Как общаться со взрослым сыном и как помочь ему избавиться от зависимости?

Здравствуйте Светлана!

С зависимыми людьми и правда очень сложно не только общаться, но и существовать, как правило у них много обид и собственных ошибок, которые они скопили и не знают как распутать этот комок проблем, поэтому пытаются обвинять во всём и всех и конечно же первые кому всё это достаётся оказываются близкие люди. Несомненно неприятно слышать от своих родных людей грубость и слова обиды, оскорбления, но ещё тяжелее понять с какого именно момента у человека появилась эта самая обида.

Проблема ещё и в том, что пока эти люди сами не захотят себе помочь и вытащить себя из этой рутины, никто не сможет им помочь, должно быть своё собственное желание изменить себя и свою жизнь.

Денег давать таким людям и правда нельзя, тем самым вы только усугубляете проблему, но и ваша жизнь на расстоянии мало что может поменять, если и разговаривать с человеком то, с глазу на глаз. Я бы посоветовала вам попробовать изменить модель поведения со своим сыном, если у него к вам много претензий, обиды и злобы, значит человеку не хватало когда-то вашей любви, ласки, заботы и похвалы.

Никогда не поздно снова это дать человеку, найдите время встретиться с сыном, поговорите с ним, молча выслушайте все его претензии, согласитесь с ними и попросите искренне у сына прощение, возможно ваша вина в его состоянии и образе жизни тоже есть и это надо уметь признать. Не предлагайте больше сыну помощи, лучше наоборот попросите помощи у него, что угодно, но дайте ему такую возможность проявить себя с другой стороны, ну а за любые даже самые маленькие попытки хвалите и благодарите сына, это даст ему стимул двигаться дальше в этом же направлении.

Как общаться вам с вашим сыном можете знать только вы, загляните в своё прошлое, вспомните сына маленьким, вспомните каким он был, что любил, как разговаривал с вами, о чём вас просил, обнимите его мысленно, поцелуйте, отпустите все обиды, если у вас есть возможность ему написать, то попросите в письме искренне у него прощения, скажите что хотите общаться с ним, поздравьте с наступающими праздниками.

Как это не звучало бы и странно, но чаще всего зависимым людям не хватает именно любви и понимания со стороны, если у вас есть такая возможность подарите ему свою любовь, возможно когда человек почувствует себя важным и нужным он начнёт и по-другому себя вести.

Но если всё же ваш сын против общения с вами и он в своих убеждениях очень категоричен, тогда найдите в себе силы и не навязывайтесь ему какое-то время, как только он заскучает по вам, то выйдет с вами сам на связь, ваше дело спокойно ждать и заниматься своими делами.

Оцените ответ психолога:

Мы перестали общаться со взрослым сыном | Доброжитие

Принять этот факт больно и стыдно, значит не получилось у меня стать хорошей матерью.

Свои ошибки осознаю, не получилось у нас дружной семьи, а про важность присутствия отца в жизни ребенка, поняла я , к сожалению, не сразу.

Да и не была я против.

Бывший муж, особенно и сам не общался и не помогал, но жильё оставил, в обмен на отказ от алиментов (сыну было тогда 5 лет)

Я слишком опекала сына, ещё подключились и мои родители, которые во внуке души не чаяли.

Не было особых проблем с ним, хорошо учился, грамотный, рассудительный, вот только с работой не особо ладилось, вернее, абы кем работать он не хотел, не наше это царское дело.

Зная, что учёба даётся ему легко,предложила поступить в Вуз ,оплачивала сама, не закончил…

Объяснил тем (тогда он уже встретил будущую жену) что у них создаётся своё «дело» , а учиться «абы как» он не привык.

Очень не приятно было, но приняла.

Дальше — больше.

Спасибо невестке, что какое-то время они действительно вместе трудились и «росли» . Я так радовалась .

Родился малыш , семья прибавилась , ведь детей стало двое (ребёнок был ещё от первого брака невестки) ,жильё было съёмное ,я приглашала жить к себе, не согласились , далеко добираться до работы.

Решила помочь и предложила нашу с сыном двушку разменять (продать) на две однокомнатные.

Всё получилось , купили по однокомнатным в новостройках, дождались, переехали, потом молодые взяли ипотеку и купили себе двушку.

Примерно тогда, я почувствовала, что сын как-то принял всё это, как должное.

-А что,это по праву моя доля,- подчёркивал он

Дальше — больше

Постепенно он стал разговаривать со мной свысока, а я всё время старалась не заострять внимание и видеть хорошее..

Жить и работать мне пришлось пока в другом городе, снимать там комнату,зарабатывать ,гасить свои долги, но я всё той же неудержимостью помогала семье сына и одевала внука полностью.

Пандемия не только разрушила все их планы, но и создала кучу проблем с ипотекой и огромными долгами по работе в совместном «бизнесе»

Первое время держались, но всё больше и больше я видела, как из вежливого, рассудительного человека,в нём проскальзывает агрессия и недовольство всем, что его напрягает.

Начались ссоры и скандалы, на невестку было больно смотреть, не ожидала и она такого отношения.

Я пыталась поддержать,объяснить, что злится он на проблемы и не видит пока выхода, но всё только ухудшалось.

Отношения разрушились ещё и тем, что сын начал странно себя вести после общения с психологом (к которому он решил обратиться), всё время говорил жене о личных границах,просто изменился до неузнаваемости.

Сейчас он воюет с нами со всеми (с женой и мамой)

Невестка продолжает своё дело ,а вот сын ушёл из совместного бизнеса в никуда.

Продолжать совместную жизнь с ним она не хочет.

-Он мне не нужен , я не хочу с ним жить дальше.

Я знаю, что она справится сама и с двумя детками, да и я её не брошу.

А вот сына я воспитала не правильно, не научила его самостоятельности и стойкости, не показала, что жизнь -она всегда разная и часто нужно сжимать зубы и идти вперёд, чтобы не случалось.

И если нужно для семьи заработать денег, значит нужно браться за любую возможность.

Я виновата только сама

Что же сейчас?

Пока ничего, после того, как я сказала сыну нелестную правду о нём самом, он оскорбился и общаться со мной не желает.

Дай Бог, ему понимания и сил остаться Человеком .

Верю, что лучшее в нём победит.

Об отношениях с взрослым сыном

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

все, что он хотел когда-либо, он получал от нас, родителей,незамедлительно. Слова «нет» он практически не знал. Запретить что-либо ему было невозможно.Потому и не запрещали.

Вы (родители) НЕ запрещали НЕ потому что это было невозможно, а потому что сами НЕ хотели занимать иную позицию — в том, что отношения складывались таким образом есть в первую очередь вклад родителей (так как родители изначально воспитывают детей и дети — это чистый лист) — и ответственность в том, что он НЕ знал слова «НЕТ» — в целом лежит и на Вас тоже! только видите ли Вы это? Вы описываете ситуацию таким образом, что это все (такая ситуация) зависела только от него — НО — а как же Вы?

т.е. Вы видите ситуацию именно таким образом! дальше а что говорит Ваш сын?

вырос он, к нашему удивлениею, с твердым убеждением, что ему ничего не разрешали, не давали никакой свободы, в общем, давили.

он же воспринимает, что его никогде НЕ слышали! т.е. у Вас обоих разное видение проблемы — Вы видите её с одной стороны — своей и совершенно НЕ хотите видеть и принять то, что сын чувствовал себя в неё совершенно иначе — т.е. изначально стоите по разные стороны баррикад! поэтому и идет такое противопоставление между Вами и сыном! он же в свою очередь пытается донести до Вас свои чувства и переживания, которые Вы НЕ хотите принимать и встать просто  с ним на одну сторону и начать слышать друг друга!!!!

Отношения у нас портятся, мы ссоримся, причем инициатор ссор -он.Ведет себя агрессивно и демонстративно.

НО — в ссоре всегда есть две стороны — с одной стороны ОН  — а с другой кто? — Вы!!! (при чем тут его девушка!) — отношения же строятся между Вами! и в очередной раз Вы НЕ хотите слышать друг друга и просто принимать! ведь если происходит ссора — то и Вы также в ней участвуете, а значит есть и Ваш вклад тоже!!! и только тогда, когда Вы увидите какой вклад есть с Вашей стороны, только тогда Вы сможете помочь ситуации разрешиться!!!

в такой ситуации важно исследовать как строятся отношения — Вы хотите, чтобы сын услышал Вас, а Вы готовы услышать его — НЕ зависимо от Вашего восприятия ситуации?

Ирина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Как можно наладить отношения с взрослым сыном? (3 ответа)

Сын не хочет устраиваться на работу.

Мнения наших экспертов

Родители часто страдают оттого, что не могут заставить сына работать. Вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, он предпочитает жить за счет мамы и папы. Если есть дом и вкусная еда, то какой смысл идти работать? С такого мотива все и начинается.

Задача родителей – разобраться в причинах такого поведения. Дальше следует использовать все возможные способы, чтобы справиться с проблемой нежелания взрослого ребенка работать. Если ситуация критическая, помогут крайние меры. По желанию можно отправиться к психологу.

Причины

Часто сын не хочет работать из-за социальной или эмоциональной незрелости. Ему кажется, что он еще совсем ребенок, а не взрослый мужчина. Считает, что мама всегда о нем позаботится. Когда мальчик повзрослеет, ее заменит жена, которая также будет вкусно кормить, убирать и воспитывать детей.

Часто это случается у 20-летних парней. Их инфантилизм объясняется неумением принимать на себя ответственность за поступки. Обычно они живут с родителями, не желая переселяться в отдельное жилище. В семейный бюджет средства не вкладывают, а лишь опустошают его.

Гиперопека

Родители с раннего детства чрезмерно опекают своего сына. Не дают сделать ему лишнего шага, права на ошибку. В подростковом возрасте он неспособен самостоятельно принять решение.

И когда ровесники уже начинают интересоваться своим будущим, искать подработку, ребенок считает, что его подобные мероприятия не касаются. Он живет по правилу – до 23 лет родители обязаны меня обеспечивать. Он считает, что все вокруг ему что-то должны.

Принуждать ребенка работать в этом случае бесполезно. Если он сам этого не захочет, то повлиять на его решение будет сложно.

Низкие запросы

Не все мужчины рождаются амбициозными. Лишь некоторым удается приобрести это качество по мере взросления. Но взрослые сыновья, которые не хотят работать, имеют низкие запросы. Это проявляется так:

• во всем хватает минимума;
• нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
• приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

Такой парень вряд ли откроет свой бизнес. У него будет обычная работа с низкой зарплатой и плохими условиями. У 20-летнего парня не будет стремления к чему-то большему, т. к. его основные потребности удовлетворены.

Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

Изначально он попробует что-то требовать от родителей. В случае отказа всерьёз задумается о будущем и попытается найти работу.

Неуверенность в себе

Развивается, если ребенок вовремя не повзрослеет. Проявляется как чувство беспомощности. В итоге парень будет неспособен решиться на какие-то глобальные перемены и решительные шаги.

Оставлять все как есть – плохое решение. Необходимо срочно действовать. Из-за неуверенности мужчина не только не может найти работу, он будет не готов к женитьбе.

Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.

Неумение планировать

Бывают мамы, которые с детства и до совершеннолетия все планируют за ребенка, не позволяя ему самостоятельно организовывать свое время. В итоге он не владеет элементарными навыками самоорганизации.

Отсутствие привычки планирования времени превращает молодого человека в беспомощное, социально неадаптированное существо. Имея слишком много свободного времени, повышается риск, что парень увлечется алкоголем, наркотиками, курением и разгульным способом жизни. Но худшее – во всем он будет винить не себя, а родителей.

Нормально, если поиски себя закончились к 22 годам. В этом возрасте парень или девушка задумывается о том, что будет дальше и как обеспечить себе достойную жизнь.

Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

• реальность не соответствует ожиданиям;
• работа не принесла удовольствия;
• отсутствие виденья перспектив;
• желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

Часто такие молодые люди испытывают потребность испытать собственные силы и умения в творческой сфере. Пытаются заработать на жизнь пением, рисованием, написанием книг, комическими выступлениями. Но это удается не каждому и такая попытка становится безуспешной.

Молодой человек начинает искать оправдание. Убеждает родителей, что в этот раз ему просто не повезло, но дальше все получится. Если поиски себя не прекращаются к 25 годам, со взрослым ребенком нужно провести серьезную беседу и предпринять крайние меры.

Стеснительность и закомплексованность

Взрослый человек боится потерять чувство комфорта. Он начинает страдать оттого, что не удается достичь целей или отсутствует умение организовывать свою жизнь. Тогда необходимо объяснить, что нужно иметь терпение и тщательно работать, чтобы все мечты воплотились в реальность.

Важно, чтобы в преодолении стеснительности помогли родители. Можно записать сына или дочь на прием к психологу или специальные курсы. Чем раньше это сделать, тем лучше.

Помощь

Все советы психолога сводятся к тому, что, прежде чем заставлять взрослого сына работать, необходимо провести с ним беседу. Узнать причины:

• нежелания устроиться на работу;
• затяжного поиска себя;
• отсутствия целей;
• требовательного поведения.

Нужно спросить, чем вызван страх устроиться на работу. Может, у сына нет опыта работы, отсутствует соответствующее образование, не удовлетворяет предлагаемый уровень зарплаты.

Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

Уже сформированную личность заставить что-либо изменить в себе проблематично, иногда – невозможно. Это случится, если он сам проявит желание стать лучше и заняться саморазвитием.

Разговор о будущем

Приведите аргументы за и против озвученных вариантов. Очень важно помочь ребенку понять, что же он действительно хочет и каким образом этого можно достичь.

Нужно объяснить, что сын уже очень взрослый и родители не в состоянии покрывать его расходы. Некоторым взрослым сыновьям хватает такого замечания. В результате он может искать работу по профессии или идти устраиваться на любую другую подходящую должность. Но главное, что родители повлияли на ребенка и он решил заняться чем-то полезным.

Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

Пусть самостоятельно ищет средства на удовлетворение своих потребностей. Вначале сын будет обижаться, возмущаться и что-то требовать. Главное, чтобы родители перебороли себя и проигнорировали такое поведение ребенка. Путь к самостоятельности легким не бывает.

Перспектива стать бомжом мало кого устраивает. Как результат – сыну придется что-то предпринять и устроиться на работу. Какой она будет (престижной или нет), зависит только от него. Когда он поймет, что быть финансово независимым – это очень приятно, он поблагодарит родителей. Вскоре изменения также могут случиться и в личной жизни.

Включить в общую жизнь семьи

Постарайтесь четко разграничить зоны ответственности – в чем сын как взрослый человек отвечает за себя, и в чем видит ответственность за его жизнь мать. Отличное решение – договориться с сыном, что определенную часть домашних дел он возьмет на себя. Обязательно нужно показаться свою уверенность в успешном исполнении обязанностей.

Это можно организовать так:

• предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
• самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
• половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

Займите принципиальную позицию. Если сын и дальше хочет жить с родителями, пускай следует всеобщим правилам. Только эти правила должны быть четко сформулированы.

Постепенно сын приучится к ответственности и не захочет жить с родителями. Он увидит, что готов к самостоятельной жизни.

Задействовать мотивацию

Мотивация – это то, что заставляет человека двигаться вперед, к успеху. Часто она влияет на развитие личности и скорость достижения целей. Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.

Можно показать сыну пример двух людей – успешного, богатого и несчастного, бедного. Объясните, что от наличия работы и желания развиваться напрямую зависит будущее.

Если есть возможность, можно продемонстрировать на своем примере, что цели и желания достижимы. Но для этого нужно работать, а не бездельничать.

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

• как ставить реальные, достижимые цели;
• как разрабатывать план;
• как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
• как найти средства для реализации;
• какие действия помогут ускорить процесс.

После такой беседы предложите сыну несложное задание, состоящее из множества процессов. В случае успешного исполнения похвалите. Можно устроить праздник для всей семьи. Важно, чтобы похвала была искренней.

Такой несложный способ покажет взрослому ребенку, что постепенно можно достичь любой цели. Главное – усердно работать.

Общение с друзьями

Иметь взрослого и безработного сына – позор и стыд для каждого родителя. Если ситуация критическая и никакие упреки и просьбы не помогли, можно обратиться за помощью к друзьям сына. Важное примечание – они должны иметь работу. Отлично, если они будут саморазвиваться и иметь успех в личной жизни.

Этот метод эффективно срабатывает. Сын общается с ровесником, видит, чего тот достиг, и захочет попробовать стать таким же успешным. Такой способ в психологии называется отрицательной мотивацией. Если в парня нормальная самооценка и нет закомплексованности, то такой разговор может стать мотивацией начать работать. В обратном случае – усугубит ситуацию и станет поводом для депрессии.

Лечение у психолога

Если родители самостоятельно не смогли уговорить сына пойти работать, необходима помощь семейного психолога. Самой эффективной методикой является когнитивно-поведенческая терапия. Ее цель – сменить тип мышления и модель поведения пациента.

• почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
• почему я не хочу работать;
• что случится, если я устроюсь на работу;
• что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
• какие мои цели;
• что я ожидаю получить в будущем и т. д.

Часто взрослые дети, которые не желают работать, не думают об этом. Они живут сегодняшним днем. Поэтому подобные размышления могут вызвать неожиданную реакцию – агрессию, истерику, проявления психического расстройства. Задача психолога – наладить контакт и получить ответы на свои запросы.

Когда контакт с пациентом будет установлен и он будет готов работать над собой, ему предлагается вести дневник успешности.

В нем необходимо делать записи каждый день. Их количество — не менее 5. Стоит записывать свои успехи на пути к осуществлению цели и благодарности людям, которые сделали день красочным и хорошим. Это поможет увидеть, что парень двигается в правильном направлении и научит ценить помощь родителей.

Пациенту предлагается пользоваться аффирмациями. Это положительные утверждения, цель которых – мотивировать человека на успех. Их обязательно нужно произносить в трудные периоды, чтобы поверить в себя, свои силы.

Важная часть лечения – исполнение домашних заданий. Они позволяют закрепить материал, оговоренный на индивидуальных сеансах.

Примеры домашних заданий:

• просмотр вдохновляющих фильмов;
• прочтение историй успешных людей, компаний;
• посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
• работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
• прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

В результате успешного прохождения когнитивно-поведенческой терапии взрослый молодой человек найдет в себе силы развиваться и устроиться на работу. Негативные установки сменятся на позитивные. Вместо ленивого и несамостоятельного сына будет уверенный в себе, работающий молодой человек.

Заключение

Бывают взрослые сыновья, которых невозможно заставить работать. Они находят множество причин этому – отсутствие хорошей работы, недостаточное количество опыта и знаний, плохая оплата труда. Но обычно основным мотивом является лень.

Первое, что необходимо сделать – создать неблагоприятную среду обитания. Перестать давать взрослому ребенку деньги, еду. Сделать так, чтобы его потребности с помощью родителей не удовлетворялись. Можно воспользоваться другими советами психологов или записать на прием к специалисту.

psyhoday.ru

Взрослый сын не хочет работать — что делать?

Вопрос читателя: Здравствуйте, у меня проблема, с которой я уже перепробовала все, что только можно. Все советы подруг и тп, но ничего не выходит.Мой сын, ему 24, закончил учиться два года назад. И с тех пор так и не нашел себе работу.У него серьезная специальность — он юрист, занимается авторскими правами.Но вдруг к концу института (он уже подрабатывал) он заявил, что понял, что это не его. И он будет искать себе другое дело.Но вот уже два года прошло, а он все еще «ищет»При этом у него были очень хорошие предложения по работе по специальности, а он предпочитает то барменом работать, то музыкантом подрабатывать (он играет на ударных)…Я переживаю, что он сейчас окончательно упустит свой шанс на хорошую жизнь… Что делать?Елена, 55 лет

Ответ психолога:

отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

Здравствуйте, дорогая Елена!Можно только представить, как тяжело вам сейчас. Сын, которого вы растили почти четверть века, воспитывали, старались дать хорошее образование, вдруг говорит, что не хочет заниматься тем, чем планировал, несмотря на престижность профессии. И ведь у него есть все возможности, чтобы стать хорошим юристом, на которого он выучился. Ощущение, будто вы попали в тупик — ни один совет не работает, все, что можно уже перепробовали.

Два года назад началась взрослая жизнь вашего сына. Но идет она пока в «тестовом» режиме — у него нет семьи, детей и он несет ответственность только за себя. У него есть время и возможность попробовать, испытать себя, понять в чем его призвание. Ваш сын окончил институт и принял решение «то барменом работать, то музыкантом подрабатывать…», а не трудиться на юридической ниве. И ведь окончил институт, а не бросил на последнем курсе, как это часто бывает. Здесь комплимент во многом вам как родителю: ваш сын не только доводит начатое до конца, но и способен на принятие ответственного решения.

Позвольте уточнить: ваш сын не то чтобы «не хочет работать», он не хочет работать юристом — ведь он все-таки трудится и зарабатывает, а работа бармена непростая! Кроме того, он занимается музыкой и умудряется зарабатывать и этим. Могу предположить, что музыка — это то, что он действительно любит и старается как-то реализоваться в этой сфере.Если бы ваш сын действительно не хотел работать, коротко ответить можно было бы так: прекратите его содержать, положите определенную дистанцию между друг другом, ведь он должен быть самостоятельным молодым человеком. Но ваш сын работает, хотя вам не нравится выбранная им сфера, и ищет что-то еще.У вас есть страх, что он упустит последний шанс на хорошую жизнь, но о хорошей жизни для кого идет речь? Чего конкретно вы хотите для вашего сына — чтобы он зарабатывал приличные деньги, имел престижную профессию, уважение окружения? Возможно, хорошая жизнь для него — это значит (не забывая о насущном хлебе) искать свое призвание и реализовался именно в нем.

Если вы действительно хотите разобраться — в чем же дело и почему он не захотел работать по специальности — поговорите с ним об этом! Расскажите о своих мыслях и переживаниях и постарайтесь услышать его ответ.

Расспросите сына о его сегодняшних интересах и профессиональных чаяниях и внимательно выслушайте его. Именно выслушайте, молча, не рассказывая о том, правильно это или нет. Задайте уточняющие вопросы: что хорошего в его занятиях, что плохого, что ему больше всего нравится, чего не достает, почему он думает об этом, в чем конкретно его интерес, насколько живой интерес? Такие вопросы помогут вам понять его, а вашего сына могут настроить на аналитический лад — вдруг он действительно захочет вернуться к правовой деятельности. Несмотря на то, что дети это наше всё, наш мир, одна из главных задач родителя — сделать вчерашнего ребенка способным к ответственному выбору независимым взрослым. И все, дальше начинается жизнь этого человека. Жизнь, в которой есть и будут ошибки, взлеты и падения. Конечно, иногда хочется и соломку постелить, и даже устлать путь розовыми лепестками. Но тогда это уже не жизнь вашего сына, а та, которую ему навязывают.

Вопросы чрезмерной привязанности родителей к детям или детей к родителям — это прямая компетенция и ежедневная работа психолога. Если вы обеспокоены этой проблемой, и чувствуете, что не всегда способны ее разрешить до конца, то самый лучший вариант — обратиться за помощью к профессионалу.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

foma.ru

Сын не хочет работать. Что делать?

