10 важных советов психотерапевта Эстер Перель о том, как примирить эротику и быт

«Стиль жизни» выяснил, как вернуть стабильным отношениям былую страсть, и предлагает десять эффективных способов примирить наконец эротику и быт.

Люди делятся на романтиков и реалистов. Романтикам не нужна жизнь без страсти, они клянутся, что никогда не предадут настоящую любовь. Они в постоянном поиске того, рядом с кем их желание будет вечным. Когда желание проходит, они решают, что ушла и любовь. Если эротическая сторона отношений тускнеет, то любовь и подавно мертва. Такие люди оплакивают утрату влечения и не хотят признать поражения.

Реалисты, наоборот, считают, что долгая любовь гораздо важнее секса, что страсть опасна, несет хаос, толкает людей на глупости и не может быть серьезным основанием для брака.

Согласно бессмертным словам Мардж Симпсон, «страсть — для тинейджеров и иностранцев». Для реалистов важнее зрелость.

И романтики, и реалисты сходятся в одном: как бы люди ни любили друг друга, рано или поздно сильные эмоции проходят. На смену страсти, трепету и вдохновению приходят чувство ответственности, уважение и стабильность. Но, к сожалению, этого недостаточно, чтобы сохранить гармонию в отношениях.

«Кто-то из вас не может примириться с утратой ярких чувств, кто-то готов принять это, но все вы, похоже, считаете, что в итоге желание угасает. Ваши мнения расходятся только в значительности этой утраты», — считает психотерапевт Эстер Перель, автор книги «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», которая 30 лет помогала разным парам справиться с семейными проблемами.

Желание угасает, но, оказывается, еще можно все исправить.

1. Забудьте миф о двух половинках

Влюбившись, мы всегда чувствуем необычайный подъем. Волнуемся, с трепетом ждем звонка, пытаемся произвести впечатление. И никогда не знаем наверняка, чем все закончится. Именно это — уникальность и независимость другого человека, зыбкость и нестабильность отношений — подогревает нашу страсть.

Но потом почти все пары допускают одну и ту же ошибку: они сближаются настолько, что между ними не остается никаких границ.

Больше нет таинственного мира другого человека, нет дистанции, которую мы жаждали преодолеть сначала. Итог печален: нам становится скучно, а это может разрушить любые отношения.

Сложность заключается в том, что нам нужно научиться балансировать: близость и доверие должны гармонично сочетаться с личной свободой и независимостью каждого партнера. Попробуйте выйти из совместной зоны комфорта и почувствовать себя отчасти одинокими. Развивайтесь как самостоятельные полноценные личности.

2. Посмотрите на отношения под другим углом

close

100%

Если в начале отношений мы восхищаемся партнером и каждый день открываем что-то новое, то через какое-то время начинаем думать, будто знаем о нем абсолютно все. Разумеется, это огромное заблуждение, которое мы охотно принимаем, потому что боимся перемен. При этом в глубине души продолжаем желать непредсказуемости.

Стараясь сделать отношения безопасными и загнать близкого человека в заданный шаблон, мы сами убиваем страсть, требующую загадок. Решить эту проблему можно довольно простым способом: просто посмотрите на свой союз другими глазами.

Это лишь наша иллюзия, что отношения бывают стабильными и предсказуемыми. Прочувствуйте, как они хрупки на самом деле.

Отстранитесь от реальности и постарайтесь увидеть в партнере таинственного незнакомца. Понаблюдайте за ним со стороны, будто за чужим человеком: как он блистает на работе, занимается любимым хобби, общается с друзьями. Многие утверждают, что именно в такие моменты опять начинают ощущать влечение.

3. Ослабьте контроль

Стремясь стать с другим человеком единым целым, мы вызываем еще один побочный эффект: наш партнер начинает чувствовать себя загнанным в клетку. Многие контролируют каждый шаг супруга, выстраивают забор между семьей и окружающим миром, пытаются полностью оградить свои отношения от возможных потрясений.

Как ни странно, такое поведение может привести к измене.

Ваш партнер — свободная личность. Однажды он выбрал вас, потому что сам так решил. Но как только верность перестает быть добровольной моделью поведения, у человека может возникнуть непреодолимое желание вырваться из оков и совершить акт неповиновения.

Поэтому не нужно навязывать партнеру свои принципы и призывать к моногамии, следить за всеми его передвижениями и задавать компрометирующие вопросы. Этим вы только подогреете желание восполнить недостаток личного пространства и отправиться на поиски запретных удовольствий.

4. Признайте тень третьего

На периферии отношений любой пары есть третий. Это может быть школьное увлечение, красавчик-кассир в магазине или симпатичный школьный учитель, с которым вы флиртуете, когда забираете сына из школы. И улыбнувшийся вам в метро незнакомец — тоже третий. Реальный или нет, этот третий — материализация нашего желания получить нечто, лежащее за пределами выстроенных нами же стен.

Удивительно, но именно присутствие третьего скрепляет наши отношения. Открыто признайте, что у вашего партнера могут быть свои фантазии и желания, в которых вы не участвуете.

Когда мы подтверждаем независимость друг друга, нас уже не так тянет искать свободу где-то еще. Допустив существование третьего, мы признаем, что отношения меняются и развиваются.

Теперь третий не тень, а реальный персонаж, о нем можно говорить, шутить, играть с этим. Когда мы не боимся сказать правду, нам ни к чему держать что-то в секрете. Это может добавить красок в отношения, ведь каждый начинает понимать, что не владеет своим партнером полностью.

5. Избавьтесь от культа детей

close

100%

Культ детей — тенденция, сложившаяся в нашем обществе за несколько последних десятилетий. Нашим прабабушкам и прадедушкам и в голову бы не пришло так суетиться вокруг ребенка. Мы же стараемся сделать все возможное, чтобы он был абсолютно счастлив каждую секунду.

В большинстве современных семей мамы и папы стараются стать идеальными родителями, обеспечить ребенка всеми возможными благами, посвятить ему каждую свободную минуту. Конечно, сил и времени на партнера не остается.

Но разве можно при этом надеяться, что из отношений не уйдут страсть и романтика?

Остановите это безумие. Перестаньте тратить на ребенка все свое время: чтобы сохранить интерес друг к другу, супруги должны проявлять заботу и внимание не только к детям. Придумайте, где и когда вы сможете оставаться вдвоем, не переживая при этом о семейных и бытовых проблемах.

Регулярно совершайте побег от рутины: проводите пару часов в ресторане или кинотеатре, отправляйтесь в выходные на природу.

6. Разделяйте обязанности

Если свалить заботу о ребенке и домашние дела на одного человека (как правило, эта роль достается женщинам), глупо ожидать, что к вечеру он будет свеж, весел и готов к любовным утехам.

Составьте расписание, которое подойдет обоим: кто и когда отвечает за стирку, кто гладит белье, а кто идет в магазин за продуктами.

Важно уметь пойти на компромисс — именно в этом и заключается настоящая любовь и поддержка партнера. Когда вы разделите нагрузку пополам, то с удовольствием обнаружите, что свободного времени хоть чуть-чуть, но стало больше. И это время можно посвятить друг другу.

А иногда можно сделать и немного больше: дать второй половинке поспать в выходные, помыть посуду вне очереди или в конце концов заказать еду с доставкой на дом.

7. Примите тот факт, что любовь и страсть не одно и то же

close

100%

Иногда мы хотим в любви одного, а в сексе — совсем другого. Некоторые считают, что второе без первого невозможно, для них секс — это способ достичь большей эмоциональной близости. Но не все люди согласятся с таким утверждением.

Например, у кого-то эротизм, в отличие от любви, может подпитываться агрессией, желанием власти или экспериментов.

Разлад в интимной жизни может начаться из-за того, что у людей совершенно разные ожидания.

8. Разберитесь в желаниях друг друга

Чтобы лучше понять, чего хочет ваш партнер и сильно ли его желания отличаются от ваших, сделайте вместе с ним одно простое упражнение. Пусть каждый разделит лист бумаги на две колонки. Слева запишите все, с чем у вас ассоциируется слово «любовь», а справа перечислите ассоциации со словом «секс».

Во-первых, так вы поймете, насколько любовь и секс для вас взаимосвязаны или разделены, и разберетесь в собственных желаниях.

Во-вторых, вы сможете сравнить свое отношение к эротической стороне совместной жизни с отношением партнера и, если необходимо, скорректировать поведение.

9. Позвольте себе быть эгоистом

Этот совет тоже относится к области эротического. Некоторые люди думают только о том, чтобы не разочаровать партнера, и напрочь забывают о собственном удовольствии. Страх сделать что-нибудь неправильно приводит к тому, что мы слишком концентрируемся на физиологии. Разумеется, о демонстрации своих желаний не идет и речи.

Некоторые так живут годами, но все это губительно сказывается на страсти. Вряд ли ваши усилия сделают партнера счастливым, если он заметит, как сильно вы каждый раз напрягаетесь.

Расслабьтесь, позвольте себе избавиться от тревоги и чувства ответственности. Просто наслаждайтесь процессом и не слишком заботьтесь о его итоге.

Чтобы ощутить возбуждение, нам необходимо на время выйти из эмоциональной связи, заглянуть в себя, сфокусироваться на собственных ощущениях. Мы должны вести себя максимально эгоистично — только так можно установить эротическую связь.

10. Добавьте игривости

Нас учили, что брак — это верность, надежность, комфорт, семья. Серьезное дело, требующее ответственности и разумного отношения. Это все, что нам нужно, и все, на что стоит тратить силы и время. Игра и неразрывно связанные с ней риск, соблазнение, шалости, нарушение запретов остаются за пределами респектабельных семейных гнезд.

Однако фантазия, шутливость, флирт, разнообразие — все это обязательно должно присутствовать в отношениях, чтобы они были живыми и развивались.

Игра помогает выйти за рамки повседневности и сохранить остроту чувств. Так что перестаньте считать брак исключительно серьезной работой. Подключайте воображение!

Назначьте партнеру свидание в мотеле, пофлиртуйте с ним во время телефонного разговора, не жалейте времени на создание эротического пространства. Помните: в любви есть место как для надежности, стабильности и верности, так и для приключений, романтики и экспериментов.

Парадокс страсти: почему в отношениях один партнёр всегда любит больше

В чём проблема?

Люди, состоящие в отношениях, очень часто попадают в ловушку страсти. Она возникает, когда один партнёр эмоционально вкладывается в отношения больше, чем другой. Причём зависимость становится обратной: чем больше любит первый партнёр, тем меньше — второй.

Более влюблённый партнёр находится в позиции слабого, а менее любящий — сильного.

О том, почему нарушается гармония в отношениях, рассказывает клинический психолог и автор бестселлера «Парадокс страсти» Дин Делис. Свою теорию он создал на основе личного опыта и клинической практики, примерам из которой он уделяет немалое количество страниц своей книги.

Почему один партнёр становится сильным, а второй слабым?

Один из партнёров занимает позицию слабого, когда боится получить отказ. Обычно в начале отношений такие чувства испытывают оба. Но более слабые сильнее стараются понравиться: прихорашиваются, дарят дорогие подарки, устраивают сюрпризы, стремятся угождать, активно интересуются всем, чем интересуется партнёр. Их цель — получить эмоциональную власть над второй половиной.

И если им это удастся, то роли меняются: сильный партнёр влюбляется больше и сам становится слабым. А тот, кто изначально был слабым, становится сильным, поскольку завоёвывать уже некого и его страсть начинает угасать. В качестве типичного примера парадокса страсти автор приводит отношения Анны Карениной и Вронского.

Как отмечает Дин Делис, ловушка страсти может проявиться на любой стадии развития отношений, когда один партнёр становится зависимым, а второго начинает раздражать и отталкивать подобное его поведение.

Во всех ли отношениях возникает ловушка страсти?

Отношения не статичны, а динамичны. Они постоянно меняются, значит, риск попасть в ловушку существует. Первые ощущения влюблённости у людей одинаковы: возбуждённое состояние и «потеря головы».

Человек находится в эйфории, и боязнь быть отвергнутым — основная причина одержимости и ревности. До тех пор, пока человек не убедится в любви партнёра, он испытывает бессилие, его распаляет страсть, он считает минуты между встречами и обращает внимание на малейшие оттенки поведения.

Признание в любви — очень рискованный шаг, и на него отваживаются, когда партнёр подаст ряд ободряющих намёков. Если он ответил на признание и оба партнёра уверены в любви друг друга, наступают гармоничные отношения.

Почему возникает дисгармония?

Реальность далека от сказок. Частым спутником романтической привязанности становится страх быть отвергнутым. Этот страх подпитывается дисгармонией в отношениях, которая может возникнуть в силу разных причин.

Дисбаланс возникает, если один из партнёров более притягателен для другого: более привлекательный, жизнерадостный, уверенный в себе, эрудированный, успешный, талантливый, молодой, богатый.

Второй фактор, который называет автор, — ситуативная дисгармония, когда возникают различия в образе жизни жены и мужа (например, рождение ребёнка). И ещё одна причина — дисгармония индивидуальных особенностей, когда один партнёр более сдержанный, а второй — пылкий.

Это и есть факторы, которые приводят к ловушке. Так как все мы разные, а жизнь наша непредсказуема, то возникновение в отношениях ловушки страсти становится вполне вероятным событием.

Что отличает сильную сторону в отношениях?

Сильные решают, продолжать ли связь. Слабые редко уходят первыми — только если сильные вынудят их психологическим давлением.

Но, как отмечает автор, сильный не значит манипулятор или негодяй. Часто сильные хотят, чтобы отношения складывались хорошо. Они чувствуют вину, отчаяние, смущение, сомнения в себе. Они не понимают, почему остывают их чувства. И часто маскируют охлаждение отговорками. К затуханию чувств сильного может привести ухудшение внешнего вида и интеллекта слабого или его несоответствие представлениям партнёра.

Но бывает, что сильный физически и психологически издевается над слабым. И это частая тема многих литературных произведений и кинофильмов. Кроме того, сильная сторона в отношениях подвержена тому, что автор называет «синдромом обязательств и неопределённости».

В чём выражается синдром обязательств и неопределённости?

В лёгкой форме синдром выражается в нежелании сильного связывать себя брачными узами. Часто сильная сторона предлагает слабой пожить вместе, чтобы оттянуть время принятия решения. Новизна ситуации может придать импульс отношениям, но вскоре медовый месяц закончится и неопределённость вернётся.

Иногда отношения доходят до брака, но на горизонте постоянно будет маячить развод. Сильный партнёр будет взвешивать все за и против брака и постоянно метаться. Он может пойти на измену, а затем предложить своему партнёру какое-то время пожить отдельно. При этом сильная сторона всю вину берёт на себя, убеждая слабую, что так будет лучше для всех.

Как пишет автор, попытка пожить отдельно приводит к таким вариантам развития событий: сильная сторона создаёт успешный брак с новым партнёром; сильная сторона становится слабой с новым партнёром, отношения рушатся и несчастная сильная сторона пытается вернуть старые отношения. Есть ещё вариант, когда сильная сторона мечется и бывший партнёр после расставания становится желанным. После возвращения к старому партнёру желанным становится новый.

Всегда ли люди играют только одну роль в отношениях?

