Мама научила как нужно обращаться с женщинами: Как избавиться от женщины: 10 кинолайфхаков — Что посмотреть
Как избавиться от женщины: 10 кинолайфхаков — Что посмотреть
Окончание отношений может быть суровым испытанием, в котором одна из сторон будет сопротивляться и пытаться всячески возобновить их. Причем мужчина может пострадать сильнее девушки. К примеру, когда мужчина заново пытается завоевать сердце любимой, он (в большинстве случаев) пускает в ход всё своё обаяние, тратится на дорогие подарки и готов даже мыть за собой посуду. А вот девушки больше похожи на одержимых фурий, которые не могут и пяти минут прожить без любимого, от чего доводят последних до ручки. Что же делать, если «ваши прямые стали параллельны», а ваша девушка слаба как в геометрии, так и в аллегориях? Журнал interviewrussia.ru собрал 10 шуточных киносоветов для «сильного пола», который не в силах справиться со «слабым». Сменить место жительстваКадр: Paramount Pictures
Знакомство Галлагера с обворожительной Алекс Форрест происходит примерно на седьмой минуте триллера «Роковое влечение». И уже на 17-й они впервые предаются радостям внебрачного секса. А на 32-й, после нескольких бурных ночей, главный герой произносит: «Ты великолепна, но я женат». Героиня Гленн Клоуз сочтет эту фразу началом следующей музыкальной части, которая будет состоять из кровоточащих вен, истерик и бесконечных телефонных звонков. Лучшим решением персонажу Дугласа покажется переезд семьи за город. Те, кто знаком с сюжетом, знают: перемена места жительства в этом конкретном случае не поможет. Хотя попробовать стоило.
Кадр: 20th Century Fox Film Corporation
Самый продвинутый, безопасный и эффективный способ разорвать отношения — переложить эту миссию на плечи профессионалов. Немецкая комедия «Поможем расстаться» демонстрирует, что свои деньги сотрудники подобных компаний отрабатывают до последней копейки, порой рискуя здоровьем, а то и жизнью. Сообщив неприятную новость в ходе непринужденной личной беседы, профи терпеливо ждут, когда собеседник перестанет крушить мебель, материться и орать: «Жизнь кончена! Я тебя ненавижу! Гори в аду!» Плюс не может не радовать, что вывоз уцелевших вещей клиента в другую квартиру входит в перечень агентских услуг.
Получить судебный запретКадр: Rainforest Films
Именно такой совет получает от детектива полиции герой драмы «Одержимость» Дерек Чарльз, которого настойчиво преследует одна из его сотрудниц — роскошная блондинка с безупречной фигурой. Но Дерек не совсем обычный мужчина. Он мечтает в 35 возглавить компанию, в 40 — приобрести самолет, в 50 — уехать жить на собственный остров и купить баскетбольный клуб «Лейкерс». А вот внебрачные отношения, а тем более развод с любимой женой в его планы не входят. Одержимая блондинка, не понимающая слова «нет» ни с первого, ни с десятого раза, перепробует все. Коктейль «Грязный мартини», колготки в сеточку, откровенные фото, отправленные на мейл, попытку самоубийства. Откровенно говоря, всем было бы легче, если бы эта попытка оказалась успешной.
Кадр: Morgan Creek Productions
«Все считают, что я помешанная», — жалуется 14-летняя девочка-вундеркинд, которая учится экстерном, блестяще играет на фортепиано и сходит с ума по журналисту, снимающему домик у ее богатых родителей (триллер «Увлечение» 1993 года). Журналист смотрит на нее с умилением и отрицательно качает головой: дескать, это все остальные — психи. Но пройдет месяц-другой, и он сам будет называть свою поклонницу ненормальной и полоумной. Однако прежде чем общество с ним согласится и юная Эми окажется в клинике для умалишенных, мужчина сам едва не распрощается с разумом и свободой. Попробуй докажи, что ты не последний козел, когда хрупкая девочка, рыдая у мамы на шее, заявляет, что ты насильник и извращенец. Вещественные доказательства в виде синяков, царапин и спермы прилагаются.
Кадр: New Regency Pictures
В отличие от волка из сказки про трех поросят, героиня Умы Турман из комедийной драмы «Моя супер-бывшая» способна сдуть дом из любого стройматериала. А еще предотвратить ограбление бутика Bvlgari, взлететь в небеса и отпихнуть одной левой ракету, которая несется на город. Но горе мужчине, который решит эту супервумен бросить. В отместку за разбитое сердце она разобьет его тачку, забросит в его спальню живую акулу, параллельно пояснив: «Я веду себя как чокнутая лишь потому, что безумно тебя люблю». «У твоего помешательства нет никаких границ!» — в отчаянии кричит бывший любовник. Но понимает, что девушку, способную проламывать стены, в психушку не спрячешь. Единственный выход — переключить ее внимание, заботу и суперсилу на другого мужчину. В идеале следует подыскать того, кто не против.
Кадр: The Malpaso Company
Режиссерский дебют Клинта Иствуда «Сыграй мне перед смертью», вдохновлявший создателей «Рокового влечения», повествует о том, что желудок мужчины не имеет никакой прямой связи с сердцем. Ни бифштекс, ни зеленый салат с рокфором, ни копченое мясо не способны пробудить в диск-жокее по имени Дэйв любовь к его сумасбродной поклоннице, по которой плачут все психбольницы мира. Она называет его негодяем, ничтожеством и жалким ублюдком. Нападает с ножом на его домработницу. Устраивает в квартире погром. А потом как ни в чем не бывало говорит в телефонную трубку: «Я жива лишь одной мечтой — любить и быть любимой тобой». Когда ее тело вылетает из окна и, разбившись о скалы, падает в море, зрители облегченно вздыхают. В этой любовной схватке мог выжить только один. Так пусть это будет Дэйв.
Кадр: Paramount Pictures
Он сценарист-неудачник, пишущий истории о бейсболистах и сельхозрабочих. Она знаменитая актриса немого кино Норма Десмонд, «вчерашняя королева гламура», живущая в доме по адресу 10086 Сансет бульвар (драма «Бульвар Сансет»). Ее особняк с бассейном и дворецким герой небезосновательно называет тюрьмой, но каждая попытка выбраться на свободу завершается полным провалом. Кинозвезда засыпает его дорогими подарками, признается в любви, учит сложным фигурам танго, режет вены и заверяет, что покончит с собой в ту же секунду, когда он уйдет. И когда осмелевший любовник направится с чемоданчиком к выходу, Норма действительно схватит свой револьвер. Из ее бассейна полицейские выловят труп мужчины, которого опознают как сценариста нескольких фильмов категории «Б». В особо запущенных случаях за свободу не жалко расплатиться и собственной жизнью.
Кадр: Act 4 Entertainment
«Расставание с девушкой — самая легкая часть отношений», — слышит главный герой картины «Моя девушка – зомби» от своего сводного брата, полноватого, но уверенного в себе сердцееда. Предложенный план кажется почти идеальным: выбрать людное место, убедиться, что в помещении несколько выходов, в случае бурной истерики позвонить 911. Все портит автобус, который в мгновение ока превращает без пяти минут бывшую девушку в труп. А также то, что этот труп оживает и с возгласом «Любовь сотворила чудо!» возвращается к своему парню. Вернуть ее на кладбище в добровольном порядке не удается. Однако сводный брат вновь вступает в игру и пронзает здоровенным мачете ее все еще стройное зомби-тело.
Источник: interviewrussia.ru
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога
Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.
Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама
— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.
Как влияет мама
Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.
Ситуация:
Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.
Последствия для ребенка:
Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.
Ситуация:
Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.
Последствия для ребенка:
К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.
Ситуация:
Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.
Последствия для ребенка:
Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа
Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.
Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.
Ситуация:
Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.
Последствия для ребенка:
Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.
Ситуация:
Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.
Последствия для ребенка:
Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».
Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.
Последствия для ребенка:
Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.
P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения
Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.
Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.
В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»
Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.
Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.
У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.
Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.
Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».
Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.
Упражнение на счастье в личной жизни
Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.
Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.
Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:
1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
3. Дорогая мама! Я сожалею, что…
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…
Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»
Результат:
Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.
Благодарность как источник перемен к лучшему
Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.
В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».
Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.
Представляя маму:
«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».
Затем то же самое — отцу:
«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».
Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.
Женщины эмансипированы, а равенства нет: социолог — о гендерной повестке в России
Анна Темкина — Ph.D. по социологии, профессор факультета социологии Европейского университета в Санкт-Петербурге, содиректор программы «Гендерные исследования».
— Есть мнение, что в России ситуация с гендерным балансом лучше, чем на Западе, потому что у нас женщины раньше оказались вовлечены в политическую и трудовую деятельность. Так ли это?
— Ответ на этот вопрос — и да, и нет. В вопросе гендерного равенства Советский Союз действительно опередил многие страны. Право на аборт, труд, независимость личности, избирательное право — все это советские женщины получили или первыми, или одними из первых. Радикальным был рывок в равном доступе к образованию.
Реклама на Forbes
Но когда мы сейчас, в начале XXI века, говорим о правах, мы имеем в виду в первую очередь индивидуальные права, права личности. В Советском Союзе при разговоре о правах речь шла о чем угодно, только не о правах личности. Женщина была освобождена и эмансипирована для государства, выполнения государственных целей социалистического строительства. Социологи называют это «гендерным контрактом»: женщина получила право работать и регулировать репродукцию (кроме сталинского периода, когда аборты были запрещены) для того, чтобы быть рабочей и репродуктивной силой во благо государства. Государству были нужны рабочие руки, рост населения, армия. Женщина была менее зависима от мужчин по сравнению с патриархатными обществами, но зависима от государства.
Со стороны российского государства отсутствует месседж о том, что оно заинтересовано в гендерном равенстве
Эта зависимость проявлялась в тонкой, незамечаемой ткани повседневности. Детские сады, ясли, больницы, поликлиники, продленные дни в школе — почти все, что поддерживало женщину как мать и как работницу, было государственным и безальтернативным. Советская женщина не могла выбрать поликлинику, врача, не могла выбрать роддом — она строго следовала предписаниям. Ее жилье и жилье ее семьи было государственным, его нельзя было купить на свободном рынке. Благополучие зависело от места работы и проживания, к которым жестко приписывались распределяемые государством блага. Таким образом, права женщины в советское время вовсе не были связаны с тем, что понимает под правами либеральное общество. И хотя сейчас у нас потребительское общество, в котором популярна неолиберальная идеология, государственные и общественные институты сохраняют многие советские черты. Современная российская женщина во многом является наследницей советской женщины.
С одной стороны, российская женщина достаточно и давно эмансипирована. Это позволяет проблематизировать вопрос о феминизме, мы часто слышим: «Чего вам не хватает? У вас все права уже есть! Ну, по мелочи чего-то, может, не хватает — но вы что, хотите шпалы таскать?» С другой стороны, женщина эмансипирована в первую очередь как мать, и именно в этой роли получает поддержку от государства, которому она нужна как функция, исполняющая демографическую политику. В каком-то смысле это состояние противоположно индивидуальным правам, потому что индивидуальное репродуктивное право подразумевает, что женщина сама решает, иметь ли ей детей, и никого, кроме нее, это не касается. В России это касается всех, от депутата до гинеколога. Женщина оценивается по признаку репродукции: «А ей еще рожать», «А что же вы хотели после родов?»
Современное положение женщины в России представляет собой причудливую мозаику. Но ее отдельные элементы объединяет одно важное обстоятельство: со стороны государства отсутствует месседж о том, что оно заинтересовано в гендерном равенстве. Закон о гендерном равенстве трижды пытались принять и трижды отклоняли. Этот закон — рамка, которая позволяет нам рассуждать и о домашнем насилии, и об абортах, и о контрацепции. Но такого послания о заинтересованности в гендерном равенстве своим гражданам и гражданкам российское государство не дает. Хотя и нельзя сказать, что оно дает только консервативные послания — как я уже говорила, это сложная мозаика.
