«Как пережить смерть близкого человека?» – Яндекс.Кью

Любая потеря, как утрата любви — неизбежна. Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Возможно смысл заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым у любви. Потери и утраты проникают в нашу жизнь, не предупреждая нас, бесконечен путь горестных событий, и мы никогда не будем к этому готовы. Жестокая реальность преподносит нам лишения в виде того, что наши детские мечты о том, что смерти не существует, оказываются иллюзиями, и нам суждено пройти через череду разочарований в других нам близких людях и множество раз подниматься после потери, несбывшихся желаний и мечтаний. Никому не суждено избежать, конца собственной жизни и никто не может быть защищён от смерти — нам нужно признать конечность этого пути. Потеря близких и родных нам людей переворачивает представление о нашем будущем и тогда мы не можем понять, как устроена жизнь. Человек — смертен и время, которое ему дано является конечным. Мы никогда не бываем столь беззащитны, когда любим, и никогда не бываем так безнадёжно несчастны, как тогда, когда теряем любимого человека. Начало траура всегда исполнено оцепенением, человек проваливается во времени, тоской и внутренним протестом, ощущением опустошённости, как-будто потеряли часть себя, как-будто, что-то заживо вынули изнутри. И от того, сможет ли человек пройти через это, зависит, как в дальнейшем сложится его жизнь.

Не полностью пережитые утраты, резкие перемены в жизни, к которым не смог адаптироваться человек, омрачают его жизнь, ослабляют внутреннюю энергию и ухудшают его способность устанавливать новые длительные отношения, как дружеские, так и любовные. Человек будет бояться перемен, отрицая значение кого-то другого в своей жизни.

Кто не способен горевать и отрицает утрату, тот не способен к длительному любовному чувству.

Если человек не может освободиться и отпустить, когда этого требует смерть, то и не способен опереться на другого, когда этого требует жизнь.

Многие люди, без помощи извне сочувствующего уха, могут никогда не оправиться от горя. Горе может стать собеседником и патологическим состоянием, с отрицанием факта утраты или потери, и как следствие погружением в переживание бессмысленной боли и оцепенением прошлого. Человек, не пройдя через это испытание, живёт воспоминаниями о прошлом, которого больше не существует, теряя связь с реальностью в тревоге слепого будущего.

Жизненно важно, чтобы работа горя вновь открыла новые смыслы и дала новую жизнь в развитии личности человека. Скорбящий перерабатывает потерю либо утрату день за днём, оплакивая ( не углубляясь, потихоньку) ёё или его теряя свои психические силы и время. Затем надо постепенно свыкнуться с реальностью, стараясь осознать утрату, потерю, горе и сказать ему — ПРОЩАЙ, стараясь не сохранять связь, вспомнить о всём хорошем и вернуть себя себе, чтобы не стать частично похороненным.

Вернуться к жизни с новыми силами и смыслами.

Я думаю, что одна из истин в работе траура — это, когдамы ни от чего не можем отказаться с лёгкостью, даже преодолевая трудности мы движемся к лучшей жизни, и горюем о том, что осталось позади.

Много вопросов возникает на этом сложном для нас пути. Что происходит, когда мы не можем горевать и что происходит, когда мы горюем? Если человек не способен проделать необходимую психически-эмоциональную работу горя, чтобы отпустить потерю либо утрату, то это застревает в его внутреннем мире бессознательного, и в бессознательном никогда нет слова — НЕТ.

Ощущение потери и скорби является естественным психологическим откликом на любую потерю, утрату или перемену — это усилие, которое человек совершает для того, чтобы приспособить внутренний мир к изменившейся реальности. Утрата — это цена безусловной боли, которую человек платит, за то, что он живёт.

Ход жизни каждого человека, зависит от его способности справляться с переменами, адоптироваться ко всем утратам и потерям, используя это, как средство для развития и процесса собственного роста. И если по какой-то причине не пройден начальный процесс работы горя, то это переходит в осложнённую форму горя и повторного переживания страданий человека. На способность переживания работы горя, влияют четыре основных фактора:

• нарушение эмоционального состояния, обусловленным недостатком родительской заботы или столкновение с рядом потерь, где переживание горя и утраты проходит очень тяжело;
• природа утраченных отношений, которые были связаны с высокой зависимостью или обременению незаконченными делами;
• связь с внезапной утратой или при отягчающих обстоятельствах;
• запрет на выражение печали и скорби, который отрицает смерть и не может сострадать.

Поэтому многие предрасположены к осложнённому и отсроченному гореванию. Смерть — это эмоциональная структура несчастья, своеобразный выход из зоны комфорта, а горе — это источник вдохновления для творческих людей (многие культурные памятники произведений и картин были рождены в этот период).

Горе переживается у каждого человека по разному, и каждый человек проходит этот путь индивидуально, особенно и уникально. Глубина и длительность переживания зависит утраты зависит от готовности и принятию потери, характера утраченных взаимоотношений, индивидуальности внутренней психологической силы скорбящего и способности переживать печаль.

В самом начале — это кризис горя и боли утраты, где наше тело и сознание отвергает факт потери неосознанно. И как-будто мы содействуем в этом, подтверждая, то что хочет нам сказать любимый человек, не сомневаясь в себе, мы подтверждаем и успокаиваем его в том, что пришло время ему уходить, подтверждая этот факт, когда мы гов грим об этой потере, что это правильно и другого выхода нет, при этом мы своё безумие любви делим на одного себя, для того чтобы спасти другого от безисходности, в ответ получая безумную боль, которая ворвалась в дверь, которая душит и затопляет.

Чтобы избежать столкновение со смертью, человек мечется между отрицанием, уговорами, тревогой, гневом и безумной яростью. Кризисный период заканчивается, когда человек принимает реальность и начинается следующая стадия горя. Только приняв факт смерти или утраты, человек может начать сложный внутренний психический процесс преодоления, в результате которого утраченные отношения постепенно становятся воспоминаниями, которые не поглощают человека всецело и тень утраты или потери на падает на него.

Когда же реакция горя должна насторожить? Какая динамика состояния горя подтверждает гибкость человеческого духа перед лицом утраты? Индикаторами того, что переживающий горе нуждается в помощи, является устойчивость симптома длительного периода времени и степени страдания. Период неосложнённого горя длится от одного до двух лет. Любая утрата, наносит удар по нашей иллюзионной уверенности в том, что мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий (Своего рода триумфальное чувство вины).

Когда потеря слишком велика, у нас неосознанно возникают примитивные страхи заброшенности, потерянности и беспомощности. От рождения в нас заложено, что мы нуждаемся в других, безвозмездно, чувствуя, что это необходимо для нашей психики. Наша жизнь с самого рождения сопровождается потерями. Младенец отказывается от материнской груди, если она у него была, чтобы пить из чашки; когда он начинает ходить, он утрачивает свою безопасность в поддержке, которую он ощущал, когда его носили на руках. Если такие перемены происходят в надёжном и тёплом окружении, то ребёнок преуспевает в своём развитии и став взрослым, уже имеет этот опыт — психической модели горя.

Успешное развитие предполагает череду расставаний и воспоминаний о тех, кто участвовал в нашей жизни. Взрослея, мы понимаем, что не можем выжить психически — без материнской любви и отцовской поддержки. Мать — любовь, отец — закон. Расставание представляет реальную опасность, которую мы предчувствуя осознаём. В неосознанном мышлении отсутствует ощущение времени, в нём не действуют законы логики, его защитные механизмы рушатся и снова возрождаются. В горе ничто не остаётся неизменным и переживания, возникающие на той или иной фазе, позднее всегда возвращаются, как-будто постоянное повторение закона множества.

Отрицание и раздвоение — это психологический защитный механизм, который позволяет одной части нашего разума принять потерю, тогда, как другая часть будет отрицать ёё. Отрицание смягчает шок и помогает принять правду, но полное отрицание, уступает место реальности, когда время не имеет значения, просто его не осознаёшь.

Уговоры и успокоения со стороны поддержки, предполагают степень признания произошедшей утраты, но сопротивление ещё сохраняется и длится вне времени. Преходящее чувство вины за утрату, как-будто бы ты не смог это остановить. Поскольку утрата вызывает чувства отвержение и беспомощности, мы ощущаем сигнальную тревогу, когда осознаём реальную потерю. Тревога — это, как эмоционально повышенная температура тела, сигнализирующая о том, что наш психический баланс нарушен.

Любая потеря приводит в шоковое состояние, ослепление горем и утратой, потерянностью, опустошением, ослеплением, реальностью потерей физических и духовных сил, не пониманием, что происходит, почему реальность уже не та, как это случилось, почему он/она со мной так поступили, может это уже не нужно, и есть у него/неё, что-то лучше меня, за что????? Где моя ярость и злость, почему я не могу сместить гнев на других?

Некоторое количество гнева, является здоровым, потому что мы начинаем принимать реальность произошедшего. Но одной волны гнева, одного цикла отрицания и уговоров редко бывает достаточно. Тело отказывается чувствовать, пропадает аппетит, выпадаешь из реальности и заставляешь жить себя механически. Но тут включаются неизвестные факторы защиты организма — это наши сновидения.

Сновидения перестают приходить, как-будто ты не живой, ты ничего не чувствуешь, не понимаешь, что с тобой происходит, не контролируешь ситуацию в своей жизни. Длительность этого времени заставляет нас понять, что мы не всемогущи, мы не можем это контролировать, и боль утраты без понимания начинает поедать заживо.

Сновидения возвращаются не быстро, для этого нужно Немало времени и психических сил. Сновидения просачиваются из бессознательного, помогая нам удовлетворить наши желания, проработать текущие проблемы и выразить наши мысли, которые мы считаем неприемлемыми во время бодрствования. Поэтому во время кризиса горя сюжетные линии наших сновидений отражают конфликт, связанный с принятием смерти. Расщепление очевидно в тех снах, где потеря любви появляется одновременно мёртвым и живым. Когда мы начинаем осознавать утрату и испытываем сопутствующий ей гнев, то этот гнев проявляется и в наших снах. В сновидениях проявляется и наше постепенное принятие смерти нашего близкого человека, которое решает основную задачу кризиса горя.

В работе горя нужно продолжать свой путь, перемещаясь в пространстве других воспоминаний и ощущений, каждый раз освобождаясь от некой закостенелой оболочки, пытаясь оживить себя.

Мы никогда добровольно не отказываемся от наших эмоциональных привязанностей, то что нас покинули, ещё не означает, что мы прекращаем отношение с тем, кто нас покинул. Мы сохраняем отношения, продолжая реагировать на него, или её эмоциональное присутствие, которое называется психическим двойником. Психические двойники являют собой психологически истинную картину взаимоотношений, отражённых в наших переживаниях. Тем самым мы сохраняем в памяти образы близких людей, что даёт нам возможность переносить пребывание в одиночестве.

Понятие психических двойников важно для понимания и прохождения работы горя. Когда он или она покидает наш мир, переживание реальности затихает или исчезает, а психический двойник всё ещё присутствует, его или её существование становится более чувственным из-за разлуки. Работа утраты включает в себя охлаждение чувств, связанных с утратой, успокоение и растворение психического двойника, со временем он или она становятся размытыми. Проявление работы горя входит в нашу повседневную жизнь. Чтобы пройти процесс горевания, мы помещаем психического двойника в память и освобождаемся от его власти, от его связывающих уз. Жестокий удар через утрату к личностному росту. Это страдание учит нас жить и ценить жизнь.

Помочь себе соединиться со своим внутренним плачем, поплакать открыто, это необходимо для нашего тела для получения освобождения и разрядки. Это путь, который надо пережить и пройти. Берегите себя и своих близких!

Пережить горе

Потеряв близкого, многие оказываются словно между жизнью и смертью. Шок и оцепенение — первую реакцию на потерю — сменяет нереалистичное стремление вернуть умершего и невозможность признать: то, что произошло, случилось навсегда. Федор Василюк так описывает состояние острого горя: «человек психологически отсутствует в настоящем, он не слышит, не чувствует, не включается в настоящее, оно как бы проходит мимо него, в то время как он сам пребывает где-то в другом пространстве и времени… Он бы мог ответить соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: это меня нет с вами, я там, точнее здесь, c ним».

Работа горя состоит в том, чтобы суметь разъединить свою судьбу и судьбу ушедшего, выстроить с ним новые отношения. «Пережить этот момент и вернуться к жизни не значит бросить или забыть того, кого мы потеряли, — объясняет психоаналитик Мари-Фредерик Баке, вице-президент французского Общества танатологии. — Это значит отвести ему в себе новое место таким образом, чтобы можно было и дальше жить, любить и действовать».

Выразить скорбь

Пережив близкого, человек еще продолжает испытывать к нему те же чувства, что и при жизни. А они часто неоднозначны: к любви примешиваются обиды, разочарование. Нередко горюющий упрекает себя в том, что недостаточно любил или оберегал ушедшего. «Силой своего горя он словно «добирает» недостаточную силу своей любви», — продолжает Владимир Баскаков. В то же время он может чувствовать гнев, бессознательно обвиняя дорогого человека в том, что тот покинул его. Важно разрешить себе прожить все эти чувства, говорить о них, вспоминать, плакать.

«Запирая свою боль, человек застывает, становится неживым, — подчеркивает психотерапевт. — Тот, кто выражает ее, оживает, чувствует. Как полный вдох можно сделать, только закончив выдох, так и новые отношения могут начаться только после того, как горе будет прожито до конца. Человек должен догоревать, чтобы вернуться к жизни».

В традиционных культурах плакальщицы исполняли плачи и причитания, помогая горюющим проявить свои чувства. В западной культуре друг друга поддерживают близкие и друзья: «Погладить, прижать к себе, обнять, просто прикоснуться — это способ помочь человеку ощутить свое тело, — говорит Владимир Баскаков. — Это важно, потому что в горе ощущение себя теряется, а прикосновения возвращают к телу, к себе, к жизни». Психотерапевт добавляет, что предлагать свое участие имеет смысл, даже когда переживший утрату резко отвергает это предложение: «тем самым он обращает на себя внимание, и скорее всего за этим стоит просьба о помощи.

Иногда важно просто быть рядом, присутствовать. Не мельтешить, может быть заняться своими делами в соседней комнате — но чтобы человек знал: если ему станет тяжело и захочется, чтобы кто-то обнял его, то у него будет такая возможность». Если тот, кто рядом, чувствует, что он неспособен на это, можно посоветовать переживающему утрату встретиться с психологом или психотерапевтом.

