Как помочь родственникам пережить утрату близкого человека

К сожалению, в современном обществе, когда умирает близкий человек, его родственник или друг, переживающий горе, оказыва­ется полностью изолированным от общества. Теперь в его доме довольно редко звонит телефон, а люди начинают его попросту из­бегать.

Почему так происходит? Все дело в том, что друзья хотели бы по­мочь, но не знают, как это сделать и что сказать, чтобы не обидеть человека и этим только усугубить ситуацию. В большинстве своем люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Мало кто знает, как начать разговор с родствен­ником умершего, на какие темы следует говорить, и как не травми­ровать человека еще больше. Незнание и нежелание вмешиваться в чужое горе приводит к полному отстранению, горюющий человек остается наедине с самим собой и своими мыслями.

Переживание горя после смерти близкого человека имеет опреде­ленные стадии, проходя через них, человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье.

Эти стадии аналогичны ста­диям принятия информации о диагнозе неизлечимого заболевания, описанным доктором Э. Кюблер-Росс. Следует знать особенности данных стадий, чтобы понять, что внутри человека идет нормаль­ная, так называемая «работа горя». Такое понимание позволяет отследить возможные отклонения от нормы и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Стадия 1. Шок и оцепенение (до 9 дней). Человек не может при­нять потерю и всячески отрицает ее. Он как будто цепенеет («за­стыл в своем горе») или, наоборот, становится слишком активным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Потеря им еще не осознана. Он пытается забыть о ней, думая, что это про­сто страшный сон.

На данной стадии могут наблюдаться явления деперсонализации – человек перестает понимать, кто он, где находится и зачем. Не стоит думать, что он сошел с ума, это вполне нормальная реакция. Стоит вести себя так же, как и раньше, дать человеку успокаиваю­щее лекарство, называть его по имени, попробовать растереть его руки и ноги, просто побудьте с ним рядом, покажите, что вам не все равно, и вы готовы его поддержать. Сейчас горюющего лучше не оставлять одного, так как он может попытаться уйти из жизни вслед за умершим, а «умные» успокаивающие разговоры здесь не помо­гут («все мы умрем» и т.п).

Придерживайтесь основного правила: дайте человеку выплакать­ся, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон, ведь это его последняя возможность взглянуть на близкого, провести хотя бы пару минут рядом. Плач и рыдания на похоронах способны исце­лить горюющего, данный процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в своем горе, можно и нужно дать возможность распла­каться, скажем так, «выплакать горе», «вылить» наружу все, что на­копилось внутри за все время.

Стадия 2. Отрицание (до 40 дней). Сороковой день знаменует момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами. Чело­век, близкий которого умер, уже полностью осознает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать его шаги, а иногда видеть его образ.

На такой стадии не следует избегать разговоров о покой­ном, а поддерживать их. Пусть горюющий поплачет – это идет ему на пользу.

Стадия 3. Агрессия, депрессия, проживание боли (до 6 меся­цев).

Горюющий человек учится управлять своим горем, но у него не всегда получается. Интенсивность душевной боли то нарастает, то уменьшается. Через три месяца после потери может наступить истощение сил: горюющему кажется, что он никогда не избавится от боли, боль очень сильна и она одолевает его. На третьей стадии обычно появляются обычные и полезные чувства:

• Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реак­ция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изме­нить, но не сделал этого»). Однако чаще всего люди никак не могли повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с такой мыслью им приходится смириться.
• Агрессия, направленная на умершего («ты меня бросил, оставил одного (у)»). Данное явление в процессе горевания нор­мальное, длится оно очень короткое время. Часто люди пугаются агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним риту­альную словесную формулу «На кого ты меня покинул?».
• Агрессия, направленная на других людей («поиск винова­тых»). Человеку ничего не остается, как начать злиться на других людей: врачей, начальство, государство, Бога и др. Это своего рода тоже попытка обрести контроль над ситуацией, найти оправдание или виновных. И такой порыв благотворен, но до тех пор, пока он не затянулся и не перешел в стадию развития психического заболева­ния.

Все три чувства приносят пользу горюющему, если период их пе­реживания не затягивается. В данный период слез становится уже меньше, человек учится жить «заново» без умершего, выполняя его обязанности, вновь выходит в общество и начинает общаться с окружением. Если процесс горевания проходит нормально, то умер­ший снится уже по-другому (не в этом мире, а там, где ему хорошо – нет боли, переживаний и забот).

Стадия 4. Облегчение боли, принятие утраты (до 12 месяцев).

Теперь человек полностью принимает близкого в роли умерше­го, происходит постепенное выстраивание новой жизни, появляют­ся новые знакомства. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о при­ятных моментах его жизни, вспоминают случаи из прошлого и гово­рят о его победах или неудачах. В это время кажется, что человек уже научился управлять своим состоянием, но в течение второго года происходит мягкое повторение каждого из этапов.

Новый всплеск горя обычно бывает в день годовщины смерти. Однако горюющий человек уже умеет управлять горем, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен по­следний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если у горюющего было время подготовиться к смерти близкого человека (например, продолжи­тельная неизлечимая болезнь). Имеет значение даже несколько дней такой «подготовки». Тяжелее всего переживается горе, если близкий человек умер скоропостижно.

Несколько легче переносится смерть пожилых людей, наиболее мучительно — уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в их отношении социальные ожидания гораздо более строги («муж­чины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забыли. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и хранят о нем светлую память, понимая, что каждый человек смертен, и все мы рано или поздно покинем землю.

Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь — Сноб

Наталья Ривкина Фото: пресс-служба

От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких

Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему. Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными. Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций. Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы. Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие пациенты говорят, что в этот момент ничего не чувствуют. Такое состояние может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не рекомендуется использовать транквилизаторы, которые убирают эмоциональные реакции. Нередко, чтобы облегчить состояние, близкие дают феназепам или реланиум. Но как бы ни было эмоционально тяжело, человек должен пройти через боль и горе. Если мы отключим эмоции, сильно повышается риск тяжелых отсроченных реакций на стресс в будущем.

Люди, столкнувшиеся с утратой, могут испытывать гнев на обстоятельства, на врачей, на себя. Но самый тяжелый гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это нерациональный гнев, более того, они считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый вправе злиться на человека, который ушел. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя. Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Многие люди, потеряв близкого человека, испытывают чувство вины. Это тяжелое испытание, поэтому во многих клиниках мира существует психотерапия прощением (forgiveness therapy). Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких была возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг другу слова благодарности, слова любви. Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для многих становится неискупимой, потому что у них уже нет возможности сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти. В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери. Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста. После отчаяния наступает период, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним. Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии. Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

Наталья Ривкина Фото: пресс-служба

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе

Многие взрослые, желая защитить ребенка, скрывают травмирующую информацию. Но это неверно. В своей работе я часто сталкиваюсь с маленькими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс. Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы. Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь. Мы работаем с детьми и семьями, в которых есть пациенты на этапе паллиативной помощи, мы помогаем им подготовиться к смерти близкого человека.

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение. На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику. Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Многие взрослые стараются сдерживать эмоции, не делятся болью. Дети в таких семьях остро чувствуют одиночество и отсутствие поддержки, им кажется, что их отвергают. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви. На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь

При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку. В таких состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, безразличным, теряет интерес к тому, что для него было важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью. При отсутствии поддержки у детей могут начаться проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.

Мы все горюем по-разному, и нам нужна разная поддержка. Кому-то нужно, чтобы его обняли, кто-то хочет побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать. Наша работа заключается в том, чтобы научить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Здесь много нюансов, связанных с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.

Потеря близкого человека зачастую лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной смыслом и радостью. Если семья теряет близкого, приходится менять структуру семьи, иногда и образ жизни. Например, если речь идет о потере человека, который зарабатывал деньги или решал вопросы воспитания детей. Всей семье приходится пройти через переустройство жизни, и здесь психотерапевтическая поддержка бывает очень важна.

Иногда мы горюем, потому что должны горевать ради человека, который умер. Потому что будет странно, если мы продолжаем счастливо жить, когда не стало дорогого и любимого человека. Однако наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни. Поэтому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который умер.

Многие люди боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что с ним связано. Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели. Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами.

Потерявшими близкого человека

Потерявшими близкого человека

Для пожилого человека пережить утрату близкого человека особенно трудно. Установить временные рамки для лечения таких душевных травм по мнению специалистов невозможно. Большинство пожилых людей не в состоянии что-либо делать после смерти близкого человека. В течение некоторого времени у него могут наблюдаться отсутствие аппетита, потеря веса, бессонница, усталость, рассеянность, навязчивые мысли. Печаль влечет за собой неприятные эмоции, которые негативно отражаются на здоровье подопечного.

