что люди могут быть разными. Ведь детская наивность не страховала нас от неудач, такой страховки не бывает ни в каком возрасте.

3. Нет времени 

У нас не было детей, мужей и престарелых родственников, а учеба не казалась такой напряженной, как рабочая жизнь. 

Как подружиться? Семья и работа тоже не всегда даются нам легко, но мы все-таки уделяем этому внимание. Дружба требует того же. Сознательно выделяйте на встречи, звонки и взаимообмен хотя бы по часу в неделю, и вы увидите как быстро друзья станут вам ближе.

4. Страх сделать первый шаг 

К девочке с бантиками подводила за ручку мама, и, хотя смущение мешало, контакт все равно завязывался. Если ты бизесмен в строгом костюме, тебе не так уж легко показать, что ты не прочь поболтать с соседом по лестничной клетке.

Как подружиться? В современном мире много способов сменить образ – уехать на отдых, записаться на курсы языка – выйти из своих рамок, расслабиться и побыть общительным человеком. 

5. Зацикленность на проблемах

Все взрослые обязанности теперь стали нашими, и голова занята только тем, что надо оплатить счета, отвезти машину на техосмотр, закупить продукты на семью.

Как подружиться? Дружба предполагает взаимный интерес, человек напряженный не вызывает желания с ним общаться. Даже банальный разговор о погоде или комплимент коллеге может стать стартом для хорошей привязанности.  

6. Не о чем поговорить

У каждого теперь своя жизнь, свои проблемы и опыт. Порой, оказываясь вместе в лифте или за столом во время обеда на работе, мы чувствуем себя неловко, даже имея и время и возможность общаться.

Как подружиться? Проблема в наших ожиданиях. В юности мы искали в дружбе радость, а теперь стараемся выдерживать этикет. Важно расслабиться, и тема придет из окружающей обстановки. 

7. Не хочется подстраиваться

Теперь мы взрослые, важные и знаем себе цену. Больше никаких поблажек и ноль терпимости. Вместо веселой компании в итоге мы получаем гордое одиночество. Ведь никто не хочет подстраиваться и под нас. 

Как подружиться? Без прощения нет близости. Не переживайте, все такие же важные, как вы и от того, что вы поймете это первым, все только выиграют. Дефицит общения стоит того, чтобы заплатиь за это мелкими сложностями. 

8. Пренебрежение мелкими контактами 

Кто знает, где нам встретится тот, кто поймет нас лучше всех. Может быть, это женщина на рынке, которой вы отказались дать совет или коллега вашего мужа, к которой вы ревнуете просто так. 

Как подружиться? Степень враждебности к окружающим тоже мешает общаться. Вроде бы все эти связи неважны, но тем не менее, это тоже люди, которые не имеют ничего к вам плохого. 

9. Собственная значимость

Кто из нас думал о себе, будучи маленьким и юным? Теперь собственная индвидуальность становится в центре всего и прежде хочется продивнуть свои интересы и получить то, что важно для вас.

Как подружиться? Суть дружбы – в интересе к другим. Действительно ли вам хочется общаться с тем или иным человеком? Знаете ли вы, что он любит есть, куда ездит в отпуск и где учился? Попробуйте спросить и понаблюдайте за своими ощущениями. 

10. Поиск соответствия

Пока мы молоды, мы близки с родителями и в зрелости ошибочно думаем, что друзья заменят нам такие связи. Но несмотря на то, что друг во многом близок, он не может любить тебя такой, какой ты есть полностью и безоговорочно.  

Как подружиться? Можете ли вы сказать, что вам есть чем заинтересовать людей? Интересны ли вы сами себе, заботитесь ли вы о развитии, узнаете ли новое? Люди тянутся к тем, кто увлечен чем-то и добивается результатов. Прежде всего это, а уж потом проблемы и ожидания поддержки от друзей. 

Мне 30, нет семьи, нет друзей

16 авг. 2017

Smitt

Всем доброго дня.
Мне 30 лет, у меня нет девушки, нет друзей, и я не знаю как это изменить. Я чувствую, что так не должно быть, но просто не знаю, как это изменить с чего конкретно начать.
Даже не знаю с чего начать, так как никогда ранее на таких форумах не писал. Раньше мне казалось, что проблемы бывают только у «неудачников». Обычно о таких ситуациях пишут люди, у которых финансовые трудности. Но у меня всё немного по-другому.
Я из очень приличной семьи, у меня хорошая работа. Я служу в полиции,
Живу с мамой, которая тоже служит в полиции. По меркам нашего города, я довольно состоятелен. У меня престижный автомобиль, стоимостью с хорошую квартиру и я особо себе не в чем не отказываю.
Сейчас я могу позволить купить себе отдельное жильё, но я живу с мамой в одной квартире, потому что это жильё очень комфортно (120 кв. М.) и места хватает, просто незачем тратить лишние деньги в никуда.
Но у меня огромные проблемы в личной жизни — у меня нет девушки и я даже не знаю как с ней познакомиться. На работе девушек практически нет (силовая структура). Друзей тоже нет. Оставались друзья по ВУЗу, но я уже почти ни с кем не общаюсь, у всех семьи и своя жизнь. На работе с коллегами в хороших отношениях, но вне работы ни с кем не дружу. Проблем с алкоголем нет, не курю, физически здоров. Я понимаю, что у меня словно не хватает какого-то ощутимого пласта жизни, чувствую, что больше не могу вести такой образ жизни. Не знаю как это изменить.
Умом понимаю, что всё вроде бы поверхностно нормально, но я больше не могу жить в таком одиночестве в прямом и переносном смысле этого слова.

16 авг. 2017

Жив ли у вас отец? Какие отношения с матерью?
Нет ли у вас проблем в коммуникации? В общение с девушками?
Варианты знакомства вам психолог не пропишет, нужно будет самому это сделать!

16 авг. 2017

Smitt

Отец жив, но мать с ним развелась, когда я уже был взрослым. С отцом вполне обычные отношения. Нормальные.
С матерью тоже нормальные отношения, всё отлично.
С коммуникациями больших проблем нет, я легко могу что-то спросить у незнакомого человека, у меня нет социофобии и социопатии. Раньше у меня были приятели по институту. Но то общение подпитывалось общим кругом интересов. Сейчас друзей нет. На работе все коллеги кажутся глупыми и ограниченными. Общаться с ними вне работы желания нет. Где еще найти друзей не знаю.
У меня за всю жизнь было 2 девушки. Одна 100% просто хотела денег и легкой жизни, о чем сама и говорила. Это омерзительно.
Вторая девушка (младше меня на 6 лет) выбрала другого. Бедного и толстого. До сих пор не понимаю, что она в нем нашла.
Сейчас не знаю как познакомиться с девушкой. Даже не знаю с чего начать и с чего завести разговор, а главное где, откуда её взять =)
Раньше с девушками знакомили общие друзья. Сейчас друзей нет, соответственно и девушек-подруг.

17 авг. 2017

То, что друзей нет — это не проблема должны понимать, что с друзьями уже отношения переходит на другой уровень, чем это было в 18 -23 лет. После 23 лет многие создают уже семейные гнезда, и какие то интересы связанные с друзьями уходят уже на второй план.
Какие у вас есть амбиции? Не пугаете ли вы девушек своими амбициами и принципами?
Предполагаю, у вас есть некий страх, страх знакомство. Что именно вас не пускает, иметь отношения и знакомиться?
Вы же понимаете, девушка на вас вряд ли будет охотиться! Поэтому за активность, за поиск берете ответственность сами. Есть много способов знакомство, от банального знакомства на улице, в парке на скамейке, в кафе (выбираем приличные заведения), до интернет знакомств. Существует сайты знакомств. Там регистрируется с целью знакомства.
Не ищите проблему там, где ее нет. Просто подходите и начинаете разговор.
Сейчас такое время, люди зациклены в ритме мегаполиса. Ничего страшного не произойдет, если даже скажите прямо » Могу я с вами познакомиться!». Если человек прилично одет и не пьян, такие фразы принимаются другими очень спокойно!
В первую очередь, сами себе разрешите знакомится, тогда и девушки вам дадут ответную реакцию.

17 авг. 2017

Smitt

Вряд ли я излишне амбициозен, скорее наоборот. Моё поведение всегда более чем сдержанное.
Наверное, страх знакомиться есть, вряд ли есть страх отношений. Во всяком случае я, как и любой другой мужчина, не хочу в ответ слышать «нет» и т. д.
На самом деле в студенческие годы, у меня не было подобных проблем. Да, девушки иной раз сами проявляли инициативу и это мне нравилось.
Дело в том что я даже не могу найти друзей новых. С коллегами по работе я нормально общаюсь, но только на работе.

18 авг. 2017

«не хочу в ответ слышать «нет» и т. д.» — что СТРАШНОГО произойдет, когда ответят «НЕТ» ? Рекомендую, написать по пунктам ответ на этот вопрос! Какие страхи отказа у вас есть?
Ценить и уважать надо людей, которые отвечают » нет». Так как они знают свои личные границы и вас не будут обманывать по поводу, вы понравились или нет!
Новые друзья появляются тогда, когда интересы и взгляд на жизнь совпадает. Идите в те места, где есть для вас интерес (спорт зал, плавание и тд), там найдете друзей! Выходите из своего привычного окружения. Да сначала будет дискомфортно, будет неуверенность. Пару тренировок и у вам будет уже легче! Относитесь к знакомствам как к игре. Знаю человека, который в 45 лет начал эту игру. Он подходил к женщинам и говорил » Здравствуйте! Знаете, вот затеял игру знакомство! Не хотите познакомиться!».
Работайте над собой, изучайте книги, информацию, как начать общение!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

21Отзывов

249Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Холост в возрасте 30 лет: почему нормально не иметь близких друзей

Взгляд на многие телешоу и фильмы о женщинах показывает, что наши основные группы дружбы должны состоять из архетипов, таких как тусовщики, интеллектуалы и модницы, среди прочих (вспомните «Секс в большом городе»).

Также очень редко можно увидеть женщин в поп-культуре с друзьями вне этих основных отношений.

Социальные сети не намного лучше: все ставят вперед свои лучшие качества и лучшие дружеские отношения, заставляя тех, у кого нет романтических отношений, напоминающих те, которые мы видим на серебряных экранах, экранах телевизоров и смартфонов, чувствуется, что им чего-то не хватает их жизни.

Недавно я сделал решительный шаг и временно переехал в Нью-Йорк, отчасти потому, что многие из моих друзей также улетали в другие части мира или страны: они определенно не позволяли своей дружбе мешать их мечтам, понимая, что если бы эти связи были достаточно прочными, они были бы там, когда вернутся. Мы до сих пор поддерживаем контакт, хотя некоторых из них я не видел годами.

В рамках моего плана по борьбе с «Большим яблоком» я переехал обратно в свой маленький родной город в Австралии, чтобы сэкономить.Это было через шесть лет после того, как я впервые ушел, поэтому большинство моих друзей уехали. Из двух, которые предпочли остаться на родине, одна готовится переехать в Мельбурн после завершения учебы, а другая была вынуждена переехать в другой штат, чтобы избежать жестокого обращения со своим бывшим партнером. Хотя обстоятельства разные, дело в том, что дружба часто меняется в реальной жизни. А есть близкие подруги, которые выходят замуж и заводят детей, которых я часто уже не вижу.

Сара Блэр, 34 года, писательница из Атланты, Джорджия, сказала мне по электронной почте, что переезд между штатами, когда ее муж получил предложение о работе, означал уйти от друзей и коллег, которых она приобрела в своей предыдущей карьере воспитательницы детского сада.«Мы по-прежнему поддерживаем связь через социальные сети и текстовые сообщения, но это уже не то, что было раньше», — сказала она SBS.

Поскольку у нее появились дети и она переехала три года спустя, ей «очень трудно согласовывать графики и находить время, чтобы увидеться друг с другом». Блэр также поддерживает связь с международными друзьями-писателями «посредством текстовых сообщений, телефонных звонков и FaceTime».

Я также поговорил с шеф-поваром из Сиднея, 27-летней Джорджией Ликер, которая благодаря постоянному кочевому образу жизни усвоила, что «невозможно сказать, какие друзья … краткосрочные [а какие] навсегда… Умение постоянно заводить друзей очень важно, особенно в таком преходящем городе, как Сидней ».

«взрослым очень трудно догнать одного друга, не говоря уже о синхронизации графиков четырех взрослых».

Возможно, мы навсегда застряли на устаревшем представлении о лучших друзьях, примером которого является поп-культура от художественной литературы YA до Netflix. Как предполагает Ликер, наш все более индивидуализированный и глобальный образ жизни часто может препятствовать установлению дружеских отношений, которые происходят за субботним кофе или бранчем, и вместо этого существуют в обсуждениях Slack или в социальных сетях.

Когда я спросил доктора Лорен Розуерн, писательницу и старшего преподавателя Мельбурнского университета, чем дружба молодых женщин отличается от идеала «Секс в большом городе», она ответила, что это «крайне нереалистичная версия дружбы».

«Вот четыре женщины, которым удалось согласовать свой предположительно напряженный график, чтобы постоянно встречаться», — говорит она.

Как и в случае с Блэром, доктор Розварн утверждает, что «взрослым очень трудно догнать одного друга, не говоря уже о синхронизации расписания четырех взрослых».

«Точно так же уравновешивание четырех личностей с таким уровнем близости, как правило, является тем, что женщинам труднее во взрослой жизни».

Это не говоря уже о пожилых женщинах, которые часто исключаются из поп-культурного ландшафта или считаются сосредоточенными на семейной жизни в ущерб внешним дружеским отношениям. Моя 50-летняя мама недавно заставила одного друга уехать и поссорилась с другим, внезапно обнаружив, что у нее есть только один хороший друг, который часто путешествует по миру в течение длительных периодов времени, живущий рядом.Это подчеркивает важность того, чтобы не класть каждое яйцо дружбы в «одну корзину», поддерживать дружбу на расстоянии и выходить за пределы зоны комфорта дружбы.

Вместо того, чтобы отчаяться, что наша дружба не соответствует каким-то высоким стереотипам, почему бы нам с радостью не искать краткосрочных партнерских отношений с женщинами? Почему бы не пойти на встречи, взять уроки или обратиться в социальные сети, чтобы связаться с людьми из нового города, принять приглашения на кофе, укрепить прежние дружеские отношения и назначить несколько свиданий по Skype? Все это положительные и простые способы сохранить и разнообразить наши дружбы.

Проще сказать, что делал много времени. Это означает наличие доступа в Интернет и компьютерную смекалку для подключения к онлайн-группам, что часто является нереалистичным ожиданием для некоторых членов сообщества; уверенность в том, что мы можем оказаться в мире, который не способствует формированию новых связей между женщинами; и демонтаж ядовитых идей женской дружбы, пропагандируемых средствами массовой информации и их потребителями.

А есть близкие подруги, которые выходят замуж и заводят детей, с которыми я часто почти не вижусь.

Дело в том, что независимо от того, куда нас ведет жизнь, дружба важна, независимо от ее интенсивности или продолжительности.

Когда мы переходим от двадцати до тридцати и старше, они могут иногда отодвигаться на задний план, чтобы работать, семья и путешествовать. Но иметь людей, которых мы видим, хотя и время от времени, которые могут предложить передышку, посторонние взгляды и товарищеские отношения, а также просто хорошенько попить кофе, так же важно — и более реалистично — как сплоченные квартеты, которые мелькают на наших экранах.

Скарлетт Харрис — писательница-фрилансер, размышляющая о женственности и других измах. Вы можете прочитать ее ранее опубликованные работы в The Scarlett Woman и подписаться на нее в Twitter.

Каково это без друзей в возрасте 30 лет.

Мне больше 30, друзей у меня нет.

Итак, вот оно.

Я сказал это вслух.

Или хотя бы набрал.

Я взрослая женщина, мне за 30, и у меня нет друзей. У меня отличная работа, несколько детей и муж. У меня есть пара собак, кошка, полная книжная полка и присутствие в социальных сетях, создающее иллюзию наличия друзей. Но я не думаю, что у меня их действительно есть. Или, по крайней мере, не много.

Расставание дружбы часто бывает сложнее, но почему мы не говорим о них так много? Продолжение публикации…

Давным-давно я проводил часы за часами, и это казалось бесконечным летом с моими друзьями, слушая музыку, ночевав, делая покупки — все это обычные подростковые дружеские мероприятия.И, честно говоря, это несколько человек, которые помнят мой день рождения без подсказки со стороны Facebook.

Потом я пошел в университет и познакомился с новым поколением людей и провел бесчисленное количество ночей в городе, имея различные злоключения, когда мы достигли совершеннолетия.

А потом я получил серьезную работу и завел нескольких друзей, с которыми работал, и мы часами проводили в модных барах, рассказывая о нашей стрессовой работе. А потом некоторые из них уехали, а я уехал, и жизнь пошла дальше.

У меня было несколько детей, я встретил некоторых «мамочек», которые никогда не застряли, а на днях у меня случился небольшой кризис, когда я задумался, что случилось с моими друзьями.

Это я? Или их?

Не поймите меня неправильно, я регулярно пишу сообщения нескольким людям, и мы отмечаем друг друга мемами не менее трех раз в день, это же дружба, верно?

Но что меня действительно заставило задуматься, так это когда я менял простыни на дополнительной кровати после обычных музыкальных кроватей, которые случаются, когда в вашем доме есть несколько маленьких детей. Видите ли, я отошел от эпицентра действия, последовал за толпой на смену деревьев и теперь нахожусь в целом часе от моих друзей и значительно дальше от своей семьи.Но в тот день, о котором идет речь, я не мог вспомнить, когда в последний раз готовил запасную кровать для друга, и это меня очень огорчило.

Поразмыслив, я знаю, что переехал жить подальше, и поэтому я всегда прилагал больше усилий, чтобы наверстать упущенное, потому что я знаю, что не все хотят ездить на велосипеде по выходным. И когда мои друзья говорят мне: «О, я должен приехать и увидеть тебя когда-нибудь, но это так далеко», я всегда отмахиваюсь от этого, говоря «о да, не волнуйтесь, это как праздник, приближающийся к нам», и это действительно так.

Но… иногда было бы здорово.

Одиночество не неизбежно — руководство к новым друзьям во взрослом возрасте | Жизнь и стиль

Когда ты ребенок на детской площадке, это довольно просто, но «Хочешь быть моим другом?» — это не слова, которые вы слышите от взрослых. Подростковые годы наполнены дружескими отношениями, которые легко завязываются (а некоторые легко забываются), когда вы чувствуете себя живым, общительным и энергичным. Затем идут помолвки, брак, переезд, смена карьеры, семьи: жизнь приходит с ее многочисленными требованиями, и в результате развиваются дружеские отношения.Я был счастлив видеть, как мои друзья переживают эти важные жизненные моменты, но, как бы я ни дорожил своей дружбой, временами я чувствовал себя одиноким. Некоторые друзья находятся далеко физически, в то время как другим не хватает времени, и при всем желании непросто видеться друг с другом так часто, как хотелось бы.