Как Пережить Смерть Мужа – 10 Советов Психолога?

Как пережить смерть мужа? С таким вопросом вдовы обращаются к психологам, священникам и близким людям. Утрата любимого человека вводит женщин в глубочайшую депрессию. Они просто не знают, как жить дальше после смерти мужа и уже не надеются на счастье.

Но психологи уверены: слёзы, горе, отчаяние – это нормально. Главное, не зацикливаться на своём состоянии и попытаться вернуться к реальной жизни, хотя прежней она, конечно, уже никогда не станет.

Познакомьтесь с рекомендациями специалистов. Они пригодятся не только овдовевшим женщинам, но и их родственникам и друзьям, которые переживают за душевное состояние вдовы.

Краткое содержание:

Бывает ли нормальная жизнь после смерти мужа?

На форумах, на приёме психолога можно услышать трагический вопрос: «Умер муж, как жить дальше?» Смерть близкого и любимого человека – выбивает почву из-под ног. Жизнь теряет всяческий смысл.

Человек, переживший гибель любимого спутника, партнёра, утрачивает чувство реальности. Он чувствует себя беззащитным, опустошённым. Всё, что раньше было ценным, теряет смысл.

Психотерапевты считают, что каждый, кто столкнулся со смертью близкого, переживает несколько стадий душевного состояния. Они важны для человека. Это закономерный процесс.

Как пережить смерть мамы?

Но если он затянулся, вдова должна обратиться за помощью к специалисту. Иначе её постигнет глубочайшая депрессия, которая может привести к печальным последствиям: самоубийству, неврозам, психиатрической клинике.

Нормальная жизнь после смерти мужа возможна. Но нужно дать себе время и правильно относиться ко всем стадиям проживания горя. Знайте: они естественны и имеют своё завершение.

Дадим краткие характеристики всех этапов, которые переживает вдова:

1. Боль. Начальная стадия. Душевная боль сильнее физической. В один миг рушится привычный мир. Женщина испытывает шок, особенно если смерть мужчины была случайной, неожиданной. К такому моменту невозможно подготовиться. Позвольте своему организму отреагировать на боль, которая поселилась в душе. Плачьте, кричите, ругайтесь. Не пытайтесь заглушить боль алкоголем или другими психотропными веществами. Действие препаратов закончится, боль вернётся. Вы должны пережить её в трезвом состоянии, иначе вы не сможете перейти во вторую стадию проживания чувств.

2. Отрицание. Вдова не верит в смерть мужа. Считает новость ошибочной, убеждает себя в том, что супруг вернётся и всё будет по-прежнему. Организм таким способом пытается заглушить боль. Стадия отрицания часто сливается воедино с болью. Женщина находится на грани помешательства. Сейчас в голову могут приходить безумные идеи, например, провести анализ ДНК и удостовериться, что похоронен другой человек, не муж.

3. Агрессия. Вдова близка к пониманию, что мужа больше нет. Но это её злит, нервирует. Агрессия выливается на тех, кто рядом. Могут страдать дети, родители, друзья. Женщина винит всех в своих несчастиях. Она может возненавидеть мужа за то, что он умер. Родным и друзьям важно понимать, что обидам сейчас не место. Эта стадия тоже завершится.

4. Депрессия. На смену агрессии приходит апатия, усталость, безразличие ко всему происходящему. Вдову перестают интересовать ежедневные дела, она безразлична к своему внешнему виду, детям, работе. В это время она уже понимает, что не может ничего изменить. Мужа, действительно, нет. Нельзя пускать на самотёк затянувшуюся депрессию. Если вдова не ест, предпринимает попытки самоубийства, отказывается от общения, обратитесь к психологу.

5. Принятие. Естественная стадия. Вдова понимает, жизнь не закончена. Нужно двигаться дальше, идти вперёд, возвращаться к привычным делам. Она ещё не знает, как, но хочет помочь себе. Если вы читаете эту статью, скорее всего, вы находитесь в стадии принятия. Помогите себе.

Психологи считают, что год – традиционное время глубокого траура – это тот период, за который можно пройти все стадии и вернуться к нормальной жизни.

Отметим, что каждый из этапов может различаться по длительности. Допустим, стадия отрицания может длиться до полугода или занять всего несколько дней. Тут всё зависит от особенностей психики несчастной женщины.

10 советов психолога, как пережить смерть любимого мужа?

На стадии принятия помогают советы психолога, как пережить смерть мужа. Специалисты уверены, именно сейчас нужно помочь вдове вернуться к нормальной жизни. Но она должна и сама этого хотеть, испытывать потребность в естественном существовании.

Если вы задумались о том, как жить после смерти мужа, это хороший знак. Значит, стадии боли, отрицания вами пережиты. Вы вышли или выходите из стадии депрессии. Помогите себе. Не возвращайтесь в уже пережитое состояние.

Жизнь уже никогда не будет такой, какой была. Но она может стать другой, качественной. Счастье возможно. Не давайте себе обетов хранить верность покойному, не лишайте себя права на личную жизнь. Мы должны чтить память усопших, но не хоронить себя заживо. Итак, познакомьтесь с рекомендациями психологов, которые помогают вернуть интерес к жизни.

Общение

Жизнь после смерти мужа не завершилась для вас, ваших детей и близких. Не закрывайтесь в четырёх стенах. Встречайтесь с подругами, родственниками. Ходите в гости и сами приглашайте их. Даже если вам не хочется общаться, заставьте себя. Позвольте себе находиться среди людей.

Некоторым женщинам помогает посещение церкви. Если вы близки к религии, поговорите с батюшкой. Священник даст ценные рекомендации. Он никогда не призовёт вас к вечному трауру. Помните, у вас остались те, кому вы дороги.

Смените обстановку

Это не значит, что вам нужно срочно ехать на Мальдивы. Вы можете поехать к родителям, родственникам в деревню, к подруге на дачу. В конце концов, поживите несколько дней в гостинице. Это позволит вам оторваться от разрушающей реальности, увидеть смысл жизни в других вещах. Психологи рекомендуют побыть вне стен дома хотя бы 2-3 недели. Оптимально – один месяц.

Уберите вещи покойного

Душевная боль будет возвращаться вновь и вновь, если вы то и дело наталкиваетесь на вещи супруга. Уберите верхнюю одежду из прихожей, его чашку и шампунь. Всё, что напоминает о том, что мужчина был в вашей жизни, жил в этом доме, нужно убрать. Ритуал не означает предательство памяти погибшего супруга.

Не оставляйте на память личных вещей. Одежду можно отдать неимущим людям. Фотографии спрячьте или передайте на временное хранение родственникам.

Напишите супругу письмо

Внезапная потеря мужа всегда связана с чувством недосказанности. Вдову могут терзать муки по поводу того, что она не успела сказать. Возможно, она никогда не говорила о своей любви, боялась признаться в чём-то, не рассказывала о своих планах или может быть остался незаконченный разговор.

Смерть часто приходит внезапно. Мы не знаем, когда встреча с дорогим человеком станет последней. Мы можем винить себя за конфликт, ссору, обещание, данное покойному накануне смерти. Это негативно сказывается на нашем психическом состоянии.

Напишите мужу всё, что не успели сказать. Это послание можно прочитать в символичном для вас обоих месте, в кафе, например. Вы можете съездить на кладбище или прочитать письмо в спальне. Выскажите всё, что у вас на душе. Это могут быть и слова обиды, злости. Но пусть он вас услышит. Вам будет легче.

Скажите себе, что не виноваты

Вдова часто испытывает чувство вины в смерти мужа. Гибель супруга может быть случайной, ожидаемой, внезапной. Если вы не можете избавиться от вины, обращайтесь к психологу. Важно проговорить ситуацию. Сходите в церковь и расскажите священнику, почему испытываете вину.

Она может возникнуть на пустом месте. Например, вы перед смертью супруга поссорились или он вас звал в поездку вместе, но вы остались дома, или он болел, а вы не настояли на визите к врачу.

Вы не можете быть виновной в смерти. В зависимости от ситуации психолог или священник даст ценные советы, найдёт нужные слова. Жить с чувством вины нельзя. Это приведёт к депрессии, вернуться к нормальной жизни вы не сможете.

Простите тех, кто виноват

Смерть мужа может наступить в результате действий третьих лиц. Мужчина мог погибнуть от рук грабителей, на работе, в аварии и т.д. Преступниками должны заниматься правоохранительные органы. Не стройте планов мести, не ходите на встречи с ними, не обвиняйте. Простите их. Здесь также помогут советы священнослужителей или психолога.

Не живите прошлым

Вы привыкли советоваться по любому поводу с супругом, вы строили планы. Теперь его нет. Запретите себе разговаривать с покойным, спрашивать его совета, не просите подать знак. Его больше нет.

Не думайте о том, что было бы, если муж был жив. Не пытайтесь поступать так, как поступил бы он. Многие вдовы совершают ошибку. Они не отпускают умершего, цепляются за каждое воспоминание и живут «его» жизнью. Если он хотел, чтобы ваша дочь поступила в медицинский институт или училась игре на скрипке, не заставляйте ребёнка совершать эти действия в память об отце. У детей теперь тоже другая жизнь, они не должны жить в прошлом.

Организуйте ритуал прощания

Похоронную церемонию часто вдовы помнят смутно или, вообще, не помнят. Может быть и такое, что они не могли присутствовать на ней в силу обстоятельств. В этом случае сознание играет с человеком злую шутку. Создаётся обманчивое, иллюзорное впечатление того, что покойный жив. Ощущение даст последствия. Вы не сможете отпустить супруга, принять данность смерти.

Психологи рекомендуют организовать ритуал прощания. Можно, например, купить птицу и выйти с ней на улицу. Держите пернатую в руках, скажите ей всё, что хотели сказать супругу, попросите прощения, если нужно, признайтесь в любви. Отпустите птицу. Скажите, что вместе с ней улетают ваши невзгоды и печали. Попрощайтесь с прошлой жизнью.

Переключите своё внимание на другой объект

Женщины, оставшиеся после смерти мужа с детьми, должны понимать: они нужны другим людям. Они не могут погрузиться в свои переживания. Это важно. Ваш ребёнок не должен быть заброшен. Не вымещайте на нём обиды и злость. Но и не пытайтесь вылить на него всю свою любовь.

Если нет детей, заведите домашнего питомца, станьте волонтёром. Главное, избавьтесь от чувства ненужности. Вы нужны кому-то в этом мире, вам есть о ком заботиться. Посмотрите вокруг.

Не отказывайтесь от знакомств

Многие женщины, наоборот, пытаются быстро вторично выйти замуж или создать новые отношения. Это своеобразная защита организма. Дайте себе время погоревать. Год – достаточный период, чтобы прожить все стадии горевания и начать строить отношения с другим человеком.

В противном случае вы всё равно будете переживать все стадии утраты, но рядом с вами окажется абсолютно чужой мужчина. Вы зададите себе вопрос, а что он делает в вашем обществе? Не причиняйте боль другому человеку и самой себе.

Заключение

Я привела самые популярные советы психологов по поводу того, как пережить смерть мужа. Помните, горевание – нормальный процесс. Но и он должен завершиться. Возвращайтесь к нормальной жизни. Если вы понимаете, что у вас не получается, обратитесь к психологу. Специалист поможет вам справиться.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва.  Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Как пережить смерть жены?

Смерть жены — это эмоционально тяжелое событие. Оно мгновенно меняет все аспекты жизни, ломает планы. Пережить мужчине невосполнимую потерю своей жены будет легче, если что-то предпринимать. Каждый скорбит по-разному. Но есть некоторые советы, которые помогут справиться с печалью. Социальная сеть Помню.рус поможет разобраться.

Пережить эмоции

Когда мы теряем близких, испытываем боль. Очень важно осознать потерю и дать своим болезненным чувствам волю. Не сдерживайте эмоции. Чтобы справиться с ними, требуется время. В этот период настроение может резко меняться. Испытывать гнев, слезы, смех, вину, отчаяние — нормальная реакция на утрату. То, как каждый справляется с чувствами, сколько времени ему необходимо для этого — индивидуально. Нельзя оставаться одному, нужно больше находиться в кругу семьи, друзей. Возможно, понадобится помощь квалифицированного психотерапевта. Он подскажет, как пережить смерть любимой жены. Продолжайте заботиться о себе.

Мужчины обычно сдерживают все эмоции и слезы в себе. Этого делать нельзя. Слезы — проявление чувств. Нет смысла притворяться сильным, оплакивая утрату супруги. Эмоции помогают принять реальность, решить, как жить дальше. К тому же плач способствует выходу гормона стресса. Не стесняйтесь плакать.

Новые обязанности

Очень часто супружеские пары делят домашние обязанности: оплата счетов, покупка продуктов, приготовление еды, уборка жилья. С уходом любимого человека все обязанности придется выполнять самостоятельно, учиться жить по-новому. Появляется новая ответственность, и вполне нормально, что это усугубляет горе. Особенно это касается пар, которые прожили вместе не один десяток лет. Как пережить смерть жены пожилому человеку? Нужно постепенно приспосабливаться к новому образу жизни.

Не стоит хвататься за все и сразу. Если справиться самостоятельно сложно, нельзя стесняться просить о помощи у родственников или друзей.

Что делать?

Супруга ушла из жизни, ее нет больше рядом. Эмоции притупляются со временем, но память живет вечно. Нужно дать новую жизнь памяти. Стоит подумать о том, как отмечать важные даты (день рождения жены, годовщину свадьбы, другие важные праздники). Для этого на сайте Помню.рус создайте памятную страницу. Так никогда важная дата не останется забытой. Помимо этого, на сайте  Помню.рус можно прочитать, как поминать жену на 9, 40 дней и год.

Поделитесь этой страницей с родственниками. Они смогут выразить соболезнования, в какой бы стране они не находились.

Продолжайте жить

Неважно, речь идет о супругах, которые прожили много лет в браке, либо о том, как пережить смерть молодому мужу, всех посещает чувство одиночества. Не нужно замыкаться в себе. Если раньше пара вместе ходила на прогулки, ездила в отпуск, стоит попросить близких составить компанию. Нужно искать новые занятия, интересы. Сразу это, конечно, вряд ли получится. Любому человеку нужно время для скорби, побыть наедине с собой, чтобы осознать утрату.

Можно завести домашнее животное. Это хорошие товарищи. Появится тот, кому можно дарить свою заботу и уход. Питомец не заменит любимого человека. Но поможет отвлечься от грустных мыслей.