— При этом от эмансипированных (пусть и частично) женщин часто можно услышать: «Не нужны нам эти шпалы, хочется быть слабыми».
— Советская женщина была перегружена. Фактически за родительство отвечала она. Это не значит, что мужчины совсем не брали на себя эту ответственность. Но считалось: если мужчина занимается ребенком — хорошо, не занимается — и не надо; отец, уйдя из семьи, часто «переставал» быть отцом, принимать участие в заботе. А женщина не могла перестать быть матерью и фактически несла двойную нагрузку — на работе и в семье.
Сегодняшние молодые люди уже строят свою жизнь иначе, во многом как проект, договариваясь. Они более-менее настроены на гендерное равенство. Однако даже при этом неравенство имеет тенденцию сохраняться и воспроизводиться. Предположим, что пара договорилась о равном разделении домашних обязанностей и равнозначном вкладе в домашний бюджет. Но когда рождается ребенок, мать уходит в декрет на три года. В это время мужчина должен удвоить свои усилия на работе, чтобы в одиночку обеспечивать семью из трех человек. Женщина начинает отставать в карьере и заработке. Если, например, через четыре года рождается второй ребенок, женщина отстает от мужчины в карьере уже на 6-8 лет. А мужчина, если и обрел за это время навыки заботы, то в значительно меньшем объеме, чем женщина. После этого полноценно интегрировать отца в заботу, а мать в карьеру достаточно проблематично. И на этом этапе у женщины часто формируется убеждение: «Ну и хорошо, мне и не нужна карьера, это противоречит женской природе». Чуть позже, когда дети станут подростками, женщина может выдохнуть и вернуться к активной работе, восполняя упущенное. Хотя, поскольку основная ответственность за детей по-прежнему на ней, она, скорее всего, будет выбирать работу с более удобным графиком или расположением, откажется от позиции, предполагающей, например, частые командировки. А потом начнут болеть родители, ей придется ухаживать уже за ними. Так, несмотря на все изначальные эгалитарные установки, партнеры оказываются в ситуации достаточно очевидного неравенства. Конечно, даже в таких условиях можно сделать успешную карьеру, но скорее вопреки, чем благодаря. И это пример изначально эгалитарной пары. В гендерной мозаике встречаются и гораздо более традиционалистские установки. В известном смысле в более «выгодном» положении оказываются те пары, которые изначально не ориентируются на равенство и самореализацию женщины — не происходит перелома, не ломаются ожидания.
— Но из-за того, что женщины отвечают за воспитание, заботу, опеку — как в семье, так и в различных институтах, от детского сада до «собеса», — многие считают, что «у нас вообще матриархат».
— Давайте смотреть на индикаторы. У кого в стране зарплаты больше — у мужчин или у женщин? Кого больше во власти? Структурного матриархата нет.
О «матриархате» (в кавычках, потому что это уже слишком заезженный термин) зачастую говорят тогда, когда обнаруживают «власть» женщин в сфере интимности или в приватной сфере, власть матери. В сексуальной сфере, в родительстве женщина может приспосабливаться и манипулировать: «Мой заработок ниже, но зато я буду распоряжаться тем, кто имеет доступ к детям». Это так называемся патриархальная сделка — определенные женщины получают выгоды и в патриархатной системе как матери, как объекты сексуального желания.
При этом нельзя сказать, что одни женщины борются с патриархатом, а другие только и делают, что пользуются его благами. Мы по-разному ведем себя в разных ситуациях, которые по-разному определяют наше положение. Надеть пальто удобнее самой, но кто ж откажется от помощи в перетаскивании тяжелого чемодана. Наша жизнь, наша рутина пронизана ритуалами (они часто воспроизводят гендерное неравенство) и одновременно — борьбой за власть и ресурсы, в том числе через приспособление и транслирование консервативной (гендерно традиционалистской) повестки. Здесь есть и поколенческий разрыв, но он не стопроцентный, потому что многие и в молодом поколении усваивают патриархальные ценности, которые сейчас еще и очень сильно маркетизированы.
— Если единственная женщина в совете директоров говорит: «А мне никто не мешал, я никакой дискриминации не заметила» — это «ошибка выжившего» или нежелание признавать проблему?
— Думаю, это отсутствие навыка социальной рефлексии, которая вообще для нашего общества очень характерна. Мы многие вещи видим либо черными, либо белыми, даже когда пытаемся мыслить критически. Своя ситуация может быть благополучной — в конце концов как советское, так и постсоветское общество дает женщинам возможности для самореализации, у нас разрешено многое из того, что запрещено в других странах. Но за собственным успехом можно не заметить ситуацию другого человека. Ресурсы распределены в обществе очень неравномерно. Легко достичь многого, если ты училась в хорошей школе, поступила в престижный вуз. А если ты родилась в провинции? А если в неблагополучной семье? А если для того, чтобы получить образование, приходилось работать в ночные смены? А если у тебя рано родились дети, потому что в свое время тебя не научили пользоваться презервативами (потому что якобы нельзя даже произносить это ужасное слово при подростках, оно на них разлагающе действует)?
— Помогут ли изменить ситуацию всевозможные женские объединения — например, бизнес-клубы для женщин?
— Если говорить в самом общем виде, то простого ответа на этот вопрос не существует — ни отрицательного, ни положительного. Это очень контекстуально обусловленный процесс. Все зависит оттого, кто, где, когда это делает. В разных обществах и в разные исторические периоды это может иметь совершенно разный смысл и приводить к совершенно разным результатам.
Реклама на Forbes
Объединяться можно и нужно по любому поводу, по которому мы готовы объединиться и который касается актуальных для нас тем. Солидарность важна. Важная составляющая объединения — то, что когда-то в западном феминистском движении было названо ростом сознания: когда при обсуждении каких-то явлений возникает понимание, что это не твоя личная проблема, с которой надо идти к психотерапевту, а общая. Общая — значит, социальная. Общая — значит, политическая. Значит, за ней стоит нехватка идеологии, какого-либо ресурса или каких-либо возможностей. Так, например, произошло с семейным насилием: буквально в последние пару лет в России о нем заговорили как о социальной и политической проблеме, а не индивидуальной, сугубо семейной.
Но не всякое объединение способствует такому (феминистскому) росту сознания. Круг женщин может работать над совсем другой повесткой — ну, скажем, над вопросом: «Как найти и удержать богатого мужа», «Как управлять мужчинами?». Если у женщин нет возможности добиваться власти процедурным способом, им остается или менять свое положение в обществе, или приспосабливаться к нему. Приспосабливаться безопаснее, проще, социально одобряемо. Это приспособление включает маневрирование и манипулирование: если нет реальной власти, значит, будет подковерная борьба.
В патриархальном обществе для того, чтобы получить «право на карьеру», надо доказать свою «женскую состоятельность»
В этом смысле женские клубы совершенно непредсказуемы. Они могут бороться против гендерной дискриминации, а могут, наоборот, объединяться под лозунгом «мы — слабый пол». Или мозаично сочетать и первое, и второе. Это зависит от множества факторов, включая культурный капитал и характер отношений в данной организации или в данной среде.
Но при этом, с кем бы ни взаимодействовала женщина в социальных процессах или в личной жизни, всегда будут темы, которые ей проще, удобнее, безопаснее обсуждать в кругу других женщин.
— Один из аргументов сторонников гендерных квот — важность позитивных примеров. Об этом говорят, например, авторы немецкого законопроекта о гендерных квотах: чтобы изменить ситуацию с гендерным балансом, нужны ролевые модели. Вы согласны?
Реклама на Forbes
— Говоря о ФРГ, я бы согласилась, что ролевая модель важна. А в наших условиях — не уверена, что ей не устроят обструкцию за то, что у нее, например, нет детей. Или за то, что она лечилась от депрессии. Или еще за что-нибудь. Я помню рассказ Галины Старовойтовой о том, как она — давно еще — шла к трибуне и услышала, как кто-то сказал: «Посмотрите, какие у нее ноги кривые». Она-то женщина сильная, ее это не слишком взволновало, но сам факт симптоматичен. Беспроблемных биографий не бывает, любого человека можно в чем-нибудь да упрекнуть, но в женщине-лидере недостатки будут выискивать.
С другой стороны, в России мне пока сложно представить женщину, которая, добившись успеха, скажет: да, мне важна именно карьера, я многого добилась и этим горжусь, а все остальное не важно. Скорее всего, она не забудет перечислить всех, кто ей помогал — что может быть правдой, но смещает фокус с ее собственной агентности на агентность ее окружения. Или другой вариант — женщина рассказывает, как много успевает: и работать, и детей растить, и пироги печь, и за собой следить. Казалось бы, какое отношение дети и пироги имеют к карьере? Но в патриархальном обществе для того, чтобы получить «право на карьеру», надо доказать свою «женскую состоятельность», слабость, готовность к самопожертвованию. А отсюда недалеко и до позиции «жертвы», хотя это и противоположный полюс. Ее потом могут использовать в качестве аргумента харассеры, говоря, что женщина «сама напросилась».
— Звучит довольно мрачно. Есть ли шанс на перемены?
— Есть, и я вижу их последние пару лет. Я вижу все больше и больше женщин и, кстати, мужчин, которые серьезно интересуются фем-повесткой и относятся к этому не как к каким-то шуточкам. Вижу усиление общественной рефлексии — она шла последние лет 20, но раньше была как бы загнана в гетто довольно узкого культурно-академического круга. Вижу, как меняются стереотипы и нормы поведения.
«Женщин вообще» не существует — есть женщины разных классов, разного возраста, разных этнических групп
Правда, все это происходит в цифровой реальности, то есть внутри интернета. Здесь очень просто устанавливать социальные связи. А в это время в материальной реальности, где находятся наши тела, напротив, сильна консервативная, патриархальная политика.
Реклама на Forbes
«Насилие становится политически все менее выгодным»: Екатерина Шульман — о женщинах в политике, на митингах и в Госдуме
— В материальной реальности сейчас пандемия, и симптоматично, что больнее всего она ударила по женщинам.
— Это так. И одновременно — я и мои коллеги не успеваем выступать на всевозможных площадках, где нас просят рассказать про гендер, феминизм и так далее. Спрос на эту тему растет, и это, конечно, повышает общественную рефлексию. Это важнейшее условие перемен. Другое условие — ресурсы, и с ними хуже, хотя общаться в интернете можно с минимумом ресурсов.
Говоря о гендерном разнообразии, важно помнить, что женщины очень разные. «Женщин вообще» не существует — есть женщины разных классов, разного возраста, разных этнических групп. Есть женщины-мигранты и женщины-беженцы. Есть женщины с разной сексуальностью. Очень многим из них не хватает трибун, но как только их голоса начинают звучать, это пространство рефлексии становится разнообразным. Появляются новые исследования, меняется картина мира.
Помните, я говорила про советское наследие? При всех недостатках нашего образования у нас оно массовое и достаточно качественное. Образование — очень важная вещь для социальных сдвигов. И этот ресурс у нас есть. Так что есть и шанс на перемены.
Реклама на Forbes
25 лучших компаний для женской карьеры. Рейтинг Forbes Woman
25 фотоО настоящей слабости мужчин — Сноб
Плакать на глазах у женщины не стыдно, слабость проявляется в другом, считает наш колумнист
Мужчина должен быть сильным. То есть в глазах женщины — миллионером или пожарным. Это два образа, от которых девушки млеют — и не важно, что все остальные человеческие, внешние и сексуальные характеристики ниже нуля.
