Как убедить себя что он мне не нужен: Как избавиться окончательно от мыслей о нем?
монологи людей, которым для счастья не нужны отношения — Истории на TJ
Что такое синглизм, почему людям комфортно в одиночестве, боятся ли они отношений и как справляются с давлением общества.
{«id»:182444,»url»:»https:\/\/tjournal.ru\/stories\/182444-ne-hochu-pod-kogo-to-podstraivatsya-monologi-lyudey-kotorym-dlya-schastya-ne-nuzhny-otnosheniya»,»title»:»\u00ab\u041d\u0435 \u0445\u043e\u0447\u0443 \u043f\u043e\u0434 \u043a\u043e\u0433\u043e-\u0442\u043e \u043f\u043e\u0434\u0441\u0442\u0440\u0430\u0438\u0432\u0430\u0442\u044c\u0441\u044f\u00bb: \u043c\u043e\u043d\u043e\u043b\u043e\u0433\u0438 \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0434\u043b\u044f \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u044c\u044f \u043d\u0435 \u043d\u0443\u0436\u043d\u044b \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u044f»,»services»:{«vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/tjournal.ru\/stories\/182444-ne-hochu-pod-kogo-to-podstraivatsya-monologi-lyudey-kotorym-dlya-schastya-ne-nuzhny-otnosheniya&title=\u00ab\u041d\u0435 \u0445\u043e\u0447\u0443 \u043f\u043e\u0434 \u043a\u043e\u0433\u043e-\u0442\u043e \u043f\u043e\u0434\u0441\u0442\u0440\u0430\u0438\u0432\u0430\u0442\u044c\u0441\u044f\u00bb: \u043c\u043e\u043d\u043e\u043b\u043e\u0433\u0438 \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0434\u043b\u044f \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u044c\u044f \u043d\u0435 \u043d\u0443\u0436\u043d\u044b \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u044f»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/tjournal.ru\/stories\/182444-ne-hochu-pod-kogo-to-podstraivatsya-monologi-lyudey-kotorym-dlya-schastya-ne-nuzhny-otnosheniya»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.
82 758 просмотров
Фото Максима Изотова
Во всём мире число людей, проживающих в одиночестве, за 10 лет резко увеличилось — с 153 миллионов до 201 миллиона, то есть количество таких людей возросло на 33%. По результатам микропереписи населения 2015 года, в России 40% людей имеют статус одиноких — никогда не состояли в зарегистрированном браке или сожительстве, вдовствуют или разведены. Опрос ВЦИОМ показал, что 79% россиян не чувствуют себя одиноко, а 54% отсутствие пары не пугает.
Новый термин «синглизм» ввела профессор философии Гарвардского университета Белла Де Пауло, которая называет себя «одиночкой по натуре». Этот термин означает дискриминацию одинокого образа жизни. Принято считать, что если человек одинок, то он несчастен или имеет множество комплексов. Эти стереотипы внушают людям, что они не реализуют себя в семейной жизни, а значит — они ошибка. Синглтоны — жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.
Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют своё состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь.
Эрик Кляйненберг
американский социолог, профессор Нью-Йоркского университета, цитата по книге «Жизнь соло: Новая социальная реальность»
Хотя люди стремятся достигнуть равноправия во многих вопросах, отношение к одинокому образу жизни до сих пор остаётся негативным. TJ пообщался с такими людьми о стереотипах, свободе, страхе отношений и влиянии общества.
Женя, 23 года — студент
Сейчас я в отношениях, но не знаю, зачем. Скорее всего, мне сложно быть одному в быту. Я перестаю за собой ухаживать, поддерживать чистоту в квартире, готовить и прочее. В какой-то момент у меня пропала надежда, что я встречу человека, с которым мне будет комфортно. Это произошло из-за неудачных отношений, психологических проблем, комплексов и детских травм. Но я понял, что буду всегда один.
Иногда я чувствую, что неправильно живу. Нужно нормально выглядеть, флиртовать или тусить, заниматься сексом, думать о своём положении в обществе, а мне сложно поддерживать свой быт одному, я готовлю и убираюсь в квартире, но не для себя. Возникает мысль, что я не так важен себе.
Мне говорили: «Женщину тебе надо, и всё нормально будет». Поначалу меня это удивляло. А сейчас ненормально? И почему с женщиной станет всё нормально? Сейчас мне об этом меньше говорят, потому что я перестал рассказывать о себе, откровенничать или на подобные заявления отшучиваюсь. Мама часто повторяет, что пора внуков воспитывать, но в целом привыкла к моему одиночеству.
У меня были отношения с перерывами и краткосрочные романы из Тиндера. Почему они закончились, я не знаю. С кем-то я знакомился случайно, мол, встретились два одиночества за бутылкой вина, а с кем-то всё происходило спонтанно, но позже всплывали первые проблемы и претензии. Мне было проще уйти, чтобы ничего не решать и не выяснять.
Со временем любые отношения кажутся непрочными и бессмысленными. Я перестал ценить людей, ведь они рано или поздно уйдут из моей жизни. Противоречия в наших взглядах не столь критичны, а когда они дойдут до такой стадии, мы разойдёмся.
Сложно выходить из дома и ещё сложнее самому кого-то пригласить. Иногда бывает настроение, и я пишу первый. Меня нечасто куда-то зовут, потому что я мало кому нужен. Но иду через «не хочу», так как обычно это быстро проходит, и я легко вливаюсь в тусовку. Часто чувствую себя чужим или лишним в компании. В такие моменты стараюсь поскорее напиться или уйти.
Я боюсь, что заново придётся выстраивать с кем-то отношения, привыкать к человеку, открываться, а потом всё неминуемо закончится разрывом и болью.
Меня пугает ожидание этой боли, а ещё больше, что я могу причинить её. Пугает неизвестность, я мало представляю, как выстроить прочные и адекватные отношения. Мне страшно спросить себя: «У меня получилось?». Это обесценит весь труд в отношениях.
Одиночки в общественном сознании — это люди неблагонадёжные и таинственные. Они вызывают опасение и недоверие. Если расовая или гендерная дискриминация здоровым обществом порицается, то к осуждению одиночек оно только идёт. Общество сильно разобщено, а соцсети, которые упростили возможность социального контакта, не способствуют уменьшению числа одиночек или изменению отношения к ним. Одиночество и депрессия становятся с каждым годом всё более значимыми проблемами.
Оля, 27 лет — менеджер социальных проектов
В мои 27 лет все образовывают пары. Я этого делать не хочу. От знакомых и не самых близких друзей я слышала фразу, что это не совсем правильно и нужно устраивать свою жизнь. Я не считаю, что моя судьба не устроена без кого-то, я сама всё могу сделать. Мне комфортно быть одной. В начале этого года я узнала про синглизм, почитала и поняла, что я не одна такая, и это нормально.
Мне не хочется вступать в серьёзные отношения, я этого избегаю. Переживала пару лет назад, что у меня никогда не будет парня. В это время все знакомые начали образовывать пары. Мне казалось, что со мной что-то не так. Я думала, как классно быть в паре, можно провести совместный досуг, строить какие-то планы на выходные и прочие вещи.
Когда всю неделю работаешь, хочется провести выходные с друзьями, но у них запланирован на это время романтический ужин или встреча парами. Тебя не приглашают, потому что ты без пары, и возникает мысль, что это какая-то дискриминация. От этого становилось стрёмно.
Моя мама усугубляла ситуацию. Когда я ей рассказывала, что у друзей появляются парни, она говорила: «И тебе пора уже». Я предлагала ей вариант, выйти замуж за первого встречного, она возьмёт мне кредит на свадьбу, а потом я разведусь через два года. Её такой ответ не устраивал. Тогда зачем мне это говорить? Я не хочу замуж без любви и не могу влюбиться в кого-то и не хочу тратить время на отношения.
Я всегда считала, что брак хорошим делом не назовут. У меня много разведённых знакомых, мои родители в разводе. Может, это и повлияло на моё отношение к браку. Если создавать семью, то ближе к такому возрасту, когда хочется домашнего быта. Я не исключаю, что у меня будут отношения и брак, когда я влюблюсь. А если этого нет, то зачем страдать и искать.
Самоизоляция подтвердила то, что мне комфортно одной. Я снимаю комнату со знакомыми, они все уехали на карантин домой, а я осталась одна в трёхкомнатной квартире. Круто пожить одной, потому что люди надоедают, особенно чужие. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что мне не хватает личного общения с друзьями и поездок на работу. Задумалась, что с парнем было бы проще. С другой стороны, мне же нормально, зачем придумывать себе проблемы. Я не страдаю, не рыдаю, нахожу себе занятия и увлечения.
Иногда страшно себе признаться, что буду одна.
Но страшнее, что я ничего не достигну, не заработаю столько денег для комфортной жизни. Я думаю, что в свои 60 лет я буду арендовать комнату на свою пенсию, которую мне не выплатят, а это как-то грустно. Но с другой стороны, я стремлюсь к определённой цели, поэтому смогу организовать себе жизнь. Переживаю, что если у меня возникнут отношения, то придётся менять свой быт. Я очень сложно меняю себя под людей, всегда стараюсь быть собой.
Был долгий процесс принятия своего одиночества, только в начале этого года его осознала. Я человек совсем не домашний, привыкла ставить свои интересы выше других, и делаю то, что удобно мне. Боюсь с кем-то жить, строить быт и не хочу под кого-то подстраиваться. Не готова кому-то стирать, убирать и готовить, как принято в традиционных отношениях. Мне даже создавать ничего не хочется, я устаю выстраивать отношения с соседями. И чувства не хочется потерять за этим бытом, если любишь человека, то лучше жить раздельно.
Фото Максима Изотова
Три года назад я хотела поехать в отпуск одна, получился не очень приятный эксперимент. Я не нашла дешевый вариант: single-room стоит дороже, чем double. Только сейчас появляются альтернативы для синглов — в октябре я ездила в путешествие с незнакомой группой людей, мне нашли соседа в комнату. Отдельного single-room по нормальной цене не будет. В поездке я ни с кем не познакомилась, не хотела. Мне нравится гулять одной по незнакомому городу, так я чувствую себя комфортно.
Когда я приезжаю в свой родной город, а он совсем маленький, там меня все спрашивают про замужество и детей.
Может это связано с их образом жизни, а что ещё делать в маленьком городе? Это идёт из СССР, где быть одинокой и неустроенной стыдно. К сожалению, многие воспитывают своих детей с такой исторической памятью.
Если обратить внимание на господдержку, то есть программа, но она предусмотрена для молодых семей. А одиночкам для этого нужно доказать нужду в жилплощади, а также платёжеспособность. Разница в том, что семьям без детей покрывают 30% стоимости жилья, а с детьми — 35%. Поддержки одиночкам нет никакой, но при этом, эти люди вкладывают в бюджет государства намного больше, чем семьи. В России уже десяток лет вводят программы по поддержке деторождения, но право на частично субсидированное жильё есть и у бездетных пар.
Ирина, 32 года — журналист
Пять лет я не состою в отношениях, дискомфорта от этого не чувствую. У меня не было отношений до 25 лет, и социальное давление напрягало. Не только вопросы, почему у меня никого нет, а вообще ощущение, что у всех вокруг есть пара, а ты неудачница какая-то. К тому моменту практически все подруги и одноклассницы уже были замужем и с детьми. Казалось, что со мной что-то не так, как-то я неправильно живу. Хотя при этом мне было комфортно, гармонично одной.
Отношения – это вторая работа. А если ты живёшь с кем-то, то 24 часа в сутки не можешь расслабиться. К мужчинам я отношусь не как к противоположному полу, а как к людям. И если я пойду с кем-то на встречу, то у меня не будет мысли, что я должна с ним встречаться.
Многих интересует вопрос, почему я не замужем в таком возрасте, но друзья принимают мой образ жизни. А старшие родственники, с которыми я редко общаюсь, не понимают, как такое возможно. Несколько лет назад устраивали мне «семейный суд»: весь вечер за ужином разговоры были посвящены только моей личной жизни. Некоторые молодые родственники упрекали меня в нарушении очерёдности. По старшинству я давно должна была выйти замуж, и якобы их «задерживаю». Не понимаю, как это возможно в современном мире. Моя жизнь — мой выбор. Утверждения вроде «женщина должна выйти замуж» и «женщина должна родить» считаю дикостью.
Я живу одна с 20 лет, когда умерли родители. После маминых похорон подумала, что ни с кем не хочу близко сходиться, чтобы никого больше не терять и не испытывать такую боль. Сначала мне было тяжело, одиноко, непонятно, как жить, но вскоре привыкла и стала получать удовольствие.
Через психотерапию пришла к ощущению самодостаточности — в эмоциональном плане. С деньгами и бытом я ещё не в полной мере научилась обращаться, но должна сама с этим разобраться и повзрослеть, а не ждать, что кто-то придёт и всё решит. Я вообще против восприятия мужчин как источника финансов.
Подруга постоянно говорила, что женщина не может быть полноценной без отношений с мужчиной. Меня это бесило. Однажды она сказала: «Давай ты попробуешь измениться. Хотя бы просто сформулируешь такое намерение». Чтобы она отстала, я это намерение для себя обозначила. И забыла. Через два месяца у меня начались первые отношения.