Еще один способ отвлечься от горя — спорт. Регулярные занятия спортом — хороший помощники в борьбе со стрессом. 

Приведенные советы психологов помогут быстрее вернуться к жизни. Помните: раны на теле заживают со временем, так же и душевная боль в итоге притупляется. Это не значит, что прожитые вместе годы забудутся. Но жить дальше можно и нужно. Многие переживают смерть любимых. Однако постепенно возвращаются к полноценной жизни.

три женщины совершили невероятное, чтобы заглушить боль после потери близких » BigPicture.ru

Нет ничего страшнее, чем терять близких людей. Каждый старается бороться с болью по-своему. В то время как большинство плачет в подушку или заливает горе алкоголем, три британки залечили душевные раны неординарно. Они решились на самые отчаянные поступки в своей жизни. Смена карьеры, восхождение на Эверест и тяжелая атлетика – вот что помогло смириться каждой из этих женщин с потерей и начать все с чистого листа.

Когда умирает близкий человек, кажется, что земля уходит из-под ног. Нужно много времени и сил, чтобы принять потерю и преодолеть боль. Каждый проходит путь восстановления по-своему, но три британки решили избавиться от душевных страданий необычными способами. Потеряв дорогих сердцу людей, они отважились на отчаянные поступки и начали жить по-новому.

Рождение ребенка стало и лучшим, и худшим событием в жизни

38-летняя Клэр Ворган из Западного Сассекса узнала о том, что беременна, в декабре 2015 года. Они с супругом были на седьмом небе от счастья. Когда выяснилось, что у них будет девочка, пара сразу выбрала имя – Элис. За год до этого у Клэр случился выкидыш, поэтому она очень переживала, отчаянно желая, чтобы все было хорошо.

На 39‑й неделе беременности у женщины начались схватки. Когда в больнице ей сделали УЗИ, оказалось, что у малышки отсутствует сердцебиение. Мир Клэр рухнул в одно мгновение. Несмотря на то, что ее девочка была мертва, она должна была ее родить. На следующий день, 13 сентября 2016 года, Элис появилась на свет.

Несмотря на то, что дочь была мертва, супруги помыли ее, одели и сделали несколько фотографий. Эти бесценные воспоминания помогли Клэр пережить самые трудные времена в ее жизни. На похоронах британка прочитала свое стихотворение, которое посвятила умершей дочери. Родственники и друзья старались поддержать несчастную, но когда все разошлись, у женщины в душе осталась огромная пустота.

После трагедии Клэр решила бросить работу в гражданском строительстве и переквалифицироваться в акушерку. Она поступила в Брайтонский университет в сентябре 2017 года и сразу полюбила свою будущую работу. Благодаря новой профессии британка ощущала постоянную связь с малышкой Элис. Первые роды, которые она принимала, стали незабываемым опытом.

Закончив второй год учебы, Клэр решила отсрочить курс и поработать в благотворительном центре для женщин, переживших рождение мертвого ребенка и смерть новорожденных. Британка поддерживает родителей, у которых случилось горе.

Рождение Элис стало лучшим моментом в жизни Клэр, а уход из больницы без нее – самым ужасным. Женщина не знает, что ждет их с мужем дальше, но новая профессия научила ее спасительному секрету: надежда есть всегда.

Тяжелая атлетика стала единственной отдушиной после смерти матери

38-летняя Натали Вивинг живет в Хэмпшире и воспитывает 8‑летнего сына Алфи. Ее мать Дебби умирала от рака, и тяжелая атлетика стала для девушки единственным способом унять душевную боль.

Мать была для Натали лучшей подругой. Чем взрослее становилась дочь, тем сильнее укреплялась эта связь. Они вместе ходили в кино, по магазинам и ездили на отдых.

Известие о том, что у матери обнаружили рак легких в сентябре 2013 года, стало громом среди ясного неба. Врачи сказали, что женщина проживет не больше полугода. Натали пришлось найти в себе силы, чтобы растить маленького сына и поддерживать мать.

Несмотря на неутешительные прогнозы, Дебби боролась с раком до конца. В декабре 2016 года силы начали покидать ее. Натали было очень больно наблюдать, как самый родной человек медленно умирает. Чтобы совладать с эмоциями и пережить потерю, она начала заниматься тяжелой атлетикой в апреле 2017 года. Тренировки придавали ей сил, а выброс эндорфинов поднимал дух.

Британка тренировалась по два раза в неделю, а раз в две недели занималась с профессиональным личным тренером. За полгода она перешла от поднятия 70 кг до 140 кг. Тяжелая атлетика стала настоящим лекарством от душевных страданий во время маминой болезни. Это помогало забыться и стать сильнее, как физически, так и морально. Мать тоже была рада, видя, как Натали продолжает жить полноценной жизнью.

Дебби не стало на 64‑м году в апреле 2019 года. Душевную боль дочери было не унять, хотя все со временем подготовились к печальному финалу. Натали тренировалась даже в день маминой смерти, чтобы отвлечься от боли и выплеснуть свои эмоции на физическом уровне. На похоронах близкие, друзья и коллеги вспоминали о веселом характере Дебби и ее смешных проделках, поэтому церемония была очень светлой.

Через два месяца после смерти матери Натали выиграла первое соревнование среди женщин-силачей. Она представляла, как Дебби гордилась бы ею. Сейчас британка продолжает тренироваться дважды в неделю и принимает участие в силовых конкурсах. Тренажерный зал стал для нее безопасным пространством, где она может высвободить свое горе и получить порцию эндорфинов.

К сожалению, маму уже не вернуть, и Натали продолжает залечивать душевные раны. Она вкладывает энергию в тяжелую атлетику, и это помогает ей быть готовой к трудностям. Горе причиняет невыносимую боль, но со временем и она проходит.

Взобралась на Эверест в память о муже

46-летняя Мишель Лаверик живет в Хэмпшире с двумя дочерьми. Она познакомилась с Мартином в октябре 2000 года во время трехнедельного похода в Непале. Молодые люди сразу понравились друг другу и через несколько месяцев начали встречаться. Они поженились в октябре 2002 года, а вскоре у них родились две замечательные дочурки.

Походы были общим увлечением супругов, и они приучили к ним детей. Семья вместе проводила выходные на природе и часто обсуждала идею отправиться в базовый лагерь на Эвересте. В 2017 году они решили воплотить эту мечту и забронировали поездку на следующий март. К сожалению, Мартин так и не смог исполнить своего заветного желания.

В августе 2017 года во время очередных семейных вылазок Мартин упал и ударился головой о камни. Спасатели не смогли ему помочь, и мужчина умер. Ему было 54 года. После потери мужа Мишель постоянно пребывала в состоянии оцепенения. Дочери тоже были очень подавлены. Близкие помогли организовать похороны, а женщине пришлось справляться с эмоциями ради детей.

Британка решила все-таки отправиться на Эверест, чтобы почтить память супруга. В 2018 году они с дочерьми начали 12-дневный подъем к базовому лагерю на Эвересте, расположенном на высоте 5273 м. Хотя путь к вершине дался нелегко, это было потрясающее путешествие. Мишель ощущала близость Мартина, как будто встретилась с ним впервые, и даже разговаривала с ним каждый день.

Поход помог женщине понять, что можно двигаться вперед, невзирая на горе. Подъем на Эверест подарил ей уверенность: нужно продолжать то, что они с Мартином всегда делали вместе. После путешествия в Непал Мишель с детьми прошлись по Тропе инков в Перу, а в прошлом году поднялись на гору Килиманджаро. Любовь к приключениям помогла им справиться с болью утраты. Они знают, что отец гордился бы ими.

Большинство людей очень тяжело переносят смерть близкого человека, особенно если это муж или жена. Вот 6 известных актеров, которые пережили боль утраты, но смогли найти новую любовь. 

Смотрите также:
Письмо умирающей от рака девушки, которое изменит ваше отношение к жизни

А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?

Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

110 самых важных фильмов 2010-х годов: выбор «Афиши» – Афиша-Кино

Не стоит думать, что перед нами байопик об известном голливудском сценаристе Хермане Манкевиче, авторе «Гражданина Кейна» Орсона Уэллса. Вовсе нет. Это не совсем «Трамбо», а гораздо более объемное, многосложное, по-настоящему полифоническое произведение, в котором нашлось место разговору и про грязные политические выборы, и про вездесущие фейк-ньюс, и про ответственность творца за свое произведение, и про лицемерие голливудской индустрии, и, в конце концов, про право автора быть включенным в титры. При этом для рассказа истории Манка (Гэри Олдман) Финчеры (автор сценария — журналист Джек Финчер, отец Дэвида, умерший задолго до премьеры, в 2003 году) используют зеркалящую оригинал флешбэк-структуру и донкихотовский троп. У них в роли Дон Кихота выступает сам Манк, идеалист, сражающийся с ветряными мельницами, Санчо Пансы — стенографистка Рита Александер (Лили Коллинз), Дульсинеи Тобосской — актриса Мэрион Дэвис (Аманда Сейфрид), а злого волшебника Фестона — медиамагнат Уилльям Рэндольф Херст (Чарлз Дэнс), с которого был списан Чарлз Фостер Кейн. В то же время режиссеру Орсону Уэллсу (Том Берк), кажется, досталась роль Мигеля Сервантеса — человека, который поведает эту историю всему миру. Не случайно, кстати, мы знакомимся с Манком после автомобильной аварии, когда он, подобно Кихоту Ламанчскому после очередного похода, отлеживается в загородном доме и пытается закончить сценарий «Кейна» (тогда он еще назывался «Американец»). От этой затеи его будут отговаривать близкие люди — жена, «бедная Сара» (Таппенс Миддлтон), брат и режиссер Джо Манкевич (Том Пелфри), Мэрион Дэвис, ее племянник Чарли. Точно так же Кихота от его взбалмошных подвигов отговаривали родные, но, как и испанский дон, Манк будет непреклонен. И как испанский дон, он произнесет разоблачительную речь за праздничным столом, а Финчер в этом эпизоде продемонстрирует такое владение режиссерской техникой, что станет очевидно: «Манк» — не только один из главных фильмов года, но и, пожалуй, всего десятилетия.

Утрата второй половинки может стать фатальной — РБК

Согласно результатам исследования, проведенного в университете города Утрехт, вероятность смерти после тяжелой утраты повышается в пять раз.

Эксперты говорят, что люди, потерявшие вторую половинку, часто пытаются заглушить душевную боль сигаретами и алкоголем, некоторые практически забывают о еде, что непременно сказывается на их здоровье. Ученые отмечают, что здоровье вдовцов в большей степени подрывают вредные привычки, от которых при жизни из заботливо ограждали жены. Вдовы же сильнее страдают от одиночества, что ухудшает сначала их психическое, а затем и физическое состояние.

Медикам известно, что психологический стресс может вызвать физические изменения в организме — гормоны, участвующие в реакции организма на стресс, нарушают физиологические процессы.

По данным исследования, вероятность смерти мужчины после кончины его жены увеличивается на 21%, женщины — на 17%. Этот риск наиболее высок в первые недели после трагического события и со временем уменьшается, отмечают ученые. Риск самоубийств у вдовцов увеличивается в три раза. Среди женщин, потерявших мужа, подобной тенденции не отмечено.

Похожее исследование, проводившееся в 2003г. в Дании, выявило повышенную вероятность самоубийств среди отцов и матерей, потерявших ребенка, при этом, чем меньше ребенок, тем этот риск выше. Самый опасный период — первый месяц после трагедии.

Как восстановить разбитое сердце

Потеря любимого человека — в результате смерти или развода, внезапная или длительная — это удар по каждой части нашего тела и души. Это период настоящего кризиса, даже если мы пытаемся пережить его и действовать так, как будто все под контролем.

К сожалению, не существует простого решения для разбитого сердца. Но эти восемь шагов могут помочь вам снова начать радоваться жизни, даже если какая-то часть вашего сердца никогда не будет прежней.

1. Не притворяйся, что с тобой все в порядке. Проведите время с друзьями, поделитесь своим горем и горем. Заставьте себя общаться, даже если вы этого не хотите. Назначайте свидания на обед, ужин и вечерние мероприятия. Скажи своим друзьям, чтобы они зашли на бокал вина или чашку чая. Отвлекайтесь до тех пор, пока не почувствуете себя намного лучше, и даже в этом случае хорошо придерживаться полного социального графика.

2. Узнайте что-то новое. Заставьте свой мозг сосредоточиться на развитии нового навыка. Научитесь ловить рыбу нахлыстом, ремонтировать технику или лошадей-инвалидов. Возьмите класс, который заполняет ваши вечера или выходные. Напомните себе, что «старая собака» может научиться множеству новых трюков, а жизнь полна новых сюрпризов и впечатлений

3. Запишите . Ведите дневник или журнал, или, может быть, даже попробуйте написать книгу. Вы будете удивлены, как письмо помогает вам «поговорить» с самим собой и разобраться в своих чувствах. Письмо позволяет вам выразить чувства гнева или печали конструктивным образом: вы даже можете подумать о том, чтобы написать письмо человеку, которого вы потеряли, чтобы помочь вам прояснить свои эмоции. Позже вы сможете оглянуться на то, что вы написали, и по-новому взглянуть на себя, наблюдая, как вы справились с этим трудным моментом.

4. Свяжитесь с сообществом. Вы можете чувствовать себя одиноким, но для вас есть любящие и поддерживающие сети. У большинства религиозных конфессий есть программы и собрания для людей, нуждающихся в утешении. Вы также можете найти группы поддержки для тех, у кого был такой же опыт, как и у вас, например, группу сообщества Grief & Loss.

5. Выйдите на улицу. Отправьтесь в путешествие по дикой природе, сказочному национальному парку или нетронутому пляжу. Пусть величие природы поможет вам понять естественные циклы жизни и то, как мы вписываемся в этот план. В идеале, вы должны сделать это с другом или родственником, или даже с групповым туром. Быть одному может быть слишком тяжело. Ваша цель — вернуться, чувствуя себя отдохнувшим.

6. Упражнение. Если у вас его еще нет, начните заниматься спортом, которые вам понравятся: йога, плавание, занятия на велотренажере, прогулка на милю каждый день. Приведение себя в хорошую физическую форму избавит вас от токсинов стресса, и вы будете удивлены тем, как быстро ваш разум придет в норму.

