Как пережить смерть мужа: советы психолога, помощь женщине

Как же это описать можно…
Похоже на точку невозврата.
И будни одиночества.
И запах от вещей. Его запах…

Прошел уже год, а я до сих пор храню его вещи. Иду к шкафу, нюхаю рубашки — плачу. Как пережить смерть мужа, если не можешь жить без него?

Потертые джинсы. В них он ходил целыми днями, куда они только с нами ни ездили. Они еще живы, а он — нет.

Сто раз я уже слышала о том, что жизнь продолжается и надо жить дальше. Еще говорили что-то про «душа не умирает», молись, хватит плакать.
Я уже давно не плачу на людях. Только одна. Да и людей не хочется видеть. Совсем.
Хочется к тебе.
Любимый, забери меня к себе, а?

Все напоминает о нем. И эти улицы города в осеннем кружеве, и наши места. Даже люди…
Смотрю на занавески. Кажется, он их вешал еще вчера.
Сын просит отцовские любимые котлеты.

Я готовлю их и вою от боли. Ничего уже не вернуть…
За что? За что! За что…

Как пережить смерть любимого мужа

Разные грани чувств переживает женщина после гибели супруга. Не всегда она осознает, почему так трудно отпустить, не может понять причину злой судьбы, не видит будущего.

• Чувство несправедливости. Она злится на себя, на людей, на Бога.

На себя — за то, что не успела проявить свою любовь в полной мере, не уберегла супруга, не всегда вела себя правильно.

На людей — за то, что они радостные такие, счастливые. За то, что они живут, а он — нет. За то, что у них полные семьи, а она серой тенью ходит по земле без права на счастье.

На Бога и саму жизнь — за то, что лишили ее опоры, крепкого мужского плеча, любимого человека. Ведь она не хуже других, но именно ей досталась непосильная роль вдовы:
— Он не должен был умирать. За что у меня отняли близкого человека?
Ну не могу я и не хочу радоваться рассветам, весне, жизни! Не-мо-гу! Бог, за что ты так ко мне «добр»?

• Чувство предательства и обиды: «Он ушел, бросил меня одну…»

Когда женщине становится невыносимо тяжело морально и в быту, любовь к мужу может сменяться вспышками ненависти к нему. Она накручивает себя настолько, что где-то глубоко в душе обвиняет его за то, что он умер.

«Как ты мог оставить меня одну!»— думает она.

Ей кажется, что там, по ту сторону жизни, намного лучше, чем здесь. Словно в этом мире она осталась страдать за двоих. Безумно хочет туда же, к Богу. Ждет час своей смерти как освобождение от мук.
Так переживать смерть мужа может только женщина со звуковым вектором. Она думает, что не хочет жить из-за утраты любимого. На самом же деле, эта смерть только обострила ее внутренние вопросы. Вынесла на уровень сознания ее желание узнать, что будет после смерти и для чего все это…

Звуковичка — единственная, кто разделяет душу и тело. И именно осознание своей жизненной задачи позволяет ей выйти из плена боли.

• Чувство вины. О нем мы расскажем далее.

Вина, которую не искупить

Это как состояние бреда — невозможно принять.
Чувство вины сильное. Вернуть бы… Я все бы делала иначе…

Чувство вины — это другая сторона обиды на мужа.
Воспоминания о прошлом создают особое восприятие супруга. Мозг старается оставить в памяти все хорошее. Любимый воспринимается как самое светлое, что было в жизни женщины.

Долго и тяжело переживает утрату близкого человека только женщина с определенным вектором психики.

Для нее семья — это все. Ощущение полноты жизни возможно только в семье.
Вдова постоянно прокручивает в голове, как могло быть все иначе, живет прошлым.

Самобичевание и вина за то, что не успела сказать главное, не успела быть идеальной женой, неправильно поступала.

Самое сильное чувство вины вдова испытывает оттого, что не считает себя в праве быть счастливой дальше. Она не всегда осознает это, но именно невозможность предать мужа не дает ей начать новую жизнь.
Каждый раз, когда она смеется, хочет испытать радость, боль вины пресекает все на корню, не дает нарушить клятву верности.

— Как жить после смерти мужа, если я не имею права? — этот вопрос глубоко сидит в подсознании, мало кто признается себе в этом.

Внешне — да, женщина может погружаться в работу, в общение, в заботу о детях. Исполнять долг после ухода главы семьи. Но это только то, что на поверхности. Понять свои внутренние якоря, которые тянут на дно, можно, только осознав себя и причинно-следственные связи.

Как пережить смерть мужа — советы психолога

Здесь вы должны знать правду. Ни один психолог не поможет забыть женщине того, кого она любила больше жизни.
Разговоры на время займут голову и сердце, возможно, даже вдохновят сделать ремонт или переехать, чтобы не вспоминать…

Но это будет лишь попытка. Первая, вторая, третья.
Нужно признать, что в вопросе, как пережить смерть любимого мужа, советы психолога не помогают.

Нас будут убеждать, что если убрать с глаз долой все, что связано с близким человеком, то нам будет легче его забыть. Поддерживать разговорами, давать советы, чем заняться в жизни. Мы будем им следовать, но все так же тяжело принимать скорбь своей потери.

Послушайте историю Светланы Козловской — чуткого психолога и заботливой мамы. Как она переживала смерть родного человека:

Как пережить горе после смерти мужа

Наполниться вниманием близких, сменой интерьера, активной деятельностью и даже общением человек, потерявший любимого, в полной мере не сможет.

— Отправляйтесь в путешествие, смените обстановку, — посоветует психолог.
Будут вытаскивать из дома на разные мероприятия подруги.
Даже дети будут чаще навещать и заботиться.

Но насладиться, получая от других внимание, — как съесть конфету. Съел, а что дальше? Муж от этого не воскреснет.

Отдавая же от себя любовь и заботу другим, можно гораздо эффективнее выйти из тяжелого состояния.

И только понимая, как устроена жизнь и смерть, осознавая больший смысл, чем даже любовь к супругу, можно начать жить заново.

Как пережить одиночество после смерти мужа

Когда двое людей живут вместе в горе и радости, в болезни и здравии, они становятся одним целым.

Одна душа на двоих. И в полной мере ощутить, как это — когда у тебя вырвали кусок души, — может только тот, кто это пережил сам.

Помогая другому пережить боль утраты, разделив его страдание, мы способны ощутить смысл жизни в чем-то большем, чем свое личное горе.

Людей, наделенных психикой зрительного вектора, возвращает к жизни волонтерство и помощь людям.

Но если у человека есть еще и звуковой вектор, то даже волонтерство не спасет его от страданий. Такому человеку непременно нужно ответить на глобальные вопросы: в чем смысл жизни, что будет после смерти физического тела, есть ли рай и ад, для чего жить…

Понимая свою психическую природу на тренинге, мы можем себе адекватно помочь, а главное, знаем, как и зачем жить дальше.

Это наполняет жизнь радостью, особым смыслом. Постепенно расправляются крылья души, и она снова становится способна любить, творить, дарить…

«…Я не знаю как, но лекции Юрия Бурлана вернули меня к жизни. Когда уже ни во что веры не было, оставалось только ожидание встречи с супругом там, наверху…

Сейчас я снова могу радоваться жизни, не чувствуя себя виноватой перед ним.
Сейчас я хочу жить, заботиться, снова любить.
Поверила бы я раньше, что такое возможно? Нет, не поверила бы…»

Это опыт многих женщин. Тренинг показывает нам, что мы можем соединиться сердцем не только с любимым мужчиной, не только со своими детьми.

Он открывает нам устройство психики всего человеческого вида как единого организма. Позволяет осознать себя и свое место в этом мире, свою нужность.

Таких результатов нет нигде в мире.

Послушайте, как женщины смогли пережить смерть мужа:

«…Семь лет назад у меня погиб любимый муж. Я не помню ни одного часа в то время, когда мне хотелось бы жить. 
Время не лечит. Ежедневно и размеренно оно вбивало новые гвозди в мои раны, демонстрируя на окружающих примерах, как мы жили бы нормальной полной семьей. Со временем я перестала плакать и спрятала совместные фото, но чувствовала себя среди чужого парного счастья абсолютным изгоем. Я никогда раньше не задумывалась, как живут одинокие мамы с детьми. Казалось — ну, просто маленькая семья, ан нет. Ты словно идешь в узком коридоре: одна стенка — слабая материальная база, вторая — плохое психологическое состояние и отсутствие моральной поддержки, третья — физическая невозможность быть одновременно хотя бы в двух местах, четвертая — постоянные угрызения совести за то, что ребенок получает меньше, чем в полной семье. И ты варишься в этом днем и ночью. А в конце коридора — думаете, там какие-то чудесные перспективы? Нет, там натянут экран, на котором тебе демонстрируют картины чужого семейного благополучия. И при всем этом ты улыбаешься своему малышу, стараешься сделать для него максимум — и чувствуешь себя грандиозным обманщиком, ведь сама-то выросла в полной семье.

При этом — отсутствие каких-либо моральных сил изменить ситуацию…»

Христина Б., Санкт-Петербург

«…Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу нормально. Вместо щемящего чувства вины и бесконечной тоски по нему научилась испытывать чувство неизмеримой благодарности за его любовь к нам. 
Одновременно исчезли страхи. Панические атаки и все признаки посттравматического синдрома, появившиеся после утраты мужа, стали затихать. 
Открыла мое сердце новым отношениям с достойным мужчиной. Смогла безошибочно выбрать его из круга «соискателей», получила предложение руки и сердца…»

Жибек, Мюнхен

«…Только сейчас ты умер. Наконец-то. Только спустя 8 лет после твоей смерти ты умер для меня. Мой самый близкий, родной и любимый…
Прочитав про звуковой вектор, я наконец-то узнала себя. И мне стало легче дышать, я увидела, что у меня есть шанс. А пройдя тренинг Юрия Бурлана, я захотела жить…»

Инна Н.

Записаться на бесплатные онлайн лекции можно здесь.

Автор Екатерина Гусарова
Редактор Марина Алексеева
Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 7 538

Поделитесь этим с другими:

Как пережить смерть любимого мужа?

Семья – это самое главное в жизни любой женщины.

Найти достойного мужчину и построить с ним крепкие отношения способна не каждая. И наградой за длительный труд, терпение, поддержку, понимание и заботу о второй половинке становится счастливая семейная жизнь.

К сожалению, смерть приходит за всеми. И по различным причинам жёны часто превращаются в одиноких вдов. Не многие из них могут начать новую жизнь без супруга, который очень долго был рядом.

Не зная, как пережить смерть любимого мужа, женщины теряют смысл своего существования. Можно ли пережить смерть мужа, и что для этого необходимо?

Стадии горя

Зигмунд Фрейд утверждал следующее: женщина, страдающая от потери любимого, не представляет, как пережить смерть мужа потому, что на подсознательном уровне хочет разделить свою судьбу с умершим.

Именно из-за этого приходит состояние шока, потеря интереса к окружающему миру, что сопровождается отсутствием желания к каким-либо действиям. Психологи выделяют такие фазы скорби:

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

1. Отрицание. «Этого не могло со мной произойти, это неправда».
2. Гнев. «Как это могло случиться, почему именно со мной? Чья вина в этом?».
3. Неприятие случившегося. «Это всего лишь страшный сон, а после пробуждения всё вернётся на свои места».
4. Депрессия. «Мне нехорошо, я ничего не хочу и не могу, мысли лишь о муже».
5. Принятие. «Я смогла смириться с тоской и приняла ситуацию, которую подбросила мне судьба».

Появление эмоций

Говоря о том, как пережить смерть любимого мужа, сложно не упомянуть о чувствах, которые появляются у женщины после гибели близкого и родного человека.

Узнав о проявлениях определённых эмоций и их причинах, можно лучше понять, как бороться с невыразимым горем, преследующем женщину после смерти мужа.

• Злость на людей. Женщина, оставшаяся один на один с осознанием смерти мужа, проявляет агрессию по отношению к окружающим. Ей непонятно, почему все счастливы, когда мир так несправедлив, и это начинает раздражать.
• Конфликты. Родственники, несмотря на всяческую поддержку, не будут переживать так сильно, как супруга, поэтому конфликты с родителями также неизбежны. В данном случае консультация и советы психолога станут лучшим средством в борьбе против враждебности ко всем вокруг.

Рекомендуем: Как пережить смерть близкого человека?

• Обида и злость на саму себя. Чаще всего это проявляется в мыслях о самоубийстве. И если женщина считает, что подобную идею можно привести в действие, то советы психолога и профессиональная помощь специалистов должна быть незамедлительной в данной ситуации.
• Чувство вины. Оставшаяся одна женщина начинает спрашивать себя, что помешало ей повлиять на благоприятный исход, и почему она не смогла сделать всё возможное, чтобы трагедия не случилась.

Первые шаги

Вернуться в привычную обыденную среду и избавиться от скорби, что заполнила всё душевное пространство, очень сложно. Но нужно постепенно начинать отходить от печальных воспоминаний о любимом человеке.

Ничто не поможет пережить смерть мужа без освобождения головы и дома от прошлого и тех вещей, что напоминают о пережитом горе.

1. Женщина должна принять смерть близкого, так как все – рано или поздно – покидают этот мир, и никто не в силах изменить этот уклад.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Люди лишь усугубляют страдания, отказываясь воспринимать действительность такой, какая она есть.Женщине необходимо пересмотреть свои жизненные ценности и осознать то, что она гораздо сильнее и выносливее, чем ей кажется.

2. Лучший способ отвлечься от печальных мыслей – начать искать новые цели и ориентиры в жизни.

Безразличность ко всему – это путь к деградации и опустошению внутреннего мира, что может привести к серьёзным психическим расстройствам. Ведь лучше принять к сведению советы психолога, чем накапливать в себе негатив и ждать ухудшения состояния.

Жизнь мужа подошла к концу, но жизнь его жены продолжает идти, и нужно суметь не упустить возможность прожить её достойно. Ради супруга, который наверняка хотел сделать любимую женщину счастливой, ради детей и ради самой себя. Реализоваться можно в любом возрасте, подкрепив свои желания действиями.