Нет. После окончания отношений со слабым сильному грозит опасность самому стать таковым. Будучи в отношениях, сильный ни о чём не беспокоится. Но если ему придётся завоёвывать нового партнёра, то он станет совершать ошибки, характерные для слабой стороны. В результате этого неприятного опыта он может попытаться вернуться к своему слабому партнёру.

Обычно слабые долго ждут сильного обратно. И если он возвращается, у такой пары наступает второй медовый месяц и стороны уравниваются.

Но у сильного вновь может возникнуть синдром обязательств и неопределённости. Как отмечает автор, на этом этапе паре не мешало бы посетить психотерапевта.

После разлуки сильный может примириться и принять своего слабого партнёра со всеми недостатками, ведь важнее комфорт, надёжность и дружеские отношения.

Что важно знать о слабых партнёрах?

Всё больше влюбляясь в партнёра, слабый партнёр преувеличивает достоинства сильного и не придаёт значения недостаткам. Он может долго не обращать внимания на тревожные звоночки. Конечно, со временем он начинает замечать, что партнёр любит его не так сильно, как он, но слабый старается изменить ситуацию привычным для себя способом — ещё больше угождая. Его старания приносят обратный эффект. Как отмечает автор, правильные действия, наоборот, в том, чтобы расслабиться и быть естественным.

Рано или поздно слабый осознаёт, что его труды не приносят желаемого результата и начинает сердиться.

Но боясь гневом оттолкнуть партнёра, слабый постоянно подавляет свои негативные эмоции. Вскоре негодование может перейти во враждебность и ненависть. Ярость и беспомощность могут также стать причиной возникновения чрезмерной ревности.

В борьбе за внимание партнёра слабые идут на всё. Одни используют посторонних людей, чтобы заставить сильного ревновать. У других возникает идея завести ребёнка, чтобы привязать к себе партнёра. Третьи теряют терпение и поднимают на партнёра руку.

Что происходит со слабым, когда отношения заканчиваются?

По окончании отношений слабый чувствует, будто весь его мир рухнул. Он проецирует свои чувства на внешний мир, находит убежище в грустных фильмах и музыке, чувствует родственную душу в любом человеке, который понимает его.

Заполнение пустоты нормальными повседневными делами способствует восстановлению отвергнутого слабого. Также зачастую пустоту заполняют духовностью и благотворительностью, шопингом, бездумным поглощением пищи или, наоборот, голоданием, алкоголем, наркотиками.

Эффектный способ заполнить пустоту — приём «Я ему докажу».

Как отмечает автор, он стал причиной большого количества очень успешных карьер. Слабые надеются, что если они достигнут высот в работе и получат определённый социальный статус, то заставят сильных сожалеть об уходе.

Есть и те, кто стремится к жестокому возмездию. Причинение боли обидчику становится единственной целью слабого. Они распускают грязные слухи, дискредитируют на работе, терроризируют по телефону, используют детей — делают жизнь бывшего партнёра невыносимой. Иногда эмоциональный срыв приводит к попыткам самоубийства. Но часто именно погружение на самое дно позволяет оттолкнуться и начать жить заново.

Получается, нельзя сказать, что в отношениях плохо ведёт себя только сильный? Слабый тоже виноват?

Да. Автор сам ходил на сеансы психотерапии в роли сильного и слабого партнёра и понял, что обычно сильного считают плохим и сочувствуют слабому, ведь тот хочет наладить отношения и больше сблизиться. Но сблизиться — самая трудная работа именно для сильного. Автор считает, что отдалившийся партнёр такая же жертва динамики отношений, как и его вторая половина.

Работать и меняться должны оба партнёра, а не только сильный.

Нужно изменить несбалансированную динамику отношений: слабые должны стать более независимыми и привлекательными, чтобы пробудить дремлющие чувства сильных. Но автор настаивает, что не стоит спасать союз любой ценой. Некоторые отношения не стоит реанимировать.

Как улучшить отношения?

Ключ к хорошим отношениям — хорошее общение. Молчанием или же постоянными перебранками партнёра к себе не приблизить. Гнев, критика, обида, требования ещё больше отдаляют людей друг от друга.

Чтобы свести к минимуму обиды, необходимо отказаться от обвинений. Предварительно проанализируйте, что вы хотите сказать. Можно заранее отрепетировать некоторые реплики.

Не скатывайтесь в выяснения, кто начал первый, оставьте вопросы любви в стороне. Потому что вы получите либо нечестный ответ, либо тот, что вам не понравится. Обсуждение будет более эффективным, если перестать беспокоиться, насколько кто кого любит. Обсуждайте негативные эмоции, сопереживайте друг другу. Шутите, чтобы разрядить обстановку. Составьте план действий в разных ситуациях.

Что конкретно нужно делать слабому?

Искать поддержку у друзей и членов семьи; быть добрее к себе и не терять связь с реальностью, заявляя что-то вроде «Я никогда не выйду замуж и всегда буду одинокой», «Со мной неинтересно», «Я слишком толстая/высокая/лысый/старый».

Установить разумную дистанцию, перестать угождать и изменять своего партнёра. Изменять нужно себя, пытаться изменить другого — бесполезное занятие. Провести инвентаризацию своих талантов и развивать сильные стороны.

Что конкретно нужно делать сильному?

Принимать свои чувства лидера как должное и не заниматься самобичеванием. Избавляться от чувства вины, контролировать гнев, стараться смотреть на партнёра объективно. Использовать стратегию пробной близости в противовес пробному расставанию, чтобы слабый обрёл уверенность и контроль над эмоциями, а сильный мог оценить, сможет ли он быть ближе к партнёру.

Делиться мелочами, продумать знаки любви, имеющие особое значение для партнёра. Рассказывать о  переживаниях и страхах. Проводить время с партнёром не количественно, а качественно. Не ставить условия и проявлять терпение.

А если ничего не выходит?

Даже если усердно работать над отношениями и ходить к специалистам, не всегда удаётся реанимировать отношения. Если вы пришли к выводу, что развод или расставание неизбежны, автор советует сделать это с уверенностью ради собственного счастья и счастья вашего партнёра. Если в семье есть дети, не используйте их в качестве союзников, не обвиняйте партнёра при детях, не делайте их участниками конфликтов.

Стоит ли прочесть эту книгу?

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях происходит перекос, прочтите эту книгу. Она даст не только богатую пищу для размышлений, но и конкретные советы по улучшению отношений. В ней много примеров из практики автора с детальным и пошаговым описанием, как стоит поступать и как не стоит.

Если в вашей семье есть дети-подростки, то рекомендуем дать им прочитать эту книгу, чтобы они смогли избежать глупых ошибок в будущем. Произведение написано простым языком, с примерами и повторами основной идеи. Впервые она была издана ещё в 1990 году и заслужила много положительных отзывов читателей.

Обзор книги «Парадокс страсти» Дина Делиса подготовлен командой сервиса ключевых идей из литературы по бизнесу и саморазвитию MakeRight.ru. Более 300 материалов в библиотеке, аудиоверсии, ключевые идеи бестселлеров, которые ещё не изданы на русском.

Что происходит с нами, когда мы влюбляемся?

14 февраля 2015

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Любовь проходит несколько стадий, но не обязательно в одном и том же порядке

Ученые установили, какие химические процессы происходят в нас, когда мы влюблены. Стадии всегда одни и те же — но их последовательность может быть какой угодно.

В отношении любви образно применяют слово «химия», но на самом деле любовь — это действительно ряд химических реакций. Ученые считают, что влюбленность запускает в наших организмах ряд процессов, которые в конечном итоге нацелены на сохранение человеческого рода.

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

Любовь проходит через несколько стадий — каждая из них зависит от определенных химических элементов, запускающих в организме соответствующие реакции.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Первая стадия — стадия желания — определяется действием сексуальных гормонов и выражается в поиске партнера

Но порядок, в котором стадии следуют одна за другой, может быть произвольный, подчеркивает исследователь университета Рутгерса в Нью-Джерси Хелен Фишер.

«Вы можете испытывать сильную привязанность к кому-то на работе или в своем круге общения, и лишь спустя многие месяцы или годы что-то происходит, ситуация меняется и неожиданно вы обнаруживаете, что влюбились в этого человека», — объясняет Хелен Фишер.

«То есть сначала идет привязанность, потом приходит романтическая влюбленность, и лишь затем эмоции, связанные с сексуальным влечением. Или мы можете встретить кого-то, кто покажется вам сексуально привлекательным, вы в него влюбляетесь и лишь затем приходите к ощущению глубокой привязанности. Или вы можете внезапно влюбиться, буквально потерять голову из-за кого-то, с кем давным-давно у вас был секс, в тот момент не вызвавший сильных чувств», — продолжает Фишер.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

На каждой из этих стадий в игру вступают разные химические вещества, и ученые теперь знают, какому процессу какие элементы соответствуют.

Желание (или говоря более грубо, но точно — похоть) вызывается в нас половыми гормонами тестостероном и эстрогеном. Тестостерон — это совсем не исключительно «мужской» гормон. В женском организме он играет такую же важную роль в возбуждении сексуального влечения.

Стадия 2: Влечение

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Долгие отношения базируются на инстинкте заботы о детях и обеспечения их будущего

На этой стадии люди влюбляются, теряют голову и не могут думать ни о чем, кроме предмета вожделения, плохо спят и вечно находятся в состоянии блаженных или тревожных размышлений о нем. У них может даже пропасть аппетит.

На стадии влечения в дело вступает группа нейромедиаторов из группы моноаминов:

• Допамин — то самое вещество, ради которого некоторые вводят в свои организмы кокаин и никотин
• Норадреналин — ближайший родственник адреналина. Заставляет нас потеть, а сердце — учащенно биться.
• Серотонин — главный «двигатель» любви, его недостаток приводит к депрессии, а переизбыток — к натуральному сумасшествию.

Стадия 3: Привязанность

Это чувства, которые возникают в нас, если отношениям суждено продлиться долгое время. Если бы стадия влечения продолжалась бесконечно, вряд ли из них получалось бы что-то путное, кроме кучи детей.

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Окситоцин отвечает за прочную эмоциональную связь между матерью и ребенком

Привязанность — это долговременные добровольные обязательства, это связь между людьми, решающими создать союз и обзавестись потомством.

На этой стадии нервная система выпускает в организм два гормона, которые, как считают ученые, отвечают за социальную связь между людьми:

• Вазопрессин — важный для установления долговременных обязательств химический элемент. Опыты на мышах позволяют сделать вывод, что как только количество вазопрессина уменьшается в организмах самцов, их способность создавать пару с самкой тут же уменьшается. Они перестают заботиться о самке и становятся равнодушны к вниманию к ней со стороны других самцов.
• Окситоцин — выделяется гипоталамусом во время рождения ребенка, а также помогает молочным железам выделять молоко. В социальном отношении помогает укрепить связь между матерью и ребенком. Кроме того, этот гормон выделяется и у мужчин, и у женщин во время оргазма и — как полагают ученые — сближает партнеров эмоционально. Согласно теории, чем больше у вас с партнером секса — тем прочнее ваши отношения!

О любви: влюбленность и страсть

Чувство любви порождает определенный спектр эмоций — как положительных, так и отрицательных. Например, это может быть любовь в радости и в восторге или, напротив, любовь, в которой превалируют гнев, печаль, разочарование.

Потому что чувства и эмоции каждого конкретного человека зависят от того, каков он сам: от особенностей его психики и физиологии, от развития его личности, а также от воспитания, жизненного опыта, сферы деятельности, социального статуса, веры, от влияния других людей и других аспектов. Проще говоря, каков человек, такова и его любовь.

Предположим, встречаются двое, между ними возникает симпатия, затем влюбленность, которая со временем перерастает в устойчивое чувство, именуемое любовью. Или не перерастает, и связь обрывается.
Влюбленность обусловлена тем, что в начале притяжение друг к другу развивается на основе первичной биохимической реакции — активизируются участки головного мозга, центр удовольствия, и возникает активное влечение людей друг к другу.

Этот период проходит под эгидой страсти, однако он пока еще существует на уровне поверхностной близости, в рамках которой двое проявляют в основном лишь свои положительные стороны как в эмоциях, так и в поведении.

К тому же доказано, что в период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга. Это замечательное время наслаждения близостью, время радости и удовольствия, когда практически все уходит на второй план, а отношения становятся доминантой жизни. Человек в такой период расцветает: молодеет, худеет, глаза горят, энергии через край.

Свежие новости

Кстати, если влюбленным, испытывающим страсть, попытаться запретить отношения, их с еще большей силой будет тянуть друг к другу, а этап влюбленности затянется на более длительный срок.

Существует немало примеров, когда супруга, узнавшая о начале связи мужа с другой женщиной, бросает все силы на искоренение этой связи: устраивает скандалы, выслеживает, ставит ультиматумы или становится идеальной, «прилипает», ни на шаг не отпускает его из поля зрения. Но тем самым вызывает раздражение и разжигает желание запретного плода.

Как правило, в такой ситуации, даже если сам супруг искренне пообещал, что все закончил, скоро становится очевидным, как  цинично может себя вести влюбленный человек по отношению к тем, кто ему пытается помешать, какие изощренные формы лжи рождает его мозг.

Влюбленность и страсть не могут длиться вечно: психика человека не в состоянии постоянно находиться на пике своих возможностей, поэтому постепенно начинает успокаиваться. Это не говорит об окончании отношений, просто наступило время перехода на следующий уровень взаимности, когда гиперэмоциональная влюбленность способна перерасти в чувство, именуемое любовью, более глубокое и долгосрочное.

Как будто во время влюбленности двое «выпали» из мира реальности, а теперь пришло время возвращаться в реальный мир. У одних возвращение происходит в близости и радости: держась за руки, они начинают познавать чувство любви. У других отношения разрываются, принося страдания, разбитое сердце и одиночество.

Дело в том, что когда проходит время эйфории и наступает реальность, у партнеров просыпаются и выходят на поверхность ранее не заметные проявления личности. Неожиданно мы знакомимся с отрицательными чертами характера, реакциями, моделями поведения, комплексами, страхами, «призраками» прошлой жизни близкого человека. Что неминуемо отражается на отношениях, и наступает стадия ярко выраженных противоречий, приводящая к базовому конфликту. И тут все пары делятся на те, которые прошли его конструктивно, и те, которые этого не смогли (последних на порядок больше).

 

Почему проходит страсть, как вернуть возлюбленных и наладить гармоничные отношения

Ирина Балманжи

Что вызывает у людей самые большие сложности в отношениях? По мнению известного профессора психиатрии Дина Делиса, все сводится к следующему парадоксу. Один партнер всегда любит сильнее и пытается завоевать привязанность своего избранника. Но чем больше любви он хочет, тем меньше другая сторона расположена ее дать.

В возникшем дисбалансе нельзя винить ни одного из партнеров. И если поработать вместе, можно найти источник нарушения гармонии, а затем скорректировать положение. В книге «Парадокс страсти» вы прочитаете, почему большинство людей попадает в эту ловушку, как изменить неправильные модели поведения и вернуть былые чувства. А прямо сейчас — несколько любопытных идей из нее. 