Вопрос психологу Спрашивает: Анна Уже 2 года, как сын пришёл с армии. В начале хотел устроиться в пожарную охрану, но это не удалось. Отправили резюме на другие предприятия. С одного пригласили на собеседовани, но на работу не взяли. С тех пор сын не видит смысла ездить на собеседования, мотивируя тем, что все равно не возьмут. Самостоятельно работу не ищет, какие вакансии находила я, туда он отказывается ехать. На вопрос когда ты будешь работать, отвечает: скоро, когда-нибудь, отстань и т.д. Сын привык получать все. Я воспитывала его одна. По характеру он очень вспыльчивый, даже агрессивный. Хотя это проявляется только в отношении матери, с окружающими он очень закомплексованным, стеснителен, боится всего нового, Поэтому в какие-то рамки я его поставить не могу. Да и боюсь. У нас были ситуации когда что то его не устраивало и он срывал свою злость на мне ругая, оскорбляя меня. Он считает что я обязана его кормить, одевать, а если не хватает денег, то говорит, что я не умею тратить. Ситуация ужасная, я не знаю что мне делать. Понимаю что сама виновата, но что делать теперь, как все переломить не знаю. Ответы психологов Анна, здравствуйте. Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали. Если есть возможность, обращайтесь на консультацию в Скайп, так как вам скорее всего мешают ваши внутренние глубокие убеждения и теперь уже многие страхи что-то поменять в ваших отношениях. Если сын сам не хочет или не может «отделяться» от вас и выходить из инфантильного состояния, то вам самой придется инициировать эти изменения. Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь, но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе. Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype. Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут… Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так… Его все устраивает, он «пострадает», поделает вид, что ищет работу, но… будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать. .. У сына «коммунизм» и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его «нервы», сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!! Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант Психолог Иркутск Был на сайте: 2 дня назад Ответов на сайте: 1347 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 18 Анна, доброго времени суток!Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой. Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса. Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном. Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье). Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно). Буду рад помочь Вам. Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск. 30.06.2016 | 1674

www.all-psy.com

Личная жизнь

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?. . Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

personallife.ru

Вопрос психологу Спрашивает: анна *У меня проблемы с взрослым сыном — не работает, ни к чему не стремится, ему 26. Сидит на моей шее дома,не активен. Выпивает, смотрит порно часто, включает громко, я вынуждена все слушать. Не общителен, не контактен. Образование есть, но дома сидит. Замкнулся в себе, кормлю, пою его, а он, наглец, мне еще претензии предъявляет, ругает. Что мне делать? Как помочь ребенку? Ответы психологов Шендерова Елена Сергеевна Психолог Москва Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит: Не работает,ник чему не стремится,ему 26. Сидит на моей шее,дома,неактивен. Выпивает,смотрит порно часто,включает громко,я вынуждена все слушать.Замечаний не слушает. Купит вина пива,включит порно и сидит,а я слушаю. Необщителен,неконтактен. у него нет никакой мотивации и не появится до тех пор пока Вы будете видеть в нем ребёнка и содержать его, спасая его от последствий его же выбора — он не работает, ничего не делает и Вы его содержите — за чей счет он покупает спиртное? кто оплачивает его интернет? кто все это терпит? Вы! КАк помочь ребенку? Вы уже НЕ можете ему помочь — Вам стоит увидеть в нем ВЗРОСЛОГО человека, а не ребёнка, которому что-то нужно объяснять и пытаться помочь — своей помощью (тем, что содержите), Вы по сути поощряете его незрелость. Выход один — отделить его от себя, разъехаться и дать ему возможность САМОМУ строить свою жизнь — пусть сам столкнется с последствиями своих действий и бездействий — что ему нужно себя обеспечивать и зарабатывать самому, а мама больше не будет его спасать от его же жизни! Теперь уже ему предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь,а Вам ему её отдать! Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва Яровая Лариса Анатольевна Психолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта. Вы можете задать вопрос другим психологам Анна, добрый день. Вы поможете своему сыну тем, что перестанете его содержать. Зачем ему работать, если мама кормит-поит его? Тем, что Вы обеспечиваете его, Вы сами как бы поддерживаете его бездействие. КАк помочь ребенку? Пока Вы считаете его ребенком, он и будет вести себя, как маленький. Вы, наверное, думаете: «Ну, что же, я не дам своему мальчику кусок хлеба с маслом? Он же мой сын». Но он уже не ребенок, он — взрослый человек, имеет образование и вполне способен сам себя содержать. Отдайте ему ответственность за его жизнь. Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва Алёхина Елена Васильевна Психолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Анна, здравствуйте. Чтобы найти свое место в социуме и начать зарабатывать деньги человеку требуется сформировать целый комплекс психологических умений и навыков. В норме это происходит в подростковом возрасте в период с 7 до 17 лет. В этот период он осваивает на практике понятия прав и обязанностей. Одновременно в этот же период человек встречается с проявлениями сексуальности и учится ей владеть, соотносить свои влечения с отношениями с другими людьми. В подростковый период человек также осваивает базовые навыки самоорганизации и управления своими действиями. Освоить все эти навыки подростку помогают прежде всего его родители. То, что происходит с Вашим сыном показывает, показывает, что у него комплекс умений, необходимый для социальной адаптации либо не достаточно сформирован, либо в нем имеются какие-то существенные недоработки. Для того, чтобы сдвинуть ситуацию в благоприятном направлении, Вам необходимо: во-первых, осознать, что легкого решения здесь нет и быть не может. во-вторых, Вам самой необходимо начать работу с психологом. Да, да. Именно Вам. Поскольку, для того, чтобы, действительно, вручить сыну ответственность за его собственную жизнь, Вам придется сейчас изменить в своих отношениях с ним те неблагоприятные формы взаимодействия, которые закроют для него путь к зависимому существованию. Для этого Вам придется работать с самой собой. Вам придется учиться, прежде всего, любить себя и заботиться о себе. Вам необходимо развить в себе здоровый (!) эгоизм, без которого задачу выпуска сына в самостоятельное плавание не решить. Профессиональная помощь психолога, Вам в этом деле, конечно, очень и очень желательна. Вы можете обратиться ко мне. Всего доброго, с уважением, Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype Смирнова Александра Владимировна Психолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Анна. КАк помочь ребенку? Ключевое слово РЕБЕНОК. Когда перестанете к нему относиться как к ребенку, придется ему повзрослеть. Он находится в очень выгодной позиции: в тепле, накормлен, напоен, при интернете, плюс еще бонусы — пиво, вино, сигареты. Зачем работать и развиваться? Ваш сын социально не адаптивен, т. к. не смог во время от вас сепарироваться. Почему это произошло и как перейти в более зрелую позицию, ответы на эти вопросы найдите в работе с психологом. С уважением. Лизяев Пётр Юрьевич Психолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Чтобы «помочь» такому «зажравшемуся иждивенцу» — нужно просто перестать подкармливать «птенчика»… Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype. 26.01.2018 | 666

Подпишитесь на журнал «Вся психология» Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Взрослый сын не хочет работать. Что делать?

С проблемой нежелания взрослого сына работать и обеспечивать себя, сталкиваются многие родители. Молодой человек ничего не хочет, довольствуется малым, и категорически отказывается искать какое-нибудь полезное занятие. В лучшем случае он просиживает дни и ночи возле компьютера, в худшем – пьет и гуляет с друзьями. Что же делать, как заставить парня взяться за ум?

В доме гремят постоянные скандалы и выяснения отношений. Родители пробуют снять ребенка-переростка с довольствия и выселить из общего жилья. К положительному результату такие методы приводят редко. Причины в характере парня, отсутствии мотивации к достижениям, бедности интересов. Что же делать?

Шаг 1. Наладить общение и создать безопасное пространство

Если молодой человек психически здоров, такое поведение свидетельствует об огромных личных проблемах. В детстве или подростковом возрасте что-то было упущено. Может быть, родители были заняты работой, может, выяснением отношений, — это уже неважно. Винить себя не стоит. Что случилось, то уже прошло. Надо попробовать наладить отношения со своим ребенком сейчас.

Начинайте налаживать с ним отношения. Отношения – это общение. Взаимная поддержка во всем. Взаимный интерес к жизни друг друга.

Объясните ему, что вы не в состоянии покрывать все его потребности, но будете заботиться о том, чтобы он не голодал. Жестко придерживайтесь этого правила. Еда – бесплатно, все остальное надо зарабатывать. Попробуйте договориться о разделе домашних обязанностей. Если он откажется, отложите до лучших времен.

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Интересоваться тем, что волнует и занимает его. Неважно, что увлечения сына кажутся вам детскими и пустыми. Расспрашивайте, вникайте, узнавайте, как продвигаются его дела. Радуйтесь успехам, даже если это переход на новый уровень игры.

Заведите обычай совместных ужинов и обедов. Разговаривайте сами, рассказывайте о своей жизни, спрашивайте его мнение. Стимулируйте его делиться. Продвигайтесь маленькими шагами и постепенно. Ваша цель – дружеские партнерские отношения.

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

После того как вы почувствуете, что цель достигнута, начните продвигаться дальше. Любая семья – это система, которая имеет свой быт и материальное обеспечение. Чтобы она функционировала, нужно делать кучу дел.

Договоритесь с сыном о том, что часть обязанностей он возьмет на себя. Дайте понять, что вы уверены, что он справится. Предложите выбрать участок работы, которое он захочет взять под свой контроль: чистоту в доме, готовку еды, домашнего любимца, покупки и так далее

Возможно, придется начинать с малого. Например, ему захочется какое-нибудь блюдо, предложите приготовить его вместе. Дайте ему понять, что вы цените его помощь. Сделайте процесс готовки веселым и интересным. Дайте почувствовать ему себя победителем. Он должен понять, что у него получается и ощутить удовольствие от своих достижений.

Действовать придется постепенно. Терпеть, если что-то не получилось. Искать, за что похвалить. Важно показывать яркую эмоциональную реакцию на успех или даже за намерение помочь.

Устраивайте общие праздники. Давайте сыну возможность проявить себя. Покажите ему свою гордость за его успехи. Такая стратегия рассчитана на маленьких детей, но, если в свое время это не было сделано, нужно работать сейчас.

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Постоянно задавайте сыну вопросы об его предпочтениях. Что ему нравится, что он любит, что вызывает раздражение. Осторожно пробуйте пробудить интерес к окружающей жизни.

Для этого примените старый проверенный способ – сплетни. Ничего так не интересует людей, как чужие неурядицы и промахи. Рассказывайте истории о своей жизни. Обсуждайте общих знакомых, коллег. Не пренебрегайте артистами, звездами, известными людьми. Сплетничайте, сплетничайте, сплетничайте…

Говорите не только о событиях и поступках, но и об возможных мотивах. Задавайте вопрос: «Почему он (она) это сделала?»и сами давайте на него в ответ. Этим вы расширите его понятия об окружающем и людях.

«Поиграйте» в психологические тесты. Сейчас в интернете можно найти множество методик на самые различные темы. Начните тестироваться сами и подсадите на это увлечение сына. Переходите с несерьезных шуточных на профессиональные опросники. Это поможет рассеять туман внутреннего мира и лучше понять себя. Не забывайте вместе обсуждать результаты.

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Мотивация – это то, что заставляет нас двигаться. Если есть действие, значит, имеется и мотивация. Мотивация – это мечты. У каждого они есть. Большие или маленькие. Кто-то хочет красивую машину, кому-то нужен лучший компьютер, а для кого-то мечта – путешествия.

Работа над мотивацией проводится в несколько этапов:

1. Говорите об этом. Рассказывайте, что хочется вам и расспрашивайте сына.

2. Демонстрируйте на своих и чужих примерах, что желания достижимы.

3. Учите достигать своих желаний. Покажите на простых вещах, как желание (мечта) превращается в цель, как разрабатывается план, ищутся средства, производятся действия и получается результат. Постепенно подключайте сына.

4. Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая, похвала искренняя.

Шаг 6. Вместе искать работу

К этому этапу завершается социализация в кругу семьи и начинается дальнейшее продвижение в социум. С появлением нормальных отношений с другими и с собой, должны появиться и осознанные потребности. Пришло время искать работу.

Как это сделать, вам подскажет жизненный опыт и специальные ресурсы. А вот успешной первая служба бывает не всегда. Здесь важно быть рядом и поддерживать во всем. Настройтесь на то, что это процесс долгий. Таким образом, чтобы решить проблему нежелания взрослого сына работать, придется:

1. Вернуться в воспитании на несколько лет назад, чтобы заполнить пробелы в социализации.

2. Наладить отношения с сыном.

3. Повести его за собой в мир взрослой ответственности.

4. «Включить» в жизнь семьи, а потом и остального социума.

На всех этапах можно и нужно использовать помощь психолога. Начните из личного консультирования. Разберитесь немного в своих коммуникативных проблемах и стройте взаимодействие со своим ребенком.

megiz.ru

Проблемы со взрослым сыном — что делать?: ru_psiholog

ihopesomuch (ihopesomuch) wrote in ru_psiholog, 2015-10-03 23:46:00 Очень прошу помочь мне принять решение в непростой ситуации, которая тянется уже более пяти лет. Излагаю очень тезисно, как и многие — с пустого эккаунта…У меня есть взрослый сын, ему 25. Молодой человек играет (world of war craft). Не работает, не учится. В разное время ему оказывалась всяческая поддержка со стороны родных, чтобы юноша мог получить образование и профессию. Но институт был брошен дважды (бюджет и оплаченное мною восстановление на платное отделение), плюс пара лет назад незадолго до окончания был также брошен выбранный им коммерческий вуз, где можно было быстро освоить профессию, также им выбранную (разочаровался, не нравились преподаватели и т.п.). UPD: началось все на первом курсе института.первую сессию сдал со второго раза на отлично, вторую — уже со скрипом и пересдачами осенью. со второго курса учиться перестал — виртуальная жизнь вытеснила реальную. изменился характер и отношение к близким. в детстве был очень хорошим парнем — интересным, любознательным, эмпатичным, привязанным к близким. долго занимался плаванием, самбо, сноубордом, катался на роликах, любил собаку, были хорошие друзья. ездил со мной волонтерствовать в детдома. много читал. сейчас — это человек с совершенно другим характером. разговаривать очень тяжело — приходится продираться к смыслу каждой фразы, в которую напущены клубы туманных намеков о том, что он-то понимаю, что-к чему — в глобальном таком смысле. у него очень хорошо подвешен язык, но через пять минут разговора взрывается мозг в попытках продраться к смыслу сказанного, вернуть в русло разговора. производит сначала впечатление умного и начитанного — потом быстро понимаешь, что это все многослойная демагогия ни о чем. спорта, друзей — нет. из интересов — шахматы, философия. если он не играет, может часами смотреть фильмы, разбирать шахматные партии, слушать какие-то философские лекции. насколько я это успеваю увидеть редкими короткими наездами.Живем мы не под одной крышей, т.к. с определенного момента совместный быт оказался совершенно невыносимым. Велись разговоры, прописывались условия и т.п., но юноша гадил вокруг себя слоями и не убирал, ничего не делал (прогуливал институт – шел в это время играть к другу), не работал и постоянно феерически врал. В какой-то момент ресурс закончился, и молодой человек уехал жить к папе. Потом к бабушке. Потом вернулся домой, но снова начался ад. Короче, как только появилась возможность, ему была предоставлена отдельная однокомнатная квартира в очень хорошем районе Москвы. Сейчас она представляет из себя страшное, жуткое зрелище. Сломанная мебель, которую надо выкинуть на помойку, но этого не делается. Горы мусора, грязь и т.д. Холодильник не работает, горячая вода не течет. Периодически мальчику находилась работа или подработка, но он или не удерживается дольше полутора месяцев на одном месте, или бы не способен выйти на работу в назначенное время (ночью играл – утром проспал). Работа официантом, на которую я устроила его через знакомого директора ресторана, ему не понравилась – трудно и мало платят. Регулярно приходят повестки из военкомата, но служить молодой человек не хочет. А раз не хочет, то и не должен, по его мнению. Разговаривать с ним крайне сложно. Человек о себе в высшей степени высокого мнения, и если пытаться донести до него свое видение ситуации, ведет себя крайне высокомерно и по-хамски. Я говорю ему, что готова всячески помочь и сделать для него все – при условии, что он признает, что с ним что-то не в порядке и ему нужна помощь. Также как всегда говорила, что готова всячески помогать – но если он при этом сам хоть что-то будет пытаться делать. Собственно, пройдя определенный путь в осознании и принятии этой ситуации, я прекрасно понимаю, что у сына серьезные проблемы, скорее всего это некая степень психического расстройства, но все поправимо и решаемо – если только на то есть его личная воля и желание. Ни один специалист не сможет помочь «по фотографи». И если человек хочет жить так (впроголодь, в свинарнике, без дела и один) – это его осознанный взрослый выбор. И долгое время, в общем-то, я изо всех сил старалась оставлять его в покое, дав ему возможность научиться жить самостоятельной взрослой жизнью, самому решать свои бытовые и социальные проблемы и брать за себя ответственность. Поддерживая лишь минимально, чтобы человек понимал, что халявы не бывает, а я не спонсор. Однако сегодня я выхватила некую «последнюю каплю». Я нашла ему подработку курьером, достаточно стабильную. Пообещала в качестве помощи купить проездной, а также привезти кое-что из вещей. Приехав в квартиру, столкнулась с соседкой, которая рассказала мне, что мой сын несколько раз оставлял соседям записки типа: «Помогите. Я голодный». Причем у этой самой соседки ситуация не лучшая – точно такой же взрослый мальчик, только еще к тому же и наркоман, сидит у нее самой на шее. Поэтому записка оставлялась третьим соседям – из-за дверей которых я услышала голоса маленьких детей. Для меня это был шок. Были ситуации, когда сын звонил, что ему нечего есть. Я покупала самые простые продукты недели на две и везла, или звонила его отцу и просила это сделать. У юноши всегда работает интернет и телефон. И он может скинуть, на худой конец, дозвон мне, отцу или бабушке, чтобы ему привезли поесть. Но когда здоровый, сильный молодой мужчина оставляет записку в дверях соседей, имеющих маленьких детей, вместо того, чтобы оторваться от компьютера и пойти заработать себе на кусок хлеба — для меня это дикая ситуация. Я очень расстроена и меня не покидает мысль, что дальше просто смотреть на все это нельзя. Хотелось бы услышать мнение со стороны – особенно психологов, психиатров или просто умных людей – что делать с этим? Продолжать «оставлять в покое», ожидая, что повзрослеет и превратиться из не знаю кого в хорошего человека? Доставить с нарядом полиции в военкомат? Выселить из квартиры – в худшие условия/на улицу/к отцу? Что-то еще? Ничего?Помогите понять, что делать? (((UPD2: Ищу хорошего психотерапевта/психиатра для выезда и дальнейшей (надеюсь) работы (в Москве).

PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын — золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него «надавить», поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома — спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки «тем концом»… 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто «болтается». Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на «нуле», никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая…Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается…..Помогите!

Постараемся детально ответить на вопрос: взрослый сын не хочет работать молитва на сайте: сайт — для наших многоуважаемых читателей.

Материнская молитва за взрослого сына: о защите над ним, от пьянства, о здоровье

В мире нет ничего сильнее молитвы матери, обращенной к Богу. Над ней не властны ни земные законы, ни силы притяжения, ни что-либо еще. Она поднимет, когда сын заболеет, обогреет, если у него на душе будет холодно, защитит от чужой злой воли, ободрит в минуту отчаяния. В ее чтении не столь важны слова, сколь желание оберечь свое дите от напастей и бед. Ну и что, если уже давно взрослое, оно все так же нуждается в защите и маминой любви.

Как правильно читать молитву о сыне?

Материнская молитва за взрослого сына очень действенна. Но многие родители просят у Бога для своего ребенка то, чего сами для него желают: денег, счастья, любви и так далее. На самом деле это несколько неправильно и эгоистично. Лучше доверить Господу судьбу своего чада, Он лучше знает, что ему следует дать.

Обращаться к Всевышнему лучше ранним утром и в намоленном месте. Это не обязательно должен быть храм, монастырь или церковь. Можно создать «красный уголок» в собственном доме, разместив в нем киот с иконами на восточной стене. Только следует сделать так, чтобы он находился подальше от игрушек, косметических средств, картин на библейскую тему и прочих современных вещей, иначе образа потеряют силу.

Перед чтением материнской молитвы за взрослого сына обязательно нужно подготовиться: умыться, привести себя в чувство, очистить помыслы, успокоиться и чуть-чуть помолчать, чтобы подготовиться к разговору с Богом. Злость, презрение и другие негативные чувства следует отпустить. Стоит простить всех, на кого вы обижены. Если не получается, нужно попросить прощения у Отца нашего и помощи в преодолении немощи.

Чтобы прочитать молитву матери, следует опуститься на колени перед иконами. Конечно, можно обращаться к Всевышнему стоя, сидя и даже лежа, но для этого у вас должны быть весьма серьезные причины. К тому же следует помнить слова древних Отцов. Они говорили, что любая молитва будет бесплодной, если не потрудилось тело.

Самое главное при разговоре с Богом – быть искренним. Совершенно необязательно заучивать какие-то молитвы, чтобы после произнести их перед иконами. Слова, исходящие из самой глубины вашей души, будут гораздо действеннее. Необходимо только верить в Его милость и заступничество, тогда Он вас обязательно услышит.

Если во время молитвы появились посторонние помыслы, нужно понимать: они от лукавого. Их нужно отгонять от себя словно надоедающих мушек. Обязательно стоит сказать: «Господи, научи меня правильно молиться». Также можно начать молитву заново или завести будильник и читать столько молитв, сколько получится за отведенное время.

Слова молитвы следует произносить медленно, не тараторя и не проглатывая окончаний. Между предложениями и разными молитвами рекомендуется делать хотя бы небольшие паузы. Чтобы хорошо получалось, можно не читать слова, а напевать их, как это делают батюшки в церкви. Так будет гораздо эффективнее.

Не забывайте отдавать земные поклоны и не 10 раз, а 50 или даже 100, а также осенять себя крестом при произнесении слова «Аминь» и при упоминании имени Спасителя. Этим вы благодарите Бога за его милость. Просите у Него сильных покровителей для своего сына в личностном, профессиональном или духовном росте. Только тогда вы сможете действительно помочь сыну найти правильное направление в жизни с помощью Всевышнего.

Сильная молитва о защите сына, покинувшего отчий дом

Каким бы ни был сын взрослым, душа матери все равно за него болит. Особенно если он находится где-то далеко, а не дома. В голове вертятся мысли: как он, что, все ли с ним хорошо. Чтобы успокоиться и защитить ребенка от всяческих напастей, можно прочитать сильную молитву за взрослого сына, покинувшего отчий дом:

Делать это желательно перед ликом Господа и защитницы человечества Пресвятой Богородицы, которая сама когда-то была мамой. Время – ежедневно, часов в 6 утра, однократно и натощак. При этом в молитву стоит вложить все свои силы, эмоции, душу и любовь. Тогда Ваши слова будут услышаны, и молитва поможет.

Молитва от тяжелых недугов, поразивших сына

Нет ничего хуже для матери, когда ее любимый ребенок страдает из-за тяжелых недугов или душевной боли. Все на свете она готова отдать, чтобы он быстрее поправился и был счастливым. Но на самом деле все, что может потребоваться для осуществления желания, – обратиться к святому Пантелеймону. Это лекарь, который когда-то абсолютно бесплатно лечил немощных и бедных. Слава о чудесах, которые он проявлял, жива до сих пор.

Как правило, после обращения к Святому больной излечивается. Но бывают случаи, когда страждущему становится просто легче перенести недуг. Это говорит о том, что ему нужно посетить церковь, чтобы исповедаться и причаститься.

Молитва об излечении от пьянства

Огромное горе испытывают те матери, чьи сыновья спиваются. Бывает, их сердца ожесточаются настолько, что они начинают проклинать собственное дитя. Это огромный грех, который очень сложно отмолить! Если вы столкнулись с алкоголизмом своего ребенка, не подпускайте к себе гордыню, обиду и уныние, лучше сходите в церковь и проведите обрядовую молитву о вразумлении взрослого сына и избавлении его от пагубной привычки.

