Умер муж, мне 33, жизнь закончена… Как жить? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, Батюшка. Хотела поделиться с вами своей историей и спросить совета. В 29 лет я вышла замуж, по любви. Мы жили счастливо с мужем 3.5 года, в этом году в январе у нас родилась долгожданная и любимая доченька… а спустя три месяца, в апреле, скоропостижно и неожиданно умирает мой любимый муж от сердечного приступа… молодой, который не жаловался никогда на сердце… прошло 7 месяцев с тех пор, как жизнь без него опустила и стала адом.

Я никак не могу взять себя в руки, плачу ежедневно… я уже много раз думала, почему так, что лучше бы я умерла вместо него… мне так плохо и тяжело… мне сейчас 33 года, а жизнь уже закончена… посоветуйте, как мне жить…

Светлана

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Дорогая Светлана, мои соболезнования!

Как пережить смерть близкого человека? — материал, в котором есть советы, которые могут Вам помочь.

Смерть любимого, тем более, внезапная и в таком молодом возрасте, в самом начале совместной жизни, когда только родился ребенок — это большая боль. Тут много всего смешано: конечно же, дорогая Светлана, Вы и по мужу скучаете, и эта боль, потому что человек ушел, и это еще не зажившая рана, пустота, и, может быть, все еще не верится, что это правда… Да еще и только что вы оба стали родителями, и так и думается о том, что вот был бы муж рядом, видел бы, как растет долгожданный ребенок, играл бы, заботился, был отцом и вы бы вместе с ним открывали друг в друге не только каковы вы оба как супруги, но и что значит для вас обоих быть родителями… И просто в бытовом плане перед Вами много вопросов: как жить и на что. Планировали одно, шли по одной жизненной траектории — и вдруг такой внезапный слом. На Ваши плечи свалилось слишком много, дорогая Светлана, и советов тут два — положиться на Бога и начать жить шаг за шагом, даже шажок за шажком. Каждый день, когда невыносимо трудно, молитесь Богу и Матери Божией, можно святым, которые Вам нравятся, и можете прямо своими словами рассказывать им о том, как Вам трудно, больно, что непонятно, что невыносимо, с чем внутри себя и в быту Вы никак не можете справиться.

.. Господь поможет, не знаю, как, но Он помогает, иногда совершенно непостижимым образом. Всю свою боль, страхи, неуверенность, самые страшные и нелепые мысли, которые приходят в голову, открывайте перед Ним как перед собой, а может быть, и еще открытее. Не сразу, но станет легче. Я бы очень советовал Вам начать исповедоваться и причащаться и приносить ко причастию ребенка. Если Вы пока не участвовали в церковной жизни, зайдите в храм и спросите у сотрудников, как поговорить со священником. В личном разговоре расскажите о том, что с Вами происходит, и поговорите о том, как Вам быть с церковной жизнью. Включаться будете постепенно, но не лишайте себя этой поддержки!

Что касается повседневной жизни, Вас может спасти очень планомерная жизнь по расписанию, с учетом того, насколько можно установить такое расписание, имея на руках младенца. Ежедневная рутина — это не самые радостные дела, но попробуйте находить в них опору: встать, поесть, одеться, покормить, покормить, переодеть ребенка, пойти на прогулку, устроить себе сон в те моменты, когда это возможно с ребенком, понять, кто может подменить Вас с дочкой, чтобы Вы могли отдохнуть и заняться какими-то своими делами (не делами по дому, а именно чем-то своим — почитать, посмотреть что-то, может быть, Вы рисуете, пишете, вяжете, фотографируете и так далее).

Восстанавливать силы — это очень важно. А еще важно не запрещать себе радоваться. Конечно, Вам больно, Вы потеряли мужа… Но Вы-то живы! И долг живущего — жить дальше, причем полной жизнью, во всех ее проявлениях! Сейчас у Вас такая ситуация, что ей как бы больше приличествует скорбь… Но ведь Ваш муж не ушел вникуда, он в вечности. Молитесь о нем — и дома (своими словами, текстом молитвы о упокоении, можете почитать литию, если есть силы- панихиду для чтения мирянами), это будет то, что Вы реально можете для него сделать. но, как человек живой, не лишайте себя той красоты и радости, которую дает жизнь. Кто бы Вам что ни говорил, Вы можете и радоваться, и покупать обновки, и общаться с людьми, и вообще воспринимать эту жизнь во всем спектре эмоций, в том числе и положительных. Это не предательство по отношению к мужу, не забвение его памяти, это Ваша жизнь. И ни в коем случае не корите себя за это и не одергивайте себя, если будете смеяться или получать удовольствие от вкусного яблока или кусочка торта, от подарков, от того, что смогли выспаться или что-то удачно купить.

Очень важный момент — Ваши отношения с памятью об усопшем муже, может быть, это из самого сложного, особенно если у Вас не было опыта потерь настолько близких людей во взрослом возрасте. Боль может длиться долго, иногда почти постоянно, с течением времени — урывками и вспышками, причем воспоминания могут касаться самых разных граней и моментов жизни и общения с мужем. Через боль нужно пройти, то есть ее прожить. Если чувствуете, что слишком в нее погружаетесь, в урон реальной жизни, просите Бога помочь Вам справиться здесь и сейчас. Можно попробовать отложить воспоминания на потом, выделять время для воспоминаний… Это все разные варианты, как можно привыкнуть к тому, что мужа больше нет рядом, и все это — совершенно нормально. Только, ради Бога, не подменяйте болью и воспоминаниями реальную жизнь, хорошо? Это должно идти параллельно с жизнью.

То, что Ваш муж умер — это воля Божия, и ее нельзя игнорировать. Так случилось, бог это допустил, значит, так лучше Вашему мужу и Вам с ребенком.

Я не знаю, как это объяснить, но я верю, что все, что Богом допущено, — во благо. Как говорил святитель Иоанн Златоуст «слава Богу за все». Эти слова очень трудно произнести в критические моменты, но Вы имейте их в виду, иной раз они буквально вытаскивают из отчаяния, в которое погружаешься.

Если эмоции будут, что называется, зашкаливать и сильно мучить, нужно идти к врачу и с учетом того, кормите ли Вы ребенка или нет, искать какие-то варианты успокоительных препаратов или иные способы успокоиться — например, хоть чай с ромашкой и молоко с медом, если совсем ничего нельзя.

Дорогая Светлана, Вам очень тяжело! Но, с Божией помощью, Вы справитесь и будете жить дальше. 33 года — это не конец жизни. Сейчас произошел слом траектории, по которой Вы двигались до того, но смена направления и жизненных стратегий вовсе не означает конец жизни. В 33 года у многих еще не было ни брака, ни ребенка, а Вы были женой и Вы мать. Это большое богатство, совершенно точно. Дайте себе время, чтобы ожить и вернуться к жизни внутренне и не закрывайтесь от этого.

Храни Вас Господь!

«Я думала, ковид — это несерьезно. Пока после него не умерла мама». Обыкновенная история

«Я думала: «Ха-ха, я-то знаю, что такое ковид!»

Я переболела ковидом еще в марте 2020 года. Мне даже кажется, что я знаю, как заразилась: была в Москве, в метро очень близко столкнулась с мужчиной, и он дыхнул прямо мне в лицо. Маски тогда еще не носили. Я вернулась домой в Ростов, у меня была температура 37, кружилась голова и пропало обоняние. Когда просыпалась, чувствовала себя, словно за ночь разгрузила пару вагонов. Не могла собрать мозги в кучу. Я не делала тест, но все симптомы совпадали, так что я не сомневаюсь, что это был ковид.

Я не ходила к врачу, потому что не воспринимала это как болезнь. «Что-то мне не работается» — это же не симптом, не диагноз. Ну, проснулась я не отдохнувшая, и о’кей. Я вообще не привыкла болеть — сплю всегда с открытым окном, много хожу пешком, пью витамины, в молодости моржевала. В общем, болею реально очень редко.

Так что я лечилась горстями витаминов и аспирином, которым лечусь от всего и всегда. Я работаю удаленно, к тому же тогда как раз начались ограничения, так что мы с ребенком просто сидели дома. Он, кстати, не заразился. Но с родителями — они живут отдельно — я во время болезни все-таки не встречалась. Соврала, что мне продуло спину, чтобы их не пугать.

И поскольку я сама переболела легко, то решила, что ковид — это что-то несерьезное, что-то вроде того, что было у меня. В конце концов, мало ли возбудителей могут вызвать воспаление легких! Плюс были очень противоречивые новости о самой болезни. К тому же я тогда писала об инвестициях, и мне казалось, что пандемия — это просто повод «уронить» рынок… Я не люблю теории заговора, но информационный фон был именно таким.

И я смотрела на все происходящее и думала: «Ха-ха, я-то знаю, что такое ковид! Что вы мне за фигню рассказываете, конечно, это все просто кому-то нужно!»

© Алексей Дурасов/ТАСС

Осенью я вдруг почувствовала себя так, словно из меня выпустили воздух. Начали выпадать волосы — за несколько дней их стало меньше настолько, что кожу головы было всюду видно. Я сначала испугалась, а потом прочла, что это распространено у перенесших ковид, и успокоилась. От этого же не умирают. Закупила мешок витаминов, и вскоре все наладилось. Потом была хандра — ничего не хотелось делать, я спала по 13 часов в сутки. Работа позволяла утром отправить несколько писем, сделать пару звонков и снова лечь спать. Думаю, тут последствия болезни наложились на усталость — последние несколько лет у меня проекты шли один за другим, я работала без отпусков. К зиме это прошло, и я почувствовала невероятное количество сил. Казалось, пандемия скоро уйдет, я строила планы и уже в декабре хотела, чтобы каникулы поскорее закончились и можно было начать их реализовывать.

«Я заорала: «Быстро вызывай скорую!»

А на новогодних праздниках ковидом заболела моя мама. Ей было 69, у нее была инвалидность, и последние 30 лет я очень часто слышала от нее: «Ой, мне сегодня так плохо было, я думала, умру». Можно сказать, что это был ее способ общения с людьми — болеть на публику. Все родственники это давно раскусили. Помню, я думала: у нее подходит возраст, когда начинаются реальные проблемы со здоровьем. Как же теперь я пойму, что на этот раз все по-настоящему? И мне кажется, с ковидом вышло еще хуже: она настолько привыкла чувствовать себя больной, что сама не поняла, как все серьезно.

Родители в пандемию сидели дома, так что это был «ковид с доставкой на дом» — к ним знакомая пришла в гости. Конечно, точно сказать нельзя, но я просто не вижу других вариантов. Папа, как и я, очень здоровый человек — и он болезнь вообще не заметил, только обоняние ненадолго пропало. Он до сих пор сомневается, что болел, хотя у него держится высокий уровень антител. Но уже после выздоровления у него начались проблемы по урологии, и пришлось делать операцию.

А мама трижды лежала в больнице с поражением легких. Когда ее выписали в первый раз, ей нужно было восстанавливаться — делать дыхательную гимнастику. А она заставила нас купить ей кислородный концентратор и лежала под ним постоянно. Я до сих пор думаю — может, просто не надо было его покупать? Может, если б она делала эти упражнения, все было бы иначе? Но я пошла у нее на поводу и, наверное, всегда буду чувствовать себя за это виноватой. Ей стало хуже, и через две недели ее снова забрали в больницу — к тому же самому доктору, на тот же самый этаж.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Во второй раз в нее вливали какое-то огромное количество лекарств, мне кажется, они в ней уже не умещались, начали сильно отекать ноги… И выписали домой с обещанием снова госпитализировать по первому писку. В последний раз мама провела дома примерно неделю. Я пришла проведать ее через несколько дней после выписки — внешне никаких изменений не было заметно, но я заставила на всякий случай вызвать районного врача. Оказалось, у нее была очень низкая сатурация. Но она мне об этом даже не сказала — я с трудом выпытала. В итоге я заорала: «Быстро вызывай скорую!» И приехала, чтобы ее отвезти.