Приведем некоторые советы специалистов, которые могут помочь окружающим в поддержке пожилого человека, переживающего утрату:

• Чтобы выплеснуть отрицательные эмоции, человеку следует рассказать близкому о том, что он чувствует. Для этого побудить его поделиться своим несчастьем, обратиться за помощью к профессиональному психологу или психотерапевту, к друзьям и родственникам, к любому человеку, который готов его выслушать.
• Человека, потерявшего близкого, могут поддержать не только родственники и друзья, но также люди, которые недавно пережили смерть близких. Они лучше поймут его состояние. Для расширения круга контактов целесообразно обраться в районные социальные центры, гериатрические отделения, взять путевку в санаторий и т.д.
• Важное значение для смягчения печали является сохранение памяти об умершем человеке. Можно посадить дерево, составить альбом, закончить дело, которое он начал, но не успел завершить.
• В ряде случаев, потерявшему близких человеку помогает ведение дневника, куда он может занести все, что помнит и ощущает, не стыдясь этого. Можно написать письмо умершему, рассказав о своих чувствах. Это поможет избавиться от чувства вины.
• Позитивный эффект может принести сосредоточенность пожилого человека на повседневных заботах, даже просто домашних делах.
• Не рекомендуется сразу после потери резко менять строй жизни. Об этом человек может впоследствии пожалеть. Следует повременить с резкими действиями, такими, как переезд, продажа квартиры, новый брак, в течение года после смерти любимого человека.
• Терпение может рассматриваться как лекарство, при том, что каждый приходит в себя после утраты близкого человека по-разному.
• Некоторым людям справиться с тяжелым эмоциональным состояние могут помочь запахи. Эфирные масла ,такие как жасмин, роза и лаванда, мелисса, способны повысить настроение, снять стресс, помочь справиться с печалью. Можно капнуть несколько капель на носовой платок и вдыхать аромат по необходимости.
• Если пожилой человек религиозен, ему поможет молитва. Ритуал молитвы помогает во многих случаях, когда депрессивные состояния длятся в течение многих лет.

В случаях выраженных нарушений после перенесенной утраты, связанных с бессонницей, снижением памяти, апатией, снижением активности и настроения в течение длительного времени, рекомендуем обратиться за медицинской помощью, консультацией психолога или психотерапевта, который, после осмотра, подскажет дальнейшую тактику лечения.

Записаться можно по телефону регистратуры (812)575-27-63 или через форму на главной странице сайта.

При подготовке материалов  использовалась методическая литература, ресурсы сети интернет. В разделе даются ссылки и перечень использованных ресурсов.

«Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

«Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.

Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.

Мама Оксаны Кузьменко умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт. На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?

За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.

«Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет. С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.

Всегда детство

Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

Стабильно хуево

Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

«Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

kadence-blocks-gallery-item» data-image-filter=»none» data-lightbox-caption=»true» data-columns-xxl=»1″ data-columns-xl=»1″ data-columns-lg=»1″ data-columns-md=»1″ data-columns-sm=»1″ data-columns-xs=»1″>
• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

«Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

Держись, ну

Татьяна Конрад

Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

Анастасия Леухина

Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.

«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

Тема-табу

Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.

«Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.

Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.

«В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.

В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают. Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.

Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.

Эмоциональные мины

Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

Год

Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.

«На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.

Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.

«Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял. Жить по-другому», — говорит экспертка.

Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.  

Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.  

Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.  

Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.  

Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.  

Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.  

«Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».  

Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.  

Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

немецкий опыт — Про Паллиатив

Вспомните ситуацию, когда умирал кто-то близкий у вашего друга, знакомого или коллеги. Кто из нас не был в замешательстве? Как утешить? Фразой «Держись!», помощью в организации похорон, деньгами? А дальше что? Отвлекать? Оставить в покое?

С горем потери близкого сталкиваются постоянно специалисты паллиативной помощи, и обычные люди. Чтобы поддержать родственника ушедшего пациента, нужно знать, как это правильно делать. Предлагаем познакомиться с практикой такой поддержки, которая применяется в немецком «Центре долгосрочного ухода Людвиг-Штайль-Хофф». Об этом рассказала на Саммите медсестер в Москве Катя Петкер, старшая медсестра, заведующая одним из стационаров Центра.

В Германии каждая клиника имеет право свободно выбрать концепцию траура, или концепцию переживания утраты, по которой она будет работать с родственниками, сопровождать их после смерти близкого. Этих концепций несколько, и нет никакой «обязаловки», какой из них придерживаться.

После того, как умирает наш пациент – не важно, лежал он у нас в стационаре или находился дома, и мы наблюдали его – мы не бросаем его родственников, не оставляем их одних в беде, а стараемся сопровождать их. И уже на протяжении пяти лет работаем в соответствии с концепцией переживания утраты по Шмидинг (создатель модели – Рутмарайка Шмидинг, немецкий педагог. Потеряв близкого ей человека, стала изучать процессы, которые происходят с людьми в этот период), которая описывает, что переживает человек на каждом этапе своего траура.

Что такое траур? Это внешняя форма выражения печали или горя по причине утраты близкого человека. Это понятие применяется и когда речь идет о смерти общественного деятеля, крупного государственного деятеля, трагической гибели большого количества людей. Но, конечно, наиболее остро мы переживаем смерть близкого человека.

Я хотела бы познакомить вас с моделью траура по Шмидинг. Почему так важно ее знать? Это знание поможет как родственникам умершего, так и персоналу медицинского учреждения.

Ничего не зная об этапах горевания, о том, как человек реагирует на утрату и какие фазы в своем горе проходит, иногда можно подумать, что он притворяется, что его реакции наигранные.

Бывает трудно понять, что с ним происходит, откуда у него те или иные эмоциональные проявления, и как ему помочь. А эта модель как раз дает понимание того, как человек переживает свою потерю. Это помогает поддерживать страдающего родственника, чтобы он смог снова встать на ноги и дальше идти по жизни. Конечная цель этой модели — помочь родственнику найти ресурсы и возможности, которые дадут ему силы жить дальше, после утраты.

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: недодал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

В этой модели рассматривается не только эмоциональная сторона переживания смерти близкого человека. Траур влияет на все области жизнедеятельности — на психику, на духовные аспекты, на сознание, когнитивные функции, на социальную сторону, поэтому мы рассматриваем человека в комплексе его проявлений.

Если посмотреть на траур в целом, выделяют четыре фазы боли:

• «время шлюзов»,
• «время Януса»,
• «время лабиринта»,
• «время радуги».

Сложность заключается в том, что горевание, траур — это не линейный процесс: эти фазы могут повторяться, возвращаться, причем по многу раз. Вы, наверное, слышали про стадии принятия смерти по Элизабет Кюблер-Росс? Она выделяет пять фаз: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Эти этапы переплетаются между собой, могут чередоваться, повторяться, поэтому так сложно быть рядом с переживающим человеком: сегодня он спокойный, умиротворенный, завтра — он опять мечется, злится, послезавтра у него депрессия, апатия.

Точно так же и здесь: все эти этапы перемещаются, поэтому бывает очень тяжело понять человека, находящегося в трауре, в горевании, очень непросто его поддерживать и сопровождать.

 Время шлюзов. Этот самый короткий из четырех периодов, он длится с момента смерти близкого и до его похорон. И это единственная фаза из четырех, которая не повторяется, поэтому очень важно учитывать культурные и религиозные потребности человека в этот момент.

Конечно, очень многое зависит от того, была ли смерть внезапной, допустим, в результате несчастного случая, или ожидаемой, после долгой болезни. Естественно, внезапная смерть переносится гораздо тяжелее, болезненнее, и процесс горевания затягивается.

В общем охарактеризовать эту фазу можно такой метафорой: кораблем необходимо управлять, и необходим «охранник шлюза», который открывает шлюз, чтобы корабль перешел из одного бассейна в другой, то есть обеспечивает переход из одного состояния в другое. Иначе скорбь может перелиться через край.

Я представляю эту ситуацию так: человек умер, и пока он болел, лежал у нас в учреждении, он был капитаном корабля. Этого человека не стало, значит, сейчас капитаном этого корабля должен стать кто-то другой, и этот другой должен вести корабль до тех пор, пока не пройдут похороны. Что это значит? Прежде всего, он должен быть Человеком с большой буквы: уметь слушать, промолчать, где нужно, поддержать, прийти, пожать руку, просто посидеть рядом. Такие действия облегчают скорбь, снимают частично ее эмоциональную тяжесть.

Безусловно, сопровождающему необходимо быть внимательным и бесконечно терпеливым, чтобы быть в состоянии выслушивать одни и те же истории по много раз. Каждый из нас, я уверена, кто проходил эту фазу, замечал, что человек, потерявший близкого, родного, способен по десять раз рассказать одну и ту же историю, связанную с умершим, постоянно возвращаться к ней. В конце концов, слушатель начинает думать: «Да я не хочу это выслушивать в одиннадцатый раз!».

Быть услышанным – и в десятый, и в одиннадцатый, и в сто одиннадцатый раз – очень важно для человека в трауре! Таким образом он как бы перерабатывает свое горе, ищет следующий шаг, чтобы дальше идти по жизни.

Это особенно характерно для периода «шлюза».

В этот момент необходимо протянуть руку скорбящему: навещать его, выслушивать, помогать организовывать достойные похороны и поминки. Нужно стараться оградить страдающего в этот период от каких-то камней преткновения, дополнительных переживаний, которые усугубляют страдания. Переживающий утрату часто испытывает чувство вины, чувство, что он что-то недоделал, недодал: «Если бы я тогда был рядом…», «Если бы мы организовали похороны так…», — такие переживания ложатся дополнительным грузом на плечи человека в трауре, и он несет этот груз дальше. Поэтому очень важно, чтобы было сделано все, что можно сделать, чтобы снять этот груз с плеч человека: с ним надо говорить, поддерживать его, слушать, помогать с похоронами, помогать в решении возникающих задач. Важно, чтобы в это время скорби перед человеком открывались и другие индивидуальные пути, чтобы человек сделал следующий шаг.