Это был любопытный опыт, со своими плюсами и минусами. Дискомфорта было больше, потому что мне не удавалось сохранить себя как полноценную личность, я растворялась в партнёре. Отношения закончились, новые не начались, и тяги к этому у меня нет.
Сейчас не слушаю никого относительно «необходимости» отношений с мужчиной, у меня нет потребности быть с кем-то. Мне с собой не скучно и не одиноко. Как я себя люблю, меня никто не сможет полюбить.
Страх одиночества — это большой бизнес. У меня в ленте соцсетей появляется реклама курсов по манипуляции мужчинами. Это совсем не про любовь и уважение — не только к партнёру, но и к себе. Ты личность и пришла в этот мир для чего? Эта цель не касается мужчины, детей, она только твоя. И вот эти созависимые отношения пропагандируются обществом.
Я не хочу становиться матерью, испытываю к физиологической стороне вопроса сильное отвращение. Многие говорят: «Да ты ещё молодая, это со временем пройдёт». Вряд ли.
Для меня серьёзные отношения и материнство – это всё признаки несвободы и потеря себя как личности. В роддомах отвратительно относятся к беременным, им хамят и унижают. А на собеседовании на работу тебя могут спросить про замужество или декрет. И есть боязнь потерять своё любимое дело за материнством.
У нас в стране такое отношение к браку как к священному союзу, что довольно лицемерно. В нашем государстве огромное количество матерей-одиночек и отцов, которые не платят алименты.
О каком священном союзе тут говорить. Нужно перестать врать самим себе.
С бытом не очень дружу, я была бы незавидной женой. Ненавижу убираться дома, ежедневно мыть посуду, я не приспособлена к этому. Одна могу не напрягаться, что не глажу бельё, а если что-то починить, то я вызываю специалиста. Все люди разные, женщина – это не значит хорошая хозяйка. Это стереотипы.
Светлана, 52 года — парикмахер
Так сложилось, что я одна. То мне было с кем-то некомфортно, то кому-то со мной. А в этом смысле я капризная, не буду никогда с тем, кто меня не устраивает. Есть женщины, которым всё равно, лишь бы с кем-то быть. Это не про меня. Мне надо, чтобы мужчина не ленился и уважал меня. Я настолько привыкла быть одна, что не знаю, встречу ли кого-то. Проблемы решаю сама: хотелось бы поддержки, но если её нет, то и не надо. Одиночество меня не тяготит и не смущает.
Например, более взрослые люди считают, что быть одной плохо. Но как у них это раньше было принято, быть одиночкой и разведёнкой стыдно и неправильно. Мои ровесники привыкли к моему одиночеству.
Раньше друзья знакомили с мужчинами. Подруга говорила «Света, давай тебя познакомим с мужчиной», но это ни к чему не обязывало. Посидели в ресторане, погуляли и попрощались. Из этого обычно ничего не выходило. Бывает, они задают мне вопросы о сексе: «Ой, а как ты без мужчины?».
У меня много других проблем, которым нужно посвящать время.
Фото Максима Изотова
Как правило, меня не хватает в отношениях больше, чем на два месяца. Потом мужчина начинает раздражать. Он мне мешает и не устраивает. А если у этого мужчины семья, тогда я начинаю себя ругать, что рушу чужие отношения. Если мне мужчина не нравится, то я с ним прекращаю общаться. Но бывают и настойчивые, они пытаются добиться меня.
Я живу с мамой и племянником. У меня большая семья, поэтому дискомфорта в одиночестве не испытываю. В доме я всё делаю сама, например, кран починить или гвоздь забить. А если дело касается ремонта, то я приглашаю знакомого, который за деньги всё починит.
Если рассматривать переживание одиночества как отсутствие желаемой близости, то это, бесспорно, психологическая проблема, связанная со сложностью создавать отношения, развивать их, или же завершать. Если одиночество — осознанный выбор, и человек доволен своей жизнью, и у него налажены социальные связи, то проблемы, возможно, нет. Вообще одиночество может быть довольно ресурсным. Потребность быть в одиночестве для человека такая же важная как и потребность быть в отношениях. Хорошо, если получается соблюдать баланс.
Анжела Кибисова
психотерапевт
Просто ты ему не нужна.
И это нормальноСлушай, да сними ты наконец-то эту чертову вуаль энигматичной идеальной женщины. Просто мужик тебя не хочет. Не любит, не хочет, ты ему не нравишься – скажи себе это мысленно перед зеркалом и заживи уже спокойно. Очень часто мы обвиняем других, когда боимся признаться себе в своем несовершенстве. Наверное, это нормально в 18-летнем возрасте. Но когда тебе уже 30+, пора наконец-то повзрослеть. Зрелость – это осознание, что ты не принцесса, и в мире множество мужчин, которым ты не нравишься. Спокойно! Но есть и те, которые от тебя без ума.
Встать, суд идет.
Обвиняемый: Мужчина.
Обвиняет: Женщина.
На днях случайно влезла в голову обиженной и уставшей от ожиданий Идеала женщины. Мы с ней поспорили немного и все равно остались каждая при своем мнении, как это всегда и случается.
— Ты просто набралась этой европейской толерантности и защищаешь их. Хотя европейские мужчины так себя не ведут: они приглашают на свидания и оказывают знаки внимания. Почему же наши такие амебы? Почему наш будет три года чесать жопу, пока напишет девушке, которая ему нравится «Привет!». Черт, пока он в какой-то мессенджер напишет это гребаное «привет!», динозавры и мамонты успеют восстать из пепла! Почему так? Почему ему нужно время и смелость, чтобы пригласить меня в ресторан, позвать в кино или сводить на премьеру в театр. Факинг шит, почему ему для этого нужна смелость? Ты представляешь, через сколько лет с таким амебой у меня будет секс? Если вообще будет! Почему он ждет от меня первого шага, он же мужчина, инициатива должна исходить от него. Почему я должна играть первую скрипку? Мужики, ну становитесь же мужиками в конце концов! Подтирайте сопли, подтягивайте штаны, ищите носки без дырок, выбрасывайте свитер с оленем на все пузо становитесь уже мужиками! Ну сколько можно, честное слово?!
— По-моему, ты придумала себе образ идеального альфа-самца и уверенно его ищешь. Может, просто еще время не пришло? Че ты пристала к какому-то чуваку в свитере с оленем и неистово тянешь его в ресторан, и при этом хочешь, чтобы это непременно была его инициатива? Оставь его уже в покое.
Ты ему не нужна. Ты не нужна этому мужику с оленем. Кстати, европейские мужчины, моя дорогая, еще более осмотрительны. Они триста раз подумают, прежде чем напишут тебе в мессенджер «привет». Если ты какая-нибудь парижанка, конечно, или фройляйн из Вены.
— Не знаю. Наверное, у нас разный опыт. Все равно они активнее, чем наши.
— Значит, ты этому неактивному нашему просто не нужна. Если бы он тебя полюбил вдруг сильно-сильно, горы свернул бы. Ты же психолог, дорогая моя, сама знаешь: если человек не действует или ищет оправдания, значит, не больно-то ему и нужно.
Интересно, когда мы уже перестанем чтить совершенных себя и откроем наконец-то глаза, что не всем мы приходимся по душе. Ты можешь уверить себя, что он в тебя влюблен, но, если это предположение не подкреплено действиями, значит, не нужна ты ему. Значит, ты это все придумала сама, и чтобы держаться своей установки, коришь его, мужчину, за несамостоятельность, нерешительность и субтильность. Слушай, да сними ты наконец-то эту чертову вуаль энигматичной идеальной женщины. Просто мужик тебя не хочет. Не любит, не хочет, ты ему не нравишься – скажи себе это мысленно перед зеркалом и заживи уже спокойно. Очень часто мы обвиняем других, когда боимся признаться себе в своем несовершенстве. Наверное, это нормально в 18-летнем возрасте. Но когда тебе уже 30+, пора наконец-то повзрослеть. Зрелость – это осознание, что ты не принцесса, и в мире множество мужчин, которым ты не нравишься. Спокойно! Но есть и те, которые от тебя без ума. Боишься его упустить? Сделай шаг первой и проверишь, действительно ли он влюблен в тебя, как тебе кажется. Твой мужчина не будет жевать сопли и искать оправдания, поверь.
Встать, суд идет.
Обвиняемая: Женщина.
Обвиняет Мужчина.
— Где Лена? – спрашиваю своего друга, едва переступив порог его квартиры. – На работе еще?
— Ага, на работе, — спокойно отвечает друг, берет у меня плащ, вешает его на плечики и, даже не оборачиваясь и, по традиции, не целуя меня в щеку, важно шествует на кухню.
Его напряженная спина красноречиво заявляет: у нас что-то случилось.
— У вас что-то случилось? – озвучиваю я сообщение, прочитанное со спины.
— Да. Лена ушла. Можно сказать, я ее выгнал.
— Хочешь поговорить? – на всякий случай задаю я плакатный вопрос, заведомо зная, что ни к чему он не приведет. Но… Мой друг будто ждал его, чтобы наконец-то излить то, что накопилось в голове за дни… недели… месяцы. А может, даже год.
— Меня достало ее потребительское отношение! Сколько можно меня доить, фак, я же не дойная корова?
Мой приятель — успешный программист. Раньше он резал людей, то есть работал хирургом, но, взвесив финансовые возможности программиста, уверенно перешел на язык «питона». Лена – его девушка. Каждый раз, когда я заходила к ребятам в гости, Лена была дома. Несомненно, девушка где-то работала, но я как-то постоянно стеснялась спросить кем и где. Мой приятель послушно содержал эту семью и делал бы так и дальше, пока Лена не поставила ультиматум: я хочу ребенка.
— Но я не хочу ребенка, — кричал мой друг, громко мешая длинной ложечкой кофе в турке. – Она меня спросила, что я хочу? Она, живя на мою зарплату, с таким удовольствием распоряжаясь ею, спросила, чего хочу я? Представляешь, у нее же в голове установка: мужчина должен. Мужчина должен содержать семью и нести все деньги в дом. А где тут твои деньги, Лена? Ты же тоже зарабатываешь, хоть раз купила бы на них продукты. Нееет, Лена зарабатывает деньги для себя. Ей, видите ли, нужна своя заначка на тампоны, трусы и помаду. Фак! А я, значит, трусы себе не покупаю?! Может, и я буду прятать свои деньги на трусы??? Я устал от этого потребительского отношения. Устал. Поэтому и выгнал ее. Сейчас она сидит у меня на шее, а потом будет обгладывать мне уши вместе с ребенком, которого я, между прочим, не хочу.
— Дорогой, она тебя не любит, — сказала я на прощание, выпив весь кофе и съев все конфеты, лежащие в пиале на столе. При этом не раз дернувшись от взгляда своего визави: не расценивает ли он и мой невинный приход в гости как сугубо потребительское отношение и посягательство на его шоколадные батончики.
— Прекрасно, — только и ответил мой друг. – Будто я этого не понимал. Спасибо за открытие, капитан очевидность.
— Ахахаха. Спокойно, у меня есть еще одно предположение: дорогой, а ведь ты ее тоже не любишь, поэтому вы закономерно расстались. Просто встретились два одиночества: секс, взаимное времяпрепровождение, совместный ужин, конфеты опять же на столе. Просто вы захотели попробовать: а вдруг получится построить отношения без чувств? И знаешь, вначале все вроде как-то клеилось. Но потом вас стало тошнить друг от друга, вот и пошли в ход условия, обвинения и прочее. Если бы ты ее любил, боялся бы ее потерять, у тебя даже мысли не было бы, что она, дескать, тебя пользует. Если бы она тебя любила, боялась бы тебя потерять, у нее даже желания не возникло бы тобой попользоваться. Все просто, милый, как обычно, все до сложного просто. Спасибо за кофе. Пока.
Мир меняется, мы меняемся, но убеждения в наших головах все никак не выкорчевываются. Еще от бабушек-прабабушек мы знаем, что мужчина должен сделать первый шаг и что женщина должна любить безусловно. Но не бывает так в жизни. Эта схема ни тогда не работала, ни сейчас. Просто сегодня мы настолько осмелели, что можем об этом заявлять открыто. А еще можем ломать стереотипы. Нравится тебе мужик и ты уверена, что эти чувства взаимны, пригласи его на свидание. По крайней мере, узнаешь, правдива ли твоя теория. Нравится тебе женщина и ты боишься ее потерять, не считай, сколько денег она ныкает на тампоны.
Прежде чем обвинять и убеждать себя в предположениях, поговорите. Таков мой вердикт.
Ты никому не нужен…
Если ты думаешь, что окружающий мир тебе чем-то обязан, у меня плохие новости. Возможно, ты уже слышал такую фразу: никто тебе ничего не должен. А ведь так и есть. Но в реальной жизни большинство людей уверены, что окружающие и судьба им чем-то обязаны только потому, что они есть.Я сам когда-то так думал. Я думал, что жизнь у меня сложится как по маслу. Что я реализую свои мечты, что я стану богатым и знаменитым.