Он — спаситель. И на меньшее женщины не согласны.
Это происходит так: женщина суммирует всю «философию» любовных романов и мелодрам, все те унылые пошлости, которыми ее напичкали мама, подружки и женские журналы, и создает воображаемого Пожарного или Богача, наделенного любыми превосходными качествами. У Идеала все в крайней степени: он и красивый, и спортивный, и высокий, и щедрый, и однолюб, и обожает чужих матерей и отцов, и ему всегда нравятся твои подруги, он любит кошек…
Женщине не нравятся реальные люди. Этот мужчина худой (немужественно) и притом небогатый, а этот богатый, но летает экономклассом, да еще покупает кашемировые свитеры на распродажах — подозрительно. Это все слабости, это все немужественно, это стыдно.
И вот однажды, после лет двадцати нытья и страданий, женщина встречает где-то в аптеке между средствами от геморроя и аллергии такую слизь, которую вышвырнули к нам из параллельной вселенной. Слизь к женщине прилипает, женщина никак не может от нее отделаться, и сама уже не замечает, как выходит за слизь замуж.
Но самое интересное, что женщина будет своей слизью гордиться. Потому что бедная несчастная слизь, оказавшись в нашей солнечной системе, научилась тут выживать. Она считала, что женщины, во-первых, никогда не выкинут мужчину, если он уже у них в доме завелся, — это раз, и два — женщины бездумно, но при этом одержимо уважают «силу». Если с девушкой грубо обращаться, помыкать ею, оскорблять, критиковать, постоянно быть недовольным, ничего не делать, но требовать, чтобы женщина делала все (даже сексом сама с собой занималась) — вот она, женщина, все это поймет как мужественность. И решит, что нашла, наконец, своего «сильного» мужчину.
Слизь, которой не повезло нарушить какое-то там межгалактическое правило, так никогда и не поймет, почему женщины Земли уверены, что мужчины с длинными волосами, в узких штанах и такие, кто смотрит и любит «Секс в большом городе», не годятся для отношений.
Почему женщины бросаются прочь от мужчин, которые не дарят им дешевые букеты? Слизь сама бы предпочла хорошее вино плохим цветам, но точно знает, что женщины этого не поймут. Не дарит цветов — жлоб и слабак.
Слизь не понимает, отчего для женщины так важно, чтобы мужчина оплачивал всю еду и все напитки во время ухаживания, даже если женщина знает, что зарабатывает он меньше ее и что в их совместной жизни они будут полагаться на ее доходы.
Наше бедное существо из другой галактики так никогда и не поймет, что значит «Не будь девчонкой!» — ведь мальчик же и так уже не девочка. Оно не поймет, почему мальчикам дарят игрушечное оружие и всякие танки-машинки — разве все местные мужчины похожи на воинов? Оно не поймет, почему в нашем мире так много поваров-мужчин и дизайнеров-мужчин, но при этом мальчикам стыдно играть в куклы или готовить вместе с мамой.
Для слизи уверение «Мужчины не плачут!» звучит так же необъяснимо, как «Мужчины не смеются!» Почему можно смеяться, а плакать нельзя? В чем скрытый смысл?
Иллюстрация: Digital Vision/Getty ImagesСущество не понимает, на чем основано мнение землян, что футбол — это по-мужски, а танцы… по-гейски. И почему женщины так боятся мужчин, которые разделяют их увлечение модой, йогой, косметикой, интерьерами. Почему они готовы с ними дружить, но не готовы заниматься сексом или начинать отношения? Чем женщинам не угодила йога, которую они так обожают?!
Слизь пытается понять, чем грозят женщине такие увлечения мужчин, но так и не понимает. И чем, вообще, лучше для женщины мужчина, которому интересны только хоккей и пиво? Почему она так им восторгается и так счастлива, что у нее именно такая особь?
Инопланетный беженец отлично усвоил «как надо», но так и не разгадал, что женщина определяет как «силу» и «слабость». Да, он отлично научился грубить своей женщине, но все еще не понимает, чем это ее так радует. И почему она не бросает его ради первого попавшегося нежного и приятного мужчины, с которым можно смотреть одни и те же сериалы, обсуждать одни и те же блоги и который с удовольствием приготовит легкий ужин, а потом сам помоет посуду.
Он много раз слышал, как таких мужчин женщины презрительно называют «подкаблучниками», а потом визжат и кричат своим «сильным» мужчинам, что те последний раз мусор выбрасывали еще до свадьбы. Дикий местный ритуал? Возможно…
«Эта планета больна», — горюет слизь, понимая, что ему никогда не вернуться домой. Туда, где существа разных полов выбирают друг друга по взаимной склонности, а не потому, что в обществе есть некие безумные установки. Слизь не знает, почему людям так важно соответствовать этим установкам, а не собственным желаниям. Это большой вопрос, на который наш эмигрант мечтает когда-нибудь ответить. Но пока он подозревает, что это местная форма уголовно-исправительной системы. Может, все эти женщины и мужчины за что-то наказаны?
Слизь и рада была бы оторвать себя от кровати, где день за днем смотрит совершенно неинтересные ей спортивные передачи, но знает: если женщина придет домой, а там будет чисто, и будет изысканный ужин, и белье будет постирано, то женщина либо заподозрит его в измене, либо решит, что он скрывает свою гомосексуальность.
Слизь, в общем-то, вполне метаморфна — и уже подумывает о том, чтобы мутировать в гея. Эта форма сексуальности и эти коды семейной жизни куда более очевидны и подвластны логике. Хотя, конечно, склонность к мужскому/женскому распределению ролей со всеми очевидными последствиями тоже наблюдается. Но в куда более щадящей форме. Слабость не так табуирована. Можно смеяться, плакать, смотреть «Сплетницу», заниматься йогой, обсуждать фасоны штанов, смотреть премию «Оскар» ради нарядов актрис — в общем, делать все те отличные штуки, которые «сильным» мужчинам запрещены.
Слизь уверена: современному мужчине проще направить романтические чувства на мужчин (даже несмотря на некоторые технические трудности), чем и дальше погибать в этом мире бессмысленных и безумных установок, которые так извращают и усложняют… а точнее, делают невыносимыми… отношения между мужчиной и женщиной. «Неужели быть всегда несчастным имеет смысл?» — думает она, прислушиваясь к тому, как на кухне подружки его женщины истошно жалуются на своих «сильных» мужчин, ни один из которых не пожарник и не миллионер. «Зачем мечтать о том, чего не можешь получить, или о том, чего не существует в этом мире?» — с этими мыслями бедная слизь встает с кровати и прямо в мятых трусах идет на кухню за пивом. Подружки затихают и глядят на него с ненавистью. Слизь довольна — она сделала своей женщине приятно: теперь все завидуют, что ее мужик еще больший козлина, чем у них.
Что делать, если муж не помогает с ребенком?
Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.
Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?
Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.
Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.
Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.
На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.
Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?
В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.
Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.
Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.
Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?
Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.
Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?
Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.
Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.
Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».
Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.
В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.
Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?
Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.
Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.
Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.
Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.
Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?
Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.
А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.
Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.
То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?
Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.
Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.
Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.
Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.
Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.
Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.
Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?
Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.
Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.
Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.
К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?
Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.
Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.
Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?
Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.
Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.
Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?
Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!
Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.
Общение с мужчинами – когда можно и когда нельзя
К нам в редакцию часто приходят вопросы касательно общения между полами. Поэтому я решила составить краткую памятку по этому вопросу. Она может быть полезна:
- Соблюдающим мусульманкам в качестве напоминания и зикра;
- Мусульманкам, которые собираются начать соблюдать требования Ислама и пытаются разобраться, в чем, собственно, эти требования заключаются;
- Немусульманкам, которым по тем или иным причинам интересен Ислам.
Итак, нужно знать, что всех мужчин можно разделить на три неравные части.
Первая из них состоит из всего одного человека. И это – муж.
Вторая может включать некое ограниченное количество близких родственников: кровных, молочных, а также родственников мужа. Сюда входят отец, сын, брат, дядя, свекр, зять, племянник, отчим и так далее (подробнее – ниже). Всех этих мужчин называют махрамами, то есть за них запрещено выходить замуж.
И, наконец, третья группа – все остальные мужчины. Теоретически женщина может выйти замуж за любого из них (при соблюдении некоторых дополнительных условий), и тогда он перейдет из третьей категории в первую.
Теперь рассмотрим каждую из категорий по отдельности.
Муж
Общаться с мужем, как все понимают, дозволено. Перед мужем можно снимать платок. Иногда мне пишут немусульманки и спрашивают: «Неужели вы и дома ходите в платке?» Не вижу в ношении платка дома ничего трагического, но, тем не менее, дома вполне можно ходить без платка: как перед мужем, так и перед махрамами.
На что тут следует обратить внимание?
На этих встречах мужчина имеет право увидеть лицо и кисти рук невесты. Иными словами, если никаб вы не носите, для вас ничего не меняется: как вы открывали лицо и кисти рук, так и продолжаете открывать только их. Где-то я, кажется, читала совершенно жуткую «фетву» о том, что жениху позволено увидеть больше, чем лицо и кисти рук. Это неправда.
Это означает, что статус жениха ничего не меняет в вашем общении. Скорее всего, вы станете общаться чуть больше, но исключительно по деловым вопросам: когда назначить свадьбу? кто будет свидетелем на никяхе? и так далее. Более близкое общение не допускается: по-прежнему запрещено шутить друг с другом, кокетничать, флиртовать. Никаких поцелуев, никакого «снять платок на секундочку».
В то время как мусульманин может взять в жены христианку или иудейку, мусульманка не может выйти замуж ни за кого, кроме мусульманина. Одна из мудростей этого положения заключается в том, что жена обязана слушаться мужа, а слушаться человека, чье мировоззрение в корне отличается от твоего, невероятно трудно, а зачастую и невозможно.
Если так случилось, что до соблюдения религии вы хотели выйти замуж за некоего человека, который следует иной религии, кроме Ислама, сейчас нужно осознать, что это недопустимо, если только он не примет Ислам. Если он не собирается принимать Ислам, то общение следует прекратить. Если Всевышний Аллах пожелает, то этот человек примет Ислам и женится на вас. Если нет, то, иншаАллах, вы встретите иного супруга.
Эта главка может быть интересна немусульманкам, которые повстречали мусульманина.
Внимание! Речь идет именно о законном браке. Вне брака мусульманин с вами жить не может. Бывают такие недобропорядочные мусульмане, которые говорят, что можно никакого брака не заключать. Они обманывают вас (да, среди мусульман тоже есть не особо честные люди; скорее всего, такие мусульмане не соблюдают или вовсе не знают правил своей религии, и судить об Исламе по ним не стоит). Необходимо заключить брак согласно исламской традиции, при свидетелях. Да, действительно, свидетельство в ЗАГСе не обязательно, но заключение брака по Исламу (никаха), тем не менее, должно иметь место.
Мусульманин не может жениться на буддистке, кришнаитке, атеистке, а также на женщине, не причисляющей себя ни к какой религии. Он может жениться только на женщине, исповедующей одну из так называемых авраамических религий: на мусульманке, христианке или иудейке, – причем это должна быть христианка или иудейка, которая действительно верит в положения своей религии, а не на словах или «по национальности». Многие ученые вдобавок считают, что христианка также должна принадлежать к той ветви христиан, которые приняли христианство до пророчества Мухаммада, мир ему и благословение, то есть русские христиане не подходят. К тому же, многие мусульмане не берут в жены других женщин, кроме мусульманок, потому что слишком уж велика разница в мировоззрениях.
Поэтому, скорее всего, чтобы быть с мусульманином, надо принять Ислам – и принять его искренне, не ради любимого человека, а ради истины, ведь это и вправду истина.