7. Заведите питомца. Подумайте о том, чтобы усыновить котенка или щенка из местного приюта или завести домашнее животное. С животными может быть много работы, но они дают любовь лучше, чем что-либо еще на земле. И они так нуждаются в тебе. Если у вас есть любовь, которую вы можете отдать, и нет нынешних берущих, вы можете получить много привязанности, верности и доброты от нового животного в вашей жизни.

8. Влюбиться снова. Если вы потеряли своего романтического партнера, прислушайтесь к этому старому совету: снова садитесь на эту лошадь. Не заставляйте себя делать это, пока не будете готовы; может пройти несколько лет, прежде чем вы будете эмоционально готовы к новым отношениям. Но независимо от того, 50 вам лет или 80, вы должны понимать, что можно встретить другого особенного человека. Помните, мы никогда не стары, чтобы любить, и любить снова страстно.

12 вещей, которые я узнала о любви, когда мой муж умер в День святого Валентина | Кэндис Оссефорт-Рассел | Миссия.org

Разбитое сердце может быть самой сутью человеческого бытия, путешествия отсюда туда и глубокой заботы о том, что мы находим на этом пути. — Дэвид Уайт

Мой муж Марти был здоровым 39-летним бегуном, который внезапно заболел сразу после первого Рождества нашего ребенка. Вирус съел его сердечную мышцу и отправил его в больницу с одышкой в ​​первый день 1992 года.

Уродливый вирус вызвал обширную сердечную недостаточность через неделю после того, как Марти попал в отделение интенсивной терапии, и хирурги героически спасли его, установив Вентрикулярное вспомогательное устройство (VAD).

Самая большая проблема с VAD заключалась в том, что он безвозвратно уничтожил его настоящее сердце. Это означало, что ему нужна была пересадка сердца, поэтому мы были вынуждены играть в ожидание, где мы болезненно надеялись на трагическую потерю другой семьи, чтобы Марти мог получить донорское сердце.

Пока мы ждали донора, я навестил Марти вечером в День святого Валентина.

Я подарил ему гигантский воздушный шар в форме сердца, и он ошеломил меня, вручив мне валентинку, вытащенную из ящика его прикроватного столика.(Он попросил свою маму купить мне карту от его имени — он вспомнил обо мне в День святого Валентина с больничной койки!)

Я немного приглушила свет и втиснулась рядом с ним в его кровать. Я обнял его и снова был потрясен тем, как громоподобные вибрации VAD сотрясали все его тело.

В этот момент в комнату ворвалась медсестра отделения интенсивной терапии и включила яркий верхний свет. Я посмотрел на нее. Какого черта она прерывает наш интимный момент Валентина?!

Почему?

Потому что у нас было сердце!

Здоровое, подходящее донорское сердце уже в пути!

Мы обручились в День святого Валентина шестью годами ранее, и теперь вселенная преподнесла нам лучший подарок в виде сердца для Марти в День святого Валентина! (Вы не можете выдумать это дерьмо. )

Все знали о трагическом молодом папе, которого ждало сердце. Пока мы ждали прибытия сердца и пока медсестры готовили Марти к операции по трансплантации, медсестры, врачи, респираторные терапевты и физиотерапевты со всей больницы приезжали, чтобы поздравить нас.

«Сердце Валентинки! Это такое хорошее предзнаменование!»

«После того, через что вы прошли, это будет самая легкая часть!»

Наконец все было готово. Марти и я поцеловались на прощание, и медсестра отвезла его в операционную.

Прошли часы.

А потом…

А потом…

А потом мне сказали, что дела идут плохо.

Новое сердце с трудом выдерживало давление в легких Марти.

Его тело не реагировало на лекарства, которые должны были снизить легочное давление.

Сразу после полуночи сердечно-сосудистый хирург, все еще одетый в форму, наконец встретил меня в комнате, где в углу все еще завис гигантский шар в форме сердца.

«Он не выжил».

В этот жестокий момент жизнь, какой я ее знала, закончилась. Моя невинность рухнула, и я завыл, как животное, когда меня ударила реальность того, что мой любимый Марти, отец моего маленького сына, мертв.

Исчез.

Навсегда.

***

Через несколько часов я на свинцовых ногах вытащил себя из реанимации до неузнаваемости.

Переход из стерильного больничного кокона в неизбранную жизнь 30-летней вдовы был подобен волочению по битому стеклу.Это самое сложное, что я когда-либо делал.

***

Мне потребовалось медленное, кропотливое, мучительное время, чтобы восстановить свою жизнь после смерти Марти. Мне понадобилось более десяти лет, чтобы действительно снова процветать.

Несмотря на то, что я жил в культуре, которая подталкивала меня к спешке и «возвращению к нормальной жизни», мне повезло, что у меня была семья и заядлый терапевт, который мог быть свидетелем моих страданий и быть с ними. Они никогда не торопили меня. Они понимали, что нормальное уничтожено, а новую жизнь нужно строить заново из осколков.

Со временем я построил новую жизнь, жизнь, которую очень люблю.

Горе до сих пор сообщает, что жизнь спустя все эти годы.

***

Я никогда не буду благодарен за смерть Марти.

И я никогда не буду благодарен за то, что мне пришлось учиться тому, чему я научился, возвращаясь к жизни после смерти.

И все же я буду всегда благодарна за то, что мы, люди, запрограммированы на любовь, и что любовь сияет сквозь самую ужасную боль.

***

Многое произошло за более чем четверть века с тех пор, как я был выпотрошен утратой.Я научился сидеть во тьме горя и постигать его мучительные учения.

Чтобы оплатить дар присутствия, который помог мне пережить самую болезненную трансформацию, которую я когда-либо знал, я сам стал терапевтом. Я выступаю за горе среди культуры, которая не хочет знать, насколько тяжелой может быть жизнь. Я лечу других через их потери и травмы. Я уважаю их боль и помогаю им терпеть, исцеляться, учиться и расти, вместо того, чтобы побуждать их убегать от боли, как поощряет наша культура.

Поскольку у меня хватило мужества и поддержки, чтобы пройти через горе, горе восстановило меня с нуля. Поскольку горе восстановило меня, я обладаю мужеством, чтобы поддержать других, чтобы пройти через это.

И я многому научился.

Горе научило меня — самым болезненным из всех возможных способов — любви.

Вот почему я разговариваю с вами в День святого Валентина, через 26 лет после смерти Марти…

***

Я тем или иным образом почтил свои отношения с Марти в День святого Валентина каждый год после его смерти.

Марти всегда дарил мне дюжину красных роз на День святого Валентина.

Я знаю, я знаю. Звучит банально, даже глупо. Но это не так.

Марти долго ждал, чтобы найти меня, и ему очень хотелось разделить со мной эту освященную веками традицию сердец и красных роз.

В первую годовщину смерти Валентина я купил себе дюжину красных роз. Я объехал дюжину наших любимых тусовочных мест — от беговых дорожек до ресторанов и парков — и бросил розу на пороге каждого места. Я плакала весь день.

Во вторую годовщину смерти Валентина меня охватила ярость на вселенную. Я купил еще дюжину красных роз и поехал на кладбище. Я рассыпал розы по серому граниту плоского надгробия Марти и втоптал в камень все эти ненавистные колючие цветы до последнего. Я перемалывал их в густую красную кашу каблуком своего ботинка, крича в ярости в пустоту.

За эти годы я создал много других ритуалов ко Дню Святого Валентина. В этом году я разделяю с вами годовщину смерти Валентина.

В этом году вместо дюжины роз я чту то, чему меня научило горе, рассказывая дюжину вещей, которые я узнала о любви, потеряв своего партнера и лучшего друга.

***

Потеря прояснила мою любовь и сделала ее богаче и глубже. Я хочу, чтобы вы знали эти вещи о любви, чтобы ваша любовь тоже могла быть богаче и глубже, независимо от того, пережили вы потерю или нет:

жизнь и соответственно оживляет ту часть мира, которую мы можем увидеть и потрогать. — Криста Типпетт

К счастью для меня, до того, как я нашла Марти, у меня были некоторые трудности в отношениях, и я извлекла из этого урок. Так что во время моего брака с Марти я понял, как хорошо мне было. Я ценил его и осознавал свою благодарность.

Следовательно, хотя я была опустошена, когда он умер, мне не нужно было задаваться вопросом, знает ли он, что я люблю его или нет. Меня не мучили мысли типа: «Если бы я только знал, что у меня было, пока это было у меня».

То есть я не пожалел.

Горе и сожаление — не одно и то же. Горе движется, течет и исцеляет. Сожаление — это бесконечная петля страданий и пыток.

Когда вы проснетесь, чтобы осознать хорошее в своей жизни до того, как оно уйдет, когда вы позволите себе замечать и быть благодарным за маленькую доброту и повседневные моменты, вы будете знать, что у вас есть до того, как оно исчезнет. И вы никогда не пожалеете об этом.

Внутри мы узнаем, кого, что и как мы любим, и что мы можем сделать, чтобы углубить эту любовь; только со стороны и только оглядываясь назад, это выглядит мужеством. — Дэвид Уайт

Когда я потерял Марти, я боялся, что забуду его. Я запаниковала, когда подумала, что любовь, которую мы разделили, может испариться в эфире.

Конечно, многие воспоминания исчезли. Мне приходится слушать аудиозаписи, чтобы запомнить его голос. Некоторые детали нашей совместной жизни стали нечеткими.

Но это еще не все.

Однажды в самом начале процесса горя я понял, что почти на все мои действия повлияли мои отношения с Марти.

Трудно заметить, какое влияние оказывает на вас другой человек, пока он еще рядом.

Тем не менее, в его отсутствие я мог видеть, что мой мыслительный процесс расширился благодаря тому, как мы с Марти поделились идеями. Теперь естественный дух приключений отражал то, как он поощрял меня идти на здоровый риск, чтобы жить полной жизнью. То, как я смеялся над абсурдами жизни, было еще более глубоким из-за его сухого остроумия.

Все эти влияния продолжаются и по сей день. Впечатления, которые он произвел на меня, повлияли на выбор, который я делал каждый день, пока продолжал жить своей жизнью. Таким образом, его любовь продолжает поддерживать мою жизнь даже спустя столько времени.

Позвольте себе быть любимым. Когда вы позволяете себе по-настоящему любить кого-то и быть любимым, это влияет на клетки вашего тела и на структуру вашей личности. Вы навсегда изменились, впустив их в свое сердце.

Мудрость — это видеть форму своей жизни, не уничтожая и не преодолевая ни единого ее мгновения. — Альберт Хаффстиклер, из «Wanda» Walking Wounded

Наша культура быстрого преодоления горя учит, что горе — это процесс, который движется упорядоченными шагами к последнему шагу закрытия или принятия.Мы верим, что когда мы «достигаем» закрытия, мы прекращаем горевать и больше не будем болеть.

Ничто не может быть дальше от истины.

Если вы потеряли кого-то из-за смерти, развода, психического заболевания или чего-то еще, вы не «переживаете» потерю.

Если у вас есть поддержка, чтобы справиться со своими эмоциями, их интенсивность и продолжительность со временем уменьшатся. Но отпечаток, оставленный человеком, которого вы любили, неизгладимо запечатлевается в ваших внутренностях и остается нетронутым навсегда.

Когда что-то вроде воспоминания, или запаха, или жизненного перехода коснется вас в центре этого внутреннего жилища любви, вы снова будете скучать по любимому человеку. Интенсивно.

И это нормально.

Когда мой сын окончил школу, мне очень хотелось, чтобы его отец увидел, каким замечательным молодым человеком он стал. Буквально на прошлой неделе у меня появилось несколько идей, и я знал, что Марти оценит и поймет их особым образом, и я плакал от тоски.

Эти моменты боли кажутся мне подарком.Они напоминают о том, насколько глубоко любовь Марти все еще живет во мне.

Когда вы можете помнить, что грусть, тоска и тоска — это нормальные чувства, которые не нужно искоренять, чувства, которые вы можете пережить, чувства, которые указывают на глубину любви, тогда моменты отсутствия расцветают правдой и смыслом. .

Я благодарен за то, что испытал даже эту острую печаль. — Марк Доти

Были времена, когда я думал, что тоска горя может убить меня. Волны печали, гнева, опустошения и тоски сбивали меня с ног снова, и снова, и снова.

Но я ни разу не пожалела, что не встретила Марти.

Инстинктивно я знал, что боль, которую я чувствовал, была эмоциональным проявлением того, насколько его любовь наполнила меня. Единственный способ не чувствовать эту боль — это не знать глубину нашей любви.

Сильная боль, вызванная его отсутствием, показала силу любви, которую мы разделили.

Мы, люди, запрограммированы любить, привязываться, нуждаться друг в друге. Но любить — значит быть уязвимым к потерям. Нет другого способа предотвратить чувство горя, кроме как отгородиться от любви.

Откройте себя, чтобы получить столько любви, сколько встретится на вашем пути. Любовь, по-настоящему разделенная, стоит каждой слезы.

Вера в то, что удовлетворение должно прийти легко или не прийти вовсе, [является] верой губительной по своим последствиям, ибо она приводит к тому, что мы преждевременно отказываемся от испытаний, которые могли бы быть преодолены, если бы только мы были готовы к законно требуемой жестокости. почти всем ценным. — Ален де Боттон

Я вышла замуж за Рода через 11 лет после смерти Марти. Мне понадобилось столько времени, чтобы найти мужа, который мог бы без колебаний смотреть в лицо моему жизненному опыту, знать, как он повлиял на меня, и на самом деле как это обо мне.

Когда мы впервые встретились, Род попросил рассказать историю Марти. На втором свидании он подарил мне стихотворение/картину, которую он написал в ответ на мою историю.

Род пережил трудные времена, и он так же напряжен, как и я после смерти. Он верит, что я полностью открыт для жизни в настоящем вместе с ним, даже несмотря на то, что Марти все еще живет во мне. С тех пор, как моему сыну исполнилось 12 лет, Род был для него бесстрашным отцом, хотя он знает, что в сердце моего сына два отца.

В первое утро дня святого Валентина после того, как мы поженились, Род держал меня, пока я плакала о прошлом.В тот вечер он заставил меня визжать и смеяться, когда он удивил меня огромной миской маринованных помидоров — декадентское лакомство, которое я позволял себе есть только в небольших дозах из-за их дороговизны. Он нашел свой собственный, и/и, ярко-красный путь в мое сердце в День святого Валентина.

Моя любовь к Роду так же безмерна, как моя любовь к Марти.