Согласно недавнему исследованию Красного Креста в сотрудничестве с Co-op, более девяти миллионов взрослых в Великобритании часто или всегда одиноки. Мы сталкиваемся с эпидемией одиночества, и Тереза ​​Мэй в начале этого года сделала шаг, назначив Трейси Крауч тем, кого некоторые окрестили «министром одиночества», чтобы попытаться решить эту проблему.

Одиночество — это то, что мы все время от времени и в разной степени чувствуем, но также может быть чем-то, в чем нам неловко признаться.

Другое исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships, показало, что инвестирование в близкие отношения связано с улучшением здоровья, счастья и благополучия во взрослом возрасте.

Тем не менее, заводить друзей во взрослом возрасте может быть сложно и требует времени — на прошлой неделе исследование Канзасского университета показало, что два человека должны проводить вместе 90 часов, чтобы стать друзьями, или 200 часов, чтобы считаться близкими друзьями.

Клинический психолог Линда Блэр соглашается с тем, что этого бывает трудно достичь: «Обычно основа завести друга — это общий опыт». Их часто было в изобилии в наши ранние годы, но как только эти легкие возможности упущены, вы можете забыть, что исходной основой для дружбы является аналогичная страсть или интерес. Она советует присоединиться к группе или классу, основанному на том, что вы действительно любите, или стать волонтером в том, что вам небезразлично, может стать отличным первым шагом для поиска друзей.

Жаклин Томас со своим инструктором боевых искусств Карлом Ходжетсом. Фотография: SWNS.com

Хотя это может быть непросто и нервно, заведение новых друзей во взрослом возрасте также может быть полезным: это сообщение, которым 52-летняя Жаклин Томас хочет поделиться. Переехав в 2015 году в деревню Балкингтон в Уорикшире, она со своим партнером Дэвидом, который скоро уйдет на пенсию, радовалась возможности начать все сначала.

«Нам пришлось начинать с нуля, потому что мы никого здесь не знали. Наши дети выросли, поэтому мы хотели жить немного спокойнее, но на самом деле она оказалась более загруженной, чем раньше », — говорит она.

Жаклин начала с того, что представилась своим соседям. Она считает, что запись в различные классы и группы в ратуше стала катализатором ее новых дружеских отношений. Она нерешительно присоединилась к WI, опасаясь, что это будет «весь джем и Иерусалим, и я буду там самым молодым человеком». Но теперь она говорит, что это было одно из лучших решений в ее жизни.

Не бойтесь пробовать что-то новое, подчеркивает она. Жаклин, которая всю жизнь пользовалась инвалидной коляской, была заинтригована плакатом в деревенском холле, рекламирующим адаптированный урок боевых искусств.Уйдя вместе с некоторыми сомнениями, она была удивлена, обнаружив, насколько ей это понравилось. Вдохновленная своим учителем Карлом Ходжеттсом, который в 2006 году стал первым в Великобритании инструктором по кикбоксингу, работающим в инвалидных колясках, она теперь с гордостью имеет белый пояс по адаптированному боевому искусству Шиинг До. «Достаточно одного прыжка веры. Даже если вы абсолютно напуганы, сделайте это, — говорит она, добавляя: «Хотя даже я немного шокирована боевыми искусствами».

За последние пару лет, приблизившись к 30 годам, я сознательно старался заводить друзей.Не для замены старых, а для налаживания новых подключений. Дружба, говорит Блэр, «подобна луку. Есть все эти слои друзей, а внутренний слой — это ваши лучшие друзья — у вас, вероятно, есть только два или три за всю вашу жизнь ». Возможно, у вас не появится нового лучшего друга, но поиск друзей по разным интересам в вашей жизни на разных этапах может быть положительным.

История личного успеха произошла на свадьбе друга прошлым летом. Мы с Ребеккой прижимались к нашим урчащим животам, ожидая появления невесты.Оказалось, что мы жили недалеко друг от друга в Лондоне и ходили в одну школу в Дорсете (хотя и в разные годы, что в детстве имеет решающее значение). Мы обсуждали путешествия, еду и планы на лето, но я не был уверен, что наша вновь обретенная дружба будет существовать вне пьяного тумана свадебного торжества. Но я решил не упустить эти моменты и взял ее номер. Перенесемся на встречу в баре в центре Лондона. Я беспокоился о том, что надеть, узнает ли она меня и будет ли неловкое молчание; но теперь мы твердые друзья, исследуем столицу и по очереди предлагаем что-нибудь новое.

Пит МакЛеод (в центре) подружился, когда вступил в беговой клуб. Фотография: Грэм Робертсон / The Guardian

Присоединение к местным беговым и велосипедным группам также было позитивным шагом. Это отличный способ познакомиться с людьми в этом районе. 25-летний Пит МакЛеод, поддерживающий меня поклонник легкой атлетики и член моего легкоатлетического клуба Hercules Wimbledon, согласен. После получения степени магистра в университете Лафборо он переехал в Уимблдон на свою первую работу и присоединился к клубу, чтобы поддерживать себя в форме. Обретение новых друзей стало бонусом: «Это действительно полезно.Вы можете практиковать то, что вам нравится, но также имеете возможность познакомиться с новыми людьми ».

Пит принял новогоднее решение в 2015 году выйти из зоны комфорта и больше говорить с людьми: «Клуб был хорошей возможностью применить это на практике . .. когда люди не запыхались». Сейчас он считает некоторых участников спринтерской группы очень хорошими друзьями, а шутки и разговоры переходят на теннисные матчи или прогулки и кофе по выходным.

Важно проявлять инициативу, — говорит 42-летняя Джулиана Набингер, которая три года назад переехала из Бразилии в Чили вместе с мужем и двумя маленькими детьми.«Не сиди и жди — этого не будет. Вы должны активно искать новых друзей ». Теперь свободно говорит по-испански, она говорит, что, когда она впервые переехала, она использовала несколько слов, которые она знала, чтобы задавать вопросы, ожидая, пока ее дети закончат школу, даже когда она знала ответы: «Сначала было трудно, потому что я действительно начинала. скучать по друзьям и взрослым разговорам, но дети держали меня занятым, и благодаря им я приобрел друзей ».

Джулиана Набингер (справа): «Вы должны активно искать друзей.’

Теперь, благодаря группе англоязычных мам в Facebook и ее разговорам по-испански у школьных ворот, у нее появилась солидная группа местных друзей и друзей-эмигрантов. «Лучше всего то, что ты старше и не осуждаешь людей», — говорит она. Худший? «Иногда люди не понимают ваших чувств или решений, потому что не знают всего. У них есть только части головоломки ».

Дружба может прийти из самых неожиданных мест. Переехав с Эдей, небольшого острова на Оркнейских островах, где проживает около 140 человек, на материковые Оркнейские острова, 43-летний Стивен Уолтерс и его семья перешли от знания почти всех к тому, чтобы не знать никого в социальном плане.Его жена Рони основала самую северную британскую лигу роллер-дерби — Orkney ViQueens. Первоначально Стивен присоединился, чтобы тренироваться в качестве рефери, и был там единственным человеком, но впоследствии он стал тренером, несмотря на небольшой предыдущий опыт катания на коньках. По его словам, за год у него появилось множество друзей всех возрастов.

Этос инклюзивности и равенства на роллер-дерби очень его привлекал: «У меня биполярное расстройство, и есть пара других с похожими проблемами. Вы можете сказать, когда кто-то не совсем обычный, и люди обычно заботятся друг о друге, и это действительно приятно.

Раньше он не очень увлекался спортом, он признает, что беспокоился, что в его возрасте будет сложно, но теперь призывает других попробовать: «Выйди и попробуй что-нибудь, что тебе интересно, и поговори. людям. Если не работает, попробуйте другой ».

Начать дружбу во взрослом возрасте может быть пугающим, захватывающим, полезным и трудным делом. Ничто не может заменить особые связи, которые у вас есть с теми, кто знает вас на протяжении многих лет, но этот прыжок веры, о котором упоминала Жаклин, может вдохнуть новую жизнь и сдвинуть с мертвой точки.Прежде чем отправиться на дневные занятия боевыми искусствами, она дает несколько простых, но эффективных советов: когда дело доходит до друзей, «не бойтесь бояться. Сделай это все равно.»

Советы Линды Блэр по дружбе

Развивайте уверенность в себе

Принятие себя перед тем, как отправиться на поиски друзей, является важным шагом на пути к построению здоровых отношений. «Подумайте о том, что вам нравится в себе. Когда вы чувствуете себя комфортно с собой, это светит из вас.”

Найдите то, что вам нравится.

Запишитесь на языковой класс, если вы любите языки, или волонтерство на открытом воздухе, если вы любите природу. «Вот где вы найдете друзей».

Поставьте себя на место

Помните, ничего не рискнули, ничего не выиграли. «Дело не в том, что вы проигрываете, если встречаетесь с кем-то, а это не подходит для дружбы. Это не проигрыш, это попытка «.

Встреча в нейтральном месте

После того, как вы сделали первый шаг и перешли к встрече за пределами исходной среды, в которой вы установили соединение, выберите нейтральное общественное место.Это может снизить нагрузку, которую может вызвать, скажем, домашний хостинг, и даст вам время сосредоточиться друг на друге.

Задавайте вопросы

«Если вы хотите быть популярными, спрашивайте людей о себе и искренне слушайте их ответы. В наши дни хороший слушатель — редкость. Это лучший паспорт дружбы, который только может быть ».

Не ожидайте слишком многого

Распространенная ошибка — слишком многого ожидать от одного человека. Более реалистично и здоровее иметь множество друзей по разным причинам.

Что делать, если у вас нет друзей и вы чувствуете себя одиноким

Они говорят, что мы средние из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени. На минуту подумайте о людях вокруг вас. Действительно ли они те, кем должно быть ваше «племя» или кем вы стремитесь стать в будущем? Неужели они действительно искренние люди, которые хотят видеть вас в успехе? Или они фальшивые люди, которые на самом деле не хотят видеть вас счастливыми?

В этой статье я расскажу, почему так важно окружать себя настоящими людьми — теми, кому небезразлично, приносят что-то к нашему столу, и, в первую очередь, кто оставляет позади всю фальшь.

Как распознать фальшивых людей?

Когда вы какое-то время работаете в сфере оказания помощи, обнаруживать фальшивых людей становится немного легче. Есть несколько очень явных признаков того, что человек, на которого вы смотрите, что-то скрывает, как-то действует или просто хочет куда-то добраться. Чаще всего это вторичная выгода — возможно, внимание, сочувствие или даже продвижение по службе.

Как бы то ни было, вам лучше работать по их истинным планам и держаться подальше от них. Вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание, чтобы обнаружить поддельных людей.

1. Самостоятельные

Фальшивые люди любят выпендриваться. Им нравится смотреть на себя в зеркало. Они собирают фотографии и видеозаписи каждого своего достижения и каждой части своего тела и заявляют, что они «лучшие в своем деле».

Большинство из этих людей на самом деле не так хороши в реальной жизни. Но они действуют так, как есть, и стараются выглядеть лучше, чем другой человек. Проблема для вас в том, что вы можете постоянно чувствовать себя «ниже их» и раздражаться из-за их постоянной потребности быть в центре внимания.

2.

Мурчаль в выражении своих эмоций

Вы когда-нибудь пробовали завязать глубокий и содержательный разговор с ненастоящим человеком? Это практически невозможно. Это потому, что у них ограниченный эмоциональный интеллект и они не знают, что они на самом деле чувствуют в глубине души, а отчасти потому, что они не хотят, чтобы их истинные эмоции раскрывались, какими бы нормальными они ни были.

Гораздо сложнее сказать: «Я лучший в своем деле», одновременно делясь «средними» эмоциями с «равными» людьми.

3. Нулевое самоотражение

Чтобы расти, мы должны принимать отзывы других. Мы должны быть открыты своим сильным и слабым сторонам. Мы должны признать, что все мы бываем в разных формах и всегда можем улучшить.

Саморефлексия требует от нас думать, прощать, признавать ошибки и учиться на своих ошибках. Но для этого мы должны быть в состоянии достичь такого уровня искренности и глубины, которого у фальшивых людей обычно нет. Фальшивый человек обычно никогда не извиняется, но когда он это делает, на следующем дыхании часто следует «но».

4. Нереалистичное восприятие

Фальшивые люди чаще всего имеют нереалистичное восприятие мира — вещи, которые они хотят изобразить другим (псевдодостижения, материальные достижения или выдуманное чувство счастья), или просто то, как они искренне относятся к жизни вне себя.

Многие фальшивые люди скрывают боль, стыд и другие скрытые причины в своем поведении. Это может объяснить, почему они не могут быть аутентичными и / или испытывают трудности с объективным восприятием окружающей среды (как хорошей, так и плохой).

5. Любовное внимание

Как я упоминал ранее, главный признак того, что с чьим-то поведением что-то не так, может быть установлен по тому, насколько он любит внимание. Каждый раз, когда вы говорите, вас прерывает кто-то, кто хочет убедиться, что все внимание снова вернулось к нему? Всегда ли в центре внимания они, независимо от темы? Если да, то вы, вероятно, имеете дело с ненастоящим человеком.

6. People Pleaser

Признательность — это приятно, но даже лучше, когда все такие же, как ты. В то время как для большинства людей совершенно нереально угождать всем все время, фальшивые люди, кажется, всегда говорят «да» в погоне за постоянным одобрением.

Это проблема по двум причинам. Во-первых, эти люди просто говорят «да» ради собственного удовольствия. Во-вторых, они часто меняют свое мнение или отказываются от своего предложения по той или иной причине («Я бы с удовольствием, но моя бабушка внезапно заболела»), в результате чего вы в сотый раз в этом году оказываетесь в беде.

7. Сарказм и цинизм

За хронической застывшей улыбкой фальшивые люди хорошо известны тем, что зреют негодование, ревность или гнев. Это потому, что за открыткой они часто несчастны. Сарказм и цинизм, как хорошо известно, действуют как защитный механизм, иногда даже как отвлекающий маневр — все, что угодно, чтобы они могли оставаться на вершине мира, будь то повышение себя или подавление людей.

8. Дерьмовый друг

Фальшивые люди — плохие друзья.Они не слушают вас, ваши чувства и любые новости, которыми вы, возможно, должны поделиться. На самом деле, вы можете мигрировать от них, когда у вас есть захватывающие или плохие новости, которыми вы хотите поделиться, зная, что они всегда заканчиваются одним путем — их путем. Кроме того, вы можете обнаружить, что они недоступны, когда они вам действительно нужны, или, что еще хуже, отмените планы в последнюю минуту.

Нередко можно услышать, что фальшивый человек постоянно разговаривает за спиной людей. Давайте будем честными: если они поступают так с другими, они поступают так же и с вами.Если ваш «друг» заставляет вас постоянно чувствовать себя плохо, поверьте мне, они не достигают своей цели и просто не подходят для того, чтобы быть рядом.

Чем раньше вы научитесь замечать этих фальшивых людей, тем скорее вы сможете снова встретить значимых людей.

Как справиться с продвижением фальшивых людей?

Важно напоминать себе, что вы заслуживаете большего, чем то, что получаете. Вы достойны, ценны, драгоценны и так же важны, как и другие люди.

Есть много способов управлять фальшивыми людьми. Вот несколько советов, как с ними бороться.

1. Границы

Держите свои границы очень четкими. Как объясняется в книге «Разблокируйте свою стойкость», границы — это то, что удерживает вас в здравом уме, когда мир пытается задушить вас. Когда фальшивые люди становятся эмоциональными вампирами, соблюдайте дистанцию, ограничивайте контакты и просто заменяйте их более ценными взаимодействиями.

2. Не принимайте их поведение лично

К сожалению, они, скорее всего, вели себя подобным образом до того, как узнали вас, и будут продолжать гораздо дольше после того, как вы уедете.Дело не в тебе. Речь идет об их внутренней потребности встретить пустоту, за которую вы не несете ответственности. И, честно говоря, если вы не обученный профессионал, вряд ли вы все равно улучшите его.

3. Будьте откровенны и честны в отношении того, как вы себя чувствуете

Если ваш «друг» обиделся или был вовлечен в поведение, с которым вы боретесь, дайте ему знать — хорошо, твердо, как хотите, но дайте ему понять, что он влияет на вас. Если это сработает — отлично. Если этого не произойдет, вы почувствуете себя лучше, а когда будете готовы двигаться дальше, вы узнаете, что пытались протянуть руку помощи.Ваша совесть чиста.

4. Спросите совета

Если вы не уверены в том, что видите или чувствуете, спросите совета. Возможно, родственник, хороший друг или коллега могут внести свой вклад в вопрос о том, слишком ли вы слишком остро реагируете или видите какие-то искренние опасения.

Итак, не путайте просить совета со сплетнями за спиной фальшивого человека, потому что, в конце концов, вы не хотите опускаться до его уровня. Однако небольшое напоминание о том, как оставаться на своем собственном велнес-пути, никогда не повредит.

5. Копать глубже

А вот этот я предлагаю с осторожностью. Если вы эмоционально сильны, то можете быть уверены, что вас не втянет в это, и у вас есть навыки, чтобы справиться, возможно, вы могли бы вникнуть в причины, по которым фальшивый человек ведет себя так, как он.

Перенесли ли они недавнюю травму? Были ли они отвергнуты всю жизнь? Неужели их самооценка настолько низка, что им приходится прибегать к тому, чтобы чувствовать себя хорошо, как только могут? Иногда понимание поведения человека может помочь в его обработке.

6. Практикуйте заботу о себе!

Очевидно, что лучше подойти на некотором расстоянии между фальшивым человеком и собой. Однако иногда требуется время, чтобы добраться туда. А пока не забывайте заботиться о себе, будьте осторожны с собой и компенсируйте это большим количеством позитива!

Уход за собой может заключаться в простом принятии горячего душа после разговора с ним или отказе от приглашения, когда вы не чувствуете себя готовым принять вызов.

Распознать фальшивых людей не так уж сложно.Обычно они светятся желанием быть. Однако чаще всего есть причины, почему они такие. Вызов их поведения может быть первым шагом. Вторым может быть оказание им поддержки. Но если это не сработает, пора держаться подальше и окружить себя позитивом, которого вы заслуживаете.

Последние мысли

Помните, что жизнь — это американские горки. В нем есть хорошие моменты, тяжелые моменты и моменты, которые нельзя изменить для всего мира. Итак, оглянитесь вокруг и убедитесь, что у вас есть время, чтобы выбрать правильных людей, с которыми вы все это поделитесь.

Мы — среднее из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени, так что внимательно осмотритесь и выбирайте с умом!

Дополнительные советы по работе с фальшивыми людьми

Кредит на предоставленную фотографию: Присцилла Дю Приз через unsplash.com

Почему у кого-то нет друзей?