Махрамы
Махрамов – ограниченное количество. Довольно подробно все расписано вот в такой картинке:
Я не знаю, кто ее автор, но большое ему спасибо.
Итак, общаться с махрамами опять же дозволено – сколько угодно. И опять же – перед ними можно снять платок. Более того, при необходимости можно оголить довольно большую часть тела (кроме того, что между пупком и коленями). Например, женщина вполне может при свекре или отце покормить ребенка грудью, не стесняясь.
Однако сейчас – в наше трудное время – ученые отмечают, что лучше все-таки закрываться побольше даже перед махрамами, потому что нынче нет никакой гарантии, что вы не вызовете страсть в сердце махрама (как бы противоестественно это ни было). Сколько ужасных историй об инцестах в наши дни!
На что еще нужно обратить внимание?
Так сложилось, что в русско-советской культуре кузены и братья мужа – это очень близкие люди, в то время как в Исламе общение с ними запрещено и они подобны чужим мужчинам в этом смысле. Это означает, что при них вы обязаны носить хиджаб и вы не должны касаться их, обнимать при встрече, а также свободно и неформально общаться с ними. Когда же собирается семья для трапезы, вы не можете спокойно сесть и поесть с ними вместе (в то время как с мужем и махрамами женщины обычно едят за одним столом). Если у вас гостит брат мужа, вы не должны оставаться с ним наедине в квартире.
Пример: вы приглашаете в гости своих родителей, своих братьев и сестер, а также дядю по линии отца с его женой. Выходит, что ваша мать окажется в одной компании с братом своего мужа (вашего отца). Если она соблюдающая мусульманка, то вы поставите ее в неловкое положение и она будет вынуждена уйти или провести скованно весь вечер. Если она несоблюдающая мусульманка, то она будет весело и свободно общаться весь вечер с человеком, с которым ей общаться запрещено по Шариату, и получится, что вы поспособствовали греху. В случае, когда в гости приглашают людей, не приходящихся друг другу махрамами, отдельно накрывают стол для женщин и отдельно – для мужчин. Обычно женщины уединяются в одной комнате, а мужчины – в другой.
Не-махрамы
Общение с теми людьми, за которых вы теоретически можете выйти замуж, строго ограничивается. Всевышний Аллах сделал мужчин и женщин привлекательными друг для друга. И любое общение, даже вскользь и даже между соблюдающими мусульманами, может привести к прелюбодеянию: а вдруг вспыхнет «искра», а вдруг соблазн окажется сильнее вас. Поэтому в Шариате существует запрет на общение между не-махрамами. Более точно это формулируется как запрет на смешение полов, то есть мужчины и женщины не должны свободно «смешиваться» в одном помещении, так как это создает прекрасную возможность для общения и взгляда.Муфтий Мухаммад ибн Адам аль-Кавсари пишет:
«Далее представлены правила, выведенные из Корана и Сунны, относительно поведения мужчин и женщин в обществе, как их выделяют учёные:
а) И мужчины, и женщины должны носить скромную одежду, которая закрывала бы аурат (те части тела, которые обязательно закрывать) — это должна быть свободная одежда, которая скрывает очертания тела. Естественно, сюда относится ношение женщиной правильного хиджаба, а также отказ от облегающей одежды – как для женщин, так и для мужчин.
б) Мужчины и женщины, не являющиеся друг другу махрамами (близкими родственниками, с которыми нельзя вступать в брак), не должны разговаривать друг с другом без необходимости. Если для разговора существует реальная необходимость (например, по работе или в процессе учёбы), он должен протекать в скромной, сдержанной манере и не выходить за рамки этой необходимости.
в) Пророк, да благословит его Аллах и да приветствует, указал на то, что женщинам запрещено пользоваться духами, которые могут привлечь к ним внимание посторонних мужчин.
г) И мужчины, и женщины должны опускать свой взгляд. Взгляд на молодого человека противоположного пола является нежелательным, даже если нет вероятности возникновения страсти, а если такая вероятность существует, смотреть запрещено.
д) Особую щепетильность следует проявлять в отношениях с приобретёнными в результате вступления в брак родственниками, другой роднёй и прочими группами людей, с которыми человек вероятнее всего может общаться, например, с сослуживцами.
В свете вышесказанного мы видим, что свободное смешение полов запрещено. Ислам приказывает как мужчинам, так и женщинам опускать взор в присутствии противоположного пола. Разве возможно, что мужчины и женщины будут ходить вместе обедать и т. п. и смотреть в пол при этом? Не существует ни одного примера из истории Ислама первых веков, когда женщинам и мужчинам было бы разрешено свободно собираться вместе для каких-либо общественных, политических или религиозных мероприятий. Даже в мечети у женщин были отдельные ряды для молитвы. В хадисе сказано, что свободное общение со свойственниками подобно смерти, потому что увеличивается риск фитны.
В одном из хадисов слушание голоса женщины со страстью приравнивается к супружеской измене. Учёные разошлись во мнениях по поводу того, является ли голос женщины ауратом, и, хотя в ханафитском мазхабе женский голос — не аурат, этот факт лишний раз подчёркивает, что следует отстраняться от смешанных собраний. Если молодая женщина даёт «салям» мужчине, он должен ответить про себя, чтобы женщина не слышала его голос («Такрира» Рафи’и на «Хашия» Ибн Абидина).
Ибн Абидин в «Хашия» говорит:
«Если мужчина боится фитны или возникновения страсти, для него харам смотреть в лицо женщине. Так было в первые века Ислама. Что касается нашего времени (имеются в виду времена Ибн Абидина), смотреть на лицо женщины, не являющейся махрам, запрещено не потому, что лицо — часть аурата, а из-за возможной фитны».
Таким образом, становится ясно, что Ислам настаивает на половой сегрегации, насколько это возможно, сохраняющей от вреда человека и общество в целом. В исламской модели общества мужчины и женщины не общаются друг с другом без ограничений. Если смешение полов оказывается необходимым в какой-либо ситуации, следует избегать чрезмерной свободы в общении и соблюдать все правила и условия для этого.
И – в заключение – смешанные собрания запрещены. Мужчины и женщины должны сидеть отдельно друг от друга. Если они сидят отдельно и смешения нет, такое собрание будет дозволенным».
Некоторые важные моменты:
-
Нельзя оставаться наедине с мужчиной из числа не-махрамов. Если вы по необходимости должны встретиться с мужчиной, нельзя оставаться с ним наедине, например, в квартире. Лучше выбрать что-то наподобие халяльного кафе или другого людного места.
- Категорически запрещены рукопожатия, объятия и приветствия поцелуем, как принято у неверующих. Не дозволены прикосновения любого рода (кроме случаев, когда срочно нужна медицинская помощь, а врача того же пола – нет).
- Запрет распространяется также и на виртуальное общение. Не надо переписываться с мужчинами без необходимости. Если вы все-таки переписываетесь с мужчиной (например, в поисках супруга), то не флиртуйте и не шутите. Избегайте смайликов – они символизируют шутку или иронию. Обычно говорится, что если речь идет о религии, то общаться с противоположным полом можно. Но все-таки сейчас большинство тем по религии можно прояснить для себя, читая книги и статьи и не общаясь с мужчинами, а особо волнующие вопросы можно задать женщинам или через женщин – муфтию. Ситуаций, когда просто необходимо пообщаться с мужчиной, – крайне мало (иногда такое все же может случиться, например, если мужчина, желая стать мусульманином, спрашивает вас, как принять Ислам; в этом случае обязательно ответить).
- Если вам приходится работать вне дома в смешанном коллективе, то ведите себя сдержанно, сохраняя достоинство и целомудрие, не позволяйте шуток и кокетства, посторонних разговоров.
Женщина в исламе: рабыня или королева?
Мусульманки ожидают начала ежегодной конференции «Исламского центрального совета Швейцарии» в Фрибуре. KeystoneС 1 июля в Тичино выступает в силу запрет на ношение паранджи или никаба в общественных местах. Еще раз поговорим об исламе?
Этот контент был опубликован 30 июня 2016 года — 15:00 Сибилла БондольфиСибилла Бондольфи ( Сибилла Бондольфи)
Доступно на 8 других языкахШвейцарские СМИ порой весьма скептически описывают положение женщины в исламе. Но как выглядит ситуация на самом деле, кем является женщина в исламе, рабыней или королевой? Портал swissinfo.ch поговорил с швейцарками, перешедшими в ислам, и задал им несколько вопросов!
Постоянно публикуемые сообщения о том, что «Исламское государство» делает из женщин и девочек сексуальных рабынь, информация о нападениях беженцев на женщин, обязанность носить головной платок — все это вызывает у европейцев по меньшей мере отторжение, ухудшая и без того неблагоприятный имидж ислама в части, касающейся положения женщин. И тот факт, что в Швейцарии двое подростков, выходцев из Сирии, отказались недавно пожимать руку своей учительнице, тоже подается в СМИ как результат реализации положений исламского вероучения, якобы изначально настроенного негативно по отношению к женщинам.
Но как же мусульмане на самом деле относятся к женщинам – независимо от культуры, традиций и политических тенденций в исламе? Журналист портала swissinfo.ch встретился с тремя швейцарками, принявшими мусульманство. Хорошо зная обе культуры, и швейцарскую светскую, и исламскую религиозную, они могли бы снабдить нас информацией из первых рук. Такова была идея.
Барбара Вели (Barbara Veljiji), Наталия Дарвих (Natalia Darwich) и Нора Илли (Nora Illi) – практикующие мусульманки. Нора Илли отвечает за руководство женской частью объединения «Исламский центральный совет Швейцарии» (Islamischer Zentralrat SchweizВнешняя ссылка, IZRS). Наталия Дарвих принадлежит к шиитскому направлению мусульман, две другие наши собеседницы – суннитки. Все три женщины носят головной платок, а Нора Илли еще и закрывает лицо. Они едят халяльную пищу и несколько раз в день совершают молитву. Мы задали им вопросы, которые, наверное, ставят перед собой все, кто не принадлежит к исламу, но старается понять его особенности.
- Платок на голове
Из-за того, что она носит платок и закрывает лицо, Нору Илли каждый день могут обругать, а иногда даже и толкнуть. Привыкла к косым взглядам в свой адрес и Наталия Дарвих. При этом новообращенные швейцарские мусульманки искренне не понимают, почему платок на голове считается символом угнетения женщины. По их словам, женщина сама принимает решение, носить ли ей платок или нет. Муж, отец, брат здесь никакого права голоса не имеют. «Это личное дело между Богом и мной», — говорит Наталия.
В том, что касается неравноправия полов, все три женщины едины. «Мужчины и женщины равноправны и равноценны, но не равны друг другу», — отвечает Наталия Дарвих. Нора Илли тоже считает: «Мужчина и женщина не равны, ведь только женщина может рожать и выкармливать детей». С тем, что, согласно Корану, мужчина — это кормилец, а женщина должна заботиться о семье, женщины тоже согласны, даже Барбара Вели, хотя на практике она и придерживается совсем другой модели, после рождения детей она работает, а муж ее — домохозяин.
Когда дело доходит до многоженства, мнения женщин разделяются. «Я бы так не смогла! Несмотря ни на какой ислам,» — честно говорит Барбара. Нора Илли говорит, что «ислам разрешает мужчине иметь до четырех жен, но при этом муж должен относиться к ним справедливо и проводить у каждой жены одинаковое количество ночей». Есть ли у ее собственного мужа вторая жена, этого она не захотела ни подтвердить, ни опровергнуть.
- Обрезание девочек
Для Наталии Дарвих женское обрезание — это один из обычаев, который случайно получил распространение в мусульманских странах: «Считается поэтому, что он исламский, но это не соответствует действительности».