Этот притягательный страх

Независимо от того, какими окажутся зарождающиеся чувства, первое ощущение у всех одинаковое: безудержное неконтролируемое падение в пропасть. Влюбленность стимулирует выброс в мозг мощных амфетаминоподобных веществ. У этих стимуляторов есть завораживающий побочный эффект — необыкновенно приятные ощущения.

Влюбленность биохимически сопряжена с ощущением потери контроля, — источник

Влюбляясь, человек буквально «пульсирует» эмоциями: его трясет от предвкушения, потеют ладони, сердце бешено колотится, он физически чувствует прилив энергии. Он сосредоточен на любимом. Боязнь получить отказ — главная причина, вызывающая страсть и чувство опасности в любви. Как только человек влюбляется, от его уверенности в себе не остается и следа.

Пока мы окончательно не убедимся в любви партнера, возможность быть отвергнутым заставляет нас ощущать особенное бессилие и испытывать еще большую страсть.

Как возникает дисбаланс

В начале большинства отношений колебания испытывают оба партнера. Ощущение опасности и желание вернуть себе контроль над ситуацией заставляют их прилагать большие усилия, чтобы повысить свою привлекательность.  

Однако как только вы почувствуете, что уверены в любви партнера, страсть начнет угасать. Если же завоевали вас, вы испытываете неуверенность, влюбляетесь еще сильнее и начинаете отчаянно бороться за контроль над отношениями. Такое поведение только раздражает и отталкивает «сильного» партнера.

Наверное, самый лучший пример этого парадокса привел Лев Толстой в романе «Анна Каренина». Любовники — Анна и молодой граф Вронский — достигают удивительных высот страсти отчасти потому, что обстоятельства не позволяют им быть вместе. Но, как только Анна уходит от мужа, страсть графа идет на убыль. Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее ее любовь в одержимость.

Кадр из фильма «Анна Каренина» (1967), — источник

Как понять, что вы в ловушке?

Чтобы определить, попались ли вы в ловушку страсти, оцените, насколько эти утверждения характеризуют вашу пару.

— Один партнер ревнует больше, чем другой.

— Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.

— Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.

— Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».

— Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй.

— Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости.

— Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.

— Один партнер обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины.

— Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.

— Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.

— Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний — на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».

Если несколько из этих пунктов — о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем сильнее нарушена гармония.

Люди-хамелеоны

Безумно влюбившись, мы начинаем слишком угождать партнеру. Вот что клиентка Дина Делиса рассказывает о своем возлюбленном: «Джонатан увлекался экзистенциализмом, и мне не хотелось показаться полной невеждой. Я купила несколько книг по современной философии и стала учить материал. Во время одного из наших ужинов я обронила пару фраз о Сартре, Кьеркегоре, «истинном бытии» и так далее. Джонатан просто не поверил своим ушам».

Мы пытаемся быть привлекательными для того, кому хотим показаться подходящей парой. Неряшливые люди вдруг становятся аккуратистами, раздражительные — излучают спокойствие и миролюбие. Решив завоевать чье-то сердце, мы определяем его самые серьезные интересы, а затем показываем, что разделяем их.

Влюбленность превращает нас в хамелеонов. И это прямой путь к неправильной модели отношений.

Восстановление индивидуальности

Поймав в себе признаки «слабого», немедленно начинайте думать сразу о двух вещах: как уменьшить прессинг на партнера и как самому стать сильнее. Лучший способ достичь и того, и другого — работать над восстановлением своей индивидуальности вне связи с отношениями. Сосредоточьтесь не на том, что от вас ожидают, а на том, что вам интересно.

Не теряйте себя даже ради возлюбленного, — источник

Для начала проведите «инвентаризацию» своей личности. Задайте себе следующие вопросы:

— Какая деятельность доставляла мне удовольствие до встречи с моим избранником (или до появления проблем между нами)?

— Каковы мои личные цели вне этих отношений? Пытаюсь ли я их реализовать?

— Какими сильными сторонами я обладаю? Использую ли я их в настоящее время?

Слово на букву «л» — под запретом

Оставьте любовь в покое. Употребление слова на букву «л» затрудняет разговор о взаимоотношениях. Многие «сильные», раздираемые душевными противоречиями, действительно не знают, что чувствуют к партнеру. Обычно лидеры рассуждают так: «Я не чувствую прежней любви, поэтому и отдаляюсь».

Перестав беспокоиться о любви, партнеры начинают эффективнее обсуждать пагубные модели своего поведения, — источник

Этот подход опасен, поскольку превращает остывшие чувства в главную проблему пары. Лидерам стоит научиться рассуждать так: «С нашими отношениями что-то происходит, это заставляет меня отстраниться и меньше любить». Такая постановка вопроса интерпретирует «потерю» любви как симптом динамики отношений и подает надежду, ведь неправильные модели поведения можно изменить так, чтобы любовь разгорелась с новой силой.

Еще в книге:

• Какие бывают неправильные модели поведения в паре
• Рецепты преодоления проблем в любви
• Как вернуть страсть в отношения
• Разновидности «сильных» и «слабых» партнеров
• Как бороться с упреками
• Что делать с ревностью
• Истории из жизни реальных людей
• Как преодолеть перекос в сторону одного из партнеров
• Как создать прочные, долгие отношения
• Когда пора уходить от человека

Парадокс страсти может положить конец едва зародившемуся роману или отравить жизнь паре со стажем. Конечно, пылкое увлечение друг другом не будет длиться вечно, но этого и не нужно. С временем партнеры должны перейти в фазу близости и теплоты. О том, как добиться гармонии в отношениях, читайте в книге опытного психолога Дина Делиса.

P.S.: Интересуетесь книгами, которые помогают расширить кругозор? Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы каждую неделю получать самые вкусные отрывки.

«Мы как безумные занимались любовью на его офисном диване» Психолог Дин Делис о том, как избежать «ловушки страсти»: Книги: Культура: Lenta.ru

В паре часто один целует — второй подставляет щеку. Один из партнеров любит все сильнее — другой все меньше эмоционально включен в отношения. Причем и мужчина, и женщина могут исполнять любую из этих ролей и даже меняться местами. Известный практикующий психолог Дин Делис назвал это явление «ловушкой страсти». В своей книге «Парадокс страсти» он рассказывает, как изменить шаблоны поведения и избежать болезненных отношений. «Лента.ру» публикует отрывок из книги, выпущенной на русском языке издательством «Манн, Иванов и Фербер».

Я выбрал отношения нескольких пар, поскольку на их примере хорошо видна динамика любовного притяжения.

Пол и Лора

Тридцатипятилетний Пол — адвокат, специалист по налоговому законодательству. Он очень точно формулирует свою речь, будто желая скрыть бурю эмоций, пережитую им в период влюбленности в Лору — женщину, которая подняла его на вершины счастья, а потом сбросила в пучину отчаяния и смятения.

Я встретил Лору, когда она только появилась в нашей компании. Это была необыкновенно привлекательная женщина, и у меня даже мысли не возникло, что она может всерьез мною заинтересоваться. Я отчетливо помню первое мгновение, когда роман показался мне возможным. Лора сидела рядом со мной на деловой встрече, когда я поспорил с другим адвокатом по поводу стратегии в одном корпоративном деле. Она наклонилась ко мне и шепнула: «Молодец!» Ее взгляд, аромат ее духов, ее поддержка, чувство юмора, врожденное обаяние… и я пропал. Некоторое время у меня не было подруги, и вдруг мне показалось, что какой-то барьер во мне рухнул.

Лоре двадцать восемь лет. Она высокая, потрясающе красивая женщина с блестящими темными волосами. С ее точки зрения ситуация выглядела следующим образом: она обратила внимание на Пола, так как ей понравились его уверенность и манеры.

Пол не сердцеед. Не хочу показаться тщеславной, но я немного устала от мужских намеков, а Пол явно не собирался со мной заигрывать, что и заинтриговало меня. Мне стало любопытно, каков он в любви. Я выделила его потому, что он очень умен, уверен в себе, его уважают коллеги. Мне даже понравилась его внешность — такой кабинетный профессор, но в этом было свое очарование.

Как и многие вновь создающиеся пары, Пол и Лора не очень хорошо знали друг друга, когда между ними возникло взаимное притяжение. Тем не менее у обоих сложилось четкое и романтическое представление о партнере.

Дебора и Джонатан

Дебора — тридцатитрехлетняя блондинка с рыжеватыми волосами, преподает живопись в старших классах. Даже в ее манере одеваться виден стиль художника. С Джонатаном она познакомилась в гостях у общего друга. За плечами у Деборы уже было несколько «серьезных» и «почти серьезных» романов. Она была недовольна тем, что всегда «теряет голову» в любовных делах, и решила год побыть в одиночестве, сконцентрироваться на творчестве и, может быть, даже выставить свои картины.

Джонатан — владелец небольшой, но процветающей столярной мастерской с несколькими сотрудниками. Ему слегка за сорок, он уже однажды был женат и окончил бакалавриат по философии. Дебора вспоминает их период ухаживания так:

Сначала Джонатан не произвел на меня особого впечатления. Его внешность была не в моем вкусе: слишком худощавый и высокий, к тому же мне не нравятся мужчины с бородой. Но в нем что-то было. Может быть, все дело в том, что Джонатан казался таким задумчивым и искренним? Я ему прямо заявила, что о свиданиях речь не идет, но он уговорил меня на «дружеский ужин». Там он рассказал о своем неудачном браке — жена бросила его и ушла к другому — и признался, что я первая женщина за несколько лет, которая его заинтересовала. Я была польщена, но все же не испытывала к нему никакого влечения. Тем не менее Джонатан казался таким милым, таким надежным, что я согласилась увидеться с ним еще раз.

Я попросил у Деборы согласия на беседу с Джонатаном наедине. Она не возражала. Во время одного из двух индивидуальных сеансов я поинтересовался, что же так привлекло его в Деборе.

Я не большой любитель вечеринок и, честно говоря, уже собирался уходить, но заметил Дебору. Мне понравился стиль ее одежды, и я почувствовал в ней родственную душу. В Деборе была какая-то настороженность, но это мне совершенно не мешало. Я не поклонник чересчур сильных и самодостаточных женщин. После совместного ужина я был в восторге: первое впечатление подтвердилось. А когда Дебора согласилась встретиться снова, я был на седьмом небе от счастья, потому что на первой встрече она говорила, что не хочет никаких свиданий.

Нередко бывает, что заинтересованность одной стороны (в данном случае Джонатана) пробуждает в изначально равнодушном человеке (Деборе) романтические чувства. Это происходит из-за того, что перспектива эмоционального наслаждения, которую дает роман, очень соблазнительна.

Бет и Майлс

В отличие от других пар, Майлс и Бет были женаты, когда пришли ко мне в кабинет. Они познакомились четырьмя годами ранее, вскоре после того, как Майлса наняли управляющим в роскошный, но теряющий популярность ресторан. Он переделал интерьер залов и заменил кухонное оборудование. Обновление сопровождала рекламная кампания, тщательно спланированная по блестящему замыслу Бет, директора по связям с общественностью. Бет тогда было тридцать пять лет. Годом раньше у нее завершились длительные серьезные отношения, и она периодически ходила на свидания. Майлсу, известному всей округе холостяку, было тридцать два. Бет вспоминает их первую встречу в ее офисе.

Майлс меня поразил. Он вел себя немного дерзко, но он обладал сверхъестественным чутьем на тренды. Мне с первого взгляда понравилось, как Майлс выглядел — красиво и немного нестандартно (например, на его галстуке были изображены маленькие лодочки). Но больше всего меня удивила присущая ему основательность. Майлс настоял, чтобы после работы я заглянула в ресторан для обсуждения рекламной кампании, и к концу вечера мы как безумные занимались любовью на его офисном диване. Уверяю вас, это не типичное для меня поведение с клиентами.

Майлс о Бет:

Притяжение между нами было мгновенным, взаимным, психологическим, физическим и каким там еще. Сначала Бет была полностью поглощена работой, но когда мы познакомились, проявилось ее замечательное чувство юмора. Мне очень нравилось, как оно оттеняет строгий изящный деловой костюм. В Бет было много интересных противоречий, у нее возникали первоклассные идеи. Выйдя из кабинета, я не переставая думал о ней.

Впервые оказавшись у меня на приеме, клиенты часто испытывают подавленность, тревогу, гнев, даже горечь. Но когда речь заходит о первых минутах притяжения и восторга, голос оживляется, а в глазах загорается новая надежда. Они начинают лучше понимать, зачем ко мне пришли и почему это так важно (…).

У каждого человека есть точка, которую я называю порогом влюбленности. Чтобы ее достичь, должны совпасть два фактора. Во-первых, человек должен испытывать потребность в ком-то, то есть не состоять в приносящих удовлетворение отношениях. Бывает, что чей-то интерес к нам пробуждает наши дремлющие потребности, которые начнут требовать своей реализации.

Во-вторых, мы должны встретить человека, в достаточной мере соответствующего главной комбинации наших потребностей. Когда базовые потребности обострены, люди менее разборчивы, чем обычно. А если очень повезет и на нашем пути окажется кто-то, по-видимому, удовлетворяющий большинству особых потребностей, вспыхивает овеянная легендами «любовь с первого взгляда».

Порог влюбленности — генетическая склонность, определяющая, как именно начнется любовь у данного человека, — бывает очень разным. Кто-то влюбляется без конца, кто-то — лишь однажды. Одни могут полюбить быстро, а другим нужно как следует узнать избранника.

Когда кто-то пересекает наш порог влюбленности, мы переживаем внезапное, резкое эмоциональное преображение. Внезапно все надежды и чаяния вдруг сосредоточиваются именно на этом человеке, мы чувствуем прилив восторга. Как будто открывается створ шлюза и нас захлестывают сдерживаемые эмоции. Именно это имел в виду Пол, описывая свое притяжение к Лоре («во мне рухнул какой-то барьер»). Жажда удовлетворять свои потребности объясняет, как можно влюбиться в едва знакомого человека.

Порыв страсти, порожденный первым притяжением, быстро захлестывает человека. По определению, страсть — это «эмоции, вышедшие из-под контроля». Она перерезает «провода», связывающие сердце и разум, поэтому на первых порах легко спутать страстную влюбленность с истинной любовью. И то и другое мы ощущаем одинаково, и наше затуманенное сознание не в состоянии их различить.

Однако независимо от того, окажутся наши чувства мимолетными или глубокими и продолжительными, первое ощущение одинаково: это безудержное неконтролируемое падение в пропасть. Когда Пол все сильнее влюблялся в Лору, он совершенно потерял голову.

Я мог думать только о Лоре. Меня пугало, как слабо я себя контролирую. Это сказалось даже на моей работе. Надо мной стали подшучивать, потому что я постоянно путал важные отчеты. Надо сказать, что раньше меня называли единственным человеком в офисе, который «знает, где что лежит». Большая часть сил уходила на изобретение поводов случайно столкнуться с Лорой и на репетиции фраз, которые я ей скажу.

Когда Пол наконец пригласил Лору поужинать вместе, она охотно согласилась. Для следующего свидания готовила уже она, но вместо персикового пирога на десерт они занялись любовью. Лора вспоминала, что они…

…позабыли обо всем на свете. Мы даже пропустили два дня на работе. Моя мама, с которой мы разговариваем по телефону почти каждый день, решила, что я погибла в аварии без документов. Я начала сомневаться, вернусь ли вообще когда-нибудь в норму.