Просто потому, что я отличный парень. Ведь отличные парни всегда становятся успешными во всем.
Не правда ли — смешно так думать? И сколько же страданий человек способен себе причинить, сталкиваясь с одной ужасной несправедливостью — мир не дает ему всё, чего он так хочет. Не дает хорошую работу, хороших сотрудников, хороших партнеров, друзей, не дает верную девушку и так далее… Насмотревшись фильмов про успех, мотивирующих видео, начитавшись воодушевляющих цитат и книг, человек думает, что он уже готов получить все лавры.
А лавры просто так не приходят в реальной жизни. В реальной жизни слишком большая конкуренция за эти лавры. И чем быстрее ты это осознаешь и перестанешь жить в иллюзиях, что тебе откуда-то придет внезапно успех и вознесет в рай, тем спасительнее для тебя же. Больше времени останется на создание результатов.
Посмотри на людей, которые тебя окружают. Послушай, о чем они говорят. Если ты снова и снова слышишь от них жалобы, недовольство жизнью и людьми, будь уверен — они глубоко погружены в свои юллюзии, о которых я сказал выше. И, похоже, выходить оттуда не собираются.
Потому что в иллюзиях жить очень удобно. Это прекрасная зона комфорта, с которой сложно расстаться. Что проще: жаловаться на то, что начальник … (вставь любое подходящее слово), а коллеги унылые … (вставь еще одно подходящее слово), или сделать так, чтобы оказаться в том месте, где начальник вызывает уважение и желание учиться у него, а коллеги вдохновляют своей командной работой и личными качествами?
Увы, но мы живем в обществе нытиков. Почему? Я думаю, что нытье — прекрасный способ потратить нереализованную энергию. Ведь, как я уже говорил, большинство верит, что мир им обязан. Но получить желаемое человек не может как раз из-за того, что …. (вставьте сюда список жалоб).
Так почему же «ты никому не нужен»? Прям уж так никому? Ведь есть же у тебя родители, друзья, любимая женщина, другие близкие люди. Это прекрасно, что они есть. Но ты никому не нужен именно в том случае, если ты ничего из себя не представляешь и не несешь никакой ценности этому миру.
Если ты не развиваешь свои способности, не ищешь ответы на вопрос «а в чем я смогу круто реализоваться?», не пробуешь снова и снова получать результаты, не берешь на себя ответственность за эти результаты, не учишься новому и не покоряешь новые вершины — ты никому не нужен.
Поставь себя на место каждого из тех, кому бы тебе было интересно стать нужным и тогда все встанет на свои места.
- Нужен ли тебе работник, который исполняет обязанности «левой ногой» да еще просит прибавку к зарплате?
- Нужен ли тебе друг, который не держит слово, подводит, с которым не о чем поговорить и которому не доверить что-то личное и важное?
- Нужен ли тебе сын, который давно вырос из детского возраста, но до сих пор ноет, жалуется на жизнь и просит денег? Который не может выбрать время, чтобы просто позвонить или приехать в гости, чтобы ты знал, что у него все хорошо? Сын, в которого ты вложил силы и душу, но который прожигает жизнь в алкоголе, бессмысленных тусовках и прочем деструктиве и даже не собирается создавать ничего ценного в своей жизни?
- Нужна ли тебе девушка, которая врет, которая будет неверной, которая похожа на пустышку, в которой нет искренности?
Думаю, примеров достаточно.
Ты никому не нужен, пока будешь бродить в иллюзиях «я красавчик и мир мне должен». Скорее всего, тебе не скажут об этом в лицо, но об этом стоит знать. Я прекрасно отдаю себе отчет, что я тоже не нужен своей семье унылым, ленивым, не приносящем в дом денег, не имеющим серьезных планов на будущее и без стремления их реализовать. Я не нужен своей женщине неромантичным, неуделяющим ей внимание, не говорящим ей о том, сколь много она для меня значит. Я не нужен своему сыну с грустной миной и пропадающий где-то целыми днями. Я не нужен своим партнерам, если я не приношу в наши проекты прибыль. Такой я не нужен этому миру. Таким я не нужен и себе. А это самое важное. Осознание этого простого факта дает огромное преимущество в жизни.
Пока кто-то сливает силы на бессмысленное сотрясание воздуха своими жалобами и обидами, ты работаешь над своими навыками, тренируешь свою компетентность, становишься таким, чтобы окружающие хотели видеть именно тебя в качестве друга, ценного сотрудника, начальника и тд. И уже через ценность, которую ты сможешь круто создавать для мира ты станешь по-настоящему нужным самому себе. Это чертовски вдохновляет — видеть свои результаты, обретать веру в себя через нужность другим людям. Нужность в хорошем смысле этого слова. Ты нужен другим потому, что именно ты способен принести благо в их жизнь, а не потому, что тобой легко воспользоваться для решения бытовых задач.
А если ты до сих пор веришь в то, что тебя должны принимать таким, какой есть, то тебе рано задумываться над моей статьей, потому что она даст еще одну причину жаловаться.
Автор: Алексей Одиноков
7 признаков, что любви не будет – Майя Богданова – Блог – Сноб
Когда не сложились очередные отношения, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз все наконец получится, можно сделать несколько вещей. Купить коробку конфет и пересмотреть весь “Секс в большом городе”, напиться с подругами или — проанализировать, что же пошло не так и как можно было этого избежать.
Впрочем, если быть честной, ни подруги, ни шампанское, ни даже целая коробка отличного шоколада не избавляют от мыслей, что же ты сделала не так и можно ли было как-то избежать вот этого “мучительно больно”. Масла в огонь таких размышлений обычно подливают мамы и бабушки: “А я тебе что говорила? Я еще с первого дня знала, что у вас ничего не получится!” И если в адекватном состоянии ты хотя бы про себя можешь сказать “Ага, то-то ты из своих трех мужей ни в одном алкоголика не распознала”, то в состоянии, когда все не так как хочется, охотно веришь в печальные прогнозы пост-фактум. И клянешься себе впредь быть умнее, ни за что не целоваться до свадьбы, и уж точно не целоваться на втором свидании, и совершенно точно не влюбляться пока.
… А вот пока, собственно, что? Есть ли хоть какой-то способ заранее предсказать, станут ли отношения источником боли или гармонии и счастья?
Наши бабушки и прабабушки, чтобы получить ответ на этот вопрос, гадали. Ходили в баню, лили воск в холодную воду, держали кольца над свечкой и тайком бегали к цыганкам. Как цыганка скажет, так и сложится личная жизнь — ну а что еше остается если ни личного психотерапевта, ни даже заштатного психолога, хотя бы одного на всю деревню, нашим бабкам не полагалось? Еще можно было довериться асторологам или спиритическим сеансам — но это уже развлечения, скорее для городских барышень 20-го века. Сейчас у нас тоже, конечно, есть возможность “погадать на короля”, раскинуть таро или даже руны, воспользоваться Книгой Перемен или подсказками сонника… Но можно пойти и по-другому пути — например, начать с самоанализа и анализа привычных пустот. Не факт, что поможет, но надо же чем-то занять время?
1. Ошибка первая: по стопам родителей
«Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую» гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, первая стадия развития семьи — это, как ни странно, ты сама. На этом этапе ты живёшь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнёрами. После такого опыта в новую семью ты войдешь уже хотя бы отчасти сформировавшись. Если же создать свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в твоей семье, и такой же набор от партнера.
“Для того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем — ни при каких обстоятельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самостоятельно и проверить собственным опытом «багаж», полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнёров исходя из собственных ценностей, а не через призму взглядов родителей, что повышает шансы найти «родственную душу»”, — советует гештальт-психотерапвет, системный семейный терапевт, автор курса “Мужчина и Женщина” Влад Хименков.
Этот период помогает так же выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь. А тем, кто до сих пор не избавился от комплекса Электры, закрыть все возможные гештальты на эту тему. Словом, не пренебрегайте паузой!
2. Ошибка вторая: танцы на граблях
По сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе супруг спрашивает молодую: “Маша, ты меня не узнаешь?”, и она отвечает “Узнала, Коля, давно узнала”. Изумленным родственникам пара рассказывает, что, оказывается, они уже были женаты — еще до войны, потом развелись и потеряли друг друга. Нечаянная встреча соединила их вновь… Многие девушки исполняют этот трюк с завидным упрямством: даром, что Колю зовут то Вася, то Петя, но они раз за разом “выходят замуж за одного и того же парня”.
Все мы в той или иной мере повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему.И если у тебя когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у тебя возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.
Чтобы подстраховаться от этой ошибки, честно загляни в прошлое и ответь себе на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему ваши отношения не сложились? И нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того “героя романа”?
3. Ошибка третья: несовпадение целей
Наверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришел с кольцом, цветами и с серьезным лицом предложил “отношения”. Хорошо если цели совпали, а если все, что тебе в этот момент было нужно это необременительный курортный роман? Возможно, ему даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалится. Ибо — правильно, не совпадают цели — ему нужен дом, а тебе — ветер в этом доме.
Психологи советуют: каждый раз, когда ты только думаешь об отношениях или встречаешь мужчину, от которого сердце бьется чаще и пропускает такт, честно отвечай себе на вопрос “чего ты хочешь от него на самом деле?” Вариантов может быть много – от легкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до тривиальной семьи с большим количеством отпрысков.
Кстати, само умение вести диалог — отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во время и к месту говорить о себе — может многое сказать о мужчине.
4. Ошибка четвертая: отсутствие терпимости
И еще один анекдот-притча, популярный в сети: “Дорогие Мария Ивановна и Иван Васильевич, расскажите как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?” — “Мы поженились в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали”.
В этом анекдоте много житейской мудрости. Наши бабушки, привыкшие перелицовывать платья, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той легкости, с которой мы относимся к отношениям сегодня. Стерпится — слюбится, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Но для того, чтобы дожить до этого «слюбится», сначала нужно было научиться терпеть и принимать человека таким, какой он есть.
“Если человек способен терпеть и соглашаться в принципе на неприятные ему вещи, он сживется и привыкнет к любым обстоятельствам. Он сможет приспособиться к другой половине и приспособить ее под себя. Если же человек не способен понимать, обидчив и злопамятен, то с годами приспосабливаться ему будет все труднее, — говорит к.м.н., психиатр Екатерина Нарукевич — С годами у человека заостряются его характерологические черты: щедрый становится мотом, а прижимистый — скрягой. Поэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! Терпимости не появится. Если ее нет — то жить с человеком, у которого что- то не устраивает, не получится. Нетерпимость, как бомба замедленного действия, когда-нибудь рванет”.
Если ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна — или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхания. Если удается не сорваться в первые пять минут, потом как правило оказывается, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.
5. Ошибка пятая: со мной он будет другим
После того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнера, и с этой стороны оценить шансы ваших отношений. Для этого сегодня, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок — типирование по Юнгу или по Майерс-Бриггс, подсказки астрологов или эзотериков, — но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов
.Первая лакмусовая бумажка — это отношение партнера к родителям и близким. Важно прислушаться к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения вашего партнера с мамой, отцом, сестрой или с бывшей женой. Если в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, — можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнер начнет относиться так и к вам, и вряд ли вам это понравится. Сегодня он кричит ей “Заткнись, дура!”, а вам чирикает “Помолчи, птичка”, но завтра “дурой” окажетесь вы.
Вторая показательная ситуация — это отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая вместе подарок для кого-то третьего вы однозначно опознаете, как ваш партнер относится к балансу между «брать» и «давать». Если он говорит что-то вроде «Быстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик» в то время, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. В первый же день рождения, получив «сувенирчик», вы хлопнете дверью. Или даже раньше, ведь баланс между «брать» и «давать» легко нарушается даже в таких банальных ситуациях, как мытье посуды, уборка, глажка. В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родителям и к деньгам. Смотрите внимательно на того, кто рядом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.
6. Ошибка шестая: ненавижу твой кларнет!
Моя подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода — игромания мужа, чуть не пустившая по миру вполне обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя за него замуж? Знала, но верила, что любовь все победит…
Психиатр Екатерина Нарукевич утверждает: любые сформированные пристрастия — к алкоголю, табаку, шоппингу, еде (булимия) , религиозный фанатизм, патологическая лень, лживость и др. — имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление. “Выходя за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрастиями. И если они не нравятся сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. Так же может быть, что совместная жизнь станет историей борьбы — временных побед и капитальных поражений — с этими пристрастиями. Многие на такую жизнь решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиком, психопатом, — а человеку полноценному, не жертве, стоит решить — сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрастия партнера”, — комментирует специалист.
Как правило, почти каждая верит, что именно с ней мужчина изменится и станет другим — но на самом деле сделать это удается лишь единицам. Большинство же, проведя в браке 15-20 лет, горько причитают “и кому я отдала лучшие годы”. А что тут ответишь? Кому хотела — тому и отдала.
7. Ошибка седьмая: секс, секс, как это ми….