У Норы Илли другое представление об этом обряде: «В исламе существует женское обрезание, но оно не обязательно». Крайние формы, такие, как «фараоново обрезание», или инфибуляция, объясняются, с точки зрения Норы Илли, культурными особенностями. Ислам требует только небольшого обрезания кожи вокруг клитора, называемого сунна, а это процедура аналогична обрезанию у мальчиков.
Как в исламе обращаются с женщинами? Таков был последний вопрос, адресованный трем мусульманкам. «Как с жемчужиной», — ответила Нора Илли. «Мы просто королевы», — считает Барбара Вели. А Наталия Дарвих говорит, делая ссылку на историю: «До ислама женщина не имела никакой ценности».
Ислам: новообращенные в Швейцарии
Сколько человек в Швейцарии приняли ислам в сознательном возрасте — официальных цифр на этот счет пока нет.
Тем более что сама процедура обращения в ислам проходит довольно неформально: достаточно признать эту веру вслух и совершить полное омовение тела.
По общим оценкам, в Конфедерации проживает около 10 тыс. лиц, перешедших в ислам из другой религии, что составляет от 2% до 4% всего мусульманского населения Швейцарии.
Женщины значительно чаще принимают ислам, чем мужчины. После 11 сентября 2001 года в Швейцарии, как и в других западных странах, был отмечен явный рост обращений с просьбой перейти в ислам. Причины такого всплеска пока неизвестны.
End of insertionВы можете связаться с автором статьи через FacebookВнешняя ссылка или Twitter @SibillaBondolfiВнешняя ссылка.
А как считаете Вы: действительно ли женщины в исламе подвергаются дискриминации, или это просто широко распространенное предубеждение?
Статья в этом материале
Ключевые слова:Эта статья была автоматически перенесена со старого сайта на новый. Если вы увидели ошибки или искажения, не сочтите за труд, сообщите по адресу [email protected] Приносим извинения за доставленные неудобства.
5 вещей, которые мамы должны учить своих сыновей о том, как обращаться с девочками
Не дергайте девушку за волосы, потому что она вам нравится, и не кладите лягушку ей в рюкзак. Вы думали, что подписываетесь именно на это, когда начали учить сына обращаться с девочками. Вероятно, не потребовалось много времени, чтобы понять, что все намного сложнее. Может быть, ваш сын начинает проявлять интерес к девочкам, или он готов пойти на свой первый школьный танец. Может, он просто не знает, как обращаться со своими кузинами или одноклассницами.
Это может показаться отцовским, но мама, у тебя есть уникальная возможность помочь сформировать то, как твой сын относится к девочкам. В конце концов, ты сейчас самый важный в его жизни! Итак, ознакомьтесь с этими 5 вещами, которые мамы должны учить своих сыновей о том, как обращаться с девочками.
Относитесь к девушкам с достоинством и уважением.
Ваш сын хочет, чтобы к нему относились с уважением, верно? Так что поощряйте его проявлять такое же уважение к девушкам своими действиями и словами. Помогите ему сформировать простые привычки:
• Используйте свои слова, чтобы заступиться за девушку, когда ее достоинство нарушается.
• Остановитесь и подумайте, прежде чем говорить. Ваши слова заставят девушку почувствовать себя лучше или хуже?
• Высказывайте свое мнение уважительно и уважительно слушайте, когда она говорит. Никогда не применяйте физическую силу, чтобы доказать свою точку зрения.
Признайте, что каждая девушка уникальна.
Помогите своему сыну понять, что каждая девочка уникальна, а ее таланты и дары делают ее особенной. Уважение индивидуальности девушки потребует от него работы:
• Держитесь подальше от ярлыков. Девушки — это больше, чем просто внешность.
• Найдите время, чтобы познакомиться с девушками как с друзьями.
Коммуникация — ключ к успеху.
Ваше общение с сыном может помочь ему развить хорошие коммуникативные навыки. По очереди разговаривайте и слушайте друг друга, не перебивая. Некоторые основы общения помогут ему в общении с девушками:
• Предполагайте лучшее в других.
• Стремитесь понять другую точку зрения, даже если вы с ней не согласны.
• Подходите к каждому разговору как к ученику.
Будьте «джентльменом».”
Ищите возможности позволить своему сыну попрактиковаться в том, чтобы быть джентльменом с вами. Простые манеры или научить его помогать другим без просьбы — отличное место для начала. Он пойдет по правильному пути с некоторыми основами:
• Движением должно быть сострадание.
• Будьте бескорыстными, а не эгоистичными.
• Стремитесь сделать каждую ситуацию лучше для всех.
Нет, значит нет.
Повторите своему сыну, что он всегда должен уважать границы девушки. Границы — это способ почитать себя и других как отдельных людей с разными потребностями и желаниями.Существуют минимальные требования для установления границ:
• Если вам неясно, каковы границы девушки, спросите.
• Устанавливайте свои собственные границы и сообщайте о них другим.
Загрузите версию этой статьи для печати, которая поможет вам в общении с сыном.
В День матери сын вспоминает, как мама учила его обращаться с женщинами — Daily Breeze
На самом деле я начал думать об этой колонке в День святого Валентина. Я пригласил жену, дочь и ее подругу на ужин.Я думал обо всех женщинах на протяжении всей своей жизни, начиная с моей матери и пяти сестер.
Будучи младшим из пяти сыновей, с непрекращающимися насмешками, вздрагиванием плеч моих четырех старших братьев (и двумя из-за того, что они вздрагивали) и постоянными напоминаниями о том, что я был самым маленьким в помете, меня привлекали более справедливые и заботливые члены семьи. моя семья. Меня избаловали четыре старшие сестры, потому что я был ребенком в семье за четыре года до того, как родилась моя младшая сестра. Теперь я понимаю, что любовь и внимание, оказанные мне, были подарком небес.
Мне всегда было комфортно с женщинами. Женщины закаляют мужчину. Сгладьте неровные края. Заставляет его думать о ком-то, кроме себя, и, вероятно, научит нас хорошим манерам, которые ценят другие женщины, с которыми мы общаемся каждый день. Я не могу представить себе более сильного чувства на свете, чем искренняя любовь, возвращаемая женщиной.
Как лечить женщинуЧто бы мужчина не сделал для любимых женщин? Обычные вещи, такие как вставание с дивана, чтобы принести ей стакан молока, — это последнее, что вы хотите сделать.Потирает ей ноги, когда он и его «собаки» устали как собака. Сходи с ней в магазин за продуктами. Скребите душевые двери. Помогите с посудой, когда манит пульт и игра. (Что ж, с регистраторами это стало проще!)
Вещи более высокого уровня вдохновлены женщинами, которых мы любим. Написание сонета. Читает сонет. Строительство Тадж-Махала. Плыть через океан, чтобы сражаться за Елену Троянскую.
Я могу говорить только о мужской стороне отношений матери и сына. Отношения матери и дочери имеют такую глубину, о которой я не могу даже вообразить.Там есть секретный язык, который я не могу перевести. Неразрушаемые коды, которые не предназначены для взлома простым смертным. Люблю ходить по магазинам. Лучше всего отойти в сторону и уйти с дороги, чтобы не упасть на землю, как глушитель в матче Roller Derby.
Говорят, чтобы увидеть, как мужчина будет относиться к женщине, посмотрите, как он относится к своей матери. В случае удачных браков и отношений женщина, скорее всего, видела, как сын относился к своей матери с уважением и любовью. Хорошее обращение с матерью облагораживает мальчика, несмотря на насмешки, которые он может получить от сверстников.Это развивает у мальчика хорошие привычки и чувство признательности к женщинам, которые превращаются в мужчину. Он вознаграждает человека за то, что он делает что-то помимо себя. Остерегаться другого. Дает человеку цель. Он развивает глубокие узы привязанности и любви, которые создают и поддерживают успешные отношения.
ТестЯ говорю своей дочери, чтобы она ждала у двери машины, а молодой человек спешил к пассажирской стороне, чтобы открыть для нее дверь. Просто стой и не двигайся, чтобы увидеть, что он делает.И делать то же самое, когда она выходит. Я прошу ее проверить, улыбается ли он, пока делает это. Если он надувается и хмурится, я спрашиваю ее, как он будет реагировать на действительно сложные вещи, которые происходят? Как будто в 3 часа ночи ему дали острый локоть и напомнили, что теперь его очередь кормить плачущего ребенка.
Ему нужно выдвинуть стул, когда он сидит за столом. Вставать, когда она входит в комнату. Чтобы убедиться, что она и любая другая женщина в комнате заняли свои места, прежде чем он сядет.Держать дверь открытой. Гулять по тротуару, чтобы защитить ее от потенциальных уличных опасностей.
Если дать человеку возможность взобраться на гору, то подъем на вершину станет еще приятнее. Дает мужчине чувство выполненного долга и гарантирует, что он не воспринимает свою вторую половинку как должное. Умная женщина признает, что для мужчин в ее жизни эти горы укрепляют их глубокие отношения. Все начинается с уроков на протяжении всей жизни, которые вдохновляет и преподает мама.
Джо Франклин, 30-летний житель Манхэттен-Бич, продает коммерческую недвижимость.С ним можно связаться по адресу [email protected].
Отправьте свою колонку Стефани Уолтон по адресу [email protected]. Только электронные письма. Пожалуйста, не включайте вложения. С вами свяжутся, только если ваше эссе будет выбрано.
Разговоры с сыновьями о том, как лечить девочек
Папы должны научить своих сыновей уважительно относиться к девочкам. У ваших сыновей не будет лучшего человека, чтобы научиться этому, чем их отец. Отсутствие положительного влияния отца чаще всего компенсируется влиянием фильмов, телевидения, музыки, сверстников и порнографии.Вы же не хотите, чтобы этим вещам учили своих детей.
Когда отцы не могут выступить и научить своих сыновей обращаться с женщинами, они могут закончить тем, что обращаются со своими будущими подругами, женами, дочерьми и другими женщинами, подвергаясь риску жестокого обращения и насилия. Мальчики, которые не учатся уважать женщин, подвергаются высокому риску жестокого обращения с девочками и женщинами как объектами секса и насилия. Высокий уровень сексуального насилия в университетских городках и на рабочем месте подчеркивает эту проблему.
Отцы должны рано начать учить своих сыновей уважать женщин.Если вы упустили эту возможность, не волнуйтесь, вы все равно можете начать, даже если ваш сын уже взрослый. Это может потребовать дополнительных усилий, но вы, как отец, наверняка окажете влияние на своего ребенка.
Вот как вы можете поговорить со своим сыном о том, как правильно обращаться с девушками и женщинами:
1. Проявите уважение к маме сынаМама может указывать сыну, как обращаться с женщиной, но только отец может показать это на примере. Если вы какое-то время были родителями, то наверняка знаете, что дети — большие имитаторы.Они любят подражать окружающему миру. Они всегда наблюдают и могут уловить то, что наблюдают. Итак, чтобы эффективно научить вашего сына обращаться с женщинами, покажите это, проявив доброту к его маме. Ваши слова и действия имеют наибольшее влияние.
Если вы женаты на маме сына и вместе всей семьей, позвольте ему увидеть, что вы любите свою невесту. Пусть ваши дети увидят, что вы счастливы с ней и гордитесь ею. Поощряйте ее добрыми словами, болейте за нее, поддерживайте ее и хвалите за ее внешний вид и поступки.Прикоснитесь к ней нежно и утешите. Если у вас есть разногласия, не повышайте ей тон, особенно когда рядом ваши сыновья. Простите ее ошибки и извинитесь за свои проступки. То, как вы будете относиться к своей жене, будет хорошим примером того, как ваш сын будет относиться к своей жене в будущем.