ВОПРОС: У меня проблема, которая продолжается всю мою жизнь: у меня нет друзей. Что ж, позвольте мне повторить это: у меня нет друзей, которые поддерживали бы связь, если бы я не приложил все усилия, и даже тогда это нечетко.Мне 35 лет.

Немного истории, если это применимо к моей текущей проблеме: в средней школе у ​​меня была очень близкая лучшая подруга, но она бросила меня, что было действительно тяжело. Затем, когда я учился в старшей школе и в колледже, у меня были несколько лучших друзей, которых я внезапно бросил из-за малейшей мелочи, которая, как я понял, была связана с проблемами доверия, с которыми я справился сейчас.

Так почему я не могу держать друзей?

У меня есть группа из трех друзей, которых я знаю с 21 года.На самом деле они мне не звонят и не пишут по электронной почте, но если я пишу по электронной почте и сплачиваю всех вместе, мы весело проводим время. Но тогда ничего. И я слышу от них, что они тем временем собрались вместе. Я не понимаю — что со мной не так?

По соседству я болтаю, готовлю еду для молодых мам и т. Д., Но потом ничего. А другие мамы собираются вместе без меня. У меня есть двоюродные братья и сестры, которые действительно великолепны, нам весело, когда мы вместе, но они никогда не звонят и не просят меня собраться. Это всегда должен быть я.

Тот факт, что это характерно для всех моих женских дружеских отношений, беспокоит меня и заставляет думать, что я делаю что-то не так, но я не знаю, что именно. Я заботливый человек и стараюсь изо всех сил расспрашивать людей об их жизни, когда веду беседу. Мой терапевт сказал, что нет ничего плохого в том, чтобы быть тем, кто всегда инициирует встречу, но затем я вижу других, у которых есть группа близких друзей, которые собираются вместе и действительно поддерживают друг друга, и мне интересно, почему бы и нет. меня?

Я единственный ребенок и иногда чувствую себя очень одиноким.В других случаях я нормально себя чувствую, когда у меня нет друзей. Но в целом, хотелось бы, чтобы все было по-другому.

Подпись,
Аманда

Привет Аманда,

Ой! Похоже, ты чувствуешь себя изгоем. Невозможно угадать, почему ваша дружба не «приживается» и не воспринимается другими, но проблема, кажется, скорее закономерна, чем единовременным явлением — и что-то, что вы хотите изменить.

Можете ли вы самостоятельно определить вашу конкретную проблему (проблемы)? Вот некоторые из причин, по которым людям сложно поддерживать тесные взаимные отношения с друзьями:

Темперамент. Вы стесняетесь и чувствуете себя некомфортно в обществе других? Это может вызвать дискомфорт у окружающих вас людей.

Небезопасность. Вы чувствуете, что не можете сравниться с людьми, которых хотите стать друзьями? Умеете ли вы доверять другим людям? Это могут быть препятствия, которые создают дистанцию ​​между вами и другими людьми.

Предпочтение. Вы интроверт? Когда доходит до дела, вы действительно предпочитаете побыть одному, а не проводить время с друзьями? Как вы думаете, люди знают это, когда они рядом с вами? Или вы чрезвычайно общительны — настолько озабочены множеством знакомств, что теряете возможность завести близкую дружбу?

Психологические проблемы .Были ли у вас трудности с установлением интимных отношений с другими людьми? Вам неудобно, когда люди знают вас настоящего?

Отсутствие опыта. Независимо от возраста некоторым людям не хватает навыков, необходимых для создания и поддержания дружеских отношений. Как вы думаете, у вас есть все, что нужно, чтобы стать хорошим другом?

Ситуационные препятствия. Вы живете в районе, где особенно трудно общаться с другими людьми? Это может включать проживание в сельской местности, где мало людей, или, из-за истории частых переездов, в место, где вы чувствуете себя посторонним.

Инвалиды . К сожалению, из-за стигмы люди избегают людей с психическими или физическими недостатками.

Личность. Есть ли что-то в тебе, что другим кажется неприятным? Ты нуждаешься? Слишком напористый? Слишком разговорчив? Слишком контролирующий? Вы отчаянно независимы — хотите знать, что, когда и где? Иногда в поведении человека есть что-то отталкивающее, и этот человек не осознает проблему.

Стиль общения. Отвечаете ли вы на предложения друзей, а также налаживаете ли они контакт? Доступны ли вы онлайн или по телефону, в зависимости от того, какой способ общения ваш друг предпочитает?

Проблемы управления временем. Вам сложно совладать со всеми возложенными на вас обязанностями и требованиями? Считаете ли вы уделять время друзьям эгоистичным или легкомысленным?

Нереалистичные ожидания. Вы заставили своих друзей поверить, что вы всегда будете заниматься организацией? Есть ли у вас нереалистичное, романтизированное представление о дружбе? Вы ожидаете, что вся дружба будет идеальной и будет длиться вечно?

Разговор с объективным третьим лицом — хороший способ получить представление о том, чего вы не можете понять о себе.Не обязательно быть терапевтом; это может быть супруг, брат или сестра или кто-то еще, кому вы доверяете.

Поскольку вы уже проходите терапию, возможно, этот список станет полезной отправной точкой для изучения различных возможностей с вашим терапевтом. Я согласен, что что-то не так, учитывая описанный вами сценарий и ваше желание более взаимных дружеских отношений.

Надеюсь, это будет полезно.

С уважением,
Ирен

«У меня нет друзей» — 10 вещей, которые вы можете сделать, если чувствуете, что это вы

Проконсультируйтесь с консультантом, который поможет вам, если вы чувствуете себя одиноким или изолированным. Просто нажмите здесь, чтобы найти его сейчас.

Если у вас нет никого, кого можно назвать настоящим другом, одиночество может быть тяжело вынести, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию.

Если вы чувствуете, что у вас совсем нет друзей или просто нет друзей в школе, в колледже или на работе, вы не должны позволять себе верить в то, что вы неприятны.

Вам просто нужно изучить возможные причины, по которым вы еще ни с кем не подружились, и постараться их устранить.

Вот 10 эффективных советов, как завести больше друзей в жизни.

Примечание: если вы на самом деле общительный и общительный человек, но ваша личная ситуация изменилась и вам не хватает друзей — возможно, вы переехали, ушли с работы, чтобы родить ребенка, недавно вышли на пенсию или что-то еще — совет Эта статья по-прежнему актуальна для вас и заслуживает внимания.

1. Убедитесь, что вы не блокируете новых друзей.

Если вы читаете эту статью, скорее всего, вам не хватает друзей и вы часто чувствуете себя одиноким. Поэтому может показаться странным спросить, действительно ли вы препятствуете формированию новых дружеских отношений.

Вы можете справедливо спросить: «У меня нет друзей, так какого черта я буду мешать себе?»

Что ж, ответ в том, что вы можете даже не осознавать, что делаете это.

Разум — сложный зверь, и многие вещи, которые мы делаем, происходят из места, намного ниже уровня сознания. Мы делаем их автоматически, не задумываясь и не задумываясь о том, как они могут повлиять на нашу жизнь.

Такое скрытое от вас поведение обычно формируется из-за нерешенных личных проблем.

Вам не нужно переживать серьезную эмоциональную или физическую травму или насилие, чтобы удерживать глубокую боль в вашем подсознании.

На первый взгляд незначительные события из вашего прошлого могут повлиять на ваше нынешнее мышление и привести к тому, что вы создадите препятствия на пути к дружбе.

Возможно, вы выросли в среде, которая поощряла независимость и самосохранение, а это значит, что теперь вы не чувствуете себя в состоянии полагаться на других людей ни в чем — включая дружбу или веселье.

Может быть, вас подводили люди в прошлом, и вы отчаянно пытаетесь предотвратить повторение того же чувства обиды. Вы боитесь предательства и разочарования, поэтому держите людей на расстоянии вытянутой руки, чтобы избежать таких реальных рисков.

Вы просто чувствуете себя недостойным дружбы с другими, потому что в ранние годы страдали от издевательств и преследований?

Это всего лишь три примера того, как вы можете чинить умственные препятствия на пути к установлению значимых дружеских отношений и почему у вас больше нет друзей.

Ваши убеждения и мысли, которые они вызывают, могут мешать другим людям подружиться с вами. Спросите себя, может ли это иметь место в вашей жизни.

2. Не давайте людям ложное сообщение.

Люди обычно довольно открыты для новых друзей, но они должны чувствовать, что другой человек хочет быть и их другом.

Они оценивают ситуацию, читая знаки, прежде чем решить, стоит ли пытаться установить связь с этим человеком.

Итак, вам нужно спросить себя, не подаете ли вы неправильные сигналы окружающим, которые могут быть потенциальными друзьями.

Вы можете сказать: «У меня нет друзей», но избегаете ли вы приглашений на светские мероприятия? Вы делали это раньше? Если это так, вы должны понимать, что люди скоро перестанут спрашивать, продолжаете ли вы их отвергать.

Они просто предполагают, что вы либо не заинтересованы, либо у вас есть дела поважнее.

Также есть ваш язык тела и его влияние на других людей.

Если вы кажетесь закрытым, со скрещенными руками и опущенной головой, это не вселяет в людей уверенности в том, что они подойдут и заговорят с вами.

Если вы выглядите так, как будто не хотите участвовать, они будут держаться подальше, чтобы избежать неловкого социального взаимодействия или потенциального отказа; в конце концов, они тоже люди.

Когда кто-то говорит с вами, как вы отвечаете? Людям нравятся разговоры, которые протекают естественно и без принуждения.

Если вы дадите резкие ответы и не предпримете никаких попыток продлить обсуждение, они скоро попрощаются в тишине.

3. Изучите социальные навыки и часто применяйте их.

После того, как вы выяснили, как вы можете стоять на пути новых дружеских отношений, вы должны решить обнаруженные вами проблемы.

Как и в случае с любым другим навыком, вы должны предпринять шаги, чтобы изучить основы общения, а затем практиковаться каждый день, чтобы стать лучше в этом.

Вы можете начать с сколь угодно малого, даже просто здороваться со знакомым лицом один раз в день, , но чем чаще вы будете стараться, тем быстрее вы увидите результаты.

Вы должны выбрать действия, которые касаются конкретных областей, которые вы выделили на первом шаге.

Итак, если ваша независимость является причиной того, что у вас нет друзей, вам следует как можно чаще просить о помощи; начните с мелочей и продолжайте наращивать их.

Если вы обычно отклоняете предложение быстро выпить после работы, почему бы не спросить, можете ли вы присоединиться к вам в следующий раз, когда ваши коллеги отправятся в бар.

Вам нужно остаться только на одну рюмку перед отъездом, но вы узнаете их гораздо лучше в социальной ситуации, чем когда-либо на работе.

Если вам трудно разговаривать, возможно, запомните короткий список сигналов, которые вы можете использовать, если диалог иссякает.

Сделайте им общие темы, например, что кто-то делал на выходных или каковы их планы на следующий праздник в календаре.

Такие простые вещи могут продлить разговор и создать первые нити связи между вами и другим человеком.

4. Числа не имеют значения.

Когда у вас буквально нет друзей, количество, которое вы можете завести, не имеет особого значения.Одинокий друг лучше, чем ничего.

Так что не беспокойтесь о попытках установить связь с множеством разных людей одновременно; сконцентрируйте свои усилия на небольшом количестве — возможно, на одном или двух — а затем медленно продвигайтесь вверх оттуда.

Если вы обнаружите, что не можете сохранить друзей после того, как завели их, спросите, не слишком ли вы тратите время и внимание, которое уделяете людям.

Это особенно важно, когда вы впервые с кем-то подружитесь.Регулярные контакты и связи создают прочные узы.

5. Взгляните за пределы возраста, расы, класса и пола.

Как взрослый, у которого нет друзей, может быть легко подумать, что вы, скорее всего, подружитесь с людьми того же возраста, социального происхождения или пола, но правда в том, что эти вещи имеют меньшее значение, чем вы думаете.

Важны общие интересы, общие ценности и совместимые личности.

Так что не ограничивайте себя в поиске новых друзей; выйдите за пределы барьеров, разделяющих людей, и откройте для себя целый мир потенциальных компаньонов.

6. Подружитесь в Интернете, но не позволяйте им быть вашими единственными друзьями.

Мысль «У меня нет друзей» часто сопровождается другой мыслью «и я не знаю, где их найти».

Но есть много возможностей. Следующие три пункта расскажут, как люди обычно встречаются и заводят новых друзей.

Благодаря миллионам разнообразных форумов, групп Facebook, чатов, веб-сайтов и других мест для онлайн-взаимодействия часто легче найти единомышленников с помощью этой цифровой среды.

Это ни в коем случае не плохо, и это может помочь вам практиковать свои социальные навыки в безопасной обстановке, но не слишком полагайтесь на дружбу такого типа.

7. Превратите свои увлечения в источники новых друзей.

Общие интересы часто являются хорошими строительными блоками для подающего надежды товарищества, так почему бы не взять занятия, которые вам нравятся, и превратить их в способ найти новых друзей?

Используйте такие сервисы, как meetup.com, чтобы найти единомышленников / группы в вашем районе, а затем присоединяйтесь к ним, чтобы заниматься тем, что вам нравится.

Этот совет настолько прост, что даже если у вас сегодня нет друзей, у вас сразу же появится общественная жизнь.

8. Создайте круг общения, знакомя друзей.

После того, как у вас появится один или два друга, вы можете помочь укрепить узы, которые у вас есть с ними, познакомив их друг с другом.

Если им нравится ваша компания, вполне вероятно, что они будут получать удовольствие и друг от друга. Это особенно верно, если вы все разделяете интересы или имеете схожий темперамент.

Сделайте это успешно, и вы создадите круг друзей, который будет более устойчивым и, вероятно, надолго.

9. Стремитесь к дружбе, которая имеет более глубокую связь.

Существуют разные типы дружбы, и один из основных способов их разницы — это уровень близости.

Поверхностных друзей найти гораздо проще, чем тех, с кем вам комфортно открываться и делиться своими самыми мрачными мыслями.

Если у вас в настоящее время нет друзей, может возникнуть соблазн выбрать более поверхностное соединение, которое несет меньше рисков и которое легче / быстрее формируется.

Однако наибольшее значение имеют дружеские отношения, которые выдерживают испытание временем и значительно улучшают вашу жизнь.

Так что постарайтесь превратить одного или двух друзей, которых вы заводите, в близких друзей.

10. Не гоняйся за друзьями.

Даже если у вас нет друзей и вы можете чувствовать себя одиноким, важно, чтобы вы не слишком сильно старались сделать кого-то своим другом, если с этим нет реальной связи.

Погоня за людьми и попытки навязать им дружбу никогда не сработают.

Итак, хотя вы всегда должны давать людям достаточно времени, чтобы увидеть, есть ли потенциал для более глубокой связи, о которой мы только что говорили, знайте, когда следует прекратить это.

Это немного похоже на свидание; Если через некоторое время вы не почувствуете, что серьезные отношения (в данном случае дружба) уже не на карте, вам не нужно чувствовать себя виноватым при расставании.

Прямо сейчас, когда вы читаете это, вам может казаться, что у вас нет настоящих друзей и вы никому не нравитесь.Просто помните, что так быть не должно.

Внутри вас есть сила, чтобы заводить новых друзей и создавать социальные сети людей, которые вам дороги.

Требуются время и решимость, чтобы построить эти узы товарищества, но если вы это сделаете, награда будет огромной.

Отсутствие друзей расстраивает вас? Хотите с кем-нибудь поговорить об этом? Поговорите сегодня с консультантом, который поможет вам почувствовать себя лучше и завязать новые знакомства. Просто нажмите здесь, чтобы подключиться к одному из них.

Вам также может понравиться:

Вызывающее беспокойство количество миллениалов говорят, что у них нет друзей — 24/7 Wall St.

СМИ

2 августа 2019 г., 10:08

Последнее обновление: 11 января 2020 г., 7:13

Некоторым людям сегодня может быть жаль всех молодых людей в возрасте от 23 до 38 лет. Они кажутся обездоленными.

Исследование, опубликованное ранее на этой неделе, проведенное сайтом знакомств Match, показало, что некоторые миллениалы вообще не чувствуют, что могут себе позволить встречаться.Опрос более 5000 мужчин и женщин в этой возрастной группе показал, что 21% считают, что им необходимо достичь определенного уровня дохода, чтобы поддерживать романтические отношения, и что 30% считают, что их финансовая нестабильность оказывает негативное влияние на их свидания. жизнь.

Эта финансовая нестабильность значительна: другое недавнее исследование 1000 мужчин и женщин в той же возрастной группе, проведенное сайтом финансовых консультаций Money Under 30, показало, что около 45,7% миллениалов получают регулярную ежемесячную поддержку от своих родителей, тогда как 22 % из них по-прежнему живут дома или получают помощь в аренде от мамы и папы. Тем не менее, безусловно, есть множество примеров американских городов, где у миллениалов есть дома.

А вот и последние плохие новости для поколения: 30% миллениалов, опрошенных компанией YouGov, занимающейся маркетинговыми исследованиями и опросами, заявили, что чувствуют себя одинокими, а 22% заявили, что у них нет друзей. Даже некоторые из тех, у кого есть друзья, ответили, что у них «нет близких друзей» (30%) или «нет лучших друзей» (25%). Для сравнения, только 9% бэби-бумеров и 16% представителей поколения X жаловались на отсутствие друзей.

Опрос не предлагает теорий относительно того, почему миллениалы должны чувствовать себя такими обделенными, хотя есть соблазн обвинить в этом феномен увеличенное экранное время, и есть доказательства того, что Facebook и другие социальные сети могут усугублять одиночество и депрессию.

С другой стороны, метаанализ 1990 года, названный «Возрастные различия в одиночестве», показал, что существуют естественные циклы в отливе и отливе дружбы, и что «одиночество было наиболее высоким среди молодых людей… [и] уменьшалось в течение среднего возраста… .

Дональд Трамп пожаловался на отсутствие друзей

Президент США Дональд Трамп на встрече с избирателями в штате Висконсин заявил, что потерял всех друзей после того, как занял высший государственный пост в стране. По его словам, приятели перестали относиться к нему как к простому человеку. Кроме того, многие общаются с ним лишь из-за славы и денег, уверен Трамп. О том, почему у президента США нет друзей, рассказывает «Газета.Ru».

Дональд Трамп растерял всех друзей после того, как стал президентом США. Об этом он заявил на встрече с избирателями в Висконсине.

«У меня были друзья. «Эй, Дон, пойдем поужинаем». — «Окей, хорошо, Ричард, я пойду». — «Эй, Дон, давай сходим». — «Окей, Ларри, увидимся позже в ресторане в Нью-Йорке…» У нас были замечательные разговоры, вы не должны знать, о чем мы говорили, это не ваше дело. Но мы были расслабленными», — сказал политик.