Первым делом, придя в церковь, зажгите свечи у икон Спасителя человеческого, Николая Чудотворца и Матроны Московской. Сразу закажите отдельные литургии во здравие для сына и для себя. Возьмите еще 3 свечи и наберите освященной воды. Когда в доме никого не будет, уйдите в свою комнату, выпроводите оттуда домашних животных и зажгите свечи перед иконостасом. Представьте, что перед вами находится успевший и выздоровевший от алкоголизма сын. Отчетливо проговаривайте слова:

Читать эту молитву лучше всего ранним утром 3 раза. При этом следует осенять себя крестом и пить освященную воду с трех разных сторон чаши после каждого завершения ее слов. Если будете верить, молитва обязательно поможет.

О защите сына

Эту материнскую молитву за взрослого сына можно читать не только после его уезда из дома, но и до того, как он это сделает. Она поможет оберечь его от всяческих неприятностей, болезней, человеческой зависти и злости, материальных проблем. Произнося молитву вслух, вы также сможете помочь сыну выбрать правильное направление в жизни. Сделаете так, чтобы он пошел по той тропе, которая изначально предназначена Судьбой. Слова ее следующие:

Произносить молитву следует с искренней верой и желанием помочь сыну, иначе все будет напрасно.

Мамы любят своих детей не за то, что они умные или пробивные, а за сам факт их существования. Чувства эти всегда искренние, чистые, без дурных помыслов. А потому и молитвы о здоровье взрослого сына, исходящие из самой глубины души, реально помогают. Главное – обращаться к Богу, Сыну Его или Богородице никуда не спеша и отогнав от себя всяческие мысли – как дурные, так и не очень.

Во защиту сына своего от всяческих болезней и хворей перед иконой Иисуса Христа можно произносить следующие слова:

Делать это также лучше утром, встав на колени перед иконостасом и осеняя себя крестом. Желательно, до этого момента ничего не есть.

Молитва о сыне и его жене

Счастливая в браке мать от всей души желает, чтобы у сына с его возлюбленной было все так же хорошо, как и у них с отцом. Та, которой не повезло, хочет, чтобы у ребенка все получилось как лучше. Молитва за взрослого сына и его жену, читаемая мамой, которая искренне переживает за детей, доходит до Бога. Она помогает мальчику наладить свою жизнь и стать счастливым семьянином. Читать нужно перед иконой Иисуса Христа, слова следующие:

Кстати, эту же молитву можно использовать для благословения молодых людей на счастливый и долгий брак.

Что следует помнить во время молитвы?

Во время произношения слов, обращенных к Богу, следует вникать в смысл каждого из него. Даже если это займет много времени, не стоит торопиться. Помните: здоровье и счастье сына должно быть на первом месте, если уж вы решили за него помолиться. Поэтому выключите телефоны, отключите будильники и уберите подальше часы, во время разговора с Всевышним они вам не потребуются.

После чтения каждой молитвы, заученной наизусть, старайтесь обращаться к Богу просто так, своими словами, идущими от души. Вы должны прочувствовать их, понять, какие чувства они пробуждают в сердце. После чего кладите поклоны перед иконами, прося у Отца милости для себя и своего ребенка.

В качестве заключения

Материнская молитва за взрослого сына, впрочем, как и за маленького, способна достать с морского дна. Она, как крылья ангела, накроет ребенка и защитит от всяческих невзгод. Но если папа обратится к Богу с просьбой защитить любимое чадо, слова подействуют ничуть не хуже. Помните об этом! И да хранит вас Всевышний.

Молитва матери о сыне, 5 православных молитв Господу Богу

Молитва матери о сыне поможет страдающему чаду побыстрее поправиться и обрести благополучие в смиренной душе.

Если Ваш сын заболел или страдает пьянством, Вы можете почитать над ним одну из пяти предложенных молитв.

В том случае, если ребенок далек от православия, шепчите молитвы без его ведома.

Любая мать хочет, чтобы сын не наделал ошибок и сохранил свою жизнь для продолжения рода.

Помолитесь за него, и Бог непременно услышит Вас.

Молитва матери о здоровье сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Уповаю на тебя и прошу за собственного сына. Избавь его от болезней да хвори и вылечи грешную душу от ран недоверия. Да будет так. Аминь.

Молитва матери о благополучии сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Умоляю тебя о благополучии сына и его избавлении от смертных наказов. Коли согрешил он, прости и ниспошли с небес православное благо. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва матери о женитьбе сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Помоги моему чаду в женитьбе праведной, идущей во благо его грешной душе. Ниспошли невестку скромную и почитающую святое православие. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва матери о пьющем сыне

Умоляю тебя, Господь Бог, и прошу об святом отпущении. Помоги моему пьющему сыну избавиться от тяги к спиртному и защити его от скорой погибели. Да будет воля твоя. Аминь.

Православная молитва матери о сыне

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Ниспошли моему сыну здоровье крепкое, разум и волю, силу и дух. Защити его от влияния пагубного и направь на путь, ведущий к православию. Да будет воля твоя. Аминь.

И когда Вы почувствуете скорбь материнскую, вспомните о том, что у Вас есть 5 православных молитв, через которые мы общаемся с Богом.

Храни Вас Господь!

Предыдущие записи из текущего раздела

Поделитесь с друзьями

Количество отзывов: 21

Помогите, пожалуйста, избавиться от цыганской порчи. Несколько лет назад была в Албании, с тех пор ужасные болезни и проблемы с деньгами не покидают меня. Обращалась за помощью к разным экстрасенсам, только хуже становится.

Помогите, пожалуйста, избавиться от цыганской порчи.

Сыну 37 лет. Пьет, не работает. Приходит (у него своя гостиная), и меня, и маму оскорбляет, с женщинами не везет. Что делать, помогите?

Сын учится в университете. Прогуливает занятия, заниматься не хочет. Все время сидит в компьютере. Помогите, пожалуйста, победить его лень и инфантильность! Очень хочу, чтобы он закончил университет и получил образование!

Спасибо большое Вам.

Сыну 18 лет. Он все время попадает в какие то неприятные истории.

Как с этим быть?

Как с этим быть?

В настоящее время, Вы находитесь на странице сайта, которая должна Вам помочь.

Почитайте молитвы матери о сыне.

Пожалуйста, не сокрушайтесь.

У Вас все непременно наладится!

Сделайте так, чтобы мой сын поступил в престижный ВУЗ на бюджетной основе.

На тот факультет, который ему по душе.

Сделайте так, чтобы мой сын поступил в престижный ВУЗ…

К великому сожалению, я ни волшебник и ни целитель, а обыкновенный человек.

По этой причине, мне остается предоставить Вам для ознакомления наиболее подходящий материал с нашего сайта.

Помогите, пожалуйста, сыну.

Почти два месяца постоянно плачет.

Какая молитва сможет помочь?

Какая молитва сможет помочь?

Здравствуйте, милая женщина.

Простите меня за то, что я не целитель.

Очень Вас прошу обратиться к знающему доктору, а в перерывах между лечением читать молитвы с этого сайта.

Вы уже находитесь на подходящей странице.

Дай Бог, чтобы Ваш сын поскорее поправился.

Пожалуйста, берегите себя!

Помогите и подскажите, пожалуйста, какие молитвы я должна читать постоянно?

Уже в течение года у меня с сыном-подростком (ему 16 лет) не складываются отношения.

В последние полгода я вызываю у него уже и злость, и раздражение.

Из-за последней ссоры на контакт идти не хочет, живет у бабушки и возвращаться домой отказывается.

Даже свой любимый спорт готов бросить.

В приоритете только друзья.

Ощущение такое, что все становится хуже и хуже.

Господи, как я Вас хорошо понимаю.

Вы мать, а это значит, что страдаете изо всех сил.

Вам проложена дорога в Храм.

3 свечи к иконе Иисуса Христа и Николая Чудотворца.

Подайте заказную записку о Здравии сына.

Впишите в отдельную себя.

Молитву “Отче Наш” и Псалом 90 читайте в православном уединении.

Попробуйте использовать формулировки, предложенные для ознакомления с нашего сайта.

Очень Вас прошу, не опускайте руки.

Подростковый переходный возраст надо пережить.

Вы обязательно справитесь.

Да поможет Вам Бог!

Ищу молитву- заговор на старшего сына, так как ему не везет в жизни.

Возраст 42 года.

Нет постоянной работы.

Благодарю Бога за все.

Сын 31 год- пьет, беснуется, обижает меня, скандалит, что во всем я виновата.

Нигде не работает, живем на пенсию.

Я даже боюсь иногда с ним оставаться.

Спасибо. Пусть Вас Бог благословит.

Как молиться, чтобы его покинули бесы и он бросил пить?

Пожалуйста, не отчаивайтесь, хоть я и силюсь понять как страдает материнское сердце.

Вы можете ознакомиться с молитвами, представленными на этой странице.

Ступайте в православный Храм и подайте заказную записку о Здравии- на себя и родного сына.

Читайте молитвы “Отче Наш” и Псалом 90.

Очень Вас прошу, берегите себя.

Да поможет Вам Бог!

Моему сыну 7 лет. Проживает с отцом. Возвращаться домой не хочет.

А есть такая молитва, чтоб сын захотел вернуться к матери?

Моему сыну 14 лет.

Как обычный подросток, гуляет с друзьями, но мне за него страшно из-за последних событий связанных, с суицидом в стране.

Здравствуйте, Настя, я разделяю Ваши опасения.

В подростковом возрасте очень важно не упустить ребенка, растратив доверие.

Читайте “Отче Наш” и Псалом 90.

В Церкви ставьте свечи к любым иконам. Подавайте заказную записку о Здравии сына.

Все у Вас будет хорошо. Сложное время в стране. Просто его надо пережить.

Моему сыну 16 лет, не находим общий язык уже 2 года, постоянно уходит из дома, прогуливает учебу, учиться не хочет, грубит, хамит, причем хамит всем- и бабушкам, и нам- родителям, слово нельзя ему сказать- сразу на ровном месте вырастает скандал.

Как правильно молится?

К каким иконам обращаться, подскажите, пожалуйста?

Оставить комментарий

• Администратор сайта — Сильная молитва Господу Богу на избавление от соперницы
• Марина — Сильная молитва Господу Богу на избавление от соперницы
• Администратор сайта — Сильный заговор матери на замужество дочери, 2 мощных заговора
• Ольга — Сильный заговор матери на замужество дочери, 2 мощных заговора
• Людмила — Заговор чтобы найти потерянную вещь, 2 сильных заговора

За результат практического использования любого материала администрация ответственности не несет.

Для лечения болезней привлекайте опытных докторов.

Читая молитвы и заговоры, Вы обязаны помнить, что совершаете это на свой страх и риск!

Копирование публикаций с ресурса допускается только с указанием активной ссылки на страницу.

Если Вы не достигли совершеннолетия, убедительная просьба покинуть наш сайт!

Если взрослые дети не хотят работать

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Причины

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

Мне 49 лет. Сына воспитывала одна. Сейчас сыну 26 лет, получил хорошее высшее образование (оплачивала учебу я), некоторое время после обучения работал, затем уволился по собственному желанию(не нравится график работы, решил заняться самостоятельным бизнесом), взял кредит на развитие бизнеса и… сидит дома, играет в «игрушки» на компьютере. На мои предложения поискать другую работу или уже начинать чем-то заниматься реакции нет. Кредитные деньги уходят на развлечения, кормлю дитятко и оплачиваю квартиру я (живем вместе). Помогите советом, как донести до взрослого сына необходимость работать, учиться, развиваться, что мама не вечно будет содержать. На мои уговоры и доводы ответ один: будет необходимость, тогда и пойду работать куда угодно, а сейчас хочу заниматься тем, чем нравится. А получается, что нравится ребеночку лениться…

Ирина , Московская обл., 49 лет / 16.05.16

Мнения наших экспертов

• Алена

  Ирина, в данном случае нужно создать сыну условия, в которых он осознает «необходимость» работать. Потому что пока у него есть где жить, коммунальные платежи можно игнорировать (мама оплатит), а в холодильнике все равно есть какая-то еда, то никакой надобности спасать себя от голода и холода у парня не возникает. Поэтому тут уже нужны активные военные действия. Иначе его долги станут твоей проблемой. Я бы пообщалась на эту тему с юристом в первую очередь, ибо психолог-педагог тут уже не помощник. Выясни детали кредита сына, под залог чего он взят (какое обоснование и пр.), кто поручитель. На мой взгляд, это первое, что должно тебя волновать, особенно если поручителем записана ты и если под залог попало ваше общее имущество (навряд ли у твоего сына была какая-то своя собственность, судя по его тяге к труду). Далее выясняй в банке график погашения кредита, ведь он выдается вместе с деньгами, и даже если первый платеж отсрочен во времени, все равно настанет час начала «расплаты» по долгам. Для начала со всеми этими бумагами можно устроить сыну серьезный разговор и выяснить у него, когда и как он собирается платить по счетам. Распечатай график платежей и развесь его на видных местах. Во-вторых, не нужно стесняться и считать себя мелочной — твой сын уже даже не студент, — дели коммунальный платеж на 2 и выставляй ему счет на оплату его части. Не примет это всерьез, попроси в управляющей компании разделить счета на коммунальные услуги между двумя жильцами. В идеале, конечно, выдворить мальчика из квартиры – на самостоятельные хлеба, но это может не сработать, если твой ленивый мальчик окажется упертым. Тогда останется только отлучение от кормушки. Придется забыть, что ты его мама, а он – твоя «кровинушка», потому что в 26 лет эта «кровинушка» должна уже думать о том, как маме финансово помогать, а не жить за ее счет до старости.

• Сергей

  Ирина, на мой взгляд, воспитывать этого «ребенка» уже поздно. Что выросло — то выросло. И единственное, что ты можешь для него сделать — это прислушаться и дать возможность ощутить необходимость в работе. Например, отправить жить отдельно. Увы, но некоторых птенцов приходится выпихивать из гнезда силой, а потом еще и бегать от них, ибо просто так покидать насиженное место с бесплатной кормежкой подобные «кадры» очень не хотят. Так что ищи варианты разъезда, вплоть до размена квартиры, и прекращай спонсировать. В противном случае, боюсь, именно тебе придется оплачивать кредиты и искать возможность начать свой бизнес, чтобы продолжать оплачивать возрастающие потребности «мальчика с хорошим образованием». Конечно, такие резкие перемены вряд ли пройдут безболезненно. И шанс поссориться с сыном весьма велик. Однако если он иначе не понимает, то других вариантов я не вижу. Хотя, конечно, можно продолжить пытаться давить на психику, устраивая серьезные разговоры и даже истерики. Возможно, через какое-то время парень возьмется за ум. Но может и нет. И тогда есть шанс, что однажды парень наберет кредитов или впутается во что-нибудь такое, с чем придется разбираться, продав все. Так что подумай, стоит ли оно того?

Мама и взрослый сын психология отношений

Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…

В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше — как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.

Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.

Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.

Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»

Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.

С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.

В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.

Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:

• 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
• 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
• 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
• 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
• 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.

Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:

• — Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
• — Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
• — Нежелание или страх жить собственной жизнью.

В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, я расскажу в следующей статье.
Успехов!
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!

10 признаков слишком близких отношений с матерью

«Большинство детей в юном возрасте очень зависимы от матери. Впоследствии и может быть тяжело разорвать эту связь. Сделать это необходимо для дальнейшего эмоционального развития. Матерям надо помочь взрослеющим детям обрести независимость, детям — суметь перебороть зависимости и научиться самим прокладывать путь в этом мире», — говорит американский психотерапевт Тина Тессина.

Несколько психотерапевтов описали типичные признаки нарушения личных границы между матерью и ее взрослым сыном или дочерью. В описанных ниже примерах чаще всего мать требует к себе постоянного внимания и контролирует каждый шаг ребенка, который, в свою очередь, излишне зависим и склонен всем угождать, но возможен и обратный вариант.

1. Мать требует явно избыточного внимания и времени

Вы привыкли бросать все дела, когда звонит мать, даже если вы уже разговаривали сегодня? Регулярно отменяете встречи и совместные мероприятия с друзьями, коллегами, мужем/женой просто потому, что она хочет вас видеть? Весьма вероятно, что вы попали в нездоровую ситуацию. Конечно, иногда важно ставить мать на первое место, но не ущерб всему остальному в жизни.

«Родитель или взрослый ребенок могут постоянно звонить друг другу и ожидать, что они будут проводить большую часть свободного времени вместе. Этим требованиям часто подчиняются из чувства вины или семейного долга», — объясняет клинический психолог Джина Делюкка.

Вы не можете управлять эмоциями матери

Вам может казаться, что вы поступаете правильно, выполняя требования матери, но в итоге это может повредить вашим отношениям.

[2]

«Если внимание чаще всего направлено на мать, это мешает вам развивать другие аспекты жизни, что может привести к обидам, недовольству и прочим негативным чувствам по отношению к матери», — говорит психотерапевт Аманда Стемен.

2. Вы чувствуете ответственность за ее эмоциональное благополучие

Если мать дает вам понять, что вы ответственны за ее эмоциональное благополучие, скорее всего, в отношениях нарушены личные границы. Вы не можете управлять ее эмоциями, это по силам только ей самой.

«Некоторые родители перекладывают ответственность за свои эмоции на детей. Они могут говорить: «Я переживаю из-за того, что ты сделал(а)», «Мне грустно, когда ты долго не звонишь», «Я бы не злилась, если бы ты так не поступил(а)». Это начинается, когда ребенок еще совсем мал, но нередко, вырастая, он продолжает чувствовать обязанность поддерживать родительское счастье и спокойствие», — говорит Стемен.

Этот нездоровый шаблон мышления может переноситься и на другие отношения. «Во взрослом возрасте ребенку такой матери часто трудно поддерживать отношения с другими, нередко он или она оказываются в созависимых отношениях, как с матерью», — добавляет Стемен.

3. Вы обманываете, чтобы не расстраивать ее

Старшеклассникам иногда приходится лгать матери о том, как они проводят свободное время, чтобы избежать лишних проблем. Но во взрослом возрасте вы не должны ощущать необходимость обманывать мать, чтобы не расстраивать ее. Если ей не нравится, как вы поступаете, что ж, пусть так.

«Взрослый человек сам отвечает за свои решения, действия и их последствия. Вам больше не нужно одобрение или неодобрение, чтобы научиться отличать хорошее от плохого», — говорит семейный терапевт Аарон Андерсон.

Если вы замечаете, что продолжаете обманывать мать по тем же причинам, что раньше, возможно, вы оба «застряли» в старых ролях родителя и ребенка. Честность поможет вывести отношения на новый уровень.

Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать белье

«Прямо и честно рассказывайте ей, что происходит в вашей жизни, что вы делаете и почему. Так вы сможете выстроить отношения двух взрослых людей», — советует Андерсон.

4. Вы финансово зависимы от нее

Возможно, вы — взрослый человек, временно оказавшийся без работы или столкнувшийся с денежными трудностями. Вам пришлось просить мать (или отца) помочь финансово, пока вы не встанете на ноги. В этом нет ничего страшного. Но все же, если вы способны работать, ваша мать не должна вас содержать.

«Если вы финансово зависимы, значит, она знает все о ваших финансах: сколько и на что вы тратите, сколько уходит на аренду жилья и другие расходы. Получается, что за ней остается последнее слово во всех вопросах, связанных с деньгами. Это не позволяет вам стать полностью взрослым и самостоятельным человеком, — говорит Аарон Андерсон. — Нет ничего страшного, чтобы принимать подарки и даже финансовую помощь в трудной ситуации, но в иных случаях просить денег у родителей категорически не следует».

5. Вы позволяете матери выполнять ваши обязанности

Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать свое белье, убираться в доме, назначать визиты к врачу и организовывать поездки и командировки. Возможно, мать хочет делать все это за вас, пытаясь помочь, но, позволяя ей это, вы мешаете собственному росту и развитию.

«Подобная помощь может показаться просто проявлением заботы по отношению к собственному ребенку, но таким образом мать мешает уже взрослому человеку научиться жить полностью самостоятельно», — говорит Делюкка.

6. Мать хочет участвовать в принятии любых решений

Если вы понимаете, что не способны самостоятельно решать повседневные вопросы, не посоветовавшись с матерью, это плохой признак. Вы должны уверенно принимать собственные решения. Вы можете спросить ее мнения, если захотите, но не должны ощущать себя обязанным это делать.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии

«Совершенно нормально поделиться с матерью какими-то подробностями жизни и важными решениями, которые предстоит принять — если вы сами этого хотите. Но если вы ощущаете обязанность, полагая, что ей будет обидно, если вы не расскажите, — это признак проблем», — говорит Тина Тессина.

Если вы не прислушаетесь к ее совету, она может попытаться надавить на ваше чувство вины.

«Когда ребенок поступает не так, как хотелось бы матери или демонстрирует неприятные ей мнения и убеждения, она может разозлиться, начать стыдить и критиковать его, или же полностью отстраниться. Это может привести к тому, что он так и не научится настаивать на своем, не обретет уверенности, будет стесняться выражать мысли и чувства», — говорит семейный терапевт Тара Гриффит.

7. Мать не уважает вашу частную жизнь, читает текстовые сообщения

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Когда мать ощущает необходимость шпионить за вами, например, читать вашу переписку, это тревожный признак.

«Если мать читает ваши письма, следит в социальных сетях и потом устраивает вам выговоры из-за увиденного, или без предупреждения приходит в гости, постоянно требует, чтобы вы уделяли ей время и внимание, обижаясь, когда получает отказ, — это классический пример нарушения личных границ», — говорит Тина Тессина.

8. Вам иногда кажется, что вы соревнуетесь с матерью

В здоровых отношениях мать всегда гордится умениями детей, их достоинствами, успехами и достижениями, а не завидует им. Если возникает ощущение соревнования, важно разобраться в причинах.

«Речь может идти о зависти или конкуренции — в плане борьбы за внимание других (в том числе, отца), сравнения внешности, успехов и достижений. В такой ситуации сын или дочь словно получают сигнал поумерить свои амбиции, быть скромнее и незаметнее, чтобы не затмевать мать. Из-за этого у них может развиться склонность к чрезмерной самокритике или ощущение собственной неполноценности», — говорит семейный терапевт Линси Сили.

9. Мать потакает неподобающему или безответственному поведению ребенка

Возможно, мать пытается решать ваши проблемы, возникшие из-за рискованного поведения или нездоровых привычек, пытается защитить вас от последствий ваших собственных ошибок. Этим она приносит больше вреда, чем пользы, позволяя вам и дальше продолжать вести себя неподобающим образом.

Определенной информацией делиться не стоит

«Это может быть вызвано чувством вины перед ребенком или желанием сохранить власть над ним в тот период, когда он начинает обретать самостоятельность. К примеру, мать может позвонить на работу сына и сказать, что он заболел, когда на самом деле он не пошел в офис из-за похмелья после вчерашней бурной вечеринки», — говорит Тара Гриффит.

10. Мать делится слишком личной информацией

Вам часто приходится думать: «Незачем мне это знать!», когда она рассказывает подробности бурной интимной жизни? Или, наоборот, она хочет во всех деталях знать про вашу личную жизнь? Открытость и честность в общении с родителями — это замечательно, но какую-то информацию друг о друге вам знать незачем.

«Близкие отношения с матерью, позволяющие открыто обсуждать практически любую тему, — это нормально и даже хорошо, но все же стоит задуматься о границах. Возможно, определенной информацией делиться не стоит», — говорит Джина Делюкка.

Мать и дочь: найти верную дистанцию

Найти приемлемую дистанцию в отношениях — трудная задача и для матери, и для дочери. В наше время, которое поощряет слияние и осложняет поиск идентичности, она становится еще сложнее.