Практически все только что влюбившиеся видят, что «ненормально» мыслят и ведут себя. Это приятно, но очень пугает. Страх связан с ощущением потери контроля над ситуацией. И действительно, влюбляясь, вы реально теряете его, поскольку влюбленность влечет за собой эмоциональную динамику, которую Фрейд называл словом катексис. Он возникает, когда эмоции настолько сконцентрированы на любовнике, что человек теряет над ними власть.

Влюбленность похожа на биржевые игры. Так же, как инвестор временно теряет контроль над своими деньгами, влюбленный человек теряет контроль над своими эмоциями, потому что «вкладывает» их в своего избранника. И точно так же, как невозможно предугадать судьбу биржевых инвестиций, нельзя узнать и исход новых отношений — это фактор риска, пугающий элемент влюбленности.

Обнаружив, что влечение к Джонатану усиливается, Дебора испытала не только удивление и испуг, но и эйфорию.

Я никак не ожидала, что влюблюсь без памяти, но примерно после пятого свидания это произошло. Джонатан вел себя так, будто я была воплощением его мечты, но при этом не торопился с сексом. Наши поцелуи на прощание становились все более долгими и страстными, но только и всего. Из-за этого я чувствовала неуверенность, не понимала, в чем дело, и ловила себя на мысли, что все больше его хочу и пытаюсь его соблазнить. Я была достаточно опытна и понимала, что у людей, переживших глубокую душевную травму, бывают проблемы с сексом. Поэтому, с одной стороны, я всерьез беспокоилась, а с другой — чувствовала, что начинаю таять от любви. Когда мы наконец занялись любовью (это произошло на шестом свидании), я была вне себя от счастья. Вот вам и «обет безбрачия».

Любовный риск, как и любые другие страхи, стимулирует выброс в мозг мощных амфетаминоподобных веществ. При реальной угрозе, когда цель — выжить любой ценой, они заставляют нас действовать эффективнее: быстрее бежать, дольше драться, сильнее бить, терпеть боль, сконцентрироваться на источнике опасности. Все это называется реакцией «дерись или беги». Однако у этих стимуляторов есть завораживающий побочный эффект — необыкновенно приятные ощущения. Вот почему многие ищут трудности и опасности: они пытаются вызвать у себя природную эйфорию.

Влюбляясь, человек буквально «пульсирует» ощущениями — романтическими эквивалентами реакции «дерись или беги»: его трясет от предвкушения, потеют ладони, сердце бешено колотится, он физически чувствует прилив энергии, может заниматься любовью всю ночь напролет и на следующий день прекрасно себя чувствовать. Он сосредоточен на любимом. Его чувства обострены. Он ослепляет своим обаянием и остроумием, не замечая неприятностей в других аспектах жизни. В лучшую сторону меняется даже внешний вид. Все это — плоды эйфории, биохимические плюсы потери контроля над ситуацией.

Боязнь получить отказ — главная причина, вызывающая страсть и чувство опасности в любви. Как только человек влюбляется, от его уверенности в себе не остается и следа. Он боится потерять любовь, а не пресытиться ею. Майлс так описывает страх быть отвергнутым:

Когда мы познакомились, Бет встречалась с вице-президентом корпорации и терапевтом, поэтому я грыз ногти от страха, что выгляжу слишком несолидным и стану для нее лишь развлечением.

У самой Бет страх получить отказ базировался на почти четырехлетней разнице в возрасте с Майлсом.

Я вдруг резко почувствовала свой возраст, морщинки вокруг глаз и тому подобные мелочи. Мне было трудно поверить, что это не имеет для него никакого значения, особенно когда с ним флиртовали молодые девушки, — а я часто была тому свидетелем.

Страх быть отвергнутым открывает двери ревности, одержимости, сомнениям в собственных силах. Отдаться на милость другого человека, быть уязвимым и открытым для удара очень страшно. Фрейд заметил по этому поводу: «Мы никогда не бываем более беззащитными по отношению к страданиям, чем когда мы любим».

Неумолимая правда жизни заключается в том, что любимый может к вам охладеть или найти себе более желанного партнера. Большинство из нас по собственному опыту знает, что быть отвергнутым очень больно, что это как ничто другое задевает и деморализует человека. Поэтому, пока мы окончательно не убедимся в любви партнера, возможность быть отвергнутым заставляет нас ощущать особенное бессилие и испытывать еще большую страсть (…).

При гармоничных отношениях оба партнера уверены во взаимной любви. Они более-менее равны с нескольких сторон: привлекательности друг для друга, эмоционального вклада в отношения и числа потребностей, которые удовлетворяет возлюбленный. Никто не чувствует, что его подавляют или эмоционально обделяют, никто не склонен воспринимать чувства партнера как нечто само собой разумеющееся. Близость приносит паре удовлетворение, при этом каждый сохраняет здоровую независимость. Царит гармония.

Когда страсти улягутся и восстановится контроль над чувствами, после бурь периода ухаживания наступает что-то намного более управляемое и глубокое. В идеальных случаях страсть соединяет гармоничных влюбленных своего рода психологической алхимией, связывает их интимными, плодотворными, уютными, а часто и восхитительно эмоциональными узами.

Однако в этом красивом сценарии есть одна ловушка: романтические отношения настолько заряжены стремлением к наслаждению и страхом быть отвергнутым, что почти невозможно сохранить самообладание.

Как вернуть страсть в отношения

Что такое страсть, от чего зависит продолжительность отношений и влияет ли возраст на сексуальную активность? На эти вопросы ответила психологиня Наталия Холоденко.

Можно ли вернуть страсть в отношениях и за какое время можно разжечь «огонек» между влюбленными? На эти вопросы ответила психологиня Наталия Холоденко в дневном выпуске программы «Твой день».

Страсть — это основа отношений между людьми и сексуальное влечение между ними. Когда исчезает сексуальное влечение, исчезает страсть, тогда пара, как правило, приближается к разводу или к совместному существованию под одной крышей.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Токсичные люди: как они себя ведут и разговаривают, и что делать, если токсичный брак/ребенок/руководитель (+ тест на собственную токсичность от психолога Анны Кушнерук)

Страсть — это когда я тебя хочу, страсть — это когда я тобой вдохновляюсь, страсть — это когда я тобой восхищаюсь, я готов ради тебя на все. Именно страсть выступает движущей силой для работы в отношениях.

Мифи исчезновения страсти в отношениях

Существует много мифов по поводу исчезновения «огня» в отношениях. Один из мифов потери страсти — длительное время в отношениях. Внимание — страсть не исчезает со временем. Это могут быть просто периоды эмоционального подъема и спада между людьми.

Для ощущения огонька в собственном теле Наталья Холоденко советует вести себя так, как будто за вами кто-то подсматривает. Понаблюдайте, как меняется ваше собственное поведение и движения во время этого упражнения.

Страсть может исчезнуть в результате изменения мировоззрения, когда один человек становится не интересным другому человеку, когда исчезает уважение между людьми.

Страсть исчезает не от продолжительности отношений, а от того, что в них происходит, от того, как меняется люди. Поэтому, когда такая ситуация возникает и возникает вопрос, как восстановить страсть — то, часто, ничего восстанавливать и не стоит.

Еще один миф, что страсть исчезает с возрастом. Это не так!

Не стоит бояться возраста, наоборот, люди старшего возраста более опытные и менее застенчивы. Кроме этого, секс в любом возрасте полезен для психологического здоровья.

Что делать для восстановления страсти в отношениях

Для того чтобы восстановить страсть в отношениях и остроту ощущений Наталья Холоденко советует:

•  время от времени спать в отдельных комнатах
•  поставить страсть в отношениях в приоритете домашним делам
•  изменить совместное времяпрепровождение

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Жить яркой жизнью: психологические техники для тех, кто боится что-то пропустить и быть хуже остальных

Любите друг друга и будьте счастливы!

Смотрите видеосюжет с Натальей Холоденко об отношениях в паре:

Что такое страсть? 4 вещи, которые вы должны знать —

Я собираюсь провести весь август, говоря о страсти. Чтобы начать это продолжающееся месяц исследование, я собираюсь начать с нуля и постараюсь дать вам хорошее рабочее определение и некоторую информацию, которую необходимо знать, а в ближайшие недели мы изучим инструменты, советы и истории, которые вдохновят вас на поиск и преследуйте свою страсть.

Что такое страсть?

Страсть — это когда вы вкладываете во что-то больше энергии, чем требуется для этого.Это больше, чем просто энтузиазм или волнение, страсть — это стремление, воплощенное в действие, направленное на то, чтобы вложить в что-то как можно больше сердца, разума, тела и души. — Городской словарь

4 вещи, которые вы должны знать о том, чтобы найти свою страсть

1. Страсть — это то, чем вы любите заниматься

Страсть — это сильная эмоция или желание кого-то или чего-то. Это то, что вы любите делать, возможно, вы теряетесь в этом, и время останавливается, инстинктивно тянется к нему, это приносит вам огромное удовлетворение и / или это то, чему вы можете искренне ДА, если у вас есть время и возможность.

2. Страсть — это энергия

Страсть разжигает огонь вдохновения и открывает нам возможности и мотивацию для удовлетворения потребностей, которые нас окружают. Есть сила, которая исходит от того, что вас волнует. Когда вы делаете то, что согласовано с вами, вы получаете от этого энергию. У вас есть мотивация встать с постели и заняться этим, и это дает вам то, чего можно ожидать.

3. Страсть — это стремление, настойчивость и прогресс (Действие!)

Страстные люди ДЕЛАЮТ то, что им нравится, их энергия побуждает их к действию.Они постоянно преследуют свою страсть и твердо привержены делу. Они стремятся к этому с решимостью, через боль, неудачи или разочарования, они продолжают это делать. Почему? Скорее всего, потому, что им это нравится и они не могут представить, что не делают этого, или они хотят достичь цели, улучшить свои результаты или ищут желаемый результат или влияние. Добавление настойчивости и стремления к прогрессу к страстным занятиям может привести вас к финишу вживую. Вы не можете: написать книгу, не садясь и писать, пробежать марафон, не тренируясь, или вести бизнес, не устанавливая тайм-аут для работы над ним.Готовность потратить время и энергию на то, чтобы «это произошло», является ключевым моментом.

4. Страсть может привести вас к цели

Цель состоит в том, чтобы соответствовать тому, кто вы есть, и делать то, для чего вы призваны, одарены или уникально созданы. На мой взгляд, цель состоит в том, чтобы взять то, что вы любите (или ваши увлечения), совместить их с вашими навыками и талантами и предпринять действия, чтобы удовлетворить потребность, предоставить услугу или воспользоваться возможностью. Погоня за своей страстью может привести вас к делу, а результатом может быть большее влияние на мир и чувство удовлетворения для вас самих.

А ты?

• Какие три дела вы действительно любите делать? Почему ты их любишь?
• Что вы сделали за последний месяц, что принесло вам энергию?
• Когда вы в последний раз упорно занимались тем, что любите?
• Какое обязательство вы можете взять на себя в отношении одного из своих увлечений, которое поможет вам прогрессировать или улучшить свою производительность?

Я призываю вас не упускать из виду на этой неделе потребность, которую вы можете удовлетворить, услугу, которую вы можете предоставить, или возможность, которая возникает, которая соответствует вашей страсти и цели.

Вдохновение

«Вы должны гореть идеей, проблемой или ошибкой, которую хотите исправить. Если вы с самого начала недостаточно увлечены, вы никогда не выдержите этого ». Стив Джобс

«Если вы чувствуете, что есть что-то, чем вы должны заниматься, если у вас есть страсть к этому, то перестаньте желать и просто сделайте это». — Ванда Скайс

Долг души — быть верной своим желаниям. Он должен отдаться своей главной страсти.-Ребекка Уэст

Нужна помощь в поиске своего увлечения? Ознакомьтесь с моим бесплатным электронным руководством «6 инструментов, которые помогут вам найти свое увлечение и цель» или свяжитесь со мной, чтобы получить бесплатный образец коучинга.

Когда страсть становится разрушительной — Science of Us

Фото: Гарольд М. Ламберт / Getty Images

Общий совет — найти свою страсть и следовать ей; к будьте страстными.Это то, что защищают родители, учителя, менеджеры, тренеры и начинающие спикеры. Жизнь, полная страсти, — это хорошая жизнь, по крайней мере, нам так говорят. Но не все так просто. Тот же драйв, энтузиазм и рвение, которые подпитывают прорыв — будь то спортивный, научный, предпринимательский или артистический — могут быть столь же разрушительными, сколь и продуктивными. Да, страсть может быть прекрасным подарком, но если вы не будете осторожны, она может стать ужасным проклятием. Исследователи психологии называют это различие различием между гармоничной и навязчивой страстью и утверждают, что понимание этой разницы является ключом не только к долгосрочному укреплению здоровья, счастья и работоспособности, но и к предотвращению страданий.

Рассмотрим одного из самых энергичных руководителей в истории, который однажды сказал: «Я ценю страсть, наверное, больше, чем любой другой атрибут». Как генеральный директор компании с оборотом 60 миллиардов долларов, он следил за тем, чтобы нанимали только самых увлеченных сотрудников, и поощрял стремление к результативности любой ценой. Он работал с беззастенчивым рвением, приходя рано и задерживаясь допоздна, променяв свою биологическую семью на свою корпоративную. Во время его правления его компания, оцененная журналом Fortune Magazine как самая инновационная в Америке, значительно опередила рынок.

Главного исполнительного директора звали Джеффри Скиллинг, его компанией была Enron, и его неподдельная страсть к продолжению роста ее финансовых показателей привела к одному из самых грандиозных корпоративных мошенничеств и банкротств в истории.

Не только навыки:

• «Для меня цель школы заключалась в том, чтобы научиться инструментам, позволяющим заниматься тем, что ты любишь. И мне казалось, что у меня есть все эти инструменты, чтобы быть в состоянии зацикливаться на том, чем я хочу заниматься, несмотря ни на что », — сказала Элизабет Холмс, которая в 2015 году в газете Washington Post превозносила, чтобы проиллюстрировать« важность страсти. .Только год спустя биотехнологическая компания 31-летнего мужчины Theranos, которая пообещала «изменивший мир» продукт для тестирования и анализа крови и хвасталась максимальной оценкой в ​​ 9 миллиардов долларов , федеральное правительство пригрозило санкциями за ее невыполнение. чтобы соответствовать стандартам эффективности и не предоставить достаточных доказательств эффективности, а также в настоящее время сталкивается с судебным иском от ведущего инвестора, обвиняющего компанию в мошенничестве с ценными бумагами.

• «Найдите свою страсть. Работайте над этим. Не сдавайся.Никогда не сдавайся ». Эти слова представляют собой карьерный совет Алекса Родригеса, которого хвалили как одного из величайших игроков в бейсболе — то есть до тех пор, пока он не попал в один из самых громких бейсбольных скандалов, связанных с допингом.