Уже в тот момент я заметила, что она не кашляет и не задыхается, как раньше. Мы ехали в машине скорой помощи, остановились на светофоре — у нее было ровное, глубокое дыхание. Так бывает, когда маленький ребенок набегался, нагулялся, покушал и спит, а мама стоит рядом и думает: «Ах ты мое солнышко!» Я подумала: «О, как она хорошо дышит!» А оказалось, что в тот момент она уже умирала. Видно, в приемном отделении это сразу поняли: разрешили взять с собой только мелочи для гигиены, сказали, что ее отвезут в реанимацию. Мы с мамой испуганно переглянулись, но доктор — высокий, веселый, живой — очень профессионально себя повел, стал шутить, взял маму под ручку, посадил в кресло и быстро отвез в лифт.

Она сказала: «Ну, пока». Я ответила: «Ну, пока». Мы даже не обнялись. В тот момент я видела ее в последний раз

Позже одна медсестра мне сказала: «Да, конечно, у вас мама с характером». Видимо, она дала там жару. Мама и дома во время болезни была агрессивной,  бесконечно ругалась на всех. В больнице она через медсестру попросила принести ей детское питание, фруктовые пюрешки. Я принесла, а когда ей передали, мама отшвырнула и сказала: «Уберите от меня, я это есть не буду, не понимаю, зачем мне это принесли». Мы не говорили с ней по телефону — в реанимацию нельзя передать мобильный, хотя я пыталась «контрабандой». Но когда я ее увозила, она была такой энергичной, громкой, здравой!

В последний раз она провела в больнице шесть дней. Вечером я поговорила с папой по телефону, он сказал, что плохо себя чувствует и сейчас ляжет спать. Мы попрощались, и минут через 40 мне позвонили и сказали, что мама умерла. Я не стала будить папу. И полночи тупо сидела за компьютером, глядя в пустой экран… У меня абсолютно не было ощущения, что это реальность.

Первые месяцы после смерти мамы я все время думала: как так? Я же за день до этого ей отнесла бульон с мясом, и она его съела! Я это знаю, потому что в больнице мне вернули абсолютно все ее вещи, включая посуду. У меня не укладывалось в голове — если человек хорошо ест, если она была такой живой, как она могла умереть? 

Основной причиной смерти у мамы указали сердечно-легочную недостаточность и воспаление легких. Ковид был только на третьем месте. Видимо, сам вирус к тому моменту уже прошел, и ее положили в открытый гроб. Я приехала, загрузила его в автобус и отвезла на кремацию. По дороге я с ней разговаривала — сказала спасибо, попрощалась… Но когда ты видишь человека в гробу, это уже совсем не он. Последнее, что я помню о маме, — это то, как ее завезли в лифт. И это не то прощание, которого хочешь в такой ситуации.

«Смешно в XXI веке бояться прививок»

Возможно, из-за того, что я не видела ее умирающей, у меня нет ощущения, что это произошло. И у папы нет. Прошло полгода, а мы до сих пор не трогали ее вещи — папа не давал. Они прожили вместе почти 50 лет, чуть-чуть не дотянули. И папа без нее стал разрушаться морально. Я езжу к нему каждую неделю, готовлю, помогаю. У меня чувство, что мама в соседней комнате, потому что там ничего не изменилось.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Когда я приходила к маме, то надевала маску, — не потому что боялась заболеть во второй раз, скорее было страшно ей еще что-то «принести». Больше я ковидом не болела. Сейчас я чувствую еще одно последствие — я как будто стала глупенькая. Мне на работе нужно писать большие тексты, а я строю фразу и не могу понять — так по-русски можно сказать или нет? Я сходила к неврологу, мне выписали таблеточки, и вроде бы они уже начали действовать.

Теперь я понимаю, что мне и папе просто повезло. Ковид — это, конечно, ужасная гадость, но то, как будет протекать болезнь, зависит от каждого конкретного случая. Я по-прежнему не сомневаюсь, что кто-то использует пандемию в своих целях, кто-то на этом наживается. Но и сама болезнь реальна, она действительно может быть опасной.

Я не ношу маску на улице, но в транспорте и в общественных местах — да. Как бы это ни было противно. Прошлой зимой даже купила маску со стразиками, цвета чайной розы. Должны же быть хоть такие радости!

Я пока не привилась, но это чисто вопрос моей неорганизованности.

Мне кажется, смешно в XXI веке бояться прививок. Я понимаю, что могу заболеть повторно и что тогда может быть все что угодно, я же не железная. Просто глупо не прививаться, если есть вакцина

Стоит ли соблюдать все эти меры, чтобы не заболеть? История с моими родителями похожа на гадкую шутку: ведь они сидели дома, мама никуда не выходила несколько месяцев, но им, похоже, «принесли» вирус. Но если прививка, маска и сидение дома могут помочь не заразить кого-то и сохранить чью-то жизнь — оно, конечно, того стоит. 

P. S. Я очень благодарна врачам, которые боролись за жизнь моей мамы. Даже несмотря на печальный исход нашей истории, я понимаю, что сделано было все возможное.  

​​​​​​Записала Бэлла Волкова

Вопросы

20.03.2017 Здравствуйте Наталья. При разводе супруги вправе в соответствии со ст.38, 39 Семейного кодекса РФ осуществить раздел общего имущества супругов, нажитого ими в период брака, и являющегося их совместной собственностью. В соответствии со ст.34 Семейного кодекса РФ к имуществу, нажитому супругами во время брака (общему имуществу супругов, являющегося их совместной собственностью), относятся доходы каждого из супругов от трудовой деятельности, предпринимательской деятельности и результатов интеллектуальной деятельности, полученные ими пенсии, пособия, а также иные денежные выплаты, не имеющие специального целевого назначения (суммы материальной помощи, суммы, выплаченные в возмещение ущерба в связи с утратой трудоспособности вследствие увечья либо иного повреждения здоровья, и другие). Общим имуществом супругов являются также приобретенные за счет общих доходов супругов движимые и недвижимые вещи, ценные бумаги, паи, вклады, доли в капитале, внесенные в кредитные учреждения или в иные коммерческие организации, и любое другое нажитое супругами в период брака имущество независимо от того, на имя кого из супругов оно приобретено либо на имя кого или кем из супругов внесены денежные средства. В соответствии со ст.39 Семейного кодекса РФ при разделе общего имущества супругов определяются их доли в этом имуществе, при этом доли каждого из супругов в общем имуществе определяются по их соглашению и могут быть как равными, так и неравными. В случае спора раздел общего имущества супругов, а также определение долей супругов в этом имуществе производятся в судебном порядке. Суд вправе отступить от начала равенства долей супругов в их общем имуществе исходя из интересов несовершеннолетних детей и (или) исходя из заслуживающего внимания интереса одного из супругов, в частности, в случаях, если другой супруг не получал доходов по неуважительным причинам или расходовал общее имущество супругов в ущерб интересам семьи. При разделе общего имущества супругов суд по требованию супругов определяет, какое имущество подлежит передаче каждому из супругов. В случае, если одному из супругов передается имущество, стоимость которого превышает причитающуюся ему долю, другому супругу может быть присуждена соответствующая денежная или иная компенсация. Суд может признать имущество, нажитое каждым из супругов в период их раздельного проживания при прекращении семейных отношений, собственностью каждого из них. Вещи, приобретенные исключительно для удовлетворения потребностей несовершеннолетних детей (одежда, обувь, школьные и спортивные принадлежности, музыкальные инструменты, детская библиотека и другие), разделу не подлежат и передаются без компенсации тому из супругов, с которым проживают дети. Вклады, внесенные супругами за счет общего имущества супругов на имя их общих несовершеннолетних детей, считаются принадлежащими этим детям и не учитываются при разделе общего имущества супругов. Общие долги супругов при разделе общего имущества супругов распределяются между супругами пропорционально присужденным им долям. В раздел включается только общее имущество супругов, принадлежащее им на праве общей совместной собственности Ребенок не имеет права собственности на имущество родителей, родители не имеют права собственности на имущество ребенка, в связи с чем дети, а также внуки и другие лица, не могут участвовать в разделе имущества супругов. В Вашей же ситуации, неприватизированная квартира не является собственностью супругов, лица (наниматель, члены семьи нанимателя), проживающие в таком жилом помещении, занимают его по договорам социального найма жилого помещения, в соответствии с которым наниматель вправе проживать в жилом помещении, вселять в занимаемое жилое помещение иных лиц, с согласия наймодателя, каковым чаще всего является муниципалитет, предоставивший жилое помещение лицам для проживания, осуществлять обмен занимаемого жилого помещения, а также осуществлять иные права и выполнять обязанности, предусмотренные Жилищным кодексом РФ (ст 67). Члены семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма имеют равные с нанимателем права и обязанности. К членам семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма относятся проживающие совместно с ним его супруг, а также дети и родители данного нанимателя. Другие родственники, нетрудоспособные иждивенцы признаются членами семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма, если они вселены нанимателем в качестве членов его семьи и ведут с ним общее хозяйство. Такое жилое помещение является собственностью муниципалитета, и разделу между супругами не подлежит. Вероятнее всего, с согласия муниципалитета можно произвести только обмен такого жилого помещения на жилые помещения, предложенные другими лицами, если будет найдет удобных для всех вариант обмена жилья.

Поручительство после смерти заемщика: что делать поручителю

Я была поручителем по ипотечному кредиту сватьи. Она взяла ипотеку для покупки дома своей дочери и ее мужу, который приходится мне братом. Через год заемщица умерла, а ее дочь и зять продолжили платить ипотеку.

Дочь вступила в наследство, но еще через полгода умер ее муж — мой брат. Теперь при оформлении кредитного договора на дочь умершей в банке мне предложили повторно подписать кредитный договор как созаемщику.

Нужно ли мне это делать, если теперь у меня нет никаких родственных связей с вдовой моего брата? Какие риски я несу, если подпишу этот договор? Я пенсионерка. Если вдова брата не сможет платить по кредиту, какое бремя ляжет на меня?

Или вдове брата следует найти другого поручителя, хотя это, конечно, сложно? Ипотечный кредит гасить еще 12 лет. Что мне делать в этой ситуации?

Первым делом рекомендую вам уточнить ваш текущий статус. Поручительство не прекращается после смерти заемщика, и, возможно, вы до сих пор числитесь поручителем по ипотечному кредиту, несмотря на то что обязательство его выплачивать перешло по наследству.

Судя по всему, сейчас наследница и банк хотят не просто переоформить ипотеку на тех же условиях, а сделать рефинансирование — расторгнуть старый договор и заключить новый с другими условиями. В этом случае поручительство прекратится.

Именно поэтому вам предлагают стать созаемщиком. Это выгодно банку и, скорее всего, наследнице. А вот у вас выгод не будет совсем, зато обязательств станет больше. Расскажу про риски в вашей ситуации.

УЧЕБНИК

Курсы Т⁠—⁠Ж

Ясно и просто обо всем, что касается ваших денег: от инвестирования до экологии

Начать учиться

Что происходит с поручительством после смерти заемщика

В законе прямо сказано, что смерть должника не прекращает поручительство.

п. 4 ст. 367 ГК РФ

Обычно, хотя это и не требуется по закону, после смерти заемщика банк заключает с наследником допсоглашение к кредитному договору. Это делается скорее формально, чтобы на бумаге зафиксировать, кто теперь вносит платежи каждый месяц и кому принадлежит имущество.