Если вы не состоите в браке с матерью своего сына, будьте с ней в хороших отношениях. Поддерживайте ее всеми возможными способами, особенно когда дело касается вашего сына. Если в ваших отношениях с ней есть конфликт и напряжение, научитесь не нажимать на кнопки.Возможно, ваши отношения с ней закончились, но вы должны научиться говорить с ней по-доброму даже в разгар разногласий. Это ради вашего ребенка. Если ваш сын живет со своей матерью вместо вас, вы должны произвести на него хорошее впечатление, поддерживая дружеские отношения с его матерью.
2. Научите сына уважать мамуПомогите своему сыну понять разницу между уважением и неуважением в словах или действиях.Понаблюдайте, как ваш сын разговаривает с мамой и как он к ней относится. Укажите, когда он говорит или делает что-то неуважительное, и научите его вести себя лучше.
Направляйте своего сына, говоря ему, что говорить или делать, и помогайте ему в этом. Если ему нужно научиться извиняться, это должно исходить от вас. Отец, который может научить своего ребенка быть достаточно скромным, чтобы принимать ошибки и извиняться, — отличные отцы. Обучайте его, говоря, что именно было неуважительным в том, что он сделал или сказал, и попросите его найти более уважительную альтернативу.Затем подбодрите его сделать это.
Это лучше всего делать, когда вы двое одни, а не на глазах у других, чтобы не смущать вашего сына. Кроме того, когда ваш сын делает то, чему вы его научили, дайте ему положительный отзыв и похвалите его за доброе дело.
3. Научите сына уважать свою сеструЕсли у вашего сына есть сестра, вы можете помочь ему в будущем стать лучше. Учить его уважать свою сестру лучше всего начинать с юного, даже если сестра старше.Поощряйте его относиться к ней с добротой и вежливостью. Научите его некоторым джентльменским действиям, например, открывать для нее двери, помогать ей нести вещи, предлагать ей свое место, когда все остальные места заняты. Отношения с братьями и сестрами мальчика и девочки могут быть тяжелыми в большинстве случаев, поэтому лучше начинать обучать этим вещам как можно раньше, чтобы избежать исправления грубых пятен в будущем.
Если между вашим сыном и дочерью уже были конфликты и конфликты, посоветуйте сыну помириться с сестрой.Научите его делать первый шаг, извиняясь за неправильное поведение и давая обязательство уважать ее и быть в мире с ней в будущем. Он также должен простить ее сестру за любое неуважение к нему.
4. Скажите ему, чтобы он относился ко всем с достоинством и уважениемМужчины жаждут уважения. Когда вашему сыну исполнится девять-десять лет, пора научить его ценить уважение, чтобы он получал уважение от людей по мере взросления. Конечно, сначала он должен получать от вас уважение, чтобы легко научиться уважать других.Научите его следовать золотому правилу — относиться к другим так же, как он любит, чтобы относились к нему. Обсудите с ним, что это все равно что положить деньги в банк. Чем больше уважения он проявляет к банку, проявляя уважение к другим, тем больше вероятность, что его будут уважать взамен.
5. Научи его правильному отношению к женщинамБыло бы здорово, если бы ваш сын научился обращаться с женщиной — любая женщина правильно, если он научится этому от вас. Не от друзей, не из Интернета, а от отца, потому что это очень важно.
Покажи ему, как ты выражаешь любовь к своей дочери. Возьмите сына с собой, чтобы купить цветы или какой-нибудь небольшой подарок маме. Сходите вместе в магазин и вежливо поговорите с кассиром или продавщицей. Всегда будьте вежливы и благодарны любой женщине, которая вас обслуживает — официанткам, медсестрам, домработнице и тому подобное. Это поможет вашему сыну понять, как это быть хорошим и уважительным человеком.
6. Помогите ему признать, что каждый уникаленКаждый человек уникален.Научите сына распознавать и уважать эти качества в других людях, будь то мальчик или девочка. Научите его держаться подальше от стереотипов и ярлыков. Скажите ему, чтобы он не осуждал других людей слишком быстро и не относился к другим по-другому из-за их инвалидности, состояния, необычной внешности или чего-то еще. Скажите ему, чтобы он не торопился, чтобы познакомиться с другими, потому что он может найти друзей на всю жизнь.
7. Научите его, что «нет» означает «нет».Поговорите со своим сыном о уважении границ других.Когда девушки говорят «нет», скажите ему уважать это. Помогите им понять, что есть вещи, которые можно говорить девушкам и делать с девушками, а что нет. Будьте их союзником в отстаивании своих границ. А также установите свои собственные границы.
8. Помогите ему освоить домашние обязанностиЭто о том, как завязать себе галстук, как бриться и как гладить рубашки. Ваш ребенок может научиться этому в Интернете или у своей мамы, но признайте это, будет намного лучше, если он узнает это у вас.Не упускайте эту драгоценную возможность научить своего сына этим вещам. Кроме того, покажите ему, что мужчинам следует также заниматься домашними делами, такими как готовка, мытье посуды, стирка одежды, стрижка газона и тому подобное. Помогите ему вырасти, зная, как позаботиться о себе, чтобы он не зависел от мамы. Мальчики, которые позволяют своей маме делать все за них, могут в конечном итоге стать мужем, который обращается со своей женой, как со своей мамой.
9. Поговорите с мужчиной о любви и свиданияхКогда ваш сын вступит в подростковый возраст, позвольте ему узнать об этом всемогущем чувстве влюбленности из мужского разговора по душам с ним.Для мальчика-подростка это будет ценным подарком, если его отец расскажет ему о его первой любви, первых свиданиях, первых подругах и обо всем этом опыте свиданий (конечно, вам не нужно разглашать деликатные подробности) и скажет ему, что он не должен торопиться, потому что всегда лучше дождаться подходящей девушки. Спасите своего сына от ударов и отказов или от того, чтобы он разбивал сердце. Такие разговоры будут полезны для построения взаимного доверия. Это может быть неловко, но для вас это будет полезным опытом, когда ваш сын расскажет о своей любви или девушке, с которой он хочет встречаться.
10. Научите его мужским фокусамХотя в настоящее время многие женщины могут делать то, что могут делать мужчины, все же есть некоторые, кто полагается на мужчин в выполнении «мужских» дел — например, разжигание огня, ремонт сломанного предмета, замена автомобильной шины, забивание гвоздей и т. Д. приготовление на гриле гамбургеров, барбекю и тому подобное. Даже если ваш ребенок живет в городе, нет сомнений, что эти жизненные навыки пригодятся ему в будущем. Для вашего сына нет лучшего человека, который научился бы всему этому, кроме своего отца, и эти навыки наверняка добавят 100 очков репутации вашего сына в любой группе друзей или компании, в которой он состоит.Это поможет женщинам увидеть в нем надежного мужчину.
Что моя мама научила меня быть женщиной
Когда приближается День матери, мы часто думаем о том, как наши матери помогли сформировать то, как мы «матери» своих собственных детей. Мы размышляем о том, что сделало маму такой особенной или, возможно, что мы хотели, чтобы наши мамы сделали для нас, а они — нет. Я писала раньше и очень часто думала о том, что бы я адаптировала из родительского воспитания моей матери, а что — нет, но до сих пор я не проводила инвентаризацию того, как моя мать сформировала мое внутреннее представление о том, что значит быть. девушка.Очень часто мы думаем о себе как о работниках, супругах, сестрах, детях и матерях, но останавливаемся ли мы, чтобы задуматься о том, что для нас значит быть женщиной?
Жертвоприношение
Моя мама была домохозяйкой для всех четверых своих детей, пока самый младший (это я) не попал в детский сад. Моя мама училась в колледже, чтобы получить художественное образование, но бросила его из-за неспособности продолжать оплачивать обучение в колледже, а также из-за того, что она выходила замуж. В 60-х это не было редкостью.Поэтому, когда она вернулась к работе после того, как родила четверых детей и не получила высшего образования, она работала в ночную смену на фабрике, откуда она возвращалась домой иногда уже в 2 часа ночи. Это не была гламурная работа, но это была жертва, которую нужно было принести, потому что у нашей семьи были финансовые проблемы. В конце концов, она сделала для себя лучшую карьеру, но это произошло не в одночасье.
Хотя мои сестры были намного старше меня и, вероятно, понимали влияние наших финансовых проблем больше, чем я, я до сих пор помню, когда моя мама вернулась на работу и как сильно я скучал по ней.Я помню, как она чувствовала себя виноватой. Я хорошо помню стресс, царивший по углам нашего дома, и то, как сильно он повлиял на моих родителей. Я узнал, что женщины, сильные женщины, без колебаний приносят необходимые жертвы. Эти женщины улыбаются, терпят это и двигаются вперед, несмотря ни на что. Моя мама научила меня, что мне, как женщине, когда-нибудь придется делать трудный выбор и преодолевать трудности. Здесь я мать 4-летнего ребенка, который переживает тяжелые времена: я завершаю развод и вскоре после этого потеряю наш дом.«Уроки» моей мамы о самопожертвовании и преодолении трудных времен не прошли бесследно для меня.
Мы — наш собственный голос
Для нас было обычным делом обсуждать такие вопросы, как право женщин на выбор, права работников и другие вопросы, которые можно было бы отнести к женским. Без сомнения, моя мама восприняла идею о том, что женщины должны говорить за себя, а не заставлять мужчин говорить за них. И хотя она высказывалась о политике и женских проблемах, она также высказывалась о своих чувствах, а также была отличным защитником и вниманием к другим людям, мужчинам или женщинам, переживающим любой кризис.Было обычным явлением видеть людей вокруг моего кухонного стола, разговаривающих с моей матерью; Будь то ее друзья или мои подростки, моя мама не только поощряла людей вокруг нее разговаривать, но также предлагала выслушать и дать несколько советов. Молчать о своих чувствах или просто «следовать» вместе с другими — это не то, чего наша мама хотела, чтобы мы делали. Ей не нужно было говорить мне об этом, потому что я знал это на собственном примере.
Говорите, потому что никто не будет говорить за вас
Быть женщиной — значит иметь смелость поднять руку и сказать: «Да, мне есть что сказать», потому что, когда вы говорите, вы поощряете других женщин и людей отстаивать то, во что они верят, независимо от того, насколько они велики или маленькая тема.
Действуйте, как мы, а не по книге
Моя мама никогда не говорила нам, что мы должны «вести себя как женщины» или быть «хорошими девочками», как многие из моего поколения и поколения до этого говорили с девушками. Мы должны были вести себя хорошо, но мы могли вести себя громко, тупо и глупо. У всех нас были сильные личности, и вместо того, чтобы нам посоветовали вписаться в массы, моя мама приняла нас такими, как есть, и пыталась заставить нас четверых братьев и сестер принять и терпеть нас «такими, как есть».Я никогда не чувствовал, что должен вести себя так, как другие ожидают от девушек.
Я до сих пор помню ее коллегу по ее первой работе. Она приходила и тусовалась со мной и моей мамой в течение дня перед работой, и почти каждый раз, когда она уходила или проходила, моя мама говорила: «Она должна выйти из туалета», или поощряла подругу воплотить человека. она действительно была, а не тем, кем она чувствовала давление. Быть женщиной не обязательно означало гетеросексуальность. Моя мама поддержала тот факт, что женщины могут вести себя как они сами со сверстниками, но и сами с собой.Женщинам следует быть честными в отношении того, кем вы были и кем являетесь, и я знаю это от нее.
И когда старшие мальчики на улице приставали и дразнили меня и моего лучшего друга детства, моя мама не просто говорила нам игнорировать их, как хороших девочек. О нет. Не моя мама. Она или один из ее представителей — мои братья и сестры — разговаривали с этими «джентльменами» до тех пор, пока они, как и положено, не входили в свои дома, зажав хвосты между ног. Нет, мы не всегда были «маленькими леди», и моя мама показала нам, что женщины могут быть тем, кем мы хотим быть — желтохвостом, боссом или чудаками.