Каждый из них можно рассматривать как убедительные примеры того, что происходит, когда страсть идет наперекосяк (хотя можно с уверенностью сказать, что и другие факторы тоже наверняка сыграли свою роль). Однако подобные бедствия в меньших масштабах происходят постоянно. Как уже отмечалось в Science of Us, слишком часто люди увлекаются достижением цели и в конечном итоге связывают свою личность с этой целью и теряют из виду свои внутренние причины, по которым они в первую очередь стремятся к ее достижению.Они стремятся добиться успеха любой ценой и в результате причиняют вред себе и другим.

Это то, что профессор психологии Квебекского университета Роберт Валлеран называет навязчивой страстью . В то время как почти все страсти могут привести к чувству одержимости (просто спросите олимпийского спортсмена или подростка, влюбившегося в первый раз), «навязчивая страсть» Валлерана относится именно к тем, которые мотивированы внешними достижениями и признанием больше, чем внутренними. удовлетворение.С навязчивой страстью люди связывают свою самооценку с подтверждением, которое может принести деятельность, и становятся более увлеченными , чем , чем выполнением самого действия.

При таком мировоззрении переживание неудач или даже просто отсутствие прогресса — оба из которых неизбежны для любого, кто раздвигает границы — кажется личной атакой. Каждый шаг назад или в неверном направлении, и ваше эго, ваше буквальное чувство «я» получает удар. Когда кто-то плохо отзывается о вашей компании или не любит вашу работу, он не атакует объект или результат; они атакуют , вы .Неудивительно, что Скиллинг, Холмс и Родригес дошли до таких крайностей, когда начали колебаться в своих занятиях. Они не защищали свои компании или команду; они защищали себя.

Даже когда кто-то добивается законного успеха (как поначалу Скиллинг, Холмс и Родригес), если это результат навязчивой страсти, он обречен на неприятности в будущем. Это потому, что они всегда будут жаждать большего: больше денег. Больше известности. Еще медали. Больше подписчиков.И так становится легко попасть в бесконечный цикл поиска удовлетворения. Современная бихевиористская наука называет этот цикл гедонической адаптацией или открытием того, что люди быстро адаптируются к состоянию счастья или удовлетворенности, и вскоре они перестают нуждаться. За столетия до того, как гедоническая адаптация стала термином, Будда назвал это страданием.

«Наш успех может быть причиной большего беспокойства о дальнейшем сохранении нашего успеха», — пишет поэт Дэвид Уайт.Он прав. Валлеран и его коллеги обнаружили, что независимо от области деятельности люди, проявляющие навязчивую страсть, не только склонны к неэтичному поведению, но также подвергаются высокому риску тревожности, депрессии и эмоционального выгорания. Их отношения со своей страстью, вероятно, разрушатся, и их общее удовлетворение жизнью будет низким.

Лучшая страсть
К счастью, одержимая страсть — не единственный путь. Его противоположность — то, что Валлеран называет гармоничной страстью — возникает, когда человек увлекается делом, прежде всего ради удовольствия от выполнения самого действия.В отличие от навязчивой страсти, исследования показывают, что гармоничная страсть связана со счастьем, здоровьем, удовлетворением жизнью и долголетием в поисках. (Конечно, действительно стремление к чему-то связано с расходами, даже если вы делаете это с гармоничной страстью: все остальное, чем вы в результате жертвуете.)

Возможно, основная разница между навязчивой и гармоничной страстью сводится к тому, как вы определяете успех.

Гармонично страстный человек стремится к прогрессу не ради награды или признания, а ради внутреннего удовлетворения, которое сопровождает личностный рост и мастерство.Это не означает, что вы должны (или даже можете) полностью игнорировать все внешние результаты. Это невозможно, если у вас нет обширной умственной подготовки и лет духовного руководства. Каждый спортсмен получает толчок от победы. Каждый писатель чувствует себя хорошо, когда продает книги. Каждый бизнесмен испытывает хотя бы легкое покалывание при подписании сделки. Ключ в том, чтобы распознавать эти эмоции, когда они возникают, и сдерживать их, чтобы не дать им превратиться в преобладающие силы , лежащие в основе вашей страсти.

Спросите себя: когда вы садитесь писать, вы садитесь писать или продавать книги? Когда вы приходите на работу, вы делаете это для того, чтобы учиться и вносить значимый вклад или чтобы получить повышение и заработать бонусы? Когда вы тренируетесь и соревнуетесь, нужно ли вам стать лучше и овладеть своим телом, или чтобы выиграть награды или подняться в рейтинге? Когда вы любите — будь то партнер или ребенок — вы делаете это для укрепления интимной связи или для того, чтобы вы могли вести хронику своих отношений в социальных сетях? Львиная доля вашей страсти не должна исходить извне; это должно исходить изнутри.

Литература по страсти перекликается с темой, которая пронизывает другие измерения психологии: слишком много полагаться на внешнюю мотивацию или пытаться быть совершенным в глазах других часто является рецептом бедствия и неудач. Например, исследователи, изучающие мотивацию, утверждают, что во многих случаях внешние стимулы на самом деле мешают, а не помогают, долгосрочным результатам. Точно так же психологи, изучающие перфекционизм, обнаружили, что попытки быть совершенными, чтобы произвести впечатление или заслужить уважение других, могут нанести вред психическому здоровью.

В конечном итоге, возможно, основная разница между навязчивой и гармоничной страстью сводится к тому, как вы определяете успех. Когда успех, к которому вы стремитесь, тесно связан с внешней оценкой, ваши страсти (и ваше здоровье), вероятно, пострадают. Но когда успех, к которому вы стремитесь, связан с опытом выполнения самой деятельности, с внутренним удовлетворением, которое приходит от отдачи чему-то всего, тогда ваши страсти — и ваша жизнь — с большей вероятностью будут гармоничны.

Брэд Стулберг пишет о здоровье и науке о возможностях человека. Он является соавтором готовящейся к выходу книги « PEAK PERFORMANCE ». Следуйте за ним в Twitter @Bstulberg .

Что такое «искра» и как сохранить ее в живых?

Страстная любовь: что такое «искра» и как сохранить ее в живых?

Любовь — это дружба в огне. ~ Джереми Тейлор

Многие из нас говорят, что хотели бы влюбиться, но задумывались ли мы когда-нибудь о том, какую любовь воображаем? На протяжении многих лет ученые пытались классифицировать разные типы любви.Недавно исследователь д-р Барбара Асеведо обнаружила хорошие новости об одном конкретном типе. «Романтическая любовь», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом», может длиться всю жизнь. Нейробиологи даже обнаружили, что мозги пар, испытывающих такую ​​любовь, могут продолжать увлекаться друг другом так же, как когда они впервые встретились даже около 20 лет спустя. Романтическая любовь связана с семейным удовлетворением, благополучием, высокой самооценкой и долголетием отношений.И хотя кажется, что он обладает всеми идеальными качествами, которые мы ассоциируем с трепетом от влюбленности, есть еще одна категория, известная как «страстная любовь» или «навязчивая любовь», которую многие из нас испытывают на ранних этапах блестящего союза. но это может быть немного менее благоприятным для длительного романа.

«Страстная любовь» имеет многие из тех же положительных черт, что и романтическая любовь, однако она также включает в себя чувство неуверенности и беспокойства. По мнению ученых Элейн Хэтфилд и Ричарда Рэпсона, страстная любовь описывает «состояние сильного стремления к союзу с другим человеком.Однако, как указывает Асеведо, он также включает в себя «навязчивый элемент, характеризующийся навязчивым мышлением, неуверенностью и перепадами настроения». Короче говоря, этот тип любви может хорошо работать в начале отношений, но может быть болезненным. в долгосрочной перспективе.

По общему признанию, не так-то просто обозначить любовь, которую мы испытываем, когда впервые влюбляемся в кого-то. Первоначальная страсть и волнение, которое мы испытываем к другому человеку, драгоценны и часто достойны нашей готовности пойти ва-банк.Может показаться произвольным или неромантичным пытаться с научной точки зрения обозначить или исследовать что-то столь же личное и абстрактное, как любовь. Тем не менее, если рассматривать любовь как основную причину многих наших величайших радостей и самых сокрушительных страданий, понимание ее с психологической точки зрения может означать разницу между длительным переживанием или саботажем снова и снова. Таким образом, хотя вопрос о том, в какой любви я нахожусь, может представлять проблему, изучение этого предмета может помочь нам ответить на более важный вопрос: как мне лучше всего поддерживать свои чувства любви и страсти с течением времени.

Итак, что такое страстная любовь?

Много лет назад Эллен Бершайд и Элейн Уолстер предположили, что существует два типа любви: одна, основанная больше на страсти, а другая — на дружеских отношениях. С годами стало общепризнанным, что страстная любовь обычно либо вспыхивает и угасает, как фейерверк, либо тихо сливается в менее пламенную, более похожую на дружбу форму. Это помогло объяснить, почему пары переходят от фазы медового месяца к духу товарищества.Вместе со своим коллегой Артуром Ароном Асеведо описала, как последняя форма, известная как товарищеская любовь, хотя и отмечена приверженностью, близостью и разделением интересов, имеет тенденцию быть менее интенсивной и может не иметь элементов сексуального желания и влечения. Возможно, в результате этот тип любви имеет тенденцию приносить лишь умеренное удовлетворение людям, состоящим в отношениях. Тем не менее, вышеупомянутый третий тип любви, романтическая любовь, кажется, сочетает в себе многие ключевые элементы страстной любви, но имеет дополнительное преимущество в том, что оба партнера остаются счастливыми и влюбленными в долгосрочной перспективе.

Почему угасает страстная любовь?

Если настоящая страсть возможна в форме романтической любви, то возникает вопрос, почему она так часто угасает? Какими способами мы отталкиваем любовь, позволяя ей глубже загнать нас в наши собственные навязчивые идеи, неуверенность, ревность и т. Д., Или становясь более напуганными и отстраненными, менее энергичными и более рутинными в наших отношениях? Мы можем найти некоторые из этих ответов, посмотрев на три фактора, которые могут ограничить нашу способность испытывать любовь в наших отношениях: наши модели привязанности, психологическая защита и концепция фантазийной связи.

Наши модели привязанности закладываются в наших отношениях в раннем детстве, и они продолжают действовать как рабочие модели отношений на протяжении всей нашей жизни. Наши ранние привязанности формируют то, как мы ожидаем от других людей поведения, а также то, как мы взаимодействуем и добиваемся удовлетворения наших желаний и потребностей другими. «Наш стиль привязанности влияет на все, от выбора партнера до того, насколько хорошо наши отношения развиваются, и, к сожалению, до того, как они заканчиваются», — сказала д-р Лиза Файерстоун. «Вот почему распознавание нашего паттерна привязанности может помочь нам понять наши сильные и слабые стороны в отношениях… Когда есть надёжный паттерн привязанности, человек уверен в себе, обладает самообладанием и может легко взаимодействовать с другими.Однако, когда существует тревожный или избегающий паттерн привязанности, и человек выбирает партнера, который соответствует этому неадаптивному паттерну, он, скорее всего, выберет того, кто не является идеальным выбором для его счастья ». Иногда люди чувствуют «искру» с кем-то, кто соответствует их раннему образцу привязанности, но в долгосрочной перспективе им может быть трудно почувствовать себя ближе к этому человеку. Они могут чувствовать пламя страсти, но им не хватает чувства безопасности, которое позволило бы отношениям быть последовательными и приносить удовлетворение.

Подробнее о стиле прикрепления в отношениях .

Наш ранний опыт взаимоотношений, начиная с отношений с родителями или опекунами, сильно влияет на психологическую защиту, которую мы формируем и с которой часто сталкиваемся на протяжении всей жизни. Эти защиты могли быть стратегиями, которые мы использовали, чтобы выжить в неидеальных условиях в нашем детстве. Мы могли стать изолированными или замкнутыми, чтобы избежать нуждающихся или назойливых родителей, или мы могли научиться быть эмоциональными или цепкими по отношению к отсутствующим или отвергающим родителям.Возможно, мы нашли способы позаботиться о себе или успокоить себя, потому что мы не всегда чувствовали себя взращенными, или, возможно, мы обнаружили, что способ получить то, что нам нужно, — это расстроиться и поднять шум. Эти приспособления, возможно, помогли нам в детстве, но они могут навредить нам во взрослых отношениях. Часто, когда мы впервые влюбляемся, мы находимся в незащищенном состоянии, в котором мы более открыты для другого человека. Однако по мере того, как мы приближаемся, мы можем испытывать определенные опасения по поводу близости и возвращаться к нашей старой защите.Мы можем стать более критичными и осторожными или стать более тревожными и контролирующими, в зависимости от нашей системы защиты.

Кроме того, нас могут даже привлекать люди, которые, вероятно, причинят нам боль точно так же, как мы были ранены в детстве. Например, нас может особенно привлекать тот, кто более отчужден или недоступен, или кто-то очень агрессивный или преследующий. К сожалению, мы часто чувствуем фейерверк с людьми, защита которых соответствует нашей, и которые подтверждают старые, знакомые, часто неприятные способы восприятия себя и других.Хотя мы можем испытывать страсть и возбуждение на начальных этапах этих отношений, наша защита часто в конечном итоге будет мешать, поскольку мы либо становимся все более и более отдаленными, либо все больше преследуем своего партнера способами, которые запускают их собственную систему защиты.

Есть два способа, которыми фантазия может подорвать настоящую любовь. Например, если наше влечение к кому-то основано на форме или на чем-то поверхностном, нас может привлечь фантазия о том, чтобы быть с этим человеком, не испытывая чувства более глубокой любви к этому человеку.Влюбленность может казаться осуществленной мечтой, но это не сказка в том смысле, что она должна быть основана на реальности: настоящей привязанности, уважении и влечении к другому человеку. Иногда люди влюбляются в форму влюбленности, поэтому вся страсть, которую они испытывают изначально, со временем угасает, потому что она не основана на содержании.

С другой стороны, фантазия может мешать отношениям даже после того, как мы действительно влюбились в кого-то. Фактически, доктор Роберт Файерстоун разработал концепцию фантазийной связи, чтобы описать иллюзию связи между парой, которая замещает чувства настоящей любви и близости.Фантастическая связь формируется, когда пара заменяет личные отношения, связанные с любовью, на форму «пары». Пары, связанные фантазиями, склонны впадать в рутину и отказываться от своей независимости, часто действуя как «мы», а не как «ты и я». Эта связь имеет тенденцию уменьшать чувство влечения и уменьшать страсть.

Чтобы узнать больше о том, почему возникает фантазийная связь, что это такое и как с ней бороться щелкните здесь

Как поддерживать страсть, занимаясь романтической любовью

Доктор.Лиза Файерстоун советует думать о любви как о глаголе. Любовь — это не пассивное состояние, которое случается с нами, а активная сила, которую мы должны развивать, чтобы процветать. Если мы хотим оставаться в любви надолго, мы должны заниматься любовью. Это может означать бросить вызов нашей собственной защите и избежать ловушек фантазийной связи, чтобы оставаться открытыми и уязвимыми для другого человека. В недавнем блоге доктор Лиза Файерстоун перечислила «некоторые важные характеристики, которые подходят под описание любовных отношений.К ним относятся:

• Выражение привязанности, как физической, так и эмоциональной
• Желание доставить удовольствие и удовлетворение другому
• Нежность, сострадание и чуткость к нуждам других
• Стремление к совместной деятельности и занятиям
• Соответствующий уровень разделения собственности
• Непрерывный честный обмен личными чувствами
• Процесс предложения заботы, утешения и внешней помощи для удовлетворения устремлений любимого человека

Если мы придерживаемся этих характеристик как принципов, которые мы поддерживаем в себе, у нас гораздо больше шансов оставаться в контакте со своими любящими чувствами и сохранять страсть, влечение, уважение и восхищение как жизненные силы в наших отношениях.