Эту модную-сложную-популярную-непопулярную тему я специально оставила на самый финал. И вовсе не потому, что она самая простая и очевидная, а совсем наоборот. Итак, стоит ли при выборе партнера опираться на свои ощущения в сексе? Понятно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит — тело поет, душа летает и, кажется, что счастье наконец нашло тебя. Однако подождите радоваться: вот отговорит химия, и секс изменится до неузнаваемости — или не изменится, и тогда вам действительно повезло.
Если же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показаться. Если у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объяснений — что ж, видимо это не ваш человек. С другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. — возможно стоит дать и себе,и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.
Вместо заключения
Роберт Резник, основатель и ведущий тренер Лос-Анджелесского Института Гештальт-терапии, однажды сказал: «Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди обходятся с этими различиями». Это, в том числе, и о том, что отношения зависят от умения партнёров быть в диалоге друг с другом. Как отмечают многие психологи, сегодня большинство людей просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений между ними представляет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте. Диалог — это услышать другого и рассказать о себе. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.
5 легких способов полюбить себя чуть больше :: Здоровье :: РБК Стиль
© bruce mars/Pexels
Автор Василиса Кирилочкина
03 сентября 2019
Мы лояльны к нашим близким, но бываем невероятно придирчивы и критичны к самим себе. А ведь то, как мы к себе относимся, влияет на все сферы нашей жизни. Pink выяснил, какие практики помогут искренне полюбить и принять себя.
«Любить себя очень важно хотя бы потому, что неплохо было бы всю жизнь прожить с любимым человеком», — говорит психотерапевт, сооснователь онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk Анна Крымская.
Любить себя — значит заботиться о себе, слышать свои потребности и желания. А еще принимать себя. Вопреки распространенному мифу, это не значит, что вам обязательно должно все в себе нравиться. Точно так же, как нас могут раздражать какие-то вещи в самых любимых людях, что-то может не нравиться в себе. Но это стоит принять, внутренне согласиться со своим несовершенством, разрешить себе быть неидеальным и полюбить себя настоящего.
Используйте упражнение «Рука»
Когда мы что-то не принимаем, то пытаемся с этим бороться. Но воевать с «неудобными» сторонами своей личности — это как восставать против внутреннего органа или части тела.
Не принимать свою лень, повышенную эмоциональность или педантичность — это то же самое, что не принимать свою левую руку. Как можно бороться с левой рукой? Можно попытаться от нее избавиться или просто перестать обращать внимание. Попробовать воспринимать ее как правую руку или убедить себя, что ее вовсе нет. Ругать родителей за то, что они родили вас с левой рукой, и втайне завидовать другим людям, которых не парит левая рука. Приходить домой и пытаться в приступе невротической зависти накачать левую руку огромной гантелей или сделать вычурный дорогущий маникюр. Делать все это действительно можно, но, скорее всего, бесполезно.
«Вместо этого стоит честно признаться себе: да, у меня есть левая рука, она мне не очень нравится и порой мешает. А затем попробовать выяснить, как вы можете использовать эту руку. Для чего она может пригодиться, что нужно сделать, чтобы жить с ней в комфорте. Может оказаться, что левая рука бывает очень даже полезной», — рекомендует Крымская.
Практикуйте благодарность
Чтобы не забывать, какая вы молодец, начните вести дневник благодарности — каждый вечер записывайте несколько вещей, за которые можете себя поблагодарить в этот день. Хотя бы пять пунктов. Можно делать себе заметки в течение дня и просто записывать в смартфон благодарности прямо в моменте: «Вышла на две остановки раньше и прогулялась до работы», «Нашла 10 минут в рабочей суматохе, чтобы поболтать с близкой подругой», «Выспалась!».
Благодарить себя можно за большие достижения и маленькие победы, смелость и спокойствие, сострадание к близким и усердную работу над новым проектом, за осознание важных вещей и принятие мелких жизненных неурядиц. Строго говоря, благодарить себя можно за что угодно, и делать это стоит как можно чаще.
Станьте себе другом: плохим и хорошим
Психолог и спикер TED Гай Уинч сделал популярным следующее упражнение: когда вам в очередной раз хочется себя в чем-то обвинить или покритиковать, представьте, что весь этот негатив исходит от вашего близкого друга. «У тебя толстые бедра, ты не можешь сказать ничего интересного. С какой стати такой симпатичный успешный мужчина пойдет на свидание с такой женщиной, как ты?» «Опять полдня смотрела сериалы? А могла бы чем-то полезным заняться, на йогу сходить. Неудачница!» «Клиент вывалил на тебя недовольство? Может быть, начнешь уже нормально работать — и тогда никаких конфликтов не будет?» Согласитесь, получается очень жестокий и откровенно токсичный псевдодруг. А ведь именно так мы часто говорим сами с собой.
Гораздо полезней проявить к себе сострадание. «Попробуйте четко сформулировать причину недовольства собой и представьте, что от нее страдает ваш близкий друг. Вы очень любите его, но понимаете и принимаете ограниченность человеческой природы. Напишите ему письмо, в котором постарайтесь дать адекватную оценку проблеме и подсказать эффективные, но мягкие методы решения. Перечитывайте это письмо, когда вам снова захочется себя покритиковать», — рекомендует Крымская.
Создайте полезную рутину
Сами по себе ритуалы могут быть очень полезными — они служат островками безмятежности и размерности в бурном потоке жизни. Рутина успокаивает и помогает твердо стоять на ногах: когда мы знаем, что после самого тяжелого дня нас ждет вкусный ужин и любимый сериал, переживать этот день намного легче. Поэтому важно привносить в жизнь немного приятных ритуалов и придерживаться их: в определенное время дня пить любимый чай; делать легкую зарядку и съедать фрукт по утрам; вечером принимать ванну и читать книгу; каждое воскресенье проводить на природе.
На таких ритуалах держится всемирный маркетинговый бренд Self Love (буквально — «Любовь к себе»). Под ним продают разноцветные пены и бомбочки для ванны, дорогие ароматизированные свечи, инновационные коврики для массажа, книжки про личностный рост и кашемировые носки. Конечно, использовать все эти модные штучки совсем не обязательно. Главные качества правильного ритуала — простота и приятные эмоции, которые сопровождают его выполнение. А польза обязательно приложится.
Радуйте себя. Ежедневно
Внутренние конфликты — когда мы часто делаем то, чего не хочется, и никак не можем получить желаемое — провоцируют стресс и забирают жизненные силы. Причем буквально: мы тратим довольно много энергии на то, чтобы просто функционировать в состоянии конфликта. Кроме того, они рождают и культивируют чувство вины — ведь если наша жизнь складывается не так, как нам хотелось бы, мы сами в этом виноваты?
Чтобы избавиться от разрушительной психологической установки, не обязательно кардинально менять жизнь или пытаться перекроить себя (как мы помним, с «левой рукой» бороться бесполезно). Возможно, будет достаточно добавить в день немного чистой радости.
Составьте список того, что вам очень хочется сделать и от чего вы получаете искреннее удовольствие, и выполняйте по пункту каждый день. Пусть это будут довольно простые в исполнении вещи, на которые у вас обычно не хватает времени: сходить в музей, съесть фисташковое мороженое, полетать в воздушной трубе, пересмотреть «Унесенные ветром», прокатиться на велосипеде по набережной, приготовить домашнее карри, съездить в приют для животных, перемерить все любимые платья. Чем чаще вы будете делать то, что нравится, тем больше удовольствия начнете получать от жизни. Тогда для самокритики просто не останется поводов.
10 признаков, что вам не нужны отношения. И так хорошо • Фаза Роста
Вы никогда не задумывались о том, что отношения не так уж и нужны вам в данный период времени?
Возможно, кружка какао и просмотр сериалов доставит вам больше удовольствия, чем романтические посиделки в кафе?
Да, какао и сериал можно разделить с кем-то, кто тебе нравится, но отношения это еще и обязанности, ответственность друг за друга и еще куча вещей, которая может казаться вам «головной болью».
Одиночество — не приговор
Не бойся, это совсем не значит, что любовь и отношения никогда не появятся в твоей жизни. Просто сейчас не тот момент, когда тебе это необходимо.
Для полной гармонии в отношениях, снижению недопониманий и обид, рекомендуется вступать в серьезные отношения тогда, когда к этому расположена душа, а не жизненные обстоятельства.
Проверим себя?
Что бы точно знать, что сейчас вам лучше побыть в одиночестве, дать себе больше времени на размышления или отдых, проверьте себя по следующим пунктам:
1.У вас низкая потребность в общении.
Вам нравится компания партнера, но самому вам тоже вполне хорошо. Вам есть чем занять пустоту, и вы вполне способны не заскучать в одиночестве.
2.Вы хотите любви.
Вы не хотите отношений, в которых не будет любви. Да, вам будет не одиноко, удобно, у вас будет классный парень или девушка и в вашей жизни появится секс! Но… На самом деле вы хотите сумасшедшей и отчаянной любви, которая просто так со временем не появляется.
3.Вы эмоционально отстранены.
Вы не слишком привязаны к партнеру, так как подсознательно видите его временным человеком в вашей жизни. Вы не выносите ссор с ним. Тяжелые эмоциональные сцены, драмы и конфликты истощают вас.
Источник: iStock
4.У вас разные интересы и увлечения.
Любовь часто зарождается из чего-то общего между людьми. Если вы с вашей половинкой совершенно разные люди, то удовольствие от времяпровождения и общения вы получаете скорее от друзей, чем от партнера.
5.Вы хотите попробовать в жизни всё.
Вам нравится все новое и неизведанное. Мысль о том, что бы связать себя на всю жизнь с другим человеком, пугает вас.
6.Вы бессознательно саботируете отношения.
Вы понимаете, что большинство проблем в отношениях можно было бы избежать при вашем желании. Но подсознательно вы убиваете свой энтузиазм в решении этих проблем, хоть и осознаете, что что-то здесь не так.
7.Вы изменчивы.
В то время как все выходят замуж, живут в больших домах и заводят детей, вы планируете следующее путешествие, подумываете переехать в другой город или попробовать себя в другой профессии.
8.Вы привыкли делать все по-своему.
Вам нравится самим выбирать, как тратить время, силы и деньги. Вы действительно не хотите, что бы кто-то влиял на ваше мнение или навязывал свои взгляды на вещи.
9.Вы жаждете свободы.
Вам кажется, что с этим человеком вы готовы провести остаток жизни, но в последний момент задумываетесь о том, что вы утратите с приходом серьезных отношений и говорите «нет». Вы просто еще не готовы пожертвовать свободой и превратить «я» в «мы».
10.Вы не вступаете в отношения.
Вы привыкли к мимолётным связям, и не видите смысла в серьезных длительных отношениях. Вы не испытываете недостатка во внимании и не знаете что такое одиночество.
Такая привычка не всегда идет на пользу, но если вы понимаете ответственность и последствия, поступаете осознанно, тогда можно иметь веру в светлое будущее и прекрасные отношения.
По материалам: http://www.yourtango.com/2017309060/biggest-signs-youre-not-relationship-person
«Не верите вы – не поверят и вам». Абдулманап Нурмагомедов – о том, как убеждать людей
Публикуем фрагмент из книги легендарного тренера.
3 июля не стало Абдулманапа Нурмагомедова – тренера, который вошёл в Книгу рекордов России, воспитав наибольшее количество чемпионов мира по боевому самбо (18), и отец действующего чемпиона UFC в лёгком весе Хабиба Нурмагомедова. Он боролся с двусторонней пневмонией, вызванной, предположительно, коронавирусом.
В этом году Абдулманап совместно с бизнесменом Игорем Рыбаковым выпустил книгу «Отец. Как воспитать чемпионов в спорте, бизнесе и жизни», где разобрал пять принципов – убеждение, личный пример, поощрение, требование и принуждение – которые, по мнению тренера, лежат в основе любого результата.
С разрешения издателя публикуем фрагмент книги, где Нурмагомедов разбирает принцип убеждения. Чтобы настроить человека на нужную тебе волну, считал Абдулманап, нужно верить в своё дело и задаться великой целью, которая выходила бы за границы твоего эго. Аргументируя свою точку зрения, тренер вспомнил, как ходил на занятия в школе своих учеников и требовал от них хороших оценок, а также объяснил, почему считает развал СССР трагедией и для чего современному бойцу нужно быть универсальным солдатом.
Абдулманап Нурмагомедов (слева) и Игорь Рыбаков / фото предоставлено Игорем Рыбаковым
ЗАЧЕМ НУЖНА ВЫСШАЯ ЦЕЛЬ
Итак, первый принцип. Как я его претворяю в жизнь? Начинаешь просто говорить человеку: сегодня ты делаешь своё дело не для того, чтобы только выиграть в краткосрочной перспективе. Ты этим занимаешься, потому что продолжаешь нечто более крупное и великое. Что именно? У каждого ответ свой. Дело брата, отца, тренера, школы, города, страны. Нет нужды достигать целей только ради себя любимого. Ведь так очень легко сдаться: человек всегда сможет договориться сам с собой, если за эго ничего больше не стоит. В том-то и суть, что самые высокие вершины покоряются тогда, когда огонь в глазах не угасает на протяжении всего пути.