3. Займитесь благотворительностью.

Добрые дела (особенно для людей, которые попали в аналогичную ситуацию) всегда приносят радость и светлые ощущения. Станет гораздо легче пережить смерть мужа, если помогать другим.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это заряжает положительными эмоциями, энергией и даёт понять, что вы кому-то нужны. Поддержка других людей, которые тоже переживают утрату, поможет справиться с личным несчастьем.

4. Не замыкайтесь в себе, общайтесь с другими людьми.

Отчаяние поглощает и не позволяет выбраться из своего кокона, в который женщина сама себя помещает. Одиночество полезно, даже самым общительным и весёлым людям, но не в чрезмерном количестве.

Заведите новых приятелей. Можно давать советы молодым семейным парам, если у вас за плечами богатый опыт в отношениях.

На основе этого вы, возможно, даже захотите написать книгу или рассказ. А занятия творчеством всегда благоприятно сказываются на общем самочувствии.

Без оков печали

Чтобы пережить смерть мужа без лишней нагрузки на нервную систему и не превратиться в тень, запертой за семью замками, надо постоянно заниматься любимой деятельностью, изучать неизвестные науки и познавать саму себя.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

При таком раскладе можно научиться контролировать свои чувства и эмоции, более спокойно относиться к переживаниям и жизненным трудностям. Работа над собой – залог успеха не только на работе, в творчестве, повседневной жизни, но и в том случае, если приходится справляться с жуткими мыслями о смерти супруга.

• Не ломайте себя, пытаясь уйти от слёз, запрещая себе грустить, тосковать и чувствовать страх. Негативные переживания, желание остаться одной – это нормальная и вполне естественная реакция на потерю близкого человека. Не стоит бояться своей слабости, нужно пережить всю боль, чтобы отпустить её и с новыми силами окунуться в яркую жизнь.
• Обратитесь за помощью, советом или поддержкой к человеку, которому доверяете. Утешительные слова и разделение горя с другими могут облегчить ваше состояние.

Рекомендуем: Как начать жить по-новому?

• Посещение церкви, вера, молитвы и беседа со священником помогут снизить душевные терзания и приведут к умиротворению. Что очень важно для разбитой горем женщины после смерти мужа.
• Духовные переживания сильно сказываются на физическом состоянии, поэтому не запускайте себя. Избавьтесь от бессонницы, истощения, усталости и слабости благодаря свежему воздуху, компании подруг, правильному питанию.

Двигайтесь больше, читайте интересные книги, занимайте свои мысли другими делами. Нет, не нужно пытаться забыть мужа.

Хорошие воспоминания превратятся с течением определённого времени в светлую и чистую грусть, но вы будете освобождены от тяжёлого груза потери.

Чтобы пережить смерть любимого, разрешите себе окунуться в меланхолию и хандру, чтобы осознать всё пережитое, очиститься от мук совести и тревоги.

Не выстраданная драма может стать помехой на пути к исцелению и обновления – как физиологического, так и морального. Когда вы отпускаете человека и смиряетесь с его смертью – это вовсе не значит, что вы перестаёте его любить.

Поэтому не цепляйтесь за каждую ниточку, чтобы хоть как-то остаться с мужем. Никто не сможет выдернуть из сердца любимого человека, а ваша безутешность омрачает душу погибшего.

Напишите своему супругу письмо и расскажите всё то, что вы не успели сказать ему при жизни, поделитесь с ним самым заветным и сокровенным. Изливая на бумаге свои чувства, женщина сумеет построить свою будущую жизнь, ни о чём не сожалея.

Вам придётся понять и принять тот факт, что смерть необратима. Вы вскоре почувствуете прилив сил и стремлений, оставив свою счастливую семейную жизнь позади, но вспоминая о ней с теплотой и благодарностью за всё пережитое. Автор: Леся Кульчицкая

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

советы психолога молодой или пожилой вдове, личный опыт в отзывах

Смерть любимого мужа — сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

Этапы осознания смерти любимого супруга

Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены — первое место, 100 баллов под дых…

Шойгу Ю.С.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.

1. Первый — шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару — потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения — а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
2. Второй — отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
3. Третий — агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
4. Четвёртый — депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже — знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.

Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза — принятие потери любимого.

Смерть супруга — огромный стресс для женщины, однако необходимо двигаться дальше

В каких формах может проявляться горе

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность — будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями. Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств. В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

• гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
• конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
• чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
• апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

1. Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
2. Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
3. Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
4. Головокружения.
5. Проблемы с пищеварительным трактом.
6. Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

Постепенно боль стихнет, и появятся силы и желание жить

Советы психологов

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

• посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
• записаться на консультацию к психологу;
• зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
• пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
• попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
• записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие — безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди — важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку. Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности — срочно искать себе нового спутника. Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний — будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Со временем солнце выглянет из-за туч

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию. Понимание того, что вы — самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби. Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают — не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Личный опыт

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были. И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго — 7 сеансов. Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.

tatyana-m

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы. Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили — не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку. Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда — время лечит.

Гость

http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4226509/

Я тоже в августе потеряла мужа. Думала умру. Но жить надо ради детей и так, чтобы он мной гордился. Чтоб видел что я не опустила руки, а стараюсь сделать всё что мы планировали вместе. Ведь мы строили планы на жизнь.

Натина

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3981612/

Видео. Как вдове пережить смерть мужа, боль от потери и одиночество?

Потеря супруга — крайне сложный и тяжёлый момент в жизни женщины. Непременным условием является принятие и осознание факта смерти мужа, способность «отпустить» его в другой мир. Нужно найти в себе силы и желание жить дальше с помощью детей, друзей, родителей, любимых или новых увлечений, консультаций психолога.

Как пережить смерть мужа? — Познавательный сайт ,,1000 мелочей»

Очень страшно терять любимых. Кажется, что опять откроется дверь, он появится на пороге и со столь родной улыбкой начнет вам рассказывать о том, как прошел его день, что интересного произошло. Смерть любимого мужа можно сравнить с пазлом, из которого вынули какой-то большой кусок, и он уже никогда не станет цельным.

А в голове крутится лишь мысль о том, как бы не сойти с ума от той пустоты, которая образовалась и в вашем общем доме, и в душе. Такое состояние способно довести женщину до нервного истощения. Но жизнь после смерти любимого мужа продолжается! Важно принять ее, сделать правильные выводы и взглянуть на мир уже другими глазами.

Смерть любимого мужа всегда неожиданна, да и чувства она вызывает очень неожиданные.

Несмотря на то, что реакция на горе очень индивидуальна, все же специалисты считают, что “ничто не ново под луной”. Изучив эмоциональный опыт многих людей, переживших смерть любимых и близких, эксперты считают, что синдром “реакции горя” включает несколько стадий. Знание и учет определенных закономерностей, сопровождающих переживание горя, делает помощь более эффективной. Когда женщины, потерявшие любимых, задают вопрос специалисту, как пережить смерть мужа, советы психолога в первую очередь направлены на осознание вдовой собственных чувств и эмоций. Каждая стадия горя характеризуется определенными эмоциональными процессами.

7 этапов скорби.

Первый этап – отрицание: «Этого не может быть! Невозможно, чтобы это происходило со мной!» Причиной отрицания является страх. Страх перед тем, что произошло, страх перед тем, что же теперь будет дальше. Оглушенный горем разум пытается избежать реальности, и человек пытается убедить сам себя, что ничего не произошло и ничего не изменилось в его мире. Он просто не в состоянии принять потерю. Внешне он может выглядеть или оцепеневшим, как бы застывшим в горе, или, наоборот, суетливо-деятельным – его волнует организация похорон, он хлопочет о покупке ритуальных принадлежностей, обзванивает родственников и знакомых, даже пытается успокаивать остальных. Вовсе не значит, что во втором случае человек легко переносит потерю. Он просто ещё не может её осознать.

Хлопоты по подготовке похорон могли бы хорошо повлиять и на того, кто впал в оцепенение – организация похорон, ритуальные услуги, которые надо заказать в специальных агентствах, заставляют человека как-то шевелиться, действовать, разговаривать с людьми. А ещё необходимо узнать, какие нужны документы для похорон и получить пособие на похороны. Начиная действовать, люди волей-неволей выходят из оцепенения. Поэтому важно, чтобы окружающие понимали – не стоит ограждать близких умершего от этих хлопот. Ритуальные заботы больше нужны живым, чем покойным, потому что выводят из «замороженного» состояния. Ритуалы становятся как бы переходной ступенькой к жизни без умершего близкого человека.

Иногда случается так, что на стадии отрицания человек вообще перестаёт адекватно воспринимать окружающую действительность. Он перестаёт понимать даже, кто он и где он находится. Это не значит, что он сошёл с ума. Если эта реакция кратковременна, то она укладывается в пределы нормы. Желательно помочь человеку выйти из этого состояния – дать ему успокоительное, разговаривать с ним и всё время называть по имени. Надо помнить, что в таком состоянии может возникнуть импульсивное желание уйти из жизни вслед за умершим. Поэтому желательно не оставлять страдающего человека одного и постараться отвлечь его. Утешать и успокаивать в такой ситуации не стоит, это всё равно не поможет.

Чаще всего похороны и поминки происходят в то время, когда человек переживает первый этап. Очень важно: если он плачет, то надо дать ему выплакаться, не ускорять процесс похорон, не уводить убитого горем человека от гроба. Это даже хорошо, если он сможет плакать. В русских погребальных обрядах существовал обычай приглашать на похороны плакальщиц, чтобы они помогли вызвать плач у родственников усопшего. Слёзы на похоронах помогают исцелиться от стресса и означают начало обретения себя, и останавливать этот процесс нельзя. Эмоции должны выплёскиваться, иначе, оставаясь внутри, они начинают буквально разъедать человека, вызывая стресс и неся ему болезни.

Ко времени окончания стадии отрицания человек начинает понимать свою потерю, но его подсознание какое-то время ещё не может до конца её принять. Поэтому человек в это время постоянно наталкивается на те вещи, которые напоминают ему об умершем, даже если раньше он не обращал на них внимания. Он может видеть своего близкого в толпе, слышать его голос. Это нормальное явление, и родственники горюющего не должны пугаться его поведения.

В большинстве случаев отрицание не длится слишком долго, но оно как бы смягчает ощущение неожиданности смерти и даёт человеку возможность подготовить себя к восприятию ухода близкого. Отрицание даёт время для полного осознания происходящего. Это как предохранитель – защитная реакция психики, которая помогает не сойти с ума от горя. И как только человек будет готов принять случившееся, он сможет перейти из состояния отрицания в следующий этап.

Второй этап – гнев. «Почему это произошло со мной? Что я сделал, что заслужил такое?» Гнев, ярость, обида, даже зависть к тем, кто избежал такой участи – эти чувства, как правило, захватывают человека полностью и проецируются на всё и всех вокруг него. Никто для него в это время не будет достаточно хорош и каждый, по его мнению, будет делать всё неправильно. Такие эмоции вызваны тем, что всё происходящее воспринимается как огромная несправедливость. Сила этих эмоций зависит от личности человека и от того, насколько он сам позволит себе их выплёскивать.

Третий этап – всепоглащающее чувство вины. В памяти начинают всплывать различные эпизоды общения с умершим, и приходит осознание – недостаточно мягко разговаривал, недостаточно внимания уделил. Человека начинает терзать мысль – а всё ли я сделал для того, чтобы предотвратить эту смерть? Большинство людей, у которых умер кто-то из близких, говорят: «Если бы я сделал то или иное, то этого бы не произошло!» Их мучает ужасное сожаление из-за того, что они не сделали что-то вовремя. Очень часто бывает так, что чувство вины остаётся с человеком даже после того, как он пройдёт через все стадии скорби.

Четвёртый этап – депрессия. «Я сдаюсь, я не могу больше этого вынести». Чаще всего депрессия настигает того, кто держал в себе эмоции, старался не показать окружающим своих чувств во время прохождения через первые три этапа скорби. У него истощаются энергия и жизненный тонус, и человек теряет всякую надежду на то, что когда-нибудь всё вернётся в нормальное русло. Горюющий испытывает глубокую печаль, но при этом не хочет, чтобы кто-то ему сочувствовал. Он впадает в мрачное состояние, в котором не хочет вступать во взаимодействие с другими людьми. Подавляя свои чувства, он не даёт выхода отрицательной энергии, и в результате становится ещё более несчастным и безжизненным. Депрессия после смерти дорогого сердцу человека может стать невероятно трудным жизненным опытом, который имеет негативное воздействие на все другие аспекты жизни.

Пятый этап – облегчение боли и принятие случившегося. Спустя достаточное количество времени, необходимого для прохождения предыдущих стадий горя, человек в конечном итоге достигает стадии принятия смерти близкого. Он уже готов смириться с тем, что произошло, и взять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь. Слёз в этот период, как правило, становится меньше. Человек учится жить в новом для себя мире – в мире, в котором уже нет дорогого человека. Он будет прогрессировать до состояния, в котором уже не будет депрессии или злости на весь мир, разочарования и чувства безнадёжности.

Ушедшего близкого в этот период горюющий вспоминает уже живым, а не мёртвым, часто рассказывает о памятных моментах жизни любимого человека. Воспоминания пронизаны светлой печалью. Человек чувствует, что научился правильно управлять своим горем.

Шестой этап – возрождение. «Я меняю свою жизнь и начинаю всё сначала». Тяжело принять мир, в котором больше нет близкого человека, но сделать это необходимо. Как только человек достигает стадии принятия, он начинает переходить к возрождению. В это время он будет нуждаться в том, чтобы много времени проводить наедине с собой, станет молчаливым и необщительным. Это необходимо ему для того, чтобы прислушаться к себе и постараться узнать себя заново. Процесс восстановления может занять несколько недель, месяцев или даже несколько лет.

Седьмой этап – создание своей новой жизни. Когда человек выходит из периода утраты, прожив все стадии горя, многое меняется и в нём самом, и в его жизни. Очень часто в такой ситуации хочется найти новых друзей, поменять окружающую обстановку, многие даже переходят на новую работу или меняют место жительства.