«Внезапно я становлюсь президентом США. И теперь они мне звонят: «Господин президент, сэр, не хотите ли когда-нибудь встретиться?» Я говорю: «Расслабься. Зови меня просто Дональд, ты меня знал 30 лет». — «Спасибо большое, господин президент», — продолжил Трамп.

Он пожаловался, что не может больше сесть пообщаться с друзьями. По словам президента, теперь ему приходится общаться с членами конгресса, которые заменяют ему товарищей.

О своем одиночестве Трамп заявлял еще в 2016 году. «Я думал, у меня много друзей, — говорил он изданию The Washington Post. – Но это не такие друзья, как у обычных людей — когда они проводят время вместе, ходят в рестораны». По словам Трампа, его всегда интересовало, действительно ли окружающие люди общаются с ним искренне, или же их привлекают его деньги и слава.

Дональд Трамп на протяжении всей своей карьеры старался изобразить из себя обаятельного любимца публики с безграничной популярностью, пытался найти общий язык со всеми, однако далеко не все люди, кого он называл близкими друзьями, считали себя таковыми.

«У Дональда много таких приятелей, как я, но он куда больший домосед, чем вы думаете», — говорил газете The New York Times американский бизнесмен-миллиардер Ричард Лефрак, который общался с Трампом на протяжении 40 лет. «Он очень щедрый и у него куча знакомств. Но много ли тех, кто действительно близок ему? Совсем нет», — заметил предприниматель.

Эйб Уоллах, который когда-то возглавлял отдел закупок в Trump Organization, рассказал изданию, что он всегда удивлялся, когда Трамп приглашал его и его мужа присоединиться к нему на выходные с бывшей супругой Марлой Мэйплз. «Дональд звонил и говорил: «Эйб, что ты делаешь? Мы с Марлой летим в Атлантик-Сити. Вы с Дэвидом хотите приехать?» Я всегда думал: «Почему я? Я работаю с ним всю неделю. Неужели он не может позвать еще кого-нибудь?», — сообщил The New York Times Уоллах.

Тем не менее некоторые из окружения Трампа считают, что президент сам виноват в том, что теряет друзей.

Так, соведущий программы «Утренний Джо» Джо Скарборо заявил The New York Times, что их связь с Трампом значила для политика намного меньше, чем для него самого. «После того, как меня обвинили в том, что я слишком близок к нему, я начал говорить: Подождите секунду. Я знаю этого парня десять лет и ни разу не обедал с ним наедине?», — пояснил журналист.

Также одним из первых от дружбы с Дональдом Трампом отказался американский политический консультант Роджер Стоун. Затем, в декабре 2016, музыкальный магнат Рассел Симмонс разместил в интернете открытое письмо «Моему старому другу Дональду Трампу», в котором раскритиковал президента за «разжигание огня ненависти». Через несколько недель после появления письма Симмонса другой близкий друг Трампа телеведущий Реджис Филбин дал интервью канадскому телевидению, в котором заявил, что хотел бы, чтобы Трамп «немного успокоился».

Одной из последних потерь для Дональда Трампа стал американский предприниматель Стэнли Чера – 11 апреля 2020 года он скончался от коронавируса. «Мои глубочайшие соболезнования Фриде Чера и семье покойного великого Стэнли Черы, одного из самых блестящих умов Манхэттена в сфере недвижимости», — написал президент после смерти друга в своем аккаунте Twitter. — Стэнли был милосердным, добрым и замечательным другом. Его будет очень не хватать!».

Ранее Трамп также рассорился с другим другом — калифорнийским инвестором Томасом Бараком.

Они были близки на протяжении тридцати лет – Барак даже утешал Трампа во время похорон его отца. Теперь же, как передает издание Politico, мужчины не разговаривают.

Дело в том, что Барак распоряжался финансами инаугурационного комитета Трампа, когда тот избирался на пост президента. Выяснилось, что часть денег была потрачена неверно, что очень разозлило Трампа.

Ранее же Барак рассказывал в интервью СМИ, что сблизился с Трампом во время разводов и рождения детей. В первые дни на посту президента Трамп часто полагался на давнего друга и просил его советов. Кроме того, на протяжении многих лет президент США восторженно отзывался о деловой хватке Барака.

Тем не менее, некоторые люди все же остаются верны Трампу. Так, среди близкого окружения политика издание Town&Country назвало бывшего заместителя помощника президента Кита Шиллера, главного исполнительного директора компании Cerberus Capital Management Стива Фейнберга, американского политического деятеля Рудольфа Джулиани, американского инвестора Ховарда Лорбера, журналиста Кристофера Рудди и американского политика Линду МакМэхон.

У меня нет друзей: как быть?

У мудрого человека спросили: «Сколько видов дружбы существует?» – Четыре, – ответил он. Есть друзья, как еда – каждый день ты нуждаешьсяв них.Есть друзья, как лекарство – ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь – они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух – их не видно,но они всегда с тобой.

 «Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями — много» — поется в известной песне.  Здорово, если проблемы и заморочки можно разделить с близким человеком, вместе заняться чем-то интересным и стоять друг за друга горой, чтобы ни произошло.Но не всех, кто рядом, можно назвать настоящими друзьями. Из ваших звонков на Детский телефон доверия 8 800 2000 122мы знаем, как сильно вы переживаетеиз-за отсутствия настоящих друзей.

Почему кому-то легко удается заводить друзей, а для других — это проблема? Найти близкого друга — это удача или задача? Давайте разбираться вместе на примере обращения Антона (имя изменено).

Ситуация:

Антону 13 лет.Он лучше всех в классе шарит в математике, победитель многих олимпиад. Школа гордится им, учителя всегда приводят в пример.В классе Антона принимают и часто просят о помощи. Девочки считают его странным, хотя и интересным,и иногда подкалывают из-за необычной прически. Но осторожно – потому что помощь в математике никому не помешает. Антону есть с кем пообщаться на перемене, иногда ему после школы звонят по поводу уроков. Несколько раз он рубилсяс одноклассникамив онлайн игры, принимал участие в обсуждении школьных дел.  Но он так и не нашел человека, с которымхотел бы погулять, поговорить о том, что волнует, пригласить на день рождения. Антон считает, что с «ним что-тоне так»: друзей нет, потому что «особо никому не нужен, нужна только помощь по математике».

Комментарий психолога Детского телефона доверия:

Мы хотим нравиться, чувствовать себя нужными — и обидно, если интерес к нашей персоне держится только на помощив учебе.

На самом деле высказывания Антона —«я никомуне нравлюсь» и «у меня вообще нет друзей» — не совсем верны. Он интересен,на него обращают внимание, просят о помощи. Просто общение не становится близким, доверительным.

Проблема Антона в том, что он не представляет своего потенциального друга, а обрести то, что не знаешь, невозможно.

Чего ты ждешьот тех,с кемхотел бы дружить? Что ты сам делаешь для того, чтобы ребята поняли, что ты хочешь дружить с ними?

Как оказалось, Антон сдержан, говорит мало и не демонстрирует желания ближе общаться: больше отвечает на вопросы, чем задает их, не предлагает темы для обсуждения. Никому из тех, кого он «выбрал» в потенциальные друзья, не делал комплиментов, не смеялся над их шутками,не улыбался, глядя в глаза,не проявлял инициативу в общении — своих симпатий не показывал.

Беседа с психологом помогла Антону понять, что он самне делает того, чего ждет от других ребят.  Надеяться, что кто-тоза тебя организует дружбу, бессмысленно. И еслине показывать свой искренний интерес к другому человеку, то рискуешь остаться незамеченным.

Если твои ровесники не экстрасенсы, то без твоей активности и заинтересованности им будет трудно догадаться, что ты хотел бы дружить с ними.Чаще проявляй инициативу, замечай и хвали достижения, умения и положительные качества приятелей, смейся над их шуткамии сам предлагай что-то.Друг не появитсяиз воздуха, над этим нужно поработать!

Выяснилось, что у Антона довольно высокие требования к окружающим.С одной стороны ему хочется быть замеченным, признанным, найти свое место среди сверстников, а с другой – не всем удается пройти его внутренний «кастинг» на роль друга.

Антон поначалу не соглашалсяс тем, что игнорирует некоторых «недостойных» людей, но потом понял, что именно эта черта и делает его одиноким. Поскольку Антон требователен, то уверен, что его тоже оценивают, и разне зовут и не приглашают, значит — отвергают.

Для исправления ситуации Антон вместе с психологом составил список тех качеств и установок, которые мешают дружить, и тех, которые помогают интересно общаться. Ты тоже можешь это сделать.

В первый список попали пассивность, сдержанность, высокомерие, критичность. Еще, как оказалось, у Антона мало опыта общения с новыми людьми, и возможноиз-за этогоон производит впечатление излишне серьезного и застенчивого парня. И с этим предстояло немного поработать.

В список «хорошего» попали ум, креативность, умение слушать, увлеченность музыкой и видеомонтажом, наблюдательность и искренняя готовность помогать, что-то делать для друзей.

Антон согласился с тем, что ему нужно проявлять инициативу в общении: задавать вопросы, шутить, улыбаться и делать небольшие, но искренние комплименты (например, «тебе идет» или «ты прав», «крутой видос у тебя»), предлагать интересные дела. Он готов забыть о роли математического гения, защищенного от отвержения своим острым умом, и выступитьв роли открытого и заинтересованногов дружбе человека.

 

Если у тебя нет друзей, и очевидных причин для этого тоже нет — звони на Детский телефон доверия 8 -800-2000-122: психологи помогут найти выход из положения.

Почему у вас слишком мало друзей: 11 причин

Есть ощущение, что не с кем поговорить по душам? В день рождения вас поздравляют только автоматические рассылки по почте? Похоже, вы как-то незаметно растеряли своих приятелей. Что не так? Объясняет психолог и психотерапевт Эми Морин.

 

1. Вы постоянно жалуетесь

Едва встретив знакомого, вы сразу же начинаете изливать ему душу: работа достала, денег нет, жизнь так несправедлива… И так далее, и тому подобное. Нытики всех раздражают — вот люди и не хотят проводить с вами время. Постарайтесь быть более позитивным человеком и найдите другие интересные темы для беседы.

♥ ПО ТЕМЕ: Как научиться высыпаться: 11 передовых методов.

 

2. Вы забываете о друзьях, когда начинаете новые отношения

Девушка / парень — это, конечно, здорово. Но никто в мире не любит, когда вы на него «забиваете» — и ваши приятели не исключение. Рано или поздно они просто забудут о вас. Постарайтесь найти баланс между личной жизнью и дружескими отношениями.

♥ ПО ТЕМЕ: 10 причин, которые мешают добиваться успеха.

 

3. Вы слишком эгоистичны

Дружба предполагает, что вы не только что-то берете, но и что-то даете взамен (поверьте, это так, даже если вы этого не чувствуете). Если вы всегда делаете только то, что хотите и когда хотите, даже самый хороший друг не сможет терпеть это вечно.

♥ ПО ТЕМЕ: Как правильно фотографировать: 12 простых советов для тех, кто хочет улучшить качество своих фотографий.

 

4. Вас не интересует жизнь ваших друзей

Если вам лень быть в курсе того, как живут ваши приятели, рано или поздно они повернутся к вам спиной — чужое равнодушие расстраивает всех и всегда. Покажите же свой интерес — ведь, в конце концов, это люди, которым вы не безразличны!

♥ ПО ТЕМЕ: Что будет, если в течение 30 дней в качестве жидкости пить только воду.

 

5. От вас одни проблемы

Если вы обижаете других людей, не умеете хранить секреты или намеренно провоцируете человека, многие со временем решат, что общаться с вами – себе дороже.

♥ ПО ТЕМЕ: Как делаются спецэффекты для кино: подробный гид по удивительному процессу.

 

6. Вы постоянно считаете

Кто сегодня должен оплачивать счет, кто должен звонить первым на этот раз… Поверьте — эта «математика» не имеет ничего общего с дружбой. Люди не любят «роботов». Не пытайтесь всё сделать правильно — сосредоточьтесь на общении.

♥ ПО ТЕМЕ: 10 лучших книг по психологии, способных изменить вашу жизнь.

 

7. Вы завидуете

Если вы ощущаете чувство зависти, когда ваш друг покупает новую машину / получает повышение на работе / заводит новые отношения, это почти наверняка приведет к проблемам – зависть очень трудно скрыть, рано или поздно вы себя выдадите. Очень важно отмечать с друзьями их успехи и по-настоящему радоваться им.

♥ ПО ТЕМЕ: Трехсекундное упражнение для ума от инженера Google, которое сделает вас счастливым.

 

8. Вы ждете от друзей слишком многого

Если вы думаете, что ваши приятели всегда должны быть на связи и выполнять любую вашу просьбу, у нас плохие новости. В реальной жизни друзья иногда задевают ваши чувства и разочаровывают вас. Ничего не поделаешь — так бывает, все мы несовершенны. Простите их — и будете чувствовать себя гораздо лучше.

♥ ПО ТЕМЕ: Интересные факты со всего мира: 30 кратких удивительных историй, о которых вы могли не знать.

 

9. Вы сплетничаете

Если вы без конца кого-то обсуждаете, люди рано или поздно решат (догадаются?), что вы перемываете косточки и им. Чтобы избежать этого, не отзывайтесь отрицательно о других и не распространяйте слухи, а также покажите собеседнику, что вам можно доверить любую информацию, ведь вы – «могила».

♥ ПО ТЕМЕ: Как хорошо выглядеть на любом фото: 5 простых советов.

 

10. Вы перегибаете палку

Подкалывать приятелей – вполне нормальное занятие. Но не секрет, что иногда люди – незаметно для себя – переходят грань и начинают говорить и делать откровенно обидные для собеседника вещи, которые уже не воспринимаются как шутка. Уважайте чувства других людей и стройте с ними здоровые отношения.

♥ ПО ТЕМЕ: 10 самых необычных рисунков, видимых из космоса.

 

11. Вы никуда не ходите

Вполне возможно, что отсутствие друзей имеет место не потому, что у вас неважный характер, а потому, что вы просто сидите дома и ни с кем не знакомитесь. Найдите себе компанию по интересам, запишитесь на какие-нибудь занятия — и проблема со временем решится сама собой.

Смотрите также:

В Хабаровске судят приятелей, которые напали на полицейских

В Железнодорожном районном суде началось слушание уголовного дела в отношении мужчины и женщины, которые обвиняются в применении насилия в отношении полицейских. По версии следствия, они намеренно совершили наезд на полицейского и угрожали оперативникам гранатой, сообщает портал «Губерния».

Подсудимые встретились с сотрудниками правоохранительных органов 6 ноября прошлого года около многоквартирного дома на улице Санитарной. Здесь около тайника, из которого кто-то должен был забрать наркотик, дежурили сыщики. В засаду попала эта пара. За рулем машины была 42-летняя предприниматель, ее 32-летний знакомый находился на пассажирском сидении. Когда полицейские попытались задержать пару, автомобилистка нажала на газ и сбила полицейского. Из остановленной машины выскочил мужчина и достал гранату, похожую на боевую. Он выдернул кольцо и угрожал всех взорвать.

«На неоднократные законные требования сотрудников полиции остановить автомобиль лица никак не отреагировали, а наоборот оказали сопротивления. Женщина, находившаяся за рулем автомобиля, осуществила наезд на сотрудника полиции, тем самым причинила ему средней тяжести вред здоровью. Мужчина в адрес сотрудников выкрикивал слова «Дави их» и угрожал предметом, который был похож на гранату», – рассказала старший помощник прокурора Железнодорожного района Хабаровска Елена Капустина.

Изъятая граната оказалась не боевой, а предназначенной для игры в страйкбол. Женщина говорила, что они так поступили из-за страха. Они якобы не понимали, что их пытались задержать полицейские.

«Они набросились неожиданно, сами себе причинили травму, я считаю. Они сначала разбили мне лобовое стекло пистолетом. Вроде, пистолет у него был. Я испугалась за свою жизнь и жизнь пассажира», – рассказала женщина.

У хабаровчанки уголовного прошлого нет. Ее приятель, с которым она познакомилась в компании друзей, на момент задержания находился под административным надзором за ранее совершенное преступление по сбыту наркотиков. Срок он получил в 2017 году и освободился из колонии в январе прошлого года. Адвокаты подсудимых хотят переквалифицировать статью на менее тяжкую и рассматривать дело судом присяжных.

Что делать, если у тебя нет друзей

Обновлено 18 июня 2021 г.

Медицинское заключение: Таня Харелл

Безопасные социальные связи — ключ к благополучию человека. Подлинная дружба — ключ к созданию социальных связей. Не у всех есть группа друзей, на которых они могут рассчитывать, когда им плохо. У некоторых людей тоже нет больших семей, и это может привести к тому, что люди будут чувствовать, что они совсем одни.Если у вас сейчас нет друзей и они начинают вас интересовать, возможно, вы расстроены текущим состоянием вашей жизни. Время от времени чувствовать себя подавленным — это нормально, но вы не должны позволять этому стать вашим новым нормальным явлением.

Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию, если вам захочется. Отсутствие друзей сегодня не означает, что у вас не может быть друзей завтра. Хорошо хотеть найти новый круг общения, и это может помочь вам получать больше удовольствия от жизни, чем сейчас.Есть и другие вещи, которые вы можете сделать для себя и которые помогут вам справиться со своими чувствами. Продолжайте читать, чтобы узнать, как вы можете улучшить свою социальную жизнь, сделав несколько положительных изменений.

Оцените свою ситуацию

Источник: pexels.com

Вероятно, есть причина, по которой у вас сейчас нет друзей, и, вероятно, это не что-то, что делает вас необычным. У некоторых людей нет друзей, потому что они переехали на новое место, и им неудобно заводить новых друзей.Другие просто всегда были застенчивы по своей природе и не любят заводить разговоры с другими. У вас может быть какое-то социальное тревожное расстройство, которое мешает вам быстро устанавливать социальные связи с другими людьми. Это не то, что вы должны определять самостоятельно, но вы можете поговорить со своим врачом о вещах, если считаете, что у вас могут быть социальные страхи, выходящие за рамки простой стеснительности.

Обычно полезно оценить ситуацию, чтобы увидеть, где вы находитесь.Отсутствие друзей начинает вас раздражать, и вы хотите все перевернуть, чтобы жить такой жизнью, какой вы хотите. Это потребует честного самоанализа, чтобы вы могли внести определенные изменения. Некоторые люди осознают, что им не хватает определенных социальных навыков, когда они находят время подумать о вещах. Эти социальные навыки могут быть не так естественны для вас, как для других, и вам захочется потратить время на их изучение. Лучше становиться лучше, и вы можете стать лучше в делах, если чувствуете, что хотите этим заниматься.

Работа над социальными навыками

Работа над социальными навыками может помочь вам найти друзей. Если вы научитесь лучше разговаривать с другими и сочувствовать другим, тогда вы сможете найти друзей, которые смогут обогатить вашу жизнь. Большинство людей, у которых есть проблемы с развитием социальных навыков, не знают, с чего начать, когда они пытаются учиться. На самом деле вам доступно множество ресурсов, которые могут помочь. Вы можете читать книги о развитии своих социальных навыков, а также в Интернете есть видеоуроки, которые расскажут, как разговаривать с другими.