Поручительство в этом случае сохраняется на прежних условиях. То есть в вашей ситуации вполне вероятно, что ипотека перешла на наследницу — дочь сватьи. А вы так и остались поручителем.

Однако нельзя исключить и второй вариант: после вступления в наследство дочь вашей сватьи оформила рефинансирование ипотеки — заключила с этим же или другим банком новый ипотечный договор на более выгодных условиях. В этом случае старый кредит считается погашенным, а ваше поручительство — прекращенным.

п. 1 ст. 367 ГК РФ

Если кредит был переоформлен, возможно, ваш брат, как супруг наследницы, стал созаемщиком по новому кредитному договору. Это логично, учитывая последующее развитие событий: после смерти брата вам предложили стать созаемщиком. Не поручителем, а именно созаемщиком — разницу и риски я объясню далее.

Чтобы узнать ваш текущий статус, обратитесь в банк — туда, где вы подписывали договор поручительства. Возьмите с собой паспорт и, если есть, сам договор. Нужно выяснить, действует он или прекращен.

Возможно, потребуется сделать письменный запрос. Тогда специалист банка выдаст вам форму, которую нужно заполнить, или сам составит запрос, а вам нужно будет только подписать его. Как правило, информацию предоставляют сразу: все данные есть в банковской системе. За выдачу документа со сведениями могут взять комиссию.

Что делать? 09.08.18

Друг просит стать поручителем по кредиту. Чем мне это грозит?

Еще можно спросить у вдовы вашего брата, как развивались события с ипотекой. Но тут есть риск, что она расскажет не все для своей выгоды.

В чем разница между поручителем и созаемщиком

Из вашего вопроса не до конца понятно, кем вам сейчас предлагают стать: созаемщиком или поручителем. Это разные понятия и разная ответственность — будьте внимательны при общении с банком и родственницей.

Поручитель отвечает за то, чтобы заемщик вовремя и в полном объеме платил по кредиту. Если заемщик задолжал, банк может потребовать деньги от поручителя.

п. 1 ст. 361 ГК РФ

В зависимости от условий договора поручитель может нести солидарную или субсидиарную ответственность. В первом случае банк сам выбирает, с кого взыскивать долг: с заемщика, поручителя или обоих сразу.

ст. 323, 399 ГК РФ

Во втором случае основная ответственность остается на заемщике, а с поручителя могут взыскать только ту часть долга, которую нельзя или не удалось взыскать с заемщика.

Созаемщики — это несколько человек, которые берут кредит в складчину. Заемщик, который непосредственно оформляет кредит, считается титульным, но это формальность. Обязательство платить будет общим, а ответственность — солидарной: банк вправе требовать и взыскивать долг с любого созаемщика или со всех сразу.

В качестве созаемщиков обычно фигурируют супруги, которые берут ипотечный кредит. Роль созаемщика, который не является супругом или близким родственником титульного кредитора, как правило, незавидна: он мало на что может претендовать, но обязанности у него такие же, как у титульного.

Как поступить в вашей ситуации

Мне кажется опрометчивым в пожилом возрасте брать на себя новое обязательство по ипотеке, которую фактически чужой вам человек должен выплачивать еще 12 лет. Но если вы все же склонны стать созаемщиком или поручителем, постарайтесь получить из этого выгоду.

Вот какие варианты возможны.

Вдова вашего брата может завещать вам имущество. Правда, в любой момент завещание можно аннулировать или изменить, в том числе без вашего ведома. Придется положиться только на слова женщины.

Можно оформить договор дарения вам доли в доме. Сделка возможна только с согласия банка-кредитора, но если вы станете созаемщиком, то банк вполне может дать добро.

Здесь существует риск, что созаемщиком вы станете, а долю в доме не получите: вдове ничто не помешает потом передумать. Есть два варианта, как подстраховаться, но они тоже без стопроцентной гарантии:

1. заключить договор дарения до того, как вы станете созаемщиком. Все равно потребуется согласие банка, а в такой ситуации шансов, что банк одобрит сделку, меньше. Кроме того, здесь уже не вы, а вдова брата рискует подписать договор, а потом не получить вас в качестве созаемщика: вы тоже можете передумать;
2. заключить отдельный договор с обещанием дарения. Это обязательство от вдовы вашего брата подарить вам долю в доме после определенного события или срока. Чтобы не спрашивать согласия банка, придется прописать, что дарение активируется после выплаты ипотеки. То есть вам придется ждать, возможно, все 12 лет. Есть и еще один риск: вдова брата обратится в суд и отменит дарение, если сумеет доказать, что оно повлечет существенное ухудшение ее финансового или имущественного положения. Неизвестно, что произойдет за 12 лет и сможет ли она платить по кредиту.

Что делать? 13.10.20

Можно ли отменить договор дарения квартиры?

Учтите, что, если вы станете собственником доли, на вас ляжет также обязанность страховать дом — такая страховка залога при ипотеке обязательна.

Вы можете попросить денежное вознаграждение. Например, определенный процент от остатка долга по ипотечному кредиту. Этот вариант кажется наиболее простым и логичным.

Перед тем как принять решение, посмотрите на ситуацию с другой стороны. Если вдова вашего брата просто переоформляет ипотеку в рамках наследства, то банк не сможет ей в этом отказать, даже если у нее нет поручителей и созаемщиков. Условия кредита тоже не изменятся. Таким образом, реальной потребности в поручителях и созаемщиках у вдовы нет.

Если же наследница хочет рефинансировать кредит, то есть закрыть старый и открыть новый на новых условиях, банк вправе отказать в переоформлении. Чтобы этого не случилось, как раз и нужен созаемщик.

Что в итоге

Вы можете стать и поручителем, и созаемщиком. Но оба варианта для вас невыгодны с учетом того, что ипотеку платить еще 12 лет, а вашей доли в недвижимости нет.

Можно подстраховаться и предложить подарить вам долю, однако дарение в некоторых случаях можно отменить. Это рискованно.

Не исключайте, что вам что-то не договаривают и не хотят объяснять всей схемы. Повторюсь: становиться созаемщиком в вашей ситуации опасно.

саратовчанка рассказала, как от ковида умер ее молодой муж — ИА «Версия-Саратов»

На прошлой неделе, 4 сентября, пресс-служба министерства здравоохранения Саратовской области распространила информацию о смерти 29-летнего саратовца от коронавируса. Супруга мужчины на анонимных условиях рассказала ИА «Версия-Саратов» свою версию случившегося и поделилась мыслями о том, из-за чего могла произойти трагедия.

«Мы отдыхали с мужем в Адлере и прилетели в Саратов 4 августа около 16:30. У его папы день рождения в этот день, поэтому после самолета мы сразу поехали в гости к родителям мужа. Вечером, где-то около 21:00, мужу стало плохо, у него поднялась высокая температура. 5 августа мы вызвали врача, просили сделать нам тест на ковид. Нам отказали, сказали, что это не положено. Прием назначили на 10 августа, врач просто выписала антибиотики и противовирусное, как при ОРВИ. При этом у меня была температура 37,1, и я не чувствовала абсолютно никаких запахов. Мне поставили диагноз ринофарингит.

10 августа мне также был назначен прием, и я на него пошла, а мой муж не смог, не было сил. К тому моменту у него появился удушающий кашель.

Мы вызвали ему врача на дом. Участковый врач долго слушала мужа, сказала, что ничего не слышит, но так и быть даст направление на госпитализацию, мол, там хотя бы тест возьмут и рентген сделают. Мы вызвали «скорую» около 16:00, она приехала в 19:30. Врач на «скорой» нам сразу сказал, что это пневмония.

Супруга госпитализировали во 2-ю советскую больницу (Саратовскую городскую клиническую больницу № 2 им. В. И. Разумовского — прим.ред). Там у него сразу взяли кровь, тест на ковид и сделали рентген. О результатах сообщили через день. Коронавирус подтвердился. Причем об этом я узнала только лично от мужа, мне никто не звонил ни со 2-й советской больницы, ни с 6-й поликлиники, к которой мы относимся. Я сама туда позвонила и сказала: «Мой муж лежит в больнице с ковидом. Что мне делать?». Мне сказали сидеть дома, и что мазок возьмут только через 10 дней. Попросили сказать номер его мазка. Это просто дурдом. Вообще каждому анализу присваивается номер. Эта информация должна из больницы поступить в Роспотребнадзор, а оттуда предписание должны направить в поликлинику по месту жительства. 

В итоге у меня взяли анализ 13 августа. 17 августа мне сообщили, что он отрицательный. 27 августа я сдавала кровь на антитела платно, мне сказали, что я уже переболела ковидом.

Пока муж был в больнице он писал мне, что ему плохо, тяжело дышать. Я говорила: «Иди на пост к врачу», а он мне: «Там никого нет». Супруг со мной даже не говорил по телефону, только писал сообщения, говорить ему было тяжело. 12 августа у мужа начала падать сатурация (содержание кислорода в крови). 13 августа он как будто знал, что последний раз общается, позвонил по видеосвязи. Он был очень бледный, я тогда сильно напугалась, но не подавала виду. Супруг почти ничего не говорил, только кивал головой.

Ночью в 1:22 муж написал, что кислород упал с 92 до 65 и его переводят в реанимацию. После этого его телефон был выключен. Я сама уже нашла на сайте 2-й советской больницы номер горячей линии по ковид-больным. На ней, кроме того, что состояние у супруга тяжелое и какая у него температура, мне больше ничего не сказали. Мы знали, что муж в сознании, снимает маску, чтобы покушать и попить, но очень много потребляет кислорода. 16 августа нам стало известно, что ночью у него якобы слетела маска, а персонал это заметил только утром. Об этом нашей семье рассказали не врачи, а знакомые, которые работают в этой больнице. Они же нам сообщили, что состояние мужа ухудшилось, что ему поставили зонд,  он находился на ИВЛ, что ему нужны подгузники, пеленки.

Через приемную главного врача больницы, где лежал супруг, я попросила либо меня записать на прием к главному врачу, либо соединить с лечащим врачом мужа.

Меня с ним соединили. Он сообщил, что у него был мой номер, но он не собирался мне звонить. Сказал: «У меня таких 40 в реанимации и если я буду с каждым родственником общаться, времени работать не хватит». Я ответила ему, что так тоже нельзя, мы переживаем за мужа, узнаем от других людей, а не от вас, что состояние ухудшилось, может мужу что-то нужно. Врач ответил, что супруг находится в тяжелом состоянии, прогнозов не дает, но он не безнадежен.

Также медик рассказал, что в ночь с субботы на воскресенье (ту самую, когда у мужа якобы слетела маска) у него было очень плохое состояние и ему пришлось колоть норадреналин. Я спросила, есть ли хоть что-то позитивного в состоянии моего мужа, на что он ответил, что ему понизили подачу кислорода на 10% и он ее выдержал. Этот разговор состоялся во вторник, 18 августа.

В четверг, 20 августа, мне на «горячей линии» сказали, что мужу сделали рентген и есть небольшая положительная динамика. Но в тот же день у него поднялась высокая температура, о её причинах мне никто не сообщил. С понедельника по среду температура была 37,3-37,5, а в четверг 38-39. В пятницу также говорили о высокой температуре, я звонила утром и потом в 19:00.

О том, что муж умер, мне сообщили по телефону 22 августа в 8:30. Спросили, кем я прихожусь больному, а потом сказали, что до 12 часов со своим паспортом и паспортом мужа я должна подъехать в морг 2-й советской больницы. Отмечу, что когда я 21 августа звонила в 19:00, мне сказали, что муж находится в тяжелом состоянии, что у него температура 39,1. А получается, что он уже умер в 17:30. В морг я поехала почти сразу после звонка. О причинах смерти мне сообщил патологоанатом. Сказал, что супруг скончался от отека легких, тромбов и сепсиса. У него отказали все органы. В медицинском свидетельстве о смерти написали отек легких и ковид.