Симптомы осложнённого горя включают в себя:

интенсивная тоска и печаль по умершему;

навязчивые мысли или образы любимого человека;

неприятие смерти и чувство неверия;

воображение о том, что любимый человек жив, поиск его в знакомых местах;

избегание вещей, которые напоминают об ушедшем;

экстремально преувеличенный гнев или горечь в связи со смертью;

ощущение пустоты и бессмысленности жизни.

Разница между горем и осложнённым горем:

Разницу между горем и клиническим осложнённым горем обозначить не всегда легко, так как они имеют много общих симптомов. Тем не менее, разница всё же есть. Конечно, горе может быть очень глубоким и горьким.

Оно включает в себя широкий спектр эмоций и сочетание хороших и тяжёлых дней. Но даже тогда, когда вы дойдете только до середины процесса горевания, продолжая скорбеть, вы уже будете допускать моменты радости. С депрессией, наоборот, чувство пустоты и отчаяния постоянны.

Другие черты, которые позволяют судить о наличии осложнённого горя:

глубокое, всепоглощающее чувство вины;

мысли о самоубийстве или озабоченность смертью;

чувство безнадёжности и бесполезности;

заторможенность, замедленная речь и движения тела;

потеря способности выполнять повседневные обязанности дома и на работе;

слуховые или зрительные галлюцинации.

Когда следует обратиться за профессиональной помощью?

Если вы обнаружите любой из перечисленных выше симптомов осложнённого горя, не откладывайте обращение к специалисту. При отсутствии лечения осложнённое горе может привести к опасным для жизни болезням и даже к самоубийству. Но лечение поможет вам вернуться к нормальной жизни.

Знание об этапах прохождения через скорбь и горе может помочь человеку лучше разобраться в самом себе и пройти через каждый из этапов с наименьшими потерями. Тем более что депрессия после смерти близкого человека способна привести к затяжному стрессу, а это прямая угроза здоровью и душевному благополучию.

Очень важно не позволить стрессу повлиять на здоровье! Зная особенности и симптомы стресса, можно подготовиться к тому, что ждёт вас впереди. Вполне можно научиться прийти к соглашению с самим собой на новом этапе жизни после потери близкого человека!

Симптомы стресса, который может возникнуть после тяжёлой утраты:

Недостаток сна или часто прерывающийся сон. Ложась в постель, вы в течение нескольких часов не можете уснуть, или постоянно просыпаетесь в течение всей ночи. Возможно, вы просыпаетесь утром слишком рано и не можете снова уснуть. Не высыпаясь, целый день вы чувствуете себя уставшим и вялым.

Беспокойство. Из-за продолжающегося кризиса вы не можете привести в порядок свои мысли. Вас мучает постоянное ощущение, что вы что-то не доделали, что-то не додумали, что-то упустили из внимания. «Выключить» чувство тревоги не получается.

Плаксивость. Вы могли бы найти тысячу причин, чтобы заплакать. Кажется, что слёзы постоянно готовы излиться из глаз. В общем и целом это неплохо, так как плач дает выход эмоциям и снимает напряжение. Однако обильные слёзы и плач, переходящий в истерику, определённо являются знаком неконтролируемого стресса.

Потеря интереса ко всему. Даже те вещи, которые раньше казались вам чрезвычайно важными, сейчас совершенно вас не волнуют.

Неспособность справиться с обычными делами. Даже такие простые и обычные ежедневные обязанности, как покупка продуктов или приготовление пищи, кажутся невыполнимыми и отбирают последние силы.

Панические атаки. В то время, как вы переживаете утрату, вас захлёстывает так много незнакомых до сих пор эмоций, что иногда их можно принять за предчувствие чего-то плохого. Вам начинает казаться, что на этот раз что-то плохое должно случится с вами или с кем-либо из близких.

Погружённость в свои мысли. Вы так заняты мыслями о потерянном близком человеке, что можете даже ясно представить себе его голос, почувствовать его запах.

Раздражительность. Раздражать начинают даже самые незначительные вещи. Даже то, что всегда доставляло только радость. Например, собака, которая преданно любит вас, или ваш ребёнок, дороже которого нет ничего.

Опустошение. Опустошение становится кульминацией после проявления всех упомянутых признаков. Вам начинает казаться, что нет сил даже жить.

Не пугайтесь, если вы заметили у себя такие симптомы. Испытывать стресс от потери близкого человека совершенно естественно. Время, любовь и поддержка друзей и близких сделают своё дело, и стресс со временем пройдёт. Помогите себе выйти из этого состояния: разучите специальные дыхательные упражнения для расслабления, попробуйте медитировать под музыку для релакса, каждый вечер выходите на прогулку в какой-нибудь парк или на берег водоёма – шум листьев или вид плещущейся воды тоже помогают снять напряжение. Кому-то может помочь разговор по душам с друзьями, а кому-то принесёт облегчение посещение церкви.

Депрессия после смерти мужа: скорбь и отчаяние:

Смерть мужа опустошает душу, лишает возможности радоваться, разрушает привычный мир. И даже те чувства, которые поблекли и притупились за долгие совместно прожитые годы, начинают возвращаться с огромной силой. Воспоминания вовсе не утешают, а только ранят. Шоковое состояние сопровождается отсутствием желания действовать, теряется интерес к внешнему миру. Но в большинстве случаев женщины находят в себе силы вернуться к жизни, депрессия после смерти мужа медленно отступает.

Никто не знает, как правильно пережить первые моменты известия о смерти мужа. Даже если смерть произошла в результате длительной и мучительной болезни. Первое, что посещает голову – необходимость уладить формальности, организовать похороны. Все эти действия не дают впасть в оцепенение. Спустя время проходит болевой шок, оцепенение сменяется апатией и горем. Депрессия после смерти мужа – распространенное явление и ускорить процесс горевания не просто трудно, но и опасно. Если женщина скрывает свои эмоции, она истощает свои силы и психологические ресурсы.

Перед женщиной стоит задача – как жить после смерти любимого мужчины? И это придется пережить и приспособиться к новой жизни.

Многие говорят, что жизнь продолжается и жить надо ради детей, внуков, родителей (если они еще живы), да и ради самой себя. И это верно. Как только пройдет депрессия после смерти мужа, боль постепенно притупится, утихнет, не так часто на глазах будут появляться слезы и страдание.

Если рядом будут близкие люди, это позволит преодолеть трудные переживания. Если рядом никого не оказалось, то нужно посетить психолога. В подобные моменты жизни только окружение и отсутствие ощущения одиночества помогает справиться с апатией и депрессией.

В одиночестве пережить боль утраты после смерти любимого человека, с кем прожиты лучшие годы жизни, очень трудно. Все будет вокруг напоминать о нем, будет присутствовать ощущение, что дверь откроется и войдет любимый. Нельзя замыкаться, и родственники, и друзья должны хорошо это понимать и помочь в трудный момент жизни преодолеть и пережить горе.

Как справиться с горем и потерей?

Совет первый – не отказывайтесь от поддержки окружающих. Даже если вы не привыкли говорить о своих чувствах вслух, важно позволить себе это, когда вы в скорби. Самым важным фактором в исцелении после потери близкого становится именно поддержка друзей, родственников и знакомых. Их помощь будет нужна вам ещё на том этапе, когда только умер родственник, и вы даже не можете самостоятельно сообразить, что вам надо делать. Они помогут оформить документы для похорон, подскажут, где получить пособие на похороны. И позже, после похорон, не замыкайтесь в себе. Всегда, когда вам предложат помощь, примите её и не горюйте в одиночестве. Общение с другими людьми поможет вам быстрее залечить свою душевную рану.

Обратитесь к друзьям и членам семьи. Сейчас самое время, чтобы опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы всегда гордились своей силой и самодостаточностью. Не отгораживайтесь от тех, кто хочет вам помочь. Часто люди хотят помочь, но не знают, что именно лучше для вас. Дайте им понять, какую помощь вы ждёте от них – может, поплакать, уткнувшись в плечо, а может, вам нужна помощь с похоронами.

Присоединитесь к группе поддержки. В горе можно чувствовать себя одиноким даже в кругу друзей. Общение с теми, кто испытал подобные потери, даст вам возможность разделить своё горе с понимающими людьми. Для того чтобы найти в вашем регионе группу поддержки по потере близких, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро или консультационные центры.

Если вы все же чувствуете, что горе ваше слишком велико и вы потеряли над ним контроль, проконсультируйтесь у психолога, который имеет опыт работы со стрессами после горя. Опытный врач поможет вам разобраться в самом себе и справиться с эмоциями.

Совет второй – позаботьтесь о себе. Когда вы скорбите, позаботиться о себе становится важнее, чем в любое другое время. Стресс от потери близкого может очень быстро исчерпать вашу энергию и эмоциональный резерв. Забота о своих физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.

Дайте волю своим чувствам. Мы уже говорили о том, что подавление горя может только продлить процесс скорби и приведёт к депрессии, тревожности, проблемам со здоровьем, а нередко и к алкоголизму.

Выражайте свои чувства в материальной форме или с помощью творчества. Напишите о потере в своём интернет-дневнике. Сделайте фотоальбом с фотографиями из жизни ушедшего человека, примите участие в делах, которые были важны для него. Напишите письмо, в котором скажете дорогому человеку всё, что не успели сказать при его жизни, или поделитесь с ним рассказом о том, что нового появилось в вашей жизни за время после его ухода. У вас появится полное ощущение того, что любимый человек вас услышал.

Позаботьтесь о своём физическом здоровье. Сознание и тело связаны между собой. Когда вы чувствуете себя хорошо физически, эмоционально вы тоже будете чувствовать себя лучше. Сопротивление стрессу и усталости будет успешнее, если организм получает достаточно сна, правильное питание и физическую нагрузку. Не используйте алкоголь, чтобы заглушить боль от горя или искусственно поднять настроение.

Не позволяйте никому определять какие-то границы и временные рамки для вашего горя и способов его выражения. Ваше горе – это ваша собственность, и никто не может сказать вам, когда придёт время «двигаться дальше» или «взять верх над своими эмоциями». Позвольте себе чувствовать все, что вы действительно чувствуете, без смущения или осуждения самого себя. Можете плакать, злиться на мир, кричать в небеса, или, наоборот, сдерживать слёзы, если считаете нужным. Было бы хорошо, если бы вы хоть иногда смеялись. Это поможет найти для себя какие-то крупицы радости, когда вы будете к этому готовы.

Планируйте и обдумывайте ситуации, в которых ваша печаль может нахлынуть с новой силой. Это поможет вам эмоционально подготовиться и избежать лишнего напряжения. Это могут быть юбилеи, праздники, вехи, связанные с умершим или посвящённые ему. Они пробуждают воспоминания и чувства, и это совершенно нормально. Если вы хотите провести такой праздник с другими родственниками, то стоит заранее оговорить, что бы вы хотели сделать в честь человека, которого вы любили.

Всем требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого человека. При этом каждый по-своему переживает постигшую его трагедию. Поэтому нет смысла убеждать женщину, потерявшую супруга, перестать убиваться, рыдать и вспоминать свои промахи, которые могли укоротить его век. Не стоит и делать вид, что ничего не случилось, а жизнь идет своим чередом.

Главное — это понимание того, что жизнь не остановилась, она летит вперед со скоростью пассажирского поезда. Помните, что лучшее, что вы можете сделать для вашего безвременно ушедшего любимого мужа, это с улыбкой продолжать жить и дарить радость себе и близким.

Очень важно понимать, что способность помнить и сохранять добрую память в собственном сердце об ушедшем из жизни человеке – это дар, но вовсе не проклятие.

Как пережить смерть любимого мужа и жить дальше: советы психолога

Потеря близкого человека – одно из страшнейших испытаний в жизни. Ждать, пока боль от утраты утихнет, невыносимо. Чтобы узнать, как пережить смерть любимого мужа, полезно прислушаться к советам психологов и людей, которые через это прошли. Каждый реагирует на удар по-своему, но для всех горе становится непреодолимой трудностью.

Как справиться с потерей близкого человека самостоятельно

Боль от потери родного человека затрагивает и тело, и душу. Рана от утраты остается на всю жизнь. В первые недели после смерти любимого мозг не может думать ни о чем другом. Временное облегчение приносят слезы. Многие пытаются глушить эмоции алкоголем, и зря. Чувства необходимо прожить, не подавляя.

Полное осознание необратимого приходит к концу второй недели. Наступает стадия острой боли, которая бывает настолько сильной, что ее чувствуешь физически. Кажется, будто выжить после такого события невозможно. В сложный момент нужно вспомнить о тех, ради кого стоит жить. Вокруг много людей, в которых можно найти опору и поддержку. Кто-то из них и сам нуждается в помощи, а кто-то будет согласен выслушать и разделить горе на двоих.

После прошествии первых месяцев после смерти любимого лучше убрать вещи, которые напоминают о нем. Не стоит путать благородную память с навязчивыми напоминаниями, которые причиняют лишнюю боль.

Слегка смягчить боль способно время – спустя год или два она станет менее ощутимой. За этот период человеку, перенесшему утрату, придется пройти несколько стадий:

1. Отрицание. «Он живой, это все дурной сон, который скоро пройдет».
2. Гнев. «Почему это случилось именно со мной, чем я заслужила?»
3. Обида. «Как он мог оставить меня одну?»
4. Депрессия. «Без него жизнь потеряла смысл».
5. Принятие. «Я сильная, поэтому научусь жить без мужа».

Если последняя стадия не наступает даже по прошествии года после смерти мужа, лучше найти специалиста. Стадии переживания утраты не имеют четких временных границ, и у каждого человека протекают по-разному.