Род не вытеснил Марти в моем сердце, и Марти не сжимает сердце, которое у меня есть для Рода. Мое сердце выросло, чтобы вместить полноценную любовь к ним обоим одновременно.

Иногда бывает почти больно ощущать столько любви сразу, как когда у тебя болит лицо после 12 часов улыбки в день свадьбы.

Не сдерживай свою любовь. Ваше сердце расширится, чтобы вместить столько любви, сколько встретится на вашем пути.

Вы можете распознать глубокую истину по тому признаку, что ее противоположность также является глубокой истиной. — Фрэнк Вильчек

Когда Марти умер, мне было все равно, живу я или умираю за себя. В то же время, когда я смотрел на своего тогда еще 11-месячного ребенка, я страстно хотел жить во что бы то ни стало.

На второй День святого Валентина после смерти Марти я растоптал розы, потому что ненавидел несправедливость жизни и был в ярости от того, что остался позади, а Марти был свободен от боли. В то же время, наблюдая за тем, как я топчу розы, я восхищался интенсивностью жизненной силы, которая текла по моему телу в гневе, и плакал от благодарности за то, что я был жив, чтобы испытать это.

В нашей культуре нас учат упрощенной модели эмоций. Мы думаем, что можем испытывать только одну эмоцию за раз. Мы боимся, что благодарность уничтожит наше горе, что гнев уничтожит нашу любовь.

Это просто неправда.

Эмоции более богато текстурированы, чем те.

Точно так же, как ваше сердце увеличится, чтобы вместить всю доступную вам любовь, ваше сердце также растянется, чтобы испытать множество эмоций одновременно. Почувствуйте все это.

Кричите! Не будь бесстрастным и молчаливым со своей болью. Оплакивайте! И пусть молоко любви течет в вас. — Руми, в The Essential Rumi, перевод Коулмана Баркса

Я сильный человек. Меня воспитали самодостаточной и независимой.Кроме того, я вырос в культуре, которая утверждает, что лучше отдавать, чем получать.

Боже, как я смирился с этим, когда умер Марти.

Когда я внезапно обнаружил, что одинокий родитель переполнен эмоциями, которые грозили утопить меня, первое, что я понял, это то, что я не мог выжить в одиночку. Мне приходилось полагаться на щедрых людей вокруг меня для практической и эмоциональной поддержки.

Сначала было унизительно просить помощи у друзей и семьи в таких вещах, как уход за детьми, сборка книжной полки, оспаривание завещания.Я был в отчаянии, когда решил обратиться к терапевту за поддержкой по поводу сильных эмоций.

Однако когда я начал протягивать руку, а затем получать то, что мне предлагали, я понял, что восприимчивость — это навык .

Люди, которые свободно отдавали мне время, энергию и любовь, чувствовали любовь ко мне , когда я принимал то, что они предлагали. Многие люди предлагали мне помощь в оплате помощи, которую они получали в прошлом, когда они нуждались , и для них было важно, чтобы им разрешили передать эту помощь.

Присутствие моего терапевта было похоже на любовь. Когда я воспользовался ее поддержкой, моя способность переносить тяжелые эмоции увеличилась в геометрической прогрессии, и она была тронута.

Люди хотят, чтобы помог. Люди могут многое дать. Когда вы с благодарностью принимаете то, что вам предлагают, вы участвуете в обмене любовью.

Мы находим в нашей боли боль, которую мы все разделяем. Смягчая боль милосердием вместо того, чтобы ожесточать ее страхом, сердце расширяется, когда «моя» боль становится «той» болью.Как бы странно это ни звучало, когда мы делимся мыслями о «нашей» боли, мы становимся более способными чтить «эту» боль. — Стивен Левин, Unattended Sorrow

Горе само по себе трудно переносить, оно может быть пугающим и подавляющим, потому что оно удивительно сильное и продолжительное.

Когда наш социальный мозг находится в таком бедственном положении, нам больше всего нужно, чтобы его поняли. Ощущение того, что наши эмоции понимают, часто бывает единственным, что помогает во время страданий.

Тем не менее, мы живем в культуре, которая стыдит уязвимость и поощряет использование позитивного мышления для искоренения печали, поэтому в конце концов мы эмоционально остаемся одни, когда страдаем больше всего.

Быть одиноким и непонятым в горе — это ад.

Когда мой терапевт, друзья или члены семьи встречали меня в глубинах моей печали, гнева или замешательства и не пытались меня исправить, связь, которую мы разделяли в этих темных местах, углубляла наши отношения друг с другом.

Быть свидетелем страданий совместной жизни — это духовный акт.

Когда вы позволите людям, которые могут понять вашу печаль и боль, пройти вместе с вами по страшным местам, вы почувствуете связь внутри своей боли, связь, которая не избавит вас от боли, но поможет вам пережить повредить.Связь внутри боль это любовь.

Когда вдохновение скрылось, когда мы готовы сдаться, это время, когда исцеление можно найти в самой нежности боли… Среди одиночества, среди страха, среди чувства непонятым и отвергнутым является сердцебиение всех вещей. — Пема Чодрон

В годы после потери Марти и до встречи с Родом я чувствовала себя невыносимо одинокой. Я жаждал партнера, с которым мог бы воспитывать моего сына; Я жаждал обязательств; Я жаждал любви в повседневных моментах.

Друзья (в основном женатые) из лучших побуждений проповедовали мне, что мне нужно научиться мириться с одиночеством. Или найди соседа по комнате. Или что-нибудь, что-нибудь, , чтобы избавиться от чувства одиночества.

Беда была в том, что у меня было нормально. То есть я жила полной жизнью — сначала полностью скорбела, затем получала диплом по работе, которая мне нравилась, воспитывала подвижного ребенка, который заставлял меня смеяться, и каждый день совершенствовала свой эмоциональный интеллект.

И все же одиночество и тоска скрывались под поверхностью каждого момента полной жизни.

Мне было одиноко, И я был в порядке.

НОРМАЛЬНО чувствовать себя одиноким, когда у тебя нет партнера, а ты хочешь его.

Одиночество — это эмоция, сигнализирующая о том, что потребность не удовлетворяется. Это не то, что вы преодолеете, обдумав это или заведя больше друзей.

Теория привязанности ясно демонстрирует, что социальное одиночество (то есть такое одиночество, которое возникает из-за того, что вы не проводите время с друзьями и т. д.) отличается от одиночества привязанности (одиночество, которое возникает из-за тоски по партнеру).Встреча с друзьями или поиск соседа по комнате редко смягчают одиночество привязанности.

Если вы чувствуете одиночество из-за привязанности, знайте, что это нормально и нормально. Чувство одиночества и тоски является частью здоровья.

Только когда вы считаете, что с вами что-то не так из-за того, что вы чувствуете себя одиноким, одиночество превращается в тревогу и/или депрессию, а затем становится невыносимым.

Если вы чувствуете привязанность к одиночеству, найдите способы лелеять и утешать себя, потому что боль от такого одиночества является естественной частью жизни. Дайте себе возможность почтить то, что вы чувствуете себя одиноким и нуждаетесь в утешении, это может облегчить страдания из-за страданий.

Проще говоря, сама природа жизни свята. Мы всегда на святой земле. Тем не менее, это редко является частью нашего повседневного опыта. Для большинства из нас священное проявляется подобно вспышке молнии, резкому вдоху между одним незамеченным вдохом и другим. Повседневная ткань, покрывающая самое реальное, обычно ошибочно принимается за самое настоящее, пока что-нибудь не прорвет в ней дыру и не обнажит истинную природу мира.— Фрэнк Остасески

Смерть, травмы и потери всех видов заставляют вас столкнуться с экзистенциальными истинами смертности, случайности и существенного отсутствия контроля над многими жизненными событиями. Если с ваших глаз сорвана пелена защитной иллюзии контроля, вы можете почувствовать себя одиноким, маленьким и хрупким.

Перед лицом этой экзистенциальной боли и замешательства огромное, безличное присутствие природы помогло мне почувствовать себя менее отчаянным и менее одиноким.

Ночью я лежал на траве на заднем дворе и смотрел на луну.Прочное присутствие луны во всех ее фазах помогло мне удержать некий более высокий порядок во вселенной, порядок вне хаоса, охватившего мою жизнь.

Когда меня охватывала какая-нибудь сильная эмоция, грозившая взорвать мое тело, — печаль, гнев, одиночество, отчаяние, — я бежала так быстро, как только могла в разгар дня. Когда ни один другой человек — даже один из моих самых стойких сторонников — не мог сравниться с чудовищностью моей боли, палящее солнце, обжигающее мою кожу, заставило меня почувствовать себя встреченной и понятой.

Когда вы сталкиваетесь с жизненными событиями и эмоциями, которые угрожают сломить вас, обратитесь к природе. Природа сможет соответствовать вашей интенсивности. Природа не осудит вас. Природа не развалится, если вы будете кричать, плакать или метаться.

Радостное участие в печалях мира — это быть полным жизни. — Джозеф Кэмпбелл

Когда я пробирался сквозь годы горя, мне приходилось сталкиваться с эмоциями по всей карте. Я чувствовал грусть, тоску, ярость, тоску, отчаяние, тоску.У меня даже нет слов, чтобы описать все эмоции, которые я испытал.

Когда я набрался смелости, чтобы позволить эмоциям течь сквозь меня, я понял, что у меня есть способность чувствовать все, что брошено на моем пути.

Я узнал, что могу оставаться открытым для всего спектра своих эмоциональных переживаний.

Поскольку мне не нужно было отключать какую-либо эмоцию, я начал ощущать жизненную силу, которой никогда не испытывал до своих страданий.

Гораздо более прочная, чем песня счастья из одной ноты или поверхностное стремление к стойкости, ясность эмоционального опыта, которая охватывает гамму от отчаяния до восторга, привела меня к радости оживления.

Радость жизни не является «позитивным» чувством. Это жизнь в полной мере, ни одна часть вас не закрыта.

Оживление всегда с вами, независимо от того, чувствуете ли вы себя хорошо или плохо.

Обретение поддержки хотя бы от одного другого человека, который может быть с вами, когда вы расширяете свою способность чувствовать, породит любовь к жизни, которую невозможно отнять у вас. Как бы ни была тяжела жизнь.

Давайте построим общество, в котором людям будет легче хорошо относиться друг к другу.— Дороти Дэй

Быть одному в День святого Валентина может быть трудно, если вы потеряли партнера, если вы тоскуете по партнеру, а его нет, если вы одиноки по какой-либо причине.

Как и в любой другой праздник, когда мы хорошо проводим время, легко воспринимать наши праздники как должное.

Наша культура прославляет радость и силу; изгоняет горе и уязвимость. Те из нас, кому посчастливилось праздновать День святого Валентина, привыкли игнорировать или замалчивать боль, которую могут испытывать другие; или беспокоиться о том, что если мы признаем их печаль, мы расстроим их.

Я не утверждаю, что если вы празднуете, вам следует стыдиться или молчать о своих планах на отпуск. Я также не пропагандирую политкорректность, когда вы подавляете свое счастье, чтобы не задеть чувства других людей.

Я просто хочу призвать вас уделить время тому, чтобы вспомнить тех, кто вокруг вас, возможно, борется с Днем святого Валентина. Скажите своей нелюбимой подруге, что ваше сердце болит за нее. Отправьте открытку соседу, у которого умер муж.

Если у вас все хорошо в этот День святого Валентина, помните, что замечая и вспоминая людей, которые могут скорбеть или страдать, вы можете облегчить боль, которую невозможно вылечить. И это может помочь вам ценить собственного партнера, если он у вас есть.

Если вы скорбите в этот День святого Валентина, знайте, что это нормально и нормально, и я это понимаю. …

Если вы или близкий вам человек пережили утрату, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы загрузить копию БЕСПЛАТНОЙ электронной книги Ваше горе принадлежит вам: развеиваем распространенные мифы о горе.

Ничто не подготовит вас к воспитанию детей после смерти вашего партнера

Достаточно сложно справиться со своими эмоциями, горем, болью и шоком, когда умирает ваш партнер, но гораздо сложнее, когда вы помогаете своим детям справиться с их переживаниями. Хотя мы не любим об этом говорить, каждые 22 минуты в Великобритании ребенок теряет родителя. Это случается чаще, чем вы думаете, и каким бы немыслимым это ни было, стоит знать, что делать, если вы окажетесь в подобной ситуации.

Мы наткнулись на статью, написанную Джо Коул на Huffpost, и подумали, что ее рассказ о потере мужа и помощи ее маленькому сыну в его тяжелой утрате прекрасно отражает то, каково это быть в этой ситуации, а также некоторые практические и полезные советы о том, как чтобы убедиться, что вы и ваш ребенок вместе справитесь с потерей.

Джо Коул пишет…

«Когда мой муж внезапно умер, боль была жгучей и всепоглощающей для меня и нашего сына, но со временем становится легче.

Как родители, мы можем бояться некоторых разговоров с нашими детьми, когда они вырастут, из-за постоянного «почему?» вопросы к домашним заданиям по естествознанию, на которые мы, конечно же, не знаем ответа, The Talk.

Одна из бесед, о которой мы, вероятно, никогда не думали, — это та, в которой мы объясняем нашему ребенку, что один из его родителей умер. Но когда мой муж умер от сердечного приступа, именно это мне пришлось сделать с моим сыном.

Моему 16-летнему мужу стало плохо рано утром в понедельник в 2013 году, и он был доставлен в больницу на машине скорой помощи.Когда мы с сыном приехали, нам сказали, что у него остановилось сердце, и, несмотря на все их усилия, он так и не пришел в сознание. Он умер через пять дней.

Ничто не подготовит вас к этому моменту. Я не мог поверить в то, что с нами происходит, но мне нужно было попытаться объяснить все моему восьмилетнему сыну настолько честно, насколько это было возможно, так, чтобы он понял. Я сказал ему, что сердце его папы перестало работать и что врачи сделали все возможное, чтобы заставить его снова работать, но повреждение его тела было слишком серьезным, и он умер.Он, конечно, был опустошен, но, похоже, понял, что я ему говорю. В тот момент все в нашей жизни изменилось. Я овдовела в 39 лет. 

От пары до холостяка, с единоличной ответственностью за все: не только за воспитание детей, но и за финансы, приготовление пищи, уборку, даже вынос мусорных баков. .. вдруг все ложится на меня.