Если ваши социальные проблемы возникают из-за того, что вы слишком нервничаете, чтобы разговаривать с людьми, вам также может помочь квалифицированный терапевт. Терапевты часто помогают людям с социальными проблемами работать над развитием социальных навыков. Это рассматривается как часть терапии и может упростить установление связей с другими людьми. Терапевт может порекомендовать вещи, основанные на том, чтобы лучше узнать вас и понять, как вы боретесь. Иногда терапевт может лучше помочь вам преодолеть социальную тревогу, потому что он может видеть вещи, которые вы не узнаете.Было бы полезно поработать с терапевтом, если вы чувствуете, что вам нужна помощь.

Пытаюсь найти новых друзей

Пытаться завести новых друзей поначалу может быть немного неловко. Это особенно верно, если вы немного старше и не попадаете в типичные социальные ситуации с людьми, которых вы не знаете. Нередко люди с трудом заводят друзей после окончания школы, потому что шансы встретить людей не так часты, как раньше.Однако это не означает, что невозможно завести новых друзей или что вам нужно бояться. Вы можете найти близких друзей, приложив усилия и ища социальные ситуации.

Найдите людей с общими интересами

Источник: rawpixel.com

Возможно, лучший совет, когда дело доходит до поиска новых друзей, — это искать людей с общими интересами. У вас есть вещи, которые вам нравятся, и большинство людей увлечены своим хобби. Если вы можете попытаться найти собрания, основанные на том, чем вы занимаетесь, тогда вам будет легче заводить друзей, если вы пойдете туда.Конечно, это будет непросто, если у вас есть социальная тревожность, но вы можете поработать над тем, чтобы достичь того момента, когда вам будет комфортно посещать определенные мероприятия. Кто-то, кто любит спорт, может встретить новых друзей, посещая игры, а поклонники комиксов могут найти других единомышленников в магазинах комиксов и на конференциях. Если вам нравится музыка, то посещение группы, которая вам нравится, может быть отличной возможностью познакомиться с людьми.

Вы должны проявить себя, если собираетесь завести новых друзей.Немного нервничать — это нормально, и большинство людей это делает, когда впервые разговаривают с новыми людьми. Просто знайте, что вам будет легче разговаривать с людьми, если вы будете знать, что у вас есть что-то общее. Видеть кого-то в рубашке вашей любимой группы — отличный способ начать разговор. Вы можете использовать то, что у вас общего, чтобы завязать разговор, и вы просто можете стать друзьями из-за страстей, которые вы разделяете.

В поисках дружбы в Интернете

Налаживание дружеских отношений в Интернете также полезно, когда вы чувствуете необходимость обратиться к другим.По-прежнему будет хорошо заводить друзей, с которыми можно общаться лично, но наличие друзей в Интернете также будет очень утешительно. Многие люди заводят друзей с помощью социальных сетей, а иногда люди устанавливают глубокие связи с другими, с которыми никогда не сталкиваются лицом к лицу. Интернет-дружба может быть гораздо более глубокой, чем многие думают, и вам определенно следует рассматривать онлайн-отношения как настоящую дружбу. Многие люди заводят новых друзей в Интернете, и это стало вполне разумным способом познакомиться с другими.

Присоединение к онлайн-сообществу может помочь вам встретить единомышленников. Вы можете общаться с людьми в Интернете и обсуждать то, что вам нравится. Существует множество онлайн-сообществ, и людям легко обсуждать разные темы, когда у них есть время. Это не обязательно должно рассматриваться как замена поиску дружбы с местными жителями, но хорошо знать, что общение в Интернете также может улучшить ваше самочувствие. Хотите ли вы поиграть в видеоигры с друзьями в сети или просто обсудить темы с другими на Reddit, это будет лучше, чем чувствовать себя одиноким.

Запись в спортзал

Посещение спортзала тоже может быть хорошим способом подружиться. Поначалу это может показаться немного необычным, но в этом нет ничего странного — заводить в спортзале разговоры с незнакомцами. Вы можете встретить одного или двух человек, с которыми вы познакомитесь, если присоединитесь к тренажерному залу и попытаетесь ходить довольно регулярно. Кроме того, это будет хорошей возможностью поработать над своим физическим здоровьем, что сделает вас более уверенным в общении с другими людьми. Подумайте о том, чтобы пойти в тренажерный зал, если вы чувствуете, что это то, что вам нравится.

Присоединение к церкви или религиозной группе

Источник: rawpixel.com

Если вы религиозный человек, то посещение церкви — отличный способ познакомиться с людьми, которые разделяют ваши взгляды на мир. Вы можете посещать церковь и встречаться с людьми вашего возраста. Это может быть очень естественным способом познакомиться с людьми и завязать дружеские отношения. У вас будут естественные дружеские отношения с этими людьми из-за того, что вы принадлежите к одной церкви или религиозной группе. Конечно, если вы не религиозны, эта идея не применима к вашей ситуации.Просто знайте, что это вариант и что вы не должны чувствовать себя обязанным искать религию, потому что хотите подружиться. Это всего лишь один из многих способов завести новые знакомства, которые в конечном итоге перерастут в настоящую дружбу.

Поговорите с терапевтом

Поговорить с терапевтом может быть хорошей идеей, если вы действительно боретесь с тем, чтобы не иметь друзей. Некоторые люди, у которых нет системы поддержки, начинают уходить из общества и чувствуют себя совершенно одинокими.Вам не нужно так себя чувствовать, и всегда найдутся люди, которые поддержат вас. Психотерапевт может стать источником силы для тех, кто чувствует себя подавленным. Вы можете поговорить о своих проблемах с психотерапевтом, и он поможет вам улучшить свою жизнь.

Помните, что вам также доступно множество вариантов терапии — некоторым людям нравится посещать терапевтов в традиционных кабинетах. Вы также можете рассмотреть варианты онлайн-терапии, такие как BetterHelp. Онлайн-терапия очень удобна и позволяет получить помощь, не выходя из собственного дома, по доступной цене.Какой бы вид терапии вам ни нравился, это будет отличным вариантом. Вам всегда будет с кем поговорить, и вы сможете добиться прогресса в решении проблем, связанных с социальной тревожностью.

Нет друзей? Вот почему и что с этим делать

Вы замечаете, что думаете: «У меня больше нет друзей!» Хотя это может заставить вас чувствовать себя одиноким и отчаянным, эту проблему определенно можно решить. Во-первых, вам нужно знать, почему у вас нет друзей и что делать, чтобы завести новых друзей и построить социальную жизнь.Отсутствие друзей может быть очень неприятным, но вы можете что-то с этим поделать.

В этой статье давайте разберемся, почему вы оказались в таком состоянии, когда у вас не было друзей, и рассмотрим несколько стратегий, которые помогут вам выбраться из этого состояния. Ключевым моментом здесь является понимание того, что ваш ум и привычки, вероятно, не помогают и, возможно, способствовали тому факту, что у вас нет друзей. Давайте начнем…

Почему у вас нет друзей — как только вы это поймете, вы сможете что-то с этим сделать

Есть много препятствий, которые могут привести к тому, что у нас не будет друзей.Некоторые из них связаны с логистикой (например, где вы живете), а другие — эмоциональными и интеллектуальными.

1. Отсутствие эмоционального или социального интеллекта

Эмоции похожи на клей между людьми. В дружбе, если вы не чувствуете эмоционального состояния других людей, вы кажетесь «не в ногу».

Такие моменты сбоя заставляют людей сомневаться, понимаете ли вы, откуда они. Конечно, вы можете понять логику того, что они говорят / делают, но этого недостаточно.

Эмоциональная неграмотность становится проблемой, если у вас выработалась привычка не обращать внимания на выражения лиц, тон голоса и язык тела других людей.

Первое, что нужно сделать, это обратить внимание. Всегда следите за движениями, выражениями лиц, выбором слов и т. Д. Других людей (очевидно, не слишком пристально). Когда люди говорят с вами, старайтесь смотреть дальше логики; попытайтесь выяснить «почему» за их решениями.

Вам не обязательно сразу осваивать это. Самое главное, чтобы вы начали обращать внимание на других как можно скорее.

«Осведомленность порождает собственный импульс» — Стивен Кови

Самое важное здесь то, что вы осознаете важность способности поставить себя на место другого человека.

Люди хотят проводить время с теми, кто их понимает и понимает. Если вы понимаете логику, но не понимаете эмоции и мотивы, вы упускаете из виду. Если вы не очень хороши в эмоциональном интеллекте, это, скорее всего, способствует отсутствию у вас друзей.

2. Ваше окружение может повредить (или помочь) вашим шансам завести нужных друзей

Еще одна вещь, которая может помешать вам вести желаемую социальную жизнь, — это среда, в которой вы живете.

Как бы нам ни хотелось верить, что мы контролируем свою жизнь, люди и обстоятельства вокруг нас по-прежнему сильно влияют на нас.

Вот несколько примеров факторов, которые могут повлиять на вашу плохую социальную жизнь:

• Вы живете в маленьком городке, где у людей мало или совсем нет социальной активности
• Вы живете с людьми, которые слишком ленивы, чтобы поддерживать социальная жизнь
• Члены вашей семьи, как правило, одиночки, из-за чего вы неестественно общаетесь и встречаетесь с людьми
• У вас отношения с кем-то, кто не заинтересован в построении общественной жизни
• Все вокруг вас увлечены социальные сети, и его больше интересует создание онлайн-профиля, чем реальная социальная жизнь
• Ваши старые друзья никогда не хотят делать ничего интересного, что вы предлагаете
• Вы работаете в месте, где люди сосредоточены только на работе, а самые уважаемые из них никакой общественной жизни: это может случиться с юристами, врачами, людьми из крупных корпораций, call-центров и т. д.

Я помню, как моя сестра работала в большой корпорации, где люди сетовали на то, что у них даже нет времени поговорить со своими детьми, не говоря уже о возможности общаться. Некоторые из них гордились тем, сколько выходных они пожертвовали во имя работы.

Если вы живете в среде, которая мешает вам строить свою социальную жизнь, не удивляйтесь, если вы поймете, что плывете по течению.

Преодолеть этот «экологический вызов» не так-то просто; это не значит, что вы собираетесь сразу же переехать в более интересный город или бросить работу.

Я упоминаю об этом здесь, чтобы вы знали, с чем столкнулись. Как я сказал ранее, осознание — это первый шаг.

Ваше окружение может способствовать отсутствию у вас друзей, но вы можете что-то сделать, чтобы это исправить.

Когда вы знаете, что проблема сложнее, чем вы думали, вы можете по крайней мере что-то с ней сделать. Если вы не знаете, вы были бы подобны рыбе, плавающей в океане, не зная, что океан вообще существует.

Здесь вы можете изменить свое мышление.Решите, что вы собираетесь «восстать» против окружающей среды, и все равно заведите себе друзей.

Не говорите слишком много о прогрессе в социальной жизни, пока это не станет очевидным для всех.

Готовьтесь молча и применяйте то, что вы узнали из моей книги, , зная , что вы идете против своей среды.

Ключевыми навыками здесь являются гибкость и решительность.

Например, если вы живете в небольшом городке, вы не можете слишком точно указать, с какими людьми вы хотите познакомиться.Но если этого достаточно, чтобы заставить тебя сдаться, это просто печально. Вам следует стремиться быть более решительным, чем это.

Если ваша среда саботирует вас, вам придется использовать многие из техник, которые вы узнаете из моей книги, много раз, во многих ситуациях, и посмотреть, что прижится. Вам нужно найти то, что работает, несмотря на трудности.

Вы должны быть готовы изо всех сил заводить друзей и строить социальную жизнь.

Чем больше ваше окружение «противопоставляется вашей общественной жизни», тем больше подготовки и творчества вам потребуется.

В то же время будьте осторожны и не рассказывайте слишком много о своих планах по построению новой общественной жизни. Некоторым людям в вашем окружении так же комфортно с вами, как вы сейчас. Они не хотят, чтобы вы менялись, и могут даже сомневаться и / или саботировать ваш прогресс.

Они не злые или что-то в этом роде; они просто беспокоятся, что вы станете слишком сильными и оставите их позади.

Я видел, как люди, подруги, парни или члены семьи саботируют их усилия… так что будьте осторожны, не заставляйте окружающих думать, что вы собираетесь полностью измениться и бросить их.

3. Отсутствие социальных привычек

А теперь давайте поговорим о другом внутреннем вызове: о ваших привычках.

Привычки подобны рекам; их трудно остановить, но вы можете повлиять на их направление.

Если вы посмотрите на свою жизнь прямо сейчас, вы можете увидеть, что у вас появились некоторые привычки одиночества. Пожалуйста, не ругайте себя, я уже все пережила и преодолела их. Не время отрицательно относиться к своим привычкам, результат здесь — просто заметить и принять, чтобы вы могли измениться.

Некоторые основные примеры…

• Остаться дома по выходным
• Не отмечать дни рождения
• Откладывать звонки и терять связь
• Сказать «нет», когда люди предлагают планы
• Никогда не предлагать планы кому-либо, чтобы полностью избежать отказа

Это «нормальные» вещи, которые нужно иметь в жизни; они есть у многих людей. Но по мере того, как вы учитесь строить социальную жизнь, вам нужно заметить, что вы так много делали подобные вещи, что вам будет неловко вести себя по-новому.

Это очень естественно; ваша «зона комфорта» — это не зло, это просто зона комфорта! А теперь пришло время безопасно исследовать за его пределами.

Вы задаетесь вопросом, как социальная жизнь может «вписаться» в вашу жизнь; Вы задаетесь вопросом, с чего начать, успеете ли вы, совершите ли миллион ошибок и смущаетесь ли, все ли заметят ваше отсутствие социальных навыков…

Вдобавок вы начинаете задаваться вопросом, куда же вам пойти из? Как часто? С кем? Тебе нужно сменить гардероб? Вы даже начинаете задаваться вопросом, заметят ли другие, что вы начинаете с нуля и что у вас еще нет круга общения…

Я предлагаю вам не относиться к этим заботам слишком серьезно и не позволять им ошеломлять вас .Пока вы можете продолжать учиться, вы будете преодолевать каждого до единого.

Каждый раз, когда вы испытываете беспокойство, вам нужно научиться чему-то новому. Это важный урок; когда у вас есть цель, которая намного больше, чем ваши навыки, вам просто нужен новый навык.

4. Ловушка, которая может заставить вас перестать даже пытаться заводить друзей: разочарование

Еще одна вещь, которая может сбить вас с толку и / или демотивировать, — это неспособность узнать, добились ли вы прогресса в своей социальной жизни.

Я имею в виду, вы можете мотивировать себя пойти куда-нибудь, познакомиться с новыми людьми, а затем вернуться домой.Через несколько недель может стать трудно сказать, улучшаются ли ваша социальная жизнь и социальные навыки. Я имею в виду, представьте, что люди, с которыми вы недавно познакомились, заняты и не могут встретиться с вами снова; это значит, что ты потерпел неудачу?

Изучая мою книгу, вы узнаете, что для вас возможно, определите, как выглядит ваша идеальная социальная жизнь и что вам нужно сделать, чтобы этого добиться.

После этого не забывайте периодически проверять себя, может быть, раз в месяц, чтобы видеть, достигаются ли ваши успехи.Вы делаете это, сравнивая свое социальное положение с тем, с чего вы начали и где хотите закончить.

5. Нет четких целей = нет внимания

Вы можете мешать себе вести общественную жизнь, которую хотите, не используя силу конкретных целей. Я предлагаю вам уточнить, какой вы хотите видеть свою социальную жизнь.

Со временем вы научитесь у нас делать вещи, которые, по вашему мнению, были невозможны, но хорошо подготовить свой ум, написав то, что вы хотите.

• Каких друзей вы хотите?
• Что делать, если отсутствие друзей или отсутствие друзей невозможно?
• Какими занятиями вы бы хотели заниматься с друзьями, которых вы хотите?
• Как часто вы хотите общаться?
• А сколько (очень) хороших друзей ты хочешь?

Забудьте на секунду о «реалистичности» и подумайте о том, каких друзей вы хотите в своей жизни, какие впечатления вы хотите получить от них, как будут выглядеть ваши дни рождения, праздники и каникулы и как вы будет чувствовать себя в результате.

Положите конец одиночеству и отсутствию друзей

Если вы укрепите свою социальную уверенность, вы сможете пройти долгий путь в построении своей социальной жизни. Способ сделать это — приобрести социальную компетентность.

Некоторые люди учатся заводить друзей по мере взросления. Проблема в том, что заводить друзей во взрослом возрасте сильно отличается от того, чтобы заводить друзей в детстве. Вот почему нам нужно заново учиться дружбе.

В моей электронной книге «Найди друзей, которых ты хочешь» я поделюсь с вами наиболее испытанными и верными методами и способами быстрого налаживания дружеских отношений.

До встречи!

— Пол Сандерс

Нет друзей — Доска для серфинга Stretch Boards

Нет друзей … такое бывает, когда ты чувствуешь первобытное желание поймать как можно больше волн. Иногда нужно утолить потребность и утолить голод. Охота. Собирать. Корм. Соберите как можно больше волн, прежде чем наступит следующая сильная засуха.

Особенности конструкции:

• сочетает в себе полный контур носа с узким контуром хвоста для мощности и маневренности весла
• плоский профиль для устойчивости и простоты использования
• Рокер G-Buzz с одинарным или двойным зачатием
• размер его короткий и широкий, чтобы хлестать быстрее или длиннее и уже, если вы действительно сжигаете толпу!

Купить сейчас

Если вы думаете о серфинге, но волн нет, то это ваш выбор.Скольжение сквозь многолюдные ряды, царапание на куски, достойные только бревна, и доение каждой небольшой ряби волны — вот где сияет эта модель. Модель NO Friends — это спасительная благодать, когда вы хотите упаковать свою квоту волны до того, как произойдет следующее неизбежное плоское заклинание.

Основываясь на моделях IT, Skate и BUZZ, дизайн NO Friends был создан для оптимального восприятия малых волн. Широкий нос в сочетании с коромыслом G-BUZZ обеспечивает мощность и устойчивость лопастей, в то время как более узкая хвостовая часть и вогнутости Buzz дают возможность раскачивать заднюю часть даже на самых слабых волнах без ущерба для управляемости.Профиль с плоской декой распределяет больше объема под грудью, а возможность трансформации с 5 плавниками позволяет выглядеть странно.

Дело не в том, что мы пропагандируем антисоциальное поведение, а в том, что мы определяем тот факт, что, когда мы голодаем по волнам в гипер-переполненной зоне прибоя, часто возникают шоры, и это своего рода сделка с одним разумом. «Извини, если я поплыл, чтобы поймать эту последнюю волну. В любом случае, похоже, ты не смог попасть в нее».