Советы психолога: с чего начать возрождение

Когда успокоительные не помогают, нужно поработать над своим ментальным состоянием. В этом помогут советы психологов:

1. Не стоит стесняться плакать. Похоронив мужа, многие женщины боятся быть слабыми, чувствовать страх и беспомощность. Это нормальные чувства, проживания которых подарит шанс начать новую жизнь. Слезы принесут эмоциональную разрядку и помогут выплеснуть негатив.
2. Нужно смириться. Кому дано прожить долго, кто-то – умирает молодым. Заключить договор со смертью не под силу никому. Вернуть любимого не получится, поэтому лучшее, что можно сделать – принять гибель и научиться жить без него.
3. Отыскать новые жизненные ориентиры. Период безразличия ко всему рано или поздно должен закончиться, и чем раньше – тем лучше. Нужно учиться радоваться простым вещам – улыбке детей, хорошей погоде, красивому фильму. Жизнь вернется в прежнюю колею, если проявить стойкость и переждать момент бури.
4. Найти хобби. Арт-терапия – известная методика, которую применяют в работе с людьми, которые не знают, как жить после смерти мужа. Стоит вспомнить о давно забытом увлечении – рисовании, лепке, пении. Можно написать книгу, начать вести блог, завести питомца. Хобби поможет не только отвлечься и успокоиться, но и поспособствует саморазвитию.
5. Начать общаться. Постоянное одиночество губительно. Необходимо найти в себе силы коммуницировать с миром, и восстановить старые связи. Ради супруга, который не хотел бы видеть любимую затворницей, ради детей, которых нужно ставить на ноги, ради самой себя.
6. Заняться волонтерством. Помогая женщинам, столкнувшимся с аналогичной ситуацией, можно найти новых подруг и ощутить светлые эмоции. Осознание, что ты приносишь пользу, подарит новый смысл жизни, и поможет справиться с личным несчастьем.
7. Погрузиться в работу. Хоть первое время заниматься привычными делами сложно, любимая деятельность способна облегчить горе. Если вдова раньше была домохозяйкой, есть смысл пойти на работу.

Что делать, если мучает чувство вины

После утраты супруга жену может съедать целый клубок эмоций: злость на погибшего, отчаяние или безысходность. Почти все чувствуют вину перед покойником. Многих посещают мысли о том, что они могли предотвратить смерть, и не сделали всего, что требовалось. Это ошибочное мнение. Исход событий изменить невозможно, так что винить себя – напрасное дело. Застряв в чувстве вины, легко дойти до депрессии.

Злость на себя может послужить катализатором для самоубийства, особенно, если злоупотреблять алкоголем. Чувство вины нужно убить, как только оно зародится, иначе второй смерти не избежать. Покончить с собой – самый легкий путь, а смириться и продолжать жить во имя умершего способны только сильные люди.

Бывает, что супруга, у которой умер любимый муж, в скором времени находит нового возлюбленного, и корит себя за возникшие чувства к новому человеку. Многие вдовы находят утешение в новом мужчине, и не стоит ненавидеть себя за решение двигаться дальше. Умерший был бы счастлив, увидев любимую в надежных руках.

Отпустить человека – совсем не значит перестать его любить. Со временем воспоминания, причиняющие боль, превратятся в светлую грусть.

Не отказывайтесь от поддержки родных и близких

Сильные переживания могут привести к упадку сил, бессоннице, слабости и усталости. Улучшить состояние поможет компания подруг и поддержка родственников. Не исключено, что они переживают не меньше. Они могут принести облегчение как финансово, так и морально, дать ценный совет.

Когда остро встает вопрос, как жить дальше после смерти любимого мужа, не стоит стесняться просить друзей о помощи. Даже простое похлопывание по спине во время рыданий может принести мощную эмоциональную разрядку. В близком окружении всегда найдутся согласные разделить горе, выслушать, вытереть слезы.

В первое время может страшно оставаться одной дома. В этом случае можно пригласить переночевать маму или близкую подругу. Их присутствие придаст сил собраться с духом и не позволит сойти с ума от переживаний.

Как понять что нужно обратиться за помощью к специалистам

Смириться со смертью особенно тяжело, если она произошла внезапно, муж умер в молодом возрасте, или на момент его кончины супруги были в ссоре. Женщину, которая не знает, как жить после смерти мужа, могут посещать навязчивые мысли, симптомы депрессии, кошмары. Пик отчаянья приходит через 3-4 месяца после утраты. Посттравматическое стрессовое расстройство может появиться даже спустя год или два.Тогда вдова осознает необратимость утраты, но уже не получает прежней поддержки от близких.

Если состояние отрешенности, раздражительности, потери интереса к жизни продолжается долгое время, это повод задуматься о профессиональной помощи. Это особенно важно, когда наблюдаются соматические симптомы: боль в животе, тошнота.

Терапия горя и потери – это отдельная часть психотерапии. Есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Они знают, как с ними беседовать, чтобы они повторно не травматизировались, вспоминая прошлое. Психолог сможет рассказать, как пережить смерть мужа,научиться жить полной жизнью, обрести новые цели и ориентиры. Специалист подскажет, как изменить образ жизни, наполнить ее радостью и смыслом, и окажет психотерапевтическую поддержку.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Когда с горем сталкивается близкий человек, хочется хоть немного облегчить его боль. Утешить подругу, которая может быть агрессивной, замкнутой или отрешенной после смерти мужа, сложно. Ей нельзя помочь ничем, кроме как выслушать и предложить реальную поддержку – посидеть с детьми, организовать похороны, купить продукты. В некоторых случаях полезно посетить вместе церковь, чтобы подруга смогла помолиться и побеседовать со священником.

Подруге нужно обеспечить круглосуточную моральную поддержку. Лучше сделать так, чтобы первое время возле нее все время кто-то находился. Иногда вдова захочет остаться наедине с горем. Но она должна чувствовать присутствие родного человека рядом – это принесет облегчение.

Не обязательно постоянно разговаривать с вдовой, но если она захочет выговориться, нужно выслушать – это своеобразная психотерапия. Если в ответ подруга хамит, отказывается от помощи, стоит бить тревогу: возможно, ей не удается самостоятельно справиться со стрессом. В таком случае лучше обратиться к специалистам.

Многие люди гораздо выносливее, чем они себе кажутся. Осознание того, что жизнь продолжается, поможет открыть новую страницу жизни, сохранив светлые воспоминания о умершем.

Как пережить смерть мужа и найти в себе силы жить дальше? • Фаза Роста

В жизни можно изменить все, кроме смерти. Если умирает близкий человек, весь мир вокруг вас будто выцветает, а в душе поселяется всепоглощающая боль, которую невозможно заглушить.

Вдова… Это безнадежное, печальное слово звучит как приговор… И услышать его боится каждая любящая женщина.

Как жить после смерти мужа? Собрать свое сердце и жизнь по кусочкам, смириться с тем, что любимого не вернуть…

Тому, кто никогда не знал утраты, смерть кажется лишь злобной старухой с косой, чем-то абстрактным и далеким.

Но человек, переживший горе, никогда не будет бросаться словами: «Все там будем!» или «Время лечит!».

Он как никто другой знает, что душевные раны затягиваются, покрываются ледяной коркой, но не заживают полностью.

Психологи говорят, что восстановление после такой душевной травмы занимает годы. Сложнее всего даются первые недели. На стуле сиротливо висит рубашка мужа, на полочке в прихожей – его любимый парфюм…

Женщина подсознательно ждет, что сейчас он войдет в дверь и скажет: «Милая, это лишь дурной сон! Разве мог я тебя оставить?».

Пять этапов скорби

К утрате невозможно быть готовым. Горе обрушивается неожиданно как цунами или разрушительный ураган, а женщина остается беспомощной перед его силой и мощью.

Да и как вообще можно поверить, что человек, который еще вчера целовал вас перед сном и смеялся над вашими шутками, ушел навсегда?

Зигмунд Фрейд говорил, что женщине тяжело пережить смерть мужа потому, что подсознательно она винит себя и хочет разделить его судьбу.

Именно поэтому после шокирующего известия жена теряет интерес к окружающему миру, не видит смысла жить дальше. Выделяют пять этапов скорби.

1. Отрицание. Первая мысль: «Я не могу поверить, это ошибка, такого не могло случиться».

Особенно сложно принять и пережить смерть молодого мужа.

Чтобы человек не сошел с ума, психика включает защитный механизм – отрицание. Поэтому жены умерших часто не признают очевидного.

2. Гнев. «Почему это случилось именно с нашей семьей? Где справедливость?».

Смерть любимого человека – сильнейший удар. В душе как в котле бурлят эмоции, а боль легче всего выплеснуть в порыве гнева.

Ярость может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя: «Это врачи виноваты, поздно операцию начали», «Зачем позволила в тот день уйти из дома, ведь сердце чуяло беду»…

3. Непринятие. Поверить, что от мужа осталась лишь могила с его именем или горстка пепла, невозможно.

Кажется, что это затянувшийся кошмар, чья-то злая шутка. Важно, чтобы рядом была поддержка: это могут быть дети, сестра, мама, друг…

Женщину затягивает в водоворот депрессии, и самой выбраться из него крайне сложно.

4. Депрессия. Жизнь выцвела и потеряла всякий смысл. Вдова перебирает вещи мужа, в тысячный раз пересматривает совместные фото или просто сидит у окна, потеряв счет времени: «А вдруг появится знакомый силуэт?».

В особо тяжелых случаях женщины наносят себе увечья или даже пытаются свести счеты с жизнью – здесь поможет исцелиться только специалист.

5. Принятие. Кто-то сразу учится заглушать сердечную боль и жить дальше, а кому-то потребуются годы, чтобы осознать утрату… Каждый переживает горе по-своему.

 

Чувства женщины

Да, мы неоднократно слышали, что смерть – это не конец, а лишь очередной этап существования.

Но что толку от этой философии, если в душе зияющая дыра, а постель холодна и пуста?

Здесь не помогут утешения, что есть жизнь после смерти! Ведь упрямое сердце хочет, чтобы он был рядом, здесь и сейчас, а вечность подождет! Когда женщина остается одна, ее захватывает ураган эмоций.

Злость на людей. Почему все вокруг счастливы, а у нее судьба отняла самое дорогое?

У друзей, соседей, коллег жизнь не изменилась: смеются, гуляют, растят детей… А ее мир прежним не будет никогда.

Поиск виновных. Тяжело находиться рядом с эмоционально нестабильным человеком.

Супруга погибшего будет винить всех (и себя в том числе) в трагедии, так что конфликты неизбежны.

Глубину ее горя поймет только тот, кто терял любимых, так что не стоит обижаться на слова, брошенные сгоряча. Для женщины это единственный способ не дать боли сжечь себя изнутри.

Злость на саму себя. Жены тех, кто погиб в аварии, проклинают себя, что пустили супруга за руль или на борт злополучного самолета.

Если муж умер от болезни – винят себя в том, что поздно пошли к врачу, не заметили тревожные симптомы.

Мы же обычные люди: не провидцы, не экстрасенсы, не волшебники… Больно, обидно, но приходится смириться с тем, что изменить ничего нельзя.

Апатия. Полное погружение в омут боли. Женщина, которая раньше была душой компании, закрывается в своем доме и старается лишний раз не показываться на улице.

Воспоминания, фотографии, слезы, драматические книги и фильмы… Теперь она живет прошлым, ведь будущее потеряло смысл.

Как пережить смерть мужа?

Новые ориентиры. Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше. Без него…

Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.

Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!

 

У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции. Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!

Впустите в мир, который после смерти мужа стал черно-белым, яркие краски. Играйте с детьми, заводите знакомства, посещайте кружки, курсы, спортивные секции, путешествуйте!

Вы не оскорбите этим память о муже.  Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой? Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.

Творчество. Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей.

Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете?

Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка… Можно пойти на танцы или заняться пением.

Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.

Занятия с психологом, в группах. С людьми, которые тоже пережили трагедию, общаться проще и легче.

Многие женщины также начинают заниматься благотворительностью: оказывают помощь больным и одиноким детям, пожилым людям…

Это нелегкий путь, но очень действенный. Он способен полностью изменить ваше мировоззрение.

Вера. Общение со священнослужителем, молитвы, вера в то, что душа в лучшем мире, поможет примириться с утратой.

Поездка по святым местам тоже неплохой способ стать сильнее духом и прогнать дурные мысли.

Письмо любимому. Больнее всего от мысли, что муж никогда не узнает о том, какое место занимал в вашей жизни.

Что вы любите, скучаете, сожалеете о неосторожных словах и поступках. Очень хорошо зарекомендовал себя метод «Письмо умершему».

Не нужно писать роман на тысячу страниц или произносить пафосные слова! Напишите, что чувствуете сейчас.

 

Расскажите, как вам больно, страшно, одиноко… Как хочется, чтобы он был рядом. Напишите о своей любви, о годах, прожитых вместе, о лучших воспоминаниях.

Перечитайте письмо, прочувствуйте свои эмоции в каждой строчке, пусть это будет вашим символическим прощанием.

После этого бумагу нужно сжечь, а пепел закопать или развеять по ветру.

Подведем итоги

Каждый человек переживает горе по-своему, но все проходят пять этапов скорби:

1. отрицание;
2. гнев;
3. непринятие;
4. депрессия;
5. принятие.

Важно в этот сложный период не оставаться подолгу в одиночестве, находить новые занятия и постараться восстановить душевное равновесие.

А образ любимого будет светлым воспоминанием, а не источником вечной боли.

Помогая сестре пережить горе после смерти мужа

Как вы утешаете свою скорбящую сестру после смерти мужа? Эти пять способов помочь члену семьи скорбеть навеяны комментарием брата. Несколько месяцев назад умер муж его сестры, и она плохо переносит горе.

«Большое спасибо за то, что написали о том, что боятся горевать в« Она цветет », — сказал Гэри в книге« Что делать, когда скорбь кажется пугающей и подавляющей ». «Моя сестра потеряла мужа, это была трагическая смерть дома, которая для нее очень болезненна.Прошло несколько месяцев, а ее все еще переполняют горе и потери. Я хочу помочь сестре и утешить ее, но не знаю, как оказать эмоциональную поддержку. Я не знаю, что сказать или сделать. Не могли бы вы дать мне совет, как помочь скорбящему члену семьи? Спасибо, Лори.