Двигаясь на голом энтузиазме, далеко не уедешь. Нужно нечто, что будет мотивировать стремиться вперед, даже когда кажется, что все против, когда опускаются руки. Путь долгий, и правильный настрой требуется на всей дистанции. Вот мы, к примеру, живем в России. Наша задача сначала завоевать «золото» чемпионата своей страны. Затем выйти на континентальные соревнования и стать первыми там. После – мир, а затем и Олимпийские игры, если это возможно. Это сложный, но реальный путь. И реальный он оттого, что имеется наивысшая цель. Она манит, заставляет вставать рано утром и работать столько, сколько нужно и даже больше.
Обратите внимание, что цель у каждого своя, ведь не всем же стремиться к победе на Олимпиаде. Даже в спорте есть дисциплины, которые не являются олимпийскими. Тот же MMA, к слову. Но здесь есть топовый на данный момент промоушен – UFC. Стать его чемпионом – чем не наивысшая цель? Суть в том, что вы можете заниматься чем угодно в своей жизни, но сто процентов всегда можно определить и установить для себя наивысшую цель в том, что вы делаете. А вы можете это сделать прямо сейчас? Хорошо, если так. А если нет, то тут вопрос: вы просто еще не думали о цели – или тратите свое время на что-то, чем заниматься не особо хотите? Тяжело давать результат в том, от чего тошнит. Так что, в любом случае, в вашем деле вы должны определить, что представляет собой наивысшая цель.
ПОЧЕМУ УБЕЖДЕНИЕ – ПЕРВЫЙ ЭТАП
Следующее: чемпионами становятся универсальные солдаты. Продолжу пример с UFC. В этом промоушене хотят драться мальчишки, они мечтают себя проявить именно там. Но я охлаждаю их пыл. Примерно с 16-ти лет я начинаю разъяснять, почему парень после самбо начинает ходить на грэпплинг. Или, допустим, после борьбы отправляется осваивать дзюдо. Да потому что и то и другое универсальному бойцу просто необходимо.
Объясняешь, доносишь мысль, почему на этом этапе мы не дерёмся в профессионалах. Там жесткие длительные бои, они могут нанести здоровью серьёзный ущерб. По 15 минут идут обычные схватки – три раунда по пять минут, а чемпионские длятся все 25. Так что если у тебя на сегодняшний день нет готовности, то ты не можешь выступить на том уровне, чтобы удивлять людей, не сделаешь всё идеально. Поэтому лучше выходить на такие бои вовремя – здоровым, крепким, подготовленным. Это будет обязательно, но позже. А пока делай из себя универсального солдата. Я убеждаю людей в этом.
Да, в пяти пунктах убеждение идет самым первым. Если ты ни в какую не можешь убедить человека, то надо спросить себя: стоит ли с ним вообще иметь дело? Некоторым людям тяжело объяснить что-то, к примеру, своим детям. Они не понимают, что, начиная с малых лет, ребенок и так берёт пример со старших. Если вы дома каждый день, вы отец или близкий родственник – дядя, старший брат, – то вы уже влияете. Но если вы объясняете, что нельзя курить, потому что это плохо отразится на здоровье, а сами регулярно выходите на перекур – эффективно ли будет ваше убеждение? Когда ребенку говорят одно, а делают другое, он воспринимает только поступки. Слова не всегда совпадает с реальностью – часто это понимаешь ещё ребенком. Поэтому на первом месте не то, что мы слышим ушами, а то, что видим глазами, то есть реальные дела, а не абстрактное сотрясение воздуха.
Первым делом мы должны разъяснять людям свою точку зрения. Убедить – значит сделать так, чтобы человек поверил в вас. Чтобы он изменил свои принципы и начал действовать по-другому. Личный пример – это уже нечто вспомогательное: идёт после убеждения, как усилитель. За ним следует поощрение. После – требование. Поощрение и требование – это отношения почти как между начальником и подчиненным. А принуждение – так вообще диктатура. Когда ты заставляешь делать, хочет он того или нет. Такая схема, если вкратце.
Фото: инстаграм Абдулманапа НурмагомедоваОДИН СБОРНИК – СРАЗУ 18 ЛЕТ РАБОТЫ
На данный момент я хочу, чтобы вы осознали главное. Не получится убедить человека в том, что вам самим не близко. Не верите вы – не поверят и вам. Я как тренер и мой ученик – мы всегда идём к одной цели. К примеру, он становится заслуженным мастером спорта, я – заслуженным тренером. Мы оба движемся в одном направлении – наверх. А что нужно для этого? Моё умение, его талант. Это следует объединять и действовать сообща. Не думайте, что в тренировочном зале стоит агрессивная обстановка и тренер, пользуясь своим положением, творит что хочет. Нет, всё идет по отработанной методике, где основной инструмент воздействия – слово. Не случайно убеждение стоит на первом месте – часто его оказывается достаточно для результата.
Смотрите сами. Если к вам пришел мальчишка в шесть лет, а теперь ему 16 – за десять лет сколько вы с ним прошли летних сборов? Сколько раз общались? Как много раз проверяли его дневник, решали бытовые, а иногда и какие-то личные или даже «хулиганские» моменты? Сосчитать нереально.
У вас в голове понятная мысль: если парень попадёт в мою команду, а тем более в сборную России, то должен там быть примером, одним из лучших. И вот вы бок о бок работаете в течение десяти лет. Теперь ещё добавьте три года в молодежной сборной. Это вообще самый тяжелый возраст. Воспитанник уже был первым в зале, оказался в сборной страны, был лучшим по юношам. И вот он попадает в «молодежку». А это уже надежда главной сборной. За этим лишь финальный этап – взрослый сборник, выдающийся представитель своей страны. Человек, который поднимает флаг, завоевывает награды для родины, пример для подрастающего поколения. Значит, даже если в молодости у него были погрешности, ошибки, то сейчас он стремится получить титул «чемпион мира» или «олимпийский чемпион» и, соответственно, должен быть ну просто идеальным. Потому что на него равняются, все вокруг внимательно смотрят, его боготворят, от него ждут победы. Молодые ребята, которые хотят быть в будущем на его месте, разинув рты ловят каждое движение, каждое слово.
У взрослого нет права на ошибку. Нет разницы, чем он занимается: готовится ли к прыжку с трамплина, собирается ли пробить пенальти или нанести удар по шайбе – он должен каждый миг своей практики оттачивать технику. Плюс, надо вести себя аккуратно вне соревнований – в одежде, в поведении в обществе и так далее.
Итак, если парень 24–25-летний сборник, мы с ним отработали порядка 18 лет. Сколько времени тренер с ним провёл вместе? Больше, чем отец. Я думаю, за эти годы наставник ему говорил очень много, в том числе и не всегда приятного. Но при этом, если человек дорос до главной команды страны, слова были поучительными, правильными и сказанными вовремя. В этом и есть суть убеждения. Думаю, вы уже прекрасно понимаете, что речь здесь далеко не о спорте, вопрос стоит шире. В любом деле, слово может быть решающим. Учитель всегда волнуется за воспитанника, отдаёт душу, может быть, даже «зарабатывает» себе инфаркт, переживая за него. Ученик с тренером преодолевают долгий путь. Воспитаннику бывает трудно понять наставника. А тот, зная это, должен, несмотря ни на что, вести подопечного к пику формы и пьедесталу.
КАК В УБЕЖДЕНИИ ПОМОГ ВИЗИТ В ШКОЛУ
Я знаю, о чём пишу. Сам начал тренировать 11 сентября 1987 года. У меня тогда было две группы мальчишек 1977 — 78 годов рождения. Впоследствии некоторые из них стали чемпионами Дагестана, СКФО и России. Дети были очень хорошие, талантливые, некоторые из них выросли в тренеров. Разия Нажимутдиновна и Бика Газиевна – два классных руководителя в районных школах, где учились мои ребята. Я, молодой тренер, пришёл как-то раз к концу урока, попросил всех остаться дополнительно на десять минут и дать мне дневники учеников, а конкретно тех ребят, которые ходят ко мне на занятия. Женщины были очень удивлены, почти шокированы тем, что на успеваемость мальчишек пришёл посмотреть именно я, тренер, а не родители.
При всём классе я заявил, что, если мои воспитанники будут учиться хуже, чем остальные, они мне не нужны. Эти ребята должны быть на уровне не только в спортзале, но и здесь, в школе. Пусть не отличники, но чтобы оценки не ниже четверки. Троечники мне ни к чему. Не согласен я на такую успеваемость учеников, и всё тут. Планка поставлена выше, чем обычно для детей такого возраста, которые не занимаются спортом или которые просто ходят в зал без высокой цели.
Одним своим визитом я сделал шаги по убеждению сразу в двух направлениях. Показал классу, что будет особый контроль за моими воспитанниками, и изменил отношение к спортивным тренерам среди учителей в той Кироваульской средней школе. Это не была бравада. Победитель должен быть образован. Он должен быть воспитан. Помните мои слова про универсальных солдат? Они касаются далеко не только физической формы и бойцовских навыков человека.
Следующим моим шагом стало приглашение учительниц на занятие. Потом одна рассказывала: «Я пошла в зал посмотреть. Была, конечно, удивлена, что тренировка началась с воспитательной части на пять — семь минут. Кто разбил окно, кто себя плохо вел на перемене, кто толкнул девочку и так далее. Обсудили дисциплину. До ребят жёстко донесли, что такого не должно быть ни в коем случае. Раз вы сильные, то должны быть примером, только помогать всем и никак иначе. Вы можете больше, чем остальные, а значит, с вас и спрос выше. Помочь, например, учительнице донести сумку, проводить её – почему бы нет? Если вы встретите её на улице и сделаете так, ей будет приятно».
Так оно потом и вышло. Да, учителя – молодые женщины были тогда приятно удивлены, что ребята, которые у меня занимались, начали меняться. Они стали выделяться на общем фоне. Сперва шея выпрямилась, плечи расправились, осанка появилась правильная. Потом манеры общения добавились. Ответственность – это взять на себя больше, сделать лучше. Когда все мальчишки на физкультуре подтягивались на двух руках, мои ребята делали это на одной.
Фото: инстаграм Абдулманапа Нурмагомедова
НАРАБОТКИ СССР НУЖНО СОХРАНИТЬ
При этом, я не описываю «безоблачное небо». Окружение не всегда понимает вас, и к этому нужно быть готовым. Одноклассники говорили, что у нас теперь «школа обезьян» какая-то. К сожалению, вас будут критиковать даже за то, что вы лучше или больше подтягиваетесь. Так во всем: если вы начинаете хорошо учиться, то услышите от завистников в свой адрес что-то про «ботаника». Люди будут выискивать разные зацепки, лишь бы представить ваше дело в неприглядном виде, обесценить его. И здесь опять на первый план выходят правильные слова – убеждение.
Ребята росли. Мои ученики успевали хорошо. Они стремились изучать другие языки, не обращали внимание на колкости со стороны. И время показало, что парни, которые занимались честно, воспитывались правильно, оказались в итоге лучше приспособлены и пригодны к новой жизни, переходу на современные реалии. То была последняя пятилетка СССР, происходила смена эпох. Здесь пришло время написать про эту страну, которой сейчас нет.
Точнее о том, почему я лучше воспринимаю школу, что была создана в СССР. Её методы используются и сейчас в наиболее продвинутых школах мира. По её наработкам кубинцы, к примеру, стали лучшими в боксе. Англия также взяла себе наше образование. Плановую экономику перенял Китай – а сегодня это одна из лидирующих стран мира. Поэтому нам не нужно бездумно выбрасывать то, что у нас было. Почему бы не вернуться к своим истокам – во всяком случае, в той части, которая приносила результат? Нельзя допускать, чтобы на помойке оказались результаты десятилетий упорного труда.
Когда сегодня вы читаете книги по истории, бывает тяжело их понять. Они уже при мне переписываются в третий раз. А историю нельзя трогать минимум 300–500 лет, если это настоящая история. Я сам уже предпенсионного возраста – мне 56 лет на момент написания этих строк. И я отчетливо вижу, как сознательно или нет, но меняется отношение к событиям и методологиям, которые имели место в Советском Союзе. Не согласен, что это верно, потому что разрушать всегда проще, чем строить. Сохранить, отреставрировать и преобразовать – значительно труднее.
Вот пример. Я поступал в три разных вуза, в каждом из них написал диктант на четыре балла. Значит, школа, которая меня воспитала, сделала это качественно. Система работала бесперебойно, действовала эффективно, «продукт» был на уровне. А сейчас возьмите и снимите с ЕГЭ ученика, пусть он в трёх вузах напишет диктант из 230 слов на оценку четыре (или как там сейчас это считается). Будет ли такой же результат? Сомневаюсь. Даже МГУ жалуется, что из 36-ти проверенных абитуриентов 12 оказались двоечниками, а остальные троечники. Ни один человек не получил даже «хорошо», чего уж говорить про «отлично»!