В минздраве указали, что из сопутствующих патологий у мужа были артериальная гипертензия и экзогенно-конституциональное ожирение. Но я не думаю, что это так называемое «ожирение» повысило риск. Из сопутствующих заболеваний у мужа была лишь тахикардия. Об этом я сказала, когда звонила по «горячей линии», на что мне ответили, что это несущественно.

Несмотря на то, что мне отдали свидетельство о смерти мужа 24 августа, в официальной статистике он появился только 4 сентября. Я не знаю почему. Врачи говорят, что для того, чтобы подать человека в сводку, надо провести анализы
Но для меня это непонятно. О причине смерти мужа было известно уже 24 августа.

Я считаю, что ответственность за случившееся может лежать на врачах. Несвоевременная госпитализация, отказ в анализах. Это касаемо поликлиники. В больнице врачи за мужем не доглядели, в выходные я так поняла там вообще никто не подходит к больным, собственно и в будни-то хорошо, если утром и ночью. На этом всё! Если медики устали, не хватает рук, средств, разрешите находиться там родственникам. Мы бы купили эти защитные костюмы, дежурили бы день и ночь, чтоб не дай Бог не пропустить самое важное. А так, не пускают туда, не говорят толком о состоянии больного, получается даже врут об улучшении его самочувствия.

Кстати, 57-летняя мама мужа тоже переболела коронавирусом. Она 2 недели пролежала в 10-й городской больнице. Но она легче перенесла болезнь, даже не была на кислороде. Выписали ее 31 августа.

Прощались с супругом мы в траурном зале морга. Были только самые близкие. Все очень быстро произошло, 22 августа узнали о смерти, 23 уже похоронили. Нам сказали в морге, что гроб закроют и все. Честно, я не помню, остался ли он закрытым, мне было очень плохо. Помню только, как гроб уже опускали на кладбище.

Жаловаться на действия врачей я не буду. Не вижу смысла. Это не облегчит моего горя. Я потеряла мужа, а его родители единственного сына. У него даже бабушка с дедушкой живы еще», — рассказала женщина.

Отметим, что сегодня в ходе брифинга по борьбе с распространением коронавируса первый замминистра здравоохранения области Станислав Шувалов сообщил, что, по его данным, семье умершего от коронавируса 29-летнего мужчины сообщили о его гибели своевременно.

«Если у родственников есть какие-то вопросы по оказанию медицинской помощи, их можно задать в минздрав напрямую в письменном виде», — сказал чиновник.

Адвокат Марины Кохал — от чего умер Энди Картрайт, наркотиках и давлении следствия

https://www.znak.com/2022-01-12/advokat_mariny_kohal_o_prichine_smerti_endi_kartrayta_narkotikah_i_davlenii_sledstviya

2022.01.12

Следственный комитет завершил расследование уголовного дела в отношении Марины Кохал — супруги музыканта Александра Юшко, известного под псевдонимом Энди Картрайт. СК обвиняет девушку в том, что она ввела ему смертельную дозу инсулина, а потом расчленила мужа, пытаясь скрыть следы преступления. Сама она вину категорически не признает, настаивая на том, что муж скончался от передозировки наркотиков, а расчленение было попыткой скрыть этот факт. Znak.com поговорил с адвокатом Марины Кохал Ириной Скурту. Защитница рассказала об экспертизе, которая, по мнению адвокатов, разбивает обвинение, о том, как следствие жестко пыталось добиться от обвиняемой признания, а также о том, как и на что сейчас живет Марина Кохал.

скрин видео, предоставленного объединенной пресс-службой судов Петербурга

— Следствие закончило сбор доказательств по этому делу, можете ли вы сейчас озвучить позицию защиты?

— Пока позиции нет, мы еще не начали знакомиться с материалами дела, это восемь томов и 2000 страниц. Как прочитаем дело, объявим позицию. Могу сказать, что, как и раньше, подзащитная вину не признает. 

И в пользу версии Марины говорит последняя экспертиза, которая не исключает смерить от передозировки наркотиков, что согласуется со словами подзащитной.

Эту экспертизу делала комиссия из нескольких экспертов военно-медицинской академии под руководством Толмачева, это известный эксперт. 

Адвокат той стороны говорит, что наркотики могли попасть в волосы из-за того, что кто-то курил рядом, но почему-то не говорит о том, что они были обнаружены и в печени. Всего порядка пяти препаратов: метамфетамин, фенобарбитал, оксибутират… 

У следствия была и такая версия, что все это дала ему Марина, но как это возможно? Если это фиксируется и в печени, и в волосах, это говорит о долговременном употреблении. При этом все верят показаниям его друзей, что он не имел отношения к наркотикам. Но экспертиза говорит об обратном. При этом инсулин, на котором остановилось следствие, обнаружен не был.

— Какова официальна причина смерти?

— Экспертиза установила, что причина смерти — гипоксия мозга, а что стало ее причиной — остается только догадываться. 

На первоначальном этапе была версия, что Марина могла задушить мужа, но и от нее следствие отказалось. Всего у них было пять или шесть версий плоть до ножевого ранения. В итоге остановились на инъекции инсулина в неустановленное место. Якобы она обманным путем ввела ему препарат и дождалась пока он умер. На этом следствие настаивает на основании того, что на ее карту был куплен инсулин в аптеке. Но доказательств того, что он был введен, мы не видим. 

Но это все очень нелогично. Если бы она была такая продуманная, что придумала этот способ убийства, продумала расчленение, чтобы скрыть следы, а от останков в итоге избавиться не смогла. Если она уже сделала все самое сложное, почему не спрятала останки? Это все просто не вписывается в логику. 

— Откуда взялись наркотики?

— Хороший вопрос. Все его друзья кричат: да, он алкоголик, но не наркоман, но куда деться от экспертизы. Марина рассказывает, что подозревала, что ее супруг начал принимать запрещенные препараты, был случай, когда она прогоняла от своей двери закладчиков. Она ярая противница наркотиков. Это не обязательно было дома, он часто уходил, гулял с друзьями.  

— В ходе следствия у вас были сложности? Как соблюдались сроки и процедурные моменты?

— Постоянно и непрерывно. Нас упорно не знакомили с экспертизами. Мы получали их после жалоб и обращений в суд. Даже заключение под стражей следствие продлевало под предлогом того, что экспертиза еще не готова, хотя потом выяснилось, что она уже была. С последней экспертизой нас познакомили только в декабре, хотя она была готова еще в сентябре. 

Другой стороне эти материалы передали в октябре, и сразу адвокат поехал на первый канал и сказала, что расчленяли еще живого, при этом в 200-страничном документе об этом всего полстрочки и потом все это опровергается. 

— Что происходило между Мариной Кохал и следователями?

— Было давление, грубое отношение, которое мы считаем пытками. Без адвокатов оперативники и следователь пришли к ней, кричали, угрожали, требовали написать явку с повинной, обвиняли едва ли не в сексе с погибшим, говорили, что ребенка заберут, мать сгноят (матери Марине Кохал пытались предъявить обвинение в соучастии в убийстве рэпера. — Znak.com), не пускали в туалет, не давали пить. Но она все выдержала. 

Судмедэксперты не исключают, что рэпера Энди Картрайта начали расчленять еще живым

Мы написали жалобу по этому поводу, но получили ответ с расплывчатыми формулировками. Потом все это повторилось, когда задержали ее маму. Им дали встретиться, сказали: вот смотри твою мать посадят. При этом я и адвокат матери стояли под дверью, стучали, требовали нас пустить. Потом их развели по кабинетам и допрашивали без адвокатов. Нас в этом время на час просто закрыли в кабинете. Я за 25 лет работы первый раз такое встречаю. На 70-летнюю женщину орали нецензурными словами, она приличный человек, учитель английского. 

Все, что происходило с ребенком, тоже считаем давлением и будем судиться с опекой, если нужно дойдем до ЕСПЧ. Ребенок был почти год в детдоме. В итоге через суд мы добились, чтобы его передали двоюродной сестре Марины. Но все это говорит о том, что из нее пытались выбить признание, так как ничего на нее в деле нет.  

— Есть ли объяснение тому, что произошло после смерти Александра?

— Это аморально, но не преступно. Там нет умысла надругаться над телом. Цель была скрыть историю с наркотиками, сохранить память. Она его любит до сих пор, плачет и страдает. Полтора года я ее вижу раз в неделю. И ее отношение не меняется, она мне запрещает говорить, что что-то в их отношениях было плохо. Да, это не логичный, дурацкий поступок, но в тот момент она считала, что пусть для всех он останется светлым и талантливым человеком, а не спившимся наркоманом.

— В каком сейчас моральном состоянии Марина?

— Она рада, что относительно на свободе, но все равно это не свобода. Она под домашним арестом, в четырех стенах, может общаться только с адвокатами, следователями и теми, кто за ней следит. Она волевая девушка, занимает себя рукоделием, старается это продавать: вяжет, шьет. 

— На что она живет и как оплачивает трех адвокатов?

— Живет на то, что дает мама, помогают друзья. Много друзей, которые участвуют материально в ее судьбе.

— Что происходит между Мариной и свекровью, есть ли там возможности для какого бы то ни было понимания?

В Петербурге суд не стал арестовывать мать вдовы убитого рэпера Энди Картрайта

— Марина всегда очень тактично и доброжелательно говорит о свекрови. Говорит, что думала о ней, когда это все происходило, что она скажет, вот ты старше его и не уберегла. Это было еще одним аргументом для действий Марины. Свекровь — женщина неглупая, всегда говорит «я не судья, пусть разбирается суд». Мое мнение, что ее накручивают, СМИ в том числе. Конечно, она начала кричать: убили сына, это все можно понять, но возможно, она не все знает, что есть в деле, те же экспертизы. 

— Чего вы ждете от суда? И будете ли настаивать на том, чтобы дело рассматривал суд присяжных?

— Я видела дела, которые по 2—3 раза возвращали на доследование, меняли квалификацию. Я не исключаю любых вариантов. Но в прекращение дела верю слабою. Мы в любом случае будем добиваться оправдания. 

Что касается вида судопроизводства, то решение по нему мы примем после ознакомления с материалами. Не исключаю, что будем просить о суде присяжных.

Хочешь, чтобы в стране были независимые СМИ? Поддержи Znak.com

8 шагов к исцелению после смерти вашего спутника жизни

Немногие жизненные события более болезненны, чем смерть мужа, жены или партнера.

Вы можете не знать, как пережить эту огромную потерю. Вы даже можете задаться вопросом, есть ли у вас энергия или желание попробовать. Эти 8 практических советов могут помочь вам двигаться к исцелению.