Во-первых, мне очень жаль слышать о потере вашей семьи. Я не могу представить, как больно вашей сестре потерять мужа в результате трагической смерти (он покончил с собой). Я не знаю, что переживает или чувствует твоя сестра.Мои соболезнования ей, вам и всей вашей семье. Я поделюсь тем, что у меня есть, но призываю вас получить более подробную помощь. Очень важно получить всю возможную поддержку, когда вы вместе с сестрой переживаете процесс скорби.

Если вы позвоните в службу поддержки по телефону или побываете в семейной группе по вопросам скорби, вы получите конкретные предложения. Динамика вашей семьи изменит то, как вы утешаете и поддерживаете сестру. Некоторые семьи открыты и выразительны в процессе горевания, в то время как другие более спокойны и спокойны.

Как вы поможете сестре пережить горе, также зависит от ее отношений с мужем. Я рекомендую вам позвонить на горячую линию для самоубийц и / или консультанту по вопросам горя. Рассмотрите возможность получения личного совета и поддержки; при таком горе нельзя получить быстрые советы или быструю помощь в Интернете.

5 способов помочь вашей сестре пережить горе

Мои статьи, особенно о потерях и скорбях, разбиты на пять категорий. Это предлагает целостный подход к жизни и отношениям.Я пишу о женщине в целом: о духе, сердце, душе, теле и мозге. А отдельные советы по цветению помогут вам определить, какой из них лучше всего подходит для вас.

1. Дух — Сядьте в тишине со своей сестрой

Как помочь сестре пережить горе

Святой Дух Божий приносит мир, любовь и силу, когда мы больше всего в этом нуждаемся. Независимо от ваших духовных убеждений, найдите время, чтобы посидеть в тишине. Откройте свое сердце и разум присутствию Бога. Прислушайтесь к Его тихому тихому голосу — ибо Он даст вам мудрость и руководство.Он покажет вам, как утешить вашу сестру после смерти мужа.

Если вы будете искать Его всем своим сердцем и разумом, Бог покажет вам конкретные способы помочь вашей сестре в процессе скорби. Сделайте глубокий вдох и позвольте своему духовному «я» преодолеть тревожный ум и напряженное тело. Подарите своей сестре спокойное, расслабленное, умиротворенное присутствие. Принесите ощущение мира и присутствия Бога. Это поможет ей больше всего справиться с горем по поводу смерти мужа.

2.Сердце — Позвольте исцелению продолжаться

Горе — это эмоциональная рана, которая никогда не проходит. Он светлеет, и боль утихает, но потеря остается. Смерть мужа вашей сестры была болезненным и травмирующим потрясением, и она будет жить с этим вечно. Не ждите, что она «преодолеет» горе, и не оценивайте (или судите) процесс ее горевания. Позвольте ей горевать в своем собственном темпе, по-своему.

Вашей сестре потребуется много времени, чтобы прийти в себя и снова почувствовать себя нормальной после смерти мужа; пусть она идет в своем собственном темпе.Когда я говорю «долгое время», я имею в виду годы. Смерть — это не то, от чего мы когда-либо исцеляемся, и решение мужа покончить с собой травмирует. Позвольте ее страданиям и процессу исцеления стать постоянной частью ее — и вашей жизни.

3. Душа — Ищите творческие способы огорчить

Недавно я взяла интервью у психолога по тяжелой утрате для статьи о помощи членам семьи в процессе горевания. Она сказала, что «семейный фонарь» — одно из их занятий в группе горестных. Члены семьи создают коллаж из фотографий, наклеек и сувениров для фонаря в память о смерти любимого человека.

Если ваша сестра артистична, подумайте о том, чтобы найти творческий способ выразить свое горе. Поищите в Интернете «занятия по искусству горя» или даже «терапию выразительным искусством для процесса горевания». Подумайте о поиске причудливых, беззаботных занятий, которые помогут ей преодолеть боль — если это соответствует характеру и интересам вашей сестры. Иногда творческие люди нуждаются в поощрении, чтобы они взяли кисть, ручку или вязальные спицы, чтобы помочь им, когда они чувствуют себя подавленными процессом горя.

4. Кузов — Пригласите на прогулки, походы, паруса

Поддержание активности — один из самых здоровых способов справиться с процессом скорби; физическая активность увеличивает естественные эндорфины и гормоны счастья. Прогулка, поездка на велосипеде или даже прогулка по гавани не избавят вашу сестру от горя после смерти мужа… но это может дать ей другую точку зрения.

Как вы можете включить движение в свое время с ней? Подумайте о том, чтобы вместе записаться на уроки йоги или даже танцев.Скорбящие вдовы не всегда обладают энергией или мотивацией выйти из дома и взглянуть на вещи с другой стороны, поэтому один из способов помочь сестре пережить горе — это поощрить ее к физической активности.

5. Мозг — узнайте о процессе скорби

Вдовы и другие скорбящие обычно хотят поговорить о своих умерших мужьях и потерянных близких. Так что не бойтесь вспоминать мужа сестры, привычки и воспоминания. Многие вдовы чувствуют себя одинокими и изолированными, и им не с кем поговорить о своих потерянных супругах.Людям неудобно говорить о смерти, которая оставляет вдов наедине с горем. Расскажите сестре о ее муже, его смерти и ее чувствах. Что еще более важно, послушайте, что она чувствует. Пусть ваша сестра расскажет о том, как умер ее муж. Пусть плачет.

Прочтите книги о умирании, смерти и процессе скорби. Это поможет вам понять, какое горе испытывает вдова после смерти мужа.

Вариант Б. Столкновение с невзгодами, повышение устойчивости и обретение радости Шерил Сэндберг и Адам Грант — популярный и ценный ресурс, который поможет вам узнать о процессе горевания.Ваша сестра тоже может извлечь пользу из этой книги, тем более что Сандберг написала ее в ответ на смерть собственного мужа.

И помните, что само ваше присутствие чрезвычайно ценно для вашей сестры. Вам не нужно ничего «делать», кроме как быть рядом, обнимая ее.

Чтобы узнать больше о горе вашей сестры после смерти ее мужа, прочтите «Первый день святого Валентина после смерти вашего мужа».

Как вы думаете? Ваши комментарии — большие и маленькие — приветствуются ниже! Я читаю все комментарии, но не волнуйтесь: я не дам советов и не скажу, что делать, чтобы помочь вашей сестре пережить горе после смерти мужа.Теперь твоя очередь говорить.

Помните: у вас есть источник мудрости, который намного превосходит меня, и вы будете слушать Его голос, когда будете готовы. Тогда ваша вера придаст вам силы и мужества, которые вам нужны, чтобы идти рядом с сестрой в следующий период жизни.

xo

Связанные

Потеря мужа / жены / супруга — Помогите скорбеть о смерти любимого человека

Элизабет Постл делится своим многолетним опытом борьбы с потерей мужа или жены или с потерей спутника жизни.После 45-летней карьеры медсестры, помогающей скорбящим, Элизабет потеряла мужа и справилась с этим, следуя собственному совету.

Людям, потерявшим близких после многих лет брака или совместной жизни, очень трудно справиться. Это похоже на потерю конечности или целого образа жизни. Они также утратили теплоту физической близости. Многие люди чувствуют, что они потеряли свою идентичность или свою цель в жизни. Возможно, вы потратили много лет на то, чтобы обеспечивать или заботиться о своем муже, жене или партнере и, возможно, их семье.

Первоначальный шок после потери супруга

Не волнуйтесь, если слезы не за горами или вам кажется, что большую часть времени вы находитесь на автопилоте. Все это поможет вам пережить утрату и боль. Будет легче. И вы не забудете любимого человека.

Вы также можете испытывать беспокойство и испытывать трудности с выполнением простых задач. Все это нормально, потому что ваше тело и ум находятся в шоке.

О последствиях шока читайте здесь.

Смерть любимого человека вызывает много забот

Может быть много забот, как я справлюсь — морально, физически, финансово? Придется ли мне переехать? Это лишь некоторые из проблем, с которыми вам, возможно, придется столкнуться, и я помогу вам решить их на страницах своего сайта.

Но скажите себе: «Я в порядке, я справлюсь, сейчас мое время».

Вы учитесь справляться без любимого человека, это важная задача для вас. Никто другой не может сделать это за вас. Да, вы должны просить поддержки у друзей и семьи в трудные периоды, но, в конце концов, все зависит от вас.

Как снова найти себя после потери мужа или жены

Помните, что вы все еще важны. Возможно, вы жили вполне счастливо 20 или более лет до встречи со своим партнером.Этот человек все еще ты. Тот факт, что вы, возможно, предпочли потратить большую часть своей жизни на кормление, одежду и финансирование семьи, означает, что вы должны очень гордиться и теперь можете баловать себя. Делайте все, что вы откладываете, ради семейных нужд. Вернитесь к своим ранним мечтам и осуществите их. Есть много зрелых студентов университетов, которые снова получают степень, которую они пропустили в ранние годы.

О чем вы мечтали?

Будут неудачи, будет много проблем.Вы можете справиться, вы можете быть позитивным. Позвольте себе посмеяться с друзьями и провести ночь в кино. Пришло твое время. Сделать большинство из этого. Наслаждайтесь своими детьми и внуками.

Подробнее о потере самоидентификации после потери мужа, жены или партнера

Попытайтесь быть позитивным, и вы можете обмануть себя и других

Когда друзья спрашивают, как у вас дела, говорите «Хорошо, спасибо». Это хорошо для тебя, так как через некоторое время вы тоже в это поверите.Бесполезно изливать свои проблемы всем, кого вы встретите. У них тоже есть свои проблемы. В итоге люди начнут избегать вас и перестанут с вами разговаривать, если вы несчастны все время. Мой отец всегда говорил: «Никто не хочет тебя знать. если ты несчастный! ».

Держите свои глубокие заботы и заботы на выбранные вами особые люди, у которых есть сочувствие, или для ваших консультаций. Постарайтесь быть как можно более позитивным. Помните, улыбка и «Я в порядке, спасибо» — это все, что нужно.Сила позитивного мышления удивлю вас. Попытайся!

Если вы обнаружите, что это невозможно, не расстраивайтесь, возможно, вам понадобится помощь. Сходите и обратитесь к своему врачу или профессиональному консультанту. Я написал несколько советов о том, как найти поддержку в горе.

Практические советы о том, как справиться с потерей супруга и продолжить свою жизнь… ..

• Помогите спланировать похороны или отпраздновать жизнь любимого человека. Это займет вас и поможет сосредоточиться на любимом человеке, а не на себе.
• Есть ли у вас член семьи, который может остаться на неделю или две, чтобы помочь разобраться в повседневных нуждах? Возможно, вам понадобится помощь, чтобы разобраться с финансами, обслуживанием дома, любыми задачами, которые раньше выполнял ваш партнер, и которым вам теперь нужно научиться.
• Во-первых, оставайтесь дома, чтобы привыкнуть к одиночеству. Многие люди уезжают к родственникам и не могут вернуться домой. Узнайте больше о решении остаться или переехать.
• Принимайте по одному дню.
• Если у вас есть работа, вернитесь к работе как можно скорее.
• Будьте в курсе всех групп, к которым вы принадлежали, или увлечения, которое у вас было. Займитесь новым делом (вот несколько предложений) и одновременно заведите новых друзей.
• Вовлекайте в свои заботы семью и друзей. Посетите их все.
• Посетите друзей, которыми вы пренебрегли как пара. Принимайте любые приглашения, которые приходят вам на помощь.
• Старайтесь планировать работу или прогулки на каждый день. Просыпайтесь, зная, что сегодня вы покупаете продукты или обедаете с другом. Даже по дому.
• Поначалу старайтесь не проводить дома в одиночестве более одного дня. Будьте заняты.
• Скорбь да. Плакать да. Но помните, сколько счастливых лет вы провели вместе.
• Не погрязайте в жалости к себе. Это вам совсем не поможет.
• Выйди и познакомься с друзьями.
• Берегите свое здоровье — узнайте, как здесь.
• Сядьте за внуков. Жизнь продолжается, и вы им тоже нужны.
• Все, что у вас осталось, ценно и дорого.
• Поймите, что у вас осталось время сделать то, что вы больше всего хотите делать.
• Если вы найдете нового партнера, полюбите снова. Это комплимент вашему покойному партнеру. Двигайтесь дальше и наслаждайтесь. Жить снова жизнью по отношению к умершему близкому — это не предательство.

---

Переезд после потери мужа или жены:

Хороший друг, у которого была долгая карьера, а также жена, мать и бабушка потеряла любимого мужа после многих лет счастливого брака.Она горевала, она горевала, она плакала. Но через некоторое время она сказала: «Сейчас мое время делать то, что мне нравится, когда мне нравится». Побывав на зовет семью всю свою жизнь, это было ее особое время, и она намеревался наслаждаться этим.

Основные правила, которые следует и нельзя делать при потере мужа или жены

• Организуйте свои дни
• Организуйте финансовые и домашние дела
• Будьте позитивными!
• Позаботьтесь о себе
• Наслаждайтесь жизнью с семьей и друзьями
• Не проводите слишком много времени в одиночестве
• Не впадайте в режим жалости к себе
• Не полагайтесь на наркотики и алкоголь
• Дон Не пренебрегайте диетой и физическими упражнениями
• Не слишком гордитесь, чтобы просить о помощи или плакать, когда вам нужно
• Не бойтесь обращаться к психологу, если вы чувствуете в этом необходимость.В наши дни вы можете получить консультацию онлайн с полной конфиденциальностью. Мы рекомендуем BetterHelp в качестве квалифицированного профессионального руководства.
• Или попробуйте загрузку самогипноза для нежной расслабляющей терапии — эта процедура была специально создана для тех, кто потерял партнера: Смерть партнера Гипноз Скачать

У Элизабет Постл была разнообразная и успешная карьера медсестры, кульминацией которой стало управление собственным хосписом с высокой зависимостью. Она является автором этого сайта. Подробнее о ней здесь.

Книги могут быть отличным источником комфорта

«Спутник сквозь тьму» Стефани Эрикссон — одна из лучших книг, которые мы нашли для тех, кто потерял супруга. Стефани прекрасно владеет словами. Узнайте больше о ее книге и других книгах, которые мы рекомендуем здесь.