равно? Иногда лучше
Моя мама не была ненавистником мужчин, но она внушила нам, что мы можем делать все, что захотим, возможно, даже лучше, чем парень. Несмотря на то, что я не могу втиснуться, чтобы спасти свою жизнь, моя мама сделала весь ремонт дома, который могла, не нанимая кого-то, работала и управляла домом и нами в одиночку. Конечно, наш отец был рядом, но он работал как сумасшедший, и домашние обязанности были более гендерными в поколении моих родителей.Моя мама очень часто была шоу одной женщины, и когда вырастете, наблюдая за женщиной-лидером, вы верите, что можете вести себя независимо от того, что думают другие. Мы не думали, что женщина никогда не станет президентом. Мы задавались вопросом, когда она это сделает.
Будьте добры
Не важно, кассир это или близкий друг, моя мама была добра к другим, даже если разделяла свое мнение. Со всеми обращались одинаково, даже если вы были уличным хулиганом, успешным генеральным директором или дворником. Возраст, пол, раса и класс не определяли, как моя мама относилась к другим.Наблюдая за мамой, я знала, что женщины должны быть добрыми ко всем окружающим.
Есть так много вещей, которые определяют то, чем, по моему мнению, может быть женщина, а также тем, кем является и может быть мать. Кое-что из этого я усвоил на собственном опыте — моя мама поощряла искать свой собственный путь — что-то от моей матери, а что-то от вдохновляющих женщин, которых я встречал на своем пути. Я надеюсь, что однажды моя дочь сможет обернуться и почувствовать уверенность в том, кем она является как женщина, а затем, возможно, передать это следующему поколению женщин.
Моя мама научила меня, что женщина может делать все, что может мужчина
Не знаете, о чем писать?
Вот несколько тем, с которых можно начать
- «Каждые 15 минут против далита совершается преступление» Найдем ли мы «лекарство» от кастового насилия? Начать писать
- Темная сторона системы: что вы думаете о жестокости полиции в Индии? Начать писать
- О чем один фильм или телешоу, о котором вы не можете перестать думать? Начать писать
- С чего начать демонтаж раздевалок, продолжающих старую традицию гендерного насилия? Начать писать
- Какие уроки вы извлекли во время этой изоляции.Начать писать
Поделитесь своими данными, чтобы загрузить отчет.
Мы обещаем не рассылать спам и не отправлять не относящуюся к делу информацию.
Поделитесь своими данными, чтобы загрузить отчет.
Мы обещаем не рассылать спам и не отправлять не относящуюся к делу информацию.
Посол и обученный фасилитатор Eco Femme (социальное предприятие, работающее в области менструального здоровья на юге Индии), Санжина также является активным членом MHM Collective — Индия и Menstrual Health Alliance — Индия.Она провела занятия по менструальному здоровью в нескольких государственных школах, принятых округом Ротари 3240 в рамках их проекта WinS в сельской местности Бенгалии. Она также провела обучение инструкторов по вопросам СРЗП, гендера, сексуальности и менструации для фонда Tomorrow’s, Общества образовательных ресурсов Викрамшила, Нирдханского траста и микрофинансирования, Tollygunj Women In Need, Paint It Red в Калькутте.
Теперь, будучи стипендиатом MH в YKA, она расширяет свой впечатляющий объем работы, запустив кампанию по содействию процессу улучшения менструального здоровья и услуг по охране сексуального и репродуктивного здоровья для женщин, проживающих в исправительных учреждениях в Западной Бенгалии.Кампания повлечет за собой независимое исследование, чтобы изучить нынешние условия MHM в исправительных учреждениях по всему штату и использовать его результаты для создания общественной поддержки и политической воли для принятия необходимых мер.
Саураб был связан с YKA как пользователь и постоянно писал о проблеме MHM и ее взаимосвязи с другими проблемами в обществе. Теперь, будучи стипендиатом MHM в YKA, он запустил кампанию «Право на месячные», целью которой является обеспечение надлежащего выполнения руководящих принципов MHM в школах Дели.
Долгосрочная цель кампании — развитие открытой культуры, в которой менструация не рассматривается как табу. Кампания также направлена на привлечение школ к ответственности за выполнение своих обязанностей в качестве важного компонента в реализации политики MHM путем создания адекватной санитарной инфраструктуры и знаний о MHM в школьных помещениях.
Подробнее о его кампании.
Харшита — психолог, помогающий людям с проблемами психического здоровья, особенно подросткам, пережившим насилие.Сотрудничая с Фондом Азади в UP, Харшита стала стипендиатом MHM в YKA с целью улучшения менструального здоровья.
Ее кампания #MeriMarzi направлена на пропаганду менструального здоровья и благополучия, гигиены и удобств для женщин-секс-работников в UP. Она говорит: «Знание о естественных процессах в организме — это одно из основных прав человека. А для людей, занимающихся оказанием сексуальных услуг, это становится еще более важным ».
Meri Marzi стремится обеспечить внимательными, недискриминационными медицинскими работниками потребности женщин-секс-работников в клиниках Суракши в рамках программы UPSACS (Общество по контролю над СПИДом штата Уттар-Прадеш) путем создания большего числа диалогов и мобилизации общественной поддержки дела секс-работников. менструального цикла.Кампания также обеспечит взаимодействие с секс-работниками, чтобы развеять неправильные представления об общем управлении гигиеной, чтобы гарантировать, что результаты будут двусторонними.
Подробнее о ее кампании.
СотрудникMH Сабна обладает значительным опытом работы с целым рядом вопросов разработки. Соучредитель проекта Сахи Сахели, который направлен на борьбу с периодической бедностью и нарушение менструальных табу, Сабна в прошлом работала над проблемой менструации в городских трущобах Дели с женщинами и девушками-подростками.Она и ее команда также выпустили MenstraBook с историями о менструациях и организовали Menstra Tlk в Делиской школе социальной работы, чтобы побудить к разговору о менструации.
Совместно с YKA MHM Fellow Vineet Сабна запустила Menstratalk, кампанию, направленную на то, чтобы положить конец периодической бедности и разрушить менструальные табу в обществе. Вначале кампания направлена на то, чтобы начать разговор о менструальном здоровье с пятью сотнями подростков и молодых людей в Дели через офлайн-платформы, и через это сообщество мобилизовать поддержку для создания периодических дружественных учреждений на базе образовательных учреждений в городе.
Подробнее о ее кампании.
Студентка Делиской школы социальной работы, Винит является частью проекта «Сахи Сахели», инициативы студентов Делийской школы социальной работы по повышению осведомленности о менструальном здоровье и борьбе с периодической бедностью. Вместе с сотрудником MHM Action Сабной, Vineet запустил Menstratalk, кампанию, направленную на то, чтобы положить конец периодической бедности и разрушить менструальные табу в обществе.
Вначале кампания направлена на то, чтобы начать обсуждение вопросов менструального здоровья с пятью сотнями подростков и молодых людей в Дели через офлайн-платформы, и через это сообщество мобилизовать поддержку для создания Period Friendly Institutions на базе образовательных учреждений в городе.
Узнайте больше о кампании здесь.
Уроженка района Бхагалпур — Бихар, Шалини Джа верит в равные права для всех полов и хочет работать на благо равноправного и справедливого общества. В прошлом у нее в течение года в качестве лидера сообщества была кампания Haiyya: Organize for Action’s Health Over Stigma. Она учится на степень магистра литературы в университете Амбедкара, Дели, и в качестве научного сотрудника MHM в YKA, недавно запустившем «Проект» (Alharh).
Она говорит, «Бихар занимает самое низкое место в Индексе ЦУР Индии за 2019 год. Гигиеническая и комфортная менструация — одно из основных прав человека, и устойчивое развитие не может быть обеспечено, если менструаторы лишены своих основных прав ». Проект अल्हड़ (Alharh) направлен на создание в Бхагалпуре сильного и восприимчивого сообщества для коллективного распространения информации, нарушения табу, развенчания мифов и начала бесстрашных разговоров о менструации. Кампания нацелена на охват как минимум 6000 девочек-подростков из государственных и частных школ в районе Багалпур в 2020 году.
Подробнее о кампании здесь.
Психолог и соучредитель неправительственной организации по психическому здоровью под названием Customize Cognition, Ритика совершила набег на сферу менструального здоровья и гигиены, сексуального и репродуктивного здоровья, а также прав и гендерного равенства в качестве стипендиата MHM в YKA. По ее словам, «Опыт работы в области MHM / SRHR и гендерного равенства был обогащающим и открывающим глаза опытом. Я узнал, что скрывается под поверхностью проблемы, будь то осведомленность, нехватка ресурсов или пренебрежение к транс-мужчинам, у которых тоже менструация.”
Кампания Transmen-ses направлена на решение проблемы молчания и игнорирования менструальных потребностей транс-мужчин путем мобилизации гендерно-чувствительных специалистов здравоохранения и гендерно-нейтральных уборных в Лакхнау.
Подробнее о кампании здесь.
Инженер по информатике по образованию, Нитиша начала свою карьеру в корпоративном секторе, прежде чем осознала, что хочет работать в сфере развития и социальной справедливости. С тех пор она работала с Teach For India и Care India и является одним из основателей Индийской школы управления развитием (ISDM), единственной в своем роде организации, создающей лидеров для сектора развития посредством своей программы последипломного обучения на основе опыта.
В качестве стипендиата молодежи Ki Awaaz по менструальному здоровью Нитиша начал кампанию «Давайте поговорим о периоде», чтобы мобилизовать молодых людей на переход на экологически чистые продукты. По ее словам, «80 тысяч женщин в Дели используют не поддающиеся биологическому разложению предметы гигиены, производят 3000 тонн менструальных отходов, разложение которых занимает 500-800 лет; что, в свою очередь, способствует проблемам со здоровьем у всех менструаторов, увеличению бремени утилизации отходов для города и вредной среде обитания для всех граждан.
Let’s Talk Period стремится изменить это положение на
.- Мобилизация молодых людей в возрасте от 18 до 35 лет, чтобы они стали «чемпионами эко-периода», переключившись на устойчивую менструальную альтернативу и выступив в поддержку проекта
- Все существующие и будущие общественные учреждения (розовые туалеты, туалеты, школы, колледжи, правительственные учреждения, правительственные здания) по всему Восточному Дели должны иметь доступные условия для устойчивых вариантов менструальных продуктов
Узнайте больше о ее кампании здесь.
Поделитесь своими данными, чтобы загрузить отчет.
Мы обещаем не рассылать спам и не отправлять не относящуюся к делу информацию.
Бывшая помощница секретаря Министерства по делам женщин и детей Западной Бенгалии в течение трех месяцев, Лакшми Бхавья отстаивала идею менструальной гигиены в своем районе. Присоединяясь к кампании Lalana Campaign, целостной кампании по повышению осведомленности о менструальной гигиене, которую проводит неправительственная организация Anahat, Лакшми постепенно нарушает табу, когда речь идет о менструациях и гигиене менструального цикла.
Активист по гендерным правам, работающий с племенными и маргинализированными общинами в Индии, Шрилекха — научный сотрудник, работающий над пониманием тела и сексуальности среди девочек из племен, чтобы заполнить пробелы в исследованиях, посвященных женщинам из числа коренных народов и их историям. За последние 6 лет Шрилекха активно работал на низовом уровне с общественными организациями в рамках нескольких информационно-пропагандистских инициатив по гендерным вопросам, психическому здоровью, менструальной гигиене и правам на сексуальное и репродуктивное здоровье (SRHR) для коренного населения Джаркханда.