Как вырастить детей оптимистами?

Нам хочется, чтобы наши дети росли жизнерадостными, не страдая от наших сомнений, тревог или плохого настроения. Как сориентировать их в нужную сторону? Рассказы родителей и советы специалистов.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Все течет, все меняется

Многие женщины задаются вопросом: “как наладить отношения со взрослым сыном?” Наши дети всегда остаются для нас детьми, даже если им уже не 5 и не 10, а, например, 20 или 35 лет. Мальчики с возрастом, становясь мужчинами, меняются очень сильно, и в то же время остаются такими же нашими сыновьями. Мы всегда можем найти слова или что-то сделать, чтобы они снова почувствовали себя любимыми.

Как наладить отношения со взрослым сыном? Имейте в виду, что в первую очередь, подобный вопрос мужчин и раздражает! Многие женщины осознают это, когда начинают искать информацию об этой проблеме в интернете, и наконец, понимают, что сын ведет себя как раз правильно, а им -мамам нужно срочно что-то делать со своей гиперопекой. Лучше разобралась с собственными эмоциями и наладить отношения в семье матерям взрослых сыновей могут помочь курсы Константина Довлатова.

Нам важно понять, что взрослые мужчины не хотят быть мальчиками. Им это не положено. Тот факт, что мы иногда воспринимаем своих уже выросших детей, как маленьких, может сводить их с ума. У мужчины уже борода, собственная машина, квартира, солидная работа, семья, а мама по-прежнему разговаривает с ним, как с мальчуганом, будто не видит, что это уже совсем другой человек! Взрослый, которого есть за что уважать и ценить: он полезный член общества и личность со своими интересами. Но нет, разговаривая с мамой, он оказывается, как бы в коротких штанишках. Мать будто не слышат его, а только учит жизни. Неудивительно, что в споре с сыном мама может услышать от него, что она вообще ничего не понимает в современной жизни, потому что родилась в другую эпоху!

Вот такой примерно внутренний диалог часто крутится в голове у мужчины при общении со своей матерью. Если вы осознаете, что такие трудности в отношениях с выросшими детьми актуальны и для вас, попробуйте сначала понять сына. Попытайтесь найти границу между отношениями с ним, как с вашим ребенком, и уже взрослым человеком. Для мужчин наличие таких рамок очень важно, они дают им ощущение личного пространства и внутреннюю свободу.

Существует еще несколько типичных случаев проблем, возникающих при общении матерей со взрослыми сыновьями.

Сын и девушка

У одной моей старой подруги такая ситуация. Сыну — 21 год, его девушке — 20, молодые в гражданском браке уже почти два года. Причем жили они в квартире мамы. Отношения были, скажем так, напряженные.

Как говорила подруга, причин для этого было несколько. Во-первых, сын с девушкой жили так, будто они игнорируют “свекровь”. Сидели все время у себя в комнате за закрытыми дверьми, не выходили ужинать, не поддерживали семейных бесед. Доходило до того, что с сыном, иначе как в отсутствие девушки дома, и поговорить было нельзя толком!

Еще мать очень раздражал беспорядок, который молодые развели у себя в комнате. Подруга говорит, что не смотрела бы, но, чтобы попасть на балкон надо через их комнату проходить, где каждый раз она видела этот кавардак. Что же в итоге? Моя приятельница попробовала провести с девушкой воспитательную беседу на предмет чистоты. Затем сын, обвинив мать в том, что та учит их жить, вообще прекратил с ней разговаривать.

Я посоветовала моей подруге либо наладить отношения с девушкой наедине, объяснить ей традиции этого дома и необходимость нормально уживаться вместе или разъехаться. Пусть молодые снимают свое жилье и на собственном опыте учатся тому, что нужно уважать людей, с которыми живешь и которые о тебе заботятся. Если же после всех разговоров будет решено, что все остаются жить в этой квартире, нужно найти с сыном общий язык и интересы, попытаться понять, чем вообще он живет и дышит. Ясное дело, что наладить отношения с уже взрослым сыном — задача весьма непростая, но решаемая.

Внутренний мир

Контроль

И еще одна очень распространенная история. Мужчине сейчас уже за 30, и он с 17 лет живет в Москве. Сумел зацепиться, выучиться, найти нормальную работу. Мать видит его два раза в год, но звонит постоянно. Он регулярно говорит ей, что она пытается его контролировать. Ему это совершенно не нужно, он взрослый человек, сам себя полностью сделал, и материнский контроль его раздражает.

Женщина в полной растерянности. Она всегда относилась к своему взрослому сыну с уважением: смог же, сумел, действительно своими руками себе столичную жизнь обеспечил. Она к нему не приезжает, звонит после его замечаний меньше. Вопросов лишних не задает, жизни не учит. И все равно: “ты меня контролируешь”. Как так? В поисках ответа на свой вопрос бедная мать решила заняться самосовершенствованием и духовными практиками. Прошла курсы Довлатова. Здесь обсуждая свою ситуацию с подругами по несчастью — такими же матерями взрослых сыновей, она пришла к выводу, что дело тут в прошлом. Действительно, когда ее ребенок был маленьким, она обращалась с ним довольно строго и многого от него требовала. Отца в семье не было, и все бремя воспитания легло на материнские плечи. Хотя она никогда не говорила это сыну вслух, но без ее строгого требования, чтобы он учился, контроля над его компанией, и так далее, он бы не смог поступить в московский вуз. Такую ситуацию может исправить доверительный разговор с сыном, в котором мать может упомянуть этот факт. Далее ей стоит проработать оставшиеся ранее неосознанные стремления относиться к сыну, как к мальчику.

Мы и наши дети

Что бы ни думали и ни говорили о нас и о себе наши сыновья — они наши дети. Родственные узы — самое крепкое, что может быть. И если вы ищете способ, как наладить отношения со взрослым сыном, ответ будет один: поймите себя. Свои мотивы и его мотивы. Любая психологическая проблема, особенно в отношениях, может быть решена, если у вас чистая голова и ясное понимание обоюдных мотивов. Лично мне в аналогичной ситуации хорошо помогло прохождение курсов Константина Довлатова 100 дней. Многие внутренние конфликты исчезли и перестали заслонять простое и понятное видение, как решить мою проблему с сыном. Я посоветовала эти курсы всем подругам, о которых написала в статье, и уже через несколько недель климат в их отношениях с сыновьями стал теплее. Советую и вам обратить внимание на эти курсы. Корень проблемы всегда находится внутри нас, нужно только протянуть руку в правильном направлении!

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение — первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

[3]

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Мать и дочь: найти верную дистанцию

Найти приемлемую дистанцию в отношениях — трудная задача и для матери, и для дочери. В наше время, которое поощряет слияние и осложняет поиск идентичности, она становится еще сложнее.

«Мы больше не хотим пытаться. »

Светлана и Антон хотели ребенка. Но столкнулись с психологически обусловленным бесплодием. После трех лет попыток зачать с помощью современных репродуктивных технологий они решили остановиться.

Как грамотно сказать взрослому сыну, что я выхожу замуж?

Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова
скачать видео

Взрослые дети, тем более сын, иногда без восторга встречают желание мамы выйти замуж за какого-то постороннего дядьку.

Мой сын взрослый, ему 19 лет. Мой мужчина второй раз приходит к нам в дом, и сын начал на него, типа, «А ты кто тут?!» Он против, шумит, скандалит, нарывается на драку, а потом берет и вызывает полицию: «Пришел мамин хахаль и меня бьет». Что было дальше? Приехали мужики с автоматами: «Кто тут бьет ребенка?» Он выходит, и полицейские видят на самом деле не ребенка, а уже вполне взрослого молодого человека. Видимо, они быстро примерили ситуацию на себя — они же тоже могут пытаться строить отношения с какими-то женщинами, а вот такие молодые люди встанут у них на дороге — и наехали как раз на него: «Это ты что ли против матери? Ты какое имеешь право отвлекать государственные органы на всякую ерунду? Мы тебя можем забрать…» Наорали на него — и ушли. Этот притих, испугался. Потом начался с ним нормальный разговор.

Хорошо, а можно ли без полиции поговорить с сыном? Как? Варианты возможных разговоров:

— Скажи, пожалуйста, сын, ты уже взрослое существо, тебе 17 лет. Ты как планируешь: оставаться в отношениях «сын-мать», или стать отдельной личностью?

— Мама, я тебя люблю. Я твой сын.

[1]

— Спасибо, сын. Можно я тебя обниму, мне это очень приятно, и я хотела бы дальше тебя любить и о тебе заботится. Но в этих отношениях ты меня уважаешь, заботишься обо мне и любишь меня. Будучи в здравом уме и твердой памяти – ты это подтверждаешь?

— Я нашла человека, который будет для меня любимым, который будет моим мужчиной, будет помогать мне и тебе. Вопрос тебе: ты будешь к нему относиться с уважением, если я тебя об этом попрошу?

​- Да, я тебя понял. Хорошо!

Сын, у меня к тебе просьба. Вопрос для меня важный. Я хочу жить с Алексеем, я хочу, чтобы он стал моим мужем, хочу выйти за него замуж. Пока, кажется, у нас все хорошо, но что будет на самом деле в жизни, сказать не может никто. Мы с ним обсуждали вопросник Семейного договора, кажется по большинству вопросов у нас схожие взгляды, тем не менее я очень тревожусь, что будет. У меня к тебе просьба — поддержи меня. Помоги мне. Если ты сумеешь наладить с Алексеем нормальные отношения, мне будет гораздо спокойнее, потому что не дай бог у вас с Алексеем не сложатся отношения, тогда мне только вешаться. Я не хочу оставаться одна, а без твоей помощи мне будет трудно. Как ты считаешь, мы с тобой вместе — справимся?

Испытание взрослыми детьми

«Естественная» любовь родителей к детям неминуемо должна вернуться от детей к родителям как горе, если только в любви к детям не содержится высокого руководящего идеала. » М. М. ПРИШВИН

Ко мне очень часто обращаются мамы взрослых детей, с которыми у них проблемы в отношениях.
Проблемы бывают самыми различными: непонимание, неуважение к матери, нежелание сына или дочери жить отдельно, отсутствие контакта с детьми, тревога за их здоровье или жизнь…

Они ищут помощи, ждут поддержки и хотят изменений.

Казалось бы, дети выросли, а проблем не только не уменьшилось, но и прибавилось. Есть даже такая русская поговорка: «Маленькие детки — маленькие бедки».

Так почему же происходит так, что мамы по-прежнему обеспокоены поведением, образом жизни, интересами и предпочтениями своих детей?

Когда-то очень давно каждая из нас решила родить ребенка. С того самого момента начала формироваться связь «мать-ребенок».

Мы родили, растили, воспитывали, ухаживали, заботились, оберегали от бед и неудач свое ненаглядное дитя.
Часто многие из нас даже забыли про себя: с того самого момента, как появился ребенок, вся жизнь стала вращаться вокруг него.

Летели годы, ребенок рос…
Каковы бы ни были отношения между матерью и ребенком (близкие или отчужденные, дистантные), большинство из женщин — матерей объединяет одно: мы до сих пор не можем поверить, что наши дети выросли и больше в нас не нуждаются.

С одной стороны, для кого-то в этом страшно признаться: «вау, что же я теперь буду делать, ведь я всю жизнь посвятила ему (ей)?», кто-то жалуется на своих детей, а кто-то радуется, что ребенок до сих пор ищет у своей матери опоры и живет ее решениями.

Какова бы ни была основа, лежащая в отношениях, суть не меняется.
Все те женщины, которых беспокоят отношения со взрослыми детьми, сами для себя, для своего психического здоровья, по большому счету, мало что сделали в жизни.

Здесь хочется пояснить: если у вас, дорогие женщины, проблемы в отношениях со взрослыми детьми, то это значит, что у вас с самой собой тоже проблемы. Только так. Ваш сын или дочь лишь отражают ваше эмоциональное состояние. Вы находитесь в созависимых (симбиотических) отношениях, из которых не так просто, но необходимо выйти.

Каждому хочется, чтобы изменился другой и считается, что со мной-то как раз все в порядке…

Но поймите, БЕСПОКОИТ вас, а не вашего ребенка, значит и разбираться нужно с ВАШИМ БЕСПОКОЙСТВОМ…

Я понимаю, как трудно признать, что роль матери в жизни 20 — летних детей исчерпана и теперь вы можете быть только друзьями…

Особенно это трудно понять российским мамам, поскольку исторически сложилось так, что дети до самой смерти родителей находились под их «здравым руководством» и «правильным» наставлением».

Созависимые отношения «родители-дети» не приносят развития ни тому, ни другому.
Вот поэтому так часто в российских семьях неудовлетворенность и беспомощность выросшего ребенка превращается в алкоголизм, наркоманию и другие личностные извращения.

Если матери не проработали свои травмы и комплексы, то они с успехом передадут их своим детям. А те — своим. И так продолжится из поколения в поколение и никто не сможет остановить эту передачу, если вы, дорогие мамы, не обратите внимание на свои трудности и проблемы.

Все ( почти) мамы хотят видеть своих детей здоровыми и успешными, но мало кто задумывается над вопросом:

» А что мне нужно изменить в себе, чтобы ребенок жил более счастливо, чтобы не был таким ограниченным, как я, чтобы не нес комплексы, присущие мне и не чувствовал себя виноватым или самоуверенным?»

Кто задумывается над вопросом:» Если сын (дочь) выросли, а отношения меня не устраивают, то что я могу изменить в себе?»

Единицы… Если еще и могут задуматься, то вкалывать для себя и своего психического здоровья — это уж совсем не хочется.

Тогда о какой Любви матери к ребенку можно говорить?
Тогда Любовь только на словах, а, значит, ее нет и вовсе…

Конечно…, ведь Любовь к другому начинается с Любви к самому себе. Не полюбив и не приняв себя таким, каков есть, невозможно отдать это состояние другому, пусть даже (на словах) самому близкому и дорогому — вашему ребенку.

Все, что в этом случае вы будете отдавать — лишь жертва…

В жертве есть насилие, принуждение и полная несвобода… И в жертве нет Любви.

Матери, которые живут жизнью своих взрослых детей, чаще всего не реализовались личностно, так и не стали зрелыми и взрослыми, и не разделяют границ между собой и взрослым сыном или дочерью.

Чувство вины, обида, страх, сожаление, гнев, раздражение, ненависть, беспомощность, безответственность — вот те чувства, которые сопровождают такие «несложившиеся отношения»…

Эти чувства портят жизнь и здоровье, прежде всего, самим родителям.
Не рассчитывайте, что когда-нибудь ваши дети сделают вас счастливыми, этого не произойдет по той простой причине, что счастье зависит только от самого себя, от своего упорного труда над теми проблемами, что «мешают» быть счастливыми прямо сейчас.

Когда-то я прочитала одну фразу, смысл которой заключался в следующем:

«Взрослый сын или дочь — это отражение жизни матери и ее проблем».
Глубоко внутри она живет во мне до сих пор и я с ней полностью согласна.

Наши дети, которые выросли, показывают нам — матерям, в какой области жизни у нас проблемы и что необходимо разрешить, чтобы выйти на новый уровень взаимоотношений.

Держась за своего взрослого ребенка ( а способов тысячи!), вы тем самым регрессируете сами и не даете развиться во взрослую самостоятельную личность ему (сыну или дочери).

Становиться взрослым трудно. Жить Взрослым еще труднее. Но пока каждая мать не поймет, что вырасти психологически, прежде всего, она должна сама, до тех пор будут проблемы в отношениях с детьми…

И пусть этой матери 20, 30, 40, 50, 60, 70 и даже 80 лет — она в своем психическом развитии все та же маленькая девочка, ищущая одобрения, боящаяся взрослеть и брать ответственность на себя…

Если такие мамы сделали свой выбор и решили остаться «девочками», то тогда пытаться изменить отношения бесполезно.

Тогда нужно просто смириться, что всю жизнь вас не будут устраивать отношения ( если ваш сын или дочь не захотят меняться тоже).

На том уровне, на котором находитесь вы и ваши проблемы, их решить невозможно. Для того, чтобы они разрешились, необходимо выйти на более высокий уровень личностного развития и приблизиться к состоянию Взрослого.

Запомните, дорогие мамы, ваши взрослые дети есть отражение ваших трудностей…

Надеюсь, что хоть одна мама меня услышит!

Копирование статей возможно только со ссылкой на сайт и автора.

Источники

1. 
   Маргарита Заворотняя Русские семьи счастливы по-своему / Маргарита Заворотняя. — М.: АСТ, 2015. — 543 c.
2. 
   Кругляк, Лев Счастье в повторном браке. В центре внимания дети / Лев Кругляк , Инна Брустинова. — М.: Диля, 2015. — 224 c.
3. 
   Ильин, Валерий Психология взросления. Развитие индивидуальности в семье и обществе / Валерий Ильин. — М.: Этерна, 2011. — 336 c.
4. Корчагина, Ирина Большая энциклопедия манипуляций / Ирина Корчагина. — М.: АВТОР, 2013. — 867 c.
5. Чуковский, Корней От двух до пяти / Корней Чуковский. — М.: Детская литература. Москва, 2008. — 981 c.

Мама и взрослый сын психология отношений

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

ОТПУСТИТЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

ОТПУСТИТЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

 

 

ОТПУСТИТЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ       

 

  «Маленькие детки –маленькие бедки, а большие детки –большие бедки» -гласит пословица. Сколько проблем бывает с взрослыми детьми, ни в сказке сказать, ни пером описать. Но часто мы, того не сознавая, создаем эти проблемы  сами.

 Вот  три типичные истории из практики психолога Андрея Серова.

 

             Назло маме отморожу уши

            

История первая. Марии Васильевне 45 лет, а ее сыну 21 год. Жизнь сложилась так, что она вырастила  его одна.  Всю свою душу она вложила в воспитание  Павла. Мария Васильевна жестко контролировала его жизнь. Следила, чтобы  не связался с плохой компанией, чтобы не дружил с неподходящей девушкой. Вникала во  все мелочи вплоть до книжек, которые он читал. Школьные годы пролетели незаметно. Павел поступил в институт. И тут ребенка, как называла его Мария Васильевна, словно подменили. Он перестал смотреть матери в рот и ловить каждое ее слово. Павел захотел самостоятельности, но мать  жестко пресекала все его попытки строить  жизнь по своему усмотрению.   Чтобы доказать самому себе, что он взрослый, Павел стал выпивать.  Ничего серьезного, просто дружеские посиделки с бутылкой вина. Но Марье Васильевне  показалось, что мир рушится, что сын уже стал алкоголиком, и его надо срочно спасать. Она обратилась к психологу.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова.

— Я сразу пронял, что работать надо не с сыном, а с матерью. Дело в том, что она никак не могла смириться с тем, что сына надо отпустить. Слишком уж много было в него вложено. Ситуация зашла так далеко, что конфликты случались у них на каждом шагу, и он делал все ей назло. Она говорила : « Милый, не пей! А он назло ей пил. Обычно дети ведут себя так в 12-14 лет, а тут мы имели случай  затянувшегося  детства из-за неправильного воспитания. Мне пришлось заставить Марию Васильевну взглянуть на эту ситуацию со стороны. Ее сын нуждается в  самореализации. А она боится остаться одна, боится, что он женится и отдалится от нее.  Это действительно тяжело, но неизбежно. С этим надо смириться.

  К сожалению, ситуация  очень распространенная.  Особенно она  касается сыновей.  Мать «подсаживает» сына на свою заботу.  И от этого очень трудно отказаться. Сыну кажется, что никто не будет о нем так заботиться, как мама. Мать делает все, чтобы у сына не было самостоятельной жизни.  Основной рычаг, которым пользуются матери- это чувство вины. Когда на любой поступок сына говорится- ты меня не любишь, а я в тебя душу вложила. Сын чувствует себя виноватым.  Этим чувством очень легко манипулировать. Но на самом деле мы ненавидим тех, перед кем чувствуем себя виноватыми. В какой-то момент у сына возникнет перенасыщение  чувством вины. И он начнет ненавидеть самых близких людей. Матери в такой ситуации теряются и не знают, что делать. Здесь мои рекомендации очень просты. Если вы любите своего ребенка, оставьте его в покое. Он уже взрослый и сам разберется со своей жизнью

   На Западе принято отпускать детей в 18 лет. Никто их при этом помощи не лишает. Но жить с родителями после 18 лет становится неприличным. В нашей культуре это не принято. Наоборот, у нас родители до последнего момента вмешиваются в жизнь детей. Что я могу посоветовать? Родители не должны быть кураторами собственных детей. В какой-то момент они должны постараться стать для них друзьями.

  Главная ошибка Марьи Васильевны – она хочет жить жизнью своего сына. Она продолжает повторять: я знаю, как лучше, я хочу ему добра.  Ситуация усугубляется тем, что в 45 лет человек переживает  кризис. Это касается и мужчин и женщин. Наступает переосмысление: а чего я добился в своей жизни?  Начинается подведение итогов, которое нередко приводит к  депрессии. Многие говорят себе:  у меня  впереди уже ничего интересного  нет, и переносят  свое внимание на  детей. Они рассуждают так: я ничего не добился, так пусть мой сын добьется всего. Был у меня однажды такой клиент. Он был военным, потом решил заняться бизнесом, но у него ничего не получилось. И он решил взять реванш на сыне. Двадцать лет он  не обращал на него внимания, и вдруг решил всерьез взяться за него. Стал объяснять сыну, что тот живет неправильно.  Тот был в шоке. Началось жесткое неприятие всего, что говорил отец.

          Когда женщине 45 лет, она  полна сил и способна передать своему ребенку весь свой опыт и  знания. Но  двадцатилетние- это особое поколение.  Они пока еще не готовы принимать советы окружающих. Они много знают,  но дольше остаются детьми. Сдвигается  период, когда молодой человек или девушка доказывают собственную значимость. Раньше этим занимались в 16-18 лет, теперь все сдвинулось  на 20-21 год. Молодые  хотят  дружить со своими родителями на равных и давать им умные советы, а родители не воспринимают их как взрослых.                        

                                      Нелюбимая невестка

                        

История вторая. Ренате Игоревне 48 лет, ее сын недавно женился. Второй квартиры у семьи нет,  поэтому молодым  пришлось жить с Ренатой Игоревной. Ей хочется, чтобы ее авторитет был непререкаемым.  Но двадцатилетняя Таня считает себя взрослой женщиной и хочет общаться со свекровью на равных, и это раздражает Ренату Игоревну.  Главная проблема всех свекровей состоит в том, что им безумно хочется учить, а  не все мальчики и девочки хотят, чтобы их учили.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова: Женщина приходит ко мне на консультацию и заявляет о том, что у сына все плохо, его  надо спасать. Она  очень зло говорит о невестке, по реакции видно, что она ее ненавидит. Ей не нравится, что невестка  плохо воспитана, неправильно живет, плохо ухаживает за сыном. Когда я начинаю искать причины такого отношения, то выясняется, что сын уделяет нашей героине меньше внимания, чем до свадьбы, и это вызывает ревность. Такая ситуация очень типична, особенно, когда  мать растила сына одна. В таком случае она часто воспринимает сына, как единственного мужчину в семье. Невестка «уводит» сына от нее, и это  вызывают  агрессию. А дальше начинается война.

   К сожалению, эта история так и закончилась ничем. Рената Игоревна не захотела работать над собой. Единственное, что я мог посоветовать ее сыну, —  это разъезжаться и  уделять матери больше внимания.

  Иногда мать говорит сыну: « Она тебе не пара». Но он не в состоянии оценить ее слова. А вот если они разъедутся, и он поживет со своей женой полгода или год,  он  сам поймет,  пара она ему или нет.