Дни, недели и месяцы после этого я отчаянно пытался найти выход из этого кошмара.Столько всего нужно было организовать, а я все еще был в шоке — сон мне часто не давался, я выживал на адреналине и кофеине. Мне повезло, что у меня есть замечательные друзья и семья, которые поддерживали меня, но со временем я вскоре понял, кто был в этом надолго и чья помощь заканчивалась словами «если вам что-то нужно, просто спросите» в открытке с соболезнованиями.

Еще труднее, когда вы являетесь родителем, вы не только пытаетесь справиться со своим горем, вы также должны попытаться помочь своему ребенку справиться с горем.Я узнал, что дети горюют совсем не так, как мы, взрослые, — в то время как для нас это может быть похоже на то, что мы находимся в море, когда вокруг нас постоянно разбиваются волны горя, для детей это часто похоже на прыжки в лужи и из них. Они могут быть безутешными в одну минуту и ​​убегать играть в следующую; невероятно зол на смех и шутки в одно мгновение. Это непредсказуемо и может быть трудно понять.

Затем, по мере того, как они обдумывают то, через что проходят, приходят вопросы, которые часто задают в самый неподходящий момент.По дороге в школу или укладываясь спать ,  вот тогда вас зададут глубоким вопросом о смерти.

Юбилеи и дни рождения всегда особенно тяжелые, но мы их переживаем и продолжаем.

Я понял, что лучше стараться отвечать честно, но в соответствии с их возрастом. Как бы ни было заманчиво попытаться уклониться от трудных вопросов или сменить тему, дети сами заполнят пробелы в своем понимании — и это может быть даже хуже, чем правда.

Поначалу это кажется ошеломляющим, и кажется, что лучше уже не будет, но со временем становится легче. Боль все еще есть, но она менее острая, менее всепоглощающая. Однако дети могут переживать свое горе с новым уровнем понимания по мере взросления и достижения новой стадии зрелости. Времена перехода также могут снова вывести горе на передний план. Например, переезд в класс или школу или в другие периоды перемен, когда отсутствие пропавшего родителя ощущается очень глубоко.Тем не менее, дети, пережившие такую ​​потерю, часто могут развить эмоциональный интеллект не по годам. Признание, когда другие борются.

Нам уже больше шести лет, мой сын уже подросток. Воспитание само по себе было проблемой — не с кем разделить принятие решений и дисциплину, но, с другой стороны, не с кем и поспорить о воспитании детей! Бак останавливается со мной. Это может быть ужасающим и освобождающим в равной мере. Мой сын растет чудесным заботливым и забавным юношей, и мне очень грустно, что его отца нет рядом, чтобы увидеть это.Юбилеи и дни рождения всегда особенно тяжелые, но мы их переживаем и продолжаем.

Положительным моментом является то, что мы решили использовать то, что случилось с нами, чтобы попытаться помочь другим семьям в похожей ситуации. Горе может быть невероятно изолирующим, и встреча с теми, у кого есть общий опыт, может принести большое утешение. Итак, через три года после смерти моего мужа родилась благотворительная организация Bereaved Children Support York. Мы проводим ежемесячные встречи для детей и семей погибших, группу для родителей, а также предлагаем индивидуальную терапевтическую поддержку для тех детей, которые в ней нуждаются.Мы продолжаем расти и встретили на этом пути действительно замечательных людей.

Нам может казаться, что мы защищаем наших детей, не объясняя им, что произошло, но избегая путаницы и уча детей, что они могут доверять окружающим их взрослым, чтобы говорить правду

Вот совет Джо Коул, как справиться с тяжелой утратой вашего ребенка, когда умирает партнер.

Будьте честны со своим ребенком.  Мы можем думать, что защищаем своих детей, не объясняя им, что произошло, но избегая путаницы и уча наших детей, что они могут доверять взрослым вокруг них, чтобы говорить правду.Мой сын часто задавал вопросы, почему врачи не могут вылечить его папу, и я объясняла, как могла. Иногда мне приходилось говорить «я не знаю», но это тоже было нормально.

Используйте правильные слова.  Употребление таких слов, как «умер» и «умер», может показаться резким, но такие слова, как «скончался» или «ушел спать», могут вызвать у детей страх и тревогу.

Примите и предложите практическую помощь.  Если вы человек, потерявший близких, и окружающие предлагают практическую помощь, позвольте им.Я не могу передать вам облегчение от того, что кто-то написал сообщение, чтобы спросить, не нужно ли мне что-нибудь из магазина, или мой сын пошел на внеклассное мероприятие — я бы не стал спрашивать, но я был счастлив сказать «да». Это может показаться пустяком, но если вы ищете способы поддержать человека, потерявшего близких, предложите конкретную помощь, например, приготовьте еду для холодильника, предложите отвести ребенка в школу, подстричь траву или сделать покупки. Такую помощь принять гораздо проще, чем общее предложение.

Да, это не та жизнь, которую мы планировали, но она все еще может быть хорошей жизнью.

Будьте добры к себе.  Нет «правил» в отношении горя, но одно несомненно: это утомительно! Отдыхайте, когда можете, ешьте как можно здоровее, старайтесь выходить на свежий воздух и делать какие-то упражнения, когда чувствуете себя в форме.

Также может быть полезно познакомиться с другими людьми в похожей ситуации, как для детей, так и для взрослых. Местные благотворительные организации, такие как Bereaved Children Support York, могут помочь, как и национальные благотворительные организации, такие как Widowed и Young.Есть также замечательные организации, такие как Child Bereavement UK и Winston’s Wish, у которых есть отличные онлайн-ресурсы, а также отличная линия помощи, по которой можно позвонить за советом.

Горе и потери болезненны, но я считаю важным стараться смотреть в будущее с позитивом. Да, это не та жизнь, которую мы планировали, но она все еще может быть хорошей жизнью. Мой сын навсегда изменится из-за того, что с ним случилось, но, надеюсь, мы сможем помочь ему — и другим — найти способы справиться со своим горем, чтобы оно не повлияло негативно на их будущее.

Жизнь бесценна. Семьи, пережившие потерю, как наша, знают это лучше, чем большинство».

Другие личные истории и советы можно найти на веб-сайте , посвященном утрате детей, Великобритания 

.

Gingerbread — это организация, поддерживающая родителей-одиночек. Нажмите здесь, чтобы перейти к разделу о тяжелой утрате на веб-сайте Gingerbread.

План Если  нацелен на ВСЕХ родителей. Plan If поможет вам обеспечить вашим детям правильные условия для обеспечения стабильности и безопасности, если вам суждено умереть, пока они еще маленькие.Это особенно важно, если вы одинокий родитель. Практическая помощь и советы о том, что следует учитывать, доступны на веб-сайте.

Опубликовано: 22 ^-й ноябрь 2019 г.

Обновлено: 9 ^й ноябрь 2021

Автор: Джейн Вудворд

Какая самая большая потеря? — Колодец скорби

В некотором смысле не имеет значения, можно ли считать один вид потери хуже другого.Индивидуальные реакции различаются настолько сильно, что смерть, которая сокрушает одного выжившего, может быть практически проигнорирована кем-то другим. И это может быть немного оскорбительно, когда кто-то предполагает, как они делают время от времени, что их потеря более значительна или болезненна, чем ваша собственная. Так что это деликатная тема, и, возможно, ее даже не стоит обсуждать.

С другой стороны, это имеет большое значение и заслуживает того, чтобы о нем говорили. Нередко мне приходит в голову, что, потеряв моего единственного 16-летнего сына Брейди в результате самоубийства в октябре 2016 года и будучи тем, кто нашел его и попытался оживить, я пережил самое тяжелое горе из возможных. Это не помогает моему настроению. Когда эта мысль начинает крутиться у меня в голове, горе оседает так сильно, что мне кажется, что я несу слона. Моя голова провисает, а плечи сутулятся. Я едва могу поднять ноги, чтобы сделать шаг.

Когда я начинаю это делать, я научился это останавливать. Я напоминаю себе, что другие выжившие рассказывали мне, возможно, худшие истории о горе, в том числе о многочисленных потерях и самоубийствах. Тогда я чувствую подъем веса. Не думаю, что мне хорошо думать, что мне хуже, чем кому-либо.Поэтому, когда я путешествую в этом путешествии по утрате, я обычно избегаю сравнения потерь, а если и делаю, то напоминаю себе, что я, вероятно, не самый неудачливый человек в мире.

Не думаю, что мне хорошо думать, что мне хуже, чем кому-либо.

Тем не менее, мое внимание было привлечено, когда я прочитал исследовательскую работу и увидел это предложение: «Самые большие эмоциональные потери связаны со смертью супруга; вторыми по тяжести являются потери от смерти ребенка; третья по наихудшему — смерть родителя. До этого момента я предполагал, что потерять ребенка тяжелее, чем потерять супруга. Я был заинтригован и несколько раздражен и читал дальше.

Возможно, худшее название всех времен

Статья имеет причудливо звучащее название «Смерть, счастье и расчет компенсационных убытков». (Это могло бы стать изюминкой шутки о нелепых научно-исследовательских проектах.) Его центральной темой является юридический вопрос о том, какую финансовую компенсацию должны получить оставшиеся в живых в случае неправомерной смерти.Поэтому имеет смысл сравнивать влияние различных видов убытков. (Меня не интересуют их финансовые расчеты, поэтому я пробежался по ним и не буду обсуждать их здесь.)

Два британских исследователя использовали данные панельного обследования британских домохозяйств. В этом национальном опросе каждую осень с 1991 по 2008 год опрашивалось 10 000 взрослых. Людей, принимавших участие, среди прочего просили заполнить Общий вопросник о состоянии здоровья. Это опрос из 12 пунктов, который часто используется для оценки чьего-либо психологического благополучия. Вопросы:

Вы недавно:

1. Удалось сконцентрироваться на том, что вы делаете?
2. Потерял много сна из-за беспокойства?
3. Чувствовали, что играете полезную роль в делах?
4. Чувствовал себя способным принимать решения?
5. Чувствовали постоянное напряжение?
6. Чувствовали, что не можете преодолеть свои трудности?
7. Удалось ли вам заниматься своими обычными повседневными делами?
8. Смогли справиться со своими проблемами?
9. Чувствовали себя несчастным и подавленным?
10. Теряли уверенность в себе?
11. Думал о себе как о никчемном человеке?
12. Чувствовал ли себя достаточно счастливым, учитывая все обстоятельства?

Люди отвечают по четырехбалльной шкале, указывающей, как часто они чувствовали себя так по сравнению с их обычным состоянием души.Типичный психически здоровый человек ответит «Скорее больше, чем обычно» или «Гораздо больше, чем обычно» не более чем на один-два вопроса и «Совсем нет» или «Не больше, чем обычно» на остальные.

В выборке из 10 000 человек в течение нескольких лет неизбежно некоторые из них потеряют близких. В этом исследовании были данные о более чем 2000 смертей. Сравнивая баллы GHQ до потери людей, которые позже потеряют близких, с их баллами GHQ после потери, исследователи могут получить представление о влиянии потерь на психическое здоровье выживших.

Тяжелее всего пережить потерю партнера

«Утрата — это больно», — сухо замечают исследователи. Действительно, показатели психологического стресса у людей, потерявших детей, увеличились более чем в два раза: с 1,3 до потери до 3,5 в год смерти ребенка. Оценка 1 или 2 является нормальной для людей, которые не находятся в состоянии стресса. 12 указывает на клиническую депрессию. Таким образом, более высокий балл предполагает заметный, но, возможно, не сильный стресс.

Как показано на приведенной выше диаграмме, у людей, потерявших супругов, баллы GHQ увеличились более чем в два раза, с чуть менее 3 до 6.3 год утраты. Люди, потерявшие родителей, испытывали более умеренное усиление стресса, чем те, кто потерял детей или родителей. Исследователи также изучили влияние смерти партнера или ребенка, используя расширенные временные рамки. В этой части исследования они рассмотрели показатели психологического стресса за год после потери, а также за год до потери и год потери.

В то время как потеря супруга оказала большее первоначальное воздействие, выжившие партнеры выздоравливали быстрее, чем выжившие родители

Как показано на рис. 2 выше, это, по-видимому, указывает на то, что, хотя потеря супруга имела большее первоначальное влияние, выжившие партнеры восстанавливались быстрее, чем выжившие родители. Через год выжившие партнеры имели баллы GHQ лишь немного выше, чем до потери.Выжившие родители чувствовали себя ненамного лучше через год после утраты, чем через год утраты.

Загадочные выводы о потере братьев, сестер и родителей

В другом уточнении исследователи сравнили, как выжившие адаптировались к потере матери, отца, брата, сестры и друга в течение трех лет подряд. Две вещи поразили меня в этом открытии.

Во-первых, как показано на рис. 3 выше, братья и сестры, единственные среди всех исследованных групп, чувствовали себя хуже через год после потери, чем в год потери.Это казалось странным. Почему только братья и сестры? (На днях за ужином я упомянул об этом своей младшей дочери. Она предположила, что братья и сестры теряют больше, когда один из них умирает, потому что в противном случае они могут ожидать, что брат или сестра будут жить рядом много лет после того, как их родители уйдут. Может быть. )

Братья и сестры, единственные среди всех исследованных групп, чувствовали себя хуже через год после потери, чем в год потери.

Во-вторых, выжившие, потерявшие друга или родителя, восстановились до уровня стресса, существовавшего до потери, к году после потери.Хотя в этом нет ничего удивительного — традиционный год траура во многих случаях кажется достаточно продолжительным — по-видимому, через год те, кто потерял матерей, на самом деле чувствовали себя лучше, чем до смерти. Это головоломка. Возможно, матери были хронически больны, и это причиняло больше страданий, чем их фактическая смерть?

По-видимому, когда этот объективный показатель применяется к большой выборке людей, потерять партнера может быть тяжелее, чем потерять ребенка, по крайней мере, согласно этому исследованию.

К сожалению, исследователи не располагали информацией об обстоятельствах пропажи, например, о возрасте погибших, поэтому это не рассматривается. Но, по-видимому, когда эта объективная мера применяется к большой выборке людей, потерять партнера может быть тяжелее, чем потерять ребенка, по крайней мере, согласно этому исследованию.

Где это нас оставляет?

Не знаю, как это воспринимать. Это противоречит здравому смыслу, и мне нравятся идеи, которые бросают вызов моим предвзятым представлениям.Но мне трудно отказаться от мысли, что потерять ребенка тяжелее, чем потерять партнера.