связанные страницы:

Для большей помощи и комфорта, если вы имеете дело с потерей ваш муж, жена или спутник жизни, щелкните по одному из следующих ссылки:

Шесть лет спустя — как я пережила свое горе и научилась максимально использовать каждый день — Элизабет Постл, автор этого сайта, вспоминает, как она пережила потерю своей 54-летней второй половинки.

Как справиться с потерей жены — специально для мужчин

Дополнительные страницы о том, как справиться с горем

Книги о горе для вдов и вдовцов

Домой Скорби и сочувствия> Потеря мужа или жены

---

Рассматривали ли вы онлайн-консультации по вопросам горя?

Получите частную и конфиденциальную помощь в уединении вашего собственного дома

Следующая информация об онлайн-консультировании спонсируется Betterhelp, но все мнения принадлежат нам. Чтобы быть авансом, мы действительно получаем комиссию, когда вы регистрируетесь в «Betterhelp», но мы полностью доверяем их опыту и никогда не будем рекомендовать то, что мы полностью не одобрили.

Вы чувствуете себя одинокими и грустными без поддержки и без понятия, как двигаться вперед? Когда вы застряли в печали, может быть трудно найти мотивацию, чтобы извлечь максимум из своей драгоценной жизни.

Онлайн-консультации могут помочь вам, так как вы не будете чувствовать себя таким одиноким.Вы можете поговорить с кем угодно, когда захотите, с добрым и понимающим человеком, который поможет вам снова обрести смысл жизни, сохранить воспоминания о любимом человеке, не перегружая себя, и снова наслаждаться своими делами, семьей и друзьями.

• Просто заполните онлайн-анкету, и вам будет назначен наиболее подходящий эксперт по вопросам горя. Это займет всего несколько минут, и вам даже не нужно использовать свое имя.
• Оплачивайте доступную ПЛОСКОЮ ПЛАТУ ЗА НЕОГРАНИЧЕННЫЕ СЕССИИ.
• Свяжитесь со своим консультантом в любое время в чате, в сообщениях, по видео или по телефону.
• При желании вы можете сменить консультанта в любое время.
• Щелкните здесь, чтобы узнать больше и немедленно начать работу.
• Или узнайте больше о том, как работает онлайн-консультирование, здесь.

---

Продажи с наших страниц дают нам небольшую комиссию, которая помогает нам продолжать нашу работу, поддерживая скорбящих.

---

Мемориальные украшения в честь любимого человека

Ознакомьтесь с нашим прекрасным ассортиментом памятных украшений для любого потерянного любимого человека.Кулоны, ожерелья, кольца или браслеты — у нас есть все во всех стилях. Выбирайте для себя или покупайте в подарок.

Нажмите здесь, чтобы увидеть наш выбор

---

Гипноз горя — 10 способов помочь вам

Попробуйте мягкую гипнотерапию, чтобы расслабить разум. Узнайте, как самогипноз может помочь вам справиться с горем в любое время дня и ночи.

Подробнее об этом здесь.

---

---

Создание веб-сайта онлайн-мемориала

Почтите любимого человека с помощью собственного мемориального сайта.Делитесь фотографиями, видео, воспоминаниями и многим другим с семьей и друзьями на постоянном веб-сайте. Бесплатно для базового плана без рекламы.

Узнайте больше здесь.

---

Присоединяйтесь к нам на Facebook, чтобы получать статьи, поддержку, обсуждения и многое другое. Нажмите «Нравится» ниже.

---

Подпишитесь на нашу рассылку и получите:

«10 самых важных вещей, которые вы можете сделать
, чтобы пережить свое горе и продолжить жизнь»

Наш бесплатный загружаемый и распечатываемый документ «10 самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы пережить свое горе и продолжить жизнь» поможет вам быть позитивным изо дня в день.

Эти 10 пунктов изложены как стихотворение на двух красивых страницах, которые вы можете прикрепить к дверце холодильника, чтобы помогать вам каждый день!

Все, что вам нужно сделать, чтобы получить этот бесплатный документ, — это указать свой адрес электронной почты, указанный ниже.

Вы также будете получать наш информационный бюллетень, который мы время от времени рассылаем с нашей новейшей полезной и полезной информацией. Вы можете отказаться от подписки в любое время, и не волнуйтесь, ваш адрес электронной почты в полной безопасности с нами.

НОВЫЙ БОНУС — Также получите копию нашей короткой электронной книги «99 способов найти советника по великому горю».Доступно для мгновенной загрузки, как только вы зарегистрируетесь. Никогда больше не тратьте деньги на плохое консультирование!

---

Поддержка скорбящего друга после смерти Что твое горе

Ваш друг пережил значительную утрату. Вы хотите помочь, но не знаете, с чего начать. Думаю, у вас в голове возникает шквал вопросов: что я могу сказать или сделать, чтобы помочь? С другой стороны, что я могу сказать или сделать, чтобы расстроить моего друга или просто заставить меня казаться бесчувственным болваном?

После смерти люди часто чувствуют, что их друзьям некомфортно рядом с ними или, что еще хуже, они вообще их избегают.И они не ошибаются — многие люди с номерами по отводят своим скорбящим друзьям слишком много места просто потому, что не знают, что им сказать.

Что может быть страшнее, чем попытка помочь своему другу в самый темный час, только чтобы положить ногу в рот и расстроить его? Я предполагаю только мысль о том, что твой скорбящий друг, ВСЕ ОДИН переживает боль горя и утраты.

Прежде чем мы продолжим, давайте проясним одну вещь — жизнь иногда — отстой.Нет «правильных» слов, которые избавят вашего друга от боли. Это не ваша работа — налетать и улучшать ситуацию. Ваш первый шаг в поддержке друга — это смириться с этим.

Вы здесь не для того, чтобы найти лучшую сторону, дать совет или исправить положение. Горе — долгая уродливая буря. Вы не можете замедлить дождь для них; вы не можете остановить ни ветер, ни молнию; тебе лучше даже не думать о поисках радуги. Вы можете поселиться поблизости, взять свой зонтик и поделиться им с друзьями, если они захотят им воспользоваться.Больше не надо. Не меньше.

Хорошо, теперь, когда мы разобрались с этим, давайте поговорим о гайках и болтах.

Отказ от ответственности: все разные. Уж больно очевидно, верно. Мы не можем дать вам контрольный список того, что подойдет вашему другу или члену семьи, потому что мы не знаем этого человека. Но ты делаешь! Вы, наверное, хорошо их знаете. Так что прочтите наши предложения, а затем используйте свое суждение.

Вопросы, которые мы получаем о помощи кому-то после потери, делятся на две основные категории: (1) Что я должен делать сразу после смерти (открытки, цветы, услуги и т. Д.))? И (2) Что мне делать, чтобы помочь другу в недели, месяцы и годы после смерти?

Если вас интересует вопрос №1, загляните сюда. У нас есть несколько советов относительно дней, следующих сразу после смерти. Если вы отправили свою карточку сочувствия, приготовили запеканку, присутствовали на поминках или поминках, и остались говорить: «Что теперь?» тогда вы попали в нужное место.

---

Делитесь историями.

Когда кажется, что все ушли и забыли, поделиться своими историями, фотографиями и воспоминаниями о человеке, который умер, может иметь большое значение.Если вы плохо знали этого человека, попросите друга поделиться с вами своими воспоминаниями или фотографиями.

Запомните знаменательные даты.

Праздники, юбилеи и дни рождения могут быть худшими из худших для скорбящих. Вы не можете это изменить, но можете отметиться и сообщить другу, что вы думаете о нем.

Делайте сознательные усилия, чтобы помнить важные даты. На самом деле, возьмите свой телефон или ежедневник прямо сейчас и запишите следующие даты (если вы их знаете): день рождения любимого человека, годовщину смерти, годовщину свадьбы и любые другие.Также обратите внимание на то, чтобы отметиться, когда приближается первое Рождество, День Благодарения, Пасха или другой праздник.

Устройтесь поудобнее.

Удобно? Да. Комфортно. Комфортно с гневом, комфортно со слезами, комфортно с невозвращенными телефонными звонками, забытыми обязательствами, экзистенциальными кризисами, сигаретами, кризисами веры, нездоровой пищей, отсутствием еды, грязными волосами, спортивными штанами, беспорядком в доме и всем остальным, что ваш скорбящий друг может бросить вам путь.

Осознайте тот факт, что, возможно, ваш друг не тот, с кем хочет поговорить или провести время. Примите тот факт, что вы можете их поддержать, но ничего не можете исправить.

Примите тот факт, что им может не понадобиться ваш совет. Смиритесь с возможностью того, что они могут не поблагодарить вас или не отнестись к тому, что вы переживаете. Горе делает нас эгоистичными, так что не беспокойтесь и с этим.

Предложите помощь и конкретизируйте.

Для начала предложите помощь и спросите, что нужно вашему другу, чтобы он мог сказать вам, что было бы наиболее полезно. Когда они говорят «ничего» или что они не знают, не позволяйте этому останавливать вас.

Когда мы скорбим, просто выяснять, с чем нам нужна помощь, может показаться невозможным. Так что посмотрите вокруг, что нужно вашему близкому, подумайте, какие навыки вы можете предложить, и начните вносить предложения, например: «Я могу присмотреть за вашими детьми в любой вечер на этой неделе», «Я могу постричь ваш газон в субботу», «Я могу вам помочь. сортировать счета, страховые документы, информацию о социальном обеспечении и т. д. »,« Я могу приготовить ужин »,« Я могу водить детей в школу, церковь, футбол и т. д. ».

Поднимите по их репликам.

Будьте внимательны, когда им это нужно, но не заставляйте их. Некоторые люди в некоторые дни могут захотеть поговорить о своей боли и обиде. Если они это сделают, пусть. Некоторые люди в некоторые дни могут захотеть посидеть тихо, посмотреть фильм и сделать вид, что все в порядке. Если они это сделают, просто будь с ними. Иногда они просто хотят, чтобы их оставили в покое. Если они это сделают, иди домой! Если не уверены, спросите.

Присылайте приглашения.

Пригласите друга сделать что-нибудь — сходить на обед, в кино или заняться тем, чем вы раньше занимались. Дайте им понять, что говорить «нет» — это нормально, но также сообщите им, что вы собираетесь продолжать получать приглашения, если они не попросят вас прекратить.

Удивительно, как далеко может зайти приглашение, даже если кто-то еще не готов принять вас. Это покажет любимому человеку, что вас не пугает его горе и вы хотите проводить с ним время.

Подтвердите прогресс.

Вероятно, вашему другу будет нелегко вытащить свою скорбящую задницу из постели, не говоря уже о том, чтобы пережить день. Когда вы начнете видеть прогресс, расскажите им. Велика вероятность, что вы единственный, кто это сделает. Не будьте снисходительны или неискренни. Просто будь настоящим. «Жизнь — отстой. Я так впечатлен, что вы нашли в себе силы убрать дом »,« Я знаю, что продать машину вашей мамы было действительно сложно. Я действительно горжусь тем, что вы прошли через это ».

Дайте им выпустить воздух.

Мы уже говорили это раньше и скажем еще раз: горе заставляет вас чувствовать, что вы сходите с ума. Вы начинаете иррационально ненавидеть людей, места и вещи. Вы злитесь на близких друзей и членов церкви с благими намерениями, коллег и соседей. Так что, если вашему другу нужно дать выход, просто сядьте тихо и позвольте ему.

Помогите им получить помощь.

Большинство скорбящих переживают это день за днем ​​с помощью друзей и семьи.Но время от времени людям нужно больше, чем это.

Если вы считаете, что вашему другу нужна поддержка группы поддержки или консультанта, помогите ему получить ее. Найдите консультантов по горю и группы поддержки в вашем районе. Передайте информацию и предложите понаблюдать за своими детьми, прокатить их или пойти с ними за поддержкой. I

Если ваш друг не воспринял эту идею, просто оставьте ему информацию и дайте ему знать, если он передумает, вы готовы помочь.

Ищете обычных девушек, которые дадут вам основную информацию о горе прямо на ваш почтовый ящик? Подпишитесь на нашу боковую панель

Скорбь о смерти супруга или другого значимого человека

Смерть, независимо от деталей, способна уничтожить тех, кого она оставит позади.Брат, сестра, сын, дочь, мать или отец — все потери значительны. Хотя у людей, переживших определенный тип утраты, есть общие черты, индивидуальное горе так же уникально, как и сам человек, который его пережил, и их отношения с умершим.

Хотя мы не решаемся категоризировать и стараемся не сравнивать, мы признаем, что признание общих черт имеет свои достоинства. Общий опыт как минимум говорит нам о том, что мы не единственные.И если у других людей были трудности, похожие на нашу, то, возможно, наше горе не такое безумное, как иногда кажется.

Сегодня мы хотим обсудить некоторые из причин, по которым горевать о смерти супруга, жениха, девушки, парня или значимого другого человека сложно. Мы не собираемся рассказывать вам, как горевать об этих потерях, потому что мы действительно не верим, что «тип» потери диктует определенный способ преодоления. Однако мы знаем, что эти типы потерь могут представлять собой очень специфические препятствия, камни преткновения и вторичные потери.

Обратите внимание на людей, которые не читают WYG регулярно: мы связали некоторые из них с прошлыми сообщениями, которые гораздо глубже затрагивают эту тему. Кроме того, мы собираемся использовать термины «партнер» и «значимый другой» для целей этой статьи, потому что они применяются широко, это наш мыслительный процесс, и мы его придерживаемся. Спасибо нашим читателям, которые внесли свой вклад в написание этой статьи.

1. Они были твоими лучшими друзьями

Недавно мы написали сообщение о том, как оплакивали смерть лучшего друга.Впоследствии многие люди говорили, что их партнер был их лучшим другом, что вдвойне ощущалось в их потере.

2. Они были вашим специалистом по поддержке

Кому вы были первым, кому вы позвонили, когда что-то случилось? Это не должно было быть чем-то большим, например, чрезвычайной ситуацией, это могло быть что-то маленькое, например, кто-то раздражает вас на работе. Для многих из вас ваша вторая половинка была единственным человеком, который знал, как долго позволять вам выходить из себя и как вас успокоить.На самом деле, бывают случаи, когда вы все еще берете трубку, чтобы позвонить им после ужасного дня, но вам напоминают, что они ушли.