Вторая фаза траура — это время Януса.  Почему Януса? Это двуликий бог времени в древнегреческой мифологии: одно лицо молодое, другое – лицо старика. У человека в этой фазе тоже «два лица»: одно – то, которое он показывает окружающим, обществу, второе он прячет, скрывая то, что с ним на самом деле происходит (например, приходит домой и долго плачет в подушку, или ему чудится, будто он слышит голос умершего, но он боится кому-то рассказать об этом, чтоб его не сочли за сумасшедшего).

Photo: Sydney Sims / Unsplash

И в этой фазе очень многое зависит от того, умер ли человек внезапно, или его смерть была ожидаема. Если это произошло внезапно, то с родственником, по возможности, не надо говорить об умершем, в этот период такие разговоры будут для него дополнительной нагрузкой, стрессом, тяжестью. Придет время, и скорбящий сам созреет для таких разговоров. Пока он сам не говорит об умершем, не надо его провоцировать на такие разговоры. Надо просто быть рядом, сопровождать, слушать, но — не говорить. А если смерть была ожидаема, здесь, наоборот, очень важно в этой фазе говорить с родственниками: обсуждать похороны, говорить о том, как умерший жил, обо всем, что связано с ним. Каждый такой разговор приносит облегчение, укрепляет человека и дает ему ресурсы, чтобы сделать следующий шаг, чтобы обрести, как я всегда говорю, твердую почву под ногами и идти дальше по жизни.

Вот похороны позади: что происходит дальше с людьми, которые переживают смерть близкого? В процессе горевания они начинают обращать внимание на даты, соотносить определенные дни с событиями, прошедшими рядом с умершим: следят за календарем, вспоминают, когда этот человек родился, в какое время попал в больницу и т.д. То есть они как бы еще раз переживают все случившееся.

У людей, переживающих утрату, часто бывают нарушения сна – мы все это знаем. Это время слез и сомнений. Человек уже потратил много сил на похороны, и он понимает, что дальше ему предстоит тяжелый путь. У него пропадает аппетит, он не спит, у него может возникать ощущение, что он сходит с ума.

В 2005 году умерла моя мама. В то время еще не было этой программы сопровождения родственников. И уже после ее смерти, после похорон в один из дней я пришла с работы, переступила порог дома и услышала, как мама мне по-немецки говорит: «Катя, это ты?». Я ответила: «Да», но я же знала, что мамы больше нет.

Я испугалась тогда, подумала: «Ну все, я схожу с ума». Но когда я стала обсуждать этот эпизод с коллегами, выяснилось, что это вполне нормальное явление в период, когда человек находится в этой фазе траура: в его организме происходят изменения, возникает ощущение, что время остановилось. Это всё – нормальная реакция скорбящего человека. Любимого человека больше нет, но для скорбящих он рядом. Многие ощущают знакомый запах ушедшего, слышат его голос, чувствуют прикосновение.

Часто люди продолжают соблюдать все привычные семейные ритуалы, как и раньше, когда близкий был жив, – накрывают стол, варят еду на такое же количество членов семьи, как и раньше. Они словно по инерции все еще живут с умершим близким. Все эти действия отражаются на смене фаз траура, это часть процесса, и человека в любом случае надо поддерживать. Скорбящие зачастую боятся кому-то рассказать о том, что испытывают, но выговориться им очень важно! Поэтому у нас создаются группы траура, горевания: раз в месяц или раз в несколько месяцев мы приглашаем родственников, потерявших своих близких, на встречу, чтобы они могли выговориться и получить поддержку. И если видно, что у человека есть потребность в психиатрической помощи — у него депрессия, суицидальные мысли — мы предлагаем помощь такому родственнику.

Третья фаза — это фаза лабиринта. Это самое ядро горевания, когда происходит «переработка» горя. В принципе, этот этап можно представить так: траур — это рюкзак, это ноша на плечах. И с этой ношей человек входит в лабиринт, шагает по нему вперед, спотыкается, блуждает, возвращается назад, на старое место. Он ищет выход, старается выйти из этой фазы! В конце концов, выход есть, и мы все это знаем. Человек выйдет из этого лабиринта, — и рюкзачок будет с ним, да, но – уже не такой тяжелый, как вначале. Переживающий утрату уже понял, принял, что умершего нет рядом с ним, он понял, что его жизнь продолжается, а ушедший остается в его сердце. К концу этого периода человек полностью осознает реальность потери и с осознанием этой потери идет дальше по жизни.

Говорить или не говорить с ним в этот период? Здесь все индивидуально. Независимо от фазы, если человек принимает вашу помощь, открыт к разговорам, надо их поддерживать – вспомнить об умершем, быть рядом. Но если скорбящий отклоняет вашу помощь, надо отойти в сторону и просто наблюдать. И быть готовым помочь, выслушать, когда будет нужно.

Последний этап – это фаза радуги. Пережив, переработав горе, человек идет дальше по жизни и снова обретает возможность радоваться. Это окончание времени скорби, жизнь идет своим чередом, но никто не забыт. Умерший становится частью новой жизни.

Но даже на этом этапе возможен возврат, обратно, в предыдущую фазу. Кто сопровождал скорбящих, тот знает, что они сегодня могут смеяться, а завтра – безутешно плакать. На все подобные проявления нужно реагировать спокойно – смеяться вместе с тем, кто смеется, плакать с тем, кто плачет. Но если вы замечаете психические отклонения, нужно предложить помощь врача-психиатра.

Эти перепады в душе человека — нормальны. Постепенно он приходит к осознанию, что, даже скорбя, можно жить дальше и наслаждаться жизнью.

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

 

Как пережить смерть близкого человека. 6 этапов преодоления скорби

Потеря близкого человека – это тяжелое испытание. Смирить себя с такой потерей по силам не каждому. Существует мнение, что потерявший близкого человека должен пройти шесть этапов так называемого соглашения со скорбью. Только после преодоления этих этапов можно будет смирить себя с утратой и вернуться к обычной жизни.

1. Признай реальность смерти

После смерти близкого человека очень трудно принять случившееся. Обычно мы воспринимаем смерть близкого умом, то есть сознаем факт смерти. Но ощущение факта смерти в душе возникает позже, когда мы начинаем получать соболезнования, когда возвращаемся домой и не видим того, кто покинул нас, когда переживаем похороны, во время которых прощаемся с умершим. Если мы не сможем принять и признать факт смерти, то продолжать обычную жизнь будет трудно, иной раз даже невозможно. Подготовка к похоронам и похороны – процесс, который помогает нам наиболее отчетливо осознать факт смерти. Планирование церемонии похорон, обдумывание, как подготовить тело покойного к погребению, какие предметы положить в гроб – все это ставит нас перед фактом смерти, смиряет и заставляет принять случившееся.

2. Переживи боль потери

В момент, когда от понимания факта смерти разумом мы переходим к пониманию реальности случившегося сердцем, возникает боль утраты. Обычно в этот период появляется потребность поделиться переживаниями, высказать горькие мысли, выплакать боль. Некоторые люди склонны подавлять свои чувства, но во время похорон они прекращают сдерживать себя. Боль утраты – это естественное состояние. Но то, как человек перенесет тяжесть потери, во многом зависит от эмоционального настроя похорон, ритуалов, которыми наполнит церемонию организатор. Речь ведущего похорон, слова священника способны привнести свет в траурное событие, облегчить тяжесть потери и превратить скорбь в печаль.

3. Вспоминай умершего и делись воспоминаниями

Чтобы пережить скорбь, мы должны перенести образ умершего из реальности в мир воспоминаний. Этому способствуют похороны, во время которых мы осмысливаем пережитые вместе с ним мгновениях жизни. На похоронах мы предаемся воспоминаниям о покойном и делимся этими воспоминаниями с другими людьми. Согласно традиции, участники похорон отдают дань уважения личности усопшего, вспоминают об основных событиях в его жизни, отмечают черты его характера. Образ умершего заставляет нас снова и снова переживать связанные с ним светлые, интимные мгновения – теперь уже в воспоминаниях. Создание галереи воспоминаний – это очень значимый, осмысленный этап. Чем больше возможностей делиться воспоминаниями, тем быстрее мы преодолеваем боль и смиряемся с печалью.

Некоторые потерявшие близкого человека стараются избегать упоминаний о нем, считая, что это усилит боль. Они не понимают, что, отказываясь принять случившееся, они усиливают свою скорбь.

4. Найди себя заново

Смириться с утратой необходимо и для новой самоидентификации, развития в себе новой личности. Все мы – социальные создания, чья жизнь связана с окружающим миром. Каждый из нас исполняет в жизни несколько ролей. Человек может быть одновременно отцом, сыном, братом, другом, мужем. Когда умирает близкий человек, мы можем утратить какую либо из своих важных жизненных ролей. Чтобы восполнить образовавшуюся пустоту, необходимо найти себя заново и жить дальше. Наша самоидентичность меняется.