По моему личному опыту, например, моя девушка с 10-летним стажем, с которой я рассчитывал остаться навсегда, прислала мне электронное письмо «Дорогой Джон» через пять месяцев после смерти Брейди. После некоторого первоначального расстройства эта потеря была едва ли пустяком по сравнению с ударом потери моего сына. Когда мой отец умер в 2000 году, по сравнению с потерей Брэди это было незначительно.

Конечно, я забочусь о своем отце и своей девушке (и, конечно, она не умерла), но в контексте потери Брейди эти потери составили не более чем неудобства.(Честно говоря, я думаю, что каждая проблема, с которой я когда-либо сталкивался, не более чем досада по сравнению с потерей сына.)

Нет смысла думать, что я живу в худшем из возможных миров.

Может быть, это просто мои индивидуальные обстоятельства. Или, может быть, я ошибался насчет относительных последствий потери ребенка или партнера. Но, по крайней мере, у меня есть хороший аргумент, чтобы использовать его в следующий раз, когда я начну себя жалеть. Без сомнения, нехорошо быть отцом мертвого сына.Но могло быть и хуже, и нет смысла думать, что я живу в худшем из всех возможных миров. Возможно, это поможет мне пережить несколько затяжных заклинаний, не опускаясь так низко. Если да, то это упражнение того стоило.

Я решительно не пытаюсь никому сказать, что их потерю труднее или легче пережить, чем чью-то еще.

Я решительно не пытаюсь никому сказать, что их потерю труднее или легче пережить, чем чью-то еще.Я сообщаю о своем опыте изучения некоторых доказательств, сравнивающих типичное влияние различных убытков. Ваш пробег может варьироваться, и это исследование далеко не окончательное. Как и многие другие исследования, он предлагает ответы на некоторые вопросы и одновременно поднимает дополнительные вопросы. Например, как кто-то может чувствовать себя лучше после смерти матери? Я совершенно этого не понимаю.

Спасибо, что читаете, лайкаете, комментируете, делитесь и подписываетесь. Сочувствуете ли вы себе или благодарны за то, что все не стало хуже, чем оказалось, я сожалею о вашей утрате.И я надеюсь, что вы найдете немного покоя сегодня.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Родственные

Как облегчить сердечную боль

Реальность того, насколько болезненным может быть разбитое сердце, впервые поразила меня много лет назад. Я знаю, что термин, который мы используем, разбит горем, но когда мои отношения закончились, я просто почувствовал себя разбитым, с ударом под дых. Я был на том опасном этапе, когда был полностью любим и совершенно не готов.И едва ли не хуже шока было то, как я смущен. Мой внутренний голос твердил мне, что надо посмотреть на это в перспективе и как-то сплотиться. Но новые данные о разбитом сердце показывают, что это физиологическое и психическое состояние. Горе — это глубокая форма горя, а не что-то, что можно принизить. Я не был глуп; Я испытал на себе доказанное влияние романтической утраты.

Одним из первых обнадеживающих исследований, которые я прочитал, пытаясь справиться с запутанными последствиями моего собственного несчастного разрыва, был крупный обзор исследований о разбитом сердце, проведенный психологом Тиффани Филд из Университета Майами. Она собрала воедино результаты множества других исследователей, показывающих, что симптомы разбитого сердца напоминают симптомы тяжелой утраты: нарушение сна, ослабленная иммунная функция, проблемы с пищеварением, боли в теле, депрессия, тревога, вплоть до так называемого «синдрома разбитого сердца». ‘, где шок от потери может вызвать эпизод в стиле сердечного приступа. По крайней мере, я знал, что не возвращаюсь к своему мелодраматическому подростковому «я»; кто-то исчез, и эта потеря сильно ударила по мне. Если, как и я, вы были сбиты с толку силой удара, вам может помочь такое рассмотрение горя.

Я не только чувствовал себя грустным, потерянным, растерянным и плачущим, я также чувствовал себя физически больным. Я помню, как сидел в ярко освещенной закусочной с моей лучшей подругой через несколько дней после моего расставания, глядя на свою тарелку с едой и не в силах есть. Запах еды, даже сама мысль о нем, совершенно отталкивали. Я не из тех, кто когда-либо пропускает прием пищи, но здесь меня тошнило, как будто у меня был желудочный грипп. Я думал, что мы только что поговорили с о том, что я тоскую по любви: я не думал, что буквально побегу в ванную, чтобы меня вырвало.

Одна из основных причин, по которой мы чувствуем себя так плохо после разрыва отношений, — это стресс от отвержения, предательства и потери, приводящий к выбросу гормона стресса кортизола. Дополнительный кортизол в моменты опасности невероятно полезен. Это активирует наши тела и готовит нас к защите или бегству с места происшествия. Реакция «бей или беги» (также известная как острая реакция на стресс) — это когда внутри нас происходит своего рода эффект домино: наш разум воспринимает угрозу, наше тело слышит крик о помощи и выделяет гормоны стресса в ответ на эту опасность.Но если нам не нужно буквально бороться или бежать за свою жизнь, то у нас могут остаться некоторые неприятные побочные эффекты. Наши мышцы (если их не использовать для отражения этого медведя гризли) могут в конечном итоге напрячься и натянуться, вызывая боли. Если вы чувствуете, что прямо сейчас вас сбил грузовик, возможно, причина в этом.

Кортизол и другие гормоны также заставляют наш организм отводить кровь от нашей пищеварительной системы, чтобы убедиться, что наши мышцы имеют достаточное кровоснабжение для подпитки нашего состояния «бей или беги».Это отвлечение может сильно расстроить нашу пищеварительную систему, вызвав боли в животе, диарею или потерю аппетита. Люди с разбитым сердцем чувствуют, что разваливаются на части, но у них просто нормальная физическая реакция на выброс кортизола, вызванный стрессом.

Люди с разбитым сердцем также жаждут нейротрансмиттера и гормона дофамина, вырабатываемого телом, когда мы «влюблены». Дофамин вырабатывается в центре вознаграждения мозга, области, которая генерирует удовольствие и мотивацию. Дофамин не только вызывает ощущение экстаза, но и энергию, драйв и сосредоточенность, побуждая нас продолжать попытки получить немного больше — больше дофамина, больше романтического головокружения, больше наград и удовольствий.

Одна из теорий, предложенная антропологом Хелен Фишер из Института Кинси, заключается в том, что любовь — это не совсем эмоция в том смысле, в каком мы могли бы говорить о страхе, печали или радости, но на самом деле это побуждение млекопитающих, предназначенное для того, чтобы мы сосредоточились на чем-то одном. преследует напарника. Вот почему, полагает она, влюбленность так тесно связана с выбросами дофамина. Есть своего рода эволюционная причина того, что мы получаем эти приятные награды в мозгу, нас подталкивают к объединению в пары и вознаграждают этим гормоном.Но когда мы впервые убиты горем, области мозга, ранее стимулированные к выработке дофамина, не успокаиваются мгновенно и не уменьшают возбуждение: они остаются активированными. Часть первоначальной борьбы с разбитым сердцем заключается в том, что, по крайней мере, в мозгу области, активируемые любовью, все еще работают. Сканирование мозга отвергнутых любовников показывает, что центр вознаграждения мозга все еще активен после разрыва, как и область мозга, связанная с чувством глубокой привязанности. Мы все еще находимся в состоянии, когда мы полны энергии и вынуждены искать способы активировать эти приступы удовольствия, даже когда человека, который ранее вызывал их, больше нет.Много написано о захватывающем качестве любви, которое может иметь большой смысл, когда вы впервые столкнулись с разрывом и шатаетесь от разрыва. У нас есть неприятные побочные эффекты гормона стресса кортизола и сбивающие с толку сигналы в центре вознаграждения нашего мозга, чтобы продолжать пытаться получить эти удары удовольствия, и эта комбинация, вероятно, заставит нас чувствовать себя не только физически ужасно, но и полностью сбитыми с толку.

Я знаю, что для меня «запутался» было немного преуменьшением.Мой разум был больше похож на беспорядочный беспорядок. Мне казалось, что я блуждаю по сюрреалистическому фильму, где стены, полы и потолки вдруг стали взаимозаменяемыми. Шок от внезапного разрыва этих отношений был невероятно дестабилизирующим опытом. Я потерял не только этого человека, но и все, что было с ним. В такой ситуации мы все можем поставить под сомнение саму нашу идентичность. Что это значит, если вы больше не дуэт, который увлекался каякингом, или пара, которая всегда приносила удовольствие? После разрыва часто возникает ощущение, что ты теряешь не только этого человека, но и саму себя и весь мир, связанный с ним. Это часто называют «изменением самооценки». Когда мы вступаем в отношения, мы формируем своего рода новую идентичность с этим человеком, а когда мы разрываем эту идентичность, эта идентичность сбивается. Трудность в том, что изменения, через которые мы проходим, когда вступаем в отношения, полны позитива и надежды. В своей книге « Межличностные отношения и я-концепция » (2020) психолог Гэри Левандовски-младший из Университета Монмута в Нью-Джерси и его коллеги объясняют, что одна из наиболее хорошо разработанных теорий изменения я-концепции в отношениях основана на нашей желание максимизировать наши цели и наше будущее.Мы стремимся создавать что-то новое и позитивное, когда объединяемся с кем-то, и часть комфорта в том, что этот партнер не только подтверждает и поддерживает наше представление о себе (что очень обнадеживает), но также помогает сформировать своего рода «лучшей версии» взгляда на себя в будущем.

Согласно этой теории, когда вы находитесь в паре, вы верите, что можете быть самим собой в отношениях. Как огорчительно, что эта вдохновляющая идея внезапно исчезает. Вы подписались на это новое, на эту захватывающую улучшенную версию своей жизни.Возможно, до отношений вы не верили, что сможете переехать в Париж или устроиться на новую работу, и все же в рамках вашей семейной идентичности вы верили, что возможно гораздо больше. Естественно, вы будете чувствовать себя сбитым с толку, когда этот мир внезапно исчезнет, ​​и поначалу вы будете чувствовать себя очень потерянным, потрясенным и огорченным.

Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы снять стресс, успокоить свой разум и помочь себе разобраться в том, что произошло. Этот первоначальный удар по голове, каким бы неприятным он ни был, со временем начнет ослабевать.Вы не будете вечно с разбитым сердцем. Хотя быть убитым горем ужасно, но положительная сторона заключается в том, что вы разбиты горем сейчас, в 21-м веке, в окружении научных открытий, которые могут помочь вам найти способы чувствовать себя лучше и позволить вам быть активными в своем выздоровлении. Вам не нужно просто терпеть эти первые несколько тяжелых дней и недель — есть вещи, которые вы можете активно делать, чтобы снять напряжение и снова почувствовать себя немного лучше.

Как пережить внезапную смерть супруга

В нашей серии «Ваши истории» люди, потерявшие близкого человека, делятся своим уникальным видением в эссе, стихах и произведениях искусства.На этой неделе Джессика Марселлус берется за каверзный вопрос, когда начинать встречаться после смерти партнера.

---

Два года назад, на Рождество, я сидела на диване рядом со своим мужем Дэном, и комната светилась мягкими красными и зелеными мерцающими огнями, сплетенными вокруг свежесрезанной бальзамической ели. В комнату доносились ноты рождественских гимнов из старого радиоприемника на кухне, громкость которого была снижена до минимума; в остальном в комнате было тихо.

Используя твердую выступающую поверхность моего живота на девятом месяце беременности, я сложила крошечную гору свежевыстиранной детской одежды. Я держала каждый хлопковый комбинезон, каждое пушистое спальное платье на животе, удивляясь тому, что брыкающийся, извивающийся маленький незнакомец внутри меня будет носить эту одежду всего через несколько коротких недель.

Через некоторое время Дэн заговорил, нарушив долгое молчание между нами, длившееся весь вечер.

«Как ты думаешь, что ты будешь делать со своими кольцами?» он спросил. — После того, как я… ты знаешь. Он не стал уточнять дальше. Но я знал. После того, как он умер.

У Дэна был рак мозга.Всего два месяца назад у него диагностировали ужасную неоперабельную опухоль. И вот мы здесь, пытаясь осознать тот факт, что он, скорее всего, не доживет до первого дня рождения нашего ребенка. И все это в то время, когда большинство будущих родителей беспокоились о том, покрасить ли детскую комнату в синий цвет Шамбре или в серый цвет Кейп-Код.

«Как ты думаешь, что ты будешь делать со своими кольцами?» он спросил. — После того, как я… ты знаешь. Он не стал уточнять дальше. Но я знал. После того, как он умер.

Я склонил голову, взглянув на кольцо с бриллиантом на левой руке, камень огранки «принцесса» красиво блестел в разноцветном сиянии, отбрасываемом огнями деревьев.Я изучал платиновую оправу, затем каждый крошечный камень инкрустации соответствующего обручального кольца, долгий осмотр, попытку скрыть жар, который выступил на моих щеках, воду в моих глазах.

Зная, что прошло несколько минут, я наконец поднял глаза и встретился с ним взглядом. В его глазах тоже были слезы.

— Я и представить себе не мог, что их можно снять, — честно признался я. Он кивнул. Приостановлено.

«Ну, я надеюсь, ты когда-нибудь снова поженишься». Он сказал это как ни в чем не бывало, но значимость его слов повисла в воздухе между нами, осязаемо.

«Я тоже, дорогая».

До сих пор я считаю, что мне в некотором смысле повезло, что Дэн озвучил свое желание, чтобы я нашел кого-то другого после его ухода. Некоторым людям, особенно тем, кто внезапно или неожиданно теряет своих партнеров, не предоставляется такая роскошь, как официальное одобрение. Другие до сих пор никогда не ведут такой разговор, как наш, из-за дискомфорта, который он может вызвать.

Но независимо от, я полагаю, мыслей или пожеланий умершего партнера по этому поводу, тема обретения новой любви неизбежно когда-нибудь придет в голову большинству, если не всем выжившим половинкам.Тогда возникает вопрос: как скоро после потери уместно начинать встречаться?

Простой ответ, конечно, что его нет. Или то, что каждый искатель информации хочет услышать: это зависит. Но на самом деле это так. Так много факторов влияют на решение, когда вернуться к тому, что может быть одновременно зловещей и захватывающей сценой свиданий.

Смерть вашего напарника была внезапной или ожидаемой? Произошло ли это в результате продолжительной болезни? Были ли у вас совместные дети? Хотели бы вы иметь больше когда-нибудь? Чувствуете ли вы, что вас поддерживают в вашем горе? Готовы ли вы рискнуть еще больше разбить сердце после того, как уже испытали невообразимое?