1. Позвольте себе погоревать — Ваш напарник умер. Если вы чувствуете себя сбитым с толку, это нормально; ты потерял часть себя.Сейчас вы столкнулись с трудной, но важной потребностью скорбеть. Скорбь — это открытое выражение ваших мыслей и чувств. Это неотъемлемая часть исцеления.
2. Скорбейте по-своему . На ваш опыт влияют обстоятельства смерти, другие потери, которые вы пережили, ваша система эмоциональной поддержки, а также культурное и религиозное происхождение. Не сравнивайте свой опыт с опытом других. Используйте подход «один день за раз», который позволит вам горевать в своем собственном темпе.
3. Говорите о своих мыслях и чувствах — Исцеление начинается, когда вы можете поделиться своим горем с другими. Позвольте себе поговорить о смерти, о своих чувствах утраты и одиночества и о том, чего вам не хватает в вашем партнере.
4. Почувствуйте смесь эмоций — Переживание любой смерти влияет на вашу голову, сердце и дух. Замешательство, дезориентация, страх, чувство вины, облегчение и гнев — вот лишь некоторые из эмоций, которые вы можете испытывать. Не расстраивайтесь, если вы внезапно испытываете периоды боли или горя, которые, кажется, приходят из ниоткуда.Позволив себе учиться на этих чувствах и эмоциях, вы исцелитесь.
5. Найдите систему поддержки . Обратитесь к людям, которые заботятся о вас и готовы пройти с вами через ваше горе. Найдите группу поддержки, которую вы, возможно, захотите посетить. Избегайте людей, которые критичны, осуждают или хотят дать совет. У вас есть право выразить свое горе, но вы также имеете право не делиться им.
6. Горе — это тяжелая работа — Горе эмоциональное и физическое.Вы чувствуете и живете через свое эмоциональное, физическое и духовное существо. Уважайте то, что говорит вам ваше тело. Относитесь к себе, как к хорошему другу.
7. Делайте что-то, когда придет время — Есть вещи, которые вы должны сделать прямо сейчас, но по большей части не заставляйте себя делать что-либо, пока не будете готовы. Вы можете принять некоторые решения сейчас и подождать, прежде чем принимать другие решения. Не позволяйте другим принимать решения за вас.
8. Отпразднуйте свои воспоминания — Больше всего вы будете скучать по своему партнеру по особым дням, которые вы разделили вдвоем. Поскольку в это время боль и потери могут быть сильнее, может быть полезно побыть с кем-то еще. Поделитесь своими воспоминаниями с друзьями, если хотите, но продолжайте чтить жизнь, которую вы и ваш супруг разделили, оставив особое место в своем сердце, чтобы праздновать и лелеять ваши воспоминания о совместной жизни.

Узнайте, может ли уход в хосписе помочь вашему близкому человеку.

Как жить после смерти супруга

Об этой статье

В соавторстве:

Лицензированный клинический социальный работник и сертифицированный йогатерапевт

Эта статья была написана в соавторстве с Кеном Брениманом, LCSW, C-IAYT.Кен Брениман — лицензированный клинический социальный работник, сертифицированный йога-терапевт и танатолог из района залива Сан-Франциско. Кен имеет более чем 15-летний опыт оказания клинической поддержки и проведения общественных семинаров с использованием динамического сочетания традиционной психотерапии и йогатерапии. Он специализируется на эклектичной внеконфессиональной йоге, терапии горя, комплексном восстановлении после травм и развитии осознанных смертных навыков. Он имеет степень MSW Вашингтонского университета в Сент-Луисе и сертификат магистра в области танатологии Марианского университета Фонд-дю-Лак.Он получил сертификат Международной ассоциации йогатерапевтов после завершения 500 часов тренировок в Yoga Tree в Сан-Франциско и миссии Ananda Seva Mission в Санта-Розе, Калифорния. Эта статья была просмотрена 820 734 раза.

Соавторы: 81

Обновлено: 12 ноября 2021 г.

Просмотров: 820 734

Резюме статьиX

Потеря супруга — невероятно болезненный опыт, но эта боль со временем проходит, и вы все еще можете жить полноценной жизнью, попрощавшись и позаботившись о себе.Хотя не все переживают горе одинаково, дайте себе время поработать со своими эмоциями, такими как отрицание, гнев, негодование, тоска, страдание и печаль, так как это поможет вам попрощаться. Чтобы помочь себе закрыться, выполняйте все просьбы вашего партнера перед смертью. Если они внезапно умерли или не обращались с явными просьбами, почтите их память, зажег свечу или займитесь любимым делом вместе. Когда вы переживаете свою потерю, позаботьтесь о себе, занимаясь спортом и разговаривая с терапевтом или группой поддержки.Если вы чувствуете себя одиноким, подумайте о том, чтобы завести домашнее животное, которое составит вам компанию. Для получения дополнительной помощи от нашего соавтора, в том числе о том, как избежать триггеров горя, прокрутите вниз.

• Печать
• Отправить фанатскую почту авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 820 734 раза.

7 финансовых шагов, которые нужно предпринять после смерти супруга или любимого человека

Бренда Пикенс потеряла своего мужа Говарда из-за Covid-19 в марте.

Источник: Бренда Пикенс

Жизнь Бренды Пикенс резко изменилась прошлой весной, когда ее 63-летний муж Ховард умер от осложнений, вызванных Covid-19.

Его смерть, которая произошла через месяц после 28-й годовщины свадьбы пары, была тем, чего они никогда не планировали.

«Мы не думали, что кто-то из нас так рано останется один», — сказал 62-летний Пикенс, который также заразился вирусом и несколько месяцев выздоравливал.

Имея лишь небольшую выплату по полису страхования жизни и некоторые пенсионные сбережения, она подумывала продать свой дом в Уэйвленде, штат Миссисипи, и парикмахерскую своего мужа, Fade 1, в соседнем Бэй-Стрит.Луи. Пикенс также уволили с работы в парикмахерской на военно-морской базе.

Еще от Invest in You:
Вы готовы? Это финансовая аптечка, которая вам нужна, чтобы запастись
Домой богат, но беден наличными? Что нужно знать об обратной ипотеке
Как пандемия перевернула финансовую жизнь среднего американца

В эти дни она получила временное финансовое облегчение, в том числе грант от штата Миссисипи, который позволит парикмахерской работать около шести месяцев. Однако сейчас Пикенс борется с новыми проблемами со здоровьем. После заражения коронавирусом у нее возникли проблемы с сердцем, и она посещает нескольких специалистов.

К счастью, у нее хорошая страховка, и она получает оплачиваемый отпуск во время отпуска по болезни.

«Я пытаюсь держаться там, но если дело дойдет до драки, я подам на инвалидность», сказала она.

Несмотря на то, что у нее есть система поддержки, она все еще скорбит о потере мужа.

«По-прежнему становится немного одиноко», — сказал Пикенс.»Он был моим лучшим другом.»

Какими бы финансово подготовленными или неподготовленными вы ни были, потеря любимого человека является ошеломляющей. Вы не только имеете дело с горем, но и должны принимать финансовые решения. Вот семь шагов, которые вы можете предпринять, чтобы облегчить переход.

1. Сделайте паузу

«Может возникнуть соблазн принять много решений одновременно», — сказала сертифицированный специалист по финансовому планированию Стейси Фрэнсис, президент и главный исполнительный директор Francis Financial в Нью-Йорке и член Совета финансовых консультантов CNBC. .

Это может означать переезд на новое место, продажу дома, возвращение к работе и поиск новой работы.

Ее совет: не делай этого.

«Дайте себе небольшую паузу, чтобы у вас было время позволить себе начать процесс горя и чтобы вы дали себе время, чтобы ориентироваться в этой новой для себя нормальности», — сказала она.

«Когда вы пережили травму, очень трудно ясно мыслить.»

2. Обратиться за помощью

damircudic | Е+ | Getty Images

Профессиональная поддержка — например, через психолога или терапевта — может помочь вам справиться с процессом траура.Тем временем финансовый эксперт может помочь вам в денежных вопросах, касающихся страхования, завещаний, долгов и тому подобного.

«Поставьте себя на путь не только выздоровления, но и того, чтобы в конечном итоге получить возможность восстановиться», — сказал Фрэнсис, который специализируется на работе с вдовами и вдовцами и является сертифицированным специалистом по восстановлению после горя в подходе «Метод восстановления горя».

Когда вы будете готовы, вы можете просмотреть свои финансы и сбросить настройки.

3. Поймите свой денежный поток

Когда дело доходит до финансов, первое, что нужно сделать, это посмотреть, какие деньги приходят и как они могут измениться после вашей потери.

Вы можете столкнуться с более низким доходом без зарплаты вашего супруга или у вас могут быть дополнительные средства в виде выплат по страхованию жизни или наследства.

Очень важно видеть, где вы находитесь, а затем, получив всю эту информацию, начать создавать новую дорожную карту для своей семьи у вас есть дети в возрасте до 18 лет, не забудьте подать заявление на получение супружеского пособия в связи с потерей кормильца от социального обеспечения, сказал Фрэнсис.Кроме того, убедитесь, что вы собираете все деньги по страхованию жизни, на которые вы можете иметь право, поэтому обратитесь к работодателю вашего близкого, чтобы узнать, было ли страховое покрытие, а также к любым частным страховщикам.

Другим потенциальным источником денег могут быть любые невостребованные средства. Выполните поиск на онлайн-сайте невостребованных средств вашего штата как для себя, так и для своего близкого человека.

4. Проверьте свои расходы

Пандемия коронавируса уже ударила по расходам людей. Потеря супруга добавит к этому.

Вам могут потребоваться дополнительные сеансы ухода за детьми или терапии. С другой стороны, вы можете увидеть снижение некоторых расходов, таких как оплата второго автомобиля.

Перечислите все и сравните с тем, что у вас есть, и посмотрите, что нужно отрегулировать.

Если у вас есть непогашенные счета по кредитной карте, обратитесь к своему кредитору. Многие уже предлагают такие программы, как отсрочка платежа или снижение процентной ставки, чтобы помочь людям пережить пандемию.

5. Навигация по медицинским счетам

филадендрон | Е+ | Getty Images

Если после смерти близкого человека у вас остались большие счета за медицинские услуги, поговорите с экспертом по медицинским счетам и медицинскому страхованию, советует Фрэнсис.

Это может помочь вам понять, действительно ли это счета, которые вам нужно оплатить, или счет вашей медицинской страховки не был выставлен должным образом с надлежащим медицинским кодированием.

«Мы также видели, что некоторые люди могут вести переговоры со своей медицинской страховкой», — сказала она. «Они просто хотят, чтобы им заплатили.

«Последнее, что они хотят сделать, это объявить вас банкротом». пенсионные и брокерские счета, стоимость вашего дома, ипотечный кредит и любые другие кредиты, которые у вас могут быть.

В совокупности с вашими расходами и денежными потоками это поможет вам сформировать план на ближайшее и долгосрочное будущее и может повлиять на колледж, выход на пенсию и на всю оставшуюся жизнь, сказал Фрэнсис.

7. Ваш собственный наследственный план

Если вы потеряли супруга и у вас есть дети, назначьте опекунов как можно скорее, даже если вы не готовы ознакомиться с вашим общим завещанием и имущественным планом, говорится в сообщении из Нью-Йорка. поверенный по планированию недвижимости Роберт Стил.

Когда все уляжется, вы сможете обновить свое завещание и бенефициаров по любым пенсионным планам или страховым полисам.

«Ваше завещание, план вашего имущества, скорее всего, придется изменить, особенно если у вас есть младшие дети», — сказал Стил.

Это включает в себя создание траста для ваших детей, если они маленькие, чтобы они не получали деньги сразу, и назначение доверенного лица для надзора за ним.

Кроме того, если вы потеряли супруга/супругу, он или она, скорее всего, были вашим доверенным лицом в сфере здравоохранения и имели доверенность. Вам придется выбрать другого человека, «кому вы доверяете и цените», — сказал Фрэнсис.

В конце концов, составление общего плана поможет вам двигаться вперед как эмоционально, так и финансово.

«Хотя смотреть на все это может быть страшно и страшно, очень важно понять, где вы находитесь, и затем, получив всю эту информацию, начать создавать новую дорожную карту для своей семьи», — сказал Фрэнсис.

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ:  Деньги 101 — это 8-недельный обучающий курс финансовой свободы, который еженедельно доставляется на ваш почтовый ящик.