Похороны помогают нам начать поиски новой роли, создают условия для развития в себе новой личности. Если ты родитель, потерявший ребенка, его похороны становятся границей, у которой для тебя завершается роль родителя и начинается новая жизнь. Ребенок продолжает жить в твоих воспоминаниях, а реальная жизнь наполняется новым смыслом. Если потерявший близкого человека говорит: «Я чувствую себя так, будто утратил частицу самого себя», то в действительности так оно и есть.

Похороны помогают и окружающим тебя людям принять и признать твою новую личность. Если человек отказывается проводить церемонию похорон, пройти этапы преодоления скорби, то нередко он теряет контакт с окружающими людьми и попадает в социальную изоляцию.

5. Поиск смысла жизни и смерти

Смерть близкого или знакомого человека обычно заставляет нас задуматься о смысле жизни и неотвратимости смерти. Возникает множество вопросов – что и почему? Почему сейчас? Почему это случилось именно так? Почему мне так больно? Что происходит с человеком после смерти? Чтобы исцелить свою боль, понять, как жить дальше, необходимо задать себе эти вопросы. Не всегда возможно найти ответы на все вопросы, но искать их и осмысливать необходимо всегда.

Похоронная церемония напоминает нам об одной бесспорной истине – все мы смертны. Смерть – это естественное и неизбежное явление. Смерть заставляет задуматься, как жил, чего достиг, что успел и что не успел сделать покойный, а также оценить свою собственную жизнь.

6. Прими поддержку от окружающих

Похороны – событие, во время которого человеку, переживающему утрату, может быть предложена поддержка от окружающих как в дни скорби, так и в будущем. Не отказывайся от помощи окружающих Поддержка со стороны знакомых и друзей укрепит и твой дух, и твои отношения с окружающим миром. И это один из важнейших аспектов смысла похорон.

Выбери похоронное бюро

Чтобы полноценно пережить этапы преодоления боли утраты, необходимо сосредоточиться на своих ощущениях, поисках своего «я», воспоминаниях об умершем. Поэтому как организацию, так и проведение похорон следует доверить похоронному бюро. Похоронное агентство Sēras окажет подлинную поддержку в трудный момент жизни, проявит к вам искреннее сочувствие и уважение, предложит полный комплекс оперативных услуг и при необходимости посетит вас на дому, чтобы оформить всю необходимую документацию.

Как поддержать человека в период траура? | Блоги

Сегодня, завершая тему траура, расскажу о том как поддерживать тех, у кого случилась беда, а также как поддерживать себя, если вы оказались рядом с горюющим человеком.
Если говорить о том, как помогать, то прежде всего – дать право человеку на его переживания. И дать этим переживаниям быть.
Я не раз слышала как люди утешая говорят: «Успокойся! Ну что ж ты так убиваешься? Успокойся же…»
В этот момент, на самом деле человек говорит: «Мне больно видеть твою боль. Я встречаюсь со своими страхами смерти (моей собственной или страхом за близких) и прошу тебя остановиться, я не выдерживаю!»
Такие слова могут остановить слезы, крик, отчаяные слова о утрате, тем самым заблокировав много чувств, так как горюющий может начать заботиться о тех кто рядом и тем самым забетонировать в себе боль на долгие года. О последствиях я писала в первой части этой темы.
В данной ситуации важнее сказать: «Я понимаю, как тебе сейчас больно. Я чувствую твою боль. Говори со мной об этом, я готов слушать». И тем самым вы придаете ценность страданию, а, следовательно, и утрате, даете мощную поддержку.
Важно не оставлять человека одного. Что я имею в виду? Очень часто нам некомфортно находиться с горюющим человеком, ведь чужое горе задевает и наши болезненные струны души. Некоторые друзья и знакомые, будучи не в силах выдержать чужое напряжение рядом, пропадают из поля зрения. И человек, и так чувствующий опустошенность и одиночество от утраты, еще больше может почувствовать себя покинутым и одиноким.
Есть еще и оборотная сторона помощи: важно понимать, что насильно помогать не надо. Лучше регулярно предлагать побыть вместе, регулярно звонить и спрашивать: «Как ты?» И надо быть готовым получить ответ, что все очень плохо, а не прекрасно.
Даже если вы один раз предложили свою помощь и человек сказал, что ничего не надо (а иногда может и резко отказать), всё-таки постарайтесь с пониманием отнестись к его резкости (она из боли) и повторить свои предложения о помощи через какое-то время.
Вообще говоря, основное, что каждый из нас может дать своему близкому в горе, — это поддержка. Не дать человеку одному в этом всем завязнуть. Когда человек плачет, сказать ему: «Поплачь, а я побуду рядом».
В общем, в горе каждому из нас нужно надежное плечо, куда можно просто уткнуться. И крепкая рука, на которую можно опереться. Когда человек страдает, ему нужно понимание и сочувствие. Условия, в которых он может дать себе это право. И совсем не нужны умные люди, которые рассказывают, как правильно жить и переживать.
У нас нет культуры сопереживания, к сожалению. А ведь нужно не так много: быть рядом, приготовить любимое блюдо горюющего, объятия и нахождение рядом. Возможно человек не станет открыто просить о чем-то, но само знание, что у меня есть кто-то, кому я могу на крайний случай позвонить, и он мне не скажет: «Хватит ныть. Прошел уже год, что ж ты никак не успокоишься?», что он примет мое страдание очень терпеливо, — вот это знание уже является терапевтичным. И дает опору, которая необходима всем и всегда, а в горевании – особенно.
И еще одна великая вещь, если вы помогаете: терпение. Будьте терпеливы – любой человек имеет право на переживание в своем темпе, со своей скоростью. Не подгоняйте, не торопите его.
Отдельно хочется сказать о мужском горевании. В нашей культуре у женщин есть негласное разрешение на страдание и слезы, а мужчин с детства приучают к тому, что «мальчики не плачут». И это очень усложняет горевание у мужчин. Поэтому важно вовремя вспоминать нам, женщинам, что мы имеем дело не с терминаторами, а с живыми людьми, у которых есть право на слезы в том числе.
Как к нему в этой ситуации подойти и как обратиться? Он ведь может и не принять помощь, потому что отрицает сам факт своего страдания?
Вы всегда можете предложить, если ваш близкий страдает: «Я чувствую, что тебе сейчас плохо. Я за тебя переживаю». Сказать не о нем, а о себе, о своих переживаниях: «Мне больно видеть, как ты страдаешь. Я очень хочу тебе помочь». И это будет ваш шаг по направлению к этому человеку. А у человека при этом остаётся его право сказать «спасибо, да» или «спасибо, нет». Но вы можете предложить – и от вас зависит только это. Предложить еще раз и еще раз. И, конечно, помнить о мере и о границах между настойчивостью и навязчивостью.
Существует ли разница между переживаниями в смерти близкого человека и смерти брачного союза?
Механизм проживания боли одинаков. Человек оплакивает разрыв дорогих для него отношений. Поэтому поддержка будет в этих случаях одинаковой. В том и другом случае перестраивается жизнь, завершается прежний этап.
Вообще, смерть — часть нашей жизни. Каждый день так или иначе мы встречаемся с разными видами-символами смерти. Ими выступают: тотальное расслабление; сон, любое окончание/завершение/ остановка, оргазм и др. (Баскаков В., 2000). Вдох и выдох являются символами цикла жизни и смерти. Где вдох — это активность и именно с вдохом начинается жизнь, а выдох, пассивность, им живое существо заканчивает свое существование. Попробуйте только вдыхать, сколько продлиться жизнь? Это прямое подтверждение, что смерть нужна и является продолжением цикла жизни, считает автор науки о смерти В. Баскаков.
В обществе сложилось превратное отношение к смерти, поскольку человек не знает, что его ждет, отсюда неумение с ней встречаться.
При этом понимание не уменьшает боль, но помогает мягче пройти все эти этапы и скорее реабилитировать себя.
Берегите себя и друг друга!

7 способов подготовиться к смерти любимого человека

Так много написано о самой смерти. Но гораздо меньше написано о том, как подготовиться к смерти любимого человека. Это не та тема, которой хотелось бы заниматься. Нам становится тревожно, грустно и крайне неудобно думать о потере любимого человека. Хотя дела идут хорошо, размышления о смерти в будущем могут казаться настолько далекими от жизни в настоящем, что нет причин для беспокойства по этому поводу сейчас.

Это может быть хорошо для молодых и здоровых. Но по мере того, как мы стареем, мы приближаемся к возможным потерям, и необходимость размышлять над проблемами смерти может выдвигаться на первый план. Конечно, когда нас поражает болезнь и / или несчастный случай, эти проблемы со смертностью и возможными потерями могут стать неизбежными. Я ни в коем случае не говорю, что нам нужно относиться к жизни угрюмо и думать обо всем, что может пойти не так. Но с другой стороны, нам нужно осознавать, что жизнь все время меняется. И некоторые из этих жизненных изменений подразумевают потерю.

Хотя потеря любого значимого человека в вашей жизни очень велика, возможно, самые сложные из всех отношений — это те люди, с которыми мы выбираем быть на всю жизнь — те, кто разделяет наши надежды и мечты, наши печали и трагедии, наши триумфы и радости. . Смерть супруга / партнера знаменует собой конец некогда совместной жизни, жизни, которую никто не знает, и ее отсутствие может создать болезненную пустоту.