   Если женщина  жалуется на невестку, я пытаюсь понять- откуда такая неприязнь? Зачем она устраивает  скандалы? Что  получает взамен? Может быть, внимание со стороны сына. Может быть, эмоции, которых ей не хватает. Может быть, внимание со стороны знакомых и родственников, которым она жалуется на свою невестку. Рецепт, который я даю в таких случаях, универсален. Надо жить отдельно, и сын должен уделять внимание своей матери.

  

                         Когда зять раздражает

    

 История третья. Дочь Тамары Александровны вышла замуж. Теще сразу не понравился зять.  Чем дальше, тем больше он раздражал ее.  Она стала настраивать дочь против него. Подсознательно Тамара Александровна подталкивала  дочь к разводу. Но однажды она испугалась своей немотивированной ненависти к зятю и пошла к психологу.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова:

— Когда женщина не любит зятя, в ней  говорит  материнская ревность. Женщине обидно: я ее воспитывала,  делала для нее все. И вдруг придет какой-то мужик и заберет ее к себе. Такая ситуация часто встречается.

  А бывает иначе. Теща, воспитавшая дочь одна,  смотрит на зятя глазами женщины и думает « Хороший парень. Вот  бы я двадцать лет назад встретила такого! Почему он достался ей, а не мне?» И все это происходит на уровне подсознания. Дальше включается схема- ни себе, ни людям. Раз он мне не достанется, значит ей тоже. Женщина начинает искать в зяте отрицательные качества. И находит, -недостатки есть у всех. Бывают случаи, когда матери у дочерей переманивают женихов, но в большинстве случаев это нонсенс.  Когда женщина осознает, что она делает и почему, она впадает в шок. Так произошло и в случае с Тамарой Александровной. Осознав корни своей неприязни к зятю, она полностью изменила свое поведение.  Перестала  придираться к нему, и постепенно отношения наладились. .

    Самый распространенный конфликт: теща считает, что зять недостоин ее дочери. В этом случае полезно сесть и написать  список качеств,  какими должен обладать  идеальный  зять. Потом вычеркнуть  взаимоисключающие пункты.  Например: « Хочу, чтобы он много работал». И « Хочу, чтобы он проводил много времени с моей дочерью». Все вносят такой пункт- « Хочу, чтобы он меня уважал». Возникает вопрос- « А за что вас уважать?» Это жесткий вопрос, но время от времени его нужно задавать себе.  Уважать по умолчанию никто никого не будет. Я задаю такой вопрос- « А вы разговаривали со своим зятем? Рассказывали ему о себе?» Выясняется, что нет. Так почему же ждете к себе уважения?

          Вернемся к нашему списку.  После того, как мы вычеркнули оттуда взаимоисключающие  пункты, там остались главные. Любит ли зять вашу дочь? Да, любит. Заботится ли он о ней? Да, заботится. Хочет ли он ребенка? Да, хочет. Выясняется, что зять- вполне нормальный, человек. И дочь все получает- и любовь и заботу.

        Мать действует под лозунгом « Я хочу, чтобы дочери было хорошо».Но что такое « хорошо»? Для матери хорошо одно, а для дочери- совсем другое.  Предположим, теще зять  кажется шумным, нагловатым. А может быть, эти качества ассоциируется у дочери  с мужественностью? Может, в родительском доме ей не хватало чувства защищенности? Родители могут сказать: «Да нет, мы ее оберегали от всего. » ?  Тогда может  она пытается вырваться из этого «стеклянного куба»,отгороженного от реального мира,  и шумный, нагловатый супруг ассоциируется у нее  со свободой? . Я предлагаю женщине посмотреть на ситуацию под разными углами. Взглянуть на нее глазами дочери, зятя.  Тогда многие  вещи становятся более понятными.

            У меня есть одно общее замечание. В сорок пять лет жизнь не заканчивается. Желательно, чтобы вся наша энергия, все наши чувства не фокусировались на детях. Вы можете дать своему ребенку  совет, но заставить  жить исходя из собственных воззрений  нельзя.  Надо отпустить взрослого ребенка,  посмотреть по сторонам и задуматься: а что хочется в этой жизни лично вам?  Хочется поменять работу? Надо поменять работу.  Хочется путешествовать? Надо путешествовать. Хочется встречаться с людьми? Надо встречаться с людьми. Хочется завести себе новое хобби? Надо завести себе новое хобби. Откладывать времени уже нет. Чем больше мы выстраиваем себе запретов, тем хуже. Мы говорим : «Мне уже поздно заниматься танцами». Ерунда, если хочется, надо заниматься.  Психологический возраст определяет биологический. Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.

  Еще одна рекомендация. Не пытайтесь никого судить. Надо относиться к молодым ребятам двадцати- двадцати пяти лет, как к равным. Тогда многие конфликты снимаются.           

 

         Елена Шульгина      

 

 

Как отпустить повзрослевшего ребенка: советы психолога

Бывает так, что ребенок взрослеет, а родители продолжают вести себя с ним как с маленьким. По словам психологов, особенно часто такое поведение наблюдается у женщин. Они стараются быть в курсе всех событий чада, отдают силы и жизненный опыт, мчатся решать любые проблемы, а когда не получают желанной благодарности, сильно обижаются. Как постепенно и безболезненно пройти процесс сепарации с повзрослевшим ребенком и сохранить гармоничные отношения, рассказала психолог семейного центра «Восточное Дегунино» Нина Кузнецова.

Не контролировать, а понять ребенка

В семейный центр «Восточное Дегунино» пришла москвичка Светлана. Она одна воспитывает 17-летнего сына Антона. Женщина рано родила, отец отказался принимать участие в жизни сына.

Светлана пыталась дать Антону хорошее образование, водила на множество кружков, строго контролировала выполнение домашних заданий. Постепенно мальчика стала тяготить такая опека со стороны матери, появилась лень, а потом и вовсе безразличие к происходящему. Подростковый возраст принес новые проблемы — Антон связался с дурной компанией. Но со временем период скандалов и протестов прошел. Пришло время выбирать, куда поступать учиться, но юноша заявил, что пока не хочет продолжать образование. Светлана вновь пыталась взять ситуацию под контроль, приводила доводы, скандалила. Отчаявшись, она решила обратиться к специалистам. «К сожалению, ситуация очень распространенная, особенно если в семье растет сын. Принято считать, что за эмоциональную привязанность ребенка отвечает мать, а за эмоциональную независимость — отец. В семьях, где воспитанием занимается одна мать, очень трудно удержать в себе обе роли. Чувство вины и желание быть реализованной в материнстве заставляет женщин с удвоенным рвением вкладывать все в воспитание своего ребенка, ограничивая или упуская из виду остальные стороны своей жизни», — говорит Нина.

С помощью специалиста семье удалось наладить отношения. Светлана обратила внимание на собственную жизнь и интересы. Оставила попытки контролировать взрослого сына, стала чаще прислушиваться к нему и стараться понять.

Советы мамам:

• Дайте право выбора. Престаньте советовать и поучать, особенно если ребенок об этом не просит. Предоставьте ему право найти себя, путь даже иногда совершая ошибки. Гораздо полезнее, если вы расскажете чаду о собственном опыте, честно поделитесь переживаниями.
• Равные права. Ваш ребенок — отдельный человек, со своими правами и обязанностями. Учитывайте это, выстраивая общение.
• Самостоятельность в быту. Уберите из лексикона вопросы типа: «А ты поел?», «Прибрался в своей комнате?». Ребенок должен привыкать решать бытовые вопросы самостоятельно. Здорово, если к совершеннолетию вы научите его готовить, наводить порядок, пользоваться всей необходимой бытовой техникой, рассчитывать бюджет.
• Не навязывайтесь. Не обижайтесь, если ребенок не хочет с вами делиться секретами. Это не потому, что он вас не любит, просто ему нужно личное пространство.
• Стараемся жить своей жизнью. Если ребенок повзрослел, пора подумать и о своей жизни. Займитесь чем-то новым и интересным, посвятите время любимому хобби, общению с друзьями, путешествиям. Так вы станете только интересней для своего чада.

Если возникают трудности в процессе сепарации, то самое время обратиться к психологам столичных семейных центров.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Взрослые дети, живущие дома

Все больше и больше взрослых детей возвращаются домой или вообще никогда не уезжают. Если вы оказались в такой ситуации, вы не одиноки. Согласно недавнему исследованию, треть молодых людей, или 24 миллиона человек в возрасте от 18 до 34 лет, проживает со своими родителями.

Независимо от того, вносит ли ваш ребенок свою справедливую долю или доводит вас до белого каления безответственностью и отношением, время от времени у вас обязательно возникнут конфликты.

В этой серии из двух частей, написанной Дебби Пинкус, вы узнаете, как эффективно управлять своими взрослыми детьми дома и как узнать, когда им пора уйти.

Дети старшего возраста по разным причинам оказываются дома с родителями. Иногда они хотят построить свое гнездо в финансовом отношении, поэтому они возвращаются домой, чтобы сэкономить деньги и обеспечить свое будущее. Другие дети возвращаются домой — или вообще никогда не уходили, — потому что они действительно не могут сделать это самостоятельно. По той или иной причине они не достигли зрелости для успешного запуска.

Если ваш ребенок контролирует ваш дом, значит, вы позволяете контролировать себя.

Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома и не предпринимает никаких действий, чтобы накопить на собственное жилье, вы, вероятно, задаетесь вопросом: «Он собирается остаться здесь навсегда?»

Правда в том, что иногда дети постарше не чувствуют себя комфортно дома. С их плеч снимается большая нагрузка, потому что мама и папа готовы готовить, убирать и оплачивать счета.

Так когда уместно попросить вашего ребенка уйти? Стоит ли ждать, пока они найдут работу или поженятся? Есть ли план, или вы просто движетесь вперед вслепую, надеясь, что они встанут на ноги и в конце концов найдут свой путь?

Не переусердствуйте с вашим ребенком

Некоторые взрослые дети взрослеют медленнее, чем другие. В развитии они просто не готовы позаботиться о себе, поэтому оказываются дома. Когда это происходит, во многих случаях это происходит потому, что родители слишком много работают для своих детей.

Что такое чрезмерное функционирование? Чрезмерное функционирование означает, что вы берете на себя ответственность за то, что он может сделать для себя, например, стирку и уборку его беспорядка после того, как к нему пришли друзья.

Есть важная разница между помощью и сверхфункционированием. Помочь старшему ребенку означает сделать для него что-то, чего он не может сделать сам, например, отвезти его куда-нибудь, когда у него сломана нога.Просто знайте, что когда вы перерабатываете, вы позволяете негативному поведению продолжаться. Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить эту ситуацию.

Похожие материалы: Взрослый ребенок, живущий дома, сводит вас с ума?

Я рекомендую иметь план действий с ребенком. Сообщение может быть таким: «Ты здесь не навсегда. Мы собираемся помочь вам, но план состоит в том, чтобы вы встали на ноги». Важно иметь план, потому что он гарантирует, что пребывание вашего ребенка дома не затянется навсегда.(Подробнее о том, как составить конкретный план, я расскажу во второй части этой серии статей.)

Что происходит, когда нет плана? Разочарование и негодование нарастают, когда вы слышите, как ваш ребенок говорит что-то вроде: «Я ищу работу, но ничего не могу найти», но вы видели, как он каждый день спит допоздна и гуляет по ночам. Эта обида только добавляет стресса от совместной жизни.

Дети, которые не смогли запустить

Вы когда-нибудь слышали, как постоянно оправдываетесь, например: «Он хороший ребенок, просто сейчас он немного растерялся»; или «Он переживает трудные времена — если я не помогу ему, кто поможет?» Правда в том, что когда ваш ребенок не может запустить, вы помогаете ему.

Я знаю, что у многих родителей дети никогда не заводятся. Возможно, они живут со своими родителями еще со школы, а теперь, став взрослыми, контролируют дом. Позвольте мне прояснить: если ваш ребенок контролирует ваш дом, то вы позволяете контролировать себя. И если ваши дети никогда не уезжали, это потому, что вы позволили им остаться.

На протяжении многих лет я работал со многими клиентами, взрослые дети которых жили дома. Как правило, чем больше родители чувствуют, что их дети контролируют их, тем больше родители будут пытаться контролировать своих детей.Начинается борьба за власть, чего вы не хотите.

Когда вы чувствуете себя под контролем, у вас есть несколько вариантов. Вы можете «реагировать на реактивность вашего ребенка» и наблюдать, как ситуация обостряется, или вы можете попытаться быть объективным и вдумчивым в отношении того, как вы хотите справиться с ситуацией. Говорить что-то вроде: «Ты здесь уже три года! Когда ты устроишься на работу?» является реактивным и приведет к битве воли и контроля. Вместо этого говорите более прямо: «Каковы ваши планы по поиску работы? Пожалуйста, подумай об этом, и давай поговорим завтра после ужина.

Дети с ограниченными возможностями

Запуск может быть очень сложным процессом для детей с СДВ, СДВГ или другими проблемами. Некоторым детям нужна помощь в приготовлении пищи, уборке квартиры и выполнении работы по дому. Тем не менее, цель состоит в том, чтобы ваш ребенок был как можно более автономным. И вы должны быть особенно осторожны, чтобы не переутомиться, если у вашего ребенка инвалидность.

Многие родители детей с ограниченными возможностями чрезмерно работают, чтобы справиться со своими тревогами. И у детей с инвалидностью может возникнуть соблазн использовать свою инвалидность как предлог, чтобы не выходить из дома.

Я понимаю, как трудно родителю знать, где проводить эти линии. Я думаю, что ключ в том, чтобы перестать сосредотачиваться на том, что не так с вашим ребенком. Сосредоточьтесь на том, что правильно с вашим ребенком, и многие родители считают, что их дети очень способные, несмотря на их инвалидность.

Как справиться с гневом и разочарованием

Когда ваш взрослый ребенок живет с вами в доме, вы чувствуете себя обделенным. И ему кажется, что с ним обращаются как с ребенком. Даже при самых благоприятных обстоятельствах, когда вы живете вместе во взрослом возрасте, может быть много неприятностей.

Поэтому не зацикливайтесь на том, кто прав, а кто виноват. Вместо этого возьмите на себя ответственность за свое поведение и то, как вы справляетесь со своим гневом и раздражением.

Время от времени терять его и драться – это нормально. Но ваши дети, независимо от их возраста, могут быть очень чувствительны к вашему гневу. Поэтому постарайтесь сохранять спокойствие, когда вы расстроены, и, если необходимо, отойдите и закончите разговор позже, когда у вас будет возможность успокоиться.

Чтобы справиться с гневом, нужно использовать четкие «заявления о себе».«Проявите ясность и выложите это там. Вы не нападаете на своего ребенка, а прямо говорите ему, почему его поведение является проблемой. Вы можете сказать своему ребенку:

«Когда пользуешься машиной без спроса, мне это не нравится».

«Когда ты устраиваешь беспорядок и ожидаешь, что я уберу за тобой, я чувствую, что тебе не нравится быть здесь. Это не работает для меня».

Связанное содержание: Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит

Родительские роли: Менеджер vs.Консультант

Когда ваш ребенок маленький, вы можете думать о себе как о менеджере. Вы вовлечены в его повседневную жизнь в очень «практической» манере.

Но по мере того, как ваш ребенок растет и становится взрослым, вы больше консультант. Это означает, что вы говорите с ним о том, что происходит, как консультант для бизнеса. Или как взрослый знакомый. Действительно, он взрослый, даже если он еще не играет роль. Таким образом, вы можете быть полезными и проверять, но вы не хотите давать непрошеные советы.Вы можете сказать что-то вроде следующего:

«Как дела? Могу ли я быть вам полезен?»

Это не означает, что вы не считаете своего ребенка ответственным. Наоборот, вы должны очень четко обозначить границы и дать ему понять, что намерены их придерживаться. Но вы также даете ему некоторую степень уважения и автономии. Вы можете сказать своему ребенку:

«Это то, чего я жду от вас, живущих здесь. Это то, что принадлежит мне. Вот вещи, которые вы можете использовать бесплатно.

За что вы в конечном итоге отвечаете?

Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома, и вы чувствуете себя подавленным или неуправляемым, я думаю, вы должны задать себе этот вопрос: « За что я в конечном счете несу ответственность? ”

Знайте, что вы не несете ответственности за жизненный выбор вашего ребенка. И если вы думаете, что несете ответственность за его выбор, вы создаете динамику, при которой ваш ребенок не учится действовать самостоятельно. Итак, перестаньте пытаться понять, как вы можете заставить своего ребенка что-то делать, и вместо этого спросите себя: «Что я могу сделать для себя?»

Когда вы пытаетесь контролировать кого-то другого, независимо от его возраста, это просто будет иметь неприятные последствия и навредит вашим отношениям. Помните, что единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами.

Связанный контент: «Где я ошибся?» Как справиться с чувством разочарования по отношению к взрослому ребенку

В Части 2 «Взрослый ребенок, живущий дома?» Дебби Пинкус, MS LMHC, обсудит с вами конкретные способы поговорить с ребенком об ответственности и его будущем. Она также даст вам идеи о том, как вывести их из вашего дома и встать на ноги.

Как вести себя с неуважительными взрослыми детьми

Я тренирую родителей взрослых детей, испытывающих трудности, уже более тридцати лет.Моя работа в этих ситуациях охватывает Соединенные Штаты и за рубежом. Большинство родителей, которые связываются со мной, хотят почувствовать себя сильнее (после того, как почувствовали себя застрявшими, разочарованными и бесправными) и хотят знать, что сказать, чтобы их взрослые дети перестали быть эмоционально оскорбительными и неуважительными.

Сегодня утром я получил следующие три письма (для сохранения конфиденциальности я изменил некоторые демографические данные):

Привет, доктор Бернстайн, «Мне нужен совет, как справиться с тем, что моего 24-летнего сына выгнали из дома. Мы с мужем в отчаянии! Мы оба верные и верные, но в напряженной ситуации. Мой сын ленив, имеет права, не может удержаться на работе и нечестен».

Привет, доктор Бернстайн, «Моя 27-летняя дочь, кажется, просто хочет брать, брать, брать. стать независимыми не удалось».

Д-р Бернстайн, «Не могли бы вы мне помочь? Мой 34-летний сын до сих пор обвиняет меня в том, что я отдал его в школу, которую он ненавидел в средние школьные годы.Он финансово успешен, но продолжает вспоминать о давних вещах и бросать их мне в лицо.»

Если бы резкая критика, невыполненные обещания и нарушенные границы исходили от любого другого человека, вы, вероятно, навсегда отказались бы от отношений. Но это не совсем желательный вариант в этом случае, когда вы десятилетиями своей любви, руководства и жизни вложили в своего взрослого ребенка.

Тем не менее, их неуважение сильно бьет, и кажется, что все ваши годы самопожертвования обесцениваются и стираются. В то время как ваш взрослый ребенок извергает ваши многочисленные неудачи, вы молча варитесь (или, может быть, вы иногда теряете его и кричите) о потраченных деньгах, хоккейных и футбольных матчах, которые вы смотрели, грудах белья, которые вы сложили. , школьные мероприятия, которые вы посетили, и проекты домашних заданий, которые вы курировали.

Вы можете сказать себе, что все это не должно вас беспокоить, однако большая часть вашей идентичности как человека, кажется, связана с тем, что ваши дети думают о вас. Как ни старайся, выкинуть эту боль из головы не получится.На самом деле, все, что вы делаете, это ставит вас на план «создать бутылку и взорвать или взорвать позже», что не является хорошим вариантом.

Да, конечно, чувство вины и сожаление по поводу некоторых аспектов воспитания детей распространены. Никто не воспитывает идеально. Ваши прошлые решения и даже ваш стиль личности могли создать трудности для ваших детей, независимо от того, хотели вы этого или нет. Высвобожденный на вас гнев (даже если он кажется непропорциональным) может быть результатом прошлых событий или эмоциональных травм.

Единственные идеальные люди живут на кладбище.И последнее, чего вы хотите, — это стать «идеальным», напрягая себя до смерти! Правильно? Тем не менее, ваш ребенок больше, чем кто-либо другой, знает о ваших недостатках и, возможно, больше говорит о них. Понятно, что их мнение о вас давит на вас — так сильно. При всем при этом, если вы похожи на большинство моих клиентов-родителей, неуважение со стороны вашего взрослого ребенка вызывает у вас глубочайший родительский страх: вы не хотите их потерять.

Во многих случаях эти разногласия и напряженность еще более усугубляются у взрослых детей, которые борются с психическим здоровьем или зависимостями.Эти ситуации могут дополнительно повлиять:

• Способен ли ваш ребенок успешно и последовательно управлять эмоциями.
• Как они тебя воспринимают.
• Как ваш ребенок общается с вами.
• Могут ли они решать конфликты между вами.
• Уязвимость вашего взрослого ребенка к враждебности, разжигаемой кем-то другим в его жизни, например, вашим бывшим супругом, его другом или его второй половинкой.

Как справиться с неуважением

Дни «Ты наказан.Дай мне ключи от машины. Дайте трубку.» давно ушли в прошлое. Будучи взрослыми детьми, в их руках находится больше власти. Сдвиг в динамике власти может быть совершенно дезориентирующим, и вам, возможно, придется предпринять шаги, чтобы обработать свои чувства по этому поводу.

Но твоему взрослому ребенку не отнять твоей грации, силы и достоинства. На самом деле, как насчет того, чтобы сделать «Изящество, Сила и Достоинство» своей безмолвной мантрой? Теперь, прежде чем я закончу этот пост, позвольте мне дать вам несколько примеров вдохновляющих звуковых фрагментов, которые я даю своим клиентам-родителям:

«Я слышал, вы так это видите.Я вижу это по-другому. Это может помочь нам двигаться дальше, если мы согласимся не соглашаться, вместо того, чтобы продолжать бороться».

«Я надеюсь, что как только мы успокоимся, мы сможем конструктивно поговорить об этом».

«Я не могу контролировать то, как ты говоришь со мной [или со своим братом, сестрой, другим родителем, родственником], когда ты расстроен. Я думаю, вы почувствуете себя лучше, если будете вести себя более уважительно».

«Для нас обоих будет лучше, если ты сможешь говорить то, что думаешь, не говоря это подло.

«Есть реактивная сторона меня, как твоего родителя, которая теперь хочет кричать и контролировать. Просто осознание и выражение этого помогает мне оставаться спокойнее. Как насчет того, чтобы поговорить об этом, чтобы лучше понять друг друга?

Желаю вам грации, силы и достоинства.

Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком: 7 советов без глупостей!

«Почему мой взрослый сын так жесток со мной?»

«Моя взрослая дочь меня ненавидит!»

Взрослый ребенок, проявляющий неуважение к родителям в своем доме, – стрессовая, сложная ситуация.

Родителям трудно справиться с таким типом неуважения, потому что они часто не чувствуют себя вправе устанавливать правила, как в случае с младшим ребенком, или устанавливать границы, как в случае с неуважительным взрослым, с которым они не связаны родственными узами.

Подросший ребенок — взрослый, вероятно, со своими собственными стрессами и обязанностями, и они могут не справляться со стрессами жизни здоровым способом.

Это по-прежнему не является причиной для принятия или разрешения неуважительного поведения.Каждый должен научиться справляться со своими стрессами и эмоциями.

В подобных ситуациях легко разозлиться после всех жертв, времени и энергии, затраченных на воспитание ребенка.

Взрослый ребенок, действующий неблагодарно или неуважительно, может ощущаться как пощечина, но гнев обычно усугубляет ситуацию, поскольку подтверждает, что взрослый ребенок имеет право думать или действовать так, как он делает.

Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком, на самом деле зависит от того, откуда исходит неуважение. Это тот угол, с которого мы бы начали.

1. Попытайтесь определить причину(ы) их враждебного отношения к вам.