ПРОВЕРКА: Терапевт собирает почти 100 000 долларов за 6 недель, чтобы предоставить бесплатную психиатрическую помощь чернокожему сообществу через    Развивайтесь вместе с Acorns+CNBC.

Раскрытие информации: NBCUniversal и Comcast Ventures являются инвесторами Acorns .

Как вдовы могут жить полноценной жизнью после горя и роста

Через пять лет после смерти моего мужа я написала в своем дневнике: «Я намного больше, чем просто вдова. Я преуспевающая независимая женщина!»

Да, я твердо стоял на третьей стадии вдовства — трансформации — после прохождения первых двух фаз горя и роста. Как и многие другие женщины, которые также испытали ужасную боль вдовства, третья фаза была для меня весьма приятной.

Это когда вдова проходит мучительно уязвимую и сбивающую с толку  горе Стадии 1. Там она сосредоточилась на неотложных потребностях, подала заявку на пособие в связи со смертью, проверила свой денежный поток и не принимала серьезных, бесповоротных финансовых решений. С точки зрения йоги, это было просто время дышать.

Переходя к Стадии 2 (рост), вдова занимается финансовыми делами помимо основ: обновляет свое завещание и формы бенефициара, оценивает инвестиции на предмет уместности, вносит необходимые изменения со страховым покрытием, решает, остаться ли в своем доме или переехать, и рассмотрение вариантов до или после выхода на пенсию.

Если у вдовы есть несовершеннолетние дети, она думает о денежных последствиях как неполная семья. На этой стадии роста жизнь вдовы становится более сбалансированной.

Еще от Invest in You:
Недавние вдовы нуждаются в финансовом руководстве
После первоначального горя вдовы должны изучить финансы
4 шага, которые женщины должны предпринять для пенсионного обеспечения

Последний этап для женщины после смерти ее супруга – это время свершение — преображение. Это может быть очень важным временем.

Часто появляются новые цели и интересы, когда она учится жить без супруга. Она готова к более сложным вопросам управления состоянием, включая планирование наследства и будущие семейные завещания. Это может включать живой траст.

В ее имущественный план можно добавить благотворительный компонент. Она также рассматривает специальные решения, связанные с семьей, такие как помощь в покрытии расходов на образование внуков или помощь взрослому ребенку в стартапе.

Психический доход

Нахождение нового направления в жизни может стать особой радостью.Это может быть ее большая семья. Если она еще не на пенсии, профессиональная работа может обеспечить гораздо больше, чем зарплата. Поддержка коллег и чувство выполненного долга являются важным «психическим доходом».

Возможно, ее приход, синагога или некоммерческая организация предлагают значимую волонтерскую деятельность, давая вдове уникальное чувство намерения.

Для меня писать и говорить о вдовах и их финансовых проблемах становится моей страстью, моей миссией. Действительно, эта сосредоточенность на помощи моим «овдовевшим сестрам» и их финансовым консультантам стала важной частью моего собственного процесса исцеления.

Проведение времени с друзьями и семьей или новое приятное хобби может принести счастье вдове на стадии 3. Она захочет составить соответствующий бюджет, принимая во внимание увеличение затрат на эти мероприятия.

Не будь кошельком

Конечно, в этой главе вдова может приветствовать новые романтические отношения в своей жизни. Если вы вдова и решили снова встречаться, будьте осторожны с потенциальным партнером, который ожидает, что вы станете его кошельком, обеспечивающим ему финансовую стабильность.

Будьте осторожны с намерениями женихов, которые считают вас мягкотелым. Наше исследование показало, что многие вдовы, особенно зрелые женщины, могут быть восприимчивы к нездоровым ухаживаниям.

Держите денежные вопросы при себе, пока вы не узнаете другого человека как следует. Если особые отношения перерастают в повторный брак, вдова может подумать о том, чтобы попросить своего адвоката подготовить брачный договор.

Точно так же, если это серьезные долгосрочные отношения, она захочет обсудить с партнером, как будут распоряжаться деньгами — отдельные, смешанные или оба типа счетов.Финансовый планировщик вдовы может дать здесь полезные советы.

Оставьте свое наследие

На этапе 3, который я называю «жизненный отпечаток наследия», деятельность может приносить удовлетворение. Эти действия включают в себя обмен историями, ценностями и подарками вдовы для будущих поколений. (Некоторые из этих действий также называются наследственными завещаниями или наследственными письмами.)

Они могут принимать различные формы, включая печать, фото-, видео- и аудиозаписи или документы. Это может быть альбом для вырезок, картина, книга памяти, кулинарная книга любимых семейных рецептов, видео и многое другое.Также может быть включена специальная благотворительная составляющая.

Например, через несколько лет после смерти мужа моей подруги Джуди она расширила план своего наследия, чтобы особым образом принести пользу своей семье. Работая со своим местным общественным фондом, она создала фонд, который будет выплачивать доход ее двум детям после ее смерти. Каждый из них будет получать ежегодный чек в день своего рождения или около него каждый год. Она считает, что это отличный подарок, который будет дарить ее детям на протяжении всей жизни.

Эти приносящие удовлетворение занятия могут сделать Стадию 3 богатым периодом в жизни вдовы.

Кэтлин М. Рел

финансовый планировщик и автор

После того, как все эти чеки на «день рождения» будут розданы, оставшаяся часть капитала будет передана университету, где Джуди и ее муж познакомились много лет назад. В это время стипендиальный фонд увековечит их имена в школе. Создание этого будущего подарка также сделало Джуди непосредственным членом Общества наследия фонда.

Сюда входят приглашения на общественные мероприятия. (Техническое примечание: этот подарок будет финансироваться за счет части индивидуального пенсионного счета Джуди после ее смерти. При передаче этого актива некоммерческому общественному фонду налог не взимается.)

Джуди написала письмо о наследстве. своим детям, поделившись своей историей о том, как она и ее покойный муж ценили свой университет, который свел их вместе. Она также прикрепила сентиментальную фотографию себя и их отца, сделанную в этом кампусе.

В ее письме подчеркивалось, как она была счастлива реализовать планы стипендиального фонда, который навсегда сохранит их имена после выплаты дохода ее детям на всю жизнь. Как сказала Джуди: «Я чувствую, что ем свой пирог и ем его тоже с этим планом подарков».

Эти и другие приносящие удовлетворение занятия могут сделать Стадию 3 богатым периодом в жизни вдовы. Она всегда будет любить своего мужа, и его любовь будет у нее всегда, только по-другому во время вдовства.

Да, любила.Да, она потеряла образ жизни со своим предыдущим мужем. Но она может двигаться вперед к преображенной жизни, которая имеет большой смысл.

— Кэтлин М. Рел, доктор философии, сертифицированный специалист по финансовому планированию и автор книги «Движение вперед самостоятельно: финансовое руководство для вдов».

РЕГИСТРАЦИЯ: Money 101 — это 8-недельный обучающий курс финансовой свободы, который еженедельно доставляется на ваш почтовый ящик.

ВЫЧИСЛЕНИЕ: Очищайте свой телефон не реже одного раза в день, говорит специалист по инфекционным заболеваниям — вот как   через Расти с помощью Acorns+CNBC.

Раскрытие информации: NBCUniversal и Comcast Ventures являются инвесторами Acorns .

‘За свою жизнь можно полюбить не одного человека’: знакомства после смерти партнера | Отношения

Кэрол Хендерсон было всего 40 лет, когда в 2006 году она потеряла своего мужа Кевина из-за рака кожи. Борясь с болью смерти своего партнера, она обнаружила, что ее социальная жизнь начинает исчезать. «Так много людей не знали, как вести себя со мной, или говорили глупые, обидные вещи.

Восемнадцать месяцев спустя она была готова снова начать встречаться. «Я дошла до того, что полюбила Кевина, но больше не любила его, — говорит она. «Я не искала мужа, но мне было одиноко и хотелось насладиться мужской компанией».

Встретив Кевина, когда она была подростком, она обнаружила, что прыгнуть обратно в бассейн знакомств было пугающим опытом. Многих мужчин отталкивал тот факт, что она тоже овдовела. У нее были годичные отношения с другим вдовцом, но только в 2012 году, через шесть лет после потери Кевина, она начала встречаться с Яном, за которого с тех пор вышла замуж.Они были друзьями до того, как начали развиваться отношения.

«Сначала я был так взволнован; Я не слишком много думал о ее предыдущих отношениях и о том, как это могло повлиять на нас», — говорит Ян. Однако по мере того, как его чувства к Кэрол росли, у него появилось несколько опасений. Видеть фотографии Кевина в доме было немного пугающе, и он нервничал из-за встречи с семьей Кевина, с которой Кэрол поддерживала близкие отношения. «В итоге оказалось, что мое воображение было далеко от реальности. Они были прекрасны, и я думаю, что они были просто рады снова видеть Кэрол счастливой.”

Помогло то, что Кэрол была с ним так открыта. Ничто не было за пределами. Он быстро привык задавать вопросы о ее прошлом.

Я думал, что больше никогда не захочу найти любовь… Я так боялся потерять другого человека, которого любил

Томас Даудс

«Когда мы начали встречаться, я был в разводе, и я чувствовал, что многое сделал ошибок», — говорит он. «Кэрол очень эмоционально проницательна, и она подтолкнула меня к тому, чтобы я использовал метод восстановления горя. Это помогло мне лучше справляться со своими страхами и эмоциями.Кэрол открыла для себя эту программу, призванную помочь людям смириться с потерей, после смерти Кевина. С тех пор она стала старшим тренером и управляющим директором сборной Великобритании.

Когда их отношения стали более серьезными, Ян переехал в дом Кэрол, но он говорит, что никогда не чувствовал себя как дома среди мебели и картин, которые она выбрала с Кевином. Обсудив все, они решили переехать, чтобы создать дом вместе.

«В нашем доме до сих пор висят фотографии Кевина, но, хотя он и присутствует, я не чувствую угрозы, — говорит Йен.«Я благодарен Кевину, потому что это сделало Кэрол той, кто она есть. Она не была бы той женщиной, в которую я влюбился, если бы у нее не было этого опыта».

Но другие пары считают, что принять прошлое не так просто. Джоанна познакомилась со своим партнером Колином (оба имени изменены) на сайте знакомств через 13 месяцев после того, как ее муж умер от рака в начале 2017 года. «Когда Джон был болен, он сказал мне, что хочет, чтобы я ушла после его смерти, чтобы я может быть снова счастлив. Он сказал, что хочет, чтобы кто-то еще увидел, как сверкают мои глаза.

Она и Колин нашли общий язык с момента знакомства, но она говорит, что он изо всех сил пытается смириться с тем фактом, что она овдовела. «Джон и я были вместе шесть лет, и он был моей родственной душой. Я думаю, что Колин чувствовал, что он был на соревнованиях».

Социальные сети усложнили жизнь, так как вызывают столько воспоминаний. «Однажды Колин наткнулся на несколько старых фотографий в Facebook, которые его очень расстроили, потому что это свидетельство того, как сильно мы с Джоном обожали друг друга. Он сказал мне, что не уверен, сможет ли он соответствовать Джону, и именно тогда его неуверенность начала влиять на наши отношения.Она говорит, что он никогда не чувствовал себя комфортно, встречаясь с семьей Джона, и не хотел посещать ее предыдущий дом, который она делила со своим мужем.

Хотя это может быть непросто, Джоанна упорно трудится, чтобы поставить себя на место Колина и поговорить с ним о том, что он чувствует. «Я глубоко забочусь о Колине. Вы не можете сравнивать два отношения, потому что это два совершенно разных человека. Это как иметь более одного ребенка. Вы можете любить более одного человека в своей жизни». Она говорит, что счастлива не меньше, чем была, просто «другое счастье».