3. Они предоставили вам u n Условная любовь

Любовь не может быть слепой, но зачастую она очень приемлема. Возможно, ваш партнер был единственным человеком, который знал, насколько вы ущербны и сумасшедший, но все равно решил любить вас. Мир может казаться темным, когда кажется, что в нем нет никого, кто бы принял и полюбил вас таким, какой вы есть на самом деле.

4. Они были единственным человеком, который действительно знал вас

Возможно, ваш партнер знал, как вы пьете кофе и как вам нравятся яйца. Может быть, они знали ваши слабости и страхи; откуда вы пришли; и через что вы прошли. Быть «известным» , может быть утешительным, но такого рода «знающий» нелегко найти, и его создание требует много времени.

5. Они заботились о ваших потребностях и вашем благополучии

Хотя они, возможно, время от времени проявляли эгоизм (а кто нет?), В целом они, вероятно, думали о ваших потребностях и хотели, чтобы вы были здоровы и счастлив.Если в вашей жизни был такой человек, то его отсутствие может быть очень страшным и изолированным.

6. Они были вашим источником физической близости и комфорта

Я не уверен, что нужно много говорить по этому поводу. Как человек, вы, скорее всего, жаждете некоторого уровня физического комфорта. Возможно, вы открыты для близости с кем-то новым, но никого не нашли. Или, может быть, вы стремитесь к близости, но не можете представить себе такую ​​близость ни с кем, кроме вашего умершего любимого человека.

7. Ваше жилое пространство кажется пустым

Вы скучаете по их беспорядку, их храпу, их разговорам, их пению и их реву телевизора. Ваша кровать полупуста, когда вы ложитесь спать ночью, и снова, когда вы просыпаетесь утром. В вашем доме очень одиноко и слишком тихо.

8. Логистика и вторичные потери

После смерти партнера возникают бесконечные логистические соображения, такие как домашние дела, потеря первичного или вторичного дохода, уход за детьми, оплата счетов, оформление документов, владение имуществом, обращение с их имуществом, потеря личности и так далее.Вы можете ознакомиться с нашим постом о вторичных потерях здесь. Независимо от того, с чем вы имеете дело, попытки уравновесить жизнь после смерти партнера могут повлечь за собой большую ответственность и давление.

9. Вы чувствуете давление, заставляющее их поступать правильно.

Если бы вы были ближайшими родственниками вашего партнера, ответственность за принятие решений от его имени ложилась (ложилась) на вас. Возможно, вы знали, чего они хотят в отношении ухода за отбывшим сроком службы, организации похорон, поместья и имущества, но если нет, вам остается только гадать.Надеюсь, вас поддерживает большая семья, но в некоторых случаях может показаться, что вы боретесь против всех, чтобы поступать правильно. К сожалению, чувство вины и сожаления по поводу решений, принятых в конце жизни человека, может оказывать постоянное негативное влияние на ваше горе.

10. Ты снова холост

Вернуться к холостому статусу сложно по сотне причин. Назовем несколько номеров # 11, 12, 13 и 14.

11. Иногда вы чувствуете себя третьим колесом

Многие люди говорят, что чувствуют себя третьим колесом после смерти своего партнера, что может быть неловко и отталкивающе.

12. Давление, чтобы начать встречаться

Люди часто подталкивают вас уйти задолго до того, как вы будете готовы

13. Свидания

Как давно вы были вне круга знакомств? Достаточно долго, чтобы бояться прыгнуть обратно? Некоторые люди любят встречаться… многие нет. Хотя вы можете чувствовать себя готовым к новым отношениям, вы можете одновременно бояться мысли о свиданиях (мы вас не виним).

14. Ваши следующие отношения могут не «понять»

Мы получаем много писем от людей, которые встречаются с , а скорбят, и которые встречаются с кем-то, кто — это скорбящих.Наше анекдотическое впечатление — нужна особенная девушка / парень, чтобы (1) понять, что смерть не прекращает отношения, (2) позволить памяти умершего войти в их жизнь и (3) понять, что вы можете любить человека в настоящем, в то время как продолжая заботиться о умершей второй половинке.

15. Они были вашими вторыми родителями

Воспитание — это тяжело; быть родителем-одиночкой труднее; Быть родителем-одиночкой для скорбящих детей — одна из самых сложных задач. Когда ваш второй родитель умирает, вся ответственность за то, чтобы ваши дети были в безопасности, были одеты и любили их.Воспитание становится трудным после смерти по сотне причин, в том числе № 16, 17 и 18.

16. Вы должны смотреть, как ваши дети пропускают

Каждый раз, когда происходит важная веха — отец / дочь танцуют; ночевки матери / дочери; выпускные вечера; свадьбы; водительские права — вы должны жить с осознанием того, что волнение вашего ребенка может быть несколько умерено горем из-за отсутствия одного из родителей.

17. Вы храните память и семейную историю своего любимого человека

Вы можете чувствовать, что это ваша обязанность сохранить память о вашем близком человеке в этом мире, особенно ради ваших детей.Вы — связующее звено между вашими детьми и их умершими родителями, и ваша задача — помочь им оставаться на связи. Это может показаться сильным давлением, но это также прекрасный способ сохранить связь с любимым человеком.

18. Вы оплакиваете все, чего ваш партнер пропустит

Вы можете горевать обо всем, что ваш партнер упустил (упустил). Особые моменты, рождение детей, наличие внучатых детей, выход на пенсию — это то, что ваша вторая половинка хотела бы испытать.

19. Вы оплакиваете все, что вы упустите сейчас, когда ваш второй половинкой больше нет

После того, как кто-то умирает, нормально оплакивать прошлое , а также свои надежды и мечты на будущее. Поскольку ваш любимый человек умер, вы будете оплакивать все, чем мечтали поделиться с ним.

20. Смерть угрожает вашей личности

Вы муж? Жена? Вдова? Вдовец? Долгое время ваша личность каким-то образом была отражением ваших отношений с вашей второй половинкой.Теперь, когда вам нужно жить самостоятельно, без партнера, ваша личность может измениться.

21. Вы живете с нерешенной виной и сожалением

Люди часто испытывают чувство вины и сожаления о вещах, которые произошли в их отношениях с умершим, даже если это произошло за годы до смерти человека. Возможно, вы хотите, чтобы вы относились к своему партнеру лучше, возможно, они никогда не прощали вам чего-то, может быть, вы сожалеете о том, что сказали, может быть, вы сожалеете о том, что не сказали достаточно, или, может быть, вы чувствуете себя виноватым за то, что выжили, и они умерли.Поле битвы любви — благодатная почва для всех возможных, желающих и желающих, которые обычно проявляются в горе.

22. Ваши отношения с семьей и друзьями меняются

Иногда, несмотря на самые лучшие намерения, люди отдаляются друг от друга и теряют связь. Есть много предостережений относительно того, почему это происходит, но для целей этого поста очень важно признать, что при потере значимого другого иногда ваша общая система поддержки сокращается вдвое.

23. Особые дни

Вы не только скучаете по возможности проводить особые дни со своей второй половинкой, но теперь эти дни превратились в минное поле напоминаний и триггеров горя.

24. Вы скучаете по мелочам, которые они делали раньше.

Заметки, замена масла, особые ужины, торты на день рождения, латте-сюрпризы, подарки без причины, комплименты, шутки, позволяющие вам отдохнуть — что бы это ни было, это было уникально для вас и вашего любимого человека.Ничто не заменит радости, которую они вам принесли.

25. Вы скучаете по вещам, которые сводили вас с ума

Если честно, вы также скучаете по тому, что они сделали, что заставило вас взлететь на стену.

26. Трудно быть одному.

Трудно перейти от спутника жизни к тому, чтобы делать все самостоятельно. Дело не в том, что вы не можете справиться с жизнью в одиночку, но вы привыкли к безопасности и комфорту, когда рядом есть кто-то.

27.Вы беспокоитесь о том, что действительно одиноки

Вы должны были состариться со своим партнером, и, возможно, вы беспокоитесь, что проведете остаток своей жизни в одиночестве или в одиночестве теперь, когда он умер.

28. Вы должны прожить остаток своей жизни без них.

А без них это действительно очень долгое время.

Подписка

Слушайте подкаст WYG

Восстановление связи с жизнью после потери (шаг за шагом)

Вы уже были там раньше.Черт возьми, мы все там были.

Это была долгая неделя, вы устали, погода не такая уж хорошая, и совершенно невозможно представить себе что-то более приятное, чем переодеться в пижаму, заказать пиццу, открыть бутылку вина и прижаться к столу. качественное время на диване. Конечно, вы планировали встретиться с друзьями, но отменить это можно только один раз.

Быстрая перемотка вперед, и вы изменили график этих планов. Вам нужно хорошо провести время с друзьями, но та же самая кушетка соблазняет вас прийти сюда.« Сядьте на меня», — говорит , — Netlflix ждет. И, о, что это? Почему это большое удобное одеяло? Пора принимать решения, друзья, что вы будете делать? Легкое дело — улечься на диван или сложное — увидеть давно потерянных друзей?

Лично я все время участвую в этих битвах, и держу пари, что вы тоже.

Первый раунд: Приготовить здоровый ужин против еды на вынос

Второй раунд: Сходить в спортзал против « нет, спасибо!»

Третий раунд: Позвони другу и составь планы по сравнению сне обязуйтесь делать то, что вы, возможно, не захотите делать позже.

Четвертый раунд: Записаться на этот курс против неуверенности в себе и цинизма вы удовлетворение, удовольствие, удовлетворение и связь, даже если эти вещи казались вам трудными. Но, исходя из реальности, мы знаем, что большинство людей время от времени выбирают более легкий выбор, даже если он не самый мудрый.

Это может быть особенно верно, когда вы горюете, потому что, когда вы горюете, у вас есть целый ряд причин для того, чтобы срезать путь, отстраняться и уходить в социальную и эмоциональную сторону.Вот некоторые из них:

• Вы отвлекаетесь или не можете сосредоточиться ни на чем, кроме своей потери / горя.
• Вы чувствуете, что должны беречь свою энергию, чтобы справиться с эмоциями и стрессом горя.
• Вам кажется, что то, что вам раньше нравилось, теперь кажется бессмысленным или неважным.
• Вы отказываетесь от занятий, потому что они напоминают вам о вашем любимом человеке.
• Вы беспокоитесь о людях / социальном взаимодействии.
• Вы беспокоитесь о том, что можете столкнуться с триггерами горя.
• Вы беспокоитесь о том, чтобы проявить эмоции перед другими.
• Вы больше не чувствуете себя способным и компетентным человеком.
• Мир больше не кажется безопасным и надежным местом.
• чувствовать себя безопасно и комфортно, а не подталкивать себя.
• Занятия чем-то похожи на предательство или как будто вы «идете дальше».
• Вы думаете, что со временем почувствуете себя лучше, поэтому решаете остаться дома и переждать.

Когда у вас так много энергии, она защищает и адаптируется, чтобы сосредоточить ее на тех местах, где она больше всего нужна.Это нормально, когда часть вашей повседневной рутины отходит на второй план во времена трудностей и кризисов. Однако следует помнить о том, сколько они вырезают и как долго. Часто существует тонкая грань между временным отключением от общения и более опасным долгосрочным социальным и / или эмоциональным отстранением.

Учтите, что отказ от ранее приносящих удовлетворения и приятных занятий может способствовать депрессии. Общество клинической психологии отмечает, что,

«Когда люди впадают в депрессию, они могут все больше отказываться от своих повседневных дел и уходить из своего окружения.Со временем это избегание усугубляет депрессивное настроение, поскольку люди теряют возможность получить положительное подкрепление через приятный опыт, социальную активность или опыт мастерства ».

Хотя депрессия и горе — разные вещи, оба опыта могут заставить кого-то отступить от жизни, и в любом случае этот человек будет отрезан от источников поддержки, совладания и положительных эмоций и в конечном итоге может почувствовать себя хуже.

Одна терапия, которая доказала свою эффективность в лечении депрессии, называется поведенческой активацией.Через поведенческую активацию депрессивные клиенты увеличивают свое участие в деятельности, которая дает им возможность испытать социальную поддержку, благополучие, положительные чувства и уверенность. Следуя аналогичной логике рассуждений, мы можем утверждать, что чем больше скорбящих людей вовлечены в жизнь, тем больше у них будет возможностей обработать свои эмоции, установить связь, получить поддержку от других и испытать положительные чувства.

Прежде чем вы будете ошеломлены, мы не говорим о «возвращении к нормальной жизни» или полной реинтеграции с вашей «нормальной деятельностью».Мы говорим об активном выборе небольших и стоящих занятий и сознательном планировании г для их выполнения. Поговорим конкретно об этом средстве.

Что вы перестали делать после смерти любимого человека? В частности, что вы больше не делаете из того, что раньше доставляло удовольствие или приносило удовлетворение? Это могут быть вещи, которые вы перестали делать, потому что…

• у вас нет времени
• они требуют слишком много усилий
• они напоминают вам вашего любимого человека
• они кажутся менее забавными.

Итак, что, если я скажу вам, что, если вы намеренно решите повторить это снова или попробуете что-то новое, вы, возможно, начнете чувствовать себя немного лучше? Или что, делая эти вещи, вы действительно во многих отношениях справляетесь со своим горем? Некоторые средства — например, поддержка друзей, ведение дневника, пропаганда, искусство — помогают вам напрямую обрабатывать эмоции и переживания, связанные с горем. В то время как другие просто исцеляют, потому что они помогают вам соединиться с другими, ощутить чувство мастерства или удовлетворения, позволяют вам чувствовать себя спокойно и умиротворенно, улучшают ваше физическое благополучие или просто помогают вам снова почувствовать себя человеком.

Я знаю, что эти вещи кажутся незначительными по сравнению с вашими большими проблемами и факторами стресса, но один из способов справиться с этим — это маленькие шаги по очень большой лестнице, каждая из которых потенциально может помочь вам чувствовать себя немного лучше.