Один взгляд на этот логотип на вашей доске может служить молчаливым извинением за ваше поведение.Вы все равно не хотели слышать, как ваш приятель говорит о том, как проходит его рабочая неделя, не так ли?

доступные размеры на складе:

• 5 футов 4 дюйма x 21 дюйм x 2,25 дюйма, объем 32,3 л, нос: 17,4 дюйма, хвост: 15,9 дюйма, TB: 7,2 дюйма
• 5 футов 6 дюймов x 22 дюйма x 2,375 дюйма, объем 36,8 L, нос: 18,0 дюйма, хвост: 16,5 дюйма TB: 7,6 дюйма
• 5 футов 8 дюймов x 23 дюйма x 2,5 дюйма, объем 41,7 дюйма, носовая часть: 18,6 дюйма, хвостовая часть: 17,0 дюйма, TB: 7,9 дюйма

рекомендуемые ласты:

«У меня нет друзей»? Это довольно распространенная и неплохая вещь

Саймон Мэйдж / Unsplash

из-за того, что быть родителем сложно.Как бы сильно вы ни любили свои маленькие самородки и не променяли бы роль их мамочки на весь мир, для некоторых людей весь этот опыт может быть изолирующим. До того, как стать родителем, вы, возможно, вели активную общественную жизнь — вам приходилось решать, какое из многочисленных приглашений, полученных вами на вечер, достойно вашего времени. Может быть, у вас была основная группа друзей, которые регулярно собирались вместе (по крайней мере, до пандемии), или, если ничего другого, у вас был постоянный групповой текст о повседневных новостях и драмах.Но когда у вас появится ребенок, динамика может измениться. Раньше вы отправляли грязные шутки и каламбуры, теперь вы делились лучшими шутками для детей и советами по одежде для беременных. Эй, жизнь наступает быстро.

Зная, что на вас возложены все родительские обязанности, возможно, ваши друзья не хотят беспокоить вас, прося вас выйти — или заставлять вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы пропустили вечеринку, — понимая, что вряд ли вы сможете прочь на ночь. Но даже если у них самые лучшие намерения, это может оставить вас, как родителя, чувствовать себя обделенным и думать: «У меня больше нет друзей», даже если вы знаете, что это неправда.

Вдобавок к этому есть несколько других совершенно нормальных сценариев, при которых вы можете почувствовать себя лишенным друзей, включая переезд в новый город, обнаружение того, что у вас меньше общего со старшей группой друзей, о которой вы раньше знали, или (и это просто вне наших голов) переживает глобальную пандемию более года и с трудом сохраняет свою жизнь нетронутой, не говоря уже о дружбе. В любом случае, блюз «У меня нет друзей», вероятно, гораздо более распространен, чем вы думаете.Многие из нас были там, и мы заверяем вас: это безопасное место, и никто вас не осуждает. Вот несколько вещей, о которых следует помнить, когда в следующий раз вы подумаете: «У меня больше нет друзей».

Не иметь друзей — это нормально?

Как мы уже обсуждали, совершенно нормально чувствовать, что у вас больше нет друзей, независимо от того, являетесь ли вы родителем или нет. (Но с учетом всего, что связано с воспитанием детей, это может привести вас к такому выводу особенно быстро.Есть так много дел и так много часов в день, и, к сожалению, если что-то нужно сделать, это, вероятно, будет выпивка с девушками после работы в счастливый час. Конечно, вы цените свою дружбу, но все меняется, когда у вас появляется крошечный человечек, который полностью полагается на вас буквально во всем.

Не говоря уже о том, что обстоятельства за последний год были еще более причудливыми. По крайней мере, до пандемии COVID-19 у вас было больше шансов выйти из дома и увидеть людей — будь то друзья, сослуживцы или даже члены семьи.Но для безопасности вашей семьи это было недоступно очень долгое время. Люди, которые обычно работают вне офиса, но перешли на работу из дома, больше не отвлекались на быстрые разговоры с коллегами за копировальным аппаратом.

Теперь, когда общество медленно начинает открываться заново, совершенно очевидно, что вы можете чувствовать себя так, как будто у вас нет друзей, учитывая отсутствие личного общения. Но не забывайте, что есть очень много других, кто думает так же.

Нам действительно нужны друзья?

В идеальном мире, да: у каждого был бы по крайней мере один человек — приятель и доверенное лицо, если хотите, — которому они могли бы доверять и на которого можно было бы положиться, при этом искренне наслаждаясь своей компанией и, чудесным образом, имея совпадающие графики. Но мир устроен не так. Может быть, у вас есть рабочие «друзья» или люди из вашей группы мам, с которыми вы, безусловно, дружите и имеете достаточно общего, чтобы вы могли понять, насколько эти отношения могут быть полезными.Это замечательно, но также совершенно нормально признать, что вы, вероятно, никогда бы не выбрали дружбу с этим человеком из вашей группы мам при других обстоятельствах, и что единственное, что вас объединяет, — это то, что у вас обоих есть ребенок.

Это может быть сложно, когда люди попадают в категорию «друзей по расчету». В конечном итоге вы можете проводить много времени вместе — в том числе очень драгоценное и очень ограниченное время, которое вы раньше проводили бы со своими настоящими друзьями.Но вы устали, и легче пойти в парк с другим родителем из детского сада, чем пытаться строить новые планы со старыми друзьями. Если это произойдет, имеет смысл, если вы подумаете про себя: «У меня больше нет друзей», потому что люди, с которыми вы проводите большую часть, если не все, свое социальное время, вероятно, не те люди, которых вы считали друзьями во время своего общения. предпродительские дни.

Нормально ли быть одиночкой?

У каждого человека уникальная жизнь, и иногда мы проходим ее, не общаясь со многими людьми.(И это нормально.) На самом деле, иногда одиночество может быть полезно для нашего здоровья и счастья. Некоторые люди находят больше радости и удовлетворения в уединенной жизни. Например, интроверты нередко проводят время в одиночестве, и не из-за каких-либо негативных причин, а потому, что им так комфортно.

Как мне подружиться?

Просто имейте в виду, что ваши друзья из вашей «старой жизни» все еще здесь, и все еще заботятся о вас (если только не случилось чего-то серьезного, но это другая история).И если вы оказались в ситуации, когда вы новичок в той или иной области и еще не встретили много людей, не забудьте уделить этому время — то есть, если это даже то, чем вы хотите заняться прямо сейчас. А если нет, то тоже ничего! Заводить друзей — это большой труд, и не у всех есть время и энергия, чтобы посвятить себя этому делу.

Если вы искренне заинтересованы в том, чтобы заводить друзей, существует множество статей и ресурсов, которые проведут вас через этот процесс, не говоря уже о некоторых, которые объясняют, почему заводить друзей во взрослом возрасте может быть так сложно.В любом случае, делайте все в своем собственном темпе. Несмотря на то, что в поп-культуре нет недостатка в изображениях групп подруг с неразрывными связями (даже если один или несколько членов являются родителями), вы не должны испытывать давления, чтобы иметь то же самое. Обратите внимание на то, что вам нужно в данный момент, и двигайтесь оттуда.

Заводить друзей как взрослый

Нет ничего плохого в том, чтобы прожить жизнь с маленькими друзьями или совсем без них. Но если вы хотите расширить свою группу друзей или установить контакт с новым человеком, вот несколько советов, которые помогут вам начать работу.Быть взрослым — непросто, но это не значит, что завести новых друзей невозможно.

• Дайте шанс своим коллегам. Иногда у вас может быть много общего с людьми, с которыми вы работаете.
• Отправляйтесь на мероприятия, которые вы обычно отвергаете, и не бойтесь идти в одиночку. Принятие приглашений — это первый шаг к тому, чтобы заявить о себе.
• Постучите в дверь вашего соседа. Все любят хороших соседей, и никогда не помешает быть в хороших отношениях со своими.
• Чтобы сохранить друзей, важно уделять им время.Итак, каждый месяц старайтесь планировать с приятелем что-нибудь веселое.
• Начните новое хобби или вступите в местный клуб. Если вы начнете бегать трусцой, это может привести вас к группе дружелюбных туристов. Или подумайте о том, чтобы стать волонтером в общественном саду или записаться в спортивный клуб. Новое занятие — это также шанс познакомиться с новыми людьми.

Ни друзей, ни жизни? Узнайте, что стоит за словами «У меня нет друзей и нет жизни» и как улучшить свою самооценку и отношения

Автор: Эбигейл Бойд

Обновлено 3 августа 2021 г.

Медицинское заключение: Рассвет Браун

У всех нас бывают моменты, когда мы чувствуем себя одинокими или подавленными.Большую часть времени облака проходят, и мы снова можем видеть вещи. Однако иногда вы можете сказать: «У меня нет друзей и нет жизни». Возможно, вы чувствуете себя застрявшим на работе, которую ненавидите, испытываете недостаток позитивных социальных связей или чувствуете себя отвергнутым после тяжелого разрыва. Есть много причин, по которым вы можете думать: «У меня нет друзей».

Вы единственный человек, который может изменить ваше отношение к себе. Независимо от того, через что вы прошли, как с вами обращались, какие ошибки вы совершали, вы в конечном итоге определяете свое представление о себе.Хотя проблемы психического здоровья, такие как депрессия и беспокойство, могут негативно повлиять на ваше восприятие себя, эти состояния поддаются лечению, если их диагностировать и лечить.

Как определяется низкая самооценка?

Вы достойны любви и дружбы

Повысьте самооценку с помощью лицензированного терапевта Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

В основном самооценка — это то, как вы относитесь к себе.У каждого бывают моменты, когда они сомневаются в себе, например, при переходе на новую работу, после разрыва отношений или просто в повседневной жизни. Это нормально. Однако хроническое низкое мнение о себе может повлиять на вашу способность достигать целей и развиваться в лучшую сторону.

Низкая самооценка обычно развивается со временем из-за сочетания факторов. Возможно, вас воспитывали строгие или суровые родители, которые требовали от вас невозможного. Или, может быть, вы часто подвергались издевательствам.Возможно, вы пережили болезненный разрыв или развод, который подорвал вашу уверенность в себе. Какой бы ни была причина, низкая самооценка может увести вас вниз.

Признаки низкой самооценки:

• Неопределенность или перфекционизм.
• Частое промедление.
• Хроническое чувство стыда, вины и самообвинения.
• Ощущение, что ты никогда не будешь достаточно хорош.
• Основывать свою самооценку на мнении других.
• Отрицательный разговор с самим собой.
• Затрудняется смотреть в глаза.
• Думая о таких вещах, как
  • Я не могу завести дружбу
  • У меня нет друзей
• Обдумывать свои прошлые ошибки.

Факторы, которые могут вызвать это чувство

Интенсивные графики работы

Определенный стресс на рабочем месте — это нормально. Фактически, периодический стресс может подтолкнуть нас к достижению наших целей и выполнению необходимых задач.Однако чрезмерный стресс, например, из-за чрезмерно напряженного рабочего графика, может оставить нас неудовлетворенными, несчастными и подавленными.

Хронический стресс и беспокойство

В сегодняшнем безумном и загруженном мире мы можем постоянно чувствовать стресс и изо всех сил пытаться справиться с постоянно растущими требованиями, которые ложатся на наши плечи. Мы также можем постоянно беспокоиться о том, что думают о нас другие люди. Этот хронический стресс и беспокойство могут привести к снижению самооценки, ухудшению настроения и чувству разобщенности и одиночества.

Чрезмерное использование социальных сетей

Когда мы проводим много времени в социальных сетях, просматривая фотографии и сообщения других людей, у которых, кажется, есть все это, у нас может возникнуть лихорадка FOMO. Мы сравниваем нашу реальную жизнь, которая может не быть заполнена ежедневными вечеринками и дорогими отпусками, с тщательно подобранными изображениями, представленными в Интернете. Даже если мы знаем, что эти сообщения нереалистичны, это все равно влияет на нас. Недавнее исследование, опубликованное в Journal of Depression and Anxiety, обнаружило связь между частым использованием социальных сетей и депрессией.

Депрессия

Депрессия — чрезвычайно распространенное психическое заболевание, от которого страдают более 16 миллионов взрослых в США. Это основная причина инвалидности в возрасте 15–44 лет. Депрессия требует диагностики у квалифицированного медицинского работника, такого как психолог или психиатр. Симптомы депрессии могут истощить вашу энергию, снизить настроение, испортить ваше мышление и сделать даже самую простую задачу намного более сложной.

Если у вас есть пять или более из следующих симптомов в большинстве дней в течение более двух недель, возможно, у вас депрессия:

• Чувство постоянной грусти, безнадежности или оцепенения.
• Потеря интереса и удовольствия от большинства занятий, даже тех, которые вы когда-то любили.
• Я чувствую себя никчемным.
• Проблемы с концентрацией внимания или четким мышлением.
• Усталость, потеря энергии.
• Потеря аппетита или, наоборот, значительное повышение аппетита.
• Бессонница или, наоборот, повышенная потребность во сне. У меня замедлилась моторная работа.
• Желание изолироваться от других.
• Мысли о самоубийстве.

Если вы узнаете себя в этом списке, знайте, что надежда есть. Депрессия — это хорошо поддающееся лечению состояние в большинстве случаев, когда человек обращается за диагностикой и профессиональной помощью. К сожалению, до 80% людей, страдающих депрессией, никогда не обращаются за лечением. Вот почему важно, если вы думаете, что у вас депрессия, чтобы обратиться к терапевту или другому специалисту в области психического здоровья, чтобы начать лечение.

Социальное тревожное расстройство (SAD)

Хотя в определенных социальных ситуациях, например, на собеседовании при приеме на работу или на первом свидании, немного нервничать — это нормально, постоянное чувство тревоги или страха, связанное с социальным взаимодействием, может вызвать серьезные страдания и препятствия в вашей жизни.При социальном тревожном расстройстве (SAD) даже базовые социальные взаимодействия могут вызвать серьезную тревогу, беспокойство и смущение. Со временем вы сможете избегать социальных ситуаций, пытаясь свести к минимуму эти симптомы, что приведет к изоляции.

Симптомы SAD могут включать:

• Сильная тревога или страх при столкновении с социальными ситуациями.
• Беспокойство о том, чтобы поставить себя в неловкое положение или унизить себя.
• Страх осуждения.
• Избегание социальных взаимодействий.
• Физические симптомы, такие как учащенное сердцебиение, одышка, потливость и головокружение.
• Страх или беспокойство, несоразмерные ситуации.

К сожалению, как и в случае с депрессией, социальное тревожное расстройство образует петлю отрицательной обратной связи, из-за которой симптомы со временем только сохраняются и ухудшаются. Социальная тревожность может серьезно повлиять на вашу способность добиваться успеха в работе, отношениях и других делах, которые могут быть важны для вас.

Нужна помощь? Обращаюсь за лечением

Если вы думаете, что боретесь с такой проблемой, как депрессия или тревога, важно как можно скорее обратиться за диагностикой и лечением. Чем дольше вы пытаетесь справиться с симптомами самостоятельно, тем больше вы боретесь с ними.

Восстановление самооценки

Источник: rawpixel.com

Вот несколько способов повысить самооценку:

• • Перестаньте искать одобрения со стороны. Многие из нас достигают совершеннолетия, постоянно ища подтверждения со стороны других людей, будь то друзья, семья или незнакомцы. Критика или неприятие, даже в небольших количествах, могут быть душераздирающими. Вместо этого нам нужно развивать самооценку изнутри. Проанализируйте, когда вы начали думать о себе негативно. Начните обрабатывать и примириться с прошлыми отказами и ошибками. Начните использовать аффирмации и возьмите на себя обязательство принять себя таким, какой вы есть сейчас. В этом процессе терапевт может оказаться бесценным.
  • Бросьте вызов своим негативным мыслям. Когда у нас низкая самооценка, мы сами становимся самым резким критиком. Внутренне мы говорим с собой так, как никогда не относились бы к близкому члену семьи или другу. Мы склонны принимать негативные модели мышления, которые со временем глубоко укореняются. Начните обращать внимание на свои негативные мысли и вместо того, чтобы немедленно на них реагировать, оспаривайте их правдивость. Замените их положительными альтернативами, которые вы бы сказали близким друзьям.
  • Определите свои цели и отметьте свой прогресс. Четкое определение личных целей в работе и жизни может помочь вам обрести чувство контроля и удовлетворения. Единственный человек, с которым вам следует соревноваться, — это ваше прошлое «я». Разбейте шаги, чтобы достичь своей цели, и последовательно отслеживайте их. Со временем вы обретете уверенность в себе и гордитесь своими достижениями.
  • Перестаньте беспокоиться о вещах, которые нельзя изменить. Те из нас, у кого низкая самооценка, склонны постоянно ругать себя из-за мелких ошибок и кажущихся недостатков.Есть определенные вещи, например, прошлое, которые мы не можем изменить. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на этих областях, переключите свое внимание на то, что вы можете контролировать.
  • Создайте свою систему социальной поддержки. Вкладывайтесь в отношения с друзьями и семьей, которые поддерживают вас, и вам нравится быть рядом. Сведите к минимуму время с теми, будь то друзья или семья, которые слишком критичны или пытаются вас оторвать. Если у вас не так много социальных связей или друзей, делайте небольшие шаги, чтобы расширить свой круг общения.Это может включать посещение групп поддержки, занятия, возобновление старых дружеских отношений или просто дальнейшее общение.

Друзья, семья и многое другое — улучшение ваших отношений

Вы достойны любви и дружбы

Повысьте самооценку с помощью лицензированного терапевта Источник: rawpixel.com

Позитивные, прочные отношения, которые могут включать друзей или семью, являются неотъемлемой частью полноценной жизни. Эти отношения с друзьями или семьей требуют усилий для поддержания, особенно когда мы боремся с заниженной самооценкой.Но в конечном итоге эти усилия того стоят. Вопреки тому, что вы думаете, вам не обязательно иметь большой круг друзей — несколько близких друзей, с которыми вы можете смеяться, быть собой и опираться в тяжелые времена, стоят сотни поверхностных знакомств.