«Его дети зовут меня Мойрой, а мои зовут его Томасом, потому что мы хотим уважать Ронду и Аластера»… Мойра Стокман и Томас Даудс со своими детьми.

Уважение к бывшим и нынешним партнерам является балансом для многих вдов. Кэрол говорит, что, хотя она отмечает память Кевина в особые дни, она не говорит о нем все время, потому что это было бы неуважительно по отношению к Яну. Помимо того, что она избегает сравнений, она говорит, что важно реалистично помнить своего предыдущего партнера.«Существует тенденция смотреть на умерших через розовые очки, что может быть тяжело для нового партнера. Я очень любил Кевина, он был фантастическим человеком, но не идеальным».

Когда кто-то начинает отношения, особенно в более позднем возрасте, нередко возникает ревность. У всех нас есть эмоциональный багаж, независимо от того, является ли он частью тяжелой утраты. Но отношение Кэрол и Йена доказывает, что можно уважать прошлое, не сравнивая его с настоящим.

Для Томаса Даудса и Мойры Стокман, которые поженились в начале этого года, ревность никогда не была проблемой.Когда они встретились, они оба были овдовевшими, что, по их словам, облегчало разговоры о их бывших партнерах.

«Мы с семьей отдыхали во Флориде в 2016 году, когда у моей жены Ронды случилась внезапная остановка сердца, — говорит Томас. Он попытался сделать искусственное дыхание, и вызвали скорую помощь, но они ничего не могли сделать. В последующие недели, по его словам, у него не было возможности горевать, потому что он пытался оставаться сильным ради их двух девочек, которым было семь и девять лет.

После того, как пыль улеглась и его доброжелатели вернулись к своей нормальной жизни, Томас обратился за советом, чтобы помочь ему справиться с его потерей.Он также присоединился к Widowed and Young, благотворительной группе поддержки вдов и вдовцов в Великобритании. «В конце концов я подружился с Мойрой, и мне было приятно поговорить с кем-то, кто был в одной лодке. Несколько лет назад она потеряла мужа из-за лейкемии, и у нее двое детей примерно того же возраста, что и я».

После смерти Ронды девочки Томаса не хотели говорить о своей маме, опасаясь расстроить его. Но встреча с детьми Мойры означала, что они впервые смогли открыться и рассказать о своем общем опыте.

«Когда Ронда скончалась, я думал, что больше никогда не захочу найти любовь. Помимо борьбы с горем, я так боялся потерять другого человека, которого любил». Но через месяц знакомства с Мойрой эти чувства стали меняться. «У нас было так много общего, что это естественным образом переросло в отношения, и это казалось совершенно правильным».

Мойра, чей партнер Аластер умер, когда ее дети были совсем маленькими, говорит, что понимала, что отношения нужно развивать медленно. Хотя четверо детей блестяще ладили, ее старший сын изо всех сил пытался смириться с мыслью о ней и Томасе как о паре, потому что он беспокоился о том, что потеряет свою маму из-за него.«Благодаря большой поддержке и советам он пришел к мысли, что мы будем вместе. Однажды он сказал мне, что знает, что Томас был хорошим человеком, и я думаю, что это стало для нас настоящим поворотным моментом».

Супруги говорят, что разговоры об их прошлых отношениях являются важной частью их брака и помогают детям понять, откуда они взялись. Вместо «мама» и «папа» «его дети зовут меня Мойрой, а мои — Томасом, потому что мы хотим уважать Ронду и Аластера», — говорит Мойра.«Они могут уйти, но они всегда будут их родителями».

Томас добавляет, что вдовство научило его радоваться каждому счастливому моменту и перестать волноваться по пустякам. Это обычная философия среди тех, кто пережил утрату. Хотя он знает, что он и другие вдовцы всегда будут грустить из-за потери своих партнеров, новая любовь дала ему новую жизнь. «Наши дети очень рады за нас, и это помогло им рассказать о своих чувствах тяжелой утраты.Такое ощущение, что мы взяли две разбитые семьи и снова сделали их целыми».

Мой муж умер — наши отношения не пострадали

Жаки Виншип

Примечание редактора: Мы изучаем отношения в течение последних четырех десятилетий, но нам еще многое предстоит узнать. Через истории и опыт, которыми мы делимся в «Реальных отношениях», мы стремимся нарисовать более реалистичную картину любви в современном мире. Взгляды, мысли и мнения, выраженные в этой статье, принадлежат исключительно автору и не обязательно основаны на исследованиях, проведенных Институтом Готтмана.

Мы с мужем встретились в непростых обстоятельствах, оба переживая болезненные разрывы. Друзья предостерегали нас от этого, но мы с Гаем всегда были искренними оптимистами. Мы рискнули друг с другом и поженились 18 месяцев спустя. Мы купили большой беспорядочный дом в нашем родном городе и завели двух золотых лабрадоров, на которых мы спроецировали все наши родительские фантазии. Двадцать восемь лет спустя, в похожем доме на другом континенте, с двумя человеческими детьми, которые теперь занимают центральное место в нашей жизни, я сидел и смотрел, как рак наконец поглотил Гая.

Не так должна была закончиться наша история любви, но, тем не менее, я благодарна за то, что это была за история любви. Ни Гай, ни я не верили в идею родственных душ. Мы считали, что хорошие отношения создаются не только по волшебству. Хотя мы, безусловно, очень сильно полюбили друг друга еще в 1990 году, на протяжении многих лет мы усердно работали, чтобы превратить эту любовь в крепкие, близкие, поддерживающие и заботливые отношения, в которых наши недостатки и уязвимости можно было бы разделить, успокоить и принять. Это стало скалой, на которую мы оба опирались.

Будучи специалистом в области микрофинансирования, Гай часто использовал аналогию с банком, когда говорил об отношениях. Он говорил, что в хорошие времена нам нужно инвестировать в банк отношений, чтобы в плохие времена были сбережения, на которые можно было бы опереться. Когда он узнал о своем диагнозе и его мрачном прогнозе, который он переносил так стоически, Гай сказал, что он рад, что мы сделали так много вкладов в наш «банк», потому что нам нужно будет сделать много снятий в предстоящие трудные времена. Но все оказалось совсем не так.За годы его болезни мы скорее сблизились, чем разошлись. Мы были больше влюблены и добрее друг к другу, чем когда-либо прежде. Осознание дефицита заставило нас ценить друг друга и то, что у нас было больше, чем когда-либо. Наш банк отношений скорее пополнился, чем опустел.

Есть известная цитата Халила Джебрана, в которой говорится о необходимости «пространства в вашем единении… Любите друг друга, но не связывайте любовью… Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши.«Хотя мы никогда не формулировали это в этих словах, эта философия олицетворяла наши отношения с Гаем. Мы очень любили друг друга и были настоящими партнерами в жизни, но до его болезни мы оба вели независимую жизнь. Хотя мы многое делали вместе — плавали под парусами, общались, путешествовали, читали в постели, — мы также многое делали порознь. Гай много путешествовал по работе, иногда проводя до четырех месяцев в году за границей. У него появились друзья по всему миру, с некоторыми из них я познакомился, а других я знал только по рассказам, которые он мне рассказывал.Он был очень общительным человеком, который любил обедать и пить кофе с друзьями в течение недели.

За годы болезни Гая мы все больше времени проводили вместе, так как его мир постепенно сужался от широкой сцены до, наконец, пределов нашей домашней спальни. Гай всегда был большим опекуном в наших отношениях, принося мне кофе в постель почти каждое утро нашей совместной жизни и часто доставляя тосты, чашки чая и подбадривая меня в моем домашнем кабинете, когда я была погружена в работу.Это был его язык любви. Но по мере того, как его силы ослабевали, ситуация изменилась, и он стал все больше зависеть от моей заботы. Я стал его куратором, сопровождая его на каждом приеме, внимательно изучая исследования, опрашивая его врачей и помогая ему ориентироваться в сложной местности принятия решений о лечении. Мы вместе переносили регулярные приступы «сквернословия», крепко держались за хорошие результаты и поддерживали друг друга перед лицом все более частых плохих новостей.

Перед болезнью, во время одной из своих многочисленных командировок в Непал, Гай нашел в магазине безделушек маленький богато украшенный колокольчик. Он принес его домой для меня, сказав, что я должна звонить ему всякий раз, когда он мне нужен. Я держал его на столе со своей стороны кровати в течение многих лет, ценным, хотя и редко используемым имуществом. Но по мере того, как Гай постепенно слабел, я вернул ему колокольчик, чтобы он вместо меня звонил. Настала моя очередь доставлять ему еду и напитки и, со временем, помогать ему делать маленькие глотки воды, приправленной его любимым лаймовым напитком. Он был нетребовательным пациентом, всегда любезным и благодарным, но иногда он звал меня, чтобы просто лечь рядом с ним на кровать.Он потерял левый глаз из-за рака, который колонизировал его, и, поскольку он не мог видеть, как я лежу на этом боку, он похлопывал одеяло левой рукой, призывая меня взяться за него. Он любил смотреть новости и спорт, и я лежал рядом с ним и читал свою книгу, время от времени поднимая глаза, когда он комментировал последний скандал с Трампом.

В другое время мы просто разговаривали, иногда ни о чем, а иногда обо всем. Мы говорили о нашей истории любви и о том, как нам обоим было грустно, что она подходит к концу, по крайней мере в физическом смысле, но также и о том, как мы были счастливы, что провели вместе столько драгоценных лет.Мы говорили о том, как сильно мы любим наших детей, какой хорошей жизнью была наделена Гай, и каковы его надежды и страхи перед смертью. Он сказал мне, что не боится умереть и не жалеет о прожитой жизни. Мы договорились, что ничего не осталось недосказанным. В наши последние недели вместе, когда мы стали больше осознавать, что время уходит, между нами был уровень чистой любви и понимания, который трудно сформулировать.

Но, несмотря на то, что мы стали проводить больше времени вместе, мы с Гаем продолжали сохранять определенный уровень независимости.Он по-прежнему был глубоко вовлечен в основанную им неправительственную организацию и придерживался плотного графика общения со своими многочисленными друзьями, хотя наша спальня стала более частым местом для встреч. Я продолжал заниматься своей психологической практикой и стал соавтором книги «Говорящее лекарство », которая наконец была доставлена ​​издателю за шесть недель до смерти Гая. Даже в этот момент, когда его здоровье пошатнулось и он больше всего во мне нуждался, он призвал меня уйти на писательский ретрит, чтобы я мог закончить рукопись. Он, как всегда, был моим самым большим поклонником и болельщиком.

Перед смертью Гай получил много дани и посланий, каждое из которых он читал и ценил. Однако больше всего меня тронул один молодой человек, посетивший конференцию лидеров, на которой Гай был приглашенным докладчиком. Он написал, что в то время как другие ораторы давали советы о карьере и личном развитии, Гай говорил о том, что выбор правильного спутника жизни имеет решающее значение. Он вспомнил, как Гай продолжал говорить о том, как его жена поддерживала его в его удивительных начинаниях, и что он в равной степени поддерживал ее.Молодой человек ушел с сеанса с мыслью: «Я хочу этого в жизни». Он написал: «Если я доживу до его возраста и с таким обожанием и уважением буду говорить о своем партнере, я считаю, что это признак того, что я прожил бы хорошую жизнь». Я не знаю этого молодого человека, но его слова резюмировали для меня все, что было главным в той любви и партнерстве, которые разделяли мы с Гаем.