Насколько хорошо мы готовы к потере человека, который сыграл такую ​​важную роль в нашей жизни и так много значил? Для большинства из нас, вероятно, никогда не будет достаточно подготовки, чтобы адекватно охватить переход по всей территории утраты.Чтобы о нас узнали, смерть любимого человека нужно пережить, и только тогда мы сможем сказать, что мы чувствуем и что нам нужно делать, чтобы двигаться вперед.

Но есть несколько вещей, которые мы можем сделать до того, как кто-то действительно умрет, чтобы помочь нам подготовиться, когда придет время. Некоторые из них носят скорее практический, чем эмоциональный и психологический характер. Но часто практическое — иметь что-то делать, следовать заранее составленному плану — обеспечивает порядок в жизни, который в противном случае может казаться хаотичным.

Скажите все, что вам нужно и что вы хотите сказать. Люди часто сожалеют о том, что они никогда не выражали определенных мыслей и чувств, пока кто-то был жив, и что у них больше не будет такой возможности. Скажите все, что хотите сегодня выразить. Не ждите до завтра.

Часто говорите «Я люблю тебя». Открыто выражайте свою любовь и заботу, когда вы с любимым человеком. Мы часто воспринимаем жизнь как должное. Мы предполагаем, что все будет идти своим чередом.Но иногда возникает неопределенность и непредсказуемость, и вещи происходят вне нашего контроля.

Не желая быть болезненным, любой момент может стать последним моментом. Используйте любую возможность, чтобы выразить свою любовь. По крайней мере, это заставит вашего любимого почувствовать заботу.

Полностью обсудить семейные активы. Это включает в себя все, где можно найти (финансы, имущество, личные вещи и т. Д.). Знайте своего юриста, управляющего активами / финансового консультанта. Знайте свою банковскую информацию и номера счетов.Часто с этим справляется один из супругов, и хотя другой, как правило, может знать всю информацию, он может не знать, где все находится.

Знайте, что вы будете глубоко оплакивать потерю. Работа оплакивания, с терапевтической точки зрения, заключается в отделении или декатектировании покойного. Это больше, чем физическое разделение, это процесс отделения и изъятия умственной и эмоциональной энергии, которой был наделен умерший.

Это может показаться суровым и жестоким.Конечно, никто не хочет, чтобы ему говорили, что он должен пройти через этот процесс. Но это важно для того, чтобы в конце концов продолжить свою жизнь. В противном случае человек может остаться эмоционально застрявшим и неспособным жить полноценной жизнью, двигаясь вперед.

Поймите, горевать будете очень долго. А может навсегда. И это нормально. Скорбь означает скорбь. Но точнее с латинского «скорбь» означает «обременять», от слова gravis — «тяжелый». Мы несем бремя тяжелого сердца не только из-за потери любимого человека, но и за себя, наедине, без него.«Кто я, если тебя здесь нет? Как я буду продолжать? »

Живые скорбят о мертвых, но более того, они скорбят о той части себя, которая «умирает» вместе с любимым человеком. На самом деле потеря — это то, как мы переживаем отсутствие тех, кого любим, и как мы обрабатываем пустоту, которую чувствуем без них. Не позволяйте никому устанавливать стандарты или определять курс того, как и как долго вы должны горевать.

Потратьте некоторое время на размышления о том, как будет выглядеть ваша жизнь, когда вашего любимого человека не будет. Это может показаться легкомысленным упражнением, но на самом деле понимание того, что у вас есть много вариантов, доступных для вас, и способность представить себя, проживающего свою жизнь по-другому, может помочь вам организовать и может облегчить построение планов на будущее, когда придет время. приходит.

Дайте себе свободу найти свой собственный ритм и свой собственный путь. Нет необходимости вносить немедленные изменения после смерти любимого человека. Лучшая, более реалистичная перспектива достигается, если дать вещам время прийти в себя.Если нет веской причины для немедленного ответа, не продавайте дом или бизнес, не переезжайте и не избавляйтесь от всего, что напоминает об этом человеке. Подождите, пока у вас не будет достаточно времени, чтобы все обдумать, и вы будете уверены, что знаете, что хотите сделать.

Большая часть процесса смерти любимого человека — это научиться не торопиться. Ваше время не будет обычным временем в обычном смысле этого слова. Линейное и логическое неизбежно переплетается с памятью и задумчивостью. Заботься о себе.С потерей отношений приходит потеря любви, исходящей от другого, которую человек чувствовал все это время. Переоценка значения любви в вашей жизни начинается с изучения того, как снова полностью полюбить себя.

Как подготовиться к смерти любимого человека

Когда у любимого человека диагностируется неизлечимая болезнь, важно подготовиться к практическим аспектам его смерти, а также к неизбежным эмоциональным потрясениям. В таких случаях обычно начинают горевать до того, как человек действительно умирает.Смерть становится чем-то ожидаемым, отмеченным днями, неделями или месяцами. Смерть от неизлечимой болезни часто является медленным процессом; постепенное закрытие факультетов. Все, что мы можем сделать, это приготовиться попрощаться в последний раз.

Знайте их пожелания

По данным Sunlife, только 1% жителей Великобритании знают, каковы последние желания своих близких, а 22% людей не знают ни одного из своих желаний. Если можете, узнайте, что они хотят от похорон, и спросите, есть ли у них какие-либо меры, например, план похорон.Может показаться болезненным упоминать о похоронах, но это показывает желание учесть их пожелания и означает, что похороны в конечном итоге будут для них более личными. Важно задавать эти вопросы деликатно, объясняя, что вас беспокоит, что произойдет после их смерти, и вы хотите сделать это как можно проще для всех участников.

Это также хорошее время, чтобы спросить, есть ли завещание, и если да, то где оно хранится. Если у них нет воли и они все еще здоровы, возможно, сейчас самое подходящее время для ее написания.Это может быть непрактично, и в этом случае есть протокол, который следует делать, когда кто-то умирает без воли. Вы должны уважать их выбор и соглашаться с возможными расхождениями во мнениях.

Проведите время с любимым человеком

Проводите время в их присутствии. По мере того, как их состояние ухудшается, это одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать. Поговорите с ними, если у них есть энергия. В противном случае будьте рядом, чтобы они не были одиноки, и будьте честны.Не скрывайте от них свои эмоции и не пытайтесь быть сильными, это нормально, чтобы они знали, что вы напуганы, сбиты с толку или грустны. Ситуация может показаться неудобной, но не позволяйте этому мешать вам сказать: «Я люблю тебя» или «Я буду скучать по тебе, когда тебя не будет». Скажите, что вам нужно, иначе вы всегда можете пожалеть об этом. Это время, которое вы будете дорожить в будущем и помогут вам в трудные минуты горя.

Береги себя

Когда вы имеете дело с печалью, позаботьтесь о себе — хорошо ешьте, хорошо спите, занимайтесь делами, которые помогут вам расслабиться.Помимо этого, важно заботиться о своем эмоциональном здоровье. Вы можете чувствовать себя подавленным эмоциями. Вы просто оправитесь от одной волны горя, когда вас поразит другая. Найдите кого-нибудь, на кого не влияют обстоятельства, и который может предложить вам поддержку. Не чувствуйте себя виноватым за то, что практикуете заботу о себе; ты не сможешь помочь другим, пока не поможешь себе.

Свяжитесь с любым, кто может захотеть их увидеть

Свяжитесь с семьей и друзьями. Человек может пожелать сделать это сам или может нуждаться в вашей помощи.Сделайте это заранее, чтобы каждый мог попрощаться и провести с ним время. Вы должны поговорить с детьми в семье и объяснить им, что будет дальше. Будьте ясны и не замалчивайте реальность ситуации. Если вы не уверены, хочет ли ваш близкий кого-то видеть, спросите его, прежде чем связываться с ним.

Исследование состояния

Это может быть так же просто, как поговорить с опекунами или медсестрами, если они находятся в больнице или хосписе.Вы можете узнать о болезни в Интернете. Поговорите с этим человеком напрямую и спросите: «Как я могу облегчить вам жизнь?». Ваша цель должна заключаться в обеспечении наилучшего ухода и наилучшего качества жизни для этого человека.

По мере приближения смерти

Человек будет казаться совершенно другим в своем обычном «я». Признаки того, что они близятся к концу, включают:

• Изменение цвета кожи
• Меньше жидкости и еды
• Беспокойство
• Дезориентация
• Тратить много времени на сон
• Социально замкнутый
• Недержание мочи
• Уменьшение мочи
• Изменение характера дыхания

Это естественная часть тела, которая готовится к отключению, и вы должны осознавать это, чтобы вовремя связаться с семьей.Наряду с естественным закрытием тела часто происходит завершение всех дел в жизни этого человека. Люди, находящиеся на грани смерти, могут чувствовать себя вынужденными держаться за жизнь, чувствуя свой долг перед живыми — присутствовать. Важно, чтобы вы разрешили человеку уйти, потому что если вы будете держаться за него, то боль только продлится. Это желание остаться может быть вызвано неразрешенным конфликтом, например, если два члена семьи поссорились, или если один из членов семьи все еще путешествует, чтобы попрощаться.Покажите свою любовь единым фронтом, отложите старые раны и позвольте их последнему образу быть лицами всех их близких, сидящих вокруг.