С ЭТОГО МОМЕНТА ВЫ НАЧАЛИ ПРИНОСИТЬ ПОЛЬЗУ
Надо брать то, что у нас было на высоком уровне, и по этому методу воспитывать подрастающее поколение. Наша страна всегда могла похвастать лучшим воспитанием. Считаю, что октябрята, пионеры, комсомольцы, коммунисты – это люди, которые носили идею. Была мораль – может быть, не самая лучшая, но она была. Так же, как и последовательность действий. Поэтому у нас и не имелось неработающих. Их называли тунеядцами, это считалось унизительным. Если человек сегодня не работает, то он просто безработный, а государство должно его содержать. Почему здорового человека должны содержать? Не могу этого понять. Как я должен теперь воспитывать молодых? В духе «можете не работать, пусть вам страна дает деньги на жизнь» – так, что ли?
Есть очень много и других вещей, с которыми я не очень согласен. Но не буду превращать эту книгу в исповедь недовольного человека. Напишу лишь, что в современной системе мы должны лучшее взять из прошлого, добавить это в текущую работу и дальше трудиться над модернизацией, чтобы продуктивность становилась еще выше.
Принципы при этом будут неизменными: детей я всегда учил передовому, гуманному, чтобы было больше от их действий пользы и соседу, и республике, и стране. Скажем, вы делаете простое упражнение – сальто. У всех получается одно, а вы исполнили двойное. Большинство из тех, кого вы обошли, будут критиковать: «Ты сделал, да не так. Можно было искуснее, виртуознее, красивее». Вас будут недолюбливать за то, что вы лучше других. Потому что есть конкуренты, которых вы опередили. Даже на работе коллеги, которых вы обошли, – это, по сути, такие же школьники, которые хотят вас обставить, вот и всё. Всегда найдётся парочка слов, чтобы вас покритиковать. Но это не значит, что нужно останавливаться и ограничивать себя, оглядываясь на мнение тех, у кого результат ниже.
Ведь среди тех, кто не смог сделать двойное сальто, будут и люди, которые посмотрят на вас и подумают, что было бы неплохо и самому показать результат. С этого мгновения начинается польза обществу: вы повлияли на других.
Если вы хотите продолжить чтение дальше, то можете приобрести книгу здесь.
Вам никто не нужен, чтобы завершить вас
Когда кто-то называет свою вторую половину своей «второй половинкой», это подразумевает, что они неполные и никогда не будут полноценными людьми сами по себе. Конечно, ваш парень может иногда заканчивать ваши предложения и дополнять вашу личность таким образом, что кажется, что вы не были бы столь же разносторонними без него, но это просто означает, что вы совместимы, а не в меньшей степени один человек. По-настоящему счастливая пара состоит из двух людей, которым было бы прекрасно жить самостоятельно, но они все равно решили быть вместе, потому что не могут представить, что у них нет этого человека, с которым можно разделить свою жизнь.Вот о чем вам нужно напоминать, независимо от того, одинок ли вы или состоите в серьезных отношениях.
Самодостаточность очень важна.
Вам пришлось вырасти и в конце концов покинуть родительский дом, верно? Вы сделали это, так зачем вам снова полагаться на кого-то другого, который позаботится о вас? Вы вполне способны сделать это сами, так что перестаньте продавать себя.
Вы должны хотеть, чтобы был с кем-то, а не нужно, чтобы был с ним.
Когда вы думаете, что вам кто-то нужен, вы в конечном итоге приносите жертвы и позволяете им ходить по вам, потому что вы думаете, что это цена, которую вы должны заплатить, чтобы иметь их в своей жизни. Но никому не нужен. С тобой все в порядке.
Никто другой не сделает тебя счастливым.
Вы слышали, что вы должны быть счастливы в одиночку, прежде чем сможете быть по-настоящему счастливыми в отношениях, и это правда. Если вы несчастны в одиночестве, парень просто наложит пластырь на проблему, а не решит ее.
Есть определенные вещи, которые никто не может сделать за вас.
Хотя общение и поддержка, безусловно, помогают, есть вещи, которые никто другой не может сделать для вас. Если вы хотите получить лучшую работу, вы должны пойти и найти ее. Если вы недовольны, вы должны придумать способ изменить это. Если полагаться на кого-то другого, это только усложнит задачу, если однажды его больше не будет рядом.
Ни один человек никогда не будет идеальной парой.
Ваша «вторая половина» подразумевает, что люди подобны кусочкам пазла, и есть только один человек, который может дополнить вас.Но реальность такова, что вы можете получить то, что вам нужно, от множества разных людей, и ожидать, что один человек выполнит все потребности, совершенно нереально.
Ничего не гарантируется.
То, что вы поначалу кажетесь идеальным партнером, не означает, что так будет всегда. Люди меняются. Если вы отдаляетесь друг от друга, вам нужно уметь приспособиться и найти способ двигаться дальше с ними или без них.
Никто другой не должен засчитывать ваши успехи.
Подразумевая, что вы были недостаточно хороши в одиночестве, вы лишаетесь всего, что вы когда-либо делали в одиночку. Если вы будете работать для этого, вы сможете и получите то, чего хотите, поэтому перестаньте приписывать свои успехи тому факту, что у вас есть прочные отношения, на которые можно опираться.
Другие должны принять вас таким, какой вы есть.
Не похоже, чтобы кто-то в вашей жизни думал: «Черт, она на самом деле только половина человека, когда она одинока. Надеюсь, она скоро кого-нибудь найдет.«Они принимают вас таким, какой вы есть, с недостатками и всем остальным. Так почему бы тебе не сделать то же самое?
Вы не должны отчаиваться, чтобы кого-то найти.
Если вы лихорадочно тратите силы на поиски второй половины, вы неизбежно потратите немало времени на парней, которые этого не стоят. Если вы счастливы сами по себе, ваши стандарты будут выше, и вы не согласитесь на меньшее, чем заслуживаете.
Никто не хочет быть с неполноценным человеком.
Как вы думаете, парни ищут женщину, чтобы завершить их? Конечно нет.Каждый хочет быть с кем-то, кто может улучшить его жизнь, научить чему-то и быть позитивным. Если вы не можете быть такими вещами для кого-то другого, как вы можете ожидать, что кто-то будет тем же для вас?
Вам следует сосредоточиться на том, что у вас есть, а не на том, чего у вас нет.
Постоянно зацикливаться на «пустоте» своей жизни цинично и неблагодарно. Отношения — это еще не все, и если вы не чувствуете, что у вас достаточно всего, когда вы одиноки, найдите какое-нибудь хобби, чтобы заполнить свое время, а не человека.
Вы застрянете в колее того, что, по вашему мнению, «должно быть».
Если вы представляете парня в качестве идеального комплимента, который все упростит, вы, вероятно, будете разочарованы. Отношения — это тяжелая работа, и редко вы найдете кого-то, кто органично вписался бы в вашу жизнь.
Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с классным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…
Кортни Хардвик Днем Кортни — копирайтер по цифровому маркетингу, живет в Торонто, Канада.По ночам она пишет о образе жизни внештатного сотрудника, который, помимо Bolde.com, регулярно вносит свой вклад в AmongMen.ca, Complex.ca и SheBlogs Canada. Хотите поговорить об отношениях, Стивене Кинге или вашем любимом подкасте / документальном фильме / книге о настоящих преступлениях? Она в Твиттере @courtooo
Есть что сказать?
Твитнуть автора:
Твитнуть @courtooo
Вам ничего не остается, кроме как убедить себя в истине, которую вы хотите видеть проявленной.: NevilleGoddard
По своей сути Закон настолько прост. Действительно.
Все, что вы принимаете как «истину», проявится в вашем опыте.
Если вы принимаете что-то как реальное или правдивое, делать нечего: Закон делает все это легко и автоматически . И это происходит в кратчайшие сроки. Это не требует времени. Вы устанавливаете огромный предел, если думаете, что иногда вам нужны месяцы или даже недели, потому что вы можете резко измениться в мгновение ока.
Итак, сложная часть состоит в том, чтобы просто перестать укреплять нежелательное, перестать уделять ему внимание, перестать реагировать на него и перестать культивировать его в своем уме, и делать противоположное для того, что вы хотите: вы отдаете ему все свое внимание, вы сосредотачиваетесь на нем. часто вы реагируете на это чувствами и эмоциями, и вы в игровой форме культивируете это в своем уме и своем отношении.
Вам ничего не остается, кроме как убедить себя в истине, которую вы желаете увидеть проявленной.
Для этого вам не нужен специальный метод. Только посмотрите, как вы убедили себя поверить в то, во что верите сейчас.
Для некоторых людей это делается с помощью повторяющихся утверждений, для других — путем повторения визуальных сцен и ощущения их эмоций, для других это более «рассуждающий» процесс. А для других это смесь этих и более … Итак, , чем больше вы сосредотачиваетесь на этой желаемой истине или утверждении, тем больше она становится частью вас.Это создает диссоциацию от нежелательной реальности. В конце концов, это просто не часть вас. Все это основные факты о «умственной диете». Ум — это сад, и вы возделываете то, что хотите. Это поистине секрет жизни.
Выберите желаемую реальность, желаемое убеждение и продолжайте создавать (культивировать) его! Помните: ваша единственная задача — принять это как истину, убедить себя! Все остальное делает сам ЗАКОН без особых усилий и времени.
5 причин, почему вам не нужен мужчина
Многие люди думают, что им нужен кто-то в своей жизни, чтобы чувствовать себя полноценными.
Дело в том, что единственный человек, который вам нужен, — это вы сами. Вы единственный человек, от которого не можете сбежать.
Приглашаем остаться и других, если они внесут в вашу жизнь положительную энергию. Те, кто заставляет вас чувствовать себя плохо, могут собрать свои вещи и уйти.
Они вам не нужны. Точно так же, как вам не нужен мужчина, чтобы жить своей жизнью. Вы можете справиться со всем самостоятельно.
Так что не обманывай себя, думая, что тебе нужен мужчина. Вы действительно этого не делаете.
Вы можете прожить очень счастливую жизнь без него. Мужчина не решит волшебным образом каждую вашу проблему.
На самом деле, неправильный человек только доставит вам еще больше проблем.
Так что радуйтесь жизни, помните, кто вы есть, делайте себя счастливыми.
И каждый раз, когда вы думаете, что вам нужен мужчина в вашей жизни, читайте эти причины, чтобы убедить себя в обратном.
1. Ты сам себе герой
Мужчина не может сделать ничего такого, что не можете сделать вы. Может быть, вы найдете другой способ, но вы это сделаете.
Лампочку можно заменить самостоятельно. Вы можете самостоятельно поменять шину. Это не так уж и сложно.
Если ты здоров, ты можешь делать все, что угодно. Иметь мужчину в жизни — это не сказка.
Он не тот Прекрасный Принц, который будет держать вас в безопасности и защищать любыми средствами.
Он тоже всего лишь человек. Иногда его тоже нужно защищать.
У него такие же возможности и потребности, как и у вас. Так что не сидите сложа руки и ждите, пока кто-нибудь поменяет эту долбаную лампочку.
Поменяй сам. Если один человек может это сделать, вы тоже можете это сделать.
2. Он не идеален
Как было сказано ранее, у мужчин такие же потребности, как и у женщин. Не думайте о нем, как о прекрасном примере жизни, которая все исправит. Геркулеса не существует.
Конечно, когда вы влюбляетесь в кого-то, вы смотрите на него, как на идеального человека, но всегда помните о том, что он всего лишь человек.
Определите, какой мужчина, по вашему мнению, вам нужен в жизни.
Затем попробуйте воплотить в своей личности все те качества, которые вы выбрали для него.
Если вы думаете, что вам нужен сильный мужчина, значит, вам нужно стать сильнее.
Если вы думаете, что вам нужен забавный мужчина, значит, вам нужно смотреть больше комедий.
Внесите в свою жизнь то, что вам нужно и чего вы хотите. Не ждите, пока он появится. Это не так легко, как вы думаете.
Ваша жизнь не станет идеальной, если ее частью станет какой-нибудь идеальный мужчина. Он станет идеальным, когда вы решите сделать его идеальным. Все зависит от вас.
3. Отношения не равны счастью
Точно так же, как мужчина не принесет совершенства в вашу жизнь, он не принесет вам счастья.
Опять же, ваша задача — сделать себя счастливой и построить счастливую жизнь.
Готов поспорить, вы можете назвать по крайней мере три несчастные пары, которых вы знаете. Счастье бывает так редко. Чтобы зачать ребенка, нужны двое родителей.
Любовь и понимание — родители счастья.Если они не являются частью ваших отношений, то и счастье тоже.
Не воспринимайте свою улыбку как должное. Не вступайте в отношения ради того, чтобы быть в них.
Если он делает вас счастливыми, любимыми и полностью понимает вас, тогда вы можете быть с ним.
Но если его нет, то он тебе не нужен. Отношения обычно очень напряженные и полны драматизма.
Если вы чувствуете, что вам нужна драма в жизни, вы всегда можете пересмотреть «Титаник».
4.В вашей жизни есть другие люди, которые заслуживают вашего времени
Находиться в отношениях нужно много времени и энергии. Вы сосредотачиваетесь только на одном человеке и забываете о других.
Но в вашей жизни есть и другие люди, заслуживающие внимания.