В последнюю неделю своей жизни Гай, наконец, уступил больничную койку в нашем доме. Он был благодарен за утешение, которое оно давало, но был недоволен тем, что больше не мог протянуть руку через нашу кровать и взять меня за руку, как делал всегда.Мы с его братом принялись за работу, жонглируя мебелью, пока кровать Гая не оказалась рядом с моей на одной высоте. Он излучал восторг! Той ночью я впервые принял душ, стараясь высушить его тонкую, как бумага, кожу, и помог ему одеться в новую пижаму, которую он получил на день рождения. Как только он снова лег в постель, я втирал масло в его распухшие ноги и ступни, а также в его слабые руки и кисти. Всегда благодарный, он сказал мне, что это было блаженством, и мне было приятно делать что-то, чтобы облегчить его страдания. Я легла на то, что теперь было «моей» кроватью, и снова взяла его за руку, с болью осознавая, что скоро ее не будет.

Гай всегда быстро говорил детям и мне, как сильно любит нас, но в дни, предшествовавшие его смерти, он говорил нам об этом еще чаще. Как будто он хотел запечатлеть свою любовь к нам в наших сердцах. В самом последнем разговоре, который у нас был перед тем, как он потерял сознание, я сказал ему, как сильно я его люблю, как я всегда буду любить его и что я считаю, что мне так повезло, что он был моим партнером.К этому моменту он изо всех сил пытался говорить, но посмотрел на меня, поднял руку и сказал: «Тоже». Мы оба знали, что он имел в виду.

---

Девять месяцев назад в моей жизни была пробита дыра в виде Гая. Музыкант Ник Кейв писал, что «горе — это ужасное напоминание о глубинах нашей любви». Мы любили глубоко, так что теперь я глубоко скорблю. На поверхности я продолжаю двигаться как обычно, хотя иногда слезы текут, когда я толкаю тележку для покупок мимо лаймового ликера. Внутри я жажду впасть в истерику и разорвать на себе одежду.Я мечтаю о традиционных плакальщицах.

Возвращаясь домой после заказа красивого места для поминальной службы, я думаю: «Я должна сказать Гаю». Это первый из многих моментов, когда я вспоминаю « год волшебного мышления » Джоан Дидион, где она остро улавливает двойственное состояние осознания того, что ее муж мертв, и все же убежденности в том, что этого не может быть. Я знаю, что Гай мертв, но не верю в это. Садясь в машину, я громко произношу его имя. Парень. Парень. Парень.

Теперь я половина пары.Хаупл. Двуногий участник трехногой гонки. Захожу в налоговую и вижу свой новый статус: вдова. «Я все еще жена!» Я хочу кричать.

Я просматриваю ветки текстовых сообщений и электронной почты. Я постоянно слушаю его голосовую почту. Его голос осязаемый и знакомый, в комнате со мной. Оставьте сообщение, и я вам перезвоню, обещает он. Я соблазнен.

Я беру колокольчик и на мгновение думаю, вызовет ли он меня, звоня в него. Я кладу его обратно рядом с тем, что все еще остается его стороной кровати.Его углубление врезается в матрац, и я переворачиваюсь и вжимаюсь в него всем телом.

Он продолжал заботиться обо мне и после смерти, оставив мне обширные инструкции о том, как управлять нашими финансами, которые неожиданно и нежелательно оказались в моей собственности. Я рабски следую за электронной таблицей, которая простирается в будущее, которое, как он знал, мне предстоит встретить в одиночестве. Но у меня есть вопрос, чтобы задать ему о нашем налоге. Конечно, я могу спросить его только один? Медленно я выясняю это для себя, копаясь в документах, испещренных его именем, и случайных характерных рукописных заметках, которые я пытаюсь расшифровать.Возможно, они скажут мне, где его найти, думает сумасшедшая часть меня. Той ночью, ковыряясь в темноте в поисках газового счетчика, феминистка во мне съеживается, когда я ругаю его за то, что он оставил меня справляться с «мужской работой».

Я случайно царапаю его заветную машину и падаю на землю рядом с ней, рыдая. Я не могу продолжать. Я слышу его голос в своей голове, сладко и твердо говорящий мне, что я могу и должен. Я осматриваю зубчатую линию, портящую нетронутую краску. — Прости себя, — утешает он меня, как часто делал раньше.

Несмотря на недостаток художественного таланта, я спонтанно занялся флюидным искусством, лихорадочно создавая части, которые, как я надеюсь, составят для него памятный стол. Наша гостиная покрыта сохнущими произведениями искусства. Мой сын спрашивает меня, так ли выглядит поломка. Но с каждым новым произведением я чувствую себя на мгновение ближе к тому, чтобы уловить что-то из его сущности. Наконец-то стол готов: лоскутное одеяло любви, цвета, функциональности и связи. Я в равной степени в восторге от этого и огорчен тем, что процесс закончился.Я чувствую новую волну потери.

Я по-прежнему встаю необычно рано каждое утро, потрясенный осознанием того, что его больше нет рядом со мной. Друзья надеются, что это пройдет, но я боюсь того дня, когда это произойдет. Хотя я все еще в шоке от его отсутствия, я все еще могу держаться за его присутствие. Он до сих пор жив для меня. Я слышу его голос в своей голове. Я могу визуализировать его в трех измерениях передо мной. Он все еще Гай. Мы все еще мы.

По дороге домой после долгого дня я громко говорю: «Парень, если ты там, пошли мне знак.«Когда я возвращаюсь домой, в нашем саду ветром свалено большое дерево. — Блядь, Гай, ты не мог просто прислать мне перо? Я криво жалуюсь. Я слышу, как он смеется вместе со мной.

Я смесь противоречий: грустная, но не несчастная, одинокая, но не одинокая, холостая, но в отношениях, жена без мужа. Я чувствую, что меня любят очень многие, но уже не один в частности.

Я женщина, у которой умер муж. Он не опоздал и не потерялся. Он не прошел. Он отсутствует, но не стерт.Я мельком вижу его в изгибе челюсти моего сына и в мелодичном смехе моей дочери. Он обитает в моем мире грез, появляясь в ярких цветах. Я знаю его так хорошо, что, как любимого героя книги, могу представить его в любой ситуации.

Парень мертв, но наши отношения переживут его. Наш банк все еще полон, и я завишу от него, в некотором смысле, сейчас больше, чем когда-либо. Я благодарен за независимую личность, которая была взращена в нашем браке, пока я прокладываю одинокий путь вперед через этот сюрреалистический новый мир — хотя и измененный, я тоже не опаздываю, пройден или потерян.Но эта независимость всегда была и до сих пор неразрывно связана с любовью Гая, которая всегда рядом со мной, чтобы положиться на меня, когда это необходимо, надежной базой, где мои проблемы могут быть смягчены, мои радости разделены, и из которой я могу уверенно отправиться обратно в мир. мир.

Безопасность этой зависимости позволяла мне быть более независимой. Таким образом, с подарком колокольчика, чтобы вызвать его, мне редко приходилось звонить в него, и даже несмотря на то, что его отсутствие разительно, его присутствие остается глубоко укоренившимся внутренним резервуаром.Форма нашей любви остается твердой, и я продолжаю укрепляться и укрепляться ею, обращаясь к ней за утешением и ободрением, перенося свое горе и ориентируясь по жизни. Это по-прежнему скала, на которую я полагаюсь.

---

Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения из нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.

Социальное обеспечение в случае смерти супруга

Когда бенефициар социального обеспечения умирает, его или ее оставшийся в живых супруг имеет право на получение пособия в связи с потерей кормильца.Оставшийся в живых супруг может получить 100 процентов пособия покойного супруга, если оставшийся в живых достиг полного пенсионного возраста, но сумма будет ниже, если умерший супруг подал заявление на получение пособия до того, как он или она достигли полного пенсионного возраста. (Полный возраст выхода на пенсию для пособий в связи с потерей кормильца отличается от пенсионного возраста и супружеских пособий; в настоящее время он составляет 66 лет, но в ближайшие несколько лет он будет постепенно увеличиваться до 67 лет. )

Если вы уже получали супружеское пособие по трудовой книжке умершего, Служба социального обеспечения в большинстве случаев автоматически переключит вас на пособие в связи с потерей кормильца при сообщении о смерти.В противном случае вам нужно будет подать заявление на получение пособия в связи с потерей кормильца по телефону 800-772-1213 или лично в местном отделении социального обеспечения.

[Примечание редактора: местные отделения социального обеспечения в настоящее время закрыты для посещений из-за пандемии COVID-19. Многие службы социального обеспечения доступны онлайн и по телефону. Если у вас возникла «крайняя ситуация» в связи с вашими пособиями или вам необходимо обновить информацию, прикрепленную к вашему номеру социального страхования, такую ​​как ваше имя или статус гражданства, вы можете назначить личную встречу.Посетите страницу социального обеспечения о коронавирусе или позвоните в местный офис для получения дополнительной информации.]

В большинстве случаев вдова или вдовец имеет право на пособие по случаю потери кормильца, если ему или ей не менее 60 лет и он или она состояли в браке с умершим не менее девяти месяцев на момент смерти. Но есть несколько исключений из этих требований:

• Если смерть покойного бенефициара наступила в результате несчастного случая или произошла при исполнении воинских обязанностей в США, срок брака не требуется.
• Вы можете подать заявление на пособие в связи с потерей кормильца уже в возрасте 50 лет, если вы являетесь инвалидом, и инвалидность возникла в течение семи лет после смерти вашего супруга/супруги.
• Если вы ухаживаете за детьми от брака в возрасте до 16 лет или инвалидами, вы можете подать заявление в любом возрасте.

То, вступите ли вы в новый брак, также может повлиять на право на участие. Если повторный брак состоялся до того, как вам исполнилось 60 лет (50, если вы инвалид), вы не можете получать пособие по случаю потери кормильца. Вы восстанавливаете право на участие, если этот брак расторгается.И это не повлияет на право на пособие по случаю потери кормильца, если вы вступите в повторный брак в возрасте 60 лет или старше (50 лет, если вы инвалид).

Пособие в связи с потерей кормильца, как правило, рассчитывается на основе пособия, которое ваш покойный супруг получал от Службы социального обеспечения на момент смерти (или имел право на получение в зависимости от возраста и истории доходов, если он или она еще не обращались за пособием). Фактическая сумма вашего платежа будет отличаться в зависимости от вашего возраста и семейных обстоятельств:

• Как отмечалось выше, если вы достигли полного пенсионного возраста, вы получаете 100 процентов пособия, которое ваш супруг (или мог бы) получать.
• Если вы подаете заявление на получение пособия в связи с потерей кормильца в возрасте от 60 лет до полного пенсионного возраста, вы получите от 71,5 до 99 процентов пособия умершего. Процент становится выше, чем старше вы, когда вы требуете.
• Если вы заявляете, что в возрасте 50 лет вы являетесь супругом-инвалидом, пособие в связи с потерей кормильца составляет 71,5 процента от пособия вашего покойного супруга.
  
• Если вы подаете заявление на основании ухода за ребенком младше 16 лет или инвалидом, вы можете получить 75 процентов пособия покойного супруга независимо от вашего возраста.

Имейте в виду

• Вы не будете получать пособие в связи с потерей кормильца в дополнение к собственному пенсионному пособию; Социальное обеспечение будет платить большую из двух сумм.
• Если вы являетесь разведенным бывшим супругом умершего получателя социального обеспечения, вы можете иметь право на получение пособия в связи с потерей кормильца в его или ее трудовой книжке.
• Если вы еще не достигли полного пенсионного возраста и все еще работаете, на ваше пособие в связи с потерей кормильца может повлиять лимит заработка Социального обеспечения.
• Не имеет значения, проработал ли оставшийся в живых супруг достаточно долго, чтобы иметь право на получение социального обеспечения самостоятельно. Он или она по-прежнему может получать пособие по трудовой книжке умершего супруга.