В моем случае первые шесть месяцев после смерти Дэна я провел, сосредоточившись исключительно на воспитании моего маленького сына и на выяснении того, как, черт возьми, выжить в одиночку. У меня не было ни энергии, ни места в душе ни для чего другого, кроме этих двух задач.

Мне было 26 лет, когда я овдовела. Я знал, что хочу снова полюбить кого-то; хотел иметь больше детей; хотел, чтобы у нашего сына когда-нибудь в жизни появился отец.

Итак, я провел месяц в гостях у сестры во Флориде. Я изучал книги о скорби, читал романы, мемуары. Я научился пользоваться газонокосилкой с нулевым поворотом — поздними летними вечерами пробирался по неровной земле наших 2,5 акров с радионяней, балансирующей между коленями.

Я привык, в основном, к тишине в доме по ночам после того, как уложил Сойера в постель; к отсутствию полицейского автомобиля Дэна на его обычном месте на подъездной дорожке; в пустое место в шкафу в спальне и в нашей большой двуспальной кровати. Мало-помалу я научился жить с каждой из этих незнакомых, нежелательных вакансий, каждый день сталкиваясь с ними заново, пока постепенно они не стали менее бросающимися в глаза.

Однако под самым густым туманом горя — даже в те первые несколько месяцев — скрывалось зародышевое желание заполнить те пустоты, которые образовались из-за отсутствия Дэна.Мне было 26 лет, когда я овдовела. Я знал, что хочу снова полюбить кого-то; хотел иметь больше детей; хотел, чтобы у нашего сына когда-нибудь в жизни появился отец.

Ничто по-настоящему не подготовит вас к потере человека, с которым, как вы думали, проведете всю жизнь.

Я также уже испытал многое из того, что так удачно названо «упреждающим горем» — то, что происходит перед надвигающейся потерей. За девять месяцев между диагнозом Дэна и его смертью я сделала все возможное, чтобы подготовиться к будущему без него.Я заставила себя представить себе неизбежное ухудшение здоровья, физический акт смерти, полное горе и одиночество, которые я испытаю, когда он действительно уйдет. Я также представлял себе — мучительно, неохотно, с надеждой — возможность счастья с кем-то еще.

Упреждающее горе, по общему признанию, только доходит до вас. Реальность в тысячу раз хуже, чем вы могли себе представить. Ничто по-настоящему не подготовит вас к потере человека, с которым, как вы думали, проведете всю жизнь.И поэтому мне отчаянно нужны были эти первые шесть месяцев, чтобы разобраться, снять напряжение, взять себя в руки.

Но я верю, что проведенная мной «подготовка» — заставлять себя заранее переживать эмоции потери Дэна, сидеть с ними, принимать их — способствовала моей стойкости и, в конечном счете, осознанию моего желания двигаться вперед.

Вы думали о том, когда вы снова начнете встречаться?

Итак, около шести месяцев произошло кое-что.Во-первых, я возобновил привычку ходить в спортзал — хобби, от которого отказался во время болезни Дэна. Тренировки помогли мне снова почувствовать себя сильным физически и эмоционально. И тренироваться рядом с случайным привлекательным незнакомцем — ну, тут не нужно особых объяснений.

Во-вторых — и за это я всегда буду благодарен — несколько друзей подняли тему моих свиданий снова, и тем самым сделали мое желание встречаться приемлемым.

Я могу приписать один разговор, в частности, кивку одобрения, которого я бессознательно искал.Однажды утром я болтал в спортзале со случайной подругой, которая также оказалась женой одного из бывших коллег Дэна. Известная своей прямотой (ее качество, которым я всегда восхищался), она, не теряя времени, переходила к делу.

— Итак, я хотела кое-что спросить у тебя, — проговорила она. «Я думаю, что другие люди тоже задавались этим вопросом, но боялись поднимать эту тему — вы думали о том, когда вы снова начнете встречаться?»

«Ухх», — я запнулся на своем ответе, застигнутый врасплох вопросом.— Я особо об этом не думал, нет, — нерешительно ответил я, опасаясь осуждения даже со стороны этой женщины, которая явно не собиралась осуждать меня. Она кивнула, больше не расспрашивая.

– Если бы я была на вашем месте, – сказала она вместо этого как ни в чем не бывало, – думаю, я бы подождала от шести месяцев до года. После этого я чувствую, что хочу продолжать свою жизнь, как будто в противном случае я бы многое упустил».

Тогда я этого не говорил, но эти несколько слов были именно тем, что мне нужно было услышать.Одновременно подтверждая и одобряя, ее чувства сделали мое желание снова любить разумным, даже практичным. Мне просто нужно было, чтобы кто-то сказал мне, что все в порядке.

Несмотря на то, что я чувствовал себя в основном готовым и даже немного взволнованным, чтобы начать эту новую главу, я все еще беспокоился о том, что подумают другие.

Несколько недель спустя, однажды вечером, после редкого второго бокала вина, я создал профиль в Tinder. Я никому не сказал. Я провел несколько дней, просматривая незнакомцев, прежде чем, наконец, решил, что встречусь с одним из них за чашечкой кофе.Только тогда я застенчиво признался хорошему другу, что иду на свидание. Несмотря на то, что я чувствовал себя в основном готовым и даже немного взволнованным, чтобы начать эту новую главу, я все еще беспокоился о том, что подумают другие.

Но, в конце концов, мое стремление к партнерству, общению, смеху, близости — к еще одному шансу на будущее, которое я когда-то представляла с Дэном, — было просто больше, чем мой страх порицания со стороны окружающих.

Так что я пошел на это свидание за кофе и продолжил встречаться, впервые в моей взрослой жизни.Сначала об этих приключениях знали только самые близкие мне люди. Я не упоминал о своих свиданиях в обычной беседе. Я не писал об этом в социальных сетях. Потребовалось больше времени и, в конце концов, встреча с достойным упоминания мужчиной, прежде чем я почувствовала себя готовой к тому, чтобы мир узнал, что я «ушел дальше». Но когда я действительно почувствовал себя готовым, то с удивлением обнаружил, что почти не сталкивался с осуждением.

Сейчас, когда я приближаюсь к двухлетней отметке вдовства, я не сожалею ни о том, как я начала встречаться после Дэна, ни о графике, которому следовала.Но я также узнала, что если и существует определенность относительно вдовства, так это то, что горе у всех разное. Не существует универсального подхода к решению этой проблемы. Это нелинейно; не следует временной шкале; не имеет конца. Мое путешествие принадлежит мне.

Другим, столкнувшимся с аналогичными обстоятельствами, может потребоваться больше или меньше времени, прежде чем они захотят двигаться вперед. С этой целью «правильное» количество времени, которое я думаю, чтобы подождать, прежде чем искать новую любовь, равно времени, которое требуется, чтобы начать чувствовать себя готовым перестать выживать и начать жить снова.

А для таких, как я, кому нужно, чтобы кто-то дал добро? Я с удовольствием буду этим человеком.

---

Джессика Марселлус — медсестра отделения интенсивной терапии и писатель, живущая в Фэрфаксе, штат Вермонт. Вы можете узнать больше о том, как идут дела у Джессики и двухлетнего Сойера, подписавшись на ее аккаунт в Instagram @Jess.Marcellus .

 

Рекламный контент

Рекламный контент

5 женщин рассказывают о том, каково это неожиданно потерять мужа

В эти выходные трагическое известие о том, что муж Шерил Сандберг, Дэйв Голдберг, скончался в возрасте 47 лет, заставило многих из нас задуматься, как такое могло произойти и как можно пережить такую ​​душевную боль. К сожалению, женщины становятся вдовами в молодом возрасте чаще, чем вы думаете. Чтобы понять, каково это пережить такую ​​трагедию, мы поговорили с пятью сильными людьми, которые прошли через это. Здесь их истории о потере спутника жизни и о том, как они начали выздоравливать.

«Однажды, когда я была на работе, мне позвонила мама мужа, что мне нужно к ней домой, но она не сказала мне, почему. Я подумала, что что-то не так, и когда я приехала, они сказали мне, что мой муж погиб в автокатастрофе.Ему было всего 37. Я рухнул на землю и начал выкрикивать его имя. Я схватила его первую фотографию, которую увидела, и хранила ее несколько недель. Хотя я был последовательным, я не мог думать ни о чем, кроме него. Я был в оцепенении, наверное, полгода. Когда у тебя забирают единственного человека, с которым ты жил, кажется, что у тебя отняли всю жизнь. На самом деле мне пришлось переехать к моей сестре и зятю, потому что было слишком тяжело оставаться дома одной без него. Я начал читать тонны книг о горе и ходить в группы консультирования и поддержки. В конце концов, я понял, что мне просто нужно жить с этим. Прошло почти восемь лет, а до сих пор бывают дни, когда это ужасно. Но если люди просто встретятся со мной, они не узнают, через что я прошел. Нет хорошего способа умереть. Конечный результат тот же: вы должны пройти через процесс скорби.» — Венди Х.

СВЯЗАННЫЙ:  Каково это, когда ваши первые отношения становятся вашими единственными отношениями

«Я познакомилась со своим мужем в колледже, а через пять лет мы поженились.Он был очень общительным человеком и в отличной форме. Когда мы учились в школе, он был в лыжной команде и после выпуска начал готовиться к марафонам. Пока мы смотрели церемонию вручения премии «Оскар» в постели, он уснул. Внезапно он начал издавать эти громкие храпящие звуки. Но вместо того, чтобы звучать как храп и храп, это был просто громкий храпящий звук. Я начал бить его, чтобы разбудить, но его глаза были открыты, и он не отвечал. Я позвонила в 911, но у меня было ощущение, что он ушел.Я просто начала рыдать, потому что мне было так страшно. В больнице врачи сказали мне, что не могут его оживить. Как оказалось, у него было невыявленное заболевание сердца. Ему было 38 лет. Это не казалось реальным. Первые три-шесть месяцев после его смерти у меня были панические атаки, и я много болела. К счастью, у меня были семья и друзья, которые могли позаботиться обо мне и моих детях — я едва мог решить, что есть каждый день. Я также чувствовал огромную вину, потому что у меня было так много вещей, которые я не успел сказать ему перед его смертью.В конце концов, я понял, что я все еще могу говорить такие вещи, и он меня услышит. Со временем все стало лучше, и я научился приспосабливаться. Я стала главным лицом, принимающим решения, что было очень трудно, но я научилась этому». — Дора Б.

«Мой муж был просто потрясающим, у него была заразительная улыбка. Все, кто его встречал, любили его. Он служил в армии и страдал от посттравматического стрессового расстройства из-за службы в армии и из-за того, что дома он пережил еще одну травмирующую ситуацию. .За несколько месяцев до того, как его снова отправили в командировку, он застрелился. Когда я его нашел, я был в шоке. Мне казалось, что весь мой мир просто закрылся. Первые пару дней я чувствовал себя совершенно онемевшим. В моем доме было так много людей, и я был занят делами, пытаясь организовать похороны. Я даже не осознавал, что его действительно не было до его похорон. Мне казалось, что вся моя жизнь исчезла в один день. Мы были вместе с 17 до 27 лет.Он был всей моей взрослой жизнью. Пришлось сразу же научиться строить новую жизнь, хотя поначалу я ничего не хотел делать. Через полтора года я начала ходить на терапию и встречаться с другими женщинами в рамках проекта «Американская вдова». Встреча с ними действительно помогла мне выздороветь. В конце концов я направил свою боль на то, чтобы вернуться в школу и стать консультантом по горю, чтобы помогать другим людям. У меня все еще бывают дни, когда я злюсь или грустю, но я поняла, что могу пережить это.» — Мария Д.

СВЯЗАННЫЙ:  На что действительно похоже посещение терапии для пар

«Джо был высоким итальянским парнем, родившимся и выросшим в Чикаго. Он всегда был душой компании. Он очень легко заводил друзей и всегда искал способы помочь другим людям. Когда он скончался в День Благодарения от тромба, ему было 43 года. За неделю до этого ему сделали амбулаторную операцию, и он должен был успокоиться, но настоял на том, чтобы приготовить обед на 18 человек в День Благодарения.Когда я узнал, что он ушел, я был почти оцепенел и в шоке. Некоторое время я не плакал, потому что это было слишком сложно обработать и понять. Моим непосредственным механизмом выживания было начать составлять список, кому позвонить и что делать дальше. Я планировал поминки и службу, но теперь это кажется размытым. Первый год после его смерти я чувствовал себя роботом. Я просто делал движения и пытался понять, на что будет похожа моя новая жизнь. Я не думаю, что когда-нибудь полностью выздоровею, но в результате я стал совсем другим, более сильным человеком.Я поняла, что во многом зависела от мужа в таких вещах, как вызов мастера по ремонту или ведение переговоров, и мне пришлось научиться делать все это самой. И хотя с повседневными жизненными обязанностями легко справиться, трудно справиться с вехами, которые мы не можем отпраздновать вместе. Правда в том, что это действительно отстой, но я нашла способы с этим справиться.» — Сьюзан Д.

СВЯЗАННЫЕ С: 4 парня делятся слащавыми вещами, которые они написали бы в любовных письмах своим дамам

«Мы с мужем женаты уже пять лет.Он был десантником в армии и погиб при выполнении задания. У людей такое представление, что когда ваш муж идет на войну, вы соглашаетесь на возможность его смерти, но никогда этого не ожидаете. Поэтому, когда военные подошли к моей двери, я впал в шок и попытался убедить себя, что он просто ранен. Было так нереально слышать: «Госсекретарь с сожалением сообщает вам…». В тот момент я просто начал повторять: «Боже мой», снова и снова. Кажется, я даже не плакал.Просто так отреагировал мой организм. Моей немедленной реакцией было просто начать убираться в доме — я не знал, что еще делать. После похорон и всего, что было сделано, у меня осталась жизнь, которую я даже не узнал. Без него я чувствовала себя такой пустой, что не хотела больше жить. Поэтому я пошел к психологу и начал восстанавливать свою жизнь. Я узнал, что «пока смерть не разлучит нас» на самом деле неправда. Несмотря на то, что мой муж умер, я все еще разговариваю с ним и продолжаю жить так, как будто он здесь, рядом со мной, делает то, что он хотел бы, чтобы я делала. — Даниэль С.

Эшли Орман Директор по образу жизни Эшли Орман — директор по стилю жизни в Cosmopolitan, занимающийся фитнесом, здоровьем, едой, коктейлями и домом.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.