Когда страстная любовь — слишком много?

Статья на kinseyconfidential.org недавно осветила влияние страстной любви на мозг. В нем говорилось, что «влюбленный человек часто будет делать выбор, который другим покажется нелогичным, например, ставит объект своей привязанности выше работы, друзей и семьи, независимо от того, на какие компромиссы приходится идти». Ссылаясь на исследования, в которых использовалась технология фМРТ, чтобы выявить, какие части мозга активируются, когда люди влюбляются в страстную любовь, автор пришел к выводу: «Исследования сканирования мозга во многих отношениях показывают, что сводящие с ума чувства любви по сути являются серьезным кризисом психического здоровья. .Химический шторм изменений мозга, который он вызывает, поразительно похож на наркозависимость и обсессивно-компульсивное расстройство. Любовь действительно сводит нас с ума ».

Другие исследования связывают страстную любовь с зависимостью. Недавнее исследование, опубликованное в журнале « Frontiers of Psychology », пришло к выводу, что «люди на ранней стадии интенсивной романтической любви проявляют множество симптомов зависимости от веществ и веществ или поведенческих зависимостей, включая эйфорию, тягу, терпимость, эмоциональную и физическую зависимость, абстиненцию и рецидивы. .”

Важно знать, когда сильные чувства, которые мы испытываем, не являются здоровыми или даже вредными для здоровья сами по себе, а не столько навязчивой идеей или зависимостью. Если мы боремся или испытываем сильную боль из-за чувства любви, важно поговорить с кем-нибудь и обратиться за помощью. Для многих из нас любовь может открыть старые раны и спровоцировать действия, которые важно понять. Отношения создают множество проблем, и терапия может помочь нам понять, что происходит внутри нас, и почувствовать большую безопасность внутри себя.

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролин Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения степени магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: привязанность, фантазийная связь, любовь, страсть, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, романтические отношения

правил страсти: две практики для раскрытия страсти своей жизни

Однажды утром в начале мая 2006 года я сидел и пил крепкий кофе во внутреннем дворике Maison Dupuy в Новом Орлеане. Чувствуя солнце на своей коже и слушая звук пианино поблизости, я прочитал от Андрея Кодреску: «Это время, когда часть вас, которая является музыкой, преодолевает вашу часть, которая является тишиной.”

Действительно. Солнце, джаз и вода, падающая из фонтана из каменных дельфинов, на которых ездят маленькие обнаженные водные дети. Амуры с арфами. Кованые балконы, похожие на тонкие индийские филигранные украшения. Речь идет о музыке — через шесть месяцев после урагана Катрина.

Я никак не мог не приехать на этот первый Международный джазовый фестиваль после Катрины — событие, которого в этом году почти не было. Одна из моих жизненных страстей — это поиск возможностей испытать рост, удивление и радость от пребывания среди людей, которые отличаются от меня; осознавая, как много у всех людей общего, удивляясь нашим различиям.

Новый Орлеан воплощает это лучше, чем все, что я знаю. Там сосуществуют и смешиваются разные возрасты, расы и этносы, вероятно, лучше, чем в любом другом месте на Земле.

Энергия и синергия, создаваемые в этом плавильном котле, заразительны. Кто может устоять перед опьяняющим сочетанием музыки, еды и искусства; Аллена Туссена и Laissez les bons temps rouler; сладкого, липкого воздуха и солоноватого бриза с озера Пончартрейн?

Концерт накануне был радостным подтверждением этого факта: более 100 000 человек стекались в все еще ошеломленный город — яростная демонстрация поддержки и приверженности, которая говорила: Да, мы можем преодолеть .

С добрососедской открытостью, которую я ожидал там, парень за соседним столиком поздоровался и спросил меня, чем я занимаюсь. Когда я сказал ему, что учу осознанности, он сразу же ответил. «Это не для меня», — сказал он. «Я не хочу быть внимательным. Я страстный человек. Я не хочу это терять.

Я бы не отказался быть более спокойным и ясным, но не хочу показаться скучным. Гнев, как сейчас, после Катрины, заставляет меня действовать. И я люблю секс ».

Он сказал мне, что его настоящей страстью была музыка.Он играл на басу. Вот почему он переехал сюда.

Я слышал о его реакции раньше. Бытует мнение, что быть внимательным — значит быть бесстрастным, бессердечным роботом; это присутствие и осознание каким-то образом притупляет творческий потенциал и драйв, которые ощущает в своих жилах кто-то вроде моего нового друга-музыканта.

И все же заблуждение — это как раз то, что есть. Осознанность на самом деле подчеркивает наши страсти, полностью погружая нас в переживание настоящего момента, увеличивая наше внимание ко всему, что происходит, позволяя нам наслаждаться нашим опытом с гораздо большими нюансами: вкусом и текстурой идеально спелой сливы; острые ощущения от итальянского слова, скатывающегося с вашего языка; ощущение теплой нежной кожи любовника.

Внимательность помогает нам узнать, кто мы, а кто нет. С этим приходит глубокая уверенность в себе, которая открывает дверь к раскрытию нашей страсти. Мы не скучаем — вряд ли! Наши чувства улучшаются, наши мысли яснее, наша реакция быстрее. Мы можем более ясно видеть, что нас зовет, среди множества мимолетных отвлекающих факторов нашей жизни. А с ясным и стабильным умом мы лучше способны найти способы уравновесить потребности нашей жизни — найти способ жить со страстью, одновременно выплачивая ипотечный кредит.

Благодаря внимательности мы развиваем способность точно видеть, что там есть: эмоции, мысли, воспоминания, боль, всю катастрофу. А видение того, кем мы являемся без осуждения, ведет к принятию и, в конечном счете, к самолюбию. Когда мы перестаем хотеть быть кем-то другим, мы, наконец, можем осознать свои отличительные таланты и увлечения — и то, что мы хотим делать со своей единственной драгоценной жизнью.

Как страсть ведет путь

Определенная страсть гораздо менее интересна, чем ее жизненный опыт: сильные эмоции или непреодолимый энтузиазм.По сути, это призыв, который побуждает нас снова и снова тратить время и энергию на то, чтобы лучше узнать объект нашей страсти и плавать в его бурных водах.

Страсть не появляется полностью сформированной. Это всплывает. Это бывает намеками и вкусами; это то, что заставляет вас замечать.

Страсть возникает во многих формах. У вас может быть страсть к делу или интерес; для определенного пути или образа жизни; и, конечно же, есть страсть, которую мы испытываем к другому.

Независимо от того, как она проявляется, я считаю, что страсть — это стрела, указывающая нам на те переживания, которые связаны с большей целью нашей жизни. Он намекает на то, что делает нас уникальными, на предпочтения и интересы, которые, несмотря на генетическое сходство на 99,9% с другими людьми, ставят нас на наш собственный путь.

От выпускных речей до сочинений Джозефа Кэмпбелла мы призываем следовать этой страсти, чтобы найти свой истинный север. Нельсон Мандела, чья страсть к равенству держала его сосредоточенным в течение 27 лет заключения, как известно, сказал: «Нет никакой страсти, чтобы играть по мелочам, довольствуясь жизнью, меньшей, чем та, на которую вы способны жить.”

Когда Джулия Чайлд обнаружила свою страсть к французской кухне, живя в Париже со своим мужем-дипломатом Полем, она навсегда изменила опыт домашних поваров.

Стив Джобс был так же увлечен созданием инструментов, которые помогли бы людям раскрыть свой личный творческий потенциал, как Джордж Лукас хотел превратить мифы в фильмы.

А покойная великая американская поэтесса Майя Анжелу говорила о страсти, необходимой для овладения своим ремеслом. «Вы можете стать по-настоящему успешным только в том, что любите.Не делайте деньги своей целью. Вместо этого займитесь любимым делом, а потом делайте это так хорошо, что люди не могут оторвать от вас глаз ».

Но что на самом деле означает «найти свою страсть»? (И, что пугает, что это говорит о нас, если мы не можем сразу идентифицировать свою?) Некоторые люди кажутся запрограммированными на страсть — например, басист из Нового Орлеана, они четко знают, что их мотивирует, и они прислушиваются к призыву.

Однако у многих из нас страсть не появляется полностью сформированной. Это всплывает.Вы понимаете это в намеках и вкусах — это то, что заставляет вас обращать внимание, деятельность, в которой вы теряетесь, стремление, которое взывает к вам так, как не делают другие вещи. Сначала вы можете найти только маленькое семя, но оно будет расти и цвести, если вы его взрастите. Страсть не статична.

Проблема в том, что мы часто настолько заняты списками дел в повседневной жизни, что забываем о том, что для нас действительно важно. Мы можем даже не заметить проблеска призвания — или забыть о нем, как только наше внимание будет обращено на что-то еще.Наша страсть похоронена.

Вот где внимательность особенно полезна.

Практикуя неподвижное сидение или медленную ходьбу в тишине, мы уменьшаем отвлекающие факторы и учимся уделять особое внимание своему дыханию или ощущениям в теле. Мы начинаем увеличивать внимательное осознание, которое затем можем привнести во все, что мы делаем. Мы не становимся скучными или скучными. Мы просыпаемся к жизни, дыхание за дыханием. Мы взращиваем мудрую страсть.

Темная сторона страсти

Страсть как мотивирующий интерес, указывающий на нашу большую цель, обычно является источником радости, в отличие от любого другого.Однако без осознанного осознания и мудрого распознавания страсть имеет хорошо задокументированную тень. Страсть Фауста к знаниям (а не к мудрости) приводит к соглашению с дьяволом. В романе Гомера «Илиада » страсть Елены и Пэрис (а не любовь) разрушила целую культуру.

Когда страсть перестает быть притягательной, но навязчивой, она становится похотью или жадностью, которая может побудить нас делать все необходимое, чтобы получить то, что мы хотим, или удержаться за это, независимо от последствий для нас или для других. Наши эмоции контролируют нас, а не наоборот.

Когда мы привязываемся к эмоции страсти и отчаянно боимся, каково это будет потерять ее, тогда мы потеряли связь с обширной положительной энергией страсти.

Мы ежедневно видим в новостях страдания, приносимые жадностью к деньгам, к земле, к власти над другими, к славе.

Все мы уязвимы перед навязчивой страстью. Все мы иногда теряемся в этом. Стремление зарабатывать деньги, чтобы отдать их миру, становится навязчивой идеей зарабатывать и хранить больше и так далее.
Означает ли быть внимательным, что мы не должны ценить или стремиться приобретать красивые или полезные вещи? Нисколько. Фактически, внимательность помогает нам ценить вещи, но не привязываться к ним. (То, что мы можем обнаружить, что нам не нужно столько, сколько мы думаем, может быть долгожданным осознанием.) Это помогает нам пережить жизнь, открытую для каждого момента, всеми нашими чувствами, а также помогает нам развивать уравновешенность ума, невозмутимость. , и мудрость видеть, что наше имущество не то, что мы есть.

Нам нужна осознанная осознанность, чтобы нас не побуждали к действию слепая страсть, чтобы у нас было пространство, чтобы увидеть свои мотивы и свой выбор, и понимание, чтобы сделать мудрый выбор.И нам также необходимо развивать сострадание, чтобы в своем стремлении реализовать нашу страсть мы не причиняли вреда другим. Это дает нам возможность более полно участвовать в страстной жизни.

Так что радуйтесь своим увлечениям. Найдите свой Новый Орлеан или свою французскую кухню. Работайте над переселением иммигрантов, сохранением природы или развитием солнечных технологий. И осознанно осознавайте каждый момент, каждое действие, каждое решение. Воспитание мудрой страсти — это высший акт любви; искреннее предложение нашего уникального вклада в мир.

---

Две практики внимательности для раскрытия страсти своей жизни

Принесите свою страсть на землю

Страсти сильны. Они могут побуждать нас делать великие дела, но также и делать выбор, о котором мы сожалеем. Невозмутимость может помочь.

Также называется уравновешенностью, это опыт баланса сердца и разума. Это когда вы попадаете в трудную ситуацию, но чувствуете сосредоточенность, спокойствие и способность смириться со всем, что возникает.

Невозмутимость удерживает нас привязанными к устойчивому состоянию бытия, не разбрасываемым волнами эмоций и перемен.Применяемый в приятных ситуациях, он позволяет нам испытать еще более глубокое удовлетворение.

Практика укрепления невозмутимости :

• Сядьте спокойно в удобном положении. Сосредоточьтесь на дыхании, пока ваше тело и разум не успокоятся.
• Обратите внимание на то, что возникает. Когда возникают сильные мысли, ощущения или желания, вместо того, чтобы отталкивать их или поощрять их, попробуйте проявить любопытство. Не осуждая вещь, или ваше желание отрицать или ухаживать за ней. Просто … заметьте.
• Продолжайте замечать, пока он не растворится сам по себе, и мягко вернитесь к дыханию. Вы развиваете невозмутимость.
• Закончите свою практику, произнеся несколько раз про себя: «Май,
  , я буду в равновесии и мире».

Нам снова и снова говорят жить своей страстью. Но что, если мы не знаем , чем мы увлечены? При небольшом внимательном исследовании ваша страсть начнет проявляться и укажет вам направление — будь то выполнение призвания, которое привлекает вас на всех уровнях, или изучение интересов, которые питают вашу душу, — которые, по ощущениям, соответствуют самой вашей цели.Вот несколько советов, как раскрыть свою скрытую страсть.

3 способа развить страсть

1) Уточните свои ценности : Что действительно важно для вас в жизни? Во что ты веришь? Что доставляет вам больше всего радости или зажигает? Например, это может быть справедливость, исследование новых мест, семья или поддержка искусства.

Практика: Подумайте о предмете, связанном с вашими ценностями, и о том, как его можно использовать в профессии или призвании. Сядьте спокойно, вдыхайте и выдыхайте, удерживая объект в уме, и смотрите, что возникает.Позвольте своей истории разворачиваться без осуждения.

Указывает ли эта история на новое занятие или направление для вас? Не расстраивайтесь, если ваши первые ответы не покажут пламенную страсть. Продолжайте спрашивать и продолжайте слушать.

2) Определите препятствия: Каким образом вы живете в соответствии с этими ценностями? Это может быть недостаток времени, отвлекающих факторов, ресурсов или даже недостаток воображения.

Практика: Задумайтесь над этим вопросом. Послушайте, как их преодолеть.Может быть, это поддерживающее сообщество, дополнительные исследования, преодоление обусловленности. Продолжай спрашивать. Когда возникают негативные суждения — Я не могу начать свой бизнес, потому что у меня нет навыков — попробуйте использовать слово «пока». У меня их еще нет.