Неуважение не приходит из ниоткуда. У него есть источник. И если вы сможете определить этот источник, вы сможете лучше понять, почему ваш ребенок ведет себя так по отношению к вам.

Какие могут быть причины?

Они до сих пор ведут себя с тобой как подростки.

Поговорка «Старые привычки не умирают» применима к отношениям между родителем и взрослым ребенком.

Есть все шансы, что они были грубы и неуважительны по отношению к вам, когда росли, особенно в подростковом возрасте, когда их гормоны выходили из строя, и они пытались понять, кто они такие.

И вы, вероятно, отреагировали на их поведение таким образом, что его можно было бы счесть враждебным или конфронтационным. Это вполне нормально, когда речь идет о воспитании детей.

Эта модель поведения их обоих и вас может быть наследием того, какими были ваши отношения, когда они росли. Пока не будут найдены более здоровые средства общения, эмоционально заряженная атмосфера между вами сохранится.

Их мозг просто еще не полностью развился.

Многие общества считают людей взрослыми, когда им исполняется 18 лет. Но это не отражается на том, как развивается наш мозг. Существует растущий научный консенсус, который предполагает, что мозг подростка продолжает созревать до 20 лет.

Это развитие происходит как в когнитивном, так и в эмоциональном смысле.Мы не до конца понимаем (или, по крайней мере, не учитываем) последствия наших действий, и у нас нет эмоциональных средств, чтобы регулировать свое поведение.

Итак, по сути, вы не спорите с взрослым ребенком, пока ему не исполнится 30 лет. неврологический смысл.

Вы — безопасное место, где они могут выразить свои чувства.

В этом мире не так много людей, которые любят нас безоговорочно.Родители, вероятно, так близки, как любой из нас.

И странным последствием этой любви является свобода плохого обращения с родителями.

Ваша любовь обеспечивает безопасное пространство, в котором ваш взрослый ребенок может дать волю гневу и показать свои сокровенные чувства. Они знают, что вы будете любить их, несмотря ни на что.

Они чем-то обеспокоены в своей жизни.

Может быть, их работа или учеба достают их. Возможно, безработица вредит их самооценке и самоуважению.Или может случиться так, что их романтические отношения в плохом месте.

Значит, они вымещают на тебе свое недовольство, потому что ты здесь, и ты примешь это.

В психологии это известно как смещение. Они чувствуют себя неспособными направить свои эмоции на причину этих эмоций, но чувствуют себя способными выразить их по отношению к вам в форме неуважительного поведения.

Они изо всех сил пытаются найти свое место в мире.

Чувство идентичности человека играет роль в его эмоциональном благополучии.Когда вы не знаете, кто вы или как вы вписываетесь в более широкий мир, это может обескураживать.

Если у вашего взрослого ребенка по той или иной причине нет сильного чувства идентичности, он может чувствовать себя подавленным. Это может объяснить, почему они плохо к вам относятся.

Но может быть что-то еще. Часть их идентичности может исходить из чувства независимости. Им нужно расправить крылья, чтобы узнать, кто они и за что борются.

Если они все еще живут дома, они могут изо всех сил пытаться испытать хоть какую-то настоящую независимость, что может помешать их усилиям по развитию чувства идентичности.

Ответственность может их напугать.

Когда ваш ребенок станет взрослым, ему придется столкнуться с реальностью жизни, полной ответственности. Это может быть трудной реальностью после того, как большинство их основных потребностей было удовлетворено во время взросления.

Так что они могут сделать все возможное, чтобы избежать этой ответственности. Они могут оставаться дома и избегать работы, чтобы продолжать свое легкое существование.

Это может вызвать неуважительное поведение двумя способами.

Во-первых, вы можете попытаться побудить их выйти из дома и найти работу, чтобы они могли переехать.Они могут воспрепятствовать этому и даже обидеться на то, что вы пытаетесь избавиться от них. Это право может вызвать большое напряжение между вами.

Во-вторых, они могут быть недовольны собой из-за того, что не преследуют свои мечты о реализации своего потенциала. Они могут бояться попыток и неудач, поэтому они остаются в зоне комфорта, которую вы им предоставляете, и впоследствии впадают в депрессию по поводу жизни, которую они выбирают.

Они разочарованы своей жизнью, и им нужно кого-то обвинить.

Независимо от того, живут ли они дома или работают, они могут быть не особенно довольны своей жизнью.

И они могут захотеть обвинить в этой жизни кого-то другого, кроме себя, потому что взять на себя вину сложно.

Значит, они набрасываются на вас, потому что вы легкая мишень. Они могут винить в своих нынешних проблемах и жизни то, как вы их воспитали или относились к ним, независимо от реальных причин.

Мир кажется действительно жестоким и ужасным местом.

Многие люди вырастают, не замечая всего, что происходит в мире. А если и осознают, то не понимают всего смысла этого.

Это действительно хорошо. Это позволяет детям оставаться детьми, жить настолько беззаботно, насколько они могут, учась и развлекаясь.

Теперь, став взрослым, ваш ребенок, возможно, осознал, что мир не всегда хорош, и люди не всегда хороши. Они могут смотреть или читать новости, просматривать информацию в социальных сетях или столкнуться лицом к лицу с мрачной реальностью, с которой сталкиваются многие.

Не стоит недооценивать влияние, которое это может оказать на кого-то, или время, необходимое для того, чтобы смириться с тем, каким может быть мир. Это может привести к бурным эмоциям и большому стрессу и беспокойству.

У них проблемы с психическим здоровьем.

Если вы уже знаете о проблемах психического здоровья вашего ребенка, вы можете понять, что это основная причина его обращения с вами. Плохое психическое здоровье также может быть причиной многих других причин из этого списка.

Но у вас может не быть полной картины психического здоровья вашего взрослого ребенка, потому что вы больше не несете за него ответственности.Они могут страдать от депрессии, беспокойства или любых других проблем, которые заставляют их действовать.

У них проблемы с зависимостью.

Человек, пристрастившийся к наркотикам, алкоголю, азартным играм или чему-то еще, может вести себя так, что это не отражает того, кем он является на самом деле. Когда они находятся во власти этой зависимости, они будут делать все возможное, чтобы продолжать подпитывать ее.

Это может включать оскорбление вас и вашей доброй натуры, чтобы продолжить их привычку.

Это может быть крик о помощи.

Если ваш ребенок только недавно начал проявлять к вам грубость или агрессию, подумайте, не является ли это криком о помощи.

Возможно, в их жизни происходит что-то, с чем они не могут справиться самостоятельно, а просить о помощи они не умеют. Они могут набрасываться на вас или казаться неблагодарными, потому что хотят, чтобы вы спросили их, если что-то не так.

Если они расстраиваются после того, как причинили вам боль, это может быть признаком того, что они не хотели или не хотели этого, но что они действительно борются с чем-то.

Они не чувствуют себя способными выразить вам свои истинные чувства.

Иногда, когда у нас что-то на уме, но мы не чувствуем себя способными сообщить об этом другим, мы вместо этого набрасываемся на них.

Ваш взрослый ребенок может захотеть поговорить с вами о чем-то важном, но если у вас не очень близкие отношения или вы просто плохо общаетесь друг с другом, он может сдерживаться.

Это может привести к обиде, если они не почувствуют, что могут положиться на вас, или гневу на себя за то, что не могут открыться.В любом случае, вы можете стать жертвой их недовольства.

Они могут возмущаться своим воспитанием.

Нет идеальных родителей, и некоторые делают больше ошибок, чем другие. И некоторые из этих ошибок могут быть серьезными и оказывать длительное влияние на сознание ребенка и его восприятие.

Иногда лучшее, что мы можем сделать как родители, не так уж и хорошо. И трудно смириться с этой правдой.

Ваш ребенок может проявлять к вам неуважение, потому что он расстроен из-за того, как его воспитали, или из-за какого-то конкретного события, которое произошло, когда он рос.

Возможно, вы не знаете, каковы их претензии, если они никогда не говорили о них раньше. Или они могут снова и снова поднимать их в спорах с вами.

В любом случае, они за что-то тебя обижают.

Они чувствуют, что вы их критикуете или осуждаете.

Каждый хочет чувствовать, что может управлять своей жизнью и выбирать, по какому пути идти. Но если вы часто критикуете или осуждаете действия и выбор вашего ребенка, это может привести к некоторому отторжению.

Возможно, у них теперь есть свои дети, и вы вечно читаете им лекции о том, как растить этих детей, под видом «полезных советов», о которых ваш ребенок, вероятно, даже не просил.

Или, может быть, вам не нравится, как они одеваются, с кем они выбирают отношения или каковы их религиозные взгляды.

Если вы направите много критики или осуждения в сторону своего ребенка, он рассердится на вас. Вы можете видеть в этом руководство или помощь им, но они, вероятно, видят в этом то, что вы суете свой нос в их дела. Кстати говоря…

Они обижаются на вас за то, что вы пытаетесь контролировать их жизнь.

Вы все еще пытаетесь диктовать своему ребенку, как ему жить? Вы заставляете их делать или не делать определенные вещи в зависимости от ваших предпочтений?

Когда они были молоды, вам приходилось брать на себя некоторый контроль, потому что они не могли делать что-то сами.Вы должны были помочь им, и вы слишком привыкли помогать им.

Итак, теперь, возможно, у вас есть ожидания относительно того, какую карьеру вы хотите, чтобы они сделали, или как они впишутся в семейный бизнес. Но, возможно, ваш ребенок не хочет идти по намеченному вами пути, и поэтому вы читаете ему лекции о том, как он совершает ошибку.

Конечно, это приведет к конфликту и неуважительному поведению. Но они увидят, что и вы их не уважаете.

2. Поговорите со своим взрослым ребенком о неуважительном поведении.

Начать разговор достаточно просто:

Я хочу поговорить с вами о вашем неуважительном отношении ко мне. Что происходит с вами? Почему ты так себя ведешь?

Открытие этого разговора дает вам возможность услышать, что происходит с вашим взрослым ребенком.

Они могут разглашать информацию или стрессы, о которых вы не знали и которые могут повлиять на их поведение.

Это также должно помочь вам лучше понять их ситуацию или стрессы.

Важно сохранять самообладание и непредубежденность, задавая такого рода вопросы.

У взрослого ребенка может быть резкая критика в ваш адрес, или он может действовать как часть своего желания расправить крылья и вести свою жизнь.

Это может быть сложно, особенно когда вы знаете, что делаете все возможное, чтобы у вашего ребенка была хорошая и счастливая жизнь.

3. Признайте свою роль в причинении боли ребенку.

Воспитание детей — самая трудная работа в мире. Несмотря на все книги и советы о том, как быть хорошим родителем, никто не всегда все делает правильно.

Возможно, ваш ребенок замечал моменты, когда он чувствовал, что у вас что-то не так в отношении его воспитания.

И важно, чтобы вы взяли на себя ответственность за свои действия, если вы хотите залечить любой разрыв между вами. Эти действия могли быть совершены в меру ваших знаний о способностях в то время, но если ваш ребенок считает, что они были неправильными действиями, разумно принять их позицию по этому поводу.

Если вы попытаетесь защитить себя и сказать им, что однажды они будут вам благодарны, вы обесцените их чувства и дадите им больше причин злиться на вас.

Вы можете признать свои действия, не обязательно беря на себя вину за это. Скорее всего, вы не действовали с пренебрежением или злым умыслом; вы просто сделали то, что считали правильным в то время.

4А. Взрослый ребенок готов говорить о том, что происходит, и хочет найти компромисс.

В лучшем случае линии связи открываются, и вы можете решить проблему с вашим ребенком.

Возможно, они не осознавали, что ведут себя так негативно, или не осознавали, насколько их поведение влияет на вас.

Бывает. Никто не идеален.

Они могут решить полностью изменить свое поведение, или вам двоим может понадобиться найти компромисс, который устроит вас обоих.

Не торопитесь, чтобы тщательно обдумать любые компромиссы, на которые вы собираетесь пойти, чтобы убедиться, что они по-прежнему уважают ваши личные границы и чувства.

Это нормально — дать немного земли, просто убедитесь, что вы не единственный, кто дает это.

Для вас разумно ожидать улучшения поведения и соблюдения любых правил дома.

4Б. Взрослый ребенок не желает говорить о том, что происходит, и отказывается идти на компромисс.

Если взрослый ребенок не захочет говорить и находить компромисс, вам придется установить некоторые правила и установить свои границы, чтобы защитить себя.

Они могут не думать, что то, что они делают, так уж плохо, могут хотеть найти свой собственный путь во взрослом возрасте, или у них могут быть другие проблемы, которые они не понимают или не хотят обсуждать.

Какой бы ни была причина, вам разрешено устанавливать правила и устанавливать границы для себя, даже если это означает, что ваш взрослый ребенок предпочитает не жить под вашей крышей, правилами и границами.

«Но я не могу так поступить со своим ребенком!»

Немногие родители хотят, чтобы их считали злыми или недобрыми по отношению к собственному ребенку. Реальность такова, что границы важны и необходимы для роста людей.

Установление и соблюдение границ — мощный катализатор здорового роста.Это учит взрослых детей тому, что они не могут просто делать то, что хотят, получать то, что хотят, когда хотят.

Добрый не обязательно означает хороший. Доброта не всегда сопровождается улыбкой.

Иногда это категорический отказ подчиниться тому, что вы считаете неправильным, чтобы другие увидели, что есть лучший способ делать что-то, способствуя их собственному росту.

5. Следуйте всем правилам, границам и компромиссам, которых вы достигли.

Самая трудная часть процесса — это долгосрочное выполнение.

Правила будут нарушены, границы подвергнутся испытанию, а компромиссы могут быть нарушены.

Когда это произойдет, вы должны быть готовы и способны обеспечить последствия выбора вашего взрослого ребенка.

В конечном счете, то, как они решат действовать и реагировать, — это их выбор.

Четко объясните своему ребенку последствия его неуважительного поведения и примените их.

Обычно люди относятся к вам так, как вы позволяете им относиться к вам. Если они знают, что могут пройтись по тебе, они это сделают.Если они знают, что им это не сойдет с рук, они, как правило, будут более уважительны.

Вы, по сути, диктуете, с чем готовы мириться, не давая и не применяя последствий. Это должно быть частью вашей игровой книги.

6. У вас и вашего взрослого ребенка могут быть несовместимые характеры или стили жизни.

Некоторые люди просто плохо ладят друг с другом, и иногда эти люди могут быть родственниками.

Вы можете любить кого-то, но не обязательно любить его как личность.

Или вам может нравиться этот человек, но его характер и то, как он ведет свою жизнь, — это слишком.

Возможно, вы и ваш взрослый ребенок не сможете оставаться в личном пространстве друг друга в течение длительного периода времени.

Возможно, вам двоим просто нужно отдохнуть друг от друга, чтобы очистить воздух, создать пространство и дать всем возможность дышать.

Нет ничего плохого в том, чтобы отдохнуть друг от друга. Отношения могут резко улучшиться со временем и пространством между конфликтующими людьми.

7. Семейный консультант может быть лучшим вариантом.

Процесс, описанный в этой статье, может помочь людям, которые испытывают общие проблемы со своим взрослым ребенком.

Иногда эти проблемы гораздо глубже, чем мы можем себе представить.

У взрослого ребенка могут происходить такие вещи, которыми он не обязательно хочет делиться со своим родителем.

Их гнев или неуважение могут иметь корни в проблемах, которые вы не в состоянии осмысленно решить, таких как психическое заболевание или травма.

Не стесняйтесь проконсультироваться по поводу проблемы с сертифицированным специалистом в области психического здоровья.

Они также могут служить неотъемлемой эмоциональной поддержкой, когда вы преодолеваете трудности, с которыми вы сталкиваетесь со своим ребенком.

Это трудная дорога, чтобы пытаться пройти ее в одиночку. Профессиональная помощь может сделать этот процесс намного яснее, если не проще.

Вам также может понравиться:

Как воспитать взрослого ребенка | Семья

Я смотрю телевизор, когда моя дочь подходит пообниматься. В этом, пожалуй, ничего необычного, кроме того, что ей 23 года, она работает на полную ставку и привыкла путешествовать по миру одна. В большинстве случаев ее реакция даже на нежное взъерошивание волос — броситься прочь.

Так что, хотя эта мгновенная близость является горьким напоминанием о ее прежних годах, я также чувствую легкую тревогу. Происходит ли что-нибудь в ее жизни, с чем ей нужна помощь? Какие-то заботы? А что можно — а что нельзя — спрашиваю?

Правдивый ответ, наверное, не так уж и много.Переговоры о том, что вашим отпрыскам скоро исполнится 20 лет, могут быть одним из самых сложных периодов в жизни родителей и, безусловно, наименее заметным. В то время как рынок перенасыщен книгами о младенчестве, раннем детстве и подростковом возрасте, на удивление мало книг о юношеском взрослом периоде, особенно о его более глубоких эмоциональных аспектах. Все это очень жаль, так как я потерял счет разговорам, которые у меня были с озадаченными, сбитыми с толку или разочарованными родителями сыновей и дочерей в возрасте от 18 до 25 лет, не знающими, как справиться со своими эмоциями или эмоциями своих детей.

Я так тщательно уважаю их личное пространство, не вторгаюсь, что боюсь, что в конечном итоге буду выглядеть так, как будто мне просто все равно

Как мать 21-летнего парня жалобно сказала мне: и я говорила обо всем, мы были так близки. Теперь мы можем почти закончить дискуссию о том, что есть на ужин. Отец двоих молодых людей хорошо выразился: «Я так внимательно отношусь к их личному пространству, не вторгаюсь в него, что боюсь, что в итоге выгляжу так, будто мне все равно».

Как и большинство моих друзей, я ушел из дома сразу после университета.«Было бы просто странно жить с родителями после 18 или 19 лет», — говорит один друг. В настоящее время, конечно, большое количество молодых людей по-прежнему живут дома, большинство из них усердно трудятся, чтобы создать солидный доход и отношения и овладеть практическими навыками жизни, но неизбежно излучают уныние из-за трудности приобретения достаточных ресурсов для создания вверх самостоятельно.

Но уныние может работать в обе стороны. Рассказывает мать 24-летнего парня: «Моя дочь недавно переехала ко мне после трех лет жизни и работы в другом городе.Я думал, что мы успешно справились с разделением. Я устроился на самостоятельную жизнь и наслаждаюсь ею. Не поймите меня неправильно, мы очень близки. Но вернуть ее в мой дом? Ну, я вне себя, что, конечно, вызывает у меня чувство вины».

Живя со взрослыми детьми, еще труднее оставаться в стороне и позволять им решать свои собственные эмоциональные проблемы. Друг, у сына которого время от времени случаются приступы депрессии, говорит: «Когда он был моложе, я записывался на прием к врачу или предлагал ему нужную книгу для чтения, и он соглашался.Недавно я сделал несколько полезных предложений, и он сказал: «Мне жаль, что это просто не помогает мне». Он прекратил разговор.

«Это было более взрослое увольнение, а не подростковый приступ досады. И он был прав, конечно. Это предупреждает меня о том, что я не могу что-то исправить, а он не хочет, чтобы я это делал. Но это очень тяжело, отчасти потому, что мы живем под одной крышей, и я вижу ошибки, которые он совершает каждый день».

Я научился больше слушать и меньше говорить, так что в настоящее время я в основном молчу, за исключением ободряющего шепота

Я научился использовать то, что я называю стратегией «быть рядом», впервые разработанной во время более взрывного, но практические, подростковые годы.Подъемы и прогулки, походы в магазины, совместное приготовление еды: освободившись от груза ожиданий, разговор часто будет течь более свободно. На самом деле, он может даже вывалиться, совершенно неотредактированный.

Постепенно я научился больше слушать и меньше говорить, так что в настоящее время я в основном храню молчание, за исключением ободряющего бормотания или подсказок, предлагаю мало комментариев или советов (что на удивление трудно), если меня не спросят (что в наши дни, Я почти никогда не бываю).

В более широком смысле я убежден, что искренний интерес к жизни наших молодых людей такой, какая она есть, а не такой, какой мы хотели бы, чтобы она была или могла бы быть, является важной частью прохождения этого сложного этапа. Скорее, как и в случае с любящей дружбой, которой удивительно большое количество взрослых так и не овладело, это нелегко сделать правильно, но слишком ясно, когда что-то идет не так.

Мы все встречали родителя, который открыто осуждает партнера ребенка, потому что он не того пола, класса или этнического происхождения, или мать или отца, которые имеют фиксированное представление о том, как выглядит успех, и пренебрежительно или осуждающе относятся к другим пути или периоды экспериментальной неопределенности. Почти все родители боролись с подобными чувствами, но важно научиться сдерживать их.

С другой стороны, небольшое усилие имеет большое значение. По мере того как наши дети становятся старше, уезжают, уезжают из дома в колледж или университет, мы часто не знаем их друзей или не понимаем их социальный мир или не так, как мы это делали, когда они были маленькими и находились под нашей опекой или контролем.

Я считаю, что это очень помогает не только приветствовать этих новых друзей и интересы, но и проявлять любопытство, сочувствие и доброту по отношению к нашим детям, развивающимся и неизбежно разделяющим их жизненный выбор. Я узнал об этом много лет назад, когда мой знакомый мужчина в возрасте 20 лет сказал мне, что, когда его лучший друг в университете покончил с собой, он хотел, чтобы его родители пошли на похороны, хотя они встречались с другом всего пару раз. Они отказались на том основании, что эта потеря действительно не имеет к ним никакого отношения. Он так и не простил им того, что он видел, не только их черствость по отношению к семье погибшего друга, но и их отказ принять то, что так много для него значило. Этот разрыв сохранялся и окрашивал его отношения с ними на протяжении десятилетий.

Я также убежден, что родители, у которых есть полноценная жизнь, лучше всего подходят для молодых людей. Мои мать и отец всегда были заняты и целеустремленны. Я никогда не чувствовал, что должен навещать их или что я нужен им, чтобы сделать их жизнь полноценной. Более того, они были очень веселыми. Я хотел бы, чтобы мои собственные дети чувствовали то же самое по отношению ко мне и их отцу.

Но независимо от того, идут ли дела хорошо или плохо, мы остаемся и всегда должны быть убежищем, последним средством, само собой разумеющимся, окончательным резервом. Я до сих пор помню, как успокаивало меня в мои захватывающие, пугающие и утомительные 20-летия то, что если этот проект или эти отношения рухнут и сгорят, для меня всегда найдется место. Дверь, в которую я мог постучать днем ​​и ночью. Дружелюбное лицо, кто-то, кто готов поставить чайник, разделить трапезу, проявить дружеский интерес или, да, предложить это решающее объятие утешения.

Спустя долгое время после того, как я физически уехал, мне все еще нужен был эмоциональный дом, в который я мог бы вернуться, даже если это было, вероятно, последнее место, где я хотел бы быть.Парадоксально, но чем больше я мог на это положиться, тем меньше мне было нужно: пока однажды я не осознал каким-то глубоким инстинктивным образом, что действительно покинул дом.

Лиззи Брук — псевдоним

Как перестать помогать взрослым детям и почему это важно

FAQ (Часто задаваемые вопросы)

В каком возрасте ваши родители должны перестать вас поддерживать?

На этот вопрос есть разные ответы, но молодые люди должны быть в состоянии обеспечить себя сами. Что касается родительской поддержки, здесь также задействовано много переменных. Возможно, ребенок имеет инвалидность и нуждается в дополнительной помощи. Бывают случаи, когда ребенок может содержать себя в сочетании с помощью родителей. Когда вы учитесь в колледже, вам может потребоваться финансовая поддержка родителей во время учебы, но это также позволяет вам начать обеспечивать себя. Вы можете найти работу с учебой или подработку, например, во время учебы в колледже. Ситуация у всех разная.Некоторые могут не позволить себе роскошь иметь родителей, которые могут помочь им, пока они учатся в школе, или вообще недавние выпускники, в то время как другие могут полагаться на своих родителей и финансовую помощь во время учебы. Важно то, что вы стремитесь к независимости во взрослом возрасте. На этот вопрос нет конкретного числового ответа, но вы хотите помочь своему ребенку расти.