По мере приближения смерти многие из их чувств ухудшаются. Однако слух часто остается неизменным вплоть до последних нескольких минут, поэтому даже если они не отвечают физически, это не значит, что они не слышат вас. Не бойтесь говорить от души и говорить все, что вам нужно. Точно так же не говорите перед ними ничего, что лучше было бы сказать наедине.

После наступления смерти нет необходимости звонить по номеру 999, если смерть ожидалась и наступила в результате болезни. Свяжитесь с семейным врачом, если дома, или в хосписе или больнице, проинформируйте персонал.

Как подготовиться к смерти любимого человека

Об этой статье

Соавторы:

Лицензированный клинический социальный работник и сертифицированный терапевт по йоге

Соавтором этой статьи является Ken Breniman, LCSW, C-IAYT.Кен Брениман — лицензированный клинический социальный работник, сертифицированный йога-терапевт и танатолог из района залива Сан-Франциско. Кен обладает более чем 15-летним опытом оказания клинической поддержки и проведения общественных семинаров, в которых используется динамическое сочетание традиционной психотерапии и йога-терапии. Он специализируется на эклектичном неконфессиональном руководстве йогой, терапии горя, комплексном восстановлении после травм и развитии навыков осознанных смертных. Он имеет степень магистра Вашингтонского университета в Сент-Луисе и диплом магистра танатологии Марианского университета Фонда дю Лак.Он получил сертификат Международной ассоциации йога-терапевтов после прохождения 500 часов обучения в Yoga Tree в Сан-Франциско и миссии Ананда Сева в Санта-Роза, Калифорния. Эту статью просмотрели 283 831 раз (а).

Соавторы: 58

Обновлено: 13 апреля 2021 г.

Просмотры: 283,831

Краткое содержание статьиX

Подготовка к смерти близкого человека может быть очень сложной задачей, но вы можете немного облегчить задачу, проведя с ним время до того, как он уйдет, и предприняв практические шаги.Сообщите всем членам семьи, что ваш любимый человек скоро умрет, чтобы они могли навестить его и провести с ним время. Найдите время, чтобы посидеть и поговорить с ними как можно больше, особенно если вы хотите, чтобы они знали, прежде чем они уйдут. Знание того, что вы были рядом с ними в конце, также поможет вам эмоционально справиться позже. Вы также должны сказать им, что любите их, что будет для них большим подспорьем в это трудное время. Некоторым людям с неизлечимыми заболеваниями может потребоваться дополнительный уход, поэтому вам следует подумать, какой уход лучше всего подходит для вашего любимого человека — в хосписе или на дому.Помните, что вам также может потребоваться практическая или эмоциональная поддержка, чтобы справиться со своим горем, которую вы можете получить от благотворительной организации, специализирующейся на горе или конкретном заболевании, например, раке. Советы о том, как сказать детям, что близкий человек умирает, читайте дальше.

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 283 831 раз.

Как подготовиться к потере любимого человека

Когда у близкого человека диагностируется неизлечимая болезнь, вы можете оплакивать его утрату еще до того, как этот человек действительно умрет.Это предвкушение горя может быть самой сложной частью потери любимого человека, зная, что этот человек, которого вы любите, скоро ускользнет от вас.

К сожалению, вы не можете остановить упадок любимого человека, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы подготовиться к потере и помочь справиться с тем, как вы себя чувствуете в это время.

Говорите важные вещи

Хотя ваш любимый человек не может физически выздороветь, это может быть время эмоционального исцеления. Если вы считаете, что ваш любимый человек держится за обиду, попросите прощения.Если вы обижены, предложите прощение. Скажите спасибо за все способы, которыми любимый человек обогатил вашу жизнь. Наконец, скажите: «Я люблю тебя». Это никогда не бывает сильнее, чем когда вы готовитесь к поражению. Даже если ваш любимый человек больше не отвечает вам физически, он, скорее всего, все равно вас услышит. Говорите от всего сердца.

Узнайте, чего ожидать

Может быть полезно знать, каких признаков и симптомов конца жизни ожидать, когда ваш любимый человек приближается к концу своей жизни.Распознавание этих признаков по мере их появления поможет вам лучше контролировать ситуацию. Это также дает вам возможность связаться с другими близкими, которые могут пожелать попрощаться.

Создание особых моментов

Когда вы готовитесь к потере любимого человека, драгоценно любое время вместе. Сделайте момент приятным для любимого, занимаясь любимым делом. Слушайте музыку, которая им нравится. Возьмите с собой в гости заветного питомца. Делитесь историями из прошлого и создавайте новые воспоминания, сидя вместе на улице или играя в шашки.Отложите в сторону свои страхи и сосредоточьтесь на наслаждении этим единственным моментом, будь то час или день. Эти воспоминания останутся на всю жизнь.

Говорите о своих чувствах

Не проходите через это в одиночку. Попросите семью и друзей поддержать вас в это время, позволив вам рассказать о своих чувствах или попросив их помочь с различными поручениями и задачами, которые добавляют стресса в ваш день. Существуют также группы поддержки для лиц, осуществляющих уход, где вы можете поговорить с другими людьми, которые переживают те же беспокойства, страхи и проблемы, с которыми сталкиваетесь вы.

Если ваш близкий страдает неизлечимой болезнью, возможно, пришло время добавить поддержку в хосписе. Уход в хосписе обеспечит дополнительный уход, в котором нуждается ваш близкий, а также окажет эмоциональную поддержку опекунам, готовящимся к утрате и поддержке горя после того, как их близкий скончался.

Чтобы узнать больше о том, как Crossroads Hospice & Palliative Care поддерживает лиц, осуществляющих уход, позвоните по телефону 1-888-564-3405. Мы также предлагаем бесплатный буклет скорби, чтобы помочь тем, кто готовится к потере любимого человека.

Если вы нашли эту информацию полезной, поделитесь ею со своей сетью и сообществом.
Авторские права © 2020 Crossroads Hospice & Palliative Care. Все права защищены.

Как мы должны подготовиться к смерти: Контрольный список

Прошло более 200 лет с тех пор, как Бенджамин Франклин, отец-основатель США, написал фразу: «В этом мире нельзя сказать наверняка, кроме смерти и налогов», и хотя это несомненно, такова и цена. о вашей смерти — факт, который многие семьи замалчивают, пока смерть не стучится в дверь.

Зачем нужно готовить

Я не могу сосчитать и передать, сколько раз обезумевшая семья сидела передо мной в полном замешательстве из-за внезапной потери любимого человека, который не подготовился к тому, что мы все знаем наверняка — смерти.

Одно из самых неприятных обстоятельств, которые я припоминаю, произошло, когда я заключил последние договоренности с двумя молодыми девушками.

Когда машина подъехала к стоянке похоронного бюро, я помню, как глубоко вздохнул, осознав, что их мама разошлась, и этим бедным детям теперь поручено распоряжаться своим отцом.

Я помню, чем я занимался в 18 лет, и уж точно не сидел в похоронном бюро и не готовился к смерти одного из моих родителей.

Дети и законные ближайшие родственники, из-за того, что их мать была разлучена, узнали о кончине отца накануне по телефонному звонку в полицию, в котором он сообщил, что отец погиб в аварии с двумя автомобилями на местной трассе, когда ехал на работу. .

Выйдя из четырехдверного автомобиля сразу за дверями похоронного бюро, вы могли увидеть глаза детей, налитые кровью после ночи бессонных мыслей и горя.Их одежда была растрепанной, а лицо призрачно-бледно-белым.

В ужасе от их потери, я прочитал небольшую молитву, к которой я привык каждый раз, когда встречался с семьей или когда делал вынос и транспортировку тела.

Когда они сели напротив меня за дубовый стол, я начал спрашивать их, каковы их пожелания в отношении своего покойного отца.

Конечно, они хотели осмотреть, поскольку смерть отца была «неожиданной», и они не видели его с утра до того, как парамедики перевезли его в больницу, где он был объявлен мертвым.Он пролежал в морге уже сутки, и мы ждали, чтобы забрать его с письменного согласия детей.

Как обычно, я начал консультацию со сбора личных данных умершего — номер социального страхования, статус ветерана, место рождения, имена родителей, включая девичью фамилию его матери, высшее образование и т. Д.

Слова, которые я произнес, казалось, уходили в полную темную бездну, поскольку каждый вопрос, казалось, причинял им больше боли, когда они не могли ответить на самые основные биографические данные.

Папа никогда не рассказывал о своей семье или о том, где он родился, и только Богу известно, какой у него номер социального страхования или где хранились его документы о выписке из ветерана (DD214) — все это было необходимо для принятия мер.

Насколько им известно, отец имел ограниченный доход и не имел полиса страхования жизни, а это означало, что низкое пособие в связи со смертью в размере 255 долларов, выплачиваемое социальным страхованием живому супругу или ребенку на иждивении умершего, не собиралось покрывать стоимость просмотра и они хотели устроить для него захоронение.

По данным Национальной ассоциации похоронных бюро, организации, финансируемой за счет членских взносов, стоимость осмотра и захоронения умершего в 2014 году составила в среднем 8 500 долларов США. Однако эта стоимость не включает сборы, связанные с получением участка кладбища и / или или гравированный памятник, который может стоить дополнительно 1000 долларов США, в зависимости от того, где кто-то географически расположен в США и какой тип памятника приобретается.