3) Помните о своих сверхспособностях и развивайте свои навыки: Что у вас действительно хорошо получается, и есть ли у вас место для этого? Когда вы спрашиваете об этом детей, они могут сказать вам без колебаний. Моя внучка Далия говорит мне: «Я хороший художник — я только что нарисовала портрет Мак-Кинли (кота).И у меня хороший голос — я могу петь. И хорошая память — я помню слова ». Хотел бы я заглянуть в будущее и посмотреть, использует ли она эти таланты в любой работе, которую находит.

Практика: Представьте себя ребенком. Чем вы любили заниматься и что вы знали, что у вас хорошо получается? Пусть возникают образы. Вспомните, как это было. Это все еще правда? Что еще правда сейчас?

А затем определите навыки, которые понадобятся вам, чтобы вернуть эту скрытую страсть к жизни.

Исследование: манифест страсти

Эта статья появилась в декабрьском выпуске журнала

Mindful за 2016 год.

Вы уже знаете свою страсть — вот как ее раскрыть

4 вопроса, которые помогут вам развить подлинную личность

Почему вы должны позволить своей страсти умереть

Позвольте своей страсти умереть? Но ведь полагается жить со страстью, не так ли?

Я начал свой путь личного развития в 18 лет. Я был одержим семинарами и аудиопрограммами Тони Роббинса.

В конце каждого из них он сказал: «Живите со страстью.”

Многие из нас ищут страсти в своей работе, отношениях и самой жизни. Страстность — признак успеха для большинства из нас.

Однако долгосрочные последствия поиска страсти, если вы уделяете внимание, не впечатляют.

Поиск страсти в отношениях приводит к разводу.

Увлечение работой приводит к выгоранию.

И погоня за страстью в самой жизни ведет к общему чувству бессмысленности.

Почему? Что тут происходит? И какова альтернатива страсти, которая может дать нам то, что мы действительно ищем?

Программа под названием Страсть

Страсть очень похожа на волнение.Мы, , ожидаем, что , например, будет с энтузиазмом относиться к нашей работе.

И хотя мы можем испытывать одновременно страсть и волнение, когда начинаем новую работу или новое предприятие, эти эмоции не длятся долго.

Наши эмоции часто переходят на противоположный полюс. В результате мы становимся бескорыстными, лишенными вдохновения или подавляемыми.

То же самое и с отношениями: мы увлечены и взволнованы нашим партнером на ранних этапах, но эта страсть недолговечна.

Все сводится к убеждению — базовой программе, работающей в нашей внутренней операционной системе.

Программа говорит, что вы , предположительно, , – живете со страстью и увлечены жизнью.

Эта программа не у всех на уме. В некоторых культурах его больше, чем в других. Это кажется наиболее распространенным в американской культуре.

Как устанавливается программа Passion

Наши родители устанавливают эту программу, когда мы еще младенцы.

Они возбуждают нас, поедая определенные продукты или получая подарки в дни рождения и праздники.

Родители полагают, что, когда их дети взволнованы, они хорошо выполняют свою родительскую работу.

Они не осознают, что устанавливают в мозг ребенка программу, которая приводит к ненужным страданиям.

Если вы считаете, что должны испытывать страсть и волнение по поводу своей работы и отношений, вы будете недовольны, когда они истощатся.

Вы подумаете, что что-то не так. Вы можете попытаться разжечь свою страсть. Это может даже временно сработать, но потом снова пропало.

Проблема, однако, не в потере страсти и азарта.

Дело в том, что мы считаем эти эмоции желательными.

Что движет страстью и азартом?

Основная причина, по которой мы ищем страсти и волнения, — это страх. Этот страх лежит за пределами нашего понимания; мы в основном бессознательных из них.

Однако этот страх влияет на наше поведение, действия и решения.

Давайте исследуем этот страх.Если мы осознаем этот страх, он будет меньше влиять на наше мышление и поведение.

Страх, скрывающийся за страстью, имеет как минимум три выражения:

Страх скуки

Наш мозг, кажется, жаждет стимуляции. Благодаря телевидению и видеоиграм дети привыкли к постоянному возбуждению.

Как будто мы все погрязли в адреналине. Проблема в том, что вместо того, чтобы удовлетворить наши желания, стимуляция увеличивает наш аппетит к ним .

Без постоянной стимуляции нам скучно. И у всех нас есть отвращение к скуке.

В конечном итоге проблема здесь в том, что мы не научились преобразовывать нашу внутреннюю энергию.

Страх перед ленью

Мы боимся своей ленивости. Мы знаем, как легко потерять мотивацию.

Если у нас нет страсти или азарта, мы боимся, что наша ленивая часть будет доминировать над нами.

Тогда мы потеряем стремление работать и быть продуктивными членами общества.

Проблема в том, что мы не научились подружиться с нашей ленивой частью.

Страх бессмысленности

Этот экзистенциальный страх имеет глубокие корни. Некоторые люди могут подключиться к этому страху; другие не могут.

Но поскольку мы боимся, что наша жизнь не имеет смысла, отсутствие волнения может вызвать чувство внутренней тоски и отчаяния.

Мы делаем все, чтобы избежать этих чувств.

Чаще всего проблема в том, что мы прервали нашу самоактуализацию и сошли с пути роста.

Эти три страха побуждают нас искать страсти и волнения — даже счастья.

В конечном счете, если честно, это стремление приносит нам противоположное тому, чего мы хотим.

Как преодолеть стремление к страсти?

Если страсть — не ответ, какова альтернатива?

Во-первых, нам нужно принять эти страхи, которые заставляют нас искать страсти.

Неужели скука так ужасна? Когда в последний раз вы позволяли себе скучать и быть бесстрастным?

Если вы испытаете первоначальный дискомфорт, вы откроете для себя чувство покоя и удовлетворенности, которое немногие из нас когда-либо испытывали.

Мы тоже избегаем лени. Вы когда-нибудь позволяли себе быть ленивым без никакого стыда или вины ?

Если вы стремитесь к личному развитию, это обычно непростая задача.

Ваши родители, учителя и вся индустрия самосовершенствования опозорили нашу ленивую часть.

Но это всего лишь часть нас. Если вы позволите этому быть, он отпустит.

Наш страх бессмысленности уходит корнями в реальность, которую экзистенциальные философы, такие как Фридрих Ницше, сформулировали более века назад.

Подведем итог: большого универсального значения не существует. Вы создаете свой смысл. Мы все придумываем. Бессмысленность — проблема только в том случае, если вы воспринимаете ее так.

В качестве дополнительной информации я рекомендую книгу Виктора Франкла «Человек в поисках смысла» (аудиокнига).

Какая альтернатива страсти?

Современные люди не первые, кто борется со страстью и возбуждением.

В древности великие мыслители, такие как Аристотель и Конфуций, стремились дать определение «хорошей жизни.”

Четыре основных добродетели возникли в Древней Греции, Риме, Индии и Китае:

1. Правосудие
2. Мужество
3. мудрость
4. Модерация

Хотя эти четыре добродетели взаимосвязаны, решение проблемы страсти, возбуждения и возбуждения — умеренность .

Достоинство умеренности означает ничего лишнего; ничего не доводилось до крайностей; ничто не зашло так далеко, что становится вредным ни для нас, ни для других.

В буддизме это называется Срединным путем.

На Срединном Пути нас не тянет влечение и не подталкивает отвращение.

Мы избегаем излишеств и дефицита. Я называю это Центром.

Как принять срединный путь?

Возьмите текущий проект, например, ваш бизнес, творческое начинание или новый навык, который вы развиваете.

Если это новый проект, вы можете почувствовать страсть или азарт. Вы можете поздно ложиться и рано вставать, чтобы поработать над этим.

Однако в конце концов вы наткнулись на препятствие. На пути мастерства это называется плато .

Ваш импульс останавливается. Может наступить апатия.

Вы впадаете в уныние, что приводит к откладыванию и отвлечению внимания во избежание скуки.

Визуализируйте континуум со скукой / ленью в крайнем левом и страстью / волнением в крайнем правом углу.

Что посередине?

Умеренность и стойкость — анекдоты страсти.Умеренность позволяет вам придерживаться Срединного пути каждый день, не прибегая к «кайфу», чтобы поддерживать вас.

В своем Центре вы не испытываете энтузиазма или энтузиазма; вы нейтральны, спокойны, бдительны и ясны. Вы активны и готовы, не беспокойтесь и не нервничаете.

Из этого пространства, медленно и постепенно, вы можете достичь чего угодно. Вы можете реализовать свой потенциал.

Я знаю, это не сексуально. Но это работает. И это будет устойчиво на протяжении всей вашей жизни.

Должны ли вы убить свою страсть?

Конечно, нет.Когда возникает страсть, катайтесь на ней, как на волне.

Просто знайте, что это мимолетно; не ожидайте, что это продлится долго.

Таким образом, когда волна рассеется, вы не останетесь в море без двигателя.

Двигатель находится внутри вас, он медленно и неуклонно движется к любой вашей цели.

Если вы ориентируетесь на то, что вы делаете в данный момент, вам не нужна страсть.

Стань любопытнее. Обратите внимание на то, что происходит внутри и снаружи.

Вот как вырастить в себе устойчивый источник топлива.

Как добиться большего, делая меньше?

Вы когда-нибудь слышали, что должны отдавать 110% своих усилий? Это вредная идея.

Вы не можете выкладываться на 110%, не истощая себя. Это неустойчиво.

В цигун, древней системе развития энергии тела, они учат принципу умеренности.

Вам предложено выполнять различные упражнения на 70% от ваших возможностей.

Почему? Потому что слишком усердные попытки создают внутреннее напряжение.

Осуществление 70% упражнений позволяет сосредоточиться и выполнять целенаправленные движения, не напрягая мышцы.

Этот принцип позволяет практикующим цигун поддерживать свое здоровье до старости без выгорания, болезней или боли, которые мы ассоциируем со старением.

Для вдохновения посмотрите это двухминутное видео, где 118-летний гроссмейстер выполняет внутреннее боевое искусство под названием Багуа.

Итак, рассмотрим это:

Как вы можете применить принцип умеренности к своей жизни, работе и отношениям прямо сейчас?

Что вы думаете?

Оставляйте свои мысли, комментарии и вопросы ниже.

Почему страсть уходит из отношений

Источник: Africa Studio / Shutterstock

В сказках браки длятся долго и счастливо. Однако наука говорит нам, что супружеское блаженство имеет ограниченный срок хранения.

В 2003 году американские и европейские исследователи отследили 1761 человека, который женился и оставался в браке в течение 15 лет. Выводы, подтвержденные недавними исследованиями, были ясны: молодожены испытывают большой прилив счастья, который длится в среднем всего два года.Затем особая радость утихает, и они возвращаются туда, откуда начали, по крайней мере, с точки зрения счастья.

Хорошая новость заключается в том, что если пары преодолеют двухлетний спад и продержатся еще пару десятилетий, они вполне могут вернуть азарт периода медового месяца — в самый неожиданный момент: 18-20 лет спустя, когда их дети обычно покидают дом, и, обладая свободой так называемого «пустого гнезда», партнеры снова открывают друг друга — а зачастую и свое раннее блаженство.

Когда любовь новая, у нас есть редкая способность испытывать огромное счастье, даже когда мы стоим в пробке или чистим зубы. Мы находимся в муках того, что исследователи называют страстной любовью , состоянием сильной тоски, желания и влечения. Со временем эта любовь обычно превращается в товарищескую любовь , менее страстную смесь глубокой привязанности и связи. Причина в том, что люди, как показывают более 100 исследований, подвержены гедонической адаптации , врожденной — и измеримой — способности привыкать или приучаться к большинству жизненных изменений, положительных или отрицательных.

При всем уважении к поэтам и авторам песен на поп-радио, новая любовь кажется столь же уязвимой для гедонической адаптации, как и новая работа, новый дом, новое пальто или любые другие новые источники удовольствия и благополучия, хотя приобретение нового материала обычно исчезает быстрее.

Гедоническая адаптация наиболее вероятна при наличии положительного опыта. Это жестоко, но факт: мы склонны — психологически и физиологически — воспринимать положительный опыт как должное. Переезжаем в красивый лофт.Выходи замуж за прекрасного партнера. Заработайте свой путь к вершине своей профессии. Как здорово! На время. Затем, словно движимые автоматическими силами, наши ожидания изменяются, умножаются или расширяются, и, когда они это делают, мы начинаем принимать новые, улучшенные обстоятельства как должное.

Сексуальная страсть и возбуждение особенно подвержены гедонической адаптации. Лабораторные исследования в таких отдаленных местах, как Мельбурн, Австралия, и Стоуни-Брук, штат Нью-Йорк, убедительны: и мужчины, и женщины меньше возбуждаются после того, как они неоднократно просматривали одни и те же эротические картинки или участвовали в подобных сексуальных фантазиях.Знакомство может вызывать, а может и не вызывать презрение, но исследования показывают, что порождает безразличие . Или, как писал Рэймонд Чендлер: «Первый поцелуй — это волшебство. Второй интимный. Третье — рутина ».

Существуют эволюционные, физиологические и практические причины, по которым страстная любовь вряд ли продлится долго. Если бы мы бесконечно были одержимы нашими партнерами и занимались с ними сексом по несколько раз в день — каждый день, — мы не были бы очень продуктивными на работе и не были бы очень внимательны к нашим детям, нашим друзьям или своему здоровью.(Процитируя строчку из фильма 2004 года «Перед закатом» о двух бывших любовниках, которые случайно встретятся снова через десять лет, если бы страсть не угасла, «мы бы вообще ничего не сделали со своей жизнью».) Действительно, состояние влюбленности имеет много общего с состоянием зависимости и нарциссизма — если его не ослабить, это в конечном итоге приведет к серьезным последствиям.

Почему же тогда естественный переход от страстной любви к товарищеской любви часто вызывает такое разочарование? Потому что, хотя мы можем этого и не осознавать, мы биологически запрограммированы на жажду разнообразия.Разнообразие и новизна влияют на мозг во многом так же, как и лекарства, то есть они запускают активность, включающую нейромедиатор дофамин , как и фармакологические максимумы.

Биологи-эволюционисты считают, что половое разнообразие является адаптивным и что оно развилось для предотвращения инцеста и инбридинга в среде предков. Идея состоит в том, что когда наш супруг становится для нас таким же знакомым, как брат или сестра — когда мы становимся семьей — мы перестаем испытывать сексуальное влечение друг к другу.

Не требуется ученого, чтобы заметить, что, поскольку секс в долгосрочных моногамных отношениях включает одного и того же партнера изо дня в день, ни один истинный человек (или млекопитающее, если на то пошло) не может поддерживать такой же уровень отношений. похоть и пыл, которые он или она испытали, когда эта любовь была неизведанной и новой.

Мы можем глубоко любить своих партнеров, боготворить их и даже быть готовы умереть за них, но эти чувства редко превращаются в долговременную страсть. И исследования показывают, что в длительных отношениях женщины чаще, чем мужчины, теряют интерес к сексу и теряют его раньше.Почему? Потому что представление женщин о страстном сексе гораздо больше зависит от новизны, чем представление мужчин.