Что такое активный родитель?

Поддерживающий родитель — это тот, кто делает то, о чем просит его ребенок, даже если это не идет ему на пользу. Примеры этого дают своим детям деньги всякий раз, когда они просят об этом. Это может быть разрешение взрослым детям жить с вами неограниченное время, не требуя арендной платы. Когда дело доходит до употребления психоактивных веществ, выделяя деньги на наркотики и видя, как они страдают, продолжая смотреть в другую сторону. Ваш ребенок должен понять, что ему нужно заботиться о себе. Включение взрослого ребенка может нанести ущерб его психическому здоровью. Вы обнаружите, что в некоторых случаях вашему взрослому ребенку неудобно, когда для него устанавливаются границы.Тем не менее, крайне важно прекратить позволять взрослому ребенку, потому что таким образом он научится функционировать самостоятельно.

Как перестать быть активистом?

Один из способов перестать быть родителем-помощником — дать взрослому ребенку возможность развиваться самостоятельно. Скажи им, что они могут это сделать. Вы можете давать им советы по пути и обучать их навыкам, но пусть они сами постоят за себя. Позвольте им увидеть, что они способны делать шаги в правильном направлении и заботиться о себе.Может быть сложно отпустить ситуацию и перестать обеспечивать всем того, кого ты любишь, но ты делаешь доброе дело. Если вы не перестанете позволять своим взрослым детям, они никогда не поймут, насколько они способны сами по себе.

Как вы относитесь к взрослым детям?

Отношения между родителями и детьми должны расти и развиваться. Ваш взрослый ребенок растет как человек. Важно понимать, что у вас может быть с ними взрослая дружба и что динамика изменилась по сравнению с тем, когда они были детьми.Даже если ваш взрослый ребенок живет с вами, вы можете установить границы и показать ему, что вы не собираетесь делать все за него. Смотрите на своего взрослого сына или дочь как на кого-то, кто вырос и уже не ребенок. Родитель может оказывать положительное влияние на жизнь своего взрослого ребенка, позволяя ему быть независимым. Если вы позволяете взрослым детям, вы лишаете их возможности полностью реализовать свой потенциал.

Что такое активистская личность?

Способная личность — это тот, кто любит людей, жаждет нравиться и с трудом устанавливает границы.Склонность к этому типу личности не означает, что вы не можете изменить свое поведение. Очень важно заглянуть внутрь себя и своего стимулирующего поведения и понять, почему вы делаете эти вещи.

В чем разница между поддержкой и помощью?

Предоставление возможностей поощряет неадекватные привычки, в то время как помощь помогает кому-то и предоставляет ресурсы кому-то, когда это вредно для здоровья. Давать кому-то возможность делать что-то для себя и помогать ему, когда он в этом нуждается, полезно, но делать все за кого-то — это дает возможность.Вы можете помочь взрослому ребенку, не позволяя ему, и очень важно знать разницу.

Почему активаторы активируются?

Активисты иногда считают, что поддерживают и помогают своему ребенку, но также может случиться так, что они борются с угождением людям или чувством вины и хотят, чтобы их любили. Очень важно понять, почему вы так поступаете, и поговорить об этом в терапевтической среде со специалистом в области психического здоровья. Когда дело доходит до того, чтобы помочь взрослому ребенку, это может быть что-то такое же простое, как трудности с отказом или врожденное стремление желать лучшего для своих детей.

Исследования показывают, что половина молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что они во многом или частично полагаются на своих родителей в плане эмоциональной поддержки, в то время как 77% родителей сообщают, что их дети полагаются на них, по крайней мере, в какой-то степени в этом виде поддержки.

Как узнать, являетесь ли вы активистом?

Если вы видите поведение, о котором мы здесь говорили, в себе, независимо от того, относится ли оно к взрослому ребенку или к кому-то еще в вашей жизни, вы можете быть активатором. Поговорив со специалистом в области психического здоровья и посмотрев, почему вы делаете то, что делаете, а также каковы последствия этого, вы сможете определить, является ли ваше поведение вредным или нет.

Что означает в психологии возможность?

Дать возможность означает сделать что-то, что избавит человека от негативных последствий. Это значит не позволять человеку помогать себе. В психологии его часто используют, говоря о зависимости. Если у вашего взрослого ребенка зависимость, проявите сострадание к себе и к ним. Тяжело смотреть, как ребенок борется. Если вы видите, что ваш ребенок борется с употреблением психоактивных веществ, предложите ему обратиться за помощью и вмешаться, если это необходимо.Вы можете даже сначала обратиться за помощью к себе, особенно если они не хотят получать помощь, а вы не знаете, что делать.

Что делать с бездельником-сыном?

Установите временную шкалу. Очень важно обсудить, как долго продлится это жилищное соглашение. Это бессрочно? Шесть месяцев? Два года? Пока ваш сын не найдет работу? После того, как дом построен? Сколько времени, по мнению вашего сына, ему понадобится, и с чем вы можете справиться?

Обсудить финансовые вопросы. Вот несколько идей:

• Единая ставка, предназначенная для продуктов питания, ипотеки, износа и т. д.
• Фиксированная ставка по счетам и арендной плате с расчетом на то, что сын будет покупать продукты для общего и личного пользования
• Ставка, основанная на проценте от дохода сына
• Ставка, которая должна подняться до определенного момента, когда сын найдет работу (или другое условие, имеющее смысл в данной ситуации)
• Без арендной платы, но участвует в оплате счетов и питании
• Без арендной платы, но с расчетом на то, что определенные проекты и дела сделает сын

Обсудите ожидания.Как и в любой жизненной ситуации, вы захотите установить четкие ожидания относительно плюсов и минусов совместной жизни. Будет важно установить четкие границы. Вот области для размышлений:

Уборка. Важно сообщить, что ожидается в плане уборки. Некоторым достаточно сказать: «Убери за собой и помоги с еженедельными делами». Для других вам нужно будет указать, что ожидается на ежедневной, еженедельной или ежемесячной основе. Будьте ясны и конкретны.

гостей. Сын не должен снова чувствовать себя подростком из-за комендантского часа, но и мама с папой не должны чувствовать, будто их дом превратился в общежитие колледжа, куда постоянно приходят и уходят люди. Найдите время, чтобы подумать и поговорить о том, что сработает. Возможно, здесь вам придется поэкспериментировать, чтобы понять, что подходит вашей семье.

Поведение. Было бы хорошо поговорить о таких вещах, как поздний сон или ленивый день, чтобы свернуться калачиком на диване и поесть. Этот разговор не предназначен для отдыха.Это может быть режим тренировок, привычки в еде или личный выбор в отношении алкоголя или курения, которые входят в смесь. но и не забывайте о возрасте. У родителей и детей всегда может быть такая динамика, но найти язык для обсуждения этих проблем — хорошая идея.

Как отпустить ребенка, который тебя ненавидит?

Спросите своего взрослого ребенка, что ему нужно от вас, чтобы восстановить отношения.Консультанты могут начать работу над планом по исцелению отношений. Если ваш взрослый ребенок говорит вам что-то конкретное, просто выслушайте и решите, сможете ли вы выполнить его просьбу. Если это разумно и искренне, то сделайте все возможное, чтобы восстановить то, что было сломано.

Не действуйте, руководствуясь чувством защиты. Если вы чувствуете оборонительную позицию, научитесь говорить про себя и держите рот на замке. Вы не должны защищать себя перед своим ребенком. Вы можете сказать что-то нейтральное, например: «У меня другая точка зрения на эту историю, но я не буду защищаться, потому что это не будет продуктивно.

Ожидайте уважения. Поймите, что несмотря ни на что, каждый заслуживает уважения, включая вас. Дети, живущие дома, должны относиться к вам с должным уважением.

Не идеализируйте своих детей и отношения с ними. Да, наши дети — самые важные люди в нашей жизни, но их не следует идеализировать или превозносить. Они простые смертные. Если ваш ребенок отвергает вас, одно дело чувствовать разочарование и грусть, но это становится нездоровым, если вы не можете сосредоточиться ни на чем другом, кроме этого.Лучше всего напомнить себе, что у вас есть и другие важные отношения, и научиться сосредотачиваться на тех, которые работают.

Скорбь. Позвольте себе почувствовать печаль от того, что ваш ребенок отвергает вас. Горевать о потере невинности, которой когда-то были отношения. Скорбите о своем потерянном ребенке, даже если он или она все еще живы. Наука о мозге показывает, что в вашем мире они больше не являются частью вашей жизни. Это чувство «что я могу сделать?» заставляет вас тосковать и жаждать примирения; но иногда примирение не наступает.

Живите одним днем. Даже если вы не общаетесь со своим ребенком сегодня, вы не можете знать, что может принести завтра. Никто из нас этого не делает. Лучшее, что мы можем сделать, — это жить так, как мы умеем сегодня. Когда вы можете сосредоточиться только на одном дне, вы чувствуете себя менее безнадежным и отчаянным. Напомните себе: «Я не могу предсказать будущее».

Не умоляй. Неважно, насколько больно или отчаянно вы чувствуете отношения с отвергающим вас ребенком, никогда не опускайтесь до уровня просьб о внимании или даже прощении.Ваш ребенок не будет уважать вас, если вы попрошайничаете, и это унизит ваше положение как родителя.

Получить силу. Не позволяйте отвергающему ребенку украсть вашу личную силу. Просто потому, что у вас есть трудности в этой области вашей жизни, не доходите до того места, где вы чувствуете личное поражение. Делайте все возможное, чтобы быть добрым к себе: ищите терапию, присоединяйтесь к группе поддержки, путешествуйте, ходите в спортзал, делайте все возможное, чтобы владеть своей силой и перестать отдавать ее кому-либо еще.

Могу ли я выгнать 19-летнего ребенка из дома?

Когда сыну или дочери исполняется 18 лет, юридические обязательства родителей и детей по финансовой поддержке своего ребенка прекращаются.В то время как любовь родителей может быть безусловной, родители несовершеннолетних детей обязаны содержать, кормить и оплачивать потребности своих детей. Но когда вашим взрослым детям исполняется 18 лет, родители могут фактически выселить своего ребенка на законных основаниях. Тем не менее, родители, которые планируют выселить своего взрослого ребенка, должны знать о некоторых юридических ловушках. Выселение — дело непростое, поэтому настоятельно рекомендуется обратиться за помощью к опытному адвокату по аренде жилья.

Во-первых, то, будет ли ваш взрослый ребенок считаться арендатором, квартиросъемщиком, гостем, нарушителем или скваттером, зависит от законодательства вашего штата, поскольку в каждом штате действуют разные правила, касающиеся отношений между арендодателем и арендатором.Их статус будет определять ваши законные права, когда дело доходит до выселения. Кроме того, выгнав взрослого ребенка из дома без предупреждения, вы можете быть привлечены к юридической ответственности.

Как заставить сына выехать?

Не делайте их жизнь слишком комфортной. Многие дети остаются, потому что их родители создают для них слишком комфортные условия, а это может препятствовать личностному росту. Помогать своим взрослым детям в легкой жизни на самом деле не помогает им. Взрослые дети могли быть вынуждены в силу обстоятельств, включая проблемы со здоровьем и проблемы в отношениях, искать убежища в обители своих родителей.Но это не причины, по которым они прочно укоренились. Другими словами, родители действительно дают детям привилегию, но не ответственность взрослой жизни.

Не делайте все за них. Родители не просто позволяют своим взрослым детям жить с ними. У взрослых детей нет комендантского часа или хлопот, как в детстве. Родители готовят еду и стирают. И позволяют своим детям принимать, мягко говоря, ночных гостей. Не делайте все за них.Почему кто-то хочет уйти из дома, когда родители за все платят, и делают всю работу, и дают пособие, и машину? У них нет стимула быть независимыми.

Взимать с них арендную плату… В календаре необходимо отметить «Оплатить арендную плату». Ага. Начните с установки вех. А затем повысить ставку, увеличив арендную плату через шесть месяцев. Отложите часть арендной платы вашего ребенка, а затем верните ее ему, когда он уедет. Таким образом, вы даете им безопасность за первый и последние месяцы. Это один из способов избавиться от них.

Правила Sethouse и придерживайтесь их. Будьте тверды в своих домашних правилах. Главное – уважать своих детей как личностей и ожидать уважения в ответ. Твой дом, твои правила. И если они собираются делить этот дом, они должны внести свой вклад. Побуждайте ребенка к участию.

При необходимости обратитесь к ним за помощью. Еще один момент, который следует учитывать, заключается в том, что вашему взрослому ребенку может понадобиться помощь в других отношениях. Например, если есть дефицит навыков, который мешает, мы надеемся, что родитель сможет узнать об этом и получить помощь или обучение, которые помогут им.Итак, если ваш взрослый ребенок имеет профессиональную квалификацию, но плохо проходит собеседования, подумайте о том, чтобы нанять консультанта или консультанта по трудоустройству, чтобы помочь с указателями.

Может быть, тебе тоже помогут. К сожалению, заставить взрослого ребенка переехать может быть не так просто, как установить основные правила и взимать арендную плату. Иногда этому мешает нездоровая семейная динамика.

В каком возрасте ваши родители должны перестать вас поддерживать?

По данным Money.com, у детей и родителей часто разные представления о том, когда следует прекратить поддержку.Родители, помогающие взрослым детям с финансовой поддержкой, обычно считали, что дети должны быть независимыми к 25 годам, но признавали, что в их собственной ситуации 30 лет были более вероятными. Молодые люди оценивают этот возраст как 27 и 32 года соответственно. Следует отметить, что исследования показывают, что количество молодых людей в возрасте около 20 лет, проживающих с родителями, является самым высоким показателем за последние 75 лет. Согласно недавнему исследованию исследовательского центра Pew Research Center, 33% молодых людей в возрасте 25-29 лет жили со своими родителями или бабушками и дедушками. Наука о мозге показывает, что границы с вашим взрослым ребенком необходимы для обеспечения успешного результата, включая личностный рост, потому что без этого взрослые дети, живущие дома, могут стать трудными.
Могу ли я выгнать 22-летнего из дома?

Вообще говоря, у родителей есть обязанности только по отношению к несовершеннолетним детям. Когда детям исполняется 18 лет, эти обязанности заканчиваются для взрослых детей, живущих дома. Вы можете выселить взрослого ребенка из своего дома, а затем отвернуться от него. специфическая для штата информация о возрасте, когда вы можете выселить ребенка. Важно знать, что поддержка родителей сведет на нет позитивный прогресс в том, что было достигнуто.Конечно, многие родители чувствуют себя виноватыми, и это понятно.
Могу ли я выгнать своего ребенка в 18 лет?

Вообще говоря, родители взрослых детей имеют обязанности только перед несовершеннолетними детьми, но часто родители позволяют своим детям. Когда детям исполняется 18 лет, эти обязанности заканчиваются. Вы можете выселить взрослого ребенка из своего дома, а затем повернуться к нему спиной. Рекомендуется поговорить с адвокатом в штате, в котором вы живете, чтобы получить юридическую информацию штата о возрасте, когда вы можете выселить ребенка.Поощряйте их посещать торговую школу или даже получить высшее образование. Консультанты могут начать работу над планом восстановления отношений, а также направить вашего ребенка к образованию.
Как выгнать подростка из дома?

Иногда необходимо положить конец поощряющему поведению взрослых детей. Родители позволяют больше, чем нет, и отношения родитель-потомок скомпрометированы. Итак, установите основные правила. Большинство родителей не хотят, чтобы их опустевшее гнездо было разрушено из-за того, что их ребенок вернется и будет жить с ними вечно.Заботливые родители должны обеспечить подстраховку, но не брать на себя обязательств принимать своего взрослого ребенка на неопределенный срок. Срок, на который родители рассчитывают заселить ребенка, финансовый вклад, за который должен нести ответственность взрослый ребенок, и ожидания в отношении домашних дел — все это должно быть установлено до того, как новый сосед по комнате получит новый комплект ключей.

Следите за красными флажками и стимулирующим поведением. Если взрослый ребенок никак не помогает, у вас проблемы.Если коуч-серфер не работает, он может внести свой вклад в домашнее хозяйство другими способами, такими как уборка, приготовление пищи, покупка продуктов или помощь родителям попасть на прием к врачу. Если они не прилагают усилий, чтобы помочь, и они становятся все более изолированными, пришло время начать проводить еженедельные семейные собрания по поводу поиска работы ребенка и установить более четкие сроки для переезда. Включение вашего поведения для взрослых не поможет.

Не прибегайте к взяточничеству. Достаточно сказано. Подкуп или вознаграждение никогда не работают.Ребенок может взять деньги, или машину, или что-то еще, что ему предлагают, но он все равно не уедет. Вместо этого, если вы в состоянии оказать финансовую помощь, вы можете пойти дальше и внести месячную арендную плату — но только после того, как ребенок найдет работу и договор об аренде нового жилья уже подписан.

Оставайтесь твердыми. Если эти стратегии не работают, а взрослый ребенок по-прежнему не сдвинется с места, пришло время обратиться за профессиональной помощью для ребенка, согревающего диван, в форме терапии, лайф-коучинга или карьерного консультирования.Если у вас нет бюджета на индивидуальные встречи, попробуйте групповую терапию или даже онлайн-чаты, которые помогают мотивировать людей к работе и самостоятельности. Не создавайте ситуацию, когда вы всегда их выручаете. Лучший способ выручить ребенка — позволить ему жить дома.
Что мне делать с моим зятем?

Приветствуйте своего зятя с распростертыми объятиями. Это звучит очевидно и может показаться поощрительным поведением, но многие родители сопротивляются искренним объятиям. Если вы признаете, что он мужчина, которого выбрала ваша дочь, и уважаете это, вы должны быть в состоянии протянуть руку и относиться к нему как к ценному члену семьи.Часть этого объятия включает в себя отговорку вашей дочери от ругани в адрес вашего мужа (за исключением случаев, когда она сталкивается с серьезной проблемой). Если ваша дочь жалуется вам на незавершенные дела мужа или на непостоянный интерес к личной гигиене, она обязательно исказит ваше мнение о нем. Выслушай ее, если хочешь, но потом просто посоветуй: «Поговори с ним об этом, дорогая».

Уважайте границы своей дочери. Часто у свекрови есть собственный план того, какой должна быть жизнь ее дочери, когда она выйдет замуж.Но план матери может не совпадать с планом ее зятя или дочери. Свекровь может предположить, что выбор, который она не одобряет, исходит от зятя, тогда как на самом деле все обстоит наоборот. Поспешные выводы и вмешательство могут иметь неприятные последствия, поэтому избегайте искушения и верьте, что ваша дочь будет принимать разумные решения без внешнего управления.

Поручи своей дочери попытаться изменить его. Держите в поле зрения любые разногласия, которые могут возникнуть у вас с ее мужем. Не упускайте из виду его хорошие качества, зацикливаясь на одном недостатке, таком как склонность опаздывать или то, что он набрал несколько фунтов.Прежде всего, избегайте соблазна критиковать. Это может настроить обоих супругов против вас. Что делать, если он недружелюбен или вам не нравится, как он обращается с вашей дочерью? Если он недружелюбен, начните разговор о том, что его интересует. Если это сработает, отлично. Если ему неудобно, остановитесь. Если вам нравится обниматься и целоваться, а ему это не нравится, используйте слова вместо действий, чтобы сказать ему, как вы счастливы его видеть. И если вам не нравится, как зять обращается с вашей дочерью, сначала изучите свою реакцию, чтобы убедиться, что вы не делаете что-то из ничего.Затем спросите себя, счастлива ли ваша дочь. Ваша работа состоит не в том, чтобы создавать проблемы в браке, а в том, чтобы оказывать максимальную поддержку и пробуждать лучшее в каждом. Однако, если речь идет о злоупотреблениях, вам обязательно нужно вмешаться.

Не соревнуйтесь за внимание дочери. Такое соперничество может быть болезненным для человека, которого вы оба любите. Вместо этого осознайте, что у вас и вашего зятя отдельные отношения с вашей дочерью, которые отличаются друг от друга и не должны угрожать друг другу.Партнерство мужа с женой основано на супружеской любви; ваш, на сыновней преданности. Поймите, насколько ваша дочь ценит каждого из них и насколько она счастлива, когда они оба.

Проводите время вместе. Если свекровь и зять видят друг друга только в присутствии дочери, детей или других родственников, у вас может никогда не быть возможности по-настоящему узнать друг друга. Найдите время, чтобы побыть наедине вместе — обед в течение рабочей недели или совместный вечер присмотра за детьми, пока ваша дочь уехала по делам.Если это невозможно, возьмите за правило проводить время один на один, разговаривая или занимаясь чем-то, когда вы все вместе. Цель – лучше узнать друг друга и поделиться опытом. И помните, никакие отношения, с кем бы они ни были, никогда не бывают гладкими в 100% случаев. Остерегайтесь слишком большой финансовой поддержки.
Как называется, когда ребенок уходит от родителей?

Иногда взрослые дети, живущие с родителями, это не тот случай, когда родители хотят их выгнать, а наоборот.Когда ребенок хочет уйти от родителей до совершеннолетия, это называется эмансипацией. Эмансипация несовершеннолетних — это правовой механизм, посредством которого ребенок до достижения совершеннолетия (иногда его называют несовершеннолетним) освобождается от контроля со стороны своих родителей или опекунов, а родители или опекуны освобождаются от любой ответственности перед ребенком. Обычно ответственность за детей, не достигших совершеннолетия, несут родители или законные опекуны. Этот возраст варьируется от штата к штату, но обычно это 18 или 19 лет.Пока ребенок не достигнет совершеннолетия, родители должны обеспечить его жильем, едой и одеждой. Родители также могут решать, где их дети будут жить и ходить в школу, а также выбирать, какое медицинское обслуживание будут получать их дети. В случае эмансипации молодого человека, не достигшего совершеннолетия, родитель или опекун больше не имеет права голоса в отношении жизни несовершеннолетнего. Эмансипированный несовершеннолетний может сохранять заработок от работы, решать, где жить, принимать собственные медицинские решения и т. д.

Куда идти, если родители выгнали тебя?

Иногда кризис в доме достигает точки невозврата, и одну или несколько обидчиков просят уйти. Это признак того, что поощряющее поведение, ситуация в доме чрезвычайно серьезна — очевидно, человек, который выгоняет, считает, что проблема будет решена, если нарушителя больше нет в доме. Если вас попросили покинуть свой дом, вам нужно быть готовым к изменению своего образа жизни и очень быстро взять на себя ответственность за себя.

Свяжитесь с семьей и друзьями. Если у вас есть члены семьи или друзья, которые, по вашему мнению, могли бы позволить вам поваляться на диване, пока вы не пойдете домой или не найдете себе место, позвоните им. Сделайте это как можно скорее, независимо от того, был ли вам дан крайний срок для выезда или вам нужно было уйти прямо сейчас. Даже если вы не можете остаться с членом семьи, все равно свяжитесь с ним, предлагает организация по расширению прав и возможностей молодежи Hatch Youth. Если вас попросили покинуть дом ваших родителей или братьев и сестер, член семьи может помочь вам понять, что вам нужно сделать, чтобы вернуться домой.