Первый — это вы сами. Вы всегда должны находить время, чтобы работать над собой. Совершите путешествие, узнайте новые вещи и навыки.
Познайте свой ум и то, как он функционирует. Будьте активными. Никогда нельзя быть слишком образованным или слишком здоровым.
Внимания заслуживают также ваши друзья и семья. Это самые важные люди в вашей жизни.
Они поддержат вас в любой ситуации. Пригласите их на обед.
Посмотрите, что происходит в их жизни. Может, ты им чем-нибудь поможешь.
Время — единственное, что вы не можете вернуть в свою жизнь, поэтому тратьте его с умом . Потратьте их на людей, которые того стоят.
Не тратьте время на мысли о том, что вам нужен мужчина или, что еще хуже, на отношения с неправильным.
5. У вас есть время познать себя
Это не только то, что вы заслуживаете потратить некоторое время на себя, вы также должны это делать.
Вы должны познать себя как личность. Узнай свои потребности, желания и ожидания.
Если вы не определяете, чего хотите от жизни, как жизнь может знать, что вам дать?
Если бы в вашей жизни сейчас был мужчина, у вас не было бы на это времени, потому что вы сосредоточились бы на том, чтобы узнать его поближе. Не узнавайте никого, пока не узнаете себя.
Если вам нужна помощь в познании себя, вот несколько вопросов, на которые вы можете ответить:
— Какое слово вас описывает?
— Работа, о которой вы мечтаете?
— Во что вы действительно верите?
— Кто ваш лучший друг?
— Кто больше всего вас научил в жизни?
— Что вас злит?
— Что заставляет вас улыбаться?
— Когда вы в последний раз плакали?
— Как вы думаете, другие люди вас видят?
— Вам нравится, как вы думаете и как вы представляете себя другим?
— Если нет, почему бы вам не изменить его?
Я просто убеждаю себя, что люблю его?
Один из наиболее частых вопросов, которые мне задают люди, состоящие в постоянных отношениях и борющиеся с тревогой: что, если я просто убеждаю себя остаться? Что, если они отличные партнеры, но я их просто не люблю? Правильный вопрос, и вот мой ответ:
Да, можно убедить себя остаться с кем-то, потому что он великий человек.Возникает вопрос: как вы относитесь к ним, когда ваше сердце открыто и вы не в тревожном состоянии? Это базовый барометр; все остальное — это то, что происходит, когда на месте водителя находится страх. Страх ОЧЕНЬ убедителен. Это может сказать вам, что вы на самом деле их не любите. Он может сказать вам, что вы просто убеждаете себя. Он питает вас культурно санкционированными строками, как будто вы должны знать просто , а , если вам нужно так много работать, это не совсем любовь.
Вместо того, чтобы спрашивать, действительно ли вы их любите, лучше задать несколько вопросов: вам нравятся они ? Есть ли основа и фундамент дружбы.Любовь — такое яркое слово в нашей культуре. Он подразумевает такие термины, как «чувство по уши», наличие бабочек и «знание того, что они Единственные». Проще говоря, любовь подразумевает чувство, но настоящая любовь и настоящее влечение простираются далеко за пределы мимолетного чувства.
Вот еще один способ задать вопрос: когда ваше сердце открыто (страх не на месте водителя), вы чувствуете связь? Конечно, вы не сможете связаться со всеми людьми на планете, даже если ваше сердце широко открыто. Есть определенные люди, с которыми вы почувствуете связь, с которыми вы хорошо работаете, где есть определенная легкость и совместимость, а другие, где химии просто нет.Слово «химия» только что вызвало у вас беспокойство? Это еще одно модное слово в нашей культуре, которое вызывает у меня беспокойство у клиентов и участников курсов. Но я использую это немного иначе, чем обычное использование. Когда я говорю о химии, я задаю своему клиенту или участнику курса такой вопрос: когда вы не беспокоитесь, вас привлекает , к вашему партнеру? Опять же, чувствуете ли вы, что связаны с ним и вам нравится проводить время вместе? На форуме электронного курса «Избавьтесь от тревожных отношений» есть несколько замечательных тем, посвященных именно этому слову.
Даже слово «связь» может означать разные вещи для разных людей. ChristmasBride2006 красноречиво написала на этот вопрос в ответ на TrustandLove на форуме:
«Возможно, хорошее место для начала — спросить себя:« Что такое связь? » Что это такое? Это неуловимый термин, вроде химии или даже любви. Для разных людей это означает разные вещи. Чувство связности является для вас эмоциональным состоянием? Когда я думаю о связи с мужем, это чувство обычно возникает, когда мы «дурачимся» вместе, т.е.е. работать вместе для достижения одной цели, быть на одной волне в решении проблемы и т. д. Это не постоянное эмоциональное состояние; отношения обычно полны взлетов и падений. Я действительно помню, что первое глубокое чувство, которое я испытал после помолвки, было ощущение отсутствия связи с моим женихом. Я помню, как рассказывал об этом Шерил! Это было похоже на то, что моя способность эмоционально быть на одной волне с моим мужем внезапно исчезла, и я не могла этого найти, как бы я ни старалась. Такое ощущение, что между нами была осязаемая стена страха.Это было странное чувство, и я сочувствую тому, как ты себя чувствуешь сейчас. Было больно, и мне стало так грустно.
«Когда я была помолвлена, я действительно не имела ни малейшего представления о том, правильно ли это, и того чувства, что« все отстой, но я определенно хочу выйти за него замуж », на самом деле не было. Иногда единственное, что заставляло меня двигаться вперед, было то, что я чувствовал себя примерно в миллион раз хуже, когда думал о том, чтобы прекратить это. Мысль о том, чтобы не быть с ним, была хуже любого страха или сомнения, которые у меня были во время помолвки.
«Итак, для начала, вероятно, вы можете задать себе несколько вопросов. Во-первых, что для вас значит связь и как вы можете создать моменты, когда близость может возникнуть с вашим партнером? Что заставляет вас чувствовать себя любимым и как вы проявляете любовь? («Пять языков любви» Гэри Чепмена — отличная книга по этому поводу). Чего вы ожидаете от отношений с точки зрения «связи»? Часто — по крайней мере, я обнаружил — мои ожидания эмоций в отношениях совершенно не соответствовали их реальностям; типа, я должен чувствовать себя влюбленным все время или хотеть срывать с него одежду каждый раз, когда я его вижу.
«На самом деле, долгосрочные отношения так не работают. Долгосрочные отношения проходят через периоды, когда вы чувствуете себя близким и отстраненным. Однажды тебе захочется поцеловать его полностью, на следующий день тебе захочется оторвать ему голову. Для меня было ОГРОМНЫМ научиться этому. Мне не нужно было чувствовать себя определенным образом в 100% случаев, чтобы знать, что наши отношения были прекрасными.
«Иногда, когда мы пытаемся навязать определенные чувства, они становятся более далекими, а отсутствие чувств преувеличивается.Я полагаю, вы могли бы сказать, что ваше чувство связи было моим чувством любви, когда я был помолвлен. Я все время пыталась понять, действительно ли я люблю своего мужа или нет, потому что я не могла этого «почувствовать». Простой (и не такой простой) ответ — просто прекратить его поиски. Самые глубокие чувства любви и глубочайшие чувства связи возникают тогда, когда мы меньше всего этого ожидаем, когда мы не находимся на охоте и не пытаемся заставить это быть там ».
Наконец, сквозной вопрос, когда дело касается тревожности в отношениях, звучит так: «Это тот, с кем я могу узнать о любви?» Отношения — это постоянно развивающийся опыт познания того, что такое любовь и как именно дарить и получать любовь с этим человеком, который стоит рядом с вами, и, по сути, вам нужен кто-то, кто отправится в путешествие вместе с вами.Чувства будут приходить и уходить. Притяжение приливов и отливов. Поиск «уверенности» — это погоня за движущейся и неуловимой целью. Но когда вы выйдете за пределы ошибочных заповедей культуры и посмотрите на то, что они пропитаны миром настоящей любви — в отличие от любви СМИ — знайте, вы увидите, что до тех пор, пока у вас есть устойчивый, доступный, любящий, честный партнер, корни беспокойства живут внутри вас. И вот на что обратить ваше внимание.
Если ты думаешь, что тебе нужен мужчина, ты должен быть одиноким
Мне не нужен мужчина.
Мне не нужен мужчина, который угостит меня напитком, пока я сижу в баре. У меня есть собственные деньги, и я, скорее всего, подумываю о чем-то более важном, чем то, кто купит мою следующую клюквенную водку.
Мне не нужен мужчина, который нес бы мои вещи или пытался помочь мне, когда я поднимаю что-то тяжелое. У меня две руки, и я намного сильнее, чем выгляжу.
Мне не нужен мужчина, который звонит мне, когда я хочу выразить свои эмоции. У меня есть сестры и чистый документ Word для этого.
Мне не нужен мужчина, чтобы собирать стулья, вешать зеркала или делать какую-либо работу по дому, если на то пошло.Я вполне способен понять это для себя.
Мне не нужен мужчина, чтобы платить за мои кошельки, одежду, приключения или хорошую еду. Мне нравится баловать себя таким образом, но даже в этом случае я доволен тем, что не имею такой роскоши с самого начала.
Мне не нужен мужчина, который исполняет мне серенаду. Для этого у меня уже есть iPhone, полный Дрейка.
Теперь, когда я одинока, я пришла к выводу, что мне не нужен мужчина, чтобы чувствовать себя полноценной. Я могу завершить себя, и если мужчина хочет что-то добавить в мою жизнь, это должно быть что-то нематериальное.Это не должно быть присутствие или объединение материальных вещей, чтобы заполнить пустоту или зияющую дыру в моей жизни.
Партнер не должен быть способом закончить проект, которым являетесь вы. Он или она должны просто добавить к этому переживания.
Быть одиноким может казаться невыносимым, пока вы не поймете, что это не так. Это ужасно, пока вы не начнете понимать эту новую способность работать над собой, над собой, над собой. Это одиноко, пока ты не откроешь все, на что ты способен и чего добиться, не имея никого рядом с собой.
Я хочу быть холостым.
Я хочу увидеть, чего я могу достичь, не нуждаясь в ком-то рядом со мной. Я хочу делать выбор, не будучи зависимым от того, кого люблю. Я хочу путешествовать по миру и совершать ошибки, чтобы парень не ждал меня и не приставал ко мне за слишком много выпивки.
Когда вы состоите в отношениях, очень легко вернуться к своей второй половинке. Звонить ему или ей становится привычкой, когда вы больны, устали, одиноки или вам нужен дополнительный толчок.Вы внезапно почувствуете себя полноценным.
Мы не осознаем, что можем сделать это самостоятельно.
Не только это, но мы часто приносим важные жертвы ради партнеров, которые ограничивают наши собственные возможности. Мы отказываемся от части себя, чтобы отношения продолжались, потому что мы очень хотим, чтобы этот человек остался в нашей жизни.
На самом деле отношения не должны работать так.
Вы не должны чувствовать, что вам кто-то нужен. Вам не нужен другой человек, чтобы почувствовать себя собой или улучшить ваше самочувствие.Вам не нужен кто-то другой, чтобы определять вашу самооценку.
И если вы не понимаете этого сейчас, значит, вам нужно быть холостым.
Вы можете это сделать.
Отпустите все причины, по которым вы цеплялись за следующего сумасшедшего, который кладет руку вам на спину, и покупайте себе проклятые напитки. Оплатите собственную подписку на Netflix. Научитесь восстанавливать себя, лежа в постели весь день.
Сходите в кино, поужинайте или в клуб. Чтобы жить полноценной жизнью, вам не нужен партнер.
Во всяком случае, отсутствие такового делает ваши впечатления более обогащающими и захватывающими. Не так много беспокойства. Невозможно представить себе, можете ли вы потенциально навредить этому человеку, который стал такой важной частью вашей жизни.
Отношения прекрасны. Но если вы думаете, что вам нужно что-то одно, вы будете отчаянно продолжать искать другого человека, вместо того, чтобы сосредотачиваться на самом важном в своей жизни: на себе.
Любовь временами может быть всепоглощающей и всепоглощающей.Это может занять большую часть вашего ума, но как только вы будете одиноки в течение приличного времени, вы поймете, что вам не нужен другой человек, чтобы завершить вас.
Вы узнаете, что, хотя вы можете любить, это просто благословение хороших чувств. Это подарок, но его можно забрать.
Но ничего страшного. Вы к этому готовы. Осознание этого поможет вам просто полюбить, когда это наконец произойдет, вместо того, чтобы быть привязанным.
Это поможет вам решить, стоят ли ваши отношения того или нет.Это поможет вам понять, чего вы заслуживаете в таких отношениях. Это помогает вам уйти, когда с вами плохо обращаются.
Вы можете остаться, пытаясь уладить дела, или можете уйти, зная, что с вами все будет в порядке.
Вы не будете сломаны или неполны. Отношения, которые вы наконец строите после того, как какое-то время побыли наедине с собой, не обязательно должны быть всей вашей жизнью. Это не обязательно должно быть тем, что поглощает вас и делает вас великими.