Чтобы улучшить отношения с друзьями или семьей, могут помочь следующие советы:

• Держите линии связи открытыми. Эффективное общение — краеугольный камень любых успешных отношений с друзьями или семьей.Каждый человек должен чувствовать себя услышанным и понятым, будь то дружба, романтические отношения или даже деловые отношения. Эффективное общение предполагает выслушивание другого человека, когда он выражает свои потребности, и сочувствие к любым проблемам, с которыми он сталкивается. Также важно, чтобы вы могли сообщать о своих чувствах и потребностях по мере их возникновения.
• Как можно больше уделяйте первоочередное внимание регулярному личному общению. Поддержание дружеских отношений во взрослом возрасте может быть трудным из-за долгого рабочего дня, семейных и других обязанностей.Старайтесь как можно чаще собираться вместе с друзьями и членами семьи. Поддерживайте постоянный контакт через социальные сети, текстовые сообщения или электронную почту.
• Протяните руку помощи, когда сможете. Один из лучших способов повысить свою самооценку — это выбросить из головы и сосредоточить свое внимание на удовлетворении потребностей близких вам людей, таких как друзья или семья. Можете ли вы купить продукты для друзей или семьи? Помогите с переездом для друзей? Время от времени помогая своим друзьям и близким, не перегружая себя, вы можете укрепить ваши отношения.
• Предлагайте поддержку и ободрение. Каждый желает друзей, на которых он может опереться в трудные времена, будь таким человеком для других. Присутствуйте, когда вашим близким нужен кто-то, с кем можно поговорить, и дайте им понять, что вы рядом с ними. Поистине слушайте их без осуждения.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вам не удается повысить самооценку, несмотря на ваши усилия, подумайте о том, чтобы обратиться к профессиональному консультанту.Консультант может предложить вам поддержку, перспективу и руководство, необходимые для улучшения вашего мировоззрения и восстановления вашей уверенности в себе.

ReGain.us предлагает индивидуальную и семейную онлайн-терапию, доступную в любое время. Вы не одиноки — обратитесь к нам сегодня, чтобы начать путь к принятию себя и лучшим отношениям.

Отзывы консультанта

«Не знаю, что бы я делал без Гарри. Я находился в очень низком положении, и я не был уверен, в чем заключались мои проблемы и как их решить, но он смог помочь мне разобраться в моих проблемах и проработать их.Сегодня я счастлива и снова чувствую себя собой. С ним было так легко разговаривать, и он работал со мной всякий раз, когда он мне был нужен. Даже в отпуске он нашел время, чтобы позвонить мне и обсудить все, что я переживаю. Я очень рекомендую его ».

«Сара утешала меня в очень трудный переходный период. Она помогла мне обрести уверенность и прислушаться к своей интуиции. Она прекрасный слушатель и побудила меня заново открыть для себя и использовать свой голос ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Каковы признаки заниженной самооценки?
Есть разные уровни самооценки — завышенная, завышенная и заниженная.Нередко можно увидеть, что люди демонстрируют разный уровень проблем с самооценкой, и хотя низкую самооценку легко отмахнуться от черты характера — а некоторые иногда даже принимают ее за скромность, — признаки часто бросаются в глаза. Люди с низкой самооценкой обычно отстранены по сравнению с людьми с высокой самооценкой, которых часто видят в центре деятельности, берут на себя инициативу и предлагая пожертвования. Обычно они чувствуют, что чем меньше они взаимодействуют с людьми, особенно с теми, у кого более высокая самооценка, тем меньше потребность во взаимодействии.Например, женщина, у которой есть проблемы с самооценкой, может почувствовать себя недостойной, если красивый, богатый парень пригласит ее на свидание. Она не видит в себе хорошего и не считает, что заслуживает чего-то вдвое меньшего. Люди с низкой самооценкой также склонны сосредотачиваться на негативных событиях, происходящих вокруг них. Даже когда кажется, что они добились небольшого прогресса или достижений, их низкая самооценка лишает их чувства собственного достоинства — им трудно признать, что они когда-либо заслуживают похлопывания по плечу за хорошую работу.Девушки с низкой самооценкой могут считать себя хуже других людей с высокой самооценкой, потому что они не могут позволить себе модную одежду определенного типа. В некоторых случаях люди с низкой самооценкой часто чувствуют необходимость избегать взаимодействия с людьми в максимально возможной степени; для них это в основном защитный механизм.

Некоторые из наиболее распространенных признаков низкой самооценки:

• Выход из социальных сетей
• Враждебность
• Неуверенность
• Недоверие
• Плохая связь
• Несчастный
• Немотивированный
• Избегает риска
• Плохая самооценка
• Чувствительность к критике

Что вызывает низкую самооценку?
Было проведено несколько исследовательских и экспериментальных исследований для изучения и понимания феномена низкой самооценки, например « Люди с низкой самооценкой: коллективный портрет», и «Расширение теории и исследования самооценки».’ Причины низкой самооценки могут быть связаны с различными факторами, ситуациями или обстоятельствами, которые могли иметь место на разных этапах жизни людей, проявляющих эти черты. Основная причина этого распространенного типа проблемы с самооценкой может варьироваться от человека к человеку. Например, у кого-то, кто, возможно, подвергался жестокому обращению или домогательствам в детстве, или кто-то, у кого был неудачный брак, потерял работу и т. Д., Может развить плохую самооценку. Распознавание признаков и причин низкой самооценки — важный шаг к решению проблемы, повышению вашей самооценки и, в конечном итоге, к достижению высокого уровня самооценки.

Некоторые из этих причин, связанных с низкой самооценкой людей:

• Суровое родительское воспитание.
• Издевательства
• Непрерывное наказание.
• Постоянное пренебрежение.
• Отсутствие привязанности.
• Плохая успеваемость, часто приводящая к неуверенности.
• Резкая критика, вызванная ошибочными обвинениями.
• Физическая инвалидность

Как исправить низкую самооценку?
Самоуважение — это просто ваше мнение о себе.Чтобы преодолеть низкую самооценку, необходимо предпринять сознательные усилия, чтобы избавиться от негатива и последствий, исходящих от предшествующих проблем с самооценкой.

Низкая самооценка в большинстве случаев приводит к неуверенности. Намерение выбраться из ямы с низкой самооценкой — это первый шаг, необходимый для преодоления проблем с низкой самооценкой. Необходимо предпринять осознанные шаги к повышению самооценки, некоторые из которых заключаются в следующем;

• Всегда смотрите на позитивную сторону жизни (оставайтесь позитивными): очень важно сосредоточиться на позитивном аспекте вещей и ситуаций, даже если кажется, что что-то идет не в ту сторону или идет не в ту полосу движения, и кажется, что хотя вся надежда потеряна.Сохранение позитивного настроения будет способствовать формированию хорошей самооценки, поможет вам правильно мыслить, чтобы справиться с ситуацией, и научиться ясно мыслить для поиска решения.
• Постоянно напоминайте себе о своей ценности: чтобы преодолеть низкую самооценку, всегда учитесь напоминать себе о своей самооценке и особых способностях. Ваши особые дары и способности важны для того, чтобы выглядеть так, как вы себя видите. Постоянно напоминайте себе о том, что вы можете сделать и достичь. Постоянно подтверждайте себя — помните, что ваши слова сильны и вы продукт своих признаний.
• Научитесь получать удовольствие: люди с низкой самооценкой в ​​основном отказывают себе в развлечениях, потому что они, кажется, не понимают, почему они этого заслуживают. Один из способов справиться с этим — сознательно создать расписание, чтобы повеселиться и подружиться.
• Прекратите сравнения: когда вы сравниваете себя с другими, будь то незнакомцы или друзья, вы склонны лишать себя чувства собственной значимости, особенно когда чувствуете, что каждый другой человек лучше вас и что вы ничего не стоите.Будьте собой и сравнивайте себя только с собой. Позвольте себе расти и стать лучшей версией себя.
• Перестаньте беспокоиться: Иногда, когда дела идут не так, как планировалось, мы склонны волноваться. Чтобы повысить уровень самооценки, вам нужно научиться перестать беспокоиться о вещах, которые вы не можете контролировать.
• Покончите с робостью: робость лишает вас возможностей и шансов общаться и брататься с другими. Укрепить уверенность; научитесь откровенно говорить, особенно о своих желаниях, потребностях и желаниях, и научитесь сообщать о своих недовольствах другим, будь то друзья, семья или незнакомцы.

Существует ли психическое расстройство из-за низкой самооценки?
Хотя никакая конкретная теория исследования самооценки напрямую не связывает низкую самооценку с психическим расстройством — за исключением комбинации с некоторыми другими симптомами — проблемы с самооценкой могут привести к таким состояниям, как расстройство личности, биполярное расстройство и депрессия. Генерализованное тревожное расстройство (ГТР) также часто связано с низкой самооценкой. ГТР подразделяется на две отдельные категории — страх и тревогу, которые являются факторами, преобладающими у людей с низкой самооценкой.Терапевты или специалисты в области психического здоровья часто взаимодействуют с людьми с низкой самооценкой, используя концепцию поддержания самооценки, которая фокусируется на теории о том, что человек всегда будет пытаться поддерживать свою самооценку, и что самооценка в основном формируется путем социализации. и общение с другими.

Как называют человека с заниженной самооценкой?
Человека с низкой самооценкой часто относят к категории людей с очень низкой самооценкой или без нее. Низкая самооценка тесно связана с разной степенью жизненных результатов.Такого человека можно назвать неудачником. Другие фразы, такие как «робкий», «подавленное эго», «самоуничижение», «низкая самооценка», «неуверенность в себе» и т. Д. Часто используются для характеристики человека с низкой самооценкой.

Если вам не удается повысить самооценку, несмотря на ваши усилия, подумайте о том, чтобы обратиться к профессиональному консультанту. Консультант может предложить вам поддержку, перспективу и руководство, необходимые для улучшения вашего мировоззрения и восстановления вашей уверенности в себе.

ReGain.us предлагает индивидуальную онлайн-терапию и терапию для пар, которая доступна в любое время, когда вам это нужно. Вы не одиноки — обратитесь к нам сегодня, чтобы начать путь к принятию себя и лучшим отношениям.

Дополнительная литература о дружбе и друзьях

https://www.regain.us/advice/friendship/a-how-to-guide-for-making-friends-as-an-adult/

https://www.regain.us/advice/friendship/how-to-make-friends-and-keep-them/

https: // www.regain.us/advice/friendship/i-cant-make-friends-tips-to-overcome-common-social-issues/

https://www.regain.us/advice/friendship/symbols-of-friendship-what-are-they-and-why-do-they-matter/

https://www.regain.us/advice/friendship/what-is-a-platonic-friendship-why-theyre-good-to-have/

https://www.regain.us/advice/friendship/advice-on-how-to-end-a-friendship/

https://www.regain.us/advice/friendship/the-best-quotes-about-friendship-to-live-by/

https: // www.regain.us/advice/friendship/what-is-a-one-sided-friendship-and-how-to-avoid-it/

https://www.regain.us/advice/attraction/when-it-isnt-just-friendship-signs-a-woman-is-attracted-to-another-woman/

https://www.regain.us/advice/marriage/loving-your-best-friend-marriage-tips-to-keep-the-friendship-alive/

https://www.betterhelp.com/advice/friendship/define-friend-a-good-understanding-of-the-friend-definition/

https: //www.betterhelp.ru / advice / дружба / мелочи-которые-разрушают-дружбу /

https://www.betterhelp.com/advice/friendship/what-are-the-best-friendship-quotes/

https://www.betterhelp.com/advice/friendship/symbols-of-friendship-around-the-world/

https://www.betterhelp.com/advice/friendship/how-to-end-a-friendship-amicably/

https://www.betterhelp.com/advice/friendship/songs-about-friendship-that-you-can-relate-to/

https: // www.betterhelp.com/advice/friendship/what-is-true-friendship/

https://www.betterhelp.com/advice/friendship/what-friendship-ended-with-quotes-and-memes-are-relatable-to-you/

https://www.betterhelp.com/advice/friendship/what-is-a-platonic-friendship-do-they-exist/

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Как мужчины стали «эмоциональными золотоискателями» — у мужчин нет друзей, а женщины несут бремя

Кайли-Энн Келли не может вспомнить точный момент, когда она стала единственным и неповторимым ее парнем, его Что бы я делал без вас , но она помнит, как пренебрегла своими потребностями вплоть до госпитализации.«Я рассказал ему о его стремлениях, подтвердил его мнение и поддержал его карьеру. Мне пришлось быть его эмоциональным гуру, потому что он слишком боялся признать, что у него вообще есть какие-либо эмоции », — вспоминает 24-летняя учительница английского языка, которая в то время училась на докторскую степень. Парень Келли отказывался говорить о своих чувствах с другими мужчинами или терапевтом, поэтому он часто впадал в «фанк», устраивая бессмысленные ссоры, когда его что-то беспокоило. В конце концов, Келли стал его терапевтом по умолчанию, успокаивая его беспокойство, когда он беспокоился о работе или семейных проблемах.После трех лет совместной жизни, когда изнеможение и беспокойство привели ее в больницу и ее парень заявил, что он «слишком занят», чтобы навещать ее, они расстались.

История Келли, хотя и крайняя, является типичным примером современных американских отношений. Женщины продолжают нести бремя эмоциональной жизни мужчин, а почему бы и нет? На протяжении поколений мужчин учили отвергать такие качества, как мягкость и чувствительность, оставляя их без инструментов, чтобы справиться с внутренним гневом и разочарованием.Между тем, образ женщины-спасительницы продолжает романтизироваться на киноэкране (спасибо Диснею!), Что заставляет казаться совершенно нормальным — даже идеальным — найти мужчину внутри зверя.

В отличие от женщин, которых с юных лет поощряют к развитию глубокой платонической близости, американские мужчины — с их надутой грудью, ударами кулаков и неловкими объятиями — растут, полагая, что им следует вести себя не только как стоические роботы перед другими людьми. мужчин, но женщины — единственные, к кому им разрешено обращаться за эмоциональной поддержкой — если вообще к кому-либо.И поскольку современные отношения продолжают оказывать давление на «единственного», чтобы он был The Only One (где мужчины выбирают своих жен и подруг, чтобы играть лучшего друга, любовника, советника по карьере, стилиста, социального секретаря, эмоционального чирлидера, маму — ему , их будущих детей или и того, и другого — и, в конечном итоге, дежурного терапевта за вычетом 200 долларов в час), эта форма эмоционального поиска золота не только губительна для мужчин, но и утомляет целое поколение женщин.

Идея «эмоционального золотоискателя» была впервые затронута в 2016 году писательницей Эрин Роджерс в твите , который продолжает повторно размещаться в социальных сетях — как женщинами, вышедшими замуж за мужчин-феминисток, которые сами себя называют феминистами, так и тем, у кого более консервативные мужья.В последнее время он стал более популярным, поскольку женщины, чувствуя все большую обремененность неоплачиваемым эмоциональным трудом, осознали последствия токсичной мужественности, которая удерживает мужчин изолированными и неспособными опираться друг на друга. Во всем спектре женщины, кажется, жалуются на одно и то же: пока они читают бесчисленные книги по самопомощи, слушают подкасты, ищут консультантов по вопросам карьеры, обращаются к подругам за советом и поддержкой или тратят небольшое состояние на психотерапевтов. со старыми ранами и текущими проблемами мужчины в своей жизни просто полагаются на них.

Именно по этой причине художница Линдси Джонсон в шутку называет себя «Бек и девушка по вызову». Она не только заботится о своем муже и детях, она просто переехала к маме, чтобы заботиться о ней, потому что она знает, что ее братья не будут. Оба недавно развелись, ее братья уже обращаются к ней (но никогда друг к другу), чтобы поддержать своих жен.

«Мужчины истощают эмоциональную жизнь женщин», — говорит 41-летний мужчина, живущий в Нэшвилле, штат Теннесси.«Я люблю их, но, господи, они стали проклятием моего существования». Джонсон признает, что позволяет своим братьям постоянно говорить «да» — отчасти из чувства вины, но также отчасти потому, что ей нравится быть нужной, — «чувствовать себя важной», — объясняет Джонсон. «Это уловка 22, со временем этого становится слишком много, и я в конечном итоге устаю и обижен».

Как и Джонсон, большинство женщин, с которыми я говорила для этой статьи, считают, что их эго и самоуважение часто сводятся к тому, чтобы быть мужским костылем. Но чем старше становятся женщины, тем меньше они хотят казаться всем мужским — не только потому, что мы становимся более уверенными, мудрыми и, ну, устали с возрастом, но и потому, что наши обязанности накапливаются с каждым годом.Все знакомые мне пенсионерки заняты как никогда, заботятся о супругах, больных друзьях, внуках и родителях, а затем занимаются волонтерством на стороне. Между тем дела стареющих партнеров женщины только ухудшаются.

«Мужчины обычно не прилагают усилий для поддержания дружеских отношений после того, как женятся», — говорит Джонсон. «Парни на работе — единственные люди, кроме меня, с которыми даже разговаривает мой муж, поэтому, когда некоторые из этих мужчин выходят на пенсию, они ожидают, что их жены станут их источником развлечения, и даже завидуют тому, что у них есть жизнь.Джонсон шутит, что женщины возраста ее мамы, кажется, ждут смерти мужей, чтобы наконец начать свою жизнь. «Мне позвонят и скажут, что такой-то пнул ведро, и, конечно же, его вдова через неделю отправится в кругосветный круиз со своими подругами».

Но в отличие от женщин поколения наших матерей, представители поколения X и миллениалы начинают требовать от своих партнеров ответственности — или они просто уходят. Руби Марез, комедиантка в возрасте 30 лет, живущая в Лос-Анджелесе, настолько устала от работы в качестве бесплатного терапевта, что поставила своему тогдашнему пятилетнему парню ультиматум: сходи психоаналитик или мы закончили.«У него не было оправдания, чтобы не поехать, поскольку за это платила его работа. Но вот я был трудящимся фрилансером без каких-либо пособий, всегда находя способ расставить приоритеты в терапии и йоге ». Он отказывался в течение двух лет, а затем, наконец, согласился после нескольких аргументов, хотя это потребовало от нее напоминаний и напоминаний. Он редко ходил туда, говорит Марез, часто обвиняя терапевта в планировании конфликтов; и только после того, как она выполнила всю работу по поиску терапевта и назначила приемы, согласилась на консультации для пар. Немного мудрее, Марез расстался с ее последним романтическим перспективным партнером после того, как сказал, что не нуждается в терапии, , потому что она была у него для этого .

«Мужчин учат, что чувства — это женское дело», — размышляет Джонсон, чей муж часто жалуется на ее желание «говорить глубоко». Хотя Джонсон хвастается тем, какой замечательный ее муж — благодарна, что он не утомляет ее своей нуждами, как многие ее замужние друзья, — она ​​все же хочет, чтобы мужчин поощряли исследовать и исследовать свои эмоции в безопасной обстановке, например, на терапии, прежде чем они переварить. «Я устала заменять другую сломанную прикроватную тумбочку, потому что он не понимал, что ему нужно говорить о своих чувствах», — признается она.

Джонсон не одинок. Настойчивая идея о том, что обращение за терапией — это форма слабости , породила поколение мужчин, страдающих такими симптомами, как гнев, раздражительность и агрессивность, потому что они не только реже, чем женщины, обращаются за помощью в области психического здоровья, но и когда они это делают, им трудно выражать свои эмоции. (Это настолько распространено, что для этого есть даже технический термин: « нормативная мужская алекситимия ».) В частности, для мужчин миллениума главной проблемой является понимание того, что им в первую очередь нужна помощь.«Мужчин никогда не учили, как определять свои эмоциональные потребности, свои мысли и чувства или выражать, как кто-то может помочь им их удовлетворить», — объясняет доктор Анджела Берд, клинический психолог из отдела по делам ветеранов в Далласе, штат Техас. Вынужденная подвергать сомнению давние мужские идеалы, терапия может быть значимым и преобразующим процессом даже для ее самых упорных пациентов. «Никто никогда не спрашивал их, что для них значит мужественность, и они никогда не спрашивали себя», — говорит Бирд.«Они могут многое понять из этого процесса».