Обратитесь за помощью в полицию. Если вам еще нет 18 лет, ваши родители по закону обязаны вас содержать, говорит Hatch Youth. Вы можете пойти в полицию, сообщить им, что произошло, и попросить их помочь вам. Имейте в виду, что после того, как вы поговорите с ними, вы можете столкнуться с некоторыми далеко не идеальными вариантами, такими как помещение в приемную семью, предупреждает Hatch Youth. Но не заблуждайтесь: улицы — крайне небезопасное место для жизни даже для взрослых. Воспитание в приемных семьях, по крайней мере, позволит вам закончить школу и подготовиться к самостоятельной жизни.

Исследуйте ресурсы своего штата. Многие штаты предоставляют ресурсы бездомным. Эти программы могут осуществляться правительством штата или частной организацией и могут включать бесплатное или недорогое питание, приюты и даже некоторые программы медицинского обслуживания. Министерство жилищного строительства и городского развития США рекомендует вам ознакомиться с продовольственными талонами, выяснить, где находится ваш местный продовольственный банк, и обратиться в службу помощи бездомным или в консультационное агентство по вопросам жилья в вашем районе. Если вы ветеран, ваша военная служба может дать вам право на участие в некоторых специальных программах, поэтому не забудьте упомянуть об этом, когда будете искать ресурсы.
Что происходит, когда вы вызываете полицию на своего ребенка?

Решение вызвать полицию окажет серьезное влияние на вашу семью, поэтому вы должны быть готовы к возможным последствиям, прежде чем приглашать офицера в вашу семейную ситуацию. Если полиция арестует ваших взрослых детей (а они могут это сделать, даже если вы попросите этого не делать), обвинительный приговор в уголовном порядке может остаться в деле вашего ребенка (в зависимости от возраста вашего ребенка и штата, в котором вы живете). Полицейское досье существенно повлияет на будущее вашего подростка, в том числе на поиск работы.

Вызов полиции может повредить вашим отношениям со взрослыми детьми. Ваш подросток, скорее всего, почувствует, что вы его предали, и вы, возможно, никогда не сможете поддерживать с ним здоровые отношения. Вам и вашему подростку может быть неловко, когда соседи спрашивают, зачем пришла полиция, но разрешить взрослому ребенку необходимо. хуже в долгосрочной перспективе. Однако иногда все же необходимо позвонить, несмотря на то, что ваш ребенок чувствует в данный момент или что могут подумать другие.

Например, в Нью-Йорке, если вы знаете, что кто-то наказывает вашего ребенка способом, который может быть жестоким, вы должны защитить своего ребенка. Вы должны сделать больше, чем просто попытаться остановить насилие. Вы должны остановить это. Родителю, возможно, придется позвонить в полицию, если он или она не сможет остановить насилие в одиночку.

Ресурсы для конкретных штатов могут предоставить вам бесценную информацию.

Заключение

Изменение вашего благоприятного отношения к своим взрослым детям не означает, что вы больше никогда не сможете им помочь.И это не значит, что вы должны перестать заботиться о них. Это просто означает, что вы переходите от предоставления им возможности к расширению их возможностей. Это лучше для вас обоих в долгосрочной перспективе. Сделайте первый шаг сегодня.

Как говорить со своими взрослыми детьми о своих финансах. И почему это важно.

Томмиандоне / Dreamstime

Размер текста

Какими бы неловкими и трудными ни казались детям обсуждения финансовых вопросов со своими стареющими родителями, стареющим родителям часто бывает так же неловко и трудно обсуждать финансовые вопросы со своими детьми.

Некоторые родители не любят говорить о своих финансах, потому что боятся, что им не хватит на собственный образ жизни, и стесняются этого. Другие не хотят, чтобы их дети чувствовали себя вправе или не решили, что делать с деньгами. Третьи хотят обсудить это, но могут не знать, как начать разговор.

Какова бы ни была причина, по которой эти обсуждения не проводились, пандемия обнажила, почему финансовые специалисты говорят, что крайне важно начать их до того, как произойдет чрезвычайная ситуация, внезапное ухудшение здоровья или смерть.

«Важно говорить об этом, чтобы вы могли поделиться своими взглядами, когда у вас все под контролем, а не когда вы вышли из-под контроля», — говорит Майкл Лирш, руководитель отдела консультирования и планирования в Wells Fargo Wealth & Investment Management.

Вот несколько советов от экспертов по началу работы.

Встретьтесь, чтобы обсудить общую картину

Назначьте время встречи в как можно более расслабленной обстановке. Заранее решите, хотите ли вы, чтобы супруги детей были вовлечены изначально, и определите, чем вы собираетесь делиться и как вы планируете это делать.Возможно, вы даже захотите пригласить стороннего эксперта или экспертов, таких как бухгалтер, адвокат или управляющий капиталом, для организации встречи.

---

Подписка на рассылку новостей

Выход на пенсию

Barron’s предлагает вам планирование выхода на пенсию и советы в еженедельном обзоре наших статей о подготовке к жизни после работы.

---

На этой встрече должен быть представлен общий обзор финансовой картины семьи, на котором должны обсуждаться такие вещи, как то, как родители поддерживают их нынешний образ жизни и как они в целом ожидают распределения накопленных ими ресурсов.

В зависимости от размера богатства родителям может быть уместно поделиться историями о том, как было создано богатство и как, по их мнению, оно будет передаваться последующим поколениям.Это подходящее время для обсуждения целей благотворительности, если таковые имеются, которые родители могут поставить перед следующим поколением.

Родители должны сделать все возможное, чтобы ответить на вопросы, которые могут возникнуть, но также дать детям понять, что они могут не знать всех ответов или не захотеть ими поделиться, — говорит Лирш.

Не начинайте с долларов и центов

На этой первой встрече консультанты не рекомендуют родителям делиться подробной информацией о своих финансах. Это связано с тем, что вероятность «шока от стикеров» может затруднить усвоение всей остальной информации, которую они пытаются донести, говорит Индрика Арнольд, старший советник по вопросам семейного благосостояния в Colony Group.

Она советует родителям не начинать разговор с долларов и центов, даже если дети старше и лучше подготовлены к этому. «При первоначальном общении со следующим поколением, независимо от возраста, иногда теряются другие, более важные сообщения, когда в разговор вступают цифры», — говорит она.

Эти разговоры предназначены не только для богатых, говорит Джоан Крейн, старший директор BNY Mellon Wealth Management. Взрослым детям из семей с более скромным достатком тоже нужно планировать наследство или его отсутствие, на которое они, возможно, рассчитывали.

Помогите детям понять ваши рассуждения 

Несмотря на то, что это сложно и может быть неудобно, эти финансовые обсуждения необходимы, чтобы уменьшить вероятность гнева и продолжительной обиды. Это особенно верно, если активы будут разделены между братьями и сестрами неравномерно, скажем, в случае ребенка с особыми потребностями или семейного бизнеса.

Crain приводит пример супружеской пары, чей ребенок работал в семейном бизнесе и поэтому ожидал, что ему будет передано полное право собственности.У родителей, однако, были другие планы, и они хотели передать значительную пассивную долю собственности брату или сестре.

Планы были обнародованы на семейном собрании, поэтому, когда высказывались опасения, у родителей была возможность продолжить обсуждение и внести изменения, которые удовлетворили обоих детей. «Если бы у них не было этого разговора, а он состоялся только после смерти родителя… это могло привести к судебному разбирательству», — говорит Крейн.

Запланируйте дополнительные обсуждения

После того, как первоначальная встреча будет завершена, запланируйте последующие обсуждения, на которых вы сможете более подробно изучить, какие активы доступны, как они распределяются и что остается нерешенным, говорит Лиерш.

Эти обсуждения могут быть важны, чтобы помочь взрослым детям в таких вещах, как планирование имущества и планирование колледжа. По словам консультантов, планирование выхода на пенсию также может быть более сложным, если взрослые дети не знают хотя бы приблизительного того, что они могут ожидать получить в качестве наследства, особенно если есть значительное богатство, о котором дети не знают.

Лиерш говорит, что эти дополнительные встречи могут помочь семьям избежать повторного сползания в «состояние инерции».

Пишите на Pension@barrons.ком

Отчуждение семьи: советы и информация для взрослых детей

Семейные трудности часто могут привести к тому, что участники не смогут общаться. Некоторые из этих разногласий развиваются в течение длительного периода времени, в то время как другие семейные отношения могут измениться внезапно и неожиданно. Возможно, напряженность может усугубиться важным жизненным событием или текущими семейными трудностями, оказывающими влияние на ваши отношения с другими людьми.

Это руководство было составлено сообществом Stand Alone и его членами на основе выступления доктора Джошуа Коулмана в августе 2014 года для проживающих отдельно родителей и взрослых детей.

Почему люди разрывают связь со своей семьей?

Отчуждение семьи или отречение от нее – сложный процесс. У каждого человека в нашем сообществе есть свой уникальный набор причин для разрыва контактов или отказа от семейной ячейки.

Некоторые члены нашего сообщества были изолированы из-за выбора образа жизни, их сексуальной ориентации, выбора пола, разногласий по поводу денег, религиозных различий, вступления в брак с кем-то из другого происхождения или поведения, не удовлетворяющего их основных членов семьи.

Семейное отчуждение может быть обычным явлением для семей с сильными и жесткими религиозными убеждениями, где молодые поколения часто испытывают конфликты по поводу своего культурного наследия и принимают решения, которые не воспринимаются благосклонно или не принимаются их расширенной семьей.

Люди в нашем сообществе также говорят нам, что решили расстаться после таких событий, как свадьба, смерть в семье или плохое Рождество. Эти люди часто чувствовали, что их семья не может справиться с сильным чувством обиды и болезненными воспоминаниями, связанными с чем-то, что произошло в этих случаях.

Некоторые люди отдаляются от своей семьи, потому что их семья подвергалась эмоциональному, физическому или сексуальному насилию в детстве или позже. Чрезвычайно сложно сохранить отношения вместе, если член вашей семьи оскорблял вас, и может быть чрезвычайно рискованно продолжать настоящие отношения с этим членом семьи без надлежащего профессионального вмешательства и поддержки. К сожалению, это может относиться и к другим членам семьи, которые, возможно, не поверили вам или знали о насилии, но не имели возможности помочь вам решить проблему.Для многих в нашем сообществе отчуждение может начаться, когда кто-то говорит о жестоком обращении или пытается залечить причиненную боль.

В нашем сообществе упоминаются 90 740 членов семьи, которые испытывают симптомы проблем с психическим здоровьем, которые часто не признаются или не лечатся. Может быть трудно справиться с непоследовательностью со стороны близкого члена семьи, особенно если этот член семьи не может понять и признать влияние их поведения на ваше собственное благополучие.

Брак и/или развод являются общими чертами пропажи, и часто, когда ваши родители разводятся, это может значительно изменить вашу мотивацию оставаться на связи с одним или обоими вашими родителями.Если ваши родители вступят в повторный брак, это может снова изменить ваше отношение к своей семье.

Есть, конечно, много других причин, по которым вы можете чувствовать, что отношения несостоятельны. И пункты выше никоим образом не являются исчерпывающими. Но какими бы ни были ваши обстоятельства, люди часто говорят о печали из-за невозможности принять участие в концепции семейного единства, которая, как считается, лежит в основе общества.

Люди также говорят нам, что они чувствуют себя оскорбленными, даже после того, как сделали «лучший» выбор из множества чрезвычайно сложных жизненных решений или после того, как им было отказано в праве голоса в процессе исключения их из семьи.

Большинство семей могут преодолеть указанные выше трудности, а при правильном постоянном терапевтическом вмешательстве и посредничестве можно добиться значительного прогресса. Тем не менее, многие люди в нашем сообществе выбрали отчуждение или были отвергнуты, потому что их попытки исцелить свои семейные отношения постоянно отвергались или отвергались, или им говорили, что их мнение не имеет значения или не заслуживает внимания.

Если вам нужна информация о семейном консультировании и посредничестве с целью обсуждения ваших семейных трудностей, вы можете посетить благотворительную организацию Relate: http://bit.ly/1AVAHzW

 

Забота о ваших потребностях

Если вы отдалились от своей семьи или они решили дистанцироваться от вас или отречься от вас, важно знать о своих потребностях. Вполне вероятно, что вы почувствуете набор эмоций по поводу расстояния между вами и вашей семьей: в плохие дни вы можете чувствовать себя болезненно одиноким, но в хорошие дни может быть чувство всепоглощающего покоя и свободы.

Что чувствуют взрослые дети в нашем сообществе?

Подведенный, грустный, сердитый, взволнованный, тревожный, забытый, незначительный, запугиваемый, запуганный, травмированный, обвиняемый, брошенный на произвол судьбы, мучимый, неуверенный в себе, заклейменный, отвергнутый, очерненный, козл отпущения, оскорбленный, изолированный, истощенный, обиженный, виноватый, манипулируемый , убитый горем, облегченный, потерянный, вырванный с корнем, ревнивый.

Я никому не могу доверять…

Чувство обиды и отторжения со стороны семьи может быть чрезвычайно трудным для жизни. Наше сообщество говорит нам, что они часто очень настороженно относятся к другим, их намерениям и беспокоятся о том, действительно ли их любовь и дружба будут длительными. Это может привести к размышлениям о негативных аспектах отношений вместо того, чтобы наслаждаться и верить в позитивное и заботливое чувство товарищества.

Возможно, вам будет очень трудно отпустить и поделиться информацией о вашем отчуждении с друзьями, партнерами и коллегами по работе из-за боязни осуждения.Вы можете обнаружить, что другие на самом деле не понимают, что вас заставили сделать, и могут быть не уверены, как реагировать на вас, когда вы упоминаете о том, что произошло.

Однако важно восстановить способность доверять другим и заручиться поддержкой себя в жизни. Вы можете найти помощь в решении этих аспектов отчуждения у психотерапевта или консультанта, которые помогут вам поставить цели и задачи, направленные на достижение доверия в других отношениях.

Однако работа с верой в то, что не все в обществе подведут вас так же, как ваша родная семья, является необходимым компонентом для исцеления от отчуждения.Если это убеждение отсутствует, чувства, связанные с отчуждением, могут привести к тому, что вы откажетесь от любых отношений, что может подвергнуть вас риску почувствовать себя изолированным и одиноким.

Как мне приспособиться к отчуждению?

Если вы отдалились от своей семьи, важно помнить, что это может быть уязвимым местом. Принятие решения отдалиться от своей семьи может частично облегчить мгновенную эмоциональную боль, и люди в нашем сообществе часто говорят, что они чувствуют облегчение, когда впервые дистанцируются от своей дисфункциональной семейной динамики.Тем не менее, многие люди в нашем сообществе считают, что отчуждение — это повседневная работа, которая может заставить их бесконечно думать о своей ситуации, даже если они поначалу чувствуют облегчение.

Важно не впадать в изоляцию и следить за тем, чтобы вы оставались активными и действовали как часть более широкого сообщества. Если вы чувствуете, что ваши самые близкие друзья и романтические партнеры способны вас понять, желательно сообщить им, что вы не поддерживаете связь с членом вашей семьи или более широкой семейной сетью.Хотя это не всегда так, люди способны замечательно понимать отчуждение семьи, и это происходит гораздо чаще, чем люди думают. 1 из 5 британских семей испытывает отчуждение, поэтому есть такой же шанс, что они могли бы испытать это в своей собственной семье.

Если вы боретесь со своим отчуждением, мы рекомендуем еженедельно обращаться за поддержкой к терапевту или консультанту, который сможет поддержать вас и помочь вам справиться с трудными чувствами.Группы поддержки Stand Alone или онлайн-группы дадут вам возможность поделиться своими чувствами с другими, которые сразу поймут и помогут вам осознать, что вы не одиноки в своем решении.

Если вы чувствуете, что ваше отчуждение влияет на вашу социальную жизнь, доверие и способность полноценно участвовать в дружеских группах или работе, мы рекомендуем обратиться за поддержкой к групповому терапевту и присоединиться к групповой терапии. Это может помочь вам понять влияние вашего отчуждения на ваше взаимодействие с другими людьми и обществом…

А как насчет других членов семьи?

Другие члены семьи могут оказать большую поддержку в разлуке, но они также могут помешать вам почувствовать мир в вашей ситуации.Неизбежно, что отчуждение повлияет на всю семью и различные отношения внутри нее, что может привести к росту напряженности.

Многие люди в нашем сообществе чувствуют, что наступают на яичную скорлупу, когда хотят сохранить отношения с одним членом семьи, но не с другим. В этом случае желательно быть очень открытым в своих чувствах.

Может быть полезно сослаться на идею доктора Коулмана о разделении семейных реальностей и понять, что другой член семьи может не чувствовать, что когда-либо существовала проблема, но вы определенно чувствовали ее.Вы имеете право на свою версию событий, так же как и они на свою, и это может умиротворить ситуацию, если вы повторите, что в том, что произошло, нет объективного правильного и неправильного, но мы все имеем право на наши собственные чувства.

Если вы вообще ничего не хотите знать о более широкой семье, будьте добры, но ясны в этом, и помогите им понять, что вы действительно хотите, чтобы они были в вашей жизни. Если вам нужно, чтобы они были нейтральными, открыто говорите об этом и дайте им понять, что любое сильное предложение о примирении не поможет вам почувствовать, что они действительно уважают ситуацию с вашей точки зрения.

Если член семьи не может уважать границы, которые вы установили в отношении отчуждения, честно признайтесь в том, что вы чувствуете, но поймите тот факт, что это сложная ситуация для всех участников. Стоит обратить внимание на то, как вы относитесь к своему отчуждению и в какое время лучше всего общаться с кем-то, кто может пошатнуть ваше чувство покоя.

А примирение?

Многие люди испытывают сильное давление, чтобы примириться со своей семьей, в то время как другие жаждут здоровых семейных отношений и пытаются создать их.Вопрос справедливости и примирения часто обсуждается в нашем сообществе, и многие люди считают, что их отчуждение — это их вина. Сам принцип дистанцирования от сложной семейной ситуации может наводить на мысли о том, что вы виноваты в том, что не умеете справляться со своей семьей или «играете» в счастливые семьи.

Должен ли я примириться?

Каждая семья распадается по-своему, но важно подумать о примирении, когда придет время для вас, а также для вашей семьи.Члены семьи могут попытаться протянуть руку помощи, но вы должны оценить, способны ли вы все спокойно разговаривать, а также готовы ли

все предпринять шаги, необходимые для устранения части ущерба, нанесенного вашим отношениям.

Изменения в любых отношениях не могут происходить только с одной «стороны», и вы должны быть осторожны, чтобы не оказаться в ситуации, когда вас вынуждают или заставляют признать, что все проблемы возникли по вашей вине.

Если вы находитесь в ситуации, когда вы не хотите примиряться, но испытываете контакт со своей семьей, лучше любезно объяснить, что вы свяжетесь, когда придет время.

Несколько вопросов для размышления, если вы хотите начать процесс примирения…

Дал ли я своей семье возможность выполнить работу, необходимую для восстановления наших отношений? Доброжелательно ли я рассказал своей семье о том, почему меня обижает их поведение? Дал ли я им достаточно времени, чтобы ответить на это?

 

Рассматривал ли я возможность пригласить их поговорить в безопасном и нейтральном месте с обученным семейным посредником или консультантом?

Если ответа не было, спрашивали ли вы их, почему они считают, что не могут ответить?

 

Дал ли я своей семье пример того, как могут выглядеть более здоровые отношения? Например: я хочу, чтобы вы сказали мне, что гордитесь мной, более уважительно относитесь к моим границам или менее негативно относитесь к моему выбору.

 

Был ли я по-настоящему честен с собой и своей семьей в отношении какой-либо роли, которую я мог сыграть?

 

Нахожусь ли я в правильном эмоциональном состоянии, чтобы попросить мою семью рассказать о трудностях, которые я испытал? Чувствую ли я себя достаточно сильным, чтобы ясно и рационально говорить о том, что я чувствую?

Еще совет

Мы призываем наше сообщество открыто рассказывать своей семье о трудностях, с которыми они сталкиваются, и следовать пути усердия.Мы рекомендуем попытаться создать диалог в

безопасной опосредованной среде, когда для вас наступит подходящее время, , , чтобы установить, возможны ли изменения и можно ли создать более справедливую и здоровую динамику.

Д-р Джошуа Коулман подчеркнул в своем недавнем выступлении: «Подавляющее, подавляющее большинство родителей стараются изо всех сил быть хорошими родителями, и когда они говорят это, то имеют в виду именно это. Для меньшинства они вполне могли быть незаинтересованными или неспособными, и другие факторы могли повлиять на их способность быть родителем.Более того, в большинстве случаев воспитание детей является продуктом условий поколений. Их собственное воспитание всегда будет иметь влияние».

В нашем сообществе мы замечаем, что большинство трудностей возникает, когда семьи не открыты для обсуждения семейной динамики и не открыты для своих детей, подвергающих сомнению их родительский опыт. Тем не менее, важно помнить, что не каждое поколение сразу чувствует себя комфортно или умеет открыто говорить о семейных проблемах.

Мы понимаем, что может быть очень обидно, если члены семьи говорят вам, что вы не имеете права чувствовать то, что вы делаете, или быть собой, и категорически отказываются от ваших попыток вступить с вами в какой-либо разумный диалог по поводу проблем.И это

  нездорово, если ваши попытки посредничества в диалоге постоянно отвергаются членом семьи. Если вам удастся обсудить свои проблемы, это также нездорово, если на вас возложат бремя перехода на только .

Так много людей в нашем сообществе хотели бы, чтобы их семьи воссоединились более здоровым образом, и очень скучают по членам семьи. Эти чувства могут привести к тому, что люди попытаются протянуть руку помощи неправильным способом, особенно в День матери и Рождество.

В любом из этих обстоятельств, связанных с примирением, вы должны принять решение, которое, как вы знаете или считаете, правильным для вашего эмоционального благополучия, и в первую очередь защитить свое психическое и физическое здоровье. Мы понимаем, что в некоторых обстоятельствах можно простить членов семьи за прошлые трудности, но близкие отношения или поддержание связи невозможны или слишком опасны физически или эмоционально.

Я все это чувствую…

Отчуждение от вашей семьи связано с необходимостью уделять особое внимание своему психическому здоровью и управлять чувствами, которые могут возникать в результате.Гнев, печаль и разочарование нужно выражать, но здоровым, неконфронтационным способом, а не по отношению к себе или другим!

Люди в нашем сообществе управляют своими чувствами с помощью:

Регулярное посещение психотерапевта или консультанта, который предоставит вам безопасное место, чтобы поговорить о своих эмоциях и открыто раскрыть чувства…

Практика медитации может помочь вам почувствовать больший контроль над своими мыслями и эмоциями и может помочь вам обрести чувство перспективы, когда вам это нужно больше всего…

Запись своих чувств и эмоций часто помогает объективно взглянуть на вещи и понять, что именно вы чувствуете.Многие люди в нашем сообществе пишут письма своей семье, чтобы выразить чувства, но желательно хорошо подумать и подождать неделю, прежде чем принимать решения об отправке этих излияний.

Бег, плавание и другие упражнения, такие как йога, могут помочь справиться с чувством усталости и негатива, связанными с отчуждением.

Разрешение вашему партнеру или другу получать и читать сообщения вам от членов вашей семьи. Это может помочь дистанцировать немедленные чувства разочарования и гнева, которые приходят вместе с ними.

Принимать и принимать возникающие чувства полезно, и многие люди в нашем сообществе упоминали, что у них очень редко бывают «дни с пуховым одеялом», когда они немного отдыхают и позволяют сильным чувствам пройти.

Если вы хотите найти терапевта или консультанта, который разбирается в проблемах семейного отчуждения, вы можете обратиться к рекомендованным нами терапевтам или обратиться за собственной поддержкой на сайте: http://www.counselling-directory.org.uk.

© 2015. Самостоятельная благотворительная организация.Доктор Джошуа Коулман.

.