Когда молодые люди все еще сидели передо мной, я мог видеть, что кремация будет для них более финансово осуществимым вариантом, поскольку средняя кремация намного меньше обходится потребителям, чем традиционные похороны и захоронение.

Согласно parting.com, веб-сайту, созданному для оказания помощи потребителям в принятии окончательных решений по утилизации, кремации могут обойтись потребителям от 2 000 до 4 000 долларов, в зависимости от географической области и выбранных услуг.

Тем не менее, молодые люди, один из которых все еще учится в старшей школе, а другой работает неполный рабочий день с минимальной заработной платой, не смогут позволить себе даже прямую кремацию, что означало, что папа не будет смотреть до кремации.

Я был раздавлен и не мог смириться с усугублением их боли, потому что их отец небрежно подготовился к своей окончательной смерти.

Это возвращает меня к Бену Франклину. Да, для живого мира, похоже, есть две несомненности, но это не всегда касается только «вас», особенно с учетом ближайших родственников, которые из-за затуманенных голов вынуждены принимать решения от имени умершего и брать на себя финансовое бремя распоряжения. когда смерть действительно наступает, только потому, что умерший не смог подготовиться к неизбежному.

Это казалось несправедливым, и я слишком хорошо знала чувства и страх, которые они испытывали, поскольку мы с мужем были владельцами похоронного бюро, которые также никогда не готовились к смерти.Так что, хотя мне повезло, что когда мой муж неожиданно скончался, у меня всегда были под рукой похоронные службы, у этих «детей» не было такой возможности.

К счастью, я не придерживался и не придерживался нашего общего прейскуранта, который представляет собой прейскурант услуг и продуктов похоронных бюро, требуемых Федеральной торговой комиссией (FTC), который должен быть представлен каждому клиенту, который интересуется похоронными услугами и / или предлагаемые и переносимые продукты.

Вместо этого я заверил их, что мы во всем разберемся позже, но направил их в Департамент здравоохранения и социальных служб штата, чтобы они подали заявление на пособие на экстренное погребение.Сейчас, когда экономика переживает спад, многие штаты предлагают разные финансовые услуги, но для двоих детей, которые беспомощно сидели напротив меня, этот вариант стоил того.

Однако я знал, что в любом случае двух источников финансирования будет недостаточно для покрытия наших услуг и / или расходов, даже если рассматривать прямую кремацию.

Итак, возник вопрос, могу ли я спать по ночам, зная, что я никогда не давал им возможности увидеться с их отцом, потому что он не смог финансово подготовиться к своей смерти?

В моей голове ответ был «Нет», но для каждого похоронного бюро и ситуации ответ разный.Как и любой бизнес, строительные, операционные расходы и расходы на сотрудников должны быть оплачены, и поэтому чистая прибыль может перевесить чью-то халатность при подготовке к смерти. В конце концов, когда вы идете в автосалон, чтобы купить машину, вы просто не можете уехать на ней бесплатно. Между сторонами должно быть какое-то финансовое соглашение — определенные обязательства в отношении полученных услуг и продуктов.

Это может показаться бессердечным, но реальность такова, что давно прошли те времена, когда можно было вырыть яму в земле и поместить в нее умерших без государственного регулирования и надзора.

Итак, хотя один из основателей нашей страны, Бен Франклин, имел представление о том, что в жизни несомненно, у него не хватило дальновидности, чтобы добавить стоимость смерти и бремя, которое она возлагает на ближайших родственников.

Смерть — это реальность, и хотя подготовка к похоронам может не быть темой разговора со своими близкими, она, безусловно, должна быть приоритетом, если на самом деле вы хотите спасти свою семью от боли в будущем, горе и финансовое бремя.

Как следует подготовиться

Некоторое базовое предварительное планирование включает, но не включает следующее:

1. Информирование ближайших родственников или уполномоченных по закону лиц о наличии важной документации, такой как свидетельство о рождении, карточка социального страхования и т. Д.хранится «И», гарантируя, что лицо (а) имеет «законный» или иной доступ к этой документации после смерти
2. Предоставление источника финансирования для организации похорон и распоряжения, включая банковский счет; полис страхования жизни и / или предоплаченная организация похорон с разрешением и документацией для выдачи денежных средств
3. Сбор биографических данных, таких как:
   • Адрес
   • Имена родителей, включая девичью фамилию матери
   • Номер социального страхования дата / место рождения
   • Религия
   • Гражданство
   • Место работы
   • Уровень образования
   • Справки о прохождении военной службы (DD214), если применимо
4. Описание похоронных желаний, таких как кремация или традиционные похороны, а также предпочтения по расположению и месту.

Хотя это краткий и ограниченный список обязательств и необходимой информации, необходимой после смерти, он дает человеку отправную точку для подготовки.

Для получения более подробной информации о расходах на похороны и подготовке посетите: www.parting.com — полезный ресурс для потребителей.

Об авторе

Forgotmenotgrief © 2016 — писатель-фрилансер и бывший владелец похоронного бюро. Имена и ситуации были изменены, чтобы защитить конфиденциальность бывших клиентов.

Узнайте, сколько стоят похороны в этих популярных городах:

Атланта | Остин | Бостон | Чикаго | Даллас | Денвер | Детройт | Гонолулу | Хьюстон | Лос-Анджелес | Майами | Миннеаполис | Нью-Йорк | Филадельфия | Портленд | Сакраменто | Сан-Диего | Сан-Франциско | Сан-Хосе | Сиэтл | Вашингтон, округ Колумбия

Подготовка к смерти любимого человека

Надвигающаяся смерть любимого человека — всегда тяжелое эмоциональное время, но знание того, чего ожидать в последние дни любимого человека, может помочь вам подготовиться к тому, чтобы справиться с этим событием.

Физические и эмоционально-духовно-ментальные признаки и симптомы надвигающейся смерти, которые следуют ниже, предлагаются, чтобы помочь семьям понять естественные виды изменений, которые могут произойти во время процесса умирания, и как лучше всего реагировать. Все эти признаки и симптомы будут встречаться не у всех и не в определенной последовательности. Каждый человек уникален и должен делать все по-своему. Организм готовится к последним дням жизни следующими способами:

Жидкость и еда Уменьшение

Обычно мало интересуются едой и питьем.Позвольте человеку есть и пить все, что ему нравится, но любое питание следует принимать медленно и небольшими порциями. Пусть человек сам решает, сколько и когда есть и пить. Остерегайтесь снижения способности глотать и не заставляйте пить, если человек вскоре закашлялся. Рефлексы, необходимые для глотания, могут быть вялыми. Небольшие кусочки льда, замороженные соки или фруктовое мороженое могут освежить рот.

Тело человека дает ему знать, когда оно больше не хочет или может переносить пищу или жидкости.Утрата этого желания — сигнал о том, что человек готовится уйти. Это не болезненный процесс. Обезвоживание больше не доставляет им дискомфорта. Глицериновые тампоны могут сохранять влажность и комфорт во рту и губах. Также можно приветствовать прохладную влажную салфетку на лбу.

Снижение социализации

Человек может захотеть побыть наедине только с одним человеком или с очень немногими людьми. Речь часто бывает медленной или трудной, или человек может вообще не говорить.Когда вы чувствуете себя слабым и утомленным, это естественно — не испытывать желания общаться. Умирающего может беспокоить то, что в комнате находится несколько человек.

Подумайте о сменах, чтобы быть с человеком, но также сохраняйте обстановку тихой и спокойной и убедите человека, что спать — это нормально.

Спальный

Человек может проводить все больше времени во сне, становиться необщительным, невосприимчивым и временами его трудно разбудить.Это нормальное изменение частично связано с изменениями метаболизма в организме. Сядьте рядом с пациентом, осторожно возьмите его за руку; говорите мягко и естественно. На этом этапе «быть с» важнее, чем «делать для». Никогда не предполагайте, что человек не слышит; слух считается последним из пяти теряемых чувств. Слух может оставаться очень острым, хотя человеку может казаться, что он спит, поэтому не говорите в его присутствии ничего, чего бы вы не сказали ему в бодрствующем состоянии.

Беспокойство

Человек может совершать беспокойные и повторяющиеся движения, например тянуть за простыни или одежду, или иметь видения людей или вещей, которых не существует.Эти симптомы могут быть результатом снижения циркуляции кислорода в головном мозге и изменения метаболизма в организме. Не пугайтесь, не мешайте и не пытайтесь сдерживать такие движения. Говорите спокойно и ободряюще с растерянным человеком, чтобы не напугать и не испугать его. Легкий массаж руки / лба, чтение человеку или воспроизведение тихой музыки также могут иметь успокаивающий эффект.

Дезориентация

Человек может казаться сбитым с толку относительно времени, места и личности окружающих его людей, включая близких и знакомых людей.Назовите себя по имени, а не просите человека угадать, кто вы. В моменты сознания человек может говорить или утверждать, что разговаривал с людьми, которые уже умерли, или видеть места, которые в настоящее время недоступны или не видны вам. Это не галлюцинация или реакция на лекарства. Это означает, что человек начинает нормальную отстраненность от этой жизни, готовится к переходу, поэтому это не будет пугающим.

Примите это переходное время. Нет необходимости противоречить, объяснять, принижать или спорить о том, что человек утверждает, что видит или слышит.Слушайте с уважением к тому, что говорит человек, позволяйте свободно выражать свои чувства и утешайте его прикосновениями и / или разговаривая успокаивающе и спокойно.