Ты тот, кто делает тебя великим. Ни мужчина, ни женщина: вы.
Вы цельны, милы и цельны. Вам не нужен другой человек, чтобы заполнить эту пустоту. У вас есть все, что нужно для этого, поэтому, пожалуйста, не бойтесь быть одинокими.
18 вещей, которые нужно сказать себе, когда вы думаете, что недостаточно хороши
Иногда жизни становится слишком много, и ее легко ошеломить. Будь то ожидания от вашего начальника, коллег, друзей, семьи или другой половинки — или даже заоблачные ожидания, которые вы возлагаете на себя, — иногда все приходит в голову, и вы остаетесь чувствовать, что вы недостаточно хороши.В такие времена может быть трудно получить ту перспективу, в которой вы так остро нуждаетесь, чтобы выбраться из этого ужасного спада. Вот 18 вещей, которые нужно запомнить, которые помогут вам поправиться и почувствовать себя лучше.
1.
Это тоже пройдет.Как бы банально это ни звучало, независимо от того, насколько ужасно вы себя чувствуете сейчас и насколько отчаянным может казаться ваше положение, это всего лишь мимолетный момент в вашей жизни. Хотя может показаться, что ваш мир подходит к концу, верьте в тот факт, что завтра снова взойдет солнце и осветит вас и ваше затруднительное положение новым, обнадеживающим светом.
2.
Никто не может добиться большего, чем ты…… потому что нет ни одного человека, похожего на тебя! Вы наделены уникальными качествами, которые делают сравнение себя с кем-либо еще не только бесполезным и обескураживающим, но и, откровенно говоря, невозможным. Никто не прожил той жизнью, которую прожили вы, поэтому никто лучше вас не подготовлен для решения ваших задач. Помните об этом всякий раз, когда вы ловите свое подсознание, пытаясь убедить вас, что вы не так достойны, как кто-то другой!
3.
Это испытание только сделает вас сильнее.Даже если сейчас вы чувствуете себя разбитым и разбитым, вы выздоровеете после этого испытания более стойким человеком. Когда мы получаем травму, рубцовая ткань, которая образуется для заживления поврежденной кожи, оказывается сильнее, чем вы могли себе представить. То же самое для вашего сердца и души: также верьте в их способность исцелять. В соответствии с этим…
4.
Празднуйте свои неудачи; они урок.Как говорит замечательная Опра Уинфри: «Думай как королева.Королева не боится неудач. Неудача — еще один шаг к величию ». Когда случаются ужасные вещи (в результате наших собственных действий или по какой-либо другой причине), за деревьями может быть трудно разглядеть лес. Однако из каждой неудачи или негативного момента нужно извлечь урок. Мужайтесь и верьте в тот факт, что благодаря этому опыту вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с тем, что жизнь бросит на вас в следующий раз.
5.
Вы достаточно хороши, чтобы попробовать, и это все, что вам нужно сделать.Теперь, когда вы знаете, что неудачи нужно праздновать, а не бояться, пришло время осознать, что все, чего вы достигли до сих пор, и все, чего вы достигнете отныне, является результатом вашего прыжка веры и попыток .Независимо от того, насколько вы убеждены в том, что потерпите неудачу, сделайте попытку: это самая важная часть любого начинания и единственное, что от вас действительно требуется.
6.
Прогресс всегда превосходит совершенство.Так легко увязнуть в ожиданиях других, что мы забываем, что совершенство — это нереалистичный (и, честно говоря, скучный) идеал. Стремясь к совершенству, вы настраиваете себя на то, что чувствуете себя дерьмом, когда неизбежно терпите неудачу. С другой стороны, прогресс — лучший показатель того, насколько вы талантливы и насколько вы выросли.Празднуйте каждый маленький шаг вперед.
7.
Вы не одиноки.Хотя отсутствие безопасности имеет тенденцию ограничивать нас в очень уединенном месте, знайте, что вокруг вас есть люди, которые отчаянно пытаются показать вам, насколько вы замечательны и насколько вы важны. Даже если вы прямо сейчас не можете оценить свою ценность, они наверняка это увидят; и хотя вам может казаться, что вы обременяете их, выражая свои чувства, я могу вас уверить, что они так не считают. Помните, что даже когда вы чувствуете себя недостаточно хорошо, ваши друзья и родственники думают, что вы колени пчелы.Не бойтесь протянуть руку.
8.
Все ведут тяжелую битву.Хотя ваша проблема глубоко личная и уникальна для вашей ситуации, утешайтесь тем фактом, что есть и другие, которые также чувствуют себя не очень хорошо; Конечно, не для того, чтобы вы могли получить удовольствие от их боли, а потому, что это означает, что вы не одиноки в своем бедственном положении. Вне зависимости от того, насколько вы отчаянно себя чувствуете, всегда найдется кто-то, кто сможет понять и утешить вас. Все, что вам нужно сделать, это найти их.
9.
Есть за что быть благодарным.Когда мне плохо, я люблю перечислять три вещи, за которые я благодарен прямо сейчас. Это отличное упражнение для получения небольшой перспективы: даже если мне может казаться, что мир рушится вокруг меня, возможность составить список благодарности напоминает мне, что есть надежда. Попробуйте — вы будете удивлены результатами!
10.
Вы заслуживаете любви.Вы можете чувствовать себя ужасно сейчас, но я могу гарантировать, что в вас столько красоты. Когда вы чувствуете себя недостаточно хорошо, попробуйте составить список благодарности… для себя! Назовите три вещи, которые вам нравятся в себе. Будь настолько глупым или церемонным, насколько хочешь. Если вам сложно что-то придумать, будьте благодарны своим легким, которые позволяют вам дышать; свой рот, позволяющий улыбаться; ваша душа, которая делает вас , вы . Вы чудо; поверь в это!
11.
Ваш ум может быть жестоким; не всегда верьте ему на слово.Мы часто являемся нашими худшими критиками. Даже если мы добры к другим, нам может быть трудно относиться к себе хорошо. Мы склонны судить о себе очень строго, осознаем мы это или нет, просто потому, что общество заставляет нас думать, что нам нужно выглядеть или вести себя определенным образом. Когда мы не соблюдаем эти невозможные стандарты, легко впасть в негативный разговор с самим собой. Помните об этом и не верьте всему, что думаете.
12.
У вас есть выбор.Теперь, когда вы знаете, что подсознание не всегда является вашим лучшим другом, пора понять, что у вас есть выбор. Вы можете либо позволить этому назойливому голосу раздора звучать, либо подделывать его, пока не добьетесь успеха, и заменить свои негативные мысли позитивными. Все, что нужно, — это решимость надеть эти розовые очки (какими бы дрянными они ни казались поначалу) и практиковаться! Придерживайтесь этого, и я обещаю, что вы почувствуете изменения.
13.
Ваше разрешение — единственное, что имеет значение.Мы тратим свою жизнь, изгибаясь назад, пытаясь угодить другим, пытаясь соответствовать чужим идеалам и упуская из виду то, что действительно имеет значение: наше счастье; наше исполнение . В конце концов, люди приходят и уходят, но вы остаетесь с собой на всю оставшуюся жизнь. Сделайте себе одолжение и сосредоточьтесь на том, как вы, , думаете о себе, прежде чем беспокоиться о других.Готов поспорить, что как только вы отбросите ожидания других, вам понравится то, что вы видите.
14.
Вы уже многое преодолели.Сейчас вы можете чувствовать себя ужасно, но помните, как многого вы уже достигли. Подумайте о пути, который привел вас туда, где вы сейчас находитесь. Вспомните о своей жизни с объективной точки зрения и посмотрите , сколько вы достигли и преодолели. Хотя сейчас может показаться, что это не так, но вы воин и способны на многое.
15.
Вы все еще выкладываетесь.Даже когда жизнь сбивает вас с ног, вы все равно будете сражаться. Тот факт, что вы чувствуете то же самое, что и сейчас, свидетельствует о том, что вам все еще не все равно, и вы все еще хотите добиться успеха. Вы не сдались, а это значит гораздо больше, чем вы думаете.
16.
Всегда есть возможность открепиться.Какой бы безвыходной ни была ситуация, всегда есть что-то, что вы можете сделать, чтобы двигаться вперед.Вы можете не увидеть это прямо сейчас, но рано или поздно вы откроете это самостоятельно или с помощью друзей. В этот момент вы поймете, насколько были близки к решению. Взгляд в прошлое всегда 20/20, не так ли? Не теряйте надежды; ответ, который вы ищете, находится где-то там.
17. Вы в
никуда не торопитесь.Тот факт, что все остальные работают в обороне, не означает, что вам нужно придерживаться тех же безумных стандартов. Чтобы достичь самых больших целей и достижений в жизни, нужно время.Не заставляйте себя делать все как можно быстрее и не обижайтесь на себя, когда вам это не совсем удается. Это нормально, если вы потратите немного больше времени и насладитесь процессом.
18.
Нет ничего плохого в этом.Иногда вам нужно подчиниться своим чувствам и позволить себе , а не быть Супер-мужчиной хоть раз. Мир будет продолжать вращаться, даже если вы его не удержите. Позвольте себе поддаться эмоциям и знайте, что делать перерыв — это нормально.Вы так много работали — вы это заслужили.
Какими бы темными ни были тучи над вашей головой, лучшие дни уже не за горами. Верьте в себя, дайте себе передышку, и вы добьетесь цели.
Показанное фото: помада Beauty Heart Lipstick Love Make-Up Makeup / BreakingPic через pexels.com
Когда вы думаете, «Я не любит его»
Я много думал о проекции в последнее время, тем более что многие из моих занятых и новобрачных клиентов и Сознательных членов Свадьбы Ecourse были perseverating на мысли, «Я не не люблю его / ее.«Это настолько важная и сложная тема, что я несколько раз писал о ней в своем блоге (включая одну из моих« публикаций Аланис и электронный курс ») и посвятил ей целый урок в электронном курсе« Осознанная свадьба ». Но позвольте Я говорю это более ясно здесь: проекция — это защита или зависимость от ощущения естественного страха и горя, связанного с переходным периодом, а также беспокойства, неуверенности в себе и старых травм, связанных с любовью к своему раненому «я». Форум eCourse так резко сказал в ее недавнем сообщении: «Но я также знаю по собственному опыту, что намного легче оставаться в состоянии проекции, чем иметь дело с настоящим горем.»
Может показаться странным думать о проецировании как о зависимости, но для того, чтобы это имело смысл, вам нужно понять разницу между зависимостью процесса и зависимостью от вещества . Зависимость — это все, что отвлекает или защищает вас от болезненных ощущений. Обычно мы думаем, что пристрастия связаны с такими веществами, как наркотики, алкоголь или сахар. Но технологические зависимости, такие как расходы, секс, телевидение, планирование и размышления, столь же широко распространены, и с ними трудно бороться.Планирование? Раздумываешь? Вы были удивлены, прочитав это в списке зависимостей? Планирование — это когда вы не можете перестать думать о вещах, которые вам нужно сделать (например, о планировании свадьбы). Раздумывание — это когда вы настолько одержимы одной-единственной мыслью, что она успешно отвлекает или защищает вас от решения основной эмоциональной боли.
Феномен «невестзиллы», который широко распространен в нашей культуре, — это женщина, которая настолько увлечена планированием своей свадьбы, что избегает обращения к естественным и нормальным страхам и горе, которые сопровождают этот важный жизненный переход.Она настолько увлечена всеми пунктами в своем списке дел, вещами, которые ей нужно купить, обстановкой и расположением стола, что она становится искаженной версией себя, которая отчуждает всех вокруг нее. Она живет в состоянии контроля, стеснения и разобщенности. Она живет с зависимостью.
То же самое верно и для людей, которые находят свой путь к моей работе, за исключением того, что вместо того, чтобы уделять чрезмерное внимание планированию, они уделяют слишком большое внимание своему партнеру. Там, где невестзилла переносит свой страх, горе и старые раны, связанные с любовью и близостью, на свое платье и цветы, «сознательные невесты и женихи» направляют свои тяжелые чувства на своего партнера.Они помещают своего партнера под микроскоп, пока не видят только так называемые недостатки и изъяны. Они не обращают внимания на хорошие времена, умаляют то, что работает, и сосредотачиваются только на причинах, по которым они не могут двигаться вперед с этим человеком. Затем они вращают свои мысли в катушку негатива, пока не остается единственная мысль: «Я действительно не люблю его / ее». И тогда они находят свой путь ко мне.
Так какое же противоядие? Прежде всего, признать, что каждый раз, когда вы думаете о мысли: «Я не люблю его / ее», вы говорите себе: «Я знаю, что это кажется реальным, но это проекция.«Затем спросите себя:« От чего я защищаю себя прямо сейчас? »Если вы можете, проведите некоторое время со своим Внутренним Ребенком (или подростком) и спросите его / его, есть ли что-нибудь, чем он / она хотел бы поделиться с вами.
Помните: вы боретесь НЕ потому, что не любите своего партнера, а потому, что вы любите его / ее больше, чем когда-либо любили кого-либо в своей жизни.