Но индивидуальная терапия, которая может стоить более 200 долларов за сеанс и редко покрывается страховкой, не является финансово жизнеспособной для всех. Групповая терапия является доступной альтернативой (от 50 до 75 долларов за сеанс), но эта практика сталкивается с дополнительной стигмой из-за ее связи со стационарными психиатрическими больницами и реабилитационными центрами, а также с назначенными судом средствами лечения гнева, домашнего насилия, сексуальных преступлений и т. Д. и злоупотребление психоактивными веществами.«У многих людей, мужчин и женщин, есть этот стереотип групповой терапии из таких фильмов, как« Управление гневом »Адама Сэндлера, где все сидят в кругу и плачут, а один человек рассказывает историю своей жизни, и это действительно неловко. Но групповая терапия не может быть ничего подобного », — объясняет Бирд, который проводит различные сеансы групповой терапии. Она объясняет, что когда к группе присоединяются новые мужчины, постоянные участники часто нормализуют для них терапию, объясняя, что это безопасное место для обсуждения глубоко личных переживаний.«Эти военнослужащие, некоторые из которых получили боевые травмы, испытывают огромное облегчение, когда их потребности подтверждают коллеги. Участники чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы делиться своим честным впечатлением о другом члене, открывая дверь для межличностной обратной связи, которую они, возможно, никогда не услышат в другом месте ».

Тем не менее, статистика унылая. Только пять процентов мужчин обращаются за амбулаторными услугами по охране психического здоровья, несмотря на то, что чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо прежде (в недавнем британском исследовании 2,5 миллиона мужчин признались, что у них нет близких друзей).Более того, мужчины скрывают боль и болезни гораздо чаще, чем женщины, и в три раза чаще, чем женщины, умирают от самоубийства. Черные мужчины сталкиваются с дополнительным набором препятствий, включая системную дискриминацию, расовые стереотипы и культурную стигму в отношении психических заболеваний. Итак, что же тогда делать мужчине, когда ему нужна честная, беспристрастная поддержка со стороны кого-то, кроме своего партнера, но он не желает или не может попробовать терапию? Некоторые американские мужчины нашли мощное решение: мужские группы поддержки.

После нескольких неудачных отношений Скотт Шеперд понял, что, несмотря на то, что он был чутким и самосознательным парнем, ему все еще не хватало ключевого элемента своего эмоционального здоровья: нескольких хороших (проснувшихся) мужчин.

Раньше Шепард сильно полагался на женщин в плане эмоциональной близости, потому что — шокирующе — с ними он чувствовал себя в большей безопасности. Проблема заключалась в том, что он становился зависимым от женщин, которым открывался, и продолжал повторять цикл. «Я видел, что на самом деле проблема , я . Не имело значения, кто эта девушка, одни и те же проблемы постоянно возникали », — признает Портленд, лидер приключений на природе из Орегона. «Эти старые шаблоны довольно глубоки. Мне нужна была поддержка и близость, которые не были связаны одними отношениями.Итак, Шеперд обратился к Интернету, загрузил руководство мужских групп и пригласил нескольких друзей-парней, которые, как он знал, будут восприимчивы. Он ограничил число членов восемью и создал структуру с очень четкими границами; самый важный из , о чем говорят в мужской группе, остается в мужской группе .

Каждая встреча начинается с пятиминутной медитации, за которой следует обсуждение всего, от того, как справляться с трудностями в романтических отношениях, до обсуждения проблем на работе.Шеперд описывает, как «довольно мощно» сидеть в группе мужчин, когда один или несколько из них плачут. «Здорово не только для мужчин, которые так уязвимы, но и для тех, кто сидит там и свидетельствует об этом — удерживать это безопасное место, чтобы он мог плакать», — объясняет он. «Мужчину не учат слушать, просто старайтесь что-то исправить; ты не можешь плакать, только рассердись. Эта группа изменила это. Они начинают понимать, что принятие того, что мы отвергли из-за страха, что нас назовут «геем» или «киской», на самом деле является огромным подвигом.”

Поначалу Шеперд думал, что его мужская группа будет местом, где можно перегрузить кого-нибудь, кроме женщины, но это стало чем-то большим, чем, по его мнению, все мужчины действительно хотят и в чем нуждаются, но не может этого признать. «В нашей культуре мужчины всегда находили способы быть рядом друг с другом, но это никогда не было сосредоточено на чувствах», — объясняет он. «Мужчин учат, что лекарство от горя — это напиваться со своими приятелями, объективировать женщин, выходить на улицу и заниматься сексом; в основном дистанцироваться от своих чувств и направить их на агрессивный выход.Мы используем спорт как предлог, чтобы столкнуться друг с другом, мы так отчаянно нуждаемся в человеческом прикосновении и близости. Но такая близость основана на духе товарищества и агрессии, а не на уязвимости и доверии. Первый очень поверхностный и далеко не такой удовлетворительный, как второй ».

Shepherd узнал, что есть некоторые вещи, которые вы обрабатываете вместе с партнером, но другие вещи, которые гораздо полезнее обрабатывать вне отношений. Вместо того, чтобы убегать или делать резкие заявления вроде «Боюсь, это не работает», он понял, что лучше сначала поговорить со здоровыми, честными мужчинами, чтобы получить ясность, а затем вернуться и сказать: Вот что я борюсь с .

Мой друг Стивен, который попросил меня не указывать его фамилию, чтобы защитить конфиденциальность его семьи, на самом деле считает, что присоединение к мужской группе помогло ему найти необходимые инструменты для обеспечения здорового брака. «Это изменило мою жизнь и обеспечило стабильность моей семье», — признает он. Мужская группа Стивена, которая занимается всем: от постановки и достижения целей до переосмысления самой мужественности, является более крупной и организованной версией Shepherd’s с самоуправляемыми отделениями по всему миру.Но, как и Shepherd’s, он гордится своей конфиденциальностью — у группы нет веб-сайта, и новые участники принимают из уст в уста. «Я могу снять свой фасад и понять, чего я боюсь, или что мне грустно, стесняется или злится, и все это без осуждения или страха, что это выйдет из нашего конфиденциального круга», — говорит Стивен его группы. «Мы предоставляем правдивую и сложную обратную связь, даже если она может быть плохо воспринята».

Группа не только научила его альтернативным способам быть мужчиной, мужем и отцом, но и дала Стивену возможность подумать о том, каким мужчиной он хочет быть.«Пока я не сделал эту работу, я не знал, что существует что-то, кроме единственного определения мужественности по умолчанию», — объясняет он, добавляя, что теперь он лучше слушает, более щедр в своих привязанностях и осознал важность «быть настоящее время.» Стивен общается со своей группой еженедельно, иногда даже ежедневно по тексту, в зависимости от того, какая поддержка ему нужна, чтобы идти в ногу со своими целями. «На самом деле мы сильнее всего, когда опираемся друг на друга и делаем это вместе», — говорит Стивен. По его словам, знание того, что у других мужчин есть проблемы, как бы это ни выглядело снаружи, заставляет его чувствовать себя менее одиноким и менее пристыженным.

Стыд, Брене Браун за годы своего исследования обнаружила, что является самой большой причиной токсичной мужественности. В то время как женщины испытывают стыд, когда им не удается оправдать нереалистичные, противоречивые ожидания, мужчин охватывает стыд за проявление признаков слабости. Поскольку уязвимость, к сожалению, все еще воспринимается как слабость, а не как сила, мужчины часто стараются избегать трудных разговоров, связанных с уязвимостью. По этой причине, чтобы добиться положительных результатов от мужских групп поддержки, мужчины должны вступать в такие группы именно с этим намерением, а не только для того, чтобы найти друзей.

Независимо от того, являются ли они членами небольших групп, таких как Shepherd, или более распространенных групп, таких как Stephen, все мужчины, с которыми я разговаривал, согласились в одном: эти группы сделали их лучшими партнерами для женщин в их жизни. И это говорят не только мужчины. Я был свидетелем укрепления брака моей подруги Лиз после того, как ее муж Рэнди три года назад вместе со своим лучшим другом основал мужскую группу, которая предлагает мужчинам конфиденциальное, нейтральное пространство в их изолированном городке в Новой Англии, где они могут без осуждения поделиться своими страхами.

«Это он не собирается пить пиво с парнями. Он найдет психологическую и эмоциональную поддержку у мужчин, которые понимают его проблемы, — объясняет Лиз. «Они собираются не просто для того, чтобы устроить сучий праздник, посплетничать или пожаловаться на свою жизнь. Они очень намеренно говорят о том, о чем говорят, почему и что для них важно ».

Группа Рэнди, которая ограничивает количество членов до шести человек в любой момент времени, чтобы завоевать доверие каждого члена, также придерживается строгих правил конфиденциальности.«Каждый раз, когда приходит время мужской группе собраться в одном из наших домов, жены убираются, таща за собой своих детей и младенцев, чтобы у парней было личное пространство для выполнения этой важной работы», — говорит Лиз, поясняя, что ее муж в равной степени разделяет бремя домашней работы — как и большинство мужчин в группе. Встречи часто проводятся позже по вечерам, чтобы мужчины сначала могли накормить своих детей и уложить их спать, а если Лиз занята в групповой мужской вечер, Рэнди наймет няню. «Он никогда не поверит, что я свободен, и он никогда не попросит меня отменить мои планы, чтобы он мог пойти в мужскую группу.

Групповая цепочка текстовых сообщений позволяет мужчинам связываться с другими участниками в перерывах между встречами, и для некоторых из этих мужчин это их первые по-настоящему подлинные отношения со сверстниками. «Это супер-раскрепощает, когда ты становишься уязвимым для такой группы», — говорит Рэнди, добавляя, что ему больше не нужно, чтобы Лиз была его единственной.

Точно так же, теперь, когда Шепард, лидер приключений на природе, больше не нуждается в партнере, чтобы чувствовать эмоциональную связь и понимание, он говорит, что может вступить в следующие отношения, не будучи эмоционально нуждающимся — или эгоистичным.«Это действительно вредно, когда все чипсы в одном контейнере с кем-либо». После просмотра Ted Talks, таких как Tony Porter A Call to Men и Justin Baldoni Why I’m Done Trying To Be Man Enough , Shepherd осознал, насколько важно для мужчин начать заново определять, что это значит быть «хорошим» мужчиной по отношению к женщинам в их жизни. Он считает, что мужчинам приходится расплачиваться прямо сейчас — не только со своими прошлыми обидами как индивидуально, так и коллективно, как мы видели с #MeToo и #TimesUp, но с тем, кем они являются и кем хотят быть.«Наша культура настраивает мужчин против женщин и делает невозможным для мужчин чувствовать что-либо, кроме стыда, если они ведут себя слишком« женственно »перед другими мужчинами», — говорит он. «Но некоторые мужчины признают, что внутренне они почти не настолько сильны, насколько они думают, что они есть «.

Мелани Гамлетт Мелани Хамлетт — комик, писатель и рассказчик, которая последние 12 лет выступала в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе, а теперь в Европе, где она в настоящее время живет.

Четыреста друзей и некому позвонить

Вэл Уокер

Я написал книгу, которую хотел бы иметь, шесть лет назад, когда я оказался изолированным после серьезной операции. Однажды днем, когда я лежал на больничной койке, слабый, болезненный и подключенный к капельнице, я получил текстовое сообщение от моей подруги, что она не сможет забрать меня домой (не говоря уже о том, чтобы позаботиться обо мне в течение некоторого времени). пару дней). Нет ничего хуже, чем быть брошенным в больнице без семьи, без друзей и некому позвонить.Это был мой тревожный звонок, и в тот же день я поклялся, что напишу книгу об этом опыте, который был не только одиноким и пугающим, но и подорвал мою уверенность как «симпатичного» человека.

Я чувствовал себя виноватым в отсутствии социальной поддержки и изоляции в трудную минуту. Моя решимость написать эту книгу дала мне повод создать сообщество в качестве защитника себя и всех изолированных и одиноких людей, которым я служил консультантом по реабилитации.После долгих исследований я вскоре понял, что социальная изоляция представляет собой быстрорастущую эпидемию. Как ни странно, мне было комфортно читать тревожные исследования в области социальных наук, которые подтвердили новую норму для многих других, подобных мне, которые оказались в полной изоляции. Людям вроде меня требовалось обнадеживающее, дружелюбное и откровенное руководство по выходу из изоляции, поэтому моя книга превратилась в трехсторонний удар: частично мемуары, частично руководство и частично исследовательский отчет.

Будь чьей-то силой, будь чьим-то вдохновением,
будь чьей-то причиной никогда не сдаваться.
-Неизвестно

Причины, по которым люди оказываются изолированными

Есть как внешние, так и внутренние силы, которые изолируют нас. Благодаря нашему индивидуальному подходу к проблемам мы склонны слишком винить себя в причинах нашей изоляции. Конечно, наша социальная тревога или наш прошлый болезненный опыт могут быть изолирующими силами, но также могут быть социально-экономические ситуации, которые ограничивают нас «режимом выживания», хроническими заболеваниями, финансовыми ограничениями, транспортными препятствиями, работой слишком много часов, чтобы просто выжить, быть опекуном на полную ставку или быть родителем-одиночкой без семьи или партнера.Эти силы могут изолировать нас.

Почему мы стигматизируем одиночество?

Когда мы видим людей, у которых, кажется, нет друзей или которым не хватает социальной поддержки, мы склонны думать, что они, должно быть, сами стали причиной одиночества. Спешим искать причины и объяснения. Может быть, у них плохие социальные навыки, или, возможно, они происходят из оскорбительной или неполной семьи, или, может быть, они предпочитают изолироваться, потому что они одиночки или неудачники. Возможно, они психически больны или просто странные.Короче говоря, мы думаем, что с ними должно быть что-то не так или что они сделали «неправильный выбор» в жизни. Мы можем даже использовать преувеличенные образы одиночек как социальных отверженных, которые становятся опасными массовыми стрелками или жуткими хищниками. Мы их осуждаем и избегаем. Но, к сожалению, это суждение может иметь неприятные последствия для нас самих, когда мы оказываемся одинокими и «неприятными». А потом мы сомневаемся в себе и задаемся вопросом, есть ли внутри нас что-то неполноценное, что привело к нашему одиночеству.

Когда я, наконец, начал бороться со стигмой в отношении одиноких людей, я позволил себе быть более сострадательным, терпеливым и нежным по отношению к своему одиночеству.Я подружился со своим одиночеством и перестал винить в нем себя и других. Это было огромным открытием, и мне приятно и с облегчением сказать, что первая часть моей книги внимательно, глубоко и сочувственно рассматривает то, как эта стигма влияет на нас.

Изолируется ли общество?

Вот общие препятствия, которые я слышу от моих клиентов, которые борются с тем, чтобы «выйти на улицу» и встретиться с людьми:

1. «Трафик нелепый, так кто хочет бороться с ним просто ради развлечения?»
2.«Я не могу попросить няню или сиделку мне помочь, поэтому я не могу выбраться».
3. «Я работаю на трех работах только для того, чтобы положить еду на стол, поэтому я слишком устал, чтобы выйти».
4 «У меня хроническое заболевание, и это полностью съедает мою энергию, внимание и время».
5. «У меня просто нет денег на выход — у меня большие долги, и у меня нет лишних денег».

Совет «выставь себя вперед» бесполезен

Прежде чем мы начнем ходить на социальные встречи или мероприятия, нам часто требуется небольшая практика с поддерживающим человеком или группой поддержки, чтобы восстановить наши социальные навыки — наши разговорные навыки.Во время изоляции наши разговорные навыки становятся ржавыми, а это означает, что мы чувствуем себя неловко, пытаясь поболтать и начать дружеские беседы. Многим из нас нужен безопасный человек или безопасное место, чтобы снова практиковать социальную жизнь. Делайте небольшие удобные шаги с людьми, которые, как нам кажется, понимают нашу ситуацию. Иногда нам нужен доверенное лицо, терапевт, коуч, наставник или группа поддержки, чтобы практиковаться и укреплять нашу уверенность. Или, может быть, мы ищем дружелюбную, комфортную работу волонтера, где мы можем небрежно поболтать, пакуя чемоданы в кладовой или выгуливая собак в приют для животных.

Более чувствительны к отвержению

Существует множество исследований (особенно работы Джона Качиоппо), которые показывают, насколько одинокие и изолированные люди более чувствительны к отвержению и с большей вероятностью сдадутся раньше, чем другие.

Откровенно говоря, одинокие и изолированные люди пережили слишком много обескураживающего опыта общения с другими. Зачем снова и снова рисковать, что вас будут избегать, пренебрегать, осуждать или эксплуатировать? Почему бы просто не остаться дома с Netflix, холодным пивом, начо и моим щенком, которому нравится мое внимание? Так что, если я собираюсь пойти на все, чтобы пройти через высокие ставки участия в светском мероприятии, лучше выбрать правильный вариант, иначе я сдаюсь!

Короче говоря, у них просто не хватает терпения и средств, чтобы вынести не очень положительный опыт.

Как можно связаться?

Что нас выводит из наших скорлуп? Находиться в своей стихии — вот что помогает (а не просто охота на «нужных» людей или поиск нашего племени или давно потерянного друга). Нам нужно найти подходящее место, которое нам нравится (выступление волонтеров, класс, прогулочная группа). Возможно, мы ищем комнату, полную людей, которые любят одно и то же (искусство или музыку), или естественную среду, которая привлекает людей, которые любят то, что мы любим — воду, леса, горы. Нам нужно следовать своим призваниям, интересам, любопытству или всему, что приносит нам исцеление.Может быть, мы прогуляемся с другими любителями птиц или собак или вступим в книжный клуб, полный других тихих интровертов, которые любят читать. Ключ — в общих интересах и ценностях.

Многим из нас нужен надежный человек или безопасное место
, чтобы снова практиковать социальное взаимодействие.

Создание новой сети поддержки

Вот печальная новость: на это могут уйти годы. Не один или два, а больше. В эту эпоху неглубоких мгновенных подключений в социальных сетях слишком многие из нас хотят быстрого решения проблемы.К сожалению, построение отношений с людьми — долгий, непредсказуемый, запутанный, а иногда и одинокий процесс. Вот почему так важно иметь под рукой группу поддержки или терапевта — или хотя бы одного утешающего человека, который ободрит нас. Осмелюсь ли я заявить, что для выхода из изоляции нужен хотя бы один настоящий человек, с которым можно поговорить? Этот человек не обязательно должен быть нашим лучшим другом, членом семьи или психотерапевтом, он должен быть кем-то, кому не все равно, и который «был рядом» раньше.