Шрилеха также внес свой вклад в проекты по обеспечению устойчивых средств к существованию и программы юридической помощи для лиц, переживших торговлю людьми в целях сексуальной эксплуатации. Она проводила исследовательские программы по вопросам материнского здоровья, психического здоровья, гендерного насилия, секса и сексуальности. Ее интерес заключается в проведении семинаров для молодых людей по жизненным навыкам, феминизму, гендерным вопросам и сексуальности, травмам, устойчивости и межличностным отношениям.
Бидиша, студентка колледжа из Гувахати, изучающая степень магистра в Институте социальных наук Тата, начала кампанию #BleedwithDignity на технологической платформе Change.org, требуя от правительства Ассама установить
автоматов по продаже биоразлагаемых гигиенических прокладок во всех государственных школах штата. Ее петиция на Change.org уже получила поддержку более
человек и продолжает расти.
Бидиша была выбрана во флагманской программе Change.org «Она создает перемены», проведя успешные кампании по защите интересов в Интернете
, которые получили широкое признание. Через кампанию #BleedwithDignity; она организовала и отметила Всемирный день менструальной гигиены в 2019 году в Гувахати, штат Ассам, разместив настенную фреску в сотрудничестве с местными организациями.Инициатива широко освещалась национальными и местными СМИ, а позже роспись была открыта главным приглашенным комиссаром Муниципальной корпорации Гувахати (GMC) Дебесваром Малакаром, IAS.
Подпишитесь на брифинг молодежного премьер-министра Ки Авааза ниже
Чему меня научила моя консервативная мать о феминизме
Для моей матери из Южной Азии называть себя феминисткой все равно, что красить свой дом в ярко-розовый цвет или использовать неподходящее серебро: радикально и совершенно немыслимо.Но независимо от того, насколько консервативной она себя считает, правда в том, что именно она научила меня быть феминисткой, даже если она этого не знает.
Она показала мне, что стеклянные потолки там должны быть разбиты.
В финансовой сфере, где преобладают мужчины, моя мама каждый день сталкивалась с женоненавистничеством и неуважением. Это отстой: ей приходилось работать вдвое больше, чтобы проявить себя только из-за своего пола. Но она не рассердилась — ей стало лучше. К концу первого года обучения она превзошла всех, кто жаловался на брешь в своем офисе, показывая всем (и мне), что такой вещи, как «мужская работа», не существует.”
Она никогда не затыкается.
Моя мама никогда не придерживалась убеждения, что женщин нужно видеть, а не слышать; у нее есть мнения, и она хочет, чтобы все их слышали! От споров с отцом до высказываний о несправедливой политике в сфере труда моя мама научила меня, что моя точка зрения действительна, даже если другие люди не хотят ее слышать, и что я никогда не должен бояться использовать свой голос.
Она не выбирала между детьми и карьерой.
Ее высокопоставленные коллеги смеялись над ней за то, что она «уступила» ожиданиям по воспитанию семьи.Ее друзья-домоседы осудили ее за то, что она наняла няню вместо того, чтобы проводить все время с детьми, но моей маме было все равно, что кто-то думает. Она любила свою работу и своих детей, и она не чувствовала, что должна жертвовать одним ради другого. Она показала мне, что феминизм — это выбор: неважно, что вы решите делать со своей жизнью, важно то, что вы должны это выбрать.
Она носит все, черт возьми, что хочет.
Моя мама любит моду.Она всегда экспериментирует и никогда не позволяет никому диктовать, как она выглядит. Однажды мой отец упомянул, что у нее слишком много декольте — она просто бросила на него взгляд и хлопнула в ответ: «Хорошо, что я не спросил вашего мнения». Гореть! Уверенно следуя своему стилю, мама научила меня хорошо выглядеть, потому что это делает меня счастливым, а не потому, что мне нужно одобрение мужчины.
Она поровну распределяет обязанности в браке.
Несмотря на традиционные южноазиатские «супружеские» ожидания, моя мама дала понять, что она не собирается быть горничной / шеф-поваром / няней.Она и мой отец готовили, убирали в доме, водили нас на тренировку по футболу и оплачивали счета. Партнерские отношения моих родителей помогли мне понять, что брак — это сделка 50/50, и нет причин придерживаться гендерных обязанностей.
Она распознает пересеченность.
Даже при том, что она может не распознавать словарный запас, моя мама признает уникальные проблемы, с которыми сталкиваются цветные женщины с разной сексуальностью, идентичностью или способностями. Мы долго говорили о том, что люди думают, что она невежественна и неполноценна, потому что она иммигрантка с акцентом и смуглой кожей.Она показала мне, насколько важно осознавать сложности, когда дело касается гендерного равенства, и что некоторые женщины сталкиваются с большим количеством препятствий, чем другие.
Она знает, что ее тело не табу.
Во многих культурах разговоры о периодах и прочих «девчачьих» вещах считаются грубыми и смущающими. Угадай, что? Моей маме плевать! Она свободно говорит о своих проблемах с менструацией и репродуктивном здоровье, потому что все это нормальные аспекты жизни женщины. Она также не подвергает себя цензуре в отношении моего отца и моих братьев.Фактически, она старается быть открытой, потому что хочет, чтобы мои братья более чутко относились к женщинам в их жизни. Благодаря моей маме я никогда не чувствовал, что мое тело было чем-то, за что можно стыдиться, и я держу парней на более высоком уровне понимания — менструации естественны, так что взрослейте.
У нее отряд рок-девушек.
Моя мама почти не слышала о Тейлор Свифт, но она знает, что наличие сильной системы поддержки, состоящей из любящих женщин, обладающих полномочиями, невероятно важно.Несмотря на то, что некоторые из них живут за границей, она и ее друзья всегда поддерживают друг друга как в профессиональном, так и в эмоциональном плане. Благодаря ей я узнал, что наличие широкой сети замечательных женщин — это очень важно.
Она никогда не позволяет обращаться с собой как с сексуальным объектом.
Иногда кажется, что сексуальные домогательства — это просто то, с чем женщинам приходится иметь дело. Моя мама научила меня, что это ненормально; наши тела созданы не для удовольствия других, и мы никогда не должны принимать ничего, кроме полного уважения.Моя мама всегда показывала мне, что я владею своим телом, и никому не разрешается выходить за эту границу без моего разрешения, от того, что запрещает парням к ней приставать на работе, до советов о согласии.
Она прислушивается к опыту других.
Вопреки тому, что она могла бы мне сказать, она не всего знает и знает это. Несмотря на свое консервативное прошлое, моя мама всегда открыта для рассказа о проблемах и опыте других людей, в том числе и о моем собственном.Она знает, что, получив образование, она сможет проявить больше сочувствия и стать лучшим союзником (хотя она никогда не думала об использовании такого «радикального» термина). Благодаря маме я узнал, что открытость опыту, который не является нашим собственным, помогает мне лучше понимать, что в конечном итоге может привести к изменениям.
Лучшие советы по знакомствам / отношениям в сети — спонсируются. Если вы читаете это, зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером через SMS или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…
Лучшие советы по знакомствам / отношениям в сети — спонсируются. Если вы читаете это, зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером через SMS или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…
Девани Раджасингхе Девани — студент-биолог с глубокой любовью и без таланта к устной поэзии.Ей нравится петь в душе, личи-боба, и она надеется, что однажды разовьет достаточно координации, чтобы выглядеть круто в клубе.
5 правил обращения с женщинами для сыновей
Поделиться — это забота!
- Pinterest325
- Facebook160
Когда дело доходит до воспитания наших детей, мы должны помнить, что мы воспитываем не только будущих взрослых.Мы растим будущих парней, подруг, мужей и жен. Мы воспитываем маленьких людей, которые вырастут, чтобы взаимодействовать с миром, используя манеры и добродетели, с которыми мы их воспитали. Как мать сына и дочери, я стремлюсь научить каждого из своих детей двум вещам: как обращаться с противоположным полом и какого обращения ожидать от противоположного пола.
Я считаю особенно важным подчеркнуть это в отношении моего сына, потому что я чувствую, что женщины испытывают гораздо большее неуважение в отношениях, чем мужчины.Итак, я прилагаю все усилия, чтобы побудить моего сына быть как можно более уважительным и благородным, даже в его юном возрасте. Я хочу привить ему несколько основных ценностей в отношении его отношений с женщинами. Это лишь несколько очень важных уроков о том, как правильно обращаться с женщиной.
1. Относитесь к девушкам с уважением
Никогда не рано начинать учить детей уважению. Точно так же, как мы должны требовать уважения как матери, мы должны требовать, чтобы наши сыновья уважали всех женщин.Это означает, что разговаривать с девушками так, чтобы не осуждать их, не унижать и не унижать их достоинство. Мы должны научить наших мальчиков уважительно слушать и не использовать оскорбительный язык в разговоре с девочками. Лучшим показателем того, как наши сыновья будут относиться к своим будущим подругам, является их отношение к нам. Если ваш сын относится к своей маме как к золоту, он будет относиться к своим будущим женихам как к золоту.
2. Общайтесь, слушая
Если есть одна вещь, на которую женщины больше всего жалуются, когда дело касается мужчин, так это то, что они не слушают.Я лично иногда приписываю это «выборочному слушанию», но, возможно, в этом есть доля правды. Нам нужно научить наших сыновей быть хорошими слушателями. Когда мы разговариваем с ними, мы должны убедить нас в том, что прерывать их — неуважительно. После того, как мы им что-то рассказываем, мы должны попросить их повторить это нам, чтобы убедиться, что они правильно расслышали. Будущие отношения наших сыновей станут намного крепче, если мы сможем научить их с самого начала, что хорошее общение — это выслушивание точки зрения вашего партнера без осуждения и с полностью внимательными ушами.
3. Цени уникальность каждой девушки
Мне повезло, что у моего сына есть сестра, потому что я могу использовать ее как пример того, насколько уникальна каждая девочка. Но независимо от того, есть у вас дочь или нет, для вашего сына важно ценить каждую девушку, которую он встречает. Этот урок, если он будет достаточно усилен, поможет нашим сыновьям понять, что ценность женщины выходит далеко за рамки ее внешнего вида. Иногда то, что делает девушку такой великой, — это то, что не видно снаружи. Я хочу, чтобы мой сын нашел время, чтобы познакомиться с девушками, вместо того, чтобы разбивать их по категориям, основанным на физическом или социальном элементе.Если я смогу заставить своего сына оценить уникальность, которая есть у меня и моей дочери, я надеюсь, что он сможет оставаться открытым для исследования уникальности других девушек, которых он встречает в своей жизни.
4. Будьте настоящим джентльменом
Помимо рыцарства, я хочу, чтобы мой сын был джентльменом в буквальном смысле слова. Я хочу, чтобы он говорил с женщинами ласково, относился к ним с состраданием и всегда старался проявлять искренность. Я хочу, чтобы мой сын знал, что слова сильны и что он должен выбирать те, которые поднимут женщин.Я хочу, чтобы мой сын был вежливым (со всеми, а не только с женщинами) и самоотверженно действовал в отношениях. То, как я позволяю ему разговаривать со мной и обращаться со мной дома, будет играть огромную роль в этом. Поэтому, когда он использует недобрые речи или ведет себя неуместно, я убеждаюсь, что он знает, что это неприемлемо.
5. «Нет» означает «НЕТ»
Я не заставляю своих детей обнимать или целовать меня. Я прошу и то, и другое. Причина, по которой я это делаю, заключается в том, что я хочу, чтобы они поняли, что никто никогда не должен физически навязывать себя кому-либо.Если мой сын говорит «нет», когда я прошу поцеловаться, я уважаю его решение.