Недержание мочи

Человек может потерять контроль над мочеиспусканием и / или кишечником, поскольку мышцы в этой области начинают расслабляться. Подгузники или пеленки могут быть полезны для защиты постели и помогают поддерживать чистоту и комфорт человека.

Уменьшение количества мочи

Моча обычно уменьшается, становится более концентрированной и может стать цвета чая.Это связано с уменьшением потребления жидкости и уменьшением кровообращения через почки. Медсестра хосписа может посоветовать ввести катетер Фолея или промыть его.

Изменение паттерна дыхания

Обычный паттерн дыхания человека может измениться с началом изменения темпа дыхания. Дыхание может стать поверхностным, нерегулярным, быстрым или аномально медленным. Определенный паттерн состоит из нерегулярного дыхания с поверхностным дыханием или периодов бездыхания в течение 5–30 секунд с последующим глубоким вдохом.У человека также могут быть периоды учащенного поверхностного дыхания типа одышки. Иногда на выдохе слышен стонущий звук; это не бедствие, а скорее звук воздуха, проходящего через расслабленные голосовые связки.

Измененные модели дыхания очень характерны для людей, приближающихся к смерти, и указывают на снижение кровообращения во внутренних органах и накопление продуктов жизнедеятельности организма. Поднятие головы и / или поворот на бок могут повысить комфорт.

Перегрузка

Оральные выделения могут стать более обильными и скапливаться в задней части глотки.У человека могут издаваться булькающие звуки из груди. Эти звуки могут стать громкими и неприятными. Эти нормальные изменения происходят из-за дисбаланса жидкости и неспособности откашливать нормальные выделения. Полезно поднять изголовье кровати или использовать подушки, чтобы поднять голову человека, чтобы выделения были низкими и не стимулировали рвотный рефлекс. Поверните голову человека в сторону и позвольте силе тяжести осушить скопление. Вы также можете осторожно протереть рот влажной тканью.

Изменение цвета

Из-за изменений в кровообращении руки и ноги человека могут стать холодными, горячими или обесцвечиваться.Это может быть особенно заметно на конечностях, где цвет может измениться на более темный, голубоватый оттенок. Это нормальный показатель того, что кровообращение сохраняется в основном для поддержки наиболее важных органов.

Неравномерная температура может быть результатом того, что мозг отправляет нечеткие сообщения. Согрейте человека, если он кажется холодным, но не используйте электрическое одеяло. Если человек постоянно снимает чехлы, позвольте им только легкую простыню. Может появиться потоотделение и может появиться запах в результате многих физиологических изменений, происходящих в организме.Сердцебиение и пульс могут стать медленнее, слабее и нерегулярными.

Permission To Go

Когда кто-то вступает в последние дни умирания, его тело начинает процесс выключения, который закончится, когда все физические системы перестанут функционировать. Обычно это упорядоченная и не драматическая серия физических изменений, которые не являются неотложной медицинской помощью и не требуют инвазивного вмешательства. Эти физические изменения — нормальный, естественный способ подготовки организма к остановке.Это освобождение может включать в себя решение того, что незакончено практического характера, а также поиск или получение разрешения от членов семьи «отпустить» ».

Умирающий обычно пытается держаться, даже если это доставляет продолжительный дискомфорт, чтобы быть уверенным, что с теми, кто остался позади, все будет в порядке. Способность семьи успокоить умирающего и избавить его от этой заботы — величайший дар любви, который они могут подарить в это время.

Прощание

Когда человек готов умереть, и семья может отпустить, это время, чтобы попрощаться в личных отношениях.Может быть полезно просто лечь в постель с этим человеком, взять за руку и / или сказать все, что вам нужно. Слезы — это нормальная и естественная часть прощания, и не нужно прятать или извиняться. Слезы выражают вашу любовь и помогают расслабиться.

Во время смерти

Членам семьи может быть полезно заранее обсудить, что им делать, когда наступит последний момент. В момент смерти: прекращается дыхание, прекращается сердцебиение, человек не может быть возбужден, веки могут быть частично открыты, а глаза пристально смотреть, рот может открыться, когда челюсть расслабляется, иногда наблюдается выход кишечника и содержимое мочевого пузыря по мере расслабления тела.

Смерть участника программы хосписа, хотя и является тревожным событием для семьи и друзей, не является неотложной медицинской помощью. Хотя вам следует звонить в хоспис, нет необходимости вызывать медицинского эксперта, полицию или службу 911. Когда наступила смерть, найдите время, необходимое для того, чтобы позвонить лицу, оказывающему поддержку, или приспособиться к ситуации. Нет спешки. Забота о себе сейчас важнее.

Физические и эмоционально-духовно-ментальные признаки и симптомы надвигающейся смерти, описанные выше, предназначены для того, чтобы помочь семьям понять, что может произойти, таким образом, который соответствует ценностям, убеждениям и образу жизни отдельного пациента.

Мы надеемся, что эта информация снимет часть естественного беспокойства и страха, которые сопровождают уход за неизлечимо больным человеком.

Перепечатано с разрешения Столичного хосписа Большого Нью-Йорка.

Образовательная радиовещательная корпорация / Телевидение по связям с общественностью, Inc. Печатается с разрешения.

Подготовка к потере родителя

Последнее обновление: 23 апреля 2019 г.

Обойти это невозможно — подготовка к потере родителя или старшего близкого человека мучительно.Однако есть вещи, которые вы можете сделать в это время, что может дать вам и любимому человеку душевное спокойствие.

Узнайте больше о том, как взрослые дети могут лучше подготовиться к потере любимого человека.

Потеря родителя или старшего любимого человека

Полли Каммингс не была готова к смерти своего мужа Уолтера 13 лет назад. Хотя у 53-летней женщины был мрачный прогноз и длилась год болезни, она была настолько сосредоточена на том, чтобы довести его до химиотерапии и ухаживать за двумя своими детьми, что не думала о том времени, когда его больше не будет.

{{cta: inlineLeadForm: 1}}

«Финансы Уолтера были источником гордости, поэтому я позволил ему», — говорит Каммингс. «Но когда он умер, я не был готов. Я не знал, с чего начать. Вместо того, чтобы копаться, я должен был заранее поговорить с его бухгалтером, банком и финансовым консультантом. Это сделало потерю еще хуже ».

Вы можете списать ее промах на истощение, неопытность и что-то еще: дискомфорт нашего общества при обсуждении смерти, будь то наша собственная или чужая.Однако постепенно это отношение меняется благодаря 75 миллионам бэби-бумеров, «рассказывающих как есть».

5 способов подготовиться к потере родителя

Есть еще одна причина: эксперты считают, что если вы решите проблему надвигающейся потери супруга из-за неизлечимой болезни или старения родителя, вы, вероятно, почувствуете себя лучше — и в процессе может дать душевное спокойствие любимому человеку.

«Мы готовимся к отпуску больше, чем к смерти и утрате», — говорит Шелли Уизин, сертифицированная акушерка, которая недавно выступала по этой теме на женской конференции Фонда кино и телевидения в Лос-Анджелесе.

Лорел Льюис, медсестра и эксперт по терминам жизни, также участвующая в программе, говорит, что «потеря может быть сложной. Это не только физическое разделение, но также эмоциональное и духовное. Обычно это финансовая составляющая. Вы сбиты с толку, напуганы, уязвимы и вынуждены принимать важные жизненные решения в измененном состоянии ».

С другой стороны, Льюис отмечает: «Если вы свяжете вещи до потери, вы сможете прожить свою жизнь более полно, и процесс печали может быть короче, чем если бы вы отрицали это.

Когда потеря не предсказана, но неизбежна и страшна, ее иногда называют «предвкушающим горем». Как и горе, которое вы испытываете после смерти, вы можете испытывать гнев, отрицание, депрессию, страх, вину и печаль. «Хорошая» часть в том, что есть время делать и говорить то, что вы хотите.

Планировать можно и нужно.

Вот несколько способов подготовиться:

1. Будьте добры к себе.

Опекунам всегда говорят об этом, но если вы сможете хорошо питаться, заниматься спортом, находить место для отдыха и сна, вы будете в лучшей форме, чтобы справиться с этим.Медитация, группы поддержки, прогулки и йога — тоже хорошие способы думать о себе.

2. Экономьте энергию.

Вместо того, чтобы вас ошарашивать звонками и электронными письмами от родственников и друзей, ищущих обновления, общайтесь только один раз. Это может быть конференц-связь или веб-сайт, например CaringBridge . Другой сайт, Lotsa Helping Hands, позволяет опекунам размещать информацию о помощи, в которой они нуждаются, а другим подписываться на обязанности. Вы также можете создать семейный веб-сайт и разделить вакансии. Один из братьев и сестер может убедиться, что все документы в порядке и иметь общий список паролей, а другой может, например, изучить организацию похорон.

3. Не ждите похорон.

Вы можете сказать все эти замечательные вещи о человеке после того, как он ушел, но как насчет того, чтобы почтить его или сказать ему раньше? Вы можете снять видео, на котором люди из жизни вашего родителя говорят о том, что ваш родитель для них значит, и поделиться им с родителями, прежде чем они сдадут экзамен.