Когда супружеские пары достигают отметки в два года, многие ошибочно принимают естественный переход от страстной любви к товарищеской любви за несовместимость и несчастье. Для некоторых трудно сопротивляться возможности того, что с кем-то все может быть иначе — более захватывающим, более удовлетворительным. Внесение разнообразия и неожиданности даже в самые стабильные, закаленные отношения — хорошая защита от такого искушения.«Ключевые стороны» — вспомните The Ice Storm ? — не обязательно то, что прописал врач; более простые изменения в распорядке дня и отклонения от ожидаемого имеют большое значение.

В классическом эксперименте Артура Арона и его коллег исследователи дали супружеским парам среднего возраста список занятий, которые оба партнера считали «приятными» (например, творческое приготовление пищи, посещение друзей или просмотр фильма) или «Захватывающе» (катание на лыжах, танцы или посещение концертов), но они получали удовольствие нечасто.Исследователи посоветовали каждой паре выбирать одно из этих занятий каждую неделю и проводить за ним 90 минут вместе. По истечении 10 недель пары, которые занимались «увлекательными» занятиями, сообщили о большем удовлетворении своим браком, чем те, кто пробовали «приятные» или приятные занятия вместе.

Хотя разнообразие и удивление кажутся похожими, на самом деле они довольно разные. Последовательность событий легко изменить — например, выбрать ресторан для еженедельного свидания — без особых сюрпризов.Вначале отношения бесконечно удивительны: он любит готовить? Какая у нее семья? Что его смущает или радует? По мере того как мы узнаем наших партнеров все лучше и лучше, они все меньше удивляют нас.

Сюрприз — могущественная сила. Когда происходит что-то новое, мы склонны обращать внимание, ценить опыт или обстоятельства и помнить их. Мы менее склонны воспринимать наш брак как должное, когда он продолжает вызывать в нас сильные эмоциональные реакции. Кроме того, неуверенность иногда усиливает удовольствие от позитивных событий.Например, серия исследований, проведенных учеными из Университета Вирджинии и Гарварда, показала, что люди испытывали более длительные всплески счастья, когда они получали неожиданный акт доброты, и оставались неуверенными в том, где и почему он возник.

Такие реакции могут иметь нейробиологическое происхождение. В одном эксперименте ученые предлагали пить испытуемым, испытывающим жажду; Те, кому не сказали, какой напиток они будут пить, проявили большую активность в той части мозга, которая регистрирует положительные эмоции.

Сюрприз, видимо, больше радует, чем стабильность.

Осознание того, что ваш брак больше не несет в себе прежнего заряда, является приглашением: откажитесь от предсказуемости в пользу открытий, новизны и возможностей для непредсказуемого удовольствия. «Отношения, — провозгласил Вуди Аллен в своем фильме« Энни Холл, », — подобны акуле. Он должен постоянно двигаться вперед, иначе он умрет ». Брак может менять форму несколько раз за свою жизнь; его необходимо постоянно восстанавливать, чтобы оно процветало.

Хорошая новость заключается в том, что дальновидность и упорный труд дают ощутимые преимущества. Опять же, исследования неожиданно показывают, что семейное счастье достигает одного из самых высоких пиков в период после того, как потомство переезжает из семейного дома. Гнездо может быть пустым, но оно также полно возможностей для партнеров заново открыть для себя и снова удивить друг друга. Другими словами, пустое гнездо предлагает возможность новизны и непредсказуемости. Пока неясно, может ли эта фаза запоздалой супружеской радости длиться, как и начальный период супружеского блаженства, дольше двух лет.

Эта статья (с небольшими изменениями) также появилась в воскресном обзоре New York Times 2 декабря 2012 г.

Обретение страсти или цели в жизни: что важнее?

Страсть — это сильное чувство или желание чего-то, чего мы хотим, тогда как цель — это причина, по которой что-то делается. Страсть — это крайний интерес.

Например: если человек очень увлечен пением и хочет стать певцом. Чтобы следовать своей страсти или огромному интересу к пению, он / она приложит дополнительные усилия, чтобы достичь этой высоты.Теперь их цель жизни — стать известными певцами и превратить свое увлечение в зарплату.

Цель — это то, что человек делает намеренно. Это не то, что вы делаете случайно.

Проблема возникает, когда люди путают эти два термина, поскольку в конечном итоге они делают то, чем увлечены, в течение более короткого периода времени. Чрезвычайно важно знать разницу между ними. Ваши страсти изменятся. Поэтому важно выяснить, чем вы очень увлечены, чтобы раскрыть истинную цель своей жизни.

Страсть — это то, что действительно помогает вам двигаться вперед, тогда как цель — это основная причина вашего существования. Прежде чем прийти к заключению, какое из них более важно, давайте обсудим, в чем различия между ними.

«Позвольте вашей страсти стать вашей целью, и однажды она станет вашей профессией».

Страсть — это ваши эмоции.

Страсть движется нашей энергией и эмоциями. Страсть — это сильная и непреодолимая эмоция, которую вы испытываете по отношению к чему-либо.

ср часто делаем что-то, потому что нам это нравится, и это делает нас счастливыми. Певцы поют потому что это то, что делает их счастливыми. Точно так же мы все делаем одно или другая деятельность из-за связанных с ней определенных эмоций. Страсть в том, что эмоциональная искра за нашими мечтами.

Это то, что нам всем нужно иметь в жизни. Очень важно иметь страсть, потому что вы не сможете добиться успеха в жизни, если у вас нет страсти. Очень важно распознать свою настоящую страсть, если вы думаете, что вас интересует много вещей, и вы увлечены слишком многими вещами.

Связано: 108 Лучшие цитаты о страсти, чтобы снова найти цель в жизни

Цель — причина.

Причины могут быть случайными или преднамеренными. Но цель — это глубокая причина, которая всегда предназначается.

Человек может интересоваться слишком многими вещами или иметь слишком много страстей. Но цель всегда особенная. Цель — это ваша мотивация, ваши причины и ваш путь, который помогает вам достичь и реализовать свою страсть.Если вы ничего не делаете для удовлетворения своей страсти, эта страсть бесполезна. Но когда вы идете по пути к достижению своей мечты и следуете своей страсти, вы делаете это с определенной целью.

Если есть что-то, чем вы действительно увлечены, вы попытаетесь найти способ, который поможет вам вести полноценную и успешную жизнь.

Ваша мотивация и причины, которые заставляют вас двигаться вперед и побуждают к достижению вашей страсти, — это ваша цель. Всегда есть цель или причина, которая заставляет вас двигаться вперед.

«Если вы не можете понять свою цель, разберитесь в своей страсти. Ибо ваша страсть приведет вас прямо к вашей цели ».

Страсть может быть связана с корыстными мотивами. Цель не может быть.

Вы можете заниматься страстью для собственного удовольствия, потому что вам это нравится. Вам это нравится, поэтому вы это делаете.

Многие люди следуют своей страсти, не проявляя эгоизма. Но он может включать в себя эгоистичные элементы. Это происходит потому, что наша страсть — это наши потребности, комфорт и желание.Если человек следует своим увлечениям, это потому, что это делает его счастливым и заставляет чувствовать себя хорошо.

Вы можете стать эгоистом, если поставите себя выше других людей, которым это действительно нужно. Это может быть потакание своим желаниям. В такой ситуации вы можете не думать о других людях, которым действительно понадобится такая возможность. Но цель бескорыстна и не в эгоизме.

Цель — служить радости и ставить других на первое место. Это может потребовать от вас отказаться от собственных чувств.Наличие цели будет направлять вас и указывать направление для достижения вашей страсти.

Страсть неконтролируема и может меняться. Цель гораздо более сфокусирована.

У вас может быть слишком много страстей, и ваша страсть может измениться, тогда как цель гораздо более сфокусирована.

Время от времени ваше увлечение может меняться. Вы можете открывать для себя что-то новое в жизни и можете испытывать к этому энтузиазм. Однако цель уникальна и гораздо более сфокусирована. Не будет ошибкой сказать, что страсть может приходить и уходить, но цель вечна.

Ваша цель жизни может не измениться, если вы не достигнете ее в определенный момент. Вы можете добавить в свой список еще одну цель. Но, по крайней мере, вы не измените свою цель, пока не завершите предыдущую. Цель гораздо более конкретна, которую вы решаете на долгую перспективу. Это долгосрочная цель вашей жизни, в отличие от страсти, которая может измениться.

«Верьте всем сердцем, что вы предназначены для жизни, полной страсти, цели, волшебства и чудес». — Рой Беннетт

Страсть — это то, что, а Цель — почему.

Ваша страсть — это просто то, что вы любите делать или ваши любимые хобби. Речь идет о любимых вещах, которые вы просто любите делать или которыми больше всего наслаждаетесь.

Это может быть написание блогов, редактирование видео или создание графики. Это может быть что угодно, что вам нравится больше всего. Можно сказать, что страсть отвечает «что» вы любите или «чего» вы желаете больше всего.

С другой стороны, цель — «почему». Это ваша мотивация, ваше «почему», которое будет направлять вас и указывать направление.Это поможет в формировании вашей личности. Страсть добавит вашей индивидуальности, тогда как цель добавит вашей индивидуальности.

Цель или страсть: что важнее?

Теперь, когда мы знаем различия между двумя терминами, давайте поговорим о том, что важнее.

Страсть — это форма энергии, которая очень нужна. Важно быть чем-то увлеченным. Но можем ли мы жить без цели? Можем ли мы вести полноценную и успешную жизнь, не имея цели?

Мы все должны следовать своей страсти или заниматься тем, что нам больше всего нравится.Но разве следование страсти — ключ к успеху? Можем ли мы добиться успеха, не имея цели в жизни?

Давайте поговорим о том, почему страсть так важна и почему важно иметь цель, а затем решим, какая из них важнее.

«Нет страсти, которую можно было бы найти, играя по мелочам — довольствуясь жизнью, меньшей, чем та, на которую вы способны жить». — Нельсон Мандела

В чем важность страсти? Почему это важно для успеха в жизни?

Страсть — это то, что заставит вас усердно работать.Это то, что поможет вам достичь ваших конкретных целей.

Вы не сможете добиться успеха, если у вас нет той искры, что вы чем-то увлечены. Очень важно найти то, чем вы действительно увлечены, чтобы достичь высот успеха. Многие люди, выполняющие работу с 9 до 5, чувствуют, что что-то упускают, потому что делают то, чем не увлечены.

Возможно, вам понравится ваша существующая работа. Но если вы по-настоящему не увлечены этим, рано или поздно вы почувствуете себя истощенным и утомитесь.

Деньги — это самое главное. Но важно, чтобы вы следовали своей страсти и отдавали приоритет своим увлечениям и интересам, даже больше, чем деньгам. Помимо навыков и знаний, для достижения успеха в жизни необходима страсть. Страсть — ключ к успеху.

Успешные игроки, режиссеры, актеры, писатели, ученые и многие другие смогли добиться этого успеха в своей жизни, потому что они были увлечены этим.

Изобретение Facebook изменило нашу повседневную жизнь.Все потому, что генеральный директор Facebook Марк Цукерберг тоже последовал своему увлечению, вместо того, чтобы влюбиться в деньги.

Покойный Стив Джобс, бывший генеральный директор Apple, также очень верил в силу страсти. Он всегда просил людей следовать своей страсти и делать в жизни то, что им действительно нравится. Следование своей страсти было его первым принципом. Он считал, что страсть имеет решающее значение и может сделать мир лучше.

Гораздо больше людей достигли высот успеха, потому что они прислушивались к своему сердцу и следовали своей страсти.

Почему у вас должна быть цель жизни?

Проблема возникает, когда вы открыли для себя область своих интересов и свою страсть. Но вы не знаете, зачем и зачем.

Итак, Давайте теперь обсудим важность наличия цели.

Когда у вас нет цели, есть вероятность, что вы станете несчастным и потеряет мотивацию. Однако когда у вас есть цель, вы сможете найти смысл в вещах и жить намного лучше.

Поиск цели очень важен, потому что:

• Это создаст ощущение смысла. Вы знаете свою цель и знаете, что у вас хорошо получается, а что нет. Вы знаете, как вы можете внести свой вклад в мир, делая все, что в ваших силах.
• Это будет держать вас в фокусе , потому что, когда вы знаете свою цель, вы можете легко нацеливаться и решать, что имеет значение в вашей жизни и на чем вам следует сосредоточиться.
• Это дает вам ясность. Когда вы знаете свою цель, вы не собираетесь тратить время на другие случайные вещи. Вы будете четко понимать, каких целей вы хотите достичь и как их достичь.
• Это повысит ваш уровень уверенности. Когда вы знаете свою цель или причину своего глубокого существования, вы становитесь более уверенными. Таким образом, вы сможете внести больший вклад в мир.
• Облегчает жизнь. Когда вы знаете, какова ваша цель, вы будете тратить меньше времени и энергии на другие дела, которые упростят ваше путешествие.

«Цель — это причина вашего путешествия. Страсть — это огонь, освещающий ваш путь.”

Наличие цели заставит вас увлечься своими целями.

Знание своей страсти подтолкнет вас к упорной работе для достижения этих целей. Но наличие цели позволит вам сосредоточиться и поможет вам следовать своей страсти.

Вы может иметь слишком много страстей на протяжении всей жизни. Но у тебя всегда будет только одна цель.

Назначение это миссия, которую вы настроены выполнить и выполнить. Преимущества целей в жизни много.Однако проблема может возникнуть, если ваш страсть — не твоя цель. Многие знают, чем они увлечены. Но мало кто знает об их целях. Очень мало кто можно описать причины их существования. Вы можете развить новые увлечения в разные этапы жизни, и очень важно выявлять и открывать какова ваша настоящая цель.

Вы можете ошибиться, если перепутаете свою страсть со своей целью.

Иногда дело не в страсти.Речь идет о цели в жизни.

Все мы, возможно, слышали, как люди говорят: «Найди свою страсть и займись тем, чем ты увлечен». Но редко кто говорит о поиске цели в жизни.

А порой могут быть даже нереальные интересы и увлечения. Поэтому важно иметь цель в жизни.

«Пока у вас есть страсть, вера и желание усердно трудиться, вы можете делать в этой жизни все, что захотите».

Одно лишь увлечение не гарантирует успеха.

Увлеченность чем-либо важна для успешной жизни. Но одна страсть еще не гарантирует успеха.

Иногда вам даже нужно отпустить страсть, когда у вас нет цели, потому что страсть движется эмоциями, чувствами и энергией, тогда как цель определяется причинами.

А очень важно иметь цель и причины для успешной жизни.

Страсть важна, но ее недостаточно. У вас должна быть цель, потому что наличие цели может сделать вас более успешным, чем одна страсть.

Это важно, чтобы мы слышали положительные истории об успехах, связанных с страсть. Но важно изучить неудачу и понять эту страсть. одно — ничто, если мы не живем целенаправленно.

ср не могу сказать, что страсть важна, а цель нет или цель важно, а страсть нет. Оба одинаково важны, и сочетание и то, и другое необходимо для успешной жизни.

Страсть сделает вашу жизнь увлекательной и интересной.Но имея жизнь без цели бесцельно. Вы должны знать разницу между ними и попытаться найти баланс между ними, чтобы сделать вашу жизнь более стоящей и значимой.

Найдите свою страсть, а затем ищите свою цель.