Начало работы:

Спросите себя, как выглядит обычный день в настоящее время?

Буквально запишите свое почасовое расписание и спросите себя:

• Что наполняет ваше время?
• В нем много ничего или слишком много?
• Сколько людей изматывают, глядя на занятия?
• Скажите честно, сколько вашего дня запланировано на заботы, беспокойство и необходимость избегать?
• Сколько занятий в вашем расписании поможет вам (1) позаботиться о себе (2) напрямую справиться со своим горем (3) испытать положительные эмоции?
• Что раньше было частью вашего расписания, чем вы перестали заниматься?

Составьте план.

Если вы исключили занятия, которые раньше были важной частью вашей жизни, вещи, имевшие внутреннюю ценность, то, возможно, пришло время запланировать их обратно. Теперь некоторые из этих занятий могут больше не приносить удовольствия, возможно, потому, что ничто не доставляет удовольствия, они могут напоминать вам о вашем любимом человеке, требуют усилий или потому, что заставляют вас противостоять тяжелым эмоциям. В любом случае вам следует подумать о том, чтобы запланировать их. Как только вы преодолеете горб / свои страхи / беспокойства — что бы это ни было — вы можете обнаружить, что эти занятия снова стоят того.

Затем подумайте, какие еще положительные / конструктивные / терапевтические действия вы могли бы включить в свой график впервые. Есть ли инструменты, которые вы хотели бы попробовать? Есть ли способы, которыми вы хотите почтить и помнить своего любимого человека? Есть ли проблемы с физическим здоровьем, над которыми вы бы хотели поработать? Подумайте и об этих вещах.

Орудие.

После того, как вы подведете итоги своего расписания и видов деятельности, которых не хватает, самое время запланировать их.Буквально запланируйте их по часам. Вы также можете подумать о своем дне, предшествующем занятиям. Например, если вы хотите пойти в тренажерный зал в 10 часов утра, но обычно спите до 9:30, вам может потребоваться более раннее время пробуждения и время завтрака. Будьте реалистичны и честны с собой.

Это может помочь вам попросить других людей держать вас подотчетным. Попросите кого-нибудь выполнить задание вместе с вами или, по крайней мере, попросите его следить за вами, чтобы убедиться, что вы это сделали.Если у вас есть консультант или группа поддержки, поговорите с ними о своих планах и попросите их спросить, как все прошло, когда они увидят вас в следующий раз.

Как говорится, «просто сделай».

Не поддавайтесь своим извинениям, оправданиям или причинам, почему нет. А если вы настроены скептически, докажите, что мы неправы. Другими словами, просто попробуйте и убедитесь.

Во время занятия обращайте внимание на то, как вы себя чувствуете. Сравнивая себя с тем, что вы чувствовали в худшем, а не в лучшем идеале, чувствуете ли вы себя лучше? Если да, то хорошо! Если ответ отрицательный — мне хуже, — спросите себя, почему, потому что это тоже может быть полезной информацией.

Будьте готовы к тому, что временами это будет сложно.

После того, как кто-то умирает, некоторые из наших самых ценных и полезных переживаний часто окрашиваются оттенком боли. Часть того, как справиться с горем, — это научиться терпеть и преодолевать болезненные эмоции, поэтому приготовьтесь чувствовать разочарование, сомневаться в себе и испытывать всевозможные эмоции — но, пожалуйста, поверьте, это того стоит.

Подкаст и сообщение? Что может быть лучше?

Здесь вы также можете подписаться на наш подкаст.

Начиная с 60-х

Когда пропал один человек, весь мир кажется пустым. Как стать женщине старше 60 лет после смерти мужа? Есть столько же путей к исцелению, сколько в мире вдов и женщин, потерявших близких… но нет быстрых советов или простых ответов.

После того, как вы прочитаете мои мысли о том, как начать все сначала после смерти вашего мужа, просмотрите раздел комментариев ниже. Посмотрите, что другие вдовы пишут о своем собственном горе и как они помогают друг другу.Узнав, что вы не одиноки, — один из самых утешительных способов начать все заново, когда вам за 60. Вы можете утешить и поддержать их рассказы и борьбу. Возможно, вы захотите поделиться собственным опытом потери мужа утешенными и благословенными. Вы также можете прочитать другие мои статьи, которые могут оказаться полезными, например, «Как продолжать идти, когда теряешь свою половинку».

Когда вам за 60 — особенно если вы чувствуете, что никому нет дела до смерти вашего мужа — помните, что вы не всегда будете так себя чувствовать .«Никогда не поздно — никогда не поздно начать все сначала, никогда не поздно стать счастливой», — сказала однажды Джейн Фонда. В вас спрятан источник надежды и исцеления … и он снова закипит! Вот несколько советов, как начать заново и восстановить свою жизнь после смерти мужа.

Чтение книг поможет вам пережить смерть мужа. В книге « Неснося невыносимое: любовь, утрата и душераздирающий путь горя» «» Джоан Каччиаторе сопровождает читателей по душераздирающему пути любви, потерь и горя.Джоанна — педагог по вопросам утраты, исследователь, дзен-священник и ведущий советник в области скорби и исцеления. Благодаря трогательным историям о ее столкновениях с горем в течение десятилетий поддержки отдельных лиц, семей и сообществ, а также о собственном опыте потери, Джоанна открывает пространство для обработки, интеграции и глубокого уважения к горе.

Вам также могут быть полезны группы поддержки для горя, особенно если вы живете один или проводите много времени в одиночестве.Группа поддержки может предложить личный комфорт и связь в процессе горевания, и вы можете встретить других женщин, которые точно знают, каково это — начать все сначала, как вдова. Во время получения степени магистра социальной работы я организовывала различные группы поддержки, и была поражена силой групп поддержки, помогающих женщинам горевать, справляться и исцеляться. Если вы не посещали группы по оказанию помощи вдовам старше 60 лет, поищите группы поддержки в вашем районе.

Как начать все сначала в возрасте 60 лет после смерти мужа

Помните, что каждая вдова воспринимает горе по-своему.Некоторые женщины отступают, другие протягивают руку. Некоторые люди меняют все в своей жизни — они переезжают, возвращаются в школу, путешествуют или бросают работу. Другие женщины хотят, чтобы все оставалось неизменным.

Когда вам за 60, позвольте себе поиграть с мыслью о начале нового сезона в вашей жизни — и это может быть не так одиноко или сложно, как вы думаете. Проходя через процесс горевания, дайте себе время и место подумать о том, как вы собираетесь провести следующую половину своей жизни.

Начиная с 60 лет после смерти мужа

Узнайте, чего ожидать эмоционально, когда вы скорбите вдове

«Вы можете почувствовать глубокую потерю безопасности и уверенности в мире [после смерти вашего мужа]», — пишет доктор Тереза ​​Рандо в книге «Утешение и надежда, когда вы чувствуете себя старым и одиноким». «В конце концов, вы получили драматический урок: любимых можно похитить без предупреждения. Вы всегда можете дождаться новой потери. Исследования показали, что вдовы, чьи мужья внезапно умерли, медленнее переходят к повторному браку, поскольку они не желают снова рисковать будущей непредвиденной утратой для себя и своих детей.Избегание и беспокойство в конечном итоге могут привести к состояниям тревожной отстраненности, поскольку мир стал таким пугающим и непредсказуемым местом ».

Как вы переживаете горе? Хотя не существует единственного правильного или типичного способа горевать вдовы, многие женщины реагируют аналогичным образом. Начинать сначала во второй половине жизни для многих женщин более напряженно и сложно. Это может вызвать беспокойство и избегание, что может продлить процесс заживления.

Приготовьтесь к мучительным праздникам, юбилеям и дням рождения

Если приближаются праздники — годовщина или день рождения — ваше горе может усилиться.Скорбь усиливается во время праздников и торжеств из-за воспоминаний и семейных традиций. Воспоминания о прошлом усиливают вашу потерю и делают смерть мужа еще более реальной и болезненной. Он больше никогда не будет частью праздников и традиций.

Как складываются ваши отношения с Богом? Вера — ключевой фактор в процессе скорби, особенно когда вам за 60. Вы молоды, чтобы стать вдовой, и ваша потеря может повлиять на ваши убеждения, веру и отношения с Богом.Я надеюсь, что вы испытаете само присутствие Бога, поддерживающего вас, утешающего и дающего вам силы на каждый новый день.

Если ваша жизнь изменилась из-за того, что вы начинаете заново после мужа, то, безусловно, ваш отпуск изменится. Праздников невозможно избежать, но вы можете найти способы справиться как с горем, которое приносит изменение, так и со стрессом, связанным с праздниками, годовщинами или празднованием дня рождения. Осознайте, что праздники и особые случаи отныне будут другими.Не сравнивайте этот новый этап жизни с ностальгией по прошлым праздникам и событиям.

Участвуйте в мероприятиях и будьте с людьми, которые делают жизнь стоящей

После смерти мужа вы можете почувствовать, что ничто не имеет значения и ничто не делает жизнь стоящей. У смерти есть забавный способ сделать повседневную жизнь несущественной и бессмысленной. Но если вы хотите начать все сначала и быть счастливой, полноценной женщиной в свои 60, вам нужно понять, что сделает остаток вашей жизни лучшим в вашей жизни.

«Мне пришлось спросить себя, что делает жизнь значимой после смерти моего 61-летнего мужа, брака моей дочери и переезда за границу», — говорит Лори Макаров о том, как воплотить в жизнь свои мечты о выходе на пенсию в автодоме. «Я поняла, что у меня есть мечты, и я не хочу ждать, пока я стану пожилой женщиной, чтобы реализовать свои идеи. Изучение и исследование мира оживляют меня! Жизнь — это грандиозный и великолепный опыт, и я больше не хочу ждать, когда мне исполнится 60 или 70 лет, чтобы начать увлекательную жизнь.Я сравниваю свою жизнь с прогулкой по солнечному лугу, собирая полевые цветы, чтобы унести их с собой. Знание того, что хорошее, плохое и уродливое — все служат цели в расширении моей осведомленности, делает жизнь значимой для меня, что бы ни случилось ».

Все это служит цели — даже смерть вашего мужа после многих лет брака. Возможно, вы не сможете это увидеть сейчас, потому что вы так долго были частью пары, а теперь его больше нет. Сама идея начать все сначала, когда вам 60 лет, и вы так сильно от него зависели, может быть утомительной.

Как начать жизнь вдове в 60 лет

Общайтесь с другими женщинами старше 60 лет, старше

«С тех пор, как умер мой муж, я чувствую себя неполноценной», — говорит Анна в своей книге «Как пережить день, когда ты скорбящая вдова». «Я был с ним 30 лет, и мы все делали вместе. Я чувствую, что потерял свою личность. Не то чтобы я не пытался чувствовать себя хорошо, но это просто неправильно. начиная снова в мои 60. Никогда не думал, что со мной такое случится. Мне так одиноко.Мой муж все делал за меня, и теперь я отвечаю за все это. Это кажется невозможным. Я очень по нему скучаю ».

Один из лучших способов начать все сначала, когда ваш муж умирает, независимо от того, 60 вам или 80 лет — это общаться с женщинами, которые переживают то же самое. Не берись за жизнь в одиночку. Заручитесь поддержкой вдов, которые понимают, что вы переживаете, и которые тоже начинают свою жизнь заново.

После смерти мужа вы можете забыть, что скорбите не только вам.Иногда здоровее сосредоточиться на собственном горе и исцелении, а в других случаях лучше протянуть руку помощи своим близким в их горе. Что лучше для вас? Это зависит от вашей личности, образа жизни и членов семьи.

Прочитать романы о скорби и возобновлении жизни после смерти супруга

В книге « Наши души в ночи» Кент Харуф ​​рассказывает историю вдовы и вдовца, которые знали друг друга, но не знали друг друга.

Адди и Луи вступают в маловероятную дружбу, являющуюся противоядием от одиночества, которое они больше всего ощущали по ночам.По мере того, как эта дружба углубляется, она подвергается испытаниям со стороны городских жителей и членов семьи.

Наши души в ночное время был частично вдохновлен собственным браком Харуфа и задушевными ночными беседами, которые нравились ему и его жене, точно так же, как Адди и Луи. И точно так же, как Адди и Луи, Харуф ​​доказывает, что вы никогда не слишком стары, чтобы изобретать себя заново, рисковать, находить любовь и писать великий роман. Вот что говорит об этой книге один читатель, Фрэн Смит:

«Эта книга — личный взгляд на то, как два стареющих человека решают проблему одиночества после смерти супруга», — говорит один из читателей.«Как 77-летняя женщина, у меня много друзей, которые прошли через это, и самая сложная проблема — это необходимость с кем-нибудь провести время. Эта книга — прекрасное описание того, как они пытаются справиться со своей ситуацией ».

Помощь, начиная с 60 — после смерти мужа

Это нормально, что ты не в порядке: встреча с горем и потерями в культуре, которая не понимает Меган Девайн — это активный ежедневный способ справиться со своим горем и исцелить после смерти мужа.Скорбь требует времени и энергии; эта книга проведет вас через худшие из них.

«Когда болезненная потеря или разрушительное для жизни событие переворачивает ваш мир, вот первое, что нужно знать: нет ничего плохого в горе. «Горе — это просто любовь в ее самой дикой и болезненной форме», — пишет Меган. «Это естественная и разумная реакция на потерю».

Один из моих любимых практических руководств для начала жизни — это Это не та жизнь, которую я заказал: 50 способов держать голову над водой, когда жизнь продолжает тянуть вас вниз .Эту книгу написали четыре женщины — они боролись с тем, чтобы начать все сначала, со смертью мужей, банкротством бизнеса, отъездом детей и угрозой болезней. Они придумали, как начать все сначала и создать новую жизнь, когда умерли их старые.

«Мне давно казалось, что вот-вот начнется жизнь… настоящая жизнь. Но на пути всегда было какое-то препятствие, что-то, что нужно было преодолеть в первую очередь, какие-то незаконченные дела, время, которое еще нужно было обслужить, долг, который нужно выплатить.